あまりにも男運なさすぎてﾜﾛｽwww

スペック

男
フツメン〜イケメン
２９歳　自宅警備員
身長低め　オシャレ
おっとりのんびりしている
成績良くスポーツ万能で生徒会などやっていた優等生タイプ
ニコ厨



私
３５歳　看護師
×１で中学生の息子あり
高身長でスタイル良く見られるがただの着痩せ
お世辞で美人と言われるがただ顔が濃いだけ
特に目立つことなく無難に生きてきた

またメンヘラビッチですか

>>1
おっぱいうp

ゆっくり書いていきます。
初スレ立てで緊張。

若くして結婚し、子供ができてからうまくいかなくなり離婚。
２４歳から看護師の免許を取りに定時制学校へ通う。
それなりに色恋沙汰はなかったわけでもないが、怖くてちゃんと恋愛できなかった。
子供も小さかったし、必死だったし、
親の目が怖かった。

いや、なにより世間の目が怖かったかな。
DQNに見られたくなかったから、取り繕ってたんだ。
ただでさえ年齢より下に見られて、
看護学生の頃はいつも１０代と間違われて、保育園の先生からも要注意人物扱いされてたと思う。

メンヘラなんでしょうね。たぶん。
生きているのが辛くて仕方ない。
おっぱいは見せるほどの価値ないです。

定時制の学校だったから、働きながら資格を取るまでに５年かかった。
結婚に失敗したんだから一人で生きていくべきだ、と思う反面
辛い実習中とか、彼氏に支えてもらってる友達を見て羨ましかったりものすごく寂しいと思った。

実家暮らしだったけど学費は払わないといけなくて、いい歳して子持ちのくせに貯金もない自分に嫌気がさして
自分に少しでも値段がつくなら風俗で働こうかな、とも考えてた。実際面接も行った。
でもいざとなると怖くて働けなかった。

それで、それで

それはそれはなんともコメしずらい人生で…

看護師としての就職が決まって、働き始めて１年経ったころ
同期の中にものすごくタイプの人がいたんだけど
なんと、その人から告白された。
相手も物好きなことに私のことがタイプだったらしい。

今まで、付き合ってから好きになるという経験しかしていなかったので
ものすごい衝撃だった。
付き合うってことに罪悪感があったけど、自分を止められなかった。

男のスペックｗｗｗワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

看護師さんはダメ男を飼うことが多いよね

僕もダメ男なので看護士さんに飼って貰おう

男運がないってより>>1がそういうダメ男が好きなタイプな気がする

コメしづらいですか。すみません！
読んでもらえるだけでうれしいです。

あ、そのときの相手のスペック書いときます


イケメンというか雰囲気ある感じ　もちろんモテてた
かなりの高身長でスタイル良過ぎ
患者さんにとても丁寧で仕事もできる。爽やか。
当時25歳だったかな。
浪人してたから新卒採用だった。だから社会経験少なく、お坊っちゃん育ち

優しくて、でも引っ張っていってくれるタイプ。
草食系に見えるけどSっ気あり。
もう、見た目も性格も全てにおいてツボだった。
相手もそうだったらしい。

おっぱいうp

今の彼も、付き合い始めた頃は普通のサラリーマンだったんです。
後ほど書きますね。

ダメ男を好むというより、私が男をダメにしているんだと思う。
「私を頼って！私がしてあげる！」っていう気持ちになっちゃうんですよね・・・。

おっぱいw

仕事に行く時間が迫っています。
また、夜書こうと思います！
恐らく９時〜10時くらいか…

結局、その彼と付き合うことになったんですが
子供には会わせないでおこうと思いました。
再婚もしないつもりでした。
もちろん、彼の子供を産みたい、結婚してずっと一緒にいたいっていう気持ちはものすごく強かったですが。
やっぱり世間体を気にしてしまって。

自分の意思が強いとか、子供のためにしっかりしてなくちゃっていう気持ちじゃなくて
ただの世間体でしかないです。
だから、×１で恋愛もせず子供さんをしっかり育てている方や
恋愛してても、子供が成人するまで結婚しないって言う方は本当にすごいと思います。

俺も今から9時ぐらいまで仕事だおっぱい

女はやはり世間体か

そのときは就職して実家も出ていたので、親にも内緒で付き合っていました。
結局２年くらい付き合いは続きましたが・・・


では、仕事に行ってきます！

いてらー

おっと！
そこで終わらせるのか。
俺も夜は仕事だ！

終わったら朝方読ませてもらう。

続きが気になる

お仕事お疲れ様です！
今から書かせていただきます。
もしかしたらあまり書けないかもしれないです。

その彼と付き合って私は初めて、ああ人を好きになるってこういうことなんだなーって思いました。
ちゃんと相思相愛な実感があったのが初めてな気がする。
それまでの恋愛とか彼氏とかって一体なんだったのか。
そりゃ、結婚も失敗しますよねw

ものすごく好きでした。
この先、彼以上に好きになれる相手はいないと思う。
そしてきっと相手も同じだと思う。
戻りたいかって言われたら、戻りたくはないけれど・・・。

とても楽しく、幸せな日々でした。

彼は実家暮らしでオープンな家庭だったので
付き合い始めて半年くらいして、私の存在が知られることとなりました。

絶対反対されることはわかっていたので、半年間コソコソしていたことが相手のご両親を怒らせてしまいました。
そして、家に来い！！ということになったのです。

あらら

怖かったですが、彼のご両親に挨拶しに行き、
離婚していること、当時小学生の息子がいることを打ち明け
「ご心配をかけたくなかったので、今まで黙っていました。申し訳ありませんでした。」
と頭を下げました。

思えばそのときに身を引いていれば良かったのですが
愛し合っている自信満々だった私は「私じゃないと彼を幸せにできない！」などというわけわからん思考だったので
いつか認めさせてみせる！と意気込んでいました。

彼は親から離れることもできず、かといって私と離れることもできず
「このまま親の機嫌をなるべく損ねないようにしながら、長期戦で行こう」という考えでした。
そして彼は家でかなり嫌味を言われたり監視されたりするようになりました。

私としては、親の反対に立ち向かって欲しかったし
実家を飛び出すぐらいのことをやって欲しかったのですが
なんせ社会経験もほとんどない温室育ちの彼ですから、そんなことは到底できませんでした。

彼にもかなりの葛藤があったのだと思います。
毎日毎日、親の目を気にして、ごまかしながらの生活はかなり精神的にも辛いものがあったでしょう。





文才なくてすみません・・・
なんかわかりづらいですね(´Д｀)

その彼は一人っ子？

彼とはよく他の友達の名前を使って（わざわざ男友達に家まで迎えに来てもらったり・・・）
旅行に行っていました。

ある時、彼の大学時代の地元に遊びに行くことになり
私もちょうど会いたい友人がいたので
初日の夜だけ別行動をすることになりました。

長期休暇だったので４〜５日は滞在したのですが、
彼の様子がどうもおかしい。

「もしかして、他に好きな人ができたの？」と尋ねると
「うん。今はちょっとお前より優先したい人がいる。」と言われました。


「違うよ」っていう答えが返ってきて安心できると思って聞いたのに。

あまりのショックに、私は声がでなくなってしまいました。
失語症・・・とは違うんでしょうか？
喉が詰まったようになって、食べ物を飲み込むのも辛く、呼吸も浅くしかできない。
声も絞り出すようにしてやっとかすれ声がでるといった感じです。

彼には姉がいて、ふたりっ子です。


旅行の初日、彼と別行動する直前まで全くそんな素振りはなかったのにどうして・・・
いつからそんな人がいたのか、どうして・・・と理解できず
彼をものすごい勢いで責めました。

すると、私と別行動の間に大学時代の友人と会って
そのうちの一人の女の子といい雰囲気になり、ホテルに行ったそうです。

「ちょうど、遠距離恋愛できる相手が欲しかったんだ。バレないように相手を作っておいてからお前と別れたかった。」
と信じられないことを言いました。

本当に子供じみた人です。呆れますよね。

でも、私が普通の若い独身の女の子だったら彼もこんなふうにならなくて済んだのに。
彼も追い詰められすぎて、普通の行動ができなかったんだと思います。


しかし・・・
それだけではなかったのです。
さらに衝撃的な事実がありました・・・・・。

もう少し書いたら、今日のところは終わりにしようと思います！
長文ですがもうちょっとだけお付き合いください。


そんな散々な旅行でしたが、とりあえず「帰ってから話そう」ということになりました。

彼は仕事の日もほぼ毎日私の家に寄ったりして、会っていたのですが
急に「両親と話さないといけないから」と会わない日が続きました。
避けられてるのかな、とも思いました。

あ、すみません大事なことを書き忘れていました！！(ﾟДﾟ)


１年付き合った頃、お互い本当に一緒になりたいという気持ちが強くなり
彼も一人暮らしの準備をしていました。
そして息子と彼を会わせたんです。

彼は本当に面倒見がよくて、勉強を教えてくれたり、寒い中野球や縄跳びに付き合ってくれたりと
ものすごく良くしてくれました。

会わなくなって一週間ほど経ったでしょうか。

いや、会わなくなったといってもちょこちょこ短い時間は会っていました。
そして、彼は「別れる」私は「別れない」の押し問答が続きました。

元々は去る者追わずの私なのですが、彼があまりにも私のことを好きだ、好きだと言うし
言っていることの辻褄も合わず、何か腑に落ちない感じがして引くに引けなかったのです。

そんな日が続いたある日、彼から突然「話があるから会いたい」とメール。

ちゃんと時間を作って話したことはなかったので、ようやく話せると思い、会いました。

やってきた彼は、今までにないほど取り乱してパニック状態になっています。
涙も鼻水も垂れ流しですwww
そして号泣しながら「結婚して！今すぐ一緒になろう！！」と私にすがりつくように言いました・・・

なんと彼はほぼ行きずりに近い女の人を、妊娠させてしまったのです。
それで女の人の親が彼の自宅に押しかけてきたそうで
お互いの両親と当人同士での話し合いが毎日続いていたとか。

「親と話さないといけないから」という理由はそれだったのです。

結局、相手の女の人は中絶することになり
私と彼はなんとなく元の関係に戻りました。

そのころ、ちょうど職場も異動になったので良かったですw

彼は新しい部署での同期の飲み会に私を誘ってみんなの前で紹介したりして
「あー、このまままた何もなかったように付き合っていくのかな・・・」と思っていました。

でもこのままだとまたこの人は同じようなことを繰り返すだろう、と思いました。
今までも浮き沈みが激しく、すごくやる気の時もあれば投げやりな時期もあり
数箇月単位で態度がコロコロ変わっていました。

だから、また沈みの時期がきたら逃げ道を探すんだろうな・・・と思いました。

わわ、なんかものすごい長文をダラダラ書き続けてますね！すみません。

今日はそろそろ終わりにしておきます！
読みづらくてすみません。。

また、明日のこれくらいの時間に書きにきます。
読んでくださった方ありがとうございました。

モテるんだな彼氏

そうですね、モテてましたねー。

この元彼氏のことはあまり触れないつもりだったのに、書き出したら止まらくなってしまいました。
>>1にスペック書いときゃよかった。

ちなみに>>1の無職の彼とは別人です。

続き待ってるぞ

あれ。
どこで彼氏が変わったのかわからんｗ

>>44
>>1に書いてある彼氏はまだ出て来てないはず
まだ前フリ

こんばんわ。書きにきました！

そうなんです、まだ前振りなんです。
わかりづらくてすみません。。

私は彼に、逆プロポーズしようと考えていました。
結婚するか、別れるかどちらかにしようと・・・

そんなことを考えていた矢先に、彼の方から別れを告げられました。

とてもショックでした。
せめて私からフッてやりたかった。

私は「別れるんだったらもうきっぱり会わない。じゃないと、忘れられない」と言いました。
彼は「それは無理。お前と会えないなんて考えられない」と言いました。

結局、ある記念日が近づいてきていたので
その日を最後に別れることになりました。

それまで行けなかったところや、やりたかったことをやりつくしてスッキリ別れたかったので
その日がくるまでの１ヶ月くらいの間は、今まで通りにして欲しいと言いました。
しかし、その約束は果たされませんでした。
会う回数も激減し、その間の私は本当に寂しい気持ちでいっぱいでした。


一生懸命思い出して書いているのですが、このあたりの記憶があまりありません。
あんなに辛かったはずなのに、何を言われたのか、どうして会わなかったのか・・・？

モヤモヤした気持ちのままその日を迎え、
思った通り私は自分の気持ちにけじめをつけることができませんでした。

彼はたまに私にメールをよこしてきました。
別れたあとは会わないつもりだったのですが、私の家に彼の服や荷物がかなりの量ありましたので
（なら別れる前にさっさと片付けておけよって話ですよね、、）
都合の合う時に彼が家に取りに来て、少し喋ったりしていました。

息子にも、いろいろ事情があってもう会えないということをきちんと３人で話して伝えました。
そのときの息子の表情と涙は、目の裏に焼き付いて忘れられません。
今書きながら思い出して、辛いです。
やっぱり会わさなければ良かったと後悔しました。そして今でも後悔しています。

そして何度か、３人で会ったり、食事に行ったりしていました。

ちょっと余談なんですが、世の中、子連れ再婚される方はいらっしゃいますが
みなさんどの段階で子供さんに紹介されるんでしょうか。

結婚がちゃんと決まるまで会わせるべきではないのかもしれませんが
そうなるといきなり初対面の人と家族になるよって宣告されることになりますよね。

んーそれとも、子餅で恋愛すること自体間違っているのでしょうか。
他板では必ず叩かれてますよね。

なんだか詳細がほんと思い出せなくなってきました。

結局、会う回数はだんだん減って（減らして）
１年ほど月日が流れました。

今でも息子との会話で時々彼の名前が出てきます。
息子にとって、彼がちゃんと自分を気にかけてくれた存在として残ってくれていたらいいのですが・・・。

ずっと彼が忘れられない日々が続きました。


さて、ここからやっと本題の自宅警備員彼氏のお話しですwww
もはや本題ではないような気がしてきましたが。
特に面白い話でもないです。

俺が高2の時親離婚して父に付き合ってる人がいるって紹介されたのは高3の時だったな
勝手にどうぞって感じでどうでもよかったな
俺が男だからなのか母親に久しぶりにあったときにすでに再婚してた時は複雑だったけど

ちょっと今日はもう書けそうにありません。。
なんか思考回路が回らない(；´Д｀)
また明日の夜書くつもりです。

読んでくださった方、レスくださった方ありがとうございました。
一言のレスでも心が癒されます。聞いてもらってるんだなーって。

>>54
そうなんですねー。
やっぱり男の子だったら母親の恋愛に対しては複雑な感情を抱くものなんでしょうか。
うちももう中学生だからな・・・
ちなみにその彼と別れた時は５年生だったかな。どちらにせよ多感な時期ですよね。

>>56
まあ離婚の決定打が母親の方にあるっていうのもあると思うけどね
離婚の原因も長男の俺だけ聞かされてたし

携帯から。1です
彼氏がVIP見てるんですけどここがばれる可能性ってありますかね？

ｽﾚﾀｲもっと違うのにしときゃ良かったー!！

だったら最初から書くなよ
バカなの？

こんばんは。書きに来ました。
お目汚しですがしばしの間おつきあいください。
今日は寒くてキーボードを打つ手がかじかんでいます。

>>57
なるほど。そうなんですね。
長男さんですか・・・他のご兄弟も、男性ですか？

>>58
このスレの１は私ですが・・・
えと、間違いかな？www


なんかこんな面白くないスレが上がるのが申し訳ない気がしてきたので、
このままsage進行でお願いします。

自宅警備員とは数年前から友人関係でした。
友人だった頃の彼の印象は、真面目で普通のサラリーマンで・・・
まあ一言で言えば、無難な人でした。

特に男性として意識はしていませんでしたが、
不思議と定期的に会いたくなる、癒やしの存在でした。

私は彼をひきずっていて寂しさを紛らわしたかったためか、
以前のように恋愛したくないとは思えず
世間体を気にするのと裏腹に、恋人が欲しいという思いでいっぱいでした。

彼に勝ちたいという気持ちもあったのでしょう。
私を選ばなかったことを後悔させてやりたい、幸せになって見返してやりたいと思っていました。

でもどんな男性も、別れた彼と比べてしまい
彼以上の存在になれると思える人はいませんでした。
自宅警備員についても同じ気持ちです。

そんなふうに飢えてガツガツしている私のオーラを察してか、w
こんな私に言い寄ってきてくれた男性も何人かいました。
でもやっぱり彼と比べてしまい、交際には踏み切れず。

そんな感じだったのにどうして自宅警備員と付き合うことになったかというと
自分でもよくわかりません。

それまで全く、スキンシップもなし、呼び名もあだ名、という距離感だったのを
一気に縮められて・・・
不意打ちでした。
そのギャップにやられたんでしょうか。
急に男性として意識しはじめてしまい、よく見ると顔もタイプだったというw
いわば草食系の皮をかぶった肉食系でした。

きっと、女性はみんなこういうのに弱いですよね？！
「この人なら」っていう決め手や覚悟があったわけではなく、
気づいたら付き合っていました。

正確に言うと、付き合おうっていう言葉があったわけではないので
私は遊ばれているんだろうと思っていました。
むしろそれくらいの関係のほうが楽でいいや、と。

そのころ私はストレスのためか、
生理不順がよく起こるようになっていました。
体重も１年で５キロ増えたり減ったりと大きく変動していたので
そのツケが回ってきたのでしょう。

よく見ると顔もタイプってそんなことあるのか

自宅警備員とは一応避妊（ゴム）はしていました。
なので生理がこなかったんですが、妊娠なんてこれっぽっちも疑っていませんでした。

しかし、どうもおかしい・・・
どっちにしろ、生理不順だし婦人科には行った方がいいと思ってた。

予感は当たっていました。
妊娠でした。
まだ関係を持って３ヶ月くらいしか経っていないのに。

>>66
そうなんですよw
よっぽど眼中になかったんでしょうかね。
灯台もと暗しってやつです。




「中絶して、って言われるだろうな〜。今はまだ無理とかって言うのかな？」
と、彼に突きつけられるであろう言葉を予想しながら帰りました。

そして、彼に妊娠していたことを言いました。
彼の第一声は「ええー、そうなんだー」

でした。

↑あ、「彼」って書くと元彼と混同しちゃいそうだからやめようと思ったのに書いてしまいました。


自宅警備員はそれからちょっと間を置いて
「女の子だったらいいなぁ。」
と言いました。


私は、「え、いいの」と聞きました。
自宅警備員は「え、なにが？」
と言いました。

そして、「結婚式、するよね？！いつにする？！」

とワクワクした顔で言いはじめました。

この時点では、ああ、この人と一緒にいられて私は本当に幸せ者だなあ、
なんて思っていました。

いや、今も幸せですよ。


・・・

続きはまた明日にしたいと思います。
お付き合いありがとうございました。


きっと自宅警備員は浮気などをする性格ではないと思います。
面倒なことを何より嫌う人なので（だから仕事がなry
幸せなのに疑ってしまうのは、前回裏切られたことがトラウマになっちゃってるんでしょうか。
本当に心から信じていた人だったので・・・。

主はいるか？続きが聞きたい

昨日来てなかったのか
今日も来ないっぽいな

ありがとうございます。
見てくださっている方がいて嬉しいです。ほんとに。

昨日、今日と夜勤になり書けそうにありません。

携帯からですが少しだけ書いてみようかな。

とりあえず、まだ胎児も小さかったので私の家族には「結婚したい人がいる」ということだけ伝え
警備員は自分の家族にはほんとうのことを伝えました。

意外と警備員の家庭もお堅い方ばかりだったので、全力で反対されました。

でも前の彼と違って、警備員は自分の意思をちゃんと通してくれました。
まあ、それが普通…なのかもしれませんが。

見てるよーまあ無理せず書いていって下さいな。

自宅警備員などと呼んでいるが・・・・エエ話じゃないの。ちょいエロだし。
時間に余裕あるときにゆっくり書いとくれなまし。

こんばんわ。遅い時間なのですがちょっとだけ書きにきました。
お二方レスありがとうございます！
読んでくださっている方、いるんですね。

では少しだけお付き合いください。

警備員の親の反対もかなりきつかったようです。
親からの電話で、「だからもう（自分と）縁切ってくれっつってんだろ！！」みたいなことを怒鳴ったりよくしていました。

前の彼がしてくれなかったことをあっさりやってくれたことが素直に嬉しかった。

警備員と私ははもともと友人だったため
私の息子ともすでに面識がありました。
息子にも、「警備員と結婚しようと思う」と伝えるととても驚いていましたが
仲が良かったので喜んでくれました。

ちょうど息子が中学入学を控えていたので、姓がかわってもいいかと聞いたところ
それはどうしても嫌だ、と言われました。

別姓にするのはなんだか寂しい気がしますし
かといって嫌だというのを大人の都合で強要してしまうのも・・・。

そこで、学校に相談し、正式な書類以外は旧姓での扱いも可能だということがわかり、
そのようにしてもらおうかと考えていました。

警備員も、勤めていた会社を退職することがすでに決まっていたため
仕事を探さなくちゃ・・・と話していました。
でも、そのときまだ有給休暇が数ヶ月残っていたので、あまり焦ってはいませんでした。

ちょいエロと言っていただいたので、少しそっち系の話しをおりまぜようと思います。
余談になってしまいますが・・・。

警備員は、もともとエッチは淡白なほうらしく
週１回するかしないかで良い、朝や寝起きはNG、２回戦以上は無理。という感じでした。

でも私とはほぼ毎日やりまくっていました。
２回することもあったし、寝起きもあり。
警備員いわく、相性がいい、らしいです。

私は体の相性ってあまりよくわからないんですが、きっといいんだろうなと思ってました。
ガツガツしてないソフトタッチな感じがイイんです。

女は30すぎてから感度が良くなるって言いますがそういうのもあるんでしょうか。
あっ、それと私は騎乗位ってどうやって動いたらいいのかわからなくてできなかったんですが
この人とはなぜか、自然にできたんです。
急に習得できたのでしょうか？！www
それともチン子の向きとか関係ある？？？

息子のことが一番ネックでした。
どうしたらいいのか・・・
普段は旧姓で扱ってくれるとはいっても、正式な書類は新しい姓。
それも嫌がるかな、まあ相談してみるか。と考えつつ
喜んでくれたけど本当は嫌だったらどうしよう・・・という思いもありました。



続きはまた、明日書きに来る予定です。
読んでくださった方、ありがとうございました。

まってます

今追い付いた。
所々はしょってるから妄想してるけど、警備員とはもともと友人だった（友人になるきっかけが？）
エロいとこも、付き合っていつからセクロス？ 家に子供いるのにほぼ毎日やりまくってとは警備員の家で（警備員は一人暮らしか）？

すなわち、警備員と私ははもともと友人だったため私とはほぼ毎日やりまくっていました。 でおけ？

はやくこいいい。

昨日かきにこれませんでした。
今は携帯からです。

レスありがとうございます！

友人になるきっかけは、もともと仕事先というか出向先が共通だったので知り合いました。
なので一緒に仕事をしたことはないのてすが、周りからの評価もけっこういい人でした。

ｾｸﾛｽはですね…付き合い始めた頃は警備員は独り暮らしでしたし、
私も夜勤のある仕事、警備員もシフト制の仕事だったので
子供がいない時間が多かったんです。
ｾﾌﾚではないですよw

なんか書いてて恥ずかしくなってきましたww

>>86

>>84です。返しのレス見てナットクしました。
夜勤含めた変則的勤務と家庭の両立で、ここ書いていくのも大変やと思ってます。

無理せんでゆっくりでエエからねww
　 (　°∀°)彡　
　

こんばんはです！

今日、書くつもりだったんですが遅くなってしまい…
仕事も家庭も中途半端で両立できずwwwでもありがとうございます。




警備員の就活なかなか難航してるんですが…
就職試験てそんなに落ちるものなのかという疑問が。。wwwwww




すみません、明日も仕事なのでまた来ます！

久々に、ゆっくり書けそうな時間が取れました。
少しずつ書いていきます。

息子のことがひっかかりながら何日か経ち、２回目の検診が終わった後のことです。



腹痛と出血がありました。



すぐに、病院に行きました。


「切迫流産」と診断され、私のだいだいだいだいだいだい大ッッッ嫌いな注射を…
しかもお尻に、してもらいました。

冗談抜きで、注射怖いんですwお尻になんて、死んでもしたくない。

でもその時は、できることは全てしてください!!!!!!!って感じでした。←大げさ


すぐに職場にも連絡し、かなり忙しい時でしたが一週間お休みを頂きました。。

結局、その日の夜に出血がひどくなり、
翌朝受診しましたが、完全にだめでした。

ショックかどうかもよくわからず、「やっぱりか」と思っただけでした。
涙も出ませんでした。
警備員のほうがショックを受けていたように見えました。そのときは。



寝て、起きて、翌朝になってやっと実感が湧いてきてシクシク泣きました。
でも普通の女の人だったらもっと悲しんで泣くんだろうな、私薄情だから涙あんまり出ないな、
ちょっとでも泣けて良かった、なんて思っていました。

警備員は「大丈夫？」と心配してくれましたが
以前から友人たちと約束していた花見に行ってしまいました。
友人には妊娠もまだ話してなかったし、なかなか集まれないメンバーだから欠席するのも悪いんだろうな…と考え
本当は行って欲しくなかったけど「行っておいで！」と送り出しました。



満開の桜を見ながら、二人でたくさんお腹の子のことをwkwkしながら話したこと、忘れられません。
来年の桜を見るのが辛いです。。。

今年の話？

帰ってきて警備員の話を聞いて、さらにショックを受けました。

メンバーが、いつも集まる男友達だと思っていたのですが
男の友人と、その彼女、彼女の友達の女の子数人
しかもそのうち一人は妊婦、もう一人は子連れだったとか。

確かに、男二人だけだったら余計に欠席しづらかったんだろうけど、
自分の彼女が流産したとこなのになんで、よその女の子供の面倒見ないといけないの？！
なんで他の妊婦と楽しく花見しなきゃなんないのかと、言ってやりたかった。
私じゃなくてそいつの子供が流れたら良かったのにと思った。


でもなぜか、怒れなかった。
息子が家にいるときだったからタイミングを逃したんだったっけか。
「ふーん」って言うのが精一杯だった。

はい、今年の話です。
ところどころフィクション織り交ぜてるので、辻褄合わない部分があったらごめんなさいです。。


小児科と関わりが深い部署なので、職場に行けば乳児がたくさんいて
うまれたての子もいて、さすがに復帰直後はかなりキツかったです。
泣けなかったけど、一応傷ついてはいるんでしょうね。

先日、ちょうど私と同じくらいに妊娠した友達と、もう一人赤ちゃん連れの友達、
妊娠がわかったばかりの友達の３人で会う約束をしてたんですが
日にちが近づくにつれて「あーやっぱ無理！！」って思ってドタキャンしちゃいました・・・。
ごめんねー。みんな。

最近、同級生が妊娠発覚したんですが
素直に喜べなかった・・・・・・。

同じくらいに付き合いだした友達の結婚が決まったり
結婚式同じくらいになるかな〜？って言ってた人の結婚式があったりすると
時間経って忘れたつもりでも、やっぱり辛いです。


人の幸せを素直に喜べないって、最悪な女だ。


悲しみより、憎しみの感情のほうが強いんでしょうか。
こんなんだから幸せがこないんだろうなー。
書いててわかった。ホント最低だな。私。

今日ね、初めて喧嘩？したんですよ。
二人で出かけてたら、私の知り合いで警備員も会ったことのある人が手を振ってたので
「あっ〇〇さんだ！」ってそっち行ったんです。
警備員も後ろから一緒に来てるのかなーと思ったら来てなくて、スーってどっか行っちゃった。
ええっ？！感じ悪いなー、いやでも遠慮してるのかなー、って思いながら
〇〇さんに「感じ悪い彼氏だった」って言いふらされるんじゃないかと思ったら気が気じゃなかった。

そのあと警備員のとこにいったら
「知り合いがいて話すのはいいけど、何か一言言ってから行けよ」みたいなことを
今まで見たことないようなめちゃくちゃ不機嫌なテンションで言われたので
小さな声で「ごめん・・・」しか出なかった。
そのあともずっと怒ってて、帰っちゃいました。

なんか、何が悪かったのか全然納得いかないんですけどwww

私は人に怒られると言葉が出なくなって固まってしまうんです。
直したいんですが、昔からこんなんでどうしても直らない。
あれこれ考えすぎて、何を言ったらいいか判断できないというか…うまく言えないんですけど…
黙っているのもダメだし…と思うからもう本当に動悸がして倒れそうになるw

だからこうなった時、怒りながらでも話してくれる人がいい。
相手から話してくれると、自分も気持ちを言えるんです。
黙ってしまうタイプの人だと、いざこざを解決できないから結局うまくいかなくなる。

警備員ともうまくいかないのかなぁ・・・。
なんかこういうことがあると、やっぱり前の人と比べてしまう。
そしてちょっとずつ冷めていく私。
あーやっぱり最低だ。

すっかり余談になっちゃいましたが、
こんなふうに世間体とかを過剰に気にしたりだとか
言いたいことが何も言えないだとか
悲しいはずなのに泣けなくて、他人に憎しみを抱くしかないって
私は病気なんでしょうか？
それとも性格が悪いだけ？
どうやったら治せるのかな・・・。


今日はこのへんにしたいと思います。
凹みながらも自分を見つめなおせるいい機会だ。

>>97
怒ったら言えなくなるのが同じw
逆ギレでもガーっと言える人が羨ましくて
しょうがなくて、劣等感ずっともってたよwww
自分がこうすればこうならなかったとか
思っちゃうんだよね
それで罪悪感から言えなくなっちゃう

あらかじめ相手にそう伝えといたらいいよ
聞き入れてもらえないならそれだけの相手だし、きっと>>1には苦痛になってくから別な人いったほうがいい

>>98
同じですか！
そうそう、逆ギレでもなんでも言える人が羨ましいです。
一度吹っ切れちゃうと言えるんですけど。
元カレにも、浮気が判明したときや別れ話しになったときは
ものすごいいろいろ言えて、スッキリしましたwww
普段からこんな感じでいれたらいいのに…