精神科入院になった

>>147
まず担当医に正直に話すなり、やってみてから考えたら？無理とか理由つけずにまずやってみないと何も進まないよ？
父親がいくら否定しようが、あなたが感じている感じ方は、そう感じている以上それは事実なんだしさ。

>>147
主治医とは相性と言うかその人の考え方によって受け止め方が違うからね

カウンセラーやお医者さんといえども仲の良い友だちなどと違って、赤の他人に家庭の事情を暴露するのは躊躇う気持ちも分かる
暴露と言うか、今まであった事を話しても聞く側がちゃんと目的を持って聞いてないと話し終わっても、だから何？って事になりかねない
でも、話して見ない事には始まらない

>>147
俺も>>148に同意。
ちゃんと担当医に話したほうがいいと思う。
自分の思ってることを伝えるって大変だと思うけど、勇気を出して。

>>148そうなんですよね。
私は次女で、長女（姉）がどう考えても可愛がられてきて、
ある程度私は放ったらかしで育ってきて、
父は誰の目から見ても姉が一番のお気に入りなんですが、それを父は否定し、
精神科医の前で「お前に構ってやっている。この主張はおかしい」と殴りました
>>150ハイ、勇気をだします。いつまでもいい子ちゃんしてるわけには、いかないですね。

>>138
普通の精神科医なら決して引いたりはしないよ。安心して。

親の悪口をいいたくないのは分かるが、悪い所を悪いというのは悪いことではない。別に全人格を否定しろってわけじゃないから。
まぁ、その葛藤含めて主治医に相談してみなよ。

何だかわからんが精神科→
家庭環境が悪かったかも？→
ぎゃー復讐してやる！→
何だかんだで落ち着く→
自分にも家庭＆子供できる→
親って大変かも、どこの家庭も問題なんかあるじゃん→
落ち着く派orやっぱりダメ派
どっちにでもなぁれ♡

ボダは一貫した意見や価値観がなくその時の気分次第で意見がコロコロ変わってしまう
周りの人間に影響を受けやすくたやすく人に支配されてしまうんだね
>>1は完全に親に支配されてるよ
親が側にいる限りは改善は見込めない
17日から2週間入院するんでしょ？
一度入院して親の支配から逃れてゆっくり考えてみるといいよ

ACでいい子ちゃんが表面だけど、内面はFCで感情のままフリーにしたい。その主が環境(家族や社会)に変化を求めることで自分が変われると思ってる。

主は前スレたてたか？

さんざんウダウダ言ってスレで叩かれて「我慢していきます、ありがとうございました」って逆切れした主か？

違ってたらごめんな。
あの顛末が首吊り未遂かと心配になったんだ。

主は一番どうなりたいんだ？
一番大きな問題は何だと思ってる？

つか、父親に立ち会わせず主治医に思いを話せばいいんでないの？

22歳ならウダウダしてもいいんじゃね。
長女と次女のかわいさはベクトルが違う。
ダメ親父だがあんたが可愛いんだよ。
酔った勢いでも、母親通してでもいいから
言いたい事を伝えて、縁切れ。
金は出してもらえ。
あとは、自分が好きな様に生きろ。
んで、責任は自分が取れ。

つーか>>1がこんなんなった原因はもう分かりきってるんだよ
親
ボダに育てられた子供はボダになる
そしてボダとボダは互いに悪影響を与え合いどんどん症状が悪化する
早々に家を出た姉が正しい

本当に変わりたいなら身一つで上京するなりして環境一新するしかないな
人間との良い出会いだけがボダの心の傷を癒せる
素敵な友人なり恋人なりが出来てサポートしてくれれば改善することもある
まぁ、特に何もなくてもボダは年取るにつれてだんだん症状は落ち着いてくるもんだけどね

家出ろ家出ろって言うけどな。
何だかんだ言っても共依存関係にあるし、親子関係がそんな簡単に形変えれるわけないだろ。
問題を問題として認識してない家族が変われるわけがない。

家出るなら今のタイミングがもう限界だと思うけどな
すでに自殺企図3回やってんだぜ
しかも3回目は首吊り
これはマジでヤバイ
リスカやODならまだしも首吊りまで来てしまうと
既遂になってしまう可能性が高い

>>152変な話なんですが、親のこと（特に母親）を悪く言おうとすると、
うまく呂律が回らなくなるというか、とてつもない大罪を犯しているような
気分になります。
>>153家庭を持つ気にはなれません。
>>154そうなんです、私は「>>1は●●した方がいいよ」とか言われると、
どうしてもそうしてしまうんです
それが相手にとっては「助言」であっても、私にとっては「強制」と感じてしまう
厄介なもんです
>>155そうかもしれません　以前も遺書云々ってスレ立てました
>>155さんの仰っていること、当たっています
私は自分ではなく、周囲に変化を求めています
>>156 17日は一人で行きます
>>158なんだかんだで母は父と共依存の関係にあるので、何度か家を出たい、と
言ったのですが、それを全部父に伝えられ、殴られたりしました
「家をでてどうするつもりだ。お前なんかなにもできない」と言われました

安価ミスりました>>157さんです

>>158父はボダというよりも自己愛の強い人なんだと思います。
自分を否定されるとヒステリーを起こし、モノに当たったり、怒鳴り散らしたり、
殴ったりします。「自分ルール」を相手に強要します。
>>159ぐぐってみたら、思春期、成長期が一番多いとのことでした。
２２歳ですので、確かに当てはまるのかもしれません。（ギリギリ…）
でも私にとってはこれ以上家にいるのはいいことではないように思いますので、
なんとか脱出…したいと思います
>>160そうなんですよね。
「家で休めばいい。家でゆっくりすればいい。」って言うんです。
それでどんどんおかしくなっていくんです。
危機感が焦燥感になって、おかしくなりそうです
>>161家を出ます。出たいです。
精神科医と相談して、入院する費用があるならば、一人暮らしをする
費用をくれと言いたいです。本当に。

家を出たいとは言ってる心理の裏は出れるものなら出たい、違う世界に生きたい、けど家族と縁を切って生きる覚悟はなく、一緒に暮らしていけるなら家族の側にいたい。

違う？両親だけじゃなく主も依存してるんだ。

ないものはないんだよ。
周りにこうだったらアタシは違ったのに、こうされた、あぁされた、そんなこと言っても、結果ないものねだりだ。

確かに主の環境は同情に値するが、どんだけ周りに言っても医者に行こうがないものはない、今ある現実をそのまま受け入れて自分が何出来るか考えれなきゃ何も変わらねぇし。

それ考えるための入院もいいと思うけど、結果人や環境は変わらないってとこから始めなきゃ何もスタート切れんぞ。

名前欄ミスしました…
父母は、何だか私に色々資格をとらせたいようです。
ありがたいことだし、お金もかかります。
だけれども、それらはすべて、事後確認です。
「ヘルパー二級申し込んだから。頑張れよ。今は介護の時代。」→頑張ってるけどあんまり行けてない
「医療事務。ないよりマシ。申し込んだ。今日から。行け」→最後の一回がいけない
「司書になりたいって行ってなかった？申し込んだよ」→やってない
私ってほんとクズ

>>164まさに、です。
私自身が依存してるんだと思います。
「じゃあはいさようなら」って突き放されて暮らしていけるのかって
言われたら、怪しいです。むしろできない。
私も入院しても何も変わらない、むしろ退院しても家庭の環境は何も変わりはしないのだから、
自分自身を変えていくしかないのだから…と思うのですが…

>>165
受け身じゃ中途半端になるのは当然。余裕でたら自分からやりたいこと見つけるのだ。

>>165
すげー親だなマジでw
精神科に入ってから13年、色んな歪でおかしい家族を見てきたけど、そこまでの親はそうそういないレベルですな

共依存は居心地いいし楽だからな
そのまま腐っていくか思い切って飛び出すか>>1次第だね
まぁ、どうせ親父に強制されたら流されて出ていくことなんてできないだろうけどね
ボダってのはそういうもんだ

そういえば、高校時代から、
A「○○って××だよね」→「うん」と言ったあと、
B「○○は××じゃないよ」→「そうだね」と言ったりして、
B「さっきAには○○は××って言ってたじゃん。どっちなん？」とか
怒られることがよくありました。あの頃から主体性が欠如してたんですね。

>>167行きたくないんです。でも言えないんです。お金払ってもらってるし、言えないんです。
ほんとは介護の仕事だって向いてないんです。嫌いなんです。（従事している方、すみません）
>>168私がきちんと言わないから悪いんだと思います。父は、「司書に少しも手をつけていないとはどういうことだ。
だからお前は努力が足りないんだよ、妹弟を見習えや」と怒ります
>>169そうなんですよね
ボダ、治したいです。このままでは嫌です。
でも父は怖いです。
今日もスレに書きましたが、「ずっと父さんが怖かった」と言ったら、
「ここまでしてやってるのにどういうことだ！ああそうか！俺が出ていけばいいんだな！」
と言いながら私を突き飛ばして車で暫くウロウロしてたようです

ACが強いからだろ。真剣に変わりたいならカウンセリング勧める。
自分と徹底的に向き合うカウンセリングを受けて自己の気付きに結びつかなきゃ変わりたい要素なんかみつからないよ。

考えさせられた
私と>>1の性格と環境が似てる
高二の餓鬼が何言うんだと思われるかもしれないけど応援してます

>>172AC,ぐぐってみます。エゴグラムみたいなもんでしょうか　カウンセリングは今かかっている心療内科でも
希望すれば受けられるんでしょうか。
自分の汚い部分、そこと向き合う気持ちを持たねば
>>173高二、振り返ってみれば一番楽しい時期ですい
私は高校の頃は親の目がなかったし、バカできる友達がいたから、
本当に楽しかったです。どうかこの先の人生を無駄にしないでください。
私のようにならないでください。

ぬるい心療内科じゃろくな効果あがらんだろ。

アダルトチルドレン。AC 。

エゴグラム、交流分析な。

対話療法勧めるが、リスクもあるな。

>>175精神科に行った方がいいってことですかね。
アダルトチルドレン…大人になりきれない子供、みたいに解釈していいんでしょうか。
対話療法、また尋ねてみます。
親は私のことを対人恐怖症だと決めつけていますが、そうでもありませんし、できることはなんでもしたいです。

父は、未だに「家族で揃ってご飯を食べること」が「お前の治療」だと言います。
だけれども姉、妹は上京、弟は塾なので、実質私しかいません。
拒否すると、怒って部屋まで押しかけてきて、「お前はどこまで親を困らせれば気が済むんだ」と怒鳴ります。

>>177
このままだと、>>1は親が死ぬまで自分の人生歩めなくなるよ。

ご両親を正攻法で説得するのは無理なので医者を味方に姉弟に協力を取り付けて、実家を物理的に離れるしかないと思う。
それだけでうまくいくとは思えないけど、実家にいる状態で好転する道もなさそう。今が踏ん張り時だよ、がんばれ。

日本語でおk

ACは顔色伺ってるいい子ちゃんだからな。
人間はACの部分やFCとかいろんな側面を使い分けて社会生活をしてる。
だけど、社会生活でそれが歪みになるのは青年期までに獲得しておかないといけない発達課題が獲得出来てないんだ。
主の印象では承認欲求かな。
みんな何かしら欠如はしてる。
違いは欠如した部分を欠如と認めて生きているかどうかで、それは薬で治すことはできない。
マイナス思考になる脳内物質を薬で調整して首吊りしないようにとどめる程度だと思うよ。
人間何がきっかけになるかわからないさ。変われるきっかけは小さなことだったりするしね。

今日、入院させないからという条件でヘルパー２級講座に行けって言われてたんですが、
途中で気分が悪くなって早退してしまいました
出来損ないのクズです
皆さんのいう通り、私はACなんだと思います

泡で肉便器になる以外無理だろ

デブスなので、肉便器になる価値さえありません。
これで拒食時の体重なら身売りも考えたかも知れませんが、今の私にお金を払ってくれる男性はいないと思います。

ここで自分の心底隠してる汚い感情を吐き出すこともできず、誰かに助けてはもらいたいけど、同情もされて慰められたい。こんな自分でもいいって誰かにいわれたい。

だけどここで書かれたこと、いいアドバイスや同情は自分の求めてるものじゃない、でも叩かれれば余計に凹む。

さらけ出せる友達も医者もいないのか？
自分の感情全部吐露出来れば何か変わる気がするぞ。

デブスか
じゃあいいわ

ボダ含めパーソナリティ障害の歪みの根本原因ってのは傷ついた(or未発達の)自己愛にある
治療薬があるとしたら臭い言い方になるけどそれは愛だけ
自分の価値を認めて愛情たっぷり注いでくれる
常に側で寄り添ってサポートしてくれる
そんなパートナーの存在だけがボダの心の傷を癒せる
ボダは周りの人間の感情に簡単に引きずり込まれてしまう
例えばヒステリー起こして喚きちらす人間(>>1の場合親父さん)が
いるとそれが感染って>>1もヒステリー状態になり冷静な判断力を失ってしまう
ボダ同士の相性が最悪な理由はここにある
他人の影響を受けやすいボダのパートナーは精神的に安定している人で有ることが絶対条件
そういう人の側にいることで症状が少しずつ落ち着いてくる

要するに悪影響与えてくる親父さんが側にいる限りは絶対に治らない
何とかして離れることだね

描いた絵をうpして
見てみたいな

結局入院になりました。
父親としては、ヘルパー講座を早退？したのが気に入らなかったようです。
早退と言うよりも、素直にもう介護は嫌いだ、嫌だと言っただけですが。
私は「私もその方がいいと思う。但し、家族には面会に来てほしくない」と言いました。
すると父は「意味がわからない。治療するんだぞ！治すんだぞ！」と喚きました。

PCから書くのでID変わるかもしれません
父「そんなこと、できるはずがない」
私「でも、私はもう成人してるから。家族との面会拒否も可能なはずだよ。そのことも含めて、
先生と相談する。もう家族と会いたくない」
父「意味が分からない。こんなに尽くしてやってるのに、なんでだよ！」
ここで逃げて（私の悪癖です）きたのでわかりませんが、
多分父は怒っているでしょう

>>184今日中学時代からの友人に吊ったこと、どうしていいかわからないことを
吐露したところ、「会いたい」と言われました。こんなことを言ってくれる
友人が私にはまだいたんだな、と思い、嬉しくなりました。
>>186パートナーですか。人間じゃなくてもいいなら、犬とか飼ってみようかな。
無償の愛をくれそうで、なんかいい感じがします。
>>188よくある糖質の人の絵じゃないすよ

>>191
いや、そういうのじゃなくて
どういう絵なのか興味がある

全レス女まだ生きてるの？
首くくってもないだろ、実際w
パパ見てー私首つっちゃうょぉ(エヘ
家族も大変だな。
一生やっとけ

甘えんな
入院でもなんでもいいから全力で休め
こんなスレ立てる余裕がないくらいにな

一年もすりゃ希望が満ち満ちてくるぞ

>>194
禿同

>>194
1年入院したらお先真っ暗ですよw

私も今年の8月にどうしようもなく不安定になって、近所の精神科で死ぬことしか考えられませんって話したらそのまま入院になったな…。
5年ぶりで4回目の入院だったけど。