１０年片思いしてた人が結婚するそうだ

記念にいろいろ昔話を聞いてもらいたい
最初に断っておくと女同士なので
そういうのが苦手な人は「戻る」推奨です。

wktk

１０年前の私は中学生。
Bとは中学３年で初めて同じクラスになって
自分の方は同じクラスになるまでは相手のこと全く知らなかったから、
廊下とかですれ違ったことがあるかもだが、
実質そこが初対面だった。

そして夏休み。「夏を制する者は受験を制する」なんて標語が書かれたプリントが配られて始まった受験生の夏休み。
私もご多分に漏れず受験生でした。
塾にも通っていたんだけど、同じ学校の子が少ない塾で、
他校の子とも馴染めず
まさに勉強だけしにいっているようなもんだった。

塾には自習室なるものがあって、
同じ塾の人はみんな夏期講習が始まる午後までそこで勉強とか宿題してたんだけど、
ぼっちに近い私は塾の自習室に行くことができないでいた。

それでも、家で勉強すればいいさということなんだけど、
あろうことかエアコンが夏休み目前で天に召されてしまった。
当時（というより今も）そんなに裕福ではない私の家庭。
私を塾に行かせるので精一杯だったから修理も買い替えもできず、
エコブームに乗ってその年から我が家はエアコンを使用せずに生きることになった。
ちなみにそのエアコンの遺体はまだうちの部屋の壁にへばりついている。
もちろん蘇生の見込みはない。

しかし、さすがに真夏にエアコンなしで勉強は辛い。
そこで私が目を付けたのは学校の図書室だった。

当時私の中学には冷房のある図書室を３年生向けの自習室として開放していていた。
仲のよかった友達も何人か誘ったが、
通っている塾のスケジュールが合わなかったり、
自分の通っている塾の自習室のほうが使いやすいってことでうまくいかなかった。

それで結局一人でいく羽目になるのだが、
学校では結構友達が多かったから塾の自習室に行くよりかは気楽だった。

その夏
私はほぼ毎日その図書室に行くことになる。
そして図書室には私の他にも常連のグループがいた。
Bはそのグループの一人だった。

幸いにもその常連グループとは１学期のころから絡みはあったので、
私はすんなり彼女たちと席を共にすることができた。

ちなみに、その夏図書室を利用していたのは、そのグループと私だけだったと思う。
学年の大半は塾の自習室を利用するやる気のある子か
全く勉強する気のない子かどっちかだから、
開放された図書室の人気なんてそんなもんといえばそんなもん。

彼女たちのグループは、午前中は学校で自習、駅前のマクドなんかで昼食をとって、
午後からはそれぞれの塾で勉強するのを日課にしていた。
私はというと家と学校が至近距離だったため、お昼時になると勉強を切り上げて家に帰って昼食、
その後お昼のドラマなんかを見てだらけた後に自転車で塾に行くという生活だった。

そうやって学校→家→塾をひたすらなぞる夏休みも半ばを過ぎた頃、
Bがそのわがままを爆発させた。

その日は少し寝坊してしまって、いつもより遅くに図書室に到着した。
挨拶をして「今日は遅かったね。ここ空いてるから座りなよ」と言われたりしながら、席について勉強を始めた。

当然いつもより遅く始めているから、いつもと同じ分量をこなしていたら時間がずれこんでしまう。
それでも当時はまっていた中高生向けの昼ドラには間に合うという算段で机に向かっていた。
そして自習グループが学校を出なきゃならない時間になった。
「じゃーねー」
「また明日」なんて私に声をかけながら、一同荷物をまとめて図書室を出ていったんだけど、
グループで一人席を立とうしない子がいた。

それがBだった。

私「あれ？みんな行っちゃたけど行かないの？」
B「うん、今日お弁当持ってきたから、ここで食べて直接塾に行くの」
私「ふーん」

その日、Bと私の席は隣同士だった。
私がせっせと勉強をしていると、Bは持ってきた弁当を広げて食べ始めた。
食べている間にBがいろいろと話しかけてくるので、それに答えながら問題集を解いていた。
Bの弁当が半分くらいになるころにこっちも今日のノルマが完了。
帰り支度を始めた。

B[え？帰んの？]
私「うん、もう今日の分終わったしお腹減っちゃったし」
B「ダメ＾＾」
私「はい？＾＾；」
もともと寝坊のせいで朝ごはんをまともに食べてない上、隣でBが弁当を食べているせいで空腹も限界だった。
B「私が食べ終わるまで帰っちゃダメ」
私「え＾＾；」
というわけで、私は半ば強引に彼女の弁当に付き合うことになった。
ちなみにBは自分のおかずを私にくれたりとかそういうのは一切しませんでした。
腹の虫がうめくなか実においしそうに弁当を食べるB。
拷問に近かった。

それでも一人弁当がさみしいってのは理解できたので、
食べ終わるまではおしゃべりしながら付き合ってました。
そしてBが弁当を片付けたのと同時に、私は再び帰り支度を始めた。
あとから分かることだけども、Bは性格的にSだった。
というより支配的っていうのかな？とにかく主導権を取りたがるタイプ
※B「帰ったらダメ」
私「弁当食べ終わったんだからもういいじゃん。
こっちもお腹すいてんの」
B「あーかーん」
私「ちょwww無理だから帰るからwww」
B「もうちょっとおしゃべりしよう」
私「いやwwwだから帰るってば！」
B「いいからいいからwww」※

そう言うとBは私の椅子をずずっと自分方に引き寄せた。
カバンもBの足元に寄せられてしまった。
こうしてBとのおしゃべりにまた付き合うことになった。

おしゃべりの合間合間に※のやりとりを挟んで１時間ぐらい過ごした。

その時にはもう好きだったの？

本当に早く帰りたかった。
空腹だけではない。
お昼のドラマがはじまっちゃうだろおおおお！！という気持ちでいっぱいだった。
というよりもう一本目のドラマは始まっていた。

一本目はまだいい。２本目のドラマだけは見逃したくなかった当時の私。

それまではのほほんとした雑談中心だったが
２本目のドラマ開始１０分前からは雑談はなく
私の方が結構マジの口調で※のやりとりをただくりかえすだけだった。

>>12
全然
まったく意識してなかったどころか

別に好きな男子がいたぐらいだ。

同世代だわw
キッズウォーと五つ子ぢゃね？w

私の熱意（怒り含む）が通じたのかようやっと空気を読んでBが私を開放してくれた。
時間はちょうど、ドラマが始まるころだった。

私がややキレ気味に「帰らせろ」を繰り返していたら、
Bはあきらめたようにそっぽをむいて「いいよ帰って」と言った。
私「いいの？ありがとう。ばいばーい（・∀・）」と言いながら図書室を飛び出した。

>>15
ビンゴ！！私的にはキッズウォーの全盛期はあそこだww

家まで駆けている間、ふと思い出した。
Bのグループの子も女子のグループとしてはありがちだけど、
その場にいないメンバーのことを愚痴ったりしていて、
私はそれを聞いてしまったことがあった。
自分のグループってわけでないのでそのときはスルーしていたけど

そこにBの名前も出てきていたことがあった。
確か「自己中」とかどうとか・・・

その悪口の意味が分かったような気がした。

うん、たしかに自分勝手
すんごいわがまま！
帰りたいってんだから帰らせろっての

オーブンに入れられたような熱気のなか
Bの悪口を心のなかで好き放題言っていた。

そんな私がBのことを好きになるのはその２箇月後

夏休みが終わり２学期、９月の末に席替えがあった。

私はBと前後の席になった。
が、最初はそんなこと気にも留めていなかった。
夏休み中にBのことを好き勝手心の中で言っていたのもすっかり忘れていた。

席替えがあった次の日の授業中。
背中にチクッと刺すような痛みが走った。
「なんだ？」と思っている間にもう一回。
後ろを向くとBが鉛筆の芯の方で私の背中をつつきまわしているのだった。

私「なに？どうしたの？」
B「なんもないよ」プスっ
私「だったら刺さないでよ＾＾；」
B「やだ」
私「な・・・・」
B「ほら前向いときな」ツンツン
私「・・・・・」

しかしその後もBの攻撃は止む気配がない。
かなり鬱陶しかったので、
私は鉛筆を刺すタイミングを見計らって芯の先を捕まえてやった。

一瞬Bの動きが止まったが、すぐに私の手から鉛筆を引きはがすと、
またつつきだした。
こころなしかさっきよりも楽しそうである。

こちらも何度か止めさせるために鉛筆の先をつかむことはつかんだが、
Bの方が力が強いうえにこちらは後ろ手で対応しているということもあって、
やっぱり鉛筆は奪い返されてしまう。

Ｂうざいwww

wktk

そしてついに私がキレた。
私「もうほんとやめて＾＾＃」
B「いいやんか別に」
私「よくない！」
B「いいから前むいときよ」
私「やだ！もうやめるまでこっちむいとくからな＾＾＃」


結果的に私が先生に怒られた。
私がBにちょっかいかけていると思われたようだ。
たしかに、先生の目線で見れば
基本的に素行に問題なしで成績もそこそこいいBが前をむいていて、
基本的にイジラレキャラでお調子者の私が後ろをむいてガサガサしていたら

私が一方的にBにちょっかいをかけているようにみえたんだろう。

私が先生に注意されるとしばらくはBの方もおとなしくしていたが、
しばらくするとやはり再開された。

しかしもう私はひたすら無視することに決めた。
内心かなりイライラしてたが、相手にしたら負けだと思って耐えてた。
結局Bは授業が終わるまで私の背中を好きなだけつつき回して遊んでいた。

ときどき、鉛筆の芯に反応して体が動いてしまうと、
声を押し殺して笑っているのが背中ごしに伝わってきた。

休み時間私は猛然と抗議した。
私「ほんまにやめてくれる？」
B「いいやん別におもしろいねんから＾＾」
私「いや、あんたはおもしろくても私は全然おもしろくないから！
むしろ鬱陶しくてしょうがないから！！」
B「はいはい分かったから分かったから」
そう言うとBはさっさと自分のグループの輪に行ってしまった。

もともとイジラレ体質の私は結局それ以上強気の抗議ができず、
次の時間も結局鉛筆で刺されまくっていた。

Bの刺し方は授業中、手持ち無沙汰に鉛筆の芯を消しゴムに押し込むのとは違っていた。
なんというか、
鉛筆の芯を私の背中やときには二の腕なんかに押し付ける行為をBが本気で楽しんでいるのが
鉛筆の芯を伝ってものすごく伝わってきた。
男の子が虫をいたぶるのと似ていたようにも思う。
殺さないように、でも自分が面白いように　そんな感じだった。

それから２，３日後の放課後、
私は仲の良い友だちと担任の先生（女）と教室で雑談をする機会があったんだが、
私は思い切って先生に訴えてみることにした。

「先生席替えをしましょう！！」

その途端背中の肉がねじられた。

知らない間にBが背後に立ち尽くしていた。

お前、まだいたのか・・・・

B「この間席替えしたところやねんから無理に決まってるでしょ？ねえ先生＾＾」
先生「そうだね。クラスの様子にもよるけど２学期いっぱいはこのままかな？」
私「先生、様子ならもう悪いです。この人、授業中にいつも私の背中を　おわいでっ！」
また背中の肉をねじられた。
B「そんなんしてへんやん。人聞きの悪い。ほらもうさっさと帰り。」
私「いやいやいや、先生、もうこれはいじめの域！この教室にはいじめがあるんでぐむ・・・・」
言い終わらないうちに制服の後ろ襟をつかまれて、私はBに撤収された。

翌朝、私は登校すると自分の席を前の方にずらした。
誰から見ても前の席の方に寄っているとわかるくらいに移動させた。

私の背中とBの距離を少しでも広げておけば鉛筆は届かないといわないまでもダメージは減らせるし、
無理に腕を伸ばすからどうしたって不自然な動きになってしまって先生の目にもつくからだ。

私テラ策士www

席について教科書をカバンから机に移して始業を待っていた。
私の背中はきっと安心しきっていたと思う。
警戒度０の私の背中が、椅子ごと後ろに引っ張られた。

突然のことになんの抵抗もできずに私の椅子はBの机の前にぴったりと引き寄せられた。
私の椅子と机の距離すんごい開いた。

私「ちょ、なにすんの？こんなんされたら机に届かなくって勉強できないんすけど？」
B「机をこっちに寄せればいいじゃない」
はいそうですね。おっしゃるとおりでござい・・・

そして１０月。

学校は衣替えを迎えて、冬服ブレザーで登校しなければならなかったが、
気候はウールのブレザーを羽織るにはまだ暑く、
私は登校するとたいていの子がそうするようにブレザーを椅子の背にかけていた。
そして例のいやがらせも私がBからの鉛筆攻撃には慣れてしまってスルーするようになっていたので、
Bもおもしろくないのかあまり仕掛けてこなくなっていた。

１時間目のあとの休み時間が終わり席に戻ると
背もたれにかけていたはずのブレザーがなくなっていることに気づいた。
後ろのBに聞くと「知らない」という。
でもその目は明らかに笑っていた

「あ、こいつだな」とすぐにピンと来た。
でも、ここで相手をしたら負けだと考えて
私は「そっ・・・じゃあどこいったんだろ・・」
と言いながらそれ以上の追求はせずに席に着いた。
筆箱からチビタ消しゴムが消えていたぐらいの軽々しい反応だったと思う。
一生懸命困ってないふりをしておいた。

次の休み時間が始まると、頭上からブレザーが降ってきた。
見上げるとBが怒ったような表情で立ちすくんでいたが、
もちろん怒っていいのは私のほうだ。
私は思った。
「マジで殺す」と

でも、その怒りを必死で沈めて聞いたんだ。

「なんでこんなことばっかりすんの？！」


するとBがごく真面目な表情でこう言い放った
「私に構ってもらいたいだろ？」

は？い？？

一瞬なんのことかわからなかった。
小学校のとき、運動場でドッチボールの流れ弾が横っ面に当たったことがあったんだけど、その衝撃と同じだったと思う。

教室のざわめきとか、白いシャツを着て走り回る男子とか輪になってプリクラを見せ合う女子とか机とか黒板とか、
視界に入っているB以外のものが急に輪郭を失ってぼんやりとしたものになった。
視界の中で唯一実態を持っているのがBの顔で、
私はその唯一の実態であるBに向かって言葉を必死で搾り出した。
「そ、そんなことないけど・・・」

このやりとりがなんで「好き」って感情につながるのか
今でも説明できないけど、
私は完全に虚をつかれたというか
自分も思ってもみなかった自分の潜在的な感情を掘り起こされたように思う。

きょどりまくっている私をよそに
Bは「ふーん♫」
という感じで空いていた前の席の椅子に腰をかけて私に何事か話しかけてきた。
内容はよく覚えてないけど、
本当にただの雑談っていう感じのくだらないものだった。

結局その休み時間はBとおしゃべりをして終わってしまった。

私の心はそれからずっとざわざわと毛羽立っていた。
そして私はその感覚にそれから１０年悩まされることになる。

それからの私は、今までとは逆にBにちょっかいをかけるようになっていた。
Bは私にちょっかいをかけられる度
「私にかまってもらいたいのか？www」とにやにやと言って応えていた。
そして私はというと
キモイ話だがその言葉を聞くと耳から頭にかけてくすぐったくなるような感じがした。

自分がBのことを「好きだ」と自覚するようになると
「Bのことを好きになっちゃいけない」と思ったりもしたのだけど、
虫が光に本能的に向かっていくように、
気持ちや目線がBの方に寄っていくことが自分では止めることができなくなっていった。

自分の行動って自分でコントロールできるもんだとどっかで思ってたけど
嘘だなと思った。

ここらでHのスペックなどを簡単にまとめておく

身長　高い（男子並み）
体格　細い〜普通（腕力は強かったし、運動神経もよかった）
顔　よくみたら美人

どうやら２年生までは隣の隣の中学にいたみたいで、
３年に進級するのを機にこちらの中学に転校してきたみたい。
前に１．２年のころのBの印象がないみたいなことを書いてたがそれは当然だった。
家の所在地からそこそこ裕福だと思われる。

スペックのなかで「よく見たら美人」と書いたが、私はあるときまで全くHのことを美人だとかわいいとか思ったことがなかった。
なんというか、Bのことはたしかに好きだったけど、
Bの容姿が一般的に見てどういう位置にあるのかということに興味がなかった。

私がBの容姿にも意識を傾けるようになったのは冬のある日からだった。
ちょうど第１回M1グランプリが放送されていた日だったから年末だったと思う。
冬休み中もそれぞれの塾で冬期講習があったんだけど、
昼から夕方の間にそれを終えると私とBは市の図書館の自習室に行くことが多かった。
約束しあってそこで勉強してたのではないけど、
ある日冬期講習のあとにそこに行ってみたらBがいたことがあったので、
それから塾のあとは必ずといっていいほどそこに寄っていた。
Bはいることもあればいないこともあったけど、
いる場合私よりも先に来ていた。


それでその日、私はいつものように図書館の自習室に行った。
そしてそこにBはいなかった。
塾の終業時間の関係だろう、
私のあとにBがくることなんてなかったから、
Bが来ないこと思って落胆した。

覚悟はしていたけどやっぱり長い・・・

そして乱文w
読んでくださっている人ごめんなさい。
でもこれで半分はすぎています。

かまわん。続けてくれ。

その自習室っていうのは図書館の建物内にあるのだけど、
正式にはグループ室と呼ばれていて、
小中高生のGR研究の打ち合わせなんかに利用するために作られていて、
大声でなければ雑談してもいいスペースでもあった。
室内には円卓２台とカウンター席が設けられていて、私はカウンター席に着こうと荷物を置いたら

「それじゃ、私は○○（私の名前）の横♫」とあの歌うような声が聞こえて、
隣の席に見慣れたカバンが置かれた。

なんで自分よりあとにくることになったのかはわからない。
気になってはいたけど聞けなかった。
それを聞くと、自分がBの動向を気にしていることが悟られるって思ったからだ。
実は、この頃自分はBに対する気持ちを自分でも認めたくないし、
悟られるのなんてもってのほかで
その逆になるような態度をとりまくっていた。
今思えば、そんなことしたら余計わかりやすいんだろうけどww　

つまり、あまのじゃくだった。

どれぐらい天邪鬼だったかというと・・・

私「なんでわざわざ横に座るの？他の席も空いてるよ。」
B「いいじゃない。私が隣でちゃんと勉強してるか見といてあげるから」
私「別にみててもらわなくてもいいよ。じゃあ私が別の席に移る」
B「ひどい。最低！めっちゃ傷ついた」
私「冗談やってwいちいち傷つくなww」
B「いや私はあんたの些細な冗談でも傷つく」
私「こんな簡単なことで傷つくなよwwなんでそんな簡単に傷つくの？」
B「教えてあげようか？」
私「うんwww」
B「実はな・・・・」
私「うんうんwwww」
B「好きやねん・・・・○○のこと」
(゜д゜)
(〃゜д゜〃)！
私「え〜でも、うちは嫌い〜(｀・ω・´；)」
みたいなことをすごく焦りながら返ししまうぐらいになww

平静を装って答えたつもりだけど
実際どうだったんだろう？
ときどき確認したくなるww

そんなやりとりがあって席の並びについてはそれ以上何も言わずに並んで席に着いた。

カリカリ勉強しているとBが話しかけてくる。
私に特に話を聞いてもらいときは
やはり鉛筆の先で太ももとか触ってくる。
人をつつかなきゃ話できなんですかwww

まぁ実際以前鬱陶しかったそういう絡みも
その頃には嬉しいものになっていた。

B「なぁなぁそろそろジュース買いにいこうや〜」

休憩ということでジュース買いに行った

すまん、Hってこれから登場する人物のこと？それとも1？

図書館のロビーでジュースを買ってそのままロビーで飲むことにした。
B「なぁなぁ〜うちのクラスのSさんと３組のTくんってさ付き合ってんの〜？」
私「そうだよ〜。２年のころからだよあの２人は」
Bは３年からの転校生だから、この学年の恋愛事情には疎かった。
SさんとTくんというのは私たちの学年で一番長続きしているカップルで、
２年の冬には初Hを済ませていたとかいないとか
教室でいちゃついたりはしてなかったが、
屋上に続く階段でいちゃついていることで有名なのに、
Bは最近まで知らなかったようだ。
B「なんかさ、この学校ってすごいよね。カップル率が高いっていうか」
私「そうかな？・・・・いるっていっても７組くらいだよ。私の知っている限りでは」
B「多いよ。前にいた中学はそんなことなかったもん。」
私「ふーん。そうなんだ・・・真面目そうだもんね前の中学。彼氏欲しいの？」
B「そりゃね〜。まぁ前はおってんけどな〜」
その元彼というのが、前の中学の子らしい。
ちなみに今でも塾は一緒なんだとか

向こうから告白されたようで
「私って結構モテるねんでww」と自慢していた。
私がその言葉を胸をズシズシ叩かれるような想いで聞いてたことなんて
無邪気なBは多分知らない。

>>41
しくじったorz
HはBの本名のイニシャルです。
原文ではHでこちらにあげるときはBに直して書くはずが
抜けがあったみたいです。
混乱させて申し訳ない。

彼氏がいる、いたことがある＝Bを好きになった男の子がいる

そう思って改めてBの顔を見ると

目が大きくて、細い鼻筋ははっきりと通っていて、
薄い唇は山が整っていた。

私はその時初めてBをかわいいと思ったし、
それは誰がそう思ってもおかしくないことなんだと認識した。

そしてそれを認識してからは急に悲しいというか苦しくなった。
それまでは、自分の「好き」という感情から目をそらしていたけど、
その日から目を逸らせなくなった。
そしてその「好き」を眺める度に自分は「好き」をBに対して使うべきではない一方で、
Bに「好き」を使うことができる人がたくさんいるんだということを考えてしまって、
四方が冷たい壁に囲まれたような気持ちになっていた。

たとえば男の子ならBに「好き」って言ってもいいと思うし、
私が男なら言っていたと思う（仮定の話だけど）
たとえ告白してそれが叶わなくても、友達に打ち明けて笑い合ったり、
過去の思い出として酒の席で語ることもできる。
でも自分にはできない。

それが何よりも寂しかった１０年間

それからもBは私に絡みにくるし、私もちょっかいをかけていた

そうやってトムとジェリーみたいにじゃれているときは
本当に楽しくって幸せだったんだと今でも思う。

今でも「いつに戻りたい？」て聞かれたら
「中学３年の頃」と答えてしまう。
理由は正直に言えない。

そうやって１月がすぎて２月になった。
Bの志望校は私よりも一ヶ月早く入試があった。
それで、Bは見事に受かった。
Bと勉強することはもう無くなった。

かなしくなってきた

泣けるぐらい気持ちがわかる

せ…せつねえ…

３月になって私も志望校の合格を決めた。

そして卒業式

Bともお別れ
Bは電車を乗り継いで行かなきゃならない遠くの高校
私はもろ地元の高校。
家の場所も全然違うところにあったから、
多分約束でもしなきゃ会うことはない。
とりあえず、学校でのじゃれあいみたいなやりとりはもうなくなるだと分かっていた。

B「○○高受かってんてな。おめでとう」
私「うん、ありがとう。」
B「ていうかなんでもっと上の高校受けへんかったん？」
私「いや、家から近いし、私の成績考えたら妥当でしょwww」
B「無理して受けたらよかったのに」
私「おいww落ちたら私公立高校いけないwwwそしたら私立行かなきゃならなくなるだろ。そしたら私の家貧乏になる」
B「いいやん。節約してもっと上の私立高校行ったらよかってん」
私「いやいや無理無理wwwそれじゃ私そろそろ行かなきゃ。
一旦家に帰ってからYちゃんたちと遊ぶ約束してるから」
B「そうなんや。じゃあはよ帰れ！ww」
私「あんたの方こそはよ帰れww
しかし、明日からあんたの顔一生見なくて済むかと思ったらせいせいするwww」
嘘だ。
B「なによそれ？どういう意味？」
私「そのまんまの意味」
違う。

教室の外でいつも一緒に帰っている友達が待っているのが見えたから、
私はそのままBと目を合わせないようにして、
教室出入口に向かって歩き出そうとしていた。
すると不意にほっぺたにあったかいものが触れた。

「そんなこと言うて、ほんまは明日また私に会いたいんやろ」なでなで

普通に言葉だけならなんか言い返せたはずだ。
いつものように憎まれ口たたけたはずだ。

でも、ほっぺたを優しく撫でられたら何も言えなくなった。

力なく首を左右にふって
「そんなことないし」ってつぶやくしかできなかった。

余談だがBは体が大きいからか手も大きかった。
そして私の手は小さかった。
手の大きさを比べたら私の指先は、
Bの第２関節に届くか届かないくらいだったww

デカくね？

そんな返ししかできない自分が恥ずかしくって、
これ以上そんな姿見せられないと思って
ダッシュで教室を出て友だちと合流した。
そのときチラッと教室の中見たら、
Bは自分のグループに合流して笑っていた。

私は早く学校を出たかったんだけど、
タイミングが悪いことにそこでまた別の友達が絡んできて、
写真を撮ったりしゃべったりしてなんとなく教室を出たところに留まっていた。
そうこうしているうちに、Bのグループが教室から出てきた。
私とBは別のグループにいたけど、
そのグループ同士が対立しているなんてことは一切なくて、
私はBのグループの子とも普通に仲が良かった。

だからBのグループの子たちは通り過ぎざまに私たちの一団に
「バイバーイ！元気でね〜」って挨拶してきた。
その中にいるBも笑って手を振っていた。
私が自意識過剰なんだってだけなんだけど、
そのときの私には、Bが私のことをまっすぐに見て手を振っているように見えた。

>>53
うん、Bが半端なくでかかったていうのと
私の手が半端なく小さいからそうなったんだよほんとww

手の大きさ比べたとき
Bが私の手を握って
「かわいい〜wwwでも、手だけな！あとは憎たらしいww」
と言って離さなかったのはいい思い出ww

ここまで見ると普通に両想い

だから私も満面の笑顔で真直ぐHの顔を見て手を振った。

「バイバーイ！元気でな〜」

私はHみたいに目が大きいわけじゃないから、
Hのグループの中でHことだけ見て手を振っているなんて多分誰にも気づかれてなかったろうなと思う。

だから私も満面の笑顔で真直ぐBの顔を見て手を振った。

「バイバーイ！元気でな〜」

私はBみたいに目が大きいわけじゃないから、
Bのグループの中でBのことだけ見て手を振っているなんて多分誰にも気づかれてなかったろうなと思う。


Bとの話は以上です。

その後私はケータイを持つことになり、
先に携帯を持っていたBとメールをしたこともあるけど、
リアルに会って遊んだりっていうのはほとんどないまま１０年過ぎてしまいました。

その間ずっとBのことが好きだった。
ほかの人（男）を好きになろとしたし、
いつかはBへの気持ちも冷めて他の人を好きになれるんだと思ってたけど、
ついにそのときは来なかった。

Hって言っちゃダメだったら！

そしてつい最近知ることになるBの結婚話

綺麗だし、多少人見知りするけど明るい性格だから彼氏はいないというほうが不思議だし、
そしてその彼氏といつかは結婚するんだろうと思ってたけど、
いざ具体的な話を聞くとお腹の中に収まっている鉛が急に重くなった。

自分はもうなにがどうなったって彼女の側にいることはできないし、
彼女にたいするその気持ち自体が本当に許されるものじゃなくなった。

今までなんども忘れようとしたけど、結局うまくいかなかった。
でも、今度こそ忘れたい。
彼女の幸せとそれが今の自分の一番の願いです。



多分ww

今からでも、遅くない。

おい！
今からでも会って告白しろよ
せつなすぎる
この後の人生でずっと悔やむぞ
女同士だからって遠慮してんのか？

乙
そういう片想いって続くものなんだなあ

何だか自己投影してしまったｗ
自分もずっとこのままなんだろうか

>>60
マジスレすると花嫁姿を見ると吹っ切れる。
5年前にそれで中学からの片思いを吹っ切った

>>59
だから書き直したwwいや、無駄なのは分かっているけど



これで終わりです。
読んでくれた方
代行スレ立てしてくださったID:KXW7+c8S0さん、本当にありがとう

今度こそ本当に忘れる・・・多分
そしてできたら他の人を好きになる

で、いつかどっかでばったり会ったときに笑えるようにしたい。


そして代行でスレ立ててくださった

>>65の最後の一行タイプミスですwwごめんなさいグダグダで


今からでも遅くないってレスしてくださっている方
ありがとうございます

でも残念ながらその後の私とBは離れていくばかりでした。

高校の授業でだったかな？
それともいつか読んだ新聞記事だったか・・・・

宇宙の星と星がぶつかったり、大接近したりってことがあるでしょ？
で、何日かそうやって近づいたりしたあとはずっと離れていくばかりで
「次にこの規模で接近するのは何百年後」みたいに言われるじゃん。

私はずっとそれ読むたびに思っていた。

人と人も実はそんなもんなのかもなって

一瞬すごく近づいて
あとは軌道に乗ってまた離れていくばかり
次に近づくのは何十年後なのかもしれないし
もう近づくことはないのかもしれない。

本当にあとになってしまえば一瞬だから

今好きな人がそばにいるって人は
その一瞬を大事にしてください。

だからその一瞬を大事にして欲しい。

>>64
マジか？！
じゃあやっぱり見ることにする！
当日見れなくても写真とかで絶対見るようにする

結婚式には行かないのか

>>67
喪失感は半端なかったけどね。
今は旦那の愚痴を聞いても何とも思わなくなったよ

>>68
だって呼ばれてねーもん
中学で同じグループだった子らは２次会に行くみたいだけどね。
この結婚話自体、先日の同窓会でそのグループの子から聞いた。
Bは来ていなかった。
会いたかったのに、Bが来ていないことに少しホッとしたことが自分でも謎だ。


ところで過去にとらわれすぎているせいか
今でもよく１０年前のj−POPを聞いてしまう。

１９とかZONEとかゆずとか

このスレを書こうと決めたのは
ZONEの復活で久々に
『secret base~きみがくれたもの〜』を聞いたからだったりする。

片思いって客観的に見るとすげぇ切ないからな
俺も6年続けてるが何時同じ状況になってもおかしくはない

切ない…
自分も似たような状況になりそうなので、読んでて泣きそうになった。

軌道の話良いね。
>>1の文章すごく好き。

>>70
そっか…。
私も彼氏持ちの女性に片想いしていたからなんだか他人事には思えなくてくるしいわ。ちなみにあなたが代理を頼んでいた某スレから来た者です。

うまく言えないけど、>>1には幸せになってほしいな。

>>72
ありがとう。
正直、今日初めて２ちゃんに書き込んだんだ。
それまではROM専だったり
コピペ読んでるだけだったんだけど
ふと、この文章を書いていて
Bに知られることなく誰かに読んでもらうには
どうすればいいか考えたとき
ここが浮かんだ。
ほんとわからないことだらけだったけど
そのたびに指摘してくれたり案内してくれた人にも感謝してる。

>>71
詳しい状況がわからないからあまり勝手なこと言っちゃいけないんだろうけど
相手が異性なら間違いなく告白しとけ
同性なら

71の勇気と度胸に任せる

ただどうであれ
その人が近くにいるって状況なら
星と星の軌道は一瞬しか交わらないし
ほんのちょっとのスピードの差ですれ違っているていうことを覚えていて欲しい。

あの頃は、ずっと続くもんだと思ってたけど
そうじゃなかったって分かったときはあまのじゃくな自分をすごく恨んだからww

ではそろそろ風呂入って寝ます。
付き合ってくださったみんな
遅くまでありがとう。

おやすみ

>>58
>リアルに会って遊んだりっていうのはほとんどないまま１０年過ぎてしまいました。

どうもこの部分が理解出来ない。

好きな人とは、何としてでも会いたい、
一緒にいたいと思う気がするんだけど・・・

>>75
乙
ゆっくり休め

代行スレ立てた者です。
切ないね。わたしも今片想い中で苦しいよ。
このまま何も伝えないままでいいのかな？

>>78
代行乙。
>>75を読みそこねて>>76のレスをしちゃった者なんだけど、
本人はもうこのスレには出てこないのかな。

読んでると自分のことみたいで悲しくなってきた
私も中学の時に好きだった人が忘れられない
最初は全く意識してなかったけど一緒にいるうちにいつの間にか好きになってた
好きだと自覚したのが中1の冬頃だったと思う、それから卒業するまでは行事を一緒に過ごしたり喧嘩したりと色々あったけどホントに楽しかった
その子に貰った手紙や年賀状や卒業する時に一緒に取ってもらった写真や寄せ書きしてもらった色紙とか今でもたまに見たりする
高校は別々になったけど地元の駅や道端で偶然会ったりすることもあった
でも大学は県外に出たからそれからは全く会わなくなった
疎遠になってるけど今はmixiとかあるから相手の近況はなんとなく勝手に見て知ってる
今は多分彼氏いるっぽくて、その彼氏は何人目なのかどのくらい続いてるのかはわからないけど
でも好きな子は昔から結婚願望強い子だったから、あと数年以内くらいには結婚しちゃうんじゃないかと思う
相手には高校大学でできた仲良い友達が沢山いるし彼氏とも上手くいってるようだから
今更連絡取っても自分は恋人にも一番の友達にもなれない
諦めるしかない、って何度も自分に言い聞かせて、最近はビアンやバイが集まるイベントやオフ会に行ってみようかなって考えはじめた

すごくいいスレだね。

俺は男だし、男同士で好きに云々は全く考えない。

でも女同士の話はいいなー。
よみながらがんばれー、と思ったが、、、

結婚式行け！
映画「卒業」はどうだい？

>>80
そうか。

単純に異性同士の恋愛とは訳が違うんだな・・・
迂闊に動けない部分もあるのか。

>>1さん乙でした！
私も同性の同級生に見込みのない片想いをしています
高3なのでもう少しで卒業で、離ればなれになるかもしれないと考えると怖くて仕方なくなってきていたところなのですが、このスレを読み、友達としてのままで残された時間を大切にしようと思いました

同じ大学に行きたいような気もするけど、彼氏ができたりするのを見るのはつらいだろうなと思うと別の大学に行きたい気もしてます

こんにちは>>１です。

昨日は書き上げて速攻寝てしまった。
ごめんなさい。

>>76
全く会わなくなったわけじゃない。
高校のときは数回会った。
約束してあったこともあるし、たまたまってのもあった。
その時は結構必死で約束取り付けていた感があるww
大学進学を機に相手が町を出ちゃってからは全然会ってない。
でも、たまにメールするよ。

>>83
彼氏ができるのを見るのは確かに辛そうだけど
友達としてそばにいれることも大切だと思うよ。

でも、大学は大切だからそれだけで決めることのないよう
本当に自分が行きたい大学を目指してね。

>>82
自分が単に恥ずかしいとか世間体とかってのもあるし
相手のことを考えてもね・・・・
友達だと思ってた同性からそんなこと言われたらびっくりするでしょ？
答えは分かっていても
下手にそういうことで悩ませるのだから
それなりの覚悟がいるんじゃないかと思う。

>>84
こんにちは、レスありがとう。

読み落としていたけど、2ちゃん初カキコか。
道理でフレッシュな印象があった訳だ。
それにしても、初カキコがVIPにもかかわらず、
荒らしなどが一切無いってのが凄い。
何だかんだで、VIPにも真面目な連中も集まってくるんだなと思った。

話がそれたけど、そこまで仲が良かったのに、
結婚式に呼ばれないってのが気になるな。
メールも可能なのに、
結婚する事を>>1に直接伝えていない点も疑問だ。

実は、相手も>>1を意識し続けていて、
結婚式に呼ぶと、>>1がショックを受けるから呼んでいない
という事も考えられないでもないな・・・

複雑だ。

>>87
初カキコがVIPとはどうなんだろう？と自分でも思ったwww

ただ以前からVIPのカオスっぷりは聞いていたから
ここでなら書き込んでもすぐ埋もれてくれるかなと思ってここを選んだ。
なにより、彼女はVIPなんて絶対開かないだろうって思ったからねww

普段？普通？なら荒しとかくるのかな？
確かに荒しにとかきたらとかも考えなくはなかった。
でも、以前からコピペなんかを読んで、
VIPはいい人たちが結構多いって印象だったから
そのへんは大して心配してなかった。

向こうがこっちを意識しているなんてことは絶対ないよ
もともとおちょくり半分で絡んできているぽっかたし
でも、私の好意には気づいていると思う。

仲はよかったのかな？？
私はともかく、向こうだって高校、大学といろいろあったわけだから
私より仲がいい友達だってたくさんできたわけだし
そのなかで私が淘汰されていくのは自然といえば自然だし。
でも、高校のころに遊んだ時は「地元の子で連絡とってんの1だけ」って言ってたから
２次会に招待されている子達よりも実質仲はよかったんじゃないかな？

俺は性同一性障害で体は女で心が男なんだけど、初めて付き合ったのが高校の同級生の女の子。すっげー好きだったんだけど、俺の天邪鬼っぷりに愛想つかせて2年で破局。
別れてからもずっと好きで、その子に彼氏ができたって聞いた時は絶望的に悲しかった。
見たくはなかったけど、彼氏と2人で撮ってるプリクラを見てしまったりすごく辛かった。
別れてから4年後、その子からのメールがきた
結婚するから余興してってw
まだ好きな気持ちがあったから結婚するってことにショックを受けて返事を返せずに2、3日が過ぎた頃、他の友達にも余興を頼んでたみたいで「余興何する？」って友達から連絡がきて...なんかふっきれたw
自分でもわかんないけどなんかふっきれたw
今ではその子は2児の母になってますw
そして俺は3年くらい彼女いませんorz

>>78
代行スレありがとうございました

おそらくBは知っていると思うし
それを自分の言葉で伝えられないのは残念だけど
それでも、やっぱろこれでいいと思う。

78さんはできるなら伝えたいのかな？
もしそうだったら応援している。
私みたいなヘタレ天邪鬼に応援されてもなんの足しにもならないだろうけどww
とにかく応援している。

>>88
となると、
2次会に招待されている子達より仲が良いにも拘わらず、
>>1が呼ばれていない理由は、
Bは>>1の好意に気が付いていて呼びづらいからだろうね。

結婚という一大事なんだから、招待するしないはともかく、
少なくともメールくらいよこしても良さそうなのに、
それすらして来なかったとなると、
今後、Bと連絡を取る機会があっても
結婚に関しては、あまり触れないほうがいいかもね。

10年前に中学生って事は、今は20代の半ばに差し掛かった頃だよね。
カキコを読んだ限りでは、異性同士の恋愛も出来そうだし、
そろそろ腰を据えて、新しい出会いを探す良い機会かも知れんよ。

それにしてもBは、さんざん>>1の気を引いておいて、
ひどい仕打ちのような気がしないでもないのが切ないね・・・

シベリアから追って来た
遅くなったけど>>1乙

>>91
結婚の話を聞いて「メールするきっかけwktk」
てなった悲しい自分がいるww

結局メールしなかったけどね。
自分の身を固めてもっと立派な人間になるまで会おうとしたり連絡とったりしないって
決めてたの忘れるところだったw

Bには悪気はなかったと思うよ。
ていうか、普通同性の人間に気を引くようなことして
本当に好かれるなんて考えてなかったんじゃないかな？

私もその天邪鬼っぷりでBにひどいことした気がしなくもないから
とにかくそのへんはお互い様って思ってるww

>>92
ありがとう。
２ちゃんのことがよくわからないゆえの誤爆でした。
こちらこそ、案内が遅くなってごめんなさい。

>>93
良い判断だと思います。

気持ちは良く分かるけど、
結婚に関して連絡も招待もして来ないのは、
Bの意図的なものである可能性が否定出来無い・・・

ただ、Bにとって、>>1が特別な存在であることは確かだ。
Bから連絡を取ってきたら、全力でお祝いしてあげましょう。

それにしても、殆ど会う機会が無かったのに、
10年も気持ちが変わらないってのも凄い。

あと、恋愛板（純情恋愛、失恋）は、
2ちゃんねらーとは思えない真面目なやり取りがされているから、
気持ちの整理が付けづらいようだったら、行ってみるといいよ。

携帯からだけどちゃんと書けてるのかな？　

>>95
１０年ほとんど会ってないのに気持ちが変わらないのは、すごいことかもしれないが気持ち悪いといえばそうなのかもしれない。　

それに１０年間ずっと変わらないかといえばそうでもない。気持ちが納まってる時期もあったし、他の人を好きになれそうだったこともあった。
そしたら不思議なことに、その時期を狙ったみたいに不意に夢に出てきちゃったりする。

で、振り出しに戻される。　

恋愛板か…私みたいなのはなんか場違いだと思ってたけど、今度覗いてみる。
ありがとう。

俺もあと２年で好きな人と違う中学に行っちゃうから悲しい・・・

>>97
え？小学生？

>>97
うん
俺の片思いなんだけどね。

>>96
夢の中では美化させた相手が出てくるからね。

Bも今では、だいぶ雰囲気が変わってるかも知れないよ。

ちなみに、上で書いた恋愛板の事だけど、
いま見てみたら、同姓愛板の方が良いかも知れないね。

社会人版♀好きな人にひそかに告白するスレ♀８人目
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gay/1284068282/

↑こんなスレがあった。
書き込みは極めて真面目な感じだった。
みんな、思いつめている感じ。
やり場のない感情の共有くらいは出来るかも知れないね。

>>100
>>1はもともとシベリア板に書き込んだんだけど
スレの私物化は禁止されているので同性愛板の
【女性限定】ノンケの女の子に片想い part5
というスレに移動してきた

しかし本人が長い話になるから…ということで
VIPあたりで語るつもりでいたこともあって
スレ住人が代行でこのスレを立てて移動してきたんだよ

同性愛板ではこの手の単独スレは快く思われないことが多いし
かといって板内のビアンのスレで延々と自分語りをしたら
チラシの裏に書けと言われるのがオチなので、こっちで正解だったと思うよ
（数レス書き込む分には何の問題もないんだけどね…）

>>101
そうですか。
いろいろ流浪の旅を送って来たという訳ですか。
途中でエクレアを食っているようですが・・・

文章は予め用意していたようですし、
荒らしの様なのも出なかったので、
結果オーライだった訳ですね。

こんばんは>>1です。

一応、ここにスレ立てるまでの経緯まとめときますね。

２ちゃんアクセス→VIP突撃→レベル不足でスレ立てれない
→レベルって何か教えてもらう→そのなかで規制なしの板（シベリア）を知る
→シベリアでスレ立てる→いい感じに進む→おやつにとっといたエクレアの存在思い出す
→休憩ついでに食べる→戻る→さて、続きでも・・・と思ったら警告書き込まれている。
→陳謝→書き込めそうな板探す→同性愛版紹介される→>>101さんが書いてくれたのと同じ理由から、代行スレを依頼する

今更需要ないと思うが一応。

とりあえず、荒しがなかったのは結構幸運なことだったということが分かった。
読んでくれていた人のご清聴にひたすら感謝です。

>>103に追記

２ちゃんさまよってたときの感覚、なんかに似ているなと思ったけど
今分かった。
初めて東京に行ったとき
案内板がそこらじゅうにあっても、どうにもうまくいかなくて
結構いろんな人に聴きまくっていろんな人に助けてもらった。

２ちゃんでおろおろしているときと助けて貰った気持ちは
そのときによく似ている。

>>103
>>104
記念に保存しておくと良いかもね。
メモ帳か何かにコピペして。

文章から真摯な態度が読み取れたからね。
荒しようがない感じだった。
俺も、ちょっと楽しかった。

>>105
ありがとう。ちゃんとコピペしといた。
PCの中でも私にしかわからない場所に入れておいた。

以降E-mail欄にsage入れておけば、
書き込みしても自然とVIPから落ちてしまうものなのかな？
だとしたらありがたい。

>>106
sageるだけでは駄目で、
確か24時間以上、書き込みがない状態が続いて、
いわゆる「dat落ち」状態になると思った。

良スレだっただけに、ちょっと寂しいけど、
それが>>1の希望なら仕方がないね・・・
（ちなみに、俺の初レスは>>76でした）

>>107
そうか・・・
もしsageで書き込むことで自動的にDat落ちになるなら
その瞬間までひっそり書き込もうと思ってたけど、

そういうことならばすまないけど
２日ばかり私に時間をくれないか？

２０日火曜日の午後から私は多分予定が空くから
２１日なるまでここにまだ書いてない思い出を思い出した順で書いておきたいと思う。

sageでひっそり書いとくから
暇があればまた読みにきてくれ

では私は、そのときにすっきり書き込みができるように
あらゆる用事を片付けにかかる。
そして合間に自分で保守もしておくノシ


それでいざってときに落ちてたらそのときはそのときってことにします。
では

>>108
了解。
何だか、だいぶ2ちゃん用語を覚えたようだね。

機会があったら再会しましょう。

付け焼き刃の知識だけど、その場の流れでなんのことか理解しようとしてみて、それでわからなかった用語や仕組みはぐぐって憶えた。

誤用してる言葉があれば指摘してください(笑)

保守

>>110
>>111
スレ本人かな？
ご苦労様。

>>112
そうですよ。ID違うけどどちらも1です。ちなみに私も１です。
110はケータイからレス
111はロムしてたころから一度はやってみたかった「保守」です。

なんかこれを書き込もうとしたら、忍法帳のレベルが１に戻ってしまっているorz

>>113
何やら忍法帖とかいうシステムが導入されているようですね。
気になってはいたけど、調べずじまいだった。
でも、いま調べてみたら、頭が悪いので、
何のためのシステムなのか、結局良く分からなかったwww

アドバイス出来ず、スマン・・・

>>113
いや、その気持ちにサンクス

そしてそんなあなたはレベル30www
スゲー

ちなみに私が調べたところによると
荒らしを防ぐためのシステムみたいです。
でもどうしてこれが荒し防止になるのかはまだよくわかってないです。

通りすがりのモノですがほっしゅ

地味に毎日覗いております保守

>>１です
献血ルームのPCから書き込んでます。

思ったよりも時間が空いたから献血に行ったら
逆に遅くなってしまった。今から帰って書き出す。

>>116
>>117
保守ありがとう。

1です。

遅くなりました。
書き溜めとかないのでのんびりいきます。

頻繁に私の名前がでてくると思うので
私の名前とりあえずAとします。

AはあまのじゃくのAです。

ちなみにBがなんでBなのかというと
よく弁当にゆでたまごをチューリップの形に切ったものを入れてもらってたからです。
あとはご想像にお任せします。

AとBのスペックおさらい

A（1）
・ヘタレ
・あまのじゃく

B
・体も態度もでかい


ではいきます。

ではまず、実はBが同じ中学に転校してくる前、
幼稚園のころに会ったことがあったって話。


Bが初めて私の中学に来た日は始業式
私は風邪をこじらせて欠席でした。

２〜３日休んでやっとこさ登校できたときには
Bはちゃんと自分の居場所を確保できてたんだと思います。

私はその日初めてBの顔を見たことになるわけですが
そのときから私は漠然と感じていました。
「この子どっかでみたことあるな」と
どこでっていうのも思い出せなかったのと
Bが転校生とは知らなかったので
そのぼんやりとした感じを言葉にすることなく一学期は過ぎました。

私の記憶の中にあるのは
今のBの顔と特徴が同じ顔の子
無表情でじーーーと見られている映像

Bは何もしゃべらなかったし、
私も話しかけなかった。
ただただお互い相手を凝視する何秒間

小さい子ってときどき意味も無く人の顔を凝視するから
お互いそれだったんだと思う。

ただその場所がどこかって話だけど
幼稚園ではないとはっきり言い切れたんだけど
それ以外だとどこだったか全然思い出せなかった。

そうして２学期になって

席が前後になったとき
その漠然とした疑問を口にしてみたんだけど
Bは私とはこの学校で初めて会ったという。
私は必死で思い出そうとした
それで一つピンと来た
スポーツ教室だと

昔私は市が運営しているスポーツ教室に入っていたんだけど
そこにいたんじゃないかと思った。
それで聞いてみたらそこに見学にだけ行ったことがあるとな。

Bは極度の人見知りで見学の時点で泣いてしまって結局入らなかったみたいだww

「私は全然憶えてないでwwwやっぱりそのときから私のこと好きだったんだなww」とか言われて

「すんごい凝視されてたから恐怖のあまり忘れられなかっただけだいww」とは返しておいたが
我ながらよく憶えてたもんだと思う。

次の話

私とBの小競り合いもだいぶ教室に馴染んできていたある日
受験に向けて模試を受けたんだ。
隣の市にある私立高校が会場だったんだけど
私とBは全然別の教室で受けた。

私は同じクラスの友達であるSと前後の席になって、
その日はずっとSといたんだが
休憩時間にBの話題になった。

Bのデコピン一発で涙目になる私が、
逆にBを涙目にする作戦とかを面白半分で考えてみたり
当時みんなに嫌われていた理科の先生（あだ名を理科雄としておく）に当てられたときの
Bの態度の悪さというかあからさまな不機嫌ボイスのモノマネをしたりして
二人で結構好き勝手にBをいじって遊んでいた。
今思えば勉強しろオマイラだけどなww

試験終了後
中庭は校舎から出てきたじゅけんせい

ごめん書きかけを間違って書き込んでしまった。

試験終了後
中庭は校舎からでてきた生徒でごった返していた。
Bも同じ試験を受けているのは知っていたから
目は自然とBを探そうとする。

普通だったらそのまま真直ぐ帰路につけばいいものを
Sになにかと話しかけたりじゃれついたりしてグズグズしていた。
そうして混雑も少し治まったときに
遠くにいるBを見つけた。
Bは前にいた中学の友達に会ったらしく
見慣れない制服の子達と立ち話をしていた。

ぼんやりとその姿を見ていると
Bがこちらに気づいたみたいなので
私は無視してSに「そろそろ帰ろう」と促して立ち去ろうとした。

Bは前の中学の友達に何か話しかけながら、
こちらを指さして近づいてこようとしていたのがチラッと振り返ったときに見えた。

その振り返ったのがいけなかった。

私の視線をSが目で追ってしまって
Bのことに気づいた。

明るい性格のSは屈託なく手を振ってBに呼びかけた
Bはそれに応じて手を振返した
私は咄嗟にSの後ろに隠れた。
Sのほうが小柄だったから余裕ではみ出たwww

そして側に来たBにSは言い放った
「AがBに会いたい会いたいってずっと言ってたよ〜」

おいwwwwちがwwwwわなかったのかやっぱりwww

B「やっぱりなそうやろうなぁって思ってたww私は全然そんなことなかったけどな」
なんてことをドヤ顔で言ってた気がす
ちがwSwおまwなに適当なこと言ってんのふじこふじこしてる私を尻目に
「また明日遊んであげるからな」と言ってBはまた友達のところに戻っていった。

なんかちょっと寂しかったのと悔しかったので

私はそんなBにそっと近づき

膝カックンしてやったwww

Sは「ほらA,そんなことするから絡まれるんやって！」と後ろで呆れていた。

確かにその通りだと思う。

BはBでそのまま早足で逃げようとしている私の腕をとっ捕まえて
「そんなに私にかまってもらいたいのかww相手してもらいたいのかwww
いいよかまってあげるし相手してあげるよww遠慮しなくていいよwww」とひきづっていこうとしたけど
結局の前の中学の友達の方にいっちまった。

長文書いていたらPCが突如ダウンしたorz

またアカウントちがっているかもしれないけど１です。

くじけず次の話

Bのことを好きになりたてで
自分でも心境の変化をうまく飲み込めてなかったころ

私の班は第１理科室の掃除当番で
Bの班は隣の第２理科室の当番だった。

隣の教室にBがいるのかぁとぼんやり考えてたら
ふと教室を隔ている薄い壁を叩いてみたくなった。

まず軽くコンコンとノックしてみると
向こうからもノックが返ってきた。
私はBだと直感した。
もう一度ノックしてみると
また返ってきたので
私のほっぺた勝手ににやけてたようだ。

同じ班の友達のOがそれに気づいて寄ってきると、
Oまでおもしろがって叩くようになった
いつの間にかOと交互にリズミカルに壁をノックするようになってついに
歌までつけるようになったころ
Bが隣の教室から乱入してきた。

Bは「私に相手してもらいにきたんかwww」とほっぺたを人差し指で連打してきた。
「来た」という意味ではBのほうが私の教室「来た」んじゃないかと思ったけど

「いや、黒板消しそっち足りてるかな？っていう暗号をそちらに送ってただけだいww」
と言っておいた。
もちろんそんな暗号はない。

今思えばちゃんと掃除しろオマイラwww

次

秋に婆ちゃんが死んだ。

私は初めて人の死を目の当たりにした。
その前の年に同級生が亡くなっていて通夜にも参列してたんだが、
そのときは焼香しただけで
写真におさまるそいつの笑顔が
ひどく遠く小さく感じたことしか覚えていなかったけど

お婆ちゃんの死は死に目にこそあえなかったものの
半開きにした口に綿が詰められ布団に寝かされているところから
焼かれて骨になったところまで見届けた。

晩年こそうまくいってなかったものの
私は婆ちゃん子だったから
涙が出ると感じるより速く涙が流れ落ちていった。
ばあちゃんの寝かされている布団の横で泣いて

なんで泣いているのか考えることもなく
通夜でも葬儀でも出棺でも火葬でも泣いていた。
骨壷に溢れんばかりに詰められた骨を
火葬場の人が押しつぶさんばかりの勢いで蓋を閉めたときも泣いた。

一連の式が週末とうまい具合に重なって、
学校は一日休んだだけで月曜日からまた行き出した。

泣きはらした目で昨日までの出来事を何度も思い返しながら学校に行った。

その日は一日元気なんて出せる気がしなかったし、
先週みたいに笑える気もしなかった。

とぼとぼと昇降口まで行くと
Bがいた。
いつもならなにかちょっかいかけていくとこなんだけど

その日は目を伏せて通り過ぎた。

Bは後ろからついてきてたのはわかってたけど
私は振り向くことなく教室を目指していた。

すると不意に何かでボンボンと尻を叩かれた。
振り向くとBがニコニコしながら自分のカバンをぶつけてきていた。

B「おはよーー」

私は無視してまた歩きだした。

明らかに無視している私にBはなおもちょっかいをかけながら

「なんで無視すんの？」
「なんでこっち向いてくれないの？」
「なぁってば！こっち向いてよ！」
「もう！顔見せてよ」

余談だが
私よりBのほうが背が高いので
私がちゃんと上を向かないとお互いの顔は見えない。

Bはなんだかんだ話しかけてきたけど
私はずっと目を合わせようとしなかった。

そうして教室に着いて、私がドアを開けようとすると
「バカ！」って言われて頭を思いっきり叩かれた。

Bはそのままもう一方のドアから教室に入っていった。

でも不思議だけど、それで私はその日一日元気だった。
少し無理している感はあったし、友達も心配してくれてたけど
先週と同じようにふざけて笑えた。

Bが私がばあちゃんを亡くしてしたことを知っていたのかどうかはいまだにわからない。

音楽の時間
その日は音楽室での授業だったのにBがなかなか現れなかった。
先生が来てもいなかったので
先生が私に何か知らないかと聞いてきた。

「あいつは多分サボりだからこないですよwww」と言っておいた。
いつの間にか先生の目線は私の背後にいってたけど私は何も考えず続けた。
「待っててもしょうがないから授業始めちゃいまゴゥ」
後ろから頭をぶっ飛ばされた。

Bは休み時間の間に音楽室のすぐ近くまで来てたのに
リコーダーを教室に忘れてきたってことで取りに戻ってたらしい。

授業開始後
プリントが配られたんだけど、それを後ろのBに回すとき
Bは小声で聞いてきた。
「なんでさっきあんなこと言ったん？」
「別に来なくてもいいと思ってたからww」という今思えば答えになってないことを言って
前に向き直った。

そのまま配られたプリントに目を落としていると
「そんなこと言ってほんとは私にかまってもらいたいんだろ？ww」と言って
首の後ろ撫でられた。

びっくりした。

今もそうだが私はくすぐったがりだった。

首でも脇腹でも触られるすぐに「うぎゃww」ってなった。

それがおもしろかったのか、Bはよく私をくすぐって遊んでた。

ある日の休み時間
Bがひどく不機嫌だった。
私は斜め後ろに座っていたSとおしゃべりをしていたけど
それを察してどうしたのか聞いてみた。

「別に」Bは未来の女優みたいに不機嫌そうに答えた。

それで私は自分なりにBの不機嫌の原因を考えてみたんだが
次の授業が理科雄の授業だからだろうかと思った。

「別にそんなんじゃないよ。確かに理科雄は嫌いだけど」
「だよなー。半端ないもんなBの理科雄嫌いオーラは。
じゃあ理科雄じゃないとすると、なんでそんな機嫌が悪いの？」

するとBは「今思いつきましたー」みたいな表情を浮かべて言った。

「さっきから相手してくれなかったからスネてんの」
「え？え？なんのこと？」


主語が私だってのは分かったけど、
反応に困ったから何言われているかわからないフリしたら
「AがBのこと相手してくれないからスネてるの！」
などと主語と述語明確にしてきやがったwww

もうどう反応していいかわからないですwww頭の中真っ赤ですwww
苦し紛れに
「ふーん、そりゃ大変だね。」なんて言ってそのまま前向いてやりすごそうとしたけど。
例の鉛筆で２、３回背中つつかれたあと
脇腹くすぐられてなんかいろいろギブアップした。

さて、このBに嫌われまくっている理科雄だが
実はBに好意を寄せていた。


授業で先生が生徒を当てるとき、
その日の日付と出席番号で当てたりするのが普通かと思うんだけど
理科雄は（以下R）はなにかとこじつけてはBを当てようとしていた。
まぁそんなことするから嫌われるんだけどねwww

私がそんな行為も好意故であることに気づいたのは３学期になってからだった。

本編にも書いているけど
私がBの容姿は一般的に見てもいい方に入ることに冬休み中に気づいた。

ただ他の男子たちは私より早く気づいてたみたいだ。

３学期になったばかりのころだったと思う。
３学期の席替えでBとは少しばかり離れてしまった。

休み時間になってBが私の席に寄ってきて、
他愛のない会話をしたあと、
Bのグループの子たちと連れ立ってトイレに出ていった。

それを見送ったあと
斜め後ろから声変わり途中のかすれた声でBの名前が聞こえた。
振り向かずそのまま斜め後ろの男子のグループの話に聞き耳を立てていると
どうやらBの胸がでかいだのなんだのって話だってことが分かった。

体が石になったみたいに動かなくなった。

そいつらBのことどういう目で見ているのかわかると
もうまとめて石油ストーブにくべてやりたくなった。
すごくモヤモヤした。

友達のところに行ってしまいたかったけど、
やっぱり体が石みたいだったからそれもできなかった。

そしてあろうことかその中の一人が私にBの胸のサイズ聞いてくれとか言ってきた。
むしろ自分が石油ストーブにくべられたくなった。

そんなことがあったから、
私はBが他の人にどういうふうに映っているかに敏感になった。

それで私はRがBを当てたりして話しかけたりしているときや
教科書を読ませているときの眼差しに
さっきの男子と同じものがあることを感じ取った。

Rは確かにBに嫌われてたし、他の生徒にも男女関係なく嫌われていた。
私の友達グループも嫌っている子ばかりだった。

理由は
外見とか体臭とか声とかそんなんだった。
誰もRの話している内容を評価して嫌っているわけではなかった。
というより上に挙げた要素が、Rの話の内容に耳を傾けることを邪魔していた。

私も最初は嫌っていた。
「生理的に嫌い」という感情をこのとき初めて理解した。

ところが夏休みが終わってすぐぐらいに
どうしても理科でわからないところがあったので
Rに渋々質問しにいかないといけないことがあった。

職員室のRのもとに行って
解法を教えてもらったんだけど
それがすごく分かりやすかった。

塾では理科の授業を受けていなかったので
参考書で自習するしかなかったんだけど
参考書よりRの教え方の方がずっと分かりやすかった。

そういうことがあって私はRを密かに評価していた。

２月の半ばくらいかな？

Bの入試の前日だったと記憶している。

Bは休んでいた。
Bだけじゃない。
追い込みで塾に行ったりして入試の前日に学校を休む子はけっこういた。
先生は建前で「ちゃんと学校に来い」とは言うけど
内心は諦めている感じだった。

その日R先生は私を呼び止めると
一通の手紙を私に託した。

手紙の中はもちろん読んでない。

でもなんというか嫌な方向にばかり想像が傾いて
私はその手紙をBに渡すことなく帰り道にゴミ箱に捨てた。

手紙をゴミ箱に捨てるとき私に迷いはなかった。
でも、家にかえって部屋で一人になると
なんだか自分のしたことがとんでもなく情けないことのように思えた。
他人の手紙を勝手に捨てたことにも罪悪感を感じた。

結局いてもたってもいられず、私は暗くなってから手紙を捨てたゴミ箱に向かった。

あたりに人がいないことを確認してから
こっそり手紙を回収しようとした。

渡すかどうかは別にしてとりあえず手元に置いて考えてみよう。
手紙を捨てたのはBに余計な不安を与えたくないというよりも
Bに手紙を渡そうとするR先生に嫉妬していたからだと分かっていたからだ。

それでゴミ箱をのぞき込んだわけだけど
そこには中身を残したまま捨てられたジュースのパックが上から入れられていて
とてもじゃないけど触れたもんじゃない封筒が夕方捨てたままの姿でそこにあった。

シベリアから来たけど、このスレまだ生きてるのかｗ

>>1は、B以外の女を好きになったり、もしくは男を好きになったりしてんの？

結局手紙のことはBに言わなかったしほかの誰にも内緒にしていた。

R先生も私に何も言ってこなかった（私も避けてたしww）

Bは相変わらずR先生を嫌っていて
R先生は授業を最後まで続けていた。

R先生の名前を再度耳にするのはその２年後
R先生はBの進学した高校に転任してきたそうだwww

>>150
ひっそり生きてましたwww
明日には落ちてるけどなwww

３人好きになってるよ
B以外だったら男しか好きになってない

それから訂正
151は転任じゃなくて赴任

聞いた話によると
当時のRは教師でなく講師で
Bの高校で採用試験を受けて正式に教師になれたそうだ

>>152
なるほど
そういえば俺の元嫁も中学の時、そういう人がいたって言ってたし、女の子特有の感情なのかな。
あ、別にからかうというか変な意味はないので、気を悪くしないでね。

と気づけばこんな時間

晩ご飯にするよw

つまらん話ばかりで申し訳ないが
もう少し続けさせてもらうから
０時までにはちゃんと終わるから

俺の分おいといてくれよｗｗ

俺も帰るべ

>>152
いいよいいよ
そんな風には思ってないからw

>そういえば俺の元嫁も中学の時、そういう人がいたって言ってたし、女の子特有の感情なのかな。
これはそうなのかもしれない。
高校（共学）のときも女同士で恋人みたいな絡みしている子をけっこう見かけたし
冗談にしろ半ば本気にしろ
冷静に考えてそういうのは結構あるのかもね。

友達同士で手をつないだり
男の子同士よりもスキンシップ的なんは気軽にできちゃうんだよね。女の子って

中学の卒業式の前前日
携帯を買った。
学校には持ち込み禁止だったけど
ちゃんとアドレスと番号をメモして
友達に教えまくった。

Bも「教えて！」と言ってきたけど
「ヤダww」と言ってしまって
そうしているうちにほんとに教えそびれてしまった。

まずいことしちゃったなぁと一瞬頭を抱えたけど
Bのグループの子にメールして
Bのアドレスを教えてもらった。

それで向こうがこっちのアドレスを知らないことをいいことに
名前を明かさずメールを送ってみた。
が、Bはすぐに見破った。
『お前Aだなww私が恋しくなってメールしてきんだろww』とな
曰く
『Aのことはなんでもお見通し』なんだとかw

なんでもいいや
こうして私はBとほとんど毎日メールする日々がしばらく続いた。

>>118
献血しながら2ちゃんってのも何かシュールだwww


>>127
> 膝カックンしてやったwww

http://45web.net/hiza_kakkun-Opt.gif


>>139
> 「AがBのこと相手してくれないからスネてるの！」

両想いですね。

理科雄の手紙の内容は分からないのかな？
B宛ての手紙だったの？

それにしても、恋愛感情を教壇に持ち込むのは駄目だろ。

中学教師から高校教師って転職できるんだな。
でも、公的な資格試験とかもあるんじゃね？（分からないけど）
わざわざそれを受験し、しかもBの高校へ赴任したって事は、
まさか、B目当て？？？

中学卒業したあとの春休みが終わって
高校が始まって２〜３週間たったころ

放課後に同じ中学の友達とマクドに入ってたら
Bの方からメールが来た
なんかお腹がすいたとか下したとかそんな内容だったと思う。

それで適当に返して
今マクドに友だちといるってことを書いたら

制服も着替えずに来た。

そこでBはみんなに
私がしょっちゅうメールしてくることを暴露してくれた
「毎日メールしてきてやらしいわww」とか言って背中叩くもんだから
コーラがあべおばあべ(ﾟДﾟ)ってなった。

>>157
>名前を明かさずメールを送ってみた。
>が、Bはすぐに見破った。

凄い様に見えるけど、何と無く簡単な様な気もする。


> こうして私はBとほとんど毎日メールする日々がしばらく続いた。

これが、どういう経緯で、
10年間も音信不通に近い状態になってしまったのか不思議だな。

またもやID変わってるかもしれんが１です。
>>159
指摘が気になって自分でも調べてみた。

どうやら公立中学の非常勤は年度ごとの契約らしいから
母校との契約終了→私立の採用試験受ける
の流れじゃないのかな？
B目当てかどうかはわからないが
結局その高校でも嫌われていたそうだ。

手紙はBに渡しておいてと言われたものだった。
私が他人にもらしたらどうする気だったんだww

今理科雄がどうしているかは知らないけど
意外と説明がうまいことを活かし、その下心を封印して教師をがんばれば
いい結婚できると思うんだけどなww

>>161
それは自然発生的にというか
Bが離れていったというか

んーもともとがそういうもんだったのかもしれんしね。

結果いまは連絡途絶えてるって思うと読んでて悲しくなってくるな

では続き

それからも
やれ学校に馴染めないだの
やれ部活というものは疲れるだの
数学が難しすぎて死にたいだの言いながらときは過ぎた。

私はBにメールをしないようにけっこう一生懸命我慢したけど
だいたい１週間か２週間が限度ww

ところが２年になってちょっとした行き違いで
互いのメールアドレスが不明状態になり
音信不通になったww

>>164
いや、取ろうと思えば取れる
でも取らない



ようにがんばって
おかげさまで２年くらいは連絡とってないww

ちなみに高校の時のメール我慢の解禁基準は
横浜ベイスターズの勝利でしたww

>>164
上記に追記

ここまで読んでもわかるとおり
基本的には私＞Bだったから
私がなにかしない限りは連絡とれない
まあこれが現実

この音信不通期間はとっても凹んだ。
やちまたぁぁってなった。

なりながらも修学旅行を楽しんだ。
家族や友達へのお土産選ぶときに
連絡取れてたらお土産のリクエスト聞いてたのになぁぁってまたなった。

そんな調子で迎えた３年の春

私は中学のときBと仲が良かった友だちと
たまたま駅で出くわした。

よくよく考えたら共通の友達に聞けばよかったんですよw

それでまた連絡再開となったんだが
時期的に
Bの誕生日の２か月前とかで
「なんか誕生日プレゼントよこせw」となったので
再会することになった。

>>162
>手紙はBに渡しておいてと言われたものだった。
>私が他人にもらしたらどうする気だったんだww

実は、Bの内申書とか、めちゃめちゃ重要書類だったりしてね。
どうせ捨てちまって、しかも捨てちまって事すらバレなかったんだから、
中見ておけば良かったねwww
JCに欲情して、その感情を抑え切れない位だから、
むっつり、ねっとりとした内容の恋文かもね。

教え方が上手いってことは、頭は良いんだろうけど、
邪な感情を教壇に持ち込んじゃいかんな。

まぁ、Bの結婚相手が理科雄っていう、
俺の中の最悪のシナリオ想定だけは回避できた様だwww

そしてその再会の日

地元の大型書店の前で待ち合わせることになって
時間通りそこにいったんだけど
Bがもう待ってたのね。
それでそっちに行こうとしたんだけど
なぜか足が前に進んでくれないのね。

そのうちBがこっちに気づいて手振りながら寄ってきたんだけど
２年くらいまともに会ってないブランクは予想以上だった。

あろうことか私は踵を返して逃げようとした。
Bの方に向かう足はちっとも進まなかったのに
逃げる足は超軽快

Bもびっくりして少しは追っかけてくれたんだけど
「なんなんそれ最低」と呟いて停った。
それで私も止れたw

マジへたれwww

>>163
>>166

自然発生的にってのはよく分からんけど、
Bが離れて行って音信不通になったのは、
>>1がメールしなかったからじゃないの？

何でメールするの我慢してたのかが分からん。
恋愛感情を悟られたくなかったから？
でも、バレバレなんでしょ？

それでもなんとかまともに並んで歩けるようにはなったんだけど
恥ずかしくってずっと被ってた帽子のツバ下げてんのww

そんな私を見かねたBが
地下街に続くエスカレーターで下の段にたって
顔覗き込んで言うんだ
「恥ずかしいんww？」
図星だこらww

>>171
>逃げる足は超軽快
>「なんなんそれ最低」

ワロタ。
お前さん、面白いなwww

でも気持ちは分かる気がする、
久々に高校時代の友人達に合う時とか、
待ち合わせ場所に近づくと俺もドキドキする。

んでドトール的なところでちょっとしゃべった。
そのころには私もだいぶ落ち着いて話せるようになったけど
焦ってなんかおもしろい話全然できなかった。
あれ話そうこの話もしようと前日までWKTKしてたのはなんだったのか

会っている瞬間よりも
会うまでの時間のほうがwktkしてたのは否定しない。

結局Bの学校の愚痴を聞いて
その日はお開きとなった。

Bとはそれ以来一度も会ってない

>>175
>Bとはそれ以来一度も会ってない

という事は、7年くらい会ってないのか。

そんな状況で、Bの結婚話を聞いたけど、
自分にはその連絡がなく、招待もされてないのか。

1>Bという感情のパワーバランスからみて、
Bから連絡が来ることは考えづらいんだよね。
でも、こっちから「結婚おめでとう」とも連絡しづらいし、何とも辛いな。

あってはいないけど
１年に２〜３回連絡はとっていて

バイトを始めてケータイを今までより優雅に使えるようになったときは
電話かけたこともある。

それも通話ボタンを押してから実際に着信が鳴るまでの間になんど引き返したかわからないww
もはや着信音が鳴るまでいかに終話ボタンを押さずに我慢し、
そしてすんでのところで切るかを試す
一人チキンレースの様相をていしていた。
もう何がしたいのか自分でもわからなくなったところで、
着信音が鳴ってしまうことがほとんどだった。

着信音が鳴ったら相手が取ってくれるまでもう待つしかない。
１コールで切ったらそれはもう遊びですらないからだ。

出ないでとやっぱり出てていう気持ちが踏切の警告ランプみたいに点滅して
血圧が１０ぐらい上昇したところで取ってもらえることが多かった。

とはいえそこはヘタレな私

Bの声が聞こえると
もう何を言っていえばいいのかも言いたいのかもわからなくなった。
とりあえず「もしもし」とは言っておいた。

それでなんかふじこふじことしゃっべって
自分から切るのも切られるのもなんか嫌だっていう我侭が出てきて
電話しながら寝たフリして向こうに切ってもらうというわけわからん手法を使ったw

寝たふりしながらもちゃんと聞いてます。
Bは「うおーいうおーいA？うおーいwww・・・・またメールしておいでw」とか言って切ってもらってたw

>>177
>>178
もう、殆ど異性との恋愛レベルだな。

>電話しながら寝たフリして向こうに切ってもらうというわけわからん手法を使ったw
>Bは「うおーいうおーいA？うおーいwww・・・・またメールしておいでw」とか言って切ってもらってたw

↑ワロタ。
寝たふりしてるの、多分Bにバレてるぜwww


いまはどう？普通に電話できそう？

そんな調子で忘れた頃にいきなり電話してた私

ある日電話してみると
やたらと背景が賑やかだった。
どっかの居酒屋みたいだった。
私も大学に行ってるから分かる

飲み会の途中だったんだねwさーせんww

ただその一件以来電話すんのも止めた。

と思ったけど
Bは静かなところに移動して話続けてくれた

なんだかんだやっぱりいい奴
だから嫌いになれないだよこっちはww

その背景の喧騒とか電話のために部屋を出たBを呼びに来る友達の声とか聞いてたら

自分もそうだけど
Bにだって人間関係があって違う世界があるってことをようやく思いやったんだ。
中学の時に違う道を選んだ時点でどんどん離れて
もう一緒のところにはいられないんだってことがようやく飲み込めた。

それからもBの人生は順調そうだ。

ちゃんと仕事頑張って
ちゃんと結婚もして

結婚とか異世界すぎてもうなにがなんだかww
だからせめて仕事だけでも追いつくのが目標
いつかBにどっかで再会したときに
「今こんなことでがんばってんだぜ！」ってドヤ顔してやりたい
それが現在の目標

１０年前の経ってるのに相変わらず
ヘタレで天邪鬼であがり症でどじ臭いけど
周りの人に助けてもらいながらがんばっている毎日だ。

いろいろレスしてくれている人ありがとう。
もうちょっとで終われるから先に書ききるね。

ちなみにもう一度確認しておくが
これは完全なる片思いで＠１０年間で
これでも結構美化しているから
実際のBの目にうつる私は
もっと痛くてヘタレであまのじゃくだww

なんか読んでて、
ドロドロした所がなく、スッキリした気分になれるね。

モモの炭酸飲料かなにか飲んだ時の気分。

> 結婚とか異世界すぎてもうなにがなんだかww

>>

>>183
（スマン、途中送信してしまった）

> 結婚とか異世界すぎてもうなにがなんだかww

>>1も、20代半ばに差し掛かってるんだから、
仕事も大事だけど、
そろそろ結婚にチャレンジしてみるのも良いんじゃね？

Bも結婚するってことだし、いい機会だと思うけど。

ときは戻って１０年前
私は中学３年で
Bが好きだった。

そして当時の私は朝の学校の階段の踊り場が一番好きな場所だった。

２階にある教室に荷物を置いたら
踊り場から１階を覗き込んで登校してくる友達を迎えるのが好きだった。

ある朝いつものようにのぞき込んでいると
友達が一人やってきた。
私はその子に「おーいCちゃんおはよーす」って手を振った。
Bの方が階段を早く上っているのは知っていたけど
私はBよりCとのほうが仲がよかったから
自然と声をかけていた。

そんな私にきづいたBは階段の残りを駆け上がって
「ちょっと！なんでうちにも手振ってくれへんの？！なにこれ依怙贔屓？！」と掴みかかってきた

私は
「BよりCちゃんの方が好きだからだよ！！」と言い返して教室に逃げ込んだら
Bはそれを追ってきて
「そんなこと言うのはどの口や〜！！？この口か〜？憎たらしいこの口めー！！」と
お母さんが小さい子にするみたいにほっぺたをつねりあげてきた。
でも、それは全然痛くなかった。

それから私はBより早く学校に来たときは
必ず踊り場で待って手を振るようにしていた。

もう一つ階段でのエピソード
これで最後。

昼休みに一階の購買にジュースを買いに小銭を掌に握り締めて階段を降りていった。
すると下からBのグループが上がってきて
Bはすれ違いざまに私の手の中の小銭をひったくっていったwww

小銭が奪われたとあってすぐにBを追ったけど
どうせ本気で盗むつもりはないのは分かっていたから
「もういいよ！」って言って教室を出ていった

そしたらそれはそれでBのほうが焦ったようで
追っかけてきた。
階段の踊り場のところでお金を返してもらって
「じゃあジュース買ってくる」と私は一人で１階に降りていった。
降りきったところで視線を感じて上を見ると

Bが踊り場からこちらを見下ろしていた。
私「なんで見てるの？ww」
B「なんで？w私に見といて欲しいやろ？ww」
私「別に、見とかなくってもいいよ〜？」
B「いいからwここで見といてあげるから早く買っといでww」

なんだかジュースとかそんなのどうでもよくなって
私は階段を駆け登ってBの隣に戻っていった。
それから数年先にダッシュで逃げ出した時よりも
足取りは重かったかもしれないけど
多分ずっと速かったと思うww

>>179

>もう、殆ど異性との恋愛レベルだな。
恋愛に異性も同性もないよ。現に1がこうして悩んだんだし
ごめん、どうしても言いたくなった

おわり

とまぁ
楽しげにまとめたけど
実際は痛すぎて笑えないw
黒歴史レベルだからなww

ではできるかぎりレスに返事していきます。

>>170
ちょwwwそんな神展開とか起きるんだったら
私も告るわwwww
ヘタレだから無理だけどwww

>>172
んーなんていうか
やっぱりそういうのは良くないって思ってたし
たとえバレバレでも
できることなら抑えたほうがいいと思ってたし
今でも思っている。

>>174
おお共感してくれたかww
なんか人と会うのにもブランクってあるよねww

>>176
好きになったそんときから
私の片思いは決定してたからな
実のところパワーバランスは
ずっと１＞＞＞超えられない壁＞＞＞B
だったwww

>>179

うそ？バレてんの？？www


今も普通に電話できないさ。
そもそもネタがない

実際にどっかであったら
落ち着いて対応しようと思ってはいるけど
多分高校の時よりも軽やかに逃げているwww

>>183‐184
でもヘタレすぎて仕事もままならないからまずはそっちからだなww

しかしお陰様で
１０代２０代こんな風にすごしてしまったから
いまさらまともに恋愛とかできない気がすwwwオワタ

>>187
ありがとう
同性とか異性とかよくわからないけど←
好きになっちゃうもんはしょうがない　が今の結論かな
なんというか
人の気持ちにちょうどいい線みたいなのはひけないんだよなぁ

ふう

では明日も朝早いので風呂入って寝ます。

ここまで書いててすごいことが分かってしまった。

いつかのレスで「気持ち伝えないままで後悔しないのか？」という意味の言葉があったけど

今分かった。
私の最大の後悔

中学のとき
冗談っぽくなってもいいから「好き」って単語をBに使っとけばよかった。
そういや憎まれ口は叩いてもその単語は一度も使ったことないや

もしも使えてたら
もうちょっと何かが変わってたろうね。

>>196
お疲れ様。
さっき多分ID変わっちゃったけど、
スレが立った当初から居て、
今日も、ずっとレスしていた者（昨日レベル30）です。

正直、ここまで書くネタがあるとは思ってなかった。
読んでてモモの炭酸水みたいな気分になれて良かったです。

気持ちを伝えるって、半分はエゴのような気もするので、
言わないなら言わないで、それも良い気もする。

Bの結婚を区切りとして、ここに書き込んだのも、
後から読み返すといい思い出になるかもよ。

では、おやすみなさい。

以前花嫁姿を見て吹っ切ったと書いた者です。
読んでいて忘れていた中学時代の記憶を思い出し何だか懐かしい気持ちになりました

まだまだ焦る事はないからゆっくり思い出にしていってください。お疲れ様！

１です。パソコン開く暇なかったので携帯から…　
っていちいち宣言しなくてもIDの末尾でわかるみたいですね(笑)　



197　長い話に最後まで付き合ってくれてありがとう。　
一応言おうとしたことあったんだぜ　
へたれだから電話で「す」しか言えなかったけど(笑)
でも結局それでよかったとおもってるよ。　
へたれで助かった←

198　ありがとう。　
ていうかちょっと見てみたい自分がいる(笑)　

心の持ちようだからね。
すぐには帰られないだろうけど、気長にやるよ。　
ってこの年だし焦るべきか(笑)

おつです。
私も同性に片思い@５年目で、スペックも似ていて、相手がSっ気がありでかくて優しく、私が背が小さくてへたれなので、まるで未来の自分事のように、めちゃくちゃ切なく読ませてもらいました…
好きとかも言ったことない…w気持ちがけっこうわかりますw

星の話とか、ホントにそうだなと思いました。
自分は大学卒業で片思い相手と今年から離れて、会うにも遠い距離で、これから何もしなかったらどんどん離れて行くのかと自覚しながら生きてます。
連絡も友人との飲み会企画を請け負ってドサクサ紛れにしたりてな感じで、このまま疎遠になりそう。かなしいけどどうしたらいいのか…(や、連絡したり会えばいいんでしょうけど、心が追いついてない状態ですかね

とにかく>1さんおつかれさま。ありがとうございました。参考にしますw

>>200
私はもうアラサーだよ？笑

大丈夫！なんとかなるよ〜(笑)

>>199
1「Bのこと、す・・・」
B「す？」
1「・・・」（寝たふり）

こんな感じかね？

まだ言う機会はあると思うよ。
同窓会とかで「実は◯◯のこと好きだった」って結構あるよね。

>>201
女性って、同性に恋する人が少なくないのでしょうか？
漫画とかだと、いわゆる百合ジャンルで登場しますが、
実際には見たことがないので、疑問でした。

男同士だと、アーッ！というか、笑い話にされる事が多いですが・・・

毎度毎度1です言うのもどうかと思うので
トリップ作ってみました。
本編終わってるのに遅すぎという批判はやめてくださいww

>>201
それは似ているねww

できたらいい友達でいられるようにがんばってくれ

今思うと向こうはグループの違う私とも「いい友達」になりたくて
あれやこれや仕掛けて来てたんだと思う。
それをこっちが勝手に変な気になっちゃって
天邪鬼こじらせて
結局「いい友達」とは言い難い間柄になっちゃったからなww

それを今はめちゃくちゃ後悔してて
超絶自己嫌悪ww

５年後こんな人間になってちゃいけいないよ。
と言っても>>201は大丈夫そうだな。
私よりもずっと素直に接していそうだから
少なくとも相手にとって「嫌な人間」にはならないと思うし
ちゃんと分別考えて連絡とっていれば「いい友達」になれると思うよ

>>202
そうなんですか
私も>>202ぐらいになるころには
もっとスッキリした人になっていたいですww

それから>>202は他に好きな人できたの？

>>203
いやそのときはそんなんじゃなかった。
確かなんか話してて

「（沈黙）いや、そのあのさ！〜す・・・・隙・・あらば寝ようとしているぐらいに眠たい」
みたいにして誤魔化していた
「じゃあ勝手に寝ろw切るね」とか言われたけど
「やっぱり眠たくない。嘘、眠くない」とかもごもごしてたら

切られた・・・
「もうおやすみ！」とか言われた・・・

>>204
ここ数日VIP+に貼り付いているけど
結構見かけるねこういうスレ

大学にいたころなんかの授業で聞いたけど
女のほうが同性との接触に抵抗感がないんだって

>>209に追記
それでもテレビに出ているタレントだと
断然ゲイキャラの人のほうが多いよね。
というか逆のキャラのタレントを見たことがない。
潜在的にはゲイよりは多いけど
女性の方が隠したがるのかな？とまじめに考えてみた

>>210
女性は同性でも抵抗ないって人が結構多くて、バイセクシャルは女性の方が男性よりも多いって聞いたことがある
そのかわり絶対に異性が無理で、同性じゃないとだめな人も女性には少ないらしい
バイの割合は女＞男だけど
ゲイ（ビアン）の割合は男＞女
みたいな？

だから潜在的なバイや、実際にバイで同性も好きになったことあるっていう女性は結構いるかもしれないけど
バイなら異性とも恋愛できるし、世間の偏見とかもあるから、結局は隠したまま普通に恋愛したり結婚したりする人が多いんじゃないかな？

>>207
恋愛できたよ。その子以外は異性との恋愛だったけどけどね。

でも友達達より結婚願望は薄いかな…

>>205
そのトリップをググって見ましたが、
同じトリップの人が過去に何人も居ますね。

もしかすると、特定されやすいものかもしれないので、
場合によっては、変えたほうがいいかも。


>>206
> 結局「いい友達」とは言い難い間柄になっちゃったからなww

いいんじゃないの？
別に喧嘩しているわけじゃないんだし、
お互いの人生の中で、いい思い出になると思います。

>>209
> 結構見かけるねこういうスレ

相手の女性が自殺しちゃった様な、
強烈なスレが立っていますね。


> 大学にいたころなんかの授業で聞いたけど

大学などという高等教育機関に居たのですか。
その割には、「何かの授業」って曖昧ですねwww

教育機関で思うんだけど、
恋愛って誰もが経験するはずなのに、
そのやり方を教えてくれる機関が無いのは何でなんだろう。
一歩道を踏み外すと、ストーカーや、
上で挙げたように、人の命に関わることなのに、
誰も責任をもって教育しようとせず、野放しのまま・・・

まぁ恐らく、本来教育すべき立場の輩どもは、
「恋愛は人それぞれ」
などという逃げ口上に出るんだろうけどね。

>>211
そういえば
自分より年下だけど、「バイです」と宣言している人がいた。
単純に尊敬してしまった。
潔いなと

ヘタレでもじもじしているのとは大違いだと。

ちなみに友達には
架空の恋愛遍歴を語ることもできず
かといって本当のこともいえずに
まるで恋愛要素のない人生を歩んでいる人ととして通しているww

>>212
自分も結婚願望が淡白です。
恋愛はしたいけど
その先が結婚じゃなくてもいいなって思ってます。

でも、これから先の人生Bぐらい好きになれる男が現れて欲しいと切実に思う。

>>213
そうなのか・・・でも実際バレててもなんの問題も起きない気がすww
ほんとはトリップとコテハンを同時に使ってみたけど
それにはまだ勉強が必要なようだww

決定的な喧嘩はしてないかな？
Bにはちょっとうざがられているとは思うけどね。

>>180の電話をしたとき
Bが自分の友達に「友達から電話かかってきたから出るね」って断っているのが聞こえたんだけど
その「友達」ってのがすごく嬉しかった。
絶対嫌われていて
友達だとも思ってもらえてないんじゃないかなって
少なからず不安に思ってたからww

>>217
そうか。
嫌われていたら「知り合い」とか微妙な表現を使うはずだしね。

>>214
>>相手の女性が自殺しちゃった様な、
強烈なスレが立っていますね。


そんなのあるのか・・・もしかしてメンヘラの後輩に告白されたってやつ？
途中まで読んでたけど
実はスレ主がメンヘラ後輩本人だったり、
なにがなんだかわからなくなって読むのやめてた

大学の授業名とか詳しく言うのはちょっと怖い・・・
とはいえ、実際B本人にこのスレ読まれてたら
フェイク入れまくっているといえど
THE　END　だけどね。

>>教育機関で思うんだけど、
恋愛って誰もが経験するはずなのに、
そのやり方を教えてくれる機関が無いのは何でなんだろう。
一歩道を踏み外すと、ストーカーや、
上で挙げたように、人の命に関わることなのに、
誰も責任をもって教育しようとせず、野放しのまま・・・

まぁ恐らく、本来教育すべき立場の輩どもは、
「恋愛は人それぞれ」
などという逃げ口上に出るんだろうけどね。

それはしょうがないよ。
結局自分で壁にぶつかって、自分で乗り越えていかなきゃならないことであって
誰かに教えてもらうようなもんじゃないから

とはいえ、自分もBのストーカー一歩手前みたいなもんだから
ほんとに怖いな。
自分の感情を抑えるのってほんと大変だ

>>218
>>嫌われていたら「知り合い」とか微妙な表現を使うはずだしね。
これを信じている。

他にも電話越しで笑ってるのが分かったりするとそれもホッとするw

こんなことつらつら書いてたらさ

情けない話
やっぱり直接メールか電話、できたら電話で・・・もっといえば会って
「おめでとう」を言いたくなったからさ
お酒の力を借りて電話かメールしようと用意してきたのに

オヤジがwwww
自分のもんだと思ってwww
飲んでしまったwwww
おいwwww

これも運命かwww

>>219
>結局自分で壁にぶつかって、自分で乗り越えていかなきゃならないことであって
>誰かに教えてもらうようなもんじゃないから

それはもちろんそうなんだけど、
俺が言いたいのは、
「一歩間違えばこういう危険もある」ってことを、
責任をもって教育機関が教えるべきだと思うんだよね。

それを放棄して、マニュアル化しやすい、
点数化しやすいものだけを、
「教育」などとご大層に称して一方的に押し付け、
義務を果たしたつもりでいる、のうのうとした輩どもが嫌いなんだよ。

ああスマン。このカキコは個人的な愚痴なので、無視してもいいや。

>>216
なんか男相手に恋愛する時は好きなんだけどいくらか冷めぎみな感じになっちゃうんだよね…

実は今別の女の子にひっそりと好意をもっている自分がいたりする。
どうこうする気はないし自ら連絡とったりはしないけどご飯に誘われたらウキウキになる(笑)

おめでとうは言った方がいいよ、絶対に。言わなかったら多分後悔する。

>>221
やはり、おめでとうメールしたいのか・・・

でも、>>1が結婚式に呼ばれていない事実の扱いはどうする？
>>1自身は、この事実をどう捉えてるの？

まぁ、酔った勢いで、
「何であたしを呼ばなかったのさぁ・・・あぁ？コラ！」
って絡むのも手か？？？www


そう言えば、>>1って、どんな仕事してるの？

>>222
それをカリキュラムにするなら
道徳とか保健になりそうだね。

でもどうだろ？
結局どんな教育されていても
なっちゃう人はなっちゃうんじゃないか？
私だって歴１０年以上ストーカーをおもしろおかしく取り上た情報番組みて
「あーなーっちゃおしまいだなww」って笑ってたもん

しかし気づけば自分が１０年も片思いしているっていうww

いや、でも感情のコントロールの大切さは教えておくべきだよ
授業という形式じゃなくても生活指導れべるでもね

>>223
自分も「いいかも」と思う男がいたことはあったが
Bのことを差し引いいてもどこか冷めていた
ほどほどでもいいから好きな人が欲しいな。

>>どうこうする気はないし自ら連絡とったりはしないけどご飯に誘われたらウキウキになる(笑)

いいなそういうの。
もう、実際性別問わずにBじゃない人を好きになってしまいたいのが本音w

>>224

>>でも、>>1が結婚式に呼ばれていない事実の扱いはどうする？

当時のクラスメイトが結婚したから、
その話題をふってみて
その流れでできることなら笑って打ち明けてもらいたいと期待している。

>>1自身は、この事実をどう捉えてるの？
それは、結局そういう付き合いにしかできなかった私の自業自得かなって思っている。



>>そう言えば、>>1って、どんな仕事してるの？
これも特定が怖いので詳しくは言えないが
しがない身分であることは確か

>>226
わかるその気持ち。
何か思い思われに今凄く飢えてるわ(笑)

でも同性を好きになってのめり込めるほどもう若くないし報われないのは虚しすぎる。

相手が応えてくれるなら本当に嬉しく幸せな気持ちになるだろうけど同時に相手の人生を潰すんじゃないかと起こりもしない無駄な事を考える事もあるよ(笑)

恋愛は簡単な様で本当に難しい…

>>227
>その流れでできることなら笑って打ち明けてもらいたいと期待している。

という事は、既に>>1はBが結婚する事を知っているのを、
B自身はまだ知らないってことだね？（日本語がややこしくてスマン）

この3連休、チャンスじゃね？
連休で暇だけど最近どうよ？って感じで。

明日の夜当たり、酒の力を借りてどうだい？（別に煽ってはいない）

>>228
>>でも同性を好きになってのめり込めるほどもう若くないし報われないのは虚しすぎる。

なんていうか
結局恋愛の最終目標みたいなのが
結婚だったりセックスだったりするから
どちらもないこと考えたら、もともとが無理な話なんだよね。

でも、ほんと
甘いというかぬるいことなのだろうけど

>>相手が応えてくれるなら本当に嬉しく幸せな気持ちになる

これに尽きるわ。
自分が思われているだけで
結婚とかそういうのがなくてもそれだけで満足できる。

>>229
逆に今までだと休日のほうが気をつかうんだよね
休みを邪魔してないかなとか彼氏といるときに電話してもうまくいかないとか
だから連絡とるときは
金曜の夜とか日曜の夜とかにしてた

明日の夜はこちらが仕事だから
メールになりそうだな。

願望としては
会う＞（超えられない壁）＞電話＞メールだけど

実行のためのハードルも同じ図式だったりする

するならメール

>>230に補足
＞＞結局恋愛の最終目標みたいなのが
結婚だったりセックスだったりするから

これは一般的にっていう意味
先日ちょうど友人とそんな話になったんだ

>>228
> 報われないのは虚しすぎる。

過程（その瞬間、刹那）のみを楽しむのはどうかね？
恋愛が辛いのって、見返りを求めちゃうからじゃね？


>>230
>結婚だったりセックスだったりするから

セッ◯ス！！！
大卒女子がそんな単語を公の場で平然と使うもんじゃありません！
あー、びっくりした・・・

>>230
うん、気持ちが満たされる恋愛がしたいよね…
計算とか試したりするんじゃなくお互いがお互いを無邪気に好きだって言える相手が欲しいね。

歳が歳だし親や姉妹、友達に結婚しないの？子供欲しくないの？とかガンガン言われると色々本音を言いたくもなるけどヘタレだから言えない(笑)

>>233
>>過程（その瞬間、刹那）のみを楽しむのはどうかね？

そうなってくると
今まで書いてきたよかった方の思い出とか今みたいになんだかんだで惚気けている状態のほうが
諦めようとしている未来より楽しく感じてしまうけど
でもいい年なんだから
もっと見返り計算して生きないとなと思ってのこのスレ立てだよ。
振り切れるかな・・・結局こうしてまた連絡取りたいなって思う自分がいると
自信がなくなってきた

いや、はじめはヤルとか書いてたけど
そっちの方が下品だなと思ったし
Hも検討したけど、なんだか子供っぽい気がして

それで２ちゃんではどう表現するものなのかと思い
他のスレを見学した末に選んだ単語なんだよww

ちなみに友達と話するときは「ヤる」で通ってる

>>233
確かに見返りを求めているけど人を好きになったら相手の気持ちが欲しいと思うのは凄く自然な感情じゃない？

過程を楽しめるのは先に希望が見えてる時だけだと思うよ。

>>231
まずはメールだね。
相手の都合はある程度無視できるし。

んで、意気と都合が合えば、
「ちょっと電話していい？」
と、駒を進める。


>>234
> 結婚しないの？子供欲しくないの？とかガンガン言われると

女性は、この辺、未だに風当たり（？）が強いよな。
セッ◯ス云々が大卒女子のクチから平然と語られる世の中になったはずなのに、
この辺だけは、何か旧態依然としている気がする。

「今のところまだ予定は無い」とか曖昧な返事でごまかすのか・・・

>>234
>>計算とか試したりするんじゃなくお互いがお互いを無邪気に好きだって言える相手が欲しいね。

うん、ついでにいうと友だちと「恋バナw」みたいなのをするときに
屈託なく話せるような恋愛がしたい。

>>237
私は子供欲しい願望があまりないから結婚は焦ってないよ。っていつも返してる…

ほとんど何で子供欲しくないの？嫌いなの？と言われて結局困るんだけど(笑)

>>236
そうだね。
今・・いや今まで何が羨ましかったて
Bの相手が
ちゃんとBに好かれているってことだよ

彼氏がいると聞いて嫉妬はしなかったけど
それがひたすら羨ましかったな

>>237
そんな都合良く進めるか自信ないなぁ
なんせヘタレだからなw
でもガンガル

>>238
わかる！

でもそうなるとやっぱり同性だとどうしても言えない…
多分、言っても友達は受け入れてくれる気はするがやっぱり言うのは怖い(笑)

>>242
以前大事な友だちとそんな話題になったんだ。
それで「もし私がそうだったらどうする？w」みたいなことを聞いたらさ

「友達はやめないけど、着替えとかお風呂とかは一緒にしたくないかなww」と言われたから
多分自分は一生誰にも言わないでいると思う。

念の為にいっておくが
自分は女の裸に欲情したことはない、友達ならなおさらだ。

>>243
私もそれはないわ。ずっと好きだった子と温泉とか行ってもなかったな。直視は出来なかったけど(笑)

友達に言うとやっぱそういうとこで色々考えさせちゃうんだろうね。

何か、
>>1とID:de5bIKf20、スゲー仲良さそうじゃん。

俺、嫉妬感じちゃったから寝る。

>>245
こういう話しをできる場が中々ないからなんか嬉しくて…

邪魔してごめんよ〜

>>246
いえいえ。

気にしないで、存分に「ヤッて」くれたまえ。

では。

>>247
ヤらんよ(笑)

いいかお前ら
相手との関係が壊れるのが嫌なら答えを求めなければいい
だからな、好きって気持ちは伝えておけ
どう受け取られるかは相手に任せればいい
それとな、親兄弟家族にも好きって気持ちは伝えておけ
お前らの素直な言葉で救われる人は思いのほかいるはずだ
あの時伝えておけば良かったと後悔する前にな

>>245
そんなこと言ってるとBに
「拗ねたらダーメ」とか言われちゃうんだぜ(笑)　

と、気付いたら朝だよ。　
なんてメールしようかなぁ。

>>250
おはよう。

だから、連休であることを上手く利用するんだよ。
「連休でヒマしてたら思い出してメールしたくなった」
「最近どうよ？」
とか、さりげなくね。

21時がベストって、どっかの恋愛マニュアルに書いてあったなwww

なにこのかわいいスレ

>>249
うん、ありがとう
やっぱ今日言ってみようかなww
ていっときながら結局言えないんだろうけど

月がきれいですね　とか書いてみようかなww
意味分かってなければいいんだけどww

>>あの時伝えておけば良かったと後悔する前にな

やっぱりいつかするのかなぁ

というかよく考えたら
こんなにこじらせるぐらいなら
冗談でもいいから１０年前に言っとけばよかったって
今その「後悔」というものをしているんだよな。

>>251
夜の９時か〜
その時間はちょっと無理っぽいけど
１０時くらいならメールできるはず。

>>251を参考に
「さりげなく」を意識して送ってみるお

>>252
ここは主にヘタレな1が
Bの存在に悶え、それを暖かく笑うスレだ。

でも実際の１はヘタレであるばかりか
うざくて痛くてキモイやつだから
それを忘れずに接してくれるとありがたい。

トリプにコテハンつける技を修得してきたw

とりあえず

３連休が暇すぎるのでメールした。
元気か？このやろー

１通目考えた。
しかし「このやろー」は余計だろうか
本音は「大好きだこのやろー」なんだがなw

やっぱり

３連休が暇すぎるのでメールした。
元気か？

これでいくわ
早く夜になってくれw

>>244
>>ずっと好きだった子と温泉とか行ってもなかったな。
中３のとき修学旅行で一緒に風呂入ってるはずなんだが
まだ１学期だったからそっちの方は全然見てなかったなぁ

ただ想像してみてもやっぱりなんともならないと思う。

>>直視は出来なかったけど(笑)

今の私なら服着てるとか関係なく
直視できないんだろけどなww

>>友達に言うとやっぱそういうとこで色々考えさせちゃうんだろうね

結局男が女を好きになることとリンクしてイメージされるから
そうなっちゃうんだろうね。

>>256
> ３連休が暇すぎるのでメールした。
> 元気か？

これって、この文体そのままでメールするの？
メール久々なんでしょ？
何かすげー、ぶっきらぼうだなwww
いわゆる「好き避け」の一種みたいなものか？

というか、一文目、メールが目的ではなく、
「連休空いてるから会って遊ばないか？」
って誘い文句に見えるけど、
そこまで踏み込むのが目的？

いや、もう私は彼女に対してはこうゆうテンションで接してきてたから、いまさらデレることができないのね。　


ちなみに誘いの要素は一切ない。　
そりゃ会いたいけどなぁ。　
一応、用はないけどメールしてることの言い訳に「暇だから」を使ったんだ。

>>259
いや、俺が聞きたかったのは、
その態度は何に起因するのか（好き避け？）なんだよね。

ところでメールもう送った？
返事が来なくても焦んないでね。

>>257
ただ今気になってる子は目を見て話せない…
限界3秒(笑)

もうメール送ったのかな？暇だからっていうのは何やらバレバレだから「おーす元気？何か私に報告してない事があるんじゃないか？どうなんだい君〜」って軽い感じなんていかが？

>>261
それはさすがにあからさますぎな気が。。

三連休が暇すぎる。
Bは元気してるー？

とか少しニュアンス変えただけだけど、こんな程度でいいんじゃね？
ていうか1のペースで無理せずやるのがいいと思う

>>261
めちゃめちゃ重いでしょうwww

Bが>>1を結婚式に招待せず、その報告すらしないのは、
Bなりの意図があってのことだから、
それは触れないほうがいいと思うよ。

上のレスを読み返してみたら、
22時くらいにメールするって言ってるから、
そろそろメールを立ち上げて文面推敲してる頃じゃね。

>>262>>263
あからさまでも黙ってる相手からしたら気持ちが軽くなるんじゃないかなと思ったんだけど…ダメか。

>>264
俺は>>1がスレ立てした時から居るんだけど、
Bは>>1がBに恋していることを知っているから、
結婚式に招待せず、その報告すらしなかった様な気がしてならない。
Bが、どういう気持ちで、そう判断したのかは分からない。

だから、Bから言ってくるまで、
結婚の話題は避けたほうがいい気がする。

でも、結局は、>>1とBとの二人の関係なので、
外野がワイワイやっても、どうにもならんとは思うけどね・・・

>>265
私はグループが違う＆今疎遠だから招待してないだけだと思う
学生時代つるんでたグループが同じならそのグループの子をまとめて招待するって感じになるだろうけど
１対１で仲良かった子の場合はグループとかなくその子だけを誘うことになるから、今現在も頻繁に連絡取ったり会ったりが続いてないと招待しにくいと思うから

だから結婚の話はしても大丈夫だと思うけどなー
友達から聞いたんだけど〜って切り出して

>>266
なるほど。
呼ばれても会場でボッチになっちゃう可能性があるね。
そこまでは考えてなかった。

ところで、>>1はメールしたんかいな？

さっきメール送った。
でも返事こない気がす。

　

内容は元気かどうかしか聞けてない！
やっぱり友達の結婚話とか盛ればよかった

返事こなくても気にしないけど明日の休みはやさぐれておく。

送ったか！お疲れ！

>>268
お疲れ様。

> 返事こなくても気にしないけど明日の休みはやさぐれておく。

メッチャ気にしてるwww

今日は携帯が気になって眠れないかもね。
「鳴った気がした」「光った気がした」

予想どおり返信ない(´・ω・｀)

1　本題ちゃんと盛り込んで改めて送る(間違って書いてる途中送ったことにする)　

2　返事くるまでなにもせずにやさぐれる　


どっちがいいだろ？　

ちなみにBは、めんどくさがりだから、基本的にメール不精だし、SNS系も放置するようなやつだから、返信遅い、放置はしょっちゅうではある。

落ち着かないのでレスを返しまっせ

>>260
好き避けなんかなぁ？
なんかメールといえど、テンション高く話すのがすごく恥ずかしい(／_＼;)　

返事こないのは焦るというかへこむなぁ。
最近メールしてないぶん、余計にな。

もう夜も遅いし、放置がいいんじゃない？
もしかしたら寝ていてメールに気づかなかった可能性も
あるし。

今までの1のBに対する態度だと、あんま
深追いしないほうがイメージっぽい。
違ったらごめん。

>>261
目を見て話すの難しいよなぁ。
でも、こっちさえ見てなかったら何秒でも見てられる件。

>>271
すぐに追撃メールするのは控えた方が良いでしょう。

ただ、今回メールを送ったのは、
連休がヒマであったことと結婚話を聞いたのが理由なので、
明日の夜くらいに、
「実は、友人から結婚話を聞いて・・・」
と本題メールを送る分には、違和感がないと思うけど、
「おーい、どうした？生きてるか？」
位にとどめたほうが良い気もする。

>>271
追撃はやめたほうがよさそうだけど、もしするならピエロになる覚悟をするんだ！

重くなく尚且つ面白くしないと…
追撃はリスクが高い

メールきたかな？
追撃はこなかった場合の精神的リスクが高すぎる

やっぱり来ないな
うん、知ってた・・・ヘタレだけど打たれ強いから大丈夫

とはいえ今日はやさぐれようと思ったら天気が爽やかすぎてそれもできない。
追撃はちょっと考え中。

やっぱりみんなの意見をもっと参考にして、
もうちょっと可愛いメールにしときゃよかったなぁとかぶつぶつ言いながら犬の毛毟ってたら
母親が買い物連れてけっていうのでちょっと車で行ってくる。

ところで、他スレで安価でメールするやつとかをよく見てたんだが
内容がとんでもないもない文章でも
なぜかうまくいっているやつってあれ何？
最初っから両想いだったんじゃねwww

みんな応援ありがとう。
今までこんな風に誰かに相談することもできなかったから
すごく嬉しい
まあ、みんなが優しければ優しいほど私の不甲斐なさも際立つってもんだがなww

追撃って、
どうしたのかなという「心配」だけでなく、
メール返信して欲しいという「要求」と、
何でメール返信しないんだという「非難」の
2つの意味も含まれるから、諸刃の剣なんだよね。


>>278
> ぶつぶつ言いながら犬の毛毟ってたら

腹いせに毛を毟られる犬も大変だなぁと思っていたら、
換毛期って年2回あるんですね。
（春→夏の時だけだと思ってた）

関係ないけど、俺は猫派です。
http://www.youtube.com/watch?v=ixcXI7BsknU&hd=1

>>279
年のせいか換毛サイクルもおかしくて
年中毛が抜ける（でも禿げない）
抜けかけのホワホワの綿毛を摘むのが好きでよく摘むんだけど
お尻の周りは嫌みたいで
今日もこそこそ摘んでたら
睨まれて、向こうに行かれてしまった・・・

犬にまで愛想つかされてる件

>>279
猫も好きだし
よく眺めるけど
アレルギーなんだおrz

好きなんだけど触れないあたりが
典型的な片想いのソレ

>>280-281
> 抜けかけのホワホワの綿毛を摘むのが好きでよく摘むんだけど

そう言えば、だいぶ昔、まだ実家に居た子供の頃、
飼っていた犬の綿毛摘みをしたのを思い出した。
独特の心地良い手応えがあるんだよね、綿毛摘み。

その頃、母親は猫嫌いだったので犬を飼ってたんだけど、
今はすっかり猫派に変わった。4匹くらい居る。

そろそろ
メールして丸一日経つけど
やっぱり返事ないorz

たとえば
次メールできたらもうちょっと素直になろうと思うし
次電話とかできたら冗談でもなんでもいいから「好き」って言葉を使おうと思う
次会えたら泣くかもしれないけど絶対好きていうよ(｀・ω・´)

って、これは次がないって分かって書いてるんだけどねww

ただ、おかげでちゃんと今度こそ断ち切れるかもしれん。
今まで「これで最後」って思っときながら
声聴いたりメールしたりしっちゃたりして
結局ひきずったままになっちゃってたしね。

これもひとりごとなんだが

このスレは当初「卒業」目的で立てたんだけど

でも本当は、一番仲のいい友達にも言えなかった気持ちを誰かに聞いてもらいたかった。
それから、自分の好きな人のことを誰かに知ってもらいたかったってのもある。

１０年前、とある中学に態度のでかい女の子がいて
その子は本当に態度がでかいけど
実はすごい人見知りで、新しい環境に行くときはいつも不安だったし
笑えるくらい自信家だったけど努力家だし
我侭だったけど自分のやりたいことを押し通せる子

あと、私には乱暴だけど他の子には優しかったww
でも、めんどくさがりながらも電話出てくれたり
気が向いたらメール返してくれたり
頼んだら旅行のお土産買ってきてくれたり
すんごい遅刻したのに待っててくれたり
受験の前に励ましたりしてくれるところは優しかったといえるかなw


多分ここ読んでる人の誰にも関係してない人なんだろうけど
知っといてもらいたいというか自慢しときたかった。
友達とかその子の前では絶対にそんな風に褒めたことなかった分、ここで補填

相変わらずの長文ですまん
しかし、あれだな。分かってはいたけど感情を忘れるのはやっぱり難しいなww
昔から記憶力だけはよかったから余計だな。
こりゃ骨になるまでひきずりそうだわww

>>282
犬は綿毛摘みを快く思ってないみたいだけどなww
よく睨まれて、そのたびに謝ってるわ
そのくせ「撫でなさい」と擦り寄ってくるかわいさwww

綿毛を摘んだらあとは空気に溶け込むようにそっと引くような力で
するするスポスポ抜ける感覚はたまらんよね。
私はあれより愛しい感触を知らないな。

じゃあ、犬が遊べというのでちょっと行ってくるわww

私がもどるまで、どなたかおすすめの曲教えてくだされ

ちなみにここ最近で1が一番再生した音楽は
宇多田ヒカルの『goodbye happiness』だ

>>286
お薦めという訳じゃないんだけど、
俺が最近一番良く聴いているのは、
久松史奈の「瞬きもせずに」です。

メロディー自体も秀逸で、
久松の中音域の張りのある声を活かした良曲ですが、
その中でも歌詞が気に入っています。

http://utaten.com/lyric/jb60905366
------------------------------
生意気な瞳を閉じさせてよ
ほんの少しだけ素直な女にして

勝ち気な唇を黙らせてよ
どうか少しだけ静かな女にして
------------------------------

女性が男にキスや抱擁を求める時、
こういったロマンチック（？）な思考をする点が新鮮でした。
男では、まず有り得ない思考ですね。

「瞳を閉じさせるにはどうすればいいか？」
「唇を黙らせるにはどうすればいいか？」

男は悩みまくるんだろうかと思うと、
なんとも言えない気分になります。

ちなみに、久松史奈で最も有名な曲は、
「天使の休息」ですが、
「瞬きもせずに」も同じアルバム『BIRTH』に収録されています。

ア◯ゾンで中古品を1円で購入できますw

>>286
私はMr.Childrenのくるみをよく聞くよ。

何でかいつも何ともいえない気持ちになるけど前に進まなきゃな〜と思える曲。

あ、ちなみに私はID:de5bIKf20です

>>289
俺が嫉妬感じて寝ちゃった時のお相手さんかwww

>>290
おお！こんばんは〜

今日はもう寝るから邪魔しないよ〜(笑)

初めまして、私も>>1さんと似たような経験をして初恋を引きずっている者です。
このスレを見つけて凄く胸が苦しくて、でも懐かしい思い出がたくさん蘇って涙が止まりませんでした。
色々思う事はありますが、スレ汚しにならないよいにひっそりとのぞかせていただきます。

一応、毎日見てるけど、
>>1は元気にしてるんだろうか？
何かあったんじゃなかろうかと、少し心配。

>>293
１は元気だよ＾＾
ただ落ち込んではいるwww
やっぱ嫌われてんだろな〜とwww

もうダメポ＼(^O^)／

>>294
やっぱ返信ないのか。。辛いな。。。

>>294
嫌われてる訳ではないと思うよ

>>294
おー、元気だったか。
でも、文体に以前の勢いが感じられないな。

別に嫌われている訳じゃないと思うよ。
Bも結婚を控えている（？）状態だし、
いろいろ大変な時期なんじゃないかな？

メールだと、
その辺がイマイチ分かりづらいコミュニケーション手段だから、
自ずと限界があるよね。

まぁ、気を落とさずに、また何か書きたいことがあったら、
ここに書いてくといいと思うよ。
他にも見ている人も居るようだし。

あと、上で紹介した久松史奈も、機会があったら聴いてねww

>>295
まあ、想定の範囲内ですから(´・ω・｀)

>>296
いや、当事者視点では嫌われているwww
むしろ「嫌われていない」の根拠を教えろください←

>>297

確かに、加えて仕事もしているから忙しいのかもな(´・ω・｀)
そんなときに自分勝手にメールしている自分、マジでダメ人間ww

>>あと、上で紹介した久松史奈も、機会があったら聴いてねww
おk　今度TSUTAYAで探しとく。

さて、そろそろ出かけるわ
なまじ偶然に再会したことがあるから
外出の度にどっかで期待してしまう。
だからどんなときでもこの１０年ひきこもれないww

>>299
根拠まで聞かれると流石に返答につまるんだけど、
Bが1を嫌っている言動をしていないってのが答えかな。
ただ、本当にその言動が無かったかどうかは、
確かに、当事者目線でしか分からないことかもね・・・
（俺も、俺にしか分からない方法で避けられた事あるしwww）

メールの返答がない部分だけど、
Bの状況が分からない部分が如何ともし難いので、
友人経由で情報を得ることは出来ないでしょうか？
「Bにメールしたけど返答がない。
ちょうど忙しい時期にメールしちゃったかも知れない。
結婚時期とか、何か知ってるか？」とか・・・

>>300
紹介した久松史奈の曲は、
今から20年近く前の曲であり、
また、俺と1とは10歳以上離れていて、
そもそも、音楽の好みなんて人それぞれなので、
聴いても何も感じないかも知れないwww
（俺も正直、宇多田ヒカルの曲は良く分からない・・・）

まぁ、聴く機会があったら、
平成の初めにはこんな曲が流行っていた
程度に聴いてみてください。


> 外出の度にどっかで期待してしまう。

もう、偶然を装ってBの家に行っちゃえwww
・・・てのはヤバイか。

>>299
時間が流れてしまっただけ
としか言い様がないな…

その中でBがあなたに対してどう思ってるかは知る由も無いけど、逆にそんな会ってない人を嫌う理由もどこにもないんじゃないかと思うんですよ。

>>301
ここには書いてないだけで、
普通に嫌われているような言動されていると思うんだけどなww
正直、私のことを好き好き言ってくれてたのは最初の２年くらいだから

ここはひたすら私目線で美化した思い出を晒すスレでもあるから
話８割くらいに思っていて欲しい

>>302
Bは今は県外に出ててるから（隣県だから遠くはない）
実家の近くに行っても会えないわな。
でもたまには帰ってるだろうから
週末とか、年末年始、偶然を装ってウロウロして警察呼んでもらおうかなwww

そして供述するんだ「恋煩いです(｀・ω・´)」

>>303
ありがとう
確かに全然会ってはないけど
それでも好きであるゆえにいろいろジタバタして
みっともないところも沢山見せっちゃたから
嫌われても仕方ないと思う

というか
諦める目的でスレ立ててもらったのに
書き出して思い出すことで
完全にぶり返している件www

そんなつもり全然なかったのに
もはや告白したくて仕方ないwww
できないけどwww

>>307
私もぶり返して連絡とって遊んで現実見て凹んでの繰り返しだったよ。

でも今はちゃんと思い出にできてるから大丈夫！無理に忘れる必要ないよ。焦ると余計忘れられないから(笑)

>>308

>>198の人で合ってるよね？
「振り返す」とかなんか本当に病気みたいだなと思うけど
やっぱり病気なのかもねw
私の場合はこじらせすぎたわww

その昔好きだった人ってのは、何年くらいそうだったん？


よく「後悔しない生き方」とか「悔いのない人生を」なんて文句を聞くけど
やっぱり無理だよなぁとぼやいてしまう。


ちゃんと数えたわけではないが
「好き」とか「あんた、あたしのこと好きでしょ？ww」なんて言われたことが
かなりたくさんあった気がす。
せっかくなんだからそのうち１回でも素直に応えとけばよかったなぁとすごく思ってしまう。
それで何が変わったってこともないんだろうけど
少なくとももう少し自分の気持ちは軽いものになれていたと思うんだね。

他にもあのときあーしとけばよかったとか、
こう言えばよかったとかばっかりだわ

そう>>198の者です。

本当に病気みたいなもんだと思う。好きだった期間は大体8年ぐらいかな？

今じゃ遊ぶ約束した前日に

私「明日起きれないからモーニングコールよろしくハニー」

相手「じゃあ10時に電話するわねダーリン」
って冗談でやりとりするまでになってるよ(笑)

でも震災あった時相手から「死ぬ時は一緒よダーリン」ってメールがきた時は悶えたし密かに保護してる自分がいた(笑)

結局は思い出にできてても好きだった人には変わりないからやっぱ他の友達とは違う対応はしちゃうし大事な存在ってのは変わらないよ。

私の場合は中学の時同じ仲いいグループにいたしその中でも相手からもちろん友達としてだけど一番信頼してるって言われてたから間近で相手の恋愛を見てたしその分気持ちの整理や諦めも付きやすかったんだと思う。

>>310
確かに、元来すごく仲がよくても
今でもそうやって遊べるなら割り切りやすそうだ（ごめんね憶測で言ってしまって）

しかし、そういう何気ないメールで悶えているのはなんか分かるww

私の場合は何度か携帯変えたし、特に保護とかもしてなかったけどね。
で、受信メールから自動的に消えていたら何となく寂しくなってしまって
またメールしてしまうww

プリクラとかも撮ったことあるはずだけど、
どこにあるかわからないんだよね。
なんというか、そういうのをわざと大切にしてこなかったから
昨日も年賀状の束ひっくり返してようやく見つけたぐらいだしww

しかし、なんだろう・・・そうやって今も昔も素直に仲が良かったこと考えると
>>310が漠然と羨ましいや。

>>310はどういうときに「好き」と思うようになったの？
差し支えなければ話して欲しい。

>>311
いやいや謝らなくてもいいよ、本当その通りだと思う。

私は性格上好きになった相手には周りにバレない程度にデレデレだから他の友達よりはかなり甘やかしてたよ(笑)向こうも甘えたがりなワガママな性格だから居心地はよかったんかな〜と思う。

どういう時に好きと思ったか…なんだろな？最初は単純に可愛い子だな〜と(笑)学年一、いや、ひいき目でみなくても多分校内で一番可愛かったと思う。
中学2年で同じクラスになってよく遊ぶようになって、女子にありがちな友達間の束縛みたいな事をされても嫌などころか嬉しく思った時に、アレ？これ好きなんじゃね？と(笑)

意識し出したらもうそうなんだとしか思えなくなっていったよ。
まぁ、小悪魔的な性格でかなりモテる子だったから色々悩ませてくれたよ(笑)

>>312
私とは本当に対照的な性格なんだな。　
羨ましいわ　

自分は目下、誰から見てもあからさまに邪険にしようとしてたから、
他のＢのグループの子と接するのとは明らか差をつけて煙たがってるふりしてた。
で、たまにそれが元でビンタされてた(笑)　

まあ、結局寄っていってることに変わりはないから、
誰からもバレバレだったんだろけど　

いつも何かあるたびに「口ではそんなこと言ってるけど、心の中では私のこと好きなはず」というようなことを
確信があるような口調で言ってきていたんだけど、
やっぱりばれてたんだろうな
好意がはみ出してたんだろと思うと
いまさらだけど恥死にしそうまわ。　　

312は、自分の好意が相手含め誰にも悟られてなかったと思う？　
誰かにこぼしてしまったり、
そうなんじゃないかというようなことを聞かれたことはなかった？

>>313
それは…バレバレだな。相当なツンデレだな！それはそれでかわいいじゃないか(笑)

私の場合は好意は出さないようにしてたし部活に夢中ってのもあったから休日会う事も少なかったし、そこまで最初は執着してなかった。

気持ちが確かになる前に相手からの束縛？みたいなのが始まってたから、周りから見たら向こうが私にべったりって感じだったと思う(笑)

周りからは私がそれに、はいはいって答えてるように見えてたみたいだからそういう風に思われてたってのはなかったよ。

辛くて誰かに言いたいってのがなかったって言ったら嘘になるけど、思いを伝える気はなかったし、何より無邪気に信用してる気持ちを裏切る事になるのは嫌だったからさ…。

でも嫌われたくない、言ったら今までのように近くにいられない、誰かに言って気持ち悪がられるのが怖いっていう保身が一番強かったんだと思う。

>>314
Bにはすっかり「照れ屋さん」で定着してしまってたからなww

うーん、結局保身が一番強いってのは同意というか共感だな。
いろいろとそれらしい理由はつけても
結局は自分がかわいいってのが本質だったんだと思う。
少なくとも私の場合はね。

でもさ、私の場合>>314とは反対で「好き」を相手にも自分にも隠すために、
「嫌い」にみせかける発言とか態度とかしてきたのに
結局バレバレで、逆に314はバレずにいい関係でいられているんだって思うと
「ツンデレ」はよくないなとつくづく思わされてしまうww

もうツンデレとか絶対しないようにしよう・・・多分w

>>315
私も最初は同じぐらいツンデレだったよ(笑)いや、むしろツンだけだった…

中学一年のまだ顔知ってるぐらいの時に学校行事で一泊の小旅行？の写真が廊下に貼られて写真を選んで買う感じのシステムで、その子が私の写真を買うみたいな話を聞いて、は？なんで？気持ち悪いな〜って言った事があったんだよ。

言った後に言い過ぎたと思ったけど、素直に謝る事もできずにいて、その後別の友達にかなり傷付いてたよって言われた。

同じクラスになって、仲良くなってもその事が忘れられずにあんな風に傷つけるような事を言うのはダメだって思ったから償いの意味も込めてツンデレは封印した(笑)

ツンデレは自分はどういう気持ちでそんな態度に出てるってのはわかるけど、冗談でも「嫌いだよ」とか「気持ち悪い」とか言われたら少なからず相手を傷付ける事になるんではないかな。

相手的には、近付いてくるのに離れてく…なんなの？みたいな。

だから、もし次好きな人が出来たらデレデレまではいかなくとも少しだけ素直な態度を見せれば状況は全く変わるんじゃないかな？

好意が見えてるツンデレほど可愛いものはないからね(笑)

>>316
まだ仲良いわけじゃない子の写真買うなんて確かにちょっと不自然だなww
恋愛云々ではなく、純粋にそれは316の容姿偏差値が高かったんだよ。

自分が何の気にナシに、あるいはちょっとおもしろがってしたことで
実は相手が傷ついてたとか悲しんでたと聞くと確かにすごく悲しい気持ちになるな。
それが本人からではなく人伝だったら尚更。

またまた自分語りになるんだけど
休日に友だちと遊ぶ約束してたので待ち合わせ場所に行ってみたら
Bがいた。どうやら私に内緒で呼んでたみたいだけど
「私が来てて嬉しいやろ（・∀・）ニヤニヤ」」なんて言われてついかっとなって
悪態ついて「用事があるから！」って帰っちゃったことがあった。

後日その友達に絞られたw
「１は私のこと嫌いなの」とずっと言ってたらしい(´・ω・｀)
「フーン」みたいな顔しといたけど内心はorzだった。

まぁ、Bはあらゆる出来事を自分の都合のいいように解釈できる
ポジティブ人間だったから、実際はそんなんでもなかったかもしれないし
次の日にはケロッとしてたから、多分すぐ立ち直ったんだろうけど
ネガティブな私は後々まで胸がチクチクしてたりするww

>>317
いくらポジティブでもそれは傷付くだろ…笑

逆に言ったら>>1がいたからB帰るってことでしょ？悲しいですよそれは…

ポジティブでも傷付くしそれがBの自分が傷つかないための強がりと思えてならないよ私は。

なんだかすれ違いだらけの2人だったんだな…。切ないな。

>>318
少しばかり弁解さしてもらうと（誰に弁解してんだって感じだが）
10年のうち５年以上は
「好き」と開き直りたくない自分が
開いてきている部分を閉じようと必死の抵抗をしていた。

つまりもはやツンデレの域を超えたツンな行動や言動は
その抵抗の表れでもあったんだ。
「認めたくない」からそれと反対のことをしてしまうし
逆走行動をしていれば、そのうち自分の気持ちも治まるんじゃないかと思っていた。
逆にデレな行動や言動をしてしまえば、自分の気持ちを認めることになるし
そこから後戻りできなくなるんじゃないかと思っていた。

私としてはBを意識しだしたその日から、
自分の気持ちとの葛藤でもあったから、
「死んでも認めん」という自分と膨れ上がってく気持ちがずっと戦い続けていた。
もちろん、「認めない自分」はゲリラ的にたまに勝利するだけで
基本的には惨敗だった。今の横浜ベイスターズみたいにな。

＞なんだかすれ違いだらけの2人だったんだな…。切ないな。

結果的に、私が一人で迷走してたって感じだけどね。
たとえば、私がひっついてくるBに関して友達以上の感情を抱かなければ、
今よりもっと仲良くできていい友達になってたかもしれないし
たとえ、友達以上の感情を持ったとしても、>>318のように素直でいれたら
やっぱりこんなにこじらせてなかったんじゃないかなと思う。

仮にBが私に好意的だったとしても
友達になりたかっただけなんだから
上に書いたようにしていれば、Bにとっても何の問題もなかったと思う。
それこそBは、「面倒な奴に関わっちゃったな」と後悔してるのかもしれないな。

>>319
ツンデレ中のツンデレだったんだな…

何と言うか不器用すぎと言うか。

でも自分の気持ちを否定したいのは凄くわかる。
私も相手を何度避けようとしたか。
その度に甘えてこられてすぐ引き戻されたわけなんだけど…

高校は別々だったから年に2、3度会うぐらいでその間に彼氏も出来たからその3年間は中学の時ほどの気持ちではなかったけど、呼び出されたら彼氏そっちのけでウキウキしながら会いに行ってた(笑)

今思うとその子に対しての気持ちは本当の好きだったのか、女子特有の友達間の束縛をこじらせた物なのかハッキリと区別がつけられないってのも事実かも。

それに今も自分は男が好きなのか女を恋愛対象として見てるのか、それともどっちもなのかわからない。というか今でも自分は否定したいのかもしれない。

でも、友達の結婚式で花嫁姿を見た時の気持ちはただの友達に向ける気持ちではなかったのは確かだな…。
やっと解放されたんだな〜とも思った。

なんか本当に自分語りでわけわからない事ばっかで何も言えてなくて申し訳ない…笑

結局、この前の連休に出したメールは、
返ってこずじまいかね？

機会があったら、飲みにでも誘って、
会って話をすると良いんじゃね？
ただの飲みなら2時間位だし、
ノリが合えば2次会、3次回、そして・・・

このまま燻って過ごしても何もいいことはないと思う。

読めば読むほど「そりゃちょっとないだろ」だな。
とくに316、これはいくらポジティブな人間でも傷つく。
ポジティブで自分の都合のいいように解釈できるBであるとしてもね。
そういう人こそ本当は傷つきやすいんだよ。
ま、いまさら言っても仕方ないけどね。

もうさ、メールじゃなくて手紙を出しちゃえば？
メールより心伝わるよ。
素直に謝って素直に好きだと伝えろ。
あなたにはこれしか残ってないような。

私は友達を亡くしたんだけど、言いそびれていたことがあって
辛すぎる。
「ごめん、ありがとう、好き」こういう言葉は表現するべきだと実感している。

>>322
>>316は>>1とは別の人間

>>321
いや、それはないと思う。
会いたいのは山々だし、約束して会えるならなおさらだよ。　

でも、はっきり詰んでるだと思う。
私とＢの関係は


メールに返信くれないくらいだから、手紙だって出しても返信はないだろうし、　
Ｂにしてみたら重いというか、気持ち悪いというか　
あんまりいいもんじゃないと思うんだよね。

>>322
ごめん、携帯から書いてたらレスがごっちゃになってた。　

Ｂに限らず友達を亡くしたことがないから、本当に想像だけで話すけど　
たとえば今自分が悠長思い出を振り返ったり、ウジウジと想いをいじくり回したりできるのは、　
Ｂが生きてるからなんだよな。　
仮にＢが明日死んじゃうとか分かってたら　
返事とかいらないから、ちゃんといろいろ伝えてると思うんだ。　

明日もしかしたら会えるかもしれないって余裕があるから、今日も何もせずに終わるんだろうと　
322のレスを読んで考えてしまった。　


好意や感謝を表現できる素直さってほんとに大切だよな。　
もう遅いとは思うけど、これから先、Ｂや他に好きな人ができたら、ここで書いてきたことを忘れないようにする。

>322
突然名乗らずに出てきてごめん。
見守ってはいたけど初めてのレスでした。

私も友達が亡くなるなんて想像もしてなかったんだよ。
人の寿命こそ、誰にも予想できないことだからね。

だから今できることをしておく、って
とても大事なことだと思うようになった。
「来年の誕生日」とか「クリスマスになったら」とかよりね。

1も重くならないようにただ「素直に表現できなかったんだ。ごめん。」
くらいでも伝えてみれば？

>>324
やっと>>1の気持ちが分かった気がする。
何でスレ立てしたのかも含めて。

フェードアウトするしかないのかね・・・
でも、友達レベルには戻って欲しい気がする。

>>326
実は自分の兄も去年に突然友人亡くしたんだ。
本当に、若いとかそうでないとか関係ないよな。

「今できること」がなんなのか、自分でもまだよくわかってない。
それが「伝える」なのか「我慢する」か含めてね。
それを考えている間に、また「今」流れていってるんだろうけどね。

今までも読んでてくれてたんだね。ありがとう。

>>327
最初は、本当に単純に誰かに話したかったし、聞いてもらいたかった。
今の今まで自分の気持ちをあけすけに話すことなんてなかったから。

仲のいい友達は確かにいるけど、
顔の見えない、多分これからも名乗り合って会うことのない人じゃないと話せなかった。
たまに「親友」という言葉を聞くと、自分が誰にも話せていないこの話のことを思い出して
自分には「親友」と呼べる人はいないんじゃないかとさえ思ってしまう。

ちょっと時間がないので一旦落ちる。
スレを立てた動機とか気持ちの変化とか
また暇を見つけて続きを書くよ。

>>327
中途半端なところでレス止めてごめん。

レス立てた理由・・・
正直、Bが結婚するとかはどうでもよかったかもしれない。
どちらかというと「１０年」って数字の方が意味が大きかったように思う。

そして単純に話を聞いてもらいたかったってのと
ちょっとした自慢？
「Bって子がいてさ、可愛いだろ、惚れてまうやろ」みたいな思い出自慢をしたかったてのもあるw
なんていうかさ、「好きな人」について話したかったんだよね。
つまらなくてもなんでもいいからエピソード出して、Bを話題にしたかったんだ。
ずっと、そういう機会がなかったから、ここに機会を求めてみた。
。はじめは、自分のPCのディスクにだけ書いてたんだけど、
やっぱり反応が欲しいっていうか、他の人に聞いてもらいたかったんだ

この１０年、友達なんかが自分の片想いしている人、
彼氏や彼女の話題を自慢も愚痴も含めて嬉しそうに話しているのを何度も聞いてて
それがすごく羨ましかったというか憧れていたっていう心理もあるww

またBと友達になりたいなというのはあるし、またどこかで会いたいってのもある。
でも、いざ会うとなるとやっぱり「会いたくない」かもしれない。
どんな顔して会えばいいのかわかんないから
それが分かるまでは、偶然でも会うのが怖いかな・・・まじヘタレだわww

>>330
Bと単独で会うのは厳しい感じだね。
友人複数か、或いは、同窓会って所か・・・

結局そうなるんだろうけど、それはそれで怖いな。　
今までの醜態が一般公開されたら、気化でもしなければやってられん(笑)　


久々のレスで、なおかつ流れをねじ曲げて悪いんだが、　
自分は女なんだが、女子文化でたまに理解できないことがあったので、　
解説してもらえないだろうか？

まずトイレ　


なぜ集団で行くのか？　
というか男子も集団で行ってるのかな？　


中学の時、何も考えずに一人でトイレに行って教室に戻ったら　
グループの仲間に「言えよ！」って怒られた。　
で、そのままグループの子らがトイレに移動するってんで付き合ってまた一緒にトイレ戻った。
もう何にも出ないのに。　


用のない人がトイレに行ったら無駄に混雑するだけだろうと思うんだが、　

今の中学生もそうしてるんだろうか？　
やっぱりこれは女子特有なんだろか？　
グループ内で用ある組、ない組で分かれて、一方がぼっちになる状況なら理解できるが、
そうじゃなきゃ集団トイレする必要なさそうなのにな。

次に手紙　

女子はやたら手紙をしたためたがる。　
私は字を書くのが苦手だからあんまり自分から書かなかったんだが　


ある日Ｂから手紙をもらった。　
読んでみると、返事書くほどのことじゃなかったので、　
次の休み時間に口頭で返事した。
そしたらパンをちぎって食べるときと同じかそれ以上の力で頬っぺたつねられた。　

アンパンマンの気持ちが分かった気がした。

>>334
トイレと手紙わかりすぎるｗｗｗ
トイレ行って先に出て先にクラスに戻ったら怒られた…なんでなん？

手紙もまったく同じで書くのめんどいから口頭で返事伝えたら手紙で返して？って。

私もこれはどっちもいまだに理解不能。今ならメールになるのかな？それとも最近の若い子も手紙を綴ってるのかしら？