元美人リア充→現不細工ヒキニート

>>294
心療内科やカウンセリングに行ったときは見栄や嘘なく相談しましたか？
人がどう思うかばかり考えてるとなにもできませんよ、おそらく自殺さえ
死んだ後どうおもわれるんだろうとかね
ひとごとなんで適当ですまん

>>297せっかくのアドバイスですが抵抗あるためすみません
それ以前に外に出られるようにならないとダメですよね

>>298おっしゃる通りです
本当に適当な生き方してきましたし、自分のことばかり考えて生きてきたような人間です
過去に行った精神科も心療内科もカウンセラーもどうしても好きになれずにいましたが、合う医師と出会うことで好転する一つのきっかけにはなりますよね
再度病院へ行くことは考えていませんでしたが、改めて検討させて頂きます
アドバイスありがとうございます

>>299教えてくださりありがとうございます
本を読む習慣がなくネット上でしかプラスになるようなものを探してきませんでした
早速調べさせて頂きます

>>300優しいお言葉掛けありがとうございます
どんな厳しいお言葉でも受け入れるつもりでしたので、あなたの優しさに申し訳なくさえ思ってしまいます
ただ素直に感謝致します
このスレで自分のこと褒めてあげるべきとアドバイス頂いたにも関わらずそれが出来ずにいますが、出来なかったことではなく出来たことを極力見るようになりたいです

>>301カウンセラーには全てさらけ出しお話しました
もちろん相手はプロなのでアドバイスはありがたく受け取りましたが、正直なところこのスレで頂けるアドバイスの方がずっと心に響き素直にありがたく思います
適当だなんて一切感じません
むしろ見ず知らずの私にわざわざレスくださって本当にありがとうございます

何かネガティブすぎて本当にごめんなさい
ここで吐き出させて頂いたおかげで今は落ち着くことができました
本当にレスくださった皆様ありがとうございます

>>291
容姿にも周囲の人たちにも恵まれているのにニートや引きこもりになる人ってどんな人間なのかなと…
>>291さんはすごく悩んでいるのにレスしてくれて優しい方なんですね。ありがとうございます。

む〜
何だかお疲れのご様子。
せめて、規則正しい生活は崩さない様にして欲しいと思います。規則正しい生活はそれだけで、心と体を整えてくれるはず…
外に出た時は、人を見ないで景色の方を意識すると良いかもしれません。人よりもまずはこの世界を知ってみてはいかがでしょうか〜?

なんか自分で自分を追い詰めてるな
とりあえず今日は外出たことが一歩でいいのに
でも起きてる時間は半日で起きてる時間も目をつぶってるってのはちょっと

つーか友人知人他人関係なく一人でも楽しめること楽しいこと一杯あるんだけどな
今はそういうことを楽しむ余裕もなくなってるのかな

1さん、久しぶりに外出する事が出来たんだね。
凄く勇気を振り絞って、外に出ることを決断したんだね！めちゃくちゃ頑張ったね〜！ホントよく頑張った！！＼(^^)／

先ずは外に出てみようって決断して行動に移したこと、それ自体が1さんが１歩踏み出したって事だよ。しかもすごーく大きな一歩。
他の人と自分を比較して涙が溢れてきたこと、劣等感や自責の念で一杯になったこと。それは行動に使ったエネルギーが大きかった証拠だから、心配しなくていいよ(^ ^)
溢れ出す涙もネガティブな感情も、無理に飲み込まなくていいんだよ。出るものはどんどん出しちゃえ！
飲み込んで我慢すると、心の中に澱(おり)になってどんどん溜まってっちゃうからね。

こんなに過去に苦しめられるくらいなら楽しい思い出なんて最初からいらなかった
昔が幸せ過ぎたんだ

ありゃりゃ、前とID変わってる...。
どうも。1日からバイト始めた30の私です(^_^;)

1さん、親御さんから言われた言葉、グサッときちゃったね。
私も過去に似たような事を何度となく言われては、その度に布団被って泣きじゃくったよ〜。私もずっと、計画性もなく適当に過ごして来たもん。大丈夫、私もあなたと一緒だからさ。

親とか周囲の人間ってのは、心配してるんだけど｢とにかく早く引きこもりから抜け出して欲しい｣って気持ちの方が先走って、本人のペースとか関係無しに言っちゃうもんなのよね。理解があるようで、一番理解して欲しいこっちのペースとかを解ってないのよ。
正論ばっかで責め立てられたら、ぐうの音も出ないわ(♯ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!って思うよね。
周りには、まずじっくりこっちの気持ちをただただ聞く事に徹して欲しいんだけど、特に身内であるが故にそれが叶わないことが多い気がするよ。

もし親御さんと話す時に、どうしてもお互い感情的になって話にならない場合は会話じゃなくて、自分の気持ちを箇条書きでも羅列いいから紙に書いたりメールなんかで渡してみたらどうかな？
｢答えを返して欲しいんじゃなくて、まず今の自分が何を考えてるのか知って欲しいから、読んで｣って付け加えて。綺麗に表現しようとか、考えなくていいからさ。
まあ、これも急ぐ必要は全然ないから、心に余裕がある時にやる気が出たら、やれる分だけやってみたらいいと思うよ。

書き込む事で少しでも心が落ち着くならここに吐き出せばいいし、ネガティブな事書いたからって謝る必要ないと思うな。
私も1さんの事気になるから、ちょくちょく覗いてるからね。
1さんが私に言ってくれたように、私もこうして出会えた1さんの事を見守ってるよ(^^)

IDは毎日変わるよ

>>308
色々取り繕った結果の昔の幸せって本当に幸せなのかな
過去に縛られることなく、今は自分を飾らなくていいくらいに思えりゃいいんだけど

おはよー　　久々にめっちゃ早起きしてもたｗ
あた〜らしい朝が〜きた♪ってＢＧＭが聞こえそうなぐらい爽やかなきぶんｗｗ
1さんにも分けてあげたいな
昨日は大変やったみたいやね、寝て落ち着いてるといいけど
このスレ立てる前が底辺だとすると、このスレたてて、コミュニケーションとりだすって
小さいかもしれないけど一歩前にすすんだとおもう。
で、昨日は外出ってまた前進やで、気に病む事は全然ないで、がんばったな
1さんは少しずつよくなってるとおもうよって言うか1さんがそう思えよ〜　応援してるよ
>>309さんバイトおつです、がんばってますねいい感じでかっこいいですよ。

自分はクリーチャーレベルのブサイクで１とは正反対の人生を歩んできた。
中学までは誰とでも仲良くできる明るい感じだった。でも一変した。思春期に入りみんな外見を意識し始めて周りが離れていった。
一人が『キモい』と言ってからは芋づる式にキモいって言う連中が増えていった・・・。
それからの人生で学んだことは、人は無意識に外見であらゆる事象を決めつけてるということ。
イケメンになりたかった。
しゅごい辛い　　,r"´⌒｀ﾞ`ヽ
　　　　　　　／　,　　　-‐- !､
　　　 　　／　{,}f　　-‐- ,,,__､)
　　　　／　　 /　　.r'~"''‐--､)
　　,r''"´⌒ヽ{　　 ヽ　(・)ﾊ(・)}､
　/　　　　　　＼　　（⊂｀-'つ）i-､
　　　　　　　　　 `}. （__,,ノヽ_ﾉ,ﾉ　 ＼
　　　　　　　　　　 l　　 ｀-" ,ﾉ　　　 ヽ
　　　　　　　　　　 }　､､___,j''　　　　

バイト30女だよ(^_^)／
私が前に読んでた本、幾つか思い出したから書き出してみるね〜。

�@ブッタとシッタカブッタ(シリーズ)／小泉吉宏
面白くて絵が可愛くて漫画になってるから、活字が苦手な人でも読みやすいと思うよ(^ ^)

�A｢うつ｣とのつき合い方／森下次郎
�B｢うつ｣な人ほど強くなれる／野口敬
この２冊は活字だけどそんなに難しい専門用語とかは無かったし、どちらもうつの当事者目線で書かれた本だから、共感できたりする部分が多かったよ(^ ^)

�Cうつの世界にさよならする100冊の本／寺田真理子
これはタイトル通り、うつの時に読んだら心が楽になりそうな本を100冊、簡単に紹介したものだよ。この中から気になったものを探してみるのもいいかもね(^ ^)

とりあえずこんな感じかなぁ。
AmazonのURLも一緒に貼ったら表紙とかも分かるだろうけど、ちょっと時間ないからひとまず簡単な紹介だけしておくね〜＼(^^)／

昨日はとてもネガティブなこと書いてしまったにも関わらずレスくださった方本当にありがとうございました
1日が過ぎ今は少し落ち着いております

>>304すみません、私自身のことを聞いていたんですね
私は元々容姿や周りに恵まれていたというより、本来の姿を隠すため必死に容姿を嘘で作り上げていました
なので周りからいくら褒められようとも、正直偽りの姿を褒められているだけであり、内心は罪悪感でいっぱいでした
嘘の姿を維持出来なくなった今は見た目も中身も崩壊してしまい引きこもりになってしまいました

>>305規則正しい生活ってとても大事ですよね
今は起きている時間が長いと色々考え過ぎて絶望的になってしまうため、１日をいかに短く終わらせるかという生き方をしてしまっています
外に出る時は極力人を見ないようにしているんですが、どうしても外にいるというだけで恐怖心が沸いてきてしまいます
いい歳して情けないですよね
狭い世界で生きてきましたし、社会経験も少ないため人より視野が狭いと思っております
視野を広く持てるようになりたいです

26歳で一年近くニートやってた。
こないだやっとバイトの面接を受け日曜初出勤。
いやー、めちゃくちゃ緊張するわ。
コミュニケーション得意だったけどうまく話せる気がしない。
まーなるようにしかならんね！
頑張りますわ！

>>306自分で自分を追い詰めることは特技といえる程日々追い詰めてしまっています
目をつぶっているというのは目が覚めても起きている時間を減らしたくて、ずっと横になって目をつぶっているという意味です
分かりにくくてすみません…
なので実質睡眠時間的には9時間とかだと思いますが、3時間程はずっと目をつぶっているだけという感じです

元々一人で時間を潰すのが好きだったんですが、今は何をしていても楽しめなくなってしまいました

ならまずは楽しめること探そうぜ

とりあえずこのスレでも色々出てるし、なにか興味あるものないの？

>>307あなたのレスだとすぐに気づきました
あなたのレスを読むと安心感から涙が出てしまいます
本当に一つ一つの言葉にあなたの優しさが込められているようで、文字なのに温かみがすごく伝わるんです

昨日はとにかく感情のまま泣きました
ここに吐き出させて頂いたため少し気が楽になりました
元々親とはあまり仲良くなく、というか一方的に私が親を避けてきました
引きこもりになった今は家にいさせてもらえていることに常に引け目を感じています
言い合いになった時に正論を言われるともう本当に自分の存在が嫌でたまらなくなり、自分を壊してやろうと髪の毛をハサミで切ったり思い切り自分を殴ったりしていました

>周りには、まずじっくりこっちの気持ちをただただ聞く事に徹して欲しいんだけど、特に身内であるが故にそれが叶わないことが多い気がするよ。

本当に身内であるからこそお互い感情的になりやすく、話し合いの難しさを感じます
あなたのアドバイス通り今度話し合う時は紙に書いて自分で何を伝えたいのか整理してみようと思います

>>307も親御さんから色々言われてたくさん葛藤し、辛い経験をしてきたことと思います
本当にいつも親身になってくださってありがとうございます

彼女の誕生パーティーしてくるね！

>>307そして様々な本教えてくださって本当にありがとうございました

つくづくあなたの優しさに感動致します(;_;)
ただとっても恥ずかしいことに、自由に使えるお金が少ないため極力物を買わないでずっと生活していまして、親に頼むのも申し訳ないのですぐに読むことは難しいですが調べてみたいと思います

凄く丁寧に教えてくださったのに本当にすいません。。。
もちろん今後の参考にさせて頂きます！
あなたは読書が趣味なんですか？
私の家は本があまりなく、本も漫画も今までほとんど読むことがなかったので、読書が趣味な方って素敵だなと思います
一人での有意義な時間の過ごし方が出来ますもんね！

お忙しいのにレスくださって本当にありがとうございました
今日もバイトでしたら頑張って下さい！

>>308
> こんなに過去に苦しめられるくらいなら楽しい思い出なんて最初からいらなかった
昔が幸せ過ぎたんだ

これはいつも思ってしまいます
過去と現状のギャップに苦しむのなら初めから良い思いを経験したくなかったなと…
ただこれも違う人から言わせるとふざけるなと言われても仕方のない考え方でしょう
これからでも幸せになれると言われればそれまでですが、絶望的になってしまった今は正直今後の自分を考えるだけで狂いそうです

ｗ

>>323
誤爆ｗｗｗ

>>311確かに無理して得ていた幸せでした
一番はありのままの自分を拒絶せず受け入れてあげることができればいいのですが、なかなかそれが出来ずにいます
自分が自分をこの世で一番嫌いに思っているため、素直に小さな行動の一つさえも褒めてあげることができないんだと思います

>>312清々しい朝を迎えたみたいで何よりです
ここ1年近く朝が来て嬉しかったことがないためその爽やかな気分がとても羨ましいです

このスレ立てる前は思いを吐き出せる場がなく、いつも自殺関連のスレばかり眺めては辛い思いしている人は沢山いるんだなと思うことで自分を安心させようとしていました
なのでここのおかげで以前よりは精神的に落ち着いていることが出来ています
本当にレスくださる方々に感謝の思いでいっぱいです
応援してくださって嬉しいです
少しでも前に進めるように自分を認めていけるように模索していきます

>>316もしかしてあなた>>156さん？
違ったらごめんなさい。。
違う人でも同じ人でもバイト受かったんですね！おめでとうございます！
1年近く働いてなかったら凄く緊張しますよね
それでも踏み切って前に進んでるあなたは凄いと思います

私もずっと接客業しかしてこなく、唯一コミュニケーション取るのは得意だったんですが、今ではコミュニケーションって何だっけ？って程です…
なるようにしかならないという考え方が出来ることは芯が強い証拠ですよ
頑張って下さい！応援致します！

>>318昔から興味があるものも趣味もほとんどなかったんですよね
前にもレスしたことありますが、唯一飲みに出るのが好きで一度飲みに行けば何軒もはしごしたりクラブに行ったり騒ぐのが好きでした

今は一人で夜飲みながら2ちゃんしてる時が一番落ち着きます
それも楽しんでやっているのではなく気をまぎらわせるためです。。
楽しみがないということがこんなにも人を無気力にさせるのかととても痛感しています
本当に何もなくてごめんなさい…

>>320彼女さん喜ばせてあげられると良いね
楽しんで来てね

>>323>>324こちらが笑わせてもらったよ
ありがとう

>>327
毎晩酒飲みだと肝臓がちょっと心配だしアル中にもなるかもしれんし
昔やってた事じゃなくても、このスレで色んな人が○○やって見たらとか書いてるので少しでも興味出たのとかないの？

>>329引きこもっておきながらこんな事言える立場にありませんが、何をしていても辛い感情が消えることはないため、今は物事に対して興味までたどり着けない状態です
不快になるような言い方で本当に申し訳ありません
ただ嘘も言いたくないのでこれが正直な思いです

行動ではありませんが、このスレでアドバイス頂いた自分を褒めるという考え方には興味が沸き、まだまだ自分を責める一方ですが常に意識はしています
レスくださってありがとうございました

最初の方しか見てないけどこいつ元から性格不細工じゃん
引きニートになった理由を不細工のせいにするな

>>331おっしゃる通りです
中身は元々とんでもなく不細工なんです
そのため外見を嘘で固める事でせめてものカバーをしておりました
外見も崩壊した今は何も残っておりません
見た目のせいにして逃げている自分につくづく嫌気がさします
不快にさせてしまい本当にすみません
レスくださってありがとうございます

こんばんはー。ここのスレに来てる皆、もう晩ごはん食べた〜？うちの今夜のおかずはサバの煮付けだったよーw

>>308
> こんなに過去に苦しめられるくらいなら楽しい思い出なんて最初からいらなかった

過去の楽しかった思い出にさえ、苦しめられてるんだね...。今はまだ辛いことばかりかもしれないけど、いつかそのうちまた、楽しい思い出もあって良かったって308さんが思える時がやって来ますように...(人´ω｀)

>>311
今までROMってばかりで書き込みするのは今回が初めての2ch初心者なもんで、IDの初歩的なことも解ってなかったよwww 教えてくれてありがとう＼(^^)／

>>312
今日の>>312さん、凄くいい目覚めだったんだねー裏山〜！あと、今日はバイトじゃなかったけど、優しい声かけありがとう！私も312さんみたいに、1さんに何かおすそ分け出来たらいいなぁ(^ ^)

>>313
>人は無意識に外見であらゆる事象を決めつけてるということ。

313さんも、ずっと辛い思い抱えて過ごして来たんだね...。外見だけで決めつけられる事って、凄く悲しくて苦しいよね。
過去に313さんを外見で決めつけてきた人達は、313さんとじっくり関わって良い所を知る機会すら棒に振った残念な人達だったんだよ、きっと。
もし書き込む事で、抱えてる辛い気持ちが少しでも軽くなるなら、我慢せずに吐き出してみてね。

>>316
バイト決まって良かったね！おめでとう＼(^^)／
初日ってほんと、口から心臓飛び出しそうな位緊張するよね。まぁ、焦らずに肩の力を抜いて、無理はしないようにね！

現在絶賛逃走中…人付き合いに疲れて実家に逃げ込んでおります。アラフォーなのにやばいですよ。なーんにもないですよ。
早く死にたいですね。
さて、心に余裕が無いと視野を広げるとか、趣味を見つけるとかは難しいと思いますよ。できる事なら、まずは環境を改善していく事が第一歩かなぁと思います。美味しいものを食べたり、何も考えずにお笑い観て笑うとか。
1さんは、いわゆる負のスパイラルにはまり込んでおられるのでしょう…しかし、まだ、何とかしたいと思う気持ちが残っていらっしゃるので、少しでも手を伸ばして未来に触れてみて欲しいな、と思います。
僕はせめて、この掲示板から、無数のレスの陰から応援させていただきます。

>>321
その為に図書館があると思うんだけど、図書館行くのはまだちょっとハードルが高いかな？
場所によるけど、宅配してくれる図書館もあるよ。
>>333
いつも戦場のような朝なんだけど、今日はゆったりＰＣ見れる時間まであって
窓あけると新鮮な空気が入ってくる気がしてテンション上がってしまった。
今　帰宅して見るとちょっと恥ずかしくなってしまったｗｗ

>>319>>321
>言い合いになった時に正論を言われるともう本当に自分の存在が嫌でたまらなくなり、自分を壊してやろうと髪の毛をハサミで切ったり思い切り自分を殴ったりしていました

1さん、あなたのこの言葉を聞いて、涙が込み上げてきたよ。
あなたは自分で自分を傷つけてしまう程に、悩んで苦しんでいたんだね。辛い事を勇気を出して話してくれてありがとう。そばに行ってあなたの事をギューッて抱きしめてあげたい。それができないのが、とてももどかしいよ...(´；ω；｀)
最近もこんな風に自分を傷付けてしまう事はあったの？無かったらそれでいいんだけど、もしあったのなら、今度からは出来るだけ自分を傷付ける事はしないで欲しいな...。
急に言われても難しいかも知れないけど、私の事を応援してくれた1さんの体や心が傷付くと私まで悲しくなっちゃうよ。

あと、もう一つお願いがあってさ。
このスレでしか会うことは出来ないけど、もし良かったら私を1さんの友達にして貰えないかな。そしてこれから、話す時はお互いに敬語使わずにタメ口で話そうよ(^ ^)
愚痴でもネガティブ感情でも、食べたものでも何でもいいから、気が向いたら書き込んでね！

それと昼間に書いた本の話だけど、もしかしたらさっきの書き込みで、1さんの気持ちを焦らせちゃってたかな。そうだったら、ごめんね。
今はまだエネルギー充電中だから、何にもやる気が出てないのに、無理に調べたり動いたりしなくていいよ。
因みに私も自由に使うお金無いから、本は買わずに全部図書館で借りて読んだしwww

親御さんとの関係が余り上手く行ってないのは辛いね。申し訳なくて頼み事もしづらい気持ち、私もずーっと抱えてた。
1さんと親御さんの関係性を知らないから軽々しくは言えないけど、親御さんが1さんとの対話を諦めていらっしゃらないのなら、1さんに｢頼られないような親｣だと思われてる事の方が親御さんにとっては悲しいかも知れないよ？

私が先走ってあれこれと書いちゃったけど、今はまだ心の片隅に留めておいてもらえるだけで充分だよ。

そして引きこもりになった理由も皆其々だから、｢こういう理由じゃないと引きこもりと呼んではいけない｣みたいなルールは無いと思う。痛みや苦しみや辛さの感じ方、ストレス耐性は千差万別だからさ。
人間の数だけ悩みも苦しみも悲しみもあって、考え方も生き方もあるんだよね。相性が良い人もいれば、合わない人だっている。
当たり前のことだけれど、人間って忘れっぽいから、言われてハッとするんだよね〜。

こんな事を言うのはおこがましいけど、私も以前に1さんが言ってたみたいに、1さんだけじゃなく引きこもりや二ート状態で同じ様に悩んでるここを見た人が、ここの皆のレスで何かほんの少しでも感じたり、いい方向に向かえる様になったら凄い事だなって思って書き込んでるよ。
皆それぞれのペースで、進んだり下がったりを積み重ねながら、焦らず少しずつやって行こう＼(^^)／

>>335
そうだったんだね〜(^-^)335さんのおかげで、朝から思わず顔が緩んだよw
そして私は午後に、何故か｢にんげんっていいな｣を歌いながら自転車で爆走してたwww
完全に職質受けるパターンだ＼(^o^)／

>>337
にんげんっていいなってまんが日本昔話やんなぁ、懐かしくて口ずさんでるよｗ
あなたのコメは1さんを思う優しさであふれてますね、人間っていいなって本気でおもえたよ
ちょっと酔ってるせいか目から汗がでてきたわ、嫌だね〜年とると涙腺にしまりがなくなってｗｗ
自分は以前引きこもってた時、最初は人から優しい言葉をもらったりすると構ってもらえてうれしかったんだけど
だんだん自分を思ってくれる人に対して「お前になにがわかんだよ！」って気になってしまった
ひねくれ者なんで、1さんをどう応援していいかわかんないんです、なもんであなたを
1さんを応援する会の会長に任命します←これは強制ですよｗｗ
これからもがんばってください。
おやすみなさい

>>330
その辛い感情を消すために楽しいことを探すんだけど
今は無理なら仕方ないね

久々にこのスレ覗いてみました。
今の状態からなかなか抜け出せない状況なんだね。
日々の行動から、焦りというか何かしなきゃという意欲は伝わってきたよ。
前に進んだり戻ったりは、全くやらなければ平穏な時は得られるけど、今の生活を変えたい意欲が尽きない限り、少しずつでもゆっくりでもいいからチャレンジを続けて下さいね。
目に映る人から受ける劣等感、過去に受けた優越感でさえも、1さんのストレスになっているんでしょうね…。
他人と自分を比べ、優越感で意欲を得ようとしたり、劣等感で自分を卑下していたのでは精神の安定のためにならないよ。
優れている劣っているの2つの答えしか用意されていない世界は誰でも生きにくいものだから、その世界にずっと身を置かない回避する術も必要なんじゃないかな？
意識のどこかに強迫観があって、今の自分に満足できない気持ちが責め立ててくるのでは精神も安定しないでしょ？
たまたま目に映る人は、1さんと自分を比べたいとは思ってないですよ。
優れているかも知れないし、劣っているかも知れない。けれど、比べることが大事なことだと思えないから、あえて考えないようにしているだけです。
優れてたからって、その時の一瞬の優越感でしかないのですから、無意味なことは繰り返しても身になりませんし。
フツーに目に映る人のことも認めて受け止められたら、自分と比べることもなくなるでしょうね。
そもそも、目から伝わる情報だけが全てではないんだし…。
1さんネットの中の文字で伝わる情報なら大丈夫なのに、映像が加わって何を考えているか判らない人が目の前にいると、どこか身構えちゃうとこありそうだね。
リアルでその人より優位だとか劣ってるとか考えても疲れるだけだよ。

ねえ？どうして無視するの？
イケメンになりたかった。
しゅごい辛い　　,r"´⌒｀ﾞ`ヽ
　　　　　　　／　,　　　-‐- !､
　　　 　　／　{,}f　　-‐- ,,,__､)
　　　　／　　 /　　.r'~"''‐--､)
　　,r''"´⌒ヽ{　　 ヽ　(・)ﾊ(・)}､
　/　　　　　　＼　　（⊂｀-'つ）i-､
　　　　　　　　　 `}. （__,,ノヽ_ﾉ,ﾉ　 ＼
　　　　　　　　　　 l　　 ｀-" ,ﾉ　　　 ヽ
　　　　　　　　　　 }　､､___,j''　　　

>>334人付き合いというのは一生付いて回るものですし、一度疲れて嫌悪してしまうとそこから回避することばかり考えてしまいますよね
あなたのおっしゃるように心に余裕がなく、常に破裂しそうな感情を何とか破裂しないように、最低限の家事であったり2ちゃんであったりで誤魔化しながら生活している状態です
趣味を見つけなきゃいけないと考えるとプレッシャーでさらに余裕がなくなってしまいます

あなたは自分が死にたいと思う辛い状況にありながら、人を気遣うことのできるとても優しいお方です
死にたいお気持ちは凄く良く分かります
無理にその感情を無くそうとはしなくて良いと思いますよ
気が紛れる程度の事をしながらでも死にたいと思う時間が少しでも減るようになると良いですよね
それだけでも生きやすくなるかと思います

>>335宅配してくれる図書館なんてあるんですね
今は自ら図書館へ行くことは正直とても躊躇してしまいます
まずは人を見ても死にたいと思ったり涙が出ないようになれると良いのですが…
早く外に出たいと思えば思うほど焦って自分を責めてしまう悪循環に陥ってしまっています

窓を開けることは大切ですよね
私は引きこもりになってからカーテンを開けることも怖くなってしまいました
ただ空気の入れ換えは毎日して少しでも新鮮な空気を取り入れるようにしています
あなたのレスはとても可愛らしく微笑ましいレスでしたよ(^^)
そんな気持ちにさせてくださってありがとうございました

>>336さんあなたはどこまで良い人なんでしょう…
今まで生きてきてリアルな現実世界ではいくら優しい言葉を掛けられようとなかなか信じることができませんでした
あなたの言葉は全てを包み込んでくれる優しさに溢れていて、こんな綺麗な心を持った人とお話出来ていることに本当に感謝しています

こんな私ですが是非お友達になって下さい！
ここからはタメ口で話させてもらうね(^^)
数字で呼ぶのは申し訳ないからコテつけてくれると嬉しいな

今は自分を傷つけたりはしてないよ
心配してくれて本当にありがとう
確かに今までは一切自分のことを口にしてこなかったから、親は頼ってほしいってずっと思ってくれてたみたい
今は以前より自分の思いを吐き出せるようになったんだけど、いざ吐き出して話し合いをすると言いたいことが上手く言えなかったり自分の守りに入ってしまって言い訳ばかりしてしまう自分がいるんだ
それをしてる自分自身に苛立ってしまって、さらに親からは正論で返されると自分の存在がもうとにかく迷惑でしかないと思う事しかできなくなって、髪を切ったりとかの奇行に走るから敢えて話し合いはしないようにしてるんだ
でもその分ここで吐き出せることができているし、文字の方がじっくり考えて発言できるから気が楽だよ(^^)

本の情報は全然負担になったりしてないから謝らないでね
逆にそう思わせてごめんねだよ(>_<)
どんな情報でもありがたいよ
ただこれが絶対良いよとか今すぐやってみなとかになるとちょっと焦ってしまうから、情報を提供してもらえる分にはとても感謝してるよ

引きこもりになった理由は確かに人それぞれで、奥が深い問題だと思う
私自身は親に甘えて現実から逃げて引きこもっているから、どんな厳しいこと言われても仕方ないと思えるけど、だからと言って他の引きこもりの人へは甘えてるだけとは何故か思えないんだ
怖さの程度や対象は人それぞれ違うかもしれないけど、自分がなって初めて外に出ることが怖いって意味も知ったし、一度殻にこもってしまうとなかなか抜け出せないことも実感してる
引きこもり=甘えというのは自分にはその通り当てはまると思う反面、他の引きこもりの方へは安心させられるような言葉をかけてあげたいな

>>338さんの言ってるように>>337さんあなたみたいな人がいると知って、人間って良いなと思えるよ
ただ自転車乗りながら歌ってるにんげんはちょっと不審に思ってしまうけどねw
そんなあなたも好きだけどさ！

>>338さんも引きこもってた時期があるんですね
正直私もかなりひねくれ者ですし、誰も辛さは分かってくれないんだとか卑屈になって泣いてばかりいることもあります
でも一人悩んでいるよりは、どんなにキツい言葉でもかけてもらった方が色々な感情になれる分救いがあるのかなと考えています
一人だと悲しみ苦しみ怒りしか沸かないけど、私はこのスレで嬉しさや安心感を得ることが出来ていますしね
>>338さんのレスに喜びを感じましたし、あなたも何か吐き出したくなったら何でも吐き出してみると良いと思います
私もあなたを応援しています
レスありがとうございました

>>339さんここを読んだり書き込んだりすることで辛い感情を軽減出来ているので、楽しいことは探せていませんがあなたのレスも貴重な一つになっております

>>340さん覗いてくださってありがとうございます
本当に気持ちは焦ってばかりでなかなか行動が伴っていません
あなたの意見はとても的を得ていて、とても共感できることばかりです
今は自分自身の存在がストレスであり、そのため劣等感ばかり感じてしまっています

おっしゃるように比較することは無意味なことでしかないんですよね
私が他人と比較してしまうことは強迫観念に近いです
この意識を回避する術を身に付けなければずっととらわれ続けることになりますし、今は自ら生きにくい世界にしてしまっています

>1さんネットの中の文字で伝わる情報なら大丈夫なのに、映像が加わって何を考えているか判らない人が目の前にいると、どこか身構えちゃうとこありそうだね。

↑これにはその通り過ぎて言い当てられたことにびっくりしています
本当にそうなんです
現実世界だと常に他人を身構えてしまいます
あなたには色々見破られて驚きの反面、気持ちを察してくださってとても嬉しいです
アドレスくださり本当にありがとうございます

>>341さんごめんねわざと無視したわけじゃないんだ
読み返して見落としてしまってたよ
本当にごめんなさい
あなたは>>313さんだよね？
あなたの場合自分が悪いわけではないのに、他人から攻撃されたことで自分自身でも否定してしまうようになったんだろうね
それって環境があなたを陥れただけであなたに否はないのに自分を責めてしまうのはあまりに残酷じゃないかな

私のように原因が自分にあるのならまだしも、>>341さんはもっと自分に優しくしてあげてほしい
言われたって難しいと思うけど、私も今ここで言われたように無理矢理自分の褒めポイントを１日の中で見付けてるから、一緒にそうやって意識からしていこう？

>>346
お返事ありがとうございます。前に2度ほど書き込んだことあります。フツーの文字を検索するとすぐ見つかります。
それからずっとスレは読んでいませんでした。
1さんは、ネットの文字から伝わる相手の言葉やアドバイスを目で見て頭で理解して受け止めているので、ストレートに考えることのできる人だと思います。
フツーの人と全く変わらない受け止め方だし、そこに相手との距離感の迷いも生まれないので、今でも正常な思考や判断ができる人なんだと気づかされました。
けれど、リアルの世界に一歩踏み出してみると目から入る情報が増えてしまうから、相手との距離感に迷い、受け止めることに混乱しているように見えます。
&bull;相手が自分に取って有益かどうか？
&bull;相手が自分に取って危害を加えないかどうか？
&bull;相手が自分に取って優っているかどうか？
&bull;相手が自分に取って劣っているかどうか？
&bull;相手が自分に対して怒っているかどうか？
&bull;相手が自分に対して笑ってないかどうか？
自分の居場所を探すために、余計なことを考えはじめてしまうからこそ、疲れてしまうんです。
自分で自分のことを弱い立場に固定して、気が小さいと決めつけていては居場所なんて見つかりません。
自分が弱い立場にあると決めつける必要もないし、弱い立場にいなければ相手と比較する必要すらないんです。
1さんが弱い人間かは、あなた自身が勝手に決めていいことではありません。
全て相手の方が1さんとの関係性をもとに自然に決めるものなんです。
だからこそ、一方的に弱いを押し付けられるものでもないし…。
前にも言ったけど、自分に優しくできるのは自分自身だということをもう一度意識して、自分を卑下する癖だけは止めることです。
そしたら少しだけ気も楽になり、昔のように相手との距離感も自然に構えられるようになりますよ。
諦めないで、焦らずにゆっくり挑戦して行ってください。

>>348さん過去にもレスくださったあなたでしたか
的確なアドバイスをくださり、その度に納得させられ、私の内側を鋭く見抜くあなたには驚かされるばかりです
カウンセラーか何かされているのでしょうか？言葉の選択の仕方が非常に上手というか的を得ていて大変為になります

元々私は人の話を聞くことが好きだったんですが、それ故話を聞くことに徹しすぎてしまい自分の思いを吐き出すことが苦手でした
本心は自分の話も聞いてほしいのですが、私の話をしたら迷惑かなとか、相談することで相手に返答を困らせてしまうのではないかと顔色ばかり伺ってしまい、どんどんそんな自分に疲れていきました
そんなことをしてきたため常に他人に気を遣い、それが裏目に出て媚売りすぎなどと言われたりする内にいつからか距離感が何なのかも分からなくなり、人と関わることが苦痛と恐怖に変わりました

あなたが上げてくださった6つの相手への判断は全て今でも頭の中にあります
この判断基準の元でしか人と付き合うことが出来なかったんです
今色んな感情から涙が止まりません
でも分かってくれてめちゃくちゃ嬉しい、これが一番の思いです

全ては自分で自分を弱くし続け、自ら居場所を消し、価値のない人間と自己暗示のように言い聞かせてきました
自分のことは今は世界一大嫌いです
でも少なからず良いところはあります
自分を褒める努力は怠らないようにします
この努力さえも怠ってしまったらもう救いようないと思いますし、行動から出来なくても意識から変えていきたいです

自分のことばかり長々とすみません
他人である私に真剣にレスしてくださるここの方々へ改めてお礼申し上げます
本当にこのスレを開いてくださり、アドバイスをくださり、ありがとうございます

>>348さん本当に色々考えて私のために貴重な時間を裂いてくださってありがとうございます

>>349
1さん、こちらこそ、色々とお目汚しな言葉で畳み掛けるように語りかけてないか？気にしながら書いていました。
前にレスしたとき、実は書き込みたかった事があります。でも、その時の流れで書き込みを諦めて飲み込んだ話題があるんです。
カウンセラーの経験などはありませんが、ボランティア活動ばかりやっていたので、人の話を聞いて解決策を探してばかりいました。
20代の若い頃は遊びもせずそればっかりで、人よりも回り道ばかりしていました。
色々な辛い経験があって今があります。
書けなかったことは、外出先から戻って書くようにしますね。

>>350さんどんな言葉でもありがたいと思っていますので気になさらずレスして下さいね
私へのアドバイスではなくご自身の愚痴でも全く構いません
とにかくきっかけは何にしろここを覗いてくださったことでこうして文字を交わすことが出来ていることに嬉しく思います

ボランティアされてたんですね
見返りを求めず無償で他人の力になることが出来るあなたの思いやりがひしひしと文面に表れています
いつでも書き込みお待ちしております
お気をつけてお帰りください

ボランティアだからと言って無償だとは限らんがな

ルックスが並みかルックスだけでモテた時期が少しでもあると少しの劣化も絶望に思えるのかもね

訂正
ルックスが並み以上の人はルックスだけでモテる経験があると少しの劣化も絶望に思えるのかもね

>>342
あぁ、何だか逆に気を使わせてしまって申し訳ない気持ちです。丁寧に返事を頂ける様なものではないのに…本当に貴女は律義な方ですね。無理をされてないといいのですけれど。
ただ、返事は嬉しいです。やっぱり、嬉しいものですね。
さて、僕も自分の事が嫌いです。とはいえ、自分なんです。他の誰でもない、自分なんですよ。どこまでも1番長く、限りなく1番近い存在なんですよね。今、かなり客観的に自分を観ながら可能性を探しております。
死ぬにせよ生きるにせよ、自分の存在をまず、どうするか…です。それが1番難しい…

>>347
悲しいよ。こんな顔に生まれてしまい、さらに５頭身なんて・・・。１さんがうらやましい。
イケメンになりたかった。
しゅごい辛い　　,r"´⌒｀ﾞ`ヽ
　　　　　　　／　,　　　-‐- !､
　　　 　　／　{,}f　　-‐- ,,,__､)
　　　　／　　 /　　.r'~"''‐--､)
　　,r''"´⌒ヽ{　　 ヽ　(・)ﾊ(・)}､
　/　　　　　　＼　　（⊂｀-'つ）i-､
　　　　　　　　　 `}. （__,,ノヽ_ﾉ,ﾉ　 ＼
　　　　　　　　　　 l　　 ｀-" ,ﾉ　　　 ヽ
　　　　　　　　　　 }　､､___,j''　　　

イケメンはイケメンで辛いことあんじゃね

カガーやっぱベンチかよ

自虐風自慢の語りが始まるよー♪
みんなでこのスレ伸ばそうぜ！！

>>351
おはようございます(^O^)／
家に戻ってから続きを書こうとして、一度途中まで書いたあと、消してしまってしばらく考え込んでいました。
ボランティアをしていたのは単純に興味があったからで、自分の勉強のためでした。
ボランティアと一言で言っても、人の集まらない活動は有償のアルバイトのようなボランティアもいるし、活動内容の疑わしいグループもあるので、全てを同じ次元で語るつもりはありません。
そこで活動しているボランティアも、内容や活動の質で考え方に随分開きがあるので、フレンチに浅く関わるか？ディープに深く関わるか？で意識に差が出てしまうのは仕方のないことです。
自分の関わっていた団体は、無償を貫き通していたので、活動自体は小じんまりとしたものでした。お金は得られなかったけど、知識だけ身につきました。
ボランティアの話題はこれくらいにして先に進めますね。
ボランティアを始める引き金になったのは、自分の周りで色々な事件が起きたからです。
会社に入ったばかりで、仕事を教えてくれていた先輩が自殺未遂でいなくなったり、親しくなった女友達が鬱病で目の前からいなくなったりとか、その度に動揺して不安になっていました。
どうしたら良いか判らないと言うのが不安の原因だったから、そこを克服したかったんです。
そうすれば、後で誰かの役に立つんじゃないかと言う当てのない思いつきでした。
それから色々な方と接し、鬱に至る原因も人それぞれで、答えなどありませんでした。
できることは、寄り添って話を聞くくらいしかできないことに気がついたんです。
末期のガン患者のいる家族の場合も、人間関係で悩んでの場合も、虐待を受けて悩んでいる場合も距離の取り方や接し方がまるで違うので、簡単に考えていた自分は全くの無知で大馬鹿者でした。
自分は昔から、病状を悪化させた人のそばにいたい人でした。けれど距離感が判らず、遠くから見守っているだけしかできなかった時期は、自分の無力さに辛い気持ちになりました。
何もできないまま居なくなられて、自分には何もできないって身につまされました。
近くにいたいのにできないのは、相手の病状のせいとは思ったけれど、それを受け止めるのにしばらく時間ががかりました。
賢い人であれば、そんな影響を受けたくなくて自分から離れていく人もいるでしょう。知識がなくて弱いからこそ、傷つくのを恐れて回避しているんだと思います。
知っておいて欲しいのは、みんなが離れていく人だけではないんだと言うこと。
みなさんの周りには、苦しみながらも知識を得て近づこうとしている人だっているんだと気づいて欲しいのです。
だから見捨てられたとか、心ない友達だったとか言うのはちょっと可哀想かも知れません。知識がないから居られないだけなんです。
身内から見放されたと言う方もいましたが、周りの方も辛い気持ちは抱えていると思いますよ。だから、責めないであげて欲しいと思いました。
最近は仕事でお客さんと向き合う時間が長く、その中には末期のガン患者さんもいらっしゃいます。最初は不憫に思いました。
何と声をお掛けして良いのか？随分考えたりもしました。でも、普段と変わらない接し方で、お客さんにその終わりを感じさせないことが今は大事だと思って接しています。
そんなお客さんの明るさに救われて、いま頑張れてますよ＼(^o^)／

>>352さんボランティアは無償しかないと思っていました

>>353さん少しの外見の劣化にさえ絶望してしまうなんていかにも外面しか磨いてこなかった証拠ですよね
今思い返せば過去はチヤホヤされることで自分の価値をそこだけに見出だしていたため、崩壊した今ではプライドと理想だけ人一倍高いままのデブスですよ

>>355さんとんでもないです、気を遣ったのではなくただ単にあなたに共感出来たからレスしただけですのでお気になさらずに(^^)
自分の今後の生き方を決める最終ジャッジは言うまでもなく自分なんですよね
死ぬことができずに生きている私は結局生きる道を選択してしまっている以上、現状を打開し、生きやすくなる方法を探していくしかありません
死ぬも生きるも自由なはずなのに、どちらを選ぶにしても苦痛は伴いますしどちらも怖いですよね
あなたも死にたいと思いながら生きていることを知り、不憫かもしれませんが同じ思いをしている方がいることに安心感を覚えています
>>355さんの死にたい思いが消えることは難しくても、ほんの少しでも減るように願ってますね

>>356私実は昔から男に生まれたかったってずっと言ってたんだ
オナベになりたいとかの意味じゃなくて、男の人は化粧しなくて良いし髪も短くて楽だろうし、かっこ良くなくても雰囲気や面白さでカバーしてモテる人沢山周りにいたからさ
男芸人さんは不細工でもモテるけど、女芸人さんはモテないみたいな扱いでしょ？

女性は年とったり外見が崩れたらそれだけで女として見られないみたいな風潮に嫌悪してしまって、必死に外見ばかり作り上げてた私は男の人に憧れを持ってたんだ
だからあなたは私を羨ましく思ってくれてるみたいだけど、私はあなたが羨ましく思うよ
これってただのないものねだりなんだろうから言い出したらキリがないんだけどね

どんな人であれ努力して自分を常に磨いてる人は輝いてる人が多いから、時間掛かってもいつかお互いその人達の仲間入り果たせるといいね

嫌なら早く死ねばいいのに。ここで吐き出してまた元気に他人を見下しに外に出ていく気なんだろーけど勘弁してくれ。今からでも遅くないから自殺の方法と時期を具体的に考えておいて欲しい

>>357さん悩みのない人はいないでしょうしね

>>359さん自虐風自慢は私のことでしょうか？
自虐は昔からの癖なのでなかなか抜けませんが、自慢ととらえられたであろう過去は全て消し去りたい程辛い記憶となっています
ギャップがなければここまで落ちぶれることもなかったのかと思うとどうしようもない思いが込み上げてきます

順番が前後しますが>>363さんに先にレスさせて頂きます

死ぬことが出来ないため生きてしまっています
自分でも思いだけはあるくせに行動にうつせないなら口に出すなと思います
ただの構ってちゃんに思われても仕方のないことだと思います
死ねと言われる程不快にさせてしまい本当に申し訳ありません

ただ一つだけ誤解をとかせて下さい
過去も現在も他人を見下して生きてきたわけではありません
常に自信がなく劣等感を抱えて生きてきました
上にもレスしましたが、他人からの評価を得ることで存在価値を見出だすことしかできない人間だったんです
なので相手を見下すのではなく、自分の極度の劣等感を薄めたいがために他人に評価されることで自己肯定しようとしてきたんです

結局は他力本願でしかなかったため、自分で努力を怠り劣等感が消えることはありませんでした
何と言われようと構いませんし、こんな奴が生きていることであなたのストレスになりたくありませんが、どうか誤解だけは解いて頂けると嬉しいです
本当に不快にさせてしまいごめんなさい…

イケメン美人とか不細工とか過去とか気にしすぎ
結局それが自分の足枷重荷になってアホみたいじゃん

レスの返し方、言葉の捉え方から見てもそうだけど真面目すぎるわ
その真面目ってのもいい意味だけじゃなく、悪い意味でも真面目すぎ
理想追い求めるのもいいけど、抜くところ抜いとかないまたしんどくなるの繰り返しになるだけだろ

>>360さん色々な体験談教えてくださってありがとうございます
読解力がないため話の本質とずれてることを書くかもしれませんがお許しください

> できることは、寄り添って話を聞くくらいしかできないことに気がついたんです。

↑話を聞いてあげるだけで充分な思いやりではないでしょうか
相手の話を聞くことの出来ない人は沢山いると思います
話している本人も聞いてもらえることに喜びや安心を感じていると思います
様々な境遇の人と接し、怖がらず対話をしてきたからこそあなたは人と上手な距離感がつかめているんでしょうね

他人から元気をもらい自分の活力にできているあなたは素敵ですね
そんな生き方に憧れます
これからも周りに元気をもらい、あなたからも与えられるような人であって欲しいです

>>366さん昔から真面目すぎるのが長所でもあり短所でもあります

あなたのレスを見て今久しぶりにちびまる子ちゃんを見始めました
少しはちびまる子ちゃん見習います

はい、よくわかりました
デートしよっか

> 少しはちびまる子ちゃん見習います
それはちげーｗでも1は気負いすぎだから気楽になった方がいいわ

>>361
んー…少しでも何かプラスになってくれてるなら、こんなにも嬉しい事はないです。良かったと思えますから。
ところで、これから寒くなる季節ですから身体に気を付けてくださいね。

ぶっちゃけ、
過去多分美人だったんだろうけど、
完璧でも無かったろ。

だって道歩いたら、すべての男がひれ伏したわけでもねーんだからｗ

過去を美化しすぎてるだけｗ

> 道歩いたら、すべての男がひれ伏したわけでもねーんだからｗ
そんな女の子がいるなら一度見てみたい

>>344
> 数字で呼ぶのは申し訳ないからコテつけてくれると嬉しいな

こんにちは＼(^^)／バイト30女です。
レス遅くなっちゃってごめんね。
コテの付け方が分からなかったから、初心者板行って勉強して来たよwww
これからコテ付けるね！よろしくお願いしまーす(^ ^)

昨日外出した時に、学生時代からずっと仲がよかった友達を見かけたんだ。
ヒキになってから連絡取るのがきつくなって、今ちょっと疎遠になってしまってて、久しぶりだったから声掛けようか悩んだけど昨日はまだちょっとやめておいたよ。
その友達には申し訳無かったけど、今はまだ自分がヒキニートになってた事とか近況を笑って話せる自信が無かったからね...(^_^;)
でもいつか無理なく話せる様になったら、その時は自分から連絡しようと思ったよ。

>>344
うーん...何と言うか1さんのレスをずっと読んでて、自分も同じ思考パターンだったなぁとしみじみ感じたよ。
引きこもりになって抑うつ状態が続くと、思考パターンがネガティブループに嵌って抜け出せなくなっちゃうよね。

1さん、気付いてるかな。
> 私自身は親に甘えて
> 引きこもり=甘えというのは自分にはその通り当てはまる

前に話した｢こうでなければならない｣｢こうしなければならない｣の考え方になっちゃってて、自分自身を許せてあげられないでいるよね。
だけどね、全然そんな風に思わなくていいんだよ。甘えたって頼ったっていいじゃん。今はそうでも、それで1さんが少しでも良い方向に向かえる様になるんだったら。

これまでの自分とこれまでの経験は、これから変わるためにどうするといいかを気付かせてくれるものだったんだよ。そして1さんは今ちゃんと、過去からたくさんのことを学んでる。
1さんの人生を決めるのは、世界中の誰でもない1さん自身！
だけど自分ひとりで出来る事は限られてるから、分からない事やひとりで出来ない事は色んな人にサポートしてもらいながら、少しずつ少しずつやっていこう＼(^^)／

>>369さんデート前のウキウキとかもう思い出すことも出来ないけどちょっと嬉しかった
ありがとう

>>370さん昨日のちびまる子ちゃんは本当に見習うべきお話でした
まる子とっても素直でしたよ

>>371さんが嫌でなければいつでも思ってること吐き出しに来てほしいです
もちろん無理にとは言いませんので、死にたい感情が出てきたらここに吐き出して一緒にその感情共有しましょ
そしたら死にたいのは自分だけじゃないんだってほんの少しだけでも思えるかもしれないですしね
またいつでも待ってます

>>1くん（ちゃん）へ
このままだとこのスレッドはまとめブログへ転載される恐れがあります
まとめブログ管理人は君のスレを無断転載して美味しいご飯を食べます
そんなことになったら>>1くん（ちゃん）も嫌だよね？
だから次のレスから名前欄には「まとめブログ転載禁止」って入れようね？
え？嫌だって？そんなことないよね？
もしかしてまとめブログに自分のスレが載ってTwitterで拡散されてみたいとか思ってる？
まさかそんな子供みたいなこと思ってないよね？俺（私）のスレがまとめブログに載ったんだよって自慢したいとか思ってないよね？
でも名前欄に「まとめブログ転載禁止」って入れないってことはそうだよね？
結局はこのスレもまとめ狙いなんだよね？まとめに載ったらみんなに自慢するんでしょ？
え？そんなことない？そう、ならよかったよ
なら次のレスからちゃんと名前欄に「まとめブログ転載禁止」って入れようね＾＾
まとめ狙いじゃないならできるよね＾＾

>>372さん完璧だなんてとんでもないです
むしろ改めて思うのは美人でも何でもありませんでした
作られたお面をかぶっていたのと一緒です
化けの皮が剥がれ、今では本当に恥ずかしい過去となっています

>>373さんひれ伏すまでいかなくても、昔の友人の中にいつまでも見続けてしまうほどの美人な友達はいました

先に>>377さんへレスさせて頂きます
まとめblogについて詳しく分からないんですがこれで良いのでしょうか？
そんな拡散されるなんて絶対嫌です…
わざわざ教えてくださってありがとうございます！
これで転載は防げるのでしょうか？

>>378
女が言う超美人は、男にヒットするとは限らない。
これ豆な。

>>378
女が言う超美人は、男にヒットするとは限らない。
これ豆な。

スマン間違って連投した。

>>374
バイトさんに略させてもらうね(^^)
コテの付け方分からなかったのね(>_<)
無茶言ってゴメンね〜。。。
なのにわざわざ調べてまでまた来てくれて本当にありがとう(;_;)
本当にバイトさん良い人過ぎて逆に変な人に引っ掛からないか心配。。

昨日お友達見掛けたんだね
引きこもりになって私も一切友達と連絡取らなくなったし、現状を後ろめたくなって疎遠になったから凄く良く分かるよ
声を掛けてみようとしただけで凄い勇気！私なら即逃げちゃうな
まずはヒキ脱出しただけで物凄い大きな一歩だし、今新たに難題を自分に与える必要はないと思うな
自然と笑い話として話したくなる日がきたら、その時はバイトさんが自分に自信がついた証拠だよ！
自信があると辛い過去も笑い話に変えられる程心に余裕が出来るから話せると思うしね
それまでは笑い話に出来る日のためのネタでも用意しておこう(^^)

>>375
バイトさんと本当に私似たところがあるよね
ネガティブループからずーっと抜け出せないでいるよ
そのループから抜け出そうとすると「こうしなければならない」って思考に走ってまた焦っちゃうんだよね。。

自分を許すって本当に難しいけど、バイトさんが私を認めてくれてることで気持ちは凄く救われてるし、バイトさん以外のここのアドバイスくれる方からも心の安定をもらえてるよ
本当にありがとう
バイトさんに言われたように、無理矢理だけど１日の中で自分を１つでも褒めることは継続中だから、行く行くは自分を許してあげたいな

バイトさんはバイト始めて今のところは順調なのかな？人間関係とか仕事的に辛い思いしてない？

>>380さん確かに女受けと男受けって違いますよね
というか好みの顔って本当に人それぞれですもんね

今北

まだ見た目にこだわりっていうか執着あるの？

>>386さん覗いてくださりありがとうございます
正直今でも見た目にはこだわってしまっています
ただどんな姿でも自分には変わらないので、一番はどんな自分でも受け入れられるようになりたいですね
例え昔の見た目に戻れたとしても常に余裕も自信もなかったので、中身が同じであればいづれまた元に戻るでしょうから中身から変えていきたい思いが強いです

>>387
昔のこともかなり気にしてるよね〜
じゃあここでちょっと持論的なものを

歳取った時のこと考えたことある？
みんな劣化してくし老いは避けられないよね
そうなるとますます中身が大事になってくる
つまり見た目にいつまでもこだわってるより中身磨くことに力入れたほうが良くない？ってこと

あとは昔に戻るっていうのは難しいっていうか、基本的に無理
いい思い出ほど良い方向に補正かかって実際より上になってるなんてこともよくある
あの頃は良かったなぁ　程度に考えたほうが楽だと思うよ

>>388さん本当にその通りですし、何故ここまで見た目にとらわれて生きてしまっているのか自分でも呆れてしまう程なんです
これから書くことは全てスルーして下さい
嘘は嫌なので自分の容姿に対して思っていることを書きます

自分の姿形が今は憎悪でしかないんですよね
とてつもなく気持ちの悪い物にしか見えなくなっています
生理的に自分を受け付けないのでしょう
醜形恐怖症と診断されたわけではありませんが、醜形恐怖のスレの方々の気持ちが非常に分かります

正直この容姿に対しての思いはかなり根強いため、どうかスルーして頂きたく思います
今まで中身を磨くという概念もなくずっと怠ってきたため、あなたのおっしゃるように容姿をどうこうすることよりも中身を磨いていきたいとようやく思えるようになりました
それはこのスレであなたを含め沢山の方々から色々なアドバイスを頂いたおかげです
このスレで自分では全く考えられなかった考え方を教えて頂き、本当に驚きと感謝の気持ちでいっぱいです

長いから三行でまとめてくれ

ぐじぐじ言うてるけど、あんたが一番わかっとるように、中身ないあんぽんたんなんやから
さっさと写真でもうｐせんかい！！

>>376
実はここ最近、貴女の方が心配なのでちょくちょく見にきてたりするんですよ〜。
僕の方の死にたい願望は、ずーっとあるものなので、何と言うか…吐き出す思いというよりは、溜息の様な思いなのです。だから、こうしてあなたとやり取りして繋がりを持ったりしているとそれだけでも、気が紛れるわけです。ありがたい事です。
さて、現実から逃走中の身なので、こちらから色々アドバイスなんかは言えたものではないですが、何かしら男目線でお役に立てたらな〜と思います。

こんばんは
>>390さん長々とすいません
文章を短くまとめるの苦手でいつも長文になってしまいます

>>391さんあんぽんたんは私にとっては褒め言葉なぐらいです
うpの仕方分からないのですいません

>>392さん、溜め息のように死にたいと出てしまう気持ちとってもよく分かります
願望というより感情の一つとして自然と出てしまう感じですね
私なんかの心配してくださって本当にありがたいです
でも私もあなたが心配なんですよ
お互い様としましょうか(^^)
もし良ければあなたが人付き合いに疲れてしまった原因などお聞かせ頂けますか？

>>393
お互い様…確かにそうですね〜
さてさて、僕の疲れた原因は、ズバリ接客業です。
どうも、人当たりが良いと思われてしまう外見らしく、いつの間にか温厚な人物というレッテルを貼られるのです。本人としても、争い事は嫌いだし小心者なので穏やかな方だとは思います。
が、普通にイライラしたり、ムカついたりするんです。人が多ければそれだけ嫌な人間も増えるんです。でも、小心者で目立ちたくないので、スルーしていくわけです。…いろんなモノから。
それでストレスが相当溜まったのでしょう。何にもやる気が起きなくなりまして、無気力状態になりました。爆発しなかったのは性格的なものなのかなぁと思います。
そのあとはもう、他人と付き合うという事から逃げてました。他人といる事は面倒な事、という風に考えてしまうようになっているんだと思います。ついでに言えば自分の存在も面倒な事だと。
自分が誰なのか、必要とされる自分は理解できるけどそれは自分ではなくて、でも、それも自分で、全てが自分である。…などと、割り切れるなら良いんですけどね〜

うｐの仕方くらい検索したらわかるだろ・・・

で男性経験人数は何人なの？
3桁いってる？

中身を変えるってどう変えるおつもりなのでしょうか
結局人と接することでしか本質的には変われないと思うのだが

人間は意外に単純な生き物だし、いい服を着ればなんかイケてる気にもなる。そんな感じで
嘘でも見た目にちょっと気を使ってみることもありでしょう

普段引きこもりしてるときは何をしてるの？

あ、はじめまして。

根本的に人に対する考え方変われば他人とか気にしなくなるんだけどな

つーか男性人数は初期の方で1が答えてたと思うぞ

こんにちは、お久しぶり。
1がなんだかんだいろんな人とコミュニケーションとれてるみたいで良かった。

>>399
お前は何様なんだ？