あかんwww自殺するわwwwwwwww

もうあかんわ、遺書用の便箋とロープ買ってくるわ



以上でお願いします

なにがあった

>>1
じゃあついでにジュース買ってきて
サイダーで

どーせならやりたいことやってからにしようぜ！

以上でおねがいしますはいらんかったwwwwww
でも代行ありがとう！感動した！

自殺するって言ってるのに楽しそうだなー

ついでに、から○げくん買ってきて！！

代行ありがとう
やっぱり生きます

>>2
色々ありましたわwwwww
>>3
コーラじゃないと買ってきてあーげない！wwwww
>>4
特にねーなwwwwww


遺書書くのめんどいwwwwwやめだこんなもんwwwwww
足下用だけでええわwwwwww

>>9
じゃあコーラでもいいわ
よろしく

台風また来てんのかー

>>6
そっすか？wwwwwあ、そっすか？wwwwwwww
>>7
あ？wwwwファミチキ食ってろwwwww
>>8
誰だ貴様wwwww偽物めーwwwwww

なにがあったんだ？
暇だから聞いてやる

>>10
えーやだーwww>>10君コンビニ行ったらコンドームも買ってこいって言うんでしょー？wwwwwww
>>11
マジかよwwwwwwくる前に吊るか去って吊るかwwwwwんー深い！wwwww

>>13
いっぱいあるけどあいぽんじゃ書ききれねーwwwwwwスマンナwwwwwwww

>>12
それじゃ、ファミチキ頼むわ〜ｗ

じゃぁ今浮かんだものでいいよ
はよしてくれ
寒い

エロ本頼む

>>16
うっせwwwwお前が買ってこいよwwwwwwwあ、ビールもなwwww俺飲めないけどwwwwwwwファーッwwwww

焼き肉してからにしろ 焼き肉まじうまいからさ

>>14
ついでにエロ本もな
付録付きのやつ
着てもらうから覚悟しろよ

とりあえず知り合い全員に告ろうぜ

童貞は卒業したの？

>>17
あ？しかねーなーwww知りたがりさんめwwwwww知りたがりはいいことないぞー？wwwwwwめっ！wwwwwwwww
安っぽくてチープに聞こえるかもしれんがバッサリ言うと五年前に別れた女性が忘れられないからwwwww
こう言うとまたかーって思うでしょ？
紆余曲折あったんだよばかやろうww
>>18エロ本よりエロ動画見つけれる大人になろうなwwwwwwwwww

またかーあきたわー

>>20
うめーなwwwwwロースあればかだろwwwwwwあんなに美味かったらそりゃ殺されて卸されるわwwwww馬鹿wwロース馬鹿wwwwwww
>>21
一時期パンツ入ってたよなwwwwwwパンツてwwwwwwww
>>22男しか周りにいねーwwwwwwww

23>>童貞なんてもうねーわwwwwwww

>>25
おwwwwwwwスマンナwwwwwwww
じゃぁ俺のギャグ聞いてけwwwwwwww
チャイの需要が拡大してきた国があるってねwwwwwwwwww









チャイニーズ

正直なんで死にたいのか気になる

>>26
ちょっと聞いてよ
ここだけの話
あれぱんつ以外にもいろいろあるんだよ
スク水とかサンタコスとか
どれも造りも生地も安っぽいの
全部着たけどさ

>>28
あースレ立てる前にコキ溜めじゃなかった書き溜めしようつしたんだけどネット環境がiPhoneしかねーからやめたんだwwwwww
ごめーんチャイwwwwwwwww

>>30
は？気になるんだよ！なんとかしろやぼけ！

スイパラっておいしい？

オススメの
エロ動画教えて

>>29
スク水サンタコスよりお前が着用した事実に驚愕したわwwwwwww
嗅いだり舐めたりしろwwwwwwww
用法容量まもれwwwwww
でも気持ちはわかるぞwwwmww
>>31
ふぇぇおこらないでいにーwwwwwww
後で満喫か何かでもいいならそん時なwwwwwでも満喫まで片道一時間だから時間かかるよwwwwww田舎やべーwwwww
>>32
妹は値段相応だってよwwwww生意気にwwwwwwww
>>33
エロ漫画みねーからわかんねーwwwww昔は阿吽だかなんだかを買って友達と回し読みしたがまだあんのかなあれwwwwwww

来世では幸せになれるといいね、さよなら

>>35
ありがとうwwwwwwでも来世とか神様って信じてねーんだwwwwwwww
無になるwwww無になっちゃうwwwwwwww

前世で幸せだったらいいね

>>34
ちゃんと書いてからいけよ？
何で死ぬの？

とりあえず晩飯食おうぜw

たかが１人の女に固執しすぎだろ

おかゆを食べるとやわらかい

>>38
なに(使って)で死ぬの？
だわ

誰か一瞬で消えされるボタン開発してくれ無いかな
何のしがらみも無く死にたいよね

>>37
あざーすwwwwww嬉しくて暖かさに涙でちゃうwwww
>>38
おうwwwwwww
ただ満喫いくまで待ってwwwwwおねがいwwwwwww
>>39
おうwwwww今日はなんじゃろなーwwwww
>>40
それは重々承知しておりますwwwwwwwしかし某にはそれだけでは片付けられないでござりマッシュルームwwwwwwww
>>41
食えwwwwwいっぱい食べて大きくなりなさいwwwwwwwww
おかゆ以外も食べるんだぞwwwww
>>42
縄wwwwwww切り売りのやつ5m買ったwwwwwwwwww
>>43
リセットボタンはほしいなwwwwwwまぁ死ぬなんてことするなら苦しむのも責務だろうwwwwwwww

俺もあっちに行って会いたい人がいるんだが

>>45
やめとけwwwwwww
あっちにいるならあっちに行くまでゆっくり現世で過ごせwwwww





http://n2.upup.be/6jqoN87Arp

適当に書いたがこれもしかして…俺の字綺麗すぎだろwwwwwwww

>>1
いつやる予定なの？

>>47
今でしょ！？ちがうちがうwwwww今日やるつもりだけどまだやってない事あるからwww
一応理由は書こうと思うし吊りたい場所があんのよwwwwwww

>>48
> 一応理由は書こうと思うし吊りたい場所があんのよwwwwwww
語ってくれ

>>49
だから待って待ってwwwwwwwお、ね、が、いwwwwあいぽんぽんじゃ捌ききれないのwwwwwwww

なんさい？

シーツ、ニトリで買った？

トリ付けたわwwwwwww
付いた？wwwwww

付いたよ

>>51
25ちゃいと12ヶげちゅ！！wwwwwww
>>52
わかんないwwwww妹のだからwwww
クンカクンカwwwwwwww

>>46
もうだいぶ待たせたからな
一人で寂しく待ってると思うとね
今日こそと思うわけですよ

>>54
おほーwwwwwあざーすwww私見事にトリを付ける事ができましたwwww

２２か、若いな
もし合意の上で殺人したい奴に殺させてって頼まれたら包丁渡せる？

>>56
待たせろ待たせろwwwww男らしく女は待たせて自分は悠々といけwwwwwww
それか俺が代わりにもうちょっと待っててって言ってきてあげるからwwwwな！wwwwwwww

>>58
んー殺人はあかんなーwwwwww
俺はいいとしてそいつが犯罪者になっちゃうじゃんwwwwだめだめwwwmwwんもう！wwwwwwwwww

>>60
いややっぱ死ぬのが怖いんだな
自殺する人って楽な死に方求めてるけど結局死ぬなら苦しくてもいいじゃんて思う

スレチだけどw

米を雑炊にすると量が増えるよ

>>59
女は女なんだけど我が子なんだなー

>>61
そりゃ怖いわwwwwwww怖くないやつがいたらそっちのが怖いわwwwwwwww
>>62
まじかよ…どケチ界隈の時代を変えるなwwwwwww

>>63
あー、気持ちは解るよそれは。
でも子供もそれは望んでねーよ、間違いなく。
死ぬな、むこうで土産話ができるくらいに生きろまじで。

復縁できないの?

>>66
嫌われてるし俺に関わるのは都合悪いからそれはないねwwwwwwwくーっかなしいっ！wwwwwwww.

>>65
兎に角、草生やすのやめれ待ってるから

>>68
こうでもして明るい気分にしないと行動力でないのwwwwwまぁ鬱かもしれんが今日病院行ってみたら
予約ねーから来週こいってよwwwwwww
来週になっても生きてるわけねーだろwwwwwwww

>>69
ギリギリまで耐えて、切羽詰まって行くのにそりゃねーわな

待ってるからな

以前自殺のスレで見たけれど、頸動脈締めて首つる場合、
気持ちよく意識が遠のいていくそうなんだけれど、
最後の最後に痙攣を起こすんだって。（別に痛くはないらしい）
その時に無意識もしくは意識が戻って紐を解いてしまうことが多々あるらしいぞ。

>>70
あいよ！wwwwwwうひょー満喫とか久しぶりだぜー！wwwwwww

>>71
あぁ、らしいねwwwwwwww
大丈夫、しゃがんだりスクワットしてからやるから絶対いけるさwwwwwww
いやー俺の将来は明るいなーってかwwwwwwww死ぬのにwwwwwww

まあがんばれ

>>73
そうか、がんばれよ。
語り始めるのは何時頃の予定なんだ？
お前の時間に合わせてPCの前に戻ってくるから。

>>74
ありがとうございますwwwwありがとうございますwwwwww私、見事この命終わらせられるよう頑張ってまいりますwwww
応援ありがとうございます！wwwww

>>75
今チャイ飲んでるから8時半〜9時かなwwwwww
ゆっくりチャイなんて飲んでごめんなチャイwwwwwwwwww

>>77
さすがにおかしなテンションになってるなwww
んじゃあとでな。

とりあえず　な　ん　で　ス　レ　た　て　た　？

チャイってなにさ

何が貴方に起こってるのか存じないけどさ
普通に 自殺なんかすんなよ

>>80
インドの甘いミルクティーのことだよ。
でも大体はチャイっていうと、香辛料いれたマサーラー・チャイが出てくる。

>>82
マサラってどういう意味？
なんとかマサラってカレーがめちゃうまだったんだが

なんという…
なんだか判らないが、
ここにティッシュを置いておくことにしよう。
　 _,,..i'':,
　|＼`､:　i' ､
　.＼ ＼`_',.-i
　 　.＼|_,..-┘

ごめん遅くなるwwwwwww
サ イ フを忘れたwwwwwwwwww
うっかりさんwwwwwww
ワイのうっかりさんwwwwwwwwwファーッwwwwwwww

>>79
寂しいからにきまってんだろwwwイワセんな恥ずかしいwwwwwww
>>80
>>82の通りwwwwwwwガラムマサラとクミンとシナモンと生姜とかぶちこんで牛乳水を1:1で茶葉と煮るwwwwwww
砂糖を多めにいれたらできあがりwwwww飲んでみwwwww
>>81
おうwwwwwww無理wwwwwww
>>84
おwwwww抜くとき使うわwwwwwwww
まぁもう一生抜かないんだけどもwwwwwww一生てwwwwwwwww

どこに住んでんの？
飲みに行くか？

ウジウジすんなや

>>87
あ？wwwwwwここがどこだか解ってんのかwwwww北陸だぞwwwwwwwwwww
ありがとうでも俺酒飲めねーからwwwwwwwwwww



つかサイフあったぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁwwwwwwww
座席の下に隠れるなんて恥ずかしがり屋のおちゃめさんめwwwwwwww

>>88
スマンナwwwwwwwww
うじうじってなんかわかんないけどwwwwwwwwww氏？wwwwwwwww
麻呂かwwwwwwwww

なんだ長谷川民か....

草生やしすぎだろ
1レス10個以内に抑えろ

>>91
なにそれwwwwww長谷川板とかあんの？wwwwwwwwww
んなアホなwwwwwwwダム板よりニッチすぎるわwwwww長谷川てwwwwwww

て

>>92
はい

ふむ、失恋が原因か
そんなにイイ女だったのか？

悪いことは言わん　死ぬな

>>1とりあえず生きとけよ。生きてりゃ必ず楽しいことあるぞ

>>83
マサラはヒンディー語でスパイスって意味だよ

>>96
イイ女なんだろうけどそこまでか？と言われたら答えらんないwwwwww
俺もなんでこんなに思ってるのかわからないんだもんwwwwwwwもんwwwww
>>97
お？んー…



無理ーwwwwwwwwwwwww

>>98
そうかもな、でも俺はそう思えないから仕方ねーなwwwwwwwww

俺は10年以上引きずった
引きずりながら生きていこうぜ

>>101
それだけじゃないんだなーwwwwwwwぶるぶるwwwwwwwwww



つかいまOLが漫画手に取り「臭そー」とか言ってたwwwwww屁こいたから焦ったわwwwwwwww

>>100今はそうだろうな
適当に生きてりゃいいんだよ

>>100が死んだらぼくは悲しい

楽になりたいってことかな
とりあえずうまいもんでも食ってくれ
お疲れさんでした

早く書け

濃縮パイプフィニッシュとカビキラーまぜたらきけんなくみあわせ？

＾＾ｗｗｗｗｗ
二度と人間として生まれないでね１ちゃん

>>103
そうだなwwwwwwでも適当に生きててもあの人は振り向いてくれないwwwwww生きてても振り向いてくれないwwwwwwww詰んだwwwwwwwww
>>104
いやーん！わたしも>>104と離れ離れになってか、な、し、い(ハート)wwwwwwwwwww

無糖はもう売ってないんだっけな

自殺した奴は無限地獄に落ちるんだぞ！（●｀ε´●）

おまえら、とりあえず１が語り始めるから、すこし見守ってくれ。

おほーwwwwww辛辣な書き込みwwwwww今から書いてくけどおそいしレス返せないからごめんねーwwwwww
あとたいした話じゃないからwwwwwww
がっかりしたらゴヌンナサイwwwwwwwwwww

>>109振り向かせる必要はないよ
めんどくせえだろ？適当に生きて
新しいの見つけて楽しめよ

>>99
さんくすがっつ

>>113
俺は今でも思い止まってくれるって信じてるから！

ねぇ、早く死んでよ（ﾆｯｺﾘ）

スペック
25歳♂
現在フリーター

事の始まりは遡って11年前中２になるかな
煩い四人兄弟なんだが、家族中は良好だった、と思う
うちは同じ市内に爺ちゃんや婆ちゃんがいて、四人とも爺ちゃん婆ちゃんが好きだ
爺婆ちゃん家の地区が祭りになると俺たちは兄弟揃って爺婆ちゃん内に泊まりに行った。
けど、そこはお年頃（中二）だったからねその年から行かなくなったんだ。
家には誰もいなくなるから俺は昼に友達とエロ本を複数買いに行って一通り読んだら
気に入ったエロ本をお互いに持って帰って堪能することにしたんだ。
ちなみにこの当時俺とこの友人は中学校の男子に知らないものがいない有名なエロのツートップとして
君臨していた。
夕方を過ぎて暗くなり兄弟も共働きしている両親も以内いない家へ帰った。
田舎だし家中が闇に包まれている中、家に入ると微かな物音がする
もともと存在感のない俺だが普段からなぜか足音を立てないように歩く癖がありなんのけなしにリビングを
覗いてみた
親父が知らない女とセックスしてた

意味がわからなかった。誰だよ。なんで。どうしたんだ。
混乱して怖くなり気づかれないように自分の部屋に戻ってヘッドホンを被り
爆音で音楽を聴き布団に丸まった

続きます

よくある

語ってないで早く死んでよ　ねぇ　死んでよ　お前みたいな奴がこの世に
いると思うだけで不快なんだよねわかった？わかったならさっさと死んでね
しかも死んだら即地獄行ってね　もう二度と楽なんて思わないようになってね
ねぇ　早く死んでね

>>120自分のことか？消えろカス

怖かった
家庭がもうそれまでとは違ってしまった
でも一番怖かったのは学校だった。みんないつもどおり他愛もない話で盛り上がり
俺はいつもどおりイジられキャラで笑いを取ってたんだけど、何かが違うように見えてしまう
最近話題の異次元スレみたいになにか違和感を日常で感じてしまうようになった。
そんななかで普段どおりに生活するのは苦痛だったし無理もあった。
休みがちになってあまり学校に行かなくなり、ただでさえ悪い頭に拍車がかかって成績は酷くなった
そのせいか学校へは進学せずに就職することにした。
親友や先生は心配していたがとてもじゃないが学校へいく元気なんてなかったんだ。
そんな状態だからすぐに仕事も辞めてしまったよ。
ニートになって半年たった頃、毎日昼夜逆転の生活をしていて病んできた頃に
その当時流行っていたスクールドラマを眺めていた。
ドラマの役者はキラキラと輝きまるで絵に描いた青春を演じていた。
それを見て自分はニートでいることに涙が出た。自分とは正反対だと。
そこで俺は定時制に通うことを決めた。
ニートの時に適当なバイトをしていたんだが、DQNとつるむことが多くて定時制に通っている奴がいたからだ。
これなら働きながらいけるし、親父に金を求めなくて済む。
昔ツートップとして一緒にいた友人もいたためおれは定時制に入学することになる

ただ、昔みたいに底抜けのように明るかった性格とは正反対になってしまったからか
クラスには馴染めなかった。
DQNだらけだったし、馴染めないどころか物を隠されたり無視された。
でもそれ自体はどうでもよかった。
定時制にいる間にやりたいことを見つけそれを頑張るんだっていう目標があったから。
学年は違うけど友人もいたしそこまで苦ではなかったな。
そしてそういった状況にいることは担任がよく見ていてくれた。
卒業間近になり先生は「お前はよく頑張っていたから、どんな職や学校でも推薦してやる頭のいいとこ以外な！」
と言ってくれた。
そこで俺はPC関係の仕事をしてみたいと思い専門学校へ行こうと考えた。
ただ、それには多額の金が要る。親父に頼むしか方法がなかった。
親父は俺が見たことを知らないが俺は大嫌いだった親父に頼んで金をだしてもらう約束をする。
専門学校を出て就職できるんだって希望を胸にいつもどおりにバイトしていると
専門学校から連絡があった。
電話は事務員からで入学金がまだ支払われていなかったんだ。
俺は慌てて親父に詰め寄った「なぜまだ振り込まないのか？」と
親父はその時になって「すまないが金は用意できなかった、諦めてくれ」
と言われた。
卒業後にそう言われた俺は急いで銀行等に連絡してローンを組めないか相談した。
でもだめだった。
このタイミングでは間に合わないし、審査をしようにも手続きに時間がかかる。
卒業してしまった後だから職を紹介してもらうことももうできなかった。

もうどうにでも
　　　　　*'``・* 。
　　　　|　　　　 `*。
　　　,｡∩　　　　 　*
　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　　　`・+｡*・ ﾟ　
　　　　　なぁ〜れ♪

親父ェ・・・

チャイ美味しいよね、私も好き。

もうちょい生きて死ねよ

流石に心が折れた
辛かった、その時初めて自殺を考えた。
でも友人たちはよく俺を遊びに連れ出してくれたから気分転換する機会が多くて
欝っぽくてもなんとかなった。
立ち直ったわけじゃないが少しづつ元気は出てきていた。
そしてフリーターをしていたバイト先である女性に出会う。
さっき忘れられない女性がいるといいったその人だ
彼女は物静かで可愛く、真面目だった。
そこがあの親父に不倫現場遭遇から煩っていた女性に対する嫌悪感を和らげてくれた。
でも女性怖いし自分に自信がないからどうすればいいのか解らずにいたとき友人が背中を押してくれた
「男ならアドレスくらいは聞け」そう言われた俺はその人に勇気を出してアドレスを聞き見事教えてもらうことに成功した。
女性とメールをするのは初めてではなかったが俺は舞い上がって様々なことを聞いた
付き合ってる人はいるか、趣味は何か、本人にしてみたら行為は目に見えるように明らかだったと思う。
そんなメールをしているなか付き合っている人はいないと彼女が言うのでデートに誘ってみた。
彼女は映画が好きで俺もよく一人で映画館に行っていたから今度見に行こうって。
彼女もOKしてくれて、デート前日はわくわくして眠れなかったのを覚えている。
そして一緒に映画をみてご飯を食べ、さぁ帰ろうとしたとき俺は気持ちがいっぱいいっぱいだったから
つい告白をしてしまう。
イエスかノーか。この時ノーと言ってくれれば俺はいま自殺を考えなかっただろうと思う
彼女から出た答えは全く予想していなかったものだから。

続くんだがちょっと休憩させてください、動悸がしてきた

ほうほう

無理すんなよ

明日になってもいいぜ

無理しないでね
自分は受験生ですけど、俺って恵まれてる方なんだ、って思いました。

彼女は俺の告白を聞き俯きながら呟くように言った

彼女「私は、結婚している人と付き合っているんです」


俺は頭を金槌で殴られたような衝撃を受けた
付き合っている人はいないって言った嘘なんかより
不倫をしているということに衝撃というか眩暈というか言葉では言い表せないものが襲ってきた
そのときは取り合えずお互いに帰ることにした。
頭が混乱して疲労感がこの上なくのしかかっていた。
なんで、どうして、なぜ今またこんな気持ちにならなくちゃいけないんだ。
でも一晩ない頭で考えて俺は彼女を好きであるっことは変わらないし、そんな事を辞めさせたいと思った。
「俺はそれでもあなたが好きだ、そんなやつとは別れてくれ！」
そう伝えた。
最初は困惑していたが理由を話してくれた
自分は自殺を考えていた時期があって彼がとても親身になって聞いてくれた
そこから好きだと想うようになった。と教えてくれた。
でも俺は間違っている、別れなければ相手の家族を傷つけてしまい、同じように自殺を考えさせてしまうと必死になって伝えた
最初は「でも・・・」「だって・・・」となかなか別れを言い出せずにいた彼女だったが
ある日やっと別れることを決めてくれた。
流石に別れたすぐに付き合う気にはなれなかったようだが別れてから一ヵ月後、「私も俺君が好きです」
と言ってくれて交際がスタートした。
ただ、俺は彼女を信じられなかったんだとおもう。
交際が始まって４ヶ月を過ぎたあたりからメンヘラみたいにメールをして電話をした。
それが重たかったんだろう、彼女から連絡が来ることはほとんどなくなっていて
会う日も一ヶ月くらいがいいと言われショックで言い合う内に別れを告げられた。
俺は必死に彼女に好きだと伝えたが聞く耳を持ってはもらえなかった。
しかも俺は彼女に本当の自分というものを見せられずにいた。
いつも自分ではない人形のような仮面を付けて接していたと思う。
女性に対する不信感はやはり彼女に対してもあったと思う。
だからこそ本当の自分を出す機会を欲しかった。
でももう叶わなくなった。はっきり言えば連絡すら拒絶されてしまった。
無理もないと思う、好意のない相手から必死で好きだと言われても怖いだけだ。
この時は本当に目に見えて様子がおかしかったらしい。
友人やバイトの人も「いつか死んでしまうんじゃないか」ってのが見るだけで解るくらい暗かったらしい。
もう何も見えなくなっていたしこの時初めて遺書を書いた。
でもここでもやはり友人は俺を助けてくれた。
生まれて初めて俺の今まで起きたことを話した。
真剣に聞いてくれたし励ましてくれた、さまざまな物を俺に見せてくれた

>>132
お前が悪いんじゃねーか

>>1はクズ

さすがに立ち直るには時間がかかった。
忘れようともがいた。
だがその直後、知り合いや友人に不倫している事実を告げられたり、周りを見ればさまざまな媒体で不倫という二文字が溢れていた
気が変になりそうだった。「ちくしょうどいつもこいつも」「みんなこんなことが平気でできるのか」
と追い詰められていた。そしてそこから目をそらそうとバイクの免許を取ったりギターを始めてみたり、カメラを買ってみたりした
でもバイク以外は続かなかったしバイクもレンタルするだけで忘れさせてくれるような程に触れ合う機会はなかった
軽自動車を維持するのに精一杯だったからね。
そんな鬱々とした日々も３年経てば思い出しこそすれど立ち直ることができた。
立ち直って一年が経ったある日今度はある女性と出会うことになる
これは俺の元妻になる人だ。

元妻は背が小さく真面目で明るかった。
俺は元妻にちょっとづつ惹かれていきよく話すようになった。
そしてアドレスを聞きメールをはじめてデートしてそして告白した
で、ここでまた衝撃を受けることになる。

続きます

自分の物だと思ってんじゃねぇよハゲ

>>133
>>134
>>136
そうだよね、申し訳ないと思うよ・・・

もっと純愛だと思ってたのにただのクズ野郎じゃねーかwww

なんだよ
まだ死んでねーのかよ

期待していたところ申し訳ない・・・
続きもうやめるわ・・・スマンかった・・・

自殺しようとしてる奴には死ぬなは効果的ではない
効果があるのは罵倒である
罵倒されることで己を見直し
思い改める場合があるからだ

死ぬなでは意味がない
お前なんか必要ないから
さっさと死ねの方が
死ににくい

でも
みんなは
お前のこと
いらないって思ってる

とりあえずいまのところ登場人物にクズはいないな。

親父さんはちょっとクズかw家でやっちゃあかんw

>>141
読んで損した

生きてればなんとかなるぞ

赤色でおなしゃす

>>141
そうだよな、俺みたいな人間にいきる権利があるとどこかで思ってたのかも

>>145
ふざけんな、カスどもは無視して続けろよ

>>1
みんなワクワクして待ってるぜ。失望させんなよ

借金でどうしようもないとか不治の病で絶望してるなら分からなくないけど、失恋で自殺はしょーもないな。
親が本当に可哀想

いや、俺は綺麗な人生ではなかった
だから汚れていると思う
誰にも必要とされず誰にも愛されずなんにもないはいて捨てるような存在だと忘れていたよ
それを調子に乗ってさらけ出しても洗われるわけじゃない
みんなが皆幸せであって欲しいと思うけど俺は幸せになれない
価値のない人間っていうのは俺のことを言うんだと思う。
皆が不快に思うように俺は沢山の人を傷つけたんだ。
>>148の言うとおりしょうもない人間だけどもうだれも傷つけたり不快にさせないなら
死んだほうがいいんだ。

>>148
同意。世の中には親の不倫現場を見た以上に辛い経験してる人なんて五万といるんやでぇ…

お願いします
死なないでください…
もちっと冷静に考えてさ

別にクズじゃないだろ
何でどれだけ傷付くかなんで人それぞれ
死にたい気持ちは変わらないだろうから死ぬ前に吐き出していけよ

とりあえず話を進めろよ。
おまえがクズだろうが自殺しようがかまわんよ。

>>150
そうだね。
俺より辛い状況っていっぱいあると思うよ今は親父に対しても普通に接するようになったし
そこまで不倫で悩まされてるわけじゃないんだよ。
根源的に欝が関係してるから死にたいんだお思う。病院にはいってないけどね。
でもどっちみちこんなことで辛いと言っている人間が生きてても些細なことでまた同じようなことになるだけさ
なら死んでしまっても誰も損はしないんだって思ったんだ。

いいからさっさと続けろや

スレ立ててまでてめーのくっだらねえ人生書こうと思ったんだろ？

おもしれーかつまんねーかはいいからさっさと続き書けよ

なんでも中途半端に終わらせてきたてめーが最後までやり遂げるのを見てーんだよ

しぬだのなんだのはその後だ

>>154
もっかい草はやして続き書きやがれ！

>>154
なんだ、親父はもう関係ないのか。じゃあ根源はお前さんの精神的な部分なわけな。
だから何が「こんなこと」なのか話してみ。自分が死にたいと思うほど辛かった出来事は。

俺を残して先に死ぬとか舐めてんの？

>>46
すんげーそのシーツ洗いたくて仕方ないんですけど・・・

辛かったねって言われたかったの？

死にたくねぇからスレたてたんだろ
時間潰しぐらいさせろよ

>>154

＞なら死んでしまっても誰も損はしないんだって思ったんだ。

損をするのは自分だけやで。
確かに周りに損をする奴はいないけど悲しむ奴はいるな。

自殺するのははかまわん。
よく聞くフレーズ「考え方は人それぞれ」らしいからな。

それよりさっさと経緯を話してくれ。カマーン！

>>149

＞誰にも必要とされず誰にも愛されずなんにもないはいて捨てるような存在だと忘れていたよ

自分で友達には恵まれてるって散々言ってたのにこういう思考回路なっちゃうかね(´・ω・`)続きはよ！先に寝てしまうけどお前は生きて続き書いとけよ！

あ、自殺してもかまわんが経緯を話し終えてからにしてくれな。

まだ生けてるかあ？
いまはおまえ必要とされてんぞw

じつにくだらん

えええええええええええええええ
ちょっと目を離したら自分語り終了してたあああああ


続き書いとけよ

なんか可愛いな

もっといろんな女喰ってから死ねよ

ねぇ
本当に死んで死んで氏ね
>>1のね、話を見たりスレタイ見かけたりすると
まだ死ぬのこばんでるんだって思ってじれったくなっていらいらするんだ。
だからさっさと飛ぶなり引かれるなり切ったりを勝手にやって
死んでいってください。　さようなら。

メラナームサイトウハェ

アプカキャーナームハェ？

なあ、高校生が焼肉奢ってやるから考え直そうぜ。

続き聞きたい

すまない書けそうにない死ななきゃ

本気ならふしあなさんやってよ

妹の子供をもう一度だっこしたかったな

こう？

なんだよ書かねえのかよ！
死ぬ前に風俗に行って女でも抱いてから死ねよ！

じゃあな！

>>173 しがないガチくずニートが精一杯思い出一緒に作ってやるから死ぬな？東京こいよ！楽しくしてやるから！

>>175
風俗とかないから無理だね

>>176
ありがとう。
でも楽しめるほどに元気はないんだ

>>177
接待を断るかw

>>176
おれじゃダメか？w

>>178 何のためだばかやろうwwwwwwwwwwwww

>>177
なんでそういうこと言うんだ
悲しいよ

こわいよ…

例えるなら？

>>177
酒のみにいこうぜ！
北陸だから
もちろんお前の奢りなw

だから飲めねえって言ってただろ？
ちゃんとスレ読んで来いよお

>>184
飲めなくてもいいんだよ！
飯くおう！俺の話もさせろよw

間違えた

あかん…こわい…やっぱりヘリウムのがいいんか…？苦しい…

>>187
苦しいって、首釣りながらレスしてんの？

ああ、すまん。
おれ眠いのもう限界だわ。殺す気か？
とりあえず自殺するの明日にしてくんね？

とりあえず経緯の続き書いとけよ。

まあ苦しいの嫌なら今日は辞めとけば？
たしか前に調べたとき、もっと楽な方法あった気がする。
ググれば出てくよ。

おれも待ってたけどもう限界だわwごめんな寝るw

今北産業

>>187
今読み終わったけどお前は俺かw
同じだわ

おーい戻ってこーい

>>187ごめん寝ちゃった
お前って真面目で優しいだろ
自分を責める前に広く見てみてくれ
汚いやつら沢山いるだろ？
お前はまだまだだよ
死ぬ必要はないぜ！汚くもないしな

おはよう。
まだ生きてるよな？
今日も待ってるよ

まだ最後まで話聞いてない。待ってるぞ

おはよ〜生きてる？待ってるよ〜ん(´・ω・`)

もう死んだんじゃね?

未遂者からいいたいことあったけど成功したのかな

大丈夫、>>1みたいな奴は死なないよ。
>>1は過度に周りに期待し過ぎなんだよ。
自分の理想と他人の現実は全然違うんだって。

本当にするならコッソリする

たぶん

早く逝って、どうぞ

コーラまだか？

すみません死ねませんでした。
あの後何度かチャレンジするも嘔吐反射がひどくて上手く頸動脈を締められませんでした。
そうこうしているうちに知らないおっさんが現れ、なんか怒るでも説教するでもなく世間話されお茶を振舞われ帰されました。

とりあえず首吊り以外、ヘリウムを使ってまたやろうと思います。

>>204
ん？何処で首釣ろうとしたん？

>>205
市内の一級河川にある土手にある桜並木です

おー
おかえり！
無事だったか良かったな

>>207
良くはないですね…良くはないっすわ…

>>206
桜の木にヒモ垂らしてってこと？

なんでそこなの？そのにした理由は？

おかえりー！続き書いて！はよ！

>>209
そうです。
私が幼い頃の幼稚園のお散歩コースだったんですが、春には桜のトンネルのようになってとても綺麗です。
幼いながらにとても綺麗だと思い、私の自我はその瞬間に生まれたと思ったので終わらせるのもそこがいいと思いました。

>>204戻ってきてくれてありがとう
やめろ！生きてくれよ

>>206
お前のせいでその桜がこれからオバケみたいに扱われるとこらだったじゃねえか
桜に汚名をくれてやるなよ
とりあえずあと60年くらい我慢して生きてろ

>>211
なるほどな。
生まれた所で人生終わらせるか。

どうせなら桜が咲いてる季節に、桜に囲まれながらって方が良かったかもな。

>>210
iPhoneしかないし、こんな文才のない俺がクソ面白くもない話をまとめたって時間の無駄だから。
もっと上手に劇的な人生を送っている人に期待してくれ。
>>212う〜んもう次の方法としてヘリウムのボンベを買ってあるからそこまで時間をかけずにチャレンジするよ

>>213
もともとその水系自体に身投げが多いんで一緒だと思います。
>>214
今月誕生日だからそっちのが近いしいいかなと。

早く死ねよ

>>217
はい

釣りかよ死ねよおっさん

>>46
あ、吸ってるタバコ友達と同じだわwww

>>215捨てちゃいなよ
今は一人暮らしか？
>>217お前は消えろカス

>>216
話途中だけど、面倒臭くなったか？

…＞１ 最近リストラ…バツ1 別れた娘にキモイ言われて、ハゲ、インポ、デブ、腋臭、毎日ハロワ通いつめ４２の俺より辛い事でも有るのか？ 生きろよ

>>221
実家にいるよ
>>222
と言うより皆が期待しているような話ではないし、不快にさせるだけなら止めた方がいいかなと。

話の続きしてよー(´・ω・`)

仕事に戻らねば
ちゃんと読むから続きを書いてくれ
嫌なら妹さんの子供だっこしてこい

>>223
俺もバツ1だけど息子が可愛い盛りに離婚して面会権もないから辛いわ。
もうあの暖かさと笑顔をみれないからね。

続きか…取り敢えずiPhoneしかないから時間かかるよ？

いいよー仕事の合間に読んでるから(´・ω・`)

>>228
判った気長に待つわ。

友人も悲しむよ

>>１に力になってくれる友人がいるってのは幸せだと思う

友人への恩返しも兼ねてもう少し生きてみなよ
世話になった友人を一生苦しめるの？


自分も父親の不倫ＤＶで家庭がメチャメチャだったｗｗｗ
兄からも性的ないたずらされるしｗｗｗ
おかげで人格歪みまくりｗｗｗ
苦しいｗｗｗ
でもなんとか生きてるｗ

とりあえず衣食住に困らないなら流れに任せて生きてみそｗｗｗ

>>231
あなたにもきっと良い事が訪れるよー。

私は待望の赤ちゃん妊娠中期で原因不明死産になってしまったなぁ、この前。

だから1の息子さんが元気に生まれてきて元気に生きてることもひとつの幸せなんだなと思ってもらいたいし、
何よりあなたのお母さんは本当に命懸けであなたを生んでくれたのよ。ね。

>>216
自殺するなとは言わないけど、その前に俺の話を聞いてくれ。
1は自殺した後のこと考えて自殺するとか言ってるのか？今を生きるのが辛いから自殺って考えるのもわからなくはないが、
その前に自殺した後のことを考えてみよう。

よく、幽霊話とかで
自殺者の霊が・・・
って話をよく聞くと思が。何故だか知ってる？
自殺した人間の魂は成仏なんてできずにその場にとどまるからだよ。
この世に強い負の念を残して死ぬわけだからね。
自殺した後も、魂だけ残りまたそこで同じように自殺し続ける。
自殺した時の苦しみを味わい続けるわけよ。
誰も助けてくれない、気づいてくれない
孤独のまま永遠にその苦しみを味わい続ける。自殺の後に待ってるものは、終わりのない苦しみだけ。
楽になれると思ったら大間違い。
生きていれば環境なんて変化し続けるし、小さくとも幸せな時間はあるわけさ。
でも、自殺してしまったらそんなものはない。苦しみだけ。
それでも自殺したい？
考えてみ？これほど恐ろしいことなんてないと思うぜ。

まぁ信じるか信じないかは・・・ってことになるけど。
否定できる根拠はなにもないはず。
それでも自殺したい？

するなとは言わないけど、する前に自殺した後のことをちゃんと考えてみてね。
そして、するなら誰にも迷惑かけないようにしてね。

>>233
この世は修行だからな、生きてるって魂が修行してることなんだって。生きてるって面倒臭いし死んだ方が楽じゃん。
でもみんな修行を乗り越えて、魂は極楽という名のあの世にいけるんだけど、悪いことしたり、自殺して修行やめた人は、未熟な魂のままでまた生まれ変わっても同じ辛いことの繰り返しだって。乗り越えなきゃいけないのに、諦めるんやもん。


って美輪明宏が言ってと。

>>234
おお
明宏のイタコ......

>>234
リセットして一からやり直せるなら、やっぱ死ぬ方を選ぶな。

まあ死んだら無くなるだけだし、あの世のことなんてどうでもいいかなあ。

死にたい

>>236
だから自殺で強制リセットした人は、やり直してもまた同じ辛い条件にぶち当たるんだって、自殺したらまた繰り返し。乗り越えなきゃいけない。輪廻てやつ。

生きろ

>>234
俺の考えと似てはいるが、少し違う。
ようは、自殺したら永遠にそこで苦しみ続けますよ。いい未来はないですよってこと。

言ってしまえば元妻のお腹には子供がいた。
以前付き合っていた彼氏との子供らしい。
本人はもう別れた後だから一人で産むつもりだったらしい。
今まで様々な事があったけどこれは衝撃だった。
家に帰って一晩ない頭で考えた。
で、やっぱり好きなものは好きだって結論に至った。
うちは四人って書いたかもしれないが実際は六人で親父の連れ子が2人(兄と姉)がいたし
親父がどこかからフィリピン人やインドネシア人を連れてきて一緒に生活していた事もあった。
乳幼児を預かってきて兄弟全員で面倒みてたから今更実子かどうかなんて気にするような生活なんてしていなかった。
俺は元妻にその子は俺が認知すると伝え元妻は喜んで受け入れてくれた。
そこからは必死だった。
三人で生活をするために必死で働いて金を貯めた。
どんどん膨らむお腹にとてもワクワクした幸せだった。
そしてお金も溜まった頃に予定日が訪れた。
仕事中だったんだがなんとか抜けさせてもらい病院に行った。
陣痛が始まり、辛そうな元妻をなんとかフォローした。
陣痛が始まって六時間がすぎた頃に俺は息子と対面することになった。
俺は不安があった。もし生まれてきた子を自分の子のように思えなかったらどうしよう、愛せるだろうかとか。
でも必死に産声をあげている息子を見た時そんな不安は一切無くなっていた。
俺の両手に抱えられた子は可能性や希望といった煌びやかなものに包まれていた気がした。
元気に産まれてきたことに2人で喜んだ。
そして三人での生活が始まった。
毎日の夜泣き、オムツの交換、生活
どれもやることが多くて大変だった。
この時は人生で唯一幸せだと言える時だった。
でもしばらくすると元妻の様子がおかしくなった。
元妻のお母さんやおばあちゃんから聞いていた元妻の「難しく攻撃的な面がある」の部分が出てきた。


続きます

>>238
それでも今よりマシなんじゃね？と思う。
輪廻なんてもんは人が作ったもんだし信じてないけどね。

てす

>>241
難しく攻撃的な面がある、か。う〜ん嫌な予感。

>>241 おまえんちぶっ飛んびすぎじゃね(´・ω・`) ？

>>242 そお？リセットしてまた辛いこと経験するなら今から人生やり直せばいいじゃんと思うけどなぁ。。

なんでしんでねえええええええええええんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

まじでさっさとしねやあああああああああああああああああああああああああああ
いらつくうううううううううううう

しねってかんたんにいうな

ほんとに些細な事で叫んだり唸ったりするようになってきた。
俺はボーっとした性格だからかあまりイライラしないから我慢できないんだろうなーと思ってあまり触れないようにした。
ただ、それはどんどん俺や息子に対してイライラを向けるようになってきた。
手は出さないがちょっと乱暴な手つきになるだけだったが俺に当たる事も多くなった。
俺も仕事がブラックだったからだんだんと当たられる事に鬱になってきた。
ある日職場で立てないくらいに体調が悪くなって帰った。
吐いたり、起き上がれないほどの高熱が出て寝込んだ。
病院へも行き早く治さなくてはという時に息子や嫁さんに移してしまった。
申し訳なかった。
でも嫁さんや息子は俺よりも早くに回復し二日ほどで治った、俺はまだ熱が下がらず下痢も治らなかった。
寝込んでいた時に元妻に言われたら言葉は今でも覚えている。
「いつまでも寝てないで働きにいってよ」「こんな病気もらってくるなんて父親の自覚が足りてない」
辛辣に並べられた言葉に俺は病気だったこともあって悲しくなった。
普段から冷たい態度はあったがそれが明確に言葉として出てきた事にショックを受けた。
仕事でも追い詰められていたから俺は自殺を考えるようになった。
そんな様子が見てとれたのか元妻と別居の話し合いを始め俺たちはそれぞれの家に帰った。
そしてお互いの溝は埋まらないまま離婚した。
やり直そうともしたんだが無理だった。
もう息子に会えないと思ったら涙が溢れてくる。
ヨチヨチと歩き出し両手を広げて抱っこをせがむ息子を思い出しては死にたくなった。
生きる意味が無くなっていた。
こう書いてると嫁さんが悪いみたいに書いちゃったけど俺にも悪い所は沢山あったと思う。
月の半分は夜勤だから昼間に動ける休みは三日ほど、夜勤の休みは大抵寝ていたから。
家事もできる範囲は手伝ったがもっと手伝っていればと思う。
それに元妻はイライラしてない時は思いやりのある性格だった。
二面性というかイライラしてない時とイライラしている時の差が激しいだけなんだ。
でもだからこそグイグイと引っ張られるのも引っ張っていくのも嫌だという元妻とは合わなかったんだ。
俺もどうしたらいいのかわからなかったし何がいいのかわからなかった。
お互いがお互いに良くあろうとした。

でもそれは自分達の本質というか自分自身と離れていくようなものでお互いに潰し合うような仲になってしまっていた。



続きます

>>245
俺もおかしいとは思ったけどそれが日常だったから違和感はあんまり感じなかった。

落ち込んだよ。
辛かった。子供の写真を見ては絶望した。

そんな時に街で彼女を見かける事になる。

見た瞬間に頭痛眩暈吐き気虚脱が一気に襲ってきた。
その日から俺は彼女の事が頭から離れなくなった。
好きなのか、鬱による依存なのか
トラウマなのか解らない。
なにがどうなってどうしてこんな症状が出るのか今でも解らないんだ。
そんな混乱した頭の中で今度は小さな子供を連れた親子が目に付くようになった。
羨ましかった。
幸せそうだ。
そして俺は幸せにはなれない人間なんだと気付いた。
打たれ弱くすぐに鬱になる、周囲の人間がきらびやかに映り俺は淀んだ汚い人間なんだと思うようになった。
ショッピングモールへ行って賑やかでキラキラとしたものが更に俺の汚れた空気を色濃くするようだった。

自殺を決めた。

もう日の光や青空でさえ油絵具のようなべったりとした気持ちの悪いものに感じるようになっていた。
苦しい。辛い。
もうそれしか頭に浮かばなくなっていた。
そのピークが昨日だった。

>>248
病気の時くらい優しい言葉が欲しいなあ。

優しい言葉じゃなくとも、嫁からキツい言葉を吐かれるのは辛い。
何の為に頑張って働いてたのか判らなくなる。

>>250
鬱なんだなー根底が。
健常者からしたら血の繋がってない子供なんだし、そんなつらい結婚、離婚できて良かったねとしか思えない。

>>251
そうなんだけどその時は甘えちゃいけないと思って聞いてた。
>>252
元妻には俺も愛情は薄れてた。
子供と離れ離れになるのが怖かったんだ。
俺の中では息子は息子だった。

お医者に頼れ？
今は休むときだと思うよ？

>>253
そうかもしれないけど実際は他人の息子だよ。
ようやく1からやり直して、自分の本当の息子作れよ。

>>254
お金がね。あまり無いんだよ。
自殺前にバイトも止めたし、離婚したとき返された通帳の口座には30000しかなかったからね

おっぱい見せて下さい!!

>>255
もう女性とは関わりたくないし死ぬから作らないでおくよ。
どう言われてもあいつは息子だってのは変わらないし変えられない。
愛しているんだもの。

どーしてしんでない？さっさとしね

>>257
ネットにいっぱい転がってるよ

>>253
甘えたらいけないって思って頑張ってたのか。

そんで>>250で昔の彼女を見かけたわけだ。
自分を受け入れてくれたって彼女だな。
でも誤解(？)で別れてしまった彼女、だったっけ？

死ぬな、絶対死ぬな、俺も死にたくなる、優しい奴が死ぬと心が痛い

>>261
んー誤解なのかすらわかんない。
一方的だったしそれだけじゃないんだと思うよ。
彼女もまた難しい人だから。

別に死ねない事は恥ずかしい事じゃない、酒でも呑んで生き延びよう、自分を騙すんだ

>>262
俺は優しくなんてないよ。
下劣で汚い卑怯な人間だもの。

>>264
前はそれもできたんだけどね。
希望や壁を作って自分を守るにもやる気がないんだよ。
そうする元気もないというかそんな感じ。

>>265
誰がそんなこと言った、自分すら自分を嫌いになってしまったら、大切な人がいつか後悔するよ、大切な人はたとえ一時でもあなたを大切に思ったんじゃないかな、その人も否定することになるよ
なんか俺気持ち悪いな

>>263
女って難しいよな。
おれ、母ちゃんでさえ難しいって思うよ。

そういやおまえの母ちゃんはどんな人なの？

ていうか何歳？

やめろ氏ぬな

そうだ野球のクライマックス見に行って一緒に草野球始めよう！
俺は運動できないがwwwww

>>267
そう言える人って素敵だと思うよ。

でも俺って自分を汚く弱い人間なんだと思っていないと今まであった事を受け入れられないんだ。

>>268
母ちゃんは優しい人だよ。尊敬する。
なんたって親子の連れ子である姉ちゃんや兄ちゃんまで実子として接していたからね。
今でも姉ちゃんは母ちゃんに子育ての相談したりしてるよ。
>>269
25歳
>>270
野球見るの苦手なんだよ、ごめんね…

>>271
だったら、それだったら汚く生きていきなよ
ボロボロになっても汚く生きていようよ
別にあなたが死ねなくて責める権利がある人もいないし、少なくとも俺は笑わないし
汚く釣りでしたwwwって言ってくれたら俺は幸せ
なんにしろ酒でもどうぞ

>>273
汚いままに生きるのもまた辛かったんだよ。
トビウオが鳥を羨むように汚ければ綺麗なものに惹かれる、でもそうなれない現実は苦痛だし苦しい。

>>272
母ちゃん人格者だな。
そんな人間はそうそういない。なりたくても、なかなかなれんわな。

ちなおれ30歳と12ヶ月。
おれも今月誕生日なんだw

>>275
昔はキレると、最終ステージにいるボンバーマンのリセットボタンを躊躇なく押すバーサーカーだったけどね。

10月生まれの人ってなかなかいないからびっくりした。
おめでとう。

>>276
ちょwwwwwかーちゃんwwwwww
そりゃないぜwwwwww

おれマツコデラックスと誕生日が同じとかw
誕生日なんて嬉しかねえぜ。歳とるのが嫌だ。まあ祝って貰えるのはありがたい。
おまえも誕生日おめでとう。

>>277
まぁそれまでに生きてるかは疑問なんだけどね…ありがとう。

死にたい１番の理由って何なんだ？
人生の絶望？

医療費は後払いできるよ
まずいのちの電話へかけてみて
具体的な相談もできる

今北産業

>>278
だーかーらー
何のために自殺せるの？
人はどうせ死ぬのに、今死ななきゃいけない理由はなに？

>>279
んーそうだね。それしかないね。
書いてて気づいたんだけど確かにそれ程のことか？と言われたら返す言葉もないね。
>>280
一応自治体のやつは電話してカウンセリングも受けたよ。
でも話してスッキリしたとしても一時的だったね。親身に聞いてくれたけど。
病院行ったら予約一杯で来しきてくれって言われたんだが、来週なんて長すぎて待てないよ(笑)

>>282
なんと言ったら言いか…
苛まれて苦しいから楽になりたい。
希望もないから死んで不安から解消されたい。かな。

>>284
自殺したら楽になるの？

>>283
自殺に至る充分な理由があるな、と思ったけどな。

おれはおまえの自殺を止める気にはならんけど、おまえの周りの知り合いは止めたよな？

>>285
楽になるっていうか自殺以降は無だから苦しい辛い嬉しい楽しいはないと思うかな。

>>284
俺と一緒に風俗でもいくか？
セクロスしたらどーでもよくなるよ

>>286
話してないよ。
止めにくるし迷惑になるからね。
鬱は伝染する。あいつらにはこんな世界には触れさせたくない。

>>287
何故無になると思う？

>>288
性欲ないし、女の人にはあまり関わりたくないかな。
会わないというか生物として違うような気がする。
でも誘ってくれてありがとう。

>>283
一度といわず2度３度
状況も変わっているでしょうし

>>290
あの世とか神様は信じていないんだ。
人の信じるものを否定はしないけども。
その人が信じるならそうなんだろうし、幽霊やオーラだかが見えるなら見える事は事実なんだろうね。

>>292
変わった先にいい事はなかったかも。
結果が今だから尚更そう思うよ。

>>289
なるほどな。

そういやおれが昔、自殺考えたときも周りに話さなかったな。
おまえらなんかにおれの気持ちが判ってたまるか！って訳じゃなく、おれなんかの為に周りの人間に迷惑かけらんねって思った。

まあ死んだら死んだで迷惑かけるのだろうけどさ。それは許してくれって思ってたな。

今可愛い盛りの子供から引き離されたら
まともだと思ってる俺だってどうなるか分からんなぁ

でもさ、死ぬ気があるなら子供に会いにいけるだろ

>>291
俺の膝枕で寝るか？
言っとくがホモではない

シモネタはさておき、マジで言うが人とのスキンシップで鬱は緩和される

>>295
迷惑はかけるんだけど話してかける迷惑と話さないで逝く迷惑は違うよね。
前者は引きずり込む可能性があるもの。
後者だとあっというまだしあっさりしたもんだから助けられなかったって後悔はさせない気がするね。

>>297
ん？おれはダメか？
ホモじゃないから安心してくれ兄貴w

>>294
行政はこっちが言わないと向こうから親切にしてくれないのが難点だな

こっちにはお前さん動かす手はなーんもないのに

>>293
信じる信じないは個人の自由だが、
じゃあ死んだら無になるって思うことの根拠は？
幽霊や神様を信じないからじゃあ無ってだけでは考えが朝すぎるしなんの根拠にもならない。

無がなにかちゃんとわかってる？
無からはなにもうまれてこないんだよ。
なのになぜ俺たちは存在してるの？
無になることがあったとして、死んだらすぐに無になるって誰が決めたの？

死後の世界なんて、誰も確認できることじゃないから予測の域をこえないけど。
確率から言えば死んだらすぐに無になるなんて極めて低いよね。
だって、死者の魂がどうこうなんて話は世の中に溢れかえってる。
それを信じないのは自由だけど、なんの根拠もなしに信じないんじゃただ考えてないだけか、都合悪いことから目を背けて逃げてるだけの人だよね。

>>298
周りに話して余計な心配かけて死んだら、死んだ後にもさらに気掛かり残しちゃうもんな。
こっちはもう死ぬ覚悟してんのにさ。

>>299
いいよｗ来いよｗｗ
女の方がいいが、いかんせんスキンシップ出来る女がいないｗｗｗｗｗ

>>296
そろそろ記憶に残る歳だから会うのはエゴになってしまうよ。
記憶になければ将来的な悲しみも少なくて済むもの。
>>297
こんな暗い状態で人とは会いたくないかな。医者は別だけど…
>>300
聞いてくれただけで充分だよ。
>>301
俺が超常的な事象に遭ったことがないからね。
人間の魂と呼ばれるものは経験と遺伝によるもので今現在の思考も脳の記憶野やシナプスにより導き出されるものだと思ってる。
死んだら焼却され炭素と水分とカルシウムが残り脳は無くなるからPCのハードディスクを焼却か粉砕するように記憶は消滅する。
それだけだと思ってる。

>>303
ちょっと怖くなってきたぞw
でも覚悟は出来た。初めてだから優しくしてね！

>>304
死ぬ気で会いに行くのに
相手のことを考えてエゴとか言えちゃうお前は
本当に優しいんだな

だからこそ会いに行って
おもいっきり抱っこして欲しいんだけどな
死にたい気持ちも変わるかもしれないだろ

生きてて欲しいなぁ

>>305
ああｗ
無駄にテクだけはあるからなｗｗｗ

>>304
自分がそういう現象にあったことないってだけで信じないの？
じゃあ自分が経験したことないことは、テレビやネットやあらゆるとこでそういう事が書かれてても信じないの？
例えば、俺は有名人なんて会ったことないからそんなやつが存在するなんて信じてない。とか
まぁ言ってることはそれと同じレベルよね。
色んな事が溢れかえってる世の中で、全てのことを経験できる人間がいると思う？
一生を費やしても、経験できないことなんて沢山ある。
色んな要因によっての影響はあるが、
超常現象の類は希少だからな。場所や時間などのタイミング、その人の持ってる能力やその時の状況など左右されるもんは沢山ある。
なのに、経験したことないから信じないってのは極端じゃないか？
経験してる人間が世界中に沢山いるんだから。あるかどうかはわからなくても、可能性が高いって思うのが普通だよな。
超常現象じゃなきゃそういう考えになるはずなのに、超常現象に関してだけは信じないになるの？

もし本当に1の言ってることだけで人間成り立ってるなら、
心なんてないはずだよな。
感情なんてもっと限られてくるんじゃないか？
ロボットや他の動物みたいに、ただ目的を果たすだけの存在。本能だけの生き物になってたんじゃないか？
所詮は肉と骨の塊だぞ。

>>306
抱っこしたいけどねぇ…
まぁ幸せでいられたらそれでいいよ。
俺の存在は無い方が波風立たないしさ。

>>308
だからこそ他人の意見は否定しないしできないと思ってるよ。
感情って社会性や経験その人なりの人生で形成されるものだから超常とはまた別の事だって思ってるんだ。
俺は愚者だから歴史に学ばず経験で動く人間なんだ。
別に信じる人が信じているならそうなんだなぁってスタンスなだけなんだ。木を悪くしたならごめんね。

>>309
響かないねぇ
俺なんて既にそのシーン想像して勝手に泣いてるのにｗｗ

>>311
感情と表情が動かないからかも。
自分より息子や元妻が元気で生きてれば俺の気持ちなんてどうだっていい事だよ。

>>310
いや、別に気を悪くしたとかではないから大丈夫だ。
歴史に学ばず、経験で動くと言うならば
死んだら無になるなんて経験したわけでもないのになぜそうだと言い切れないるんだ？

ちなみに、俺は別に1を論破したいわけでも責めたいわけでもないぞ。
自殺することに対して、その後の事を考えなさすぎだと思うからもっとよく考えてほしいんだ。
生きてりゃいくらでもやり直しきくが、死んだらそうはいかないからな。

自殺した人間は、魂になっても苦しみ続ける。そしてそれには終わりはない。
俺はこういう考えだし、同じような考えを持ってる人も沢山いる。
それについてはどう思う？
ただ信じないじゃなくて、そういう可能性もある以上、それも覚悟で自殺しなきゃいけなくなる。
それでも自殺したいか？

>>312
だったら最低限生きて
たまにこっそり覗いて見守ってればいいのに

元妻からしたって
元夫とはいえ一度は一緒になった人が死んだら
ショックだろうに

>>313
心から信じていない事を無理矢理信じることはできないもの。
可能性と言われればあるにはあるかもね。
でも可能性として存在するより苦しい辛いって確実に存在するものが優ってるから死にたいんであって、その後後悔したとしても今の状態から逃れたいというのはあるね。

初めて書き込むのだが。
自分を殺すには強さが必要。病死や事故死など自分の意思に反するとこるや、及ばないところには関係ないが。
なので、自殺できた人というのはそもそも強く生きていた人ではないかと。
だから、１氏は死ねないと思う。弱いから。
よって諦めて生きていくしかない。

ちなみに俺は一週間前、嫁が立体駐車場の屋上から飛び降りる寸前までいった。
なんとか助かったけど。

>>314
多分あいつは大丈夫だと思うよ。
サバサバしてるし、悲しんだとしてもすぐに切り替えるよ。

>>316
助かってよかったなぁ。
嫁さんになにかあったの？守ってあげてね。
死ななかったら死ななかったでまた同じように死にたくなるだけさ。経験でわかったよ。
次は確実で楽にすぐに逝ける方法だから大丈夫だよ。

>>317
元妻さん、ただでさえ不安定な人格っぽいじゃん
波風立てたくないって言うなら
お前がこっそり生きてるのが一番なんじゃない？

>>315
信じろとは言ってない。
そういう可能性もあることを考えてもう一度自殺するべきか答えを出しなさいって言ってんの。
考えてみろよ？
じゃあ例えば首を吊って自殺したとします。死んだ後もずっと首を吊って苦しんでるんだよ？しかも永遠に。
恐ろしすぎる。

まぁそれに、無になるって話しもそうだけど、
本当に無になるとしても
それも恐ろしいけどな。無だよ？
なにも存在しなくなるんだよ？意識もなにもない。眠ってるのとは訳が違う。
考えるだけでも恐ろしいわ。

>>316
嫁さんも鬱です。その原因は俺が作ったようなもんです。
「次はできる」と思ってる時点で無理、と思う。
困難なものに立ち向かう人はすぐにやるもの。
禁煙とかと一緒、「明日からやめる」と思ってもやめられないのが人の弱さであり、今の１氏である。

自分にレスしてもたｗｗｗｗ

>>319
まぁ不安定っちゃ不安定だけど周りの人もいい人ばっかりだから大丈夫だよ。信じてるから。
>>320
死んだらすぐ見つかる場所で死ぬからね、ずっとそのままとは思わないかな。
六時間以内に見つかるし臓器移植の要件も見たすから無駄にならないし。
死ぬ事の恐怖はあるよ。
でも死んだ後の事に心配はしてないかな。

親父の不倫を見た時、神様に願ったよ。
夢であってほしい、気のせいであってくれって。
でも現実は変わらなかったよ。
子供達が無意味に虐待され、殺され、死に、もがきながらのたうちまわりながら息耐えるようなニュースばっかりだ
そんな存在がいるわけないって思って生きてきたから今更信じようとするのは拒否反応がするよ。

>>321
そうだね。
そうだといいね。まぁ結果はヘリウムが届くまでわからないよ。

>>323
なるほどな
よし、お前は生きてろ

全部お前が選んだことじゃないか
先天的なことでどうしようもないとかじゃなくまだいっぱい選べるのに

あんたの子供じゃなくても、父として接していた人間が自殺するっていうのはかなりの影響を与えるんだ
何年、何十年後でもね

何相手の気持ち考えてるフリしてんだよ

>>324
もう頼んだ？それさえあれば確実にいけるか？
まだ頼んでないなら100%ムリでしょう。
弱い人の一つとして言い訳が上手。
「あれが〜だから〜」と考え何も進まない。
俺がそうやから。

死ぬことをあきらめよう。
心配しなくても本当に苦しみや辛さから耐えられなくなったら、自我が崩壊して何の迷いもなく逝けると思うから。

>>326
結構家が離れているし葬式もしないから死んでもわかり様がないよ。
同じ市内の同級生だったやつが死んだとき、死んだのに気付いた奴は同級生で三人しかいなかったしね。
自分で選んだからこそ自殺も自分の選択だと思っているよ。

>>327
昨日のうちに注文したから明日か明後日には来るよ。

>>328
義理とはいえ息子や元嫁ならいつか気づくだろうが
元嫁や息子に息子が死ぬまで気づかせないって誓える？責任とれるのか？

同級生なんて興味ないだろ
肉親として関わればどうしてるか知りたくなるだろう

>>329
なるほど。頑張ってるやん。
応援するわ、頑張って死んでくれ。
でも、次ムリやったら諦めて生きろ。 何度やっても一緒やろ。
自殺しようと思って死ねる奴はプロやと思う。俺はムリやったわ。

>>330
以前、嫁とそういう話をしたら
悲しいけどしょうがないからすぐ切り替えると言ってたよ。
嫁もお父さんが自殺したけどいない人の事考えても仕方ないでしょってスタンスらしいし。

>>323
ずっとってのは魂のレベルでね。

正直俺も神様はあまり信じてない。
でも、死後の世界＝神様じゃないぞ。
神様が存在しないからって死後の世界がないとは限らないじゃん。
それに、神様がいたとしても人々の願いを叶えてくれるとも限らないしそういう力があるとも限らない。
神様＝善じゃないからな。悪い神様だっているだろうよ。
神に願えばなんでも叶うなら、この世はもっと堕落した世界になる。
この世が幸せだけで、苦しみが存在しないならそれは幸せとは言わないし、この世が存在する意味も無くなる。
なぜこの世がある？俺たち人間はどうして生まれた？地球は？宇宙は？
今この時に存在する全てのものに意味がある。意味があってうまれてきた。
意味がなきゃ存在はしない。
人間が全てではない。科学で証明できないことなんて死ぬほどある。証明できないからと言って否定されてるわけではない。
この世があるのに、あの世が存在しない理由は？この世が存在するんだから、あの世だって存在してもおかしくないじゃん。

なにかで見たけど、
『人々が想像できることは、全て起こり得る。』て言葉がある。
今こうやって『自分』が存在してる以上、なにが存在しててもおかしくはないんだよ。
これから先、何が起こってもおかしくないんだよ。
自殺して楽になるなら誰もがやってるよ。
それで楽になれたやついんの？
人はいつか死ぬけど、死に対して訳もわからず恐怖する。
何故か？
それは誰にもわからない。でもちゃんと理由は存在する。理由を確かめる術がないだけ。
もう一度言う。
死んで楽になるなら誰もがやってるよ。
さらには、生きる意味すらもなくなる。
この世に存在する意味も無くなる。
普通の人は自殺なんてできない。そうできないように人間はつくられてる。

何故か？
やったらダメな理由があるはずよね。
よく考えて。
自殺して本当に楽になれるの？
楽になれなかったらどうするの？
その可能性もあるのに、何故自殺を選択するの？
よく考えてよ。

俺は自殺して楽になんてなれないと思うし、楽になれたやつもいないと思うしそんなやつ知らない。
楽になれるなら、みんなそうするし生きてる意味みなくなる。

>>332
息子は？
責任とれるのか？

>>331
了解

そういや離婚して慰謝料・養育費とか払ってないの？

長文うざく

>>334
嫁さんは言わないだろうから知り得ないと思うよ。
まだそういった事を理解する歳じゃないし。
>>336
支払うって言ったんだが断られた。
そのかわり慰謝料じゃないけど20万ほど渡した。

>>333
んーよくわかんないけど仕方ないよ。
そういう選択をしたんだしそういう選択しか見つけられないんだから。

>>338
マジか。何でだろ？
結婚するとき、子供の親権どうした？大変じゃなかった？
離婚したときは子供の籍抜いた？

>>340
話す意味がないし息子が会いたいと言うまで話すつもりはないってのが嫁さんの決め事だったから。
子が腹にいれば認知した方が親になるんだよ。
親権なんて争わない限りは書類でトントンと変えられるよ。

>>338
肉親として関わった人間が自殺してたって知ったら、知った時何歳だろうが影響あたえるだろって言ってんの

だから息子が死ぬまで100%気づかせない自信がない奴は自殺する資格ないんだよ
義理の関係だろうがね

自分のこと飾りすぎ

よくやりたいことやってから死ねって言うがやりたいことなんて無いしな

>>342
まぁ最低な父親と認識してくれたらそれはそれでいいよ。
>>343
そうだねぇ…最後にヘリウム届く前にバイクでも乗ろうかなーくらいだね。

>>342
確かにそーやな。
自分の子供が受ける影響を考えると自殺ていう選択はとるべきやないな。
知ったら「なんで死んだんやろ？」て一生悩むやろなー。
答えは絶対出ないし。
そーいう苦しみを背負わせてしまう可能性があるっていう覚悟も必要やな。
そーなっても構わないと言えるかどーか最後に確認する必要はあるな。

>>344
それで最低な父を持った息子もあんたと同じ自殺志願者コースか

ちゃんと答えられないなら、今まで息子のこと考えてるフリしてただけで結局何も考えてなかったんだねぇ
だまされてたわ

>>341
そうなんだ。んじゃいまは完全に独身者なんだな。

後はヘリウム待ちか。
通販を頼んだ時って楽しみで待ち遠しいけど、いまどんな気分？

はっきり言えば俺が死んだとしても周りには暖かな人がいるから大丈夫だと信じてるよ。
嫁さんも嫁さんでちゃんとフォローするから心配はしてない。
あっちの家族もお父さんが死んじゃったけど強く生きていたし、目標もある立派な人達だったから息子もそういう人に囲まれて強く生きていけるって思ってるよ。

>>347
んー特に感慨はないかな。
特に感じることもないし、眈々とした気持ち。

ちなみに自殺敢行するなら仮定の話になっちゃうけど、もし息子さんが「生きるのが辛い、苦しい、すぐに死にたい」て相談してきたらどう答えるの？
「やっぱそーやんなー辛いよねー、死んだ方が楽やでｗ父が楽な死に方教えてやるぜ！」とでも言うのか？？
ちなみに俺、娘１人だけ、血のつながりはない。

>>350
もちろん止めるよ

>>351
なぜ？自分は苦しみから逃れようとしてるのに、なぜ自分の子供にはその楽な選択肢を勧めてあげないの？
なぜあえて苦しみを背負わせようとするの？
別に俺は１氏を止めようともなんとも思わないし、やりたいこと(今でいうなら自殺)を頑張れとしか思ってないから。

>>352
んー死んでほしくないしね、やっぱり

>>子供と離れ離れになるのが怖かったんだ。
俺の中では息子は息子だった。

>>どう言われてもあいつは息子だってのは変わらないし変えられない。
愛しているんだもの。

なにこの今の息子に対する気持ちとの温度差

フリかも知れないけど愛してるって言っておいて、やることは傷つけて虐待と一緒じゃん

どんなに周りがあたたかくて強くてもあんたが父だってことは変わらないし変えられないんだよ

>>353
じゃあどーやって納得させるん？
俺は我慢できひんけど、お前は我慢しろ！って？？
仮定の話やから難しいけどな…。

自殺しますスレ流行ってるの？

>>356
多いね残暑疲れが出てるんじゃね？

秋は死にたくなる季節なんだよなあ

ん〜…
最低な人間だよね、返す言葉もないよ

今日助けてくれた人は
邪魔されて恨んでる？

>>360
ううん、うれしいし暖かいなと思うよ

僕、父ちゃんに死なれたら一生恨むよ

あんな人たちのために死んでたまるか　だけど　死んだら楽だろうなと思う。あー　○○県民しね　

>>361これだけの人達が止めている
暖かい気持ちを受け止めて
苦しいかもしれないけど生きてみろ

>>355に答えろよ

>>359
それで済むと思ってんのか
最低って思うなら息子を愛してる言うなら、ちゃんと生きていつか父としてちゃんと死ぬんが筋

愛してる言うてたんはあんたを飾る為の演出ですか？

無意味に傷つけられるのは誰ですか？

スレ立てたんやからしっかり考えて返せよ

とりあえず俺とツーリング行こうか

キズ舐め合ってんじゃねぇよクズ

そんなくだらないことで自殺考えてんならこの先生きててもつまんねぇから死ねよ

あの世とか魂はない
無があるだけだから
この世で遊んでおけばいい。

>>368くだらない事かどうかは人によるだろ？死ねって言えるあんたがクズだろ

ネットで死ねとか言ってる奴って普段どんな性格してるんだろう

と、毎回思う。

>>368
どんな性格してんの？
やっぱり暗いの？

それとも意外に外面いいのかな？

教えてちょんまげ

いやスレ主は自殺するって言ってる訳でw
死ねって言われなくても死ぬだろw

適当に生きてみたらいいやん

>>1さ死にたいと思ってればなんでも出来るから
死ぬ前にやっておきたいリストでも作ってみろよ

ついに逝ったか？？

こういうのってスレ途切れても
実際どうなったかわからんからモヤモヤするだけだなあ

人生て辛いことと嬉しいことの繰り返し。
どんなに辛いことがあったとしても、生きてりゃいい事も沢山ある。
生きてりゃ全てのことが目まぐるしく変化してくし、今辛いからと言ってこれから先もずっと辛いのが続くなんてそうそうないよ。
先にも言ったけど、生きてることにもちゃんと意味はあるんだよ。
生を全うしなきゃいけない。
でも、途中でリタイアしてしまったらなにかしらペナルティがある。
楽になんてなれないよ。
死んで無になるだけなら、そもそも生まれてこない。
本当の意味で楽になりたいなら、ちゃんと生き抜いてください。
最後までやり遂げた者だけがなれるものだと思うよ。
お願いだからよく考えて。はやまらないで

>>377
生まれてすぐ売られて、過酷な児童労働で死んじゃうような子が
世の中にはいるけど、そういう子は生まれてきてどんな意味があったの？
それでも無理やり働かされて、ある意味幼い生を全うしたなら
あの世で幸せに暮らせるの？

まだ届いてないだろ。
死にそこねて障害持ちとかにならんように気をつけてな。
死にたいのに自分で死ねないとか最悪すぎる。

>>378
労働してたなら、それが何かのためになったんでしょ？
どんなに過酷な人生でも、望んで死んでないのであればそれは生を全うしたことになるんじゃないの？
少なくとも自分は生きようと努力してきたわけでしょ？努力して、頑張って生きてきたわけでしょ？
そういう人生だったってことじゃん。逃げずに最後まで生き抜いた結果じゃん。
生きてる意味なんて、誰もが理解できる範囲のこととは限らないよ。
生まれて来ただけでも、親はその時は幸せだったわけじゃん？それだけでも十分意味はあったってことじゃん？

>>380
赤ちゃん工場とかあるから、母親が幸せだったのかはよくわからないなぁ。
物として生んでるかもしれないし。
ところで、頑張って働いてしんじゃったら
その子どもたちは死後の世界では幸せに暮らせるの？

>>381
死後の世界に暮らすという概念があるかどうかなんてわからないからその質問には答えられない。死後に幸せになれるかはわからないが、少なくとも生まれ変わるなりあの世に行くなりで先に進めると思うよ。
でも、自殺しちゃったらそれすらもできなくなると思う。
前にも書き込んだけど、自殺した人は強い負の念をこの世に残すわけだから成仏なんてできないと思うんだ。
幽霊話しにも、自殺者の霊がって話しをよく聞くと思うけど
結局死んでもそこにとどまってずっと自殺した時の苦しみを味わい続けるんだよね。
首を吊ればずっと吊りっぱなしだし、飛び降りも何度も飛び降りたりさ。
あくまで俺の予想だけど、そういう話が沢山ある以上その可能性の方が高いよね。
だから、自殺はしないで頑張って最後まで生きてって言ってんの。

>>382
なるほどな。

あの世の事なんてどーでもいいじゃねーか。

>>382
なるほどなるほど、俺はそういう子供達や餓死で死ぬ子たちが
かわいそうに思ってたんだが、早く死ぬことであの世に行くなり、生まれ変われるなら
下手に助けたりせずに放っておくのが良さそうだね。中途半端に長生きさせてしまったら
その分苦しむことになるかもしれないし、不平等に気づいて自殺するかもしれないし。
辛い環境でも、苦しみながらでも最後まで生きるって素晴らしいね。
自殺したらそれがずっとその苦しみを味わうのかｗ、うーんなぜそうなるかサッパリわからんが

誰よりも母ちゃんが悲しむだろうな
お前が死んで母ちゃんまで自殺したらどうするよ
生きてやれよ

自殺するならUST配信しようぜ
最後にでかい花火咲かせような

つか、単純に考えて息子を愛してると言うなら成長を見守り続ける義務があるよな。愛してる息子と離れ離れになって辛いから死にたいというジレンマ。

俺はなんとなくわかるよ、つっても人なんか結局は他人だしな、本当にはわからんのだろうけどな
お前は悪くないよ何ひとつ、それは言い過ぎかもだがな、お前は優しすぎる。もっと人を憎め
なんだろうな、ともかく自殺はだめだよ誰が死体処理すんだよ。そこを掃除すんのも費用と金ががかるんだぜ
それにお前が住んでるとこは自己物件になって迷惑かけることになるんだぜ？
お前は自分が役に立たない迷惑だとか言うけどな死なれた方が迷惑なんだよ、自殺だなんてお前の親族は世間からどんな目で見られると思うんだよ。お前の元妻とかは？少なからずお前が死ぬことでお前ら二人を知ってる人はそういう見方をするだろうよ。
お前は自分が悪だというならそのまま生きて苦しむのがお前のするべきことだ。生きて自分の愚行を後悔しながら苦しみながら生きろ、死なんて楽などするな
命尽きる最後まで苦しみながら生きて尚且つ世に貢献しろ。

もしお前の言う通りお前が生きてる必要のないものなら神がきっとお前を排除するさ
必要があるんだよまだ、まだこの世界のためにお前は使えるんだよ。だから勝手なことをするな最低限の暮らしをして苦しみながら生きろ、そして役に立て。その時にお前がまだそう思うならきっと神がお前の願いを聞いてくれるよ

俺は別になにか宗教に入ってるわけじゃないからなちなみに
もう死んじまったかな？見てねーかな？お前みたいなのに俺は生きて欲しいんだよ、俺のためにもなまだ死ぬな

>>385
放っておくにしろ、手を差し伸べるにしろそれもその人の人生じゃん。
世の中平等じゃないし、そういう過酷な人生を送ってる人がいる上で成り立ってる幸せな人生だってあるんじゃないの？
苦しみながらも最後まで生きるって言っても、じゃあなんで死ぬまで苦しみが続くって言い切れるかな？生きてりゃなにかしら環境の変化があるわけで、苦しみの中にも幸せなことだって沢山あるじゃん。
楽して生きることだけが幸せじゃなくない？

自殺したら苦しみ続けるって断定してるわけじゃないからね。
そういう話が世の中に溢れてる以上、そうなる可能性が高いって言ってるの。
自殺して楽になれるならみんなそうするよ。なのに何故そうしないの？
自殺できない、もしくはしたらダメな理由があるからじゃん？
人間の頭では理解を超えるレベルのなにかしらの理由があるから、だから死ねないんじゃないの？死ぬことに恐怖するんじゃないの？

>>389
とりあえず上から読んで来な。
熱い気持ちは伝わると思うけど、いろいろ勘違いしてるみたいだよ？

とりあえず>>1はまだ死んでないと思うよ。

そういえば、死んだら何もない無の世界ともよく言われてるな。
自殺したら苦しみ続ける、これは初耳だが無と同じくらいよく言われているとしよう。

さてどっちが正しいのだろうか。

死後の世界が無なら苦しい世界で生きつづけるのは損のような気もするし
自殺の後に苦しみがあるなら、生き続けたほうが良いのかもしれないな。

結局どっちが正しいのかわからないよね。
どっちというか、第3、第4の結果があるかもしれないよね。
自殺にしろ自然死にしろ全ての生き物は死後苦しみ続けるかもしれないし。
結局は自分の信じた道を進むしかない。

>>390
うーん、結局何が正解なんだい？
もし、死後の世界が無なら、せっかく同じ時代に生まれた人たちに
不幸ではなくて絶対に幸せな人生を送ってほしいと思うんだが、
自然死を待って、あの世や来世で次のチャンスが有るなら
助ける必要はないかと思ったまでだよ。

人間に限らず、生物って利己的だよね
互恵的利他主義とか、非常に遠回りしてでも利己を追求する

生まれ変わりの概念とか、何回地獄味わったら開放されんのｗｗｗ

このスレ、純粋で素晴らしい若者が多くて感動するなあ。

2chもまだ捨てたものじゃないのかも

でも>>1が自殺を辞めることにはならんだろうけど。

それでも素晴らしい若者だなって思うよ。

今北産業

自殺します
自殺失敗
次こそ死にます

>>397
予想ではほとんどが若者じゃないけどなw

内容読まずに書くけど、
首つりは悲惨な状態なるからやめとけ。
ショック状態になって糞尿たれ流しは当たり前、
ひどいと男なら精液・女なら愛液ぶちまける。

練炭自殺とかそのへんが無難だと思うぞ。

>>401
ヘリウムと申しております。
しかし>>1がこないな。生きてろよ〜(´・ω・`)

自殺は反対しない

自分の人生好きなように終わらせられたらそれはそれでいいと思うわ。

おつかれ。

>>402
ヘリウムってちゃんと準備しないと失敗するって聞いた
死のうとして声変わるだけじゃ絶望するな

男のかまってちゃんが増えすぎてキモいからいってどうぞ

おーい>>1ー？

>>406
はい？

死ぬ暇があるなら私と付き合ってくれ

死ぬな
第一発見者の気持ち考えろ

>>408
お友達なら
>>409
車の中で頭にポリ袋被ってる奴がいたら中は開けずに通報すると思うよ

まだ死んでないの？

>>411
はい

しなんでええがな
よろよろいきながらえようや

>>1
そんなに死にたいなら俺と一緒にサバゲー行こうぜ。
何度でも玉砕できるぞ。

よかったまだ生きてた

>>393
ここでどんなに議論しても正解なんて出てきやしないよ。だって、誰も死後の世界に行ってないんだからね。
だから、色んな人が経験してることや話してることとか語り継がれてることなどを参考にして自分なりの答えをだすしかないんじゃないかな？

ちなみに、死んだら無になる場合
死んだ人の霊を見るなんて話しが出てくるわけがないと思うんだ。
ましてや、前世の記憶があるだの天国や地獄だのって話もないんじゃないかな。
幽霊見える人も実際いるわけだし、なにかしらの死後の世界があってもおかしくはないと思う。
色んなことに言えることだけど、見えてる物だけが全てじゃないよね。
だから、見たことないから信じないとかそういう根拠もなにもない状態で決めつけるよりはもっと柔軟な考えで考えてもいいんじゃないかな。

ここに書き込んでるうちは大丈夫です。私も死にたい人間ですが、自分より葛がのうのうと生きてると思うと馬鹿馬鹿しくなります。特に2ちゃんねるのカスを見てると！

>>416
死後の世界はどうなってるのかわからんってのがわかった

>>416
アチいっ！レインボー！

天命にしたがってゆるゆる生きたらええやん

ユルユル生きる⊂((・x・))⊃

>>1まだ生きてるか？返事してくれよ、

>>422
まだ生きてる

>>423
俺のために死ぬな
結婚しよう

>>424
こんな事を現実に真面目に言ってくれる真っ当な人が居たら生きていけるよな

>>423
諦めろ。生きるためにこの世に生まれたんだ。
そして最後には必ず死ぬ。
死に急ぐ必要はない。
それだけの覚悟があるなら、全てを捨てて好きなように生きたらいいじゃないか

>>425
たしかにね…

スレまで立ててあれなんだけど…
なんだか気持ちが落ち着いてきたのか
なぜかあの夜の死にたい気持ちみたいなのが今では信じられないほど薄れてきたんだ…
なんであんなに死にたかったのか、あの時は確かに絶望しかなかった。
なにをどう考えても死ぬ以外なかったんだ。
今ではなんでなんだろうって思うくらいなんだ。
引っ掻き回してごめん…

>>428
周りの人間は引っ掻き回したっていいさ
お前が死なないんだったらな

>>428
そうか。思いとどまったか！！
それでいいんだよ。ありがとう
不幸のまま死んでいく人が1人救われた。
なんていい日だ！良かった

生きてりゃいい事沢山あるって！
辛い想いした分、1には幸せになる権利があるはずだよ。
頑張って生き抜いてくれ。

まだそこまで希望は持てないんだけどね。
衝動が収まっただけで根本は変わってない感じかな…
でもありがとう。
もう少し頑張ってみるよ。

>>431
いつか息子があんたが昔一緒に過ごした父(義父)だって知る時が来た時に、堂々と目を見て話せるような人生送ろうぜ！自殺はあかん！
良かったー！

>>431
とりあえず病院予約して、医者にみてもらいな
そんで薬も貰った方がいいよ
少しは気分が落ち着くから

>>431
いまのうちに良い病院を探しておいた方がいいかもね。

病院かぁ、一応は予約してあるから行ってみるよ。
ちょっとづつぶり返してる気がするし(´･_･`)

良かった。
私躁鬱でパニック持ちでよく死にたくなってるけど、そういう時は何しても死ぬ事しか考えられないから、さっさと寝るようにしてる。
起きてる時はひたすらボーッとテレビ眺めたりして時間経つの待ってるよ。
とにかく死にたい時は何もしない事をオススメする。
病院は必ず行きなね。

>>436
普段は何してるの？仕事してる？
何をモチベーションに生きてるの？

>>437
仕事はバイト。趣味の為に生きてる感じ。

>>428おはよう 。良かった安心したよ
自分を責めたりせず気楽に生きてください
適当に楽しくゆっくりマイペースでね

寝たいけど寝ようとすると余計にいろいろ考えて寝れないなー。

>>428薬は最小限にしてもらってね
薬をやめる時の方が地獄だから
何度も書き込みごめんなさい

また死にたい衝動がやってきたら
こういうところでもどこでも
できればここがいい書き殴りにこい
見てたら必ず止めるから

>>436
わかる、パニックってあぁいう事を言うんだなって解ったよ…
ありがとう。あなたも体には気をつけてね。
>>437
今は何もしてないねぇ、バイト止めちゃったし。
趣味って程の事もないし…
無料期間のSTARチャンネルとチャイ作ってるくらいかな。
>>439
気楽にかぁ、自分の心を守るために必死だったからフラットな気持ちになかなかなれないんだ。
もっと肩の力を抜けたらいいな…
>>440
昔は死にたいってなると僕も眠れなかったんだけど、何故か今回は眠れるんだよ。
気分が最低な時は死にたいと絶望がぐるぐる回っているのにね。
>>441
それって治療なんですか(;_;)
薬こえ〜…
>>442
ありがとう。
みんなが優しくて助かったよ…

死ぬなよ

>>444
頑張ります。(´･_･`)

>>443
辛いのにこっちの心配までありがとう。やっぱ貴方は優しいよ
死んでほしくない
辛い時は思う存分ここで吐き出して。
パニックは治療が早ければ早いほど治りやすい。私は1年半放っておいたせいでもう10年付き合ってるから、予約してある病院行くんだぞ！

>>446
自分は自己中心的な人間だよ(´･_･`)
治るのにはやっぱり時間がかかんだなぁ…病院は行きたいんだけど薬が怖いんだ。
なんか薬を飲んでも副作用とかが大きそうで…

>>447
薬の副作用が心配なら、医者にそれも聞いてみるといいよ。不安な事は全部メモしていって、気が済むまで聞いておけ。
私は副作用はちょっと太ったとか、便秘とかそれぐらいかな。今は頓服合わせて4種類飲んでるけど、安定してるよ。
あとちょっとでもこいつ合わないなって医者は変えた方が良いかなーでも医者変えるとお金かかるよな…
自立支援の申請すれば医療費も安くなるし、色々ググってみて。
私も分かる範囲なら教えるよ。

なるほど、やはりそうなった原因とかも説明した方がいいっていうかしなきゃいけないかな？
太るくらいならむしろ歓迎だなぁ、どんだけ食べて土木作業してても筋肉はおろか死亡すら付かないから…
やる気がなさそうに感じたりしたらすぐ変えるよ。
その日のうちに薬って処方する？

ごめん死亡じゃない、脂肪だった…
どんだけ死にたいんだよ(´･_･`)

　　　　　 ,.r''´　　　 　 ; ヽ、
　　　 ,ri'　　､r-‐ー―'ｰ-､'ヽ、
　　 r;:　　 r'´　　　　　　　 ヽ ヽ
　　(,;_ ､　 l　　　　　　 　　 ::::i　'i、
　r'´　　　 i' 　　＿,　　 ＿,.:_:::i　 il!
　ヾ ,r　 -';! '''r,.,=,､"　::rrrﾃ; ::lr　)）
　 !　;､ .:::;! 　　 ｀´'　　:::. 　 ' .::i: ,i'
　　`-r,.ｨ::i.　 　 　 :' _　:::;:.　.::::!´
　　　　　.l:i. 　 　 ._＿｀´__,::i:::::l
　　　　　r-i.　　　　 ､＿,.:　.::/
　　　 　 !:::;::! ::.､　　　　　.:::r,!
　　　　 l::::::::ト　__｀　二..-',r'::::-､
　　　　　l;::i' l:　 　 ￣,.rt':::::::/ 　 ｀　-､
　　　　,r' ´　 ヽr'ヽr'i::::::::;!'´

　ハヤ＝ク＝シネ[Hayah kue Cine]
　　　　　(1399〜1464　神聖ローマ帝国)

>>451
この人ってモデルになった肖像画とかあるのかな

>>447
今はまだ死ぬ時じゃなかったんだよ。事故とか色んなニュースやら見てるとやっぱりタイミングがあるんだぜ。
その時が来るまで足掻いてみな

>>452
ぐぐるとそのシリーズはたくさんあるね
ネゴトワ・ネティエさんが好きだｗ

>>453
たしかに、事故で死ぬのは痛くて怖いけど臓器移植なんかはすんなり進みそう。
保険も下りるしね。
>>454
そんなにあるんか…

>>455
基本的に鬱などの薬は長期間服用が前提の為、
効果も劇的じゃない反面、副作用は少ないよ
気長に治しましょうって事だ
最悪なのは途中で服用を止めること
死にたいというネガティブな思考に反動で陥り易い

母を鬱からの自殺で亡くしてる俺が言うんだから間違いない
死ぬなよ

>>449
最初は本当に弱い薬から処方されて、効かなければ効く薬みつかるまで色々試すよ。
毎日飲み続けるのが絶対条件、あと効果がでるまで2週間以上かかったりするから、効かないから飲んでも意味ないって飲むの辞めるのだけは絶対に駄目だよ。

>>449
連投すまん。
原因とかは全部話した方が、医者もどんな病気なのか、どの薬処方すればいいか分かりやすいと思うから、隠さずに全部話すといいよ。
話すのが面倒だったら紙に書いてまとめてくのもあり。

>>456
飲んだら覚悟を決めて服用しなきゃいけないんだね…
飲むも勇気、飲まざるも勇気か(´･_･`)
お母さんは>>459に相談というか予兆みたいなのを感じたりした？
>>457
わかった。
また過去を振り返らなきゃいけないのか…
とりあえずテキストに起こして短時間で説明できるようにするよ。
鬱にもいっぱいあったりする？

>>428
心配させんじゃねーよ！

>>443正直俺も×１鬱病パニック障害持ち
最初に処方されたのは１日６錠×３回
今考えても怖いよ
色々調べて副作用がやばいと知って医者に相談したんだよ。医者は更に増やすと言いやがった。病院は８箇所行ったかな
最後に出会えた先生は薬をやめなさいって
言ってくれた。地獄だった。今は頓服のみ
なるべく薬はやめてほしいな
長文ごめんなさい。

いろいろ事情あって仕事も家も無くなったぜｗｗｗ
行くとこないしおわりだな

>>462
どこ住みですか

>>463
大阪です

>>459
そんな複雑な話じゃないよｗ
治りたいなら唯々諾々と薬を飲んで、治す努力をしようって話
心の病気だろうが風邪だろうが、単なる病気の一種なんだよ
薬飲んだほうが治りは早いだろ?

母は頭の良い人だったから、死のうと決意してからはそんな素振りは見せなかったよ
死のうと思ってるのが露見したら、どうやっても死なせてくれないのが解ってたんだろうね
12月28日に死んだんだけど、クリスマスイブに家族で食事したいって言ったのが唯一の予兆かな
その食事の時も全く気付かなかったしな

はっきり言えば、1の状況は母の時に比べたら「なんで死ぬの？」ってレベルの話だ
もちろん、俺は1の細かい状況や産まれてからの全部の事は知らないから暴論だとは思う
でもそう思うのには理由があって、1も母も死のうと決意したのは「病気のせい」なんだ

俺は母に「なんでそんな事で死を選んだの？」って言いたいし、このスレの大部分の連中は「1はそんな事で死ぬ必要ない」って意見だ
要するに、病気じゃない人からすれば2人共死ぬまでの事じゃないんだよ
全ては病気のピークが来た時にたまたま死ねたってだけなんだ

せっかく今はピークが過ぎた状態なんだから、生きる事にもうちょっと頑張ってみようぜ
生きてなきゃ2ちゃんも出来ないぞｗｗｗ

いつ死ぬの？

>>460
ご心配をおかけしました。
なんとか生きています。>>460のおかげですありがとう。
>>461
あわわわわわ
処方されたら真っ先にスレで薬について相談するよ…(;´･_･`)
前から気になってたんだけど頓服ってなあに？薬じゃないの？
>>462
今ちゃんと屋根のある場所にいるの？大丈夫？
>>463
お母さんの気持ちはよくわかるよ。
あの時の夜は確かに死ぬ理由が「その時は」あったんだ。
人には色々な可能性があると思う。
僕はいつも死にたくなったら可能性の先を想像して心の拠り所にしていた、でもあの夜は本当に何も見えなくって様々な可能性が暗く閉ざされていたんだ。
暗いから足下すら見えなくて動けなくて、ゲームでいう詰んだ状態に思えてリセットボタンを押すしか方法は考えられなかった。
お母さんも同じ気持ちだったんだと思う。
俺を心配していた姉ちゃんや母ちゃんの存在なんて気にもしていなかった。
ただ自分の事しか頭になかったんだ。
>>466
いまで…


いやいやまだかな(´･_･`)

死なないの?

なんだ、死なないのか
じゃあもう書き込まなくてよくね？

>>467
明日の朝までは大丈夫ですｗ

今追い付いた
とりあえず1が踏みとどまったなら良かったわ

>>467
可能性がみえなかった、か。

そういやおれ、常に自分にあるかもしれない何かを探してるなあ。

>>468
先のことはわかりません。
一時間後か明日かにはまた死のうとしてるかもしれません。
>>469
病院や薬に関して相談できればと思います(´･_･`)
>>470
それ大丈夫じゃないでしょう…
なんとかなるんですか？頼れる身内とか…
>>471
おかげさまでまだ生きております。
踏みとどまったというか嘔吐反射がひどすぎて血管が上手く圧迫できませんでした。
>>472
大なり小なりありますよね。
趣味とか良い事あるかもという期待やこうなりたいと思う将来への希望。
全部ありませんでした。全く。0です。
それが無くなると生きたい、生きるという発想はなくて死にたい、死ぬしかないって選択しか残ってなかったですね。

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1378820985/

>>473
一つの意見としてだけど、ここで長々相談するより今の段階でもうとにかく自分でも何か行動したほうがいいと思うよ
大きい病院になると初診の予約1ヶ月先とかになるし
よし、行こう！って微かなやる気を振り絞って電話かけてそう言われた時ちょっと辛いよ
もちろん書き込むなってわけじゃなくて、並行してできたら動いたほうがいいんじゃないかと思って
薬の作用の仕方なんてほんとに千差万別なんだし

>>473
>>475の意見は大切だと思うよ。病院の先生にっでもいいからリアルで自分の思いを吐き出して欲しい。ここで吐き出すよりずっと吐けるし具体的に「改善」へと導く手助けをしてくれる。それでもどうしても辛い時はある。そしたらここで話しちゃいなよ。俺は聞く

ワシも仕事で干された時鬱っぽい症状が出かけたけど、根っから脳天気らしく一週間程したら考え方変えたらころっと元に戻れたわw

>>475
そうだね、色々自分で調べたりしてみるよ(´･_･`)
ありがとう。
今ちょっと希望が持てそうな業種を見つけたから書類選考してもらっているんだ。
決まればこの地を離れて知り合いのいない場所で生きるよ。
>>476
うん。
先生をよく見て話せそうなら全部吐き出そうとおもうよ。
>>477
僕も昔は単純というか単細胞でしたね。
切り替えが早かった。
仕事関係って精神的にきますよね…

>>459
普通の鬱と躁鬱の2つに大まかに分類されるのかな？自分躁鬱のくせによく分かってないんだごめん。
病院はいついくの？

>>479
火曜日だから明後日だね。
自分はやる気みたいなのは一切感じられないから鬱なのかも。







彼女の名前を何気無くFacebookで検索したら出てきてしまった…
あかん…

>>480
何やってんだよw
前向け

>>481
見なかった事にしよう(´･_･`)
昔から友人から「後ろ向きに全力疾走するような奴だ」とは言われます