お前らが何を思おうと

俺は

http://i.imgur.com/k2ZKCSA.jpg

どうせこのまま落ちるスレなら私の半生語っていってもいい？
特に面白いこともないだろうけど

>>3
いいよ

コロコロID変わる仕様だからトリつけとく。
後出しで大切なこと言うかもしれないけど癖だから許して

>>5
はよ

水遁はひどくね？

生まれた頃の話からすればいいのかな
私の両親は外国人で家ではずっと外国語で話をしていた
住んでた団地は、っていうか今も住んでるんだけど、外国人多かったから差別は無かったな

ごめん何書いたらいいかよく分からないから質問くれたら嬉しい

なんだと…？

>>7
スペッコ

保育園に通ってたけどそこも半数くらいは外国人だった
その頃は外国人とか日本人とかいう意味もよく分かっていなかったけど、自分の喋ってる言葉が通じないのはなかなか辛かった。先生の言うこともよく分からなくて少し注意されただけでわんわん泣いてた

>>7
何ヶ国語話せるの？

スペック
高3
女
コミュ障

>>11
日本語はペラペラ
英語は中学英語くらいなら
母国語はそれよりはマシなレベル
あと母国の近くの国の言葉が少し理解できるくらい

好きの意味もよくわからずに好きなものの話をしている時に「私は○○君が好き〜」とか公開告白したこともあった
今思い出したけど保育園児が一人称私ってキモいな

日本語で苦労したのは小学校からだった
親は日本語さっぱりわからないから手続きや説明も全部私が聞いてた
でも小1にわかる範囲なんてたかが知れてる
「おどうぐばこ」も「ふでばこ」も「えんぴつ」も分からなかったよ

こんな日本語力だったから友達も少なかった
今思えばいただけマシだったね
世間知らずも入って私はとんだ電波野郎だった。

こんな駄スレだけど特定は困るから転載禁止ね

うちの近くの団地もフィリピンとか南米系多いなー
スペイン語？で団地一階と三階のベランダ越しに世間話とかしてる

テンポ悪いのは自分でも分かってるから言わないでくれ

突然だが小学二年生の時私はいわゆる厨二病を発症した

母国語はなになのよ

「友達なんて居なくても生きていける」とか素面で言ってた。
昔の私怖い。
日本語が苦手だったのもあるけどあまり意味を間違えてはいなかった。ただ空気を読み違えただけだった。確か女子の塊で昼休みに何で遊ぶか話してた時だったと思う。

>>19
それ言うとややこしいのと特定困るので必要になるまでは黙ってることにする

当然のことながら友達はいなくなってな
「○○ちゃんひどい」とか何人にも言われたけど2つの意味でよく分からなかった
私はいじめられ出した

でもニュースにあるようなひどいいじめじゃない
ぼっちによくある給食当番で私のところだけ受け取ってくれなかったり掃除のゴミ出しを毎回押し付けられたり机を30cmくらい離されたりしたぐらいだ

そんなのが小学校卒業まで続いた
担任は気づいていなかったと思う
一度成績の良い児童をえこひいきする担任に当たったことがあってその年は陰口がひどかった。

中学は私の通ってた小学校から進学した人が7割くらいだった
いじめはだいぶ沈静化して私はオタ友とつるむことで身を守っていた

誰もいないな
いじめの愚痴いうつもりじゃ無かったけどそればかりになってしまった

その頃に読んだ本に正確なタイトルは忘れたけど検事の仕事とはみたいな本があって、私は漠然と検事になりたいなと思った
このあとに降りかかる悲劇をこの頃の私はまだ知らない

コピーするところ間違えた。

小学生の頃から本を読むのが好きで教室でもずっと読んでいた
友だちいない寂しい子だから読んでたんじゃない、本ばかり読んでたから友達がいなかったんだ

これさっきのレスの上に入れといて

明日読むからゆっくり書いといて

みてる

そんな感じで中3まで検事になろうと頑張ってた
成績は割りと良かったと思う
日本人より日本語できるのに違和感を覚えなくなった
でも英語は嫌いだった
ボランティアに積極的に参加したりしてこの頃が私の真面目さのピークだ
進学校を受験しようとして担任と衝突した挙句親から攻略された時に私は一生何かあるたびに親が日本人でないことを恨み続けるんだろうなと悟った

でも決して日本人なら良かったとは思ってないんだ
日本で生まれ育ったけど考え方まで日本人的なわけではないし、国民性って血なんだと思う
いつの時か定かでないけどボランティアで老人ホームに行って名前を聞かれた時に

私「○○○○(明らかに外国の名前)です」
婆「まぁ、お父さんはどこの国の人なの。？」
私「○○(国名)です」
婆「あらまあ日本語上手なのねぇ。もう日本人！あなた今から日本人でいいわよ、ね？」

って会話があって曖昧に笑っておいたけど、
ちっとも嬉しくなかったし正直イラッとした
　　　　

部活は中学で一瞬運動部に入って、
あまりのガチさに三ヶ月で逃亡して高校は文芸部やってる
慢性的に廃部の危機に立たされている弱小部だけどね
今年は奇跡的に予算が下りたから印刷所に頼むんだ

時間帯が悪かったのか
布団の中でスマホ弄ってるけどいい加減目に悪そうだ

高校の修学旅行が海外なせいで出入国でひと悶着あったりしたけど楽しい高校生活を送ってる
こんなに友達ができるなんて信じられなかった

でも今年で受験なんだ
進路を決めなきゃいけない
中学までは検事になりたいと思ってたし今でも未練あるけど、外人じゃ日本国籍をとっても難しいって知った
というか少し考えればわかることなのになぜ高1まで気づかなかったんだろう
今のところ法学部に行くことしか決まってなくて社会に出たあとが想像できない

取り敢えず思いついたこと書いたらこうなった
もう寝ようと思う
質問あったらどうぞ、起きたら答える
ほかに思うところがあったら書き込みに来るかも

降りかかる悲劇はどこ？

>>36
あっさり書いてしまった外国人には無理ってとこ

ああ、そこか。頑張って勉強してくださいね。

ぼんやりなりたいと思ってたみたいな言い方してたけど、検事になりたいっていうのは本気だったんだ
仕事自体に強く惹かれいたわけじゃなくて、
いじめられて精神的に参ってしんどくて学校に行くのも嫌になってた時に、休んで成績下がったら検事になれないって思って頑張って通ってたんだ
そのとき不登校になったりしてたら今の高校生活はなかった思う
だからこの夢に感謝してるというか思い入れがあるんだよね
なれないって知ったときはショックだったのと同時に今まで気づかなくてよかったとも思った

弁護士になったらどうよ？
弱者救済的な
もしくは母国で検事
で、母国は明かせない？

>>40
弁護士に興味はないな
勉強したいのは刑法だし、犯罪者の味方にはなれる気がしないし。

母国には諸事情あって戻れない

母国は明かせないし事情話すとググるだけで住所特定余裕なので無理

そっか、日本に帰化したらなれるのかな？
帰化するのって大変なんだよね？

うたうだ考えたせいか3時間昼寝したせいか全く眠れない

親から外国人で困ったことを思い出した
母国は決して先進国ではなくてね、
選べるほどの服もない生活をしていたせいか母親のファッションセンスは壊滅的なんだ
小学校は私服だったから相当ちぐはぐな格好で通っていた
上下柄物ぐらいならまだマシ
車のプリントされた男児向けの時もあった
合ってるのはサイズくらいだ
中学からは横から口を出してくる母親を言いくるめて自分で選んでいるけど
たまに勝手に買ってくるのはやめて欲しい
花がらワンピースなんて私は着ない

そういや日本での生活は安定してるんだよな？

>>42
帰化しても適正試験的なので落とされると思うよ
仕事が仕事だからね

>>44
安定ってどういうことなんだろう……？
家計は大丈夫
生活保護も受けてない
永住権も家族全員あるよ

まぁ法学部行くくらいだから大丈夫だと思ったんだけど、日本は外から来る人間には厳しい国だから

あー、今思い出した。
保育園の頃の一人称「私」じゃないわ、「自分」だったわ。
母国語話してる時は自分の名前が一人称だったけど、日本語話してる時はカタカナに直された名前が元と違い過ぎて自分の名前だと思っていなかったからこうなった。どこのジムリーダーだ。

>>45
で、検事になれないならどうするんだい？

>>49
どうするんだろう
正直やりたいことが見つからない

今起きたけど質問も来ないしこれで終了にします
>>1が帰ってくるかは分からないけど多分帰って来ないと思うし誰か語りたい人いたら聞きたいな
私は名無しに戻ります

皆が興味を持つであろう肝心なとこ語れない、あれも出来ないこれもダメ
んで、どうしよう？
これじゃあレスしようがないよ
まあ俺なんかが想像もつかないくらい気苦労有るんだろうけど、好きな事見つけて幸せになりなよ