残高7千円の27歳女の人生聞かないか

今日自殺を図った。山へパジャマで向かってビル四階分位の高さから。しかし、川に直行し軽傷どまりで気が抜けたので、帰ってきました。今日は吐き出すと決めた。とりあえずもうちょっと生きとく力をくれないか。

吐き出して楽になるなら聞くよ

ぶむふむ

聞こうじゃないか
とりあえずスペック

既にだいぶ意味わかんねんだが？

ビル4階分て、計測したのか？

死ぬくらいなら飼ってやるよ

>>5
パジャマで山に死ににいき、高いところから落ちて死のうとしたら、
川に落ちて死ねずにあきらめて帰ってきたってことじゃないの？

山（ビル4F分ってことは20ｍから25ｍくらい？）の崖から飛び降り自殺しようとしたけど、
幸か不幸かどっぼーんと川へダイブしたんじゃないの？
とりあえず話を聞いてみよう。

七千円ありゃあと一週間はいけるよ（ ; ; ）

お前ら優しいのかばかなのか、しかしありがたい。
まあぼちぼち話すから聞いてくれ。

スペック　２７歳女
運転免許すらなしの底辺大学中退
西の片田舎で１６４センチの９５キロ→５０キロになったぜ

スペックとID付でおっぱいうp
話はそれからだ





って、同じ事を今日だけで三回位言ってる気がする

うpだろ

なんだか知らんが聞こうじゃないか

>>8、>>9が正解。
崖の下に川があったのはなんとなく見たんだが、まさかそこまでダイブするとは思わなかったんだ。
しかも川には岩が結構顔を出してんだが、ひとつも当たらなかった。
だせえww

生きろってことだよいわせんな

20mといえば、プールの10m飛び込み台
の倍じゃないか！勇気あるな〜

さぁ言えよ…いくらでも聞いてやるぜ

とりあえずはきだけ
なんもできないが聞くとはできる

はじめてスレ立てしてもらって遅いかもしれない、そして礼儀不足かもしれないが、許してくれ。
ちなみに、この真夏の朝にびしょぬれで国道歩いてパジャマで帰った私の気持ちを組んで、うpかんべんしてww

とりあえず今朝の話をしようかな。
今朝、４時頃にじんわり暑さで目覚めてふと「もう死ぬか」って思ったのよ。
それで山へパジャマで向かって、昔から好きな川の見える崖へ行った。
下を見下ろしたら深い緑の水面がきらきらしてて、川の流れも早いし丁度良かった。
だけどやっぱり私らしく力み過ぎてへまこいて、ただ川に直行する形で落下した。
しかも色々岩が顔を出している飛び込み禁止の場所なのに、無傷だったからなんか冷静になって、びしょ濡れでひたすら歩いて帰ってきた。
風呂入り直して髪も乾き切ってないけど、とりあえず今日は語る。
語って語って明日からまた生き直そうと思う。

何故痩せた！

昨日面接を受けたのよ。
二年ほど仕事せずに貯金暮らしをしていたんだが、漸く働く気になって、仕事探しはじめて既に半年が経過。正社員か契約社員ね。
昨日はハロワで面談受けている最中に気になった企業があったから、わらにも縋る思いで紹介してもらった場所だった。
行って、まずまずの滑り出しだったけれど後悔したね。
「ご家族は」
「お父さんは」
「なんで中退したの」
「なんで２年ブランクあったの」
だいたい今までの企業だって聞いてきていたから、平気な顔で答えてた。
「母はメンヘラです」
「親父は１８歳の時に蒸発しました」
「中退したのは気管支の病気で入院したからです」
「ブランクの間は自分探ししてました」
にこにこ笑ってやってたわ。

>>22

太り過ぎだったから（笑）

生きて生きて生きてニコニコ

だけどそこの社長が意地悪く笑いながら言うわけよ。
「蒸発ってなんで？」
「この名字だけど、俺実は知ってるかもなあ君のお父さん」
「あの事件起こした人でしょ」
「やっぱり娘も娘だなあ」
「血筋だよね、もう」
「顔みりゃだめだって直ぐ分かる」
今まで多少突っ込まれても平気だった話題が、一気に白けた。
つうか青ざめた。ありえねえだろ社長って思うよりも、今までひた隠しに全国を転々としてきた私にとって、ようやく帰ってきた地元での反応に面食らった感じ。
結果は泣いて帰りましたとさ。
まあこんな感じで私の人生って薄っぺらいのについてない。
こないだ帰り道に貧血起こして倒れたら、写メ撮られたり蹴り入れられたりしたしね。ついてない人生っていくらでもあるだろうけど、私はずっと絶望してきた。多分それは中学からだな。と思う。

>>15
きっと神様が1に死ぬな、って言ってんだと思うよ
良いことこれからあるさ

小さい頃は、どちらかといえば裕福な家だったと思う。一軒家ではないけど中流にぎりぎり入っている感じの、父は自営で母は専業主婦でケーキ焼いたりしてくれて。
親の影響でテレビ禁止だけど音楽とか映画とかアートには触れ放題で、弟とも仲良く感受性を伸ばさせてもらえたんだと思う。
ただ不思議だったのは、我が家の両親は友達がいなかったこと。どんな事も二人で相談したり喧嘩したりして、絶対に周りの人を頼ることはなかったな。
まああとになって理由は明瞭になるんだけどね。
それでも２、３歳なんてのはただその環境で好きな事出来ればだいたい幸せじゃない？私もそんなのほほんとした子だったから、毎日近所の子と遊んだり、弟とお絵描きしたりしてるだけで、あっという間に時間が過ぎてった。
そんなある日近所の子達が私の絵をみて、「気持ち悪い」って言い始めたのよ。
なにを言っているんだと思ったが、描いても描いてもやっぱり言われる。
それで弟や母に「この絵の子、そこの壁にくっついてるよね？」と聞いてはじめて、私の観てる現実の一部は、私にしか見えていないんだと知った。

>>27
ありがとう。優しくされたのはここが数年で初めてだよ。

お前は今日泳ぎに行った。ただそれだけのことそれ以上でも以下でもない。

見えているものというのが、それはもう色んな形であらわれるんだけど、いわゆる幽霊とも言い切れない。
幽霊は皆、体の輪郭が光っていて、変な空気を出してるから分かったんだけど（今は　まったく見えてない）ほかの絵に描いていたようなやつらは違う。普通に触れたし、感触もあったし、話す事も出来たし、見た目が変なだけで可愛かった。
糸を吐く太い一本足のアヒルとか、柳みたいにふわふわしている手の集まりとか、地面の上にねそべっているアザラシと人魚の中間みたいなのとか。
で、私は小学校に入る頃にはそれが「人には教えちゃいけない事なんだ」って気付いて、まったく普通に振る舞って暮らすようになった。
小学校に入学してからは友達も出来たし、お洒落にはうとかったけど学級委員とかも積極的にやって、なかなかアクティブだったと思うんだけど、母は心配だった様だ。

>しかも川には岩が結構顔を出してんだが、ひとつも当たらなかった。

20ｍ先の的に自由落下でからだごと当てるのなんて、そりゃ難しいよｗ
狙って投げたボールだってなかなか当たりゃしないのに。
自殺するのも向き不向きがあるもんだな。

私が小学４年に上がる頃、父親と夜な夜な相談している声が廊下から聞こえてきていたので、なんとなく聞き耳を立てて分かったのは、私の育て方だった。
一見普通の会話だったんだが、親父は母を専業主婦にしたのは「俺が仕事に全力で責任を持っているように、自分で全部責任を育児には持つべき」と決定していたかららしい。
母がどんなに話し合いをしようにも、親父は「疲れてるから」「お前が片付けろ」「どうせすぐ治るから」と取り合わなかった。
母はもともとちょっとしたことでおどおどするタイプだったので、引き下がりはするものの、どうしても納得出来ないからと頑張って連日話を持ち掛けていた。
でも結局親父がしびれを切らして「俺に頼るな！責任はみんなお前がとれ！」と言われた事で何かの線が切れたらしい。
ある日学校から帰ったら、私服に着替えなさいと綺麗なワンピースを出していてくれた。
このまま遊びに直行するんだし、汚れたら困ると思って躊躇していたんだけど、弟は既に着替えており、私待ちでどこかへいく予定なのだと気付き、慌てて着替えてついていった。そこは空港だった。

社会って恐ろしいよな。誰でも再出発できるとか言っておきながらな。日本は終了しました☆

何度か家族旅行で来た事があるけれどいつも父が一緒だったし、母は普段車も遠くまで運転するのが怖い人なので、あり得ない。
弟はすでに涙目で、「ママ、パパには内緒で行くつもりなんだって」と言う。
私もじわじわ不安になって、その性で飛行機の中で戻してしまったけど気にしない。
母は飛行機を降り立って北海道に到着した途端、公衆電話へ駆け寄って電話を始めた。
てっきり親父に電話してるのかな、と思ったけどそうではないらしい。
弟はずっと私のスカートを握り締めながら、「どうなっちゃうのかなあ」っていってた。実際はとんぼ帰りだったんだが。
私も小さいからさ、それでも元気づけたくてアンパンマンの真似をしてた。
それで電話の終わった母がポッキーかなんか細いお菓子を買ってくれたので、それを食べながらおろおろしていたら、見知らぬおばさんがやってきた。
「いきなりすみませんでした」って母が大きくお辞儀する。
「別にいいけど、この子らが本当に（父）の子だっていうの？」と知らないばばあ。
俯いてもじもじしていた私と目が合った途端、さっきまでの疑わしい声は消えて、「あの男にうりふたつの子供なんか孕んでんじゃないわよ」って母を殴った。

崖の下に川があるのは何となくわかった。と書いてあると思えば、直後に、昔から好きだった川が見える崖。って書いたり

36>
それだけ不安定なんだろ

いつ書き溜めたんだこれ？

書くの異常に速い人か？

>>38
歩きながら打ってるんだから、ケータイ？
スマホにしても早過ぎないか？

てことは釣り？

投下はやいな・・・

>>32

本当だな、考え無しだったわww




殴られた母は、それでも頭を上げなかった。
ばばあは周囲の目を気にしてか、それ以上は何もしなかったけど、後ろからタクシーでついてこいというとさっさと自家用車で走り出してしまった。
家族で慌ててタクシーに乗り込み、近くの喫茶店へ入る。
まあ簡単にいうとばばあは父親の前の奥様でしたww
なぜ前の奥様かというと、親父は自分は天涯孤独だと言って親戚も親も母には紹介して来なかったらしい。
母は前妻の住所録をたまたま年賀状かなんかで見つけて、わらにもすがる想いで連絡したらしい。
実際ばばあは嫌な奴に変わりなかったが、父には親戚も親もいるし、親父が離婚直後に行方不明になったあと、ずっと探していたそうだ。
母は黙ってそれを聞き、最後に「（父）の親にあわせて下さい」といった。
ばばあは承諾。
それでいきなりの事態にも関わらず義両親と初顔合わせを済ませて、それからは控えめにだけれど交流を持つようになった。

うpが無いのはおっさんの釣りってのはこの板の基本と聞いた

え、釣りだろ？マジだと思って見てるやついんの？

それで小学高学年の頃には義両親からお年玉もらったり、友達と相変わらず遊んだりして、私にも遅まきながら夢が出来た。
お絵描きが好きだから、画家ってね。恥ずかしい話だが。
クラスでもほのかに恋愛したりしてて、なかなか人生で一番のりあ充だったな。
親父は母の勝手な行動をはじめは激怒していたけど、それから段々自分の両親とも和解出来たからか、家庭の雰囲気は落ち着いた。
父はレジャー施設を開業してて、片思いの子を招待して遊んだりもしてた。
そして中学に上がると、いきなり私は学級委員もやれてそこそこの家庭の子から、苛められっこになる。

すでにラストまでストーリーも出来上がってて書きためててコピペしてるだけかのような文章だな。

>>38.39.40

パソコンで書いてます。
空港までは書きためてたよ。今直に思い出しながら打ってるから遅くてすみませんよ。

>>36.42.43

なんとでも言ってくれ（笑）
号泣して書いてますよ。まだ乾き切ってねえよww

昼飯食い過ぎて吐きそう、、、、、、、、、ん？なんかしらんがどんまいな>>1

あー吐きそう

東まで来たら雇おうじゃないか

女だけど→おっさん
うｐはしない→おっさん
うｐって何？→おっさん
うｐめんどい→おっさん
うｐレススルー→おっさん
うｐしてもID無し→おっさん
うｐの仕方わかんない→おっさん
携帯、カメラ無いor壊れてる→おっさん
じゃあおっさんでいいよ→最初からおっさん

中学に上がって直ぐ、クラスごとに学級旗を運動会で使うというので、私は立候補した。
アイデアも採用され、実際に記入していってたんだが、そこでついたあだ名は「オタ眼鏡猿」
まあ猿っぽいしオタクに変わりないwwジブリ好きだしな。
その学級旗の完成するまでに２ヶ月少しだったんだけど、完成する頃には立派に陰と化していた。
闇っ子って呼ばれるんだよね、そうやってクラスから浮く奴。
残念ながら少しだけ快活さの残っていた私は友達を増やそうとしゃしゃって失敗。
いじめがスタート☆
水筒のひもや縄跳びで首を占められたり、トイレの個室の上から水かけられたり。
不良のサッカーゲームの的当てになったり、廊下で追い掛け回されて階段に落下→上から飛び降りて私マット代わりとかね。

>>46
俺は信じることにするよ

たとえ釣りでも、その方がつらい思いをしてる人いないってことだから、
それはそれでいいしね

20mからアイキャンフライして川で助かったねえ…
ゴルゴ13みたく全身平べったくして落ちたとか？

そんなある日、小児ぜんそくが勃発。あと過呼吸とかせきぜんそくとかアトピーとか。
見た目も残念に太り始め、過食症。一日４合の白米食っても足りないです☆
クラスの中でも浮いている事を心配した先生が、体育の授業を保健室で過ごすように勧めてくれる。
保健室の先生はとっても優しかったし、そこにくる奴らも似たような子ばかりだったので、気楽だった。
すると担当が段々と「ここで自習をしなさい」「クラスは辛いだろうから」と言ってくれて、完璧に保健室ッ子になってしまった。
でも私は学校にいくこと事態が苦しいわけじゃないので、たまにクラスに出る→慌てて担当が保健室へ返還するの繰り返し。空気読めない子だったんだよ…
そんなある日、学校でスクールカウンセラーを導入するという話しを聞いた。
「なんでも秘密厳守で話してアドバイスしてくれるヒーロー」みたいな印象を受けたので、予約して通い始める。
はじめはよかった。はじめは。
そいつがレズだと知るまでは。

はじめはスクールカウンセラーも、３０分とかだけ会話するだけだった。
それが段々、「この子はかなり病んでるからもっと長く見させて下さい」と言ったらしく、半日一緒に過ごすほどに。
いつも向き合って会話をしながら、あれこれととりとめの無い事を話していたんだが、３年に上がる頃、ふいにお絵描きをする私の手を撫でた。
ぞわっとしたがスルー。また撫でられる。スルー。
そんな事が３回くらい続いた忘れもしない夏休み前。
「今日はストレッチをしてみましょう、きっと体をほぐしたら頭もすっきりするわよ」と言われたので、やることに。
体が堅かったので、座って足を開いて爪先を指で触るだけでも大変だった。
先生は背中をおして「堅いわねえ」って笑ってたけど、段々腹とか脇腹を触りはじめた。
あれ？あれ？って思ってたら、胸を揉まれていた。
あれ？あれ？きめえなこいつ、でも先生だし…って固まってたら、うなじにキスされた。

オワタ＼(^o^)／

それからスクールカウンセラーを頼るのは止めた。
担任が怒ってたけどしかと。そろそろ進学の話で学校中が持ち切りだったので、なんとか見逃された。
私は県外の底辺私学に進む事にして、片道２時間を頑張る事にした。
あばよ中学。
その頃親父は北海道の地元の方へも義両親の助けを借りて、事業をすすめはじめていたので単身赴任が多かった。
この頃から母の精神状態が可笑しくなる。
毎日寂しい、寂しいというようになり、携帯を持たせてくれたけれど、３０分おきくらいメールが来るように。
弟はもっと大変で、友達を作っては駄目とかなり説教されていたので、もっと可哀想だった。
高校は底辺らしく下らなかったけど、先生方はとても面白い人ばかりだったので、結構通えた。
保健室登校だとか、そういう過去は捨てて、高校生活を楽しみながら絵画教室にも通い始めた。
調子は良かった。高校二年までは。

>>48
ぜひ雇ってくれ。保証人いねえけど。

>>51

ありがとうよ。

なかなか読みやすいよ。
最後まで見るからね。

高校２年の頃は、バンプオブチキンとかフラフォアとか聞きながら通学してた。
くそ田舎なんで電車はワンマンって一両の時もあるくそっぷり。
学校が午前中授業だった夏休み前に、私は画材を買いに行きたくて街へ出る事にした。
電車の中は学生だらけ、まあ気にせずイヤフォンして目的地まで２時間半掛かって、画材屋へ。
キャンバスを注文したり、コピックをちょっとずつ揃えたりしていたときに、ふと気になる人影が目についた。
なんとなくだけど、さっきまでの電車で見た事のある制服の男子だった。
こっち方面では見かけない制服だから、あいつもオタクなんだろうかと少しときめいたが、顔を見て冷めた。
すげえニキビだ、私も人のことを言えない小錦だった時もあるが、その頃は過食が拒食になり４３キロくらいだったので、選ぶ権利はあると思っていた。
あほだ。

太ったりやせたりを繰り返してんのか？

>>57
東京くるならいいよ
普通の医療系の事務職兼接客でいいなら

>>58

ありがとうな。

丁度、キャンバス５０号をいつ頃家に届けるか、ということを店員さんが確認しにきてくれたので、そちらと話しをして、もう一度振り返ったときには居なかった。
だからあまり気にせず、まあオタクだと思ったのは失礼だったかな、と思いながら小さな画材を袋ごとスクールバッグに詰めて、店を出た。
携帯をかくにんすると、案の定母親からすさまじい通知の数。
どうしても必要な画材があるって話しをしていたのに、大体忘れてるか不安が勝ってこうなる。
電話を短く掛けて「今から帰るから」とか「母さんの好きなドーナツ買って帰るから」というと、ちょっと機嫌が直ったのか電話ごしに泣き止んでくれた。
やれやれ世話のかかる母親だぜ、と思いながらミスドで弟の分も合わせて購入。
あとは電車かバスで帰宅するだけなので、どっちにしようかなあと思いながら細い路地に踏み込んだ途端、肩を叩かれた。
振り向くとさっきのニキビ男だ。手には白いぼろぼろの縄を持ってた。
きめえ。そう思ったけどこっちはドーナツ持ってるし、人目もあるし、少し強気で「なに」と聞いた。
「この縄、落としましたよね」と言う。
きもすぎる、おとすわけねえだろ女子高生が。
「違うしきもい」と言ってそのまま進もうとしたら、私のスカートのポケットを探すように腕を伸ばしてきたので、逃げた。

>>60
残念ながら繰り返しているね、満腹中枢がおかしくなったのかもしれない。
病院も行ったけど、今はようやく落ち着いてきたよ。

>>61
東京か…いまってどうなの？大変なのかな震災後。

死ぬ気なんだったらおぱいうぷして俺らを幸せにしてからでよろしく

福岡だったら酒奢ってやるぜ

逃げて逃げて、でも足は５０メートルを９秒きるかどうかの微妙な私なので、追い付かれた。
何を思ったか車が大量に停まっている駐車場に逃げて、その先の野原で隠れようと思った。田舎だからな。
それで車の合間をぬって走り回ってたんだけど、いつのまにか追い付かれていて、スカートをまくられた。
「ぎゃーーーー！」って叫んだら、誰かが慌てて走ってきてくれた。
助かる！と思いながらニキビの顔を平手打ちして「助けて下さい！」って叫んだら、私服で、巨体で、へんな顔で笑ってる男は「こいつの連れだから助ける訳無いじゃん」っていった。
正直、記憶がもうぼやけているけど、気付いたらやられてた。
口に縄を巻いたまま押し込まれたら声は出ないし、痛いし、気付いたら夕方だった。
巨体はドーナツ食いながら帰ってたのだけ鮮明に覚えてる。
上半身の服はそのままだし、パンツなくなったけど、とりあえずスカート払ってコンビニでパンツ買って帰った。
母はドーナツが無くて怒ってたけど、謝らずに風呂入って眠った。
それから忘れかけていた小さい頃の「他人の目に見えない生き物」たちがいっぱい表れるようになって、困った。

>>64
捕まるからやだよ、そこらの女をじっと見つめておけ。

>>６５
福岡いいな、酒は日本酒が好きです

>>63
問題ないはずよ。放射性物質関連は知らんけど。

高校３年に上がる頃、内申に響くけれど３ヶ月くらい休んだ。
たくさんの動物とか生き物めいた幻覚みたいなのが、すべて感情も触感もあって、まともに見て頭があほになりそうだった。
母はめちゃくちゃ心配してくれて、精神科に連れて行ってくれたけど効果無し。
むしろ多分、精神病じゃないのに精神の薬を飲んだ性か症状は悪化し、４０キロになった。
でもどうにか絵を続けたくて、東京の絵の専門を受験し、どうにか合格。
親父もそれまでずっと会っていなかったけど試験に付き添ってくれて、受かったお祝いのケーキを買ってくれた。
２月のになり、卒業前は自由登校だったのでワクワクしながら荷造りしたり、少ない友達と別れをしのんだ。
母はその頃からやけに東京に行ったら、地元には戻らない方がいい、と言い始めたので、それは寂しかったが無視した。
そして３月に上京。
これから好きな事だけやれるという楽しみと、はじめて地元を離れる不安でごちゃまぜで、専門に通い始めた。
はじめは上手くいった。課題も、人間関係も、講師とも。
地元の友達とも交流は続けていたし。
ある晩地元の友達といつもみたいに電話をしていた時だ。
言い辛そうにそいつが、「お前の親父さん、とうとう実刑らしいな」と言われて、頭が真っ白になった。

十七ならまだしも二十七ではマンコうぷしない限り捕まるわけからよろぴく

おまんこやおっぱいupじゃなくていいから
足やアゴ首とか服きたままとかIDつけてupしてくれ
最初、真剣に読み始めたがすでに出来上がってる物語書いてるだけっぽい

暇だから見てるけど、おっさんの妄想話に付き合わされてるとなると
ムカつくんだがｗ

>>71
暇ならいいんじゃないか

親父は地元で大きな企業と争いになり、随分裏から手を回してあくどいことをやっていたらしかった。
信じられるわけも無いし、母親に聞くのも気が引ける。
次の日眠らないままネカフェへ行き、調べた。検索に親父の名前と罪状が引っかかった時は、泣いた。
専門の二年に進学した頃から、将来性の無さへの焦燥感も重なり、友達Aと気晴らしに遊ぶ事が多くなった。
その中でも仲の良かった女の子がいて、その子はしょっちゅう泊めてくれたり、ご飯を作ってくれたりと優しくて、甘えていたのな。
女の子って何歳になっても難しいもので、人よりも仲良くいたい友達にはやけにべったりしたり、束縛したりする人も居る。
この子もそうだった。
彼氏と同棲してたのに、私にも一緒に住もうと言い始めて、彼氏出来ない日々＝年齢の私にとって、男もまざって暮らすのは嫌だし友達にも悪いので、段々家までは近付かなくなった。
彼女は何を思ったか私の悪口をまわりに吹聴し、私だけの味方になろうとして失敗していたので、ますます引いた。
親父の事、将来のこと、自分の事…とぐるぐる考えていたある日、飲み会があって、私も出席した。飲んで発散したかった。
女ばかりだしと騒ぎに騒いで、酔って気付いたら、その子の家で介抱されていた。自業自得だよね。
そこにAの彼氏が帰ってきたので、私は男を見ると酔いもさっと冷めてしまうんだ。
「ごめんごめん、帰るよ」と言ったら「終電ないし、泊まれよ」と言われたので、迷ったけど気分も悪いし泊めてもらった。
結論から言うと、Aに頼まれたあほな彼氏に犯されて、泣いて始発で帰った。

いつまでも信じていたい
最後まで思い続けたい
画像はいつかここに貼られると

冷めた目で笑いかけてる
魂を侵された>>1
涙を流す痛みはあるのかい?

貼られる事も待てないこんなクソスレじゃ POISON
>>1は俺をだますことなく生きてくれ　OH OH

画面と向きあう現実に
誇りを持つために
脱いどく事も必要なのさ

>>70.71
うpってどうやるんだろうか、すまん
IDをなにかに書いて持ってたらいいかな

誰かによく使ううｐろだ聞けばいいんじゃないかな？

>>74
爆笑したわ！センスあるなお前

あと73がちょっと変だった。遊ぶ友達の中でも仲良くなったのがAね。


結局専門を中退、はい根性無しです。
２０歳そこそこでそのまま自分の不甲斐なさとか、隙だとか、色々悩んだけど暫く東京に残る事に決めた。
仕送りはちょっと貰っていたけど生活するならちゃんと働きたい。
正社員に応募しまくったが撃沈し、コンビニでバイトを始めるようになる。
でもそれまでほんとうにたまに、薬ですぐ治まっていた気管支ぜんそくが悪化し始めて、入院。
バイトは首。退院してまたバイトに受かっても、長期休んで首。
泣きながら制服返しに行って、「能無し」とか「ぜんそくは移ると客商売に関わるから死ね」って言われたのが辛かった。
で、だんだん働く気力も減って、どうにか少ない日数でも高く稼げないかと友達に尋ねた。
「ならいいところ紹介してあげるよ、月２０万稼ぎたいなら１０日も出勤すればいいだけの楽な仕事だよ」
まあね分かるよね、デリでした。

◎まじまじ（http://mjmj.be/） 送信先：[email protected] （画像・動画兼用 追加可）
◎Myあっぷ（http://myup.jp/） 送信先：[email protected] （画像・動画兼用 追加可）
◎ピクト（http://pic.to/） 送信先：[email protected] （画像・動画兼用 追加可）
◎ピタ（http://pita.st/） 送信先：[email protected] （画像・動画兼用 追加可）

好きなとこ使えばよろし

上半身脱いで、ID紙に書いて唇で挟んで、びーちくみえるように写真とって
↓でうぷ
http://pic.to/

>>78
ありがとう！今からやるので話しは中断します。

>>79
お前凄過ぎるだろ、童貞か？

>>77
喘息って移るもんじゃないのにひどい話もあるんだな

もし、写真うｐるなら別に脱ぐ必要はないと思う
ようは女性だと証明できれば信じてくれると思う

男女って別に関係なくね？

>>1よ、うpしなくていい、むしろするな。うpしていいのは釣りの時折だけだ。
女のうpは白ける。

うp厨を喜ばせて増長させないでくれ。

http://pita.st/n/ghnv4569でいいのかな。胸と手なんだが。

んじゃ話に戻るかな！
>>82,83ありがとう！

スマホから見れないので違うので頼む

うむ
手しかわからん

スマホからだと見れないのな。
誰か見れるようにしてくれ。

デリってさ、男にやや恐怖心のある人間なんていないと思うじゃん。
実際私も男友達はいるけどそういう場になったら違うじゃないですか、なので悩んだ。それはちょっととも思った。
だから話しを伸ばして、面接受けまくっては落ちてた。
そんなあるとき、母方のばあさんの医療費が必要になった。タイムリー過ぎたし、弟の進学費もそろそろ必要だった。
多分そのころ、頭が相当可笑しくなってたんだと思うが、自分の判断だ。面接して通ったので、働き始める事になった。
実際はとても快適だった。半分以上の女の子が日本人ではなかったけど、皆壮絶な人生の子だった。
もちろん遊ぶかねほしさの子もいたし、借金して飛んじゃう子もいたし、お客さんとこっそり外で会う惚れやすい子も居た。
でも私は自分の心情にちょうど良かった。落ちるとこまで落ちたな、というよりは、もうネタみたいな人生なんだから、そう生きようと開き直ってた。
ぜんそくに理解のある店長や周囲は優しかったし、即金でお金は入るし、嫌な客もいればケーキをくれて話すだけの優しい人も居る。
一年勤めて、だんだん昼のバイトにシフトしはじめて、気付けば２３になっていた。

うpの流れになると単発IDが沸くな。

２３になったら、さすがに風はやってられない。若い子ばっかだったし。
そろそろ止めようかな、という話しを店長に持ち掛けたら、良いよとあっさり言いながらも告白してきたので、さらっと流して止めた。
２３歳で彼氏居ない歴がそのまんまだが、正直恋愛なぞする気はなかったし、そろそろ東京から離れたくなった。
東京はなんでもあるし、便利だし、誰でも居るし、凄い場所だけど私が一生居られる場所ってどこだろうと考えて、弟に電話した。
弟は「迷ってるなら帰ってきたら？もう親父の事で５年も経ってるし、平気だよ」と言ってくれたので、超ひさびさに帰る事にした。
地元は変わっているのか、変わらないのか分からなかったけど、帰ってきて直ぐ憂鬱な気持ちになった。
色々苛められた事や、カウンセラーや、ニキビを思い出して嫌だった。だけど、ここでしっかりやっていこう、
そう思って、服屋さんで働き始めた。

>>90
お前が一番しらけさせてんのに気がつかないの？

うpしようにもめんどいね。まあネタだと思われても良いよ、私の人生今朝終わる筈だったし。

服屋はチェーン店だし客層も色々だったけど、まあまあ楽しかった。そこに二年いて、なかなか楽しんでた。
その間に好きな音楽で知り合った男と初めて付き合ったけど、こいつも寝てるときに襲いやがったので、即効別れた。
なんなんだろうか、私はどうしてこんなに甘いんだろうかと思ったし、今も思ってる。
未だにそれから誰とも付き合っていないし、これからもきっと出来ないんだろうな。汚いし、過去を無かった事には出来ないし。
みんなは騙されても未来を生きたいんすかね？

で、服屋さんで正社員になるかどうかにさしかかったころ、２５歳になった。
そこである日、子供を連れたギャルがきて、暫くは良い関係で接客していたんだけど、ある日言われた。
「あんた、オタク眼鏡猿でしょ？変わり過ぎて分かんなかった。親父人殺しだよね」
もちろん親父の罪状は間違っていたし、今は容姿だけ脱オタクなので分からなくても仕方無い。
でもメンタルが強くなってきた筈だと信じていた私の中で、呆気なく何かが崩れて行くのを感じていた。
なんで？って思った。私って居場所ないの？私はまともに生きてちゃいけないの？ってのも、思った。

>>93まで読んで言うわ。生きろ

仕事中だけど泣けてきた

それからは逃げるように服屋を辞めて、もちろん正社員にもならずじまい。
デリの履歴なんてかけないから、私の職務履歴書は穴だらけだが、今更後悔しても遅い。
それから暫くしてばあさんが死んだ。大きく稼ぐ必要もなくなったので、服屋と並行していた清掃の仕事もやめた。
ニートになった。この年でニートはきつい。友達もいなくなった。
友達という存在が、専門の頃からまともに信じられなくなったのも自業自得だと思ってる。
一人でぼうっとスタバとかでお茶飲んでたら、皆楽しそうに喋ってるのが羨ましかった頃もあったけど、今は諦めた。
正直、服屋もふいに辛くなる時があったんだ。
子供の手を引いて歩く家族とか、じいさんばあさん連れて歩く主婦とか、カップルとか。
一度接客した親子連れが、奥さんがさんざん悩んだ挙げ句に「もう少し考えます」って帰っちゃった人が居て
後から外でぼんやりしていた旦那さんがやってきて、照れくさそうに「さっき妻が選んだ服を包んでくれませんか」とか言われた時は、なんか泣いてしまった。
そりゃ皆が皆幸せじゃないだろうし、悩みも尽きないだろうけど、私は一生持つ事の出来ないものの中にいる姿に、むかつくくらい嫉妬したのな。

>>92
うp厨の萎え萎えちんこ想像でﾒｼｳﾏ(^q^)

>>94.95
ありがとう。でも社会的には生きてても仕方無い部類だよね。
なんだろうね、でも生きたいとか思い始めてきちゃってるって、ほんとくず過ぎるよね。

>私は一生持つ事の出来ないものの中にいる姿に、むかつくくらい嫉妬したのな。
>私って居場所ないの？私はまともに生きてちゃいけないの？ってのも、思った。

この辺りとかさ、なんでそんな自虐なん？風やったから？医療費とかあったのに？
ただ金だけのためにやってるアホどもいるのに、なんで>>1がそんな自虐しなきゃならんのや。
生きてても仕方ないことなんかねーよ。生きろ。

>>1
スレをよく読まずにレスします

つ生活保護申請

困窮してる人を助けてくれる制度だよ
知り合いは３週間で受給が始まったから、考えてみて

ダメなら、うちにバイトに来い

>1は自殺には向いてない。もう諦めて、生きるしかなくね？
自殺も出来る奴と出来ない奴がいるんだよ。これはもう、しょうがないよ。向き不向きなんだから。
生きたくなってきちゃったら、これはもうしょうがない。
朝から川遊びに行ったんだと思って、自殺を諦めて生きろ。

ニートになって、はじめは母も心配してくれたり気を遣ってくれたりしていたけど、段々切れ始めた。
そりゃそうだ。
手に資格もなく、かといって働く気力もなく、飯ばっか食って時たま発作でのたうってるブスなんて要らないだろ。
それまでそこそこ痩せた眼鏡猿だったけど、７食どすこい飯のごとく食らってたら、９５キロになった。
人って変わっていくもんだよな、見た目も心も。その頃から２ちゃんを見始めて、だんだん毒された気持ちになった。
２ちゃんの性とは言わない。
そもそも何もしていないと常に内側と対面するじゃん。２４時間、ネガティブな感情に悩まされるようになったんだわ。
でも戻りたい過去もないし、やりたい仕事も無い。
資格を取ろうとしても、恋人が欲しくなったりしても何かで邪魔されて、結果きっと何も巧くやれないままだわと思った。
変わりたい気持ちがなくはないんだけど、どうにもやる気がわかない。
だけど母の勧めもあって医療事務をゆきゃんでやってみた。続かなかった。
スーパーで働き始めた。冬に発作が起きて、それでも我慢して仕事してたら、お客からクレーム入りまくって首になった。
２６歳になった。なにもなしの２６。
やばいと思って、弟に必死に頭下げて金を借りて、東京へ戻る事にした。

誰でも隣の家の芝生は青く見える。だから自分の家の芝生も、誰かから青く見られている。

>>96 これ、カッコいいなｗ
俺もよく、服買いに付き合わされてよくある
どっちがいい？質問されて「どっちでもいいよｗ」と心の中で思いつつ、一応当たり障りなく答えてあげてるんだが

結局、悩んで買わないこと多々あるんだよね
今度、こっそり買ってあげよかな。。

>>104
空気嫁

借りた金はちゃんと返せよ

>>99.100.101

ありがとうよお前ら。
もうぎちぎちのネガティブに考えが歪んじゃったんだわ。
他にやりようがあったかもしれないけど、これを選んできたのは全部自分だしな。
水遊びと生活保護か。考えてみる。ありがとう。

>>107

うちの嫁なんか、両方とも買いやがるね

他のやりようがあったかどうかなんてしるか。だがまだこれからがある。

専門の時の薄い友人関係を頼って部屋を紹介してもらってからは、路上で絵を描き始めた。
そうだ、昔は画家になりたいとか思ってたじゃん、こんなネタみたいなしょぼい人生なら、いっそ好きにやってりゃいいじゃん、と思ったんだよね。
まあそんなに売れる事は無かったけど、フリーターをしながら続けていたら、なんだかんだ楽しかった。
似顔絵を描いたりした時の、その瞬間だけの会話の方がずっと楽だったし、
一人でぽつんと人の流れに逆らってしゃがんでる事なんて慣れっこだから、苦にならなかった。
貧乏だったわ。貧乏だし案外２６歳にもなると痩せないし、デブで眼鏡で路上の絵描き（笑）って感じだけど、その時は必死だった。
とにかく自分が今まで無かったと言うか、すべて諦めてきていたから、何かが欲しかったんだよね。
生きる言い訳っていうか、自分の人生の不幸さを乗り越えられるきっかけ作りっていうか。
そんな事を続けているうちに、どこで知ったのかある日、Aがやってきた。
彼氏を利用して襲わせてきた子ね、あのあほは綺麗になってて、好きな事で飯を食ってるんだと言いながら、不気味な位にこやかに私に話し掛けてきた。
「今度こそ一緒に住んでくれるよね、私ずっとあんたを探してたんだから」

>>105 ＷＷ


もう、大丈夫だろ
読んでると>>1は進もうとしてるの解るじゃん
これからの事、自暴自棄のどーなってもいい！
って内容じゃない。振り返ってその時の自分を客観的に見れてる。


ここに書きたいこと全部書いて、スッキリしてゼロからやり直せばいい
朝、一度死んでるだしｗ

>>103、110
ほんとうだな、今も続いているんだがどうやったら羨む事を辞めれるんだろうな。
これからか、そうかな、ありがとうよ。

>>104.109

良い夫婦じゃん、カップルかもしれないけど、良い事だよ。

>>106
まだ返せてないが、返すよ必ずよ。

ん？釣りくさくなったぞ

>>112
そっか、そうだな

因みに俺が死にたい病発症したときには漫画｢リアル｣を読む
読む度に泣いてもう少し生きてみようと思う

釣りであって欲しい

>>114
釣りだったらいいよなほんと

このスレなら心から釣りで良かったって言えるわ

Aはさ、いいとこのお嬢様なんだよ。専門の中でも珍しい位だった。
家柄もきちんとしていて、玄関に大理石の階段と吹き抜けのリビングがあって、お手伝いさんが居る家庭。
私は知りもしない世界だったからよく覚えていたし、その後の事件も相まって、Aの記憶は一つも薄れてなかった。
で、好きな事やって絵を描き漁ってる私の家を、いつのまにか突き止めたというのですよ。
今日は全部の下準備が済んだから話し掛けにきたんだと。
時たまジュースをくれるおばさんがポカンとしていたので、友達なんで、って断ってからAを連れて公園に行った。
井の頭で夜の２１時ですよ、もううんざりって感じだったけど、Aはにやにやしてる。
「一緒にいてくれるよね、じゃないとあんたまた襲わせるよ」
「処女じゃない癖に全部レイプってまじで受ける、そんなやつ世間に嫌われて当然だよ、だから私が守ってあげる」
もうね、しねって感じですよ。
私は特別仲良くなっていた昔、Aにだけは自分のことを打ち明けた事があったんだ。
その時は半泣きで一生懸命聞いてくれたのに、今じゃどうみても頭の可笑しい奴にしか見えない。

まあなんでも吐き出してすっきりしろよ
なにかしら助けてやりたいけど俺らには聞いてやる事くらいしかできないからな

こういうのみると、なにかいたらいいかわからんくなる

多分Aはなんらかの精神病じゃないかって思ってる。いいとこのお嬢だけど家庭環境複雑だったみたいだし。
でも私はまだ冷静さを保っていたられたので、Aに言い返す事にした。
涙もろ過ぎて大概泣いて喧嘩にもならない私なのだが、苛々の方が勝って、おもっくそ叫んでやった。
「あんたこそ犯罪だよ！馬鹿だよ！」だとかなんとか、とにかく叫び倒して、「だいっきらい！」って絶叫してやった。
そしたら今まで言い返された事の無いAはぽかんとしていたけど、話し合いの為に近くのベンチにおいた私の画材を奪って、地面に叩き付けた。
何すんだコノヤロウ！って怒鳴り合いの掴み合いになり、私はもう腹が立って腹が立って仕方無くて、Aの背中を思い切り蹴り付けて、逃げた。
居候させて貰っていた友達の所へ慌てて帰って、Aのことを聞いてみたら、「前から聞かれてたから、あんたのことを教えていた」としれっと言われた。
私はAのことをやんわりと注意していたのに、友達はAの方の肩を持つらしい。
まあ付き合いの深さで言えば当然かもしれないけど、私は悩む暇もない気持ちになった。
急いで荷造りして、５時間後には実家へ発送して、私自身も居候先を出た。仕事はバッくれた。

実家の事も知れているだろうし、（といっても東京にいない限りはAからのコンタクトなんて無かったんだけど）もういっそどっかへ行こうと思った。
去年の秋頃だね、何考えてんだって感じだし金もないけど、逃げたくなった。もういっそ私を誰も知らないところへ行った方が楽じゃないか。
話し変わるけど妹尾まい子さんて小説家の作品が好きで読んでたんだけどさ、「天国はまだ遠く」が好きなのよ。
で、暫くどこいこうと思って、青森に行った。

途中で送信しちゃったわw

>>112,115.120
ありがとうよ、そうなのかな、でもめっちゃ冷めてる今。

人生ずっと冷めて、お前さんより長く生きてる奴もいる。何か転機はあるさ。

色々とバイタリティ溢れる>>1だな
たぶん結婚したらいいお母さんになれるぞ

またまたなんだけど伊坂幸太郎さんの「重力ピエロ」も好きでさ、ほらあれってレイプがどうのってテーマもあるでしょ。
ああいう風に人の痛みを考えられる人って凄いなあってって読んでたから、奥入瀬付近をうろついてた。
スケッチしたり、ぼうっとしたり、市内をうろついたり、駅でぼーっとしたり、完璧な不審者（笑）
夜道を、最低限の服と画材を詰めた鞄もってうろつく女はやはり警戒されるね、職質もされた。
それでぼーっとしてたんだけど、段々よそも見てみたくなって、新潟、秋田、仙台とバスで移動しながらうろついてた。
ほとんどホームレスだったと思う。ホテルを取ったり取らなかったり、ただ歩き回ってた。あほだ。
で、それまでも今もニートと言えばそうなんだけど、はじめてまともに外の世界を見た気分になった。
今までは自分の名前とか家族あっての生き方だったけど、気持ちがいつも落ち着かなくて、人の顔色窺って、メンタル弱くて泣いたり発作起こしてた。
だけどなんか漸くこの年になって、ああ、いろんな人生があって、まだやれる事もあるのかなあって思った。
夜眠る前は、よし、明日からまた何かやってみてもいいかもしれないって思う。
だけど、朝になって昼間でうろうろしていると、段々自分がどうでもよい透明人間みたいに思えてきて、結局何も出来なかった。

>>123
瀬尾まいこは柔らかいいい作品書くね 良い教師なんだろうな

児童や障害福祉には興味ないかい？君には適性があるように思うんだが

伊坂のスタイリッシュと評される作風は個人的にあまり好きじゃないが
｢重力ピエロ｣は確かによかった

やっと追いついた
伊坂さん俺は好きやよ
ところで音楽って何が好き？

女で職質は珍しい体験をしたね。
いや、それまでもだけど。

仙台は凄く都会だよね、清潔感もあるしちょっといつく気になった。
やっすいホテルで連泊したり、夜道うろついて過ごしたり公園で寝てやり過ごしたりしながら、もはや野良犬みたいな暮らしだった。
家族にはなけなしの借金で牛タン送ったけどなww
それでそういや「重力ピエロ」でダムが殺人現場になる予定だったなあって思って、行ってみる事にした。
途中から誰もいない車内で、きやすく車掌さんが話し掛けてくれたけど緊張した。大人の男の人はまだ怖かった。
自分もいい年なのになww
結構時間かかった気がするけど、ダムについたのでとりあえずダムをうろついた。
たまに車が通るのを避けながらじーっと下を見ていたら、なんか死にたくなった。
それで足と手を掛けてぐんと下を見下ろしたんだけど、そしたら急に怖くなって、足を路上に戻してしまった。
ださいけど、自殺なんて出来ないんだよな。そして伊坂さんに失礼だよなすんません。

伊坂さんいいね。自虐が過ぎるんじゃないのか？>>1は後ほんの少しでいい人生歩めそうな気がする。

おっぱい含めて全部さらけ出すといいよ

>>125.126

ありがとうよ、でも子供だなんて可哀想だから夢で仕舞っとくね。

>>128

考えた事無かったな、適性か。考えてみるよ。このスレの皆のコメントはこれから一生読み返そうと思ってるんだ（笑

>>130

音楽かあ、sigurrosとか映画サントラとかバンプオブチキンかな。ガタカって映画のサントラは大好き。

>>132
怖くなったのは自分の中に"生きたい"という感情があったからじゃないか？
今でも>>1の中にその感情は生き続けていると思う

これから"生きたい"気持ちを時間を掛けてゆっくり育てていけばいいさ

悲観なの読むのもいいけど、何か楽しいこと書かないの？

7000円あれば1ヶ月半余裕なんだが

バンプツアーやるみたいだし行ってみたら？LIVEってすごいよ ほんとに
もし気が向いたらSyrup16gってバンド聞いてみて
俺の落ち込んだ時の薬みたいなバンドw
またバイト終わったら続きみにきます

>>1 すごいいいやつそうに見えるんだけどなー
まぁいろいろ吐き出して楽になれ

はっきり言うぞ
27はまだ若い
死ぬことを考えるのは35過ぎてからでいい

暫く経って、仙台から長野に移った。東京にはもう怖くて帰れないから、寄る気にもならなかった。
長野ではもっとふらふらしてた。
女のホームレスっていないね、つうか公園とか山で寝てると子供と遭遇する確率高杉だった。
それで冬頃に広島にくだった。もう体は疲れ切ってたしまともに食べてなかったけど、気持ちは今までの暗鬱としたものから解放されはじめてた。
なんだろう、無色と言うか何もない、無の状態が続いてた。心にも頭にも何も思い浮かばない感じ。
ただ目に映ったものを見る感じ。
そんでしばらく田舎へ向かってうろついて何か文庫本を買おうと本屋に入ったら、気難しそうな店主と遭った。
この人凄く良い人だった。探してる本のタイトルを伝えて、面倒そうに探してくれてたんだけど、
なんか薄汚いねって話しになって、自虐めいた旅話を聞かせた後に、なんでか私はさらっと「いやもう死んじゃいたいんだけどね」って言っちゃった。
あほだ、巻き込むなよって感じだ。
そしたらなんか訳も分からず涙がでてきて号泣した。
店主のおじさまびっくり、そりゃそうだ。
暫く泣きじゃくってたら、溜め息が聞こえて、なんとなく顔を上げたらおじさんが「この店、明日閉めるんだよ」って言い出した。
自分はもう年だし跡継ぎも居ないし、病気で寿命もそんなに無いんだって。

>>1は幸せになってほしいしが、その前に釣りであってほしい
失礼かもしれないが>>1は貴重な経験をしているわけだから向き合ってうまく生かす仕事を探してみてはどうだろう？

本が書けるな。

>>141
おい！41歳中年ぼっちのオレもいるんだぞ！

で、どんなお客さんが今までここを贔屓にしてくれたかとか、亡くなった奥さんを看取ってそのまま店を開けたとか、話すわけよ。
私が今度はびっくりしたよ。何気なく入った本屋で、こんな重大な歴史を聞かされるとは思ってもみなかったし。
それでとうとうと語った後に、おじさんが
「生きてても嫌な事はある、でも死んだってまた続くんだよきっと。
なら今目の前の事をちゃんと楽しんでみなよ、あんた目が死にかけてるけど死んでないよ」
って言ってくれたんだ。実際はもっときつい口調で怒られたけど、嬉しかったな。
それで結局本はなくて、別の本を買ってお礼を言って店を出た。
厳島神社にも行ってみた。なんだか、このままふらふらしてたら、冬を越せそうにはないなとその時やっと気付いた。
結局実家に帰った。
そのあと細々とバイトをしてたんだけど、ぜんそくでまた首。
落ち着いてから正社員か契約社員を目指してシュウカツしだして、早半年。
そして冒頭のあの面接に出くわすわけです。

>>138
実家だし確かにもつ。でも今私は悩んでいるんだよ。７千円で逃げるかどうか。

>>139
ありがとう、聞いてみる！

>>147
逃げるにしても、もうちょい資金が欲しいよな

>>137はうんざりしてきただろうけど、まだちょっとだけ暗いぜ。
こんな人生ですが、他にもちょこちょこ暗い事はいくつでもありますが、全体的にはこんなかんじです。

まあ冒頭の親父を知っていた面接官に出くわしたのが昨日で、ずっと一日悩んでいたんだ。
それで今朝、ああまじで死のうって思った。結果はだめだったけど、猛烈に欲求が高まったんだ。
地元で現在は就活中のニートなわけで、貯金もない、コネも無ければ友達も居ない。
その元友達の一部は私の家のことや私を、昔の目で見てる。
これからまた面接に行っても、自分の事や家の事でからかわれるかもしれない。
そこで勿論戦う人だって、打ち負かせられる人だっているだろうけど、私にはできない。
なんにもないけど、このまま住み込みでどっかに逃げようかなって、２７歳にして思い始めてる。

大人になってからの、母親と弟さんの描写が少ないように見えるけど、二人はどうしてたの？

釣りであってほしいけど
マジなら生きろ
逃げて良いからさ。

自分は、毎日、吐き気がする程人間嫌いな事を偽って接客業で歯食いしばって生きてる。
自分の趣味である料理を仕事にしたかったから。接客は苦痛だし、職場の人間は大嫌いだし、生活は火の車
だけど、自分の飯食って「○○の飯は旨いなー」って言われると、生きてて良かったって思う。
今度仙台に来たら飯食いに来い。

>>145
...

ここまで読んでくれた皆、ありがとう。
はじめて、全部が全部じゃないけど、私の人生でそれぞれの印象的だったことをかかせてもらったよ。
人に話すことがこんなにも楽になれるなんて思ってもみなかった。ありがとうよお前ら。

>>148

そうなんだよな、だから逃げるの主体で短期で繋ぐか迷ってる。

>>150

ずっと母と弟は地元に居るよ。母は友達がいないし、弟も人に深入りしない。
ちょっと妙な家族だけど、元気にやってる。

>>152

すげえよ、尊敬するよ。好きな事を貫いて、苦手な事を我慢して。
仙台、食いに行きたいな。なんのあれにもならないけど、あなたは尊敬に値する。

>>149
なるほど！住み込みか！地方のリゾートホテルなんかいいかもな！

うん、まあ、なんだな
なんかコネでも無いのか？親やら親類やらの紹介で雇ってもらったりとか
親父が人殺しな以上地元からは離れたほうがいいような気がするが
今までの経歴からみてまた風になって資金稼ぎつつ絵関係の道に進む…というのが良さげにも見えるが
27を20と偽ってる嬢なんていっぱい居るだろ

で、こんなどうしようもない人生な私ですが、みなさんに質問をしたかった。
こうやって逃げたり、偽って生きている人間って、どう思う？
例えばこれから出来た友達や彼女が、ひたすら自分を偽っていて、バレたときに漸く
「実はこんな半生だったから、知られたくなかった」って事を言われても、信用し続けられる？

もしよもし、私が逃げ出したとして、できたら東北か北海道へいってしまいたいんだけど、その時に
人生の嘘をつかれたら嫌かな？
私はいままでの友達はいいとして、これからの人生で、自分の負の歴史は明かしたくないんだ。
実際親父の事や、デリをばらされた事もあったから、一人で生きて行けば良いじゃないかって話なんだけど、
どうしても友達を作ってみたいんだ。
どう思いますか。

おつかれさま
我慢して少しだけ金貯めて住み込みでもなんでもいいからまたそこ出ろよ
>>1は少しのきっかけで幸せになれると思うよ俺は

おれも２７だが、壮絶だな。

喘息は、きちんと病院でコントロールしろ。今の世の中山ほど薬がある。
１つでのいいのが見つかればバイトクビになるぐらい休まなくてもいいだろ。

あと今朝１回もう死んでるんだから、なんでもやってみろ。

>>155　尊敬なんかされる人間じゃないよ…
釣りであれと願うけど、釣りではないなら、自分は貴女と関わりを持ちたいと思う。その位スレを読んだ上で貴女は魅力的だと思う。
痛みを知った人間は糞程優しいんだぞ。
頼む、生きて。

隠すのはなんともないんじゃないかな。
俺自身としては友達とかの過去全部知りたいとはおもわないし。
出会ってそのときに友達として心から大事に思える人間であれば
どんな過去背負ってようが関係ないから。

ただ信じてもらえて過去を話すって言われたら聞く。
まぁなんか言えるかって言われたら無理なんだがｗ

>>147
１ヶ月稼いでからだな

>>155
ふむ。父親が捕まったなら経済的に少し苦しかったんじゃない？
母親は地元で働いてたりするのかな？それとも、貯金か何かで生活してる？
あと、家族で会話はしない感じ？

ちょっと１５分離れる。泣いてくる。

>>158
バレるかカミングアウトするかは別として
それで離れていくようだったらその程度の奴ってことじゃね？
それに>>1はなんら悪いことしてないじゃないか

仙台とかなんか復興需要で仕事あるんじゃないか？

>>158
何にも悪い事してないじゃん。
辛い過去だろうけど、
これから、堂々と生きていくべき。

俺があなたの事を好きになって、その時にお父さんや過去の事を告白されたら、きっともっと好きになる。
勇気出して伝えてくれてありがとうって。過去ってそういうもんだろ。いつまでも引きずられるもんじゃない。
ツレならもっと関係ないかな。過去に何があろうと、どんなオヤジさんだろうと、>>1は>>1だ。関係ない。

>>167
実際そんなに職はない…災害復興とか、女性にはキツめの肉体労働が主だから喘息持ちには厳しいかもな…

ショックだけどそういう人生なら仕方ないんじゃないか？
人それぞれだろうけどな。
俺は受け止められるか自信ない。けど、好きになった人なら努力はするだろうな。
それだけ壮絶な人生を歩んできたって事だろ。

「偽って生きてる」

というより、偽れなきゃ生きていられない…ってんなら偽れば良い。
それぐらい死って重いんじゃないか。

>>165
泣いてこい

1なら7000円どころか100円でも何とかなりそうだ。

>>158
全く問題ないよ？
「本当の話」を、話したくなったり話す必要がでたら話してほしいけど。

逃げるのも勇気。

>>158
本当の友達なら、辛い過去があったんだなって心配はするだろうけど、ずっと友達でいてくれると思うよ

>>158

主の立場だったら
相手（これから出来る友人）が信頼出来るかどうか分かるまでは
自分なら言わないと思う。
別に人生全て言う必要もないしね。

信頼出来ると思って話してみたくなったら話せば良い。
自分だったらこの話を聞いて
そりゃあ話したくないだろうって納得する。
主は別に悪いことしていた訳ではないし
その状況でよく頑張っていたと思うよ。

地元で身バレしているのは辛いから
そこから離れた方が良いと思う。

びっぷらヌクモリティの真骨頂をみた

逆にそういう人生歩んでる奴と友達になりたいわ
のほほんと表面だけのうすい奴より信頼がおける
>>1と友達になったらいつかは話して欲しいとおれは思う

>158
誰にだって人に知られたくない過去があるし、それをあまり気にしてはいけない。
逃げるのも偽るのも生きるために必要なら、それはしょうがない。他人の生き方を否定することは誰にもできない。

友達なんか知り合うきっかけさえ作ることができるなら、たぶんまた作れる。
だけど今まで人間関係に相当振り回されてきたように思えるけど、それでもまだ見ぬ友人への期待を抱ける？
その期待を諦めさえしなければ、また傷つくこともあるかもだけど、いつかきっとよい人間関係が築けるんじゃね。
>1が、友人を信じ続けることができて、友人の偽りや逃げを許せるようになるのなら、きっと>1を受け入れてくれる
人間もいるだろう。

結婚を意識する相手が出来た時には話したほうがいい それ以外は話す必要性を感じた相手に必要なだけ話せばいいよ

>>158
逃げだのなんだの面倒臭い奴だな
>>1の人生そのまま追体験してなおもっとマシな人生送れますが何か？って人間以外逃げだのなんだのと責められる奴なんていないしそもそも追体験なんて出来ないし
あと>>1の体験洗いざらい話されると普通の人はひいちゃうと思うから>>1とおんなじくらい辛い人生送ってきた人と友達になるといいと思うよ

今ここで素性晒して親身になる奴がいっぱいいる証明になったんじゃ
匿名だから実際は分からないけども

お前らありがとよ！

>>157

デリをまたやる自信はないな…つうか親父の罪状は友人間の噂なだけで、自業自得なものでしたw
親父側の親戚は、親父が逮捕されて縁を切ったし、母方も皆無だから、自分で切り開くしか無いけど、まだ元気が出ない。

>>160

お金をけちっていた性だと自覚してるよ、うん、いいお薬を見つけます。
ありがとう。

>>152

有難う、これで美人だったらもうちょっとやりようもあったんだが、はは…。


レスを即答できずごめんよ、皆さんのは大事に読むよ
みんな結構、過去を隠してても平気なのか！
社会人になってからの友達ってまた学生のときとは違うんだろうな。
多分私自身がここまでの人間になったのも、誰かに相談したりする頭が無かったからだと思う。
参考になります、ほんとありがとう。
液晶がぐずぐずでみえねえよ！

痛みを知ってる人間は人に優しくなれるし人間として凄く魅力的だと思う
全然どうしようもなくなんかないよ
隠してようがバレてカミングアウトされようが
カミングアウトした相手が自分のこと信じて話してくれるなら私は相手の事信じるし
それはごく当たり前のことじゃないかな

>>183
Ａの件もあるから不安だろうが、まずは何でもはき出せる友達を作れ。
男でも女でも良い。変に助けてもらったり助けたりじゃなく、そういうの抜きで付き合える奴。
言葉じゃ説明しづらいけど、当たり障りは無いけど何でも話せる友達ってやつ。

なんだよ釣り宣言ねぇのかよ！

本気でどうにか助けたくなってきたよ！
今どこいんだよ？

自殺する行動力があるなら何でも出来るだろ

応援してるぞ

少なくともこのスレには貴女と友達になること

信じられる人にはいっても大事だろ
心配すんな
そんな悪いやつばかりじゃないし、悪いヤツには証拠さえとっときゃ制裁する仕組みがあるからな





トコロデ
おっぱいマダー？

まじでありがとうよVIPすげえよ（泣）

>>186つりじゃないです、今は実家で求職中ニートです。島です。

あともうふたつ、皆に聞きたい。
お恥ずかしながら、最近絵を描く事が凄く楽しくなってきたんだ。
ニート何してんだよって感じだけどw
こういうのって、昔から好きな事って、皆ずっと続けてるものなのかな？
好きな事を、ずっと皆続けてる？
それと、自分の心が折れたとき、どうしてる？
私はもっと強くなるべきなんだけど、いざとなるといつも駄目なんだ。
アドバイスほしいですごめんよ

でも友人は選んだ方が良いと思うよ。
キシュツだけど、普通の人はひくから
苦労して来た奴を選んだ方がベター。

とりあえず安価レスが、お前呼ばわりはいただけねーな。
しかし、よく犯される奴だな。

好きな事を諦めた人間からしたら是非続けて欲しい。後悔するよ。

心が折れた時は酒に逃げるかw、逆に誰かを助けようとする。まだ自分も必要でいられる場所があるんだと実感できるから。

追い付いた！
言いたいこと全部言われてたｗ

嫁と知り合ってから7年経つけど、それ以前の過去を全て知ってるわけじゃないし、言いたくないなら無理に聞こうとも思わない
そこまで気にする事じゃないと思うよ？

今日から新しい人生が始まるんだぜ？
おめでとう!

>>190
　好きなことをするのは生きていく糧だよ。
　絵を描くとか静かな趣味で良いじゃないか。
　生活に忙しかったら出来ない時もあるけど
　暇が有ったらはきだしの一つとしてお勧めかな。

　心が折れた時は
　自分はひたすら寝るな。
　休んでいたらまた良い考えが出る時もあるさ。

　今までの経歴からしたら十分強いと思うぞ。
　これで弱いとか言われる筋合いはないし。

>>190
続けろよ
俺は31才会社員だけど10代から小説家になりたくて今でも書いてるよ
心折れそうになったらとにかく誰かと繋がることをしているね

>>190

＞昔から好きな事って、皆ずっと続けてるものなのかな？
続けてる…というより、続いてる。結果論にしかならなくね？

＞自分の心が折れたとき、どうしてる？
俺もよく折れた方だけど、とにかく嫌だろうがダメだろうが目の前にあるものを処理してから進むようにしてる。
で、プラスに考えるようにした。というか、それしか見つからなかった。

>>191
趣味としてならいいと思うが、実際絵で食っていくのは大変だろうし
仮に売れたとして名前も売れるわけだけど気にならないのか？

ここを見る限りだとそういうの気にする方なんでは？

>>190
自分の好きなことはずっと続けた方がいいと思うよ。
自分がは憂鬱な気分のときは音楽聞いたり外を歩いたりして気分転換してる。
あとは人に話して感情をぶちまけてるかな……誰かに相談したりとか。

過去なんて言う必要ないと思う
好きな事はやりたければやればいいと思う
女で27だったらまだ大丈夫
実家は離れた方がいい気がするな
生きろ

金貯めて
沖縄池

あと農家もなかなかええぞ

>190
昔から好きな事があって、今でも続けてて、しかもそれが楽しいっていうのが既に羨ましいこと。
心が折れるとかの前に、疲れたら休めばいいんじゃね。

お前等って言い方が悪くてごめんなさい。
みなさん、本当に、本当に有難う御座いました。

２７年経って、漸く自分の過去じゃなくて、未来をみる気持ちになってきました。
それだけ世間から隠れていたんだなとも思うし、人にも上手く懐けなかったんだと思います。
みなさんのアドバイス、何度も何度も読み返して、今日から生かしてみたいと思います。
そして住んでる地元からも、逃げるか、いや去ってしまうかちゃんと考えてみます。
友達について質問したのは、やっぱり人が好きだからかもしれないから。
私の過去の一部が露呈して「傷付いた」と泣いて責めて来た子もいたし、親を通して「絶交」を言い渡された事も遭ったけど
それでも一人で生きるのが、どこかで怖いからだな。
こうして皆さんに話したくて、話してもらえて、人と繋がる事がどれだけ心地良いか思い出したし。
皆さんが私の現実にいてくれたら、どれだけ救われるかとも思ったけど、そこは努力しなきゃ行けないんだよね。
アドバイスを参考にして、好きな事も、ネガティブな時も、乗り越えようと思いました。
本当に有難う御座いました。

このスレは、このままでもいいんでしょうか。
埋めないとだめでしょうか。初心者ですみません…！

>>190
続けられるか、続かないか、そんなのどうでもよいさ。
今、好きなんでしょう？なら、今やってみたら？

あなたは自分に罪を作りすぎる。
「いつかやめる事」なんか気にしなくてよいし、
「やめること」は悪いことじゃないんだよ。あなたの心が弱いわけじゃない。

人様に迷惑をかけていない限り、人はだれもが自由だよ。
あなたはだめじゃない。
あなたは悪くない。
あなたは自由だ。

友人を作ることはもち応援するし>>1ならすぐに出来ると思うけど
宗教やねずみとかの勧誘には気を付けろよ
漬け込んでくるからな
個人的にはまたなにか移動したりしたらここに報告してほしいな

なんかベタなこと言うけど
人生は波があって、感じ方は違うけど幸せと不幸は同じ位の量だって誰かが言ってた。
悪いことが続いたなら
これからの人生良いこと
たくさんあると思う。

反動でちょっとずつ返ってくるとおもう。なんか軽々しくいってごめん…けど、私はこの話信じて毎日生きてる。


>>190
>>1に自分の似顔絵描いてもらいたい

俺ん家来いよ!!!!

28の人生詰んでる女だけど>>1の絵が好きでかき続けてるのすごく羨ましいしいいなって思う
昔は自分にもそういう趣味とかあったけど最近は無気力すぎてなにも作れない
好きで夢中になれることがあるってすごく素敵だよ
あと個人的には私も過去いろいろあったし年も近いから>>1みたいな人と出会えたらいろんなこと本音で話して友達になってみたいなーって思う
なんか傷の舐めあいじゃなくてこんな変な人生だけどなんだかんだ生きてるねwってえへへって笑いあいたい

なんか終わりそうだけど、自分は好きなことよりも、できることを仕事にしてるかな。
好きなことを仕事にしたら味気ない気がしてね。

ここはＶＩＰ＋だからしばらく落ちないし
なんか吐き出したいものがあればまた来いよ

追いついた


自殺は実際凄いなあ。
実行できるもんじゃない。（たたかれそうだけど）


子供の頃、嫌な時代があって自殺のこといつも考えてた。たぶん当てつけで自殺したかったんだろうな。
今、自殺願望ないよ。
でも、「そもそも自分の存在を最初から無かった事にしたい」って、夢見てる。
魔法使いでもなければ無理。だから、無駄に今日も生きてるよ。楽しくないけど。

>>1もまあなんていうか、、、、、、おつかれさまです。

絵うpってみたら？
人に見せるのも習学のうちというぞ

無理して痩せる事無いよ、襲われるし。
いざとなったら身体で食いつなぐなら痩せるのもあり。

>>1には幸せになってほしい。会った事もない子だけど、心底そう思うわ。

>>212
俺も見てみたい

絵を描くだけじゃ食えないし
イラストレーター目指すとか
漫画化とかやれば？
あと都合が悪くなったら逃げるのは辞めれ

山口なら飯おごってやるよ
大学生だからあんまり金もってないが

>>207ちなみに広島市

>>216
おまえは実家に居続けるべきだと言うのか？
このスレを読み返してこいよ

どっと緊張の糸がとけたのかうとうとしていたwどうした私ww
絵のうpか、ほとんど売ったか捨てたんだけど昔のでいいならうpしてみようかな。
さっきのところじゃみれないんだよね？別のをつかってみようかな。

>>204〜みなさん、ありがとうございます。
>>205のいう宗教じゃないが、最近引き寄せの法則とやらが気になったwうまくいかなかったけど
>>208、ほんとうだな、そんな笑顔で心から話せるって、いいなあって心底思う。
>>210ありがとう教えてくれて。そうだね、また打ち明けたいときに来させてもらうね。

>>217,218
ありがとうよ、いつも詰んだら食いに行きます

ちょっといまからあっぷろだみてくる

一応、２２時くらいまでのせとこうかな。恥ずかしいのと身バレが怖いので。
http://i.pic.to/27gfr

こりゃ才能ある

>>222
すげーよ！！！

>>222
もっと誇っていいレベル！

力になってあげたいけど、俺には何もしてあげらんねーから悔しいわ。

いいこと言ってあげたいけど、腐れ工業高校卒の俺には何も浮かばねぇや。
香川に来たなら讃岐うどん幾らでも食わしてやるけど。絵でも描きながら88ヵ所のお遍路にでも出てみたら？
たくさんの人の優しさに触れられるし、自分を見つめ直すにはいいかもね！

それぞれ画材は何？

おいｗちょっとまてｗ
うますぎだろw

絵の事はまるでわからんけど
単純にスゲーと思った
綺麗で暖かい

>>222
ベルセルクの海賊じじいの若かりし頃の肖像画か？と初見
こんだけ画力あれば漫画でも同人でもなんでもやれると思うけど

むちゃくちゃ上手いじゃないの！
これなら路上で売っても食える位は稼げるんじゃない？
捕まるかもしらんけどね･･･

めちゃくちゃうまいじゃん！
普通に仕事になりそう

ニート中は特にずっと描いてるし、私は独創性がない。でも凄く嬉しい。皆さんありがとう。

>>227
人物はボールペンとGペン、風景は不透明水彩とアクリルと少し万年筆です。
でも昨日まじで面接の後にうわーってなったり、それまでも爆発する度、大好きな絵に当たってだめにしてきたから
実家に置いてたのはこれくらいしか残ってないです。

>>222
まずは自信持つことからだなw食えるかどうかは別として、人に誇れるレベルだろww

上手いじゃん。
絵は絶対続けなよ。
これだけ描けるなら死ぬなんてもったいない。
主に絵を描いてもらいたいと思うよ。

>>222
電撃走ったわ

>>230
なんか有名人をアレンジした気がする。
同人は興味はあったけど通ってこなかったな。

>>231
そうそう、路上で描いてたら警察よりも若い子の方が怖い。
お金奪われそうになった事もあるし、普通に並べてる絵にジュースまかれたりした。

心ない輩がいるもんだな・・・

ジャック嬢

>>222
今北。これは余裕で金取れるレベル

>>222
こりゃ趣味レベルじゃねぇなww
人物はブラピだろ？

なんか賞みたいなのに応募したりブログ作って発表したらすぐ声かかりそう
そんな簡単なことじゃないかもしんないけど
絵繋がりの知り合いとかつくって展覧会とかしたら楽しそうー

2枚目は写真かと思ったぜ

>>241
ブラッド・ピットか！似てるなー
パイレーツオブカリビアンのなんかかとも思った

みなさん…本当に温かくて有難う。美大にもいけなかったレベルだけど、涙出る。
どこかの路上でまた描きたくなってきた。そのときはどうか生温く頼みます。

これはほとんど身バレかもしれないけど、私の左手首には傷跡がある。外側ね。
Aとまだ仲の良かった頃に、彼女の家に泊まったんだ。
一緒に絵を描いたり、美味しいカレーを作ってくれたりして、その晩も盛り上がってたんだ。
で、だんだん酒も入って眠くなってきたので、「先に眠るね」って断ったら、にこやかに承諾して眠らせてくれた。
その時は多分、何か夢をみていたんだと思うんだけど、記憶にあるのは目覚めたときに、背中がうすら寒いって事だった。
え、なんだ？と思っていたら、よくよく振り返ってみると、Aがカッター持ってたんだ。
「それどうしたの」って聞いたら、「私とお揃いだね」って。
Aは以前からリスかしてて、私は特に注意せず見守ってるつもりだったんだけど、Aは私の手首に十字架に一本線が多い切り傷を作ってて、血が出てた。
まあそんなに深くなかったからほとんど治ってるんだけどね。ちょっと皮膚が引きつれてる。
あれ以来、カッターで鉛筆削るのも神経使うようになったのは微妙な思い出w

売り込み掛けてもいいんじゃないかと思うけど
サイト作ってみたら？
絵が分かる人に見てもらったら
縁が繋がるレベルだと思うよ。

おお、いい絵だ。
もう１回死んだことだし、生まれ変わったわけだし、
これからは自分を大切にしてあげなよ。

バクマン知識しかないけど、速く書ければ漫画のプロアシとか目指してもいけんじゃね？

自分の作品を発表する方法を考えなされ

pixivでも自分のHPでも、人気は出ると思うぞ

気分のいいときだけ書き続けるが吉

>>245
A は危険すぎるなこれ
昔こんな話のハリウッド映画あったな
たしかルームメイトとかってやつ

聞くか迷っていたのですが、これも窺って良いでしょうか。
私が小さい頃から学生時代までみていた幻覚というか不思議な生き物ってなんだったのでしょうか。
聞いた事が有る人、いませんか？
蟲師って漫画の世界を見て、ちょっと近い気もしたんだけど。
ちなみに風景画は、夢でよく見る場所だったので描いてみたのは良い思い出。

いや、Aはかなり重度の人格障害持ちだなぁおい。

他人が自分の思い通りにならないと発狂するタイプ。
そういうタイプは、相手に根拠のない強い罪悪感を持たせることで他人を操作しようとするんだ。
ターゲットにされた相手は根拠のない罪悪感を持って正気な状態ではなくなってしまう。
ちなみにターゲットが離れる時は、ターゲットの罵詈雑言を周囲にまき散らす。

でも、これはちょっとサイコも入ってるね。

ターゲットにされてしまった人は、ほとんどが逃れた後もトラウマを抱えてしまう。
そこから立ち直るのも容易じゃない。
今は>>1さんもかなりの心の傷を負ってるだろうな。
でも、あなたは本当に悪くないからな。悪くないんだ。

ちなみに不思議な生き物とはどんなものが見えるの？

>>251
　専門家じゃないから分からないけど
　絵描きさんには不思議な物が見える場合も
　あるらしい。
　草間彌生さんとかね。
　幻覚が見えてそれを絵にしているらしいけど
　病棟で暮らしながら
　自由に絵の活動しているそうだよ。

>>233
丁寧にありがと


絵に当たったって捨てたり破いたりでもしたの？

絵に当たるのは勿体無い(´･ω･`)
折角描いたのに…‼

>>251
感受性強そうだから幻覚みたいなのをより強くリアルに感じたんじゃないかな？
本物だとしたら>>1は妖精みたいなのをみることができるくらい純粋な子だったってことで
どっとにしてもあんまり深く考えすぎずに貴重な経験してラッキーくらいに思っておいたほうがいいような気がする
的外れな答えでごめん。。。
でも落ちてる時にそういうこと考えると頭が混乱して疲れちゃってあんまりよくない気がするんだ
偉そうなこと言ってごめんなさい。。。

>>251
俺はそういう経験が無いのでわからんが
ストレスが過度にかかって身体に変調をきたすくらいの負荷になると幻覚が見えるようになるようにも文面からは見てとれる
ストレスってのはホルモン分泌のバランスを乱したり高血圧からくる動脈硬化で心臓や脳疾患の因子の一つでもある物理的な身体へのダメージでもあるからその関係で脳の視覚が変調をきたしたとか？

詳しく見てないけどよくレイプされるなんてなかなか外見は魅力的なんじゃない？
だから元気だせよ、レイプもされないブスだっているんだから誇っていいと思う

みなさん本当にあたたかいよ、ほっこりだよ…！
HP以外の単語がよくわかってないあたりアナログ過ぎだけど、作ってみようかな…。
>>247ほんとだな、一度死んだと思ってどんどんやったほうがいいかな。
漫画に関してはまとめブログでアシスタントから崩壊する話を読んだ事がある、創作って年齢制限があるんだなって衝撃だった。
Aは今はどうなってるんだろうか、多分私以外にも迷惑かけてるだろうけど、理解出来てるのか謎。

>>253
引かないで聞いてほしいのですが、例えば、部屋の四隅にはいつもしだれ柳みたいに腕がたくさん泳いでいます。
あとは、部屋の壁にも綺麗な植物とかチョウチョとヤモリのミックスみたいなのが戯れてたり、
頭にべったりとタコで、目がダイヤみたいな生き物を飼っている人もいたし、
クッキーのような甘い匂いのするロンゲのアヒルみたいなのもいましたな。
変な話ですみません…


>>255
そうなんです、苛々すると自分を傷付けるって頭が無いから、絵に八つ当たりしてきた。
絵は繊細だし、キャンバス以外に描いたらすぐ破れちゃうのに、ぎったぎたにしてだめにしてきた。

>>259
消えろks

>>259
あ、レイプされた事をじゃないから

>>222
うまい
死ぬのは本当にもったいない
ここまでよく生き延びた。

>>262
おまえがレイプされてこい。話はそれからだ

ブラピの絵にしろ、風景画にしろ、IDで隠れてるのがもったいないと思ってしまう。
全体が見てみたい。

風景の方もうちょっと大きいのが見たいな

>>264
>>1の親衛隊きどりか？お前みたいなのがレイプすんだよww
女だったらすまん

>>256
ほんとにな。でも絵は私だから、自分がうまくやれないと絵も憎くなってしまうんだ。

>>254.257.258
無かった事にするにはまだなんとなく覚えてるんだよね、妖精とか、ホルモンか…
病院でも結果は出なかったから、やっぱり自分の問題だとは思ってる。
アドバイスをどうもありがとう、ずっと引っかかってたんだ。

>>259
いやーどうでしょうね、実際顔だけじゃないよね、弱い奴を狙うんだと思う。
かといって男に生まれてても、きっと大差なかっただろうな。

ninja

>>262
やばいな、自分の発言のクズさに気がついてないんだな…。
黙ってた方がよいと思うよ、場が荒れる。

シュルレアリスムが好きだから個人的には見えたもの思い出して絵に書いてくれたの見たいんだが

クッキーのような甘い匂い…
霊ではないよな
匂いってのが特に不思議に感じる

>>270
だな、そっとしといてやろう

とりあえず27歳女囲んでOFF会だなｗ

>>268
やっぱ魅力的なんだと思う中身も

>>268
いやいや、子供の頃に色んなものを見てる人は少なからずいるよ。
原因はわからないけど、「問題」ではないように思う。

ttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/1360919.html

調べてみたらそういう話題が集まってた。
でもここに没頭されちゃうと>>1さんのレスなくなって寂しいから没頭は後回しで頼むわｗ

>>268
生き物のやつはオカルトの奴らに聞いてくれば？
似たような奴いるかもよ

絵に関しては、何度か挑戦して、そのたび挫折してきたから今はこっそりが丁度いいのかもしれない。
挫折を繰り返すと、その事柄を思い出したり取り組むだけで、プレッシャーと言うか苦しくならない？
私はニート歴長いのに、まだ心が弱ってるんだと思う。
なので>>265.266.271、また時期に見せられる自信が盛り上がったときにお願いします。
ごめんなさい。

>>274
オフか、やってみたいけど皆さんがどんな顔で会話してくれるのかと思うといたたまれないw
でも皆さんのお陰で、私なんかでも友達ほしいって思っていいんだって思えた。すごい収穫です。

>>222の右のって写真じゃないの？
マジで凄いと思うんだが。
絵心ゼロの俺に絵心を分けて欲しい。

やっとおいついた。
まじで、びっぷらでどうにかできんのかな

この板で終わらない方がいい気がするんだけど

教育を学んでる者なんだが、なにか見えるの他に、雨に当たったりしたら痛いとか、風が痛いとか、触覚的に他人と違うなって感じたことはない？

マンガはストーリー作る才能無いとキツイよ。
絵は需要が無いと供給しても仕方が無い。
だからといって商業デザインとかは精神的にヤバい。
と言うかヤバかった。
ので俺も社畜しながらコツコツ練習してるけど、この先どうやったらいいか分からんwww

どうやったら絵で食っていけるんだ？
誰か>>1の為にも教えてくれ

>>260
沙耶の唄の主人公みたいだな
まああれは頭怪我したのが原因だったが

絵は絵画展開くとか、なにかに応募とか、あとはイラストレーターという仕事があるが自分の書きたい絵は書けなくなると思った方が良い。

>>280
鬼女様、呼んでらっしゃいｗｗｗ

女のことは鬼女の専門だろ？

行動力と分析、批判もﾊﾝﾊﾟないがな・・・

>>281
他人と違う事ですか…なんだろう。
風が痛いというか、カーテンみたいに形を持ってぶつかってくるような感覚はたまにあります。
あとは関係無いかもしれないけど、外を歩くと注意散漫になるw
空に星でも雲でもあればずっと見て歩くし、人声とか喧噪に色がついてるように空中が虹色になって見えた事もあった。
…話せば話すほど恥ずかしいですね、皆に話して笑われてきたので、おちつかないw

>>260
まぁ自分を傷付けないのはよいことじゃね
むしゃくしゃして絵をやぶるならその前に、ぐちゃぐちゃでもその気持ち込めて描きなぐってみてもいいかなと思うけどね

絵で食えなくても、絵を描きながら生きてく方法ならけっこうあるよ

あと幻覚的なものの多くは目で見てるんじゃなくて脳が見てるんだよ、極論単なる科学反応だし生活、健康に深刻な影響がないなら気にする事ないと思う

pixivもいいけど個人的にはDeviantArtを勧める
あるいはtumblr
とにかく海外の人に見てもらった方があなたの絵の良さが分かると思う

絵をいきなり仕事にしよう思っても難しいし挫折してまたプレッシャーになっちゃってもあれだからとりあえず気楽に絵を描いたり見せたりできる環境をつくれるといいと思う
ネットでも展覧会でもちょっとずつ機会を増やしていけば絵が素敵なんだから人脈とかいろいろ広がって行くと思う

>>277
ありがとう、機会があったら聞いてみる。

>>282.284
絵は本当にそうだと思う。
私はスピードも無いし漫画家や、もちろん現在絵で食べている人達とはすごい差だから、趣味なんだろうな。
応募はちょっとだけして、一次通過しないケースオンリーですw

>>260
構わないから、それをそのまま絵にすればいいと思う。
あるいはこの広い世界のどこかであなたと同じ生き物を見てる人もいるかもしれないし
それが幼い子供なら、昔のあなたみたいに人に言えず苦しい思いをしてるだろう。
あなたが絵にしてくれればそうした子供達の助けになると思う。

ピクシブだのネットだのでとか言ってるとそのうち馴れ合いにどっぷりつかって終る
金になるかどうかで判断してくれる人間に見せなきゃダメ

普通に仕事して趣味で描いてなさい

>私なんかでも友達ほしいって思っていいんだって思えた。すごい収穫です。

だから卑屈過ぎwこれだけの人間が、顔も見えないネットであなたに人間的魅力を感じてるじゃないか。
もっと自信持ちなさいw逆なんだよ。これだけの人間が「あなたと友達になりたい」と思ってる。
それを忘れないで。

幻覚ってほどじゃないけどシャッターが空から落ちてきたり、保育園児の集団の子達がみんな白目向いてるように見えたことはあるよ
でも私の場合は一瞬だしお化けとか怖いしなんか病名ついたら私は病気なんだって思い込んでよけい酷くなりそうだから気のせいってことにしてるw

>>276
ありがとう、読んでみました。なんだ！自分だけじゃない！って安心しました。
こういう事は多少見るものは違っても、あり得るんだなあと。本当に有難う！

>>287.289
ありがとう、まずは……働く事が大事だよね。そして絵を続けて、作品の扱いを変えてみる。
脳の問題という指摘、肝に命じておくよ。きっとそうだろうなあと思う。

>>288
教えてくれてありがとう、海外かあ…なんだか壮大だけど、そういう考え方もあるんだなって参考になったよ。

>>291
ああなるほど！そう思うと何だかやる気がわきますね！

>>293
ありがとう（泣）卑屈の塊だな……自愛メソッドとかちらっと読んだけどだめだった。
このスレは、私にとって財産になると思う。逃げ出したときも絶対持ってく。

>>294
凄い体験じゃないか！でも確かに病名がつくのは頂けない。きっとそれはそれで意味があったのかもしれない。

>>286
なんだろう。確定は出来ないのだけれど、罵りたいとかそういうわけでなくてガチでアドバイスとして言うわけなんだが。
それアスペルガー症候群とか広汎性発達障害かもしれない。違ったら本当に申し訳ない。

広汎性発達障害とかは、普通に見て分からない障害で、大人になっても無自覚で一生を終える人もいる。

本屋にいって少し見てくることを勧める。

俺としては本気で傷付ける事を意図していない事を理解して欲しい。

自分を理解すると、自信を持つ事につながるはずだからアドバイス。

そろそろ夕食を作ってきます。ニートの間に得たのは多少の料理の腕くらいっす。
これノートパソコンから書いてるんだけど、弟が使用するらしいので、もしまだスレが残ってたら、
携帯で時たま呟きにこさせてもらいますね。
皆さんのお陰で新しい世界や見方や考え方を、分かりかけ始めた気がします。
正直いってリアルだときっと引いただろうし、まともにアドバイスしづらい内容だったりしたかもしれません。
でも、私は打ち明ける覚悟を決めて、びしょぬれでこれだけ話させてもらって、そしたら答えが色んな方々から頂けて。
もっと早く皆さんに相談しておけばとも思ったけれど、今日がベストだったのかもとも思いました。
すっかり髪も乾きましたwお腹も減ったし、いまだに体はどこも痛くないです。
ほんとうに、ありがとう。
卑屈なところとか、自信が無いところとか、まだまだ自分の問題点は数え切れないし根も深いだろうけど、向き合って行こうと思います。
いまはそう思えました。みなさんのお陰です。
それでは落ちます。
大事にプリントアウトして、みなさんの言葉は一生大事にします。

そうか、髪乾いたかww
困ったらいつでもおいで。皆があなたに会いたいんだからw
ゆっくり自分のペースでね。

おー、気が向いたらまたおいでよ。
こなくてもいいし、きてもよい。
義務はない。だから、気軽にね　ﾉｼ

俺も腹減ったなぁｗ

人って本当にみんなが
冷酷で裏切ったりするわけじゃないから
それだけはわかっててほしい

いまこうやって話聞いてる人たちと
同じようにリアルで接してくれる人が
きっと誰かはいるはずなんだよ

俺も学生時代とか自分の話も
全然できなかったけど、しても
笑われて罵られるだけで
いいことなんてないって思ってたけど
そうじゃなかった。

自分の場合は初めて心開けて
親友になったのが異性でいまは嫁です

この人と会ってからやっと友達が
できはじめて思ったより人って
悪いやつばっかりじゃないって
思ったりした。

最初の一人に会うまでメンタルも弱くて
人生詰んだって思ってたけど

だから、誰か一人でもいいから
この人って人に>>1が早く出会える事を
祈っているし、応援している！

俺なんかが偉そうに言えることじゃないけど
全部読んで>>1には現状から
どうしても抜け出してほしいと思ったから
コメントさせてもらいました

一通り読んだけど…。
過去の事を見すぎて、後ろ向きになりすぎだと感じました。
過去はあくまでも【経験】です。辛かったり苦しかったり悲しい思いしたり。でも経験に潰されなかったら、その経験って人としての魅力に変えられると思うんだ。
絵が上手いし文章もしっかり理解できます。表現者としてのスキルはあるんじゃないかな？
死ぬのなんていつでも出来ます。
だから今は耐えて生きて下さい。貴方の魅力に気づき支えようとする人は必ずいます…。その時に後悔しないように、生きてて下さい。お願いします。

と、ちょっとマジなカキコ。頼むから、負けないでよ。な？

今日は新しい>>1が生まれた日、おめでとう

>>1の話をきけたおかげで私もなんかちょっと前向きに生きようって思えたよ
ありがとう！
ありきたりな言葉だけど悩んでるのは自分だけじゃないしみんないろいろあるけどがんばってんだなって
当たり前のことなんだけどあらためて気づかされた
本当にありがとう！

うん、がんばれ
今日生き残ったことが後になって大きな財産になるから
そん時はわしらvipperに感謝してくれればいいさ

>>295
脳問題ってゆーと大袈裟だなw
脳の作用だ。脳に記憶（無意識の記憶含め）されてる事柄がなんらかのきっかけで無作為的にロードされてるってゆー

絵でつながり欲しければ、ピクシブでもなんでも参加してみたらよくね？

vipperってクズしか居ないと思ってたけど意外と優しいんだな（＾Ｏ＾）

もう俺のクソみたいな人生いつ終わってもいいし、いつも町中歩いてるときにトラック突っ込んでこないかなと思っているけど、人生捨てると保身的な考え方が消えて色々見えてくるようになるわ
よくも悪くも冷めてるからこその分析なんだろうけども

>>307
とはいえイチイチおっぱいうpしないと始まらないんだけどな

もうぜっっっったいに死のうとしちゃダメだよ(´･ω･`)‼
またいつか絵を見せてくださいね♪

やっと追いついた！

お化けのような物は一種の共感覚みたいなものなのでしょうかね。
すごく興味あります。

絵ものすごくいいですね！
私は絵やグラフィック関係でご飯を食べてますが、才能に嫉妬しちゃいますよ。
イラストレーターに必要なのは物事を見る視点と自分ならではのタッチですので是非確立して欲しいと思いました。
本当にいい絵を書くためには、人間としての深みが無いとかけません。絵描きは３０代からが勝負ですのでまだまだスタートラインに間に合いますよ。
ポートフォリオ作って営業してみるのをお勧めします。路上で売るより正常なやり方です。対人苦手なら営業はマネジメント会社に任せればいい。ググればいろいろ出てくるハズですので。
誰になんと言われても、絵だけはどうぞ書き続けてください。
いつか一緒にお仕事できる日を楽しみにしてます(^-^)/

感動した
まとめたいな

俺は気づいてしまった…
11 ：名も無き被検体774号+：2011/08/30(火) 12:31:04.65 ID:yemrood90
お前ら優しいのかばかなのか、しかしありがたい。
まあぼちぼち話すから聞いてくれ。

スペック　２７歳女
＞運転免許すらなしの底辺大学中退
西の片田舎で１６４センチの９５キロ→５０キロになったぜ


＞東京の絵の専門を受験し、どうにか合格。



……あれ？

今北産業

自殺
奇跡の生還
生きる

やっと追い付いた。
壮絶な半生だな、自分も数年前迄は自殺考えてた。
何をやっても上手く行かない人生だと、自分は常に負け組なんだと思ってた。
自殺に逃げる？のも有りだと思うが、死んで本当に楽になるのか？
無神論者だが死後に100%解放される保証無いのに逝くのが怖かった。
ここ一年位で人生好転して楽しんでる、そのきっかけは2ｃｈだったりする。
>>1よ、辛いなら逃げて良いんだ。
立ち向かって好転する時も、逃げ切ってこそ助かる時もあるんだ。
どうしようもなくなった時、そんな状態に対して叫ぶんだ。
「それがどうした」と楽になるぞ。
名古屋近辺来たなら飯くらい食わしちゃるぞ。

まじな長文すまん。
ふとももウプあれば幸せ。

今北
よくわからんが>>1はこのスレ立ててよかったってことか？
うpがあるとなおよし

>>313
うーん

今北

>>222
普通にすげー！

キツい事言うけど勘弁してたもれ。

まず、地元を離れるかどうかと家族について。
地元を離れるとかは別に悪くはないんだけど、1以上の年数を、地元で白い目で見られて
苦労してきただろう親御さんを置いて、自分だけ逃げるってのは1的にどうなの？
20代後半にもなって今の家族の事について殆ど考えていないようなのは、
家族に関してかなりのわだかまりがあるか、出来の悪い釣りなのかな、と。
普通は親の老化や自分の成長、周囲との話題で、家族を気にするようになるよ。
どういう決断を下すかは1の自由だけど、考えてないみたいなのはものすごく違和感があった。

それから、1だけじゃなくスレ内の人に対してもだけど、
1は普通の人ともっと付き合った方が良い。極端な人とばかり付き合うと、逆に視野が狭くなる。
"人生色々"に甘えて、自分にこもりやすくなる。自分を承認することと、許すことは違う。
それに、"普通の人"でもその人の年齢分の経験はしてきている。浅い(笑)も深い(笑)もない。

>>313
他にもいくつか矛盾点が挙げられてたような。1がガチで精神不安定なのは確かな気がする。

こうも都合良く相手ばかり悪い人生ってあるのかな
面接した企業もハロワ経由なのにわざわざ自分たちの不利になるようなバカな事言うか？普通なら余計な事言わずに落とす
>>1の被害妄想じゃないのか？

>>309
この流れでおっぱいうぷとか言うとかお前、、、






先に言われてぐやじぃでず

>>323
ほんとだよな、、、








で、おっぱいは？

じゃあまぁ、鮫の話しでもするか

7千円あるのに自殺はもったいない、ニーソックス買って履いてうpしてくれ

今北
まださわりしか、読めてないが…

途中までしか読んでないけど
西村賢太が頭に浮かんだ
>>313
そう、それだ！

>>286
297と同意見。

違うかも知れないけど、
もし興味があれば以下の本を読んでみるのおすすめ

「ぼくには数字が風景に見える」
「天才が語る」

釣りじゃなくてガチだった場合、
あれだけの自殺を図って失敗した>>１は、まだあっちの世界へ行ってはならないということだｗ
被災地とか人手に困っている場所へ身を置いてみたり、霊が視えるなら霊媒師だってなれそうだ

あなたを救えるのがあなたじゃないように
あなたは他人を救ってやってくれ
いつか誰かきっとあんたを救ってくれるよ

まとめサイトの人この文字色付きで

どんな底辺生きてきたって探そうとすれば職だって見つかる。
生きることを諦めないならなんでもいいからバイトでも見つけろよ。

もしもまとめにのるなんてことがあるなら俺は目立つようにピンクで頼む

おっぱい！おっぱい！うp!うp!

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　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
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　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
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　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

ちょっと覗きにきた。そわそわして堪らんｗ
ばれたか…はじめのまとめ投下で大学と記入したままだったのは、置き換えを忘れてました。
全部事実をかくのはネット社会だし厳しいので、いくつかフェイク入れてます。
改めて、携帯からきました>>1です。まだ落ちてなかったんだと安心しつつ、皆さんの話しが本当に励みです。
でも今日のうちに吐き出しておこうと思えたんで、また語ります。すまんです(ノ△Ｔ)

>>321
本当にそのとおりです。釣りならどんなに親不孝でも液晶の中の話です、だけど実際私はこうして逃げまくってきて、また逃げようとしてる。
まさに不安定だからと言われても仕方ないと思います。
母は貯金崩しながら弟と生活を支え合っていて、私も必要としてくれている。だけど私は地元が怖いまま。
ふとした時に、だらしないトラウマが思い出される駄目な人間のループ。

今来た産業

>>322
これもフェイクで、実際は同じ企業内の別の方です。面接後に近付いてきて、言われました。
その帰り道にもたまたま親父の雇っていた秘書にあって、言われました。現実は嫌なことが立て続けに起きるよね。
高校の時にニキビに対面した時だって、本当は貧弱な声しか出せなかった。実際は３人だった。ブスだからってどぶの泥を体に塗られて、コンクリに落ちた体液舐めなきゃならなかった。
ごめんねフェイクばかりで。フェイクは実際より少しずらしたり、柔くしてる。
でもこれ以上事実話すのはしんどい。
私にもだめなところがいっぱいあります。もちろん。
ていうか私が悪いから、だからこんな人生なんだろうね。
あほな人生に反応くれるだけで有り難いのに、噛みつくような返事してごめん。

>>338
自分を責める必要はないと思う
ループから抜け出すためにも

つーかさ、なんとか馬鹿しながらたのしくやってはいけんのかね？

今弟はパソコンでゲームやってるし、母はテレビ観ながら鼻鳴らしてる。
私だけが働いてなくてメンタル弱くて申し訳なくなりながら今まで過ごしてきたけど、今日はちょっとだけ食事の後に話してきたｗ
結構きょとんとされて、「珍しいわね」って言われたので、とりあえず仕事まだ探してみるよって言ったら「当たり前でしょ」って返された。そりゃそうだ。
で、働き出して多少貯まったら、住み込みでいいから北か南に行くかもしれないって言ってみた。
そしたら母号泣、弟は複雑そうに「…もうちょっと考えてみなよ」と言った。
確かにいきなりすぎたかと謝って、戻ってきた。で、今に至る。

思えば専門(本当は大学だけども)を中退してから、まともに家族といるのはニートの間だけだから、母が不安定になるのも仕方ないだろうな。
特に母は友達も身内もいないし、弟も常に冷めて生きてる姿を見てると、家族以外必要ないようにも思えるんだよね。
ちなみに家族のスペック。
母は顔の薄い加賀まりこ、弟は、笑顔の少ない松田翔太系。
ちなみに私はオタク眼鏡猿。どんな家族だよ。
さっき私だけ逃げてるなんて、という意見をみたけどごもっとも。
二人は強いんすよ。ずっと此処にいて、まだまだ居続ける事も平気らしい。

家は持ち物だから尚更かもしれないけど、２人のすごい所は絶対他人を自分の中に入れないこと。
人間は一人で生きるもの、家族さえいればいい。みたいな感じに思える。
それに親父は無関係だと開き直ってるのがすごい。私は血が繋がってるから、誰かに指摘されると恥ずかしくていたたまれなくなる。

私も逃げるのは確定になりきれないのが悲しい。気持ちが完全に自己中になればいいんだけど、という考え方自体あほだけれども。
だから昨日の出来事(面接で親父ネタ出されたこと、つらかったこと)を弟にだけ、部屋に呼び出して言ってみたら、溜め息つきながら「いちいち傷つくなよ、もう家族じゃないんだから」って言われた。
ごもっともなんだけど、私はここがやっぱり怖い。
一応住み込みを検索してみたら、結構いろいろ有るんだな。冬までに身の振り方を考えてみようと思うよ。

今北

ふぅ〜ん…ねるぉ

そうか！
なんか、少しずつだけど
前進しようとしてるようで
嬉しい限りです

頑張ってね(´・ω・`)

死ぬくらいなら風俗で働けよ
『人助け』くらいに考えてさ

………は既出？

ハロワ経由で受けた会社ならハロワで担当してくれた人に落とされた後の話とかしとけよ。
最悪そこの会社ハロワに求人出せなくなる

>>342
つまるところさ、自分が何をしたいのかじゃね？

>>1
おかえり！
自分が悪いとか悪くないってのは今はあんまり考えない方がいいんじゃないかな
嫌なことが続くとネガティブになって必要以上に自分を責めちゃったりするしね
ただ今までがどんなに悪くて嫌なことだらけでもだからってこれから先幸せになれないってこととは関係ないと思う
意味がわかんないくらい嫌なことって突然起きるから
意味がわかんないくらいの幸せも突然やってくるかもしんないしね
っていうか私はそうでも思ってないとやってられないw
実家に留まろうが家を出ようがどちらにせよ嫌なことはこれからもあるだろうしいいことあると思う
だから>>1がワクワクする方をやればいいんじゃないかな？
どうせ人生なんて思いどうりにはならないんだから
とりあえず今回>>1が死ななかったことは超ラッキーだ！！
支離滅裂でごめん

やっと追いついた

>>1
自分からすれば、すごく強い人
逃げるって言っても、自分の足で、ちゃんと歩いている

>>338
いろいろ悪かった

やっと全部読んだ
途中目から汗が出たけど気にしない
>>1生きて

私も小さい時は色々見えてた。部屋の四隅から女の人達が出てきたりとか。今はもう見れない。

その頃は私も絵が大好きだったなぁ。今はもう絵描けない。絵が描けるの羨ましいし続けてほしい

もし大阪に来たらご飯ご馳走するよ。私も今は職無しだから自炊で勘弁ｗ
辛かったら全部言わなくていいんだよ。私は相手が言わない限り聞かない、でも友達いるよー

>>1生きて

>>297
亀だけどまだみてるかな？
スレチ失礼。
詳しそうだから質問なんだけど、後天性の情緒障害の人も、統失などの二次疾患なしで不思議な幻覚？見ちゃったりする？

>>1
あたし、あなたと絶対仲良くなれる！
背負ってる業の強さは負ける気がしねぇｗ
>>1の方が引くかもｗ
新しく出会った友人には語らなくていいんだよ。
「誰か」に聞いて欲しければここにくればいいじゃん。
割りきって隠してていいんだよ。
心で繋がっている相手は、隠し事だって受け入れてくれるものなんだ。
自然に話したいと思える友達がやっとできたんだけど、あたしの過去も面白がって「本書けば？」だってｗ
それ含めてあたしをもっと好きになったっていってくれてる。
今のあたしに余裕あるの解っていての反応なんだけどね。
本当に有り難いよ。

因みに絵描き挫折の過去ありで、ここで刺激貰って、今６Ｂヤスリでガリガリやってんよぉｗｗ
ありがとうね。
>>1のバイタリティー分けて貰った！
さてｗﾑﾌﾑﾌ

そっか…。キツい事言って、無理やり1の言いたくない事を吐かせちゃったね、ごめんね。

私の言った、「親を捨てて〜」は一般論に過ぎず、
1の家庭で、1にとって何が正しいかは、1にしかわからない事。
だから「地元を離れるのは悪くないけど〜」と書いた。
気にしないで。

ただ、1のお母さんや弟さんが1を必要としてること、忘れないであげて。

27歳か〜人生の転機なのかもね
死のうとして偶然でも死ねないのなら
貴方の役割が終わってないのじゃないかな？生きる理由は適当でも道は有るはずだから、探して見るのも面白いよ

夜叉猿と戦う>>1がいると聞いてきました

工場勤めの派遣とか最近？よく出てるけど、
これからだと、スキー場の期間従業員の募集かかるよね。

情景的に、絵を描くにしてもそんなシチュ良さげだなぁ…
宿泊客の似顔絵描いたり…とか、勝手に想像してしまうが、
忙しくてそんな暇無いわなぁ…ｗ

>>1は、逃げるとか、実家に留まるんじゃなくて、
精神？みたいなんが、表ってか、広いところに出たがってるんじゃね？

リアルな絵だけじゃなく、
あえて、絵本とか描いてみて欲しい気もする。

喘息は心配だな。発作出たりするんかな？

無理して己の過去を語る必要なんてないけど、
やっぱ、人と接するべき時だと、俺は思うぞ。

>>1にはもっともっと絵をかいて見せてほしい

地元では周りの目が気になるようなら他所へ行けばいいと思う
１は何も悪いことをしてないんだからその地で全てをさらす必要はないよ
また新しい自分が始まるんだと思えばいい
ただ、強すぎる感受性は悪いことじゃないから自分を責めないで

そうやってとにかく生きてください

しかしこの温かさほんとに２ｃｈか

やっと追い付いた。

自分は33の毒男で、先月東北から関東に出て来た。震災とは関係なく。

自分もちょうど10年位前に壊れて、死にかけたけど死にきれなかった。それでも地元で頑張ってみたけど、やっぱりフラッシュバック…。

それで結局地元離れて今は関東で貧乏暮らししてる。

思うんだけどさ、自分が死ねなかったのはやっぱり過去(当時のトラウマも)を引き摺ってたけど、この先の未来を自分がもっと見たい欲望とこんな駄目な奴にも優しくしてくれる人が居たんだよ。

それに気が付いてから自分は生きてるけど、ある意味(生かされてる)って思う様になった。だから、それからは酷く落ちても自殺は考えなくなったよ。

>>1は、今回vipの皆にこんなに心配されて言葉を貰ってやっぱり(生かされた)んじゃないかな。

後、仕事とお金だけど職業訓練はどうかな？少ないけどお金貰って資格が取れるし勉強もできる。

おまけに普通の学校と違って幅広い年代のひとたちが居るから、無理に気を遣う事もないし時間も緩いから社会に戻るトレーニングとしても良いと思います。

つか、自分は来月から行きますがw

まだ若いですし、何とでもなると思います。自分もまだ過去を引き摺ってて、でも気合いで封じ込めながらもがいてます。

喘息の薬は調子悪い時だけ使っていないかい？使い方が間違っていると効かないぞ．
基本的に喘息の薬は２種類だ．
「発作の発症を押さえる薬」と「発症してしまった発作の症状を和らげる薬」だ．
入院するほどの喘息発作は大抵肺炎とか気管支炎を伴うから，そういう時には
かならず抗生剤も使うが．．．

「発作の発症を押さえる薬」の主流は吸入ステロイド剤だ．ほとんど副作用も
ないし，きちんと使えば発作の頻度は激減する．保証しよう．

死のうとしたヤツに言う事じゃ無いかもしれんが
喘息は気をつけろよ
高校の同級生がそれで死んでるからな

>>352
いるよ。
情緒障害は原因が様々だから特定出来ず。
統合失調症は稀だがみる人もいるそう。
アスペルガー症候群や自閉症といった例は調べたところ幻視は無いそう。例はないかもっと調べてみるわ。

なんだろうな。他のひとに見えないものが見えるって、どういう状態かと言うとその人が目を通して得た情報を脳に伝え脳からその情報を理解分類し、言葉として他のひとに見えないものが見えるとなってるわけ。
だから、メンタル治療でどうにかなるやもしれないし、薬でどうにかなるやもしれない。
一度本でそういうのを見てみると良いかもしれない。

アスペルガー症候群でうまく行ってコラム書いてるひとも居るし、頭の良い東大生にはアスペルガー症候群が多いという噂を聞いた事があるし(ひがみかも知れないけど。)決して卑下することはなくて、一つの個性として受け止められる。

今教育では多様化していく社会に対応するために日々挑戦している。今の教育を受けた人々が社会に出て、その割合が増えてくるならば、多様化した社会となる。
そうすればアスペルガー症候群でも、肌の色が違っても受け入れられる。

たとえ一人に理解されなくても、その一人なんて地球上のなん分の１なんて考えればちっぽけ。

誰でもいつでも可能性を引き出せ、能力を使える社会にしようや！

今読み終わった
ここ読んでたらなんか受け入れてくれる人多くてそれだけで救われた気がした
ありがとう
あと>>1はこれから幸せになれるって信じてる

知り合いの自殺未遂で脳やられちゃった人は統合失調症で幻覚・幻聴があったな
東大にアスペ多いのはガチ
個性として受け入れられてるとは思えないけど
まぁ、なにわともあれ生かされた命大事にしたいよな

おっぱい

>>222
見れなかったー。
>>1に質問なんだけど、飛び込んでるときに時間が遅くなったり走馬灯みたりした？

＋のヌクモリティ(=´∀｀)人(´∀｀=)

今読んだ　というかこの板初めて来た
27にしては濃い人生やな　苦労知らずの自分にはそれしか言えない

まぁ死ななかったのは縁だよ。
これから生かされた理由があるわけだ。
頑張れよ。素直だし、前向きだったら良いこと必ずある。

来たくないだろうけど東京に来たらメシ食べに行こう
それに、バイトでいいなら採用しちゃる

ともかく生きてみよう

そうすれば、このスレの人達みたいに>>1に人間的魅力を感じた人や、力になりたい人との出会いもあるさ

またダメだと思った時はVIP+を心のホットラインにでもしてスレ立てすればいいさ
なんなら、ここの人達とoff会でもすればいいよ

何が言いたいかっていうと、>>1の新たな一歩を応援してる
友達申請はどこですればいい？？

>>1に必要なのは新しい環境。
理想いえば結婚して遠くで幸せに暮らせ。もっと自分にわがままになりな。

やっとこさ追いついた

本気で支援したいくらい感情移入したぞ
いまさらだけど生きろ>>1
あと、絵見えなかったからもう一回うｐお願いしたい

とりあえず、>>1には少なくともレス数分の+民がついてる。
死ねなかったのも、天命だと思って人生を謳歌するべき。
吐き出したいことがあったら、ここで吐き出せばいい。
相談したいことがあるなら、相談すればいい。

落ち着いたら、ログ何回か読み直して生活保護やら、職業訓練やら、ﾎﾟｰﾄﾌｫﾘｵ作っての営業についても改めて考えてみるといいよ。

応援してる。

今追いついた
>>222の画像、泣きながら保存させてもらったよ。ありがとう

>>361
いい教育者になりそうだな

これから同じ様な相談を受けることも多いと思うから 医療に携わる者として一つだけ言わせてもらうよ

広汎性発達障害や精神科神経系疾患については 専門医が少ない上に研究も未発達の分野のため 誤診や間違った治療を受けることが物凄く多い 病識を持つことは大切なことだけど
本を読んで自己診断される方は 結局 医師でも難しいのに正確な診断をくだせる訳はなくて 間違った対応をしている間に問題を大きくさせてしまうことも珍しくない
つまり 助言をする時には『専門医を紹介or受診を薦めて』あげてほしいんだ

>>1
住み込みの期間バイトでいいから環境を変えて ゆっくり時間を使って 自己分析を行って 必要なら受診して(あくまで自分自信の理解を深めるために) 明確な長期目標とゆる〜い短期目標を定めて計画性を持って少しづつ社会参加していくことを薦めるよ

人生は自分でデザインするもの
お金が無い時は図書館通って知識を集めよう 自分らしい生活をおくる為の知識が集まったら少しづつアウトプットしていけばいいんじゃないかな

osTO7oMBOで爆発した事書いてすみませんでした、>>1です。
もう何年ぶりだろうって位一度に眠ってきました。一度に３時間以上眠れた事があまりないからびっくり。
vipで以前から、人の人生を見たり、まとめで覗かせてもらったりして、微力ながらたまにかき込みをしてたけど
自分がそっち側になるには物凄く勇気がいった。
ここは人の心が言葉でかみ合い合う場所だから、非難とかも当然なので、全部読むには力が足りないと思ってきた。
でも代行さんに依頼して、こうして色んな皆さんの話しを聞く事がこんなにも心を宥めてくれるって知れて良かった。
みんな、本当に有難う！目から汁だらけだし、ほんとは皆にレスしたいけど、質問的なのだけ答えてく。

もし嫌なら答えなくていいんだけど、
飛んでる最中に走馬灯とかあった？

絵は拝見しました
保存させて頂いた　上手いの一言

全ての人間が幸せになるわけではないと思いますが、適当に生きてみてください。

>>328.329
ありがとう、読んでみようと思う。今日は図書館行くかな。

>>347
自分が何をしたいかというと、絵は精神安定だから分からないけど、
何か表現する事をちょっとでも打ち込んでないと今は怖いだけの段階みたいなんだ。
だから絵とか日記をまだやってみる。出来る範囲でだけども。

>>353
一般論でも充分身にしみたよ、それに普通に読んだら私の体験目線なだけで、実際は学歴も職歴もないし
どんな体験してきたかなんて誰にも話してないから、何も続かない中途半端な27女って視点が普通だよな。
家族には必要って言ってくれて有難う、絆だけはきちんとしていると思いたい。

>>355
夜叉猿ってなんだw

>>356,359
人と接するときってじんときた、こうして皆さんと触れ合えたのが一番でかかった。
ぜんそくは今年の夏も出ていて、発作の度に吸入器だけしてたから、働きだしたら薬貰いに行ってみる。

>>358
職質訓練を知らなかったよ、教えてくれて有難う！あなたの話も聞けて良かった。

>>361,373
色々とアイディアを出してくれてありがとう。学生のときに統合失調症とかヒステリーとか言われて薬も合わなかったとき以来
自分の体験は症状とは思いたくなくて目を背けてた。でももう少しだけ考えて、手助けのつもりで専門医を尋ねてみる。

>>364
飛び込む時は、足元からスローになるみたいだった、傍らの幹とか青くごうごう流れてる川とか、視界の鳥とかよく見えた。んでどぼん。

>>375
>>377の最後に書いた感覚だったよ。正直ちょっと気持ちよかった。ふわーっとした。

絵のアップ、同じのだけれど携帯充電し終わったらやりますね。
私は一枚一枚独学だしすっごく遅いんだけど、また描き始めた、で、もしスレ残ってたら載せたい。感謝も込めて。

朝が来るな。朝が来る前に話したい事はあるかなって考えて、この時間だしつらつらと書いてみる。
まあこんななりふり構わずの生き方だったので、今までに満足感というものがなかった。
底辺高校、大学と行って、辞めて、資格も取ってないから尚更何かに努力して、獲得するという感覚がない。
絵に関しても受賞経験があるわけじゃないし、せいぜい小学でちょろっと褒められた位。
過食症は、食べてる時は幸せなんだけど、段々焦燥ばっかりが起き始めて、襲われて暫くはご飯食べてるときって頭が本能に近くなってるからか
その時のフラッシュバックと言うか、感覚的な防衛欲求みたいなのがたくさんでてきて、
沢山食べて太って、人目につかなくなればいいんだって思ってた。のちのダイエットで苦しんだがな。
将来を考えなくなったのは大学を中退してからだから、もう７年近くもまともに明日の事を考えた事が無い。
だからなんだか、頭も体も妙に冴えて、今日とか明日とか、もっと先の自分を考えて一気に怖くなりましたw
生きてただけでありがたいけど、とりあえず方向性を決めないと。あほだけどもうちょっと、じっくり考えてみる。

>>378
そっかー。>>1が戻ってきてくれてうれしいです。

あんま自分語りしても後だしになるから申し訳ないけど、人の居ないうちに独り言を呟かせてくれ。
私が絵を好きになったきっかけは、両親が見せてくれたジブリや、ゴッホや、棟方志功さんが大きいと思う。
情熱的な人生に憧れていたのかもしれない、それがよく絵に出ている人ばかりが好きだ。
青森でふらふらと旅をした時も、せんべい汁うめーとか思った後は、その土地に根ざしている人々の姿をじっと見てた。
仙台でも広島でもどこでも、まるっきり不審者だったけどwそこに根ざしてる人が羨ましかった。
東京で専門行ってた時はとくに、バイト先でも学校でも皆前を見て切磋琢磨している姿が、眩しかった。
地元へ帰ろうってなった４年位前の高速バスを未だに覚えている。
乗り込んで、ちょっとの手土産持って座っている車内はすかすかで、大体の人が疲れて見えた。
こちらを離れる事を伝えていた数人から、メールでさよならって来ていて、それがまた切なかったんだけど、自分は負け犬だなあと壁を感じた瞬間でもあった。
朝になって到着した地元の駅前は、本当に閑散としてて、でも地元に帰ってきたなって正直嬉しかったんだ。
私や弟と世代が違えば家庭の噂なんて知られていないし、ど田舎だけどそこそこ人口も居るから親父を知っている人を探す方が難しいだろう。
それでも実際は覚えている人に出逢ってしまったわけだけど、心の中でいちからリセットして暮らせるって思ってた。
それが間違いだったのかもしれない。だってリセットなんてしたり、物事からにげたつもりになってたりして、結局はしっぺ返しがきたきがする。
ここに吐き出させてもらって余計に強く思えてきた。

>>1が生きてて良かった！

地元へ帰ってきた当初、デリをしていた事は未だに誰にも言っていないけど、
それでもリセットだと思って服屋で働いているときに元彼と出逢ったのはちらっと書いたよね。
自分なりの恋愛観も今のうちに出しとく、あとで恥ずかしくてのたうつかもしれないがw

自分の不安って、結局周りと比べたり、羨んだりするから沸き起こっている事は自覚しているつもりなんだけど、当時もその見えない不安はでかかった。
だけど人並みに幸せになりたい願望もあった。
服屋で、ちょっとだけパーティ向けの服も置いてたから、披露宴用にって買いにくる子たちだとか、彼氏や旦那連れて嬉しげにしている姿に憧れてたんだな。
で、丁度同僚の紹介で知り合った男性に、はじめは拒否反応が出たけど、だんだん惹かれて行った。
ロマンチストなやつでやけにドライブコースもお洒落気取ってたし、外見を褒めてくれたりして、まあはっきりいって耐性なかったんだな私は。
そんでそのまま彼氏になってくれた時、私もようやく人並みかなと思ったのも不安からきてたんだと思う。焦ってた。
その元彼は名前も覚えてないけどアリクイみたいな顔だった。
アリクイは性格だけは優しくて、同僚達からも「あいつは絶対いいやつ」って聴いてて、それなら大丈夫かなってまだ完全に好きでもなく、どんな人かを調べるでも無く、
告白されたから付き合ってみたんだった。失礼な話だけども。
アリクイの趣味はギターだった。いつもディランとかクラプトンとか弾いてて、よく理解出来なかったけど私なりに誉めてみた。
喧嘩してもおどおどする私を変だと思ったらしく、問い詰められて、「親父とはあまり一緒に住んでなかったから、男性が良く分からない」と言ったら、
嬉しそうに「打ち明けてくれて有難う、もっと意見言っていいんだよ」て言ってくれて、これが恋人なのかなって思ったりもしてた。

ある日体調が悪いからって呼び出されたので行ってみたら、二日酔いだったみたいで伸びてたんだ。
それで、二日酔いについて携帯で検索して、お味噌汁作ったり薬買ってきたりして介抱してたんだけど、その頃母が調子悪くて二時間位でおいとましようと思ったんだよね。
で、台所片付けながら「帰るよ」って声掛けたら、ポカリ持ってきてくれって言うんで掴んで近寄った。
そしたらベッドに引っ張り込まれて羽交い締めにされて、思わずなじったら頭突きを食らって鼻血が出たなあ。
確かアリクイは私に意見をいっても良いって言ったんだったと思い出して、中々甘い雰囲気にならずに抵抗されて苛立ってたぽいアリクイに
「こういうのはもう少し待って欲しい」って頼んだんだけど、鼻血まみれの時点で気付けよって感じだけど、結構しっかり伝えた。
だけどアリクイは不思議そうに「いや女だったら従うべきでしょ、お前大人しい性格だし、それにのこのこきたんだから期待するだろ、責任取れ」的な事を言われて、
それでやられた。蹴られた脇腹辺りは青かった。まあそれから拒否して、服屋に来ても逃げてたからどうってことなかったけど。
自分が悪かったんだなー、人を見る目も無かったなあ、って考えたのはこれが初めてじゃない。Aのときも、その前も、そう思う脳みそしか持ってなかった。
もう金輪際恋愛なんて出来ないし、そもそも信用の糸口さえ分からないしって思ってた。
ずっと今までそう信じ込んできたんだけど、みんなのログを見ながら、アリクイもＡも悪かったのかなあと感じたんでびっくりした。
感情がちょっとずつ動き始めた気がする。ありがとう。

アリクイの事を打ち込んでたら、弟がやってきたから驚いたw
またちょっと落ちます。

最近自分も色々あって、生活保護を受ける為に色々調べたんだが結構いいよ。
医療費も全部出るし、技能を身につけるための訓練も実費がでるんだっけか。

おはようさん。普段あんまり寝てないんだね。
心療内科で安定剤くらいは貰った方が良いかも。
昨夜は私も色々書いたし、いろんなレスがあって戸惑ってるかもしれないけど、ゆっくり考えて。
出来るだけ、ちゃんと寝てご飯も食べて。
体が健康だと精神的にも安定する。心が落ち着いていれば、良い選択ができると思うよ。

>>384
普通は鼻血が出た時点で我に返って素直に謝ると思うんだが

俺が暴力的な性行為とか極端に嫌いだからか

レイプ系のAV とか間違って観ちゃったりすると
興奮どころか気持ち悪くて吐きそうになる

とまあ、世間にはアリクイみたいなゲスもいれば俺みたいな気弱な野郎もいるんだと参考までに

すまん、ageてしまった

>>385
おはよう>>1 お前には+ぬくもり民がついて居る。
辛い事の多い人生なのかもしれないが、それがどうした！
昨日とは違う今日を明日を歩んで笑顔を見せて欲しい。

そして太ももウプで俺に笑顔をくれ。

主…！
友達になろう、私が人生楽しくさせる、絶対に。

>> 384
　おはよう。
　眠れないなら心療内科での治療はお勧め。
　ぐっすり眠れただけでも大分違うよ。

　>>1は色々人間関係に疲れていると思う。
　変な奴に囲まれていたら
　そう思うのは当たり前で
　良い奴と付き合うようになったら自然に
　自分の気持ちも変わって行くから気にしなくて良い。

　遠くに逃げるのもアリだと思うけど
　>>1の弟さんやお母さんが良い人達っぽいので
　気持ちが動くのももっとも。
　近県に行って時々家に帰るのも良いかもね。
　生活保護や職業訓練、東京だと（嫌かもしれないけど）
　住宅補助とか有るから、よく制度を色々調べて
　自分が納得する道を見つけてくれることを祈る。

>>1っす、弟見送って家事してきた。母は爆睡中。

>>386
そうなのか、情報を有難う。実際貯蓄のある実家に住んでても支援を受けられるのかな？
386も一緒にやっていこう。

>>388
そうか、なんか嫌な文章読ませちゃってごめんよ…！
良い人なんだろうな388は。あなたみたいな人に次死ぬまでに出逢えたら良いなとか夢みとく。

>>390
むだ毛処理してないから厳しいかなw

>>387,391
ありがとう、本当になあ、ここがvipでなければなあとも思うほど、
皆さんの温かさにどれだけ生きてて良かったと思い始められている事か。

そうだ、さっき寝てた時に不思議な夢を見たよ。
中学の頃に通っていた保健室の先生の前で絵を描いたんだ。
先生は凄く優しくて、THE・日本のお母さんって感じでね、褒めるのもたしなめるのもとっても上手かった。
たまにこっそり作って持ってきてくれたバナナケーキが美味しくて、レシピ教わって初めて作ったときも喜んでくれた。
もちろん私以外にもたくさん保健室っこは居たけど、分け隔てなく優しくて人気者だったんだ。
私が卒業する間近にしばらく通勤してこなくなって、自殺したんだけどね。死因は聞けなかったけど。
で、夢の中で私がまっしろい龍を描いたら、それがもくもく雲みたいに出てきて、空で踊ってたわ。
先生の顔はよく見てなかったけど、良い夢だった気がする。
今日はとりあえず仕事探す前に、母が起きたらもう少し話し合ってみようと思う。
弟とはフラノーラ食いながら話したんだけど、「出て行くのは良いけど、２７で身１つで見知らぬ土地に行っても変な目で見られるだけだ」って言ってた。
確かにそうかもなと。旅行つかややホームレス中もそうだったし。

とりあえず絶対にとかゆーやつは信用すんな。
まあ普通、信用しないけどさ。
なんの担保も保証もないし。
楽しいかどうか感じるのは他人なのが解ってないしね。
哀れで自己中な程度の低いつまらん人間。

>>1はなにも偽ってないし逃げてもない
次は海外ってのもいいんじゃないか？

全部読んだ
>1よ、悪いが完全に精神疾患だわ
知的障害がないから自覚しにくいんだろうが統合失調症と
何か他の精神疾患を混ぜ合わせてもってるね

家族に統合失調症の家族が居るんでよく分かる
まず精神科か神経科に行ってカウンセリングして薬もらって持続的に飲み続ける事
薬が合わないと思っても勝手に止めないで薬を変えて飲み続ける事
治ったと思って薬を止めない事

統合失調症の判定が出たら市役所などで障害者申請して障害者年金と生活保護だな
そうすりゃ最低限の生活は出来るようになるから死ぬな

>>1みてるー？
私もメンヘラでホステス上がりで今年29歳だけど、海外で絵描いて暮らしてるよー
自殺未遂3回、入院しょっ中だったけど
ここで絵描く様になって、天変地異だよ。
人生ほぼ積んでたし、超絶複雑家庭で育ったけど
本当にここで生活できて良かった
借金あるけど、そこそこやってけるよ！
言葉はどーにでもなるし、住む場所もsnsでいくらでも見つかる。
ただ初期費用に30万あった方がいいし、ワーホリもいいと思う。
参考までに

>>1
おはよう。
疲れたでしょう。
すぐに前向きにならなくても大丈夫。ゆっくりでいいからね。
焦らなくても、今生きてる。
>>1の場合、実家にいたら、生活保護は受けられないと思うよ。
でも就労支援など、何らかの支援は受けられるから、落ち着いたら一度自治体の福祉科に相談に行ってごらん。
お役所の人も、求める人には案外優しい。


>>361
>>352です。質問答えてくれてありがとう。
そうだね。情緒障害は人それぞれ、100人いたら100通りの原因がありそうだ。
二次疾患のない情緒障害って、変な表現だったね。ごめん。
ASは遺伝子だものね。逃げられない。
統合失調症は友人にも数人いるんだけど、幻聴はあって、調子悪いときは「しね」って聴こえるんだって。
うち一人は幻覚もあって、>>1と似たものや幽霊が見えてるみたい。
医者に話すと薬増やされたり入院になるから内緒なんだそうだ。
因みに彼女も絵描きで、治療続けながら活動してる。
草間彌生も統失で幻覚見てるね。

>>1みたいに幼い頃から普通に見えてる人も、治療が必要なのかなぁ？
一般的な多数派が正常って言い切れないしねぇ…
でも死にたい程に辛い心は、薬で楽になるかもしれない。

生活保護は貯蓄のある実家に住んでるとなると厳しいな。子無しで若いし。
生活保護の取得のプロセスでは実家住みはマイナスポイントだし、親戚に支援できないか電話が行って、だれか支援しますって言うとアウトだしな。
喘息にしろ、メンタル系のにしろ、多少の時間はかかるが治療の継続が重要だと思う。
統合失調症だと騒いでるやつもいるが、にちゃんの自称さんだから、あんまり気にせず、心理士のいる医者にもっかいちゃんと診断してもらって、トラウマのカウンセリングと適切な投薬治療すりゃいいと思う。
職業訓練は他の人も書いてるけど介護とか最近安く取れるのもあるみたいだから探してみるといい。
介護の仕事は続けるのは肉体的にはちと辛いが、今の時代は正社員採用はされやすいし。
ここはＶＩＰじゃなくて＋だから、まぁ、ヌクモリあるのも多いがどうせにちゃん。話半分に。
じゃあ、おっぱい

おいついた。
勝手だけど、>>1が生きててくれてよかった。
話をしてくれてよかった。
人は、ひとつの世界じゃ生きていけないんだって。
できれば、家以外にふたつの世界、ふたつの自分を持つことで、自分を安定させられる。
例えば、会社の中での自分、友達といるときの自分…
世界が4つ以上になると疲れてしまうらしい。
ひとつだと生きていくのが辛い。
アドバイスになんかならないけど、ある意味他人を利用して私たちは生きているんだと。
だから、友達を怖がらないで作って欲しい。
ひとりの世界にいるのは、苦しいよね…
ここにいる＋民はヌクモリティ溢れてるし、たった数時間であなたと繋がれた。
現実で友達を作るのはもう少し骨が折れることもあるかもしれない。
私も、なかなかうまくいかないんだ。
でも、誰か大事な人がいると、がんばれると思う。
私は今日は>>1がいてくれたから、がんばれるよ。
ほんとにありがとう。

やっと追いついた

>>1には未来が出来たんだからしっかり頑張れ！生きてりゃ悪い時もあるがそれ以上に生きてて良かった思えるいい事もある。
人生楽しもうくらいの気持ちで行ってみよーぜ

それと>>1の絵、俺に売ってはもらえんかね？
純粋に欲しいわw

実家売りはらっって、家族3人で自分達のことを誰も知らないところへ行くっていうのは無理なん？

>>1です。皆さん、まだ見ててくれてありがとう。携帯からすまんよ。

>>396
過食と合わせて一度病院行ってみるよ。病気とは思いたくなかったのもあるけど、確かにしなきゃいけないよね。

>>395、397
海外は出た事ないから怖い気もするが、アドバイス為になったよ。ありがとう。

>>398、399
アドバイスありがとう、職業訓練について明日聴きに行く。今日はびびってる。すまん。

http://u.pic.to/f1qr
昨日のせたやつも混ざってるけど、見たことある生き物つきのイラストを今描いてみました。雑でごめん。

>>401ありがとう、励まされたよ。
>>402家族はこの土地に居続けるつもりみたいです。私だけが馴染んでないorz

うまいな。
奇生獣とかレベルE読みたくなってきた。

>>404
君は左利き？

うめええっw

やるじゃん

相変わらずうまいな。
右の方はもっと描きこんで欲しいところ。
むしろ今まで見た奇妙な生き物主体で
描いてみるのも良いんじゃね？
（まあ思い出すのが嫌だったらスルーしてくれ）

生きて生きて生きてニコニコ生きて生きて生きてニコニコ生きて生きて生きてニコニコ
生きて生きて生きてニコニコ生きて生きて生きてニコニコ生きて生きて生きてニコニコ
生きて生きて生きてニコニコ生きて生きて生きてニコニコ生きて生きて生きてニコニコ
生きて生きて生きてニコニコ生きて生きて生きてニコニコ生きて生きて生きてニコニコ
生きて生きて生きてニコニコ生きて生きて生きてニコニコ生きて生きて生きてニコニコ




　　　　　　　　　生きて生きて生きてニコニコ

>>404
マジで鳥肌たつ。凄いわこりゃ。

ありがとうございます皆さん。夕方に消します。

>>406
右利きだよ、左は食事とか携帯とかで使ってるよ。

>>409
時間だけはあるし、早速今日から取り組んでみる。

一応バイトも電話で応募してみた。頑張るよありがとうよ。

おお！>>1来てるがな。
バイト受かるといいな！
んで金貯めて海外行ってみることオススメするよ

>>409
それなんてレベルE？

期待

絵勉強した時はシュルレアリスムとかの方向にはいかなかったの？

うめぇぇ

>>415
シュルレアリスムは別世界に思ってた。描きたいから描くみたいなまま今に至ります。

レベルEとか寄生獣とかなにかとググッたら怖いな！でもブクマ行ってみようかな…
図書館から戻ってきた。名前の挙がってた本なかったorz

1見えてたもんを形にするだけでシュルレアリスムな感じになりそうじゃないかな？
本来的にはデフォルメとか幻想化技術とかコラにこだわるんじゃなく、1が感じた・見えたものの奥にあるものを
率直に絵なり文章なり造形の形にしていくものだったはずだし1がやってみれば勝手にそういう風になっていくんじゃないかと期待

レベルEとか奇生獣は若干鬱っ気があるけど、ファンも多い超名作
弟に買わせてｗ読んでみればいい

うわぁあああ
上手すぎる
すごいすごい

>>418
時間は掛かるだろうけどやってみる事が一番大事ですよね、アドバイスありがとうございます。
弟はゲームするけど漫画読まないｗ昨日の今日だし自重する。

さっき母がふらっと寄ってきて「炊飯器に穴が開いたわよ」となんか嬉しげにしていたので話合わせてきた。
パソコンは現在母が炊飯器見てるから携帯で、今日はぽつぽつ呟きたい。ので、呟かせて。
なんか昨日から一度に人生振り返ったお陰か、頭の中に色々な事が蘇ってる。
今まで蓋してた部類もあるからか、気持ちが半端なくざわざわして落ち着かん。冷えたお茶一気しても落ち着かないｗ


楽しい事書かないのか、って人居たので今朝からずっと楽しかった事を考えてみたんだけど、思いつかないんだよね。
わざとらしい位辛い方に焦点あてて此処まで来たって事なのかな、必死に辿ってみたら、ボロボロ出てきた。

炊飯器に穴あいたってなんだwww

誕生日とか季節的なイベントは18歳までも、地元帰ってきてニートな現在でもやってくれる家族だ。これは気持ち的にかなり嬉しい。
金をかけない時でも誕生日カードに寄せ書きするのと、ケーキやちょっとしたご馳走を作るのは定番な感じなんだ。
私ぶっちゃけプレゼントなんて片手要らない位、人からもらった事ないから、家族で過ごすのが一番嬉しくはある。

母は凄く気遣い屋なんだ、天然で、私らが小さい時に学校繋がりでママ友出来ても段々そりが合わなくなって、結果的に５年続いた人は一人しかいない位、人間関係作りに参加しない。
何話しても半日で忘れてて、多分私らの話しもあまり興味ないんだろうがｗ映画とか説明を何回もさせられるのはうんざりだけど、毎回びっくりしながらまるで初見みたいに聴いてくれるのは可愛い。
家事はしっかりやるし、かなり綺麗好き。私は一体誰に似たんだろう…。

>>422
いや見てみたら確かに小さな穴が底にあったんだよ！今朝この炊飯器でご飯炊いたのにびっくりしたわ。

弟は完全に母に似たな。本人は全否定するけど、似てる。顔とか。
なんか何度か私に正論言ってる姿しか書いてなかったけど、小さい頃は泣き虫だった。かわいかった。
段々大人になってきて、いや小学生辺りから家の空気を敏感に感じ取っては、道化役を買ってでてた。
例えば両親が喧嘩した後とか、私が発作やイジメに負けて泣いてるときとか。私はそういう風に、さっと気の利いた事を言ったり出来ないから、空気を変えようとヒゲダンスや物真似してる弟を、こっそり尊敬してる。
今朝もちょっと真面目に話した後に、私の好きなモロの君の真似してくれた。
私は全部の過去は話してないけど、それでも弟は明らかに毎回なんか分かってたみたいで、未だに恋愛したことがない、らしい。
彼女を作る自信もないし、他人を家に入れる面倒さを考えたら恋愛は諦めたとか言う。
まあいいやつ。本屋でバイトしてる。
ちなみに引き寄せの法則とやらを教えてくれたのは弟で、実践中らしい。

親父は、母と似た者同士だったんだろうな。
見た目はすげーごつい猿。私は明らかにこの容姿を受け継いだ。運動経験ないのに大概、運動部にいたように思われたし。
親父も家族だけが居場所みたいな人で、家では仕事の話も誰の話もしない人だった。
馴れ初めは耳にタコが出来る程聞いたから、語ってしまおうかな。
母が短大生の時に一人で公園でご飯食べてたら、通りかかった親父が一目惚れして、その場で「いま付き合ってる人がいないなら、一週間後にまた会いましょう」とナンパしたらしい。
男に免疫なしの母は、はじめてまともに話した親父に何でか惹かれて、それから毎週公園にお弁当作って会いに行ったそうだ。
そのたび親父は毎回数本の花を持って会いに行ってて、半年位して100本バラ持ってプロポーズしたと。
１２歳差で結婚して結構幸せだったみたい。はじめは。

ドラマみたいな馴れ初めだね

なんか親父が外に子供作ってお金全部持って家出てなぜか戻ってきて借金あって兄がニートで
働かないから代わりに家業手伝って給料無く一日16時間働いてる俺ってまだまだ不幸じゃないんだな！
まあ忙しいのは4ヶ月ぐらいだけどね！>>1頑張れq(^-^q)ファイト ? p^-^)pファイト

母はばあさん以外身内が居なかった。
親父も、入籍する前に「天涯孤独だから俺たち似てるね」と、絵本キャラみたいな事言って一人で役所行ったそうな。
しかし私らが生まれて暫くして、育児に協力しない親父の人間性や、２人の貯金を勝手に自営業だとか衝動買いに使う事に、ついていけなくなったらしい。
母は、少ない年賀状の中から何だか気になる女性にいきなりアポを取ってみたら、実は前の奥さんだったそうだ。小さい頃の話しの時にも書いた北海道の人ね。
で、私ら連れて会いに行ってみたら、実は前の奥さんと親父はまだ籍を抜いてなくて、母は妾状態なのも発覚したんだよ。
しかも親父は前の奥さんとの間に一人子供を作った途端、書き置きもなく失踪してたんだって。
親父は母と出会った頃、ふらふらしてたらしいんだけど自営業をはじめて、軌道に乗ったからプロポーズしたらしい。
私はやっぱり親父に似たんだと思う。いま思った。

前の奥様に親父の両親を紹介された時、母は感謝しながらもその日のうちに行動しまくった。
まず親父に迎えに来いと電話し、離婚届と婚姻届を取りに行き、義両親の連絡先を控えて私らを紹介した。
前の奥様はあっさりサインしてくれたし、義両親は気難しい感じだったけど私らをちょっと撫でてくれた。
すげーミントの匂いがしたのを覚えてる。弟はまだ私のワンピース掴んでた。
そんで夕方に親父がやってきたら、ちょっと和みかけてた部屋の空気が一変し、なかなかの修羅場になったのも覚えてる。
なぜか義両親と前の奥様はやけに仲良くて、修羅場中にヤンキーみたいな男の子が帰ってきてびっくりしたのも記憶にある。
前の奥様の息子で、私の義兄にあたるそいつとの初めての出会いだったが、修羅場だしなんかあんまり印象にない。
まあ結局、母に押し切られる形で処理を終えて、空港近くの宿で一泊して帰ったわ。マリモ買ってもらった。

>>426
ドラマならどんなに良かったか…

>>427
私より遥かに凄いです、だってあなたは偉い。気休めにもならないけど、あなたよりはるかに駄目女がいると思って下さい。

それでいつちゃんとマジで入籍したのかは知らないけれど、まあそれからは普通な家庭に戻った気がした。
ちょっとの間だったけど、今思えばちょっとでも感じられたのなら、幸せだよな。
のちに親父は弟と母に次第にのけ者にされはじめたんだよね、金遣いの荒さとか自己中さとかで。
まあよくある、お父さんなんて嫌い！みたいな空気だったんだけど、単身赴任も多かったし仕方ないのかもね。
私は親父の弱さが、当時は大人の傲慢さにしか見えなくて、はき違えながらも嫌になりきれずにいた。んで穴を埋めるように親父は家族へメール送ってきてた。
母はいまだにメール三行に30分掛かるから当時はもっと苦手だったし、弟はあまり返してないみたいだった。
だから私はなるだけ返した。下らない話しでも、絵の話しでも、メールの中なら親父は普通に良い人だった。

高３の時、親父からメールがきた。
母が親父に誕生日プレゼントで靴を送ったんだよね、恒例みたいに寄せ書きの誕生日カードつけて。
それが届いたってメールだった。
プレゼントをめちゃくちゃ喜んでるのが理解できるくらい、メールにはビックリマークがついていた。
内容もあほみたいだった。
「母さんが送ってくれた靴が今日届きました。
添えられたカードをみたらお前たちも書いてくれていて、字が綺麗になっていて、成長してくれた事を痛感しました。
包装紙を剥がすのは、ちゃんと風呂やご飯を済ませてからにしました。
蓋を開けて、俺の趣味をよくわかっている靴に驚き、ちょっと履いてみたら、ぴったりでしたが仕舞いました。
今はまだ履けません。大事に眺めて眺めて、そちらに帰れる日にピカピカのままで帰りたいからです。」みたいな。
もうあほかと。母は親父に失望しまくっていたが、親父は母にぞっこんだった。
で、メールには続きがあったんだ。

今北

1はすごいな。ただの貧乏で苦労とか思っていた自分がなさけないよ。
電気代とか電話代とかはらったことほとんどない、最近ようやく1日1食は食べられるようになった。
7,000円あったらしばらく食べられるとか思って開いたら、驚いたよ。

人に見えない生き物が見えるなんて、一つの才能じゃない？
それを絵に描いたら、一部の人にはうけると思うな。
万人向けである必要はないでしょ

生まれかわったと思って新しい人生をイ�`

「父さんは年が凄く上だからお前たちの理解できない事も、まだまだあるかもしれません。
でも必ず結果の出ることをしています。信じなさい。
血の繋がった家族なんだからとにかく信じなさい。
今後父さんは更に仕事に励むためにも、今日を迎えられて本当に嬉しかったです」という内容。
まあ当時は、そうかそうか、くらいにしか思わずに、母にそれを見せた。
ひったくってガン見してて、なにやら嬉しそうだった。
親父からはそのメールを最後に連絡はなくなり、行方も解らなくなった。メールは届かず、電話も通じない。
前にも書いたが、一年以上経ってから逮捕されたと友人から聞いた。
親父は捕まるようなことをしてまで、何と戦ってたんだと呆れて泣いた。
のちに私は戸籍を取り寄せてみたんだ。
今年だけど、そのときにようやく親父の弱さに気づいた気がした。
親父は義両親の養子だった。だから余計に自分の血の繋がった家族に居場所を作ろうとしたのかなー。
今となっては解らないけど、まあ、嫌いじゃない人だったな。

家族の話書いてたらなんかおセンチになったわ。私ってかなり自己中だったんだなと。
親父もなかなかだが私も似た者同士だし、弟の「もっと考えろよ」って台詞も気になるし、でもまだ甘えたことを此処だから言ってしまうけど、新しい場所で細々とでいいから、暮らしたい気もするんだ。
まず先立つものを作ってからだけど、長期のバイトをいきなり止められないし、職業訓練含めて今夜も考えてみる。
今まできっと情報を目にする機会くらいはあったのに、なにも理解できてこなかったのは悔しい。
でも冷静に皆さんのアドバイスをプリントアウトして、ちょっとずつ調べてるけど、将来考えるってワクワクの倍くらい怖いな。
晩飯作ってきます。

>>433、434
ありがとう。
万人受けじゃない暮らしや絵を、もっと客観的にみつめてみるよ。

風呂が私嫌いなんだそういや。最高３ヶ月入ってなかったｗ
ついでに今日は三日目なんで入ってくる。

そうだな
確かに恐いよな
明日がどうなるかなんて誰もわからないし
だから面白いとも思うがねｗ

飛び降りる前日まではそんな事なるなんてわからなかったろ？
で、奇跡的に助かって2ちゃんでスレたてるなんて思ってもみなかったろ？
ここで言いたいこと言って少しずつでも前向いていけるなんて考えてもいなかったろ？
でもそれがうまく転がって今>>1が居るわけで
何が言いたいのかわかんなくなってきたorz


長文かけるだけでも才能なんだってわかったわｗｗｗｗｗｗ

くそっ二日とも>>1の絵が見れてないぞ

>>1です。風呂上がりのアイスうまし。

>>438
言いたい事は伝わってますよ、本当にそうだね。この２日一時間後も解らないわ(笑)でもかなり嬉しいよありがとう。

>>439
すまんよごめんよ。
これです、明日朝には消します、ごめんよ。
http://n.pic.to/7sbv0

大好きな絵があるっていいことだよ？
俺も死にたい時は曲作って発散してるよ
何も好きなことしないでただただ後悔して、老衰で死んでく人もいる
好きな事があるってだけで幸せだよ
絵も音楽も自分が死んでも残るよ
好きな絵いっぱい残してよ

職業訓練の事書いた33歳毒男です。

自分はいつか地元に帰らないといけないから、年齢的に資格も何も無い丸腰じゃまた派遣に逆戻りしちゃうって思ったから。

今は単身者で10万円手当てが貰えます。しかも、授業の中でコミュニケーションとかの授業もあるからまたいきなり仕事始めてアボンするよりは良いかなぁと…。

後、実家の件ですがあまり考えなくて良いと思います。生活は厳しいと思いますが、>>1さんの性格ならやっぱり離れた方が良いかと。

逃げるって悪い事に思うかも知れないけど、わざわざ自分のトラウマの元がある土地にしがみつく必要は無いかと。

自分はそれで地元離れて今は生活厳しいけど気持ちは凄い楽です。

ハロワの一角に職業訓練コーナーがあるので、色々資料見てみて下さい。

俺も明日から、学校頑張ります。

○葉に来たらラーメンか酒でも飲みましょう！

すげー絵がうまい。右はブラッド・ピットか？
心が汚い人は書けないと思うぞ。
こんなに書けるんだから、きっといい人なんだと素直に思ったわ。

>>1さんへ

絵を描くことは、あなた自身がいままでのことで痛んだあなた自身を治療しようとしていること。
続けて下さい。そして一度、『絵画療法　描画療法』でググっていろいろ見てください。
芸術活動は、現在の臨床心理学的精神療法（カウンセリング）に不可欠のものです。

有名な精神科医のユングは40歳前後の頃、鬱＆統合失調症状態になってしまったとき、ﾜｹﾜｶﾗﾝ絵ばかり書いていました。
後に彼は、チベット仏教美術の曼荼羅を知って、自分や自分の患者の書いたﾜｹﾜｶﾗﾝ絵を「マンダラ」と名づけ、彼の学説＆精神療法の一つの柱にしました。
それの発展が、日本のカウンセラーのボスであった、故河合隼夫氏が日本に導入した、『箱庭療法』
アイデンティティ（自己同一性＝自分が自分であること）心理学の確立者で、天才的カウンセラーだったエリクソンも、フロイトに弟子入りする前は美術専門学校出の幼稚園の美術教育講師。

いま、あなたはお金がないようですので、専門的なカウンセリングにかかるのは難しいかと思います。
ただ、できる限りカウンセリングにかかる方が良いと思います。これからの人生のために。

その場合、あなたの性向とこれまでの半生から考えるに、『絵画療法もしくは箱庭療法』（これらは「少しずつ、癒す系」）
または、まったく違う方面からのアプローチ（作業療法技法の芸術療法ではなく、瞑想療法技法である）の、『内観療法』
（これは、「人生観根こそぎひっくり返す系」）を、オススメします。

長駄文、失礼しました。

絵の仕事用の名前は持ってるのかな。
もしなくて本名で渡ってきたのなら、新しい自分に名前をつけてあげるのはとても有効ではないだろうか。
アイデンティティという言葉が出たけど、自分を新しく確立するときに役立つのではないかな。
辛酸なめこみたいなのはどうかと思うが

絵画の才能で大成して欲しいな。
VIPからプロの画家が誕生とか胸熱。

わかるとはおもうが
>>444みたいなのは無視な

>>447
まあ、VIPだからな。

>>439だけど絵みれたよ>>1ありがとう
一足遅れたけどうますぎ感動！

あんま考えもなしに救うとかは言えないけど、
ただただ画面の前で応援してるぜ。
いつだって画面の前にいるから書きたくなったらまた書いたら良い

pixivとかに絵うpするなら教えてくれ

ここをVIPと勘違いしてるヤツ多すぎだろ

やっと絵見れた
これはすごいな

もしよろしかったら、伊坂好き21才童貞の私の事も
あなたの記憶の隅に置いといて貰えませんか

今はまだ>>1さんの為にしてあげられる事も
アドバイス出来る知恵もありませんが
いつか必ず私の人生をかけて、少しでもあなたの人生のお役に立たせて貰いたいと思っています
だから、それまで私の事も隅に置いといて貰えませんか

>>1さんの話もっと聞きたいです
>>1さんの気持ちもっと知りたいです
何も気にせずいつでも書き込んで下さい
どんなに叩かれても１人語りスレ立てて下さい

あ、知ってましたか？
日本の人はハッピーエンドが好きなそうです

Twitterのアカウントつくったら？本名じゃなくていいから。
あと、読んだことなかったら、岡本太郎の本おすすめ。芸術とは闘いらしい。ニートだからイマイチ理解できないけど。。

451です。やっと絵見れた！
すごいね！上手いよ！
すごい特技だよ！

知り合いに介護職で働きながら個展とか開いてる人います。介護職って低収入っていうけど、その人は絵描いて好きな音楽聴いてにこにこ働いて楽しんでるよ。
まぁお金ないから部屋の机段ボールだったけどｗ

職業訓練所でもなんでもいいから絵を描く為に頑張って！
また絵見たいし、個展とかあるなら見てみたい。

応援しています。

ごめんなさい、思いっきりマチガエタ
451じゃなくて351ですm(__)m

これ観て落ち着けよ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm15479007

三枚目は絵？

1まだいるかな？
1の幻覚みたいなやつって、もしかして　共感覚　なんじゃないか？

ttp://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E6%84%9F%E8%A6%9A

音や文字に色が見えたり、形があります見えたりするみたい
これはすごい才能で共感覚のある芸術家、デザイナーがたくさん活躍してる
チラッと流し見してみてもいいかも

すまんがな、絵に自信があるから言わせてもらう。
練習なし、美術系学校なしで私はもっと描ける。ここの優しい言葉に甘えんな。
私は以前絵スレでうpした。そっちで判定してもらえ。真実がわかる。現実は厳しい。
全部読んでねえが、同情引いて評価してもらってんじゃねぇよ。
敢えていうわ、ヘタクソ。絵画舐めんな。

あと男ども、女を甘やかすな。
イラつく。

>>459
現実の厳しさはおまえに言われんでも>>1がよくわかっとるわ
で？おまえをイラつかせないように気を使ってレスしろと？
そんな俺様ルール知ったことか

>>459
絵に自信があると言えるならわかるだろう？
絵は上手さが全てじゃない。
売れるかどうかは時代にあった絵が描けるかどうかだろ？
後は運。

残高どころか、借金500マンの27女が通りますよ。
博士課程とか行くんじゃなかった

462が言うことはどの業界でも言えるよね。天才レベルじゃない限り、運と人脈がものをいうよ。
あとは自己満足できるかの問題じゃない？

研究系だけど、まさにそんな感じ。

>>463
kwsk聞きたい板たててくれ。

ここまで夏厨

たてるほどじゃないよ。
医者じゃない医学系研究職は一山当てない限り、生活に保証がないんだ。
就職しても1~3年雇用だし、かといって一般企業にいくにもつぶしが効かないから積んでるだけ。
借金は奨学金。無利子だけど520マンある。
研究職でのおめでたは、技術員でもない限り二人目以降は必ず白い目で見られるし、切迫流産はデフォ。かといって、無事出産しても復帰が難しい。
人並みの人生計画に軌道修正するために、来年から足洗うことにした。

>>1まだやれるよ。
俺も26（今年27）で800万くらい借金ある。正直に逃げたい。
でも踏ん張らなきゃ仕方ないから、どうしようもないからなんとかやってる。

みんなが踏ん張れて>>1にだけ踏ん張れないなんて事はないと思うよ？

勝手なこといってごめんね？

>>459が絵をうpする流れと聞いて

>>1です。こんにちは。
みなさん意見ありがとうございます、励みになってます。
ハロワ行ってきました。夜の仕事してたってやっぱバレるもんなんだな、相談員の人に言われて冷や汗かいた。
今日は職業訓練の種類とか申し込み時期とか説明だけ聞いてきた。面接は明日と五日っす。

簡単にですけどレスしてく。
>>442 >>454
教えてくれて有難う御座いました。手に職を付けて好きな事をやるって事を、もう一度やってみようとおもう。

>>444
絵画療法についてありがとうです。実は中学の時過食と幻覚？のおかげで、スクィグル療法をしている先生にお世話になった。
のちにちょろっと本に症例が使われました。どんな方法でも自分の精神安定剤があるのは良い事かなと思えてきた。

>>445
名前かあ、考えてもみなかったけど、新しい名前を普段は使えないけど、隠し名みたいに持ってたら元気でそう。ありがとう。

>>452
そういってくれると救われる。
自分語りにすぎないかもだけど、私の中で人生１００度位変わってきた。もっと結果的に変われそう。

>>453
ツイッターはよくわからないけど、やってみようかなこっそり。

>>458
共感覚、面白かったです。どうやって折り合いをつけていくかですよね。ありがとう。

>>459
ごもっともです。私は上手くないけど、でも自分語り含めて自分をここの人だけにでも理解して欲しかったんだと思う。
それに甘えたかったから、みなさんが私の甘さに応えてくれただけであって、あほなのは私です。皆さんは誰も悪くない。

>>463
そんなに過酷な世界なんですね…医療系の研究職なんて私には別世界なのに、女性の扱いが辛過ぎる。
でも聞かせてくれて有難う。

>>468
すごいなあ、私は逃げてしまっていたから頭が上がらないです。
私も現在奨学金と、弟に借りたお金と、現在までの国保合わせたら家族に２００万円以上借りてます。
はやくはやく返さないとと焦るorz
みなさんの生きる勇気に励まされます。ありがとう。

おかえり。
歳あんまかわらんけど娘を見守ってる気分だ。
>>1にはこれから人生楽しんでほしいねぇ。

>>1、やっぱり行動力が半端ないw
これから色々経験する上で、苦しいこと、辛いこと、大変なことがあるだろうけど、楽しいこと、嬉しいことも待ってるよ

がんばれ。

全部読んできたよ。
>>1には誰よりも幸せになってほしい。本当にそう思う。
私も大学行かなくなって、今はニートも同然だけど、甘えてないで仕事探そうって思えた。ありがとう。

結局一つも絵が見られなかったことだけが残念です。

>>1です。
皆さん本当にありがとう。幸せの作り方を知らないけども、こうして色々なアドバイスや感想や意見をもらえて、それを何度も読ませてもらって、漸く今生きてんだなあって実感が落ち着いてきたよ。
これからもちょっとした事で挫折するかもしれないけど、そのたびに読み返します。
私、ニートになってから何度となく自分を見るのが怖かったし、周囲が気になって仕方ないんだ。
どもるし挙動不審だし猿だし、あ、眼鏡はさっき踏んじゃったからすげー昔のコンタクトつけたんだけど、自分がどう見られるか何気なく不安になってしまう。
だから買い物下手だし、鏡とか反射するショーウインドウとかも苦手。
下ばっか見るから、つま先とか膝の形をしっかり暗記してるくらいｗ
でもハロワ行って、同じように悩んでる人たちを見たり、帰りにちょっとだけスーパー寄ってみたりして、ニートだけど外の空気に触れるだけで、そのあと数時間ずいぶん考え込まずに済むんだって気づいた。
ちなみにスーパーでは材料買って、いま母とドーナツ作って食べてる。

俺今27才だが、生後３ヶ月で捨てられてた場所、冬の海沿いの公衆トイレの前だぜ
その後引き受けて、育ててくれた母親は俺を殴ったし、慰みものにもしたよ。でも、耐えて今は俺を分かってくれる奴と結婚して赤ちゃんもできた。幸せだよ
過去なんて関係ないんだよ 頑張れよ

おい、下ばかり見てると頭ぶつけるぞ、前向いて歩け。
って、今すぐには無理だろうけどなｗ
ぱ〜っと吹っ切れてる時がいつか来て、
いままでの自分を見返せるように明るくなるといいな。
うまれかわったつもりで強く生きてくれ。
p(^-^)q

>>476 だいぶ壮絶だな

>>476
過去は関係ないって、頑張れよって言葉、ありがたいです。レスありがとう。

いまから持ち物ガンガン整理してくる。
旅つか半ばホームレスの時の靴とか、デリのときの派手な服とか捨てれるだけまとめてくるわ。

追いついた
>>1
散々言われたと思うけど俺からも

過去と他人は変えられない

が、つまりは未来と自分はその気があれば変えられるって事だ

死にたいと思い、未遂ながら実行したって事は今、ここがどん底だ。
しかし考えてみろ、どん底って事はこれ以下は無いんだよ。
つまりだＴhe only way is up後は浮上するだけww

これだけ解っていれば上等じゃね？


釣りでもいいさ
どうせ釣りなら盛大に釣られてやるよww
名古屋来る事あったら飯でも食いながら笑おうぜ

>>1
人生設計の資格勉強してみると、何らかの羅針盤になるかも。
ファイナンシャルプランナーっていう資格です。
波乱に生きて来たならその経験が説得力に結びつくと
感じました。職安の基金訓練で学べるから気になったら調べてみて下さい。
夏の終わりにさぁ頑張ろうと思えました。

俺みたいな糞野郎でも生きてるぜ
嫌な事はたくさんあるさ
適当に生きよ〜ぜw
たまにはいい事あるさ
いい事以外は適当にあしらえ

>>482
糞野郎がコテの方だったら
消えろ

え？意味わかんないわw
ま〜いっか


で、思い出した

チチンプイプイま〜いっか

おまじないw

>>1が嬉しい事や楽しかった事から目を背けないようになってきてて、安心した。
面接受かりますように。

糞野郎様
帰りましょう。
貴方を必要としている方も居ますよ。

俺だー！

札幌に来る事があったらうちで飯食ってけ

10時に寝るつもりが、今追いついた。

歯食いしばって生きてやろうぜ！

無理せずに1の見える不思議な者たちの絵を一杯見たい！

ブログでも作ってくれんかね？
絵を勉強してる人には不評でも、見たい人は見たい。

結局俺ら見たいな一般人は絵そのものの評価じゃ無くて、その絵に見えるバックグラウンドが見えないと悲しいかな心動かされない

>>488
>バックグラウンド
なら絵を見る必要無くね？

>>1の絵は細かいところが独特で面白いと思うよ。
でも488のような、作品そのもの以外での評価は作品に対する(ひいては作者への)冒涜だと思う。

スレチだけど、そこは黙ってられんかった。

絵の見方までご指導頂けるとはw

映画にしろ、音楽にしろ、絵にしろ楽しみ方は自由やろ？

まぁ、このスレは荒らすなよ

だね　背景は関係無いｗ

オレも26歳で人生詰んだと思う

人生の3分の１生きちゃったからな…
残りは楽しく行きられるように頑張ろうぜ

>>1が生きてる間は、オレも絶対に死なんわ

俺も母親がメンヘラだったよ
その人は小3んときに自殺したけど

あー、まぁ関係ないんだけどさガキが言うのもなんだけもさ、死ぬのはダメだと思うぜ。

それぞれ生き方あると思しさ、毎週ジャンプだけを楽しみに生きてるとか、アニメだけ楽しみ生きてるって人いると思うんだ。

俺も伊坂幸太郎、すごい好きだよ。

もしあなたが死んだらこれから出るであろう名作とかも読めないわけじゃん？

俺は見れなかったけど絵を描くのが好きなら同人でもなんでもやってみればいいし、死ぬ事はないと思うんだ

女のイジメって陰湿だよなぁ
俺も中学の最初頃イジメられてさ、相手を階段に突き落としてら何故か仲直りしたよ。

あー、もう本当に意味不明でごめんなさい。

でも俺はあなたが死んだってわかったら悲しいよ
理由を知ってしまったし、同情もしてしまった。ニュースみたいに淡々と説明されたわけじゃないしね。

あんまりだろ、って思うよ。

頑張らなくてもいいから生きていればいいよ

あ、惑星のさみだれって漫画オススメだよ。元気が出るよ。

やっと追い付いた

多忙過ぎて絵見れなかったし

とりあえず、関東圏に来たら焼き肉食いに行こうぜ

ピザ夫より

何か良いお母さんになりそうだな>>1

ここの皆優しいこと言ってるけれど、ドブスに同じこと言えますか？

どうせ白けた気分になるんじゃないの？しらねーよ黙れドブス…ってなるよね？

面白いね。

できれば、できればあと一回絵をうpしてはもらえないでしょうか

ありきたりな事しか言えなくて申し訳ないのだが。
>>1は今までよく頑張ったと思う。
ただ、今まで>>1が受けた苦難は>>1だけの物だから俺や他人には分からない苦しみや辛さが沢山あったと思う。

ただ、そこまでの苦難を受けても尚、何とかしようとあがく姿は素直に格好いいと思う。

俺も今まで嫌な事あるとすぐ逃げて逃げて逃げて、何度か死のうとも思ったけど。
なんだかんだで生きてる。
案外、人生ってそんなもんなのかもしれないよね。

ただ、生きてる理由ってのが車が大好きなので、
「まだフェラーリやランボ（スーパーカー）に乗ってねーのに死ねるか！」ってだけだよ。
自分でも大馬鹿な考えだと思うけど、まぁ一度の人生だし、どれだけ遊べるかチャレンジしてやるか。って感覚だけで生きてる。

>>1は今までよく耐えてよく我慢して、時々逃げたけど別にそれは>>1が悪いわけじゃないし、
誰しも辛い時は逃げることもある。

だから、俺みたいに捨て鉢でもいいから、
「どうせ死ぬなら、死ぬ前に好き放題やってみるか」ってぐらいの開き直りでいいんじゃないかな。

貴女に「死ぬな」「生きろ」とは絶対言わないけど、
どうせ死ぬなら、死ぬ前に好きな事でも滅茶苦茶やってみたら？
折角、「絵」っていう素敵な趣味もあって、
貴女の絵を拝見させて貰ったら俺としては好きな絵だった。

だから死ぬにはまだ惜しい。もうちょっと絵を書くためにとりあえず、生きてみたら？

あぁ、あと>>1が見えるっていう不思議な生き物の話なんだが・・・。

あんまり人には言わないんだけど、ウチの家系って霊感が強い血筋が入っていて。
俺は見えないんだけど、幼少期の従兄弟や俺の弟はハッキリ幽霊が見えた。って言ってた。

今でも弟は若干見えるみたいで、ただ>>1の場合、感受性が強そうなので。
九十九神とかその場に残ってる強い思いとか幽霊が混ざって見えてるんじゃね？と思った。

結構皆、人に言わないだけでそうゆう特殊なモノが見える。ってのはあるんじゃないかな。
因みに俺は写真を見るとその人が生きてるか死んでるかある程度分かる。

>>1は、既に前向いてるって…
出来れば、これからのアドバイスとかをだな…
ちゃんとスレ読もうぜ。

てか、新潟も来てたのねｗ

よし！
パンダ焼き食う→温泉＋岩盤欲→タレカツ丼
の、小ツアーどうよ！？

おごるぜ！！
金？俺も無いけど、心配するなｗｗｗ

大阪来たら、一緒にタコ焼き食べよ

日本全国や、海外まで視野を広げたらさ、
きっといい友達に巡り会えると思うんだ
育った環境や、土地のしがらみの中だけで
人生終わらせたらもったいないよ

>>502
一緒に食わせてくれ(^q^)お好み焼きにオムライスにカレーに夫婦ゼンザイ。案内しまっせ。

京都によってね？
嵐山とかあんないするし☆

こんなにも強い人間がいるんだなと思ったよ

影ながら応援してるぞ

昨日の朝から仕事の合間見て読んでて今更追い付いた。
ROMってるつもりだったけどレスさせて欲しい。

俺も>>1と同年代の今27。三歳で両親に棄てられて他人の家庭で育った。案外同じ境遇の奴が多いと思うが、それは良いとして。

真面目に仕事を探しているなら住む部屋も全部含めて紹介するが。
勿論、趣味の時間もある程度作れる仕事でな。

俺も絵を描くのが好きだった。ここまで綺麗な絵を書ける才能が有るなら埋もれさせておくのが勿体無い。少しでも金を稼いで貯めて次のステップの足掛かりになるなら同じ夢を見てた人間として喜んで協力しよう。

ただ、半端な気持ちならば全力でお断りだがな。

俺も仕事欲しい(´･ω･` )

TRTRから来た。まだ残ってるから、>>1が見てると思ってレスしておこうと思う。


・過去の自分は何があっても受け入れろ。

どんなに汚れててもいい。自分を否定したら終わり。
BUMPのダイヤモンドとか、いい歌詞だと思わない？過去なんて絶対捨てれないと思う。
その時必死に生きてた自分を捨てるなんて、自分がかわいそうだからやめろ。
過去と過去の自分を受け入れることが出来たら、眼鏡猿と言われようと、心の底から笑って流せる。
だから、絶対に過去の自分を忘れようとするな。



・人に頼るな。自分の力だけで生きる勇気を持て。自分の力だけで生活しろ。

見た限り、東京に戻ったりした時や、故郷に帰ったりした時、心の何処かで人に頼ってる印象を持った。
誰にも頼らないと決めるのは辛いけど。どうか、出来るということに気付いてほしい。



・社会舐めるな。生きていくには、スキルが必要。

力付けろ。資格でも、絵でもいい。ただ、絵は書けるだけじゃ駄目だろ？
絵は人に認めてもらわないといけない。
本当に絵を書くなら、そのために人に認めてもらう努力をしろ。



・1人になれ。本当に1人ぼっちになれ。

1人旅、辛くなかっただろ？
いいんだよ孤独で。1人で色々考えて、なんかいろいろやってみろ。
結果が出た時、気が付くと自分の回りに人がいるんだよ。それも自分を慕ってくれる奴が。
だから、1人ぼっちでも全く問題なんてない。どうか信じてほしい。
それまでは友達とかいなくていい。1人でいい。無駄な事考えずに頑張れる。
逆に言えば、誰かと繋がりを持つ事で、知らずのうちに依存する自分に気付くはず。
依存したら自分は変わらないし、むしろ弱くなる。
だから1人ぼっちになれ。



まず生きてみろ。少し考え方変えるだけでいいんだよ。
1人ぼっちになる事から始めればいいんだよ。
次に、誰にも頼らないと誓う。親なり弟には頭下げる。心から謝る。そしてお願いする。力つけるまで少しの間、食べさせてくれと。
んで、生きていくための力つける。社会に通用するスキル。
1人だと自分としか向き合わないから、いずれ過去の自分だって受け入れられる。
それから社会に出ろ。

人間に生まれてよかった。脳は80歳超えても細胞分裂続けてる。
27？人生諦めるには、ちと若すぎると思わないか？ｗ

>>508
おまえは喋るな

>>1には今後のご多幸を願う。過去の悲しい出来事は、今の幸せの為にあったんだと思える日々を送れるようになってくれ。つーかなれ。

>>459は意味がわからん。
　自信あるならアップしてから言えばよいし、
　絵スレで判定してもらえとか、絵をアップするのに絵スレ指定とか意味不明だし。
　+でアップして褒められなかった口かと…
　そもそも判定目的でもないし、なんか損得勘定とかでしか動けなさそうな可哀想な人
　　練習なし、学校なしの奴の「ヘタクソ・絵画舐めんな」も説得力ないし、
　練習しないでスッと書けるのか　( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ　( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ　( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ
　大方…人に好かれたことのない哀れな人かと思うと可哀想です。

　で、うｐはいつするの？？？自信あるなら残しておいてね。うｐ希望

　全部読まずに、人を否定したり、一人でイラついてたら胃に穴あいて肌荒れますよ。

>>510
まあまあ
>>459も辛いことがあるのだと思って。

まだ会ってない良い奴もたくさんいるからさー

死ぬ前に良い奴らに会えて良かった。

まだまだ生きろよ頼むから。

まあ 自分の価値観を押し付ける勘違い馬鹿や自分語りのメンヘラが多いけど あんま気にすんな
内容はksでもレスした動機は『このスレを読んで1の力になりたいと思ったから』で間違って無いんだろうからな

> 自分の価値観を押し付ける勘違い馬鹿

全部読んでまだ頑張ろうと思った
>>1ありがとう
どこかであんたみたいな人と会いたい

はは
皆>>407はスルー

本当に笑える
偽善者ばかり

あはははははは

空気読まずにいまきたよー
渋谷まで来たら
ラーメンおごるよ！

安価間違えた
笑える

あはははははは

案外自殺して結局死ねなくて、生きよう!って思っても

活力戻すのは簡単じゃないと思う。一度は死のうとしたんだから。

思う存分絵描いて気持ちをプラスに向けて焦らず…だと甘いのだろうか。

絵で食うには人脈と縁が無いと。幸い>>1は人と関わるのにそんなに支障無いみたいだから、まだ希望はあるんじゃない。

？まあ、寝てない徹夜組なら寝ようぜ。仕事なら今日も頑張ってこ。

>>513
自分語りのメンヘラとかね
メンヘラメンヘラって、馬鹿にしてる。偽善者。

お前にメンヘラの何が分かる
何もわかってない
辛くて死にたい経験したのは>>1と一緒なメンヘラだっているのに

それなのにメンヘラは虐げて>>1のことはわかったように力になりたいとか言ってる

偽善者だ
何も心に響かない

なんか荒れてきちゃったね。

江ノ島付近に来たら、しらす丼食わしちゃるよ〜！

嫌なこと、これからもと思うけど、良いことだってあるさ。

まとめから来た

主張はわかるけどね。1を応援してると書きながら、
よく考えてみれば1に失礼なこと書いてるレス、たくさんあるよね。

結局、たまたま自分の迷惑にならなかったり、非常識さが自分の目につかなかったメンヘラには可哀想、
だけど自分自身が不快な思いをしたメンヘラにはとにかくキモい！なんだよね。
あんまり深く考えてない。

でも、なんていうか…人間てそういうもんだから。
友達や家族でもない他人なら、仕方ないんだよ。

ブサイクブサイク言うけど人から好かれるしレイプもされるんだなー
男だとそれも無いわ。あって良いことでは無いけど
人との関わりという点において男で悲惨なやつには本当に異性と口聞いたことさえなくて同じ世界に住んでいると思えない人は結構ざらにいるから、男女の違いなんだろうな

>>520
私も結構あれこれ書いたし、他文化人の事は言えんわな。
気分を害したならごめんよ。

辛いことあるなら、スレたてて書いてみるのもいいかもしれん。
聞いてるのはこんな連中だけど、文字にするだけで楽になることもあるかもよ。

↓ここもオススメしとく。
安価踏んだ奴が半生を語り、皆がそれを傾聴するスレ19
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1314799120/

生きろ生きろ言う人たちはなんなんだろうな
違う場では死ね死ね言ってるんだろうか

>>520
1自身がメンヘラという言葉を使っている事に関してどう思う？

結局は、無能な人間は職につけずお互い傷を嘗め合うっちゅー事ですか。
おまえら人に助言する前に働けよ

釣りスレ乙。

罵詈雑言を浴びたくて相談に来る相手と、傷の舐め合いをしたくてそういう板に行く奴は違うと思うな。

>>1は徹底的な現実的答えが見えた上で、考え方や捉え方から新しい生き方を知ろうとしてる。月並みな言葉だが、底を知ったら上に上がるしかないだろ？

他人に見えない物が見えるなんて俺は羨ましいよ。
当たり前の生活しか出来ない奴らには味わえない生き方をしてきたなんて、俺には羨ましいよ。
未来をその手で選べるしがらみが無いって事が羨ましいよ。

幸せも不幸も表裏一体。自分がどう感じて、その先を生きる為にどう経験にしていくのかは自分次第なんだから。

自分を大切にな。あと、家族を大切に。
ありのままの自分を受け入れてくれる存在を大切にな。

>>1みたいな人好きだな
いっぱい傷付いてもう傷付きたくないって気持ちが伝わってくるね…
甘えられる人がいればいいんだけど、もう人に甘える勇気はないのかな？
>>1の話は面白いし、好かれる人間だと思いますよ
死んじゃうのはもったいない

>>1の親父みたいな奴に国債8000万くらい抜かれた家の者だけど純粋に>>1はすげーと思う
そこまで叩きのめされてなお悪事に走ってないところに誇りを感じる

近くなら友達になってみたいが関西だしなぁ無理か…
全部読んだよ
うちはなんてことない(たぶん)、母子家庭だし
のほほんと生きてる30歳だけど
なんかね、あなたは暖かいね
がんばってって言葉は無責任で嫌いだから言わない
言わないけど
無理せず生きてください
また見にきますね

客家の名言に「山にはまっすぐな木はない　世の中にはまっすぐな人はいない 」という言葉があります。
誰もが脛に傷を持って生きてますが、それは自分が人間として成長する為に必要な痛みです。

>>1が日本中を放浪したのは逃避では無く　人生を変えたい為の前向きな冒険だったんじゃないかな？
俺はおっさんだけど>>1の絵の才能は羨ましいですよ。才能を眠らせておくのはもったいないと思います。
お節介かもしれんがアドバイスと思って聞いてくれ。

バリ島に行ってみなさい。バリ島には不思議な力があります。

バリ島　不思議で　ググってみて。

もう10年以上前だけど、俺は人生に挫折し生きる気力も無く　毎日死ぬことばかり考えてた。
ひょんなきっかけでバリ島に行くことになり　そこで不思議な体験をしました。

それから生きることが楽しくなり、結婚して子供もでき　今では事業にそこそこ成功してます。
人生って考え方一つで180度変わることがあるってことを身をもって体験しました。

バリ島の原住民は絵描きや音楽などの芸術家が多いところです。

>>1の絵の才能があれば、バリ島で絵描きで生活できるかも。
現地の人はで日本人女性にとても親切だから。

>>501
パンダ焼きってなに？

バリ島の男が旅行客に優しいのは、下心があるからだろ。宗教的に地元民に手出しづらいから。

今はあまり見かけないけど昔のネットってこんな人ばっかりだったよね。なんかすごく懐かしいわ。

>>502
一緒に行く〜(^O^)

所詮メンヘラビッチだということをお忘れなく
自分を偽るなks
真面目に生きてきた人と付き合ったとしてse◯して病気うつしたらどーすんの？
底辺は底辺で生きろ

>>1の見るという幻覚？っぽいものがすごく綺麗におもう
おれも飯食って皿の底が見えてきたと思ったら底に人の顔が張り付いてたり
花瓶に小さな手がいっぱい巻きついてたりして
でもなんかそれが綺麗で見とれてることがたまにある
一番最近は線路の上を宇宙服きたひとが浮かんでた
全部綺麗

>>538
そんなに自分を責めるなよ

人には見えないものが見えるっていうのは、実は結構あること。
欧米では結構知られていて、特に子供がそういうものを見るのは珍しいこととも思われない。
日本では多分妖怪の一種と思われていた。
例えば子供とその家の当主だけにしか見えない座敷童子や、トトロみたいなの。
子供のころは見えていたけど大人になったら見えていたこと自体忘れてしまっている人も沢山いる。
害もないし病気を示すものでもないよ。

ていうか個人的にそういう風景が好きだから絵に描いて見せてほしいくらい。

流れ見ないで書き込むけど、俺のような不細工でも好きといってくれる
牧瀬里穂みたいなマニアもいるから頑張れ。
世の中は広いね。

壮絶な人生過ぎてﾜﾛｴﾅｲ･･･自分を取り巻く環境は自分でしか変えられないからな
ってか人生謳歌し過ぎｗｗｗｗｗ








なんか泣けて北・・・
いろいろ頑張れ・・・
頑張って生きてくれ

>>542
これは激励にみせかけた自慢なのか？

今全部読み終えた。これだけ壮絶な人生を歩んでもなお、やっぱり人が好き、と言えるなんて、この人はすごく強くて前向きな人なんだと思う。どうか幸せになって欲しい。

>>542
今時牧瀬里穂では自慢にならないんじゃないの。

>>546
牧瀬里穂のスッピン最強だぞ？

うまくいえんが、話を聞かせてくれてどうもありがとう

>>497

>>549

>>527
>>1がどんな風にメンヘラって言葉使ってるのか確認し直すのが面倒なので…。すんません。

視点次第でどうとでも認識変わるよね。95kgだった時の>>1が電車で自分の隣に座った時と、今ここで>>1の口から>>1の話を聞いた時じゃ

全然>>1にもつ感情違うんじゃないのかな

アスペルガーや鬱や不細工や精神病患者なんかを見下す人多いけど、>>1みたいな辛い思いしてきた人だって当然いる。なりたくてなったんじゃない。

でも話聞かないと理解出来ないもんね。仕方ないことだよね。さっき偽善者って言ったのは別に責めたい訳じゃなかったんだ。

だって仕方ないもんね。皆結局そうなんだから仕方ない。仕方ないことを責めたって何にもならないだろうね。

偽善でも外に向かっていいことしてるのには変わりないもんね。偽善の何が悪いんだろうね。

普段こんなKYでキチガイみたいなレスしないんだけどね。人間何するかわからんね。というか自分が何言いたいのか分からなくなってきたな。

人に優しくして満足してる人に水差してごめんね。悔しくてね。長々と失礼しました。

台風早く去るといいね。
>>1絵楽しく描いてね｡

>>551
辛くなったら君もいつでも吐き出せばいい
スレ立てたら読むしさ

わたし>>1の絵は見られてないんだけど、ここの人たちの評価を見る限り
上手いとか下手とかじゃなく、ただ魅力があるんだと思う

すごく大変だったと思うけど、これからは楽しく幸せに生きて欲しい

>>1です。
皆さん本当にありがとうございます。
本心から、私に真剣に話して貰えたり意見を貰えたりすることが、嬉しくて嬉しくて。
普通に考えたら底辺だし、スレタイ7千円も交通費で6400円になったが、そんな私に24時間中少しでも時間を割いてくれて、ありがとうございます。
印刷して何度も読んでます。何回もいうけど、読みながら泣いてえづいて腹の中が熱くなります。
絵と、昨日作ったドーナツの写真もスレなくなるまで載せとく。
http://c.pic.to/9tm16

面接今日はだめでしたorz
ニートと旅の時期合わせての空白時間を正直に答えてたら、無言の時間が増えてしまった…５日の面接までに会話術つけないと。
明日まだ残ってたら、お返事と、スレ消化も込めて後出しだけど、全部話させてもらおうと思う。
台風すげー。皆さんまじに気をつけて下さい！

>>554
沖縄来いよ　くわしてやんよ

>>554
やっと>>1の絵が見られた！わたしは絵の技術のことはよくわからないけど、>>1の絵は純粋に好きだ

>>554
Tシャツなったらほしいかも。

なかなかな過去だから面接で正直に言っても理解されにくいかもね。
でも言って理解あるとこでないと意味無いか…?
自分の周りにもひょっとしたらこんな人がいるかもしれない、気がつかないだけかもしれない。周りや自分の日常に気を遣って生きてこうと思うよ。

どっかで絵を出したなら買うぞ！

>>554
ドーナツ美味しそうだけど量多くないか？ww

>>557
それだ！
HP作ってそこで売ればいいんだよ。オリジナルTシャツでこの絵ならレベル高い方だと思う。

どうせ働くなら雇われるんじゃなくて、自分の得意なもので勝負してみようぜ！
一回死んだんだから、恐れることはないさｗ

絵を好きになるのに、バックグラウンドを考えては絵に失礼と言う意見を書いた人に一言、ゴッホの事は知ってるのかな？
まぁ、一度ゴッホの事調べなさい。
絵画をどういった視点から楽しもうと、
個人の自由だし、>1の絵のレベルを批判
するのも自由だが、それは、1人の意見でしか無い

>>1
なんで面接で、空白の時間正直に話さなきゃいけないの？
履歴書詐称は罪だけど、やってる人は沢山いるよ。
公務員や大企業じゃなきゃ、採用の際に調査なんかしない。
嘘をつく罪悪感はわからんでもないけど、
わざわざ口に出して言わなくていいこともあるよ？
てかデリ嬢やってたなんて、絶対誰にも言っちゃダメだよ。
今後、信頼できる大切な人ができたとしたら、特にその人には言っちゃダメ。
場合によっては水商売経験もタブーだからね。
私も長く夜職で、水はともかく、風経験は墓場まで持ってく秘密だよ。
その頃を知ってる人間とは事情があって縁が切れてないけど、
大事な人には近づけないように気を使ってる。
私は柵から離れられずにいるけど、
>>1は何も知らない場所で新たに生きてもいいんじゃない？
とりあえず、空白の時間は
「芸術活動の為」
でいいんじゃない？
似顔絵売れてたんでしょ？
嘘じゃない。
秘密なだけ。

>>560 フォローアザっす(。_。)φ

>>563
確かにわかるが本人の価値観。

俺としては言って欲しいかな

>>565
言ったら何か変わる？
変な意味でなく、純粋な疑問だから、気負わず答えて欲しいな。
言わなきゃ知らないまま済むんだと思ってたから、
違うなら教えて欲しいの。

>>1は何も悪いことしてない。
ついでに言うと私もだけど。
でも、やっぱり世間の目は厳しいよ。
個人の価値観と言われたら、風俗と言う職を選ばないこともできたんだよ。
私や、多分>>1もだけど、そのときは他に選択肢がないと思い込んでただけ。
自分で自分の責任をとらなきゃって選んで入った道なんだ。
他人に、特に大切な人に背負わせるには、重すぎる業だと思う。
間違ってる？間違ってないよね？

>>1
色んな意見があるけど、私見を押し付けるつもりはないから、今後>>1が生きてく中での課題にすればいいと思う。
少なくとも面接では秘密にね。これは絶対。

賛否両論だろうが、俺は打ち明けられたい

>>567
それは解る。本当に。
もし他人から聞かされたらショックだよね。
だったら本人から聞きたいって意味なら解る。
それだけ大きくて重い問題だから。
それを聞いて平気な人は滅多にいない。
関係が親密であればある程深刻。

>>1
なんかごめん。
私のスレじゃないのに。
ロムに戻るわ。

トリップこれでいいんだっけな。

１万円で、絵を売ってくれないか。
小さい子供が居るから、子供が見ても大丈夫なやつ。
金は振り込むわ。送料着払いで。
トリップつけてくれたら捨てアド晒すから、口座や住所は
それからメールするわ。

どうよ？

>569
行動力に脱帽！
>1よ、良いの書いてやってくれ！

>>1がもし関西だったら会って話して
みたいな
今までの過去の話しからじゃなく、
丁寧なレスとかの対応とかみてたら、
人となりとかがなんとなく好きなタイプ

友達にならないかい？
と言うのはタダだから言ってみるw

ついでに♀でレズとかではないですw

>>1
まだこのスレが残っていてよかった

変なのが見えるって言ってたけど自分の周りそういう人がかなりいる

でも、そういうのが見えるっていう人は人にはない素晴らしい才能があるみたい
自分の周りの人は全員すごい人ばっかり、若い頃からすごかったわけじゃなくて
30や40でいきなりすごくなったってのがほとんどだったみたい
だから>>1もすごくなれるよって無責任な事言わないけど
チャンスはいつ巡って来るかわからないから生きてくれ

>>554
絵想像ブッ越えて上手すぎでﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


俺も>>1と同い年だけど、>>1の話聞いても何のアドバイスもできないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
つーか、する資格ねーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ただ、ひとつだけ言わせてくれｗｗｗｗｗｗｗ

リアルで人との関わり持とうとするだけでもすげーよｗｗｗｗｗｗすげーと思うぜ俺はｗｗｗｗｗｗｗｗ
そんな勇気俺にはねーｗｗｗｗｗｗｗｗ豆腐メンタルの俺からしたらｳﾗﾔﾏｼｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

それにさ、色んな人、それこそ老若男女が、>>1に関心持ってレスしてるって凄いことだと思う
俺みたいなのがスレ立てしても速攻落ちるもんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ1レスでdat落ちだよｗｗｗｗｗ

>>1を罵倒するレスにしろ、アドバイス（）をするレスにしろ、激励するレスにしろ、たくさんの人が
>>1に関心を寄せてる。そして、それはつまり、「孤独じゃない」ってことなんじゃないかな、少なくとも。
俺はそう思うよ。

梱包とか、送料とか、どうなんだろう。破れたりしないように梱包して欲しいな。梱包代は、別に出すわ。
梱包送料込みで3000円以内でおさまるとありがたい。

>>542
めでたいやつ

>>554
やっと見れて良かった‥‥。
本当にあなたは天才だと思う。本物の天才はいつでも不遇だったから。
諦めずに絶対に何かを続けてください。絶対、絶対にむくわれる時がきます。
他の方も言っていましたが、日本に居てはダメです。ヨーロッパへ行って下さい。
あなたはこんな掲示板でも人を惹き付けます。大丈夫です。諦めないでください。

いままで非難してたけど、絵を見て惹かれた。一度氏んだと思って働けばいいんじゃないか？


初めて絵で鳥肌たちました

>>573
生やしすぎだ

>>562は、街で見かけたポスターとかを「あ、いいな」とか思った時に、
その書き手のことまでしっかり調べるの？
それとも今のゴッホみたいな油絵の一点物で大きな金が動くものは絵であって、
ポスターやカットみたいな消費されるごみは、絵じゃないからいいとは思わない？
絵じゃないっていうのはつまり、アートじゃないと思ってるの？

悪いけど>>1の絵は消費される多くの絵の一つだよ。今は投機の対象にはならない。
俺は>>1の絵がうまいがどうかはわからないし、好きか嫌いかといえば嫌いだ
ただ、何かパワーは感じる。ものすごく黒い気のようなものだけど感じる。
だから>>1の絵はアートだと思う。

それで十分じゃないの？
あなたの考えは、
作品に余計なストーリーをつけて付加価値を上げようとしているだけなんじゃないかな？

>>1へ
いきなり絵が嫌いとか言ってごめん。
でも嫌いだけどパワーを感じるというのは本当。ひきつける何かはある。
だから、必ずニーズはあると思う。
まあ、狭い範囲になるし儲かるかといえば何とも言えないけど。

でもって、まあ、あれだ。俺は、アートの範疇に入れたので、保存はした。。

こんな時間にドーナツ食べたくなったぞどうしてくれる

追いついた。
てか、絵、すごく上手い。画力くれwww
俺も少しかじってるけど、なんかこう完成してるなあ。羨ましいぞ！
そして負けるなよ。しんじゃだめだ。ぜったいにダメだからな。

コンセプトみたいなのをきちんと文章にして、今まで見た不思議な生物のいる風景をキャンバスとかに油やアクリルで描きこんで作品つくって、作家活動続ければ売れるかもしれないよ。

>>1は中島みゆきの「ファイト」を聞いてくれ。
「蟲師」とは全然作風が違うけど「夏目友人帳」もおすすめ。
人に見えないものが見えてしまうが故の孤独や葛藤が描かれている。

あと、絵に関して言えば、デッサンの技巧に上手下手は確かにあるが
それが絵の価値を決めるものではない。要は見る者の心に響くかどうかだ。
だから、これからも描くことを続けて自分なりのテーマや表現をみつけていけばいいと思う。
>>554の絵を見れば充分素養があると思う。

>579
絵の事を詳しく知らない人間が、絵の良し悪しなんてわからん、それが俺だ。

それで、>1のバックグラウンドが有って、>1の絵に凄く興味があり惹きつけられた。ただそれだけ。

ストーリーは余計なものとは思わん
それはそれぞれが感じる事。

で、1はいつ死ぬの？
ダメなヤツは生まれたときからダメなままってわかってるの？
生きてて申し訳ないと思わないの？

>>585
自己紹介乙

で、>>585はいつ死ぬの？
ダメなヤツは生まれたときからダメなままってわかってるの？
生きてて申し訳ないと思わないの？

まあまあ、おやめさいったら
これでも飲んでまったりいこうぜ
人生はながいんだ。
つ【茶】【茶】【茶】
足りる？

>>1
面接の時に聞かれる空白の時間は、
「色々県外を旅して、絵を描いていました。
ただ、その頃の絵は人にあげたりして
残ってないのですが、これならあります。」
で、今ある作品持参。

将来的に絵描き(描く事)を、本職にしたいが、
今は、純粋に働くと言う事、
お金を稼ぐと言う事は、どういう事かをしっかり経験したい。
みたいな感じはどうかね？

俺、絵画展とか暇つぶしに行くんだけど、
1の絵、魂感じる。

>>1
茨城にも来てよね
私の好きなラーメン屋さんに連れてっちゃう！

面接ファイト。

自分が心折れたときに聞いた曲。中学校の頃。
今はなんとかうまくやれてる。がんばれ。

http://nicoviewer.net/nm6174805

>584
正直そうだな＞１のバックグラウンド知ったから、>1の絵に興味有る

まとめスレから来ました。
私が知ってる他の誰より辛い目にあいながらそれでも今まで生きてこられたのは凄いと思う。
私も>>1さんとお友達になってみたいです。

>>1はすごいな。ホントにすごいと思うよ。
ホントにダメなやつってのは、私みたいに嘘つきながら転々として、そのウソを自分で自分に本当のことだと信じ込ませて、周りを騙して生きてるやつのことだよ

他の人も書いてるけど、今までのことは>>1はほとんど悪くないと思う
むしろそれだけのことがあってよく酷く歪むことがなかったねw
それはきっとあなたの性根がとても良い人だからなんだろうね。そんなあなたには純粋に、生きててほしいと思う
まだ人生経験もそんななくて、最低な部類の人間だけど、そう思ったよ

>>1に似顔絵描いてもらいたいな〜!凄い面白く描いてくれそう。北海道へぜひきてほしい、お礼にジンギスカン奢りたい。

普段はVIPによくいるんだけど、VIP＋はこんなにもヌクモリティに溢れてるのか･･･

>594
君も絶対に最低な人間では無い！
最低な人間は人を励ませない、人の事を考えれない人の事だとおもう。

嘘をつかなきゃいけなければ、それで良いさ、誰にも迷惑かけてない！

俺もそうだが自分自身の事を嘘で固めるのは辛い、だが、人は傷つけてない‼と思う自分を卑下しないで欲しい！頑張ろう

俺にも書いてほしい。

ギャンブルで金使うとかって死んだ金の使い方だよな。
生きた金の使い方をしてほしい。ってなんとなく思うようになって
それで辞めようという決心がついた。
俺このスレみて思った。

>598
パチンコ依存性はまさしく俺も勝っても何か目的が有るわけでなく、勝った金も結局パチンコにつぎ込む…

負けたままだと辞めれない、だが君のレス見て俺も辞める！
ありがとう

>>597
なんというか、嘘のつき方が自分のプライドのためが多くてさ
だから最低だなって思うんだ

でもこのスレ見たのと、>>597の言葉みて、このままじゃダメだよなって改めて思えたよ
最近就活中で、周りの真っ直ぐな人達が教師に気に入られて就職先決まったりでさ
段々なんであいつが、なんて人の悪い点ばかり目についたり、あいつよりはまし、なんて歪んだ考えが多くなってきてたから
人のことを考えられないやつが最低、って言葉に目が覚めたわ

なんか涙出てきたわ、まさかこんなあたたかいレスもらうなんて思ってなかったからw
ホントありがとう、もうちょっと頑張ってみる！

1すげぇー。絵も上手いし、旅して回ったとかすげぇアクティブだし、私には無理すぎるw

私は同性だからかもしれんが、過去は気にしないなぁ
打ち上げられても、あらー大変だったのねと思うけど、付き合いが変わるわけではないし、
長く隠されてたとしたら、信用してもらえなかったことに凹む事はあるだろうけど、
まぁ仕方ないよねで流しちゃうかもw
てか、こんな色々経験した人生なんて、深みがあるし、正直面白いじゃん！
聞かされたら、むしろ好きになるわ。良い意味で見方が変わる。
ほんと、友達になりたいわw文章も上手いし、話してて楽しそう。
けど私の方が、なんもない上に弱っちいだけの無価値な人間だから好かれないかもね！
いやぁーしかし、絵うますぎるw

>600
何度もスレ違い失礼します。
学生さんか若いんだね
若いころしかも就活時期は周りを見ちゃうよね、わかるよ。

少しだけ頑張れ！一日一日頑張れ！
社会に出ても辛いことは多いかもしれんが、
おやじの俺から言わせれば、頑張った事、我慢した事、何かしら報いはあるんだ、不思議とそうなんだ本当

このスレ見てて、1にレスしてて俺も自分がやりたかった夢を追いかけようと決心ついた

まとめブログからきたけど、このスレに出会えてよかった。

そういうのが見えるからって必ずしも精神がどうこうではないと思う。
なんというか、こう、違う次元に確かに存在するものが重なって見える感じというか。
むしろ見方によってはそっちのがすげーし、これからの人類の進化の方向性かもしれないし。
これからもっと>>1の住みよい世の中になればと心から願う。
>>1が生きてて本当によかった！

まとめから来たものです
>>554の絵を拝見させていただきました

その一枚目の絵を観て思ったのですが
あんなに壮絶な体験をしてきて
こんなにあったかい絵が描けるって本当にスゴイです

あなたは本当に強い人です

全部読んで思った

本当にかわいそうに思う、まじで友達になって支えてやりたいと思った
もうここのvipのやつら全員でオフ会したい気分だわ！！！
頑張れば絶対うまくいくよ！

でもふと思ったのが、少しきれいに自分を見せすぎな気がするが気のせいか？
まるで全部周りの人が悪いみたいになってるけどそんなはずはないと思うぞ
ニートの時期だって何かできたはず！
まぁ明らかに１のせいじゃないこともあるだろうが・・・

ただ、絶対に死ぬな！生きろ！
辛くなったらいつでもvip恋！

これ主まだ見てるかな？
見てたら俺と一緒に移動式餅屋やらないか？
実家から出たくて必死に考えた結果なんだけど
本気でやりたいと思ってて
もし主まだ見てたらレスくれ＞＜

移動式餅屋
たい焼きやとか大判焼きとかクレープとか焼き芋とか
そんな感じの移動式の売り物してる感じで
餅を売ってまわりたいんよ
餅代+トッピング（値段別）　納豆とかきな粉とか大根おろしとか
あまったらおかきにして売ればいいかなって思ってるんだけど
よかったらレスちょうだいね

>>1

もう十分社会勉強しただろうから、無理して外で働かずに絵本作家など目指してみてはどうだろうか
絵本ほど自由に表現できるものはないし、最近は電子書籍などで手軽に販売できるし

仙台には七夕祭りに頃にまたおいで

おはようございます。昨日の晩から読んでやっと追いつきました。
私は、男で今は東京の美術専門学校で保存修復やってます。（一年だけど）
すさまじい人生ですね。私も高校の時に一年間つぶれて留年したことがありますが・・・
絵はとてもうまいと思いますよ。美大に行きたいなと思ったこともありますが、
自分に借金をするほどの度胸と行動力がないのであきらめました。
聞いた話では、美大に行っても実際画家をやっているのは百人に一人いるかいないかだとか。

私の先輩もムサビで油彩画の3年生ですが普通に会社員になるといっていました。
だから、専門的な学校に行った、行かないははっきり言って画家になるという観点では
関係はないと思います。確かに基礎的な技術（立体的に描くだとか、面の表現だとか）は
そういうところで習ったほうが早く上達するような気はします。
しかしながら>>1さんははっきり言ってそういう基礎的なことは、全国を回って、絵を描いている うちにしっかりと身につけられたのだと思います。

真剣に描いてその絵に心がこもっているならそれは素晴らしい絵だと思います。
数分で描いたものであってもそこにどれだけの密度で真剣に集中して描いた絵かによって
その作品が駄作かどうかは変わっていきます。あなたの絵にはしっかりと心が入っていると思いますよ。
確かに画家として生きていくことは大変だと思います。知り合いのイラストレーターも
冗談に「仮暮らしのアリエッティ」を「その日暮らしのアリエッティ」と読んでしまったという人がいましたが、そんなことが念頭に来るくらいなのですから。（その人は工業高校卒です）

まじか

絵について、私の思ったことはタッチが少し荒いように感じました。ササッと短時間に集中して描いていくことに慣れているからかも しれません。もう少し時間をかけて細部にまでこだわってみてはいかがでしょうか？
本当に絵の上手い人は自分の中のグラデーションの幅がとても広くある程度の技量（100点満点のテストでたとえれば 50〜60点くらいでしょうか）を超えると、自分の中にあるグラデーションの幅がものを言ってくるようになります。
ですから、紙の白から鉛筆で作れる漆黒までの中にどれだけの色の階層を作っていけるかが勝負になっていくと思います。

また（失礼なことを言っているかもしれませんが）、「絵」で一番大切なのは前の方も書かれていたように「人生経験」だと思います。
私は絵から出てくる迫力はその人の心の奥深さと、描く対象への愛情をかけたものに比例していくと考えています。
それと人に評価してもらうことはやはり大切ですからネットでも道端でも公表してもらうといいと思います。いろいろな人に評価してもらうことによって
モチベーションも上がってきますし自分の絵の未熟な点を指摘されることもあるかもしれません（的外れなことを言う人もいるかもしれませんが）。

そういった評価を大切にしていけば絵はうまくなると思います。そして毎日描くことと、時にはほかの画家の絵を見に行くこともお勧めします。このことから得られるものもバカにできませんから。
私は、横須賀に住んでいるので横須賀に来られたら歓迎しますよ。
それでは、長いうえに読みにくい（その上「そんなことは分かっている」と言われてしまいそうな）駄文ですが役立てていただけたらとてもうれしいです。これから学校に行かなければいけないのでここら辺で失礼します。

614　公表じゃなくって講評だった誤変換すみません。

>>1
俺も死んでやろうかと思ったことあるが、絶対に死なねえことにした。

こないだ友達が自殺未遂した時、自分まで死ぬんじゃねえかと思ったくらい心底参った。
自分で命を絶つってことは、お前に好感を持っている人全ての人生に
取り返しのつかないダメージを与えるってことだ。

友達いないから死んでも良いなんて思うなよ。
ここに書いたりアップしたりしたお前の本音に
これだけの人がなんかしら好感もってお前に応えてんだ。

死ぬくらいならもっと吐き出せ。
吐き出すほど、それを支持してくれる奴がいることが分かって
勇気とか持てるから。

>>1と一緒に上野の美術館博物館巡りしたい。
今恐竜博とかもやってんだぜ！

まとめってどこですか？教えてください。

>>1に優しくしてやりたいけど出来そうにないから今日遭遇したブスに優しくしようと思った

質問なんだけど他人には見えないものが見えるって>>1自身は今現在どう思ってるの？嫌だとか思うの？

まとめブログを見てきました
>>1はまだこのスレを見ているでしょうか

摂食障害がもしまだ続いているなら
ここのような自助団体を利用してはいかがですか→ttp://oajapan.capoo.jp/

他にも性被害にあった方たちの自助グループなどもあるようなので
それらにも目を通してみると何か役に立つかもしれません
ここにリストがあります→ttp://www.iff.co.jp/community/selfhelp.html

>>1がこの先幸せな人生を送れるようになることを願っています

いやいや、絵うますぎでしょ。

普通にバンドの絵師として雇いたいわ。きっと俺以外にも1の力を借りたい人いるんじゃないか？

おはようございます、>>1です。
30日にスレを立てて頂いてから今日まで、本当に多くの方に助けられました。
川から戻ったびしょ濡れで茫然自失の状態から、もう一度仕事を探す事、社会で資格を持って生きる事、
家族と普通の会話も気持ちも話す事、なにより色々な方々の意見をここで貰えた事が、
今までの人生の中でも初めて上向きに一日一日を過ごせているような気がします。
ちょっとでも、それは私にとって凄くすごく違いが分かっているんです。
家族にも、なんか目つきが変わった、と言われたし、もうあの大好きな川へは暫く行かずに居ようと思います。

レスを返したいのですが、その前に。
>>619も言ってるまとめってどこですか？！
まとめのランクとかで探したけど見つからず…正直この人生がどこかに保存されるのは恥ずかしいので
取り下げをお願いしたいんです。ヒントだけでも教えて下さい！！
そしてもし今後、まとめに載せてやろうという好意的な方、いらっしゃいましたら
みたままの人生だし、リアルタイムの声だけが欲しかったので、すみませんが
私よりもっと価値ある方々のまとめをして頂けたらと思います。
私のスレは、どうか見逃して下さい。

>>623
ここじゃないか？
http://blog.livedoor.jp/roadtoreality/lite/archives/51786689.html

レス、頑張れって、生きろって言って下さった皆さん本当に有難う。
嫌いだとかなんだとか言ってくれた方も、本当に嬉しい。
どMではなく、ただ誰かに相手にしてもらえた事が嬉しいし、生きてこうって今日布団の中で強く思った。
だらだら申し訳ないけれど、レスを返させてもらいます。

>>481
資格について有難う、５日の面接帰りにまたハロワ行く予定なんだ。今度は本腰いれる。

>>488,489
サイトがよく分からんが、今作り始めてみてる。発表の場を持つよ。
恥ずかしいばかりだったバックグラウンドも強みにとかはあまり考えられないけど、
ありがとう。

>>492,493,499
惑星のさみだれ、教えてくれて有難う。
世間や環境を恨んだり失望する事は容易いけれど、そこで幸せを手に入れている姿はとても励みになります。
一緒にいきよう。

>>500
霊感って凄いですね！私も人にはこの事を随分言ってないけど、無意味にするか生かすかは自分次第だって
みんなに教えて貰えて嬉しかったよ。

>>506
すごくありがたいです、半端な気持ちは無いです、私にくれた気持ちは必ずいいこととして返ってくる様願います。

>>508
どんどん今までのスレコピーしてるのですが、私の日記に描かせてもらいました、ありがとう。
甘えず、スキルをつける。大好きだダイヤモンド。せめて原石にならなくてもいい、やり抜くよ。

>>523
どんな意見も今は有難いです。何度もかいてるけど相手にしてもらえた事、私の話しに時間を割いてくれた事。
これからはもっと慎重になると思う。自分のことを話せる日が一生こなくたっていい。
誰かの邪魔はしたくないけどでも生きたいと思えてきてるから、皆の意見が分かれるのも、聞けて嬉しいです。

>>625
あんまり甘えずとか考えないで気楽に生きろよ
どこか出るついでに周り見てみ、ヘラヘラしたアホっぽいのがいっぱい歩いてるはずだから
それでも生きていける、っていうかそうじゃないと楽しく生きていけないんだよ

27だろ、余裕余裕
適当に生きてみろ、結構楽しいぜ

>>531
まさかうちの親父が関与してたら…ガクブル。でも親父の負債は数十億だったからきっと違う。でも違っても最低だよな。
私が自信なく生きてきた結果が悪事にはならなかったのかもしれない、母ありがとうよ。

>>533
バリのウブドは憧れです。教えてくれて有難う。目標にします！

>>538
病気はデリを上がった時点で婦人科で大丈夫でした。望み高事ばかりが私の目標だけど、でも希望だけ持たせてもらっていいすか。

>>541
見えないもの、そうか、勉強になりました。ありがとう。今、ちょっとずつ構成決めて描いてみてるよ。

>>542
やったやん、幸せにしてあげて。

>>551
定義が難しいですよね、偽善とか紙一重で見下してるように見える事もある。自分の心のあり方次第だと私は思ってる。ありがとう。

>>557,560,561
Tシャツかあ、まずはサイトがんばるよ。そんでいつかもし皆さんが見つけてくれたらいいな、とも思う。

>>559
今日までドーナツ残ってるよorz　しなしなだよ、でも食べるの楽しい。

>>563
本当そうですよねデリは相当な時でないと言わないつもりだけど、旅行とか好きな事やってて…という言葉で濁してます。
でも挙動不審だから笑われたのかもorz 次の面接までに、参考にさせてもらうねありがとう。あなたもみんなも幸せになりますように。

俺も>>624読んでからその続きを今ここで読んで追いついた
もうネットに書いた時点で全部消すのは無理だ
たとえこのまとめブログが消しても他のブログがコピペするだろうし諦めろ
別に悪いことはしてないんだしお前の人生見ていろんな人がこんな真面目に考えて力になってあげたい人だってたくさんいる
すごいことだぞこれからはここで言われたことを力にして新しい自分で頑張れ
まあ疲れたらまたここでもいいから言いたいこと言って少しでも楽になれよまたちゃんと聞いてくれる人だってたくさんいるぞ

>>624
ありがとう、しかし開けないっすorz

>>625
ありがとう。隣の芝は青く見える私ですが、人混みに紛れたときくらい、前向いてみる。

>>569,574
絵を売らせていただけるなんて…ま、まじですか！？
私は５００円で似顔絵描いてたので、どんな価格でもいいんです。ていうか描ける場所が有るだけでありがたい。


>>571
ありがとう。友達になりたいだなんて言ってくれて本当に有難う。泣ける。

>>572
私は自分と似たものが見える人に出逢った事が無いから、参考になりますありがとう。
チャンスか…それが目の前に来たら逃げない自分を作れると良いな。

>>573
豆腐メンタル、私もwww　いつかあなたが語るとき、私も皆さんみたいに励ませたら良いな。

>>576,>>579
ヨーロッパ！英語もままならない私には遠い異国だけど、参考になりました。ありがとう。
絵を書くとか好きな事をしている人は、自分の実力を一番理解するから悩むんだと思うし、私も普通過ぎて苦しんできた。
まったくその通りです。意見、ありがとう。

>>577
非難されてしかるべき人生だから構いません。
実際に目の前で非難されたら泣いてしまうけど、ここでは意見としてしっかり心に残ってるし。ありがとう。

>>583
ファイト好きだ。歌って泣く。１メロごとの歌詞の弱さが私にもある。夏目友人帳もありがとう。

>>585
もうちょっと生きる。昔道端の占い師が「あんたは97まで生きる」って言ってたから、まじで生きるかもしれない。

>>589
丁寧な参考文をありがとう。作品持参か…やってみる。
挫折に挫折を重ねると、自分の好きな事も自分の吐く息も、申し訳なくなって全身が萎縮するんだけど、
もうその時期を越えられたみたい。ありがとう。

>>628
アドバイスありがとう、取り乱してお恥ずかしいです。
そうだよねそれを条件にここでみんなから貰ってるんだもんな、ここからまた始めるよ、ありがとう。

>>594
私も転々としたよ、嘘つきながら。でもきょどって顔に出るからバレるんだけどなorz
最低なんかじゃないよ、きっと今あなたは疲れているんだと思う。だからいつかあなたの話しを聞けるときに、私も励ましたい。

>>595
私の絵でよければよろこんで。北海道は移住先の候補に入っているのでそのときはよろしくです。

>>598.599
なんだか二人に友情をみたぜ。金はほんとうに難しいけど、素敵な決断だと思う。美味しいもの食べてね。

>>605
本当にそう、私はこの年まで無駄な時間が凄く多かった。スレに書いてて思った。
でもその頃を繰り返さない生き方をこれからはする。
綺麗に見せちゃってるのも、これから最後の自分語りしてスレ消化しようと思うから、ごめんよ。

>>606
すごいな！移動餅屋、おいしそう…！でもごめんね、協力出来ないかもしれない。
だからあなたのお餅屋さんをみたときに、大量に買えるやつになりたい。一声かけれるやつになりたい。きっとうまくいくよ。

>>608
絵本作家ですか！なんだか色々なアドバイスで目から鱗です。刺激になりました、ありがとう。

>>609〜
講評ありがとうございます。意見をありのままくれて凄く嬉しいです。先輩方も正規のルートでそんなに大変なら、やはり厳しい世界ですね。
技量レベルは本当にまだまだなので、頑張ります。アドバイス、本当にありがたかったです。

>>617が生きてて良かった。こうしてメッセージくれて嬉しかった、ありがとう。

>>618
恐竜いいなw美術館は大好きだ、どこも作品の愛情に溢れてる。感想聞かせてくれw

>>621
自助団体というものがあるんですね！病院しか知らなかったから、とても参考になりました。
自分の地域でも探してみます！ありがとう。

>>622
バンドマンさんですか、ありがとう。いい音楽作ってね、私が励まされるものの中で音楽はでかいです。

レスながながすみません。
土曜日だし家族いないし、自分の荷物はかなりまとめ終わりました。
そんで今後についてめっちゃくちゃ悩みました。
それを紙に書き出して、一生の人生表を作ってみました。みなさんの助言も大いに含んで。
そしたらなかなか埋まらなくて困ったけど、それを目標にやっていこうと思えました。
というわけで、来年にかけて働きながら金を稼ぎ、資格をとって、英語を学んで、移住しようと思う。
残金は6400円、どうにかなるさ。

思えば自分はいつも満たされないと感じてきた。台風の川のように、濁流だと思っていた。
容姿が悪いとか成績も中途半端で、現状とか環境に不満ばっかりを言っていた。
いじめの影響もあっただろうけど、それを跳ね返す勇気も自尊心もなかったから、人の性にして楽になっていた。
だから高校生から専門にかけての、自分の中では怒濤の転機が、もっともわずらわしく感じてた。
自分ばっかりがなんでこんな目に遭わなきゃいけないのと思い、甘えてるだなんて思わずに周囲と無理矢理壁を作った。
もちろん親父の事件だけで友達は減ったけど、それでも残って支えようとしてくれる人もいた。
なのに私はそこに甘えた。自分ばっかりが悲劇のヒロインよろしく、「みんなは良いな」って思うようになった。
卑屈な心は顔にも出る。小さい頃と比べると二十歳前後の顔つきは変わってしまった。気持ち悪いくらいに。
それに勘づく子は、私の為を思って説教してくれたり、話しを聞こうとしてくれたりしたけど、私は頑に喋らなかった。
だから今までの人生は、ひとつひとつ、ささいな事でも自分が選んできたすべてのツケなんだと思う。
他人や環境は自分の鏡と言うけれど、私は誤解してきた。私は悪くない、悪くない！ってがきみたいに。
でもようやく分かった。全部私が選んだツケだって。
だからもう二度とそんな失敗はしたくないと思う。

500円で描いてた似顔絵、数年後にエライ値段がついてたりして

しかし>>1の味方、たくさんいたねぇ。
オマケに死のダイブから生還
絵も需要がありそう

かなう気がしねぇ

例えばあの時間違った選択をしたなっていうのは、中学生の時。
絵画療法を勧めてくれたレスの人もいたけど、私自身、そういう事をする病院に通っていた時があった。
体重が５０キロをきりはじめて、それまで６５キロ以上あったのに３、４ヶ月で減っていっている事に気付いた母が、いくつも病院を巡った末に連れて行ってくれたんだ。
山の麓で、学校を周囲に一度休むか遅刻しながら通ったそこは、心療内科の先生で、オノヨーコに似ていた。
オノヨーコは、私の母から事情を聞くと、淡々と拒食症の症状がみられる事だとか色々と難しい事を話してくれた。
私はいじめられて後頭部を切って間がなかったので、びびって下みてた。
初診からしばらくは只通って先生に何でも話すって事だったけど、私は通院するたびに苛々してきていた。
遠いし、夏だったし、母と二人きりだとあまり会話もなくて、そのいらいらも先生に言った。
あほな私はいじめられている事は言わず、母に叱られたり泣かれたりしたことばかり話すようになった。
オノヨーコはいつも綺麗な白衣をきて、頬杖を付きながら、「分かった」とある日言った。

>>629
じゃあ捨てアド晒すから、適当にトリップつけて、このスレに書き込んで。トリップの原文をメールで送ってくれれば、俺がそれつかって書き込んでメアドの本人確認する。
[email protected]

通院し出してから一ヶ月が過ぎていて、秋になった頃だったと思う。
体重も４５キロ近くなっていて、私はアイスと水道水しか口にしていなかったから、体中が黄色くなっていた。ぶすだった。
オノヨーコは診察室の外で待たせていた母を呼ぶと、私に点滴をするように言い、看護婦に連れ出させた。
私は点滴の太い針が苦手で、いつも看護婦さんがセットして離れた隙に、液体の落ちる速度をマッハにして過ごしては怒られていた。
その日も針の違和感が嫌で、速度をマッハにしてたら、母のすすり泣きが聞こえてきてびっくりした。
なんだろうと思って点滴を台ごと引き摺って廊下に出たら、看護婦に怒られたのですごすご病室に戻った。
母は、オノヨーコから全部話をされたらしい。私が言った母へのひどい言葉を。ご飯がおいしくないとか、イジメも気付かないぼんやりだとか。
私は焦った。自分が悪いのに、焦って焦って、点滴がはじまるとたいがい寝てしまうんだが、その時は眠れなかった。
で、終わって処置されてから母のもとに戻ると疲れ切った後ろ姿がそこにあって、私はもっと後悔した。
いつもそうだ、発言があほなのだ。今もだけど、今は口にする前になるだけ頭で考えて、母にはありがとうばっか言うようにしてるけど。
なんて言えば良いか分からず、近付いて「母さんごめん」とだけ呟いた。
そんで母が私を振り返ったら、小さく悲鳴を上げた。私の点滴された腕を見て。そのとき確かに痛みがある事に漸く気付いて、みてみると
でっかいこぶみたいに点滴の液がうまく血管に流れずに、膨れ上がってた。
オノヨーコはちらりと私を見ると、母に向き直って「こんな娘さんにしたのはあなたの責任なんですよ」と叱った。
私は恥ずかしくてはずかしくて堪らなかった。頭に血が上り過ぎたからか、切られた後頭部がずきずきした。

>>633
ありがとう、私の一生はみんなのお陰で変えられそうだ。

>>635
あ、ありがとうございます！なんだか夢の様です。
トリップの付け方を勉強してきます。ちょっとお待ち下さいorz

トリップどうだろう

481です。行動の早さに脱帽です。
一つずつ丁寧に返事を返してる姿から
絵を丹念に書けるんだと感じましたよ。
1さんは真面目で優しい人だと思います。
自殺する人の心理を見抜いた白夜書房の名物編集長さんの
コラムがあるから、張り付けました
http://newmoon555.jugem.jp/?eid=156
1さんは何が有っても前向きに生きて
将来悲しい話を笑いに変える位の
強い心を持って欲しいです。頑張れるよ

>>635
送らせて頂きました！はじめての事なので時間が掛かってしまいすみません。
でも気遣って頂けて本当に有難いです。

>>639
ありがとうございます！
資格にしても目が滑るばかりでよく分かっていなかった中、方針を打ち出して頂けた事は今後も励みになります。
白夜書房編集長さんのコラム、本当にありがとうございます。頑張ってみる。

スレを埋める勢いで>>636の続きです。

それから母は料理の勉強をし始めた。それにともない冷蔵庫、冷凍庫にはいつもぎゅうぎゅうに私の好きな物を入れてくれていた。
けれど私はそれを食べずに、腐らせていた。もったいなことをしても、私は太る事が怖かった。
体重が45キロをきった頃、オノヨーコはスクィグル療法を実践し始めてくれた。
画用紙とクレヨンを用意する。
それで、私とオノヨーコが順番に、絵を書く。共同作業で一つの絵を。
絵は、片方が何かしら一筆で線を書き込むので、それに合わせて線を使用して絵を完成させる事。
私は絵をある程度はきちんとしたものにしたかったので、陰も書き込み、クレヨンの濃淡を楽しんだ。
オノヨーコは私の使うクレヨンの色、絵柄、陰の濃さ、絵の大きさなどから診察をしていたらしい。
その絵を使って、私は書き上げた絵ごとに作り話もした。多分精神年齢もかなり幼かったから、気にならずやってたんだろう。
診断結果はとくに病名は付かないけれど、重度の精神不安定と言われた。
ただ絵を描いただけなのに、ちょっとショックだった。
母は当時の私を忘れたように付き合ってくれている。弟も。あのオノヨーコはしっかりしていた良い先生だったから、
もしまた出逢ったら謝りたい。そして、私の絵を非常に怖いと言っていたけど、あれは技術の一つだと弁解させて欲しいorz

リアリティなさ杉でつまらん
もうちょっと本を読んだほうがいいよ
10点

>>1よ今まで超お疲れさまだったね。同い年な上に、少しだけ>>1と似ていたのでつい書き込んでしまった。ネットじゃなくて実際に出会っていればよかった。

>>642
文章下手でごめん。事実ってつまんないんですよ、脚色いまさらできないし。

あともう一つ、高校三年生の時の選択もどうかと思う。
その頃、学校を人には見えないものがみえるからと数ヶ月休んで、ようやく学校に行き始めたあたりだったかな。
やや男性恐怖症になってた私は、やっぱうつむきがちだった。ブス専と出逢わないことばかりを祈っていた。
実際、周囲は可愛い子ばかりもてはやされていたので良かったけど、肩を叩かれたり真後ろに立たれるだけで嫌だったんだ。
その頃、受験のシーズンにも関わらず、うちの学校は進学組と就職組が半々だったので、
まだまだアフタースクールは遊びまくっている奴が多かった。私もファミレスのバイトぎりぎりまでやってたし。
で、流行りと言うか、他校生の友達を作るみたいなのが流行ってたんだよね。
私はなるだけ関わらずはみってたし修学旅行も行かなかった位、病んでいたんだけど
それでも特に仲の良かった子らとカラオケでストレス解消を、半年ぶりくらいに参加してみた時のこと。
学校の近くのカラオケに合流して、女ばかりでグローブだの安室ちゃんだの歌っていたんだけど、
一人の女の子が、＠＠高校の子を呼んで良い？って聞いてきた。
私は、まあカラオケだけだし、と思って承諾したんだけど、部屋に流れ込んできたのはどう見ても男の比率が高い。
着崩した制服とちゃらい頭に驚愕して、飲み物取りに行くフリして逃げることにしたw

みんな何処かでそういう転機を待っているのかもな。
だから素直に7000円さんが羨ましい部分がある。
俺は歌が好きで認めてくれる人もいるが、年齢的に少々諦めていたりもするんだ。
情熱が無いわけじゃない、そこに価値を見出せなくなったんだな。

だが7000円さんの絵には、、、特に夢を描いたというその絵には、言葉では言い表せない感情に包まれたよ。

今回自殺し損ねたのも、このスレを立てたのも、皆に出会ったのも、あの絵のように晴れ渡る青空を描く事の出来る貴女にしか訪れない転機なんだと思う。

これだから人生は面白い。

生きていれば、必ず転機は来るんだよね！

>>643.>>645
ありがとう、年が近いって言うだけで親近感がw凄く凄く嬉しいです。
音痴な私にとって歌が出来るなんて素晴らしいと思う。諦めることって何度感じても苦しいですよね。
自分次第だから迷うことって沢山あるけど、自分だからと開き直る力を、皆さんには頂きました。

続き。
鞄を持つと、出口まで一直線に近付き、戸口付近の子に「ちょっとトイレ！」と叫んどいた。
女は荷物を持ってうろうろするのって案外普通だからこういう時助かったw
みんなもワイワイやってて、あまり気に掛けないのもありがたかった。
そしたら、微妙に皆から浮いてた女の子も立ち上がって、「私もー」とか言いながら扉を開ける背後を付いてきた。
女の子ってよく連れ立ってなんでもするけど、この子もなのかな、と思いながら、とりあえず受付近くまで廊下を歩きながら
適当に話を合わせておいた。「うちの学校の男子は微妙だ」とか「結構校区違うからあった事無いよねー」みたいな。
それで、話の切れ目を無理繰り作って、「私実は帰るから」って言って、（お金ははじめに集めてたし）
その子にバイバイして出口へ進んだ。一人でもトイレくらい行けるだろ、そう思いながらさっさか足を進めて外に出てみたら
「んじゃ私も帰るー」とか言いながら、Bまでついてきてしまった。
仕方無いので、一緒に駅まで歩きながら色々話して、メアド交換した。
Bはつっけんどんな言い回しだし、黒髪ストパで姉御っぽい雰囲気なんだけど、甘い喋る方なので可愛いなあと思ってた。

トリップてすと

それからBと暇さえあればメールしたり、会って遊んだ。
私は推薦だったので、絵画教室に通うだけで充分だと思ってたし、Bは口数はそんなに多くないけどその大人っぽい空気が落ち着けた。
色々話しているうちに、お互いの家のこと、実は人には言えないこと（といっても幻覚とかの事は言えなかったけど）も喋った。
同性同士で思春期の子はよくある事だと思うんだけど、親密になると「私達、親友だよね」みたいな気持ちにならないかな。
誰かと話していたり自分を優先してくれなかったりしただけで傷付く幼子に、似てるかもしれない。
何か有ったら支えたいみたいな、恋愛とはまた違うんだけど、共依存のような感覚に陥ってしまっていたんだと思う。
Bは、父親から暴力を受けてる子だった。
住んでいる地域は同和教育に熱を入れていたくらいなのだけど、彼女もそういう家系だった。名字のリストとか、地域でだいたい絞れた時代。
誤解を生むかもしれないけど、同和教育に私はあまり力を入れて学習してこなかった。
私達の代になると、ほぼそんな事は関係なかったし、実際Bは人に頼られて好かれている子だったし。
でもBの親父さんは違った。稼ぎも無く、変な団体とつるんでいて、小さい頃彼女を性的なことに使ったりもしてたらしい。
Bは高校に入ってから友達や彼氏の家を転々としていたらしく、今は親戚の家に落ち着いていると言っていた。
多分、彼女は今まで自分を強く見せようとしてきて、実際にその演技でみんなに好かれて丁度いい環境を作っていたみたいだけれど
実際は甘えたくて仕方無かったんだと思う。その居場所を私に求めてきて、私も頑張って応えようとしてみたんだ。

高校は違うから仕方無いとして、彼女からの電話やメールは深夜にまでおよんだ。
回数も、言葉の無防備さも、どんどん回を重ねて増えて行くし、重たくなっていく。
でも私は応えようと必死だった。
ほとんど寝ないでふらふらになっている事が多くなったけど、でも止めなかった。
Bを支えることで自分も何かから逃れられるような、そんな精神状態に常になっていた。
思い込みの激しい子だったんだと思う。今もだがw
体重は６０台後半にだったけど５０キロ近くなり始めていた。あの頃はよく痩せられたなと今は羨ましく思う。
Bはだんだん私と居る時、感情的になり始めた。
カラオケのような密室だけでなく、一緒にウインドーショッピングを眺めている時や、マクドでなんか食べている時も。
「あんたには分からない」「どうしてもっと親身になってくれないの」
そう言われる度に、私は謝った。自分無さ過ぎだが、Bはよっぽど辛い体験をしているのだからと、悔しいばかりだった。

自分も創作活動(って言ってもフィギュアだけど)やってるが、>>1の話聞けてなんかスイッチ入ったみたい

絵を一万円でなら買ってあげるよ
先払いでいいよ
美味しい物食べたらすこし元気出るかも

また後でのぞきに来るわ

そんなある時、Bの絵を描こうと思った。
前から絵画教室に通っている話は聞かせてきたけれど、彼女の前できちんと描いたことは無かったから
私の中では絵に向き合うと気持ちが落ち着くし、彼女も疲れている分静かに出来る時間が必要じゃないかなと思って、
家に泊まりにくる様誘ったら、彼女も久々に明るい顔をして家族に挨拶してくれた。
それで、彼女の絵を土日ごとに描き、あとは一緒にご飯作ったり、バイト先でご飯食べたり、眠る前に語り合ったりした。
私はおこがましくも画家になりたいと言ったら、彼女は応援すると言ってくれて、
だけどBは将来どうなりたいの、と聞いてみると、ふいに黙り込んでしまった。
そういえば彼女から、将来の話しを聞いたことは無かった。何か展望を語っても、その場しのぎに聞こえるような事が良くあったし。
暫くして、Bは「親父を殺したい、母親も大嫌い」と言って泣きだしてしまった。
親戚の家にいても、時たま母親が様子を見にきては「あんたが稼がないから父親が私に当たるんだ」と愚痴るんだと。
Bは、親父が夜の仕事をさせようとしている場から逃げようとしていて、でも実はほとんど諦めているとも言った。
だけども食い下がって、どうしてもやりたい事は？と聞いたら、「美容師」と言うので、私はそっちを断然勧めた。
確かに実験で友達や私の髪を触るBは器用で、むいていると思ったんだよね。
彼女は今からだなんて…と溜め息をついていたし、進学は反対されていると言ったけど、どうにか昼間は美容室で働きながら
頑張ってみる事を提案した。彼女も漸く笑顔になってくれた。たぶん、一番私の頭が回っていた頃だと思う。

>>647
あ、メールいきましたか。良かったです。

>>650
応援しますよ！私も好きな事は、続けたいと思います。

>>651
ありがとう、その気遣いだけで救われた気分です。


続き
Bはそれから学校で、先生に就職先の斡旋を頼み、頑張っていたらしい。
ぐちを言っていた事を私に詫びて、切り替えると全力投球で人生を生きる、それがBのいいところだ。
私も彼女の絵を必死に描きつつ、推薦とは言え進学先でデッサンの試験があるので、それに向け頑張って時間が過ぎた。
結局親戚の人に庇ってもらいながら、彼女は美容師になる道を選び、私は受験前にBの絵を完成させた。
Bは私の絵を受け取るときに、わざわざ大きなバッグを用意していた。ピンクのヒョウ柄。可愛かった。
渡したのは駅でだったんだけど、閑散として、冬の寒気の中で、すっごくはしゃいでくれた。
それで、キスしてくれた。ほおと口に、ちゅっちゅと二回。
私は固まった。でも、嫌じゃなかった。

萎えてきた

Bは私に抱き着いて、泣きながら告白してくれた。
ずっと好きだったと。
彼女は県のマイノリティだとかゲイだとかビアンが作っているコミュニティに片足を突っ込む位、本気で女の子を好きな人らしかった。知らなかった。
私はひどく動揺を覚えたけど、Bとなら性別とか関係なく好きになれるかなあと思ったので、好きではある、と伝えた。
付き合うとかは良く分からないけど、Bは人としてそのとき、一番好きなんだって。
Bは満足だと言って、帰り道に街へ出向いて、一緒にお揃いの指輪を買い合った。つけっこして、ずっと持っていようと話した。
Bの顔にはその時、顎に青あざだとか、手首に躊躇い傷だとか、拡張し過ぎたピアスだとか本当に痛々しいものが浮かんでいたけれど、
私は彼女が好きだったし、指輪は今も大事に持ってる。
結局進学先で別々になったあと、今は彼女のメールも途切れて、最後に人づてに聞いた話しでは同棲している人がいると聞いていた。
なんか書いているうちに別に悪くない選択だった気がしたわww
まあBの話しはこれでおしまい。
この、受験終わりに私は誕生日だったんだけど、そのとき同じ高校のやつが誕生日プレゼントがあるんだと言ったんだよね。
それで実際受け取りにいったら、原付でやってきたくせに挨拶もせず、家の前にチャラ男を置いて行ったのはどうでもいい思い出W

>>654
萎えますよね、自分でも萎えてる。つうか自分の過去にがっかりしてる。
書き出せば書き出すほど、どれだけ判断能力が無くて、人に甘えて生きてきたか良く分かる。
私の視点だけど、客観的に接していたら、誰も付き合いたくない筈だ。
オナニー文章過ぎてみんな嫌にもなるだろう。
このスレを埋めるまで書き尽くす気だったけど完璧に可笑しい。が、今日を最後にするので、
勘弁して下さい。
まとめサイト見れました、ありがとう。

メール、返信したから確認願う。

あら、餅屋だめかぁ
一緒にやってくれる人探してたとこだったから
気が変わったら
idou_mochi☆hotmail.co.jp　☆を@にかえてメールちょうだいね

東京の端っこ住民だが、困ってることあるなら言ってくれよ。
しばらくの間なら、住む場所と飯は確保するからさ。

現在の私の状態を傷だとか体重だとか書いたけど、あと一個は左耳が聞こえづらい。
これは後天的なもので、足の指も変形している。これは遺伝。

専門（実際は大学だが）にいたとき、ストレスだらけになった性か左耳が聞こえなくなった。
急にぷつっと音が消えて、内側から拒否している感じ。
それはすぐ病院行って治ったんだけど、Aから逃げて旅行に出ていたとき、どこだったか、広島のあたりだったと思う。
球場の近くのホテルに泊まってて、広島駅周辺をうろうろして絵を描いていた日に、
あちこちうろうろし続けた性か、スニーカーが入らない位右足の甲がぱんぱんに膨らんでいる事に気付いた。
青紫になってて、レントゲンではただ雑菌が入って腫れたんだろうということだったので
あんまり動く事はデブだし出来なかったんだけど、それでもうろうろした帰りに、観念して
ホテルに早めに切り上げて、横になってたんだ。
そしたら不意に、プツッて音が途切れたんだよね。また左耳が。
で、ああまた来たか…と思っていると吐き気がしたりなんだしても、結局地元に戻るまで病院行かなかった。
急性の難聴だったんだけども、今もちょっとだけ左耳の聞こえが悪い。
そんなブスが居たら、ちょっとだけにやってしてやってください。

書きなぐりの文章で申し訳ないですが、もう少しだけ吐き出します。
そしてこれから生きていく上で、過去にしばらく蓋をします。
今まで何かの拍子に飛び出てきた過去の出来事を、ネガティブな視点で手に取っては、自分を諦めてきました。あほでした。
でも皆さんのおかげで、自分が過去に引き摺られる必要は無いと思えました。
もちろん分別を持って、迷惑かけないように生きる事が前提ですが。
Bの話しを書いたのは、彼女の事も蓋をしようと思ったからです。さっきは同棲していると書きましたが、やっぱ事実を書きます。
後に走りやっぽい友人の車に乗って、死んじゃったんです。高校を出て暫くして。
その命日が私が飛び降り失敗した少し前だった事もあり、しばらく忘れようと思います。

よし、じゃ俺は>>1の作ったドーナツを５千円で買おう！

>>569
メール拝見しました、これから描く絵を送らせて貰おうと思います！
夕方までにメールします。感謝で一杯です。

>>658
素晴らしい案だと思います。ありがとう、話してくれて。

>>659
お気持ちだけでありがたいです、私もいつか誰かにそうできればいいな。

>>662
ドーナツ食べちゃいましたwwすみません。
ちなみに材料費は1000円未満です、体重は30日にスレ立てしてから6キロ増えたw

左耳難聴とか俺と同じやなｗ
俺は生まれつきだけど片方の耳が聞こえないといろいろ面倒よね
ちなみに餅屋で餅焼いてる間似顔絵描くとかも面白そうだなって思った

ここで物品販売とかもうせめて外部板行けよ

そのとうり
出会い厨は湧いてるわなんだで

ヌクモリティで絵を買ったら何時の間にか30万の壺を買っていたってスレも楽しみにしてる

>>665
本当ですか！生まれつきだと、かなり大変な事もあったと思います。レスありがたいです。
餅屋さんの餅、まじで食べたいw 似顔絵かあ、いつかコラボしてみたいな。

思い出を単発であげてく。
もうこれ以上書くこと無くなったら、スレ削除をお願いしてくる。プリントアウト同時進行だ。

ばあちゃんの思い出。
母の唯一の肉親で、脳卒中を三回やっている強者。でも最後まであまり舌は回らなくてもしっかり記憶はあった。
ばあちゃんは山の中で一人で住んで、農作業して暮らしていた。住所よりも、名前で郵便配達されるような、そんな田舎。
トマトと姫林檎を育てるのが大好きだった。今思えば赤いものが好きなんだろう。
こつこつ貯めたお金で、母の嫁入り道具に着物を仕立てたばあちゃん。
あんたも着れるように良いものにしたよ、なんて言ってくれたけど、母はミニマム、私160センチ以上あるので着れなくてごめんね。
ばあちゃんが死んでから何年も経たないけれど、葬儀前に私は全然会いにいってなかった。
自分のことばかりだったし、自分が会うにはばあちゃんは清らかな人だからと恐れていた。
でも実際に死んじゃったら、本当に申し訳なくなった。
死ぬ前に、電話で「ご先祖様を大事に」といつも気にしていたので、私は位牌を取ってくることにした。
山の中の頂きまで電車とタクシーと歩きを合わせて６時間。昔は砂利道にしてくれていた道も雑木林になっていて、獣道に避けながらも母屋へ向かった。
道の切れ目から母屋への道は、崖になって無くなっていると聞いていたんだけど、どうにか辿り着けないものかとノープランでうろうろ。
３月半ばだったのにその日に限って雪が降っていたので、時間も掛けられないまま母屋に近付いて、びっくりした。
奇跡とか信じたこと無いけど、その雪は大量で、雪のお陰で道が出来ていた。
しかも鹿とか猪の足跡がたくさんあって、踏み固めてくれたみたいに。
お陰でお位牌は大事に持って帰ることが出来た。あの時出来上がった道は、ばあちゃんのおかげだと思っている。


絵を描いている時の気分の話。
絵を描いている時だけは、どんなところにいてもめちゃくちゃ自分だけの世界でいられるから好きだ。
雑踏だとか広い公園やお祭りで似顔絵や風景画の販売をした事あるけど、全然気にならない。人の声が聞こえなくなる。
自分がレイプに遭った日の夜も描いてた。あの絵も昨日捨てたけど、とにかく自分が居る気持ちになるんだ。
居ると言うか、存在する。自分で自分を確認出来る唯一の方法みたいな。
リトルダンサーという映画で踊っているときだけは電流が走り、すべてが消えると言っていたけれど、
本当にその通りですべてが消える。
でも全てはすぐ傍らにあって、絵をかくのをやめれば直ぐに現実がやってくる。今まではそれから逃げてた。
だけどこれからは常に現実へ立ち向かおうと思う。２７にもなって遅いけど、それでも一生知ることもなかったかもしれないから
気付かせてくれたこの板には、本当に感謝する。

幸せになれよ。てか、幸せになれるよ。
一歩違う方に転ぶだけで、友達盛りだくさんのリア充になれそう。
語る人生があるって羨ましい。

>>666,667
私が皆さんに甘えたからです、すみません。

>>669
恥ずべき人生だと思ってた。そう言ってくれて有難う。

久し振りに見たら随分ポジティブになれたようだね
納得いくまで自分と向き合えたなら 『明確な長期目標とゆる〜い短期目標』これだけ忘れずに意識して生活すればもう大丈夫さ


『人間にとって、その人生は作品である by 司馬遼太郎』

全ての経験を糧にして素晴らしい作品を描いてくれ

>>671
はい、ありがとうございます。長期と短期、これは大事ですよね。
もうなんか吹っ切れすぎて気持ちいいくらいです。
司馬さんの名言もありがとう、日記にかいておきます。

みなさんのおかげで、私の命も、生き方も、救われました。
ありがとう。

やっと追いついた…。

大分前向きになったみたいで本当に良かった。
今度青森方面を旅する事があったら八戸に寄って俺の似顔絵描いてくれ。約束な。
だからそれまで絵を書き続けてくれよな。

>>673
必ずいきます。そんで駅前でかかせてもらう！懐かしいし、また行きたい。
さくじょ依頼出してきました。
みなさん本当に有難う。

釣りではないけど最後に。見ている人はいないとしてもうそがやっぱきつかった。
私の年齢、違ってます。少しだけ年下です。
いまからまたスレ読み直して、サイト作って、痩せる運動して、バイトと資格探す。
自分を卑下せずに、歩く。それだけのことにも時間が掛かりそうだけど、がんばる。
いいもの描けたときは、おしえてもらったサイトに載せるよ。
みなさんが教えてくれた地名、全部いつか回るよ。

壮絶な人生だな
お前に向いているのは教師のような人を育てる職業だ。
辛い経験が最強の武器になるだろう。

気になるのは風をしたということ。
いかなる理由であれ神経を疑われるのは間違いない。
人に言えない事をしたということだ。
話して楽になろうと甘えるな。
大切な人を苦しめたくないなら墓場まで持っていけ。
性病検査はしておけよ。
最も懸念されるのは今の精神状態だ。
そう簡単にトラウマから逃れられるものではない。
レイプから自尊心の傷付いた人が風へ行くのは自分の経験を稀釈させるためだ。
それ以外の話は受け止めて貰えるだろう。


そして、お前は決して堕落はしていない。
しっかり生きなければいけないともがいているのが堕落していない証だ。

もう一度同じ所に立つのは怖いだろう？
生還出来たのはご先祖が助けてくれたのだろう。
神様からはまだ死ぬべき時ではないと補習を命じられたわけだ。

どうやって生きるか。
今までの生き方しか知らないお前が具体的にどうするか。
このスレが終わればまたズルズル元通りになる可能性も高い。
よく考える事だな。

自分を守るためのたいしたことない嘘だろ
あんま気にすんな
元気でな

絵はずっと描き続けてほしい。自分を表現できる術があるって本当に凄いことなんだぜ。

最後にひとこと。生きてくれ。

スレストしちゃうんだ、残念。
出来れば、その前にアメブロでも作って、
少しづつで良いから、作品アップしてくれないかな？
今後を見続けたいんだが。

私>>1さんとほんとに友達になりたいんだけどどうしたらいいの？

うん、ブログかサイト、教えてほしい
もしくは、偶然ネットで出会ったときに分かるような、符丁がほしいｗ
上げてくれた絵とか、合言葉とか…子供っぽい発想でスマソ
名残惜しいけど、元気でな

スレが落ちてない…？だからレスだけ。
削除依頼板に書き込んだだけでは駄目なのかな、ちょっと勉強しなくては。

>>676
ありがとう、本当にそうです。どう生きるか、きちんと自分が過去と共存しながら人様に迷惑かけないか。
もう二度とスレ立てた時の自分には戻りたくない。だから、本当に考える。経験値がないから、頭もないから
今までこんな人生だったのはすべて自分が選んだ自業自得。どう向き合うか、みなさんが大きな糸口です。

>>677,678,679,680
ありがとう、たしかにサイトはめちゃくちゃ時間が掛かりそうなので、ブログをしようかなと思う。
今直ぐ作ってくる！
私も皆さんと友達になりたいけれど、ルール違反しちゃったからごめんなさい。
現実は出逢ったら、こんなスペックはそうそういないから、きっと分かってもらえるのかもしれない、と期待しとく。

まとめサイトさんのコメント読んで泣いた。あほすぎるな私と改めて思った。
気分悪くした方々ごめんなさい。生きててごめん、でももう少し生きる。

>>672
こちらこそお礼を言わせて下さい。あなたのおかげでもう一度頑張ってみようという気になりました。
本当にありがとう。

>>681
こういうことをかいても大丈夫かな…。じゃあ、残高7000円をブログのプロフに入れとく。
あとここに掲載した絵も。
スレち過ぎるよな、まじで皆さん愛している！

でも困ったことが一つ。
まとめサイト読んだ知人からメールが来た事だ。A が探していると言うコメントつきでw
だがもう負けない。逃げてでも負けない。

>>682
自分のサイトなりブログなりを作ったら、ここで宣伝するか、このスレを読んだ人に分かるようにしてもらえませんでしょうか。
微力ながら、応援したいです。

負けないことも大切だけど、
無理しすぎないで下さいよ…

>>1さんお元気で！

Ａは逃げたペット位の認識だろう
面と向かって拒絶するも良し
知人ごと無視するも良し
普通の奴ではない

批判めいたこと書いちゃったがサイトが出来たら応援するんだぜ
>>1にしかできないことって一杯ありそうだ

>>683,>>686
私も応援しています。私も皆さんのおかげで、もう一度歩き出します。
無理せずでも足を止めず、がんばります。

>>687
こわいです。正直。でも今はあちらは何もしてこないわけだし、無視します。
アドバイスありがとう。

>>682
一応作りました。キーワード入れて、絵をプロフ写真にしました。お言葉だけでも嬉しいです。

Aは常識通じないみたいだし向き合うだけ無駄じゃね？シカトして逃げりゃいいんだってｗ

どうにもならなくて助けが必要なったらまたスレ立てればいい
愚痴をぶちまけるだけでもいいしね



>>673のついでに俺も似顔絵ねｗ

どこのブログですか？教えてください。

ブログ知りたい！

今後の自分と向き合うためにもAは無視したほうがいい

私は>>1みたいに壮絶な人生は生きてないけど、辛いこともあった。
先の見えない状態がいつまでも続いて行くんだろうなって悩んだこともあったけど、
周りの環境とか自分の考え方を変えたりして、辛かったことを笑い話にできるようになった。

>>1も生きて何年何十年かかるかわからないけど、過去を笑い飛ばせるようになるといいなと思う。
過去の事なんか気にならないくらい幸せになれ。

見つけられるかわかんないけどサイト応援してるんだぜ。

そういえば変な物が見えたって話だが【共感覚】ってのがあるらしいな
宮沢賢治は音に色が付いて見えたらしい
クラムボンがかぷかぷ笑ってたのも本人の経験だろう
ちなみに俺も昔、変な妖怪みたいなのを見たことを数十年ぶりに思い出した。
父は寝ていて母は俺の相手をしてくれてたんだが
俺にしか見えていなかった。
一回だけだったけど怖かったな。

過去に蓋は良くない
全部受け止めて自分を愛してあげて
そしたら幸せになれるでしょ、きっと。

そだねー、辛いなら今は蓋をして逃げるのも良いと思うけど、
いつかはそのフタを開けて、パーッと開放してあげて欲しい。
過去があってもいいじゃん。なんの問題もない。
今のあなたがある、その事が大事なんだもん。

わざわざ自ら語る必要はないと思うよ
でもフタをする必要もないと思う
ほんと、その人生に自信もってほしい。
過去を愛し受け入れ許してこそ、未来がより輝くもんだと思います。

やっと追いついた。メンヘラで自殺未遂歴が数回あって風俗経験も2年くらいある。（風俗ってメンヘラ多いからね）
>>1程辛い要素が詰まった人生じゃなかったけど、当時はそれなりに辛いやら自分のヘタレさに嫌になるやらで
やけっぱちな人生だった。一生抜け出せないんじゃないかって思ってた。

今は友達殆どいないし借金も少しあって薄給で貧乏だけど、普通の仕事してそこそこまあ幸せかな？って日々を過ごしてる。
そんな私から何個か伝えたいこと。

上の方でも何個か指摘があったように、就活する際の空白期間は適当に誤魔化さないと面接受からない。
空白期間の説明に絵を使うのは、一から嘘をつくより良心が傷まないだろうし、心象も良さそう。
就活板とかも覗いてるのかな？けっこう参考になるよ。

もし友達や大事な人ができても、ここに書いてきたようなことは吐き出さない方がいい。
お父さんのこととか風俗のこととか、人から見て（一般的な感覚で）マイナス要素になることは黙ったまま生きていった方がいいよ。
過去の私も含めての話だけど、メンヘラ系の人ってだいたい何かしら辛い過去がある。
親しくなった人についついそういうこととか、コンプレックスとかトラウマとかどーんと語っちゃうんだよね・・・。
多分どっかで「こんな私を受け止めて！」的な心理が働くんだろうけど、それはただの甘えだと思うんだ。
言わなくていいことは黙ってたらいい。全部わかってもらおうとしなくても普通に軽口叩く友達はできる。
秘密とか隠し事とかで後暗いのが嫌だ。とかぶっちゃけることで自分が楽になりたいってとこはあるのかも知れないけど
昔から「口は災いのもと」「人の口に戸は立てられぬ」ってことわざがあるでしょ。
もし今後の人生で過去のことを根掘り葉掘り聞いてくるような人がいたら、その人とは距離を取った方がいい。
いい大人は相手が語りたくなさそうな過去をほじくり出すようなことはしない。そういう人と友だちになって下さい。

今まで辛いことばかりなら、後ろはなるべく振り返らずに、前を向いて生きて行く方が楽しいよ。
私は記憶に蓋をして生きてる。

あと・・・家族のしがらみにあまり縛られないようにね。

ブログ見つからない･･･

>>1は躁状態になってるように感じる。少しネットから離れて落ちついて。

俺も見つからない…

>698
言ってる事全て支持する

符丁、ありがとう

Aに嗅ぎ付けられたら、符丁とか要らないから、逃げた方がいいかも
そして、Aに対して動じないだけの大物になったら姿を現してほしい

Aに関して、あなたは何も悪くない
異常者にまで愛されてしまうのは、ほんとお気の毒だ…
「ボーター被害者」とか、人格障害の加害者から逃げてる人の体験談が参考になると思います
過去に蓋をして逃げ切る(未来へ走る)挑戦を、応援してます
どうかご自愛ください

もし今度Aに絡まれたらAの親に言った方がいいと思うよ

私も試しに7千円　ブログで検索したけど見つからない・・・
キーワードが違う？？

だらだらとすみません。でも嬉しかったので。

>>690
ありがとう、似顔絵もぜひ！駅前のミスドで子供の絵を描かせてもらったのは良い思い出w

>>691,692,699,701
ブログは私も検索したらでなかったです、yaぷろぐで作りました。待ち受けはぶらぴ絵にしてます。すみません。

>>693,702
ありがとう、逃げ切る。もうとりあえず自分を失わずに行動します。

>>695
宮沢さんもですか！調べてみます。怖かったと思いますが、なんだか私はレスいただけて安心しました。

>>694,696,697
ありがとう。どういう形であれ、自分に自信とか余裕を今は持ちたいと思います。とても参考になりました。

>>698,700
大変な思いをしましたね、そして凄くためになりました。依存しやすいんだろうし弱いところもあるから、
その自分の欠点をコントロールして生きていこうと思います。
いままで行動もろくに出来なかったから嬉しくって確かにハイかも、気遣ってもらえてありがたい。

プログどうやれば探せるんだ？
ヤプでどうすればいいんだ？

ヤプログ内で検索したら出ましたよ？

読みおわた
同い年なのに壮絶な人生だな！
自殺してしまったうちの母と君んとこの母は似てないが、孤立している状況が重なって心配

僕は家族や友人を無くしてから塞ぎ込む事があっても、いつも必ず誰かが手を差し伸べてくれた
それは深夜の公園で出会った名前も存ぜぬ初対面の方だった事もあった
生きていればあなたにも色んな出会いがあるから上っ面に騙されずに良い人との出会いを大切にね
文面見てると一見行動的でしっかりしてる様に見受けるけれど実際はぼーっとしてそうな人にも見えて、これもまた心配です

絵が見られないんですけど！見たかったな〜！ﾁﾗｯﾁﾗｯ

>>708
まとめにあったぞ全部じゃ無いけど

>>643で書き込んだ者です。
時間はかかるけど名前を変えてみたらどうかな。ざっと読んだ限り、>>1なら申請が通りそうな気がするよ。そうすれば多少でも他人のそら似でやりすごせるんじゃないかな。
>>1が神奈川か宮城に来たときには、お酒でも飲みながら一緒にガールズトークしてみたい。

alone_pass（アットマーク）hotmail.com

俺も絵ほしいのでよかったらでいいので
メールくれればと思います。
金は役に立つような人につかってほしいので・・・

さげ忘れた。すまそ。

[email protected]

ブログ教えて下さいな
きちんとしたルートで絵を買いたいです。

>707
そうですか？
俺は出ないんだよなあ
なんていれて検索しました？

Yaplogのトップページで「残高」で検索したらすぐ見つかったよ。記事:残高7000円。

みつけた！

ありがとうございました！

ヤプログをヤフーブログだと思っていた私はアウツですなorz

誰かIT土方の人いたらホームページ作ってやれば？

見つかんね・・(´・ω・｀)

>>719
作ったとしても運用が面倒になるのも考え物
ブログは丁度いいと思うよ

「残高」じゃなくて「残金」で検索していた、笑ってやってくれｗｗｗ

ブログの風景画見たら、心落ち着きますね。
四季を通した風景画見てみたいです。

>>721
心配するな私もやってた

既出意見だけど…ブログや携帯小説は考え物。
売れたとしても搾取されるだけだからね。

実物は何号ぐらいになるんだろう？

沖縄の赤瓦屋根の風景があったら少々高くなっても良いから俺も買いたいわ

>724
どういう事？
ブログって著作権が存在しないって事？
無知でごめん。

>>726
いや、素人だからってナメてかかられて、ものすごーく安く買い叩かれる。
今時の底辺ライターの印税なんか、普通に10%もないんだよ。
ちょろっと売れたところで、大した金にはならない。
出版社の飯の種にされるだけ。

そもそも、無料で閲覧できる状態におくことで、
安売り、作者自身が値打ち無しと捉えている作品、自己満足、と見なされてしまう。

金は要らない、読んでほしい見てほしいってだけなら、構わないと思うけど。

>>1さんの文章は見やすかったし、シンプルでわかりやすかったです。
文章のところどころにちりばめられたコメントや考えから、素敵な人だなぁ…と勝手に感じました。

>>1さんの今までをこうして教えていただいて、自分の人生を真剣に考えようと思いました。
嫁ともう一度これからのことについて話してみようと思います。

>>1さんに本当に幸せになってほしいと祈っています。

皆さんレスありがとうございます！
パソコンを今弟が使っているので、携帯からはレスがきちんと返せず…まだスレが残っていたら、必ず返させてもらいます。
ブログ解りづらくてごめんなさい、しかしまさか見に来ていただけるなんてとちょっと唖然。ありがとうまじで。
後に引いたり、道を間違ったりしないチャンスを貰えたんだと思ったよ。

この場を借りてですがまとめサイトの管理人様にも、本当にご迷惑おかけしました。
私の勝手を寛大に許して頂き、その上アドバイスまで下さり、大事に大事に読み返させて貰います。
泣いて良いか、もう泣くぞ！感涙だ。

>>729
泣け泣けー
最初のころから見ててなんか勝手に友達みたいな気分になってるwww
私も君に負けてらんない！がんばる！

良い涙ですね。
会ってもいないのに親近感がわくのは>>1さんの性格なんでしょうね。
いつかお目にかかりたいです。

何か一人じゃないんだて思えた。

ありがとう。

弟はどうしてるんだろう。
相当苦労してるはずだ。
静かに仲良く暮らせるといいな。

ネガティブとか自虐的とかいう意見あるけど、人生で何か物事が良い方向に振れた経験が無いと、全ての変化が悪い事の予兆にしか見えなくて前向きになれないんだよ。
よく、成功するには小さな成功経験を積んで成功の自分なりのロジックを組み立て、何をしてもロジックにはまればうまいくといった自信を構築しなければならないみたいな話があるけど、それの逆。
失敗経験、成功だと思ってたのに失敗の布石だった経験とか、自分の一挙一動で不運な目にあった経験、環境や周囲のきっかけで悪い事が起こった経験ばかり積み重ねると、ポジティブな発想なんて持てなくなるんだよな。
むしろ、何もかもが悪い出来事の予兆に見えてきて、そうなると身動き取れなくなるか、開き直るしかなくなる。
全ての関わりや変化は恐怖の対象でしかなくなるし、いざ恐怖が始まると嵐が過ぎ去るのを待つだけになる。
成功者はリスクを取らないとリターンを得られないって言うけど、リスクの恐怖だけ知っていてリターンの喜びを知らないとなかなか取れるもんじゃない。世の中にリスクの無いリターンは無いけど、リターンの無いリスクは溢れかえっている。

それでも自ら変化に飛び込んだり、前向きになれる人には、生きる力を感じる。

俺は>>1が大好きだ
頑張ってこれからの人生を歩んで欲しいと思う
顔を合わせることはないだろうけど影ながら応援してるよ
ガンバレ

>>734
人に伝えたい事は
『分かりやすく簡潔に』
が基本だお？

>>1の輝かしい未来に
記念カキコ

>>736
これ以上分かりやすくは書けないし、簡潔にも書けないよ。わかる人だけにわかってもらうしか無い。

>>738
そうか...なんか ゴメン

>>734
つまりあれだろ、悪循環。

大なり小なり、例えネットとは言え、
縁のある人がこんなにいるんだな…
震えるわ…
気が付くと、俺が励まされてた。
何これ……

>>734
リターンにリスクはつきものだが
リスクにリターンはつきものではない

成功者がリスクを取れるのはリターンが来るのを信じられる程に経験を積んだから
失敗者はリターンの経験が乏しくリスクを積極的には取れない

こういうことかね

>>742
そこは重要ではなくて、ある一定の人がなぜネガティブとか自虐的にしかなれなくなるかというと、失敗経験が多すぎるから。
それもチャレンジの上での失敗ではなく、予期せぬ失敗、巻き込まれた失敗、日常における失敗、何が悪いのかわからない失敗、原因の無い失敗、理不尽な失敗、自分が自分であることが理由から来る失敗、
どうしようもない経験値だけ高くなると、人が自分を保ちながら前向きになるのは難しいという話。

借金返済して、目標の為に貯金したら弟に旨い酒呑ませてあげな

それで抱き締めてあげな

弟も逃げ出したい時はあっただろうし

>>743自分の経験によって自分自身が縛られる

それでも人生は続く
己を省みる時は今なのかもしれないな

>>1へ
まとめサイトから来ました。

ずっと３１日からROMってたけどどうしても書き込みたくなったので失礼。

気安く頑張れとか大丈夫とかは言えないけどこれだけは言える。
俺みたいに「>>1を気にかけている人がたくさん居る」ってね。

いつまでも気にかけているとは限らないけど、少なくとも>>1がこれだけ頑張っている姿を見ている限りは気にかけ続けると思う。

本業にするしないはまだ先の話として、せっかくの好きな「絵描き」ってのがあるんだし、出来るだけ継続的にうｐしていくのが今後の為にもいいと思う。

以上。

うーんちょっと暗いなぁ。
人見る目ないってか人見てないんちゃうかなぁ。
いい人間見極める力要るなぁ。

＞まっしろい龍を描いたら、それがもくもく雲みたいに出てきて、空で踊ってたわ。
これ好き。
これ見たい。

もう大丈夫だと思うけど
自殺だけはするなよ、残される親・兄弟がつらいぞ

ヤプログ！で検索しても見つからない。
ヒントください！

残高で記事検索かけて見て、俺も残高7000円だとひっかからなかった。

お弁当おいしそｗ

>1はこんなにも人に勇気を与えている。自分と向き合いながらこんなにも真摯に闘っているじゃん。
金がなくて困ることあるならやるから、それが理由でこの先死のうとするならやめてくれ。

>>752
僕もお金欲しい出すぅ　お金ないから死にたいですぅ＞＜

>750
見つかりました ありがとう！

けどぶっちゃけて言うと1が羨ましくもある
語るだけの濃密な人生、過去があって、自殺未遂のスーパーダイブまでやって、
語って、絵を載せればすんげー上手くて、こんなに沢山の人から注目されて友達増えて。

もちろん、この中のほとんどが一年もしないうちに疎遠になったり、遠い思い出になるんだろうけど。
それでも、語るような人生もなく、自殺するほどの辛さも根性もなく、
当然だれかに注目される事もなく、友達もできず、
かと言って不幸でもなく、才能もなく、ダラダラと腐ってるだけで、
その上こんな風に嫉妬してる自分ってのは、物凄く惨めだなぁと思いますw

まぁそんだけ！
1応援してるよ、好きだし！

>>755
それはお気楽に１を見てるからだと思うよ
同じ目にあったらそんなことはいえないかも根

>>755はお嬢様かボンボン
小説でも見てる気分になってるのか？
世間の厳しさなど微塵もしらないのだろう

絵、上手いなΣ（ﾟдﾟlll）！！

>>755
>>1に対してどんだけ失礼なこと言ってるのかわかってんのかお前は

>>759
まぁまぁ。
あまりにも想像外ならこういう意見も出るよ。
それだけ苦労は得難く、それを乗り越える事はさらに得難いんだよ。
>>755
卑下する暇があるなら、これからの人生で自分に何が出来るのか考えて見たら？

はじめまして
私も田舎に住む27歳の女です。
レイプもいじめも酷い裏切りも経験ありです。
似たような過去持ってます。
自殺願望と共に生きてます。
私も過去の事とか人に話すと酷い事言われたり
同情されても離れていく人ばかりで辛いけど
1さんの過去を読んでいて同じように辛い人っているんだな、、と。
友達になりたいなって想いました＾＾

諦めるなよ〜がんばれ！＾＾

今までよく頑張ったね。
いい子だね。
もう、大丈夫だよ。
少しずつだけど、良い事がおきだすから。

文章から残高7000円さんの心情の変化が伝わってきて安心というか、最初の頃にくらべてはらはらしないで読めるようになった

ドン底から立ち直っていく>>1の心情の変化が伺える良いスレだな
きっとここに書き込まれたレスは>>1意外にも多くの人に自分を見つめ直す機会を提供しているんじゃないかな

びっぷらのヌクモリティの真骨頂と2chの可能性をかいま見た気がするよw

>>761
ドンマイ！人生楽しいぞ。
肩の力ぬいて楽しくやろーぜ！

意外
↓
以外 の間違いなw

>>767
俺じゃないけどｻｰｾﾝwwww

妙に冷静だった。
僕は今日死ぬなって
とてもも軽かった

ただ、僕の場合は、NETもなく２週間誰にも話せなかった

”死なないためにだけ”に生きる人生は虚しいからやめたほうがいいよ

>風呂入り直して髪も乾き切ってないけど、とりあえず今日は語る。
>語って語って明日からまた生き直そうと思う。

語れる場があること
語る事はすごいことだと思う。

>>763
励ますのと自己陶酔から来る無責任発言は違うと思うわ

はあ
ここの皆気持ち悪い

>>757
世間の辛さってｗ
あんたは絵の世界の厳しさを知っているのか?
小説読んだ気分になってホイホイ>>1をその気にさせてしまっているのはお前らだよ｡

○○の世界の厳しさ云々ってよく聞くけど
その世界特有のってあんまり無いよね
リーマンよりももちょっとコネが要るってだけで

才能とかスキルで勝負しようとする奴が失敗するパターンはここだよな

同情じゃあ絵は売れない

なんだここはぁあ
vipでやることないだろこんなん・・・

>>755です。
絵って、その人の内面、人生も合わせて描かれるものだし、そういう意味では1の可能性は計り知れないと思けどな。
なんにせよ、私みたいな半端者からすれば、1の絵の上手さは努力の賜物としか言えない。
デッサンとかちゃんとやらないと上手くなれないし、それを頑張れるのは凄い。

苦労は得難い。だって家から出なければ、ただ布団の中で耐えてれば苦労が過ぎてくれるから。
でも結局はそれも辛くて、外に出るしかなくなる。もしくは死ぬか。
そういう半端なクズに比べたら、1はとても能動的で強く、生きてる。
それが単純にすごいなってだけ。
自信持っても良いのにな、と。
私の人生ってこんなにすげーんだぞ！って。
それでケチつけてくる奴なんか、相手にする必要もない。

まぁ他人事だから軽く言えるだけで、実際そこまで突き抜けるのは大変だけど。
人生、過去って辛いだろうけど個性だよ。
そんな凄い個性を持ってて、しかも表現方法も持ってる。
純粋に凄いと思うし、羨ましいと思うよ、やっぱり。


私には何もできる事なんでない。根性ないからね。
絵描くの好きだけど頑張れないし、やる気もない。
人生で頑張った時なんてない。これからもないかもしれない。
つまらない人間だし、私こそ死ぬべきだなと思うけど、だらだら生きてる。

私は女だから1とは付き合えないけども、
たとえば恋人が1のような過去を持っていて、それを話されても、引かない
変な物が見えると言うのも含めて、気にならない。
風俗やってたこととか、酷く扱われた事も、気にしない。
女だからそう思うだけかもしれないけどね。
人を殺した事があると言われても、もちろん確信犯的なものはダメだけど、
不可抗力であったり、それなりの理由があれば受け入れてしまうと思う。
過去は背負うものだけど、それを理由に拒絶しても良いとは思わないから、自分はそうしてきた。
まぁそんな強烈な人とは一度しか付き合った事ないけどねw

まぁ、ごめんね。バイバイ！