虐待されて施設で育ったけど聞きたい事ある？

立ったら書く

誰も見ていないだろうから、一人で淡々と呟いていくよ。
書き溜めしてないから、亀だけど許してくれ。

・・・ふぅ

>>3
パンツは履いた方がいい。風邪ひく。そして早すぎだろｗｗｗ

俺そういう施設で働きたいから色んな話聞きたい
けど明日早いから後で読みにくるわ

のんびり、見てるよ

マイペースで、無理せずにね

はよ












ゆっくりね

どこから書いたらいいか、正直迷うが私の一番古い記憶は母親から虐待されているシーンだ。
唯一の優しい記憶と言えるのが、保育園で転んだ私を母が笑いながら膝に乗せてくれる所だけ。
この時は恐らく1歳だと思う。
それからは酷い記憶しかない。ただ、その酷い記憶が「辛いものだった」と認識するまでに20年近く時間が掛かる。
それは追々説明する。

まずスペック

ふむ

二番目に古い記憶と言えるのが、私が泣いているシーンだ。
母は鬼のような形相で私の背中にブラウン管テレビを乗せていた。
テレビのサイズ自体はあまり覚えていないが最低でも５ｋｇ以上はあったと思う。
その次にあったのは、恐らくあたしが好奇心でガスコンロで遊んだ時に激怒し、私を抱きかかえておでこを軽く火あぶりされた記憶だ。

>>9

>>9
スペック忘れてたのと、ミスしていれてしまった。
初めてスレ立てしたから、ちょっと震えながらの投稿なので亀でごめんね

家族構成（現在の年齢）
　母　６５
　父　恐らく79
　私　♀　２６
　妹　♀　２３

先に言っておくが、一家離散した。
もっとも父は8年前に他界。母は蒸発。妹は行方不明だ。

親戚とかは？

ここからはもっとグロイ話になるけど、出来るだけグロくならないように淡々と書くね。
結構この話は人にしなかったんだ。
というのも、それが『常識』だと思っていたからだ。
どうにも幼い私は足元が弱かったらしく、母は「転ぶ練習」と題して階段から私を突き落としたんだ。
それほど大きな家でもない、ごく普通の小さな家だったから階段の幅はなかったものの古い民家だから階段一つ一つにはかなりの高さがあった。
階段から落下した衝撃を少しでも抑える為か、布団を階段下あたりに散らかして何度も突き飛ばされた。
不思議な事にその時の痛みはあまり覚えていないんだが、とてつもなく怖かった事だけは覚えている。
その他にも二階の窓にぶら下げられた事もある。
簡単に言うと私が窓のサッシにぶら下がってる状態と言えば判るかな？
この時は「死にたくない」って気持ちで必死になってた記憶があった。
この時の記憶の景色に妹がいたから恐らく３〜４歳の記憶だと思う。

>>14
親戚も後で出てくる。これもまた少し厄介だから、後で書くよ。

>>16
気長に待つよ

もうすでに釣りであって欲しい…

それから小学生に上がるまでにも、殴られて流血とかはたまにあった。
小学生に上がってからはそこまで酷い事もなかったが、日常的には叩かれていた。
だから他所の子も毎日叩かれて怒鳴られているのが当たり前だと思っていた。
「きっと皆も階段から落とされて、転んだ時の練習をしたんだろうな」って真剣に思っていたから怖い。
だからこの時、マンションに住んでいない子や文化に住んでいる子が羨ましかった。

しかし、穏やかな虐待生活も10歳を境目に大きく変った。
きっかけはかの有名な阪神淡路大震災だ。
当時、私達は関東に住んでて母の親族が関西に住んでいた。
震災の影響で心配したのか、その時から頻繁に母の姉である叔母に連絡をするようになった。

>>17
私も出来れば釣り宣言したいけど、釣りじゃないんだ。

滅入るなあ・・・

最初の連絡から数ヵ月後、ある日叔母は私達の住む家にやってきた。
後に聞いた話では、この時約20年ぶりくらいの再会だったそうだ。

優しそうな叔母にすぐに私は懐いた。

しかし母が叔母を呼んだ真の目的は別の所にあった。
父との離婚だ。

叔母は離婚に否定的であったらしいけど、実際問題その時子どもだった私には判らない。
ただ一つだけこっそり覗き見た事実は、叔母や母の目の前で大粒の涙を流して離婚届にサインを書いていた父の姿だ。

父がサインを書いた翌々日、足早に私達は父の元を去り叔母の家に身を寄せた。

>>19
ごめんよ・・・。

関西に来てから私の生活は何もかもが変った。
まず名前が全て変った。
通常苗字だけなのだが、どうにも母が父が与えた名前を嫌がって変えたのだ。
正直少し癖のある名前だったから名前を変える事に違和感はなかったし、名残惜しさもなかった。

新しい土地に新しい小学校。

場所が変っても直らない事がひとつだけあった。
幾度と無く繰り返す「おねしょ」だった。
でも、不思議な事に林間学校やスキー学校等学校行事では決しておねしょをしなかった。
おねしょをする度に怒られて、直そうと意識するんだけど無意識の事だから自分にもどうにも出来なかった。
そしていよいよ、叔母も絶句するほどの日々が始まりだした。

ひいぃ

ひしゃくと私達は言っていたが平たい棒で私はよく殴打された。
判りやすくいうと雛人形のお内裏様が持っている板だ。
その棒に行き着くまでに、母は棒と言う棒で私を叩いた。
掃除機のホースも割れるくらい平気で叩いた。はたきの棒や布団叩きでもだ。
あまりに叩かれ過ぎて、鼻血を出した時叔母が止血の為に私の鼻を押さえた。
仰向けになっていた私に対して尚も叩いてくる母。
その棒が叔母に当たった時、叔母でも痛がる強さだった事を目の当たりにした。
咄嗟の痛みに手を引っ込めて「いい加減にしなさいな」と一喝。
しかしそれは一時でしかなかった。

ゆっくりでいいよ。

あと、ひしゃくは惜しい、〈しゃく〉笏だな

やはり穏やかながらも叩かれ続ける日々は続いた。
一応ややこしくなるから、妹の事は全て省いているが妹もまた虐待の被害者だ。

梅雨が明けてプールの季節になった。
私はおねしょを理由にプールに入らせて貰えなかった。
叔母がそれを指示したのだ。「学校に行っておねしょが直らないからプールに入らせて貰えませんって言え」と。
そんな事言える筈もなく、私はただ見学をしていた。
担任から執拗に「なぜ入らない？」と言われても「親が入らせてくれない」としか言えなかった。
おねしょが恥ずべき事だと判っているからこそ、言えなかった。
だから暑い日ざしの中でプールに入るクラスメイト達が本当に羨ましかった。

そして夏休みに入った。

ここから私の精神状態は少しづつ悪化していく。

おねしょの原因の一つに心理的ストレスがある

>>24
サンクス！
もしかしたら「しゃく」を言いやすいように「ひしゃく」と言ってたのかもしれん。
本来それは叩くものじゃないって宗教系の人が呆れてたがｗ

読んでる方も辛いが
書いている貴女は大丈夫ですか？
無理なさらずにね

>>26
それも後で知ったよ。

>>28
大丈夫だよ。意外と昇華しているんだ。
いつか誰かに話したかったってのもあるし、虐待の恐ろしさってのを知って欲しいってのもあるから大丈夫。
ありがとう

じゃあ続き

夏休みに入ってから宿題の日々が始まった。
頭の出来も悪く、正直まともに掛け算も出来なかった。
泣きながら毎日宿題をしていたんだ。叔母の息子に叩かれながら。
勿論武器は杓で。顔も手も真っ赤。宿題プリントも涙でグシャグシャになるのも当たり前だった。
しかしこのあたりになると、母は直接接触してくる事は少なくなった。
と言うのも叔母か叔母の息子がいないと同じ空間にいる事が少なくなったんだ。
しかしこれも束の間。

ある日、叔母と叔母の息子がいない隙をついて殴りだした。
理由は「狐が憑いてる!」だ。
杓で叩かれまくり、手足を縛られて少し水の入った浴槽に投げ入れられた。
その後、水に頭をねじ込まれた。この時も必死になって足の指を使って浴槽の栓を抜いた。
生きる事にしがみつくってこういう事なんだろうなぁ・・・っと後になって思うが「絶対に死にたくない」とは思ってた。

・・・

>>27
もちろん叩くための物じゃないよね
でも笑ってくれてよかった
無理せず続けてね

叔母の息子いきなり出てきたな

児童養護施設で育ったのかな？
将来、そこで働きたいから参考にさせてもらいます。

でも眠たい・・・ｗｗ

そんな現場を叔母は知らなかった。
と言うのも、母はずる賢くなり叔母が帰って来るまでには私の拘束をといて服を着替えさせた。
冷たい水で体温が奪われ、クーラーの効いた部屋でﾌﾞﾙﾌﾞﾙ震えながら正座している私を見て訝しげな顔をしたのは覚えている。
実は叔母はこの時知っていたんだ。
自分がいない間、私が何をされているか。
この事を叔母に教えたのが近所の人だったんだよ。
叔母は多少なりの体罰は認めてる人だった。でも、それはあくまで「躾」であって危害を加えるための物ではない。
「身体を美しくするための体罰が躾」と叔母は言っていた。確かに叔母から叩かれた時、叔母はお尻しか叩かなかった。
最も傷つく可能性の低い場所でしか、叔母は叩かなかった。

>>32あっ、ごめんね。判りにくいからスペック晒す

関西宅スペック　（当時の年齢）
叔母　６３
叔母息子1号　２８
叔母息子２号　２５
母　　　　　51
私　　　　　１０
妹　　　　　８

>>33
うぉおお！頑張って書くけど、ムリしないで！

虐待された子は、おねしょする確率が高いよ。
大学生の時に本で読んだ。おれも子供の時そうだった。あなたのせいじゃない。

プールはいるとあざでばれるからかと思った

おねしょは、親の愛情不足がおおい

それから当時の私は大の魚嫌いだった。
この世のまずいものの代表が魚だと思っていた。
これは私が確実に悪い事なのだが、その魚をこっそりゴミ箱に捨てた。
それが飼い猫によってばれてしまい、叔母がお尻ペンペン！！ってしてたんだが何故かそこに母参戦。

杓をつかって後頭部をボカスカと叩いたのだ。叔母はお尻をバシバシ叩いて、母は頭をバシバシ。
痛いし動けないし大泣きする中である瞬間、自分の声が頭の中で響いたと同時にとんでもない激痛が走った。

また鼻血が出たのか？と鼻を触るが鼻から出ていない。
でも、明らかにパジャマが血まみれになっている。

首元を触るとべったりと血がついた。母が叩いた所が裂傷したのだ。
激しく痛む中で血は早々に止まった。ちなみに病院には連れて行って貰っていない。この時の傷跡は今でも残っている。
この数日後、母は旅行に行き叔母からプールに入っても良いという許可が出たので学校のプールで泳いだ。
この時に頭に血の塊がついてた事を同級生が担任に言った事で少しづつ虐待の疑いが学校側にばれる。

>>35　>>37
そうみたいだね。でも、正直その事実が救われたんだ。

>>36
痣はその時あまりなかった。のかもしれない。もしかしたら見えない所にはあったかも。

おれ基本だれも叩かない
っていうだけで
なぜか天使か神様なった気分だなw
当たり前の事なのに

俺も虐待受けてたからなかなかおねしょが治らなかった。

ここまで酷くないけど、うちも虐待されてたよ。

おれも魚嫌いだが
特に煮魚

おれ一回も叩かれたことない
だからおれにとっちゃ暴力はかなり
重い

息子は2人共>>1を叩いてたの？
そうであるなら自発的に？

何度も質問ごめん
うざかったり答えたく無かったら無視して

おねしょとか夜泣きとか一回も
なかった言ってた

おれもおねしょしたことない
しっこで目が覚める

ちなみに勉強を教えながら私をバシバシ叩いていたのは叔母息子1号だ。
やがて、毎日聞こえる私の泣き声に叔母息子2号が耐えられなくなり家を出た。

新学期も始まり、次に起こったのは学校でもいじめに遭う様になった。
よくある地方いじめだ。いまだに関西ではその風潮があるようだけど、当時の自分としては耐え難かった。
家での暴力、学校でのいじめ。
気がつかない内にストレスは莫大なものになりつつあった。
というよりも、気がつかないフリをしないと心が持たなかったのかもしれない。

秋になると妹は施設に入った。
この間に妹の付き添いで児童相談所に何度か足を運んだ。
その一ヵ月後くらいに、私は母と児童相談所に足を運んだ。妹とは別件で私の話を聞くための場だった。
恐らく叔母が相談したのかもしれない。当時の虐待事情は今よりも緩く、学校からの通報で・・・とかは、ほぼ有り得ない状態だった。
この時の精神状態のテスト（木とか書く奴ね）がかなり悪かったらしく、二週間に一度は通っていた気がする。


>>44しつけの一環。というか物分りが悪くて苛立って叩いてたっぽい。
痛みよりも大の大人の男性に叩かれるという恐怖の方がでかくって勉強とか頭に入ってなかったわ

いきなり序盤から過激

俺の親友が同じような虐待を受けて育った
階段から突き落とされる、吊るされる、叩かれる等
階段から突き落とされた時に首の骨折った
吊るされた時にロープ外れて頭割れた
出会ったのはそこそこ有名企業の同僚として
奴は虐待や施設育ちなんてものに打ち勝って道を切り開いてた
最高の親友だった
頭割れた時の後遺症が30過ぎて出ちゃって亡くなったけどね

奴の分も1は幸せになってくれ‼

なにが楽しいんだろ
そんなんして・・・

この時に担当してくれた相談員の女性（ケースワーカーになる前の相談員）が後に言ってたんだけど「家に帰りたくないって言った時は本当に驚いたよ」といわれました。
この担当の女性はそれから5年くらいお世話になるんだ。仮名で山本さんにするよ。

今のそういう施設系の状態ってどうなっているか判らないんだけど、ケースワーカーの部下が相談員の山本さんみたいな感じだったの。
まぁ確かに背のでっかいおじさんに「おうちでなにされているの？？」って聴かれても答えれないし、正直優しそうな女性だったから私はすぐに心開いた。
精神状態のテストを児童相談所に行くたびに描かされた。
一体なんで何回も何回も木の絵を描かされるか、判らなかったが明らかに状態が悪化しつつあったからだったのかもしれない。
相談所に通いだしてから冬のある日。
家の鍵が開いていなかった。外で待つにも寒いし、家の鍵もないし・・・で、近所の人が哀れに思い家にあげてくれた。
勿論、他人の家に上がったなんて事がばれたら母は激怒する。その事がわかっていた近所の人も黙っててくれたんだけど、ひょんな事でばれた。
外に出されて服を脱がされて裸のまま水をぶっかけられた。

ガタガタ震えながら私は家と家との隙間に入って風除けをした。

いつか担任が教えてくれた「手のひらとひらを合わせると暖かいのは生きているからだよ」をやった。
と言ってもただ手を合わせて擦ってるだけなんだが、自分の手が一向に暖かくならない事に絶望を覚えた。
「死にたくない」って思いながら膝を抱えて震えた。
結局家の中に入れてくれたのは叔母だった。
叔母ももう母の暴走には止められなかったんだ。

そういった親もだいたい同じようなことをされた幼少期を過ごしてることが多い。
本来は親に対して向かうべき我慢してきた怨念が自分の子供に出る。
ひどいことされたけど本当は親に愛されていたと思いたいがゆえに起こる。

冬に水かけられ外で放置とか
悪魔だな
おれ10秒でも無理
一時間もあればとう死しそう

>>49素晴らしい親友じゃないか。定期的に墓参りに行ってあげてね

年があけたくらいで、私は母に殺意を抱きだした。
何度も何度も辛い思いをして、自分が何が悪いのかさえも判らなかった。
叔母にも叔母の息子にも自分をいじめる同級生にもその殺意は向かなかった。
ただ、ただ、理解出来ない暴力を理不尽な暴力をする母が憎くてたまらなかった。
逃げ道もない。母から離れる手段も判らない。
「こいつを消すしかない」と心底思ってた。
この先の人生、こいつが私の足を引っ張り続ける。私は絶対に自由になれない！
本当にこう思ってたから怖いよね。
実際に鋏握りしめて、刺そうとしたけど結局刃物を隠されて未遂で終わった。
その頃、私の身体は痣が多くなっていた。
冬服だし目立たないからね。
痣や傷跡、私の精神状態の悪化が決定打になり私は一時保護所に行く事になった。
この時にも施設大反対な担任が家に来て一悶着があったんだけど、担任は担任で実情を知らなかったから揉めたってのもあった。
どうやら担任は施設＝人として生活させられない場所。ってイメージがあったみたい。


>>52
実は母親もちょっと可哀想な生い立ちなんだ。
後になって理解できるようになったよ。

負の連鎖か・・・

家を出ると決まった時、私の中では寂しさと嬉しさがあった。
いじめられてても学校が変るのは、やっぱり嬉しくない。同級生はむかつく事もあるけど、母ほどではなかった。
忘れもしない2月14日に私は家を出て、一時保護所という場所に移った。
ここで2週間ほど生活をする事になる。

一応一時保護所という場所を知らない人もいるだろうから簡単に説明すると、名前の通りの一時保護する場所なんだ。
ただ、ここに来る子どもは非行少年もいたりする。
少年院に入るまでの少しの間いたり、私のように施設に入る間にいたり、一時的に保護されても家庭に帰ったりする子もいる。
いわばとってもグレーな期間を一時的に過す場所なんだ。
だから外出は禁止。基本は施設敷地内で過すんだよ。
たまーに遠足とかあるようで、動物園に連れて行ってもらったりもした。

そこで最初に出会った職員の先生の話。今ではとても素晴らしい話なんだよ。でも、当時の私は隣に座っている母が怖いのとそんな事言って母の味方なんでしょ？と言う気持ちがあった。
ちなみにその先生が言ってくれたのは
「おねしょは恥じる事じゃない。僕だって6年生までおねしょしてたんだよ？ここでおねしょしたって誰も怒らないから大丈夫だよ！」
この言葉のおかげで一時保護所にいる間、一度もおねしょをしなかった。
あまり関わり合いがなかったから名前は忘れてしまったが、この先生にも感謝したい。

2週間の間に入所する施設が決まった。
大きな建物の施設だった。施設のパンフレットには花壇の前で笑う子ども達の写真が載っていた。
正直その施設がどんな場所だか判らなかったし、あまり興味が沸かなかった。
でも、家から離れて安心して生活できる場所が決まったと言うのが嬉しかった。

ちなみにこの一時保護所にいる期間、担任の先生は二回も会いに来てくれた。
そして事実を知った事に対して、詫びられた。
今となっては凄くありがたい気持ちだけど、当時の感覚では「なにいってんだ？？」と言う感覚でした。

それほど何かが欠落していた状態だったみたいです。

施設に入ってからはやはり環境変化の不安等でおねしょが再発。
嫌な事とかもあったけど、あたし的には凄く幸せでした。
3食のご飯。イベント。暖かい布団。おやつ。おこづかい。
今まで当たり前のように貰えなかったものが、当たり前のようにそこにあった。
ひねくれたりもしたけど、色々な人達に支えて貰って今が出来上がったって思ってます。

この後にも母親が施設に襲撃した事件があるけどどうしよう？
一応一段落ついたんだけど、いらないなら質問受け付けます。

書けそうなら聞きたいです

でももう寝ちゃいそうだよ〜(´Д` )

>>58　明日まで残ってるかな？残っていたら幾らでも！

>>54
ありがとう
首が折れても頭割れても死ななかった。俺は強運だ
施設育ちで高卒で工場勤務から本社の幹部にまで登りつめた。俺は幸運だ
ってな。いつも前向きな奴だったさ
家族団欒なんてテレビでしか知らねーwとか笑いながら子供を超可愛がってた
絶対俺みたいな思いをさせない。ってね
断ち切れるよ。負の連鎖
幸せにな！
これにてスレ汚しやめる
ガンガレ‼

今は働いてるの？それと将来、いい人がいれば結婚するつもりはある？

>>55
それは言い訳だ
親にやられたから自分も子供にやりましたなんてどうかしてるぜ

今北

胸糞悪いな

よく頑張ったね

うちの親も良く木刀で殴ってきて
気が済んだらごめんて謝って湿布貼ってくれてたよ
あれはなんなんだろうね

中学入って部活やりはじめたら
やっぱ男だし力は俺の方が上だし
落ち着いたかなー。

襲撃聞きたい

ちなみにその後の家庭環境を書きますね。

18歳で施設を退所して私は叔母の家に帰りました。
勿論この時、高卒就職です。
お盆休みにひょんな事で父の家に行く用事が出来てアポなしで突撃したら孤独死していた事をしりました。
妹は今まで触れなかったのは重度一級の障碍者だったから。

19歳になってから叔母と喧嘩し家出（今は和解済み）
母は失踪。

>>60
ありがとう！今も十分幸せだよ！！

>>61
働いているよ！そして結婚している。
だけど子どもはやっぱり怖くて作れない。これすごくやっかい

>>62
母の状況を理解した時、母の精神の幼さに同情したよ。許せているかどうかと言われたら半々かな？

>>63
おｋ　襲撃話はしばしおまちあれ。親もよくわからない理由で叩くよね。大変だったな・・・。

永遠の仔読んだことある？

母親襲撃も詳しくおねがい

>>65　読んだ事はないけど、そういう話らしいね。　砂の器なら読んだ事あるよ。

それじゃあ施設襲撃話を。

中学二年生のときに唐突に叔母と叔母息子と母が面会に来たんだ。
恐らく叔母が母の尻を叩いて面会に来たんだと思う。
叔母と叔母息子がトイレに行っている隙に母が唐突に「部屋の片付けしてないんでしょう！見せなさい！！」って言い出したんだ。
本来施設の子どもが生活する場所に親とか入ってはいけないのよ。
半ば諦め気味で私は子ども達が生活するエリアに行ったら勝手についてきてね。
部屋に入ってきた。
箪笥の中を言われた通り片付けたんだけど、こちらとら機嫌も悪くなる。
母は態度が気に食わなかったのか、いきなり髪の毛をひっぱり床に私を引き倒して上に馬乗り。
この時他の子ども達もいたんだ。
部屋のリーダーがたまたま帰ってきて「何してるんですか！」って止めに入ったんだけど、母は「あんたには関係ないでしょ！」の一点張り。
部屋のリーダーの対応も面白くってねｗ「関係ありませんよ！部屋の外でやってください！！」と。
この言葉が正しかったんだ。
母はためらいなく人目が多くつく廊下に移動し、尚も私の身体を廊下にｶﾞﾝｶﾞﾝとぶつけた。
わざと私は大きな声を出して、助けを求めた。
助けを求めると同時に、自分の現状を子ども達に見せ付けるためでもあった。子ども達は全員ビビってた。泣き出す子もいたくらいだ。
母と会いたくないというのを形で見せるにはこういう事をするしかなかった。
大きな声に先生が飛んで来て、母を引き剥がした。
そして先生が立会いの下で面会を4時間も続いたんだ。ある意味酷い軟禁状態だったよ。
ちなみにこの事件から一年間私は家に帰る事を禁止にされた。勿論、家族と会う事もだ。これは施設の判断ではなく、恐らく児童相談所の判断だと思う。
この事件以降私の親だけは先生が絶対に立会いでの面会になった。

これが襲撃事件です。

子は作らないとか旦那の理解はあるの？

自分も似たような理由で結婚諦めてる
負の連鎖を断ち切る良い機会だけど自分に負けそう…

>>68
一応、旦那の理解は得ている。やっぱり子育てってそんなに簡単な事じゃないってのを一番重く思っているのがあたしだからね。
でも赤ちゃんとか子どもって可愛いから本当は欲しいんだよね。子ども嫌いのフリをするのも結構辛いよ。

母親頭おかしいんじゃないのか

母親はなぜそんなに実の子が憎いのか？

>>70
うん、おかしいと思う。
嘘で散々あたしを陥れようとしてたからね。
でも可哀想な人と思わないと私が憎しみに塗れてしまう。

母親って他傷辟だろ

スレ汚しやめるとか言いながら質問(^^;;
答えにくかったら返事いらない

俺さ、奴が亡くなってから虐待された子や障がいのある人を支えるボランティア始めたんだわ
んで、もっと勉強しようと今、通信大学で福祉学んでる

学ぶうちに、虐待されて育った子は大人になってからも何らかの精神疾患で苦しんでる事が多いって分かった
奴も不眠とか摂食障害とかで病院に通ってた
ちょいと解離性人格障害(多重人格)ぽい所もあった
1は大丈夫？
あ、やっぱ返事いらないw
もし何かで苦しんでるなら旦那に甘えさせてもらえ
相性の良い医者と出会ってちゃんと治療すれば良くなるからな子供はゆっくり考えればいいよ。いてもいなくても幸せさー

>>71
そこらへんは私も理解出来ない。
憎いと言うよりも、自分の物扱いだったと思う。
もう自分の思うとおりに動かないとヒステリー起こしてた。

>>75
たしかにモノ扱いなのかもな

>>74
そうだねぇ。他人への感謝とかが薄かったかも。
本当に他人がどう思うとか判らなかったかな。やっぱり今でもそういう節はある。

>>76
赤と言えばアカと言わないと叩かれる感じだったからねぇ。

勇気をもって親を否定できれば連鎖は防げると思うよ。私を愛していなかった。私を利用し奴隷かロボットのように扱われた。
恩着せがましい親だったってことを認めれれば。おれは真綿で首を絞められるように育てられて、今は「感謝してる部分もあるし好きな部分もあるけど、どうしても許せない感情があって、どうしようもない」って説明してる。
絶縁に近い状態。そうでもしないとおれが死んでしまう。自分くらいは愛してあげたい。。。

>>77
なぜ、赤ってとっさに思いついた？
だいたいは黒いものを白だどーのだけど

あなたのこれからの人生に幸せがたくさんでありますように。

なんだろう少し前に虐待の事件で「除霊だ！」って言って水攻めされて亡くなった女の子がいたよね？
あれに似たような事をされてたわ。

>>78
それで良いと思うよ。子どもは愛される為に生まれるんだからさ。

>>79
たまたま・・・？ｗでも、あたしの中で赤って血の色だから。それで無意識に出たのかも。

>>80
ありがとう！十分幸せだよ。恐らくその虐待の期間がなかったら、私は幸せを見つけれなかったかもしれない。

オレンジとブルーどっちが好き？

>>82
まようなぁ。直感ではオレンジかな？見る分にはブルーかも。

このスレを見てくれた人に一つだけお願いがあるんだ。

なあに？

小学生のころ
友達同士で何も考えず叩くから、
人叩くと脳細胞が5万個死ぬよ言ったら
単純に、おれもうたたくのやめよ
とか言うやつ出て来たが

その分、再生するんだがなって心の中で
ほくそ笑んでた

なんだ？

今まで書いた事、こんな胸糞悪い事は私は出来るだけ釣りと言いたい。
でも、言えないし色々省いたけど紛れもない事実なんだ。

虐待って問題は、本来一番味方でなきゃならない親族が敵になる問題なんだ。
遺産相続よりもややこしい。人の人生が大きく関わる出来事だからね。
近年になってから大々的に取り上げられるようになったけれども、皆が見えない所では私のような酷い惨状が現実で起こっている。
私もあと10年遅く生まれていたら恐らくニュースになってたと思う。
「棒のようなもので強く殴り」とかの文句で済まされていると思う。

オブラードに包んだ言葉の向こうには、想像を絶する光景が潜んでいる事を忘れないで欲しい。

そしてこの問題で唯一味方になれるのって、現場を知っている人間だけなんだ。

俺も虐待されて育ったから奴と親友になれたのかも(奴ほど酷くないけど)
奴は死にそうな虐待でも負の連鎖断ち切ったのに
俺は連鎖が恐くてさw結婚すらできねーのwwwちっさいよな男のくせにww

奴の親は、父親失踪〉母親虐待の末、男と逃げた〉親戚に預けられそこでも虐待〉施設
俺は、両親不仲〉父親から母共々虐待〉憎み合いながらも未だ両親離婚せず兄夫婦と実家にいる(俺一人暮らし)

思うに、親が消えた方がスッキリして人生リセットできるんかな？とか思った

だからもし、連日大きな声で泣いている子どもがいたり毎晩怒声が聞こえてきたりしたら迷わず通報して欲しい。
助けてくれる人は近所の人しかいないんだから。
警察が対応してくれなかったら、不動産やさんにクレームをいれてもいい。
何かしらのアクションを外部からその家に向けて起こして下さい。
それだけでほんの少し救われる事もあるから。

>>89
私は親を親と思ってなかったからね。女としても、人としても、最低だと思う。
でも、結婚はしてもいいと思うよ。誰にだって幸せになる権利はある。虐待の度合いとかって正直関係ないと思う。
上手く言えないけど連鎖を恐れている間は大丈夫って私は誰かに言われたｗ

母の姉は伯母な

>>91
そうです。母の姉。
またこの辺も凄くﾌｸｻﾞﾂな話だから・・・。

>>89
経済的自立と絶縁が一番楽だよ。貧乏でも目標もって生きれば楽しいよ。
君子危うきに近寄らず。

お母さんも虐待されていたの？

>>94
その辺も書いた方がいい？
ちょっと時代背景とかも入るからややこしくなるが大丈夫そうなら書くよ。

>>95
お願いします

>>90
むかし実家の隣の家のがきんちょが
相当うるさかった
泣き声ともう異常でさ
友達遊び来た時も友達も異常って言ってた
まあかなり昔なんで通報とかしなかったが

そんな暴力も存在さえしらなかったし

そうですじゃないよ
叔母さんは親の妹、親の姉は伯母さんて書くんだよ

>>90
受け取った

>>96
おｋ
>>97
そうだね。ただ、今は過剰反応する風習があるからさ。それが逆に怖いかも

>>98
あぁ、ごめんね。漢字間違ってた。指摘ありがとう

マンションじゃなく庭とかあっての隣どおし
だったから相当うるさかった

母は先に書いたとおり、かなりの高齢です。
生まれは昭和10年代後半。戦時中に生まれました。
今の平成の世の中じゃ信じられないけど、夜這いとか普通にあったんだ。
田舎の方じゃ昭和中期まであったって。
母の母。言わば私の祖母はその夜這いで妊娠したんだ。
しかも祖母は耳が聞こえない人だったそうだ。そんな女性は格好の餌食になって、色んな人に夜這いされてたみたいです。
その結果、母A子が誕生。

時を同じくしてあるお寺さんに小さな赤ちゃんが生まれた。
十歳ほど年の離れた赤ちゃん（B子）の姉は、その子が可愛くて可愛くて仕方がなかったそうです。
毎日のようにほっぺを突っついてオシメをかえて、B子ちゃんを大層可愛がってたそうです。
しかしある冬の朝、どれほどほっぺを突っついてもB子ちゃんは無反応でした。
様子がおかしいと悟った姉は、両親を呼んで来たそうです。
あっという間に家の中が慌しくなり、その状況が理解できない姉はいつものように学校に行きしばらくB子ちゃんを見ない日が続いたそうです。

しかしある日、少し大きくなった赤ちゃんがそこにいました。
ですが姉はすぐに異変に気がつきました。「B子ちゃんは？」彼女は両親に聞いたそうです。
両親は何食わぬ顔で「その子がB子よ」と言います。
彼女は否定しました。「この子はB子じゃない！」

この時既に、本来の妹であるB子は亡くなっていました。かわりに両親が連れてきたのは耳の不自由な女の子どもでした。
A子には戸籍がなく、いわば替え玉として最適だったのです。
すぐさまA子を養女として預かり他の兄弟にばれぬよう、名前も同じのをあてがったのですが姉にばれてしまい程なくして他の兄弟達にもばれてしまいました。

「あんたは他人様よ」と兄弟達に言われて育ったA子が私の母です。

姉＝伯母です。

ちょっとややこしいね

こう言うの見てたら自分は正義の味方で在ろう、自分は正しい道をいこうって思うな

もう誰も見てないかな？
もしお昼頃見ても残ってたらまた書き込むよ。
胸糞悪い話でごめんなさい。
初めてスレ立てしたから、怖かったけど暖かい言葉に救われた。

みんなに幸せがきますように！

見てたけど終りなら仕方がない

ずっと見てたよ
辛い思い出書いてくれてありがとな
続き楽しみにしてる


ある時、子供が夜中にボッチで公園にいたのさ
最初は夜の商売の親待ちかな？と思った
でも何度も見かけるようになって、変だなと気付いて区役所に言った
それでもまだ公園にいて服が薄汚れてきた
それから気になって毎日その公園を通って帰宅
一向に改善されないから何度か市や民生委員にも言った
なのに見かけが酷くなる一方
県に言ったら公園の住所聞いて「市の管轄です」で終了w
政令指定都市では県は動かないんだとw
県民税払ってるってww
県の中に市があるわけで、市民と同時に県民だって…
区市県国全部まともに取り合ってくれなかった
それ以来、行政を信用してない
子供達を殺してるのは虐待親と周囲の無関心だわ
誰か欧米並みに法改正してくれないかな

とりあえず>>1が今幸せでよかった

旦那さんとの事も書いてほしい

ここまで一気に読んで今追い付いた
辛かったろうにありがとう
スレ残ってたらまた書きこんで欲しい
私も続きを楽しみにしてる

>>1が幸せなようで本当によかった
これからもずっと貴女が幸せでいられるよう願ってる

>>103
なぜ時を同じくして生まれたコが
10才も歳が離れてるの？

最後まで読んでなんとかわかった

１０歳離れてんのは姉だろ

母親ボケたらどうするの？
許すとか言って親切に介護してやっぱり母親に虐待されるの？
私の運命だからとか言って我慢して一生暮らすの？
ばかみたいじゃない？

>>113
>>1の母親は蒸発したんじゃなかったか？


私の母親も父親(私からだと祖父)から虐待を受けてたけど､
祖父がボケちゃってからは虐待していた頃の面影が一切なくなってたらしく､
なんか怒りやら何やらが失せてしまったと言っていた
最終的には祖父が死ぬまでの間､たまに実家に帰って世話してたそうだ
私も貴方のような考え方をしていたし確か母親にも同じような事を言った気がするけど､
この話を聞いて当事者じゃないと分からないものがあるんだと実感した
難しい話だな･･･

俺は睡眠障害持ちだから
夜中でもこのスレに付き合ってやれるよ

何が母親を虐待に走らせるか
父親の無関心か
愛の反対は無関心と言うから
父親の無関心が母子を不幸な運命に落としてしまう

もちろん、それだけではないのだろうけど

1さん
施設ってどんなところか、よければ教えて。

ちなみに私は通報したことあるよ。
私も弟だけを猫可愛がりする家庭で、叩かれて育った。
お母さんのスイッチが入ると、能面みたいな表情で長いこと叩き続けるんだよ。
大人はみんな知ってるのに気がつかないふりするの。

今でも暴力が怖いし、人の大声も怖い。
子供を作る決心もつかない。
でもあの頃からしたら、夫もいるし訳がわからないことで怒る人もいないし幸せだよ。
だから私はせめて子供を叩く家は通報することにしてる。

>>113
あー俺んち虐待してた父親が要介護状態
虐待されてた母親と俺が介護してるわ
その前に祖母も母親と二人で介護した
祖母は呆けて天使(子供)になったけど、父親は意識ハッキリ身体不自由状態
ま、アレだ…加害者はやった事も忘れて王様のように堂々と介護されてる
やられた方は自分の心が腐らないように恨み憎しみを忘れる努力
人生って修行だなーが正直な感想

ちなみに祖母は嫁(母親)イビリが子供の自分から見てもえげつなかった
でも>>114と同じように
呆けて天使になると許せちゃったりするんだ…不思議な事に

1じゃないけど
同じ施設っていっても色々あるよ
職員や子供、関わる人によってマチマチ
良い所も劣悪な所もある
環境はそこにいる人間が作り出すからね
1の施設は比較的良い所だったと思う
俺の親友の所はイジメ、性的虐待があったらしい

まぁ何にしろ>>1が幸せでよかった

おはよう。まだ残ってて少しびっくりしたのと、やっぱり色んな人が今も苦しんでいるのが判ったよ。
虐待って恐ろしい問題だね。

サクッと質問に答えて行くね。
>>113
母がボケたら面倒をみるか？って考えた事がなかった。
多分母親に「すまないねぇ」って一言言われたらあっさり面倒みてしまうかもしれない。
身体がちっちゃくなってたりしたら、なんとも言い切れない感情になるだろうね。

>>116
施設は>>118の言うとおりかなり差が激しいと思う。
私は良い所で育ったと思うよ。旅行行ったりしたし、でも昔は児童同士の暴力とか当たり前だったって聞いた。
「せっかく親から離れたのに、ここでも同じ目に遭うのはおかしいんじゃないか？」ってある人が言い出して以来変ったみたい。

>>108
旦那との事って何を書いたらいいだろう？
一応出会いは友人紹介で、出会った当初の旦那には彼女がいたんだ。
でもその彼女、シンナー中毒のリストカッターで旦那はそういう事をさせない為だけに付き合ってた。別れたくても自殺をひけらかされて、別れれなかったみたい。
私と交際するってなった時に「じゃ、別れるから」の一言で無理矢理終わりにしたそうだ。
それから二ヶ月後くらいに、その彼女から旦那のケータイに何度も電話かかって来て最初の頃は我慢できたんだけど、あまりに頻繁に電話がかかってくるもんだから我慢の限界に達して
「いい加減にしろ。もう貴方とは終わってるって判っているでしょ？二度とかけて来ないで」って電話で言ったらそれ以降はなくなったかな。
それからすぐに同棲して、今に至る。

施設ってどんな所？と言われると、同じ施設にいてもそれぞれ違う意見が出ると思う。
私が居た施設でも脱走癖があった子がいたし、万引きとかする子とかもいた。
やっぱりこういう所に行くと、腹を割って話す頃に自分達がどんな境遇で施設に来たかって話すんだ。
先に上がったように弟ばかり可愛がられて、姉である自分は育児放棄された子とか、近所の人に「お金を貰って来い」と親に言われて500円貰いに行ってその日の食費として生活してたり。
生まれた瞬間に乳児院に預けられて父親と間接的に接触する事はあっても、直接接触する事がない日々を送り、父親がその子を引き取った直後に同級生の母親と蒸発したり・・・。
施設の前に捨てられてた子もいた。
そんな子達が隔たり無く過していた場所だったかな？
中には親からの愛情を羨望するけど、肝心の親が面会に来なくって、職員達にその愛情を求めていた子もいたけど・・・。
基本的には皆寂しがり屋だったのかもしれない。
でも、私的には「人らしく生活出来る場所」と思うよ。決して愛情に溢れた場所ではなかったかもしれないけど、熱が出たら病院に連れて行って貰える。氷枕を変えてくれる職員がいる。
悪い事をしたら本気で怒ってくれる職員がいる。楽しい事があったら、同じように笑ってくれる子ども達がいる。
正直私はそれだけで充分だったからこそ、不満がないのかもしれない。

>>1のいた施設にはボランティアの人とかきてた？

ボラは善意でやってるんだろうけど、>>1にとっては「迷惑だな…」って思う行為とか有った？

一応トリつけてみました。

>>123
学習ボランティアの人とか来てたよ。あと散髪とかもボランティアだった。
楽器を教えてくれる人もボランティアだったけど、一人だけすっごい怖い人がいてたかな。
「いう事きかねーと、目にオイル入れるぞ（楽器用オイル）」って平気で言う人がいたけど、速攻でいなくなってたよ。
多分、施設側からお断りしたのかもしれない。
迷惑なボランティアってのはあんまりいなかったかなぁ。ただ、私達を「可哀想な子」扱いする人は本当に迷惑だった。
善意の押し売りがウザかったかな。

伊達直人運動はどう思う？

>>125
いい事だと思うけど、施設が求めていない物を送るのはどうかと思う。
ただ伊達直人運動って新品の物を送ってくれるから、児童達にとっては凄く嬉しいと思うよ。職員にとってもありがたい。
だからこういう運動する時は施設側に予め調査してからやってあげてね。
中にはゴミ処分同然の物を「寄付」と言って送ってくるそうだよ。
伊達直人運動の時に、私がいた施設でもあったそうだ。施設の先生方は正直困っていたよ。「送ってくれるのはいいけど、使えない」って。
そういうのって本当に善意と言っていいのか迷う。

そうなんや。
善意の押し売りしてる自己満野郎の寄付なんか嬉しくないだろうって思ってた。
俺がひねくれてるのかな。

>>127
ひねくれていないと思うよ。
使えない物を送られてもお金を払って処分するのは施設だからね。
正直、そういう物を処分するお金すら今の施設にはないんだよ。だから使える物を送って欲しい。

余談だけど、伊達直人運動と似たような運動をしていた人を私は一人知っているよ。
毎年クリスマスのシーズンになると、やってくるサンタクロースがいるんだ。
私達はこの人を「○○（地名）のサンタ」って言ってた。
名前も名乗らずきちんとアポ取りをして子どもの人数分のお菓子を用意して来てくれるんだ。
サンタコスにサンタのお面をしていつもやって来た。手渡しで「メリークリスマス」って言うんだけど、サンタのお面が怖くて泣いている幼児が多かったｗ
その街には施設が３〜５軒あったから、毎年その全ての施設を回っているみたい。もう20年以上も続いているんだって。
施設の先生方はいつもお礼を言おうとするんだけど、絶対に名前を名乗らないからお礼も言えないって言ってた。
多分どこかの会社の社長さんがやってると思う。お礼状とかは届いてたみたいだし。

いや。新品のランドセルでも欲しくないだろうと思ってた。
やっぱ俺がひねくれてるだけだｗ

妹の事 聞きたい

>>129
90個のランドセルは一つの施設では使いきらないからね。
でも、ありがたいと思う。

>>130
妹は医療事故で知的、身体共に障碍者になったんだ。
なんか出産時にカンシで頭を鷲づかみにして引きずり出した時にそうなったらしい。
20年以上前だけどそんな事ってあるのかな？って思ってしまう。
妹も妹で別件で性的虐待を受けてたみたい。（両親からではない）
正直、この事を母から聞いた当初は理解できなかったけど理解できた今となっては凄く許せないんだ。

なんでそんなにいい子なんですかw
あなたなら、きっと子どもを傷付けたりしないだろうと思います
勝手にそんなこと言ってごめんね

自分は、きちんとトラウマと向き合えてないからまだダメだ
でもがんばるよ

>>132
決していい子じゃないよ。
でも、ムリはしなくてもいいと思う。トラウマから逃げたっていいんだよ。
逃げてもいいけど、忘れちゃいけないと思う。
難しいけどね。

では、妹の事をツラツラと書いて行こうと思う。

先に書いたとおり妹は重度一級の身体障害者だ。身の回りの事は何一つ出来ない。
そんな妹は幼い頃から発作を起こしたり、リハビリ施設に行ったり母は妹に付きっ切り状態だった。
母がリハビリ系で唯一信頼していた先生がいる。W先生という男の先生だ。
この先生は長く妹のリハビリに携わって、色んな所で妹のサポートをしていくれていた。
20年ほど前、今ほどバリヤフリーとか無く母はいつも妹を背負って出かけていた。
幼い妹も私が4年生になる頃に、一年遅れで養護学校に入学する事になった。
この時、保健婦さんや様々な人が協力してくれてW先生が養護学校のリハビリのサポートとして来てくれることになった。
母はとっても喜んでいた。
送迎つきの養護学校に、母の負担は少しだけ軽減した。
しかし何を思ったのか、やっぱり学校に通っていた。
ある日、母はいつもの通り学校に行き担当の先生と話をしていた。
W先生と妹はトイレに行っていたそうだ。しかし、いつまで経っても戻ってこない。でも教室の隣のトイレからは妹の声が聞こえてくる。
何をしているのだろう？と覗いたそうだ。

ここは少しだけ表現を省くが、言わば妹に騎乗位をさせている状態だったそうだ。
合体していたかは判らないが、トイレでそういう状態になる必要性がない以上、決定的な証拠となった。
咄嗟に母は「何しているのよ！」と叫んだ。それ以降、母は妹を学校に通わせる事はなかった。
当時の教育委員会や様々な機関にその事実を訴えたがW先生は左遷されただけで、現場職から離れたわけではなかった。
恐らく今は出世して、管理する立場にあると思う。
結局この事件があって以降、母は学校と言うものを信用しなくなった。
その後、父との離婚。
関西にやってきた私達は、最初の頃は普通に生活していた。
しかし妹はご飯すらもまともに食べれないんだ。口から吹き出す食べ物が至る所を汚して、伯母は怒った。
妹は廊下で寝食を過した。その姿を見て、私は泣いた。助けてやれ無い事にも、自分が無力すぎる事にも。
布団を敷いていても、廊下というだけで私的には信じられない事だった。
やがて妹は児童相談所に通い、福祉施設に入る事になった。
私はそこの方が良い、これでまっとうな生活が送れると安堵した覚えがある。

妹が施設に入り、私も施設に入った数年後に妹に面会に行った事があった。
その時の妹はとても楽しそうにしていた。
しかし同時に、私の知らないところでは妹の曲がった関節を手術して治療しようと施設側の提案に対して母は人としてありえ無い事を平気で言っていた。
「どうせ治らないんだし、好きに切り刻んで下さい」
この言葉通り、妹は何度も手術をした。
それから20歳まで妹はその施設で過し、今は別の施設にいるそうです。

これが妹の事かな。
暴力的な事は申し訳ないが省いたよ。
施設に入った後とかも「薬で生理がこないようにしろ！」とか好き放題な事をいってたみたい。

それじゃあそろそろ仕事だから、一旦締め切るよ。
もし帰って来て残ってたら、また書き込む。
この板が残っている限り質問には出来る限り答えるよ。

>>136
お疲れ様です

>>33ですが、今読み終えましたー！
じゃあ、質問します。
施設の先生の入れ替わりってどんくらいの頻度だった？

旦那さんとお幸せに！

>>133
ありがと、やっぱり>>1はいい子だとw

書いてあることは、きっと世間から見れば悲惨な出来事なんだけど
それらを乗り越えて、伴侶をえてしあわせに暮らしてるんだって思うと
なんか救われる気がする。

>>138
なるほど

ただいまです。外は寒いね。

>>137
施設の先生の入れ替わり頻度は平均して1〜２年。
早い先生は1年で辞めるし、長くて3年くらいで辞める。
私のいた施設で今一番長い先生は16年くらい勤務してるかな。
先生が辞めない年がないほど、入れ替わりが激しい。

>>140
やっぱり肉体的にも精神的にもハードなんだろうな

もう誰も見てないかな？
色々書きたいことがあるけど、父について書くよ。
以前「父が無関心」と言う風に書いていた人がいたけど、父は決して無関心ではなかったんだ。
母の暴力的行為は父がいない間に行われてた。
勿論、そんなの最初のうちにばれて大喧嘩していた事が多かったんだよ。
それでも母は変らなかったし「育児を押し付けてる癖になによ！」と大発狂。

でも、父は決してそんな事なかったんだ。

食事をまともに食べれない妹の為に、時間をかけて少しづつご飯を食べさせたり、妹の食が少しでも進むように母に内緒でマヨネーズご飯を作ったりしていたんだよ。

勿論、決して褒められるような父親ではなかった。

酒飲みだし、ギャンブルが好きだし、お菓子も大好き。
でも、私が小学生に上がる頃にはお菓子以外全て控えていた。
ギャンブルなんて滅多にしなくなったし、お酒も紙パックの日本酒一個。それもストローを挿して飲む奴ね。
一度、母に対していい加減にしろ！と激怒した時なんて家の中がメチャメチャになるくらいつかみ合いの喧嘩をしてた。
それでも意外と娘思いだったんだよ。
高熱が出ても、私がお祭りに行きたいと言えば無理して連れて行ってくれたり、肌身離さず娘の写真を懐に入れていたり。
クラスの男子に名前の事でからかわれると泣けば「そんな奴はゲンコツしてやるから、学校の前に呼び出しておきなさい」とプリプリ怒っていた事もあった。

そんな父を母はとても悪く言っていた。
「父さんはね、あんたが１８になったら夜の世界に売り飛ばすつもりなのよ！だからあたしがあんたを守ったのよ！」とドヤ顔で言ってた。
勿論、夜の世界なんて10歳私には未知の世界だから「ふーん」と無関心だった。

その母の嘘も、8年後全て「嘘」だとばれる日が来る。
父が孤独死した数ヵ月後、私が父のいた家や近所、警察を周り情報を集めたからです。
「父がこの世にいない」と言う事が信じられなくって、縁があった方全て周った。
「あー、貴方が娘さんだったのね。お父さんから写真見せて貰った事あるよ。いつも写真持ってたんだよ。大きくなったねぇ」
「あぁ、あの娘さんか。大きくなったね。お父さんから聞いてたよ」
顔も知らない人がそう言っていた。

孤独死したときの遺品にも、担当刑事曰く私と妹の写真があったみたいです。
そんな父親が娘を夜の世界に売るはずはないっと確信した瞬間でした。

結局、父の遺骨は判らず仕舞い。どこかのお寺で眠っているそうですが、「家族の尻拭いをあんたがする必要がない」と伯母が止めたからです。
お骨くらい手元に欲しいんですけどねー。

父はこんなもんかな？ちなみに父には叩かれた事がありません。ほっぺにちゅー位はしてました。

>>141
走り回る子どもおっかけていかないとダメですからねぇ。
結構な激務だと思います。

>>142
そうか
父親の無関心云々を書き込んだのは俺
でも、そうじゃなかったんだね

あ、あと
みんな見てると思うよ
リアルタイムじゃなくても、あとでまとめ読みする人もいるだろうと思う

そっか・・・うん、うん・・・；；

>>142
良い父親じゃん
1の半分はその良い父親でできてるんだぜ
今もきっと応援してるよ

>>147
もしも父親に会えるなら一番最初に言うのは謝罪の言葉だと思う。
人生で一番の悔いが、父の死に目に遭えなかった事と親孝行してやれなかった事。
とーちゃん、寂しい思いさせてごめんよぉ・・・。

>>144　>>145
決して鑑と言える人じゃなかったけど、不器用でも娘を想ってくれてた人なんだよね。
まとめ読みしてくれてる人いるんだ(ﾉД`)ｱﾘｶﾞﾄｳ　つまらない話だけど、結構いい人生だと私は思うよ！

施設系でちょっと頭の中でまとめてみたんだ。
ボランティアとか気になっている人が多いと思うから、私が把握している範囲で書き連ねて行くよ。

私がいた施設の場合、大半はボランティアさん達で賄って貰ってたんだ。
例えば、散髪、学習、受験生の家庭教師のボランティアもあったよ。
あとは裁縫。これは洋服をリメイクしたりするボランティアさん達。
楽器を教えてくれるボランティアさんもいたよ。音大生からピアノの先生までボランティアで来てくれてた。

イベント系ボランティアでは
先にあげたサンタクロースみたいな個人でのボランティアから、企業のボランティア団体が来てくれてご馳走を作ってくれた事もあった。
他にはサーカスへの招待とか、施設間交流行事とかも全てボランティア。施設での行事のほとんどは企業からの招待だったような気がする。

ちなみにランドセルや制服とかも実は市町村からの寄付金や給付金、奨学金で買ってたと思う。あたしも学費を貰う為に、奨学金の作文を書いたよ。

これだけ沢山のボランティアをして貰っているばかりじゃないんだよ。
やっぱり、恩は恩で返さないとだめだ。と言うのが施設の先生方の考え方だったからね。
だから街中の清掃や、河川敷清掃。大規模災害が発生したら、現地での炊き出し。ホームレスさんへの炊き出し。
老人ホームへの慰安訪問とかもしてた。
私は女子だったから連れて行って貰えなかったんだけど、重油タンカー事故があった時、重油回収のボランティアにも行ってたよ。

ボランティアってどうなの？って思うかもしれないけど、ボランティアの人達がいたおかげで助けられた事が沢山、沢山ある。
たまに傷口に塩を塗るようなボランティアさんがいたけど、そういう人って本当に滅多にいないからね。

最初、私自身ボランティアさん達のあまりの献身的な活動に猜疑心を抱いた。
だってわざわざ、子ども達の為にテントを立てて炭を起こしてバーベキューをするんだよ？
しかもその為だけに、土地の使用許可を市役所とかで取って、お肉も野菜もジュースも用意してくれたんだよ。
しかもこれ一人二人の規模じゃない。何百人って規模で用意しているんだよ。
ほんの十数人のボランティアさん達がそこまでしてくれる意味が判らなくって
「きっとボランティアと言う名の仕事なんだ！だからあの人達は、きっとお給料をもらってるんだろうな！」
って本気で思ってたよ。（ごめんね、ボランティアさん達）

そしてほとんどの子ども達は「何も知らない」から、ボランティアさん達の活動が当たり前のように思っているんだ。
「感謝しなさい」と言われても「何をどう感謝したらいいか判らない」からね。
とても判りやすく言えば、幼い頃にお母さんがご飯を作ってくれる事に感謝した事あったか？と言うレベル。
でも、私の周りの多くの施設出身者は「イベント参加とか面倒だったけど、何だかんだで凄く楽しかった。よく考えてみると無償でやってくれてたって凄い事だし、ありがたいよね」と言っている。

だからボランティア活動について迷っている人は迷わないで下さい！
感謝するまで時間は掛かるけど、必ず感謝する日が来るから。

>>1のお父さんはいい人だね。>>1のことも妹さんのことも大事にしてたんだな。

そして名もないボランティアさんたちの存在は大きいね。私もできることがあったらやってみるよ。

質問。施設から里子に行く子って珍しいの？里子に行ってうまく行かずに帰ってくることもある？

>>151
里子に行く・・・と言うか、養子として戸籍に入っても施設に残る子とかはいてるよ。
あんまり里子に行く子はいなかったかな・・・。

施設ってイジメあったりするの？

>>153
あるよ。
でも、女子にはあまり無かったかな。男子の方が陰湿だった気がする。

施設って１８までしかいられないのが可哀想だな
１８になったら放り出されいきなり孤立しちゃうのだろ

いい父親だね
半分はその父親の優しさが遺伝してる
のかもね

めっちゃわかるわ。俺も似たような経験してきて施設入ってたから。

>>155
高校進学しなかったら１５でほりだされるよ。
でも、児童の状況によっては20過ぎまでいさせてくれる。例えば専門学校に進学するとか、そういう子は自立できるだけの経済力をつけてからの退所になるよ。

>>156
ありがとう。でも、私は優しくないよｗ

>>157
そうか、今は楽しい？

そいやテレビで高校受からなければ
施設出て行かないといけない
とかやってたな
すげー厳しいなって思った

施設に入ることになった理由のせいとはいわないけど、今は友達がいなくてかなり寂しい人生送ってるｗｗ

生まれる時と死ぬ時はみんなひとりさ

>>159
一昔前はそうでもなかったんだよ。
高校受からなかったら、就職先とか住み込みの働き口とか探してくれてたりした。
今は不景気だから私立NGの施設増えてるみたいだね。

>>160
じゃあ友達になるから、寂しがるなよぅ

>>161
生まれる時は沢山の人に囲まれて生まれる。死に様はその人の人生っていうよね。

いまはこうやってネットワーク発展して
本当に孤独っていないやん

>>1がいい人すぎて泣けるｗｗｗ
でもここ質問スレだし、いいかげんスレチになっちゃうから去りますね

>>163
文明の発達と同時に言葉も発達したけど、それと同時に繋がるべきものが希薄になってるね。

>>164
気にしなくていいよ。逆にどんな施設にいたの？って質問したいくらいだｗ

誤解無い様に言うが、私は出会い厨じゃないよ！ｗ

施設退所の話をちらほらしたけど、施設によっては高校に進学しようとも進学しなくとも絶対に15歳での退所が決まっている所もある。
他にも乳児院と養護施設が併設になった所。（この場合は0歳〜）
老人ホーム、福祉、養護施設が一つになっている施設もあるの。（2歳〜18歳　70歳〜）
私が知る限りでは最大で24歳くらいまで施設にいた人もいた。（大学に通ってたからね）
児童の希望や進路、家庭環境とかを考慮してわりと柔軟に対応している施設も多くあるよ。

>>1
今は幸せなの？
友達いる？
どんな毎日送ってるの？

施設に遊びに行ったりするの？

>>167
友達と知り合いの区別って難しいよね。
茶飲み友達から、大家族の友達の家に行ってお酒飲んで遊んだりしてるよ。
どんな毎日・・・って言われると難しいけど、どちらかと言うと夜型かな。+好きの生活だね。（ｷﾘｯ

>>168
たまにいくよ。今年は新年の挨拶兼施設の同窓会に行って来た。
皆それぞれ苦労しても立派なお母さんになってたりするからね。

うーん・・・改めて友達って言える人って少ないかもしれない。
私自身人見知り激しいし、どちらかと言うと感情表現が下手な所があるんだ。
結構会話とかでも「ふーん」「へーｗ」って使う。関心がないんじゃなくって、関心はあるんだけど言葉が出てこないって事が多い。
なのでクールな子と言われる事が多いんだけど、私が友達と思っている人達は「クールな子」と微塵も思っていないかな。
「おらぁ！はしゃげぇ！気を使いすぎ！」って怒るような人達（ここだけみたらDQNみたいだけど、ごく普通の人だよ）
心置きなくお酒飲んではしゃいで笑える友達と呼べる人は片手で納まる程度かな。

幸せなの？って言われたら、すっごい幸せだよ。
施設の子らが成長して母になって、腹を痛めて産んだ子をあやしてる姿見てて幸せな気分になるんだよ。
同様に友達と呼べる人達が結婚する！とか聞いて嬉しくて幸せな気分になって号泣します。

年々涙腺が弱くなっていって困る。

それじゃあそろそろ寝るね。
また明日も来るよ。

おつ

乙

いま沖田
ここ読んでると、元気でてくるですけどw
なんかやさしい気持ちにwww

今日も帰ったらここ来るの楽しみに頑張ってくるわ

妹さん行方不明って、大丈夫なのか？

多分、お母さん、妹に重度の障害がある事を知った時、壊れそうな思いだったんだろうな。

一時間位前に来て、今読み終わったよ。
私の姉も二級だけど障害者で、1さんの妹さんの記述みたら悔しさで涙出たよ。
自分自身への虐待も辛かっただろうけど、自分の大事な人が苦しいのはもっと辛いよね。

私は子供がいるのだけど、1さんの言葉がとても響きました。
子供には危険なことをした時以外叩いたこと無いけれど、これからも絶対に暴力はしない。

1さんの今が幸せそうで安心しました。
このままもっともっと、幸せになって。

親父がおそらく祖父にガキの頃から虐待されてたなー
自分の思うようにならないと暴力（ババアもボコられて俺が高校の時に家出ていった）
終いには包丁持ちだして脅迫
親父が働いてから数年間給料全部取られてたとか

幸い俺自身殴られることはなかったけど（殴られそうになって躱したら親父に当たったｗ）
最近やっと祖父が死んだ
親戚が集まって親父が一番可哀想で苦労したよって慰めてた
親父は泣いてた

ガキの頃からそんなの見て育ってたから当然家族崩壊
親から愛を感じた事も無いなどうでもいい感じ
俺はほぼニート兄は１０年ニートしてて殆ど家族と話さない

くそじじい死んだし気分切り替えて今年から勉強はじめた色々変われたらいいなあ

>>1が立派に社会に出て幸せに暮らしてることに感動した
自分が同じ事をされたら廃人になってるか自殺してるか…本当に強い人だ
当たり前が当たり前ではなく、陽の当たらないところで不幸が起き続けてる世の中だけど、良い人もいるから捨てたものじゃないと思えるよね

親になるために免許でもあったほうがいいんじゃないかと思うくらい酷い昨今…
しかし、痛みを知ってる>>1ならきっと良き母親になれると信じてるよ
自分と向き合うことをやめてしまった未熟な人たちとは違うのだから

子供大事にしよう…
擁護できるわけではないけどお母さんの人生も
壊れる要素てんこもりだね。
1さんには幸せになって欲しいです。

伊達直人の話で思い出したけど、テレビで施設の子供(中高生くらい)に感想聞いてた。
物心つく前からいた子供は、必要品はちゃんと支給されるのに
そんなものに困ってると思われてるのか…という感想で
虐待などで途中から来た子は気にしてもらえたことが
何より嬉しい、ありがたいと言ってたなあ

おはよう（？）少し遅くなった。
予想外に沢山の人が見てくれててびっくりした。

>>174
仕事って大変だし嫌な事もあるけど、何か一つ楽しみを見つけたら考え方って変るよね。
お仕事頑張れ！

>>175
行方不明って言っているけど、実は施設にはいっているんだ。
もう生涯そこの施設に入っていると思う。そして最近になって、妹の居場所が判ったんだ。
役所から妹に関する書類が私の所に来たからね。
母は私を産んだ時もかなりの高齢だったんだよ。多分妊娠した時、相当嬉しかったんだと思う。
妹も反対されまくっていたのに、産むって言って聞かなかったらしいよ。

>>176
お姉さんが二級か、色々大変だったんじゃないかな。
家庭を築いてるって聞いてよかったよ。
体罰と暴力って違うと思う。躾として悪い事をしたら手をペチンって叩くのは必要だと思うんだ。
行き過ぎた体罰は暴力だからね。

>>177
大丈夫、私もニートの時期はあった。
正直言うと学生の時は母を憎みまくってたよ。でも、今はその憎しみも4分の1になってる。
色々辛かっただろうけど、誰からの力でもない、自分を変えるのは自分自身の力なんだよ。
自分の変え方って判らない事多いけど、勉強頑張って！努力したらいつの間にか自分が変っているから。

>>178
多分今の私が当時と同じ事をされたら、廃人になってると思う。
でも当時は何も知らなかったからこそ、耐えれたってのもあるんだ。愛に溢れた良い家庭なんてテレビの中の世界でしかないって思ってたしｗ
親になる為の免許、きっとその免許を取っても意味はないだろうね。車がそうだし・・・。
自分と向き合うのはいつも辛いものがあるよ。自己嫌悪に陥る事もある。

>>179
母も本当はずっとずっと辛かったんだと思うよ。
もしも母に「辛かったね。よく頑張ったね」って言ってくれる人がいたら、母は変ってたかもしれない。
可哀想な程「あんたが面倒みろ！当たり前でしょ！あんたの責任だ！」って言われてたからね。

伊達直人運動、正直ランドセルが支給されない施設がある事に私は驚いたかな・・・。
私のいた施設の子らは全員ランドセル支給されていたし・・・。
確かに中途で来た子ら（小学校3年生とかね）への支給はなかったけど、なんら違和感はなかったかな。
そうやって感謝出来る子どもらがどんどん増えるといいな。感謝出来る事を忘れずに成長して欲しいね。

それじゃあ仕事だから、また帰ってきてから書くよ。
何故か携帯からじゃ書き込めないからね・・・。

>>1
自分を優しくないって言えるあんたなら大丈夫だよ

人を大切にして、人から大切にされて生きてくれ

ずっと読んでます
>>1の誠実さに泣ける…まっすぐ育ったね

私も虐待を受けて育って、それが普通と思っていたよ
うちも妹が障害あって成人施設にいます。私は成年後見人。
弟は>>1と同じように、施設で育ってる。18まで居られるからあと２年

弟のいる施設はディズニー行ったりコンサート招待されたり色々恵まれているけど、全て企業やボランティアのおかげ。
伊達直人運動のとき、賞賛するだけじゃなくて、もっと養護施設の現状を一般の人に知ってもらえる報道をして欲しかったな

落ちないで〜

無知すぎる質問なんだが
答えられなかったら、答えなくていい
施設出身のボランティアさんとかも実際に居るの？

読まさせてもらいました。

今までの分以上、幸せになってください！

自分も虐待までとは言わないかもしれないけど、母親の言葉の暴力が酷くて、トラウマで物事はっきり言えなくなってしまいましたが…

子どもが出来て、生まれて、いろいろ考えさせられました。

守ってあげられる親になりたい

ただいまです。
>>182
優しくないよ。私は人にも自分にも甘いだけかも。
でも、人は大切にしていきたい。

>>183
本当にそうだよね。私のお世話になった施設の先生も言っていたけど、「国からの支援がないから、現状を打開するには国が変らないとどうにもならない」って嘆いてました。
施設の現状を何一つ理解出来ない報道にはちょっとがっかりしましたね。

>>184
落ちないように保守してくれてありがとう！

>>185
いてると思うよ。
施設出身者が今施設にいる子ども達に社会勉強として、仕事の話をするボランティアとかもあるし、震災後の瓦礫撤去のボランティアに行った後輩もいたよ。
社会福祉法人の寄付ボランティアを続けている人もいるよ。

>>186
心の傷に大きい小さいって正直関係ないと思うんだ。
それと同じように幸せにも大きい小さいって無いと思う。
どんなに些細な事でも喜べるようになれるのが幸せを見つける近道だと自分の経験で言える！
子どもをめいっぱい、愛してあげて下さい！

こんばんは。風邪ひかないでね。これから、痛いことや寒いことが、極力少ない人生であってほしい。

>>188
こんばんは。ありがとう！
でも、悲しい事や苦しい事があるからこそ小さな喜びが大きな幸せに感じるのかも！

あと私は伯母によく言われるのが「よく非行の道に走らなかったね」って言われます。
伯母の息子に言わせると「非行に走るだけの勇気が無かったんだろう」って鼻で笑われますが、正直に言うと伯母の息子の意見にも一理あります。
非行に走る勇気がなかったのと、そういう非行に走っている人達が「将来性のない行為」と言う事が判っていたからです。
本当の所、実は小学6年生の時点で「自分には生きる価値なんてない、誰も自分を見ていない。この世からいない方がいい」と言う自殺願望がありました。
リストカットなんてしてませんよ？施設内でロープをこっそり探していました。
いかに成功率の高い方法を早い段階で理解していた私にも問題がありますが、昔流行した自殺の本で得た知識をいつ実行しようとよく考えていたもんです。
不思議な事にそれで誰かを傷つけようとは思わなかったです。
もしも誰かを傷つけるとしたら、自分の親族全員（妹以外）をこの世から亡くして自分も死ぬ。と中学生くらいの時は考えていました。

あとになって思うと典型的な厨二病ですけどね。

今は当時の殺意を誰にも向けなくてよかったって思っています。

というわけで、私の性格は素直にまっすぐ育ったわけではなく、ひねくれすぎてまっすぐに戻っただけのような気がしますｗ

風の強い浜辺で育った樹木は
大木にはならないし、真っ直ぐにもならない
だけど、年輪が密に詰まっていて強い木になる

>>192
名言すぎて目玉飛び出た(　 Д )　ﾟ　ﾟ

読んだよ。書いてくれてありがとう。
読んだおかげで知ることがたくさんあった。

>>1にとっても、書いたことで楽になったことや良かったことがあるとうれしいな。もしあったら教えて。
あと、書かなきゃよかったなと思う箇所ある？　
それから、スレたてなきゃよかったって思うことがあったらそれも教えて。

>>194
書いた事によってやっぱり、過去の自分と向き合えたかな。
10年前の自分では決して出てこない考え方とか、改めて自分の過去と向き合って今の自分と向き合えた気がするよ。
うーん・・・。書かなきゃよかった箇所は、もうちょっと残酷な表現をオブラードに包みたかったかな。
他にも虐待を受けた人って沢山いるし、私はまだまだ可愛いほうだったのかもしれない。
スレ立て後悔・・・というよりも文章能力が無いせいで語尾統一されてない所が唯一の後悔かも。
スレ立ての意図としては、やっぱり虐待の現状を知らない人って凄く多いからそれを知って欲しかったんだ。
今回立てた理由は色々あって、最近育児ブログを書いている人が虐待疑惑をかけられて凄く叩かれていたからさ。
いても立ってもいられなかくって衝動的に立てた。
元々、施設ってどういう所かも知って欲しかったからいつかはスレ立てしようと思ってたんだ。

上のほうでちょびっと書き込んだ者だけど、施設の存在を知ってたらもっと早く解決できたな、自分の場合は。だからこういう啓蒙的なことはやっぱり必要だと思う。>>1が過去を書いてくれてよかった。つらかったかもしれないけど、ありがとうといいたい。

実はこのスレを立てる前にも雑誌で虐待の事に関する取材を受けた事があったんだ。
あまりに複雑な話で編集さんが少し話しを変えての掲載になった。
ちょうどこの雑誌取材の時って、虐待死が立て続いてニュースに取り上げられた時だったと思う。
虐待ってCMやニュースで客観的に情報を流すだけで、家の中での現状って全く流さないでしょ？
だから少ない情報で勝手に虐待疑惑を出して、現場も見てないし子どもの状態も目視していないのに勝手に騒ぐネット事情にちょっと悲しくなった。

家庭の形って色々あるし、今の小さな子ども達はおませさんが多いから「子どもが大切なら・・・」って価値観を押し付けるのってモンスターペアレンツとなんら変わりないと思う。
決して褒められない親とかも世の中にいるけど、それでも子どもが笑顔で元気ならその家庭の個性であって周りがとやかと言う事ではないと思ったんだ。

それと躾と虐待の区別をつけれない人が凄く多い事が悲しい。

>>196
もう辛い過去ではないんだから大丈夫だよ！
>>196の方がきっと苦労しただろうけど、生きていたら必ず良い事あるし前向きに生きよう。

>>197
>躾と虐待の区別をつけれない人が凄く多い事が悲しい。
それを言える>>1は、良い親になれると思うのだが

まだ怖いのかい？

>>199
勿論、まだ怖いよ。

お返事ありがとう。スレ立ての意図からあんまり外れないかんじで読めたから、自分自身にほっとした。
たぶん、その「虐待疑惑をかけられて凄く叩かれていた」な鬼女スレから誘導されて来た。
残酷な表現は、オブラート包みすぎると伝わらないし、適切だったと思うよ。

私は昔、イギリスの施設に2年ボランティア（通っていた学校の義務でほぼ強制）してたんだ。
このスレ読んで、あの子どもたちの思考がすこしだけ「そうだったのか」って思うことができた。
そこは、親が刑務所に入っている間だけ身寄りがなくなる子どもを預かる施設だったんだ。
虐待を受けてた子も、そうでない子もいた。親が逮捕されたってだけでもストレスは大きいけどね。

寒い日の外遊びで「寒いねー」って手を握って温めたらすっごいビックリしてすんごい賛辞をくれた子、
親が出所してくるまでに筋トレして出てきても絶対に力で負けないようにするって目標を立てて頑張ってた子、
パンツで隠れるところは根性焼きだらけだった子、バターを塗ったパンは子どもにとって毒だと信じてた子、
男の子なのに女の子として育てられてた子、みんな親が出所したら親元に戻さないといけなかった。
施設内で誰か一人が自殺に成功すると、連鎖が始まって４〜８人は続いた。

うちに今、5歳の息子がいるんだ。毎日叱ることも多いけど、痛いのと不潔とひもじい思いはさせたことない。
自分語りごめんね。10年以上前のことなのになんだかどんどん思い出されてきた。国も事情もちがうのにね。

>>1にとって、今年もこれからも、良い日々が続くことを祈ってる。身体的に虐待で残っている何かってあるの？

>>201
よかった。少し心配だったんだ。
施設の子ども達は、本当に大きなストレスを抱えている子が多いよ。
だから攻撃的な子もいる。私もそうだったしね。でも、些細な優しさで凄く喜ぶんだよ。
そして凄く甘える子もいる。良い子に見られたい、愛されたいって思っている子が多い。
海外の施設事情は知らないけど、日本よりも酷い事は確かだと思う。どれだけダメな国だといわれても日本の場合は客観的に子どもを見る事が多いから、子どもを守る為に親元に帰さない事はあると思うよ。
子ども達の自殺連鎖・・・。悲しいね。希望を見つけれないのも悲しい・・・。
もしかすると施設事情はもっと悪化している可能性があるね。景気が悪いし・・・。

身体的に虐待で残っているのはあるよ。
ここに書いていないけど連続3回お灸でやけどした痕と、先に書いた頭の裂傷の痕。
今はもう消えたけど、足の裏に線香を押し付けられた痕もあったんだよ。（これも書いてないけど、何歳の時にされたか記憶が定かじゃない）
あとはストレスに鈍いかな。

>>201にとっても>>201のお子も幸せであって欲しいよ。
子どもには母親のこだわりとか必ず伝わるから、大丈夫だよ。
私の友達のシングルマザーは同じように「子どもにはひもじい思いはさせない」と躍起になって働いてたんだよ。
今その子どもは15歳だけど「ママ大好き」って言って泣くような素直な子に育っているよ。

沢山書こうと思うんだけど、上手く頭にまとめれないから時系列的にはバラバラになるけど許してね。

3年前くらいかな？突然、役所から書類が来たんだよ。
要約すると「貴方の妹は自分で自分の事を判断できないから、彼女のこれからを国が判断するために書類にサインしてね。サインしなくても強制的にこっちが面倒見るし判断するから」

一瞬理解出来なくて、思わずグーグル先生に頼ったよ。どうやら成人施設に入っている人で、自分で自分の判断が出来ない人のみの制度らしいんだ。
Noがない書類って初めて見た瞬間だった。この時に初めて、妹の所在地を知ったんだよ。
後見人でも何でもない自分に絶望した。同じ腹から生まれた筈なのに、面倒を見てやれない自分が情けないし、何よりも彼女のこれからを家族が判断出来なくなると言う事が悲しくて仕方なかった。
同時に、この書類が自分の手元に来た事が不安になったんだ。
母は死んだんじゃないか？と。
書類にもどうやって名前を書くか迷いました。書いても同じ。書かなくても同じ。
結局書類は、施設の名前を覚えておくために残してあります。

現状の妹は国の保護下に置かれてる感じです。
私が良い人じゃないって言う理由はこれです。

18歳の頃、施設を退所してすぐの頃に伯母に養子の話をされたんだ。
ようは「私の娘にならないか？」と言う話。
先に書いた通り母は、人として最低だし伯母もいい加減見切りをつけていたんだと思う。
もしも伯母が母になったら、良い事も悪い事も沢山あったと思う。
みんながよく言う「おかん」の典型的タイプだと思う。全然好みじゃない服を買ってくるし、胸元が広がっているデザインの服にゴムとか入れるの。
股が浅いパンツとか見ると「おなか冷えるでしょ！」って言って、腹巻渡すような人。
でもそれ以上に「伯母が私の母になったらもっと面倒な事が増えないか？」と心配になった。
母が伯母に対して「私の娘を奪った！！」と意味の判らない恨みを抱く可能性があった。
この話は丁寧にお断りした。
そうでなくても血の繋がらない私を家に置いてくれてたし、母親の厄介事の標的にもしたくなかったしね。
18歳頃になると、伯母も伯母の息子も母が異常だって事は判っていた。
伯母の息子的には自分の母親（伯母）を大切にしたい思いがあったから、今では遠い他府県で隠居生活を送っているよ。

それを聞いても、>>１から全部読んだ私は、あなたが芯のところで確実に善人だと思う。
本当の意味で「良い人」だから気が咎めるんだと思う。
悲しみの感情や、思いやりの気持ちや、背景まで配慮する明察や、言葉をどう選ぶか悩む姿や
正直に書こうとする真摯なところとかから、心の中の大切な「誠実さ」や「温かみ」がちゃんとある人だと思った。
だから妹さんのことも、お父様のことも、つらいと感じることができるんだとおもう。（つらいのに、ごめんね）

>>203
お母さんいなくなってどれ位経つのかな？
7年以上だと失踪宣告がされてたら死亡扱いになったはず。

私も鬼女から飛んできたくちだけど、ピアスに関しては何も思わなかったなぁ。
裸の写真はうわぁってなったけど。

>>205
ありがとう。いつも家族に対しては後ろめたさがあるんだ。
だからこそなのか、常に子どもであった頃の気持ちを忘れないようにしている。（これは大人になっても、子どもと接する時に子どもの気持ちを理解できるようにするため）
子どもの頃の嫌な記憶も、母がどんなに暴力をふるっていても母であった頃の記憶も忘れないようにしている。

>>206
もう7年は経つね。
失踪って言っても実は市外に引越ししてて、そこから先の住所が辿れないんだ。（同じ身内でも苗字が変って別の市町村に行くと住民票すら貰えない）
電話番号も知らないしね。でも、妹の住む施設と同じ街に母は引越しした筈なのに私の所に役所からの書類が来たから「亡くなったのかな？」って思ったの。
戸籍謄本とかも欲しいんだけど、母が別の所に行ったおかげで貰えないから生存確認の手段が取れない・・・。

そのブログの事をまとめで知った・・・。
ピアスとか染髪ってあんまりおかしいと思わないんだよね。
20年前かな？フィリピーナの子がピアスしているのを見て「いたくないのかな？かっこいい！」って思った子なの。
最近ではあのブログの下の娘さんと同じくらいのインド人のお子さんがピアスしているのを見たから、なんらおかしい事ではないと思っていた。（悲鳴あげるくらい可愛かったよ）
裸の写真は見てなかったんだ。でも、私の小さい頃のアルバムにも裸の写真とかがあったからきっとアルバム作りと同じ感覚だったのかもしれない。
ただ、仮にもWebって世界は情報を発信して共有する場所だからね。そこを理解していたらそういう事にはならなかったのかも。

施設を退所してから、母の虐待がなかったわけじゃない。
ことある事に伯母に私の悪い情報を吹き込むのだ。
「就職先の社長に電話して言わないとね！あの子は泥棒だから、お金を盗むわ！すぐにクビにしてもらわないと！」とか「あの子は高校生の時に中絶を三回しているのよ！施設の先生に聞いたわ！」など。

勿論両者共に嘘。

遊びに行けば「あの子は色んな男に股開いているのよ！公衆便所だから、臭いわ！あの子が入った後のお風呂なんて入れたもんじゃない」

あんまりな言い様なので、直接対決する事にしました。
幸い私は初経からずっと生理期間を手帳に記載していた。
手帳を数冊出し、その開始から終了までの日数を全て書き出して母に見せました。
「私が初経になったのいつか知ってる？知らないでしょ？じゃあ最初から全て見せるね？判りやすくすべて書き出したメモ用紙も見てね？一体この期間のどこに妊娠して中絶する間があるの？
確かに私は生理痛がきつくて婦人科に通ってた期間があるよ？貴方も女性なら、どの期間に妊娠して中絶したかって判るでしょ？」
思わぬ反撃に母は口をへの字にして「でも、施設の先生が・・・！」と言った。
「施設の先生がそんな事言うわけないでしょ？大体おかあさん、私がなんの薬飲んでたかも知らないでしょうが」
ここらへんで机をバンバン叩きながら、何か言っていたけど全て根拠のない嘘。
「施設の先生が！」「高校の先生が！」と、でも決して個人の名前は出て来なかった。
母の目の前に置かれた手帳の数冊は中学校の生徒手帳だったから、中身を確認しても自分の嘘がばれると思ったのか確認すらしなかったよ。

これ以降、中絶話は出てこなくなった。
けど相変わらず私をビッチ扱いしていた。
私は面倒だったので相手しなかったけど、伯母は普通に「自分がビッチだったからって、娘までビッチ扱いするなよ」と言っていました。
母は「私はビッチじゃないわよ！」と半狂乱だったらしいけど、「じゃあ娘をそういう風に言うな。と、言うよりも「公衆便所」とかそういう表現を知っている時点でビッチじゃないの？私は知らないわよ」と一喝。

これ以降、母は私に対して何も言わなくなりました。

それじゃあそろそろ寝るね。また明日残っていたら、書き込むよ。

おやすみなさい。

>>210
>>1お休みなさい、良い夢を

おはよう。よく寝ました。

朝ごはん食べていたら、ふと思い出したので施設のご飯について書こうと思います。
ご飯はごく普通のメニューが多かったです。勿論栄養士さんが考えて作られるメニューですよ。
ただ、大人数だったのでご飯が冷め気味の事が多かったです。それでも知恵を絞ってお味噌汁とお米だけは暖かい状態で出してくれるようにしてくれました。
月に一度、誕生日会がありこの時は誕生日月の子ども達がリクエストしたメニューが出ました。（予算以内に収まるメニュー）
例えば、ピザを食べたいと言ったらデリバリーピザが出たり（予算内の都合で取りに行ってました）、カップラーメンが食べたいと言ったらカップラーメンが出ました。
ただ、人数が多いので子ども達で話し合って他の希望のメニューが削られたりする事も多々ありました。
それと誕生日の日には小さなホールケーキの誕生日ケーキが出ます。これは部屋の子達と一緒に誕生日パーティーをします。
他にも初経になったらこっそり赤飯を食べたりもしました。
季節ごとのイベントもちゃんとありました。と言ってもおやつに雛あられがでたり、節分に鬼のコスプレをした高校生の男の子に豆を投げつけたり・・・ですが。

あとは二ヶ月に一度、施設内の大掃除をします。その日はすき焼きだったり、お鍋だったりしました。
他にもテーマが決められた調理実習（メニューは担当の保母さんが決めます）もありました。

施設によっては自分達で毎日ご飯を炊いたり、味噌汁を作ったりする所もあるようです。

おはようございます。

コテンパンに言葉で反論されたことに対してもう言わないっていうことは、ある意味正常な思考ができるのか。
反論されない他のことについては、全部事実だと思い込んでしまっているのか。
えらいね。よく無力感に圧されず順序立てて言葉で対決できたね。そして勝利をひとつおさめた。
おかあさんにとって、あなたはもう意のままになる弱い娘じゃなくなったんだね。
反論もするし、味方もいるし、なにより体が大人で、法的にも大人だ。

施設のこと、興味あるな。部屋は何人部屋だったの？　男女別？　学年別？　洗濯は自分？
食事面については、栄養や必ず定時に出してもらえるって点で一部の家庭より優れてる。

うちの母は公立保育園の保育士→園長（定年）→乳児院（嘱託）で今も現役なんだけど
仕事のことは絶対に家で話さないから乳児院のこととかもまったくわからない。
ただ、乳児院に勤めだすようになってからお風呂で泣くことがあるらしい（目撃者の父いわく、
風呂上りに目が真っ赤で顔が腫れていて最初はシャンプーが目に入ったかと思ったらしい）。
年寄りで涙もろくなったのか、勤務時間内の何かなのか、わからないけど父が心配している。
でも絶対に追い出されるまでやめないって言っているらしい。母がそう言うなら、そうすると思う。
年末年始や週末・休日の出勤を厭わないので重宝されてるらしいけど。

>>213
母に関してはそこまでしないと駄目なのか。と思って悲しくなった事もあります。

施設の部屋は子どもの数によってかなり大きく変っていたよ。
少し広い部屋だったら7人無理矢理入ってた。布団で寝ていたから、かなり狭い状態だったよ。一番人数が少ない時で一部屋二人（部屋は大体７畳〜１０畳ほど）
私の所は男女別で学年は関係なかったかな。部屋によって対等になるように割り振りされていた。洗濯は中学生以上が自分の物は自分でやっていたよ。

お母様は現役で乳児院で働いていらっしゃるんだ。
きっと悲しい現場を見る事が多いのと、もしかすると「愛情を持ちすぎて接する事を諌められてしまった」のかもしれない。
でもお母様は経歴を見る限り、かなり子どもの成長を支える事に誇りを持って仕事をされているんじゃないかな？
だったらとっても子どもが好きだろうし、子どもが好き過ぎて悲しくなるような現実が沢山あるのかもしれない。
子どもが乳児院に来た背景とかも職員は知る事になるから、泣きたくなるような事もあるでしょうね。
職場の人達の考え方の相違もあるでしょうが、多分児童達の事を想って泣いていると思う。
施設運営とかも、厳しいからね・・・。
お母様自身が給料面で泣くとはとても思えない。

そうじゃないと「追い出されるまで辞めない」って言えないと思う・・・。

私が施設にいた時にも子どもの事を思って泣いている先生がいたよ。
愛情深いお母様だね。さりげなく「子ども達はどう？」とか聞いてみるといいかも。

昔市役所の戸籍関連で働いていたものですが、親子であれば戸籍謄本はとれたはずです。
ただ、母が転籍しているのであれば(通常住所変更だけでは本籍はかわりません(>_<))
親子であったという証拠の戸籍謄本を持って、現在の本籍地に行き、｢戸籍のふひょう｣を取れば、現在の住所がわかります。
ただ、記憶が曖昧なので、実際市役所の戸籍課に相談に行かれるのが確実ですが‥(;_;)

あと私の施設にも一時的保護と言う事で生後７ヶ月の赤ちゃんが来た事あるよ。
保母さん達がデレデレになりながら、赤ちゃんにミルクを上げてた。
でも、本来私のいた施設って２歳以上が対象の施設だったから少し不思議に思ったんだ。
理由は聞かないけど、ふとした瞬間職員らの表情が曇るとやっぱりそれなりの重い事情があるんだな・・・。って思った。
DV被害とか生活苦とかで一時的な母子保護とかもしていたから、施設に来る人は結構見てきたけど、大体の人達は３日くらいで出て行ってた。
小さな幼児を預ける人でも毎週の様に子どもに会いに来る親もいれば、全く面会に来ない親もいた。
それでも対等に接してくれていた保母さん達には感謝したい。

>>215
ありがとうございます！
やっぱり戸籍謄本をとってからですよね。数年前に問い合わせた時に「個人情報保護義務で法律が変ってしまって難しいかも」と言われたんですよ。
今度の休みの時に戸籍課に問い合わせてみます！

>>217
電話だと、個人情報のために
ほとんど答えられないので、できたらそこに行くのがいいんですが‥。
もし、お母さんが転籍されておらず、ご存命の場合は、1さんが結婚する前の本籍地で、戸籍謄本を下さい
(抄本と言うと、1さんのみのになってしまうので、母と、結婚前の私が載っている謄本と説明してください)と言えば、現在のお母さんの戸籍が取れるはずで、その｢ふひょうの謄本｣を取ればあなたのお母さんの現在の住所がわかる‥


と思いますが、厳しくなって取れなかったらごめんなさい‥。

>>218
今電話で事情を説明して問い合わせてみた所、「現状同じ家に住んでいるか、世帯が同じ状態じゃないと難しい」と言われました。
同じ街に住んでいないのと、母の本籍地が移動していなかったらもしかしたら可能かもしれない。との事でした。

あと、itと呼ばれた子って本ご存じですか？すごく酷い虐待をうけて育ったのですが、結婚をして、お子さんがいます。今でも時々発作のようなものを起こすと書いてあった気はしますが、家族に支えられ、連鎖は絶っていました。。

だから、今すぐでなくとも、1さんと旦那さんに、時がきたら、お子さんを考えることは無理じゃないような気がします‥

1さんならきっと愛情たくさんに育てられると、私は思います‥(*^^*)

>>220
その本は読みました。
深く深く考えさせられました。同時に、彼はとても素晴らしい人達に支えられて生きてきたと思います。
せっかく知恵をいただいたのに、なんかすいません・・・。

>>219
そうなんですね！
ただ、住所が変わるたびに本籍も動かす人もいるにはいるので‥一度やはり、1さんの結婚前の戸籍謄本(もしかしたら除籍謄本になっているかも)を取られるといいと思います(>_<)

>>222
母が別の街へ移動しちゃっているのと、現状世帯が同じで住所が同じじゃないと住所を教える事が難しい・・・。とだけははっきり言われました。
もしかすると本籍地も変えちゃっているかもしれませんね。（私は結婚と同時に変えました）

>>223
ふひょうは難しいかもしれないですが、戸籍謄本も取れないと言われましたか‥？？(>_<)
本籍は、大抵結婚離婚の時に動かすことがほとんどなので、お母さんが住所だけを動かしているのであれば、
謄本で、生きているか‥だけはわかりますが、やはり今の住所をしりたいんですよね(>_<)？

そろそろ仕事ですので、また帰ってきて板が残っていたら書き込みますね。
知恵を下さった方、ありがとうございました。
質問とかあったら亀レスですが必ずレスしますので、何でも聞いてください。
それではいってきます。

>>224
確か21歳位の時に母の謄本を取った際には、存命していました。
それでも5年前に取ったので、もしかしたら今も取れるかもしれないですね！
休みの日に市役所に行ってみます！

>>225
お仕事頑張ってください！

なんかあまり力になれなかったみたいですみません‥。

前の本籍地から遠いということで取りにいくのが難しいのであれば、郵送で取ることができるので、一かばちか、戸籍謄本とふひょうを請求してみるといいかもしれないです！

長々とすみませんでした！

1です。
携帯から。
今役所です。仕事は遅刻ですが…

一か八かで来て見ました。
そして、謄本取れました。

わお！

何も書いてないし、戸籍があるってことは存命かな？

>>229
えー！仕事遅刻大丈夫ですか？！w

謄本はお母さんのってました？？
ふひょうもとれました？！
住民票は世帯同じじゃないとだめなのでふひょうをとってくださいね！

>>231
戸籍の謄本がとれたということは、ふひょうの謄本もとれるかもです。
離婚して新戸籍編成とかのみの記載であって×になっているとか
除籍謄本とかいていなければ存命だとおもいます！

ふひょう謄本とるの忘れてました…
除籍にもなってなかったので生きてますね。
住所迄わからなくていいから、生きているか確かめたくて…
衝動的に動いちゃいました

>>234
でも、知ることはできたんですもんね。それが1さんにとってよいことなのか‥はわかりませんが‥

1さんにとっては何か進展になった気がします。

もう生きててもいなくてもいいや、と思わない1さんが、やはり暖かい人なのだと感じました(*^^*)

では、何度もスレ汚してすみませんでした。お仕事頑張ってください！

仕事前に一仕事おつかれさま。私も今夜、実家に電話してみる。母が留守でも父と話してみる。

>>235
ありがとう。
少しすっきりした。
>>236
是非電話してあげてください。
きっと喜んでくれます。

じゃあ働いて来ます。

保守しにきたんじゃないんだからねっ( *｀ω´)

>>165
人の気持ち解らない馬鹿増えたなと
思うが、繋がりが気薄か…
具体的に言うとどういう繋がり？

今日一気に読ませて頂きました。

私の彼が現在就活中で、児童養護施設で働くのを希望していて、施設の事情など聞いてはいましたが、思っていたよりはるかに大変なお仕事だと思いました。

心のケアが、今後子供達の将来に繋がっていく事の大切さも十分伝わりました。

すごく考え深いお話でした。

今、彼とは色々あって連絡がとれませんが、きちんと戻れたら子供達の為に動いていく彼を、全力で支えたいと思いました。

1さん、辛いのにお話して頂いてありがとうございます。

１さんがずっとしあわせでありますように！

本当に心から祈っています。

ただいまです。
>>238
つ・・・ツンデレとか嬉しくて萌えちゃうんだからね！べ・・・別に喜んでないわよ！・・・ありがとう///

>>239
何がどう大切なのかをまず理解出来ない。だから人の気持ちも理解出来ない。
人へ感謝する事が少なくなっている人が多いよね。
でも、そういう人って人から感謝される事を多く望んでいる気がする。
感謝しない癖に、感謝を求める。
他人を大切に出来ない人って、自分も大切にしていない気がする。
だから孤独って結局自分で作る物だと思うのよね。
単純に言うと「ありがとうと言う繋がり」かな。

>>240
そうですか。色々大変な時期なのですね。
施設の職員ってほんの数週間の実習で見える程、可愛らしい物ではないです。
恐らく児童達の心のケアを考える余裕はなくなります。
物凄く肉体勝負になりますよ。特に男性なら。
厳しいようですが子どもが好き、子どもを助けたい。だけではとてもじゃないけど出来ない仕事だと思います。
子ども達のストレスの矛先は、同じ児童や新米の職員に向きます。
特に新人さんは格好の標的になります。総無視とかもあります。
とんでもないあだ名をつけられる事もあります。
施設という狭い世界は簡単に言うとちいさな田舎の村社会です。

子ども達はもう職員の入退職に慣れていますけど、やっぱり寂しいもんですよ。
正直言うと、ほんの2,3年で辞めてしまうなら最初から別の職業を選んだ方がいいです。（社会福祉士になるとかなら別ですが）

厳しい事を言ってごめんなさいね。
そんなストレスが溜まりそうな職業ですが、大切な恋人ならば理解して支えてあげてくださいね。
確実に二人でいる時間は減るでしょうが・・・。

私がいた施設では半年に一回くらい脱走する子がいました。
私の考え的には「脱走するくらいなら、家に帰ったら良いのに」と思っていました。
なぜなら脱走する子達には帰る家があったからです。
帰る家もない子達は脱走しても行き先がないので、脱走する事がありませんでした。
そんな時、脱走した子どもらを先生方は車や自転車、あるいは徒歩で探し回っています。
○○歳の子が行きそうな行動範囲を徹底的に探します。
勤務時間がすぎても、探している事が多かったです。
左右の街を駅周辺を中心に探していました。

ある時は出会い系で知り合った男性に会いたいが為に、親ぐるみで脱走を企てている子もいました。

施設によって違うのかもしれませんが、こういう事が起こって労働時間が大幅にオーバーしても残業手当はつきません。

さて、施設職員下げをしているわけではないのですが・・・。
実際問題かなり厳しい現場なのに、給料が安い、夜勤がある、休みがなかなか・・・などそれぞれの施設ごとの悩みはあるようです。
ですが、これは全て施設側との交渉で条件が変る事もあります。（ただ、大卒で新人でイキナリ交渉するような人はどこであれいらないよね）
例えば突然の不幸があって・・・とか、退職までいかなくともそれなりの事情があれば出勤日数を減らす事もさせてくれます。（施設長の判断次第では、退職または長期休暇扱いに）
産休がとれる所もあるようですが、やはり慢性的な人不足なので女性にとっても、安定した職業を求める男性にとっても短いスパンで見る職場ではかなり厳しいと思います。
長いスパンで見る職場だと、施設によっては良い条件揃いの所が多いと思います。

さきほどから何度も言うように、施設の職員の回転率はかなり早いです。
「この先生は最初嫌いだったけど、やっと良い所を見つけて、この先生が本当に子ども達のことを思ってくれる優しい先生だ」ってわかった瞬間、退職とかよくありました。

どうか施設職員になるつもりの方々は、最低でも5年は勤めてあげてください。
これは子ども達が一区切りつく目安の数字でもあります。
小学一年生の子が6年生に、中学の子が高校生に、高校生が社会人になって思い出したように顔を見せに戻ってくる頃でもあります。
他の職業と違い、施設の職員と言う立場は「またあの先生にあいたい。でも、いないんだよね・・・」となってしまいます。（私がそうなりました）

子ども達にとって、職員は先生であり、姉や兄や友人でもあります。

だからこそ、長いスパンで働く覚悟を持って就職して欲しいです。


今日はそろそろ寝ます。
施設職員になりたい方々に良いお話が来る事を願っています。（最初の一年は、子どもらからいじめられる覚悟をしてね。）

今一気に読ませてもらった
で、ふと思ったんだけど>>67で出た部屋のリーダーすげー頭キレるのな
結果的にその時は痛い怖い思いしたかもしれないけど少なくとも施設に居る間（期間も込みで）は大丈夫っぽい展開持ち込めてるもんな
そこまで計算してたかはわからんけどさ

おはようございます。母が去年の４月から乳児院に勤めている者です。昨夜、実家に電話をしました。
母は不在で、父（定年退職して趣味に生きている人）と話しをしました。

父によると、当初の母はこれまで園長として職員を育てる立場にいたのが、子ども、それも赤ちゃんと
触れ合う現場に携わることになってうれしそうだったそうです。「全体をみて職員を教育したり指示を
出したり報告書作ったりより、目の前の子どもだけを見られるのが嬉しい」と電話で誰かに言っていたんだとか。
（これ、父の盗み聞きです）

これまで、母が仕事の話はしないと決めていたようなので、私も母に仕事の話を振ることもなかったんです。
「おかあさん、仕事の話しないからね」と私が言ったら、父がそれは自分のせいだと。私がお腹にできたときに
「他人の面倒を見る前に、自分の子どもをちゃんと育てろ。自分の子どもを預けてまでする仕事か」と、
退職を迫ったそうです。勤務時間ほぼ同じで年収３倍差を自覚した男尊女卑な昭和１８年生まれが父です。
で、それも押し切って育休明けに復職して、いつものように担任の子の話を楽しそうにしていた母に
「自分の子より他人の子の方がかわいいみたいだな」と嫌味を言ったと。以来、園の話は一切なくなったと。

パパ。。。。バカス。謝ればいいじゃん。。。悔やんでるなら謝ればいいのに。父よ。

で、お正月に母から「４月から夜間担当希望を申し出たい」と相談という体をなした報告があったそうです。
よくわかりませんが、21時〜７時勤務みたいなかんじになるのでしょうか。

たぶん、>>１さんのご明察どおりなんだろうなあ。もどかしさからくる涙なんだろうなあ。
母のシフト書かれたカレンダーを写メしてもらったので、こんど母がいるときに電話してみます。
私も母が仕事の話しをしたくないからしないと思い込んでないで、自分から聞けばよかったよ。
60越えて5〜10kgの夜泣き赤ちゃん抱っこ＆おんぶコンボとか、大丈夫なんだろうか母よ。

>>１さんも、また会いたいと思いだしたり、あの人のあの言葉のおかげでと感謝の気持ちで
思い返せる大人との出会いが施設であったんですね。施設での印象的な人との話、また時間が
あったら教えてください。もちろん、その逆もあったんだろうなあ。

役所へ行く衝動にかられて紙を見て、きっと心臓ドキドキしていたであろうタイミングなのに
私に実家に電話する後押ししてくれてありがとう。

良スレですね…なんか暖かい気持ちになります。
上げちゃおう。

おはようございます。
>>244
実は部屋の中に他の児童がいて、リーダー自身も母に突き飛ばされたりしたんです。
室内で騒がれるよりも、外に行けという判断は正しかったと思います。
よくよく考えてみるとかなり頭の切れるリーダーでした。とても面白い方だったんですよ。

>>245
ご実家への電話の報告ありがとうございます。
ちょっとびっくりしたのがお父様が母とほぼ同年代ですｗこの世代の方々は、非を認めると言う事をあまりしないように思います。
でも、お父様は「自分のせいだ」と言えるのは、ちゃんとお母様を理解しているからこそ出てくると思いますよ。
状況は昔と違いますし、お父様もお話を聞いてあげたらいいのにね。

夜勤ですか。本当に子どもが好きなんですね。
子ども好きな人なら尚更「こんなに可愛い子ども達を何故？」って思うのかもしれません。
可愛い盛りの小さな乳幼児を施設に預けると言うだけで私にも理解しかねる点はありますからね・・・。

あと、乳児院絡みで一つ思い出したことがありました。
私のいた施設で乳児院→養護施設の子が何人かいたのですが、その子達がいた乳児院は親の面会が禁止だったそうです。
児童達の集合写真も見せてもらったのですが、保母さん二人に対して10人以上の乳幼児がコロコロとじゅうたんに転がっていた写真でした。
一見微笑ましい写真ですが、その写真の中にいる乳幼児達は何らかの事情でいるのかと思うと目頭が熱くなります。

また会いたい・・・。と思うのはやっぱり施設の同世代の子達ですね。
久しぶりに会った子達は大人になって、視点も大きく変っていますし、>>245のお母様のように子どもが大好きで自分で小規模施設を運営したいと言う子もいます。
そういう話が聞けると、また会いたいと思いますよね。
あとは施設で印象的な先生が一人います。最初凄く嫌いだったんですが、ひょんな事で凄く尊敬したんですよ。
その先生は男性なのですが、自分が担当した子ども達の誕生日を全て覚えていたんです。20人以上でしょうか？
どの保母さんにも出来ない事をその先生はしていたので、「本当に子ども達が大切なんだ」と驚いた事があります。
そんな先生ですから、自分の夢に向かって必要な免許を取る為に退職するってなった時、私は泣きました。
「先生、頑張ってね：；」って手紙を渡したら「なんなのよ：；嬉しいじゃない！」とウルウルしてた事がありましたｗ
結局、一ヵ月後無事に免許を取得してすぐに戻ってきてくれました。今度は嬉しくて泣きながら「あたしの涙をかえせー！ばかー：；」と言っていました。
私が施設を退所した一年後、「自分の担当した子ども達が卒業、進学して見送れた」と言う事で退職されました。
後に他の先生から聞いた話ですと「一番最初に担当した子ども達がもう全て卒業したから」との事です。
当時彼が新人さんの時に一番年少だった子が中学1年の子でした。

他にも印象に残っている人は沢山いるけど、一番愛情深い先生が彼だったと思います。

>>246
ありがとう！！

子育ての問題は難しいね

私には子供はいないけど。
12歳下の妹が居て、祖父母が甘やか過ぎて、母は『虐待してしまう人の気持ちが解る気がする』とか言い出して。
何があったのかって聞いてみたら可愛さのあまり祖父母が母の子育てを虐待とか言ってたらしい。
私にしたら『甘やかしたから我が儘になっただけじゃない』って気持ちで妹に接してきた。

上手く文に纏められなくて申し訳無いんだが(汗)
私は虐待に大しての境目がよく解らない。
私や母の愛情が、捉え方では妹には虐待になるのか…とか考えてしまう。
母は呆れて、何をするにも言葉で注意するだけだが、私はあまりにも我が儘な妹に、何度か手を挙げたことがある。
頬を叩いてからいつも後悔する『何でこうなった？』って後悔とか自分が怖くなったりする。
虐待なんじゃないか？って親でもないのに悩んでしまう。
それで私には虐待の境目が解らない。
妹が憎い訳じゃない、可愛いと思うし愛しいと思う、だけど憎くて仕方がなくなることがある。
このスレを読んで色々悩んだ、何が虐待で何が虐待では無いのか。
１がや他の皆が辛い事を語ってくれたのに、ますます解らなくなった。
ごめんね、本当にごめんなさい

>>248絡みの先生の逸話は結構あるのですが、何個か出して行きたいと思います。
この先生に関しては、子どもを抱えていたり泣いていたり本当に情にもろい印象しか残っていないんですよ。
上の方のレスで施設内のいじめは男子の方が陰湿だ。と記載したのですが、その事に関してこの先生（以下、K先生）が絡んでいたのです。

実は施設の中にごく軽度の知的障害を持った男の子がいました。
ある程度会話もできるのですがやはり知能的には5歳児くらいで、男子からすると疎ましい存在であったようです。
ある日、K先生がいつものように児童達とお風呂に入るとその知的障害を持った男の子が湯船に入らなかったそうです。
「入らないの？寒くない？」と聞いても「うん、僕はいいよ」と言ったそうです。
不振に思ったK先生は彼を他の児童と別の時間にお風呂に入れることにしました。
すると嬉しそうに湯船に浸かり、長い時間出ようとしなかったそうです。
K先生は「なんでいつも湯船に入らないの？」と聞いて、彼は答えました。「皆、僕の事汚いって言うから入らないんだ」
大激怒したK先生は、男子全員を呼び出して説教すると同時に泣いていました。
「○○ちゃん（知的障害をもった男の子）がいつもいつも湯船に入らないから、先生なんでかな？って思ったんだよ。試しにみんなと別の時間に風呂に入れてみたら、嬉しそうにいつまでも湯船から出ないんだ。
○○ちゃんに話を聞いてみたけど、どうしてそういう事が出来る！！！」
ここらで堪え切れなくなったのか、先生は別の所に行きました。多分、凄く泣いていたと思います。
実は盗み聞き半ばで、洗濯物を取りに行こうとした瞬間にK先生が飛び出して来て一番びっくりしたのは私でした。
それからその状況は改善されたのかはわかりません。（男子と一緒にお風呂入るわけありませんからね）
○○ちゃんはその後、別の施設に移りました。（これは多分、知的障害とかの関係で）

今でも私の中で○○ちゃんがK先生に向かって笑って「先生!早く入ろう！」って言ってる姿は凄く印象深く微笑ましい光景です。

>>249
客観的にしかみていないけど、それは虐待ではないよ。
ただ、暴力の次元にもよるけどね・・・。
本当に虐待する人は躊躇いなく殴りますし、後悔もしません。（母がそうでした）

ただ、妹さんに頭ごなしに「これはダメ！！！」と言っても理解出来ていないのかも。（私がそうだったし）
「これはこうしてあげてね」と解決方法を教えてみてはどうでしょう？
わがままな子は自分が世界の中心にいる！と思っていますよ。

あと、伯母がよく言っていた言葉があります。
「躾は何故、掌で叩くのか判る？掌で叩いたら、自分も痛いし相手もいたいでしょ。痛み分けをしているのよ。躾は自分も痛みながらするもんよ」
だそうです。

>>249
追記として、伯母は他にもこういっていました。
「心は泣きながら叩くのが身内ってもんだ。」

虐待と躾の境目は愛情があるか、ないかです。
愛情があっても、痣が出来るほど叩いたり、心が壊れる程冷たい言葉を吐いたり・・・
子どもの事を一切考えない事が虐待だと思いますよ。

施設から出て、一般社会とのギャップに驚いたことはありますか？
あったらどんなこと？

朝から暗い話になるかなー。と思って、ちょっと時間をあけていました。
K先生のお話の続きです。
ある子どもが、病気になったのです。

本当に突然でした。

ある日、とても感情的になっていたその子がバタリと倒れました。てんかんの発作を起きたようです。
でも、彼にはそんな持病がなく、本当に唐突でした。それ以後、彼が突然倒れる事が頻発するようになります。
その度にK先生が抱きかかえて部屋まで連れて行き、落ち着くまで付き添っていたようです。

しばらくするとその子は感情のタガが外れたかのように大きな声で泣くようになりました。
ほんの些細な事で絶望の淵に立たされたかのような泣き方をしていました。
そんな彼に必死で呼びかけていたのがK先生でした。名前を呼んで、大丈夫だからと落ち着けと。
それまで見た事のない子どもの様子に戸惑うのは他の児童でしたが、やはりここでも心無い子ども達はいました。
やがて感情の制御が出来なくなったその子を疎ましく扱うようになったのです。

その頃、病気がどんどんと進行していたその子は無意識で徘徊するようになったのです。
意識なく虚ろな目で、言葉にならない声で叫んで暴れている時もありました。
落ち着くまで別室で、少し疲れた表情のK先生が椅子に座っていた事もあります。

「いつも頭が痛いんだ」その子がポツリと漏らした言葉でした。
「頭のどこが痛いの？」と別の子が聞いても、「ここ（側頭部）からここ（後頭部）バラバラなんだ・・・。どうやったら死ねるかな？」
好奇心旺盛な年頃の子達のいる学校の教室でその子は同級生に死ぬ方法を聞いていたとも聞きました。
ある日はシャーペンの芯をかじり、ある日は消しゴムを齧り、ある日はベランダに出て身を乗り出していたそうです。

そしてその子がようやく入院する頃、憔悴しきったK先生がいました。
焦点の合わない目にぐったりとした大きな身体のその子を抱きかかえて車で何度も病院に駆け込んでいたK先生。
誰よりも「その子」が「その子」で無くなって行く事を悲しんでいたと思います。
なぜなら「その子」の好きな物とK先生の夢に共通点があったからです・・・。

今その子はどうしているか判りません。
正直、どういう病気だったか調べても「多分、脳の病気」としか把握出来ていないです。
施設の先生方も教えたがらないので、具体的には聞いていません・・・。

>>253
うーん、唯一いえるの一般社会には膨大な情報があるって事に驚いたかな。
施設にいる時ってインターネットとか出来なかったし、情報を集めるって言っても新聞かTVくらいしか・・・。
だから情報を得るためのコンテンツの多さに驚いたかな。
あとは、掃除をした事がない子とか。洗剤で米を洗うって言う人がいる事にも驚いた。
メンヘラって存在にも驚いたし、新聞だけはしっかり読んでいたから新聞に書かれていない現実がある事に驚いたかな。

ぐ、偶然通りがかっただけなんだからねっ( *｀ω´)

>>256
も、萌えちゃうんだからね( *｀ω´)

249です
わざわざカキコありがとう。
1の伯母さんは凄く素敵な人だなって思う。
妹にも頭ごなしに怒らないで、説明したりして注意するとかしながら接してみるよ。
やっぱり、私も1は凄く良い人で優しい人だと思う。
辛い事とか伝えて知ってもらうって気持ちがある人は本当に素敵な人だと思う。
1には本当に幸せになって欲しいって思う。

あげついでに質問してもいいですか？
今施設でボラさんしてるんですが悩みが尽きなくてよかったらキツくでもいいから聞かせてほしいんです。

1さんも好きだがツンデレな通行人も好きだ。

>>258
ありがとう。頑張って！
>>259
全然構わないよ！

ああ〜長レス多すぎて読み進まないw

>>260
別にテレてなんかないんだからね！

>>262
文章が下手でごめんね！精進するよ。

>>1はほんとにかわいいのぅw

ゆっくりじっくり読むスレだと思うから、
自分のことばで書いておくれ
きっといろんなこと、みんな考えさせてもらってるからさ

べ、別にフォローしてる訳じゃないんだから
かんちがいしないでよねっ( *｀ω´)

>>264
べ・・・別に褒めても何も出ないんだからね！
福祉とか現場って一般人には決して見えないし、好きじゃないと知れない分野よね。

惚れてなんかないんだからね///ありがとう( *｀ω´)

お言葉に甘えて質問します！
今施設にボランティアで通ってるんだけど
学習ボランティアとかじゃなくて
ただ、子どもと遊ぶってゆうボランティアなんだけどこれってボランティアって言えるのかな？
あと、そこにいる高校生の男の子が時々ほっぺた触ってきたり軽く抱きついてきたりするんだけど、この行動はなんなのかな？
話もあって、優しい子だから好きになりそうで怖いんだ

>>266
おはようございます。
コミュニケーションをメインにしたボランティアもありますよ。
子どもと遊ぶ事も立派なボランティアです。
多分その男の子は少なからず好意を持って接して来てるのは間違いないと思うよ。
変な話DTだったらそれ以上しないし出来ない。DTじゃなかったら、もっと頻繁に触ってきてると思う。
ただ、基本的にシャイな子が多いから愛情表現としては取らない方が良いかも。（でも他の人にどう接しているかも見てみてね）


と言うのも、やっぱり子どもとそういう仲になる事を嫌う施設って凄く多いの。
たまーに、そういう仲になるボランティアさんもいたけど関係を継続させる事が難しいからね・・・。
一番良い手段としては自分の立場を理解しておく事と相手の立場を理解しておく事。
それを踏まえて男女として好きになるなら、それ相応のリスクを承知する事。（施設によっては門限とかも違うしね）

ただ一人の児童として好きなら問題ないと思うよ。

メモでまとめてからと思ったら、時間かかった。以下、母からの言葉要約。母視点で書いています。

■家で仕事の話をしなかった理由は、自分の子を預けて他人の子を世話していると言われて
そのとおりと思ったから。娘の運動会、授業参観、病気で欠席・早退、どれも自分は仕事を休めず
出席も対応もできなかった。だから愚痴はもとより、楽しかったことはなおのこと娘にも話しては
いけないと思った。意地になっていたことも事実。夫より勤務時間が長いのに当初の年収1/3だった。
平日16〜21時で家政婦さんに来てもらい給料を支払ったら最初の10年は残高ほぼゼロだった。
園長になって年収がほぼ同じになった年に夫が定年、自分の扶養に入れて気がすんだからいい。

■乳児院は知ってつらくなることが多い。だからしょっちゅう泣けてダメだなーと思っている。
親御さんが入院を余儀なくされて保育となることもり、そんな赤ちゃんは親を求めて泣く。
人見知りで泣く。不安で泣く。当たり前よね。でも、親を求めて泣かない赤ちゃんもいる。
その姿に涙が出る。甘えて求めて泣くようになってくれて初めてほっとしてまた私も泣いてしまう。
保育園には登園時刻も降園時刻もあって帰る場所がある。発熱や感染症があったら休園が鉄則。
でも乳児院は24時間保育で職員が対応するから引き継ぎにつぐ引き継ぎでその子の全部を
把握しきれているのか不安になる。全部を把握するというのも傲慢な考えかもしれないけど。
里子制度のこと、就学時に乳児院から送り出すこと、職員の対応の差、いろいろあるけど話せない。
ただ、３歳児が作り笑いしたり、５歳の子が愛されようと必死になる行動とか、親との面談とか
なんというか自分の未熟さにいたたまれなくなるときが重なると家でも思い出して泣いてしまう。

■定年後のプチ天下りで乳児院に来たけれど、職員の流動は子のストレスになるので、どんな
形であれ辞めずに続けたい。夜間に希望を出したのは、同じ時間帯に同じ人間が同じ対応を継続
することが乳幼児には必要だと思うから。最低でもこれから６年は夜間を続けたい。やっぱり
親には絶対負ける。子はどんな親でもやっぱり愛している。求めなくなくても愛している。

最後に母が「ごめんね」と謝ってきました。それで私も泣いちゃって話になりませんでした。
母は現在60歳。スクワットやら鉄アレイやらで比べたら、たぶん私が負けるような気がする。

>>268
色々経験されているお母様だからこそ、表現できる言葉が沢山あるなーっと思いました。
辛いお話だったのではないのでしょうか？これで少しでもお父様とお母様の確執がなくなるといいな。

やっぱりお母様の見解は現場をよく見ていないと出ないと思いますよ。
お母様が自分は未熟だと言って、責めなくても充分な仕事ぶりだと思います。
通常、そこまで子ども達への負担を考える職員って中々いませんよ！本当に素晴らしい方だと思います。

私もよく言うのですが「子どもは馬鹿だから、親にどんな事をされても親を求めてしまう。それほど純粋な生き物だよ」と。
素晴らしいお母様の娘様ですから、胸張ってたまにお母様のサポートをしてあげてください。
お母様を理解する事が最大のサポートになるとおもいますよ！
ご報告、ありがとうございました。
なんかほっこり気持ちが暖かくなりました(*´∀｀)

質問答えてくださって
ありがとうございました。
ボランティアの件に関しては本当に安心しました。ずっと不安だったんですw

男の子の件は私の考え方次第ですよね。
自分の立場とその子の立場を考えて
接したいと思います。
億が一好きになったとしてもその子が
卒園するまでは絶対言わない！

またよかったらしょうもない相談ですが
聞いてくださると嬉しいです。

>>270
全然かまわないですよ。
万が一じゃなく、億が一なんですねｗちょっと笑いました。
ボランティアの事ですが、子ども達は常に遊んでくれる相手や理解してくれる相手に飢えているんです。
甘えさせてくれる相手とかも常に渇望していますから、もしかするとその男の子は甘えれるお姉さんとして接して来てるのかもしれないですね。
私が過した施設では定期的に大学の授業での実習生が来ていました。
とても仲良くなると別れが寂しくってよく泣いたものです。
子ども達はみんな可愛がられたいので、色んな子どもと遊んであげてくださいね！

いいスレだ。
素晴らしいスレだ。
ありがとう！！
私も虐待を受けていたが、あなたほどではないな。
なんて較べることじゃないんだけど、あえてw

様々なことを慮って綴られた文章群は、あなたが乗り越えてきた時間や経験の重さと、あたたかい人柄をひしひしと伝えて胸を打ちます。

私としては、虐待内容はもっと突っ込んだ表現でよかったと思いました。
ご両親のこと、妹さんのこと、施設のこと。
これまた素晴らしいレスさん達との遣り取りの中で浮き彫りになっているので、あなたの経験ももっと知りたい。
あなたならきっといい表現ができるから。

今日を生きる為には、単純でいい。
明日を考える為には、過去が必要だ。
もっとたくさんの方にこのスレを見て欲しいなっと。揚げ。

ミスった//

あげ

>>272
>>1です。携帯から
ありがとう！
多分、私よりも酷い経験をした人はいっぱいいると思う。
虐待に重い軽いはないと思うし…
経験はそれぞれちがうし、考える事も違うと思うんだ。
それでも、皆前向きに生きて欲しい。

自分で下げてたのを今気がついた///
恥ずかしい///

凄いな…、自分も結構酷い家庭状況で
殺したくなるくらい嫌いな母に
去年、同居要請が来たけど荒川に捨ててきちゃった。

>>276
要請を荒川に捨てたのですよね？
辛かったでしょうが、今を楽しんで下さいませ!
ですが、たまにお母様の良かったところを探してあげて下さい。

>>277
文字通り母親を荒川へ放置してきたんだ。ごめんね。
ずっとネグレクトで唯一面倒見てくれた祖母が小２の頃に無くなって
そこから兄二人と弟の面倒を押しつけられ、父は蒸発するし
高校も夜間の所しかいけず、ずっと働いてた。
でも給料は盗まれるし兄１は引きこもりニートになり兄２は母と同じパチンカス。
弟だけは溺愛されてて私立の高校行ったり意味分からなかった。
高校卒業して、東京に一人で引っ越してきてもう８〜１０年近くたった頃に
市の職員から連絡来て｢引き取って一緒に暮らしてあげてください｣とか言われて
プチっときてしまい、職員の人に凄い暴言吐いてしまった。
連絡取れるのがあなただけだったとか、親なんだから〜とかなんじゃそりゃ？
こっちが小学生の時に相談しに言ったら｢女の子なんだから家のお手伝いは普通よ？｣
と言われたことあるんだよね。そういうのも思い出して、泣きながら酷いこと言っちゃった。
その人が悪いわけじゃないのにね。
でも一度でいいから会ってあげてと言われて東京駅で待ち合わせしたら
もう一緒に住む気マンマンの母が大量の荷物持って改札から出てきて
挨拶もなしに｢ここまでの交通費ってあんたから貰えんの？｣なんて言い出したから
荒川の有名な所に案内して、笑顔で｢ここに住めば？｣って言ってダッシュで逃げた。
それが半年くらい前のことかな？その後、市の人から２回くらい連絡来たけど
｢自分にも家庭があるので！｣と言って放置してる状態。
息子が他に3人もいるのになんで私なんだよ…こっちが死にたくなる。

>>278
肯定も否定も出来ないのですが、ご家庭があるなら役所側も無理は言わないような気がします。
何よりも他の兄弟さえも見捨ててるのが…。
でも、気持ちの面では理解できますよ。
多分私なら、駅前の喫茶店に入って手切れ金として往復の運賃をだすかな。
多分私も他人事じゃないような気がします。
そのうち同じような電話が来そう。
勿論、丁重にお断りします。

ただ、お骨だけは引き取ってあげて下さいね。
腐っても母は母ですから…。

どう言えばいいのか、言ってもいいのか迷ったんですが・・・。
どんな人にも受け入れたくない現実と受け入れなければいけない現実ってあります。

少しだけ話がそれますが、10年ほど前は未成年での出産など問題視されていました。
その際「母になりきれていない母」がいました。
いわば出産しても子どもを可愛いと思えない。と言う、女の子達です。
今はさらにこの問題がもっと悪化し、学校での出産や、自宅で出産し子どもを破棄する時代になっています。
捨て子は昔からありました。
でも、寒くないように毛布に包んだり多少なりとも産んだ子どもを思いやる気持ちがわずかに残されています。
バブル期ですと、コインロッカーベビーとかもありましたね。

矛盾しているようですが、私は設備の整った病院でうまれました。
高齢出産の母でも受け入れてくれる病院で、看護師さん達に囲まれながら生まれました。
通常の赤ちゃんの半分の体重で生まれた私は、母に抱かれた直後に保育器に入ったそうです。
その時の母の気持ちは考えた事ありませんが、恐らく心配で仕方なかったと思います。

正直、時代も違いますが病院で産んでくれただけでも愛情があったんだなと思います。
０〜４歳までの通常のアルバムの3倍もの分厚さのアルバムもありました。
家には数台のカメラもありました。アルバムの写真は全て母が撮っていたようです。
10歳の時に母はこのアルバムを破棄してしまいました。

私は最初、本当に母を憎んでました。憎くて憎くて仕方ありませんでした。
ですが、日々報道される虐待や赤ちゃんを産んだ直後に死亡させて遺棄するニュースを見ると
自分はわずかながらでも愛されていたんだなと思います。
恐らくここに書き込む皆さんも同じだと思います。生まれた瞬間は皆愛されていたと思います。

受け入れたくない現実と、受け入れなきゃいけない現実と言うのはこういう事です。
ですが、これは私の周りが母になっていく姿を見て出した結論です。

理不尽な目に遭って、辛い事もたくさんありましたし、今も母と一緒に住めるか？と言われると答えはNoですが・・・。

それでも私は母に産んでくれた事は感謝しています。もしも母が亡くなったら、お骨を引き取ってあげたいです。

子供を産む事と、育てる事はセットになってますが
現実には全然違うんですよね。私の場合ですが、産むまでは
わりと楽で、その後もの凄く苦しみました。
私は子供を産んですぐ母親になったと実感できませんでした。
数年育児に奮闘して泣いて悩んで、ふっと一息付けたある時、
(子供が三歳になった頃でしょうか)いつのまにか
自分は母親になっていた気がします。始めの数年、育児や子供との
時間を楽しんでいなかった事が子供に申し訳なくて。
今は二人目がいます。この子の時は産む時に既に
母親になれていた気がします。何を言いたいのかうまく
言えませんが、子供を産んだ後に自分にはキャパがないって
気付いても遅いんですよね、それでも親になるにはどれだけの
キャパが必要なのかって易安と想像が付くものでもないし。
すみません、とりとめのない文章になってしまった。

おはようございます。

>>281
本能的に産む事と育てる事はセットになっていると思います。
ただ、やはり産む前から「母親になる準備」が出来ていない方も多く、産後「えっ？これ私の子ども？いらない」っとなる方も多くいます。
出産時や妊娠時が辛くてごく稀に嫌々出産する人もいるようで、そういう人は出産直後に子どもを手放します。
育児の一番の勉強は育児本を見る事も大切ですが、なによりも自分で小さな子ども達を抱える母親を見る事だと思います。
ぐずった子どもを平気で往復ビンタする母親もいれば、落ち着かせるために優しく抱き締める母親（この人を見た時、こちらが泣きそうになりました）もいます。
ショッピングセンターのベンチでただぼんやりと座るだけで、多種多様な育児風景が見れますよ。

そういう人達を観察する事が一番の勉強になるんじゃないかな？っと私は思います。

勿論、私だってとっても手間のかかる友人の子どもや人見知りの激しい子どもを見ると「自分にはこの子達を面倒みるようなキャパはないなー」と思います。

経験しなきゃ判らない事が多いですから、今の育児を楽しんでいたらそれでいいと思いますよ。

>>1の書き込みを全て読んで胸が締め付けられている
俺は>>1にとっての母親の立場にある身で、子供が出来てから精神障害を患ってしまい
躾なのか虐待なのかのボーダーラインが判らない不安から子供を施設に預けて面倒を見てもらっている
夏休みや冬休みの様な長期休日は帰省の許可が下りるので、その間だけは家族全員で仲良く生活できるのだが
医者からも児相の相談員からも、何より自分自身が子供の将来を考えると不安が大きすぎるので引取りが出来ない
この間の冬休みも、子供に「まだ、お家で一緒に暮らせないの？」と聞かれた時は自分の不甲斐なさを恨みも下よ
正直、>>1のお母様の考え方は理解出来ない。でも、やってしまった事はほとんど一緒だから責める事も出来ない。
それでも、お母様は自分でも気付いていなかっただけで心の奥底では>>1や妹さんを愛したかったんじゃないかと思う
『子供に向ける愛情』よりも『自分では抑えられない暴力性』が勝ってしまっただけ、だと思いたい
>>1の書き込みのお陰で、自分の知らなかった“子供側の生活”が知れて本当に感謝している
もっと、子供達の普段の生活基盤を学んで、施設や児相とも連携を取りながら子供の成長を見守ろうと思う
本当に有難う

>>283
子どもが一緒に生活する事を望むのってきちんと愛情を受け取っている証拠だと思いますよ。
私施設にいる間、一度も「家に帰りたい」なんて言った事がなかったです。
母との生活も望んだ事がなかったけど、>>283のお子さんにとっては、やっぱり唯一無二の母なんですよ。（勿論、私にとっても母は唯一無二ですが）
　焦らずゆっくりとご自身の問題と向き合って下さい。
施設にいた頃ですが、施設に預けた娘様に毎週決まった日にちに電話をしていたお母さんがいました。
毎週日曜日に会いに来る方もいらっしゃいましたし、そういうお母さん達は子どもの顔を見るととってもニコニコされていましたよ。
子どもの視点から見ても、羨ましい母って存在するんです。我が子を見て嬉しそうに笑うお母さん方を見て「いいな」って呟く子もいましたよ。
きっと>>283もそういうお母さんだと思います。
もしまた何か質問とかあったら、板が残っている限り答えます。

お母さんへの気持ちが、殺意から同情まじりの諦めになったのはいつ？　きっかけは？
自分の受けてきたことが虐待だって理解したのはいつ？　
ご主人には、ここに書いてくれたこと全部お話ししたの？
ご主人は共依存だったりしないの？　ごめん、元カノとの間がそれっぽかったから。
質問していいっていうから矢継ぎ早にごめん。

>>1
乙！
まとめて読ませていただいてるよ。
書いてくれてありがとう。

はひふへほす！

>>285
先に書いたとおり、昔から新聞を読んでいたんだ。
そこに書かれていたのは「せっかん死」について。今ではあまり使われないけど、いわば「虐待死」だったのね。
最初に私がされているのって、この新聞に書かれている事じゃ・・・？
と言う疑問から始まったの。それから数年後に「凍りつく夏」て言うドラマを見て自分がされていた事に理解が出来た。
母への気持ちが殺意から同情に変ったのって、割と最近かな。
母は人への感謝が出来なかったんだ。他者が自分の子どもに関わる事を嫌がっていたし、そういう事を冷静に見れるようになってから同情になった。

ちなみに旦那には既に言ってある。私はあんまり自分の過去って他人に話さないのよね。
聞いている側も気持ちの良い物じゃないし、話す相手を間違えたら「自分だって不幸だったんだ！」ってなっちゃうし。
旦那に関しては共依存ではないと思うよ。
元カノと別れれない間、全然元カノに会っていなかったからね。
何度も別れを言っても認めなかったのが元カノだったし、旦那的には会う必要性がなかったから会わなかったっぽい。
最終的に「今、他の女がいる」と言う証拠（私）が出て相手も諦めたみたいだしね。

>>286
どういたしますて！

答えてくれてありがとう！　そうだよね、人にあんまり話さないよね。
全然違うけどさ、小学校中学校高校は母子家庭だって言わなかった。
言うと「母子家庭なのにぐれないなんてえらいね」とか言われるから。
それでも言うシチュエーションになるときってある？　会社の面接とかかな。
そんなときにされて嫌なリアクションと、されたいリアクションってある？

>>288
言うシュチエーションなんてあるのかなぁ。会社の面接で家庭環境って聞かれた事ないよ。
家庭の構成を聞かれる事はあるけどね。
嫌なリアクションとか、されたいリアクションってないかな。
今時母子家庭って珍しくないしね。
逆に面接時に会社側が家庭環境のことでリアクションを起こしてしまうと、その会社の体質とか判る気がする。

そうなんだー。施設が住所になるわけじゃないのか。無知でごめん。
前にご近所さんの力みたいなことを書いてくれていたけれど、
ご近所さんとして「もしかして・・・」と思ったらどうしたらいい？
ご近所さんじゃなくて、同級生のママにはどうしてもらいたかった？
私がもしかしてって思ったときどうしたらいいか知りたい。

>>290
施設退所前の面接ならば、住所は施設になるよ。
一応退所後の引越し先として予め住所が変更する事は伝えてたかな。
ご近所さんは「もしかして・・・」って事は薄々気がついてたみたい。（関東圏のご近所さん）
でも、何も対処してくれなかったのは「知ろうとしなかった」から。
同級生のママさんは、私の母と関わる事がまずなかったから、勘付き様がなかったね。
もしかして・・・って思ったら、その子が子どもの友達だったりしたら話を聞いてあげて。
もしも近所の子どもだったら、その子と接触してみるか、その子の様子を確認してみて。
泣き声があまりに酷かったら、通報してあげてください。

子どもって身体に痣があっても、平気で嘘をつくの。特に家庭でついた怪我は特にね。
だから自分の子どもと同級生の子ならつじつまが合うように二人の話を聞いてあげて下さい。

なかなか虐待をされている子って見分けにくいけど、児童相談所と怪我をしているようであれば警察にも通報してあげてください。
ちょっと児童の強制保護に関する事は詳しくないのですが、「警察が何もしてくれないから諦める」「児童相談所がなにもしないから・・・」ではなく
子どもが保護されるまで、異様な泣き声が聞こえたら通報してあげてください。

近所の人が気がついていたら・・・と言う事件は数多くあります。
どうか「躾ではないな」と言う泣き方を聞いたら、通報してあげてくださいね。

うーん・・・通報基準になるかな？
母からの虐待激化した時、私は2時間3時間平気で泣いていました。
短くて1時間かな。勿論「うわーーーーーーん」と言う感じです。
10歳の女の子がそんなに泣く事自体おかしいですし、それを異変だと思わない近所の方もおかしいですよね。
育児をされている方ですと、それだけ長時間泣く事がおかしい事だと気がつくと思います。
よくよく思い出して見ると、私は学校で泣く時絶対に「うわーん」とは泣きませんでした。静かにシクシク泣く感じですね。
でも、家では「うわーーーーーーーーん」と大きな声で泣いてました。

どう言えばいいのか、年相応の泣き方をしていなかったら疑っていいと思います。

通報、勇気いるんだよね。以前に警察に通報したとき、匿名でできなかったな。マンション内の
架空の号数で偽名を伝えた。その親子は引っ越して行った。もっと隠れて虐待するようになっていないか、
それが気になってしばらく眠れなかった。後に知ったのは、マンション内で複数が通報していたってこと。

今、娘の同級生でもしかしてって思っている子がいる。ある日、娘と一緒に帰ってきて、くさいのよ。
一度家に帰ってランドセルおいてから遊びにおいでって言ったんだけど、帰らないし。
よくよく聞いたら、毎日台所で朝シャンはするけれど、湯船につかるのは日曜だけなんだって。
それも自分ひとりで入るって。うちの娘なんか洗うのまかせたら耳の裏とかシャンプーのすすぎとか
甘いところいっぱいだからちゃんと洗えてないと思うんだよね。娘いわく、体操着も洗ってないっぽいって。
じゃあいっそうちで入りなさいってお風呂に入れちゃったけど、確かに服も体も汚かった。娘の服で
きつくなったのがちょうどよさそうだったからあげたけど、親からなんの連絡もないし。痣はなかった。
お風呂に入りながら、外を廃品回収の車が通ったんだけど「うるさい死ね」って悪態ついてて怖かった。
おかあさんが帰ってくるのが遅いから、夜に家にいる日曜だけお風呂沸かせるって言ってた。
学校でも忘れ物ばっかりで、いじめっぽいこともあるんだって。先日は遊ぶ約束してないのにうちまで
ついてきたんだって。んー気になるけど、深いりするのもこわい。知ってしまったのを後悔するくらい。

>>293
それは間違いでないよ。
私でも通報とか正直怖い時ある。
でも、一人一人が通報してくれないと子どもが死ぬ可能性があるから・・・。
それに比べたらほんのわずかな勇気で大きな後悔を抱えなくてすむと思う。
私は子どもの尋常じゃない泣き声とか聞こえたりしたら、泣いている時間を計ったりするかな。
自分の中での基準だけどね。

>>294
それは育児放棄の可能性があるかも。
深入りが怖いなら、児童相談所か学校の担任の先生に相談してみて。
一番早いのは担任の先生に言うのがいいかも。
それでも動かない場合があったら、児童相談所に連絡してみて。
基本的に学校と児童相談所は連携しなきゃいけないからね。

ネグレクトだよねー。自分の文章読み返したら「けど」ばっかりでデモデモダッテちゃんかと嫌になった。
自分の娘を守りたい、最近買ったばかりの持ち家だからいざというとき引っ越せない、だからできれば
面倒なことや怖いことに巻き込まれたくない、でも娘と同い年の女児が泣いてるかもと思うと心が痛い。
そんなんでぐるぐるまわって卑怯なこととか考えちゃうんだよなー。相談するにも時間が、とか言い訳して。

役員なんで来週になったら担任と話すことがあるから、その時にでも振ってみるかな。
あ、下着は娘のおさがりじゃなくて新品をあげたからね。書き忘れたから念のため。
きいてくれてありがと！　グダグダでほんとごめん。

>>1です。
携帯から。
大人になると、面倒な事と思ってしまいますよね。
色々言い訳する気持ちはわかりますよ。
私だって怖いと思います。
担任の先生の反応がいまいちでしたら、こっそり児童相談所や、各自治体が設けているホットラインに電話してみてください。
役に立てたかわかりませんが、その子が子どもらしく生活出来るといいですね。

独り言だけど、新しい発見
正直言うと、私は通報してくれなかった近所の人の事情って考えた事なかった。
確かに虐待する人っておかしい人ばかりだよね。
もしも私が普通に育っていたら、怖くて通報出来ないかも。

私が知っている周りの現実って、学校や近所の人らが通報してくれて保護された子どもらなんだ。
面倒であっても、通報したことは相手にはバレないから安心してね。

>>298
叫び声がする家って、虐待だけじゃなく、発達障害や障害のある子の場合があるんだって。
一生懸命育てても子供の悲鳴や奇声が止まらなくて通報されるケースがある。
そういう家かも、と考えて躊躇してる人もいるかもね。

とはいえ、虐待を無くすには通報推奨だし、一生懸命やっている人には申し訳ないけど毎度誤解を解いてもらうしかないんだけど…。

質問！
施設ではお小遣いって貰えるの？
子供でも少しは自由になるお金があるといいなと思うんだけど。

>>299
発達障害とかだと、仕方ないね。
ちなみにお小遣いはもらえます。
学年によって金額は違いましたよ。

がんばれ

>>1
ちょいと前に施設に居た頃はネット出来なかったらしいけど今は違ったりするのかな？
ネットの本格的な普及が何時頃だったかど忘れしてるけど10年ちょい前位だった気がする
それ以前だと定額とかじゃなくて長時間やるとそのまま金額が跳ね上がる（夜間テレホタイム時定額だっけ？）ような感じだった
ついでにＰＣ自体も割と高価で新品のメーカー品（そもそも何も知らない素人からしたらメーカー品しか知らないんじゃ無いだろうか？）なんて買えばそれこそ30万近い金額に届いてたからね

今はＰＣ自体相当安価になったりネット自体の普及も広がってるんで変わったりしてるのかなー？と思って聞いてみる

>>301
ありがとう

>>302
施設によっては、もうネット環境が整っているところもあるよ。
私のいた施設はまだネット環境をわざと入れていないみたい。
子どもが他の子どもの裸体等を安易に載せない為に導入しないようです。

やっと追い付いた

自分が恵まれてる事がわかったよ、家族の事もっと大事にして行きたいね

>>304
大切にしてあげて。
簡単ではないけど、特別難しい事でもないから。

ああなるほど、使い方によっちゃそういう風に使う事も出来るから難しいっちゃ難しいのか
調べ物する時なんかはすげー便利なんだけど悪用するのも簡単なんだよね…

子供の裸体は…なんだろうそういうのが好きな人が居るのは事実、なんだけど手だけは出しちゃあいかんと思っております、ハイ

>>306
なかなか難しい問題だけど、子どもらを守る為と思ったら納得…。
やっぱり子どもの裸体とか、喜ぶ人が多いし…

ほしゅ

>>308
ありがとう！
最近寒いから、、風邪ひかないでね。

>>1さんは、おねしょを施設でしてしまったのですか？
親元ではおねしょは一切なかったのですか？

>>310
ごめんね、私の書き方が悪かったかな？
親元にいる時におねしょしてて、施設に入った時もおねしょしてたんだけど治ったよ。
勿論１８の頃にはしっかり治ってたかな。

ほしゅ。つづけてほしい。

420てす。

とても詳しくご説明頂き、ありがとうございます。

施設の内情だけでなく、子供達の心を知る事ができてとてもためなりました。

やはりとても大変なお仕事ですね…

私の友達や後輩でも児童養護施設で働いている子がいます。

普段はあまり施設の話を聞かないので(個人の事情もあるだろうから、あまり聞いてはいけないような気がして)、このｽﾚでいろいろ学べました。

彼の覚悟は中途半端なものではないので、就職できたらずっと働いていくと思います。

最近は事情があり、連絡のとれない日が続いていますが、また話ができた時には応援していきたいです。

>>312
保守ありがとう！
>>313
意志が決まっているなら、頑張って欲しい。
施設職員になるとプライバシーの事とかで言えない事もあるけど、どうか理解してあげてね。

313です。

ごめんなさい、420じゃなくて240でした;

お返事ありがとうございました！

今北

負の連鎖の話で思ったこと

結婚すれば二人になる
子供が出来れば親は二人いる
万が一>>1が、虐待しそうになったら、旦那に押しつけて避難すればいい
ひとりで育てようとするから負の連鎖になるし、ひとりで連鎖を絶とうとするから難しい
旦那を頼れ、旦那に任せろ
自分を常にチェックして、危ういと思ったら旦那の力を借りる
それで負の連鎖を断ち切れないかな？
この考え方は甘いかな？

俺は>>1に子育てを経験してほしいし、それが必要に思う
>>1の子供がまた他の負の連鎖を断ち切ることができるかもしれない
そう思えば希望が持てるのでは

ま、子供作るってのは結構しんどい重労働だから簡単にはいかないんでないかな？
妊娠→出産の時点で相当しんどいんだよね
んで、生まれたらそこで終わる訳じゃなく少なくとも（何事も無ければ）１８年位は成長を見守らなきゃならない

途中まで書いて何書いてるか自分でもわかんなくなったが俺に言えるのは
>>1がんばれ超がんばれ、子供云々抜きにがんばって生きてくれ

1さんは素晴らしい！応援してる！

>>1の子供がまた他の負の連鎖を断ち切ることができるかもしれない
しかし316のこれは勘弁
自分の解決できなかった問題、抱えていた課題を
子供に「解決してね☆」と無意識のうちに押し付けるのが
負の連鎖の本体だと思ってる
（だから同じ目にあわせる）
（自分に問題があるなどとはまったく意識していない、
意識化していないからこそ、無自覚に押し付けられる）
心理的にはそういうもんだ、しかたないんだと
理解してても
押し付けられるほうは「いい加減にしろ」と言いたくなる
丸投げされた側としては

お母様の罵詈雑言ですが、
きっとどこかでご自分が聞いた内容じゃないかという気がする
（うちの母親がそうだったからというだけですが）
（自分が言われて傷ついたら理由なく同じ嫌がらせを子供にする人でした）

もちろんこれは1さんの子供関係とは別の話
1さんはちゃんと問題を理解していらっしゃるので
連鎖されずにきちんと育てられると感じています
意識できるかできないかが、その違いなのでは？？
1さんはこれからも幸せになってほしいです

>>1のことなんか、ぜんぜん気になんかしてないんだからねっ( *｀ω´)

>>315
大丈夫ですよ。大切な彼氏さんなら、しっかり支えてあげてくださいね！

>>316
うーん、育児を経験する事はとても大切だと思う。
でも、負の連鎖を子どもで断ち切ると言うのはちょっと難しいかな。
私で断ち切らないといけないからね。
自分を常にチェックして、辛くなって旦那に押し付けるのはとても簡単だと思う。
ただ、押し付けられた旦那の気持ちは・・・？そして常に冷静に自分をチェック出来るかといわれると、難しいかもしれない。
「我が子なんだから大丈夫だろう」と言うのはやっぱり甘えになっちゃうし、夫婦なんだから大丈夫っていうのも一概には言えない。
押し付けられた方は段々耐えられなくなって、いつかは何らかの形で爆発してしまう。
本当は私が親族に甘えれる環境がある事がベストなんだけど、それがないからね。
育児って、たった二人でしているように思うけど実は沢山の人達に協力して貰って成り立っていると思う。

>>317
本当子どもって奇跡の賜物だと思うよ。
残念ながら私の身体はまともに生理も来ないくらい不安定な状態だから、安易に子どもが出来ないのが幸いかもしれない。
本当産むだけなら今よりも若い時に出来たかもしれないね。
若い人達は子どもが出来ちゃった☆→じゃあ産もうの方程式が簡単に出来るのが正直羨ましい。
私は怖くて怖くて仕方なくなってしまう。

>>318
よくある話で昔、旦那さんが育児に参加してくれなくて辛くて辛くて家出したお母さんとかよくいたよね。
それを私がしてはいけないと思う。
負の連鎖を自分で止めなきゃって思うと、やっぱり多少自分に甘えれる環境を自分が作らなきゃなんだよね。
勿論それは旦那以外でね。
「一日、二日くらいなら面倒見てあげるよ！だから子ども作りなよ」って言ってくれる友達はいてるけど、やっぱり他にも不安はいっぱいあるんだよね。

>>319
そんなツンデレな>>319に萌えてないんだからね( *｀ω´)

なんでみんなして>>１に子供すすめるのwww
実際に子供がいる人なんて、すすめているうちの半分もいないんじゃない？
虐待されていた、施設育ちだという云々以前に、既婚女性に子供すすめるって余計なお世話だって。
>>１のためにって前提ですすめすぎだって。近所のおばちゃんじゃないんだからwww

>>322
新婚の頃、あまりにも周りに子ども子ども言われすぎて軽い欝になって引きこもったよｗ
ありがとう。

( *｀ω´)　ﾎ、、ﾎ、、　　ﾔｯﾊﾟﾘﾅﾝﾃﾞﾓﾅｲｵ

>>324
べ、べ、べ、別に嬉しくなんかないんだからね(´ﾉω・。)ﾟ+.

下目黒の「恐怖の精神虐待魔」、2011年6月8日水曜日、東急バス弦巻営業所で鬼畜のババアがいる！ めぐろ区民キャンパスで子供を襲ったんだ！！
！あのババアは被害者を廃人寸前まで追い込んでる
んだ！ 障害者＝権力者だって思い込んで
る被害妄想野郎だ！！！ 確かにあのババアは子供突き飛ばすくらいの力がある！ 走れるんだ！！！腹デカくねえんだ！！
！それで抵抗されたら脅すんだ！散々罵声吐かれて奴が行ったときに被害者は小さい声で死ねって言ったんだ気弱そうで聞こえないように言ったんだ
！なのにあのババア行ったと思ったらいきなり走ってきて「君が死ね」とかいい言葉とキタネエ言葉混ぜたキモい言葉はいて逃げたんだ
気弱でビビリな子供相手に！！！そんな鬼畜許せるわけないだろ！！ひどいんだしかも被害者はバスの中で襲われるのが世界で一番怖がって
たのにそれよりもひどいやり方でイジメやがったんだ！
学校でも自殺図るほどにイジメられてる可哀想な被害者をよ！
しかも見てたやつらまったく無表情だったんだその上通報もしないんだ！
目撃者で無表情で虐待されるところを黙って見てた運転手や乗客共もクズのように扱ってくれ！被害者はあんなヤクザでもいじめっ子でも
ねえただの通りすがりのババアに死ねって言われて本当に殺されると思って恐怖してるんだ！それで精神異常起こしてするつもりもない殺人予告書いて、あのババアはまだ反省もしてないからな！そ
してこのことを全国の警察とかに訴えてくれ！あのババアが鬼畜だってことを！今俺と同じ世田谷の科学技術学園の通信制に通ってるが
被害者は虐待のショでバスを待つだけで心に苦痛をもたらすんだぜ！野郎のせいでさ！学校に行くだけで心に痛みが走るんだ！このままじゃ被害者は過労
死する！あのババアが被害者を殺すんだ！
野郎逮捕してくれ。あのババアはまだ障害者＝権力者って被害妄想してしかも障害者に成りすまして子供襲ってるな。それで抵抗されたら精神的に虐げる超鬼畜バ
バアだからな。これであのババアは子供自殺させるきっかけ作るかもだからな。まあ下目黒中で噂になればあいつも終わりだ！人前で堂々と虐待するキチガイだからな！

>>326
ここでそんな事を書き込むよりも、冷静になって然るべき所に通報するのが筋だと思いますよ。
そしてそんな暴言や汚い表現を羅列されても、正直理解出来ませんし、意味が判りません。
どうぞ日本語で私に判るように説明してくださいませ。

かける？

かけた。>>268です。私は母の仕事のこと、知らなすぎたのでダメですねー。ああはなるまいって
思う気持ちも正直あります。母みたいになりたくない気持ちが強すぎて、今、子どもを溺愛して
自立の機会を奪っているんじゃないか、それもある種の虐待だって怖くなるときがあります。

土日で子とPCを連れて実家に戻っています。母と一緒にこのスレのことを話しました。
スレを見せるほうがいいのかなあと思いながらも、悪名高き２ちゃんですので母が心配するかと思い、
そのまんま見せるのは控えました。「えらいねえ、えらいね、よく生きてきたね」って何度も相づち。
「苦しい思い出だし、まだ昇華しきってはいないだろうに、よく整理して質問に答えて、不幸自慢に
　せずに人に伝えて、施設への理解にだなんて」と言って、涙ぐんでいました。「これから、ご主人と
一緒に穏やかに満ち足りた生活をと願っていますと伝えて」って言っていました。母も微力ながら
がんばるって。あ、父と母は仲が悪いわけじゃありません。意地っ張り同士ではあるけれどwww

母と話していて印象に残った言葉は「異常な大人といたことがある子どもは、たとえ０歳でも６歳でも
大人を試すからね。場合によっては相手にイジメとして捉えられるかもしれない。甘えとして出てくる
子もいる。『こんなことしても愛してくれる？』『これでも私を捨てない？』そんな信号だと思って
接しているよ」でした。母は０〜６歳についてはエキスパートと言えるかもしれませんが、児童より
上は未知の世界です。>>1さんも、親しくなるときに試してしまったりする傾向あったりしますか？

>>329
お母様みたいにはなるまい。と言う意志って大切ですよ。
もしも子どもが「自分でやる！」って言い出したりしたら、その通りにさせるべきだと思います。

お母様にありがとうございますとお伝え下さい。
そして決して微力じゃない事もお伝え下さい。
私は6歳まで担当してくれた保育園の保母さんや学校の先生を覚えています。
大切にしてくれてた人達は生涯記憶に残るので、微力じゃないですよ。

そうですね・・・。大人を試す行動は確かにしていました。
6歳の頃とか学童の先生方に甘えまくってましたし、同時に私がすねたりして「見放したりしない？」と言う感じの行動を取った事があります。

恐らくその大人を試す行動は中学生くらいまで、形を変えて私はしていました。
中学生くらいになると、相手は社会人と認識して見栄を張って甘える事は少ないですが「自分が甘えさせる環境」を作るようにいじめてました。
ただ一度、私は強烈に職員に対して酷い事を言った事があります。
あまりにも子ども達がいう事を聞かなくて、呆れた職員は私の目の前で「はぁ。早く辞めたいわ」と言ったのです。
私はこの言葉に対して大きな怒りと、失望をした覚えがあります。
「じゃあ、さっさと辞めれば？」と本人に吐き捨てたことがあります。
勿論周りの児童に諌められましたが、私はこういいました。
「子どもの面倒を見るのが仕事なのに、その子どもの目の前で辞めたいって言う事自体、やる気ないし仕事放棄しているじゃない。辞めたいなら辞めればいい。」
私はそれ以後この先生に懐く事は一切ありませんでした。
多分これも大人を試していたのかもしれないですね。