春だから恋の話をする

エープリルフールだし、
恋の話でも書こうとおもう

代行さんありがとうございます。

立ったら書きます

釣りってこと？

いいよハッピーエンド頼む

≫3

ありがとう。

スレ立て初めてなんで
至らない部分はすいません。

では、淡々と書き溜め貼っていきます。

ないと思うけど先に宣言。
転送禁止でおねがいします。

スペック

咲♀　19歳　短大生　
豪♂　20歳　大学生

健♂　18歳　高校生

健とは1年以上付き合っていて
私も健のことが大好きだった。
今思えば、ただの子供の付き合いだったけど
健の優しさと男らしい振る舞いに
当時は夢を見ていたんだろうと思う。

私は大学受験に失敗して
希望の大学には行けなかったけど
滑り止めの短大にぎりぎりで合格して
気は進まなかった進学だったけど
行ってみたらそんな事もなく
人見知りなりに頑張って友達も作って
なんとなくいいキャンパスライフを送っていた。

学校にも慣れてきたから
バイトもそろそろ再開しようと
地元のある店舗の面接を受けて結果は合格。
次の週から働くことになった。

同系列のバイト経験は今までもあったから
仕事を覚えるのはそんなに大変じゃなかった。

ほう　期待

何日かシフトに入るうちに
まだ一人だけあった事のない人がいる事には気づいてた。
シフト表にはガッツリと休みが書いてあって
「きっとロクなひとじゃない」っと
勝手に思い込んでた。

>>9
ありがとう。
頑張る。

また何日かたって
バックルームで店長と雑談していたら
知らない人が陽気に入ってきて
「戻ってきましたよ〜」なんて言ってた。
私を見るなり、宇宙人でも見たかのように
誰お前臭満載。

店長「新しくバイトで入った子、咲ちゃん、よろしくね」
私「よろしくお願いします」

その人は豪といった。
身長は180位あるフツメン。
あんまり人相もよくは無いけど、笑顔がかわいい大学生。
田舎から私の地元にある大学に通いに来てた。

その日はそのままお土産を置いて
豪は帰ってしまった。
もう少し話してみたかった。と、思う反面
大学生なんて嫌いだ。と、警戒もしていた。

うちのバイトは早朝/昼/夕方/深夜を各1〜2人体制で
だいたいシフトが交代される。
豪は深夜の人間で、私は夕方の人間だったので
「また交代とかですれ違ったりすると思うよ。」
っと店長は何かを察したのか一言だけ言うと
「さっ仕事に戻ろう」と、煙草を消して戻っていった。

随分バイトにも慣れてきた頃
なぜか夕方のシフトで豪と一緒なことに気付いた。

「あれ？深夜のひとじゃなかったっけ？」

っと思いながらも
人不足という内情がわかってきていた私は

「まぁこういうイレギュラーもあるか」

そう思って、特に気にせず居た。

豪と意気投合するのには、時間がかからなかった。

他愛ない話から、お店のもっと深い内情
いろんなことを教えてくれた。

バイト中、まだ日の浅い私のフォローも丁寧にしてくれて
優しいいい人だって思った。ロクでもない人ではなかったなっと。

そして何より、私の好きな香水をつけている豪からは
いつも心地よくて甘い匂いがした。

そんな変則シフトで何度かかぶることはあっても
毎回そんな他愛ない話で盛り上がって話て、
時間が来れば「お疲れっ」と言って私は先に店を出る。

そんな日が続いた。

(---見てる人居るんだろうか…？)

（――最初からずっと俺が見ている）

そんな中、健との生活もうまくいってた。

バイトを始めてからというもの
少し時間は少なくなったけど
お互いの実家に泊まりに行ったり
どこかへ旅行へ行ったり
幸せなカップルライフだったと思う。

健は一つ下だったのでまだ高校生。
その年は受験という大切な時期でもあった。

健は男らしくもあるけど甘え上手で人望もある人だった。
少し朝に余裕があった私は
ねだられて、毎朝お弁当を作って健に渡してた。

初めは料理はあまり得意ではないからと
乗り気じゃなかったんだけど
少しでも支えになるならっと思うのと同時に
変な虫が付くのを少しでも避けるためにと
いつの間にかそのお弁当を作る作業も習慣化していった。

>>18
(---ありがとう！心強い！)

でもそんな健でも時折私に手を上げることがあった。

喧嘩がエスカレートするとそうなる。

親友には「もう別れなよ」っと言われ
他の友達にも「そこまでして何で付き合うの？」っと言われてた。

それでも好きだったから当時の私はそれでよかった。
一緒にいられることが幸せだったから。

バイトは相変わらずだったけど
豪とシフトに入ることがなんとなく増えていた。

豪と話が盛り上がって
バイトが終わってバックヤードで話し込んで
帰りが遅くなることが続いていた。

帰り道いつも健に電話して
「今日はこんなことがあったよ」
っと話を他愛ない続けていたら
だんだんと健の声がかげっていく。

健「最近帰りがどんどん遅くなってるけど、なんで？」
「バックヤードで話が盛り上がっちゃって、つい」

この後の話は省略するけど
要するに「早く帰りなさい」という事だった。

今思えばただの嫉妬だったんだけど
当時はそんな事を考えることよりも
「それで豪が怒らないなら」
「それで殴られないなら」っと思って従う事にした。

その出来事があった後
豪とシフトが被っても
帰りにはあっさり帰るような生活に戻った。

そんなある日、いい加減お腹が痛すぎて
健に付き添われて産婦人科に行って診察を受けた。

このままにしておくと
3〜5年以内に子宮撤去位の病気が現れる可能性が高いから
治療しましょう。
子供が産めなくなってしまうかもしれないから。

医者にそう宣告されて
健にもそのままを伝えた。

不思議とショックは少なかった。

現実味がなかっただけなのかもしれない。

それから私は、学校・バイト・遊びに病院と
バタバタした日が続いた。

その一週間後位にはまた豪とシフトがぶって
何てことない話題の一つとして
病院の話をうっかり口走った。

そんな事、いう必要無かったのに
豪との壁が結構薄くなっていたから
友達に話すテンションで話ていた。

豪「そうなんだ…ちゃんと病院通わないとね」
「うん、そうだね。今のうちから治療しておけば安心だし」

この時はそんな感じに話も流れ
また別の話に移り変わっていった。

その頃には、豪とアドレス交換をしていたので
不眠症だった私のメール相手を深夜のシフト中もしてくれていた。

その頃には、豪とアドレス交換をしていたので
不眠症だった私のメール相手を深夜のシフト中もしてくれていた。

豪と仲良くなるのとは反対に
健との関係はこじれていった。
お互いの嫉妬と、彼の受験ストレスで関係は最低だった。
会えば仲が良くても
どこか寂しさだけが私の中にあった。

豪は支えてくれた。
健との関係を相談すれば
「大丈夫だよ、うまく行く。」
そういって励ましてくれた。

いつしか夜のメールは日課になって
メールが途切れないように文末には必ずしりとりの返事を書く。

くだらないメールだったけど、支えだった。

豪「気分転換に休みにどっか出掛けない？」

「いいねぇ〜、でも、健に怒られるわｗ」

豪「言わなきゃ大丈夫でしょ！少し遠いとこまで行けば！どこ行きたい？」

「アハハ、そうね、プラネタリウムとか行きたいわ〜」

「社交辞令もいいとこだ。行く気もないくせに」
っと思いながら何処か嬉しかった。

でも2人で出かけるなんてそんな事、健が許すわけがない。
ばれたら大変な事になる。

そう思って、その話は流れた。

(---ちょっとお昼ご飯休憩してくる)

（保守は任せろ）

春はやっぱこういう話いいよな

俺もこう言う、甘酸っぱい恋がしてみたい

恋のことを考え出すと愛のことを考えてしまう

ばっちゃは「相手に万一のことがあったとき責任が取れたら愛」
って言ってたがどうなんだろうな

それが愛の定義だと仮定すると、俺は一生人を愛せないような気もする

>>28-30
(---保守ありがとう！！！！)

っと、思ってた。

豪「××日、二人ともシフト入ってないし、行こうよ、プラネタリウム！」

「まじか」っと思った。
でも、「まぁいいか」っとも、思った。

ちょうどその日は健も出かけて会えない日だし。

>>31
(---深い！いや、いざとなったら撮るもんだよ責任、きっとだけど)

その日はなぜだか少し緊張した。
さすがに気心も知れてきた仲だけど店の外で会うとなると、
なんだかな。

二人で少し遠くの町までプラネタリウムを見に行った。

偽物の星でも、どこか宇宙の広さと
自分の小ささを感じて、少し泣きそうだった。

健は本当に気が利く人で、常にレディファースト。
ご飯も電車賃すら自分で出させてもらったことはなかった。

豪は違ったけど、それが楽でよかった。
電車から降りた時、モタモタしてはぐれそうだった私の手を
豪はそっと握ってくれた。

それだけで、嬉しかった。

その位が、心地よかった。

その後、ご飯を食べてする事もないから帰ろうかっと
地元行きの電車に乗って思った。

まだ、帰りたくない。

結局、豪の家に遊びに行くことになった。

豪は一人暮らしでロフト付きのワンルームに住んでた。
やけに片付いた部屋には、いつもの豪の匂いがした。

コンビニで買ったお菓子を食べながら
テレビをみたりして
「何してんだろ、私。」そう思いながらも
まだ帰りたくないと思った。

豪「今日、泊まっていけば？」

豪の家から私の家まで歩いて15分。
健の事もあるし帰ればいいだけの話だった。
でも、できなかった。

次の瞬間には静かに頷いてた。

豪「何もしないから大丈夫」

そういった豪を信用した。
ただのバカな女だけど豪は裏切る気がしなかった。
だから豪を信用した。

健と実家には、友達の家に泊まると嘘をついた。
健から来た電話に出ると、豪は静かに黙って話を聞いていた。

電話が終わると豪は
「ひやひやしたわ」っと笑って話をすり替えた。

映画を見て、お風呂に入って、話疲れてそのまま寝る事にした。

豪「一人暮らしだから布団は一つだけど、風邪ひくし仕方ないよね」
「そうだね、ありがとう」
豪「寝れるまで起きててあげるから、大丈夫、ゆっくり寝てね」
「なんかしたら怒るよ」
豪「何もしないから、本当にｗ」

この言葉がたとえ嘘でも、嬉しかった。
何かされても、たぶん怒れないだろうとも思った。

明け方まで他愛ない話を続けていたら
自分でも気づかないうちに寝たらしく久しぶりに、熟睡できた。

豪は本当に起きていてくれたらしい。

そして本当に何もしないでくれた。

「流石に帰るね、ありがとう」
っと支度をしていると寝ぼけたまま、

豪「またいつでもおいで」

そう言って、見送ってくれた。

もう、豪に惹かれているのは分かってた。
でも認めたらいけない気がしてた。

豪の優しさに甘えたいだけないのは分かってた。
だから、自分の気持ちに蓋をした。

健とは相変わらずで、その頃にはもう限界だった。
喧嘩すれば私が泣いて健が暴れて。

それに、健は県外の学校への進学を決めていた。
地元を出て行くと言って家も借りたりしていた。
頑張ってほしいと思う反面、寂しかった。
遠くへ行ってしまうことが、不安だった。

気持ちもすれ違ったまま、しまいには友達の家で大喧嘩になり
傷だらけの私を介抱してくれる友達
健にキレて追いかけるもう一人の友達。
二人の友達に多大な迷惑をかけていた。

そして健と私は終わった。

来るべき時が来ただけと、
いつかくる事はわかっていたじゃないと、
強がりの私は思ってたけど思ったけど

考えられないくらい泣いた。

その日の夜。

たまたま一人で深夜シフトだった豪に
スエットのまま、泣きはらした目のまま
気付けば会いに店に歩いてた。

豪「どうしたん！？」

「別れちゃった」

豪「そっか、まぁゆっくりしてったら？」

「そだね」

豪はその話にふれずにいてくれた。
何も話さずただ傍で黙々と仕事をしていた。

気持ちを持ち直した私は

「よし、もうとりあえず、帰って寝るわ」

豪「それがいいよ、気を付けて」

帰り道。

また涙が止まらなくなって泣きながら家に帰った。

リアルだな

釣りじゃねえのか？

どっちにしろ俺は最後まで見届けるが

でもさすがに泣き疲れていたらしく
泣きながらいつの間にか眠ってしまっていた。

目が覚めて、豪からメールが来てた。

豪「ちゃんと帰った？大丈夫？」

豪の優しさにまた涙が出た。

本当は、豪が私の事を好きでいてくれてるのを気づいてた。
だから余計に、
その優しさに甘えている自分に嫌気がさした。

それでも頼りたいと思う自分を
本当に糞女だとおもった。

>>39
(---見届け人に感謝！)

でも結局。
数日たって、豪と付き合うことにした。

店長「手出すなってあれだけ言ったのに。」

私たちの関係を聞いての、豪に対しての第一声だった。

店長「だから初めのうちシフト入れるの渋ってたけど、
予想通り結局こうなったか」

呆れたように笑うと、仕事に戻ってしまった。

後から豪に聞いた話だと

店長「人いないから咲ちゃんとシフト入れたいんだけど、
豪手ぇ出しそうだしな」

豪「いやいや、そんな事しないですよ」
の、やり取りが相当あったらしい。

まぁ結局ですよね、店長が言う通り。

彼女に振られたやつが通ります

その後は、豪と幸せに過ごしてた。

喧嘩もしたりしたが、ただワンルームのあの豪の部屋で
何もしないでいたあの日とは対照的に
何度も何度も愛し合った。

正直、今までの誰よりもセクロスの相性もよかった。

本当に幸せ。
幸せって言葉が軽いくらい幸せ。

な、はずだった。

>>42
よし、一緒に泣こうぜ！
ん？エイプリルフールか！？

半年位たったある日、豪の様子がおかしくて
パートのおばちゃんに「なんでかな」って相談したりしていた。

本人に聞いても上の空。
あれだけ信じていた豪の事を、もう信じられなくなった。

そして豪が「もう隠しておけないから。」
そういって、口を開いた。

豪「この前、先輩たちと風俗いってきた」

「…そう。じゃぁ、別れよう」

強がり万歳な私は、心では号泣しながら
クールに言い遂げて去った。

なにより頭にきた。
確かに浮気されるよりも良かったのかもしれない。
そう頭は理解しても、心はついてこなかった。
だけど先輩たちの話も実は聞いてしまっていたから。
すごく可愛かったし良かったと、気持ちよかったんだと。

パートのおばちゃんも本当は知っていたらしい。
だけど私を傷つけないようにと、隠していてくれた。

頭にきた倍は悲しかった。

満足させてあげれなくてごめんね。
そう思った。
可愛いわけでもなく、スタイルがいいわけでもなく
テクがあるわけでもなくごめんね。
大好きな人を満足させてあげられないような貧乳でごめんね。

私は泣くだけ泣いた。
豪は何度も謝った。
それでも許せなかった。
殺してやりたいくらい、憎かった。

店長が心配していたのは、
別れた後仕事がしずらくなる事。
それによって辞められることだった。

だから意地もあってバイトは辞めずにつづけた。

何事もなかったようにふるまった。

でも裏切られたことで崩壊した私は
復縁したいとずっと言われていた健と
よりを戻した。

地元を出ている健に
何時間もかけて電車に乗って会いに行った。
片道3時間、ただ電車に揺られて会いに行った。

エイプリルフールだとおもいたいよ。ほんとに。

豪とはあれ以来業務以外の事では話さなかった。
それでも少しずつ、前のように話すように関係が回復していった。

豪「もう一度話をしたい」

「健とよりを戻したこと知ってるけど、
やっぱり咲が好きだからやりなおそう」

豪はそう言って、

「あの時はごめん」と、また謝った。

健の事は好きだったけど、豪の事は忘れられなかった。

健に抱かれながら、豪を思って何度も泣いて
健には言えずに何でもないからとだけ言って困らせた。
健、ごめん。
私がこんなんでごめん。

健とは、長く続かず
半年くらいで終わってしまった。

>>47
Oh...平たい胸で良ければ貸すから泣いていいぞ！

やっぱり私は、豪が好きだった。
殺したいくらい憎んだのに大好きだった。

結局しばらくして、豪とよりを戻した。

でも豪に条件を出した。
豪はこの年、就活の年。

「この町で就職してくれるなら、よりを戻す」
もう、遠くへ行かれるのは嫌だった。

そして二度と裏切らないでほしいと言った。
風俗が裏切りに入るかはわからない。
それでも、私以外の誰かに一瞬でも愛を注がれるのが嫌だった。

豪は「勿論そうする」と言ってくれた。

豪は今まで以上に大切にしてくれた。
初めこそギクシャクした中学生みたいな付き合いだったけど
少ししたらすぐ元の関係にもどった。

豪はうちの両親とも仲が良く、時々遊びに来ては
ご飯を食べて帰ったりしていた。

バイトで長期休みが取れることになったので
豪の地元に旅行に行くことになって、うちの父親に豪が呼ばれた。

当時私は20歳。豪は21歳。

二人で、「何の話かな？」なんて言ってたら

父「豪君、子供だけはまだ作らないように注意だぞ」

それだけだった。

「おい、父ｗｗｗイケメンだなｗｗｗ」なんて勝手におもった。

豪はいきなりそんな事言われると思ってなかったらしく
顔を真っ赤にしながら
「あっ大丈夫です！気を付けてます！」っと叫んでいた。
そんな豪を可愛いと思った。

豪の両親はとってもいい人だった。

豪の実家にしばらく泊まらせてもらう事になっていたから
苦手なタイプの人だったらどうしようって思ってたけど
まだ結婚もしていないのに、娘のようにかわいがってくれた。

弟君も、初めは人見知りこそしていたけど、
しばらくしたら馴染んでくれて、とてもいい子だった。

夜な夜な弟君と二人でDVDを見ながら盛り上がるまで仲良くなった。

豪のお父さんとなぜか三人で動物園に行ったり
いろんあ場所を観光したりもしたし
お母さんとも色々話したし、豪と二人でいろんなところに行った。

本当に幸せで
「あぁ、きっと私、豪と結婚するんだな」
「豪と結婚したら、すごく幸せなんだろうな」
そんな風に自然に思っていった。

豪もそう言ってくれていた。

「子どもが出来ないかもしれない」と言っても
豪「それはそれで二人で自由に遊びに行けていいじゃん」
と、言ってくれた。

いつしか関係が恋人から夫婦に少し近づいて
当たり前に一緒に居て良い意味で空気化していった。

豪は就活でスーツが増えて尚更
「結婚したらこうなるのか」なんて思ってた。

いいね

豪の就活はうまく行かなかった。

希望職種に着くことは難しくなって
内定はいくつか決まっていたけど浮かない顔をしていた。

1種類はこの地元の豪があまりつきたくない職種。
もう1種類は、豪の地元の豪の希望職種。

私は豪に
「豪の行きたいほうにしなよ」
そう言った。

強がりは良くないと思っていても
素直になれない自分がいた。

「豪が地元に戻るなら私はまだついていけない。」
「遠距離なんて無理だし」
そうも言った。

>>53
ありがとう！！！

もう学生では無かったけど
自分を取り巻く環境がそれを無理だと言っていた。

「仕事は一生だから、やりたくない仕事じゃ辛いだろうし
迷うなら地元に帰りなよ」

突き放すように、豪にそう言った。
なんでもない事のようにそう言った。

本当は、無理してでも私の地元で就職してほしかった。
傍にいてほしかった。

最終的に豪は
私を選ばなかった。

そして私たちに二度目の別れが来た。

泣いて泣いて泣いた。
考えられないくらい涙が出た。
誰か助けてと、叫びたかった。

豪の事が大好きだった。
でも、きっとこのほうが豪は幸せだと言い聞かせた。

私はバイトを辞めることにした。

豪が辞めて地元にかえるよりも先にと決めて辞めた。
いつか戻るかもしれないからと
送別会も断った。

私は違う職種についた。
一般事務で企業に就職して、豪との接点もなくなっていった。

しばらくして豪がバイトを辞める時
送別会が開かれることになった。

悩んだけど、行かなかったら後悔しそうだったから
内心は最後に豪に会いにいこうと、
表面的には、久しぶりにみんなに会いたいからといって
出席することにした。

豪ともみんなとも楽しい時間を過ごしたけど
私はみんなより先に帰った。
このまま最後までいたら
豪に泣き顔を見せることになるかもしれない。
だから帰ろう。
そう決めて、そそくさと帰った。

「豪、地元帰っても元気でね、たまには連絡してよね」
それだけ告げて帰った。

それから数日たって、
豪が地元に帰る日が近づいていた。

気晴らしにと出かけていたら
パートのおばちゃんからメールが入った。
「豪、今引っ越しの準備で大変みたい。
余計なお世話かもだけど行ったら？」

悩んだ。
今すぐにでも行きたい。
そう思ってた。

でも、行かなかった。

豪が悩んで決めたこと。
私のわがままで引き留めてはいけない。

それでも私は弱かった。
おばちゃんへの返信もそこそこに
豪へメールを送った。

「引っ越し大変なんだって？おばちゃんから連絡きたよ。
もう少しだもんね、がんばって！
豪、いつ地元帰るの？最後位お見送りいくよ」

豪「大変だよー。ロフトにものが多くて。
帰るのは4日後の夜かな？まだ決めてないけど」

返信は早かった。
仕事を早退してでも、見送りには行こうと決めていた。
「決めたら教えてね」とだけ告げて
メールを打ち切った。

言っていた4日後が来た。

デスクの新人の私は朝の掃除も終わって、一息ついたころ。
豪からメールが入った。
時間の連絡かと思って、急いで開く。

豪「咲、実はもうこれから帰るんだ。今空港。
言わないでいてごめん。
今まで本当にありがとう。元気でね。」

豪に返信を打った。

「なんだ！そうだったんだね！
言ってくれればよかったのに！見送り行きたかったな。
元気でね、豪。

もし、私たちが本当に運命の相手なら
またいつか必ず会えるよね。またね」

豪「咲も元気で。
そうだね、いつかまた会えると信じて、またね。」

「もし、私たちが本当に運命の相手なら」

なんて話は何度も話した内容だった。

2人の中では
「ばいばい」も、言わない約束だった。
必ず「またね」と言おうという約束。

豪は帰った。

そして私はまた、この町に残された。

それから一年後。

豪はこの町に帰ってきた。
一泊二日の弾丸で私に会いに来た。

口実としては
「二人が出会った店が閉店になるから
みんなで店の送別会をしよう。」
と、いったものだった。

みんなで飲みに行く前に
誰より先に豪に会いたくて、二人で待ち合わせた。

豪は先に駅についていて、私のほうが遅れて到着。

支援要りそうだな

会った瞬間に飛びつこうとか
会いたかったと泣こうとか
色々思ったけど
現実私はそんなに可愛い女ではなく
久しぶりに見る豪の後ろ姿にニヤニヤしながら

「豪、待った？」
楽しみになんて、全然してないんだから！
っという強がりでクールにいつも通り声をかける。

豪は言った。

豪「咲らしい声かけだね。感動の再会とかやらなくていいの？」

「はいはい。とりあえず、お腹空いたしお昼ご飯食べよ」

お互い笑いあった。
一瞬で、あの頃の二人に戻った気がした。

>>63
ありがとう！！
支援嬉しいです。

夜になってみんなに会って
テーブルの下で密かに手を繋ぐ私たちに
気がついた一人が

男「それで、お前ら結局今どうなってるわけ？」

「どうもなってないよ」
二人してそう言った。

その後、みんなと別れ
豪と共通の友達の家に二人で顔おだしながら
泊めてもらうことにした。

いろんな話をしていたけれど
私の中にあるのは
豪との時間のカウントダウンだけ。

それでも疲れ果てて
友達とその彼氏はロフトで布団へ。
私と豪はこたつに入って寝る事になった。

あの頃とは違う気持ちで
あの頃とは違う天井を二人で見て
どちらともなくキスをした。

もう二度と
する事は出来ないであろうキスをかみしめるように
随分と長い間していたと思う。

友達の家だし、
絶対にお互いの為にならないと
お互い感じていたから、それ以上はしなかった。

それ以来、連絡は取るけど
豪とは一度も会っていない。

私にはその後彼氏ができた。

豪はもう結婚して
あの時選んだ就職先で役職にも就いたらしい。

豪「咲に似てる子だと思って結婚したんだけど
全然違うよ、間違ったな」

「そんな事言わないの。だいたい当たり前でしょ。
私は私だけだよ。それに、奥さんは奥さんだけだよ。

奥さんとお幸せに」

私は私でしかない事
豪が豪でしかない事
誰かは誰かでしかない事
私は痛いくらい知っている。

誰かに豪の影を重ねても
誰も豪ではなかった。

今でも豪の事は大好きです。
あれから随分経つけど
あれ以上の恋愛はもうないだろうし
多分生涯豪より好きな誰かに会う事はないと思います。

みんなは運命の相手逃さないようにね。
手放してしまって戻らないものもあるので
素直になることが一番だと思います。

ほんとにこういうことってあるんだなぁ

ちょうどアイデンティティ聞いてた

「自分らしさ」ってなんだろうな

自分らしい恋愛ができたのなら、咲にとっても豪にとっても
御の字だな

乙！　面白かったよ　パートナーを大切にな

4月に入って
また今年もこの季節が来たことで思い出し
スレたてしました。
誰得のオナニースレ読んでくれて
ありがとうございました。

そして長々と
しかも兎に角淡々とですいませんでした。

スレ立てって難しいね！
ハッピーエンドじゃなくてすいません。

エープリルフールって事で多めに見てください。
それではみなさん素敵なエープリルフールを！ｗ

>>57
創作だと思ってたんだ
だからhappy endで頼むといったんだ

現実は創作程綺麗にまとまらないさwww

素敵なお話をしてくれてありがとう

ああっ　寝ぼけてて安価ミスwww

>>71
本当にお疲れ様でした

>>69
あるもんですよ、人生色々です。

>>70
「自分らしさ」は、難しいものですよね。
未熟な自分達もまた「自分」なわけで
それは「自分らしい」わけですよね。
ずっと支援してくれてありがとうございました！

>>72-73

現実は厳しいもんですな！ｗ
こちらこそ、ありがとうございました！！

創作だとしたら、つまらん
もうちょっとおもしろくしてくれ

実話なら咲きもい

>>76

すいません！
色々出直してきます！