彼氏の家が複雑で結婚式どうしたらいいかわからんちん

わからんちん…誰か相談乗ってくれ……



ID:42j/LtUYO

よっ

どこさね

スペックはよ

代行さんありがとうございます…！
超初心者だから皆さんお手柔らかに頼みます。どうか知恵を貸してくれ。

ゆっくりだから暇な人だけ頼む

スペック
わたし 女 20代前半
彼氏 男 同い年

二人は大学の同級生、付き合ってもうすぐ３年。結婚を前提

どんどん書いてけ

かなこさんですね

彼の両親が彼が中学生の頃に離婚してる。彼父、彼母別々にわたしは挨拶済み。付き合い始めた当初からよくしてもらってる。因みに彼母は東日本住みで、彼と彼父、兄弟が西で一緒に暮らしてる

わかりづらい点があれば質問ください

特に彼母はこっちに帰ってくる度にわたしにも会ってくれたり、こっちにある実家にもお邪魔させていただいたりしてる。たまにメールとかもくれて気にかけてもらってる。本当にすごく優しいひとなんだ。彼によく似た彼母を、人見知りなわたしもすぐ好きになった

適度に改行してくれ

一方で彼と父は、彼母が家を出てから微妙な距離感があったみたい。同じ家で暮らしているのに、どこか会話を躊躇うような。仲が悪いわけじゃないと彼は言っていたが、なんだか気まずそうに見えた。

家族揃って食事をとることもなく、一緒に出かけるような話も聞かなかった。同じ家で別々に生活してるように見えた

>>11 改行ですね！

だからわたしも必然的に彼の父とは距離があった。

彼は我が家によく遊びに来ては一緒に夕飯を食べたりして、わたしの母とも仲が良い。
みんなで会話しながらごはんを食べるのが羨ましいと、寂しそうに言われたこともあった。

読みづらい

わたしはそんな彼の家の状況を、あまり良く思わなかった。
一緒に暮らしてる家族がいるのに、いってらっしゃいもおかえりもない、あまりにも干渉しないのも寂しすぎると思った。

なるほど

あとトリップもつけようね。

>>14 すみません…改行したらましになりましたかね…？


ただ、今思うと、嫉妬心の強いわたしにはある意味有難い状況だった。最低。

なんの取り柄もないわたしは、わたしが彼の家族になってあげようと思った。

登場人物とそれぞれのポイントをまとめて
【>>1の家】
�@>>1　女２０代前半。私が彼の家族になってあげようと思った（上から目線）
�A母　彼と家で夕食を食べる仲

【彼の家】
�@彼　２０代前半。>>1の家族をみて「みんなで食事をして羨ましい」と言う
�A父　離婚後、彼と同居。>>1からも距離をおかれ孤独な男
�B母　彼が中学生のときに離婚して東日本に住んでいるが、>>1とメールしたり彼母の実家で会ったりする
�C兄弟　父と彼と3人で仲良く暮らしてる

彼氏と言えど、他人の家庭

かなこさんが彼氏と結婚したら、楽しく食卓囲んで温かい家庭にするしかない

結婚式によくして貰ってる彼母を呼ぶか、他人行儀な彼父を呼ぶかって話なら
彼氏に彼母に（かなこさんの親戚か友人の扱いで）出席して欲しい旨を伝えて
彼父に了承してもらうよう説得する

>>17 トリップってなんですか(´；ω；`)


わたしが彼にしてあげられることはそれしかないと思って。

いってらっしゃいとおかえりを言って、おいしいごはんを作って、彼の話し相手になって、同じ空間を共有して。

いつしかそれがわたしの使命だと考えた。

今思えば本当にわたしの上から目線なんだよね。まじ屑。

ただ初めての彼氏で、彼はモテてたひとで、わたしは自分にとにかく自信がない。

どうしたら彼がわたしから離れないか悩みまくった結果が家族になることだった。
一途さと尽くし型なところだけは自信があった。

彼はぶっきらぼうな人だけど、案外寂しがり屋で甘えん坊だった。
彼はわたしが重い女なところも好きだと言う。

ふたりで将来同棲する資金も貯金して、どんな家庭を築きたいかよく話したりする。

>>20
ありがとうございます
わたしが傍で支えて、明るい家庭を築きたいと思います

登場人物まとめ >>19

あと彼は兄弟ともあまり喋りません。みんなバラバラに生活してる感じでした

人少ないけど勝手に進めます


そんなとき、彼父が再婚した。
多分１年弱の交際を経て。


彼父は50代半ばで少し特殊な職業。
再婚相手は30代後半。年はわたしたちとのほうが近い。華やかで超美人。

再婚相手の年が若いことと、彼と兄弟がもう十分大きいこともあって、どうやら母親という意識は互いにないらしい。あくまで父の嫁。

去年?の秋頃から彼の家でみんなで一緒に暮らし始めた。

因みに彼はあと１年でこの実家を出る

人来ませんね(´；ω；`)
初めてですがこんなもんかな…

もう落とすべきか

みてるぜ！

見てるよ

で、要点は？

この再婚相手の女性のおかげで、彼の家がまた家族らしくまとまりつつある。
一緒に外食したり、出掛けたり、喋ったり。

始めはそれにちょっと嫉妬した。もちろん彼の幸せは嬉しいが、自分の役割を急に奪われた気がして。
我ながら最低だと思う。

それでも最近では嫉妬も殆ど落ち着いて、この再婚相手ともちょっと仲良くさせてもらったりしてる。このひとも憎いぐらいいいひと。美人だし。

あと１年で彼が楽しい思い出を沢山作れたらなと今は思う

>>29>>30>>31 ありがとう…！

で、わたしたちが悩んでいるのは、式に呼ぶべきは彼父と、彼の実母か、この再婚相手か。

彼父、再婚相手は彼の両親として
彼母は友人として招待すればいいんじゃないの？

わたしたちとしては、彼の実母に見届けてほしい。彼の母方の祖父母にも。
誰よりも祝福してくれるのはこのひとたちだから。

でも、実質これから親族になるのはこの再婚相手と、その家族。どうしよう。

彼とこのひとの生活が被るのはあとたった１年だし、でも一緒に暮らす１年ってきっと長いし。

>>34 レスありがとうございます

みんな同席させて気まずくないか心配なんですよね…祝いの席なのに

彼の実母はわりとあっけらかんとしたひとなのですが、再婚相手としては元妻と会うのはやっぱり嫌かなと思って、ちょっと可哀想な気がして

彼氏はどうしたいと言ってるの？

>>34 レスありがとうございます

みんな同席させて気まずくないか心配なんですよね…祝いの席なのに

彼の実母はわりとあっけらかんとしたひとなのですが、再婚相手としては元妻と会うのはやっぱり嫌かなと思って、ちょっと可哀想な気がして

>>37

彼も実の母にやっぱり参加してほしいみたいですが、これからの付き合いを考えるとここで再婚相手を排除した式をするのは危ないと思っています


ただいっしょくたに全員呼ぶと、再婚相手としてはやっぱり嫉妬したり疎外感や自分が後から入ってきた感じを突き付けられたり、可哀想な気がして悩んでいます

彼父、再婚相手の方にも相談してはどう？
彼母も招待して一緒に祝福してほしい、見届けてほしいんだって素直に話してみてもいいと思うよ

わたしの悩みすぎかな…

だから>>1は結局なにがしたいんだ？

再婚相手は確実に居づらいだろうな

複雑すぎて混乱してる部分もあるね
こうやって書いていけば整理つくこともあるから、ゆっくり整理しながら書いていけばいいよ

>>40
ありがとうございます
微妙な問題なのでリアルの知り合いには相談しづらくて、本当にアドバイス助かります


思いきって話してみるのがやっぱりいちばんですかね…。
そういう風に言われたら、きっと再婚相手は嫌だとは言い出せないだろうなって、そんなことまでうじうじ悩んでしまって…

でも言わなきゃ話は進みませんよね

結婚式場で働いてる。
こんなパターンがあった。
彼父と再婚母は新郎家族席。
彼母は主賓席。

式場プランナーと相談してみたら良い。

>>39
おお、わたしも微妙に同じ状況だ！
みんな呼べるのが一番いいだろうけど、それは難しいですよね。
例えば、式には再婚相手、他の日に彼の実母やその母方の親戚とホテルのちょっといいお店などで食事会などはどうですか？
ドレス姿も大事だけれど、根本的には息子がお嫁さんと幸せそうな姿を見せる場を設けるだけで、嬉しいと思うのかなと。
わたしの場合は逆で、離婚した父(再婚した妻は連れてこない)と母を呼びます。
どちらにせよ、彼と一番いい方法を相談して決めるのがいいと思いますよー！

>>42
わたしの本音と理想は

１、わたしが一番式を見届けて欲しいのはわたしの両親（特に母）と彼の実の両親（こちらも特におかあさん。）

２、今後の付き合いや親戚関係を考慮すると再婚相手を呼ばないわけにはいかないだろう

３、ただみんな同席させると祝いの場が気まずくならないか？

４、この再婚相手は彼の実の母であり、夫の先妻を見るのはつらくないのか？（会ったことないはず）みんなお祝い事ムードの中、疎外感なんて感じたらこのひと可哀想（わたしならすごく疎外感を感じると思う）

>>42
わたしの本音と理想は

１、わたしが一番式を見届けて欲しいのはわたしの両親（特に母）と彼の実の両親（こちらも特におかあさん。）

２、今後の付き合いや親戚関係を考慮すると再婚相手を呼ばないわけにはいかないだろう

３、ただみんな同席させると祝いの場が気まずくならないか？

４、この再婚相手は彼の実の母であり、夫の先妻を見るのはつらくないのか？（会ったことないはず）みんなお祝い事ムードの中、疎外感なんて感じたらこのひと可哀想（わたしならすごく疎外感を感じると思う）

>>48
いい大人がイチイチそんなことでイチイチ疎外感感じたりしないだろ

>>48
後悔のないようにどちらも呼ぶべきだ。
相手も大人だ。
それなりの覚悟で出席する。
余計な事は考えるな。


あんたらの結婚式だ。

皆さんのレス、一つずつじっくり読ませていただいています。

ただでさえ結婚のこと、将来のことでナーバスになっていて、わたしはもともと考えすぎる部分もあり、人付き合いも大の苦手で、アドバイスの一つ一つが本当に嬉しいです。

大事だから二回言ったな

二人だけで決めかねてるなら素直に言ってみて、彼父、再婚相手に判断委ねるのも手だと思う
どうしても渋るようなら彼母には後日報告、食事会みたいな感じですればいい

二人のための式なんだから考えすぎてしんどくなってちゃダメだろ
納得いく形でまとまるといいな

なんだかんだでわたしの我が儘だとはわかっています。ああだこうだ言い過ぎですよね。

わたしが、同席されると勝手に居づらい気持ちになってしまうのかもしれません。

後悔しないように、あんたらの式だという言葉が心に響きます

結婚式は>>1が人生で１番綺麗で輝く時だ。
その瞬間を見てもらいたいと思う人達を新郎さんとゆっくり考えて選べ。




寝る。

>>47
似た状況のひとがいて少し救われます。お互い納得のいく式が出来たらいいですね(*''*)


嫉妬深くてこどものわたしが勝手に再婚相手に感情移入しすぎてる気もしてきました。
でもきっと二人は再婚までに色んな覚悟をしたんだろうなって今ハッとしました。

まず常識的に考えて、父と再婚相手さんは新郎両親として出席して貰わなきゃ。
世間に出る時に１の義親になるのは、あくまで今の父と再婚相手さんなんだからね。
その建前を通して話す中で、
「できれば前母を呼びたいのだけど難しいだろうか」と相談するのが筋だと思うなぁ。

てか、１と彼氏は正式に婚約してるんだよね？

最初は｢一点の曇りもない完璧なお嫁さんにならなき
ゃ、完璧な式にしなきゃ｣ と思ったりして焦りますが
、彼と話したり喧嘩してひとつずつ決まっていって、
ドレス選びとかリングピロー選びとか自分が楽しめる
段階になっていくと、自然に幸せ感がただよってきますよ。

人間いろいろあるので、よかったら肩の力を抜いてみて、
友達の一人のこの子が楽しんでくれたならオッケーだ
な、彼と自分が素敵な格好で一日過ごせたからいいか
な、くらいのおおらかさで楽しんでください！

>>56

ありがとうございます。
せっかく幸せなことなのに、悩んでばかりでちょっと疲れてきていました。


おやすみなさい。いい夢をみてくださいね

>>58

双方の親にその意思は伝えてあって反対はされていませんが、正式な挨拶というのはまだです…。
きちんと自分たちで貯金ができて、もう少し落ち着いたら挨拶するのでそれで正式な婚約になるんですかね。


はい。
だいぶ先走った話ではあるんですｗｗ

>>58

双方の親にその意思は伝えてあって反対はされていませんが、正式な挨拶というのはまだです…。
きちんと自分たちで貯金ができて、もう少し落ち着いたら挨拶するのでそれで正式な婚約になるんですかね。来年かなー。


はい。
だいぶ先走った話ではあるんですｗｗ

来年には婚約するんだけどまぁ二人してちょっと先走った

彼が納得する形にしたら？
家族関係がぎくしゃくして一番困るのは彼なんだから

お前あれだな
性格めんどくさいな

>>64
たしかに。わたしよりも彼の意見が大事かもしれない。もうちょっとよく聞いてみる！

>>65
えへえへ
我ながら相当面倒な女だよ

彼はもう寝ちゃったみたいだし、起きたらこのスレ見せようかな。

だいぶもやもやが晴れてきた！

いや見せるのはやめとけ

彼はそんなに父親と仲良くないなら
そのことでごちゃごちゃ言われるの嫌なんじゃないか？

でも婚約するくらいだからそのくらいの信頼関係もあるかもだけど

おれがお前の彼氏なら自分の家庭の事情をこんなとこで相談されてんのが分かったら即別れる

来年に結婚が決まってる
ではなくて来年に婚約する予定
の段階で疲れる程悩んでどうするんだｗ
今はあれこれ考えずに彼氏との時間を楽しもう。

スレ立ててみるのは彼と話して決めたことなんだ。
もう二人じゃ訳わからんし、家の事情とかなかなか知り合いには相談しづらいし。

でもなかなかためになった！

>>71
ですよねｗｗｗ
早く結婚したくてちょっと先走ったわｗｗｗ

やっぱりここで相談しちゃまずかったのかな…？どうしよ。

彼にはスレ立てたことと要点だけ伝えようかな。黙ってるのは隠し事みたいで嫌だな。

式なんかしなきゃいい
別にやらなきゃいけないものではない

１年もあればいろいろ状況も変わってきそうだな

しっかり結婚式の費用負担するのはえらいな
自分たちだけで払うわけではないよな？

>>75
最初は結婚式なんて興味なかったけど、年老いた祖母や迷惑と心配ばかりかけた母にはやっぱり花嫁姿を見せてやりたいんです。

>>76
自分たちで100万は貯めたい。
教会とかで親族だけの小さな式を希望、披露宴は要らないんだけど、この予算を超えるようなことがあれば援助してほしいかな…

>>1
私達夫婦が結婚する時も彼の両親が似たようなケースで悩んだ。
しかも離婚しても尚いがみ合いの状態だったので、披露宴でご両親が顔を合わせるのを想像しただけでテラカオスｗ

それで結局式を挙げないことにした。
入籍と写真撮影、身内でのお食事会にプランを変更。
浮いた式代を車の購入費用や新婚旅行、マンションの頭金に回しました。

彼と話してスレ立て決めたんなら、見せなきゃ何かまずい事言ったのかと逆に勘ぐられるんじゃなかろうか

>>75
最初は結婚式なんて興味なかったけど、年老いた祖母や迷惑と心配ばかりかけた母にはやっぱり花嫁姿を見せてやりたいんです。

>>76
自分たちで100万は貯めたい。
教会とかで親族だけの小さな式を希望、披露宴は要らないんだけど、この予算を超えるようなことがあれば援助してほしいかな…

みんな大人なんだから全員呼んでもいいと思うよ
でも主役は貴女達夫婦だから貴女達が気を使うのはみんな嬉しいと思うけど周りの大人が貴女達に気を使わせてはいけないと思う
主役なんだからみんな気を使って！って言っちゃってもいいよ！ｗｗｗ

>>78
ここにも仲間が！
彼の両親はいがみあってはないみたい。必要な時は連絡取ったりしてて。
でもお金のこと考えたら旅行だの新居費用だのに使うのも賢いんだろうね…

>>79
うん。隠し事はしない主義だし、見せてみようかな。
こんなにためになるとは思わなかった…

>>81
ありがとう…(´；ω；`)
そういう風に言ってもらえるとずいぶん楽になるよ

後悔はしたくないし、もっと話し合いも重ねようと思う

ぶっちゃけ100万円だけじゃ足りないんじゃない？
披露宴なしでも衣裳や何やら結構かかるし、何より結婚生活をスタートさせるのにも色々お金は飛んでいくよ
二人共まだ若いし援助前提で考えているようだけどちと気になった

若いのに１００万は辛いな
ご祝儀でいくらか帰ってくるとしても

>>84

式の費用として100万って考えてるんだけど、それじゃあ全然足りないのかな…うーん…

>>83
結婚って夫婦でこれから二人して社会人として社会に関わっていきますって誓いの場でもあるからそれをみんなに見てもらうのが結婚式だと思っています
だからこそ近い身内は何が何でも参加させるべきｗｗｗ
と、式をやらなくて3年持たずに離婚したおっさんの与太話でした
幸せな家庭を築いてね

>>87

本当にいろいろありがとうございます。さっきからいちいちあなたのレスに励まされてる。

一生懸命しあわせになります

>>86
おれ3月に挙げるんだけどゲスト80人で480万だった

>>89

そんなに！
うわー全然足りないのかな…
結婚して、式は後からとかも視野に入れようかなぁ

全部で30人くらいの、本当に質素な式にしたいけど、やっぱりなんだかんだでお高くなるのかな…弱った

>>90
身内だけならハワイとか海外でやったほうが安上がりだぞ

>>88
ぶっちゃけ二人が幸せになれば
いいのですｗ
大人達に甘えられる最後の機会ですｗ
貴女が子供が出来たらその子供が結婚する時に幸せになれるのようにサポートしてあげればいいのです
頑張ってください

>>91
海外での挙式って憧れるけどすごく高いイメージだった。まだ知識が無さすぎですね。

ありがとう。勉強になります

>>92
まだ見ててくださったんですね…！
おかげでずっと悩んでたのがちょっと楽しみに思えてきました。

甘えられる最後の機会か…。
早く彼にもその言葉を伝えたいです

今いろいろブライダルフェアとか参加してるけど、>>89はかなり豪華な方だと思うよ

>>95
やっぱりそうなのかなぁ
私自身あんまり派手なのって好きじゃなくて、地味に地味に、ドレス着れてみんなの前で誓えたらいいかなって感じなんだけど安く済めばいいな…

>>94
そろそろ落ちますｗ
貴女が彼氏を大事に思ってれば幸せな家庭を作れますよ
スレ残して吐き出したい事があればどんどん吐き出してストレス溜めないようにしてくださいね

>>97

いろいろお世話になりました。
顔も知らないあなたと皆さんのおかげで、本当にひとりの女が救われたことをどうか忘れないでください。ありがとう。

無事に結婚式出来たらまたスレ立てます！おやすみなさい

お幸せに！

取り敢えずわたしは、やっぱり彼母も再婚相手もみんな呼びたいと思う。誰が来なくても後悔すると思うから。

その上でフォローしなきゃいけない部分、わたしがこれからどう付き合っていくか、どういう言葉をみんなに掛ければいいのかを考えたい。

うじうじ悩まないで、みんなに祝ってほしいと思った。みんな大人だしね、いいひとばかりだし、きっと大丈夫だと思う。

お金のことも含めて、彼にまたじっくり話をしてみる。

>>99
ありがとう(*^O^*)*:.

よし！なんかすっきりしたし寝る！
いろいろ叩かれる覚悟だったけど、ここのみんな意外と優しくてびっくりした！

みんなもしあわせにね！
本当にありがとう

結婚式したらまたスレ立てます！

おやすみなさい！

最後に費用の話を少し

>>96
私の地域じゃ本当にかなり豪華
ゼクシィ見てても90人300万で高いっていう地域

ブライダルフェア行ってみたらどうかなって思う
私も最初は結婚式ちゃんと出来るか不安で(凄くお金かかるイメージ)、会社の既婚女性に「結婚式は絶対出来るよー、ご祝儀あるしね」とかって言われても「いやいやそれは稼いでるからでしょ…、ご祝儀なんか微々たるものだ」とか思ってたんだけど
プランナーさんとかに詳しく説明してもらってちょっと大丈夫な気はしてきてる。

ご祝儀＋手出し100万が私の地域だと平均だよー
だから費用は不安にならなくても大丈夫、ホントにどうにかなる。
ゼクシィには手出し０円とかもあったから！
ここで不安になったら勿体無いんだからね

幸せを願ってる
おやすみなさい

式なんて無理にあげなきゃいけないもんかなーとは思う
お互いまだ学生ならお金もないだろうし
今悩む事かなぁ

親にお金出してもらうつもりならやめとき

結婚式と披露宴がごっちゃになってて混乱という感じかやな

結婚式と披露宴の会場は同じでなくていいんだから
結婚式にだけ実母呼んでとかすればいいだろな


ま、ややこしいなら
式だけで親兄弟だけでやれば？じじばば呼ばなきゃ特に問題ないだろ

ブライダルに携わっている立場から参考までに。

実際に最近あったのは30人位の結婚式＋披露宴で再婚相手は家族として出席
実母は挙式のみ参列して披露宴入場前にホワイエで郎婦と会う時間を作ってたよ。
後日彼母方と食事会してもいいしね！

まだ残ってた！
いろんなアドバイス感謝します

>>105
ブライダル関係者ですか！

食事会を設けるのはちょっと考えてました。彼母が式に参加したとしても、そのあとはじゃあこれで、ってなると寂しいですよね

なにか彼母とそっちの祖父母とおいしいものでも食べに行こうかと思います

写真を前撮りする
そこに彼母を呼ぶ 一緒に写真をとる

そのまま食事するとか？

つか、トリップも知らない2ch初心者がスレたてちゃうんだ
変わったなぁ、2chも。
半年ロムれ！と罵られた時代はもう昔…

何故正式な婚約前の彼氏の家族の話を、やるかわからない結婚式の招待客の話を
2chで勝手に彼女がしちゃうのか理解できない
きちんと話し合って実際にすると決まってから
彼氏の家族なんだから彼氏に決めさせるべきだろう

彼氏は妄想好きでしゃしゃりでる彼女が好きなのかもしれないが
そうなら可哀想な意味でお似合いなんだろうな、お幸せに

>>110
だよな
ここで相談すべき内容ではないよな

身内には言いにくい事もあるからこうした匿名で意見をやり取りしたいんじゃないの？
相手は若い子なんだから聞いてあげようよ

彼と相談してスレたてたって書いてたよ
複雑なことだから知り合いにも相談しにくいって
現に>>1は解決はしてないにしろスレたててよかったって思える情報収集できたみたいだから別にいいじゃん

>>108

もう1は見てないかな。
見たなかでは、この方法がいいと思うんだけど。
新婦のエゴでわたしが満足のいくように祝ってもらいたいから居心地のよくない人が生じても我慢して、っていうのはなぁ。
ゼクシィとかスイーツは一生に一度って煽るが、招くのは自分でゲストをもてなすっていうのを大事にしてもらいたかったな。
これも一意見なので、判断はご自由に。

ともかく、幸せな結婚生活がおくれますように！

>>114
今見た。ありがとう。

まだまだ時間はあるし沢山悩もうと思う。
たしかに二人の我が儘だけで挙げた式にはしたくないし。

彼の父、母、再婚相手、みんなにいろいろ聞いてみる。正直なところ気まずくなりそうか、顔を合わせたくないか、意外とそのあたりは割り切っているのか、これは想像しか出来ないから、まず本人たちにちゃんと聞いてみなきゃね。

わたしはみんなに祝ってほしい気持ちだけど、どうしたらいいのかなって話し合ってみます。

>>115
そうだね
ここは悩みを吐き出したり愚痴ったりする場としてはいいけどちゃんとご家族できちんと話し合って決めたほうがいいよ
ちょっとしたしこりが後々面倒な事になりかねないから納得いくまで本音で話し合ってね
文章から素直さが出てる人だからきっと幸せになれるよ