病気その他色々あって会社を辞めた。心の整理ができたので聞いてくれ

とつぜんで、みんなごめんけど。
俺の、ここ5年くらいのもろもろの話を聞いてくれ。

スレストされなきゃいいな

そんなオナニー困りますぅ＞＜

三年ほど前の話なんだけど、やっと病気もよくなって、少し社会復帰できてきたから
自分の整理のために書きたいとおもう。
聞いてくれるとうれしい。

とりあえず、スペックをさらす。

俺２６歳
学位　高度専門士
前職　ＩＴ系（コンテンツ作成＆コンサルタント）
関西出身関西在住

22歳で専門学校を卒業（4年制の学校）
成績はそこそこ。けっして悪いほうじゃなかったと思う。
就職活動1件目の会社で、採用決定。
東京の支社にて勤務決定する。

自分でいうのも変だけど、けっこう期待されていたのだとおもう。

＞２
レスありがとう。独り言にならなくてうれしい。
＞３
そんな突っ込みでも、レスしてくれるとうれしいもんだぜｗ

ちなみに初めてスレッドをたてるので、あまり要領をえないけど
許してほしい。

期待されてたと思うのは。

同期６人のなかで、俺一人だけ、進出したばかりの東京支社に
よばれたこと。
東京支社長に、面接の時から、つよく誘われていたんだ（これが後に災いになる）

あと田舎もの丸出しで恥ずかしいけど、東京にすごく憧れがあった
実際東京での生活はくるしかったけど、刺激的でたのしかったし。

続き

とりあえず、卒業後すぐに東京にで仕事をはじめる。
俺は文京区。東京ドームのすぐ近くからバイクで港区の
会社までかよってた。


仕事はたのしかったよｗ
なにもかもが新鮮で、きつかったけどｗ

おれの仕事は、支社長付きのアシスタントディレクター
だった。

まあ、なんといか雑用兼何でも屋。

ＷＥＢ制作の会社だった、企業のＨＰ作成から、ＳＥＯ対策
企画提案、とかしてた。

続き

入社して一月くらいで、仕事をもらう。
小さな企業の、ＨＰの企画、作成だった。

客先にいって、打ち合わせから、提案制作まで全部やらせてもらった。
はっきりいってうれしかった。

なんというか期待されてる気がしたし、同期はみんな大阪で
研修中だったので仕事を任させてるだけで興奮してた。

ええと、東京支社のメンツを書いておく。

Ｋ村　支社長　50歳くらい　当時の俺の目標、なんつーかカリスマあると思ってた、。１８０ｃｍ　で筋肉マン　空手有段者

Ｙ沢　俺の部署の先輩　２８だか９だか　太っちょ　あんま仕事しない　消極的　でもまあ嫌な人じゃなかった。

Ｍ田　先輩　デザイナー　おれと同じ学校卒　いい人ｗ　音楽が命。　脱力系で飄々としてた。

ｗ辺　先輩　ＰＧ　Ｍ田と同期　同じく同学校　静かでいい人　無言で仕事する。ちょっと塙に似てた。

Ｔ野　　部長？　支社長と同じくらいの年　　悪いやつじゃあないけど　クズ　仕事しない　寝る　空気よめない。Ｙ沢と競馬仲間で仲が良かった。

Ｍ田　おっさん、たぶん６０手前　本社の社長と友達　どっかのえらいさんだったけど、独立、事業失敗して半ホームレスになってるところをうちの会社に拾われた、

色々ありすぎて、なんかごちゃごちゃするけど
読みづらい、つまらんかったらごめん。



俺は支社長付き助手みたいになってた。

けっこう大きな会社と仕事して、その役員たちと話したり
俺自身がプレゼンしたりしてかなり刺激はあった。

入社したてだったのに、仕事をやってる気になって
「俺ＳＵＧＥＥＥＥＥＥＥＥ！！！」
とか、思ってた。　　

wktkしてる
ブックマークした

んで、入社半年くらいで、仕事をまるまる渡されるようになった。
お客と、交渉したりとかもするようになってた。
ただ、なぜか、金額設定だけは支社長がトップダウンで決めてた。
最初はそんなもんかとおもってた。

＞１１　
ありがとう。そういってくれると書き進める力が出る。
正直、だれも呼んでくれてないと思うとさびしいのでｗ

いろいろ大変そうだな！
頑張って続きかいてくれよ！

とうぜん、仕事をするってことは、ノルマというか俺の固定費があるので
つきあたり、このくらいの売り上げを最低突破しないといけないみたいな
ラインがあるんだよね。

俺はたしか６８万くらいだったかな？

先輩たちは　Ｙ沢が８０万くらい　Ｍ田　Ｗ辺　が75万くらい

あ、そうそう、先輩もう一人いた　Ｓ井　俺にとっては空気。っつかほとんど出向でいなかったから
絡みはすくない。　ｍ田　Ｗ辺　の先輩だったとおもう。当時で２６か７くらいかな？

でも、少し話しただけで、嫌なやつだとおもった。
なんというか、こうー癇に障るしゃべり方をする人だった。
ぜんぜん可愛くない小鹿みたいな人　　あと嫁さんが中国人だった。

＞１４
ありがとう！元気出るぜｗ

てか意外なほど、ＶＩＰのみんながあったけえｗ
遅まきでＶＩＰファンになりそうだ。ｗ

ええと　続き。

仕事を任される、というかマネージャみたいになったので。
客先で用件定義して、スケジュール組む。

プロジェクトの管理をしなきゃいけなくなった。
当然メンバーはみんな、先輩。

でも、おれが管理する。

胃がいてえｗｗｗｗ

仕事のきっかけはほとんどが、支社長の知り合いとかから
仕事はたくさんあったけど、金額だけは着手前からきまってて
設定はできなかった。

なんというか　こんな感じ。

支社長「俺君ー　これ行って来て　ええと６０万くらいで　サイト制作だから」

俺「はい！　ええと　60万ってことは　ある程度　用件定義はきまってるんですか？　」

支社長「いや　予算は60万くらい　簡単なサイトらしいから　とりあえず　詳細を詰めてきて」

俺「はい　いってきます！」

客「こんな感じのことをお願いしたいんですけど、何個かサンプルをみてえらびたいんだけど」

俺「えっ？ええ、はい」
（おいおい　なんだそのふわっとした動機は；
　　　ってか、企画からやんのかよ、コンセプトメイクから？？
　　　サンプルだってただじゃねえよ；；；
ってかページ数からして６０万じゃ赤字過ぎる100万くらいほしい；；；）

俺「では、もう少し詳細に詰めさせてもらって、何案かサンプルつくってきます」

俺「用件、ターゲットが定まったら、何案かサイトサンプルの画像をもってきますので；；；；」

（おいおい　制作だけじゃねえのか；；　これじゃ　始める前から赤字だよ）

客「最低3案くらいはほしいな」





大体こんな感じ

このスレ、パート�Vくらい行きそうだな

会社に帰って

俺「いってきました（要件を説明する）あの支社長　なんというか　内容がかなりちがうというか、
６０万では赤字になってしまうと思うんですが。。。。金額の交渉をさせていただけないですか？」


支社長「なにいってんの？これくらいの仕事ならいけるでしょ？
赤字になるのは無駄な人員を動かすからだよ、能力が足りないから
人と時間がかかるんだ、ぼくならできるよ。」

俺「ハイ、すみません、ええとなんとかスケジュール引いてみます」


先輩たちとミーティング

企画は俺がやる、実制作は先輩。

おれが要件固めて、スケジュール引く。制作もある程度やる。

ってか、先輩は単価たかいから、あまり予算上つかえない；；
ほかの仕事ももってるし；


プロジェクト毎に採算を計算するので、先輩の仕事分を先につけて置く、
俺の作業時間をつけると、赤字過ぎてなきそうになるので
俺の仕事分は、ほとんど消しておく；；；

＞１９　なんという、うれしいことをいってくれるｗｗｗ
　　　　でも、長くなると思う；　文才もないし；　
　　　　3年たって印象に残ってることだけ、書くつもりだけど；
　　　　今、思い出しても色々ありすぎて、迷う；；

　　　　


　　　　あと、なんか質問あれば関係ないことでも何でも聞いてくれ
　　　　他人に迷惑かける情報とかじゃないなら、できるだけ答えるｗ

　　　　

てな感じで制作依頼をこなす。
大体、多いときで同時進行が３，４本くらい。

新着案件が続くと死にそうになる；


それとは、別にサイトのコンサルもする；
具体的にはログを解析して、レポートを作って改善案を提案
役員や担当者にプレゼンする。

うまくいけば、そこのＷＥＢサイトリニューアルの仕事に移る。

俗にいう大企業の依頼がけっこうあった。

社長含めた役員の前でプレゼンとかが多かったので
そのたび、緊張で水分が抜けてカラカラになってた；；

ルーティンとして

ｋ村支社長→俺→先輩たち

てかんじで、仕事が流れる。プロジェクト管理は俺。

当然赤字のプロジェクトばかりだった。

先輩たちの動いた分をプロジェクトシートから削るわけにはいかないので
俺の分を削る、でもやっぱりぎりぎり赤字；；



すると、月末の個人ごとの売上金で
俺がいつもノルマを達成しないということになる；；；


ってか、しごとの数は多かったけど；そんな仕事ばかりだったから
先輩たちも自分の経費分を稼ぐのがぎりぎりといったところ；

で、月末の報告会前はいつも、胃が痛くなる。
俺はノルマを達成できない；ってか部の半分は達成できてない；

いつも、支社長と社長から月末はお叱りをうける。

ってかね。

もうね


月毎の売り上げをグラフにするってイクナイ；


ただの吊るし上げみたいになる。



さてそのなかで、俺よりもノルマを達成しない奴がいる。

月毎の売り上げが２マンとかの人が・・・・



Ｔ野部長　だった。

金額のこととか悩みながら、こーゆーもんかな？って思ってたけど
俺にもわかるおかしなことがあった。

Ｔ野部長のことだった。


社の誰も、Ｔ野部長がどんな案件をもってるのかわからない；
ちなみに、技術屋ではなく営業畑の人なので、サイト制作とかプログラムとかはできない。

でも、客先に出向いてるところもみない。




というか、






大体　イチローの打率ぐらいの確立で　寝てる。


うん。


寝てる。

Ｔ野部長は、大体寝てるかネットしてた。
競馬みてることが多かった。
馬主らしい。

Ｙ沢さんと馬主仲間で、よくそんな話してた。


でも、業務時間中に、こっちの席まで来て
ウオッカが勝ったよー！！みたいな話はしないでほしい。

空気よんでくれ。おっさん。

こっちは仕事忙しいのよ！

Ｙ沢も乗るなよ；；；

俺に話をふるんじゃないｗ馬なんてチンコがデカイってことくらいしかしらない。


ってか、Ｙ沢　俺がプロジェクトの分担を頼んだら断ったくせに
今度の日曜に競馬に行く話しすんなよ；；；；；；；






でも、二人とも俺より給料いっぱいーもらってるー・・・・。


こっそりみた明細はＹ沢が３６万くらい

Ｔ野が４５万くらいだった。・。。。。。。。



orz

そんなことがずっと数ヶ月続いたのでＴ野降格。
平になる。

事実上　支社長をトップに　あとはフラットな組織になった。


こんな感じ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｋ村支社長
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

コンサル制作担当　　　ＷＥＢ制作担当　　　空気　　　経理業務担当
俺　　　　　　　　Ｙ沢　　　ヤングＭ　ｗ辺　　　ｓ井　　　　　　おっさんＭ



あ、やばいＭ田が二人になって気づかなかった；；


おっさんＭ田と先輩Ｍ田は違う人なので


おっさんＭ


と

ヤングＭってことにする。

そんな感じで何とか仕事をしてた。

Ｔ野が寝てるのは気にしなくなってた。


ここで、ええと、K村支社長の当時のプロフィールを出したい。


Ｋ村　　

でっかい　180ｃｍ以上

関西の某有名私大（立○館）法学部　首席で卒
空手有段者。

Ｙ新聞　記者を経て　　

紡績大手に就職　最年少取締役員に

当時の年収で2５００万以上

30代後半で骨の癌になり、死に掛けるが、奇跡的に回復

その後、独立　　企業する

順風満帆だったが、経理担当だった仲間が金を持って逃げ
会社倒産　2億ほど借金をする。

自暴自棄になっていたが、一念発起して、仕事を再開。
広告プランナーとして活躍

そのころ、今の会社の社長とであい、お金を貸してもらい助けてもらう。

なんとか完済。

今の支社長になる。年収1000万くらい？


娘は京大生。。




すげー今書いてもすげーｗ
当時の俺も、支社長をスーパーマンだとおもってた
じっさい、カリスマ性もあったとおもう。

Ｋ村支社長の助手みたいになってた俺は、がんばって期待にこたえようとしてた。
ってか、社長になんとか認めてほしかった。

だから、どう考えても赤字のプロジェクトでも
何とかしようとしてた。

でも、入社して一年もしない俺にそんな力があるわけもなく
赤字ばかりだった。

そのころから体調がおかしくなっていってた。




会社に行くと　動悸がしたりとか　足が震えたりとか

下痢したりとかが多くなってた。

ちなみにそのころ、学生時代から付き合ってた彼女と同棲してた。

俺が東京にいくから、彼女も東京で就職した。


4年くらい付き合ってた。結婚したいとかよく言われてた。
俺は、そんなこと考えられる余裕はなかったけど。
なんというか、話すたびに結婚の話題がでてた。


会社では仕事はあんまりうまくいかないし、
家では、彼女に結婚のことを言われるし。

休日に出勤しても、仕事は進まないし、
休日に出勤すると彼女にデートもできないと文句を言われるし




なんかもう



ワーって


なってた。

入社して半年もしないくらいだったと思う。

ワーってなってて。

それに疲れて。体調も悪くて







いつのまにか　ずっと死にたいと思うようになってた。



下痢糞しながら、このままウンコと一緒に便器に流されて消えたいとか

寝るときは　「このまま目覚めなければいいのに」って
おもうようになってた。

デモ仕事はぜったい休まなかった。

仕事しないと生きる意味がないと思ってた。

でも、死にたかった。

会社で、いつも赤字を責められて泣きそうだった。


俺「これでは、採算がとれません　クライアントと金額交渉させてください」

支社長「このくらいの仕事で、そんな予算はもらえないよ、君の能力が足りないんだ。
僕だったらできるよ。黒字に。この程度なのか君は？」

俺「でも・・・・・」

支社長「いいよ。なら僕がやるから。まあその程度だったんだね、
君は。たいした事ない奴だったんだなｗｗｗ期待して損したよ」


俺「いえ、すみません。なんとかしてみます。やらせてください」


（支社長には認めてほしい！なんとかがんばる！）




残業をすると、プロジェクトに赤字が出るから、こっそりタイムカードを押して
徹夜をするようになった。

んで、家に風呂に入りに戻って、そのまま仕事するようになった。

会社の人には、朝早く出勤してるように見せかけるようにしてた。

もうその辺りになると、いつもイライラしてて、家に戻って
彼女の顔を見るのがすごく嫌になってた。

支社長も会いたくなかったけど、死んでも仕事しないとっておもってた。

でも、疲れて集中できなくて。
ミスばっかりするようになった。

それを徹夜で挽回するようになっていた。



んで、秋口に入ったころに


バイクでいつもどおり出勤してるときに
水道橋の交差点で信号待ちしてるときに


「あー、仕事つらいな。いきたくない。死にたい」


って思って。





気がついたら赤信号にむかってつっこんでいってた。

ながいな；
なんか書いててしんどくなってきた；
思い出すとちょっときついな。


まだ見てくれてる人いるかな？


いないなら、やっぱりやめようと思う。

おー　見てっぞ
頑張れ

>35

サンクス

だれかいてくれてよかった；

独り言になるときついんだｗ

続き、をまとめてわかりやすく書きたいとおもう。


とりあえず、赤信号に突っ込んで事故はおきなかった。
すげえ、自動車の運転手には怒鳴られたけど、なんか
スルーっと通過できちまった。

なんかほっとした反面、残念でその日も仕事した。

とりあえず一時間くらい休憩しよう
でもエッチいことはダメず

その後9月くらいから、暇さえあれば死にたいと思うようになって、
仕事してないと、不安でたまらなくなった。

クビを吊るために洗濯ロープの準備とかしてて、ぞっとして
泣きそうになることもあった。


徹夜続きで眠くてしかたなかったから
カフェインの錠剤をよく飲んでたんだけど。

きがつくと1箱くらい一気にのんだりしてた。

うつ状態ですな
今も東京にいるのなら
『ゆうメンタルクリニック』に行くべし
評判いいぞ

んで、ふと

こりゃやばいなと思って　ＷＥＢサイトでうつ病診断とかのサイトを
見てたときに、アンケートみたいなのがあってやってみたら。

いますぐ病院にいって診察をうけろ

って結果が出た


うわーっておもって

その日は珍しく8時くらい会社抜けて、新橋の心療内科に行った。

で、薬をもらった。


医者からは「できれば会社を1月くらい休みなさい」っていわれたけど

仕事があったからことわった。

んで薬を飲むようになった。抗うつ剤。と抗不安薬。なんかたくさん。

1週間くらいで薬が効いてちょっと楽になった。とおもう。

プラセボかもしれんけど。

んで、薬がなくなったけど。仕事忙しくて病院いかなかった。


そしたら、またすげー死にたくなって、夜中に洗濯ロープで首吊りしようと
おもって出かけたんだ。

＞40
ありがとうｗ

そのとおりで、うつ病になってたんだｗ
もう3年も前のことだから、いまは実家の兵庫にもどってる＾＾

＞夜中に洗濯ロープで首吊りしようとおもって出かけたんだ。
コンビニ行く感覚で書かれてるのが恐ろしいな

おれ、文京区にすんでて今でも鮮明に覚えてる。

なんかふらふらして、ぼーっとして、んで

ちかくにある、東大の農業学部？だったかなの庭園みたいなところに
森があるからそこで首つって死のうっておもったんだ。

＞43　
俺も今書いてて、自分がおかしくて怖いｗｗ

ってかみんなレスありがとう。

俺のつまらん話を見てくれるひとがいてくれて、うれしい。

んで、俺の当時のアパートはさ、俺が入社する前にいた先輩が住んでたところで、
生活用品とかも、けっこー置いてあって。
洗濯ロープもその先輩が置いてったものだったんだ。

ずーっと外にあって。つかってなかた。汚い細いやつだった。

俺は洗濯乾燥機をもってたから、ほとんど干したりしなかったし。

見てるんだからね！！


無理せず　ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

で、その農学部の森のまえで、すごいぼろい木の門があるんだけど、
そこを通ろうとしたんだけど、鍵がかかってて入れなかったんだ。

当たり前なんだけど、当時はそんなこともわからなくなっていたんだと
思う。


で、仕方なく、その近くの小さな公園まであるいていって、
そこの背の高い鉄棒にロープかけたんだ

おれ、背が低いから高さは十分だった。

で、鉄棒によじ登るみたいにつかまって、首にロープかけて
思い切り首を吊ったんだ。


苦しいのは嫌だと思ったから、死ぬときはさっと死にたいとずっとおもってたから

よじ登ったとこから、体重かけてとんで吊りあがるみたいにしようとおもって。

＞４７
ありがとうｗ
やばいぜｗ
うれしいぜｗ

準備してるときはこれで楽になれるって妙に興奮してたとおもう。

夢中でロープ結んでた。


んで

びょんって

吊った。



ぐわって一瞬でくいこんで、そのあと


どすんて

落ちた。

洗濯ロープ切れた。

もともと、ぼろぼろで雨とかで風化しかけてたから
俺の体重を支えられなかったんだ。


そのとき、俺、ストレスで過食症になってて、体重が７５ｋｇくらいあったし。

１６５ｃｍ　７５ｋｇ　かなりのデブチンだった。

入社当時は６０ｋｇ以下だったから、半年ちょっとで２０ｋｇくらいふとってた。

ROMってたけど俺も見てるぞ

「なんだそりゃ」って
おもったの覚えてる。

んで、鉄棒の下でなんか情けなくて泣いた。


うわー、俺、こんなこともまともにできんのかーって。
こんな簡単なことも下手打つんかーって。


すごく泣いた。

そのあと、なんか急に気分が冷めてきて、明日プレゼンがある日だって
思い出して、家かえって布団に入って、ちょっとしてから
会社に言った。　

＞５２
サンクスｗ
うれしいぜｗ

んで、その日は支社長と一緒にプレゼンしにいった。
たしか、相手は、大学だったとおもう。

でっかい、会議室みたいなところで大学のサイトプレゼンしてた。

そのあと、担当者と打ち合わせで、待合室でまってるときに
足がカタカタ震えてとまらなくなった。

ぜんぜん意識してないのに、足だけ震度６みたいになってた。


支社長に注意されたけど、とめられなくて。

「大丈夫か？」っていわれてｗ


笑いながら「大丈夫ですｗｗいやー変な薬飲みすぎましたかねーｗ」
とかいったとおもう。

支社長に薬のことを深く利かれて、「最近眠れなくてちょっと病院で薬もらってるんです」
ってごまかした。


けっきょく担当の人達と打ち合わせしてる間、ずっとテーブルの下で
地震を起こし続けてたｗ

支援策

で、帰ってきた後、支社長に呼ばれて、注意された。

その後、根掘り葉掘り病院のことを聞かれて、変にテンションが高かった
俺は、診療内科にいってるってことを話した。


なんか支社長いわく最近凡ミスがおおいし、そわそわして様子が変だったから
おかしいとおもってたらしい。

＞56

サンクスなんだぜｗ


で、その日の定時終了後におっさんＭと俺がまた呼び出されて
支社長から「おっさんＭさん　俺君と病院にいってきてんで、状況報告して」
て、命令が下った。

ほかの人は、ふつーに仕事してたと思う。

で、俺は頑なに「大丈夫だ！」って主張したんだけど、
そのときもずっと足がカタカタしてたｗ

いまおもうと、どう考えても大丈夫ではないｗｗｗ


支社長「大丈夫ならそれでかまわんが、診断書でそれを証明してきて」
俺「いや、平気ですよｗすぐに直りますからｗ」
支社長「いや、ほら支社長命令だから行って来なさい」


命令だといわれたらいうことを聞くしかなくて、



俺「じゃあ、俺一人で行きますから、おっさんＭさんに迷惑かけたくないですし；」
支社長「二人で行けという命令だから。二人でいってきて、おっさんＭさんも診察に立ち会ってね」
おっさんＭ「はい、わかりました。そのあと診断書をだしてもらいますね」

俺「ひとりでいきますから・・・・・」
支社長「しつこいなー、死なれたら困るのよ。昔部下がひとり自殺したからそれはこまるの。いけ」

俺「・・・・わかりました。」



しぶしぶ、納得しておっさんＭさんと病院にいくことにした。


ええと、新橋の何とか診療クリニックだったとおもう。

前に行ったところにいこうってことになった。

タクシーにのって、おっさんＭと病院に行った。

道中と待合室でおっさんＭにすげー謝ったのを覚えてる。
仕事中すいません。って

支援金

しれっと爆弾発言の支社長

んで、すぐに診察をうけた。
医者には、きちんと治療をうけにこいとおこられた。

足の震えがとまらないのは、不安症状がでたからだろうっていわれた。

でおっさんＭと医者が話し出した。


なんか俺は話しに入らなくていいっておっさんＭに言われた。



おっさんＭ「先生、こーゆー場合というのはどうすべきなんですか」

医者「以前にご本人にも勧めたんですが、やはりある程度まとまった期間休むことが大切ですね」

　
（おい！医者！おれがこの間それは無理だっていったろうが！）
すげー焦る。


おっさんＭ「どのくらいの期間ですか？」

医者「うーん、個人差が大きいのでなんともいえませんが、こーゆー場合は大体半年くらいを
目安に勧めるようにしていますよ。」

おっさんＭ「え、半年もですか？」

医者「いや、一月くらいで回復するひともいますが、休めるならそのくらい勧めます。」

おっさんＭ「なるほど。やはり、きちんとやすまないといかんのですね」

医者「まあ、ご本人の意思ですので、強制はできませんが。」

おっさんＭ「では、その旨を記した診断書をくださいませんか。」

医者「ああ、はい、わかりました。」



その間、なんども俺は話に割って入ろうとしたけど、おっさんＭに
制止された。
なんでかわからんが焦ってたとおもう。


おっさんＭ

＞61　サンクスなんだぜｗ

＞62　だよなｗｗｗでも、そのとき俺はなんか妙に納得したんだ。
「ああ、そりゃそうなるよね」って。

なんつーか、「無理です。こうさせてください」って頼んでも

「君らの能力がひくいからだ」とか
「僕ならできるけどねー」
「たいした事ないねー」
「僕はこれだけ同時にこなしてるんだからこれくらいやれるでしょう？」
とか

が口癖だったから。

んで、診断書をもらって会社に帰った。

Ｋ村支社長　おっさんＭ　俺で　

テーブルに着く。

支「で、おＭさん、報告お願い」

おＭ「はい、診断書です。そこにあるとおり、とりあえず半年ほど休むべきだそうです。」
　　　　紹介状も書いてもらいました。できれば実家で休養するほうがいいとおもいましたので。」

俺「えっ！ええあ」
　　　（おい、おＭ！！いつそんなこと頼んだんだよ！勝手にきめんなよ！
　　　　俺は働けるぞ！！！！）

支「（診断書を読む）あー、抑うつ状態ねー。うーんわかった。俺君実家帰りなさい。」

俺「へ？いやあの、僕仕事ありますし、あの大丈夫です」

支「いやいや、無理でしょ？」

俺「いや、あのがんばれますから！」

支「いや、がんばるとかいらないから。以前から言ってるでしょ、がんばらないで、結果をだしなさいって」

俺「すいません、訂正します、働けます、やらせてください」

支「無理だよ、ここんとこ様子変だし、仕事量変わってないのに残業多いし、凡ミスもおおいしね」

俺「・・・・・すいません」

支「調子悪いんだから、休みなさい。」

俺「いやでも・・」

支「命令だから。おーい、Ｙ沢君、ヤングＭ君、Ｗ辺君！俺君の仕事引継ぎたのむわ」

先輩たち「わかりましたー」

支「今お金いくら持ってる？俺君？」

俺「は？えと3万くらいあると思います。（金？なんだよ？？）」

じゃあ、今から田舎かえって。細かい荷物は送らせるから。

俺「えええ！いやあの俺大丈夫ですから！！！！」

支「うるさい、帰れ。命令だから。これ以上は迷惑だよ？？」

俺「・・・・・・・はい。わかりました。すいません。帰ります。」




で、先輩方にプロジェクトの進捗の引継ぎをして、田舎へ帰ることになった。

そのときは先輩たちも手空きだったし、コンサルの仕事もはいってなかったから、
ほとんど、説明なしでも先輩たちに仕事を渡せた。

なんだかわからんかったが。実家についたら報告の連絡をいれろと
いわれ、近いうちに実家で病院にいけといわれた。

支「まあ、半年とはいわん10日ほど休んでリフレッシュしてきてくれ」

俺はアパートにかえって、放心状態になりながら、
服を何着かかばんに詰めて、新幹線にのった。

なんか自分におきてることがよくわからんかったけど。

俺の仕事は先輩たちにすんなり引き継がれた。

それがすげーつらかった。


支社長が、気遣いでいっただろう
「君がいなくても会社は回るから、安心して休め」
がすごくつらかった。


なんか役立たずの烙印をおされたような気分だった。
新幹線にのって、ぼーっとしてた。上京して初めて帰省するのに
ただただつらかった。

彼女には、メールで「体調を崩したから、実家で静養する、すぐ帰るから」
と連絡した。

んで、実家の駅について、すぐ支社長に連絡して、帰ったことを
報告した。

調子がもどったら、メールでしらせてくれといわれた。



実家にかえって、親父と母ちゃんと、姉貴に軽く説明した。

そのときは、まあ、家族はちょっと休暇をもらったという感じで
受け止めてたと思う。ってか、そんな感じで説明した

彼女とはその夜電話で詳しく話した。

なんつーか、まあ、当分休みなさいといわれた。

びっくりしたといわれた。


とりあえず、薬飲んで、その日は実家でおでんをくった。

かあちゃんのおでんが泣きそうなくらいうまくて

そのあと、実家の便所でいつもどおり下痢しながら泣いた。

支援者

と、ここまでが、俺が、東京から帰ってくるまで、

プロローグといったところだと思う。

おれが23歳の10月の頃。
今、25歳、もうすぐ26歳。

2年半くらい前のこと。


なんつーか、ここまでは、よくあるワーカーホリックの挫折
だったとおもう。




急ぎ足で、書いたし、ひどい文章だから読みづらくてごめん。


ちょっとだけ、休憩するよｗ




ちなみに、この続きを書くとみんなよんでくれるだろうか？



読んでくれるとうれしいんだぜｗｗｗｗ


では、飯くってくるぜｗ

＞71
サンクスｗｗ

飯食ってくる、風呂入ってくるｗ

遠慮無く書き給え

＞38　いま、読み返して気づいた、亀レスすまんｗ
ありがとう、オナニーはしたいとおもうｗ

ここで通りすがりの受験生が支援しますよっと
2cnでこういうスレを見かけると絶対ブックマークしてしまう自分w
wktkしながら待ってますよ〜

まってるよ

ただいまｗ

＞76
＞77

やばいぜ、うれしいんだぜｗ

空気を相手に話すのはつらいからレスしてくれるとうれしいぜｗ

ええと、とりあえず、ここで当時の彼女のことも書きたいと思うんだけど
いいか？

なんというか、会社のこともかなりきつかったんだけど、
おれは彼女もことも同時進行できつかったので、


それで、おかしくなってしまったのだと思う。ので

おk

ちょっとまとめる


新卒で早々に就職決まる
↓
東京でサラリーマン　新人エースのおれＳＵＧＥＥＥＥＥＥ
↓
バリバリ仕事する
↓
仕事する
↓
仕事。。。する。。。

↓
きつい・・・
↓

俺の仕事はいつも赤字・・・
↓

支社長に責められる
↓

プライベートでは彼女に結婚を迫られる
↓

きつい・・・
↓

死にたいけど仕事する

抑うつ状態になり死にたくなる。


↓
病院いく

↓
一回目自殺未遂、交差点に飛び込む

↓
2回目自殺未遂、首吊り失敗

↓
支社長に気づかれる。

↓
強制的に実家に帰って休養させられる

↓
無気力。。おれ。。死にたい。

かあちゃんのおでんがうまい。死にたい。。←今ここ

wktk

＞80
サンクスｗ

ええと彼女との出会いは、１８とき。専門学生になって
大阪で一人暮らしを始めた頃に出会った。




同じ学校の同じクラスで、最寄り駅が同じで、バイト先も同じだった。


こう書くとすげー偶然だとおもうけど。



学校の斡旋でバイトをしながら、学校に通う奴はひとつのクラスに
集められるようになってたんだ。時間の調整がしやすいように。




同じ理由で、学校の紹介のマンションがその地域に集中してたから
田舎から出てきた同じ学校の奴は大体その辺に住んでた。



で、そんな中の一人だったわけだ。俺も彼女も。

＞82
サンクスｗ



彼女は背が低くて、まあかわいらしい感じだったと思う。
性格はきついだろうなっておもった。
髪の毛が金髪に近かったから、ちょっと怖い印象もあった。
あと、乳がでかかった。




当時は痩せてて、１５１ｃｍ　４５ｋｇくらい？だったかな？
乳はＦカップ　
顔は、うーん、宇多田ヒカルにちょっとにてた。
おれはカバだと思ったけど。



当時俺は、当然、童貞で女の子と付き合ったこともなかったし
ていうか振られてばっかりだった。
一人暮らしで彼女作るとかいいなと思ってる頃だった。

で、俺と彼女は近所にすんでた。
入学式のぎりぎりに引越しを済ませた、おれは、まだ部屋の片付けが
できてなかったんだ。バイト仲間兼クラスメイトとそんな話をしてた。



「俺まだダンボールの中で生活してんだｗｗ」見たいな感じでｗ
したら、彼女が「あたし、近所だし手伝ったげようか？？」って
言ってくれたから、俺、そのときに、二つ返事で頼んだんだ。



んで、学校が休みのときに俺の部屋に来て彼女と俺とで
部屋の片づけをした。なんつーか、女の子が部屋に来るってんで
びびったけど、まあ、バイト仲間で、男みたいな性格の奴
だったから、気にしてなかった。

>>1
ROMってたけど、応援してます！

もう勉強が手につかないから
1が寝るまでつき合うぜw

乳はでかいと思ったけど、好みのタイプではなかったしなｗ
で、片づけが終わって、お礼に飯でもおごるってことになった。
で、外食するにも、店がどこにあるかもわからんし、足もないから
ピザとって食った。




で、やめときゃいいのに、その後、二人で酒をのんだ。
なんつーか、そーゆーのにあこがれてたので、冷凍庫にジンとか
入れてたんだ。酒弱いのに；；




んで、俺はすぐによっぱらって、グデグデになった。
彼女はすげー酒強くて、グイグイのんでた。
で、彼女もほろ酔いになったところでおかしくなった。




最初はテーブルはさんで向かいに座ってたのに
気づいたら隣にいやがった。んで、やたらボディタッチがおおい。
「うおおおおおお；；；どうしよこれー！！」
とか思ってたけど、桜ん坊の俺は、びびって、ＴＶ見てた。




とりあえず落ち着こうと酒を飲んでさらにｇｄｇｄになって
眠くなったところで、押し倒されて
なんかよくわからんことになって





朝起きたら裸の彼女が寝てた。






ワー

久々にwktk

ktkr

＞86
うれしいぜｗｗ元気出るｗｗｗ

＞87

うはｗｗｗなんというほめ言葉ｗ
今夜は寝かせないわよｗｗｗｗ



えーと


童貞喪失はおぼえてなかった。
いや、そのときは、きっと野球拳かなんかしたんだとおもった。
二人ともパンツ脱ぐところまで。



二日酔いで頭痛がひどかった。あけたばかりの
ハズのジンはなくなってた。とりあえず、全裸でトイレに入って
高校の時の連れに電話した。
「大阪でなんかあったら連絡してこいよ！」
って親指立ててた、童貞をこじらせてる仲間だった。




ツレ「おお、どうしたー？」
俺「あー、はだかの女が俺の布団でいま寝てるんやけど」

ツ「へ？」
俺「昨日の記憶がないんやけど、裸の女友達が寝てる、俺も全裸
　　じゃっかんチンコがカピカピしてる。」


ツ「うっそ、ええええ、マジで？！　いきなり？もう死ねよ！　　ブチ！！！　ツー　ツー　ツー」




ツレにはあとで、なんか知らんが謝ったのを覚えてる。
うん、まあ、やっちゃったんですね。
まったくおぼえてないけど。彼女いわく、2回ほどしたそうな。

もう死ねよ で噴いたｗ

彼女いわく、2回ほどしたそうな　
(ﾟДﾟ)

＞89
ｗｋｔｋしてくれるとうれしいぜｗｗ

＞90
サンクスｗ




まあ
なんつーか、いろいろショックでさ。
かなりへこんだ。中学も高校もずーっと秘めたる恋をしてきて、
妄想してきた。自分で言うのも変だけど俺ピュアだったんだ。



初デートはマックで二人がけのテーブルで向かい合って飯食って
映画見て、2回目でカラオケ行って。
その帰り道で手をつないで、とかさ。（泣
中学生の恋愛みたいなのにあこがれてたんだ。



思い出したら、落ち込む。
だれか、ブワッって泣いてるＡＡはってくれ。orz

＼^o^／オッチャワーン
／^o^＼フッジッサーン
　　／　　／
　／^o^／エッスカレーター
／　 ／
ウッデオレター／＼(^o^)／＼

＞92
ありがとうｗ笑ってくれれば、なんとか頑張ってかけるｗｗ

＞93
いやほんとそんな感じだった。
「へぇ・・・・・・・え・・・・・」
って返事したとおもう。

ダメだもう寝る
また今夜見にくるからね


仕事行きたくねえええええ

＞95
ちがうぞｗそれじゃねえよｗｗｗ
腕は折れてねえｗｗ

でもサンクスｗ

＞97
あ、無理しないでくれよｗ
ありがとうだぜｗ

仕事はほどほどにするんだぜｗ
体を労わってくれなｗ

やっぱ、純粋な恋愛が一番だよな

・・・という俺は彼女がいた経験が無いのであった

俺もそろそろ寝ます(´∀｀)
またくるぜ(｀・ω・´)

>>1

i　　　i　　　 |
　i　　|　　　 |
／￣＼　　 i
[二二]　i　|　　 i
＼＿／　|
　|| |　　
i|￣|　　i
||＿| i　|　|　i　 i
　||　|　 ＿＿＿/　|
i ||　 i　 ﾟｰ｡_ ＼
　|| i　∧∧　/ﾟｰ｡＼
　||　(´･ω)/ ∧∧ﾟ
　||　/　　つ (ω･ )
|二二lしーＪ　 uu＿)

(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ見つけたｗ


ええと、そうだ。全裸の彼女にとりあえず、Ｔシャツ着せて、
俺は、落ち着くために味噌汁を作ったんだ。
味噌汁あっためながら、なんていうか考えてた。




とりあえず、彼女が、話してくれたことは以下のようなことだった。
（ほとんど、俺は反応できなかった。覚えてないし；；）




中田氏はしてない（おれって酔ってても冷静なのね）
意外とすごかった（童貞の神様が助けてくれたのかな）
押し倒したのは彼女（やっぱり、そうだよな；；；）
引越し手伝いに来たときから食ってやるつもりだった。



俺「え？」



彼女「引越し手伝いに来たときから食ってやるつもりだった。」




彼女「だから、引越し手伝いに来たときから食ってやるつもりだった。」




え。








ああ。








ビッチですか。あなた・・・・・・・。

＞100
一番だと思うぜｗ
なんつーか、爛れた関係はその後でも出来るけど、
ウブな感情は、ほんとすぐ汚れちゃうからｗｗ

＞101
ありがとな、こんな遅くまで、うれしいんだぜｗ
またきてくれなｗ


＞102
お前、やさしいな。
好きになっていいかｗｗｗ

こういうときはなんて言ったらいいのか・・・
まぁ、何というかすごい経験だな・・・

んで、なんか俺は、ちょっと汚された感を感じながら
自分の行いを反省しつつ、彼女を朝飯を食った。
俺が作った味噌汁と、ご飯、あときんぴらごぼうとかだったとおもう。




で、なんつーか。おれは、「順番は間違えたけどきちんとしないと」
って思ってた。でも彼女はセックルするだけでよかったみたいで、
あんまり気にしてなかった。




でも、まあ気になるよね。男としては、半裸の女性と一緒に飯食ってる
わけだし；

＞１０５
笑ってくれｗでないと僕は泣いちゃうｗ

厳しいな・・・・
オレもそんな責められたら耐えられない気がする

>でも彼女はセックルするだけでよかったみたいで
こ、こんな女性がいたのか・・・
普通は逆かと思ってた

で、まあ、なんというか、こう変な感じのまま彼女は帰り。
俺はへんな感じのまま、彼女を意識して学校に通ったわけよ。




で、彼女は俺の家に、よく来るようになった。
おれも彼女の家にいくようになった。



彼女は、料理が最悪に下手だった。道具もつかってなかった。
どんべえばっかり食ってたから、俺が料理するようになった。



んで、2週間くらいして、彼女の家で飯つくってたら
「付き合おうやあ」っていわれて

えーと


ちょっと考えて。




んで、返事は保留して。



その後、何日すぎてから、改めて俺から交際をもうしこんだ。

＞108
　　童貞の俺はあっという間に理性がほうかいしたそうですｗ

＞109
俺もそう思った。というか、それなんてＡＶって思った。
でも、まあ、彼女がこんなビッチになった理由はあったみたい。

何かどん兵衛食いたくなってきたw
ハラヘター

せめて、きちんとしたいと思ってたから、初めての時以来セックルは
してなかった。彼女は結構誘ってきたけど。



で、まあ簡単にいうと、性欲に負けたんです。


で、きちんと付き合って。その後からこの娘を大切にしよう。
そうしよう。でセックルしたい。






まあ、俺も若かったんだ。

＞112

無理せず食ってくれｗ
そして、こんな話のなかで食欲が湧く、おまえを尊敬するｗ

あと、見てくれてるみんなも深夜だから、無理はしないでくれよなｗ

でも、読んでくれると、うれしんいんだぜｗ

まあ、当時の俺の中ではセックルが９でちゃんとしたい１くらいだった
とおもう。


でまあ、つきあった。で、家もちかいし、なんつうか、彼女の部屋が
広かったので、自然と同棲みたいになった。


この間出会ってから1ヶ月の出来事です。

>>114
ちょっとズレてるな 俺w

で、まあ付き合っていった。
誕生日とかにはプレゼントも奮発したし。
俺が、ほぼ毎日、飯を作った。


まあ、あとはサルになった。
で、そこそこ幸せだった。
でも、彼女はビッチだった。あと、彼女は夜中よくうなされたりしてし
すぐイライラして、別れたいとか言われてた。


俺の友達とかにもよって、絡んだりしたり、
夏に実家に帰ってる間に男と遊んだりしたりしてた。
俺は、あんまり咎められなかった。
それにうるさく言うと別れるといわれるのが嫌で
あんまり言わなかった。まあ、なんというかすきになってたんだな。




で、夏過ぎたあたりに、事件がおきて、俺の友達と二人と彼女と俺で
一緒に酒飲んでたときに、俺の目の前で、彼女が友達に
抱きついて、キスをしたんだ。




さすがにおれは怒った。んで、別れたいと思った。
友達は悪くないのに謝ってくれた。



で、酔いがさめたときに彼女を問いただした。
なんであんなことするんだって。




したら彼女は「覚えてない、しらない」っていうんだ。
俺は、怒りで変になりそうだったけど。
そんなわけないだろ！！って問い詰めた。



したら「わけがわからん！ってかめんどくさいから別れたらいいじゃん」
って言われて、俺はもう、混乱してよくわからなくなってた。

この女は・・・

読んでる俺がムカついてきたわ

>116
そんな、おまいも、レスしてくれててうれしいんだぜｗ




で、俺はそれでも別れたくなかった。
生まれてはじめての彼女だったし、なんだかんだで楽しかったから
きちんとしてほしいとおもった。




でも、なんか彼女はいつも変だった。
あと、一人で彼女は寝れなくなってた。うなされて。
ときどき、俺が自分の家で寝てたりすると、彼女から夜中電話が
あって、一緒に寝てくれとかの呼び出しがあった。




別れる、別れない話してる日でもそうだったし、
実家に帰ってるときは、寝れないからって電話口で
御伽噺を読んでくれとか、なんか異常だった。


いっつも同じ感じの夢でうなされてるみたいで、
何度か尋ねたけど、はっきり返事してくれなかった。
で、寝起きがわるいんだとか、ごまかされた。



聞きすぎると怒るからそのままにしてたけど。
おかしいとおもうようになった

＞118
感情移入してくれてうれしいんだぜｗｗ

でもそんな女でも４年くらい付き合った俺の彼女なので
怒らないであげてほしいんだぜｗ

>>120
おぉ、悪かった

携帯、ＰＣともに規制くらってるけど、ここまできたら支援
お礼いいから続きよろｗ

で、意を決して、きちんと問いただしてみた。

なんつーか、かなりまじめに。



俺「おい。彼女。おまえ、なんかあったんか？」

彼「ええ？またその話？なんもないってｗｗｗ」

俺「そんなん、おかしいやろ、いつもうなされて」

彼「なんもないってｗｗおこるでｗ」


俺「じゃあ　ＸＸって誰や。いっつもうわ言で言うてる。
　　ごめんなさいって、やめてって」

彼女「・・・・・うるさいな。わかれるで」


俺「そんな言うな。俺は、なんだかんだでお前がすきなんやって；
　　いっつもつらそうにしてるやろ？聞かせてくれｒ；」


彼「うるさい！！！なんもしらんのにうるさいわ！！！」


俺「いや：：だから、おしえてほしいんやって；；なんもできんのは
　　つらいんやって；」

彼「・・・・・黙れ。うるさい」


俺「いや、でも」


彼「・・・・・でてけよ、二度くるな」


俺「いや、でていかん！」



俺「ちがうんやったらいいんよ。ちがうんやったらな。デモ心配で。
　　ちがうなら、否定してほしい。」


彼「黙れよ、あんたが出ていかんねやったらあたし出ていくわ」



俺「まてよ、逃げないでくれ。　なあ、おまえ、なんか乱暴されたり
　　したんやないか？俺の思い過ごしか？」


彼「！！！！・・・・・！！！」

＞122
わかったぜｗありがとうだぜｗ

続き


こんなかんじのやり取りだったとおもう。
たぶん。昔のことだけど、なんつーか俺も変な気持ちだったから
良く覚えてる。


このときは、俺の思い過ごしであってくれ！！って願いながら聞いた。
と問いただしたとおもう。
ただの、ちょっとやんちゃで性に奔放なビッチな彼女でいいと
思ってたし、大事にしたいと思ってたから。



でも、彼女の表情でなんとなくわかった。


「あ、確信をついてもうたんや」って思った。





なんつーか、引きつってて、怒ってるのに泣きそうな表情してた。
眉がへの字なって、びっくりしたような；


おびえた顔してた。


俺「そうなん？なんかひどいことされたんか？」

なんつーか、返事はしてほしくなかったと思う。思いっきり
否定してほしかった。

けど、彼女はそのまま、なにも言わずにでていったんよねー；




あー、



マジか。うわー


マジかよ。


あっちゃあ：：：：：：：：：：って思ったの覚えてる。

で、そのあとすぐ、彼女を追いかけて部屋を出たら
彼女はエレベータの前に居て、タバコ吸おうとしてた。

でもなんか落ちつかないかんじで、んで、近づいて
とりあえず、あやまって、部屋にもどろうとしたら

彼女が泣いてた。


なんか、震えてタバコが持てない感じになって
それで、そのまま、うめき声押さえながら泣いてた。

な、何があったんだ！

支援法

うんまあ。

彼女は過去に乱暴されたことがあった。
聞いたときは胸に穴があいたとおもった。




ほんとに、なんか重たいボールを胸板に落とされたみたいになった。




彼女のことやから詳細はふせるけど。



その後、治療中とかにわかったことも含めると。





彼女は二回、性的暴行をうけてた。






小学生の時に1回と高校生のときに一回




小学生の時は、終わったあとにダンボールに詰められて
川に落とされたらしい。
ほとんど記憶が残ってなかった。



高校のときは付き合ってた男に迫られて拒んだら、
仲間を呼ばれて、監禁されたらしい。

んで、拷問っていっていいとおもうけど、ひどいことされて
輪姦されて。山に置き去りにされたらしい。



ぼろぼろになって、声がでなくって、
帰ろうとしてたら、男の人に助けてもらって、で、そこで警察に連絡してもらおうとしたらしい。
でも、そいつも、なんでかしらんけど、彼女に飯食わして、休ませたら。


彼女の体を求めてきたらしい。んで、ヤルだけやったら、家の近所まで帰してくれたんだと。

ブックマークした
支援

おいふざけんな関わった野郎全員死ね

wow...
やっぱ人間は怖いわ・・・
背筋が凍ったわ

彼女いわく。最後の助けてくれた人まで裏切られて
なんてか、男なんてクズだとおもったんだって。


体求められたときに、もうなんかどうでもよくなって
なすがままになったんだって。



家の近所まできて、このままじゃあ帰れないから
知り合いに連絡して、服借りて、髪きれいにして
おかあさんに
怒られて。


部屋で眠ったらしい。






今思い出しても、くるしい。






し、彼女はほんとにきつかったんだろうとおもう。




最初は、乱暴されたことだけ、教えてくれて。
心をひらいてくれるごとに、すこしずつ詳細をおしえてくれた。



そのたび、おれは、なんにもできんくて
なきそうになって。くるしくなったのを
覚えてる。

＞126-131

レスありがとう。

俺も、ほんとうにみんな殺したくなった。

でも、当時かかわった奴なんて彼女はほとんど覚えてなくて。
誰かわからないし、わかってる奴に復讐しようとしたら、
思い出すしつらいだけだからやめてほしいって
いってた。





で、そんときになんというか、彼女がビッチになるしかなかった
理由がわかった。



こういう被害にあった人は、ＳＥＸ依存症になることがおおいらしい。
ＳＥＸで虐げられたから、ＳＥＸを自分がコントロールすることで
過去のことを、なんとか取り戻したいと思うらしい。



だから俺は、なんというか
彼女のことはぜったい幸せにせないかんと、その頃から
ずっと思うようになった。



結局俺も彼女を幸せにはできんかったけど；

今北。
支援するぜ。

ゆっくりでいいからガンバレ
ちゃんと見てるぞ

�C
ちょっと改行控えてもらえるとうれしい

あと、自分が男だってことが、すごく嫌になった。


で、そのときから、まあ、なんだかんだで彼女を大事にするようになった
彼女も心を開いてくれて、良く笑うようになったし、
幸せだったとおもう。




で、彼女は食うようになって太りだしたｗ





でもまあ、いいかと思った。





で、なんというか、仲が深くなるにつれて、彼女は俺に依存していくようになった
でも、別に良かった。
それでも、ひとつだけ、理解できなかったのは。


俺がいつもいるのに、ときどき友達に、ちょっかいを出すことだった。



で、そのときはいつも、俺が怒るとなきながら。

「ほんとに覚えてない。信じて！」っていわれた。



変な話だけども、彼女も俺を大事にしてくれてたし
なんか変だったけど、そんなことするのが信じられんかった。


なにより、俺の目の前で。

ごめん・・・本当にごめん。
何も知らない癖に>>118みたいな事書いて
しばらくROMってるわ

＞134-136

あんがとう。

改行気をつけるｗ




でだ。

彼女の行動をみてると、やっぱ変だった。ときどき、様子が変わるし。
で、決定的だったのは何度目かの、彼女の粗相に俺が怒ったとき。
もう、限界で別れる！！！！って言ったときに、彼女の様子が急変して
急にしゃべりかたがへんになった。

んで、おれ、押し倒されて。
なんか彼女はＳＥＸしようとしてた。
おれは怒って彼女を引き剥がしたら、彼女はびっくりした顔して
「ごめんなさいー；」って



ええと、ほんとに子供みたいな感じで
「じゃあ、どういう風にしたらいいのん？」って、もう俺何がなんだか？？


で、したら彼女は急に「じゃあねるｗ」って眠りだしたんだ。



とおもったガバって起き上がって。
また、俺をみて泣いて「わかれたくない！！！」って！

もう、おれも何がなんだか；；；；？？？？？

＞138

いいんだぜｗそういってくれるだけでいいんだぜｗ
レスは筆を進める力になるのでＲＯＭよかうれしいんだぜｗ

俺も、１１８みたいにおもってたしね；

でだ。

おれは、また彼女を落ち着かせて。

「別れたりしないから、ちょっと落ち着いて、なんか変よ？」
ってさっきあったことを説明したら。
彼女はきょとんってしてさｗ

「そんな空気読めないことするはずないじゃんか」って
ほんとに、ついさっき自分がしたこと覚えてなかったんだ。
で、たしかにさっきの彼女は、あきらかに変だったし。
なんていうか、別の人？子供みたいだったし；




で、ちょっといろいろ話して、さっきのことを振り返ってるうちに
また様子がへんになって、ちょっと、虚ろな感じになったんだよ。
最初は疲れたのかなっておもったけど、なんかニコニコして
様子が変だ。

けっこうシリアスな話してるんだから、その表情はないだろうと
おもってたら、さっきみたいに
「まだ、なにもしないん？」みたいにきいてくる。

「なにいってんの？どうしたん？お前変だよ○○←（彼女の名前）」
ってな感じで話した思う？

「誰のこと？あたしちがう　あたしは○×！ｗ」




いやもう、なにがなんだか；；；；



「にいちゃんはだれーｗｗｗ？？？」っとかいうし；；；



俺が聞きたいよ、いやもうなにがなんだか；；；

多重人格というやつか？

でだ、様子が変なのをまとめるとだ。
そのときは良くわからんかったけど、カウンセラーとかの
話では、彼女はええと

解離性同一性障害だったんだ。
簡単にいうと多重人格というやつ。



ヒプノセラピーとかに同席して、その事実がわかった。

彼女はしらばっくれてるわけではなくて、
ほんとに記憶がなかった。


その人格たちは、2−10人くらいいて、みんなそれぞれ違う子だった。
男の子もいた。

けど、だいたいで共通してるのは、男をみつけたら、ＳＥＸしようとすること
よく変わる人格と仲良くなったけど、最初は、男の人を見つけたら
そうするもんだと、ばかりおもってたらしい。





あれだ。原因はカウンセラいわく、小学生の時の暴行だろうって。
それの記憶が欠如して、なんとかうまくいってたのに
高校生のときにまた暴行にあって、露呈して、逃避のために
乖離したんだろうってさ。。



それきいたときは、泣き過ぎて、一人でゲロはいたの覚えてる。

＞１４２

そういうことだ；



ほんと、今かいてても、ドラマかｗｗｗｗ小説かっておもう；；；
ってか嘘だろ；
嘘だよなー；；；


ってすげー思いたい。


鬼畜は間違いなく社会に居る。
しかも、けっこう身近にいる。
とおもった。

だから、それ以後、今もだけどＤＱＮぽい奴と男性教師をみると
反射的に殺意が湧く

までも。

なおさら愛はふかまったわけで。
というか、おれはその辺から、へんな責任感にとらわれてたと思う。

俺が絶対幸せにするんだ！！ってな。


彼女も治療を頑張ってくれて、うなされることも少なくなってた。
おれも、なんとなく幸せだとおもってたし、彼女が東京についてくるって
決めたときも、「あーじゃあゆくゆくは結婚すんだろうな」
とか思ってた。



ちなみにこのときも、俺はよく死にたいとかおもってた。



なんつーか、生きるのがつらくて。
彼女といっしょに死ぬかーとかそんな話笑いながらしてた。

>>1も大変なのに、彼女にここまで愛情注げるのはすごい。男だわ…。
死なないでくれ。幸せになってくれ。たのむ。

でもね。彼女と俺も普通のカップルわけで
ケンカするしね。

ひどいケンカをすると「もう別れよう！！」とかにはなるんだよ。
やっぱね；




付き合って二年位かな；彼女の容態も安定してたし
普通だったんだよ。

で、ケンカして別れる！みたいになったとき。
俺が、部屋を出ていこうとしたときに、
彼女ベランダから飛ぼうとしたんだ。


別れるなら死ぬー！って

冗談じゃなく、あわてて抱きかかえてとめたけど、
体、半分以上ベランダから出てて
おれが、抱きかかえないとおちてる状態だった。



それから、ケンカしたり、別れ話になったりすると
彼女はちょくちょく刃物をもちだして
自傷するようになったんだ。

わかれるなら、もっときる。って。
おれが、別れないっていうまで、目の前で何回も腕とか切り出して
。

もうなんか、脅迫に近かった。


俺が寝てるときに、首絞められて、一緒に死のうとか
言われたりね；

ケンカ多かったからツレからは別れろよってよく言われた。
でもまあ、詳細は相談できるわけもなくてな；


まあ、なんというか、痴話喧嘩→彼女自傷→俺ビビル→俺謝る→セックル



みたいなルーティンになってた。

＞146
サンクスだぜｗ
俺は幸せだｗｗ

というかvipperやさしすぎるなｗｗｗ

もっと煽られたり、釣りだとか批判されたりすると
おもってたｗｗ

これか、これがヌクモリティなのかｗ？

で、つづき。

学生時代の後半二年間はずっとそんな感じだった。
おれも、それが日常になってて。気にしなかった。


彼女がフラッシュバックしたら、うまくなだめて、勉強頑張って
早く一人前になって結婚するんだろうなってｗ
おもってた。

までも、女の子の誘惑はあるよねｗ
なにもしないけど、ときどき合コンに誘ってもらって
行ったりしてたｗ
バレて修羅場になったりしたけど。

そこはセックルで仲直りしてたなｗ

でもね。

俺もやっぱ、普通の二十歳そこそこの男の子なんだよ。
こんな異常な状態が続けられたのは、学生だったから。

忙しかったけど、学校のことは結構なんとかできたし、
生活もバイトを最低限すればどうにかできたし、
生活費も二人で出し合えばそんなにかからなかったしな。


でも、まあ、

彼女の存在は俺の中でかなり大きくて、大事だったけど。
恋愛感情よりは、そのころは、義務感とか責任感が
強かったと思う。

俺は彼女を幸せにするべきだ！そうしなければならない！

見たいな感じだった。


しんどくなったら、このころも、ぼんやりと死にたかったから
幸せだったけど、やっぱり、無理してたんだと思う。

ここまで彼女の話はだいたいおしまい。


で、一緒に東京にいって、同棲を続けていくうちに、
さっき＞８１書いたみたいに仕事がすごくきつくなって。


ついに、俺は壊れたんだ。

仕事がうまくいかない。ストレスと
彼女が結婚をしたがるけど、答えられないストレス。

あと自分自身の夢はどこに言ったんだろうって疑問。
（この頃、仕事と平行して勉強してた。実は大学院に
行きたかったんだ。仕事きつくて、勉強ができなくてなおさらつらかった）


なにより、うまくバランスが取れない自分が嫌で。



でも閉塞感ばっかり高まって行っててさ。




あー。。。。。。。
しにたいなーって。





その頃は、死ぬことが唯一の希望みたいになってた。

1のレス見ててマジで涙がでてきた
本当にいい男だよ1。だから絶対死ぬとか言うなよ

ちょっと休憩していいか？
昔のことだけど、思い出すと結構つらくてｗｗ

ちょっと疲れた。

まだ見てくれてる人ありがとうな；


休憩がてらになにか、聞きたいことがあったら聞いてくれ。
でるだけ答えるよｗ

学校あるんでそろそろ寝ます
また夕方絶対きますね

1やROMってる人も風邪引かないようにしてくださいね
それでは

私の見逃しまたは、早とちりだったらすまん。
>>1…実家住まい
彼女…東京住まい

と私の脳内ではなっているんだが、これって遠距離って事？彼女とは連絡は取ってるの？

＞１５４
ありがとう。ｗ

でもよ、俺はいい男なんかじゃないんだｗ
結局、彼女とは別れることになったしな；；；；

それに、東京に行って最後のほうは、もう頭おかしくなってて
彼女に文句言われたりしてたら、すげえ喧嘩になって
彼女に手をあげたことも、何度かあった。


俺がもっとも軽蔑してる人種と、同じことを、俺も理由や状況はどうあれ
一番大切な人にしてしまったわけだ。暴力っていうな；；

ま、だから、なんだかんだで俺はクズ野郎だったりするんだ；；

＞157
あってるよｗその当時は、そうだった。
今は、わからん。俺は兵庫の住んでるけど、彼女はどうなったか・・・：：

俺は壊れてそのあと、実家でさらにボロボロになって
けっきょく彼女とは別れたから；；

なんというか、すべてのことから逃げ出したくなって
俺は、彼女からも仕事からも、逃げたんだよ；；

遠距離のまま、手紙を書いて、別れてほしいって告げた。
電話で少し話して、その後は彼女から逃げた。



彼女はたぶん、田舎に帰ったんじゃあないかと思う。
俺と一緒に居るために東京で就職したから、
俺がいないなら、東京なんて住みにくいところ居ても意味ないって
言ってた。

頭の良い娘だったし、俺より給料もずっとよかったから、お金ためて
田舎に帰ったとおもうよ。全く連絡とってないから分からんが
ＦＸで運用してかなり貯めたっていってたし。。


俺を養ってくれようとしてたみたいだった。

＞156
遅くまでありがとうだぜｗ

学生は学業が本分だぜｗ体壊すな、勉強頑張れｗｗｗ

あと、夕方戻ってきてくれたら、うれしすぎるぜｗ　

なにか、聞きたいことがあったら何でもいってくれｗ
なんというか、文才がないから、うまく伝えられないことばかりだと思う。

ので、みんなの質問で、補いたいんだ。
疑問とか変なところがあったら、指摘してくれ；

協力頼むよ；

俺は>>1より歳が一つ上で、>>1と同じ時期に抑鬱→会社やめた。>>1と違うのは…彼女なんていなかったことかorz
とりあえず、抑鬱でまいってるときにある人に殺されかけ、女性恐怖症になった＼(^O^)／
自分も心の整理ができたらスレ立てたいくらいだw
>>1が心の整理ができたのを見ると今は体の具合は良いのかな？（あ、順番にまだ過去話をしていくと思うから答えなくていいよ。）

見てるからちゃんと最後まで書いてくれよなw
ゆっくりでいいから！

彼女はひどい経験を受けて男性が大嫌いだと思うんだが、
何故男性を求めるような行為ばかりしてたんだ？？
触れたくもないだろうに。

なんという悲劇
いまからでもやり直すべき

＞162
ありがとうだぜｗ
頑張って最後まで書くよ＾＾
俺もなんというか、区切りをつけたくて書いてる。
今は、元気で幸せになってるよｗ

＞163
そうだろうと、おもう。なんというか、＞１３３辺りで書いたけど
こういう被害にあった人は、なんというかＳＥＸ依存になりやすい
みたいなんだ。

あと、ほかの人格は、男をみるとＳＥＸをするという刷り込みに
なってるみたいだったから、気がついたら知らない男と
ＳＥＸしたあとで、混乱したこともあったらしい。
で、自暴自棄になっていってたみたい。
童貞の俺に興味を持ったのも、なんというか男への復讐みたいな
感情があったって言ってた。


＞164

ありがとうだぜｗ
でも、俺はやり直すつもりはないぜｗ
なんというか、義務感で女性と一緒に居るのはお互い不幸に
しかならないと思うようになった。
彼女もきっと新しい幸せを見つけてくれてると願う。

そうだったか…
でも解離性同一性障害は加齢とともに症状が柔らぐ事が多いからね。
きっと彼女は幸せ掴めるよ。

と、カウンセラーの卵がほざいてみたw

今日は寝る！また来る！

彼女についてちょっとまとめようと思う。


18のときに出会う。
↓
出会ってすぐ、童貞の俺を食らう（肉食系女子を先取り）
↓
俺、順番間違ったけど、ちゃんと付きあう（そこそこしあわせ）
↓
彼女はビッチな行動を取り続ける（様子が変）
↓
なんだかんだで、ひどい暴行、虐待にあった過去が判明。
↓
過去のせいでビッチになってた。
↓
しかも、ひどすぎた過去のせいで、解離性同一性障害になってた
↓
もめて別れ話をすると、自傷、自殺未遂、俺を殺そうとしだす。
↓
でもまあ、なんだかんだで、うまくやってた（セックル万能）
↓
でも、学生だからなんとか、なってた。
↓
就職後、いそがしくなる。キツイ
↓
彼女に結婚を急かされる、キツイ
↓
頑張るが、色々な義務感できつくなる

↓
＞８１のような経過をたどる。
↓
ついに俺が崩壊して壊れる
↓
すべてから逃げ出す。←いまここ

＞166
ありがとうだぜｗ
確かに時間が経過するごとに落ち着いてはきてたとおもう。

ってか深夜、明け方まで付き合ってくれてうれしいぜｗ


俺もちょっと疲れてきたので少しだけ眠ろうかと思う。

いま、呼んでくれてる人が居たらゴメン；；



おきたら必ず続きを書く！



その間、スレが落ちてないといいんだけど・・・・：：：


ではちょっと離れるよｗみんなおやすみｗ


レスしてくれたひとありがとう！！！！

これと弟のやつ見てたらとてもやるせなくなった保守

保守します

>>16
すまんがここはVIP＋だ。
VIPとはヌクモリが段違い。
良くも悪くも。

今起きて追いついた
保守しとくぜ

＋が時折見せるヌクモリティーは神

今起きた
保守

捕手

全然読んでないし、読む気もないけど保守

ただいま＾＾

＞170-176
保守ありがとうｗ
うれしいんだぜｗ

疲れたせいか昼過ぎまでねてしまったぜｗ

ゆっくりボチボチ富樫なみでいいから、また書いとくれ

早速続きを書きたいとおもう。


強制的に実家へ送還されることになった俺は、
仕事や、彼女から離れたことで緊張の糸が切れたようで
急激に体調がおかしくなっていったんだ。


具体的には

寝れない。（まる2日とかザラ）
食えない。（過食の反動から）
話せない。（会話をしても、話が頭に入ってこない）
読めない（メールや、簡単な文章さえ、理解できない　本は全く読めない）

死にたい（希死念慮）



東京に居たときから一部の片鱗はあったんだけど
なんというか、急激にひどくなったせいで
心身ともに完全にまいってしまったんだ；

＞178
サンクスなんだぜｗ
俺は、富樫よりは働き者で貧乏なので
もすこし早めにかくぜｗｗｗ

そんな状態だから当然、当初の心算だった
「ちょっと休んで復帰」なんてことは無理だった・・・。

帰省して一週間ほどたったときに、東京でもらった薬がなくなったので
実家で、きちんとした精神科にいって相談してみた。

その結果。
絶対に、無理に復帰はさせないよと、医師に強く念を押されることになった。

医師の話によると、俺はの当時の状況は、あまり芳しくなく
出来るうるならば、入院をしてほしいと何度も言われた。


何でも、幾度かの自殺未遂や、日常化したオーバードーズ
不眠。過食。どれをとっても危険な状態だったらしい。


とりあえず、入院は嫌だと断った。その代わりにたくさんの
薬が処方されることになる。

当時の処方を覚えてる限りで、

ルボックス（抗うつ剤）
マイスリー（入眠剤）
フルニトラゼパム（睡眠薬）
ドラール（睡眠薬）

ユーパン（抗不安薬）

ロキソニン（鎮痛剤）

ラコール（経腸栄養剤）


etc..


なんというか、薬の多さに落ち込んだのを覚えてる。
自分は、病気になのか？って思った。
（当時は自分が病気だなんて認めたくなかった。）

そんな感じで、実家での生活をしてた。

メールで何度か報告して、改めて実家の病院でも診断書を
もらい、提出していた。


支社長曰く「休んでる間の給料は心配するなｗ通常通り出すから
　　　　　　　　休暇を楽しめばいい。自然にとけこんでこいｗ」

といってくれていた。
しかし帰省から１０日ほど、たったときだったと思う。
おっさんＭから急に電話がはいった。

俺は心臓がつぶれるかってくらい、びっくりしながら電話に出た。


おＭ「や、俺君　調子はどう？」

俺「あ、すいません。ええと、メールと診断書のとおり芳しくないです」

おＭ「「あー、やっぱりそうかー、うーん、どのくらいで戻ってこれるかな？」

俺「僕はすぐにでも戻りたいです。すいません。」

おＭ「医者はなんていってる？」

俺「現状ではとても仕事は無理だ。また復帰の見通しも今は立てられない
　　とりあえず、最低でも数ヶ月は様子をみないと、といった感じです。
　　診断書とメールの内容をほぼ同じですね；；；すみません」


おＭ「あーそうかー、いやーＫ村さん（支社長）にいわれてねー
　　　君の問題の担当は僕になったんだ。」

俺「ご迷惑おかけします。。」

おＭ「まあ、状況はわかった。Ｋ村さんには改めて報告しておくよ
　　　ま、気にせず休んでくれよｗ」

俺「はい、本当にもうしわけありません、先輩方にもよろしく
　　お伝えください。」



だいたい、こんなことを話したとおもう。もちろん
こんな流暢に会話ができるわけがなく、詰まりながら
話したとおもう。

自分の口から、仕事にすぐ戻れないと伝えるのが
こんなにもつらいことだとは、思わなかった。

その後、数日ほどたってから、また電話があった。

おＭ「や、元気」

俺「なんとか元気です・・・・」

おＭ「うーん、非常に言いづらいんだけどさ、ええとＫ村さんと
　　　話した結果をつたえるよ。」

俺「ハイ。」


おＭからの話は大体こんな感じだった

すぐに戻れない俺を原状のまま放置はできない。
とりあえず、休職してもらう。
とうぜん、給料はでないから。
あと、君の今までの休みは有給で消化したから。
足りない分は、出ないから。

あと、できれば形式上だけでも退職してほしい。
もちろん治ったら、いつでも無条件で復帰してくれｗ

あ、あと今月中に君のアパートは引き払っておくから
荷物はあとでおくるよｗ

こんな感じだった。


なんというか、できるなら休職じゃなく退職してくれ
と勧められた。支社長の決定らしい。
ちなみに、おれは住宅手当を５万円ほどもらっていたので
すこしでも早く、東京のアパートを引き払いたいと
言われた（会社借り上げのアパートだった）


たった、１０日やそこらで、こんな状況になった。
死にたいから死にたい気力もなくなった。

おＭ「あ、あと俺君、バイク持ってるよね？」

俺「ハイ、それがなにか？」

おＭ「バイクの輸送費は会社からでないから、自分でなんとかしてね」

俺「はい。」


そこで俺は気づいた。
あ、彼女が俺のアパートにすんでる。。。
どうしよう。


俺「すいません。住宅手当はきってもらっていいので、もうすこしだけ
　　東京のアパートをそのままにしてくれませんか？」

おｍ「いやーそういうわけにもいかんのだよね；；僕も報告してるだけ
　　　　なんで；；」

俺「あ。あと引越しは自分でしますので、東京に一度もどって
　　やります；；ご迷惑はおかけしません。お願いします。」

おＭ「あーわかった、そう伝えおくよ。また結果は連絡するから」

俺「はい。。」



その後、俺はすぐに彼女にことの、詳細を連絡した。
家がなくなるかもしれない。申し訳ない。
俺が全額家賃をはらっても、そう長くは借りられないとおもう。
東京にいったん戻って、引越しの手続きをしないといけない。

申し訳ない。


彼女は最初困惑していたけど、了承してくれた。
俺が、帰省して、なかなか帰って来れそうにないので
彼女の会社近くのアパートを探していたらしい。

もし、そちらに移るのが間に合わないときは、
すこしの間だけ、友人の家に居させてもらうといってくれた。


おれは、情けなくて。またしにたくなった。

結局、その後の会社との交渉の結果。
なんとか後一月だけアパートの退去を待ってもらえることになった。

そのかわり引越しは自分でよろしくということに。
もともと、家財はすべて彼女にあげるつもりだったので、
俺は、自分の最低限の衣類などの、宅配便の金額だけ
会社に出してもらった。１万円もしなかったとおもう。

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見習い戦士のふつうの攻撃
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終わりだ!vip2:stop:
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