兄からの暴力が忘れられない

二年間受けてた暴力が忘れられない
今はもう仲はいいけど友達から頭はたかれたりするたびに思い出してしまう
どうしたらいいか分からない
うざいかもしれないけどはなしてもいい？

またして欲しいってことでよいのだな？続けたまえ

え？
興奮しちゃう！！て話？

>>3
らしいぞ？期待だな

聞いてるよ

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ありがとう、少ししか書き溜めてないから途中から亀かもしれないけどごめんね

わたしが小学六年生の頃、当時中2だった兄が勉強に目覚めて、毎回1位をとるようになった
音楽も運動も勉強も完璧で人も良く、友達にも人気があった兄が誇らしくて私の自慢だった
私は友達は多く人望も厚かった方だとは思うが、勉強も音楽も人並みだったし、運動なんかからっきしで、そのくせ休み時間は男の子と鬼ごっこや喧嘩ばかりするような女だった
出来の良い息子さんで羨ましいわ、なんて言われて微笑む母を見て私も嬉しくて仕方なかったことを覚えている

テンプレ子だった…

>>9
ちょっと書いといたんだ
頭の中でまとまらなくてさ
ごめんね

でもそんな幸せも長くは続かなかった
無理をしすぎた兄はある日突然壊れた
プレッシャーとストレスにやられてしまったのだと思う。
兄はいつもリビングで勉強をしていたのだけれど、私が学校から帰ると私に当たるようになった
初めは良かった。テレビを見なければ怒られない、寝なければ怒られない、ゲームをしなければ怒られない、それでもダメなら真夏でエアコンのない自分の部屋でうちわだけで過ごせばよかった
仕方ないよ、勉強だし、わがまま言ったらお兄ちゃんもお母さんも困っちゃうし、お兄ちゃんが勉強したらみんなが喜ぶんだし、仕方ないよ
そう言い聞かせながら母が仕事から帰ってくるまでじっと何もせず待っていた
私がいくら我慢して我慢して笑おうと、状況は全く良くならなかった
むしろ悪くなっていった

あの優しいお兄ちゃんが、あの元気なお兄ちゃんが、あの素敵なお兄ちゃんが、私を殴るようになった
ほんの少しでも気に入らないことがあると殴った
勉強がうまくいかないと殴った
自分が言ったことをすぐに出来ないと殴った
何度も、何度も、殴った。
その度に私は泣いて、痛い、やめてと叫んだ
母に泣きながら相談すると、お兄ちゃん勉強疲れちゃったんだね、お母さん絶対どうにかするから少しの間我慢してね、何かあったらお母さんに言ってくれたらいいから。
と言ってくれた
はず、なのに、母も壊れてしまった
私は言われた通りちゃんと我慢したのに
殴られても泣かなくなったのに
それでも辛くなったらお母さんに言いにいっていたのに
「何でいつもお兄ちゃんとの喧嘩の話しかしないの！？お母さんにどうしろっていうの！？仕事から帰ってきて疲れてるのが分からないの！？喧嘩の話ばかりしないで！！！」
今でも一言一句忘れず覚えてる
厳密に言うと思い出してしまう
それ以来私は母にも全て隠すようになった
お兄ちゃんから殴られても泣かず、叫ばず、母が帰ってくるとおかえりなさい、と笑った
頬から血を出しながらおかえりなさいと笑っても、母はただいまと笑うだけだった

ごめん今見たら私クソうざいな
くだらんスレたててごめん
落としてくれ

長い産業

>>14
兄から
暴力
忘れられない

ごめんただの自分語りクソスレだよ
本当申し訳ない

せっかくだから
全部出してけば？
どうせ消えて無くなるスレだ
つらかったんでしょ？

>>16
ありがとう。
迷惑じゃないならそうしようかな

エグすぎる
そんな家庭環境だったら確実に心に傷負うわ
今1が幸せならいいけど

読んでるよ
ウザイなんて誰も言ってないよ

吐き出すこで気が楽になることもあるでしょ
聞いてるから思ってること全部出してみたら？

かまってオーラいらないからたんたんとかけ
駄目かどうかは俺らが判断する事でお前はたんたんと書け

ここから書き溜めてないから適当に書くね
今まで長くてごめん。
ちょっと緊張して長くなっちゃった

それから2年間続いたんだけど
1年たったくらいからは慣れて我慢しなくても泣かなくなった
もうお兄ちゃんの事好きでもなんでもなかったし誇らしくもなかったし恨んでたし
学校では相変わらず明るかったとは思うけどお兄ちゃんの事知ってて褒めまくる先生たちも大嫌いだったし、
お兄ちゃんの事知ってる友達だってもちろん好きじゃなかったwww
当時の私は恐怖と憎しみと劣等感だけでできてた

>>17
どうぞどうぞ

れっつカキコみんぐ

そして反抗期突入
お母さんの事大嫌いだったから家出ばかりしてたしお兄ちゃんの事褒めた女の先生は泣かせるし
本当最低な中学生だったwww
お母さんもその頃結構私を叩くようになってたけど、正直何も怖くなかった
思いっきりビンタされても微動だにせず睨む私の方が怖かったみたいで、
あんたおかしいよ！っていつも言われてた

そんな兄さん殺しちゃえば？

お父さんおらんの？

反抗できただけ1は偉いよ
俺なんか恐怖に怯えてなんもできなかったから

自分がされてた分、弱いものいじめをしてるやつが許せなくて、
いじめてる人がいたら男だろうと歯向かっていったし、障害者見て笑うやつもいじめるやつも大嫌いだった
そういう性格のせいで学校で喧嘩したり、逆にいじめられたりしたこともあった
暴力に屈しなさすぎて怖がられて長くはされなかったけどwww

>>25
これ１？
トリップかなんか付けてくれるとうれしいな

頑張り屋は好きだ。

お父さんいるよ。
でもなにもしらなかったとおもう。

やーっと暴力が終わる日がきた
お兄ちゃんが県で1番頭いい高校に受かったんだよね
もう怖がらずに済む、と思ってはいたけどそれ以上に
自分勝手に生きたくせにいい高校に入ってみんなに褒められて
私はこんな思いをしているのに許せないって思ってた
あの頃の私が1番最低だったと思う
そんなこんなで暴力の日々は終わったんだけど、ずっと苦しかった
私は殴られるために生きてきたのか、私には殴られるしか脳がないのか、ふざけるな、ふざけるな、
って頭の中でずっと思ってて、世界中のみんなが不幸になればいいのにって思ってた

>>30
わかったつけるね！

ちょっとご飯食べてくるから後で書くね！

てらー

辛かっただろうなー
お前は強いよ

ただいま

なんだかんだで私も無事に合格し高校生になると
お兄ちゃんは前みたいに優しくなってお母さんも昔のお母さんに戻った
その時ふと思った、これから私は何を憎めばいいんだろう、この恐怖も、憎しみも、何もなくならないのに向ける場所がない
お兄ちゃんだってお母さんだって私と同じように苦しかったのかもしれない
そう思うようになった。
結局私は全ての負の気持ちを自分に向けるようになった
人を恨んだって何もいいことは起こらないってわかってたから。
それでもどうしよもなく怖くて、憎いなら、それを全部自分に向けたらいいんだと思った

>>33
ありがとー
最後まで見てるから

私はお兄ちゃんのこともお母さんのことも、お兄ちゃんと比較して、妹なのに全然違うんだねと笑った友達のことも、
誰も憎いと思わなくなった
反抗期も終わってもとの仲良し家族に戻ったし、むしろお兄ちゃんはシスコンになってきた
もう私以外、誰も暴力の事なんか覚えてる人はいなくなった

人見知りも全くなく、明るいだけが取り柄の私は高校でも友達作りに悩むことはなかった
幸いいじめがあるような学校でもなかったから喧嘩することもなかったし
人並みに恋愛もした
もう大丈夫だと思ってた
でも過去って大きいんだね、忘れることなんかできないんだね

人を恨まなくなってから怒ることがほとんどなくなって、女だけど軽くいじられキャラなポジションになった
下ネタは引かないしノリも良かったからかなり男友達もいて楽しかった
だけどはたかれるのがダメだった
男にはたかれる、っていうことがだめなんだよね、女の子ならいいんだけど。
机で寝てる時に起きろよ〜ってバシバシされただけで、すーっと冷静になるというか…
頭は冷静になるのにドキドキドキドキしていろんなことを思い出す
恐怖、憎しみ、寂しさ、全部思い出す
もっと辛い思いしてる人はたくさんいるのにこんなことでだめになるなんて弱いなって思うけどだめなんだよね、何年経っても苦しい

まったく慰めにはならんと思うが、性的暴行受けなかっただけまだ良かったんジャマイカ？
「処女喪失が実の兄」
とか、それなんてエロゲ？って話だし

さらに追い打ちをかけたのが
高2の頃付き合った彼氏。
メンヘラだったんだよねー
束縛激しいくせに浮気性でリストカッター
辛い寂しい、俺の苦しさなんて誰もわかってくれないんだ、友達と遊ぶなら俺といてよ、なんで俺を助けてくれないの？
私はバカだから、私が助けられるって思ってた
辛い、寂しいなんて思って欲しくなくて尽くしてた
結局変わらなくて、ずっと自分を責めてた
別れようって言ったら、最初は心配してくれてたのに俺の事なんか本当はどうでもいいんだね、冷たいね
って言われて、あぁ私は人でなしなのかなあってただただ思った

>>41
そうだね、レイプ系は本当に心が痛い。
あんなに辛いことないと思う

された方ってトラウマになって忘れられないんだよな…
今の彼女が昔そういうことあったから、俺は感情でぶつからないようにしてるわ

胸のサイズは？

兄貴と母親が1にしてきたこと周りに宣伝して回れよ自分だけ我慢すればいいってもんじゃねーし1の恨み爆発させとかないと家族の付き合いやってらんねーだろ

>>46
ううん私が嫌なんだ、友達に気をつかわせたくないし、
今はもうお兄ちゃんの事もお母さんの事も恨んでないよ！！

辛かったらボチボチでも
書くの止めても
後でもいいよー
見てるからね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　 ／
　　　　　　　 　（（　　,, - =＝= - ィ　　　／　　>>1 よしよし
　　　　　　　　　　,,-´-- ー-ｙ　　　　／　　　　良く頑張ったねー偉いねー
　　　　　　　　　/　　　 ⊂二＿__ ィ´　　））　　もう泣かなくていいからねー
　　　　　　　 ：/　　＿ ,　　、＿　 :::|：
　　　　　　　 ：|　 o●） 三 （●o　::::|：
　　　　　　　 ：|　 ///　 し　 ///　::::|：
　　　　　　　 ：|　　　 -ー―-　　 :::::|：
　　　　　　, ― ＼　　 ｀￣´　　　／ー 、
　　　　　/　　　　 ￣　　　　　￣　　　 :::ヽ
　　　　 ：|　　　　　　　　　　　　　　　　 :::|：
　　　　 ：|　　　|　　　　　　　　　　 |　　::::|：
　　　　 ：|　　　|　　　　　　　　　　 |　　:::|：

なんかいい奴だな
俺と結婚しろください

どんどん頭ぐちゃぐちゃになってきて、
まだ恨んでるのも悔しいのも怖いのも全部自分が悪いし、
弱いものいじめが嫌いだなんて言ったって助けられないし、
どんどん追い込まれてまたお母さんと揉めるようになった
昔のことが忘れられない、忘れたいのに思い出してしまうし、辛くて仕方ないと言ったら、
過去の事を言われてお母さんどうしたらいいの？過去ばかり見てたってどうにもならないでしょ！って怒られたww

>>47
いいやつが我慢する世の中でいいのかコノヤロー
恨んでないとか言ってるけどトラウマになってんじゃねーか

兄貴からしたら悪かったと、反省してる

みんなにレスしたいけどなかなかできなくてごめんwww
こんなことで甘えんなって叩かれると思ってたけどみんな優しくて泣けるwww
本当に面白いオチもないけど聞いてくれてありがとう
なんだかんだ自分は恵まれてると思うよ本当www

スレ立てたらって言ったの俺だけど読んで泣いたw

こんな話されたら鬱になるわ、そっとじ

つらいな…

吐き出せ吐き出せ
恨んでいいんだよ？

でも恨んでる相手は受け止めてくれなくて辛いね
大丈夫かい？

よく頑張ったね。
ほんとうに。

人を恨むのって楽だよね、ずっと誰かに悔しかったり憎かったり悔しい気持ちをぶつけてられるから
でもそれって楽だけど成長も克服もできないんだなって分かった
自分を責め続けてた時期は吐きそうなほど辛かったけどすごく強い私になれたと思う。
今の彼氏は何も知らないけど、悩んだ時誰にも言わずに笑ってしまうのをいつも気づいてくれて、
辛い時は俺にくらい頼っていいんだよって笑ってくれる
本当にいい人に出会えたと思う
友達も同じで、あんたは言わないと決めたら絶対に相談せず1人でなんとかしようとするバカだから、言うまでひたすら待ってあげる
なんて言ってくれる人たちがいる
本当に幸せ者だと思うし、これからも大切にしていきたいとおもう

ここまで見て分かるとおり、
もう私は恨んでいるわけでも死にたくなってるわけでもない
私に強さと安心をくれたみんなのために今できることはひたすら笑ってることかなと思ってるし、
誰よりも笑ってる自信がある
ただどうしても思い出してしまうときがあって、その時は笑えない
もう気にしてないって思ってるのに心の何処かで気にしてるんだ、って思うと
いまだに自分が嫌になるんだよね
お兄ちゃんが国立の医学部に受かった時は心の底から喜べたのに。
この恐怖と憎しみはいつの日か私の中で消滅してくれるのかな？
いつの日かなんの曇りもなく心からありがとうってお母さんにだきつけるようになりたいんだよ
なかったことにしたい。
でもこれ以上どうにかする方法が見つからなくて困ってる

納得できているんだね
でも気持ちにふたをするのがムリな時は
吐き出しなよ
そのための便所の落書き場ｗ

いい本があるんだけど知りたい？
今日ススメるの2回目だわ

よし、全部書いたし全レスするよ！！
今まで見てくれた人、本当にありがとうね！
前の方のやつはレスできてないけど全部読んでるからね！！

>>62
ありがとう！！
わざわざ自分から思い出したのは久しぶりで辛いことも思い出したけど
改めて誰のことも恨んでないんだなってわかったよ
そうさせてもらう！！！

お疲れ
よく頑張ったね
これからゆっくり何とかしていけば良いよ

もっと辛い事があれば上書きされる
だから自分の為になるような事で辛い事があればいい

>>63
ぜひ教えてほしいwww

連投ごめん

認知心理学を応用した忘れたいことの忘れ方

シロクマのことだけは考えるな!―人生が急にオモシロくなる心理術 (新潮文庫)
植木 理恵著

興味があれば是非
ステマじゃないよ

>>65
ありがとう！！
これからの人生長いし、1人じゃないからどうにかなったらいいなって思ってる
支えてもらう代わりに自分も誰かの役に立ちたいけどね！

>>66
なるほど、なら人生の糧になるような辛いことがあればいいねwww
そう考えたら、次辛いことがあってもなんとか耐えられそうだよwww

>>68
シロクマのやつ、本屋で見たことある名前だな！！
ありがとう！！
本大好きだし是非読んでみるよ！

文章書くことは頭の整理もできるけど
ヒーリングとかセルフカウンセリングもできる
書き捨てには協力するはｗ

これは母と兄に謝罪と賠償を要求すべき

まとめサイト様に載せて頂ける幸運があったとしたら

何色がいい？

>>70
セルフカウンセリングか！
忘れられたら最高だよなあ、ほんとwww

何系の看護師かしらんが、患者の精神的ケアも必要だろうから
心理学・交流分析、とか勉強した方がいいでしょ
そういう客観的な知識で脱却が図れるよ
自分を客観視できれば大したことがないように思えるようになる

>>71
ううん、もういいんだwww
お兄ちゃんに優しくされた記憶もたくさんあるし、お母さんには感謝してるよ、
お金も苦労もたくさんかけてしまったから。

>>72
こんな自分語りなスレ絶対乗らないと思うけど、乗るとしたらオレンジで！！！

>>73
忘れなくていいでしょ
事実なんだから

でも、自分の中でその存在を相対的に小さいものにしてしまうことは出来る
身体の傷は痛くとも、古い傷痕は見て思い出す程度になる

無理に忘れようとすると、別のところにゆがみが出るからね
誰しもそういう傷は持ってるんだし

>>74
なるほど！！
自分を客観視か、確かにそれが出来たらたいしたことないように思えるし、正しい判断が冷静にできるようにもなれそうだね

>>77
すごく楽になった！ありがとう！
こんなこともあったなってクスクス笑えるくらい小さな傷にしてみるよ！
素敵な例えだね

なんとなくだが、忘れられないことを無理に忘れようとするから辛いんじゃないか？忘れたいのに忘れられない自分にも嫌気が差すだろうし。
過去は過去だが、事実だ。しかもそんなにショックだったことを完全に消し去るのは難しいと思うぜ。忘れることを前向きに諦めて、その過去とうまく付き合う道を探すのも悪くないんじゃないかな。

まずは、過去を忘れられないお前を許してやれ。そんなに辛かったんだ。忘れられなくたって仕方ないし、ていうかそれが当たり前だろうし、今恨んでないだけ立派だ。
完全に忘れなくたっていいんじゃないか。お前はちゃんと前を向いているから、その過去を抱えたままでも、しっかり幸せに生きていけると思うよ。
長文スマソ

そう、つまり俺も>>77と同じことが言いたいんだ。繰り返しになっちゃってごめんな

>>80
全力で泣いたよwwwwww
そうか、私は誰の事も恨んでないって言いながら1番大切な自分を恨んで許さなかったんだな
無理やり切り捨てる必要なんかないのか、
一緒に前向いて進んでけばいいんだな
今私がしなくちゃいけないのは忘れることじゃなくて自分を愛でる事なのかも。
周りにいる人たちが愛してくれる自分を、自分自身も愛せるようになったらもっと変われるのかもしれない。
ありがとう、本当に(´;ω;`)

わかるぞ
俺は親父が酒乱で怒号と暴力に悩まされた
風呂のシャワーの音が親父の怒鳴り声に聞こえたりしてビビって過ごしたことがある
そうゆう子供の頃のことって自分の心に確実に染み込んでいくんだよな


今ではもう遠い記憶になりつつあるが時が解決していくとはまさにこのことだと実感する

俺みたいなおっさんよりも早くそんな風に思えたってのは>>1は大人だな
あんまり無理せず抱え込みすぎずいきろよ

>>81
本当にありがとうね(´;ω;`)
これだから嫌いになれないんだよね、人をwwwwww
びっぷらいい人たちすぎるwww

>>83
あなたもとても大変だったんだね(´;ω;`)
私も足音が全てお兄ちゃんの足音に聞こえて震えてたよ
あなたもすごく強いね、私なんかここに至るまでにたくさんの人に当たってしまった気がするよ
時間というのは偉大だね、本当に

おいおいこの前のスレとはえらく内容の重さが違うな…

多分家族は>>1に対して悪い意味で甘えてたんだろうな、兄も母もストレスのぶつけどころを明るくぽわぽわしてる>>1に仕向けてたに違いないね

そんなつらい過去を過ごしても、今をすごく前向きに楽しめてるのはメンタルが人一倍強いんだな、感心するよ

>>82
そうだ。その通り。1は頭いいなwwお前なら本当に大丈夫だと思うよ。

実は俺も元カノがメンヘラでさ、若干トラウマ持ってるからお前の気持ちはよくわかるんだ（笑）
あの日殴られて泣いてたお前のことは、お前が認めてやらないといけないんだぜ。誰にも言わないで耐えてきたんだから、救えるのもお前だけだぞ。抱きしめてやってあげてよ。

DVや家庭内暴力について勉強しよう
当事者だったから深い視点で読めると思う
その上で「研究者」の視点が手に入れられる

薄い本でいいから読みやすいのを探して読んでみて
図書館へGO！

>>86
こっちにも来てくれたんだね！
いつもありがとう！
もしストレスのはけ口が私だったんだとしたら、他のところに出さなかっただけマシなのかなあとおもう。
今こうして前向きにいられるのは2人のおかげかもしれないし。

>>87
メンヘラと付き合うとなかなか精神的にくるよねwww
このままじゃお互いにダメなんだと分かっていても守らなきゃいけないんだとも思ってしまうwww
そうだね、あの頃の私も紛れもなく私だもんね。
あの頃の私が書いてくれた日記にある心の悲鳴はリアル過ぎて辛いけど、あれのおかげで私はどんどん強く優しくなれる気がする。
あの頃の私も認めてあげなきゃね。
誰にも抱きしめてもらえなかったあの頃の私を、私が抱きしめてあげなくちゃね

>>88
そうだね、それもいいかもしれないwww
私にしかできないことかもしれないしね！

ごめん
ほんとごめん

>>92
ん？どうしたwww

良い人もそうでない人もいろんな意見やアドバイスが聞けるし思ってること吐き出すのも悪くないでしょ

>>90
そうそうww語りのところで書いてあった心境も俺と同じすぎてかなり共感したよww

うん、そうしてやってくれ。
素朴な疑問なんだが、彼氏には話すつもりないのか？

>>94
うん、やめずに書いて本当によかったと思うよ、ありがとう。

>>95
彼氏には話すつもりないなあ
絶対に受け止めてくれるし、力になってくれる自信はあるけど、
彼氏とは笑顔で話してたいんだ
話を聞いてもらうより、その方がずっと楽しいし幸せだと思うから、だから言うつもりはないよ

>>97
そうか。情けない話だけど、俺は隠しておくのに耐えられなかったから（今の彼女には全部話した）、お前は大丈夫かな、無理してないかなってちょっと思って聞いてみた。だけどお節介だったな、大丈夫ならいいんだ

>>98
ううんありがとう！
もしも耐えられなくなったら隠さず言うつもりだよ。
1人より、2人の方が絶対に楽だしね。
彼女さんがいい人でよかったね！幸せになってね(^O^)

兄ちゃん、かーちゃんに
辛く我慢してた。恨んではいない。
けとそれがトラウマになっている。
と、素直に正直に当人に話して
当人に達が真摯に受け止めて心から詫びたとき、浄化するんだろな。

文章の端々にある、我慢してきて
今では、と。
あなた達の為に、我慢してきた。
その我慢そのものについて、謝られるわけでもなく
礼を言われるわけでもなく
その過去をいまだに消化できずにいる。

その我慢もあって全部ひっくるめて
兄はいい方向にいけたのに、我慢は忘れ去られてる。
せめて一言だけでもってとこだろけど
それすら我慢して思わないようにしてるんだと思う。

今度は協力してもらう番なんじゃないか？
話をきいてもらうという事を。

>>99
そうだな、耐えれなくなったらちゃんと頼るんだぞ。ちなみにかなり重い話をしたのに、俺の彼女は笑い飛ばしてくれた。なんか、いい意味でな、笑い話にもなるんだなって思ったよww

ありがとう。お前も幸せになってくれよ！

>>100
それが出来たら本当は1番いいんだろうなあ
でも今幸せそうな2人をみてわざわざ悩ませるようなことができないんだよな
他人のために動いて他人のために生きれば辛くなくなるって考えて動いた結果がこれだもんねwww
弱いのか強いのかわかんなくなっちゃうwww

>>101
それはすごいいい彼女さんだね！
笑顔になってくれるのが一番ほっとするよね、やっぱりwww
ありがとう！絶対幸せになるよ！

>>102
ようするに>>1だけ報われてないんだよ。
清算もされてない。
簡単な負荷なら消化も出来るけど
どうにも消化できない負荷でしょ。
今更掘り返すみたいで。。。
幸せそうだし。。。
意識とは別の所で過去の負荷が働いてる。

幸せそうなら、家族なら話せば分かるでしょ。
それで、今更掘り返すな！言われたら言われたで逆に踏ん切りもつくんじゃ？
本当に幸せなら、ごめんな、って一言だけで報われて、お互いしこりを残さずに済むと思うんだけど。

兄貴もDVしてたの口に出さないだけで覚えてるはず。

兄からの暴力が（性的に）忘れられない？ｗｗｗ

>>104
そうだね、勇気が出たらちゃんと言った方がいいのかな、軽くでもいいからさらーっと。
覚えてるかなあ、どうなんだろう。

>>105
そうそうそういう感じのレスがくるかなって思ってたんだwwwwww
そしたらみんな優しくて泣いたよwww

性ならまかせろ！ｗｗｗ

>>108
全く性じゃないけどなwwwwwwwww

家族以外の男と親しくなろう
たいてい父親に似た男を選んじゃうもんだが
まったく違うタイプの男を探してみよう

>>106
俺にも妹とおとうといるけど
そこまで酷い事はしてないが
なんとなく理不尽にやってしまったことは俺覚えてるよ。

俺もガキだったとはいえ、わりーことしたなぁと。
ふとした時に思い出してブルーになる。

>>110
そういえばなぜか、男を怖がるって事はなかったなあ、男友達も多い方だし、彼氏もいるよ！
父親にはすごく似てるとおもうけどwww

>>111
幼い子供にとって、大人がする軽く叩くはすごく痛い記憶になるからねwww
だけどあなたがそうやって悪いなあと思ってて優しくしてるなら、きっと2人はそれを分かってるしあなたのこと、好きだと思うよ！

全部は読んでないから前に誰かが書いてたらすまん

>>1は一度、精神科か心療内科に行った方がいいよ
心の病だから心療内科の方がいいかなまなかな
2ｃｈで話すのもいいけど心理分析医に聞いてもらって色々アドバイスをもらったほうが
いいと思う

>>1もみんなもしあわせになあ〜れ☆
　 *``･*+。
　｜　　　`*｡
　｜ 　　　 *｡
　｡∩∧ ∧ 　 *
+ 　 (･∀･ )*｡+ﾟ
`*｡　ヽ　 つ*ﾟ*
　`･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　☆　 ∪~ ｡*ﾟ
　`･+｡*･+ ﾟ

>>113
少し前に過去のことを話した時、お母さんに心療内科をすすめられたことがある
過去のことばっかり言って！って怒りながらねwww
その時の私なら言った方が良かったのかもしれないけど、今の私なら自分でもどうにかできるかなっておもってる
ありがとう！

やられたらやり返せ！ 倍返しだ！

>>115
実際やり返しってスッキリしないだけだよねwww

昨日本薦めた人だけどスレ全部読んだよー
なんか言いたいこと全部書いてあるから書くこと無いわｗ
みんながんばれー

あ、本は再度オススメｗ
実験も興味深いので参考文献もお好きならどうぞｗ

>>117
おお、わざわざありがとう！！
本絶対読んでみるね！

さらっと流し読みだから空気読めてなかったらすまん

>私に強さと安心をくれたみんなのために今できることはひたすら笑ってることかなと思ってる

俺は大切な友達や彼女にこそ怒りや悲しみや苦しみぶつけて欲しいわ
あんま１人で抱え込むなよ

>>119
自分のために泣いてくれたり悩んでくれるのは心強いし楽になれるかもしれないけど、笑っててくれる方がずっと好きなんだよね
少しさみしくても、バカみたいに笑っててくれる方が私は幸せかなあ、って、なんとなくおもうwww

>>120
自分が辛い経験をしてきたから人には笑顔でいてもらいたいって感じかな？

悩み事を抱えたまま笑顔でいるのはいいけど心の底から本当に笑い合えますか？

本当に辛かったら打ち明ける勇気も必要だと思うよ

>>121
そういうことなのかなー？？
ただ単に負の表情が好きじゃないだけなのかも。
友達と話す時は素直に笑えるよ、思い出すこともない。
思い出した時は正直笑えないから嫌だけどねwww
言うとしたら彼氏かなあ

俺が彼氏なら
「君を傷つけるものは俺が許さない」
「一生君を守るから安心して」って言って
ぎゅっと抱きしめるお(´・ω・`)

>>123
イケメンwww
そんなこと言われたら絶対彼氏のこともっと好きになるお

>>124
あー結局脳内お花畑なのかｗｗ

まぁいんじゃね？その場しのぎ、きれい事で幸せな気分になれんならｗ

>>125
その言葉がその場しのぎなのか綺麗事なのかはその人の人柄や今までの態度で決まると思うけどなー。
浮気ばっかする人に俺にはお前だけだって言われたってその場しのぎでしょって思うけど、
彼氏に言われたら素直に嬉しいよ。
彼氏に守るから安心してって言われたら安心するのは普段安心させてくれるからだよ。
それでもお花畑と言われるなら、私はそれでいいかな
言葉を疑って幸せを逃したくないからね

で？

>>127
えっと、どれに対しての、で？
いってみたかっただけだったらごめん！

次はここでいいのかな？

>>129
そうなるねー。
でも相談したかっただけだから、落とそうかなあって思ってる

前スレ>>999はGJだった
屑が急に湧いたけど何とか締められたなｗ


屑ざまぁ(´,_ゝ｀)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

>>130
吐き出すことで、少しクリアになることがあるね〜
少しでもお役にたてましたなら光栄です

恨まずにいられることがすごいと思う
だって母と兄は1を傷つけた事実なんてまるでなかったかのように過ごしてるんだよ

>>131
人が来た時絶対私がしめなきゃって思ってたwww
最後にちゃんと言えてよかったwww

>>132
ありがとう(´;ω;`)！！
スレをたてるときよりずっと楽だよ、いま！

>>133
そうだね、全く覚えてないかもしれない
だけど恨み以上に感謝だってあるから、プラスの感情も忘れちゃダメだなって思ってるwww

>>134
話を聞くことで自分にとっても心構えになったりするんで
役立ってます
話してくれてありがとう

今日は１日家でお勉強するの？

>>135
そういってもらえると前向きになれます、ありがとう！

>>136
そーだよ！
家にこもりっぱなし！

今日もネタはいいから、うpぐらいしろってんだ

うpだな

うぃーす

前スレ1000おめでとおおおおお88888

>>138
うpするつもりはないよ！
相談しようとしただけだしもう前スレでうpもしてるしねー。

>>139
しないよー。

>>140
ありがとー！！！！！！

>>1のこと何て呼べばいい？

>>142
呼び方！？www
>>1でいいよ>>1でwww

ほ

合格発表の日はいつなの？

今日も勉強漬けかしら？

勉強してるか？

>>145
2月中旬だよ！

>>146-147
しまくってる！www

>>148
試験はいつごろなの？

勉強ってどういう風にしてるの？

>>131
前スレってどこ？

看護科の学生じゃ無くJKか

>>149
1月下旬から2月上旬だよー！
どういう風かなあ…。
ノルマ決めてひたすらやってる。

>>150
jkだけどなるべく質問答えるってやつw

>>151
そそ、紛らわしくてごめんねwww

>>152
第一志望は　りに　あたりか？

>>152
適度に息を抜くことも忘れずにね
そうはいかないかw
まあ勉強頑張ってね

>>153
ごめん通じなかった(´;ω;`)www

>>154
ありがとう！！
がんばるよ！！

>>155
通じないという事は理２では無さそうだな！

>>156
あぁ理�Uじゃないよ全然www
レベル高すぎて考えもつかなかったwww

あれ？
結局まだいたのかｗ

そろそろ名前つけたほうがいいと思うの
「看護師の卵の卵」とかｗ

今電車中にまとめで、同じように兄からの暴力に耐えてた人の話を見た
兄からの暴力が忘れられないって人のスレで、とか
その人は誰も恨んでないって言ってたけどって書いてあったから
私のことなのかなあと思った
もしその人がこのスレを見てるとしたら
是非言いたいんだけど…
私も憎しみで性格がねじ曲がりそうになったとき、とにかくひたすら、こいつらの為に人生捨ててたまるか、って思ってた
私を殴ったことも見捨てたことも忘れてのうのうと生きてる奴に振り回されたくない、ふざけるなって思ってた
そのうちなにも考えなくなって今みたいになったよ
とにかく、これからの人生は誰にも振り回されない、あなただけの人生だから
決めるのも全て自分、不幸になるにも、幸せになるにも自分自身だから
何年もかかると思うけど、兄に暴力を受けて母親に見捨てられた自分ではなく、それを受けても自分として生きられている自分でいてください
お互いがんばろう！

>>158
全レスするつもり！
確かに卵の卵www

初キスの話ししてよ（´ 3｀)

>>161
初キスは私の家でお互い好きなんだけど勇気でなくて付き合ってはいないみたいな
友達以上恋人未満の時にしたよ！
その日に付き合ったw

その流れで初Ｈ？

>>163
いやいやさすがにしてないよwwww

最近、彼氏と会えてる？

>>165
あってるよー！

ちゃんとＨ出来てる？

うぃーす

最近忙しくて挨拶に来れなかった。結局のろけ話の流れかよw

>>167
そんなにしてない！

>>168
こんにちはー！！
そうなっちゃってるねwww

そろそろ中間試験かな？

>>116
まぁ家族だもんな

>>170
うん、テスト週間です！

>>171
そうなんだよ、血のつながりがあるっていうのがまた残酷だよね

キャミかタンクトップ着てる？

>>173
いまタンクトップで勉強してるよー！

今日、眼科に行ったら隣にJKが座って
おばあちゃんに席譲ったり、場所教えてあげてて>>1もこういう娘だろうって考えてた
でも、お母さんにはキツく当たってて今の娘っぽかった

>>175
おお！いい子だ！
私はおばあちゃんには席譲るけど席を譲らないどころか荷物を隣に置いて寝たふりしてるサラリーマンとか怒っちゃうよwww

>>1に怒られたい(´・ω・`)
どんな風に注意するの？

1はそんなひどい事されてるのに、家族を恨まないのは本当に大人だしすごいと思う。
いじめのトラウマで人と上手に会話したり話しかけたりできなくてぼっちになり、
ひたすら昔のクラスメイトを恨んでる私とは大違いだw

>>174
ふむ・・・


ワキうｐ

>>177
この前自分は座ってるくせに電車が混んでるとかブツブツ言ってる人に
この電車はあなたの私有物ではありませんし、目の前でお年寄りが転びそうになっているのに自分のことしか考えない人に文句を言う資格はないんじゃないですかって言ったらポカーンとされた
立っているとはいえ自分も譲ってないくせに偉そうだったと反省しているwww

>>178
周りの環境のおかげだと思う。
あとはもともと人とのコミュニケーションが好きだったからふさぎ込むことはなかったかなwww

>>179
やめておくwww

>>180
危ない事はしないでね
大学合格したら彼氏とどこ行きたい？

>>183
それいつも彼氏に注意されるwww
人のことで怒るのはいいけどまず自分のこと考えなさいってwww
お花見したいなー。何気ない話をずっとしてたいなあー。

な〜んだまだ兄と一緒に暮らしてるなら、
今度は1が兄を殴って「ストレス発散だから」って仕返ししたらいいよ！
倍返しじゃ〜

兄も仕返しを恐れて優しくしてるだけじゃん

今の時代って虐待が問題になっているけど、虐待されながらも外の世界で上手くやっていく子、
外の世界でもキャラクター発揮できず暗いいじｍられキャラになる人・・女子の場合、
性的な虐待があるかなかったか、っつーか、お母さんが暴力から助け（られ）なかったときが
お母さんの手から離れた自立の時なのかも知れない。とACのババアが思ったり思わなかったり。

男兄弟いるって女子には社会性発達違うよね。
わたしは多分、３姉妹の中で一番ダメでしょーがない娘だから、お母さんから
やさしくされまくってます。（他の上手く行ってる姉妹にはキビシー母なのに）
なんか私は他姉妹や母の前に出たい気持ちを察して、道を譲りまくった結果、
マゾみたいなキャラになってしまったんだはず。
もうすぐ４０になるけど、もう外に出なくていいやってカンジです。女じゃな
かったらなあとつくづく思う。

>>185
よく帰ってくるけど、もう兄は1人暮らししてるよwww
一回だけ殴られ始めの頃にあまりにも悔しくて扇風機でお兄ちゃん殴ったことはあるwww
！？！？ってかおされたなーwww

>>186
自立かあ、どうだろうな、
自立はしたいと思うけどなんだかんだお母さんいなかったらまだ生きていけないと思うし、来年からの1人暮らしも不安www
1人暮らししたいと思った理由は、こんな仕打ちを受けても1人では生きていけない自分に腹が立ったからだったけど
今はどうなんだろ。1人で生きて行きたいからってのはあるけど、まだ甘えたい自分もいる

>>187
本当環境で性格ってすごく変わるよね。
私は末っ子だけどアイスとか食べられまくってたしお兄ちゃんの意見を全て優先してたからまだマシかもしれないけど、
やっぱり心許せる相手の前ではすごくワガママだと自分でも思うwww
ただ両親が共働きでどちらも夜遅くまでしっかり働く人で、それを見て育ってるから与えられた仕事はちゃんとするし、家事もそれなりにできると思う。
それ見てるから看護師になって定年まで働こうなんて思ってるんだけどねwww

>>189
甘えれるうちは甘えたほうがいいかもよ

>>191
そういうもんかなwww
なんだかんだ結婚したり子供が産まれたりしたら頼らなくちゃいけないし、
子供は本当の意味で自立なんかできないのかも。
お母さんはいつまでも私のお母さんだからね。だからこそ肉んでないわけだしwww
私に子供ができたら、あの頃のお母さんの気持ちを理解して本当の意味で許せるのかもしれないなー

>>192
うちの母親も母親(俺目線でのばあちゃん)から全く自立してないね
俺も母親から自立してないけどｗｗｗ
その立場にならんとわからんもんがあるカポネ
でも人それぞれやろなぁ結局

>>193
本当の意味での自立なんかできないよなあ、わかんないことだらけだもんwww
まあそうよね、いつまでも親ばっか頼ってても生きていけないしねwww

うぃーす

ソシャゲー5つ掛け持ちしてるからなかなかねwwwwwしっかしスレ落ちないなぁ、vipの人気者やん(^_-)-☆

彼氏に甘えれなかったら俺に甘えていいよ

>>195
わたしもテスト週間でなかなか来れないwww
スレ落ちないのはびっぷらだからだよwww

>>196
ありがとう！www
ぜひそうさせてもらうwww

キャバクラとかにスカウトされたことある？

>>198
キャバクラなのか風俗なのかわかんないけど、
ねーねーあそこにあるの僕のお店なんだけど興味ない？って言われてキョトンとしてたら、
というか君いくつー？って聞かれたから16(当時の年齢)ですって言ったら
えーもっと大人に見えたよー！じゃあね！っていってどっか行かれたことはあるww

>>188
兄が帰って来る度に、「プロレス」「おふざけ」
って言って、飛び蹴りとかいきなり殴るとか、
呼ぶときも持ってる物で殴ればいいのに〜
ガタガタ言われたら「兄にこう教育された」
って言っとけば？
自分やさらに弱い者に向かうよりよっぽどいいよ〜

>>190空気を読まない、文章ヘタな私にレスありがとう。

質問です。
外では人気者だけどウチの中は家族間の仲が悪いのと、
外では嫌われ者でバカにされまくり、だけど、お家では
すごく甘やかせれてて保護されまくってる女の人生、ど
っちか選べって言われたら、どっちがいいですか。

>>200
ううんもうお互いに小さい子供ではないし、私自身別に恨みがあるわけでも復讐したいわけでもないからいいんだwww
私は自分より立場や力が弱いものには絶対に歯向かわないと決めてるしそこらへんも大丈夫だとおもうよ！！

>>201
うーんどうかなー。
甘やかされて保護されてる人生ってのは幸せに見えないから、それでいうなら前者だとは思う。
あとは、子供は本当の意味で親を嫌うことは稀なのかなと思うから、希望があるとしたらやっぱ前者かなー。
わたしが周りの友達とかをすごく大切にしたいと思う人だからそういうだけかもしれないけど

中間試験頑張れ(´・ω・`)

>>204
ありがとう！！
勉強しまくるwww

連休の予定は？

☆

☆

>>206
勉強www

勉強ばっかりだと身体に悪いよ
たまには息抜きしてね

１ほど酷いことはされてないけど、子供の頃は毎日のように兄に泣かされてたから
１の気持ちはちょっとわかる

年の近い兄妹なら
ほぼ毎日喧嘩するだろうｗｗｗ

>>212
一方的だったからあまりに辛くて死ぬことも考えてた
馬乗りになって首しめるとか普通なの？

あ、安価さしちゃったけど返レスいらないです
ごめんなさい

今日は来ないのかな？

ごめんなさい、
今からCTとってきます

>>216
検査かい？
行ってらっしゃい
待ってるよ

>>217
ちょっと右半身が動かしにくくなってしまってwww
笑うとビートたけしみたいになるんだよね

そうか
心配だね
原因見つかるといいね

>>216,218
これは>>1なの？

>>219
入院することになりますた。
まだ原因はわからないから明日MRIとるよ

>>220
そーだよー。

>>221
検査入院かな？
しっかり調べて貰ってきなね

>>221
何が原因かわからないけど早く良くなるといいね

お大事に(´・ω・`)

ここの書き込み読んでると
原因はよくわかるんだけどね
母親と兄と特に本人は認めないと思うけど

>>222
うん今日MRI！
ちょっとこわい

>>223
うん！
何もないといいなあ、
顔面麻痺だけなら家帰れるしwww

>>224
ありがとう！

>>225
多分ウイルスが入ったとかそういうのだよwww
ストレスとかではないと思う！

彼氏には連絡した？

>>226

空元気よくないお…(´｀;)ﾑﾘｽﾝﾅ

心配だお(´・ω・`)
食べたい物ある？

ほ

>>227
したした！！！

>>228
また入院伸びてしまったwwwww
1人でいるのはさみしいwwwww
友達も彼氏もお見舞い来てくれて今日は楽しかったよwwwww

>>229
オムライスが食べたいけど、
食欲ないんだなwwwww

>>230
ま

>>231
無事でよかった

原因はわかったの？

>>232
まだよくわかってないwwwwww
少し歩きづらいんだよねwwwww

元気そうだけど心配だな
勉強も気にかかるだろうけど、まずは身体を第一に

>>234
うん友達も、思ったより元気で本当に安心したわって言ってくれた！！
散歩もしちゃいけないからストレスたまるけどねwwwww

今は何してるの？

病院のベッドの上？

>>236
そうだよ！
もうとっくに消灯だけどねれないんだwwwww

入院したことないからわかんないけど暇なんだろうね(´・ω・`)

>>238
暇だよー！！
テスト期間中でみんな来られないしねwwwww

おはよー
朝ごはん食べた？

>>240
出てきたけど食欲なくてあんま食べれなかったよー！

>>226
やっぱ否定したｗ
受け入れることも必要だと思うけどね
そのくらい悩んでいたからスレ立てたんだろうに

>>242
そういうことなのかなあwwwww
もし原因がそれだとしても誰のことも恨むつもりはないがwwwww
入院生活つまらないけど、看護師になるのにいい経験になるし、
友達はお見舞いに来てくれるし、
食欲ない上に病院食で痩せられるし、
大好きな睡眠も取れるし、いいこともあるってことで前向きに生きてるwwwww

前向きなのはいいことだけど無理矢理前だけを見ようとしないでね〜
疲れるからヽ(・З・)ノ

>>243
自分に言い聞かせてるように見える
納得してないからスレ立ててんでしょ

病院で何があっても誰かが助けてくれると予想しているので
ちょっとつついてみている
気に障ったらID変えないからNGして

今は許したつもりでも
今後暴力に面する度に必ず思い出す

暴力を許した母と自分を許せるか
これから先
大事な人が暴力を受けたとき
その怒りはどう自分を肯定するのか
昔は許したけど目の前の暴力はどうする
被害者が愛する彼の時
夫の時
自分の子供の時どうする？
自分以外のためなら怒ることができるかもしれない
でもかならず昔の自分を思い出すぞ

それよりも怖いことが起こる

自分の子供が誰かを傷つけてしまったときどうする？
心から子供を罰することができるか
自分は暴力を肯定することで許してきた
子供が誰かを殴る
自分の中の矛盾とどう戦うか

今は想像も付かないと思うけど
ほかの暴力に出会うとき
必ずどこかで破綻するよ
今もう一度過去と向き合うべきじゃないか

納得が必要だね

>>244
無理やり前を向いている今より、嘆いてばかりの昔の方がキツかった
だからきっと大丈夫wwwww
疲れたら少し彼氏にワガママでも言ってみる。
きっと何も聞かずに分かってくれる、そういう人だからwwwww

>>247
私は暴力は肯定してないよ！！
絶対良くないことだと思ってる
愛する人が暴力を受けたならもちろん守るし、
愛する人が暴力をしているなら絶対に怒る
私が兄と母を恨んでないのは、暴力を肯定しているからじゃなくて、暴力をふるっている時ではない彼らのことが純粋に好きだからだよ
それが本当の姿だって信じているから私は恨まない

>>248
納得はしているつもりなんだけど、思い出した時辛いのはやっぱり納得していない証拠なのかなあ

>>249
何も言わないでもわかってくれる彼氏かっこよすぎwww
ワガママも分かってもらえるだろうね

>>250
やっぱ伝わんないかｗ
今のままの納得の仕方だと破綻する
自分が我慢すればいいなんてことが正しいと
思いこんでいるだけだから
そんな道徳や倫理が通用すると思ったら大間違いだ

あなたがすべきなのは
信じて愛することじゃない
きちんと怒りを示し
示した怒りを認めてもらうことだ
私はあなたの親と差し向かいで話がしたい
怒りで爆発しそうなんだ

ID変わったごめん

今までも入院とかしたことあったの？

>>253
同意

前を向くのは大事
自然と心の奥からそれができるようになるには納得が必要
この子は無理をしているように見える
無理をするのは強いからじゃない弱いからだ
本当に強かったら無理したり明るさを装ったりする必要はないはずだろ

本当に心の底から納得出来たら、そのつくりものの強さは本物に変わるよ

>>252
すごく心配性で私のことをまっすぐ見てくれる本当にいい彼氏だよ！

>>253
確かにわたしは何よりも怒っている私が1番嫌いなんだよね
今ちょうど、私が最もされたくないことをされて友達と本当に久しぶりに喧嘩をしたところなんだけど、
こんなにも怒ってる自分にも許せない自分にも怒ってる。
その怒りを誰かに悟られるのも嫌だし、そこまで分かっていながらそれでも怒り狂う自分が憎くて仕方ないwwwww
兄や母を見ていて、こうやって感情的になって怒るのは良くないことで、恐怖と負の気持ちしか与えないって自分で思ったからだと思う。
でもどうしたらいいんだろうwww
いつどんな時に怒っていいのかもう、わかんないやwwwww

>>254
ないよ！
昔体は弱かったんだけど、小学校高学年になったあたりから強くなって、学校を休むこともなかったんだけど
高校に入ってからまた弱くなったのはあるかな。
高熱に慣れすぎて39.8℃でケータイ普通にいじってたこともあるwwwww

>>255
やっぱり弱いのかなあ、わたしは
強くなりたいなあwwwww
周りにいる人みんな包み込めるような強さが私にあったらいいのになwww
装ってるつもりはないんだ、ただ自分はこうであるべきなんだって押し付けてるのはあるかもしれない

もう家に帰ってるの？

>>259
うん！

入院伸びたって言ってなかった？

>>261
伸び続けたんだけど、原因はわからないもののひどくはならないから自宅療養なのwwwww
だからまだ学校はいけない！

ｗｗｗってどういう気持ちを表現しようとしてるのか
説明して欲しい

マジレスする

なんかすごい前向きだし頑張ってるし立派なんだけど
その「許すことのできない自分が嫌い」
みたいな思想はDV被害者の思想ど真ん中なんだよ
「なんでお兄ちゃんだけ・・・許せない」ってドス黒い感情は正しいんだよ
その感情を無理やり押し込もうとする事のほうが屈折してるんだ

>>1の正義感が本物だと思うなら聞いてくれ
兄に当時の感情をぶちまけろ。そして悔い改めさせろ。>>1の中では解決したと考えてるかもしれないが
その「暴力行為」自体はなんの解決もしてない。水面下に沈んでいるだけだ。

きっとお兄ちゃんは社会にでてうまくいかない時また弱者を殴るぞ
それは妻かもしれないし子供かもしれない。もしかしたら年老いたお母さんかも
この問題は自己解決してはいけないんだ

俺も家族で問題が起きたことがあってはじめはずっと黙ってた
家族だから傷つけるわけにはいけない自分が守らなきゃって
でも、そうしてるうちに自分がおかしくなっていくのが分かった
耐えきれなくなってその問題思っていたことを家族に話したら徐々におちついていった
あのまま黙っていたらきっと精神病院行きだったろうね
関係ある本人たちに直接言うといいかもしれない
全員がそうとは限らないが

>>263
すごくこわい、けど
こういう時だからこそ笑っていたい現れかなwwwww

>>264
そうなんだろうなあ…
私はまだ進めてないんだろうな
でもさ、怖いんだよね
今やっと取り戻した普通の生活を、私の言葉でかえてしまうのが怖い
我慢が足りないと、怒られた事もあるし
過去の事を持ち出してばかりでって怒られた事もあるんだ
やっとみんなが進めたと思ってた
私も確実に進んでると思ってた
どうしたらいいのかなあ…wwwww

>>265
あなたが無事でよかった！！
言えて強いなあ、あなたはwwwww
いい家庭になるといいね！
ありがとう。

>>266
空元気のマークかな
わかった

>>1の回復を祈ってオムライス食べるお(´・ω・`)
http://imepic.jp/20131018/497010

本人に直接言えないんだったら
こういう事があって今も悩んでるって父親に相談してみるのは？
確か父親はこの事を知らないし言ってないんだよね？

>>269
元気だよ！wwwww
元気！

>>270
美味しそうああ！！！！
私オムライス大好きなの！！！！
チーズ！乗ってるやつ！が！とくに！！

>>271
父親かあ、父親のことは好きだしとてもいい父だと思ってるけど相談事したりはしないんだよなあ…

「いとうあや」さんのTwitter見てると>>1と重なって
今年一番泣いてしまった

>>273
みてみる！！
ありがとう

>>273
いとうあやさんのTwitterみて号泣してしまった
そして自分がどれだけ幸せな環境にあるか気付いたよ、
くよくよしてる資格なんかないwwwww
本当、私は幸せ者だと思う

1のｗｗｗｗｗは何か怖いんだが…

>>275
それでまた自分の感情は押さえ込むんですね？

俺も兄がＤＶだったから大変だったわ

縁切りたくてしかたない。

1と同じく、いまは看護師してるよ

>>276
え、ごめん！！
え、ちょ、どうしよwww
怖い？wwwwww

>>277
押さえ込んでるわけじゃないと、思うよwwwww
幸せなのは確かだよwwwww

>>278
大変だよねえ、本当にwwwww
当時はビルの屋上から突き落としてやろうかレベルで怒ってたよwwwww
おお看護師さん！がんばってください！

他のスレ見てる？
びっぷらとか２ちゃんでの
ｗｗｗｗｗの意味わかって使ってる？

>>280
わかってる…つもりだけど！！！
半芝なのはごめんwwwww
あいぽん変換できないのwwwww

>>1や いとうあやさん見てると
最近の高校生はしっかりしてると感じるわ
自分が年だけとって大人になれてないのが恥ずかしい

>>282
私は全然大人じゃないよwwwww
入院してる時も正直ものすごく怖かったしさみしかった
たいしたことないのはわかっているけどそれでも手足が動かなくなるのは怖かった
大丈夫大丈夫なんて笑ってたけど仲のいい友達と彼氏には怖い、寂しいってたまに嘆いてたし、全然強くもないよwww

>>272
オムライス美味しかったよ
昼外で食べる時は牛丼かラーメンが多いけど
今日は>>1が食べたいって言ってたのにしてみました

早く元気になって彼氏と食べに行ってね

>>284
牛丼もラーメンもすきだ！！！
ありがとー！！！！
そうしたいな！

今日は自宅療養かな？

途中から１入れ替わってないか？
コテトリがないし
芝生やしすぎ

>>1はもうすでに…

頭の中は芝だらけか

お勉強中かしら？

>>286
そうだよー！！

>>287
ずっと私だよ！
トリつけてなくてごめんね！www

>>288
私はすでにしんでいる…！

>>289
うへwwwwwwwwww

>>290
模試だった！www

もう病院行かなくて大丈夫なの？

>>292
明日検診に行くよ！
もうかなり良くなったから明後日からは学校行けると思うなー。

無理しないでね(´・ω・`)

>>294
ありがとう！

今日の検診が悪い結果ではありませんように

>>296
若いから治るのがはやいね！ビックリしたよ！って先生に言われた( *´•ω•`*)

もう完治したの？

>>298
完治ではないけど大体は治った！

おかえりー
病名は聞いても大丈夫？

>>300
足はまだよくわかってない、本当にただの半身麻痺www

まだまだ心配だな
オカシイって感じたらすぐ病院行ってね

>>302
ありがとう！次の検診は11月だから、それまでに何もなかったらいいなあ

今日は学校行けてるのかな？

>>304
今日久々に行ったら私がずっと食べたがってだオムライスを友達が作ってくれたよ！！！！

学校行けてよかった
オムライスを学校で作ったの？

>>306
ううん家から作ってきてくれたwww

いい友達だね(´・ω・`)

>>308
うん本当に！！

どうしよう、どうしよう。
急に出てきてしまった。
この時期だから、受験で余裕がなくなるのは仕方ないよねって
友達に言われただけなんだけど、
全て思い出して取り除けない
悔しくて仕方ないwwwwww
なんで私はこんなに我慢しているんだろう、何のために我慢したんだろう、
我慢したことによって何を得たんだろう
そう考えたら悔しくてたまらないwww
でもそんな風に思う自分が1番嫌だし、嫌い
情けないwwwwww
こんな昔のことをいまだに根に持つ自分が情けないwww
お兄ちゃんもお母さんもきっととっくに忘れてるのに、世の中でわたしだけが
私だけが全部覚えてるんだwww

>>330結局自分の中だけでは解決できないこともお母さんと兄に認めて謝罪して貰わないと消化できないことも分かってるのに身動きが取れないのか

自分を責めないで(´・ω・`)

我慢しなくていいのに
お兄さんにぶちまけろ
母親に親の役割を果たせと言え

>>311
謝罪されたところですっきりするとも思えないし、無駄なのかなって思う
言ったところで彼らからしたら、根に持つほどでもない過去のことだから。
私が自分をもっとしっかり抑え込める人間ならこんな困ることはなかったのに
思い出して、誰かを憎む自分がものすごくどす黒くて汚いものに思えて憎い

>>312
自分以外の、誰を責めたらいいのかわからないwww
昔お母さんに、「何かあるたびにそうやって過去のこと出してきて！関係ないでしょ！？」って叱られた事があって、
それ以来思い出すたびに、今私は怒っていることの言い訳に過去を出しているんだ、なんて卑怯なやつなんだ、って思うようになった
だから自分以外責められないwww
自分以外を責めるのは卑怯だから

>>313
兄に何を言ったって、謝ってもらったって、きっと私はすっきりできないと思う
どうせすっきり出来ないならこの問題は私だけが抑えこめばいいはなしなのかなって思ってwww

>>316
やる前に結果を自分で決めてしまうのは
最近の人の悪い風潮ｗ

決めつけ、思い込みはよくない

>>314なんでスッキリしないって思うの？今は「なんであんなことしたの？」ってお母さんにぶつけたら「まだそんなこときにしてるの？」って言われた事に対してそうだなって思ったって言ってるけどそれも強がりに見えるよ。
謝罪して貰うのが全てじゃないよ。お母さんやお兄さんに>>1にした罪を認めて貰って「>>1は何も悪くないのになんであんな事したんだろう」って当人達から言われて初めてあの時頑張った自分は無駄じゃなかったって思えるんじゃないのかな

>>317>>318>>319
また過去のことを引っ張り出して何がしたいの？なんて言われて傷つきたくないからかな
自分がすっきりするかもしれない可能性があっても、今まで抑えつけてた自分自身を出してまで傷つきにいくのは怖い
抑えて押し込める事で自分を守ってきたのに、全部投げ捨てて丸裸でぶつかる勇気も気力もない

なーんて
逃げ道を作る言い訳なのかもしれないけど
自分のこととなると行動できないんだよなあwww

これはあなたが悪いんじゃない
苦しいならお兄さんと話してみて
落ち着いて自分の気持ちを伝えてみて
怖いのも分かるよ
私も同じ様に暴力を受けていたし怖かったから
勇気を出したのに報われなかったときの方がツラいのもわかる
でも確実に自分の気持ちは変われる
大丈夫だから
支えてくれる人がいるなら近くにいるなら
行動してみて
ここまで我慢強い人なら必ず良い方向へ行けるから
今よりツラくなることはないから

いっそのことこのスレを読んでもらったらどうだろう？

>>322
ナイスアイディアに1票

それか父も交えた家族会議で

>>321
あなたは変われたんだ、強いなあ
支えてくれる人に迷惑をかけちゃうのがイタイなあ…

>>322
なるほど…
勇気を出すんだとしたらそれが一番かもしれないね

>>324
一度で上手く行った訳じゃないし
ひどい状態で周りにも迷惑かけたけど
動いてみると何とかなるもんだよ
一気にやろうとか
一度で上手くやろうと思わない方がいいかも
私の場合少しずつ変わっていったよ

>>314
すっきりするかしないかなんてわかるわけねぇだろ。
謝罪された経験ないんだから

自分がどれだけ苦しかったか訴えろよ！！家の物片っ端から壊せよ！！
妹に対する暴力が大したことないと言える家族ならもの壊すぐらい大したことねぇよ

それで次の日普通に
「過去の事は水に流しましょ」って笑顔で言ってやれ。
過去の定義なんて人それぞれなんだから昨日だって過去だ

ここまでやってみろ。絶対「すっきり」するから

>>325
ありがとう。
頑張ってみる。

>>326
どうしても、同じになりたくないんだ…
暴れることで、他の人に当たることでしかすっきりできない人間になりたくない

あのー
私は暴れた訳じゃないからねｗ
わかってると思うけどｗ

>>328
わかってるよ！www

>>327
そうだな。すまん、変なこと言って
別にやり返せって言いたかったんじゃないんだ

ただそういう人間は一度わからせないと本当に変わらない。
それが>>1ではなくても誰かが然るべき罰を与えるべきなんだよ。

確かにそれによって>>1が犠牲になる必要はないな。すまん

>>330
ううん、とても伝わったよ、ありがとう！
もしもだけど、将来のお兄ちゃんのお嫁さんや、娘や息子が同じ目にあいそうになったら、私は自分のことなど考えずに絶対に助けようと思う。絶対に。

>>331
お兄ちゃんのお嫁さんや娘さん息子さんへの加害者が
お兄ちゃんだった場合どうかな？
守ってあげられそうかな
怖くて動けなくなるか怒りに我を忘れるかどちらに近いだろう

>>332
守れるよー。
お兄ちゃんの事はなぜか怖くなくなった
抵抗しなかったのは怖かったからじゃなくてお母さんに失望したからだしね。

>>333
想像だからね実際はわからないよ
逆に自信満々なのがおかしいと思う

本当に守るってどういうことかちょっと考えてみよう
暴力が怖くないと言い聞かせて我慢することややり返すことじゃないよね
被害者の立場に立って冷静に色々判断することが求められるんだよ
私情が少しでも入らないと思うかな？

ま、それはどっちでもいいか
なるべく早く解決しておく方がいい
遅くなるほど傷は深まるし解決したい時に親はもう死んでいるかも知れない
責任追及できない事態も起こりうると知っておいて欲しい
永遠に解決しないままになってしまうこともあるよ

後は自分が病んでも時間が解決するのをひたすら待つ事以外できなくなる
若くて強いうちはいいのだけど自分も年を取るよね
時間が経つほど解決が難しいことは想像できると思う

ほ

　

　

身体は大丈夫かな？

>>334
なんだろうなー。
自分に対して冷めてるのかもしれないけど、将来お兄ちゃんの子供が殴られたりするのは本気で嫌だし、やめさせるけど、
自分がまた殴られたりするのもかばって殴られたりするのも大して気にならないな
例えば私が、毎日仕事も家事もするの大変そうだなーってお母さんを見て思うように、
他人から見たら異常なことかもしれないけど暴力をふるわれることが当たり前になると我慢強くなるんだよね
守るって大変だね、本当

>>339
まだ軽く麻痺してるけど大丈夫！！

>>340
兄や母と向き合えという意見ひとつひとつに反論しても
兄からの暴力を忘れたいという希望が叶うことはないですよ

>>342
反論したいわけじゃないんだけど
自分のために今の環境を捨てて意見を言うのが難しいなーって言いたいだけ
そう聞こえてたらごめんね

がんばって

>>343
今更兄の暴力のことを家族へ言うことで波風を立たせることと
自分が我慢し続けることや
言っても何も変わらなかったときのショックを考えると
今のままが良いと言うことかな

　

しまった…
彼氏との電話中に落ち込んでぐずぐずしてしまって、困らせてしまった
前の私ならすぐに立ち直って笑ってたのに、私らしくないって
ぐずぐずしてるのは私らしくないから切り替えなさいって
でも溜め込むのはだめだからちゃんと話なさいって言われた
憤りは発想の転換で発散するしかないって
発想の転換ってなんだろう
愛ゆえに厳しかっただけだって思えば楽になるとかそういうことかな
全部打ち明けようかと思ったけど、彼氏は前向きすぎて言えない
前向きすぎて、こんな事で悩んでるやつとは付き合いたくないなんて思われたくない
とにかく今すぐ謝って元気になってきます！

>>347
頑張って！
小出しでいいから彼氏に話してみたら？

>>348
こわいなあ…

>>349
言わずとも分かる素敵な彼氏でも
過去の悩みは言わないとわからない
言わなくても分かってもらえるって事はそれだけよく見てくれてるんじゃん
信じてみようぜ(p^-^)p

彼氏じゃなくて母に言いなさい
親子で解決すべき問題をよそへ向けることは
悲しみを増幅するだけだ

>>350
信じてるからこそ、私のことで悩んでる姿を見るのもつらいwww

>>351
そうだよね、他の人は巻き込んだらダメだよね
ありがとう

頼る相手を間違えるな
親がくれなかったものを彼がくれると思うな
優しい彼に親からの愛情を肩代わりさせてはいけない

ごめんね焦って書き込んだから

悩みをはなして支えてもらうのはいいと思うけど
親がしてくれない部分のことを求めてはいけないと伝えたかった
意味解るかな？

だから ID:y8u8UTMw0のことを否定したんではないんだ
気に障ったらごめんなさい

>>355
大丈夫言いたい事はわかってるwww

お兄さんが思春期でピリピリしてた時は、お母さんも初めてのことで対処が分からなかったんだと思うよ
今はお母さんもママ経験を積んでるからタイミングのいいときに話ししたらいいよ

こない(´・ω・`)

>>355
わたしにもちゃんと伝わったよ！
丁寧にありがとう！！
そうだね、本当にその通りだと思う
相談するのはいいけど親の役まで任せたらダメだね

>>357
確かに母親業自体手探りなわけだし、
そうなっちゃうよね。

>>358
彼氏と勉強してた！！

彼氏とは勉強だけ？

>>360
一緒に料理したwww

>>1が料理されたってこと？

>>362
しんじゃうねわたしwwwwww

おはよう
学校頑張ってねー

>>364
ありがとう！
がんばってきた！

お帰りなさーい
今日も彼氏とお勉強したの？

>>366
してないよ！

ちゃんと食べてる？
ちなみにまたオムライス食べました(´・ω・`)

お母さんと喧嘩した
いい機会だし、もう全部ぶちまけてやろうと思って、

そんなに1人暮らしするなって言うなら、もう私が2度と思い出せないように、私の2年間返して。
いや、2年間だけじゃなく、忘れられなくて苦しんだ8年間を返して。
と言ったら、

8年返してっていうなら同じこと返すわ。
決別したいの？縁を切りたいって事ね？
◯◯の本音はそれだね。
じゃあ結婚してとーのこーのも不要じゃないの？
親と決別ね。
いいよ、お母さん出て行くから。

ってきた。
お母さん家出しちゃったwww
決別したかったのは、思い出しながら苦しんでた私自身のことで
親との決別じゃないんだけどなあ。
多分ね、2年間って何のこと言ってるのか分かってないんだwww
それだけ、お母さんの中であの頃の記憶なんでちっちゃいもので、たいしたことじゃないんだよwww
悔しくて唇噛み締めながら耐えていたあの頃の私なんか、誰にも見られてなくて、なかったことになってるんだ
さて、私はどうするかなあ…。

えっ!?何かスゴい展開になってるんだけど
お父さんはいないの？

>>370
お父さん仕事から帰ってきてないんだ〜

お母さんにメールしてみたら？

>>372
喧嘩した時メールしてたんだけど、かえってこなくなっちゃった！
今更なにメールしたらいいかもわからないし

お母さん子供みたいだね
兄からやられたことが忘れられないで何かある事に思い出して辛いなら
精神科か心療内科に通うことを勧めるよ
傷が残っていてフラッシュバックするんだろ

ちゃんと暴力受けて〜と言った？
2年間〜とか言っちゃってない？
伝わってるの？

>>374
その方がいいのかも

>>375
言おうとしたらさっきの文きたからいう気失せちゃったのwww

お母さんはちゃんと帰ってきた？

そんな母親要らないじゃん
父親に詳しく話してみなよ

母は自分自身もその時の
兄の反抗期の被害者だと感じているんだと思う
あなたへの罪悪感もある
でもあなたは許してくれると思い甘えているのかもしれない

でも１は
自分の気持ちが無いものとして扱われてしまっている
ないがしろにされている
母にとって考えるに値しないものとされているようで
とても傷ついている

つらいね
どうしたら
この気持ちを伝えられるか
ここで考えてみない？

考えに気持ちが追いついてないな

>>377
朝起きたらかえってきてたよ

>>378
暴力の件以外は素敵な母親なんだ
男のように働きながらも家事はきちんとやってて、昔から家で1人で過ごすことは多かったけどその分休みには色々なところに連れて行ってくれたから寂しかった記憶もない
ただ自分にも他人にも厳しい人だから叱られたり叩かれた記憶はたくさんあっても褒められた記憶はほとんどない
もともと私は出来の悪い子供だから仕方ないかもしれないけど、昔からどんなお手伝いをしても「当たり前でしょ」で終わらされてた
やらなかったら怒られるけどね
どうせ完璧にしなきゃ怒られるんだから何もしなくていいやって思ってだらけ癖がついて、怒られ慣れすぎて叱られたら怖いんだという気持ちもなくなってしまったけど
よく考えたら自分が何もしなかっただけでお母さんのせいじゃない
お兄ちゃんは勉強出来るから他人にも親にも褒められるし、私がだめだめなだけ

>>379
何で母にこの事を言うのを躊躇ってるのかというと、私自身、とても傷つけてしまったからなんだ
たくさん家出もしたし、お母さんは何もわかってないと何度も言ってしまった
子供にそんな風に言われる親がどれだけ辛いか分かる？と聞かれた時、
子供には親しかいないんだから、親に言われる方が辛いに決まっているだろうと思っていたけど、一生懸命育ててきた娘に言われた方が辛いのかもしれない
それに、お母さんは喧嘩すると無視する人で、何度も何度も話し合いをしようと思ったけど無視されるのが辛くて、今は私の方から話し合いを避けてしまっている
だから最近は喧嘩するとすぐ部屋に行って、メールで喧嘩してる

>>380
本当にそうだと思う。
お母さんによく、あんたは被害妄想が強すぎるといわれてきたから、気をつけて自分が悪いと思うようにしてる
褒められなかったし毎日のように自分の非を認めなさいと言われてきたから頑張ってそうしているけど、
どれだけ自分を責めても心の中で、悲しい、辛い、助けてって思ってる自分がいて、結局は自分を責めきれなくて、そんな自分が嫌でまた責める
その繰り返しでわけわからなくなってる
心の底から反省して自分を責めるためにはどうしたらいいのかと考えに考えて、結局それすらもできなくて、自分は頑張ってるとおもってる自分すら嫌になる
なにいってんだろわたしwww

スゴいお母さんだね
ご飯はちゃんと作ってくれてた？

なんにせよ自分を蔑むことはない
別スレから見てたけどイイ人だわ

>>384
もちろん作ってくれてたよ。
友達からも羨ましいといつも言われるほど、家族四人仲良しなんだよ本当は
外面もいいしね。

>>385
ありがとう。
私は全くいい人間ではないけど、そう思ってくれるって事は周りの環境が良かったんだな！感謝しないと！

>>382
一回この掲示板に親連れてきて欲しい
両親ともに
親の役割を果たせていない自覚がないのが...
良い人間であるとは思うけど良い親かどうかはまた違うからね
これでは１も辛いだろうと思う
でも親の考え方を変えるのは１の考え方を変えるより難しいわ

>>387
お母さんはいつも
お母さんの事そんなに嫌いなんだね、お母さんはそんなにダメな親なんだねって泣くから
多分ここ見せたらヘコむだけで変わらないよ
ここ見せようとも思ったけど彼氏との詳しい話書きすぎて見せたくないやwww

お父さんはお母さんの事何か言ってるの？

>>389
そんな深い話しないから言ってないよ
両親はお互いに、私がだめな人間になったのは自分のせいだって言い合ってるらしい
私も頑張ってるつもりなんだし、私にしか出来ないことだってあるはずだって信じてるけど、周りから見たらそんなにダメなやつなのかなあ。
親に従順で口答えもせず学校でも優等生な子だけど人と話すのが苦手な子がいるように私にも苦手なことがあるってだけじゃないのかなあ…なんて、自分に甘いよね

あんまりいい子供になろうと思わなくていいよ

>>391
親に褒められたいんだよね、すごく
お手伝いしてもだめなら、仕事から帰って来た両親を楽しませてあげたらどうかな？って昔から色々考えたりしたけど
疲れてるんだからゆっくりさせてって言われてだめで、
なにしてもだめで、どういい子になろうかなって考えてもだめで
もう諦めてるし、全然いい子じゃないよwww

両親共褒めるのが上手じゃないのかもね
>>1が頑張っている姿はちゃんと届いているよ

>>393
そうなんだと思う。
今は分かってるんだけど昔のさみしかった記憶はなくならないんだよね
だから気持ちが先走っちゃって今でもダメなやつだダメなやつだって思ってる

志望校に行って一人暮らしするのが良さそうだね

ここの書き込みしか見ていないから実際の所はわからんけれども
１は自分の欠点もいいところも客観的に見れる人だと思うよ
寂しかったり悔しかったり負の感情を持つこと自体を否定されるのはつらいね
自分の感情を自分だけでもすこしづつ認めて受け入れていけるようになれればいいね

>>395
そうしたいけど、喧嘩してから、私立の一人暮らしなんてお金出さないっていわれるようになった
残念ながら私はたいした学力もないから国立に行くのも無理だし、かと言って家で暮らすのはもっと嫌だ
わがままだって分かってるけど、家にいるくるいなら野垂れ死んだ方がマシ

>>396
どうだろう…
昔から、自分の非を認められない奴だって言われてきたからわかんないや
いいところばかり見てるつもりもないんだけどどうしたらいいかわからない

私立だめなら行ける公立があるんでしょ？

>>398
親の価値基準で
自分感情を「駄目なこと」と決めつけていることに無理があると思うよ
高校生なら親の基準に振り回されず自分で
良いことは良い悪いことは悪いと決めてもいい年齢になってきている
負の感情もそう思ってしまうことが悪いんじゃなくて
イライラしている自分を自分で受け入れて
それからどうやって解決していくかを実践していく練習期間がやってきたんじゃないかな
たくさん考えて悩んで「自分の価値観」を養っていければいいと思うよ

今日は来ない日か(´・ω・`)

>>399
ん？？
ないよ、国公立は受けない

>>400
というよりも、幼い頃から染み付きすぎて、親の価値観自体が自分の価値観になってるんだと思う
抜け出さなくちゃね

あっ来てた
私立で家から通う所で決定なの？

>>402
幼い頃からの価値観が親の価値観になっているのは当たり前なこと
それは子供の自我でこれがもとになって人格ができていく
青年期になるにつれて新たに自分の価値観で大人の自我が完成されていくんだ
看護系に進むなら発達心理学や哲学も勉強する機会があると思う
発達の段階から見れば1の悩みは多かれ少なかれ誰もが通る通過点だけど
ちょっとひとより大変かも知れない
頑張ってね

保守

>>403
私立で一人暮らしする予定だよ

>>404
人より大変、かー。
そうだろうな
とにかく今は親と離れて自分自身を見つめたい
親といると自分が何なのかわからなくなりそうで怖いから

心と身体は元気？

親と離れて自分自身を見つめたい(親の金で)

>>408
その辺はまだしょうがないだろう
成長の途中だよ


でもその辺のジレンマは苦しいな
養ってもらってるなら服従しろってんなら奴隷と変わらないが
親の役割を越えた束縛もしてはいけないものだし
子供も自立へ向かうときいっぺんには無理だから
徐々に離れていく
今まであった暗黙の了解が崩れるときにどうお互い歩み寄り線を引いていくのか
微妙だけにこじれやすいというか