精神科入院になった

よければきいてくだしあ

とりあえずざまあ

きくぞ。おれ、精神科医志望だから。

続けろ

聞いたる

精神科のワーカーだが聞くぞ

とりあえず結論から言います
私は自殺未遂を三回しました
そしたら入院決定です

代行に気付くかな？あげ

一回目病院連れて行かれたとき、私断固拒否。
仕事もしてたし、家にいたかったから。

続けろ

あれか、医保か措置にでもなったのか？

>>1はどＭ

>>8ありがとう

でも病院から帰ったら、母が「本当は入院したいんでしょ？」って何度も聞く。
「わからん」「病院にはね、あなたと同じような子が沢山いて話し相手になってくれるよ。
いや、入院しろといってないんだよ。」

>>12どMだと思う
>>11トーさんが絶対入院だってよ。
今入院はｲﾔﾀﾞ！私はもう成人してるんだから同意しない！
ってトーさんと喧嘩してた。すみません。

暴れるの？

>>15たまに

ぜひ入院をオススメします

正直仕事を辞めたかったんだ
前にもVIPで書いたかもしんないけど
作ったメシに対して「豚の餌」って言われたり
足音がうるさいって裸足で歩くことを強制されたり
やらなきゃ怒られる、自分で判断してやったら身勝手だって怒られる

現在進行形で入院中なのか？どうやってVIPに書き込んでる？そして診断名は何？質問ばかりでスマソ。こういう体験談みたいなのはあまりきかないので興味深くての。

>>17それがいいってわかってるんだけど、２週間も社会から遮断されるのが怖い

>>18だけどヘタレな私は辞めたいって言えなかった
親もやっと就職した私に喜んでたし（それまで散々心配かけた）から、
なんとか働いていかなきゃと思ったけど、限界がきて、首を吊ろうとした

オッサン（お父さん）に発見された

今まさに精神科で夜勤中の俺がカキコ
医療保護入院だよな？
携帯没収されなかったってあり得んぞ

>>19１７日から入院。自宅から。診断名は鬱、拒食からの過食、自傷癖とか。

>>20そしてそのままオッサンに精神科（かかりつけ）に連行された
オッサン曰く「自分の娘が首を吊ろうとしてるのを発見した親の気持ちがわかるか！」
って言いながらビンタ&蹴られた　でも睡眠薬飲んでたから眠かった

ふ〜ん、厄介者払いかぁ。
まあ、入院してたほうがいいと思うよ。

>>21１７日から入院。入院するとケータイ没収されるんだ
なんとしてもやめたいんだな…

世のため
人のため
家族のため
入院することを
切に願う

>>23私もそう思う。っていうか言った。母さんに
「（入院決まって）よかったね」って言ったら泣き出して
「そんなんじゃないわよ！なんでわかってくれないの？
死んで欲しくないからだよおおおお」って言ってた

>>24
治療が遅れるほど取り返しが付かなくなるよ
すっごいつまらないとは思うけど、入院はした方がいいよ
ただ入院先がまともな病院だといいんだけどな。精神科の病院の質は雲泥の差なんだよな。

親からのDVのほうが問題なんじゃね？
都道府県名＋DV＋シェルターでぐぐって駆け込み寺を探し逃げこめ！

>>25　そうなんだろーな…

マジレスするが、とりあえず入院して休め。
VIP含め外界から一旦隔離されれば落ち着くかもしれん。
落ち着いたら外来通院についてのことを聴きに来ればええ。

今は休め。話はそれからだ。

死んでみなくちゃわからないこともある

>>27でももう２２歳なんだよ…ちゃんと今までは働けてたんだよ。
認めたくないなぁ…
>>28親からのDVか、書いていこうか

主治医になる先生とは相性あうの？

部下のメンヘラに付き合っての精神科医との会話経験が数回あるが、
どのお方もピンと来なかった。

>>28
もっと面倒になるぞw
まともな精神科ならちゃんと家族に対してもケアを行うから、家族に問題がある場合も対応出来るよ

>>30家が好きって理由にならんわな…「休む」って感覚がよくわからんのよ、
っていうか今までずっと親が示した道ばっかり歩まされてきて、
入院もそのひとつのような気がして、反発したいのよ
>>31そうだわいなぁ

>>33主治医はハンサム　おれが２０代の頃はやんちゃしてたぜ
みたいなこと言ってたな　尾崎世代かな
>>34それはﾃﾞｽﾖﾈｰ

>>32
鬱なんかかぜと同じ様なものだよ
誰だってなりえる病気です
どんな病気でも放置してたら悪化する

親からのDV、って話があったから書いていこうと思う。
うちのオッサンはパニック障害？だったらしくて、とにかく怒りっぽい。
落ち着きがない。
うちは４人兄弟なんだけど、「躾」と称して全員夜中家の外に数時間放置された経験がある。
弟は、木に縛られてた。ちょうど台風が直撃してて、ビュウビュウ嵐のなか弟放置。
助けに行ったら殴られるから誰もいかない。近所のオバサンが見学しに来てたな。

死ぬならいさぎよく死ぬ
生きるなら｢入院嫌だ｣とか甘えてないで
はいつくばってでも生きろ

>>37いちお、薬飲んでる。
仕事も辞めたし、家でゆっくりしたい。
オッサンには泣きながらそう訴えたんだけど、
「信じない。病院いけ」の一点張りだね。

お前自身より
お前の家族に興味がある

鬱とは思えんなぁ。釣りか？
なんか、入院より仏門に入ったほうがいいような気がする。

>>39潔く死にたかったんだけど目撃されてからは２４時間体制で
監視されてる
でも入院はいやなんだなぁ…
ほんと、いやだ
趣味を取り上げられるのが辛いなぁって

>>41正直私よりオッサンのほうが壮絶だと思う
>>42釣りじゃねーんだな　じゃあ鬱じゃない、かまってちゃんの死にたがりです

>>39
具合よくなれば退院できる見込みあるぞ。
むしろ一旦入院したやつの方がいい顔してることもあるから、あきらめないで立ち向かってほしい。
ただ無理はするな。

「思った通り」と言っちゃなんだけど家族に問題がありそうなパターンだな。
家族を離れて自立していける自信はあるの？

親父の奇行をかいてけ
気になる

うちのオッサン、今で言うネグレクトだったらしいんです。
それでうちお母さんがすごく優しい（過干渉ともいう）んだけど、
自分の娘、息子に対して「いいなあ、お前らは。母親がいて」
っていうわけよ。お前の母親はどこにいんだよって。
「俺は神の子だ。捨て子だった」とか言い出すんだよ。
同居してんのにな、バーチャン…

>>45怖いんだよね
>>46私は高校、大学とすべて母親が決めたから。
姉が上京して向こうで好き勝手やってて、私はああはなっちゃいけない、
堅実な生き方をするんだ、ってずっと言われてきて、今になって入院しろだからね、ひどい話だ

台風の後、弟はだれが助けたんだ？

実は女子校育ちでバイオリンかバレエ経験ある？

とにかくオッサンはあと自分のことが自分でできない。
チャンネル（リモコン？）が自分の手元にないとき、母さんに取りに歩かせるんだね。
自分の妻、子供は、自分の所有物だと思ってるフシがあるんだよね、きっと

趣味ってなあに？
まさかリスカじゃないよね。

>>50冷静になったオッサンだよ
>>51女子校育ちは当たってる　姉はピアノ、水泳やってた

>>53絵を描いたり、アニメ見たり。まあ、アレです。オタクですね。
すみません。

>>49
上京して好き勝手やってるお姉さんの判断のほうが正しそうだなあ。

駒楚和ロタ

あとなぜかオッサンの話ばっかになって悪いけど、すごい学歴コンプがある。
「○○高校（市内で一番賢い高校、オッサンの母校）に行かない奴は人間じゃない」
って言ったこともある。でもオッサンの出身大学の●大は多分ここじゃ
鼻で笑われるFランだと思う。そのことを言うと殴るor蹴る。

>>55
結局どうしたいのよ

今北
1番分かって欲しいのは家族なのにな

>>55
謝られる理由がわからん。。。いいんじゃないの。

病院でいい子にしておいて、家に帰るタイミングで
ひっそり家出て自立すればいいじゃん。家に居ても
あなたにとって良いことはないように思える。

>>56今になってはね。きちんとした職に就いて、結婚もした。
家に残って、きちんとするはずだった私は、キチガイになった。

そもそも、なんていうかな。
オッサンはネグレクトの家庭で育ってるから、
「皆で決まった時間に座ってご飯を食べること」に異様な執念を燃やしてるんだよね。
それ自体は素晴らしいことだと思うよ。だけど、なんかしらんけど合掌の合図みたいなのがあって、
「神様仏様に感謝しております」的なこと言わないとご飯食えない。
２２歳だよ、私。

>>62
なんか色々かわいそうだな…
でもちょっと休んだら？

>>59入院したくない。家でひっそりと暮らして、以前務めてたところが「またいつでも戻ってきてほしい」って
いって下さってるから、連絡とってみて、短い時間帯でもいいから
少しずつ働きたい。社会にでたい。
>>60うん。何を言っても「はいはいキチガイキチガイ」の一点張り
>>61病院、怖いんだよね。トラウマってほどでもないんだけど、色々あって。
家にいるのがいいことじゃないってのは、本当に自分でも思う。家族って、重い。

取り敢えずはオッサンから離れて休むといいよ

誰にも見つからないようなとこでひっそりと氏ね

>>64
じゃあさっさとそうしなきゃ。
自分でもいってるじゃん、もう22歳なんでしょ?
あなたを縛ってるのはお父さんじゃないよ。

>>63なんだかんだ言って、一番安らげるのは、家なんだよね。
今日おばーちゃんちにいたけど、「あー家帰りてえ」って思ったもの。

オッサンから離れるのが一番な気がするけど，それにも一波乱あるんだろ

>>65本当にそう思う
>>66そうしたい、したかった
>>67お金がない。田舎。詰んでる…

>>70
理由になってない。

>>69そうなんですわ

今ふっと思い出したんだけども
何が一番不快だったって　社会復帰して働いてるときに
あー疲れﾀﾜｰと思ってソファーで寝てたら
「頑張ってる>>1ちゃん！ぺろぺろ！カワイイぞ！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ！>>1ちゃん！」
みたいにオッサンが隣に寝てくるんだよ　釣りじゃない
オッサン178cm８０kgな

>>70なってないか、なってないよね。
ほんとうに家を出たかったら寮制の仕事でも探して家を出るもんね。

結局、自立できないんだよ。

親がレール敷いてその上走らされたから、って理由つけて
一人で暮らす勇気も行動力もないんだろ。

うちと凄く似ていて1に共感

家が落ち着くのは分かるが、家を出たほうがいいと思う。
つまり入院。

愚痴スレみたいになってごめんよ
オッサンに言われたのであと腹が立ったのは
「努力もせずに未来がないなんて言うな」とか、
「今のお前じゃどこに務めたって同じだks」とか
私は私なりに努力して色々考えてry
でもうまく精神科で言えないんだよね
なんか父母のことは悪く言っちゃいけないような気がして、
いつも無難なことを言ってすます　それがかえってストレスになる

>>73
親の顔色伺いすぎて、すごい自分を押さえつけちゃうんでしょ?

>>77
もうお前死んでんだから何やってもいいんじゃね?
死人がいちいち我慢するなよ。

>>74分かってるんだ。うん。言い訳してる。
選ぶ勇気がなかったから親に選ばせたし、今だって拒否することしかしない。
>>75そうか…
>>76入院は…嫌なんだ、２週間も社会と隔離されたらおかしくなってまう

>>77
なんか凄くわかるよ
家を出たいと思っても家に縛られてるから自分的には理屈で分かってても実行するのは凄く難しくない？
周りに話しても、だって親は子供の事心配じゃん。だからちょっと変わってるけど普通だよとか言われたり

>>73そうなんだよね
元々は父母がすごい仲が悪くて、それを仲裁するのが私だったんだよね
妹も姉も家を出ちゃって、私と弟だけで、私が仕事忙しい母を手伝って、
父をなだめたりしてた
>>79その手があったか

仮に入院しないって言ったら親は納得する？

三食昼寝付きでじっっっっっっくり休めた。

夜中に気違いが大声で「ころされるぅぅぅぅぅっぅ!!!!!!」とか騒いでたり
隣の摂食障害の子がドクターに「絶対安静だからね！ベッドから出たら命
の保証しないからね！」とか念押されてたり、なんか思い出深いわｗ

>>82
うん、だって親もお前を疎ましく思って、精神病院に投げて何とかしてもらおうとしてるんでしょ?
もういいじゃん。死んでんだからさ。
自分を疎ましく思ってるやつら無視してもぶん殴ってもいいよ。
好きなようにやれ、お前の感情爆発させろ。

>>81むしろ、親が言うんだよね。
「お前のこと心配だから〜」って。最近やっと気づいた。重い。
苦しい。変に思われるかもしれないけど、結局は一人は思い通りになる
子供が欲しいのかなって思うんだよな

入院したってマンガ書けるんでしょ？
すべて忘れて自分の好きなことしてみなよ。

>>83母は納得してくれた、もう死にたいとか言わない、自殺未遂なんかしないっていう
口約つきで。でも父はな。「絶対無理。放り込む」って言ってたから、わからないな。
>>84経験者の方ですか。じっくり休んでどうでした？世界は変わった？
>>85いいのかな。私精神科でもいい子ちゃんぶってんだぜ。
父と母は悪くありません！悪いのはあたしです！とか行っちゃってんだぜ。

>>87アニメがな…とか思ってしまう贅沢者…　あと社会と断絶されるのが
本当に怖い

>>88
ふーん、親かばっていいことあるの?
おいしいご飯でも食べれる?

お前の親は、自分の思い通りに動いてくれないってだけで精神病院にほおりこもうとしてるんだぞ。

むしろ心療内科医&精神科医&患者の人がいたら聞いてみたいんだけど、
医者の前で「父がずっと憎かった。父にこういうことをされた。言われた。
それがずっと忘れられなかった」とか喚いたりしてもいいもんなの？
父はまあ田舎じゃある程度の権力のある職業の人で、
「お前がなんかすると、俺の名前まで汚れる。だからみっともない真似はするな」って
ずっと言ってたような人なんだよね。

どっちにしても家から離れるのはオススメする
入院した事ないからどんなものかは分から無いけど
私は学生の頃上京して一人暮らししてるけどしてから長年患ってた腹痛と便秘治った

>>91
ちょうどいいじゃん
親父の言動全部ばらしちゃえよ。
父親も精神症もってるだろうからさ。

世間から断絶されに入院するんじゃないんだよ。
自分を休むため。

自分を押し殺してがんばってきたんだから、1人で休めばいいよ。
おれからしたら、1人で休めるなんて最高の贅沢だよ。

>>90なんか頬を打たれた気分でしたわ
今日も病院行って「やっぱり入院したいんです」って言ったら医者が
「それはなんで？あなたの意思？」って聞かれて「いえ…ｱﾉ…ｿﾉ…母が…」しか言えなかった
意思困惑　それを帰って母に言ったら「ﾌｰﾝ、母さんのせいか、わかったわかった」って言ってたしな

>>92高校のとき３年間家出てたけどそのとき楽しかったなぁ。
親の目がないって、いいんだよね。何をしてても、許される気がする。

>>95
あなたが怖がってる親は、あなたたち子供を支配して言うこと聞かせておかないと怖いから強権的にやってるんだよ。
脆くて弱い精神だから凶暴になるんだ。
そんな弱っちいずるい親の言いなりになっても楽しいことはないよ。
反抗するのができないなら、サラ金なら50万だしてくれるから、さっさと逃げ出すことだね。

>>93あんまり書くと身バレするかも知んないんだけど、私が吊ろうとして
オッサンに発見された日、オッサンの大事な試験の合格発表があって、オッサン合格してたのね。
それで「こんな日に合格するなんて、すごい偶然☆彡なんかあるのかもな☆彡」とか
ｷｬｯｷｬはしゃいでたな。朦朧としながらすごい人だなぁと思った
>>94そうだよね、世間では休みたくても休めない人ってのはいるんだよね…
でも、何が嫌だって、入院が自分の意思じゃないっていうやつなんだよね。
それなら家でゆっくりしたいんだ…

任意で精神科入院経験あるよ
確かに最初は携帯使えないとか嫌だって思ってたけど、入院して少ししたら携帯ない生活に慣れた
入院生活の制限も慣れた
主治医には自分と自分の親との問題とか全部話した
親との問題は主治医から親に話をしてもらったりした
入院した病院の環境がたまたま良かったってのもあってか、入院してかなり落ち着いたよ。

入院する病院によっては本当に地獄ってか下手したら刑務所生活より色々辛いかもだけど。

>>96サラ金５０万返せない…こわい８９３の取立てとか来るんじゃないん
よく知らんけど
もともと私は看護師目指してたんよね、それでおじーちゃん（大好きだった）
が末期ガンになって、最期は自宅で診よう、ってことになって、
まだ看護学生だった私をオッサンは狩り出して
「ほら、いい研究材料だと思って、おむつでもなんでも替えてみろや」って言うの。
でも当然まだやったことなかったし、おじーちゃん痛がるし、私涙目
それでおじーちゃん死んだとき、なんか泣けなかったな。
申し訳なくって。看護師の卵として、おじーちゃんに苦痛しか与えられなくて、
ほんと申し訳なかった。だから病院（大きいとこ）って苦手。

>>98おじーちゃんが入院してたとこなんだよね。
勿論病棟は違う。だけどおじーちゃん素人目に見ても
ありえないところに床ずれが出来たりしてて、なんかそれもこわい。
うちのオッサン、看護師さんｽｷｰでやたらフレンドリーに話しかけるしね。

あ、ID変わった？>>1です

>>99
８９３の取り立てはこないけど、スーツ着た取り立てはくるよ。
ただあなたは本当に依存心強すぎて、何もできない人間になっちゃってるから
親元から離れて辛い世界に行って自分みつめなおした方がいい。

おじいちゃんの事でチョット病院恐い事ももお父さんの事もちゃんと主治医の人に話してみたらいいんじゃないかね？
人間同士だから相手の思ってる事把握出来ないとお医者さんも診断しずらいと思うのだが

とりあえずね…部屋にオッサンの足音がするだけでびくってする
お恥ずかしい話ですが、前吊ったとき遺書書いたんよ
それでまあ、夕飯の時間になって、母さんが、
「>>1、もういいから、ご飯食べなさい、今日何も食べてないから
お腹すいたでしょう」って言うから、席に着いたんよ

そしたらオッサン、「なあ>>1、遺書書いたときと今、どう気持ちが違う？今はどんな気持ちだ？」
もう吐くかと思ったね　母さん発狂、「もうやめて！もういいじゃない！」
私も「わからないよ！」って言って逃走

>>102辛い思いか…うん、都会の波に揉まれてみないとな…とは、思う。
ていうか、失踪願望がある。
>>103そうなんだよね、お医者さんだからって万能じゃないんだよね。
言わなきゃ理解してくんないし、別に精神科医の前で綺麗である必要性は
ないんだよね。

なんか最近ほんと仕事とか家庭とかで辛いこと多かったはずなのに
思い出せないんよね　なんでだろ
本当にしんどかったこととかは覚えてるんだけどな

波に揉まれるってどうするつもり？
泡行きとしか思えんのだが

オッサンは怒るときは腕を掴んで振り回したり、殴ったり、
蹴ったりする。それで「お前なんかが俺に口答えするな」って言う
でもお母さんは「そうだよね、みんなお母さんのせいなんだよね、
ごめんね、ごめんね」ってﾒｿﾒｿ泣くんよ　後者が辛いんよ

>>106
脳みそが逃避してるから
お姉ちゃんたどって逃げてみるのも有田と思うよ。
中高ってお嬢様学校?

>>107或いはタコ部屋？ですね　ブスなんで泡は無理です
>>109やっぱそうなのかな　仕事で散々暴言吐かれてるんだけど思い出せないんですわ
そりゃさすがに「豚の餌」とか印象的なのは覚えてるけど、暴言はかれすぎてね
中学校は普通、高校はある程度のお嬢様っていうかバカ高校

一回ね、私も怒鳴り散らしたことがあるんですよ。
「こんな予定じゃなかった。お母さんがもっと私に選択肢を
与えてくれればよかった。看護師になんてなりたくなかった。
それに結果看護師にだってなれなかったし、意味無いじゃん！」って
喚いたんです、したら母さん、俯いて、「うん、それで>>1ちゃんが満足するならいいよ…
どう？満足？私のせいだね？ﾒｿﾒｿ…」だった　肩透かし

お嬢様学校と言えば、姉がすごいお金の掛かる学校に行ってたんですね。
だから私はなるべくエコにエコに、って思って。
そのあたりから自分のやりたいこととかなんにもなくなったし、
主体性とかなくなったな、と思うな。責任転嫁だけど。

親父相当ファンキーだな

>>113ファンキーですぜbaby
オッサンにやられたことをあげていくとキリがない
むしろなんで母さんは離婚しなかったのかっていうレベルね

>>112
それなら、家の外に出て色んな世界を知るといいよ
また違うモチベーションが沸いてくるから。
狭い世界だとどんどん視野が狭くなる。

オッサン自体がなんども書いてるけど可哀想な人なんですわ。
ネグレクト遭ってるしね。
けど私の苦しみとか、そういうの全て理解してる気になってるのは、
いただけない。
「入院！入院！さっさと入院！」
「私もう成人してるから！同意しないから！」
「お前が辛いのはわかるよ…だから入院」
「知ったような口きかないでよ」
「なんだとｺﾗｱｱｱｱｱｱｱ」殴りかかる
というやりとりがあった

>>115いろんな職場で働いてたんですけど、優しい人もいたんですよ。
うん。助けてもらったこともイッパイある。
だけれどパートのババアに初日に無視されてそこからずーっと無視され続けて
そのことを誰かが上司にちくってそのババアに「上司にちくるなんて常識ハズレだ」って
ふじこふじこ言われたり　独りぼっちで仕事させられたり
なんか厳しい人がたくさんいたな

明日の午前に精神科予約して、洗いざらい言うわ。もう逃げても仕方ないしね。
オッサンはオッサンで説得するしかない…か。

それではお付き合いいただいた皆さんありがとうございました
やっぱり入院は避けたいので…なんとかしたいです
お休みなさい、良い夢を

はーい
バイバーい
頑張ってねー



















意味わからん奴だったな
話の脈絡もなんかおかしいし
まぁ入院が妥当だと思うよな
死なれてもめんどいし

ていうか、全部医師に話して、親父、母親、>>1、みんな診てもらえよ。

今追いついた

俺も今病院通ってるけど、何かあるたびにメモでもなんでもいいから書いていって
病院行くときにそれをまとめて渡すといいよ。できるなら過去のこととかも。
今の状況を理解してもらえないと治療に時間かかると思う。

医者でちゃんと話しできるといいな。
1の環境と気持ちが少しでもよくなりますように。

>>1です
スレが落ちてなかったのにびっくりした
今見返すと話の脈絡めちゃくちゃですね、すみません
あれから進展があったので語ってもいいでしょうか

簡潔に語っていきます(携帯からですみません)
朝起きて、オッサンに呼ばれる→入院汁!入院汁!と喚かれる→
私拒否「本当はお父さんのことずっと怖い」→「じゃあ俺が出ていけばｲﾝﾀﾞﾛ！」ﾋﾞﾝﾀ

オッサン、車でどこかに消える→私呆然→
母登場、「お父さんはあなたが大事でｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ…つうわけで入院汁」→私「わかりました、でも入院するなら家族の面会は一切拒否する。誰にも会いたくない」
→暫くしてオッサン帰宅「>>1…本音を言えよ、入院したくないだろ？」
わけがわからないと思うんですが事実通りに書いています

ずっとＲＯＭだったが…すごい展開だな

精神科医だけど、これは入院しても治るもんじゃないな。薬で治るものじゃない。
ボーダーはそもそも入院適応にならんよ。まして医保なんてあり得ない。
正常な判断能力があって(精神病で判断出来なくなってる訳じゃなくて)自殺企図繰り返されても、辞めなさいとしか言えません。

>>128本物の方ですか
認めたくないけど、私はボーダーってやつなんだと思います
一番厄介なやつなんですよね

>>128
自分看護師だけど、あえて書かなかったのにw

その後の展開
「いや…もういいっす…入院します…」
「>>1、本当の気持ちを言えよ。どうしたい？家にいたいんじゃないのか？」
「いや…だって父さんすごい入院しろって言ったし…入院したいよ…家にいたくな」「本当の気持ちを言えよ！！」
「家に…いたいです」
「そうだろ？それでいいんだよ」

>>130ｸﾞｸﾞﾚｶｽっていう言葉を覚悟で聞きますが
ボーダーっていうのは具体的にどういう患者さんなんでしょうか？
やっぱただの甘えなの？

そこからブッチした職場に謝りに行った。
もう無理ですと伝えたら、そんなことだとあなたはどこででも同じことを繰り返すって言われた

落ち込んだ

>>132
簡単にいうと性格がねじ曲がった生きにくい人の事
病気じゃないんで治らない
甘えっちゃぁ甘えだけど、根っこがそういう性格だからどうしようもない
正直親のせいだけど、今更恨んでもしょうがない
自分に出来る範囲で居心地のいい環境を作るしか無い

>>134わかりやすくありがとうございます

後だしだけれど、
19の頃に拒食症（標準体重-20kg)で脈拍30/分まで落ち込んで、
「これ以上食べないと死ぬ」って言われて、
そこから過食気味になって、でぶくぶく太って、
痩せてた頃は色々努力してたし、頑張れてたと思うんだけれど、
太り出してからこんなんになった。
これも含めてボーダーなんだろうね…

追いついた！
もう家出ろよ。。
あと、その職場も問題ありだと思うよ。

住み込みバイトかお姉ちゃんと仲いいなら頼るとか相談するとか。

>>1
精神科医だが、本当に父親のいいなりでいいのか？入院しないのは自分の意見なのか？
このままいい子を続けるならこの先も変わらんぞ？
独立しなさい。その力がないのなら入院して、一端生活をリセットするのも悪くない。
いくら親でも、悪い所は誰にもある。それを指摘するのは決して悪いことではない。主治医に相談してみなよ。親への思いをまとめてさ

>>136姉は新婚なのでなかなかお邪魔できない雰囲気ですね
職場は今日付で辞めました　たった３週間だけだったけど給料もらえるのかとか、
ほんと卑しい自分が嫌になります
>>137いま「入院したい」と言っても「またまたご冗談を」といった雰囲気です
どっちみち月曜日には医者に行かなければいけないので、今までの躊躇は捨てて、
吃ったりしないように親への憎悪とか、そういうのを吐き出してみたいと思います。
精神科医の方って、そういうの、ひかないんですか？
何不自由なく育ててもらって分際で、本当は憎かったとか怖かったとか…

さっき病院行ってきた。
>>138
俺の担当医は正直に言ってもちゃんと笑顔で全て受け止めてくれてるよ。
でも経験上そうでない医者もいるのも事実。あとは医者との相性とかかな。
とりあえず話してみないことには先に進まないと思うよ。

追いついた
俺も>>1と同じ境遇だ
母親が更年期障害になってから、俺にキツくあたってきた
殴る蹴るは当たり前、俺が「それは理不尽じゃないか」ってことをこれでもかっていうぐらい論理的に訴えても（精神病なる前までは口が達者、常に学年１、２をとるだけの学力を持ってして全力で反論した）、「親の言うことは聞け」の一言で済ませようとする奴だった
他人に何言ったって通じねぇんだなって俺は口を閉ざすようになった
俺は次第にそれまであった明るさを失い、無口に、根暗になっていった

大学一年生となり、常時気が重い、人が信用できない、これらの症状を治そうと精神病院を訪ねた
結果は鬱病、強迫性障害であった

薬半年飲んでるが何も変わらん
気の重さも抜けねーし、人と関わりたくねー、できれば死にてぇ

なら死ねよって言う奴いるかもしれねーが、俺だって人生楽しみてぇんだよ
精神病になる前の、何も暗いことは考えずに笑ってみてーんだよ
精神病を隠すために、他人に張り付いた笑顔を見せるってことはもうしたくねぇんだよ
人を信じてみてーんだよ

いい大学には入れたが、このまんまじゃいい所就職しても人生やってけねぇわ
いずれ耐えきれなくなって自殺するんじゃねぇかって胸が震える

俺は入院するほどじゃないから>>1はどれほど苦しんでるのか想像の外だ
傷み入る

>>138
正直よく聞く話の一つだよ

>>139医者によってはやっぱ「なんてことをふじこ」みたいな人もいるんですかね
だいぶその先生とも長いお付き合いなので、案外嫌悪感出されるかもしれないなぁ
>>139壮絶ですね
薬飲んでも何も変わらんのですよね　わかります
私は短大卒業したけれど、何も残っていません
人も信用出来ていないし。
本当に精神病になる前の自分が思い出せないんですよね

>>141本当ですか。安心しました。
私の中で、親を憎むこと＝罪悪だとずっと思っていたので、
今度頭の中を整理して、洗いざらいぶちまけてみようと思います

>>143
ボーダーの人は大抵家族関係がいびつなので、自分の所だと家族に対してもケア(と言うより教育)を行って関係改善に勤めてるよ

>>142
昨年行ったときは担当医がおじいさんだったけど、
「リスカしてます」って言ったらドン引きしてうろたえるレベルだった
結果カウンセラーあてられて、そのじいさんは2度と見てない
今も同じ病院に行ってるけど、その人に診てもらうのが嫌だったから別の医者がいる日に行くことにした
その医者に、同じように「リスカしてます」って言ったら「それは良くないことだよ」って優しく言ってくれた
だから安心して何もかも話すようにしてる

同じ病院でも人によってこれだけ違うんだよね。
前者のような人はそんなにいないと信じたいけど
家族のことはその先生には伝えてあるの？

　　　. ＿_＿_＿＿ 横須○基地所属
　　　 |　　　　　　 .|　須田ω浩章(30)
　　　 | 　　＿　 　 |.／⌒ヽ 　海自でも
　　　 | ..'´　　｀ヽ　（ﾟνﾟ 　 ） 25ｍ泳げないけどな ｷﾘｯ
　　　 | | ﾄﾚﾉﾉﾉﾞi.}　/⌒ヽ<_　　　　　
　　　 | 州(l ﾟ -ﾟ从./　/　ハ ヽ　　　 　　
　　 　| c-､ii＿_i;i./　/　　　ｲ ）　　　
　　　ヾ.__,､＿＿__,,/　　　//
　　　 | 　 く/_l_|　/　　　//
　　　 | 　〈_,八_〉/　　　〈〈
　　r'"￣￣￣￣　　　　/　）　　ﾋﾟﾀｯ
　　i　　ー--....,,,,＿__,,ノ　/
　　＼|　.須田専用|　／　　　　　　　　　　　　
　　 　|＿_＿_＿＿.|'"


オナニーマスター須田ω浩章

目黒区立不動小、目黒区立第四中学出身〜☆

>>144携帯から失礼します 父は家族関係修復などには応じないと思います

>>145若い先生なので偏見はないと思うのですが…
以前その医師に家庭環境の悩みを言いましたが父は真っ向から否定しましたし

>>147
まず担当医に正直に話すなり、やってみてから考えたら？無理とか理由つけずにまずやってみないと何も進まないよ？
父親がいくら否定しようが、あなたが感じている感じ方は、そう感じている以上それは事実なんだしさ。

>>147
主治医とは相性と言うかその人の考え方によって受け止め方が違うからね

カウンセラーやお医者さんといえども仲の良い友だちなどと違って、赤の他人に家庭の事情を暴露するのは躊躇う気持ちも分かる
暴露と言うか、今まであった事を話しても聞く側がちゃんと目的を持って聞いてないと話し終わっても、だから何？って事になりかねない
でも、話して見ない事には始まらない

>>147
俺も>>148に同意。
ちゃんと担当医に話したほうがいいと思う。
自分の思ってることを伝えるって大変だと思うけど、勇気を出して。

>>148そうなんですよね。
私は次女で、長女（姉）がどう考えても可愛がられてきて、
ある程度私は放ったらかしで育ってきて、
父は誰の目から見ても姉が一番のお気に入りなんですが、それを父は否定し、
精神科医の前で「お前に構ってやっている。この主張はおかしい」と殴りました
>>150ハイ、勇気をだします。いつまでもいい子ちゃんしてるわけには、いかないですね。

>>138
普通の精神科医なら決して引いたりはしないよ。安心して。

親の悪口をいいたくないのは分かるが、悪い所を悪いというのは悪いことではない。別に全人格を否定しろってわけじゃないから。
まぁ、その葛藤含めて主治医に相談してみなよ。

何だかわからんが精神科→
家庭環境が悪かったかも？→
ぎゃー復讐してやる！→
何だかんだで落ち着く→
自分にも家庭＆子供できる→
親って大変かも、どこの家庭も問題なんかあるじゃん→
落ち着く派orやっぱりダメ派
どっちにでもなぁれ♡

ボダは一貫した意見や価値観がなくその時の気分次第で意見がコロコロ変わってしまう
周りの人間に影響を受けやすくたやすく人に支配されてしまうんだね
>>1は完全に親に支配されてるよ
親が側にいる限りは改善は見込めない
17日から2週間入院するんでしょ？
一度入院して親の支配から逃れてゆっくり考えてみるといいよ

ACでいい子ちゃんが表面だけど、内面はFCで感情のままフリーにしたい。その主が環境(家族や社会)に変化を求めることで自分が変われると思ってる。

主は前スレたてたか？

さんざんウダウダ言ってスレで叩かれて「我慢していきます、ありがとうございました」って逆切れした主か？

違ってたらごめんな。
あの顛末が首吊り未遂かと心配になったんだ。

主は一番どうなりたいんだ？
一番大きな問題は何だと思ってる？

つか、父親に立ち会わせず主治医に思いを話せばいいんでないの？

22歳ならウダウダしてもいいんじゃね。
長女と次女のかわいさはベクトルが違う。
ダメ親父だがあんたが可愛いんだよ。
酔った勢いでも、母親通してでもいいから
言いたい事を伝えて、縁切れ。
金は出してもらえ。
あとは、自分が好きな様に生きろ。
んで、責任は自分が取れ。

つーか>>1がこんなんなった原因はもう分かりきってるんだよ
親
ボダに育てられた子供はボダになる
そしてボダとボダは互いに悪影響を与え合いどんどん症状が悪化する
早々に家を出た姉が正しい

本当に変わりたいなら身一つで上京するなりして環境一新するしかないな
人間との良い出会いだけがボダの心の傷を癒せる
素敵な友人なり恋人なりが出来てサポートしてくれれば改善することもある
まぁ、特に何もなくてもボダは年取るにつれてだんだん症状は落ち着いてくるもんだけどね

家出ろ家出ろって言うけどな。
何だかんだ言っても共依存関係にあるし、親子関係がそんな簡単に形変えれるわけないだろ。
問題を問題として認識してない家族が変われるわけがない。

家出るなら今のタイミングがもう限界だと思うけどな
すでに自殺企図3回やってんだぜ
しかも3回目は首吊り
これはマジでヤバイ
リスカやODならまだしも首吊りまで来てしまうと
既遂になってしまう可能性が高い

>>152変な話なんですが、親のこと（特に母親）を悪く言おうとすると、
うまく呂律が回らなくなるというか、とてつもない大罪を犯しているような
気分になります。
>>153家庭を持つ気にはなれません。
>>154そうなんです、私は「>>1は●●した方がいいよ」とか言われると、
どうしてもそうしてしまうんです
それが相手にとっては「助言」であっても、私にとっては「強制」と感じてしまう
厄介なもんです
>>155そうかもしれません　以前も遺書云々ってスレ立てました
>>155さんの仰っていること、当たっています
私は自分ではなく、周囲に変化を求めています
>>156 17日は一人で行きます
>>158なんだかんだで母は父と共依存の関係にあるので、何度か家を出たい、と
言ったのですが、それを全部父に伝えられ、殴られたりしました
「家をでてどうするつもりだ。お前なんかなにもできない」と言われました

安価ミスりました>>157さんです

>>158父はボダというよりも自己愛の強い人なんだと思います。
自分を否定されるとヒステリーを起こし、モノに当たったり、怒鳴り散らしたり、
殴ったりします。「自分ルール」を相手に強要します。
>>159ぐぐってみたら、思春期、成長期が一番多いとのことでした。
２２歳ですので、確かに当てはまるのかもしれません。（ギリギリ…）
でも私にとってはこれ以上家にいるのはいいことではないように思いますので、
なんとか脱出…したいと思います
>>160そうなんですよね。
「家で休めばいい。家でゆっくりすればいい。」って言うんです。
それでどんどんおかしくなっていくんです。
危機感が焦燥感になって、おかしくなりそうです
>>161家を出ます。出たいです。
精神科医と相談して、入院する費用があるならば、一人暮らしをする
費用をくれと言いたいです。本当に。

家を出たいとは言ってる心理の裏は出れるものなら出たい、違う世界に生きたい、けど家族と縁を切って生きる覚悟はなく、一緒に暮らしていけるなら家族の側にいたい。

違う？両親だけじゃなく主も依存してるんだ。

ないものはないんだよ。
周りにこうだったらアタシは違ったのに、こうされた、あぁされた、そんなこと言っても、結果ないものねだりだ。

確かに主の環境は同情に値するが、どんだけ周りに言っても医者に行こうがないものはない、今ある現実をそのまま受け入れて自分が何出来るか考えれなきゃ何も変わらねぇし。

それ考えるための入院もいいと思うけど、結果人や環境は変わらないってとこから始めなきゃ何もスタート切れんぞ。

名前欄ミスしました…
父母は、何だか私に色々資格をとらせたいようです。
ありがたいことだし、お金もかかります。
だけれども、それらはすべて、事後確認です。
「ヘルパー二級申し込んだから。頑張れよ。今は介護の時代。」→頑張ってるけどあんまり行けてない
「医療事務。ないよりマシ。申し込んだ。今日から。行け」→最後の一回がいけない
「司書になりたいって行ってなかった？申し込んだよ」→やってない
私ってほんとクズ

>>164まさに、です。
私自身が依存してるんだと思います。
「じゃあはいさようなら」って突き放されて暮らしていけるのかって
言われたら、怪しいです。むしろできない。
私も入院しても何も変わらない、むしろ退院しても家庭の環境は何も変わりはしないのだから、
自分自身を変えていくしかないのだから…と思うのですが…

>>165
受け身じゃ中途半端になるのは当然。余裕でたら自分からやりたいこと見つけるのだ。

>>165
すげー親だなマジでw
精神科に入ってから13年、色んな歪でおかしい家族を見てきたけど、そこまでの親はそうそういないレベルですな

共依存は居心地いいし楽だからな
そのまま腐っていくか思い切って飛び出すか>>1次第だね
まぁ、どうせ親父に強制されたら流されて出ていくことなんてできないだろうけどね
ボダってのはそういうもんだ

そういえば、高校時代から、
A「○○って××だよね」→「うん」と言ったあと、
B「○○は××じゃないよ」→「そうだね」と言ったりして、
B「さっきAには○○は××って言ってたじゃん。どっちなん？」とか
怒られることがよくありました。あの頃から主体性が欠如してたんですね。

>>167行きたくないんです。でも言えないんです。お金払ってもらってるし、言えないんです。
ほんとは介護の仕事だって向いてないんです。嫌いなんです。（従事している方、すみません）
>>168私がきちんと言わないから悪いんだと思います。父は、「司書に少しも手をつけていないとはどういうことだ。
だからお前は努力が足りないんだよ、妹弟を見習えや」と怒ります
>>169そうなんですよね
ボダ、治したいです。このままでは嫌です。
でも父は怖いです。
今日もスレに書きましたが、「ずっと父さんが怖かった」と言ったら、
「ここまでしてやってるのにどういうことだ！ああそうか！俺が出ていけばいいんだな！」
と言いながら私を突き飛ばして車で暫くウロウロしてたようです

ACが強いからだろ。真剣に変わりたいならカウンセリング勧める。
自分と徹底的に向き合うカウンセリングを受けて自己の気付きに結びつかなきゃ変わりたい要素なんかみつからないよ。

考えさせられた
私と>>1の性格と環境が似てる
高二の餓鬼が何言うんだと思われるかもしれないけど応援してます

>>172AC,ぐぐってみます。エゴグラムみたいなもんでしょうか　カウンセリングは今かかっている心療内科でも
希望すれば受けられるんでしょうか。
自分の汚い部分、そこと向き合う気持ちを持たねば
>>173高二、振り返ってみれば一番楽しい時期ですい
私は高校の頃は親の目がなかったし、バカできる友達がいたから、
本当に楽しかったです。どうかこの先の人生を無駄にしないでください。
私のようにならないでください。

ぬるい心療内科じゃろくな効果あがらんだろ。

アダルトチルドレン。AC 。

エゴグラム、交流分析な。

対話療法勧めるが、リスクもあるな。

>>175精神科に行った方がいいってことですかね。
アダルトチルドレン…大人になりきれない子供、みたいに解釈していいんでしょうか。
対話療法、また尋ねてみます。
親は私のことを対人恐怖症だと決めつけていますが、そうでもありませんし、できることはなんでもしたいです。

父は、未だに「家族で揃ってご飯を食べること」が「お前の治療」だと言います。
だけれども姉、妹は上京、弟は塾なので、実質私しかいません。
拒否すると、怒って部屋まで押しかけてきて、「お前はどこまで親を困らせれば気が済むんだ」と怒鳴ります。

>>177
このままだと、>>1は親が死ぬまで自分の人生歩めなくなるよ。

ご両親を正攻法で説得するのは無理なので医者を味方に姉弟に協力を取り付けて、実家を物理的に離れるしかないと思う。
それだけでうまくいくとは思えないけど、実家にいる状態で好転する道もなさそう。今が踏ん張り時だよ、がんばれ。

日本語でおk

ACは顔色伺ってるいい子ちゃんだからな。
人間はACの部分やFCとかいろんな側面を使い分けて社会生活をしてる。
だけど、社会生活でそれが歪みになるのは青年期までに獲得しておかないといけない発達課題が獲得出来てないんだ。
主の印象では承認欲求かな。
みんな何かしら欠如はしてる。
違いは欠如した部分を欠如と認めて生きているかどうかで、それは薬で治すことはできない。
マイナス思考になる脳内物質を薬で調整して首吊りしないようにとどめる程度だと思うよ。
人間何がきっかけになるかわからないさ。変われるきっかけは小さなことだったりするしね。

今日、入院させないからという条件でヘルパー２級講座に行けって言われてたんですが、
途中で気分が悪くなって早退してしまいました
出来損ないのクズです
皆さんのいう通り、私はACなんだと思います

泡で肉便器になる以外無理だろ

デブスなので、肉便器になる価値さえありません。
これで拒食時の体重なら身売りも考えたかも知れませんが、今の私にお金を払ってくれる男性はいないと思います。

ここで自分の心底隠してる汚い感情を吐き出すこともできず、誰かに助けてはもらいたいけど、同情もされて慰められたい。こんな自分でもいいって誰かにいわれたい。

だけどここで書かれたこと、いいアドバイスや同情は自分の求めてるものじゃない、でも叩かれれば余計に凹む。

さらけ出せる友達も医者もいないのか？
自分の感情全部吐露出来れば何か変わる気がするぞ。

デブスか
じゃあいいわ

ボダ含めパーソナリティ障害の歪みの根本原因ってのは傷ついた(or未発達の)自己愛にある
治療薬があるとしたら臭い言い方になるけどそれは愛だけ
自分の価値を認めて愛情たっぷり注いでくれる
常に側で寄り添ってサポートしてくれる
そんなパートナーの存在だけがボダの心の傷を癒せる
ボダは周りの人間の感情に簡単に引きずり込まれてしまう
例えばヒステリー起こして喚きちらす人間(>>1の場合親父さん)が
いるとそれが感染って>>1もヒステリー状態になり冷静な判断力を失ってしまう
ボダ同士の相性が最悪な理由はここにある
他人の影響を受けやすいボダのパートナーは精神的に安定している人で有ることが絶対条件
そういう人の側にいることで症状が少しずつ落ち着いてくる

要するに悪影響与えてくる親父さんが側にいる限りは絶対に治らない
何とかして離れることだね

描いた絵をうpして
見てみたいな

結局入院になりました。
父親としては、ヘルパー講座を早退？したのが気に入らなかったようです。
早退と言うよりも、素直にもう介護は嫌いだ、嫌だと言っただけですが。
私は「私もその方がいいと思う。但し、家族には面会に来てほしくない」と言いました。
すると父は「意味がわからない。治療するんだぞ！治すんだぞ！」と喚きました。

PCから書くのでID変わるかもしれません
父「そんなこと、できるはずがない」
私「でも、私はもう成人してるから。家族との面会拒否も可能なはずだよ。そのことも含めて、
先生と相談する。もう家族と会いたくない」
父「意味が分からない。こんなに尽くしてやってるのに、なんでだよ！」
ここで逃げて（私の悪癖です）きたのでわかりませんが、
多分父は怒っているでしょう

>>184今日中学時代からの友人に吊ったこと、どうしていいかわからないことを
吐露したところ、「会いたい」と言われました。こんなことを言ってくれる
友人が私にはまだいたんだな、と思い、嬉しくなりました。
>>186パートナーですか。人間じゃなくてもいいなら、犬とか飼ってみようかな。
無償の愛をくれそうで、なんかいい感じがします。
>>188よくある糖質の人の絵じゃないすよ

>>191
いや、そういうのじゃなくて
どういう絵なのか興味がある

全レス女まだ生きてるの？
首くくってもないだろ、実際w
パパ見てー私首つっちゃうょぉ(エヘ
家族も大変だな。
一生やっとけ

甘えんな
入院でもなんでもいいから全力で休め
こんなスレ立てる余裕がないくらいにな

一年もすりゃ希望が満ち満ちてくるぞ

>>194
禿同

>>194
1年入院したらお先真っ暗ですよw

私も今年の8月にどうしようもなく不安定になって、近所の精神科で死ぬことしか考えられませんって話したらそのまま入院になったな…。
5年ぶりで4回目の入院だったけど。