首吊り失敗したけど質問ある？

当方26歳♂
失敗したけど、首吊りは上手くやれば苦しくないとわかった。
「死ぬ気になれば何でも出来る」系は勘弁だけど、なるべくたくさん答えたいです。

http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1373781113/196
ID:As/mMnhmP

まぁ俺に何が出来る訳でもないけど
話そうか

>>1　代行ありがとうございました。

友人などには絶対に言えないので吐き出したい気持ちです。
今後の参考に？質問あれば答えます。

気絶はした？

普通、死にたいとか知り合いには言えんわな〜

死ぬ気で死ねなかったんだから何も出来ないな
早く死ね

他の方法もあったろうに

>>2
ありがとうございます、質問あればぜひどうぞ。

>>4
気絶しました。その直後？にネクタイの結び目がほどけてしまいましたが。

>>6
今週中にでも再チャレンジの予定です。

>>7
いろいろ調べたのですが、首吊りが一番手軽そうだったので。

>>9
お前の汚い死体片付ける身にもなれよ

もし、人間は誰も居ないけど住む所と食料は永久に保証されてる異世界に行ったとしても死にたい？

死にたい理由は？

>>10
オマエの死体だって汚いしだろ
誰かにか預けてもらわないといけないのも同じだろ
想像力のない低脳だな

>>9
糞尿垂れ流しだけどな

>>13
意味わからん、身勝手に自殺した死体と同じにされても困るｗ
なんで噛み付いてくるの？かまって欲しいの？

>>10
返す言葉もありません。

>>11
誰もいない世界は寂しそうですね。
どんな世界であれ、今の記憶が続くのであれば死にたいです。

>>12
底辺フリーター、失恋、金無し未来無し希望無しです

>>16
おいくつ？負債はあるの？

>>14
いろいろ調べましたが、綺麗な死体説と糞尿垂れ流し説と両方見ましたね。
念のため２日ほど絶食します。

>>17
26歳です。
負債はないです、と思っていましたが
よく考えたら奨学金の返済が残っていました…

>>18
チラっと死後の世界とか見えた？

>>18
26歳って、まだこれからなんでもできる歳じゃん。

もう失敗したのを運命と認識して、生きることを死んだつもりでやっちゃえば？
どうせ死んでた予定の今日で明日だろ？えいやあ、ってやってやっても構わんだろ。

例えば食いたいけど高いけどなあって思ってたものでも食べたら？
お前が生まれた誕生日記念にさ。

吊り方の詳細kwsk

>>19
視界はスーッと白くなります。
身体の痙攣を乗り越えた先は「無」ですね。

>>20
失敗して半日ぐらいはそう思えましたが、すぐに消えました。
これっぽっちしか生きてませんが、経験の積み重ねのうえの選択のつもりです。
つい最近入院してたのですが、食べたいものとかは１日で飽きました…

>>22
ありがとう、やっぱ無だよな。

再チャレンジする時このスレ残ってたら実況する？

>>22
ふーん。要は無気力なわけだな。

選択つうより、心と体が徹底的に弱ってんのよ、それ。
まあ最後はあんたの選択なんだろうけど、治るよそんなの。バカバカしいくらいに。
人間ホントに死にたくなる時ってのもあるんだけどさ、それもまあ一時期。
それでホントに死ぬヤツもいるけど。

まあスレ立てたんだったらボチボチ生きなや。

>>21
公衆トイレのフックにネクタイを引っ掛けました。足は地面につきます。
気道に入って苦しんで死ぬのは嫌だなと思ったので、
椅子を蹴るような一発勝負のやり方は避けました。

うちの父が首つったけど、半日食べてないだけで糞尿垂れ流しなんてならなかったぞ。
闘病して死ぬよりある意味綺麗な死体だった

なんだなんだwww
首が太いのかwww

>>16
これ見る限り、対して嫌なことがあったわけじゃなさそうだな。
やることないし、生きるために働くのもめんどくさいから自殺するかーぐらいのノリ？

>>24
ここでこんなこと書いてる自分が言うのもあれですが、さすがにそこまでやると滑稽ですかねｗ
実況はさすがにしませんが、「これから行きます」ぐらいは言うかもしれません。

>>25
１日14時間ぐらい寝てたりするし、弱っているのは自覚しています。
ただ、失恋絡みの苦痛はあまりに耐えがたく理性ではどうにもなりません。
死ぬと決めてからは落ちついていますが。

>>1
仕事してんの？

なんでしにたいの？

>>27
参考になります。

>>28
何度も何度もチャレンジしててネクタイの結び目が甘くなり、
ようやく成功したと思った時に運悪くほどけてしまいました…

>>29
口約束ではありますが、転職したら結婚しようと思って相手に他好きされました。

失恋したんなら相手と無理心中しようとは思わないの？
自分も冷めてたの？

死ぬ気でやれば何でも出来る！


何て言うけどあれ嘘だよね
これから死のうとする人間にそんな行動力残ってるわけ無い

死んだらスレ立ててくれ

いつか岡山駅前の幽霊がやってたみたいにw

>>31
フリーターではありますが、一応。

>>33
冷めてたなら苦しんだりしてないと思います。
無理心中は考えもしなかったですね。自分の身内を「殺人犯の家族」にするのはさすが嫌です。

>>34
本当にそうです。
もう自分の中をどれだけ探しても、頑張る理由も耐えて乗り越える理由も見当たらないです。

>>35
死んでもこの記憶が続くなんて考えたら恐ろしいですね…

>>37
死んだら自分という存在が停止するってのを想像するのがもっと怖い

よう>>1ID変わったけど最初に代行受け付けた者だ
俺の不手際で手間取らせてごめんね

もしこのスレで 自殺実況したら代行人の所に警察が来る可能性があるから

失恋って、最近の話？
振られたの？

>>38
何も考えたくない、楽になりたいという気持ちが強いと、死は甘美なもののように感じます。
「彼女が他の誰かに触れられたら」なんて考えが四六時中よぎるのは生き地獄で、
生き続けることの方にはっきりと怖さを感じます。

>>39
とんでもないです。
アドバイスありがとうございます、実況は絶対にしません。

>>40
１ヶ月以内ですね。

>>39
あ、読み間違えました、僕ではなくそちらに行く可能性があるのですね。
絶対にしないのでご安心ください。

ふられたんならお前の自殺で相手の人生が壊れることも頭にいれとけよ。

>>41
死が甘美かー
今まで生きてるのが辛くて仕方なく死ぬって思ってた

>>43
そうなったら嬉しいという気持ちも正直少しはありますね。おかしいですねすいません。
完全に「どうでもいい人」になるくらいなら、少しは覚えていてもらえると嬉しいですね。

ただ、振るということは、大なり小なり「相手を軽んじてもいい」と思っていることだと考えてます。
なので、僕の自殺で彼女が悲しんだとしても、それは彼女自身のための涙でしかないように感じてしまいます。

すごいなぁ
毎日死にたいって思ってるけど怖くて実行出来ないでいるわ

死ぬな、ぼけ

婚約破棄されてから他の男の所に行ったの？
婚約中に浮気されたの？

>>44
自分を救ってくれる道筋が他にないので、最良の選択肢として死があるという感覚ですね。

>>46
死ぬことは怖くないと思ってましたが、実行してみると少し怖くなりますね。
頚動脈が上手くと締まると下半身が痙攣してくるんですが、得体の知れない恐怖を感じました。
失敗すると死に切れなかった惨めさが残りますね。死に切れた人は凄いと思います。

体が寒いって聞くけどどうだった？

>>47
すみません。

>>48
女の人の「他に好きな人が出来た」はまず事後だと思います。
婚約ではなく口約束でしかないのですが、
もし婚約してたら慰謝料ぐらいは取ってから死んでたと思いますね。

最近死にたくて仕方ないんだけどさ、死ぬ前にやりたいこと考えてて
旅行とか、有り金使い果たしてから死のうかと思ってるんだけど
>>1はそういうのはなかったの？

>>49
自分も実行しようとしましたが怖くなってやめました
中途半端だと障害になったりして生き地獄になりそうなので余計に怖くて死ねなくなっちゃった

>>50
特にそういうことはなかったですね。７月のトイレの個室なのでむしろ暑かったです。
意外と締める角度の調整が難しくて気道を締めてしまうので、
しかも何十回もトライしてて汗をだらだらかいたりはしました。

>>52
お金があったらそうしたかもしれませんが、あまり蓄えもないもので…。
途中から遠距離恋愛になったので、彼女の住む街に小旅行に行ったぐらいでしょうか。
相手の実家に直接足を運んで、荷物をこっそり返してきただけですが。

>>51
そうか、口惜しいな

>>53
「首吊りか飛び降りが確実だ」とは大体どこでも言われてましたが、首吊り一択でしたね。
飛び降りて後遺症残ったまま生き延びるのは僕も怖いです。

>>55
はい。家族になりたいと思っていた人だったので、本当に。

旅行とかしたら案外気持ちがスッキリして自殺やめられるかもね。
思い切って全く知らない田舎とかで生活してみるとか。
街中に住んでると人混みだけで気が沈んでくるよ。

彼女に捨てられて死にたくなっちゃう気持ちはすっごいわかるけど
死んで欲しくないなー 話聞いてる限りではすごくいい人そうだし
俺がいくら言っても無駄だと思うけどやっぱこんなことで死ぬのは勿体無いよ
死にたいって言ってるのにこんなこと言ってごめんなさい。
でも俺も彼女に振られたことで死にたいって気持ちがずっと消えないでいるから俺みたいにだらだら生き続けるよりは死んだ方がいいのかも

>>57
失敗して半日ぐらいはハイになった時間があって、
その時は「田舎で〜」ってのは少しだけ考えましたね。
でもどんな時間を過ごしても『生き延びてるだけ』に感じると思います。

うんまあ読む限り真面目だよな 真面目だからこそいらんこと考えてつらいことも多いかも
どうせ死ぬなら馬鹿みたいに先のこと考えずに好き勝手やって、万策尽き果ててから死のうと思ってるよ
>>1も良かったらそうしてみ

失礼傷心か。
それこそ　一時の感情で死んじゃあしょうがないよ。
真面目な人なんだろうけど
死にたくなるほど落ち込むかもしらんけど、時が経てばそれも思い出だよ。
間違いなく。
お前だって思い出どころか無にしようとしてたくらいで。

好きな人に首つられてからは辛かったな
立ち直れなくて酷かった
今でもトラウマだし初めて
人がいなくなるって事を実感したなぁ

>>59
死のうと思う前までは、生きてるだけーなんか考えなかったんだろ？
だったら時間とともに薄れるんじゃないかな？
まあ俺は何年経っても元カノのこと思い出すから人のこと言えないけどね。

結婚の約束を自分勝手に破棄した奴は、9割がた痛い目見る
それ見届けない内に死ぬのは勿体無いけどなー

>>57>>60>>61
ありがとうございます。少なくとも好きな人に関しては真面目ですかね。
ただ、以前の恋愛でも浮気されて終わることはあったりして、
「誠実さって報われないんだな」という経験の積み重ねで心が折れました。
理性じゃどうにでもならない絶望感がありますね。

>>57
死ぬことに『必然』を感じないのだとしたら、生きていていいのではないでしょうか。

>>60
遺書を書いたり身辺整理したりする時はイキイキしてましたが、
それ以外のことにもう気力がわかないし、意味を感じない自分がいますね…

>>61
「一時の感情じゃない」という確信がありますね。
思い出になんか出来るほど生半可な気持ちで付き合ってたわけではないので…

趣味とかはないの？
俺は絵を描くために生きてるようなもんだけど

>>62
「死にたい」ではなく「死のう」とまでスイッチが入ると、
もう他人の悲しみのことなんか全く考えられなくなります。
たぶんその方もそんな余裕はなかったんだと思います。

>>63
例え生き延びたとしても、
不誠実なことをした彼女はのうのうと幸せな時間を過ごすのだと考えると……

>>64
不誠実さを知らしめる手立てもないし、そのまま楽しい時間を満喫しそうな気がします。
「惚れたら負け、悪いことやったもん勝ち」って感じで残酷です。

自分も気力がわかないや
6年頑張ってみたけど、あの時死んでおくべきだったなぁ
首吊りはしんどそうだね
田舎に引っ越してから飛び降りも無理だしどうしようかな？

>>66
読書、料理、音楽鑑賞という感じでしょうか。
ただ、共通の思い出があったり、思い出すスイッチがあるものばかりで、
どれも逃げ場にはならないですね。マンガぐらいなら一時的に没頭出来ますが。

>>68
詳しくは知らないですが、ヘリウムが比較的簡単だとはどこかで読みましたね。
実際にやってみた身としては、首吊りのハードルは高くないと感じました。
もちろん死の恐怖を乗り越える（というか「死ぬしかない」という精神状態になる）必要がありますが。

自殺できる人はある意味尊敬する。俺もいつかはそうなりたいと思う

>>70
ああヘリウム注文したり準備する気力もないや
2ちゃんやってる余裕があるから、お互いまだ大丈夫かな？
数え直したら9年だった
飛び降りしたくなったら運転もつらいから電車で飛び降りの名所のある生まれた町に帰るわ

>>71
同じくそう思います。
死に切れなかった恥ずかしさはありますが、人生最後の戦いだと思って勝つつもりです。

>>72
身辺整理やデータ整理の延長で「2chやってみようかな」という気持ちになりました。
再チャレンジに向けて、気持ちや記憶の整理中というか、大掃除をしているような感覚でしょうか。
何があったかは存じあげませんが、死から必然を取り除くには９年という時間は十分だと思いますよ。

>>73
9年前は君と同じ理由。
今は必然ができた。地に足をつけて穏やかに暮らすことだけが望みだったのに。
ああ、身辺整理だけはお互いにきちんとやっとこうな。遺族は銀行口座の解約とかめちゃくちゃ大変なんだよ。

この時期に自殺すると腐敗が早いから見た目エライ事になるよ

「不誠実なことをした彼女」って、そんな女のせいで死ぬのか？
そんな女のことなんかほっといて、1人になったんだから羽伸ばして散歩でもしよーぜ。

失恋で自殺されたら親もたまったもんじゃねぇな。

まあそんなボンクラに育てた親が悪いんだが

>>75
はい、なるべくその日のうちに発見されたいので駅の公衆トイレで実行しました。
次もそうするつもりです。

>>76
伸ばしたい羽なんかもうない、というような精神状態ですね。

>>77
家族や友人を悲しませてしまうかもしれませんが、
でもそれが生きる理由になりえるわけじゃないですね。

>>1はもう生きていくつもりがないんなら
保険証や運転免許証の臓器提供に書き込みしてから逝きな
どんなことしても生きたいって人のが沢山いるんだからな

ustかニコ生で中継しながら次は頼むわ

ま、「今日は死ぬにはいい日だ」 って日本でも有名なインディアンの言葉がある。
狩猟民族のラコタ族が、戦闘に行くときにあげる雄叫びなんだが、そういう類いなら
楽しく死ぬのもよかろ

で、死ぬにはいい日なのか？

>>78
そういう精神状態の気持ちは俺も近いとこまで行ったからよく分かるけどね。
そこから運良く抜け出せたから、どうしても止めたくなっちゃうのよ。

さてそろそろ死んだかな？

メキシコいってこいよ

すげー死ねるぞ

共産党本部に出刃包丁持って切り込んで欲しいなぁ

頼むから女に振られたくらいで死なないで欲しいよ
まだ26だろ？
もうちょっと落ち着くの待ってみようよ・・・

旅にでも出てみろ
それか考える暇もないくらい働いてみろ
そうしたら少しは楽になるって・・・

羽より首伸ばしとけって

これは振った女への当て付け
そんなちっちゃい器だから振られんだよ

自殺するくらい誰かを好きになれるのがうらやましいな

死ぬ前に心療内科行ってみたらどうだろう
お薬で楽になれるよ

駅のトイレなんかで首つって、発見した人は一生トラウマ残るよ

で、いつ死ぬの?

今でしょ？！

人に迷惑うんぬんは通じないよこの人に
真面目なやつがタガが外れると他罰に走るから、犯罪者になってないだけかなりマシ

失恋が引き金のうつっていう病気だからつべこべ言わずに医者行ってこい よ
自分の確固たる意思で死のうとしたと思ってるようだが、それは病気に支配された思考
我にかえってみると死ななくて良かったと100％思えるから
経験してから好きにしろ

>>79
家族の同意がないと最終的に提供されない？みたいですが、一応書いておきます。

>>81
予定日は週半ばですが、自分にとってはキリのいい日です。

>>82
今は死ぬつもりなので心が安定していますが、
麻痺が抜けて正気に戻ることの方が運悪く感じますね…

>>86>>87
たしかに他人から見れば「ぐらい」なんでしょうが、
自分にとってはこれが全てだったりしますね。
案外「恋愛至上主義」みたいなところがあるのかもしれません。

>>89
否定しません。

>>90>>93
ご理解ありがとうございます。タガが外れてるのは自覚してます。
精神の病気かもしれないことも自覚していますが、
でも別に病名という免罪符が欲しいわけでもないので…

>>91
関係のない人を巻き込んでしまうのは心苦しいです。
ただ、失踪して山奥で吊るとなると、それはそれで莫大な捜索費用がかかるらしいので…

死にたいのは1の意思じゃないって言ってるの

トイレで地縛霊化とか勘弁しろよ
恨みながら死んで楽にはなれないよ、生きてれば誰かしら助けてくれるけどさ

心理学やってて死にたい人の考え方に興味があるんだけど、関東なら話してみないか？

その状態で光トポグラフィー治験してほしい
２万かかるが奨学金踏み倒すなら余裕だろ

質問あるわ

いま食事どんなん摂ってる？

>>97
例え霊になるとしても、そのトイレ自体に執着はないので地縛霊にはならないと思います。
生き続ければ、恨みと愛憎にまみれながら泣き喚く毎日が待っているでしょうが、
覚悟を決めてからは「最後に素敵な思い出を抱いて逝ける」という気持ちになれます。

>>98
東海です。

>>98と会ってみれば？

>>99
こんな検査があったのですね。新型うつの人は怯えるでしょうね。

>>100
適当に外食を。思い出のあるキッチンに立ちたくなくて自炊は避けてます。
振られてすぐの時は、失意のあまり１週間全くお腹が空かなかったのですが、
首吊り失敗して、また死のうと決めてからは１日に１回は食べてます。

毎日明日しぬって思ってあと一年くらい生きてみればいいじゃん楽しみはとっておけよ

結婚しても結婚したで辛い。
もうなんか色々めんどくさい。
首吊りすると最初頭ガンガンしない？自分だけ？

最近は何もしたくないから妄想に耽ってる。
どうせ死ねないし(死ぬ勇気も無いし)長生きするだろうから
老後の北海道移住計画を立てている。

雨の日に体調崩れるヤツは長生きするらしい。旦那が言ってた。
・・・辛い。生き地獄。

>>102
決行予定まで時間が膨大に余っているならそうしてもいいですけど、
どうせ誰かに会うなら時間を割いても惜しくない人に使いたい気持ちです、すいません。

>>104
心の麻痺も時間が経つと抜けていくもので、
生き延びている惨めさや恥ずかしさがじわじわと顔を出し始めています。
自分にとってキリのいい日があるので、そこで再決行します。

どうせ死ぬなら「死ぬ気にならんとこんな事できんわ〜」って思ってた事やってからにしようぜ
せっかくの覚悟だけどいきなり終わらせるのも持ったいないしな

ニュースになるかな？　発見者はたまげるだろうな

死後の世界とかはないから、、、
そこはたしか　

>>105
育児ノイローゼか何かでしょうか。頭痛は特になかったですね。
覚悟を決めるまでは泣いて吐いての繰り返しだったので、その時の方が頭痛はありました。

>>107
彼女の地元の東北まで出向き、荷物を直接置いてきました。
そしてその日のうちに死ぬつもりでしたが、失敗しました。
蓄えでもあれば何かを楽しんでたかもしれませんが、今は何も浮かびません。

タイとかフィリピンとか行って来い
俺はそれでたちなおった

自殺するやつは２chなんかに書き込みはしない

>>109
死後も意識がある世界は願い下げです。

>>111
そんな貯蓄もない底辺フリーターです。

>>112
死のうと決めてから「2chしてみようかな」となぜか思いました。
友人や知人には絶対に言えないので、吐き出してみたい気持ちもあります。

自殺はガチでヤバイからやめとけ・・・part62
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1374290022/

実は成功していて失敗したと思い込んでるだけかもよ。

>>110
東海なのな。おんなじ。
育児ノイローゼもあるけど、心療内科受診したのは18だから。
親が毒親過ぎて、殺してやりたい。
外的要因が多すぎた。
生い立ちがあって今が形成されてるから、
親元から離れても決して解決したわけじゃなくて、
今度は自分の行動が親と同じなような気がしてきてそれに苦しむ。

>>115
大丈夫です、気は確かです。

>>116
自分の負の部分を形作ってきた環境や出来事って、意外と大人になっても陰を落とし続けますね。
自分はそれを脱却したつもりでいたのですが、その先の「希望」だと思っていた存在から否定されて、
関係のないはずの昔の嫌な思い出ごとフラッシュバックしたりします。

なんだもう死んでるのか…
んで、これ通報しなくていいのかな？

フラッシュバック？やっぱり脳の病気だよ

よりによってなんでびっぷらなの
メンサロ行ってこい
そして医者行ってこい

>>119
例え病気だとしても、免罪符がほしいわけではないので医者に行くつもりはないです。

1の免罪符の意味がわからん
自殺は悪いと思ってるようだが、病気だから自殺したって免罪にはならないんじゃない
自殺は自殺、罪は罪

あくまでも自分の意思だと思うのは自由だが浮かばれないのう
明らかに病気なのにあいつは病気に気づかれずに死んだって
家族は何してたんだって言われ続けて

結局彼女のことなんて触れられやしない

すごいひとりよがって開き直ってるけどさ
フラれた原因は心あたりないんですか？彼女から見た>>1はどんな人間だった？

>>101
じゃあ東京辺りまで出てこれないか？
こっちはいつでも予定空けられるしよかったら頼む
別に引き止めたりする気はないから安心してくれ

>>121
今の仕事や就活などを頑張る気力が全くないし、意味も感じられないのですが、
「病気だから許してね」というスタンスで生き延びたいわけじゃない、ということです。
ましてや彼女に「お前のせいで病気になった」と主張しても無意味だと思っているので。

>>122
今となってはあらゆる幸せが勘違いだったようにも思えますが、
「自分を一途に想ってくれる料理好きな人」ぐらいには思ってくれたはずです。

向こうの地元に近い街で職を探していましたが、なかなか上手く行かない期間が続き、
「未来を見せようとしてくれなかった」と言われました。
見限られるだけならともかくとして、嘘ついて他の男のデートするのは話が別だと思います。

>>123
すみません。

>>1が死ぬのは間違ってる

これ以上シンプルな答えはないと思うんだが？
>>1が死ぬって答えを出したんなら>>1の考えは全くの間違いで的外れだ
愚かにも程がある
一からやり直してこい





>>1だけに

イニシャルを書いて
それといつまで質問に答えてくれるのですか？

>>126
もし生まれ変わりがあるなならまた新たな人生を一から頑張ります。

>>127
明日か明後日まででしょうか。イニシャルはＴとだけ。

これから死ぬってどんな気分？
身辺整理したくなる理由は？

首吊り、略して「くり」

自殺したら元彼女は気分悪いだろうな
もちろんあんたの両親も

弱ってるときにまわりのことやまわりの気持ちなんか考えられないだろうが自殺はほんと嫌だね
まわりの人間に嫌な想いを残す
それが本望なのか？

自分の友人も自殺した
なんともやりきれん
正直言って迷惑だ

>>128
ここで間違いを正せないなら来世でも間違うよ
病名という免罪符は拒否して｢生きてるのが辛いから死ぬ｣なんて甘えにすがるのか？
お前は絶望したんじゃない
考えるのが面倒くさくなって思考停止してるだけだよ

思ったんだが・・・本気で死にたいんだったら、失敗したその場で再チャレンジするんじゃないの？
首吊り配信した大学生もパイプ折れたりしたけど、もっかいチャレンジして本懐遂げてるんだよなー

>>131
周りの事考えてないにしても考えてたにしても怒りを覚える
そんな思考停止許せないから一度も泣いてやらなかったわ

>>129
厳密には違うのかもしれませんが「清々しい」に近い気がします。
後の処理をするであろう家族にとってはワガママでしかないので、少しでも負担は減らしたいです。

>>131
希望も頑張る意味もなくなって初めて開けた道なので、本望とは少し違うでしょうが、
自分のこの選択自体には迷いはなかったです。
周りの人間のことは正直考えられないですが、すぐに元の日常に戻っていくのではないでしょうか。

>>135
戻るかバカが
一生引きずるんだよクソが
お前は今からお前の親や周りの人間の残りの人生に泥を塗りたくるんだよ
お前がﾀﾞﾁもおらず親も一切愛してくれてないならさっさと死ねばいい
そうじゃないならお前はお前がされた以上の事をしようとしてんだよ

>>132
他人から見れば甘えかもしれないし、否定はしませんが、
少なくとも自分の選択が間違いだとは思っていません。
思考停止を解除したら、また四六時中泣くような時間が始まりそうですね。
もう自分と向き合うことに疲れました。頑張ってきたので休みます。

>>133
死んで即日発見されたい（捜索などの負担をかけたくない）ので、
前回は駅の閉鎖時間がきて諦めました。半月以上前のことです。
最近倒れてしまって入院させられてしまったので、それから日にちが空いてしまいましたが、
自分にとってキリのいい日に決行したいという気持ちがあります。

もし薬を飲むことによって仕事や就活を頑張る気力が出てくるとしても、病院には行きたくないの？

>>135
恋愛も出産も経験したから言うけど
彼女への愛希望は親から子への想いに
及ばないよ
自殺した後苦しむのは親
彼女は苦しんでもすぐ日常に戻る
彼女への当てつけもあるって
書いてたけど当てつけにならないよ

>>136
もし自分がごく親しい友人に自殺されたらと考えたことはありますが、
男同士、「あいつがそこまで考えたなら仕方ないな」と受け入れたと思います。
親はもう何年も会ってないのでわからないですが、友人を悲しませる申し訳なさはあります。
ただ、自分の中でそれが生きていくことには繋がっていかないです。

あのさあ
みんないつ消えるかわからん幸せのなかで
追ったり失ったりを繰り返して生きてんの
苦い経験を糧にしないで人間は形成されないよ

>>138
別にそれまでの幸せが戻ってくるわけではないので、行きたいとは思いません。
就職も決めきれず死にきれずという惨めさは、ずっとまとわりつくような気がします。

>>139
親はこちらにわりと無関心ですね。もう何年も会っていないです。
当てつけになろうとなかろうと、自分の苦痛が解放されるのであれば構いません。
愛情が全て憎しみにしまう前に、素敵な思い出だけを抱えて逝こうと思います。

>>141
もちろん自分だけが特別に辛いだとか、ましてや孤独だなんて言うつもりはありません。
いろいろと思い出したくない過去もありますが、乗り越えて頑張ってきた自負はあります。
ただ、もう疲れました。

クソビッチに裏切られて自己陶酔しながらダチを裏切って死ぬとかまだダニの方が人生を謳歌してるな
何度でも言うがお前は間違ってる
お前のそれは甘えで思考停止だし、お前の前から希望や生きる意味が消えたんじゃなくてお前が全てから目を背けてるだけだ
お前は間違ってる

ねぇ、本当にいなくなっちゃうの？

まぁ飛び降りよりは発見者へのダメージも少ないしな
首吊りはわりかし楽に死ねる鉄板だよね

今まで何人と付き合った？
全部振られたの？

>>144
そうかもしれませんね。ただ、もう疲れてしまいました。

>>145
はい。決めてからは心は穏やかです。

>>146
身体が痙攣する時は怖さを感じますが、基本的には本当に鉄板だと思います。
飛び降りや飛び込みを選ぶ人はすごいなと思います。

首吊りって首を吊ってその勢いで首の骨を折って死ぬのか、息ができなくなるようにして酸欠で死ぬのかどっち？

>>148
短かった付き合いもありますが、７、８人でしょうか。
自然消滅なんてのもありましたが、振られて終わることが多いですね。
自分から別れを切り出したのは１回ですね。

>>149
頚動脈を締めるやり方です。柔道の「落とす」みたいなものらしいです。
体感として５秒もすれば視界は白くなり始め、10数秒もすれば意識がなくなります。
気道を締めるとただ息苦しいです。

アンカー付け間違えました。

>>147
短かった付き合いもありますが、７、８人でしょうか。
自然消滅なんてのもありましたが、振られて終わることが多いですね。
自分から別れを切り出したのは１回ですね。

なんでスレ立てしたの？
自分が生きてる証を残しておきたいの？

友人も自殺する前に「死ぬわ」って連絡してきたやつがいてだな
結局そいつは死ななかったわけだけど、すごい迷惑だったわ

なんで一人静かに死ねないの？
止めてほしいわけでもないんでしょ？
こちら側としては痕跡すら残してほしくない

生きろ

>>123
ずーずーしすぎてビックリするわｗ　向こうはお前に用はないんだからお前が出向けよ

自殺経験者です失敗して生き残りました。そんなことはどうでもよくて、もしかして、人生ですっごく大きな挫折を味わったのはこれが初めてですか？
あと、誰が止めてもやる気なのに、何度も「キリがいい日」と書くのはなぜ、普通なら書かない。未練が見える

>>152
リアルで友人にそんなこと言われたら迷惑でしょうね。そんなことはしません。
誰にも言えないから、ここで吐き出したくなりました。
死ぬ前に少し誰かと話したい気分になるってるんだと思います。
生きてる証なんて大袈裟なものではないですが、目につかないようにsageた方がいいでしょうか。

>>153
すみません。

>>148
飛び降りもうまくやれば痛みはないから鉄板だけど、飛び降りるまでが怖いからね
まぁ良心があるなら、他の人に迷惑かけないように工夫してほしいな

>>155
就活が上手くいかないという意味では挫折しっぱなしでしょうか。
友達のいない思い出したくもない時期があったり、
過去にも一度、今回と同じぐらい手痛い失恋もありましたが、それらの積み重ねも多少はあると思います。

「キリがいい日」というのは踏ん切りがついたらという意味ではなく、
自分の誕生日などに関する「決行にふさわしい日」があるということです。
わかりにくくて申し訳ないです。

死のうとする時は何も考えられないんだよな
死にたいしか考えられない
辛くて苦しくて悲しくて遣りきれなくて何も考えたくなくて、とにかくそこから逃げてしまいたい、それしか考えられない
本当に大切な物も大切だと忘れてしまっている
元気な人だけが考えられるんだよ、死ぬ前にやりたい事とか、貯金の使い方とか
私もいざ死ぬ時はその前に旅行しようと思っていた、最愛の猫が居てくれる限り一緒に生きようとずっとずっと思っていた
だけど全部何一つ考えつきもしなかった
猫が脚にすりついているのに首を括った
最低だと思う、最低だ
でもその時は本当に何も考えられないんだ
>>1もそんな時に吊ってしまったんだと思う
そして私と同じで失敗した
だから今はまだ「人に迷惑」「やりたい事をやってから」「そんな理由で」なんてのは何も届かないんだよ
それはもう少し回復してからじゃないと、言葉としては理解出来ても心に全く届かないんだよ
今必要なのは、がむしゃらに止めてくれる人
死にたいとか言う誰にも言えない醜い劣悪な狂気を晒しても、見捨てないで、お節介もしないで、近すぎず遠くないところで待っててくれる存在じゃないかな
それが2ちゃんでも私はいいと思う
だから>>1はもうしばらくこのスレの人に付き合って貰ったらいいよ
で、病院行け
血が出てたらとりあえず傷口を押さえて止血しようとするだろ
病院はそれと同じだ
それだけじゃ治らない、直ぐには治らない、でも出血は少しずつ止められる
そうしながら傷口がふさがって行くまで時間を稼ぐんだ
私もまだ治っていない
毒親の暴力や、結婚しようと言っていた男が別の女作って子沢山になって幸せいっぱいに出世までしていたり、友達がみんな結婚して子供産んでどんどん遠くなったり、何も私の現実は良くならない
死にたい、終わりにしたい
だけど吊った日からもうすぐ一年経つんだ
起きられるようになった、果物を美味しく感じられるようになった
うまく言えないけど、死ぬのはもっと辛くなってからでも出来る

>>157
山奥での決行も考えましたが、捜索にお金がかかるとも目にしましたので、
腐乱死体になるよりは早く発見してもらえれば、と思いました。
念のために２日前から絶食しておきます。

159さんも地獄をみたんですね、自分もです。1がなんども「疲れました」とゆう感覚もわかる。
ちなみにキリがいい日は1のいう意味はわかってるよ。だからこそなぜここに残すのかわからなくて。せめてかいておきたいのか

>>159
お気持ちはとても嬉しいです。その選択肢が正しくて眩しいものだともわかります。
ただ、立ち向かった先にある未来や、その時の自分に何ら魅力を感じないのです。
果物は病院食で少し食べましたが、最後に食べたくなってきました。
後でグレープフルーツでも買ってくることにします。

＞死にたいとか言う誰にも言えない醜い劣悪な狂気
まさにその通りです。リアルでそれを振りまいて迷惑をかけるわけにはいきません。
ネットにも長居する気はないので、数日だけ気楽にお付き合いいただければと思います。

東海だけどさ、飯食いに行かない？

役に立つか分からないけどこんなサイトもあるから、もしよかったら見てみて
http://ikiteku.net/

>>160
この時期だと2〜3日で腐って、物凄い臭いになるから気を付けて
すぐ発見っていうなら、やった日に見つかるのがベストだよ

>>161
誰にも言えないことなので吐き出したいのだと思います。
吐き出させてもらう代わりに、自分の経験を差し出せたら、というとおこがましいですが、
聞いてくれることに対してはなるべく誠実に答えたいです。

>>163
すみません。

>>164
隙間に少しずつ読んでみます。ありがとうございます。

>>165
考えただけで申し訳ないですね。
駅の公衆トイレで決行予定です。駅の閉鎖時間があるので大丈夫だと思います。

>>167
駅だとほぼ確実にAEDあるし、駅員も心臓マッサージくらいは講習とかで習ってるはずだから、あまりにもすぐ見つかったら蘇生しちゃうかもね
それが>>1的には1番困ることでしょ？まぁそんなこと言い出したら、死ねるとこなんてなくなっちゃうけど

恋の為には死ねて、自分の為には生きれないのかよ。

ダセエなおい

なんで勝手にひっそり死のうとは思わないの？

まぁあまり書くのもなんだから
1、生きろ。将来ここのだれかと会うかもしれん。人間なんざ、飾りだらけで、ただの臭い動物にすぎん。みんなおんなじよ。ほなね(^o^)／

>>168
意識が飛んで10〜20分ほど見つからなければ確実に逝けるらしいですね。
閉鎖時間に間に合わなさそうなら別の場所で決行します。

>>169
大袈裟かもしれませんが、「恋のため」こそが「自分のため」だったように思います。

次は楽に死ねるといいですね
私も今は幸せですがいつかは自殺するような気がするので参考になります

念のために大人オムツ履いていけよ！

>>170
「なぜ見つからない場所で死なないのか」という意味なら、
捜索費用などで家族に負担をかけたくないこと、中長期に渡る心配をさせたくないことが理由です。
「なぜ2chに来たのか」という意味なら、吐き出したかったからだと思います。

>>171
すみません、お付き合いいただきありがとうございました。

>>173
ありがとうございます。
どこかで読んだ「完全自殺マニュアル」前書きの引用になりますが、
「いつでも死ねるんだ」という気持ちは一つのお守りになりうると思います。

駅の公衆トイレはやめてほしい。

>>174
飲まず食わずで行きますが、やっぱりそうした方がいいんですかね…

>>176
家でやると大家からの請求が行きますし、見つからない場所だと捜索費用がかかります。
腐乱死体にならず即日見つけてもらえるような場所で、どこか良い場所はありそうですか？

>>177
遺書残さずに樹海はどうよ？
捜索願い出されても、ポリは職務質問のついでにしか捜さないし。
たまにポリ？が樹海に死体探しに入っていくけど必要経費だろ。

本音言うとコメ読んだ限り、あなたには死んでほしくないけどな。

びっぷらにスレ立てしないでほしかったわ

腐乱死体になりたくなけりゃ、雪山いってこい

>>172
恋は盲目だな（苦笑）
目覚ませよ
どんな相手か知らんが、死ぬ程好きってそんな事じゃないだろ
こんな事で死んでも無駄死にでさえないわな

自分勝手な綺麗事かもしれんが
目に映った範囲の人がいなくなるのは嫌だなぁ

とーさん、かーさんはいないの？

>>178>>179
警察だけなら無料みたいですね…
でも生きてるか死んでるかで心配かけるよりは、はっきり死んでるとわかった方がいいかなと。
残された人のことなんか考えられないと言いながら矛盾してるようですが…

>>180
おっしゃる通りです。弱さでありワガママであることはわかっています。
ただ、辛い現実と向き合っていく気力はもうありません。

ただの構ってちゃんにしか見えなくなってきたな

>>181
そうでしょうね、申し訳なく思います。それが生きる理由には繋がりませんが。
先日倒れてしまったのですが、それだけでも同僚に酷く心配をかけました。

>>182
両親とも健在です。電話では年に１、２度話しますが、４年ほど会っていません。

ひっそりと適当な場所決めたら死ぬ場所がGPS情報みたいなわかるように親に郵送してやれば、殆ど捜査されないんじゃないかな。
本気で死ぬつもりならね。

とりあえず死ぬのは止めないけどさ、奨学金は返してないわ自殺するわで迷惑かけてばっかじゃん
貯金とかないの？
死ぬ前に持ち金全部寄付するとか一つでも善行積んだらどう？

>>184
吐き出したい気持ちがあるので否定はしません。決行はします。
質問も少なくなり、ただの自分語りになってしまいそうなのでsageておきます。

>>186
現実的で方法があるか検討してみます。

未遂の時は死後の世界を感じた？

>>187
返す言葉もないです。調べてみたら死亡による返還免除の制度もあるそうですが…
蓄えも微々たるものですが、せめて遺品整理代ぐらいになればと思います。

>>189
絞め始めはスーッと視界は白くなりますが、その先は「無」でした。

とーさん、かーさんに感謝するんだぞ

やっぱ駅で自殺するの？

経験からいうけど、死んだって無にはならない
肉体と霊は別
絶望は一時的なものだよ、俺なんか２０年続いたけどさ

>>191
最後まで出来の悪い息子で申し訳ないです。

>>192
最有力は駅の公衆トイレです。飛び込みなどはしません。

>>193死んだら無だよ　何のために脳があるか考えればわかるだろ

俺なんか顔が不細工で身動きができないけど、、、
それよりはマシだけどな　まあ俺も近頃自殺するけど

2ちゃんとはいえこんなもん吐き出されてどうすりゃいいんだよ
死ぬ前だからってなにもかも許されるのか？
氏んだあとは記事にされて2ちゃんが悪者になりそうだしよー

何も耳に入れる気はないし、吊ってみたときの情報なんて誰か必要？

サイバー警察？に通報すりゃ今すぐ行ってくれると思う？

駅員さんにとったら飛び込みだろうがトイレ自殺だろうが迷惑かけるよ
違う場所でやれとは言わないがとりあえず自殺は止めてください

あと職場は辞めてきたの？

偽善者が多い　

その年でフリーターだから彼女も他に目が行ったんじゃないの？

>>199
お前も自殺するとか言ってるけど
>>112の書き込みと矛盾してるんだけど説明おなしゃすｗ

まぁ、お前からは死ぬ雰囲気感じないからどうでもいいけど。

>>197
気楽に一つの体験談でも思っていただければ。
自分一人の死ごときでこんな大きなところが悪者になることはないと思います。

>>198
最近倒れて入院していたので、体調が戻るまでということで休みをもらってます。

>>200
そうかもしれませんね。男として惨めです。就活しながら焦りはずっとありました。
ここ１年ぐらいずっと張り詰めていたので、もう疲れてしまいました。

いや、生きようよ。
一日、1時間、1分、１秒とほんの少しでもいいから、
つらいけど我慢して生きて。
生きてたら、生きるor死ぬの選択はいつでもできるし、選択する権利をもつことはできるんだよ。
でも死んじゃったら、もう一度生きるなんて選択はできないんだよ。

>>197
同感だな
友人には吐き出せない、では不特定多数ならOKだと思ったのか
関わった側としては不快極まりないね

普通に死んでも周りに手間かけるしいいんじゃ無い？

自殺て保険金出るの？

始めから絶望なんて当たり前の国が殆どなのに阿保なヤツだな
生きたくても生きれない人達にぶん殴られたらいいのに

できればやめてもらいたいけど、本当に自殺するなら悔いのないようにな
一瞬でも、死にたくないかもと思ったら踏みとどまってくれよ？

>>202
気楽じゃねーわ
何言ってんだ
結構アスペ気味だが皆が言わんとしてることわかってる？

>>203
今がその選択の時かなという思いです。ありがとうございます、すみません。

>>204
少なくとも聞く側の重みは全く違うと思うので。

>>205
保険金は出ないそうです。

>>207
ありがとうございます。
この期に及んで怖気づくような半端者なら、その時はみっともなくてもそうします。

>>208
気楽だからこそアスペなどと言えると思うのですが…
あまり質問もなくなってきたので、お目汚しにはならぬようsageています。

よくドラマで自殺して保険がーとかやってないっけ
黒い家だと自殺に見せかけて子ども殺して金もらってたよ
作者元保険関係

どの駅でやるつもり？

ザコどもかかってこいや
http://com.nicovideo.jp/community/co1684858

>>211>>212
もう一度調べてみましたが、自殺免責期間という制度があって、
「お金の受け取りを受け取りにした自殺・事件」でなければ１〜３年後にもらえるそうですね。
自殺でもらえないというのは通説になっていますが、間違いだったようです。

駅は厳密には決めていませんが、どのみち明かせません。
適当な店でお酒でも飲んでから、その近くの駅へ行くつもりです。

まあ、お疲れ　頑張ったよ

別に引きとめたりしねえけどさ

死んだら無になって全て終わりでめでたしめでたし‥

なんて保証はどこにもないぞ？

霊体になって、誰にも感知されないままいつまでもいつまでも彷徨う可能性だってあるかもしれん

自分も自殺考えてる
失敗した時の話もう少し詳しく教えて

閉鎖病棟に強制入院とかになるって本当？
その時の医療費は健康保険使えないって聞いたけどマジ？

>>215
ありがとうございます。

>>216
非現実的な話だとはわかっていても、少し恐ろしい話ですね…
でも無宗教者なのに霊は信じるってのも、不思議な話ですね。

風俗でも行って来なさいな
冥土の土産とでも思って可愛い子抱いて来いよ。

>>217
首を絞めるネクタイの角度調整が意外と難しく、最初は気道を絞めてしまったりしました。
頚動脈が上手く絞まると身体が痙攣するのですが、最初はそれに恐怖を感じ、何回か中断ました。
何十回とトライを繰り返し、痙攣の恐怖を乗り越えて気を失ったのですが、
結び目が甘くなってネクタイがほどけてしまったようです。

駅員に見つかったわけではないので、病院のことはわかりません、すみません。

>>219
正直それもちょっとよぎりましたが、彼女が最後じゃなくなると悔いが残りそうです。
少ない貯蓄でも残しておきたいですしね。

>>221
死ぬのに悔いとか関係ないでしょ。無になるのに。
貯蓄も関係ないでしょ。無になるのに。

お前はたった１人のメスに心が支配されすぎてんだよ。
自分でもわかってると思うけど。
そんなん、無駄だから。
頭で理解できない状態ならば、体でそれを理解したらいいじゃん。
女の１人２人、どうって話じゃないよ。もちろんその時は人生の一大事なんだけどさ。そんなもん。

失敗したというのもある意味運命じゃないのかな。
自殺の才能無いんだよ。生きる方がまだ向いてるんじゃない。残念だけど。
死ぬのも生きるのも、再挑戦はせめてちょっと休んでからにしたら？

>>222
その「悔い」が決行を尻込みする要因になってしまいそうです。
相手が他の人に触れられたら嫌なのに、自分は何やってんだって。
貯蓄は遺品整理代ぐらいになればという気持ちからです。

＞頭で理解できない状態ならば、体でそれを理解したらいいじゃん。
ちょっと目から鱗の言葉でした。
でも、好きでもない人とした時の自己嫌悪も一応知ってるので…やめときます。

>>223
死に切れなかった日、所詮こんな人生なのかなとは思いました。
前回の決行からは３週間ほど経っているので、十分休んだかなとは思ってます。
生きる才能もなければ死ぬ才能もない、中途半端な運命にありますが、
何度チャレンジしても失敗するようなら、その時はみっともなくても生きてみます。

>>224
お前は、今自分を汚しきっちまおうとしてるわけじゃん。
しゃれこうべになればいいと。死体になればいいと。

だったらそういう汚し方もあるよ。
女買ってガンガンやっちゃえばいいんだよ。

そんで自分の対面してたことの卑小さに気がついたり
買ったと思った女が意外と可愛らしく血が通った様子に気がついたりすんだよ。

旅行とかもいいけどね。北海道でも行って、さわやかな空気ん中焼きトウモロコシでも食べておいでよ。

みんな偽善者に見えるわ

自殺は自分殺しの罪
だから犯罪。
非難されたく無いなら日本人辞めろ
非難されてもいいならご勝手に
>>1の人生なんだから自由に死なせてやりたいがな

女の他好きは事後とかただの思い込みだしなぁ
26でフリーターで将来性なしっていうのに見切りつけられただけだろ
なのに勝手に自己陶酔して彼女に自殺の原因全部丸投げで押し付けて当て付けに死ぬとか、ますます人間関係としてカスだな
失恋で死にたくなるなんて誰でもあるのに、自分の気持ちだけは特別で尊いものだって思ってるのが気持ち悪い
つまり、死ぬとかやめてくれってことなんだけど(照)

まーだ生きてんかよ
グダグダ言ってねえで死ぬと決めたらさっさと死ねばいいよ

こいつはただ怠けているだけ

新しい恋も仕事も人間関係も築かず怠けているだけ

真面目に論じてるつもりのただのダメ人間だなw

俺なんか彼女いない歴イコール年齢で30歳だが
いつか一山あてて大金持ちになるだけのために
生きてる。
成功の見込みがないジジイになったら自殺するから参考になるわ。やっぱ首つりだな。
とりあえず株で500万稼いだ。
>>1もデイやってみたら？
数十万を数ヶ月で二億にするようなやつもいるぞ

去年ガチうつ病になっちまって生還した今の楽しさと言ったら

真夏に風呂10日入れず
(汚い感覚が鈍くなる、動きたくない)
四六時中不安感がまとわりつき
(じっとしてられないくらい恐怖)
疲れてるのに頭が眠らないため(不眠)
髪を切りにも行けずぼさぼさ、服装を選ぶ力もなくなって
汚くてみじめな自分が嫌でたまらなくて家族や物に当たり散らす

生きながら死んでたぜ

今は風呂や食事や仕事、洗髪でさえ出来ることに幸せを感じるよ
当たり前がうれしくて生きていて楽しい

ここまでの境地に至れよ
フリーターの何が不幸だよ、とりあえず一人で動けるなんて不幸でもなんでもねーよ

こういう事たまに考えるけど、根性ないから
実行できないんだよな。
行動に移せる>>1は素直にすげーよ

死んだら彼女に覚えてもらえるとか言ってるやつだぞ？
犯罪犯す前に死んだ方がいいんじゃね？

死にたいなら止めんけど半端にやって後遺症残って自殺すら出来なくなる生き地獄がはじまる可能性忘れんなよ
後遺症残るのは飛び降りだけじゃねーぞ

そうだなそれはある
半身マヒになるとか一時的な酸欠で言語障害になるとか経験談見た
死にたいやつが地獄を見る

東海地区全駅に連絡が良いかな

>>220
詳しくありがとう

ちょ、駅とか迷惑！！
家族は一生引きずる
彼女は忘れていく

負担とか気にしてるなら、実家で実行して
それか彼女のところ

他人巻き込むな！！

親に理由を伝えて「それなら仕方ないな」と思わせてから実行してやれ
死後「なんで！？」って聞いておきたい事沢山あるんだ

パチンコ屋でしたらいいんじゃない？　結構多いらしいから店員も対応慣れてるでしょ

疲れたなら、実家に帰って少しボーとしてれば？
自殺したけど死に切れなかったって言えば、何も言わないで置いてくれるでしょ

>>236
まぁ2秒で忘れて他の男と子作りしてるのが現実なんだけどなｗ
>>1は根本的に女という生き物が解ってないｗ
狩りに出た男が戻ってこない場合、他の男に媚びて生きていかなきゃならないんだからな
いなくなった男を忘れる機能が遺伝子に組み込まれてんだよ
別れた時の女の手のひら返し見てりゃ解るだろ
只でさえ子宮で物考えてる生き物なのに子孫を残す為なら前の男なんて平気で裏切るのが女なんだよ

自殺するなとは言わんけど
自分の死体を親に生でor写真で見せれる覚悟は持ってるんだろうな？

俺が成人式迎えるちょっと前に母親が電車でやらかしたけど
その駅の管轄の警察署から電話あったんだよ
「お母さんが事故に遭われて、今署に連れて来ているんですけど」って
まだ死んでるなんて知らんから心配しながら原付すっ飛ばして署に行ったんだよ
で、刑事さんだと思うんだけど「実はこれこれこう言う訳なんだけどお母さんに間違えありませんね？」
って首チョンパされてバットでボッコボコに殴られでもしたんかって具合の顔写真見せられたんだぞ

葬式終わってから駅にお詫び&献花に行った時に賠償の事駅長さんに聞いたら
「請求するという事は一切ございません。お母様のご冥福を○○鉄道一同、お祈りいたします。」
って対応してもらったのが不幸中の幸いだった

駅は絶対やめて。
うちの四歳の息子は生まれつき病気持ちだけど電車大好きで駅大好き。週に一回は駅のホームのベンチに座って電車を眺めてる。楽しいんだそうだ。車掌さんが電車から手を振ってくれたり、ホームで声をかけてくれたりする。うちの家族はみんな駅員さん達に感謝してる。
駅に遊びに行くの楽しみにして治療頑張ってる息子の大好きな場所を、あなたに、そういう場所として選んでほしくない。

>>238
それって釣って１０分以内に見っかっちゃった話だっけ？
無意識に暴れて外れてそうなったケースってあるのかなあ

彼女は別れて正解だな

>>247
本人は気づいたら病院ってパターンが多いから発見されたんだろうけど

>>228自殺が犯罪？
お前頭イッちゃってんな

>>246
軽いな発言が

>>1
全レスへの自己正当化の応酬話法が際立って上手いよなお前ｗイラつくなｗ
で、誠実の仮面の下に隠れた化け物じみた自我肥大ｗ
絶対の絶対に死にきれよ！
お前みたいのがもし残ったらお前の予想どおり世の中全人類にとって迷惑だから

繰り返すが確実に死ねよ！影ながら応援してるぞ！

>>251
軽いだろうね。
だって、駅ではしないで、しか伝えたい事ないんだもん。
生きたい人もいるんだよとか残された人の迷惑とか、今は考えられないでしょ、この人。

素敵な思い出抱えてってどこの厨二だよ
現実を見ることから逃げ過ぎ

どこの駅かわかんないけどやめてやれよ
駅で働いてる人とか利用者がかわいそうだろ
親には日時指定で手紙送って自殺場所教えてやりゃいいじゃん
死んでもいいけど迷惑かけんなよ

すいません、ぐっすり眠っていました。

>>226
ありがとうございます。
この期に及んでどこかでかっこつけてるのも、それはそれでみっともないってことですよね。
次はもっと要領よく生きていこうと思います。

>>228
非難は構いません。結果として周りの人の気持ちを踏みにじる悪人です。

>>29
「思い込み」「自分だけは特別だと思ってる」の部分だけ否定しておきます。
将来性のないカスと思われても当然です。ありがとうございます、すみません。

>>230
そうするつもりです。ありがとうございます。

>>231>>232
自分なりにがんばってきたつもりですが、もう疲れました。
他人から見てそう思われることは否定しません。

>>234
自分の苦しみを特別なものだとか言うつもりは全くないですが、
あなたの苦しみはあなただけのもので、生き抜いたことは誇っていいことだと思います。

>>235
自分まだ死に切れていないのでただの半端者ですが、
死んだ人はたしかに凄いなと思います。

>>237>>238
そうなってしまったら罰だと思うしかないですね。

>>240
とんでもないです、こちらこそありがとうございます。

>>241
遺書は書き残してあります。すみません。

>>242
初めて聞きました。騒音もあるので身体が痙攣してもバレなさそうですね。

>>243
まさかそんなことは言えないです。
空白の時間が多いとどうしてもいろんなことを考えて、逆に休めないと思います。

>>244
理解しているからこそ、陳腐な言葉ではありますが絶望を感じました。

>>245
ごめんなさい、言葉が見つからないです。
そういう覚悟は持ってないですが、その覚悟について何も考えられない気持ちです。

>>246
楽しそうで羨ましいなと思いました。

>>252
自分のような凡庸な人間に化け物だなんて逆に申し訳ないです。
応援ありがとうございます。がんばります。

>>254
そうですね、よく考えたら恥ずかしい言葉なのかもしれません。
でも現在の素直な気持ちです。

>>255
まだあと１日ありますので少し検討してみます。ありがとうございます。

やっとログ読み終えた
何を一番辛いと思うかは人それぞれなのはわかる、けどもったいないなぁって感想
何かのきっかけで自殺が先延ばしになる事前提で提案

臓器提供意思カードだっけ？そういうの登録してみてはどうかな
自殺は必ず誰かに迷惑をかける、最後は生きたい誰かの為になってみては

今の日本には600万人くらいの適齢期の女性がいる。
こんなにいるんだから、別れた彼女より>>1と相性が良く性格も良く>>1を深く愛してくれる女性が必ずいるよ。
600万人の中で別れた彼女が最高の訳がない

でも、今の>>1に必要なのは時間だと思うわ。
嫌な記憶が薄れて脳が元気になるための時間。
バランスのいい食事してよく寝た方がいいよ
薬もちゃんと飲んでる？

>>262
ありがとうございます。
誰かに必要とされることもない人間ですから、勿体ないなんて身に余る言葉です。
ここでも助言いただいたので、免許証裏の臓器提供意思欄に書き込みはしました。
最終的に家族がどう判断するかはわかりませんが、お役に立てれば光栄です。

>>263
そういう考えが出来たらどんなによかったかと思います。
苦しむこともなかったでしょうし、そもそも誰のことも好きにならなかったかもしれません。
通院してるわけでもないので薬は飲んでいませんが、ご飯は１日に１回は食べています。

昔予備校の先生がいってた
生きることがどういう事かわからないから簡単に自殺するって
俺だってよくわかってる訳じゃないが、飼っているハムスターは必死に生きてるよ
毎日カラカラ回し車まわしながら

ごめん、なにが言いたいか自分でもよくわからん

そもそも自殺が悪いという前提・風潮になっているが。


この世の中は決して平等では無く、育った環境や降りかかる運命に違いがありますので、善と悪などと言うものは人間が作り上げた単なるエゴに過ぎません。
あなた様が、現世で病に罹ったことも、最終的に自殺をお選びになったとしても、それはあなた様が悪いということには一切ございません。自殺は悪であり、死んだ後も苦しみ続けるなんていう風潮は、愚かな人間が作り上げた単なるエゴであります。
本当にそれが悪だと言うなら、一体なぜ、人は耐え切れない環境をじっと我慢して死ぬまで苦しまなければいけないのか、そういうことを言うものほど、人の気持ちや苦しみを汲み取ることに欠けており、上から物を言うのです。
どこに人の生き方、死に方の選択肢を奪う権利があるのでしょうか。

宗教団体（新興宗教）の言うことなど、一切気にしなくて問題ありません。
彼らは頂点にいる教祖に洗脳された、いわば意志の無い働き蟻のようなものです。
また、新興宗教に多い形式で「このように生きれば、または行えば、幸せになる」なんてのは非常に抽象的であり、理論的でございません。



親がいるなら親不孝？　じゃあ親に死んでもらえばいいのか？
自分が死ぬのも嫌だ、でも子供に殺されるのも嫌だ、そんなのは親のエゴだし。
自分より先に死なれたくらいで怒るんだったら最初から産まなければいいし、そもそもいつか死ぬと分かっているのを産むのは殺人未遂と同じだ。

皆釣られ過ぎ 俺もだったけどｗ
これから士農て奴がこんだけああいえばこういうで全レスすっかよ？
釣りなのと、どう来られても論破っつうか応酬対応出来る俺どや？して遊んでるだけやんｗ
結論釣りだろうがガチだろうが死ねという俺にﾌﾞﾚは無かったｗ

まあ　よく考えれば釣りだとわかる
本当に絶望してるやつは２chに書く余裕なんかないからな

>>265
自分の中では「簡単に」という意識はもちろんないのですが、
たしかに生きていても意味はないなと強く思います。
少し前までは苦しいなりにも充実した毎日だったように思うのですが、取り戻せる気がしません。

>>266
自分が死にたいからというわけではありませんが、
本当に苦しんでいる人がいるのなら自由にさせてやればいいとは強く思います。
その人の人生ごと背負ってやるというのなら別ですが。

>>267>>268
吐き出させてもらう代わりに質問に答えていければ、と思っていました。
死のうと決めているからこそ、心が落ち着いている状態です。
お付き合いいただいている方々に申し訳ないので、釣りと言ってほしくはないです。

悲しみの向こう側に行こうと思わないならそれだけの男なんだろ

近年震災や事故や理不尽な事で愛する人を失った人の絶望に比べたら、クソみたいな事で死ぬただの阿保

俺も将来的には１００パーセント自殺になるが、、、、
最後ぐらいは自分の好きなほうにすればいいと思う

悩みの重さなんて人それぞれ
その人にしか分からないだろ

本当に釣りだったらいいな
全レスしなきゃいけないから死ねないなら
それが理由でもいいと思う

>>271
そういった方々と同列にすることに意味を感じませんが、
自分みたいな人間が死ねばよかったのになと思うことはあります。

>>272>>273
ありがとうございます。
身勝手なことだと頭ではわかっていますが、一方で同じことを思います。

>>274
釣りではないです、すみません。当初は全レスするつもりはなかったのですが、
言葉をぶつけてくださったことが嬉しくて、ほぼ全レスになってしまいました。
今日の夜にはお開きにするつもりです。

東海だけじゃわからないな
何県？

こんなスレあったんだ
>>1に詳しく聞きたい！
意識失った？どれくらい時間たった？
苦しくならないコツは？

死に急ぎ野郎か

自衛官とか予備自衛官とかになってみるとか、サバイバーになって究極の
時代を想定して、ヒャッハーの時代になるのを望むとか
耕作放棄田で農業に従事して、犬とか猫とかオオカミとかヒグマとか
一緒に暮らしてみるとか、そう言えば新規就農者って、資金援助の上に
農業経験を積ませて貰えるんじゃぁなかったっけ?都会とか女とか見栄とか
捨てれば何かありそうなんだが、、、違うか？

多分もう新しいこととかどうでもいいんだよ
力つきちゃってもう生き方とか考えること自体したくないなあ、ああ死のう、うん みたいな

せめて苦しみ少なく安らかに逝けることを祈る

>>278
>>1を読め>>1を

なんで実家でしないの？

たった一人の女にフられたくらいで自殺すんなばかちん

そりゃな、好きだと言ってくれた相手だとしてもな、いつかは心変わりするさ、人間なんだからな。

でもな、お前の事を一生愛してくれる女がな、この日本のどこかに一人はいるんだからな？

その女の事をお前は一生愛してよ、じじいになるまで生きてひ孫に囲まれて看取ってもらって死ねれば幸せだろうが

その女と会う前に死のうなんざもったいないと思うだろ？

>>280
あぁ、そうか。何でも楽しめる人生が有ると言いたかった。まぁ、女と付き合える
だけリア充だとは思う。映画「レニングラード」は良かった。無慈悲に若者が戦場で
死んで行く。生きる覚悟も死ぬ覚悟も無い主人公が自分の役割を果たして生き残る。
役に立つかどうかは分からないが死ぬ前に見ておくと良いよ。レンタルかオンライン
のGYAOで見れないか？

>>276
すみません、東海とだけ。

>>277
苦しくならないコツは頚動脈を絞めることですね。意外と角度調整が難しかったですが。
「喉を絞める」と気道が絞まって苦しくなるので、文字通り「首を吊る」イメージです。

意識を失うところまで行きましたが、その直後？に首を絞めていたネクタイが外れてしまいました。
正確な時間はわかりませんが、絞め始めてから体感で10数秒ほどで気を失ったと思います。

>>279
ありがとうございます。本当にそういう気持ちです。これからのことに興味が全く持てません。

>>281
そういえば考えもしませんでした。
ただ、親に会うことで尻込みしてしまうかもしれないと思うと嫌ですね。

>>282
そういう風に思えればどんなに良かったかと思いますが、もう未来に興味が持てません。
子供の頃に夢中になったカードゲームなどはさておいて、
一度好きになった人やものをどうでもいいと思ったことがなく、心変わりという感覚は正直わかりません。

>>283
「幸せでも不幸せでもない状態を０ｍとすると、幸せな状態から一転するのは、
空を飛んでいたのに地面に叩きつけられるようなものだ」という言葉をどこかで目にしました。
それと全く同じ気持ちになるので、こんな幸せなんて知らなければよかったと本気で思います。
身の丈に合わない幸せを望んで、期待した自分が愚かだったのかもしれません。

この手の相談すると必ず
もったいないとか残された人の気持ちを考えろとか言われるけど
本人が死にたいと思ってやってるんなら死なせてあげればいいのにと思う
俺もちょっと自殺願望はあるがやっぱり怖くてなかなか実行には移せないから
その恐怖に耐えてまで吊るほど>>1は参ってるんだろうって推測できるし

人間の死体の処理なんて病死や事故死でも大変なのはどうせ変わんないし
せめて早く見つけてもらおうとしてる分>>1はまだまともなほう

あと個人的には○○ぐらいで、と簡単に他人の禍福の重さみたいなもんを決めつけるのもなんかなぁ

まあ>>1が生きたいと思い直してくれるならそれが一番いいけどさ

そうか>>1は東海か。大地震と津波の被害予定地だっけ。まぁ、急がずとも
災害と最期はやってくる。

成功したら「成功しました！」って書き込んでね〜
今のうちにトリップよろしく〜

まあこれは釣りだからいいけど実際にこんな事で自殺する奴もいるんだよな…
そう考えると本当に世の中理不尽な采配だと思うわ

極悪人が楽になれるんだからな
自殺するならせめて親殺してから死ぬべきだろ？
それのがまだﾏｼだな
誰よりも何よりも自分が大事だからこそ自殺するｗ
地獄に墜ちろよマジレス

>>284
詳しくありがとう。
苦しくないとはいえど暴れてしまって変に首しまったりしなかったの？

何時までいるの？　

だから、駅はやめて。ほんとやめて。

実家に帰って親の目の前でして下さい。それが一番迷惑かける人の人数が少ないと思うんですが。

千葉県松戸市六高台2-78-3

>>287
理解いただきありがとうございます。何だか凄くホッとします。
死ぬことへの恐怖より生き続ける方が本当に怖いと思ってからは、
「死にたい」ではなく「死のう」としか思えなくなりました。

>>290
親を手にかける理由が全くありません。

真面目な奴がバカを見る世界だし卑怯な奴ほど楽に生きられる国だ
理由がくだらんとか言ってる奴がいるけど動機が全てじゃないだろ
先に希望が無いと生きる理由なんか無くないか？
息してるのと生きてるのは同義か？
悪いことでもいいしやりたいようにやってからでも死ぬのは遅くないとおもうがな

普通に生きてたら体験できないような事して見れば？

18歳の彼女と何回セクロスしたよ

別れるくらいなら孕ませてやれと思わないのかよ

>>291
暴れたことによる影響はどうだったか…多分そんなになかったと思うのですが。
最初の数回、身体の痙攣に恐怖を覚えて中断したのですが、
苦しくないとは言っても息は止まっている状態なので、ゼエゼエとはなります。

>>292
今日の夜、眠くなるまでのつもりです。

>>293
ちょっとよくわからないです。ごめんなさい。

読んでて思った事。
あなたが首を吊っても彼女は何も思わない。そういう女だよ。

俺は４１年生きてきて、元配偶者がそういう女だった。
そういう輩は人知を超えているので俺は１６年間散々悩んで悩みまくったが答えは出なかった。

そのうち、すさましい妄想性人格障害者の被害体験をした。（これは判りやすかった））
それからいろいろ調べ、カウンセリングにも行きどうやら元嫁が自己愛性人格障害７０％＋境界性人格障害３０％
という事を自分なりに結論を出した。

こういう経緯からお前の元カノがヤバいヤツだと分る。
何が「未来を見せてくれなかった」だ？
人格障害者はえてして他罰的で、自分から幸せを掴みにゆかず人から無料で貰えると思っている。>>1は悪くないんだよ。
>>1は人に執着する性質があり（生来か生育過程かは不明だが）、人間関係を続けたいが為に
内側に溜め込み自罰な性質なんだな。

なあ、人格障害者の被害に遭ったと思って（多分間違いない）人生やり直さないか？


俺は明日、東京から厚木まで行くから東海であれば、会って話しないか？？
４１のオッサンでよければ飯くらいおごるぞ？

>>300
私も死にたい
短絡的な願望ではなく蓄積されたもの
けど痛みが怖くて今までできてない
一緒に死んでほしいわ

いやあニヤニヤしちまうｗ
青臭いレスにはホッとしますってかｗ
一見今どきの柔軟で許容範囲の広そうに安い価値観には食いつくなｗ
親への罪悪感的なのチラツカセてない？

頭弱いんだねヤッパリ？意味わかんなかったかな？

もしガチならお前は親ごろしよりも遥かに極悪人なんだよｗ
豚木島並みの極悪エゴイストって事ｗ

>>296
こういう精神状態になって、希望があるって本当に大事なことなんだなと思いました。
「明日は今日より少しいいことがあるかもしれない」と思えるフラットな状態って、
とても素晴らしいことだったんだなと思います。

>>297
もしかしたらそれが今かもしれません。

>>298
さすがにそこまで若い子と結婚を考えたりはしません。

>>290
誰よりも何よりも自分が大事だからこそ自殺するｗ

これすごい納得
自分以外に大事な存在があれば自殺なんてできない

>>285
なんで親に会うと尻込みしそうなの？

1は親のことどう思ってるの？
あんまり好きじゃないの？
子ども生む理由のひとつに老後面倒みてもらうのも期待してるんだけど
親の老後なんて知ったこっちゃないの？
育ててもらったことにたいして恩返ししようとかないの？

>>301
「普通のいい子」だと思っていた人から突きつけられたことだからこそ、苦しくなりました。
はっきりとどこかおかしい人に浮気された時などはあまりダメージを感じませんでしたが、
今回のことが「たまたま」「運悪く」起こったことだとは思えず、自分にも限界を感じます。
執着するというのはたしかにそうだと思います。
お気持ちはありがたいですが、会うのはすみません。

>>302
あなたの悲しみはあなただけのものだと思います。一緒に死ぬことはできません、すみません。

>>1
俺はお前と同じような状態だった１６年先に答えを見出したんだぞ？
あの頃ネットも発達していなくて、人格障害なんて言葉専門家しかしらんかったんだ。

１６年だぞ？一人の子供が女子高生なる時間だぞ？
これは画期的だったぞ？

お前の１６年先には裏切らないメイドロボが１０万くらいで発売されているかもしれんぞ？
そう考えたら生きている方が楽しそうじゃんか？

仕事がない？
そのくらい紹介してやんよ。

偽善者ばっか　まあ今夜だけか？

>>302 何歳？　性別は？

当たり前の話だが、すべての人間が幸せになれるわけではない
しょうがないよ　俺も１０年後ぐらいに自殺するから

>>308
＞「普通のいい子」だと思っていた人

普通のいい子はそんな事しないの。普通のいい子じゃないからそんな事したんでしょ？
遠くから関係を持っても気づかないけど、近いところで関係を持つと根っこが腐ってるのが人格障害。

人格者の医者をして「土台から腐っている」って言わしめたんだから。


お前は普通に彼女の外見だけに惚れてたんでしょ？
面食いだから肝心な心が見えてなかったんだよ。

>>305
そうですね。大体の人がそうだと思います。
妻や子供などがいたら考えもしなかっただろうと思います。

>>306
何となく、顔を合わせたら「この人たちを悲しませてはいけない」とか思ってしまうような気がします。

>>312
全員が金持ちになれる訳ないって理屈と同じだよな。
そんな経済を発見したらノーベル賞どころじゃねーしな。

＞顔を合わせたら「この人たちを悲しませてはいけない」

お前の彼女との関係聞いてると、お前の親、とんだ毒親だぞ？

>>307
好きでも嫌いでもないですが、向こうはあまり興味がないのではと思います。
兄弟みんな地元を出ていますが、それについては賛成も反対もないので、
両親とも「老後は面倒を見てもらいたい」という性格ではないのはたしかです。
立派に働いて孫の顔を見せることが恩返しかなとは思っていましたが、今はもう考えられません。

>>309
「明日のことなんて考えられない」とまではいいませんが、
少なくとも１ヶ月以上先のことは考えられません。ましてや年単位など、無理です。

>>314
顔を合わせたら「この人たちを悲しませてはいけない」とか思ってるけど、結局悲しませるって事ねー

早朝とか時間帯選んで、実家の玄関とかでしたら？顔合わせなくて済むんじゃね？

1の親は放任主義なんだな
もし日頃から親から頻繁に連絡あったら自殺しようと思わなかった？

>>312
そうですね、どこかで身の丈に合わない幸せを望んでいたのかもしれません。

>>313
虚言癖のある人とか、出会い狂いだとか、どこかおかしい人も少しは見てきました。
彼女をかばうのも変な話ですが、さすがに人格障害とまでは言いません。
心変わりなんて当然だという価値観が「普通」であることが苦しいとも言えます。
外見だけが好きな人とずっといたいだなんて思うことはないです。

まあレスがスルーされた時点で勝利宣言な訳だがｗ
最後に
お前が死ぬのは果てしなくどうでもいいし、不可避だろうなｗ勝手に隠れて逝けｗ
親や周りを巻き込みテロるな
それこそ万死に値するわ
お前にいや何人にも他人の人生をぶっ潰す権利など無いから

いやあ俺なんて青い

>>320
心変わりなんか普通にあるだろ？
アンタ重いよ。
だから毒親って書いたんだよ。

>>316
子供の頃こそ理不尽だと感じる躾も多少はありましたが、毒親とまでは思いません。

>>318
帰るという選択肢を選べるような人は、そもそも死なないような気がします。

>>319
どうなんでしょうか。想像がつかないので正直わからないです。
でも、就職が上手くいかない引け目があって帰れない、というこちらの事情もあるので、
「親に愛されなかった」などというつもりはないです。

>>317
世話になっとけよ。こんないい出会い、そうないぞ。

死と出会うつもりでいるんなら、そんくらいやってみろよ。簡単なことだろ。
お前は多分いいヤツだし。
別に死ぬのは明日だろうが１年先だろうが、正直大差なんてないしよ。

もっと友達と会って話したほうがいい
で友達の失恋話とか聞いてみなよ
みんないろんな失恋してる
人間なんて一人一人価値観は違うんだから
彼女には浮気が普通でも、浮気なんかありえないって女性もいるのは確実

みんなおせっかいだなぁ、、偽善者

>>323
だ・か・ら・毒親♪

分からんでしょ♫

>>300
駅ではしないで下さい。

ほとんど昔の彼女へのあてつけで自殺されるみたいですが、全く関係ない人達に嫌な思いをさせるのはしょうがないとお思いですか？あなたの遺体を発見する人、汚れを片づけ掃除する人がいますよね？他人ですよ。迷惑です。
親ならば、産んで育てた縁があるでしょう。後始末も他人よりは迷惑とは思わないでしょう。
捜索願だ腐敗だ音だと気にしておられるみたいだったので、巻き込まれる他人の事も考えておられるんだと思ったんですが。

>>322
まだ自己のふわふわした中高生ならともかく、
何に対しても、好きじゃなくなるものを「好き」と言える感覚はわからないです。
自分が社会不適合者であるというのなら、今死ぬのも一つの正解かなと思います。

>>324
１年先まで生きられるのならば、流石にその時は風化しているでしょうね。

>>329
元かの全員好きなの？
別れて他に好きな人できたから
幾つか恋愛したんだよね
これ以上の人はいないかどうかは
まだわからないんじゃないかな

>>329
死んだあとの永遠に比べたら、30年だって一瞬みたいなもんだよ。
お前の振り返る人生だって、意外と長いようで短いだろ。
わざわざ死に急がんでもいいよ。ゆっくりやりゃあいい。
考えらんないことは考えなくたっていいし。

>>325
そうなんだとは思いますが、どのみち未来に希望を持てません。
失恋が引き金になったのは確かなのですが、
いろいろな出来事の積み重ねで「もう報われることはないのだ」という思いは引っ繰り返せないです。

>>328
お気遣いありがとうございます。

>>159だけど一日何度も気にしてるよ
引き摺られるからスレはあんまり読めないけど
今は長い文章読むのもきっと大変だよな
取り敢えずさ、>>1が自死して引き裂かれる程悲しんで一生苦しむのは、>>1の事を本当に大切に思ってくれている人だけなんだよな
私は失敗した後にこれを思い出して涙が止まらなくなったよ
解っていたのに、そんな重大な事すら消えちゃうんだよ
先の事なんか想像しなくていいよ、今はただ漠然と生き延びろ
書かないけど私の方も割と壮絶だぞｗ
歳もくいまくってるしまだ心も体も病気で死にかけだｗｗ
でも、数は極僅かだが純粋に自分に会いに来て満面の笑顔で抱きついてくれる人が居た
今は本当に大切なものが解らないだけだ、待て。

駅の人たちは自分が困るのがヤダから言ってるんだろ？
それだけじゃあ叩かれるから迷惑ってワードを足して正当化を図っているとしか思えない
それが悪だとか偽善だとかは言わないがじゃあ誰にも迷惑かからないならいいのかって話
引き止めるなら俺みたいなひねくれ者から突っ込まれない位の意見をぶつけようよ
それなら>>1も少しは考えるはず

駅駅言ってるヤツがらどうにかなればいいのに

>>330
好かれて何となくお試しで付き合った人などには、特別な気持ちを傾けることはないですが、
好きになった人を「憎い」とは思えど「どうでもよくなる」ことはなかったです。
未来のことは考えられないですが、少なくとも幸せになるイメージは全く持てません。
結婚して相手の浮気で有責なのに女だからって親権取られたりとか、そういうことしか浮かびません。

>>331
生き長らえている間に、彼女が別の知らない誰かと幸せにやっていることを考えると、
土日休みなどは地獄のように長く感じます。
いっそ記憶をなくせる手段でもあればいいのですが、
このまま生きていくことに、死んだ後にゆっくり休める以上の魅力を感じません。

最近子どもが産まれた俺にはマジで胸糞
自分の子が自殺とか想像もできんわ

びっぷらに書いてるって事は優しくされるの期待してたんだろ？

もう書き込むのやめてくれ

自殺もやめとけ、釣り宣言でもしろ

ねえ？なんでそんな女が好きなの？
話聞いてると爆笑問題の田中嫁みたいじゃね？

>>333
友人に宛てた言葉を書き残している時、そして失敗した時は涙がとまりませんでした。
悔しさや惨めさ以外にも、大事に思ってくれる人への申し訳無さがありました。
今は心が麻痺して涙も出なくなりましたが、正気に戻ることの方が怖いのです。
友人たちの気持ちを踏みにじることになるかもしれないとは頭でわかっていても、
どうしても、それが生きていく理由に繋がっていかないのです。
お互いに、死にたいと思う気持ちの根源は違うでしょうが、
苦しくても生きている333さんは、すごく強いと思います。

自分の書き込みが、誰かを引き摺るかもしれないとは思ってもいませんでした。
今夜中にお開きにするつもりです、ごめんなさい。

>>1の言っている事聞いていると、全部俺が通ってきた道なんだけど、どうにも
我慢強さがねーわ。俺はとてつもなく我慢強かったのかね？
俺は胃潰瘍・十二指腸潰瘍・離人症・氷食症（貧血による）・強迫神経症・と思い出すだけで
これだけ精神に関わる症状をやったけど、>>1にはこういう病気はなくて、でも死という選択肢
を取れる。俺に死という選択肢は無かったんだよな。
>>1の言う「死にたい」→「死のう」って変化は聞いてて面白かったわ。


俺からすると８人も付き合えただけ羨ましいくらいなんだけどな。俺はこのクソ嫁しか知らなかったんだから。
俺は>>1の年齢のときには結婚してて、家賃７５，０００円、手取り１６万でその中から営業交通費を出すという
ブラックな仕事をしてた。
嫁は「専業主婦やります！」宣言して一切働かなかった。今考えると社会不適合者だった。

営業交通費引いて家賃引いて俺の小遣い（朝飯と弁当を作らないクソ嫁だったから）引いて２万渡したら
「どうするの？」って聞く嫁
（働けよ・・・２Ｋのアパートの家事なんか２時間で終わるだろ？）と思う俺。
そんなのが４年続いたよ・・・

俺は社会に出てからずっとこの女に集られてきたから、自分で100％自由になる金って
使った事がなかった。
だから今は一人で幸せなんだよ。年収も増えたし（歩合制だから）。
クソ嫁が昼間からテレビ見ている間に、俺は外で揉まれて社会経験積んでいた。
これが後後大きな差にはなったよ。夫婦間でうさぎと亀だった。


まあ>>1からしてみたら俺はいい人生なのかな？

>>1はもう完全に折れてしまったんだな、、、
クソみてーな世界だ　仕方ない部分もあろう
この世界は人間界という地獄なのだ(六道でｇｇｒ)
彼を責める事はできないな

>>341
まあ、わかるな。でも俺はインド旅行して日本はまだ天国だって思った。
でも金がなきゃどうにもならないような国って考えるとやっぱり・・・

>>323
帰る事は死ぬより難しい事なんですね

>>337
おめでとうございます。そしてすみません。
優しくされたいなんてとんでもないですが、
茶化されることは少ないのではないか、とは思いました。

>>340
自分のような若輩者が言うのもなんですが、我慢強さには恐れ入ります。
ただ、もし自分に持病があったとしても、絶望を感じる理由にはなりえなかったと思います。
パートナーになった先の未来も上手く描ける彼女だった、ということもあり、
期待や希望があったからこそ突き落とされたように感じているのだと思います。

>>344
わかった。今までレスありがとう。
死ぬ前にさ、最後にこれだけ読んでから死んで。この世の最後の土産に。
っhttp://www.sakusha.net/indoryokouki/

>>343
死のうとまで思っている人が実家に帰ろうとは思わない、という意味です。

>>345
隙間の時間に読んでみます。
こちらこそ、お付き合いいただいてありがとうございました。

他者を否定や軽んじる意味ではないが、誰かの話を聞いてもどうにも私の状態の方がしんどいｗ
だから、こんな私ですらなんとか生き延びてるんだからあなたならきっとなんとかなる、もしかしたら幸せにだってなれる、って無責任だろうが励ましたくなる
でもそんなのなんも関係ないんだよね
例え他者からどう見えていようと、本人がどれだけしんどいかは人に寄って全く違うんだから
だけど>>1や、他にも辛い思いをした、している人達にこそ、なんて言うかほんの少しずつでも幸せを感じて欲しいと思って止まないんだ
私はまるきり強くなんかない
強いって言われるけど、強くないから乗り越えられないでいる
やっとしがみついてる
強くない、特別なんかじゃない、てんで情けない
ただ>>1に小さな幸せをまだたくさん感じて欲しいと思ってるからもうしばらく生きて欲しいって伝えてる
大丈夫、また幸せを感じられる時が来る。

気色悪いかまってちゃんだな
失敗はしたが自殺を実行に移せて一歩前進したと勘違いしてるな
死んでもお前の苦しみは無には還らない
お前の主観では苦しみや悲しみを抱えたまま止まるだけでそれは消えたりはしねーよ
そーゆーのを地獄って言うんだよ
地獄で永遠に苦しめクソが

苦しいから死ぬとか辛いから死ぬ人もいれば生きる理由がないから死ぬっていう人もいる
それをやれ生きろだのやれ明日があるだの言う連中は何が言いたいのかわからん
人はみんな同じじゃないんだよ

絶世の醜女日美さんでも頑張って生きてるのに

>>159のレスがこのスレでの一番まともで適切なカウンセリングアドバイスだがな

それすら聞き入れられないお前の自殺はもうしょうがないな
ま、なんだかんだみんな明日や明後日に駅トイレ自殺（２６♂）をニュース片隅で見つけられないかなとワクワクしてんだよ
期待を裏切るなよ
ここまでダラダラ引っ張ったら釣り宣言の機は完全に逸してるよ？

>>347
わかっていても励まさずにはいられない気持ちもわかります。
自分も耐えて生き延びている境遇だったら、誰かにそういう言葉をかけたかもしれません。
少しでも希望がある限り、泥臭くしがみつき続けることはかっこいいことだと思います。
ただ、結果が出せなくても頑張ってきた自負があるからこそ、今の自分に余力はもうありません。

>>351
もちろん釣りなどという気はありません。
期待に答えますというのも変ですが、自分に勝ってきます。

>>159見ると>>349の内容の薄さが際立つな

自殺するってスレはほんとよく立つな
自分の存在を消すと決めたのに、承認欲求がむしろ強くなるのは不思議

今年のはじめに「学校を廃校にしないで」って、自殺した小学生いたじゃん？
自殺前にスレを立てるヤツって、その子と同じ匂いがするんだよな
で、ただのかまってちゃんで済めばいいんだが
残念ながら、そういう自分に酔ったまま本当に自殺してしまうことがある

いや、負けでしょ？
生きる自分が勝ちじゃね？
まぁいいけど

>>355
生きる=勝ちって思ってるから意識し過ぎてそう書いちゃうんだろ？

>>1を助けてやってくださいと勝手に頼んでおいた
かっこよくなくていいから、いつか死んでもいいから、今はまだ待っておけ
今は蒸し暑苦しくてたまらんだろ
秋は涼しい風が最高だぞ
寒くなると夜空が綺麗だって思い出すぞ
こたつでのうたた寝は快感だ
雪が降る日は何故か心が動くぞ
その内あったかくなってきたら日向ぼっこが気持ちいいんだ
花が咲くぞ、裸だった木々が若草色に萌えるぞ、花粉で鼻水だらけになるぞｗ
動けなければ寝てればいい、不安になったら2ちゃんにでも垂れ流せ
私に騙されておけ
いいじゃない、最期に一年くらいまったり騙されてみてもｗ
体が限界だから寝るんで、またね。

>>356
ここ乗り越えたら勝ちかと思った
逃げるが勝ちみたいなもんか1は

数年後とかに元カノと再会してゴールイン的なのはあり得ないの？

>>354
＞自分の存在を消すと決めたのに、承認欲求がむしろ強くなるのは不思議
書き込みをしながら「最後に誰かと話したかったんだな」と確認するような気持ちでしたが、
そう言われると自分でも不思議なものだなと思います。

>>357
あなたの優しさがあなたの幸せに繋がっていくことを祈っています。
本当にありがとうございました。

>>359
２人が離れるだけなら希望を持って頑張れたとは思いますが、
他好きされた以上、何年も耐えていけません。

そろそろお開きにしたいと思います。最後に誰かと話せてよかったです。
お付き合いいただき本当にありがとうございました。おやすみなさい。

私はまたねと言ったんだから明日も>>1を待つ
悲しませたくないと少しでも思うなら、果物の話でもしようｗ
じゃあね、待ってるよ。

明日も来いよ

また今夜！

みっともなくていいから生きろよ

また明日ね(^^)

不幸自慢か　あきれる

>>367
余裕ないんだね

生きようと思わなくていいけど死ぬな

生きてれば幸せになれそうなのにな
自分と違って

こんなに親身に時間削って真剣にアドバイスしてた奴らが気の毒すぎる
自分もチョロチョロは書いたけどのれんに腕押し

立つ鳥あとを濁しまくって死ににいくとかなんなの？
自分は死ぬから最後くらいスレ立てて話したかったって？
自分自分自分自分 ばっかり

1はウソでも釣り宣言してから立ち去るべき
それが誠実ってものだろ
何人が心配したと思ってるんだ

死ぬ勇気と実行力があるだけ立派なのかも
大抵は死ぬことすら出来なくてダラダラ生きてるだろ

なぁ、ダラダラ生きてるよな（･∀･）

死ににいくのは戦争でもない限り勇気じゃなくて蛮勇であり逃亡
生きる理由なんてあってないようなもんでしょ
いちいち失っては死んでたら命いくつあればいいんだよ

自分で歩いて口から飯食って自力で眠ったりパソコンで文字打ったり
目が見えて耳が聞こえて話せることがありがたいことだってなぜ思わないの？
当たり前だと思ってるから幸せを見つけられない

女から裏切られた？身体に感謝ができないくらいだから与えられるばかりだったんだ
愛する行為は応えてもらえなくても動じない心
つまりはじめから恋愛なんて成立してなかったんだよ

いっそ病気で寝込んだほうがいいだろこいつは
氏ねないようにさ

>>374
親身になってる自分に酔ってるんですねｗ

自分に酔ってる人を煽って冷静なつもりな>>375に憧れちゃうわー

>>376
日本語でおｋ

>>377
お前日本語読めないのか？

アッサリ死ねる人間は尊敬する
大抵は死にきれない
突発的なアクシデント(事故病気など)なら覚悟出来るが、
意識して死を選ぶって出来るもんじゃない
生きる方が勇気いるとか自殺考えたことない奴の欺瞞だわ

後遺症とかなかった？

>>377
もいちょいマシな返しはなかったのかい？

>>1逝った？

ここで規制解除を知るとは思わなんだ

逝っちゃったかな。

人生いろいろあって、心理関係読みあさって知った事だけど、自殺の原因Ｎｏ１は
よく病気って書いてあるけど、その病気って鬱なんだってな。そっち系の資格もってるヤツに
も教えてもらったのもあるんだけどさ。
俺はずっと癌とかの不治の病でもう数箇月の命という事に絶望して自殺するんだと
思ってたわ。

>>1は鬱だったのかな。
鬱は何も出来ないとはいうけどな。

会社辞める1位も人間関係（＝ストレス）だからな。
日本人は溜め込む民族だからな。

そりゃ鬱だろ
経験者ならどんな精神状態に陥るかわかると思うけど、まともな思考力なんかないからね…
でなければ飛び込みなんて無理

医者との問診でも支離滅裂なこと言ってたよと付き添いに言われた
まともに話してたつもりだったのに
首つりも何度も何度もやってみたが、そこまでガチ鬱じゃなかったらしく
親の苦労を思い出したら我にかえった

>>1は親とかそばで力になってくれる人間に恵まれてない
それは不運だったな
バイバイ

>>1
彼氏が首吊って亡くなった。
一度未遂してて、調子悪くなると「今度は失敗しない」って言ってたのを止められなかったのが今でも悔やまれる。

当時会いに行ける距離じゃなくて、連絡つかなくて死後4日経って発見された。
今でもどうしてなんとかしてあげられなかったのか考えるけれど、
苦しまずに逝けたんだと思いたい。願望だけど。

未遂した知り合いが他にもいるけれど、後遺症で難聴になったりで
まだ身体が健康な時よりもずっと辛い思いをすることになると思うよ･･･

生きるのも死ぬのも自由だろ。1を否定しすぎだろ

スレ立てるのはいかがなものかと

昨日やっぱり一日何度も何度も思い出しては心配していたが、来なかったか
>>1は失敗して入院していると思う事にする
今頃病院の天井をぼんやり見ながら、ただよってくる昼飯の匂いを嗅いでるに違いない
そんで、何年掛けてでもゆっくりと大切な物を再認識出来るようになるって思ってるわ

嘘でもいいから「もう少し無理矢理死ぬのを伸ばしてみるわ」って一言書いてからスレを去ってくれ
前にも言ったけど、あなたが死ぬ事で悲しんだり苦しんだり何年も何年でも覚えていて思い出して辛い思いをしなくてはならないのは、あなたの事を気にかけてくれた人だけだ
それが匿名の2ちゃんでも、あなたはきちんとわきまえなければならないんだよ
いいから早く書き込め、馬鹿者。

同感だな
しかしどこの駅が被害を受けるのか

日本人なんてある意味ダラダラ生き延びていく民族だと思うけどな
>>1が死ぬんなら俺5回くらいもう死んでていいんだが…

ランチのパスタが喉通らねーわ(´；ω；｀)

ここでなんでもいいから生きろって言われてもな
今後面倒かけてくれるわけでもないし、今までの経験からなにかやろうにもやる気はおきにくいだろうし。
努力重ねて、裏切られて否定されまくってもう見いだせるものもなく疲れちゃったんだよな

死ぬ前に誰かと話したいとかふざけてるよな
普通は誰も死ぬ前の奴と話なんかしたくねーよ
生きてるならさっさと書き込め
死んだんなら地獄におちろ

この時期携帯からの書き込み増えるのやだわ

結局自分が一番かわいいんだわ
彼女のこと大切にしてるつもりでも、こんなことしたげてるオレカッコイイみたいな
だから見返りが無いとスネちゃうんだな
オレはこれだけ尽くしたのにーってさ

本当の愛なんてのは彼女が幸せになるためなら身を引くくらいでないとな

後味の悪いスレだな…
また失敗したとか書いてほしいわ。

やっぱ首吊りおすすめかー
そんな苦しくないならチャレンジしてみるかな

>>398
やめろ

>>396
身を引いてるんじゃないですか？

>>400
見ちゃいけません

何やってもいいけど


>>390と同じ

東海って言ってたよね
三重県住みの私んとこにはそういうニュース入ってきてないよ

>>131

だが一方で、自暴自棄になって他人を道連れにするような死を選ぶ人間もいて
その家族から、「死ぬなら他人に迷惑かけずに死んでくれたら良かったのに」
なんて話もよく聞くじゃん？

ある自殺者を無理やり引き止めることができたとして、
そいつが幸せな人生を送れる可能性もあるが、
何年間も心が癒されず上のような自暴自棄な人間、世間に恨みを抱く人間が
出来上がる可能性だってあるんじゃないかな。

死ぬって決意することは既に絶望を味わったってことなんだよ。
絶望を持ったまま何年も生き続ければ家族や友人は満足かもしれないが
苦しんでいる本人は増々気が狂いそうになるんじゃないかなあ。

昨日は怖くてスレ開けられなかったんだが今日は酔った勢いで来てしまった
お前は来てないんだなー
なんなんだよ全く
結局また失敗だろ？やっぱ怖じ気づいて出来なかったか？はよレスしろようんこ

ロムってたが一言だけ

大半が心配してる。叩かれるかもしれんが一言でいい、まだ生きてると言ってくれ。

頼む生きててくれ>>1

皆さんのお目汚しになるようなスレ立てして本当に申し訳ありません。
今は満喫から書き込んでます。

え、本物？

>>408
え？本物？

>>410え？本物？

生きてた！

コテないけどね

よかった生きたのか？！

どうしてた？ 1よご飯たべてるか？

>>408
スレで子どもが産まれたとか書いてた奴だけど死ぬなよ

時間が解決するとか言われても納得できないけど前向きにもがけば必ず改善されていくから

私も今年の春に首を吊って自殺しました
朝すぐに発見されたので綺麗でよかったです

トリップは自宅のパソコンでないとわからないので、すみません。
死にたい気持ちは今も全く変わりませんが、とりあえず今日は果物を食べました。
あとは満喫のジュースでしのいでいます。

話を聞こうか

>>418
身勝手な言い方ですまないが、良かった、本当に良かった。

>>418
生きてくれよ。生き延びてくれよ。
いつかは気持ちなんて変わるから。

そして食べ物は重要だぞ。気持ちなんて摂取する物で変わるんだぞ。

びっぷら優しいな

果物うまい 新鮮な食べ物食べて地から力を頂くのだ。 生と死どちらを選択するにしても…

俺も成功したことないんだよな
簡単って聞くけど嘘だろあれ

まあ戻って来ると思ってたけどね！俺は戻って来ると思ってたけどね！
肉食おうぜ肉！肉食って元気出そうぜ！

時間が解決するとか言うけど本当に解決しないやつもいるよ
あんまり無責任な事言うなよ

時間がたてば乗り越えられるくらい心に元気とゆとりが戻るかもしれないから今すぐ死ぬのはちょっと待ってみない？って感じでよろしいか？

でもさぁ、まだ26でしょ。言っちゃなんだが>>1みたいな好きな女に裏切られた、て話は｢よくある事｣なんだよ。

皆たくさん泣いて、落ち込んで、頭がおかしくなる位苦しむ。

今すごく毎日辛いだろうけどさ、1日、また1日となんとか生きていたら、少しずつ思い出も悲しみも薄らいでいくよ。

誠実な>>1と出会えるのを、ずっと待ってる素敵な女性がきっといるよ。

生きようよ。

>>427
生きてるとそれ以上に辛いことが山ほどあるよ＾＾
でも自分の首を絞めちゃうドMの>>1ちゃんには快感だねはあと
ぐらいでいいんじゃね？

おはようございます。
叱責や励ましをこんな人間にくださって、本当にありがとうございます。

今はまだ前向きにはなれないというのが本音です。
いつ絶望が襲ってくるかと思うとしんどいですが…生きようと思い始めています。

うん。

おかえりなさい

良かった。

実家に連絡しようかと考えています。恥をしのんで…ですが
彼女と過ごしたあの場所にいることは辛いですし、早いうちに引き払うつもりです。
こんな結末になりましたが、これも自業自得です。

これ以上は構ってちゃんと言われても仕方がないので、来るのはこれで終わりにします。
ご心配ご迷惑をおかけしました。
そして本当にたくさんのレスありがとうございました。

そんな気になれないかもしれないけどさ、なんか美味しいものでも食べてきたら？

でもって、ペットショップでハムスターでも見てくるといいよ。
柄にもなく飼ってるんだけど、癒されるんだよね、これが。
どんな言葉より。

やっぱもふもふ最高だよな

1/2

アクセス規制中のため、代行さんにお願いしています。

１さん。話をたくさんしてください。涙でグチョグチョになってもいいから、言葉にならなくて詰まってもいいから。
カッコ悪くもなんともない。

あなたが運命の人だと思って辛い思いをした彼女。こんな人にはもう出会えないとおもってるよね？
出会えたとしても、そこに行き着くまでの出会いの数、お互いの感情、たくさんの時間がかかるかもしれない。
めんどくさいよね。途方も無く感じる。

でも、ほんとうに、人は沢山いるんだよ。それを探す旅が、人生だと思えばいいじゃない。
見つからないかもしれない。偽物かもしれない。騙されるかもしれない。でも、すぐ見つかっても面白くないよ。

大勢いる人の中で、わたしも、１さんもそれの一人にしか過ぎない。でも、たった一人じゃなくて
一人一人が誰かの大事な人なんだよ。
まだ見つかってないんじゃない。　もういるよ。親御さんや、遺書を当てた友達。ここにいて止めてくれる人たち。
これからどんどん増えていくんだよ。

友達には、愚痴って嫌な思いをさせたくない。
自分の立場じゃないから気楽に言えるんだ。

2/2

ちがうよ。あなたが言わないから、相手も言わないんだよ。誰もが辛い思いをしてる。死にたい気持ちを抱えてるかもしれない。
大事な人だけど、まだ、ちゃんと伝えてない。電話じゃダメ。メールもラインも、ダメ。ちゃんと会って。

わたしも、今大事な人と話をしている。この人に捨てられたら、きっとわたしは完璧に壊れてしまう。
死にたい衝動があって、でも出来なくて、心が壊れてきてる。でもいっそ捨てられてしまったら清々しく生きていけそうな気もしてる。
心が上がったり下がったり、バラバラで、それを相手にもぶつけてる。無視されてるし、もう、何も感じないんだって。
大事な人なのに、そこまで傷つけてしまったよ。そうなるまでに思ったことを話してもらう。同じだけ傷つけてもらう。
そして幸せになってもらうんだ。

どう転んでも、わたしは死なないよ。だから、１さんも死なないで。親御さんと、友達と話をしてほしい。
カッコ悪いとこも全部見せて、話し合って、お互い本当に大事な人になっていくんだよ。

すごく時間がかかるよ。でもどんどん増えてくの。それでね、じじぃになるんだよ。そんで思うの。
まだ死にたくないなって。まだここで大事な人たちと生きてたいって。それがきっと人生だよ。

１さん、今ここで、ひとりぼっちで死んでしまうのはあまりにも悲しいよ。

なんやこの一生懸命な人は( ；∀；)

なんか泣けてしまった 実家に連絡する気持ちになってくれたこと 本当に嬉しく思う
美味しいもの食べるのだ！

これはやばい

よかった・・・無事なら何より

ホッ

よかった、本当によかった
死にたくなったらここを思い出せ

今までロムってたけど代行さんに頼んででも書き込まずには居られないので書く
1が死ななくてよかった
今度さ、1に会いに行きたいと思ってる
だからここの連中みんな一緒に飯でも食わないか？
会っても死ぬなとか、辛気臭い説教はしない。
好きな食べ物とか、行ってみたい国とか、楽しい話をして1がどんなやつなのか知りたい
そんで、1と友達になりたいなって思ってる
顔も名前も知らないけどここのみんなは1の人柄を見て友達になりたいと思ってる

思い止まってくれて本当に良かった。

1が生きようとしてくれて本当によかった。

>>1が生きようと思ってくれて良かった
周りが何と言おうと結局本人次第だしな
赤の他人ながら、>>1が自分の意思でこれからのことを決めてくれて嬉しい

楽に生きろよ

最初から死ぬ気なんか無かった

【競馬】JRA元騎手の平目孝志調教厩務員が首つり自殺…53歳

９日朝、函館競馬場の出張厩舎内で元ＪＲＡ騎手の平目孝志（たかゆき）調教厩務員（５３＝根本厩舎）が
首をつり自殺した姿で発見された。自殺の原因は不明で、調教中（発見時間は午前６時３０分）の出来事に
関係者は一様にショックを隠せないでいる。

平目さんは１９６０年生まれ。北海道出身。平地競走では８１年３月１日、カミノジュピターに初騎乗。
同年４月２９日、マルゴグローリーで同初勝利を挙げた。ＪＲＡ通算９５勝。
９６年にはアミサイクロンでＧ�VマーチＳを勝っている。９７年を最後にターフを去った。

ソース：東スポ（2013年08月09日 10時48分）
http://www.tokyo-sports.co.jp/nonsec/social/171554/
画像：アミサイクロンでマーチＳ優勝時の平目元騎手
http://www.tokyo-sports.co.jp/wp-content/uploads/2013/08/a8544cb6dec1abd05ef1c58e6030a1b5.jpg

良かった、良かった

生きてる限り希望はある
>>1が生きようと思ってくれて本当に良かった

いらない命は欲しい人にあげられたらいいのにね。

最初の方しか読んでないけど、今から全レス読むつもりです
自分も8月22日に首つりで死のうと思っているものです。
30才で無職、仕事も長続きせず無能人間、失恋も唯一の10年前のをずっと引きずっています。
屁が出まくるという惨めな過敏性大腸炎という病気にかかって高校中退、大学も中退するクズ人間に。
>>1さん、いつでも死ねるけど、本当に死ぬのに悔いないと思えるまでは生きてみたら？
まあこれからあなたの人生が劇的に変わるとは思わないけど。
自殺前に断食して、少しでも糞尿垂れが少なくなるってのは、参考にさせていただきますｗ
dion軍なのでアク禁されてて気軽に書き込めないので、書き込みはこれだけであとはROMになります

少しでもまあもうちょっと生きてみようかな、と思ったなら良かった

>>434
何も恥ずかしい事なんかねぇぞ。
場所が変われば何もかも変わる。
ちょっとずつ進めばきっといいところへいける。

良かった時間経てば少しづつ癒えるかな、実家でゆっくりね

>>454 お疲れ　もういいよ

出掛ける前に覗きにきてみたらこんなことになってたのか。
トリップは彼女に関する英数字だから忘れることはありません。
「自分１人の嘘でたくさんの人がホッとしてくれるなら」って気持ちはわかるので、
成りすました方を責めたりはしません。むしろ、いいムードに水を差す形でごめんなさい。
文の癖を少し似せてくれてまで書いてくださって、恐れ多いです。
この期に及んでまで「本物は自分だよ！」なんて気にするのも変かもしれないし、
ただのウザい自分語り以外にはなりえないと思うけど、最後に書かせてください。

ちなみに決行日は本当は昨日のつもりでしたが、１日延ばしました。
酒を飲んで酔ってから行こうとしたら、入院時の骨髄検査の副作用がぶり返して、
あまりにも酷い頭痛で、駅に行くどころか起き上がることすら苦痛になってしまいました。
決意が鈍らないようにと思って、念のためのアルコールだったんだけど、
本当はそんなもの必要なかったですね。

この２日間、前回郡山で失敗した時のことをずっと考えてました。
「頚動脈が絞まるチャンスは何回もあったのに、なぜ身体の痙攣に恐怖を覚えてしまったのか」って。
子供っぽいけど、死ぬことで誰かが悲しんでくれることを期待していた気持ちもあったと思います。
もっと言えば、その根源にあったのは「必要とされたかった」という青臭い願いでした。
そしてそれをどこかで吹っ切れなかったから、ネクタイを掴んでしまったんだろうなと思います。
死んだら、彼女や友達が悲しむ姿も確認できなくなるんだぞって。
今はもう涙も出ませんが、そう思ったからこそ、死に切れなくて涙が出たんだと思います。

自分がいない間のみなさんの書き込みを読み返しました。
見知らぬ誰かのためにたくさんの人が安堵してくれて、嬉しかったです。
何も背負うことのない、見知らぬ誰かだからこそ喜べた気持ちもあるのでしょうが、
見知らぬ誰かが生きていることを、当たり前のように喜ぶ当たり前の優しさが温かかったです。
本当にありがとうございます。そして申し訳ありません。

でも、自分を裏切ってきた人たちもまた、普通の人たちでした。
当たり前のように不実を選び、当たり前のように自分を通り過ぎていきました。
嘘をついたり、嫌がらせをしたり、いじめたり、浮気や不倫すらもどこか当たり前の価値観の中で、
もう何かに希望を抱いていくことは出来ないし、それを覆そうとも思えなくなりました。
昨日、彼女に最後のメールをしようとしました。「幸せな時間をありがとう」と。
メールは届きませんでした。拒否されていました。
もう本当にどうでもいい人に成り下がってしまったのだと思いました。

努力や誠実さが全て報われるとは思いませんが、期待なんかしたからいけなかったんだと思います。
懸命に頑張ってきたんだという自負は、いつしか自分自身への期待に変わっていました。
連日３、４時間睡眠で就活しながら働いて、家事や勉強をこなし、趣味の時間も作って、
今は苦しくても、この壁さえ越えれば大丈夫だと思っていました。
「この人のために」と思って頑張れる人がいて、相手もまた同じように思ってくれて、
自分なんかでも幸せになれるんじゃないかって、思い上がって、期待してしまいました。
でも所詮は劣等生の哀れな願いだったんだと思います。

大好きなバンドの一番大好きな「新呼吸」という歌を、この１週間ずっと聴いていました。
明日は今日より少しだけいい日だといいなという、当たり前でさりげない歌だけど、
リアリティのない「希望の歌」とは違う、「希望に希望を持つため」のとてもいい歌です。
大半の方にはそんなことどうでもいいでしょうが、しんどい毎日のお守りのように聴いてきたこの曲が、
このスレにもいる、毎日耐えて頑張っている方に少しでも届けばと思います。


長々としたただの自分語りじゃねえかと思う人も多いかと思います。
「心配してくれる人のために釣り宣言をした方が誠実だ」という書き込みもありましたので、
ただの釣りだと言っておきます。真っ赤な嘘です。でたらめだし、でまかせです。
自己愛の歪んだどうしようもないクズの妄言で、恥ずかしい作り話です。
誰かの特別な人どころか社会の一員すらなれないくせに読んでほしいと思いたがる、
惨めで哀れでみっともない26歳の構ってちゃん行為です。
きっとそんなしょうもない半端者は死のうとしても死にきれません。ご安心ください。

みなさんお付き合いいただき感謝しています。本当にありがとうございました。

うん、そうだね、全部釣りだったんだよ。あなたは大丈夫。

だから今日はコンビニで飯とビールとつまみでも買って、テレビ見ながら飲み食いしてガーガー寝ちゃいなさい。

そいでまた暇になったら、まだスレ余ってるしここ来て雑談でもしようぜ。皆も暇なんだから、な。

まあこのスレにもお前の琴線に触れて自死抑止に至らしめる奴は いなかったと
それもお前のサダメだよな
地獄で永遠に後悔しろよｗ
お前のような極悪人なんぞが１人で無になって楽になれるなどそんな不条理は有り得ないから

今度失敗したら生きてみるって話じゃん。
やっぱあなた死ぬの向いてなかったんだって。

明日も明後日もおいでよ。

最初のほう三回くらい書き込んで、ほな、ゆうた者や。
おまいさんが生きてることに感謝する。
これから結構しんどいとおもう。ほんとにな
そいでも1が生きていくことを精一杯応援するわ。
1、理想通りには行かないことのほうが多すぎる世の中や
だけど諦めたら終わりや
でも、生きてるかぎりは、逃げていいんよ
逃げてしまうほうがいいときもあるから
1、生きような

ありがとう1

そこまで自己顕示欲残ってるならまだ生きれると思うんだけどね

ぬくもりてぃ溢れてるな

ﾒﾝﾄﾞｸｾｰから死ぬなクソ餓鬼

>>468
ツンデレ乙

なりすましのやつ、ありがとう。
正直偽物なんだろうなとは思ってた。
おまえの優しさに感謝する。


ふまえて、たまたま開いたスレで本当に自殺しそうなやつがいて

0.000001でも関わりを持っちまったからには死んでほしくないという自己満足の嵐。

便乗してくる中二病。

いや、ここにいる全員中二病か。

おい>>1
俺はおまえが「お金があれば生きる」と言えば1万円はやる。

わかりやすい指標だろ？

そのくらい生きてほしい。

これってハッピーエンドじゃん

ベボベかな？違ったらごめんけど俺も好きだ

まあ生きるも死ぬもなるようになるか

偽善かもしれんが
これだけ生きて欲しいって望まれるのは
幸せな事だと思うぞ
それだけ皆>>1の事をみてるのにな

>>461
ここ数日お前さんに付き合ってたら、こっちこそ色々考える事が出来た
ありがとな

むしろこんなゴミ世界で生きようなんて思う方がバカげてるわ
さっさと滅んでくんねーかなー

自殺する勇気はないが病気で死なないかなって毎日思うわ

今かいた３つの文章を、生きている１さんが、直接大事な人に伝えられないの？怖いの？きっと遺書にも同じような言葉があるんだろうけど、生きてないと意味ないから。

きっとあなたはプライドが高いんだとおもう。義理堅くて真面目なんだとも。だからわたしたちの後味が悪くならないよう釣り宣言までしてる。


死んでしまおうとするくらいなら、そんな勇気があるくらいなら、そんなプライドは捨ててしまいなよ。
１さんを通りすぎていった「普通の人たち」ずるくて汚いところがあるのも人間だからだよ。あなたもそうなの。
ありがとうも、ごめんなさいも、相手の目をみていいなよ。

>>1　俺っちも色々考えさせられたな。ありがとね。

よく会社倒産して自殺する社長がいるけど、最初は何も自殺するこたぁ...なんて思ってた。
でも自分が苦労したもんで、今では「社長さん、残念だったけどよく頑張ったな」
って思えるようになった。

死ぬほど苦しいことがあっても、生きていると更なるもっと苦しいこともおきてね。
すると、前の苦労がどうってこともなく思えてきてさ。
相対性理論だな。少しずつ強くさせられたんだと思う。
人それぞれだから比べられないけど、経験をシェアするのも大事かな。

くどくて申し訳ないが、俺はハムスターに救われたんだよ。
あいつがシェアしてくれた。

英語の格言
What doesn't kill me will only make me stronger.
生きていると辛いことがあるけれど、それらを経験することでより強くなれる
一度きりの人生、もっと生きていてほしい

>>1
もう見てるかわからんけど書きたいことがあれば
自分のことかまってちゃんとか思わずにまた来ていいからな

規制中で書き込めなかったこと、今更だけど書かせて。


皆さんが出してくれた案の中から、１つでもやってみてからにしませんか？

病院に行く、おいしいものを食べる、旅に行く、本を読む、風俗に行く…などなど。
いろいろありましたが、きっと今のあなたには、どれも魅力的ではないでしょうね。

しかし、せっかく何かの縁でスレ立て出来たのですから、皆さんの言葉に応えてみませんか？

見ず知らずなんだけど身内が自殺未遂したから自殺するて聞くと放って置けないんだわ…
どんな理由でも自ら死んだら負け。だから自殺だけはしないでくれ。

>>1
こういうの好きじゃないんだが、きっと引かれるだろうが、きみのすべてのこと、許す
こんな2chのスレでレスする無名の自分だけど、無名の自分のために生きてくれ

>>1なら良くわかるなうわべな薄いレスばっかだ
他人の自殺かまってスレなど皆こんなもん
お前同様皆自分のカタルシスが満たされればいいだけ
こんな世の中じゃポイズンだなｗ
明日以降東海地方駅で派手に花火よろしくな！
ちょうどこの時期お前の祖先が近くにいるから地獄への道順ナビも安心だな

>>484
中ぼうか？　頭わるいレスすんなや。グーで殴るぞw

インドに行くとホームレスが沢山いるんだよな。一人単位じゃない。家族単位で。
道の端に、汚い１mくらいの棒と黒い布でテントを張って家族単位で住んでいる。
一つのテントに５〜６人家族。そんなのが街を歩くと３０秒毎にある。

歩いていると、そのテントの中からもう何年も風呂に入っていないであろう
女の子や男の子がMoney!Money!と物乞いにくるんだよ。見ると親はテントで横になってる。
俺は>>1にもっと酷い辛い暮らしをしている人がいるからお前は幸せだよ。と言うつもりはない。

ただ、今挙げた物乞いは、インドではそういう物乞いの「身分」なんだわ。今生で物乞い以外の
人生を選べない。これはインドの宗教ヒンズーの世界観なんだわ。インドという国は、法律で身分制を
禁止しているけど、まだ沢山こういったものは残っている。土着の宗教だからな。
オレらが神社や寺にゆく感覚だろうね。

物乞いの子は物乞い、売春の家なら売春、と生まれた家の職業を一生続ける。親子代々。
そしてそれぞれの職業には修行があって、この修行を全うして世を去る。そしてこの今生
の職業の修行成功ならば、次の人生はステップアップしたリッチないい家に生まれる。そう信じられている。
この人たち次の人生にしか賭けてないだよな。来世はいい家系に生まれるって。


どうだ？オレら日本人からしたら馬鹿らしい話だろ？





>>1お前、オレらに「次の人生に賭ける」って言ったけど、同じだよ。

なりすましからの流れで涙が止まらない
なりすましってわかってていながら本物に伝わるって思ってレスした人いるでしょ？
それで1が出てきてくれて、他のどんな書き込みよりもまっすぐに書いてきて

なりすました人の罪悪感とかなんかいろいろ読んでて泣けて泣けてどうしようもない
人間バカにしてるほうだけどこれはキツイ

見てるかわかんないけどさ
前向きにもがけば時間が解決するって書いたものだけど、誰かが『時間が解決するなんて無責任な事いうな』とか書かれたけど嘘じゃないよ

ただ前向きにもがけばってのが大事だぞ

無責任って書いた奴しっかり理解してから文句かけや

>>1盛大に釣られてやるから、またな

お前の場合いい流れになっただけで、同じように頑張っても誰もが上手くいくとは限らんだろうに

予知能力でもありゃ別だが、わかりもしない人の未来を決めつけるのは無責任って言われても仕方ないよ

>>1さあ、ありがとうな

こんな胸糞スレ立てられたうえ、話は通じないし
正直怒ってたんだよ
死ぬなってのは思ってたけど

けどみんながこぞって「生きててよかった」って書きまくってて
代行使っても書いてくる人までいて
自分に言われてるわけじゃないけど、生きてる実感てのを初めてしたように思う
生きてることに感謝はしてたつもりだけど違う角度からというか、とにかく衝撃的だったよ
本気で死ぬ気の1がいなかったらあり得なかった

だからありがとうな
どこでどう自分のアクションが影響するのかよくわかって欲しい

自殺したいならやればいい。
支持されようがされまいが、
自分で決めた道なら進めばいい。

>>489
少なくとも失恋の痛手は癒されていくと思うよ
人間は防衛本能として忘れる

極論言えば時間が解決するのは当然、必然
確実なのは死ぬことだけだし、生き抜けば死ぬ

迷惑にならないとこでやりなよ
最後くらい周りの人間のこと考えてから氏のう

ベボベが好きな>>1がいるときいて

ライブに行ったことがなければ是非ライブに行ってほしい、楽曲のクオリティー高さはお守りとして聞いているくらいだから知っていることだろうけど。

同じベボベ好きとして応援してるぞ

>>1 生きろage

>>493
迷惑にならん自殺場所なんてないよ

>>1お願い、死なないで

家族を殺人者の家族にするのも
自殺者の家族にするのも

つらいんじゃないか

頼むから生きてくれよ

>>1
また失敗したんだろ？
なぁ生きてるんだろ？
生きてるんだったらレスしろよ！

なんか気持ち悪くね？

>>500
いいんじゃないか？嫌ならそっとスレを閉じたらいい

生きてたらいいなぁ。。。
全然知らない人なのに心からそう思うよ。

俺はとっとと死んでて欲しい

ニュースかなんかになればなおgood

音楽好きならフジファブリックの志村やフィシュマンズの佐藤君がいなくなった時の寂しさがわかるはずだ

例え自分の責任であっても死で清算するしか道がない奴だっている。
足掻いてそれしかないのなら仕方がない。
悔いは色々残るだろうけど最後の瞬間は心穏やかであって欲しい。

おい生きろ

>>505
仕方ないなんて甘えだろ
死ぬなら自分が間違った道を選んでるとちゃんと認識しながら死ぬべき
そいつ自身がどう辛かろうが関係なく死ぬのは間違ってる
周りがどういう考えで生きろと言おうがなんの意味もないが生きる方が正しい
俺の言ってる事は俺の中だけの事で>>1には何も関係ない事だがこれを押し付けるわ
死ぬのは間違ってる

健康な身体があるのに死にたいのか
贅沢でうらやましいわ

でもスレ立てた時点で希望すてきれてないんじゃない？


スレ立てた時点で自分から生きようとしてんじゃん

いろんな意味で良スレだろ、これ。
>>１はいい仕事したな。

>>507
正しいとか間違ってるとかそんな事じゃないんだよ。
自殺する奴にはもうそれしかないんだよ。
甘えで人が死を選択するとでも思ってるの？

自殺してもいいから死ぬ前に猟奇的殺人してから自殺して
冤罪クソ女手当たり次第ヤってよ
上手くいったらお望み通り死刑になるよ
自殺する勇気がないお前にはぴったりじゃん 俺も助かるし

>>511
死ぬのが甘えと言ってるんじゃないよ
生きるのを放棄して死ぬしかないってのが甘えって言ってる
自分で生きる事を放棄しといて死ぬしかないなんて死ぬ為の甘えだろ
死ぬ事に向き合うんなら生きる事にも向き合え
それが今の>>1には死ぬより辛くても自殺するよりはマシなはず



まあそれが出来ないから死にたいって言ってるわけなんですよねｗｗｗｗｗ

おーい

女と別れたからって引きずるのは恥ずかしいこと、そもそも、自分の物じゃないんだし赤の他人だからな

それを切り替えれないってことは、自分で自分をコントロールできないってことだから、本能のままに行動するだけだよな。
　
自殺する人って死ぬ前にいろいろ考えるんだろうけど結局、感情に支配されて操られてるだけ。

悲しいのはわかるけど、引きずっても、まぁ　三日。

>>515
女が男を好きって感情は分からない。
でもオレら男が女が好きって感情はワカル。

ここのＶＩＰらで知り合ったにーちゃんと何度か飲んだけど、京大生だった。
厨房から好きだったった地元の女の子に好かれる為に一生懸命勉強して京大に行ったらしい。

でもその女の子は話を聞く限りビッチで、地元の他のヤンキー男と同棲まがいなんだけど
京大のにーちゃんは地元に帰ってその子と顔をあわす度に、やっぱり好きだと、どうしても目が行ってしまうと言っていた。
でも一切振り向いてくれないんだと。
一緒にカラオケ行く度に、悲しい歌を歌っていた。
人を好きなるってそういうことなんだと。

好きで好きで堪らない人は好きになってくれないんだよな。
それに好かれた人っていうのは、男女問わず幸せなごくごく一部の幸せな部類なんだよな。

<<1
生きてるか？

てす

>>516
並の努力じゃ入れないぞ、すごいねｗｗ
そのスペックと情熱を他の女の子にぶつけてほしいわ

フラれて死ぬしかないって視野が狭くなりすぎてる
自分だって金銭的、身体的なことでマジで追い込まれたけど
とにかく公的な力を借りまくっても助かりたい、くらいの守るものがあった
独身だけど

生き抜こうって思うのに必要なのは、女の子だけじゃないでしょ人生って
女の子がダメになっても、それこそ家族やハムスターとかも守っていく対象じゃないの？

恋愛が全てな価値観があるのは理解したいけどね
燃え尽き症候群なんだなって感じ
免罪符はいらないとか言われたらなんも言うことないけど

テスト

ちょうど死にたいと思っていた俺にはタイムリーなスレ

心優しい1はこのスレの心配しているみんなを安心させてあげるために
死ぬのをやめる・・釣りだったって嘘をついたんだね。

>>1
はー〜い。自分がいるよ〜死んだら〜死んで何が残るのかな〜

>>460
１お前、イライラするわ。

> でも、自分を裏切ってきた人たちもまた、普通の人たちでした。
> 当たり前のように不実を選び、当たり前のように自分を通り過ぎていきました。

正直、バカバカしい。
お前がどれだけの世界を知っているっていうんだ。
たまたまお前の付き合った彼女が個人として不実で、幾らか裏切るような人間がいただけだろう。

> 嘘をついたり、嫌がらせをしたり、いじめたり、浮気や不倫すらもどこか当たり前の価値観の中で、
> もう何かに希望を抱いていくことは出来ないし、それを覆そうとも思えなくなりました。

狭い世界でしか生きていないのに、世を語るな。
そんなもんで希望が何にも抱けないとか、えらそうに言うな。馬鹿野郎。
真面目にやってるヤツなんて幾らでもいるってのに。

もう少し広い世界を観てからえらそうに言え。

>>524

バカバカしかったら偉そうなこといわなけりゃいいだろ

彼は偉そうなことを言っているわけでも、世を語っているわけでもないよ

この>>1さりげなく自殺場所て言ってる.....


俺近くに済んでるから明日直接駅行って聞いて来る

ミスった

自殺場所を言ってるな

実際あそこの自殺？事故？は多いぞ
首吊りは聞いた事ないが

ちなみに>>1が明かした駅と同名の駅は二箇所ある

どこ？

確実に死ぬならば、渡米して拳銃で頭撃ち抜くほうがよくない？

拳銃自殺も失敗するよ

５日ぶりにオナニーしてしまったあああああ
これってやっぱ多いよね
なんでこんなにムラムラするんだろ
あんなに我慢してたのに

すまんんんんんんん誤爆だw

2度見するくらい空気読めてない誤爆だなw
お茶返せww

わろた

おまえさんみたいなのは自殺することもないんだろな
いや、いい意味での話だ

>>526だが>>1の言っていた駅にいって来た

>>536
で、どうだった？
母親を自殺で亡くしている俺にとっては、本当に生きていて欲しいんだが

すまん少し出かけてた

結果だけ言うと自殺者はいなかった

駅員に聞いたが有力な情報なし

一応トイレも見回ったけど不審点はなし
10分位個室に篭ってた人は居たけど

ちな俺が行ったのは東北の方のな

気づいてはいたけど、みんなわざとスルーしてるのだと思った。
けど、どちらにしても東海ではないもんな。

自分もこのスレでいろいろ考えさせられた一人。
どこかで生きてると信じてる。

よく分からないんだけどどこで自殺場所言ってるの？

>>459で言ってる

>>110

(´・ω・｀)

>>542
おいおい...

彼女東北なの忘れてた

つか月曜にやたら人身事故あったんだよ
ひやひやするわ

俺のいとこが2回自殺未遂しやがった。（体重が重くて紐が切れた）
意識障害でほぼ廃人状態のまま存命。
死ぬなら一発できちんとやれ。

１サーン生きてますか？
死ぬ前にお茶でもしませんか

あなたと歳の近い♀です

生きてたら絶対にレスくださいね

冗談でも女はやめてやれよ・・・

嫌がらせにしてもただのバカ女にしてもつまらないと言う…

漫画家まで亡くなったぞ
暑い時期にこんなに死ぬようなことってあったか？

unko

今日も元気に２ちゃんねる

あげ

生きていると思うぞ

動物（´(ｪ)｀）に自殺はないのに、人間には自殺があるんだよな。

動物にも自殺はあるぞ

「ザ・コーブ」でみたイルカの自殺はかわいそうだったな。

カンガルーの自殺も

自殺者は死んでも、この世界と同じもしくは同じような世界に行くんじゃね？
自殺者にとってこの世界自体が自殺みたいなものならあり得るだろ
だから自殺しても無駄かもしれん

>>559
すまん、予測変換ミス
「この世界自体が地獄みたいなもの」だ

別になあ、無理に自殺を引き止めなくてもいいと思う
もう無理って思うなら楽になってもいい
むしろ楽に死ねる方法を提示してあげろ

工事現場用の虎がらのロープだったらめったにきれないよね

これからは自分の為だけに生きればいいな

>>294 長谷川亮太

駅トイレでの自殺記事は今の所どこにも載ってないんだよね？
全ての媒体を網羅するのは難しいだろうけど

自殺したい人はしたらいいと思うがそれは全く知らない人が知らないうちに・・・の場合でさ
たかがにちゃんと言えど少しでも交流があると情がわくんだよなー
せめて成功と言ったらおかしいが苦しまずに逝くという願いが叶ってたらいいが

う〜ん。自分は、何かきっかけみつけて生きていてほしいと思っている。
なんだろ、うまく言えないけど、親のこととか考えたりするとね。

人生のトレードが出来るなら一日でいいから誰かと代わってみたいよなー

動物は自殺しないよ。レミングスとかも全部ガセネタ。

本気で自殺に向かって行動してるヤツは病気だな
病気って分かってても自ら治そうとはしないけど

いくら正論や生を説いても聞こえちゃいるが頭にゃ入らん
実行直前にでも平気で家族に嘘をつき淡々と実行するだけ

生き物は本能的に死なないように行動しちゃうから
ホントに死んじゃうヤツはよほど準備や計画が上手いか
防衛行動してるうちに死んじゃう事故かどっちか

2ch終わるのがマジなら俺も死のう

>>22
>痙攣の先を越えたら無

だからといって、死後が無とは限らないよ
実際に>>1さんは死んでないんだから
それは死後とはいわないんじゃないかな
ただ、気を失っちゃっただけで。。

自殺した人は成仏できないので、現世が辛いからと死んでも現世の記憶を持ったまま永遠に彷徨うだけです
>>1さんは死んでも彼女の記憶は無くならないし彼女の将来も見ていくことになるでしょう
なので>>1さんに死ぬ意味はありません