20代後半以降の恋愛について

見た目だけを好きになったり、いちいち一喜一憂したり、恋に恋するガキ様の恋愛はもう卒業
大人の恋愛を語りあおうぜ
相談にものるぜ

IDが面白い事になってるがそこは気付かないフリしておくれ

逆を言えば
ガキっぽい恋愛ができなくなったことだよな

マックで2,3時間見つめ合いながらだべったり
通学の帰り夕日を背につまらない話題で盛り上がることもできない
3000円もあれば１日潰せたデートもできない

相手の様子や出方見たりして、駆け引きしつつ思い通りに進んでるとか楽しむのが恋愛の醍醐味になるよな？
年齢でなく経験だとは思うけど、若かったり年齢＝の人は、些細な事に一喜一憂が全力で、俯瞰で楽しむ余裕がない
自分も歩んできた道だけど

恋愛の仕方を忘れたぞ

>>3
そうそう
でもさ、たまに懐かしさは感じるものの、今の年齢になってそれをしたいとは思わなくない？
デート資金は年齢と共に上がるのは普通だし、マックが居酒屋や飯屋になってだべることはあるけどさ

>>5
ちょうどいいじゃん
10代や学生の頃とは恋愛の仕方変わるし、変えなきゃ相手は見つからないから
カラオケで騒げば人気者とか、最新の流行を追ってればｏｋじゃないからね

金かけたりすれば大人ってわけじゃなくさ
気に入ってもらうようにする手段とか相手への接し方が変わってこない？

>>8
たとえばたとえば？

人を好きになれない20代前半だけど彼女は欲しい
とりあえず女友達に告白すればいいの？

　
腹の探り合いやカネ次第で取引可能なゲスい泥試合な恋愛のどこがおもろいの？
それが大人の恋愛とか思ってるの？
恋愛と心理ゲームをはきちがえてない？


恋愛シミュレーションゲームのやりすぎ
相手は人間だぞ　２次元じゃないよ
マウス握って画面に向かってるだけじゃ恋愛は進まんよ


直球勝負で正直に感情を表に出し合う恋愛することに怯えてるの？

ここ童
これ童

>>11
言いたいことわかるけど
それはそれで視野せまいよ
お子様かお

なにその上から目線


さっすが　恋愛マイスターｗ

ガキの頃とか人付き合いとか嫌いだったのでそういう感覚とかよくわからない
俺の場合は高校生は高校生で同級生の男と比べて優位な点とか不利な点とか見比べたり相手の好みを観察したりとかしてたし
それはそれで心理ゲームじゃないの？

大人の恋愛はレイプ
酒飲ませて連れ込んでバコバコバコバコ！

>>9
見るべき所、好きになるポイント、好きになる方法かな

>>10
なんで人を好きになれないのか、それ解決しなきゃ告っても意味ないじゃん

>>11
腹の探り合いはあるが、>>8の通り金次第なんて書いてないぞ
日本語分からない人は相手にしないぞｗ

>>15
心理ゲームって都合のいい言葉だぞ
恋愛に限らず、あらゆる人間関係で、>>15がいうような「心理ゲーム」がない関係なんてあるかい？

返レス連投すまんこってす

ID:o2u22hOs0の言う大人の恋愛とはどういうものか具体的に教えてほしい
できれば実例等も使って説明してほしい
これまでのレスだと抽象的過ぎてわからない

あっちが学歴とか気にするんなら、もう詰んでる

もうすぐ後半に仲間入りなんだけど一喜一憂する恋がしたいです
正直どうしたらいいんだ

>>21
具体的な手練手管という訳じゃなくて、心構え的な感じかな
例えば気になる相手ができてアプローチするとき、どうすれば気に入られるか、嫌われないためには…とそのことで頭がMAXになってしまうのが若さや経験薄の恋愛
恋愛を楽しむというより、極端に言うと一緒にいるだけで楽しくて何も出来なくなってしまうみたいなね
気に入られる為にはとか、嫌がることやＮＧな事なんかすでに知ってるから、それをその相手にあわせてカスタマイズし、この手がいいかあの手がいいか、これ出したらどう返すか、とか余裕がある感じが大人の恋愛の楽しみ方

他にも容姿や着てる物、付けてる物にとらわれるないで、相手の本質や中身を見てく感じ

>>22
それは相手がまだ幼いってこと
男女間の付き合い方が未熟な相手だから、相手にしない方が正解だよ

10代で結婚してしまった俺にはもう鯉はないのだろうか

>>23
いまのうちにしておくんだ！
もうじき、いい歳していちいち一喜一憂してたら、相手は引く年頃になるから

あなたが男か女かわからないけど、30才近い相手がチャラかったり若い時の気持ちや見た目、行動のままだったら引くでしょ？
もう「この人と一緒になって大丈夫かな」って思うようになるお年頃に突入するよ

>>26
嫁と恋愛関係を維持するのはむずかしいと聞く
子供がいたらなおさら、女は女でなく心身共に母になってしまうからね
恋をしたいなら、うまいこと不倫すればいいと思うよ
不倫や浮気はされる方も悪いと思ってるから
離婚とかは手間やお金かかるだろうしね

今はそんなことしたくない

例えば「もう訳わからなくなっちゃうから明日告る！」ていう雑でギャンブルすぎるのが若かったり経験薄
十分勝ち目ができるまで積み上げて告るのが大人
そういった余裕とか経緯ややり取りを楽しめるかどうか　かな

>>29
そしたら我慢か、脳内恋愛かな
結婚歴や子供の産むにもよるけど、嫁の感覚を彼女のころにもどすには、時間や付加事実が増えれば増えるほどむずかしいだろうからね

出会いから頑張らないとだしね

>>32
いや、そうでもないと思うんだよね
出会い系や見合いや金かけて、って以外でも出会いはいくらでもあるんだよ
でもおっくうがったり、若い頃のままハードル高すぎたり、忙しくて先送りしてるだけだと思うんよ
んであっと言う間に期限切れの男女が出来上がり
そういった意味も含めて、がんばらないと　ってことならその通りだと思うよ

30overだけど>>1のレス口調が気に食わん

25越えたからってなにこの上から目線
ガキに限って「オトナの○○」なんて言葉づかいを好むんじゃぼけ

>>34
汚い言葉使うのはｏｋなんだねｗ
40才、50才なら納得するのかな？
30すぎで言葉尻気にするなんて器が小さい
いい大人なんだから、レスの中身で判断しなよ

たしかにスレタイには「20代後半以降」とは書いたけど、それくらいならある程度の恋愛経験くらいしてるはず、てことでの年齢区切り
実際は>>4の通り
まあ、年齢も多少はあるけどね

>>33
デキる男だと自分で思ってるからこそ
そういう行動ができるんだろうなって思うわ
そうやって相手のふところに入り込むみたいなの

真似できませんね。
この>>1思考がポジティブそう

20代後半になっても彼女出来たこと無い

>>37
経験や実績、もちろんそれまでに多数の失敗やら傷心はある
そのうえでの自信とポジティブさだよ

>>38
出来ないくてもいいけど、作ろうとしてないのはダメだよ
10や20も振られれば、経験や知恵、余裕もできるんだから
何もしないのはいつまでも赤ん坊と同じ
女に興味ないならもちろんいいんだけどね

>>40
10も20も降られてやんのｗｗｗ

やっぱ振られないと経験や知恵は養われないよなあ…

学生時代より金がかかることが難点

>>40
お、おう
片思いだけで終わったのもいれて10回くらいだけどな///

>>42
頭で分かっても体や心に覚えるものだからね
例えば「ここでカッとなっちゃあの時と同じだ」なんて頭だけで知った知識じゃ無理だからね

>>43
金かかるのは最初のうち
目つけて告るまでの２、３ヶ月とその後の半年くらいでしょ
それ以降も金かかるような相手は、金銭感覚の違いで別れた方がいいよ
いい歳してガキみたいに見栄はるようなバカだったらなおさらね

初めて付き合った人と結婚してDV浮気で捨てられた。
いまさら好きな人ができた
26歳だけどなんの余裕も無くて見上げてるばかりだ

ふーん
で、現在はもう恋愛成就して結婚したのかな？
まさかこれだけ言っといてまだ、ってことはないよね

>>47
30過ぎても結婚したい意思があるなら、今からでも数多くの行動して、上手く行こうが行くまいが動け
26でもう今後恋愛はしないと決めたなら別にそのままでｏｋ

10代、大学時代でまともな恋愛することなくつい最近20代後半になってしまった俺が来ましたよ。
気になる人ができたことはあるけど、いつの間にか疎遠になってしまう。
人との距離の取り方がわからない…

>>48
そんくらいも想像できんの？
恋愛経験が薄いとレス読んでその程度の事も分からないんだね
煽るのだけ経験詰んでるようだけどｗ

自分のことで精一杯なので恋愛なんてとてもとても

>>49
そうなのか。その好きな人に対して数多く行動するってこと？

>>50
人との接し方なんか、キーワードはあるけど学んで得られるもんじゃないよ
キーワードとなるべきものは、すでにこの世にあふれてるしググれば真贋はともかくいくらでも出てくるしね
例えば女には優しく接するというのもキーワードだし、時にはちゃんと厳しくってのもそう
それを具体的に自分自身でどうするかは実際に数こなして身につける事だよ
得手不得手もあるしね

>>52
そうしてるうちに時間は過ぎていきますよ
人生落ち着いたり一息つける時なんか無いよ
あるとしたら定年リタイアした時くらいだ
恋愛したいなら時間や年齢との勝負
どうしても精一杯で無理なら、一切恋愛を捨てるのも手だてだよ

>>51
想像したところ大人の恋愛に憧れ過ぎて厨二病こじらせた子供に見えるんだけど
一つも成就してないのに賢いふりしちゃって良い歳して馬鹿みたいだよ
だから実際はどうなのかなと思ったが都合の悪いことは煽りとするところを見ると
あーあ、やっぱり大人になりきれなかった子供かー、て感じ

>>53
そう
そしてその人と失敗したとしても、片っ端からアプローチしたりする
ハッキリいって申し訳ないけど、26じゃ時間もないから、その人とも失敗した方がいいんだけどね
恋愛として１人や２人の異性しか知らないんじゃ、先が思いやられる
どうしたら相手が喜ぶか、どうしたら失敗しないか、どうしたら上手く行くかのケースを数多くものにした方がいいからね
とにかく恋愛に関する事を数こなしてね

>>28
責任とれない他人が軽い事言うなよ

>>56
じゃあそれでいいんじゃない？ｗ
何を言ってもそのレスの最後の二行なんだろうからねｗ
ガキ様を相手にするスレじゃないし、さ、帰った帰った

>>58
いつからお行儀のいい場所になったんだここｗ

>>60
昔から浮気、不倫は叩かれてるじゃん

>>61
ああ、そういうことか
でも>>28の二行目の通りだからね
浮気する方も悪いがされる方も悪いってこと

>>62
やる奴は相手が悪くなくてもやるだろ

>>63
うん
そういう人だと見抜けなかった方が悪い

>>64
その通り
でもだからといって下手なことは言うなよ

あ、ごめんやっぱ訂正
やる方が悪いわ

>>63
相手が悪くなかったらやらないだろ？
自分が満たされてない⇔相手が満たしてくれてない⇔相手が悪い

>>65
こんなとこのたった一言で動くようなやつだったら、とっくに他の事で問題起こしてるでしょｗ
そう心配しなさんな

まあ一般論として「やる方が悪い」ってのはふまえてるからさ
煽りのやつじゃないけど、厨二病的な「される方も悪い」と思ってくんなｗ

>>67
え？
本気で言ってる？

>>67
そうそう
簡単に言えばそういうことだよね
満たしてやれない、気付いてやれない、人を見る目がなかった等々

数をこなすって…なーんか、なー
じゃあ修行中はいつもそう思ってやってきたの？
１人１人本気じゃなく付き合ってたっていうことですか？
それが悪いっていってんじゃなくて、どうなのかなっていう単純な質問ね

おっｗ

ひとつ ID:l/A4TDaS0　と ID:a+/G0yau0　で盛り上がってみてくんなｗ
ロムってるからｗ

>>70
今気づいたけどその場合の悪いってのは善悪の悪と少しズレてるからややこしいんだわ

>>71
一人一人どころか、一足一挙動、ひとつひとつ本気だよ
それ書き忘れてたね
本気を数こなすからこそ、二度と同じ過ちを繰り返さないとか思うわけだからね
もしくは本気のベクトルが違ってたとかも気づける
それは読んだり見て得たんじゃ、なかなか無理だからね

大人の恋愛スレかと思って開いたら、少人数による馴れ合いスレだったでござる

あれだ
地獄のミサワ
それがしっくりくる

>>75
そうだよ>>1に書いてあるじゃんｗ
どんなの期待してたんだよｗ

>>76
まだいたのかｗ
懲りずにageてくれてありがとな
ついでに自慢の恋愛観でも書いてみたら？
それこそ経験の有無が一発で分かっちゃうけどねｗ

>>77
レスのやり取りがもう少し大人かと思ったんだ
じゃれ合いが多くて楽しそうで何より

親じゃねぇんだから他人が自分を満たしてくれるわけないだろ
甘えすぎ
ってのが私の主張

そんなに多くの回数マジ恋愛になっちゃってる>>1を見て、恋愛回数が多いことこそが何か格好がいいものだと思い込んではいないかと正直心配になる。

>>79
便所のラクガキに大人のレスかｗ
よその掲示板にでも行きなよｗ

>>78
晒しあげに来てるんだよ

>>80
じゃあ満たされる人のトコ行くね　でいいんじゃないかな

>>81
すまないね
区切るなり句読点入れるなり、もう少し分かりやすく書いてねｗ

>>83
おう、自ら嵐宣言ごくろうｗ

>>85
なんかお前、高卒っぽい。

>>84
ええんちゃう
俺はそうやってフラフラするタイプの人間じゃないからわからんのだよ

なんで>>1がこんなに叩かれてるのかがよくわからんｗｗｗ

びっぷらーじゃないからでしょう

>>89
だって他人のことを考えられないお子様が大人のフリして世間を見下してるんだもの
子供さん達が誤解したらｶﾜｲｿｽ(´･ω･`)

釣りスレで>>1が全レスしてるから構われたい奴が居着くんだろう

>>88
逆だよ
フラフラさせちゃうタイプ
そういうフラフラしそうなのを見抜けず、フラフラされて１人被害者になっちゃうタイプ
２人の問題にせず、自分１人の問題にしちゃうタイプ
違うかな？

>>89
ねー？ｗ
まあ盛り上がる分にはいいんだけどさｗ

>>91
ほら、もっと荒らして！
たりないよ嵐ーｗ

>>92
釣りスレじゃないし、全レスもひまだからしてるが、構ってチャンがいつくのはあなたも同じだよ///

>>93
違いますね

ただ嵐や煽りもいいけど、お子様の>>1を唸らせるような大人の恋愛について、たまには書いてよね
かけないんだろうけどw

>>97
ま、そうだろうね
失礼ですが、浮気や二股された事あります？

>>97
相方に浮気や二股された　ってことね

>>99
ない
しそうな奴はにじみ出てるじゃんｗｗ

>>101
そうそう
そういうのが分かってるからいいの
そういう滲み出てるのとか分からない人は、経験不足か認識不足かしらないが、そいつが悪いってことだね

15才から11年半の交際の末、もうすぐ結婚する自分が来た。
沢山経験を詰んで酸いも甘いも噛み分けるのも良いけど、一人の人だけ愛し続けるのも良いもんです。

>>102
これは同意

だからといってやる方は正当化すんなksと釘刺しとくｗｗ

>>103
過去の思い出に勝るスペックはないでｗｗ

>>103
おう、おめでとう

言葉足りずだったな
11年以上も付きあえば、多人数で味わった各種の経験を11年も積んできてるから同じだよ
相手が複数か１人かなだけでね
別れ話に至るような危機もあったと思う
ただその危機の経験が多いか少ないかだけで、それ以外は11年も絶え間なく経験、勉強出来てたわけだからね
その後もなかよくね

>>104
なるほど、善悪と言ってたのはそのことか
正当化　になってしまうか分からんが　自己責任とは考えてるよ
浮気してもされても仕方なし　だね

>>107
やる方は悪でされた方は自己責任
しっくりきたし寝るわおやすみｗ

別に>>1のことが嫌いで反論するんじゃないんだけど、
１人と長く付き合うのと、期間は短いが多人数と付き合うのは
全く違うと思うよ。

>>108
おやすみ
いい夢みてね///

>>109
そう？
全くの語感もあるけど、そんなに差異はないと思うけどね
経験や勉強がメインじゃなく、目的は付きあってうまく続けてくだからね

よければ>>1の恋愛遍歴なんか教えてくれない？

極端で実際はあり得ない例だけど、
・日替わりで１年に３６５人の女と付き合う
・１人の女と１年間付き合う

この２つは>>1にとってあまり差異は無いことなの？

>>112
長くなるから簡単にまとめる

付きあった相手は７、８人くらい
付きあうまでいたらなかったのは１０人くらい
相手は既婚者から17才(もちろん同い年の時ね)まで
普通の出会いや紹介から、出会い系もやったことあるよ
こんなんでいいか？

>>113
経験としたら、言うとおり全く違うよ
ただ本来の目的を見失っちゃいけない
なんの為の経験？
だから365人と付きあえば経験は積めるが、１年付きあえてるほうが正解というか望ましいよね

一さんおはようございます。

>>116
はい、おはようさんｗ
仕事か学校かわからないががんばってくれ
>>1は今日休みだでｗ

仕事ですか・・・・・・・

>>114
おｋさんくす！
てか人妻とも経験あるんかｗ

>>118
おう、がんばれよ！ｗ

女刑事でしたが・・・・・・・

>>119
まあ既婚者と相方有りはあるよ
せめてそんくらいでなきゃこんな偉そうなスレ立てられなｗ

>>121
よくわからん
すまんな

辞めちゃいました・・・・・・・

>>124
そうか
そりゃ気の毒だが、全く持ってこのスレとは関係ないから、以降似たようなレスあってもスルーしちゃうからよろしくね元刑事さん

恋愛がきっかけで退職しました・・・・・・・

よし、終わったようだｗ

この時間になると、さすがにだれもこないかー

最近、大人の恋愛に疑問を抱いてる20代半ば…
大人になると、「とりあえず」ってのが増えていかない？

>>129
「とりあえず」とかは「余裕がある、がっついてない、そんなに必死じゃないよ」アピールになるからね
ただ使い方次第でさ「何か新しい飯屋できたからとりあえず行ってみない？」てのもあるしね
「逆に」と同じで都合のいい言葉ではあるよねｗ

それと大人の恋愛っても、金かけたり、シャレたりやたら落ち着いてたり、ダンディだったり淑女だったりってわけじゃないからねｗ

一人をおっかけていて振られると失意がハンパない。
なので、性格的に合うのではないかと思う複数の人に同時期にアプローチをするようになった。

最近は自分と相性の合う人はたくさんいるんだから、この人でないとだめっていうのはありえないことがわかってきたしね。
相性だけでなく、縁やタイミングというのもあるし。

はっきり言っておくが二股をかけてるわけではないよ。
恋人獲得までの過程での話だ。

既婚者とか相方ありは黒歴史な気がするんだが

1よ、相談してもいいか？
小5からずっとレズだったんだが、20歳すぎて結婚や子供とか考えだして、最近男の彼氏が出来たんだ
めちゃくちゃいい人で、収入もある、顔も悪くない
だけど、やっぱり女の子と比べてしまう、男には胸がときめかない
いい人だから、結婚したいから、嫌いじゃないからなんとなく一緒にいる感じだ

けど、長く付き合ってる異性の人達は、トキメキとかなく、ただなんとなく一緒にいるなんて普通の事だったりするんだろうか？

女の子と付き合ってるときみたいに、キュンキュンしたいなんて贅沢な事なんだろうか？

>>133
ドキドキは脳の勘違い
その彼氏と気分が高揚するような事をしてみなよ

若い頃と比べたら、かける金額は上がったし、遊び方も変わった
ただ駆け引きや腹の探り合いみたいなのは無くなった

18から付き合ってるバツイチ子持ちと結婚した
29の時、恋しちゃって結婚間違ったかな？と思ったよ
でも相手はまたしてもバツイチ子持ちで正直経済力とか比べちゃったよね
自分の年齢もアレだし、１からやり直すのめんどくさくて終わった

昔と比べて自分の気持ちを隠して抑制できる様になったかな
職場で噂の的になって敵作るのも嫌だし

>>134
高揚する事はなんぞ
男とのセクロスは高揚出来ん

可愛い子の、恥ずかしい、けど気持ちくて声出ちゃう…みたいな表情以上に高揚出来るものとかあるの？

>>138
脳はジェットコースターのドキドキと恋愛のドキドキの違いがわからない
高揚は言い過ぎたけどテンション上がるようなのでいいかと

さあて、今夜も語り合おうかｗ

>>131
それは合理的でいいね
ただ一人一人に本気で行って気力体力資金的に持つかどうかだね
それと男女問わず「男なんて・女なんてどいつも同じ、こんな感じ」な共通項もあるが、個性的な部分もある
調子に乗って全員均一に扱わないようにね

女の下心
女の本音
成長していくにしたがって理解できるようになる
純粋、ある意味子供染みた理想を女に抱かなくなるようになった

>>133
贅沢じゃないよ
大人の恋愛とは別にキュンキュンやトキメキがない付き合いの事を言ってるんじゃない
それだけになるなって話だからね
正直、同性愛はしたことないから何ともいえんが、恋愛は「嫌ならするな」よ
レズで子供だ結婚だ世間体だ考えるのがバカバカしい
ときめかず、義務として男と付き合い挙げ句は離婚する可能性がある人生を選ぶか、一生男とくっつかない人生を選ぶか、どちらか覚悟を決めな
両方取りしようという考えのほうが贅沢
みな結婚に関しちゃ何らかのハラくくってるんだから

>>135
駆け引きや探り合いは付きあう前の話だよ

>>136
バツイチ子持ち好きなのかｗ
自分の血を引いてない子供を育てるのはすごいね
感心するよ

>>137
そうそう
そういう感じの事
職場の人間関係はそうだろうけど、恋愛だとそれが「楽しめる余裕」だと思うのさ

>>142
そうそう
男女ともに下心や本音、相手の本質が分かってくるよね
いわゆる精神的にガキ様か大人かね

短くまとめて分かりやすくて見ならいたいレスだよｗ

ここを押したらこうなるはず、ほらやっぱり
こっち押したら…あれ違うか、なるほどこういう人もいるのか

みたいなのを会話や行動で楽しめる
別にセクロスの話じゃないよ///ｗ

30前だけど恋愛未経験で一生恋愛はしないと思う

それも人生だよね
したくない事や嫌な事を無理矢理するのは仕事だけで十分だもんなｗ

したいんだけど不可能だわ
俺の分まで楽しんでくれ

何でできないん？

女との接触がなさ過ぎるからだな
してもふられるけど

ふーん
で、何しにこのスレ来たの？
グチ？相談？慰めてもらいに？

たまたま上にあったからだよ

そっか
来てくれてありがとね

50才、60才以上の人たちもいたりするのかねえ？

四捨五入すると三十になるような人間が「恋愛を楽しむ」とか言っちゃうのまずいよまじで
恋愛は楽しむもんじゃないって

マジすか
すると恋愛とはどんなもんすか

>>158
当人の自己表現の場なんでしょう

>>160
おう
ひさしぶりｗ

おう

まあのんびりいきましょ

>>16
それはガキしかやらないよ
やるようなやつは中身がガキなだけ

もう絶対的に出会いがないんだよなあ

>>164
ずいぶん前のレス掘り下げてきたなーｗ

恋愛というものをひさびさにしてみたい

皆どこでそういう機会を見つけてるんだ？

出会うキッカケや方法はいくらでもあるけどさ
すれ違う人やよく行く店の店員まで、普段から新鮮な気持ちで異性を見てたりする？

いいな、と思う人は結構いるんだよ
けどこの歳になると、そういう人には皆相手がいたりとか…
なかなかうまくいかないんだよな

そりゃ仕方ない、早いもん勝ちだからね

それと大人の恋愛としてｗ
相手のいい所を探す努力はしてる？
相手から出てくる「いい所」、容姿や明るい性格とかそういうすぐ分かる、簡単に現れてるとこだけで「いいな」と思わず、もっと突っ込んで見たりしてるかな？

言葉不足だな

これといっていいな　と思わない人に対して　ってことね

突っ込んでみるかー
確かにそこまで深くかかわること自体が最近少ないな

一目ぼれとまではいかないけど、ああこの人こういうところがいいな、みたいなのは
よく思うんだ
でもどうせ無理だしまあいっかー、の繰り返しで28まできてしまったw
もっと自分から色々動くべきなのかな？

>>172
うん、ちょっと工夫する
言うとおり「分かりやすい、いい人」は売れちゃってもういないんだよね
一目惚れ、一目で何かしら「いいな」って思うような人はね
だから「パッと見やすぐに分からないけど、いい人かも知れない」っていうダイヤの原石を探すっていうか何というかｗ

たとえばちょっと地味目で、あまり一緒にいて楽しくないかもしれない（絶対楽しくない、一緒にいたくない　ってんじゃないのがポイントね）けど、親しくなるにつれ地味目だけど考え方や行動力や気遣いとか素晴らし人だった　て事がある
そんな感じ

色々動くかどうかは、28才まで来てダメだとしたらなおさら動かなきゃダメでしょ
すでに若さという武器は無いし、対象も少ないんだからね

なるほどー
積極的に探していくんだな

そうだよな
もう若くないし、チャンスも減ってきてるんだよー

最近結構いいなって思ったのが、9歳年下の子なんだが
これはさすがにやめとくべきかな？w

>>141
そうだね。アドバイスありがとう。

その相手のことを考えて、自分にできる範囲の努力はしてるよ。

素の俺とやっていけると思ってもらわないと意味がないと思うので、
やり過ぎには気をつけてるけど。

あと、全員に全力ではないなぁ。
ゆるゆるとしたところから始まる付き合いもあるし、
これは絶対性格的に合うと思った子にはガツンと行く。

いま、ガツンと行き過ぎて若干引かれ気味だけど…

>>174
28と19なんて余裕だろう。
その娘と合うかどうかだよ。

おれはもう40前なのでほとんどの19は子供すぎるが、
しっかりしてる娘はしっかりしてるし、仲いい19の娘もいるよ。

ちなみに上で書いた若干引かれ気味の娘は一回り下だ。
9歳なんて余裕。がんばれ。


連投すまん。

>>174
こっちからはやめとけ、諦めろ

芸能人を本気で好きになってしまった三十路はどうですか

>>176
レスありがとう
実はこっちが女だｗ
男から見たら9歳も上なんてさすがに対象外だろうし、
若くてかわいい子はまわりにいっぱいいるだろうからなー
なかなか強くいけない部分はある

>>177
一理あるけどなｗ
下手したら犯罪になりそうなのが怖いわ

>>10だけど告白したら彼女できたｗｗｗｗｗｗｗ行動するって大切だよね
あの時やっぱいいやと一歩を踏み出さなかったら今の俺は無かったんだもんな
人生は紙一重やでえ・・・

さあて、今夜も語り合おうかあｗ

>>174
色々な意見出てて面白いね
>>1としたら、9際したが好きな理由に「若さ」と「見た目」が入ってないならいいと思うよ
そのどちらかが少しでも入っていたら自重するべき
いい大人が未成年に手出すなんて、まさに冷静な判断が出来てないガキ様の恋愛になるよ
落ち着いて判断の出来てる大人の恋愛じゃない
どっちが正しくてどっちが間違いとかじゃなく、このスレ的にはね

>>178
自分の立場や好きの種類やレベル次第だと思うけどね

>>180
人を好きになる事はできた？
そしたらおめでとう
そうでなかったら…

昼間の方が人が多いのか！？ｗ

まあ金曜だしのんびりいくか

>>182
若さや見た目ではないよ
自分が色々つらかった時に話を聞いてもらって、支えてもらって、
若いのに、こんな考え方がしっかりしてる子もいるんだなって
逆に今まで年齢が若いから、って色々決めつけてみていた自分が恥ずかしくなったんだ

でもやっぱり、自分からは何も言えないかもな・・・
迷惑に思われたくないし、こんなに年上だと断るのにも気を使わせそうで

>>187
ちょっと前のスレに芸能人が好きってのがあったけど
勝算がないなら手を引く　ってことを冷静に考える余裕はないかな？
諦めるにしても、思いを遂げるのもいいけど、ただひとつ言えるのは、時間、年齢はどんどん過ぎていくということだけだよ
何をするにしても決断するにも早いほうがいいよ
キツい言い方だけど、男と違ってもう対象外カウントダウン始まってる年齢だからね

>>184
ラブではないな
でも相手のことはまあ可愛いと思うし話すの楽しいしこれから好きになるのもありでしょう

さて昼間だでまったりいこうかー

ずっと同い年と付き合って来た。
同じ環境に置かれた同い年同士。
一緒に学んでいければいいと思ってた。

しかし、今は中途半端な理屈身につけた女より何も知らない女のほうがいいと思えてる。

>>191
中途半端な理屈身につけたのは女だけじゃないと気付かないあたり、まだ冷静に俯瞰出来ないガキ様ですよ
その上で異性とのやりとりを楽しむのが大人ですよ

>>192
自分の事大人だとは思ってないよ。

ただ、異性とのやりとりより楽しいものがある。ただそれだけ。
かけひきは元々苦手。こういう俺もいます。

だからどんな子とでもうまくやろうと思う事を諦めた。
その思いがある意味俺の中の大人。

それは手抜きのような気もするけど…
まあ大人じゃないっていうならスレチ・誤爆ってことで

>>194
んー歳は２９。スレチではないと思うよ。
大人の定義がよくわからなかったからそうだとは思ってないけど。

手抜きするか恋愛にエネルギー注ぎ込むかは人それぞれだと思えるようになった。
恋愛に何を求めるかは人それぞれだから。

数年前までは一般的な恋愛してたけどようやくかわった。
かけひきより気楽を選んだのが俺なりの２０代後半以降の恋愛ってこと。

>>195

>>36なんだ

>>196
ちがうw

>>197
いや、>>1と>>36とか見れば、どんなスレか分かるとおもって

>>198
あーなるほど。駆け引き好きなスレだったのね

>>199
ちがう
年齢だけじゃない大人の自覚がある人たちが来るスレ
193の一行目で、もう違うからスレチって事でね

>>200
うん、まぁいいや

さあて、今夜も語り合おうかーｗ

20代後半にもなったら土曜は流石にそういないのかな
人によったら家族サービスだろうしなあ

あいかわらず、のんびりといきますか

恋愛に発展するかどうかがある程度分かるようになるな

それはあるね
こりゃ上手く行けば時間かければ向こうから告るまでいけるなとか
そういうので男女ともお互い楽しめる
経験がないと余裕がなくて常に全力かハナから手抜きとかで、メリハリができず単調な恋愛になっちゃうしね

寒さに負けずいきましょかーｗ

語り合うほど人おらんかな

25歳♀肉食系
意中の男性に告白したらほぼＯＫもらえるぐらいの見た目
告白しても告白されて付き合っても最後はいつも振られる側

・総合ではなくポイント重視から恋愛が始まる （声、骨格、顔等）
・好きになる人はいつもフリーターか半ニート
・性格に難ありな男性を好きになる（幼稚、ネットにしか心開けない人、自己中等）
・平均より経済力もあり誠実で堅実的で優しい男性に多々告白されるも
見た目がタイプではなく何故か生理的に受け付けない人が多く付き合えなかった

好みや趣向って変えられないのだろうか。
何が問題だと思うか煽り無しで教えてほしい。
あと何を意識して今後恋愛すべきか。

毎回振られる原因はどんなこと？

>>209
結婚を目指すなら普通の男と付き合ったらいいんじゃ その調子だとすぐに30過ぎる
ダメ男と付き合ってくなら相手の邪魔をしないプライドを立てるとか

209ですレスありがとう

>>210
理由：重い
重いのを隠しててもばれる

>>211
普通の男性かと思ってこちらから声かけて好きになって
いざ蓋を開けてみるとあら不思議フリーターかニートがほぼ
理想はふつうの男性を好きになりたいのに、
いつも好きになるのは性格に難があってどうしようもない人間ばかり


告白されて、心から信じて付き合ってみても、向こうから離れていく
結婚もせまったことないし相手のプライドを損なうことをしていないのに
もう傷つきたくない　恋愛したくない　男性怖い
容姿を磨いていい彼女がんばってしてても、だめなんだなって思った
愛されたいのに、自分から好きにならないと愛せない自分が本当に嫌だ
もういい年だし、いい加減脱したい
弱音ばかり吐いてごめん

重いってか頑張りすぎなんじゃね？
ちなみにつきあってきた彼氏の年齢はどれくらいの年の人たち？

>>209
よく女性誌とかで「恋人にするならこんな男」「結婚するならこんな男」とかって
特集とかあるでしょ。女という生き物から見たら、両者は別タイプということが
よくあるんですよ。それというのも、子供を産むことを考えて、欲しい遺伝子と
その子供を育てられる生活力のある男ってのは同一とは限らないからです。

っていう典型的なタイプだよね。自分で肉食系って書いてるし。
自分の好きになった男じゃなくて、自分に言い寄ってくる男はなぜか
本能的に好きなタイプじゃない、だから重くなるってことじゃないかな。

以下次号

いや、単純に見た目だけで選んでただけでしょ？
見た目で選んで彼女いないのは「それなりの理由のある男」つまり売れ残った男なわけ
中身で選ぶのが生理的に嫌とかもね
丁寧かつ綺麗な文章で言ってるけど、言いたい事は結局全部ギャルと同じなんだよね
自分で気付いているかな？
いくら社会的な知恵付けても恋愛に関しては考えがガキ様なだけだから、もう切り替えないとそのうち相手すらされなくなるよ

お母さんに話して号泣してたら少し落ち着いた
先ほどは取り乱した投稿してすいません
レスたくさんありがとうございます

>>213
尽くし過ぎとは周りに言われた
相手に喜んでもらいたい気持ちが強いのだと思う
喜んでもらえたらもっと好きになってもらえる、
みたいな書いてて酷いスイーツだな自分嫌になってきた

>>214
おっしゃるとおり典型的なステレオタイプな理想の男性像です
たくましくて包みこんでくれるような頼りがいのある人と恋愛したい
でも実際好きになるのはその正反対

ほぼ、自分から興味を持ったまたは好きになった男性しか好きになれないんです
例外は一回だけあったけど、それも結局告白されて付き合うも
ある日突然音信不通になって自然消滅

>>215
自分自身が、
「人並みの容姿で、物凄い一途（決して冷めない）な女性」
だから、同じような男性もきっといるって変な根拠持ってる
だから、見た目がよくても売れ残りじゃない理由でいる男性もいると思ってる
でも最近やっと、ぼんやりだけど恋愛に関してだけは
本当にアンバランスで管理できていないと気付いてきたよ
でも自分のどこがガキで、ギャルのそれと同じなのかまでは客観視できない
恋愛経験が少ないんですかね　治るものなのかな

>>218
上の方でも書いたけど、「分かりやすい、いい人」は売れちゃってもういないんだよね
一目惚れ、一目で何かしら「いいな」って思うような人はね
だから「パッと見やすぐに分からないけど、いい人かも知れない」っていうダイヤの原石を探す

たとえばちょっと地味目で、あまり一緒にいて楽しくないかもしれないけど、親しくなるにつれ地味目だけど考え方や行動力や気遣いとか素晴らし人だった　て事がある
そんな感じ

恋愛経験が少ないというより、せっかく痛い目みて積んできてる経験や失敗を活かしてないだけで、もったいない
恐らく「告ってｏｋもらう」所で終わりになってるから
そりゃ男はそこそこの女だったら皆ｏｋするからね
その後のこと、一生その人と一緒にいられるかまで頭を回して、相手を選んだり告ればいいと思うよ

>>219
>痛い目みて積んできてる経験や失敗を活かしてないだけ
そう言われるだけで本当に救われます　本当に。
自分は何を信じて何を好きになってきたんだろうって空しくて仕方なかった
よくＤＶ男から抜け出せない女性っているじゃない
他人事みたいに思ってたけど、他人事じゃないんじゃないかって真剣に考えてた
もうこんな思いしたくない　幸せな恋愛をしたい　そう強く思ってます

>>219さんの書き込みをみてさっそく自分の過去の経験から学んだことを書きだしてみたよ（下に続く）

（>>220からの続き）

●付き合いたての頃の相手の言葉ほど信用してはいけない
（相手も自分も一時的な感情で浮かれてる可能性があるため）
●付き合って数か月間はお試し期間だと肝に銘じて相手をよく見る（告白okの現状に浮かれない）
●そして相手の言動と行動が合致しているかよく見る
●この人と一緒に一生いたいか、長い目で見てみる

どうかな？冷静に相手を見据える項目になってるかな…
好きなタイプのこだわりを変えることはできないのはもう受け入れたから、
次からは↑を頭に叩き込んで、相手を見れば、少しは良い恋愛へと繋がる？　

うむ、繋がると思う。てか完璧すぎて怖いｗｗｗ

完璧じゃんｗ
何も言う事はないよｗ
そんだけすぐに思い付くんだから、やっぱり経験や知識は十分
今後はちゃんと活かせていい相手と過ごせそうだね

２つほど追加で
・見た目だけで好意を持たない
（いい歳してチャラいの抜けてなかったり、頭悪い考えだったり、無職なんかはもってのほか）
・かといってハードル上げすぎない

を忘れずにねｗ
もう大人だからポーッとなってのぼせ上がらるだけじゃなく、「いやいやちょっとまてよ」って冷静、客観的に他人の恋愛みてるように、自分たちを俯瞰して見れるようにがんばってね

すいません>>219に追加レス

>たとえばちょっと地味目で、あまり一緒にいて楽しくないかもしれないけど、
親しくなるにつれ地味目だけど考え方や行動力や気遣いとか素晴らし人だった

そう思ってた人もいました。向こうから告白してきたケースの人で。
見た目はそこまでタイプじゃなかったし気遣いもできる人じゃなかったけど、
でも物事の考え方とか相手の意見を聞こうとする姿勢とか、思慮深いところが好きだったんです。
その人とお付き合いしていたんですが、最近突然故意的に音信不通にされて、
しっかりとした別れの言葉すら告げてくれず自然消滅に（なったんだと思う）。

これは、相性の問題だったのか、それとも私に非があったのか、
相手が冷めたのか、私の相手を見る目がなかったのか、どれなんだろう。
恋愛って正解がないから、辛い。もうわかんない

>>224
受信拒否とか「意図的に音信不通」なのかそうでないかにもよるけど…
何らかで死んだってこともありえるしね

別れについて、事前に前兆やそぶり、軽く話題になってたらまだしもそうでないとしたら、もっと自分に自信を持っていいよ
自分で告ってきたにも関わらず、別れ話でケツ拭くこともできない
嫌なところや気に入らない事があったとしても、それを言うことすらできない、その程度の男ってことだから別れて正解
「あんなしっかりしてそうでもカスな男っているんだ」と人を見る目の糧にすればｏｋ
その男に関しては自分を責める必要はないよ

>>222
まだいてくれたんだ！
こうやって認めてもらえると、自信もてる
どうもありがとう

>>223
自分なりの解釈の言葉で今一度もらったアドバイスを打ってみる
添削よろしくお願いします　駄目出し遠慮せずどんどんしてほしい
（↓続く）

●見た目で好意を持つ癖は急には治らないので仕方ないと割り切る。
が、>>221の項目に反する人物だった場合、別の人へと切り替えることを肝に銘じる
切り替えずずるずると継続した場合、
「自分の残りわずかな若く綺麗でいられる貴重な時間を無下にしている」ことを覚悟せよ。

●ハードルを上げることは、恋愛の幅と自分の器を広げるチャンスを損なう結果に繋がる。
よって、一目ぼれ・かっこいい！からだけの恋愛ではなく、
あ、ちょっといいかもしれないなぁ、と思う気持ちからでもトライしてみよう。

どうかな…

お前らこんな難しいこと考えて恋愛してんのかよ

この料理の何が好き？ えーっとね、味！
でいいじゃん
深いコクがあってコショウが効いて…
なんてよくやってられるな

うん、「仕方ないと割り切る。が、〜」のあたりなんか、出来ない無理な理想や目標でなく、現実に則してていいと思うよｗ
あとはほんと、せっかくのこれらの反省点や注意点が肝心な時に吹き飛ばないようにねｗ

>>225さんレスありがとう
少なくとも自分は前兆やそぶりもなかったし、そんな話題もあがらなかった
最後に会った時は彼氏の友達に会ったり、
次のデートの約束もしていた　そんな矢先の突然の音信不通だった
向こうがメールとか電話が億劫なタイプだったので、
連絡は我慢して滅多にこちらからはしなかったけど、
この時ばかりは心配してメールも電話もしていっぱい連絡した
しかし帰ってきたのは、「何もないから心配しないで」って一言だけ　それ以降何送っても音信不通
だから実質振られたのだと、今一生懸命自分に言い聞かせて受け入れようと努めてる

>「あんなしっかりしてそうでもカスな男っているんだ」と人を見る目の糧にすればｏｋ

私の脳内フィルターだとこうなる↓
『あんなにしっかりしている人が不誠実な行動をとったってことは、
強い拒絶の意思表示なんだ。冷められたんだ。嫌われたんだ。いらなくなったんだ』。
なんだか>>225さんの恋愛観って、自分を責めない手法ですごく良いな。
考え方ひとつで恋愛はどんどん良い恋愛へと発展していけるものなんだね
自分が悪かったんじゃないかと考えてばかりの私はきっと自分に自信がないんだと思った

>>228
それが大人の恋愛
勢いだけの若い恋愛とはまた違う楽しみなんだよ

コーヒー？安くてガブ飲み出来りゃなんでもいいよ
か、味わってるかの違いかな

>>230
いや、自分も反省はするし悔やんだり落ち込んだりもするよｗ
詳しくその男のこと知らないし、超がつくほど客観的立場だから言えること
自分に言い聞かせてるのも同じだよ
特にその男については、この情報量で他人が判断すると、たぶん皆そういう感想になると思うよ？ｗ
非や嫌があるなら言い合っていこう、これすらできない人とは長く付き合えないし、脳内フィルターの自責だとしてもケツの拭けない情けない男であることは変わりないしね
男として頼りなさ過ぎる

>>231
うわあ、大人の恋愛 ｷﾘｯ
なんか気持ちが悪いわ

ただの個人の感想なのでもうレス付けなくでいいです
ノシ

>>228
それやってたら今までの恋愛が散々だったから
しっかり相手を見据えることしなきゃまずいんじゃね？
になったんだよね
好き好き〜！言ってること全部信じる〜〜！
じゃ、結局相手の自尊心が肥大して好意の上に胡坐かかれる結果になるし
都合良い存在になって飽きられたよ少なくとも自分は
だからやっぱり恋愛ってある程度自分でしっかり考えることってのも必要なんだって！！！
という一女性の意見でした

まあガキ様がくるところじゃないのは確かｗ
ときどき興味本位かガキ様が来るのがかわいいけどね

>>234
なるほど、あなたの意見には納得しますた！

結局レス付けずにグチグチ言ってる
大人の恋愛()を語ってる方もいますが
そんな人よりもっと大人だと思いましたまる

25越えて「しますた！」「まる」とか文面、発想からして幼すぎるだろｗ
嵐もいいけど心身共にもう少し成熟してからおいで

>>229
>>229さんに恋愛チュートリアルをしてもらえて
ちゃんと自分の中にこれまでの過程が活きてたんだって気付けたよ
どうもありがとう。お互い良い恋愛していきましょう！
肝心な時に吹っ飛ばないようにあとは気を付けます。
>>232
そうだねここで詳しく話す内容じゃなかった失礼しました
今回の件は私にもわからないから、誰にも言ってない
誰にも言ってなかったから言いたかった　突然詳細話してしまってごめん
きっと彼も何か考えがあって出た答えなんだと思う
もうそれを受け入れる現実しかないからそれをするしかない
というかこれ以上自分からアクションして
何もなかったら今度こそ心折れそうでその勇気がない

遅くまで大丈夫？付き合わせてしまったごめんね
いつでも寝てください

>>237
いい年してスルーもできないのかよお前

あと１、２年も経てば、きっと238も同じように「確かに今思えば情けない男だったな」という思い出になるはず
詳しく知らないし客観的立場だから〜の件は別にキレてるわけじゃなくて、単純に詳しくは知らないけどここまでの話聞いてたら、皆その男に対してそう思うはずだよ」ってことだから謝らなくていいよｗ

それと遅くまでと言ってもらうのはありがたいけど、そもそも自分で立てた暇つぶし的なスレだから、気にしないでいいよｗ
こっちこそレスしてもらい面白いし、見聞きするだけとはいえ、色んなケースを知って知識にできるからありがたい

>>239
今はひまだからね
忙しくなったり用事ができたらスルー
嵐は都合良く使わないとねｗ

>>241
そうだね、さっきのでスルーしたままじゃ負けた気になっちゃうもんね
わかるよその気持ち

>>240
ああそっかあなたは>>1だったのね！
お恥ずかしい

『情けない男だった〜』なんてすがすがしく思えるようになりたいよ
未練がましくまた喋っちゃうけどもごめん

彼は普段ものすごい無口ってだけじゃなく、
思ってること考えてることは自分の心にほぼしまってしまう人だったから、
一見すると他人からはいい加減な人って思われるしそう思われてるのはわかってるとは言ってたよ
でも、きちんと耳を傾けるとどんなことでもきちんと理由がある人なんだよね（その主張がなんにせよ）
だから、音信不通なんて結末は絶対ないと思っていたから、本当にショックだったんだ

彼を過大評価しすぎかな自分…

皆の失恋の立ち直り方教えてください
自分はこれで立ち直ったよ、的な
この行動がよかったよ、とか

失恋後から新しい恋愛に行き着くまでの過程もあれば教えてぽ

>>244
やっぱり仕事かなー
ここが若い時と一番違う部分だと思う
立ち直らなきゃやってられないくらい、仕事をしまくる！
忙しければ何も考えないし、そうしてるうちに時が解決してくれるよ

正直、書いてる内容は正論だし共感できる部分も多い
ただ煽りへの対応が幼稚すぎて違和感がある
煽りに煽りで返す事で楽しんでるのか？
それにしてもその発送が幼稚…
訳がわからん
煽りでもなんでもなく、>>1は大人なのかガキなのか、自分ではどういう認識なんだ？

じゃあさ25オーバーの人って若い子と恋愛するのめんどくさい？

相手による。今40前だが、19の子でめんどくさくない子もいるし、20の子でめんどくさい子もいる。

>>248
そっかー5つ違いで女が年下なんだけど本気で恋愛できる？
遊びにしかならなくないかなーと

20歳と26歳のカップルだけど、相手が年上だから負担にならないように必死
でも、上で言われてたように私自身はまだまだ若くて経験も少ないから一喜一憂が全力…
でも相手に合わせてそれを隠すのが最近ちょっとしんどい

>>250
なるようにしかならないから気楽に

>>251
でも、年下の彼女が全力で一喜一憂してたらうざくないですか…？

>>252
年下の彼女に自分より豊富な知識や経験と
それに伴う言動を求めているならそうだね

でもそんな事は求められていない上で付き合ってるんじゃない？

」

もうすぐ２０代後半になる俺としては興味深いｗｗｗ

正直、結婚が頭にチラついて恋愛おく手気味なんだがそこらへんどうなの？

>>253
なるほど…

育った環境が特殊だったので精神年齢は少し高いかなと思うのですが、男性が苦手で、恥ずかしながら20歳で初恋だったんですよね…だからどうしても経験が乏しくて

でも少し気が楽になりました
ありがとうございます

>>256
嫌に思われてる事じゃなく自分のどこが好きか聞いてたら？
好かれているところを大事にした方がいいと思うよ
相手の粗探ししたくて付き合ってる訳じゃないだろうしね

相手の方もあなたと付き合う経験は初めてなんだから安心しなさいw

>>255
自分自身が結婚に向かう気持ちがあるかどうかで違ってくるな

>>258
結婚願望はある方だと思う
ただどこで妥協していいのかわからんくて結婚の話とかされるたんびに
億劫になるんだわ・・・・
自分に自信ないだけなんだろうけどなｗｗｗ

>>257
一行目 聞いてたら じゃなく 聞いてみたら ですw

>>259
自分が結婚してる訳じゃないんであくまで周りを見ての感想だけど
そういう気持ちで無理な結婚はしない方がいいと思うかな
やっぱり相手有りきの話なんで具体的にイメージ出来るまで意識しなくていいと思う

イメージ出来ない相手と付き合ってるのなら別れるのも一つの道だよ

12歳年下と本気で恋愛できる？
付き合ってはないけど相手が12歳上なんだ

>>261
書き忘れたすまん
相手が20代後半で自分は未成年です

>>261
出来ている例もあるとしか言いようがないかな

相手の気持ち、年齢差、あなたが未成年である事
努力しても埋めきれない可能性は多々あるよ
自分と相手の気持ち、家族の気持ち、将来持てるはずの家庭など
よく考えて行動して下さい

>>263
なるほど

お互い想いあってることは確認してる
自分が未成年で学生なのでHもまだ。待ってくれてる
年齢差については、私が18になれば問題ないとは言ってくれてるのだが、彼の年齢的に結婚を焦ったりしないのか不安です
うちの家族は公認だけど彼は誰にも私のことは話してないらしい

20代後半意見として、こういう状態での恋愛は遊びの範疇なのかどうか疑問です

>>264
もう数年したら大丈夫なんじゃね？

俺の本命の子は12歳下の25歳だよ。

>>265
やっぱり未成年っていうのが引っかかるのかね…


結婚とか考えてるんですか？

>>266
そりゃいい歳だからね〜。

誰かいるのかな

昨夜の209だけどまた遊びにきましたでも誰もいないかな
>>243の>>1の見解レスお願いします

ところで夜になると失恋の傷が痛むのはなんでだろうね
昼間は平気なんだけど夜が苦しい

なんで音信不通にされたんだろう
きちんと伝えてほしかった…

さあ今夜も語り合おうか　って昼間もりあがるなー
なぜ昼間だ？ｗ

>>246
共感してくれるのは嬉しいが、そんな大した人間じゃないからねえｗ
元は暇つぶしだし、相手によって思うまま気の向くままレスしてるだけだよ
あえて理屈こねるなら、親戚同士で遺産相続なりの話し合いしてるしてる時に、４、５才の親戚の子がきてアンパンチしてきたから、相手にあわせてばいきんまんになってやったようなもんじゃないかな

>>272
うわあ、ほんと可哀想な人だな

>>269
おう、ひさしぶりｗ
>>243かい、うーん
まあ聞けば聞くほどダメな男だと思うよ
ダイヤの原石か？と思ったら案の定ただの石ころだったというｗ
元カレこき下ろすのも何だけど、「いい加減な人と誤解されがちだと言っていた」のは、誤解じゃなくて実際いい加減なやつだったと
しかも他人に言われているのに「されがち」と認めようとしない
無口で心にしまうのは、キツいことでも言わなきゃいけない事ですら言えない弱い性格だから

普段から飲み込んで言うべき事言わない人だったんでしょ
だったら第三者から見たら、音信不通になるのはむしろ当然だと思うけどね

恋愛の仕方そんな変わるの？
今20代前半だけど、駆け引きとかはあるっちゃあるけど好きな人と話せると単純に嬉しいし一緒にいたい
自分で幸せになってほしいし、自分の事で傷つくと悲しい
そういう気持ちは残ってる？

去年の11月から９つ上の女と付き合いだした。
ちなみに俺は今年30。

>>275
恋愛の仕方と言うか、恋愛に求めるモノが変わるんじゃないかな

>>275
うん
嬉しい、楽しい、ドキドキとかがなくなるわけじゃない
それらが無くなったらただの仮面カップルや仮面夫婦だからね
それらはありつつ、冷静な対応や接し方ができるようになるって感じかな
ノリや勢いとかだけでなくね
「駆け引き」というのを誤解してるかもしれない
お互いある程度恋愛経験積んでるから、最後まで言わなくても分かるとか、付きあってもないのにツーカーの呼吸ができるとか、アイコンタクトじゃないけど、「こうきたらこう考えているんだろうな」とか分かるってこと
>>24とか>>30とか>>45みたいな

>>274
やっときたー待ってたよ今日もいろいろ見解聞かせてほしい

私は、無口で言葉少なな彼の「性格」を理解したくて、（相互理解こそ恋愛だと思うから）
彼の中にきちんと理由はあるはずなんだ、って思ってたけど、そうじゃなかった、ってことなのか
要は私はただのお人好しのアホ女だったって落ちか

>無口で心にしまうのは、キツいことでも言わなきゃいけない事ですら言えない弱い性格だから
>普段から飲み込んで言うべき事言わない人だったんでしょ

キツイことを言う＝面倒（自分の精神にストレスがかかる）ってこと？
>>1の中が想像つくって言ってるけど私にはさっぱり想像つかない・・・・
あと二行目当たってる！肯定も否定もしない人だった。

>>276
年下はいろいろあるけど、年上は何ら問題ないからね
末永くね

>>280
相手が今年39だからね。
直前言ってはこないけど結婚のプレッシャーがががが。

>>279
ハーイお待たせｗ
お人好しのアホ女って謙遜と反省はいいけど、自己暗示にならないようにねｗ

キツイことや言うべき事を言わない（言えない）のは279の通り、面倒とかおっくうとかだと思うよ
本人じゃないから何とも言えないけど、理由や意味合いよりも、スレタイじゃないがいい大人が言うべき事をちゃんと言えないって事自体が問題
この件に関して言えば>>225のように「別れ」というキツいことについて何も臭わしてないてこと
ここからは想像になってしまうが、恐らく他の知人友人関係や会社内でのやり取りもそうだったんでしょう
てことは、その後付き合い続けてもろくな事にならないのは明白
話し合いができない相手だからね
不平不満があるのに何も言わず勝手に溜めていき、ある日突然音信不通や無視、場合によっては爆発してキレたりするかもしれない
また二人に何かしらのトラブルや問題、二人して乗り越えなきゃ行けない壁ができた時、本来彼氏や旦那は>>279を守るために相手に対してガツンといったり毅然とした態度をとらなきゃいけないときに、無口で飲み込むような人
これはだだっ子の子供と同じ

>>281
３０なら今更プレッシャーでもないでしょ
大体３０越えて結婚前提でない付き合いなんて否定はしないけどそれは「恋愛」じゃないしｗ

何日か前や昼間も盛り上がってたみたいだけど、同じ年の差問題だって未成年にアプローチしようってよりかは、なんぼかまっとうな話なんだからハラくくって喜ばせてあげなよｗ

>>282
>「別れ」というキツいことについて何も臭わしてないてこと

うんだからこそ音信不通という行動は心えぐられた
臭わしてくれてたら彼の友達に会わなかったし、
そもそも会いに行かなかったよ（遠距離だった）
どうして友達に会わせて、次の約束まで話してきて
思い出作るようなことしたんだろうってさ、本当辛いよ
一時でも互いに相思相愛で信頼関係を構築していたはずなのに
こうしたら相手の心は深く傷つくだろうって彼は想像できないんだろうか
自分のことしか考えてないのかな
でもこれで私は良くも悪くも恋人を信じすぎやすく
贔屓目に見てしまう癖があるんだなって気付いたよ
付き合う前の彼の思想が大好きだったんだだから付き合った
『人は絶対に話し合えば理解しあえると思ってる』
自分もそうだったからねでも結果されたことは真逆のことだった
もっと冷静にパートナーを見ていかなければならないね

後出しじゃんけんばっかりでごめん
彼は私のひとつした２４歳なんだまあでも２４でもいい大人だよね
そういえばよく彼が口癖のように言ってたなぁ「もういい大人なんだから」ってさ

>>284
>>244で失恋の立ち直り方を聞いてるけど、思いの丈を全てはき出すのもよくある手だからねｗ
リアルでもしてんだろうけどネットでも大いにはき出すがいいさｗ

自ら肉食系というだけあって積極性は十分あるんだから、昨日の箇条書きにもあったけど、慎重かつ冷静にね
付きあう前や付き合い始めに、少しでも違和感や「？」と思う点があったら、それを見なかった事や気のせいにせず、きちんと理解して目を逸らさず解決させるのがコツだと思うよ
その違和感とひいき目なしにちゃんと向かい合い、その結果「まあいっか」と認めるならｏｋ
そうなってから、相手を無心に信じればいいんじゃないかな

>>285
>>1に気持ちの流れを把握されてるようで恥ずかしいよかたじけない
リアルじゃ母親以外誰にも言ってないんだ付き合い当初だけ友達らに相談してた
まあほぼ誰一人応援してくれる人はいなかったんだけど
付き合いたての時ですでにこんなこと言われてたぐらいだから↓
男友達「ニュアンスでしか言えなくて悪いがその人は誠実ではない気がする」
女友達：「ただ一時の感情で○○（私）のこと好きといってるだけだと思う」
と言われてたから、最初から人を決めつけるなよ！と憤慨してそれきり相談しなかった
そして今に至り>>１に色々はじめて吐露してる状態だよ本当、聞いてくれてありがとう。

嫌味とか煽りではなくて、
彼のようにこれまで関係あった人を何も言わず簡単に切り捨てることができたり
相手の事をまったく考えず自己優先できる放漫さが、私にも欲しいよ
楽だろうなあと思う。傷つかないし、辛くない自分を大切にしてる生き方だと思う
人間の真理を感じたね>>1もそう思わないかい…
恋愛は素晴らしいと思う
けどそれを上回るほど怖いよ何も知らなかった赤の他人を信じるんだからね
自分は確かに積極性はあるかもしれないけど、上記のことから恋愛は苦手だ
恋愛をさらっと楽しんでる人を見ると本当にすごいと思う

>>286
友達や親とちがい、こっちは匿名の便所のラクガキだし、それこそ後出しジャンケンだから何とでも言えるｗ

こう言ったら何だけど、286は感情の振り幅が大きい
悪いとは言わないが、ちゃんと見極めないと恋愛も宗教勧誘も詐欺も同じ
老婆心だけど恋愛で済んでるからまだ良かったと思うよ
その男はただ幼稚なだけだったけど、もっと悪知恵働く男なら惚れさせて貢がせて音信不通くらいするしねｗ

人はまず自分が大事、その次に一番近しい他人だよ
286後半の理屈でいうならその男は善悪はおいといて本能に忠実
逆に286は、それほど信じて好きで納得いかないなら、ストーカーじみた行為をしてまで解決し自分に非があると思ってるなら謝るのが正解
理由はどうあれ途中で引き下がってる時点で「彼のようにこれまで関係あった人を何も言わず簡単に切り捨てることができたり相手の事をまったく考えず自己優先できる放漫さ」にもなる
自分なりに納得のいくケジメをつける努力をしてないという点で、行くところまで行かず諦めてる時点でね
いじわるな、別の味方だとね

とまあ言葉遊びはおいといてｗ
失恋を癒す一番の方法は、新しい相手を物色すること
次への反省点や見直しもできてるわけだし、痛い目見た感覚が残ってるうちに見極め始めた方がいいよ
でないとまた気に入った相手をひいき目に見ちゃうからｗ

>>1って非常にフェアだ何か感動してしまった
シビアな見解嬉しいどうもありがとう
遠慮せずどんどん感じること言ってほしい
以下問題提起させてほしいな
ムキになってるのではなくて
>>1の見解を聞くことによって自分の恋愛の器とか
視野とか色々広げたいんだ誤解しないでね

●>理由はどうあれ途中で引き下がってる時点で〜
・電話メール共に取り合ってくれない→相手の拒否表示
→これ以上の連絡は相手への迷惑と判断→こちらからはもう何もできないし諦めるしかない
ストーカー云々に関しては連絡頻度も最終的には努めて向こうに合わせてたから
期間が過ぎるまでその間はこちらから一切連絡しなかった
（続く↓）

（続き）
●>その男はただ幼稚なだけだったけど
まだ彼が幼稚とわからない自分は盲目状態なのかな
実際会うと、そんなようなことを彷彿とさせない人だったよ
常に冷静沈着で、物事全てに対して全て一線引いてる人、クールだった
幼稚ってのは、本能に忠実ってところ？

●>286は感情の振り幅が大きい
どういった点でそれを感じた？客観的に教えてほしい


あ>>1さんそろそろしつこかったら言ってね…
ごめんよ食いつきまくってしまって。
自分にはない柔軟な考えばかりだから、もっとその見方を知りたくてつい

>>288
フェアなのは、何の責任もない匿名の赤の他人だからだよｗ
それと一応言っておくがくれぐれも参考程度に
>>1が正解でも正義なわけでもない
真に受けてそれこそ盲信せずに、自分の判断基準の一環、一例程度にしてねｗ

●1のストーカー云々は例え話だからｗ
見方や言い方かえれば、288も同じといえる
だからそう恋愛に苦手意識を持たないようにってオチだよ
実際に288のとった対応は、別におかしくも過不足があるわけでもないから安心してくれｗ

●2幼稚な理由は>>282の後半部分にあるよ
このスレで誤解してレスする人たちも多いけど、なにも一歩ひいて冷静なのが大人なわけじゃない
それだけじゃただの引っ込み思案や人見知りが内気が年を重ねて大人になっただけだから結局は子供
熱い感情や思いや信頼だけで突き進んでしまうのもこれまたガキ様
両立して、冷静な判断の上で本気で付きあうのが大人
ため込むだけで話し合いができないなんて、それ以前の話だからね
スネてるだだっ子と同じだから「幼稚」

●3は、客観的というかｗ
今までのレスみたら、皆が皆そう感じると思うｗ
自分でも最初の頃書いてなかったっけ？好きになったら一筋みたいな
そういうのが文面からひしひしと伝わるｗ
男によったら、「一途にベタボレしてくるとてもかわいらしい彼女や嫁」になると思うよ

>>290
ネットって不思議だよね
実際に会ってる人の言葉より信頼を寄せてしまいそうになるから
参考・一例程度ね、わかった！

>熱い感情や思いや信頼だけで突き進んでしまうのもこれまたガキ様

耳が痛すぎるまんまこれ自分
なんかこうしてみると、
お互い付き合いたて・両想いの喜びだけの勢いできただけで、
冷静になってみればお互い性格の不一致があまりにも多すぎて、
相性が合わなかったのかなと思えてきた
特にこれといった決定的な理由や原因はない、けれど
言葉では言い表せない合わない何かを彼は感じてた→うまく伝えられないから音信不通
考えたらきりないけどね他に好きな人できたとかいろいろあるだろうし
（続く）

（続き）
>そういうのが文面からひしひしと伝わる
努めてそういったのを出さないように冷静に書き込みしてるつもりだった
やっぱりまだまだ自分を客観視できてないな私

>男によったら、「一途にベタボレしてくるとてもかわいらしい彼女や嫁」になると思うよ
良い言葉で言ってくれてるが悪く言うと『重い・面倒くさいタイプの女』ともいえるよね
大体の人たちからは私の表面的な明るさと愛想の良さ、
容貌から好意を持たれるんだけど、（だから導入部分だけはいつもだいたいうまくいく）
しかしその後の関係がうまく築けない自分自身はとても頑張ってるんだが最後は相手が逃げる（飽きられる？）
恋愛についての心構えは>>221でかなり意識できたけど重い自分は直せそうにない
どうしたら、「一途にベタボレしてくるとてもかわいらしい彼女や嫁」
だと男性に受け止めてもらえるようになれるのかな
ターゲットを、受け止めてくれそうな男性に絞る？とか？わからない
ちょっと丸投げすぎる質問かなごめん

>>291
なるほど、「恋は盲目」の期間が終わったのかもね
ただ相変わらず最後２行はひいき目すぎｗ
好きだからこそ、上手く表現的なくたって言わなきゃ行けない間柄
「なんていうか、こう、なんとなくアレでさ」みたいにちゃんと言えなくたっていい間柄だし、一生懸命何かを伝えようとしてるのは伝わる
そんくらい分からないのか出来ないのかしらないが未熟だったんだよ

>>292
「男はだいたいこんなもの」というのが見聞なり経験であると思う
まず「重い・面倒くさい」と思う男もいる
他の人にレスしたけど、25越えてそんなガキ様な発想で恋愛するやつは、もう論外でいい
結婚を前提に考えるのが大人だよ
いつまでチャラチャラしてるつもりだ、と思うといい
そして「愛されてる、愛し合える」と思う男もいる
ただこれは売れ残ってる可能性が少ないが、対象はそういう男

見極めるのは簡単
その相手のありとあらゆる行動が
　下心のある見返りを求めてなのか
　自分には何の利益もないのに292のためを思ってのことか
　「こうしてあなたを大事にしますよ」アピールに酔いしれてるかどうか
の基準で判断していく
もちろん下心がないやつなんていない
これら３種の割合で判断するといいよ

それともうひとつ
最初から自分の容姿や性格が男に好かれやすい、とのこと
そこまで分かっているなら、合コンや紹介ならまだしも、会って間もないのにすぐ好意を見せたり、何かと寄ってくる男は地雷と思えばいい
それこそ中身より容姿だけで寄ってくるガキ様だから
大人だったら少しは考えて近寄るからね

>>1さんもう寝ちゃったかなぁ

>>293
まだ贔屓があったとは
ちゃんと言えない・けど言おうとする気持ちってこうして文字にしてみるとすごく大事だね

「男はだいたいこんなもの」
そうそうこの年になってくるとある程度そういった思考がこびりついてくる
>25超えて重い面倒くさいって思う男性〜
そう思う人はそう思っておけ戦法でいいんだね！
自分を変える必要はないんだねもちろん過剰にならないよう意識はするけど
>「ただし売れ残ってる可能性が少ない」っての
前にも>>1さん言ってたけど、その根拠は何なのさー焦っちゃうよーー…
早く良い人見つけないと良いのは消えて言っちゃうの？って思ってしまう
（続く）

（続き）
見極め３つリストありがとう
最後のいっこだけわからなかったんだけど
「〜アピールに極力酔いしれていない人を選ぶほうが正しい」ってことであってる？

>会って間もないのにすぐ好意を〜容姿だけで寄ってくるガキ様だから
よんでてほんとにそうだなって同感したと同時に、
耳が痛いぐらいこれは私にも当てはまることだとも思った
私も今まで、人目見て良いと思ったら自分からアプローチしてた
けれど、良い恋愛をしたいのならば、もうこれからはそういうことはせずに、
相手のペースや立場を考えながら、距離をとっていくってことをしていく。
つまり相手を警戒するだけじゃなく、自分の行動も律することをしていかなくてはいけない。
ってことだよね？
少しずつだけど、自分も男性もよく見えてきたかもしれない…
２５で気付けてよかった（と言っていいよね…？）

>>294
>>「ただし売れ残ってる可能性が少ない」っての
>前にも>>1さん言ってたけど、その根拠は何なのさー焦っちゃうよーー…
>早く良い人見つけないと良いのは消えて言っちゃうの？って思ってしまう

そういう男はいい女とくっつくし、一度くっついたらリリースされないからな。
当然、漁場からいなくなっていくし戻ってこない。

いつまでもチャラチャラしたい男は、釣られていってもすぐに漁場に戻ってくる。

つまり狙うのは漁場に新規加入してから一度も釣られていないいい男。
当然、売れ残ってる可能性は少ないわな。

ただ、若いうち（俺の感覚では28くらいまで）はそういう男を見つけられる可能性が十分ある。

効率よくいろいろ経験してがんばれ。

こんばんわー今日も遊びにきたよ
>>1さんとやりとりしてだいぶ冷静に自分の恋愛を見つめることできたよ
絶対に肝に銘じておかなければいけないこともいつも持ち歩く手帳に書き留めた
でもまだ>>296がよくわからないので質問させて

●質問１
つまり、
「男女ともに年齢（時間）が経てば経つほど
両物件は消えていく可能性の方が高い傾向にあるよー」ってこと？
（続く）

（続き）
●質問2
漁場に新規加入していない、とは現実の何を指してるの？
引きこもりでもない限り、外の世界がもう漁場と私は思うんだけど…
あと、釣られていない、とは、付き合ったことのない＝年齢の男性ってこと？
漁場＝結婚意識を持ち始めた新規者　ってことなのかな教えて>>1

●質問３
>若いうち（俺の感覚では28くらいまで）はそういう男を見つけられる可能性が十分ある

これは、女性が２８歳までなら見つけられる可能性が高いよってこと？
それとも、
大体２８歳の男性までなら、
『漁場に新規加入して一度も釣られていないいい男』が多いよ、ってこと？

答え合わせお願いしますm(__)m

さあて今夜も（以下

>>294
>>296で書いている人がいる通り
男女問わずね

>>295
アピールに極力酔いしれていない人を選ぶでｏｋ
正確に言うと「極力」はいらないｗ
あの３つはだれだって好きな相手にはするもの
ただそれぞれの比率によって、自分に対する相手の真意や性格、本音が見えてくると思うよ

昨日あたり振り幅が大きいと書いたけど、その大きさのせいか295はつい暴走してしまい、冷静さをすぐ失うのがよく分かったｗ
何度もレスで落ち着いて冷静にと書いてるが、口だけでなく、頭で理解してるだけでなく、本当に頭を冷やし書いてるてるか？ｗ
>>296は>>1じゃないｗ
ちょっと見ればすぐ分かるはずだが…

年上なのに余裕が無いとこが見えちゃうと一気に冷めるよねー
多分その人じゃなくて年上というブランドに恋している節があるから

>>300
違ったのねお恥ずかしい
うんID変わってたのはわかってたよ
ここは回線オフにしてつけても同日においてもID継続されてるもんね
私のところの回線ってルーター再起動するときID変わったりすることあるんだ
口調も似ていたし、>>1さんにはコテとか明確な目印がなかったもんで自己判断した

>ふり幅が大きい〜冷静さを失う

指摘してくれてありがとうでも自分じゃどうしてそうなのか、そうなるのかわからない
冷静に書き込みしてるつもりなんだけどなあ
>>1さんはどこでそう思って、どう感じたのか、ニュアンスじゃなくて明確に教えてもらいたい…
自分で考えろってことなのかもしれないけどここはネットなので貪欲に聞かせてください

>>301
それは男女問わずあるあるｗ
余裕だけじゃなく見た目や言動、考え方とかもね
誰だって多少はそういう面はあるから、それがどの程度なのかがポイント

>>303
そういうのって付き合ってみたら好きになってくもんかなー

>>302
いや、まさにそのことでそう思ったんだがｗ
まあ、こんな場所だからいちいち細部までは意識しなくても、IDと文の書き方（引用、改行、句読点）だけで別人とすぐ分かると思うんだｗ
細部まで見れば口調もちょっと違うし、使う単語も違う
このくらいで同一視してたら、２ｃｈほとんど自作自演になっちゃわないか？ｗ
もしくは一言「別人？」とかもそえたりせず「おそらく同一人物だろう」で押し切っている、言い方悪いけど雑さというか荒削りさ
そんなこんなで、冷静と言いつつ、実際は落ち着けてないんじゃないかとｗ

便所のラクガキと、意中の人とじゃ意識に雲泥の差はあると思うけど、人間観察や見極めるという意味じゃ同じだからね
これくらい分かりやすい判断ができない、もしくは思いこんでしまっていると、意中の相手じゃとてもとても見極められないぞｗ

>>304
一概にyesとは言えない
好きになりたては「何があっても好き」と盲目的だから許せてもね
ただ付きあってから半年〜１年も経てばお互い被ってた猫がいなくなって分かってくる
そこで最終判断になると思うよ
これくらいならｏｋか、これはこの先一緒にやっていけないか
一番最悪なのは、なあなあなり盲信なり判断を先延ばしにする事
結局別れるのにムダに時間を食い、貴重な年齢を消費してしまうからね

>>305
あーなるほど一理ある

人間関係においても特に恋人に対しては
自分の中に当たり前にある概念や常識
（例えば男女関係なく一方は手ぶらでもう一方は重く大きい荷物をふたつもって両手がふさがっていたら
その一方はひとつ荷物を持ってくれると思っていることとか）←元彼はそういうのがない人だった
が相手にもあるって思ってる節は強いかもしれない
それがここでも傾向として出ているんだね

>>1は失恋から立ち直る期間ってだいたいどれぐらい？

>>306

>>306
うーん
じゃあとりあえず好きになれるかもーで付き合うんじゃなくて
ちゃんと考えてから付き合うかどうか決めた方がいいよね

>>307
立ちなおる期間かあ
振られた場合に限定しても、数日から半年くらいまで幅広かったと思う
とかく若いころは長かったなｗ

>>309
うん、もう悠長にかまえてるヒマはない年齢
付きあう前もちゃんと、付き合い始めの早い内もちゃんと判断しないとね
「ちょっと気になるけど多分大丈夫」じゃなく、ちょっとでも気になったら早急に「ほんとにちょっとだけか？氷山の一角でないか？程度や頻度、内容はどのくらい？」を知って、本当にそれを一生我慢出来るかどうか、許せるかどうかの判断をね

数日から半年って早いじゃないか…
もしかして>>1はドライというか切り替え早いタイプ？
ドライタイプだったら聞きたいんだけど、
男性が今まで付き合っていた彼女に
音信不通という手段で自然消滅を行った場合って、
相手に完全に興味がなくてもうどうでもいい心境？


>>311を読んでも思ったんだけど、
>>1は２５過ぎてからの恋愛は将来（結婚）にも響いてくることだから、
時間を無駄にするなって考えを持ってる人なのか、
それとももともと恋愛をする上において、ちょっと気になるけど〜の感覚で
付き合うことは有意義ではないって考えてるのか気になった
おそらく前者だとは思うのだけど

>>312
期間の長短は人それぞれだけど、いつまでも悲しんでいたって、貴重な時間がムダと冷静になって気づけるかどうか
忘れるまで、なんてのは恋愛経験の少ない人や、極端に言えば可哀想な自分に酔ってるだけの話だよ
ちょっと違うかもしれないが、もっと悲しい出来事である親兄弟が死んだって、数日で日常生活して半年もあれば大抵の人は心に区切りつけてるでしょ？

ドライかそうでないか、切り替え早いかそうでないか
そんな風にどちらかだけに片寄るような人にはならないように気を付けてるｗ
だからこそのケースバイケースで応用が利く
恋愛に限らずね
失恋回復期間もその相手次第
さらに牽強付会気味で言えば、どちらの心理も何となくでも分かる
だから他人の感覚や考えてる事が分かりやすくなる
これが片寄ってると「自分とは違うタイプだから、何考えているかさっぱり分からない」になる
…ということをふまえて「男の心境」に答えると、その通り、全く興味もない
むしろ今まで聞いた限りじゃ、ヘタに粘着やストーカーされないでラッキーと思っているくらい
キツイ言い方だが、少しは何かあるんじゃと思ってるのは312だけだよ

後半の質問に関しては両方
要は簡単に言えば「仕事のように、いかに早く効率よく好きな相手を見つけ先々まで幸せになるか」に基づいての言動や考え方なだけだよ
とかく感情や気持ち、心が大事な事だけど、それらは弊害となる事が多い
他にもレスしてるけど、まず「感情や気持ち」ありきでなく、先に「冷静な判断や対応」ありきが大人の恋愛
だから目的達成まではあえて冷徹なまでに「仕事のように」と、心がけだけでもねｗ

>>313
ちゃんと付き合った人（身体を許すことができた人）、元彼含めて２人だけなんだ
告白される回数は多いのに食わず嫌いで断り続けて恋愛経験２人だけ
だから、
恋愛の比重が心や気持ち方面に傾きすぎていた（重い）＋恋愛経験の乏しさ＝切り替えが遅い　のかな？
>>1と話していると自分の偏りが見える痛いほどによく見える

>むしろ今まで聞いた限りじゃ、ヘタに粘着やストーカーされないでラッキーと思っているくらい

なんというボディーブロー
でも可能性のひとつとしてうっすら感じてもいた
だから下手に触らず音信不通にしたんだろうなってね
ああこいつは俺じゃ収集つかないだろうし相当面倒なことになるだろうなどうすっかな的なね
可能性のひとつとしてぼんやり考えてはいたんだけど、
こうして初めて他人の口から言われると応えるね
それでも、元彼のした事が正当化されるわけではないから、
>>1も言ってくれたけど自分を責めることはしない。ここは気を付ける（それでいいよね？）
こたえたけど十分吹っ切れるきっかけを作ってもらえた気がする
言ってくれてありがとうきっとリアルじゃ誰も言って（言えない）くれない言葉だから。

’>>313後半に対してのレス）
両方だったのかぁ
恋愛に対して自分の意識すべき点はだいぶ掴めたんだけど、
>>1は出会うきっかけ作りに関しては、
自分から積極的に人と会う場所なんかに足を運んだりした？
２０代後半の恋愛のきっかけ作りについて　はスレチかな？
よく言うじゃない恋人は欲しいと思っている時にはできないって
今目の前にあることを一生懸命していればいつかry的なさ
その点に関して>>1はどういう見解もってるのか気になるな

(よく話す子だなあ…)

>>314
心や気持ちは何とかしようと思えば何とかなるけど、恋愛経験は仕方ないねｗ
恋愛経験というより振られた回数かｗ
単純に何度もやれば慣れるってのもあるしねｗ
何にせよ吹っ切れるというか、区切りがついたなら、もうとっとと次の行動に移らないとねｗ

>>315
そりゃ出会いを求めて色々なことしたよｗ
結果、出会うキッカケや方法はいくらでもある
すれ違う人やよく行く店の店員まで、普段から新鮮な気持ちで見れば無限といっていい
ま、これは大袈裟としても、職場や校内にも異性はいる
友達や知人、同僚や、場合によったら兄弟に紹介してもらうのもある
「出会う場やキッカケがない」という人ほど、こういった感覚や考え方でなく金で解決したり、手間のかからない楽な方法をとる
出会い系やお見合い、ネットやナンパスポットとかね
これらは経験上「そういう人しかいない」から
色んな異性（というより人間性）を見て今後の勉強にしたいってんなら、オススメだけどｗ
きちんとした相手を見つけたいなら、結局は手堅い身の回りを一通り、ちゃんと当たってみる事が早まわり

欲しいと思ってる時云々は、まったくの夢物語ｗ
上手い事いって努力を放棄するだけの言葉
いつか白馬の王子様が向かえに来てくれるのと同じレベルの説得力だよ
そんな事いってたら、あっと言う間に時間が過ぎて、おじさんおばさんが同年代や年下が幸せそうなのを見て孤独に後悔するだけ
むしろ時間を惜しんで急ぐべき
言い方悪いけど、性的魅力の適齢期と出産的な適齢期は、もうカウントダウン始まっているし、今の自分が30や40で一気に価値が下がるわけじゃない
魚や野菜の鮮度と同じで、今日も、明日もすでに少しずつ下がっているんだからね

>>316
>>285の２行目、３行目さ
ここはそういうスレだし

>>318
あ、気を悪くしたらごめんな
二人のレスを見ながら勉強させてもらってますおｗ

>>319
いやいや
何かしら役に立ってるなら何よりｗ

あ、混乱させてみたいで悪い。

漁場に新規加入ってのは、恋愛対象になる年齢になるってくらいの意味でとらえて。

あと、年齢＝恋人いない歴とかじゃなくて、自分に会う異性とまだ出会えてないって意味。

んばんわ！

>>317
そうだね次の行動しなければ何もはじまらないもんね
今までの無防備な恋愛をしてしまう自分とはオサラバする

>>1の言葉を自分なりに理解した言葉で書いてみる添削よろしく

１．『出会い』を目的としたわかりやすい場所にいくのはいいが、
良い出会いはほぼないと言っていい。
様々な人間性を見に行く勉強の場所として利用する。

２．自分の友人の知り合いや、友人の知り合いが催しているイベントに参加する。（仕事関連等）
友人たちが個人で集う行事などに積極的に参加する。


あってる？
さらに自分で補足すると、２においては、
最初から異性を見るギラギラした目を向けるのではなくて、
輪を広げることを目的として男女問わず交流することが、
自分の内面を高めたり視野が広がるものに繋がるとも思ってる。どうかな。
>>1はどうやって出会いを求めて色々なことしたの？
具体例をあげてほしいな。イメージしやすいから…

>>319
もう同じ過ち繰り返したくなくて失敗からなんとか学びたくて必死で…
>>319さんも何かあったらどんどん割って入ってください
ここは>>1さんのスレなので

>>321
レスどうもありがとう
比喩をとって、自分なりの理解でもう一度書いてみるので
あってるかどうかお願いします

狙う男性層は
『結婚を意識する年齢になってから、
まだ一度も自分に合う異性に出会っていない男性』。
よって年齢は重ねれば重ねてる人程、
合う異性に出会ったら結婚という形で消えていく。
２８歳までならまだ上記の男性がいる可能性が高いから、
ぼやぼやしていられない。（それはここの>>1も言っている通り）
自分の年齢とその年齢の現状を把握することは
効率よく大人な視線で恋愛を見極め、
良いパートナーを掴んでいくことに繋がる、んだよね。

今までROM専だったけど書かせてもらう
レス内容おかしいし長文連投お構いなし
お前どうみても精神病んでるだろ
そんなに失恋相談したいなら自分でスレ作れ
いいかげん空気よんで自粛しろ
お前だけのスレじゃないんだよ

>>324が>>1だったというオチ

さあて今夜もまったりと行きましょうかあｗ

凄く好きだったけど、未来がないとお互い思ってしまって
「時間の無駄になっちゃってごめんね…俺とのことは忘れて」的なメールを最後に
２度ほどこちらが送ったメールは無視され、こっちも連絡しなくなって音信不通になった
２ヶ月経って落ち着いてきたから近況メールを送ってみようと思うんだけど迷惑かな？
あと一緒に過ごして楽しかったこと、本当に忘れて欲しいと思ってる？

>>322
ちょっと違うｗ
出会い系やお見合いなどはお勧めしない
人間観察は>>317でｗ付けてるように冗談
分かりにくくてすまないね
もう恋愛に直結しない、経験を増やすだけの人間観察しているヒマはないと思った方がいい
それとイベントに積極的に参加はいいけど、頭下げて紹介してもらうようにちゃんとお願いする
恋愛に絞らない交流のイベントや、多対多もいいけど時間の効率が悪い
ちゃんと直球勝負でお願いすること
ギラギラした目でみたら相手に引かれるだろうからそれは隠すとしてｗ
内心はギラギラして取り組むように
何度もいってるけど、感情を殺して冷めた恋愛をするんじゃなく、冷静に判断するために一時感情をコントロールするだけ
基本は常に本気で真剣で熱意や情熱を忘れずに
情熱を持って「仕事のように」だよ
>>1がした色々な事は317の中段にある大袈裟と言ってるものから、具体的な例えまで一通りそうだよ

>>324
すくなくとも、それを判断するのは324や325よりもスレ立てた>>1だろ
その>>1が相手してるんだからお呼びじゃないのはどちっちかくらい分かるよな？ｗ

>>327
まず全然落ち着いてないのを自認するように
たったこれだけの情報で、最後の一文に答えられる人はいないよ
その当人じゃないんだから

その事をふまえて言えば、メールを送る事は迷惑で、本当に忘れて欲しいと思ってるよ
ちゃんと「忘れて」って言ってるし、２ヶ月も連絡してないでしょ
厳しい現実だけど、少しでも未練や可能性があるんじゃないかと思っているのは327だけ
粘りづよくあきらめないのと、無駄なあがきは別物で、２ヶ月も経って今更何をしようと？
もう大人だと言う事でこのスレに来たなら、２ヶ月も経ってるのに感情的すぎるよ
まずは頭冷やす事
医者が死亡を認めて葬式等も済んだ２ヶ月後に「まだ生きてるかもしれないからよく見てみよう」と言ってるようなものだからね

＞医者が死亡を認めて葬式等も済んだ２ヶ月後に「まだ生きてるかもしれないからよく見てみよう」と言ってるようなものだからね

この表現は言いえて妙だなー
ただ年取ったからって無駄にあがくのが悪いとは思わないよ
傍観者からしたら見苦しいかもしれんけどね

>>327
自分の中でラストと決めて送ってみたら？
たかがメールだし

そうだね、１、２度のメールくらいで区切れるならいいかもね
ただ返事が来たならまだしも、返事もなくそれ以上の回数や電話や訪問はそれこそストーカーになって来るから絶対にダメ
それだけは忘れないでね

２人ともありがとう
彼が子持ちだったので今後どうにかなりたい気持ちはないけど
好きだったなあとは思うから今どうしてるかなあ？って
実際送ろうと思うと凄い躊躇するからもう少し考えてからラストメール送ってみます

>>323
そうだね。僕はそう思うよ。

さあ今夜も寒いが語り合おうかあ

30代、40代、50代とかも来ると面白いけど、そもそも２ｃｈやってないかｗ

>>1さんこんばんわ
こちらの書き込み内容や連投が不快な場合は
お手数ですがＮＧ登録お願いします
自分も極力簡潔な文章を心がけ、連投に気を付けます

>>328
まだいまひとつ納得できないので、疑問点挙げさせてもらう！
交友関係が狭いと、そもそも紹介してくれる人数が限られるよね？
（だから知人の行事イベント（ﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨｰ、花見etc）に参加、とあげた）
紹介してくれた人からさらに紹介してもらう繰り返しってことが、
>>1の言う堅実な近道に当てはまる？
ex)私知人紹介→知人が紹介してくれた人物Ａ→
人物Ａが紹介してくれた人物Ｂ→人物Ｂが紹介してくれた…

屁理屈みたいに聞こえたらごめん>>1
次こそは堅実な恋愛をしたいから、>>1の考えをしっかり知りたい

>>337
おう、ひさしぶりｗ

ああ、そういうことか
分かりやすく、かつ意気込みが伝わるように、言葉を選ばずに言うけど、まず今いる友達に頭下げて紹介してもらう
誰も紹介してくれない人もいれば、数人紹介してくれる人もいると思う
その全ての紹介相手がダメだったとして、これ以上どの友達からも絞り出せないとなってから、初めて新たな友達や知り合いを作る　ってこと
それも一度に数人でなく、とりあえず２、３人とかでね
337が裾野を広げるというか、分母を多くしようとしてるのは分かる
が、目的は友達作りでなく恋人作り
今いる友達に頭下げて、３日後に紹介してくれた男と結ばれたらそれでｏｋなはず
時間がないし効率も悪いし、「まだ他にもツテはあるから」と保険をかけて、一人一人への本気さや意気込みが薄くなっては本末転倒
ってこと

あ、すまん！
337は合コン的なこと言ってたのかな？

ついでといったら何だが、合コンは否定的
若い頃や友達作り、楽しみたいだけならいいけど、対象や注意力がブレたり相手に選択の思考を与えたりと、何かとデメリットの方が多い
恋人候補を紹介してもらうなら対象は１人ずつ

やっと納得！今自分の持っている知人に目を向ける発想は一切なかったので、目から鱗
こんがらがった頭をひとつひとつ、紐解くようにわかりやすく書いてくれてありがとう>>1

>初めて新たな友達や知り合いを作る

これが、私が先にも述べていた分母を増やす手法、であってる？！
（知人がやる行事イベントや、ホームパーティーetc)
それとも、>>337の12行目ex)〜〜〜のやり方？

知り合いから紹介してもらった人って
基本マンツーマンになるし、知り合いの知人だしで今まで避けてた
それにパッとみて外見が好みじゃなかったら自分はもうそこで帰りたくなる
だから>>1の提唱する方法が苦手で苦手で…いつも大勢の場に目を向けてた
でも結局それで禄な人いなかったし、
騙されたと思って（嫌味じゃないよ！）>>1のやり方今回初めて試みてみようと思う
これからも是非報告させてもらっても良いですか

>>341
すまん、まぎらわしいのが、341や337で言っている紹介ってのが
　１．異性（攻略対象）のこと　　なのか
　２．攻略対象を引き出すための異性同性問わない友達増やしの裾野広げ・分母増やしの事
　なのか、それがわからんｗ
ま、いずれにせよ、いまいる友達に１．の攻略対象を紹介してもらうのが先決
グループや合コンではなく、ちゃんと１人ずつね
それが尽きたら、２．をする　ってことで伝わってるかな？
２．での新しい友達の作り方は別に何でもいいと思うよｗ

合コン否定の理由はまさにそれ
メリットは気恥ずかしいのをごまかすっていうくらいしかない
まずは、ちゃんと真面目に友達にお願いする事
照れて軽い雰囲気でお願いされるのと、ちゃんとお願いされるのじゃ力になってくれる度合いも違うしね
もういい歳なんだから、恥ずかしがってないでちゃんと見極めること
ちゃんとお願いされた友達なら、あまりに酷い見た目（不潔だったりチャラかったり）は紹介しないはず
自他共に容姿に頼る性格もいい加減治さないと、この先不利になるのは一方的に、女である341だしね

同意見でも別意見でも、他にレスあればより知識や選択肢が増えるんだろうけどねｗ
そういった意味じゃ>>1だけの片寄った意見だけど、参考にがんばってみてくだしあ
相談も報告も別に確認せずお気軽にどうぞ
スレが残ってたらだけどねｗ

どちらも含めての質問だったので、>>1の回答はばしっと納得できました
>自他共に容姿に頼る性格もいい加減治さないと〜
核心を鋭くつく>>1に閉口
でもこれって治るものなんだろうか、と悪足搔き・・・。年と共に治るもの？
延々と相談する自分に対し藪から棒に決めつけず
ひとつひとつ真髄に>>1の考えや意見を教えてくれてどうもありがとう>>1
そして気を使ってＲＯＭをしてくださった方々どうもありがとうございました
（一部不快な想いを抱かせる書き込み多々行ってしまったこと、
お詫び申し上げます、失恋からの失意で必死でした。ごめんなさい）

（↓忍法帖レベル不足の為投稿続きます連投失礼します）

さっそく今日友達に会えない？とメールし
実際面と向かって紹介してほしいとお願いしてみようと思う
行動しなくちゃ何もはじまらないもんね　前向いて頑張る
>>1とやりとりして、そう思えることができたよ　ありがとう。

>>1から学んだことをまとめて自分で今からスレ立てし今後はそちらで書いてきます
是非遊びにきてほしいし私もまた遊びにくる
そして>>1のスレが落ちないように定期的に保守させてください

>>343
まず言っておくが>>60の通り、そんなに気にする場所でもスレでもない
堅苦しい方がイヤだね>>1としたらｗ
荒らしですら>>241や>>246>>272なんだ、良くも悪くも便所のラクガキってのを忘れちゃ困るｗ

容姿にこだわるのは性格だから、歳と共にや放っておけば治る「かも」しれない
「かも」でなく確実に治したいなら根本的に考え直さないとね
キツイ言い方だけど>>342の通り、40代50代の男は渋かったりで需要はあるが、女はただおばさんになるだけでこれから先不利なだけ
容姿のいい25才と、容姿がそこそこの20才となると若さには勝てないから、自らの首を絞める結果にもなる
これが容姿のいい30才とか40才とかになったらなおさら
綺麗な子、可愛い子でなく、綺麗なおばさん、可愛いおばさんになってしまうからね
残酷だけど考えを改めて、繰り返すけど時間を惜しむようにがんばってね

で、そのスレとはどこ？ｗ

さあて、今夜も寒い中語り合おうかー

出会い〜付きあうまで以外にも、付き合い中や既婚者とかいないかな？
順風満帆だったらこんなスレ見たり書き込んだりしないか…

>>1こんばんわ〜
レベル不足でスレ立てできなかったからVIP＋スレ立て代行頼んでる…

>>1の恋愛遍歴語ってほしいなぁ
恋愛においてこれは必要とか、これはご法度だなとか学んだこと
あったらぜひ聞かせてほしい

>>349
ハーイ
スレタイと>>1と板の場所教えな、立ててくるよｗ

遍歴とかポイントや思ってる事書き出すと、日記や論文になっちゃうからなあ
聞かれれば答えて、個々のレスで説教臭く、ウザくならないよう小出しにしてるつもりｗ
だから前にも書いてるけどｗ

大人の恋愛の根本は「感情や情熱はそのまま、冷静な判断と効率の良い計画で恋愛を楽しむ」だと思ってる
仕事のように効率よく幸せになる、幸せな事するってやつｗ
細かい枝葉やケースバイケースはあるけどね
後は、容姿や肩書き、地位名声や金じゃなくなってくるのが大人の恋愛かな
これらがあればそりゃいいけど、なきゃないでもいい、それよりもっと大事な事があるってのが、知識でなく身に付いて分かってるかどうか
ここら辺りが、必要であり御法度なポイントじゃないかな
おおもとというか、大雑把で根本的すぎだろうけどｗ

>>350
そこまで世話してくれるなんてなんか本当ありがとう>>1恐縮すぎる

スレタイは”VIP+スレ立て代行”の>>558が私です
場所はここの板だよ

たしかに小出しのほうが、スレも機能するし盛り上がるもんね
>>1の考えは猪突猛進恋愛脳な自分にはとても冷静になれるスパイスだと思うから賛同できる部分たくさんあるな
問題は実戦で応用できる部分だけど、恋愛に冷静にってのが私の中で矛盾してるぐらいだから

あ！小出し報告
さっそく今同級生の男友達に紹介お願いメール送って返信待ちなところです

あいよ、とりあえず
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1359468725/

>>351
猪突猛進は分かるよ
それが「なりふり構わず本気で人を好きになってる」感があるのも痛いほど分かるｗ
もちろんそれが楽しく幸せなのもね
だからこそ、安心して猪突猛進できる環境や状態をちゃんと作って組み立てようと、そんな感じだと思うｗ

メールでお願いよりは、直接会ってきちんとお願いした方がいい
若い頃と違って、社会に出れば徐々に「メールはそれなりの伝達手段」っていう認識になるからね
恋愛にかぎらず、人間関係はねｗ
相手が心にとめておいてもらえる度合いや、必死感、一生懸命感が断然違う
から、次からできればちゃんと会って食事でもおごって、頭下げてお願いした方がいいよ
それと可能ならもう１人、２人くらいにも同時にお願いした方がいいと思うよｗ
そのメール送った人が、すぐ紹介したい男に心当たりがあるならいいけど、そうでないと時間かかるし、一応まだ種まき段階だからね

しかしこのスレ他に人来てるんかな？ｗ

やっぱりニキビ跡の酷い奴は恋愛したらダメなんですかね？

んなこたないｗ
若い内ならまだ分かるけどね
いい歳してその程度で嫌うやつは「その程度の人間」だよ

●音信不通からの破局に苦しむ人向け別スレ引用レス

名前：名無しさん
彼氏にいきなり音信不通にされ１ヶ月過ぎました。
返事のこないメールを送る数も徐々に減り
気持ちも落ち着いてきましたがリバウンドくるとやばいです。
他に目を向けようと色々やってみたり色んな人とも出掛けてますが元が色褪せてくれません。
元に言われてる気分になる位ガツンと論破してください。

ごめんなさい誤爆しました
ごめん>>1…お詫びage

>>354
やっぱりVIPのノリにつかれた人たちがくる場所柄、
若い子たちが多いんじゃないかな
でも別の板だったらもっと伸びてたと思う
それでもこの場所でここまで伸びてるのは需要はあるはずだからこれからも継続してほしいなー…

近くの友達を見てて思うんだが、
恋愛対象を好みのタイプじゃないとかで区切ってしまうのは
とってももったいない気がするね。

そいつも16下の女の子に言い寄られてるのに、
好みじゃないとか、俺は俺のことを好きな子は好きじゃないとか
わけのわからんことを言っているから40前で長いこと彼女がいないんだよなぁ。

イケメンで金持ちで話題も豊富なのに…。

ほんともったいない。

あとデートコースの設定についてこの間、喜ばれたのでちょっと書いとく。

その女の子は28歳で、
「変なところに連れて行かれるよりどこに行きたいか聞いてくれた方がいい」
っていうタイプなんだが、
敢えて、その子が興味ありそうだろうなぁというコースをこっちから提案してみた。
そしたらその子も意図を察してくれたみたいでめっちゃ喜んでくれた。

そこで大事だと思ったのは、相手の言いなりではなくその期待を上回ること。
なかなかむずかしいし、失敗することもあるけどね。

書いてて思ったけど、営業にも通じるところがあるなぁ。
俺は営業ではないけどｗ

>>359
>>1の知り合いにもいるよ
実年齢と恋愛年齢が伴わないのがね
さんざん説得したけど聞かないくせに、色々出会いだ見合いだやってる
結婚したいって言ってるのにもう５年も恋人すらいない
面白いもんだよねｗ
>>360
いや、営業だと思うよ
恋愛って相手に自分という商品を売り込むようなもんだからねｗ
だからよく、仕事のようにって言ってる
期待を上回るように仕事のように考え調べて準備し喜んでもらう
そしたらこちらも晴れて「仕事のように」のリミッター外して思うまま喜んで楽しく過ごす、みたいなねｗ

さて、今夜もまったりいこかｗ

うむ
保護者意識が強くなってしまうな
マイッチング

そうそうｗ
まあ聞かないならいいやで放っておいてるけどね
もしそのうち「恋愛や結婚なんてメリットないし」とか言い出したら自然な感じで縁切るつもりｗ

さあて今夜もまったりいこかー

彼氏に結婚願望がまったくない
それ自体は個人の考え方なので責める気は全くないけど、結婚したいから別れて欲しいって言うと嫌がる
こちらも嫌いで別れたいわけではないので、強く言えず継続してしまう

自分が粘り強くはっきりきっちり話すしかないんだろうけど・・・
まあ愚痴みたいになるけど背中押して欲しい

そんな男、話し合う必要性すら感じないけどな
向うはあなたのことを何も考えてないんだから
冷静に淡々と別れを告げるための脳内シミュレートを繰り返せばいい

ぼ、ぼくはそうお、思うんだな

>>367
そう、ただ別れるってだけだから話合うことは何もないんだけどね・・・
一緒に住んでて出て行ってもらえないってのがネック
いきなり荷物全部外に出して出てけって言うのもやりすぎな気がして、気が引ける

優しいレスありがと

>>366
グチでもいいじゃん、所詮２ｃｈだｗ

簡単に言っちゃえば366が結婚をとるか、その男をとるかだよね
そのどちらかの最悪のパターンになったとしても、どっちがマシか
細かくいうと
　結婚をとってその男と別れた結果、二度と彼氏が出来ないかもしれない人生
　男をとって5年後10年後、女としての重要な時期をいいように潰されて、一方的に別れを告げられて捨てられる
極端に言うと、こんな風な最悪パターンになったとしてもどっちがマシで後悔しないか
個人的には時間勿体ないから、とっとと別れた方がいいと思うけどねｗ
情報が少ないし彼の細かい考えがわからないから何とも言えないけど、366のレスだけで判断すると、もの凄く都合のいい女扱いされてるよ、客観的に見るとね

相手が何歳かしらないけど、スレタイ通り20も半ばを越えて結婚を考えてないなんて、20を半ばも越えて無職で働く事を考えていないのと同じくらいふざけた話
女である自分の賞味期限は短いと分かってるかな？
早めに決心して、ダラダラ長引かせずに１日でちゃんと説得して結論を出させる
それでダメならちゃんと別れるもよし、ハラをくくって内縁の妻となるもよし
繰り返すけど、25越えたら女は時間的に圧倒的に不利になる一方だからね
恋愛、結婚について残りの人生幸せにすごせるようにね

時間差で368の新情報があったかｗ

これは>>367だね
もうすでに「嫌気がさしてる」じゃないかｗ
嫌だと言ってるのに付きまとう、これは立派なストーカー行為
そこまで居座ってる男なら、よほどタチが悪い
368１人が騒いでも舐めてかかって上手いように丸め込む
ヘタすれば暴力や何らかの脅し、脅迫じみたこともし出すと思う
いちおう>>369のような本気の説得を一度して、どうにもならなかったら自分の親、相手の親まで引き出して解決した方がいい
ちょっとヤバい相手かもしれないからね

>>369
彼氏は浮気もしないし優しい人だけど「結婚」っていうシステムの必要を感じてないってよく言うんだよね
好きなら一緒に居ればそれでいいじゃん、結婚しなくても、みたいな
子供が出来たら結婚すると思うとは言うけど、個人的に自分が出来婚好きじゃないのでそれは無い

自分は結婚して子供も欲しいから、こんな事してる時間はもう無いんだよ、って話してるんだけど
俺は好きだから別れたくないの一点張りで
こちらの都合を一切加味してくれていないって意味で言えば都合良くされてるのは間違いないんだよね

そうだね、この日って決めたら１日で決着させるのが良いのかもしれない
ありがとう

>>367
画伯乙ｗ

>>371
がんばれ
くれぐれも、揉めたら１人で解決しようとせず、恥ずかしがったり遠慮せずに家族とかに頼って手伝ってもらいなよ
そうならず、アッサリ片つくように祈ってる

結婚をすると法的に財産を共有することになる
子供が出来てたらその子の相続権も保障されるわけで、とても立派な意味があるんだよ
別れる際には「結婚したくないなんて台詞を吐いていいのはヒューグラントぐらいだ、このバカたれが！」って伝えといてほしいです

>>1さんのスレを汚してしまって、も、申し訳ないんだな
おなかが減ったからお、おにぎり買いに行くんだな

20代後半はやっぱり大人の恋をしないと

大人どころか子供の頃の恋も叶ったことがないと積むな
中学生くらいでそういう感覚が止まってるのを実感する

>>373
この時間食べるとより太るぞ画伯ｗ

結婚というシステムの必要を感じないってのも、多少は分かるけどね
ただね、子供出来たら結婚すると思うとか、彼女の１人暮らし先に住み着いてる時点でもう説得力はないｗ
裏返せば、必要を感じないけどそんなに彼女が結婚（申請や式など）したいなら別にしてもいい、ってなるはずだしね
必要を感じないじゃなく、どう見てもヘタな言い訳だもんなあｗ

>>374
恋愛や結婚したい意思があるなら、上手く行こうが行くまいが今からでも数多くの行動する
失敗したとしても、片っ端からアプローチしたりする
どうしたら相手が喜ぶか、どうしたら失敗しないか、どうしたら上手く行くかのケースを数多くものにした方がいいからね
経験でなく見聞きした知識だけじゃどうしても限界はある
40、50でないなら今からでも遅くない、とにかく恋愛に関する事を数こなしてね
もう今後恋愛はしないと決めたなら別にそのままでｏｋだし、そんな人生もあるけどね

30代後半になるとカウントダウンが始まるから式などどうでもよくなるんだがな
二人で天下取りに行きたいもんだぜ
遺伝子残せれば最初から別居でもいいし、相手の親や財産問題に尽力してやってもいいし

>>376
やっぱり血反吐と涙を流して
周囲から出会い厨と言われるまで経験積むしか無いか

そもそも周りも俺の恋愛なんか正直どうでもいいと思ってそうだし
プライドをぶん投げて週末頑張る

>>378
おお、いいこと言った！
そう、出会い厨って呼ばれるんだよな
出会い厨ってのはセフレ探しのバカどもの事だろうとｗ
恋人探しに必死なのをバカにしたり笑うような、そんなやつらは放っておくように
友達でも親友でもなんでもない、自分たちと同じ負の境遇に引きずり込もうとしてるだけ
抜け駆けはゆるさない、いつまでも友達だよね、同じ環境でいようね
この悪魔のささやきと行動
友達や親友はいつまで経っても、どこまで行っても他人
恋人は家族、肉親になる相手だし、それを探したり求めるのに、何の遠慮や気兼ねが必要なもんか！

…つい熱くなってしまったけどｗ
週末に限らず、まわりから「あいつ最近付き合い悪いよな」「彼氏・彼女探しに必死だぜ、みっともない」なんてバカ丸出しの声にまけず、がんばれ！

オフ会に積極的に参加とか○○募集掲示板系チェックとかな。
まぁ俺は割り切りで済ませる事も多いけどｗｗｗ

>>380
他のレスでもよく言ってるけど、ネットを介した出会いはダメだよ
それなりの相手しかいない
割り切りですませる話ならスレチだしね

恋愛なんて奇跡みたいなもんだから場数踏めるもんじゃないな

それはマジレスか釣り針か？ｗ
ネタには釣られんぞ

はー？マジレスに決まってんだろ
恋愛に収入や老後、ましてや相手の家族なんてもんは関係ない

大人の恋＝結婚？笑わせてくれちゃうわ

おまえじゃない382に聞いてるの
自意識過剰だよ

それこそ釣りか？流れで理解できない病気か何かですか？

>>386
新参だろ（適当）

なんか湧いてきたから今日はこのへんでｗ

さてさて、今夜もまったりと語り合おうかー

恋愛についてだから、べつに独り身だけとは限らない
「付きあうまで」と、「長く付きあっていく」のは別だから、それはそれで面白い話題と思うんだけども、付き合い中や既婚者とかも来ないかな？ｗ

30で禿げだけどそれだけの理由で恋愛できない気がする

>>391
その感覚は若い頃の感覚だよ
もしくは恋愛でなく、人気を得たい、モテたいという感覚
ハゲで寄ってこない女もいると思うけど、そいつらは元からその程度の幼稚な恋愛観なんだから、むしろ寄ってこなくて正解
女だって、加齢による自分自身の変化を何かと自覚してくるんだからね
ハゲを笑いのネタにするくらいで、女の方も「コンプを克服してる強い人」って見方になるよ
気にしすぎたり、うじうじしてたら、それこそ本当にマイナスだから気を付けるようにｗ

容姿の話がよくでるけど、いい歳して身だしなみ、小物、化粧品や服装とかに金かけてる人は、言われなくてもだろうけど地雷
かといって武将で不潔すぎるのもダメだけどねｗ
目に見えるだけのもので判断してちゃだめ、そういう判断しかできない人を相手にするのもだめ
パッと見で分からない「いい所」を見つけるのが楽しいし、そうやって努力して好きになっていくのが、パッと見だけ恋愛するガキ様との違いだと思う
自分を磨くのも、相手に求めるのも、まずは容姿という人は、いい歳したジャヲタやアイドルヲタと同じだからね

でも実際問題キスしたくないような容姿の異性とはお付き合いできまてん
そこまでひどいのはなかなかいないけどね

身だしなみにしても金額の大小ではなく
モノの良し悪しは分かる人であってほしいよ

そりゃ酷いのもいるし、けがや病気系の人もいる
さすがに変なヒューマニズムは言わないよ
ただ容姿でＮＧ出して、出会いがないだの恋人できないだの結婚出来ないと言ってる人には近寄らず、ただ笑ってればいいだけだからね
男女問わずそういうバカもいるけど、そういうバカばっかりじゃないからね

物の善し悪しや、要不要の判断をシビアにできるのは大事だよね
容姿を必要以上に気にする人は、そういう意味で金銭感覚おかしいといえる

さあて、今夜も語り合おうかー

まったり語り合うやつはいねえがあー
土曜はあんまりいねえがあーｗ

そもそもこの時間だと見てるやついるんかなｗ

久しぶりに「大人の恋愛とは」でもひとつｗ

大人になって経験と場数踏めば「男ってのはこういうもの、女ってのはこういうもの」っていうのが実感で会得できる
これは細かく細部にわたるものもあるから、一概には言えないし、見聞きしただけじゃ応用はできない
その「男／女ってこういうもの」にはそれぞれ年代も加味される
そのうえで、狙う相手や付きあってる相手独特の「この人はこういう人」を発見、追加していけば、嫌う事はあれ嫌われる、振られる事はまずない
かっこよく言えば、相手をちゃんと理解し合える、分かってあげられる
大袈裟に言えば、相手を手の上でころがせるｗ
まあ恋愛関係なく、人間関係や人間観察と同じこと
ただ、友達関係や上下関係と違い、恋愛は感情が大きく動き、冷静に判断、分析、行動ができないから上手く行きづらいだけ
だから場数ふんで、ある意味慣れて冷静に対応出来るのが、さんざん言ってきたけど大人の恋愛の重要なポイント

大人の恋愛って相手と自分をコントロールする楽しさなのかな
相手と自分に振り回される楽しさを享受する子供の恋愛も楽しいんだけど

さて、まったりといこかー

>>400
そうそう
なんだろうね、達人同士のチェスやオセロみたいなｗ
でも決して感情や欲望のおもむくままの、楽しさや気持ちよさ、幸せを無くす訳じゃない
振り回すべき時、振り回すのを待ってると感じた時に、振り回してやる
そういうのすらお互いにできるのが大人だと思うよ
狙いやサプライズやわざとらしくなく、ごく自然にね

まあでもそういうは、恋愛に限らず人間関係全部に当てはまるわなｗ
相手への言動内容が違うだけであってね

ことごとく「いい人」で終わってしまう俺はどうしたら好きになってくれる人ができますか？

>>404
優しいだけじゃダメなのよｗ
女は力強さ、たくましさ、頼もしさを求めるからね
金銭や名声や肉体的以外のね
いざとなったら怖いとか、ガツンと言ってくれる、やってくれる、そういうことが必要
常にじゃないぞ、いざというとき、たまには、でねｗ
女を叱ったり怒るときもそうだし、第三者へ対する時もそう
本気で私の事叱ってくれる、こんなに怒るくらい真面目に考えてくれてる、ちゃんと私を護ってくれそう、助けてくれそう、になる
女が暴力的な男に憧れたり、たまに暴力ふるわれても好きで別れないのはそういう事
何でも穏便に穏やかに話し合いで、だけだと「いい人」「優しい人」止まり
まあ暴力だけでなく、毅然とした態度とか、つまり、男としての力強さ、たくましさ、頼もしさね
何度も言うが、暴力ふるえってわけじゃないぞｗ

二十代の野郎に言っとく・・・

三十代になるとイザって時に元気が出ない時がある・・・

どんなに可愛くてもエロくても・・・とにかく駄目なんだ・・・

そしてそれはある日突然やってくる・・・


だから息子が元気なうちは血が滲むまで酷使しろ！！

自分がそうだから他人もそうだと思わない方がいい　ってばっちゃが言ってたｗ

使わずに朽ちていくのもまた趣があるよ

俺のもいずれそうなるだろう
20後半でお恥ずかしい限りだが

自分で決めたんなら別に恥ずかしがらずに胸を張りなよ

>>405
優しいだけか・・。言い当てられてるわ。
常にカウンセリングの対応してしまうんだよな。それがいけないのか。

優しいだけって言い切ってしまう女は、それまでの女だと思うよ
優しいって長所でしょ
つまらなくないよ
問題は、好きな相手にちゃんと好きだと伝えているかどうか、じゃまいか？

>>410
相談やグチに来たら、その対応はｏｋ、むしろ女に非があることでも味方してやる
逆に叱ったりしたらｎｇ

男らしさや頼もしさを見せる一例
誰だってどんな些細な事でもダメなことしちゃったり、悪い癖が１つや２つあったりする
それをビシッとキツめに言う
治してもらうのが目的でなく、あくまで演出だから一言二言で済まして、しつこくならないようにね
普段優しくしてるから、多少ガツンと行っても平気
それで「こういう一面もあるんだ」になるよ
一例だけどね

>>412
薄っぺらい女相手ならそれでいいだろうね
だからと言って私自身が薄くはないって自惚れてる訳ではないが

>>413
そりゃそうでしょ
>>407を見てご覧ｗ
異性からどう見られているかを、もう少し冷静に判断した方がいいよ

どう怒ったらいいんだ？
今まで人に怒られた事はあっても、怒った事ないからさじ加減がわかんないんだよね。
相手に気持ちを伝える事がすごく苦手だと最近知った。
自分の事知って欲しいのに本心とか素の自分を出すのがすごく苦手。怖いし、どう伝えたらいいか分からない。どこまで伝えたらいいかも分からない。
愚痴っぽくなってごめん。

>>414
あ、言い方悪かったね
別に言い争う様に持って行きたい訳ではなかったんだ
>>404には小手先の技術で惚れてくれる女はもう必要ないのかと思ったんだ
優しいだけになってしまう、一見つまらなそう、それでも好きだと思ってくれる女を見つけることが必要だろうと思った

>>415
大抵の人は「怒ったふり」をしてると思うよ
いうなれば演技だ
千の言葉を言うよりも「やべっ」とか「マジでいけないことしたんだ」って直感で伝わるからね
これをふまえて怒ったり叱ったり注意すればいいと思うよ

素の自分を知って欲しいのに出すのが怖いのは、根本に「嫌われたくない」があるから
ただの知り合いレベルならまだしも、家族、親友、恋人は普段の415を知っているから大丈夫
不器用ながらも自分の素の喜怒哀楽を「一生懸命伝えようとしている」「真剣に考えている」とくみ取ってくれるから
415も親友や家族に対してそうだと思う、よっぽどの事なんだろうからくみ取ろうと思うでしょ？
どこまでとか考えてるなら、気が済むまで一度やってみるといい
それで何も言わず離れてしまうような人は、その程度の縁のやつ
親友や家族、恋人はちゃんと受け止めて相手してくれるよ

>>416
りょうかいｗ
ひとついいか？404は「つまらないと思われてる」とは言ってないぞｗ

自分をアピールするのに、理解してもらうのに、好きになってもらうのに、手段を選んでちゃ何もできなくなるよ
優しいだけ、で好きになるのは気人生経験の少ない本当に若い頃だけ
優しいだけじゃ一緒にやっていけない、生活していけないとは男女問わず思うはず
20代半ば越えて、逆にそれだけで好きになる人の方がヤバいと思うよ

ま、怒らなくていいから、好きな人には好きって言っとけｗ

いや、そもそも告ったあとの話だと思うぞｗ
違うのか？

付き合う前の話。
告って振られる理由のほとんどが「いい人だから」とか「いい人だけど」なんだ。
対象になれなくて困ってる。普通に身の上話とか子供の時のこととか心開いてくれててもダメなんだよね。

今日はめずらしく、昼間から語り合おうかあｗ

>>421
告って断られる二大理由のひとつだよな
もうひとつは「好きな人・付きあってる人いるから」だけど、これは今回は別話ｗ
女は「優しい人だから親密になる」にあたって異性を意識しないよ
重ねて言うが>>405
女は基本的に相談やグチは、相手選ばず、多少面識あればちょっと込み入った内容も話す
話し好きとか話が長かったり、「解決や答えを求めてるんじゃなく聞いてくれればいい」のもこれが理由
仲の良い男に、生理不順やセクロスの相談する事すらあるから、どんなに込み入った相談やグチでも「心開いてくれてる」と思わない方がいい
むしろ気がある男には「心配させたくない・面倒がられたくない・こんな変な事話して嫌われたくない」で、グチや相談しない方が多い
これは付きあい出してもそうで、それが口論やケンカ、別れの理由にもよくなる

因みにこれは独り身の女ねｗ
彼氏いたり既婚者はこの逆が効果的だけど、多分そうじゃないと思うから

語り合い、相談、おのろけ、何でもいいぜー
…ゆうても流石に昼はそういないかｗ

それじゃ食事もすんでまったりいこうかーｗ

最近告白した
時間くれっていわれた
あれ？死亡フラグじゃね？
お断りされるシュミレーションが脳内で10パターン突破
返答は未だ来ず
仕事は手に付かず←ｲﾏｺｺ

>>421
「良い人だけど」ってただ単に体の良い言い訳みたいなもんなんだよな
結局のところ取り立てて魅力が無いって意味なんだと思うわ 気分害したらすまん
要は相手の言葉を鵜呑みにして悩んでも仕方ないって言いたかった
告白を断るのに、面と向かってここがダメあそこがダメ、とか言う人も居ないだろうし

横レスすまそ

>>426
１じゃないけど失礼

時間くれって可能性あるってことなんじゃないの？
ハナから付き合う気が無い相手ならその場で断ると思うんだけどな

>>426
大鉄則　「付きあうまではスピード勝負」
時間くれ　で猶予を与えちゃったのは痛い
締め切りをもうけなかったのも痛い
告白の答えは、熟慮じゃなく混乱してる内にｏｋ出させるくらいでないとダメ
相手に主導権を与えてはいけない

男女問わず、人間は時間かけて考えれば考えるほど保守的な答えしか出てこなくなる
恋愛に限らずね
できれば催促した方がいいけど、経過時間や細かい状況ややり取りが分からないから何とも言えないなあ…

>>427
それもあるね
ただ、そんなにタチの悪い相手じゃないと思うんだ
昨日今日知り合った相手でなく、それまでは親密な知り合いだったんだからね
親しい相手が真摯な態度で接したら、真摯な答えをすると思うよ
それで凹みすぎてるなら、無理にでも「鵜呑みにする必要はない」っていうのもありだけど、もう大人なんだから、言われた言葉やシチュエーションを元に冷静に分析できてると思う
結果論だが、思い当たる節もあるようだしね
逆に「俺は間違ってない」になる危険もあるから、そっちを気を付けた方がいいと思うよ

>>428
ことごとく考えが違うねｗ面白い
やっぱり議論百出しないとｗ

特に相談事のアドバイスなんかあればあるほど、選択の余地や情報が多くて相談主にはいいからね

>>428
諸々の事情でサヨナラだったところを無理やり告白したから
正直考えてくれるってだけでちょっと舞い上がってた
毛筋ほどの可能性にかけてる･･･

>>429
スピードか･･･
付かず離れず２年も友達やってる時点で＼（＾o＾）／
というかほぼ結婚まで射程に入れて言ったことだから
むしろ熟慮してもらわにゃ困るというのが俺の言い分
なので催促も出来ればしたくないなぁ

>>430
いや、自分も相手の女性がタチ悪いとは全然思ってなくてさ
なんていうか、例えばだけど
「良い人だけど、見た目がタイプじゃない」とか
「良い人だけど、仕草が女々しく見えて無理」とかさ
要は男として見れない理由を面と向かって言うことは、誰でもしないと思うから って言いたかっただけ

でもレス読んだらちゃんと自己分析してたね ちゃんと読んで無かったよ、失礼しました

>>432
そういう状況ならむしろ可能性あるんじゃないの

でも>>429の通り、回答の期限は切った方が良いと思うわ またズルズル行くかもしれないわけだから
じっくり考えて欲しいのと督促しないのは別の話だからさ
ちゃんとはっきりさせたいんだって意思表示として迫るのは有りじゃないのかな

>>432
そうか
恋愛は熱病だからなあ
時間あけて冷静となると…

決断に対する熟慮は恋愛に限らず仕事や会議でもＮＧだよ
よほど意識してなきゃ、冒険的、ポジティブ、攻め、革変に二の足を踏むから
「現状のままが一番」という無難を選んじゃうからね
告白のタイミングも「しかたないからこのタイミング」のも厳しかったね
２年も知った仲なら、催促というか、こちらから催促してちゃんと会って熱意を見せて答えを聞いた方がいいと思うよ
ここは演技として、感情や思いの丈をオーバーなくらいぶちまけてね
そうすればそこで気持ちがまた揺らぐから
そこを追い打ちかけてｏｋさせるのが確実だと思う
答えが固まってから説得しても無理だしね

くれぐれも相手に主導権を渡しちゃダメ
男が「いいから着いてこい」くらいの男らしさを見せないと、着いてこないよ
がんばれ

>>433
いやいや、長文ばっかりだから読むのめんどいしね、仕方ないｗ

>>434
その通りｗ

>>434
そうだな近いうちに、いつ、という話はしてみるよ
まあまだ告白したばかりだからな
さすがに今催促するのは早漏乙といわれるのが目に見えてるｗｗ

>>437
まだ告って１日２日とかなのかい？

>>435
そう考えられるのがうらやましい
焦らされるのも焦らすのも何か生理的に無理だｗ
冷静になって考えて欲しいとまで自分で言ってしまったしな
次の恋愛は長い射程で関係を考えたいということだけは２人とも一致してる
しかしＯＫされなきゃ何も始まらねぇだろと言われてしまうだろうなｗｗｗ

会うのは色々事情があって回答をもらうまで恐らく無理だ
だがもう一度電話ででもいいから追い打ちはかけたほうがいいだろうか

>>438
んだ、３日ぐらいよ

どうやって人を好きになるんだ？
何回か見合いしたが初対面で飯食ってニコニコしてお喋りして…
なかなか難しいよ本当に大変
スピードが速くてついていけない

>>440
「サヨナラだから告った」ってくらいだから、会うのは無理か
もしかたら相手はゴタゴタして忙しかったりもするんだろうね

３日だったらもういいと思うけどね
相手の性格や２人の今までの付きあってきたノリとかにもよるけど
１、２日考えて、それ以上何を迷うのか、何を考えるのか
それこそ「どれだけ時間かければ判断できるのか」になるからね
相手もそれを察して「まだ煮え切らないけど、これ以上待たせるのも悪いし…」で、納得してないから「無難な現状維持を提案」というお断りになると思うよ？
嫌なら即答するけど、逆にｏｋでも即答なはずなんだ
また、今後付きあうとして多少の問題があったとしても、「好きだからきっと何とかやっていける」と思える相手か「迷惑かけたくないから」って遠慮が先に来てしまう状態かにもよる

うーん、会うのが一番色々な状況打破にいいんだけど、出来ないとなるとなかなかむずかしいね…

>>441
３行目までは分かるが、スピードが速くてついていけないってどゆこと？
何のスピードが速いの？

んなこと言ってたら連絡来たわ
炒ってくる

>>444
おお！
NGだったとしても、食らいつけよ！
少なくとも「会って話させてくれ」まで持って行くんだぞー
まあ何事もなくｏｋなことを祈る！

…ところで炒ってくる(いためってくる？)ってなんだ？ｗ

>>426>>432
１ではないけど横ﾚｽ私からも失礼
以前告白してきた男性と自分の状況瓜二つだったので経験談から述べると…
その女性の年齢によるけど、年齢が若かったら脈無しだと思う
その理由として
・その場でＯＫがなかったこと
（女性は好きになれるかもって可能性ある人はだいたいその場でＯＫする。ソース今までの女性友達
理由は>>435。今言わないと相手の気持ち変わってしまうかも、とこちら側も思い焦るから）
・付き合いが今まで長かったけれど恋仲には発展しなかった
→あなたとは良い交友関係で続けていきたい≠異性として意識する対象

以上の理由から、告白された女性の方は
「異性として意識していなかった付き合いが長い人から告白されて、どうしようか悩んでいる」
だと思った

8割だめかも、2割もしかしたら、な心構えでいたほうがいいと思う
ばっさりとごめん

以下駄文
>>1がせっかく立ててくれたスレ落ちてしまったびっぷらでもdat落ちするのは早いんだね
細々と迷惑にならない保守程度に>>1に近況報告させてね

三十路過ぎても恋愛（）とか出来るのかねぇｗ

>>443
ああ、他人と知り合って二人で出かけて飯を食うまでの時間だよ
１ヶ月は欲しいわ
名前さえも覚えきれない

>>444だけどまだ首の皮一枚繋がってるｗｗ
押せという意見多かったが、あまり行けなかったわ･･･
ただ言えることは全部言ったぜ
言うべきことも、恐らくは言うべきではないことも全部洗いざらい言った
そして時間かけるべきじゃないという意見が多そうだけど、とりあえず俺は待つことにした
意見ガン無視ですまんなｗｗ

>>445
動揺したｗｗｗ
行ってくる→炒ってくる

>>446
貴重な意見をどうも
年齢は互いに30前後
昨日聞いたら「異性として意識はしてるが（自分に）色々紆余曲折あり過ぎて踏み出せない」だそうで
どうしたらいいんだよお、と電話口で悶えるほど悩んでたｗｗｗ

さあて今夜も語り合おうかー

…と思ったら規制されてるｗ
レスできなくてすまんこってすｗ
戻りが１週間か１ヶ月か分からないので、無理して保守とかいいので、まあ適当にスレ使って語り合っててくださいなｗ

>>447
五十でもあるんだぜ坊や

腕組んで歩いたり抱き締めてくれたりしたのにさ、人生を揺るがす様な好きな人ができるまで煙草は減らさないって言われた…
周りからは私にしか心を開いてない様に見えてるって散々言われるのに
いや煙草は分かるんだけどさ、両思いかと思いきや違うのかよ…
確かに付き合っては居ないけどさ、一週間会えなくて淋しい言うたら、○○さんで我慢して下さい(ぉ だと。
ちなみに○○さんが他の人と付き合って居るのはお互い知ってる
男心はわからん！

>>449
ぶっちゃけ女なんてヤったもん勝ちなんだから、とりあえずヤってみろｗ
一番の難所であるべきところを済ませちゃったら、気を許しやすくなるもんだぞｗｗｗ

>>452
相手の男性はチャラ男属性の一癖も二癖もある地雷タイプだね。
発言から隠れ自信家の超がつくナルシストだとわかる
都合のよいキープ的存在として繋ぎ止めておきたいんだろうねぇ
自己顕示欲強い人間は、自分のことをあきらかに好いてる対象を切らないもんだ。
>>452が相手に対し不信感が募ってきたら、また繋ぎ止めるようなこと言ってくるのが目に見える
でも>>452本人はまんざらでもなさそうなので、止めないでおくよ

恋愛ってほんと他人のことはよく見えるけど、自分のことになると見えないもんだな
あ、これは自分に対して言ってます
とりあえず>>1ｽﾚ保守がんばるよー

多分だけど>>452のほうから好意のある態度をとってくれるから調子に乗ってるんじゃね
「人生を〜」的な発言しちゃうくらいだから、多少子供な部分があるんだと思う
小学生の好きな子に冷たくしちゃう例のやつじゃないのかな

自分なら少し引いてみて反応を確認したくなるパターンだな

>>454
何だと！チャラ男だったのか！
うーむ…確かに知人のぶりっ子に弱い気があったかも
でも、どっちかと言うと鬱気質で、自称肉食系言ってるけどどう見ても草食系
私には愚痴とか不満とかトラウマの話とかばっかり話して来るんだが、それこそが罠なのか？！

そうそう、何とかは盲目って奴だな、正に
悔しいのう…

>>455
それすごいわかる！当たってるかも！
職場で注意してくる女性の先輩を凄い嫌ってる辺り、ちょっと子供っぽい面があるかも

引くのって得意じゃないんだ…でも、ちょっと押し過ぎたかもって最近反省してる
せめて次仕事で会うまではメールしないで忍耐してみるよ！

たぶんID:tdXbZwqt0はわかった！といいつつも好きな人のことに関してレスがもらえる喜びに頭がいって
本当に相手が言っていることを理解している風に見せてわかってないタイプ
自分と同じ匂いがするからわかる煽りじゃなくて気持ちはすっごいわかるんだけどね…
自分はこんなふうに人から見えてたのかと反省

まあまだ若そうだししばらく浮かれモードな恋愛楽しんでもいいんじゃないかな
恋愛は頭で理解できるもんじゃないからね経験がすべて

>>457
引いてたら向こうからグイグイ来て逆に冷めたりしたらごめんねｗ
このスレが残ってたらまた経過を教えろください

ID:ZhRb2SPI0は「自分もそうだから！」と言えば相手が気分を害さないとでも思ってるのか？
数レス読んだだけで相手を決め付けて、言い方柔らかいけど言ってることはあまりにも上から目線で不躾
傍から見ててもあんまり気分の良いレスじゃないな

俺もちょっといいかな相談なんだが
20前半なんだけど知り合った30手前の女性を好きになってしまった
その人夏に九州に帰ってしまうんだがどうしようもないかなこれ

>>461次第でどうにでもなるんじゃない
地球の反対側に行くわけでもないんだし。たかが九州だよ？

>>461
一時の胸の高鳴り（所謂恋に恋する状態）なら引く。
結婚を視野に入れるほど本気なら、距離なんて問題ないから押し押しで付き合えるはず。
>>462の言うとおりあなた次第だよ。
ただ30手前の女性ってだけで恋愛に関しては遊びではなくある程度将来を見据えた恋愛をするはずだから、
君が生半可な気持ちなら逆に告白しても断られる可能性は大だと思うけどね

つまりどれだけ本気か伝えられればいいのか、thx

さあて今夜も規制中ｗ
ロム専だがまったりと語り合ってくだしあ
なおレス代行してもらってるのであしからず

結婚してからこんなことも考える暇ないは

さあて今夜も規制中ｗ
ロム専だがまったりと語り合ってくだしあ
なおレス代行してもらってるのであしからず

保守