俺がホモだったときの話

立ったら書くわ
吐き出したい

ホモって治るの？
バカなの？
死ぬの？

大学二回生の春、俺はサークルの女どもから村八分だった
つかの間のリア充にうつつを抜かしていたせいだ
彼女に浮気がバレて、そりゃもうつらい生活を送っていた
そんな時にサークルに入ってきた一回生がその男だった
ふわふわした頭の男だった

>>2
結論から言うとなおるよ
バカだったとは思う
生きる

長身でそこそこのイケメンだったので女子どもは喜んでいた
がっついてる雰囲気のサークルではなかったので俺たちも喜んでいた
そこそこでもイケメンなら撒き餌になる

結局十数名を迎えた新歓コンパでやつは結構目立っていた
田舎から出てきましたーという雰囲気が女どもに受けたらしい
やつを弄ぶ女のなかに元カノも加わっていた
非常に面白くなかったのを憶えている

飲めない酒をそこそこに、俺は煙草を吸いに外に出た
別に禁煙席とかじゃなく、単に風に当たりたかった
そこへ、当時唯一話をする女がやってきた
同じ野球チームを応援しているだけだったが、その当時は心強い味方だった

そいつと今季はあーだこーだと話しているところに
その男が電話を片手に外に出てきた
男が何を話しているかはわからなかった
女がおしゃべりをやめて、声をかけるタイミングを計っているのがわかった

電話が終わったところで女が男を呼んだ
彼はびくっとして周りを見て、なぜかほっとした感じでこっちに寄ってくる
あー、こういう感じが女の言う「カワイイ」なんだな、と思った
女が、彼女と話してたの？と聞き、
男は、違いますよ！おばあちゃんですよ！と言っていた

彼とはこの時初めて話した
一人暮らし慣れたか、とか、授業大丈夫か、とか、
精一杯先輩ぶっていたなあと思い出す

女の方は、彼女いないんだーとか、そういう話
俺はほぼ聞いてなかったけど

ほうほう

やつは翌週から学校で妙に懐いてくるようになった
部室にいる時も、女子に一線引かれてるせいで隅っこでくつろいでる俺に近づいてくる
一度、ちょっとやらかしちゃって俺は女子と仲悪いからいいことないぞ、とか言ったことがあるが、
女の子としゃべるの構えちゃうので、と言われた
俺の前でも結構上手いことあしらってたので意外だと思ったが
モテるのがめんどくさいんだな、みたいに思っていた

しばらくしてサークルの活動が始まった
リーダーチームの野球の女が気を利かせて、俺とやつはチーフと部下の関係になった
俺がチーフだと女子が喧嘩腰なので、やつをクッションにと考えたらしい
これが結構ハマって、俺も初めて部下ができて張り切ったし、
やつは希望のセクションではなかったのに、よくフォローしてくれて、
終わる頃には女子たちは俺とも普通に話してくれるようになった
元カノは別だけど

とにかく活動の間は必死だったので、やつがそんな素振りを見せたかどうかは覚えていない

活動が終わって、テストが始まった
学科は違うが、一回の時の共通科目を俺が落としていたので、
一緒に勉強したりした

俺は実家暮らしだったから、学校近くのやつの家で徹夜でレポート書かせてもらったり
最初のうちはサークルややつの学科の友達が出入りしていて、
がやがやうるさかったが、煮詰まるにつれて2人きりになることが多くなった

その状況に当時の俺は疑問を抱いたことはなかったんだが、
今となってはその時から思ってくれてたんかな、と思ったりする

テストが終わり、夏休みになった
俺は実家なのでのんべんだらりと過ごせばいいが、
やつは北に帰らなければならなかった
部室でだらだらしてる時、俺の実家涼しいですよ、一緒に来ませんか、と言われ、
金がねーからなーと答えた。
じゃあしかたないっすねえと返され、
親のスネかじらなくてよくなったらね、とか言いながら、その日はきた

やつが北へ帰る日、俺は駅まで見送りに行った

なんかうまく言葉にできんな

がんばれ

ちゃんと読んでるから

うまいこと書けないのでひとことでいうと、
駅のトイレでキスされた
個室じゃなくて小便するとこで

頭の中が真っ白、ってこういう時に使うんだな、みたいな気分だった
正直前後の話とかまったく憶えてない
タイミングとかまったく憶えてない

俺はただ、ちんこを出しっぱなしで呆けていた
じゃあ時間なんで、と言われて、ちんこ出しっぱなしで気をつけてなーとか言ってた
間抜けすぎる

ちんこしまって落ち着いて時計を見たら、最初に聞いてた時間よりかなり早かった
わけがわからなかった

>>12
のろのろですまんな
煙草すって落ち着いてくる

落ち着いた

こんなこと誰かに相談するわけにもいかない
今ならVIPに男にキスされたｗｗｗｗｗとか立ててたんだろうな

悶々としたまま何日か過ぎた
俺はやつのしたことの意味を考え続けた
そして何でそうなったのかはわからないが、
とにかく本人に聞いてみるほかあるまいという結論に至った

家に家族がいない時間を見計らって、
とにかく頭を冷やした状態で！と思って、ガンガンに部屋を冷やして、
電話をかけた

やつは出なかった

一度電話をかけてしまうとタガが外れたようにかけまくった
かなり迷惑ｗｗｗ
「なんで出ねえんだよ！」ってメールもした
それでも連絡はなかった

やつとしては、勢いでキスしてしまった相手に連絡なんかできないだろう
でもその時の俺は相手の気持ちなんかわからなかった
自分のもやもやした気持ちをなんとかしたくて仕方なかった

それからまた何日か過ぎた
その日は同じ野球チームを応援してる女と現地観戦の約束をしていた
野球の女は別地方の出身だが、応援のために早く戻ってくる

その日、我が軍はめでたく勝利し、学校近くの居酒屋で祝杯を挙げることにした
居酒屋にむかってぶらぶら歩いている途中、やつのアパートが見えた
俺は微妙な気持ちで歩いていたが、女はアパートを見て思い出したように
●●くんも今度誘ってみようよ！と言い出した
あいつはこねーよ、と俺が言うと、
女はムキになって、じゃあ今から聞いてみる！と言い出した

電話したって出ねえだろ、と思いつつ、電話をかけている女を横目で見ていた
あ、●●くーん？と女が言う
何で俺の電話は無視して、こいつからの電話には出るんだよ、と思った

あ、●●＝やつなんだが、わかりにくいんで以下Ａにする。

女は、今俺くんとＡくんのアパート通過したとこ〜とかのんきにしゃべっている
それなりに盛り上がってる様子に俺はイライラした
女が、俺くんに代わるね、というので、俺はひったくるように電話をとった
なんとなく、俺といま連絡がとれていない、ということは女にしられない方がいいような気がして、
久しぶり、なんて白々しいことを言っていた
なんだかわからんがすごい緊張した
お久しぶりです、と言われた
息を呑むような声だった

帰ってきたら野球行こうね、はい、って会話をして女に電話を返した
俺は喉が乾いて仕方なかった
一刻も早く酒が飲みたかった
大して飲めないのに

その日は最初からその予定だったんだが、女の部屋に泊まることになった
球場から俺の実家にはナイターだと帰るのが難しい
言っておくが、出会ってから現在に至ってもそいつと男女の関係になったことはない

深夜、床に置いてた俺の携帯が鳴った
Ａからだった
ベランダに出て電話をとった

Ａは、すいませんこんな深夜に、と律儀に謝ってきた
謝るとこ違うだろうが、と思ったが、別にいいよと答える心の広い俺
今どこですかと聞かれたので、女の部屋だと答えた
Ａは黙っていた
俺はなぜか、言っとくけど女とは何もないからな、と口走っていた
そういえばＡは安心するだろうと思った
なぜ安心させる必要があるのかわからんが

わくわく

両想いすぎるｗｗｗ

>>20
思い出しながらって感じでかなり遅いからその辺先に謝っとく


気がつくと、何で今電話してきたの？何で出なかった？と聞いていた
Ａは黙っていた
なぜか、泣いてるのかと思った

本当はなんでキスしてきたのか問い詰めたかったんだが
女が寝ているし、Ａは黙っている
俺はなぜかその日の試合内容を語っていた
投手がどうの、打者がどうの

そのうち、Ａが搾り出すように、俺さん、ごめんなさいと言った
何が、と聞くと、帰省する日にへんなことして、と言う

俺はまさにその話がしたかったんだが聞きたいのは謝罪じゃなく理由だった
そう言うと、Ａは、言えません、と言ったきり黙ってしまった
まじでどうしていいかわからん
というか、聞いてどうするのかもノープランだったんだけど

>>21
なんだったんだろうねこの頃の俺

俺はイライラして、じゃあもういいから合宿で話そう、絶対来いよ、
もう遅いから寝な、とか言って電話を切った
うちのサークル夏休みの最後の方に合宿してたんだ
技術合宿と言う名のただの観光旅行を

で、まあ悶々としたまましばらく経った
Ａの方は知らんが、俺は同窓会で昔好きだった子といろいろあったり
元カノが新しい男と歩いてるの見たりして、まあ悶々としていた
女って切り替え早いよね

お夜食食べてました

そして合宿当日
Ａは来た
今まで俺に懐いてたくせに、その日は同回生にべったりだった
俺は俺で同回生と行動してたからいいんだけど

夜は旅館近くの居酒屋で宴会
Ａはまた女どもに囲まれてて、まあうちのサークルなんて今で言う草食男子？だらけなんで、
別に嫉妬なんか起きないし、つーかうちの女共なんかって感じで、俺自身も何とも思ってなかった

しかしそこで軽い事件つうかなんつうか
Ａが誰かに、野球の女と俺が付き合ってるのか、と聞いたらしい
野球の女は「それはねえｗｗｗｗｗｗｗｗ」と否定していたが、
元カノがすごい目で野球を見ていたのを見てしまった
元カノと野球の女はタイプが全然違って、全然仲良くない

宴会の後、俺は野球にメールでしっかりＡに否定しておけと釘を刺された
旅館は男女に分かれて大部屋で雑魚寝
プレステ持ち込んだ勇者のお陰で男子部屋は大盛り上がり
ゲーム中のAにメールを送って外に呼び出す

まああれだよね今だから言えるけど野球に釘刺しとけって言われたのなんか口実ですよね

何分待ったか憶えてないけどすげー長く感じた

旅館の植え込みのとこでAを待っていた
Aは、ゆっくりした足取りでこっちへ向かってきた
どうも、と言われて、お前野球とのこと勘違いすんなよ！と一発目に言った
なんか緊張してた

あーなんかもう恥ずかしいわ

もう何年も前に終わったことなのにいざ吐き出すと照れる

期待age

文章にするって難しいな

Aはなんかびくっとして、でも一緒の部屋で一晩過ごしたんですよね、みたいなことを言ってきた
俺は、野球女は男友達みたいなもんだから、女の数に入ってないと言った
そしたらAが泣き出した
わけがわからん

お前こないだの電話でも思ったけどなんで泣くの、と聞くと、
もぞもぞもぞもぞした挙句、俺さんは俺のことが気持ち悪くないんですか、と言った
正直、ｷﾀと思った

俺はノープランでした

俺は黙ったね！
キスされる前は完全にただの仲良しの後輩だと思ってたし、
キスされた後は真意を聞いてから考えようって感じだったし、
どうしたらいいかわからないので、とりあえず、いきなりなんかされたのはびっくりした、
が、お前を気持ち悪いとは思ってない、と言った
ノープラン

Aは、でも俺さんは元カノさんと付き合ってたし、野球女が男友達だから何もないってことは、
やっぱり男をそういう風には見れないですよね、というようなことを言ってきた
え、そういう飛躍の仕方すんの、と思った
まだ好きとも何とも言われてないが、これは俺を好きだということでいいのかどうなのか

なんと言えばいいのか考えた末、そうだね、俺は普通に女が好き、と言った
Aが目をこすってた
それがなんかすごい印象に残ってる

もうわかってると思うんですけど、と前置きして、Aは、俺、女の子苦手なんですと言った
俺はもう、この先、俺さん好きですって言われるって思って身構えてて、
ｿｰﾅﾝﾀﾞ!!って変な声を出していた

そっからAはもぞもぞしたまま自分のことをしゃべりだした
女の子と付き合ってもうまくいかなかったとか、友達としてなら大丈夫なんだけど、とか
小さい頃に女の子ばっかと遊んでてそういうことなのかなと思ってとか

何やってたかは書かないけど、Aがサークル入ってやりたいって言ってたセクションは、
普通だったら女の子が中心になって進行するセクションで
中世的だな、ってのはみんな思ってたし、俺も思ってた

>>30
中世→中性　すまんな

俺は相槌打ちながらAの身の上話を聞いていた
なんかだんだん緊張とかなくなって、悩んでるんだなあっていうことだけ伝わってきた
正直、俺には今でも全然わからないんだけど

で、しゃべってる間に、旅館の外に人が出てきた
人がっていうか、サークルの男女なんだけど
なぜかそれを見た瞬間に、俺は隠れなきゃって思って、
やべ、隠れんぞとか言いながら
とりあえず植え込みの後ろにAを引っ張っていった

男女はまあ合宿カップルですよね
いちゃいちゃいちゃいちゃしやがってて、
とりあえず覗き見してたんですけど、
その間ずっとAの顔が近かった

で、どう血迷ったんかわからんけど、
まあこういうのってわけがわからんことだらけだけど、
カップル見てテンション上がったんかわからんけど、
俺はAの頬にちゅってやってたんですよね
ああああああああああああわけがわからん


Aが、え、ちょ、なんですか？って言うのを制して
あーこないだされたからお返し？みたいな感じでごまかした
ごまかせてる？

俺はかーっとなって、じゃあな！って感じで俺は植え込みを飛び出した
カップルに見られた
消灯までに戻れよ！みたいな声をかえて、俺は部屋に戻った

部屋に戻って布団を被った
カップルの男が部屋に戻ってきたのが声でわかった
Aが戻ってきたのは多分その後
俺は眠れなかった

ああ恥ずかしい

またまた期待age

すげー誤字あるけど許して

眠れない間中、なんであんなことしたんだろうとか冷静に考えろとか思ってたんですけど、
男にキスされて「お前の話を聞こうではないか」って考えに至った時点でかなりおかしいよな
普通気持ち悪いって避けると思う

翌朝、俺はAに起こされた
ほかのやつらはまだ起きていなかった
寝不足ですか、と言われ、そんなことないよーと言いながら
洗面所の鏡に映った俺の顔は寝不足丸出しだった

サークル活動中とかテスト中とか散々寝不足顔とかヒゲ面とか見られてたのに、
俺はAを意識しているのか？というループにはまりだすと、
イケてない顔を見られるのが妙に恥ずかしい

Aは旅館の裏側の、滝を見に行きませんかと言った
今日の観光で多分却下になるんで、と言われて、俺は従った
というか、あんな話をして、割と動じてないAが不思議だった
俺ですか？　ドキドキしてました
もうこの時点でホモじゃねーか

で、朝飯の前に滝
マイナスイオンとかいって精一杯はしゃぐ俺
ペットボトルのお茶のみながら自然すげー早朝最高とか言っちゃう俺ら

まあひとしきりはしゃいで、そろそろ戻ろう、と声をかけたとこで、
Aが真面目な顔で、昨日のってほんとはどういう意味だったんですかあ、と聞いてきた
俺はAの顔が見られなかったので、滝に向き直って、お返しだよって言ってやった
で、お前こそどういう意味だったんだよ、と顔を見ないまま言った
空気はひんやりしてたのに顔が熱かったのを憶えてる
Aは、わかってください、と言った

お前今でもホモだろ

>>36
ちげーよとっくに治癒したわ
ただちょっと感傷的になってるだけだ

わかってくださいって何だよ、と俺はムキになった
そしたら抱きしめられたよﾋｬｯﾌｰ

俺はｵｳｯｵｳｯとか言ってた
好きですと言われた
そうかって返事した

今の俺ならそのまま滝に飛び込んだだろう

その時点の俺はAとお付き合いというか、
好きになってやってもいいかなーみたいな上からな感じだったと思う
付き合ってくださいとは言われなかった
とりあえず飯食いにいこうぜっつってその場は旅館に戻った

朝食には遅刻
2人で滝見てきた！と言ったら、見事に観光コースに追加された
みんなでわいわい滝見学してる間、Aはずっと俺と距離をとってた

そのまま合宿ではなにもなかった
残りの日程は飲んだくれて終わった

で、学校が始まった
同時に学祭でのセクション割が決まった
Aは入団したときの希望のセクションに決まり、俺は元々のセクション
今度は後輩の女の子が部下になった
楽しくキツく忙しいサークル活動

最初のうちは、Aにどう接していいかわからなかったが
会議や授業で会ううちに、段々と、キスされる前の関係に戻りつつあるのかな、と思った
もちろんもやもやっとはしていたが、自分から行動を起こすこともできず、
何事もなく学祭が終わって、その間俺とAの間には何も起こらなかった
以前と同じように学校で飯食ってサークルやって、たまにAの部屋にも泊まった
でも何も起こらなかったし、俺は忘れていたわけじゃないけど、
何もされないことに安堵したり、イライラしたりしていた
できるだけAの前では出さないようにしていたけども

で、また次の活動が始まり、同じ女の子が俺の部下についた
そのあたりからAが変わった

遅くなるから泊めてと言っても、友達が来るからと拒否され、
授業もあとからきて俺を待たずに先に出て行く
サークルでも、絡むセクションじゃないのであまりしゃべらなくなった

サッカー終わってから余力があったら続き書く

身を引いたのか…？

続き待ってる

好き避けか？

続き、気になる。

期待�C

どうも俺です
余力はあるけどサッカー終わらんね

川島すごいな
川島が目立つのはいいことじゃないけど
吉田と本田を応援しています

もうダラダラうぜぇから結論から言えよ。チンコしゃぶったのかよ？

アジアチャンピオンおめでとう
長友のクロスすごかったな

>>47
すまんなダラダラしてて

まあイライラするスピードだよね
すまんな

>>40の続き
で、その活動が終わった打ち上げの後、俺はその後輩女子から告られた
他の後輩女子に、送ってってあげてください！とか言われてな
今思えば人生唯一のモテ期だ
半年前はあんだけ女子にハブられてたのに

その子はかわいいし、一生懸命だし、正直ちょっといいなって思っていた
でも、告白されてるときに、俺さん好きな人いないんですよね、って言われて
俺、好きな人いないことになってんだなあとふっと思った

Aのことは好きなのかなんなのか自分でもわからんかった
避けられてるし、別に何か答えてくれとか言われたわけでもないし
俺も積極的に応えようとしたわけじゃないし

自分でも最低だと思うんだが、自分を好きだって言う女の子の前でAのことを考えていた

好きな人はいないけど気になる人はいて、それはお前じゃないと正直に言った
Aとは言ってないけど
後から考えるともうちょっと言い方あったかなーとは思うんだが
俺のスキルでは限界だった

余力なくなったのでいったん寝させてもらう
ｇｄｇｄでごめん

コレ読んでたら男に目覚めそうな気がしてきた

かすが おいおまえらよゆとりの神なめんなよ！厨房で悪いんかい？喧嘩上等！今日も夜ニコ生するから来いよhttp://com.nicovideo.jp/community/co380301

読みやすいよ。
>>1さんのペースでいいから、最後まで吐き出して

ｗｋｔｋ！

なんだ
ホモ"だった"か

昼過ぎだけどおはよう
変なとこで切ってすまんかった

>>51
おすすめはしない

>>53-54
ありがとう
ゆっくりだけどお付き合いいただけると嬉しい

>>55
うむ

>>50　からの続き
女の子はそうなんですか、って言って、それ以上は何も言わなかった
これからも先輩後輩としてよろしく、って言って、気まずいまま、彼女の家の前を立ち去った

Aのアパートに行って、この状態でAに会って、自分がどう思うのか確かめたかった
しかし打ち上げ後、電車がなくて帰れないやつらが溜まってるはずで
ゆっくり話ができるとも思えなかった
仕方ないので学校に戻って部室で寝た
隣のサークルからマージャンしてる音がして眠れなかった

この間サークルを訪ねたら、今はセキュリティが何とかで深夜は出入りできないらしい
物騒な世の中になったもんだな

気がついたら昼を過ぎていた
深夜にAに会わなければと思った気持ちはすっかり冷めていて
今まで何も言わなかったのに、今更何か確かめるべきなのかと思った
というか、めんどくさくなっていた
確かめたら俺はホモになるんだろうか、と

テレビを見ながらダラダラしていたら日曜日なのに人が入ってくる音がした
帰れなかったやつらかと思って見たら、眠そうな顔のAだった
まあこいつ普段から眠そうな顔してんだけど

さっきまで面倒だと思ってたことがバレる気がして、一方的に気まずかった
軽く挨拶した後、Aは、今日は後輩女子の家じゃなかったんですかと言ってきた
自分がその時どんな顔をしていたかわからないし、Aがどんな顔で言ったのかは記憶にない
でも軽い口調で言われたのは憶えてる
なんもないしｗｗｗｗとか適当に逃れた

Ａは俺忘れ物取りに来たんです、といってロッカーを漁りだした
俺はそれを黙って見てた
男の背中だよなーとか思いながら、俺はもやもやしてた（性的な意味じゃない）

なんかをかばんに入れて、Ａが、帰りますけど俺さんどうします？と言うので、
ヒマなら飯でも行こうって、できるだけ普通を装って誘った
今俺普通にいつもの先輩らしくできてるよなって自分に言い聞かせてた

ktkr

みんなでよく行ってた駅近くのラーメン屋に食いにいった
Ａは先輩おごってくれるんですよねーやさしーとか言いつつ
普段よりちょっとはしゃいでるように思えた
バイアスかかってるかもしれないけど

Ａは定食、俺はラーメン食いながらサークルの今後についてとか
どうでもいいことをｇｄｇｄしゃべった
たまにお互い無言になってしまって、それが怖かった

食べ終わって店を出る
冬だったので、外は薄暗くなっていた
じゃあ俺帰るわって言って、駅に歩き出した
少し歩いて振り向いたら、Ａがまだこっちを見てた
俺が振り向いたに気付いて手を振ってきた

なんかこの時の気持ちは何とも言い表せない
距離もあるけど眼鏡が合ってなくて、表情はわかんなかったんだけど
Ａが帰らないでって言ってるような気がした

ホームで何本か電車をやり過ごした末に、帰るの面倒になったから泊めてってメールした
よく考えたら駅出てＡのアパートに向かうほうが面倒なんだけどバカだから仕方ない
いいですよーって返信がきたんで、俺はパンツとビール買ってＡの部屋に向かった

Ａの部屋に着くまで、俺はどうしようどうしようってことばかり考えてた
部屋に着いたらＡは半裸で出迎えやがった
お風呂入ってるんで適当にしててくださいって言って、Ａは風呂場に引っ込んだ
キッチンには打ち上げの後さらに何人かで飲んだ痕跡が残ってた
Ａは俺と違って酒強いのでうらやましかった
俺は醒めるの早いけどすぐにへろへろになるし真っ赤になる

よく泊まってた時に置かせてもらってた灰皿がキッチンにあったので、勝手に煙草を吸った
変なＴシャツ着てＡが出てきた
吸うなら換気扇回してくださいよーとか言いながら

手土産買ってきたから勝手に飲んでとか言って俺はひたすら煙草を吸った
Ａは手土産にパンツｗｗｗとか言って笑ってた
まだ置きパンツあるのにもったいないとか言ってた

煙草吸ってる間も俺は自分に無心を言い聞かせてた
多分10分くらいだったと思うんだけど
部屋に入るとＡが正座してビール飲んでた
なんで正座ｗｗｗとか指差して笑ってたけど完全に空元気でした
おつまみありがとうございますーとか言ってパンツ食うふりしてた
俺はテンパってとにかく笑った

ビール開けて何かに乾杯してテレビ見ながらしばらくだらだらした
Ａが、後輩ちゃんとはうまくいかなかったんですか、と言ってきた
俺は、彼女をただの後輩以上に思えないと答えた
なんだその上から目線

Ａは、だけど好きな人いないならとりあえず付き合えばいいじゃないですか、と言った
俺は黙った
Ａは言いにくそうに、相手は女の子なんだし、と言った

そっからしばらくお互いに黙ってしまった
俺は滝で好きだといわれたときのことを思い出していた
女の子からの告白にははっきり断れたのに、Ａにはまだ何にも答えていないし、
自分がどう思ってるのかもよくわからない

女の子だからとりあえず付き合おうとは俺は思えない、というようなことを言った
よく言うよなって思うけどｗｗｗ
そこで俺がヘタレを発動せず、Ａが気になってたから、って正直に言えたら、
俺らは違った関係になれたかもしれないと今でも思う

Ａは、何も言わなかった
お前だったら、とりあえずでも付き合おうって思うのか、と聞いた
Ａの顔が歪んでいた
泣くのを我慢してるんだ、と思った
時間が長く感じた

何でかわからんが、この時はっきりＡをかわいいと思った
ただし自分がホモなんだって実感はまったくわかなかった

夏の帰省と合宿のこと憶えてるか聞いた
Ａが、あれは忘れてくださいと言った
何ヶ月か悶々としてきたのにそういわれて、俺はちょっとキレてしまった
お前の行動について悶々と考えてテンパって振り回された、
伝えられて放り出されてもどうしていいかわからんだろう、と
かなり強い言葉で言ったと思う
「付き合ってください」「はい」はなきゃいけないと思い込んでたんだよね若いから

Ａは、俺に知っててほしかっただけで、言えただけで満足だったと言った
その割にちゅーしてきただろ、と言うと、
それは俺さんもじゃないですか、と言い返された
それもそうでした
顔が近くにあったらするだろ！みたいな無茶苦茶なことを言って切り抜けた

全身全霊でホモじゃん
おもしろいからもっとやればいいよ

>>65
今は違います
基本的に女の子が好きです
面白くもない話です

俺は、好きとか言われてもそれじゃどうしたいかわかんないよ、と言った
お前どうしたいんだよって言った
俺も自分でどうしたいのかよくわかってなくて、完全に委ねる気満々だった
Ａは、好きです、でも諦めてます、みたいなよくわからないことを言う
話が煮詰まりまくるので俺はイライラしてきた
多分ＡはＡでイライラしてきてた

wktkwktk

ひとしきり、どうしたいんだ、そっちこそ、って同じ問答を繰り返し、
話を元に戻そうってなって、なんで俺のことすきなのって聞いた
すげー言いにくそうにしてたんだけど、新歓の時に話しやすいなって思ったのと
同じセクションだったときに励ましてくれてその辺から気になって、みたいなことを言われた
なんかすげえいいようにとってくれてて恥ずかしかった
俺は俺で、そういう風に言ってくれて嬉しいと言った
なんかほんとに素直に嬉しいと思った

俺もなんか返さなきゃいけないと思ったけど、言葉がうまく出てこなかった
女の子とは違うけど、かわいいと思う、とは言った
多分多少どもってたと思う
Ａは真っ赤になってて、ありがとうございます、と言った

この辺から無言でふわふわっとした空気になってきて身の危険を感じた
気がつくとＡの顔が近かった
もうなんかいろいろ察してくれ
俺さん嫌がらないですよね、前も思ったけど、と言われて、
いきなりで嫌とか考える隙がなかった、みたいな言い訳をした
その時はハグされてたんで、お互いに顔を見てないんだけど、
俺は諦めなくてもいいんですか、と言われて、
別にお前がそれでいいならいいよ、って言った

俺はずるいな
完全に喜んでるのにＡのせいにしていた気がする

まあそんなわけで酒臭い２人で落ち着くまでしばらくただくっついてた

酒が抜けてくると、風呂に入りたいだとかいろいろ考えたんだが
この状況で風呂に入りたいって別の心配をしなければならない気がした
結局、明日も学校あるし、風呂貸して、と言って離れた
不思議なもんで、くっついてる間は平気なんだけど、
離れるとこれでよかったのかとか、これでいいんだとか、色んな感情が押し寄せてきた

風呂を上がると、Ａはレジュメ書いてた
俺に気付くと、まだ寝ないんでベッド使ってくださいって言ってきた
まだ寝ないよーって返事して、ベッドにもたれてうとうとしていた
俺もう寝ますけど、と起こされて、それじゃ、とベッドに上がったら、
Ａは抱えてた毛布を敷きだした
俺が床で寝るよ家主がベッド使えよ、いえいえどーぞどーぞの後、
別に一緒に寝たらいいじゃんと言うと、Ａが黙ってしまった
いや別にそんなつもりじゃふじこと弁解してたら、
Ａはお邪魔しますと言いながらベッドに入ってきた

最初の日は何事もなく背中くっつけ合って寝た
無事でした

これはどれくらい前の話で今はどういう状況なんだい？

起きて、一緒に学校行った
風呂入る前はくっついたりしてたのに、朝になると何もなかったみたいに以前どおりだった
授業終わった後、サークルの反省会に出た
俺が振っちゃった子は同じセクションなので隣に座らなければならず
自分が原因なんだけど、ちょっと心が痛かった
反省会の後、俺は家に帰ることにしてて、また明日な、ってＡにメールして会議室出た
みんなの前であんまりＡに接触したくなかった
昨日の今日すぎて

その後は、Ａは後輩女子の友達の女子に呼び出されて、ちょっと問い詰められたらしい
俺に好きな人いなさそうって言ったのはＡだった
後輩に言った気になる人って俺でしたか？って嬉しそうに言ってた
それはだいぶ後になってＡから聞いた話だけど

>>70
この時点で8年前
今はお互いホモじゃないです

それからしばらくは何事もなく過ごしてた
俺は２日に１回くらいＡの家に泊まって、気がついたらキスしたりハグくらい
Ａが、今大丈夫ですか？って言いながら寄ってきてハグしてくんのがかわいかった
毎回、お前のしたいようにすりゃいいよって言うと、だってーとか言いながらぎゅってされた
寝るときは相変わらず背中向け合ってた

年末はＡが北に帰るので、駅までまた見送りに行った
あくまで男らしく、を心がけつつ、改札前で豪快にハグしてやった
ホモには見えなかったはずだ、多分

Ａが実家に帰ってる間は、よく雪景色のメールがきてた
そんで年明け早々にＡが帰ってきた
俺はまたしても駅まで迎えに行った
付き合い？だしてからは結構マメだったかもしれん

たわいもない話をだらだらしながらアパートまで行って、
Ａの部屋に入ったとたんに抱きしめられた
俺はちょっとびっくりした
ていうかぶっちゃけひいた

いきなり何だよって言ったら、すいません、って言われた
謝らなくていいんだけどね
そのまましばらく玄関から動けなかった
それからちゅーされた
ディープなやつを
舌入れてきたのそれが初めてだった

なんかそれまではほんとちゅって感じのキスだけだったんで、
改めて、あ、そうか、俺ホモだわってじわじわ思った
上手く説明できなくてごめん

はー、恥ずかしいな
でもなんかほんとこの頃は楽しいというか嬉しいというか
いい思い出です

そろそろ副縫いで待てばいいのか？

男同士ってもっと性欲が前面に出た恋愛なのかと思ってた。
純情でいいな。続けてくれ。

そろそろ服脱いで待てばいいのか？

キスしてる間は、うおおおって感じで、正直混乱というか興奮してたんだけど、
終わった後は精一杯虚勢を張って、おう、満足したか？とか言ってた俺
ばかじゃないだろうか
恥ずかしい
Ａは、駅からずっと我慢してたんで、とか言ってた
正直なやつだ
会えない時間ってのは怖いね

まあそんな感じで
その日は背中向けて寝てたんだけど、途中から背中に抱きつかれてびくっとした
鼻息めっちゃ首に当たってもぞもぞした
なんかしてくんのか！って思ってたらそのまま朝になった
付き合って１ヶ月半くらい

>>74
寒いから脱がないでください

>>75
他に男と付き合ったことないからわからんけどね
俺は彼女からは淡白だとよくなじられた

>>76
着ろよ

ていうかこれ付き合ってたのかなあ
付き合ってくださいとは言われた記憶ないんだ
俺も好きだとは言ってない

>>77やっぱなんかしてほしかったの？

サークル活動がまた始まった
俺はいつものセクション
Ａは希望とは別のやったことないとこに配置されてた
やりたいことは補佐って形で手伝ってたみたいだけど

Ａのは大して力仕事じゃないけどまったく初めてのことで、
この頃は疲れて煮詰まって抱きついたりキスしたりしてきてた
そして俺は力仕事なんで、くたびれていて、結構されるがままだった
えろいことにはなってないです

テストが終わって活動が本格化する
春休みだけどほぼ毎日学校には来る
めんどくさいので家に帰る回数が減る
それは俺だけじゃなくてみんなそうで、Ａの家にみんな溜まるようになってた

>>79
自分でもわからん


家でやることっつったら酒飲んだり作業したり
学校戻ったりいろいろごたごた
学生って楽しかった

Ａは基本的に人に頼まれたことを断らないやつなので、
同回から先輩まで毎日誰かきてた
俺が家に帰ってる日も誰かしら泊めてたと思う
にこにこしてることが多いんであんまりわからないんだが、
俺にはだんだんイライラしてるなーってわかるようになってた
あんまり集まるなって言ってやろうかって話をしたんだが、
俺が好きでいいやつぶってるんでいいですって言われた
いいやつぶってる自覚があるのに驚いた

うちのサークルには徹夜の日があって
全員総出で徹夜で作業しようっていう日が活動ごとに２，３回ある
進行具合によっては必要ないんだけど毎回無理やり組み込んでた
徹夜の日、俺は買出し係で、実家から車を借りてた
深夜に夜食買ってくるってことになって、車出そうとしたら、
俺も行きますーってＡが走ってきた
抜けて大丈夫か気になったけど言わなかった
まあそれは俺もホモだからですけど

で、コンビニ行って牛丼屋行って、学校に戻ってきた
車を降りようとしたらちょっと待って、って腕をつかまれた
運転席座らされてキスされた
誰がくるかわかんないぞって思ったけど言わなかった
なんかお互い何も言わないでちゅっちゅされてた
なすがままでした俺は
思い出すと恐ろしいな

そのうち、耳を噛まれて、ちょｗｗｗ今ｗｗｗｗとか思ってるうちに
Ａの手が首から胸元を這いずり回りだした
まあその辺は触られたことはあるんだけど、
えろいタッチじゃなかったっていうかじゃれ合いのような感じだったというか
けどその時はＡがどうしたいのかわかる触り方をされた
だんだん手が下がってって、いいですか？って聞かれた
いいわけないだろって思ったけど体と頭は別でした

前を開けられて出されて触られた
自分でするのと違う
女の子にされるのとも手の厚みとか違う
どれくらいかわからないけど、俺はずっと目を瞑ってて
俺もしなくていいのかとか思って手を伸ばしたけどうまく届かなかった
ちょっと待ってとか言いながらフィニッシュしました
なんなんだ俺は
なぜか、おおおお疲れ、とか言ってしまった

間抜けだな

>>82
おおおお疲れﾌｲﾀｗｗｗｗｗ

股間片付けて、ちょっと落ち着いて、お前は？って言ったら、
Ａはご飯冷めるしまた今度でいいです、って言って車から降りた
つらくのないのかと思ったけどまあ俺も自信なかったんで
荷物抱えて部室まで行く間無言だった
というか、正直離れて歩きたかった
かわいいと思ってたＡが急に怖くなった
Ａっていうか、また今度の内容が怖いっていうか

臭いがしないか心配だったが、夜食の匂いで気にならなかったと信じたい
結局、牛丼もコンビニ弁当も冷めていた
レンジと給湯器に行列ができて、それは俺らがアレだからだと思うと
全世界に土下座したい気持ちになった
サークルの皆、あの時は本当にごめん

終わるのが怖い

その後、俺は車に消臭剤ぶちまけまくって怒られたりしました
お陰でしばらく車通学
そんで、車に乗って時々思い出しては発作のように発狂してた

その後は特に何もなく、というかほかに何もせずただただサークル活動
春が来て、俺は三回生、Ａは二回生になった
正月明けからの活動も終了
その活動で、俺は裏方だったが、Ａは前に出るポジションだったんで、
それを見た一回生の女の子のなかには、明らかにＡを狙って入ってきてる子もいた
別にジェラシーとかじゃないんだからねっ

それはともかく、Ａは女の子苦手と言いつつうまくあしらってた
もともとの趣味が女の子っぽいことなんで話が合うんだと思う
新しく入ってきたやつらってちょっと前まで高校生だった感丸出しで、
そういえばＡも入ってきたときはぼーっとしてる感じだったな、とか思い出した

野球好きの女と俺とＡ、あと後輩何人かと野球見に行ったりもした
Ａはそもそもスポーツに興味がないんだが、用事がなければきてくれる
観戦メンバーには女の子が何人かいて、Ａを狙ってる一回生の女の子もいた

追いついた〜
ｗｋｔｋ

飯食ってた

Ａを狙ってる子のことはＢにするね

Ａが来れなかった観戦のあと、居酒屋でだらだら野球話してた
野球の女が、Ｂちゃんって誰が好き？とたずねた
話の流れからして、チームの誰を応援してるか、って聞いてたんだが、
Ｂは聞いてなかったのか、ちょっと間を置いて、Ａさんが……と言った

はい、会場大盛り上がり
違うって選手で！！と野球が突っ込み、Ｂはヤダ恥ずかしいーと隣の男をガンガン叩いた
わかって言ってんじゃねえだろなブスが、と思った
いやいやあいつホモだし！と言いそうになったが自爆はいかん
なんか居酒屋の喧騒が遠く感じた
今日はあんまり飲まないようにしようと思った

どこが好きなの、とか、Ａ目当てで入ったの？とかＢへの質問責めが始まった
新入生の初ロマンスってみんなやたらと張り切る
俺君がＡと仲イイからいろいろ教えてもらいなよ！みたいな空気になり、
あんまりそういう話しないけど好きな人はいるんじゃない？、とか言ってその場を切り抜けた
周りの、協力してあげよう！みたいな感じが重かった

その日はＡの家に泊まる予定だったんだが、下手に言うとついてこられそうな気がした
デーゲームだったので電車があり、予定を変えて家に帰ることにした
Ａに今日は行けないってメールしたら、すぐに返信
と思ったら野球だった

飯の次は風呂か・・

いかにもな青い春で読んでて楽しい
しかし>>1はずるいなw　Aがかわいそうだ

>>89
いや大河見て感想戦やってた
全力で見るというホームルール
シーズン始まると野球見ることのが多いけど

野球の女は元々コイバナとかそんなにするタイプじゃなくて、
ＢがＡ目当てに野球見に来てるのもああいうの好きじゃない、とは言ってた
それ言ったらＡも俺が誘うから来てるだけ、みたいなとこあったけど
その時送ってきたメールは、どうでもいいから決着つけてほしい、みたいな内容だった
俺としては何が動機でもいいと思うんだけどね

野球には、Ａに探り入れとくからーって返信をして
お気をつけてってメールしてきたＡには、しばらく観戦誘わないって返信した
姑息だけどＢと接触させたくなくてそう言った
Ｂがお前のこと好きだって言ってたからとは言えないし、そういう言い方になった

電車のなかで何度か着信があり、家に着いてからかけなおすと、
Ａは全面的に悪い方にとってた
まあぐちゃぐちゃ言い合いになって、最終的に、
Ａは野球の女と俺の仲をまだ疑ってたってわかった

それはない、じゃあ俺との事野球女さんに言えますかって問答があり、
ちょっと考えてしまった
考えている間に電話は切れた
俺が何をしたって言うんだろう
基本的に言葉が足りないとは思うけど

>>90
今となってはお恥ずかしいばかりで
ずるいというか臆病だったと思う
かわいそうなことをしたと思うけど俺だっていっぱいいっぱいだったんだ
まあ言い訳ですけどね

で、翌日学校の食堂で再会
ふつーにふつーにって思いながら挨拶したら明らかにツンツンされたので
敢えて正面に座ってやった
そこにサークルのやつらがわらわらやってきた
Ｂもいた
イライラした
なんなんだ俺は

俺はできるだけ爽やかさとさりげなさを心がけながら
お前って好きなやついたっけ？と聞いてみた
Ａははあ？って言ってカレーうどんを食べるのをやめた
おお、怒ってんな、とか思いながら俺はＢを見た
Ｂは下向いてて、他の一回生はきゃあって感じだった

ここで、俺って言われることはないと思ってたし、
言われたら言われたでそん時だしとか思ってた
別のパターンは考えてなかった
やけになってたというか、勝手ながらＡが怒ってることに対してイラついてた
面と向かってケンカとかしたことなかったからね

振り返って思ったけど俺がされたらキレてる

(´･ω･｀)

Ａは、あれえ言ったことなかったですっけ？いますよーって
俺のほかのやつらも、何だよ言えよーみたいなへんな盛り上がり
言ってもわからないと思うんでーとかいいながら、Ａはすっごいこっち見てた
今思い出しても怖い
自分がきっかけつくったのにその場から逃げ出したかった
誰だ誰だってなり、年上ですよーとか言ってた
俺は周りと一緒になって、そうかそうか！頑張れよ！とか言ってた
彼の頑張りについては身をもって知っているんですけどね
その間俺は、終始Ｂには気付かないふりをしていた
とんだ卑怯者

で、授業終わった後にお呼び出しかかったんで、Ａの家に行った
わあ、怒ってるうって思った

>>93
(´･ω･｀)

部屋入ったらＡは正座で趣味の作業をしてて、俺を見ないで、
学食でのあれは何なんですかと言ってきた
俺はひたすら謝罪してた
Ａは謝らなくていいから説明してくださいみたいな感じ
言い訳が思いつかないけどＢのことは言っちゃだめだって思ってた

Ａは作業をやめて、言ってもいいなら俺さんと付き合ってるって言いたいって言い出した
でもそれは俺さんが困るだろうから我慢しますって
俺もバレたくはなかった
周りの目とかが気になるとか以前に、普通でいたいって感じだったと思う
カミングアウトしてしまったら戻れなくなるって感じだった

要するに俺は自分のことしか考えてなかった
でもＡは、俺が困るからって言った
それが申し訳なくていたたまれなかった
俺のが一年多く生きてるのにね

思い出したらしんどくなってきた

がんばれ

ganbare

がんばれ

普通でいたい…てのがまた切ないな

おまんこペロペロ

Ａは怒ってたんじゃなくて、俺の軽率な発言に傷ついてたんだと思う
付き合ってるような感じになって半年も経ってなくて、
俺は好きだとか言ってないし、ただあっちに翻弄されてる気分になってたけど
ＡはＡで、俺とは別の部分でしんどかったんだろうと思った

俺はとにかく、魔が差した、暴走した、ほんとに悪かったって謝ってた
Ａはどう受け取ったのかわからんけど、落ち着きたいので今日は帰ってください、って言った
ここで話さなきゃ終わると思ったけど、俺はすごすごと帰った
帰り道で、ごめんなってメールをしたが、返信はなかった

辛いな　がんばれ

>>97-99
ありがとう

>>100
どうなんだろうね
今となってはあの時考えてた普通が何なのかよくわからない

>>101
ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ

何日かＡの顔は見なかった
俺は部室にも顔を出してなかったので、学校に来ていなかったのかどうかも知らない
何日かして、俺は野球の女と同回の男に拉致された
ラウンジで、Ｂの前でなんであんなことしたの、みたいなことを言われ、
俺はすっとぼけた

どうなってたかというと、Ｂの前であんなこと言うなんてデリカシーない、って
一回生女子の一部が俺を批難しているらしく、セクション決めに支障を来たしているらしかった
ＢがＡを、ってのは野球が知ってて、食堂には同回男がいたんで話が繋がったらしかった

聞きたがったのはお前らだろ、みたいなすごい身勝手なことを思った
公私混同甚だしい
まあ俺もそうかもしれないですけど

ただＡに好きな人いるか聞こうとしたらたまたまＢがいた、ってことにした
俺はただの卑怯者です
次のサークル活動ではその２人が中心で進めることになっていて、
揉め事とかやめてほしいと言われた
勢いで、じゃあ俺辞めるわと言っていた

そしたら罵倒されました
今思い出しても青春だね

頑張って！

>>103
ありがとう

野球の女は、お前の立ち位置はお前しかやってもらえない、活動できないと言ってくれた
同回男は、そんな簡単に辞めていいのか、２年間のお前は何だったのかと言ってくれた
めんどうかもしれんが、フォローするから最善を尽くせよ、と言われた
同回男、地味で真面目な男なんだが、実は熱くていいやつ
この２人だけじゃないけど、同回生とは今でも仲いい
就職活動始まるから、全員一緒にできるのは実質あと２回しかなかった
それを思ったら涙が出てきた
恥ずかしい話だが

で、どうしてあんなことになったのかの説明を求められ、
俺は言ってしまった
Ａの我慢を踏みにじる行動だったかもしれないが

ＢがＡを好きだってあんじゃん、あれ、俺もなんだよ、と
２人はなんでか、俺がＢを好きなんだ、ととらえたらしく
あー、失恋おめでとうみたいな感じの反応をされた
違う、俺がＡをすきなんだよ、って訂正した
俺は頭を抱えて沈没していた

頭上からへ、へえー……って音声がステレオで降ってきた
なんか拍子抜けした

>>105
がんばる

野球はそうきたか、そうきたかー、ってつぶやいてた
同回男は、でもお前元カノと付き合ってたじゃん、とか、いろいろ言ってきた
いやまあ基本的な性癖は女がいいんですけどもとかごにょごにょ言ってて
何を言ったか忘れたけど、同回男は、人それぞれだから頑張れよ、と応援してきた
野球は、ずっとそうかーって言ってた
付き合ってる感じ、までは言わなかった
それはＡに聞かなきゃ言っちゃいけないような気がした

同回の２人に話せたことで気が楽になりました
ひとりで楽になっていいのかねって感じだけど

俺はその足でＡのアパートに行って、もらってた合鍵で侵入した
土下座して詫びる所存で
Ａは部屋にいなかった
夕方まで体育すわりで待ってたらＡが帰ってきた
俺を華麗にスルー

趣味の作業をしだしたので、俺は正面に座って、話したいことがある、と言った
Ａは作業の手を止めて、聞いてくれた
野球と同回男に自分はＡが好きだっていう話をした、と言った
Ａはびっくりしてた
もうめんどうなんで省かずに全部言った
お前を好きな子がいて、探ってこいって言われて、カッとなってやりまして
それで揉め事になってて、ばらしてしまいました、ごまかしててごめん、と

Ａは、俺さんはそれでよかったんですか、って聞いてきた
俺は、正直楽になった、って言った
Ａはそっか、って言って、俺さん俺のこと好きなんですね、って言った
そん時に、そんなに不安にさせてたんだなあって気がついた

わっふるわっふる…？

頑張れ

畜生>>1が書き終えるまで寝れねえｗｗｗ

その後は、Ａの許可もらって、野球と同回男に、実はもう付き合ってるみたいな感じって電話した
野球はどういう展開だよって言ってて、同回男は話聞いてそうだろうなって思ってたって反応だった
ま、その時点で片思いだったら誰にも言えなかっただろうと思うよ

いろいろグッとくる。
がんばれ！

友達に恵まれてるんだな
この幸せ者

(；∀；)

素直だし、他人かばって犠牲になってるし1すごいいいやつ
積極性にほれる

>>109
ありがとう

>>110
遠慮せず寝てくれて構わんよ
もうたいした話はないんだが今日最後まで書けるかは自信ない

電話してる時、Ａにも代わってもらった
Ａは野球とは結構話してたけど、同回男とはそれほど仲良くなかったんで、
姿勢を正してこれからもよろしくお願いしますとか言っていた
横で聞いてて、俺は顔から火が出る思いだった

で、まあその後はお決まりのコースなわけなんですけど

狭い風呂一緒に入って、洗いっこみたいにしてちゅーちゅーした
裸で抱き合うとかはこの時が初めてだった
なんかえらいかみつかれた
元カノにも噛み付かれたことがあって、
それで恥ずかしい思いをしたことがあったんで
やめろあとつけんのはやめろとか言ってじゃれてた
結局、肩のとこにはついた
見えないとこだからいいけど
結局最後までＡの噛みグセはなおらなかった
乳首なめたら真面目にやってくださいって笑われた
俺はいつでも大真面目だというのにね

風呂上がってまたじゃれて、
そして俺は生まれて初めてちんこという名のものをくわえ、
ついている方の性別の人間に初めてくわえられたというわけです
好きだって思ってはいたけど、やっぱりいざって思うと構えたし、
好きな相手でも正直おいしいとかは思わなかった
なんかしょっぱにがい
傷つけたばかりなのでそんなこと言いませんでしたけど
ありがとうって言われたのが嬉しかったなあと
そういう感じ
口ではどっちも至らなかったので、一緒に触っておしまい

先に言っとくけど、俺とＡの肉体関係はそこまでです
口でってのはしたけど、どっちも尻の穴は使ってないです
期待している人いたら先に謝っとく

>>112
ありがと

>>113
ほんとそう思う
同回男は就職で別地方行ってしまったんでなかなか会えないけど
野球とは今でもシーズン一度は野球見に行ってる

>>114
(；△；)

>>115
んなこたあない
素直なのは今だからっていうか、当時はめんどくせーやつだったんじゃないかな
あとはこの時必死だっただけ

書いてるうちに日付変わっちゃいましたが俺です
こっからどう書いたらいいんだ

そしてまたサークルの女子からの村八分が始まったが、
今回は同回生が中心じゃないので割と平気だったし、
活動が進むにつれてひりひりした空気は緩んでいった
ただ、Ｂに対してはどう接していいかわからなかった
結局Ｂとは卒業までろくに接触してない

俺のセクションには一回生の男子がついた
お前に俺の２年間を叩き込んでやる、って思って
すげー頑張って教えたし、そいつもついてきてくれた
Ａは前回と同じセクションで、もうやだとか無理とか言いながらも頑張ってた
たまに俺のとこも手伝いにきてくれた
俺が一回生と仲良くなってはしゃいでんのが面白くないって拗ねられたこともあった
そういう日は自販機行こうぜーって誘って、死角でちゅっちゅしてた
部屋には誰かしら来るから、夜はなかなか２人になれなくて、
昼間にサボって帰っていちゃついたりしていました
恥ずかしいやつらだね

一通り読んでみたけど嫌悪感しかわかなかった。
ホント気持ち悪いわ。

で、その活動が終わっての打ち上げ
俺の下についてたやつが酔ってめちゃめちゃ泣いてくれた

朝になって三次会終わって、残ったやつらがＡんちで寝ていい？ってなったときに
野球が、私んち来ればいい！って言いだして、
じゃあ行くかってぞろぞろ歩いてる時に、しっしってやられた
野球女いいやつ
この打ち上げの活動でトップだったのが野球だったってのもあるけど

そんな感じで俺のサークル活動は一応終わりました
ゼミが忙しくなって次のに参加できるかどうかわからなかった
相変わらず、週に何回かＡの家に行って勉強したりいちゃいちゃしたりしてた
この頃がお互いに一番安定してた
男同士でデートってどうすんのとか思ってたんだけど
普通の友達同士みたいにして外で遊んでた
別に見せ付ける必要ないんだよ
手をつなぐ必要もなかった
家のなかでその分くっついてりゃいいんだからって思った

>>119
ごめんな

夏はＡが俺の家に来たこともあった
客間で並んで寝かされて、なんもできねーなーとか思ってた
Ａが帰省するときは、駅で、ちょうど一年前かーって言ってみたら、
Ａはあああああって叫んで、もうそれは忘れてって言ってた

この頃、２人のときはやっと敬語じゃなくなった
あと、名前にサン付けで呼ぶようになった
２人のときだけでも名前で呼んでいいかって言われて
別に人の前でも変じゃないだろって言ったけどすごい気にしてた
でもうっかりみんなの前で名前で呼ばれたことがあって、
本人うわああ、って顔してたけど、別にみんな気にしてなかった
お互いそこんとこは妙に臆病だった
野球と同回男はわかってくれたけど、みんなが理解してくれるとは限らないし

そういう感じでまた一年過ぎた
俺はゼミと就活で忙しくしてて、Ａはサークルでも頼られるようになってた
Ａの家に訪ねてくるやつが新しくなったり増えたり減ったりした
洗濯物の中に知らないやつのパンツがあったりもした
隠そうとしてたら疑ったかもしれないが、隠し立てしなかったので気にしなかった

なんとか内定もらえて、３回目の夏がきた
妹が妊娠した

パンツ…？

妹さんおめでとう！

妹はまだ大学入ったばかりで、その頃は家のなかが殺気立ってた
相手は中学から付き合ってた相手で、いずれ結婚するんだろうって思ってたが
早すぎるって親父はキレてたし、母親は毎日ため息をついてた
祖母はずっと、母親に、育て方が悪かったと詰った
相手と親御さんが来て頭を下げられた
妹は休学して産むと言ってきかず、散々説得したが、女って頑固だね
でも学校と掛け合った結果、入籍するなら退学ってことになった
無理してお嬢様学校はいるからだ

相手は専門学校で、とにかくしっかり卒業して、早く自活させるってことで話がまとまった
そう決まった日、祖母が俺に、あんたはまともに生きなさいね、と言った

俺は普通についてまた考えるはめになった

素直とか純粋って、すごいな。なにかに感動してる。

まともってなんだろうね
まとも＝幸せじゃないしな

>>119
んじゃレスしないで寝れ

よくわからないけど、>>1には書き込んでくれてありがとうって思ってる

なんだか目が離せない。続きを楽しみにしてます。

>>123
パンツ忘れて帰るやつがいるんだよ
俺は置きパンツしてた

妹はまあ、今も幸せそうだから結果的にはよかったかな
甥っ子もかわいいよ
生意気になってきたけど


結局それがきっかけになって、俺はＡに会うのが怖くなった
好きは好きっていうか、まあ好きとかあんまはっきりとは言わないけど、
一緒にいるのが楽しいし、くっついてたいんだけど、
側にいても俺は上の空になることが多くなった、と思う
いたしてる最中に、急にやめようって言ってしまったり
言われたほうがどんだけ切ないかわかるのに俺ひどい
悲しいことに、この頃のＡがどんな顔で俺を見てたのか覚えてない
ただ寝顔しか憶えてない
抱きまくらみたいにされてる時は安心だった
とにかくすげー不安定なまま何ヶ月か過ぎた

妹の腹が膨らんできて、両親も祖母も、生まれてくる子供を楽しみにするようになった
最初は気まずそうに通ってきてた義弟も、だんだん家族って感じになってきた
このままだったら俺は家族にこういう顔させらんないんだなって考えるようになった
好きでもいっしょにいたらいけないことがあるんだとか考えるようになった

Ａ自身は、妹の顔も知ってて、妊娠も祝福してくれていた
出産祝いを考えてくれてたりした
それは今思い出しても申し訳ないっていうか、なんか言葉にできん

>>125
純粋なんかね

>>126
今はほんとにそう思う

>>127
いいよ、立場が違ったら俺も思ってるかもしれん

>>128
いえいえ、こちらこそありがとうございます

>>129
ありがとう
そんなに面白い話じゃないけどね

遅くてすんませんね

冬になって、突然同回男に呼び出された
Ａと何かあったのかって言われた
俺はＡのことはどっちかっていうと同性の同回男よりも
野球に話すことのが多かったので意外だった

俺は家のことと、祖母に言われた一言がひっかかって悩んでることを話した
同回男は、そんなもんなのか、と言った
そいつが頑張れって言いたかったのはよくわかった
でもほんとその時の俺は弱くて仕方なかった
泣くなよと言われて、ああ、泣いてんなあって思った
泣くほどなのに踏ん張れなかった

それからまた何日か、俺は悩んでた
いやずっと悩んではいたんだけど

多分一週間くらいぶりだったと思う
金曜日にＡの家に行った
Ａは変な顔せずに、いつもどおりにおかえりって迎えてくれた
おかえりってすごい破壊力

飯食って、だらだらして、明日映画に行こうって話になった
映画館調べて、順番に風呂入って、何もせずに一緒に寝た

翌朝、学生証持ったかーって確認して、Ａの家を出た
映画館に着くまでの間、Ａは就活のことをずっと話してた
俺は何も言わなかった

映画の内容は頭に入ってこなかった
Ａはあれこれ言ってたけど正直きいてなかった
どう切り出そうか考えてた
俺が普通の顔できてんのかどうかもわからなかった

映画館を出て、スタバ入った
なんかこんないこと憶えてて自分でも気持ち悪いけど、
Ａはキャラメルマキアートが好きだった
甘すぎるって言ったら甘いのがいいんだと言ってた
スタバのなにがうまいのか今でもよくわからん

できるだけ隅っこの席とって、しゃべりながら飲んでた
Ａが黙ったときに、もうこういうのやめようって言った
Ａは、俺さん、今日ずっとそれ考えてたんだねって言った
顔を上げるとＡは笑ってた
俺はどんな風に見えてたのかなあ
情けない

そのままお互い黙ってて、飲み終わって、店を出た
駅で、実家方面の路線にむかおうとして、
部屋のもんいつ取りにきますか？捨てとく？って言われた
今から行っても迷惑じゃないかときくと、
いいよ、って言われて、そのままＡの部屋に戻った

部屋戻って、淡々と荷物をまとめた
Ａも手伝ってくれた
服とか教科書とかさんざんおきっぱなしにしてて
俺がいない間、Ａがどんな気持ちで見てたのかなあと思ったらつらかった

気がついたら夜になってた
まだ電車はあって、自分から別れようと言い出したくせに、俺は帰りづらくなってた
Ａが最後のご飯って言いながらぺペロンチーノつくってくれた
２人で並んで、黙ってテレビ見ながらもくもくと食べてた
並んでるうちによっかかってた
顔を見てたらキスされた
塩っ辛くてにんにくくさかった

そんでいつの間にか２人とも脱いでいました
なんか流されたのか流したのか
途中、最後がこれじゃ引きずるだろって抵抗を試みたんだが、
どんだけでも引きずればいいじゃんって言われた
結果、俺はこのザマです

もうこれ以上くっつけんなあと何度か思ったがやめなかった
一晩中くっつきあってて、ぼーっとして
俺はこのまま死ぬんじゃなかろうかと思ったりした

朝がきて、俺はまだ生きてた
気をつけてと言われて部屋を出た
もう行ってらっしゃいとも言わなかったし、
キスもハグもしてこなかった
最後まで別れる理由も聞かなかった
言い訳もさせてくれんかったな、と思った

無心の状態で家に着いて、俺は眠った
目が覚めたら月曜日が来ていた

俺がホモだった頃の話はここまでです

おわり？

>>1
遅くまでおつかれ 中村中の｢友達｣って曲思い出した
Aも1も幸せになって欲しいわ

上げてしまったｽﾏﾝ
友達の詩 ともだちのうた
だった

切ない…

それから、俺は学校もないし、サークルもないんで、
卒業式までだらだら過ごした
野球がキャンプ見に沖縄行こう！って言ってきたので、
やつの友達も一緒に見に行ったりした
その途中で俺は、野球にＡと別れたことを話した
野球はＡが好きだってことを話したときと同じ、そっかそっか、とか言ってた

そんで卒業式と追い出しコンパ
Ａはスーツ着て来てた
おめでとうございますって言われた
ありがとなって言った
２人で写真撮った
肩組まれて、俺は首筋がぞわぞわした

追いコンは新歓と同じ店だった
喫煙所で煙草吸ってたらＡがきて
ちょっと俺さんお借りします！って外に連れて行かれて
おめでとう、さようならって、ちゅってされた

俺とＡはそれがほんとに最後

>>136
もうちょっと

>137-138
お互いおつかれ
Ａは幸せになったんで、その話ちょっとする

>>139
まあね

なんか感動した

たかがホモスレとたかをくくって読んでたが不覚にも感動したわ

正直俺もｷｭﾝｯとした

もうちょい
まとまりないけど

俺がなんでこんなことをだらだら垂れ流そうと思ったかっていうきっかけ
Ａは先日結婚した
相手は職場の元同僚とかで、年上のきれいな人でした

俺は最初、式にも二次会にも呼ばれてなかった
ていうか結婚することも知らなかった
後輩とか野球の女と飲んでる時にその話が出て知った
野球があばばばばって顔してたのが笑えた
知ってたけど俺に言っていいのかどうかわかんなくて、と言ってた

後輩たちが俺さん知らなかったんですか！って言うので、
知ってたけど日程は知らねえとか適当に合わせた
そのあと、野球がＡの新しい連絡先教えてくれて、
５年ぶりくらいにまともにしゃべった
二次会とかであいさつはしてたんだけどね
緊張で喉からからｗｗｗ

で、聞いたよおめでとう、先越されたわーとか言って、
なんか俺お前の式にいないと不自然らしいよって言ってみた
Ａは笑ってて、来てもらえるなら嬉しいです、って言ってくれた
どんな人かとか聞きたかったけど、あんまりしつこいのも怖いんで切った
何日かして、招待状が来た
挙式から参列することになってた
複雑な気持ちだったけど、Ａの大事な人の一員になれたことが嬉しかった
それが建前でも俺は嬉しかった

>>142
ありがとう

>>143
ぬかったな！

>>144
レッツホモライフ！
あとがしばらくつらいからおすすめはしない

邪魔したら申し訳ないけど>>1は今独り身なの？

前日に結婚式のあるとこの近くで宿泊した
野球と同回男、あと他の同回生も一人来ていた
うちの回は全員はいなかった
まあ先輩だし人数多いからね

そんなメンバーで飲んでて、俺とＡのことを知らない一人がトイレに行ってる間に
野球が、お前明日泣くなよって言ってきた
泣くかバカとか言ってた

そんで当日、同回男ともう一人と会場で受付
その辺に立ってたらＡの家族に初めて遭遇
当たり前だけど、Ａにも家族がいるんだなって思って
何ていっていうのかわからんけど、
こういう晴れがましい気持ちにさせてんだなあって実感して
もうちょっと泣きそうになった

おばあちゃんが、ありがとうねって言いながらしわしわの手で握手を求めてきた
Ａはおばあちゃんっこだったことを思い出したりした

泣いた　ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

涙がでちゃう

あまりにも酷い話だな。
よく新郎のチンポコしゃぶり倒した下衆野郎が新郎の家族と何食わぬ顔で挨拶したもんだ。
知らなきゃいいのか？
バレてないからってよくもそんな気になったもんだ。

>>147
社会人なってから何人か付き合ったけど結婚しようとは思わなかった
今は彼女なし

挙式は普通に進行
俺に泣くなと言った野球女は挙式の時点で泣いた

で、披露宴
挙式には参列してなかったもっと下の後輩とかも来て余興で歌ってた
同回男が余興に参加して歌ってたのが意外だった
キャンドルサービスで近くに来た時に、
Ａは俺に向けてくしゃって顔をしてきて、俺も返した
その時ちょっと泣けてきたが、気合で我慢した
なんかぼやけてきれいだなって思っていた

披露宴終わって二次会で、野球女からあんたよく我慢できたねって褒められ、
同回男からは、まあ昔のことは昔のことだよねって言われた
事情を知らないやつはいや俺は泣いたよおって言ってた
まあほんとは俺もちょっと泣いたんだが

>>149-150
涙ふけよ

>>151
俺が下衆野郎なのは認める

まさかチンポコしゃぶってしょっぱ苦いとか味を堪能してるようなホモヤローが孫の結婚式にきてるなんて、
そしておばぁちゃんも自分の孫がチンポコしゃぶり合ってたホモヤロー相手に握手するなんてなんという悪夢なんだ。

二次会でふたりの思い出映像とか流れて、
新郎の思い出パートに、俺との写真もありました
ああ、もうほんとに思い出なんだって思ったよ
泣きはしなかった

スレを読んだが、俺はかつてないショックを受けている。
こんな事が許されていいのか。
こんな悲劇が現実にあるなんてあまりにも悲しい。悲しすぎる。胸が痛い。

>>156
>>1はホモ野郎だがその孫もホモ野郎なんだぞ？
一時的であれ好き合ってた相手だと思うんだがそれでも許されないことなのか？

ま、こんな感じで終わりです

卒業してからずっとＡのことでもやもやしていて、
俺はどうしたらよかったんだろうって時々考えてて、
Ａの結婚式に至っても、複雑なような嬉しいような、色んな気持ちになりました
自分の気持ちをまとめたくてスレを立てました
不愉快な人もいたかもしれん
それはすまん

未だに、Ａと別れたのがいいことだったのかなって思ったりする
これ書き終わっても、未だに考えてる
なんだかんだ言っても、性別を越えて好きになってくれたＡは俺にとっては特別だった
俺は付き合ってる間、Ａが俺のこと好きなんだと思ってたけど、
書いてみると俺もかなりだった
終わったことだが恥ずかしい

これから男を好きになるってことは多分ないと思うけど、
次に誰かを好きなったら、もっと自分に正直になろうと思います
それが難しいんだけどね

お付き合いありがとうございました

>>157
かばってくれてんのかな、ありがとう
俺もこのままじゃ自分は許されないって思って別れたからなあ
嫌悪感は人それぞれだけど、まあいろんな感じ方をするのは仕方ないからいいよ

良かったなーＡ
次は１の番だぞ

いま追いついた
1さん吐き出してくれてありがとう
すごく感動した
人間のドラマを見せられたよ

Aさんもおめでとう
そして1さんもこれから幸せに！

いい話だったよ
１も幸せになりますように

泣いた
Aおめでとう！
次は>>1だな！！

改めて二人で話してほしいなこれは興味だけどｗｗｗ
吹っ切るってか忘れるって殆ど無理だもんな
１も良い出会いがありますように

なにがまともで正義で成功なのかはわからないけど、居心地のいい相手と笑顔でいられる家庭をつくって欲しい。
しあわせ＝笑顔だよね。
>>1 幸せになってね。

何この切ないスレ泣いた
ホモスレって笑えるモンじゃなかったのかよ…

泣いた。素直にならなきゃな。

ふとしたことからたどり着いて全部見てしまった
数年前から現在進行形でホモやってる俺も色々考えるところがあったよ
>>1がんばってね

同性愛も世間に認められるようになればな……
個人の恋愛なんて他人が決めることじゃないんだぜ
とてもいい話が聴けた、応援してるぞ>>1

映画｢あらしのよるに｣を思い出した
ボロ泣きしたよ

｢ジョゼと虎と魚たち｣って映画みたいだなと思いながら見てた

>>1よ良い伴侶を見つけて幸せになってくれ

結局良い感じにまとまって安心したおつかれさん
幸せになれよ

なんだか切ないけど感動した
いつかお互い良い思い出って言えるようになるといいな

泣いた。>>1乙。

色々ｷｭｯってなった。>>1幸せになれよ

こんなに泣くなんて思わなかった
>>1さんに幸あれ！

語ってくれてありがとう！
人生いろいろだね。面白かったよ
>>1乙！

泣いた(´；ω；｀)
結局はどんな形であれ、子供が幸せになることが一番親は嬉しいと思うぞ。
運命の人と巡り会えますように！！！

泣いた泣いた
甘酸っぱいなーお疲れ！！

よくあるBL小説ならAの結婚を知った>>1がやっぱりAのこと愛してたんだ
とか気づいて花嫁からAを奪ってハッピーエンドになるわけだがｗ
さすがに現実はそうはいかんよね・・・・・・・

まああれだ、ホモは治るもんじゃないと思うけど
>>1はこんど好きな人ができたら、性別関係なく悔いのない恋愛してくれ

>>178
子が幸せなら、一般常識が言う普通の恋愛と形が変わっていてもいいと自分は思う。親となった今は、つくづくそう思う。しかし、久々に涙目で読んでしまったスレだったよ。

なんか・・同姓を好きになることって、そういう属性みたいなものがどこかに隠れていて、
なんかのきっかけで暴走するようにそういう事になるのかな？とか、今まで思っていましたが、
異性との関係とそんなに変わらない心の動き、葛藤みたいのを経て、意外と自然な感じなんですね。
書いてくれてありがとう！なけました。(´；ω；｀)

泣いた 幸せになれよ1

切ないなー
人を好きになるって素敵な事なんだけど
なかなか素直に出来ない事もあるよなｗ

Aも幸せになったんだから>>1も幸せになれよ！

良かった！全部よんだ。
自分も両方付き合ったことあるけど、愛の形なんて人それぞれだよね。
素直にならなきゃいけないなぁって思ったよ。
>>1さんが幸せになりますように。

性同一性障害の自分への応援として受け取ってよかですか？

泣いた。とりあえず>>1乙でした、幸運を祈る

ID変わってるかもしれんけど>>1ですよ
月曜しんどい会社なくなれ嘘です困ります
いろいろ反応してもらってありがたいというか
蛇足になるけどレスだけ返させてください

>>160
今は無理に幸せになろうとは思わないんだが、
そういってもらえると頑張る気になる

>>161
たまたま男が相手だっただけで、
男女でもよくあるんじゃないかなあと思うけど
でもありがとう

>>162
別にいい話でもなんでもないさ
ただの置いてけぼり食らった元ホモの話

>>163
泣くなよ

>>164
俺に連れ合いができた暁にはAと学生時代のこと話してみたいと思うよ
今はまだ無理だ

>>165
まともとか普通とか難しいよね
例えばAと一緒にいる選択をしてても、俺は何かで悩んでたんだろうと思う
これから出会う相手が誰でもそういうことはあるだろうと思うし

>>166
笑えることもあったにはあったんだけどうまく説明できんくてなー
つまらん男で申し訳ない

>>167
せめて自分くらいにはね

>>168
ありがとう
お前も頑張れ
いろいろしんどいことあると思うけど、
側にいる人を精一杯大事にしてほしいです

>>169
結構みんな本音では恋愛は個人の自由、って思ってんだろうけど
なかなか難しいね
ありがとう

>>170
ありがとう
泣くなよ

>>171
それ見てないわ
今度借りてくる

>>172
現在いい感じなのはAだけですけどねｗ
お付き合いありがとう

>>173
ありがとう
いつかAとは笑って話せると思うけど、
直でこういう話は時間かかりそうだな

>>174
泣くなよ
お疲れ

>>175
股間ですか心ですか
ありがとう

>>176
ありがとう
泣くと幸せ逃げるらしいよ

>>177
こちらこそありがとう
いい経験でした
活かせてるかどうかは別として

>>178
客観的にそう言ってもらえると救われる
未婚の長男ってこの年になると結構つらいんだぜ

>>179
振り返ったら思いのほか甘酸っぱかった
ありがとう

>>180
現実でよかったぜ危ない危ない
ホモですか？　治りましたけど？

>>181
お子さんが大人になっても同じような気持ちでいてあげてください
子供も親を幸せにしたいって思ってるから

>>182
暴走はしたけど属性はなかった気がするなあ
今となってはわからん
Aに対して男だからとかは最初は思ってたよ
多分慣れです

>>183
ありがとね

>>184
素直になるのが悔しいことってあるよね
ありがとう

>>185
お付き合いどうも
俺のは愛なんて大げさなものじゃなかったと思うけど
あの時はあの時で精一杯だったのだなあと思ったよ

>>186
性同一性障害について詳しくはないのでそのつらさは想像できないんだが
少しでも励ましになったなら嬉しく思います

>>187
ありがとう
俺はそこそこの幸せで十分なので>>187にも幸運訪れろ

今更追いついた！
抜くつもりが気づいたら泣いてた・・・

１も幸せになれよ！

俺はこの頃のこと思い出して書いてる間泣けなかった
ぶり返したり恥ずかしかったりしんどいとかはあったけど

なので、泣いたって言ってくれる人がいて、
なんかちょっと助かった気持ちになりました
俺多分泣きたかったんだなあ、いい年して

それじゃ、お付き合いありがとう

>>191
きれいにまとめようと思ったのにてめえｗｗｗ
抜きどころがなくてすまなかったな
読んでくれてありがとう

泣く事にいい年なんて関係ないよ>>1
自分の気持ちをここに書く事によって
改めて気付く気持ちもあるんだからさ

>>1お疲れ

181です。きれいにまとめ終わった感があるのに、すまない。現に子どもは同性の子とお付き合いしてるんだ。幸せそうにしている二人見ていると、いいなって思う。生温かく見守ろうと思います。1さん、どうか幸せになってね。

泣けないって事は、まだ終わってないからじゃないかなぁ。大好きなんじゃないのかねぇ？

>>194
確かにまとめたことでかなりもやもやっとしたのはなくなった
ひとりで泣くのもアレだし、付き合ってくれてありがとう

>>195
それは失礼
お父さんかお母さんかわからんが、見守ってあげてください
家族が知っていて受け入れてくれているというのはすごく心強いと思います
お子さんが羨ましいです

>>196
いやいや終わってるから
好きは好きだし情はあるけど、恋愛感情じゃないよ
Aで勃起とかないですし

感動した！

こうゆうの見るといろいろと
考え方かわるよね

見てよかった

ホモてか一時パンセクみたいにみえるけどなあ
Aも1も御幸せに

自分ガチでゲイなんだけど、相手が>>1みたいなタイプだとどうにかなりそうでもこらえてしまう。自分と付き合わなければ子供もできて幸せな家庭築けるんじゃないかと思って、、でも本音は付き合いたい。きつい

なんかたくさんありがとうって言う1みてたら切なくなってきた
1には幸せになってほしい

>>1がちんこをくわえたのかくわえられたのかが聞きたい

>>198
ありがとう

>>199
ただの思い出話だがそう言ってもらえると嬉しい

>>200
パンセクぐぐった
俺は違うと思うけどAはそうなのかもね
昔は女の子苦手って言ってたから違うのかな
よくわからん

>>201
つらいね

俺自身は家庭を持ちたかったわけじゃなくて
勝手にプレッシャー感じて別れようと思ったんで
Aがあのとき別れるの嫌だって言ってたら
開き直れたのかもしれんwわからんけど

>>201が好きな相手がどうなのかはわからないけど
どうにかなりそうなら無理に抑えなくていいと思う
ただ、俺みたいな弱虫もいるからね
何とも言えない
無責任なことしか言えなくてごめん

>>202
健康だし仕事もあるし十分幸せだと思うよw
ありがとう

>>203
したしされたよ
男の方が上手ってのは迷信
多分人それぞれ

>>1おかえり
親しい友人が結婚するとなんかおいていかれた感がハンパないよなｗ
新しいＡの連絡先を教えて貰ったって事なんだけど
これからＡと連絡取り合ったりする？

1の過去もひっくるめて愛してくれる人が現れる事を願う

１さん今は結婚願望なさそうだけど良い嫁さん見つかるといいな

今一気に読んだ。
いろいろ書きたいが言葉にならんのです。とにかく泣いた。
>>1も幸せになる！

Ａの気持ちが真っ直ぐｽｸﾞﾙwww

こんな人がホントにいるんだなぁって思うと生きているのが辛い(良い意味で)
>>1ありがとう
幸せになれ

自分こういうので泣かんのに泣いてしもうたやないのwwww年かなwwww
１幸せになれ(´；ω；｀)
なってくださいうわああああああん

俺さんがゲイの素養あるのは確かなんだけど、結局男と二人でやってく事の不毛さを考えて自分の将来を優先させたんでしょ。
Ａとしては、知り合い２人にもカミングアウトしてくれたし、本当に一生モノの彼氏として考えてくれてたんじゃないかな。

でも俺さんは別れを切り出した。俺さんのずるさもわかった上で、あっさり身を引くＡは物分かりのいいやさしい子。傷ついたと思う。醜い修羅場にならなかったのもこの子がやさしいから。

>>211
>>1はそんなこととっくに重々分かってるだろ Aは1を好きになって、結果沢山救われたと思うよ

人を好きになったらいいことだらけじゃないのはみんな分かってるだろ
境界を曖昧にしたら、苦しくても人として大事なことが分かって、色々シンプルになれるのかなと思った

もうＡとは二度と会えないのか？

バイの俺からしたら、なんで別れちゃうのもったいねーと思うが、
後腐れなくハッピーエンドになって良かったなぁ

明日休みなんで超仕事してきた

>>205
一日経ってるけどただいま
一緒に遊んでたやつらが嫁もらうとつらいなw

必要があれば連絡すると思うけど必要がない

>>206
ありがとう
当時話した二人とここ以外で誰にも言うつもりないよ

>>207
ないんだよねー結婚願望
そういう女性に出会ったら自然と湧いてくるもんなのかな

>>208
ありがとう
一人でもそれなりに幸せですよ

>>209
いいとこばっか思い出すってのはあるけどね
つきあい慣れてからは俺にだけ神経質とか
いいやつなりに結構裏表もあったよw
でもあんな優しく育てたご両親は立派だと思うし感謝してるよ
別れたくせに変な話だけど

>>210
俺も25過ぎたくらいから涙もろくなったなあ
ありがとう

>>211
その通り過ぎて返す言葉がありません
ゲイの素養があるかどうかはわからんが

当時は将来というかもっと目先のことしか考えてなかった
Aが優しくて大事に思ってくれてたことも傷つけたこともよくわかってる
謝りたくてのたうち回ってた時期もあるし
それも含めて過去になっちゃったけどな

>>212
そうだといいんだけどね

>>213
とりあえず今年中に結婚するやついるから顔見るだけの予定はあるよ
野球だけど
わざわざ会うようなことはないと思う

>>214
もったいなかったなーとか考えるとへこんでくるからやめてくれw
まあこれでよかったんだと思うことにするよ

携帯から失礼。

>>1もAもそういう過去があったのを良い方向に考えて、お互いのパートナーを大事にすることができるようになるといいな。というか、出来ると思うよ。>>1仕事と伴侶探し頑張れ。

>>1　お仕事お疲れ今日休みでいいなw
自己満足になるけれどやっぱり今でもＡに誤りたいんじゃね？
お互い会うつもりはないみたいだけどw

チンポの味を覚えちゃったとかじゃなくて、ただＡくんがほんとにかわいい人だったんだろうね。
学生時代の甘酸っぱい思い出なんか一つもなくて、17のとき初めてやった相手がオッサンだった俺にはうらやましい話だわｗ

起きてたけどおはようございます

>>217
前向きに頑張ります
でもコンパとか昔ほど楽しくないw
当分は仕事に生きる

>>218
その分休みの日に出張だけどな
蒸し返したら迷惑だし黙っとくよ

>>219
ちゅーとかフェラとか多分Aとだからできたことです
かわいくてなんかしてあげたかったというかしたかったというか
俺はいい出会いをしたんだなあと思うよ
手放しちゃ意味ないけどね

>>1はまだ自分に正直になってないんじゃないの？
幾つかの女と付き合ってしっくり来ないと言うのも
心の底ではまた男との恋愛をしたいと考えているからだと思われる

書き込みから、過去の記憶でウキウキしてる様が伝わってくるもん
本当は男が好きなんだろ？変なしがらみで女が好きだと自己洗脳してるだけで、今でも

>>221
Aの後につきあった彼女のことも好きだったよ
結婚しようと思わなかっただけ
これからのことはわからんけどね
もし今度男に惹かれたら負けんよう頑張るよ

泣きました。
１さんの文章がやさしすぎるわ〜。

１さんはAくんとの思い出が美しくなりすぎちゃってるのかな。
この先Aくん以上に愛せる人はいないかも…って、
どこかで思ってそうな気がしたよ。（違ったらごめんなさい）

若いころの恋愛って生活に対しての比重が大きいから
「人生で一番の大恋愛！」って感じやすいと思う。
でももし今やり直せたとしても、
あれ、こんなもんだったっけ？って思ったりする。

まぁ別に今でも好きなのかもとかホントはホモなのかもとか
そんなことはどうでもよくて、
ちょっと感傷的になっちゃっただけなんだろうけどね。
なんか１さんのことぎゅってしたくなったわｗ
長文スマン。

野球女も結婚かー一緒に野球見に行ってくれる人がいなくなって
ますます置いてけぼりくらってしまった感じだなｗ

数年前に終わったAとの思い出を結構鮮やかに覚えている位
>>1にとっては大切な人だったんだろ
無意識下でAに対して後ろめたい気持ちがあって好きな人と一緒に
なろうっていう気持ちにブレーキが掛かっているんじゃねーの？

年の数豆食ったけど固すぎ

>>223
読んでくれてありがとう

確かに俺のなかで美化されてるとは思う
式ん時にA見て、俺が好きだったAはもうどこにもいないし
向こうもそう思うんだろうなって思った
お互い前に進まんとね

>>224
卒業してからは年イチくらいしか一緒に観戦してなかったからなー
感慨深いけどあんま変わらん
相手さんも同じチーム応援してる人だから多分これからも一緒に行くよ

書いてる間に思い出したこともあるからずっと憶えてたわけじゃないぜ
Aの次につきあってた子がいたときは結構Aと比べてたと思う
彼女にも悪いことしたな

全部読みました。
女バージョンだけど、わたしも同じような経験したから、なんか本当に涙が止まらない。
結婚とか未来とかないのかなって、考えてしまうよね、分かります。
だけど今は旦那と幸せです。
1さんも頑張ってね。

せ、せつなすぎます・・

なんて言うか・・
男女なら結婚っていう行き着くところがあるのに、
男性同士はどう落ち着いたらいいのか、
難しいんですね・・・

>>1さんには幸せな恋愛をして欲しいです。
興味本位で覗いたのが申し訳なくなるくらい、切ない気持ちになりました。

ぅゎ、長文ごめなさい。
幸せになってくださいね！！

本当にいい話だ
ホモなのにいい話だ

ホモだっていいじゃん
結婚が愛のゴールっていう現在のしがらみに負けるなよ

ホモについては別に何とも思わんけど、
同性同士だと非生産的だから、結婚、出産みたいな節目がないし、未来を想像しにくいものなのかな。
それって男と女の恋愛よりよっぽど切ないな、と思った。

幸せになってくれ

追いついた。
Aが女性と結婚したのが意外だ。読んでるこっちまで切なくなるわ。
1には幸せになって欲しいなぁ。

>>1
これを書くことによって吹っ切れたか？
1も過去にとらわれすぎず一つの経験として受け止め
これからを生きてゆけ

しかしＡの方が精神的に大人だな

とえらそーなこと書いてごめん

下世話だが、大学時代に女の子は苦手と言っていたＡが
>>1との出会いと別れを経て如何に苦手を克服し
今の嫁さんを貰ったのか気にはなるなｗ

切な過ぎて泣いた、>>1の文章好きだわ

>>226
どっちに進んでも地獄しかないようなこと考えてたけど
みんな結構こんな経験してんのかな
ありがとう、これからもお幸せに

>>227
乗り越えてる人もたくさんいると思います
俺がだめだった
ありがとう

>>228
いい話かなあ
俺ひどいよ

>>229
あのときそう思えてたら違ってたかもしれんね
今後は頑張ります

>>230
男女でも同じようなことはあると思うけどね

>>231
ありがとう

>>232
俺も初めて聞いたときはびっくりした
卒業してからは今どこで何やってるくらいしか知らなかったからね
ありがとう

>233
我ながらAのが大人だったと思うからいいよ

自分ではちゃんと吹っ切ってるつもりだよ
しばらく感傷的にさせてくれw

>>234
女の子と関わるのがだめってわけではなかったと思う
普通にしゃべってたし
どう克服したとかは詮索できんというかしたくない
すまんね

>>235
ありがとう

釣りだと思ったらガチ泣きした
リリカルホモでいい話だったよ…
こういう本が読みたい

>>1はまだＡさんのことが好きなのか？
未練あるのか？
文面見てるとそんな気がする

Ａさんは結婚しちゃったけど奥さんに対するのとはまた別に、特別な気持ちは>>1に抱いてると思うよ、きっとね

自分も似たような経験してるから、何となくそう思った


このスレ見てから仕事手につかなくなっちまったじゃないかｗ
くそう、目頭が熱い…

>>1の結婚式にAを招待した時が本当に
長年引きずったAに対する想いが断ち切れるのかもねｗ

いつか２人が酒を飲みながらあの頃はそんな事が
あったなｗって笑える日が来る事を祈ってる。
とりあえず仕事頑張れｗ

惚れた(>_<)
素敵だ…
ほんとに幸せになってほしい！！

I was Gey．
ガブちゃんか

>>1 ありがとう！
ガチで泣いちまったよ!!
幸せになれよっ

＞241です
スレタイトルだけ見てガブちゃんか
みたいな寒いボケをして本当に俺は恥ずかしい

最初から全部読んだ
なんて事はない なんて事はない
自分に繰り返しながら
言い聞かせながら
気づいたら久しぶりに目頭が熱くなった
もし＞1が野球さんと結婚する話になったら
ぜひ続きを書いて欲しい
その時はここを覗いてた奴らみんなで＞1に言おう
「おかえりなさい」

>>243
>もし＞1が野球さんと結婚する話になったら
？？？？？

>>237
リリカルホモってw

>>238
未練はないです
でも吐き出したせいかまだ側にいる気はしている
お互い吹っ切るのがいいと思うし特別とかはいいよ

>>239
だから引きずってないって
思い出して感傷的になっただけです
笑ってはなせる日はくるといいね、ほんとに
仕事頑張ります

>>240
ありがとう

>>241
Gayじゃないか？

>>242
ありがとう

>>243
ただいまw
申し訳ないが野球は結婚決まってるんでそういう話にはならん
たとえ決まってなくても俺とは絶対にそういうことにはなりません

>>244
ｗｗｗｗｗ

野球女の話で思い出したんだけど
つきあおうかって話したことはあるよ
それなんかちがくね？って解散したけど
交際期間1分未満

切なくてめっちゃ泣きました(´;ω;｀)
多分同性と恋愛した人の殆どがぶち当たる葛藤ですよね…

1さんがまた大好きな人に出会えるのを願ってます。
そして野球女さんと同回男さんいい人ですね！

何故か感動したわ

>>246
吹いたｗ

追いコンの時にＡが>>1にちゅっって
まだＡは>>1の事好きだったんだろうねーw

>>1がそれを拒まなかったのって引きずっていたから？
それとも酒飲んでいてぼーっとしてたから？w

自分は素でホモだったけど、ホモセックスに違和感を感じ初めた頃に会社の女に告られて、女と付き合ってみた。
でも一年足らずで男に戻ってしまった。
男には抱擁力があったり、一緒にいて楽だったり、同性だからか共感できる事が多かったり、、。
でも自分の子供は欲しい、親に孫を見せたい。複雑な気持ちで生活してます。
俺さんカタチはどうであれ幸せになって下さいね。

I was gay.

がぶちゃん

>>247
乗り越えてる人も耐えてる人もいるし
そういう人はもっと苦しい経験してると思います
俺は所詮投げ出した身です
友達には恵まれています、本当に

>>248
ありがとう

>>249
どうしてそういう話になったか全然覚えてないんだわ
かなりどうでもいいw

>>250
相手の気持ちはわからんよ
俺の方はAの顔見れなかったからよけられんかった

>>251
一緒にいて楽っていうのわかります
けんかしても女の子より考えてることがわかりやすかったし
労り合える関係だって感じてた
なんか楽してただけみたいだけど

親のこととか考えだすと複雑だよね
ありがとう、>>251も幸せになってください

>>252
So was I.

>>253
がぶちゃんだね

なんか色々考えてさせられたよ
普通の幸福とか普通ではないと呼ばれる幸福とか不幸とか何をもって不幸なのか幸福なのかとか
けど>>1さんにも>>1の妹さんもAさんも野球さんも、理解者の同回生さんもみんなそれぞれが満足だ、幸福だ、と思える人生を歩んで欲しいとは思うんだ
年齢＝彼氏いない歴で恋愛も結婚もしないだろうな、と子供の頃から思ってて、その通りになってて、多分普通ではないんだろうけどそれが幸福なのか不幸なのかまだわからない自分が言っても説得力ないけど(-_-;)

あなた不器用すぎたのよ
切ないわ

久々の良スレ
泣いた

腐女子だが萌えとか関係無く感動した

俺は完全に男しか好きになれなくて人生ｵﾜﾀとか思ってたけど
>>1の話読んで元気でたわ
周りにも恵まれてるな、>>1の人徳だろう

これまとめて本にしてほしい
かなり泣いた

泣いた。>>1に惚れた。
交際経験まったく無い学生だけど、人を好きになるっていいなーと思った
幸せになってね

>>1は友達（野球女と同回生）と恋人（A）に恵まれたね。
サークルでハブられたがなんたらって件がチラチラあるけど、恐らく>>1はかなりの人徳持ちとみた。
性を越えてというか性別抜きに、人として愛される人なんだろうね。

ほのぼのしたときめきと、ぬるい同性愛体験と思いきや読み終えて一晩経っても苦しいわｗ
中山可穂作品を読み終えた時の様な疑似体験疲労感がはんぱねえのです。
自分は三十路越えた独身バイなもんで、身につまされる思いでした。
※焦燥感は一切ないと言っておく！
結婚が全てじゃないし、親を安心させることが正しいとも幸せとも思わないけど、
>>1が素敵な人生を送れることを祈ってるよ。
マイペースでいいやね

三行にまとめてくれ

泣いた。
お仕事頑張ってください。
応援しています。

もうほんと泣いた
しあわせになってくれ

ガチで泣いた。さっきから喉がうぇっっうぇってなってる。呼吸がままならん。

俺も＞262さんと同じく、＞1さんは人徳もちと思った。

例えつらかったとしても、＞1さんのこの思い出は、
死ぬ前にいい思い出だったって思いだせるような恋愛だと思う。俺は。

馬鹿のくせに長文すまん。仕事頑張れよ、応援してる。
　　　

切なすぎて泣いちゃいました。
結局、お互い不器用で純粋過ぎたんですね。
＞＞１さんには幸せになって欲しい。
どんな形でも、自分が思う幸せを手にしてくれれば、私も嬉しいです。

本当に泣いた
ほんの短い間にいろんな感情が交差してたと思うと泣けてくる
マジで>>1幸せになれよ　幸せにならなきゃ許さない

携帯からごめん。女なんだけど同性で自分も似たような経験をしたことがあって、だから途中から涙が止まらなくなってしまったよ。素直さ、ってなんなんだろう。未だに掴みきれない部分も多くある。
レスはいらないです。>>1さん、幸せになって。

友達に恵まれたのは1の人徳だな
書き方やレスの仕方だけみてても1の事好きになったもん
大学時代は不器用すぎたんだなと思うけどそれでも好きだよ

結婚なんてこの人と結婚してえ！！ってどうしようもない衝動が
湧いてきたんでもなければ別にしなくていい
周りの人を大事にしていい人生送って笑って死ねよ

同性を好きになると、自分とではこの人は幸せになれないんじゃないだろうかとか、世間からつまはじきにされて辛い思いをするんじゃないだろうかとか親のこととか子供をつくってやれないんだなあとか考えてしまいますよね。涙が出た。ありがとう。

夜中に読んで感動しまちた
切なホモだったよ…
ふつうって何なのか改めて考えてしまった
しかし>>1の人柄に惚れた。結婚したいw
これから良い出会いがあるといいね

なんだろうな…
好意が眩しい
少なくとも、大学の時は1はＡを誠実に好きだったんだね
Aも１が本気で好きだったんだな
Aおめでとう。１も幸せになってくれ！　応援してる

野球に泣かれた
多感なお年頃なんですかね

>>255
説得力ないとか思わないです
ありがとう
普通とか普通じゃないとか考えることが不自然だったのかなと今は思うんだけど
あの時思ってたことも嘘じゃないから難しいね

>>256
何事も経験しないとうまくできないもので

>>257
そうか？

>>258
濃厚なホモスレじゃなくてなんかすいません

>>259
元気でたならよかったです
俺がどうとかじゃなく周りがいいやつなだけだよ
俺のような弱虫を好きにならないように

>>260
人に読ませるほどいい話じゃない
読んでもらっといてあれだがｗ

>>261
火傷するぜ！
学生さんならチャンスはたくさんあると思うので後悔しないようにしてください
ありがとう

>>262
女子にハブられるのは元凶が自分にあるのがわかってたから別にｗ
人徳とかじゃない、たまたまいい人たちに出会えてラッキーだっただけです
結婚がすべてじゃないって今なら思えるんだけど
当時はなんかその考えに取りつかれてしまってました

俺も焦燥感はないよ
周りがどんどん結婚してくさみしさはありますが
ありがとう

>>263
俺は
男が
好きでした

>>264
頑張らざるを得ないこの不景気

>>265
うん

>>266
人徳などでは断じてない

このままだと俺はAを思い出しながら死ぬなｗ
ありがとう

>>267
ありがとう
泣いてもらうほど純粋でもないよｗ
俺のなかで美しい思い出化してるとこあるものですから

>>268
野球みたいなこと言うなあ
ありがとう

>>269
素直になるの難しいね
ありがとう

>>270
いやだからそれやめてよ人徳じゃないから
手先は割と器用だぜ！
Ａのが器用だったけどね

ありがとう

>>271
Aもそういうこと考えてくれてたのかな
俺はほんと自分のことばっかりだ

>>272
切なホモｗ
ありがとう

>>273
誠実かどうかはわからんが、大事だったよ
Aも大事に思ってくれてたと思う
でも俺が負けちゃったのでね
ありがとう

野球泣かすなよw
Aといい罪な男だなwwwwwww
なんだかんだで>>1の事が心配なんだろ
いい友人に恵まれたな

Aからはあれから連絡はこないの？

ぼろぼろ泣いちゃいました
１さんもAさんも、幸せになってほしいです

2週間後大学入試なのに1時間かけて読んでしまった
でもそれだけの価値があった
いい話だったよ
あと野球さんに惚れた
女でも惚れるいい女

怒られないうちに勉強に戻ります
お陰で頑張れそうな気がする

手先が器用だとエロイんかのう…(´・ω・｀)

>>276
友達紹介したいってしつこいからいらねって言ったら
そっからぐじゃぐじゃ言い出した
ありがたいんですが人の世話焼くよりやることあるだろと

連絡とかとらんよｗ
お互い用事ないからね

>>277
ありがとう

>>278
こんなの読んでる場合じゃない
勉強頑張ってください

野球いいやつだけど女の子からは好き嫌い分かれてたよ
元カノとかは仲悪いつうか嫌ってたな

>>279
どうなんでしょうかｗ

文章からの印象だけと野球さんは女の子女の子したタイプから嫌われんのかな
リーダー気質っぽいけど基本群れたがらない感じ
好きな男には積極的みたいだしね

面倒見良さそう
おかんな感じだね

>>281
確かにおかんだったなあ
男に積極的だったかどうかはわからんけど
今も昔も女の子女の子してるタイプではないな

時間があったらAと付き合ってた頃のことをもっと書いてくださいよ。

二人がとってもかわいかった。
それなのに泣かせるとはどういうことだ。
>>1、絶対幸せになれ

>>283
例えば？
もう吐き出すほどのエピソードないんだ

>>284
Aはかわいかったけど俺は別にって感じですよ
ありがとう

カムアできる1に嫉妬w幸せになりやがれ

>>286
ただの開き直りと勢いだよ
何も考えてなかった
わかってくれるやつらだったのは運がよかった

ありがとう

なんだい>>1は暇なのかい
実は自分もなんだけどね^^
三連休なんて関係ないぜ
しかし昨日の新宿事件はなんだったのか…と思いながらもここに居てしまう
なんか居心地いいお

>>288
休みほしいといいつついざ休みがあると何をしたらいいのか
もうすぐ出かけるけどね

中３が捕まったとかいうあれか
何事もなくてよかったね

まだ恋愛もした事ない学生ですが何かもう感動して泣きました。
１さんとAさんがお酒を酌み交わしながら心から笑って語り合える日が来る事を信じてます。

最近センチメンタルだったんですがこんな人が居るんだな、とこれから頑張れそうです。いいお話をありがとうございました。
１さん幸せになって下さい！

長文失礼しました。

これよんで気になる人(異性だが)に自分から連絡する勇気が出た！ちょっと進展したのかな？
>>1のお陰だ！素敵な話をどうもありがとう
幸せになれよ！

こんなことも
あるんだね

感動しました。
久々の良スレありがとう！

似たような経験しただけに思い出してしまってなんだかショックでした。
>>1さんが過去の事って言い切ってるのが余計に切ないですね。
その通り過ぎて。
これだけの人が心打たれるくらい、いい思いでがあるってある意味、
幸せかも知れないです。
似たような経験しただけに思い出してしまってなんだかショックでした。
>>1さんが過去の事って言い切ってるのが余計に切ないですね。
その通り過ぎて。
これだけの人が心打たれるくらい、いい思いでがあるってある意味、
幸せかも知れないです。

すごく感動しました(´；ω；`)
吐き出してくれてありがとう！
>>1さんも幸せになってね＞＜
このままじゃすごく切ないです…

相手の性別関係なく
いい恋愛、というか経験ですよね
１さんにも幸せがおとずれますように

全体的に感動した！

内容はもちろんだ。
わざわざ一人一人にちゃんとレスを返す
>>1の律儀さは、

ホん
モのだね(ﾉ´д`ﾟ)｡

あ、いや、本当にそう思ったんだよ

やだ・・・・
泣きそうだわ・・・・　
おおぅ・・・・・・・

>>1さんとちょっと似たような経験をしたのだが、自分だったらもし相手がいざ結婚すると聞いたら
きっとものすごく後悔する気がする。というか辛すぎて想像できない
ちゃんと受け入れて前に進んでいる思っている１さんは素敵です。
盛大に泣いた。ありがとー

たまたま覗いたけど、覗いて本当によかった
くだらないことで落ち込んでた自分が馬鹿馬鹿しくなりました

良スレをありがとう
>>1に最高の幸せが来ますように

人の事ばっか気にしないでもっと自分を幸せにしてやれよ
妹だって家族の為を思って妊娠したわけじゃないだろうし
>>1の幸せより普通を求める家族なの？
好きだった人と自分をそんなに傷つけたのに、周りの人を傷つけたくないとか
なんか変だと思った

>>301が青くて微笑ましい
ネットで文字だけ見てたらそういうことも簡単に言えるだろうが
実際その立場になってみるとそんな単純なもんじゃないと思うぞ
どんな状況でも自分の気持ちを貫き通す俺ｶｺｲｲ
って酔ってる奴でもなきゃ程度の差はあるだろうけど誰でも悩む問題だよ

俺の好きな人も学生だった
俺は高卒でろくに交遊関係も無かったから、仲間とバスケに精出してる彼が眩しかった
俺も>>1と同じ…いや、それ以上にヘタレを極めてたから
本当は力になりたかったし、好きだって表現したかったのに逃げの姿勢ばかりで、きっと彼を苦しめてばかりだったと思う
俺は当時を振り返っても自己否定の感情しか湧かないんだけど、
久々に柔らかいような切ないような許されたような気持ちを覚えて泣けた
>>1は良い経験したな 素敵だよ

たまたま覗いたらなんだこの良ｽﾚ…
1さん、幸せになれよ。いつかAさんと酒でも飲みに行ってわいわい話せるようになることを心から願ってるよ。

>>302単純な事だろ
好きなヤツ大事にしたいってのに同性どうのは関係ない
全部立場や人のせいにして悩んで幸せになれるなら
お前はそうしていればいい

正直ホモを病気扱いってないわ・・・。
そうやって治ったし俺ホモじゃねーよって言う事で
そのＡさんやＡさんとの思い出まで貶してんの
理解できないぐらい下種野郎なのか>>1は？

>>290
俺もそういう日がくるといいなって思ってます

>>291
素敵な話ではないです
頑張ってください

>>292
ありました

>>293
良スレかなあ

>>294
俺が自分で過去にしてしまったところがあるので
いい思い出と思ってるけどもやもやはしてるよ
この間から晴れたりぶり返したりしてる
自力で飲み込むしかないんだと思っています

>>295
ありがとう

>>296
俺はいい恋愛だったと思っているけどAはつらかったかなと思う

>>297
たまたま暇なだけで律儀とかではない

>>298
泣くなよ

>>299
よかったって思ってるのも複雑なのも本当です
この複雑な感じが、人によってはつらいっていうのかもしれない
受け入れてるんじゃなくて受け入れるしかないんだと思う

>>300
ありがとう

>>301
そんな家族じゃないと思ってます
勝手に悩んだのは自分なので、変なのは俺です
一人で勝手に決めて、Aには本当にひどいことをしたと思う

>>302
>>301の思うことも当然だと思うよ
でも悩んだのも事実なので、なんとも言えない

>>303
自分を責めないでって言いたいけど
俺自身吹っ切ってるとは思うけどもやもやはしてるから
うまく言えない
素敵なのは俺ではないよ

>>304
ありがとう

>>305
素直にそう思えたらもう少し大事にできたと思う
>>305は好きな人にそうしてあげてください

>>306
バカな言い方をしてしまったと思います
不快な思いをさせて申し訳ない
どっかに自分の今と昔を否定したい気持ちがあったのかもしれない
なかったことにはできないし、したくもないです
気づかせてもらいました

>>308
結局他人事なのに感情的になって
しまってすまんな・・。
でもやっぱし自分の選択した行動・結果を
後悔して欲しくないし否定もしてほしくないんだよ・・・。
そういう人色々見てるからさ・・・。

>>309
いや、言ってくれてありがとう
軽率なことたくさん言ってるのに気づきました
>>309だけでなく不愉快な思いをされた人には本当に申し訳ない
謝ったところで取り消せないしどう思われても仕方ないけど

Aを好きになったことは後悔も否定もしていないし
どんな恋愛でもそう思います
後悔しているとしたら、自分が弱くて負けたことと
そのせいでAを傷つけたことです

>>301で>>305です
>>302の上から目線がムカついて>>305ではキツい口調になりましたすみません

傷つけたって思うなら今からでも謝ればいいと思う
思ってる事全部言えばいいじゃないか
ここで言ってるみたいに正直に
相手死んだ訳じゃないだろ？
素直になるっていつだって出来る事だよ

でも>>1がここに書くだけですっきりしてるなら余計なお世話で申し訳ないです

でももう8年も前の事なんだろ
何年経っても忘れる事はないと思うが、今はもう向こうも幸せにやってるみたいだし
連絡取ってない昔の恋人がいきなり「あん時のこと思い出した、悪かった」って謝るのもなんか一方的な気がする…

分かった風な言い方でｺﾞﾒ

>>311やめておけ
確かに>>1が謝ることで
Aのその時傷ついた気持ちも癒えるかもしれない。
でも、その過去をひっくるめてAは自分なりに、
結婚という形で答えを出している。

逆に今謝る行動をとるのは、Aのためではなく
>>1の後悔した気持ちを和らげる自己満足とも考えられないか？

まぁ、個人的には>>311と同じ気持ちだがなｗｗｗ
>>312も同じ気持ちだと思うぞ

>>1
感動しました、>>1も幸せになってください
同性と付き合ったことあるけど、マイノリティっていうあれはあったけどなんか居心地がよくて幸せでした
こないだ別れてこれから大学進学なんだけどちゃんとリア充になれるかなー

生まれて初めてこういうのに書き込みますっ！
来週大学入試なのに全部読ませていただきました
すっごい切なくなりました

１さんもＡさんもつらかったでしょうね
どちらが悪くてどちらが謝らなきゃいけないとか　そんな話じゃないと思います
１さんもＡさんも、あと野球さんも 皆が幸せになるように願ってます
いろんなことを考えさせられました
ありがとうございました

いろんな人間関係があるんですね
僕も早く大学行きたいなー

>>311
305のレスがキツいとかは別に思わんが、何かムカついたから〜って
すぐにカッとなって感情的な言葉を吐く人間にアドバイスは向かんよ
このレスも上から目線ですまんがお前にムカついて言ってる訳じゃないから冷静に聞いてくれ

1とAのこともそうだが、コメントの優しさにまた泣いた
ホモって何やってもきもいって言われんのが普通だと思ってたから
日本人って結構優しいんだ

まとめブログで読んでひたすら切なくなって少し泣いた
>1がここに書けて気持ちを整理できたなら良かったと思う
いま第三者から見てすごくもどかしい気持ちになるし当時の>1にアドバイスしたい気にまでなる
でも決してあの時の選択が間違ってたとかそういうのじゃないと思う
上手く言えないけど、>1が言ってるようにいつか>1も結婚してＡと思い出話ができる日が来ればと思う

で女が書き込んでごめんだけど、私から見て>1にはすごく惹かれるｗので心配せずともすぐにまた相手見つかると思う
実際モテてたみたいだしな。
スレ立てて話してくれて有難う。>1が幸せでありますように。

3行にまとめて

>>319
>1が
好きだ
幸せになれよ

ほんと泣いた、2回読んで2回とも泣いたｗｗ
性別とか関係なく、その人だから好きになったっていうのが伝わりました。
純粋な恋愛ってやっぱり綺麗だ…

ほっこりした気分になれた
俺はノンケだけど今いる彼女に素直にいたいと思った。

ごめん
でもAが楽しんごで>>1が東幹久で再生されてしまってた
申し訳ない

俺はAがKABAちゃんだったな…ごめん
最初は想像できる範囲でBLっぽいの頑張って浮かべてたんだがAが拗ね出してからどうも

>>1
ありがとう
自分も同性好きになって、わけわからなくなって、相手に辛い思いさせたこと全部思い出した

誰を好きになっても幸せになる日がきますように

>>1はAと別れたの後悔とかしているのかな？

２回読ませてもらいました。
涙が出てきました。微熱のような一瞬の恋からみえる、おぼろげな２人の関係が、泣きたくなりました。

>>1さんは、きっとこの先男の人と恋することは無いと思います。
というか、>>1さんは、きっとアセクシャルのような気がします。
上手くいえないけど、１さんから性欲というか誰かと結ばれたい欲を感じないんです。

言いたいことが支離滅裂だけども、人生に答えなんて無いと思うんです。
だからこそ、年を重ねることによって新しい考えが生まれてくるし・・・。
今の1さんからは、アセクシャルを感じました。少なくとも自分には。

それとは別に、１さんや１さんの家族・周りの友達、みんなの幸せを祈ります。本当、ネットを通して心を開いてくれてありがとうございました。

まとめブログにもコメントしたけど、せっかくだからこっちにも。
読んでて、堀辰雄の「燃ゆる頬」を思い出した。あと、mihimaruGTの「diverge」って曲も。
実は自分にも似たような経験があって、そのおかげで１の一挙手一投足が容易に想像できて、少し笑ってしまったり、
胸が締め付けられるような感じがしたり、いろいろ面白かった。
自分でもよく分からないんだけど、２０前後の時って微妙な時期だよね。
高校生の頃に比べると、大人になってるんだけど、
でも、まだ幼いところもあるというか。
１にとって、何もかもが初めてのことだっただろうから、当時は付き合いながらも動揺して別れる選択に至るまでの気持ちも、なんとなく分かる。
結局、このスレに書き終えた後に、その当時は１もAのことが好きだったんだなって気づいたってところは、すごいと思う。
俺は、全てをなかった事にしようとしてるし、元彼とも、恋人関係にあったことを話す勇気もない。好きだったのかも分からないけど、
なんとなく一緒にいるうちに、それが自然になってきて、只々一緒にいるだけだった。
甘酸っぱい思い出が蘇ってきて、俺も少し恥ずかしくなってきた。
なんだかよく分からないけど、ふと秘密を誰かに話したくなって、１の立てたスレを汚してしまったｗ
１もAも、幸せになってほしいな。

>>1乙
幸せになることを祈る

好きなら仕方ないさ、お幸せに
>>1乙

最後の映画観に行くところらへんからの流れが凄い感動的だった。塩っ辛くてにんにくくさいキスってのが、何とももの悲しいな。

どこのまとめブログにあんの？

感動しました
私もこんな青春してみたいです
二人ともお幸せに！

自分はゲイで、Ａのことのような経験ありだなあ
そん時の自分も相手がノンケと理解しながら付き合ってはみたものの
女の子に持っていかれそうな恐怖と
その人の未来（持ちうるであろう家庭）を奪っちゃいけないという思いの
狭間で揺れて、すごい自己嫌悪で不安定になったもん

結局同じようにお互い好きなんだけど、スパッと別れちゃったから
いつまでも引きずってたけど・・・もう彼も結婚してよいパパに
自分も２丁目デビューしてゲイ同士の恋愛に目覚めてふっきれたけどｗ

何年に一度かに会う時に本気で心配そうな顔で「幸せにしてるか？」って聞いてくれるだけで
自分はそれでじゅうぶん。

1くんとＡくんがよい関係でいてくれますように！

ほんと切なかった
苦しかったんだね　　同じだよ

泣いた( ；∀；) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

Aってどんなタイプの人なのかきになる
ジャニーズ系なのかな？それともスポーツマンタイプ？

1さん頑張って書いてくれてありがとう!!

Aもお幸せに!

久しぶりの良スレで
感動が止まらない…

とんでもねぇ良スレ
書籍化したら歓喜だが、考えもせずに批判する人が出てきそうで怖くもある…
確実なのは、マンガ化したらバカ売れ

暇つぶしにとでも思って読んだらめちゃくちゃボロ泣きした
今度は全力で>>1が幸せになる番だと思うんだ
自分の幸せ向かって頑張ってくれ

大号泣してしまった…
私は母子家庭で一人っ子で元々は異性愛者なんだけど今同性の彼女がいる
「普通に…」っていうのはいつも思ってるし、それで別れなきゃな…って思うことも多々ある
なんとも言えないけど>>1さんと付き合った経緯とか似ててなんて言うか…
いつか彼女が誰かと結婚しちゃうんじゃないかとか、自分が誰かと結婚しなきゃいけないんじゃないかとか思うと辛いし、今はまだ考えられないけど、いつかは別れて結婚しなきゃいけないんだなぁ…と実感しました。
跡取り必要だし。
なんか考えたら涙出てきた…

とにかく>>1さんもAさんもお幸せに！

こんにちは、突然書き込みをしてすみません。
拝読して、目頭が熱くなりました。
臨場感ある文体もまた良かったです。
是非コミック化企画を提出したいと考えている出版社の者なのですが、
どちらにご連絡さし上げればよろしいのでしょうか？

>>340
拝読されたならこのまま静観される方がいいのでは？

陳腐なコミック化なんてしなくてよいよ。安易になんでもコミックにしようとしてさ、出版界もやっぱりネタ切れなんですか？

出版不況だからね…

まぁでも空気読んでやめとこうや
いくらでもオリジナル書きたい人いるだろ

オレも数年前に同じようなことがあったが…
オレは現在進行形でホモなままだｗ
しかもその初恋の人と今から２年ぶりに会う道中で読んだからすげー複雑ｗｗ

>>1が幸せになれますように

>>345
もがんばれ

私女だけど高校生の時にほとんど同じ状況になった
同じすぎてこれ読んでからずっと胸が苦しい
同性と付き合ったのは一人だけでその前もその後も男性が好き
今思い返してもあの時の心境はうまく説明できない
しかも私は親にバレた・・・ショックすぎて当時の記憶が曖昧だけど
その子は1年前に結婚したし私も今彼氏いる
私もいつか吐き出せるといいな


長文でごめん

色んな気持ちになった
>>1大好き
本当に幸せに

大学時代に似た経験したからすげー切ない気持ちになった。
いまさら謝るのは自己満足でしかないんだろうって思って何も言えなかったわ。

吐き出したかった謝りたい気持ちは、これ読んだ人たちが受け取ったからさ、
今度は>>1がちゃんと幸せになることが、最後の日に笑顔で別れた昔のAへの
一番の礼になるんじゃないかと思うよ。

幸せになってくれ。いい話ありがとう。

>>349
好きな相手に傷つけられたり裏切られた事って
ずっと刺みたいに刺さってたりする人もいるから
謝りたいなら謝れば
自己満足って言葉もなんか言い訳っぽい

女だけど、なんか胸が苦しい。
同性とそういう関係になったことはないけど、
時々無性に同性をそういう目で見ちゃうことがあるんだ。
もちろん恋愛感情を抱くのは異性が主だけど、ほんとに、
ふっとそういう目で同性を見ちゃうことがある。
怖くて自分の中で認めたくなかったけど。
素直にならなきゃいけない日が来るのかな…

勢いでこれ読んで訳も分からず胸が熱くなったよ。
>>1きっといい人見つかるから、幸せになれ！

自分がそうだったからなんだけど、中〜高校生くらいの年齢の女子って
>>1とAさんみたいな関係になることがある　気がする
恋愛って何さ？って年齢だからか、友情の好き好き！を勘違いしちゃうっていうか
当時は本気で好きで、親が悲しむとか一緒に住むためにはどうしたらとか色々考えちゃう

私は相手の気持ちに負けて逃げ出してしまったし、今は彼氏もいるけれど
ちょっと昔の事思い出して切なくなってしまった
>>1もこのスレにいる人も、みんな幸せになれ

こんばんは1です
>>318で知って、まとめブログを見ました
今更だがコメントに耳が痛い
俺のAに対する行動は批判されて当然です
自分勝手だったことは自覚しているし後悔しています
取り返しがつかないのでせめて忘れないようにしようと思う

同性愛を病気扱い、偏見を持っているというコメントに対しては
嫌悪感を持たれた方が見ている訳がないんだが、謝罪したい
勢いや反射で書いてしまったとこがあるんだが、そういう言葉が出てくること自体
俺が何も考えてこなかったことの現れなんだろうと思う
言わないだけで嫌な思いをした人もいると思います
本当に申し訳ありません

それから、いい話だという感想を持ってくれる人が多いが
いい話ではないので間違えないでほしい
ただ自分がしてしまったことと気持ちを吐き出して楽になりたかっただけです
書いてからまだいろいろと自分の中で矛盾が生まれたり消えたりします

読んでくれた人はいろいろ投げ出さないようにしてください

２度、読ませていただきました
胸がせつなくなりました。泣きました。

１さんが「忘れない」って気持ちをココで吐き出してくれて
本当によかったって思います。
楽になりたかっただけとおっしゃってますが、
１さんのお話を聞いて、私もどこか楽になった部分があります。

スレ立てて吐き出してくれて、ありがとうー！

351です

私はこれを読んでとても救われた気持ちになりましたよ
読んだ夜は眠れなくて、自分なりに過去を振り返って泣きました
私もあの子に対して当時とてもかわいそうな思いをさせていた事を思い出しました
理解されるのは難しいし私も誰にも話すつもりはありません
今は両親も私もあの子もあの時の事はなかった事にして生きています
でも私はあの時の事を忘れてはいません
一生忘れないしずっと大事にしたいと思います

また長くなって申し訳ないですが、私は1さんに本当に感謝していますよ

泣いた
貴重な話ありがとう
幸せになってね

自分が昔同性の友人に恋心を抱いて葛藤したのを読みながら思い出して
なんか泣けてきてしまった…自分は言えなかったけど
どこか懐かしくて心の奥の感情を揺すぶられる話をありがとう>>1

あと物凄く今更なんだけど
>つきあい慣れてからは俺にだけ神経質〜
ってどんなだったのかがちょっと気になったから気が向いたら教えてくれ

結局Aも1もバイなんだよな。
それなりに収入も財産も増やして、一生を共にするパートナーが欲しいだけなのに
1と同じに「やっぱり男同士は」なんて言われて、もう絶望してしまう。
子供が産まれない男女の夫婦だっているのにさ。
俺の姉貴に代わりに産んでやろうかなんて(どこまで本気かわからないけど)言わせてさ、
それなら性格が合わなくなったとか、結婚相手じゃなくて恋愛相手でしかないとか、
そういう言い方して欲しいよ。
どうしようもないのに、どう思えばいいんだよ。

もしここ見てるノンケが同性と付き合って別れることになっても
飽きたとか好きじゃなくなったとか、そういう言い方して欲しい。
男女はいいよな。男はムリです、女はダメです、なんて言われて別れないだろ。
理不尽な理由って、結局好きじゃなくなっただけなんだよ。
ホントは自分を傷付けたくないから、理不尽な理由なのに
建前は相手を傷付けないようにという理由なんだよ。
もう俺はただただ、うなだれるしかない。

目頭が熱くなった
心から１に礼を言いたい
良い話を聞かせてくれて本当にありがとう

なぜか読み終えてすごく泣けた。
相手の性別関係無く、誰かと大切に想い合ったことって、すごく素敵な思い出なんだなーと思った。
そんなステキなもんを、共有してくれてありがとうです。
1さんも幸せになること、願ってます。

Aは>>1 の幸せを思って別れたんだろうから
>>1 が不幸になるのが一番Aの気持ちが報われない気がします
がんばれ

今きた　なんかしんみりしてるとこ悪いんだが
>>30のｿｰﾅﾝﾀﾞ!!でふふってなったのは俺だけじゃないと思う

そんなこと言ったら>>37のｵｳｯｵｳｯで>>1の姿がオットセイで場面が再生されたのも俺だけじゃないはずだ

なんつーか本当に駄レスでごめんね

長文でごめん　　1さんは自己評価低くつけすぎ
周りに恵まれただけって1さんは言うけども
それは1さん側だけで決められるものじゃないと思う
確かに最初は運かもしれない　でも、そこからは
互いの評価が入って日々移り変わっていく
つまり何が言いたいかというと　1さんが
自己評価通りの人間なら、みんな早々に離れてたってこと
野球さんも同回男さんも、1さんに自分にはない何かを
見出したからこそ　1さんから離れず、励まし続けたんだと思う
それが何なのかは一見さんの俺に解るはずもないんだけど
少なくとも　人に、仕事に対して一生懸命になれる誠実さは感じた
ただ無気力に、無為に生きる俺に決定的に欠けている部分だと思う
俺自身昔のことを引きずって生きてる人間だけど、
1さんは前に向かおうとしてる　自分もそろそろ
色々な意味で腰を上げなければいけないと思う
1さんありがとう　あなたに幸多からんことを

>>1
読ませてもらいました。
すごく胸がきう、と痛かったし1さんとAの事を考えてたら、泣いてしまいました。

私も同性の人も好きになったことがあって、自分に素直過ぎるくらい行動してたので確かに今でも後悔はしてません。

唯一その人に好き、とは伝えることは出来ませんでしたが・・・。

だから、好きと伝えられた1さんとAさんが少し羨ましく思いました。

幸せを願っています。
長文ごめんなさい。

自分はバイだけど、どうしても１さんと過去の自分を重ねて読んでしまって苦しくなった。
俺よりはずっと気持ちを伝えられる人みたいだから一緒にすんのはおこがましいけど。
１もＡがかなり好きだったみたいだが、Ａはずっと１のためを考えててくれてたんだろうなという印象がある。本気さと覚悟を感じたというか。
１が狡かったりいくら虚勢張ったところで、当時はＡの方が一枚上手だったんだろうなｗ

元の彼に対してもう恋愛的な意味では好きにならないけど、俺は今でも後悔して引きずりまくってる。
日常生活での支障はないが、あの頃の事がぶりかえしては辛くなる。親友だったしな。
相手は言葉でも行動でも気持ちを伝えてくれたのに、自分はしっかりとぶつからずに相手を傷つけてばかりで。それが今この様だ。
不器用なりに必死だったんだよね。後からこうすれば良かったなんていくらでも考えられるけど、当時の馬鹿な自分にはどうしてもできなかったんだと思う。

似たようなのを経験したんで１さんのように「良い話」とは思えないんだが、とても感動したよ。つかボロ泣きしたｗｗ
自分を見直す機会になったよ、書いてくれてありがとう。

あともう一つ。連投失礼。
謝りたいと思うのは一つの自己満足だけど、１さんの場合いつか謝るチャンスが来ると思う。Ａさんの人柄ならきっと聞いてくれる気がする。
例えそれでＡさんがぶり返してつらくなったとしても、今の奥さんを変わらず大切にできる人だと思う。
もし１さんが謝らなければと思ってるなら、そのチャンスが来た時に謝ってみてはどうだろう？

１も割と引きずってるような気がしてね・・・。勝手で無責任なこと言ってごめん。

あとＡさんが年上の人と結婚したことに妙に納得してしまったｗ

どんだけでも引きずればいいじゃんって言ったAの、最後の意地悪がいじらしい

こんな言い方失礼かもしれないし、Aの本心ではないんだろうけど、
本気で好きだった人の人生に消えない傷をつけられるなんて、少し羨ましい

感動した！
幸せになってください！

泣いた
純愛だね
読んでよかった

似たような経験をしたことがあるからか、全然良い話とは思えないな
Aに同情するよ

似たようなふられ方したww
すごく悲しそうな顔してww
「やっぱり結婚して、子供が欲しい」だってww
結婚できなくてごめんねww子供産めなくてごめんねwwごめんね…

俺さんとAさんが語り合える日が来ればいいね
人間なんていつ死ぬかわからないんだ

連れ合いは自然とできるもの
そのことよりAさんを大事だと思うなら

だって俺さん言ったじゃないですか
Aさんに恋愛感情はないけど情はあるって

また一からはじめればいい
友人としてはじめればいいじゃない

俺さんとAさんは一緒にはなれなかったけど
一緒にならない道を俺さんが選んだんだけど

何年も疎遠で、これからもずっとそれでいいの？
関係ない人間になってしまっていいの？

人間なんて何が起こるかわからないんだよ
明日死んでしまうかもしれない
俺さんだってAさんだって

悠長にしていたら人生が終わってしまうかもしれないんだよ
そんなに人生は長くないかもしれないんだよ


とりかえしがつかないことになる前に


もう後悔してほしくない

大事な人を俺さんの人生から排除しないでください

偉そうなこと言ってすみませんでした

>>371
こういう経験がある人は確かに良い話とは思わなそうだね

ちなみに俺もこういう経験をしたことがあるから複雑な心境ｗ

なんでそんなに行間空けるんだ？

何サークルか気になるな

同性が好きなんじゃなくて、好きになった相手がたまたま同性だった。
それで「自分はホモなんじゃないか」って悩む。
結構そういう人が多いんじゃないかって思う。
でもそんなの好きになる相手なんか１/２の確率な訳だし。

☆900までいったら、おっぱいうｐ☆

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1271167795/

あげ

373だけど自分が言ったことが現実になりすぎててまじ怖えええ…
俺さんとAさんは連絡とか取ったりしましたか？

>>1とAは無事だよな？

もしもしからでスマンが>>1無事か?

お久しぶりです1です
俺は被災地からは離れているので無事です
Aには直接連絡はしてないですが無事を確認しています
心配してくれてありがとう

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

無事て良かった。

損得を優先する社会にずっぷり浸かって
それを自分自身にも落とし込んで生きてきてしまってた俺に
幼い頃何も考えずに感じる事が出来ていた大切なことを思い出させてくれた
>>1ありがとう
ありがとう

無事だったのか　
もう救われてくれ・・

結局なんのサークルだったのかわかんなかったな

RADWIMPSの『いいんですか？』を送ります>>1

こんな活動的なサークルってなんなんだ

いまさらだけど、読んで感動した。
俺は大学の時にサークルで懐いてきた後輩に惚れたけど、ヘタレで行動に移せなかったよ。
だから、Aの心情を思うと辛くて泣けてくる。特に1と別れる辺りは。

でも、Aも幸せだったんだよなー、1と付き合えたんだし。

Aにも1にも、それぞれ幸せになって欲しい。

やべ、上げちゃったから下げる

登場人物がクズばっかり
ブログでやれカス

記念に

読むの２度目ですが、帰りの車の中で反芻してたら無性にいたたまれなくなった
良い、スゴく良い

普通への葛藤と不条理
どこまでも真っ直ぐで純粋なのに
叶わないなんて
なんだこの虚無感は

幸せになれ
１さん、幸せになれ

今読んで本当に感動。
簡潔な文章だけど
人間味が滲みでていて
衝動的だけど葛藤もあってこんな純粋な恋愛
男女でもできない。
忘れかけてた初々しい初恋や甘酸っぱくて苦いようなこっ恥ずかしい恋愛経験と人の生き方とか好きになる人間の対象とか色々考えさせられるし。
久々に2ちゃんで感動した。
>>1さんありがとうございました。
個人的なわがままで恐縮ですが続編として野球さんの結婚式でのAくんとの会話の内容を教えてほしいです。

ほす

吐き出した事で少しでも１さんの気持ちが楽になってますように。
そして、皆さんお幸せに。

ほしゅー

スミマセン、さげます

保守いらないし保守してどうすんだ

ホモには死んでいただきたい

俺は401にしんでいただきたい。

>>402
ﾀﾋね、ﾀﾋ

まだ残ってたんか>>1に乾杯

ふらっときていい話聞けた。

胸が締め付けられるわー
自分も素直になれずもどかしい思いとか今考えると甘酸っぱいというか知らんが
そんな事思い出した。

でも、1はＡと付き合えて思い出があるだけ幸せだと思うよ。
1幸せになってー
彼女出来たかな？

胸がｷﾞｭｯてなった
１が幸せになれますように。

何この良スレ

人を本気で愛した記憶っていつまでも残るもんなんだなー
二人は結ばれてはいないけど、とても綺麗なものに感じた

ゲイは身を助けるのか
ノンケのオレにはわからんわ
チンポしゃぶりたい

1はもぅ来ないかな

なんだか残ってると安心してしまう自分ｶﾞｲﾙ

まとめ見て検索したら辿りついた〜〜

mixiとかもコミュでも話題になってるよね

本業の方たち（？）の板でも色々言われてたよ

まとめ見て来た
２回読んで２回とも泣いた

良スレに違いないが、>>1の言うとおり
｢よい話｣とか｢きれいな話｣とかっていうのとは違う気がする

でも切なくて胸が締め付けられた

世界中でこういう思いしてる人たちっていっぱいいるんだろうな

たまたま目について読んだが…切な過ぎるな…。多分当時何かしらのきっかけや言葉があれば、>>１とＡの関係は今と全然違っていたのかも知れない。もしかしたらずっと付き合っていたのかも知れない。

それを考えてしまうとキリがない上、少なくとも昔のＡはもういないし結婚している。でも>>1の心の中には思い出として昔のＡが確かに生きているし、>>1がスレを立ててくれたことによって昔のＡの存在を少しだけ私達も共有することが出来た。

あとは昔のＡを大切にしまって(あくまでしまう。忘れるではない)、>>1が幸せになって、心の中のＡにも幸せを共有させてあげるべきじゃないかな。

３連投＆長文＆イミフですいませんでした

こうなったら1000まで頑張るかなっwww

ほ

も

結婚したらゲイじゃ無いのかな？

>>1はもう来ないかな？
野球女の結婚式の時にAに会うって言ってたけど
前回(Aの結婚式)と違ってAは主賓じゃないから>>1と話せる状況だよな
今度はAと素直に色々と話してみれば？

この話、前にもこの板で見たことあるんだけど…

良い話だ

うほっｗｗｗホモスレｋｔｋｒｗｗｗｗｗｗ
と思って見てみたらこんなに胸が締め付けられるとは…
なんか久しぶりに純情とか青春を見たな
>>1にはほんと幸せになってもらいたい


と思ったのはもう3か月以上前だったのか
早いなぁ

すごいスレに遭遇してしまった・・

最後まで読んだ。ホント>>1には幸せになってもらいたい

今全部読みました。明後日国家試験なのに止まらなかった(笑)。

1さんの今までの葛藤や悲喜交々すべてが、ひとつの人生(半生)としてパーフェクトだと思いました。
ただ、第三者の感想としては、とても切ないです…。

これからも1さんの人生に素敵なことがたくさん起こりますように。

長文失礼

相手の性別関係ない
あるのは法律や社会
そりゃ結婚とかイロイロ考えるけど、でも好きになったらしょうがないじゃん。
好きになる理由なんて振り返らないと見えないし、好きになってる時は前しか見えないっしょ。
お互いを思いやって歩く早さ合わせようとして、でも合わなくて、ちょっとイライラして、立ち止まってケンカして、同じ居場所に入りことに気がついて、また歩き始める
狭くても灰色でもいいんじゃないかな？
って俺は自由人過ぎるだけかもしれないけど、それでも愛する人がいて愛されてると思えて幸せです。

みんながいい話って言うのは、偏見があるからだよな。同性愛でも異性愛でもあんま変わらないよ。
生々しい汚ない面も夢見たいな綺麗な面もいっぱいある。

でもそんなこと関係なく、正直に好きだと言えなくても想い合えるって幸せだと思う。

少しの同性愛でもイイ時間過ごせたんじゃないかな。
多分>>1さんが正直に書いた事
俺はそういう素直なとこいいと思う。

私は女だが男の人の純粋さには憧れる
ｽﾚ立て当時から見てるけど、今でも頭から離れないし
1はもう来ないかもしれないけど、なんだか落とすことができない

ので敢えてあげ
自己満保守

>>425のお陰でｲｲ話を読めたよ、ｱﾝｶﾞﾄ

なかなか面白かった
がコメしてる人らの自分語りと長文がきもい…

>>427
つ鏡

こういう話はage

なんだこの自己満レスの嵐は

保守

http://live.nicovideo.jp/watch/lv51392322

Ａが女と結婚したのに驚いた。
これから１とＡは良い友達になってほしいわ。

失恋は時として、友情の灰を残す(？)ってどっかで聞いたことあるし。

１さんありがとう。

Ａも結局ホモではなくはしかみたいなものだったってこと？
単にホモ比率の高いバイだったってこと？
偽装結婚ってこと？
ホモだけど、それを超えるぐらい結婚相手がいい人だったってこと？

まぁわからんよな

て

テスト

比率って
どこでノンケとホモ別けるんだ？

アメドラのセリフで
「７０歳のバイがいるか？みんなどこかで男か女か決めるんだよ！」
っていうの思い出した

７０のバイもいるんじゃないかな？
世界は広いし性なんてよく分からんものだし。

久々に来てみたが>>1は元気にしてるかな・・

ホモ全盛期に戻りたい・・・

いいから掘ってくれよ

ちょｗｗｗｗ　時間が時間だけど誰もいねーの？ここ

誰かに聞いてほしいんだが・・・
コキネタを探すためにそういうSNSに登録してるんだが、そこで毎回難関に出会うんだ
画像を載せないと誰もよってこないっていうさ
画像なしだと、退会させられちまうんだ

家にデジカメないからそういった画像は載せれなく、諦めてたんだよ
そういや、だいぶ前に相方がデジカメ・・・オモチャだけどちょっとしたデジカメ買ってなんか競パン姿撮ってたなーと

ケーブルもあるし使えたらあれ？画像とれそうじゃね？って思ってカメラ起動したんだわ
でも、操作の仕方わかんなくてさ　色々とやってたらタッチパネル式だったらしく一応は動かせるようになったんだ
で、競パン姿を撮影してたのは知ってたから気にせず何枚撮ってたんだろって全部ペラペラと見てたらなんか
ナルトの輪廻眼の骨ガリガリの奴いるじゃん名前が思い出せないんだが、なんかその輪廻眼の奴が体育座りで写ってんの　しかもパンツ一丁でｗｗｗｗｗｗ

てすと

誰だこいつ？って思って周りの風景みてみると、どうみても家なわけだよ('A`)
なんでこいつが家ですっぱだかで写真撮られてんの？？？って
俺、この家で飼育されてるからほとんど家から出てないんだけどいつのまに？って色々と思い返してみたんだ
一回だけ、東京マラソン開催の時に、地方からマラソン参加するっていう職場の部下達(ノンケ4匹)がやってくる　周辺のホテルとかは予約いっぱいでどこもとれてないから一晩だけ預かる
PCとかは触らせないから、ネカフェで一晩時間潰しといてくれんか？と言われて前日の夕方からネカフェ一泊した時ぐらいしか思い浮かばないんだ

これって・・・本当に部下達4人が来たのか、輪廻眼をお泊りギシアンするために俺を排除したのかどっちだと思う？

>>447
まーあんたのおかげでこのスレが読めたみたいだから
(´・ω・｀)こんな顔はしないでおくが・・・

>>1 から読んで空気も読め。
そして自分でスレ立てろ。

おまいらカモン
ぼこぼこにしてやるよ

同ｻﾛ荒らしの腐ﾏﾝｺがν速でも嫌われててﾜﾛﾀ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1307443636/

しんごーしんごー

切ない…せつな過ぎる。何度も読んで泣いてしまった。
自分の過去と重ねてしまって心臓がえぐられるように痛かった。
自分もいつか>>1さんのように相手の結婚を見送る立場になるんだろうかと
思ったらもう…。

>>1さん、どうか幸せになってください。

age

このスレは絶対に落ちてほしくないんです

初めて読んだんだが、感動した。1の気持ちが細かく描かれていて、
葛藤とかよくわかってホントよかった。
Aの気持ちも気になったな。Aの視点だとどういう葛藤があったんだろう
そして結婚に至るまでの経緯とか決意とか知りたくなってきた。

test

test

↓これを見てドキドキしたらホモに目覚める手前ですねきっと
http://e2.upup.be/sJWjKqutHi

見てみましょう

>>456
…
…
…
あれ、何故だろう…
切なさもﾄｷﾒｷも消えていく………

>>456
おっきした

>>1はなんだかんだ今でもＡを愛してんだなと思った、>>1は否定するかもだけどね。
いい話って言われるのは単に甘酸っぱい青春だからじゃなくて、もうなんていうか文章からＡを思う気持ちがにじみ出てた。
だから>>1のやってたことは保身とか自分勝手なこと多かったけどみんながキュッとなったんだよ

私も中学で同性好きになった。三年で彼女が転校して、転校することを私にだけ教えてくれなかった。終業式の日に大泣きした。なんで私にだけ教えてくれなかったのか。嫌われてたのかもしれんが(笑)今でもふと思い出すよ。十数年たってるけど。
>>1もきっといつまでも今のまま悩む。

>>459
直球言っていいか？
単純に転校した彼女に対して好き好きオーラが出ていて、彼女が怖がったか避けたかでスルーされたんだと思う。
嫌いってこととはまた違うかな。
俺も高校で後輩から告白されてずっと避けてた。嫌いってんじゃなくて怖いし趣味がないからどうにもしてあげられないし。

>>460
逃げるくらいなら正直にそう言ってやればよかったのに。
気まずいままってのお互い不幸だと思う。
逃げることで意思表示になってたのかもしんないけど...ま〜それ位の関係で告白するほうも浅かったってことか

泣いた、なんだよ、笑いに来たのに……
切なすぐるよ、>>1もAも幸せになる事を祈ってみるわ

ここのスレを友人に紹介されて読んだ。まぁ、切ねー恋物語だわな。誰もが青くせー時期に味わって
ずっと心に引きずる恋だな。恋。
俺もホモの恋話を笑いにきたが、笑えない話だった。が、男同士の話だからやはり共感できん。
んで、やばいのが紹介してくれた友人。奴はホモとかゲイとかが昔っから笑いのネタでしかなかったはず。
なのに、だ。
このスレに感動してどうにもならんらしい。というか、
「まぁ、良かったね。でもホモだから、ほんで？って感じ」
と言ったら、酷く心外というか、なんでこの切なさや辛さがわからねーの？って感じでちと興奮してた。
・・・もしかして、友人は目覚めてしまったのかねぇ。遠まわしのカミングアウチか・・・

>>463
ホモゲイを笑いのネタにする奴、無駄にバカにしてる奴は、ホモになりやすいという。というかホモ。
まあ別に目覚めてもおかしくないさ。案外同性愛者って多いと思うなｗ抑圧したり気づいてないってだけで。それかただのBL好きか、いわゆる腐男子。

それにホモの恋もノンケの恋も大して変わらん

>>464
　　
＞それにホモの恋もノンケの恋も大して変わらん
同意。

切ねーものは切ねーし、素晴しいものは素晴しい。ただ、ノンケからみると、切ねー恋でも男同士なら「あー仕方ないねぇ」
としか思わない。
基本、男と男が恋して目がキラキラとか遠くの世界の出来事

ノンケの優しさなんだろうか...

好きなんだよなー
一緒に遊んでると嬉しい楽しい
でも必ず辛くなる

俺が好きな事知ってて
俺も恋人にはなれない事わかってて
昨日も海に誘われて断れなかった俺

たまに辛くなって気持ちこぼす事あっても
あいつはそういう話になると笑って「んー難しいことわかんねー早く彼氏作れw」って言う

俺は不幸気取りで喜んでるのかわかんなくなる。
辛くなる事わかってるんだし。

なんだかなー
俺の独り言...本当はあいつに聞いてもらいたい...俺の唯一甘える時。
反応は予想つくけどな。
「お互い様で俺も甘えてるし、いいんじゃね？」
ってさ...

ゲイが書くのはスレ違かもしんないけど大目に見てなー

すごく既読感が…
文章丸のまま見憶えあるんだが

>>467
…だよな？

大分前のスレッドか…
コピペブログにも載ってるな

便乗で変な方向持ってくなよ
せっかくの良スレなんだし
心が狭いよ