33歳無職が今までのことを語る

立ったら書く

同い年じゃあないか
期待してる

立っちまったな
見てくれる人はいるかな
ちなみにまったく書きためてない

>>2
つまらんと思うよ

聞くよ

生まれたのは某政令指定都市
両親は遠い親戚を介してのお見合い結婚
結婚してすぐに自分ができたらしい

>>5
ありがとう

ROM専もけっこういるし、気楽に書いて下さい。

両親が結婚したのは30前半のころ
父は中卒、母は商業高校卒で大企業に結婚するまで勤めてた

どうせ嘘だよ。

俺も同い年。体壊してどうにも頑張りようないかんじ　

私が生まれてからはその政令指定都市の父方の親戚が持ってるマンションに住まわせてもらってた。
父が乗ってた車はアコードだったかな？
自分が１歳のときに父方の祖父が亡くなる。
顔も写真でしかわからない。

主女？

その後、妹が生まれる
年はほぼ２歳違いだけど学年は三年違い
自分が早生まれ、妹は4月生まれだからね
記憶があるのは保育園の時からかな
近くの公園で自転車練習したりとかまーいたって平凡な家庭だと思うよ

>>13
男だよ

保育園にかよっている頃、母方の祖父も亡くなる
お通夜とか葬式とかで親戚が集まってたのはかすかに記憶がある
そして、私が小学校にあがる前に、母が母の地元近くに建てた家に引っ越すことに。
今まで住んでいたところとはだいたい車で1時半ぐらいの距離かな
いまはバイパスとか整備されてるからだいたい1時間ぐらいだと思う

小学校での生活は基本的に平凡だったかな
自分でいうのもなんだけど頭はいい方だったと思う
宿題なんかはさぼるんだけど、学校でやる実力テスト的なものの順位はよかった
その代わり運動とか美術、音楽はすごく苦手だったけどね
こんな自分でも好いてくれる人はいたみたいでバレンタインのチョコをくれる子がいたんだけど、当時の自分は恥ずかしくてもらうのを拒否してしまった
当時の自分にげんこつしてやりたい気分

中学生時代も平々凡々。
好きな子はいたけど告白できないヘタレ
この頃から多分ナイナイ好きだった
ナイナイというか天然素材が好きだったのかな
深夜のお笑い番組録画したりオールナイトニッポンを生や録音で聴いてた
浅草橋ヤング用品店がアサヤンになったのっていつからだっけ
めちゃもてがめちゃいけになったのもリアルタイム

適当に聴きたいことがあったら聞いてくれよ、おっさん寂しい

小学校の頃は剣道をやってたけど、途中から辞めたくて仕方なかった
こらえ性のなさはこの頃からだなあ
でも、小学生卒業するまではなんとか続けた
中学生は剣道部もあったけど、やらずに卓球部に所属。顧問が適当だからゆるゆるだった。ちゃんとした卓球場があったのにね

みてるよ

そして、高校受験
うちのあたりは公立＞私立って感じで、私立は滑り止めだった
私立は余裕で受かったが、公立は二高受けられるから、どう受けるか悩んだが、結局、内申が悪い自分は一校目はミスしなければ受かるであろうところ、二高目は滑り止めって感じで受けた
結果的に第一志望に受かることができてよかったんだがね
ちなみにその当時好きだった子は第二志望として自分と同じ高校に受かってた

一応、進学校に合格した高校時代
まあ、怠け者のサガといったらアレだけど、中だるみしまくってた
でも、好きな教科はそんなことなくって化学と地理はだいたい学年一位だったと思う
ちなみに必修科目のはずの世界史は教科書だけ買って授業はしないで地理の点数をコピーって感じ
自分が高校卒業後に問題になったね

ここまで読んだけど寝る　goodsleep！　みる頃には全部書ききってるといいけど　　

しえん

まあ大学受験を考えるようになると得意な化学を生かせる化学科のあるところを探すようになる
運良く保育園のころ住んでたところには理学部化学科のある国立があったので第一志望
隣の県にある国立にも二カ所化学科があったので悩んで片方を第二志望
あと公立の薬学部にも第三志望
あとはセンター試験だけで出願できるところに滑り止めって感じ

>>20
ありがと

>>23
おやすみー

>>24
サンクス

愛知？

そして、センター試験
これがまた運良く八割取れた
得意だった化学と地理で一問ずつ間違えて満点取れなかったのは残念だったけどね

そして、担任から第一志望のセンター推薦を受けてみないか、と打診される
こっちとしては断る理由もないので頑張って志望書とか仕上げて提出したら運良く合格
ぶっちゃけてしまうと数学と英語はとれるか不安だったのでものすごくラッキーだった
ということで2月の真ん中頃には進路が決まってしまった

>>27
なんでわかった？

学生時代はいたって不通だな。壁にぶち当たり挫折するのは大学生活か、それとも社会人生活か。

俺と同い年だな
頑張れ

>>30
大学生活後半

>>32
就活がうまくいかなかったのかな？まあ続きを待つとしよう

>>30
IDかっこいい

そして始まる大学生活
同じ高校から進学した友人の誘いでいったサークルに入ったりとまあ、いたって平凡
もちろん童貞
英語の単位は落としたりもしたけれど、それほど問題ない日々だった

自分の学部では一年は学科わけなし、二年にあがる時に志望＋成績で分けるんだが、つるんでいたゲーム好きのやつが自分と同じ学科を志望してたが成績が悪くて一番不人気な学科に飛ばされてたのが少しかわいそうだった

そして、三年生になる前にバイクの免許を取得する
乗ってたのは原付二種
あと、三年生になると午後は全て実験になるので親に頼んで大学の近くに下宿させてもらうことにした
三年生時代も特に問題はなし

そして、四年になる前の研究室配属
今だからいえるけど、研究室なんて教授がわからしたら、お金もらって奴隷をもらいうけることができるようなものだよね

ずっと無職？

まあ、結果的にいうとこの研究室配属＋研究テーマがまずかった
研究室に入ると、今までいた助教授の先生＋助手がごっそりいない
その代わりにいたのは人手が足りないからドクターから助手になった奴だけ

研究テーマは曰わく付きのテーマで卒業する修士二年の人はノイローゼになったとかなんとか、そして同じテーマの修士一年の人は教授と非常に仲が悪い
しかし、配属前の人間にそんなことがわかるはずもなく引き継ぐこととなってしまっていた

>>38
昨年の12月から無職

四年生の間はなんとかうまくやっていた
院試も頑張った
多分、この院試のための１ヶ月が一番人生の中で勉強した期間だと思う

まあ、でも問題はあって、同じテーマの修士二年の人と接触しようものなら教授がふぁびょる。その人は自分で確かメガバンクの内定取ってたから後は卒業するだけなんだけどね。教授が卒業を妨害するかと思ってたけど、すんなり卒業できてよかったよ。

自分はといえば院試にも無事合格し、修士一年となっていた。
歯車が狂いだしたのがそこから。
研究テーマが進まない、実験も進まない、それを見ていた隣の席の修士二年の人があからさまに自分に対して当たりが強くなってきた。当たり前といえば当たり前だよね。
近くにサボってるとしかいえない人間がいるんだからさ。
自分も頼れる人がいなかった。ドクターから助手になった奴も人間的に問題のある奴で自分ひとりでまわすことが限界になる。
そして、修士一年の2月頃から登校拒否をするようになる。

今、思えば鬱の前兆だったんだろうね。
下宿に引きこもってパソコンでゲームをする日々。親からの連絡も返さない。
見かねた親が下宿を訪ねてきて発覚。
下宿を引き払い、自動車で通うことになった。引きこもってる間、研究室の連中からの連絡は全くなかったなあ。

修士一年の間にとりあえず復帰することになる。助手からのフォローも多少はマシになる。でもやはりどこか壊れてたんだよね。
修士二年の６月、学校祭の直後からまた登校拒否をするようになる。
今度は実家から車で通ってるから引きこもることなんてできない。
学校に通うふりをしてどこかで暇をつぶして帰る日々が続いた。

確か10月ぐらいかな？
そんな日々に耐えきれなくなり、親に告白、親からは薄々感づいていたと言われる。
そこからは完全に自室に引きこもった。トイレ以外自室から出ない日々。食事は母親が自室前まで運んでくれた。
今思えば鬱だよね、完全に。でもその当時はそんな知識も自覚もなかった。

＞食事は母親が自室前まで運んでくれた。

例の画像がどうしても思い浮かぶ

研究室には二度と行く気がしなかったけど、パソコンが置きっぱなしだったのと、バイクも駐輪場に置きっぱなしだったから翌年の年明けすぐに回収に向かった。そんな時期なのに人がいたから思わず笑ってしまったよ。
回収後、研究室のあった建物の隣の建物の屋上に登り、ここから飛び降り自殺したらどうなるのかな、とか考えたりした。結局そんなこと出来なかったから今、ここにいるんだけどね。

>>46
母には今も迷惑かけっぱなしだから親孝行してやりたいよ

そんなこんなで大学時代の友人とはカットアウト。
自身は引きこもりという生活をしばらく送った。

そんな日々からすくい上げてくれたのは、付き合いのあった車のディーラーさん。自身の子どもの家庭教師をしてくれないかとのこと。引き受けることにしてなんとか引きこもりからは脱出した。
それからも、そのディーラーさんの紹介で塾の講師のアルバイトを始めることになる。

そんなこんなでとりあえずはフリーターだけど社会復帰する事ができた。
某ネトゲもしてたけどね。
そんな日々を続けていたが転機が訪れる。
それは2月か3月。
塾の教え子の高三の受験生に告白されたのだ。年齢差は8歳。
初めはメールでのやりとりだったが、こちらが根負けして付き合うこととなった。

頑張れ。

嫌みでなく、本心だ

彼女ができたらフリーターなんてしていられない、と思い正社員での求人を探す。リクナビネクストや新聞の折り込みチラシなんてので応募。新聞の折り込みチラシからのはいいところまでいったけど落とされた。
リクナビネクストからのは、運悪く採用されてしまった。業界はIT奴隷。
選んだ理由はパソコンが好きだったから。なんだかんだいいつつうまく続いた。

彼女のスペックください

>>52
ありがとう

入った会社は孫受け、曾孫受けの仕事をしているぐらいの会社。
問題が起きたのは曾孫受けでの仕事をしていたとき。
彼女が4年で卒業を迎えようとしていたときだった。

>>54
Fカップ
お互い処女、童貞だった
体格はがっちりした感じ

彼女に卒業旅行としてどこか泊で行かない？と話題をふると、なんた反応が悪かった。

>>54
あと受験失敗でFラン大学

その後、話を聞くと同じ研究室の修士二年のやつとできていたらしい。
かなりブチきれたが好きだったので、どうにかこちらに引き戻そうと頑張った。
卒業式の日、送って行くというと、いらない、とのこと。どうやら奴が送っていくらしい。
しょうがないから帰りは迎えに行ってディナーをご馳走して花束を贈ることにしていたのだが、終わる予定の時間になっても連絡が取れずかなり待たされた。

どんだけ健気なの

今、思えばさっさと縁を切っておいた方がよかったよ。
そのほうがダメージが少なかった。
でも当時は必死だったんだよね。
以後も三角関係継続。間男は就職で大企業へ。
元彼女も就職してから様子がおかしくなってきた。多分適応障害だったのかな。会社に行けない、というので、同じ路線を使っていた自分は早く起きて一緒に行ったりもしていた。本当に馬鹿なことをしていたと思うよ。

>>59
だよね

元カノの家族に鬱かもしれないとか言ってたし（外では間男が車で元カノの家まで来てるとか）。

かなりひどいことも言われたよ。間男は大企業、あなたは吹けば飛ぶような会社、みたいな感じでさ、なんというかここまで来ると人格否定だよね。
その企業の製品は絶対買わないと決めたよ。
Fラン大学卒の修士が会社で失敗してくれることを祈ったりもしたなあ。今となってはどうでもいいけど。

えっ！
三人公認の三角関係だったの？

結局、元カノ退職、間男を選ぶ、で終わった。後味悪すぎるよね。
その後、自分は仕事人間になる…ということもなく、ぼんやりと日々淡々と過ごしていった。努力とかはどこかに置いてきてしまった感じ。


そして、会社で一番馬の合わない人間と組まされることになる。これは孫受けの仕事だったのかな。
自分が選ばれた理由は、会社に入ったころすぐに、その下請けと仕事をしたことがあってそれなりの評価をもらっていたこと。直前の仕事が主にWebアプリケーション開発だったこと。ちなみに自分はバッチ処理しか作ってない。

>>62
間男に会ったことはなかったけどな
間男は元カノが彼氏持ちなのを承知で口説いていたし（そいつがどこに住んでいたのか知らんが元カノの最寄り駅まで送っていった、という話も聞いた）、こっちも振り向かせようと必死だったからなあ
元カノが就職しておかしくなってから一度やってる
車の中でだけど

なんか疲れたね
とりあえずこれが自分にとってその会社での最後の仕事となる

なんか昔を思い出してるとしんどくなってきたからデパスとソラナックスのむよ！

で、今度はプライベートのお話ね。
ある時期、YouTubeでとあるバンドのPVを観てハマる。
ライブにもかなり久しぶりに行ってみたりもした。

そして翌年の東名阪のツアーをそのバンドが行った。
基本的に交友関係も狭いし（その頃は会社の人間ぐらい）、広げようとも思ってなかったけども、何故かそのときTwitterのフォロワーの人に話しかけたんだわ。
結果的に前彼女と出会うことになる。

前彼女はいわゆるボッシーってやつだった。子ども付き。その当時、自分はそんなこと気にもしていなかった。というか、出会ったときには子供がいるなんて知らなかったから、あー、旦那がいるなら残念だなーって思ったぐらい。

バンド名は？

それから前カノがこちらに好意を持ってくれたらしく、連絡先を交換して何回か会うことになった。
そして何回か会った後、手紙を渡されそれで告白されたので付き合うこととなった。

>>70
それはいえん

まあ、前カノも2chねらだからこのスレ見られたら確実にバレルね
まー、大した話じゃないからまとめられることはないだろうけど。

そーいえば、今日はエイプリルフールなのか
全然関係ないけどエイプリルズってバンドはエイプリルフールネタが面白いから検索してみるといいよ

まあ、それからは深い関係になるのも時間がかかるわけもなく…
まあ、お互い大人だしね
片方に至っては元既婚者だし

>>74
ごめん前カノと元カノは別人？
前カノっていつでた？

>>68

そんな中、仕事の方がどんどんしんどくなってくる。原因は自分のキャパ不足と知識不足、それに加えて外注からプロパーになった実質的に仕事の裁量権を持った人間のスケジュールの詰め込みすぎ。一番最後のが一番でかいかな。
毎週設計書のレビュー、レビュー結果を書類におこす、レビューを受けての修正、そして新たな他の設計書の作成。
それを二、三ヶ月。一度ぶっ壊れた人間をもう一度壊すには十分だった。
抗うつ剤と安定剤を飲みながら、眠剤を飲みながらどうにかした。
眠剤なんて効きもしないでほぼ寝ないまま作業場に行ったこともある。

>>76
別人
元カノがどうなったなんて知らん

>>77
フォローサンクス

結果をいうと潰れた。上にも言った。
ただ、今すぐ変わりの人間を連れてくることが出来ないからそれまで待てと。
自分の行動はおかしかったと思う。袋入りのキャンディーを半日ぐらいで食べきったりとか。
この辺りのことはもうあまり覚えていない。

>>77-79
ありがと

11月、ようやく自分の会社に戻れる時がきた。
自社の上の人間がきて、向こうの責任者、と成り上がりの責任者を呼んで今までお世話になりましたと挨拶。
それで、自社に戻ったらなんと言われたと思う？
お前が声をかけて呼んで挨拶をすべきだったと。壊した人間によくそんなことがいえるね。

自社に戻ったら今すぐ休職するか、もう少し誰かの下で頑張るか？と聞かれた。
自分は後者を選択した…が、これがいけなかった。
誰かの下でやることにはなったが、それが社長。話が違う。結局ひとりで既存プログラムの修正する仕事を与えられた。
壊れた自分にはできる仕事ではない。
仕事が進まないとどんどんせっつかれる。
スケジュールもダメ出しされる。
そんなこんなで最後の一言「お前、甘えすぎじゃない」
この一言で休職することとなった。

休職中は新たな抗うつ剤を試したりとかでどんどんすぎていった。
と思うがあまり覚えていない。
好きなバンドのライブにはいけるぐらいには回復した。
会社とのやり取りは健康保険の傷病手当金についての月一でのやりとりのみ。

合う抗うつ剤も見つかったが、それが食欲亢進作用も持っていたので夜中にコンビニに買い食い、とかすることとかが増えて体重も増えていった。

12月に有給消化後休職して次に会社から正式に連絡が合ったの、いつだと思う？
7月だよ。半年ほったらかし。会社への不信感はそれだけではない。

自分は車は持っていない。が、バイクは持っていた。落ち着いていたときはそれで通院や外出をしていた。
ある日の夜、見通しの良い交差点。自分は直進、相手が確認なしの右折。見事に跳ねられた。運がよかったのか悪かったのか右足の開放骨折。応急処置はしてもらったが搬送先の病院が見つからない。それで3時間は救急車の中で待たされたと思う。
なんとか搬送先が見つかり入院。開放骨折は感染症に気をつける必要があるから一週間ほどの入院。そのことを会社に伝えてもなんの反応もなし。見舞いにすら訪れなかった。これがこの会社を辞めようと思った瞬間。

事故は去年の5月ね。

ちゃんとみてるから最後まで頑張れ！

それからは事故の治療、メンタルの治療の日々。
怪我は昨年の11月末に症状固定して、後遺障害14級に認定。
慰謝料も最初の相手側の保険会社の提示＋100万程度で先月ようやくかたがついたけど、右足は歩くとまだ痛いよ。特に朝。

>>89
ありがとう

前カノとの関係が怪しくなったのは昨年の9月ごろ。原因はなにかしらのことで自分が怒鳴ったこと。鬱の頭はポンコツすぎて記憶力が落ちるんだよね…
そして誕生日を祝わなかったこと。

10月頃に破綻しかけたけど、なんとか取り繕い、1月にもケンカし、3月に決定的なことが起きて、友達、ということに。
でもね、忘れないよ。「子どもだけがいればいい」って内容をTwitterでつぶやいたのは。
あと、「私が好きなように付き合うと相手が社会的にダメになるから、私は私を好きになります」とかもつぶやいてるのね。
かなり常識を疑う。
これが前カノとの決別。先月のこと。

あと書いてないのは会社関係かな。
休職に入ったのは12月からなのに、11月までに復帰しないと退職ですってアホなことをいってきて、はあ？って思ったけど12月って訂正してきたけどね。
あと、休職に入ったころ賞与がでてないって後から突っ込んだら忘れてましたとかふざけてるよね。結局少しだけ支払われたけど。
会社には退職届を書けと言われたけど結局書かずに退職。
今は傷病手当金の残り半年分で暮らしています。

最近は前カノとの決別とかでちょっと不安定なのがいけないなあと思っています。
鬱の治療には規則正しい生活と軽い運動が必要なのにそれが全くできていないですからね。

書きたいことは書いたかなー
なにか聞きたいことがあったら答えるよ

とりあえず、今すぐ求職するってのは考えてなくて、６月に傷病手当金が切れるから、
そこから雇用保険が貰えるようになるので、そこからどうしようか考えていくつもり

いっそのこと上京しちゃおうかなとか思ってるけど、生活能力がかなり落ちてて、学生時代みたくちゃんとやっていけるかどうかが不安

がんばれ、と名古屋JKが応援してみる。

>>96
ありがとう
名古屋はいいよ、やっとかめ

でも、気力が全くないんだよね、今は
少し前はなんとしてでも上京してやるって息巻いてたのにさ
鬱は波があって辛い
もしかしたら躁鬱なのかな

>>95
鬱の時は大きな決断はしないほうがいいって医者にいわれてない？
うちも旦那さん鬱になったとき仕事やめて地元に戻ろうかとか考えたけど
それしないで治ったよ
大丈夫だよ人生ゆっくりする時間もあっていいんだよ

周りもちょっとあれなんだろうが、かまってちゃんが過ぎないか？

今まで付き合った人は書いた通り二人なんだけど、どちらも母子家庭なんだよね
二人目は子供も連れてるサラブレッド(笑)だし
なんか母子家庭育ちに惹かれるなにかが自分にあるのかと
あと、メンヘラはメンヘラは引き合うのかなあってのも思ったりもする
ジョジョじゃないけどさ

つまんないスレ

厳しいこと言うけど、休職中のプライベートでの事故で見舞いに来ないのを愚痴ってもな
見舞いに来るのは親しい人が個人的にだよ

>>99
医者からはいわれてないんだなあ
メンヘラ板では散々見たけどね
ただ、一年で休職期間満了、その後はなんだっけかな、場合によっては延長も可って就業規則にありますよねって、
社長に話したらお前を休職させておくのに（健康保険）がいくらかかってるかわかってるの？とかいわれてしまって
やむを得ずってやつですね
社員20人程度の吹けば飛ぶような会社ですから

>>100
構って欲しいからスレ立てたのですよ

>>102
つまらない人生ですいません

>>103
会社でも親しい、といえる人間関係を構築してませんでしたから当たり前ですね
上辺だけの付き合いでしたから

会社の対応に対して不満持ってるみたいだけど、どこもそんなもんだと思う
前カノのツイートもそんなに言う程でもないと思うし… 周囲に過剰に期待しすぎなんじゃないかな

20人の会社で一年休職させてくれる会社は現実にはなかなかないぞ
良い会社を失ったと後で気づくだろうな

>>106
会社に対しては休職というものと、傷病手当金の存在を教えてもらった点は感謝してますよ

>>106
前カノとはバンドつながりなんで、今後もそのバンドのライブに行くと、
他のファンの方と顔を合わせる訳で…
だからああいうツイートはどうなのかなと思った訳ですよ
まあ、親しい人からしたら見るまでもなく明らか、なんでしょうけどね

>>107
実際にはそうなのでしょうね
ただ、前業種に未練はないのでもうどうでもいいです

特定派遣ということに対して吐き気がします
36協定も悲惨なものに変更されたそうですしね
仕事をくれる側の会社が「お前等の社長、お前等を殺す気だぞ」とか声をかけてきましたし

俺もうつ病だぜ。

誕生日前に別れるという経験二回もして、
誕生日がトラウマw
親友だと思ってた人にも電話で「甘えんな！！ぶっ殺すぞ！！」って言われた。
証拠何も残ってないから訴えられないけど。

もし気力があるなら「うつな人ほど強くなれる」って本読んでみ？
俺もまだ途中までしか読んでないけど
少しは励みになるかも。

>>108
勿論共通の知り合いがいることも前提で、前カノの発言は別にそこまでじゃないって思う
１が考えるほど、みんな他人に興味なんか無いから誰も何とも思わないよ、そんなの

病気のせいもあるかもしれんけどさ、外を責めてても仕方ないよ

男だとその辺の個人のぐだぐだは割りと流すけど
女が集まると割りと話に出すよ、本人居ない所で言いたい放題

躁鬱の私が通る。
一年引きこもってて先月まで死にたい病だったけど今は専門行って手に職つけるべく資金集めだよー
目標できてから病状もマシになった。
>>1も調子がいいときになにか新しいことはじめたらいいかもね！

なんか、いつも周りが悪くて自分に否は無いのね。

>>111
お仲間さんきたー
自分もどちらとも誕生日前後の経験だな
誕生日３月だからさ
トラウマにはなってないなあ
やる気が出てきたら調べて見るよ
今は食事、通院ぐらいしかできない
あとはまとめサイト徘徊と2chにTwitter閲覧だね
ただの怠け者って考えてしまうことがあるのが辛い

>>112
そんなものかな
気にしてもしょうがないことまで気にしちゃうんだよね
ありがとう

人生がつまんないんじゃなくて
君がつまんないの

母親が子供が一番大事と思うのは当たり前だよ
具体的に1の悪口を書いたならともかく

>>113
そのバンド、女のファン多いんだよなあ…

>>114
目標がさ、ないんだなあ
やりたいこともないんだなあ
幸いなことに実家暮らしだから貯金はあるのだけども
頑張って！

>>115
否はあると思ってるよ

>>117
自分でもつまらない人間だと思うよ

>>118
ま、そうだよね
でも本人曰わく母性に目覚めたのは先月らしいよ

>>116
今はそれが精一杯ならそれでいいと思うよ。
外に出たいと思ったら出ればいいし
本が読みたいと思ったら読めばいい。
何もしたくなければ何もしなくていい。

それでちょっとずつしたいこととか
できることが増えてけばいいんじゃないかな？

……と、まだ完治してない俺が言ってみる。

>>121
ありがとう
自分も今はそう開き直ってる

でもできることが減ってしまうと凹むんだよね
生活リズムにしたってそう
今までいいリズムで早寝早起きしていたのに、昼夜逆転、昼まで寝てるとかやってしまうとね…

>>123
今まで普通にできてたことができなくなると誰だって戸惑うよ。
俺は勉強が好きで勉強したいのに勉強するとうつ状態になるw
友達だけでなくカウンセラー(？)の精神科医にすら「やりたいならできないはずがない」と言われる始末w

しばらくは戸惑ったり落ち込んだりするかもしれないけど、
少しずつ今の自分を受け入れていけばいいよ。

>>124
ありがとう
前向きでうらやましいなあ

前カノは自己愛で人から見た目も楽しく明るく過ごしているみたい。
余程、自分のことが重荷だったんだろうなあ…

とりあえずあげてみる

これでいいかな？

頑張って欲しい

>>129
ありがとう
東京行けば仕事あるかなあ…

>>125
人に対してはポジティブなアドバイスできるけど、
自分に対してはネガティブだよw

自分に対してもポジティブになれたら
もう病気治ってるさ……

>>131
そうか
確かにそうだよね
お互いどうにかやっていこうや

とりあえず今日のところは落ちますよ
明日通院日だし
明日、スレがまだ残ってたらなにかかくかも、祖母が亡くなった話書いてないのに気づいたし
まあ、大した話ではないのだけどね

>>86
休職中に連絡したら、病気療養してるのに何度も連絡してきやがって、と言いそう

名古屋の友達と一緒の境遇なんだが・・・

>>133
そやな
ゆったら悪いけど、１は女の腐ったよーな性格やな、周りが悪くて自分はいつも正しい
鬱がどーのの前によっぽど考え直さなまた失敗するやろな、つかこの性格のままで不満ない生活が得られるわけないやん、感謝の気持ちやら謙虚さに欠けてる

>>133
それはない

>>134
どこまでが一緒？
全部の話を知ってるのは前カノぐらいだよ
前カノにも話してない部分はあるし

>>135
性格の悪さは自覚してるけどこう育ってしまったんだからもうどうしようもないよね

>>135
うつとは関係なしにそういう性格なんじゃなくて
そういう性格だからうつになるんだよ。

うつになる人は真面目だし
他の人みたいに問題から逃げることができなくて
正面から立ち向かってしまう。

自分じゃどうにもできない理不尽なことにもね。

理想や目標が高いってのは別にいいことだと思うんだ。
ただ、みんなが同じ目標に向かっていけるわけじゃないし、価値観だって違う。
だからそこで心のバランスが崩れてしまう。

病気になった今すべきことは、
ちょっとずつ周りの価値観や環境を受け入れていくこと。
自分の価値観を変えるってのは難しいから
簡単にできることではないけどね。

>>137
ありがとう
でも、自分でも性格上の問題点はあると思ってるんだよね
真面目系クズってのにもあてはまるし、空気読めない、友だちいないとかさ
それにやっぱりこんなはずじゃなかったのにって心のどこかで思ってるんだよね
大学生の頃からやり直したいとかさ
でも、そんなことできるはずもないからアドバイス通り価値観について考えてみるよ

前カノ曰わく、私はヒモ体質らしいです。

自分ではそんなつもりはないのだけどな
まあ、今は無職だからなんにも反論できないけども
複雑だなあ

前の会社に対して、一年間休職を認めてくれてありがとう
と思えるようになれないならどこの会社に行っても同じだろうね
前彼女や元彼女に対してもありがとうと思うがことを考えてみな

>>141
前の会社については複雑だなあ…
フリーターを拾って正社員にしてくれて、いっぱいいっぱいになったときに休職という道を提示してくれたのはありがたいと思ってる。
他のサービス残業やら、最終的に休職に追い込まれたときの対応やら、休職中の対応については許せないところがある。

元カノは社会復帰しようと思わせてくれたことには感謝してる。
ただ、別れ間際の三角関係のグダグダは許せない。どっちも好きとかいってるときもあったしなー

前カノには感謝してるよ。休職前や休職後、そして別れるまで支えてくれたのは紛れもなく彼女だから。

>>142
うーん、でも休職中の対応はけっこう良いと思うよ
賞与ももらえたんでしょ？
１にしたら会社に追い込まれたって感覚なんだろうけど
けっこうな待遇だと思う・・・
あと休職じゃないにしろ、上司でもないかぎり入院してのお見舞いや
休職中の交通事故なんかは会社の人はノータッチが普通だよ
見た感じ、けっこう世間知らずな印象があるんだが・・・
33歳からの就職というと、休職制度もない中小企業に行き着く可能性が高いけど
これからそういうところで荒波にもまれていけるかい？

>>143
そんなものかなあ
まあ、世間知らずだと思うよ、本当に
33歳無職からの転職が問題なのは自分でもわかってるけど今はまだ考えないようにしてる
そんなこと考えてたら治るものも治らないだろうし

>>144
そんなもんだね。
自分も随分前に大企業の子会社に勤めてた時
休職したことあるけど、社保以外の手当てや給与なんてなかったし
上司が入院した時も誰もお見舞いになんか行かなかった。
休職してる人もずいぶんいたけど、ほったらかしだったね。
けっこう大きい会社だったんだがそんなもんだった。
前の会社との縁なんて切れたんだし、もう考えないほうがいいぜ。
もうこの先の人生で会わない人らと割り切ったほうが懸命。

>>145
ありがとう
そーするわ
ただ、転職するときに前の会社に凸されると困るよなーって感じ
まあ、今からそんなこと不安に感じてたらなんにも出来ないけどさ

>>146
凸て電話で前職調査すること？
今それやってる会社てほとんどないはずだし
グレーという説もあるけど、一応禁止されてる行為だから
あんまり気にするこたぁないよ

>>147
なら心配しすぎだったかな

まあ、この年齢で未経験の業種にいかないといけないことのほうを心配しないとなあ…
学歴はあってもこの歳じゃ関係ないしな…

>>136
> 性格の悪さは自覚してるけどこう育ってしまったんだからもうどうしようもないよね

人は成長するもんやで、こーゆ開き直りが全てをぶち壊してるし、元カノも前カノも前の会社も感謝することあっても恨む相手ちゃうよな
名古屋大学で自分がエリートやと勘違いするのは味噌県の習性やつーのは学会やら行くことで知ったけど、味噌大･･･賢ないしな(-_-;)、
大学までは誰かが作った既存の学問な、大学院以降の学問は自らの力で新規開拓、教科書を自ら作る意識、他の業種かてそやろ、教科書の無い己の人生を作りあげる、自分の立ち位置は自分の分野の世界で何番目か、つーの意識せなあかんわ
修士もせやろけど君は教科書のないことを自ら開拓する力がないんやと思う、んで能力不足を他人のせいにする
これで30代つーのかなんなぁ、精神年齢17歳ちゃうか
うわべだけの優しい言葉もろて安心する劇薬に気ぃついてもらわなかなんわ

ま、逆恨みで人間性が底辺やのに改善する意志あらへん人間に興味ないからこんくらいにしとくけど

>>149
まさにあなたのいう通りですね…
修士なんかにいかず就職活動をしておけばよかったと思います
まあそれでも雇ってくれるところは見つからなかったかもしれませんが
精神年齢17歳、耳に痛いです

>>150
修士は出といた他がええわ
理系で修士出れへん、つーことやと既存の教科書レベルのことしかできん人やからな

つか、わかってへんと思うで
味噌大の出身はうちやとなかなかおらんけど、東京やら関西行ったらマーチ程度にも扱ってくれへんの覚悟しとき

修士もほったらかし、普通やで
一回生の頃から数回しか自分のボスに会うたことないのに、新しい学説打ち立てて学会やら論文で世界と戦う、つーの普通やし
己の力で新規発見するのが理系の真髄やからな

教科書の内容は全部出来ました(｀・ω・´) シャキーン、常識やし人にゆう話ちゃうわ

大学の同級に会うて話聞いてみたらええな
自分がどれだけ人に助けられてきたかわかるやろし、他の人がどーやって道切り開いてきたかもわかるわ

元カノの三角関係許せない〜とか、高校生ならまだしも…
別に引きずられて元カノの側に連れていかれてたわけでもなく、全て承知で離れようとしなかったのは当時の自分でしょ

その年になって、すべて自分が選んだ事で、すべて自分のせいだったっていう考え方を持ってないのは子供すぎない？
読んでると全部、自分以外のとこに原因を感じてるみたいだからそれがすごく気になる

中途は大学名なんて関係ない
どこの会社で何をやっていた、何をやれるかが重要

普通の話な上につまらん

掲示板なんやしその場かぎりの無責任な優しい言葉かけるの可能やけど、ここの住人ホンマの優しさがあるから辛口コメントもくれてるやんか
客観的な意見有り難く受け取って成長する努力すること、ホンマに理解できた時、会社、元カノ、前カノに対する申し訳なさで一杯になるやろね
でも、それできひん間はずっと底辺やと思う

>>152
子供の頃の夢は学者さんだったんですけどね…
なんにも考えずに修士まで行ってました
返す言葉もありません

>>153
その通りです
その当時のことを考えるとどうしてそこまで元カノにこだわったのかと…

>>154
何をやっていた 別業種に行きたいので無駄
なにができるか なにもできない
正直詰んだかなあとか思ってます

今までの自分が甘すぎたのが原因なのでしょうが…

>>155
つまらなくてすみません

>>156
ありがとう
底辺は脱出したいですね、どうにかして

>>157
元カノ云々のところは例えだからね…一例で出しただけで

>>159
すべてにおいて責任を他人に転嫁する幼稚な人間性ということですね
確かにこれまでは逃げすぎだったと思います
少しずつでも人間的に成長して行きたいと思います

病人に説教間違ってる
鬱加速しそうだしネットはそっと閉じたほうがいい、攻撃的レス浴びることはない

>>161
なんていうか、なんでこんな普通以下の話のスレ立てたんか謎。

>>161
暖かい言葉をありがとう
ただ、自分も6月から社会復帰を目指して転職活動をしないといけないので、
ここでの言葉は叱咤激励と受け止められるよう努力してます
まあ、気分は沈んでますが(笑)
そればっかりはしょうがないことです
今までの自分の行いですからね

これから病院に行くのでID変わります

>>162
自分のこれまでの人生を客観的に見て欲しかったから、ですかね

>>164
真面目すぎる
もう病気のきっかけ探るみたいな性格はやめて、新たな人生スタートで
みんな言いたい放題だけど菩薩みたいな生き方してた人なんて0だと思うしｗｗ

実際変な環境にいたら誰でも病む可能性あるし

>>164
とりま、前カノ、元カノ、会社の感謝すべき点列挙してみなはれや

真面目なんですかね？
自分としては苦しい状況に陥った時にメッキがはがれて真面目系クズが出てきた、と解釈してます
この年齢でゼロからスタートできるのか、それが不安です

>>167
どっちかつと不真面目で誠実さが足りないと思う
真面目な人は自分の行い省みて反省し、人に感謝できるわ

不真面目というより無責任かな

>>168
>>169
ですか…

うちの研究室にも>>1みたいなんようけおるで、せやし他人に見えんとこもある
うちの大先輩な、君とおなしよーなことばっかゆうてるけど研究室の不良債権やわ
灘＞駿台模試トップ＞京大医でもそんなんやわ
18で人生ヲワタ人やと笑われとるけどな
人生は教科書やらのレールのぉなってからが本番やわ
大先輩も置いてくれはる研究室に感謝すべきなんやけどな

>>169
そやね、無責任やわ、いつも責任転嫁やし
鬱を盾に認知変える努力しーひんのはあかんて

>>166
前カノ
自分が調子が悪くなって休職、事故、退職となってもずっと支えてくれたところ

元カノ
付き合って社会復帰しようと思わせてくれたところ

会社
採用して働かせてくれたところ
鬱のことについて理解し休職、傷病手当金の案を提示してくれたこと
休職後、傷病手当金の手続きをしてくれたこと
会社に負担があるにもかかわらず一年間休職させてくれたこと

>>173
それぞれの感謝すべき時、彼らは周囲の反対押しきって>>1を庇ってくれたはずやわ
どう庇ってくれはったんやろな

> 前カノ
> 自分が調子が悪くなって休職、

前カノ周りに何とゆわれて何と返したやろか？

>事故、

またのトラブル発生に周りは前カノに何ゆうたやろ？彼女、何返したんやろ？

>退職となってもずっと支えてくれたところ

三度目のトラブルに周りは前カノに何ゆうたやろな？
しんどいのは>>1だけちゃうんやで、支えるほうもしんどいんやで


> 元カノ
> 付き合って社会復帰しようと思わせてくれたところ

･7つ歳上のしょうもない男(両親は家庭教中に大事な娘ひっかけられた思ってるかもしれんよ、俺の経験やと)
･7つ上の人を健気に支えてくれたんやね
･周囲の反対に対抗すんのしんどいんちゃう？


> 会社
> 採用して働かせてくれたところ

そやろな

> 鬱のことについて理解し休職、傷病手当金の案を提示してくれたこと

普通ここで解雇やしな
上司が頑張ってくれはったんやろか？

> 休職後、傷病手当金の手続きをしてくれたこと

めっちゃ有り難いやん

> 会社に負担があるにもかかわらず一年間休職させてくれたこと

こんなんええ場所ないない、時間給安くバイトで雇ってもーて恩返ししたいレベルやな
他の業種についても、この会社になんかで貢献したいわ

>>174
こんな私に付き合ってくれるなんてあなたもいい人ですね

前カノには本当に世話になったと思っています。
Twitterを閲覧している分にはとても楽しそうに過ごしていて、自分のことが重荷になっていたんだなあと痛感しています。

元カノとの付き合いは最初は反対されていましたが、最終的には母親、二人のおばさん公認の付き合いとなっていました
（彼女は母子家庭で母親とはあまり接点がありませんでしたが、二人のおばさんとはよく顔を合わせました、市内でしたし）

>>174
会社については頑張ってくれたのは社長ですかね。零細企業ですから。
事務のこも社労士さんとの相談しながらの書類作りとか大変だったんだと思います。
当時はそんなことすら考えられず自己中な考えしかできていませんでしたが。

元々、その会社自体、社長含め創業時のメンバーが所属していた会社に不満をもっていて、
それで裸一貫、独立して起業したらお客さんもついてきて…
という成り立ちなので社員を大事にする会社であったんだと今となれば考えられます。

>>175
俺があんま事情わからへん1、2回生の頃に偏見無しに大先輩にはお世話になったから、
なんか自分にできることあったら社会復帰させたげたい、つーのはあんねんか
ちゅうわけでおなしよーな悩み抱えたはる人は気になるんやわ

毎日誰かに感謝してノートに日記つけたらええんちゃうかな？
うちの大先輩もそーゆのやらされてるみたいやわ

厳しいよーやけど認知変えなホンマに40超えてもそのまんまやで
大学研究室には40超えした不良債権までおる

VIP+見てきたんだけど
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1364881644/

お世話になりましたー^ ^

>>177
そういう事情があるんですね

今は自分だけしか見られないブログにその日の出来事をできるだけ書くようにしています
医者に話すときのネタや自分自身で振り返りが必要かなと思って今年に入ってから書いています。

自分が所属していた研究室にもその不良債権になりかけの人はいましたね…
その後どうしてるのかは知りませんが…

>>179
研究室の不良債権になってもた人、行き着くとこは高齢ニートやな、こっちは助けたい気持ちあるけど本人の認識がズレてるからしゃあない

例えば会社に入れへんでまだ家庭教バイトで繋いでる自分やったら、先日仕事辞めた自分よりあかん人やろな
元カノに会わへんかった自分も、前カノに会わへんかった自分も、もっと寂しいもんやろね
一つ一つの出会いは尊いもんやと思うで
ほんで人にもろた恩を誰かに返すつもりで人に接する、仕事する
誰かに恩返ししたい気持ちで生きる
心掛け次第で客観的に底辺やとしても心豊かになれるし、知らんうちに客観的にも豊かになるやろな

>>180
今、確認したらその教授の研究室にはいないみたい
なにしてるんだろうなあ…

本当に出会いと別れは儚いですね
これからはもう少しそのことに感謝できるように生きてみます

とりあえず元カノとは連絡完全に断ってるので（とはいえ家は知ってるので連絡をとることは可能ですがしません）、
前カノとは友だちになろうということになっているので、
向こうが時間がありそうな時に連絡してキチンとしようと思います。

>>181
教授はフルネ検索でもええし、科研費データベースでも所在分かるんちゃう？
修士号もろたんやろし、ドロップアウト学生途中で投げる教授も多い中で責任感ある先生やわ、これから会うても得るもんありそうやね、感謝の気持ち伝えな〜

あと、女子に会うのは向こうの態度次第やから無理せんほうがええね
昔の付き合い無かったことにしたい女子は多い印象やな
前カノは大人やから連絡取っても大丈夫やろけど、彼女が喜びそーな絵葉書送るやらなんか感謝の気持ち伝える程度にしとき
向こうが会いたいゆうて来たら会うのがええかな

1がダメ人間という理由がわからない
不真面目なやつというか他人に気を使わないやつは鬱にならないだろ

>>182
私は修士途中でドロップアウトしたんでもらってないです。
あと教授は大学は変わっていますが、私が関わった研究の分野ではかなりの権威です。なので研究分野いったら完全にバレますね。
ドロップアウトしてから数年後、私が携わった研究が論文誌に載った時には送ってくれましたよ。
当時はこんなもの、とか思いましたが結局取っておいてあったので今確認しました。ノイローゼ気味だったといわれてた先輩の名前は載ってましたが、教授と仲が悪かった先輩は当然のことのように名前は入っていませんでした。私の名前は入っていました。
ファーストオーサーは当時の助手さんでしたが。

>>182
あと、Wikipediaにその教授の項目があったりしますね。
癇癪さえおこさなければいい教授だったと思えるのですけども、いかんせん、仲が悪かった修士の方と私が話しただけで研究室の雰囲気がすごく悪くなってしまうぐらいの癇癪持ちだったのですよね…

>>182
前カノとは多分今月中に会うことになると思います。
縁を繋いでくれたバンドのライブがあるので。
その前に電話かなにかで今までのお礼かなにかは伝えたいかなと。

>>183
その点は自分の中では、ダメ人間って評価で変わらないですね。
自分が女だったら、こんな男と付き合いたくないです。
まあ、それでも表面上取り繕って付き合っていたわけですが。

私が上京して職に就くことがあったらおりをみて訪ねてみたい気はします。

上京が無謀だと思うんだが、何かあてがあんの？

>>189
あては全くなし
もしかしたら中高の友だちがいるかもしれない程度
連絡とってないけども

好きなバンドの活動拠点が東京だから行ってみたいという理由
あと、仕事もこっちよりもありそうだし

なにより新しい環境で心機一転やっていきたいっていう気持ちがある

少し早いですが寝ますよ
明日は今日より建設的なことをします

３３で無職でバンドって・・・・・
介護でも土方でも食いつなぐ覚悟は・・・・・・・・ないよな

新卒採用狙おうよ

>>193
好きな事がそのバンドや他のバンドのライブぐらいしかないのですよ…
趣味もバイクぐらいで…

>>194
33歳で新卒は…
童顔で若くは見られますが…

>>195
あんたは、真面目でいい人間だと思うよ

綺麗事並べてる奴もいるが俺はそう思う

>>196
そう言ってもらえるとうれしいです
が、今、この現状が自分の甘えから来たものと自覚してるのでなんとも言えません…

いつまでこのスレ残ってるかなあ

前カノとの別れをすごく引きずっていることにようやく気がついた。
前カノがなんにもいわずに支えてくれていたのに、感謝の言葉すらかけられなかった自分が愚かでたまらない。

出会った頃のmixi日記を読んだ。すごく嬉しそうで、そしてそれをぶち壊してしまった自分に憤りを感じる。
彼女の生き方を変えてしまったのも自分。
どう償っていけばいいのだろうか。
接触を立つのが一番なのだろうか。

>>200
もう終わりでいいって。

この期に及んで償うとかどうとかさすがに女々しいぞ
お前の人生その女相手するしか道無いのかい？

>>201
ですよね…

>>202
女々しいことは自覚してます
いずれ自分一人で歩んでいかないといけないことも
ただ、前カノの考え方とかをねじ曲げてしまったのも事実なのでそこはきっちりとしておきたいと思いまして
それが自分勝手なのではないかとは思っていますが…

過去を今更どうこうしても仕方がない、きっちりしても前カノに何も意味が無い
その心はこれから会う人に対して使ってやれ

もし偶然前カノに会う機会があればその時に感謝と謝罪をしてやれ
自分からは一歩間違えればストーカー