片想いしてた相手とよくわからない関係になった

初スレ立ての新参者だけど、最近悩みが出来たので語らせてほしい

http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1373781113/341
ID:janEwVHHP

聞かせてちょ

面白くて珍しい話なら聞く

kwsk

小出しにせずザッと書いてくれ

代行ありがとうございます

最初に言っておくけど、濡れ場は少ないです
それに、説明下手...というかおつむが足りなくて多分同じ表現の使い回しが多くなると思う
暇な人だけ付き合って下さい
お手柔らかに、宜しくお願いします

あ、なんか突然緊張してきたｗ
まずはスペックだよね

■>>1
20代半ば。女。現在一時的にニート。平均身長の普通体系
猫かぶりで八方美人で生真面目で優等生
装おう自分は好きじゃないけど、なんか癖で直せない
びっぷらの男前な女性に憧れて、私もいつか自分語りしてみたいなーなんて思って早2年
実は、これからの話も、ただ語る目的で少し前から書き溜めてた

■相手
中学時代の同級生。当時は劇団に所属していて、たまーにテレビに出てた
現在はフリーター。170cmくらいの細身
いつも何を考えてるかわからなくて、自由というか自分勝手
芸能人でいうと三宅健に似ている気がするので、名前を借りて健とする


質問は身バレしない程度になら随時答えます

【1.小・中学校編】

健との出逢いは小学校
6年間1度も同じクラスにはならなかったけど、“テレビに出てる子がいる”ってちょっと有名だったので、顔と名前は知っていた
小3の時、帰り道で突然「やっこさん（折り紙）の足の作り方知ってる？」って聞かれたのが初めての会話だけど、相手は覚えていないはずｗ

その後の会話は中学2年、初めて同じクラスになった時
でも、その頃は友達の想い人だったので、出来るだけ会話は控えた
多分「おはよう」とか「じゃーね」くらいしか言ったことなかったと思う
私も他に好な人がいたので、特に気にしてなかったんだけど

仲良くなったのは、中学2年の半ば
くじ引きで決めていた教室の座席が、2連続で隣になったのがきかっけ
健を想ってた友達のことで後ろめたい気持ちはあったけど、毎日近くで過ごしてる内に打ち解け、授業中もよく手紙交換をした
健が教科書を忘れた時は机をくっつけて2人で一緒に見たり、暑い日は下敷きで扇ぎあったり
担任に「お前ら仲良いなー」なんて、授業中に皆の前で言われるのがちょっぴり嬉しかった
例外に漏れず、脳内メルヘンの厨二病だったんだと思う

でも、この頃、私はまだ健ではなく、さっきちらっと書いた別の人が好きだった
授業中の手紙の内容も主にその人についての恋愛相談だった
健は割と親身に相談に乗ってくれたけど、バレンタインにあっさり玉砕して終わった
泣いた...けどそんなに悲しくなかった記憶がある

同じ頃、友達も健に告白したけど、駄目だった
友達には悪いけど、悲しいと同時に少しほっとした

今思えば既に健が好きだったのかも知れない
当時はまだそんな自覚なかったんだけど
恋愛相談も、健と喋れることが楽しくて盛り上がってただけだったのかも


でも結局、中2の後半は席が離れ、中3に上がるとクラスが別れた
自然と余り会話をしなくなった
実は塾も一緒だったのだが、個別塾だったので、やっぱり会話はなかった
寂しい気もしたが、特に自ら話しかけに行ったりはしなかった

そのまま時は流れ、中3の夏のある日、夜中の3時頃に目が覚めた
何を思ったか、突然健にメールを送ってみた
「バトロワの漫画持ってるて聞いたんだけど、今度借りてもいい？」って
グロとか結構好きなので、映画（R15指定）が気になってたんだけど、当時はまだ14歳。
真面目にも15歳になるまで待ってた。でた優等生ｗ
その間に漫画を読んでみたいと誰かに漏らしたら、健が持っているという噂が流れてきた
いつかそれを話題に話しかけれたら良いなーと思ってたんだけど、何故か自分でもわからないタイミングで聞いた
そうしたら、夜中なのにも関わらず「持ってるよー。いいよー。偶然起きたらメール来てびっくりした」と速攻返事が返ってきた

更に「学校に持ってくのダルいから、今度学校終わりに待ち合わせしよう」とも書いてあった
きたー！と思ったけど、そこは中3の優等生
下心らしき下心はなかった
2人きりかなードキドキ！くらいのもんで、どちらかというと、偶然目が覚めて送ったメールに偶然目が覚めた相手が返信してくれた！なんだか運命みたい！
っていうメルヘンな感じで喜んでた

誰かいるー？
あ、もしかしてsageない方がいいのかな…

規制回避のため休憩はさみつついきますね

見てるよ〜

>>12
ありがとうございます


数日後、学校も終わった19時頃にお互いの家の中間地点で待ち合わせをし、漫画を受け取った
お礼を言った後、立ったままどうして良いかわからず、沈黙になった
立ち去っていいの？こんなにすぐ解散するもの？遊ぶ？この時間から？行く宛ないし！
なんて、小パニック。顔には絶対出さないんだけどね
しかも、ちゃんと顔を見て会話するのが久し振りだったからちょっと照れた
クラスで喋っていた時のようには話題が出て来なかった

ちなみに、健も私も会話の間合いを取るのが下手で、今でもよく変な間が空く
健は余り気にしてないみたいだけど


でも、この沈黙が逆にドキドキした
なんとなく、好きだなぁって思った

長い産業

続きはよ

この時の沈黙は健が破ってくれた
「この後暇？ちょっと歩こうか」
「いいよ」
小パニック中だた私はびっくりし過ぎて、逆に冷静な返事になったのを覚えてる
それ以外の会話はないまま、健の歩く方について行った

十数メートル歩いて「これどこに向かってんの？」と聞かれた
「えｗ知らないよｗｗｗｗ」
歩き出してから再臨した沈黙に、またも頭フル回転だった私は、びっくりし過ぎてコントのような勢いで突っ込んだ
しかし、健はスルーしたｗ
少し考えて「じゃあ俺んち行こう」と言ってさっさと歩き始めた
パニックとイライラとドキドキとが入り交じって、何も言えないままただついて行った

>>14
>>15
ありがとうございます
でも産業は無理だ


健の家は3階建てで、1階は事務所、2階が従姉弟の家、3階が健の家だった
中は繋がってなくて、アパートのような構造
こういう展開イコール親は留守、な妄想をしていたが、意外にも母親が出てきたので焦った
親に断らず異性の友達を家に呼ぶなんて、生真面目な私には考えられなかったから余計
「突然すみません、おじゃまします」と緊張気味に挨拶したが、母親は気さくな（マイペースな？）人らしく余り気にしていない様子
「あら、散らかっててごめんなさいね。あ、これついでに部屋に運んで」なんて、そこら辺に置き去りにしてあった健の鞄を手渡されたりした

お陰で緊張の糸が解けたのか、健の部屋に行ってからはそれなりにお喋り出来た
（相変わらず“変な沈黙”はたまにあったけど...。）
ハマっているという手品を見せてくれたり、テレビを点けて“学校へ行こう”を観たりした
貸してもらう予定のバトロワをペラペラしてたらエッチぃシーンが見えて慌てて閉じたのは内緒

約2時間くらい雑談して、お暇した
帰りは家まで送ってくれた
ってか、結局家まで来てくれるなら、最初から漫画届けてくれれば良かったのに！と心の中で突っ込んだけど、そうしたらこんなに喋れなかったしね
「じゃあね」って目を真っ直ぐ見て言ってくれた健にドキッとして、やっぱり健のことが好きなんだって自覚した

でも、これ以降特に進展がある訳ではなく、友達との交換日記に「今日健を見かけた！格好良い！」とか書いているような日々だった


しかし、しばらくして、健に彼女が出来たと聞いた
相手は健のクラスの学級委員でバレーボール部所属、明るい性格で頭もそこそこ良い、おまけに小顔で細身スタイルの子だった
私と違って、1軍みたいなグループの子だったし、寧ろ正反対のような子だったのでショックが大きかった
しかも、性格的に苦手だった上、顔までも苦手（好みじゃないっていうか...）だったので、よりにもよってあの子かと落ち込んだ
幸い、彼女とのツーショットは余り見かけなかったので、その辺は助かったけど

そのまま健と彼女の訃報を聞くことなく時は過ぎ、またバレンタインに季節がやってきた
チョコをいつ渡そうか悩んでいると、前日の塾の終了時間が一緒であることに気が付いた
彼女が出来たと聞いて以来、久々の連絡だったけど、勇気を出して「一緒に帰ろう」とメールした
意外にもあっさり「良いよ」と直ぐ返事が来た

ちなみにこの頃、今程“恋人がいるから2人切りで会っちゃ駄目”とかいう感覚は余りなかった
特に、彼女と私は仲良くなかったので、そこの関係に気を遣うことはしたくなかった
かといって、健本人に断られたらどうしようと思っていたので、ひとまずほっとした

約束の当日、なんだかそわそわしてしまって授業は余り味に入ってなかった気がする
それでも居残りなしで無事に終えて、そそくさ塾を出ると、冬空の下健を待っていた
苦手な数学の授業だから少し遅くなるかも知れないと聞いていたけど、結局1時間半も待ちぼうけを喰らった
でも好きな人を待ってる時間って、緊張はするけど苦にならないよね

一応、怒った振りして「遅いー！寒いー！」って言ったけど、
「寒い中待っててくれてありがとう。帰っちゃったかと思ってた。これ手作りチョコ？嬉しいよ」と返されて、照れるしかなかった
健は普段口数少ないくせに、そういうことはさらりと言ってくる
演技なんじゃないかとも思ってたけど、いちいちドキッとしちゃう自分が悔しかった

いつよくわからない関係になるんだ
オッサンが脳内で作った物語にしか思えないんですけど

青春な一足早いバレンタインを送った訳だが、次の日のバレンタイン当日、私は熱を出して学校を休んだ
原因はどう考えても、真冬に1時間半も突っ立ってたことしかないと思う
女の子の後輩からモテモテだった私は、毎年たんまりお菓子をもらっていたのに、この年は貰いそびれた
ちょっとだけ健を恨んだ


しかし次の日、復活して登校してみると、それどころじゃない事件が発生していた
「健と>>1が一緒に歩いているのを見た！浮気だ！」と言って、健の彼女が騒いでいるらしい
彼女の友達も一緒になって騒ぎ立て、私と共通の友達が忠告を受けてしまった
つまりは「健に近づくな」ということだった

>>21
ごめんなさい
現在進行形の話なので先はまだ長い
オッサンか…中2病っぽいからかな


今考えると凄く馬鹿馬鹿しいが、当時の“女子グループ”の強さと脆さは異常だった
友達も巻き込まれるかと思うと、言うことを聞かない訳にいかなかったので、しょうがなく健と連絡を取ることを控えた
と言っても、元々頻繁に連絡していた訳じゃないし、幸か不幸か塾の時間も余り被ることなかったので、徐に避けずとも、私から話しかけなければ事は済んだ
つまり、健から話しかけてくれることはなく、脈ないんだなーって実感して悲しかったけど

そして、そのまま卒業を迎えた
ほとぼりも冷め、健と彼女が別れたという噂もあったので、最後くらいと思い卒業ボタンを貰いに行った
仲良い男子のボタンを貰ったり、後輩からリボンをせがまれたりしている内に遅くなり、私が行った頃には既に第1〜第3ボタンまでがなくなっていた
第2ボタンを誰にあげたかは聞けなかったが、第4ボタンをもらった
健に振られた友達も第5ボタンをもらっていた
ちなみに、この時のボタンは今で大事にとってある

最後は特に別れの挨拶をする訳でもなく、ごくごく自然な「ばいばい」をした

私の中学時代の純情な恋は終わった

【2.高校・大学編】

別々の高校に進学した私と健は、高校3年間は数える程しか会わなかった
道でばったり会った時は、向こうが先に気が付いて声をかけてくれた
近況を報告しあいながら並んで歩いた時間はとても楽しかった
相変わらず“変な沈黙”はあったけど、久しぶり過ぎて新鮮な話題が多かったからか、自然に喋れてたと思う
久し振りに会ってみると、やっぱり好きだなぁという感情が沸いたけど、
その頃はリアルに会うよりもテレビで見かける方が増えていたので、恋愛感情というよりも、憧れに近い感情だった

現に、高校生活中は他に好きな人が出来、その人と付き合う事になる
誠実なお付き合いの末、処女はその人に捧げた
話題も合い、一緒にいて楽しくて、なにより優しい人だった
また、大学在学中も人並みに恋をし、人並みにお付き合いをした

と言っても、健を忘れた訳じゃなく、1ファンとして、ネットでググっては出演情報をチェックし、テレビでその姿を拝んでいた
共演者とかなり仲が良かったみたいだったので、ちょっと嫉妬したりもした
2chでスレが立ってないか探して、評判を調べたこともあった。私キモいな

そして、年に1度、健の誕生日だけ欠かさずメールを送っていた
誕生日は、“久し振りでも、用がなくても、相手に恋人がいても、おめでとうメールをして良い”っていう日だった
自分ルールだけどね
でも返信を期待してしまう自分が嫌だったので、いつも簡素なものにした
健はいつも「ありがとう」とだけ律儀に返信をくれた

つまんないからログ消しとくね
文章がダルい

よし！分かった！

健の彼女にバレて愛想つかされて、２人は別れた
その後、>>1もなんとなく気兼ねして距離をおいた
しかし、何年も経って健と再会し、付き合い始めたが、健はDV野郎だった
しかもニート。>>1は今、健を恐れつつ金と身体を差し出している

しかし、ついに恐れていた事が起きた
大学に進学して1年目、例年通り誕生日にメールを送ったら、エラーで戻ってきてしまった
健の視界に入っていないだろう覚悟はあったし、年に1度簡素なメールをするだけの関係だったので、
いつかそういうことが起きるのではないかという予感はあったが、やっぱりショックだった
健がアドレスを変え、変更連絡メールを送る人を選別をしている時、私の名前を見て、不要だと思ったんだろうと思うと凄く悲しかった
「1ファンとして」と言っても、どこかで「その気になれば連絡が取れる。誕生日に直接メールが送れる」と、心の片隅にあった強みが見事に崩れ去った

>>27
まじか勘弁してください
もっと改行とかした方がいい？

>>28
そんなことはない
…が遠くはない気がする



【3.成人式編】

時は流れ、大学（短大）卒業間近の成人式
私は成人代表で式の手伝いをしていたので、当日も舞台上に席が用意されていた
市長の挨拶もそこそこに、会場を見渡していたら、健を見付けた
健は余り行事に積極的な方ではなく、こういうのには参加しないようなイメージがあったので、来ているとは思っていなかった
たまたま見付ける事が出来てテンションが上がった
でも、隣に従姉が座っていて、一緒に来ているようだった
従姉は同じ中学校の不良グループのリーダー...というか、市内のトップだったらしい
と言っても、個人的に怖い思いをさせられた事はなく、用があれば普通に話しかけれるような子だった
が、勿論到底仲良くも出来そうにない雰囲気を持っていた
ただでさえ、数年振りの再開＆アドレスも教えてもらえなかったという気まずい状態だというのに、
終始従姉と一緒に行動されたら、万が一後で会えても話しかけられないな...と思った

式が終わり、皆が式場の外で再会を果たしたり写真を取ったりしている頃、私はまだ式場に残り、他の成人代表メンバーや役員の人達と簡単な反省会を行っていた
反省会と言っても、参加人数や式態度などがとても優秀だったので、褒め讃え合って終わった
余談だが、次の年から式に使える予算がアップした程だったので、かなり良かったらしい

反省会が終わってから外に出ると、既に一通り挨拶が終わって雑談〜な雰囲気になっていた
グループになって盛り上がっているところが多く、人数多いのが苦手な私は入っていけなかった
仲の良い子は帰ってしまっていたり、そもそも出席していなかったりで、特に人ごみを探すほど会いたい人はいないし、もう帰ろうかと、親に迎え要請の連絡を入れた

待ってる内に何人か声をかけてくれて、簡単な近況報告をしたり写真を撮ったりした
その間、健を見かけることは出来なかった
そろそろ迎えが来るかなというタイミングで、駐車場近くに移動し、辺りを見渡した
健がいた
目が合った...気がした
でも、相変わらず従姉と一緒にいて、それどころか従姉の友達も一緒にいて、柄の悪い集団のひとりみたいになっていたので、もう声はかけられまいと思った
ばか騒ぎするような人達じゃなさそうだったし、ひとりひとりと喋ったら良い人なんだと思うんだけど...多分。ちょっと迫力があった
健と目が合った気がしても、手を振ったり会釈したりとか何も出来なかった

しかも、健はすぐに顔を背け、その時数メートル離れていた従姉と話し始めた
目を逸らされた...または気が付いてなかった？
と思った矢先、従姉から何かを受け取って、こちらに向き直った
あれ？また目が合った？と思っているうちに、どんどん近づいて来る
こっちに向かって来てるのがなんとなく非現実的に思えて、スローモーションのように見えた

目を奪われるってこういうことかと後から思った
今でもこの時の情景はよく覚えてる
でも、頭はフル回転だった
私のところへ来てくれるのか？でも何故？または私の近くにいる他の人のところへ向かってるのか？
今思うと小パニックだったのかもｗ

「>>1、写真撮ろう」

そう言われた瞬間に我に帰った
「うん」とだけ簡単な返事しか出来なかったけど、このチャンスは逃せない！と、たまたま近くにいた先輩（式の手伝いに来てくれてた）を捕まえて、シャッターをお願いした
健のカメラと自分のカメラでも撮ってもらった
式中に、成人の豊富みたいのを発表させてもらった私だったけど、その時より緊張した
何を喋ったかは覚えていない。多分、余り喋らなかったんだと思う
次の記憶は迎えの車に乗ってしまっていて、どうやって別れたか思い出せない

凄く凄く嬉しかった
メールが送れなくなってから、特に何か積極的に行動していた訳でもないし、その前も元々頻繁に連絡を取っていた訳でもないし、
そもそもただの憧れみたいになってたから、恋心はとっくにどこかへ行ってしまったと思ってたのに

「その時のことを思い出しただけで、あと1週間はニヤニヤ出来そう」
ほんの一瞬だったけど、夢を見ているようだった」と当時の日記に書いてあるｗ
でも本当、都合の良い妄想より、勝る出来事ってあるんだなーと思った

どうしても連絡を取りたくなってしまった私は、撮った写真を現像して、手紙を添えて投函した
しかも、健の家のポストに直接出した
簡易な手紙の一番最後にアドレスを書いて、メールが来ることを期待した
メルアドさえ再び教えてもらえれば、またいつでも連絡が取れるようになると思った

それから数日、そわそわ過ごしていたが、メールが来たのは忘れかけた１週間後
卒業課題に追われて、3連続完徹した日の朝だった
「健です。写真ありがとう。今実家にいないから気付くの遅くなった。ごめん」
「メールありがとう。実家のポスト入れちゃってごめんね。一人暮らし？」
「一人暮らしっていうか妹と。地元だけどね。俺の方のカメラの写真もいる？」
「本当？欲しい！」
こんな感じで、会う約束を取り付けた
期待以上の展開に、卒業課題が捗ったような捗らなかったような…？
正直浮かれてて覚えていないｗ

会うまでに何度かメールのやり取りをし、3年間程彼女がいないことも知った
でも、テレビに出れる程の容姿に、さらりと優しい言葉を言えてしまうあの性格、人を信じやすい馬鹿な私でも、さすがに3年は嘘だろうとこの時ばかりは疑った
でも騙されてもいいなーなんて思ってしまう自分もいて、相変わらず健に弱いんだと自覚する

とりあえず見てる

正直この頃…というかずっと、健の何が好きかと言われたらわからなかった
もちろん、上にも書いた容姿や性格は魅力だけど、中2で隣同士の席だった時以外は、直接の会話で話が弾んだことがないく、会ってもいつも気まずい
優しいくせして、自分勝手で気まぐれで、気が利かない部分も多いと感じていた
なにより、一緒に居ても楽しくなかった
でも何かが惹かれた
いつもドキドキした

どんなに期間が空いても、他の誰を好きになっても、何かのきっかけで必ず健に戻ってくる
健とは、今後もきっと続いていくんだろうと思った
関係はわからないけど、恋人にはなれないかも知れないけど、一生関わっていく人なんじゃないかって、漠然とそんな意識を持っていた
自分勝手で意味わからない意識だけど、直感というか、そんな感じ

>>36
ありがとうございます


そしてついに会う約束の日がやってきた
でも何て言うんだろう…楽しみな予定ほど、寸前になると行きたくなくなることない？
楽しみが過ぎ去ってしまうことが嫌で当日を迎えたくないというか、振り返ってみたら楽しみに向けて過ごしてきた日の方が楽しく感じるというか
一生関わっていく…なんて感じておきながら、会ってしまったら終わりな気がして憂鬱だった
次がないなら、今も迎えたくないと思った

そんな気分のまま、いざ待ち合わせの場所に行ってみると…あれ？いない？
よくよく確認すると、場所を間違えていたことが判明ｗ
車で行ったんだけど、指定された駐車場の隣だった
しかも、運転が余り得意でなかったので、駐車に手間取って遅刻もいいところだった
程なくして無事会えたが、第一声が謝罪の言葉になろうとは

よく分からない

要するにセフレか

そんなこんなでちゃんと久々に会えた健は、やっぱり格好良かった
成人式のスーツも良かったけど、シャツにGパンというシンプルスタイルも格好良い
そんなことを考えながら車に乗り、運転かわってもらって、行く先決めないままドライブをした

「ご飯何にする？」からずーっと決まらず、2つ隣の市のショッピングモールまで行った
普段から優柔不断だけど、この日は特に緊張していたので自分の意見が言えなかった
健も自己主張してくる方ではなく、
「何が好き？」
「何でも食べるよ」
「何食べたい？」
「そっちは？」
「う〜ん」
という感じで堂々巡り…
結局、そのショッピングモールに入っているチェーン店でパスタとピザを半分こして食べた
半分こずつ食べると言うのは健から提案してくれた
ひとつのお皿のものを一緒に食べるっていいなって思った
緊張で余り食べた気はしなかったけど

>>39
すみません、まだ先は長いです
セフレ…ではないと思う


帰り道は、成人式の時の話や近況報告なんかを少し話した
でも、相変わらず“変な沈黙”は健在だった
なんか上手く会話を繋げないんだよね
空を見上げたら、凄く高くに真ん丸の月があったから
「〜だね！」って言っても「うん」とか「そう？」っていうあっさりした返事をされるから、
「だよね」とか「そっかぁ」ってなって黙ってしまうんだ
嫌われたくなかったから、余り突っ込んだ会話も出来なかったし

地元に戻ってきてからは、まだ時間に余裕があったのでカラオケ行った
順番に歌ってると、会話が少なくて当たり前なので気まずくなかった
その上、声が聞かて、カラオケって素晴らしいなーなんて思った
最後の方は、一緒に歌って、綺麗にハモってくれたりして、楽しい時間だった
…と思っていたのに、「2時間って割と長いね」と言われて撃沈した

カラオケから家の方向が違ったので、そこで解散した

予想外にしっかり書いててワロタｗ

やっと追いついた

見てるお(´ω｀)

本来の目的だった写真もらえなかった
従姉のカメラを借りていたらしく、今日までに現像が間に合わなかったそうだ
そう聞いて、私のもとに来てくれる時に受け取っていたのはカメラだったと納得した
心の中では、「だったら事前に言えよ！」と突っ込んだ

でも、おかげでまた会えることになった
「ボウリング行きたいんだよね」とも言われたので、喜んで首を縦に振った
先程の食事も奢ってもらっていたので、次は私がと申し出たら、
「じゃあボーリングのシューズレンタル奢って」って、そんなのたったの300円じゃん！

帰ってからも直ぐに電話くれて「ちゃんと家着いた？今日は久し振りに会って喋れて楽しかったよ」って私が言いたかったことを言ってくれた
誰にでもこういうこと言ってるんだろうと思ったけど、やっぱり惹かれた

セフレじゃない？
けどヤったんだろ？恋人同士じゃないのに

相手はなし崩し的にお前のことセフレ扱いしてるよ

>>45
お前セフレ好きだなww

どう考えても、都合のいい女=セフレになる未来しか思い浮かばないんだが

>>42
えｗごめんなさいｗ
なんか募りに募った想いと悩みで、かなり長い間書き溜めてたので

>>43
ありがとうございます
癒されるお(´ω｀)



でも、ここまで想っておきながら、まだ恋ではないと思っていた
凄く高望みだと思っていたし、どこかで一線引いてしまってる自分もいた
どちらかというと恋愛に積極的だった自分が、こんなにも自分を晒け出せずにいて、いつも気まずい空気を作ってしまっていることが悔しくもあった
それに、恋だと認めてしまったら切なくなってしまう気がして
だから周りの友達にも自分にも「憧れの人」だと言い聞かせていた

>>45
>>46
>>47
結果からいうと、45に反論できない状態
でも、セフレとは違うような気がするので、スレタイの「よくわからない関係」なんです



憧れの人と言いつつ、友達にはバレバレだったと思う
その後も何度かボウリングや食事に行って、無事写真も貰った訳だが、
約束がある日の度に、服装が変じゃないかとか化粧ケインじゃないかとか大わめき散らしていた
あ、化粧ケインってコスギ（濃過ぎ）って意味です。当時流行ってやのでｗ

毎度迷惑かけていたのにも関わらず、友達はいつも私の話を真剣に聞いてアドバイスしてくれた
健の前で普段通りに入れない女々しい自分が嫌いだったのに、皆はそれを「乙女で可愛い」と言ってくれて、とても嬉しかった

でも、自分に嫌気がさしてひねくれていた私は、「本当に“恋して可愛くなれる”というのなら、外見が可愛くなりたいわ！」と思っていた
外見だけでも釣り合う人になれたら良いと…そんな可愛くないことばかり考えていた

そんなこと考えていても健に伝わるはずはなく、寧ろ会えば会う程健に振り回されているような気さえしてきた
私は電話を1本掛けるのに、出てくれる時間帯を必死に考えて、話す言葉を何度も復唱して、手帳とペン握って…
悩んで悩んでやっとの思いで掛けるのに、健は平気で早朝に「起きてるかなーと
思って」とか電話してきたりする

会った時の会話も相変わらずで、「〜だね」「そうだね」であっさり会話終了なんてことはざら
ご飯の場所俺決めとくわって言われたのに決めてなかったり、仕舞いには「やることないねー」と言われて、予定より早めに解散したこともあった

家にお邪魔したこともあったが、私を放置してTVゲームに夢中
または、クリアしてと頼まれたミニゲームを必死にやってる私を放置して寝る始末
尻軽女になるつもりはなかったが、何もなさすぎて、女として魅力ないのかと落ち込んだ
ってかヲタク隠してたはずのに、ゲーム得意ってバレてるしｗ

誕生日にお祝いしたら、「何で知ってるの？」なんて言われたしね
メールが繋がらなかった時以外、出会ってから祝わなかったことなんてなかったのに…

>>49
> でも、セフレとは違うような気がするので

最初はみんなそう思うんだよ

本当に気まぐれで自分勝手で自由だった
今思い出しただけでも、こんなに愚痴が出てくる
再開を果たした頃と同じように、未だ健の何が好きかわからなかった
考えれば考えるほどわからなかった
だけど、健のことばかり考えていた。会う度にドキドキした


テレビで観ている時はどこかでばったり会えたらなーと思っていた
再開を果たしてみたらメールしたいなーと思うようになった
いざメールが出来たら声が聞きたいなーと思って、
電話したら実際会いたいなーと思って、
会ったらまた会いたいなーと思って、待てなくて、明日も会いたくて...
なんだこれって思った
どんどん欲張りになっていくのが本当に嫌だった

恋だと認めざるを得なくなって、そうしたら気持ちが溢れた
だから、決着を着けようと思った

せふれじゃないって思ってるのお前だけだよ
自分に好意を寄せてるけど告ってこない相手なんて一番セフレにしやすい存在じゃん

好意につけ込んでヤりたいだけやるな

>>51
積んだか…(゜д゜)
いや、まって！
一応最後まで書かせて！



私はいつものようにメールで会う約束を取り付けた
決着の日は、カラオケに行くことになった

当日の待ち合わせの状況などは全然覚えていない
平気な気がしてたけど、さすがに緊張してたのかも知れない

カラオケに着くと早速交互に歌い始める
健は映画が好きなので、私の知らない英語の曲を歌っていた
しばらくすると、健の携帯が鳴った
「もしもし？今？大丈夫だよ」

大丈夫なのかよ！と思ったけど、そこは我慢
しかし、なんと例の従姉が来るという。なぜだ
冷静を装いつつ、内心キョドっていると、間もなく従姉が来た
知らない男性と一緒にいた

従姉「>>1〜久し振り〜」
私「久し振り！」
男性「はじめまして。従姉の夫です」
私「！！はじめまして」

従姉が早くも結婚していたことは知っていたが、まさか旦那に会えるとは思ってもいなかった
旦那さんは、元不良っぽい面影はあったものの、優しそうな人だったし、礼儀正しかった
従姉も相変わらずギャルっぽかったが、当時よりは落ち着いた印象だった
私は突然の状況が未だ飲み込めず、おうむ返しな返事しか出来なかった

>>53
これから告りますよー
でもやっぱりセフレなんだろうか…



このまま4人でカラオケ？とも思ったが、数分喋った後に退室していった
健の説明が足りなくてわからなかったけど、縦姉も旦那さんとたまたまカラオケに来たところだったから、ちょっと顔を出すってことだったらしい
4人ではさすがに気まずいので、ほっとした

そして帰り
カラオケボックスを出て、駐車場を通り過ぎれば、もうそこで解散の予定だった
私は歩きながら、どうやって切り出そうか迷っていた
ここで言おうか、移動しようか…
場所を探しつつ、リアルに想像していたら、突然緊張して来た

その時、またも健の携帯が鳴った
今度は健の母親だった
「妹と一緒に車で出掛けるんだって。俺も呼ばれた」
緊張のドキドキが違うドキドキに変わった
上手く表現出来ないけど、緊張して盛り上がっていた気持ちが、嫌な予感のドキドキになった
話を聞いてもらう時間はなさそうだったので、がっかりした

しかし、また緊張のドキドキに戻ことになる

「>>1ん家の近くのコンビニにいるみたいなんだよね。だから、ついでに>>1ん家まで送るよ。」
運の良いことに、しばらく並んで歩ける時間が出来た

帰り道は他愛もない世間話をしていた
覚えてないけど、緊張の余り、他愛もないにも程がある、どうでもいい話しばかり話題にしていたような気がする

そして歩くこと20分、家が見えて来た
もう少し…
既に言うことは決めていた
他愛もない話をしながら、何度も頭の中で考えて決めた

「あのね、気付いてるかも知れないけど、私、健のことが好きなんだ。
成人式で声かけてくれて、こうして会えるようになって、嬉しいよ。
良かったら、付き合って下さい」

シンプルにいこうと思った
あとはタイミングだった
早過ぎると気まずい、遅過ぎると言い終わらない内に到着してしまう

「返事、今度でいいから。今日はありがとう。じゃあね」

そう言い逃げして帰りたいと思っていた
伝えるだけで緊張し過ぎて、そのまま面と向かって返事を聞くのは体が保たないと思った
次第にドキドキが大きくなっていった

家まであと10メートル

「あのさ……「もしもし？何？」

再び健の携帯が鳴り、母親からの催促だった

「>>1ごめん、ちょっと急ぐわ。またな」

そう言って健は、私の家の前で立ち止まることもなく、足早に行ってしまった
引き止めたい自分と、のんびり歩いちゃって申し訳なかったと思う自分が鬩ぎあって、呼ぶことも謝ることも出来ないまま、健を見送った

家に入って、ソファでごろごろする
悔しい、悲しい、健の馬鹿、私って本当に運悪い…色々思いながらも少しほっとしたような気分だった
でも緊張が上手く解けず、そわそわしていた
しばらくしても落ち着かないので、不本意ではあるがメールで伝えてしまうことにした
この日が決戦！と決めていた私は、どうしても今日の内に伝えないと嫌だった
電話という手もあったが、まだ家族と一緒にいる可能性があったのでやめた

そわそわしつつも、メールを打つ手は震えることもなく、割とさくっと出来上がった
さっき直接伝えようと思って頭の中で考えていたものをそのまま文章にした
さすがに「送信」ボタンを押す時は緊張したので、1度だけ大きく深呼吸をして、息を吐き終わったと同時に勢い良く押した
「送信しました」の文字を見た時には、もうそわそわはなくなっていた
あ〜あ送っちゃたという脱力感だけが残った

正直、良い返事がもらえる確率は少ないだろうと予想していた
でも“どんなに期間が空いても、何かのきっかけで必ず健に戻ってくる。関係はわからないけど、一生関わっていく人”
という、以前感じた根拠のない意識はこの時も変わっていなかった

例え駄目でも、健との関わり全てが、今日で断ち切られるわけじゃないだろうと思っていた
何故だかはわからないけど、これに至っては確信に近い自信を持っていた


返事を待っている間が普通は1番緊張しそうなものだが、メールを送った後気が抜けてしまったのか、いつのまにか眠っていた
ふと携帯を見るとメールが来ていた
送り主を確認する前なのに、一瞬にして目が覚めた

健だった

健は身内仲がいいなｗ

「ごめん。>>1のことは友達以上には見れないや。
でも、>>1が嫌じゃなければ、これからも遊んだりしたいって思うよ」

友達以上見れないってｗランク落ち過ぎだろｗ
と突っ込んだけど、だんだん心がぎゅっと苦しくなっていった

せめて冷たい態度で、突き放してくれれば良いのにって思った
そんなの勝手な我が儘だし、そうしない健が私は好きなんだろうなと思うけど
でも、そうしてくれないとずるずる好きでいてしまうような気がしたから
だから、もう自分からは連絡を取らないと決めた


覚悟は決めたものの、その日の夜は、なんとなく落ち着かない気分で部屋の中をうろうろした
棚の上に飾っていたクッキーが目に入った
ホワイトデーに健に貰ったものだった
ラッピングか可愛かったから…というのは建前で、健から貰ったということ嬉しくて、勿体無くて食べれなかったのだ
でも、何気なく手に取ってみると、賞味期限が切れてしまっていることに気が付いて凹んだ

遊んだりしたい

つまり>>1で女遊びしたいってことだな

>>61
そうなんです
従姉の弟ともしょっちゅう会ってるみたい



いつもそうだった
好きな人に貰った物は、例え飴玉の1つでもこうなる
大切にして大切にして、結局もっと駄目にする

今回も、嫌われたくなくて、自分自信のことを大切な物を扱うかのようにふわっとさせてきた
本音を言わず、相手に合わせ、物分りの良い大人しい子を演じてきた
だけど結局駄目だった
自分を曝け出せてたところで結果は同じだったかも知れない
でも、自分を曝け出せなかったことが悔しかった
良い子な私でさえ駄目だったことが悲しかった
悔しくて、悲しくて、その夜は布団を顔に押し当てて泣いた

5月の頭だった
再開してからたったの5ヶ月。されど5ヶ月
健への2度目の恋は終わった

>>63
まじか…健は直に宣言してたのか…



【4.社会人前編】

約1年後。再び健の誕生日がやってきた
振られて以来、健との連絡はぱったり途絶えていたが、
誕生日は“久し振りでも、用がなくても、相手に恋人がいても、おめでとうメールをして良い”という、昔からの自分ルールが適用される唯一の日である

私「誕生日おめでとう。久し振りだね。元気？」
健「ありがとー。1人淋しい誕生日を過ごしそうです」

過ごしそう、とはどういうことか
時刻は夜11時
健の誕生日はあと1時間

私「進行形？」
健「進行形！今ツタヤ。笑」

私「うわ淋しい」
健「笑。ってか、　今>>1の家のすぐ近くで一人暮らししてる」

場所なんて聞いてないし、家なんて聞いてないし…これは…催促？？
深夜とは言えこの日は土曜日
明日の予定は、何もない

私「まだ出先からの帰り道だけど、行ってもいいなら行くよ」
健「おいで〜」

正直会いたかった
出掛けてた帰りでめっちゃくちゃ疲れてるのも事実だったけど、何より、会話の感じから、来てほしいと言ってくれているような感じがした
だから、ちょっと下手に、行ってもいいなら〜なんて曖昧な言い方をしたけど、おいで〜って…上から目線か！！
私が行きたがってるみたいになってるじゃん

こうなったらしょうがない
色々覚悟を決めた私は、一旦自宅に帰り超特急でシャワーを浴びて、軽く化粧して健の家へ
メールの通り、びっくりする程近かったので、ケーキも買えず手ぶらで向かった
マンションの下で電話を鳴らして、部屋まで誘導してもらった
迎えに来いよ！と思った私は、今なら少し健の前で自分を晒せるかも知れないと思った

「久し振り」
「おう。あがって」
「お邪魔しまーす」

1年振りの件は相変わらず格好良かった
去年は一時ロン毛（ちょっと長めで後ろで縛ってた）の時期があって、それはそれで似合っていたけど、さっぱりと短髪になっていて、仮面ライダーに出てきそうなさわやか青年だった

「ごめん、ケーキとか何もないけど」
「いいよ、そんなの。座って」

済んだことだけどメールで告白はなあ…
しないよりはマシな程度だし相手に悪い

メールで告白別に悪くないと思うけど
どうしても会って言いたい！とか拘られる方がちょっとめんどくさい いやこっちはなんでもいいしｗって思う

>>67
ですよねー。それは私も思った
でも、なんか自分で“今日告白する！”って決め込んじゃってたから、メールでもなんでもしないと気が済まなかった



座って、と言われても人の家は勝手がわからない
健の部屋はそれなりに広いのに、物が必要最低限しかなくガランとしていた
大きなテレビと小さなテーブル、ソファベッドと洋服タンス代わりのラック
クッションもなかったので、取り敢えず窓際にバッグをおいて、その前にちょこんと座った

その間に手際よくコーヒーを用意してくれた

「最近どう？地元のこと会ったりしてる？」
「いや、従姉くらいかな」
「共演者さんとは？」
「あーうん、あいつらは月1くらいで飲みに行ってる。>>1は？」
「私はこの間、○○や××と会ったよ」
「○○と××ってだれだっけ？」
「えー知らない？じゃあ△△は？中2の時同じクラスだったでしょ？」
「そうだっけ？」

健は余り中学の頃の同級生を覚えていなかった
余り人に興味がなさそうというか、結構深い関わりを持っていないと忘れやすいというか
それより別の世界で多くの人を覚えてるのかも知れないし、ただ馬鹿なのかはわからない

相変わらず“変な沈黙”があったので、気まずさを隠すように頑張って話題を探していたけど、私が名前を出した殆どの人を覚えていなかった
気が付けば、そもそもクラスメイトの関わりで浅いのなら、それ以上はグループが違うとでもいうか、複数でつるんでいた訳ではないので、私と健に共通の友達などいないに等しかった

長いなｗｗｗ

>>68
そういう考えもあるのか…



それでも頑張って話しをしていたけど、やっぱり沈黙があった
半ば諦めながら改めて部屋を見渡すと、大きなテレビの陰にギターが飾ってあった
高校生の時バンドを組んでいたと聞いたけど、当時は違うパートだったはず

「あれ？健ってギター弾けるの？」
「うん」

健はギターを持ってきて弾き始める
正直、私は弦楽器はてんで駄目なので、善し悪しはわからなかったけど、かなり弾き慣れてる感じだった
細身の指だけど、弦を押さえる指先は力強く、爪が短くて先端の丸い形が、なんだか男らしかった

しばらく弾いて、その曲知ってると言えば弾き語りしてくれた
友達と練習中だというアカペラの録音も聴かせてくれた

でもやっぱり、それが終わると沈黙があった

何度目かの沈黙で、そろそろお暇しようと鞄を手にしたが、
「もうちょっといなよ。明日休みでしょ？」
と引き止められた
私なんかと一緒にいて、健は果たして楽しいのかどうか疑問だったが、なんだかんだ引き止められて、DVDを2本立て続けで観て、途中で寝落ちしてしまった

>>6まで読んで力尽きた。

>>70
ごめんなさい〜；
でもまだ半分くらいだ…



気が付くと明るい光がカーテンの隙間から差し込んでいた
結局泊めてもらっちゃったなぁと思いながら、時計を確認すると、まだ結構早い時間で、もう一眠りするか。と思うくらい、悠長で適当な目覚めだった

その時、健が寝惚けて抱きついてきた
びっくりして硬直した
実は起きててからかわれてるのではと思い「健、やめてよ」と言いながら手を剥がしてみたが、すーすーと寝息をたてていたからやっぱり寝惚けていたんだと思う

びっくりして目が覚めてしまったが、健はまだ起きる気配もないし、勝ってに帰るのも申し訳ない気がしたので、しばらくそのまま横になっていた
しかし、その後も健の攻撃は続いた
顔を寄せてきたり、耳や頬を触ってきたり、かと思えば寝返りでやたら遠くに行くわ唸るわ歯ぎしりするわ…

寝れるか！！と枕を投げつけて起こしたい程に寝相が悪かった

まだ半分かｗ長いなｗｗｗ

>>72
はやいｗ
スペックに意気込み過ぎました



でも、同時に凄くドキドキして、1年前好きだった気持ちを思い出した
心の奥では、前回と同じ結果になるとわかってるのに…同じ過ちを繰り返すかも知れないのに、
中学時代の友達を殆ど覚えていない健が、私のことは忘れないことにささやかな期待を抱かずにはいられなかった。

寝ていられなくなった私は、布団から出て、健が起きるまで待っていようと思った
何度も起こそうとしたし、帰ろうともしたが、やっぱり申し訳ない気がして、小1時間正座ｗ
さすがに辛くなってきた頃、健の眠りが少し浅くなったように思ったので、そのタイミングで結局起こして、寝ぼけてる健に挨拶だけして、逃げるように帰った

「昨日はありがとう。久々に会えて楽しかったよ。
寝惚けてるところ勝手に帰って来ちゃってごめんね。ちゃんと鍵締めてね」
とメールを入れておいたが、それに対しての返信はなかった

>>71
>>68の「こっちはなんでもいいしw」は
「(どうせ振るから)なんでもいい」ってことじゃね？

まあ直接告白されるのが億劫な関係なら初めっからダメだろうね
不穏な空気になってきました

>>74
すみませんすみません
気長にお付き合いください



しばらくは元の生活だった
自分ルールのことや、返信がなかったこと、仕事が急がしかったこともあり、連絡はしなかった
が、2〜3ヶ月に1度、健の方から連絡が来るようになった
どうやらビリヤードやダーツなどをやっているお店でアルバイトを始めたらしい

「妹って何歳だっけ？」
「店に>>1そっくりな人が来た」
とか分けわからないものばかりだったが、返信はきちんとしていた
健は自分で連絡してくる割には、私の返信には余り返してくれなかった
気が付くと着信があったりしたが、中々タイミングが合わず出れなかった

いや何も無かったなｗ
あってもおかしくなかったが

>>76
>>77
そうですよね
会いたいという気持ちが迷惑な振られパターンですよね
そっか、じゃあやぱりメールは駄目か



ある夏の夜、「店に来てよ」とメールが来た
中2の時、私がバトロワの漫画のメールをしたのと同じくらいの時間だった
次の日が休みでたまたま夜更かししていたので、「いいよ」と言った

社会人になり、門限はさほどうるさく言われなくなったが、所詮実家暮らし
夜中にふらりと出掛けるなどバレるとうるさいので、暗闇の中手探りで廊下を歩き、家を出た
差し入れにと、いつぞや買えなかったコンビにケーキを持って訪れた

緊張しながらお店のドアを開けると、ちょうど正面に健がいた
シャツにベストでビリヤードの棒（ごめん、名称わからない）を持っていた
また髪が少し伸びていたが、それが似合っていて格好良かった

「あ、本当に来てくれたんだ」

気付いた健が迎えてくれたので、差し入れを渡した
すると、奥で店長らしき人と話した後、テーブルのある場所に招かれた

健「これ、ありがとう。今休憩もらったから、一緒に食べよう」

そう言って、テーブルにケーキとフォークを並べてくれた
ケーキを2人で突きながら、仕事の話をした
私は、当時物凄く忙しかったので、愚痴ばかり漏らしていたけど、
健は「ビリヤード、上手くなりたいんだよね」と言って笑っていた
ちょっと可愛いなと思った

>>76
相手がどう思ってるかわからん状態で告白するんなら、相手が自分に興味ない前提で考るの普通じゃないの？
でもって、仮に自分が興味ない相手から告白されたらそう思うって話

よく考えたら告白方法なんてほんとどうでもいいなｗｗｗ
相手がキモかったらどんな方法でも振るし
イケメンならどんな方法でもOKだし

>>79
本当に暇潰しに呼ばれたのか、私に魅力がなかったからか、
様子見られてたか、寝落ちしたからやめておいたのか…今でも疑問です



「今日、来てくれてありがとう。
予想外にお客さん来なくて暇でさ、誰か友達でも来ないかなーと思って、呼んでみた」
「そうなんだ。笑」
「ダーツやったことある？」
「ないなぁ」
「やろうよ。簡単だからさ」

食べ終えたケーキのゴミを片付け、開いているダーツスペースへ案内してくれた
ダーツの矢についても何か教えてもらった気がするけど、もう忘れた
取り敢えず、的に向かって投げれば良いから、と言われ、まずお手本を見せてもらった
そしてお手本通りに初投球…じゃないか、なんていうの？初投矢？
電子音と共に見事に刺さった
その後、何回かも調子良く点数を稼いで、一時は健よりハイスコアだった

「上手いじゃん！」
「本当？わーい」

健がにこやかに褒めてくれることなんて滅多になかったので、嬉しかった
しかし、期待されることに激しく弱い私は、それからはボロボロｗ
矢が刺さることもままならず、的に嫌われていたｗ

そのまましばらく白熱し、健の休憩が終わる時間にお暇した
「本当に来てくれてありがとう。楽しかったよ。また来てね」と言う健に見送られて、帰路についた

どうでもいい事だけどビリヤードの棒はキューね

今は健ちゃんを養っているってことだな！

本当に長いなw

チャラ男に弄ばれても昔の記憶に縋って淡い期待を断ち切れずに現在まで悶々と引き摺る>>1しか想像できなくなってきた…

>>87
今んところこれしか考えられない

まだ期待がないわけじゃなかったけど、振られた経験と、歳を重ねたことで、大分冷静になっていた
今日は友達として暇潰しに呼ばれただけ、という自覚をしっかりと持っていた

その後はまたしばらく会わなかった
相変わらず、2〜3ヶ月に1度くらいのペースでメールや電話をしていた



【5.社会人後編】

約半年後、急展開だが、私に恋人が出来た
話していて楽しく、気が利く人だったので、健と話していた時にあった“変な沈黙”や気まずさを感じなかった
付き合い初めてすぐに家に通うようになり、半同棲生活を送っていた
今現在でもこの人とお付き合いしている

今や居なくてはならない存在で、物事もはっきり言える良い関係だと思っている
でも未だに付き合いたてのように会話が楽しく、箸が転がっても楽しい

でも、こんな恋人とも諸々あった
最初の頃は些細なことで大喧嘩していた
原因はまた別の話になるので割愛するが、喧嘩の度に別れると騒いでは夜な夜な泣き通し、次の日仕事に行けない…なんてこともあった

>>19
どうでもいいけど訃報って表現が気になった

まあでも他の男ともつきあってたりするから割りと盲愛でもないような

>>81
そうか…よく考えたらそうですよね
でも本当突然でない限りはなんとなく勘付くし
私も人のこと言えないけど、今時の人って結構確信してから告りそう

>>82
ごもっともですｗ

>>84
ありがとう、すっきりしました
キューか、可愛い名前だな

>>85
養ってないぞ！養ってなんか…！

>>86
書き溜め端折りながら頑張ります

>>87
>>88
それはどうでしょう！！

>>90
すみません、縁起がよくなかったか

>>91
そうなんですけどねー
どちらかというと、振られたのにスッキリできずズルズル…
ってこっちの方がタチ悪いか…



この日もそうだった
大喧嘩の末別れ話になり、仲直りしないまま出勤していた
いつもは必ずその日の喧嘩はその日に解決するのだが、この時は少し深刻だった
喧嘩の時は、毎回私が折れる形だった
恋人のことが好きで好きでたまらず、喧嘩する癖に離れたくなかった
だから散々言い合いした後になって、私が縋って謝って、許してもらっていた
でもこの時は、私の中に不安が生じていた
好きな気持ちが空回りしているのが悲しかった
この頃は会う度に喧嘩していたので、一緒に居て楽しいとか嬉しいという感情が埋もれてしまっていた
仕事にも身が入らず、このままでいいのかと考えていた

その日、仕事終わりにケータイを見ると1通のメールが来ていた
健だった

「風邪引いたー。看病しに来てー」

なんで私？しかもこんな時に

でも、こんな時だからこそ会ってみるのも良いかなーと思った
健のことは、まだ心のどこかで吹っ切れていないところがあったんだと思う
健以外に好きな人が出来た後で、健のことを自分がどう思うか知りたくもあった


健の家に着いたのは22時頃
思ったより元気そうで安心したが、寝込んで数日目だったのか、部屋が少し荒れていた
ってか、仮にも女の子呼ぶなら、せめて洗濯物は隠せよと思った
上下スウェットだし、髪の毛はボサボサだった
病人と言われればそれまでだが、どんだけ気を許してるんだと思った
または女と思われてないんだろうか

「久し振り。風邪大丈夫？」
「1人暮らしの風邪って大変なのな」
「でも大分治ったみたいだね。食欲ある？ゼリー買ってきたよ」
「ありがとう、食べる。もうほぼ治ったけど、昨日まで寝込んでたから寂しくなってさ
誰か来てくれる人いないかなーって」

ひとまず体調は大丈夫らしかったので、しばらく雑談をした
この頃私には、恋人の愚痴を聞いてもらえる人がいなかったので、報告がてら健に相談した
健の反応は薄く、終始「ふ〜ん」「そうなんだ〜」みたいな感じ
まぁ、元々どんな話題に対してもそんな感じではあったが
でもどことなく複雑そうな表情を浮かべていた。思い過ごしかも知れないけど

相変わらず沈黙があるのはもうデフォだったが、それなりに会話が弾み、気が付くと12時を過ぎていた

「じゃあそろそろ帰ろうかな。看病らしいことしてなくてごめんね」
「明日仕事？もう少し居なよ。DVDあるから観よう？」
「仕事だけど…」

前途したか忘れたが、私は健に弱かった
今まで、家に来てと言われれば家に行き、店に来てと言われれば店に行き、もう少しいてと言われればもう少し居た
惚れた弱みなのかも知れないと思っていたが、他に恋人が出来たこの時でも変わらなかった

「じゃあ、もう少しだけ」

ベッドに並んで腰かけ、大きなテレビのスイッチを入れる
DVDはバイト先の店長のおすすめで、健も初めて観るものだという
ただ、エロシーンはあるし、グロシーンはあるしで、少し気まずい雰囲気になった
グロ苦手な健は途中でギブアップしていた

そろそろくるかっ！

もう1本あるから！と言われ、結局2本目も鑑賞
無難に邦画で、女優さん綺麗だなーなんて思っている内にまた寝落ちした
夢と現実の狭間にいる間に、健はお風呂を済ませ、いつのまにか隣で寝転んでした
しかし、連日寝てばかりで目が冴えてしまっているのか、寝付けないらしい
寝ぼけ眼の私に、いつもより饒舌に話しかけてきた
眠いと機嫌が悪くなる私は、この時ばっかりはウザいと軽くあしらっていたが、仕舞いにはくすぐり攻撃を受けたので観念して起きた
そしてムカついたので、くすぐり返した
最初こそ「俺、くすぐり効かないんだよね」と強がっていたが、実はめちゃめちゃ弱いらしい
次第に暴れ出し、取っ組み合いになるんじゃないかというくらい抵抗してきた

「ちょっ、マジでいい加減にしないと風邪うつすよ」
「私馬鹿だから風邪ひかないもーん」

「マジでうつすよ」

2回言われて気が付いた
気が付けば、健の顔は真剣で、私の手首をつかむ腕に力が入っていた
でも後には引けなかった


ここで皆さんの予想通りの展開に＼(＾0＾)／

「…うつせるもんならうつしてみなよ…」

その時、健は笑ったような悲しんだような、なんとも言えない表情をした
顔が近づいてきて、唇が重なる寸前まで健を見ていた
慣れた恋人の唇より薄くて硬くて、それがなんだか切なかった
私はずっと、中学2年の時からずっとこうなることを望んでいたのに
少し嬉しくもある反面、望んだかたちでないことが悲しかった
私には恋人がいて、それは健ではなくて、そして健はきっと私を都合のいい女としか見ていないに違いなかったのに

抵抗する訳でもなく、積極性を見せる訳でもなく
私はなすがままにされていた
結局、最後まではせずに事を終えた



>>96
きましたね＼(＾0＾)／
でも最後まではしませんでした

既に明け方と呼べる時間になってしまっていたので、少し仮眠してからまだ寝ている健を横目に帰った
その日の仕事がもの凄く辛かったのは言うまでもなく、健を恨んだ
いつも通り、「お邪魔しました。風邪お大事に」と簡素なメールも入れておいたが、返信はなかった
しかも、自分が健をどう思ってるのか、結局わからず仕舞いだった

と言うのも、正直、やっぱりドキドキした。触れ合うことに嫌悪もなかった
でも、触る度、触られる度、なんか違うと感じた
もやもやした


大きく残ったのは恋人への罪悪感で、その日の内にお別れを言いに向かった
恋人の家を訪ねる予定の日ではなかったので、びっくりされた
が、前日の喧嘩を悔やんでいてくれた恋人は、私が会いに行ったことに対して喜んでくれた
それが余計に切なくて、でもやっぱり恋人が好きだと実感して、別れを切り出せず、涙だけが溢れた
恋人は、いつもと様子が違う私に戸惑いつつも優しくしてくれて、私が泣きやんで話せるようになるまで待っていてくれた
その後、ここのところ続いていた喧嘩にうんざりしていたこと、昔の想い人から連絡があって会いに行ったこと、今日は本当は別れを告げに来たこと、でもやっぱり好きだということを話した
恋人は泣きながら聞いてくれた
そして、来てくれてありがとうと言ってくれて、お別れはしなかった

なんだ、ずっと自分に惚れてた女が他の男のものになっててちょっと悔しくなって気を引いてみたってとこじゃん

それからしばらくは、腱ともなんとなく気まずかった
相変わらず2〜3ヶ月に1回程の頻度で健から着信があったが、適当にかわしていた
また、バレンタインの度にチョコの催促があった
恋人にあげるものを作った残りをあげたりもしていたが、ホワイトデーにお返しはなかった
恋人がいることを知りつつ電話してくる健の無責任さ、
またその時間帯が夜中であったりする自分勝手さ、
催促しておきながらお返しはしないという傲慢さに、段々腹が立ってきていた
今まで、惚れた弱みなのか、健のこととなると放っておけない自分がいたが、この頃から少し邪険に扱っていたように思う

>>100
やっぱりそうなんでしょうか


何度目かの電話でたまたま出れた時、一私達の関係は一体何かと思い切って問いてみたこともあった

振り振られの経験がある割に未だに連絡を取り合っている
会話は盛り上がらないくせに、会う時は2人きりで大抵健の家
付き合っているわけではないのに、身体の関係を持ったことがある
でも会う度にそういうことに及ぶ訳でもなく…
恋人でもない、セフレでもない、友達ともちょっと違う

そんな曖昧関係を、健がどう思っているか知りかたった
でも健には、「別に？友達だと思ってるけど？そんなに深く考えたことないや」と言われてしまった
何の答だったら満足だったのか自分でも分からないが、なんとなく不満だった

個人的に、相手が好きなのに喧嘩ばかりで別れたくはない、はよくわからないなあ
あんましない喧嘩をしたときは大体俺がおれるけどｗ

【6.現在前編】

そのまま時は流れ、約2年と少しが経過した
気が付けば、健からの最後の連絡から約半年が経っていたある日、珍しく昼間に着信があった
偶然電話が取れるタイミングだったので、なんとなく出てみた

「もしもし」
「あ、>>1？久し振り」

そういう健の声には元気がない気がした
しかも、「今恋人の家？時間大丈夫？」などと気を遣ってきた

「恋人外出してて丁度暇してた。どうしたの？」
「実はさ…彼女が出来たんだ」

は？と思ったが、どうも意味深な気がした

「それで？」
「それで、一緒に住むことにして、マンションも借りた」
「へぇ、凄いじゃない。地元出るの？」
「いや、元々従姉の友達でさ、地元の子だから地元は出ないんだけど」
「そうなの」
「で…、子どもが出来た」
「あら」

おめでとう、と言いたかったが、そんなテンションでないように思った
しかも、展開の速さに何と言って良いかわからなかった

ていうか連絡取るのとか会うのとか彼氏に悪いと思わないの？

>>102
おいいつ関係持った

>>103
私もそういうタイプでした
しかもお互い細かいので、本当に些細なことでよく喧嘩してた
でも、お陰で今は、結構何でも晒け出せるようになって楽です



「……」
「どうしたの？結婚するの？」
「うん…いや、そういう話しになってさ、バイトも辞めて就職先も決まったんだ」
「へー！偉いじゃん」
「うん…でも、彼女が…嬉しそうじゃないことに気が付いてさ」
「…え？」
「聞いたら、別れたいって。どうも他に好きな人が出来たみたいなんだよね」
「浮気ってこと？」
「いや、そこまでには至ってないみたいなんだけど…。でも、俺のことをもう好きじゃないって」
「そんな…」
「だから、別れたいって。子供も産めないって言われた」
「じゃあ…」
「でも、どうしても子供は堕ろしたくなくて、お金払うからって言ったんだけど…駄目だった」

もうなんか絶句だった
掛ける言葉が見付からなかった

>>105
思います、とっても
だからこの少し前からは邪険に扱って、電話もよく無視してた
でも本人は友達だっていうし、たまたま出た電話で今の展開…
言い訳ですけどね…

>>106
98で少し



しかも聞けば、引っ越し代、契約したばかりのマンション代の残り、中絶の費用まで全額健が負担したそうだ
更に、彼女は親に内緒にしたいと言い出して聞かなかったそうで、
しょうがなく彼女の居ぬ間に健が実家を訪ね、今後関係を断つと両親に頭を下げたそうだ
自分が子どもを育てられる環境でないのに不注意で妊娠させてしまい、責任を取って、費用面の負担をするということにしたらしい


正直、そんな女と結婚しなくて良かったんじゃないかとも思ったが、余りに哀れだった
すっかり落ち込んでしまい、働く気も失せ、結局就職先は蹴ってしまったらしい
さすがに彼女に対しての愛情は冷めたが、虚しさやら怒りやら寂しさやらで考え込んでしまって、夜は寝付けないらしい
少し寝ても夢に子どもが出てきて罪悪感に駆られたりで、食欲もなく、でもお金がないのでバイトに通い…で、とうとう体調が優れないとのことだった

さすがに泣いた
適当で面倒臭がりで自分勝手な健が、せっかく父親になる決心をし、一般企業に就職する気にまでなったのにその仕打ち…
しかも、お金を失くしてまで嫌われ役を買って出て
勿論、健にも責任はあるが、余りに報われないなと思った

「…ごめん、何も言えなくて」
「いや、こっちこそごめん」
「…うん」
「さすがに吐きだしたくなったんだけどさ、彼女が凄く嫉妬深い子でさ、殆どの人の連絡先、消しちゃったんだよね。でも、なんとなく>>1のだけ消せなくて、控えてあったんだ」
「…そうなんだ」
「聞いてくれてありがとう。ねぇ、会いに来てくれない…？」

「……。…わかった」

ズルいと思った
それ以上に私が甘くて馬鹿なんだけど
だって、こんな話しされたらさすがに放って置けないと思った

>>108
言い訳過ぎてワロタ
相手がどう言おうがヤりかけてるし気持ちはあるし、客観的に見ても友達じゃねえじゃん

数日後、仕事終わりに健の家を訪ねた
久し振りに会った健は相変わらず細くて、でも昔のスマートな感じではなく、やつれていた
髭も伸びていて、部屋も散らかっていて、だらしない感じだった
取り敢えず、少しでも何か食べた方が良いと思い、勝ってきたゼリーやヨーグルトを食べさせた
DVDを借りに行き、なんやかんや喋りながら鑑賞した
眠れないというので、前みたいに“変な沈黙”を空けながらもぽつりぽつりとお喋りをした
徹夜も覚悟していたが、週始めだったので少し横にならせてもらった
健にも身体を休めるように促し、並んで寝た
手は出してこなかった
やはり寝つけぬようで、私も気になって結局程んど眠れないまま朝になってしまった

さすがに仕事をすっぽかす訳にはいかないので、身支度をして出ていこうとした
最後に、健に寂しそうに腕を引かれ抱き寄せられた
ありがとうと言われたので、お大事にねと言って身体を話したが、
もう一度腕を引かれ、キスをされた
居た堪れなくなって、つい「また来るね」と言って逃げるように出勤した

>>110
あぁ…やっぱり！
客観的に見ても友達じゃないですよね…ですよね…
自分が浅はかで嫌になってくる



数日後、約束通りまた健の家を訪れた
バイト先で倒れたりもしたそうだが、少し食べたり眠ったり出来るようになったようだった
また他愛もない話をしながら、睡眠時間の少ない健に付き合って夜更かしをした
しかし、また仕事帰りに訪れていたので、3時くらいで限界が来て横になった
先日より大分元気そうだったので、もう多少放っておいても良いだろうくらいの思考回路になっていた
構わず話しかけてくる健を適当にあしらっていたが、とうとう抱きついたり胸を触ってきたりしだしたので目が覚めた

「そんな元気があるならもう大丈夫だね。ちょっと寝かせて欲しいんだけど」

と言ったが、そのまま襲われた
私も、目も覚めてしまったし、罪悪感は過去の1回目があった限りは同じようなものだろうと思った
そんな訳ないはずないんだけど
何故かこの時はびっくりするほど軽い気持ちだった
投げやりだったのかも知れない
また最後まではしなかったのだけども

事が終るとさすがに疲れていたので眠ってしまった
健も少しは眠れたようだった
その日は休日だったが、健はバイトがあり、私も用事があったので早々に帰った
もう私がいなくても大丈夫だろうと漠然と思った

だが、数日後、「死にたい」というメールが来た
慌てて返信し、必死に止めた

やはり直ぐに忘れられるはずもなく独りでいると考え込んでしまうらしい
バイトに励んだり、ジムに行ったり、男友達に会ったりしているようだが気分が晴れず、寂しさを女（>>1）で誤魔化そうとした自分がとても嫌だと言ってきた

私のことは気にするな、健は充分向き合った、今は辛いと思うけど時間が忘れさせてくれる事もあると色々必死に励まして、その時は落ち着いたようだった

健は猫だな。寄ったり離れたりしてるし。

また数日後、今度は「Aちゃんって知ってる？」というメールが来た
Aちゃんは私の古い友人だった
どうやら、バイト先の店長として新しく赴任してきたようだった
久しくAちゃんには会っていなかったが、しばらくAちゃんの話で盛り上がった
元気そうだったので安心した

Aちゃんはしっかり者で気が強く、物事をはっきり言えるタイプの子だ
その上家庭が良くてお金持ちでもあるので、内心、Aちゃんと健がくっつけば良いのにな、なんて思っていた

友達以上恋人未満で>>1は変わらないドキドキが味わえ、健は>>1にめんどくさい駆け引きなしで甘えられるwinwinな関係だからズルズルするんだな

>>114
なるほど！猫好きの私が弱い訳だｗ


そのまた数日後、新年を迎えた
実は、この年中に恋人の地元に引っ越し、本同棲を始める予定だった
もう会えないことを健にも告げなければと思っていたが、健が不安定な今、そのような話をメールや電話で済ませて良いものかどうか迷っていた。
でも、会いに行くのには躊躇われるし、また死にたいとか言い出したらどうしようかと悩ましく、なかなか話し出せずにいた。

そんな時、母から新年の挨拶のメールが届いた
最後に「お寺に行ったら健君とAちゃんに会ったよ」という内容があり、私の想像通り、2人は上手くいってるんだと喜んだ
そうであれば、今度こそ私がいなくなっても大丈夫だろう思った
引っ越すことを告げるなら今しかないと早速健にメールした

「あけましておめでとう。母に会ったって？」
「おめでとう。会ったよ」
「Aちゃんと一緒に居たらしいじゃん！何、良い感じなのー？」

すると、しばらく経って仲良さ気な写メが送られてきた
健がAちゃんを後ろからぎゅーっとしている構図だった

1、流されすぎだよね
マジで都合のいい女じゃん

追い付いた

まだかいな

追いついた
はよはよ( ˘ω˘ )

この半端ない寸止め感

なぜ止まった
いいテンポで進んでたのに

健から呼び出しの電話きたんじゃね？

恋人がかわいそ。

はーよーしーてー

何か甘えん坊な弟みたいだなｗ
やる事やっちまったけどｗ
彼はなんかちょっと呆れるなあ
事が起こればまあ動くけど主体性がないというか

>>118
自覚は…あるんですが…うぅ

>>119
>>120
>>121
>>122
ありがとうございます
すみません、呼ばれて席外してました



「写真ありがとうー。Aちゃん久し振りに見たわ！健も元気そうでなにより。
そうそう、実はさ、私近々引っ越すんだよ」

「>>1が勘違いしたからわざとカップルっぽい写真撮ってみた」

引っ越しには触れてこなかった

「え？じゃあ付き合ってないの？でもいい感じなことに変わりはないんでしょー？」

「Aの案なんだカップルっぽく見えた？」
「…見えた見えた！さすがの演技力。笑」
「妬ける？」
「…何言ってんの、妬かないよ」

「…引っ越し、恋人の実家？」
「うん、まぁ、実家じゃなくて地元だけど」

ふざけた会話が一変、重くなったのが分かった
軽いノリのまま済ませたくて、「そんなこと言ってないで彼女作りなさい！おすすめはAちゃん。笑」と言ってみたが、そうはいかないようだった

>>123
>>124
>>125
お付き合いありがとうございます
すみませんでした、再開します

>>126
本当に自由人なんですよね〜…



「遠いな…嫌だな、どうしよう…」

しばらく何も返せなかった
すると、健の方からもう一度メールが来た

「そういえば」
「なに？」
「救ってくれてありがとう」

嫌な予感がした

「そんな大袈裟な」
「>>1のおかげです。俺はそう思ってるよ」
「まぁ、役に立てたのなら良かったよ」
「そばに居てくれたのが>>1で良かった」
「そう？」
「わざわざ電話したわけだしな。いつも出ないけど。笑」
「あー…まぁ、あの日は電話出れて良かったわ」
「ありがとう。恋人いるのに巻き込んで悪かったな」
「いや、最終的に自分の意志で動いたし。放って置けなかったのは事実だけど」
「俺は自分の気持ちで動き過ぎたよ。放って置けないって思ってくれるの分かってた。
きっと一緒に居てくれることも。そこにつけ込んだ気がするよ」


「俺、>>1のこと好きだよ」

これが直接ならなぁ
今更だよなぁ

この男ｗｗｗ

まさに>>100

＼(^O^)／

正直、本当に　＼(^O^)／　って感じだった
そして、健の気持ちがわからなかった

恋愛の好きなのか
でもこのタイミング…
それともただ人間としての好きっていうのを感謝と共に言ってみただけなのか

本当に分からなくなって、最低だけど、真正面から本人に聞いてしまった
でも、それに対しては返信がなかった
お陰で、告白に対しては私は何も返信しないまま時が流れた

>>129
本当に今更感…

>>130
言ってやりたい！面と向かって言ってやりたい！

>>131
私も今書きながら改めて読んで、本当に>>100っぽい気が
プライドからくる執着なんでしょうか



すみません、書き溜めはここまでです
以降、リアルタイム編です
更に、夕飯の支度をしながらになりますので、まったり進行です
お付き合いくださいませ

他の男にとられたから現象はだいたい短期で終わるんだけどなあ

正直ながくてみずらいかた読んでないけど

セフレか

たぶんこれ、感謝とかお別れとかいろいろ含めての、>>1好きだよ、じゃないかなぁ。
だから、今後も連絡はない気がする。

回数の問題ではないがセフレと呼ぶほど何回もいたしたのかな
健はママが欲しいのかねえ
自分からは特に何もしなくても配慮してくれるような
身内優先とか周辺配慮がないと友達いなくなっちまう

>>134
もう維持なんですかね…

>>135
すみません
でもセフレじゃない…と言いたい…うん

>>136
だとしたら気持ちよくお礼言って完結したかったです

>>137
確かに回数の問題じゃないかも知れないけど、そこなんですよね
上記に書いただけなので、2回だけです
しかも最後まではしてないっていう
甘えん坊なんでしょうか

【7.現在後編】

2月頃にバレンタインの催促があったりしたが
ほぼ連絡を取ることなく割と長い期間が空いた
私は無事、引っ越しを終えた

そして、先日、久し振りに連絡がきた

「>>1〜」

呼んだだけという、返事のし難いそのメールに少しイラッとしたが
もしかしたら、Aちゃんとの朗報かと思い、シンプルに「はーい」と返した

続きの話題は、愛犬が死んでしまったというものだった
健は、寂しい時、暇な時に私に連絡してくるんだなぁと思った
よくよく考えれば今までも、暇と言われて呼ばれたり、彼女と別れたタイミングだったりが殆どだった

愛犬のことに対しては適当に返信したが、その後やっぱり、寂しいと臭わせる雰囲気になった
「帰ってこーい」と言われたが、ここまできたら軽い感じで流していきたかった

「ところでAちゃんとはどうなった？」
と、もうAちゃんごり押し作戦に移行するしかなかった

しかし、健も何かが吹っ切れてしまったのか
「いやいや、ジョークで写メとか送っただけでマジで何もない。てかタイプじゃない 笑
なら>>1がいい〜♪」
と言ってくる始末

でもここは冷静にと思い、敢えて淡々と本音を言うことにした
今思うと、変な気を使って本音を言えなかった自分が嘘のようだった

「え、うそー。てっきりくっつくかと思ったんに」
「くっつきません」
「ってか、私のこともタイプではないでしょうが」
「早く地元戻っておいで」
「私もう○○県民だし〜」
「あっそー(-_-)じゃあまぁ俺が○○に行くわー」
「来なくていいよ。笑」
「迎えにいく。でフラれたら観光地行って帰る」
「それはそのまま観光地に直行して頂いた方がいいわよ」
「寂しい事言うね〜(-_-)」
「ごめんね」

と、いい感じに完結！


という結果に持ち込みたかったのだけど、
「興味無くてもいーからまぁ、お盆時間が合ったらたまには合おうよ」と言われてしまった。
なんやかんややり取りをして、明日の夜会ってくる

なんで会うの？>>1は何がしたいの？

また流されたくないので、家じゃなくて外で会うことにした
実は飲みに行くのは初めてだったり

会うこと自体批判がありそうだけど、これで会うのは最後にしたいと思ってる
でも、軽い感じで会話して、フェードアウトしていくのが良いか、
今の生活に不満がないアピールしてさりげなく振った方が良いか、
敢えて話題を持ち出してはっきり振ってきた方が良いか、
もっとAちゃんをごり押ししてきた方が良いか…色々混乱している

そもそも、健がどこまで本気で言ってるのか、どういうつもりで言っているのか理解しがたくて、
私が振って良い立場にあるのかどうかすら謎に感じてる

誰も見てなくね笑

本当に>>141の言うとおりだと思う
今までのことも、自分の浅はかさが招いた結果だとも思ってる

でも、自分でも煮え切らないんだと思う
ずっと好きだった人と、なんとなく一生関わっていくと直感した人と
曖昧なまま、邪険な扱いをしたまま、本当にフェードアウトしていっていいんだろうかって

でもでも、自分から突き放して良い立場なのかわからないし
というか、やっぱり男女の友情ってなりたたないの？
突き放す必要はあるの？
って色々な疑問が湧いてきて、本当混乱してる


だから、アドバイス…というか意見を聞かせてほしい
そして、明日、いい報告が出来たら良いなと思ってスレ立てしました

取り敢えず終わり
長い時間ありがとうございました

この後もレスはしてきます
質問あったらどうぞ

明日の夜まで残ってたらここに報告します

何このズルズル、だらだらとした文章と内容と煮え切らない態度。そのまま二人の性格と関係が表れてるね。お互いに都合良く相手を位置づけた甘えた関係なんじゃない？こういうのってそれ以上の深い信頼関係になることはないね。

>>144
流し読みしただけだけど
良い報告って一番良いのはどんな報告なの？

意思が弱いｗ

それとも１は会ってひとまずの決着を着けるつもりなのか

彼氏からしたら気持ちの良い事ではないよな
健は発言とかもう既にわきまえてないし
そのへんの分別ができないならお互いや彼氏の為にも接触をたった方がいいかもな

リアルタイムで終わりだと思ったら、まだ続いてたんかい。

>>1がどうしたいのかっていうと、キレイに終われればいいな、なんだろうけど、奔放に生きてた健が>>1のことを好きって未だに送ってくるなら、ズブズブな関係はまだ続く。
スッパリ諦めて欲しいなら>>1は彼氏を彼氏から旦那にしちゃったほうが昼ドラにならなくて済む。

今の犠牲になる可能性が怖いね
順調な部分があるからまだ健に余力をさけるわけだし

一生の間つながってなくてもいいじゃん
それは違う相手としていくもんだろ

過去に縛られて執着してるなお互いに
良い形で強い意思で清算していただきたいものです

キスされるわ最後までいってなくても体の関係はあるわ
>>1は浮気してるんだよ？
彼氏も同じ事してたらどう思う？

>>143
まじですか…
ちょっと長すぎたかな

>>145
仰る通りで
やっぱり健は甘えてるのかな…そして私もか

>>146
気まずくならないまま健の変な執着を除くこと
自分勝手な望みとしては、Aちゃん（でもだれでも良いけど）と上手くいって
私にも惚気を言ってくれるような普通の友達になりたい

>>147
本当に意志が弱い…自覚はあるんですが…
やっぱりもう接触しない方が良いかな
明日以降、直接会うつもりはないけど、146宛てに書いたようになりたいのが理想
でも、そういう自分勝手な理想を持ってるからこうなったのか…

>>148
すみません、まだ続いてました
本当は過去の語りで終わらせようと思ってたんだけど
先日連絡が来て、終われてなかったことに気が付いた
やっぱり綺麗に終わるなんて理想でしかないかな

なんつーダメ人間
この二人には言うだけ無駄な気がする

>>151
話聞いてる俺達に取って一番良い報告って会わないって決めることだと思うけど
まあ、そう言ったところで実際は会いそうだけどな

しかも流し読みだから分からなかったけど彼氏いるんだ
ここで会ったらずるするいくのは目に見えてる

もちろん彼氏に健の存在、会うことは伝えてあるんだよな？

>>1がキレイに終わりたいと思ってても、健は終わりたいなんて思ってないからね。
終わりたいとか友達のままでいいとか忘れようと思ってたら、彼氏のいる人に会いたいなんて言わないよ。

放置もしくは適当にあしらうこと。
今回もごめん、用事ができて会えなくなったと伝えた方がいいと思うんだよなぁ。。

なんだかんだで泣きつかれてなし崩しになりそうな気も…
まあ相手の出方が分からないけど１はつけこまれやすいからなあ
優先順位はきちんと守り自己満足の憐憫に流されないようにしないと

うん、明日は会わないのが一番いい
そして>>1は流されやすいから友達に戻ったって健に甘えられたらまたずるずる曖昧な関係を続けそう
もう連絡もとらず彼氏だけを見ててあげなよ

このダラダラとした読む人のことなど何も考えていない自分に酔った文章こそが>>1そのもの

一見普通で穏やかに見える内側には、サラッと悪びれることなく他人を傷付けるしたたかさが見える。
言葉なんて希薄で何の説得力もない、今の>>1の行動がすべて。

追い付いた
>>1がマジメなのもよくわかったけど優柔不断すぎってこともよくわかった

結局>>1は彼氏と健とどっちが好きなんだよ
好きな人を大事に出来ないんならその好きな人もその程度ってことだろ
俺が>>1の彼氏なら自分以外の男と２人っきりで会うとか嫌だ。元想い人ならなおさら嫌だ
例えその相手の人が「死にたい」とか言ってて命に関わってても嫌だ。
一緒に行くか信頼できる人が同席するなら考えるが

あと、健のこと何故好きかわからないってあったけど、彼氏は何故好きかわかってるのか？
何故かって大事な事だと思うぞ

会わない方がいいんじゃないかな
会ってスッパリお別れできるならいいけど無理だよ
また流されちゃうよ
彼氏の事大事なら、今すぐ会えないってメールしたらどうかな
理由は今の彼氏が大切で裏切りたくないとかで

>>1も健もすっごいタチ悪い
彼氏長いこと騙されてて気の毒

まあ前日にもう会わないと言うのも強い意思表示ではある
会って上手く清算出来ればいいけどさ

どっちかか両方かに将来が見えてきたりすると異性の友達はほぼ会わないなあ
何もなくても二人でなんて後々怖くて行けないよｗ

何で最後までしたいんだ？できないのか？お口の恋人なのか？

健「友達」だから付き合わなくてもいい
>>1「友達」だから彼氏がいても連絡取ってもいいし会ってもいい

「友達だから〜友情が〜」を言い訳にして、お互いの都合の悪いことを見ないようにしてただけのセフレもどき
「突き放せない」とか「直感した人だから」とかさあ…自分で言ってて馬鹿みたいだと思わんの？高校生じゃねえんだから
彼氏はどうでもいいのか？自分の一緒に住んでる女がこんなお花畑だって知ったら俺ならすぐ別れるけど

さて、想像をはるかに超える長文お疲れ様
代行時はこうまでなるとはwww
あ、6の現在に近いところからしかよんでないけど十分だわwww

さて、>>1は健に対して母性本能がでてるようやね
彼氏はそれなりにしっかりした人で、あまり頼ってこない気もするのでなおさらでしょう

健はそんな>>1に甘えてしまうところがあります。将来的に見てもいい傾向ではありませんね

ここはドタキャンしていかずにフェードアウトではなく、キッパリがいいでしょう
あるいは彼氏を連れていきましょう

健はまだ奪えるとどこかで思ってるかもしれませんが、それが健のためにはなりません
なにより健の元にいくといつまでも今の彼氏の方が良かったのでは？と二人が考えてうまくいかないものです

遅くなってすみません

>>149
本当にそうですね
強い意思を持って清算しに行きます！
ありがとうございます

>>150
返す言葉もございません
今までは、今の恋人と別れる気で…とか健に同情して…とか言い訳してたけど
もうそういうのは終わりにします
明日で決着

>>152
せっかく読んでもらったのにこんな感じですみません
明日の報告は無駄だと思われないように頑張ってきます

>>153
本当に…そうですよね…
なぜ会うことを決める前にここに相談しなかったんだろう
でも、今までずるずるメールとかで済ませてきた分
最後はちゃんと会う方が良いかなって…思ったり思わなかったり

>>154
やっぱり健は終わりと思ってないというか
本当にそういう意味で私のことを想ってくれてるんだろうか
やっぱり今回は断った方が良いのかなぁ

>>155
健の泣く姿は想像出来ないけど
本当、健に弱い自分をなんとかしたい
私も過去に縛られてるんだろうな

>>156
完結できっぱりしたアドバイスに感謝
やっぱりそうすべきか

>>157
おぉ…確かに…
この意志の弱さが逆に健を傷付けるよね
そして今の恋人も…か

>>158
なんか！なんだ！158は凄いな
今までレスくれた皆も勿論そうだけど、凄く納得出来るし
158の恋人はとても幸せだなぁと思った

今の恋人は何故好きって一言では答えられないけど、好きなところは明確にあげられるし、
メルヘンだけど「全部」って言っても過言はないほどです

>>159
レス読みつつスッパリすることに気持ちを固めてたけど
こんな私じゃそれも難しいか…合わない方向でいこうかな

>>160
うぅ…本当にそう思います…
だから清算しようと思ってたんだけど…なぁ

>>161
やっぱり、男女の友情は難しいよね
グループ付き合いならともかく
私に将来が見えた（？）時点で引かない健もだけど
それに流される私が悪いんだなぁ

>>162
お口の恋人ｗロッ●かｗ
最後までしないのは、健が持久力がなかったり、私がそこはさすがに抵抗があってなんとなく終わらせたり
多分入らないのも事実…

いやこの期に及んでなんで男女の友情()とか言えるの？引くわ…
難しいとか難しくないとか一般論は置いといて、あんたら告白したり変なことしてるんだから友達じゃないでしょ？

似たような気持ちになったことあるけどその関係をフェードアウトは絶対無理
切る気があるなら明日はもちろん断って、健の連絡先や履歴も全部消して拒否して、お互いに関われないようにしたほうがいい

>>163
お花畑だったのか、私
でも本当にそうだなぁ
健は自分勝手と思ってたけど、それに流される私も十分自分勝手でしたね

>>164
代行してくださった方でしたか！お世話になっております
母性本能…なんか目からうろこのような言葉です
ここまで健に流されながら、例え健と付き合っても後悔する自分が見えてます
そもそも絶対上手くいかない自信さえあります

すみません、＞ここはドタキャンしていかずに…とは
行かずに会わないままキッパリ、ってことでしょうか？
それとも、ドタキャンせずに行ってキッパリ、ってこと？

会うなら会わない以上の意思と非情さがいるかな
会う時点で譲歩してるんだから

健は１の幸せを考えた方がいいな
健が１を幸せにするチャンスはあったのに
まあ健が相手のために〜とか相手の事を〜は想像つかないがｗ

>>167
そっか、そうですよね
告白した時点で、友達からはもう友達じゃないんだ

>>168
似たような気持ち…詳しく聞きたくなります
でも経験者がフェードアウトは絶対無理っていうならそうなんでしょうね
絶縁くらいの気持ちで挑まなきゃ駄目ですね

>>169
ドタキャンして告白も断るでいいと思うけど
健のために会わないというのはダメ
自分と彼氏の為に会わないと思わないといけないよ
たんにそれがたまたま健のためになるだけと言い聞かせてね

今の彼氏にはもっと頼ってもらうようにいっときや
同棲なんかせずにはやく結婚したらいいよ
同棲すると結婚しなくなるかもしれないからね

健にとって>>1は呼べば来るし彼氏いても自分優先にしてくれる都合のいい女
だから明日会ったって健は本気にしないかもね
どうせ時間が経てば戻ってくるだろうみたいに
だから会うな。まじで
友達に戻りたいとか甘い考え捨てて>>168の言うとおり拒否して何もかも全部消しなよ

>>1が彼氏のことを思いやれないクソビッチだったという胸糞スレだった
自分のことばっかだし言い訳だらけで読んでられん
綺麗事並べたいようだけどただの浮気 彼氏が知ったらどう思うかね

>>170
ごもっともです
本当に会うんだとしたら、フェードアウトの選択肢は捨てて
キッパリサッパリ告げなくてはなりませんね
健が私の幸せを…考えてくれて手放してくれたら私的にそんなに幸せなことはありませんね…
期待していませんが…

>>172
自分と今の恋人のため…そうですね
ってか、健のためって考える自分はもう捨てた方が良いのか
そんな気持ちは誰のためにもなってないよね

結婚はしたいんですけどねぇ…色々と事情があって、直ぐには出来ないんです

>>173
そうか、私がキッパリ言ったところで
今までの私の行いから、安易に捉えられる可能性もありますね
そうしたら会う意味もないかぁ…

>>174
せっかく長文読んで下さったのに、嫌な気持ちにさせてしまってすみません
綺麗事のつもりはなかったけど、誰もがハッピー誰もが仲良しなんて
メルヘン思考もいいところですよね

やっとレス追いついた
たくさんのレス、本当にありがとうございます
こんな駄文にお付き合いくださった上、アドバイスも頂けて、感謝感謝です

そして、やっぱり自分が意志も頭も弱いということがよーくわかりました
更に、健がしょうもない男だということも


今丁度、健から連絡が来ました

「明日仕事になっちゃったから仕事終わりでもいー？お願い(>_<)」

多分、私が断りそうなことを見越しての「お願い」だと思うのですが
多くの方のアドバイス通り、会わない方向で考え直しています
そして、その断りを入れる連絡と共に、この関係も清算する旨を伝えようと思います

さぁ、なんて切り出そう…

あれ？逆に何も伝えずに無視した方が良いの？
いや…それはさすがに自分でも納得出来なそうだ

本当にすみません
もう少し、お付き合いください

>>176
考えたけどやっぱり会わないことにする
でいいかと

告白の返事は聞かれてから断れ

>>176
このスレのURL張り付けて考えたけどもう会うことも連絡することもないでも伝えたら

そのくらいしなきゃ踏ん切りつかないだろ

さっきからスルーしてくれてるけど、
ずっと浮気してることについて、彼氏に対してどう思うのよ？
長年の浮気を彼氏が知ったらどうなると思う？

今会わなくても、
同窓会とかで再会して、強引にヤられて不倫になるパターンだろ。

今までだって、彼氏にとっちゃ充分浮気だしな。
典型的な愛してるのはあなただけなの！
とか言っちゃう女にしか見えない。

>>178のとおり、今タイミング良く来たメールに対して、
健とはもう会えないし、メールもできない。
って伝えておこうよ。

もし会うなら彼氏も一緒だけどいいかな？って付け加えるのもあり。
そしたら、変な気も起きないし、自覚してもらえるだろうしね。

もう連絡をとらない意志は伝えたらいいとおもうけど、話し合おうという気で伝えるなよ
>>1のかんじだと相手が縋り付いてくるのに流されて妥協してしまいかねない

>>177
もう会わないとまでは敢えて言うまでもないかな
明日会えないっていって言って、もう連絡しなくていいのか

>>178
わかります、私のこの軽薄さ具合じゃそこまでしないとって思われるのもわかります
でもさすがにここのURLは貼り付けられない…
しかも健はオタクの気ゼロだし、ほぼネットをしないので、スレの読み方すら知らなそうだ

>>179
すみません、スルーしてるつもりではなかった
今の恋人に対しては、当たり前だけど申し訳なく思っています
最低なことに、そういう気持ちさえ薄れてたけど、このスレで目が覚めた
1回許されたから調子乗ってたんだね
だから、明日は会わないことにして、これからも連絡しない旨を伝えてくる！

>>180
同窓会は確かに避けて通れないな…
でも、グループ付き合いだった訳じゃないから、
自分は自分の仲良い子達と固まっちゃえば大丈夫な気がする
それに、このことが清算されたら、親友には言うつもりだから守ってもらうわ
そもそも、私も健も交流的な方じゃないから同窓会自体参加するか怪しいけど

そうだよね、浮気だよね…肝に銘じます

>>181
ありがとう、そうします
メールしてくる！

>>182
なるほど、話し合うんじゃなくて、もう連絡しない意志をキッパリと、ね

よし、メールしてきます！

迷ってるようだからこのスレを彼氏に見して会うか会わないかの判断を委ねてみれば？
冗談抜きに名案だと思うんですが

送ったら向こうから何が返ってきても無視
電話きても無視。そして着信&受信拒否
ここまでしないと健も>>1が本気だと気付かないと思う

まあ何にせよ結論は出てる感じでいけばいいんじゃないの

そういや共通の友達や事情を知ってる人は何ていってるのよ？
単に興味が有るだけだからそれを考慮とか考えなくていいけどね

こういう自覚無いビッチがいちばんたちが悪い
全部正当化と美化で、浮気してるという自覚すら無い
レス見てるとよくわかる、友達だ友情だと言う単語はたくさん出てくるのに浮気や裏切りは出てこない
浮気相手がいかに自分にとって特別かは語りたがり、会う理由付けを一生懸命する
こんな女を一緒に住もうなんて地元に受け入れた彼氏は本当に可哀想だ

>>176
マジメに考えたまま伝えればいい

>>1とはちょっと違うと思うけど俺も友達と関係を持ってその後その人とは仲間というか友達というかそういう付き合いだったけど、好きな人が出来てそれじゃダメだって思った
だから「二度と連絡しない、して欲しくない」というメールをして縁を切った

何が言いたいかというと中途半端な言い方では>>1も健もお互い納得できないと思う

メール送ってきた！


やっぱり明日は会えないという旨と
健の私への好意がどういう意味を持っているのか正直わからないこと
正直、昔自分のことを想ってた人だから、呼んだらすぐ来てくれる人だから、
辛い時に一緒にいてくれた人だから…て変に執着してるように感じること
自分自身も、昔好きだった気持ちが清算できてなくて、なあなあにしてたことに気付いたこと

それから、私達の関係が普通の友達と違うこと
今の恋人が大好きなこと
大切にしたいから、これからもずっと会えないこと

ずっと健から連絡がある度、会う度、もやもやしてたこと

全部書いてきました
（このスレで散々長いって言われたから、頑張って簡潔にしたつもりｗ）

まだ返事はないけど、この感じだと返信もしなくて良さそうかな

>>189
頑張ったな
それでいいと思う

彼氏に健の話してたんだから清算できたらちゃんと報告してやれよ

>>184
名案ありがとうございます
でももう迷ってない
会わないってメールしてきた！

>>185
言い逃げはどうなんだろう
でも私の場合その位した方がいいのかな
取り敢えず、電話に出る気はない

>>186
うん、結構一方的な感じでメールしてきた
事情を知ってる友達は、私に連絡をよこす健のことを嫌ってる
でも、何かアドバイスっていうよりは、愚痴に付き合ってくれる感じ

>>187
正当化と美化…本当にその通りです
裏切り系の言葉か打てなかったから本当にそうなんだな
今更だけど凄く反省してる
もうちょっと客観視できるようにならなきゃな

>>188
考えたまま、思ったまま、メールしてきました
中途半端じゃないと思ってもらえるように、ハッキリ言ってきた
私が健に対して余りハッキリ物申したことなかったから、これでわかってくれると良いんだけど
188も縁を切った友達がいるのか…その判断が自分でできたなんて、偉過ぎる。尊敬

>>190
うおぉ…ありがとう
うるっときた

うるっとくるにはまだ早いか…送りっぱなしだし
でも、うるっときたってことは、これで間違いなかったんだな
皆の意見が聞けて良かった

恋人にもちゃんと報告します


一旦落ちますね
健から返事が来たら、ここにも報告しにきます

返事の内容によっては返してもいいと思うけど、今後は拒否しておいたほうがいいとは思う
いつでも連絡取り合える状況だと健もなんだかんだいってまた連絡してきそうだし

つまらない話だった！

よくわからない関係ってただの都合いいセフレだし
それでもいいっていうなら振り切ってヤリまくればいい
嫌なら全てをシカトすればいい

ウダウダ悩むのが嫌ならどっちかにしろよ
相手に主導権持たせてんじゃねえよ

話がダラダラしすぎて>>20で飽きた
産業でまとめて

お疲れSummer
>>1は彼氏さんと幸せになー。

無さそうだけど健が滅多な行動しないといいな
とりあえず健に牙城を崩されないようにね
揺らいだら放置か彼氏の笑顔()を思い出せｗ

>>193
そうですね、そうしなす
でもこのまま返事が来ない予感もしてきた

>>194
すみませんでした
でも読んでくれてありがとう
やっぱりこういうのもセフレって言うんだね
それだけの目的でないずるずる感があったので、そうじゃないって言い聞かせてただけかも
セフレの関係で吹っ切れるなんてことはないと思うので、
今後こんなことがないように頑張る

>>195
すみません…20まで読んでくれただけでも感謝
3行か

好きだった人の
セフレになってた
でも今日で断ち切る

駄目だ！ユーモアのかけらもない！

>>196
ありがとう、ありがとう
196も残りの夏を良いものにしてください

>>197
そんなに行動力がある人だと思えないけど、どうだろう
でももう健には揺らがないぞ

皆のレスで一々心が揺らいでるくらいだし>>1が健のことを男として以上に人として心底呆れるほど愛想がつきるまでシコリは残るだろう。
健への気持ちはもう愛情じゃなくただの情だってことは薄々>>1だって気づいてるはず。

男を切れないなら彼氏と別れる、彼氏と真面目に付き合いたいなら男を切る
両方とうまくやりたきゃ自分が最低の事してる自覚を持つ、それだけの話

>>199
もう大分呆れた気でいたんですけどね
昔の記憶はしぶとい
今日から意志の強い私になります…！

>>200
本当にその通りですよね
目が覚めた気分です


こんな駄スレが200いった…ありがとうございます

なかなか面白いよ( • ̀ω•́ )☆

返信来ました！！

「なるほど！それが>>1の考えと気持ちか。OK分かった
俺は何も深く考えない人間だからさ、そっちの気持ちも考えずに悩ませちゃって悪かったな
こんな俺と仲良くしてくれてありがと」

えーっとえーっと…割愛してますが、顔文字も満載でした
なんでしょう、この軽さは…
私が1人でもやもやしてただけなんでしょうか
それとも健に伝わらなかったのでしょうか
でも、一応、理解してもらえたという前向きな解釈をしておきます

返信は迷いますが、今のところしていません
今後も連絡は取らないつもりです


ですので、一応完結ということで、ありがとうございました！

スレ立てして、自分の馬鹿さに気が付きました
気が付いてからは、皆さんの的確なレスに心痛むこともありましたが
結果、こうして過去を清算して、駄目女から1歩抜け出せました
本当に本当にありがとうございました


スレが残っている限りはレスしていきます

>>202
うわーん、ありがとう
お暇潰しにでもなったのなら幸いです

>>203
ま、軽さは気にするな
相手が気にしてないということにしときな
詮索しても答えなんてここではでるはずがないからな

前向いて彼氏と苦難を乗り越えちまえ
事情があるから結婚できないじゃなくて、事情を打開するためにも籍を入れる覚悟でね

まあしばらくは油断せず様子をみるといいよ
現実逃避して軽く流し風にすまそうとしてるかもしれないし現実を受け止められてない可能性もある

まあ実際重く受け取って真面目に返して欲しかったところだけどまあいいか

軽い感じの返事は健なりに>>1を思っての内容なんじゃない
>>1が悩んで苦しんだ事はわかってるみたいだし健の元カノの話とかでも優しい奴なんだろうね

>>1はちゃんと幸せになる義務があると思う

よくメール送って断ったね
正直、明日会ってなあなあに関係続けるんじゃないかと思ってたよ
健が明日押し掛けてくるかもしれないから
明日は誰かと一緒にいた方がいいんじゃないかな
そこまではないとは思うけど念のため
でも、良かったじゃん
これからは彼氏に後ろめたさなく向き合えるよ
幸せになれよ

とか言いながら1年後には同じ事の繰り返しだろうな
性根の部分で人間は変われないんだよ

>>205
そうですね、もう気にしない
前向きます。本当にありがとう
…結婚は、まぁ自分たちで打開できるような事情じゃないんですが…
でも何もしないよりはいいですよね、頑張ります

>>206
そうなんですよねー…実際はもうちょっと真面目なやり取りの末和解したかったのですが
それは私の勝手な理想ですからね
受け入れてくれるような返信が来ただけでも良かったです
油断せず、様子見ます

>>207
健なりに私のことを考えてくれたのならそれは嬉しいですね
私に幸せになる義務があるのだとしたら、ここの皆さんにアドバイス頂けて
この結果を生むことができたからですね
本当にありがとうございます
207の言う通り、根は優しいので、健にも幸せになって欲しいです

>>208
うぅ…まじで涙が…
さすがに押し掛けはないと思うけど、
万が一あっても明日は家族といるので大丈夫かと
本当にありがとう。幸せになってみせます

>>209
ぉおお…それだけは嫌だ…
もしまた健に流されるようなことがあれば、
その時は今の恋人の方と別れて一生健を養う覚悟でいくわ

惜しいは好きに似ている。
でも整理してみたらどっちかわかる。

とりあえず終わったみたいだから自分のメアド変えて健の連絡先は消したら？
またズルズル続くの目に見えてるし、それが出来ないなら今の彼氏と別れるべき

今は知る気がなくても連絡取る気なくても連絡先が残ってるだけでFBからお知らせきたりするしな。それで未練が復活する可能性はある。
お花畑風に言えば本当に縁がある相手なら何もしなくてもまた引き合うよ。

やっと追い付いたけど、そろそろ終焉なのね(汗)流されずに頑張ってくださいね。

まぁ、健のことより>>1の気持ちが一番問題だよな。
同棲までしておいて、二股未遂。

なんかプロポーズ受けた次の日に、婚約者に二股解消した報告した
女と同じメンタルを感じる。

大切な人も健も離れて行くんだよね。
健は他に女ができたら、そっちに行く。
>>1が彼氏を裏切らず、健に会わないのが１番。

>>1は何を健に期待してんだろうね。

＞また健に流されるようなことがあれば
とか言ってるくらいだから無理じゃね
彼氏に一途になる覚悟なんか無いんだろ

ただのクソビッチじゃねえかしね

彼氏と別れてあげなよ。彼氏にはもっと良い女性との出会いが待っている
そして>>1は何が本当に大切なのか一度思い知れ

こんな糞みたいなところで独白する前に、彼氏には言うべき。そっからここに晒すべき。今の状態じゃ>>1が頭の緩い女ってことになっちゃう。

え、入れてないなら浮気では無いでしょ？
いずれにせよ、俳優崩れのフリーターなんて難物件と付き合ってどうするの。
そろそろ、結婚を考える歳なんだから。

追いついた

それで>>1は後悔しないの？
>>1は優等生すぎるわ
こういう形で始まる恋だってあるよ

彼氏に悪いとか
健はどう思ってるのかとか
続くわけないとかじゃなくて
自分の本当の気持ちに正直になればいいのに

後悔するよ

健死んだりしないよね

わたしも>>223さんと同じく。
別に健とそのままで良かったんじゃないの？
いずれ選ばなければならない日が来たでしょ。
万が一、健が本気で1に告白してきた時にどっちか選ぶなり
1が自然に、絶対こっち！って気持ちになるまで、なあなあで良かったと思う。
後悔先に立たず、だよ。
彼氏も可哀想だが、会ったことないし、どうでもいい。
健の軽いメールは、健なりのプライドだと思うよ。俺、全然平気だぜアピール。
つか、健、色々びびって1と最後まで出来なかったんじゃないの？
1は最後までやったら、健をもっと好きになるか、どうでもよくなって彼氏に行くか、どっちだろうね。

もう遅いかもだけど。
健と一度、ちゃんとセックスするべきだと思う。もう、本気でぐっちゃぐちゃの。
>225さんが言ってるように、そうすると次がちゃんと見えてくると思う。
彼氏にしたって、ず〜っとどこかで引きずられてるより、きっちりとケジメつけた方がいいと思う。
いや、もちろんセックスしたってことは彼氏には言わないように。罪悪感背負って生きるのが、せめてもの誠意。

実はおれ、>1の男版みたいな感じで、とにかく懲りないんで、よく分る。
どれほど邪険に扱われようと、相手に粉かけられたら、すぐに飛んで行く。

そんな馬鹿なおれでも、忘れられない彼女と25年ぶりにあるきっかけでセックスしたら、気持ちが一段落付いた。
たかがセックスだけど、されどセックスだと思う。体の関係とか言ってるけど、もっとはっきりちゃんとセックスするべきだ。
繰り返しだけど、そこから見えてくるもの、あると思う。

>>1の自演か？

>>226
アホ過ぎwww
セックスで物考えてんじゃんねーよ

セックスは必要ないだろうけどちゃんと会った方がいいと思うけど

生きてりゃ後悔と無縁ではない
本当の気持ちは他人が定めるものじゃなく人生を積み上げた本人の中にしかないしそこから行動なり本人が決める事
あと別に１は優等生とは感じないな

寝て起きたらたくさんのレスが！ありがとうございます

>>211
惜しい…と思ってたのかな
でももう好きではないと断言できる

>>212
そうですね、断ち切ってきます

>>123
私も健もFBやってないので多分大丈夫だけど…
でも将来的な意味で考えたら言い切れないしね
徹底的に断ち切らないとダメですね

>>214
お陰様で一応完結しました
長いこと読んでくれてありがとう

>>215
私が自分の気持ち…というか意志が弱かったのが全ての原因ですよね
なんだかんだどこかで楽観視してて、健のこと言えないですね
婚約者に二股解消とか…私よりメンタル強そうなんだけども
それに近しいことをして楽観視してた私の方がタチ悪いか…

>>216
健に何かを期待してたつもりはないんですけどね…
誰かが言ってくれたけど、母性本能だったのかなーなんて
健を他に支えてくれる人が出来るまでは私が…なんて、頼られてる自分に酔ってたのかも知れません

>>217
いやいやすみません、そんなことないです
もう流されるつもりはないです
本当、万が一…億が一の例えというか><

>>218
きゃーすみません、もうちょっと生きてみます

>>1は彼氏本当に好きなの？

>>219
本当に…本当はそのくらいしないとダメですね
でもそれは出来ない！ごめんなさい！

>>220
ちゃんと恋人には話します
でもここを糞みたいなところだとは思いませんよ
皆さんのお陰で、自分の馬鹿さを自覚した上で、しっかり健に伝えることが出来たので

>>221
おぉ…こういう考えをお持ちの方もいるんですね
難物件か…確かにそう言われればそうかも知れませんね

>>222
長く拙い文章を読んでくれて、ありがとうございます

>>223
後悔はありません
私も、昔の感情と頼られてる気持ち良さから、変に健に執着してただけみたいなので
昨日皆さんの反応を見て、目が覚めた気分です
自分の気持ちに正直に…というのは、肝に銘じておきます

>>224
正直、元カノ事件の時はこれが怖かったというのはあります
でも今は大丈夫…と思いたい…うん

>>225
いえ、気持ちは完全に今の恋人でした
223のレスにも書きましたが、私にも健に対して変に執着してたんでしょうね
面倒臭い、鬱陶しい、と思う反面、私が支えなきゃ、頼られてるし…っていう
今回、健に面と向かって告白された訳ではないですが、
会う予定が立った時点で、その選ばなければならない日だったのだと思います

>>226
いえ、健とはもう会いませんしセックスもしません
前戯があった時点で、浮気だビッチだというのは勿論承知ですが
最後までしてしまっていたら後悔が大きくなっていただけだと思います
そして、健との関係も変わらなかったと思います

母性本能って言葉に目から鱗だったんですが、男性でもそういうことがあるんですね
っていうか25年…！長かったですね…結局彼女とどうなったのか気になります
たかがセックス、されどセックス、そういうこともあると思います
でも、今回は私はそうはしたくないです

>>227
自演ではないですよー
こんな男性もいるんだと吃驚しているところです

>>228
そういう人もいるんですよ
セックスの相性も大事だって言いますしね

>>229
会った方が良いと、私も最初は思っていましたが
このスレで私と健の性格からして会ったらダメだと考え直しました

>>230
おぉ…なんか偉大なお言葉
本当に、もっと自分の気持ちと意志をしっかり持たなきゃダメですね
優等生は語弊があったかも
頼られると無下に出来ない単細胞馬鹿というか、
一方向しか見えなくなるくせに八方美人を装っちゃうんです

>>232
大好きです！
私にこんなこと言う資格はあるかは別として、
この優柔不断の私が、これだけは自信持って言えます

>>1
お幸せに！

>>235
ありがとう
235には気付けばいっぱいコメもらってましたね
本当にありがとうございます

>>210
ぉおお…それだけは嫌だ…
もしまた健に流されるようなことがあれば、
その時は今の恋人の方と別れて一生健を養う覚悟でいくわ

この文から自分本位で健と同じで彼氏を人じゃなく物として見てるってすごい感じた

恋愛してれば浮気やら失敗しちゃうことは誰しも可能性としてあるけど>>1の在り方は不誠実でイヤな女だね

>>237
本当ですよね…この書き方は良くなかったと反省してます
万が一、億が一、また健に流される選択をする時はその位覚悟できなきゃ、
恋人にも、健にも、ここの皆さんにも、自分自身にも示しがつかないなっていう例え話のつもりだったんですが、
例え億が一でも、今後健と何かあるなんて考えを持つこと自体不誠実ですね
気持ちの持ちようだけでなく、表現にも気を付けます

書き方とかじゃなくてさ…いちいちレスがズレてるっていうか、マシな言い方に変換したがるよな
自分の性格がクソなだけなのに「優柔不断」とか「母性本能」とか

そうやって自分のしてることから目を背けてるうちは何も変わらんよ
浮気は浮気、裏切りは裏切り、不誠実は不誠実
彼氏を大切に思ってないことも文面からよく伝わる

メルヘンチックに色々綺麗に盛り付けしたいようだけど
彼氏持ちの女が何年も浮気してて、まだちゃんと浮気相手切ってませんどうしよう〜
ってだけのスレだぜこれ

臭すぎるだろ

純愛なんて極僅かなんだからさ

結局自分が大好き、自分のことしか考えてないおこちゃま
なんだかんだ言い訳して自分を肯定して、浮気してる自覚もなかったんだろ
ただのビッチ

やっと追いついた
確か今日会うんだっけ？ いい形で今迄の関係を終わらせられるといいね。
個人的だけど、ぱったりと友達を辞めるってなるのは悲しいかな。

>>239
>>240
ズレてる…かな、だったらごめん
浮気は浮気、裏切りは裏切り、不誠実は不誠実…心しておきます
＞彼氏持ちの女が何年も浮気してて、まだちゃんと浮気相手切ってませんどうしよう〜
本当に纏めるとこれだと思う
でも昨日までは本当に本当に悩んでたんだ
だから、皆から見たら駄スレだろうけど、私は本当に立てて良かったなって思ってるよ

239は客観視も出来るし自分にも厳しそうだ
見習いたいところです

>>241
すみません…
純愛だと思ってた訳ではないんですが
でも、直感〜とか一生〜とか書いてる時点でそうですよね

>>242
そうなんです正に
ずっと言い訳して肯定し続けてきただけでした
でもそんな私にもこれを期におさらば出来るように頑張ります

>>243
長いこと読んでくれてありがとうございます
今日は会わないことにしたんだ
出来れば友達で…っていうのは最初考えてたんだけど、
このスレ読んで、今の私では無理そうだと自覚した
これからも会えないし、連絡も取りたくないっていう旨を健に伝えたよ

相談に乗るわけでもない批判は見てて痛々しいねぇ。
>>1は健のきもちがわからなくなったこともあるし、彼氏のことも好きってのは既に社会人編の辺りからレスの中に出てるし。
>>1はいい人と巡り会えてるから、大事になー。

>>245
いいんです、その位言われて当たり前なことしてきましたから
心は痛みますが、痛むからこそ図星かな…って
でも245みたいなコメには正直救われますね
ありがとうございます
今の恋人のこと、もっともっと大事にします

>>116
今更ですが、読み直しててレス飛ばしてるの気が付きました
すみません
自分がwinと思ってた訳じゃないんですけどねー…
でも使命とか思ってたなら正にメルヘンで都合のいい女ですよね
卒業します

うむ、卒業するよろし
煽りにひっかかりすぎだwwww

>>247
ありがとうございます
え？煽り…？( ﾟдﾟ)



すみません、読み返してたらちょこちょこレス飛ばしてるようでした
全部返してたつもりだったんですが、本当にすみません
昨日はいっぱいいっぱいで、気付かなかったんですが
たくさんの方が付き合って下さって、何度もコメくださってる方もいて、嬉しい限りです
ありがとうございます

>>248
うむ、煽りレス

基本的にもうやってしまったことを、ああすればこうすればよかったといって惑わすのは煽り
特に2chではね

前を向いた以上は前を向く
決めるのは自分だわ

全てに自分勝手すぎるな

>>249
そうなんですね…人間としてだけでなくネットユーザーとしてもまだまだ未熟でした
でも、煽りも一意見なので無視は出来ません
惑わされないくらいの強い意志を持てるように頑張ります

>>250
うぅ…すみません
これを期に人の気持ちも考えられる人になりたいです

あ、1来てた
優等生なここのレス見て自分が間違ってたーって思うならそれはそれでいい
人ってそんなに理性押し込めて良い子になれないもんだよ
俺は、おまいが一生の付き合いになるかもって思った直感をもっと大事にしてほしかったな
そんな人と出会えることって中々ない
心身共に成長したなら大切な存在として関係を続けるのもありかと、おっさんは思いましたまる

恋人に報告せんでよろしい
>>1がスッキリするだけで恋人にメリットない

そりゃ人間なんて間違ったことせずに生きてる人なんて居ないけど、>>1がこんなに叩かれたのは
やってることに対して自覚なくて、それが滲み出てる内容だったからじゃないの
自分は真面目で不器用で弱者なんですぅーって感じがさ、おいおいお前加害者側だろって突っ込みたくなるわけ

やってることクズでもカスでも、自覚してある意味腹くくってやってたらここまで叩かれないよ

それだけ神経図太ければ幸せになれるよ>>1

今まで散々恋人に言えないようなこと繰り返して、今の今まで浮気相手にまた会おうとしてたのに
恋人が大好きです！本当に大切にしたいんです！ なんてさあ、普通なかなか言えないよ
いや、煽りじゃなく本当に

>>255
これはまじでいえる。
ソースは>>1似たようなことしたあげく罪悪感から彼氏と分かれた俺

>>256
＞彼氏と分かれた俺
ホモかよ…

>>256
ホモォ…

建の妙に明るいメールが気になるな
ショックで涙流しながら
無理に明るいメールしている感じか
今頃死にたいなんて思っているんじゃ

最後までしてないって、チンポはしゃぶったの？

男はイッタの？

またたくさんのレス。ありがとうございます

>>252
理性を押し込めたいわけじゃないですよ
うーん…上手く言えませんが
「理性」って言葉をぐぐってきましたが、
今まで流されっぱなしだった私には理性すら欠如してたかも知れません

健とは一生の付き合いなるという直感も働きましたが、
恋愛としては違うと感じた時点で、ちゃんと自分で断ち切るべきだったんです
それをこのスレ立てる前に自分一人で判断出来てたら良かったんですけどね
でも、今はこれで良かったと思っています

>>253
確かに私がスッキリするだけの自己満足かも知れません…
でも、途中までは既に話してありますしね
それで恋人の方から別れを告げるのであれば、今度こそ本当に自分への罰でしょうね
そういう結果になっても、健のところへは行きません。これだけは宣言しておきます

>>254
自覚がないのが1番タチ悪いですよね、本当にそう思います
私以外の人がこんなスレ立ててたら、私だったら見捨ててコメも残さないかも
だから、叩きでもなんでもコメくれた方には感謝しています
自分のこと、もっと客観視して判断できるように頑張ります

>>255
神経図太いは初めて言われましたが、確かにそうかも知れませんね
クズ自覚で書きますが、恋人のことは本当に好きなんです
反面、本当に健をなんとかしてあげなきゃって思ってたんです
頼られる余り、健を助けられるのは自分だけ！って勘違いしてたんでしょうね
お恥ずかしいばかりですが…

ふむ

>>256
えっと…女性かな？いや別に男性でも気にしませんが
自分に正直で、行動力のある256を尊敬します
でも、彼氏さんには話したんですか？
話した上で離れて行った？それとも別の理由で納得してもらったのでしょうか

もちろん、知らないままの方が良いこともあると思いますし、
打ち明けてところで自己満足と捉えられたらそれまでですが、
罪悪感（を隠すための嘘）という理由で別れを切り出されたら、
それもそれで辛いのかなって…あくまで私の考えですが…

>>257
>>258
┌（┌ ＾o＾）┐
いえ大丈夫です、偏見はありません

>>259
無理に明るいメール…っていうのは私も思いました
でもこうなった今、私に知る術はありませんし、知りたいとも思いません
死んでないことは祈るばかりですが…

>>260
>>261
口ではしました。健もイきました。
正直、私の方はほぼ何もされていない状態で、
命令（というかお願い）されて奉仕…というのが一番近い表現でしょうか

>>263
コメありがとうございます

健くんの描写見て、太宰の人間失格の主人公思い出した。

>>1は今彼にメンヘラ幼なじみ♀がいて、死にたい死にたい言う度に
今彼が添い寝しにいってもいいんだよな？挿入さえなければ(笑)

逆の立場なら今彼にどうしてほしい？
思いついた事を自分で実行すればいいと思うよ。

それだけ長く知り合いなもんだから、きっと愛着が尋常じゃないんだろうなあ、
だけど冷静な判断をしてほしいです。

いいなあ俺もこんなセフレ欲しいわ

セフレ肉便器乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>266
普通に考えたら恋人にそんな相手がいたら嫌だ
でも、自分の元に帰ってきてくれれば良いやって思っちゃう考えもあって…
そういう頭弱いところが、自分自身にも甘くなってたんだと思います
だから逆の立場だったら…ってなかなか想像出来ないんですが、
やっぱり、私から別れを切り出すのは違うと思うな
せめて真っ向から向き合いたいと思ます

>>267
そうですね、時の長さも執着の原因になった1つだと思います
ありがとうございます、今後も冷静に、自覚を持って行動するよう心がけます

>>268
逆に面倒臭くないですか？
無駄に心配された挙句、最後までしないって…
…とか思ってるから健に都合よく扱われてたのかも知れませんが

>>269
うぅ…言い返す言葉もございません…本当にお疲れさまです

スレタイ見て、どうせ>>1が相手のセフレなだけだろと思って開いたら
まんまそのとおりだった
もう少し自分の頭でよく考えてみろよ

会わないことにして、別れのメールしたのは偉かったと思う
アドレスと携帯番号も変えたらどうかな
結婚したときに主人から携帯番号替えて欲しいって言われてて、そのままにしてたら学生時代の元彼から電話来ちゃって慌てたことがあったよ〜

メルヘンクソビッチさっさと死ね
文章もだらだらやし頭弱いんやろな
まじで彼氏がかわいそう


釣りじゃないなら

>>256です。
すまん、書き込む時の癖で俺っていってしまったけど、当方女です。

別の理由です。こっちの彼氏は、浮気しました。と言ってもそれでもいい、と言う可能性があったので。あくまで予想ですから、そこには間違いなく悪者になりたくなかったという気持ちがあった私の逃げですけど。

長すぎって怒られた(・ω・｀)続きます

別れを切り出されたらつらい、それは誰だって同じです。でも浮気した私やあなたに、そんなことを考える権利無いんですよね(・ω・｀)

別れを切り出すよりも、もっと酷いことをしたわけですから。傷つけたくない、辛い思いをさせたくないと思うなら、初めからそんなことしてないんです。キツイ言い方になってごめんね。はっきり言った方がわかりやすいと思ったから。

彼が大切で大事だと思うなら今の気持ち、健とのことでまだ彼に言ってない出来事を彼に全部伝えたらいいんじゃないかなと思います。

その上で別れるか別れないかの話をするのは彼に任せたらいいし、それによって、彼がどう思ったか、これからあなたとどうしたいか、をきちんと聞くことができるから。

長いあげくら拙い文章でごめんなさいね(・ω・｀)

>>257
>>258
ホモじゃなくて残念だったなwww

あと最後の、ら拙いはミスですー。あと見返したら読みにくい、ごめんw

1言で>>1にアドバイス

忘れろ

>>271
皆さんの予想通りで…本当にすみません
もう少し客観的に物事が判断できるようになりたいです

>>272
ありがとうございます、取り敢えず着拒はしました
番号まで変えちゃうと他の所に影響がでそうなのでまだですが、
272みたいに忘れた頃にかかってくるのも考え物ですね…検討しておきます

>>273
釣りでしたー！って言えたら嬉しいんですけどね
実話です…すみません…
メルヘンクソビッチは思い知りました…が、死ねはちょっとやっぱり悲しいです

>>274
>>275
>>276
規制に負けずたくさん書いてくださってありがとうございます
女性でしたか
確かに別れが相手にとって辛いと思うなら、最初からしませんよねこんなこと
でも、許してもらうか嫌ってもらうかを相手に選択してもらいたいというか…
結局275で書いて頂いたのと同じ意見でしたすみません
あ、でも、あなたの以前の行動を否定するものではありません、念の為

>>277
健を…ってことでいいですよね
その言葉、しかと受け止めます

死んでたらニュースになるでしょ。
俺の場合も友人と疎遠になってしまって(携帯すら解約しやがった！)、あれからどうしてるかは気になるけど、もし死んでるならニュースになると思ってる。

それはいいとして、ホモォを見た瞬間に何か書きたくて来たのに何を書きたいか忘れたわ´д` ;

>>279
遅くなってすみません
ニュースになってからじゃ遅いんですよね…当たり前ですけど
でももう術はないので、そうならないことを祈るばかりです
┌（┌ ＾o＾;）┐

http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1376794301/495
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彼氏と喧嘩したら健のところに行きそうｗ
しかし喧嘩ばかりの彼氏っていうのも相性悪そうだの。
どっちの男も本当に好きではないんだと思うな

本気で好きな男ができたら次点で仲がいい相手なんて
大した存在じゃないよ。義理とか執着とかくだらないよｗ

その後なんか進展あったか？