父の話をさせてくれ

１年前の８月２９日の朝、父が亡くなった。
色々思い出しているうちに胸がいっぱいになってきたから、
ここに吐き出させてほしい。

ID:Jk4eNvXj0

悲しいな乙

>>1
死因は？

病気か？

代行ありがとうございます！

さて、何から書こうか…。

いくつだったんだ？

>>3
病気による呼吸器停止です。
>>4
脊髄性筋萎縮症という筋肉が衰えていく病気でした。

遺影うｐ

思い出してる順にでもいいし
幼少のころから思い出していくと
忘れてたような些細なことでも
思い出したりするかもな。

>>6
確か４２だったかな？

>>9
ありがとう。そうだね。
とりあえず父が死んだときのこと書いてみる。

アフィの金儲けに利用されるかもしれんのによくそんな話ここに書けるわ
クソ息子やな

>>10
若いなｵｲ俺41だぞｗ

２９日の朝、６時くらいに携帯のアラームで起きたんだ。
いつもは７時頃お父さんからの着信音で目が覚めるんだけど、
この日だけは何故かちゃんと自分で起きれたなあ。

リビングに行って寝てるお父さんを横目に、
お母さんに「おはよう」って声をかけた。
それからいつものようにシャワーを浴び始めたんだ。

その日に限ってってあるある

>>12
やめといたほうがいいのかな…？
ちなみに自分は女です。
>>13
ちなみに自分は19で大学生。

>>13
おまえ、あと1年の人生かよ………

>>16
吐き出したい、誰かに聞いてほしいって気持ちはわかるけどそういうのは友達なり飲み屋や風俗の店員にでも話すべき

転載されるかどうかはわからんけど
俺なら自分の親や友達、特に死んだ人の話を金儲けのために転載されるのはちょっと嫌だな
続けるかどうかは>>1ちゃん次第やが

髪を洗ってると、突然風呂場の扉が開いた。
めちゃくちゃびっくりして振り向くと、お母さんだった。
なんか微妙に苦笑いしてて、言葉をつまらせながらこう言った。
「お父さんが動かんのやけど」

動かないっていう表現にぞっとした。
すぐに髪を流して、体をタオルで巻いて、
寝転がっているお父さんのところへ行った。

書くかどうかは>>1が決めて

俺は聞きたい(´・ω・｀)

>>20
どーせ書くやろ
びっぷらってそういうとこやし

>>18
友達に吐き出したんだけどなあ、なんかまだ足りなくて。
金儲けのために転載されるなんてことがあるんですか？
嫌だけど…うーん…悩む…どうしよう…

>>20
そんなこと言われたら書きたくなる(´･ω･｀)
>>21
しょうじき、かきたい。

早く書きたまえ

>>22
まとめサイトに載るってことはそういうことやで
あとこういうのは吐き出したその瞬間はすっきりしても
ゆっくり時間かけな解決せんもんやで

ゆっくりでいいから書いてほしいな

ちなみにどっちかというと俺も聞きたいで

因みに、お父さんはひとりで歩けない状態にまでなってたから、
リビングに布団を敷いていつもそこで生活してたんだ。

いつものように寝転がっているお父さんの元へ行くと、
目は半開き、口は大きく開いていて、腕は冷たかった。
「お父さん、朝やよ、起きて」と体を揺らすも、反応はない。
口元に手を当ててみると、息をしていなかった。
お母さんに救急車を呼んでもらった。

他人の飯のタネになるよう家族との思い出をドブに捨てるのもまた一興
>>1以外にとっては所詮他人事なんだし好きに続けたまえ

吐き出そうって思ったんだから
吐き出せばいいよ
まとめを読んで心動かされて前向きに生きれる奴だって
いるかもわからんのが世の中。

何かやろうとすると必ず足を引っ張る奴が出てくるのも
また世の中。自分の思いを大切にしないとフラフラして
まっすぐ進めないよ

>>25
まとめサイトのことか。こんな話がのるとは思わないけど…。
…うん、ありがとう。でも自分ファザコン気味だったから、
多分一生乗り越えられないかもしれない…。

とりあえず気休めでも転載禁止くらいしとけ

>>31
>>1ちゃんは家族思いの良い子っぽいな
ペロペロしたい

>>29
そうだね。ありがとう。
でも自分の父は本当に良い父だったんだ。
正直な話、自慢したいっていうのもある。
>>30
ありがとう。吐き出すことにする。
ついでに父の自慢もしてやらあ！！

名前に転載禁止と入れておけ

寝ていた妹を起こして、とりあえず学校へ行く用意をさせた。
このときにはもうだめかもしれないって思いはあったけど、
信じたくなかったのかもしれない。絶対大丈夫だと思って、
妹にはご飯を食べるように、あと家の戸締りをするようにと言って、
救急車が到着してすぐ、お母さんと私は救急車に乗り込んだ。

今思い出したら妹には酷なことをしたなあ。
起きたら救急車が到着してて、何の説明もないまま家に残されて。
しかもまだ小学生。もう遅いかもしれないけどあとで謝ろう。

>>35
これでいいかな？

妹もいるんか
ペロペロしたい

>>37
たぶん意味ないけどそれでおk

救急車はお母さんのことでよく乗ってるから慣れてるつもりだったけど、
このときは本当に頭の中が真っ白だった。
何時に何があったとか聞かれたけど、あんまり覚えてなくて答えられなかったな。

怖くてお父さんの顔が見れなかった。
絶対大丈夫っていう気持ちと、もうだめかもっていう気持ちが、
自分の中でごちゃまぜになって…なんかもうよくわかんなかったんだ。

病院に到着して、すぐ奥の待合室に通された。
お母さんと２人で長椅子に座る。無言。
意味もなく携帯を触って、とにかく他のことを考えようとしてた。
明日は学校祭だなとか、準備間に合うかなとか、
今日の夕ご飯は何作ろうとか、お父さんのことを考えないようにしてた。

１０分ほどして、先生にお父さんのところへ案内された。
かたまってた腕や足は真っ直ぐになって、綺麗に横になってたのを覚えてる。
「残念ですが…」と、他に色々言葉を並べていたと思うんだけど
ちゃんとは覚えてない。とにかく「死んだ」と伝えられた。

自分にとって必要のない出来事はいっさい起きない。
それが起きたとき、まずは全てを受け入れろ！
それが何故なのかをひたすら自問自答することが大事だ。
その答えは必ず見つかる。

>>1
頑張って強く生きろ

家族に死んだって認めさせるんだね？
これは本当に酷な事だと思った。自分だったら絶対認めたくない。
辛そうにお母さんが首を縦にふった。７時１５分だった。

自分はその場にいるのが嫌になって、とにかく一人になりたくて、
近くにあったトイレに逃げ込んだ。個室の一番奥に入って、
しゃがみこんで、膝を抱えてしばらくじっとしてたんだ。

とりあえずTwitterを開いた。
今みたいに、とにかく吐き出したかったんだよね。
また今日の夕ご飯は何にしようとか、のぞみーる可愛いよなとか、
どうでもいいことを並べてツイートしてた。
フォロワーから見たら、いきなりどうしたってなってただろうなｗ

今日の夕ご飯はお父さんの好きなおかずにしよう。
のぞみーる、お父さん好きだったなあ。
なんて、考えること全部お父さんにつながっちゃうの。
その瞬間、涙が止まらなくなって、声を押し殺して泣いた。
体中の水分なくなるんじゃないのってくらい、ずっと泣いてた。

>>42
ありがとう。
乗り越えることは無理かもしれないけれど…
受け入れる、ってのも難しいな。努力はするよ。
>>43
ありがとう。頑張って強く生きる。

１時間ほどそうしていたら、お母さんから電話がきた。
「大丈夫？」と。大丈夫なわけないのに「大丈夫」って答えて、
おにぎり買ってきてって言われたから病院内のコンビニに行って、
待合室にもどった。そしたら父方のじじばばと、警察の人がいた。

警察の人に昨日のことや朝のことなどいろいろ聞かれた。
電話の通話記録なんかも見せられて、何話した？って聞かれて
味噌は普通のかこうじ味噌かどっちがいいってきくために電話したんです…
って何故か恥ずかしくて答えにくかったのを覚えてるなｗ

見てくれてる人、いるのかな。

ご飯食べろって怒られたから食べてくる。

>>48
たくさん食べな。

みてるよ〜
いってらっしゃい

live.nicovideo.jp/watch/lv150798926?ref=community

みてるぞ〜

>>48
しっかり見てる、俺も用事あるからまた深夜辺りにでも見に来るよ、終わってるかもだが…

時々見てる

ふう。ただいま。
意外とレス多くてびっくりしてるｗ

さて、何を書こうか…。

そういえば、うまれて初めて不思議な体験をした。

お父さんも自分も家族もみんな病院にいたのに、
誰もいない家にあったお父さんの携帯から自分に電話がきてた。
圏外で出られなかったんだけど、確かに電話がきてたんだ。
こんなことって本当にあるんだなあ、って…。

家族や親戚には、何か伝えたいことがあったんだろうって。
もし電話に出られたら、どうなってたんだろう…。

なんか伝えたいことがあったのかもな

って、>>56にも書いてあったな

お父さんは車とお酒が大好きだった。
昔は車の整備士してて、トラックの運転手、
体が動かなくなってからはタクシーの無線係、
車の運転は危ないからそろそろやめとけって言われても
こっそり運転してた。最期は昔のベンツまで買った。

お酒は専らビール。
居酒屋行っても「とりあえず生ビール大ジョッキで」って感じ。
毎日必ず発泡酒飲んでた。今も仏壇に供えてる。

車の運転、習いたかったなあってすごく思う。
来年お酒飲めるようになったら、一緒に飲みたかった。
お父さんが好きなもの、自分も好きになったのに…。

私とお父さん、１さんがほぼ同じだ。。。
私もお父さんが好きだから読んでて泣けてくるよ。。。

反抗期の終わりかけのときに発病して、
お父さんの手助けをしてるうちにお父さんのこと大好きになった。
少しずつ動かなくなるお父さん、見てるの本当に辛かったな。

腕があがらなくなって、歩ける距離は短くなって、
ひとりで立ち上がれなくなって、ついには１０ｍも歩けなくなった。
いつか呼吸器つけて寝たきりになるかもしれなかったんだけど…。

そういえば、息をするのが辛いって言ってたんだよね。
明日も辛かったら病院行こうって言い続けて１か月たとうとしてた。
亡くなる前日もそう言ってたんだ。
もっと早く病院行ってたらかわってたのかなあ…。

>>60
本当？なんだか親近感わくなｗ

>>62
私高３、父４１歳です。今お父さん亡くなったら立ち直れない。

>>60
本当？なんだか親近感わくなｗ

>>63
ごめん二回書き込んじゃった。
大事にしたげてね(´・ω・｀)

>>65
うん。１さんの気持ちわかるけど、早く復活してください。
大好きだったお父さんのためにも。

自分も親が大好きすぎてそういう日を迎えるのが嫌すぎる…
気の済むまで吐き出してくだしあー見るでー

見てるぞ

見に来たら結構進んでた。
私お父さんあんまり好きじゃないからよくわかんないけど、1頑張れ

見に来た、俺の父さんもちょうど同じくらいの歳なんだよなぁ…

ゆっくりで良いからな

自分のお父さんの死なんて考えたこともないなぁ...
でも死んじゃったらやだなぁ

>>66
復活は難しいな…。善処する。
>>67
いつかくると思うと悲しいよね。
本当、今のうちに大事にしてあげてください。
>>69
好きじゃないなら好きでいいけど、
大事にしてあげてね。
>>72
今のうちに大事にしてあげてね。
いなくなってからじゃ遅い。

>>73
好きでいいけど→好きじゃないでいいけど

おいついた。
見てるよん。

みてるよ〜

まだ終わってないよね…？

1です。遅くなってごめんなさい。
急ニレポートガデルナンテソリャナイヨ…。
というか見てくれてる人がいてびっくりした。
正直なところ何を書けばいいかわからなくなったよ…。
お父さんの話たくさんしたいのに。

何の話をしてもお父さんのことを思い出すんだよね。
ご飯の話をすれば、これお父さんも好きだったな、とか。
旅行の話をすれば、ここお父さんと行ったな、とか。
何か悩んだら、お父さんだったらどうするんだろう、とか。
もう１年もたったのにこればっかりはずっと変わらない。
気付いたらお父さんのこと考えてる。

見てるよ。頑張れ