恋に臆病な30女の話

需要がなくても書く

スレ立ててくれた人ありがとう。

私のような失敗をしないでほしいと思い、立て(てもらっ)た。
たぶん知人は誰も見ていないと思うけど、所々フェイクを織り交ぜながら
10代からの出来事を書いてく。



しかしこのタイミングで諸用ができた。
夜中にまた来ます。

たて逃げかい！

これはひどいｗｗｗｗｗｗｗｗ

ごめんwww
呼び出しくらったの

電車の中で書き溜めて来るから勘弁して！

乙！！面白かった！！

全俺が泣いた、、、乙でした！！！

えっ…え？

勝手に終わらすなw

とりあえず書き溜めた分だけ投下。
続きは夜中か明日か週末か。


中学の頃、ずっと好きだった人から告白された。
容姿も頭も運動神経もよくて、なんでこんな人が私なんかを？って思った。

当時の私は地味で、家庭環境に問題があったこともあって、物凄く根暗。
でも、毎日死ぬことばかり考えていた私が彼に恋をして、同じ高校に
行くために必死に勉強した。
彼の視界に入っていたくて、色々努力してるうち、彼も私を意識するように
なったらしい。…女を見る目だけが欠落していたのかも。

「今は受験があるから、同じ高校に入れたら付き合って欲しい」と
返事して、その後めでたく2人(とその他数人)で同じ高校に進学した。

高校に入って交際スタートしたわけだけど、真面目カップルだったため、
当時でも珍しいくらいの健全な交際。手を繋ぐまでに半年くらいかかった。

私の家は、貧乏かつ暴力を振るわれるという環境だったため、私は休日は
バイトに逃げ、親に交際がばれないようデートらしいデートもせず、
平日は学校帰りに彼の家に行って、2人で勉強する毎日。
親には図書室で勉強するからと嘘を吐いていた。

彼にはお兄さんがいるだけだったからか、私は「女の子が欲しかった」
という彼のお母さんに可愛がってもらっていた。
勉強しに彼の家に寄った筈が、お母さんとのおしゃべりに夢中になり
彼を放ったらかしなんてこともしばしば。
お母さんは私の理想だったし、お母さんからも、「1ちゃんが本当の娘なら
いいのに」「早く大人になってお嫁さんに来て欲しい」と言われて、それが
社交辞令でも私は嬉しかった。

よく考えたら1ちゃんって代行の人だよね。
私は1ちゃんじゃなく2ちゃんなんだけど、2ちゃんとか意味が分からない。
まぁこのまま続ける。

あるとき些細なことで親に酷く殴られた。それまでは見えないところしか
殴らなかった親が、その日だけは顔をこれでもかというほど殴ったので、
私は虐待を隠すため二週間外出を禁止された。

私は親の不在時に彼の家に電話をかけ、彼のお母さんに「訳あって暫く学校を休むけど心配しないでと、彼に伝えて下さい」と言った。
「何があったの」というお母さんの声を聞いたら涙が溢れて声が震え、
自分が親から虐待されていることを告白してしまった。
それを聴いたお母さんは、私と一緒に泣いてくれた。
それからは一層私を気遣ってくれるようになり、私にとってお母さんは
彼以上の大切な存在になった。


とりあえずここまで

みてるよ

ははあ、気が付いたら虐待する母親になっていたという話か。
考えさせられるねい。

臆病すぎて振られた俺がきましたよっと

いつからVIP+は自分語りの巣窟になったんだよ
文才もネタもつまんないんだからブログでやれよ

続きはよ

>>15
いつからって、もう何年もそうじゃない。
少なくとも俺が見始めた2008年からそうだったよ

辛いこともあったけど、彼とお母さんに救われた3年間の高校生活は、
根暗だった中学時代とは違い、たくさんのいい思い出ができた。

成績優秀だった彼は某国立大に合格。友達もみなそこそこの大学に進学する
ことが決まる中、毒親持ちの私は大学に進学できる筈もなく、一人だけ就職。
バイトして貯めたお金で一人暮らしを始めることを決めた。
学生と社会人。環境が変わって、2人に溝ができるのではないかと不安では
あったけど、毒親から離れられる、新しい自由な生活に胸を踊らせた。

彼のお母さんに報告すると、「1ちゃん良かったね。今までよく頑張ったね。
仕事で忙しくなるだろうけど、これからも気兼ねなく遊びに来てね」と
言ってくれた。

その後お母さんは、一つだけ言っておきたいことがある、と前置きして、
「今の若い人たちには酷かもしれないけど、今まで通りの学生らしい交際を
続けてほしいの。気を付けてても子供ができる可能性はあるでしょう？
1ちゃんはともかく、あの子(彼)はまだ学生だから。万が一子供ができて、
大学を中退して働いたとして、家族を養うなんてできないでしょ。それじゃ
1ちゃんもあの子も苦労すると思うの」というようなことを言った。

まだそんな雰囲気になったことすらないのに、突然そんな話をされて、私は
俯いたまま「はい」と言うしかなかった。恥ずかしさで顔は真っ赤だったと思う。
私はお母さんを尊敬していて、いつかこの家に嫁ぐものと思っていたから、
その約束は絶対に守ろうと心に決めた。


4月になって新生活が始まると、案の定彼とはすれ違いの生活になった。
土日はバイトの彼。平日は毎日残業の私。学歴コンプレックスの塊だった
私は、通常の業務に加え、資格を取得すべく毎日必死に勉強もしていた。
そんな中でも僅かながら2人の時間を作り、高校時代にはできなかった
デートを重ねた。会えない時はメールで連絡を取り合った。


高校時代はデートすらできなかった2人が、映画館でこっそり手を繋ぎ、
観覧車で、カラオケで、暗闇の中で、人目を忍んでキスするようになった。
今まで見たことのない彼の男の表情にときめかなかったと言えば嘘になるし
私も女の顔をしていたと思う。
その先に進まないのは不自然なことだったけど、いざそんな雰囲気になると
彼のお母さんの言葉が頭を過った。

いつだったか学校帰りに、こっそり初めてのキスをした日。いつものように
彼の家に行くと、私と彼の様子に何かを感じたであろうお母さんが、一瞬
だけ見せた表情を、今でも忘れることができない。

きっと私と彼が体の関係を持ったら、お母さんは全部見抜いてしまう。
私は彼のお母さんに嫌われ たくなくて、彼に隙を見せないようになったし、
彼自身奥手だったので、それについて何も言うことはなかった。

高校卒業後も1年半ほどキス止まりの交際が続いていた。
転機は彼の二十歳の誕生日。私が暮らすマンションで、手料理とケーキで
彼の誕生日を祝った。
私はそういう雰囲気を作らないように明るく務めていたけど、彼は違った。
私が食器を洗っていると、突然背後から彼に抱きすくめられた。
「ひゃ！」とか変な声が出ていたと思う。

正直私だって、今より先の関係に進みたかった。彼の肌に触れたいとずっと思っていた。彼に耳元で私の名前を呼ばれながら、お母さんとの約束を頭から
締め出そうとしていた。

今でいう草食系の彼が、呼吸を荒くして、手に泡をつけたままの無抵抗な
私の身体を弄った。耳を甘噛みしながら、胸や腰を強弱を付けて撫で回す。
クラクラして立っているのがやっとの状況ながら、頭の隅で私は考えていた。
何か、慣れてないか？

ヘロヘロになりながら「やめて…」というのがやっとで、当然やめては貰えず
私は途切れ途切れの声で、単刀直入に訊いた。「浮気してるの？」
それと同時に彼の手の動きが止まった。寧ろ固まっていた。
「なんでそんなに慣れてるの？変でしょ？私以外の人とそういうことしてるの？」
彼の顔には、「はい、その通りです」と書いてあった。

体を許さなければ浮気されるかもしれないっていうのは覚悟していたけど、
いざその場面になると泣き崩れるしかない。相手は誰か問い詰めて、更に
ショックを受けた。
中学と高校の同級生。いつもつるんでいた仲間内の女の子が浮気相手。

彼の誕生日を祝っていた和やかな雰囲気もぶち壊しで、私は放心状態。
話は後日しよう、といい、彼がいなくなった部屋を、泣きながら片付けた。




思い出し泣きして進まん。

あーあ・・・

見てるけど無理すんなよ
落ち着いてまた書きたくなったら書いてくれ

これが現実だよね・・・・

見てくれてる人ありがと


その日の晩は眠れず、ずっとぐるぐると今後の2人のことを考えていた。
もっと彼の気持ちを考えるべきだった。ちゃんと話し合うべきだった。
私にも非はある。だから私は浮気そのものを責められる立場じゃない。

それに彼と別れてしまったら、大好きな彼の家族ともお別れ。
私の家族は実家にいるどうしようもない親兄弟じゃなく、あの人たちだ。
毎日死にたいと願っていた私が明るくなれたのは、私を受け入れてくれた
彼と彼の家族のお陰だ。

浮気は所詮浮気。誕生日当日に彼が会いたかったのは私なんだ、自信を持て。
だから今回のことは水に流せばいい。

だけど相手が悪過ぎる。知らない女なら許せたかもしれないものを、なぜ
よりによってA子なんだろう。
薄々気付いてはいたけど、A子はずっと彼が好きだったんだろう。それで
私のことを疎ましく思っていたに違いない。

根暗でぼっちだった中学時代が嘘みたいに楽しかった高校生活の思い出が、
バラバラと音を立てて崩れ去った。
高校時代の友人と会う時は、いつもグループの中心になってたA子が皆を
集めていたから、今後はもう皆と会えないな。陰で笑い者にされるのかな。
また一人ぼっちになるな。


夜中に彼から長文のメールが届いた。
要約すると、本当は1としたかった。でも1は体を許してくれなかったから、
誘惑に負けてしまった。4年以上一緒にいて我慢してるのが辛かった。
1に正直な気持ちを言えばよかった。もう二度と裏切らないから許してほしい
という内容だった。

私は「気持ちに気付いていたのに無視してごめん。許す許さないじゃなく、
もう前のようには戻れない。さよなら。ご家族によろしく」と返信し、
翌日携帯を解約した。


今日はこれで終わり

>>26
乙
続き待ってるからな

切ないな
続き待ってるよ

家族を失うのは痛いな

携帯解約したのか・・・・

続きは夜かな

浮気の言い訳は女はさびしさに負けた
男は誘惑に負けた

こればっかりや

長文纏めるのは意外と大変な作業だった。
噎び泣きながらやってるから辛いよ。
死にたくなってきた。
完走できないかもしれない。

走ろうとするからだ。
あゆめ。

辛いなら無理に書くことない
話すことですっきりするはずが死にたくなってくるようじゃ本末転倒だからな
大変だと感じているその作業、一端止めてゆっくり考えてみなよ

携帯を解約して新規契約した後は、会社関係者以外に連絡先を教えることは
なかった。高校時代の友人には、もう誰一人として会いたくなかった。

唯一彼のお母さんにだけは今までのお礼を言いたかったが、別れた理由を
訊かれるのが怖くて、電話をかけることができずにいた。

18のとき一人暮らしを始めてからは、一度も実家に帰っていない。
彼も彼の家族も友人も失って、私に残されたのは仕事だけになってしまった。
私の勤めていた会社は、男女比率が5:1くらいで、女性社員も年齢がバラバラ
だったため、職場に同性の友達はいなかった。
仕事の後も週末も予定はガラガラ。本当に一人ぼっちだった。
社会人になってから友達を作るって難しいね。私だけかな？

翌年の1月。本当なら成人式に出席する筈の日に、私は休日出勤していた。
同じく休日出勤していた同僚は、1さんなんでここにいるの？と目を丸くした。
振袖を用意してくれる親もいないのだから、元々出席する予定はなかった。
そんな話ができるわけもなく、元彼と浮気相手に会いたくなくてwという
内容のことを面白おかしく話した。それも欠席の理由の一つだった。

過去は変えられない
暗い過去にがんじがらめになってどうする？
自分で自分の人生つまらなくして何になる

>>33
よしよし（´・ω・）ﾉｼ

私が彼と別れたと噂が広まり、職場の人が言いよってくるようになった。
が、関係が始まる前から終わったときの心配をする癖がつき、「別れた後、
仕事に支障が出ると困るから、職場の人はまず無理だな」と一人で決めつけ、
片っ端からお断りしていた(私がモテるわけではなく、この5:1という男女比率で
且つ残りの女性社員と言えば既婚者と30代ピザ子さんしかいなかったことを
付け加えておく)。

仮にそれが職場の人でなくともお断りしていたと思う。
一人ぼっちだった私が、そっと寄り添ってもらう幸福と、誰かを大切に想う
気持ちを覚えた。幸福とは何かを知り、それを失った哀しみは、幸福を手に
する以前の悲しみよりずっと大きかった。それならずっと一人でいい。


>>38ありがと！

こうして2年半が経過したある日、私はとあるバンドのライブ会場にいた。
職場の人と飲みに行ったり、休日にレジャーを楽しむことは稀にあったが、
基本的に相変わらずのぼっちだったので
一人ご飯も一人ライブも平気だった。

開演直前になり、隣の席に一人の男の人が座った。見たところ同い年くらい。
ちょっとかっこいい。背が高くてスリムで、元彼を思い出した。

ライブが終わると、隣の青年に話しかけられた。
「すみませんでした。僕興奮して、何度か腕をぶつけましたね」
「いえ、気にしないでください」
その後、見ず知らずの彼と、ライブよかったですね、なんて話をした後別れたが、
その後彼とはすぐに会うことになる。

帰りの電車を待つ隣の列に彼の姿を見付けた。お互い会釈をすると、彼の方が
歩み寄って来た。話してみると、私たちは電車で一駅という近所に住んでふいる
ことが判明した。
暫しの沈黙。私は沈黙が苦手。これは何か言わないといけないな…と切り出した。
「お腹空きませんか？」
結局、私が下車する駅付近で飲もうということになった。

寡黙なところといい、佇まいといい、彼は元彼に似たところがあった。
誘ったことを少し後悔した。
彼はあまり自分から話そうとはしないタイプで、私も話すことが得意では
ないのに、気を遣ってペラペラ話す羽目になった。
でも話すうちにお互いの共通点が見つかり、最後はすっかり打ち解けていた。

私は純粋に彼と友達になりたくて、別れ際に連絡先を交換したいと言った。
彼は照れながらも応じてくれ、それ以来、たまにメールしたり、月に数回会う
仲になった。

ふむ

見てる

ここらで22〜23歳頃の話か・・・

10代〜20代は恋に臆病ではなかったと・・

まだ何年も元カレに縛られてんなー

初対面の異性と飲みに行くとか全然臆病じゃないじゃねぇか！

>>2で
私のような失敗をしないでほしいと思い、
ちて書いてあるからなあ・・・

中島みゆきの「遍路」状態だったらどうしよう・・・

>>46
職場が男だらけだから、異性と話すこと自体は抵抗ないよ。
彼の方も何か言いたげだったので誘ったの。

(´・ω・｀)終わり？

彼、じゃ判り辛いので、今後彼は玉鉄とする。玉山鉄二似だったので。



玉鉄くんは2歳年上だった。
消極的な性格が災いし、彼女に振られて一年以上一人だったらしい。

私は玉鉄くんの友人に紹介してもらった。玉鉄くん友の彼女とも仲良くなった。
そうやってどんどん友達の輪が広がって、私はまた高校時代のように楽しく
すごすようになった。

グループで飲みにこ行ったりしつつも、私と玉鉄くんは2人で会うこともあった。
玉鉄くんは、あまり自分のことを語ろうとはしなかった。いつもどこか自信
なさげで、まるで自分を見ているようだった。
私は自分の話をするフリをしながら、実際は玉鉄くんの心を解そうとした。

ドキドキはしないけど、一緒にいてホッとする人。玉鉄くんが私と同じ気持ち
ならいいのに、と思うようになった。
数年前に、もうずっと一人でいようと決めた筈なのに。

消極的な者同士だったので、関係はなかなか進展せず、私たちの周りの友人は
皆ヤキモキしていたらしい。

ある日私はわざといつもより多めにお酒を飲んだ。
お酒の味を覚えて知ったこと。私は酔うと甘えん坊になるらしい。
幼い頃、愛情を受けられなかった反動か、相手が誰でもべったりひっついて
しまう。それを自覚していたので、外で誰かと飲むときは控え目に飲んでいた
んだけど。

その日酔っ払った私は、玉鉄くんの腕に自分の腕を絡ませ夜道を歩いた。
マンション近くになって「ここでいいよ」と言い、絡めていた手を、玉鉄くんの
腕につーっと伝わせて外そうとした。すると玉鉄くんの指先が私の指先を掴んだ。
結局その日はマンションまで送ってもらい、そのまま別れた。キスもなかった。


どうも私は、草食系の男性が好きみたいだ。
やはり玉鉄くんともスローペース。彼からは絶対に何もしてこない。玉鉄くんは
私のことなんて興味ないのかと思っていたけど、定期的にお誘いはあった。
何考えてるのかイマイチわからない。
会えばいつもお酒の力を借りて、私が彼をリードした。

酔ったふりで寄りかかって、彼の左頬に唇が触れるか触れないかの距離。
私が頬ずりしたり、甘えた声を出せば「はいはい」って引き剥がされて、
しょうがないなって表情で玉鉄くんがキスをくれるのがいつものパターン。

好きとか付き合おうという言葉はどちらからも出なかった。
先に口にしたら負けなような気がした。なんであんな意地張ってたんだろう。


玉鉄くんと両想いなんだか片想いなんだか判らない状態が続く中、相変わらず
私は会社の人からのアプローチが続いてた。
私は結婚したくて焦っていたから、この頃には即お断りはせず、とりあえず
曖昧な態度を示して保険をかけていた。

どうしても結婚がしたかったわけじゃない。が、結婚する必要があった。
保証人や親族の同意書が必要な場面はいつかくるだろう。例えば引っ越し、
入院、手術。
私には絶縁した親がいるだけ。そんなときに頼れるほどの親しい友人もいない。
もしも親を頼ろうものなら、あの毒親はきっと
「自分一人では何もできないゴミ。親の言うことを聞かないからだ」と嘲笑い、
また私を自分たちの奴隷にするだろう。
そういう事態に直面する前に、どうしても配偶者が欲しかった。

数年前までは、当時の恋人が大学を卒業したら、すぐにでも結婚するものと
思っていた。彼のお母さんもそれを望んでくれていた。彼も、どこまで理解
してそう言ったのかは不明だけど、「結婚しよう」って言ってくれてた。

結局子供の口約束で終わってしまったけど。

今日はこれで終わり。明日また来ます。
週明けから忙しくなるので、明日には終わらせたいけど無理かもしれない。
気長に待ってくだせぇ。

しえん

追いついた　嫌いじゃない　頑張れ！

ただいま。今日はもう来ないって言ってたけど事情が変わった。
でも今日はあんまり人来てないんだね。

勝手に埋めるわけには行きませんし……。

ちょっと書き溜めてきた


玉鉄くんと映画を観に行く約束をしていたある日。外は激しい雨だったので、
その日はキャンセルしようとメールすると、「じゃあ、家に行くから一緒に
DVDでも観よう」と返信が。玉鉄くんがうちに上がるのは初めてだった。

今までの玉鉄くんの態度から、私が何か仕掛けない限りは何も起こる筈が
ないのは解っているのに、妙にそわそわして落ち着かなかった。
自分が玉鉄くんにとって彼女なのかなんなのかよくわからない存在なので、
手料理を作って待ってるべきなのかもわからない。
どうしよう、ソファ狭くて密着！とか、ぐるぐる考えてるうちに玉鉄くん到着。

とりあえず2人分のコーヒーをいれてDVDを観始めたけど、ドキドキしすぎて、
内容は全く覚えていない。素面だったので、いつもみたいにもたれ掛かったり
手を繋いだりできず、私はずっと手持ち無沙汰でクッションを抱きしめていた。

映画が終わってもその体勢のままぼんやりしていると、玉鉄くんが私の腕から
クッションを取り上げた。

何かされるかも、と期待していたら、玉鉄くんは「お腹空いた。何か作って」
と言った。拍子抜け。
確か、冷凍してあったミートソースでミートスパと簡単なサラダを作ったと
思う。「美味しい」が聞けたから、なんかもうそれだけでいいやと思えた。

DVDを観て食事して片付けも済ませたら、何にもすることがなくなって沈黙。
途端に居心地が悪くなった。

すると突然、玉鉄くんが口を開いた。「今日は襲わないんだ？」
びっくりして思わず、「今日はお酒入ってないもん。襲ってほしければ私に
ビールでも買い与えれば？…ていうか、たまには玉鉄くんが襲えばいいのに」
と言ってしまった。



このときのことは凄く鮮明に覚えていて、今でも死にたいくらい恥ずかしい。



すると玉鉄くんは私の背中に手を回し、指先で背骨をなぞった。
処女で免疫ないってだけじゃなく、たぶん私人よりかなり感じやすいとは思う。
ただそれだけで、凄い間抜けな声が出ちゃって、たぶん悪戯心でやっただけの
玉鉄くんはびっくりしてた。私は恥ずかしさのあまり半泣き。

「え……そんな声出されたら、本当に襲うよ」
「玉鉄くんが私のこと好きならそれでもいいよ」
「いやいやいやいや…あのね」
「でも私の何を知っても嫌いにならないでね」

4年半も付き合ってた人がいたことを知られているのに、まさか私が23にもなって
処女だなんて、玉鉄くんは思ってもないだろう。
「処女なんて面倒臭い」と言われるのが怖くて、思わずそういってしまった。

「いや、でも、そういうわけにもいかないから。悪ふざけしてすみません。
今日はもう帰るわ。ご馳走様。ありがとう」
そう言ってそそくさと帰って行った。

一人残された部屋で、ああ、私はフラれたんだな…と思った。

嫌われてはいないはず。
だったら、私に色気が足りなくて欲情しなかったのかな。
処女だって見抜かれて、面倒臭いとか重いとか思われたのかな。
それともまだ前の彼女が忘れられないのかな。

何れにせよ、私はフラれてしまったんだから、もうメールも送れないし、2人で
会うことも、皆と会うこともできない。また一人に戻ってしまうのかな。

女は恋愛ばっかりだからバカにされるんだと思う
人生って恋愛が一番大事なのかよ

続きが気になるじえ

こうして、玉鉄くんからの連絡はなくなり、皆からの誘いがあっても理由を
付けて断るようになって暫く経ってから、玉鉄くんの友人が私を心配して
「玉鉄と何かあった？」とメールしてきた。

何かあったんじゃなくむしろ何もないのが問題なんだよ、と心の中で毒吐いて、
「いやぁ、どうもフラれたみたい」と返信した。
「そんな筈はないけど」
「でもフラれたんだよ」
「俺がいうことじゃないけど、玉鉄は1ちゃんのこと好きだよ」

ぐるぐる考えた結果、実は玉鉄くんはゲイなんじゃないかと思えてきた。
身近なところにカムフラージュに最適なアホな女がいたので、利用した。
で、玉鉄くんは私に気があるようなことを周りに言ってるんじゃないか。

結局あれから玉鉄くんは何もアクションを起こさないし、もう彼のことは忘れて
私に好意を持ってくれている会社の人とデートでもしようかなと考え始めていた
ある日、元彼が私を訪ねてきた。



>>60
うん、そういう話じゃないんだ。
スレの趣旨に沿う話しかしてないだけ。
私は別に恋愛至上主義ってわけじゃない。

奥手の人ってほんと損するよね…

正確にいうと、元彼が訪ねてきたのはこれが初めてじゃない。
メアドと携帯の番号を知らないだけで引っ越してはいないのだから、いつでも
訪ねてくることはできた。ただいつもタイミングが合わず会うことがなかった
だけで、元彼が家を訪ねてきたときには、ポストにメモが残されていた。

数年ぶりに会った元彼の初めて見るスーツ姿に、うっかり惚れ直しそうになった。
久しぶり、とか当たり障りのない会話をして、部屋に上げるのは嫌だったので
ファミレスに移動した。私も話したいことがあった。

元彼の話は、自分が社会人になって初めて1の大変さが理解できた。2人には
話し合いが足りなかった。前より大人になれた今なら、1とうまくやれるような
気がする。お母さんも1を心配している。
という、要約すればやり直したいという話だった。

私は、「もう何年も経って、お互い変わってしまったから無理だと思う。私も
この数年間何もなかった訳じゃないし(せめてもの見栄)。それに、元彼くんの
せいで私は酷い目に遭ってる。A子と寝たくせに元彼くんがA子に靡かないから、
A子は毎年嫌味なコメント付きの年賀状を私に送りつけてくるんだよ(事実)。
もう今更元彼くんとやり直す気なんてない」と話した。

でも、お母さんにお世話になっておきながら、直接お礼が言えなかったし、何一つ
お返しできなかったのが心残りだ、とも伝えると、なんとその場でお母さんに
電話することになった。

2人が別れた理由を元彼から聞いていたのか、「私のせいよね？1ちゃんごめんね。
私はいつでも1ちゃんを迎えるつもりでいるのよ。息子のことは関係なく、うちの
娘になってくれたらいいのに」とかもうとにかく嬉しい言葉のオンパレード。
私も直接伝えることができなかった感謝の気持ちを伝えて、お母さんと2人して
泣きながら色んな話をした。お母さんのことが好きすぎて、本当に元彼と
やり直して嫁に行きたくなった。
なんでこのときやり直さなかったんだ、馬鹿な私…



元彼のくだりは省いてもいいかなとは思ったけど、彼のお母さんときちんと
話ができたことは、私の中で大きな出来事だったので、ここに記しておいた。
元彼はもう出てきません。

はい

元カレ母ともそれきりなの？

おそよう
このスレ見てくれてる人ってやっぱり少ないのかなぁ。

実は、話が追いついたら皆に相談したいことがあってスレを
立てたんだけど、できれば同世代以上の人の率直な意見が聞きたい。

ageて書いた方がいいのかな？
というわけでageるね。
アラサー以上の方、来てくれるかな。


>>66
そこからメールのやりとりが始まったよ。
でも最近嫁候補が家に出入りしてるらしく、遠慮してる。
元彼が結婚したら、そのときはお母さんから自立だなぁ。

>>67
みてるよ！
わたし20代後半だ…

一方で、私は会社の人とデートを重ねていた。
草食系しか知らなかったけど、普通の男は最初のデートから手を繋ぐんだね。
3回目くらいのデートでキスされて、「1さんキスがうまいね」と言われた。
まるで私を経験豊富な女を見るような目で。処女なのに。

「まだ待ってほしい」
「もっとよく知ってから」(もう十分知ってる人です)
「今日は生理なの」
「体を知る前しかない楽しみもあるし」(凄く経験豊富そう)
とか色んな言葉ではぐらかしてきたけど、「その時」は絶対に来てしまう。
相手が普通の男なら。

過去に付き合ってた人がいたことを知られているのに、まさか23にもなっ(ry
とにかく私は処女であることを知られたくなくて、「元彼が忘れられない」と
言って、彼にごめんなさいをした。

今も同じ会社で働くKさんすみませんでした。
彼は今結婚して(たぶん)幸せに暮らしています。



とにかく私は、自分が処女であることを恥じていた。処女を捨てないことには
恋人もできないし、玉鉄くんを忘れることもできない。
出会い系で行きずりの男と寝ようか、とか危険なことも考えたが、そんな勇気は
残念ながら持ち合わせていなかった。

>>68
あ、気付かなかった。ありがと！

実はKさんとの交際中に、玉鉄くんからメールが届いた。
玉鉄くんと出会うきっかけにもなったバンドのライブツアーの詳細が発表され
たので、チケットどうする？FCで一緒に取ろうか？といった内容だった。

まるで何もなかったかのようにしれっとメールを送りつけられたのに、怒りより
また連絡をくれた喜びの方が勝ってしまった。

「彼氏に訊いてOKが出たら一緒に行く」
「彼氏できたんだ。おめでとう」

私はもうあなたのことなんて何とも思ってないのよってアピールだったのに、
さらりと流されてしまった。このゲイめ。


結局Kさんに確認をとるまでもなく、玉鉄くんとライブに行くことにした。
待ち合わせのときは、お互い微妙な空気の中、よそよそしい会話をしていたけど、
ライブが終わって興奮状態になると、2人してはしゃいでた。

出会った日同様2人で飲みに行って、どの曲が、どの衣装が良かったか話した。
けれど最後に会った日のことには、お互い触れずにいた。

また一緒にライブ行こうと約束し、「皆と集まるときはおいでよ、彼氏も一緒に」
と言われた。…実はすでにKさんにごめんなさいしてたんだけどな。


こうしてまた以前のように皆で集まれるようになったんだけど、周りは私と
玉鉄くんの関係が気になって、「で、結局2人はどうなったの」と訊くわけで。
玉鉄くんがゲイであることを公表するわけにもいかないので、「なんか友達で
いる方が楽だって気付いたんだよね」と笑いながら答え、心で泣いていた。



今も泣いてるよ。思い出し泣き。

処女拗らせるとこうなっちゃうのか…

>>71
続きが気になります
ゲイってのは1がそういう考えに至ったから、その時もそう思ったってことでok？
本当にゲイなわけじゃないよね？

アラフォーの♂だけど
見てるぞ

>>73
もうちょっとで終わるので待ってくだせぇ




玉鉄くんの前で見栄を張ったため、私には彼氏がいることになっていたけど、
頃合いを見て、Kさんとの破局を公表すると、いつも集まるグループ内の
色々な人から色々な人を紹介されるようになった。

もう適当なところで処女を捨てようか、とか考えたりもしたけど

男「1は処女だった」
→男を紹介した人「嘘、マジ？」
→そして皆に「1ちゃん処女だったんだって！」と広められる、とかなったら
いやぁぁぁぁぁ！！！
友達の紹介は絶対にダメー！

というわけでやはり私は処女を捨てられずにいた。


2ちゃんには処女崇拝者が多いようだけど、リアルで処女を歓迎してくれる人は
なかなかいないよね。私の場合見栄っ張りな性格が災いしてるのは認める。

玉鉄くんとは相変わらずたまにライブに行ったり飲みに行ったり。
だけど彼には彼女ができたりすぐに別れたり。そりゃカムフラージュだもんな。
(本当にそう思ってた)

そのたまにできる玉鉄くんの彼女にヤキモチを妬いたりとかはない。
最大の秘密こそ隠したままだけど、何でも相談できる人。
親友だと思ってた。
皆は私たちを「夫婦みたい」って言うけどね。

何かあったら相談してって言ってくれる玉鉄くんのお陰で、18のときからずっと
住んでたマンションから引っ越せた。
虫垂炎で入院したときも、玉鉄くんが保証人になってくれて助かった。
体調が悪くなれば飛んできてくれる。
玉鉄くんのお陰で、結婚はしなくても何とかなりそうだ。
彼が独身を貫いてくれれば、の話だけど。


そんなこんなで私は処女のまま25を過ぎ、そしてアラサーと呼ばれる年齢に
差し掛かり、何気に自慢だった隠れ美巨乳は、誰の目にも触れることがないまま
いつしかそのハリを失い垂れはじめた。

ついに30を過ぎ、乳癌、子宮癌検診を受けろと言われる年齢になってしまった。
好きな人に(直で)触れられることがないまま知らない人に乳を触られる恐怖。
【子宮癌検診】【処女】でググってgkbrしてる。検診で貫通なんて嫌だ！
←イマココ

玉鉄くんとつきあえばいいじゃん

>>74
ありがと！

>>77
君は今まで何を読んできたのかね



とにかく私が言いたいことは
・つまらない意地を張るな。素直になれ。
・いくらなんでも、処女が許されるのは25まで
・見栄を張り、嘘に嘘を重ねたらがんじがらめになる

でもココ見てる処女ってそう多くはないよね。




さて、この先はほんとにここ数ヶ月の話。
書き溜めてないから遅くなる。

処女が面倒臭いとか言うやついるけど
好きだったらぶっちゃけ処女でも処女じゃなくてもどうでもいいよ
>>1が自意識過剰なだけ

とりあえず>>73に答えてくれ

わけわからん

玉鉄くんがいれば、結婚できなくても彼氏がいなくてもいいや。なんなら一生
処女でもいいやって思ってた。

でも、もし玉鉄くんがゲイってのが私の完全な思い込みで、いつか玉鉄くんが
結婚しちゃったら、私はどうなるんだろう？って考えたら、怖くなってきた。

で、2ヶ月くらい前に玉鉄くんと飲んだときに、ちらっと訊いたの。

「玉鉄くんは結婚しないの？」
「1ちゃんに心配されたくありません」
「私はもう諦めた！玉鉄くん、
モテるのになんですぐわかれちゃうの？」
(やっぱゲイだから？)←心の声
「女の子は寄ってきてくれるけど、すぐフラれるんです…」
「何でだろうねぇ」
「うーん、今だから言えるけど、今から言うことはすぐに忘れてくれる？」
「いや、それはどうか。内緒の話なら黙ってるけど」
「うん……


1ちゃん、あのときはごめんね。恥かかせて」

あのとき、って言われてピンときた。玉鉄くんが私に手を出さずに逃げたときだ。
今更蒸し返さないでほしかった。

「……うん」
「僕ね、実は…」

EDなんですよ、と
玉鉄くんは小声で言った。

>>79
30(処女)でもほんとに平気？
あ、30の女を好きになる人も少ないか。

>>80
つまりはこういうことであった。


ちなみに私は会社で「1さんはレズ」と囁かれている。

>>82
だって別に相手が処女だからor処女じゃないから好きになる訳じゃない
むしろそうやって引け目を感じてるからダメなんだろうよ
体目当てなら関係あるんだろうけど

自分の理想を落とせば30だろうがすぐ相手見つかると思うよ！

俺は玉鉄くんのED治療して、彼に処女をあげた方がイイと思うけど…

>>82
相手の年齢や考えによって年齢のラインなんて全く変わるから1の固定観念だけで考えを縛ってしまうことは無いだろ
処女か非処女かより、もっと大事な部分がたくさんあると思うが
1に逆に問うが「処女か否か」で判断する人間を、お前さんは好きになりたいと思うか？

>>83
うん。でも私、経験豊富そうに見られるらしくて、みんな平気で
性的な(それもかなりディープな)話を振られることが多かったの。
それで適当に周りに話を合わせてきたら、何時の間にかこんなことに…

それで処女バレが嫌でさらに嘘を固めて逃げて
結局自分で独り相撲取ってただけじゃん
全て自己完結して泥沼とか、それでも30かよ

ばっかだなー
彼氏信じてありのまま喋ればいいだけなのに。
少しの勇気で負の連鎖なんて切れるのにさ

81続き



「あぁ、そっか。そうなんだ。……心因性なんだよね？」
「うん。でも、全くダメなわけでは…ダメなことの方が多いけど。
まぁこの話はここまでにしていただけると」
「…わかった…ごめんね


でもごめん、やっぱ1つだけ。
あのとき本当は私のことどう思ってた？」
「えっ、


想像にお任せします」
「なにそれ。じゃあ自分に都合よく解釈しとくね。可哀想な私はいなかった」
「うん」


これは、当時は両想いだったという解釈でいいのかなぁ。

>>84
理想を落とす、かぁ。
初めては好きな人がいいって思うのは高望みかな？
好きな人なんてこれまで2人しかいなかったのに(Kさんごめん)。

>>87
馬鹿は自覚してる。
処女バレしてもいいやって思えたのは玉鉄くんしかいないよ。
Kさんのことも好きになれたら素直に言えたかもしれないけど、違ったから

もう誰とも関わらない方が周りの幸せだと思う。
周りの幸せのために君はずっと処女を貫くのがいい。
もうタイムリミットは終わったんだから

88続き

「今はどう思ってるの？」とは訊けなかった。
訊けばまた気まずくなるのが解ってたから。

その後はまた他愛ない話をして解散したけど、家に帰ってからもモヤモヤしてた。

全くダメなわけではない、ってことは、それまでちらほらいた彼女とはしてた
ってことにならないか？何で私とはできなかったんだろうって考えたらまた涙が
溢れてきた。
私まだ玉鉄くんのこと好きなのかなぁ。



玉鉄くんのことが好きで他の人に目を向けられないのか
元彼とか玉鉄くんのときのように傷付くのが怖いのか
単純にセックスが怖いのか

スレを立てたときより余計にこんがらがって、わけわからなくなってきた。

リスクを負うのが怖くて自分を卑下し続けて現実逃避してるだけ

処女だからって全然めんどくさくない
処女だからめんどくさいと思われると思ってる女はものすごくめんどくさい

>>1よ
30で処女とか2chに毒され過ぎだと思うよ。
好きならそういうの全く関係ない。

素直になれ、私のようになって欲しくないって、
それは本当は自分に向けている言葉だとわかっているんだろ？

今から人生変えることだって、全然可能なんだぞ！
正直俺だってリア充な人生歩んできたわけじゃないけど、変わろうと努力はしてるし
自分の悪いと思ってる場所をさらけ出すようにもしてる。

本当に冷たい人間なんてほとんどいない。
こちらが素直になればみんな受け入れてくれるよ。

他人を傷つける事には鈍感なんだな>>1は‥‥
結局何の話しか判らないよ。

>>92
でも実際よく言われるよね
「あそこに蜘蛛の巣張ってんじゃないの？」とか、女同士でも
処女は見下されてる気がする。

>>93
変わりたいけど、こればっかりは相手がいないと話にならないよ。

>>94
だからKさんにはごめんなさいって何度も…
もう曖昧な態度はとってないよ。
自分でもわけがわからないよ。


ところで熱出てきたんだけどー。
最近毎晩泣いてたからかな？

まさか傷つけているのがKさんだけだと思ってるん？

泣いてるアピールうざいな、ずるい女の典型だし
何歳ですか？

>>95
変われないと思ってるから変われないんだよ。

今から玉ちゃんに、
「私実は処女だった、だからあんな態度を取ってしまった。
　本当にごめんなさい」

この一言言うだけでしょ。

自分が可愛くて安全な場所から動かず、
それでいて知らず知らずに他人を傷つけてることに気づいてない。


厳しいこと言うけど、変わりたいなら真剣に考えて欲しいねー。

結婚したらセックスなんてさほど重要じゃない。
大切なのはこころの結びつき。
今行動に移さないと生涯後悔することになるんじゃないのか？

ＯＹＧ４８♂

>>95
いわねぇよ
なんでお前の周りクズ女ばっかなんだよ

良い女っていうのは女の意見を聞かず男の意見を聞き入れる女だぜ

>>96
わかんないよ
他に誰かを傷付けるような嘘はついてないし。
自分の心を守るのにつく嘘くらい誰にでもあるでしょ？

>>97
涙もろいんだもん。
別に人前で泣くわけじゃないし。

>>98
玉鉄くんになんかマズい態度とってた？
「私の何を知っても嫌いにならないで」ってのが重かったってこと？

>>99
玉鉄くんと心は通じてるって信じたい。

>>100
言う人は言うよ。
玉鉄くんは言わないと思う。だから7年前は勇気出したの。
ダメだったけど。

あまり聞く耳もってないようだけど、>>1はどうしたいのよ？

>>2私のような失敗をしないでほしいと思い、立て(てもらっ)た。

そろそろ本題出したらどうかな？

なんかスレ読んだ限りでは、生涯誰とも信頼関係が成り立たない人っぽいから
段々批判が増えてくるよ

>>102
・実家の世話になりたくないから、結婚はしておいた方が安心。
でも個人的に結婚はどうでもいい。
・子宮癌検診で貫通だけは避けたい。
・初めては好きな人がいい。でもその好きな人ができない。
・玉鉄くんとはずっと友達でいたい。でも今揺れててコレ本心かどうか怪しい。


>>103
>>78

>生涯誰とも信頼関係が成り立たない人
ちょw それ酷すぎる

誰かを傷付けるような嘘はついてないし。
って自分で思ってても結果として傷付けてるんだって。
その自覚をまず持ってくれ

玉鉄さんとの今の状況は多分最後の分水嶺だぞ。もう手遅れかもしれない。
今勇気を出さなくてどうすんだよ
今までみたいに理由付けてまた逃げるのかよ

ここで逃げるってのならもう誰とも関わらないであげてくれよ
結局自分だけじゃなく周りを不幸にしてるだけじゃないか…

本気でどうにかしたいと思ってるなら反論したりわかんないって言う前に考えてみな

>>105
ごめん、ほんとにわからない。
私のせいで誰が不幸になるの？

>>106
考えてるってば。
考えたって答えでないもん。

何度も指摘されてるが、処女or非処女とかどうでもいいことでしょ
真面目に交際したい人にとっては

玉山君が自分の秘密吐露したのに、
1は経験豊富装って自分の面子だけ維持
何かコレ違う気がするぞ

まぁ>>1が立てたスレだから文句はスルーしてもらって構わないが

お前のためを思ってレスしてる奴らのことあんまり大事にしてないよね。
言葉の端々から自分勝手感がにじみ出てる。
自分で分からんでしょ。だから周りが離れてくんだよ。

>>104
>生涯誰とも信頼関係が成り立たない人
ちょw それ酷すぎる

うん、言葉変えよう。
自分以外と身内になれないだけだね。
>>1は人並みよりもむしろ人を傷つけない人だと思う

>>108
わかった。
私と真面目に交際したいと言ってくれる人が現れたら、その時は素直になるよ。

玉鉄くんは私が処女だと知らないだけで、男性遍歴は全部知ってるよ。
処女だってことを黙ってるだけで、嘘はついてない。
それに玉鉄くんが秘密を打ち明けたかわりに、私の秘密を聞かされても、
玉鉄くんは得しないよ。何でわざわざ言う必要が？

今北
読んだ感じ>>109で出てたがいくつかのレスはスルーしているのは何で？
罵倒とかならともかくとしてみたところ普通にアドバイスや質問などのレスのようなんだけど

一番同情されてる玉鉄くんｗｗ

うわあ・・・・

>>109
私のこと思ってくれて厳しいレスもついてるけどさ、じゃあどう返事を
すれば納得するの？

私は玉鉄くんが好きです。
全部正直に話します。
って言わせたいの？

>>110
ほんとにわからない。
私の文章力が足りなくて伝わらなかったのか、私の理解力がないのか。

>>112
スルーしてるつもりはないんだけどな
抜けてたらごめんね。
取り敢えず話が追いつくまでの質問はスルーしてたけど、今日誰か
返せてなかったかな？


玉鉄くんが私のこと女として好きなら傷付けてごめんなさいだけどさ、
現実はそうじゃないもん。
みんな玉鉄くんが私を好きってことを前提で話してない？
それは違うよー。

別に付き合えなんて言ってねえよ
多分もう玉鉄さんも>>1と付き合いたいなんて思ってないよ

そんなことより玉鉄さんに対して誠意がないんだよ
自分の事しか考えてなくて、玉鉄さんが当時や最近カミングアウトした時
どんな心境だったか全くわかってないだろ
恋愛うんぬん以前の問題なんだって
もう分からないなら分からないで良いから今後一切関わらないであげろ

>>98さんの意見に賛成

玉鉄がEDとか大事な告白してるのに、あなたは処女を黙ってるんだよね

心通じてると思える相手なら、素直に自分が恥だと思ってる事も伝えたら？

>>111
うん、俺も玉山君がED話したとき、どう反応すれば良かったのかは分からないよ

でもさー


1がいれば、結婚できなくてもいいや。EDでもいいやって思ってた。

でも、もし1がレズってのが俺の完全な思い込みで、いつか1が
結婚しちゃったら、俺はどうなるんだろう？って考えたら、怖くなってきた。

で、2ヶ月くらい前に1と飲んだときに、ちらっと訊いたの。

「1は結婚しないの？」
「玉鉄君に心配されたくありません」
「俺はもう駄目かな？1、
モテるのになんですぐわかれちゃうの？」
(やっぱレズだから？)←心の声
「男は寄ってきてくれるけど、長続きしない…」
「何でだろうねぇ」
「うーん、今だから言えるけど、今から言うことはすぐに忘れてくれる？」
「いや、それはどうか。内緒の話なら黙ってるけど」
「うん…… 玉鉄君、あのときはごめんね。恥かかせて」

逆の立場だったら1はどう？
玉鉄君もED気にして、もしくは体が着いてこず、1と似た状態にある気がするんだ

いやいや、誰も玉鉄くんが>>1のことを好きだなんて思ってないと思うよ

＞・実家の世話になりたくないから、結婚はしておいた方が安心。
＞でも個人的に結婚はどうでもいい。
＞・子宮癌検診で貫通だけは避けたい。
＞・初めては好きな人がいい。でもその好きな人ができない。
＞・玉鉄くんとはずっと友達でいたい。でも今揺れててコレ本心かどうか怪しい。

この問題を解決するのに手っ取り早いのが玉鉄くんってだけ

正論吐かれると『うわっ もういい！聞きたくない！』
ってなるタイプなんだなー>>1って。

ちなみに>>103の要点はこっちね。

そろそろ本題出したらどうかな？
段々批判が増えてくるよ

>>117
＞別に付き合えなんて言ってねえよ
＞多分もう玉鉄さんも>>1と付き合いたいなんて思ってないよ

多分もう、どころか最初から思ったことないと思うよ。
NOが言えない人なんだよ、玉鉄くん。


＞そんなことより玉鉄さんに対して誠意がないんだよ
＞自分の事しか考えてなくて、玉鉄さんが当時や最近カミングアウトした時
＞どんな心境だったか全くわかってないだろ

え、皆はわかるの？なんで？

>>118
ていうか突然処女をカミングアウトされても困るよね？

親が手を上げるのもわかる気がしてきた

>>119
んー。
玉鉄くんのカミングアウトに深い意味があったってこと？
さらっと流すのが優しさだと思ってた。
彼もあのときのこと後悔してるのかな。

>>120
それは彼を利用しろということ？

>>121
そんなつもりはないよー。
有難いけど誤解も多くて困ってる。かな。

あなたは玉鉄のことが好きなんじゃないの？

でなければ相談って何？

>>125
口は悪いがそういう事ですね

実際問題、そんなにすぐ出会いがある環境なの？

>>126
もう知り合って7年以上で、好きの形が変わってしまった感じですね。
彼には幸せになってほしい。
でもスレを立てて書き連ねてる途中に色々思い出して揺れてる。

>>127
EDの彼に処女を捧げるなんて、まず無理

途中送信しちゃった

>>127
異性との出会いは多かった。今は年齢がアレなのでアレだけど。

何となく付き合い初めて、あ、この人いいかも、っていうのがあれば
よかったのかなー。
でもたぶんずっと玉鉄くんが心の中にいたから実現しなかった。

試してもみないうちにED無理とか…玉鉄なめんな！！

今更過去の事を後悔しても仕方ないでしょうが…
だったら優先順位を決めてくれないかな？
処女喪失したいのか、好きな人を作りたいのか
何れにせよあなたはその性格を改めた方がいいと思いますよ

>>119
玉鉄君は後悔っつーか、体がついてこんのだろ
偶にいけるみたいだが、いざという時に役に立たないで相手に失望されるととか考えちゃうでしょ
んで、そんな局面が1とに限らず何度かあったんだろうな

男なんで玉鉄君に肩入れしてしまうが、
EDだから、あの時手が出なかったんだｗで話終了はへこむだろうな
EDじゃなかったら、1と付きあえたのは玉鉄君もわかってるでしょ

その事には触れられたない、
もしくは、EDでも気にしなかったと言って欲しかったのだと思われ

>>123
別に困らないよ。それだけ深い仲になっていれば。

勝手に自分の中で結論だして、行動しない理由をつくって、私ってかわいそう…って思ってる。
それじゃ変われるはずがない。。。

>>130
耳年増だったもんで(今は文字通りの年増)、EDの人へのボディタッチは
逆にプレッシャーを与えるからダメとか何とか聞いた記憶があって、
EDをカミングアウトされたとき、真っ先にそれが浮かんでうわーってなった。
私がしてきたことで傷付けたかも！って。

ましてや私が処女なんてプレッシャー以外の何物でもないし…
あ、そんな場面に今後なることはないと思うけど。

好きな人としかしたくないし、好きな人>処女喪失かな。
昔は焦って処女を捨てようとしたけど、結局できなかった。


>>131
そういう返しをすればよかったのか…

でも7年前だって、彼が私をどう思ってたかわからない。
ほんとに消極的で完全に受け身な人だから、私を拒絶できなかった
だけかもって思ってしまう。
そういう私も消極的。後で傷付かないように、何も期待しない癖がついてる。


>>132
可哀想とは思ってないけど、まぁそうだね。

>>133
まー、時間戻せないし、俺は玉鉄君じゃないから正解は不明だが
でも、受身にせよ、最終的に1を受けれられなかったのは多分、EDが原因だるうな

んで、さらに妄想進めて、
1があわせて処女でそれがコンプだと告白してれば、
1と玉鉄君の中は友情か愛情かは知らんが深まったと思うよ
コンプの舐めあいだけどな

>私も消極的。後で傷付かないように、何も期待しない癖がついてる。
俺もアラサーでここ数年彼女いないから気持ちは分かる
でも、それは結局、その状態を諦めるか、勇気出して動くかしかないでしょ
1がもてるなら、Someday My Prince Will Comeなのかもしれんが

人には言えるんだよな…。人には

うざい
ひたすらうざい

>>118
わたしもこれ同意。

>>91
これ見ると今も自分のことを好きでいて欲しいと思ってるように感じる。
そんで、それだけ気になってるのは好きってことなんじゃないの？時間が経ってる、その他諸々理由を並べてるけど、そういう風にしかとれない。

>>101
しかも、
心は通じてるって信じたい、って完璧好きってことにしか聞こえない。


結局、何を求めてるのかわからん…

玉鉄君好きなんだろ
自分も処女だしちょうどいいから付き合っちゃおとか言えばよかったのに

玉鉄くん来てた。
市販のお粥あっためてくれて、プリンと喉飴おいてってくれた。
ちょっと話した。
熱が上がってるんで、お返事と詳細はまた後日。
今週いっぱい激務だから、次いつになるかわからないけど。

まあ玉ちゃんがED告白したからって、必ずしも処女を言わなければならないことにはならないけど…
対等な立場じゃいられないよね。

>>136
>>2に「スレ立ててくれた人ありがとう。私のような失敗をしないでほしいと思い、立て(てもらっ)た。 」
って書いてるけど、結局は自分の悩みを吐露してるだけだよなｗ


昔知り合いにもこういう人居たけどさ、本当に疲れる。
多分>>1は頭いい人なんだろうね。

常に何かから逃げてるだけじゃん
言い訳、自己正当化
虐待されて来た過去に関しては同情と言うか、気の毒だとは思うけど

自らを厳しめに省みることから始めたら？
批判的なレスが多いのはそれができてないからじゃないの？


今まで読む限り〉〉1はまだ玉鉄のことが好きなんだろうなと勝手に予想してる
それに気づかないのか気づいてないふりをしているのか
そして身の振り方次第でうまくいくような気がするけどな

部外者の妄言と言われればそれまでだが…

iPadからのせいか安価すらまともに出来てなかった…
ROMります)

なんかすごい思い込み激しい人だなー>>1は。
ある事実に対して、自分がＡだと感じる事は当然他の人も皆Ａだと思うはず！
みたいな頑なさと柔軟性の無さを感じる。
30過ぎてから初彼できて幸せになった友達が身近に３人いる私からすると、
処女がどうとかこだわってるのは自意識過剰なんじゃないかと思えてしまう。
そんなのは、実はすごく毛深いんですとか実はニセ乳甚だしいんですとか、
例えばそういう誰もが少なからず抱えてるコンプレックスの類なんではないの？

自分が閉じこもってる殻を破らない事には、誰もあなたを見てくれないよ。
今のままでは、仮に好きな人ができたってまた同じ事を繰り返すだけだよ。

>>138
乙
お大事に

今までロムってた同じ30女既婚だが1はセクロスを重視しすぎ
好きな人って処女とか童貞とかどうでもよくないか
1は相手が童貞ならひくのか
個人的なことだが好きな人には抱きしめられるだけで本当にとろける程幸せ

えーと

>>1は玉鉄が好きなの？
友達としてそばにいたいってだけかな？

玉鉄はゲイじゃないただのEDなんだからいつか愛する人を見つけて>>1から離れて行く時が必ず来るよ

それで後悔しないなら今のままいればいいと思う！

EDを告白された時、「なーんだ、そんなの言ってくれれば気にしなかったのに…私は好きだったのになーははは」位のことちゃんと素直に言える子だったらとっくに彼氏できてるんだろうな

価値観とか視野が狭いな

おはよー。
何とか仕事には行けそうだ。

皆どうもありがとう。
厳しい意見も皆の優しさだと受け取ってるよ。
個別のお返事はまた今度。

そうだな。
玉鉄くんをゲイだと本気で思い込んでたから諦めようとしたけど、
2ヶ月前のED告白からやっぱり揺れてたんだと思う。
ここで吐き出した後、昨日玉鉄くんに会ったら、やっぱり好きだと思った。


昨日は女友達から電話
→「あれ1ちゃん鼻声。また風邪？旦那(玉鉄くん)呼びなよ！」
→「ううん大丈夫」と電話を切る
→友達から連絡受けた玉鉄くんがメール「今から行きます」

昨日ここで「もう玉鉄くんに迷惑かけるな」って怒られて凹んでたのに
すぐ会うことになっちゃった。


私のこと心配して「泊まろうか」って言ってくれた(いつも言うけど)。
風邪うつすといけないから帰ってもらったけど。

「もう一緒に住もうよ」って冗談ぽく言ったら笑われた。

あっsage忘れてた

おはよう
具合は良くなった？

多分>>1は恋に臆病なんじゃないよ
プライドが高いだけ
傷つきたくないだけなんだよ

そろそろ分かってきてるんじゃない？
好きって気づけたなら、意地はらないで素直になろう

相手がどうとかよりもまずは自分の意思表示をしなきゃ

EDは男子からしたらかなりコンプレックスだから積極的なアプローチは無理

EDなんて気にしない
立たなくてもそばにいてくれるだけでいいってちゃんと伝えてみて？(立たなきゃ必要ないと思ってるなら別だけど)

応援してるよ

>>149
これ同意！

玉鉄好きだと感じたのか。
伝えるなら早めに伝えた方がいい気がする。家に来るほど気にかけてくれるなんて、好意はかなりあるよね。恋愛の好きかどうかは知らないけど、いつまでもこの状況があるとは限らないからね。

>>1の発言まとめると、

処女捨てたい！
でも玉鉄以外とがいい！
玉鉄以外の男との出会いがない！

の3つでおk？
誰でもいいのなら、年齢サバ読んで出会い系でもすれば？

>>151

>78で箇条書きでまとめてるよ

とにかく私が言いたいことは
・つまらない意地を張るな。素直になれ。
・いくらなんでも、処女が許されるのは25まで
・見栄を張り、嘘に嘘を重ねたらがんじがらめになる

処女に向けて伝えたい事らしい。

相手が童貞だったら>>1はどう思うんだろうな

交際が続かないからゲイ(レズ)、AD(処女)だから無理
1は自分が持たれて嫌なイメージを大事な人に対して抱いていた
負の連鎖だな

多分、1と玉鉄君は似たもの同士
諦めつつも、コンプ吹き飛ばしてくれる人が現れるのを待ち望んでいる
玉鉄君の方がコンプの根が深く、諦め度合いも高い気はするが

1が動かないと玉鉄君と付き合うのはむずかしそうだな
1が玉鉄君とどうなりたいかは1が決めれば良い
ただ動くなら、最大限の思いやりと愛情を
互いに前向きな関係になれるといいな

ただいま。
仕事きつかった。

全部読んでるよ、ありがと。
返事したいけど、今は答える余裕も考える余裕もない。

風邪悪化しそうなので寝る。

乙
おやすみ

1は本当に心から処女がめんどくさいなんて本気で思ってないんだよ
ただ処女を盾にして一歩踏み出す勇気から逃げてきただけなんだよ
一歩踏み出すだけでなんとかなる
自分でわかってるだろ

結構男にとって重大（ED）なことを答えていたのに、
自分が処女ってことを隠し続けるのはどうかと…
EDでもそれなりにできるから２人でがんばれ！

同年代だけど処女を拗らせるとこんなんなっちゃうのか…というか皆言ってるけど自意識過剰で要らぬﾌﾟﾗｲﾄﾞが高すぎるんだ、それに想像力が欠如してる。

年寄りじゃないんだからもっと肩の力抜いて伸び伸び生きたらいいのに。
頑なになるのは程々にね、素直になれたらいいね。

ほ

し

し

てす

ほ

守

もう終わり？

一週間越えてるんだから落とせよ
保守するな

jdksk