元美人リア充→現不細工ヒキニート

ヒキ板か喪女板に立てたかったけどスレタイからして板違いかと思いどこに立てたら良いか分からずここに立てさせてもらいました
スレタイに相応しい板があれば教えて下さい

華麗に
２ゲット！

スペックと写メはよ

はよ！

はよ

美人から不細工ってなんやねん

元美人リア充(森三中)

うpの仕方分かんないし身バレも怖いし無理ぽ
ごめんなさい

初めてスレ立てたからスペックとか何書けば良いのか迷う

美人リア充時代(小中校〜去年まで)
158cm/42kg
めちゃめちゃモテた

不細工ヒキニート(去年〜現在20代後半)
158cm/50kg
夜のコンビニぐらいしか外出れないヒキ

顔はそう変わらないだろｗ

>>8
ちょいポチャになったな

なんでヒキになったん？

いや全ての脂肪が顔周りとお腹についてめっちゃくちゃ不細工になったよ
シュッとしてた輪郭が日村みたいになって見るも無惨な不細工に

ヒキになった理由はものすごい簡潔にすると
1.不細工すぎて外出れない
2.元々仕事続かないクズなんだけど人間関係で仕事辞めて家にいたらガチで人が怖くなった
3.過去が華やかなだけにプライドだけ無駄に高いため家にこもって現在の存在をなかったことにしてる

>>11
も一回痩せろ

美人の基準が高すぎるだけか

>>11
家でダイエットと食事制限とかしろ
そのままだと一生独身だぞ

俺と一緒に痩せようぜ

でも実際顔みないと本当に美人だったか断定できんぞ

今年の4月に45kgまで痩せたんだけど、顔についた肉はなかなか落ちなくて不細工のままだった
そしてまた戻った

というより私みたいに過去と現在の極度の落差に絶望してるヒキさんはいないのかな？
元々ヒキだったわけではないし、今は喪女だけど喪女板だとこんな相談したら叩かれるだろうし、どこにスレ立てて良いか分からなくて荒らされるの覚悟でここにたどり着いたのにみんな優しくて感動する
淡々と書いてるけどリアルに絶望しすぎてじ○つまで考えて毎日死にたくなってたから本当心にしみる

自分は不細工って思い込んでるだけのように見える

解散

俺もそんな境遇だよ、顔はそれなりに良くてバスケ部のエースだったから中学とか学校中の女の子に告白されたが、高校で怪我してバスケ辞めてそこから腐って今はほぼ引きこもりみたいなもん。だから気持ちはわからなくもない。

体重軽いから運動すれば顔も締まるぞ

中1くらいまで男だけど可愛い可愛いと言われ何度も女の子に間違われられたけど、今やみるかげもないキモヲタだ

>>22
ついでに5年以上のヒキニート
で終わってるのに性欲だけは尽きることないから困る

不細工同士>>1で抜けばええやん

確かに昔から容姿に対して自分が納得出来る完璧レベルじゃなきゃいけないと思い込んでたところはあるし今でもそれが抜けないから引きこもってるんだと思う
今では鏡もほとんど見なくなって現実逃避しまくりの甘え腐ったクズです

確かに美人かどうかの判断は他人からしてもらうものだよね
中高は学年一美人と言われたのと、モデル的仕事もしたことある
今の自分からしたらこんなこと書いててシネって思うけどさ

現状知られたくなくて友人知人からの連絡も1年ぐらい無視してるから友達もいなくなったよ

>>20>>22友人達には引きこもってること言ってる？

こんな友達いるわ。彼女は超モテリア充社会人とデブヒキニート生活を何回も繰り返してる。

デブヒキニートの時は会ってくれないからメールやチャットで話す。ネット弁慶ww

つーか、顔って２０くらいまで変わるからね
太ってるとか腐ってるとか引きこもってるとか関係なく、普通に不細工なだけ

まずは、自分はどうしたいの？
そのままヒキコモリでいいの？
それとも脱却したいの？

甘えて出来ないから、色んな事を言い訳にしてるだけ？

>>25
友達なんかとっくにいないよ？
ネットで知り合って何度か会った事ある遠方の友達はヒキニートなのは知ってる

とりあえず美人だった頃にはいてた下着うｐれよ

>>25
そうなんだ、俺もモデルやってたよ。本当に仲が良いやつはごく少数知ってて心配してくれてるけど、やっぱり知人程度の関係だと言ってないね。昔高かった分、プライドが邪魔してしまうのもある。1ならわかってくれると思うが

>>26のお友達と是非とも仲良くなりたい
リアルで私みたいな人見たことないから同じ境遇の人いないか知りたくてスレ立てた

つい先日中学時代の友達の結婚式があったんだけど(もちろん不参加)その時友達とかみんなが「○○(私の名前)って引きこもってるらしいよ」とか話してたかと思うとうわぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁぁぁと発狂したくなる

>>25ありがとう
貴重な同志の体験談聞けただけ嬉しいです

もちろん脱ヒキしたいしこのままじゃどんどん腐っていくから変わりたい
本当に甘ったれのどうしようもない私にどんな言葉でもレス頂けてありがたいです

パンツは今280円ぐらいのほつれたやつ数枚しか持ってない
ちなみに母親がいつもボロボロの下着を履いてる私を見てくまもんのデッカイ絵がついたパンツ買ってきてくれた
けどありがたくお返しした

は？なんでや？
クマもんにシミつけろや？
どうせ毎日オナってんだろ

IDコロコロ変わるからトリップ付けよっか

ごめん上の私のレス安価ミスしてました
>>25じゃなくて>>29でした

くまもんのパンツ履く20代後半女とか何の魅力も感じないでしょ
これついさっきの出来事だしね

>>31の気持ちめちゃくちゃ分かる
痛いくらい分かるよ
プライドなんかなくなれば良いのにね
でも仲良い人が心配してくれるだけありがたいことだと思うな

すいません2ちゃん自体ロムってばかりいたからスレ立てたのも初めてでトリップのつけ方分からないんですよね
どうやってつけるんでしょうか？

>>32 その子は脱ヒキする時パターンがある。

家にいるの飽きた→深夜散歩→かなりの距離歩くからいつのまにか肌ツヤよくなって痩せてる→これ昼間歩いてもいいかも→バイトでも探すか→人と話すのクッソ楽しいwwww

１も人目のつかない時間帯に散歩してみては？

初体験と経験人数

>>36実は私過去にも一度今回より全然軽いヒキ気味というか今思えばただのニートになったことがあるんだけど、その時>>36の友達と同じ感じで社会復帰したんだ

その頃毎日ジョギングしに外には出てたんだけど、人が多い所は一切行けなくて若干のヒキ気味だった
でも徐々に走るコースを人通り多い所に変えたりしてたら慣れてきて気持ちも前向きになってニート脱出した感じ
>>36の友達がヒキに戻らないこと祈ってます

初体験は確か中3の終わり頃だと思う
人数は多分9人

容姿なんてどんどん劣化していくわけで、それが受け入れられないなら、遅かれ早かれそのポジション。
復帰したいなら、贅肉じゃなくて無駄なプライドを無くしたらいいよ。
出来ないなら一生そこから出られないと思うよ。

酉は名前欄に#つけて好きな文字

>>39のおっしゃる通りだと思います
本当に今はこの無駄なプライドを捨ててありのままを受け入れられるようになりたいです
正直かなり無理して美人を保とうとしてた感じだったので、今の不細工が本来の姿なんだと認めざるを得ないんですけどね
最後の一行が重みがあってグサッときました
でも一つ一つのレスが嬉しいです
アドバイスや体験談など本当にありがとうございます

トリこれでつけられてるかな？教えて下さってありがとうございます

俺も元々リア充してたけどスポーツで頭怪我してから自分の考えがまとまんなくなっちゃって現在コミュ障ニート
彼女のお陰でヒキらないではいるけど引け目感じまくってて毎日死にたい

＞中高は学年一美人と言われたのと、モデル的仕事もしたことある

非常におっさん臭い発言やな
もし釣りじゃないなら醜形恐怖症って奴かもな

スレ進まなすぎw
もう飽きたのかよw

唯一毎日外に出る犬の散歩に行ってました
これがあるから１日最低5分は外に出なくてはいけないんだけど

>>42ケガして考えがまとまらないってそれは>>42が悪いわけでもないし支えになる人が近くにいるだけでも幸せだと思うな
って他人からいくら言われても自分で納得できない限り自分を責めてしまうよね
私みたいな自分のせいでヒキになった奴からするとケガは避けられなかった事故だし自分のことあまり責めないであげてほしい
彼女さんも分かってて一緒にいるんだろうしね

これが釣りならどんなに良かっただろ
醜形恐怖のスレにも書き込みしたことあるんだけどなかなか似た境遇の人がいなくてスレ立てさせて頂きました

こんなこと言ったらむちゃくちゃ叩かれるかもしれないけど、元から引きこもりだったら極度の落差に悩まずにすんだのかなと今では過去さえ消したくなってきてる
ネガティブすぎてすいません

俺も痩せたらかっこよくなるかな…

ってか痩せりゃ良い話だ
リア充だったなら対人関係はすぐに感覚戻るだろうに

本当痩せれば良いだけの話で申し訳ないです太っててもニコニコして明るいデブなら愛嬌あって良かったのに、卑屈になったプライドの高いネガティブ不細工ヒキニートとかもう救いようのない人間だな
自分のことながらこう文字にして書き出してみるとクズっぷりが凄いや

もちろん前向きに現状から脱出出来るよう頑張ります
ただ体験談などあればまだまだ聞かせてほしいです
私みたく元リア充から現引きこもりの人って何が原因でそうなったのかなと

>>35
心配してくれて本当にありがたい。だけれども心配されればされるほど逆に辛くなるんだよね…やっぱり過去と現在とのギャップに苦しむ感覚かな1も
まあ最初にも言ったが、一緒に頑張って痩せようぜ。そうすりゃ自信も多少つくでしょ

>>49何というか本当に私の気持ちそのまま代弁してくれてありがとう
私もヒキになってから友達が心配してメールくれてたんだけど、心配されるたびに自分の存在が迷惑なんじゃないかと思って辛くなって自ら距離置いたんだ
>>49は太ったことが原因でヒキ気味になったの？勝手ながら男の人は体型が変わってもモテる人沢山見てるからきっと>>49はモデルやったりで元からすごく美意識が高かったのかな

私痩せてた時の体型維持するのに必死でさ
例えば遊びに行く用事がある時は完璧な姿で友達に会いたかったから、予定がある日は起きたらすぐ1時間近くジョギングして終わったら半身浴して体中のむくみをとってからじゃないと出掛けたくなくてそんな必死すぎる生活に嫌気がさしたことも原因なんだ
完全な自業自得だけどね

糸が切れたように自暴自棄になってどうでもよくなってしまった結果今に至るよ
言い訳してないで痩せろよって感じだよね

え、べつにそのままでいいじゃん？
やせたって不細工は不細工だよ

俺もリア充から転落して引きこもりパターンだわ
見た目にこだわってるとこ以外思ってる事解りすぎる
てか自分がまさか2ちゃんなんてやる人間になるなんて思わなかったて感じよ
まだ頑張れそうなら俺の分まで頑張ってほしい

そうなんだよね
4月に痩せたのに見た目は多少ましになった程度で中身は変わらなかった
一度外に出るのが怖くなったら元に戻るのってかなりハードル高いこと思い知ったよ

どうやったら人が怖くなくなるのかな
働いてる時は外的ストレス半端なかったけど、引きこもりになったら外からのストレスはなくて楽な分、自分責めまくりの劣等感感じまくりで自分自身が結局ストレスの元になるってゆうね

>>52共感してくれてありがとう
レスしてくれて嬉しいです
良ければ何で転落したか教えてほしいな

>>52ちなみに私も2ちゃんなんて一生しないと思ってたら今ではまさかの心の拠り所

どうせビッチなんだろ
すぐヤれるからチヤホヤされて勘違いしちゃった？

ビッチではなかったよ
むしろビッチだった方が人生楽しめてたかも
一度行きつけの飲み屋の店員にアタックされて友達程度ならと思って2人で飲んだ後にラブホに連れこまれそうになった時恐怖でわんわん泣いてドン引きされたよ

みんなそう言うよ

>>53
転落した理由はバカすぎるんだけど、
女遊びし過ぎて彼女に出て行かれて鬱になって、薬飲んでたら躁転してたみたいで仕事も人間関係も滅茶滅茶になって
逃げるように引きこもり
躁で恥さらしすぎてトラウマなったよ
毎日ふとした瞬間思い出して死にたくなる
めっちゃ寂しいけど誰にも会えないし、今の俺には2ちゃんしかないね

>>1はモデルっぽいのをやってたらしいし綺麗なんだろうな
中途半端な感じの娘の方がビッチになりやすい
男からしても美人じゃないから口説き易いし本人もモテモテと勘違いするんだよな

ビッチの定義が分からないけど、ビッチになれる人って自分にある程度自信があるからなれる気がするんだ
だからそういう面だけ見れば素直に羨ましいなと思う

例え周りから見たら超絶不細工でどんなに誹謗中傷されようとも自分に自信さえあれば人生楽しいと思うし、自分に自信がある人って尊敬するよ

ガリよりムチムチな方が好きだけどなぁ
むしろ、今の方がタイプかもしれん

いや自身があったらプライドがある
プライドがあったら自分を安売りしねえよ
まあ経験人数は言えないんでしょうけど

>>58辛い過去話してくれてありがとう
男の人は女遊びするものだと思うけど、本当に大切な人がいなくなって初めて気付くことってあるよね

私も実は昨年末に精神科かかったんだけど、もしかしたら躁鬱の可能性があるって言われたんだ
去年の初めが躁っぽくてその時出会った人が産まれて初めて自分からめちゃくちゃ好きになれた人で晴れて付き合えたんだけど、その後色々あって抑うつ状態になって結果振られて廃人のようになったよ

私も友達とは全て縁切っちゃったし2ちゃんだけが今の支えみたいなもんだよ
>>58は女遊びしまくれたなら元々モテるんだろうし私が言うのもなんだけど再起可能だよ

1って元がいいから今の自分が嫌なんだろうけど、元からアレな奴からしてみりゃなんというか・・・
と言うか不細工でも、友達居なくても全然普通に生きていけるもんだよ

あと顔の肉に関しては、ヒキで人に会わないから表情筋が衰えてるとかそんなんじゃね？

表情筋使え！愚か者

>>64さんとかぶった(=ω=；)

>>59モデルっぽいのをやったことがあるだけで本当のモデルはやったことないですよ
今では見るも無惨な不細工加減ですがあなたのレスに久しぶりに女を取り戻したような気持ちになりました
ありがとうございます

今50kgだけど多分体脂肪やばいから見た目それ以上に見えると思う

経験人数は>>38にレス済みですよ

中3、9人ワロタｗｗｗｗｗｗ
確かにプライドも自信もないんだな

>>64>>65まさかの同意見ビックリ
誰とも話さないし笑うことなんて一切なくなったから常に無表情です悲壮感漂いまくりの顔になってる

過去と現在のギャップなんて誰でも多少は悩んでることなのかもしれないけど落差が凄すぎて毎日死にたくなってたんだ
でもこのスレ立ててレスもらえるたびにありがたすぎて今は気持ちも落ち着いてるしこうやってネット上で会話できることに感謝してる
こんなどうしようもない悩みにレスくださって本当にありがとうございます

笑おうぜ
楽しくなくても笑ってると楽しくなってテンション上がってくるよ！

>>67
とっとと痩せろw
俺も同じ様なリア充だったが鬱になって人生＼(^o^)／だが最低限の容姿は保ってるw
>>1は痩せて飲み会にでも行きゃすっかり治るわw

百均で売ってるブラスチック樹脂のしゃもじで顔ゴリゴリしたらいいよ

ちょい前の私かと思った。

そして幾度となくダイエットして最近戻ったけど
やはりここにくるまでダイエット→リバウンドを繰り返してしまったので
加齢による劣化はある。

もともと小顔だったので顔の肉は難関だったけど最終的にこれが一番早かった。
という方法はあった。

つーか痩せたいなら走ろうぜ、夜でも結構走ってる人いるし
俺も今夜サッカー見て1時くらいから多摩川走るし、別に俺は痩せたいわけじゃないけど

>>70
ガチ不細工だと笑ってテンション上げると不気味って言われるけどな

>>63
励ましありがとう
でも俺はもうたぶん無理かもなー
廃人同然だもん
毎日昔の事ばかり思い出して思い出にすがってて現実生きてる実感がない
なんか最近は引きこもり以前の自分が夢だったんじゃないかとすら思ってしまう事もあるなぁ
ほんと落差がでかいほどダメージは半端ないよね
てか大失恋したなら本当きついね
一番大事な人に自分が全否定されたようなもんだからね
てかもし躁鬱だったらきついね
俺はもう通院もやめちゃったよ

初体験の年齢は早かったかもしれないけど経験人数はこの数が多いのか少ないのかは自分じゃ分からないから、もし人数的にビッチにあたるならそう受け取ってもらって構わないです
それよりも自信がないのにプライドだけ高いってことが救いようない点かなと

いつも笑ってる人って本当素敵ですよね
笑い方も忘れるぐらいしばらく笑ってないや

>>71何があったのか気になるけど見た目に気使うのって最低限のマナーだし鬱なのに容姿気にしてて尊敬します
リア充時代の一番の趣味は飲み歩きのはしごしまくりだったのに今はもっぱら2ちゃんしながら一人酒です

顔痩せグッズやマッサージは一通り試してみたよ
一番効果あったのは1時間ジョギング後の1時間半身浴だったな
これは当たり前か

>>73女性のレス嬉しい
今は充実してるのかな？

昔から走るのは嫌いじゃなかったし一時期は毎日1時間走ってたんだ
先月思い切って走りに行ったら走りながら惨めになってきたのと人が怖くて号泣してしまって30分で帰宅した
懲りずに5日ぐらい続けたけど走りながら泣いてる不審者なだけだったよ
痩せたい訳じゃないのに走るって死ぬほど尊敬する
今はメンタル不安定すぎるけど痩せるには走ることが自分には一番合ってるから安定したらまた走りに行くつもりなんだ
アドバイスありがとう

痩せたいどころか太りたいくせに、おっさんは体力の衰えが怖くて走ってます・・・
30超えたら太るとか言う話も都市伝説でったし・・・

つーかなぜ走って惨めになったり、人怖くて号泣までするんだ・・・
人が怖いなら夜中とか明け方だと人そんないない時間に走ろうぜ
変質者のおっさんでもなきゃ、他の走ってる人なんて気にしてないし、いつも会う人に挨拶程度だろ

>>75私と心境同じすぎてレス見て辛くなった
過去の思い出にすがって一切前進んでないし、昔の自分が夢だったのかと思うとかあるあるすぎて言葉が出ないわ…
起きてる間が実は夢で、寝てる間が現実だと良いのにとか思ったりもするし現実逃避能力は人一倍身に付いてるよ

私はその精神科には1回しか行ってないしほぼ可能性はないけどって前置きされて言われたから本当に躁鬱の方の辛さは分かってあげられないんだけど>>75のレスの仕方からかなり無気力な感じが伝わる
少なくとも過去と今の落差が大きすぎて絶望してることはめちゃくちゃ共感できるからもう少し聞かせてほしい

>>75は一番はその彼女さんを失なったことが原因なのかな？辛かったらレスしなくて全然大丈夫だからね

>>50
太ったっていうより、バスケで怪我して何も出来なくなって腐って引きこもった感じかな。さっきも言ったけど。
モデルやってたのは元々身長高かったからだけど、やっぱりそれなりに外見を綺麗にしようと努力はしてたよ。外に出る時だけw
まあダイエットって辛いし、痩せようとしなければ楽なのはわかる。楽な方に流されてもいいと思うけど、それじゃなにも変わらないんだよなー。辛いけど変わりたいなら頑張るしかないね。1も重々理解してることだと思うけれど

158/50か
若いころはスポーツしてたら健康的でいい感じやねんなー
でも２０も半ばをすぎるとぷよっと老廃物の溜まり場となって主張しだすｗｗｗ
まぁ外見だけを気にしてる女を綺麗と思うのはおこさまの男の子だけということに気付ければいいんだけどな

>>77走る理由が痩せたいじゃなくても自分にムチうって走るのは素晴らしいよ
自分に厳しいからこそできることだもん
太りたいなら筋トレがオススメだけどすでに実行済みだったらごめんなさい

私だけかもしれないけど、外に出れば必ず1人は視界に入ると思うし、その視界に入った人がお婆さんだろうと小学生だろうと自分以外の人間が外に出てることを見てしまった瞬間に自分は何てクズなんだろうって猛烈な絶望感に襲われるんだ
みんな必死で頑張って生きてるのに、引きこもりで生きててごめんなさいって感覚になるのが一番近い感情かな

ごめん上手く伝えられないや
でも前向きな日は走りに行きたいから希望は捨てないよ

>>76
>>73です。

私は鬱からの〜躁鬱です。
気分の振り幅すごすぎて自分で疲れてます。

私は引きこもり期間に動かなくなったから筋肉が落ちて代謝が下がったので
代謝上げるために筋トレ！
で肩甲骨周りの筋肉を鍛えると早いと聞いたので
スポーツジムでベンチブレスで頑張ったら何故か顔周りがスッキリしました。
力入れるときにすごい首から顔にかけても使うからかな？
女の子なのでムキムキにはらないけどこれが一番顔に効いた気がする。
ジョギングは体重は落ちるけど顔の変化はなかった。

美人って太っても変わらないと思うんだけど・・・。
え？これ釣りなの？みんなまじめにそうなの？

>>79何度もレスさせてごめんなさい
腐ったというのがどういう意味だったのかなと疑問に思ってたんだけど、>>79にとってバスケが全てというか自分の自信に繋がるものだったのかな
ケガは>>79の責任じゃないと思うけど、だからといって誰かに当たれるわけでもないだろうし相当辛い思いを抱えてきたんだろうなって思うと他人ながら胸が痛いや
今ケガの具合は大丈夫？

私は今正直痩せたい思いよりも現状を受け入れられるようになりたいのが一番かな
もちろん痩せたい思いはあるけど、昔みたいに無理して痩せてる自分を維持し続けるのも疲れるし本来の姿は今の不細工な姿なんだろうなって諦めてる部分もあるからね

女は痩せてることが全てみたいな風潮が辛いし昔は私もそう思って必死だったけど、柳原加奈子さんとかみてるとすっごい幸せそうで太ってても愛嬌ある人は素敵だなと思う
やっぱり笑顔って大事だよね

プライドが高いのにどうしてそんなに自分を安売りするのかねえ

>>82大変な思いしながらも努力されてて尊敬します

私過去にスポーツクラブで働いてたんですがベンチプレスしてる女性は少なかったので客観的に見てめちゃくちゃかっこよかったです
私自身もベンチプレス何度かやりましたが、確かに顔真っ赤になるぐらい顔から首にかけて力こめますもんね
血管切れそうな人はヒヤヒヤして見てましたけど
ちなみにけっこう重たい重さ持ち上げられるようになりました？

>>83顔に集中して肉がついたら別人になることがわかりました
パーツは大した変わらなくても輪郭で顔の印象が劇的に変わることを思い知りましたよ

>>78
原因は色々あるし説明難しいんだけど躁の時に大事なもの、今までの人間関係とか仕事とか全て自分でぶっ壊した罪悪感と喪失感と後悔て感じかな
それで自己嫌悪しすぎて自分大嫌いになったね
そうなると人と会うのも物凄く恐くなったし
俺元は人と会ったり話したりするのが人一倍大好きな人間なんだ
すごく明るくて人当たり良かったんだけどね
その落差でまたヘコむ
あとあの時の薬がなかったら躁にはならなかっただろうなぁとか思ったりもうキリがないなぁ
まぁ結局原因は自分だし因果応報なんだけどね
で、また自己嫌悪
あと引きずってる元カノいるんだけど、それはまた別の昔の子だね
毎日思い出すよ

てかちょっと長くなりすぎたわｗ

>>87教えてくれてありがとう
状況は違えど罪悪感と喪失感と後悔ってのは全て当てはまることがありすぎて鮮明に思い出されて今うわぁぁぁぁぁってなったw

私も昔から明るくて周りからしたら引きこもりに一番程遠い的な存在だったし自分でもそう思ってたから、まさかの自分が引きこもりなった今自己嫌悪で押し潰されそうだよ
偉そうで申し訳ないけどこの落差による絶望感は経験者のみ理解できるものだと思う

ごめん私が>>87の辛い過去掘り下げてるよね
でもこんなに似た境遇の人がいるってだけで本当に嬉しいし>>87も溜まってること吐き出して少しでも自己嫌悪の思いを減らしてほしい

>>88
謝る必用全くないよ〜
ほんと似た境遇だね
この辛さは絶対経験者にしかわからんと俺も思うよ
2ちゃんでもこういうパターンの人滅多に見かけないから嬉しい
ヒキ板もいくんだけどベテランで悟ってる人が多いし
一度は幸せ味わってみたいとか自分とは逆パターンの悩みが多いもんなぁ
俺は毎日一人で酒ばっか飲んで現実逃避してますｗ

>>81
> 自分に厳しいからこそできることだもん
色んな人に自分に甘すぎと言われる駄目人間なんですけど・・・
頑張ってって感じでもなく、音楽聴きながら走るの結構楽しいよ
太るための筋トレも食事も色々やってるんだけど、まったく効果ないわ

1って痩せたいわけじゃないのか、デブったとか書いてるから痩せたいのかと思った
まっ女の子はムチムチくらいがちょうどいいと思う

えーーーーーーー香川交代かよ

あーミスｔった

つーかID戻った？

>>89リアルに仲良くなれそうだw
私もヒキ板いつも見てるんだけど、まず女の人がいなさそうだったのと不登校から引きこもりになった感じの人が多いのかなと思ってこの落差を共感できる人が欲しかった
私も>>76にレスしちゃったけど今唯一の趣味というか日課は、一人酒しながら2ちゃんして現実逃避しまくりだよ

>>90が自分に甘すぎるならヒキニートの私は何なんでしょう
クズの極みには変わりないんだけどもね
人それぞれ自分に対して定める基準は違うだろうし>>90自身も周りの人もストイックな人が多いんじゃないかと思うけどな

もちろん痩せたい思いはあるよ
ただ痩せてた頃はいつも完璧でいたいと思って常に自分に余裕なくてギスギスしてたから、今は過去にとらわれないで現実を受け入れられる広い心が欲しいかな

サッカー今やってるの？

ぶすばばあしねごみ

全然ストイックじゃないｗ多分1は真面目すぎるんだと思う
本当の屑ってのは社会からドロップアウトしてても普通に生きてる俺みたいな奴のことを言うｗ

サッカーやってるよ、マンチェスターU対WBAそれ終わってから走りに行く

転落仲間だねｗ
俺はこんな時間から飲みはじめちゃいました〜

まーあんま深く考えないでもっと軽く生きていてもいいと思うよ、今はちょっとお休みくらいで
1は真面目みたいだし、元も悪くないみたいだから、すぐ社会復帰出来るさ

試合も終わったし、無責任なことだけ書き残して走り行ってくるわ

本当ブスBBAで何の価値もないのに生きてて申し訳ないです
何言われてもその通りだしどんなレスでももらえるだけありがたい

>>95確かに変に真面目すぎるとは言われ続けてきたかな
普通に生きられるって実は凄くハードル高いんだって引きこもりになって学んだよ
普通の基準も人それぞれだし何をもって普通かは分からないけど、外に出てそれなりに人と関われることが当たり前だったのが今では嘘みたい

この時間帯から走りに行くなんて本当に凄いの一言につきる
男の人だろうけど夜中だし気を付けて
何か時間を無駄にしてない生き方してる感じで憧れる

俺も似たとこあるぜ
辛いぜ

元リア充とか笑わすなや
もともと努力して真の自信つけてないから転落したんだろｗ
大学はどこよ？

真面目な人は中3でやりません
9人ともやりません

自分で悩んでるだけでたぶん不細工じゃないよ。顔はリンパマッサージとかは？むくみはとれるよ。私も不眠症になってから皮膚細胞の入れかわりが遅く｢かわいくないよ｣とかおっさんに言われた。ムカつく。美人なら損だよ　徐々に外に行くようにした方がいいよ。

>>96本当に転落仲間が出来て良かったw
傷の舐めあいにしかならないかもしれないけど、多少なりとも共感できる人がいるってだけで実際気持ち的にかなり楽になれたよ
ネット上でも人と関わるのって大事だなと思えた
私はもう酒がなくなったから寝るところだけど>>96は飲んで少しでも気持ち楽にすると良いよ

>>99大丈夫かい？良ければ話聞かせて

>>100大学は出てないんだ
努力し続けることから逃げた結果が今の現状だと思ってる
笑われても仕方ないし生きてて恥ずかしいと思ってる
本当にどうしようもないよね

高いプライドかー　あるだけいいよ。私は酷いことにあってプライドは木っ端微塵だよ。美人のプライドがあるだけでも裏山だし　ババアって自分で言うなって　

美人リア充時代とか言ってるがただ単にアホな男からもててただけだろ
仕事もろくな仕事してなかったろ？

20 名前： 名も無き被検体774号+ 投稿日： 2013/09/28(土) 17:48:47.81 ID:XiYMfA8V0
俺もそんな境遇だよ、顔はそれなりに良くてバスケ部のエースだったから中学とか学校中の女の子に告白されたが、高校で怪我してバスケ辞めてそこから腐って今はほぼ引きこもりみたいなもん。だから気持ちはわからなくもない。

三井寿、乙

リア充ってのはやることやってさらに遊んでるやつのこというんだよ
学業ならいい大学行って遊ぶこと、仕事なら社内で活躍して週末遊ぶこと
お前みたいに親の金で暮らして男と遊んでただけのやつはリア充でも何でもない。ただのバカだよ

>>1さん、ちなみにバストのカップはいくつですか？
体型変わりましたか？

大体一昨年は自称リア充時代だったらしい（笑）けど20後半でもててたんなら結婚の話がでるだろ・・・ｗ

9人は多いのかな
人に話したこともないし自分じゃ判断出来なかったから不快になった方は本当ごめんなさ
い

>>102優しい言葉ありがとう
リンパマッサージもしたけど全然ダメだった
やっぱり人前に出ることで緊張感もたないと顔もだらけてひどくなる一方だよね
不細工になるべくしてなってるのが分かる
>>102は不眠症良くなったのかな？眠れないってとっても辛いよね

私自身リア充って言葉にかなり抵抗あるんだけど、転落っぷりをより分かりやすくするためリア充ってあえてスレタイにいれたんだ
気分悪くしたならごめんなさい
充実してた頃は仕事もしてたし自分のお金で遊んでたよ
今は親の世話になってるクズなためどうしようもないけどね

好きな男性のタイプはどんな人ですか

多いか少ないか他人と比べないとわからないのか
他人が何人殺してようと俺は人を殺さないね

ま、比べないとわからないなら平均教えて上げるけど
4人強だったと記憶してるよ

転落っぷりとか笑わせるな・・・ｗ
転落してないよお前は。ただ単にやるべきことやらずに歳をとっただけ。
料理とか作れなさそうだね、お前ｗ

確かにリア充＝恋人いるでは断じてないからな
>>107は厳しいけど事実の一面を表してる

かくいう俺も元リア充→元ニート→今は真人間って感じなんですがね
今振り返ると、リア充であるために必要な意志とか認識が足りなかったから転落は当然のことであったかもしれない


１は単に鬱の症状が出てるだけの気もするけどね
鬱の対症療法でイロイロと改善しそうに思う
誰かもススメてたけどランニングは捗るぞ

痩せてた頃も太った今も多分Dぐらい
正式にはかったことないから推定だけど
今の体型はひたすら残念としか言い様ないや

結婚の話は出たこともあるけど元々結婚願望一切なかったんだ
今になって一生独身なのかなと焦りと悲しみはあるけど結婚したいとはそれでも思えなくて…というかこんな自分が他人と生活できるなんて想像出来ないです

好きなタイプはバラバラすぎて自分でもよく分かりません

こいつはマジでやばいな・・・ｗ
多分アラサーにもかかわらず味噌汁とか作れなさそうだし・・・ｗ
とりあえず味噌汁作ったりし始めて花嫁修業することをオススメするわ・・・

すいませんだいぶ睡魔にやられてきてるので明日改めて書き込み致します
せっかくレスくださってるのに丁寧に返すこと出来ず本当申し訳ないです

おやすみなさい

ベンチブレスの者です。

私も鬱発症前は社交的で仕事もバリバリやって楽しそうでいいねー！という生活でした。

ま、今は貯金切り崩しながらパートしつつやってますけども。
今は人と付き合うのもちょっと毎日の調子が違いすぎて深くは関われない。

ベンチブレスは中3日休みを入れながら継続してたら徐々に重くなっていきました。
あくまで「基礎代謝を上げるため」の筋トレなのでがっつりはしてないですよ。
今は無駄な脂肪はだいぶ減ったのでジョギングをしてる程度です。

もう書かなくていいよおばさん（笑）

>>118
鬱に運動は効くよね

適度な運動
規則正しい生活
他の人との接触
これだけで鬱のかなりの部分は改善できる

>>1
全盛期は脚は細かったですか？

鬱にはリズム運動が良いらしいです

>>117
東京近辺なら友達になっておくれｗｗｗ
ヒキニート脱しようや

>>103
傷の舐め合いでも仲間がいるってだけで癒されるからありがたいよ
俺は生活リズム狂いまくりで昼ごろ寝るから夜寝れてるならいい事だ
なんかちょっと荒れてるけど気にしなくていいよ
2ちゃんて残念な人の集まりみたいなもんだから俺も含めて
本当にリア充って人種の人間は2ちゃんしないもん
叩く奴は余裕がないんだよ
俺も余裕ないからわかる

>>123
体目当てだろ？

>>124
夜型体質なら夜勤の仕事したらどうですか？

>>126
働く以前に人と会うのが厳しい次元なんです…

ガンの人は可哀想で鬱の人はカス認定されるのが今の世の中だよね
臓器が破壊されることも脳の電気信号がうまく伝達されなくなったことも同じ病気なのにね
>>1らが言ってるなった者にしかわからんはその通りだとなった俺が援護
本当によくわかるよ

今北産業
読んで涙出てきた
9人ってのが正直羨ましい

俺なんかもう一生出来ないデブだ

いっそ一緒に死なない？

何というか・・・
見た目は確かに大事だけど、それが悪くなったからって引きこもる時点で精神的に幼いと思ってしまうわ
見た目が良いばかりにちやほやされすぎて自分を磨くってことをしてこなかったんだろうね
内面を磨き続けることを怠っていなければ容姿が劣化したとしても魅力は変わらなかったと思うよ
容姿うんぬんを言い訳にせずまずはヒキニートっていうところからの脱出が先だな

レスくださってたのに昨日は寝落ちしてしまいました
沢山アドバイスレスくださった方々ありがとうございます
貴重な体験談とかも聞けて嬉しいや
脱ニート出来た方おめでとうございます

荒らしっぽいレスくれた人も私の中では貴重な一つの意見だからありがたいな
>>114が言ってるように>>107は厳しいながらも一利あるなと納得してしまったしね
それに私料理作ったりはしてるけどいかに早く作るかだから味とか適当で下手くそだしw

>>123東京近郊ではないんですよ
でもヒキ脱出したいね


>>124は今頃寝るのかな？
鬱は相当しんどいだろうしとにかく普段無気力で何もしたくないだろうけど、そんな時は2ちゃんの共感出来るスレ見て少しでもホッコリ気持ちを落ち着かせてね

>>128温かい言葉嬉しいよ
ありがとう

>>129一時期本当に死ぬことしか考えてなかったし今でも突発的に強い衝動がくることもあるけど、昨日からこのスレのおかげか朝から気持ちが落ち着いてるよ
私が言うのもなんだけどちょっとでも痩せたら自信につながるかも？

>>130そうなんです私精神的にガチで幼いんです
内面を磨いてこなかったから性格もひねくれた最低人間になってようやく自分のクズさ加減に気付けたよ
やっぱりどんな意見でも色んな人の意見聞けるってありがたいなぁ

>>131
こんにちわ！
今朝から書き込みを読んでたけど、容姿さえ磨いていれば幸せになれるとは思わないし、内面だけ磨いていれば安心とも言えないから、どちらもフツーの状態を保てるバランス感覚が大事だと思うよ。
自分を追い詰めてしまうのは、意識の中の過度な厳しさだと思うから、自分に優しくを基本に少しずつでも生活を変えていかなくちゃ。
かく言う自分も、体型にコンプレックスがあって、強い負荷をかけてカラダを鍛えすぎて、しまいには痛めたりで、若い頃はかなり回り道をした口です。
スポーツができなくなると内面のことばかりになり、体型もかなりポッチャリになって人から笑われて自信もなくしました。
自分に優しくできるのは、自分しかいないんだと意識してからは、少し変われましたけどね。
頑張る必要もないし、無理をする必要もなくて、フツーにしてること。
意識してやってみようとすると、これがなかなか難しい時がありますね。
最近はスポーツも楽しめているし、昔のアレは何だったのだろうと思う時も。
1さんもそうなれますよ。きっと！

>>132ありがとう
文面からしてあなたは思いやりがあって周りから好かれるとっても人柄が良い方なんだろうなぁと感じたよ
容姿に対して今まで固執しすぎだったけど、今では引きこもってるから全然見た目に気を使わなくなって自分に厳しいどころかだらけすぎてひどい有り様だよ
>>132の言うように自分に厳しくするも優しくするも自分次第だよね
私は自分に甘過ぎたから引きこもりになったと自負してるし、ずっとプライドが高かっただけで自分に厳しかったことは全然ないんだ
本当に今の現状は自業自得って言葉がピッタリだよ

>>132はありのままの自分を受け入れられてるみたいだし、普通でいることって凄く難しいと思うけどそれがうまく出来てるみたいで尊敬するな
何かうまく思い伝えられないけど本当に優しい言葉ありがとう
私も現状を笑い話にする日が来るよう前進しないとだね

>>133
お返事ありがとう。
引きこもっている今は、自分の安全な場所に避難していると言えばいいのかな？
人の目や意見を避けてきたからこそ、自分に甘い生活ができたとも言えるよね。
いい回答ばかりではないかも知れないけど、ここで人の意見に耳を傾けることも大切だし、少し慣れてきたら勇気を出して人の目にも触れて下さい。
また違ったストレスを感じるかも知れないけど、今までフツーに人並み以上にできたことなら、感覚を取り戻すのはそこが入口なんじゃないかな？
相手に良く見られたいとか、嫌われたくないとか、色々なプレッシャーってあるかも知れない。
自分を追い詰めない程度のさじ加減で、少しの意欲を持てるように変われたら次の段階に進めるよ。
自業自得なんてとんでもない、焦らないでのんびり行きましょう！

>人の目や意見を避けてきたからこそ、自分に甘い生活ができたとも言えるよね。

まさしくその通りです
人目から避けたくて逃げた結果が引きこもりだからね
リアルじゃ人と関われなくなってしまったから、こうやってネットで他人の意見聞けるのはスゴくありがたいな
共感できる人いないかなぁと思って立てたスレだけど、厳しい意見ももちろん大歓迎だしね
こんなクズもいるなら自分はまだましだなとか思ってもらっても全然構わないし

私自身リアルな世界だと人の顔色伺ってはとにかく気遣いまくりの小心者だったから、ネットの中では自分に素直になれるしストレスもプレッシャーもなく自由に書き込ませてもらってるよ
むしろストレス発散できてるかな

でも昨日からの書き込み見てたら女性の引きこもりってやっぱり少ないのかなぁと改めて実感するなぁ

聞いてるか？

さっき追いついた。
美人じゃなかったけど今の>>1のスペックがリア充の時で、今は15キロオーバー。
5年前にうつ病で退職、去年躁うつ2型診断されたら10年来の親友以外のリア友がそんな病気の友達いらんって去った。
5年前からヒキニート。一度死のうと処方薬大量に飲んで病院に迷惑かけたけど親すら来なかったよ･･･離れた元友正解かも。
通院と年イチ地元に帰る以外はヒキ、新幹線怖くて夜行バスか18きっぷでしか帰れない。

前レスにも出てるけど、規則正しい生活と散歩でもストレッチでも体を動かせば改善すると言われたけど
ホルモンバランスや病気を理由に現実から逃げてる毎日で、このスレ見たら励みになる反面核心つかれてへこむ。

自分語りごめんなさい。
>>1も自分のペースで無理しない範囲でね。

>>173辛い中レスくれてありがとう
あなたのレス見て泣きそうになったよ
私なんかと比べたらずっとずっと大変な思いしてきたんだろうけど、あまりに共感出来すぎて本当に悲しくなった
>>173の周りがひどすぎるよ
ありきたりだけど、その元友達と離れられて良かったと思うな
例え病気にならず今一緒にいたとしてもそんな薄情な人達はあなたに良い影響与えなかったと思うし

私も死にたくなって一度ODしたことあるんだ
親が来てくれなかったのか…今は一人暮らしなのかな？体調は大丈夫？

病気を理由に逃げたって良いじゃない
だって病気なんだよ？心が崩壊してしまってるのに気力なんて沸くはずないもん
生きる気力が出ない限り何もしたくないのは当たり前だと思うからさ
心が元気な時は自然と身体が動くから痩せようとか散歩しようとか意欲が沸くものだと思う
だから今の心が元気じゃない状態で無理して意欲を沸かせる必要はないよ
私なんて自分の容姿に絶望して人が怖いからって理由で引きこもってるんだよ
こんな甘え腐った奴なんだから私と比べてちょっとは安心してほしいな

このスレ励みになるなんて言ってくれてめっちゃくちゃ嬉しい
核心つかれてへこむってことはどっかで変わりたいって思ってる証拠だよ！
私も確かに厳しいレスにはちょっとだけへこむけど、見ず知らずの他人に時間さいてアドバイスくれるだけでもありがたいと思うしどんな言葉でもレスもらえるだけ嬉しいんだ

>>173も辛くなければまたレスしてほしいな
何かあなたほっときたくないw

えっ？

うわぁ全部>>138の文の安価ミスってた…
ごめん>>137でした…
嬉しくなって舞い上がりすぎたな

>>84
おはよう。そういえば今日誕生日だ。
そうだね、青春全てバスケに捧げてたから、それが出来なくなって絶望感しかなかったね。怪我は今は大丈夫だよ、心配してくれてありがとう。
なんにせよ1が納得できる形で前に進んでほしいな、頑張って。

>>141お誕生日おめでとう！
お酒飲めるなら一緒に乾杯しようよ
私今一人で飲んでたところだし
いつもは現実逃避のお酒だけど今日は>>141の祝い酒って理由づけにさせてもらうw

スポーツに全て捧げてきたのにある日突然それが奪われたら想像も出来ない程絶望してしまうんだろうな
ただ絶望するってことは>>141はそれだけ努力して頑張ってたって証拠だよね
どうでも良かったらまぁケガしたし仕方ないか程度にしか思わないだろうし
また何か違うものに熱中できると良いね
何より今はもうケガ大丈夫みたいで良かった良かった

私は今顔も知らない人達なのにこうやって色んな人の色んな経験聞いてるだけで気持ちが落ち着いてるよ
ひどい日は部屋でずっと泣いて発狂しそうになっておかしな行動とったりで不安定だったけど今このスレ見てるだけで落ち着いてるんだ

ねえ聞いてる？
せっかく教えてあげたのに

>>143
大丈夫、俺がきいてるから落ち着け

>>142
ありがとう！お酒飲めるよー、じゃあ乾杯しよっか
そうだね…なにか新しく熱中できるものが見つけられるといいんだけど。なかなかそれが難しいんだよね

俺も1に自分の境遇を少し吐き出せてどこかスッキリしたかも。ありがとうね

>>143ごめん聞いてるよ
というかあなた>>112だったのね
私このスレ立てるまで2ちゃんロムってばかりだったから使い方よく分からなくて、IDクリックしたらその人のスレ内での書き込み見れるの今知ったよ

平均教えてくれてありがとね
他人と比較して生きてきたから他の人はどうなのかとか気にしてしまうんだ
自分は自分って割りきれるようになりたいよ

>>145飲も飲も！せっかくの誕生日だしさ！
私も無趣味だし熱中できるものがあると毎日少しは充実するんだろうなぁって思う
ネットでも気持ち吐き出すだけで楽になるよね
それがネットの良いところなのかもね
思ってること何でも吐き出すと良いよ

>>98
東京近郊だと深夜でも結構走ってる人いるから全然余裕
時間を無駄にしてないんじゃなく、好きなときに好きなことやってるだけｗ
そもそも人生無駄に生きてるし、俺の言う普通に生きるってのも3食食って寝る環境で生活ってだけ

>>123
俺と一緒にランニングしようぜ、大抵水曜＆土曜あたり多摩川沿い走ってるから
深夜にガリガリのキモイおっさんが音楽聞きながら走ってたら声かけてみ・・・無視して警察に通報するからｗ

やっぱ1もそうだけど、他の人の悩んでる人も真面目すぎだわ

>>147
ありがとうね、ネットだろうと誰かに誕生日祝われるのって嬉しいや。今日は飲みましょう！
無趣味なのかあ、今までは何か好きなものとかあった？
そうだね、お互いたくさん吐き出して少しでも前に進むことができるよう頑張ろう。

>>145
熱中じゃなくて何でも楽しいことだけやればいいよ
やるんじゃなくてもサッカーとかスポーツ観戦で一喜一憂したりも結構楽しいぞ
深夜のランニング中、音楽聴きながらヘッドバンキングしたり変な踊りしたりも割と楽しい

>>106
三井ｗで高校からは全国で活躍したんだろうな。

>>148ランニングお疲れ
好きな時に好きなこと出来るのって実は凄い幸せなことだと思うよ
>>148みたいな楽観的に物事考えられる人死ぬほど憧れる
悲観的なだけで人生損してるとなぁと思うのになかなかこの考え方から抜け出せないや

こんなこと言ったら怒られそうだけど、ガリガリ体型になれるなら一生お金払い続けてでもなりたいぐらいだけどそれで悩んでる人も沢山いるんだよね
本当に世の中色んな人がいてそれぞれが色んな悩み抱えてるんだと思うと自分の悩みも他人からすれば贅沢な悩みなのかもなぁとか思ってきた

>>149私も過去にネットで見ず知らずの人におめでとうって言われてスゴく嬉しかったんだ
誕生日自体が嬉しいとかじゃなくても誰かに一言おめでとうって言われるだけで違うよね

私は昔からとにかく飲みに行くのが好きだったから唯一の趣味は飲み歩きだったかな
今は趣味と言うか落ち着くのは2ちゃんしてる時ぐらいw
>>149は今何してると落ち着くとかはある？

>>150分かるw
私もランニングしてた頃は常にランニングハイみたくなって音楽聞きながらめちゃくちゃノリノリで走ってた

残念なことに楽しい事がないんだよね
テレビも好きなものないし音楽は過去を思い出して辛くなるから全く聞かないしでさ
>>150は趣味多そうな気がする

なんか今日2ちゃんおかしいな

>>154！！
たった今>>124は今日は何してるかなと書き込もうとしてたところだったからびっくりした

今日2ちゃんおかしいの？

1と俺の状況がそっくりでワロタw
俺それの男バージョンだよ。
一年以上引きこもってたが俺はやっと最近外出れるようになって社会生活のリハビリ中。
昔みたいにコミュニケーションとれなくてすげー苦労してるわ。
容姿に自信あると周りからの目がすごく気になっちゃうんだよな。

>>156共感レス凄い嬉しいよ
今では外出れるようになったんだ！おめでとう！
どうやってヒキ脱出したか良ければ聞いてもいい？
苦労しながらでも頑張ってるなんて本当に前進してるしスゴいよ
このまま上手く社会復帰してほしいと切実に思うから無理しない程度に頑張って

好きな時に好きなことをやるために色々と諦めることもあるけど、自分で選んだ結果だししゃーない
楽観的なわけじゃないけど、自分で好きなことやった結果なら、何か悪いことあっても自業自得だししゃーない

好きなテレビはテレビ見ないから持ってないわ、スポーツ見るようにスカパーやなんかはモニターに出力してるし
話題とか気にしなけりゃ、無理にテレビ買って、テレビ見て話す必要ないしね
音楽が過去思い出すなら、全然違うジャンルとか、その頃と結びつかないの聞いたりするのは？

って夏も終わったしエアコン清掃してたらデカイGが出た・・・('A`)

>>155
テレパシーですな〜
なんかサーバ落ちとかで全然つながらんかったよ
今日は20時に起きましたｗ
さてそろそろ酒でも飲むかなぁ

>>157
最初はめっちゃお洒落して一人で散歩してたりしたよ。んで喫茶店でコーヒー飲んで帰ったり。とにかく外に出るってのを毎日してた。服が好きだからコーディネートしたりそれを着て出かけるってのを楽しむって感じかなー。
で、やっと最近旧友と連絡とって遊んだりしてる。ほぼ大半の友達とは怖くて連絡とれてないけどね。笑
そんで明日バイトの面接。まだまだだけどちょっとずつ社会復帰してきたいよ。
今26で実家の世話になってるから本当に情けないし申し訳ないけどね。。
1も頑張れー！

>>158そのしゃーない精神を持てること自体私からしたらスゴく憧れる生き方だよ
その構えが持てる>>158は寛大な人なんだろうな
心が寛大な人は他人にも優しく出来るからこうやって私みたいな奴にアドバイスくれるんだろうなとひしひしと感じております

元々あまり音楽に興味持ってこなかったから無音の生活には慣れてるんだ
今は無音が落ち着くんだ

私北国に住んでてGを生で見たことないから現実で見たら失神する自信あるんだけど、実際遭遇したら男の人でも発狂レベル？

>>159転落同士だからテレパシー繋がったか
私すでにお酒なくなりそうだわ
買いに行こうか迷ってるところ

>>160はオシャレさんなんだね
ヒキっても美意識高くもってるだけで十分素晴らしいよ
私なんて見た目に気を使わなくなってしまって今悲惨だからさ
明日面接なんだね
気を張り過ぎず頑張って受かって欲しい
絶対受かるよう願ってるから
報告待ってるよ！

>>162
内面に自信がないから着飾るしかないんだよね。笑容姿だけは自信あるからなあ。
着飾って初対面での評価高くしても辛いだけってのはわかってるんだがこうでもしないとマジで外出れん。
とりあえずゆっくり自分を変えていこう思うよ。こんな容姿に頼った生き方後20年30年も続けられるわけないからさ。
ありがとう！また覗きに来るよ！

正直軽く悲鳴上げて叫んださ、おっさんなのに・・・

サッカー始まる前にエアコン掃除したかったけど、もうGやら何やらでやる気なくなったわ
分解したエアコンはそのまま風呂に放置でもう明日やりゃいいや

>>163気持ち分かるよ
いくら外見を着飾ったところで本当の内面は偽ってるだけなんだよね
それでも>>163はスゴいよ
自分で変わりたいと思って踏み出せてるだから
良い結果出たら是非レスしてね！


>>164やっぱりGに慣れる人はいないのかな
現物見たことないけど都内ってそんなに頻繁に出るものなの？

>>162
なんかいい人達増えてて安心した
結構量飲む？
俺働いてる時と比べて明らかに酔いにくくなったなぁ
疲れてるとすぐ酔い回るんだけどね

リア充経験ない女ヒキだけど書き込んでいいかな
私は11年引きこもってるよ
>>1や元リア充男さんのレスを見ると、さすが元リア充だなと思う
相手のことを気遣って優しい前向きな言葉をかけている
私は自分のことばっかり聞いて聞いて！ってタイプだからダメだわ
>>1は顔のお肉がなくなれば外出できるの？

>>166荒らされても良いようなスレタイなのにレスくれる方皆さん優しくて感動するよ

今は質より量重視だよ
酔えれば何でも良いと思ってるぐらいだからね
>>166がレスくれる前に我慢出来ずにマスクとキャップしてお酒買ってきちゃった
私も働いてた時は疲れてたからか仕事終わって飲んだらすぐ酔ってたかな

>>165
一応対策してるからそんなに出ない、今年初めて出たわ＞Ｇ
都内って言うか北国じゃない限りGはどこでも出るんじゃね、生命力半端ないし

>>167
自分のことばっかでもいいんじゃね？むしろ聞くこと中心の人もいるだろうし
っても俺は非リア充の不細工なおっさんだけどさ
元リア充の場合昔の生活とのギャップで悩んで大変なんだなーって思った

>>168
おー買ってきたんだね！
酒盛りや〜
俺も完全に量重視だな
昔は酔ったらすぐ寝てたけど最近は全然眠くならないわ

>>167貴重な女性レスありがとうございます
どんな境遇の方でもこのスレを見付けたならどんどん書き込みして頂けるとありがたいです
>>167も溜まってることあるなら何でも吐き出してしまえば少しは気持ち楽になれると思うよ
というか楽になってほしいしどんな些細なことでも吐き出して下さいな

11年引きこもりってあなたは本当に心がピュアなんだと思うよ

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美人っていうのはこの人より魅力がある人のことを言うんだけど>>1はこれくらいかわいいの？

全部同じ人・・・？有名人？

>>137だけどレスありがとう。
実家は新幹線＋αで4時間くらいかな？
親は来なかったよ、元々不仲でメンタル病んだら罵られて薬飲むなとか、貯金減らさず仕事しろとか言われて悪化したｗ
医者からも実家とあまり関わらないでって言われるくらいひどい家庭らしい。

リア充だった頃って何をどうしてたか思い出せないけど、お酒の話し見てたら毎晩飲みに行ってた記憶があるわ。
当時はザルだったけど服薬の関係で少し減らしたらチューハイで酔っ払うねん。飲んで全部が夢でした！
なんて無理な希望を求めて今日もチビチビ飲んでるけど戻れなくてもいい、今の自分と向き合う事で
当時は考えもしなかった事が見えたし、周りへの気遣いもなく我儘してたなぁ･･･とか振り返って落ちて悪循環だけど、
そういう時間が必要だったから今がある、と考えるようにしてる。でないとバランスがとれなくなる。
ここで色んな人の話を見て、吸収して成長できるといいなと思うよ本当に。
一歩ずつ進んでいけるといいね！

>>172の画像の美人さんうらやま。発病して離婚になったけど着物もドレスも似合ってなかったな。

親と関係悪くても実家に年1で帰省ってえらいな・・・
俺は親兄弟と仲悪くないし、よく帰って来いって言われてるけど、よほどの事でもないと帰省しないわ
やっぱ悩む人って真面目なんだな、偉いわ

>>150
レスありがとう。やっぱりスポーツはバスケに限らず好きだからTVでサッカー観戦もよくするよ！楽しいよね。でもやっぱり今の生活から脱却するには自分でやるのが1番なんだよなー。アドバイス参考にしてみるよ、ありがとう。

>>151
確かにスラムダンクだったら境遇は三井に1番近いかもwでも自分は仙道が1番好きですわ
高校は一応、県でほぼ毎年優勝、全国常連のところに推薦でいきましたよ

>>152
期待してなかった分、おめでとうって言われるの凄い嬉しかった。おかげでよく眠れたよ、ありがとう。

飲み歩きかー、それは1人で行ってたのかな？自分は飲み歩きしたことないからリハビリがてら近所の飲み屋さんに行ってみようかな。折角誕生日を迎えたことだし、なにか挑戦してみよう。
俺が今落ち着く時は面白い漫画読んだりアニメやドラマや映画見たりゲームしてたりするときかな、典型的な引きこもりだねw

>>1おはよう！眠れましたか？
>>175
実際には実家に帰らずに、ずっと居てくれるリア友に会いに帰ってる。実家滞在は30分弱だよ。
ドクターストップだって言ってるのに仕事だ薬まだ飲んでるのか煩いからね。

>>177
一人の時もあれば同僚と行く時もあったよ。それもダーツバーって知らない人とも絡む事の多い場所。
今じゃ絶対無理。行けても通院帰りにプロントかスタバとかドトール。
誕生日おめでとう！他人の押し付けではなく自分から思った事は進んでやった方いいと医者に言われたよ。無理しないでね。
私は今ずーっとモンハンに逃げてるよ。買い物も楽天・アマゾン・生協だし。

酔っ払いで少しハイになってるごめんね。

食わないだけのダイエットしても顔の肉は最後に落ちるものだから、筋トレもして基礎代謝増やしたほうがいいんじゃない？

1しねかす

1はリア充を経験していて羨ましい。

また寝落ちしてしまいました；

>>172スゴい綺麗な人だね
スレタイに美人って入れたけど正直なところ極度の落差を表現したくて入れたんだ
『元リア充→現ヒキニート』だと容姿に悩んでヒキったわけではなさそうなスレタイになると思って『美人→不細工』を入れて転落っぷりを表現したかったんだよね
過去は華やかで美人扱いをされてきたって意味で(気分悪くされたらごめんなさい)>>172のような本物美人さんと私の過去の容姿なんて比べ物にならないよ

あとスレタイ見て「美人から不細工になったなんてこいつざまぁwww」と思ってメシウマしてもらえれば良いかなと思ってさ

>>174親が病気を理解してくれないって辛いね
甘えられる環境にない中必死で病気と闘ってて本当に素晴らしいと思う
私は親に甘えまくってるから引きこもれる環境があるし、親とは仲良いわけじゃないけど自分一人じゃ何もできないしどうしようもない奴だからさ
>>175の言うように不仲なのに帰省して少しでも会ってるのが偉いよ

>>174も過去に飲み歩いてたんだね
私もとにかく飲みに出るのが好きだったよ
飲んで思考が曖昧になってくると現状なんてどうでも良いやとか何とかなるでしょとか気楽になれる反面、朝起きて現実に直面した瞬間に絶望感が襲ってきて死にたくなるのを日々繰り返してるわ
ただリアルじゃ言えないこともこうやってネットで吐き出せるし、色んな人がアドバイスとか励ましとかしてくれてそれを見る度に心の安定に繋がってるよ

結婚もされてたんだね
私は多分一度も結婚できず一生独身だろうなぁ
考えるのやめようそうしよう

>>177昨日はよく眠れたみたいで良かったね
飲み歩きは基本友達とだったけど、一人でも行ったことあるよ
夜のコンビニぐらいしか行けない今では考えられなさすぎて夢だったんじゃないかと思うけどね
>>178も言ってるようにどんな小さい事でもちょっとやってみようかなと自分から思えたならそれだけで前向いてる証だし、負担にならない程度に何か新しい事してみると良いかもね

>>177も>>178もゲームするんだね
ゲームでもテレビでも漫画でも好きなものあるだけ羨ましく思うなぁ
今の私はゴミのように無駄な時間を過ごしてるよ
引きこもりのくせに時間を無駄にしてる罪悪感で押し潰されそうになる

>>179アドバイスありがとうございます
春に一度痩せた時は筋トレして痩せました
確かに食事だけだと代謝も落ちるし良い痩せかたではないですよね
もちろん不細工になったのは太った事が原因なんだけど、今の私は不細工でも自分を受け入れられるようになりたいのが一番かもしれません

容姿に固執して維持するのに必死すぎて常に余裕もなかったし、本来の姿は今の不細工な姿なのにとにかく無理して自分を造って偽りの姿を続けた結果、崩壊して元に(今の姿に)戻ったんだと思います

>>180本当にそれ自分でも思う
外見だけならまだしも中身はそれ以上に腐ってるから、言ってしまえば消さなければいけないぐらいの存在に値すると思ってるよ
あまりネガティブな事書きたくないけど、毎日死にたい思いを誤魔化してただ息して過ごしてるだけだしね
逃げてばかりの生き方してきたけど、生きることからも逃げようとしてるからいつも死ぬことばかり考えてしまうんだろうね

>>181うまく表現できないけど、イージーモードから急にハードに切り替わった感じだから奈落の底に突き落とされた感じだよ
過去を思い出しては発狂したくなるし、夢にまで色んな思い出が出てくるし、何より過去の付き合いがあった人達から今どう噂されてるのかとか考えると恐怖でおかしくなりそうだよ

>>186
　　　 (´･ω･｀)
　　　／ 　　　　｀ヽ.　　　お薬増やしておきますねー
　 __/　 ┃)) ＿_i　|
／　ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼


　　　　 (･ω･｀) ﾁﾗｯ
　　　／ 　　　　｀ヽ.
　 __/　 ┃　 ＿_i　|
／　ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼


　　　　 (´･ω･｀)
　　　／ 　　　　｀ヽ.　　　今度カウンセリングも受けましょうねー
　 __/　 ┃)) ＿_i　|
／　ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼

Twitterとかやってないの？

顔痩せないのは人と会う機会が無くて無表情になったからじゃないの？
顔の筋肉鍛えれば？

カウンセリングは何度かしたことあるよ
>>187よく見るAA(であってる？)だけど可愛い

Twitterはやってないや
Twitterがどんなものかもよく分かんない程だよ

確かに引きこもりになってから人と話さないし笑わないし顔動かさないから表情筋衰えて余計に痩せづらいんだと思う
外に出ないから見た目に気を使わなくなって悪化する一方だよ
女としてというか人として終わってるなとつくづく思う
今は上向いて口パクパクする体操やったりしてるけど効果はないかな

20代後半に入った院生だよ。
抗鬱剤飲みながらボチボチ頑張ってるよ。
1さんは時間が経てば良い方向に行くと思うけどな。

死にたくなるっての分かるけど何とかなるんじゃないかなあ。

Twitterといえば僕はTwitterで似たような人と知り合いになれて励みになってる。
あとはSkypeもお勧め。

>>190
イケメンになりたかった。
しゅごい辛い　　,r"´⌒｀ﾞ`ヽ
　　　　　　　／　,　　　-‐- !､
　　　 　　／　{,}f　　-‐- ,,,__､)
　　　　／　　 /　　.r'~"''‐--､)
　　,r''"´⌒ヽ{　　 ヽ　(・)ﾊ(・)}､
　/　　　　　　＼　　（⊂｀-'つ）i-､
　　　　　　　　　 `}. （__,,ノヽ_ﾉ,ﾉ　 ＼
　　　　　　　　　　 l　　 ｀-" ,ﾉ　　　 ヽ
　　　　　　　　　　 }　､､___,j''　　　　

良い方向に行くだろうなと思う理由は
1さんがはっきり自分の変えたいところを分かっている点。

目的というか目標があるわけだからなんとかなると思うんだー。

時間はかかったりするだろうけどさ。

>>191レスありがとう
院生なんて凄い頭良いんだろうなぁ
薬飲みながらでも頑張ってるなんて私が言うなって感じだけど本当に偉いよ
辛くても頑張ってる人なんて世の中に数えきれない程いるのに私は逃げてばかりだから、あなたみたいな人は心から尊敬できるんだ
何をもってしてリア充かなんて正直分からないよね
私からすれば今のあなたは勉強に励む素晴らしいリア充と思えるよ
今更だけどリア充って言葉元々凄い抵抗あるんだけど代わりの言葉って何があるだろ？
アクティブとか活発とか思い付くけど何かしっくりこないんだよなぁ

Skypeもどんなものか分からないや
今の時代でドン引きされる程私機会オンチでパソコンも文字打つぐらいしか出来ないし、デジカメも持ってなければ未だにラジカセが部屋にあるよ
時代についていけなさすぎてどんどん退化していけば良いのにと常々思う

>>192久々笑えたwありがとうそしてこれも可愛い
こぉゆうの考えられる人って器用だなぁと感心する

>>193見た目の目標でこうなりたいとかはあるけど、今後の自分がどう生きていきたいのかは全く分からないし何がしたいのかも分からずただただ現実逃避してる毎日だよ
引きこもってたって何も始まらないのにね
ただ自分が今こうなって引きこもる人達の気持ちが初めて少しだけ分かったから、同じ境遇にいる人達がレスくれたら少しでも安心してもらえるような言葉かけたいと思えるようにはなったかな
それぞれ引きこもりになった理由は違うだろうけどさ

>>195
見た目がきっかけでも良いと思います。
続けて行くうちに新たな目標や楽しみができるんじゃないかなと思っています。

人生ちょっと壁あるくらいのほうが楽しいですよ（ちょっとおかしいかも？笑）

自分を客観視できてる１にだから言うけど
自分を絶対的に好きでいてくれる存在って究極には自分しかいないんだよねー
でそれが自信に繋がっていくと思うんだ
スポーツ選手に例えると一流になるほど自信というかできるというイメージ力が強いんだよね
でいいイメージがいい結果を生み、さらに自信が強くなる
もう悪いイメージなんてさっぱりもってないの
自分嫌いなんて言っちゃダメ！
嫌いなところ探しても言い訳する口実が増えるだけだから
自分のなりたい姿をイメージして少しでも何ができたら自分を褒めたげる
騙されたと思ってやってみて！
何かよくわかんない文章だけど何かを感じてくれると嬉しいな

>>195
1は他人から好かれたい願望ってのがすごい強いんじゃない？
そういう人は他人なんて全員クソだ！くらいのスタンスでちょうどいいと思うよ。

>>196人生に壁はつきものだよね
壁を乗り越えてこそ前に進めるのに、私は壁を目の前にしてずっと立ち尽くしてる感じ
難有りの人生を逆手にとって楽しんでる人も世の中にはいるんだろうね
そおいう人は芯が強くて、模索しながらも生きる術を身に付けて常に自分を成長させられる素敵な人だと思う
>>196もこの素敵な人達の内の一人なんだろうな

>>197アドバイスありがとうございます
>自分を絶対的に好きでいてくれる存在って究極には自分しかいないんだよねー
↑これは本当にその通りだと思う
自分が自分を好きでいてあげなきゃ他に誰が自分のことを好きになってあげるのさっていつも自問自答してるから凄い共感できる

自信があれば他人にも自分にも優しくなれるし、優しくなれることで余裕が出来て物事も上手くいったりしてプラスに働きかけることが多いんだよね
それでまたさらに自信がついてっていうプラスのループが出来上がる

今は自信は皆無だけど、>>197の言ってくれたように自分のこと褒めるようにしてみる
何かにつけて他人と比較しては自分の欠点ばかり探して劣等感の塊みたく生きてきたけど、自分をけなすも褒めるも自分次第だもんね
本当にアドバイスありがとう

>>198あなたは私の友達だった人かなってぐらいその通りです

元々親友からさえ「○○(私の名前)は人に異常な程気を遣いすぎだよ。私には気遣わなくて良いんだよ。」って言われてた
それでも人から嫌われるのが怖くてとにかく気遣っては好かれようと必死になってたんだけど、実際は物凄い自分自身に疲れてたし、そんな事しても八方美人でしかないから裏で色々言われたりしたこともあるよ

他人なんてクソだと思えるぐらいの強い精神力がなくていつも他人にﾋﾞｸﾋﾞｸしては自分を良く見せようとしてたからさ
仕事が続かない原因はこれが一番大きかったかな
メンタルのトレーニングってどうやったら出来るのかな？

>>199
うん、やっぱ１は賢いと思う
少しずつでもいいから褒めたげて！頑張って！
俺も状況的にはひきこもりみたいなもんだから気持ちはなんとなく分かってるつもりなんだ
少し違うのは目標の有無ぐらいじゃないかな？
趣味の話でね、上の人から下のまで色々知ってるんだけど、上は上手くいくコツを探すのに必死なんだけど、下の人って上手くいかない理由ばっかり見つけてんの
これって結果はあきらかだよね
べっ、別に幸せになって欲しいとかじゃないんだからねっ！

>>200
俺もそれが原因で誰とも会えなくなった時期が半年くらいあったよ。
とにかく他人から嫌われるのが怖くて誰にたいしても当たり障りのない会話、行動してた。そうやってずっとやってると本当の自分がわからなくなっていくんだよね。
友達はめちゃくちゃ多かったけどね。
ひどかった時期は自分が本心を言ってるのか嘘を言ってるのか自分でわからない時期もあった。
今は人と接する時、あえて頭の中に本音を言おうって念頭に置きながら会話してるよ。
前みたいに友達はできなくなったけど全然楽だよ。
1みたいなタイプはこいつから嫌われてみようくらいのスタンスでちょうどいいんじゃない。優しすぎるんだよ。

>>201賢くないよ〜本当にその通りだなって共感出来ただけだよ
>趣味の話でね、上の人から下のまで色々知ってるんだけど、上は上手くいくコツを探すのに必死なんだけど、下の人って上手くいかない理由ばっかり見つけてんの
これって結果はあきらかだよね
↑これもまた納得させられたというか軽く衝撃を受けた感じ

下の人=まさに今の私すぎて言葉が出ないや
上手くいかない事を探すことで逃げる言い訳を見つけてるにすぎないんだよね
>>201の言葉で何でだろう…目から汗が出てきた


(;_;)ｼｮｯﾊﾟｲﾅﾁｸｼｮｰ

＼(^o^)／今日も一日が終わる。

>>202友達になろうそうしよう
本当にまんま私すぎるよ

私も無駄に交遊関係広く持ってたりもしたけど、友達ってゆうより私の事を嫌ってない人と上部だけ付き合ってただけで、万人に好かれようとして必死になってた結果人数だけが増えた感じだった
今は楽になれて良かったね
自分に素直になれた結果だろうし同じ経験したからこそ分かるけど、人から嫌われるのが怖いのを克服出来た>>202はめちゃくちゃ凄いよ

年取ったら容姿が劣化するのは当然だよ
過去にもてた事があるから未だに過去が輝いてるんだろうけど、結局人間の価値は中身。
どれだけ仕事ができるか
どれだけ人望があるか。などなど
若いうちに容姿に自惚れ努力を怠った者は芸能人を除いて落ちぶれるのは当然

>>203
例え話をして、話の本質を理解して、自分に置き換えて判断できる
十分賢いよ！じゃなければ最初のレスで止めてるもん
でね、私賢いかもって思っていいんだよ
勉強の話じゃないからね、回転の話
こんな中だけどちょっと分かりあえたみたいで俺嬉しいよ

思い込みってすごく大事だと思う！
私は馬鹿みたいなことだけど
自分は可愛いんだぞとか
本当は20代なのに10代の頃と変わらないよ！って
全身の細胞に言い聞かせてるというか
勘違いさせてるというかｗｗｗ
人前では勿論そんなこと思わないけど
お風呂で鏡見ながらそう思うように心がけてる！
あとはこの子可愛いなーって思う人を
常に目標に立ててるよ！
同じ人間だし持ってるパーツも基本は一緒だから
せめて少しでも近づこうみたいな！
あと男の人の憧れも常に頭の中に置いて
常にその人に見られているんだって意識を
持ってみたりしてたら私は結構効果ある！
ちなみに中学の頃からそういう
思い込み作成使ってて
体重は中学以来変わってない！
というか増えたらこの作成使ってるｗｗ
役に立たなかったらごめん！

>>206そうなんだよね外見の劣化は避けられないけど中身は磨けば磨くほどいつまでも衰えることないしね
私は見た目だけしか取り繕ってこなくて中身は一切磨いてこなかったからいつまでも輝いてた過去に固執してしまってるんだと思う
中身が綺麗な人は外見にも現れるし、何より一番は中身が大事なのは今痛感してる

>>207そっか私賢いのか！
自分のこと褒めるようにするって言っといてものの見事に悲観的になってたねw
自分褒めるって難しいなぁ
ネットって今まで嫌悪してたけど、こうやって会ったこともないのに色んな人と共感できたり解り合えるし、それが現に心の安定に繋がってるから凄い効果だなと思う
何かそう考え出したら不思議で仕方ないや

>>205
1と酒のんだら３日くらいぶっ続けで話せる気がするww
克服はできてないよ。根本的にはこういう自分の考えは変わってない。てか変えられないと思う。ただ昔みたいにやるとどうなるってのがわかったから自分の心に歯止めがきく感じ。本心は相手から嫌われたくないってのがやっぱ居座ってる。その感情と戦ってるよ。
あと不用意に飲みにも行かなくなったな。酒飲むと元に戻っちゃうんだよね。昔は飲み行くの大好きだったけど最近は一人で飲むのが多いわ。

>>208可愛すぎて微笑ましすぎるw
年が分からないけど妹にしたい
>>208が普段から自分の細胞に優しく語りかけてるからこそきっと全身の細胞達が願望を受け入れてくれて尚且つ協力的なんだろうなw
本当にあなたみたいな素直で中身も可愛い人大好きだわ
中学の頃から体型変わってないのは努力の賜物だと思うよ
変な話自己暗示って実際効果あると思う

私は自分に毎日ダメ人間と言い聞かせてきたからすぐにはあなたみたいにはなれないけど、少しでも前向きになれるよう私も全身の細胞に私は私なんだから人と比較しなくて良いんだよって言い聞かせてみることから始めるよ

>>210本当にあるある話でずっと話止まらなさそうだねw
やっぱり根本はなかなか変わらないかぁ
それでも意識を変えられてるだけスゴいよ
>>210は悪戦苦闘しながらも徐々に前に進めてる感じだし、本当は相当怖いはずなのに冷静に判断して歯止めをきかせられるようになったのは変われてる証拠だよ

そして飲み行くのが大好きだったのに一人で飲んでるところとか今の私そのものですがw
毎晩一人酒してるよ

>>212
自分を取り繕わないで人と接するのって本当に怖いよ。
前だったら適当に体裁保つような会話してたけどそれをあえてやめたからね。
正直人付き合いが億劫でしょうがないわw
1もちょっとずつでもいいから前進していけるといいね。応援してるよ。

毎晩酒飲むと肝臓がヤバイことなりそうな気がするが

>>176
やらなくてもサッカー観戦好き→Jでも見に行くかとかでいい気がするけど
そういや俺NBAでマジック好きだけど、一昨年？だがドワイトハワード来日した時六本木に見に行ったわ

>>178
そういう親なのに30分でも顔見せするのはやっぱ偉いわ

172の女の子が可愛すぎてきゅんきゅんする。

>>213あえてやめるって自分の感情をおし殺すのと同じことだと思うからよく踏み切ったなと思うよ
ただ生きていく上で人付き合いって避けられないもんね
>>213が今後上手く人付き合いできるよう願ってる

>>214はずっとアドバイスくれてる深夜ランニングしてる自称おっさんって言ってた人かな
？

人間関係の話
自分が他人に使える時間って有限なんだよね
それをどうするかって事だけど
広く浅く使うか狭く深くのニ択だよね方針は
前者だったら駄目でも別の誰かがいると割り切ればすむ事だし
後者だったらそもそも他の人に気をつかう必要もない
こういう考えも一種のポジティブ作戦w
どちらにしても気のあうやつだけを探せばいい

これは自分に自信がないと言えない言葉なのかな？
そもそも一人でいる事が嫌いじゃない性格だからかな？
なんか的外れだったらごめん

そういうのって自分に自信とかじゃなく人によるんだと思う
俺とか自信ないけど、他の人とか気にしないし、そもそも一人が楽って思ってるわ

>>216
自称じゃなくてガチおっさんだけどね、アドバイスと言うか無責任に書きたいこと書いてるだけだし

>>218
これは自分に自信ないと言っていたからね
自信ないから余計に依存度が高いんじゃないか
依存度が高いからドライになれないのかな？
と仮定して書いただけなんだ。うん
色々な人がいるのはもちろんわかる

8月までヒキニートやってた30のBBAが通りますよと。

今日からバイトに行くんだが余りにも眠れないのでレスする。
>>1は以前リア充だった事もあって｢こうしなければならない｣とか｢こうあらねばならない｣みたいに、生き方とか容姿に対しての自分の中の理想像や到達点が物凄く高いんじゃないかなぁ。
理想とかけ離れた現在の自分はもう絶対に許されない存在で、生きてる価値なんかないって、そんな風に思ってしまっていない？
私は過去に自分がリア充だった時代もないけど、これまでずっと↑みたいな考え方に囚われて来たお陰で考え方は捻くれる一方だったし、なかなか１歩が踏み出せなかったよ。

でも>>1は、ちゃんと他人の話に耳を傾ける事も自己分析も自分の考えを表現する事も出来てるし、絶対に変われると思うよ。
前のレスで誰かも言ってたけど、１日のうちに何か一つでもいいから、自分を褒めてあげるといいよ。
｢何もしなかったけど、取り敢えず今日１日生きた＼(^^)／｣でもいいし、｢今日は
鏡を見て自分に笑い掛けられた＼(^^)／｣でもいいし、｢深夜だけど、お酒買いに外に出れた＼(^^)／｣でも何でもいいよ。ネガティブな部分しか見つからなくても、無理矢理でもいいからポジティブ変換して、意地でも何か一つ見つけて褒めてあげるの。
馬鹿みたいな方法かも知れないけど、やってみる価値はあると思う。ここに書き込んだっていいと思う。
先ずは自分自身が、生きてる自分を認めて、生きてる事を褒めてあげるといいよ。
｢例え世界中の誰一人として自分を認めてくれなかったとしても、自分ひとりぐらいは自分を認めてあげなきゃ可哀想じゃない？｣
↑これは私が学生時代に親友から言われた言葉なんだけど、今でもずっと私の中で残ってるよ。
焦らずに少しずつでいいから、出来た事や褒めポイントが増やして行けるといいね。

長文レスになっちゃってスマソ。
さて、７時に起きれるのだろうか...。

>>220
おいコラ7時10分前だぞ起きろ

スミマセン、朝ですよ起きてください

イケメンになりたかった。
しゅごい辛い　　,r"´⌒｀ﾞ`ヽ
　　　　　　　／　,　　　-‐- !､
　　　 　　／　{,}f　　-‐- ,,,__､)
　　　　／　　 /　　.r'~"''‐--､)
　　,r''"´⌒ヽ{　　 ヽ　(・)ﾊ(・)}､
　/　　　　　　＼　　（⊂｀-'つ）i-､
　　　　　　　　　 `}. （__,,ノヽ_ﾉ,ﾉ　 ＼
　　　　　　　　　　 l　　 ｀-" ,ﾉ　　　 ヽ
　　　　　　　　　　 }　､､___,j''　　　　

>>217何か考えさせられる意見だね
私はとにかく嫌われないようにしてきたから、数人を除いては浅すぎた関係だったよ
その数人さえも今では一切連絡とらなくなったけどね
根本の私は一人でいるのが好きだし、ただ嫌われないための人間関係だったんだなと今は思う
自分に自信がない分いかに友達を多く持つかで周りに自分を大きく見せようとしてたんだ
本当に恥ずかしい人間だったな
今は見事にぼっちだけどね

>>223
ヤリ捨てされた気分はどう？

>>220私の思ってること上手く表現しすぎてくれてビックリした
思ってること上手く表せない人間だから>>220がそのまま代弁してくれて感激したよ
あなたのファンになったw

>「こうしなければならない｣とか｢こうあらねばならない｣みたいに、生き方とか容姿に対しての自分の中の理想像や到達点が物凄く高いんじゃないかなぁ。
理想とかけ離れた現在の自分はもう絶対に許されない存在で、生きてる価値なんかないって、そんな風に思ってしまっていない？

↑これ何よりも今の私に当てはまってます
理想だけが高くて現実の自分をずっと許せないでいます
だから生きてても仕方ないと思ってしまう
元々嫌なことからは逃げてきたくせに追い求める理想像だけはやたらと高くて、いつも肩書きとかばかり気にしてました

>先ずは自分自身が、生きてる自分を認めて、生きてる事を褒めてあげるといいよ。

↑この言葉にリアルに泣きました
本当にあなたは心が綺麗であなたと関わりのある周りはどんなに幸せだろうなと思います
生きてることをずっと否定してたから、どうしようもなくなったときこの言葉を見返すようにします

今日からバイトなのに本当に温かい言葉ありがとう！そして仕事決まっておめでとう！
>>220が前進できて嬉しいな
環境に恵まれて気持ちよく働けると良いね
微力ながら応援させてもらうね

>>224ヤリ捨てされてればもしかしたら怒りで這い上がること出来てたかもね
こればっかりは分からないけど何でも見返してやるって強い気持ちがあれば引きこもりにはならなかっただろうな
ただ多分そういう状況になったら私の性格からして見返してやるとはならず廃人化する自信はある

バイト初日終わって帰ってきたよ。午後は眠かったー。
>>221
目覚ましサンクス。
30分寝坊したけど、何とか起きて遅刻せずバイト行ったよー。

>>225
レスありがとう。私も>>1や皆のレスにいっぱい共感する部分あったし、あるあるばっかりだったよ。
なんて言っていいか分かんないけど、30にもなった非リア充BBAの私でも取りあえず外に出て１歩踏み出せたから、>>1もいつかそのうち絶対に踏み出せるよ！
こうして2chで皆とやり取りする事も、>>1が今日１日を生きた立派な証拠だし、その中で色々考えたり思った事の一つ一つも大事な収穫だと思うんだ。
小さな事かも知れないけど、これでもう今日１日の中で出来た事・褒めポイントが見つかったじゃん！＼(^^)／
あと、必ずしも目の前の壁を今直ぐに超える必要もないと思うよ。今はまだ知らないだけで、超える以外に横から回り込む方法とか、壁そのものを回避する方法もあるかもしれないし。
今は踏み出すパワーを充電してる最中だと考えて、毎日、その日生きた自分をとにかく馬鹿みたいに褒めて甘やかす！どんな自分も肯定して、許してあげる。
今までずーっと｢自分はダメだ｣って厳しく思い続けてきただろうけど、もうそろそろそういう｢ダメな自分｣を許して認めてあげてもいいと思うよ。
>>1は今まで良く頑張った！そして今日も一日生きた！＼(^^)／

>>224→>>226
会話が繋がってない！

>>227バイトお疲れ様でした
初日はどうだったかな？

>>227の言葉の威力半端じゃないや
本当に一言一言心の奥底に染みてまた泣きそうだ(;_;)
誰からも言われたことない事を言ってもらえて死ぬほど嬉しい
あなたが今この瞬間も生きてるんだと思うとそれだけで元気もらえる
何か本当に不思議だよ
会ったこともない他人なのにこうやって文字を交わすだけで人柄が分かるなんて
人間不信になりつつあったけど>>227みたいな人がいると思うと私は狭い世界で生きてきたんだなぁと痛感する
でもこうやってネット上だけど出会えた事に感謝だし、今気持ちが落ち着いていられるのはあなたのおかげだよ
本当にありがとう！！

差し支えなければ>>227は何かきっかけがあって引きこもりになったのか聞いても良いかな？そして何か踏み出すきっかけになったものとかあったら教えてほしいな
書いて辛くなるような事ならスルーして全然構わないです(>_<)

1は外出れたらすぐ元に戻れそうな感じがする。頭の回転速そうだし。
ただそれまでがすごい時間かかりそう。
どっかで自分の気持ちと折り合いつけて外出ないとどんどん出づらくなるよ。

>>230レスありがとう
頭の回転全然速くないよとまた自己否定したくなるけど、素直にありがとうと言わせてもらうね

本当にどこかで折り合いつけないとって焦ってる反面外に出る事への抵抗がなかなか拭えなくてどんどん出づらくなってる
>>230の言ってくれたように自分でも相当時間が掛かる気がしてるんだ
もちろん今の状況からすぐにでも脱却したい思いはあるんだけど、仕事してた時に精神崩壊させた過去を思い出すと怖くて仕方ないんだ
辛い思いしながら働いてる人がほとんどなのにその辛さから逃げてしまったんだよね

だからどんな仕事でも働いてる人は私の中で偉人のように思えるよ

はじめまして
1さんは〜しなければって自分に枷をかけすぎなんじゃないかな
で出来ない自分に嫌悪感がつのる、そんなに無理せんでもええんちゃう？

>>227
復帰おめでとう。

>>232レスありがとう
〜しなければって思いだけ強くて物凄い空回りしてた感はあるかな
そもそも全く出来もしないのにプライドだけ人一倍高かったから、見栄張って私出来ます風に見せたかったんだよね
だから出来なかった時の自己嫌悪はすさまじかったよ
多分周りからはとっくにこいつ出来もしないくせに何出来るアピールしようとしてんのって見透かされてたと思うと恥ずかしさで死ねるレベル
本当に思い出したくない過去が山程ある

ただでさえ要領悪いのに、自分の出来る要領をとっくに越えてもとにかく見栄張りたくて無理し続けた結果岡村さんでいうところのパッカーン状態になったよ

>>234
周りの人はそんなに他人のこと気にしてないと思うよ
たとえば、美容院で自分では失敗で変になったと思っても周りは切った事も気付かないとか
でも気持ちはわかる気がする、自分も前は見栄っ張りなとこや偽善者のことで、自己嫌悪になって
自分の居場所をずっと探してた気がする
　

ばんわー
ちっちゃい事でもいいから
今日できた事
明日やりたい事
みんなに毎日報告してみたら？日記みたいに

ネタを探すのに行動しなきゃね

>>236
付け加えると
やりたい事に対して出来なくても反省はしない
ここまで出来たと過程を自己評価してあげる
つまり自分を肯定してみるといい
成功するまで失敗してやる！これ持論www

>>235本当にそうなんだよね
他人からすれば私がどうなろうと知ったこっちゃないんだろうけど、自分の生きる価値は他人からいかに良く見られるかどうかって感じだったから、見栄でも張って自分を偽ってないと不安でたまらなかったんだ
容姿に対しても仕事に対しても本来自分の持ってるレベルに適してないものを無理して継続させようとしてきたんだよね

本当は美人でもなんでもないのに他人の評価が全てだったから評価を落とさないように自分を偽る→結果偽り続けることが出来ず疲れ果て本来の姿へ

本当は仕事出来ない人間なのに出来ない奴と思われたくないから出来る風に見せようとする→もちろん実際に能力なんかなくて出来ないため猛烈な自己嫌悪

こんな感じで消したい過去だらけだよ
解りづらくてごめんね
>>235は今はありのままの自分でいられてるのかな？居心地のいい居場所は見付けられた？

セクロス好き？

>>236レスありがとう
スレ立ててこんなに沢山書き込みしてる私が言うのもおかしな話だけど、私だけじゃなくてスレタイみたいな経験してる人が吐き出せるスレになれば良いかなと思ってこのスレ立てさせてもらったんだ
元々アクティブでそれなりに楽しかった過去がある人が引きこもりになったら、その過去と現在のギャップの差に苦しんでる人もいるんじゃないかと思ってさ

過去に良い思いをしてきた分落差に悩んでる人がどれだけいるのかなと思って立てたスレだから、スレの私有化をしたくないというか…
こんなに書き込んどいて何いってんだって感じだよね、ごめん…

私自身沢山のアドバイスもらえてることが今物凄い嬉しいんだけど、それによってレスしづらくなってる人が今すでにいるかもしれないし、日記みたくしてさらにレスしづらくなるスレになったら申し訳ないからちょっとそれには抵抗あるかな
せっかくアドバイスくれたのに本当にごめんね
あと何言いたいか分かりにくいレスしてごめん

ただあなたの持論は素晴らしいと思う
私は失敗することが怖くて逃げてばかりだから、そおやって自分に言い聞かせることが出来る人は憧れるよ
自分に厳しくできるからこそこの先どんな逆境も乗り越えられる強い心が備わっていくはずだし、>>237は必ず成功する人材だと思う

>>238
>今はありのままの自分でいられてるのかな？居心地のいい居場所は見付けられた？
性格なもんで変わってないとおもうし、自分探しの旅って言葉に酔って50カ国程まわってみたけど
場所は関係ないかなって思えたていど結局逃げたかっただけだったｗｗ
特に日本人は文化的にも偽善者が多いとおもうしみんな大なり小なり同じように悩んでるとおもう
ただ悪いようになんぼ考えても気が滅入るだけと開き直ってるだけ

>>239正直嫌いだったよ
体型に自信なさすぎたから嫌でたまらなかった

じゃあやんな

>>241凄いカッコイイ！その行動力憧れる！
海外も沢山行った？
私一度も海外行ったことないんだけど、元から外国人大好きだし海外の田舎で暮らす日本人とかめちゃくちゃ憧れるよ

日本人は社交辞令とかお世辞とか言わなければいけない的なところは少なからずあるよね
まさに自分がそうしてきたんだけどさ
日本人として生まれたからには一生日本人でいるしかないんだけど、もっとフランクに生きられたらどんなに人生楽しいのかなぁと思うと外国人(もちろん一部だろうけど)が羨ましく思うなぁ

それにしても>>241の生き方も十分素敵だよ

>>229
>>233
ありがとう。以前働いて一度懲りた業界に今回またバイトとして戻ってるんだけど、人と接する仕事だからやっぱり気疲れはするかなぁ。
そしてバイトって言っても、ぶっちゃけ１ヶ月毎の契約更新だし給料も田舎の最低賃金での時給だから、まだまだ完全に社会復帰したわけでもないんだよね。
１ヶ月働いた所で大した額の給料にはならないけど、それでも収入ゼロではないからマシかな〜って感じwww

私が躓いた切っ掛けは、まぁ色々あるけどね。先ず卒業して入った職場と言うか仕事がめちゃくちゃキツかった。
シフト制で夜勤あり、仕事の量や内容と見合わない低賃金、人員は慢性的に足りなくて職場内がギスギス、その挙句に上司と反りが合わないwww
通勤も片道1時間掛かったし、夜勤が終わってもサビ残1〜2時間は当たり前。フラフラになりながら山道を運転して帰ってた。よく事故らなかったなって自分でも思うよ。
そういう中で当時の自分は、とにかくミスは出来ない、完璧に仕事をこなさなければ、っていつも上司とか周りの評価を気にしながら仕事してた。休みの日も仕事のことばっかり考えてて、休みなのに遊びに行く気力も体力も無い位だった。
今思うと、あの頃は常に肩肘張ってたしオンとオフの切り替えも全く出来てなかったね。
そんな状態に無理が来ていよいよ仕事を辞めたら、それまでの反動で全く働く気が起きず家でゴロゴロする様になって見事ニートへ。最初は少し休んだらまた戻ればいいや〜位に思ってたけど、ズルズルと楽な方へ逃げてった。

元々１人で居るのが苦じゃない性格でニートになってから暫くは、１人で街に出てブラブラしたりしてたけど、お金が無くなってくると遊びに出られない。すると家でネットやゲームしたり、お金を使わずに時間を潰す様になって外に出なくなる。
そうなるともう、あとはヒキまっしぐらだよね。でも私は、本当に部屋から一歩も出られない人達からすると、まだまだ深刻な状態では無かったかも知れない。
確かに家から出ない時は2週間とかそういう時もあったけど、たまに図書館に行って本借りて読んだり趣味に没頭したり、明け方に散歩に出たり近所のスーパーで買い物したりする事は出来たから。
あとは1年半位心療内科にも通ったし、地元のゆるキャラの追っかけもやったりしたし、そこで知り合った人と仲良くなったり人間関係に悩んだり、とにかく仕事辞めてから8年近く色々と自分なりにもがいたかなぁ。
一番辛かったのは自分の状態を家族にも友達にもなかなか相談できなくて、ずっと１人で抱え込んでたことだった。

抜け出す切っ掛けは、30になってもヒキニートしてたら家族から｢お前が歳取るまで面倒見きれない。自分達が死んだらどうするつもりだ。この先も働く気がないなら見合いしてでも結婚しろ｣って言われて、見合いさせられた事かなwww
流石に30になって、学生時代の友達とか同世代の人がちゃんと仕事したり結婚して子供いたりする様になって、家族からも最後通告されてようやくお尻に火がついた状態かなw

上手く纏められずダラダラと長くなってごめん。読みづらいよね...。
私もまだまだ復帰途中だし、>>1や皆のレス読んだりする事で心が落ち着くし、私なんかの話でよかったらレスさせて貰うよ(^ ^)

>>240
うん、言っている意味はわかるし意図はそうなのかもしれない
でも俺こう思うんだよね
このスレって１のスレでしょ？
もっと我が儘でいいんじゃないかって
リアルで人の顔色伺ってるのに、掲示板内でもみんなの顔色伺う必要ないんじゃないかって
ここで１がどういう行動を起こすかまだわかんないけどさ
結果としていい方向に向かえばココを見た人もさ
勇気をもらえるというかみんなして頑張れるじゃん
なんかそんなこと思ったんだ

>>243相手から嫌われるのが怖かったんだ
不快にさせたならごめんね
今はぼっちのデブスヒキニートだからこいつざまぁwとメシウマして下さい

どこ住みか知らんけど3時位に走れば人いないだろ多分

それが理由で嫌いになる男は元からお前のことなんて好きじゃないよ

>>244
決してカッコイイもんじゃなかった惨めな逃亡生活ってかんじで最初の半年ぐらいは
海外でも引きこもってた、でも日本語を喋らなくなって英語に慣れてきて英語で思考するようになると
見栄とか偽善なんて単語しらんしそんな事考えなくなった、あんまりお金もなかったし
生活費稼ぐだけでいっぱいいっぱいｗｗ
244も興味があるなら行ってみれば？行きのチケットとる勇気だけだせばいい
行ってしまえば後はなんとかなるというか何とかしないと生きていけない

>>245
お疲れさま　これからもがんばってください。

ここちょっとすっきりした

ttp://j-e-xvideos.com/

都下だとって言うか、よく多摩川走るけど3時くらいでもそこそこ人いるぞ
変態でもなきゃ誰も他の人のことなんて見てないけど

>>227
30でBBAとか・・・20代後半で熟女とかヌカす最近のAVといいめてんの？

せめて35超えてエロエロムチムチになってから言え

>>251
ありがとう。少しずつがんばります。
あなたも海外を50ヵ国も回ったなんて、とても凄い事だね。私は英語なんて全く喋れないし、海外に出ようって考える事なんてこれまで一度もなかったよ。
他の人がしなかった体験や経験を>>251は海外で沢山してるんだろうなぁ。

今脇毛ボーボー？

>>253
30で人に語れるようなリア充経験も無いし、つい卑屈な表現を使ってしまってた...。もし気を悪くさせてしまってたらゴメンナサイ。
年齢についての認識は人其々違うと思うので、これ以上深く掘り下げることはしないようにします。

>>254
あなたの方がすごいとおもう、当時状況はあなたと似ていて実家にいれなくなって
でも社会復帰できなくって逃げただけやねん　でその後も帰る勇気がなかったのか7年も放浪してしまった
得た事もあったとおもうけど　ほめられたもんじゃない

>>256
あらやだ、そんなマジレス返されるとおもわなんだ
つーかリア充経験なくても卑屈になる必要なんて全然ないさ

>>208です！
気になってまた覗きにきました！
>>1さんとは少し似ている部分があるような気がしてます。
私は凄く自分を責めたり
自分の不甲斐なさとかを認められなくて
仕事でもすぐに自己嫌悪したり
こんなに頑張ってるのに！って思うことが多くて
でも最近になって自分が失敗した時に
本当に私はバカだな〜ダメだな〜！
でも次は同じ失敗しないようにしよう！
って感じで自分を許せるようになりました。
あとは他人を怒ることが出来なくて
恋愛でも友人関係でも
どんなに酷いことがあってもNOと言えなかった
でも最近は段々自分に自信がついてきて
自分のことを客観視できるようになった！
客観的に物事を見て判断できないと
すぐに自分を責めちゃう気がします。

完璧な人間はいないし
まず完璧になる必要もなくて
他人からしたらそんな事かよー！って思われても構わないから
毎日一つだけでいいから目標を作って
それを必ず達成する
どんなに小さいことでも！
一気に変わろうとすればするほど
自分を責めてしまうから
少しずつ目標立てて、毎日ちょっとだけ自分を褒めていけるような生活をしてみたらどうだろう！

アドバイスにならなくてごめんなさい。。
ちなみに私は21歳です！
ぜひ妹にしてくださいｗ

>>257
7年も海外を旅して生活してたなんて、私からしたらそれだけで充分凄い事だと思うなぁ。私は生まれてからずっと地元出た事ないからw
言葉も生活習慣も考え方も違う土地で暮らして、外から日本を見てきたんだよね？
>>257は海外で暮らしてた時に面白かった事とか珍しい経験した事とかカルチャーショック感じた事とか、文章にしてみたらどうだろう？
50ヵ国分集めたらそれだけで面白そうだし、一冊本が出来そうな情報量じゃないかなぁ？(^ ^)
実際本を出す訳じゃないから無駄な事だと思うかもしれないけど、ネットで公開したらそこからまた新しい何かが始まるかもしれない。

>>258
おお、マジレスしたつもりじゃ無かったけどマジレスしてたようでござる(^_^;)
でも>>258が言ってくれたように、今はそんなに卑屈にならず、リア充経験無いけどだいぶ開き直って生きてるよwww
ありがとう

>>260
ただの国外逃亡を凄いと言われると恥ずかしいですねｗｗ
なんか自分まで励ましてくれてありがとう

自分もそうやったけど結局、開き直るしかないんだよね
スレ主さんもそう思えるようになってほしいね

１さんはプライドが高いというより、見栄っ張りなだけだったような気がします。プライドが高いのなら我が道を歩いて行けてたはず、と思うのです。僕は優柔不断な八方美人…そんな印象を受けました。
人にとやかく言える立場にはおりませんが
良い方向に向かってほしいと、切に願います。
僕はこれから引きこもるので
こちらのスレを参考にさせていただきますね(・ω・)ノ

>>262
> 僕はこれから引きこもるので
おいっｗ

みんなもっと気楽に生きてもいいと思うんだけどな

>>262
おいっwww
まぁひきこもるのもいい経験
そこから見えてくるものもあると思う
ただ長居はしないほうがいいかな
経験を元に自分に優しく、人に優しくできるよう成長すればいいんじゃないか

お昼寝する＼(^o^)／
1さん元気かな

いつもレスが増えてくる時間帯に寝てしまってせっかくレスくれてるのにお礼の返事遅くなってごめんなさい

>>245色々教えてくれてありがとう！凄い読みやすかったよ！
お給料に関係なく仕事出来てるだけ十分社会復帰できてると思うし、まず働こうと思って実行に移しただけ本当に凄いよ
辛い経験してきた上で新たに自分で道を切り開こうとしてる>>245はこの先どんどん人として素晴らしく成長していけると思う
上から目線みたいな言い方だけど素直にそう思うんだ

>>245は頑張り過ぎて張りつめてた糸が切れちゃった感じだね
当時の仕事の大変さとか辛さとかリアルタイムでは理解してあげられなかったけど、今こうしてネット上でも出会ったからには今後のあなたが心配だし、何かあったらレスしてほしいな

>一番辛かったのは自分の状態を家族にも友達にもなかなか相談できなくて、ずっと１人で抱え込んでたことだった。

↑これ見て>>245は辛いこととか全て一人で抱え込む性格なんじゃないかと思ったし、これからまた辛いこととかあって抱え込むようなら、ひたすら愚痴でも何でもここに吐き出していってね
私自身が辛いこととか人にさらけ出せず一人で悩んで自滅した人間だから、>>245にそうなってほしくはないしさ

とにかく本当にあなたの頑張りは素晴らしいよ！もう肩肘張らず仕事で追い詰められそうになったら一旦力抜いて毎日を楽しんでほしいな(^^)

>>246鋭い指摘にドキッとしたよ
何と言うかネットだから嫌われたくないとかは一切ないんだけど、私のレスで他人を不快にさせるのは嫌だなと思ってるところはあるから確かに顔色伺ってるのと一緒だよね

ただ私自身ここで色んな人の色んな意見を聞けることで今まで出来なかった考え方も少しずつ取り入れていけてるし、私以外のこのスレを見てる人も同じように、こんな考え方もあるんだなーって思って少しでも自分のプラスになることを拾っていってくれれば良いなと思ってるんだ

だからこのスレは悩みを吐き出してそれに対してのアドバイスとか意見を交わすスレにしたいかな(^^)

>>248北の方に住んでるよ
元々ずっとジョギングしてたから体力だけは自信あったけど今はどれぐらい走れるかも分からないや
だから気休めに毎日スクワットだけはしてる
正直外に出ることの抵抗が拭えないから、走りに行こうと思える日が来たら少しは前向きになれてる証拠だからその時は躊躇せず行動に移すね
アドバイスありがとう

>>249そうだよね
拒否したことももちろんあるけどずっと拒否し続けるのはやっぱり自分に自信がないせいで出来なかったんだ
元々自信がないせいで長く付き合えなくて付き合うことに疲れてしまって自分からお別ればかりしてきたよ
去年初めて心から好きになった人には見事に振られて今までどんなに悲しいことがあっても高熱出ても衰えたことのない食欲が一切なくなってびっくりしたけどw

>>250の生き方やっぱり憧れるなぁ
確かに行ってしまえば何とかしないと生きていけないからどうにかもがきながらでも行動するんだろうな
たまにそうゆう妄想はしてみるものの現実に戻って考え直して落胆することはあるよ
行動力があれば何だって出来るよね
昔から行動する前にあれこれ考えて行動してこなかったから、思い立ったらすぐ行動に移す人は本当に憧れる

私の兄がめちゃくちゃ多趣味で一人でしょっちゅう海外行く超絶アクティブ人間だから、
私はなぜ真逆なんだとたまに嫉妬してしまうよ
さすが卑屈人間だわm(__)m

>>253今度走りながら俺はエロムチボディーが好きだー！って叫んでみると良いよ
多摩川の変態になれるよ(*^^*)

>>256そんな謝らなくて大丈夫だよ
自分のことを自虐的に言いたくなる気持ちは分かるし、>>256は中身が綺麗だから見た目も中身を表してるような人だと思うし

>>255想像にお任せします

>>259自分を許せるようになって良かったね
何か嫌なこととか辛いこととかあると他人を責める人と自分を責める人がいると思うけど、あなたは後者側の人間だったと思うんだ
そおいった人が自分を許すことって凄い勇気がいることなのに、あなたは今それが出来てるんだから本当に凄いよ！

私も誰に対してもNOがずっと言えないできたから、そのストレスでまた自分を責めたりしてたし気持ちがよく分かるな

>>259は自分で客観的に自分のことを見つめ直して反省して改善出来てるし、本当によく頑張ったね！これからどんどん成長していけると思うな
私も自分を責めるのは辞めるよう意識していくし、無理矢理でも自分を肯定して褒めるように頑張るね

妹よ頑張れ！応援してるからね！
※ちなみにあなたの「ぜひ妹にしてください」のレスにﾊｧﾊｧ(´Д｀)した人は多いはずw

>>262見栄っ張りで優柔不断な八方美人
これ全て私に当てはまるよ
あなたは鋭いね
プライドが高いって悪い意味で使ってたけど良いことなのかな？
応援してくれてありがとうね

というよりこれから引きこもりますって宣言した人2ちゃんで初めて見たw
なぜ引きこもるのか気になって仕方ないw
あなたの引きこもりが長引かないように私も切に願ってるね

>>265お昼寝中かな？
心は元気ないけど身体は元気だよ＼(^o^)／
気遣ってくれて嬉しいありがとう＼(^o^)／

最近だといつオナニーしたの？

>>274
俺はさっき

>>273
おしえてやろう
セクロスしたら心も身体も元気になるぞ

>>274想像にお任せします

>>275報告ありがとう

>>276性欲強ければ脱ヒキのきっかけになるだろうね
残念なことに睡眠欲と食欲しかない

フェラでいかせた事ある？

>>277
身体を開発されてないんだな

>>278逆にある？

>>279人間じゃなくてロボットになりたかった

>>280
上手い男に会ってないだけだよ
絶頂を知れば変わる
まあ、君みたいに性欲ない奴は男も女もいるけどな

>>281
バカだろこいつ

>>270
> 俺はエロムチボディーが好きだー！って叫んでみると良いよ
そんなこと叫ばなくても変態だから大丈夫

誰もいないと思って色々やると、よく人居たりして見られたりするし
この間走り終えてアパート前でストレッチ＆変なポーズやってたら
アパート隣に住んでる大家さんに思いっきり見られてたし

やっぱ6時すぎに走ると人多すぎではっちゃけられないから駄目だわ

日本人って１みたいな人多いと思う。
小さいころからテンプレ的な大人像を頭に刷り込まれてるからそこからずれてくことに不安を感じる。ズレを見栄はって誤魔化し続けて爆発、引きこもりってパターン。これは日本にとっての大きな問題だと思うわ。これが理由で自殺してる人一杯いるんじゃない。

なんかここ見てると色々悩んでと色々疲れてパターンがある気がする

すいません久々どうしようもなくなったのでここで吐き出させてください

今日4ヵ月振りぐらいに親の車に乗ってですが動物病院まで外出してきました
車の中だというのに、外を歩いている人を見ているだけで胸が苦しくなり涙が溢れてきました
老若男女関係なく視界に入る全ての人が羨ましく、劣等感からくる恐怖でおかしくなりそうで、帰宅した今も涙が止まりません

異常な程他人と比較してしまう自分がおかしいのは分かっています
比較しても仕方ないし自分は自分でしかないんだから、他人を見て辛くなろうがどう思おうが私が勝手に感じることであり、私自身が変わらなければこの感情がなくならないのも分かっています

ただどうしても人が怖く他人を見るだけで
あの人はなぜ普通に外に出られて笑うことが出来ているんだろうとか、友達同士で歩いている人を見ては、私も昔は何も考えず友達とバカやってはたくさん笑ってたなとか思うと、胸が裂けそうで死にたい感情が沸き上がってきてしまいました

こんなんで死にたくなるなんて本当に弱すぎると思いますが、そう思うことでどこか現実逃避しようとしてるんだと思います
私の中で死にたいというのは、嬉しい悲しい辛いのように感情の一つであり、辛いや苦しいのはるか上をいく感情表現が死にたいという言葉として沸き上がってきてる気もします
意味不明なこと書いてすみません

外に出られた自分を褒めようと必死に自分に大丈夫と言い聞かせましたが、やはりそれ以上に劣等感や自責の念が出てきてしまい本当に消えたくなりました
正直なぜ自分がここまで人を拒絶してしまうようになったのかを考えるとおかしくなりそうです
甘え腐って嫌なことから逃げて何も中身を磨いてこなかった結果なので自業自得ですが、自分のことも拒絶してしまい死にたいと言う言葉が離れてくれません

ここに書き込むことで少し冷静になろうと思い吐き出させて頂きました
長々と暗く卑屈なことばかりで申し訳ありません
本当にごめんなさい

ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
歯磨けよ、臭いからｗ

美人でスタイルも細身で異性からも同性からも好かれるのにダメ人間な人の特徴ってなんだと思いますか？

>>288客観的に自分を見ると本当にざまぁみろと思います
親からも今までの行いの悪さが今の自分に降りかかってるんだと言われました
レスありがとうございます

>>289難しいですね
誰からも好かれるような人ならダメ人間ではない気もしますが、周りからは好かれても自分のことを好きになれず、自分自身にダメ人間のレッテルを貼っているような人のことでしょうか？

動物病院より自分のための病院かカウンセラー行った方がええんちゃう？
親もそんなこと言うのかツライな
引きこもって何して過ごしてるん？

納豆、納豆パスタ、納豆チャーハン、プレーンヨーグルト

>>292心療内科やカウンセリングも受けたこともありますが、病名はつかず抑うつ状態とだけ診断されました
私自身も病気ではなく精神的に極端に弱い性格だと自負しているため、薬やカウンセリングでは効果がなく通院も辞めてしまいました

親は理解してくれている反面、私の過去の悪態が全て自分に降りかかってるんだよと指摘してきます
これは返す言葉が出ない程思い当たることがあるため言われると納得せざるを得ないんです
正直親にはひどい対応ばかりしてきました

今は家で少し家事をしている程度で起きている時間も半日程です
起きている時間を減らそうとずっと目をつぶっています

もう生きてる意味ないよな？

>>295はい意味というか価値もないと思ってはいるものの、生きてしまってるんですよね
思いだけは強いのに行動に移すことができずのうのうと今もこうして生きていることが情けないです

出会い系で適当な男に体売って金稼いでみたら？

もう20代後半でしょ？親から「今までの行いがわるい」って言われるってことは
適当にいきてきたわけだしもうしかたないでしょ
心療内科か精神科に行ってみれば好転する可能性もある気がする
特に薬物療法だけじゃないところに行くのがいいと思うわ
自分が好きだと思える医師やカウンセラーに出会えれば、変われる余地はあると思う

マジレスじゃないけど
ポジティブな人だけがうまくいく3:1の法則って本読んでみたら？
割りと良本だと思う。

よく頑張ったねー
とりあえず全部がいきなり出来ないのは当たり前
失敗したっていいんだよー
今日は第一歩を踏み出せた
この一歩はデカイと思うよ
明日はもう少しできるようになるさ
出来た事だけ自分を褒めてやんな

ちょくちょく見守ってるよー

>>294
心療内科やカウンセリングに行ったときは見栄や嘘なく相談しましたか？
人がどう思うかばかり考えてるとなにもできませんよ、おそらく自殺さえ
死んだ後どうおもわれるんだろうとかね
ひとごとなんで適当ですまん

>>297せっかくのアドバイスですが抵抗あるためすみません
それ以前に外に出られるようにならないとダメですよね

>>298おっしゃる通りです
本当に適当な生き方してきましたし、自分のことばかり考えて生きてきたような人間です
過去に行った精神科も心療内科もカウンセラーもどうしても好きになれずにいましたが、合う医師と出会うことで好転する一つのきっかけにはなりますよね
再度病院へ行くことは考えていませんでしたが、改めて検討させて頂きます
アドバイスありがとうございます

>>299教えてくださりありがとうございます
本を読む習慣がなくネット上でしかプラスになるようなものを探してきませんでした
早速調べさせて頂きます

>>300優しいお言葉掛けありがとうございます
どんな厳しいお言葉でも受け入れるつもりでしたので、あなたの優しさに申し訳なくさえ思ってしまいます
ただ素直に感謝致します
このスレで自分のこと褒めてあげるべきとアドバイス頂いたにも関わらずそれが出来ずにいますが、出来なかったことではなく出来たことを極力見るようになりたいです

>>301カウンセラーには全てさらけ出しお話しました
もちろん相手はプロなのでアドバイスはありがたく受け取りましたが、正直なところこのスレで頂けるアドバイスの方がずっと心に響き素直にありがたく思います
適当だなんて一切感じません
むしろ見ず知らずの私にわざわざレスくださって本当にありがとうございます

何かネガティブすぎて本当にごめんなさい
ここで吐き出させて頂いたおかげで今は落ち着くことができました
本当にレスくださった皆様ありがとうございます

>>291
容姿にも周囲の人たちにも恵まれているのにニートや引きこもりになる人ってどんな人間なのかなと…
>>291さんはすごく悩んでいるのにレスしてくれて優しい方なんですね。ありがとうございます。

む〜
何だかお疲れのご様子。
せめて、規則正しい生活は崩さない様にして欲しいと思います。規則正しい生活はそれだけで、心と体を整えてくれるはず…
外に出た時は、人を見ないで景色の方を意識すると良いかもしれません。人よりもまずはこの世界を知ってみてはいかがでしょうか〜?

なんか自分で自分を追い詰めてるな
とりあえず今日は外出たことが一歩でいいのに
でも起きてる時間は半日で起きてる時間も目をつぶってるってのはちょっと

つーか友人知人他人関係なく一人でも楽しめること楽しいこと一杯あるんだけどな
今はそういうことを楽しむ余裕もなくなってるのかな

1さん、久しぶりに外出する事が出来たんだね。
凄く勇気を振り絞って、外に出ることを決断したんだね！めちゃくちゃ頑張ったね〜！ホントよく頑張った！！＼(^^)／

先ずは外に出てみようって決断して行動に移したこと、それ自体が1さんが１歩踏み出したって事だよ。しかもすごーく大きな一歩。
他の人と自分を比較して涙が溢れてきたこと、劣等感や自責の念で一杯になったこと。それは行動に使ったエネルギーが大きかった証拠だから、心配しなくていいよ(^ ^)
溢れ出す涙もネガティブな感情も、無理に飲み込まなくていいんだよ。出るものはどんどん出しちゃえ！
飲み込んで我慢すると、心の中に澱(おり)になってどんどん溜まってっちゃうからね。

こんなに過去に苦しめられるくらいなら楽しい思い出なんて最初からいらなかった
昔が幸せ過ぎたんだ

ありゃりゃ、前とID変わってる...。
どうも。1日からバイト始めた30の私です(^_^;)

1さん、親御さんから言われた言葉、グサッときちゃったね。
私も過去に似たような事を何度となく言われては、その度に布団被って泣きじゃくったよ〜。私もずっと、計画性もなく適当に過ごして来たもん。大丈夫、私もあなたと一緒だからさ。

親とか周囲の人間ってのは、心配してるんだけど｢とにかく早く引きこもりから抜け出して欲しい｣って気持ちの方が先走って、本人のペースとか関係無しに言っちゃうもんなのよね。理解があるようで、一番理解して欲しいこっちのペースとかを解ってないのよ。
正論ばっかで責め立てられたら、ぐうの音も出ないわ(♯ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!って思うよね。
周りには、まずじっくりこっちの気持ちをただただ聞く事に徹して欲しいんだけど、特に身内であるが故にそれが叶わないことが多い気がするよ。

もし親御さんと話す時に、どうしてもお互い感情的になって話にならない場合は会話じゃなくて、自分の気持ちを箇条書きでも羅列いいから紙に書いたりメールなんかで渡してみたらどうかな？
｢答えを返して欲しいんじゃなくて、まず今の自分が何を考えてるのか知って欲しいから、読んで｣って付け加えて。綺麗に表現しようとか、考えなくていいからさ。
まあ、これも急ぐ必要は全然ないから、心に余裕がある時にやる気が出たら、やれる分だけやってみたらいいと思うよ。

書き込む事で少しでも心が落ち着くならここに吐き出せばいいし、ネガティブな事書いたからって謝る必要ないと思うな。
私も1さんの事気になるから、ちょくちょく覗いてるからね。
1さんが私に言ってくれたように、私もこうして出会えた1さんの事を見守ってるよ(^^)

IDは毎日変わるよ

>>308
色々取り繕った結果の昔の幸せって本当に幸せなのかな
過去に縛られることなく、今は自分を飾らなくていいくらいに思えりゃいいんだけど

おはよー　　久々にめっちゃ早起きしてもたｗ
あた〜らしい朝が〜きた♪ってＢＧＭが聞こえそうなぐらい爽やかなきぶんｗｗ
1さんにも分けてあげたいな
昨日は大変やったみたいやね、寝て落ち着いてるといいけど
このスレ立てる前が底辺だとすると、このスレたてて、コミュニケーションとりだすって
小さいかもしれないけど一歩前にすすんだとおもう。
で、昨日は外出ってまた前進やで、気に病む事は全然ないで、がんばったな
1さんは少しずつよくなってるとおもうよって言うか1さんがそう思えよ〜　応援してるよ
>>309さんバイトおつです、がんばってますねいい感じでかっこいいですよ。

自分はクリーチャーレベルのブサイクで１とは正反対の人生を歩んできた。
中学までは誰とでも仲良くできる明るい感じだった。でも一変した。思春期に入りみんな外見を意識し始めて周りが離れていった。
一人が『キモい』と言ってからは芋づる式にキモいって言う連中が増えていった・・・。
それからの人生で学んだことは、人は無意識に外見であらゆる事象を決めつけてるということ。
イケメンになりたかった。
しゅごい辛い　　,r"´⌒｀ﾞ`ヽ
　　　　　　　／　,　　　-‐- !､
　　　 　　／　{,}f　　-‐- ,,,__､)
　　　　／　　 /　　.r'~"''‐--､)
　　,r''"´⌒ヽ{　　 ヽ　(・)ﾊ(・)}､
　/　　　　　　＼　　（⊂｀-'つ）i-､
　　　　　　　　　 `}. （__,,ノヽ_ﾉ,ﾉ　 ＼
　　　　　　　　　　 l　　 ｀-" ,ﾉ　　　 ヽ
　　　　　　　　　　 }　､､___,j''　　　　

バイト30女だよ(^_^)／
私が前に読んでた本、幾つか思い出したから書き出してみるね〜。

�@ブッタとシッタカブッタ(シリーズ)／小泉吉宏
面白くて絵が可愛くて漫画になってるから、活字が苦手な人でも読みやすいと思うよ(^ ^)

�A｢うつ｣とのつき合い方／森下次郎
�B｢うつ｣な人ほど強くなれる／野口敬
この２冊は活字だけどそんなに難しい専門用語とかは無かったし、どちらもうつの当事者目線で書かれた本だから、共感できたりする部分が多かったよ(^ ^)

�Cうつの世界にさよならする100冊の本／寺田真理子
これはタイトル通り、うつの時に読んだら心が楽になりそうな本を100冊、簡単に紹介したものだよ。この中から気になったものを探してみるのもいいかもね(^ ^)

とりあえずこんな感じかなぁ。
AmazonのURLも一緒に貼ったら表紙とかも分かるだろうけど、ちょっと時間ないからひとまず簡単な紹介だけしておくね〜＼(^^)／

昨日はとてもネガティブなこと書いてしまったにも関わらずレスくださった方本当にありがとうございました
1日が過ぎ今は少し落ち着いております

>>304すみません、私自身のことを聞いていたんですね
私は元々容姿や周りに恵まれていたというより、本来の姿を隠すため必死に容姿を嘘で作り上げていました
なので周りからいくら褒められようとも、正直偽りの姿を褒められているだけであり、内心は罪悪感でいっぱいでした
嘘の姿を維持出来なくなった今は見た目も中身も崩壊してしまい引きこもりになってしまいました

>>305規則正しい生活ってとても大事ですよね
今は起きている時間が長いと色々考え過ぎて絶望的になってしまうため、１日をいかに短く終わらせるかという生き方をしてしまっています
外に出る時は極力人を見ないようにしているんですが、どうしても外にいるというだけで恐怖心が沸いてきてしまいます
いい歳して情けないですよね
狭い世界で生きてきましたし、社会経験も少ないため人より視野が狭いと思っております
視野を広く持てるようになりたいです

26歳で一年近くニートやってた。
こないだやっとバイトの面接を受け日曜初出勤。
いやー、めちゃくちゃ緊張するわ。
コミュニケーション得意だったけどうまく話せる気がしない。
まーなるようにしかならんね！
頑張りますわ！

>>306自分で自分を追い詰めることは特技といえる程日々追い詰めてしまっています
目をつぶっているというのは目が覚めても起きている時間を減らしたくて、ずっと横になって目をつぶっているという意味です
分かりにくくてすみません…
なので実質睡眠時間的には9時間とかだと思いますが、3時間程はずっと目をつぶっているだけという感じです

元々一人で時間を潰すのが好きだったんですが、今は何をしていても楽しめなくなってしまいました

ならまずは楽しめること探そうぜ

とりあえずこのスレでも色々出てるし、なにか興味あるものないの？

>>307あなたのレスだとすぐに気づきました
あなたのレスを読むと安心感から涙が出てしまいます
本当に一つ一つの言葉にあなたの優しさが込められているようで、文字なのに温かみがすごく伝わるんです

昨日はとにかく感情のまま泣きました
ここに吐き出させて頂いたため少し気が楽になりました
元々親とはあまり仲良くなく、というか一方的に私が親を避けてきました
引きこもりになった今は家にいさせてもらえていることに常に引け目を感じています
言い合いになった時に正論を言われるともう本当に自分の存在が嫌でたまらなくなり、自分を壊してやろうと髪の毛をハサミで切ったり思い切り自分を殴ったりしていました

>周りには、まずじっくりこっちの気持ちをただただ聞く事に徹して欲しいんだけど、特に身内であるが故にそれが叶わないことが多い気がするよ。

本当に身内であるからこそお互い感情的になりやすく、話し合いの難しさを感じます
あなたのアドバイス通り今度話し合う時は紙に書いて自分で何を伝えたいのか整理してみようと思います

>>307も親御さんから色々言われてたくさん葛藤し、辛い経験をしてきたことと思います
本当にいつも親身になってくださってありがとうございます

彼女の誕生パーティーしてくるね！

>>307そして様々な本教えてくださって本当にありがとうございました

つくづくあなたの優しさに感動致します(;_;)
ただとっても恥ずかしいことに、自由に使えるお金が少ないため極力物を買わないでずっと生活していまして、親に頼むのも申し訳ないのですぐに読むことは難しいですが調べてみたいと思います

凄く丁寧に教えてくださったのに本当にすいません。。。
もちろん今後の参考にさせて頂きます！
あなたは読書が趣味なんですか？
私の家は本があまりなく、本も漫画も今までほとんど読むことがなかったので、読書が趣味な方って素敵だなと思います
一人での有意義な時間の過ごし方が出来ますもんね！

お忙しいのにレスくださって本当にありがとうございました
今日もバイトでしたら頑張って下さい！

>>308
> こんなに過去に苦しめられるくらいなら楽しい思い出なんて最初からいらなかった
昔が幸せ過ぎたんだ

これはいつも思ってしまいます
過去と現状のギャップに苦しむのなら初めから良い思いを経験したくなかったなと…
ただこれも違う人から言わせるとふざけるなと言われても仕方のない考え方でしょう
これからでも幸せになれると言われればそれまでですが、絶望的になってしまった今は正直今後の自分を考えるだけで狂いそうです

ｗ

>>323
誤爆ｗｗｗ

>>311確かに無理して得ていた幸せでした
一番はありのままの自分を拒絶せず受け入れてあげることができればいいのですが、なかなかそれが出来ずにいます
自分が自分をこの世で一番嫌いに思っているため、素直に小さな行動の一つさえも褒めてあげることができないんだと思います

>>312清々しい朝を迎えたみたいで何よりです
ここ1年近く朝が来て嬉しかったことがないためその爽やかな気分がとても羨ましいです

このスレ立てる前は思いを吐き出せる場がなく、いつも自殺関連のスレばかり眺めては辛い思いしている人は沢山いるんだなと思うことで自分を安心させようとしていました
なのでここのおかげで以前よりは精神的に落ち着いていることが出来ています
本当にレスくださる方々に感謝の思いでいっぱいです
応援してくださって嬉しいです
少しでも前に進めるように自分を認めていけるように模索していきます

>>316もしかしてあなた>>156さん？
違ったらごめんなさい。。
違う人でも同じ人でもバイト受かったんですね！おめでとうございます！
1年近く働いてなかったら凄く緊張しますよね
それでも踏み切って前に進んでるあなたは凄いと思います

私もずっと接客業しかしてこなく、唯一コミュニケーション取るのは得意だったんですが、今ではコミュニケーションって何だっけ？って程です…
なるようにしかならないという考え方が出来ることは芯が強い証拠ですよ
頑張って下さい！応援致します！

>>318昔から興味があるものも趣味もほとんどなかったんですよね
前にもレスしたことありますが、唯一飲みに出るのが好きで一度飲みに行けば何軒もはしごしたりクラブに行ったり騒ぐのが好きでした

今は一人で夜飲みながら2ちゃんしてる時が一番落ち着きます
それも楽しんでやっているのではなく気をまぎらわせるためです。。
楽しみがないということがこんなにも人を無気力にさせるのかととても痛感しています
本当に何もなくてごめんなさい…

>>320彼女さん喜ばせてあげられると良いね
楽しんで来てね

>>323>>324こちらが笑わせてもらったよ
ありがとう

>>327
毎晩酒飲みだと肝臓がちょっと心配だしアル中にもなるかもしれんし
昔やってた事じゃなくても、このスレで色んな人が○○やって見たらとか書いてるので少しでも興味出たのとかないの？

>>329引きこもっておきながらこんな事言える立場にありませんが、何をしていても辛い感情が消えることはないため、今は物事に対して興味までたどり着けない状態です
不快になるような言い方で本当に申し訳ありません
ただ嘘も言いたくないのでこれが正直な思いです

行動ではありませんが、このスレでアドバイス頂いた自分を褒めるという考え方には興味が沸き、まだまだ自分を責める一方ですが常に意識はしています
レスくださってありがとうございました

最初の方しか見てないけどこいつ元から性格不細工じゃん
引きニートになった理由を不細工のせいにするな

>>331おっしゃる通りです
中身は元々とんでもなく不細工なんです
そのため外見を嘘で固める事でせめてものカバーをしておりました
外見も崩壊した今は何も残っておりません
見た目のせいにして逃げている自分につくづく嫌気がさします
不快にさせてしまい本当にすみません
レスくださってありがとうございます

こんばんはー。ここのスレに来てる皆、もう晩ごはん食べた〜？うちの今夜のおかずはサバの煮付けだったよーw

>>308
> こんなに過去に苦しめられるくらいなら楽しい思い出なんて最初からいらなかった

過去の楽しかった思い出にさえ、苦しめられてるんだね...。今はまだ辛いことばかりかもしれないけど、いつかそのうちまた、楽しい思い出もあって良かったって308さんが思える時がやって来ますように...(人´ω｀)

>>311
今までROMってばかりで書き込みするのは今回が初めての2ch初心者なもんで、IDの初歩的なことも解ってなかったよwww 教えてくれてありがとう＼(^^)／

>>312
今日の>>312さん、凄くいい目覚めだったんだねー裏山〜！あと、今日はバイトじゃなかったけど、優しい声かけありがとう！私も312さんみたいに、1さんに何かおすそ分け出来たらいいなぁ(^ ^)

>>313
>人は無意識に外見であらゆる事象を決めつけてるということ。

313さんも、ずっと辛い思い抱えて過ごして来たんだね...。外見だけで決めつけられる事って、凄く悲しくて苦しいよね。
過去に313さんを外見で決めつけてきた人達は、313さんとじっくり関わって良い所を知る機会すら棒に振った残念な人達だったんだよ、きっと。
もし書き込む事で、抱えてる辛い気持ちが少しでも軽くなるなら、我慢せずに吐き出してみてね。

>>316
バイト決まって良かったね！おめでとう＼(^^)／
初日ってほんと、口から心臓飛び出しそうな位緊張するよね。まぁ、焦らずに肩の力を抜いて、無理はしないようにね！

現在絶賛逃走中…人付き合いに疲れて実家に逃げ込んでおります。アラフォーなのにやばいですよ。なーんにもないですよ。
早く死にたいですね。
さて、心に余裕が無いと視野を広げるとか、趣味を見つけるとかは難しいと思いますよ。できる事なら、まずは環境を改善していく事が第一歩かなぁと思います。美味しいものを食べたり、何も考えずにお笑い観て笑うとか。
1さんは、いわゆる負のスパイラルにはまり込んでおられるのでしょう…しかし、まだ、何とかしたいと思う気持ちが残っていらっしゃるので、少しでも手を伸ばして未来に触れてみて欲しいな、と思います。
僕はせめて、この掲示板から、無数のレスの陰から応援させていただきます。

>>321
その為に図書館があると思うんだけど、図書館行くのはまだちょっとハードルが高いかな？
場所によるけど、宅配してくれる図書館もあるよ。
>>333
いつも戦場のような朝なんだけど、今日はゆったりＰＣ見れる時間まであって
窓あけると新鮮な空気が入ってくる気がしてテンション上がってしまった。
今　帰宅して見るとちょっと恥ずかしくなってしまったｗｗ

>>319>>321
>言い合いになった時に正論を言われるともう本当に自分の存在が嫌でたまらなくなり、自分を壊してやろうと髪の毛をハサミで切ったり思い切り自分を殴ったりしていました

1さん、あなたのこの言葉を聞いて、涙が込み上げてきたよ。
あなたは自分で自分を傷つけてしまう程に、悩んで苦しんでいたんだね。辛い事を勇気を出して話してくれてありがとう。そばに行ってあなたの事をギューッて抱きしめてあげたい。それができないのが、とてももどかしいよ...(´；ω；｀)
最近もこんな風に自分を傷付けてしまう事はあったの？無かったらそれでいいんだけど、もしあったのなら、今度からは出来るだけ自分を傷付ける事はしないで欲しいな...。
急に言われても難しいかも知れないけど、私の事を応援してくれた1さんの体や心が傷付くと私まで悲しくなっちゃうよ。

あと、もう一つお願いがあってさ。
このスレでしか会うことは出来ないけど、もし良かったら私を1さんの友達にして貰えないかな。そしてこれから、話す時はお互いに敬語使わずにタメ口で話そうよ(^ ^)
愚痴でもネガティブ感情でも、食べたものでも何でもいいから、気が向いたら書き込んでね！

それと昼間に書いた本の話だけど、もしかしたらさっきの書き込みで、1さんの気持ちを焦らせちゃってたかな。そうだったら、ごめんね。
今はまだエネルギー充電中だから、何にもやる気が出てないのに、無理に調べたり動いたりしなくていいよ。
因みに私も自由に使うお金無いから、本は買わずに全部図書館で借りて読んだしwww

親御さんとの関係が余り上手く行ってないのは辛いね。申し訳なくて頼み事もしづらい気持ち、私もずーっと抱えてた。
1さんと親御さんの関係性を知らないから軽々しくは言えないけど、親御さんが1さんとの対話を諦めていらっしゃらないのなら、1さんに｢頼られないような親｣だと思われてる事の方が親御さんにとっては悲しいかも知れないよ？

私が先走ってあれこれと書いちゃったけど、今はまだ心の片隅に留めておいてもらえるだけで充分だよ。

そして引きこもりになった理由も皆其々だから、｢こういう理由じゃないと引きこもりと呼んではいけない｣みたいなルールは無いと思う。痛みや苦しみや辛さの感じ方、ストレス耐性は千差万別だからさ。
人間の数だけ悩みも苦しみも悲しみもあって、考え方も生き方もあるんだよね。相性が良い人もいれば、合わない人だっている。
当たり前のことだけれど、人間って忘れっぽいから、言われてハッとするんだよね〜。

こんな事を言うのはおこがましいけど、私も以前に1さんが言ってたみたいに、1さんだけじゃなく引きこもりや二ート状態で同じ様に悩んでるここを見た人が、ここの皆のレスで何かほんの少しでも感じたり、いい方向に向かえる様になったら凄い事だなって思って書き込んでるよ。
皆それぞれのペースで、進んだり下がったりを積み重ねながら、焦らず少しずつやって行こう＼(^^)／

>>335
そうだったんだね〜(^-^)335さんのおかげで、朝から思わず顔が緩んだよw
そして私は午後に、何故か｢にんげんっていいな｣を歌いながら自転車で爆走してたwww
完全に職質受けるパターンだ＼(^o^)／

>>337
にんげんっていいなってまんが日本昔話やんなぁ、懐かしくて口ずさんでるよｗ
あなたのコメは1さんを思う優しさであふれてますね、人間っていいなって本気でおもえたよ
ちょっと酔ってるせいか目から汗がでてきたわ、嫌だね〜年とると涙腺にしまりがなくなってｗｗ
自分は以前引きこもってた時、最初は人から優しい言葉をもらったりすると構ってもらえてうれしかったんだけど
だんだん自分を思ってくれる人に対して「お前になにがわかんだよ！」って気になってしまった
ひねくれ者なんで、1さんをどう応援していいかわかんないんです、なもんであなたを
1さんを応援する会の会長に任命します←これは強制ですよｗｗ
これからもがんばってください。
おやすみなさい

>>330
その辛い感情を消すために楽しいことを探すんだけど
今は無理なら仕方ないね

久々にこのスレ覗いてみました。
今の状態からなかなか抜け出せない状況なんだね。
日々の行動から、焦りというか何かしなきゃという意欲は伝わってきたよ。
前に進んだり戻ったりは、全くやらなければ平穏な時は得られるけど、今の生活を変えたい意欲が尽きない限り、少しずつでもゆっくりでもいいからチャレンジを続けて下さいね。
目に映る人から受ける劣等感、過去に受けた優越感でさえも、1さんのストレスになっているんでしょうね…。
他人と自分を比べ、優越感で意欲を得ようとしたり、劣等感で自分を卑下していたのでは精神の安定のためにならないよ。
優れている劣っているの2つの答えしか用意されていない世界は誰でも生きにくいものだから、その世界にずっと身を置かない回避する術も必要なんじゃないかな？
意識のどこかに強迫観があって、今の自分に満足できない気持ちが責め立ててくるのでは精神も安定しないでしょ？
たまたま目に映る人は、1さんと自分を比べたいとは思ってないですよ。
優れているかも知れないし、劣っているかも知れない。けれど、比べることが大事なことだと思えないから、あえて考えないようにしているだけです。
優れてたからって、その時の一瞬の優越感でしかないのですから、無意味なことは繰り返しても身になりませんし。
フツーに目に映る人のことも認めて受け止められたら、自分と比べることもなくなるでしょうね。
そもそも、目から伝わる情報だけが全てではないんだし…。
1さんネットの中の文字で伝わる情報なら大丈夫なのに、映像が加わって何を考えているか判らない人が目の前にいると、どこか身構えちゃうとこありそうだね。
リアルでその人より優位だとか劣ってるとか考えても疲れるだけだよ。

ねえ？どうして無視するの？
イケメンになりたかった。
しゅごい辛い　　,r"´⌒｀ﾞ`ヽ
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　　　　／　　 /　　.r'~"''‐--､)
　　,r''"´⌒ヽ{　　 ヽ　(・)ﾊ(・)}､
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　　　　　　　　　　 l　　 ｀-" ,ﾉ　　　 ヽ
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>>334人付き合いというのは一生付いて回るものですし、一度疲れて嫌悪してしまうとそこから回避することばかり考えてしまいますよね
あなたのおっしゃるように心に余裕がなく、常に破裂しそうな感情を何とか破裂しないように、最低限の家事であったり2ちゃんであったりで誤魔化しながら生活している状態です
趣味を見つけなきゃいけないと考えるとプレッシャーでさらに余裕がなくなってしまいます

あなたは自分が死にたいと思う辛い状況にありながら、人を気遣うことのできるとても優しいお方です
死にたいお気持ちは凄く良く分かります
無理にその感情を無くそうとはしなくて良いと思いますよ
気が紛れる程度の事をしながらでも死にたいと思う時間が少しでも減るようになると良いですよね
それだけでも生きやすくなるかと思います

>>335宅配してくれる図書館なんてあるんですね
今は自ら図書館へ行くことは正直とても躊躇してしまいます
まずは人を見ても死にたいと思ったり涙が出ないようになれると良いのですが…
早く外に出たいと思えば思うほど焦って自分を責めてしまう悪循環に陥ってしまっています

窓を開けることは大切ですよね
私は引きこもりになってからカーテンを開けることも怖くなってしまいました
ただ空気の入れ換えは毎日して少しでも新鮮な空気を取り入れるようにしています
あなたのレスはとても可愛らしく微笑ましいレスでしたよ(^^)
そんな気持ちにさせてくださってありがとうございました

>>336さんあなたはどこまで良い人なんでしょう…
今まで生きてきてリアルな現実世界ではいくら優しい言葉を掛けられようとなかなか信じることができませんでした
あなたの言葉は全てを包み込んでくれる優しさに溢れていて、こんな綺麗な心を持った人とお話出来ていることに本当に感謝しています

こんな私ですが是非お友達になって下さい！
ここからはタメ口で話させてもらうね(^^)
数字で呼ぶのは申し訳ないからコテつけてくれると嬉しいな

今は自分を傷つけたりはしてないよ
心配してくれて本当にありがとう
確かに今までは一切自分のことを口にしてこなかったから、親は頼ってほしいってずっと思ってくれてたみたい
今は以前より自分の思いを吐き出せるようになったんだけど、いざ吐き出して話し合いをすると言いたいことが上手く言えなかったり自分の守りに入ってしまって言い訳ばかりしてしまう自分がいるんだ
それをしてる自分自身に苛立ってしまって、さらに親からは正論で返されると自分の存在がもうとにかく迷惑でしかないと思う事しかできなくなって、髪を切ったりとかの奇行に走るから敢えて話し合いはしないようにしてるんだ
でもその分ここで吐き出せることができているし、文字の方がじっくり考えて発言できるから気が楽だよ(^^)

本の情報は全然負担になったりしてないから謝らないでね
逆にそう思わせてごめんねだよ(>_<)
どんな情報でもありがたいよ
ただこれが絶対良いよとか今すぐやってみなとかになるとちょっと焦ってしまうから、情報を提供してもらえる分にはとても感謝してるよ

引きこもりになった理由は確かに人それぞれで、奥が深い問題だと思う
私自身は親に甘えて現実から逃げて引きこもっているから、どんな厳しいこと言われても仕方ないと思えるけど、だからと言って他の引きこもりの人へは甘えてるだけとは何故か思えないんだ
怖さの程度や対象は人それぞれ違うかもしれないけど、自分がなって初めて外に出ることが怖いって意味も知ったし、一度殻にこもってしまうとなかなか抜け出せないことも実感してる
引きこもり=甘えというのは自分にはその通り当てはまると思う反面、他の引きこもりの方へは安心させられるような言葉をかけてあげたいな

>>338さんの言ってるように>>337さんあなたみたいな人がいると知って、人間って良いなと思えるよ
ただ自転車乗りながら歌ってるにんげんはちょっと不審に思ってしまうけどねw
そんなあなたも好きだけどさ！

>>338さんも引きこもってた時期があるんですね
正直私もかなりひねくれ者ですし、誰も辛さは分かってくれないんだとか卑屈になって泣いてばかりいることもあります
でも一人悩んでいるよりは、どんなにキツい言葉でもかけてもらった方が色々な感情になれる分救いがあるのかなと考えています
一人だと悲しみ苦しみ怒りしか沸かないけど、私はこのスレで嬉しさや安心感を得ることが出来ていますしね
>>338さんのレスに喜びを感じましたし、あなたも何か吐き出したくなったら何でも吐き出してみると良いと思います
私もあなたを応援しています
レスありがとうございました

>>339さんここを読んだり書き込んだりすることで辛い感情を軽減出来ているので、楽しいことは探せていませんがあなたのレスも貴重な一つになっております

>>340さん覗いてくださってありがとうございます
本当に気持ちは焦ってばかりでなかなか行動が伴っていません
あなたの意見はとても的を得ていて、とても共感できることばかりです
今は自分自身の存在がストレスであり、そのため劣等感ばかり感じてしまっています

おっしゃるように比較することは無意味なことでしかないんですよね
私が他人と比較してしまうことは強迫観念に近いです
この意識を回避する術を身に付けなければずっととらわれ続けることになりますし、今は自ら生きにくい世界にしてしまっています

>1さんネットの中の文字で伝わる情報なら大丈夫なのに、映像が加わって何を考えているか判らない人が目の前にいると、どこか身構えちゃうとこありそうだね。

↑これにはその通り過ぎて言い当てられたことにびっくりしています
本当にそうなんです
現実世界だと常に他人を身構えてしまいます
あなたには色々見破られて驚きの反面、気持ちを察してくださってとても嬉しいです
アドレスくださり本当にありがとうございます

>>341さんごめんねわざと無視したわけじゃないんだ
読み返して見落としてしまってたよ
本当にごめんなさい
あなたは>>313さんだよね？
あなたの場合自分が悪いわけではないのに、他人から攻撃されたことで自分自身でも否定してしまうようになったんだろうね
それって環境があなたを陥れただけであなたに否はないのに自分を責めてしまうのはあまりに残酷じゃないかな

私のように原因が自分にあるのならまだしも、>>341さんはもっと自分に優しくしてあげてほしい
言われたって難しいと思うけど、私も今ここで言われたように無理矢理自分の褒めポイントを１日の中で見付けてるから、一緒にそうやって意識からしていこう？

>>346
お返事ありがとうございます。前に2度ほど書き込んだことあります。フツーの文字を検索するとすぐ見つかります。
それからずっとスレは読んでいませんでした。
1さんは、ネットの文字から伝わる相手の言葉やアドバイスを目で見て頭で理解して受け止めているので、ストレートに考えることのできる人だと思います。
フツーの人と全く変わらない受け止め方だし、そこに相手との距離感の迷いも生まれないので、今でも正常な思考や判断ができる人なんだと気づかされました。
けれど、リアルの世界に一歩踏み出してみると目から入る情報が増えてしまうから、相手との距離感に迷い、受け止めることに混乱しているように見えます。
&bull;相手が自分に取って有益かどうか？
&bull;相手が自分に取って危害を加えないかどうか？
&bull;相手が自分に取って優っているかどうか？
&bull;相手が自分に取って劣っているかどうか？
&bull;相手が自分に対して怒っているかどうか？
&bull;相手が自分に対して笑ってないかどうか？
自分の居場所を探すために、余計なことを考えはじめてしまうからこそ、疲れてしまうんです。
自分で自分のことを弱い立場に固定して、気が小さいと決めつけていては居場所なんて見つかりません。
自分が弱い立場にあると決めつける必要もないし、弱い立場にいなければ相手と比較する必要すらないんです。
1さんが弱い人間かは、あなた自身が勝手に決めていいことではありません。
全て相手の方が1さんとの関係性をもとに自然に決めるものなんです。
だからこそ、一方的に弱いを押し付けられるものでもないし…。
前にも言ったけど、自分に優しくできるのは自分自身だということをもう一度意識して、自分を卑下する癖だけは止めることです。
そしたら少しだけ気も楽になり、昔のように相手との距離感も自然に構えられるようになりますよ。
諦めないで、焦らずにゆっくり挑戦して行ってください。

>>348さん過去にもレスくださったあなたでしたか
的確なアドバイスをくださり、その度に納得させられ、私の内側を鋭く見抜くあなたには驚かされるばかりです
カウンセラーか何かされているのでしょうか？言葉の選択の仕方が非常に上手というか的を得ていて大変為になります

元々私は人の話を聞くことが好きだったんですが、それ故話を聞くことに徹しすぎてしまい自分の思いを吐き出すことが苦手でした
本心は自分の話も聞いてほしいのですが、私の話をしたら迷惑かなとか、相談することで相手に返答を困らせてしまうのではないかと顔色ばかり伺ってしまい、どんどんそんな自分に疲れていきました
そんなことをしてきたため常に他人に気を遣い、それが裏目に出て媚売りすぎなどと言われたりする内にいつからか距離感が何なのかも分からなくなり、人と関わることが苦痛と恐怖に変わりました

あなたが上げてくださった6つの相手への判断は全て今でも頭の中にあります
この判断基準の元でしか人と付き合うことが出来なかったんです
今色んな感情から涙が止まりません
でも分かってくれてめちゃくちゃ嬉しい、これが一番の思いです

全ては自分で自分を弱くし続け、自ら居場所を消し、価値のない人間と自己暗示のように言い聞かせてきました
自分のことは今は世界一大嫌いです
でも少なからず良いところはあります
自分を褒める努力は怠らないようにします
この努力さえも怠ってしまったらもう救いようないと思いますし、行動から出来なくても意識から変えていきたいです

自分のことばかり長々とすみません
他人である私に真剣にレスしてくださるここの方々へ改めてお礼申し上げます
本当にこのスレを開いてくださり、アドバイスをくださり、ありがとうございます

>>348さん本当に色々考えて私のために貴重な時間を裂いてくださってありがとうございます

>>349
1さん、こちらこそ、色々とお目汚しな言葉で畳み掛けるように語りかけてないか？気にしながら書いていました。
前にレスしたとき、実は書き込みたかった事があります。でも、その時の流れで書き込みを諦めて飲み込んだ話題があるんです。
カウンセラーの経験などはありませんが、ボランティア活動ばかりやっていたので、人の話を聞いて解決策を探してばかりいました。
20代の若い頃は遊びもせずそればっかりで、人よりも回り道ばかりしていました。
色々な辛い経験があって今があります。
書けなかったことは、外出先から戻って書くようにしますね。

>>350さんどんな言葉でもありがたいと思っていますので気になさらずレスして下さいね
私へのアドバイスではなくご自身の愚痴でも全く構いません
とにかくきっかけは何にしろここを覗いてくださったことでこうして文字を交わすことが出来ていることに嬉しく思います

ボランティアされてたんですね
見返りを求めず無償で他人の力になることが出来るあなたの思いやりがひしひしと文面に表れています
いつでも書き込みお待ちしております
お気をつけてお帰りください

ボランティアだからと言って無償だとは限らんがな

ルックスが並みかルックスだけでモテた時期が少しでもあると少しの劣化も絶望に思えるのかもね

訂正
ルックスが並み以上の人はルックスだけでモテる経験があると少しの劣化も絶望に思えるのかもね

>>342
あぁ、何だか逆に気を使わせてしまって申し訳ない気持ちです。丁寧に返事を頂ける様なものではないのに…本当に貴女は律義な方ですね。無理をされてないといいのですけれど。
ただ、返事は嬉しいです。やっぱり、嬉しいものですね。
さて、僕も自分の事が嫌いです。とはいえ、自分なんです。他の誰でもない、自分なんですよ。どこまでも1番長く、限りなく1番近い存在なんですよね。今、かなり客観的に自分を観ながら可能性を探しております。
死ぬにせよ生きるにせよ、自分の存在をまず、どうするか…です。それが1番難しい…

>>347
悲しいよ。こんな顔に生まれてしまい、さらに５頭身なんて・・・。１さんがうらやましい。
イケメンになりたかった。
しゅごい辛い　　,r"´⌒｀ﾞ`ヽ
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　　　　／　　 /　　.r'~"''‐--､)
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イケメンはイケメンで辛いことあんじゃね

カガーやっぱベンチかよ

自虐風自慢の語りが始まるよー♪
みんなでこのスレ伸ばそうぜ！！

>>351
おはようございます(^O^)／
家に戻ってから続きを書こうとして、一度途中まで書いたあと、消してしまってしばらく考え込んでいました。
ボランティアをしていたのは単純に興味があったからで、自分の勉強のためでした。
ボランティアと一言で言っても、人の集まらない活動は有償のアルバイトのようなボランティアもいるし、活動内容の疑わしいグループもあるので、全てを同じ次元で語るつもりはありません。
そこで活動しているボランティアも、内容や活動の質で考え方に随分開きがあるので、フレンチに浅く関わるか？ディープに深く関わるか？で意識に差が出てしまうのは仕方のないことです。
自分の関わっていた団体は、無償を貫き通していたので、活動自体は小じんまりとしたものでした。お金は得られなかったけど、知識だけ身につきました。
ボランティアの話題はこれくらいにして先に進めますね。
ボランティアを始める引き金になったのは、自分の周りで色々な事件が起きたからです。
会社に入ったばかりで、仕事を教えてくれていた先輩が自殺未遂でいなくなったり、親しくなった女友達が鬱病で目の前からいなくなったりとか、その度に動揺して不安になっていました。
どうしたら良いか判らないと言うのが不安の原因だったから、そこを克服したかったんです。
そうすれば、後で誰かの役に立つんじゃないかと言う当てのない思いつきでした。
それから色々な方と接し、鬱に至る原因も人それぞれで、答えなどありませんでした。
できることは、寄り添って話を聞くくらいしかできないことに気がついたんです。
末期のガン患者のいる家族の場合も、人間関係で悩んでの場合も、虐待を受けて悩んでいる場合も距離の取り方や接し方がまるで違うので、簡単に考えていた自分は全くの無知で大馬鹿者でした。
自分は昔から、病状を悪化させた人のそばにいたい人でした。けれど距離感が判らず、遠くから見守っているだけしかできなかった時期は、自分の無力さに辛い気持ちになりました。
何もできないまま居なくなられて、自分には何もできないって身につまされました。
近くにいたいのにできないのは、相手の病状のせいとは思ったけれど、それを受け止めるのにしばらく時間ががかりました。
賢い人であれば、そんな影響を受けたくなくて自分から離れていく人もいるでしょう。知識がなくて弱いからこそ、傷つくのを恐れて回避しているんだと思います。
知っておいて欲しいのは、みんなが離れていく人だけではないんだと言うこと。
みなさんの周りには、苦しみながらも知識を得て近づこうとしている人だっているんだと気づいて欲しいのです。
だから見捨てられたとか、心ない友達だったとか言うのはちょっと可哀想かも知れません。知識がないから居られないだけなんです。
身内から見放されたと言う方もいましたが、周りの方も辛い気持ちは抱えていると思いますよ。だから、責めないであげて欲しいと思いました。
最近は仕事でお客さんと向き合う時間が長く、その中には末期のガン患者さんもいらっしゃいます。最初は不憫に思いました。
何と声をお掛けして良いのか？随分考えたりもしました。でも、普段と変わらない接し方で、お客さんにその終わりを感じさせないことが今は大事だと思って接しています。
そんなお客さんの明るさに救われて、いま頑張れてますよ＼(^o^)／

>>352さんボランティアは無償しかないと思っていました

>>353さん少しの外見の劣化にさえ絶望してしまうなんていかにも外面しか磨いてこなかった証拠ですよね
今思い返せば過去はチヤホヤされることで自分の価値をそこだけに見出だしていたため、崩壊した今ではプライドと理想だけ人一倍高いままのデブスですよ

>>355さんとんでもないです、気を遣ったのではなくただ単にあなたに共感出来たからレスしただけですのでお気になさらずに(^^)
自分の今後の生き方を決める最終ジャッジは言うまでもなく自分なんですよね
死ぬことができずに生きている私は結局生きる道を選択してしまっている以上、現状を打開し、生きやすくなる方法を探していくしかありません
死ぬも生きるも自由なはずなのに、どちらを選ぶにしても苦痛は伴いますしどちらも怖いですよね
あなたも死にたいと思いながら生きていることを知り、不憫かもしれませんが同じ思いをしている方がいることに安心感を覚えています
>>355さんの死にたい思いが消えることは難しくても、ほんの少しでも減るように願ってますね

>>356私実は昔から男に生まれたかったってずっと言ってたんだ
オナベになりたいとかの意味じゃなくて、男の人は化粧しなくて良いし髪も短くて楽だろうし、かっこ良くなくても雰囲気や面白さでカバーしてモテる人沢山周りにいたからさ
男芸人さんは不細工でもモテるけど、女芸人さんはモテないみたいな扱いでしょ？

女性は年とったり外見が崩れたらそれだけで女として見られないみたいな風潮に嫌悪してしまって、必死に外見ばかり作り上げてた私は男の人に憧れを持ってたんだ
だからあなたは私を羨ましく思ってくれてるみたいだけど、私はあなたが羨ましく思うよ
これってただのないものねだりなんだろうから言い出したらキリがないんだけどね

どんな人であれ努力して自分を常に磨いてる人は輝いてる人が多いから、時間掛かってもいつかお互いその人達の仲間入り果たせるといいね

嫌なら早く死ねばいいのに。ここで吐き出してまた元気に他人を見下しに外に出ていく気なんだろーけど勘弁してくれ。今からでも遅くないから自殺の方法と時期を具体的に考えておいて欲しい

>>357さん悩みのない人はいないでしょうしね

>>359さん自虐風自慢は私のことでしょうか？
自虐は昔からの癖なのでなかなか抜けませんが、自慢ととらえられたであろう過去は全て消し去りたい程辛い記憶となっています
ギャップがなければここまで落ちぶれることもなかったのかと思うとどうしようもない思いが込み上げてきます

順番が前後しますが>>363さんに先にレスさせて頂きます

死ぬことが出来ないため生きてしまっています
自分でも思いだけはあるくせに行動にうつせないなら口に出すなと思います
ただの構ってちゃんに思われても仕方のないことだと思います
死ねと言われる程不快にさせてしまい本当に申し訳ありません

ただ一つだけ誤解をとかせて下さい
過去も現在も他人を見下して生きてきたわけではありません
常に自信がなく劣等感を抱えて生きてきました
上にもレスしましたが、他人からの評価を得ることで存在価値を見出だすことしかできない人間だったんです
なので相手を見下すのではなく、自分の極度の劣等感を薄めたいがために他人に評価されることで自己肯定しようとしてきたんです

結局は他力本願でしかなかったため、自分で努力を怠り劣等感が消えることはありませんでした
何と言われようと構いませんし、こんな奴が生きていることであなたのストレスになりたくありませんが、どうか誤解だけは解いて頂けると嬉しいです
本当に不快にさせてしまいごめんなさい…

イケメン美人とか不細工とか過去とか気にしすぎ
結局それが自分の足枷重荷になってアホみたいじゃん

レスの返し方、言葉の捉え方から見てもそうだけど真面目すぎるわ
その真面目ってのもいい意味だけじゃなく、悪い意味でも真面目すぎ
理想追い求めるのもいいけど、抜くところ抜いとかないまたしんどくなるの繰り返しになるだけだろ

>>360さん色々な体験談教えてくださってありがとうございます
読解力がないため話の本質とずれてることを書くかもしれませんがお許しください

> できることは、寄り添って話を聞くくらいしかできないことに気がついたんです。

↑話を聞いてあげるだけで充分な思いやりではないでしょうか
相手の話を聞くことの出来ない人は沢山いると思います
話している本人も聞いてもらえることに喜びや安心を感じていると思います
様々な境遇の人と接し、怖がらず対話をしてきたからこそあなたは人と上手な距離感がつかめているんでしょうね

他人から元気をもらい自分の活力にできているあなたは素敵ですね
そんな生き方に憧れます
これからも周りに元気をもらい、あなたからも与えられるような人であって欲しいです

>>366さん昔から真面目すぎるのが長所でもあり短所でもあります

あなたのレスを見て今久しぶりにちびまる子ちゃんを見始めました
少しはちびまる子ちゃん見習います

はい、よくわかりました
デートしよっか

> 少しはちびまる子ちゃん見習います
それはちげーｗでも1は気負いすぎだから気楽になった方がいいわ

>>361
んー…少しでも何かプラスになってくれてるなら、こんなにも嬉しい事はないです。良かったと思えますから。
ところで、これから寒くなる季節ですから身体に気を付けてくださいね。

ぶっちゃけ、
過去多分美人だったんだろうけど、
完璧でも無かったろ。

だって道歩いたら、すべての男がひれ伏したわけでもねーんだからｗ

過去を美化しすぎてるだけｗ

> 道歩いたら、すべての男がひれ伏したわけでもねーんだからｗ
そんな女の子がいるなら一度見てみたい

>>344
> 数字で呼ぶのは申し訳ないからコテつけてくれると嬉しいな

こんにちは＼(^^)／バイト30女です。
レス遅くなっちゃってごめんね。
コテの付け方が分からなかったから、初心者板行って勉強して来たよwww
これからコテ付けるね！よろしくお願いしまーす(^ ^)

昨日外出した時に、学生時代からずっと仲がよかった友達を見かけたんだ。
ヒキになってから連絡取るのがきつくなって、今ちょっと疎遠になってしまってて、久しぶりだったから声掛けようか悩んだけど昨日はまだちょっとやめておいたよ。
その友達には申し訳無かったけど、今はまだ自分がヒキニートになってた事とか近況を笑って話せる自信が無かったからね...(^_^;)
でもいつか無理なく話せる様になったら、その時は自分から連絡しようと思ったよ。

>>344
うーん...何と言うか1さんのレスをずっと読んでて、自分も同じ思考パターンだったなぁとしみじみ感じたよ。
引きこもりになって抑うつ状態が続くと、思考パターンがネガティブループに嵌って抜け出せなくなっちゃうよね。

1さん、気付いてるかな。
> 私自身は親に甘えて
> 引きこもり=甘えというのは自分にはその通り当てはまる

前に話した｢こうでなければならない｣｢こうしなければならない｣の考え方になっちゃってて、自分自身を許せてあげられないでいるよね。
だけどね、全然そんな風に思わなくていいんだよ。甘えたって頼ったっていいじゃん。今はそうでも、それで1さんが少しでも良い方向に向かえる様になるんだったら。

これまでの自分とこれまでの経験は、これから変わるためにどうするといいかを気付かせてくれるものだったんだよ。そして1さんは今ちゃんと、過去からたくさんのことを学んでる。
1さんの人生を決めるのは、世界中の誰でもない1さん自身！
だけど自分ひとりで出来る事は限られてるから、分からない事やひとりで出来ない事は色んな人にサポートしてもらいながら、少しずつ少しずつやっていこう＼(^^)／

>>369さんデート前のウキウキとかもう思い出すことも出来ないけどちょっと嬉しかった
ありがとう

>>370さん昨日のちびまる子ちゃんは本当に見習うべきお話でした
まる子とっても素直でしたよ

>>371さんが嫌でなければいつでも思ってること吐き出しに来てほしいです
もちろん無理にとは言いませんので、死にたい感情が出てきたらここに吐き出して一緒にその感情共有しましょ
そしたら死にたいのは自分だけじゃないんだってほんの少しだけでも思えるかもしれないですしね
またいつでも待ってます

>>1くん（ちゃん）へ
このままだとこのスレッドはまとめブログへ転載される恐れがあります
まとめブログ管理人は君のスレを無断転載して美味しいご飯を食べます
そんなことになったら>>1くん（ちゃん）も嫌だよね？
だから次のレスから名前欄には「まとめブログ転載禁止」って入れようね？
え？嫌だって？そんなことないよね？
もしかしてまとめブログに自分のスレが載ってTwitterで拡散されてみたいとか思ってる？
まさかそんな子供みたいなこと思ってないよね？俺（私）のスレがまとめブログに載ったんだよって自慢したいとか思ってないよね？
でも名前欄に「まとめブログ転載禁止」って入れないってことはそうだよね？
結局はこのスレもまとめ狙いなんだよね？まとめに載ったらみんなに自慢するんでしょ？
え？そんなことない？そう、ならよかったよ
なら次のレスからちゃんと名前欄に「まとめブログ転載禁止」って入れようね＾＾
まとめ狙いじゃないならできるよね＾＾

>>372さん完璧だなんてとんでもないです
むしろ改めて思うのは美人でも何でもありませんでした
作られたお面をかぶっていたのと一緒です
化けの皮が剥がれ、今では本当に恥ずかしい過去となっています

>>373さんひれ伏すまでいかなくても、昔の友人の中にいつまでも見続けてしまうほどの美人な友達はいました

先に>>377さんへレスさせて頂きます
まとめblogについて詳しく分からないんですがこれで良いのでしょうか？
そんな拡散されるなんて絶対嫌です…
わざわざ教えてくださってありがとうございます！
これで転載は防げるのでしょうか？

>>378
女が言う超美人は、男にヒットするとは限らない。
これ豆な。

>>378
女が言う超美人は、男にヒットするとは限らない。
これ豆な。

スマン間違って連投した。

>>374
バイトさんに略させてもらうね(^^)
コテの付け方分からなかったのね(>_<)
無茶言ってゴメンね〜。。。
なのにわざわざ調べてまでまた来てくれて本当にありがとう(;_;)
本当にバイトさん良い人過ぎて逆に変な人に引っ掛からないか心配。。

昨日お友達見掛けたんだね
引きこもりになって私も一切友達と連絡取らなくなったし、現状を後ろめたくなって疎遠になったから凄く良く分かるよ
声を掛けてみようとしただけで凄い勇気！私なら即逃げちゃうな
まずはヒキ脱出しただけで物凄い大きな一歩だし、今新たに難題を自分に与える必要はないと思うな
自然と笑い話として話したくなる日がきたら、その時はバイトさんが自分に自信がついた証拠だよ！
自信があると辛い過去も笑い話に変えられる程心に余裕が出来るから話せると思うしね
それまでは笑い話に出来る日のためのネタでも用意しておこう(^^)

>>375
バイトさんと本当に私似たところがあるよね
ネガティブループからずーっと抜け出せないでいるよ
そのループから抜け出そうとすると「こうしなければならない」って思考に走ってまた焦っちゃうんだよね。。

自分を許すって本当に難しいけど、バイトさんが私を認めてくれてることで気持ちは凄く救われてるし、バイトさん以外のここのアドバイスくれる方からも心の安定をもらえてるよ
本当にありがとう
バイトさんに言われたように、無理矢理だけど１日の中で自分を１つでも褒めることは継続中だから、行く行くは自分を許してあげたいな

バイトさんはバイト始めて今のところは順調なのかな？人間関係とか仕事的に辛い思いしてない？

>>380さん確かに女受けと男受けって違いますよね
というか好みの顔って本当に人それぞれですもんね

今北

まだ見た目にこだわりっていうか執着あるの？

>>386さん覗いてくださりありがとうございます
正直今でも見た目にはこだわってしまっています
ただどんな姿でも自分には変わらないので、一番はどんな自分でも受け入れられるようになりたいですね
例え昔の見た目に戻れたとしても常に余裕も自信もなかったので、中身が同じであればいづれまた元に戻るでしょうから中身から変えていきたい思いが強いです

>>387
昔のこともかなり気にしてるよね〜
じゃあここでちょっと持論的なものを

歳取った時のこと考えたことある？
みんな劣化してくし老いは避けられないよね
そうなるとますます中身が大事になってくる
つまり見た目にいつまでもこだわってるより中身磨くことに力入れたほうが良くない？ってこと

あとは昔に戻るっていうのは難しいっていうか、基本的に無理
いい思い出ほど良い方向に補正かかって実際より上になってるなんてこともよくある
あの頃は良かったなぁ　程度に考えたほうが楽だと思うよ

>>388さん本当にその通りですし、何故ここまで見た目にとらわれて生きてしまっているのか自分でも呆れてしまう程なんです
これから書くことは全てスルーして下さい
嘘は嫌なので自分の容姿に対して思っていることを書きます

自分の姿形が今は憎悪でしかないんですよね
とてつもなく気持ちの悪い物にしか見えなくなっています
生理的に自分を受け付けないのでしょう
醜形恐怖症と診断されたわけではありませんが、醜形恐怖のスレの方々の気持ちが非常に分かります

正直この容姿に対しての思いはかなり根強いため、どうかスルーして頂きたく思います
今まで中身を磨くという概念もなくずっと怠ってきたため、あなたのおっしゃるように容姿をどうこうすることよりも中身を磨いていきたいとようやく思えるようになりました
それはこのスレであなたを含め沢山の方々から色々なアドバイスを頂いたおかげです
このスレで自分では全く考えられなかった考え方を教えて頂き、本当に驚きと感謝の気持ちでいっぱいです

長いから三行でまとめてくれ

ぐじぐじ言うてるけど、あんたが一番わかっとるように、中身ないあんぽんたんなんやから
さっさと写真でもうｐせんかい！！

>>376
実はここ最近、貴女の方が心配なのでちょくちょく見にきてたりするんですよ〜。
僕の方の死にたい願望は、ずーっとあるものなので、何と言うか…吐き出す思いというよりは、溜息の様な思いなのです。だから、こうしてあなたとやり取りして繋がりを持ったりしているとそれだけでも、気が紛れるわけです。ありがたい事です。
さて、現実から逃走中の身なので、こちらから色々アドバイスなんかは言えたものではないですが、何かしら男目線でお役に立てたらな〜と思います。

こんばんは
>>390さん長々とすいません
文章を短くまとめるの苦手でいつも長文になってしまいます

>>391さんあんぽんたんは私にとっては褒め言葉なぐらいです
うpの仕方分からないのですいません

>>392さん、溜め息のように死にたいと出てしまう気持ちとってもよく分かります
願望というより感情の一つとして自然と出てしまう感じですね
私なんかの心配してくださって本当にありがたいです
でも私もあなたが心配なんですよ
お互い様としましょうか(^^)
もし良ければあなたが人付き合いに疲れてしまった原因などお聞かせ頂けますか？

>>393
お互い様…確かにそうですね〜
さてさて、僕の疲れた原因は、ズバリ接客業です。
どうも、人当たりが良いと思われてしまう外見らしく、いつの間にか温厚な人物というレッテルを貼られるのです。本人としても、争い事は嫌いだし小心者なので穏やかな方だとは思います。
が、普通にイライラしたり、ムカついたりするんです。人が多ければそれだけ嫌な人間も増えるんです。でも、小心者で目立ちたくないので、スルーしていくわけです。…いろんなモノから。
それでストレスが相当溜まったのでしょう。何にもやる気が起きなくなりまして、無気力状態になりました。爆発しなかったのは性格的なものなのかなぁと思います。
そのあとはもう、他人と付き合うという事から逃げてました。他人といる事は面倒な事、という風に考えてしまうようになっているんだと思います。ついでに言えば自分の存在も面倒な事だと。
自分が誰なのか、必要とされる自分は理解できるけどそれは自分ではなくて、でも、それも自分で、全てが自分である。…などと、割り切れるなら良いんですけどね〜

うｐの仕方くらい検索したらわかるだろ・・・

で男性経験人数は何人なの？
3桁いってる？

中身を変えるってどう変えるおつもりなのでしょうか
結局人と接することでしか本質的には変われないと思うのだが

人間は意外に単純な生き物だし、いい服を着ればなんかイケてる気にもなる。そんな感じで
嘘でも見た目にちょっと気を使ってみることもありでしょう

普段引きこもりしてるときは何をしてるの？

あ、はじめまして。

根本的に人に対する考え方変われば他人とか気にしなくなるんだけどな

つーか男性人数は初期の方で1が答えてたと思うぞ

こんにちは、お久しぶり。
1がなんだかんだいろんな人とコミュニケーションとれてるみたいで良かった。

>>399
お前は何様なんだ？

ボブディランのライクアローリングストーンの和訳見てみ
転落してからあの歌詞見るとまじでやばい

レスくださってるのに返事が遅くすみませんここ最近無気力と絶望感でどうしようもない思いでいました
>>394さん辛い経験教えてくださりありがとうございます
思い出すだけで苦痛でしたでしょう
私も接客業しか経験がなく、とても共感致しました
私自身も周りから思われている自分と本当の自分のギャップに苦しみました
あなたもストレスを溜め込みすぎたんですね
酷く人間関係に疲れてしまうともう関わりたくないお気持ちもとてもよく分かります
自分という人間にさえ嫌気がさしてしまうんですよね

>>394さんの過去が他人事とは思えません
私も人と関わる事を避けて引きこもりですが、また外に出たい思いは強く持っています
あなたもせめてこういったネットでは本来の自分をさらけ出して少しでもストレスを軽減してほしいです

>>395さん画像を貼ることに抵抗もありまして…すいません

>>396さん過去にレス済みです

>>397さん初めまして
人と関わらないことにはなかなか内面は変わらないと私も思います
とにかく外に出たい気持ちは強いです
それと同じかそれ以上に恐怖も強いです
極端な話ですが死にたい思いで毎日家で過ごしているなら、もう思い切り遠い所へ行こうかとも考えています
自分を変える前に環境を変えてみるのも一つの手かと思いました
毎日今後の自分について考えては時間だけが経っています
時間をゴミのように無駄にしています

>>398さんのような考え方に憧れます
他人を気にしなくなれるとどんなに楽になれるだろうと昔から思っていました

>>399さんお久しぶりとはどなたでしょうか？初期の頃にレスくださってた方ですか？
スレ立て当初に何度かレスくださってた方々は今どう過ごしてるのかなとこのスレを開く度にいつも気になっています

>>400さん>>399さんの正体が楽しみですね

>>401さんそんなにヤバいんですか？
ちょっと見るの怖いです



ここ数日で卑屈さが増してしまいレスの仕方にトゲがあるこもしれません
本当に申し訳ありません…

>>404
こんにちは(^ ^)久しぶりにカキコします。
今週は気温差が激しくて体調管理も難しい気候だったけど、1さんは元気ですか？
前回のレスで、私のバイトの事を気遣ってくれてありがとう(^ ^)
まだ4日しか勤務してないけど、無理せずボチボチやってるよ。人間関係も今の所、苦痛は感じずにやれてるかな。

あと、一日一個の褒めポイント探しも続けてるって言ってたよね！凄く頑張ってるね！＼(^^)／
その一歩は小さな一歩かもしれないけど、｢変わりたい｣という1さんの強い気持ちのこもった大事な一歩だから、誇りに思っていいと思うよ！
継続してる事も凄く大切な事だし、｢続けてる自分偉い！｣っていう感じで自分の事褒めてあげてね(^ ^)

人間は生きてる限り誰にでも気分に波があって、良かったり悪かったり繰り返しながら毎日過ごしてるよね。
沈んでる時間が長くて、いつ浮上出来るのか解らなくて不安になったり絶望に襲われたら、自分を不甲斐なく思って責めたくなるかもしれない。
そういう時は、｢今はパワーを充電する時なんだ｣って考えてみてね。焦らなくていいんだよ。
辛かった事悲しかった事苦しかった事は、溜め込まずにどんどん吐き出してね。他の人を不快にさせてしまうだろうか...とか心配して溜め込むより、吐き出してスッキリした方が、少しでも心の重荷が軽くなると信じて！
1さんは真面目で他の人にとても気を遣えるし優しい言葉掛けも出来る人だから、その優しさをもっと自分自身にも向けてあげてね(^ ^)

>>405
バイトさんだ！！来てくれてありがとう(;o;)
お仕事順調そうで良かったよ(>_<)
勝手にお仕事でまた思い悩んだりしてないだろうかと心配してしまってたよ；
バイトさんのファンになっちゃったもんだから過剰になりすぎてるわ(--;)
「あ」とか単語だけでのレスでも充分嬉しいから、私へのレスは本当に究極に暇過ぎて逆立ちでもしそうなぐらいどうにかなりそうな時間が出来たらで大丈夫だからね！

バイトさんはどうしてそんなに心に染み渡るような言葉を掛けてくれるのかな
本当に無条件にレスを見るたびホッとするし、バイトさんの言葉は一切卑屈にならずすんなり受け止めることが出来るんだ
バイトさん自身が相当苦しんだからこそ出てくる言葉なのかと思うと心苦しいけど、一つ一つの言葉に心がこもっているのが分かるし自分を責めるのを辞めようと改めて意識させてもらえるよ

いつもありがたいレスもらってばかりで何もお返し出来るようなことしてないのが不甲斐ないけど、私元々現実世界では自分の話をすることより相手のお話聞くことが好きだから、バイトさんも何かあれば教えてほしいな(^^)
引きこもりになってから卑屈になりすぎてたけど、こんなに人の幸せを心から願いたいと思えてることが今自分でもビックリだし、バイトさんにはどんな小さなことでも幸せを感じて毎日を送ってほしいんだ！
何かかなりキモくてごめんねw

なんかハイっぽかったりローっぽかったり極端だけど大丈夫？

なんつーかもっと気楽に生きてもいいんだよ

>>407さんレスありがとうございます
私のレスの仕方は端から見ればおかしいと思います
本来私自身がレスするときは、ネガティブな内容でも自虐ネタ風に捉えられるよう明るめな文面で書き込みたいんですが、どうしようもない程落ち込んでる時はそれが出来ないので本心から極端に暗いレスになってしまいます

自分でもこのスレを読み返してはテンションがおかしいと常々感じます…
読みにくくてすみません。。。

ごらん！あれが
じぎゃくふうじまん
だよ。

最近はめっきり減って絶滅種と言われているけど、
ここではまだ生息していたようだね！

すまん、409で突発的に煽ったが
煽った後読んでみたら頑張っている１のようだった。
409は忘れてくれ。

>>408
いや謝る必要なんてないんだよ
もっと肩の力抜いていいんだよ

>>409->>410の流れに何か和みました
荒らされても仕方ないようなスレなので謝らなくても大丈夫ですよ
わざわざ訂正の書き込みしてくださってありがとうございました

>>411さんありがとうございます
もっと気楽に生きられるようになりたいです

>>402
いつも丁寧なレスをありがとうございます。逃走中の身には後ろめたいような、でも、ありがたい事と思う方がやっぱり大きかったりします。
前向きな強い思いがある、と自覚できているのであれば、きっと、一歩を踏み出す日は近いのではないでしょうか。悩み過ぎて動けなくなってしまわないように…微力ながら応援しております。

>>413さんこそ本当に丁寧な方だなぁとレスをくださる度に感じていますよ(^^)
私のレスによって後ろめたくなるような気持ちにさせてしまっていたらごめんなさい…
ただ私もそのお気持ちにとても共感できるんです

このスレを立てて沢山の方から様々なレスを頂けることが大変ありがたいと思っていますが、こんな私なんかにレスをくださるなんて申し訳ないという気持ちもありました
ただ本当にどうでも良ければ書き込むこと自体しないはずです
なのでどんなレスでもありがたく受け取ろうと思いました
私もあなたのことが気になるからこそレスをさせて頂いています
気にも止めなければ最初から適当に返していたかもしれません

私は現状から抜け出したい思いだけは強いものの、行動が全く伴っていません
>>413さんこの底無し沼のようなひたすら辛い感情から一瞬でも這い上がれるようになりたいですね
またいつでも気が向いたらレス下さいね

びっぷらなんて好き勝手スレ立てレス書いていいんだし
申し訳ないとか思う必要もないし、自分を蔑まなくてもいいんだよ

ほしゅ

レスが遅くなりごめんなさい
>>415さん優しいお言葉とっても嬉しいです
この板の傾向が正直よく分かっていないのにここにスレを立ててしまいましたが、あなたの言葉でホッとしました

>>416さん他のスレでも「ほしゅ」というレスを見掛けますが、スレが落ちないようにするために保守してくださっているということでしょうか？
それでしたらわざわざありがとうございます
毎日ここを見てはいるものの、私自身書き込みができていませんでした
このスレがいつなくなるか分からないのは悲しいですが、ここにレスしてくださった方々の言葉をずっと大切にしたいです

愚痴になります
吐き出させて下さい

引きこもりになってから全ての友人知人の連絡を無視し続けています
そのためもう誰からも連絡がくることはありません
今まで関わってきた全ての人達から縁を切られる覚悟ですし、すでに切られていることでしょう
人として幼稚でとてつもなく最低なことをしていることも承知の上なので、どんな罵声を浴びせられても反論出来ません

極度の人間不信に陥り、私と関わりがあった人達の記憶から私を消して欲しくて仕方ありません

ただつい最近過去の友人からメールがきました
その子は私が働いていないことは知っています
メールには心配してくれている言葉と仕事が忙しくて大変だけど私は頑張ってるよという内容でした
私はこのメールで発狂しそうになりました
励ましのためにその子は「私は仕事でこんなにも頑張ってるよ」ということを送ってくれたのだと思います
ただそれを見て、働いていない私への当て付けとしか思えず、怒りや焦燥感を抱いてしまい、そう捉えてしまう自分もどれだけ卑屈になれば気がすむのか、私は本当に底辺な人間だと思いその日は猛烈な自己嫌悪になっていました

その時は自分を責めないという意識がどこかにいってしまっていました
今も思い出すだけで怒りや悲しみやら色んな感情が沸き上がり鼓動が速くなっています
すいません自分でもくだらない愚痴だと思いますがレスさせて頂きました

スレの間隔が空くとスレ落ちするので保守しました。
1さんは気持ちの波がかなりありそうですね。
アルコールなど多量に摂取してませんか？米ノースカロライナ大学が行った研究で、アルコールには、
PTSD（心的外傷後ストレス障害）などの精神的なトラウマから脳の回復を妨げる作用があると結果もでてますし
酔ってるときとシラフなときの変化で不安定な状態になるとおもいますよ。

アルコールは飲んでるって本人が書き込みしてたよ
つーか前も書いたがハイとローが極端って感じだわ

今の1は悩んでるからそういう状況なだけで、休んで心身共にリフレッシュした方がいいし
自分で自分を追い込まないで、もっと誰かに頼ったり甘えたりしていいんだよ

>>419さん本当にありがとうございます
ここに今までレスしてくださった方のためにもスレが落ちないようにします

お酒は毎日飲んでいます
仕事のストレスも飲むことで発散してきたため、もう5年以上ほぼ毎日飲んでいます
ありきたりな言い訳にしかなりませんが、お酒を飲むことで辛さから一瞬でも逃避しているんですよね
正直今は自分の身体を大切にしたいとも思えず、気持ちが楽になれるなら構わないという思いなんです
ごめんなさい、自分でもお酒に走ることが良くないのは重々承知なんです
良いことなんて一切ないのに辞められないのは意志が弱いだけなのですが、それ以前にお酒に逃げることしか出来ない私は辞める気がないので毎日飲んでいるんでしょう
ネットではいくらでも誤魔化せますが、表面上だけ今後は辞めますとは言いたくないのでこれからもお酒に逃げると思います
あなたのアドバイスを無駄にしてしまうようなことを言って本当にごめんなさい…
ただ開き直って朝から晩まで逃避し続けるようなことはしませんし、多量には摂取しないようにしていきます
これぐらいしか今は宣言出来ませんが、私の状況を察し、アドバイスしてくださり本当にありがとうございました

>>421
自分は1さんを応援したいし別に批判してる訳でもないので謝らないでくださいね。
早く違う方向に開き直れるといいですね、がんばってください。

>>420さん本当に私のレスは極端ですよね
ただ文面ではハイとローが極端に見えますが実際はほぼ毎日同じテンションです
ひたすら暗いですよ＼(^o^)／

とこうやって無理矢理にでも顔文字とかつけて見ると暗いレスに見えないですよね
顔文字の威力に改めて感心します

現実世界で頼る人がいないためここを頼りにさせて頂いています
その反面ここに愚痴を吐くことで中傷されることの怖さも大きいです
端から見れば>>418の私の愚痴なんて本当に罵声を浴びせられても仕方のないようなひどい愚痴ですしね
でもどんな言葉が来ようと全て受け止めようと思えるためここに吐き出せているんですよね
例えどんなに批判が続いても>>420さんのように温かいレスをくださる方が一人でもいるかもという期待から書き込めているんだと思います
なので本当に温かい言葉がありがたいです
ありがとうございます

>>422さん本当に嬉しいです。。
見ず知らずの私を応援してくださることがとっても嬉しく、不思議にさえ感じます
批判がくること覚悟でしたがまさか応援してくださるとは思ってもいませんでした
本当に良い意味で開き直れるように頑張りますね
あなたが充実した幸せな毎日を送れるよう私も微力ながら応援していますね！

>>423
親でもいいし、その最近メール来た友人にでも頼ってみたら？
どんな関係であれ実際本当に困ってる人間居たら手を差し伸べてくれる人結構いるよ

野球部主将甲子園出場
成績優秀イケメンもてまくり、が
プライド高くて選り好みしてる間にボッチ化

若くしてハゲ、低身長、性格悪のためまったく女に相手にされず
四十路独身

って同級生にいた
同窓会で落ちぶれっぷりに吹いた

>>425さん現実では人と関わることに恐怖を感じていることもあり、ここを頼りにしている面もあります

親は頼ることできるというより、恥ずかしながらすでに頼りすぎています
元々他人に頼ったり甘えたりが苦手で、その分親へ頼りすぎな程親をあてにしていました

>>426さんその人を他人事とは思えません
というかこのままだと私もその道まっしぐらです
話のネタにされようと、自ら転落したため反論の余地もないです
未だに過去さえなければと思ってしまいますが、そんなもの早くに自分が変わっていれば良かった話でしかないのですよね
ただそのお方の気持ちが分かるだけに何とも言えない感情です

>>426
僻み根性丸出しのゴミ屑すぎるおまえの人間性に吹きっぱなしなのだがｗｗｗ

>>428さん僻みなんでしょうかね？
僻みというより笑い話として同じような境遇の人もいるよと教えてくださったのかなと思いました
それかこのままだとこうなるよという忠告かなと…
その落ちぶれてしまった本人が自虐ネタとして今は笑い話にできていると良いですよね

話は反れますが『The-T』というパズルを知ってる方は分かると思いますが、それの『The-F』という難しいパージョンのパズルをここ2日程暇潰しにやってます
かなり考えるので時間潰しにはぴったりですが、この難しさをどなたかと共感し合いたくなりましたw
やったことある方っているのかな…？
もしいたら是非教えて下さい(^^;

>>429

僻みだなんて言ってねぇぞ？
僻み根性丸出しって言ってんだよ


あんたは自分は落ちぶれていないのに
落ちぶれた皆さんがかわいそうって人を小馬鹿にしてるだろうが

それに落ちぶれたかどうかはあんたが判断することじゃなく本人が判断することだろｗ
上から目線のうえ自分のくだらない価値観押し付ける根性を批判してるんだよ
だいたいその甲子園出場した人間より人に評価されたことあんのかよ？
なきゃ十分僻みだろ
だっから落ちぶれてうれしいんだろゴミｗ

>>430さんごめんなさい
>>429は私のレスであり>>426さんではありません

私は見事に落ちぶれた人間なので他人から見下される側の人間です
私に関しては自他共に認める落ちぶれっぷりだと思います
本当に情けない限りです

>>430さんは『The-F』ってパズル知ってますか？知らなければスルーしてくださって構いません
どなたかこのパズルやったことある人来てくれないかな

>>414
後ろめたいのはこちらの都合なので気にしないでくださいね〜。
行動ができない、というのは辛いところです。空回りもまた、疲れる事ですから…。でも、想いが体を動かすきっかけだと思うので、気持ちが無くならないように、願う事だけは続けたいですね…

パズルを検索してみたら、ああ、これか〜ってなりました。名前があったんですね…知らなかったです(･･;)以前どこかでやった記憶があるのですが、解答とかあるんですね。積み木みたいな遊び道具という認識だったので、ちょっと驚きでした。
パズルで暇潰し…それもありですね〜

基本的に文が長すぎるから全くよんでないんw
三行で終わる主張なんじゃね？？？

てすと

>>432さんまたレスしてくださって嬉しいです
ここを覗いてくださってることだけでもありがたいです
あなたの為になるようなことを行動では表せていませんが、現状から抜け出したいという思いだけは私もなくさずに持ち続けますので、あなたもその願いだけは持っていてほしいです

>>433さんは>>432さんかな？
パズルわざわざ検索してくださりありがとうございます(>_<)
よくホテルにおいてあるパズルなので一度は目にしたことあるかたもいるかもしれませんね
今日も夜はこれで暇潰しする予定です

>>434さん私文をまとめるの凄く苦手でどうしても長くなってしまいます；
読みにくいですよね。。
すいません極力添削します

>>427
親なんて頼れるうちはいくらでも頼っていいんだよ
ここだと言葉ではなんとでも書けてるけど、実際に1を助けることは出来ないし
結局1の勇気次第になっちゃうから

>>437
ここ1のスレなんだからわかりやすい文章はともかく必要以上に添削する必要ないでしょ
つーか書くことでストレス発散になって気が楽になるなら、いくらでも書けばいいよ

>>438さん親に甘えすぎてダメになったところが多々あります…
こんなこと書くのも恥ずかしいですが、私保険や年金などについてあまりに無知すぎて、全て親が手続きなどしてくれていまして自分じゃ何も出来ない人間です
これだけでもとてつもなく恥ずかしい事ですがまだまだあるんです
本当に情けない限りです…
大人になりきれてないどころか子供のまま成長出来ていないんですよね

>>439にレスくださったようにちょっと好きに書かせてもらいますね
昨日は出す宛もない履歴書を3枚書き、今日はいつか働きたい場所の求人検索をしていました
行動に移せる日がくるのかは分かりませんが働きたい気持ちは無くしたくないです
>>438さんのおっしゃるように勇気次第ですよね
その勇気が今一番欲しいものかもしれません
また長くなっちゃった；

こんばんは(^ ^)
今日はバイトから帰ってきたら、アンパンマンの作者・やなせたかしさんの訃報を夕方のニュースで聞いてびっくりしたよ〜。

1さん、今日も未来に向かって少しずつ頑張ってるね！＼(^^)／
今直ぐには実行に移せなくても、履歴書を書いてみたり働いてみたいと思った仕事の求人検索をした事も、1さんが前を向いてる立派な証だよ！！
今日の1さんの頑張りは確実に、少しずつ1さん自身の中に蓄積されていってるよ(^ ^)

1さんの応援歌に(なるかはわからないけど)この曲を捧げます(*'▽'*)♪
アンパンマンのマーチ(歌詞付き)
https://www.youtube.com/watch?v=vYJDjC7ptNY&feature=youtube_gdata_player

ちゃんと貼れてるかな？
元気になれなくても、なんとな〜くほっこりした気持ち位にでもなって貰えたら嬉しいなぁ(^ ^)

バイトさん！！凄いよ！偶然！！
私>>440のレスし終わった後すぐに犬の散歩行ったんだけど、そう言えば勇気と言えばアンパンマンの作者亡くなったんだよな〜とか考えてたんだ。。

そしたらアンパンマンのマーチが浮かんできて、頭のなかで歌ってたらだんだん涙出てきてさ、何か凄い良い歌詞だったんだなと思って泣きながら犬散歩してたんだ(>_<)

だからバイトさんからもアンパンマンのマーチ捧げてもらえたことにめちゃくちゃビックリしたよ！何かテンション高くてごめんねm(__)mバイトさんと同じこと考えてたと思うと凄い嬉しくなっちゃった；笑

早速今から見てみるよ(^^)本当に本当にありがとう。。。

今バイトさんから頂いた動画見たよ
正直ボロッボロ泣いてる涙止まらないや

こんなにも感情移入できた歌は初めてだよ
いい歳してアンパンマンのマーチに涙流すとは全く思っていなかったけど、この歌本当に凄い
言葉で現せない程良い意味で胸に突き刺さるぐらいの威力があるよ

バイトさん本当に本当に素敵なプレゼントありがとう
お仕事で疲れてる中わざわざ探してきてくれたこととか考えるともう感謝の思いでいっぱいすぎるよ…
遅くなってごめんね、今日も１日お疲れさまでした(>_<)
冗談じゃなくてアンパンマンのマーチはこれからの私のテーマソングになりそうだよ！
もう一回聞いて来る！

アンパンマンのマーチすっごく久しぶりに聞いたわ
こんなに良い歌詞だったんだな気付けて良かったありがとう
過去にとらわれてさっきまで自暴自棄になってたけど明日から頑張れそう
ありがとう

>>444さんアンパンマンのマーチの歌詞を改めて見ると本当に考えさせられますよね
私以外にも共感してくださる方がいて凄く嬉しいです
ここに貼ってくださったバイトさんも喜んでくれていることでしょう(^^)

過去にとらわれて自暴自棄になってたとありますがもしかして初期の頃にレスくださってた方ですか？
違ったらごめんなさい。。。
>>444さんが明日から頑張れそうと思えたことは素晴らしいことですし、そのお言葉に私も今日より明日何か一つだけでも頑張りたいと思えました

>>444
>>445
何か世間的にも凄くタイムリーな曲で、私も改めて聴いて｢いい歌詞だなぁ〜｣としみじみ思いました(^ ^)
ほっこりしてもらえるだけでも嬉しいなぁと思ったし、1さんや444さんの心に染み込む切っ掛けになったのならますます嬉しいです(*'▽'*)♪

1さんや444さんがそれぞれに感じた事は1さんや444さん自身の中から湧き出てきたものだから、それは私の力じゃなくて1さんや444さんの中にある力が働いた結果だと思います。
自分の中にある力を信じて、それを誇りに思って下さい＼(^^)／

私もまだまだ勤務して6日目、今日も内心ビビりながらバイトに行って仕事してたし(笑)、焦らずにそれぞれのペースでボチボチやっていきましょー(^ ^)

バイトさんのおかげで私だけじゃなくここを覗いてくださった他の方へも元気を与えられたことって凄い事だと思う
だからバイトさんにはこれを少しでも誇りに思ってほしいな(^^)
バイトさんの一つの書き込みによって見ず知らずの人間の心を動かしてるなんて物凄い事だよ！

私自身も、歌詞に感情移入して心から感動出来たことは自分の中に純粋になれる部分がまだあるんだと信じて誇りに思うようにするね！

バイトさんが今日も１日頑張れたことだけでも自分のことのように嬉しいし、私も自分のペースで頑張るからまたいつでも近況報告してね(^^)

アンパンマンマーチいい歌だよね、以前　姪っ子の子守してる時よく一緒にみてたんだけど
アンパンマンに出てくる歌って大人になって聴くとよりいいなって思えた。アンパンマンマーチの
何が君の幸せ？何をしてよろこぶ？って歌詞がずっと心に残って時折、自問自答してるよｗｗ
やなせさんのご冥福を心よりお祈りします。
バイトさん　久々に聞くきっかけくれてありがとう

>>448さん本当に心に響く歌詞ですよね
自問自答できてるなんて素敵です
何のために生まれて何をして生きるのかそして何が幸せなのかとか今日１日ずっと考えていました
こんなこと普段は考えないようにしていたため、ほんの少しですが今日は前向きになれているみたいです

私以外の方がバイトさんに感謝してくださっていることも何だか凄く嬉しいです
>>448さんレスありがとうございます

ブログでやってよ
目障りだし気分が悪くなるよ…

>>449
自分も1さんやバイトさんがレスしてくれることに感謝してますよ。
少しでも前向きになれたのはよかったですね。アンパンマン体操の歌詞でも
もし自信をなくして　くじけそうになったら　いいことだけ　いいことだけ　思い出せ♪ってありますしねｗｗ
これからも応援してますね。

>>451
ほんとやめて…
人を不快にさせるのがそんなに楽しいの？
見なけりゃ良いって論理ですか？

傷の舐めあいしてても一生前に進めないよ。
俺も一時期ニートしてたから気持ちはわかるけどさ。
怖いのは十分わかるよ。でも動かなきゃなにも変わらないよ。
なんでもいいから行動に移すのって大事だよ。
俺は親から突き放されるまでずっと親を頼り続けてた。1もそこまでいかないと動けないかもね。

それきっかけの問題で453は親から突き放されたことがきっかけってことっしょ

>>450>>452さんのレスを受け書き込むこと自体考えていました
目障りなスレで本当にごめんなさい
ここを覗いた方で不快に感じた方は他にもいると思います

私自身このスレで本音を吐き出したり、アドバイスを頂いたりと凄く大切な場所として使わせて頂いています
ここに書き込んでくださった方のお言葉はどんな言葉であっても貴重な意見として捉えています
あなたのお言葉ももちろんその一つです
不快にさせてしまった事、本当に申し訳ありません…

ただこのスレはいずれなくなります
どうかこのスレがなくなるまでは見逃して頂きたいんです
本当に身勝手で申し訳ありません…

>>451さんレスありがとうございます
お礼が遅くなりすいません
アンパンマン体操の歌詞も元気付けられる歌詞ですね(^^)
バイトさんから歌詞付き動画を頂いてから心なしか１日中落ち込むことはなくなっています
また落ち込みそうな波がきたらアンパンマンのマーチを聞いて気持ちを落ち着かせたいと思います
>>451さんと共感し合うことができとても嬉しかったです
またいつでもレスして下さいね

>>453さん傷のなめあいは一向に前に進まないと私自身も思っています
辛い気持ちを分かち合うことは出来ても、行動に移さない限りずっと馴れ合っていては何も始まらないですよね
きっかけは何であれあなたが今前に進めているようでとても尊敬致します

私の親は正直私に対してかなり甘いです
それを良いことに私は親をあてに生きてきました
今も働けとは一切言われません
ただこのままでは絶対に自分のためにならないと思っています

ここ数日で現状を変えなければいけないという思いが強くなり、本日派遣会社へ連絡し、登録のメールを送りました
ここからどうなるかはまだ分かりませんが>>453さんのように現状から抜け出すきっかけになればと思います

>>454さん私も親元から離れない限り今後も親を頼りに甘えて生きていくことでしょう
突き放されることがないと分かっているためだらけた生活を送っていることも事実です

でも罪悪感と自立したい気持ちは常にあるため、自分で現状を変えようと思い少しだけ動き始めました
とにかく今はこの思いが消えないことを祈るばかりです

ここを見てどう思うかは人それぞれですが、見る、見ないも、それぞれの自由です。このスレッドがそれ程気に入らないのであれば、削除依頼をかければいいでしょう。
少なくとも、1さんはわざわざ不愉快な思いをさせる為にここに書き込んではいないと思います。利用できる範囲で、この掲示板を利用しているのだと、そう思っています。
しかし、これもまた、それぞれの考え方と言えるでしょう。
さて、ネットの情報の取捨選択は、自己責任です。わざわざ、このスレッドを読んで、煽る行為をするという事を、他人の所為にしているのは、相当な深い考えや思いがあっての事なのでしょうね。
スレ違いの長文で申し訳ないですが、こういう意見もあるのだと、1さんに伝えたくて書き込みました。では失礼しました。

>1
愛が足りない
特に与えるものがなさすぎ
見返りは求めちゃいかんよ

>>459さんのお考えを伝えて下さりありがとうございます
とても嬉しく感じましたよ
あなたは以前ここにレス下さった方じゃないですか？何となくそう感じました

スレを立てた以上全ての方に受け入れられるとは思っていないため、どんなに厳しい言葉がきても仕方ないとは思っております
ですが煽りや中傷などのレスは傷付くことも事実です
このスレを立ててから何度かその経験はしています
それでもここに来てしまうのは、ここに一度でもレス下さった方々のアドバイスや応援の言葉を見返すことで気持ちを落ち着かせたり、元気を頂くことが出来るからなんですよね

上に傷付くと書きましたが、どんなに酷い事を言われても一旦冷静に受け止めることで自分のメンタルを強くさせてもらっている部分もあり、マイナスな面だけではないためありがたいとも思うんです
もちろん時にはコンチクショー(;o;)と思う事もありますけどね
リアルで人と関わっていない分、ここで根性つけさせてもらっているのかもしれません
と言っても未だ全くの根性なしですが…

>>459さんももし何か感じることがあれば厳しいお言葉でも構いませんので、またレス下さると嬉しいです

>>460さんドキッとしました…
確かに与えてもらってばかりで自ら与えることを怠ってきましたし、ここでもいつもアドバイス等を与えてもらってばかりですよね
具体的に私のレスでそう感じた所がありましたら是非教えて頂きたいです

>>1
頑張って！！ずっとromだったけど応援してるよ！

無理しないでね
応援してるよ

最近急に寒くなったねぇ

>>463さんずっと見てくださってたんですね
何というかもう文字だけで伝えるのが申し訳ないほど今半端じゃない喜びを感じています

この嬉しさを文でどう表現したら良いか分からない程なんですが、あなたのような人がここをずっと見てくださっていた事を知りとても心が温かくなっています
レス下さっていた方以外で密かに応援されていたことに驚きと感謝の思いと今までお礼が言えなかったことへの無念さえ感じます

ずっと見てくださっていただけでなく、応援までしてくださりめちゃくちゃ嬉しいという思いです
本当に本当にありがとうございます

>>464さん、とどめをさしてきましたね…
あなたのレスで涙腺が崩壊しました
引きこもりになってから毎日のように泣いていたため涙腺がゆるっゆるになってしまっています

また自分を卑下した表現になってしまいますが、何故顔も知らない赤の他人である私なんかにこんなにも温かいお言葉を掛けてくださるのか正直不思議でたまりません
ただその答えが知りたいのではなく、このような温かい言葉を掛けてくださる方々が今この瞬間も存在しているんだと思うとますます不思議ですが、人間不信になっていた身としては凄く安心させられるんです

私もいつか応援して下さる方々のような寛大な人間になりたいです
何か文章めちゃめちゃでごめんなさい
464さんも本当にありがとうございます

見なけりゃ良いって論理はやっぱりビップラ開いたら目に付くんだから通用しないだろう
ブログでやってもらえませんか？
誘導しても良いんで
あなたの都合を他人に押しつけないで！
今までそうやって生きてきたんだろうけど、もう少し人の気持ち考えてよ…

>>467
あなたこそご自分の都合を押し付けてるように感じますが
あなたのスレを不快に思う方も多くいると思いますよ、少なくとも私は不快に感じています。
もう少し人の気持ちを考えられては？
横スレ失礼しました。

>>468
スレじゃなくてレスです
新参さんはどうぞロムっててください

>>469
出会い厨は死ねよ

>>470
暇だなお前

>>471
何言ってんだこいつ

>>472
何言ってんのかもわかんないアスぺかよ
幼稚園の砂場から出直しな

>>467も自分の都合を思いっきり他人におしつけてんじゃんwしかも1はsageて書き込んでんのに、467はわざわざ検索して不快なスレを覗いてまでageでレスしてるし、何がしたいんだよ
人の気持ち考えてよってお前さんこそ自分のことしか考えられてないだろ

おまえらみんなちょっと顔でも洗って頭冷やして来い

>>466
涙出るときは出すべき時期なんだろうからいくらでも泣いていいと思う
もうだんだん泣きたくても涙出てこなくなるしｗ

人間不信なのは私も同じだし似た状況を経験してるからそら応援したくなるさー！
風邪ひかないようにね

ここが不快に思うならわざわざスレタイ検索しなきゃいいだけの話では？

>>467がこの板開いた時リアルタイムで毎回このスレが上がってるなんて有り得ないだろうしそこは他の人も言ってるように自分の都合押し付けてるだけかと思うんだけど…

やあ397です。返信どうも
そうかそうか、確かに外出たい気持ちと同時に恐怖心もつよくなるってのはお察しします。
いきなり思いっきり遠くへってのもかなりの荒療治ですねｗ失敗した時のリスクは今よりひどいことになりそうだ

女性にとっての時間はやっぱり男にとってのものと意味合いが変わってきますからねー
後々のこと考えるとまだお若いうちに事を起こさないと手遅れになってしまうやも。
でもあなたは基本的に芯は一本通ってるお方だと思います。自分はそう感じました。
きっときっかけ一つなんですよね結局。あなたはそれでまた華々しい世界に戻れるはず

文にすると簡単そうだけど、これが難しいんですよね・・・

>>473
おい出会い厨
おまえLRも読めねーのか

>>1と少し考え似てるかもしれない。
見た目への執着ぶり、それによって友人との関わりを絶ってしまうこととか、
無意識に他人と比べてしまう所とか。

私は、過激な方法による痩せ(自分でいうのもなんだが、モテたし、働いてたキャバでも売れてた)
→見た目への執着に疲れ果て、だらしないデブ(オタで声豚)

その歪んだ痩せ願望で、勉強にも手がつかず国試に落ちまくって、
今はパートで働いてるけど、1みたいな考えだからプライドずたずたで辛い。
それ以外は誰とも会わずゲームしてる。
気づけばアラサー…。

親に、周りは思ってる程あんたのことや、ましてや見た目なんて気にしてないと言われて納得したけど、
気にすることが癖付いてしまっていて、人と関わりを持つことが出来ないでいる。
無駄に頑固w
元からだけど、自分に自信を持つことが出来ない。
なのに、プライドは高いというかナルシストな部分もあるという謎。

長文自分語りすいません。
本当自虐風自慢だけど、かなり共感したので…。

さげわすれた！度々すいませんorz

書き込んで良いものかまた悩んでおりました
でもレスさせてもらいます
昨日色々と書き込んで下さった方には申し訳ありませんが、スレタイに沿って意見頂いた方への返信のみさせて下さい

>>476さんも人間不信でしたか…
似たような経験されてるとのことですが、今は落ち着いているのでしょうか？
人を信じることが出来ないというのは悲しいことですよね
でもここでは信じることの出来る言葉が沢山頂けています
あなたのお言葉もそうです
素直に応援してくださってる思いが伝わります
本当に嬉しいです、ありがとうございます
あなたも体調崩さないようお気をつけ下さいね

>>478さんまたレス下さってありがとうございます
お察し頂けて嬉しいです
思い切り遠くへ行って失敗し、再起不能も充分ありえることでしょう
ただもう今の地元で働くことは考えられないんですよね…
なので派遣会社へはかなり遠方の勤務地希望で登録しました
まだ働けるかどうかも分かりませんが正直不安だらけです

>>478さんのおっしゃるように時間だけ無駄にしていては本当に手遅れになってしまいますし、動き出さないといけないと焦るばかりです
時間をゴミのようにしてきましたが、後悔しても仕方ないので手遅れにならないようにしたいです(もうかなりの遅れをとっていますが…)

わたしも1さんと同じルートでヒキニートです
すごく共感できてスレ読み始めてから泣きっぱなし

>>480さん本当に私そのものです。。。
まるっきり共感出来すぎて何も言葉が出ない程同じ考え方でビックリしています；

>見た目への執着に疲れ果て、だらしないデブ
この過程とかまんま私です
それとキャバで働かれてたんですね
売れていたなんて凄いです！！
実は私も少しだけ経験があるんです
売れていたということは480さんが見た目に加えて知識や話術も兼ね備えていたんでしょうね(^^)

ただあの世界の方々を見ていると物凄い綺麗な方ばかりで、美的感覚がおかしくなりますよね
同じく私も昔から異常な痩せ願望がありますし、今でもそれは変わっていません

あなたの気持ちが分かり過ぎるというかここまで同じような方がいることに感動すらしています(失礼にあたりすみません…)

ただパートでも働いているあなたは私にとって物凄い尊敬できる存在ですよ
今は手付かずでも国試にチャレンジされていたことも本当に凄いなと思います
私も親に頑固すぎると言われる程頑固で、自分の考えを曲げることが出来ずにずっと引きこもっていますし、人と関わりを持つこと全てを遮断しているので本当にどうしようもないですから…

>元からだけど、自分に自信を持つことが出来ない。
なのに、プライドは高いというかナルシストな部分もあるという謎。

↑ここも私と全く一緒すぎます
このスレ内で良いのでお友達になって下さいw

クズニートは死ね

>>484さん泣いてるだなんて…それほど共感してくださったのかな
共感してもらえて凄い嬉しいけど泣いてるだなんて心配ですよ〜。。。
>>480さんへレスしてる間にもう一人同じようなレスがきていたことにもビックリしちゃった

もしよければ>>484さんも何でも良いので吐き出して欲しいです
似たような経験をしてるからこそ分かり合える事とかあると思うし、もし嫌でなければこれまでのこと教えて下さい

>>486さんこんなクズで生きてることが恥ずかしいです
本当に情けないですし何を言われても仕方ないので反論は出来ません
自分以外の全ての人が立派にすら思えます

でもどんなに現実世界で凄い人であろうと、人に死ねと簡単に言える人だけは立派に思えないです
ごめんなさい

お前が生きてても役に立たないから死ねよ
生きてるの恥ずかしいんだろ
生きたくて死んだ人に失礼

ゴミに死ねと言って何が悪いゴミニート

>>489さん本当に私はゴミのような役立たずです
死にたい思いだけあって行動には移せない小心者ですし、生きてる価値もありません
それでも生きてしまっているんです
なので死ねと言われても謝ることしか出来ないんですよね
死ねずにいてすいません

>>489あなたは何をして役に立ってるのか教えて欲しいわww


>>1さんはスレ立てて色々説明があったけど、
こちらは簡単な説明だったので、こんなに分かって貰えると思わず嬉しいw
こんなに同じ考えの人がいたのは私も驚きです。

話術はレスの返し方や文章で1さんの方があると思う。
ただ長文になる所とかも似てるからわろたw
私はコミュ障、口下手なのも見た目に囚われる原因だと思ってます。

クラブでなくキャバだったし、若さもあってやっていけてた多分w
この歳になると、中身や今までの経験を活かして、
いかにその中身と向き合って人付き合いが出来るかが大事と分かっているのに、
どうしても心の中は、どう思われてるか(見た目含)しか考えられなくなってしまう。

全てが自分主体になっちゃうというか。
働き出したのも親に申し訳ないと思う反面、親にも自分は出来る！まともなんだ！というところを見せたかっただけかも。

>>1さんと同じだから、何のアドバイスにもならないんだけど、
今のままが嫌、昔に近づきたいと少しでも思うなら、
私でも働けたんだから、1さんが何もしないのは本当に勿体無いと思う！

返信の感じ見てると、他人のことも思いやれるし、こういう性格だからこそ人の痛みにも敏感だと思う。
だからそんな心の素敵な人がこのままは勿体無い。

私も去年までは、ほんと1さんと同じで、考えは変えられなくて(今も変わってないけど)
全てを遮断して引きこもってゲームしてた。
むしろ家族にも連絡しなかったレベル。
なのに出来たから。一緒に頑張りませんか！
因みに私はコンビニ夜勤w接客だしあんまり人に会わないからおすすめかも。

あと、自分磨きなんて寒い言い方だけど、捨てたもんでもないかと。
最近メイクしたり、服を選んだりするのも少し楽しい。
勿論体型激変で入らなくなったものも多くて凹んだりするけど(ここが結構深刻に辛いw)

趣味を持てたのも結果的に良かった。
オタだし、現実逃避しかしてないけどw
気分は晴れるし、今ではイベントとか行けるようになった。一人でだけど。

全て一人行動で割り切ってはいるものの、
ふと周りに目を向けた時、つくづく自分おかしいと思ってしまうのが最近の悩みw

あとリアだった時に聞いてた音楽聞いて、その時の気分を思い出すとか。
偉そうに言いましたが、あまり参考にならなかったらすいません。

480さんが一つのレスの中に過去〜現在に至るまでをギュッと分かりやすく書いてくださっていたので、すぐに共感出来ましたよ！
私はどうしても説明すると要点以外も書いてしまって長くなるので(^^;
レスくださる分には長文でも全く問題ないですし凄く嬉しいです

私も現実では口下手ですよ〜
文だと色々言葉を選んで発言出来るので、話術があるように思ってくださったのかもしれませんが実際は全然そんなことないです
480さんのレス見て考えることも境遇も笑える程そっくりですw

そして>>492のレス見て凄く勇気を頂きました
こんなにも理解と共感してくれてることが凄い嬉しいし、何よりあなたが今頑張れてる事が一番の励みになりました
ちょっとまた長くなると思うのでレス分けますね

480さんが自ら変わろうと努力したのがひしひしと伝わってきたよ
私も頑張りたいと今強く思えています
相当色んな葛藤があったと思うけど、480さんがそれを打破して行動を起こしたってゆうその勇気に本当に感動しました

仕事が何であろうと働いている事がまず素晴らしいし、誇りに思って下さいね
そしてお洒落も楽しめるようになれてるなんて物凄い進歩してるじゃないですか！
見た目に固執してきた人が変わってしまった現実の自分を受け入れるのに、どれだけ苦戦したことかは同じ経験をしているからこそ容易に想像できます
本当にあなたの頑張りは凄いし、自分のことのように嬉しいや

実は明日登録した派遣会社から資料がくる予定なので、前向きに検討していきます
コンビニ夜勤は人が少なそうで良いですね(^^)
ただ夜勤なので変なお客さんとかに気を付けて下さい(>_<)

私も元々一人行動が好きですし、思いっきり一人の時間を楽しめばこっちのものだと思います
気にしないに越したことはないですよ！
ってなかなか難しいかもしれませんが、一人で色々行動出来てる480さんが素敵と思う人がここにいますから安心して下さい(^^)

480さんのレスでかなり勇気をもらいました
こんなに似た方が頑張ってるんだって凄い励まされます
言いたいことがあまりにありすぎてまた長文になってるので、一旦掃除機かけてきますw
何言いたいかまとまってなくてごめんなさい！

480さんどうか今日だけでいなくならないで下さい…(;o;)

>>487
本当に状況がそっくりで驚いてしまって…
158cm42kg→50kgに太ってそれが原因で引きこもりです
誰とも会いたくなくて連絡を取らないでいたせいで友達もいなくなってしまいました
わたしは顔立ち自体は美人でもなんでもないんですが、雰囲気補正もあってか、
すごくモテたし学年で一番可愛いと言われたりしてました
でもその時だって、相当無理してダイエットしていて、もう戻りたくないのもあるんですけどね
人と出かけるまでに間に合うように体重落として、一日中カロリー計算して、また食べ過ぎて、なんてもう嫌になんです
なのに、昔の華やかな生活と今の現実との落差がつらくて受け入れたくなくて、ひたすら2chして気を紛らしてばかり
ちやほやしてた男の人たちも、おしゃれして一緒に出かけてた友達もいなくなってしまって、寂しくて…
でもこんな生活いつまでも続けてたらだめですよね

自分語りで申し訳ないです

おお1がいつの間にか脱出に前向きになってる
履歴書書いてるってのはそういうことだったのか

>>1と>>480の負け犬の傷の舐め合い

俺なら、上位の大学で学問を今まさに学び、いずれはそれを世の中のため、科学の発展のために応用、貢献しようと思っているが何か?
少なくともお前らみたいな無能な馬鹿には逆立ちしてもまねできないだろうね
お前らみたいなゴミより俺のような人間のほうが役に立つんだよ

>>496さん、ここあなたが立てたスレですか？
あなたは私ですか？
何もかも一致しすぎていて怖いですw
480さんにも驚きましたが、あなたは数字も一緒などころか、起こしてきた行動まで全く一緒で唖然としてしまいました…

>人と出かけるまでに間に合うように体重落として、一日中カロリー計算して、また食べ過ぎて、なんてもう嫌なんです
なのに、昔の華やかな生活と今の現実との落差がつらくて受け入れたくなくて、ひたすら2chして気を紛らしてばかり

↑この文章なんて鳥肌立ってしまいました
こんな人いないとずっと思ってきたので、まさか自分と全く同じ事をしていた人がいるなんて本当にただただ驚いています

いくらでもこのスレでは愚痴でも辛い思いでも吐き出して下さい
自分語り申し訳ないなんて一切思わないで下さいね
私にとっては貴重なレスなのでとてもありがたいですし、長文大歓迎ですw

あなたとは下手に言葉を交わさなくても、辛い気持ちや落差に耐えられず悩んでいることも全てが自分に置き換えられるため、敢えてアドバイスは避けさせてもらいますね
ただ全く同じ状況にある私へ宛ててレスしてくださった沢山の方々のアドバイスを、496さんあなた自身に宛てられたものだと思って見て下さると嬉しいです(^^)

そしてこのスレでは私とお友達になって欲しいです！ここだけでも496さんの寂しい思いまぎらわせてほしいですし、共感し合えることで少しでも気持ちが楽になると思うんです
現に私はこのスレを立ててから共感出来る方がいたことで心の安定につながってますしね
だからお友達決定w

480さんへ
上で長々とレスしてしまいましたが、とにかくあなたの頑張りが心に響きました
今480さんが頑張れてる事が本当に嬉しく、もっともっと毎日を楽しく過ごしてほしいと思います
私も480さんへ近付けるように現状を変えるよう頑張ろうと思わせてもらいました
本当にありがとうございます
また是非レス下さい(^^)
ここにレス下さる私が勝手にファンになって大好きな【バイトさん】という方がいますが、あなたもバイトさんと同じく私の憧れの存在なのでファンになってしまいましたw
だからこそ480さんに幸せになってほしいです！

>>499
そういってくださると嬉しいです…！
私もこんな人なかなかいないと思っていたので…
1さんも480さんも前向きに頑張っているのを見て、頑張らないと！って思えてきました
私は489さんみたいに頭がいいわけでもないし有能でもないですが、
無能なら無能なりに、精一杯頑張らないとですよね
とにかく現実と向き合ってちゃんと外に出て働かないとです

間違えました、498さんですね

まだいますw|ω・`)
お気遣いと有難いお言葉ありがとう！
自分大嫌い人間からすると、心に響いたとか言われ慣れてなさすぎて泣きそうですw

にちゃんで会うとか怖すぎるし色々無理だけど、1さんと飲みたいくらいw

たしかに夜勤は強盗とか色々危ないことを考えるとおすすめ出来ないね。
派遣もそこまで人と関わらなくていいのかな。
1さんはまだ迷っている、悩んでいる真っ只中だと思っていたけど、変わろうとしていることが嬉しいです！

でも1さんも496さんも体重変化を考えると全然だw
私15キロ位太ったから;(摂食障害もあって)
だから鏡見れないのも分かるし。

私は怖くて体重計乗れないです。
たまにショーウィンドウに映った自分をチラ見した時、デブすぎてしにたくなるけどなんとかやってますw

1さんいい人すぎるw

>>498しようと思ってるってw出来てから言えよ
ガキが理想を語る場所じゃない
自分スバラシーと思っているあなたが来る場所じゃない
こんなとこでゴミと判断したものに喧嘩ふっかけるなんて程度がしれる
私はあなたの真似なんて全くするつもりないんでwwどっかいってください

共感や同じ境遇って、まぁ傷の舐め合いとも言われたけど、
それこそ一緒に負のループに堕ちていきがちだと思う。

でもこのスレで、そうじゃなくて一緒に這い上がることも出来るかもしれないと思った。
だから見つけて良かった。
1さん吐き出してくれてありがとう。

私もあなたが幸せになることを祈ってます。
しにたいとか口にしないような環境に自ら持っていけたらいいですね！

あとバイトさんの紹介して下さった本に興味湧きました。探してみます。

>>504
出来る可能性のある俺と絶対にできないお前とでは違います
まあお前みたいなババアには未来も希望もないかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
年とともに衰えていくがいい
体も心もね

ちゃんとやれば誰でもできる勉強さえできないバカには言われたくないな
引きこもってゲームばっかりってクズ以外の何物でもない

喧嘩なんてしてないよ、ゴミはゴミという真実を言っただけですよ

まあ、負け犬の遠吠えにしか聞こえないな

煽り受けと返しは良いことないよー？

煽られて　確かにそうかも　とちょっと思いつつ
でも私は他に良くなるようにしてるし
とか開き直って前向きに考えるのがストレス溜まらない

>>501さんじゃあ敬語なしでお話しましょ(^^)/
私もまだまだ後ろ向きな考え方ばかりしてしまうけど、このスレのおかげで前向きになろうって自発的には思ってなかったのに気付いたらちょっとだけ前向いてるかもって思えるようになったよ
501さんもこのスレ見た事によって頑張ろうと思えたことって少しだけでも前向いた証拠だね！

そうゆうのが嬉しいからお互い励まし合っていこ！
これが傷のなめあいなんだろうけど、そうやって言われても何でか私全く悲しくならないんだよね
共感から生まれるものって何かしらあると思ってるからなのかもしれないけどね
501さん良ければコテつけてもらえると嬉しいな(>_<)

まあ、馬鹿に何を言っても理解できないようだからな

せいぜい這い上がれるように、「無駄な」努力でもしとけ
クズはいつまでもクズだからな

お望み通りどっかいってやるよ
じゃあなババアども

>>507
それでどっちもストレス発散出来るならそれでいいんじゃね？
逆にイライラする人はスルーすればいいだけだし

>>510
それで解消出来るのか…？
俺だったら煽りに返すための煽り考えてそれでも煽り返されてストレス溜まる一方だわ

もうそういうのはどこにでもいるから冷めた目で見るのが一番だなと思ってるわ

>>511
ストレスを怒りにかえて罵ることで発散する方法もある
スルーしたい人はスルーすればいいし、相手したい人はすればいい世の中色々

>>503
いてくれて良かった＼(^o^)／
480さんも良かったらコテつけてほしいな
そして敬語やめよ(^^)

いや本当に480さんといつか飲みたいぐらいw
毎日一人飲みしてるからここで良ければいつでもお相手しますよ〜

夜勤って怖いだけじゃなく体調とか崩さないかも心配だから気を付けてね。。
派遣は接客希望で、実は住み込みを考えてるんだ

というのもずっとこのスレでは隠してたけど私も摂食障害持ちなんだ
480さんもだったんだね、打ち明けてくれてありがとう
摂食障害も治したくて住み込みの仕事を考え始めたんだよね

摂食障害だと異常なまでの体型にこだわってしまうし、480さんがどれだけ自分を受け入れることに辛いながらも努力してるのかと思うと本当にこっちが泣きそう…
自分大嫌い過ぎるのは共感できるけど、私は480さんが大好きだよ

>>505にレスくれたように一緒に這い上がれるように頑張ろう(^^)
共感し合えるだけで不思議と心が軽くなるし、辛い感情も嬉しい感情もここで共有して
少しずつでも自分を高めていけると良いなって思うよ！

すいません何かレス沢山増えててびっくりしてるんですが、私一つのレスに対してお返事するのに30分近くかかってしまうのでまずスレタイに沿った方へレスさせてもらいます
本当に勝手で申し訳ありません…

前にも書いたが、びっぷらなんて好き勝手レス書いていいんだし
そもそも1のスレなんだから申し訳ないとか思う必要もないもないよ

ここで私に対してどんな言葉をレスするのも自由ですし、私は煽られたりしても正直なところそれも一意見として捉えています
だから今までは煽りと思われる方でもお返事させて頂いてきました

その意見を受け入れられるかどうかは別として、ここを覗いて下さり多少なりとも時間をさいてレス下さったことには変わりないと考えていたからです

ただ死ね等の言葉を私に向けて書くには良いんですが、それを擁護してくださった方へ煽りの対象が移ることは正直物凄い嫌です
なので煽りと受け止れるレスに関しては今後はスルーさせて頂きます
ごめんなさい、どうかお許し下さい

たかが体重50くらいで日村にはならないだろ

>>515さんありがとうございます
前にも言ってくださった方ですね
すぐに申し訳ないと思ってしまうところはなかなか抜けません；
でもそう思わなくて良いと言われると気持ちが楽になります
ありがとうございます

>>517さんちょっと例えが極端でしたが、本当に輪郭が変わるだけで見るも無残な不細工になってしまいました
あとまぶたにも脂肪がついて平行二重だったのがそれも消えてしまいましたし…

変な話体型よりも輪郭さえ元に戻っていれば引きこもりまではなってなかったかもしれません

>>508
実際いい方向に向かってるなら傷の舐め合いでもいいと思うけどね
はたから見てると甘えたこと言ってるだけにしか見えないのかもしれないけど
普通にしてるとなかなかこういう人っていないし、
前との落差が辛いんだけどそう言うと自慢みたいにとられちゃうし
共感できる人ってほんと貴重だと思うよ
実を言うと私も摂食障害で、それが原因で疲れ果ててうつ状態になって引き込もって
ダイエットする気力もなくなったから過食もなくなったけど、今度は太って外出られなくなって…
痩せたら外に出ようと思いつつ、これまで何も変わらなかった

>>520
これから501さんって呼ばせてもらうね(^^)
またレスくれて嬉しいよ、ありがとう！

私もこんな悩みは現実世界で打ち明ける事もできないし、打ち明けたとしてもただの過去に自惚れた自慢でしかないと思われるだろうなと思って自分だけでずっと抱えてきたんだよね
だから501さんの気持ちを誰よりも理解してあげたいと思ってしまうよ

荒らされるの覚悟でここにスレ立てて打ち明けてみたんだけど、思いのほか優しいレスばかりで驚いたし、実際スレ立ててみて501さんに会えたんだから私にしたら凄い収穫って言ったらかなり失礼かもしれないけど、同じ境遇の人がいることが何よりも励みになるし嬉しいんだ！

501さんも摂食障害患ってたんだね…
痩せないと外に出られないって気持ちは痛い程分かりすぎるよ
摂食障害になった人にしか分からない自分の中での極端な基準ってあると思うからさ

501さんは今後どうしたいとかある？

こんなに優しい人がいるなんて思わなかったよ…
最終的にはきちんと働けるようになりたいのと、できれば無理なく元の体型に戻りたいかな
痩せられたとしてもまたダイエットの無間地獄に陥るなんて嫌だし、多分それだとまた太って引きこもると思う
とりあえずは何かしら社会と関わらないとと思うのと、ゆるい感じでダイエットしてみようかな
ダイエットというより、食習慣の改善って感じで

女性なら美しくありたいと思うのかもしれませんが、そこにこだわり続けると
年齢とともにさらに苦しい道を歩むことになりそうですが無理しないでくださいね
失礼なこと言ってたらすみません。

>>501さん一緒一緒！！
痩せたいのは大前提だけど、無理しまくりな体型維持はもう嫌だよね

無理して元の体型に戻ったとしても、その体型維持に必死で常に余裕もないだろうし、お互い体型への強迫観念は自分が認められない限りずっと付きまとうと思うんだ

めちゃくちゃ難しい事だけど、今の自分を受け入れられるようにほんの少しでも意識改善していこう？私も今の自分を受け入れたくなんてないけど、少しでも生きやすくするためにはそうするしかないんだとここで教えてもらったんだ

すぐにはもちろん無理だと思うし私自身もなかなか出来ていないけど、501さんが日々の行動で何でも良いから自分自身を褒めるように癖付けてほしいな
物凄い小さな事でも私は無理っっっ矢理自分を褒めてますw
でもこれが意外と気持ちの安定に繋がってるんだよね
だから501さんは自分を責めまくってきただろうけど、自己暗示のようにちょっとでも自分を褒めてあげてほしいな

>>523さんのおっしゃる通りですので、失礼なことだなんて全く思いませんよ
あなたのレスにより改めて気付かされることが多々あります

加齢による劣化さえも太ったからだとずっと言い訳してしまう自分が目に見えていますので、あなたのレスで我に返らせて頂くことが出来ています

すいませんちょっと酔っているので訳分からないことレスしているかもしれません

そうだよね、私もそういう風に心がけてみるね！
自分なんか嫌いで全くの無価値だと思っていて、常に自分を責めている感じで、
どうしても自分で褒めるなんてそんな価値ないって思いがちだから
なかなか難しいのだけどねｗ
実際のところ痩せてた時って満足していたわけではなくて、
脚が太いとか、頬に肉がつきすぎとか、43kgになってしまったすぐに痩せなきゃとか
今からしたら全然痩せてるのに強迫観念にとらわれてた
今の体型を受け入れられないなら、多分痩せてたって受け入れられないよね
必要なのは元に戻すことよりも意識を変えることなのかもね

なんかトリップが取れていた

世の中にはマニアってのが居てムチムチが好きなのも一杯いるのに
そもそも158で50ならムチムチにすらなってないのに・・・

腰椎おかしくなってからﾒﾝﾍﾗになったかもしれん

>>1
キモいネットスラングの一端であるリ○充ってニヤニヤと気持ち悪い薄ら笑いを
浮かべているバカっぽい奴らのことでしょ？

大変なんだな

美容板辺りにたてた方がいいかもね

1と501でメールでもlineでもしてりゃいいじゃん
内容無い割に伸びすぎw

>>526
501さん今日は見てくれてるかな
自分に価値がないと思ってしまうのも凄くよく分かるし、大嫌いな自分が例えどんな良い事したとしても自分を褒めるなんて出来ない(というかしたくない)よね
何をしてもこんな自分のくせに…みたいに考えちゃうし

根本的な考え方をガラッと変えるのはかなり難しいから、褒めようと一応でも意識する努力はしていけると良いね(^^)
自分責めるなんて馬鹿馬鹿しいと思えるようになれたら凄い楽になれると思うしさ
なかなかそうは思えないんだけど；
反省はしても責めたり後悔はしないようにしていきたいね

>>528さん世の中全ての人がその考え方になるような悟り開いて欲しいです

>>529さん大丈夫ですか？
身体の不調から精神的にまいってしまうのはよく聞きますしお大事にして下さい

>>530さんリア充って言葉使うことが凄い恥ずかしくて抵抗あるんですが、代わりになる言葉って何かあるんですかね？色々私も考えてみたんですがどうもしっくりこないです

>>531さん私のことでしたら、大変というか自業自得なので仕方ないですね

>>532さん今更ですが板違いですよね
もうスレを立てる事はありませんのでお許し下さい
もし良ければ2ちゃんでこのスレタイに近いスレを知っておられるようでしたら教えて頂きたいです
ヒキ板はどうも女性のレスがなさそうに思えまして…

>>533さん私自身に関しては薄っぺらすぎる悩みで本当に情けないです
ただアドバイスくださる方のレスは深いものを感じます
スレ立てたのが初めてなもので、伸びすぎなんでしょうか？無知のくせに生意気にスレ立ててしまってすいません…

見てるよー
1さんだけでなく、他の方にも、前から聞いてみたかったことがあって…
スレの中で数人で閉鎖的にしてるのもよくないかな、とも思うし

容姿についてなんだけど、
結論としては精神的に受け入れていかなきゃいけない
そうしなかった結果今のような社会的によくない立場にいるわけで、
それはやっぱり受け入れて改善していくしかないって分かってる

でもなんかおかしいって思うところがあるんだよね
容姿による扱いの違いっていうか
男性でもあると思うけど、女性だとより顕著だと思う
どうにもならないし自分の中で処理するしかないのはわかるんだけど、
でも、こんなの理不尽では？、って思ってしまう

ちょっと自分語りになってしまって申し訳ないんだけど、
わたしは小中学生の頃かなり太っていたのとコミュ障なのもあっていじめられてた
「キモい」「デブ」「死ね」とか散々言われたり、物取られたり蹴られたりしてクスクス笑われたり
高校生になってダイエットして、二重になるよう努力して、
運動部で地黒だったのを白くして、毎日マッサージして…って感じで
いろいろしてるうちにだんだんモテるようになって、多分逆にコミュ障なのが大人しそうでウケたのか
高2の頃にはは学年一可愛いとか言われるようになってた
それ以降今ではあり得ないくらい華やかだったけど、影では必死に自分を作ってた

私の友達で彼氏にもっと可愛い子と付き合いたいって言われて落ち込んでた子がいて、
コンプレックスに悩んでお金かけて整形して子もいて、
いじめられたのもちやほやされたのも、
なんでこんなに容姿に振り回されなきゃなのかな、なんか理不尽じゃないかなって…

>>537,538
あなたの言われるとうり理不尽だとおもいますよ。
でも、それは容姿だけでなく頭の良さとか色々な能力でも、人は平等ではありません。
どんなに努力をしても努力などした事無い人にかなわないこともあるでしょう。
世の中はとても不条理に出来ています、そこを受け入れないと傷つく事ばかりでしょう。
残酷かもしれませんがそれが現実です。
あなたの望む答えではないですね、すみません。

身も蓋も無いこと書いてしまいましたが、何かに優れている人が幸せとは限りません。
得てしてそういう方は、優れている部分だけに固執し脆いようにもおもいます。
平凡でも幸せな方はたくさんおられますよ。

>>535
魅力のある美人はくだらない言葉に捕らわれた事が一度もないものですよ。

人生難易度(改正)＆恋愛ヒエラルキー

ultimate heaven 超絶美男子
ultra easy　可愛い女
super easy 美人
very easy　美男子
easy　普通女
normal　格好良いイケメン
hard　フツメン
very hard　ちょいブス
super hard ブサメン
ultra hard　キモメン
ultimate hell 究極どブス

下位の異性は上位の異性に貢ぎ尽くします

不細工だっていいじゃない人間だもの

>>539,540
本当にあなたの言う通りですね
考え込んでしまいました
何か特定の答えを望んでいたわけではなくて、
単純に他の方はどう思うのか知りたかっただけなので、
どんなものであっても嬉しいです

理不尽だ、ってどんなに言っても世の中は何も変わりませんし、
そんなもの山ほどありますし、そういうものだと割り切るしかないですよね

正直私も、実際には何も優れてなどいませんが、
優れているところに固執してしまう心理がわかる気がします
失うのがとても怖いというか
平凡でも幸せな方が羨ましいですし、そうなりたいものです
何かを追いかけることも、本当は幸せになりたいからだと思うんです

いじめられてた時は、「自分なんてブスだから仕方ない」って思っていて、
ただひたすら逃げ出したくてせめて普通レベルになりたいって努力してたんだけど、
結果的にめちゃくちゃモテるようになって「あれ？こんなことで周りの態度が全然違うの？」って
前は受け入れてたことをおかしいと思うようになってしまった
上位の方にいても542みたいな恋愛ヒエラルキーを冷めた目で見てしまう
でも、おかしいと思いつつ、それを失うのが怖いから今引きこもりなんだろうけど

1さん話題的にスレ違いだったらごめんね
ちょっと愚痴りたくなってしまって

501さんいてくれてありがとう(^^)
昨日は501さんの疑問に対する他の方の書き込みがくるまで書き込むの控えてたんだけど、>>539さんからレスきて良かったね！

501さん凄い苦労してきたんだね
501さんは今まで苦労と努力の積み重ねで凄い頑張ってきたんだろうけど、内心相当辛かったと思う
必死に自分を作ってたのは私も一緒だから

自分で納得のいく完璧な容姿を維持するために、許容範囲を越える程の頑張りを無理して続けてきた結果、とうとう限界がきてしまって崩れていった感じだよね

正直私も女性の容姿に対しての扱いには理不尽なものを感じるし、世間の風潮が女性は美人でスタイルさえよければ人生easyみたいな考え方が多い事も嫌で仕方ないよ
でも端から見ればこの考え方は単なる負け惜しみでしかないし、世の中理不尽なことだらけだけど>>539さんの言うようにそれが現実でしかないんだよね

私は昔から極端に自信がなくて、何も取り柄もなかったんだけど、唯一容姿を周りから評価されることで自分の価値を見出だしてたんだ
だからこそ崩壊した今は自分に価値なんて一切ないと思ってしまうんだけどね

501さんが容姿に固執してしまったのは周りに追い詰められてしまったのが大きいんじゃないかな
あなた本人の問題より、周囲の対応の変化がそうさせてしまったんだと思う
いじめられてた過去から凄くモテるようになったら周りに対して不信感抱いてもおかしくないし、理不尽に思うのもごく自然なことだと思うしさ

だからいくらでもここに過去の辛かった経験でも今の愚痴でも吐き出して少しでも楽になると良いよ(^^)

容姿の扱いなんてそう男女変わらないでしょ
男だってイケメンなら楽勝とか思われてても実際には色々悩みもあるだろうし

そんなん気にしだしたらキリないよ

1さんありがとう
すごく優しい人なんだなぁ、ってよく分かるよ
容姿を評価されることに自分の価値を見出していた、ってところ、すごく共感できる
心の拠り所になっていたんだと思う
何か特別なことができるわけでもないし、頭も悪いし

もっと自分自身に自信を持てるようにしていかなきゃだよね
今日はちょっと昼間に買い物に行ってこれたし、
そういうことでも肯定していけたらな

連投が多くて申し訳ない

>>548
男性でも容姿で悩む方だってたくさんいるでしょうしね
どんな容姿でもどちらの性別でも、
悩む人は悩むし、悩まない人は悩まないし、
気にしないしかないですよねｗ
前に何かのスレでイケメンだと期待される水準が高くてがっかりされる、
といったことをみたことがあります
それもなかなかプレッシャーですよね

そっそ、悩んだところでイケメンや美女になるわけじゃないし
とりあえず清潔な身だしなみを心がけて気をつけてりゃ充分っしょ

ホント容姿、外見気にしだしたらキリないよ

不細工のヒッキーは気遣いの出来るとても心優しい人だと思うよ
ちょっと街歩けば見てると不快になるような不細工も歩いてるし、そういう人見ると自分だったら恥ずかしくて家から出ないと思うw
他人に迷惑かけないならいけるとこまで頑張ってね！

>>548さん>>551さんのおっしゃる通りなんですよね
私みたいな悩みを解決するには『気にしない』これに尽きると思います
これが出来るようになれば人生変わる気がします
答えが分かっていてもそれが出来ないなんて
結局言い訳つけて甘えてるに過ぎないですよね
変わりたいので頑張ります


>>549
私全然優しくないよ〜；
501さんの過去の話聞いて、あなたは自分を責める必要が一切感じられないと思ってさ
責めちゃうのはもう昔からの癖みたいに根付いてるものだと思うから、他人からいくら言われようとなかなか変えられないよね
私もそうだからそこはもう自分の個性として受け入れていこう？

ただ前も言ったように褒めることも意識してみよう(^^)
昨日昼間お買い物行けたんだね！お世辞でもなんでもなくて私からしたらその行動本当に凄いと思う！羨ましいぐらいw
自分では大したことない行動でも、それが凄いと思う人もいるんだし自分のことちょっとだけ褒められると良いね
１日の中で褒められるような事がなかったとしたら何もなかった〜ってここに吐き出しても良いし、これ出来た褒めて！ってレスしても良いと思うし、501さんが辛くて自分責めてどうしようもなくなるのだけは嫌だからそうなりそうな時はレスほしいな

って結局どんなことでもレスしてねって事だねw

>>552さんけなされてるんだと分かっていても何だか妙に嬉しいですw
ありがとうございます

登録した派遣会社って結局どうだったん？

>>555さん気にかけて下さってありがとうございます
月曜日にメールで資料がくるはずがなかなか来なく、今日電話確認したところ送付済みと言われたのですが来ていなかったので、再度送付して頂きました

いくつか条件に近い物が送られてきましたが、正直どれも即決出来ずどこに決めようかかなり迷っています
3時間以上資料を見て悩んでいる状態です；

まだ働いているわけではないものの、現状を変えたいという気持ちが強くなっているためこのスレがなくなる前には良い報告が出来るよう頑張りたいです

検討中か、少しずつでも抜け出せそうでよかったじゃん
ただ気負わずゆったりと進んでいけばいいさ

>>557さん温かいお言葉嬉しいです
なんせ住み込みの仕事なのでかなりの不安があり慎重になりすぎています。。
1年近い引きこもりから急に長時間拘束の長時間労働に耐えられるのかも全く分かりませんが、そんなこと言ってる場合じゃないですよね(>_<)

今日1日いっぱい考えて、明日また派遣会社に電話致します

いきなり住み込みってさすがにハードル高くね？ｗ

確かにハードルは高すぎると思います
でも家から出ないことには多分このままずっと甘え続けて引きこもりしてると思うんです

いいだけ親を頼りに生きてきたので、家から離れた環境に自分をおかない限り現状から抜け出すことはほぼ不可能だと自分自身自覚しています
もう甘え腐った自分が嫌で仕方ない以上、家から離れ周りに頼ることも逃げることも出来ない場所に行きたいんです

そこまで決心した勇気はすごいけどちょっと気負いすぎ
もうちょいリラックスしないとまた疲れちゃうよ

ここまで決断するのに相当かかりましたけどね；
生半可な気持ちで行けるような場所ではないのでかなり覚悟はしています

でも実際行ってみて今後の人生を変えられる可能性ももちろんゼロではないとも思っています
マイナス面ばかりを考えないようには一応してますよ(^^)

実際行ったら色んな意味で変わるだろうけど
あんまり頑張りすぎると、またしんどくなっちゃうんじゃないかなと
まーそれも踏まえての決断なんだろうけど、いい方向に行くことを願ってるよ

>>563
本当に気遣ってくださりありがとうございます
あなたのおっしゃる通り全てを踏まえての決断を致しました
下手すれば現状よりひどくなる可能性もありますし、とにかくやってみなければ分からないことだらけですし行動あるのみ！と自分に言い聞かせています

私がこんな風になれたのもこのスレのおかげです
改めてここにレスくださったお一人お一人に感謝しております
本当にありがとうございます

こんばんは、お久しぶりです。
1さん、派遣登録してたんだ！？遡ってレス見て来たけど、めちゃくちゃ頑張ってるみたいだね！＼(^^)／
もの凄い進歩だねぇ〜Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！びっくりしたよ。
それに色んな人のレスで1さんが、少しずつ前に進んで行ってる様子が凄くよく分かったよ〜。

派遣の仕事、住み込みの所なんだね。
凄い大きな決断みたいだけど、大丈夫？
1さんの言うとおり、やってみない事には解らないけど、私は以前その時点の自分には高過ぎる目標設定して失敗して、うつ状態悪化させた経験があるもんだから、ちょっと引っかかっちゃってね。
けど自分の時と重ねて悪いイメージで見るのは良くないし、他の人も言ってたけど、1さんくれぐれもあんまり頑張り過ぎたり気負い過ぎないでね？
今の1さんが無理なくやれそうな事からやってみるといいんじゃないかなと思うよ(^^)

でも、意識が前向きになって来たお陰で行動に繋がってる事は、凄く良い流れだよね！
このいい流れが、ますますいい方向に向かって行くといいね！

清潔感が大事だよね 匂いとさ
臭いのだけはあかん

　

>>565
やっぱちょっとハードル高いと思うよねｗ
1の気持ちもわかるけど、ちょっと心配だわな

>>1こいつ絶対かわいいだろ
働いたらすぐリア充になりそ

………！！
バイトさんのレスがある(;o;)
バイトさん元気かな、お仕事順調だと良いなっていつもここ覗く度気になるから本当にレスがあると感動する！！
めちゃくちゃ嬉しいよ〜(TT)泣

バイトさんの言うように私自身も住み込みの仕事は今の自分にはあまりにも高すぎる目標設定だと思ってるんだ
分かってはいるんだけど、これしか現状から抜け出す手段がもうないとも思ってずっと考えててようやく行動に移し始めたの

私が引きこもってる一番の理由は誰にも自分の姿を見られたくないからで、地元じゃ仕事するにも友人知人に会う可能性を考えたらいつまでも怖くて働けないでいると思うんだ
働く以前に誰かに会うのも怖くて家から出られないでいるから、もう地元じゃ私一生引きこもりかもって思って…

本音は住み込みなんて怖すぎるしやりたくない！自分に出来るわけない！って思ってる
でも良いだけだらけた生活してるから、この状況を抜け出すには極端な話刑務所とか住み込みとかじゃないともう根本的な甘えた考えを変えるのは無理な気がするんだ

長々と書いちゃったけど、本当のところは怖くてたまらないや
現状からさらに悪化することも充分考えられるよね
でも今引きこもってることも辛くて仕方ないんだ
引きこもりの分際で何言ってんだって感じだけど、何もしないで辛いなら何かして辛くなってみようと思って！

また長文でごめんなさい；
バイトさんへのレス返す度に今まで毎回泣きながらレスしてたけど、またダメだったw
前回のアンパンマンのマーチから泣いてなかったのにな
やっぱ私バイトさん大好きすぎるみたいw
本当に生きててくれてありがとう！
レスしなくても構わないから、どうか毎日楽しく過ごして日々充実していってね！
本当に優しい言葉をいつもありがとう

>>566さん今の私は清潔感のかけらもない見た目になってます
本当に引きこもりの典型みたいな見た目で自分でもおぞましいです

>>568さん昨日もレスくださった方ですか？
心配して頂けてとても嬉しいです
叩かれるのは仕方ないと思っていますが、心配されると何だか嬉しいような申し訳ないような複雑な気持ちです
でもやっぱり嬉しいですw

今日派遣会社に気になる勤務地を伝えました
担当者不在のため月曜日に折り返し電話くることになりました
ちょっとだけ考える日にちの猶予が出来てホッとしてしまったことは内緒です

>>569さん素直に喜ばせて下さい
現実世界では褒められることもなくなり、女性としても人としてもかなり終わってるのでネットでも褒められると嬉しいです

ただ現時点でイラッとさせるレベルのデブスですのであしからず

スレ建て後からずっと見てるけどさｗ
ちょい前のすげーローな時とかと比べるとさすがに心配にもなるわｗ

あと1の体重くらいならデブじゃないし、それ本当に体重に悩んでる人が嫌味に感じるよ

>>573さんそんな前から見て下さってたんですか！？
男性のレスは似たような書き方が多いと思い区別がつかずにいました；
すいません。。。
ただ本当にありがとうございます

体型がもう本当にだらしないんですよね
それに顔周りがひどくいかにも太ってる人！って感じの顔なんです
外国人で顔は小さくて身体はボンって方を羨ましく思ってしまいます

あっちなみに1kg増えたことも内緒です

あー>>64あたりから書き込んでる、深夜に多摩川走ってる変態です

つーか体型云々も160あって50台ならまだ全然余裕っしょ

>>575
あなたでしたか！言われてみて確かにレスの仕方似てる方が多いなぁと思ってましたがあなたの書き込みだったんですね
まだ捕まってないようで安心しましたw

なんてことはさておきスレ立て当初から見ていて下さりありがとうございます！
時々スレ立て当初に何度かレス交わした方々が気になるんですよね
同じく訳あって引きこもりになった方々は今どうしてるかなと
もう見てはいないでしょうが凄く気になります
何だかこのスレ立ててから見ず知らずの他人同士でも親身になれることの素晴らしさを学んだ気がします

変なこと言ってすいません
一人言なんでスルーして下さい

例えば釈由美子はもともとそんなに不細工って訳でもなかったのに、自分の顔が不細工に見えてしまい整形
整形直後はいいけど、しばらくするとやっぱり不細工に見えてきてその後整形
以後これを繰り返してるって聞いたことがある

なんか精神的な病気の一種でそういうのがあるらしいんやけど（専門的なことは知らんが）
1も似たような感じになっちゃったんじゃない？
多分自分で思ってるほど不細工じゃないだろうし今でも十分かわいいと思うぞ
清潔感がないなんてのは風呂入って髪の毛整えて、こざっぱりした服装にすれば簡単に解消できる訳やしな

それ釈って整形依存じゃないの？芸能人には他にも何人かいるけど
他の人から見たらどんなにキレイな顔でも、自分の顔にコンプレックス感じて
それを受け入れられない人、受け入れられる人それぞれなんだろうね

>>576
檻の中から書き込んでる可能性も微レ存

こんばんは
1さん住み込みにすることにしたんだ！
私はいい決心だと思うし、応援してる
強制的にでも環境を変えなきゃ何も変わらないってところ、すごく分かるもん
ただ、無理しないか心配だよ
それで精神的に疲れてしまったらよくないから…

あと私も1さんは今でも十分可愛いんじゃないかって思う

>>577さんあなたのおっしゃる通り私も釈さんの状況に近いです
多分釈さんは醜形恐怖症だと思います
私自身診断はされていませんが、醜形恐怖症の症状に当てはまることがありすぎて釈さんもきっとそうではないかと勝手ながら思っています
醜形恐怖のスレの方々の気持ちが分かり過ぎますし、他人からは理解出来ない程自分を醜く感じてしまうんですよね
でもそれを理由に引きこもりな私はただの甘えなので決して言い訳にはなりません

>>577さんがどこからここを見てくださったか分かりませんが見事にお察しくださってありがたいです
ただ見事なまでの不細工になっておりますのでそこだけは否定させて下さい

>>580
さっきスレ見つけて全部読んだ訳じゃないから軽く聞き流してなw

仮に今不細工だったとしてもちょっと前までは美人でモテモテだったんだし潜在的にはやっぱり美人だって
けどいきなり自分に自信がつく訳じゃないから無理に意識を変える必要はないよ
無理せんでもできることからやっていけばいい
その身長と体重ならダイエットとか必要ないからまずは清潔感を意識してみ
あといきなり知らない人ってのもハードル高いしまずは家族と話すときはできるだけ笑顔でな
ご飯作ってもらったらありがとうねって言ってみるだけでもなんかいい感じだよ

すまんさっきからあげてしまってるな

>>568
自分がうつ状態だった頃、自分の気分の波を解ってなくて調子がいいときに｢頑張るぞー！｣って張り切って高過ぎる目標設定して見事に失敗。
それでうつ状態悪化して、落ち込みから復活までに結構長くかかったもんだから、今の1さんの様子がその時の自分と被ってるような気がして心配になったよ(^_^;)
荒療治でその時はたまたま上手くいって結果オーライになったとして、また課題が出てきた時に次も上手くいくのか、失敗して悪化しないのか、ギャンブルみたいな対処法じゃ安心出来ないような気がしてねー

だけど、折角1さんが頑張って決断してやる気になってるところに、あまりそのやる気を削ぐ様な事を言ったら悪いかなぁ...とも思いつつ(^_^;)

>>578
To 変態
檻の中からでもここにレス出来る程心に余裕があなたは素敵です
檻の中は娯楽が少ないでしょうが、ここを唯一の心の拠り所にして下さいねw

>>579
501さん！また来てくれてありがとう！
501さんなら多分誰よりも私の心情分かってくれてると勝手ながら思ってる
だからこそ心配してくれるのも凄い分かるし、逆にもし501さんが同じように住み込みで働くって言ったらその気持ちも分かる反面、かなり心配もすると思う
何だか矛盾してるけど、環境を変えるしか引きこもりから脱却するには他に方法がないと思うしある程度は無理するしかないと思って(>_<)まだ働けると決まってないんだけどね；

501さん自身は住み込みでの仕事は考えたことってある？

あと私ガチで顔面崩壊してるからそこはもう安心しきってねm(__)m
私はむしろ501さんが本当はめちゃくちゃ可愛いんだろうなと脳内イメージしてるけどこれは自分だけの秘密w

>>581さんむしろ全部見たわけではないのに私の現状を察して下さったことがありがたいですよ

そしてあなたのレスは優しさが溢れ出ていて凄く身に染みます
ダイエットよりも人としての身なりを維持するよう心掛けます
自分の笑顔さえも気持ち悪く思い、家でも常に下を向き親にも表情を見られたくないと思ってしまっています
少しでも悲壮感漂う表情を変えていきたいです
少しでも良い感じになれるよう頑張ります

いやいや檻の中も意外と楽しいこともあるかもよ
というか一度でいいから取調べ室でカツ丼食ってみたい

>>583
そうそう、なんかハイとローが極端だからちょっと心配なんだよね
なんかローの時はちょっと背中を押してあげたくなってたけど、今は逆に腕掴んでちょっと抑えたくなるｗ
決心した勇気を素直に応援しつつ、いい方向に動くことを願うけど、それとは逆に心配もあるｗ

>>582さん下げなくても大丈夫ですよ(^^)
このスレが不快と言われてから自分のレスだけは下げるようにしました

>>583
私もバイトさんと同じ経験過去にしたことあるんだ
というか去年がもろにそうだったんだよね…
自分には高すぎる目標設定してあまりに無理で精神的に限界になって今見事に引きこもりだし、学習能力ないって言われればそれまでなんだけどね。。
バイトさんが悪いなんて思うことなんか一切ないよ！
端から見ればかなりの荒治療で無謀なのも分かるし、自分を客観的に見ても止めたくなるようなことに挑戦しようとしてるからさ

でも時間だけ毎日捨ててるような生活してて、鬱病でもなくただ容姿が醜いからって理由で引きこもってる自分は根性叩き直す覚悟でもしない限りもう現状変えるには無理な気がしてるんだ(>_<)

本当に心配してくれてることは素直に嬉しいし、バイトさんも同じ経験してるからこそ心配してくれてるんだなって優しさが凄い伝わるよ
バイトさんが本当のお姉ちゃんだったら良かったのにとさえ思う
むしろ心配かけてごめんなさい…

>>586
バイトさんとあなたが私のお姉ちゃんとお兄ちゃんだったら良かったのに

心配してもらえることは凄くありがたいし、私も自分みたいな人がもしいたら確実に引き止めると思うし、言いたいことはある程度理解してるつもりです
何か偉そうな言い方で本当すいません…

どうでも良ければあなたもバイトさんもここまで心配してくださっていないでしょうし、それが凄く伝わるからこそ私自身ももどかしい気持ちです
本当に私のことを思ってレス下さってるのが分かるからこそ心苦しいというか…

すいませんまた酔ってます
文章がめちゃくちゃでしたらごめんなさい

いやいや偉そうでいいし、心苦しく思う必要もないんだよ
むしろド腐れ野郎が偉そうなこと言っててウケるんですけどーｗくらいで構えといていいんだよ
なんというかもっと気楽にやっていいんだよ

つーか酔ってるって酒？前にも書いた気がするけど、アルコールほどほどにした方がいいよ

>>589さんそう言って頂けると気持ちが楽になります
ただ本当にレス頂けること自体がありがたいのでなかなか気楽にはとらえられませんが、もう少し一つ一つの意見に対して柔軟に考えられるようにしたいと思います

そしてごめんなさいいつも通りお酒飲んでました
派遣会社に登録してからは不安感を消すために飲む量が少し増えた気がします
どうしようもないですね
今日はもう寝ます
本当にこんなどうしようもない私にお付き合い頂きありがとうございます

1さん最初の方から見てるけど、この1ヶ月でかわりましたね。
ですが、無理はしないでくださいね、自身に帰ってきますよ。
でも荒治療も職場に恵まれればいいかもしれないですね、心配なので働きはじめても
しばらくはこのスレ続けてくださいね。
応援してますよ

まだやってたのか
バカ女とその取り巻き
よく飽きないな
さっさと消えろメンヘラども

>>571そこまで言うことじゃないだろ
風呂に入って毎日ブローぐらいすればそれなりに清潔感でるでしょ

ニートから抜け出た俺からの助言。
働こうって気持ちが出てきてるならもう働けるよ。
とりあえず飛び込め！俺も怖くてしょうがなかったがなんとかなってるよ。

>>591さんずっと見てくださってありがとうございます
何度かレスくださってるようでしたらどなたか教えて頂けると嬉しいです
スレ立て当初から比べると働く意欲は出ていますが、まだまだ実際はネガティブですし相変わらず家から出るのは夜の犬の散歩ぐらいです(--;)

年内には働き始めたい思いでいます
相当な荒治療になりそうですがどうか好転することを祈るばかりです
応援して頂きとても嬉しいです
またレス下さるの待ってますね！

>>593さん引きこもって人目を気にしなくなり本当にひどい容姿です
清潔な見た目は人としてのマナーですよね
不細工すぎて鏡を避けて生活しているので清潔な見た目に近付けるよう頑張ります


>>594さんニート脱出できて良かったですね！
こういった経験者のレスは励みになります
飛び込んだ勇気は本当に凄いですよ
私もいつかはあなたのように、働くことが怖いと思っている人へアドバイス出来るようになっていたいものですね
勇気付けてくださりありがとうございます

スルーか糞ゴミ

>>595
最初言うわりには今見直してみると232から数件が初レスでしたｗｗあとは312、416、448、539
まだ書いてた気はしますがざっと見直した感じでそんなとこです。
いろんな方のいわれるよう心配ではありますが、1さんが自身が決めた事を応援したいとおもってます。
いいきっかけになるといいですね。

>>598
591さんこれまでたくさんレスくださってたんですね！
あなたのレスを改めて見返しましたが、全て同一人物だとは全く気付きませんでした(>_<)ごめんなさい。。
ただ私あなたにお礼が言いたかったんです！

住み込みでの仕事を考え始めてから、いつだったかスレを改めて読み返していた時があったんですが、あなたの海外に沢山行ったお話に目が止まったんですよね
それで住み込みの仕事に対して少し積極的になれたんです
まだ行動に移せたわけではないものの、勇気を頂いたことでやる気に繋がりました
本当にありがとうございます
私も591さんの行動力を見習いたいと思っています

ちなみに一番行って感動した国があれば教えて下さい(^^)

>>599
そうですね、自分で見直しても同一人物に思えないと思ったぐらいですｗｗ
特に539はそうだとおもいます、以前インドを旅していた時に世の中の不条理を痛感したことがありました。
インドは昔カースト制度というものがあり、人々の身分、職業まで細かく決められていて、そのカーストに
入れず物乞いをするしかないカースト外の人もいました、現在そのカースト制度が廃止されましたが、そのカースト外の人は
インド国民に数えられずその数1億人いるといわれています。その方々は今も物乞いをしてるんですが、手足の無い方が多くいます
それは、生まれてきたときに親が物乞いしやすいようにと手や足を捥ぐそうです。
自分の周りでは、子供が生まれる友人などは五体満足にうまれてくれればいいと口を揃えた様にいいます。そういう中で過していた
自分にとっては受け容れられない事でしたが、怒ってもどうする事もできません、無力です。ただ自分を不幸と思うのはやめようと
おもった程度です。その時のことを思い出すといまだにモヤモヤした気分になります。
その為かあの書き込みは思いやりに欠けてたと思い反省しました。

感動した国というわけではないですが、子供の頃から見たいと思っていたエジプトのピラミッドとかペルーのマチュピチュなんかは
感動的でしたね、場所というか自分の思い入れからだと思いますがｗ
今はスペインが好きで年のうち半分ぐらい向こうにいますが、ラテン系の陽気さが気に入ってます、落込むのが馬鹿バカしく思えるしねｗ

1さんが今そうしていることが無駄じゃなかったと思える日が来ますように♪

>>600
何だか言葉が出ないですね
というより何を発して良いのかさえ分からないです
こういったお話を聞くと考えることがありすぎて、何を言っても偽善にしかならない気がしてしまい発言することに躊躇してしまいます

私もいつかのテレビで、紛争地帯に住んでいる子供たちが地雷の被害で悲惨な姿になってしまったのを見た時に、あまりの自分の愚かさにただただ自己嫌悪に陥りました
こういった事を書くことさえ不謹慎に感じます
私自身は恵まれ過ぎているからこそ本来生きていくのに必要のない余計な悩みをいくつも持ってしまっているのだと思っています


私まさにピラミッドとマチュピチュ見てみたいんです！！
幻想的でなおかつちょっと不可思議な感じが昔から好きでして、もう画像見るだけでたまりません
モアイとかそういった謎めいた感じのものとか大好きなんですよねw
スペインでも暮らしているんですね
やっぱり591さんの生き方憧れすぎます
本当に人生充実されているようで素敵です！
私も海外放浪したいという夢だけはずっと持っているので、見るテレビもそういった類いのものばかりですw

失礼ですが591さんは女性の方であっていますか？なかなかレスだけでは判断できないところがありまして、申し訳ありません。。。

>>601
すみません重苦しい話で不謹慎でしたね。
自分は男ですよ、モアイもいいですね渋谷のモヤイ像しか見たことないですがｗｗ

>>601
とんでもないです！謝らないで下さい！
重苦しい話が嫌だというわけではなく、こんなどうしようもない私がそういったお話に対して発言すること自体どうも自分自身を不謹慎に思えてしまうという意味です(>_<)
何だか勘違いさせてしまって本当にすいません…
重苦しい話が好きと言っては語弊がありますが、色々と考えさせられることで自分を見つめ直すことが出来るためそう言った話を教えて頂ける分にはありがたいと思っています

それと男性だったんですね！
これも勘違いしてしまい申し訳ありません；
312のレスが可愛らしくて女性なのかなと思ってしまいましたw

全然関係ないが渋谷はゴミっぽすぎて嫌いだ
と言いながら新宿のゴミっぽさは平気なんだよな・・・なんでだ

そしてカガー先発ｷﾀわ

>>603
312のレスは335でも書きましたがめっちゃいい寝起きでテンションあがってました。
お恥ずかしい限りですｗ

>>604
自分も渋谷好きじゃないです息がつまりそうになりますね。

>>597
ゴミにスルーされて今どんな気持ち？w

毎晩夜中にジョギングして痩せる
↓
痩せたら家を出て誰も知らない土地に行く
↓
キャバでも何でもいいから働く
↓
復活

もう季節的に深夜ランニングは寒いんだけどね
最近は走るのもっぱら明け方だわ

>>605
人多いだけなら他もそうだけど、渋谷はなんでだろうね

>>584
じゃあせっかくだからその脳内イメージのままでｗｗ
実物は言うまでもないけどせめてイメージは…(^_^;)

専門学校行ってた頃友達が住み込みでバイトしてたことがあって、
結局やらなかったけど、私もちょっと考えたことがあったかな
友達がしてたのは、夏休みの軽井沢のペンションでの仕事だったよ！


>>600
こんなことが今もインドではあるなんて…知らなかったです
正直どう考えの決着をつけていいのか分かりません
こちらの感情なんて関係なしに、ただ「不条理」は存在していて、
それ以上でもそれ以下でもないというか…

539でレスくださった方なんですね
横からすみません、ちょっとお話に驚いてしまいました
私は何も傷ついていないので大丈夫ですよ！
すごく本質を突いているなぁ、と思って、
何をされてる方なのかちょっと気になっていたんですｗ

>>608
なんででしょうね、パワースポットなんてとこもあるらしいし、その逆もあるのかもしれないですね。
香川先発なんですね、見れないのがくやしぃーーｗｗ早く本調子に戻ってほしいですね。

>>609
あのスレの時昔のこと思い出して半分自分に言い聞かせてのでキツい感じになってしまったと思っていたので
そう言ってもらえればうれしいです。

香川フルで出たけど残念ながらすげー微妙な出来だったよ
CLソシエダ戦がそこそこよかったから期待してたんだけどね・・・

今日はクラシコもやってるし、この後インテルも試合あるし朝までサッカー三昧だわ

>>605
目覚めが良いときは朝から気分も上がりますよね
昔は私も朝から気分が良い時は今日１日素敵な日にしよう！なんて思えてたのが今では考えられなくなってしまいました
なのでまた最高な目覚めをした日はその気分をおすそわけして下さいね


>>607さん
全然痩せられてはいませんが、誰も知らない土地へ行こうと思っています
学生時代夜の仕事をしておりましたが、あの頃を思うととても切なくなります
何とか復活出来るよう頑張りますね
ありがとうございます


>>608
私は真冬の大雪の中でも関係なく走ってたなぁ
黒のネックウォーマーに黒の帽子を深々と被ってマスクして走ってたけど不審者そのものだったと思う

>>609
じゃあ勝手に501さんのこと妄想…じゃなくて想像させてもらうねw

お友達やってたんだ！正直ハードル高いし不安要素多いからやろうと思う人少なさそうだよね；

501さん最近は気分の波とかどお？ひどく落ち込んだりしてない？
かなり余計なお世話だと思うんだけど、今まで現状の辛さを打ち明けられる人も場所もなかった私は501さんと自分を重ねて考えちゃってるんだよね
だから嫌じゃなければ日々思った事でも何でも吐き出してね
私辛すぎて涙止まらなかった時に、ここに吐き出してめちゃくちゃ励ましてもらってさらに涙止まらなくなった事もあるけど、501さんももし感情が抑えられないような時はいつでも書きなぐってね

ちなみに私も591さんが何されてる方なのか密かに気になってるw

VIP落ちてるんで浮上

今日もサッカー見終わって浮上

1の結果は・・・

　

昨日は愛犬の調子が悪く早朝からずっと看病しており、朝一で動物病院に親と行きました

前回動物病院に行った時は久しぶりの外出で物凄い絶望感に襲われ涙が止まらなくここに愚痴をこぼしてしまいましたが、今回はあまり落ち込むこともなく外出出来ました
だから何だよって話すぎてすいません

派遣会社から昨日は電話がなく今日の昼過ぎに掛かってきたんですが、また担当者不在で再度折り返しかけますとのことでずっと待っていますが掛かってきません；
焦っているわけではないのでこのまま待ちたいと思っています
結果はまだ先になりそうです。。。

その犬正月迎えられないだろうなw

今北産業

中高〜20代にリア充できたなら十分じゃん
と喪JKは思う
うらやま

ざまぁwwwww
ビッチの末路 顔のたるみは脂肪じゃくて精液だよ
肉便器の精子タンクが
とっとと死ねよ
飯が旨いwwwwwwwwwwwwwww

ざまあみろ
ゴミ女はゴミのままなんだよ
早く死ねよ生ゴミ

その肉便器の精子タンクには今で何人分の精液が注ぎ込まれた？
答えろ肉便器
ちゃんと肉便器から声出せよ
腐ったら精液垂れ流しながら答えたら
●すからな 肉便器

盛り上がってまいりました！

結果まだなのか
犬は何か病気なのかな？

>>624
9人分らしいよ

>>618
お前が働くのを犬が死を賭して止めてるんだなw
3年ぐらい喪に服しとけよw

キメえな死ねよ糞女

>>618
今回は普通に外出できたんやね、まぁ仕事始めようとしてるんだから外出できないと話にならないしねｗ
働き始めるまでには余裕で外出できるようにがんばってくださいね。

>>621さん私は逆に若くて可能性がまだまだあるあなたを羨ましく思いますよ(>_<)
充実していた過去があっただけに友達には現状を知られたくなく、そのまま連絡も取らなくなり引きこもりのボッチになるなら、元々充実していた過去なんてなければ良かったのにと思ってしまうほど卑屈になってしまいましたから。。。

なので621さんにはこれから色んな道を切り開いて楽しい毎日を送ってほしいと思います


>>626さんなかなか結果お伝え出来ずすいません
何だか看病と大袈裟に書いてしまいましたが犬はただの角膜炎ですので大丈夫です
ご心配ありがとうございます

>>630さん外出することの抵抗を拭えないと本当に仕事なんて話にならないですよね
頑張ります
ありがとうございます

>>631
おい、自分に都合のいいのにだけ返信してんじゃねぇよ
全部に真摯に答えろよ
だからお前は臭いんだよ

真摯とかｗｗそんなに返信なくてさみしいのかよｗｗ

本当にコイツクズだな

509 名も無き被検体774号+ sage 2013/10/20(日) 18:48:07.24 ID:tdvMNlQ10
まあ、馬鹿に何を言っても理解できないようだからな

せいぜい這い上がれるように、「無駄な」努力でもしとけ
クズはいつまでもクズだからな

お望み通りどっかいってやるよ
じゃあなババアども




お前どっか行くんじゃなかったのかよw
ここが気になって仕方ないんだなw
1のレスにすぐ返信してるところからしてどんだけ頻繁にここ覗いてんだかw

荒らしはスルー

荒らしって何だよw
俺が荒らしならお前らも荒らしだろw
俺でさえお前等に構ってやってんだぜ？w

犬の角膜炎って外犬なの？