嫁の余命が残り2ヶ月とか言われたんだが

まさに絶句したｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あたまのなかがグランドクロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

不謹慎すぎるから
診断書うｐ

じゃあ２ちゃんせずに嫁のそばにいてやれよ

>>3同意

>>2
診断書は自宅だスマヌ

>>3
いま病室なんだ。個室で入院してる。書き込みはWiMAX＆ノートPC
本人寝てる。俺もベッド借りて寝っ転がってる


まえがみえない〜いーまのじだい〜

相手方の親御さんに合わせる顔がねぇ
本人にも言えない。担当医も言わない方向にしてるし。

今まで嫁に嘘ついたことなかったのになー突き通せる自信ない

病名は？

なんて病気なんだ？

二次？三次？

そんな状況下で2chしてるなんてどうかしてるぜお前

いまちょうど執刀医が病室来てた
ちょっと長くなるが書かせてくれ

診断名は胃がんなんだが、いろいろ複雑なんだ
実は胃がんだと分かったのは一昨年の9月後半くらい。

最初のオペが一昨年12月の頭で、その時は胃の摘出って話しだったんだが、
実際にオペ始まって開けてみたらリンパと卵巣に転移してて、脾臓とか膵臓とか、両方の卵巣も摘出した。子宮はそのまま。
胃がん原発の卵巣転移はクルーケンベルグ腫瘍っていうらしい。

それから抗癌剤続けてきたんだけど、去年9月に腸閉塞でオペ、去年12月に肺炎で入院、で、今回はまた腸閉塞で入院してたのよ。
検査ではがんの徴候はなくて、先生方もみんな腸閉塞の手術かと思ってオペ始まった2時間後くらいにオペ室呼ばれて

担当医「いまお腹の中開けてみたら、お腹の中にびっしりがん細胞が転移しちゃってて」
おれ「は、はぁ」
担当医「腸閉塞の手術もできない状態で、今回は何もせずにお腹を閉じることになっちゃいます」
おれ「何も出来ないんですか」
担当医「食事も取れなくなってっちゃうから、後2ヶ月くらいかなぁと・・・」
おれ「・・・」
担当医「本人には言いますか？」
おれ「いや、あの、ちょっと、あの、かんがえさせてじょあｇｒじおあおあ」

本人には腸閉塞の手術がうまくいったよ〜と言ってある
担当医もそんな感じで本人に説明したみたいだ

本人は「これでやっとご飯が普通に食べれるようになるねぇ〜」と喜んでいた

かなり心苦しい

それだけ早く転移してるって事はまだ若いんだろうな・・・

出来るだけたくさんの時間を嫁に費やせ

他人事ながら泣けてきたよ

嫁にしてあげられること、全部してやれ

>>1の立場になったら発狂ものだな・・・

僕も小5の時に母さん失ったんだけど
>>1の嫁さんと症状してるかも

最初は腰が痛いとか言い出して
整体とかいろいろ通ってたんだけど
全然治らなくて、ある日いきなり倒れて入院。
父さんも仕事休暇とって（自営業）病院に泊まりこんでたから
なんとなく僕も状況の深刻さ理解して

2ヶ月くらいたったころかな、いきなり朝起こされて
泣きながら病院に向かったんだけどもう無理だった

遺品みたいなので沢山の手紙が隠されてた
父さんと僕と弟宛にいっぱい入ってた
母さんは病気のこと知ってたみたい


たぶん>>1の嫁さんも病気分かってるとおもうよ
>>1は子供いるの？

>>12
俺も嫁も26才です

ドラマとかこんなとき「そばにいてやれ！」なんてよく言うが
あまりに自分の無力さを痛感させられる

>>13
してやりたいこと、本人がしたいこと沢山あるけど
体力、状況、金銭、いろいろ絡んで出来ることがすごく少ない


ほんと悔しいよ

>>14
ありがとう、症状はよく似ている。失神するほどの痛みだった。

ガンだというは本人も知ってるんだが、
食事が取れなくなった→腸閉塞の手術しよう→手術した→何も出来なかったどころか余命宣告された
ということは知らない

子供は居ません。
結婚して3ヶ月後くらいに病気っぽいってのが分かって、
結婚式をあげる2日前にガンだと診断された

痛みもひどかったから、結婚式当日は車椅子とモルヒネ使いながら挙げたよ
モルヒネも使い始めは吐き気がひどくて、ろくに食事も取れてなかったなぁ

1回目の摘出手術を受けた後はすごく調子良かったんだけどね。。。

>>15
色々しようとしなくても出来るだけ一緒に過ごすだけでいいと思う

ありきたりだけど頑張れ！！！

こんな事しか言えない自分が情けない・・・

>>17
ありがとう。ガンだと分かって仕事も休職→退社したが、そろそろ厳しい
一緒にいてやりたいんだが、生活もあるし難しいのぉ

こんなときどんな顔したらいいかわからないの
↑
まさにいまこれ

１と嫁さんのスぺ希望

俺は嘘つきだからずっと笑顔で「元気になったら何食べに行こうか〜」とか言うだろうな・・・

仕事辞めてるのか・・・再就職をして嫁を安心させてやるのもいいかもね

１になにか気のきいたことを言ってあげたい気持ちでいっぱいだけど
俺もこういう時にどんな言葉をかければいいのかわからない

話を聞くことくらいしかできないが、それで多少気持ちの整理がつくのならば
いつでも話を聞かせてくれ

子供いないのか、、じゃあ僕が言うことはなくなったｗ

僕、今16なんだけど母さん死んじゃってから
めっちゃ家庭荒んじゃって父さんと何年も口聞いてないｗ


頑張ってね。
>>1が落ち込んでたらだめだよー

>>19
俺も嫁も26才
すまん何書いていいか分からんが書ける範囲で何でも書くつもり

>>20
仕事すべきかどうかも悩む・・・
仕事始めたら一緒にいてられる時間が一気に無くなるしな・・・
転職活動した時期もあったが結局仕事には就いてない
ここ1年これでずっと悩んでる

>>21
すまぬすまぬ助かる


正直かかえきれん
みんなありがとう

やっぱり言わないのが正解なのかなぁ…

楽しそうな１を見せてやるのが一番だと思うんだが
面白い話いっぱいしてやれ

そうだな。話せるのは今のうちだし、
何でもいいから話したら。

できるなら変わってあげたいが…
結婚したばかりなのに、ちくしょう

嫁の親兄弟にはすぐに言うべき

娘にしてやりたいことあるだろうしね
一人で抱えずに相談するのもいいかもね

お別れは悲しいのは一緒なんだけど、期間がわかっている分、いきなり逝かれるよりは自分の気持ちを調整しやすい。そのお別れの日に向かって心の準備をしていくっていうか。。。だから、家族や親戚や友達には言ってあげたほうがいいと思う。
うちの叔父も胃がんで亡くなったよ。わかった頃には末期だったからやりようなくて、半年くらいで逝った。。;;

>>24
すごく悩むんだ。嘘はついてはいけない、の哲学のようだ

>>25
なるべく頑張る。しかし毎日ずっと一緒だとなかなか・・・

>>26
そうだな。結婚したことを後悔してないかよく聞かれる。
後悔なんてしたことないが、聞いてくる気持ちはよくわかる。

>>27
すぐ親父さんには連絡した。
運転中だったみたいだが、ぐっときてたのが電話ごしでも分かった。

>>28
人ひとり守ってやれなかった。正直合わせる顔がない。

>>29
がん、なんとかなりませんかね。がん保険のCMが気に障るよ・・・

暇なので勝手にいろいろ書いてみる
来月引越しなので要らない物をオクに出して現金化中
スレ立てたら発送忘れててさっき急いで帰宅して発送してきたゴメンヨ落札者

引越しは更新月だったのもあるけど、医療費とか生活費考えて家賃下げるために。
しかし引越しと嫁入院がかぶる予定は無かった。いろいろ大変。
引越し費用もバカにならない。まさに引っ越し貧乏

今は病院の個室だけど、この病院はテレビがテレビカードで有料とかいう凄まじいシステムを採用しているので、
PS3、トルネ、三菱のなんかスゲー綺麗な液晶モニタ用意して地デジエンジョイ中

このためにWiMAXも契約して、嫁が夜中寝てる時はPS3でオンラインゲーム
病院は既に自宅状態プゲラｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
地方ADSLより速いと思う。恐ろしい時代だ。

どうでもいいけどこのために買ってきた三菱の液晶が綺麗すぎてマジちびった時代は進んでた

とまぁいろいろアイテム使って気を紛らわせてます

>>31
奥さん倒れてるときになにやってんだよｗ

>>31　　　　　　　　　　なんか分かるわ。おれも身内が癌で入院したときは夜2ちゃんしまくってた。　何かしてないとおかしくなりそうなんだけど、生産的なことは集中できなくてさ。　　　　　　　　　　　きのこ板とかにまで行ったぜw

なんて声をかければいいかわからない。
軽率なことも言えない。
ただできることは、2人の人生がより幸せになることを祈るだけ。
無力ですなぁ…

>>34
俺も部外者だけど、それでいいんだと思うぜ
一緒に１と１の嫁さんの幸せを祈ろう

上で誰かが言ってるけど、心の準備が必要なのは本人だって同じ。
それならなるべく早いうちに本人にも知らせてあげた方がいいと思うなぁ。

>>32
手術前には2人でリトルビッグプラネット2ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いま大奥みてるおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>33
き、きのこ・・・VIPとゲハを往復中
自宅じゃなくてもインターネッツ出来るなら引きこもり問題解消だね！！！！！！！
入院してるから病院来てるけど、普段は家から一歩も出ませんけどね！！！！！！！！

>>34
俺も逆の立場だったら何も言えないですしおすし
気晴らしに付き合ってもらえて嬉しい限りです

>>35
ありがとうなんだぜ

>>36
数ヶ月で死ぬなら今すぐ死にたいって言われたら俺また泣いちゃうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗたちけてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

私も母親が中2のときに胃ガン→大腸ガンで死んだ。
もう色んなものを恨んだ。
ガンもそうだけど、気づけなかった自分と治せないとか言い出す医者と、幸せそうに暮らすクラスメイトとか。
でもそんな母親が死んで10年くらい経った。
今でも思い出すと涙がでてくる。
もう涙の理由さえ分からない。

でもひとつだけとても後悔してることがある。

そばにいれなかったこと。

ありがとうって言えなかったこと。

お母さんが死んでも頑張るってこと。

死ぬことを死ぬまで受け入れることができなかったから、何も出来なかった。

だからとりあえず死ぬってことを受けとめろ！

あとから後悔なんて呆れるほど出来る。

あとから泣きじゃくったりなんて山ほど出来る。

だから今はまばたきさえ惜しくなるほど側にいてやれ。

うちは母親じゃないから本当はどうして欲しかったなんて分からないけど、余命が決まってるからこそゆっくりした時間を過ごして欲しい。

どうにか一秒でも早く死ぬって現実を受け止めて死ぬ気で楽しめ！！

がんばれよ！

勝手で無責任な言い分かも試練が、普通にしろ。
難しいとは思うが、嫁さんに事実を伝えて普通に静かに過ごす努力をするのが
良いと思う。。。。

そう考えると俺は物凄く時間を無駄に使ってるな…
>>1にとっては一分一秒がすごく貴重だよな。

なにもいえないけど
がんばれ

治療や延命の為に何も出来ないのであれば
出来るだけ長い時間１嫁のそばにいてやるしかないだろう・・・

今後の経過がどうなるのか医者によく聞いてそのうえで
彼女と.>>1の思い出を沢山作ればいい








その後辛い話は有るだろうが変なことは考えずに出来るだけ長生きして1嫁・・・
彼女が生きていた過去やその意思や希望を語り継ぐ事が縁あった者の責務だと思う

眠剤使って嫁就寝しますた。
ここからが俺の賢者タイムだフーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>39
かれこれ2ヶ月くらい食事してないから、なんかうまいもの食わせてやりたい
しかし胃は無いわ腸閉塞だわでそれも出来るか分からんけど

>>40
これが一番理想の形！！！！
しかしこれが最も難しい。普通の定義が難しいからのぉ。

>>41
理不尽というか矛盾なんだが、>>41の考え方だと>>40が不可能
でも>>41の言ってることは、いまの俺にとっては事実（貴重って意味ねｗ）
実際1秒単位で気負いしてたら俺もおかしくなって精神科いくはめになったけど一昨年の話しだな

今はなるべく>>40が目標
休職した時点で生活激変したし、かれこれニート歴1年以上だし、刻々と減る余命を知りつつ面接受けに行く気も起きないが仕事しないと生活がーとはいえ嫁の寿命は（ｒｙ

の無限ループ

１より若年者だけど、今俺の好きな人が同じ状態にあったら、、、想像しただけでおかしくなりそうだ。奥さんは病室から出られないの？

>>42
ありがと

>>43
今後の治療を続けるかどうかとか、今後についてはまだ担当医と話をしてないんだ
・延命処置すべきか
・可能性にかけて治療すべきか
・諦めて余生を過ごすか
凄まじい選択を迫られてる

余命宣告されたときに言われたのは、
「体力的にも考えて抗癌剤使うのがいいのか判断は難しいし、食事も取れなくなるだろうから、抗癌剤は無い方がいいかもしれない、なんとも言えないです」
ここで話は止まってる

今まで「治療しよう！」で推してきた担当医が始めて「こんなにひどくなってるとは思わなかった」と言って治療を諦める発言をしたから、かなりショック大きかったです

頻繁に検査してたんだけどね

医者に無理いってでも好きなとこに連れてってやるとかどう？？

>>45
おかしくなっちゃうぜフーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今のところベッドに寝っぱなしだね。
点滴打ちっぱなしなのと、開腹した傷が抜糸できてないのと。
状態が良くなればリハビリして〜って感じかな。

今後どうなるか分からんけど、たぶん自宅で点滴打つような形になるかなぁとは思う

嫁さんは正しい病状をしらないってことだけど、１はターミナルケアを考えてる？

>>47
気持ちはよく解るんだが、出先で何かあったときに対処できない・・・
肺炎→放置で死亡
腸閉塞→放置で敗血症で死亡
がん細胞と抗癌剤のダブルパンチで余計な病気を呼びまくってる
今年1月に肺炎で入院する前日は42度の発熱で幻覚幻聴、せん妄状態っていうらしいけど、テンションもおかしくてろれつ回ってないし言ってること意味不明だし完全に詰んだと思った
調子いい状態が割りと続けばいいんだけどねぇ

結婚式2日前にガン告知の時は新婚旅行が海外の予定だったんだが、医者にダメだと念押されてキャンセル・・・
キャンセル料だけで数十万プゲラッチョ

でも去年の6月頃に調子良かったから思いつき唐突で海外行ったけどね！
よくも悪くも今考えればあの頃が体調のピークだったキガス

>>49
考えてますすごく考えてます

俺がBJなら3000万で治してあげられるのに、、、

あとで、あーすれば良かったとかこーすれば良かったと後悔しないでほしいから（どうしたって少しは悔やむだろうけど）、やれることはやった！ってくらいまで自己満足でいいからやったほうがいいと思う。治療にせよ会話にせよ遊びにせよいろいろと。
残るのは自分だから、嫁のためでもあるけど自分が気のすむようにやったらいいと思う。とにかく、やらなかった後悔をしてほしくない。

とりあえず笑顔の写真を大量に撮っておくべき

嫁さんは勿論辛い。普通に生きてたら想像もつかないような苦痛だろうな。
命がけで産んでこの上ない愛情注いで育てた愛娘を失うご両親の辛さも計り知れない。
だけど>>1よ。
俺はお前が1番辛いと思う。
同情なんていらんかも知れないけどそれくらいしか俺にできる事なかったよ。
読んでて涙出た。
どうか>>1に幸せになって欲しい。

だから自己満足で良いから>>1ができる範囲で嫁さんが喜ぶ事を沢山してやってくれ！

大丈夫。
焦らずにゆっくり向き合っていこう。
余命を彼女に伝えるべきかは医者じゃなくて向こうの親御さんと決めたほうがいい。
あと旅行連れてってやりたいとか美味しいものを食べさせてやりたいってリストみたいなの作ってその中から医者に可能なものを選んでもらえ。

最終的には病院じゃなくて自宅に戻って死を待つパターンもある。

その場合は必要なベットだったりをレンタルする必要もあるが最後までついててやれる。

お互い無理もないが、最終シュダンだ。

あとモルヒネも打つか打たないかちゃんと話し合え、な？

打ったら最後。
痛みは無くなるが植物状態のようになる。

まだそこまでは聞いていないかもだが。

厳しい話だが、とりあえず冷静にならんと何もならんだろ。

話せる時間があるだけいい。

そう考えないとおかしくなるぞ。

>>52
金無い奴は治療すんなってことですよほんと！
金かけて治療した結果これですけどね！！

>>53
そう思う。
でも結局後悔するのが目に見えてる

>>54
抗癌剤の影響で脱毛ひどくて写真撮って欲しくないオーラがパネェす

>>55
一番辛いのは嫁だと思うが、痛みとか辛さは共有できないってのが悲しいね

>>56
猫飼ってるんだが、最近ほったらかし状態で猫には申し訳ない。
嫁も猫に会いたがってるので家に帰してやりたいが、なかなか。
既にモルヒネは打ちっぱなしだ。植物状態では無いが、自宅は薬局状態。
取り乱しても冷静になっても結果が変わらん

>>57
日に日に弱ってくのを毎日見てるのも辛いお・・・


TV「がんは早期発見で治癒率がとても高いんです！」
↑
そもそも早期発見が無理ゲーですワロッシュ

そっか
もう本当に出来ること無いな

笑顔でいてやれなー

うう。そのテンション、いつもなのかもしれないけど、追い込まれてる感じするね….
考えただけで冷や汗出る

そういやおじいちゃんが胃がんで死ぬ前、手足マッサージしたら喜んでたな。むくみが辛いみたいで。

1と奥さんが幸せでありますように。

バーローｗｗｗｗｗｗｗｗ
結婚して即ｱﾎﾞﾝとかあるわけねえべｗｗｗｗ
釣りだろｗｗｗｗｗｗｗｗ

頼む、釣り宣言してくれ。。。

泣いた
アドバイスは出来なくとも、話しを聞くことや1と1嫁が幸せであるように祈ることはできる
ちゃんと聞いてるからな！
身体壊さずに1嫁と幸せに

同い年だ。
もし、私なら本当の事を言ってほしい。
だって大事な人を残して行ってしまうんだもん。色々しておきたいことがあるよ。
例えばそれがお話するだけとかでも。
出来るだけ側にいてあげてほしい。
それで、どれだけ想っているか伝えてあげて。

今北

26じゃ進行速度が速かったんだろうな…
俺のばーちゃんも去年ガンで亡くなったが、余命半年って言われて2年も生きた。
年齢もあるだろうけど、持ち前の明るさで長く生きれたのかなって思う。80だったけど。
奥さんも>>1もなるべくモチベーション落とさないように頑張って、少しでも長く生きてほしいな。

奥さんに伝えるべきかどうかだけど、俺は奥さんの両親兄弟とすぐ話し合った方が良いと思う。

なんて言ったらいいかわからない自分が情けない。
何度も推敲したけど「頑張れ」とかしか書けない。
応援してるよ。

自分の経験から言わせてもらうと
家で看取ってやれ

40だが、自分の経験とがんを患った人たちとその家族の大変さを見てきたことから
　　病気と闘う　　などという言葉は使いにくくなった。
病院で死ぬという事はその日までチューブにつながれてベッドで過ごす事。
自分ならば延命治療はやめる　　という結論に至った。　もちろん頭の中の
紆余曲折を経て。

１よ　お前のおそらくわざと軽薄そうに書いてる文体から現実を受け止めてる凄みすら
感じるぞ。嫁も覚悟はしてるだろう。
だからもう一度書くが、普通を与えてやれ。普通が一番だ。

俺は1と1嫁のためにちょっと祈っておくことにする。

　　　

一つの意見として。
すぐには冷静にはなれないだろうが、病気なのは嫁さん。
知らせずに約二ヶ月このまま自分の考えだけでそばにいるか。
知らせて約二ヶ月嫁さんのして欲しい事を聞いてしてやるか。
余命を言われれば、気持ちも変わると思うし、それ以上は生きてやるとか思うと思うし、して欲しい事も変わると思うし。
何となく、もしかしたらって感じで、本人も微妙に感づいてる場合もあったりなかったり。
では、幸せにね。

釣りだといってくれ
たのむ

>>59
スマヌスマヌ

>>60
うちの嫁さんもむくみがひどいんで足もみもみしてます
病気にも追い込まれたが、社会的にも追い込まれたなー
会社が厄介だった。辞めたというより辞めさせられた。
退職前に自分がまさか弁護士立てるとは思わなかったんだぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>61
工藤さんこれまじすパネェすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>62
(｀・ω・´)

>>63
スマヌスマヌありがとう

>>64
もし俺だったら、と思うと複雑なんだ。
自分一人で自由が効く体じゃないから、死ぬ前にわがまま言いたいけど周りに迷惑かけちゃうかも・・・お金もかかるし・・・ただでさえ治療費とんでもないのに。。。
とか思うだろう、と思う。
とか思うと言えない

この件はホント悩んでますすごく悩んでます

>>65
去年の9月に腸閉塞でお腹の中を手術したときは特に問題なかったらしい
レントゲンも、CTも、骨シンチグラフィーも3週に1度やってた
全く意味なかった

相手方の親父さんには話したけど、たぶん親父さんは他の家族には言ってない気がする
でも近いうちに話し合わないといけないよね。激しく同意。
だめだ親御さんの顔見たら俺絶対泣いちゃうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>66
俺が逆の立場だったら俺もそれしか言えない。
言ってもらえるだけありがたい！

>>67
できればそうしたい

>>68
ありがとうございます、生きて欲しいけど、辛い姿を見てると楽にしてやりたいとも思います
なんという矛盾

>>69
ありがとう。
一昨年の12月、胃の摘出手術をする前、もうそれすらも諦めて死を選んでた嫁です。抗癌剤治療も、かなり説得しました。
あまりの辛さに、去年のいつだったか、俺が見てない間に抗癌剤やらモルヒネやらを大量服薬して自殺未遂もやりました
実際にそれで死ねるかどうかは別として、死ぬ気で飲んだんです。相当の覚悟だったと思います。
今はお腹も数十箇所、数十センチという沢山の傷跡、脱毛、ひどい吐き気、腸閉塞で水飲んでもすぐに吐く状態

今回の手術は何も出来なかった。そのまま閉じた。今後食事は取れないと思う。がんも転移してた。余命近い。

真実を言うべきか。
嘘はつきたくないですが、もうついちゃってますが、、、

俺はこれ以上彼女に「頑張れ」とは言えないなぁと

>>70
みｗｗなｗｗｗぎｗっｗｗてｗこｗねｗぇｗｗｗｗｗ

後悔させんな。

http://www.youtube.com/watch?v=53O4jGhHKr8

>>73
テラなつかしす！ｇｊ！
日本語って単語に重みがあるよね

前より意識して感謝の気持ちを言葉に表すようにしてるよ
ありがとうと言われて嫌な気分になるシチュエーションは少ないからな！
それはただ、俺が既におっさんになったからなのかもしれないけどんどこどんｗｗｗ

今日はそろそろ寝るお
明日は朝から引越しに向けて片付けしないとな。。。
バッチリ準備して、退院してきたら、ゆっくり過ごせる家空間にしておいてやるんだ〜。まっとけよー嫁ー。よし頑張ろう。

嫁さんの服とか片付けながら泣いてそうだワロッシュｗｗｗｗ
春物のカワイイやつ着せてやりてーなー

やりたい事山積みや！！

すげー泣けてくるのに、何か言ってあげたいのに、
「頑張れ」って無責任な言葉しか思いつかない。
ごめんな。

>>1頑張れ！！

自分がもし病気の立場だったら言って欲しいか言って欲しくないか考えてみては?

まぁ多分気付いてるだろうけど

釣りであってほしいのだが・・・
嫁さんも>>1に気を使ってるんだろうな、いい嫁でうらやましいぜ
お互いしんどいだろうけど頑張れ
そして可能な限り幸せな時間を過ごしてほしい

>>1よ、無理しすぎないでくれ
ふたりの為に祈ることにする

可愛い春服と言ったらピンクな。きっと良く似合うはずだぞ。
それを着てもらってちゅーしちゃえ。そういうのを、これから毎日ずっと繰り返そうよ。ずっとな‼
俺も2人のために祈る。

自分の話で申し訳ないが、うちのばあちゃん、C型肝炎だったんだよ。
いつ容体が急変して、死んでもおかしくないって医者に言われた。
だけど精一杯、最後まで生きてくれたよ。
けど、ばあちゃんが居ない今になって、何故もっと話をしなかったのかとか、ありがとうをちゃんと言えなかった事をすごい後悔してる。
だから奥さんといっぱい話をして欲しい。>>1が後悔しないように！元気なうちに話が出来るのがもし今日までだったとしたら・・・言いたい事、伝えたい事っていっぱいあると思うんだ。

何

>>1
無理すんなよ。

何もしてやれないけど

俺達はいつだってここにいる。

そうだな。

キツくなったら、ココに何でも書き込めばいい。

でき得る限りの助言やコメントをする。

逆に俺らにはそれしかできない。

>>1と嫁さんが幸せでありますように。

もしもあたしが余命２ヶ月なら、告知してもらいたいかな。

家族や友人に、今までありがとうってきちんとお礼が言いたい。みんなとの最後の時間を大事にしたい。
告知するかどうか悩んだ旦那に対しても、ありがとうって伝えたい。幸せだったよって伝えたい。

黙ってる事は、奥さんのためにはならないと思うなぁ。

そんなことになったら産業医大で飛び降り自殺してやる

嫁26歳のとき、急激に物が食べれなくなり体が弱ってきたので
ふらっと病院行ったら突然余命1ヶ月宣告。
手術する体力なし。抗がん剤を使う余地なし。
向こう親と相談の上言わないことに。

明日も来月も来年も普通にやってくる風に過ごし、
3ヶ月が経ったとき、明日はやってこなかった。

本人的には何がよかったのかわからん。
態度でばれてたかも知れないし。

自分だったら、死ぬまでの準備ができるから、
告知して欲しいと健康な今はうっすら思ってるけど、
実際言われたら、
毎晩死ぬのが怖くて「何で隠してくれなかったんだ」
と思うかもしれない。

死んだ人自身が死んだ後に後悔するチャンスがあるなら、やり切って死にたいだろうが、
そんなチャンスはないなら、怖い思いをしないまま死んだ方が楽ではとも思う。
ガンの告知自体は受けてる>>1 の嫁が怖い思いをしないままってのは無理かもしれんが。

何が正解かはわからない。

>>75
ありがとう

>>76
うむ。悩むね。

>>77
ありがとう

>>78
ぴんくもえー
ありがとう

>>79
実はウチの母親もC型肝炎のキャリアなんだ。まだ発病してないが。
（´(ｪ)｀）クマッタクマッタ

>>80
おう

>>81
さすがや！

>>82
ありがとう

>>83
参考になります。良く考えます！

>>84
おい、おいやめろおい

>>85
ご冥福をお祈りします。
たまに「あたし死んじゃうのかなぁ」とか聞かれたときの俺のテンパリっぷりったら尋常じゃねぇっす
「知らんけど、確実なのは、おれもそのうち死ぬよ」って答えてる

嫁さんも旦那にしてあげたいことがあるのではないだろうか
今後だんだん体調が悪くなっていくのは嫁さん自身でも分かると思う
余命宣告を嫁さんが乗り越えられるんであれば、２人の絆が深まるんだがな

>>83

嫁さんが自殺する事を推奨する最低な奴

そんな曲解しなくてもいいだろ。
>>1なら>>83も考え方の一つとして捉らえてくれるはずだ。

そんな言い方して、傷つくのは>>83だけじゃなく>>1もだからな。

不謹慎だが>>88の超絶解釈に笑えた


俺も>>83の意見には同意する
俺が嫁さんの立場なら死ぬ前に>>1や親などににしておきたいことを実行したい
世話になった友人にもお礼を言いたい
つまり死ぬ間際にああしとけばよかったとか思いたくない。

それで最後に…
できれば…泣きながらでも良いから笑顔で看とって欲しい

あれ、所詮名前も知らない他人事なのに泣けてきた

私も半年前に嫁をガンで亡くしました。
一年近くの闘病生活、子供を預けて旅行にも行きました

最初のガン告知を単独で医者から受けて
悩みましたが、伝える事にしました

「ガンらしい、五年後の生存率は５％くらいだ」
「治療をしなければもっと短いと思う」そんな事を話した

結局、それから一年くらいで亡くなったが、最後は自宅で子供と私
そして、両親に看取られて息を引き取った

長くなってすまぬ。嫁には残り時間が少ない事は言った方がいいと思う。
余命何日なんて言いかたじゃなく、普通より免疫が下がっているし
明日には感染症とかで危篤になる可能性もあるんだと。
ともに今日を生きようと。一日一日を積み重ねようと言おう

本当に余命が2ヶ月なら本人に言ったほうがいいと思う
辛いだろうけどさ、奥さんだって>>1に伝えたいこともあるだろう

医療がもっと発達するのを祈るばかりだよ

あんたらのそういう関わり方が嫌

>>93
あなた専用のスレッドが立てられましたよ、ご承知ですか。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1298689047/　
/lP9etY10ちょっと来い

今は色んな長さで可愛いウイッグとかあるし、髪の毛あるだけで気持ち上がらないかなぁ？女だもん。好きな人の前ではいつでも可愛くいたいはずだよ。

正直、自分が死ぬことを受け止められるなら告知はして、安らかな余生を過ごすホスピスがいいと思う、痛みを和らげる残された時間を安らかにするために…ただ告知で心が折れてしまったら…

スマン、きっとどれがいいってないんだ
ただ治療を続ける以外の方法もある

こんなことか

>>96続き
こんなこと書いてすまない

でもさ…治療の過程は見るしかできないのも、当人も、辛いんだよ

ごめんな

>>87-97
みんなスマンありがとう、それぞれレスしたいところだが事件発生だ
特定されそうだがいま嫁とからメールきたので電話で話したら
嫁さんの実家が火事で消防車わんさか来てるらしい
土曜日だから家族が見舞いにきてて、家には犬だけがいる状態だったそうだ
窓割って中はいって犬は救出したそうだが、かなり火が回っているらしい
たぶんいま消火中

今日は俺は病院から朝帰宅して引越しの準備してるんだが、嫁の不安材料が増えてしまった

非科学的なものは全く信じないんだが
ついてなさすぎじゃねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

いやむしろなんかついてんのかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>98
もうなにも言えない…

>>98
嫁さんの病気だけでかわいそうなのに・・・
お前か嫁さん何かに憑かれてるんじゃないのか

精神病院いけ

>>1みたいなのに愛されて死ぬなら充分だ、と思う

>>1が強がってて見てるのがつらい。。。
嫁の両親が無事でよかった

やっぱり嫁には本当のことを言ったほうが良いと思う

こんなことしか言えない自分が本当に情けない

なんちゅータイミングだ…言葉を失う…

釣り宣言マダー？

・・まだかよー

だから2chなんかしてる場合じゃないだろお前

火事の事は隠した方が良くないか？精神的にまずい気がする
実家に帰りたいとか言われたら困るが

>>107
文章から察するに家事の連絡が見舞いに来てた嫁の両親にきて
嫁に伝わったから>>1にまで連絡が来たんじゃないのか？

嫁さんの実家は病院から遠いの？
落ち着いてからでいいから教えてくれ。

新参。
取り敢えず、火事は酷いのか？
ゆっくり休めないかも知れんがゆっくり寝ろ。
寝ないと持たないし、自分も倒れたら本末転倒だ。
寝れないなら眠剤使ってでも無理に寝ろ。

俺は自宅でカーテンの洗濯をしまくっている。まだ終っていない。
何やってるんだ俺はｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

現場着した家族の話によると、家は2F建の木造建築なんだが、1Fはやや残ってる、2Fは全焼だそうだ。
やっぱり上の方が燃えるんだな。写メとか見てないから詳しいことは分からん。

とりあえず見舞いに来てた母親はまだ病室に残ってるが、嫁と一緒に号泣中
俺もあとで病院行く。今夜も泊まりだ。

泣きっ面に蜂
↑
これ考えた奴天才ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

個別レスは今夜落ち着いたら書かせてくれ、みんなありがとう

嫁の小さいときの写真・・・

残っているといいな〜　　

余命数ヶ月だった嫁が旦那と一緒に漁港からの風景見ながら死んだってのの地元の人間だが、最期は泣いてでも笑ってでも一緒に居てあげたほうが良いよ。

ついでに嫁さんの好きな場所で逝かせてあげたほうが良いよ。
うちの親の叔父も胃ガンで、最期は搬出とか仏間とかの関係で一階の和室で逝ってもらうつもりだったらしい。でも動く力も無いはずなのに家族が目を離した隙に、死に際の悪あがきってやつかな、二階の自分の部屋に行って事切れてたらしい。

だから嫁さんには無理させずに、好きなところで逝かせてあげてたほうがいいよ。今だと新居になるのかな。

まあ◎はあげられないけど、まあまあの作文でしたね

大変だな。身体大事にしろよ、ちゃんと休めてんのか？
オレはここから祈るくらいしか出来ないが
がんばれな

病院ついた

>>99
壮絶やな

>>100
あー、あるあるあｒ・・・あるよねぇよｗｗｗいやあるぉｗｗとｙｗｗねぱｓｗｄｌふぁｗｗｗｗｗｗｗ

>>101
嫁は15の時から行ってる。嫁とはその頃からの付き合いなんだが、まぁ壮絶だったなぁ。
俺も一昨年、術後の看病を病院で泊まりこみやってたときに全く眠れなくなって、嫁の担当医の勧めでそれから行ってる。

>>102
ありがてぇありがてぇ

>>103
見舞いに来てて良かったのかもしれない
このタイミングで火事でけが人・死人でも出たらもうあたしも死んじゃうと思うのｗｗｗｗｗｗ

>>104-106
（・v・）ノUUU

>>107-108
遠いっちゃぁ遠いけど、車だと近い。
病院はディズニーランドの近くで、実家は埼玉の競輪場付近
電車だと遠いけど首都高すっとばせば結構近いのよね

>>109
遠慮無く眠剤いただいてますマジ便利です世の中すごい便利です

>>111
oh!!!!no!!!!!
言われてみれば見たこと無い
時間おいて落ち着いた頃にそれとなく聞いてみよう・・・

>>112
海外行きたいっていうだろうなーワイハやなワイハ

>>113
すごくよくわかります

>>114
スマヌスマヌ。正直あまり休めないな・・・

>>115
言葉失うわ。

>>1も十分気をつけろよ。
１秒でも長く嫁のそばにいてやるために必要以上の無理はするなよ。

なにもできなくてすまんな

釣りならいいのに・・・

ひどすぎる現状・・・

１も無理だけはするなよ

余命宣告しても、しなくてもいいから、最後まで一緒にいてやれ。
仕事なんか後回しにしろ。

嫁の家族はいろいろ大変だろうから、おまえが嫁を支えるしかないんだ。

火事の件でかなり参ってる。予想以上に凹んでたー
いまは泣きつかれて溶けてる
足マッサージ中
ナルニアみてます

病室の写メ撮った
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1378182.jpg

>>120

Mac。。。

>>120ここはホントに病院かぁぁぁあああ‼??

>>120
親がガンで入院してた時を
思い出すなぁ・・・
まぁＰＣ類は無かったけどwww

急に亡くなったからありがとうが
言えなくて悲しかったな。

ホント特効薬でも開発されないかな・・・

>>121-122
上が栄養補給点滴、下がモルヒネ製剤を注射しっぱなしにする機械
必要に応じで、別の製剤を追加したりして対処してます。

以前の入院時は、自宅から加湿器とデジ一眼フルキット三脚で乗り込んだこともありました。撮りまくった。
いまは俺のテンション的にカメラ落ち着いたのと、加湿器も病室の湿度コントロールが割りといい部屋だったのとで撤去。
花粉がひどいので空気清浄機が欲しいところです。

で、奥にある三菱液晶モニタ（これマジオススメ）・PS3・トルネ・WiMAX・Macbook Pro これらを駆使して賢者タイムへ突入するフーーーーーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗフフフーーーｗｗｗｗｗ

>>123
特効薬、出てこないねぇ。
それもそうだし、もう病気にかかったということで、今後の生活が成り立たなくなる不安ばかりで、ホント日本がんばってくれよーと思うよ。
安心した暮らしなんて全くない。
いろいろ投げ出して嫁一本で行ってるけど、これ終わった後さぁどうするあいふる、俺も何度も生きることを諦めた。
家で夜な夜な一人で泣いてたよ。毎晩毎晩。今のところは大丈夫。
まぁどうでもなるか


最近あまり寝れてないので多めに眠剤投入完了
ふわふわしてきだぜー早めに寝たい

明日はヤフオク出品手続きやって、引越し先の不動産屋行って金払って
そしたらまた病院戻って、まったりタイムだな。
たまには猫とも遊んでやらないとかわいそうだ
猫写メ
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1378610.jpg

１が出品しているヤフオクの情報をここで受け取って、
出来る限り高額で競り落とすのはルール違反なの？

経済的な面で支援したい。

追い付いた
俺は何をすればいい？

ほ

嫁の手握ってキスのひとつでもしてやれ

できる事はなんだってしてやりたいのに、過去の問題とか色々あるのが悔しいな。

>>1無理すんなよ

>>129
＞できる事はなんだってしてやりたいのに、過去の問題とか色々あるのが悔しいな。
＞
＞>>1無理すんなよ

すまんわ過去⇒金だw

確か火事って半焼だと保険降りないんじゃなかったか？

何にしても>>1気を落とさずに

亀ながら、今追いついたぜ。釣りだと言ってほしいが、本当なら私には何ができる？
事務的な話をすると、まず金の問題だ！高額医療控除制度や先進医療(旧高度先進医療制度)など使えるものは使っている賢者>>1だと私は信じている。
もしまだなら、病院の窓口や行政の窓口に相談だ。最悪、本当に最後の手段だが生活保護という手もあるのではないかと思ったり。
誰か、誰かここにそういったプロはいらっしゃいませんか!
金銭的な援助ができるなら、少ないけど>>125の様にしたいと思うよ。
>>1、告知については親御さんとよく話し合って決めればいいよ。一人で抱え込んじゃだめだよ。
告知に関しては、正しい答えのない問題なんだから。

泣いた 今普通に生きてることの有り難さが心からわかるスレだな
>>1 も嫁さんももの凄い人生を送ってきたんだな…
お願いだから最後くらいはどうにか報われて欲しい

おはゆう。ございます。
ヤフオク発送完了、ついでに近くのショッピングセンターで飯買ってきた。
ウィンナーの詰め放題やっててクソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗ愚民どもがワラワラとｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺はジュース詰め放題してきたおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>125
ありがたいけど、申し訳ない想い

>>126
その一言だけでもありがたい

>>127
も

>>128
グフフ

>>130
まさに「現実」ってやつだな

>>131
俺もそんな話を聞いたことがある
当事者じゃないから詳しいことは分からんけど

>>132
行政シリーズは全て使っているつもりです、ありがとう
それでもかかるものはかかるのよね。また暇なときに医療費詳細でも晒そうかと思う。
今回いわゆる一般商品の「がん保険」とか「生命保険」とかが一切ないのよね
嫁がJKの時に嫁母が「なんか使わなそうだから解約するわｗｗｗｗ」
とかつって解約したらすぐに病気して、それから保険に加入できない状態

おまいらもがん保険特約くらいは入っておけよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>133
普通の定義が難しい。当然おれらよりもっとひどい人生送ってる人達だっているわけだし。当人がどう思ってるかは別としてね。
何事も無く暮らせるのは、「普通」じゃなくて、とても恵まれてる、とても幸せなことなんだと思う。


告知についてはおまいらのアドバイスがすごく参考になる
いまさっきも嫁が「なんか手術前と変わってない気がする・・・」とか言い出した
そろそろ隠蔽の限界と思う

余命の事は言わずに、オペは出来なかった事は伝えようと思う
あとはタイミングなんだが、相手方の親御さんたちは実家炎上の件で忙しそうだし、相談したいんだが、正直ちょっときまずい

>>132だぜ。>>1、寝てないのに…レスはできる範囲までにしておきよ。
さて、先ほどの保険の話だが、やはりそうか…さっきから保険金の話が一切出ないわけだよ。
保険ってのは不思議と、解約したときに事が起こるようなきがするから私は怖くてはずせないんだぜ。
とりあえず、使えるものは使って少しでも>>1の負担がなくなりますように。
｢相談したいんだが、正直ちょっときまずい｣って言う>>1のやさしさに涙。
できることはしたいと思うんだぜ、>>1。　

奥さんに余命を告げるべきかどうか、よく分からない。
私だったら気落ちしてしまうかも知れない。
人によって違うから難しいですよね。
>>1さん、奥さんが調子のいい時に抱き締めたりキスしてあげたりしてください。
沢山触れてあげてください。
碌なこと言えなくて情けないけど。
>>1さんも体お大切に。
>>1さんが元気で傍にいらっしゃる事が、奥さんには何より嬉しいと思います。

>>1さんと逆で旦那を胃ガンで失った
体調不良で診察を受けてはじめてわかり、
開腹したときにもう肝臓や腹膜まで転移していた
その時点で余命6ヶ月の宣告だったが余命は告げなかった
結局状態が急に悪化してわずか半月で逝った
余命をつげたら、時間を大切にし、生きる目的とかできたのかもなと思わないでもない
告げなかったのが良かったのか悪かったのかいまだにわからない
ずっと側にいてあげられたことだけは良かったと思う

手術できなかったこといってしまったら嫁さん気づいてしまうのでは・・・
告知難しいな

がんばれ１！

眉唾かモノホンかは知らんが、ノニとかすごいらしいぞ。

＞あとはタイミングなんだが、相手方の親御さんたちは実家炎上の件で忙しそうだし、相談したいんだが、正直ちょっときまずい

でも嫁両親にとっても大事な娘の話だから聞いてもらえるんじゃない？
一人で決める方がかえって何か言われるかも。
嫁さんは兄弟いないの？いるならそっちからでも伝えられない？

1さん、頑張れ(｀・ω・ ´)

自分が26歳という若さで余命2ヶ月ならば
頼むから教えてほしいと思う
最後の2ヶ月を自分ができる限り悔いなく生きたい
配偶者一人で悩んで欲しくない
女って変に勘がいいから気づくこともあるし
夫が必死で隠してくれて嬉しい反面悲しいよ
今まで嘘がない夫婦だったのなら最後まで正直でいてあげてほしい
嘘がないなんて究極の愛じゃん

釣りでたのむ

ほす(-ω-)

「釣りだっ！」という一言を待って保守。

保守

ほ

>>1のノリが無理してるようでみてられない•••••••
泣きたいなら、ナイテイインダカラナ？

釣りでありますように

保守、お願いだ！釣りであってくれよう…

>>1よ
｢春ウコン研究会｣とかでググレ。
そこ読め。隅々まで。
試せるものは試せ。
研究者たちは山形大学元理事長や
名誉教授たちだ。信憑性はある。
はやくしろ

去年の暮 姉が亡くなった。
突然死で救急車の中ですでに心臓は止まってたって。
旦那さんも子ども二人も、最後は何も会話出来なかった。
今それを物凄い残念に思ってるんだよ。
五分でもいいからって。
たくさん話ししてみてね。

>>142
感がいいとかおもってる人間は
ﾊﾞｶが多い

飯馬スレはここですか？

釣りだろう？

>>1
時間ないから結論から言うと
｢春ウコン｣買え。3980円くらいで済むから。
嫁に１日トータル5グラムくらいを
朝昼夕とかくらいに分割して飲ませろ。
必ず毎日な。論理的な話や
治験データはサイト見ろ。
筆者は前立腺ガンで余命半年だか三ヶ月だったかが
治ったそうだ。治験でも治ってるみたいだ。

秋ウコンとかじゃぁダメだからな。
春ウコンな。>>1はナニシテンダ。
はやくｽﾚみろ

1さんには残酷だけど、今の内に死んだ後の事を考えたほうがいい。
若いんだから、気持ちの整理を付けて次を考えて進んだほうが建設的だと思う。
こういったら鬼かも試練が、子供も居ない事だし、そのまま引きずって行くのは
誰も望んでないと思う。
一日でも早く立ち直って次に進めるように祈ってます。

>>1
更に言うとここまでやる必要あるか
わからんが
ダグラスラボラトリーズ
でC-MAX買って飲ませろ。
ビタミンCな。
ビタミンCはガンに効く。
メガドーズ健康法だ。
１日3000mgとか摂取させろ。
三粒な。
因みにビタミンCは2000以上を毎日
2ヶ月くらいとり続けると体に蓄積される。
体外に排出されつづけ蓄積されないってのは昔話な。

>>159
気持ちは物凄くわかるんだけど、
奥さん確か胃を取っていて、腸閉塞だった気がするお(´;ω;`)


オマエイイヤツ

･･･なんだと

>>159
良い奴すぎる。涙出た。

お前らにも一応言っとくが
癌細胞は誰もが日々発生している
って事を。
怖くなった奴は
睡眠と癌の関係でググるが宜しい。
あと春ウコン布教な。製薬会社
医療機器メーカー、癌保険屋
ぶっ潰しな。

>>1
『丸山ワクチン』をググれ

癌になってしまった超お偉いさん達も、最後に縋るワクチンですよ

母親が肺癌で病気を苦に自殺した。
当時はちゃんと告知してくれなくて
毒父しか知らされてなくて(母親は勘づいた)ダンマリ。
母親の言うことを信用してあげられなかったことを２０年たっても悔やんでいる。
母親は迷惑をかけまいと飼い猫と一緒に飛び降り自殺した。
自分語りですまんが奥さんには真実を告げて
二人で出来るだけ充実した時間を過ごしてほしい。
親兄弟親戚から借金しまくってもホスピス入るか
自宅で精一杯一緒にいてやってほしい。
自分みたいに手を離しちゃ駄目だ。

父と同じ状況か。胃癌からガン性腹膜炎で余命一年以内。
初めは黙っている方向だったが、医者がポロっと言ってしまったらしく
そこでのヤキモキが無かったのは見守る側からしたら楽に慣れた。
上にもあったけど、死を受け入れて下さい。

基本、ベットから降りないだろうから実家なりで一緒に皆で過ごせたらと思う。
過度の抗がん剤は浮腫や体毛にも凄い影響あるし若い女性には難しいけど、、、

仕事変えて恋人と別れて実家に帰って父親の介護したが最後迄近くに居れて本当に良かった。

大変だろうが猫もかまってね
嫁さんにとっても猫は大切だから

>>1
２か月って結構長いぞ。６０日もあるんだ。１日を６０回も繰り返せるんだぞ。
今からでもできることいっぱいある。

ちゃんと本人にいって、二人で残りの時間を如何に過ごすかちゃんと話せよ。
後少しの時間でもいいから、働いて嫁になんか買ってやれよ。液晶かってゲームしてる場合じゃねーだろ

いや、働いている時間は惜しいだろ。
少しでも長く一緒にいてあげれば良い。
できれば猫がいてリラックスできる自宅なんかで・・・
多分、お金は後からでも何とかなるんじゃないか。




・・・一応創薬研究職だが、何たる無力感；；；；；；；
何たる無力感；；；；；；；；；なんたる無力感 _orz

ほしゅ

ぬおぉぉおぉ
みんなレスありがとう(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

嫁実家炎上と、引越しの準備も重なって、ふんがふんが
そろそろ引越し間近なので、しばし病院を離れる事になりそうです

すこし落ち着いたら、嫁に来る宗教勧誘がやばい件、2人の精神崩壊していく様子、実際にかかった医療費、確定申告、国の保証制度、障害者手帳、俺の会社からのひどい退職勧奨、仕事やめてから未収入で1年も暮らせたのか、とか晒してこうと思います

>>135
ありがとう、毎月の負担考えると、自分の保険は解約してしまいそうだ

>>136
割りと元気なときの余命宣告とは違うので、ドラマのようにはいきませんねぇ。。。

>>137
oh...
俺も側にいてやるくらいしか出来ることが無いです。。。

>>138
ガンが原因ってのは分かってしまうだろうけど、具体的な数字は。。。
でも聞いてくるよね普通聞いてきますよね。。。クマッタ

>>139
ノニ原液頂きましたが結局開けずにキッチンにしまってあります。。。

>>140
兄弟いるんだが、それぞれがそれぞれの生活をしてるのでまたこれが

>>141
おう(｀・ω・´)

>>142
嘘は付きたくないなー。嘘はつかない方向で行こうと思います。

>>143-150
ありがとう、現実は非情でした

>>151
一昨年のガン発覚からググリまくりAmazonで書籍買いまくり読みまくり
しかし特別な事はせずに普通に暮らしてきました。
2人して精神的にひどく参ってた時期もあって。
その頃は2人とも生きることを諦めてた。
どうやって死のうかばっかり考えて、毎晩泣いてた時期もありました。

のほほんと一緒にいるのが2人にとって一番幸せなんだなぁと
なので特に特別なことはしませんでした

>>152
突然死ってほんとにあるんですね。。。
全く悪気は無いですが、ちょっと嫌な聞こえ方になってしまうかもしれませんが、
突然死んでしまったほうがいいと思うこともあります。
苦しんでるのを見てるのも本人も辛いです。
でも死んでしまったらそこまでなんですよね。
何をとっても後悔が残りますが、少なくとも>>152さんの伝えたい事の真意は分かるので、とても嬉しいです。ありがとう。

>>156-157
>>159-164
ありがとうありがとう。ウコン、ビタミンC、丸山ワクチン、上で出てきたノニもそうだけど、摂取シリーズは俺も徹底的に調べた。
結果、やらないことにした。もちろん全部嫁と相談した結果。

嫁は「抗癌剤なんて嫌だ。副作用きつい。禿げるのヤダ。お金かかるのヤダ。」
と言ってきた。すげー説得した。治るかもしれないじゃん！って。
抗癌剤は錠剤でTS-1、3週間に1度通院して点滴からシスプラチン。
副作用を抑える薬からその他もろもろ入れると、1日15〜20種類近い薬を服用してる。それがかなり負担。
通院の前日から説得が始まる。病院ではひどく待たされるし。
点滴中も暇だし、具合悪くなるし。結局朝から晩までかかる。

ウチの嫁の場合、ガンと戦おう！じゃなくて、もう死んじゃうなら別になにもしなくてもいいじゃん（ホントは死にたくないとも思ってる）というスタンスから始まってる。
今はそんなこと思ってない。
俺「たのむから頑張ってくれ、俺も頑張る」
嫁「じゃあ頑張る」
みたいな流れ。でも1度途中で挫折して自殺未遂しちゃったけどね。そこも熱い想いで乗り切った。

その治療を続けてきた結果、これです。
意味があったか無かったか実証する方法なんて無いけど、まぁ、相当なショックでした。嫁はまだ知りません。

そんな嫁なので、普通に生活するのを目標に行こうと思ってます。

>>158
考えてみた。どうする。どうしようか。しか出てこなかった。

>>165
ううう、読んだだけで辛い。情景が浮かぶよ。
肺がんは特に苦しいらしい。それでなくても自らの命を絶とうとする覚悟には相当な背景があったんだと察します。
ウチはなるべく自宅で一緒にいてやろうと思ってます。

>>166
まだ主治医とは話していませんが、抗癌剤はもう使わない方向になると思います。
既に腸閉塞が治療できない、お腹もパンパンに張っちゃってて。
何をきっかけとするか謎ですが、簡単に肺炎にもなってしまっているので。
俺も近くにいてやりたいと思います。
涙出てきた。

>>167
ぬこぉおぉぉぉお病院につれてきたいくらいです。
はやく退院させて猫に合わせてやりたい。

>>168
とりあえず退院させてやりたいです。。。
吐いてでもなんかうまい飯を食わせてやりたい
ディズニーとか連れていってやりたい
一緒に洋服とか見に行きたい
やりたいこと山積み

>>169
病院がテレビカード式で湯水のように現金が消えるので
トルネと液晶を用意したんです。お陰さまで元は取れました。
嫁もお金を気にせずテレビが見れると大満足です。
で、嫁が寝た後にちょっとゲームやってますさーーーーせんｗｗｗｗｗｗｗ

>>170
お金、なんかそんな気がするので、
あまり気にせず、今は一緒にいてやりたいです。
相手方の親父さんは、俺に仕事をして欲しいと思っているようです。
ウチの母親もそんな感じです。
はたから見れば俺は完全にひきこもりニートなので。
でも現実、俺が仕事に出たら、誰が嫁さん見るの？と思います
誰もいない病室で、毎日食事も取れずにベッドの上は。いろんな意味でキツイと思うし。

>>1
24時間を480時間くらいに出来ないかな(´Д⊂

>>175
そんなこと…誰もが願ってるでしょ。

そういう願いが叶うなら
ピザの私でよければ嫁さんと入れ替わりたい。
言葉だけじゃなく心から思ってる。
神様はなんで性悪なピザブス(職業底辺)より
こんな幸せな>>1嫁に試練を与えるんだ。
本当に不公平だ。

>>1
一気にいろんなことし始めたら
さすがに嫁も気づいちゃうだろ…
女の勘は思ってる以上なんだぜ

嫁に余命を告げられないなら、とりあえず状態はかなりやばいとだけでも伝えてはどうだろう。
もう感づいてるだろうし、言ってるかもしれんが・・・。

しかし１も大変だよ。体壊さないようにね。ちゃんと自分の体調にも気を配るんだよ。
１が倒れたらどうしようもない

釣りだろおおおお

保守

５年前に嫁が交通事故で死んだ。
ポカーンとした毎日が続いた。
半年ぐらい経って正気に戻ったら
いろんな悲しいものが家の中にあるのに気がついた。
君がいないから減らないリンス
君のふんわりとしたコート
君のお洒落なハイヒール
思い出の写真
君の香水
君の手紙
君が映ったビデオ

どれも今でも捨てられない。

>>1は気丈そうだから頑張ってくれよ。
応援している。

>>1
こんなに美味い朝食は久しぶりだ 礼を言う

また例の荒らしが来たか？
病気のことばかりだけじゃなく
セックスしてあげられなくてごめんねとか謝られてるんだろうな
切ないな

俺小児がんで2年程入院して手術も抗癌剤も使ったことある。
治ったけど、腸が癒着しててなんども腸閉塞になって腸閉塞の手術も3回したけど、
　その都度癒着を起こしてて今だに腸閉塞を持病のように抱えてる。

自分だとそんなときに親なり妻なりがいてくれたことだけで不安が消えてた。
　痛かったり吐きまくったりしたけど、ちょっと楽なときに少し話せるだけで安心でした。

>>1　お疲れ、そして頑張れ
　　　嫁さん腸閉塞で水も駄目だろうけど…飴とかチョコは？
　　　　それでいくつかの病院で入院したけど（転勤してたため）１箇所だけ
　　　　１日３粒までとか言ってナメる許可貰ったことある。バカバカ舐めまくったけど。
　　　　ジュースは飲まずに味わって捨ててたりとか…相談するのも良いかもと思って。

TBSの余命商法の人へ電話するの？

ネタだったらいいのにな…。
165だけど家も宗教勧誘されまくり。
あの人たちにとって
他人の不幸は蜜みたいだ。
ひどいよね。
あと母親の遺体が警察から戻ってきたら
すぐ墓石とか仏壇とかねセールス電話がかかりまくったな。

後で見たら泣く事しかできないだろーけど
写真とか残しておきたいよね。
でもいきなり写真とかいわれたら気づくんだろうし…
なんだろうな…
頑張って。としか言えなくてごめん

このスレみてて泣きっぱなしだ

早く釣り宣言こないかなと思う


すまんが１の出来事を自分に置き換えたら弱い俺は、嫁を看取ってから自害してしまうかもしれない

医者に余命宣告された後に嫁と、笑った顔した嫁と普通に話しできる自信もない
わざとおちゃらけた文章で書き込む１の心の中には俺なんかの想像もできない絶望を味わってきたんだと思う

俺も少し書いてもいいかな？

どうぞ

もういいわ

>>1さんと全く同じ状況じゃないんだけど

俺の嫁も余命宣告受けてる、半年〜1年って言われました
癌は子宮頸がんです

本当に頭の中が真っ白です

因みに余命は嫁さんも知ってます

よくよく考えるとまさに難癖をつけてるだけ
自分らはのんびり９時頃来るくせに
どう考えても矢吹慶や今石亜美より優秀

191
お前の嫁みたいなヤリマンと一緒にすんなや低脳

ただ盗聴して中傷してるだけの矢吹慶や今石亜美に何の価値があるんだろう
頭数合わせの無能のくせに偉そうに

お前のおかげで有名人だよキチガイブサメンクラッカー矢吹慶
低脳犯罪者が一人前の口きくなや底辺産業医
死ね

>>191
春ウコン研究会読め。
ガチ。

取りあえず読んだか読んでないか
教えてくれ。気になってしょうがない。
試すか試さないかは読んでから判断してくれ。
信憑性のある情報を試さずに終わるのは勿体無い。
因みに、俺の叔父は前立腺ガンで
試してもらってるわ。再検査が３月中旬だったか。
そこで結果がわかる。ただし、叔父がチキンと飲んでたらの話だが。。

>>197
有り難う、春ウコン読まして貰った
今まで色々試してきたけど、春ウコンはしらなかった

話してみて、試そうと思うよ

因みに嫁はもう身の回りの整理をしてる

末期癌患者に対しては
ウコンも丸山ワクチンもインチキだから
インチキ悪徳業者にお金つぎ込むとそれを元手に新たな被害を生むからね
手を出さないように
　

接種シリーズは徹底的に調べたって上で言ってたよ。

あごめん191に言っていたのね。m(_)m

動画をたくさん撮っとく事をおすすめする。

>>191
　確認するけど昨今早期「子宮頸癌」では昨今余命なんか言われないはず
　今ステージいくつと言われたの？　

俺のじいちゃん、一年前に肝臓がんで死んじゃったんだ。
分かったときにはもう手遅れで、病院も何も出来なかった。
昔っから病院が大嫌いで、親族に何度も何度も言われないと、病院には行かなかった。
小さな肉屋の社長で、頑固なじいちゃんだったけど、
日がたつにつれて、どんどん痩せて、弱くなっていった。
でも、大好きだったタバコだけは、医者に止められても、親族に止められても、
何があっても吸い続けてた。

死んじゃったときは、学校の部活で、死に目には立ち会えなかった。
でも、俺は今でもじいちゃんが大好きだ。

俺はじいちゃんになかなか会えなかったけど、
＞＞１さんには、最後の最後まで、一緒にいてもらいたい。
それから、俺のじいちゃんがしてたように、
好きな物、好きなことを、ずっとやらせてあげて！

>>203
子宮から転移して今は、骨盤、胃まで転移してますね

発覚した時点ではステージ�Uのｄだったんです

子宮の周りとリンパを摘出してからは順調だったんですけど、去年転移しました

>>205ですが

訂正です
初期は�U期のｄでした

>>199
丸山ワクチンについてはこれ読んでね
http://birthofblues.livedoor.biz/archives/50709310.html

>>1
後、日本で末期宣告されても
欧米の先進医療を受ければ
助かる可能性が非常に大きいそうだよ
余命とは日本での治療方法の場合の事もあるんだって
詳細はこれ見てね
http://www.nikaidou.com/archives/4102

>>207
　>>199
>丸山ワクチンについてはこれ読んでね
>http://birthofblues.livedoor.biz/archives/50709310.html
　これは丸山ワクチンシンパのよいしょ話だから話半分というか繭に唾付けてお読み下さい

丸山ワクチンについて真っ当な議論してる例
つ　http://www.cm.kj.yamagata-u.ac.jp/bbs01/tree1.php?mid=20318
　　http://www.cm.kj.yamagata-u.ac.jp/bbs01/tree1.php?mid=20255

　しかし末期癌患者の話になると蛆虫沸いてでてくるなｗ

いやな話だろうがあえて書いておく。

これから先、嫁さんが荒んで>>1にあたることがあるだろう。
>>1が耐えられなくてブチ切れることもあるだろう。
でも、なるべく多く笑顔の時間を作っておくことをお勧めする。
思い出せる家族の顔が泣いた顔、つらそうな顔だけっていうのはマジきついよ。

世の中には26歳で一人でがんで死んでいく人もいる。
その人のことを想って泣く相手もいないくらい殺伐とした人生を送っている人もいる。
>>1が出来ることを、>>1なりに誠実にやれば嫁は笑ってくれる・・・よう念を送った。

>>1、引越しはどう？あんま無理しなさんなよ。
無理やりにでも睡眠とってください。
あと、>>176の意見に賛成。女のカンは想像以上。
>>1、応援してるから。私なんもできんけど応援してるから。
せめて保守！！！

>>205
　それ子宮頸癌じゃ無くて子宮体癌じゃ無いのかな？　も一度確認した方がいい

保守

泣けてきた…
何言っても励ましにはならないと思うけど二ヶ月後に後悔しないようしてくれ
1には嫁さんとの良い思い出だけを残して欲しい

213のいうように
俺から言える事も
後悔しないでくれと
いうことだけだ
少しでも永く
楽しい時間を送ってくれ

保守

>>191
あまり嬉しくないけど、奇遇ですね。
まさに頭真っ白、現実と悲壮感のグランドクロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
現在も治療中ですか？こちらは治療を辞めるかどうするか、まだ検討中の段階です。


みんなありがとうありがとう。引越し終わったら相手の家族と今回の件について協議しようと思います。
引越し準備がだいぶ終わりました。
一人で準備するの寂しかったからネトゲーで知り合った奴を呼んで手伝ってもらったおｗｗｗｗｗ

片付けしてたら嫁の小さいころの写真が出てきたので、焼失免れました。安心したよ。。。
病院は今夜から嫁の家族がしばらくみてくれるそうで助かります

いま隣でそいつがネトゲーやってて暇なので手元にある領収書から医療費でも晒します

2010年1月〜12月。初回手術と入院は2009年だから含みません
支払額 計 ¥1,081,740 (差額ベッド代などは含まない)
3週間に1度の抗癌剤点滴(実際は何度か入院しているので定期的に出来ていない)
自宅での抗癌剤服用やその他もろもろの処方、検査費用
腸閉塞の手術と入院、肺炎の入院

自己負担分3割です。基本外科ですが、副作用のお陰で皮膚科や婦人科にもかかっています。
精神科については自立支援医療受給という制度を使って1割負担です。
高額療養費制度使ってますが、該当することがほぼ無く、あまり意味を成していません。
この制度正直ちょっとあれげな制度。。。

無職ニートで収入ない世帯にはなかなかの出費ですが、思ったよりかかってないなーというのが本音。

今年の確定申告で医療費控除に行ったら、おまえそもそも収入が無いから意味ないおプゲスｗｗｗｗｗって言われて領収書全部もって帰ってきた泣ける俺情弱ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちなみに領収書はA4ノート1.5冊分です

>>1
呼んでくれよ、手伝いたかった。
108ﾏｿかぁ…せめて障害者手帳とか取れてたら…生活保護世帯なら…
色々考えてしまいます。
確定申告は…そうだよなぁ、税金払ってないだろおまえwwwwwみたいなカンジでしょうし。

ガンの専門医が奥さんをガンで亡くした時の話
プロローグを立ち読みしただけで泣けてきたよ


http://www.amazon.co.jp/dp/4103212217/

>>1お疲れ様。
家族が見てくれるならチョットは休めるかな。
たぶん気が休まらないとは思うけど…
役所は役所で仕事なんだろうけど対応の仕方考えてほしいよな。
あいつら配慮が足りん。

なんかさゲームとかネトゲとか2ちゃんがあってよかった。
去年の今日、父親が危篤だったんだ。
片道二時間かけて通う日々
あまりに現実がヘビーすぎて
2ちゃんばっかしていた。
>>1も嫁さんも思いっきり現実逃避してくれ

ほしゅ

１つわかった事は１人身ならこういう悲しい目に合わなくて済むって事。
孤独死にしても自分が死ぬだけで、心配される必要もないから。

癌はアスピリンでかなり確率が減るらしい。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/supplement/1291975875/

>>1にとって一瞬でも1嫁さんにとっては永遠の一瞬だぞ。
二人の一瞬一瞬を味わうように生きてくれ。

ガンから生還したおれがこのスレを見たのも何かの縁だ。
思いっきりお二人さんの為に泣いてやる。そして祈ってやる。

いよいよ明日早朝から引越しだというのに脱力感がひどくて片付けが捗らない
なんのやる気も起きない
やっとさっき布団から出てこられて、いまこうやってPC開いたが
最近レキソタン飲みまくってる反動なのかこれは
ひどい脱力感だ。引越しが捗る薬をくれよドラえもん

何を思ったか昨晩、眠剤飲んで効いてきた頃に楽天でバラの花束買った
うつろうつろで注文したせいか、今日はその店から確認の電話が２回もｗ

プロポーズしたときにもバラにかすみ草混ぜた花束もってったんだ
同じ店じゃないし、当時はお店できちんとやったんだが

それ、明日、新居に届くんだ。
夜にでも病院に持って行こうと思う。

ほしゅ

>>1、おつかれ。
今かえったど！ただいま！！！大丈夫？無理せんようににね。
そうか〜バラの花束買ったのですか。それは奥様よろこぶねぇ…
よろこぶよ、きっとにっこにこだよ。

新参のものです。

やっと追いつきました…
>>1さん、本当にお疲れ様です。
今までいろいろあって、頭が回らなくて、全く暇がなくて。
そんな生活が続いて、自分の体もどんどん疲れてきていると思います。
奥さんに悲しませないために、自分の体も大切にしてくださいね。
>>1さんが倒れたりしたって奥さんが聞いたら、
今よりも責任感じてしまうと思いますので。

花束…ですか。
プロポーズの時に出した、ということは思い出の品、と言ったところでしょうか。
奥さん、喜ぶと思います^^
その喜んだ顔を毎日、できるだけ絶やさないように、日々を大切にすごしてください。

駄文、長文、でしゃばってしまい失礼しました。

>>1
俺はガキの頃からひとつの事に思いっきり意識傾けて心底願うとなんでも叶っちまうんだ。
今まで、ここぞという時にしか使ってないがこのスレ始まってから仕事中もずーっと祈ってるからな。

少しでも長く生きてなるべく多くの笑顔みせあえると良いな。頑張れよ！！！

snsでなくvipに書く神経がわからん

>>230
おまえは
VIPを
なんだと
思っている
まずはおちんちん取っておきますね（・ｖ・）U

ブラタモリ見てたらオラなんだか元気でてきたぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗよーしゴミいっぱい捨てちゃうぞぉおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やっと追い付いたーーー
1さん引っ越しがんがれー！引っ越し面倒だよね…。

みんな頑張れいっぱい書いててもう、おなかいっぱいだろうけどことばがでないわ。
ありきたりでごめんね。
私去年出産したんだがその時出産で死ぬかもと思い念のため遺書書いてた。
自分が死んだ時何を誰に言いたいか考えて書いてたらB5ノート1ページがすぐに埋まった。
告知してあげてほしいと思う。
死ぬかもって思っただけで沢山たくさん言葉が出てきた。
もうありすぎてノート全部埋まるんじゃないかってくらい。でも１ページにまとめた。
奥さんも沢山たくさん言いたい事あると思う。特に１さんに。
言いたい事全部言わせてあげてほしい。
何かもう言われ飽きたと思うけど…。ああっもう泣ける！！
いっぱい毎日ちゅーしてあげて！！！

>>231
（U）⊂(・v・)ここにおいてくね

ほしゅ！
>>1、今日もお疲れ様。

今北

なんつか…
人は無力なんだな…
自分に置き換えたら
涙で前が見えん
沢山、沢山愛してる事を
伝えてやってくれ

保守

やっと追いついた
やっぱり忙しいのかな？
まだ見てくれていると信じて。
色々考えてもごっちゃごっちゃになったから簡単に。
嫁を一番幸せにできるのは>>1だ、最大限愛してあげてくれ。
できる限りの支援はする、がんばれ！

>>1おはよ〜
今日も保守。

捕手

この治療どうだろう？少なくとも延命には繋がるんじゃない？
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20110305-00000010-pseven-soci

保守

>>239
今は延命するかどうかでも悩んでるレベルだからどうなんだろうな

>>240
でもこの記事読んだだけなんだけど、体温めるだけらしいんだ。
抗がん剤治療を軽減できるならいいなって思ったんだけど…
まぁ治療できる病院自体が限られてるし、本当>>1次第だけどな。

>>1、おはよう！保守

保守。

干す。

>>1、ただいま！保守

保守

保守
>>1　がんばれ！

保守　1　頑張ってくれ

保守
>>1 奥さん大事にな…
言葉が浮かばないが、2人が幸せであるように

まだ落ちてなかった・・・みんなすまん、とりあえずおちんちん置いておくねノU

いま病院なういまなう

引越しも一段落して、5日ぶりに病院に。いま病室からWiMAXで書き込みで、今夜は泊まりです。

第一印象、明らかに病状悪くなってた。
たった5日でここまで変わるかね。。。2ヶ月持つとは思えなくなった。

で、さっき主治医に呼ばれてちょっと話したけど、今は肺炎発症中。
レントゲン写真ちょっと見たけど、「あ〜、ここに影がありますねぇ」
とかいうレベルかと思ったらほぼ真っ白じゃねぇかよプゲラチョスｗｗｗｗｗｗｗｗ
今後どうするか、在宅でのケアとか、どのタイミングでどの程度を本人に話すかとか、俺が考えた、嫁が生きている間に最低限やらせてやりたい事を伝えた。

短時間での立ち話だから細かいことや具体的な話は無いけど、少なくとも主治医がこの時間に俺を呼び出したというだけで、刻々とその時が迫っているのを感じさせられた。
というか嫁を見れば嫌でも伝わってくる。

とか書いてる間に、いま吐いた。大量の眠剤で眠ってる間にむせ始めて体液吐き出す。きついだろうなぁ。
俺が病院に居なかったときは嫁の母が泊まってたんだが、夜中に突然吐き始めるからほとんど眠れなかったらしい。

嫁はこの2ヶ月、何も飲んでないし何も食べてないのにな。唾液的な物とか、泡とか吐いてるわ。

今は肺も骨も食道も腸も、内臓全てがガンだらけ何だと思う。
思う、というのは、俺が勝手に思ってるだけ。
今回の嫁の場合、未だに検査結果で確実にこれはガンだと証明できるものがほとんど無いからな。検査が当てにならない。なんという現代医学。

お医者さんが「検査結果は特に問題ないですね」と言ったら、あー、問題ないんだ、よかった。って思うよね。普通。

思い返せば「お腹が痛い」から始まって、ガンだと分かるまでに何件も病院まわって何度も検査して。。。「精神的なところから来てるでしょ」とか言われたこともありますた。。。

そんなこんなも加味して、今後「治療」することは無いと思いますん。

>>1
奥さんたいへんだな　苦しみもあって、いろんな思いもあるだろうなあ　
おまいもしてやりたくても、どうしてもしてやれないことがある
もどかしいだろうなあ　何ができるのかわからなくて
もどかしいだろうなあ
側についてるおまいも精神的にいろいろ大変だと思う
いつでも、ここでなんでも思い切り吐いてくれ
余計なこと言ってたらごめんよ

ここで吐き出せるもんがあったら、たくさん書いてくれ
お前さんと嫁さんが、お互いに悔いが残らないようになるよう
掲示板の向こうから祈ってます

保守

釣りであることを祈って保守

釣りじゃないのかよ…
同い年なのにしっかりしてんな>>1は

倒れないようにな

駄洒落スレかと思ったらマジだったしにたい

ずっとROMってたけど、久しぶりの>>1の書き込みに泣いた
無力な自分と医学に腹が立つ事しか出来ないのだろうか

とりあえず、嫁さんが出来る限り長く>>1といれるように…
つ鶴鶴

検査ってそんなにあてにならないのか。絶句。
せめて吐き気が収まって少しでもゆっくりできるといいな。

追い付いた
涙が止まらん
泣くことしか出来ず、ゴメン
応援してる！

http://www.mummys-life.com/
余命0年の知り合いのページだ読んで見てくれ

>>250
引っ越してから病院に掛かって余命２ヶ月を言われたこと？

>>261
ちゃんと1から嫁

>>262
すまぬ今読んだわ…
もう自宅に戻したら？

まて

超苦しい。なんていうか、俺の嫁も非常に体が弱い。
結核やって、首も腰もヘルニアで。出産の時に歯もぼろぼろにしちまった。

胸にも奥に何かできていたので精密検査。まぁ結果はたんなる脂肪の塊で
癌を疑ったが一応なんともなかった。

その他もろもろ癌検診とかしてはいるが、全部発見できるわけではないし
体も弱いので超不安。

２ヶ月死ぬほど愛してあげてください。一生付き添っていければよいが、
たぶんうちも先に嫁がいく。ほんと、なんか見てて人ごとじゃなくてつらい。

とにかくすべてをなげうってでも一緒に１秒でもいてあげてほしい。

うちの親父が、肝臓癌だった。
それまでまったくなんともなかったのだが、本当にたまたま、肝臓癌の専門医が当直医だった。

何十何百何千という症例のうち、本当に些細なことから先生があれ？って思ってくれたようで。
細かい精密検査したら、もう末期だったよ


他の病院では何も疑わず、風邪による腹痛だとか、適当ぶっこきやがってました。
精密検査なんて嘘だな。適当にまわしてるだけだと思う。

あと、県病院レベルでもう手の施しようがないって言われたとき、癌専門でやってるセンターいったら
「は？まだやれることはいくつもあるんですが・・・」と言われて絶句したね。

もう少し早くこちらで見られれば、体力的にもまだ十分手術できたと言われて、うーんと思ったこともある。
なのでみんなも、医者がいやがるくらい自分で疑ったほうがいいとおもわれるぜよ

　胃がんのオペで、開腹して、なんで卵巣まで分かるんだ？
全然場所違うが。

　腸閉塞のオペする前に造影CTで分かりそうなもんだが。

あるいはPET-CT。
胃がんだとちと弱いが。

とりあえずどっかに転移してるってわかったら、普通どこに転移しているか見落としがないかとかいろいろ調べるだろう

　お腹が痛い→レントゲン→わからず→CT→わからず→わからず→胃カメラ
途中でエコーとか造影CTが入るかもしれん。
あと血液検査。

　さすがに胃カメラまで行ったら分かるはず。
どこで気のせいでしょうと言われるかが分かれ目。
引き下がるか引き下がらないかもある。
一方で、気のせいの場合もある。

　がんだと分かったらPET-CTで全身転移検索、造影MRIで脳転移検索。
造影CTで場所特定。
それからオペ。


　肺転移は胸部CTとれば確実に分かる。
骨転移は骨シンチもしくはPET-CTあたり。CTでも骨条件の画像にすれば確実に見える。

　肺炎は真っ白でも治る。体力次第だが。

>>239
温熱療法の段階ではない。

　結婚式当日にモルヒネというが、モルヒネとかそう簡単に出てこないはず。
向こうの家族が黙っていた可能性がある。

娘の幸せのために。

>>1、引越しお疲れ様。
大丈夫？眠れてる？お願い、無理やりにでも寝てください。
はやくお家に帰れるといいね。
はやく猫と>>1と奥さんと、お家に帰れるといいね。

事実を話して最後に何をしたいか聞いてそれを
かなえてあげてほしい。

俺が>>1と>>１の嫁にしてあげられることは何もないけれど
2人の幸せを心から祈っている人間がここにいるということは
どうか忘れないでほしい。

ちきしょう・・・最近涙もろくなってな・・・

みんなマジレスありがとう、超うれしいお父さん泣いちゃう
全レスしたいけど、>>1- いろいろありがとう

まずは疑問系のレスにマジレスします

>>266
がん告知が一昨年9月下旬、オペが12月上旬
当然各種検査をするんだが、オペ前検査でのCT画像で、9月と12月を比較したときに、片側の卵巣が肥大化しているのを確認
クルーケンベルグを疑って、もしかしたら卵巣に転移している可能性を説明、最低でも片側は摘出、両側の可能性もありますとのこと。
胃の摘出だけだと思ってたらオペ直前に「2度と子供が作れない可能性がある」と言われてかなりきつかった。

オペ中に直接卵巣を確認し、おそらく両側に転移しているであろうと判断、家族の同意のもと、摘出。
後日、病理検査に提出した結果、両側の卵巣に胃と同じがん細胞の存在を確認。

結果、胃がん原発の卵巣転移、ステージ4と診断

>>267
実は単純CTなんだ。喘息持ちで、造影剤が使えない。
CTでは腸閉塞の確認は出来ているけど、がんの話は出なかった。
あと詳しいことは分からないんだが、「普通の腸閉塞ではなく、かなり特殊で、腹腔鏡または開腹が必要」と言われた

>>268
いろいろ調べたんだけどな
検査も凄まじい体力が必要だということを実感した

>>269
く、詳しいですね。ありがとう。

一昨年9月、町医者の胃カメラで範囲の狭い胃潰瘍を発見、6箇所の細胞採取→病理検査で全HIT→大学病院へ
それまでの病院では胃潰瘍、胃下垂、精神的なもの、などなどと診断
胃カメラを希望してもやってくれなかったところもあった
ただの胃下垂だから〜はははってね。

行っている検査は以下のとおり
レントゲン(腹部、胸部)、エコー(腹部)、単純CT(腹部)、PET-CT、骨シンチグラフィー、血液検査

一昨年9月の段階では胃カメラ病理検査以外、全部ひっかからなかった
PET-CTはその時だけしかやってない
それ以外は割りと頻繁にやってるけど、どれもひっかからない

>>270
失神するほどの痛みがあったのと(実際なんどか失神してる)、痛みの発症部位が、お腹、背中、骨が痛いなどなどと複数だった
初診の段階では「余命2週間」とまで言われた。というのは、ここまで痛がってるのと、骨が痛いということは脊髄に転移している可能性が高いという予想と、年齢が若いから進行が早いだろうと。
紹介状の内容からとか、病理検査の結果を見てとか、他にもいろいろあるだろうけど、そんなこんなで初診でMSコンチン10mg出てきましたが、モルヒネの副作用ひどすぎて式は大変でした

相手側の家族は全く知らなかったのは間違いない。途中で保険解約するくらいの意識だし、考えてすら居ない

保守！

がんが発覚するまでの簡単な流れです

嫁さん、15歳の時に地元のカラオケ店で集団レイプにあってて、それからメンタル通ってる。この件は相手側の両親は知らない。本人が隠してる。
前彼のDVとかも重なって、メンタル系の薬は多かった。
とはいえ、見てても喋っても、いかにもメンヘラって感じは無い。
一緒に暮らし始めてからは少しずつ薬の数も減って、なかなか調子も良かった。

腹痛ではいくつも病院回ったり、あまりの痛みや失神で救急車呼んだりしたけど、病院にかかるときはお薬手帳とか、診察歴の話をしたりするので、そのへんもあって「お腹痛いのは精神的なものだね」といいたくなる気持ちも分からんでもない。

嫁のこの年齢でがんを疑ったのは、1つの町医者の貫禄ありすぎのおじいちゃん医院長1人だけだった。
この町医者は俺が昔からお世話になってる古くからある病院。
町医者といっても入院施設がある規模で、俺もの食あたり(キャンピロバクター)で入院したことがあるｗ

始めは医院長の息子さんが担当して、検査の流れは>>269の通り。
たまたま数日後に、たまたま居合わせたおじいちゃん医院長がレントゲンをみて、「これ胃潰瘍っぽいけど、これ気になるね。生検しようか、胃カメラしよう」
この一言から事が一気に進んだ。

検査後、病理検査結果でて、後日病院から呼び出しされて、夜行って。
医院長「残念ですが、がんですねぇ。これ、どこの病院でも普通がんだとは分からないと思うヨォ。ふ〜む。大きい病院に紹介状書くよぉ。」って、かすれ声で言っとったです。

結局、胃を摘出するまでは胃がんの進行度も転移も全く分からず。
摘出、病理検査して分かったのは、がんは胃の表面には全く広がってなく、真っ直ぐ胃の裏面まで貫通。印環細胞の低分化型、スキルスってやつ。
リンパへの転移も触って確認。コリコリになってたそうだ。触るまで分からず。
腹水からがん細胞の存在も確認。ただしこの時点では腹膜転移は認められない。
摘出した内臓は俺も全部確認したけど、だからなんだという話し。

担当医曰く、眼に見えるがんは全部取った、とはいえ見えないがんが存在している可能性は大きいので、TS-1とシスプラチンの抗癌剤治療を推奨され、開始。

後は過去レスの流れです

医者なんて自分の分野しかしらない連中ばっかだよ

脊髄専門医に脊髄に問題があると言われたと思ったら
足の専門医に足首に奇形があると言われて脊髄の方聞いたらそのぐらいは問題にならないと言う
また別の脊髄専門医の方行ったら足首は大丈夫言われて脊髄は手術するべきと言われた
両方問題はあるっちゃあるらしいけど
あいつらの事信じられないことはよくわかった

…

mri撮ろうとしたらうまくいかず、
結局塀所恐怖症持ちと言われて
眼科では目の筋肉が一つ死んでると言われた
もう俺病院行くのが怖い…
なに言われるの…

感謝レスさせてください、保守すまぬすまぬ感謝

>>251
超助かりんぐ

>>252
超たすかりんご

>>255
世間的に見れば無職で働いたら負けだと思ってるニートです

>>256
おれもしにたい

>>257
ようつべで宇宙ネタとか、電子顕微鏡ネタとか見て、なんか世の中って不思議だなぁとか哲学者バリにふむふむすることが多いです
特に宇宙規模でいろいろ考えると全てがゴミに思えるなｗｗｗｗｗｗ

>>258
ウチの嫁の場合は、です。目の当たりにすると今や全てが疑いから始まるけどね。
吐き気と嘔吐は体力も持ってかれるし、なんとかしてほしいですがなかなか。
寝ながら吐くとか辛すぎや

>>259
おう！

>>260
ありがつ！時間つくって読んでみるよ

>>264
どんな御託を並べようが、どんな努力を重ねようが、今おきている他人の痛みは絶対に分からない、というのを実感する。
それが一番辛い。
全てを投げ打ってでも嫁と一緒にいたい。
でもそれをやると、嫁は「自分のせいで周りに迷惑をかけてしまっている」という意識も強くなる。
なかなか塩梅が難しいけど、俺も1人だと寂しくて死んじゃいそうなのでなるべく一緒にいますｗ

>>265
やっぱりがんセンターは凄いのかな。
今回は担当医がすごく親身にやってくれてるのもあって、セカンドオピニオンしなかったんだ。
でも誰も後悔してない。それが一番大事だと思う。駄目になりそうなとき。うぉううぉううぉうぉぅぅおー
あの曲いいね（何ｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>271
寝ながら吐いてるから俺は心配で寝れないおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
猫も引越しでストレスあるし、あっちもこっちも状態です
なんとか家に返してやりたい想いは、担当医も理解してもらってます
早く帰してやりたい

>>272
きっと、その時の状態で、その時出来ることを、何をしようか一緒に考えて、一緒に調べて、っていう時間が来るんだと思う。
その前に逝かない事を切に願ってます

>>273
ありがつ！
なんかおれ、この前の日曜のドラゴンボールで、悟空が死んだ時にうるうるきてたわしにたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>277
おいなんかそれ壮絶すぎて何が何だか分からないｋｗｓｋ

そのうち思うんだよな、病院に行かなければ良かったとか。
でも痛いのやだし、治したいし、なんだかなーって感じですよね

保守
1さんも身体に気をつけなよ。
そして、嫁さんとの時間大事にな。

起きたことは全部話したつもりです…
半年以上手術せず生きてますが
また最近首の骨がなんかおかしくて…
あぁ…

>>1さんのスレなのにへんなカキコしてすみませんでした
嫁さんと幸せに過ごしてください

>>274
　胃がんはFDGのPET-CT弱いからな。
胃がんは去年（だったと思う）の4月までは保険適応じゃなかった（つまり率として考えればあまりうつらない）ぐらいなので・・・。
他に弱いのが肝細胞がん。肝臓転移じゃなくて、肝細胞がん。
なんていうかがん細胞の種類によりけりなんだよ。
　でも、胃がんだとしてもうつるタイプかもしれないので（一般的な話としては）受けたら損だとまでは言わない。うつるタイプなら以後PET-CTで追える。

　現在喘息もちだと、確かに造影CTはないか。
リスクが高いというのがその理由。
造影したからってお腹の転移が分かったかっていうとなんとも言えない。

　医療職だけど、医者じゃないのでこれ以上（治療に関して）は分からない。
ちょっと無理かもしれん。
やりたいことやっとけとしか言えないかも。

　黙っておくのが吉なのか、もはや全告知で行くのか。どっちがいいのかわからん。
手術うまく行ったよと一度言ってしまったあたり、とりあえず一度は凹むかも。
開き直れるような子なら全告知もありか。
もうこのへんは医療人ってよりも一般人としての意見。というのは告知云々にはかかわったことがないからだ。

　健闘を祈る。

よい医者に当たるって奇跡みたいな気がする。
２年前、膀胱炎がきっかけで膀胱癌がかなりの初期段階で見つかった。
小さな町医者だけど、軽い潜血を気にして何度も検査してくれたおかげだ。
命の恩人だと思ってる。


１さん、なにもできないけど私も祈ってます。
お二人に静かで優しい時間が流れますように。

皆詳しいな〜
もう少し自分と周りの人気遣おうと思う
些細なことでも疑うことが大切ってことかな？

癌って2世代後によく来るとかいうがどうなんだろ・・・
御爺ちゃんが膵臓癌だったから怖い

診断薬作ってる側からすると、癌に限って言えば、
癌の種類があまりにも多すぎてとても汎用性のある
診断薬なんかなかなかできないのが現状なんだ。。。
ＦＤＧだって糖取り込み見てるだけだから、
ただの炎症にも反応しちゃうし、糖代謝の高い脳は
見にくいし、比較的進行の遅い癌一般が苦手だしね・・・
最新のPETですらそんな状態だから、全然未完成品
ばっかりなんだよ。。。

病理医の知り合いに聞くと癌は同じ種類の癌ですら
生検するとかなり違っていて千種千様らしいし・・・
例え、一部の癌の診断能が非常に高い診断薬が
できたとしても、それが初期の臨床でピックアップ
されて適用されなければ結局診断能の向上には
繋がらないしね。。。

PET、SPECTは診断薬の量が圧倒的に少ないから
体への負担は少ないけど、CTやMRIで造影剤入れる
と物凄い量を点滴なんかで入れなきゃいけないから
当然副作用も大きくなってきてしまうし・・・

それを色々頑張って工夫して使ってくれてるのが
お医者さんであり、技師さんなんだよね。

こんなスレ見ると本当に悔しいよ、悲しいよ。

一つだけ言えるのは、医学は万能なんかじゃ全く無い
ってことだけ。

>>1と奥さんが幸せでありますように。
このスレを見に来た人やその周囲の人達がより長く
健康で幸せに暮らせますように。

保守！

ずっと読ましてもらってます!!

読むたびに自分ね無力さとか医者のいい加減さとかいろいろ思って涙してます
自分の寿命を少しでもいいから>>1さんの奥さんに分けられたらってずっと考えちゃいますよ
俺がこれから生きる1年より>>1さんの奥さんにその1年を分けたほうが絶対に意味のあるものになるはずなんですよ


>>1さんってめちゃめちゃ強い人ですよね
自分に置き換えて考えたら>>1さんみたいに頑張れる気がしないですよ


なんか思ってること泣きながら書いたら酷い事になってますね(;´Д⊂
長々とすみません
体に気をつけてください
祈ることしか出来ないですが>>1さんと奥さんが１日でも１秒でも一緒にいられるように祈っています

>>283
知ってる人は知ってるんだよ。
お金持ち、地元の有力者、業界人と力ある人はピンポイントでいい医者を指名して
治療を受けてる。

田舎の僻地の病院に他県ナンバーの車がよく出入りしたり、その病院の周りに
木賃宿が沢山出来たりするのは、先生目当てで入院した家族たちの宿。
地元九州では、喉なら野口病院、小文字病院は有名な先生（専門は忘れた）がいる。

毎日、保守
1さん、何もできないがせめて、この場所で言いたい事などは書いてくれればと思う

出来る限り>>1が奥さんと一緒にいられますように

ヽ1〆

そろそろ死んだかしら？？

>>291
ngidにいれたわ。

俺全然想像もつかないしなにもできないけどさ
絶対に最後まで居てあげてよ・・・
そんで2人で笑って過ごして(｀；ω；´)

ヽ1〆

嫁さんは大変な人生を歩んできたんだな
最後を１から看取られるのが、嫁さんに取って最後で最大の幸せかもな

>>291
よくそんなこと言えるよね

>>284
ちょｗじいちゃん癌だわ。その話怖いわｗ
しかも俺消化器に持病あるから人より癌になりやすいんだぜ…

>>1
ガンガレ。

追いついた
１と１嫁が少しでも多く笑顔でいられますように

ヽ１〆

>>1さんがんばって。
少しでもながく１さんと奥さんが一緒にいられることを
祈ってます。

保守

ちょうど、先週の日曜日に録画していた子供の時間の第六話、あれはキツかった。
母子家庭で、幼稚園児の娘のいる母親が願でなくなる話なんですが、途中から、
もう母親の姿を映さないんです。

で、ちらっとときどき手だけとかフレームインするんだけど、枯れ枝みたいにガッリガリで真っ白。
ちょっと後頭部が映ると、髪の毛は白髪でバッサバサで抜けまくっている。
もともとふっくらした美人だったのに、ちらっと映る目のあたりは、目の隈が窪み、頬はコケ、
全くの別人。容赦ない描写に声を失ったよ。

ほ

しゅ

！

ほすゅ！

>>291
同じ生きてる人間とは思えない発言だ

胃がん→全摘→腸閉塞→開腹即縫合(告知無し)…の母を昔亡くした。
有代休フルに使って親父と兄貴と交代で傍に居続けたけど、｢これでよかった｣と満足した事はないし、どのやり方がよかったかなんて未だにわからない。
でも、ひとつ確実な事。水滴が尖った岩すら丸くするように、時間が、それこそゆっくりと、荒れた気持ちを穏やかにしてくれた。
だから〇〇…という教示を垂れるつもりはないけど、1と1の奥さんの間に、これからも濃くて互いを思う気持ちに溢れた時間が過ぎますように…。
携帯からスレ汚しごめんなさい

>>291
ゆとりはここまで酷いのか

>>291
こーゆー奴本当にいるんだ

>>1ただいま〜今日も保守。
ストレス溜まってんのは>>1も一緒でしょ？無理スンナ、無理スンナ〜
言いたいことあったら本当に何でもいいよ、伝えてよ。
これくらいしかできんでごめんよ、本当にごめん。

>>1が奥さんと幸せな時間を過せますように

ヽ1〆

ほ

ほ

　　　　　　　 　 　 　　　 i
　　　　　 ､　　　　　　 　i!
　　　　　 i,`ヽ、　　　　 i |
　　　　　　i 　 丶、　　,i :|
　　　　　 　i;::_,､-､`1_ | .:|
　　　　　　-'‐'"1i !､'i゛ヽ:;、__
　　　　　　　ヽ:::|| | /' _,､‐'" '`‐､
　　　　　　　　ヽ|i!ｒ'／　　　 　 　＼
　　　　　　　　　Ｗ'"￣''‐-､_. 　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　`''‐-―一

ずっと祈ってる
頑張って

俺たちは>>1を応援することしかできないのか
悔しいな

ここに書くのもおかしいかもしれないが、書かせてくれ。
>>1を前にして言えなかった言葉がある。
辛くなったらいつでも連絡くれ。自分の無力さに憤りを感じたら俺を殴れ。お前の辛さを少しでもわけてくれ。
お前はそうは思っていないだろうが、俺にとってお前は大事な友人だ
一人でなんでも背負うんじゃねぇよ、バカ

長文駄文携帯失礼しました。
sより

釣りだと願いつつ マジレスさせて頂く

化学療法については止めでよいと思う
あれは標的だけでなく健常細胞にも
かなりダメージがある
今出ているのは多分、白血球低下による
抵抗力の低下(肺炎)、腎機能低下(むくみ)、多分他の健常な臓器にも負担がかなりきてる
中止を提案されたってことは治療効果がこれ以上見込めないか身体的ダメージが限界か、その両方か
継続は衰弱をすすめてしまうだけになる可能性が高いのだろう

であれば、残された時間を出来る限り
自分のために使える方がよいのではと思う

化学療法を否定しているわけではない
がんは年齢が若いほど進行は早い
発見の時点ですぐに麻薬導入
これが本当なら
何もしなければもっともっと早い

こっからは出来るだけ症状を緩和しながら
本人の出来ること、したいことをやっていくという選択もある


急変時の対応を聞かれたなら
時間はかなり少ないと思っていい
シビアな言い方で申し訳ないが

嫁のためにやりたいことを準備している
うちに期限がくるかもしれない覚悟だけは
持っておいて欲しい

317の続き

ホスピスはうまくいけばすぐに行けるが
金額がかかるのと、入所には本人の同意が必要

画像は見れなかったが個室にいるなら
場所はそのままでも十分な環境だと思う

腹水と浮腫と痛みの程度がわからないが
おそらくベッド上の生活、ＣＶ管理、日常生活の介助を考えると、在宅への移行は準備に最も時間がかかる

車椅子か、つたい歩きが可能なら
外出や外泊が一番実行に時間がかからない

肺炎の改善を待ってからになるだろうから
その間に必要な介助を医師や看護師から習得する


いろいろ書いたが流れからなんとなく
1の意向を推測して書いてみた

鵜呑みにする必要はない

決めるのは二人だ

ただ、何をしたいか、どうしたいかの意向はきちんと病院に伝えるんだ
必ず協力してくれる

告知についてはどっちがいいか答えはない
いずれ気づいてしまうだろうから
言わないのは嘘でも騙しでもない
それは1なりの思いやりだ

なんで言ってくれなかったの
なんでだまっててくれなかったの

言っても言わなくても
苦しさのあまり嫁が1を責めてしまう時が
あると思う

信念を持って自分の答えを出せ

責められても後悔は必要ない
知っても知らなくても苦しいのは
嫁も同じだ

遣り場のない苦痛を吐き出せる相手は
自分のしかいないと受け止めてやればいい

どんなことがあっても絶対手を離すなよ


ずいぶん長文で言い方きつくてごめんな
しかも携帯から

がんばれ
そのかわりつらいときはここで
いくらでも泣けばいい

リアル友人なら直接そう言ってあげなよ

ただ嫁さんのことは全て自分で背負いたいんだろう
その思いは誰にも邪魔は出来ないと思う

友人にできることは
今後のために欲しい情報があるなら、情報収集を手伝ったり
体力的に潰れないように飯を食わせたりとかじゃないかな

ほ

しゅ

いまから嫁に事実を話そうと思う

腹を決めたんだね
しっかりと伝えて

同じ様な状況で30代の友人を失った

死ぬ前にしたいこと、見たいもの、話したい人いるんだよね

これはもう本人にしかわからないんだけどさ

だから告知は正解だと思う

>>322
　そう決めたのなら頑張れとしか言いようが無い

　今の段階で導かれる正解は無い　
　貴方が選んだ道こそが最善であり応援する
　

話したあああああああああああああああああああああああああああああ
結果
告知して正解だった
が、タイミングは物凄い重要だった
今日の、今で、割りと良かったと思う

今から嫁の親父さんが来ることに
今夜病院に泊まっていくらしい
親父さんと話すのも1年ぶり以上くらいか
わけあって新年の挨拶もしてない

細かい流れ書きたいんだが、ちょっと準備
また書かせてください

>貴方が選んだ道こそが最善であり応援する
全力で同意

>>1
人間は遅かれ早かれいつか終わりがくる
でもそれがいつなんて誰にも言えない
大切なことは今を生ききること
これから、二人の一日一日を大切に大切に過ごして下さい！
応援してます

無事に伝えられてよかったです。
応援してます。
>>1と奥さんが幸せな時間を過ごせますように。

嫁さんとお前さんが、お互いに最後まで幸せだったと思えるよう
平穏に過ごせるよう祈っております

今全部通して見ました
俺みたいなやつに言われてもムカつくだけかもしれないけど>>1と奥さんが少しでも幸せな時間を過ごせるように祈ってます
本当にどうもしてあげられないのが悔しいです

そして>>291みたいなやつはマジで消えてくれ

(;Д;)

>>1と嫁さんがこれからの時間を幸せに過ごせるように祈ってます。

告知して正解だったと言える結果でほっとした。
二人とご家族が、穏やかな時間が過ごせることを心から祈ってる。

>>1ちゃんと飯食ってくれな。

若いガン患者ならSEX可能？？
生理とかあるの？？
妊娠は可能かしら？？

>>1



余生を楽しませてやれ。



ＧＪ

>>1ただいま、おつかれさま。今日も保守。
そうか、告知したのね。
でも、>>1が正解だったと思えるのならそれが真実だ。
全力全身全霊をかけて、二人の幸せを祈るよ。

>>1
ここ数日悩んだんだな。
嫁さんとの余生大事にな
そいて、>>334ROMっててくれ…

>>1さん、おつかれさま。

ゆっくり、ゆっくり、奥さんとの幸せな時間が流れますように。

お疲れ様

ゆっくりと奥さんと過ごしてください
残りの時間を幸せにすごして行けます様に

追いついた・・
俺は医学とかも全く知識がないけどさ

まったく根拠はないけど、笑顔でいることは体に少なからずいい影響があると思う
だから奥さんをいっぱい笑顔でいさせてあげて。
笑顔で毎日を過ごせたら、それが生きる活力になると思うから

何を言っても無責任になっちゃうけど、心から二人の穏やかな日々を祈ってます

自分が何気なく過ごしてる１日がスゴク勿体無く思えてきた
「自分の１日と、>>1の嫁さんの１日」
同じ１日なのに、すごく価値が違う
自分はなんて毎日を無駄に過ごしているんだろう、情けなくなった

自分も子宮頸がんとか、色んな可能性があるので
もっと１日を大切に過ごして行かないとって改めて思えた
こう思わせてくれた>>1と嫁さんに本当に感謝したい

VIPで糞スレ立てて遊ぼうと思ってたまたま見たスレだったが
なんかバカな事してる場合じゃないなって思ったよ

絶句しました。

何気ない毎日の大切さを改めて教えてもらった気がします。

神様、本当にいるのなら１さん、奥さんに幸せを。

自分も祈ってます。

伝えて正解って言えた結果で本当に良かった
スレたてした時からずっとROMってるよ
１と奥さんの時間がちゃんと心に刻まれてるよ
2人の幸せをずっと祈り続けてるよ

>>1お疲れ様。大変だったと思うけど良かったと思えるなら本当に良かった。

保守

保守

ほ

ぬるぽ

>>347ガッ

地震大丈夫かな??

地震に巻き込まれたとかいって先にイッタレww

>>1ただいま。今日も保守だが…
地震大丈夫だった？！病院は確実に自家発完備だから大丈夫だろうが、
影響ないか心配だ。
てか、スレ違うが地震被害のひどい地域の皆様も心配だ。

ほしゅ！+(n｀ω´)+

保守
ぬるぽだが。


1大丈夫か？ぬるぽか？

舞浜近くの病院って言ってたっけ

大丈夫だといいけど

>>1と嫁さん、大丈夫だったかな

無事を願って保守!

>>54
＞とりあえず笑顔の写真を大量に撮っておくべき

1よ
さっき追いついて自分なりに上がベストだと思うた

だが地震がなぁ、、
たとえ無事だとしても、笑顔いっぱいの写真なぞとれる状況でないだろうな

不治の病に天災とは

神など存在せぬわ

>>1おはよう、今日も保守。
被災してない？なんかできることあったら言ってください。

(;＾ω＾)このスレあがる度にイライラするお

(;＾ω＾)ガンとか大体みんなそんな感じだお

ほし

ゆとりは専ブラの使い方も分からないんだなｗｗｗ

なんか毎回もしもしからアホが書き込みしてくるよな
春だな
もしもしいじってるヒマあるなら仕事探ししたほうがいいのに

地震ががががががががが

いま病院ついた。自宅も病室も大変だった。
いろいろ倒れたし。ぐわんぐわんしたぜ。

病院までの道がパネェ。液状化現象と地割れで大変なことに。
病院は水道管がオワタ、水がでねー
市原市の爆発が病室から見えたらしい

いま原発が爆発したけど
大丈夫ですか

もう何が何だか分からない

>>1、無事確認できてなにより！！！
大丈夫？なんかできることあるかい？
ちなみに原発はあたりまえだけど私にも分からないよ、それこそグランドクロスだよ。

>>1
無事よかった
しかし病院もきついことになってるみたいだね

どうやら
今のところ核反応による爆発ではないとの情報ですよ
それを信じるなら、そこまで汚染は広がらないと思うよ

>>1無事でよかったです。

このまま抑えてくれるか。
頼むぞ枝野

>>1
無事でよかった！
舞浜とかディズニー周辺が液状化でスゴイことになってるらしいので心配してた

>>1
ひとまず無事なようで安心
情報はニコニコが早いと思うよ

ほ

し

と

原発３号機水素爆発の可能性だ…と…

>>1ただいま、今日も保守。

ほしゅ

Jリーグ解散

>>326から地震があってガガガガガガガレディーガガ
暇になったしテレ東がアニソンぷらすやり始めたので続き書きます

嫁に余命を伝えるまでの流れ

３月１０日の木曜日、夜に嫁の親父さんが病院に泊まりに来るという。
今まで病院に泊まった事あるのは俺か、嫁の母しかいなくて、親父さんは経営者で仕事忙しいのに加えて実家炎上（写メ見たらほぼ全焼だった）で忙しそうだったから、余命の件を伝えたのが効いてるんだろうと思った。

で、親父さん来るならと思ったのと、割りと体調良さそうだったってのと、手術してからもう３週間以上経ってるってのもあって、話そうと思った。

話す前は本当に緊張した。話したことでどうなるか分からなかったし。
でも伝えたかった。限られた時間をどうするか、一緒に考えたかった。

俺「いやさ、食事全然摂れないじゃん。それでさ、実は話してないことがあるんだ」
嫁「え、なになに」
俺「聞きたい？いや、なんか聞きたくないなら言わなけどｗﾌﾞﾌｯｗ」
嫁「えー聞く聞く」
俺「実はね、腸閉塞の手術、出来なかったのよね。だから食べれないの」
嫁「えっ」
俺「手術する前と変わらないのよ。腸閉塞治ってないの。」
嫁「えぇえぇぇそうなのぉおぉお・・・」
俺「いやｗｗｗえｗｗｗ気づいてなかった？？ｗｗなんか最近そんなようなこと言ってたから何となく気づいてるのかと思ってたけどｗｗｗ」
嫁「全然だよぉぉぉおーうまくいったと思ってたよぉぉお食べられないのは肺炎のせいかなって思ってたよぉぉおぉおぉ」

しばらく号泣

嫁「えー失敗しちゃったの？」
俺「いや、失敗したってわけじゃなくて、先生がミスったとかそーゆーのじゃないんだけどさ」
嫁「えーーーじゃあなんで駄目だったの」
俺「ガンが転移してたんだってさ。それで手術できなくて。だからそのまま閉じたんだってさ」
嫁「えーーーっ（涙）あたし死んじゃうの？？」
俺「俺も死んじゃうｗｗｗｗｗｗｗいやいや、一番最初にガンが見つかったときと同じ感じだよ。これからどうしようかって感じ」
嫁「余命とか言ってた？？」（余命は言わないつもりだったけど聞いてきたので）
俺「うんー。手術したときに言われたのは、２ヶ月くらいかなーって。」
嫁「うひぃーん（号泣）」
俺「手術してからもう３週間経ってるからさ。実際はもう結構あれだよね。」
嫁「えーーそれいつ言われたの？この前先生に呼ばれたとき？？」
俺「いや、手術中だよ。お腹開けてる最中。先生に呼ばれてね、一気に言われたのよね。頭真っ白グランドクロスしたよ。いま頭真っ白でしょ」
嫁「真っ白だよおぉおぉお」
俺「DAYONEｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ俺も真っ白だったおｗｗｗｗｗｗ今は大分落ち着いたけど」

地震こええええええええええええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

でまぁその後は、
なんで話そうと思ったか、とか、話して良かった？って聞いたりとか。

俺が医師から告げられたときは、オペ中に返り血浴びてる人が数分で一気に伝えたから余計頭真っ白ちんちろちんぴろーんだったけど
４〜５時間かけてゆっくり伝えたのもあって、取り乱したりとかは無かった。
ただやっぱり自分だけでは受け取りきれなかったんだろうけど、すぐ家族に連絡してたり、メール書いたりしてた。その気持はすごくよく分るよｗｗｗｗｗｗｗ

その後19時頃に、親父さんそろそろ病院着の知らせ。
嫁に晩飯なんか食いたいものあるか？って聞いたら、ケンタッキーとかいうので買出しに。

ついでに親父さんとも話ししなきゃと思ってたから。病院前で合流。

嫁父「おお、久しぶりー」
俺「いろいろすみません」

親父さんと会うのは1年半以上ぶりか、もっとかな。新年の挨拶も行ってない。
その昔、嫁の件でいろいろあったときに、これまたいろいろあって、それからトラウマで、仕事の件もあったしそっちもトラウマで、俺は外部との連絡を一切取らなくなってしまった。
嫁以外一切誰も信用できなくて、自分の親も。それは一番ひどい時だったけど、しばらく続いた。携帯も電源切りっぱなしだったし、来客も全部無視。
まぁ、完全に精神的なものだと思う。たぶん。

今はその当時に比べたら大分よくなったけど、相手の家族に会うのはかなり抵抗ある。
自分の母親もやや抵抗ある。昔から付き合いのある友人は1人だけごくたまにメールするレベル。
他の友人は全員断ち切ってる。仕事関係は全て断ち切ってるし未だに無理。たぶん今後も無理。超ウマトラ

ネットで知り合った連中とSkypeしたりゲームしたりするのが一番多い状態。

話が脱線した。
親父さんとの会話。嫁に事実を伝えたってのを、一番始めに言った。
ちょっと驚いてたけど、どうだった？とか、どこまで話した？とか。
割りと他愛もない会話だったし、なんか俺はさっさと切り抜けたい思いもあったのかあまり覚えていない。
買い物してるときに、あーあれも好きだったなぁとか、これ食えるかなぁとか、いろいろ買ってた。

カットフルーツに、生ハムに、焼肉のタレとかｗｗｗ山ほど買って病室戻った。
嫁はここぞとばかりにいろいろ食ってた。全部吐いてた。むー。
んでまぁ、親父さんも話したいことあるだろうと思って、俺はそうそうに退散。


ひいいい揺れるうううううううううｗｗｗｗｗｗｗｗ地震こええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗこの病院まじ揺れるよメキメキ言うしやめてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


その翌日、大地震発生。

そうか
お前さん大変だったな

ここから完全に地震ネタに

久しぶりに自宅に戻って、翌日起きたのが14時半くらいか。
とりあえず起きたらテレビ付ける習慣があって、テレビつーけよって。
でも全然面白そうな番組やってなくて、んだよクソつまんねーなー
とか思ってたら国会中継やってたので、よし俺も政治家きどっちゃうぞとかなんとか言ったかどうかは知らんがNHKにした

そしたらこれ。まさにこれ見てた。ちょっとこれもトラウマまじでｗｗｗ
http://www.youtube.com/watch?v=qp-39kqACo4

超揺れながら、でもなんか謎に冷静で、今にも倒れそうな空気清浄機を右手に加湿器を左手に、とかってテレビ倒れそうだし42インチやめてｗｗｗｗ足で抑えちゃうもんねｗｗｗｗｗｗｗ
猫が出窓でホゲって顔してるしｗｗｗｗｗｗキッチン見たら冷蔵庫とかやべええええｗｗｗｗでも食器棚倒れてきたら俺死んじゃうｗｗｗｗｗｗ

みたいな感じでパネー揺れた。隣の部屋は引越し直後のダンボール天国がダンボール地獄になってた。
まじこれ携帯繋がらねーんじゃねぇかと思ったらやっぱり繋がらない。
病院の状況が分からん。嫁はどうなってんだ。

そしたらパソコン、Skypeメッセージきて、いつものネットの連中だった。
Skypeは生きてる！
嫁よ、頼む、Skypeを起動してくれ。と、携帯にメールを打ってみる。

15分くらいしたらメールが届いたらしく嫁とSkype繋がって、
嫁「ロッカー倒れてきたぁ（涙）テレビまもったぁ（涙）プレステおちちゃったぁ（涙）部屋が焼肉のタレまみれになっちゃったぁ（涙）」

いや液晶モニタよりプレステの方が金額的にはああああああああ
とかちょっと思ったりしたけどんなこたーどうでもよくて
怪我はちょっと腕を打ったくらいで済んだらしくよかった

親父さんは朝方仕事に出て、その後母親が来たんだが、ちょうど部屋には居なかったらしく、結局部屋には嫁一人しかいなくて、いろいろ格闘したようだ

俺の家の前のバイパスもあっという間に渋滞地獄と化して、近くのコンビニの駐車場も埋まるし、テレビはなんかもう大変なことになってるし

Skypeで
俺「いまテレビ見てるけど、そこから海のほう見ればなんか燃えてるのみえると思うよ（市原市のやつ）」
嫁「うわ！なんか爆発したああああああ！！！（ちょうど大爆発した時間あだった）」
爆発したときの動画これ
http://www.youtube.com/watch?v=tz9OB42xAE8


翌日病院へ
後はみなさんが体感してきたとおりの流れ
ずっと地震・原発たまに噴火でまた地震

なんかこの病院すげー揺れるしミシミシ言うからかなり怖い
東北が壊滅的すぎて新浦安・舞浜は報道すらされないからあれだけど、液状化と地盤沈下が尋常じゃない。水道管も駄目らしく、水も出ないし毎日自衛隊来てるし。

ネットのフレも福島と宮城のやつがいて、連絡取れなくなって。
今日やっと最後の1人連絡取れたけど、みんな必死。なんかもうほんと気の毒すぎる。

話が脱線しまくるけど、福島のやつは米農家なんだが、東京の奴が米を売ってくれって朝から何度も電話をかけてくるらしい。
じいちゃんが青筋立てて「こっちは被災地だぞ！」って怒鳴ってるとかなんとか。何回言っても引かないって。
とか言ってたら今日福島の家までそいつが来たらしくて、なんとか追い払ったけど明日の朝8時にまた来るとか。
100万円でもいいから売ってくれ！みたいな感じらしいけど。なんかもう、ね。

関東はガソリンとか米とか売り切れみたいだけど、本当に必要な人が必要なときに使えない状態になってるっては何とも残念な話し
俺は微々たる赤十字募金と節電くらいしかできんが、皆が1日でも早く普通の生活をおくれるようになることを祈ってます

地球まで泣かせやがって……

少し前にどっかでこんなスレ見たような…

釣りだろこれ

>>381
嫁さん、ショックのダブルパンチですね・・・
でも、良かったんだと思う
平穏を取り戻すのを見ずに逝ったら損だぞ！

屁の役にもたたんことかもしれんが、
どうしようもないことにブチあたったときは、
我慢せずに思いっきり泣いたりわめいたりするほうがいいらしいよ

>>1
いろいろお疲れ様かな
何事も無い九州にいるから無力感がぱない・・・
今度献血に行ってくるよ(´･ω･｀)
今は人が多すぎるみたいだから時期ずらそうかね・・・

おれの命あげたい

でもさ…もしかしたら今回の地震で亡くなった人の中に
このスレ読んでいて「余命２ヶ月mjdsk」みたいな人もいたかもしれん。
本当に一寸先は闇というか現在楽しまないとな

>>1、ただいま〜今日も保守だよ。
大丈夫？なんかすごいことになってるうええぇぇ。
そうして、命綱PSはどうなったのだ…これがないと奥様TVがみれないんじゃ…

>>1
お二人とも大きな怪我は
ないようでよかったです。

とにかく元気でいて

進展があった。退院は無理っぽい。
できても外泊許可だせるかどうかレベルとか。日に日に衰弱している。

>>382
もう余震ありすぎて地震マヒしてる

>>383
毎日どっかで誰かが死んでるのは事実だな

>>384
逝ってしまいそうだ

>>385
献血はセンターに聞いてから行くのがいいらしい
血が欲しいタイミングがあるとか

>>386
おれも

>>387
人生は死ぬまでの暇つぶし

>>388
日本が大変なことになってしまったね
PS3は2台持ってたから問題なし

>>389
関東は買い占めがひどくて
ガソリン満タンな車がそこらじゅうにあるかと思うと恐ろしい

>>390
現実問題、無理そうです

>>391
厳しい状況なんだね
何にもいってあげられることがないが、
>>1は身体にだけは気をつけて。
それから奥さんのそばに一緒にいて手を握ったり
撫でたりしてあげて

愛してる、とずっと言ってあげて。
愛してる、と笑顔で。

それだけで気持ちが安らぐから。
その言葉が支えになるから。

手を握って、頬に触れて、唇に触れて、
愛してる、とずっと言ってあげて。

>>1
ただいま、今日も保守。
そうか、日に日に弱ってらっしゃるのね…(;ω;)
私がないても仕方ないけどさ。
ガソリンは、ないわけじゃないから安心品。
今、交通事情が不安定で運送がうまくいってないだけだよ。
慌てることなかれ、慌てることなかれ。
本当、ガソリン満タンの車だらけって怖いよなぁ…
あ、PS3を2台…さすが>>1だ。できる旦那は違うw

>>1
ただいま、今日も保守。
そうか、日に日に弱ってらっしゃるのね…(;ω;)
私がないても仕方ないけどさ。
ガソリンは、ないわけじゃないから安心品。
今、交通事情が不安定で運送がうまくいってないだけだよ。
慌てることなかれ、慌てることなかれ。
本当、ガソリン満タンの車だらけって怖いよなぁ…
あ、PS3を2台…さすが>>1だ。できる旦那は違うw

あ、2連投ごめんなさい

保守

ほしゅ

保守

保守っとな

ほしゅとんばっく！

ほっしゅーと

保守すまんこ！！！！！病院着
新浦安・舞浜も結構な被災っぷりなのに停電まで来るとかパネェす

退院予定が無くなって、本人はかなりイライラしているご様子
入院してから1ヶ月以上経過したな

来週の火曜日に2時間だけ外出許可が出た
2時間て移動時間考慮したらバカスｗｗｗｗｗｗｗｗ

3日前から薬が一気に変わった。
寝る前の眠剤とか経口摂取が全部無くなって、20時からはシリンジで謎の薬が注入されている。
今見たらドルミカムって書いてあるけど、よくわからんす。

これに変わってから一気に様子が変わった。
かなりボーッとしてるというか。モルヒネ突っ込みまくった時よりふわふわしてる。
というか呼吸が浅い。なんかいろいろ監視機器増えたし。

嘔吐ひどいし夜は咳き込んでむせてて寝れてないご様子
寝ながら鼻から謎の液体出てきてるしーーーー

まほうのことばで
ぽぽぽぽーん
やな

>>403
２時間でもいいよ
幸いこれから暖かくなりそうだし、
二人で外の風に当たるだけでもいんじゃ？
ドルミカム、一種の鎮痛剤みたいなものじゃないかな
なんというか、一瞬一瞬大切にして！

ドルミカム　睡眠剤ですね　余裕があればぐぐって下さい
現場を知らない私からは何も言えない

ほしゅ

>>1ただいま〜保守。
眠剤なのね…そりゃイライラするよね。体も気持ちも言うこときかないんだもんね。
しかも停電だもんね、生活にも支障がでてくるよね。テレビも見れなくなっちゃうし…
奥様にとっては>>1にしかあたれないんだよなぁ…
偉大なる>>1はキャパシティが海より広いと信じている。
でも、無理はしないでね。

保守っとな

>>1ただいま〜今日も保守

ゆれてるね　ほしゅ

>>1ただいま〜保守

>>1夫婦の無事を祈りつつ保守しますっ

保守

保守

おはよう

ほしゅ

規制されてた保守

俺の友人と>>1さんが被るんだ・・
よければ見てあげてください。>>1さんもやったことがあるゲームと思います。
http://www.gametube.jp/html/MzJlODBiNDMy.html

保守

>>1おはようただいま〜保守

保守です。

保守

今全部見ました
保守がてらに>>1の嫁と同じ胃癌だった祖父の話
胃癌なので全摘しようということになりしてみたらほとんど進行してなかった
その後祖父は肺とかにも移転して最終的に体中ガンだらけになって9年前に他界
母方の祖父なのだが母の姉もがんで亡くなっている
前のほうも書いてあったががんは遺伝しやすいらしい
自分は祖父の若いころにめちゃくちゃ似てるから
自分もいつか胃癌で苦しみながら死ぬんだろうと思う
それに祖父は若禿だったんだがそれも遺伝するんだろうと恐怖な毎日

>>1＆嫁がんばれ！

やっと追いついた。
>>1には申し訳ないけど、人生考えさせられた。
なんつーか、自分生きててすみませんって気持ちに。
>>1と嫁さん、2人にとっての幸せを歩めるように祈ってる。
遠くから応援してるよ。

ホシュ

>>1ただいま〜保守

保守

保守すまんすたばさ
MacbookのHDDをSSDに換装して初OS再インスコ&復元したのでテストも兼ねて記念カキコ

日曜は外出許可貰って、お出かけしてきました！
6時間。お台場→ヒルズ→銀座。
車椅子で移動。出先で大きな体調変化も無く、こんなに外に出れるとは思えず、よかったよかった。
こんなことなら毎日外出許可頂きたい。

このスレも立ててからだいぶ経ちましたが、嫁は筋肉も落ちてガリガリになってきたし、肌もカッサカサで。声も弱くてかすれて。
でも未だにしぶとく生きてますよ！すまんね！まだいけるよ！たぶん！

ところで、嫁はかれこれ20日間以上も便秘らしい。
お腹がパンパンでカッチカチや。当然吐くし。便で膨れてるのか腹水なのかわからん。
なんとかなりませんかねぇ。。。下剤飲めないし浣腸もダメだったらしい。
なにか手は無いですか何か手は。腸閉塞だからだめですか。

>>404-405
ドルミカム、毎晩量を調整して、呼吸が止まらない程度まで突っ込んで寝かせてる感じになりました

>>407
病院の地区は停電対象から外れました。2度の停電で終了。
俺のキャパは宇宙より広いと前世に言われました

>>417
見ました。PS2時代のベータでやったことあるくらいでした。
フラッシュ良く出来てますね。内容は具体性があってかなりきつかったおｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ご冥福をお祈りします。

>>422
がんは細胞が進化した姿なので遺伝するのは不思議ではないですね。
ハゲも大抵は遺伝ですからね。まぁでも気にならなくなるタイミングが来ますよ。
俺はハゲてねぇけどなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
応援ありがとう

>>423
人生なんて死ぬまでの暇つぶし
とかいう別スレの書き込みに救われました
なので特に考える必要はありません
応援ありがとう

外出許可出たのか！それはよかったわー。
嫁はもちろん1のことも応援してるよ！

おかえり。おつかれさま！
外出とか楽しめたみたいでよかった！
便秘は…便秘なら…マッサージくらいしか思いつきません…
人生は死ぬまでの暇つぶし。
その通りだなあ。そんな中で奥さんみたいな仲良しと出会えたなんて、あんたラッキーだよ。残り楽しんで。

摘便してもらうのは？

体力的に無理かもしれませんが

おかえり。
便秘でお腹ぱんぱんは辛いだろうな…
下剤と浣腸がダメなら痛くなければ腸の辺りを「の」の字マッサージしたり、お風呂入る時におしりシャワーで校門刺激（ウォシュレットでもおk）、あとはヤ○ルトなんかの乳酸菌を摂る
これが一応自然な便秘解消法だけどもうやってたらｽﾏｿ

>>1ただいま〜今日も保守。
すいまん、>>1は海より広いなんて…そんなLvは越えまくってたね。
ぽぽぽぽーん
停電地区から外れた様でなによし。
ちなみに会社の後輩は健康体なのに奥様と同じくらいの便秘周期。
溜め込むな、病院逝っといでと言い続けていたが、
最近はハーブティで便秘解消したらしい。
明日何飲んでいるか聞いてくるね。

>>432
わたしもそのハーブティー気になる
便秘のせいで切れ痔が悪化して痛いんだ

腸閉塞は鼻からクダ入れてない？
　俺、腸が癒着してて何度も腸閉塞だけど、鼻からクダでだいたい２週間程度
飲まず食わずで便はでる。

あとは腸の癒着してる部分知ってるからその辺を重点的に強めにマッサージ
手の指２〜３本位で癒着部分を往復させまくる。
　腸閉塞になりかけのときは「ごぼぉっ」って音がその辺からして固かった部分が
「ぐちゅ。ぐちゅっ」って水みたいな音になって急にほぼ液体の便がでる。
　多分詰まりかけてたものが通過したのかと思ってる。諦めずにしつこくマッサージ
腸の癒着〜腸閉塞との付き合いが１５年の俺でした。
　個人差はあると思うけど、何かの参考になればと思って。

外出おめでと。車椅子でも気分転換にはなったと思いますよ。

おれは東京生まれHIPHOPそだちっ
わるそな奴はだいたいオペレーションTOMODACHI

>>428
ども！

>>429
ラッキーマンやな

>>430
なるほど、要検討

>>431
おうけい！要検討

>>432
交流電流ですね分かります
なんのハーブティーだろう。俺が飲むわ！

>>433
切れ痔にウォシュレット

>>434
超情報ありがとう！腸閉塞の手術の後遺症が腸閉塞とかパネェすよね。
鼻管は物凄い嫌がって拒否。開腹手術よりも嫌がった。
今はもう1ヶ月飲まず食わず。腸閉塞は現在進行形。鼻管も検討やな。
マッサージかのぉ。どれくらの時間マッサージすればよいかな
そこらじゅうカッチカチやで。便なのか癌化なのかは不明。
でもマッサージは要検討や！

>>1
便秘によく効くツボ

http://www.kirindo.com/medical/bianmi.html　　←腹・背中のツボ
http://www.tubodojo.com/shoshin/9.htm　　　　←手のツボ

こういうのどう？腹水があるなら、腹を押さえるのは
いいのかわるいのかわからん。劇的に効かなくても
続けてると効果はあるかもしれないよ。

>>1ただいま〜！今日も保守希望の>>431だよ。
交流電流ワロタwwwwいいね。やはり>>1だけの事はあるw
さて、後輩に｢茶の銘柄おしえろ！いえ、教えてください｣とお願いしましたら、
あした現物持ってくるとの事。名前はもう少々お待ちを。
>>436のツボで思い出したのだけれど、足ツボもよいですよ。
病室に出張とか、してくれないのかなぁ…マッサージはいいリラクゼーションのような気がするんですが。

ほしゅ

つ〆

保守

ほ

しゅ

手と足裏なんて素人でも簡単にマッサージは習得できる。
背中も。
消化器系の壷は痛がるはず。だからそこをさするように。

やっと追い付きました。
あたしは去年、父親を自殺で亡くしました。
>>1と全然事情は違うけど、色々思い出した。
あたしは未だに後悔してる。最期まで傍に居てあげられんかったから。

奥さんの傍にずっと居てあげて、沢山たくさん、抱き締めてあげてください。
なんも巧いこと言えんけど、ただただ二人の時間が少しでも長くあって欲しい。
なんもしてやれんくてごめん。
祈るしか出来ないけど、
本当に本当に祈ってる…！！

今北で>>20ぐらいまでしか読んでないが、
腹膜播種してるならCDDPの腹膜内注入してみては？
まぁカルテみてないからなんとも言えないが、うちではよくやってるみたいだよ。

ほしゅ

ほ

しゅ

ま

ほす

やっと追いついた。>>1、大変だな…
踏んだり蹴ったりの中、お前は実に良くやってるよ
ほんとに綺麗で可愛い嫁さんなんだろうな
残された時間、一緒にたくさん笑って過ごせるといいな
たまには休めよ。なんもできんでごめんよ

ごめんなさい
>>1の事を可哀想とも
こういう出来事を悲しいとも感じません
でも
目の前に貴方がいるのなら
何か手伝いたいと本気でそう思いました

ほす

嫁の余命www

ほしゅ！

母親が死んでから一年だ
そんなときにこのスレ読んでたら
フラッシュバック起こしたみたいで
記憶ないけど部屋めちゃくちゃだわ
ああ

ちょいと脱線した話かもしれないが…
俺はいま陸上自衛隊で勤務している。今回の災害で遺体の整備を昨日までやってきた。初めは泣きながら作業をしてたが、たくさんの遺体を運んだためか、だんだん慣れてくるもんなんだ。本当に俺は馬鹿野郎だよ。

このスレ読んで、命の大切さを再確認できた。明日からまた遺体収容をしなければならないが、命の重みを感じながら仕事をします。


最後に>>1よ。嫁のために普段通りの生活態度を取るのは本当に大変だと思う。しかしどんな表情で書き込んでるかわからんが、文体から>>1は精神的に強いことはわかった。
どんな困難な状況下であろうとも、>>1は嫁のために心配させないように振る舞い続けることができるだろう。


思い切り話がずれてしまい申し訳ない。嫁に奇跡が起きるように心から願う。

>>456
勤務本当にお疲れ様です。
自分は何もできませんが、今、北で頑張ってる方々全員を応援しています。
ご遺体に慣れることは、心の防衛本能だから仕方ないと思います。
だからあまり自分を責めないで、たまに肩の力抜くのも良いと思います。
お仕事頑張って下さい。応援しています。

何度も書きましたが、>>1と>>1の嫁さんに幸せあれ

スレチｽﾏｿ

やっと追いつきました…。
早く死ぬといいねマジで！

皆さん、春のスルー検定です
全力でスルー

死亡報告ﾏﾀﾞｰ？

>>456
本当にご苦労さんです
自分の経験からも、たった1人でも人の死に向かいあうのってすごくしんどい
被災地では無数に向かい合わなきゃいけない。
死に慣れないと、責任を果たせないような状況だから、
自然に感情を抑え込むようになってるんじゃないかと思います
全然ﾊﾞｶﾔﾛｳじゃないすよ。
ごくろうさまです。体を壊さないようにしてください。

>>1と嫁さんの今日はいい一日でありますように

>>1おはよう！ようやく帰って来れたぜ。
ハーブティーの名前は｢G-Detoc Herb Tea｣と言うものでした。
空袋をもらったのでくんかくんかしてみたら、ローズヒップのような酸っぱくて甘いかおりがしたお。
なんだか香りの部分だけを読むとエロスなカンジだが、いたってまじめな感想だお。
後輩はサロンで手に入れたと言っていた。なんだ？ハイドロコロンのサロンか？
後輩はこれで20日に1回のご来光が徐々に10日に1回、7日に1回とペースができてきたそうな。
>>1に送ってやりたいよ。
それから、>>456ありがとう、本乙。
馬鹿やろうなんて自分で言わないで。馬鹿なんかじゃないよ。
｢命の重みを感じながら仕事をします」って言える>>456は馬鹿なんかじゃない。
私なんて、募金と献血以外なにもできないよ。

ほ

し

ゅ

ま

補習

ゅ

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/arc/1269320315/
ここにいるキチガイをどうにかしてくれ。操とかいうﾒﾝﾍﾗ女。

どうせ死ぬんなら原子炉行かせたら？

保守。
やっと追いついた。自分はスレを読んだだけで顔がぐしゃぐしゃになって
しまった(´;ω;`)
便秘にはローズヒップとハイビスカスのハーブティが便秘解消効果があって
いいらしいぞ！あと、個人的にはカモミールもオヌヌメ(癖が強くなくて飲みやすい)
>>1おまえは強いよ、頑張ってるよ
どうか>>1と嫁さんが素敵な１日、１日を過ごせるように祈ってる
うまく言えなくてスマソ(´・ω・`)

やっと最初からここまで読んだ。
まだ20代半ばでこれからという時に……。
しかもお嫁さんの自宅が火事になったり、震災の被害もあったとは。

最後まで一緒に生き抜いてあげてください。
としか言えない……。

全部読みました。
私にはそんな経験無いけど、もし自分の愛してる人が
病気になって、目の前で自分が元気になるのを信じて
生きてるんだとしたら、我慢できずに泣くと思う。
貴方は強いと思います。本当に。

まだ、奥さんは自分の余命を知らないの？
教えるべきか教えないべきか、どちらが正しいかは
分かんないけど、自分だったら自分の余命を知りたいです。
それで残りの生涯を精一杯生きたいって思う。
全部知った上で奥さんの幸せな幸せな最期を
迎えさせてあげるのも１つの手ではないかと思います。

まだ人生で知人とか親族亡くなった経験の無いちっぽけな高校生ですが
奥さんが少しでも長く、幸せに生きることを祈ってます。

全部読んでないだろ

おまえらって、読解力のないホームラン級の馬鹿だな！

震災前にこのスレ読んでて、震災後はじめてこのスレにきた。
震災では数え切れない程の貴重な繋がりが一瞬で奪われてしまった。
ここに励ましのレスを書き込んだ人も被災してるかもしれない。
人間なんてホントいつ死ぬかわからないもんだな。

そんな中で>>1は嫁さんを看取る時間を与えられてるんだから
できる限りの事をしてやってあげてください。

>>473
お前というやつは…

なんか感動モノのドラマとか小説みたいな話だよなー
まぁここに書きこんでるって事は思う存分感動してくれって事なんだろうがｗ

うちの親戚でも若いおばさんが死んだけど死んでから治らない病気って聞いた
余命わずかって時だったはずの時に一度おばさんの子に会いにいったがえらい普通だった
まぁそういうものか

全部読んだけど感動しませんでした

「よめ」の「よめ」いとか馬鹿言い出したのかと思ったら

あれ？

嫁の余命をちゃんと読め！
あれ？
ネタ乙。
おまえら、これがネタだったら許せるか？

許すも許さないもありゃしねえ
ネタかどうかしらないが、誰にでも起こりうることだ
４人に1人だか、３人に１人だかがガンになる時代だもの
多分、目の前にある現実がネタだったらどんだけいいかと
思ってるのは>>１だろう

>>478-481
お前らその発言がこのスレで適切だと思ってんのか。最低なカス人間だな
ネタだと思うんだったらほっとけばいい話だろうが
そもそもこれがネタだといつ証明された？根拠があんのか
事実だったら>>1を愚弄するてめぇらの行為は許されざる事だぞ

俺のじーちゃん一週間前に胃ガン原因で死んだ

なかなか死ななくてスミマセンねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
1日10回近くは嘔吐してるし、夜は咳き込むし、
病院居るだけでつまらんし。ベッドから起き上がることもないし。
金もかかるし？月50万くらいか。で、俺ニートだし。
本人はさっさと死にたいだろうね。でも普通の生活もしたい、生きたいとも思ってるだろうね。思いは矛盾してるけど、これが現実やで。

手術してからあと半月で余命宣告期間の2ヶ月ですよ

>>436
>>442
ツボツボしてみます。便秘の原因の多くがモルヒネなのよねぇ

>>443
ありがと！

>>444
まとまってなくてさーせん
カルテ見てくれおｗｗｗ
嫁としてはこれ以上辛い思いして治療したくないって感じどす

>>450
すまんの、ありがつ！

>>451
なんて返答したらいいか分からんけどありがてぇありがてぇ

>>453
嫁の余命が読めないなんつってなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>455
フラッシュバックっていうと何かカッコイイね
バック・トゥ・ザ・フューチャーやな！！！！どや！！！！！！

>>456
「遺体の整備」パネェす
人は順応していく生き物だから、慣れるのは自然なことだと思います。同時に危機感も薄れていきます。
あなたがその仕事に責任感や誇りを持てるから続けてるんだと思います。
それはとても素晴らしいことだと思います。
きっと俺には出来ないでしょう。だからその仕事に嫌気がさすまでは自らが灰になるまで続けて欲しいと思います。

>>437
>>462
ありがとん！超ググった。要検討！口から入れるものは本人の好き嫌い重視やのぉ。そもそも口から入れるとすぐに口から出てくるからのぉ。

>>470
それただの事故になるでｗｗｗｗｗ

>>471
ありがつん！！

>>472
火事はパネェけど震災は何かまぁあれですよねｗｗｗ
ありがつん！！

>>473
>>474
ワロタ
気持ちは分かるのでありがたく頂戴しておきます

>>476
人間いつかは必ず死ぬのよね
死に方や生活の質なんて、下見たらきり無いですよ。震災あったからってそれよりもひどい生活してる人は世界にうんぬんかんぬんってやつですな

>>478
んにゃ、感動ものの小説のようにはいかない、って事なんだな
現実は、先の見えない病気の浸潤に、崩壊する人生設計、奪われる家族の時間、ひたすらかかる金、医療ってなんなのみたいなーいろいろあるよ

>>482
その人数はアテにならないのよね。
誰にでもがん細胞はあるし、検死したらがんあったみたいな話もあるけど、それは天寿を全う出来てる人もいるし、高齢化してから発病してるケースが大半。だからがん保険は儲かるし、売れる。こうやって不安を煽って商売にしてるからな。
実際に若くして発病、生活を脅かしたり生死を決めるような事はそうそうないと思います。

>>1おつかれさん、今日も保守保守。
今日は寒かったね〜風邪引いてない会？
あと半月なんだね、びっくりだよ。
なんていっていいか、ごめんよ。何もいえないよ。
でも、便秘に効きそうなものはどんどん調べてくるんだよ。
ごめん、それくらいしかできない…

保守

>>1はマメだな。
今日の朝から病院の手術室で仕事してて緊急手術入って時間が空いたから先生の待機室でスレを一気に読んだわ。
普段は患者も家族も俺は気にしないんだけどさ。さっきの患者の家族は祈ってたんだ。
そら、祈るわな。
俺にも同じような日が来るかもしれないって思ったら俺は強くいられるのかな？って思った。
長々と申し訳ない。仕事やれるみたいだから戻ります。
>>1は体に気をつけて。

>>489
いいやつめ

奥さんを看取るときには、抱きしめてあげてほしい。
私は、好きな人の腕の中で死にたいから。

>>491
気持ちはすごくわかるが、現実には無理
病院で死ぬというのはそういうことだわ

>>1
今ある一日一日を大切に、>>1さんも体に気をつけてください

出来るだけ納得のいく日々を送れるといいね。
おれも毎日を大事に生きるよ。

金はマジでかかるよね。
私も彼氏がまぁ似たような状況だからこっそり夜の仕事のバイトしてるわ。

本日初見でやっと追いついた。
涙が邪魔でどうしようもねぇ

>>1さん…あんたすげーよ。

でも、しんどいときはいつでも
俺らに言っていいやで。

こっそり保守

俺も保守

今日も黙って保守

ゅ

胃癌患者も保守

ほ

しゅ

ほっ

仕事さぼって保守

最後は意図的に意識を低下させると思うから、今のうちにやりたい事はさせるべき。意識がはっきりしてる内にだぞ。

俺も保守に参加

3人目の子供を産んで直後に脳腫瘍発見
余命半年
抗がん剤しても延命になるだけ
それを知って治療せずに自宅で子供と毎日いたいと半年後に亡くなった友達姉

葬式に旦那はまた一緒になろうなって泣きながら言ってたわ

ほしゅ

ほすほす

ほ

す

もはよ

仕事中のほす

>>505
だな
うちの親父もそうだったな

出来る限り奥さんと一緒にいてやれ

貴方にとってもきっと今が一生忘れられない思い出になる･･･今のうちに一緒にいてあげてください

イェーイ！嫁さん見てる〜？

流し読みだがオシムが入院したとこか？
近いし見舞いに行きたいもんだ

本当にしんどいのは逝かれた後だよ。葬式終わって落ち着いて、共に暮らした家に自分一人きり。
もう居ない、もう逢えないって毎日のように反復する。一緒に行った店で、一緒に見た景色で、音楽で、写真で、思い出し続ける。。１さん、後追いたくなると思うけど気をしっかりな。嫁さんが生きてる間、百年分の話をしてその愛しい顔を脳裡に焼き付けてくれ。

ほすお

保守だが
>>1さんが見当たらないのは凄く気になる所

今更かける言葉も見当たらないし求めても無いよなあ。。。
でも>>1が語ってくれた事は一生忘れないよ。>>1は忘れて欲しいだろうけどw
ありがとう

今度一緒にBFBC2でもやろうず

>>1ただいま。今日も保守。

ﾎｽ

1さんいないね(´･ω･｀)

なにかあったのかな…

今は何も考えず待つのみ　　保守

ここ書く時間よりも、嫁と過ごす時間の方が大切だろうに

すまぬすまぬ保守すまぬ
東京電力が凄すぎて空売り祭りしてたんだけど、あれがこれでそれな相場だったからちょっと引いてNZドル買って円を売りまくってあれがこれしてて忙しかった（何

今日は外出届けだしたので、この後一緒にちょっと買い物にでも出かけてくる予定です！

>>505
どっちがいいのか分からんね。今は生地獄な気もする。
喉に指突っ込んで吐きまくって、夜はむせて咳き込んで吐いて
毎日これの繰り返し

>>507
子供がいるだけいいのか悪いのか

>>514-515
そうします

>>516
見てたら詰むわｗ

>>517
オシム探したけどいねぇぞ！どうなってんだ！！

>>518
いつもしんどいでー

>>521
んなぁこたぁないですよ。ありがてぇありがてぇ。
BFBC2持ってねぇよ！

長文失礼します。
私は6年前に親友を卵巣癌で亡くした。
辛い闘病生活が2年くらい続いて、何でもしてあげたいのに何も出来なくて苦しかった。
今も後悔がいっぱいあるけれど、もう一度同じ時間を繰り返せるチャンスがあったっとしても後悔しない方法なんてないと思う。

学生時代、毎日いっぱい笑ってたのに思い出す顔は闘病中のことばかり。
いまだに泣けて泣けて苦しくなる時がある。

続き

親友がホスピスで
｢今すごく辛いし、この先どうなるか考えると怖くて怖くて仕方ない。
早く死にたい。
でももし生まれて来る前にこんな苦しい思いをするのが分かっていて、
生まれてこない選択を自分で出来たとしても、
私は生まれてくるほうを選ぶと思う。
家族や友達と会えて幸せだったから｣
と言っていた。

>>1さんの奥さんも1さんと出会えて幸せだと思う。

外出楽しんできて！桜見れると良いね。

今日もホスホス

ほす

ホシュピタル

末期だしそれを言うならホシュピスだな

保守

>>1
お疲れ様です。
うちは先日父の胃癌宣告。これからもしばらく開腹手術の為検査の日々。どんな結果を聞いても普段通り やれる事やってあげようと思うの。上手く言えないけど 頑張って生きて行こう。

ほす
栃木も多少揺れたー

保守

ほす

>>1、また保守しに来たぞ。心身大丈夫か？
少しでも嫁さんの側にいてやってな

とにかく看護師を使いまくれ
要望や方向性を全て話すんだ
遠慮なんかいらない
看護師の俺が言うんだから間違いない！

ほす

ずっと手を繋いでいてあげて欲しいな

保守

>>540
きつきつの土壇場にいると
患者も家族も、
医者より、話を聞いてくれる、
身辺のことに配慮してくれる看護師さんの
存在のほうがずうっとずっと有り難い
私もお世話になりました

私、福島被災民、多重がん患者。
32歳で乳がん、38歳で出産、40歳で子宮体がん、43歳で体がん再発。

40歳で体がん宣告されたときは5年生存率30%でした。
それから再発しながらも今日、44歳の誕生日を迎えました。

今回の地震でたくさんの人が亡くなりました。私は他の人よりもすごく
死に近いって思っていたけど、津波であっという間に人生が終わってしまった
人のことを考えると、死ぬ準備ができる自分はまだラッキーなのかもしれない。
がんってっ自分の死に方をデザインできるよ。

１さんもお体に気をつけて。

言いたい事はわからなくないけど空気嫁。スレ嫁。
1奥に残された時間は少ないんだぞ。満身創痍なんだぞ。
叶えたい希望が1さんや奥にあったとしても、、難しい事もあるかもしれない。そういう状況に「デザインできる」ってどうなん？

>>546
確かに良い言い方ではないけど、だからといって責めるのもどうなの？
人の死の重さは平等だろう？

個人的には、人の死の重さには差があっても良いと思ってるが、
今はそんなこたどうでもいい
下らんやり取りは止めなさいな　スレが荒れるだろ？

>>548
ごめんなさい

みんな>>1の事を気にかけてるって事は共通してるよね。
だから色々ここに書き込むんだよね、それってすごい事だと思うよ。
それに、>>1にかける言葉が十人十色になるのも当たり前だと思うのね。
マターリいこうよ。毎日息してる幸せをかみしめようず。

自分の母親ガン患者。肺癌から発症→脳転移→癌性髄膜炎→肺転移。
記憶障害・言語障害で、目に映るものも認識してるかどうかわからない。
余命わずか、いつ息を引き取ってもおかしくない状態。
母親が酸素マスクや栄養を送る管を抜こうとする姿、結構しんどい。
意識が確認できないだけに、もう生きたくないかな、やめたいかなって勘ぐっちゃうわ。

本人が一番苦しいのに、何もできない自分の無力さに落ち込む。
もー結構笑うしかないから、笑って生活するんだけど。
真面目に余命わずかの母親のそばにいるか、仕事をするか悩んでこのスレを発見。

失礼かもしれないけど、バカみたいに明るい>>1の言葉に力もらった。
ありがとう。>>1の心の強さに、心の底から尊敬。
強いとか、表現するのも違うかもしれないけれど、私はお礼を言いたい。ありがとう。
身体に気をつけて、きっとお嫁さんも>>1が側にいることが力になってると思うから。

テンパっても冷静になっても結果が同じって、自分にもすごくわかる。
小説やドラマみたいに、状況を悲劇的に表現することも出来る。
でもそれは、作り物。現実ってそうはいかない、先見えないし、お金ないし、答えないし。

死は死。受け止めなきゃいけない現実。私にも来る。みんな来る。
母親には、父親がついているから、自分は自分のやるべきことをやることにするわー。

母親、脳神経が破綻してきてるのに、触覚はきちんと感じ取れてるんだって。
手を握ってあげることで、熱が伝わって、安心するみたい。
お嫁さん、いっぱい触れて、たくさん話して、一緒に笑って！

･･･なんか励まされた分、返したかったんだけどうまい言葉でず（・ω・`）ｼｮﾎﾞﾝ
長文になっちまった！すみません！！！

>･･･なんか励まされた分、返したかったんだけどうまい言葉でず（・ω・`）ｼｮﾎﾞﾝ
だったら書くなよ、と思った。

>>1は>>1なりの地獄見てんだろ？
なのに、もっとこんな地獄もありますよとか紹介いらね。

経験者じゃないとわからない共感はあるはずだ
>>1の地獄を”観察”するｽﾚじゃねえし

なんだか荒れそうな予感…

>>1宛にｶｷｺしてるのに他の奴がいちいち反応するのはどうかと思う…

>>1よ、お疲れ。
お前が無理し過ぎると嫁も、周りの皆も、そんでもって俺らもすごく心配になるんだ。

俺らにできることは少ないが、話をきいてやる事ぐらい出来る。
辛くて吐き出したい事とかぶつけたい感情があったら此処にガンガン書き込めよ。
一人で何でも背負い込み過ぎると歩けないしな、ぬこの手くらい貸してやんよ。



保守しながらいつでも待ってるからな！

っ〆

＠仙台 気持ちのいい朝です。１さん、奥様今日も応援してます。

失いそうになりかけて
そこで初めて
それ人が自分にとって
重要かってのが分かるんだな…。

奇跡が起きねえかなあ…

生きててほしいけど、苦しんで欲しくないっていう葛藤があるんだろうなぁ。
幸せな最期を迎えさせてあげられるように、>>1を応援する！

>>1ただいま〜ようやく帰ってこれた。今日も保守。

>>558　俺も奇跡を信じながら・・・　保守。

ほ・・

釣り乙

おやすみ〜

今日も保守保守

規制中なのでもしもしから保守がてら
スレ立った日に足首複雑骨折手術した俺が一言

>>1は嫁と嫁が居なくなってからの生き方とか話したか？
時々>>1の後ろ向きのレスが気になるんだ…
話せる状況なら話しとけばどうだ？

てめーらにそんなこと言われなくても、
もう既にやってるわ。ほんとおまえらのリアルは浅いよな。

今北
保守も兼ねて書く

切ない、の一言しか出て来ない
>>1は明るく振舞ってるけど、きっとそうでもしないと普通に出来ないのかな、とか考えると>>1俺より若いのにしっかりしててすげーって思った
これからはもっと2人の思い出作れる範囲で作って欲しい
まぁ亡くなってその記憶が残るとか残らないとかわからないけど
こうなってしまった事に悔いはあるだろうけど、これ以上悔い残さないようにって簡単に言えないけどって、俺が>>1の立場だったら無理！
ほんも>>1はすげーよ
出来る事あったらほんと言ってくれ！

幸せな時を過ごせますように祈っております。ﾎｽ

ほ

>>1、大きな地震きたけど大丈夫か？
１と奥さんの中に幸せな時間が流れますように

>>1ただいま〜今日も保守。
なんか地震が絶え間なく…大丈夫かなぁ。

ほっ

>>1 全力で行け！
と、言う言葉に変えて
既に全力かもしれないが・・・
hosu

しゅっ

保守

保守

ほしゅ

捕手

保守

全部読んで不覚にも泣いてしまった

神様…
どうか奇跡を起こして下さい。

最後に>>1が来てから9日か…どうしてるんだろう。
とりあえず保守。

大丈夫
>>1は生きてるよ絶対

7日に来てたからまだ一週間経ってないよ。
でも心配なのはかわらないね

保守

あ、７日のレス見落としてた…失礼致した。

スレ汚して申し訳ないが少し吐かせてくれ。

宣告からもうすぐ2ヶ月でこれだけの間来てないって事はそろそろ本気で終末を覚悟しなきゃいけないんだろうけどさ、
俺は未だに>>1の｢釣りでしたｻｰｾﾝｗｗｗ｣の一言を待ってるんだ。
ただの現実逃避だけどこれが壮大な釣りで実は奥さんﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてる、だったら沢山釣れて良かったなって笑い飛ばしてやれるのに。

>>1と奥さんが癌と必死に戦ってるのにスレの保守しか出来ない自分がもどかしくて仕方ない。
無力で本当に申し訳ない。見ず知らずの輩に謝られても困るだろうけど。

>>1ただいま〜今日も保守だよ。

保守すまんもす！
今日の東電株で爆死した俺が通ります

急に容態が悪くなってきた。日曜日に嫁の両親と嫁が3人で出かける予定だったんだが、お腹が痛いと言ってキャンセル。
それから痛みが先行しているようで、モルヒネの量がかなり増えてる。

水すらも一切の飲食が無いが、黄色く悪臭のする液体を搾り出すようにして吐くようになった。1日20回くらいか。
ついさっき吐いたときは、血の塊のようなものも見えた。

昼に担当医に呼び出され、「極度の癌性腹膜炎状態だと思う。先は短い」とのことだが、まぁそのへんは織り込み済みなので何とも思わん。

命に直接関わる臓器などへの転移と進行が今のところ見られないだけに、じわじわとなぶり殺されるのを見ている気分。まだ意識はあるしね。

結局自宅に帰ることは無く、このまま逝ってしまいそうです

>>528-529
死にたい時に楽に死ねる権利が欲しいです

>>535
本人に生き続ける気力があるかどうかは大きなポイントだよ
ウチの場合、マイナスから始まってる
本人や家族とよく相談して、決めていくといいです

>>539
ほいほい。なるべくいてやりたいが結構体力使うのね

>>540
看護師きたー
楽に殺してやってくれとは言えない

>>542
現実的には無理な話しですのぉ

>>544
有り難いが、仕事だからなぁ
今いる病棟の看護師さんたちは皆いい人で助かってます
そうでもない病棟もありましたので何とも言えない

>>545
考え方は人それぞれだし、結果論、死は死だから難しいところだけど、
デザインなんて言えるほどいいもんじゃない。
病気にポジティブな要素なんて何一つもない。
批判意見もあると思うけど、もっと現実的で冷めた見方をすれば、ただただ辛い思いして資産減らして死んでいくのと、津波であっというまに人生終わって国からの保証付くのと、どっちがいいかなんて言えない。
天寿全う以外での死は、ネガティブ要素が強く出るね。

>>546-550
これをきっかけに死について向きあったということですね
人は必ず死ぬが、どう死ぬか選ぶことは難しい
選べたからといって、それが良かったのかどうかも難しい
多くの人は、死ぬことを前提として生きていないということ

>>551
今、目の前で死にゆく人への思い入れが強いほど、辛く悲しい。
全く知らない他人が死んでも、強く悲しむことが無いのがいい証明。
結果、その人への依存度を下げていくことで自分を保つことが出来るようになるという現実。
俺は強くない。ほどほどに逃げて、現実を受けれているだけ。

>>552-554
いや、いいんだ。何でも好きに思ったことは書いたほうがいい。
俺の地獄を観察するスレかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
論点や重要な事はそこじゃないし、いろんな書き込みから様々な意見が出るのはいい。
なにせ人の死を扱ってるからな。答えなんて無いよ。あるのは宗教がかった理念だけ。

>>555
助かる！前にも書いたけど、俺が書き始めたのも、抱えきれなくなったからなんだ。
俺は自分で抱えきれなくなって、はけ口探して、そのひとつとしてこのスレがあるわけだが、
それすら分からず抱え込んで崩壊する奴もいれば、全て抱えて生きてる奴もいると思う。
その俺の情況を察して書きこんでくれているみんなには本当に感謝しています。

>>557
いや、絶対に、失わないと分からない。
後悔して始めて前進する。

>>558
まずはそう思うよねｗｗｗ

>>559
うむ。毎日その葛藤。

>>566
複雑骨折ってなにがあったｗｗｗｗｗｗ
いや、話してないよ。そんなこと聞きたいかねｗ
後ろ向きというか、現実主義というか、すごく冷めてるのよね元々。
嫁がその俺の考え方を変えてくれた。理屈じゃ説明できない、感情論がいかに重要かということ。
でもいま嫁が消えかけて、元の俺に戻ろうとしてる。いいのか悪いのかは分からん。

>>567
浅井リアルってAV嬢いるよね
嘘だけど

>>568
相当な訓練を詰んでない限り、一般的には無理だろうなｗ
でもその情況に立たされたとき、目の前にある問題は解決していかないといけないのも事実。
その全てに立ち向かう必要は無いし、逃げたり休んだりもしていいんだ。
生きてることなんて死ぬまでの暇つぶし。なにやったっていいんだわ。

>>587
いやいや、ありがたい
釣りじゃないすｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
正直、嫁が死んだらネガティブなことしかなくて面倒で嫌で嫌で仕方ない
・役所手続き面倒
・葬式、墓、まじどうすんの
・新居にあるダンボールだらけの嫁の荷物どうすんの
・今後仕事すんのどうすんの
その他もろもろ。あーいやだいやだ。

>>590
　　　∧__∧ 　 wwwwwww　　　今日足りないみたいだから
　　 ( ´･ω･) 　wwwwwww　　　芝置いとくよ
　　 /ヽ○==○wwwwwww
　　/　　||＿　| wwwwwww
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）

>>591やさしいな

>>1、ほんの少しでも軽くなるなら、なんでもかんでも好きなだけブチまけてくれ。
見届ける。

それしかできない自分が情けない。

お〜、>>1おかえりんご。
無理しないでよ。スレずっとみてるから。
保守することくらいしかできんけど。

ずっとROM専だったけど、オレも保守に参加するよ。

だからこのスレのことは気にするな。書きこめる時に書きこんでくれ。

そのぶん嫁さんに付いていてください…!

>>1よ、今まですまんかった
俺は今までこのスレの存在意義を間違って認識していた
このスレは>>1を励ますスレでもあるが、本当は>>1の愚痴やら
抱えきれない思いを聞いてやったり和らげてやるするスレなんだよな
このスレはお前がなんでも一人で抱え込まない為に存在しているんだ
だから愚痴だろうが何だろうが言いたい事はとにかく書いていい
何でも聞いてやるさ。俺にはそれしかしてやれんからな
おせっかいにお前を気にかけとるぞ

事後のことは今から考えなくても急ぎ自分で行うのは役所のみ。その他のことは親も含めて普通に親族付合いをしていれば何とかななる。一人じゃない。あまり思い悩まぬよう願う。

少しでも痛みが収まるように全力で保守

>>いや、絶対に、失わないと分からない。
>>後悔して始めて前進する。

オレこんな悲しい言葉聞いたことねぇよ・・・
涙腺ぶっこわれちまったわ・・・

しかし>>1もNZドル持ちだわ東電株持ちだわで、、、自身言うとおり爆死だなぜ今日まで東電保守してたかな〜

最後に桜を見せるっての良いかもな
もちろんこのスレの最後にな

生きてるのは死ぬまでの暇つぶしか…
じゃあ私らは皆死ぬために生きてんのかな

>>602
バカじゃないの？
死ぬために生きてるんじゃなくて
生きてるから最後は死ぬんだよ

ﾊﾞｶとかさ
簡単に言うのやめてよ
普通に傷つく

本当に心から応援しています。

>>602
俺が馬鹿でいいから、挑発的な行動は辞めよう

追いついた

正直ほんとに釣りであってほしいと思う・・・
なにも>>1にできない自分が残念で仕方ないです・・・

おはようほしゅ
>>1も嫁も皆も元気になーれ

>>603、>>605
あのさ俺が言いたかったのはその下ね
そこはどうでも良いんだよ

根拠の無い持論だけど、主も遅かれ早かれあの世に逝くんだから、嫁さん先逝くかもしれんが、あの世でまた会えると思う。だから失うとか思わず先いってくるわ〜
ぐらいに思わなきゃ俺はやってられんWW

釣り宣言しやがればか

このスレ立った時から居てずっとROMってたけど、ここに来て書き込んでみる。

>>1は何でそんな強くいられるんだ？
本当は、いやいや俺強くねーからｗｗｗｗ毎日辛くて泣いてっからｗｗｗｗｗｗ
って感じなのかもしれないけど、>>1の意思の強さを尊敬する。

もっと嫁さんを想ってやれ傍に居てやれって書き込み多いけど、そんなのは充分にやってるんだろうと思うと、他に何て言ったらいいのか分からん｡｡

長文スマン。
ただ１日でも、１分１秒でも>>1と嫁さんが長く一緒に居られる事を祈ってる。

落ちないと思うけど保守

希望をもってﾎｽ

ﾎｽ

>>1ただいま〜今日も保守

学校帰りの保守

まだ俺は疑っている

保守

全力で保守

保守

保守保守

気付いた。
嫁の余命って駄洒落じゃね？wwwwwwwwwww

やっと追いついた
保守

自由民主保守党

ホシュピシュ

大切な人を失う日は俺にもいつかくるんだな。

ほ

つりのくせに、ひっぱりすぎなんだよ・・・
くそ！！！

今北産業

追いついた！ので保守

>>628
1の嫁がガンで余命2ヶ月
4/12容態悪化
ROMってくれ頼む

つりだろ
そんなヤバイ状況でスレなんかたてんだろ
それか友達いないか


あれ涙が出てきた

し

男の看護師とかヤリチンばっかだ。
あいつらはアテにすんな。

おはよ〜
保守しとくよ

釣りとかリアルとかどうでもいいんだ

保守する

とりあえず保守

ずっとROMってたけど少しだけ。
自分の父親が大腸癌→肝臓癌(最終ステージ)で余命3ヶ月って言われたけどもう少しで1年になる。
放射線治療をしてるが体に合っているのか、健常者のように元気。医者曰く薬の副作用でラリっているだけらしい。いつ云ってもおかしくない状態みたいなんなだか。
>>1の嫁もまだ大丈夫だよ。側にいてやれ。
何よりもそれが一番嬉しいと思う。
自分が嫁の立場になってもそれだけでも嬉しい。
ずっと手を握って毎日キスでもしてやれ。
@結婚11年目主婦

今やっと追いついた俺が華麗に保守！

癌って移植して治らないのかな？
じぃちゃんが肝臓癌で亡くなったんだけど移植してどうにかならなかったのかと思っちゃう

大丈夫か？

今日も保守。
まだ強い地震起きてるみたいだけど関東方面は大丈夫だろうか…

>>1ただいま〜今日も保守
地震大丈夫か？

何もでけないけど…ﾎｽ

保守保守

奇跡ってのはおきないから奇跡って言う。
って誰か言ってたと思うが、>>1嫁にはおきて欲しいな。

保守。

>>1の気持ちを察するに余りある
>>1の為に今俺が出来るのは保守くらい。

今追いついた。

保守

釣りならいいのに…。
だからﾎｽﾎｽ

>>1と>>1の嫁の幸せを願って

保守

おきないから奇跡じゃなくて
たまにおきるから奇跡というんじゃないのか

幸せってさ、生きた長さとは関係無いよな
そんでもって誰かを想って、想われるのはすごく良いことだ。

>>1夫婦、幸せになーれっ

おは保守

おまえら、まだこのスレに張り付いてたの？w

最愛の人を癌で亡くした時、深い悲しみと妙な安心感。いつ死んでしまうのか、毎日不安だったから。
毎日吐いて苦しむのは本当に可哀想。
安らかで穏やかな死が訪れますよう祈っています。

途中から読み返したんだが
1>>の言葉に日々重みが増して行く・・・

誰か病院行って様子見てこいよ

ほ・・・・保守！

今オレにできること、保守だ

全力で保守!!!

あと１０日やん

>>660
え？

＋なんだからそんなに保守しなくても落ちないだろ

>>661

多分>>1の最初の投稿日から2ヶ月つまり・・・

>>661

多分>>1の最初の投稿日から2ヶ月つまり・・・

スマン2重になったわ

そりゃ来ないわけだ・・・

来たとしても看取ってからじゃないか?
それで暫く落ち着いてから

待つのみ
保守

守らないと
保守

釣りでしたーって早く言え。
でもなんとなくﾎｽ

俺も初めてのほｓ

捕手

気持ちは分かるけど1の書くスペースのためにあんまり埋めない方がいいんじゃないの
ここ+だから一週間位置いといても落ちないし
1が来てから沢山返事すればいい

まだまだ

>>673
禿同
次スレ立てるなら残しておいた方がいいよな

OS予想は短めにするし、まだまだ長く生きられっから、
おまえら張り付いてる暇あったら、
募金してこい。

まあ「よめのよめい」とかただのダジャレだしなｗｗｗ
…だよな……

>>1ただいま〜今日も保守。
そうか、あんまり書き込みしないほうがいいなら3日にいっぺんくらいにしておくよ！

釣りでしたｻｰｾﾝって言ってくれ。
怒らないから。頼むから。

たまや

>>590から来てない>>1……てか、嫁…っ！

保守

そろそろ二ヶ月になってしまう……でも宣告以上に生きた人だっている。
そう思いたいが嫁さんの病状があまりにも過酷過ぎて……(;Д;)

嫁の余命っていうギャグスレだと思ったのび

いいから早く釣り宣言しちゃえよ。
ほんと、早くしてよ…

保守しないと落ちるなら僕も協力するよ！

保守！

>>687
vip+は3日ぐらい保守しなくても落ちないお

>>1は俺たちに伝えてくれてありがとう、無力な俺たちを支えにしてくれてありがとう

本当に何もできない自分に腹が立つ

幸せを祈ります

保守

保守！

保守

最近の釣りのレベルが落ちてきて残念に思ってます。

レス大杉ワロタみんな優しすぎるぞ
さすがに草の数も減ってきたわーなんか俺も余裕なくなってきてるわーまじ余裕ないわー俺が一番最初に余裕無くなったわー

土日は嫁の家族関係がぞろぞろ来てたようなので、金曜日の夜から帰宅して今病院。2泊予定。

進展ありましたので書き込み

モルヒネが無くなってました。シリンジで静注してた塩酸モルヒネ。
その代わりに？ロピオン2Aとかいう牛乳みたいなのが注入されている。
いやこれ完全に牛乳だろ。写真あげとく
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1542626.jpg

本人は携帯のメール打つのも喋るのも厳しい様子
母親が文字盤みたなのを作ったようだ
今日は一度も吐いてないらしい。吐くチカラも無い様子
呼吸が明らかに浅い。吸って吐いての感覚が長すぎる。1分間に8回だった

さすがに今日は病院ついて早々、手を握りながら後ろ向いて泣きました
でも東電のザラ場は見てたけどね！！！！！！！！清水がぽぽぽぽーんしろ

いま痰が絡むつって、看護師さんに吸引してもらってるが、ついでに吐いた
黒い。黒いぞ。そして激臭。部屋中に臭いが。半端ねぇ。
臨死期というのはこれほどまでに壮絶なのか。

自分の無力さを改めて実感。また泣いた。今日は目頭があついのぅ

>>1、お疲れさま。
報告あって安心したよ。


身体壊さないようにね。

>>591
いやー足りねぇ足りねぇまじ追加発注たのむし

>>592
たすかりんこ

>>593
たのしんごみてるんご

>>594
保守ぱねぇす先輩

>>595
何を謝っているんだ・・・！まだ俺のバトルフェイズは終了してないぜ！！！

>>596
普通の親族付き合いめんどくせええええええええ
すみません

>>597
しゅっしゅっしゅ

>>598
防波堤も崩壊してたな

>>599
デイトレだから退場までは逝ってないZE

>>600
病院からチラ見しました

>>601-603
そーゆーこった

>>604
ありがつん

>>605
まぁ、別に構いますん

>>606
ドモドモコーポレーション

>>607
AAが脳内変換

>>608
よく分からないがよく分かった

>>609
草がデカいぞ

>>610
つつつつ、つりりりつりつつつつりでししでしでしたさささーせん
現実です

>>611
いや全然泣いてなかった。今日久しぶりに泣いた。
この状況で1日でも長く一緒に居られること、これは果たして良いことなのかもうわからんちん

>>621
嫁の余命を読めぇ〜ってもう何度言ったことかｗｗｗｗｗ

>>625
人、物、生き方、仕事、家庭、積み上げた時間、その他様々な事象、その全てをどこかで必ず失う。
絶対に失うことになる。絶対に。
それが生きてるってことだな。

>>630
ワロタ

>>631
涙腺脆すぎだろｗ

>>633
クッソワロタｗｗｗｗｗｗ

>>637
すまん、どう見ても大丈夫じゃないんですおｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ドラマのようにはいかんのです

>>639
いろいろ思うところはあるよね

>>640
大丈夫じゃないようだ

>>641-642
もう液状化しまくりは見ないね

>>645
新幹線カード使ったのに5マスしか進めなかった俺のほうがよっぽど奇跡起こしてるとは思わんかね

>>646
なんだその政治家のようなコメントはｗ

>>650
せやなー
せやせや

>>651
幸せの定義は難しすぎるからな
なんとも言えん

>>653
なんかすいません長くなっちゃってｗｗｗｗ

>>654
とても良くわかります

>>655
まとまってなくてすまんこ

>>656
見たところでどうにもならん

>>676
募金とかｗｗｗｗぼっきんぼっきｎしちゃうねｗｗｗｗ

>>677
これ何度目だろうか

>>678
いや別に構いませんがｗ

>>679
怒らないからって！どうせ怒るんでしょ！！ちゃんと言わないとお母さん怒るよ！！

>>683
キャリア積んできた医師が、適当な数字を言うとは思えん
割と的を得ていると思います

>>684
俺も途中で気づいたんですほんとです

>>689
人は皆、無力

>>1さん、おつかれさまです。
大変な状況が続いているようですね。
1さん、こんなときに食欲はないと思いますが、
食べれる内に少しずつでも食事してくださいね。
食べないと力でないですから。
私も昨年母が悪性脳腫瘍で他界し、
無力な自分が悔しいやら、悲しいやら…。

>>1

最後によぉ・・・なんか奥さん褒める言葉かけてやってくれ・・・・
今うちのカミさん死んだら耐えられんだろうなぁ・・・
男って勝手だよな

最後までお前らしくあれ！

なんか､一日を生きるって､本当に素晴らしくて､尊い事だね

奥さんも辛いだろうなぁ
精一杯生きなきゃと思う。

>>1夫妻に奇跡を・・・

>>696

　　　∧__∧ 　 wwwwwww　　　　　∧__∧ 　 wwwwwww　　　　　∧__∧ 　 wwwwwww　
　　 ( ´･ω･) 　wwwwwww　　　　 ( ´･ω･) 　wwwwwww　　　　 ( ´･ω･) 　wwwwwww　　
　　 /ヽ○==○wwwwwww 　 　　 /ヽ○==○wwwwwww 　 　　 /ヽ○==○wwwwwww
　　/　　||＿　| wwwwwww 　 　　/　　||＿　| wwwwwww 　 　　/　　||＿　| wwwwwww
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)） 　　 　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)） 　　 　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）

は〜い　追加きましたよ

>>1の心、奥様には十分伝わっていると思う。
せめてどうか苦しまず、その最後の一息が安らかであることを祈る。

>>1ただいま〜今日も保守だよ。
そうか、ちゃんと後ろ向いて泣いて…なんだよ、くそう。
私、最初に読んでから泣かないって決めてるんだよ。最初に泣いたからもう泣かないって決めてたんだよ。
>>1、レスとか…ごめん本当にありがとう。
無理しないで、吐きたいことあったらゲロしてよ。
弱音だろうが、汚かろうが、なんだろうが両手全力で受け取るよ。
ごめんごめん、ほんとそれくらいしかいえない。

　　（　・ω・）
　　○=｛=｝〇,
　 　|:::::::::＼, ', ´
､､､､し ､､､((（＠）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　　　　　　_, ._
　　　　　　（　・ω・）
　　　　　　○=｛=｝〇,
　　　　　 　|:::::::::＼, ', ´
w､､､､､､､､ し ､､､((（.＠）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　　　　　　　　　_, ._
　　　　　　　　　　（・ω・　）
　　　　　　　　　　○=｛=｝〇,
　　　　　　　　　 　|:::::::::＼, ', ´
ｗｗｗｗｗｗ､､､､､､し ､､､((（.＠）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　　　　　　　　 　 ._, ._
　　　　　　　　　　 （ ・ω・ ）
　　　　　　　　　 　○=｛=｝〇,
　　　　　　　　 　 　|:::::::::＼, ', ´
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗwし ､､､((（.＠）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

諦めた

>>1夫婦の痛みや苦しみが、少しでも和らぎますように。

ただ、ただ祈ってます

神様二人に時間をあげて

1頑張ってるじゃん、嫁も頑張ってるじゃん

俺ら夫婦の時間を分けてあげてくれ

不謹慎かもしんないけど、嫁さんは何を吐いてるんだ…？

もう体の中には出すもんはもうないはずだろ…


とにかく嫁さんの最後の瞬間を、1も嫁さんも出来るだけ後悔のない形であってほしい

もうこんなことしか言えないな…

1本当に頑張ってるよな…本当に本当に。
神様はなんでこんなに惨いことをするのか…。
1素敵だよ。
俺と結婚しろ!!

辛いときなのに全部拾うとか無茶しやがって

つ【Ｅ】

久しぶりに北らまた涙が

遠い南の島からだけど祈ってるよ 祈る事くらいしかできねーよ・・・

オレ、このスレに張り付いて１ヶ月以上になった
まだまだ、来月も再来月もずっと張り付くぞ！

嫁さんががんばってるのは当たり前だから、がんばれは言えない
オレが気安く言える言葉じゃない

オレ無力すぎだ
地震の時も今もなにもできねぇ！
でも毎日くる！>>1にはオレ達がついてる

>>176
こいつマジで気持ち悪い
1の嫁の代わりにリアルにしんでくれる事を切に願う

そう思ったところでそんな書き込みしてどんな気分だ？

>>1やみんなが喜ぶとでも？

いい人間は早く死んだ奴さ

VIPなのにマジレスしてる奴多くてわろたｗ
ほんとは>>1嫁の最期が楽しみで仕方ないクセに、
心配してるフリの自分に酔ってるだけのエセヒューマニストだろ
>>291みたいな奴のほうがよっぽど正直だしVIPPERらしい

ほんと、今日びのガキと女って笑わせてくれるよなｗｗ
>>1嫁の代わりにお前らが氏ね

>>719
お前本当に最低なやつだな

同じ人間とは思えない

>>719
ここＶＩＰ「＋」です
VIPは別ですよ、新参さん

現実社会で誰からも相手にされない>>719を優しい気持ちで見守りましょう(^-^)

>>1の嫁が死んだ後>>1が平気でいられるかが心配だし気になるわ
俺ならきっと耐えられないだろうし楽しみってのとはちょっと違うけど興味はある

俺らが>>1を支えてやる、その時が来たら安心して泣きに来い。

ほ

し

久々に来たんだが
誰か三行で頼む
まだ生きてるよな？

俺には>>219まで遡って読んでいる>>719の涙が見えるよ

↑ごめん>>291な

何度も言うけど、奇跡よ起こってくれ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111!!!!!!!

>>730
俺達にはただ願うしかないな
>>1を温かく見守ろう

追いつきました。
1さんあなたはすごいね。マジ応援してる。
1と奥様が一秒でも長く穏やかな時間が過ごせますように。

人の幸せって意外と簡単なことだったりするんだよ

自分のために仕事辞めてまで傍に居てくれる人がいるっていうこと
それだけでもすごく幸せを感じれると思うんだ
社会的に成功するけど孤独な人生より、辛くても支えてくれる人がいる人生のほうが幸せなんじゃないかな

今を大事にしてほしい
奥さんに１さんの愛情を伝えてほしい
きっと薬の副作用で見た目は変わっちゃってると思うんだ
でも、だからこそ、キスしてあげなよ

こういう人に会えてよかった、生まれてきてよかったって思わせてあげてほしい
人より短くても、幸せのつまった人生だって思えれば勝ちなんだと思うよ

このスレ最高に暖かいな

みんなでほんの小指の先ほどの痛みを引き受けてやれればな。



早く釣りだと

切ない・・・

嫁さんが吐いてるのは胃液だな
自分も昔吐く病気だったから分かるが、色がコーヒー色なんだよ
で、出す方も苦いわ臭いわ辛くて仕方がない
胃液で荒れて喉から血も出るから本当に苦しい

手を握って摩るだけでも気持ちは和らぐから優しく撫でてあげてください

保守

今追いついたぜ
釣りであってくれ…

吐くのもすごく体力使うよね。命を削るように生きてる嫁の頑張りに頭が下がる。
嫁も>>1の気持ちに応えてるみたいだね。

ほしゅー

>>1はマメすぎだな
俺は病院の手術室関係の仕事してて仕事柄、人の死に慣れてるつもりだった
このスレ見てから他人の死でも心痛むわ
当事者の痛みはこんなもんじゃねぇんだろな
>>1は体壊さないように気をつけて
俺もこの話が壮大な釣りである事を願ってます

やっぱりよ「看取る」ってのは辛いモンだわ。
それがまだ若い未来ある若者だと尚更辛い。

運命ってあるか知らないけど、クレーン車で轢かれちゃう可愛そうな子も居るし病気で苦しむ子もいる。
悪事を重ねて平気で生きてる奴も居る。何が人生か分からないわ。

顔も名前も知らない人だけど、心で祈ることが出来ただけでも良い事したのかな？って言い聞かせてるよ。
最後を迎えられたら近くのお寺で手を合わせさせて貰うよ。

ほしゅいらなかったらすまん。
おいついた。
電車で泣いてしまった。嫁さんは>>1さんと一緒になったから今そうしてられるんだろうね。
こっちから何にもできないけど、頑張ってください。駄文すみません。失礼します。

レスは要らない　要らないよ

ただ手持ち無沙汰な時に、

気が向いたら暇潰しに来てくれればそれだけで充分です


後悔は先に立たずって言うけれども、

本当に失わないとその気持ちは分からないのかな・・・

だとすると悲しいことだね　とても　とても

目の前の幸せや愛する人との時間を

どうして人は当たり前のように享受してしまうんだろうね・・・


スレ立った最初からずっと見ているけれど、

このスレだけはどうしても閉じることができないでいます

できれば最後までお付き合いさせて頂きたいと思っています


>>1 ありがとう

きっと>>1のこのスレのおかげで、自分なりにほんの少しだけ

大切な何かを喪った時のポッカリ穴の空いたような気持ちが

シミュレートできたんだと思う

ワケあって今は離れてしまっているけれども、

自分の家族との時間をこれまで以上に大切にしようと思ったよ

ありがとう


>>1とお嫁さんが永久に幸せでありますように

医療が発達した今の時代でも、それでもまだまだ病気には勝てないんだよな…
悔しいな

自然と涙がでてきた

こんなに頑張っている嫁さんに
何もしてやれない自分に無力さを感じる

>>1よ、どうか最期まで手を握って
暖かく見守ってやってくれ

捕手

保守

保守するぜ

新規の保守でスレがやばい

お前ら保守とかするなよ
>>1が戻ってきたら言いたくも無いことを報告しなくちゃならなくなるじゃないか

とりあえず>1が帰ってきた時
草不足にならないように草置いときますね

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



>1と奥さんが少しの間でも長く一緒にいられますように

>>752
俺達にできることは保守くらいだよ…

瀕死来てるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ピロンピロンアラーム祭りだおおおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今夜も眠れNightｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

でもたぶんしぶとく生きるはずだ
しかしまぁ苦しそうだ
困ったね

痰が肺に溜まって呼吸が難しくなってきてる
今たぶん、全力疾走した後くらいな感じの呼吸が続いてる
かれこれ3時間くらい心拍数180前後や

看護師「ご両親にご連絡されたほうがいいかもしれません」
と言われたのはこれで2度目です
呼びませんが

個別レスはまた今度

言葉もないが、二人とも頑張ったと思う。

やっと釣りが終わるんだな
なぁそうなんだろ…

ここ最近の報道を見るにつけ、
突然身内や友人や恋人が目の前から居なくなった人達に比べれば、>1は幸せなのかも知れないなあ…とも思う。
わずか２ヶ月かも知れないけど、お別れするための準備ができるから。
そう思うと、癌てのも悪くはないかなと考えるようになってきた。
てか、
そう思わなきゃ…(´;ω;`)

>>1ただいま。今日も保守とかいってられないグランドクロス…
もう、奥さんがどう思ってるとかなんもわかんないから、
>>1がしたいようにしてほしい。って言う前にきっともうしてると思うのだけれど。
言わずにはいられないから、ごめんよ。
レスとかいらないから。
今はとりあえず全力疾走で奥様について差し上げて。
眠れNaight、ここのみんなも同じ気持ちだと思う。

1の応援したいが言葉がみつからん。

奥さんと1は二人で戦ってんだな。

>>１
辛いだろうけど、奥さんの側にいてやってな。

俺も自分のオヤジの時に病院に泊まり込んで付添いしてたんだけど、
「峠越えましたから」って言われて安心して家に帰った途端に旅立たれたわ…
最期まで一緒にいてやりたかったよ…
もう7年経つけど、今でも少し後悔してるわ。。

スーちゃん死にました…

まさかな…

>>755　＝　>>1
　がんばってる姿見てるのも辛いですね
　聴覚は最後まで残るはずだから話しかけてやってください

　後は・・・言葉が見つからない

まだ生きてる・・・よな？

反応はなくても何を言ってるのはか分かってるから話しかけてあげてくださいと
医者が言ってた
いっぱいいっぱい奥さんに話しかけてあげてほしい
自分も逝かれるの経験してるから、あとはなにも言えないよ

嫁さんに気持ちぶちまけちまえばいいんじゃないのか。

>>1とお嫁さんが少しでも幸せでいられることを願うばかりです。
何もできないですが、遠い地でお二人の大切な時間が永く続くことを祈っています。

なまだ

＞しぶとく生きるはず

>>1の本音というか願望が垣間見えるね。

寿命を募金できたらいいのに。このスレのみんなから一分とか1日とか集まったら。
しぶとく生きて。嫁！

朝がきてるよおはようなぎいぬ

願望じゃねぇよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まだ生きとるわねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ロジカルに考えて朝まではいけるだろうと踏んだだけだ

俺の願望は全員まとめて死ぬことです
死んだほうが楽だわ

まだ喪服も準備してねーよまじオワコン

>>1本当ににお疲れ様

イ�`

これは私の勝手な思い込みですが、
少なくともお嫁さんは>>1に死んで欲しいなんて
これっぽっちも思ってないと思いますよ

わざわざこんな所でスレ建てたりなんかして
映画化でも狙ってんの？って思えてしまう俺は心が死んでる。
いや、物凄く辛いだろうし>>1も嫁さんにも頑張って欲しいとは思ってるけどさ。

>>1とりあえず落ちつけ。
あんたは十分よくがんばってると思う。

看取り経験者としては、正直
早く終わってくれ、早く楽にしてやってくれ。
って思う気持ちもある。
そして、自分も解放されたいと願ってしまい
そんな自分に自己嫌悪したりもした。

残りわずかだ、しんどいと思うが今は耐えるんだよ。
やることやって耐えてれば、あとはまわりがやってくれる。
いつの間にか終わるから。

残される人間は、臨終がゴールじゃない。
ここの人が話し聞くから、辛い事は吐き出していけばいいよ。


せめて奥様の安らかな最後の一呼吸を願っている。

さっき家族呼びました。9時頃には来ると思います。

心拍数128（少しずつ落ちてる、書き始めは138だった）
サチュレーション71%（酸素マスクでMAXパワー、でも落ちてく）
RR(IMP)呼吸回数 16
呼びかけに応答なし

すまん、持論というか、俺の考えなんだが、ひとつ書かせて欲しい
別に特定のレスに対して咬み付くわけじゃない事、意見、反論大歓迎ということを予めご理解いただきたい

「被災者のことやクレーン車事故の事考えると、嫁さんは死ぬまで時間があって、準備できたからよかったね」

という主旨の書き込み。以前にも同じ主旨の書き込みはちらほらありますた。
これは全く違う。死への悲壮感の大小について、「事故死＞病死」という考えは間違ってると俺は思う

例えばウチの嫁の場合。

壮絶な痛みに苦しみながら、親近者の人生を崩させ、年間数百万の医療費を出費させているという申し訳なさしかなく、
治るかどうかも分からない治療を毎日繰り返し、通院時は朝から晩まで病院に拘束され、
まともな食事もとれず、ここ3ヶ月は「睡眠欲・食欲・性欲」全てを満たすことが出来ず、
肺に少しずつ溜まっていく痰が呼吸機能を徐々に圧迫され、何十時間もかけて窒息していく
安らかに眠るなんて幻想でしか無い

これで果たして「よかった」なんて言えるかね
全ての「死」において、ポジティブな要素なんて全く見つからない
周りが納得したいがための事象を無理矢理にでも後付で理由付けしているだけだ。宗教がかってる。

日常を送ると、非日常が際立って見える。これが一般的というやつ。
しかしウチの場合は非日常が24時間営業はじめやがった
この場合、「少しでも一緒に出かけられてよかったね」などと思うが、ただ日常が際立って見えただけの話であって、病気さえ無ければなんのことはない、日常的なこと。
日常的に行なえたはずの事が、病気を理由に特別な事のように置き換わるのは、俺は気に入らない

事故死も気の毒だし、津波云々も気の毒だと思うし悲しい。
一瞬にして奪われる命、辛いね。でも亡くなった人達のそれまでの生き様は知らないでしょう。死んだという部分だけ切り取ってる。

昨日夜中に病院の窓から外を見たんだ。
何のことはない、ただの街。何かが生まれて消えてる「はず」だ。夜景を見ながら想像する。それらの事実の全てを知る術はないし必要もないでしょう。
だからこそ死の重みは平等だと思う。
新生児で死のうが、戦死しようが、どれも悲しいしとても辛い。
周りがなんと言おうと「良いこと」なんてのは無いと俺は思ってる

いろんなケースがあるから賛否両論あるのは承知のうえ
よろしく哀愁！

今北
俺とタメか…辛いだろうに…

うう・・・　SPO2が71 RRが16か・・・
そうか　そうか・・・；；
欺瞞とは思うけど、最期はどうかどうか安らかに；；

幸せの形がそれぞれ違うのと同じ様に死の形は人それぞれ、
でも死自体には「良いこと」なんて無いというのには同意です

これからも色々と大変だろうと思いますが、
体を壊さないように気を付けて

本当に　本当に　お疲れ様でした；；

>>775
そもそも死は非日常じゃないぜ。
今の状況だっておまえと奥さんにとっては今の日常だろ？

それから、死って言葉については今考えることじゃねえ。
口にも出すな。
奥さんは今生きてるんだろ？

おれはお前らの幸せを祈ってる。
それしかできなくてごめんな。

>>1へ、
>>775すべて同意。

津波やクレーン車云々のレスにモヤモヤしてた。

最後は「お疲れ様…」って言葉しか出てこなかったな。。
ウチのオヤジの場合は突然ぶっ倒れて、半年入院。
その間、５回の緊急オペを行った。
壮絶な半年間だったと思う。
涙なんか３回目の緊急オペで全部枯れたしな。

最期のＡＥＤによる延命措置を止めてもらう前に家族に同意を取る連絡をしたんだけど、
「オヤジがこういう訳だから、もう、お疲れ様でいいよな？」
って、言葉しかでなかった。

すまん。
自分語りしてしまって…m(_ _)m
ただ、このスレ見るようになって、改めて当時の事を省みるようになったな。
良いのか悪いのか、分からんけども。

スレ汚しすんません。

初めて書き込みます
>>777
まだ終わってない

大好きな人が死んじまうのに、良い死何てねぇよな
ただ、〜よりはとか言ってる奴はほとんどがまだ生きてかなイカン
>>1を思ってるんだろうなとは感じるよ
後、死をネガティヴと捉えるなら
例え一人になっても、生はポジティブな物だよな？
俺も骨折した足引きずって生きてくわ

時がたてば、自分の気持ちに折り合いがつくだろう。
その時は再婚でもして、幸せになってください。

現状を聞いて>>1以上に動揺している。

最初から居てここに書き込むのは2回目なんだが、>>1には楽になって欲しいと思いつつも、やはり嫁にもう少し頑張って欲しいと思ってしまう。勝手で申し訳ない。

ただ>>1と嫁が幸せに居て欲しいって願いたいだけなのにな

釣りであってくれ･･･

8時50分頃かな、息を引き取りました
医学的診断は9時半頃に。お父さん間に合わなかったわ

いま葬儀だ洋服だ化粧だなんだであたふたしてます

葬儀屋の態度がデカイんだかこーゆーもんか？
なんどかイラっときてるわ

（-人-）

>>1 お疲れ様。
時が立つに連れて辛くなる部分も増えてくると思うけど、生きて幸せになって欲しい。

嫌がらせやいじめが楽しいか？

初投稿です
たいへんよく頑張れましたなあ…奥様も１も…
心より 御冥福をお祈り致しますいや、でもどうかな
奥さん、まだ1のそばにいるかな…

その葬儀屋ウザいな
変えられないのか

>>1
最期に立ち会えて嫁さんも幸せだったでしょう
最後にありがとうと一言言ってやって下さい

捨てさせるんで

御冥福をお祈りします

葬儀屋にはキレても良いぞ奴等は馴れてるから
だが、周りの奴等が静かに送ってやろうとか抜かしやがるから気を付けろ

お二方とも本当にお疲れ様でした。

葬儀屋なら本社に電話して文句言うがよろし。
すぐに代わりの担当が来るよ。

>>786
・・・・・・・・そうか。。(T_T)









余談だが、葬儀屋の態度には俺も正直腹が立ったのを覚えてる。
ワザとやってんのか？あれは？

お疲れさん

葬儀屋さんは、落ち込んで動きが悪くなってる遺族にハッパかけて動かさないといけないから、
自然と語気が強くなっちゃうんだよ。式次第その他諸々、勝手に決められないからな。
あんまり悪く言ってやるな。

>>795
あえて怒らせることで、悲しみを忘れさせる





とか考えてるなら…

あと、葬儀屋は互助会員組織に加入してるならともかく、
基本的には１回こっきりの商売だから吹っ掛けて来る事を大前提にして、打ち合わせに臨んだた方がいいぞー。
とにかく、二人で家に帰れるまではとんでもなく忙しくて、段々感覚が麻痺してくるから気をつけて。

親父を送り出した時ですら、最後には立ち上がれなくなる位しんどかったから>1の状況は察するに余りあるよ。
身体壊すなよ。