【カレカノ】SEの相方を攻略したいんだが。【夫婦】

行動と性格的な部分で。
真面目にお願いしたい。

むしろ知人友人親戚家族にSEいる奴でも構わん。
その人種？職種？の思考と行動パターン、性癖とかでもいい、
真剣でヌクモリティある攻略法希望。

休みは土日ではない
パソオタな人が多い気がする
一口にSEといっても給料や勤務に関してはピンキリ

とりあえずもう少しｋｗｓｋ

相方って何やねん。ボケるんか？
頭おかしいだろクリスマスに別れてしまえ

対象SE（♂） 36歳
主な縄張り 秋葉原、大型電器店 ←これで趣味は色々察してくれ
対象の部屋のPCは自作ってやつかな？むき出しの本体からケーブルうねうねしてる。
モニターパッと見て５台くらい？うち稼働してるのはTV用、ネット用、ゲーム用。
基本欲しいもの、新しいもの手に入れないと気が済まないタイプ。特に通信機器。

仕事はたまに土曜出勤あるくらいで、定時残業半々くらい。
本人曰く、誘われて来たが前の会社より楽。

すまん、事情でPCから書き込むの不可だから、ペース亀足。

>>４
それはこの攻略次第。正直八方塞がりで藁でもいいから掴みたい。

まずは１と対象SEの関係をハッキリさせろ
スレタイの「カレカノ？相方？夫婦？」どういう関係やねん

すまん。充電キレた。30％しか回復してないから、とりあえず簡単に書いとく。
私 >>5の嫁 年齢旦那−７歳。
主な縄張り ここにいる時点で察して。基本インドア。
旦那と遠距離４年のち結婚したが、未だに旦那攻略できずヤンできた。

旦那が趣味に夢中で１の相手をしてくれないから振り向かせたい、でＯＫ

情報が全然足りないのでこちらも何とも言えないわ
プロフや今の状況、何をしたいのか等
ｋｗｓｋ

>>9
ハズレ。まぁ、iPadからスレ立てられんと思って余所スレで相談もしたんだが、
たったからこっちに書く。更新亀足ですまないが。
今結婚３ヶ月目だが、ツンデレからヤンデレの更に向こう側にあるメンヘラに片足突っ込んで、
実家に帰って通院してる。感情の起伏抑えられなくなって、他諸々異常に自分で気付いて離れる事にした。
実家に帰った時の私の顔色見た母に顔面緑色言われた。

まさか結婚直後に1日のタイムスケジュール書かせられたり、
１日の行動目標決められてホワイトボード書いておいたり、
結婚後に体重管理のため体重計に乗るように言われたり、ちょっとサボると風呂上りに脱衣所の前で待っていたり、
待っていなくても風呂上りの気配感じると２階から降りてきて体重計の前に連れていかれたり、
そのデータグラフ化されたり、１日ごとの目標体重ホワイトボードに書いて決められたり、
目立ってるの体重だけど、他にも会社にいるような管理生活待ってるなんて、付き合ってる時に予想つかなかった。

体重のことはほんの一例に過ぎない。というか、私も結婚前からダイエットという意味では、
太り過ぎないように自分ペースで維持してきたのだが、何か一気に管理されてしまったみたいな。

>>10続き
体重計の件はちゃんと言った。姑が善意でお菓子くれるんだけど、それを知った旦那が、
姑に対して怒鳴り散らすんだ。夜に隣近所に聞こえるからって止めたら、そんなの関係ないね！といい
「お義母さんは善意でくれただけ」って庇ったら、旦那はそれを「(姑の行為を)俺に対する悪意」と一掃した。
それから旦那は帰宅すると姑がお菓子隠してないかリビングダイニング探し回る。
目標体重にならなきゃダメと思ったら、固形物喉通らなくなって、食事への罪悪感生まれた。
体重計に乗ってグラム単位で増えてる自分への嫌悪感、逆に減って行くことへの安堵感。
解決する気以前に精神病んできたの解って、
「お互い離婚して違う人生考え直したほうがいい」って何度も言ったが旦那は納得しない。
今までの事指摘もしたが、「何がダメなのか具体的例をあげてください」とか自覚がない。
それで家出た、ちゃんと出ること伝えた。自分のために問題から逃げたよ。心療内科通院中。
気持ち回復したら旦那の支えになれる様頑張っていけるかもと思ったが、
冷静さを取り戻す中、いい夫婦にもなれないクソ女といるより離婚した方が旦那が自由になれると
思えて仕方ない。

って部分まで他スレで相談してたが、終わらなくなりそうで申し訳ないから、
今度は自分でたててみた。iPadだしまたエラー出るかもって半信半疑で投稿したら、今に至る。

姑は職業的な部分もあるからっていうが。
そういう意味ではSEの職業的な部分から攻略法とか体験談とかあれば教えて欲しい。
質問あればできる範囲で答えるよ。

どうしたいのかについては、
通院してる今、自分が早まった決断しないようにはしたいからブレーキ欲しい。
ので、旦那というのを第三者的意見を踏まえ理解していこうと思うんだ。
結果どうあれ、自分の、特に今の自分一方的な思い込みとかは避けたいところ。

実家に来て知人に相談するにもSEって何かってとこからはじめなきゃならない田舎なんだ。
なので、SEやその関係者に聞けば、とてもいい話聞けるのではないかと期待......していい？

俺もSEやっていたからハッキリ言えるけど
職業関係ない、性格の問題だぞ

SEは基本コンピュータが相手なので
人付き合いが苦手（独りが好き）でインドア派が多いけどな

人付き合いが少ないから内弁慶なのかね？

旦那もわたしもＳＥ＆元ＳＥだけど>>13の通り

性格の不一致で別れたほうがいいと思うよ。
ちなみに>>1は悪くない、あくまでも性格の不一致だ。

旦那はインドアというか、休みは友達とご飯行ったり、1人秋葉原とかよく行く。
一緒に連れてってもらう事もあるが、あるトラウマできて帰る前に誘われたのは無理だった。
旦那は外で友人知人に会うと、物凄くニコニコだぞ。私のオカンにも笑顔だ。
家帰ってはまるで違うね。姑に対してもつれないし、晩ご飯食べたら、さっさと２階に行って、
自室でモニターに囲まれて、TVをみてネットして、コントローラーガチガチさせながらネトゲして、
1人で笑ってるのが寝る前までの日課。隙がなく邪魔しちゃいけない感じがして、あまり声かけられない

>>14
答えられる範囲で教えて欲しいが、
ある日、旦那に何で私ダメなのか聞いたら、
「それはあなたが目標を決めずに、決めたとしても期限がないからズルズルした結果になる。
目標決める時はいつまでに何やるかって期限つけないとダメだし、あと貴女は、
できることばかりやってできないことしない。優先順位が違うんじゃないの?」って返されたんだ。

他にケンカした時に、私が涙ぐむと「またそう感情的になる。論理的に話すことくらいうちの（会社）の女子社員だってできるよ」とか。
ぶっちゃけ旦那がいる会社の女子社員の頭のレベルと一緒にされたくない。凹むから。

って感じの言い合いになったりする？家庭内で。

>>16

何が普通かはわからないけど、普通だよ。
目標やら期限やら、そんな会話は無いなぁ。
お互い感情論ではほとんど話さないから、感情でぶつかる事は少ないけどね。

うちは旦那より私が年上なせいか、ダメ出しはされることはほとんどないな。

薬飲んだせいで眠いし、今日は寝るよ。おやすみ。

>>1の旦那はDVの気がありそうだが、暴力振るわれてはいないの？

旦那が内向的な性格なら、>>1が旦那を尻に敷ければうまくいくんだろうけど、
>>1はそういう事ができなさそうだね。

旦那を攻略しようとするなら、旦那の悪いところや直してほしいところを挙げて、
論理的に攻められないかなぁ。効果あるかの保障はできないけどね。

たとえば、
自分はネトゲ三昧で、自分の管理ができていないのに、スケジュール管理や体重管理を押し付けるなとか。
他にも旦那の悪いところはいっぱい見えてるんじゃないかな。

旦那は外ヅラは良さそうなので
話し合いでの離婚は無理だと思うよ

それに相手（異性）の事を理解しようとしない
頭ごなしに押し付けようとするタイプだから別れた方が１のためだと思う

なので、弁護士に相談して、
夫婦生活の放棄や言葉の暴力を理由に
離婚手続きを進めたほうが・・・

>>17大人だなぁ。
私もそうなれたらいいが。
冷静に話そうとしても、今度は揚げ足を取るから、
しかも一字一句こっちのいい間違い狙ってるとしか思えないしつこい取り方するから、
「もうアンタと話すのやだ‼」ってキレたら感情的論理的の話になったんだ。

今度こそ寝る、お休み〜

今起きた。
生活リズム取り戻したいが、入眠剤効き過ぎなんだろうか…

>>19
暴力はない。男子ども尻に敷いていたのは厨房くらいまでだなぁ。
(性格で学級委員＋行動がとらドラの有坂）÷デレ２くらいのハッチャケぶりだったよ。若気の至りだ。
高校受験でそれどころじゃなくて、それ以降はクールなポーカーフェイス通してたが、
旦那に出逢って封印されし「ツンデレ時々ドジっ子」発掘されたが、
次ステージのヤンデレ通り越して、裏ステージのメンヘラ入った私にゃ旦那調教無理だ。

旦那は自分の管理できてるんじゃないかな。
朝起きて出勤前に撮りためた動画見たりしてるけど、１０分前５分前２分前と、
ケータイ鳴る設定で行動してる。夜はダラけてるが、旦那も自身の体重は気にしてて、
体重計は毎日乗ってるようだが、変化って部分についてはわからん。

旦那に言わせりゃ、日常生活において、
期限付きの目標とか優先順位の設定はみんなやってる事らしく、
やらない奴≒ダメみたいな。
優先順位って意味では、銀行行ったり買い物行ったり、次に何やってとかの意味ではしてた。
ある日それすら出来ずに、朝起きてカーテン開けるって事もできなくなって、自分の異常に気付いたよ。
あれ、なんでできないの？って。頭で理解しても行動できない。

で、優先順位って意味が私と旦那で違うんだ。
私としては結婚→引っ越し、知らない土地に加えて方向音痴で、
日常生活に慣れつつ土地に慣れつつ、近所に慣れつつ、就活とかスクールとか取り入れて行きたかったのよ。
日常の流れでできてく気持ちの余裕の中で落ち着いて、自分のペースでな。
旦那は違うんだ。
今日は◯◯の道を知るため一緒に行動。→私覚える→私覚えられなかったらカーナビで(と言ってPSP渡された）
引越の荷物届いた。→部屋片付いた→道覚えた→次就職

就職したいとは言ったが、結婚して１ヶ月もしてないうちに求人誌持ってきてな。
「貴女はが1人で行動できそうな範囲と、できそうな職種に◯つけておくから、
その中から何個か選んでおくように。選んだらまた俺チェックするから。」
って言われた時にえ？って思ったよ。

ちなみに結婚１ヶ月は部屋片付けしてた。私がトロイとかじゃなくて、
夫婦で使う一番広い部屋が旦那の私物で足の踏み場もない状態だった。
散らかってたのは知ってたが、旦那が「いつこっちに来るの？」って聞く以上は、
もう荷物運んでもいいのかなって思ってたから、実際運んでみてビックリした。
片付いていなくて、引っ越し業者の台車一台分の荷物がなんで部屋に入りきらないの？って。
旦那のもの片付けないと実家から運んだ私物片付かないし、
荷物置き場所確保って事で夫婦で使うためのベッドにも荷物おいてたから、身体の伸ばして寝られなかった。
おまけに８〜９月でクーラー設置してない部屋だったから片付けながら具合悪くしたのが１回。
旦那基本的に片付けるの苦手な人で、仕事から帰って来て手伝ってくれてたが、
見てる限り捗ってない。他の何かに気を取られる。
ゴミ箱の周りに使ってないケーブルあって、単純に捨てるのかな？って思って実行したら、
「それはそこにある方がすぐ使えるから、そこに置いてたんだ」って怒られた。
クーラーの設置に業者来るから邪魔にならないように旦那の私物片付けて置いてね、って言ったら、
「この前この状態でお互い妥協点つけよう言ったじゃないか」とか文句言い始めて、
実際業者きて片付けた方がいいか旦那が聞いたら、
「そうですね。ここに脚立ないと…作業もそうですが、もし傷でもついた場合責任取れないので」
って当たり前の反応返されて渋々片付けてた。

>>21
あんたも喋らないで、相手の揚げ足だけ突く（ＳＥ常套戦法）

>>22
最後は理屈抜きで、感情に訴える
相手が譲歩した所だけ突く（ＳＥ常套戦法）

>>23
「あなたを満足させる」っていう目標を設定させる（ＳＥ常套戦法）

>>24
優先順位は方法、楽しく暮らすを目的にする（ＳＥ常套戦法）

>>25
「わたしの目的は楽しく暮らすこと」とはっきりと伝える。『見える化』で（ＳＥ常套戦法）

このほうが効率がいいって状態を好むゆえ、
他者から見て出しっぱなし置きっ放しって状態ってアリ？
勝手に片付けると怒るし、足の踏み場もないから
「使わないなら片付けて！使う時に出したらいいでしょ」っていったら、
「それなら今使ってない(私の）PCのコードも片付けるね!待機電力もかかるんだから」って、
ぶち抜かれたこともある。戻ってきたが。
こういう経験に心当たりあるSE様、意見プリーズ。

>>26
相手に不利なことは記録に、できるだけ細かく残しておく（ＳＥ常套戦法）

SEって進捗遅れを誤魔化す技術者だから、

＞「使わないなら片付けて！使う時に出したらいいでしょ」っていったら、
とにかく、こっちが話してはだめ。

行動で攻める
↓
聞かれても無言
↓
親切に聞かれたら
↓
攻める！

床の使用頻度＞ケーブルの使用頻度
なのでケーブルは片付けた方が効率いい。
コンセントはその他の用途に使用しない場所だから、さしっぱなしの方が効率いい。

でも、そんな正論言ってもキレられるだけだろうね。
論理でなく、自分を否定されたと思ってゴネてるだけだから。

>>27-31
揚げ足を取るのは旦那の得意な戦法だwww
他人のいい間違いや言葉尻狙って的確につくのよ。私に限らず姑にもする。
商業戦法には有効だと思うが、家庭的な部分で冷めるんだわ。
日常、嫁に揚げ足取りな会話されたいなら別だが。
理屈抜きというか屁理屈で攻めてくる場合はどうしたらいいんだ？
目標、優先順位は有効かもしれんが、設定すると何か固執してるようにも見える。
見える可＝説明も聞いた。室内にホワイトボード設置して、私の行動目標とか書き出されるのは
勘弁して欲しい。業務では有効かもしれないが、下手したら個人の自由制限する行為。
もう少し柔軟性のある方法ないのかや？

>>34
それやって部屋出ようとしたら、
「待って、話まだ終わってない」とか力技で身体持ち上げられた場合(後ろから抱っこ状態）
どうすればいいのかや？

>>37
「ミーティングの時間は１０分まで」と壁に貼っておく（見える化）

>>37 （我ながらスマッシュショット）

相手に、こう言ってやりな！
「わたしスクラムよりXPで逝きたいの」

>>35
言い負けして私が感情的になってくると、
何で論理的に話せないの?って堂々と言うのが旦那の口癖なんだが、
あれ、もしかして堂々とごねてただけなのか？
「何で論理的に話せないの?」→「女は感情的になりやすいんだよ、悪かったな！」
→「論理的に話す事ぐらいうちの会社の女子どもだってやってる。つまりはあいつら女じゃないって言ってるって事ですね！」

私としては脳みそのレベル一緒にせんでほしいところ。
これ考えるとSEはSE同士で結婚した方が幸せじゃないかと思えてならぬ。

>>38-39
見える可で解決するんだろうか…
話し合っても納得しないと自室に布団持って引きこもるんだよね。
怒られると押入れに自ら引きこもってた小学１年の私か、と思ふ。
正直旦那の作業部屋、汚部屋過ぎてカオスだから布団とか持ち込んで欲しくない。

少し充電する。5％しかないw

お前は結局どうしたいんだ？
攻略ってのは離婚するためのか？それともまともな結婚生活を送りたいって意味？

SEっていうより旦那の性格の問題なんだから自分の家族にも相談しろ

40でこれ考えるとSEはSE同士で結婚した方が幸せじゃないかと思えてならぬと書いたが
結婚に癒しは大事ってのは旦那の意見。

片付けている時に発掘した紙に、クレヨンで人生設計みたいな？多分企業側教育の一環で、
そういうもの描かせてる所あるのかな？それ見たときあって、旦那に聞いたら、
人生のステージ決めて例えば◯歳で結婚のような目標たてる必要性とかれた。

それ聞いた時すごいなって感心したが、今メンヘラ脳で考えたら、
そのステージ目標クリアするなら別に嫁なんて私じゃなくてもいいような気がしてならんw
嫁として妻として旦那の隣にいる意味わからんってぶつけた時、
「自分の存在意義とか考えるの中学生までにして欲しい」って返されて黙るしかできなかったが
今思えば旦那の答えが間違えてるのに気付いたよ。
私は嫁や妻として、と言ったわけで自分の存在意義とは言ってないw
厨房どもが嫁妻どうあるべきとか悟り開いてたら、日本家庭革命起こるんじゃね？

何かメンヘラ起こしてる今の方が物事冷静に後ろ向き。薬の効果かな？

>>43
>>12で書いたとおり。加えて、漠然とした安心が欲しい。
あと実家に帰って、親に聞かれないわけないから全部話した。
そこにたまたま居合わせた叔母も聞いた。構うもんかって全部話したよ。
叔母「旦那のほうがカウンセリング受けたほういいんじゃね?家族に求める事じゃない。
目標や優先順位は仕事ですること」だって言ってた。
しかしそれに確信が持てない。ひょっとしたら、他の家庭はクリアしてるかもしれない。
自信もてないよ、できないのは自分だけじゃないかって。

姑や知人に言えば職業的なこともある、姑は旦那が苦手怒られるイメージしかないから
親、友達に言えばSEってどんな仕事？ってそこからの説明
じゃあ手っ取り早く旦那に近い側のSEに意見聞こう←今ココ。

とりあえず、SEにとって家庭家族って何なのよ？
旦那の行動性格見てると、
職業的部分が大きいとは言えるけど、あまりにも延長線上にありすぎて解せぬ。
意見聞きたい。

>>46
SEって言葉嫌いだから使わないけど‥
プログラマーって全身全霊、それこそ全力で勤務しているわけよ。
だからアジャイルしてれば、残業もせいぜい８時までしか出来ないし、
帰ってきたら脳が疲れててカミさんとは難しい話も出来ないよ。

あなたの話しを聞くと、旦那は勤務時間にあまり脳を使ってないみたいだね。
仕事も出来ないだろうから、常に上司に言われいるんじゃないかな、
あなたに言っている様なことを。

ある意味、可哀想な人だな、旦那は。そしてあなたも。
このままでいくと、旦那は仕事に潰され、あなたは旦那に潰される。
あなたは旦那にこう云うべきだ
「私と離婚するか、転職するか、どちらかにして！」

機械じゃないんだから攻略なんかできるかっつーの。
毎日、その人の行動をよく見るしかない。

性格の問題一例
「あんた結構ワガママよね。」「自分勝手だと思わない？」の問いに
「どういうところがそう思うのか具体的にあげてください。」
→答える→「それは〜な理由で必要悪です」
どう考えても第3者に必要ない理屈で自身を正当化するのを問答無用に反省させる方法
とそのリスクについても意見あれば教えて欲しい。

>>47
「離婚してどうするの？結婚は契約なんだから簡単に破棄しないでください。
問題があれば解決していくんです。それは企業も同じです。」
>>48
そういう意味では旦那に感情持ってるヒト扱いされてる気がせん

>>50
あなたはこう云うべき
「契約だけだったら破棄したい」
「私はあなたと仕事がしたいのでは無い」

>>1の旦那は典型的な内弁慶だな
母親に対する横柄な態度といいウチの兄貴と被るわ
ま、ウチの兄貴はSEとは真逆の元ヤン運ちゃんだが

年齢差もあるし、その旦那の性格をどうこうしようってのはまずあんたには無理
この手の人間には身内が理屈で何言っても通じないし、36にもなったら、ちょっとやそっとじゃ性格は変わらん
ましてや7つも下で口でも負けるあんたじゃどうにもならん
ここでどんな有用な情報掴んでも相手が全く耳を貸さないんじゃ意味が無い

マジでさっさと離婚して他の相手を見つけた方が良いと思うね
俺は兄貴と縁を切れないが、あんたは切れるんだぜ

ID:wM9F1Lwm0のレスは的確で面白いな。

>>50
旦那は>>1を愛して無さそうだな。

>>1が実家へ帰って病院通いをしていれば、心配して連絡してくるはずだが、
連絡はあるのか？
そのとき、体調を気遣ったり、家へ戻れるような話し合いをしているのか？

連絡が無いようだったり、旦那自身や世間体の心配ばっかりをしているようだったら、
別れたほうが良いと思うぞ。

>>51
「貴女が来て生活変わった。貴女が良い方に変えてくれたんです。
元の生活が楽だったんじゃないかと貴女は言うけど、過去には戻れないんだよ。
破棄はしないし、離婚もないです。」←要約するとこんな感じ

>>52
年齢と性格の件は叔母も言ってた。
変えるの無理でも緩和策ないだろうか(´Д` )

iPadにAAあったのか…

>>53
その辺は信じたい部分もあるが、結婚前に「結婚できるなら仮面夫婦でもいい。中国人は嫌だ」
って言ってたのを思い出すな…（−＿−）

連絡は実家に帰ってから１８日に一度あった。俺はメールが苦手 だそうだ。
使えないじゃなく面倒くさいみたいだな。姑は最近みかん5kg1箱贈ってきた。
世間体の部分では、旦那より姑のほうが強いかも。一旦帰った時お土産２つ買ったら、
翌日「悪いけど一つ隣にあげてね」って、私は隣の家に買った訳じゃないし、
何で姑自分で行かないのか思ったが言われた通りにしたよ。
知人に言わせりゃ嫁帰ってきたのアピールしたかったんだろって、また出てきたけど。

旦那性格一例。
◯万円の商品があって、すでに家に何個もあるんだが、実際の使用頻度少なくてな。
買っていい?って聞かれて、「年間◯回使うならいいよ」って言った。
今思えば、旦那の出費なんだからどうでもいいんだけど、その時は姑が生活費すべて賄ってる状態で、
旦那一銭も出してなくて、それで自分は欲しいもの
しかもそんなに使いもしないの買うっておかしくね？って思って「年間◯回」条件突きつけた。
「じゃあ車だって年間◯回乗って無いから売れって事だよね」「根拠のない制限つけるのやめてくれる？」ってキレられて。
じゃあ旦那に私が発言した根拠どうやって納得させるか考えた時に、
自分の趣味で集めたけど年間◯回使ってない漫画４箱分売ろうと考えて旦那いない時に実行しようと考えた。
たまたま旦那いた時買取業者来て旦那それ断って、「落とし前つける様なマネやめてくれ」
って言われた。
言葉で敵わない以上実行する手段をとっただけだが、
それもできないって何やってもダメって思ったこの辺からおかしくなってきたんだ。

レス読んでればわかるだろうけど、おかしいのは１じゃなくて旦那。
引っ越しの時の旦那が全てを物語ってるよ。
外には陰口を言いつつヘコヘコ。１には自分の思う通りに押し付け、言いくるめる。

弁護士に相談して離婚しろ　という意見しか出てこないと思うよ。

>>56
連絡ってメールか？
それ１回だけ？

連絡頻度で愛情を測るわけではないけど、少なすぎ。
>>58の通り、離婚しか無いと思うよ。

>>58
なんていうか、旦那の嫌な部分ばっかり書いてたんだけどな、
ちゃんといいところもあるんだよ。そういうプラス部分は信用したい自分がいるんだ。
私母子家庭だけど、嫁にいくと母親1人になって心配だろうからって、
今使ってるiPad通信手段に買って与えたり…今書き込みしてるアイテムだが。
休みの日は一緒に買い物とか(土曜日に限り男友達優先される
一緒に遊びにもよく行く。外食とかもな。ぬこも大好きだ。
家事も手伝ってくれる(食器洗い、風呂掃除とか
旅行も連れてってくれんだ。また行きたいねって。
結婚前は仕事でない限り、毎月１度400km５、６時間かけて逢いに来てくれた健気？さに
私の母は誠実だと褒めてた。(今は知らん
外ヅラ確かにいいけど、優しいとこちゃんとあるよ。

ただ、すごい両極端っていうか、窮屈っていうか。持ち上げて落とされる、しかも奈落にっていうか。
暴力ないけど、本気で怒鳴るから。驚いたのは、姑がこっそりお菓子くれた時に、
「いい加減にしろよ、テメェ!」って姑怒鳴りつけた。ちなみに旦那も母子家庭。

知人は 餌付けされたんじゃね? っていうが、そうなんだろうか。(´Д` )

既婚女性板でやれよ
というか普通に離婚調停でもカウンセリングでも行ってここに書き出すような本心を、誰でもない旦那に曝け出せよ
ここで相談して何になる？下らない人間だな

>>59
FaceTimeでだな。私薬で寝てた時ぽい。オカンが出てくれたようだが、
病状の報告みたいな感じだけだったようだ。
理由は他にもあって、今回出てくる前にメール苦手(面倒）っての知ってるだろ って言われて、
旦那と私のケータイアドレスからお互いの情報消した。私が。いちいち覚えてる訳がねぇ。
が、オカンと姑は連絡は家電で連絡してるから、全くできないわけじゃない。

叔母は 連絡したいけど原因が原因だけにやりにくいんじゃね？と言う。どうだろう？

>>61
離婚調停とかカウンセリングとかいうけど、マニュアルになぞらえた解決策しか出ない
それで納得できりゃいいけど、結果どうあったとしても何か違うんだよ。
既女版にしなかったのは片側から物事見たくなかったからだが、多分どこ行っても意見は同じだろうな。
そもそも旦那に面と向かってぶつける事できてたら心療内科通う事もなかった。
本当にくだらんよ。

嫁もＳＥ、自分もＳＥ。おたがい理屈ぽいところがあるからそれで衝突することはあれど深刻化することはない。相手をちゃんとパートナーとして見ているから。旦那は1をパートナーとは思ってないんだよ。自分を正当化するために屁理屈こねてるだけ。
旦那は自分が悪いというのは絶対に認めたくなくて、失敗は常に他人のせいにして生きてきたんじゃないか？自分は仕事が出来ると勘違いして、職場で浮いてるような気がする。

>>64
旦那は仕事の話しないな。公私分けてると言えばそれまでだが。
姑曰く、聞いた事があるらしいが「どうせ言っても判らない」らしい。
試験は年何度か受けてるみたいで、自身のステータス高めるためと言っていた。
それが仕事に生きてるかどうかわからん。合否も言わないからな。
作業部屋こもると声かけにくい雰囲気っていうか、スキがない。邪魔したら怒られる気がするんだ。
私と違って普段愚痴もあまり言わないが、その分まとめて一気にくるタイプ。

というか、私があぁ言ったこう言った、こう妥協点つけた、ってこと
メモ用紙じゃないけど、iPhoneにメモしてるぽい。それで例えば、片付け(>>26参照
の時に蒸し返すんだけど当たり前？
計画は実行しながら練り直せ的考えは、受け付けないとかなのか？

そうか…１はいいところも知ってればいい思い出もあるんだもんな。
でも大概の人は離婚すれば？って言うと思うよ。
ただ愚痴をこぼしたいだけなら１のスレなんだし自由だけど
上の話聞いて、１が悪いって言う人はあまりいないだろうし頑張って結婚生活続けろって言う人も
あまりいないんじゃない？

>>67
うん、正直に言えば愚痴りたい。
リアルに周囲見てると普通に幸せそうだから、愚痴るのも申し訳ないのが大きくてな。
旦那の事も全部が全部悪くなんて見れないから、メンタル部分でもう少し強かったらとか思う。
でも上手くできない。だから意見聞きたい。
結果どうあれ旦那との今後ちゃんと向き合うため、色んな意見聞きたい。

私自身はSEではないですが、２人SE職の人を存じております。

１．30代♂、性格はテキトーで大雑把。むしろ貴女の旦那さんとは真逆で計画性などとは全く無縁で、仕事人間みたいなタイプが嫌い。
２．20代♀、性格は責任感が強く真面目で若干内向的。人に対して気遣いし過ぎて気疲れしてしまう位で、仕事以外でのPC関係には殆ど興味が無くネットサーフする位。

何が言いたいかと申しますと、貴女の旦那さんの性格や行動は「SEだから」という職業から来ている訳ではないという事でございます（SE職という括りで性格を一律化するのは無理があるかと。）。

育てられ方の問題なのかもしれませんし、生まれ持った性格なのかもしれません。
いずれにしてもここまでのお話を読む限り、今更旦那さんの性格は矯正するのも貴女との結婚生活上での妥協点を見出すのも、旦那さんの年齢的に無理かと存じます。

30代独身喪男である私がこんな事を申し上げるのはおこがましいとは存じますが、遅かれ速かれ、いずれにせよこの結婚生活は破綻するかと存じます。
それでもなお旦那さんとの結婚生活を続けらたいという事であれば、それは恐らく夫婦という関係ではなく主従という関係にならざるを得ないのかなと感じます。

あくまで個人的な意見ですが、ここまでの話を読む限りではまだお子さんはいらっしゃらない様ですので、お子さんが出来る前にどんな手段を講じても離婚された方が貴女にとっては良いかと存じます。
もし子供が出来てかつ結婚生活を継続したとしても、旦那さんの性格から想像するに子供に全く無関心か、貴女に接する態度と同じで異常な程の過干渉な男親になる様な気が致します。

長文でマジレス、大変失礼致しました。

>>69
ありがとうございます。SEの人が実際そういう人ばかりじゃないのは知ってます。
(旦那の知人に穏やかな人もいるし）
ただ、もし職業柄的な部分から理解や解決できるものがあればと思ったんですね、私。
今の旦那に一番身近にあるものが職業なので、それで。
育てられ方の問題で言えば、姑はよく育て方間違えたと言っていますが、
旦那曰く「俺はあの人(姑）みたいにならないように反面教師にしてきた」って言います。

性格改善が無理なら
仕事の雰囲気を家庭に持ち込まないようにする可能性は？(´Д` )
優先順位とか、目標(いつまで〜する）とか、揚げ足とったりとか、
ホワイトボードに見える化したりとか、私が言ったことメモしたりとか、
さらに蒸し返して攻めたりとか、最低限回避する方法あれば教えて欲しい。
↑のスキルそのままだから冗談語って笑うことも無いんだ…(´Д` )

>>71
>>仕事の雰囲気を家庭に持ち込まないようにする可能性は？

立て続けに「無理」の２文字を連発するのも心苦しいのですが、正直難しいかと存じます。

理由は以下の２点でございます。
１．69にも書かせて頂いた通り旦那さんの年齢的な部分
（思考が硬くなってくる、また働き盛りでもある年齢であるという点で。）
２．貴女が70で「職業柄的な部分から理解や解決できるものがあればと思った」と書いていらっしゃる通り、貴女自身も旦那さんに対して「職業」というキーワードに拘って何かしらの改善のアプローチを試みている点
（要するに貴女自身も旦那さんの職業的な面以外が見えていない、もしくは旦那さんが自宅においても殆ど職業的な面しか出していないという事。）

どうしても現在の旦那さん以外には男の人は考えられないという事でしたら、まず貴女自身が現在の夫婦関係改善を試みるにおいて、職業面に拘らないアプローチを考えた方が宜しいのではないかと。
（ではそれが何であるかと問われると、結婚した事の無い私には良いアドバイスが思い浮かばないのは申し訳ないのですが。）

余談ではございますが、タレントの伊集院光さんをご存知でしょうか？

あの方の御父上は若干貴女の旦那さんに似た所があり、子供達を叱る時でも感情的に怒鳴ったり叩いたりする事は無かったそうです。
そのかわり、いざ叱るときには必ずホワイトボードを出してきて、悪い事をした事に対してきっかけから結果までを理路整然と図式を書いて数時間に渡り授業の様なお説教をしたそうです。
ですので伊集院さんが子供の頃はホワイトボードが出てくると「あぁ、お説教されるんだな」と観念していたそうです。
ちなみに伊集院さんの御父上のご職業は某有名企業（聞けばまず知らない人はいない企業名）の研究開発職だったそうです。

話はそれましたが、要はお話を読ませて頂く限り、貴女の旦那さんは性格からして今も、そしてこれからも貴女の言葉に反論して丸めこむ事はあっても聞く耳を持つ事はないだろうという事でございます。

故に、やはり個人的な意見としては「波風立たぬよう旦那さんの言う事に追随して結婚生活を続ける」か「どんな手段を講じてでも離婚する」の二択しか無いかと存じます。

長文な上、身も蓋もない様な書き込みばかりで申し訳ございません。度々失礼致しました。

俺もいわゆるSEなんだが……ちょっとひどいなぁ。
いろんな人が書いているけど、>>1の旦那が病院行くレベルだと思う。

もしくは旦那の精神が子供で、>>1が言い返せなくなるようにいじめて
楽しんでいるんじゃないかな？男の子が好きな女の子の気を引こうとして
意地悪するってやつ。それにしては底意地が悪いが。

まあ、>>1がドMでないなら、俺だったら離婚を勧めるけどな。
一般のSEよりかなり別世界にイっちゃってると思うよ。

> 性格改善が無理なら
> 仕事の雰囲気を家庭に持ち込まないようにする可能性は？(´Д` )

悪いけど話を聞く限り無理だと思う。
つーか、前に書いてた人いるけど、旦那本当に仕事でちゃんとできてるの？
仕事でできていないから、自分が管理できる家庭で自分より下だと思っている
>>1に対してやってるように思えるけど。

> 優先順位とか、目標(いつまで〜する）とか、揚げ足とったりとか、
> ホワイトボードに見える化したりとか、私が言ったことメモしたりとか、
> さらに蒸し返して攻めたりとか、最低限回避する方法あれば教えて欲しい。

無い。旦那は>>1には絶対勝てると思っているから、勝ちパターンから
離れるとは思えない。

普通に酷い旦那さんなんで別れたほうがいいと思う。

外面が良くて内面が悪い人は、自己評価が低いんだよ
他人に誉められ身内に威張る事でしか自尊心を保てない
自覚があれば抑制できるけど、旦那さんは無自覚だから、治すのは難しいね

>>1もまわりを気にし過ぎではないかな
ほかの人は上手く結婚生活をしているんだから自分も頑張らなきゃ、と考えているみたいだけど
ほかの人は>>1の旦那と結婚してる訳じゃないし
結婚相手の選択時点で超ハードモードを選んじゃったなーと思えば気が楽になったりしない？

>>72
職業に拘らないならヲタ趣味ぐらいしか共通ないですね。
しかも基本ジャンル２次元(旦那)、腐次元(私)と接点が見えない共通点(´Д` )
伊集院さんの話読みましたが、ホワイトボードの部分で、逆に、
旦那帰宅すると何か言われるんじゃないか？と警戒してた自分思い出しました。
別に怒られるわけじゃないですが、いい気分でも無かったとですね。すみません。

>>73
男の子が好きな女の子〜 って程度ならいいが、なんていうか教育的指導？
付き合ってる時数学の先生何度か思い出した事あり。雰囲気が似てる。
あと私精神的ドＳだから、旦那もドＳでサドンデス的な。
戦ってわかった、旦那は遥かにレベルが上だ。
いっそホワイトボード叩き割ろうかと思ったことあるが、旦那に怒られるの学習したのと、
後片付け面倒臭いなって理性が勝った。

>>74
内弁慶だよ。外ヅラはかなりいい。頭下げる。
でも私に謝る事があっても絶対にい頭は下げない。
もともと人の目気にする傾向ってのは自覚あったが、メンヘラ入って、
余計に酷くなった。人混みいると胸が変な脈打つ感じ。
結婚して田舎から都会に来ただけで方向音痴の私にゃウィザードリィなのに、
ハードモードなんて、ダンジョン入ってすぐ戦闘すぐクリィカル受けるじゃないか。
もっと楽しみたいんだよ…(T_T)

薬のんだしそろそろ寝る。

本日のみんなのヌクモリティに感謝して寝るよ、おやすみなさい

おやすみー

きちんと読んで返信までして頂きこちらこそありがとうございました。
お疲れ様でした。

おはよー。
相変わらず旦那から連絡入ってる形跡なし。やっぱ連絡しにくいのかな?
逆に、こっちからいれたほうがいいと思う？

おはよう。
離婚離婚って意見ばっかりだけど、>>1に別れる気がないなら、下のスレ見てみたらどうだろう。

彼女、嫁に愛してるとメールしてみろ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1318270362/

>>83
スレ読んだ。普通の幸せしてる奴らが裏山。っていうか、普通の幸せって何ぞや？
メンヘラって通院してる今、絶対こうだ！なんて決められぬチキン。
別れてしまえばそれまでで楽になれるかもしれないが、もし先があったらと考えたら、
可能性が蜘蛛の糸だろうと信じてみたいのもある。アホみたいだが。
旦那いいやつなんだよ、性格の72％くらい問題あるだけで。

>>84
名前いれ忘れた…

>>84
軽い気持ちでメールしてみたら。
やっぱり、>>1からも連絡取りづらいのかな。

>>86
診察した日に病状の報告って意味では連絡いれる。一応。
iPadに旦那のPCメルアドあってそこに連絡いれてるが、旦那PCであんましメール見ないんだわ。
だから常日頃メールするって意味では利用頻度少ない。
>>62で書いたとおり、携帯メール没った。メールって限定すりゃ手段はiPadのみ。

連絡取りづらいっていうか、送って、返信でなんて言われるかって考えてしまうんだ。
大した内容何て来ないのわかるが、嫌な緊張感が拭えぬ。
どうでもいいメールできてた自分カムバック。
家出てくる前、仕事から旦那帰宅したら何て言われんのかな、って
構えてた状況にちと似てる。

>>88
旦那とコミュニケーションとる事がストレスになるんだね。

>>1としては旦那の連絡は無い方が気楽でいられそう。
旦那と関係改善するにも離婚話をするにも、病気が治ってからでないと、
始められないだろうね。

>>89
心療内科の先生もそう言ってた。しばらくは離れて落ち着いてた方がいいと思うって。
だけど嫁って部分で、今すげーコンプレックス感じてる。旦那に何一つ貢献できてないんだなぁって。

>>90転じて、そのコンプレックス人混みでも遺憾なく発揮。
帰ってきてすぐ親戚のお見舞いにオカン誘ってくれたんだ。気晴らしにって。
でも病院に向かう車の中で、頭ザワザワしてくんの。気分高ぶってくるの。泣けてくるの。
結局その日ダメで、また後日気分落ち着いてから行く事なって。ちゃんと行けたけど、
大病院だから人混み多くて、全部が全部自分見てる気がした。何でいるの？って聞かれる気がした。
胸を内側からノックされるみたいな脈感じて、少し息苦しいような。
結局病室にはオカンだけ入ってお見舞い終えたけど、その感ずーっと人気の無い場所でポツーン。。
窓の外見ながら、結婚前バリバリ働いてイキイキしてたんだよなぁって、過去の自分振り返ってばかりだった。

家出る前、ケンカ引き金で起こした過呼吸、2日で４回ほど起こしたが、
あの状態の醜態を旦那や姑の前に晒してしまった失態は拭えない。

世間の若いオナゴが「彼氏とケンカして過呼吸なってぇ〜(T_T)」とか、
言ってるの、時々耳挟むけど、
コントロールできない酸素の過剰摂取で、涙と鼻水と唾液で顔面グチャグチャで、
全身痺れて意識混濁して、ひたすら吸う発作収まると数分呼吸止まる状態を
彼氏の前で晒せる最近のオナゴたちが強くて裏山死ス。(´Д` )

ちなみに私のその状態見た旦那、オカンに連絡いれて救急車呼ぼうとした。
発作起こしつつも、元々何度か過呼吸起こした経験ある自分やオカンのほうが、
死なないって知ってるだけ何か冷静だったの覚えてる。

過呼吸起こしてる嫁を目の前にして、他人経由で救急車？
嫁がそんな状態にまで追い込んだというのを自覚してないのか。

もうねホワイトボードは叩き割ってやればいいよ。
感情はもうおさえないで。屁理屈に勝つにはそれしかないよ。
もう体面なんて気にしないでさ。何かごちゃごちゃ言ったら「うるさい！だまれ！」と一喝。
で言ってやるのよ。「貴方は私を愛してるの？！」と。
「貴方の所業が私を追い詰めて心療内科行くまでになった。私を愛してるならもうやめて、改めて！」
改善か離婚か。突きつけてやれよ。
みっともないと思うだろうけど、病院通う辛さに比べればマシじゃない？

訂正

×嫁がそんな状態まで

嫁をそんな状態まで

>>93
説明不足ですまん。
正確には旦那がオカンに連絡「救急車呼んだ方がいいですか⁉((((；ﾟДﾟ)))))))」
オカン「とりあえず落ち着かせろ。」 救急車は呼ばずにすんだ。
病院に行くのは辛いとかない。どっちかっていうと自分に対して辛いな。
自分で色々情けないから。

けど担当医が、栗色ロングストレートヘアを一つに束ねたスラリ細身の
メガネ白衣の似合う美人女医さんで、診察のたびにコンプレックスひしひしと感じて、
涙目なるのはどーしたもんか(´Д` ) 優しくて好きだけど。

旦那に対して辛い、っていうよりでっかい悩みの種抱えちゃったな的な。
お腹にずしーって重いの抱えてるような気分に近い。
何でこんな重いのって部分と、上手く支えられなくてゴメンって部分と、いっそ放り出したい部分と、
でも大事大切って部分諸々色々。自分で書いてて気付いたが、妊婦さんもこんな気持ち??

妊婦になったことはないけど、多分違うんじゃないかな。
ていうか1の悩みのもち方が、ＤＶ被害者のそれに似ている気がする。
第三者から見たら旦那の言動はやっぱり変だよ。

旦那のいいところって具体的になんだろ。
結局どうするかは1が決めることだけど、一緒にいることのメリットてある？
旦那が変わってくれることを期待するなら、1も考え方を変えなきゃいかん気がするよ。
自分が悪いって思いすぎだと思うよ。

>>97
一緒にいるメリットとか考えたことないなぁ。損得勘定って言い方悪いけど、
一緒にいて優しいし、温いし、居心地良かったから。
単純にゆっくりマッタリな幸せ期待してたよ。
考え方改めるとなると、鬼嫁ルートか従順妻ルートの２択しかないよーな…

というか、こっちがどんなに真面目に話しても>>21以降に書いてるような、SE常套戦術？
そのまんま使って会話してくるから旦那の勝ちペースに持っていかれるのよ。

「さっき○○って言ったのに、
今△△って言ったその矛盾点はどういう理由があってですか？
具体的に説明して下さい。」とか、
「今○○だって言ったよね‼
それはさっき言った俺の発言を認めると言う事ですね⁉」とか、
良く言えば嫁の会話ちゃんと聞いてくれてんだけど、
言葉のキャッチボールっていうか何この豪速球。(´Д` )
間髪いれずにいい間違い指摘して、言葉尻拾って秒殺返しの頭の回転は、
日々PC相手にしてるだけあるなって思うよ。
対抗できる嫁いたらスキル伝授して欲しい。(´Д` )

上記の事やられて酷かったのが走行中の車内な。
旦那基本地声大きい人だから、熱くなると倍増するんだけど、その調子で↑の事あって、
反論できないし(押し黙るみたいな)、逃げ道ないし、
２シーター助手席だし、狭いし近いし、結局耐え兼ねた私が、
「もうあんたと話すのやだ‼」って言ったのよ。いい大人が涙目で訴えたよ。
そしたら、
「また感情的になる。なんで論理的に話せないの？
これくらいの会話、みんなやってんだけど？」って反論できない私がありえないみたいな顔したよ。

そうかみんなできるのか…(´Д` )

もっといえば、言い負けるならばと紙に言いたい事箇条書きにして突きつけた事もある。
虫の抵抗に終わった。私が書いたメモ持って、対応策、反論スラスラ。
何だこの会議。。(；ﾟДﾟ) そこで気付いた。旦那はこの程度の事日常茶飯事なのだと。

あと旦那は姑に対してもSE会話だな。故に息子であれ旦那が苦手。

100超えたし、旦那の悪い点ばっかり語ってもなんだし質問あれば聞く。

ＳＥって確かにロジカルな思考は求められるて、必須ではあるけど、
大事なのは相手とのコミュニケーションをとる能力なのよ。
客はコンピュータ素人で、でもやりたい事はこうでと言ってくる。
もちろんいろいろ矛盾も出てくる。
それを相手に言い負かすとかやってたら仕事なくなるわ。
協力会社の技術者相手も同じようなもん。揚げ足ばかりとる人は誰もついて来んよ。

旦那は客相手に折衝したり、技術者まとめてプロジェクトすすめてるとは思えん。
会ったことない人をあまり悪くのはどうかとも思うけど、
会社で同じようにしているなら、あまり優秀なＳＥとは思えない。

まあ嫁は客じゃないとか言われるだろうけどさ、それじゃああまりにも思いやりがなさすぎ。
結婚したのは情が先立つわけだし、なにより夫婦関係は仕事じゃないんだから。

まあこんな事1に言っても仕方ないけどね。
なんかＳＥがこんなひどい人ばかりと思われるのは嫌なんで。

>>98
> 考え方改めるとなると、鬼嫁ルートか従順妻ルートの２択しかないよーな…
あと、「できない嫁」って言うのもあるよ。

家事は最低限しかやらない。
旦那の言うことはスルー。
夜のお相手もスルー。
そんで、旦那があきらめるのを待つ。

サンプルは家の嫁。どのくらい駄目かというと。
　俺：「ダイエットしろよ」
　嫁：ダイエット食品買ってくる。
　--> そのまま使わずに消費期限切れにする。
　--> さらに太る。

嫁よ、ダイエット失敗ばらしてごめん。

>>102
うちの旦那のSE常套戦略の使い方も使う相手も使う場所も間違ってるのは認識してるよ。
これが重篤な職業病って可能性はないのかな？

会社の事話さないけど、コミュニケーション部分でいえば、外面いいよ、知り合いにはペコペコしてるの知ってるし。
あ、旦那の知り合いに海外行くような技術者(給料半端ないと旦那言う)いるけど、
旦那が仲良いという割に、コミュニケーションとってるというか金魚の糞だなって思った印象がある。
けど、その人は偉そうとかじゃないな、子ども２人いるマイホームパパ？穏やかな感じ。
こないだ海外出張行って帰ったら下の子に顔覚えられてねぇって、笑顔で話してた。子煩悩丸出しな。

うちの旦那、帰宅→飯→作業部屋〜寝るまで。篭ってる時は一人で声出して笑ってるし、
背後に(ドア付近)立ってても気づかれない事もある。私の影薄いだけかもしれんが。(´Д` )
こっちから声かけようにもなかなかスキに入りこめないが、ある時はすっげ猫可愛がりされる。
嫌なとこばっかりじゃない…嫌なとこばっかじゃない…んだ…(´Д` )

>>103
すでに、メンヘラできない嫁と化してきてるよ。(´Д` )
家事は好きな方だな。時間忘れて没頭できる。
旦那の言うこと、…病んだ私はどうすれば……
夜のお相手、気分乗らない日こそあれエチは嫌いじゃない。
サカりつくと自分からすり寄ってたが、病み後、最終的に酒の勢い借りた…
ダイエット意識してるけど、旦那管理じゃなく自分のペースが欲しいよ…

旦那の希望要求全部答えないと、できない嫁ルートほぼ確定なハードモード(´Д` )

そろそろ寝る。
夜ちゃんと寝て朝ちゃんと起きる生活に戻さないと。薬頼りだが…
旦那に頼れたらいいが、「あんまり頼るな」って結婚当初言われたっけ。
今晩もみんなのヌクモリティ抱きしめて安らかに眠るよ…(´Д` )おやすめ。

外面いいのとコミュ能力あるのとはちがうよ。
職業病というか、旦那にとって一番得意なのが会社での自分で、それを家庭に持ち込んでいるんじゃないかな。
そうすることで強い自分が維持できると無意識に感じてる。
人とコミュとるのに勝ち負けを意識してて、負けることがすごく怖いんだろうよ。


まあ実は1も同じ面が少しだけあるように見えるけどね。
あまりにも旦那の言動がひどいせいもあるけど、旦那を言い負かすことが第一義になってない？
もちろん要求を全部受け入れるんじゃなくてね。
夫婦なんだからギブアンドテイクじゃなくて、許しあうのが大事だとおもうんだが、まあ旦那が歩みよらないとやはり無理かなあ。

>>1は自分と旦那と両方が今後どうなったら良いなと思ってる？

旦那は自己愛性人格障害かな？

関わるだけ>>1が嫌な思いするから、
会話を録音するなり、されたこと記録するなり証拠残しておきなよ

離れるのが一番の薬だよ
反論しようとか言い負かそうとか、一番疲れる相手だよ自己愛性人格障害。

ご実家に帰られてどの位経過されましたか？

色々な夫婦がいるよね。一緒に住んでるだけの他人みたいなのとか。
だから一概に別れろとは言えないけど。
自分だったら別れるな。
>>1は、「旦那を支えてあげないと！」なんて思わずに、旦那を忘れて治療に専念したらいいよ。メンタルの病気を甘く見ちゃいかんよ。
少なくとも旦那は健康なんだからほっときなさい。

>>107
確かに家庭が職場みたいな雰囲気する。
というか、 あれ？これが家族の会話なのか？ って思う事あった。
言い負かしたい部分もあるよ。何より自分の言いたい事言いたいよ。

>>108
お互いの人生考え直すって意味で離婚を言った事もある。
旦那「なんでそういう話になるの！？」→そっぽ向く 故に応じない態度なのかな?
私の意見はレス序盤に書いてる通りだが、
夫婦２人って意味では、生活って意味じゃなくて気持ち穏やかに日々過ごしたい。
ささやかでいいんだ。つまらないんじゃなくて、ありきたりの生活送りたい(´Д` )
でもそれはギスギスしてるとか、ピリピリしてるとかじゃない生活。うまい表現できなくてすまん。

関係ないけど一応私も結婚前は東北側の人間だから、被災地ってほどでもないが、
震災直後に宮城福島の人たちが(こっちから見たら県外人)、親戚だよりに着の身着のまま避難してきたり、
道路酷いのに夜通し運転したんじゃないかな？店の開店前から駐車場いっぱいに宮城福島ナンバーの車あったり、
ガソリン渋滞、ラジオで○○市の○○店にまだ売ってるとか、
夫婦親子で何往復して個数制限ある商品買いにきたり(流石に注意した)
子供用紙おむつなくて従業員に八つ当たりして怒鳴る母親とか。
いくら自分の家族守るためとはいえ、結局独善排他な異様さ目の当たりにしたら、
普通やありきたりで笑って過ごせる日常＝幸せなんだと思うよ。少なくてもそこに殺伐した雰囲気ないだろうし。

>>109
それは真剣に考えた事ある。旦那の自分勝手、わがまま指摘すると、
「どういうとこが？具体的に言って」と、多分具体的に指摘したら直すって意味だと思うけど、
そういうことじゃないんだ…（−＿−；）
なので、自分の貯金から崩して１万円くらいの小型カメラ４、５個買って、
改善すべきとこ目の当たりにさせようと思ったが、
『そういう事に貯金使っちゃダメだよ？』って私の中の天使が、悪魔をK.Oした。

ちなみに旦那はWebカメラ持っていて、ライブチャットでもするのかと思っていたら、
「あの人(母親)監視するために買った」って。
なんか姑信用されてないくさい。いい人なのに。

>>110
崩壊して最初に実家帰宅したのが、先月23日。
自分の判断で落ち着いたと思って旦那宅に戻ったのが今月６日。
しかし何もできない( 頭で理解しても手につかない)異常に再度崩壊して、
今月１３日再度実家に帰省←今ココ。初心療内科18日。

田舎だから(世間体とかで)心療内科行ってる人少ないだろうなとか思ってたけど、
結構混むのな......。世の人の心荒み過ぎだろ(´Д` )

>>111
メンタル病んでわかったけど、精神崩されるだけかと思ったら、違うのな。
精神イライラしてるとそっちに気を取られてるけど、落ち着いてくると、
身体に症状出てるのに気付く感じ。人によって違うだろうけど。
叔母が言うには、私は自分で異常に気付いて、通院する決断しただけ、まだ早期治療側らしい。
人によっては言われるまで気づかなかったり、世間体や迷惑考えて通院避けるとか聞いた。
しかし、今の段階で何処まで回復してるのか自分じゃわからぬ。(´Д` )

処方されてるのはツムラ抑肝散(朝晩)、
マイスリー、レスリン(各寝る直前１錠ずつ)ってやつ。
初日なんとなくググって副作用見て、更に不安悪化したチキン。(´Д` )
結局腹くくって飲んだが、今のところ副作用らしいもの出ていない。。
これから出たりするのかな?((((；ﾟДﾟ))))))) ちょっと気になってる。

旦那の本名で成分解析してみた。(´Д` )
49%は度胸で出来ています
35%は情報で出来ています
7%はミスリルで出来ています
6％は理論で出来ています
3%は心の壁で出来ています
……(´Д` ;) これなんてメカ？

>>119に対抗の私
85%は汗と涙(化 合物)で出来ています
7%は雪の結晶で出来ています
3%はマイナスイオンで出来ています
3%は言葉で出来ています
2%は成功の鍵で出来ています

……(´Д` ) ちょっと泣いていいだろうか？

今は休む時期なんだよ。精神的にダメージが大きいのが見て取れる。
どうしたらいいか、と考えずにゆっくりしなさいな。
一ヶ月くらいは寝て過ごすくらいがいいかもよ。
なにかやろうと無理には動かないで。

>>121
メガネ美人女医が言うには、
「本来休まなきゃいけない時期に、旦那さんの要求強すぎたんでしょうね」って言ってた。
寝てばかりも飽きるので、実家に帰ったとはいえ、家事とか少し手伝ってる程度。
昨日オカンと100均行ったら人混みで吐気(´Д` )
人見てっつーか、気になるんだ、見てるんじゃないかって。
長時間買い物とかじゃないなら多分平気とは思うが、吐気考えたら1人じゃ無理。

何かやろうとかじゃないけど、何かに絞って集中すると気が紛れて楽ってのはある
家事とか、２ちゃんとか。…ひょっとして怠けてるだけなのか？(´Д` )と思うと鬱だ。
逆に人混みやイライラピリピリしてると急激な眠気とか、吐気とか、頭痛とか。
美人女医言うには、常に旦那の発言や顔色伺ってた反動みたいな事言ってた。
美人女医を信用しないわけじゃないが(むしろ助けて)、そーゆー事あるのか？
心療内科初めて通ってるんで、内科や外科みたいにピンとこない…不思議病みたいで。(´Д` )

>>122-123 また名前入れ忘れた。(´Д` )>>1です。

自分も同じようになったよ。ホント人ごみダメだった。女医の言うとおり、休むしかないよ。休むのが今の1のやるべきこと。と言うとまた考えちゃうかな。

出来る範囲で何かやりたいことをやる程度でいいんだよ。2ちゃんやって気が紛れるならやるのがいいさ。ただそれに集中し過ぎるとあとで疲れちゃうからほどほどに。

本人からすると、怠けていると思われてないか、て心配になるけどそれは気にしないで。他の病気みたいに治療の効果がわかりにくいから、それも焦りの原因になる。でも時間がかかる病だから気長にね。
自分は2年近く休職してなんとか普通に働ける様になるまで回復した。
家族に迷惑かけているとか思うなよ。まずは元気になるのが先決。借りはそのあと返せばいいじやないか。

あ、あと太陽の光に当たるのはやっぱりいいみたい。
外に出なくても、部屋で日光浴するだけでも違うよ。
ある程度まではとにかく寝て過ごして、少し良くなったかなと感じたら部屋日光浴して生活のリズムつくるといい。
運動不足で太りやすくはなるので、それだけ注意。

>>125-126
アドバイス感謝。
正直自分でも今の状態がただの怠けなのか、調子悪いのか、あやふや過ぎて気になってた。
実家オカン理解してくれてるが、どうでもいい言動に時々カッっとなるのが申し訳ない時がある。
私気持ちどうやってコントロールしてたっけ？( ﾟДﾟ )って。 そういう不思議病なのか、これ。

旦那と知らない土地や、初めて行く場所でやるテストがある。
結構大きなショッピングモールや、広い駐車場が何区画あるような
そんな場所イメージして欲しい。

１．到着早々「あとで今入って来た出入り口の場所(東口、西口、別館入口とか)聞くからね」、
「あとで今停めた車の場所聞くからね。」この時点で私のwktk率３割減。
理由、神降臨レベルの方向音痴。初めての事場所なら尚更(´Д` )

2.３〜４時間遊ぶと、珍しさや楽しさで最初に言われた事忘れる鳥アタマ。

３.さぁ楽しんだぞって帰る時に、
「来た時入った出入り口はどこ？」「車どこ停めた？」
テスト開始である。楽しんでた気分は半減する。(´Д` )プレッシャー…

４.正直、神レベルの方向音痴でも、自分一人できた場合や運転した場合って何とかなるんだが、
連れてこられた、車に同乗していたって場合、違うんだ。この感覚、わかる人わかってくれ。(´Д` )

５.迷って降参出すが、旦那はヒント出すけど降参させない。
それどころか、私の背後に旦那が数�pも離れずピッタリついて来るので、プレッシャーハンパない。(´Д` ) 
ストーキングのプロじゃなかろうか、と思ったり。。

６.結局わからなくてマジ降参すると、
「なんでわからないの？最初にテストするって言ったよね？」と不機嫌になる。
買い物して遊んで楽しい気分に持ち上がっていたものが、
帰宅する頃には奈落に落とされた卵のように砕け散る。(´Д` )


きっとみんなクリアできるんだろうなぁ…(　ﾟДﾟ)  

…( ﾟДﾟ )…すごいなぁ

…(´Д` )…ハァ。。

>>128また名前入れ忘れた。。。(´Д` )
しかもどうでもいいところで切れとるw

いやいやそんな試験できなくても普通だって。
自分で運転してりゃ覚えてるだろうけど、助手席いたら分からんて。
そういう問題を出すだけならともかく、不正解で機嫌悪くなるとかないわ〜。

旦那さんのほうがおかしいよ。
行動だけじゃなく、おおもとの思考回路が幼児的だ。

>>130
旦那は、俺いない時(1人外出とか)でもしっかりして欲しいから、と言うが。
世の先輩嫁たちはこーいう試練クリアして、しっかりしていくのかと思ったら、
できない自分はどーなのよ？と思ってたよ。。(´Д` )

>>131
それは時々思ってたところあった。接してて、でっかい子ども？って。
もしくは、でっかいペンギン？って思ってた。

おはよう。
このスレ相変わらず人いないね。スレタイにSE攻略って入っているから若い人には敷居が高いのかもね。

昨日も旦那のエピソード書いてくれたけど、意地悪だねぇ。
「夫」として要求仕様を満たしていない男だね。

旦那に、「『夫』として要求仕様を満たしていないから修正をお願いします。」って
言ってみたらどうかな。

ああ、俺>1の旦那っぽい事やってるな。
我が家の場合、嫁さんがあまりにもだらしないから仕方なくやってたつもりだったけど、

このスレ読んで、もしかして嫁さんに対するマウンティング行為だったのかもしれんと反省。

>>133
もうね、SEに限らんでもいいからって感じもするんだけど、
老若男女既婚未婚色々意見欲しいっていうかね。
本来ぶつけるべき旦那が、↑的内容だし。返り討ち目に見えてるから気持ちのやり場ない。
ある程度敷居高くしておかんと、 旦那の目に入るんじゃないかと。。。
旦那住人じゃないけど、ヲタ旦那だし。1/7程度は読まれたら腹くくろう覚悟(T_T)

「『夫』として要求仕様を満たしていないから修正をお願いします。」って言った場合、
例えば「貴女が◯◯するまでには修正します。」って感じの答えになる。(´Д` )条件設定みたいな。
これお仕事上のクセか何かデスカ？

>>133
あと人少ないのは内容が重ぅぅいからかと。すまん。

>>134
どんな嫁かは知らんが、物事にゃ加減も必要かと。程々に。
嫁とはいえ自我のある人間だし、ましてや成人。
亭主関白もいいがやり過ぎや極端さの押し付けは旦那の傲慢でしかない。

………よーな気がしなくもないが、どうだろう…(´Д` )＜何か色々自信持てない。。今。

付き合ってる当初、結婚当初のラブ例
メールで「俺も(´Д` )1が大事だ。」 この現状は？

オカンに「死ぬ気で幸せにします」 うん、だからこの現状は？？

「貴女が弱ってたり困ってたりしたら助ける」
１.私の神的方向音痴対策→PSP(理由、忙しいから
２.カオス部屋の片付け要請→「貴女が◯◯するまでには片付ける」
３.今現時点で連絡が希薄化(オカンにあり得ないとか言われてる

「貴女が生きがい」→今メンヘラ通院中

エチモード 結婚したら下脱がせて合体のみ。前戯ねぇよ(´Д` )

旦那の発言に期待してた私が未熟だったのか…(´Д` )

>>135
> ある程度敷居高くしておかんと、 旦那の目に入るんじゃないかと。。。
逆で、旦那がこの板を見たとき、「俺もSEだから」と見る可能性があがるかも。

> 「『夫』として要求仕様を満たしていないから修正をお願いします。」って言った場合、
> 例えば「貴女が◯◯するまでには修正します。」って感じの答えになる。(´Д` )条件設定みたいな。
SEにとって、要求仕様は絶対だから、貴方が...っていう交換条件は無しです。
(実際には、コストと納期を勘案して仕様も決めますが。)

自分で言っといてなんだけど、自分がこれ言われた場合、
１．「これは仕様です。」
２．「既に受け入れ検査でＯＫがでているため、応じられません」
３．「要求仕様が不明確です。」
くらいの言い訳はできるよ。
まあ、SEの常套句としてあるんだけどね。

>>137
口ばっかの男だな。
自分で言った約束を反故にするなんて。

>>138
言い争いになった時の常套句だよ。
１．「これは仕様です。」
→部屋が片付けられない時、物が出しっ放しとかの言い訳でよく使われる。
２．「既に受け入れ検査でＯＫがでているため、応じられません」
→言い方変えれば「貴女最初に◯◯って言いました、今更どうして覆すのか」って事かな？
自分の生活する家庭が計画設定通りじゃないと気が済まないのだろうか？(´Д` )
３．「要求仕様が不明確です。」
→これは感情的になってしまう私も悪いが、押し黙ったり言い方間違ったりした場合に発生するエラー

SEの旦那から常套句引っぺがしたら、まともな会話になるんだろうか。。(´Д` )？

> １．「これは仕様です。」
「仕様変更を要求する」って言ってやろう

> ２．「既に受け入れ検査でＯＫがでているため、応じられません」
「あなたの会社では納品したら保守はしないの？障害が発生してもほったらかしじゃ逃げられない？
　現に今障害発生中なんだけど？」って言ってやろう

> ３．「要求仕様が不明確です。」
「ちゃんとお互いが誠意を持って話し合わないと双方が納得いく仕様が固まることは無い。
　あなたは自分の意見を通そうとするばかりで、こちらの話を聞こうとしない。
　自分のことは「仕様だ」と言って受け入れず、相手の話を聞かずに「仕様が不明確」だなんてのは勝手過ぎる。
　互いが納得のいく仕様を固めることができるように、きちんと話し合おうよ。
　そしてそれは絶対不変のものとせず、不都合があったら適宜見直そう。
　運用が始まってからも仕様変更とか改善案件とかってあるよね？」って言ってやろう

全部言っても聞く耳もたない、変わる気が無いような相手なら、もう本当に別れるしかないんじゃね

>>141
参考になる。
っていうか、ここに書いてくれたヌクモリティ全部参考になるよ。(´Д` )
みんな感謝。旦那言い負かしたいとかじゃないけど、
これで少しは言いたい事言えるように前進できたら！…

………(´Д` )いいなぁ…と思う。

先月18日FaceTime以降旦那からは連絡らしい連絡ない。要件らしい要件もないが。

>>1の旦那は一見筋の通った事を言ってるようで、実は自分の思うようにコントロールするための屁理屈を並べてるに過ぎないと思う。旦那の土俵に乗って、勝てる訳もない。

間に入ってくれる人はいないのかな？>>1の主治医とか。
たとえ旦那の理屈が100%正しいとしても、消化できなくて病院通いする羽目になってる>>1に押し付けるのは、夫として失格だよ。
そういう事を第三者から伝えてもらわないと進まない気がする。

>>143
知り合いからは旦那がカウンセリング受けたらいいじゃまいかと言われるが、
こーゆーのって旦那と一緒に通院すべきなのか？疑問あり。

旦那はよく、自分の職業は1人いないと生産ライン？止まる？から、
人の死に目(危篤)に会えるとか、葬式なんて出られなくても当たり前なんだ、って
言ってる。忙しそうなので一緒にカウンセリングとか不可じゃないかと思うのだが(´Д` )

>>144
カウンセリングとか治療っていう前に、夫婦が夫婦として機能してないじゃない？
言葉が通じてない。

医師でなくてもいいけど、>>1が一方的にやり込められる場面に第三者を同席させて、そのやり取りがどれだけ異常なものか指摘してもらった方がいいよ。
旦那は自分のやり方が間違ってるかも、なんて露ほども思ってないんだから。

あと悪いけど、SEほど替えの効く職業ないと思うよ。スキルがきっちり整理されてて、作業が明確に記録されてるから。
旦那のただの「俺は重要人物」アピール。メンタルで急に人がいなくなるのはザラな職業です。

>>145
異様な光景は２人の場合発動する。姑いてもお構いなし。
オカンとか、旦那の知り合いとか一緒の時は、なかなかそういう部分出てこない。
>スキルがきっちり整理されてて、作業が明確に記録されてるから。
えーと、つまりよほどブラック会社でない限り、
公私で必要な休暇(危篤、葬儀、法要など)は会社規定に定められてるという
認識はしてていいのかな？無理な時は無理とも思うが。
旦那的にいえば「仕事で親の死に目に会えない、葬儀に出席できないは普通」とか。
今回の私の事じゃないが、そういう部分で旦那大丈夫かって心配もある。

正直、旦那と自分で常識に差があるのも事実。田舎と都会の差かとも思ったが。
葬儀に関わる部分では、旦那は「(親父の)墓の場所知らん」
「俺無宗教だし(故人に手を合わせる＝無意味な事)」……。
…きっと、…み、みんな忙しいからなんだよね？(´Д` ;)ね！？

>>144
＞旦那はよく、自分の職業は1人いないと生産ライン？止まる？から、
＞人の死に目(危篤)に会えるとか、葬式なんて出られなくても当たり前なんだ、って
＞言ってる。忙しそうなので一緒にカウンセリングとか不可じゃないかと思うのだが(´Д` )

こりゃあ「仕事が出来る自分カコイイ」になってるね。実際はできない部類にはいってるが。
担当者が一日いなくたって回るようにしておくのは当たり前。そういう環境をつくるのも大事な仕事の一つ。
なにが死に目に会えない、だ。たかだかＳＥ風情が。
本当にそういう仕事をしている人に失礼。

カウンセリング連れていくのは厳しいだろうね。今までのやり取り見てると。
行ったところで先生と口論になって終わりだろう。

>>146
ＳＥだって普通のサラリーマンだから、公休とるのは当たり前に認められてるよ。
なんか中二病はいってるなw

墓の場所知らないで良しとするのは忙しい関係ない。
旦那の人間性の問題だよ。

>>147
連れて行くの無理。っていうのは、何となくわかるんだ。
私の話聞いてたカウンセラーと、その研修っぽい子いたが、
え？(；ﾟДﾟ) みたいに聞き返してた。
旦那の話聞いてると、忙しい時は荒み切った余裕のなさってイメージあったから、
仕方ないんだと思ってたよ。

>>148
レス中で自己愛性人格障害じゃまいか？ってのもあったが、
ここにきて中二病フラグて。(´Д` ) ちょっと深刻に考えてたんだけど…
いや、旦那(36、あと４ヶ月で37)で中二病って、深刻だよな。。。

>>1も旦那に洗脳されちゃってるよ？

一日たりとも休めないのは、命預かる仕事か、「休むの？お前の席、明日からないけど？」って言われてるリストラ候補者位。

>>151
中二病に洗脳されてる自分って……＿|￣|○

みんな色々意見くれてありがたい。ヌクモリティが心に染みる。。。(´Д` )ハァン
旦那とは結果わからんけど少しずつ話していこうと思う。
iPadならメール送れるし、(旦那がPCで見てるかは知らん
しかし、旦那にメール送る文章考えてて動悸で具合悪くしてる自分って何なん？
思ったことしたいのに身体に拒否されてる。。。(´Д` )

メール打つのでも動悸するならやめたほうがいいよ。マジで。
送信してから返事が来るまで平穏がなくなるのが目に見える。
もちろん返事来たあともね。負のスパイラルななるよ。
今は旦那のことは忘れて、ゆっくりしなさい。
どうしてもというなら、簡単な近況報告ぐらいにした方がいいよ。

>>154
確かに返信もらったら貰ったで、
なんて返信なのか気になって読むまで時間かかりそうだ。
というか、下手なメールして怒られメールだったら……

気楽にメールしてたあの日に帰りたい。。。(´Д` )

ガイシュツだけどそれSEとかアキバ系とか関係ないから
私はずぼらな嫁、夫は几帳面で神経質なSEだがアドバイスできないよ
>>1死ぬなよ

>>153
スレのみんなでメールの文面を考えて、旦那を凹ませてやろうぜぇ。
って言いたいけど、それやると>>1のストレスになっちゃうよね。

スレになら、いろいろ書けるんだから、ここでストレス解消してればいいんじゃない。

>>156
死んだらそれこそ人生終わりと思って、細々生きてる。
几帳面で神経質な旦那で、ずぼら嫁(失礼)でも、
安心できて家庭の中がまんまるな雰囲気あるなら、それが家庭じゃね？
上手な表現できんが。。。(´Д` ) 私のとこはフライング栗拾いしてる雰囲気だ。

>>157
安価？それはこのスレ途中で思いついたが、実際やるとなると、
みんなから見て今以上にウッザい状況が予想できるのでやめたんだww
旦那自身気付いてないが、人を見下す傾向あるし。(´Д` )
とりあえずスレあるうちは、ストレス発散しつつみんなの意見聞こうと思ってるよ。

追いついた

病院の件ですが、私がどれだけおかしいのかを、自分ではそんなに理解できてないから、旦那の口からも言って欲しいみたいなことをうまいこと言ったら？
あくまでも自分自身がおかしい主張でね
あとは病院がうまいことしてくれるでしょ
病院によっては家族の付き添い絶対のとこもあるよね

>>160
実家に帰省して通院してる状態なんだ。
家族の付き添い必要ってのは、取り乱して状況うまく説明できないと悪いからって、
諸々の理由らしい。これにはオカン付き添ってくれた。
旦那は当初「こっち(旦那側)で通院したら？」と言ったが、付き添いって部分でおそらく姑任せにしたと思う。
旦那は忙しいを理由に、自分が面倒と判断した事は一切干渉しない人。
まぁ、平日仕事だから仕方のない事ではある(´Д` )

>>161 名前入れ忘れたぉ

というか、今ちょっと取り乱してた。(´Д` )

実家に帰る前に手続きした大事な封書が、(メンヘラ気付く前に手続きしてた物)
そろそろそっち(旦那宅)着く頃だから、確認したら転送してください。

......って、メール送った返事が来てな、



「親にきいて。」






5文字メールて。(´Д` )

わかると思うが 親＝姑のこと。
ささいな返信だけど、なんだか情けなくなってきて泣き崩れたよ。(´Д` )
忙しい時に、嫁に構ってる暇ないかもしれんが、もうちょっと言いようあるんじゃないか？
......って、思ってしまうのは間違いだろうか。。。
みんな、ちょっと気合いれてくれ下さい。(´Д` )

気合いってっつっても…>>1は悪くないんじゃないの
悪いとすればこんな状況になるまで頑張ってしまったことじゃないか？

結婚続けるのか離婚すんのか私には判断できないけど
人生思い通りにはならなくてもなんとかなるしやり直しはできる
もちろん苦労はあるだろうが
どっちの苦労が自分にとって良いか冷静に考えたら良いんじゃないか
少し休んでからで大丈夫だから


自分の経験からひとつ言っておくと
精神科医も親も友達も自分を完全に理解して救ってくれるわけじゃないよ
>>1を絶望させたいわけじゃなくて
最後は自分の足で立たなきゃならんのだから
その余力は残しておいた方が良いぞ、というおせっかいだ

>>163
オカンにも似たようなこと言われた。(´Д` )
ただ、この状況でちゃんと立ち直れるかって不安と、
せめて旦那に最後まで言いたいこと言い通したいって欲求と、
でも、また丸めこまれる感じが予想できるのと、今なんか色々グチャグチャ悶々。
ふらふらな自分を、賢者の杖でもなく、木の棒でもなく、ゴボウで支えてるような(´Д` )

たった1人の完璧なベホマズンより、
みんながホイミかけてくれるお節介があったかい気がしてならないんだ、今。

>>1はエネmeでググっておいで。
今の自分の状況がよくわかるから。

エネme………座禅でもしてこようかな。。。(´Д` )

昼に近況報告とか業務連絡的なことなら、とは言ったがこうなるとは。
やはり連絡は絶った方がいいのかねえ。

旦那はもう結婚生活とかには興味ないのかもしれない。
ただ離婚は世間体という一点で拒んでいるかと。

あと精神通院にかかる費用が減免される自立支援は知ってる？
診療費とか薬代はけっこう馬鹿にならないけど、使えるなら使っておくといいよ。
詳細は医者に聞けば分かるはず。

私の元旦那もそこまででないにせよ、似たような感じ＋ＤＶだった。そして私メンヘラとなった。何回も別居繰り返した。なのに、最悪な旦那と分かっていても、心のどこかで平穏な生活は自分が頑張れば送れるんじゃないかって思う気持ちが自分を追い詰めたよ。

もう、洗脳に近い。
理論で来る相手に理論で返しても、相手が逆上して自分が傷付くだけだとわかってからは自分を殺すしかなかった。仕事も出来なくなった。自分は実家が県外で、別居のたびにアパート借りたり大変だったよ。
今は思い切って全部から逃げて実家近くに帰ってきてしばらくたつけど、今でも不思議な気分になる事はあるよ。

連投ゴメン

>>168-170
結婚して職辞めたから収入もないし、貯金崩してるけど、
オカン心配して援助してる。減免なんてあるんだ。
今の私みたいだ。気持ち回復したらまた頑張れるって思ってる自分がいる。
仕事…できるのかな?とりあえず周囲の人間から感じる劣等感半端ない。。。(´Д` )
旦那は理論に理論より、いくら正論常識でも自身の都合に合わないのを、
自分の得意とする理論？ペースに持ち込んでる……よーな気がする。
で、本人にその自覚がない。無意識っていう部分は確かかな。

私は旦那ー実家に帰ってる。距離的に片道400kmくらい。でも不安って拭えないんだ。(´Д` )

自立支援は自治体によって扱いが変わるので担当医に聞くと早い。
だいたい診断書書いてもらって、それを持って役所か保健所に行って申請書書く。
納税額によって、一月の医療費の上限が決まるよ。
金銭的な不安が軽くなるだけでも少し気持ちが楽になるはず。
「自立支援 精神通院」でググると分かるよ。

>>172
貴重な情報ありがとう。
知らないままでいるよりも、ちゃんと調べて、負担軽くなるなら軽くしたい。
自分の貯金崩してるけど何より、援助してくれてるオカンのためにも。

本日、午後から病院ですョ(３回目)
通ってみて思ったが、女医さんに経過、症状話しても、
じーーっっと次の会話待ってるみたいな？(´Д` )
私も普通の内科に通ってるときみたいに、症状と経過話すけど、
それ以外にどういう事話したらいいんだろう。。。(´Д` ;) もっと旦那の事も話すべきだろうか？
話したら延々と時間かかりそうで、他の患者さんに悪い気がするぉ。。。(´Д` )

最近あったことを話すといいのかな。
自分も何を話していいか分からないことが多かった。
ひたすら聞くだけの人と、定型の質問をしてくる人と、先生のタイプは別れるみたいね。
郵便の転送の件とか、思い出すのが辛くない範囲で話すとか。
話せないなら、辛くて思い出したくない、という旨を伝えるだけでも
現在の病状は分かってくれるかも。

それと診療に時間がかかるのは仕方ない。
他の病気なら先生の腕次第なところがあるけど、
精神疾患の場合は、患者からの聞き取り以外に手段がないからねえ。
時間を気にして話すのを遠慮するのはあまり得策でないよ。
無理に話を続けることもないけど、遠慮するのもよくないからね。

>>175-176
アドバイス感謝。病院行ってきたよ。
しかし、元が口下手なだけにうまく話せた感じがしない不完全燃焼…(´Д` )
変に緊張してスラスラ言えなかった。。。

スラスラ言えなくて当たり前。
そういうところに影響してくる病なんだから。
逆にスラスラ喋れるほうが稀だよ。
普段何かあったらメモ程度にも記しておいて、それを見てもらうのもいいかも。

こないだ旦那にiPadでメール出してみた。通院の経過報告じゃないやつ。
こっちからでも連絡いれた方がいいか否かで迷った。
どうしてるか？なんて自分で家離れといて聞けないし、
元気？って聞こうと思ったが、その程度のメール貰った所で面倒臭がるだろうなぁって、
考えて動悸起こして咳込んで１時間悩んだ。(´Д` ;)
どうでもいいメールなんて今までやってきた事なのに、送信するか以前に、それをすべきか否かで悩んだ。
で、悩み抜いて作った文章「クリスマスプレゼント何がいい？」

送信。ここまで気持ち的に頑張ったっていうか、しんどかった。
じゃあ、やるなよって話だけど。(´Д` )
送信して、やっぱマズかったんじゃないか？と激しく落ち込んだ。
つーか、旦那からの鬱メール色々予想して勝手に凹んでた。


旦那から返事きた。「プレゼントなんていいから早く帰ってきてください。」


......予想してた鬱メールじゃないんだが、
この文章は理解してるけど、>>162の時とも違う、自分に何も起こらない。
何だろう、この自分の中になにも無いような感覚は。。。(´Д` )

この時のメール内容が、クリスマスプレゼントって内容に辿り着いたわけだが、
当たり障りないヘタレ文章考え過ぎて、結果時期的な挨拶になった。(´Д` )
もはやあげる楽しみ通り越して、お歳暮的な意識でしかない。

鬱メールが来ることを予想して、高い障壁を心に築いていたのかもね。
結果、実際きて見たらそれほどストレスを感じなかっただけなのかも。
メール打っている段階ですでに症状が出ているから、ストレスの前払い的なものか。
何にせよいい兆候ではないと思う。次回先生に相談してみな。
ちゃんとしたことはやはり専門家でないと分からないから。

age

来週末、姑がウチにくるぽい。。。何を話せばいいんだろ。
旦那は来ないようだ。

姑いい人で、私の事良く気にかけてくれる。旦那以上にな。
ぶっちゃけ結婚するまで旦那は生活費を家に入れてなかったんだ。
で、結婚して家計の事とか旦那も姑も何も言わないし、
旦那に聞いたら「ウチの親が払ってる」(基本旦那貯金だけ)、
姑に聞こうにも家計の事とはいえお金の話だから聞くに聞けず。(´Д` )
それはないだろって、これ以外の部分も旦那に言って、
ちゃんと生活費出すようにって話し合った。

今回の事も、姑はホント時々連絡くれるし、実家に帰ってきた時もお小遣いくれたんだ。
何気に人使い荒いのキズだったり、自分の意見押し通す部分もあるけど…

それ以外では、旦那と違って気が利くんだなぁとか思ってたが、
もしかしたら旦那が面倒だと思った事(家計や人間関係)を姑に尻拭いさせてんのかな？と思ったり。(´Д` )

他人疑ってみても、気分いい事なんて一つもないのわかるけど、疑心暗鬼だな。(´Д` )

補足。ちゃんと生活費出すようにって言うより、
生活費姑に頼りっぱなしってどうなのよ？って感じね。

実家暮らしで生活費入れないってすごいね。
忙しいなら残業代も出るだろうし、けっこう持ってそう。
毎月生活費でヒイヒイ言ってるから羨ましい。
ていうか姑さんは働いているってことか。

もしかしたら旦那に言われて様子見に来るのかもね。
400キロ離れているのに来るのは大変だろう。
でも情に流されて旦那実家に帰るのだけはやめときなよ。
1の方からそれを言う必要はないけど、一応念のため。

>>185
姑働いていないよ。元気だけど高齢なのに変わりないし。
私も結婚して、すぐ馴染んですぐ就職できりゃよかったんだけど、
人見知りするし、方向音痴だし。簡単にポポポポーンって進められる性格ではない。(´Д` )
石橋叩きまくって恐る恐る渡る慎重さが、逆に毒なのかもって思ふ。。。(´Д` )

姑曰く「主婦なんて空き時間にパートでもバイトでも気楽でいいのよ。合わなかったらすぐ辞めて変えていいのw」
っていうが、結婚前の職場では空き時間の暇つぶし感覚でやってるパート主婦やバイト主婦なんかいなかったぞw
って突っ込みたかったが。ケンミン性の違いかな？と思ったけど、その日の生活や家庭を懸命に支えてく人たちに、
「気楽に」っていうのは違うような気がした。

旦那曰く「あの人(姑)は、親戚のコネで働いてきた部分あるから」って、
そういう意味では、「気楽に」と言った部分は、なるほど納得。

>>185
あと、旦那には電話代以外の部分出すようにしてもらった。
それまで出してなかった。。(´Д` )
電話代は姑長電話するから、気兼ねなく使いたいとのことで、姑負担ぽい。
一度給料明細見せてもらったが、月30程度かな。貯金は生活費出してなかっただけあるぽい。

私も旦那も母子家庭なんだ。
んで、結婚してお互いの生活違うから、家計のやりくり違って当然なんだけど。

結婚前、私もパートで働いてた、開店から閉店精算業務まで残業しても月13万やっと。
正社員にならなかったのは、各店舗にしょっちゅう飛ばされる(ひどい人は2〜3ヶ月でたらい回し
って理由。田舎の正社員ワクなんてホント一握りなうえ、何かしらの罠がある。

ぶっちゃけ私も給料って現金は家に出してなかった。(´Д` )
自分の支払いと貯金分、車検とかの高額費用積立作ったり、自分の負担分は自分で頑張ってたよ。
んで、給料日に振り分けして、その中で余裕作って、食料とか、日用品(洗剤とかの消耗品)、買った。
「家族で使う、家族で食べる」って意識で、現金じゃなくて物品で毎月。
故にオカン買い物に出ずw「荷物重いし」って。

さらに余裕あれば、オカンの出費手伝った。
オカン振込み用紙派だから、私の手伝える範囲、電卓計算しやすかったしな。
でもこれは本当に余裕が出たとき。
一度試しにひと月ノー残業してみたが、めいっぱい残業した時との差が５万くらいだった。

>>188続き。そういう意味では、家計って部分に関わってたからかもしれん。
だから、私より明らかに収入ある旦那が、今まで生活費は姑(年金)頼り、自分は貯金分のみって、
え？え？(´Д` ;)みたいな。私が当たり前としてきた事が、別方向から覆されたよって気分だった。
そんなだから生活費の事聞くと「あの人(姑)に聞いて」って返ってくる。


で、上記のような状態で、旦那は欲しい物は欲しい。
新しい通信機器とか。しかも◯万円するようなものとか。
旦那は「その分の貯金はしてある」っていうけど、…なんか違くね？(´Д` )と思った。

だってそれ生活費、家計やりくりして作ったわけじゃないじゃん。
余裕分少しずつ貯めて作ったものじゃないじゃん。

この件で話し合い→大ゲンカ。
今思えば、旦那の出費と考えれば、どうせ私に痛いことないんだと思う(っていうか、叔母に諭された)が
この時は姑が家計生活支えてんのかと思ったら何か情けなくなったよ。(´Д` )

あのさ、>>1は結婚してないよ？

結婚って自立した大人が、実家を独立して二人で新しい家庭をつくるもの。
あなたは実家にパラサイトしてる人がいる所に養女に入ったようなもんだよね。
そこに新しい家庭なんかないじゃん。

結婚する前から、家計の事や家事負担の事は話し合って二人で作っていく必要があったんだよ。

今さら話し合えない状況みたいだけど、1から立て直さないと、とても夫婦にはなれないと思う。
二人とも母子家庭だから、夫婦で家庭をつくる姿を知らないんだよね。既婚の友達いない？色々聞いてみたらどう？

金銭感覚からして旦那とはやはり価値観がだいぶ異なるんだね。
1のやってきたやり方はわりと普通だと思うけど、旦那のほうはなあ・・・
ただ30過ぎまでそれで生きてきて、おかしいから変えろっていうのは難しいだろうね。
良い悪いではなく、年取って染み付いた価値観変えるのは大変てこと。
そういう意味では、よく電話代以外出させることができたね。

しかし家族の概念からして違うのかな。
姑さんには悪いがかなり甘やかして育てたんだろうと思うよ。
母子家庭だったせいかは分からないけど、金で解決させるようなやり方で来たのかなと。

旦那の性格の問題もあるけど、結婚生活を平凡に送るにはあまりにも問題の根が深いかもね。
まあメンヘラも含めてすぐに解決することはできないだろうから
まずは病気を治すことに専念して、一つずつ解決していくしかないね。

>>190
結婚の形はいろいろあるよ。
婿入り、嫁入りという言葉があるように独立することが全てじゃない。
まあ事前に生活に関することは話しあっておくべきではあるけど。

母子家庭だから、というのはちょっと違うんじゃない？
この場合は旦那が世間ずれし過ぎているところに起因する部分が大きいと思うけど。

>>1って一分で済む話に五分掛けるけど相手に伝わらないタイプ？

旦那さんはタダの駄々っ子じゃん！人にあれこれ言うくせに自分は好きにやってんのとかまんま子ども。

家族で揚げ足とるなんて性格歪みすぎだろ！

>>1強迫観念に苛まれ過ぎてなんかへんになってるし

>>190
そーゆー感じもしなくもない。
書面整えて、身辺整えて、それ完了したから後は貴女次第で頑張って、
って思えなくもない。何つーか丸投げ的な？うまく言えんが。
TVインタビューとかで仲いい夫婦みると、著しい差は感じてますよ(´Д` )
母子家庭って部分が結婚するに障害なら、
赤ん坊の時に父を亡くした私の方が何にも記憶ないから(旦那は小学生の時言ってた)
それこそ何も知らねぇ。でもオカンや叔父らはよくオトンの話聞かせてくれた。

既婚の友達…
1.「私さんは真面目すぎるから心配になる」
2.「私さんはヒネていなさ過ぎ、もうちょっとヒネくれていいと思う。」
3.「最初の旦那そんなで離婚したよw」

ちなみに３の人、子3人の母子家庭。
子連れ再婚同士で結婚したのいいけど、旦那ギャンブル中毒の超ダメ夫だったらしく、
その連れ子までダメにされる思って離婚時に引き取ったって聞いた。
ちょっとやそっとじゃ出来ないその覚悟と逞しさは見習いたいところ(´Д` )

>>191-192
姑曰く、
「育て方間違えた」、「あの子常識ないからねぇ」「あの子常識ないから、その辺私ちゃんお願いね」
旦那も同じ母子家庭だけど、ウチと違って親子関係すっげぇ希薄。
旦那は「俺はあの人(姑)のようになりたくないから、反面教師にしてきた」
「俺のあの人(姑)に対する信用は10年前になくなった」(何でか不明)
「あの人(姑)の善意は俺にとっての悪意」 旦那は姑の事をお袋、母さんと呼ばず「この人」「ねぇ(呼びかけ)」と呼ぶ。
姑は、嫌ってるわけでもないけど食事以外は旦那とあまり顔合わせない。
というか、苦手意識？結婚前は殆ど話さなかったらしい。
甘やかしてマザコンなるのはよく聞くけど、そんなとも違う寒さがある。(´Д` )
家族の概念？え？それ食えるの？ってレベルに匹敵するんじゃねってくらい。

>>193
一分で結論出る話でも、5分かけて慎重になるタイプっす。故に、フラッシュ暗算は苦手。
慎重になりすぎて選択肢増やしたいし、そのくせに確信？欲しいタイプ。(´Д` )
もしかしたら、旦那肯定派出てくるかもしれない、みたいな。いるのか？

今は尚更そうかも。考え過ぎて頭漬物石のような重さに苛まれるよ。

>>196
旦那肯定派いたらどうすんの？

旦那は典型的なモラハラ夫だね。
外面がよく仕事もちゃんとこなすが家族に対して無理難題を押し付ける、
無視する、いじめる、些細なことで切れる、自分には非がないと心の底から思ってるので、間違いを指摘しても聞く耳を持たない。
自分の給料は自分の物、浪費しようが文句言われる筋合いはない。離婚に応じるつもりもないし、離婚するにしても慰謝料は絶対に払わない。

そして>>1はモラハラ夫に毒された典型的な被害者。旦那はああだけど良いときもあった、良い部分もある、
だから頑張って辛抱して旦那が変わるのを待つ、旦那好みの女になってみせる！
結果、心療内科通いの>>1、もうわかってると思うけどモラハラ夫に希望的観測は通用しないから。
いつまでも経っても変わらない、何故なら自分には非がないと心の底から思ってるからね。

>>197
良いんじゃない？
それこそこのスレの当初の目的なんだろうから。
まあ出てきたところで否定派から叩かれるのだろうね。
その過程を1が参考にするなら願ったりじゃないかな。

>>197
いたらいたで凹むんだろうな。。。

>>198
ここくる前に、モラハラって部分で、もしかしたら？って思ってググってみたことある。
モラ夫項目に当てはめて考えてみるんだが、「けどあの時は〜だった」「これは〜だった」って、
プラスマイナスゼロに考えてしまう。考えようとしてる。優しい部分も、いい思い出もあるから余計に。
.........私自身がモラハラって認めたくないってのもある(´Д` )

これ夫が嫁に、ではなく息子が親(この場合姑)にってモラハラもあんのかな？

もしかしたら変わってくれるんじゃないかって期待が捨てられないんだよね。
自分がもっと頑張ったら、いつか認めてくれて変わってくれるかも、と。

残念だけど、ないよ。
あなたが頑張るほど、ダンナの要求がエスカレートして、さらにハードルが上がる事は明白です。

今のままのダンナを受け止めるしかないけど、>>1には荷が重すぎる。
ダンナとやっていけるのは、さらに上をいくモラハラ妻だけです。

協議離婚には応じないと思うけど、あなたの受けてる事は立派なモラハラで、通院歴まであるから、調停、裁判では離婚できるはず。エネルギーを多大に使う戦争だから今はゆっくり休んで。

>>199
肯定派いたらいたで、……凹みまくる。(´Д` )
しかし、この場合の肯定派は旦那の思考寄りな意見だと思ってみたいな。頑張って。
あえて、肯定派に叩かれてみることで人の意見？勉強して、自分を強くできそうなできなきそうな。
………多分。

……そんな気がする。


......はず。(´Д` )

>>202
＞ダンナとやっていけるのは、さらに上をいくモラハラ妻だけです。

今が脆弱なだけに屈強な嫁になりたいな。気持ちの部分で。
よし、旦那スパルタ教育できるくらいの鬼嫁目指す！。。。そんな度胸はない(´Д` )

モラハラ妻にはちょっと(´Д` ;)
…というか、せめて人間性に欠けるような嫁にはなりたくねぇです、ハイ。