安価踏んで半生を語り傾聴し合うスレ

びっぷらに長くある半生スレです

自分のこれまでの半生を振り返って、誰かに聴いて貰いたいなって思ったことはありませんか？

でもスレ立てる程でもないよな……、

そんな時にこのスレで、気軽に貴方の半生を語っていって下さい
誰もいないかな？なんて思っても心配しないで
ここは傾聴スレ
重い話も軽い話も、皆が見ています
仮にレスが無くても、必ず誰かが貴方の話に耳を傾けています

語り手さんへの質問・応援レスは大歓迎
きっと語り手さんは勇気づけられるでしょう
（語りの内容をよく汲み取って、語り手さんの邪魔にならないレスを心掛けて下さい）

★語り手さんは語り終わったら、5〜10レス程度先に次の安価をお願いします★

【たまに語りが尻切れトンボになることもありますが、その際は皆で適宜再安価をお願いします】

※前スレ
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1354720672

スレが落ちたので再度立ててます
>>5の人からどうぞ
語ってる時はage/sage自由
語ってない時はage推奨

かそく

ksk

ほしゅ

安価下

踏み

たいした半生ではないのですが、母には失敗作と言われた人間なので、読んでて不快になったらすみません。

私は昔から自分の気持ちを表に出すのが苦手でした。
自分の想いを伝えずに自己解決することが多く、下手な生き方だったなぁと思います。

幼稚園生の頃、母の買い物によくついて行ったのですが、母の年代の服は着ないし分からないので
まるでピクミンのように引っ付いていました。
そんな私が母は鬱陶しかったようで、「その辺の服でも見ててよ！」と怒声まじりに言われてました。

私には3つ下の弟がいるのですが、2歳ごろの子供は5歳ごろの子供と比べてもかわいいですよね。
母や祖母は弟かわいいぺろぺろーみたいな感じで、すごくかわいがってました。
「どうしてこんなにかわいいのに、このかわいさが分からないの」と言われたくらいです。
私としては、「どうして私の気持ちが分からないの」という気持ちでした。

従兄弟はみな男の子、兄弟も弟しかいませんから、親戚に女の子がおらず寂しかったのです。
その上、母と祖母に言われた言葉は「女の子は大人になったら話すのが楽しいのよ」でした。
大人になったら、つまり今の私は話をしても楽しくない、だからみんな弟や従兄弟のところへ行ってしまうんだ、と。

今の私はいらない、でも弟はいる。
そう言われているようにしか思えなかった。
私は弟に嫉妬していました。
弟は私に懐いていましたが、それを快く思えず、「あっちいっててよ！」と何度も怒りました。

：

きっと、母が買い物の時に私を遠ざけようとするのは、私の弟に対する気持ちと同じだと解釈しました。
だから、私は母に甘えないと決めました。
母に抱きつくことも、悩んだときに相談をすることも、手をつなぐこともしなくなりました。

しかし弟は母にもべったりでした。
自分から甘えないと決めたのにも関わらず、羨ましかったんです。
一種の欲求不満だったのでしょうか、弟を憎いと思うようになりました。
気持ちが爆発し、弟の写真をハサミで切り刻んだのは、小学3年生の頃でした。

当然、母は怒ります。弟の側につきます。
自分が起こしたことなのに、私は「やっぱり私の側には誰もいない」と思っていました。

このころには、どうして自分が甘えないと決めたのか、分からなくなっていました。

学校でもこんな子だったかと言われると、そうではなくむしろ逆でした。
明るく、すぐに友達が出来て、休みの日は必ず遊びに出かけて、喧嘩とはほぼ無縁と言っていい小学校時代でした。（6年生の時は受験もあり少し揉め事に巻き込まれたこともありましたが）

中学校は、小学校と違い、誰とでも仲良くなれる場所ではありませんでした。
2年生に上がったころ、いじめに遭いました。
1年の頃関わっていた友人はいじめ側か、クラスが離れるかの二つでした。
クラスが離れた側に助けを求めようとしたこともありましたが、すでにいじめっ子側の手が回っており、八方ふさがりでした。

いじめが始まって半年が経ったころ、徐々に体に異変が出始めました。
夜、どんなに目を瞑っても眠れない。酷い時は4時間ほど経っても眠れない時もありました。
学校にいると動悸が止まらない。
常に、と言っていいほど頭痛が止まない。
当然、こんな状態ですから成績もガタ落ちでした。

どうしたらいいだろうか、どうしたらこの状況から抜け出せるか。
私は勇気を出し、母に相談をすることにしました。

結果は失敗に終わりました。
教師に言うところまではよかったのですが、いじめっ子は私が仕掛けたから仕返しただけだと教師に言ったそうです。
私に確認することなく教師は母にそのことを伝えました。
誤解だと伝える暇もなく、母は私に「裏切られた」と言いました。
いじめっ子には私が謝罪する形で解決しました。「もうするなよ」とにやにやしながら言われました。
とても悔しかった。

3年に上がってしばらくして、どうにもならない気持ちを自分の体にぶつけるようになりました。
始めは薄く切る程度でしたが、それでは足りず、どんどんエスカレートしていきました。
大晦日の大掃除でお風呂を掃除していたところ、母が私の腕に気付き、家族会議となりました。

年が明けると、心療内科へ通うことになりました。
高校への進学は無事できました。
薬を飲みながら通う生活は、高1の一学期まで続きました。

夏休みに母は「治ったって（母に）言いなさい!!」と怒鳴りました。
私はわけが分からず、「は？」というと、再び怒鳴られました。

おそらく、恥ずかしかったのだろうと思います。
世間体はあまりよくないですもんね。
しかし、昔を振り返ると母は「いっしょにがんばったもんねー＾＾」と言っているので、本当の気持ちはよくわかりません。

夏休み以降、私は自力で治さなければいけませんでした。
母も”治った”体で話をしているので相談もできません。
結局自分を傷つけて、カッターを取り上げられて、カッター以外で自分を傷つけて、の繰り返しでした。

しかし、転機が訪れました。
クラスのメンバーが一気に変わったのです。
クラス替えで、1年で同じクラスだった人は0人になりました。

2年で同じクラスになった人の中に、いじめと関係のない友人が2人いました。
わたしは「ぼっち飯はおいしくないし、一緒にたべさせて」と、友人のグループに入りました。

そのグループのメンバーは個性豊かでした。
学年トップなのにアホ、とか、ちっさくて食も細そうな子がお弁当2人前食べてたり、
話が上手くて笑わせるのが得意な子、美人で学年で上位の成績なのに残念なくらい痛いアニオタとかいろんな人がいました。

そのメンバーと話すといつも笑っていられました。
すると、だんだん夜も眠れるようになり、頭痛も減り、自分を傷つけることもなくなりました。

勉強もだんだんと成績が戻り、受験にも前向きに臨めました。
気持ちが前向きになったころ、弟に対しても冷静になれました。

今は大学1年なのですが、弟は私が帰省した際、私のためにお菓子を作って迎えてくれました。
自分が招いた過ちで、弟には泣き叫ぶほどの暴力を振るうこともありました。
こんな私を姉として、家族として見てくれてることをとてもうれしく感じました。

今は私が弟にべったりなのですが、弟も高校生なのでやはりあしらわれますｗ
家に帰ると漫画をシェアしたり、一緒にゲームをしたり、姉弟らしくいられるようになりました。

今の自分はとても都合のいい奴だなと思います。
もう同じ間違いをしないよう、自分の気持ち、性格としっかり向き合っていきたいなと思ってます。

これが私の半生です。
傾聴ありがとうございました。

安価>>22

お疲れー
これから頑張れ まだまだ若い

乗り越えて来たんだな…
良かった
もうなるべく切らないでいれたらいいね

>>18
ありがとうございます。
これから頑張っていきます。

>>19
ありがとうございます。
弟の件と同じように考えを改めることができたので、もう切ることはないと思います。^^

前に向けてよかったなあ。
俺も頑張らないと。

お疲れさま
大変だったね
まだまだ若いし、弟さんとはうまく行ってるようだし、自分をよく考えているし、立派だね
今を大切にし合える友人もいるようだし
弟さんには、いつか自分の気持ちを聞いてもらえるといいね
無理せず、マイ・ペースで

安価下です
お気軽に語っていって下さい！

あげ

保守

期待

安価下！

>>17
十代まで家族と仲悪くて、大きくなって和解、というか正常な家族関係に近づく感じ、とても共感できるよ。

俺は親の独善的な支配もあり、高校まではすごく荒れていて歪んでいて、家族に酷いこと言ったり弟妹もいじめてた。問題も起こしたりした。
でも大学に入ったとき契機があってすごく反省して、就職した今は僅かにだけどその家族に近づく努力してるよ。
今大学生の妹とはもともとオタク趣味が近いから、一緒にコミティアいったりするようになった。
弟とはあまり絡む機会なくて、未だに気になっている。

親のことはまだ完全に許せないけど、それでも俺の親だからいつか親孝行するのが正しいのだと思っているんだよね。
まぁ脛かじって大学まで行かせてもらったりしたしね。

若い時は沢山のことが分からなくて、死ぬほど苦しんで、でもなんとか生き抜いて今があるよ。
17みたいな同じように家族との問題を少しずつ前向きに解いていく人がいてちょっと嬉しかった。

次の安価は

>>30

>>28安価忘れてた、サンクス