母親と弟と父親を殺したい　　　　　　　　　　　　in 2006

毎晩毎晩毎晩毎晩毎晩毎晩毎晩母親がうるさい弟がうるさいうるさいうるさいうるさい
いくら元教師だからって高校生の息子の家庭教師役を自ら買って出るな自分でやらせろ子離れしろ
いくら勉強が出来ないからってそれを唯々諾々と受け入れんな反抗するならするで根底からきっぱり拒否しろマザコンクソ弟


弟『さっきはこう言ったじゃんおかしいじゃんこれはこう言おうとしたんだってばマジわかんないしなにいってんの』（すでに涙声）
母親『だからこれはこうだって説明したでしょう！このあいだもやったでしょ』
弟『これはまえこういう形式じゃなかったもんわかるわけないじゃん！何でいっつもそうなんだよぅ！』（マジ泣き）

どうして毎晩毎晩中年女のヒステリー声と高校生男子のぐしぐし言う泣き声聞かされなきゃいけないんだよ
気を使ってほしいのはこっちだ
これで私は一応受験生なんだ
どうｙして静かにしろって何度行っても五分後には再開するの！？

おいやめろ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　in2007

男子高校生がマジ泣きですかい

なんもしてない父親涙目ｗｗｗ

早くやれよ

こんなくそのやくにもたたんただ精神削られるだけのヒス声と泣き声に耐えるだけの毎日はもういや
母親の異常な支配力で高校生男子だっつに逆ギレでえっぐえっぐ泣くようなキモい親子関係を毎夜毎夜聞かされるのはもういや
わたしだって大学受験控えてなるべく静かなとこで勉強したい多少はきを使って欲しいと何度も訴えたのに全く変わらずかえってひどくなる有り様


なんどもしずかにしてくれっていった
やめてくれっていった
でもとまんない
下手に仲裁するとjかえって火に油注ぐばかり

一度ブチ切れて二人に水ぶっかけた
けんｊかをきかされるのが怒鳴り声を聞かされるのがもういやでいやで
実力行使にでれば多少はあっちもp反省するかと思ったのに

逆に正座させられてこっちが説教されるしまつ


弟の部屋に侵入して、学習プリント、通信教育教材、参考書その他もろもろを全部引き裂くか水かけるか火を点けることをなんどもかんがえた
そうでもしなきゃ連日連夜の母親VS弟のうんざりするような口喧嘩は止まんない

でも水かけたときの母親の反応を思い出すとそこまでしても無駄だと思う
「よくも弟の勉強道具をこれからどうやって勉強させればくぃ位と思ってるの学校の問題集がプリントがノートが
ただでさえ成績ダメなのにどうにかかしなきゃどうしよういもないのに台無しじゃないの
なんてことしてくれたのいったいどうしてくれるの」
きっとそんなことしかいわない

毎日毎日怒声と罵声聞かされてどんどんココロ削られてるこっちのことなんか少しも考えやしない
わたしは静かなところで勉強したいだけなのに
ほんの少し気を使ってほしいだけなのに
どうしてこうなのこの女は
どうしてこんなのが私の母親なの

耳栓買えよ。

>>6が環境変えるしかないかもしれん

まぁIN少年院2009にならない事をいのる

まぁでもその母親の血は継いでいるんだ
歴史を繰り返さない事を祈る

まぁぶっちゃけ家の近くのアパートに部屋借りてもらえば？
今のご時世携帯あるんだしメシ時の連絡は取れるだろ

もしくは大学受験失敗したら私(俺）を養ってくれる余裕あるの？と脅せ

>7
最近の耳栓って無駄に高性能なのね
物音は全部遮断するのに、人の声だけはちゃんと通すの
それに気づいたときブチきれて耳栓愚者愚者に潰して投げつけてわめいて、それから母親に直接当たるようになった
結果は上記のとおり、さらに絶望するだけだったけど


もうなるたけ家にいたくなくて、休みの日も高校にいって勉強した塾でない日も塾の自習室こもった
夏休みも毎日外に出て図書館と学校と塾をローテした
二月に入って高校の授業なくなってからも毎日高校通って問題といてた
どれだけこもっていもいいように参考書全部かばんにつめて歩いてたから肩が痛かった

>>10
耳栓の意味無いな・・・

ワラタ

わたしが家にいつかないのを見て「家にいたくないんでしょうるさいから」って母親は愚痴ってた
わかってるならてめえが改めろ！！と怒鳴りたかったけど、いったら
「だってしょうがないでしょあの子ほっといたら何もやんないし大学いけるかどうかだって怪しいし塾いったって本人がやらなきゃ意味ないし
全部よそに任せられるくらいのお金なんてないし大体他の誰があの子に勉強教えてくれるのよ！！」
で封じられるってわかってたから

当時、十代の子の家族殺しがはやってた
ニュースでワイドショーで少しでもその話題が出るたび、テレビの前に走って食い入るように見た
正座して見てた
関連本も読み漁った
「親がうるさかったから」
「父親に怒られるのが怖かったから」
「家に帰りたくなかったから」
文字にするとすごくくだらなく聞こえる動機だった

その裏にどれだけの修羅場があったのか、それをずっと想像してた

いまわたしがなにかしても、わたしのすべてはこんなくだらないことばでひとくくりにされてしまうのか

イヤホン差して音楽聴きながら勉強すれば良いじゃないか

早くやれよ

この口先だけコゾーが

ノイズキャンセラー付きの音楽プレイヤー買えよ
電車とかで聴いてても声とかほとんど聞こえないしおすすめ

>>15
>>1がお前に反応してガチでやったら殺人教唆になるんだぜ。

>>14
音楽を聞きながら集中する、てのが出来ないたちだったので、その発想はなかった
最も出来てたとしても、当時は始終イラついてただろうけど
高校生男子だっつに母親の異常な支配力に抗えない、いつも逆ギレてえっぐえっぐ泣くような弟とか
キモい親子関係を毎夜毎夜確認させられてるってことにもうｳﾍｧってなってたから

>>15,16
タイムマシン発明してその言葉三年前の自分にガンガンいって聞かせたいわ
ちょっと成績よくていい高校にいってるだけしかとりえなかったから、
なるべくいい子ちゃんの枠からはみ出ないようにしてた世間知らずのクソ馬鹿小娘に
なんで説教されただけで引っ込んだ！って、包丁持ち出してテーブルに突き刺して直談判してよかったんだぞ！って、
そんなことしても床傷つけるなとか家の資産価値がとかあさってのことばかり気にするような母親だったけどやらないよりましだった、って！
少年の家族皆殺し事件のニュースやってたらテレビ前で正座してくいいるように見つめてた、そんな精神状態で刃物もったら自分が何やらかすか怖くて出来なくて
結局水かけるしか出来なかったけど
人以外なら何傷つけてもよかったはずだあの状態なら！ って、今らないえるのに、今ならわかるのに、
自分が情けなくてとっくに成人して塁までも涙出るわ



不幸中の幸いで、何とか国立大に手が届く学力は持ってた
寮あり一人暮らし可能、家を出られる距離の大学を志望したら母親が狂う狂う
「18で家出るなんてさせられるわけないでしょ大体一人暮らしさせるお金なんてないからねうちは！浪人だって無理！！」

先生に奨学金の申し込み方を聞いて応募した
父親は普通の年収だったんで不安だったけど通った
未来の自分に240万＋α円の借金をしょわせたが経済面はクリア、流石に母親は黙ったが
「18で家出るなんて」はいい続けた

経済事情はウソじゃなかったと思う、でも自分の娘を手の届くところにおいておきたいというのが本音だったんだろう
その異様な支配力と束縛で、今まさに実の息子を絡めとって周囲に毒撒き散らしてるヒス女
でもそのことを認めず娘を絡めとるにも決して自らの独善的なとこをも見せまいとするクソ女
その偽善、その醜さ、どんなに隠そうともいたるところからぽろぽろあふれ出してるっていうのに

その様を目の当たりにして誰が家にいたいだなんて思うか！

亀

メダカ

>>19
目もあてられないとはこのことか

でも、母親がヒスっても狂っても、あと数ヶ月のガマンとだっと言い聞かせて何とか心を折らずにやってきた
奨学金申請は通って、模試でも何とか志望校判定おkがでてた

2006年３月、第一志望の大学に受かって、めでたく家を出られることになった

普通のお話ならここでハッピーエンド、おしまいおしまいなんだよね
でもなぜかそうならなかった

第一志望の大学に受かって手に入れた生活、自分ひとりだけの部屋
授業は大変だけど好きな分野だったし、ぼっちよりの性格だったけど、運よくオタサークルを見つけてオタ仲間も手に入れた、
掃除はめんどくさかったけど料理はやってみるとそれなりに面白かった、寮の周りは自然がいっぱいで、なつっこい野良猫とも仲良くなった
大学生としてかなりいい生活を送ってたと思う

でも、ダメだった

>>24　どうしたの？

夜になると寮はとても静か
そんななか一人布団で丸くなってると、どうしてだか家でのことを思い出す
嫌なことばかりを

母親は厳しくて、中学までは私にもきつく勉強教えてた
特に英語には厳しくて、初めてのテストで80点台とったとき「何でこんな悪い点数取ってくるの！」って泣かれた
80点台って、そんなむちゃくちゃ悪い点数ではないとおもうけど、彼女にとっては泣き出すほど絶望的な数字だったらしい
理不尽さは感じたけど当時中一だったし、そんなものだろうと思ってがんばって言われたとおり勉強して、
それ以後は彼女を満足させる点数を取ってきてた

2つ年下の弟は初めてのテストで70点台とってきた
どれだけしかられるか、と思って見てたら、弟は私ほどはしかられなかった
まったく叱られなかったわけじゃないけど、私より低い点数とってきたくせに私より叱られなかった

どうして弟を叱らないのかってなじった
あたしはこれよりは高い点数とってきたのに親に泣かれたんだよ、
あたしががこんな点数とって着てたら家おんだされてたよ、それらのになんで弟はこの程度でですむの！？って
煮え切らない返事しか返ってこなかった

弟の中学三年間、ほとんど私より悪い成績とってきた
高校もワンランク下のに入った、しかもギリギリだった
私がそんなだったらどんなにか叱られ怒られただろうに、弟はそんな目に遭わなかった

弟に「あたしらは丘陵のかわりに成績家に入れて食わしてもらってんだよ」って母親の目の前で言ったことがある
不公平だとずっと思ってた
憎たらしいと思ってた

憎いんだか悔しいんだか悲しいんだか苦しいんだかわかんないけど、とにかくそんなことを思い出して泣いてた

>>24
続きは〜
まだ〜？

>>26
それきっついな・・・

しえん

>>26 それはキツいな。
俺も弟いるんだけど、俺はどんなにいい成績とっても誉められないのに、弟はちょっと家事を手伝っただけで、べた褒め。ちょっとは>>1の気持ち分かるかも

時系列がちょっと前後してアレだけど、母親vs弟の何の益もないうんざりするような言い争いは
私が高校生の間、弟が中2から高1まで、ほぼ三年間ずっと続いたんだ
つまり2003年4月〜2006年3月（私が大学受かって家出るまで）、ずうっと毎晩毎晩聞かされてた

始めは、争うの聞きたくなくて何度か仲裁に入ったけど、余計火に油を注ぐ結果になると学んで、
次はうるささが閾値を越えるとただ「静かにしてっ！」て怒鳴るだけにしてたけど、五分もすればすぐ口げんかが始まるし、
逆に「そっちがうるさい！」と言われることすらあった
その後はもう家に寄り付かず、いなきゃいけないときはひたすら自分の世界にこもり、
どうしてもガマンできないときは水掛けなどの実力行使に出たけど、
でも上記のとおり、逆にこっちが説教され、って感じだったんだ


どんなに言っても、母親がわかってくれない
本当にしてほしいこと、何度も言ってるのにちっとも聞いてくれない
それが三年間も続いたこと
当時とてもつらくて、それを今も消化できてなくて、つらくて、やっぱり泣いた

ﾞ毒になる親ﾞって本読んでみ

かわいそうだけど父親は悪くないね

とりあえず殺すのはやめとけ。
人生を棒にふるぞ

分かるかも
うちも、なんかあたしはよく怒られるのに
弟はなんかスルーされてるｗｗｗ

まあうちの場合厄介なのは父親のほうだけどね
小さいころから何度も殺されるかもって
恐怖味わってきたから男性テラ怖ぇｗｗｗ

それでも朝になれば普通に起きて顔洗ってご飯食べて大学行ってたんだ
単位もちゃんと取れてた

暗雲が差しはじめたのは二年に上がってから（2007）
サークルに一年もいれば、上の人たちの嫌な人間関係が見えてきて
それに取り込まれてる自分たちが見えてきて、利用されてる一年の子達が見えてきて、嫌になってサークルから切れた
切れたけど、同時に自分の居場所もなくなった
何とか振り切りたくて、あえて明らかに自分に向いてないバイト始めたら、そこがまあ、半年続いた人が一人しかいないというキツイところ
内容はさほどでもないんだけど、店長が当たりやすい人にとことん当たる性格でね、三ヵ月半やったあたりで倒れてまともに歩けなくなった

寮の部屋でベッドの上で動けなくなってたのがちょうど二月の三連休前
帰りたくなかったけど、そんな状態でそっちで一人でいさせられるわけないだろう帰れ帰れ帰ってこいと
うるさくいわれた
「動けないんだってば！」と半泣きで言ったら父親が車飛ばしてやってきた
このとき維持でも実家に帰らず寮でじっとしていれば、と今でも思う。
でも、結局実家に言ってしまったんだ

このときほんとに体がつらかった
ほんとに起き上がれなくて、耳鳴りがして、辛くて苦しくてずっと寝てるしかなかった
だから、母親も少しは気を使ってくれるかと思ったのに

よりにもよって一番静かにして欲しいときにマザコン弟と母親また騒ぎやがって！
やっと弟が大学受かったんだから少しくらい騒いだっていいじゃないって
受かったのはそりゃいいとしてもこっちは本当に心身へたれてて、支えがなきゃ満足に歩けないような状態だったじゃないか
そんな状態で絞り出すような声で静かにしてくれって頼んだのに聞いてくれないのか
あんたは本当に私の親か

これまで私、勉強も礼儀作法も習い事もよその親ではあり得ないくらい献身的に仕込まれたよ
どんなにウザくても、いじめられっ子だった私は成績しか取り柄がなかったから
成績でプライドも新天地も奨学金も手に入れてきたから
感謝しなくてはいけないんだと思ってたよ
でもこのときこの女
『勉強ができる娘と息子を持つ私』
『子供のためならいくらでも献身的になれる私』
になりたいだけじゃないかと思ったよ！
自分がいいとこいけなかったから子供で自己実現したいだけだったのかと思ったよ！
死にそうな顔でうめいてる娘より息子の合格=自分の成果がやっと認められたと喜ぶの優先なんだもん！

本当に子供大事ならへろへろになってる娘の『静かにしてくれ』くらい聞いてくれてもいいじゃないか
あんたなんか親じゃないよ！
誰よりも自分かってで独善的でその癖子どもの面倒はちゃんと見てます面しやがってこの偽善者め！

その夜這いずって何とか風呂入って
このままじゃ大学もどっても通えないしどうしようと思ってたら、杖があればいけるかもと思いついて
なんとか風呂出て母親に『杖が欲しい』といったら
『あんた何言ってんの！』って怒鳴り付けやがったあの女
『そんなんなら大学院もあと二年行くなんてできるわけないでしょ帰ってこいとっととこっちかえってきなさい！』
とか言いやがった
そりゃあんたの理想では娘は手元に置いて地元の大学行かせたかったんだもんね
こっちは杖にすがってでも這ってでも大学戻って通いたかったんだよ！
ていうか娘が家おんでた原因は九割九分てめえが作ったんだろあほか！
もう毎日毎日怒号と泣き声が聞こえる家にいたくなかったんだよ私は！

もうだめだ杖なくても何とか大学戻った方がなんぼかマシだと早朝家出ようとしたら嗅ぎ付けやがって
またあんた何考えてんだとか説教するし
やっと父親が『お母さんの言い方もアレだったよ……』とか押さえようとするけどそんなんで解るタマじゃねえよ
てかフォロー自体もう手遅れだよﾍﾀﾚが

その日その女『手紙で謝るから』とかいったから
私まだ母親に母親としての期待持ってたから
私が大学戻ってから数日かけて書き上げて送るからって言われて待ってたんだよ
届く日聞いてもずっとその日楽しみにしてたんだよ
待ってたんだよ

金曜昼に届くようにするっていうから
私昼休みにわざわざ寮帰ってポストみにいった
からだ辛かったけど必死に歩いて行った

入ってなかった
実家に電話した
『ねえ、まだ届いてないけどどうしたの』
『あ、ごめーん、出すの忘れちゃった(^^)』
ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな
信じたかったのにだから必死で
辛いのにわざわざ寮戻ってまでポストみたのに
待ってたのに信じてたのに
裏切り者裏切り者裏切り者
しねしねしね
あんたなんか人の親じゃない

ちゃんと書いたってば出すの忘れただけとか言い訳になるか
どれだけ人コケにすればすむんだ
まともで良識ある親の皮かぶろうとしやがって人非人め

父親もﾍﾀﾚのくそったれ
余所の子どもの面倒見るだけで自分の家庭にはまるでノータッチで
今さらてめえの嫁矯正しようとして娘フォローしようとしたって遅いんだよ何もかもが
あの女と弟の間を諌めようともせずにずっと部屋こもってたヘタレがクソ馬鹿が！

後で聞いたけど、弟も部活の人間関係が酷いことになってたとき
胃を壊して、でもただ胃薬飲んですむレベルじゃないってわかってたから
『心療内科行きたい』って申し出たんだってね
あの女それ聞いて、第一声が
『そんなお金だせるわけないでしょ！いつも服とかＣＤとか部活でどれだけお金つかってると思ってんのあんた！』
だったってね
金なんだね第一は
ちゃんとその後内科いかせたとか言い訳してたけど
息子に『病院行きたい』っていわれたら普通
『どうしたの！？』
『大丈夫！？』
ってまっさきに口ついてでるだろ
それが金ってやっぱこいつ人間じゃねぇ
弟はどうしようもないマザコンだと思ってたがこの点だけは本当に同情する
大体弟は自分の欲しいもんは自分で手に入れようとバイトしようとしてたろ
それを勉強がおろそかになるって潰したのあんただろ
どんだけ矛盾してんだ
金で縛って息子を意のままに操りたかったのか
くそったれ
今になって延々と謝罪のクソ長い手紙何度も何度も送ってくんな
何もなかったような顔で食料とか送ってくんな
つらっと暑中見舞なんぞ送ってくんな
謝ってどうにかなる問題じゃないんだよ！

>>39
こんな奴いるのかって思った・・・
自分だったら自宅とかの番号着拒するな

>>40
こないだやっと送られてきた荷物を着払いで送り返すことが出来た
それくらいしかできないが

親には期待しない方が良いよ、マジで
まず変わらない。縛られてエネルギーを無駄に使うのがもったいないよ

>>32
毒親の概念自体は知ってるんだが、原本読むとどっと疲れそうで敬遠してる……。
いつかは読むべきかねぇ？

>>42
切り離すべきだと思ってるんだけどねぇ
日常のふとした瞬間に、ああこれ親に教わったなぁとかこれ実家からもってきた奴だ、とかあるじゃん
そういうのが地味にきつい

なにに怒っているのかよくわからん。
未だに親離れできないのか？

>>44
一言で言えばそうかもねえ。
自分と親とを完全に切り離して考えられるならこんなうらんだり裏切られた感抱かないと思うし。
はやくちゃんとした大人になりたい。

うーん、事情はよくわからないが、国立大学まで行ける家庭環境なら、
平均より悪くないと思った方が良いような気がする。
上を見たらきりがないしさあ。

>>46
経済的には中流+母親の成績至上主義+本人に成績しかとりえがなくてそれを磨くしかなかった
が複雑に絡み合った結果です
高校まで試験と折るための勉強しかしてこなかったから、
大学入っても単位をとるためだけの勉強しか出来ず、自分のためになる勉強の仕方が未だにイマイチわからなくて
学生としてはダメな部類

殺した後の事をよく考えたら？


今の生活は誰のおかげで成立ってるの？
>>1は親の食い扶持払ってるの？
介護でしんどかったりするの？

誰が>>1を育てたの？
感謝の気持ちを一度も思った事が無いの？

親は子に殺される時どう思うとか想像した？


殺したい位関係を切りたいなら、自立して籍を抜よアホ。
殺人までして何になると思ってるの？

一犯は一生消えないよ？
前科持ちの人の目線は違うよ？

>>47
>高校まで試験と折るための勉強しかしてこなかったから、

高校までなんて大体そんなものじゃない？
なんか、自分が特別変わっていると思いこんでるみたいだ。
１８で一人暮らし始めたんだし、なにもかも親のせいにしない方が
あなたのために良いと思うが。

>>48
in 2006とついてるのでそれをみてちょ
家はなれたら冷静に見られるようになったよ、また別の苦しみがあったけど
でも家を出られなかったら……どうなってたかわからない

>>1
まじレスすると
10年後になると
今悩んでることなんてどうでもよくなる。

10年後から今戻ってきたと思ってまぁ落ち着けや

と8才の俺が書いてみるテスト

家でれただけいいほうなのか・・・

ああ、すまん
良く読まずにレスしたけど

何これ？昔の話だったの？

とりあえずカウンセリング行ったらどうだろうか。
サークルの人間関係だめになったのは親のせいだけじゃないんだろ？
もう独り立ちできる年なんだし、社会性身に付けないと今後困るぞ。

修羅の家語るスレ多いな…

>>49
大学入ったらみんな脱皮してしまって、自分だけそれができなくてすごくコンプレックスなんだ
昔っからぼっちでいじめられっこで、話があう人少なかったからそれもあるのかも

何もかも親のせいにはしたくないしすべきじゃないってわかってる、
でも理性でねじ伏せられない部分って必ずどこかにあって、それが苦しい
カウンセラーさんにもかかったことあるけど、結局思考が堂々巡り
自分でもいやだわ、楽に生きたい…・・・
家族というものになんら肩尾をもたずに生きてる人がすごく不思議、でもうらやましい

肩尾って何だ、葛藤だよ

>>54
うん、サークルだのバイトだのは家族とはまったく独立の現象だよ
ただ、心身ともに弱ってるところにとどめの一撃加えられた感じだった

まっすぐに人信じすぎたのと、きつい人にあったときまっすぐ受け止めるんじゃなくて
うまく受け流すってことをしなかったのがよくなかったね
社会性云々の前に子供すぎたと思う

>>43
毒になる親は、本当の意味で自立するきっかけになる本ではあると思うよ

>>1はもう親にここで書いてること全部電話でぶちまけるか手紙にでも書いてみたら？
時間も経って考えもまとまってんだろ？
多分母親はなにも変わらないけど>>1の気持ちは変わるかもよ？

出来れば手紙が良いかも、手紙って、書いてる最中自分を客観的にみれたりするし

殺してないのか
つまらんな
3点

今北…だがなんだろうこの>>60のつまらなさ

釣られに北わけだけど予想以上に頭悪そうで安心した。

全部親のせいにすりゃそら楽だよねー
自分は被害者で周りに同情してもらえるもんねー

同情してもらっても真の意味で満たされないからメンヘラになる。
他人に期待するだけ無駄だよ。

親だって弟だって所詮他人。
わかりようがないし、わかったところで何もできない。
自分が変わるしかない。

まぁ読んで思ったのは、お前、母親とそっくりだなｗｗｗ

>>61
今度おかしなことを言うと精神病院にぶち込むぞ

＞３年前のじぶんに〜

と言ってるが、言っても絶対無理だね。
これは絶対真理

>>64
もしまだいたら、どんなところが似ていると思ったか教えてくれると嬉しい。
自分の事って冷静に見られないから、欠点を直したくても欠点を把握する段階からして難しいんだ。

激情型なところは母親そのまんまだと思うけども

>>1は、なんで母親が自分を大事にしないのか考えたことある？

要因はまぁ一つじゃなくて色々あるとは思う、人は単純じゃないからね。

母親だって女だから、>>1のこと女としてライバル視してるとか、
あるいは自分にコンプレックスがあって、娘にある似た部分を嫌っていたりとか。
祖母からの教育もあったのかもしれない、時代の背景もあるのかもしれない。

でもそれと同時に、世間的には母親でなければならない。そんな矛盾した部分が無意識にあるから自立を
阻止しようとするのかもしれない。


一方、弟（まぁ男だよな）はべったり甘やかしたり世話焼いたり、
何で言うことを聞かないのかって言ったり、教育しようとするのは、血を分けた家族だから思い通りになると
いう思い上がりだよな。

俺が言ったのは、
親だから私を愛してくれるが当然、そのために私はこんなに頑張ったのに、頑張っているのに
どうして分かってくれないのかという>1と、
子供だから親が願う幸せを叶えてくれるのが当然、そのために私はこんなに頑張ったのに、
頑張っているのに、どうして分かってくれないのかという母親は、そっくりだって事。

まぁ、人間だから、仕方ない部分はある。
ただ、本当に直したいとおもうなら、まず家族だからという甘えは捨てろ、
この人はこういう人って一人の人間としてみて受け入れてやれよ。

それが、難しいなら、今はとことん距離を取るとか、対処療法的な事をするしかないと思う。
無理して関係性持っても長続きしないし…
あとは例えば時が経って、また関係性が変わったら、乗り越えられるようになるかもしれないが…
（年取って母親がボケたりとかな）

カウンセリングが堂々巡りになるのも当たり前、だって
>>1が、一人の人間として、家族を許したり受け入れられたときに、初めてそこの連鎖が切れるんだから。

俺は宗教人ではないが、よく人にはそれぞれ宿命があると言うよな、まぁそれは確かにあるかなと
思う事あるよ。（何かタイミングよく不運なことがあったり、自分の思い通りにならないことあるし）
この家族の問題はそれこそ、>>1が一生かけて克服していくことなのかもな。

>>68
そこまで書けるくせに、それを書いたら相手の無駄に心情を乱すことも大いにあるってこと考えられたらよかったのにね
ケースバイケースがわかってるんなら、ただレス読んでりゃいいのに
わかったふうに説教たれてると傍目からは残念にみえるよ

なんで>>1がスレでこんなこと書いてるかってのがわかればいいのにね

>69
確かに、こういうスレを立てるって言うのは、そもそも
ただ話を聞いて欲しいだけってのはあるのかもな。

まぁ、俺は教えて欲しいって言うから、そのまま思ったこと書いただけ。
実際のところ>1でもお前でもないから、正解はわからんｗ

ああそれはそれは可哀想だね、不幸だねと同情してやる
選択肢もないわけではないが、今回はそれを選ばなかっただけ。

>>68
>親だから私を愛してくれるが当然、そのために私はこんなに頑張ったのに、頑張っているのに
>どうして分かってくれないのかという>1と、
>子供だから親が願う幸せを叶えてくれるのが当然、そのために私はこんなに頑張ったのに、
>頑張っているのに、どうして分かってくれないのかという母親は、そっくりだって事。

……腑に落ちた。
そういえば父親も似たようなことを言ってたわ。こんなわかりやすくはなかったけど。

>>69
こういう場に書いてる時点で、何がしかの反応を求めてるんで、
実のあるレスはどれだけでありがたいよ。


さしあたって、頭がいたいのが親戚の冠婚葬祭……。
どうしても家族と顔あわせることになるし、特に母方の祖父母は、よくしてくれた人たちだけど、
母親の人格形成の一端を担った人たちなんだよなぁ、と思うとそれだけで力が抜ける。
うまくまとめられないんだけど、

・母親の強情で激情な部分な部分は祖母でなく、祖父譲り。
・過去それで衝突もあったらしい
・「おじいちゃんと性格が正反対だからお父さんを選んだの」ｂｙ母
・その選択は母親にとってはよい選択だったのかもしれませんが、
　端から見るとどう見てもあなたのよくないところを助長しその娘と息子がｳﾍｧとなっています
　本当にありがとうございました

家でて遠方の大学に通ってる、という時点で、多少疎遠になっても許されているんだけど
なにか不幸があった場合は出ないわけに行かないし。
喪服なんてない……。

誤字脱字多すぎｵﾜﾀ

うまくまとめられないなぁ。
カウンセラーさんに話すのは、具体的な解決策とかより「うんうんそうだねたいへんだったね」的要素が強かった。
話した直後は多少気が軽くなるけど、やっぱり少し経つとどんどん心に澱が溜まっていって。

なにか別の方法がないかなぁとずぅっと思ってたんだけど、
一月ほど前かな、生活板の「過去の自分に一通だけメールが送れるとしたら」見たいなスレをたまたま見て、
気がついたら鬼のような勢いで上に書いたようなことを書いてた。

これは親が悪すぎるわ
母親ヒステリーじゃないか？
文面から察するに普通じゃないぞ

これが我がスタンド『ローリング・ストーンズ』の能力だ

>>1
DQNの親持つと苦労するよな。

俺も親父がDQNだわ。俺が必死で130万貯めた金を貸せとか言いやがる。
放射線技師で年収1000万の癖に破産したような奴に金貸せるわけねぇのにな。

今結婚してるDQNカップルの間に産まれる子供が将来俺みたいな
苦労すると思うと鬱になる。

まぁ、親も所詮一人の人間っつー事だ。
だが殺しだけはやめとけ。
それより将来出世して母親の顔面に唾吐いてやったほうがまだいいだろ。

なんか、もっと現実的な対処法を教えた方がいいな。

厳しいことを言ってしまうと、>>1の対応がぬるいから母親になめられてるだけ。

>>1の母親みたいな無神経な人間は、「相手が引き下がるということは
引き下がれる程度の怒りだったんだな」としか考えないバカな人種。
その手の輩には「怒っている」「許さない」というスタンスを分かりやすく徹底的にアピールすることが大事。
面倒なことだが、相手の低レベルな理解力に合わせてやらないと解決しないからな。

水ぶっかけた程度で引き下がるようじゃ子ども扱いされて終わり。

他人に対して「自分のことを理解してほしい」なんて期待するのは甘チャンの幻想。
「理解せずとも結構、だが自分の縄張りを侵したら許さない。一切容赦しない」という覚悟を示せ。

落ち度のない状態で自らの縄張りが侵されるなら、その行為に厳罰を与えろ。徹底的に。
「この人には絶対に逆らったらダメなんだ」と相手の骨身に叩き込め。
それは相手が誰であってもそうすべき。親であっても手加減するな。

弟の家庭教師でうるさかったときの話で言えば、母親の口にタオルでもつっこんでやればよかったんだ。

それがムリなら、>>1がその家から逃げる。
>>1は何だかんだ言って母親からの呪縛を振り払うことができなさそうだし、ある意味それが一番安全で手っ取り早いかも。
当然冠婚葬祭は全ブッチな。親戚に悪い？そうなったのは母親のせいなんだろ？だったら気にすることないだろう。

ちなみに、気に入らないというだけで殺すのはやめておけ。
もちろんケガさせるような暴力もダメ。
憎い相手を排除するために自分の一生を棒にふるなんて、もったいなすぎるから。

人間だと思って付き合うから疲れるんじゃないの。
杖のこと頼んでるあたり親にも頼ってるところもあるみたいだから
言い方悪いけどATMだと思って付き合えばいいのにって思った。

>>1
そうそう。親つったって結局他人なんだぜよ。

>>78
物理的には逃げてるんだけどまだだめかねぇ。
人に怪我させるのがダメなことは承知してるよ。一番辛かったときも結局実行は移さなかったわけだし。

親つっても所詮他人、そう思って離れようとしてるのに
親のほうが擦り寄ってこようとしてるから気持ち悪い。
あれだけやっといて、手紙とか物とかわんさか送ってくるし……

こないだやっと、もう嫌だ！と伝えて着払いで送り返すことが出来たけども、
相手はわかるかなぁ〜わっかんねぇだろうなぁ〜

かんっぜんなボダじゃん？>>母親。
他の人も書いてたけど「毒になる親」読んでみ？
すっげ重いけど、すっげ楽になるから。

親はね、変わらんよ。残念だけど。
「わかってほしい」をぶつけるたびに悲しい想いをするのは>>1だよ。
徹底的に逃げるしかないんだろうね。難しいかもしれんけど。

物理的に徹底的に離れて、それからゆっくり考えればいいよ。

>>1
そうそう。>>1の事親身になってくれて考えてくれるならまだしも。
母親のやってることは結局エゴイストに変わりない。

この際恨みに恨みまくって心の底から突き放しちゃえよ。
ただし、母親のした事は忘れるなよ。>>1もその女の血を受け継いでるんだから
同じ事しないように反面教師としてしっかり見ておくべき。

俺も親父が嫌いだが俺と親父が性格かなり似てるのは自覚してる。
自覚してるからこそ親父の事思い出して親父とは反対の行動をするように心がけてる。

今追いついたんだが・・・大変だよな。
「子は親を選べない」だな

もう>>１も子供じゃないんだし大人の対応をしていけばいいと思う
どんな喧嘩でもどちらかが大人にならなければ終わらないのはどれも一緒
もう40数年間（くらい？）それで生きてきた母親にそれを求めるのは無理だろう
これは>>１が一歩引いて大人の応対をしなければならない
手紙然り、冠婚葬祭然り

>>６８のいうとおり全くの激情型の似た者同士、まさに磁石のSとS。
だからこそファビョったら負け、感情に走ったら負け、母親と同じになっては負け
どれだけ自分を客観視できるか、俯瞰でものごとを判断できるかにかかっている
どうあるにせよ>>１が冷静に対処するしかないんだ

まあでも今はまだそんな状態ではなさそうだし距離と時間を置くのがいい気がするが
時間はかかっても長い目で見てゆっくり焦らず、が懸命じゃないかな
無理かもしれないがもっと気楽に肩の力を抜いてくれ。無理をしてでも
傷つけたり恨んだりってのは一切自分の為にならないからそれだけはやめてほしい

すまん、全然まとまらなかった

１、母親が弟に教育？している様子を動画で撮影

２、大音量で、一般公開。

３、うるさいって言われたら、これはおまえだといってやれ

「わかってほしい」って期待しちゃうからしんどいんだよ。
>>1が母親のことを受け入れる必要なんて全然なくてさ、
”あぁ、母親はこういう人なんだな”って認めるだけでいい。
ただ、大事なのはそこに>>1の意思があるかどうかってこと。
主語を自分にしてみ。”私はそういう人は嫌だ”って。
主語が相手だとしんどいまんまだよ。

そんで、そういうの抱えたまんまだと、>>1が将来母親になったときに
同じこと繰り返すよ。
ソースは私。

>>75だが
正直わかってほしいと期待しちゃうのはわからんでもない。
75で言ったように親父が嫌いだ、葬式の時は冷ややかな目で親父の遺体を見送る
つもりだよ。もちろんその時まで会話は一切せず突き放すつもり。

けど客観視すると悲しい親子関係に思えて仕方ないんだよね・・・。
なんで最後まで和解しようとしなかったんだろうと後悔しそうで。
でもこっちが理解を求めても向こうは頑固に考えを変えようとしない。

でもやっぱり悲しいっつーか虚しいっつーかよ・・・。
友達とかが父親と普通と会話してっとやっぱこう、うまく言えないけどさ。
んっとに虚しいんだよ。
まぁ、結局自分が不幸なのだと思うしか無いんだろうよ。
恵まない親が悪い。そして恵まれない俺が不幸なんだよ。
そうとしか思えんよ俺には・・・。

かまってちゃん

俺んちこい

完全に俺の家庭状況と被ってるわ。

ヒス母ってホントにどうしようもないよな。
理不尽。不条理。こっちが何言っても聞く耳をもたない。ある意味才能かとも思うくらい。
話しててすごい疲れるから、俺はあいつのいってることを否定しないようにしてる。うんうん言ってれば短い時間で済むし。

俺は長く語らないよ。親ってそれだけ頑張って生きてきたんだよ。　
明日の朝刊楽しみだよ。馬鹿面さげてしょぼしょぼ歩くスリッパ履いた貴方。　
所詮人事だから。人に知らせずコッソリやれよ馬鹿大将。

>>91
流れがわかってないようだな。
確かにスレタイはアレだがその時の感情の勢いでスレ立てちゃったんだろ。

老若男女親子供皆頑張るのは当たり前。それが斜め上の方向行ってるんだから
ヒス女とか言われるのは当然の事。特にタチの悪い女の場合、自分の事を疑うって事を
知らないまんま大人になって子供まで産んじゃうからさぁ大変。
40、50歳になって今更自分の生き方を否定出来ないから更にタチが悪くなる。
子供に嫌われて当然だわな。

嫌だねぇ徹底的に妥協しない女っつーのは。

レスしてくれる人がみんな真摯でありがたい。
ちゃんと読んで、それでなおかつ煽るような人もいないし。
なんだかまた書きたいことがあるので、夜またパソで来ます。

>>87
うん。悲しいよな。なんで俺がこんな悲しい想いしなきゃならんのだよって思うよな。

そういう悲しい親子関係になってしまったことには
子どもには何の責任もないもんな。

でもさ、これから先幸せになれるか、不幸なままなのかは自分次第なんじゃね？
そうとでも思わなきゃやってらんねーよ。
親子関係に縛られたままじゃなくてさ、自分で自分の人生生きられれば
幸せになれると思うよ。

>>93
ここには>>93のｷﾓﾁ、すっげーわかるってﾔﾂがいっぱいいる。
苦しいことは全部吐き出しちまえ！
いくらでも聞くからさw

>>93
待ってるよ！

ヘタレ父親の言によるとヒス母は最近カウンセリング通って自分を見つめなおしているらしい。
ヘええええ〜ほおおおおお〜ふうううう〜ん
空の巣症候群とかもいろいろ調べて自助団体の取り組みあれこれをいろいろ見てるらしい。
これでも我慢して口は出さないようにしてるんだと。
うちに手紙やら荷物やら送ってくるのもその代替行為で、カウンセラーの指示らしい。
……ちょっとそのカウンセラーに頭突きかましていいか？

だからもうちょっと大人になって、だまって荷物受け取るくらいはしてよ、という父親にバブチッと切れて
・子供に母親より大人になれってぇのはずいぶんな理屈だなオイ
・つーか人間二人の仲をいさめるのに片方にだけ我慢しいるってのはどういうことだオラ、
　案だけ不愉快な思いさせられたって言うのにあたしはまだ黙って母親のわがまま聞かなくちゃならないのか
・つーかいつもいつも我慢させやすいほうに我慢させてるだけだよね、
　母親がうるさくてうるさくて仕方ない時だって(弟に教え込んでるときな、)
　母親説得して母親に我慢させんじゃなくてあたしに我慢させてただろあんたは！

「いや、お父さんだって我慢してたじゃない……」じゃ言い訳にならんだろ。
娘といっしょに部屋にこもって小さくなって母親のヒス声やり過ごしてる父親ってアレすぎるだろ。
母対子と違って母対父は対等な関係だろ少なくとも！
いっしょになって我慢してたことが免罪符になんてならないよ！！
結局一番楽な方法とって、現状打破しようともせずにやり過ごしてただけじゃん！
最終的には正座させられて説教させられたけど、このあたしだって、
水ぶっ掛けて泣いてわめいてやめさせようとしたっていうのに！

文章にすると威勢いいけど、実際はこのセリフを半泣きで言ってたんだ……。
後半はもうマジ泣きだったし。泣き叫んでいた。

最初はお金のこととか事務連絡のつもりで、感情的にはならないだろうと思ってたから
バイトの昼休みに建物の外に出て電話してたんだけど、
「荷物受け取るくらいはしてよ」って言われてからどんどん感情的になって、しまいにゃ植木の下にうずくまって泣いてたし。
普段人なんて通んないとこなのに一人かふたり通ったよ！見られてしまったよ！

午後、仕事中の雑談でコイバナめいた話題になったとき、
パートの晩婚高齢出産オバちゃんがやたら今の旦那との馴れ初めを話してきて、
「だからいつか絶対いい人見つかるから！大丈夫よ！」
と妙に慰められたんだけど、目が赤いの気づかれた？
ないとは思うけど、まさかお昼の痴態見られてて、そのうえなんか勘違いされた？orz

今の状態に比べたら、ちょっとした男女の痴情のもつれのほうが、まだ健康的かもしれない……。

大学の図書館を漁っても置いてなかったので、
「毒になる親」「不幸にする親」注文してしまいました。
どうせ買うならノーカットの単行本版を、と思ったら両方とも1500円超でびっくりした。
いや、結局ノーカットのほうにしたけど。

百済ね〜

全レスｳｻﾞーな空気だったらごめん


>>83
>同じことしないように反面教師としてしっかり見ておくべき
そのとおりだな……。
普段から気をつけてはいるんだけど、気がつくとちょっとした物言いが母親と似てて、すごく怖くなるときがある。
なんだかんだで一番多くの時間をともに過ごした大人なんだよね母親って。影響力半端ない。

>>84
いや、言いたいことすごくよくわかる。ありがとう。
今はまだ何も考えず、ただひたすら距離を置いて、ゆっくり「自分」を固めていていい時期かな？
どうも早く白黒つけなきゃ、対決して相手をねじ伏せなきゃって思ってしまうのがよくない。
一番の反応は相手に無関心であることなのにね。

>>86
母親と思うと無条件にそこに期待を持ってしまうのでしんどい。
いっそあの人が母親でなければよかったのに、とそういう意味でもよく思う。

>>89
完全に自立したわけじゃないけど、一応もう実家は出てるんだ。気持ちだけ受け取っとく
>>92
>自分の事を疑うって事を知らないまんま大人になって子供まで産んじゃうからさぁ大変。
>40、50歳になって今更自分の生き方を否定出来ないから更にタチが悪くなる。
すげぇ……完璧に言い当てている……。

>>94,>>95
ありがとう。嬉しい

俺の親とちょっと似てる
家の場合父親だが
簡単に言うと自分の考えを押し付けて
息子の考え方を完全否定するタイプ
だからなんとなくだが>>1の気持ち分かる気がする

チラシの裏に書けよ

>>101ごめん

１から読んだ通りすがりがマジレス

>>1の怒りはもっともだと思う、なぜ分かってもらえない
なぜ自分が…、どれだけ不満をぶちまけても分かってもらえない悔しみ
怒りはとめどなく伝わるが
まずは文章から冷静になれ。
たまたま聞いてくれる面々が沢山いてよかったが
少なくともこの文体では下手すりゃ荒らされかねん。

それに>>83の言うとおり、同じ轍を踏みたくなきゃ
反面教師で一つ怒るにしてもしっかり怒りの内容を組み立てて静かに
怒った方がいい場合もある。場合によっては組み立てに１日かけたっていい

もちろん>>96-97の様に相手が気弱な癖に何もしなかった
親父相手ならガーと心情を洗いざらいぶちまけて涙を流して怒るのも効果的な所は
あるが基本的に付き合いの頻度が高いだろう知人や仕事相手、他人なら静かに怒った方が
効果的だ。
ましてや、母親の様にがなってくるような相手なら根気で自分の怒りの趣旨を冷静に伝えれば
相手が体力を消耗している分まず負けない

今のご時世、喚いた所で事態が好転したためしがない。
それが普段笑顔でいるなら効果は抜群だ。
笑顔でいて不愉快になる奴は相当な自己中でなければいない

その笑顔を社会や人間関係に振りまく事が出来れば
>>１は間違いなくいい女、人間関係を描けるよ
ぼっちだったら尚更誰かに必要とされる事を目指すのもいいかもな

色々勝手を言いすぎた、人事だからと気を悪くしたらすまん

>>1は心療内科で怒りをぶちまけてくるといい。
2chよりかなりすっきりするはず

>>104
カウンセラーも当たり外れがあるからなぁ・・・。
下手すりゃねらーと変わらんくらいのもいるし。

自分の傷とちゃんと向き合ってない人がなると
余計悪化するよ。
>>1のカウンセラーもたぶんそうなんじゃね？
それか、母親自体がまだ治療ベースに来ていないとか。
”カウンセリングに通ってる”自分に酔いたいだけで来るﾔﾂ結構いるもんね。

>>1の母親にもまず「毒になる親」薦めてみるのもありかもよ？

俺>>92、>>83だけど。

大人つったって所詮ガキと変わんねぇのよ。年齢だけ重ねて威張ってるだけ。
ダメな大人に「大人」とはなんですか？って聞いたって結局答えられねぇよ。
今までナァナァで結婚してナァナァで仕事してナァナァで暮らしてんだから。
社会的教養が低くて当たり前。
だから浮気もするし、援交するし、パチンコするし、ゴロゴロするし、加齢臭
抑えられないし、酒は飲むし、金の使い方も下手糞だし、パソコン使えないし
ニュース鵜呑みにしちまうんだよ。

今の大人の殆どはバブル期で頭がゆとっちまってんのよ。

20歳のバカ高出身の俺がここまでわかるんだぜ？
2年間東京の企業で働いて来たが、どんだけバカな大人を見てきた事か。
いやもちろん「流石大人の言う事は違うわ・・・」って関心させられた人も居るけど。
その人と同じ年なのに新人の俺ですら必死で守ってる規則を
裏で「まぁいっかぁｗ」で破ってたりする奴もたくさんいたさね。
いざバレると謝罪と言い訳は一人前でやんのｗ

だから「子供っぽい大人達」を俺や>>1が「大人っぽい子供」となって尻ぬぐい
してやんなきゃなんねぇのさ。「俺はこうは絶対ならねぇ」って密かに恨みながらね。

最初は親にも悪気はないから自分が悪いんだってイライラする程度
（本来この段階で逃げろ）
でそれを続けると気が来るってアレっ悪意でやってんじゃないのか？って勘ぐったり
または、本当に悪意が見えてきて
ここからはもう悲劇　ｱ；ｄｋふぁｊ；ｄｆじゃｄふぁｊ；

一人暮らししろ。話はそれからだな。

>>1
くだんね。
単に自分を評価してくれる人がいないのが嫌なだけじゃん。いい子いい子してほしいだけでしょ？
心弱すぎ。将来どうしたいんだ？世の中には親がアル中でも立派に働いてる人がたくさんいるぞ。

>>108 確かに。
母親が精神病とかで一人暮らしをしたくても出来ない奴だっている。





家出たいなorz

場所のヒントください。
実行予定日とかはあんの？