脱ビッチを目指しながら幸せの在り方を模索するメンヘラのスレ

恋人と幸せな結婚をして、暖かい家庭を作る事が「幸せ」だと思ってたけど
人間なんてどうせすぐ裏切るし信用ならないから、そんな「幸せ」はあり得ないんじゃないか
と思い込んでしまって、どん詰まり。たぶん、また人を信頼しようと思えたら先に進めるのかなぁ〜。

そんな人間の独り言スレです。構ってくれると喜びます。
宜しくお願いします。

ちなみにコテの日数は、最後のセクロスからの日数です。

ややこしいスレタイww

すまんこｗｗ
内容を詰め込んでみた

これはひどいスレタイですね(＾ω＾)

結婚なんかするもんじゃない。
と結婚してから気づいた。

>>5
メリットとデメリットをｋｗｓｋ

浮気とかで臆病にならずに、相手をメロメロにさせ続けろよ！



と、彼女いない俺が言ってみる

>>5
ｋｗｓｋ

結婚したいけど子供ができてレスになるのは怖い。
あとはお互いの家族との付き合いとかくらいしか、デメリット浮かばないなぁ

結婚してよかったわ
毎年夏に出るGに悩まされるが嫁が退治してくれるから１人じゃ生きていけない

>>6
「メリット」
・帰宅すると電気/クーラーついてる。
・家事

「デメリット」
・小遣いという意味不明な制度
・ケータイ勝手に見る
・そもそも生活リズムが違う
・自分の価値観が全て
・間違いを指摘すると「私が全部悪いんでしょ」で済ます
・なのに少しのミスを鬼の首をとったが如く攻め立てる
・俺のことは何から何まで把握したい。しないと気が済まない。
その他諸々

>>9
嫁つええな。私なんて部屋にG出てパニクったからな…

>>10
なぁそれ、結婚が悪いんじゃなくて相手が悪いんじゃ…

・小遣いという意味不明な制度
→これは仕方ない。ただクリアな家計簿でお互いに納得できる金銭管理さえできれば。

・ケータイ勝手に見る
→前科（浮気・風俗）があるとかじゃない限り、見せる必要なし。見ても良い事ないし。

・そもそも生活リズムが違う
→生活のリズムが違うとなんかダメなん？

・自分の価値観が全て
→そんな性格の女を選んだのはお前だｗ

・間違いを指摘すると「私が全部悪いんでしょ」で済ます
・なのに少しのミスを鬼の首をとったが如く攻め立てる
→気持ちは分かるｗ　根本に「自分は悪くない、相手が悪い、私の事を分かってくれてない！」
　ってのがあるからそういう態度になっちゃう。でも、それを自覚して何とかしようって足掻く気持ちがないとドン詰まり。

・俺のことは何から何まで把握したい。しないと気が済まない。
→これも、自覚がないとドン詰まりだなぁ。

>>11
俺もパニックになる
１人暮らしなら完全に部屋丸ごと燃やして犯罪者になってるわ

>>12
そうかもな。
でも他も似たような感じだと思うよｗｗｗ

なんか皆結婚生活大変みたいだね
うちは金はないが喧嘩もなく子供達とのほほんと暮らしてるよ

>>13
あ、びっくりした、本当にやらかしたのかと思ったわｗｗｗ

>>14
そうなの？
自惚れかもしれないが、自分はこうはならない自信があるからよくわからんｗｗ

>>15
いいな〜。そういう生活に憧れる。

>>16
ナメちゃいかん。
一つ屋根の下、どんだけ気を付けても出るもんは出る。

>>18
出たからって放火しちゃいかんｗｗ

友達とか知り合いで
結婚したいって言ってる女性は
仕事やめたいからとか
社会の制度的に結婚してた方が得だからとか
そんな理由の人が多かった。
人は皆、楽したいのだ。

結婚するから満ち足りる、みたいに
○○するから満ち足りるってことじゃなく
満ち足りてる人生のなかに結婚がある○○があるって程度の考えの方が楽そう

>>20
そういう気持ちがないわけではないけど、
最悪、自分が働いて相手を養う、って気持ちもあるからなぁ。
あとは、結婚すれば家族になれる。
相手に万が一の事があった時に、一番近くに居る権利を得られる。
相手に一番近い立場なんだって社会的に認めてもらえる。
付かず離れず相手を支える事が出来る立場になりたい。

満ち足りてる人生の中に〜ってのは良いんだけど、
じゃあそもそも満ち足りた人生になるためにはどうすればいいんだろう？っていうｗ

>>21
満ち足りてる人生は
満ち足りるを繰り返すことなんだろねー

したいことして、したくないことしないとか
他人に必要とされたがらないとか
他人の評価じゃなく自分基準、自分の感覚で生きるとか。

一番近い、って
社会に認めてもらっても
自分が認めないと不安になるしなぁ
結局 自己肯定、許容っていうありきたりな結論になるｗ

ビッチの定義ってなに？

>>22
やっぱり人間、自分一人で完成してないとダメなんかなぁ。
私はどうしても他人を必要としてしまうから、満ち足りないのかな。

自己肯定は別として、やっぱ結婚してないと社会的に認められないからね。
好きな人が病気の時、怪我の時、そして死んだとき
何もできない存在でなんて居たくない。何かあった時、好きな人の為に動ける存在でいたい。

>>23
なんだろな。
私としては単にセックスに対する抵抗が少ないから、簡単に誰とでもしちゃうからそこを直したいって気持ちなんだが、
浮気するとか、弄ぶとかはしないから、そこを含めてビッチと言われると困るし。
ビッチってなんだろうな

武士は食わねど高楊枝
生き方に誇りを持って生きたい

>>24
誰とでもしてるわけじゃないけど、友達（同性）と変な関係になったら
ビッチなの？性に対する抵抗がないというか、結果的にはそういう部分では
同じだと思うけど、誰とでも…じゃないんですよね

>>24
1人で完成というか
未完成な部分も自分で受け入れる感じ
他人評価だとビッチでも
自分評価で自分は素敵〜
って感じとかかなぁと思って実践中
他人を必要とするのは才能だよー
他人に必要とされたいと思うのはストレスになるけども
1さん案外大丈夫だわｗ冷静っぽいしｗ

好きな人を助けたいってのは当たり前の衝動だからすばらしいけど
自分でなんでもできるわけじゃないし
その衝動に結婚っていう社会的なもんは不必要なんよなぁ

結論を言うけど、幸せは信頼できる人がいる事

>>25
せやなぁ。自分で自分を誇ってないといけないよね。
自分に恥じる生き方はしたくない。

>>26
同性と変な関係になったらやばいだろｗ
何が言いたいのかよく分からないけども…

>>27
私は冷静だし大丈夫だけど、大丈夫である限り誰からも心配してもらえない。
休みたいのに、休んでいいよって言って貰えない。だから、大丈夫って言われると辛いｗ

衝動とかの問題じゃないよｗ
入院や手術の同意書、手続きできるのは家族であって恋人じゃない
葬式で喪主を務めるのも、お墓の管理をするのも、妻であって恋人じゃない。
だから結婚したいだけだよ。

>>28
人を信頼することができない。
浮気されて以来、信じるのが怖い。

>>29
ああ浮気されたの
信用って段々と積み重ねていくものじゃん、だから最初は納得のいくまで疑ったらいいんじゃない？

>>30
今までほとんど疑うことをしなかったからなぁ。
付き合う以上は信じなきゃって思ってしまうから、多少の事には目をつぶってしまってたんだよね。
で、1年半も遠距離で付き合ってようやく先が見えてきたかなと思った所でｵﾜﾀ＼(＾o＾)／
変な人だとは思ってたけど浮気するような人ではない、真面目な人だと思ってたからすごいショックだった。

ただ、思い返せば十分浮気する要素はあったんだよな。
真面目だけど考えが浅い所もあったし、メンタル弱いし、逃げ癖あるし。
些細な事で見栄張って嘘つくし、感情にムラがあるし、子供っぽいし。
それを、信じてしまったのが間違いだった。でもショックすぎた…。人が怖いｗｗ
自分の見る目がなかった事が敗因だから、また同じ事になるんじゃないかって怖くて怖くて仕方ない。

>>31
付き合う以上は信じなきゃってのが余計だったな
子供っぽいとか女々しいとかは浮気しやすいから注意ねｗｗ
付き合うのも友達関係も一緒で、無理に信じる事はないと思う
信用できる奴はできるんだから

>>1
よっ！関西人〜。
>>21の内容共感したよ。

別に独りがいい人は一人になればいいと思うし、無理して強くなる必要ないと思うよ。
俺も依存というか守るべき？人がいた方が人生楽しくなるタイプだからｗ

信じきるのはいいけど、実際にあんなことされるとマジで凹むよね。。。

>>32
そうなんだよね〜。無理に信じてしまったのが本当にバカだったよ…。
でも、疑いだすとキリがないからどこかで割り切って信じなきゃって思ってたんだよね。
それに、付き合ってるのに信じてないなんて相手に失礼だと思うし。
ってのは言い訳か。付き合ってても、信じる・信じないは別問題にしていいのかな。
なんだか難しいｗ

>>33
関西ちゃうわ！

誰かを求めて良いんだろうか。誰かを必要とする人生は、間違った人生なんじゃないかって気がしてしまう。
浮気するやつは死ねばいいと思います。一生恨む。一生忘れない。一生許さない。あいつが幸せになってたら不幸にしてやりたい。

そんな難しく考えなくても一般的には彼氏いがいとエロいことしたらビッチ

>>35
論点違うけど、恋人がいない時は一切セックスしないもの？

>>34
そもそも一般的な恋愛の殆どが恋人ごっこじゃん、自分を偽る時点で信用もクソもないでしょ

ってのが俺の見解

>>36
普通に生きてればそう機会はないと思う

>>36
恋人じゃないのにしちゃうの？
簡単に？

>>37
好きな相手に対して「自分を偽る」というのが全く理解できないのよねｗｗ
私は基本的に、恋人以外に対して常に自分を偽ってる、と思いながら最近まで過ごしてきたから
恋人に対しては、必要以上に自分を正直に見せてしまう。
良く思われたいと同時に、本当の自分を知ってほしい。本当の自分を愛してほしいと思う。
そして本当の相手を愛したい。本当の相手を受け入れて、認めてあげたい。
だから、自分を偽るような恋愛には微塵も興味が無い。

ってのが私の見解ｗ

>>38,39
そういうもんなのか。恋人がいない、作るのはめんどう、でもなんとなく人肌恋しい
そんな時に寂しさや、性欲の発散で寝たりしないの？男は。

あと自分は異性と親しくする時、自分に価値が無いと思ってるから、
せめてセックスくらいさせてあげなきゃ相手に申し訳ない、みたいな気持ちが出てきて簡単にしてしまう。
拒否する理由もないしね。

>>40
ああそっちタイプか、ええじゃん

寂しさとか性欲の発散で寝るってのはわからんな
そういうものとも立ち向かわないといけないと思ってるからな

>>41
まぁどっちかっていうと、誰かと話したい、食事に行きたいって気持ちがメイン。
でもタダで付き合わせるのは悪いから、セックスするって感じ。

>>42
あー自己肯定感が低いからそうなるんだろうね

答えにくかったらスルーして
親は好き？

>>43
好きじゃないよーｗ
客観的に見てそんなに悪い家庭じゃないと思う（虐待ネグレクトなし、親子仲極端に悪いわけじゃない）けどね。

>>42
タダで付き合わせてるって、嫌がってるやつを頼み込んで飯連れてってるわけじゃないだろｗ

>>45
でも私なんかとメシ食っても面白くないだろうしさｗｗ
なんかオマケがないと悪いかなーと思っちゃうんだよ！
なんもないのにメシとか遊びとか付き合ってもらってると、ほんと大丈夫かなって不安になるｗ

>>46
友達いないのか？
27日が頼んで遊んでるもらってるん？

逆にセフレに遊びに誘われたらしないの？

>>44
はいそれ

>>47
友達いませんｗｗ　いやいるんだけど、こっちからは誘いづらいし。
それに友達、特に同性だと物凄く気を遣うからかなり疲れるんだよね。
楽しいけど、ほんと半年に一回で良いですって感じ。メールのやり取りですら疲れる…

現状特にセフレはいないんだけど、ってか、よくよく考えるとそういう関係の人と長く続いた事ないんだよね。
なんでかって言うと、恋人にしてしまうか、恋人を作ってしまうから。
だからだいたいが多くて２・３回程度の関係。今回初めて失恋から立ち直るまでに時間を要してるけど。

まぁ誰かに遊びに誘われて、っていう時でも、したいのかなー？と思うからするけどね。

>>48
そうだよｗ　知ってるｗ

>>50
気を使わない同性の友達を作ろう

い　ま　か　ら

>>51
それがなかなか難しくて…まず出会いがないｗ
男はだいたいネットで引っ掛けてそこから会おうって話になるけど、
女の子とネットで出会ってリアルで会うとか、怖すぎてガクブルなんだがｗｗ
どんな可愛いオサレな子なリア充がくるんだろうかと思うと怖くて怖くて手が出せませんｗ
オタ、地味っぽい性格の子でもやっぱリアルはそれなりに可愛い服装して女の子してるんだもん皆。。。
女の子こわいおｗｗ

>>49
うーん・・・
SNSとか出会い系で探さないと親しくない異性とは知り合えないよな・・・・

同僚とか友人の紹介の人と簡単に関係を結ぶのなら
超トラブルメーカーだしな〜

自分は価値がないって思いを変えるだけだね〜
自分の評価なんて自分次第〜

そのままの相手を愛したいってのは
自分で受け入れられないそのままの自分を
相手には価値があると思ってほしいっていう押し付けだしなぁ
けどそういうのを広い器でてきとーに受け止めてくれる人に会えたら
うまいこといったら変われそうだねー

・・・・・・・・ベロチューじゃないよな・・・・・・・


気のせいか・・・落ちよう・・・・・・・・

>>53
基本的にリアルから発展する人間関係はほぼゼロかな

あ〜専門の時にクラスメイトに少し気が合ったけど、
その時はネットで知り合って遠距離恋愛してる最中だったから必死に我慢した記憶がｗｗ
その相手がいなかったら簡単にやってたかもしれん。

今はどうなんだろうな。簡単にやるのってトラブルの元？
まぁトラブルの元にはなるか。火種を作る事になるもんなぁ。
私が本気になる分には別にどうでもいいけど、万が一にでも向こうが本気になってしまったら、
そこから人間関係めんどくさくなるしな。

人格障害ぽいね
仕事してんの？

>>29
休みたいなら休めばいいよー
簡単だよー
だらだらしようよー

そんな書類 制度がなくなったら終わり
喪主も墓も制度がなくなったら終わり
自分の想いとかは終わらないけどねー

>>54
＞けどそういうのを広い器でてきとーに受け止めてくれる人に会えたら

それが浮気した元彼だったんだよね。
だから元彼と付き合ってかなり変わったと思う。ほんとに、感謝したい。したいのに出来ない。
でも別れてしまえば、本当はもっと自由に自分らしくありたかった、と感じた。

こうやって考え始めると、過去の自分なんて思い出せないもんだなって思う。
やっぱり、一分一秒ごとに変化してる。ほんの２・３ヶ月前の自分さえ思い出せない。
自分ってなんだろう？　自分ってどこにあるんだろう？
何が自分らしさなんだろう。私ってなんだ？ｗ　カオスｗｗ

>>55
何が？ｗ

>>59
男は性欲のために演じる事が出来るんだぜ

>>57
ボダじゃないでしょうか？っつって4月末から通院し始めて、週１のカウンセリング通ってる。
診断自体は下されてない。ボダかもと自覚したのは18くらいの時。そこから悩み続けてる。
仕事はしてるおー。まだ1年経ってないけどｗ　脱ニートは達成しております

>>58
休めないよー。休んでる事の罪悪感が出てくるし、精神的な緊張感が残る。
安心したい。誰かのそばで、安心して、リラックスしたい。それが一番の癒しだと思う。

制度がなくなれば終わりだけど、現実は制度があるでしょｗ　１・２年で無くなるもんでもない。
どんなに愛していても、想い合っていても、制度に阻まれて何も出来ないなんてアホらしい。
紙切れ一枚で済むなら、結婚した方が早い。そして好きな人を守る。それだけの事だぬ。

>>59
他人に寛容さを求める場合
自分も寛容じゃないとそんな感じになるよねー

過去は現在からの解釈で変化するし
あんま気にしなくていい感じだわね

自分らしさは感じる物全てって感じじゃないかしら なんとなく

>>60
知ってる。でも元彼とはそういう関係でもなかったしなぁ。
1年半付き合って、会ったのは付き合い始めの数日間と、別れる前に会った数日間だけ。
ほぼ1年半会ってなかったｗｗ　性欲とはある意味無縁だったわ。
会ってる時も、どうなんだろ。よくわからんな…。

遠距離がダメだった、って思うけど、じゃあ浮気する前にちゃんと努力しろよとしか言えない。
お互いの問題とも思うけど、離れてるからこそちゃんと言ってくれなきゃ分かんない。
結局、そういうプレッシャーから逃げて、誤魔化して、浮気しただけのクズだったんだなって今は思う。

>>61
罪も悪もないのにねー
リラックスしたいのはわかるわかる

制度に拒まれる程度の想いかよう〜
なんで好きな人を守りたいのだろか
好きな人の成功を願うことと
1が好きな人を守りたいってことは相反しそうだけどなぁ
誰かに会って守りたいって思わせられたってのならわかるけど
最初から守りたいって思ってるのは 好きな人をカゴに入れたいように感じるわ
セカイ系というか

>>62
私は寛容だったと思うけどなぁ。向こうが勝手に我慢したり見栄張って嘘ついた部分はあったと思うけど。
甘やかしすぎたかなぁ。もうちょっと早めにビシビシして、働かせてれば良かったかなぁ。
そしたらさっさと遠距離解消して、同棲なりしてたのかなぁ。でも私も無職だったし強くは言えなかった。

感じる物すべて？
自分の心の中にあるもの、全てってことか。

>>64
どんなに強く思っていたって、入院や手術の手続きを家族以外ができるかよｗ
葬式の喪主や、お墓の管理が恋人に出来るかよ。携帯の家族割に入れるかよ？（職業病ｗ）
好きな人が事故った時、誰に一番に連絡が行くと思う？　家族だろ？　恋人じゃない。
それは想いの強さの問題じゃない。そんな事も分からないの？

どんなに強く思っていても、家族じゃない。
もし好きな人本人が死んだあと、その家族が私を拒絶したら、
どんなに強く思っていても、恋人程度じゃなんの権利も認められないんだよ。
想いの強さの問題じゃない。ゴネた結果得られるのは、軽犯罪者とかストーカーとかそういう前科だけだよ。


カゴに入れたいとは思わないよ。ただ何かあった時に守るだけの覚悟は持っておきたいだけ。
自分からお節介焼く気はないよ。

>>65
互いに現状維持が心地よかったんだろねー
あるある

感じる物全て〜
好きや嫌いとか
全部が自分
他人からのなにかでどう感じたか
その反応とか自分
バカと言われて傷ついた場合
なんでバカと言われて傷ついたのかを感じてみた先とかが自分
かもね

なんかだらだらレスさせてくれてありがとうー
1の自由とたのしい日々を勝手に願うぞ

>>67
現状維持、かぁ。お互いにメンタル弱かったからな。
でもゆっくりと、変化できてたのに。向こうも働けるようになったし、私も働けるようになったし。
なのに終わってしまったよ。ほんと最悪だ。

こちらこそ、構ってくれてありがとう。またいつでもおいでやす。

>>66
んー なんか
病気とか死とか
相手になにかあったらとか
そういうの前提なのがわかんね
そうなってほしいって言ってるように感じる
それを想ってるように感じる

それなら単純に
好きな人とずっとたのしくだらだらしてたい☆ってことの先に結婚がある
ってくらいの方がたのしそうだけどねー

好きな人が事故って自分に一番に連絡こなくても
その人が無事ならどうでもよさそうだけどねー

>>63
元彼とはどういう出会い？

>>69
だって人はいつか死ぬんだよ。いつ何が起こるか分からないんだよ。
万が一の事が起こってから、ああしとけばよかったって後悔してもどうにもならないんだよ。

事故って、死ぬ間際ほんの少しだけ意識がある時に、最後に一言交わせなかったとしても、
それを少しも後悔しないの？　家族なら立ち会えたのに、ってなっても？

自分自身の後悔というよりも、死にゆく側の後悔が怖い。
死ぬ間際、「最後にあの人と話したかった」って後悔しながら死なせたくない。
絶対に嫌だ。後悔のない最期を迎えてほしい。極端な話だとは思うけど、そう思う。

死については、結構極端な考え方する。祖父が死んでから特に強くそう思うようになった。
人は死ぬ。絶対死ぬ。ならその時、後悔のない幸福な死を迎えてほしい。
悔いのある死なんて、辛すぎる。

>>70
ネトゲで知り合う→ネトゲ内で親しくなるがその時点ではお互いに恋人有の為そこでストップ
→ネトゲ内で揉める（ギルドの関係で色々…私がトラブルメーカーなのでｗ）→縁が切れる
→1年くらい経った頃、向こうからメールがくる→ポツポツメールしたり、たまに通話するようになる
→気付いたら仲良くなって毎日通話する関係に（その頃もうネトゲはしてない）
→軽いノリでセクロスしようぜ！って話になる→私としては割り切りでいいよと言ってたのに好き好き言われる
→会ってセクロスしたけど付き合うって言わないから、どうするの？って聞いたら遠距離不安とか言い出す
→いいから付き合おうってこっちからゴリ押しして付き合う→帰路に便乗して向こうの家で1週間過ごす
→帰ってきて1年半は毎日通話しながら一緒にゲームしたり色々
→去年8月くらいに久々に会いに行く→遊ぶ→戻ってきてから色々あって別れた

そんな感じ

感情の起伏が激しくなければボダではないと思うよ
ボダの人は怒りで不安表現したりする
人格障害だったらカウンセリング行っても薬飲んでも良くならないから困るよね

>>71
それって
自分が死ぬとき
最期にあの人に〜って後悔しながら死にたくないってことだと思うんだけど
なんで 死なせたくないっていう視点なのだろか
根底に相手のためってのを置いとくとおかしくなるよー
根底に自分のためってのを置いといて
自分のために相手にそうしたいの☆って感じの方が楽だぞー
自分のためって思ってたなら勘ぐりすまそすまそー

いつ死ぬかわからんからこそ一瞬一瞬をたのしみたいって想いがうまれるんじゃないかなぁ
いつ死ぬかわからんから死ぬときに連絡されたいって なんか さみしさ募る〜

>>66
恋人が家族になったら結局そういうことをするわけだが
まあ、ビッチには理解できんだろうね

>>72
んー
こら浮気するわなと思った

いろんな考えあっておもろいなぁ

真のビッチはお父さんが入院して治療費が・・・

といって男にお金をせびるやつ

>>73
最近はだいぶ落ち着いてるんだよね。でもやっぱり激しい怒りを感じる時がある。
寂しい・不安→相手が悪い！むかつく！許せない！！　っていう感情がふっと湧いてくる。
それを表現する事はないけど、溜め込むから辛くなる。
カウンセリングで良くなるとは思うよ、要するに本人の意識次第だと思う。薬は無駄だけど。
あと白黒思考が根深い事を、前スレのやり取りで改めて自覚した。

>>74
そりゃもちろん、根底には「自分の為」しかないと思う。
少し話がズレるけど私の持論で「人間は自分の得になる事しかしない」ってのがある。
どんなボランティアな事や、あるいは客観的に見て不利益な事でも、
結局その人自身の選択によって、「その方がいい（楽だ）」って思うからそうしてるだけ。
今回の件で言うと、「好きな人が後悔しながら死んだ、なんて状況に自分が耐えられない」からだし。

「いつ死ぬかわからんからこそ一瞬一瞬をたのしみたい」
「いつ死ぬかわからんから死ぬときに連絡されたい」
両立しちゃダメか？
なんで結婚したら、一瞬一瞬を楽しめなくなるんだ？


>>75
この話の元々の始まりは、
「結婚なんてするもんじゃねぇ」っていう所から始まったと思いますｗ

>>76
ふむ。なんか私は信じ切ってしまってたわ。振り返ってみれば、アホだなと思うんだけどね。
そう言う人だとは思ってなかった。状況が云々というより、相手の性格・人格を見誤ってたよ。

>>77
だな〜

>>78
それビッチちゃう、詐欺師や…

>>79
そこまで自覚してる人なんだね
だとしたらなんとか感情コントロールしていけるかもね
ネットじゃなくて職場なんかで良い男性に出会って欲しいなぁ

>>1っていくつ?

ずいぶんしっかりした
考え持ってるね

でも自分を過小評価しすぎｗｗｗ

嫁にするならこんなタイプの人がいいぞ



俺は結婚してるけど

>>79
おれもそう思うｗ
皆自分のためだわね〜
なんで好きな人が後悔するが前提なのだー

両立していいと思うよー
一瞬一瞬たのしかったら
社会的に認められたい的な結婚がどうでもよくなると思うんよなぁ

なんというか
就職のためにはリクルートスーツが必要☆並に邪魔な発想だと思う
社会的に〜 ってのは

若くていいな~


と40代後半、妻子と複数彼女（金関係もあり）持ちの俺が通りますよっと



男が信用できると思ってる時点でダメだとうちの嫁はんがいっとりま。

>>81
そりゃ18の時に気付いてから今日に至るまで、ずっと考え続けてきたしね。
でも辛いよ。外に向かうはずだった怒りの感情が、全部自分に向かってくる。
そういう時は自分に対して、「しねしねしねしねしね！！！」って念じてしまう。ほんと辛いｗ
死にたくないのにｗｗ

今ネットで知り合って好きな人がおります。
あと職場は…まずそんなに親しくならないしな〜。
あとこういう性格だから、受け入れてもらえないだろうなと思って怖いから引いちゃうｗ

>>82
25ですすいません。思考回路そのものはそこまで変わってないけど、昔はもっと青臭かったかな。
過小評価は、年を追うごとに酷くなってる気がするよ。人に罵られる前に、自分で自分を罵ってしまう。

>>84
聞いてない聞いてない
自分語りするならスレ立ててね

>>86
罵りは
そういう人もいるんだなぁ程度に捉えた方がらくだよー

>>87
すまんすまん
夏厨多くてイライラしてたわ

>>83
じゃあお前は、死ぬ瞬間に大好きな人に会えなくても辛くないの？
あるいは死ぬ時に、誰にも看取られず、孤独に苦しみながら死んで後悔しないの？

一瞬一瞬が楽しくても、人は死ぬよ。
なんか結婚に対してえらく否定的だけど、なんでそんなに頑ななの？
私が言う「社会的に認められたい」の意味、通じてないよねたぶん。

>>84
ごめん、申し訳ないが死んでくれよ。浮気するクズは殺したくなるからほんとごめん。
威張るな。お前はナマポ貰ってパチンカスするカスと同類。威張るな。気持ち悪い。

>>89
落ち着けｗ

>>90
浮気に関してはちょっと無理かもｗｗ

浮気と聞くと我を忘れるなー

こういうの逆鱗と言うんだっけ？

>>92
そう
ドラゴン技で威力120

>>92
そうだね〜。前まではここまでじゃなかったよｗ
浮気されてからこうなった。未だに浮気した元彼許せないし。
たぶん暴言吐いて良いよって言われたら何時間でもずっと罵り続けるわ。
心の中が怒り一色になる。もう別れて1年近くになろうかと言うのにね。
一生引きずると思う。あいつが幸せになる事だけは許せない。不幸にしてやりたい。
ローンがあと5年くらい残ってる新車をボコボコにしてやりたいわｗｗｗ
新しい彼女ができたら、こいつクズだよ＾＾って教えてやりたいわ
ほんと性格悪いなっていうか、性根が腐ったなと思うけど、その衝動を抑えるのが精一杯で、
衝動自体を無くすのは無理…。つらい。

>>93
ポケモン？

>>95
うんｗｗ

>>89
死ぬときは死ぬときだよー
そんな先のこと考えてもねぇ
大好きな人に確実に会える保証はないよ
互いに大好き同士ならどちらか片方が死んだ時点でどちらか片方は会えないわけだしー
看取られたらうれしいけど
まぁ看取られなくても そういう流れを作ったのは自分だろうしねぇ

頑なってわけでもないよ〜
頑なに感じるのは1が頑なだからかもよー
社会的に認められたい、に
社会的に認められたい、以外の意味を込められてもわからないよ〜
んだらば、その真意は如何にっ

>>97
だから、そういう流れを作らない為の結婚でしょってこと。
それが社会的に認められるってことだよ。

心の傷は時間がかかるからなあ

たまにぶり返して思い出すだろうけど

すこしづつでも前を向いて歩きだすしかないよね

あとね、人の死って別に先の事じゃないよ。明日かもしれない。今かもしれない。
そして、死んだら関係が終わりってわけでもない。死んだ後も、その人との関係はずっと続くんだよ。
それが死ぬってことだし、生きるってことだと思う。

だから、結婚という社会的制度が重要になるって言ってるんだよ。

なんで結婚するとそういう流れにならないの〜？

社会的にあなたはそこにある権利があるよって言われることと
相手があなたを大好き認定してるかどうかはイコールにならないのに〜？

結婚と社会を信じすぎじゃないか？

>>99
別れた直後〜半年くらいの頃に比べたらだいぶ落ち着いたけどね。
浮気とか付き合うっていうキーワードが出てこない限り、そこまで辛くはならないし。
ただ、浮気してます（ｷﾘｯみたいな内容見ちゃったり、
誰かと付き合うかも、好きかも、ってなると思いだして辛くなるかな。

社会的に認められると看取られるんか
不思議〜

>>101
別に相手に好かれる為（認定される為）に結婚するわけじゃないからな…。
むしろ、好きじゃない相手と結婚するような人とは、付き合いたくないですしおすし…。

絶対にそういう流れにならないと言ってるわけじゃないよ
その可能性を少しでも削れるって言ってるんだよ。

>>103
結婚すれば、妻として様々な手続きを委任される権利が与えられる
妻として、有事の際の優先連絡先になったり、本人の代理人として行動ができる

それってそんなに不思議なことなの？

無論、社会制度として不完全な部分もあるだろうし、完全に履行されるわけではないだろうよ。
それでも、ただの恋人よりは格段に権利が認められてるはずだよ。違うのか？

結婚の下りはどうでもいいやｗｗ
みんなに質問、浮気しない人のパターンとかあるかな？

>>104
自分を大好きでいてくれて
守らせてくれて
浮気しないでいてくれて
結婚してくれる人が現れるといいんだねー

従順なチワワみたいな人かぁ

>>107
今の好きな人は、確かにチワワっぽいな…

あと別に、守らせてくれて、ってくだりはいらんだろｗｗｗ
普通に、真面目で誠実でちゃんと真っ直ぐ自分を愛してくれてる人となら、
自然と結婚するしお互い浮気もしないし幸せになると思うけどな。

>>105
社会的な権利をもち
社会的に相手を支配したいと同義だねー

相手が権利を認めてなくても
社会的には権利が認められるもんなぁ

>>109
なんでそういう悪い解釈ばかりするんだ？
別に私は相手を支配する気なんて微塵もないよ。
権利があっても、相手がNOと言えばその権利は行使しない。
ただ、相手が必要だと言った時に、権利がないのでできませんじゃ笑い話にもならねぇから欲しいだけだよ。

>>84

おーごめんごめん。ちょっと通りがかりで不用意に書いちまったな。

「自分が思ったようにならないのが人生の常」なんだから細かい事に足を取られず
頑張れよってことが言いたかったんだよね。

浮気が嫌いなら嫌いでいいけど、あまり気にせず前向きでいい人見つけて頑張ってね！

ほいじゃ！

>>89　だ

安価まちがえたｗ

浮気しない奴も結構いるから頑張って探してな！ばいばい

>>111
この空気の読めなさは見習いたいレベル

結婚しても、色んな女の子と
遊びたくなっちゃう。

でも奥さんが一番。

>>111
細かくねーよ。気持ち悪い。早く死んでください。人の心に一生消えない傷を残す事を知れ。
お前と嫁が良くても、子供やお前らの親兄弟の事も考えろよクズ。気持ち悪い。

>>114

俺は１人の時間がたまに欲しくなる

女遊びは面倒くさい年頃になってきた

でも嫁が一番

>>114
遊びたくなっちゃう、だけならいいよ。浮気しなければそれでいい。
人間だもの、浮気心を持つことまで否定はしない。私も浮気性だし。
でも、一線を越えたらアウト。奥さんが好きなら、奥さんを傷付けちゃダメだよ。
バレなきゃいいなんて甘い考えは、絶対に持っちゃダメ。絶対バレるから。

ちやほやされた経験がないから異性遊びをするんだろうなーって思う

>>116
一人の時間が持てないのは辛いなぁ。

元彼（浮気してない人）と別れて、改めて一人の時間っていいなと思ってるなう。
浮気した元彼ともそうだけど、だいたい毎晩スカイプで通話しっぱなしだから、
一人で家に居ても一人の時間とは少し違ってたからな。
今は、特に通話してないから結構いい感じかもしれない。好きな人と喋りたくはなるけどｗ

>>118
それはあるなぁ。やっぱ異性と接してると楽だ。

私おんなのこだけど>>1と友達になりたいですっ！

>>121
お前はさゆみんと結婚してろ

>>122
女の子同士では結婚できないんだよ？知らないの？

>>123
まずお前が女の子ではないからな。

>>120
まぁあなたに限らずなんだけどさ
趣味とかやりたい事があって充実してるなら異性遊びをしようとか思わないんじゃないかな

>>125
女の子ですか？(＾ω＾)

>>119

結婚して子供産まれると
嫁さんは特に時間が無くなる

育児ノイローゼも分かる気がするｗｗｗ

だから俺は嫁に遊びに行くことを勧める

その間俺が子供の面倒みる

その逆もある

たまにだけど息抜き必要だね

>>126
ちゃいます

>>116
わかるわかる。
一緒の時間も楽しいんだけど、
喧嘩の原因にもなるんだよな。

>>117
そういうけどね。。。
わかってるんだけどね

>>128
いや、僕の女の子センサーが敏感に反応してるんだよね(＾ω＾)違うというなら証拠をうｐってもらおうか

>>130
うぜぇ
そのぶっさいくなツラ引っ込めろよ

>>125
趣味もやりたい事もないんだよね…
まぁ今は好きな人がいるから、異性遊びをしたいともあんまり思わないけど。
会いたい人は好きな人含めて二人かな。どっちもそう簡単に会えないから困るけどｗ

色々欲求は湧いてくるんだけど、いざやろうと思うとめんどくさい気持ちが勝って何もしない
昔っからそう。物心ついた時からこんな感じ。根本がめんどくさがりなのがいかんなぁ。。。

>>127
子供いると大変だろうな〜。
子供作る時は、自分の人生捨てる覚悟しないとダメだって、中学くらいの頃から思ってる。

>>131
便秘なの？　すぐキレるのはよくないと思うお(＾ω＾)

>>133
はいはい出会い厨乙

>>132
おねいさんが誘ってくれれば、僕がんばってお外に出るお(＾ω＾)

>>134
出会い厨のなにが悪いの？(＾ω＾)　みんなどこかで出会いを求めさ迷ってるものだよ。

>>129
私のレス見て貰えれば分かると思うけど、浮気したら一生消えない傷がパートナーに残るからね。
もし子供がいた場合は、子供も同じ傷を背負う。親や兄弟がいれば彼らも、傷とまでは言わなくても嫌な気持ちを背負うよ。
一生地獄。ずっとフラッシュバックする。

まだ別れて一年経ってないからってのもあるかもしれないけど、元彼の事は殺しても殺したりないくらい恨んでる。
顔の形がゆがむほど殴ってやりたい。泣いて叫んでも許してやらない。一生泣き叫んでいてほしい。
できれば死んでからも天国じゃなくて地獄で苦しんでいてほしい。憎い。憎くて憎くてしかたない。
そういう事思いながら、それでもすごく好きだったと思うし、付き合えたことに感謝してる気持ちがある
だから、不幸を願ってしまう事がすごく辛い。辛いのに止められない。頭の中がグチャグチャになる。

浮気するって事は、そういう気持ちを相手に与えるってことだよ。
それでも遊びたければ遊べば良い。大好きな奥さんに、そういう苦しみを与えたいなら、どうぞ。

>>136
まずは部屋から出ようぜ
鏡見ろよ

>>138
イケメンがいました(＾ω＾)

浮気する奴はいつまで甘えたいの？
現実を受け入れたくないの？

>>139
うpしろよ
かっこよかったら出会ってやるぜ

>>141
その前に女の子であることを証明してください(＾ω＾)

俺は浮気は絶対しないって決めた。


浮気されたやつがどんなに辛いか分かったから

>>137
うん、気をつけるよ。
一線はこえないように。

>>142
だから男だって

>>145
足うｐ(＾ω＾)

>>144
まぁ一線こえるかどうかっていうギリギリの事もあんまりしない方がいいよｗｗ
人間いざとなるとそんなに正常な思考ってできないからｗ

>>146
そろそろ自重しような

>>136

出会い厨は悪くない

空気読めればな

>>148
(´；ω；｀)

男なら覚悟決めろよ、そのための結婚だろ

>>151
なんに対するレスだｗ

>>152
浮気しそうな男に対してｗｗ

>>153
なるほど把握ｗｗ
まぁでも、結婚してない状態でも浮気はいかんけどな！
浮気するくらいなら付き合わずにフリーでセックスしとけって話だな〜。
付き合ってない状態でなら、誰と何しようが自由だと思う。人の心を弄ばなければ。

>>154
結局浮気する人って自分勝手の甘えたがりだと思うよ
甘えたがりだから言い訳ばかりして反省もしないし美味しいポジションから離れない

って考えた

>>155
だね〜。自分に都合のいい事しか考えられないんだろうな。
相手がどのくらい傷付くかとか、考えられない。そして自分が失う物も、分からない。
そういう不真面目でバカなクズ人間とは、二度と付き合いたくないな〜ｗ

今の好きな人は、たぶん真面目だろうな〜と思うけど、まだ分かんない。
今連絡とってない別の人は、物凄く真面目だから、こんだけ浮気に対して過敏になってる私でも信じる事ができた。
あの人は絶対浮気しない。浮気するくらいなら自殺するんじゃないかと思うくらいアホみたいに真面目な男だったわ。
真面目すぎて本当に鬱で死にかけててかわいそうだけど…。

一時期は好きだったけど、今は本当に友人として、あるいは親友？として？幸せになってほしいなと思う。
３・４カ月くらいセフレしてたけど（元々その目的で知り合った。正確にはセフレ目的じゃなくて恋人ごっこ目的）
今はセックス抜きで普通にご飯食べに行ったり喋ったりするだけで満足できそう。
会いたいなぁ。鬱がもう少しよくなってくれたらご飯いけるんだけどな。ちょっと寂しいｗ

>>156
出会いから入る異性はハズレで目的から入る異性はアタリって気がする

鬱の治し方はあまり知らんけど、甘いもの（白砂糖）控えたらいいらしい
あとは真っ暗にしてよく寝るとか太陽に当たるとかそんなもん

>>157
じゃあさ、出会う目的はなかったけどたまたま仲良くなったとかはどうなんだろｗ

本人も色々やってきたみたいなんだけどね〜。
見てるこっちが辛くなるｗ　鬱はキツいと思うわ。

>>158
それは大丈夫、学校で会ってからの恋愛と同じ感じ
鬱はなぁ・・・
一度でも死にたいと考えたらキツイからなぁ・・・

>>159
鬱の人は2回くらい自殺未遂してるみたい。
最近も、自殺する意図はなしに首吊ったみたいだし…本人も異常を感じてるんだけどどうにもならないみたいだ。
心配だけど、心配してもプレッシャー与えるだけだし、何も言わずに見守ってる。
私には何もできない。人に依存するタイプの人なら救いようもあったけど、そういうタイプじゃなかったからなぁ。
全部一人で抱え込んで、全部責任感じて、ほんと見てて辛い。早く元気になってほしい…これ以上辛い想いしてほしくない。

浮気だけはダメだ…。過剰反応してしまってる。場の空気も読めずに浮気ダメダメダメって言ってしまう。
でも本当に、浮気だけはダメだ。何もかもが壊れてしまう。浮気なんかしたら、何もかもが壊れる。

>>161
でもダメなものはダメでしょ

>>162
うん、絶対ダメ。浮気するやつは死んでほしい。

>>163
見守るのはいいけど全く連絡をよこさないのも怖い、かといってしょっちゅう連絡するのもダメ
この辺の見極めが難しい

>>164
一応ツイッターでそっと見守ってる感じ。メールは基本的にしてない。
たぶん連絡すると、プレッシャーに感じるだろうからな…やばいと思った時だけ様子見するくらいかな。

>>165
そんな感じで
ホントたまーに連絡してあげて、なんだかんだで助かるから

>>166
そっか。じゃあ久々にメールしてみるかなぁ〜。

そして、参加してるLINEのグルチャで浮気について私がダメ！絶対！って言いすぎて浮いてるなう。
ちょっと辛い。でもダメなものはダメだ…浮気とかほんとやめてほしい…。抜ければ良いんだろうけどちょっとそれもね…。

Lineじゃなくてこっちで言いなさい

>>168
すいません。子持ち人妻が浮気してて…っていうのがほんと黙って見過ごせなくてつい…。
子供が病んじゃう。だめだちょっと酒飲んで感情的になりやすいのかな。

その女から、○○さん（私）みたいな真っ直ぐな人みると嬉しい！とか言われて、ほんと辛い。
私なんか、親も家族も嫌いで、産まなくて良かったのにって思ってて、死にたいって思ってる人間なのに。
何が真っ直ぐなの？
さらに別の人には、いいお母さんになれると思うよとか言われた。なれるわけねえだろ。
こんな人間が、クズが、死にたいと思ってる人間が、親になんかなれるわけないだろ。
自分の家族を嫌ってる私が、子供なんか作れるわけないだろ。
子供を不幸にすると分かってて、子供作るわけないだろ。ほしいけど、ダメだろ。

そんな事そりゃ、知らないよね。仕方ないよね。でも、人の親やってる人間が、揃いもそろって、ぬるい…。

>>169
まぁ落ち着けよ
あんたは親を半面教師にしてる
家族嫌ったっていいじゃん、たとえ生みの親でも嫌ってもいいんだぜ

>>170
本格的に号泣はじまた。おうふ。鼻詰まり過ぎわろす。

頭の中がぐちゃぐちゃする。恋愛以上に、やっぱ家族とかそっち方面が根深いなぁ。。。
結局、恋愛面でぐちゃぐちゃになるのも、恋愛に家族を求めるからなんだし。

とにかく、人の親になるのは怖い。ちゃんと責任を果たせるか、分からない。
まだ自分の事だけで精一杯なのかもしれない…。誰かの人生を生み出すなんて…。

しんでしまいたい。でも死にたくない。産まれてこなければ、こんな事で悩む必要もなかった。
生きてしまったら、生きたいと思ってしまう。産まれてしまったらもう、取り返しがつかない。
このまましにたい。私みたいな人間は、死んだ方がいいのに。

とりあえずネットはやめろ

>>173
それはちょっと…＼(^o^)／
ネットやめたら、誰とも交流なくなる…てかそれこそ死んでしまうわ…
ネットがあったから、中学、高校、そして今に至るまで生きてこれたと思う。

働いてるんだからソコの人間関係を深めるようにな

1から始めるのが1番だ

>>175
人間関係つってもなぁ…古株の人たちは結構残ってるけど、皆いつ辞めるか分かんないしｗ
まして職場の人間にこんな話できないし。中学の頃も、一人で抱え込むのが辛くて、ようやくネットで吐き出せて救われたし。

吐き出さないとだめなのか？

>>171
まぁ人の上に立つのは後でいいやん
先ずは自分の事からっしょ

>>177
辛い。ネットで誰かに聞いてもらう事を知るまでは、ずっと一人でメモ帳に日記書いてたけど…。
言葉にせずにいると、どんどんぐちゃぐちゃになってどんどん悪化して、重くなって、パンクする。
言葉にしたら少し整理されるし、人に聞いてもらえたらもっとすっきりする。一人じゃ抱えきれない。辛い…。

>>178
うん…他人の不幸なんて無視するしかないんだよねきっと。
両親ともに不倫OKな家庭でそだつ子供が、不憫でならない…辛い。
考え過ぎなんだよね。だめだ…。しにたい。

書くことは良いことだ　自分のことをかなり客観的に見れる
ネットで聞いてもらうのも良いかもしれん
しかしネットではむき出しの感情がぶつかって来るからな
返ってタフじゃないとつらいことになる

ラインはみるな
人のの事を気にするな
まずは自分だ

>>180
まぁどうしようもないわ
だからこそ身の回りからだと思う

物事なんて所為覚悟の問題さー。
やる事だけじゃなくて、やってしまった事こそ覚悟というか何かがいるんじゃないかな。

まず1は親と向き合う事だな。自分の中で折り合いつけないとな。
あんまり枠ぎめしたくないから言いたくたいんだけどメサイアコンプレックスとか調べてみると抜け出すきっかけ掴めるんじゃないかな

>>181
二十歳前後の頃はそうやってぶつかってたんだけどね。
それに比べれば別に今回は、相手側は何もキツい事言ってないし全然余裕なんだよ。
ただ、内容がダメだ。悪意のない、上辺だけの、優しい言葉って、ほんときついな。

仕事中以外でプチ過呼吸になったの久しぶりだな〜苦しいｗ
大人なんて嫌い。人の親なんて嫌い。気持ち悪い。
軽い気持ちでポンポンとガキ産みやがって。責任は自分でとる？どうやってだよｗ
お前は子供より先に死ぬんだよ。子供自身の辛さは、子供自身にしか処理できないんだよ
人を傷付けて、その責任が簡単にとれると思うな。死んでも償えないことだってある。
仮に親を殺しても、元彼を殺しても、私の心が癒されるわけじゃない。
そんな簡単に責任なんかとれるか。責任ってそんな甘くない。

はぁ…書き出すと少し落ち着く。

>>182
そうだね。。。ほんと辛い。この世から、辛い想いをする人が、せめて子供が、いなくなればいいのにと思う。

>>183
メサイアコンプレックスは違うな。なぜなら私が人を助けたい動機は、
「私と同じような苦しみ、辛さを、他の人に味わってほしくないから」だから。
この世界で、苦しむのは自分一人だけで良いと思ってる。
メサイアコンプレックスが自分を「人を助ける上位の人間」と思うのに対して、
私はむしろ自分自身を「人の踏み台になる下位の人間」と思ってる。
どうぞ、私を踏みつけて上に行ってください、と思う。それで幸せになってくれるなら、私は踏みつけられて良い。

親と向き合うことは、したくない。昔はそれを切望したけど、今はもう、怖い。
早く離れて、独立してしまいたい。老後は勝手に過ごすとか言ってるし適当に仕送りだけして過ごしたい。
でもきっと、親が死んだら辛い。後悔する。分かってるけど、どうしたらいいか分からない。
今更親と分かり合うなんて、できない。後悔すると分かってて、それでもどうしたら良いか分からない。

良い人だと、良い親になれると褒められて、1時間近く号泣してしまったな。
そんな風に言わないでほしい。私は良い人間ではない。良い親にもなれない。
家族って怖い。自分には縁のない話だ。恋愛はできるけど、家族って、怖い。

なきやんだと思ったら今度はプチ過呼吸が止まらない。苦しい。
いや、たぶん平気だ。たぶん。寝よう。

あんまり悩まないように。

世の中悩んでも答えが見つかるとは限らないから。

>>188
ありがとう。

好きな人に簡単に伝えたら、少し落ち着いた。
とりあえず寝るかな…。


ごめんね、ありがとう。

やっと追いついた

おやすみ

>>190
気が立って寝れないかも…

日数更新忘れてた

まだ起きてたんだ。

落ち着くまでまったりしなよ。

問題のグルチャとりあえず抜けた。
ただ別のグループでメンツ被ってるからあんまり関係ないけども。
ほんとこんな自分は死んだ方がいい…

自分の主張について戦うと疲れちゃうでしょ。

>>195
それは構わない。慣れてる。疲れるけどね

今回のダメージはそことは別。
家族ってものが怖い。
そこが子持ちメインだった上に、浮気に対して仕方ないとか考えてて、
離婚がどうこうと語った後から、子供が可愛いとか言い出して耐えられなかった。
頭では理解してる。
心がついてこない。
大人、こわい。
気持ち悪い。
なんなの…気持ち悪い。

浮気や不倫は相方に甲斐性がなかったからだよ＾＾
つまりお前が満足させてあげられなかっただけ＾＾簡単だね＾＾

頭では分かってる、私のはただの綺麗事、理想論、青臭い、経験不足。
こんな女と結婚はしちゃいけないよ、だめだよ…
堅苦しくて、うるさくて、融通きかなくて…だめだよ…
死ぬべきだ。なんで生きてるんだろうか。ごめんなさい。
きついな…。ほんとごめんなさい。

>>197
不満があるなら別れればいいよ。
不満を伝えず浮気するクズは死ねばいい。
言い訳すんな、正当化すんな
どんな理由があろうと、浮気は許されない。

まあ浮気うんぬんは俺も共感できないね。
相手の心を踏みにじってはダメだとおもってるから。

考え方が受け入れられない相手とは関わらないようにしますね、俺は。

そうだねぇ浮気は許されないねぇ
でも一方的に被害者面する奴もただの馬鹿＾＾

>>200
うん…。ほんと浮気はだめ。

不倫女が、浮気で離婚してもそれ以外で離婚しても子供には同じ、とか
旦那の方がたくさん浮気してるとか言ってて気持ち悪い。
普段はノリの合ういい感じの仲だったんだけど…余計につらい。

>>201
じゃあ罪のない子供にも同じ事言ってろよ。
あと、別に浮気する必要なんでねぇから。
浮気したいなら別れろ。別れないなら浮気するな。
それだけのことも分からないのか？

世界にこんだけ異性が溢れてる中で、
狭い世界で出会ったその二人が赤い糸で結ばれてるはずない＾＾
だったら一層の努力で繋ぎ止め合わなきゃね＾＾
それを怠った罰が浮気なんだね＾＾
ざまぁ＾＾哀れ＾＾

>>202
そこは家庭として破綻しているね。

全レスしたいなら自己紹介板でhttp://life9.2ch.net/intro/
創価の話がしたいなら創価板でhttp://society6.2ch.net/koumei/
出会い厨のクズ野郎はオフ板いけカスhttp://sports11.2ch.net/offreg/
一人で淡々と書き込みたいなら独り言板へhttp://life9.2ch.net/yume/
ただみんなと騒いで馴れ合いたい気持ち悪い奴等はラウンコへhttp://love6.2ch.net/entrance/
質問がしたい頭のよわいゆとりは初心者質問板へhttp://love6.2ch.net/entrance/
ＡＡ雑談がしたい頭のいかれた人はＡＡサロンへhttp://love6.2ch.net/aasaloon/
オカルト大好きなあなたはオカ板へhttp://hobby10.2ch.net/occult/
超能力大好き厨二病の人は超能力板へhttp://etc7.2ch.net/esp/
食べ物の話が好きなら食べ物板へhttp://food8.2ch.net/food/
平成ガンダム大好きな痛いゆとりは新シャア板へhttp://mamono.2ch.net/shar/
UCガンダム大好きなおっさんたちは旧シャア板へhttp://anime3.2ch.net/x3/
恋愛相談がしたいうざくてキモイ構ってちゃんは恋愛サロンからでてくるなhttp://love6.2ch.net/lovesaloon/
大学受験控えてるならＶＩＰじゃなくて大学受験板へhttp://school7.2ch.net/jsaloon/
いまだにポケモンとかやってる基地外はポケモン板へ引き篭もれクズhttp://game13.2ch.net/poke/
意味ないのにＶＩＰでネトゲしてる基地外はネトゲ板へhttp://game13.2ch.net/mmosaloon/
VIPで人生相談とかしちゃうバカは人生相談板へhttp://life9.2ch.net/jinsei/
ニコ厨(笑)できれば死んでほしいけどとりあえずようつべ板へhttp://pc11.2ch.net/streaming/
おもしろくもない小説書いてるオ●ニー狂はお絵かき・創作板へhttp://pie.bbspink.com/erocg/
互いに傷のなめあいしてる絵が下手な絵師(失笑)もお絵かき・創作板へhttp://pie.bbspink.com/erocg/

>>204
そこは、浮気じゃなくて別れという結末があるだけだよ。
浮気するのはクズだけ。努力とか言い訳にすんなカス。

浮気する奴はクズ
浮気される奴もクズ
あら簡単＾＾

>>205
うん。うちの親もそうだが、自分が子供の頃体験して辛くなかったからって、子供にも同じ体験をさせて平気だと思ってるみたい。
最低だ。

>>208
理由が説明できてないよ

馬鹿が馬鹿とくっつくのは自然法則＾＾
クズが愚痴れば愚痴るだけそいつもクズ＾＾
つまりお前もクズ＾＾

おちつけよー

そして今の人のことを信じる気持ちを探してみな

>>207-208
喧嘩すんなよ。

幸せについて模索するんだろこのスレは。

恋人取られたー復讐するーとか、たまにスレも立ってたりするけど
恋人を取られたお前が恥ずかしいっていつも思うわ＾＾

自分に同意してほしいなら自分に合った板に行きましょうね





全レスしたいなら自己紹介板でhttp://life9.2ch.net/intro/
創価の話がしたいなら創価板でhttp://society6.2ch.net/koumei/
出会い厨のクズ野郎はオフ板いけカスhttp://sports11.2ch.net/offreg/
一人で淡々と書き込みたいなら独り言板へhttp://life9.2ch.net/yume/
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互いに傷のなめあいしてる絵が下手な絵師(失笑)もお絵かき・創作板へhttp://pie.bbspink.com/erocg/

肉体言語しか知らない馬鹿女の愚痴とかマジ滑稽＾＾
理知的な振りして馬鹿を振りまくのは2ちゃんだけにしとけよ＾＾

ここはびっぷらｗ　煽られても焦ってはいけません

だめかも…ぐちゃぐちゃだ

スレ立て早々これだけ伸びてよかったじゃん＾＾
つーか次からパー速に立てろよゴミ＾＾じゃあな＾＾

>>219

大人の海外板に個人的には希望なんだが・・・

祭りと聞いて来たんだがもう終わりなのか？　･、λ　ﾁｪｯ

明日中には回復しないと、仕事に差し支える。

泣き過ぎて頭痛い。iPhone投げ捨ててしまったが壊れてなくて良かった。
まぁ力加減してるあたり、やっぱ冷静だし演技なのかなぁ。

やっぱ人と交流するのは無理だね。向いてない…
リアルだったら…どうなるんだろう…
もし職場で、不倫してるとか話が出たら…
だめだよーくらいは言えても、それ以上は言えない。

最低だ。

イヤホンジャックにつけてたネコの塗装が少しハゲた…

眠れないというか、寝たく無いというか。
なぜと問われてもよく分からない。寝たくない。
なんかごめんなさい、スレの趣旨ともズレて…

ビッチの癖に浮気は許さんとか偉そうに言ってんじゃねぇよクズ

>>226
なんで？

>>227

そりゃびっちだからだでそ？一人（の既婚者？）にフラれてその何倍もの男をびっちしてきたんじゃないの？？？

であれば　不倫板　http://toro.2ch.net/furin/
か純情板　http://toro.2ch.net/pure/

にスレ立てればいーことだったと思うんだけどな。。。。。


その悩みにびっぱーはハードル高すぎだろｗｗｗ

>>228
私は付き合ってる時は常に一途だよ。
恋人いない時に割り切りでセフレ作ってるだけ。
あと既婚者には手は出さないよ。浮気とか寝取るとかも興味ない。
フリー同士気楽に楽しもうって程度。

他の板で単発スレ立てはなぁ。気が引ける。
恋愛、仕事、メンヘラ、家庭、その他なんでもごちゃまぜな雑談なんだが。
パー速以外でなんかある？

ニー速とか独身女性は危険かな？ｗｗｗ


あーちなみに俺死ねって言われた浮気男だけどしゃべってていいのか？？(^^ゞ

>>232
なんの自己主張だよ、消えろ

眠過ぎわろた。

ここはｖｉｐじゃなくてｖｉｐ＋。スレが立てば全力でかまうのがびっぷら。ヌクモリティを忘れずに

脱ビッチかー。
私も一人の人と幸せになりたいだけなのにポイされてばっかだわ。
同じ境遇かわからんけど親近感わいた。

>>235
おまえいいやつだな。


ようやく寝れそうな気がする。
色々すまんかった。おやすみなさい。

俺が消えるのは別にいいんだけどなー。ちょと心配でな。
だいたいびっぷらにスレ立てしてる時点で弄べって男どもに宣言してるわけだしな。
そのへんはちゃんと理解しとけな。弄ばれたいなら別になんも言わんけどな。

いやそういや！男目線で言えば、浮気しない奴も本当にいるよ。だからよく見てみたほうがいいよ。
俺の彼女は別の男ができて食えないからどうこうとかそういうのばっかだorz
好きなんだけど手が出せんのがじらし系でいいのかもな(-_-;)

ま、寝るぜ。明日もビッチでなｗ

>>236
振られるのには理由がある。なぜ振られるのか、自己分析してみてください

>>240
私は向こうから好きですオーラ出されたり告白されるから好きになるのに
付き合ったら重たいって言われるからだと思う。
ほぼ100%重いって言われるけど、ストーカー的なこともしないし
携帯も見ないし女友達と遊ぶなとかも言わないのに。

>>241

もうちょい男として器の広い奴がいいんじゃないでつか？

>>241
知り合ったきっかけはネットかな？

>>242
器が広いか狭いかって付き合ってみないとわかんない気がする。

>>243
ネットで知り合った人も中にはいるけど
バイトとか大学の先輩とか友達の紹介とかね。

>>244

付き合って「お、重い・・・」って言っちゃうのが将来性のない狭い奴
その逆が「ん？でどしたん？ぎゅしてほしいのか？」と聞いてくれる。
それが20代でできたらネ申ですね

>>245
でもそういう将来性ない人ばっか好きになっちゃうんですよね。悲しいけど。
いい父親になりそうだなーって人から好きって言われても男を感じなくて
好きになれないんだよね。

結婚したいと思ってくれる人とだけ付き合いたいわ。

>>244
ネットはほぼやり目だから弄ばれただけなのかなと思ったけど、
リア友の紹介とかもあるなら違うか。

どの辺が重いと捉えられたんだろ？例えば、四六時中メールや電話してたとか？

>>246

結婚するならフランス人はあんま入籍しないし子供は全部面倒見てくれるしかなり楽だと女友達が言ってるけど参考になるかな?ｗ

>>247
若いときはもてあそばれたこともあったけどな。
好き好きってくっついてばっかりなのはあると思う。
メールとか電話は不安になると追撃したりしちゃうこともあったわ。。
でも1日1通のメールでも負担とか言われたことあるｗ

>>246追記

フランス人は籍は入れないけど認知はするし、すんげー優しいし子供出来ても国が面倒見てくれるって話ね。
今の日本の子供政策はそっから真似した政策多数なんだが。。。


俺フランス人が良かったかなー？ｗｗｗｗ

>>248
外国人はそういう目で見れないｗｗ
イケメンのロシア人何人かから手にキスされたり頬にキスされたりしても
犬にキスされるのと同じ感覚でなんも感じなかったからなｗ

日本人が良いよー
ハーフならギリギリいいかもしれないけど。。

>>251

ギャハハハハハハ！　まあわからんでもないんだけど・・・・・

それが最高にいいんだってさ、と今の俺の彼女談


だもんで秋にフランス行って日本に帰国しないとか主張中ｗｗ
住むんだったら仕事決めろよ！とオレｗ


まあ日本に帰国したら自分的には嬉しいんだけどな(笑)

>>252
なにそれ別れるってことかいｗｗ

はーあ。でも恋人は自分を映す鏡っていうし、
ダメ男と付き合ってるってことは私もそれ相応の女ってことだよねー

252補足

嬉しいのは気持ち的な部分であってｗｗ
エルメスとかシャネル買わされるのはまあ義務的？ｗｗｗ

>>249
大して重くはないね。付き合う男共が軒並みガキっぽいのか。
年上が合ってるのかも。

>>253

別れねーよ(・∀・)ﾉ

恋人でなくても俺は死ぬまで彼女を見守るし墓も造る。
その為に金溜めるってのは賛否両論あると思うけどなｗ

なんだかんだノロケかコラｗｗｗ

>>255
年下から告白されること多いんだよね。
年上のステキな男の人は年上の女の人が好きでさ
私みたいなのはどんだけアプローチしても良くて妹扱いなんだわｗ
>>256
私もそんだけ愛されてみたいなぁ(Ｔ＿Ｔ）

>>258

そりゃアプローチの仕方が間違ってんじゃないかいな？？？？
つかそもそも付き合う男の基準が経済力よか外見よりなんじゃないの？？？？


まじねみーぜ。遊び人だがもう寝るっすよ。

>>236
結局のところ、何が重いのかは分からずじまいか。
結婚せかしてるとかなのかな？
将来の事を話し過ぎるとか。
で、向こうは若くて軽い遊びの付き合いのつもりだから、重い、とか。
そういう心当たり(重い理由)はないの？

ってもういないかなぁ〜


三時前に寝てさっき起きた。
好きな人とチャットできて至福。
昨日の事は少し落ち着いた。
関わりなくなっちゃったからな…結構寂しいけど。
まぁ人と揉めてグループ抜けるのは私のお箱…ってiPhoneだめだな、変換しろよ
まぁ私の十八番だから、慣れてるけど、久々だったなー。
昔はもっと酷い幕引きしてたけど、なんとか堪えたｗｗ

もう少し寝るかな。

浮気しない人なんているの？と思ったけど無駄な疑問だった
あの人は絶対浮気しないと信じられるから、浮気しない人は存在する、な。
嘘もつかないし、酷い事も、不誠実な事もしない。
昼過ぎくらいにメールしてあげよっと。
幸せになってほしいなぁ。

>>260
起きちまいな
晩にねれないと仕事に響くぞ

>>261
自分の周りでは、女々しいのとかは浮気症
何事にも先に言い訳を用意して正当化してる感じ

>>261
浮気の定義、基準による

セクロスが基準ならしたことない
キスが基準ならしたことない
ドライブが基準ならしたことある
二人で飯が基準なら食ったことがない
心がもってかれそうになったことならある
女の子とはなしたことが基準なら余裕でアウト
ネットの向こうの女性とチャットならアウト
女性とスレで雑談を基準なら真っ黒ww

>>185
それって十分メサイアコンプレックスだよ

人の踏み台になる下位の人間って思ってるから
好きな人がだれにも看取られずにとか
相手が事故にあったらとかって勝手に相手の負を想ったり
私のことはどうでもいいけど相手は心配っていう勝手な相手優位になるのだ

相手もあなたを心配だろうし
1を好きだったら好きなほどに
私のことはどうでもいいって思ってる人と付き合うのは辛くなる。
ああこの人は俺を信用してないんだなぁって思うしね。
私のことはどうでもいいってのが根本にあると
他者の好意を受け取れなくなる
例え好きな相手の好意でも。

>>265
まだ半分寝てるので後で改めてレスするが、一つだけ

大事な人の死を連想するのは、祖父の死があるからだと思う。
あれ以来、死をすごく身近に感じてる。
人は死ぬ。でも、死んで終わりじゃない。
あれから何年も経つのに、まだ祖父の死は続いてる。

だから強く拘るんだよ。
自尊心の低さとはまた別の問題。

そしてメサイアコンプはwikiで読んだ程度だが、全然違うって。
私は人を救う立場の人間だ！と思い込むことで自尊心の低さを誤魔化す心理の事だよ。
救世主(メシア)となって人を救い上げるのだ、ってね。

後半には同意するが、メサイアコンプとは別の話だと思うよ。

まぁコノスレで見えてきたのはメンヘラとは関わらないほうがいいってことですね。ﾜｶﾘﾏｽ。。。

>>262
おはようございますｗ
まぁ夜は寝れるはず。

>>263
浮気した元彼とはネトゲずっとやってたが、
私も元彼も女キャラ使い、特にリアル性別を隠してはいない状態だったにも関わらず、
私は男と思われ、元彼は女と思われてたわｗｗ女々しいのとは違うかもしれんが…。

>>264
私の中の定義は、「同性の友人としない事をする」のが浮気のラインかな。
手を繋ぐとかはちょっとグレーゾーン。
男同士はアッー！だけど女同士は（特に10代は）手を繋いだりキスする程度ならやる子多いしね。
食事、映画、デートは全然OK。二人きりでも問題なし。セックスは完全NG。
そういえば元彼がやった浮気としては、ちょっと分類が変わって、
女の子に告白して玉砕するっていう、ある意味浮気にも満たない事をやらかしたんだよなぁ。

>>265
改めまして、おはようございます。

自分の対人関係（相手を上にして自分を下にする）が間違ってるのは承知してます。
対等な関係というのが難しい。劣等感が酷過ぎて、どうしても心の中では自分を下にしてないと落ち着かない。
ただ、それと大事な人の死というのは別問題というのは既に書いた通りです。

自分を大事にしていないと、相手が辛くなるというのも知ってます。
だから、基本的に死ぬ気はないし、単純に「しにたい」だけを口にするのも控えるようにしてます。
最近またちょっと我慢しなくなってるけど、ちょっと疲れてるんですと言い訳ｗ
でも基本的には言いたくない。好きな人に死にたいって言われたら、すごく辛いのを知ってるから。
死なないのも、生きたい気持ちがあると同時に、残された側の辛さを思うと耐えられないから死なない。
ただやっぱり、好意を受け取るのは苦手。私なんかが好意を受けるのは間違ってる、相応しくない、と思ってしまう。

あ、でも別に私自身をどうでもいいとは思ってないよ。どうでも良くないから悩んでるんだしねｗ
私は私の事が好きだし、幸せになりたいし、自信を持ちたいし、楽しく生きたいよ。
一方で自己否定、自尊心の低さ、自信の無さ、無能感…そういったものが強すぎて苦しい。
両方の欲求が自分の中でぶつかり合ってるから、辛いし不安定だし投げ出したくなる。
そう言う状態。

メサイアコンプレックスだけど、やっぱり改めて、違うと言わせてもらう。
私が救いたいのは、私と同じ苦しみを背負ってる人だもん。
誰かに認めてほしい、誰かに褒めてほしい、誰かに受け入れてほしい、否定しないでほしい…
そういう気持ちを抱えて、でも満たされなくて苦しんでる人間に対して、言葉を投げかけるだけだよ。
私に出来る事があればするし、何もすべきじゃないならしないし、それは相手次第。
そして感謝してほしいわけじゃない。ただ相手が、少しでもその苦しみから解放されてくれたら嬉しい。
自分が抜け出せない苦しみ、あるいは過去に抜け出せた苦しみ、人に与えられた優しさ、愛情
そういうのを、少しでも分かってほしい。今辛いけどきっと大丈夫だよと、伝えたい。それだけ。
根本は自分の苦しみを繰り返してほしくないってだけだから、メサイアとは違う。

>>267
それはその通り。そしてメンヘラも基本的には一般人と関わらない方が良い。
友達とか程度のかかわりは問題ないけど、恋愛関係になるのはとても危険。

小さい時に親から十分な愛情を
貰えなかったのがコンプレックスで
好きな人の愛情を独り占めにしたいとかは無いの？

>>269
あるんだけど、独り占めにしたいというよりは失いたくないという感じかな。
昔は、独り占めにしたい、もっともっとって思ってたけど、今はそういうのは少し落ち着いたというかコントロールできてるかな。

日数戻ってたし＼(^o^)／

やっぱりお爺さんが死んで
大切な人を無くす恐怖が出てきたんだろうね
いつか死ぬとわかってるから、
最期は一緒に居たいって感じなんだよね

>>268
なげーなww

それはおいといて、浮気の基準はパートナーがいながら同性としないことをするか……
ならしたことねーなー
モテないだけかもしれんがなww

メンヘラは依存症だし束縛してくるからね

>>1ってなんだかんだで頭いいよなぁ

http://m.allabout.co.jp/gm/gc/299180/
ここらの定義だとメサイアコンプレックスに当てはまりそうだけど
まぁカテゴライズなんて邪魔か
1がそういう人ってだけだしねー

他者を救うと自分も救われるけど
自分に返ってくる好意を劣等感で否定するといつまでも救われないからつらいよなぁ

劣等感めー
優劣なんてないのにねー

>>272
そうだねぇ。死別は辛い。
残された側はずっと思い出を語るけど、思い出の中の死が悲惨だとずっと辛いからな〜。

>>273
長文すんませんｗ
浮気したことないのは良い事です。

>>274
そうだな〜。メンヘラはやばいよｗ
私はそこまで束縛はしないけど、依存は酷いかな。
相手に実害与えないと思うけどねｗｗ

>>276
そここそ当てはまらないよｗよく読んでｗ

>>277
劣等感つらいな〜

無為な一日が終わってしまう。明日も明後日もずっと休みならいいのになぁ。
人生に疲れてきた。はぁ…。

まぁ落ち着こうぜ

>>280
コンビニで、うま辛ラー油のラーメンスナックとやらを買ったんだが、
一口かじったら辛くて困った。辛い…ひぃ…。

>>281
あれ普通に食べれるｗｗ

>>282
辛い物苦手やもしれんｗ　ひーひーする。

>>278
俺は先日までメンヘラと付き合って、重すぎて不眠症と拒食症になった
別れるとき難癖つけてきて怖かった

彼女できるなら、メンヘラでもいいと思ってた時期がぼくにもありました。それは大きな間違えでした。

メンヘラ怖いんだけど、メンヘラって別れて何日まで復縁狙ってくるもん？別タゲできてたらいいんだけど…

おっ28日目に突入してる

おめでと☆

>>284
私はとりあえず、これまで付き合ってきて相手が自分のせいで病んだ事はないかな。
束縛については前述の通り、二人だけで食事や遊びに行くくらいは気にしてない。
メールも、返事がこないと不安になるけど責め立てることはしない、かな。
どっちも、いい加減な態度でナメられてたら腹が立つけど、そうじゃないなら我慢する。

別れる時も、昔は結構ズルズルしたけど、最近はある程度物わかりよくなってきたかなぁ。
メンヘラも相手次第だと思う。程度とか、病気の種類とか。

>>285
内容被るけど、相手次第、病気次第、程度次第かな。
私の場合は、次のタゲが確定してたらそこまで復縁は狙わないかな。
仮に復縁狙ってても、相手にNOと言われたらそれまでだしなぁ。
ストーカーとかになりそうなら気を付けないよ。

>>287
一回も働いたことのない40代のメンヘラ女性で甘えてばかりで全く魅力感じない人だった

>>289
なんで付き合った…つーかお前いくつだよ

>>290
幸せな時間を少しでも与えてやりたくて、27だよ、つーか貴女におまえとか言われる筋合いないんですが。

>>291
2chは初めてか？
力抜けよ

>>291
おいおい２ちゃんのスレで何言ってんだよｗｗ
まぁ「お前」って言われたくなかったら、それ相応の丁寧な文章で書き込めば良いよ。
私は相手の文章や内容を見て、口調や呼び方も変えるから。

２７ならもっと若い子と付き合えよ。40代とか…幸せな時間を与えてやりたくて、とか、歪んでる。

>>292
ごめんｗ俺山ピーに似てるって言われまくってプライド自意識過剰になってたｗ28日目さんごめんｗ

>>294
山ピーとか言われても全然顔浮かばないんだけどな。半年ROMれよｗ
しかしプライドに見合うだけの中身があるなら、40代のダメ女なんかと付き合って時間を無駄にするなよ…

>>293
うん、不幸自慢しまくってたから同情したボクが間違ってました。メンヘラには同情は絶対にしてはいけない同情したらつけこまれる

>>295
君は結構メンヘラには見えないな

>>294
男前ならもっといい女と恋愛できるだろ

>>298
君ほどでもないよｗ今俺無職だからいい女捕まえることにちょっと抵抗が…

>>299
誰だってそうなる可能性はあるからな、頑張れよ

>>300
おお、サンキュ〜ね！

山Pに似てるとか、妄想もそこまでいくと重症だね

>>297
昨晩の流れを見てもそう言えるのかよｗ

>>302
顔だけなら山ピー以上だと思うよ？山ピーと佐藤健混ぜた感じでこうしんちょうガリ

>>303
昨日の最後の下りはメンヘラぽかったけど君はメンヘラには見えない

ｄTのくせになに言ってんだか。妄想と現実の区別ぐらいつけないとヤバイぞ

>>306
別に童貞と思われようがどうでもいいですよ
自分に自信があるし、人生楽しいしね！

>>307
メンヘラの事をもう少し勉強したらいいよ。ちょっと無神経だねｗ
あと、自信があって人生謳歌してるやつが、40代メンヘラ地雷女と付き合ったりは間違ってもしない…
まして、付き合えれば誰でも良かった的な意識で。

頭の中が激しい怒りでいっぱいになってしまってる。コントロールできない。いや、しないだけか。
我慢が出来ない。怒りも、食欲も、抑えようと言う気持ちがない。我慢しても誰も褒めてくれないから。無駄だから。
大人は嫌い。ってもう自分が完全に大人になってしまったのに、同じことを言ってる。
人の親が嫌い。偉そうに言ってる親が嫌い。経験がないから、だの、神聖化しすぎ、だの…
お前も親になれば分かる、って何人の人間に言われただろうか。
私も親になれば、子供にこんな終わらない苦しみを与える気持ちが分かって、仕方ないって思うようになるの？
そして子供に同じ苦しみを与えておきながら、親も人間だから、とか言い訳するの？
それが大人になる事なら、大人にも親にもなりたくない。気持ち悪い。

こんな気持ちはずっと忘れてたし、もうそんなにないと思ってたのに、止まらない。
大人が気持ち悪い。親が気持ち悪い。人を傷付けて平気な顔して笑ってる。気持ち悪い。
私の思考回路が極端な方向に走ってて暴走してて間違ってて歪んでるのは分かってる。
分かってるけど止まらない。吐き出しても吐き出しても、まだ足りない。
できれば当人を罵倒したい。罵倒じゃないけど、ぶつけはしたけど。

頭がグルグルする。怒りとか憤りとかの感情が暴走する。落ち着かない。
明日、客相手に暴言吐かないか少し不安だわ。きっと大丈夫だけどな。
でもきっと、イライラしてるのは伝わってしまうかもしれない。クレーム来ませんように…。
でもこういう気分の時に、低姿勢な良い人から電話とかきて、ありがとうとか、あなたで良かった的に言われると、
通話口でうっかり泣きそうになるからそういうのも遠慮願いたい。私に感謝なんかしないでほしい。
今の自分は、人の好意とか優しさとか受け取れる状態にない。怖い。人の気持ちが怖い。
怖いと言うか気持ち悪い。わけがわからない。他人ってなんだよ。人間ってなに？
些細な事でイライラする。些細な事で怒鳴りたくなる。本当にイラつく。殴りたい。

変な話、好きな人に対して、なんでてめぇは私の事が好きなんだよ？って怒鳴りたい。変すぎるｗ
まぁただの八つ当たりだししないけど。不当に怒る人は嫌い。だから怒らない。怒鳴らない。


でも正直、親は嫌いだし根本の自尊心の低さは親との関係のせいだと思うけど、
ここまでこじらせてしまったのは自分の責任だと思うし、親は悪くないと思う。
鉄は熱いうちに打てと言うけど、ほんと、10代のうちに精神科行けば良かった。
今更どうしようっていうんだ。折れた骨を添え木無しで完治させてから病院いっても、歪んだものはかわらねぇ。
もっかい折るわけにもいかないだろ。ほんと、どうしようもない。バカだ。
どうしたらいいんだ。閉塞感ハンパない。押し潰されてしまいそうだ。誰か助けてくれないかなぁ。

昔は、助けてほしくて必死に手を伸ばしまくって掴みまくって、ふり払われてもまた掴んでた
それから、手を伸ばすのが怖くなって、ただ助けてって言ってジッと待ってた
今は、助けてってたまに言うけど、ヘタすりゃ差し出された手さえ振り払いそうになる。
でも助けてほしい気持ちに変わりはない。なんだよそれ…。

（・・・助けが欲しいか？）

これは私の感情じゃない。私がされて嫌だった事じゃない。
他の誰かがされて嫌だった事だ。感情移入して、勝手に感情的になってるだけだ。
バカだと思う。他人の不幸に深入りしすぎだと思う。

私の辛さは浅い。子供の頃ちょっと寂しかっただけだ。
親と向き合えてなくて寂しいだけだ。一番辛い時に家の中に居場所がなくて疎外感感じて辛かっただけだ。

私の辛さは、たったそれだけ。他には何もない。
それでも自分に自信が持てなくなってしまったし、悩んだ。辛かった。
だから、私以上の辛さを抱えた人は、どれほど苦しいだろうかと思うと心が締め付けられる。
そんな事を何度も繰り返してるうちに、自分のものではない苦しみが、自分の苦しみと混じってきた。
なまじ、分かるから、区別がつかない。

どこまでが自分の気持ちで、どこからが他人の気持ちで、
どこまでが自分の言葉で、どこからが他人の言葉で…
人に言われたこと、自分で思ったこと、その辺もごちゃまぜ。
何か一つ思うたびに、何か一つするたびに、色んな言葉が聞こえてくる。
それは正しい、それは間違い、ちゃんと考えた？もっと考えろ、また同じ事繰り返してる、学習しろ…
罵られる。自分の中に自分を罵倒する存在がいる。これは自分自身で作り上げた。
親との関係が、その隙を生み出したとしても、その隙にこんなものを埋め込んだのは自分。

最低だ。もうどうしていいかわからない。混乱してる…。

>>310
誰にも誰かを助けることなんて出来ない。
なぜなら、立ち上がるのは自分自身で、歩くのも自分自身だから。
人に委ねることは出来ない。委ねてしまいたい。人生終わらせたい。

http://estar.jp/.pc/_novel_view?w=13428686
これでも読もうぜっ

親になればわかるってのは
親って言葉のせいにしすぎだよなぁ
親って概念じゃなくお前単体から出たもんだろがｗｗって言いたくなるけど我慢
そういう人は親にそうされて自分もそうしてる人ってククリで適当に記憶にストック
そういう人もいるんだなぁ程度に捉えないと引きずられちゃうわ

>>313
携帯小説ｗｗｗｗ

親になればわかるって言う親の声がでかいだけで
そうじゃない親は
親になればわかるなんて言わないから
親になればわかるって言葉は破綻してるよなぁ

なりたくてなってるわけじゃないです
したくてしてるわけじゃないです
って主張がしていやだわ
親になればわかるって言葉。

>>313
愛死天流
どっかのスレで一行小説でもやってんのか

ほんとにね。子供産んで育てて初めて分かる事もたくさんあるとは思うよ
でも、それを傷付けたことの言い訳に使われたくない。
どんなに頑張ってもすれ違って子供が歪む事もあるかもしれない
それを肝に銘じてほしいよ。自分が幸せに育ったからって、自分の子供も同じだなんて有り得ないのに。

そういう大人や親には慣れたつもりだったけど、
間違った事をしていて、子供が傷付くかもしれないって状況に出くわしたのは初めてで、
それを食い止める事ができなかったのが悔しい。何もなきゃいいけどさ…。

>>314
すごい文学だぞｗ
ぜひとも読んでほしいわｗ

>>316
子供なんててきとーにのびのび育てるくらいがちょうどいいと思うのに
そういう親は
しつけがどうたらって勝手に疲れてるんよね〜
自由に楽しく生きてってほしいのか
言いなりにさせたいのか
よくわからん言い分の親がけっこういるのが不思議。

親になったことないから理想論だけどもｗ
親の不安を子供に押し付けないであげてほしいと思うわぁ
そういう人は子供以外にも何かしら不安を投げ込むからタチが悪い

>>318
私が子供を育てるとしたら、しつけというかマナーとか常識には煩くすると思うけど、
あとはとにかく愛情をたくさん注ぎたい。家や家族ってものが、安心できる安らげる場所だって教えてあげたい。
外では色んな嫌な事があるし、色んな人や物と戦わなきゃいけない。
沢山傷付く。沢山凹む。そして誰かを傷付けたり、裏切られたり、裏切ったり、色んな事がある。
でも、ちゃんと帰ってくる家があって、そこでは安心して泣いたり、笑ったりできる。
そういう場所を用意してあげたい。そしてエネルギー充電したら、また頑張って戦ってこいよって背中押したい。

今自分が描ける理想の家族像としてはこんな感じだろうな。
もちろん、実際にはもっと具体的な教育問題とか習い事とか色々あるけど。
でもまずは、家族ってものが安心できて落ち着ける場所だって教えてあげたい。
人間は、そういう場所があると頑張れると思うから。

私も、そんな場所がほしかったなぁ。

そういう場所が家にない場合
友達がそういう役割になってくれたり
動物や植物がそういう役割になってくれたり
趣味がそういう役割になってくれたりするんだろうねー

>>321
私の場合は、年に一回行ってた乗馬のキャンプがそれだったかなぁ。
でもそれも中２の時が最後で、それ以降が一番自分の人生の中で辛い時期の始まりだったから…
それ以降だと、ネットが逃げ場所だったかな。ネット自体は小５くらいから使ってたけど、
中２頃からネット上で人と交流するようにもなって、自分の心情を吐露するようになった。
それだけが自分の支えだったかなぁ。そして、いつか恋人に分かってもらうんだっていう、幻想が支え。

私の背中にも梅干ついてんのかなぁ
とフルバ見ながら思う

ただいま
昨日夜更かししすぎて寝坊したわｗ

>>261
結婚なんかせかしたりしてないよー
好き好き言ったりいつ会うとかどこ行きたいとかいい過ぎたみたいですね。
会いたい頻度の差とかが重いと思われたらしい。
男友達にでも平気で毎日メールしたりしても何も言われないのに
友達よりメールしてない彼氏に重いとか言われるなんて酷いよなｗｗ

>>324
そりゃ相性が悪かったなｗ
カップル板の湿度差スレとか参照するといいのかも。
同じような価値観の相手と付き合うのがまずは楽だな。
その上で、ちゃんと真面目なやつかどうか判断する、かぁ。

>>325
温度差あるって付き合ってから気付くからいつも遅いんだわorz
付き合ってしまうとほんとに一途になるからみんなからあいつはダメって言われても
そんなことないそんなことない…って信じてしまうんだよね。

そういえば1ってお幾つなの？

>>326
「おんど」じゃなくて「しつど」ねｗ
好きは好きでも、お互いの望む連絡頻度や密度がに差がある状態がある事を指してる。

２５っす

>>327
見間違えたｗ
そりゃもう私の湿度高いわ＼(＾o＾)／
25かー程よいねｗ

>>328
おかえりぃ(＾ω＾)　 ID:irWQ9eBR0ちゃんはどこ住みなのかな？(＾ω＾)

>>328
湿度調整は難しいよね。でも、嫌な事は嫌だってちゃんと言ってくれなきゃ伝わらないしな。
別れを切り出す前に、メールの頻度はこのくらいがいいとか、会うのもこのくらいがいいとか、
そう言う話し合いをしないとダメだと思う。

>>329
お前…お前だったのかｗ
また空気読めない出会い厨してｗｗ

>>329
住んでる場所は秘密よｗ

>>331
出会い厨とか人聞きの悪いこと言わないでっ＞＜　ただの好奇心です(＾ω＾)

>>332
ここで出会ったのも何かの縁です、お友達になりましょうか(＾ω＾)

>>333
あと顔文字うざいからｗｗｗｗ
１レス１顔文字な。

>>330
当然話し合い持とうとするけどその時点でウザがられる私って一体＼(＾o＾)／
頻度が合わないならそれをあわせて歩み寄る努力をすべきなんだろうけど
大体は歩み寄る努力もしたくないほど私のことどうでもよくなるらしいよｗｗ

>>333
そもそもお前は誰だよｗ

>>334
はい、わかりました(＾ω＾)。（ルールがどんどん増えるお……）

>>336
僕はこのスレの足長お兄さんこと、ニートです。貴女の友となり、貴女の癒しとなるべく生まれてきました。

残念ながらニートには興味ないわー
働けよ

>>338
お友達になりたいだけなのにっ＞＜　ただ僕がニートってだけでこの扱いっひどいっ！

友達は同レベルでつるむもんなんだよ
私は一応働いてるからな

>>337
僕、友達いないから仲良くしたいお(´･_･`)

>>341
何歳の童貞？(＾ω＾)　

おつかれさまー。
メンヘラの人に言うセリフじゃないかもしれないけど、自分をあまり傷つけない方が良いよ。
みんなそれなりに色々な経験してるもんさ。それでも強い人は強い。

>>335
それは…もう相手がダメだなぁ。
だってウザくなる前に相手側からちゃんと話を持ってくるべきじゃん。
嫌な事は嫌って言わないと分かんないんだしな〜


相変わらずニートくん絶好調やな

>>344
あっ、嫉妬しちゃったかな？(＾ω＾)　ごめんねおねいさん、もう浮気はしないおっ！

>>344
でも男の人って結構限界まで我慢して我慢してどうにもなんないとこで爆発するじゃん。
少なくとも私が付き合ってきた人はとりかえしつかなくなって初めて不満言ってきたわ。

>>342
19歳の非童貞だお(´･ω･`)

>>343
物理的に傷つける事はないんだけどね。
精神的にも追い込まないようにしないといけないけど、難しいなぁ。

>>345
しません(´・ω・`)

>>346
そう言う人は嫌いだわｗ
私は付き合い始めの時、だいたい最初に言うんだよね
限界来るまで我慢するのはやめてねって。

>>347
嘘つくなｗｗ

>>347
ツイッターで何か呟きなさい。フォローするから

>>348
私も不満あったらすぐ言って解決していこうねって付き合うんだけど
見る目がないってことだわー
1はそこそこいい恋愛してきたの？

>>348
わかってるなら、夜とか落ち着かない時にネガティブな事書くのやめなー。
心配も行き過ぎると無関心になるだけ。

笑ってたり哲学してる方が周りに人が集まるし、愛されると思うよ

>>351
そんなに良い恋愛はしてないかもしれないなぁ…ネット恋愛が多いから、リアルじゃないしな。
あと不満って、結局本人が無自覚な時があるんだよね。そうなると、本人も知らないうちに溜め込んで爆発するんだろな
良い恋愛、かぁ。基本的にフラれてピーピー泣いてるだけだからなｗ
毎回違う恋愛パターンのつもりではいるんだけど、結局同じようなパターンなのかなぁ。

>>352
でもそこで我慢すると辛いんだよ。誰かに心配してほしい、構ってほしい気持ちもあるけど、
それ以上に言葉にして吐き出さないと、抱え込んでると爆発してしまう。
文字にすることが、自分にとっての自分を守る術なんだよね…チラシの裏に書いとけって話だけどさ。

>>353
そうなのか。
まー私も似たようなもんだし、1の気持ちすごいわかるな。
自分もSNSにはすごく愚痴とか書いちゃうけど人に会ったときは愚痴とかなんも言わないから
「あんたSNSでは結構凹んでるけど実際あんまりそういうの言わないよねー」て言われるわ。
落ち込んでたりするのは知ってほしいし心配も多少してほしいけど
会ってるときじゃなくていいって感じだよね。

>>354
よく言われるわ。あと多いのが、ネットで知り合っての通話だけど、
こういう場所やツイッター、チャット、メールなんかですごい落ち込んで酷い状態なのに、
通話すると、元気そうだね、結構普通だねってだいたい言われるｗ

最近は、心を開いてる人になら疲れてる声で喋れるようになったけど。
なんかそういう弱いのを見せるの苦手なんだよな。無理して笑っちゃうし。
そんで、別れてからドッと疲れてぐったりするｗｗ

>>349
本当だお、だけど元カノは一人しかいないお！
>>350
優しいな、これぞヌクモリティ(ｐω;｀)

>>356
またブロックされんようになm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ
本当なのはDTだけだろ…

>>355
わかるわかるｗ
1は無理しちゃうタイプなんだな。
自分は友達に会ったら自然に元気になるし
楽しい時間を嫌な話でつぶしたくないから話さないだけなんだけど

少しずつでも心開いていけるといいな

>>353
文字にして吐き出すのは悪い事じゃないし、見たくないってわけじゃないんだ。
ただね、それで周りが離れていってしまうのは、誰も得しないよね。

構ってあげたいし、話を聞いてあげたいけど、行き過ぎたらだめさ。

>>356
はよう呟きなさいっ(＾ω＾)　わたし待つのきらいなのっ！

>>358
なるほどね〜。私は人の愚痴聞くのは大好きだし力になりたいタイプ。
でも自分が話すのは怖いというか、心を開けなくて話せないんだよなｗ
会話全般が遠慮がちになってしまうｗ　ツッコミは激しく入れるんだけどｗｗ

心を開くのは難しいなぁ。恋人なら大丈夫なんだけどな。

>>359
周りに遠慮してたら、自分が潰れるから難しいなぁ。
それで離れるなら離れればいいよって思ってしまう。
孤独よりも、自分の心とか命の方が大事。
元気になってくると、孤独寂しいって思うけど、辛い時はそれを思う余裕もない。

>>361
それもわかるよ。
でもさ、自分もそうだからわかるんだけど
自分が心開かないと相手もそんなに頼ってくんなくない？

恋人には全てさらけ出せるよね。それも激しくわかる。

>>363
うん、心開いてくれないｗ　昔友達に、寂しいと言われた事がある。
でも人に心開くのは怖いや。自分の内側がこんなんだから、人に見せれない。
だいぶ素直に接するようにはなったけど、やっぱ怖いなぁ。
ほんと恋人だけだわｗ

>>364
やっぱりｗ
なんか友達って特に同性の友達だと粗末な扱いできない。
けど周りの人間も自分が思うほど心きれいじゃないよ。
そして自分の心もそんな汚くないって気付くはず

そして恋人にだけ心許せるタイプは依存しちゃうからだめだよねｗ
て自分のことだけどｗ

これがいわゆるガールズトークか(＾ω＾)　ふむふむｊ、勉強になるφ(｀д´)ﾒﾓﾒﾓ...

ようやく落ち着いた展開になってきたな。

おはようございます。ちょっとイライラしつつ仕事行く準備…


>>365
いやぁ〜なんか自分のは、汚いというかもう醜いし、皆が思ってる自分とはきっと違うし、
そういうギャップがあるだろうから、今更…ってのがあってほんと心開けない。
そしてやっぱり同性の友達は怖い。女の子怖いｗｗ

依存はなるべくしないようにしたいよね〜。

>>366
顔文字は1レス1回って言ったのに(｀･ω･´)

>>367
どうせまたすぐ崩れるおｗｗ
落ち着いた時間なんてそう長くは続かないしなぁ。

働きたくないでござるー。ニートに戻りたい。
長期休みがないのもあれだなー。10月は有給使ってなんか休み取ろうかなぁ…。
たぶん長期休みとっても、家でダラダラゴロゴロするだけなんだけどな〜。
でも休みの日にゴロゴロしてると余計疲れるらしいね、血行が悪くなるから。
ニートに戻りたいよ〜。働きたくない！やる気出ない〜。はぁ…。

>>369
みんなとおんなじ悩みだな
いってらっしゃいな

>>370
なんでわざわざ、みんなと同じとか言うのか分からない。
同じだったら嫌な気持ちが減るのか？
皆も悩んでるからお前も我慢しろってことか？
みんなと同じって言われるのが一番いやだ(´・ω・｀)

いってきます

訂正訂正
日々、コテ変えるのはめんどいのぉ。
まぁいっか

ここまで画像がない･･･

>>371
知るかボケ
いってらっしゃいだけ聞いときゃいいんだよ

独り言みたいな部分を拾って勝手に怒るから、メンタルおかしくなるんだろうが

勝手に怒ってるのは君のほうじゃないか……

>>373
画像はない！

>>374
独り言だったのか？ｗ
あと、メンタルおかしいから怒りっぽくなってるんだよ

メンタルおかしいから怒りっぽいって言葉の選び方は
なんか、親になればわかる的感じがするわぁ

他からの解釈って多種だから適当に受け流すくらいがちょうどいいよね

1はなんかリラックスのためにしてることとかってあるー？

今追い付いた。
自分の親もあなたみたいな考え持ってくれてたら…と少し思ってしまった。
ごめんメンヘラだって言ってるのに無神経か。
でも今自分が10代のうちなのにメンヘラになってきてるんで…

病気になっても一切心配もしてくれないんだぜ…
40度目前って結構辛いもんなんだけどな。
呆れられる馬鹿にされる罵倒されるの連続。疲れた。
ここ半年は、分かりましたすみませんごめんなさい申し訳ありませんでした、って
ずっと謝罪ばっかりしてるしなあ
ほんと、最近出来た彼氏には泣くほど救われてるよ

…ちょっと自分語りになって申し訳ない
幸せって何なんだろうなあ

メンヘラ同士の傷の舐め合いとか超うけるｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>379
言われてみればそうなってたわ…
すまん大人しくチラ裏いってくる

クズを見習ってもクズにしかなれないぞｗｗｗ
結局信じられるのは自分だけだしなｗｗｗｗ
お前の親も馬鹿ならさっさと縁切れｗｗｗｗ

いきなりですが、友人との付き合いにどんなスタンスで接したらいいか教えろください

友人♀
高校生
自己評価低い
よく言うセリフ「幸せになる想像ができない」
「私はビッチだから〜（自己否定の言葉）」
「（エッチしなかったら）男に相手してもらえないし」
男性関係は体だけの人が2、3人？
別に気になる人もいるみたい
母親、兄弟と同居
父親とは別居
母親からはネグレクト気味（夕飯は自分でレトルト温める等）
小学生の時、父より性的虐待あり

>>377
あくまで、「怒りっぽいからメンヘラになる」に対しての「メンヘラだから怒りっぽい（反論）」だよ
メンヘラだから怒りっぽいんだからメンヘラにしか理由は理解できないとか、そういうニュアンスは一切ない。
仕組みというか、詳しいプロセスが必要なら語る。ただ、求められてないでしょ、今はｗ

リラックスの為にしてる事はないなぁ。リラックスしようっていう意識自体がなかったかも。
ちょっと今度考えてみます。ありがとう。

>>378
自分を大事にしたらいいよ。難しいと思うけど。
そして、謝罪するのは辞めた方がいい。たとえ上辺だけと思ってても、染み付く。
一度染み付いちゃうと、なかなか消えないしキツイよ。どんな事でもそうだけど。
私はあなたのように辛い経験はしていないけど、10代の頃から病んでたのは病んでたと思う。
今が一番大事な時期だよ。そして出来れば、自分の苦しさや過去に目を向けるのは先延ばしにして。
大事な物、大切な人、楽しい事、嬉しい事に全力で目を向けてほしいかな。
苦しい事は後から見つめたら良いよ。

語りたかったらここにくればいいよ。他のとこでもいいけど。
吐き出す場所は必要。逃げる場所も必要。無理に向き合う必要もない。
でも、逃げずに向き合うのも一つの経験になるから、それは好きに選ぶと良いよ。
自分の好きなように生きて。

>>382
あなた自身が、その子にどこまで付き合う気があるか、かな。
とことん本気で付き合うんなら、厳しく叱ってあげたらいいよ。
否定するんじゃなくて、そういう自分を傷付けるような事をしたらこっちも悲しいってスタンスで。
自己否定の言葉って、自分で言えば言う程、それが事実になってしまう。
だから、自己否定をさらに否定して肯定する言葉を、何度でも飽きずに返してあげれば、
それもまた積み重なって、自分に肯定的になると思う。

幸せになる想像ができない→絶対幸せになれるよ
ビッチだから〜→じゃあビッチやめたらいいよ
相手して貰えない→そんな事ない

根拠は要らない。だって、否定してるその言葉にも根拠がないから。
とにかく、何百回でも繰り返し繰り返し伝える事が大事だと思う。
ウザいと思う事もあるかもしれないけど、もし本気でその子と向き合うのなら、
これが一番確実なんじゃないかな〜と思います。

>>382
ビッチ化を止めるなら、異性関係の事を口出しできるくらい仲良くなって、そういう事をすると私も悲しいってスタンスで
否定的な事を言ったら「今から改善しようよ、手伝うからさ」って感じで

首を突っ込みたくないなら距離をとる

今朝はイライラして何人かに八つ当たり。好きな人にも八つ当たり。
デートの人にも、イライラしてるって伝えたらメシに誘って貰えたのでご相伴にあずかる。
人と会う約束をすると、それだけで少し気持ちが軽くなるというか、気分転換になる。
仕事をして、さらに気分転換になった。ずっと同じことを考え続けるのはとても負荷が高いね。気を付けよう。

でも、やっぱり情緒不安定は変わらず…
苛立ちや不安、不満が好きな人に向かっていく。
とりあえず必死に我慢してるけど、ぶわーっとぶちまけてしまいたい。
ただ、ほんとに八つ当たりだと思う。
伝えてる内容は事実であっても、今伝える内容じゃないし、追いつめたいわけでもないし。
我慢ができないだけ。思い通りにならないのがイライラするだけ。ガキか…。

だから我慢。でも我慢してると今度は疲れてくる。恋愛って疲れる、って思考にシフトしてく。
じゃあ恋愛しなくていいや、距離置いてしまおう、どうせ向こうも飽きただろうし（被害妄想）となっていく。
ただまぁ、ここら辺もある意味いつものパターンだし、はいはいボダ乙みたいな感じで、我慢する。

構ってほしいだけ。依存してほしいだけ。極端な話、私のように不安になってほしい。
いなくなるんじゃないか、嫌われるんじゃないか、飽きられたんじゃないかって、不安になって必死になってほしい。
その為に、わざと冷たくしたり、キツくあたったり、離れてみたりしたいって思うんだろうなと頭では分かってる。
心は全くついてきてないので、無理やり押しとどめてる状態。ちょっと疲れる。

恋愛は疲れる。でも好きだし、相手を想うだけでニヤニヤできるのは幸せだと思う。
少しだけ、精神的な意味で少しだけ距離を置いた方が良いのかなとは思う。
他の事が原因とはいえ、情緒不安定になった時にこんなに相手を振り回す思考をしているようでは、ちょっと良くない。
好きになりすぎている。もう少し、コントロールを覚えないといかんなぁと思います。

甘いもの好きだったら控えてね

>>383
>>384
ありがとうございます
自分を傷つけたらこっちまで悲しくなる
この言葉を借りてその子と向き合ってみたいと思います

>>386
冷蔵庫の中にケーキがあるけどとりあえず今日は食べません。明日は…分かりかねます…

>>387
ただ、深入りしないようにね。距離をとって、それでもちゃんとそばにいる。
難しいけど、その一定の距離を保つことが一番重要だと思います。

>>388
甘いものばかりを食べると、血糖値の急上昇+白砂糖の依存性で気分が不安定になりやすい
あとカフェインとかも気分が不安定になりやすい

>>389
甘い物「ばかり」というのがどの程度の頻度を指すのか。。。
カフェインかぁ。玄米茶とか日本茶飲んでるからそこから摂取してるかも。

>>388
距離感は難しいですね
でも、どうすればいいか方向性を教えもらえて助かりました
ありがとうございます

>>390
一食控えてお菓子食べるくらいｗｗ
まぁお茶は1リットルとか飲まないなら大丈夫
寝る8時間前にはカフェインの摂取を控えてね

>>391
LINEとかSNSやってるならヘコんだ時に励ましてあげてね
あと寂しいって感情を引き出して

>>391
距離感のコツとしては、「出来る事・出来ない事（したくない事）」を自分の中でハッキリ持つこと。
出来ない事をしてほしいと言われて、断った時に相手がどんな態度をとってきても、
そこで曖昧な態度になったり渋々了承するのは一番NG
できない、その代わり別な事なら手伝うから、と方向転換していくようにしてくと良いよ。難しいけど。

また困ったことがあったら、微力ながら何か助言できればと思うので、お気軽にどうぞ。

>>392
一食食べてお菓子も食べる、とかはまぁ、なくはない…
でも毎日ってことはないからな〜。だいたい休みの前日、休みの日とか。
寝る前8時間か〜。気を付けます。

私は寂しい＼(^o^)／

寂しい…。好きな人に構ってほしい。ていうか素直に甘えろよって話だよな。
八つ当たりするとかじゃなくて。なんで甘えないで、怒りの感情を持ってしまうんだろう。
２２くらいまでは、そんなに怒りの感情ってのはなかったはずだけどなぁ。
その辺を境に徐々に怒りの感情を自覚し始めて、気付いたらコントロール出来ないほどに怒ってる。
このまま自分はどこに飛んでってしまうんだろうかとちょっと不安。何に怒ってるんだろうか。

10代の頃からずっと、怒りの感情は無駄だと思ってた。
怒っても何の意味もないし、憤っても何も変わらない、そんな無駄なエネルギー消費しても仕方ないって。
怒りって自分とは一番無縁な感情だと思ってた。
それが今や、こんなに怒ってる。何にか分からないけど…とにかくイライラする。

怒りの感情が無かった頃は、ひたすらに悲しみの感情だった。悲しい、寂しい、って思ってた。
そういうのが辛いから、悲しいのや寂しいのを誤魔化して、怒りを持つようになったのかな。
本当はただ悲しくて寂しいだけなのにな。バカだ。分かってるのに、悲しむのが怖いから、怒る。ほんとバカだ。

あーほんと、いつの間に私は素直さを無くしてしまったんだｗｗ
それだけが取り柄？だったはずなのにｗｗｗ

たまには素直にならないとな、とか思いながら寝ます。今日もお付き合いありがとうございました。
おやすみなさい。

内容知らないので>>1が苦しんでいるのを理解することは出来ないけど
イライラしてるときに八つ当たり（話を聞いてもらえる）出来たり
伝えただけでご飯誘ってくれたりする友達がいるのが羨ましい

好きな人、デートの人、その他数人の八つ当たりした後の反応は？

>>383
そう反論する
別の物として考えてそうな感じが
親に〜ってのと似た感じがしたのー
メンヘラにしか〜的なニュアンスがあるとは思ってないよ

リラックス大事ー
交感神経優位状態が続くと感情が高まりやすくなるそうだ
膨らんだ風船だからつつかれるとすぐ破裂しちゃうの

>>397
みーんな、スレ立て（前スレ）して以降に知り合った人だけどねｗ
まぁ愚痴聞いてもらった（チャット）人たちは、適当に聞き流してたり、がっつり返してくれたりかな。
デートの人には愚痴はそこまで言ってない。イライラするって言ったらご飯誘ってくれてご飯食べて普通に過ごした。
好きな人は、今それどころじゃないから内容はほぼスルーかな。

>>398
よく分からないなぁ。
私は私の中の怒りの感情に、とても違和感を覚えるし異常だと感じる。
メンヘラというものを、完全な別の事象としては捉えていないけど、
明らかに通常の自分とは違うような感覚がする。それも人としての変化と言ってしまえばそうかもしれないけど。

思春期前後の孤独感・→自信の無さ、虚無感、恋愛依存→他人との交流で学んだ事、植え付けられた事、傷付いた・傷付けた事
→精神的疲労、諦め、余裕のなさ→イライラ（短気）、虚無感、行き詰まり…

この過程のどの辺からがメンヘラなのかって言われると、それはよく分からないけど、
こういう流れで今の私が短気ですぐ怒りだす人間になったんだよという意味で、
「メンヘラだから怒りっぽい」と表現したんだよ。
元々短気な性格（細かい事気にする）だけど、それを他人にぶつけたりはしなかった。
そこまで気にしてなかったんだよね。それが今は、怒らずにはいられないような状態。
特に何かあってキレてる時は、ほんともうだめ…。
昔からそうだったわけじゃないから、メンヘラだからって言ったけど、変か？

膨らんだ風船かぁ。それは事実だと思う。
いい加減しぼみたい。疲れた。

あ、おはようございます。
朝からケーキ食べてみた。普段朝ごはん食べてないんだけどｗ
たまには朝イチ脳ミソに糖分送ってあげよう。

朝イチケーキｗｗ

>>399
変というか疲れそうというか
昔からそうだったわけじゃない
って思うとそことの自分対自分みたいな葛藤がでると思うんよー

昔からハゲてるわけじゃないとしても
初対面の人からしたらハゲてる人なわけだわ。

30日目おめ

こいつみたいに頭悪くても
女なら人生イージーモード余裕だからいいよなｗ

煽るなら煽るでさぁ、もうちょっと頭使おうず……

うわめっちゃ伸びてるｗ

>>402
私個人としては、前とは変わったなぁという気持ちと、ずっと道が続いてるなぁという気持ちがある。
ただ「怒りっぽいからメンヘラになった」というのは違うと思うから、反論しただけだよ。
ただ単に、「怒りっぽいね」って言われただけなら、もっと違う回答になった。

>>403
ありんす。頑張ります。

>>404
学歴なくても時給1050円フルタイム契約社員の仕事に就けるから、
別に男でもイージーモードだと思うけどなぁ。人手不足で常に募集してるし。
男でも女でも、結婚やら子育てやらを考えなければイージーでしょ。
男でも女でも、結婚やら子育てやらを真面目に考えたら、ハードモードだよ人生なんて…
私の場合は、まずメンヘラを改善させないと、結婚はともかくとして子供は作れない。
結婚にしたって、こんな不良債権を拾ってくれる優しい人なんて滅多にいない。
愛情のない結婚をする気はない。男をATMとは全く思わない。子供いないなら共働きしたいし。

生きてる意味や目的や理由に悩んだり、苦しんだりしなくていいイージーな人生ならいいのにな。

>>7
ものすごい遅レスごめん…返してない事に今気付きました。本当に申し訳ない…。

相手をメロメロにさせ続けられたら、いいよなぁ。
でもそもそも自分なんか好かれる価値もないのにって思ってるし、
そういうネガティブさが余計に相手を萎えさせるだろうな〜と思う。

でも、ほんとメロメロにさせりゃいいんだよな〜

怒りっぽい、ってなんだろうか。他人から見て怒ってるのが分かる状態の事だろうか。
それとも、表面上は普通にしていても内心でメラメラと怒ってたら、怒りっぽいになるんだろうか。
後者なら、私は確かに中学くらいの頃から怒りっぽかったと思う。
前者なら、本当に最近になってからの話だと思う。

怒りの感情をハッキリと感じるようになったのはいつからだろうか。たぶん2年半付き合った人と別れてからか。
恋愛に疲れて、もうどうでもいいと思って、男に対して顔色を伺うのをやめてしまった時に、
些細な事にイライラしたり、間違いを指摘したり、ワガママになったりして、そこで、そういや自分っていつも怒ってるなと気づいた。
自覚し始めてから、ゆっくりとエスカレートしていったのかなぁ。
まぁ相手を好きになってしまったら顔色伺うし、下に下にって回り込むからそれも無くなるけど、
浮気された時にその辺の抑圧も含めて爆発してしまって、抑えようがなくなってるのかなぁ。

でも、これでもまだ我慢している。
物壊してないし。人殴ってないし。酷い罵倒とかもしてないし。我慢してる。
我慢をやめたらどうなるかな。お巡りさんこっちです状態だろうな。
最近は、そうなってしまうんじゃないかっていう不安もちょっとある。
まぁそこまでいかなくても、好きな人を思いっきり傷付けてしまいそうで怖い。

怒りってなんだ。ほんとに。何に怒ってるんだ。自分自身に腹が立つのか。
自分自身をめちゃくちゃにしてしまいたい。こんな出来損ないの作品は、壊して捨ててしまいたい。
そして新しい作品を作りたい。でも、生きてる人間はそういうわけにはいかないから、怒ってるのかな。

いや、自分の思い通りにならないから腹が立つんでない？
許容できるか許容出来ないかの違いだけで。
誰だってそうだけど、それを取り繕うかそうじゃないかの違いだけじゃないだろうか。

>>410
難しく考えすぎだよね。
思い通りにならないから腹が立つ…確かにそうだ。
ほんと幼稚だわ。子供が駄々こねてるのと同じだ。

>>411
そうやって悩むのも無駄じゃないと思うんよ
相手と怒るポイントが同じなら喧嘩にならないってわけじゃないけど
共感できれば少しは妥協することもできるようになるんじゃない？

つうか最近ファッションメンヘラ増えすぎ
素直に私は人間のゴミですって言えよ

>>413
あれ？何回も言ってるけど読んでないの？
半年ROMれよ

>>412
無駄じゃぁないけど、疲れるお。。。
妥協というか、理解して納得はいつもしている…のか？
怒りを抑える、鎮める、我慢するってのはよくやってる。
ただ最初に発生する怒りの感情がどんどん強くなってきて、コントロールが難しいんだよね最近。
我慢するのも嫌だし。ただ、自分でも変だなって感じがする。
共感もしてるんだけどな。感情がそれを上回ってしまう

元彼と付き合っててそんなにキツくなかったのは、好きじゃなかったからだな。
と今はハッキリと分かる。今好きな相手に対しての感情が強すぎて、感情がむちゃくちゃになってるから。

どおおーしよおおー。恋に恋してるのかもしれないけど、めっちゃ好きだなぁー。
嫌われたらどうしよう。ほんと最近不安定だし、いくらメンヘラでも構わないとか言ってたと言っても、
こんなんじゃ呆れられるし嫌われるよなぁと思って、不安で不安でさらに情緒不安定になる悪循環ｗｗ

はー。最低だ。

>>416
そこまで人を好きになれるってある意味すごいな
ほんと、恋愛がすべてなんだな

>>417
恋愛が全てだね…。
ただあまりにも今の状況は酷すぎるから、
意識的に冷めようかと思ってる。

おはようございます＼(^o^)／

ストーカー根性丸出しで生きております…LINE既読がついただけで安心してしまった。
基本的に、放置されてると勝手に暴走して勝手に落ち着いて勝手に盛り上がるからなぁ〜。
それを良しと思ってくれる人となら上手く行くけど、
うわぁ…って引く人とだと、お互いのペースに慣れるまでが勝負だなー。
慣れれば別に良いんだけど。

今日も働いてまいります。はぁ〜。

恋愛がすべてっていうか、それしかすることがないんでしょｗｗ
あんたに恋愛とかされても不幸な人間増やすだけだから
今すぐ首を吊ることをオススメしますよ

だからぁ、煽るならもっと頭つかわないとね？　しょうもないレスを読む>>1が可哀想だわー

こっちもかまってー

ビッチがスレ立ててたら誘導するスレ(´・ω・`)
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/kitchen/1344839481/

>>409
怒りの矛先をどこに向ければいいかわからないと怒りがさらにつのるよなぁ
んで急に冷めたりしてまたさらに怒りが沸いたりとか

なにに怒ってるのかって
なんだかんだで幼少時代の何かしらがでかい
現在浮気に怒ってたとしても
怒りの種はもっと前の前の前にあるんよなぁ

>>418
恋愛が全てというか
エネルギーをそそぐ相手がほしい感じなんじゃないかいな〜？
想いを受けとめてくれる存在がほしいというか。

自分に自信がないと相手も信じれんくなるよなぁ
んで 一喜一憂しちゃったりとか
1と同じ感じとは言わんけど そんな体験多々あるわ

元メンヘラだけども幸せになりたいよ！
今の彼氏もメンヘラなんじゃないかって最近思い始めて結構キツイね
また私も病むんじゃないか日々不安。
あああああ、でも一人は嫌なのよね〜
別れたいけど別れられない
まじしねばいいのにwww

>>420
そうだなぁ〜。てか、それ以外に視線が向かないんだよね。
私と恋愛して不幸になった人間かぁ。3人かな。
一人はほんとに被害者だな。私と付き合った結果、知らなくていい事を知ったような感じ。悪い事をした。
あと二人は、好きにならないって言ってるのに勝手に私にのめり込んで自爆してる感じかな。
無碍にするとか、弄ぶような事は一切してないけど、辛いだろうな〜と思うと申し訳ない。

>>422
誘導されてみた

>>423
怒りの矛先かぁ。結局最後は自分自身に向けるしかないんだよなぁー。

浮気されて何が一番腹立たしかったって、自分をバカにされたのが許せなかったかな。
嘘も隠し事も裏切りも不貞も、私の事をバカにしてるから許せない。
どこらへんにあるのかな〜怒りの種。たぶんただの駄々っ子なんだろな〜。

>>424
それはあるね〜。エネルギーを注ぎたいというか、エネルギーが有り余ってる感じ。
暴走してる時もだし、幸せ〜とか嬉しい〜って時もそう。エネルギーがあり過ぎてどうして良いか分からない。
自信を持てってことだよね〜。難しい。

>>425
彼氏がメンヘラだったらなんか問題ある？
あと、一人が嫌だからって理由だけで付き合ってるなら、早めに別れた方が良いと思う。
自分も辛いし、相手も辛いよー。幸せになりたいなら、自分に素直になるしかないと思う。

おかえり！！
うーん、別れるならころすとか色々言われてたりするからね。そういう気持ちは嬉しい反面中途半端に思えてさ、口だけなんだろうな〜とか。
家族に危害加えられるのがちょっと心配なんだ
がんばるお！！

ふぅ。今日も仕事が暇すぎたというか、ほぼずっと自習…
精神的には疲れないけど、なんか違う意味で疲れたｗｗ

好きな人に、早く会いたいなぁ。会って、信じて、落ち着きたい。
今の状態は不安定過ぎる。些細な事でのアップダウンが激しい。
そんだけ好きって事だし、相手もそれでも引かないタフさを持ってるようだから有難いけど。

私にはもったいない人だなぁ〜。
まぁ、会ってもないのに何言ってんだか、ってご意見はごもっともだけどｗｗ

>>427
それは全力で別れなよ。別れ話はファミレスでな。
言動が危ないから、警察に相談実績作っておいた方がいいよ。
家族仲が悪くないなら、家族にも相談しときなｗ

あと、そう言う気持ちを嬉しいと思うのは、あんまり良い傾向ではないよ。
元メンヘラっていうけど、十分現役でメンヘラだと思うｗ

なんか>>1さんが全然ビッチじゃなかった
すごいしっかりした考え持ってる
メンヘラ風俗嬢でホスト狂いより幸せになれると思うよ
>>1さん、焦らないでゆっくり生きていけたらいいね
ついでに私の分も(覚えてたら)幸せになってｗｗ

>>430
私の分とかじゃねぇよボケ
お前も幸せになれや

>>431
わ、優しい人が居た
ありがとう癒されました

>>432
風俗やると病みやすいから止めるが吉
収入多くてもストレスで支出も多くなる

>>426
バカにされてるからかぁ。
ないがしろにされてる感？
もっと私に想いをそそいでよ感？
なんでバカにされたと感じるのか、の先に種があるんだろね〜
最小公倍数というか。

最近、行動認知療法に興味があるけど
やってる病院がちょーすくねぇ
アメリカだかだとけっこうポピュラーらしいんだけども

>>427
感情ってエネルギーなんだとさ
そういう彼氏の殺したいほど別れたくないって強い想い･感情が発せられ
それが427にとってエネルギーを得られるからうれしいのかもね〜
けど、たぶん彼氏はそんなにエネルギー多くないから
エネルギー枯渇への心配さが
中途半端なんだろうなぁってとこに表れてそう

>>430
所詮、自称ビッチだからなー。
風俗自体は否定しないが（合ってるならね）、ホストはやめとけ。
金注いで他の客と競って虚しい疑似恋愛してるだけじゃん。
自覚してるならやめればいいだけだよ。
そうやってヘラヘラ笑ってるのは、他人から見ると不快に見えると思う。

あなたの幸せはあなたにしか得られない。
辛い誰かの代わりに、私がその分幸せになる、なんてのはあり得ない。
辛い想いしてる自分に酔い痴れる前に、幸せになる為に必死に足掻いて傷付いたら良いと思う。

>>434
バカにされてる＝ナメられてる、見下されてる＝自尊心が傷つく
そんな感じ。自尊心低い割に、自尊心あり過ぎなんだよねｗ
なんだっけな、あれ、「臆病な自尊心、尊大な羞恥心」か。
高校の時に山月記読んで、物凄い感情移入した覚えがある。

自分に対して全く自信が無いし、自信を持つことに多大な不安を感じているにもかかわらず、
他人から見下されたりバカにされたりすると、物凄く腹が立つ。
てめぇに私の何が分かる、てめぇに私を見下される覚えはない、バカにしてんじゃねーよ！ってなる。

浮気するということは、相手を認めてないってこと。恋人としても、友人としても、知人としても認めていない。
人として認めていない。相手を尊重すると言う気持ちが一切ない。だから浮気できる。
浮気するということは、相手に対して無関心ということ。人とも思っていない、ゴミ以下の存在と感じているということ。
だから浮気できる。だから、浮気は許せない。嘘をつき、騙し、傷付け、なお自分の快楽を優先する。
そういう態度に腹が立つ。許せない。

人間だから、気持ちがうつろう事もあるだろうよ。冷めたり、他の人に向いたり。
でも、本当に相手に敬意を抱いていれば、そこで葛藤し、苦悩し、けじめを付けようと言う気持ちになるはず。
そこに至らず、相手との関係を維持したまま浮気するというのは、つまり敬意が無いってことだ。
恋愛的な好きがなくなっても、人間的な好き、尊敬、という気持ちは普通なくならない。
恋愛的な好きがなくなった時点で、敬う気持ちも消えたと言う事は、最初からそんなに真剣じゃなかったって事だ。
そんな気持ちで付き合ってほしくない。恋愛感情だけで付き合うなんて有り得ない。

というわけでおはようございます。今日は友達と会うー。半年ぶりくらいか。ちょっとめんどいとか思ってるけどｗｗ
また夜にでも戻ってきます。誰も待ってないだろうけどｗ　明日は元彼と会う。メシ奢ってもらう。

ニートだった頃は、遠距離恋愛してもすぐ相手の所に引っ越すぜって気持ちがあったけど、
いざ働いてしまうと、今の職場を離れるのが惜しいなぁという気持ちがあって、ちょっと躊躇してしまう。
コルセンも慣れたから、次の仕事探すのも前ほどは苦労しないだろうけど、
でもやっぱ今の職場みたいにぬるくて楽な所があるかどうかは分からないし、
そう考えると多少の不安はあるわけで。
まぁこっちよりは向こうの方が仕事は沢山あるだろうけどｗｗ

そんな事をぽつぽつ考えたりしつつ準備しつつ…

どこ行くの？(＾ω＾)

寂しい(´；ω；｀)

このスレは今からおねいさんが帰ってくるまでニートが暇を潰すスレになりました(＾ω＾)

>>440
やめなさい、空気読みなさい、自分の巣に帰りなさいｗ

>>441
わかりましたお(´；ω；｀)ｳｯ…

>>436
その自尊心低いって想いをのはのは周りからの影響で
その自尊心の高さはけっこう根本のとこのなのかねー
見下された方が相手を取り込みやすいから楽なんだけどね
相手に優越感を抱かせたら、攻撃されないしねー

後半の考え方は
１人の男に色々求めすぎな感じがするけど
男がなんでも受け入れてくれる人って1を思っちゃうと浮気に走るんだろねー
なんにもできない人って保護欲が沸くタイプの方が男は食いつく
でも1は、いざとなったら守る！って感じで
そこらの男性が保護欲沸くタイプってより姉御肌的な感じがありそうだから
そこのバランスの具合なのかなぁ
見下されたくないからって
強がらなくていいんだと思うけどねぇ

>>437
久々の友達に会うってなんか面倒だよなぁｗ
その割に 会うと会うで馴染む空気がけっこうたのしかったり
いってらー

＞想いをのはのは

のはのは……？(＾ω＾)　( ･ω･)?

想いってのは って書いたつもりが
のはのはしてしまったのは何故なのだのはのは
のはのは

センダ(＾ω＾)つ　みつお(o･ω･o)つ　のはのはヽ(　´`ω´)ノw

相田！みつお！だもだも！の！

>>433
レスありがとう
借金無くなったら辞めるつもり
>>436
ホストも依存症で病院通ってるけど本当治らなくてね
「辞めればいいじゃん」って人が多いと思うけど
ヘラヘラしてるように見えたらごめんなさい
明るく書き込みしようと思ったらこんな事になってしまいました

酔い痴れてる訳ではなくて、諦めの方が強いんだよー
依存症克服出来てもこんな過去持ってる自分じゃ愛されて幸せになれる確率低いなって
もし>>1さんが幸せになったら私も幸せだからっていう、>>1さんの幸せを願う意味です
言い訳がましいな…
とにかく>>1さんが幸せになるといいなって事です！
失礼しました

>>449
依存症でもいいと思うんよなぁ〜
今現在の449さんを成り立たす大事な要素だしー
ただお金もったいないとは思うｗ
オカルト的な話だとエネルギーの観点からは
ねこにご飯あげたり鳥にご飯あげたり
鯉にご飯あげたり植物愛でたり石を愛でたりって事が
費用対効果？が高いそうだよ〜
他人に愛されるの前に自分で自分愛した方が楽だと思うよ〜

あと「幸せ」って語源的にあんまり使うのよくないそうな

32日目おめ

帰宅なう。疲れた〜。でも楽しかったですｗ

>>443
友人・他人なら、相手に優越感を抱かせて〜ってのも悪くないんだけど、
恋人とはできれば対等でいたいからなぁ。
お互いに尊敬しあえる関係じゃないと、結婚しても面白くないと思うし。

求めすぎかなぁ？
将来添い遂げる家族となる相手なのに、お互いに尊敬しあえないなんて変。
別に、尊敬ってのはそんな大層な事じゃないんだけどね。当たり前の事を言ってるつもりなんだけどな。
あと強がるのは、見下されたくないっていうより、負けず嫌いなのかも。
私は、出来ない事、弱い事は素直に認めるし受け入れるし甘えるけど、
自分ルールで決められてる内容に関しては、やる！出来る！ほっといて！みたいになっちゃう。
私は弱いけどあなたを守るくらいはできる！
一人でいられないほど病んでるけど、あなたが弱ってる時まで迷惑かけたくはない！
なんにも出来ないダメ人間だけど、あなたに無理をさせるほどダメな彼女ではない！
みたいな…意地と言うか、なんというか…
甘えたいし頼りたいけど、私のせいで相手が無理をしたり我慢したりするのは嫌だ。

>>449
別に明るく書き込む必要なんてないんだよー。
辛いなら辛いって言えば良いんだよ。いっそ思いっきり落ち込んだ方が楽だと思う。
そして、過去がどうであれ今は今だ。そんな事をネチネチ気にするような人とは、
綺麗な過去だったとしても幸せにはなれないから始めから相手としては論外だｗ
確立低いだけなら、いくらでも幸せになれるってことじゃんか。
私の幸せなんか願わなくていいから、自分の未来を変えてみればいいよ。

依存してしまう理由は分かってるの？

>>451
ありがとーｗ

楽しかったなら良かったｗ

求めすぎってのは言い方ちがったかも〜
なんだろう
うまく言えない

自分を拘束する自分ルールは捨てたほうがいいよ〜

私のせいで相手が〜
ってのは相手のちからを疑ってるからだよ〜
相手のちからを疑ってるのに尊敬するなんて無理が出ると思うの
太陽は常に熱を発している
疑う余地がないほどに確固たる存在だから尊敬できる。

ちょっと脱線した話を書く

ミクシーニュースで、「接客しない接客」についての記事が上がってた
化粧品の店で、「接客してほしくない人専用ブレスレット」を配置して、
その人に対しては声掛けをしないっていうサービスを始めました、って内容。

感想が二手に分かれていて、
客側の日記は、賛同する意見が多い
売る側の日記は、そんなの接客じゃない！と批判する意見が多いように感じる。

自分は当然賛同側。接客うざい。こなくていい。
会話する為に店にきてるわけじゃない。商品を見る為にきてるんだ。
断るのもストレス。会話するのもストレス。買物できないのもストレス。
だから店員のいる店は嫌い。

売る側は、人と人とのコミュニケーションにも意味がある、売るだけでは味気ない
みたいなことを書いてる。はぁ？あんたらが暇なだけだろ。お前らの生きがいの為に、客としてきてるんじゃねぇ。
ほんっと接客は嫌い。鬱陶しい。やめてほしい。店員いらない。レジ打ちだけしとけよと思う。
あーイライラする

接客ってもっと受け身な姿勢でいた方が自然よね〜

あれに似てる
相談してよ！って人に話聞いてもらいたいから相談したら
話を聞くわけじゃなくただただその人の意見をぶつけられて
ああって思う感じ。

接客って強要に近い
もっとただただだらだらとさせてほしいよなぁ

>>453
歩きすぎたせいか、スカートの腰回りがキツかったせいか分かんないけど、腰が痛いｗ

自分ルールは、別に自分を拘束してるわけじゃないのよね。それこそ自尊心？
自分に恥じない生き方をしたいという気持ち。意地というか、つっぱりというか。
こればっかりは無くすつもりはない。頑固で結構。融通きかなくて結構。
引かない時はアホみたいに猪突猛進して引かないから、その分辛い事も多いけど、結構。
この自分は好きだ。誰に否定されようが、批判されようが、拒絶されようが、
それで辛くて泣こうが喚こうが死のうが、それでもこの自分だけは絶対譲りたくないな。

太陽が熱を発してる事を疑いはしないけど、
太陽に生物がすんでるかって言われると、えって思うだろ。
尊敬する部分と、心配する部分は別だよ。
尊敬してるからって心配しないわけじゃない。

たとえば鬱の人の場合、
「真面目で誠実で責任感が強くて、本当に良い人だなぁ。素敵な人だ」と尊敬してるけど、
「なんでも我慢し過ぎだし、抱え込み過ぎだし、責任感に押し潰されてるし、辛そうだなぁ」と心配してる。

逆に相手から私を見た時も、何か尊敬する部分があるからって心配しないわけじゃないと思う。
そういうもんでしょ、人間なんて。

>>455
だよね〜。自分も仕事上、提案力！提案力！って上から言われるし、
確かにそれで数字は伸びるのかもしれないけど、一部のお客様に対して不快な思いを与えてるなって思う。
数字に反映しないお客様だから蔑ろにしていいのか？と常々疑問に思う。

ただ販売側の日記が、そういう気持ちじゃなくて、
コミュニケーションは大事だろ！自分がやってる事は正しい！
という思い込みだから、ほんと気持ち悪い。
店の販売員なんてリア充みたいなやつらばっかだし、そもそも住んでる世界が違うからなぁ。

自分ルールに頑固ってかっけ〜な〜

尊敬と心配は別だからこそ
尊敬対象と心配対象は別人なんだと思うよ〜
それを1人に求めるからおかしくなると言うか
尊敬したいって想いの発露は尊敬できる人へ
心配したいって想いの心配できる人へ

尊敬と心配が同居させられる人もいるけど
そこにひきずられると疲れちゃうと思うんよねー

この1は言い回しは頭よさそうだけど、たぶん人が好きじゃないんじゃないかな。

今ある思想やらなんやら良いとは思う。けど、少しだけ囚われすぎかな。もっとそこを自然体にしていけたらいいね

>>458
うーん、なんか理解できないな。なぜ尊敬と心配が同居できないんだ？

（自分は親に対して良い感情を持ってないからアレな例えだけど）
「親の事は尊敬してるけど、もう歳だしああいう性格だし色々心配だなぁ」
って思うのは普通のことじゃないのか？

なんか変に考え過ぎてないか？
あと、別に心配したくて心配してるわけじゃないけど。
ただ完璧な人間なんていないから、どこかしら心配になる部分があるだけで。
それが私との事で発生するのか、あるいは他の事なのかは人それぞれだけど。
尊敬と心配が同居していて、それに引きずられて疲れた事は別にないよ。

>>459
人は好きじゃないね。特に最近は、人間って気持ち悪いって思う事も増えた。
ただ、生物としては面白いと思う。変な生き物だよねｗ

自然体かぁ。難しいよねなかなか。

>>457
自分のやってることは正しいって思わないと自分を保てないんだよ〜
戦争で人を殺して
戦争だから正しいって自分で自分を納得させないと自分を保てない感じの小規模版というか

>>462
そうなのかな〜。ほんと、客の立場に立って考えられないような接客業は、消えてほしいわｗ

>>460
なんだろ〜
尊敬は相手の要素に対するこちらの肯定的な反応だけど
心配はどちらかと言うと勝手にこっちが思う不安の押し付けというか〜

走ってる人に尊敬したとして
怪我しないかなぁって思うのは勝手すぎるというか
その心配も応援に変えられる人ならいいけど
心配にひきずられる人もいたりいなかったり
好きな人ならなおさらに不安を押し付けたくないなぁっていう自分ルールだけどねｗ

ひきずられてないならたのしげでいいｗ

>>463
そもそも 客とか店員とかって自分をRPGにして
ごっこ遊びに興じるから生まれる不満だよなぁ

>>461
それもしかして僕のことですか(´；ω；｀)ｳｯ…

>>464
そもそも、走る事と転ばない事は別だと思うの。
走った結果転ぶわけだが、転んだのは、転ばない為の技術が不足してたからでしょ。
じゃあ転ばないように修行積んでねと思うだけで、
走らないでほしいとまではいかないよ。

尊敬とか心配って言葉のニュアンスを重く捉え過ぎ。
もっと自然な感じで捉えてほしい。堅苦しいよ。

>>466
出たｗｗ
違うよｗ

>>468
じゃあ僕のことどう思ってるの？＞＜

>>469
＞＜
これがうざいｗｗ

>>470
じゃあ僕のことどう思ってるの？(＾ω＾)

>>471
(^ω^)
これがウザい

ちょっと顔変わったなｗｗ
携帯からだからすまそ

>>472
ごめんなさい。調子乗りました。

俺にネトナンのコツを教えろください

世の中には店員に話しかけて聞きたいけど話しかけられない人もいるからな
店員から話しかけられて色々聞けてよかったって人の意見もあるわけで
そういう人にとっては接客しない店は不親切だよ
そういう人もいれば話しかけられたくない人がいるのも知ってる
で、店員もエスパーじゃないんだから実際に話しかけないとどちらかわからないんだよ
その点ではブレスレットは良いと思うけどね

コンビニでいちいち弁当を温めるか聞くな、温めるときはこちらから言うって文句言ってるのと同じに見える

>>474
＼(^o^)／

>>475
んーわからん

>>476
そう、だからブレスレットは画期的だと思うのよ。
それを店員側が、ありえない！！！って否定してるからイライラする、って話。

>>467
なぜ転ぶに限定したのだｗ
転ばずとも走りすぎで怪我ってのもあるの〜
んで走ってる人は走りたくて走ってるわけだから
怪我しないかなぁって心配するのはけっこう勝手な想いなんよなぁ

ちょー自然に考えてるよ〜
おれからしたら1のように
尊敬もさせてほしい心配もさせてほしいって感じが堅苦しいけどね〜
相談したらただ意見をぶつけられたに近い堅苦しさというかね〜
そんな意見を1にぶつけてるおれだから1は堅苦しく思うんだろねー
きっとただただ頷いてそうなんだ〜って許容･肯定されたいのだろね〜 たぶん

店側にも売上目標があるんだからある程度はしかたない
つうか結果的に必要な人には店員が接客することは変わらないんだから、呼び出しボタンでも置いとけよｗｗｗ
ホムセンにもあんだろｗｗｗ

>>477
その店員は自分の想いをだしたい人なんだろさ〜
自分の想いをだしたい1と意見がぶつかるのは当然

>>478
私、心配させてほしいなんて言ったか？
心配しなくて済むならそれがベストだよｗｗ

>>480
意見がぶつかった事にイライラするわけじゃないよ
その内容にイライラしてんだよ。

>>479
そこは十分理解してる。
ただ、それが客のニーズではなく店の都合だと自覚してほしいだけなんだよね。

それこそお互い様だわ
押し付けあってたら双方が維持されない
お前みたいな馬鹿なコミュ障は納得できないだろうけど

ホームセンターはまた別の理由だろｗ
あれは広すぎて店員の目が届かない＆接客が必要な商品が多い

店員のコメント見てないから何とも言えないけど店の都合なのは店の考えなので文句言われる筋合いはないよね
嫌なら来るなってだけだと思う
ネットでのコメントって自分の体験談だけで言ってるのが多いからお互いの状況分からないし
意見がかみ合わないのはしょうがないと思うね
店員として客に話しかけられて感謝されたことがある店員なら接客しない店員は間違ってると思うだろうし
話しかけるなと言われて店員もいるだろうし

適当に書いたから色々すまん。

まず店側の都合として、声掛けなきゃならん、ノルマがある云々とかは、別に良いと思う。
店員個人の気持ちとして、声を掛けたい、客と話したい、コミュニケーション楽しい、というのも別に良いと思う。

ただ、客側の意見の一つとして、接客うざい、怖い、緊張する、落ち着かない、という意見があり、
そこに対して応える為にこういったブレスレット施策を用意した店舗があり賛同多数だった、という事をなぜ否定するのか？
ってのが疑問であり、接客不信のさらなる増大って感じ。

接客する店、接客しない店、選べる店…色々あっていいじゃん？
なぜ、多様性を拒否するのかが分からない。
客が多様で、一つの形態では全てに応えることは出来ない以上、
色々な形態の店、販売方法、接客方法があって良いと思う。


あと売る側の意見を見てると、
「商品は購入するまで店の財産」
「商品を触る、見る、買う時、（客側が）一言声を掛けるのが作法」
とか書いてあるんだけど、
コンビニ、スーパー、安デパートで育ってきた人間としては、
そう言う感覚自体が全くない。買物をするにあたって、
人とコミュニケーションしなければならない、というのが全く感覚として無い。
勝手に見て、勝手に選んで、勝手に試して、あとはレジにほいっと渡す。
それが買物だと思ってる。

そういう人間が増えてるからこそ、ブレスレット施策に対して賛同の声が上がっている、という記事が出たわけで。
客・時代のニーズを無視して、「接客とはこうあるべき！」という店側の主張だけを垂れ流すような店員が、
お客様の立場に立った接客、というものを心得ているとは到底思えない。

店の都合を押し付けるなら、別にそれはそれで構わないと思う。
それを、客の立場に立ってます！接客頑張ってます！とか言われると寒気がする。
それだけの話かな。

という訳でこのスレは

メンヘラが群がるびっぱーを叩いて教育スレ

になりますた。


禁浮気w

っていう苛立ちが治まらないｗｗ
いかんなー。必死になりすぎてる。ほんと怒りっぽいわ。

あぁ、自分の人間性（感じ方）を否定されてるからか。
そういう人もいるんだな、と受け止めてくれる気持ちが感じられないから、
そういう接客業に対して、激しい怒りを感じてしまうんだな。

>>487
うん？

自分の有り様に必死過ぎると、周りを許容できなくなっていくよ。

有り様を確立しつつ緩く生きれるようになれば、楽なんだけどねー

>>490
難しい事を言うｗ
自分のあり様が、そもそもどんなのかが分かってないのに…。
こう言う風な事があると、たぶんあからさまに混乱してしまうんだと思う。
自分で自分を許容できない。
オロオロし過ぎだよなぁ。

>>491
簡単簡単w
自分を好きになればいいんだよ。
いいとこも悪いとこもひっくるめて。

あと曲げれない事もあるっていう自尊心のためのルールって上に書いてて、気持ちはよくわかるけど、捨てちゃったほうが楽だよ。もしくは曲げなきゃいけないと感じたら、自分で曲げる事を決めるとか、自分で決めたことなら守りやすいでしょw

そういうルールが一個人の人格やら何やらを確立してるわけじゃないからね。そういうルールの先に、個人の人格はあると思うんだ。

他人を否定すること、もしくは他人が服従することにのみ
自分の存在を見出せるというのはどうなんよ？

>>450
依存症で成り立ってるけど苦しいです
オカルト的？
よく分からないけど実践してみます
>>452
色々とありがとう
やっぱり風俗嬢は彼女に出来ないとか汚いとか言われるし
更にホストだのメンヘラだのややこしいから一生愛されないって諦めてたけど
確率低いけど探してみるのもありだと思ったよ
依存症になった原因は様々だけど、スレチになってしまうから控えるね
本当ありがとう
ではもうスレチなので去ります

みなさんもお邪魔しました

>>494
うっさい黙って前向いて歩け

>>492
それが難しいんだよｗ
まず自分が何か分かんないし、あやふやすぎてわけわからんｗｗ

ルールはなぁ。ルールっていうか、ほんと単純に自分の根っこを維持したいだけだし。
自分らしさを無くしたくないからな〜。

>>493
どうなんかな？　特にそれに魅力は感じないけど。
他人に肯定されること、他人に服従することで、自分の存在を見出す事はあるけども。

>>494
別にスレチでもなんでもないけどｗ
語りたかったら語って良いし、語りたくなかったら語らなくていいし。
このスレは特にハッキリした主旨があるわけじゃない雑談スレだから、
好きなように使ってていいんよ〜。
だいたい昼間は私は仕事中でレスできないしｗｗ

>>496
＞好きなように使ってていいんよ〜。

・・・・・・・・・・・(＾ω＾)

>>497
お前はやめろ(^ρ^)

>>498
これがおねいさんの本性です(＾ω＾)　差別、いくないっ！

>>499
差別ではありませんので！

>>500
じゃあなんなのよっ＞＜

>>501
これが特別待遇ってやつですよ(＾ω＾)やったね！

>>502
やったぁっ(＾ω＾)　・・・・・・(´；ω；｀)

ルール、マナー、常識、決まりごと…
今の自分は恋愛に対して、その辺で物凄く頑なになってるなぁと思った。

冷静に考えれば、別にこれまで恋愛で失敗したのは、その辺を蔑ろにしたからってわけじゃないだろうに。
ダメになったのは、信じられない部分があるにも関わらず無理に信じてしまったからなんだよな。
常識とかを守れる人ってのは、重要なポイントだし、大事にされてるなーと思うから重視しちゃんだよなぁ。

けど、ちょっと頑なになりすぎかなぁ。もうちょっと柔軟に考えても良いのかな。
てか、我慢すればするほど燃え上がってるような気もするしｗｗ
あんまり気にしなくても良いのかな〜。傷付くのは怖いけど、怖いからって頑なになりすぎても辛いだけだよなぁ。

元彼とメシ食って帰宅〜
帰省したお土産貰ってきますた。

元彼はなぁ、誰かが世話してやらないとダメなんだろうな。
でも、良い歳してセックスしただけで惚れた腫れたってやってるうちは、難しいんじゃないかなぁ。
まぁ今後は友人として、一歩引いて生暖かく見守ろうと思う。
良くも悪くもガキなんだろうな。ほんと…。
幸せになってほしい人リストの中に登録されたけど、
なんにもしてやれないなぁ。心配ではあるけど、勝手に頑張っておくれとしか言えないのが残念。

>>505
僕も誰かが世話してくれないと生きていけないおっ＞＜

こんなクソ女に見下されるなんてそいつも哀れすぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

よく考えたら元恋人なんだから糞同士で当然だったｗｗｗすまんｗｗｗｗｗ

スレタイ「即ビッチを目指し」に見えた

>>509
それにしか見えなくなっただろｗｗｗ

おねいさんをお待ちを皆様へ

おねいさんは現在、規制中によりレスが出来ないとのことです(＾ω＾)

脳の血流量をふやして
セロトニンふやして
軽く運動だー

脳の血流量をふやすには
ゆったりとした呼吸がいい
あと紙袋をくちに当ててスーハースーハー

あげ

ほ

もう一回ほしゅあげ

無事？

てすてす(＾ω＾)

(＾ω＾)

恋人と幸せな結婚をして、暖かい家庭を作る事が「幸せ」だと思って
結婚してスピード離婚したメンヘラビッチが来ましたよ〜

>>519
いまおねいさんは規制中でレスできないから、好きなだけ語ってけばいいと思うよ(＾ω＾)

愛されてたけど無理だったよ。
捨てられるのが怖くて、献身的になり過ぎて自爆しちゃった
ビッチも治らない
壊れるとなりふりかまわずやりまくる
記憶も飛んでる

そいや元彼と最後のセックスするって言ってなかったっけ？
結局しなかったのか。まぁ賢明な判断だと思うけど
今は好きな人とセックスするために性欲を貯めてる時期か

>>521
治療受けないの？

>>523
もう四年目だよー今23

>>524
こわれるきっかけってどんなこと？
それを避けてれば大丈夫？

>>525
色々思い出すと辛いけど、我慢のしすぎかな
嫌でも いいよ、って笑っちゃうんだよね
で、エスカレートしてって限界が来て弾けた
ビッチになったときは思い出せる限りで言うと中だしはNGだけど生OK、くちでぬいて、って言われたら喜んで行く、3PもOK、狂ってたよー怖いwwww
壊れた→ビッチ→離婚でした。
浮気したのバレたわけだけど、ばれてもやめなかったし、離婚になるなら本望だったから構わなかった。
ただ記憶がなくなったのは初めてだから戸惑った。一ヶ月くらいの記憶がなかったwゴメン覚えてない、の罪悪感半端ないw
最近、近くに居た人や元旦那に教えてもらって埋め合わせが少しはできたよ。

>>526
自分の問題だから自分が変わらないことには避けられないよorz断れない性格ってどうしたらいいんだろ

安価ミスったすまそ

>>527
断れない性格って自分で思ってると
相手に主導権渡す性格って自分に何回も刷り込むことになるから
あえて断らない性格って思ってみることで
自分が主導権持ってますって自分に刷り込める
行動は同じでもスタートと方向が違うってのはデカイ

>>527
ごめんわかんない
でも多くの人は断るくらいで嫌ったり否定したりしないから、
もしその程度で嫌ったり否定したりする人はあなたにとって無価値だし、あなたにそれ以外の価値を見出すことの出来ない人だから
大切な自分自身を愛して守っていってほしい
そしてそうすることが結果として愛する人と幸せを失わないことにつながるから

ほ

たまにはソフトバンクのWi-Fiスポットから書き込みするんじゃないか？

(＾ω＾)

ﾒﾝﾍﾗ関西ﾅﾏﾎﾟBBAがニコ生でリハビリ中！
取り扱い上の注意
http://com.nicovideo.jp/community/co1456823
アネモねぇね　http://twitter.com/#!/dct_yumi
ボソボソはデフォです。スカID＝anemone-dominiku
１８４をたいへん怖がり、ガチで冷たいです。
コメントが無いとなかなか話せず、非常に寂しがります。
放送中に頻繁に物乞いしますが、決してエサを与えないで下さい。

(＾ω＾)

ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝ
ﾊﾞﾝ　　　　　　　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾞﾝ ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ
ﾊﾞﾝ（∩`･ω･）　　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾞﾝ
　＿/_ﾐつ/￣￣￣/
　　　 ＼/＿＿＿/￣

スレを読みながらレスする、流れは読まない
忍法帖レベルが低いからレス小出しになると思うけど、すまぬ。

てか、そもそも>>1のスペックが分からんｗ

>>8
結婚は大人がするものだ
男でも「子供がいたら嫁さんの愛情を取られる」と考える人は多いよ
独占したり、もっと愛を欲しいと思ってしまうのは精神的に子供な証拠
そういう段階では恋はできても愛は無理だと思うから
恋人を探すならたっぷり甘えられるタイプの人を捜すしかない

>>21
視点が恋人しか見てない、つまり母である前に彼女でありたいと思ってる証拠
家族全体と、２人の愛の結晶という意味で子供が見れない限り
共同作業って感覚よりも愛されたい方が前に出ちゃってダメだと思う
子はかすがいであって、２人の仲に割って入るものじゃない

自分で自分をビッチ認定するやつにはもう救いもないだろ

>>24
「好きな相手に身も心も捧げたい」って感覚が薄いんだと思う
うちは「最後に自分のところに戻ってきてくれるなら」って思えるけど、普通は違う
結果的に、第一に恋人の方を向いてない＝低層感が薄い＝ビッチ、ということになる
好意に対する抵抗の問題じゃないよ、操を立てるっていう感覚の問題

文字数制限マジウザいわーｗｗｗ
５レスくらいまとめて一気に投下したいわーｗｗｗ

>>540
そうでもないと思うよ？
マイナス面を絶対に認めない人間が最底辺であって、少なくともそれよりはマシだ
受け入れたなら、あとは直すか共に生きるかというだけの違い

>>29
愛情をもらうのに簡単なのは、兄や保護者のような恋人を作ること。
でも相手の気分に依存するから、相手が冷めてくると一気に瓦解しやすい
そこから進むと、女性関係が少なめのおとなしくて優しい人、へシフトしてく
じっくりかまえようとするから、一途な人であるなら浮気もしにくいからね（続く）

でも、自分のマタがゆるいって時点で結局はそういう相手は見付からない
なぜなら、自分の交友や行動範囲は価値観に影響されるから。
おとなしい人は自分からは絶対目立たないので自分から探す必要があるけど
身の回りやよく行く場所がゆるい人ばかりだとまず接点自体が存在しない

まずは、自分はどんな相手がベストなのか？をあげてみるといい
自分がどれだけ都合の良い相手を捜してるかというのも分かるし
どこから現実との妥協点を探ればいいのか？も見えてくると思う
そしてそういう人はどこに居るのか？を考えると、自分の住む世界を変えるって手段もでてくる

というか、>>1に依存しちゃうタイプの男を見つければ
相手から裏切られることはないと思うんだけどどうなん？
>>108とか。でも相手に「住む世界が違うな」と思わせたら負け。
ドン引き＞受け入れ、はありがち。

今一番怖いのは、まんじゅうよりお茶より連投規制ｗｗｗ

>>40
むしろ最初から正直過ぎても「重い女」って思われるだけ
たぶんいきなりいろんなことばーっと出し過ぎなんじゃないかな
たまには分かりやすく猫かぶるのも大事。

まだ信頼がほとんど積み重なってない時期に自分に汚いところ見せれば相手は冷めちゃう
少しずつ積み重ねながらゆっくりと相手から見える範囲を広げていく方がいい
例えばツンデレなんて、好意無しに見てたらウザいだけだからね
自己憐憫と遠慮も、はき違えるとうざいだけ。>>46とか。

読んでいて１つ疑問に思った
>>1は関係のお礼にセックスって言うけど、自身の性欲はないの？
セックスを与えるって時点で、自分側には一切楽しみがないように見える
愛し合うって概念から肉体関係との結びつきがないように感じた

>>80
＞〜を見誤ってたよ
・自分にとって都合のいい像を押し付けてた
・相手の良い部分だけを見て、悪い部分は目をつぶってた
・悪い部分を受け入れたなら、どうするか？まで考えてなかった
なんとかするとかじゃなく「それも含めてその人」ってこと

まぁ、抱え込むな、自信を持て、とか言ったって根本的解決にはならない
>>1はその性格で２５年まで積み重ねたわけだから。
三つ子の魂百まで、簡単に変えられるなら苦労しないって。１もうちも。
自分がメンヘラってのは認めたくないものだなーｗ

>>119
淋しがりやの１人好きって感覚かな？
寂しい時がきたとして、お互いにそれが一致しない場合もある
そういう時にどうするのか？で関係が続くかどうか決まると思う
>>1は毎日メールとか電話しないと不安になるのかな

>>246-250
フランスはもともと浮気したら一人前の文化だからだよ
前に大統領の浮気相手がばれた時の反応が
「やっと見付かったか、ゲイだと思ったぜ」だったことから分かる
文化の違うものを参考にしてもうまく行かないことは多い

>>137
やっぱり愛じゃなくて恋だったんだなって思う
>>1が「浮気された＞彼氏の今後の幸せ」なのは明白だよね
それはつまり、自分の気持ちがまずありき
元彼に「期待」していたのが「裏切られた」と。

あぁ、もう一つ疑問ができた
>>1は浮気に過剰反応しちゃうくらいトラウマになっているけど
例えば旦那が女装さんと浮気したら、それは浮気？
嫁が実はビアンで、旦那以外に彼女を作ったら浮気？
そもそも相手公認の浮気だったら？

あぁ、もう一つ疑問ができた
>>1は浮気に過剰反応しちゃうくらいトラウマになっているけど
例えば旦那が女装さんと浮気したら、それは浮気？
嫁が実はビアンで、旦那以外に彼女を作ったら浮気？
そもそも相手公認の浮気だったら？

ダブル失礼ｗｗｗ

>>241読んでたら詳細はどうであれ似たような人も居るもんだと思った
うちはMtXだし、発達障害だし、たぶんアスペルガーだし
見た目もかわいくないしとオンパレードで
そもそも相手から告白されることなんてまれだけどなー・・・orz

>>268
ネトゲは男が女に夢見すぎなのと
女が偶像の男作って現実見限ってるのが合わさって
ぶっちゃけてると異性に見られることはけっこう多いもんだよ
それだけ異性との付き合いがない人が多いんだなーって思うけど。

このままレスしてたら、あるところからLv３になるんじゃないか？ｗｗｗ
しかしこのスレに、他の作業全部放り出して読むほどの
価値があるかどうかは別としてレス開始からそろそろ２時間である。
明日シフト休みじゃなかったら暇人じゃなくてただの粘着だな・・・

すでに粘着
ほどほどにな

分かってるけど、俺もメンヘラだから・・・っ！
とりあえず追い付くまで待って、そしたらたぶん落ち着く

やっと>>350突破した

>>382-383
わざとやってるだろ、わざと答えてるだろｗｗｗ
>>385
ここがそれをぶちまけるためのスレじゃないのか
結果を書くんじゃなくてさ、過程もしっかり書き残そうぜ！

>>388
洋菓子より和菓子おすすめ
>>390
コーン茶おすすめ、香りがいいぜ！

あとおとなしくて誠実な子は、強いマイナスの感情はすごく怯える
そういう感情に触れることなく純粋に育ったから対処法を知らない

ここでドメンヘラビッチの登場。
既婚、子持ち。
旦那の携帯みます。エロ動画AV禁止。見たら私もAV出る約束。
他の女で抜くなら私で抜け。
愛してるっていうならまもりどおせ。
精神薬多用服用。
生活費で頭が回らなくなりへろへろで不倫したこともある。
本当にビッチ。

最近薬減らして色々な悪事を思い出した。
すべて謝った。
薬でやられてたのをしってたのか夢だったことにしよう、そうじゃなきゃやっていけない。別れようというと一緒にいたい。


私こそしねばいい。
手元の薬全部飲み干したい。

やっと追い付いた、落ち着いた。
主が戻って来るのをのんびり停止して待つ。
がたん・・・ぷしゅー・・・

>>564
死ねばいいのに

>>566
そうですよね。本当に最低だと思います。
いくら記憶が吹っ飛んだといえ精神病は言い訳になりませんよね。
彼と子供の為に、早い内にそうしようと思います。
今は本当に薬抜けして後悔して心底愛してくれてる、愛したいと思っています。でも、もう手遅れですね。

薬は半年分、強力睡眠薬など飲んで一週間意識不明になりましたが、確実じゃないことがわかりました。

手元にある薬を全部のみ、飛び降りようと思います。

旦那が帰ってきたら愛してるっていって、最後の夕食をとります。

率直な意見、背中を押してくれてありがとうございました。

>>564です。
続けてすいません。

しっかりしていれば、相手を信じることが出来れば結婚してもどんな困難もお互いの力で乗り越えられると思います。

旦那が帰宅するのでご飯の用意をして最後に名一杯笑顔でいようと思います。


ありがとうございました。

>>564
旦那にそこまで制限かけて縛り付けといて自分は不倫ですか。子供までいるのに大したご身分ですねー。

生活費で頭回らないから？笑わせんなよ。言い訳にもならんわ。
メンヘラなら何してもいいと思ってんの？

…これで満足ですか？

せいぜい悲劇のヒロインぶってなさい。

>>567
本当に死ぬなら汚い死に方はやめてね。色んなとこに迷惑かかるから。綺麗に死んで。

本当に死ぬならね。

はい。解っております。

これで書き込み終わります。
ご意見ありがとうございました。

さようなら。

カオスなスレだね

妻ですか？携帯をひらいたらこの掲示板？が出ていました帰ったと同時に笑いながらコンビニ行くとまだかえってません。
携帯をおいていくのも珍しいです。なんの掲示板ですか？

どこかへいくとかかいてありますか？上のが妻なら心配です。不倫もレイプでした、携帯を見させていたのは事実俺に過去があったからです直接話したかたはいませんか？いつもの薬おきばにあった大量に薬がありません

釣り臭いけどマジレスしよう

あなたが得ている以上の情報を得ている人間はここにはいませんよ
一応自殺の予告めいた部分があるので、警察に相談することをお勧めします
心当たりの場所や知人を当たってみるのも良いかもしれません
手伝ってくれそうな人がいるなら応援を頼んでも良いかもしれません
健闘を祈ります

ありがとうございます、警察に連絡しました
このページも一応コピーしてくれとのことなのでそうします
妻がご迷惑おかけしました

>>572
俺も今このスレ開いて同じことを思ったさw

ブラウザ変えたらこっちにはクッキー残ってて
レベル２でひたすら連投していたのはなんだったのかとなって凹んだ

ID:amBy+eFP0　自演下手だね。

あ？

ありがとうございました。

(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ

さびしいお……

てすと

うおお規制解除されてた気付かなかったただいまんｋ

というわけで、なんか色々あって結局、例のデートしてる相手の人と付き合う事になった。
それはそれとしてとりあえずレスしとくかな。もっと早く気付けば良かったｗｗそろそろ寝ようかと思ったのに…

さっきだと思うよ 解除
そかそかやっぱりデートしてる人とくっついたか

そっちに決めたか

かなり端折りながらレスします。レスしなかった人ごめん！

>>521
記憶が飛ぶほどじゃないけど、似たような状態になっちまったよ。
なんかもう一杯一杯だった。こうやって振り返ってみて、自分が無茶苦茶になってた事に気付けた。
相手にはとても申し訳ない事をしたと思うけど、離れて正解だったのかなと思ってる。
好きって辛い。

>>522
元彼とは結局してない。元彼をこれ以上傷付けるのは嫌だったからなー。

>>530
正直、それが全く分からないんだよね。断るくらいで嫌ったりはしない、ってさ。
どんな些細な事がきっかけでこの人は私を嫌いになるんだろうか、
好きだ愛してるって言ってたその口で、嫌いだウザい別れようって言うんだろうかって思うよ。
とにかく嫌われるのが怖い。離れられるのが怖い。その不安感だけで生きてる時さえある。

>>538,539
子供が出来てレスに〜ってのは、子育てが忙しくてって言う物理的な意味ね。別に愛情を独占したいとは思わん。
むしろ子供が出来たら、自分自身が子供最優先になると思う。
そして私は現時点では、母や彼女の前に、子供でありたいんだよ。

>>541
意味が分からない。恋人がいたら恋人以外とはしないよ。恋人が望むなら異性と二人きりで会う事もしない。
居もしない恋人に、操を立てる意味が分からないって言う話なんだけどな。

>>543,544,545,546
何か勘違いしてるようだけど、私はビッチだがチャラくはないぞ。むしろ私は地味なタイプｗ
自分の周りも何も、友達も大して居ないし、遊びに行く場所もない。
大人しい人との接点、と言う以前に、他人との接点がない。お分かり頂けるだろうかｗ
私にとってベストな相手は、私の手綱をしっかり握ってくれて、それでいて私に振り回されない楽観的で図太い人だな。
つまり、私に依存してくる人はダメだと思う。私もどんどん引き込まれて、潰れる。
まぁ、その分ガチで好きになるし、それはそれで恋愛として最高の形なんだけどね。
そこで潰れてしまった私を、あるいは潰れてしまいそうな私を、きちんとコントロールしてくれないと無理だと思う。
依存はもうしたくない。

>>549
好きな人とのセックスと、そうじゃない人とのセックスは別次元だお。

>>551
自分がメンヘラだって認めたくないの？　私にはその感覚はないかな。
昔からずっと自覚してたし、それを否定する気持ちもない。これが自分だって思ってる。
ただ所詮自己判断だし、私みたいなぬるいメンヘラは、本当のメンヘラにしたら邪魔な存在だよなと申し訳なくなるだけで。

>>554
人に殴られて、それでも殴ってきた相手の幸せや将来を願うのか？
それってただのお人好し。
浮気しないだろうと「信頼していたのを裏切られた」とは思ってるけど、
浮気しないだろうと「期待していたのを裏切られた」とは思ってないよ。
期待しなきゃいけないような事柄なのか？って思うからね。浮気しないのは人として当然だろと。
ただ、気持ちは理解してる。その上で、過ちに対して詫びるとか、なんかあっただろと思うだけ。
許す機会さえ与えてくれなかった元彼を、許す理由が無いよ。そうでしょ？

>>555
誰と浮気しようが、浮気は浮気。ホモでもレズでも関係ない。
相手公認とかは、私の話ではないから知らない。夫婦間でお互いに認め合ってるなら良いんじゃないか？

>>564
自分を責める気持ちと、相手を尊重する気持ちが天秤にかけられて、
結果、自分を責める気持ち＝自分の気持ちが優先されたってだけの話だよね。


ってレスはもうこれで終わりか。

デートしてる人に対しては、はっきりと恋愛感情っていうわけではない気がする。
ただ、こないだのデートの別れ際に、付き合いたいって気持ちが高まってしまって、
このまま別れたら後でメールやなんかでグチャグチャ言っちゃって自爆するなと思ったから、
直接面と向かって話をしておこうと思って、意を決して話してみた。

で、向こうは今まで恋愛感情とか持ったことが無くて私に対しても恋愛感情はないと。
ただ、付き合いたくないというわけでもなく、そんなんでも良ければ、という話になった。
ちょっとショックではあったけど、まぁいいかと思ったので付き合う事になった。

好きだった人に対しては、この話の少し前に、酷い裏切り方をした。
好きすぎて、不安が強すぎて、でもそれを伝える事すら怖くて、逃げた。伝える事をしなかった。
逃げても、不安からくるストレスは消えなくて、精神的にどんどん潰れ始めた。
誰でも良いから、抱きしめてほしくなった。守ってほしいという気持ちが限界になった。
鬱の人に声をかけたけど、ダメだった。まぁそれは仕方ない。
元彼には声をかけなかった。傷つける事になるからそれはしちゃいけないと思った。
結果、デートの人に白羽の矢が立った。
（よくよく考えると、他にも候補はいたんだよね。でも甘えられないと勝手に思い込んで却下してしまった。
でも冷静になって考えてみると、その人は私が何しても気にしない人だから、甘えられたはずなんだよね。）

とは言え、ここまで手すら繋いでない関係…とりあえずご飯行きたいと誘った。で、ご飯食べてデート。
ただやっぱり手は出ない（前スレで私が「お詫びの意味でセックスをしてしまう」「新規開拓はしない」と言ってたのを見てたから手を出さなかったらしい）
でも色々あって腕枕だけされた。アスファルトに寝そべったからｗｗ　距離のあるぎこちない腕枕だったので、むしろ首が痛くなったけど…
そこはそれで終了だったけど、私がちょっと物足りないというか、とにかく帰りたくなかった。
このまま一人で家に帰ったら、辛くなる。苦しくなる。それがとにかく嫌だった。
で、散々迷った挙句、家に行きたいと言って、お宅訪問。
抱き枕が欲しくて訪問したのに、寝てる彼に抱き枕にされてテンパりすぎて寝れなかった。
てかもう、精神的に一杯一杯だった。人肌の温もりとか、抱きしめられてる感とか…
安心感というのか、なんというのか。張りつめてた緊張の糸が、一気に緩んでいく感じ。

そんで翌朝、寝起きでくっついてるうちに手を出された。ゴムなかったので最終的には口でして終わったけど。
そしてそのまま、好きな人にそれを報告した。詳細は伝えてないけど、裏切りましたと。
自分でもなぜその選択をしたのかよく分からない。考えてるようで、何も考えてなかったと思う。

それから何度か、好きな人とはやり取りをした。言えなかった辛い気持ちを、そのままぶつけたりもした。
後の祭りではあったんだけどね。好きという気持ちと、伝える事の不安を天秤にかけた時、
伝える事の不安が勝ってしまって、そして裏切って傷付けた。逃げた。伝える事から逃げた。


というような事があったので、デートの人と付き合う事になったわけだけど、
好きじゃない（恋愛感情はない）と言われてるのが、むしろすごく心地良い。
少しさびしい気もするけど、別に恋愛感情がないからって蔑ろにされるとかでもないし、
恋愛感情ほんとにねーのかよって言いたくなるくらい優しくしてくれるし、不思議だなぁと思う。
本人は、八方美人なだけと言ってるけど。まぁその通りなんだろうけど。

好きは好きなんだけど、それなりの距離感が維持できそうだなというのが凄くメリットに思う。
メンタルな話はほとんどしてない。特に伝えたいとも思わない。でもそんなに苦痛じゃない。
本当に苦しくなったら言うし。言う必要のない事は言わない。それでいいんだと思う。
このまんま結婚できたらな〜と漠然と思ってるｗｗ　気が早いけど。ただ、楽だろうなと思う。
まぁ３ヶ月経ったらまた改めて考えたいかな。

というわけで、コテハンのカウント終了。
恋人がいる以上、他の人とする事は絶対ありえないし、恋人とするのは当然ですし。。。
でも幸せの在り処は探していく。そんな感じです。つまらん展開でごめんなさい。

つまらん展開か？
なんかある意味壮絶だけどなww

ちなみにデートの人は、ここまでの詳細は知らない、と思う。特に伝えてないし。
ほんとにメンタルな話をほとんどしてない。話したら聞いてくれるんだろうけどね。

ちなみに、一番惹かれたポイントは、
「なぜ自分は軽自動車に乗っているか」を説明された時かな。
私は特に理由もなく普通車好きーだったので、軽に対して見下した気持ちが多少あるｗ
もちろん今までそれを誰かに話した事はなかったし、だから誰かから反論された事もなかったんだけど、
そういう理由を初めて聞かされて、あぁなるほどと初めて納得して、それでちょっと感心してしまった。
他にも色々、話を聞いてると面白い生き方してるなと思う。
流されやすいタイプのようでいて、意外と図太いというか、考えるとこは考えてる。
人のよさそうな顔してるくせに、ちょっと腹黒い。面白いなと思う。

私は惚れっぽいので、惚れるパターンは複数あるんだけど、今回の場合だと、
感心させられたので惚れちゃった、って感じ。こういう人は好きだ。面白い。
長く付き合いたいなぁ。ってことで寝ます。おやすみなさい。規制解除されてほんとよかったｗ

>>590
壮絶かなぁ？ｗ
まぁジェットコースター乗ってたら気付いたら遊園地から出てました、みたいな感じするｗ

雨降って地固まるを地で行ってる気がする
このまま落ち着けばだけど

こいつも>>564を見習って潔く死ねばいいのに

>>594
>>564って、あれ釣りでしょ？

ただいまんｋ

明日は休みだが、４つも予定が入ってる。昔は、一日に１つ以上の予定を入れるとか無理だったのになｗ
働き出して、色んな人（男）と遊んでるうちに、ちょっとは体力ついたのかな〜。

というわけで、明日はカウンセラーとケンカしてこなきゃいけないので結構ストレス。
はぁ〜…。

カウンセラー必要なさそうだな

今日はちょこっとしか電話取らなかったんだが、ラストの電話で客にお礼言われてしまった。
お年寄りからの電話は、お礼言われる事が多いから結構辛くなる。
ありがと〜助かったわ〜とか言われてしまって、帰りに物凄く落ち込んだというか、泣きたくなった。

自分はお礼を言われるような人間ではないのに。
それでも客と喋ってると楽しい気持ちになる時もあるし、
今みたいにプライベートが充実してると、尚更仕事も楽しくなる。
朝起きて、家を出るまでは「布団に戻りたい…」と気怠いけど、
外に出てしまえば、むしろ足取りは軽いというか、楽しくて…


とかってしんみりしてたら友達から電話きてビビったｗ
これは…長電話になる悪寒ｗｗｗ

>>598
変な奴やなぁ　たまにはありがとうと言われた仕事を誇ればいいさ

お礼を言われる人間じゃないのならお礼を言われる人間になろうぜ
その一歩でいいじゃなーか

よし、名前これでいこう

結局あの後、通話する人数が増えて深夜からプチ同窓会の流れに…
急いで風呂だけ入って、4人でファミレスでダラダラと喋ってきました。
電話をかけてきた子とは半年ちょい前に一回会ってるけど、あとの二人は成人式以来。
皆色々変わったようで、でも何も変わってないようで。中学の頃のままの感じがした。
深夜のファミレスで客がうちらしか居ないから、相当痛い会話を繰り広げてきた。
主に、オタ・腐・追っかけ・中学時代の黒歴史の話辺りを…懐かしかったなぁ〜。

で、朝7時過ぎに私は病院行くために近くのバス停まで送ってもらって、そこで皆解散。
そのまま病院に行き、ついにカウンセラーとの勝負へ…でも緊張以上に寝不足でフラフラだったけどｗ
相当言い辛かったけど、信頼できないんですと伝えてきた。
だいぶオロオロしてたなｗ　あと１・２回様子を見てほしいと言われた。
そんな今すぐにどうこうしてくれとは言わないから安心してよと思いましたｗ
近況報告に関しては10分程度でさらっと流してきた。詳しくはまた来週かな〜と。
まぁ言いたい事色々伝えたので少しスッキリ。あとは様子見。
あえて次回に追加で質問するとしたら、「そもそもカウンセリングってなんですか？」ってとこかな〜。

カウンセリング終了後、ファミレスでご飯を食べて、13時半から美容院へ。
髪がまた伸びてきて暑くなってきたのと、今後また伸ばすからパーマ当てるか〜と。
カラーは来週か再来週あたりに。だいぶプリンになってるのが気になるけどｗ
予約の時点では、2時間半くらいで終わるって言われてたのに、結局終わったのが17時半前くらい。
彼氏は16時過ぎに近所のコンビニで待機してたのにｗｗｗまじ申し訳なす。
カットやパーマ、シャンプー中、４・５回意識が飛んだと思う。ほんの一瞬だけどね。

そして彼氏と合流して彼氏宅へ。だいたい片道1時間半〜2時間ちょいなんだが、
喋ってた＋好きだからドキドキするってのもあって、寝落ちすることなく…
途中で晩御飯食べて、それ以降はなぜかずっと頭を撫でられてたから余計に寝れずｗｗ

彼氏宅について、寝る？シャワー浴びる？って聞かれたけどどちらにも曖昧に答えて布団でゴロゴロ。
その時点で36時間くらい寝てない状態ｗ　彼氏も、寝るだろうと思ってたらしいが最早寝たくない心境になってた私。
結局イチャイチャしてやる事やってまたゴロゴロ。それでも寝ない私。なんだかんださらにもう一回やった。
その後シャワー浴びて、再び横になったのが0時前後くらい？
寝不足のせいだと思うけど、だいぶ情緒不安定になってた気がする。特にそれを伝えたりはしてないけど。
腕枕されながら、寝たくない連呼しつつも、彼氏も何か喋るわけじゃないし、結局そのまま寝た。

これが昨日までの流れｗ

今朝は8時過ぎに起きて、彼氏が朝ご飯を作ってくれた。ていうか彼氏宅に居る時はいつも彼氏がメシ作ってくれる。
人んちの台所とかはどうすればいいか分かんないから、なかなか手が出ない…という言い訳。食器洗いだけしてるｗｗ
それからまたゴロゴロイチャイチャ。ごっくんしたかったので口で責めてたら、彼氏に仕事の電話がきて中断
昼過ぎから一度仕事に行く用事が出来たというので、バタバタと準備してそのままラブホへｗｗ
そんで4時間くらいずっとやりまくって、私は彼氏宅へ帰宅。彼氏は着替えて仕事へ。
いってきますのちゅーをされたｗｗｗ　彼氏が出てってからしばらく部屋の中をグルグルしてしまったｗｗ恥ずかしすぎる
少し漫画を読んで、それからとりあえず不完全燃焼でムズムズしてたので一人でして、寝たｗ
1時間半くらいして彼氏が帰宅。またイチャイチャして、ようやくごっくんできた。目的達成できて満足。
そんで晩御飯作ってもらって食べて、送ってもらって自分の部屋に戻ってきました。

一昨日からちょっと風邪気味（少し喉に違和感があった）で、彼氏にもそれは伝えておいた上での事だけど、
見事に彼氏に風邪をうつしてしまった模様ｗｗ　私は治ったｗｗｗまじさーせん。悪化しませんように。

しかし、前回のデート終わりに告白？した時の反応からすると、
付き合いだしてもこれまでとそんなに変わらないかな〜と思ってたんだけど、だいぶ変わった気がする。
やたらくっついてくるし。直球でそのまま聞いたら、そりゃ変わるでしょ〜って言われたけど、意外すぎたｗ
あとは、好きじゃないんだよね？って聞いたら、今の所一番好きかなと言われたけど、
言った直後に彼氏自身が自分で自分の発言の意味が分からないって言ってたｗ　誰とどう比較した結果だよそれはｗ
でも、好きじゃないってわけではないらしい。前回よりは好きって言ってた。へんなのー。
まぁ恋に恋してるのかな？と思うけどね。それでもまぁ、楽しんでるなら良いかなって思う。

ツイッターにも少し書いたんだけど、ほんと幸せすぎる。あとは顔と身長があれば…と思うけどまぁそれはいいやｗ
だいたい私は付き合うと、幸せにしてほしいって気持ちと、幸せにしてあげたいって気持ちが同じくらい出てくるんだけど
今回に関しては、どちらの気持ちもない。一緒に居て楽しければそれでいいやと言うのと、この人を独占契約したいという気持ちで告白したし。
彼氏は、幸せにしてあげたいと思わせるような「弱さ」を持ってるタイプじゃないし。ほっといても勝手に生きてる感じ。
仕事もプライベートも、何も手助けを必要としてなさそう。何かしてあげたい、してあげなきゃって感じゼロ。
母性本能を微塵もくすぐらない。そう考えると、今まで付き合ってきた相手とは全く違うなぁ。

今までの相手は、どっかでなんか「助けてあげたい（支えてあげたい等）」って気持ちがあった。
今回はないな〜。まず人に依存するタイプじゃないって時点で私がいてもいなくてもって感じはあるし、
仕事も現状、何か無理してるとかではない。頑張り過ぎてる事もない。程々に上手くやってる。
生活（家事等）も独り身長いだけあって卒なくやってる。人付き合いも良好。もちろんメンタルも健全。
まったく「幸せにしてあげたい」と思う要素がないｗｗ　一緒に居て楽しんでくれたらいいな〜とは思うけど。

それプラス、幸せにされすぎて、その事に翻弄されるので精一杯な自分がいる。
どこぞのドリカムの歌じゃないけど、嬉しい楽しい大好きの連続で、その感情を処理するので精一杯。

9月は私の5連休があるから泊まりがけで彼氏宅に居座るし良いけど、
10月以降はほんとあんまり会えないだろうな〜。月に良くて２・３回程度か。
特に夜通話するとかでもないし。仕事帰りにご飯！ってだけで会える距離でもないし。
まぁ私が仕事帰りに向こうまでいって、メシだけ食ってまた電車で帰るとかならそれも出来るけど。
往復だけで3000円近く飛ぶのは痛い。会いたいけど、それは現実的ではないな。

寂しいな〜と思うし、一緒にいると離れ難いという気持ちにかなり支配されて辛くなるけど、
まぁいざ離れてしまえば、まいっかという感じもする。

長いので続く。というか完全にただの日記だなｗｗ

今やってる仕事が、交通費出してくれる仕事だったら同棲したい！って言えたんだけどな〜
まぁ週５にして、なおかつ時給も上がるように頑張れば交通費差し引いても10万越えるだろうけど。
できれば今の仕事続けたいなぁ。彼氏にくっついてくといずれ辞める事になりそうだけど。
他のコルセンで勤める事ももちろん出来るけど、今の仕事内容も、部署も気に入ってる。


スレをなんとなく読み返していると、ほんとに、自分が書いた内容なのにすごく他人事に感じる。
と、なんだか色々書き足りない気がするけど、そろそろ寝ないと明日に差し支えるので寝よう。
明後日また彼氏の家にお泊り予定。それ以降は会う頻度下がるから、やっとゆっくり休めるかなｗｗ

つーかやべぇな〜。今月もお金が無い。でも今月特に使ってないと思ったんだけどなぁ。
まぁ美容院で1万5千円飛びましたし。。。家にいくら入れられるかなぁ。かなり厳しいな。

あ、寝ないと。おやすみなさい。

爆発しろｗ

>>604
＼どっかーん／


全身筋肉痛なう…
やっぱ休みの日に休んでないのが続くのはきついな

２ちゃんをガチの日記帳にしてるキチガイって初めて見たわｗｗｗｗｗｗｗ

>>606
さーせんｗ
まぁ出来事が色々あると報告するので終わっちゃうな〜。

今日のラストのお電話は、オペレーターの間で有名な不毛お電話の人の一人だった
あんまり面白味のない不毛の人だからそんなに好きではないけど。何言ってるか分かんないしｗ

明日は帰りに職場の飲み会…仕事終わって3時間後に開始っていうのがなんとも微妙だけど。
適当に買物でもして時間潰すかなぁ。その後は彼氏が迎えに来てくれる！なんという幸せ。
一旦帰宅して、PS3を彼氏宅に運び込む予定。ついでにペンタブも持って行く。
どっちも最近ほとんど使ってないからな〜埃被りまくり。
今度の5連休でずっと泊まる予定だけど、クロッキー帳も持ち込むし、久しぶりにゆっくりお絵かきしたいな。

自分の家でやれよって感じだけど、なんだかね〜。
さすがにビーズアクセの道具まで持ってくと何かと大変だし、それはやめとくが。


いつ別れても良いように、って引いた気持ちでいようとする自分と、
楽しいままに任せて何も考えてない自分と…
好かれてない（恋愛感情を持たれてない）って大前提があるから、
相手を試そうとか、揺さぶろうという気持ちが出てこないのがせめてもの救いか。
それでも、離れる事への不安感は強いんだよなぁ。
離れたくないなぁ。ていうか、独占したいという気持ちだけで付き合う事を提案したけど、
付き合って、別れてしまった場合の事を何も考えてなかった気がする。
ていうか、そしたらどうしよう。別れたら、つらいなぁ〜。

もう23時か…結局早寝しなかったなｗ

はよねろww
惚気スレでのろけてこい

すでにラブラブ

そう、結局女ってものは周囲に愚痴ったり相談したりしても
結局自分で答え準備してるし、アドバイスなんて（背中押す内容以外は）どうでもいい
勝手に自分で解釈して自己解決してさっぱりして次行くもんだよ
その点は男の方がめんどくさいし、女の方が距離おいて適当にあわせてれば済む

まさか本気で同情したりアドバイスしてた人なんて居まい
もし居たとしたら女ってものを分かってないだけ
他人事みたいに同情したり、評論家気取りで自己満足の延長でアドバイスする程度

こういう話はメンヘラかどうかなんて関係ないのさ
そんな難しくないことに大騒ぎして引っかき回して勝手に収まるところに収まる、それが女
たいていの恋愛ものだってその過程を凝縮して書いてるに過ぎないんだよね

>>611
男女問わず、相談ってそんなもんだと思うよー。女は愚痴る生き物だから、その傾向が強く見えるけど。
愚痴や弱音ってそもそも相談ではないから、そこに助言する方がどうかとは思うけどねｗ


彼氏ができて一週間くらいか？
ラブラブは相変わらずだが、好かれてないのも相変わらずｗｗ
でも彼氏を見てると、「好き」って感情は自分の中の不完全な部分や不安定な部分を補う為の気持ちなのかなと思えてくる。
なんてバランスの良い生き方をしてるんだこの人は、といつも感心させられてしまう。
だから別に、好かれたいと思わない。まぁ、好かれたら嬉しいけども。

職場の飲み会で、最近可愛くなったねと言われてしまった。もちろん女からｗ
最近彼氏が出来ましたと言う話をしたら、分かりやすいｗｗって笑われたｗ
気分が軽くていつもニコニコしてるからかなぁ〜。

気分は良いけど、そろそろ体は限界な気がする。
一週間会えない予定だから、会わないようにして頑張って休もう。
仕事いってきます。

いてら

はぁ〜。今日は仕事面では全くついてなかったなぁ〜。最後半泣きになりながら帰ったったｗｗｗ
ちょっと精神的に元気なくなったので、彼氏に通話お願いして声聞いてちょっと元気出たけど。

負けず嫌いすぎるのが、痛いな〜。豆腐メンタルのくせになんでこう負けず嫌いなんだろか。
今日あった理不尽な出来事についても、とりあえず頭では処理できてるんだけど、
気持ちの上ではまだ処理しきれないなぁ。寝たら落ち着くかな、たぶん。そこまでは引きずってない。

やっぱ今の彼氏はいいな〜。まぁ私が勝手に良いように利用してるだけなんだけどな。
そばにいたら泣いてたと思うけど、そばにいないし、じゃあ頑張るしかないじゃんと思う。
甘えられない相手に甘えたくなる時ほど、辛いもんはないしな。そういう風に思わなくて済むのは楽だと思う。

自分はまだまだショボいけど、彼氏についていける程度には頑張れる人間になりたいなと思うと、ちょっと気持ちが正される。
黙って泣いててもたぶん救い上げてはくれないし、頑張って追いかけるしかないなと。
そのくらいの方が楽なんだろうな。かといって別に冷たいわけじゃないし、大事にしてくれるし。
良い人だと思う。ほんとラッキーだったな〜知り合えてｗ


おやすみなさい！

おやすみ

彼氏に敬意をもって接していれば大丈夫
客は敬意をもって接してコルセンにかけて欲しいもんだな

>>615
ただいまー
彼氏には敬意ばっかだなー。まぁ尊敬と言うか感心というか…
うまい事生きてんなぁ〜と感心するし見習いたくなる。

ああいう生き方はかっこいいと思う

ねむいいいいい。カウンセリングめんどくさいいい
でも今日は別の用事もあるから出掛けなきゃだしな…頑張って起きる

久々にゆっくり寝た気がする。
気が向いたら帰りにヒトカラいこう。

ひとから

やっぱり楽しい？したことないからわからんけど

● 体に傷があります。
● 病気が心配。
● 借金があるので長時間働きたい。

リスカ跡ありのメンヘラ22歳
無事合格しました

http://www.massazine.com/data.php?id=12&disp=rec

>>618
11時〜15時過ぎまで、4時間ちょっと40曲歌ってきました。
楽しいよ〜ヒトカラ！好きなだけ歌えるし、好きなタイミングで休めるし、ほんと楽。
人とカラオケ行くのは苦手だな〜。

>>619
とりあえず大阪在住ではないし関西から遠いので無理ですｗｗ
客を選べるシステムの風俗だったら面白そうだけど、どんな客来るか分かんないのは怖いわ。
風俗するほど金に困ってもないしな。

ふぅ…
モラルのない人、マナーのない人は嫌いだ。家族の事だが。衛生観念の相違も辛いな。
とりあえず彼氏が早いとこ金持ちになってくれれば、私の将来も安泰なんだがな！
安泰というか、生活費諸々負担3分の1程度で生活させてもらえたらいいな〜と思う。
ただ、私が今の仕事辞めずに、ってなると早くて再来年以降の話になりそうなのがなぁ〜
彼氏の家から今の職場が遠い。月々の交通費だけで４・５万飛ぶ…
今の勤務日数でいくと、交通費引いて残るのが10万以下だから厳しいんだよなぁ。
でも同棲したいし。定期にすればもう少し安くなるか。まぁ向こうで仕事見つければ良いんだけど。
今の職場はなんだかんだ気に入ったからな〜。

同期の人がまた一人辞めてしまったｗ　ストレスだそうで…
残る一人も、次が決まったら辞めるって言ってるしな〜。
まぁ私はかなりまったりした勤務日数でやってるから楽なのもある、か。
運が悪いとキツくて仕事辞めたくなるけど、普段はそこまでないからなぁ。

とりあえず今日はヒトカラ楽しかった。
そしてカウンセリングは相変わらずだった、かなぁ。２・３回程、不満がありますよね？って確認されたがｗｗｗ

カウンセリングってなんですか？と言う問いに対して、一度目はごちゃごちゃ言ってて不明瞭だったが、
二度目の回答がとりあえずそれなりに回答になってたかな。
「（カウンセラーは）自分を映す鏡＝気持ちを言葉にする事で自分を理解できる」
「無自覚の内に繰り返してきた"心の台本"を書き換える作業」
前者については、すでに自力でやってきてるからあんまり要らないかもと伝えた。
後者については、確かに書き換える必要があると思いますと同意した。そんな感じで今日は終了。

確かに前者も大事な事ではあるんだけど、そもそもカウンセラーが鏡になれてない…
私の投げかけに対して、常に返答が数十秒以上かかる。悩み過ぎｗｗｗ
悩んだ末に、なるほど、と思うような返答がくるなら良いけど、悩んだ挙句にそれ？っていう…
まぁ週に一回強制的に色々考えさせられる時間、という意味では良いのかもしれないけど。

今回気付いたのは、今までなんとか無くそう、と思ってた自分の中の感情もそのままにしといていいのかもしれないって事。
まぁ具体的に言うと、「寂しい、辛い、怖い、不安」という感情…というかそういう人格？みたいなもの。
昔から、なんだかんだ言ってその感情自体が怖くて抑え込んでたからなぁ。
でもそこをなんとかしないと、いつまで経っても同じ繰り返しだと思ってどうにかしたいと思い始めたのが最近
でもそこに触れようとしても全然触れない。感情が強すぎて制御が全く出来ない。だから病院に行った。
でも今思うのは、その感情をどうにかする必要はないんだってこと。無くす必要はない。
もっと早くに正面から向き合えば良かったな、と思う。逃げずに。でも今だから向き合おうと思えるのか、な。

結局、自分を大事にできるのは自分自身だし、自分を愛せるのも自分自身なんだよな。
誰かに認めてもらうとか、誰かに愛してもらうとか、それに頼り過ぎても無駄だ。それももちろん大事な事だけどさ。
っていうのは当たり前な事なのかもしれないけど、気付くのに10年以上かかったのかぁ。
気付いたからって何が変わるわけでもないんだろうけど。

な、なげえwww
読んだけど

レンタカーかりてGO!したら案外安いんじゃねーの？

>>622
免許もってなすｗｗ
片道1時間以上かかるから、ガソリン代も結構掛かると思うし、
職場近くの駐車代金も掛かるからどうなんだろか。レンタカー代も掛かるだろうし。

>>623
原付は？

>>624
なし。

同族嫌悪って辛いだろうねｗｗｗｗｗｗ

ところで人間のゴミの分際でなんでそんなに頭が高いの？？？

>>625
なし じゃなくてとってみる？

この手の糞女って無駄に妙なプライドだけ持ってんだよねｗｗｗｗｗ
自分が思慮深いとか勘違いしちゃってんの？？？

まぁこれ以下の女がザラに居るってのが恐るべきところだよな
メンヘラ気取りクズカーストの中ではまだ良い方だよ
生ゴミという点では変わらないけどｗｗｗｗｗ

>>628
普通免許も含めて、そのうち取ろうとは思ってるお！
先に原付だけ取るかなぁやっぱ。


必死な人が湧いてるけど、どの辺が生ゴミか三行で説明求む

今日はなんだか幸せ絶好調だったり仕事でイライラしたり忙しかったぜ。
帰りは知り合いと通話しながら1時間半歩いてきた。足いてーｗ　ダイエットダイエット…

明日は仕事帰りに彼氏んちにいって泊まってくる！
明後日は休みだけど、その後4連勤なのがちょっと気が重いなぁ〜
まぁ大丈夫かな。たぶん。頑張ろう。

通い妻ww
うらやま

>>633
うふふ。通うの楽しいですｗｗ幸せすぎる！惚気たい！惚気まくりたいです！

まぁそんなスレもあるけど……

そういやあったな。出張してくるか

害児のくせに医者を試すとかキモすぎﾜﾛﾀｗ

http://iup.2ch-library.com/i/i0736621-1346939001.jpg

デジハリ一年えつこでーす。
セフレ募集中☆柏、成田によくいるよ！

>>637
害児とか懐かしい言葉使いやがってｗ
しかし私は児童ではないし障害者とも違うからなぁ。
あと、試して何が悪いんだ？　3000円払う価値があるかどうかを見るのは当然の事だと思うけどな。
タダで見てもらうとか、低価格とかなら分かるけど、保険適用外診療で3000円も払って、無駄な時間を費やしたくはない。


仕事帰りに彼氏宅に寄って、そのままお泊りして帰宅なう。
なんだかんだ、頻繁に会ってるよなぁ〜。今回はご飯を2回も奢ってもらった…申し訳ない。
初CoCo壱ｗ　うまかったー。またいきたいな。インドカレー系はよく行ったけど、あれとこれとは別次元だもんな。

昼間の留守番中に、部屋の中の目に付く場所を地味に掃除してみた。
ベッドの上の髪の毛やホコリもコロコロしようと思ったけど、その前に気力が尽きて昼寝してたら時間切れｗ
また来週連泊するから、その時に掃除しよっと。場合によっては掃除道具買おうかなぁ。
人んちの掃除って楽しい。自分の部屋ぐっちゃぐちゃなのになｗｗｗ

送迎してくれたりご飯奢ってくれたりして、恋愛感情があればそういう行動も理解できるけど、
恋愛感情ないのに嫌じゃないの？と言うような事を聞いてしまった。
そしたら、"彼女"なんだから良いんじゃない？と言われて返り討ちにあってしまった
そういうもんなのかのぉ。まぁそういうもんか。一種の、恋に恋してる状態だな。私もだけど。

（相手にとって）特別な存在でいたい、と思うけど、あんまりそこに拘り過ぎるのも良くないんだよね。
時々辛いけど、幸せや安定の方が圧倒的に勝ってるから、そんなに苦痛ではないな。落ち込む日も殆どないし。
明日からまた仕事頑張ろう。おやすみなさい。

>>639
後半はスレチにみえるww

>>640
たぶんラスト3行以外はスレチ

寝起きからサボる算段を考えてしまったが、とりあえず働いてきます。

お仕事がんばれ

いてら

ただいま〜。風呂ですべって転びそうになって、それは回避できたけど思いっきり脛をぶつけてとても痛いです。

今日気付いたこと
（離別に対して）不安になる→捕まえておきたい、離したくない→（関係の進展＝同棲・結婚等を）焦る
→まだ早いと自分でも思う→焦ってる自分はきっと相手にとってマイナス→捨てられる不安→焦る
という無限ループによくハマってるのかもしれないと気付きました。

そしてこれまでは、最初の不安を打ち消す事ばかり考えてきたけど、
その寂しさとか不安感自体は消せるものじゃないから、それはそのまま受け止めるしかないんだと思った。
だからこそ、その後のループする感情をどのタイミングでどう止めるか…
というのが課題なのかなぁと思う。難しい。

つーか…付き合って半月経つかどうかなのに、同棲したいって言ったら良いよって言われたｗｗｗｗ
無頓着すぎわろす。なりゆき任せだなぁ〜。

自分の中では、子供さえ作らなければ基本的に何やってもいいやって気持ちがある。
まぁ戸籍に傷つけるのは躊躇いがあるから、そこはさすがにもうちょっと慎重にしたいけど。
もう２５だし、弾けるなら今がラストチャンスなんだよなと。

問題点としては、
１．通勤（交通費出ない職場なのでだいぶ痛い。倍どころではなく交通費が跳ね上がる。３・４倍くらい）
２．寝る場所（何度か泊まったけどしっかり寝れた試しが無い。これがずっと続くのはキツそう）
３．家族…

ってところだなぁ。どれも頭が痛い。
一番気楽なのは半同棲くらいな感じなんだろうけど…うーん。それはそれでだるいな。
という贅沢な悩み。ていうか、合鍵がほしい（留守番する時に鍵借りてるけど一個しかない鍵だからなんか気が引ける）
っていうのさえ躊躇ってたんだけどな…同棲してもいいんかい。
まぁ今度泊まりに行った時によく考えよう。うーん…こんな面白いお付き合いしてていいのかｗ

そういう話、彼にしてみたら？
その人ならさらっと聞いてくれそうだし

>>646
なんか無駄な負の感情が入ってるな
素直になればいいのに

２は実は深刻

頭悪いと生きるのも大変そうだなぁ

>>647
メンヘラの内容をさらっと伝えたら、さらっと聞いてくれたｗ
けど助言はできない（思い浮かばない）って言われた。けどまたいつでも言えば良いよってさ。
同棲の話も昨日結構した！ほんとに私次第のような気がする…

>>648
素直かぁ。素直じゃない？ひねくれてるかなぁ。
２は深刻よなぁ。今度泊まり込みの時にどうなるかだな。
休みとかで昼寝できれば良いけど、そうじゃないと仕事きつそう。

気になったらちゃんと話す
結婚も視野に入れたいならなおさらかもよ

>>651
話したよー。布団買う話になったけど、出費かさむのが申し訳ない。

帰りにみどりの窓口寄って、彼氏宅から通勤する場合の定期代聞いてきた。
今の五倍くらいになる…まぁ仕方ない。今の職場好きだし。
あとは部屋片付けて、荷物まとめて、出て行くだけだな。

正直、変化が怖い。
でも、この不安感というか、ストレスがちょっと気持ちいい…
自分を追い込んでる感がｗｗ
やっぱ、刺激が欲しい。

>>652
定期より時間が長いのが怖くないか？

>>653
それがですね、通勤時間的には今より短くなる可能性があるんですよｗｗ
今がバスで50分（雨降って渋滞すると1時間超）　チャリだと40分程度（＋駐輪場から職場まで10分前後）
同棲すると、駅から駅が40分　家から駅まで、駅から職場までがそれぞれ10分圏内
電車だと酔わない事を考えると、バス通勤より楽そうなんだよね〜。

幸せってなんだろうな。…って考えてるうちは幸せじゃないんだ、
って一番尊敬してる人が言ってた。案外本人忘れてそうだけど。

結局、なんなんだろうな。でも、今幸せを求めているかって言われると別に求めてない。
現状が幸せなのかどうかもよく分からないけど、何かを求めてるわけでもない。
ああ、変化してる最中って考える余裕ないのか。まして、楽しい事に向かって変化してる最中だから、全然オッケーなのか。

今の自分にとっては、結婚も子供作る事も家庭を持つことも、半分くらいどうでもいい
ちなみに今日は仕事が楽しかった。いや、だるかったけどさｗ　失敗したし。
ただなんとなく、仕事たのしーと思う。たのしー時は、同じくらいストレス溜まる時なんだけどな。
頑張って時給上げて、交通費かかってももうちょい手元に残るようにしたいな〜。
今の職場も仕事も好きだ。

やっぱ今の人と付き合って良かったなぁ〜。守ってほしいとも思わないし。依存はしてると思うけど。
どうしても恋愛すると、「好きなら〜〜してくれるでしょ？」みたいな期待があって、そこを中心にしてしまう。
でも、今回は別に好かれてないから、そういう発想自体が間違いだと客観的に分かる。
向こうから自主的に連絡がなくても、会いたいと言ってくれなくても、同棲話だって私からでも、
だって向こうはそれを求める理由がないんだから当然でしょって自分で納得できる。だから気楽。
自分が連絡したいからする。会いたいから会う。同棲したいからする。それだけのことなんだよな。
なおかつ、相手はちゃんとそれに応えてくれる。ただ事務的に応えるんじゃなくて、楽しんで応えてくれる。
だからこっちも満足するし、不満が少ない。少しさびしさはあっても。

やっぱいい。このくらいの関係が心地良い。
いつか好いてくれたら嬉しいけど、好きというよりも、大事に想ってくれたらいいなって感じ。
大事というか…唯一の存在だって認めてもらえたら嬉しい。失いたくない、と。
ここにいてほしいと思ってもらえたら、今はそれが最高の幸せだろうな。

寝る！

ベタ惚れですやんｗ
おやすみ

>>655
半分ぐらいがスレチに減ったかなww

男が女を見るのはやっぱ外見が最初だな、次に性格かな。家事ができることもポイントだが。彼氏は年上？好かれてないのを好かれるようにするには外見重視か性格重視か。
今の現状彼女ではあるが流されやすい人なら迫られての浮気とか心配だな。好かれてないならなおさら他の女に取られないためにも女子力（）を上げておいた方が良いなw

>>657
いやいや全部スレチじゃないだろ！ｗｗ
ちゃんと幸せについて考察してたんだからさｗ

>>658
好かれるのはほぼ無理だと思うけどな〜。もちろん努力？はするけど。
好かれる為の努力というよりは、単に自分がしたいことをするだけだけど。
外見も中身も可愛くなりたいし、家事スキルも磨きたいし。女子力（）も上げたいですしｗｗ

迫られての浮気の心配の話は、付き合う・付き合わないの話の時にしたｗ
絶対に流されないとは言えないって言われたからな。
だからこそ、迫られるような状況（女性と二人きりで会うとか）自体をNGにした。
本来であれば、二人きりでメシとかデートレベルなら全然OKなんだけどね。
浮気するかもしれないなら、ダメって事にしたｗ

浮気させる方にも責任はあるけど？ｗ

>>660
いや、別にないと思うけどｗ
浮気「させる」ってなんだよｗ　嫌々させてるわけじゃないんだからさ。
する人はする、しない人はしない。そんだけのことだろ。

人格障害者でももうちょっとまともな事言うよｗ

>>662
具体性が無いな

束縛すれば浮気がなくなると思ってる時点でもう脳みそお察しｗ

>>664
んー、それは別に思ってないよ。束縛しようがしまいが、する時はするし。
ただほっといたら簡単に浮気しそうだから、浮気したら後がめんどくさいよって事と、
浮気してしまうような状況にならないようにしてね（＝異性と二人きりで会うの禁止）って事を伝えた状態。

変なのに絡まれたな

ビッチを自称してるくせに他人の不貞は許せないとかｗ
まぁ方向性が違うとか言うハイパー論理だろうけどｗ

脱ビッチを目指してるからその辺はいいじゃん
なかった事にするんじゃなくてさ

>>666
まるで悪魔のようなコメントだぜ！

>>667
その話どこかで見た！

>>668
実はもう脱ビッチは目指してないのです。
彼氏いるから他の男とする予定が一切ないからなぁ〜
彼氏と別れたらそこ再開するけど、今は幸せ探しのみｗ

>>665
うわぁ…自由を愛する俺には無理だなぁ……

鯖メンテ後の保守ついでに

いろいろ考えて、なんか空回りして
それを全て包まれて……

愛されなれるまではこんな感じが続いてるかな？

ｙｒ

ほしゅ

こういうクズ女は人に触れずひっそりと死んでほしい

まだ残ってるのかｗ
外泊してて、外泊先も携帯も規制されてたから書き込めなかったー

決定事項
・同棲します
・カウンセリングやめます

幸せ探しは続けるけど、探す理由自体がなくなりそう。
でも不安は残る。今の関係にとても満足はしてるんだけどね。
けどとりあえず今は突っ走る。後悔は後ですればいいよね。

お、きよったなww

前には進んでるな
同棲したら早めに結婚を視野にいれてもらえww

たぶん家族を作っていくほうが安心してまっすぐ進める気がするわ

>>677
家族作る気はないかな。今のところ。
結婚はしたいけど。
自分の安定のために子供作るなんてあり得ない。

>>678
家族を作ることと子作りはイコールじゃないわwww

旦那ができたら家族だろうが

>>679
そういう家族か。まぁそれならアリかなぁー。
専業主婦になりたいけどなｗｗ
まぁそれはそれとして、結婚したいなとは思う。

>>680
同棲って結婚に二の足を踏むもんだからな
男の心理ってやつだ

>>681
そもそも別に結婚願望無い人だからな。
同棲してようがしてまいが、結婚したい、しようとはなかなか言い出さないと思うよｗ
実際、これだけベタベタしてる状態でも、私から会いたいって言いださなければ、
一ヶ月でも二ヶ月でも気にせずほっとくって言ってるし。そういう人だ、彼氏はｗｗ

たぶん、適当に向こうの仕事が落ち着いてきたら私から結婚したいって言うと思うわ。
「結婚したい」って思ってほしいけど、そんな事考えるタイプの人じゃないって重々承知してるから、
そんな変な期待でズルズル待つなんてアホくさいしな。

すごく幸せそうだｗ

>>682
その積極的なのいいねぇ
男なんて決めない生き物だからwww

>>683
ありがとうｗ
幸せなのかどうかはよくわからないけどねｗｗ
やっぱ好きになってほしいと思うし、物足りなさもあるにはあるし。
でもやっぱり幸せかもｗ

>>684
気持ちが無い、求めてないって事を最初から言われてる状態だしね〜
好きだのなんだの言いながら何もしてくれないのをじっと待ってるよりも、
好きかどうか分からないけど私のしたいようにしていいよと言ってくれる方が楽だし、
それが分かり切ってるからこっちから積極的に行くしかないんだって思うともっと気楽。
待つのは辛い。好きなのになんで〜〜してくれないの？って思うよりずっと楽。

自分も彼氏に
「浮気してもいいけど、私が絶対に気づかないとこでしてね。もし、それでも私が気づいてしまったら、覚悟しとけよ？」
と伝え遠距離恋愛中ですwwww

と、それだけです、すいません。

>>686
どんな風に伝えても、浮気する人は浮気するし、しない人はしないんだろうなーと思う今日この頃です。


今日から仕事だー。ぷち憂鬱。
自宅で迎える朝と、彼氏宅で迎える朝は違うなぁ。
自宅の方がリラックスしてる分、寝起き悪すぎるｗ
でも、結局自宅で寝ても、夜中に１・２回目が覚めるのは変わらずか。

今日は久々に弁当詰めた。ご飯と冷凍食品を詰めただけなんだがな。
料理スキル磨かないとな〜。仕事の時間的にあんまりご飯作るタイミングないだろうけど、
作れる時には作りたいし、趣味は料理です！とか言えたら女子力高いよねというどうでもいい話。

朝はぼーっとしてていかん。とりあえず仕事が憂鬱。気合入らないな〜。