息子に会うことになったので相談に乗って欲しい

来る9月22日。
生まれてから一度も会ったことのない息子と会うことになりました。

俺はどんな顔をして会えばいいのでしょうか。
事情が少し複雑なので、>>2以降で説明します。

期待

構わん、続けたまえ

よし聞こう。

わくてか

葛城ミサト「苦手なのね、息子さんのことが。」

俺なんか毎日息子をしごいてるぞ

話聞く前にアレだけど、それって血がつながってるだけの他人だよね

つーか、ウジウジしてんじゃねーよ
立派になってるはずだろ？
お前の息子なのかどうかしらんけど
ツンツンしてないですなおになれよ

でもってその息子がおおきくなって
じいさんにでもなったら
いっしょに暮らすぐらいの
貯金ためておくのがいいんじゃないか？

聞くぞ

最初に断り書きを。

この話は他のスレッドで一度書き込んだ話です。
そこでスレッド違いでご迷惑をかけてしまったため、新たにスレッドを立てるに至りました。
そこで偶然にも他の方とIDが被ってしまい、その方の発言と私とが同一人物であるような指摘を受けました。
この板での私の発言は全て同一のトリップつきで行っています。
その他の方は別人です。
誤解のないように、最初にお断りさせていただきます。

ではこの話のあらすじから。


息子は俺が17歳のときに生まれた子。
妊娠を知ってから20年間、相手の女性(母親)とも一切会っていなかった。

それが相手の女性と偶然にも再会した。
今年の4月のことだった。

そこからメールや電話などを続け、相手の女性から
「息子があなたに会いたいと言っている。会ってあげてくれないか？」
と言われた。
それが今年8月の末のこと。

「少し考える時間が欲しいと伝え、会うならば9月22日にしたい。」
と伝えた。←今ココ

次から詳細を書きます。

二十年間…

高校2年のときバイトをしていたコンビニで、年上の女性(以降、早智子)と知り合った。
小さなコンビニだったので、昼間は二人シフトだった。
早智子とシフトが重なるとよく話をし、数ヵ月後には恋仲となった。

このときの二人のスペック。

俺
16歳。
身長167cm、体重58kg。
筋力トレーニングのし過ぎで細マッチョ。
顔は並みより下。

早智子(相手の女性)
27歳
身長150ちょい、体重40kgちょい(予想)
胸は70E(ブラで確認&記憶)
名前はバイト仲間でWINKの鈴木早智子に似ていると言っていたから。

進路相談だな♪

ククク…

当時の俺は恋愛経験はゼロ。
(今もほとんど変わらないが)
人並みに恋心を持つことはあったが、成就することはなかった。
もちろん童貞だった。

早智子は恋愛経験が豊富だったと思う。
付き合う前の話では、「元彼」というキーワードが何回も出てきた。
話のたびにプロフィールが異なることが多かったことからの憶測。

付き合おうとなる前に、早智子の家に行くことになった。
早智子は両親と実家で暮らしていたが、親が結婚30周年旅行とかで家を空けるから、とのことで。

俺が高校生であったため、ご馳走になったのはお昼ご飯だった。
料理自慢の早智子のご飯を食べて帰るつもりだった。

ここで事態が急展開し、童貞を失うこととなった。

DNA検査・・・

トリップが簡単にバレましたｗ >>15
ので、以降はこのトリップで行きます。

>>8
そうですね。
ここで綺麗ごとを言うなら
「一時も忘れたことはなかった」
でしょうけれど、現実は
「忘れようとしていた」「忘れていたときもあった」
です。
この話が来ても、実感がわきません。
それゆえにどうしたらいいのかと悩んでいます。

>>9
確かにおっしゃるとおりです。
ツンツンというか、今まで何もして来なかったことが申し訳なくて、何をどうしたらよいのかと。

20年って・・・

>>2-
聞いてくださるとおっしゃってくださった方々に感謝いたします。
お1人ずつレスできればよいのですが、なかなか難しいので、まとめてお礼いたします。

>>17
DNA検査はしていません。
またその必要もありません。
後の話でお分かりいただけると思います。

俺は恋愛経験はゼロ。
恋心を持ったことはあったが、成就することはなかった。
もちろん童貞だった。

早智子は恋愛経験が豊富だったと思う。
付き合う前の話では、「元彼」というキーワードが何回も出てきた。
話のたびにプロフィールが異なることが多かったことからの憶測。

付き合おうとなる前に、早智子の家に行くことになった。
早智子は両親と実家で暮らしていたが、親が結婚30周年旅行とかで家を空けるから、とのことで。

俺が高校生であったため、ご馳走になったのはお昼ご飯だった。
料理自慢の早智子のご飯を食べて帰るつもりだった。

ここで事態が急展開し、童貞を失うこととなった。

息子の名前は聞いたの？

早智子は、大人だった。
若干ハメられた印象は受けたが、本人は「流れでそうなった」と言っていた。
事を済ませてから「可愛いと思ってたんだ」と言われ、付き合うこととなった。

付き合うと言っても、早智子は公認会計士だかの勉強中だったから、どこかへ行って遊ぶ時間はなかった。

俺は16歳。
理性より性欲が勝る年頃。
出かけることはなかったから、会うたびにヤりまくった。
俺も親と暮らしていたので、場所は早智子の車の中が多かった。
バイト先の倉庫でヤったこともある。

全部生だった。
初回から早智子のするがままだったので、それに従った。
知識がなかったわけじゃないが、生の魅力には勝てなかった。


付き合って数ヵ月後、早智子の妊娠が発覚した。

「安全日を計算してたから、大丈夫だと思ったんだけどね〜」
「俺くんが若いから精子が元気だったのかな？」

早智子は妊娠の事実を、他人事のように笑顔で俺に告げた。
計算していたのは事実だろう。
何も言わずに口でフィニッシュということもあったから。

妊娠と聞いても、俺には全く実感がなかった。
妊娠がわかってからも
「もう心配ないから」
との早智子の誘いをうけ、何回も生でヤッていた。

若気の至り、というのはあまりにも愚かな行為だったと思う。

大切なことなので2度・・・

>>22
聞きました。
私の名前に由来するものでした。
それを聞いたとき、自分の愚かさを恨みました。

俺も11年会っていない娘がいるけど

俺は25年間共にしてるチンコがいるお(´･ω･`)

おぼろげに「おろすんだろうな」と思っていた俺だが、その事実を確認することは先送りしていた。
このまま早智子と楽しみたいという気持ちと、現実を受け止めなければならないということから目を背けたい、という思いのために。

妊娠が発覚してから数ヵ月後。
唐突に現実を突きつけられた。
「私、おろすつもりはないから。」

何が何だかわからなかった。
「俺が父親になる？」
「学校は辞めなきゃならない？」
「親にはどう説明する？」

血の気が引くのがわかったが、早智子の次の言葉でさらにパニックになった。
「俺くんはまだ16歳。結婚はできないでしょ。」
「私1人で育てるよ。親も協力してくれるって言ってるし大丈夫。」

詳しく話を聞くと、もうおろせない周期に入っているとのことだった。
生む前ならいつでもおろせると思っていた俺にとっては、まさに寝耳に水だった。

「学校を辞めて働くから、一緒に育てよう」
「結婚は18歳になったらすればいい」

そう言って必死に早智子を説得しようとするも
「私にも責任があるから、あなたの将来を奪うことはできない。」
「生むことは私が勝手に決めたことだから、気にしないで。」

物心ついてから初めてだったと思う。
他人の前で泣いたのは。

翌週、早智子はバイトを辞めた。
それ以降、早智子とは顔を合わすことはなかった。

>>26
> 俺も11年会っていない娘がいるけど

途中で投下してしまった・・・


俺も11年会っていない娘がいるけど
将来、会おうと言われたら会うし
何も音沙汰が無ければ会うことは無いと思ってる。

>>24
2度？
俺、間違えて連投してます？？

>>26
一緒に暮らした年数は？
私は妊娠したという事実以降、全く知らなかったので。

>>27
俺は三十ン年共にしていますよｗ

>>30
>>16>>21
まぁ気にしなくて良いけど
これで一応終わり？？

早智子とのことは、俺の親には一切話をしていなかった。
周囲の友達にも。
バイト先の人たちも「仲がいいな」くらいに思っていたかもしれないが、付き合っていたことはバレていなかったと思う。

その後は何の変哲のない人生を送った。
コンビニのバイトはそのまま続けた。
高校を卒業し、地元を離れて専門学校に入学。
新卒で就職して働くこと数年。
早智子以来の彼女が出来た。
彼女の親に気に入られ、付き合い始めて3年後、結婚することとなった。

入籍した翌月。
妻となった彼女の妊娠が発覚。
結婚前はしっかり避妊をしていたのだが、あまりにも早い結果にお互いに驚いた。

彼女の両親も、俺の両親にとっても初孫だった。
出産の日はお互いの親戚が集まっての祝福となった。
結婚式の披露宴くらいに人が集まった。

子供が生まれてからも、ごくごく平凡な生活を送った。
仕事もそれなりに昇進し順調だった。
二人目の子供も生まれた。

語るネタとしては不足かもしれないが、自分の人生としては満足のいく人生だった。

出産して一度だけ抱っこさせてもらった。

出産前に離婚が決定してたから・・

転載はＯＫなんでしたっけ？

>>29
俺もできるだけ相手の意思に従いたいと思ってはいます。
ただ今回は初回なので、どう接したらよいのかと。
まず謝るべきなのか。
それとも世間話から切り出すべきなのか。
くだらないと思われるかもしれませんが、そういう次元から悩んでいるのです。

>>31
すみません。
話の終わりは宣言しますので。少々お待ちを。

>>33
私も似たようなものです。
その後どうなりましたか？

>>34
転載は問題ないですよ。
この板のルールの範囲でなら。

息子さんのテンションに合わせればいいじゃない？

仕事で地元に戻れる話が持ち上がった。
俺は上司に希望を出し、運良くすんなりと認められた。
妻も理解を示してくれ、俺が高校時代まで過ごした地元へ引っ越すこととなった。

転勤して早々のこと、クライアントと打ち合わせの際、駅近くのファミレスを使うこととなった。


そこのファミレスの店員として早智子がいた。
名札で名前が一致したこともあったが、雰囲気からすぐにピンときた。
早智子も俺に気づいたようで、打ち合わせ中に何度も目があった。

会計のとき、俺がレジ前に立っていると、早智子が走ってきた。
だが、お互いに顔を確認したものの、言葉を交わすことはなかった。


後日、声をかけなかったことを後悔し、再び同じファミレスへ行った。
普段はファミレスへ１人で行くことはないのだが。

早智子はいなかった。
他の店員に聞くと「今日は休みだ」と言った。
早智子のシフトをたずねたが、「プライバシーに関わるから」とのことで教えてもらえなかった。

翌日、仕事の合間に再びファミレスを訪れた。
早智子の姿があった。
昨日話をした店員に話を聞いたのだろう。
俺の姿を確認すると、早智子の方から寄ってきた。
「やっぱり俺くんだったんだね。人違いだったら大変だから、声かけづらくって。雰囲気、ずいぶん変わってたから。」

お互いに仕事中だったので詳しい話は後ほど、ということになり、連絡先を交換した。

とりあえず淡々と言って行こうぜ

>>37
俺のことを悪くは思っていないとは聞いています。
でも俺は「合わせる」という、そこが苦手なんです。
臨機応変が大の苦手でして。
だからいまだに女性経験が乏しく・・・・ｗ

息子さんが>>1についてどう聞いて育ったかは分からないけど、少なくとも堂々と振る舞った方が良いと思う。
初めて会う父親に情けない印象なんか受けたくないでしょ。

当時の状況なんかは、聞きたければ向こうから聞いてくるだろうし。

外人のふりとかしちゃ駄目だよ

連絡先を交換した日の夜遅く。
早智子から電話がかかってきた。
「これから会えないか？」と。

この日、妻は子供を連れて、俺の実家に行っていた。
実家は車で10分ほどの近所だったが、俺は翌日の仕事が終わってから実家に行く予定としていた。

妻への罪悪感もあったが、「20年ぶりだから」と意味のわからない言い訳で自分を納得させ、早智子に会いに行った。


20年前は早智子の車の中で良く話をしていた。
今日は俺がハンドルを握っていた。

お互いのこれまでの20年間の話をした。

早智子はその後、男の子を生み、実家で両親と共に育てていた。
出産後に公認会計士になり個人事務所に十数年ほど勤めたが、2年ほど前から親の介護が必要となり辞めることとなった。
今は時間の融通の利くファミレスのバイトをして、貯金で生活を繋いでいるのだという。

結婚はしなかったそうだ。
出会いがなかったわけでないが、シングルマザーであること、親の体調が悪く近いうちに介護が必要になることがわかっていたから。
とのことだった。

早智子が生んだ男の子。
俺との間にできた子だ。
今は奨学金で地元の大学へ通っていて、来年、20歳になるという。

責められる可能性もあると思うけど
詫びるべきは詫びて、反省すべきは反省。

会いたかったよと言われたら
素直に気持ちを伝えればいい

まして悪く思われていないならば
当時の未熟だった自分をさらけ出して息子さんに伝える

アフィブログ転載もおっけーでしたっけ？

>>45



オッケー☆

この日は1時間ほど話だけをして終わった。
息子に親を見てもらっているから、と。

このことは妻には一切話しをしなかった。
早智子も地元に帰って来てから遊ぶようになった、旧友の１人として考えていたから。
勝手で都合の良い話ですが。


ここまでが今年の4月までの話。

その後も早智子とはメールでやりとりをしていた。

そして8月末の某日。
突然こんなメールが届いた。

息子に俺くんのことを話したら、会いたいと言い出した。
俺くんが私と結婚したいと言っていたこと、私が勝手に決めて一人で生んだこと、俺くんには別の家族がいることも全部話した上で、とのこと。

俺は即答することができず、「前向きに検討するから時間をくれ」といって、会うなら「9月22日にしたい」と伝えた。
時間をくれとは言ったものの、何をどうしたらいいのか、さっぱり思いつかない。

息子が希望していることだから、会うつもりではいる。
だが、妻には早智子のことはおぼろげにしか話をしていない。
「昔、付き合っていた人を妊娠させてしまった。だから結婚するまではきちんと避妊する。」
というような説明だったと思う。
妻の
「俺くんは何も言わずにゴムを着けてくれるけどなぜ？」
という質問に対しての答えだったと思う。
明確に「戸籍上にはない子供がいる可能性がある」とは言っていない。

以上で話の経緯は終わりです。

一方で不幸な子供を作り、一方で平凡な家庭という幸せのぬるま湯に浸かっていたクズ野郎です。
罵倒の嵐は覚悟の上です。

息子の意思は尊重してあげたいと思っています。

そのために前もって気持ちと周りの準備ができるならしておきたいと思い、投稿した次第です。

皆様のご意見をお願いいたします。
質問なども受け付けます。

>>41
堂々と、ですか。
かなり難しいですね。
年齢に関係なく初対面の人にはキョトってしまう人間なので。

でも自分の父親という人が、挙動の怪しい人だと引きますね。
気持ちを引き締めて臨みたいと思います。


>>42
ワタシ、ニホンゴ、ワカリマセーンｗｗｗ

・・・・やりませんよ。そんなことｗ

>>44
息子に非は全くないですからね。
私には謝ることと、代償として何か求められたら許容する範囲で受け入れざるを得ないと思っています。

素直に、ですね。
わかりました。
できるだけわかりやすく伝えたいと思います。

ありがとうございます。


>>45
ご自由にどうぞ。

息子は父親がいないことで悲しい目にもあったと思うが
もう20なら切り替えてるだろうな
片親の子は精神的に強い子が多いし

問題はその息子じゃなく現在の妻子だと思うけど

今の奥さんには息子さんと会うことは言ったのけ？

あぁああーー！！
今気づきました。

童貞喪失・・・
大事なことだから2回・・・

単純なミスです。すみません(涙

息子→>>1への罵詈雑言等を甘んじて受ける…は当然として考えてると思うけど、
>>1は妻バレしたくないと思ってるの？
息子に>>1の素性（名前とか電話番号によって住所とかが芋づる式にバレる可能性とか）は
知られてるのかどうかによって、息子→妻に暴露という可能性もあるんだけど、そこはどうなん？

経緯はどうあれ、お前の血を分けた息子
だろ
ぶん殴られる覚悟で会って来い

>>1
早智子には息子が二人いて、一人はあなたの息子？

>>51
早智子の話では
「お父さんもお母さんもお互いの考えがあってのことだから」
と言っているそうです。
本当に俺の遺伝子が入っているのか？と疑いたくなるほどの人間性を持つまでに成長したようです。

・・・やはり問題はこちらの妻となりますか。
以前、軽く話したときは「ふーん」くらいだったのですが。


>>52
まだ言ってません。
「元カノに偶然会った」
とは伝えてあります。
でも妻の中で
「元カノ＝早智子＝妊娠させた女性」
となっているとは思えません。
そこまでは説明していないので。

なんで親が戸惑ってんだよ。
俺も親父は生きてること以外何も知らないどこにでもいる19歳だけど、20歳になったら会う約束でいるし早く会いたい。
そりゃ反抗期のときは親がいないのを劣等感に感じたこともあった。保護者の欄に自分だけ母親なのが嫌だった。
でも今では純粋に会ってみたいな。
だからこそ、会った親父がうじうじしてると残念に思うよ？俺なら。

ようするに創作話ということでよかったでしょうか？

> >>52
> まだ言ってません。
> 「元カノに偶然会った」
> とは伝えてあります。
> でも妻の中で
> 「元カノ＝早智子＝妊娠させた女性」
> となっているとは思えません。
> そこまでは説明していないので。

oh...

こっちの方が問題じゃないか

>>54
妻には説明する義務があると思っています。
隠し通しておこうとは思っていません。
今まで曖昧にしてきたことは認めますが、何でも正直に話せばいいものでもないと思うので・・・

息子から妻へ、はないと思います。
そこは信用するしかないです。
早智子がこの件をネタにお金を要求する、とも考えようによってはありますし。

>>55
いっそのこと殴られた方がすっきりするかもしれませんね。
むしろそれを望んでいるのかもしれません。
許しを請うわけでないですが、そうされることで自分の中では満足がいくのではないかと。

>>56
いいえ。
早智子には俺との間の男の子が一人いるだけです。
俺には二人の子供がいます。
説明が下手で申し訳ないです。

>>58
生のご意見ありがとうございます！
大変参考になります！
もし会う前に電話で話をしたいと父親が言って来たら、迷惑ではないでしょうか？

>>59
どう受け取るかは個人の自由ですよ。

妻には事後報告だけはないように

＞息子の意思は尊重してあげたいと思っています。
ってあるけど、>>1自身は会いたいのか会いたくないのかどっち？

>>63
大事な話を電話でされても困るけど、当日何するかだとか次の日早くから予定あるのかっていうのなら問題ないと思う。
俺、親父と酒飲みたいな。
男なら誰でも憧れてると思うし、俺に限っては叶うと思ってなかったからなおさら。
一発だけ殴らせてもらうつもりだけどなw
でもその後はもうぐちぐち言うつもりもない。
俺子どもじゃないから純粋に顔見て、同じ男として、父親として話したい。
あれ、俺いつのまにか語ってるww

>>60
ですよね。
その話は私だけの問題なので、何とか解決した上で息子には会いたいと思っているのですが・・・

>>64
早智子と会ったことは話をしました。
ちょいとウソをついて「偶然会ったんでファミレスで話をした」と言っておきましたが。

息子と会うことは妻の了承を得た上で、と思っています。
今、妻は子供を連れて、妻の実家に帰っています。遅い夏休みです。
明日には帰ってくるので、そのタイミングで話をしようと思っています。

>>65
もし、あなたが俺の息子であったなら、どれだけ良かったことか。
俺の息子もそれくらいの気持ちで構えてくれていると願いたい。

ちなみに。
俺は酒アレルギーなので、飲みはノンアルコールで付き合うことになるｗ

認知はしようと思ってるの？
話の流れからすると早智子は望んでいないような感じもするけど

問題は妻だよな…
きちんと経緯を説明しなくちゃならんよね
それで妻がどう出るかだけど

>>64
追記。
今は息子に会いたいと思っている。
こんなろくでなしでも「会いたい」と言ってきてくれているのだから。
今後も息子が親子としての関係を望むのであれば、できる限りのことはしてあげたいと思う。
もちろん、妻や他の親族の了承を得た上で。

>>68
認知などの話は今のところ出ていません。
早智子は確かに望んでいません。
再会後の話でも、金銭的な問題になりますが
「私が一方的に消えたんだから、今さら俺くんに頼ろうだなんて都合のいいこと考えてない」
と言っていました。
しかし息子がもし望んだなら、早智子や妻とも相談した上で決めたいと思います。

私だけの問題って言ってるけど
そうとは限らないと思うんだ

まさにこれから>>1を中心に点と点が繋がっていこうとしているわけで。

妻が会わないでほしい、なんてパターンもあるかもしれない

結婚前のことだから、>>1に責任はないと思うんだけど
「息子に会いたい」気持ちに素直になっていいよな

もし、嫁が「会うな」って言ったらどうする？
こっそり会うことはできるが

妻はこれから先ずっと一緒にいる人だから
妻の意見もちゃんと聞いて、もし拒否するようなら
隠れて会うのはやめるべき
もちろん早智子とも

>>71
点と点が繋がる・・・考えてもいませんでした。
俺が会いたいと思っているだけで、妻が「会うな」と言うなら会うことはないでしょう。
今回は息子が会いたいと言っているので、母親として断ることがないと願いたい。

>>72
こっそりと会うことはしません。
もし妻が会うなと言って引かないようなら、早智子と息子に相談してみます。
早智子も私も「妻が会うなと言うこと」を明確に想定してはいないので。

>>73
そうですね。
適切な言葉かどうかはわかりませんが、最終的に優先すべきは今ある環境ですからね。
それは私や息子の意志云々だけではなく、法的な意味合いでも。
早智子と隠れて会うことは二度としません。
妻が認めてくれないなら、連絡を絶つことも考えています。

嫁にはどう話すつもり？

>>75
平たく言うと
会えるなら会うけどダメだったら会わない
ってことか

奥さんに確認とってから返事するべきだったね…
今更「妻が反対してるから会えない」なんて、息子さんが物分かり良くてもやっぱり傷つくよ。

優先すべきは今の家庭だとしても、自分の過去へのケジメは自分でとるべき。
奥さんに反対されたら今回だけ、一度きりって誓約して土下座してでも許可もらったら？

長くなって悪いけど、血の繋がりは自分だけの問題じゃないと思う。
奥さんとの子供達だって、存在知らない兄がいるってことなんだよ。

彼女が養育費を拒否したとしても、息子の権利であって息子が拒否するとは限らないよな
母が苦労している姿を見て息子が一括で請求して母にやりたいと思ってるかもだし

少なくとも、妻に黙って会うわけにいかないということで許可を取るのなら、全部話すしかないな
息子がどういうつもりかわからないけど、最悪上に書いた養育費を払えという要求もあり得ると
あと認知迫られたら（息子本人に）どうするかも考えた方がいいと思う
>>1の死後に財産分与って話だから、妻子の問題でもあるわけで…
脅すわけじゃないけど、何を相手が話したいかさっぱりわからないだけに、妻に許可を取って会う
ということなら、こういう話になる可能性を話を聞いた妻が想像するかもしれないから、>>1の中では
ある程度想定しておいた方がいいかもしれないよ

タイミングよく妻から電話が来ました。
今から話をしてみようと思います。

だな
最悪の場合を考えて動いたほうがいいな

パートで子育ては大変だろ。養育費を少しでも出すべき
じゃないか？

>>82
望んでないと思うよ
ただ単に父親がどんな人か気になってるだけだろ
片親の子どもなら誰もが知りたいと思うことの一つを叶えたいってだけだろ
母親もそこを分かってるんじゃね

>>83
それも推定でしょ。じゃ父親としては。若気の至りってのは
男としてわかるが、息子にそんな親の都合は関係ない。
少しでも応援すべきじゃないか？

妻との話が終わりました。

以下、妻とのやりとり。


帰省中に申し訳ない。そしていきなりだが、前にこっちで再会したと話した「元カノ」の話で、少しいいかな。

「え？は？今？」

うん。今がいい。ダメか？

「あぁ、前に言ってた元カノ？」
「いいけど。で、何？」

元カノを妊娠させたってのは知っているよね？

「うん。聞いたね。それが？」

元カノは俺と別れたあと、その子を生んで、今年20歳になるんだってさ。

「おろしたんじゃなくて生んだんだ。」
「強いね。その人。私には真似できないわ(笑)」

・・・その息子が会いたいと言っているのだが、会ってもいいか？

「何で私に聞くの？」

今はお前との家庭があるだろう？

「そういうところウジウジする女だと思った？(笑)」

いや、そう言う意味でなくて。

「冗談(笑)」
「偶然とはいえ、何かの縁で再会できたんだから、会ってあげなきゃ可愛そうじゃん！」

・・・？？え？？？

「今まで父親なしで育ったんだから、何を言われても文句は言わないでいてあげてね。」
「あと殴られてもケンカしないでね！(笑)」

良い奥さんを貰ったな！>>1よ

>>84
お前の言う応援ってなんだ？

詳しい話は明日帰って来てからとなりましたが・・・・

意外にあっさりな反応で驚きました。
別件での電話だったので、ビクビクとタイミングを見計らって話を切り出したのに、拍子抜けしました。

電話を切ったあと、涙が出そうになりました。
俺には妻しかいないと、改めて実感しました。

嫁に惚れた///

奥さん人間出来てるわ、>>1は幸せ者！

ええ嫁や

これはいい嫁
嫁は気にしてないようだけど何かしらフォローはいれるべきかもな
プリンでも買ってけ

できた嫁でよかった！

>>76
事後になってしまいましたが、>>85のように切り出しました。

>>77
現実を考えるとそうなります。
今は問題がクリアされたので、堂々と会いに行くことができますが。

>>78
ここで強く指摘されるまで「何とかなるだろう」としか考えていませんでした。
どうしても妻がダメだというのなら、土下座も考えていました。せめて1度だけでも、と。

結果的に妻は快く承知してくれました。
が、早智子にしろ、その息子にしろ、今の妻にしろ・・・
結局誰についても大切に考えずに行動して、自分のことばかり考えていた自分を責めたい気持ちでいっぱいです。
今はそのことに気づかせてくれた皆さんと、妻に感謝です。

>>88

奥さんの理解があるのと無いのでは
>>1の心境的にも違うだろうからね

ハードルを一つクリアだね

>>1の嫁はいい嫁
いい嫁って言うかいい女
人としてできてる

息子と会うまでにはまだ日があるなあ
このスレで続ける？
また新たにスレ立てする？

ここまで来たら、息子と会った話も聞きたい

>>79
養育費については息子からきちんと聞きだすつもりです。
過去の分は全て払わなければならないということも、先日調べました。
払うことになったなら、妻へも説明して後に残らないように話を進めたいと思います。

財産分与についても同じです。
財産と呼べるものが残せるかどうかはわかりませんが、しっかりと確認をしておこうと思います。

>>82
息子にはまだ話をしていませんが、早智子にはその話をしました。
ですがあっさりと拒否されました。
「わかっていてやったことだから。」と。
むしろ勝手な理由で息子と会わせずに申し訳ないと謝られました。

>>83
私も心の中ではそうであろうと思っています。
しかし、まだ息子と話をしたわけでないので、今はただの私の願望でしかありません。

なんとなく、早智子が狡猾な女に思える俺。

>>86
本当に。俺にはもったいないくらいです。
妻には不満らしい不満もないですし。

>>89
惚れるならタダですからご自由に。
絶対に渡しませんがｗｗｗ

>>90
いつも俺のことを「邪魔！」と言って蹴飛ばすのですが、これからは喜んで蹴られようと思います！！ｗｗｗ

>>92
そうですね。
今度の結婚記念日は特に節目というわけでないですが、少し奮発してお祝いしようと思います。

>>93
周囲から「お前にはもったいない女性だ」と言われ続けており、俺は「そんなことない」と言い張ってきましたが・・・
その言葉の意味が、今日、はっきりとわかりました。
本当にもったいないですｗｗｗ

>>95
皆様のアドバイスのお陰です。
アドバイスがなければ、ギリギリまで話をできないでいました。

>>98
彼女は覚悟して生んだんだしね。ただ息子はまた違うかも
しれない。実際にどんな生活してるか聞いてみたらいい。

>>96
両親の影響ではないかと。
妻の両親は周囲からの信頼が厚く、一声かけるだけで親族一同がパッと集まるほどですから。
こんなろくでなしとの結婚を許可していただいたので、一生頭が上がりません。

>>97
そこまでは考えていませんでしたｗ
結果を聞きたいとおっしゃる方がいるようでしたら、その後としてここにスレを立てさせていただきます。

>>99
狡猾？？どのあたりでしょうか？
俺、良く人に騙されるんでｗ
もし良かったら教えていただけませんか？
あなたの憶測でかまいませんので。

バツイチで会ってない子供がいるんだけど…。

いちさん頑張れ。

>>103
書けるようだったら立ててほしいな

お、進んでると思ったら
最悪の事態も考えてと書いた者だけど、奥さんすげー
こういう人が妻だと、何かあっても夫婦で相談し合えるし、問題が発生しても一緒に乗り越えられるな
本当にいい嫁だわ
とりあえず妻の許可を得て会う、はクリアだな
当日がんばれ

息子さんの写メとか見た？
やっぱ>>1に似てるのかな？

>>98
ぶっちゃけ何かしてもらったとしても今さら感しかわかないし
何かしても息子は俺の父親って実感はわかないと思うよ
だから困った時だけ見えないところで力添えるか一緒に飲みに行くとか
その程度で良いんじゃね？
息子も何も望まないと思うよ
母親に対して筋が通らないからな

養育費必要ないだろ。
当時>>1は16で相手が27。この時点で淫行じゃないか。
>>1に責任は無いのでは？

ここなら１日１レスで保守できるぞ

>>98
早智子視点でのその後の生活は聞きました。
早智子の両親の援助があったことと、早智子自身の稼ぎが俺よりよかったためｗ
金銭的な苦労は皆無だったそうです。
息子が奨学金を受けて大学に通っているのは、息子から言い出してそうなったそうです。
そのへんも含めて話を聞いてみたいと思います。

>>104
皆さん色々とあるんですね。
自分だけが・・・なんてスレ立てしたことが申し訳ないです。

>>105
わかりました。書かせていただきます。
22日の予定は決まっていないので、夜に会うとなったら23日以降になると思います。

>>106
ご心配をおかけして申し訳ありません。
今までも何度か「この人はすごいな」と思うことがありましたが、今日ほど妻のことを「偉大だ」と思ったことはありません。
今までのことで、自分が小さく見えて情けなく、そして妻に対して申し訳ないと思いました。

>>107
いいえ。
顔はまだ見ていません。
首から下でしたらペットの犬を抱っこしている写真として見せてもらいましたが。

嫁さんの快諾は痩せ我慢って可能性は無いのか？
一般論としては「旦那に隠し子がいてしかも嫁が知らぬ間に家族ゴッコ」とか離婚一直線だぞ
今は気が動転して即レスでOK出したけど後々考えて不満に感じるかもしれないからアフターフォロー忘れるなよ

あ「家族ゴッコ」ってのは>>1が実際にどうこうってんじゃなくて穿った見方したらそう見られかねないって意味な

>>109
法律的にはその通り

>>112
ありがとう
このスレが残ってたらここに書けばいいね
新たに立ててもいいし

まだ全て終わってないし、むしろこれから始まるのかもしれないけど、なんかいい話だわ

>>108
そうかもしれませんね。
本人が望むかたちで今後は接したいと考えています。
俺がどうしたいという願望もありますが、そこは極力抑えるようにして。

>>109
養育費についてはグレーゾーンのようですね。
俺と早智子との場合ですと、俺に責任能力がないとかで、数年分は義務が発生しない可能性があるそうです。
淫行については、まぁ、そこは・・・・ｗｗｗ

>>110
他の方の迷惑ともなりますから。
俺が日記を書いてもいいですが、毎日投下できるほどネタがある人生でもないですしｗ

>>116
このスレを>>1がどう使おうと誰の迷惑にもならんよ

>>116
スレ立てるならこのスレ残ってないか確認してからな

>>113
それはないと思います。
ただ後から何か約束をさせられる可能性はありますが。
「ライブに行ける権利3日分」とかｗ

法律について調べてみましたが、いわゆる隠し子となるみたいですね。
早智子が子供を生んだ事実を、俺が確認していなかったので法的には争える余地はあるようですが。

>>115
そうですね。そうします。
良い結果を伝えられるよう、がんばって会って来ます。

>>117
そういうものなんですか？
では毎日1レスしましょうかね。
「今日は妻に蹴られました」とか？ｗ

>>118
わかりました。
確認は行います。

誰かが保守すると思うよ

息子さんに会い続けてやってほしいわ
父親がいること、その父親がいいやつであることはその子のこれからの糧になるだろうから
大人になるまですごく寂しかっただろうしね
面会がよいものになることを祈る

ここでもう一つ悩みが。

大変些細なことなのですが・・・

会う場所ってどこがいいと思いますか？
早智子からの提案では以下の場所が挙がっていました。

(1)早智子の自宅
(2)早智子の勤め先のファミレス
　 (一部個室っぽいところがあるから)
(3)俺と早智子が当時良く利用していた喫茶店
　 (建物は同じだがお店の名前は変わっている)

早智子は縁のある場所で面会させたいようです。
息子の意思でもあるのかもしれませんが、そこは確認できていません。

全く関係のない場所での面会でも良いような気もするのですが・・・

>>119
それはちょっと嫁さんの器の大きさに甘えてないか？
相手がたまたま器の大きな人物で穏便に済むような場合に
「だからOK」で済ますか「でも最大限のケアを」と思うのかでおまえ自身の器が試されるぞ

>>121
俺も何か変化があったら報告するようにします。

>>122
ありがとうございます。
できれば俺もそうしたいと思っています。
今までを埋め合わせることは不可能ですが、これからできることを一つでも多くやっていきたいと思っています。

息子に何食べたいか聞いてそこでいいんじゃない？


自宅ってのはちょっと・・・ねぇ・・

自宅は流石にヤバイだろ
喫茶店かファミレスでいいんじゃね

早智子勤務先ファミレスはどうかと思う
あることないこと噂になっても困るだろ

お店だと時間の制限がありそう
自宅でいいんじゃないか？
そこも嫁に確認だw

>>119
今のままでいいとは考えていませんよ。
明日、もっと妻の考えを聞いて、自分の考えも伝えた上で考えたいと思います。

妻は少し変わったところがあって、気まぐれでプレゼントを買ったりすると
「私の財布とあんたの財布は繋がってんの！必要なものを必要なときに買ってちょうだい！」
というような人なのです。
一応、喜んではくれるのですがね。
付き合っていたときは何も言わずに喜んでくれましたが、結婚することになってからは急にお金の使い方に厳しくなりまして。
「婚約指輪はいらない。」
「披露宴にゴンドラはいらない。ドライアイスもいらない。そこに費用を使うなら、来賓者の料理と引き出物のランクを上げる。」
などと言ったこともありました。
本人に納得のいく理由がないと、こちらの「ケア」が「押し付け」となってしまう可能性もあるのです。
プレゼントだけに限らず、心のケアだったとしても。

>>123

>>1の自宅で嫁に何か作ってもらう。

初回だしどこかで食事でいいんじゃないか
そんな時間かける必要もないと思うし

自宅はないわ

>>126
時間帯にもよりますしね。
ご飯どきなら息子の意見を参考にします。

自宅は
「久しぶりに私の料理はどう？まだ1度しか味わっていないでしょ？」
と言われたので、たぶん冗談だとは思います。

>>127
自宅は世間体という意味で、ですかね。
無難なところで喫茶店かな、とも思っています。
話に詰まったら「この喫茶店はお母さんと・・・」と話題にもできるので。

>>128
もう全部話したらしいですよｗ
俺が何回も尋ねた時点で「なに？あの怪しい人・・・」と話題になったそうでｗｗ
それを踏まえた上での勤務先の提案です。

>>129
お店だと落ち着かないというのもなくはないですね。
個室のあるレストランだと色々な意味で敷居が高いですし、居酒屋ですとまだ19歳なので問題ありでして。
そういった面から考えると自宅もありかな、とは思いましたが・・・

俺って結構優柔不断だったんだ、と初めて気づきました。

>>129
どこになっても、会う場所は伝えますよ。
それと時間と。
今のところ早智子も同席する予定ですから、そのことも妻には伝えます。

>>131
それをやってニコ生で放送したらお祭りになりますかね？ｗｗ
絶対にない選択肢ですけれどｗｗｗ

>>132
どこにも書いてなかったかもしれませんが、息子は「じっくりと話をしたい」と言っているそうです。
何を話したいのかはわかりませんが。
そういった点を考えると、事前に息子と少し話をした方がいいかもしれませんね。
早智子に提案してみます。

>>134
いろんな意見を聞いて、それから自分で決めればいいじゃん
せっかくスレ立てしたんだから、年代も立場も違うであろう人たちの意見を聞けばいいよ
やみくもに行動するより、立ち止まって考えるほうがずっといい

>>130
おまえさんがそこまで言うなら嫁さんのことはまあいいや

あと今後定期的に会うのはどうかと思うぞ
相手だって今さら父親が必要な年齢でもないし単純に自分のルーツを知りたかっただけじゃないか？
それとも今後今の家族(嫁さんだけじゃなく子供達な)の為に費やすべき時間や金をその隠し子に費やすつもりか？
で、今すぐとは言わないがいずれは子供達にも隠し子のことを話すんだろ？
その時子供達はどう思う？
「ああ父ちゃんが休日にあまり家にいなかったのは"別の家族"に会いに行ってたのか…」と思うぞ
あっちもこっちも立てるのは不可能なんだから今の家族だけを全力で愛せよ
隠し子には今回一回だけとあとはせいぜい呼ばれたら結婚式に行くぐらいにしとけ

嫁さんのことを考えると自宅はやっぱりないんじゃないかなー

余計な心配はかけない方がいいと思うんだ。

自宅はダメだ。人の目がある所じゃないと、何もなくても誤解されかねないし
２か３だな

全く無関係な場所でご飯食べればいいんじゃないか
個室があるところがよさそうだけど

今、妻とメールをやりとりして思い出したのですが・・・

俺の母親は元料亭勤めだったのでしたｗｗ

妻に
「場所が決まってないならお義母さんのお店はどう？」
と指摘されて思い出しました。

母親を通せば多少安くなるだろうし、料亭なら時間や周囲を気にする必要もないから・・・
さすが我が妻！天才だ！！


と思いましたが、そうなるとまた新たな壁が。


親に早智子のことを話さなければなりません。

俺は本当に考えが甘すぎだ・・・

ってか今の勤務先ファミレスは早智子ゆかりの場所だけど>>1には何も関係ないじゃん
落ち着いた場所がいいなら他の個室料亭みたいな所にしろよ
少なくとも現在の>>1や早智子や隠し子の生活に直結する場所は避けるべき

実際のとこ>>1はどうなんだ？
今回のことは過去の清算じゃないのか？
それとも失われたもうひとつの家族の再生の始まりなのか？

>>141
なんだよ安く済ませたいのかよｗ

家は無い
二人に関係ないファミレスとか喫茶店でいいよ
家だと気まずくなった時に大変だろ

もうこの際親に話すべきだと思う
奥さんと相談の上で

私だったら隠し子発覚した時点で離婚考えるね
いったんはとりつくろって会っていいよとか言いつつ、分かれるための算段とか、今後の厄介ごとを考えて自分の両親に相談とか場合によっては弁護士に行くね
奥さんが大丈夫っていってくれたーとかのんきすぎ

そもそも隠し子いるかもしれない元カノに再会するためレストラン通った時点で、もうこの旦那ダメだわって思う

奥さんが婚前に子供生んでた、その子供作った相手のモトカレに、きっかけは偶然といえその後自ら会いにいって話し込んで、子供と会う約束した
あげく元カレの職場（レストラン）で隠し子に会ってきたい、今後養育費かかるかもだけどいいよね、って言われたらどう思うか考えてみなよ

すみません。
夜勤なのでそろそろ仕事へ行きます。
皆さんの意見は仕事の合間に拝見させていただきます。

>>146
そのへんに関しちゃ>>1は聞く耳持たないみたいだぞ
もう頭の中は早智子と息子のことで一杯なんだろ

自分が今の家族に迷惑なことをしようとしているか自覚して、申し訳ないと常に思いながら行動しないと今の家庭が壊れるよ

モトカノとは生でやって責任も取れず逃げておいて、隠し子がいるかもしれないリスクがある地元に平然と転勤で戻ってくるわ
今の妻にはそのことを明確に伝えないまま結婚して後だしで全部ゆるしてもらおうとか、気楽に考えすぎ

まあ、今の家族がダメになっても再会した元カノとやりなおすからいいやーと言うなら、モトカノの手料理ｗでも食べて楽しく再会すればいいけど

>>148
早智子はともかく、息子はただただ気の毒だよね

20歳なら2chみてるってこともあるよ

ID:dsI3Vlis0の言ってることも一理あるよな

それに
早智子も同席するってのは違和感を覚える

早智子に今後振り回され兼ねないし。

>>109
当時は淫行罪なんかないよ

>>150
まあ産まれた時から片親だから可哀想なのは間違いないけど
だけどだからと言っていまさら>>1がどうこうできる問題でもないしな
これからの>>1の行動次第では最大の被害者は現子供達になるよ

>>152
最初は紹介も兼ねて早智子も同席して途中から二人きりでいいんじゃね
早智子はハナから最後まで三人で和気藹々とか考えてそうだけどな
それこそ"家族ゴッコ"になっちまう

ところで夜勤もあって外で顧客と打ち合わせもある職業ってなんだろ？

>>155
2人目の嫁さんがまさにソレなんだよ・・・
子供をだしに破綻した家族ごっこを普通にしようとするんだ。

俺も子供には会いたいんだが
元嫁は顔も見たくない

・・・あ、俺バツ2っすwww

転載ok出たとこから読むのやめた
創作乙
創作じゃないなら息子にとって大切な話なのに転載拡散歓迎な父親とか最悪

>>157
それはありだよー
前妻の子供には会いたいけど前妻は会いたくない
これならケジメもついてるし、現妻も容認できる

>>1はモトカノと隠し子どっちにも未練ありそうなのが嫌だ

転載オケか
アフィならもういいや

ぶっちゃけ転載でどっかの誰かが儲けることはどうでもいいけどね
アフィ絡みで荒れるのを避ける為に転載禁止にしろよと思う
真面目な相談なら荒れるのが一番困るだろ

隠し子という前に時系列的には隠し子たいう判断は無理だろ
左智子も>1に知らせずに産んでる訳だし
>1も嫁と結婚する前に妊娠させたことは伝えた事実もあるわけだ
それに嫁は気にしないと言ってるのだからそこに文句つけてタラタラ書くのは荒らしと変わらんレベルだな

そんなことよりも何て良い嫁だ
俺の嫁にしたいwww

>>153　場所によっては普通にあるぞ

>>162
「隠し子」呼ばわりはスレ上で>>1の今の家族と区別する為に呼んでみたがマズいかな？
でも早智子は明確に出産の意志を示してたけど>>1は現嫁には元カノ妊娠までしか言ってなかったんじゃなかったっけ？
まあ尾ヒレ背ヒレまで含めりゃ少なくとも今の子供達や>>1や現嫁の両親からみりゃ間違いなく"隠し子"だろ

>>88
奥さんと修羅場になると思っていたが、奥さんサバサバしてるな・・・。
なんか釣りくさいな。

アフィOKで荒れるのが筋違い、いやなら嫌儲いけ

>>166
単純にアフィおけだからと思ってるなら筋違い
わからないなら黙ってろ

事の顛末まで読んだ
妻の立場だと知りたくもないはず
子供が二人いてこっちの生活があるんだから乱されたくない
物凄く先の話をすれば遺産相続に絡んできたら修羅場
秘密にして墓場まで持っていくのがいい
そうして十字架を背負うしかない
父であり夫である現在の立場を貫き通せ

何もかもなかったことにはできない
奥さんに話しちゃった時点で後戻りもできない

今帰宅しました。
今日は仕事があまりなかったので早く帰ってきました。

帰り際に妻から着信があったので、少し電話をしてきました。

流れから反れるかもしれませんが、皆さんのレスの前に妻との電話の話をします。

続き考えてきたか

時系列で話をした方が良いと思うので、妻との話の前に早智子からメールについて話します。
仕事に行く途中で俺がメールをしたので、その返信が来ていました。
俺が送ったメールは息子と会う場所(メールでは喫茶店とした)について、と、妻が会うことを許可してくれたことについてです。
返信はこうでした。

奥さんがそんな簡単に納得できるわけない。
もっときちんと話し合って欲しい。
そのために時間が欲しいと言っているのかと思ってた。
奥さんと正面を向き合って話し合って、お互いに納得した上で話を進めて欲しい。
俺くんとの再会は衝動で喜んでしまった。
でも良く考えたら、これから先に進もうとすれば問題がたくさんある。
一つ一つ解決していこう。お互いの家族にとっても良い形で。
時間がかかるなら22日でなくてもいい。
息子は今すぐ無理にでも会いたいとも言っていない。
そこは私も息子も理解できているから。
お金の心配はしないで。
俺くんも奥さんもそこを気にしているなら、正式な場で話をしてもいい。
今さら慰謝料だの養育費だの請求するつもりは、私も息子も全くないから。

ものすごく長文で何通にも分かれていました。
要約するとこんな感じでした。

これを踏まえて妻への電話です。

47才でファミレス店員？ww

おかえり

>>173
ファミレスにすら行けないとは可哀想だな

妻からの電話はこの件に関してでした。
昼間の電話のあとで色々と考えていたようです。

妻の言い分はこうです。

元カノを妊娠させたことがあると話したとき、あえて深く聞かなかった。
結果について私が立ち入ることはできないと思ったから。

でも本音を言うと問題に触れたくなかったからだと思う。

結婚するときも深く聞かなかったのは、そのせいだと思う。
だから「生んでいた」と知ったときも、昼間の電話で言ったとおり「強い女性だな」と感じただけ。
あなたは「隠し子」と思っているけれど、私はそうは思わない。
「早智子さんと結婚したい」という意思を伝えたのだし、生まれたことは知らなかったんだから。

俺が養育費や財産分与の話題を切り出し、相手にその意思がないことを伝えて・・・

私も早智子さんの意見に賛成。
お互いに疑心暗鬼になることもないし、後から揉めることもないから。
私は相手の子供さんがもし財産や養育費が欲しいと言ったら、法律に従って権利を使って欲しいと思う。
生まれてきた子には何の罪もないからね。大人の都合で不公平を生んじゃいけない。
全く嫉妬心がないと言ったら嘘になるけれど、息子さんを第一に考えてあげてね。
うちの子供たちにはまだ言ってもわからないと思うから、時期が来たらきちんと話そう。

そして最後に・・・

この件の落とし前は後でしっかりつけてもらうからね！

妻には一生頭が上がりません。

私の考えについてはレスをしながら書いていきます。

>>136
いつもは衝動的に闇雲に走ってしまうのですが、今回ばかりは立ち止まって正解だったと思いました。
ここの皆さんがこんなにも意見してくれて、スレッドを立てたときよりずっと視野が広がりましたから。
何とお礼すれば良いのか、本当にありがたく思います。

>>137
ご意見は大変参考になりました。
本当にありがたく思います。
妻とはまた明日、また直接話をしたいと思います。
今の子供たちについては、まだ小さいのでそれとなく話をしてみて、もう少し大きくなってからしっかりと説明したいと思います。
理解を得られるかどうかは、そのときになってみないとわかりませんけれど。

>>138
余計な心配・・・ですか。
そこは妻は「今のあんたじゃ相手にされないから気にしていない」と強気な発言でした。
言葉のまま受け取るわけじゃないですが、私自身も悔しいことに妻と同意見ですｗ
この年にして頭頂部が末期状態なので・・・(涙

奥さんかわいそう。
隠し子のことは>>1の子供に子供ができたら言えばいいかもね。
親にならないと理解できないかも。

>>139
とりあえず喫茶店で提案してみました。
そこがダメなら自分の親に話すついでに、母親の元の勤務先かな、と。

>>140
個室となると居酒屋くらいしかないんですよね。
相手は一応未成年なので、居酒屋は避けたいな、と。
私が知らないだけかもしれませんが。

>>142
どちらにどれほど所縁があるか、という話だとそうなりますね。
ただ、そこは私も早智子もそれほど重視しているわけでなくて。
説明が下手クソでそのように伝わってしまったのかもしれませんね。

先にどこかで説明しましたが、早智子と再会するまでは、二人のことは忘れようとしていたこともありますし、忘れていたときもあります。
こちらは幸せな結婚式まで挙げて、出産には親戚一同がお祝いに来てくれています。
そのときは早智子についても、息子についても、同じ場面でどんな思いをしていたか、なんて微塵も考えませんでした。

ですから、清算するとかしないとかでなくて、今は謝罪をしたいという気持ちがまず第一にあります。
そこから息子の意見を聞いて、希望に近い形で何かしらのことができたらな、と考えています。
もう一つの家族となろうなんて考えていませんよ。
20年の溝を埋めた上で、今の家族とも上手く・・・なんてバカなことは考えていません。

ニーハイが好きなの？

>>143
ごめんなさい。
ジョークの一つだと思ってください。

>>144
気まずくなったとき、という話ですと、俺にとって場所はあまり関係ないですｗ
初対面の人と話をするのは苦手で。
話す内容が決まっているのなら良いのですけれど。
たとえば仕事での打ち合わせみたいな。

>>146
あなたのおっしゃるとおりです。
離婚話を持ち出されても仕方のないことだと思います。
ただ一つ言い訳をさせていただくとすると、俺は子供を生まれたことを確認していません。
確認する術はいくらでもありましたが、早智子はそれを望んでいませんでした。
それは本人の口からも聞いています。当時はあのまま音信不通となって別れることを望んでいたと。

偶然の再会で衝動的な行動に走った理由は、説明のしようがないです。
20年間を知りたかったわけでも、昔のように寄りを戻したいと思ったわけでもないです。
冷静さを欠いていたことだけは認めます。

俺があなたの夫でなくて良かったですね。

個人的にはスレバレの恐れあるし
このスレの転載は結果待ちにして欲しいな

アフィに転載されて
話がこじれたことがある私がひとこと

っていうか
息子も嫁も最大限にやれることをやるのは
当たり前なんだけど

だけど
だが、しかし


早智子がわけのわからないことになりそう。

>>179
「なんかしらのこと」って何ができるんだよ？
カネか？それとも時間か？
人間が他人に対して費やせるものなんて限られてるぞ
そしてカネも時間も有限だよ
誰かの為に費やすってことは他の誰かの為には費やさないってことだ
それを十分理解してから綺麗事言えよ

>>182
作り話だから転載許可だしてんだろ
でなきゃこんなデリケートな話するわけない

>>185
ここまでのアフィ談義?を読んでなおスルーだしね

>>148
聞く耳を持っていないだなんてそんな・・・
自分の意見と相反する意見でも、ただの罵倒でも、意見をいただけることは大変ありがたいことだと思っています。
そういった意見がなければ、このように事が上手く流れることはなかったでしょうから。
>>146さんの意見については、一般的な妻の立場の本音として、深く受け止めていますよ。

>>149
早智子と再会したときはそこまで考えていませんでしたが、今は常に頭の中にあります。
それでも考えが及ばずに、皆様から指摘を受けることが多々ありますが。

＞モトカノとは生でやって責任も取れず逃げておいて、隠し子がいるかもしれないリスクがある地元に平然と転勤で戻ってくるわ

お言葉ですが、この発言については少々。
無責任な行動を取ったことは罵倒されても仕方ありません。
ただ黙って逃げたわけでないです。
事後になってしまいますが、早智子に別れを告げられた後、自分でも色々と調べました。行動をしました。
でも、18歳未満の高校生じゃ、できることなんて知れているんですよ。
市役所の法律相談に行っても「16歳だ」と告げるだけで、「親に相談しなさい」と門前払いされ、弁護士の無料相談に出向いても同じ対応をされ。
早智子には「親には絶対に話すな。私のことが好きならこのまま別れてくれ。」と言われ、口止めされていました。
事の重大さを知ったのは、新たに家庭を持って落ち着いてからですよ。
ちょうど早智子と同じ年齢になってからです。

転勤で戻ってきたのは、親の介護のためです。
俺には兄弟がいますが、みんな地元を離れています。
現在はおかげさまで回復していますが、父親が病気で倒れたとき「誰が面倒を見るんだろう？」と思ったからです。
親が急に倒れたからと言って、急に仕事を辞めて地元に戻ったところで、仕事はどうするのでしょうか。我々家族の生活は？親の金銭的な支えは誰が？
ある程度余裕を持って戻り、生活の基盤を構築していた方が、いざというときに親も安心してもらえると思ったからですよ。
隠し子のリスクについては、念頭においていたわけでないですが、今ある家庭を守ることを考えたら、転勤を回避する理由にはなりませんね。

>>151
そうですね。
もし見ていたとしたら「俺のことだ」とわかるかもしれませんね。
個人を特定することは無理でしょうから、それほど気にしていません。
(俺の考え甘すぎます？)

>>152
悪い方に考えが及ばない俺は人としてダメなのでしょうか。
振り回される・・・そんなこと考えてもいませんでした。
同席するのは俺も息子も気まずくなるだろうから、との配慮からかと。

>>153
県名を挙げることはできませんが、それは日本全国の話でしょうか。

>>154
今の子供たちには時期を見て説明するつもりです。
「説明をしてから会えばいい」と思うかもしれませんが、そこまで子供を優先する必要もないと思います。
子供は親を選べないという考えで言えば、あり得ない発想かもしれませんね。
でも親の対面した問題を見て、子供が育つということもあると俺は思っています。
自分がそうであったように。

早智子も>>1もこの状況にちょっと酔っている気がする
もうちょっとしっかりしろよな
息子と今の家族に対して、出来るだけのことをすると腹を決めて後はそれに向かって進むだけ
こんなところで相談とかやっぱりおかしいと思う

>>155
早智子は途中で退席するつもりらしいです。
息子から「二人で話したいことがある」とお願いされたとかで。

>>156
申し訳ないですが仕事はいえません。
平たく言えばコンサルティングとなりましょうか。
ただ変則的な仕事内容については、業務内容より俺の立場的な意味合いが強いですね。

>>157
そういう方もいるんですね。勉強になります。
早智子はそこまで願っているのかな。
それより息子が家族ごっこを望むかな、と。
自分が20歳のときに親子で何かしたいと思ったかな、と考えて。
ずっと一緒だった親と、離れ離れだったのとではまた違うのかもしれませんが。

>>189
ハタチ近い大の男に対していまさら父親としてやってやれることなんかなくね？
せいぜいカネや法的な身分の保証ぐらいだろ
仮に3ﾏｿ×12ヶ月×20年＝720ﾏｿとか請求されたらどうする気なんだろ
借金背負ってでも息子の言い値で払う覚悟なのかね
それとも弁護士だの裁判だのと大騒ぎして対決姿勢をとるのかね

>>158
転載については全く理解していませんでした。
アフィの意味も、つい先ほど調べて知りました。
ただ、転載されたところで大事になるとは思えません。
電車男のように高速で拡散する面白い話なら他にいくらでもありますからね。

>>159
未練とはどのような意味でしょうか。
「過去を清算して家庭を築きたい」と思っているということでしょうか。
それはないです。
早智子もそれは望んでないと思います。
再会を喜んでしまったのは、喧嘩別れした旧友に偶然再会したような感覚です。
上手く説明できませんが、そう説明するのが一番しっくり来ると思います。

>>160
すみません。
転載の意味をよく理解していなくて。
ブログに載せられるくらいの感覚でしたので。

>>161
話が勝手に走っている気がしますが・・・
俺の勉強不足がこのような流れを生んでしまい申し訳なく思います。

>>192
よく分かってないのなら転載大丈夫とかたかをくくらず
とりあえずトリップの前に「転載禁止」と入れればいいのに

転載OK＝このスレは創作です
ってとらえられるんだよ

>>191
自分は父親が早くに死んでたから、進路のこととかで叔父が色々相談に乗ってくれてありがたかった
でもこの>>1はこんなことをこんな場所で不特定多数のやつに相談するような奴だから息子の相談に乗れるような関係にはなれないかもね

息子20歳だろ？もうこの板みてるわな

>>162
そこは俺の説明が下手だったので仕方ないです。
皆さんに勘違いさせてしまったようなので。

とはいえ、妻は絶対に渡しませんｗｗ
でもこの件を理由に捨てられたらどうしよう、と今さらながらｇｋｂｒしておりますｗ

>>163
ご存知でしたら当時制定されていた県名を教えていただけませんか？

>>164
感覚的な問題でいうと「隠し子」となるかもしれませんが、法的に言うとグレーのようです。
俺が18歳未満であったことと、出産の事実を知らなかった、さらに妊婦が自分の意思で姿を消したことから。
ただ、法律関係の仕事をしている知人に「もしこういうことがあったら」と相談しただけですので、調べていくと違った回答になるかもしれませんが。

>>165
説明べたで申し訳ないです。
文章どおりですとサバサバしている印象を受けますよね。
でも実際は合間に「バカ」だの「アホ」だの言われており、その辺は必要ないと思ってカットしてあります。

>>166
そういった図式があることを調べてからスレ立てすればよかったと後悔しています。
もし次に立てることがあったら気をつけます。

>>168
それが理想の父親、男なのでしょうね。
でも俺にはその器はなかったようです。

>>169
もっと言えば16歳のあの時点で後戻りできなくなっていたのではないかと。
当時の私にそこまでの考えは微塵もありませんでしたが。

>>173
本人のためにお断りしておきますが、早智子は俺よりずっと頭がいいんですよ。
30近くで試験に合格し、公認会計士として10年以上働いていましたから。
あと働かなくても食っていけるほどの貯蓄も財産もあるようです。
早智子は自分で家も建てていますしね。親との二世帯住宅ですが。
それでも働くのは「何もしていないと落ち着かないから」だそうで。
息子が奨学金を使っているのは「親を頼りたくないから」との考えから。
一人で子供を生んで育てる道を選んだのも、そういった環境があったからかもしれません。

>>174
ただいまー
お待たせして申し訳ありません

>>175
今は結構いますよね。40代以上と思われる店員さん。
多くは共働きだと思われますが。

>>178
妻には申し訳ないことをしたと思っています。
ですから話を切り出したときは、拍子抜けしました。
その後の会話でそうではなかったとは考え直しましたが。
今の子供については妻もそう言っています。
いくら説明しても人の親になるまでわからないだろうと。
それまでは恨まれるかもしれませんが、自分の行動の結果なので受け入れるしかないと思っています。

>>180
そうですｗ
今でも夜に妻に履かｓ(ry
単純なトリップはいけませんね。気をつけます。

>>182
転載でそんなことがあるんですか？
考えが甘すぎたのでしょうか。
かといって、今から禁止にしても手遅れでしょうし・・・
ま、なったらなったでそのとき考えますｗｗ

>>183
早智子はそのへんはわきまえていると思います。
再会のときはお互いに衝動的になってしまっただけです。
結果として恋愛感情がぶり返すでも、私の元に来て欲しいと思っているわけでもないです。
早智子としては「20年間離れ離れにしてしまって申し訳なかった」と、息子と俺に対してそう思う気持ちが一番のようです。

>>184
申し訳ないです。
綺麗ごとのつもりはなかったのですが。
お金か時間か。
そこは息子の意見を聞いてみないと何とも言えないです。
現実をみて無理な要求かもしれませんし。
今の家庭を崩壊させてしまうほどの。

>>185
あなたの考えが正しいのかもしれませんね。
俺は身バレするとまでは考えていなかったので。

>>186
すみません。遅れてしまって。
アフィについては私の認識不足でした。
以後は気をつけます。
機会があるかどうかはわかりませんが。

>>189
ここへの相談に早智子は関係ないですよ。
「当たり障りない程度に相談はした」とは伝えていますが。
誰にも相談せずに行動して、理想の結果を得られるほど、俺はできた人間じゃないので。
おかしな行動をして体験して、初めて理解できる欠陥人間なんです。
30代半ばになってもね。

>>191
＞借金背負ってでも息子の言い値で払う覚悟なのかね
そうなったらおっしゃるとおり、弁護士などを通して法的に解決することになりますね。
今ある家庭に大して借金という多大な犠牲を払ってまで、養育費を払う義務はありませんから。
法的に争うことは悪いことなのでしょうか。
ないことに越したことはないですが、お互いの意見が一致しなければ、正攻法として問題ないと思っています。
世間体については、気にしないことにしています。
こうなった以上、気にしていては話が進みませんし。

>>193
言い返すなら「後からなら何でもいえますよね」ですｗ
勉強不足なのは認めますが、なぜそこまでこだわるのでしょうか。
そこは俺には理解できない世界ですね。

>>194
良かったですね。
俺があなたの父親でなくて。

>>195
それはあなたの世界だけの話ではなくて？(笑)
20歳男子がここのスレッドを見る確率は一体どれくらいなのでしょうか。

やっと追いついた。

本題とは離れますが、アフィについてここで私の見解を。

スレッドを立てたのは今回が初めてです。
2chについても検索エンジンに引っかかったら見る程度で、レスをすることはほとんどありませんでした。
それゆえ、最初の投稿では趣旨に反するスレッドに投稿してしまい、ひんしゅくを買う結果となりました。

アフィについても自分が普段見ていたサイトが、いわゆる転載アフィサイトだと知ったのは、つい先ほどの話です。
スレッドの最初の方で「転載ＯＫか？」との問いについては、個人のブログに引用する程度との認識でした。
その程度のことでいちいち許可を取るなんて、なんと律儀な人なんだろうと関心したほどです。

勉強不足により一部の方へ不快な思いをさせてしまったことは深く反省しております。
申し訳ありませんでした。

転載されたとしても個人を特定されることはないと思っています。
また関係者が目にする機会がないとの考えも変わりません。

「後になって退けなくなった」というのも正直なところ少々ありますが、スレッドを立てた当初は本当にどうしていいのかわかりませんでした。
皆さんからの意見を受け、今のような良い方向へ流れようとしていることから、スレッドを立てたことへの後悔の念はありません。

最終的な結果があるまで今しばらく時間を要しますが、最後までお付き合いいただける方につきましては、引き続き罵倒やご意見をお願いいたします。

http://www.shiho-hoshida.com/ulxgpptdgr/
アフィブロカス

転載禁止と書くだけのことを
そこまで固辞するほどの理由もわからんwww

これ以上突っ込むのは野暮ってもんでしょう
このスレはここで終わり

てす

>>203
こういう変に頑固な人はいるよ
単に引っ込みがつかなくなっちゃってるだけでしょ
今から転載禁止にすると負けたような気がしちゃうんだろね
良くも悪くも自分の中で決めたことは絶対に曲げないタイプなんだけど
自分では他者の意見を受け入れてると思い込んでるから困る

>>203
>>206
勘違いされては困るので、改めてお断りしますが。

結論から言いますと、今さらですが俺は「禁止」とも「許可」とも書きたくないです。
俺なりに調べてみましたが、「禁止」とすることを正とする風潮はあっても、そう書くことで「問題にならない」との確信が得られませんでした。
また「転載禁止としたくない」のではなく、今さら書いても遅いですし、転載禁止を正とする方々の言い分が俺には理解できないため、あえて書きませんでした。
俺の>>201の「後に退けなくなった」とは、そういった意味での発言です。悔しいからなどという単純な理由ではありません。

転載禁止にこだわる方々の意見を、他のサイトなどで見つけていくつか読みました。
２ｃｈに書かれた文章を資産と捉えており、その考えの下に「転載アフィサイトは他人の褌で相撲を取って儲けている」と結論付けていました。
でもそれで俺にとって直接マイナスになることはありますか？
あるサイトでは「２chのアクセスが減り、広告収入が減るからいけない。」とありました。
でもそれはこじつけのような気がしてなりません。
板によってはアクセスが集中して「人大杉」となることもありますよね。
そういった視点で考えれば、プラスになっているようにも思えます。
転載サイトはある程度話がまとめられているので、1から全て読む時間のない人にとっては都合がいいです。
その利便性のよさから、俺も知らず知らずとはいえ利用していた人間の一人です。

他に主だった理由として「自分の投稿が勝手に利用される」とありました。

それって自己責任ではないですか？
利用されるのが嫌なら投稿しなければいいだけの話ですよね？
このスレッドについては、>>1の段階で明記してはいませんが、比較的早い段階の>>36で「転載は問題なし」と書いています。
転載許可と出る前に投稿した内容を利用されたくないなら、｢>>○>>○は俺の発言だから転載するな」などと書けばいいのではないでしょうか？
もっと言えば転載禁止かどうか確認をした上で投稿すべきでは？

転載許可をしたスレッドにわざわざ出向いて「許可しているからどうだこうだ」というのは、どなたかの発言にもありましたが荒らしとも取れる行為だと思います。
考え方が違う人に対して自分の考えを押し付ける。
考えを述べることは必要なことだと思いますが、それを相手を非難してまで「こちらが正しい」と押し付けるのはどうかと思います。
ネットの掲示板ではありがちなことですがね。

また、>>193さんはこう言いました。

＞よく分かってないのなら転載大丈夫とかたかをくくらず
＞とりあえずトリップの前に「転載禁止」と入れればいいのに

レスしたときはあえて書きませんでしたが、この発言は矛盾していて、自分の意見を押し付けているとも取れます。
「よくわかっていないなら→とりあえず」が矛盾している点で、「入れればいいのに」が矛盾している点を無視して自分の意見を押し付けていると思える点です。
この方の意見が全員で一致しているとまでは思いませんが、これといった反論がないところから察するに大筋で当てはまっていると俺は捉えました。
「理由に関わらず転載禁止の流れにしたいのだな」と。

綺麗ごとかもしれませんが、俺はこういった両者に言い分がある場合に、どちらかに加担することはしない人間です。時と場合にもよりますが。
大勢が同意する意見が、必ずしも正しいとは限らないですし、自分の納得いかない意見に賛同することは意味のないことだと思えるからです。
板のルールで禁止と明確に示されているのであれば、俺はそれに従います。

この手の話をすると「日本は民主主義だ」などという人が出てきますが、そこまで話を広げるなら俺には相手はできません。
どうぞ他の板で議論してください。

今後は転載禁止関連の話題はスルーしますのでご理解下さい。

最後に。
これは後から知ったことですが、転載禁止を宣告されたサイトがいくつかるようですね。
それについては俺があえてどうこう言う必要はないですよね。
２chが禁止と言っているのですから。
禁止となっているサイトの情報は知りませんでしたが、「この板のルールの範囲でなら」としているので、それに従っていただくまでです。
ルール違反をしてまで転載したとしたなら、それは利用した側のモラルの問題ですから。
法的に効力があるのかどうかまでは知りませんが、掲示板全体としてのルールであるなら俺はそれに従います。
文句を言うつもりは毛頭もありません。

本筋に戻しまして。

本日、お昼過ぎに妻が実家から帰ってくる予定です。
何が問題で何が納得できないか、今後どのように話を進めればいいのかを、改めて話し合いたいと思います。

それまで部屋の掃除やらやりますので、返信が遅れます。ご了承を。

別にアフィカスで誰が稼ごうがいいんだけどさ
VIP+の人達は真面目だから1だけの問題じゃなく嫁やら息子やら関わってるから
転載禁止にしたほうがいいと言ってるだけなのにね
初心者のふりして頑なに拒否更には馬鹿にした物言いで開き直るのはなあ

あ、聞きたくない意見ならどーぞスルーしてください

そんな面倒くさいことじゃなく
みんな心配してるだけなのにwwww
めんどくさ

>>211
スルーしますと言っておきながらレスしますがｗ

心配してくださるのは大変嬉しいことでありがたいことです。
そうでなければここまで話は進まなかったので。

＞転載禁止にしたほうがいいと言ってるだけ
単純にそのようにアドバイスを下さっている方には「問題ありますか？」などとさらなる意見を聞いたつもりです。
俺の考えではもし関係者の目に触れることがあっても、あとで説明すればいいと思っているからです。
俺一人で行動していたら、今のように妻に上手く話を切り出すことができませんでした。
その点だけ見ても皆さんの意見が聞けてよかったと思っています。

どのあたりがバカにした発言なのでしょうか。
一方的に押し付けてくる人については、そのようは発言をしているとは思いますが。

開き直っているのは認めます。
スレッドを立てた当初はそこまで考えが及んでいなかったので。
そもそもそこまで考えられる人間なら「息子に会うのにどうしたらいい？」とはならないと思いますよ。

>>212
心配してくださるだけなら、俺の発言を思い込みで決め付けて、さらに自分の意見を押し付ける必要はないですよね？
その点についてはどのようにお考えですか？

転載されることのリスクはわかりました。
でも俺はそれほど重大だと捉えていません。
先にそのように何度も説明しましたので、面倒くさいと感じる方にとっては、そこで終わりの話ですよね？

それでも突っかかってくる人間がいたので、長文のレスをしただけですよ。

>>1の性格が良くわかった

転載禁止厨こそ他人の話を聞かない典型だろ
ルールとして決められてもいないことをさも正しいかのように語ってよ
自分と同志()の発言よーく見直してから物言えや
スレチだから他行け粕

>>214
関係者の目に触れることがあっても説明すれば解決すると思ってるなら
息子にも同じようにすればいいんじゃないかな？
今までのこと全部説明すれば解決するよ！
よかった！良かった！

>>215
超能力者ですか？
これはまいったなー

>>216
転載について話をするのであれば、あなたも他のスレッドでお願いします。

転載されることのデメリットだけじゃなく「転載禁止を宣言しないこと自体のデメリット」を考えろって話だよ
・今現在がそうだけど延々と転載だのアフィだのの話題を続けるハメになる
・禁止宣言しないことによってネタだと思われ、親身なアドバイスが減る
逆に「転載禁止宣言しないことのメリット」ってなにかあるのか？

>>217
もし途中でバレたらそのようにさせていただきます。
たぶんないとは思いますが。

アフィは禁止にしておかないと、無駄に荒れるよ。
真面目な話題なら尚更。

それが良いとか悪いとかではなく、本題を続ける為にね。

転載に対しての>>1の考え方、俺は読んで普通に納得できた
そのままのスタンスでスルーで良いと思います

ところで子供達って今何歳だっけ？男の子だっけ女の子だっけ？
簡単なスペックよろ
あとついでに呼び名も統一してくれよ
早智子の息子にも何か固有名詞付けてくれると分かり易い

気にしねーって言ってるんだから良いんじゃね？
気にしてるのは自治厨kzだろ？
荒らしと変わらんレベルだなwww

なぜそこまで頑なになるんだ
みんな心配して転載禁止付けたら？って言ってるだけで押し付けではないと思う
息子さんや今の奥さんとの子どもさんにしたらこういう場で自分達の大事な話を面白おかしく晒されてるって取られても仕方ないんじゃないかな
その辺含めて転載禁止にしたら？ってだけなんじゃないの？

>>225
されるかされないかも解らないアフィ転載やバレるかバレないかも解らない身内バレを心配してもしょうがないだろ
それ以前の問題として現実にこのスレの進行を阻害している「荒れ」や「ネタ認定」への対策としての転載禁止宣言じゃね？

あらゆる可能性を考慮しないで行動できないんだね
16の時から何も変わってないじゃねーか
一生変わる気もないんだから相談なんかしなくてもいきていけるよ

>>219
「どちらとも宣言したくない」と言っていますよね？
メリット、デメリットの話もしていますが、それはあくまで理由付けをする上で述べたに過ぎません。
そこが重要なわけではないです。

あなたの言い分は「転載禁止にすることが正しい」とした上での意見ですよ。
揉め事にしている人間の多くは、「余計なお世話」を通り越して、自分の意見をごり押ししているだけじゃないですか。
あなたも含めてね。
そのような方の意見は、聞く耳はあいにく持ち合わせていないです。

スレッドの主旨に関わる話でしたら、考え方の違う意見は大歓迎ですけれど。

>>226
なら尚更>>219や>>221の方向でって思うけど

もういいや。
転載関連はこれ以降は本当にスルーします。
できれば他のスレッドでやっていただきたいところですが。

>>223
すみません。
子供のスペックと呼び名については、わかりやすいように後ほど別のレスで書きます。

>>228
つまり相談そっちのけで荒れるの上等！ってことか？
荒れ回避よりも矜持を選ぶのか？真剣な相談よりもプライドを選ぶのか？

>>231
荒らしてるのはお前じゃんwww

他人の意見のどこに疑いを持つか、またその疑いが間違っていた場合の対応を見ても
>>1の相談に乗っても無駄なのがわかる

自分の中の意見をまとめたいならここで聞かずノートに書く方が効率的だよ

つまりこういう奴だから、早智子は構いたくなかったわけよ。

>>232
この状況を>>1が望んでいるんだからしかたない

>>235
>1は望んでないがお前が望んで荒らしてるのが現状だろ

もうこのスレ落としてしばらくしたら「20年会ってない息子に会ってきた」って
スレ立てればいいと思うよ

もうまともな相談スレにならないよ

>>236
問題解決策を知りながらそれを実行しないのは結果的にそれを望んでるのと一緒だろ

>>233
意見されたらその通りに動かなければならないのですか？
あなたの言動の分析は絶対的に正しいのですか？

私は当初は「息子に会うのにどうしたらいい？」しか頭にありませんでした。
皆様から妻の立場や気持ち、早智子の言動などについて指摘され、自分なりに考えて動きました。
スレッドを立てたときには、自分では思いもよらなかった流れになっています。
そして良い流れになっているとも思っています。

これらの流れを承知の上での意見ですよね？
でしたら、あなたの意見は私にとって無駄ですから、ここに来る必要はないと思いますよ。

20年会ってなかった親父に会ったら後悔したってスレ立つんじゃね？

>>237
そうですね。
その点も視野に入れます。
全ての人にレスを、なんて考えるんじゃなかったと後悔しています。

>>240
それはそれでネタになりませんか？
あなたたち好きですよね。そういうの。

解散

実は相談しようか迷ってたら、先に親父が…。
つやっぱ会うのやめよーかな。こいつなんか弱そ

自分に都合の悪い意見にはスルーか顔真っ赤にして開き直りで上からの物言い
そら誰もまともな意見出さないよwww

散！

あらためてここで相談の中で出てきた人物の整理をいたします。
全て仮名です。

早智子
　現在47歳(たぶん)
　俺が16のときに俺の子供を妊娠する。
　その後20年間、音信不通となる。
　半年ほど前に偶然再会する。
　20年前に男の子を出産していたことを知る。

雄一
　現在19歳。
　俺と早智子の間にできた子供。
　奨学金で地元の大学に通うよくできた子(と思っている)
　一度も父親である俺の顔を見たことはないが、
　早智子が俺と再会したことを機に会いたいと言って来た。

早智子の両親(雄一の祖父母)
　祖父のことは聞いていないが、祖母が要介護であるとのこと。

早智子側の家庭はこんなところでしょうか。

>>247
自分の家族はよ？

上から物言ってんのはどっちだよ
言っておくが転載禁止と言ってる奴らは押し付けてるようにしか見えんぞ
自分らで荒らし紛いのことしといて
まともなレスが望めないとか
気違いの所業だろ

9月22日に会うって細かいことまで言っといて個人特定されないって頭おかしいのか
息子がインターねっつを知らないとでも？
最近の若いのは転載されたまとめばっかみてんのに

次は俺の家庭について。

俺
　現在36歳。
　地元を離れ専門学校〜就職〜転勤で地元にUターンする。
　早智子との間の子供である雄一が直に20歳になると知り、
　さらに会いたいと言っていることに戸惑いスレッドを立てる。

雅子
　俺の妻。32歳。
　早智子と雄一の存在を知るも拍子抜けの態度で
　「会ってくれば？」「雄一を優先してあげて」
　と言うほどのできた人。
　後の電話で本心を知る。
　本日、この後に詳しい話をする予定。

麻理
　8歳。
　俺の長女。
　ママ大好きっ子の小学生。
　弟の面倒を良く見るできたお姉ちゃん。

真也
　3歳。
　俺の長男。
　お姉ちゃん大好きな保育園児。
　泣くとママよりお姉ちゃん。
　俺が抱っこをするとのび太並みの速さで寝る。

俺の両親
　母親60歳寸前。父親定年間際。
　実家は自宅から車で数十分のところ。
　母親は地元の料亭に勤めていた。
　料亭と言ってもミシュランガイドとは縁遠い庶民的なお店。
　両親共に俺と早智子、雄一のことは一切知らない。
　今後話をする予定。

年齢については差し支えない程度に若干いじりました。
今さらですけれど。

あと1時間ほどで妻が帰宅しますので、掃除に集中します。
一人の間に結構汚してしまったのでｗｗ

このスレがばれて困ることって具体的に何があんの？

プロフィールを書いていて気づいた。

妻の両親にはどう説明するんだよ・・・
そこは妻の意見を尊重しないとだ。
問題山積みだな。

>>252
はよ掃除してきなはれｗｗｗｗ

まともなレスがないのは
>245みたいなバカが荒らすから
に訂正しとけwww

>>253
これがもし全部事実だとしたら
自分の知らないところで自分のこと書かれてたらいい気はしないよな

見てるかぎり>>1が困ることはなさそう

>>1はこれを機に関係者全員(子供はともかく>>1と嫁の両親)に全てを話すつもりなのかね
相当揉めるぞ
早智子サイドのことなんか気に掛けてる場合じゃないだろ

>>253
特にないような。
強いて言えば早智子さんの職場の人くらい？
他に事情を知ってる人がいないなら、
息子が見ても悪く思うとは限らないし
全てが丸くおさまればおkなんじゃ？

>>258
当事者で揉めてないんだから
丸くおさまるかもしれないでしょ
普通ならこうなる前に
修羅場と化してもおかしくない
私は修羅場になるの期待してたけど

>>259
隠し子(法的にはグレー？)が降って湧いたのに全てが丸くおさまるわけないだろ

>>260
当事者ったって嫁はまだ寝耳に水で正常な判断できてないし
両親はまだ知らされてすらないじゃん

ってかまぁ、隠し子が居たってのは本人も回りもどーしようもないので気にしたら仕方が無い。
どうやって揉めないようにもって行くかが重要。

個人的には隠し子を家に呼んで、父親には今の家庭があってそれは壊しちゃいけないなーと思わせることが良いと思うがな。

>>262
どっから正常な判断できてないと思う？
私は嫁はホントにできた女性なんだって思う
当事者は早智子と嫁と子供でしょ
親は子供の人生の手助けはできても
生涯添い遂げることはできないのよ

今現在の>>1の心境はどうなんだろう？
嬉しいのかな？それとも面倒なことになったって思ってんのかな？

>>265
2chのネタが出来た

>>264
自分の娘の旦那に隠し子がいたって知って何も言わない親はいないよ
法的に口出しする権利がどうこうじゃなくて親心としてさ

>>267
それじゃ本人たちが幸せなら
黙って見守る親心だってあるじゃん？
私の親はそうだった
今の旦那とできちゃった結婚したんだけど
文句一つ言わなかったよ
旦那に娘をよろしく頼むの一言だけ
もう時効になったから
ホントのことを聞いたら
心配で仕方なかったって言ってた

デキ婚と隠し子じゃ全然次元が違うと思うんだが

1ってさ、大手勤務？同世代より高収入なのかな？

妻の帰りが早くなると連絡が！
一本速い電車に乗れたらしいです。

あと20分！
片付けやべぇ！！！ｗｗ

あー修羅場

揉めるに決まってるって言うのもどうかと思う
揉めない可能性だって大いにあるよ

問題は
妻の本心（会う会わないではなく今後の）
妻の親に言う？言わない？
自分の親に言う？言わない？

この三点かな
>>1の親が健在か否かわからんが

>>216
あえて言おう
アフィブロガーはカスであると

修羅場になろうが事実ありのままに話すしかないと思うけどな
隠してそれがバレると余計ややこしいことになる
両親から見て被害者の娘が冷静なんだからそこまで酷いことにはならんと思うが

色々とあって遅くなりました。

妻の両親については、ある程度の話が通っていました。
昨夜の電話を聞かれてしまったので、妻がさわりの部分だけを話していました。
俺からも直接話を聞きたいということになり、先ほどまで妻の両親と電話していました。
妻と先に話し合った上で。

妻は本当にできた人で、両親に事前に通した話では
「俺が出産を確認する術はなかった。」
「付き合い始めて間もなくその話を聞いた。」
「親に話さなかったのは、自分が話す必要がないと思っていたから。」
と説明していました。

上記のように説明した理由について、妻に聞くと
「自分が思っていたことを言っただけ。」
と、俺をかばう気で言ったわけではないと強調してくれました。

それを踏まえた上で、改めて妻の両親に説明したところ
「経緯については、とやかく言うつもりはない。娘の意思を尊重する。」
「法的な部分は、これからのことだからしっかり決めておきなさい。」
「あとのことは、自分たちで話し合って決めなさい。」
「子供たち(麻理、真也)にとっても最良となる形に。」
とのことでした。

周囲に恵まれすぎですね。俺。
義父母の偉大さを改めて実感しました。
一生頭が上がりません。足を向けて寝られません。
当初の考えが、いかに自己中心的で甘えていたか。
改めて痛感させられました。

妻は移動の疲れで、子供と一緒に寝ています。
今日は仕事が休みなので、これを書いたら晩御飯を作ります。

妻との話し合った結果。

電話で言ったことが本心の全てとのことです。
全く嫉妬心がないわけでないが、俺が思うほど(皆さんが考えるほど？)に、強い感情はないとのこと。
そのへんはサバサバしているというよりは、「寛容性の高さ」ゆえのことかなと。
妻の両親がそうであったように。

妻が今問題視しているのは、雄一と早智子のこれまでの境遇のこと。
妻は思ったとおりの結婚式〜出産〜今までを過ごしてきて、早智子と雄一が対照的な生活を送ってきたことが、とても不憫に思えると。
早智子は自ら選んで一人での出産を選んだと言うが、人並みの生活だって送りたいと思っていたはずだと。

話を聞いていても、妻本人のことより、早智子と雄一に対して今後どのようなことが考えられるかが中心となってしまいました。
法的な問題について、妻も調べていたようで、公証役場に行くなり調停を申し立てるなりした方がいいとまで言ってくれました。
もちろん早智子や雄一の権利と考えを尊重した上での話し合いということで。

本人から話を聞くまで、皆さんに指摘されたように「何か言われるかも」と疑っていた自分が、あまりにも小さい人間だなと感じました。
もちろん、全てが本心で言っているとは思いません。
それでもここまでのことを言える妻たちは、自分とは違う世界の人間ではないかと思います。
妻の家族が神にさえ思えてきました。

本当に俺はろくでなしのクズだなぁ・・・・
ご飯つくりと妻たちの荷物の片づけをするので、返信は後ほど。

電話越しの会話を聞いて隠し子の話とわかるものだろうか。

親がいるからと言って、その場で隠し子の話なんかするだろうか。

昨日の今日で法的な事やらを調べて調停の話まで行くだろうか。

今このスライムこんな感じなんだろうな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　
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創作だからありでしょ

いい嫁さんだなあ。
ウチのと交換してくれ〜朝起きないぐーたら嫁だが。しかも心が狭いw

>>1には家族を死ぬ気で守る義務があるな。大変そうだが頑張ってね。

なんとかして感動の物語にしようと必死だなｗ

>>258
当初はそこまで考えていなかったのですが、自分の親にも話すつもりです。
自分の親については、一旦話を整理して、ある程度目処がついてから話そうと思います。
今のままだと「どうなるかわからない」となってしまうので。

>>263
今のところ大きくな揉め事にはなっていません。
が、この先どうなるかわからないので、今夜、まとめてみたいと思います。
まとめる前に話が先へ先へと進んでしまったので。
雄一を今の家族に合わせる案は妻からも出ました。
お互いを知る上で必要になるかもしれないと。

>>264
もうここまでくると当事者とか、そういった区切りはできないような気がしてきました。
その上、全員が納得する形は難しいとも。

>>265
まだ何とも言えませんね。
強いて言えば面倒くさいでしょうか。
こうなる前に何とかできなかったか、とは考えてしまいましたから。

>>267
それが極普通でしょう。
妻の両親には感謝しています。

>>269
横槍失礼。
たとえ話なので同じ次元に並べて話しているわけでないと思いますけれど。
私と同じ人生なんてそうそうあるものでもないでしょうし。
そういうツッコミって無駄な気がしますよ。

>>270
大手とはどのような基準になりますか。
私の中では東証一部上場企業となりますが、その基準でしたら違います。
平均年収は一応調べてみましたが、どこの情報も条件付なので何とも言えませんね。
妻の感覚では貰っている方だとのことですが。

>>272
ご期待に沿えず申し訳ありません。
私もそうなることを覚悟していましたが、今のところそうなる気配はありません。

>>273
思い込みの考えを絶対だと主張する方も少なからずいるようですが、多くは一意見として述べているのではないかと思います。
色々な意見が聞けて私は助かっています。

>>274
出てきた人には言うつもりです。
当初はそこまで考えていませんでしたが。
俺の親はおかげさまで健在です。
父はいくつか持病を抱えていますが、母親はピンピンしています。

>>276
そうですね。
このタイミングだからこそ話せると思っています。
今のところ大方の予想を裏切り、順調に話が進んでいるようです。

>>279
どうしてそう思い込みで話を決め付けるんですか？
電話越しに「隠し子の話だとわかった」と書いてありますか？
電話越しの話を聞いた両親は「深刻そうな話だったみたいだけれど、何を話していたの？」と言って妻に聞いてきたそうですよ。
娘の声のトーンなどで、どのような話題なのか推測がつく親は珍しいのでしょうか。

調停に関する話は俺が昨夜出しました。
早智子からの昨夜のメールを受けて、妻に話をしたので。
妻が全てを根本から調べ上げたわけでないです。
その点については誤解を招くような表現があったかもしれません。
ご了承下さい。

ほんと出来た嫁さんだなあ♪裏山ｗｗｗ

なんだ火病か

こう言っちゃなんだけど嫁さんアホなのかね
自分の子供達の相続権を脅かす相手が登場したのに呑気すぎないか？
いざとなったら家屋敷売り払ってでも財産分与するハメになるの理解してるのかね
安っぽいヒューマニズムに浸ってる場合じゃないだろ

頑張れよ

人生色々だよなあ

嫁は出来た人だし、嫁のご両親も出来た人

そして早智子も出来た人だと思うよ
公認会計士の資格取るのはすげぇ難しいぞ
最低でも年収1000万だし、3000万も夢じゃない
倹約して暮らしてきたなら相当な貯金があるよ
>>1は特に資産家でも無さそうだしタカリ目的の線は考えなくてもいんじゃねーの

完

解散！乙！

今さらですが煽りと判断したコメントは無視しますね。
できる限りレスをして来ましたが、無駄な時間でしかないので。

>>283
うちのも起きないときはありますよｗ
あと何かにつけて蹴りが多いですｗ
「邪魔(ﾄﾞｶｯ」「アレ取って(ﾄﾞｶｯ」「ねぇっ！(ﾄﾞｶｯ」
誰でもいい所があれば、悪いところもあるということで。

>>288
多少誇張した表現になっていますよ。
言葉が汚いのでｗそのままは書いていませんし。

>>290
財産分与に関しては、早智子側は必要ないと言っています。
守銭奴ではないと信じています。
もしあなたの言うように権利を主張してきたとしても、それは当然の権利ですから、こちらも義務を果たすまでです。
家屋を売り払ったところで、死ぬわけじゃありません。
妻は余計なお金を使うことを嫌う人間ですが、必要とあればお金に糸目をつけない人です。
妻の考えを理解できないだけで、そこまで否定できる人間は、ある意味感心しますね。

>>290
認知してないし

>>291
ありがとうございます。
皆さんに助けられながらですが、やれるところまでやってみます。

>>292
そうですね。
自分もこんなことになるとは夢にも思いませんでした。

>>293
会計士の年収はそんなにあるんですか？
「働かなくても食べていける」というのは、「養育費はいらない」と言うための冗談かと思っていましたが、本当のようですね。
勤めていた事務所を辞めるとき「半日勤務でもいいから続けられないか？」と引き止められたそうです。
そこまで優秀であったとなると、かなり貰っている可能性がありますね。
それを知ったところで、養育費の請求があれば支払うつもりですけれど。

>>297
それも妻はした方がいいと言っていました。
その上で法的に有効な書面を作った方が良いと。
まだ自分たちだけで話し合ったことなので、これから弁護士などに相談して、より良い方法を考えたいと思います。

嫁でも旦那でも子供でも親でも
なんでもいいが
こんな奴と関わりたくない！

>>298
自分でやった事なんだから、何言われてもくいしばって
みんなのために頑張るしかないね。

ここで少し俺の考えを。

妻は綺麗に収まるようにしたいと考えてくれています。
先にも書きましたが、雄一を優先したいとの考えのようです。

晩御飯の後にも妻と話をしたのですが、俺は少し考えが変わりました。

今ある家庭を守る必要もあります。
雄一の意思の確認ができ、法的な手続きが完了するまでは、こちらから甘い条件は提示しないことにしました。
先に言ったことと矛盾しますが、あくまで法の課す義務の範囲で雄一に責任を果たそうと。

具体的に何をするとまではまだ決めていませんが、まずは雄一の意思を確認したいと思います。


・・・の前に。
俺の親への説明をどうするかですね。
今度の週末に実家へ行く予定なので、そこで話をしようと考えています。
俺の親は妻の家族と違うので、色々と言われることは間違いないです。
40も目の前だというのに、いまだに説教してきますからね。
あー、今から考えただけで胃液がこみ上げてくる・・・ｗ

>>300
そうですね。
全ては20年前の自分のやったことへの責任ですからね。
妻と周りと協力して、一つ一つ進めていきたいと思います。

>>299
関わりたくないなら書き込むなよ
病院行ってこい

つか
反対の立場の奴らは自分が正しいと勘違いしてるだろ？
法的根拠もなしに憶測だけであーだこーだ言って
仕舞には妄想を盾に罵倒かよ
気違いはとっとと病院行けマジ迷惑だわ
はたから見てるだけで気分悪い

こんな小説に信者まで出てきたか

めんごめんご
ここにいる連中の大半が気違いだって忘れてた
馬鹿にしたわけじゃないから
マジめんごwww

信者？俺のことかい？w
また妄想ですか？
気違い>>305さんよww
さっきこのスレに来てナナメ読みしただけの新参ですよーw
決めつけからの叩きって気違いの共通点だなwww

雄一に会うまで大した進展がないと思うので、一旦このスレの更新はやめますね。
雄一に会ったあとで結果を報告したいと思います。

大変参考になるご意見の数々、本当にありがとうございました。
自分ひとりで行動せず、立ち止まってよかったと思っています。

以降もお付き合いをご希望される方がいらっしゃいましたら、9/22以降に立つと思われる新スレでお会いしましょう。
ではまた会う日まで。

>>308
お疲れさん！
気違いどもの相手は大変だったろw
続き頑張ってな
まだ全部読んどらんがw

小説にしてはつまんないけどこれが現実じゃないと思いたい
>>1が微妙すぎる

>>308
報告待ってますよー！

全てを包み隠さず話すことは必ずしも美徳じゃない
知らなければ幸せだったってことだってたくさんある
嘘をつくこと、真実を隠すことの方が誠実な場合もあるってことを>>1はわかるだろうか？

自分の両親にどうしても言いたいなら、全てが済んでから事後報告方がいいと思う

あまりかたくなな態度に出ると逆に逆なでする可能性あるから気を付けてね。
初めから飯奢ってやるつもりだったけど『飯奢ってくれよ』といわれて奢りたくなくなった的なね。

>>154
話すのであれば、今の子どもたちが成人になってから話したほうが良いと思う。
できれば社会人になってから、数年後に。
それでも、俺はお前と奥さんの胸の内にしまって、
子どもには何も言わないほうが良いと思う。

だが、子どもに言うのは、懺悔して自分が楽になりたいだけの
超自己満足にしか思わない。
葛藤はあるだろう、特殊な状況だからな。
でも、葛藤と苦しみをお前は背負う行動をかつてはしたんだ。
子どもは巻き込んで欲しくないな。
苦しみは、お前だけで留めてほしい。

>>192、>>201
お前は今でも思慮が足りない。
まとめサイトに転載OKなんて、どんな頭してるんだ？

>>182もアドバイスしてくれているのに・・・。
いいか、結論が出る前に面白いと言うだけでアフィでなくても
転載されることがあるんだ。
このスレを見てなくても、まとめサイトに載ったら、沢山の人が見るんだぞ。

で、見た人が詮索して「これ○○家の話では？」となったら
お前に沈火できるのかよ？

このスレの事を知らない、奥さんや子ども、
早智子とこれから会おうとする息子を守れるのかよ!?

お前、ネット舐めすぎ。
「飲酒運転なう」とTwitterで書き込む
ゆとりと同じくらい危機感がない。
ネタや釣りでないのなら、今からでも転載禁止と明記しろ。

お前の家族を守るためにな。

>>203の言うとおり。
お前>>207で弁明しているが、真性の馬鹿か釣りだろうとしか思えない。
みんな、お前だけでなくお前の家族のことを考えて発言しているのにな・・・。

まぁ特段文章が上手いわけでもなく、まとめ民が食い付きそうな話でもないから
大手に取り上げられることはないんじゃない
そもそも2chに書き込んでる時点で身バレするリスクは考えてないだろ

転載されて、ばれたらその時はその時って…

自分勝手で無神経だね。
ほんとに周りに恵まれてるとしか思えん。

>>317
俺もそう思っている。

が、これは>>1の妄想で、ネタと思ってしまう。

本当に、今嫁との子どもの事を考えたら、
みんなが転載禁止を促しているのに、もっともらしい理由をつけて
言い訳しないしな。

危機感がないだけのアホかと思ったが、
これだけ言われているのに、自分を正当化するのは
やはり釣りかネタだと思う。

万が一、そうでないのであれば、
>>1は精神病だな。

釣り臭くて、まとめサイトに載りたいと思う
>>1、連日話を作ってお疲れ様。

こいつの、息子に会いたいとか、今の奥さんと子どもは
全部、幻想だな。
統合失調症で、ググッて下さいね、>>1

自治厨＝荒らし

実際に子育てしたことがない奴の子供の描写ってどうしてもリアリティがないんだよな
なんていうか設定だけが先走っちゃって存在感がないの
年齢や趣味嗜好は設定できるし「こういう性格です」ってのも決めれるんだけどその先がない
それに物語上の主人公の言動や判断に全然影響を及ぼさないの

実際に子育てしてみりゃわかるけど子供がいたら日常生活の大半は子供を中心に回る
人生を左右するような大事件ならなおのこと
それが>>1からも嫁からも祖父母からも感じられないんだよな
「できた人」とかそういう問題じゃないんだよ

まあ転載禁止絶対拒絶と併せてネタだと思ってる

>>320
うむ

だったら黙ってスレを閉じれば良いと思うんだが
わざわざそれを書き込むのは、
見破った俺の洞察力すごくね？ねぇすごくね？ってこと？
後になって創作だと判明した時に名前欄に320とかレス番入れてドヤ顔でレスするため？

>>321
まあぶっちゃけそんなところだよ

>>1
釣り宣言、はよ。


　　ﾊﾞﾝ　　　　はよ
ﾊﾞﾝ（∩`･д･）　ﾊﾞﾝ　　はよ
　　/ ﾐつ/￣￣￣/ 　　
　￣￣＼/＿＿＿/




ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝ
ﾊﾞﾝ　　　　　　　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾞﾝ ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ
ﾊﾞﾝ（∩`･ω･）　　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾞﾝ
　＿/_ﾐつ/￣￣￣/
　　　 ＼/＿＿＿/￣

>>323
この>>1が釣り宣言なんてするわけないじゃん
その潔さを持ち合わせてたらとっくに宣言してるってｗ

事実ってことにして泳がせる方が楽しくね

>>314の通りだと思う。
てか子供が30歳くらいになるまで言わないほうがいいよ。グレるから。

何があれってこのスレ主のバカっぽい保身丸出しの言い分。
情けないわ、バカだわ、金ないわ、コンプレックスの塊だわ
なんなのこの乙具合

>>327
ほんとにね…
気分悪くて嫌なやつだよ
ネタであってほしいわ

俺ビップラ好きだから、バカ発見器扱いはされたく無いな

急にめちゃくちゃ叩かれててわろた

ネットで相談してる親を見たくねーな

なんかたまたま見つけたので
生まれてこの方父親と会ったことない２２歳としての意見
正直今更父親と会っても何も思わない
ただこれまで一度会いたくなったのはおもいっきり現実逃避してたときなんだよなあ・・・
話を聞いてくれる人がいればそれでいいんじゃないかな？
あとはウマが合って仲良くできれば御の字かと

>>332
生まれてこの方父親に会ったことのない30代の嫁がいるけど
子供が生まれてから会ってみたい気持ちになったとは言ってた

22の頃は、別にどうでもいいとか言ってたけども

まぁ、ないほうがいいんだけど、特殊な病気にかかった場合とかは、血の繋がりのある
兄弟がいると知っていれば縋ることが出来ていいような？
白血病とかそういう感じの
当然断られることもあるとは思うけど、助けてくれる可能性もあるしさ

>>327
収入はそこそこあるって言ってるじゃん
だから金はあるんじゃないの？
妄想で叩けるなんてある意味尊敬するわ

叩いてる奴らキチガイ過ぎだろwww
転載禁止厨ホントどうしようもねえなw
ばれたら迷惑とか言ってるけど
それお前らの感覚じゃん
関係者全員が結果オーライだったらどーすんの？
> >1にジャンビング土下座でもするん？ww
主観と客観の区別すらできない
お前らこそ病院行けよww

ホントそう思うわぁ…

バレ云々じゃなくて転載禁止しないと荒れるじゃんってか現に荒れたじゃん
荒れ防止の為にも転載禁止は意味あるんじゃね？
一方的な報告スレならともかく相談スレじゃ荒れたら機能しなくなるじゃん

もう終わったスレでこんなこと言ってもしょうがないけどね

>>338
転載禁止厨の主張通りに転載禁止にしないと
転載禁止厨自身が暴れてスレを荒らすんですね
ヤクザと同じ手法ですね

>>339
な？
さっそく俺やおまえがスレ主旨と違う話を始めちゃうだろ？
だから転載禁止は必要なんだよ

>>340
俺より前にお前が話し始めてるけどな
キチガイわろた

どうしても転載禁止にしたいんですねｗ

スレ主がいいって言ってんだからいいんじゃね？
そもそも、悪いことしてるわけでもないし、飲酒運転とかと一緒にすんなよ
人の意見聞かないとか言ってるけど
自分の価値観押しつけて、いつまでもゴチャゴチャ言ってるやつらも一緒だろｗ

話が隙間だらけだから転載禁止にすんのかどうかで見極めようかと思ったところ
転載禁止を頑なに拒否するから
余計変な奴って事になっただけ。
まぁ釣りだな。

こうしてスレ主不在のまま転載禁止厨と転載禁止厨叩き厨の戦いは続くのであった

転載の話禁止


本人がいいって言ってるし、この話はスルーするとも言っているんだからもう良いだろ。お前らには関係ないことだろ。
そんなに話したきゃ転載についてのスレでもたててそっちで好きなだけ話してこいよ。

荒れてまともなレスつかなくなるから、転載禁止にしておけと言ったのに
ポリシーもって絶対転載禁止にしない！と言うほどだったのかね
就活になんでリクルートスーツ着ないとけないんだ？面接時の規則として明記されてないんだからジーパンでいく！
って言うDQNみたい

転載禁止を断固拒否？
ソースどこ？
どこに書いてあんだよw
一回許可したから書けないって
言ってるだけじゃねーか

妄想で他人叩くキチガイは
とっとと死ね

>>338
転載禁止と書かないから荒れた
転載禁止と書けばこうはならなかった
もしスレが生きていたら
>>1に普通のレスして転載禁止の流れを
変えることもできたよな？
お前はそれをやったのか？
俺は転載禁止の流れを断ち切って
普通にレスしたぞ
ただ転載禁止にしたいだけ
最もらしいことを言って
他人に無理矢理自分の考えを
押しつけてるだけじゃねえか

キチガイ乙
死ね

>>347
絶対書かないなんて
どこにも書いてないよ？
たとえが意味不明。

転載禁止厨がキチガイだってことを
証明する証拠だなお前

まだやってんのかよ
早くまとめのコメ欄に帰れ

>>349
いい加減うざい
お前も消えろ

>>349 >>350
転載禁止厨にさわるおまえらもあらしなんだよ
いいかげんにしろよ
ってこーやってそれに触るほうも嵐かｗｗｗｗ

この流れまじUZEEEEEEEEEEE！
>>1の人徳だなｗ

頭のおかしな人の判定基準

・「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
　他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
　無茶をし始めるので見かけたら放置してください。

・根拠もなく、他人を卑下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人他人を卑下することで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
　プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。

・自分の感情だけ書く人
「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
何がどのようにムカツクのか論理的に書いてあれば、他人が読んでも意味のある文章になりますが、
そういった論理的思考の出来ない人です。もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。

>251この登場人物紹介きもちわるい

具体的にどの辺が気持ちわるいの？

妻との間の子ども2人のスペックを意気揚々とドヤ顔で書き込んでるあたりが

幸せですアピールうざい
息子に会っても無意識に出しそうだよね
この>>1人の気持ちに鈍感だろうから

>>356
転載禁止にしないところが特に気持ち悪い

>>358
これ>>354を良く読め
お前のことだぞ

>>359
本気でいってる？　>>354も頭おかしいだろ
参考にしてるお前もバカ？

VIP+でいかにも釣りくさい相談スレたてて転載OKにしたら荒れるのは分かりきってただろ
転載OKでまじめなレスほしいんだったら人生相談スレにでも立てりゃ良いんだよ

慣れていない場で頑固でKYにふるまってる>>1がDQNかアフィ創作なんだろ

お前らうるせぇ黙ってろ
びっぷらも堕ちたな

うわ、詰んだな。
認知してなくても遺伝的な父親と言うだけで法的な義務が発生する。

たぶん養育費を数百万単位で払う事になるんじゃね？

直系卑属だから相続放棄しない限り相続権もあるよな？

韓国人ですね。わかりまふ。

保守

a

もうすぐか

b

もう来てる
酉変えたんか知らんけど
ここは書き込まずに落としましょう

【その後】息子に会うことになったので相談に乗って欲しい【報告】
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1348162849/

>>1よ
全部解決したら、嫁に「愛してる」って言っておけ
普段から言ってたら別に言わなくてもいいが。

>>47
＞「俺くんは何も言わずにゴムを着けてくれるけどなぜ？」

あのさ…
いや創作だから仕方ないか

>>370
いまさらどうした

>>370
率先して避妊してくれる男なんてあまりいないじゃん
私も元カレに同じこと聞いたことある

>>372
この場合結婚してるから

>>373
結婚してるからの意味が解らん。
>「昔、付き合っていた人を妊娠させてしまった。だから結婚するまではきちんと避妊する。」
ってかいてあるんだから、結婚してない時期のことだろ。

>>372
お前とセックスする男がしたがらなかっただけで他の男がゴムつけたがらないとか思うなよ

>>375
日本語でおk

>>376
日本語さえまともに読めない馬鹿アピール乙

a

>>377
お前ホントに日本語できないんだな…

>>379
？

>>375
＞お前とセックスする男がしたがらなかっただけで他の男がゴムつけたがらないとか思うなよ
???
意味わからん
>>372は
元カレの中にたまたま言わなくても、率先してゴムつけてくれた奴がいたって話だろ。

くだらねえ事言ってないで
重複だから落とせよ

【その後】息子に会うことになったので相談に乗って欲しい【報告】
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1348162849/