また泣けるコピペを集めよう

心に潤いが欲しくなる季節だ。to五月病対策

もちろん既出歓迎

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

やっぱこれは超えられんか

>>2
これは反則

これも、長ったらしいが俺は好き


京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、０６年１月３１日に心中を決意した。
「最後の親孝行に」
片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、
母は「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。
片桐被告が「すまんな」と謝ると、
母は「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

あんたも遠くから見守って居てください。

>>4
検察のツンデレが良いな

俺、小さい頃に母親を亡くしてるんだ。
それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにグレた。
親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。
俺、親父のエロビデオとかかな？なんて思って見てみた。
そしたら・・・
病室のベットの上にお母さんがうつってた。
『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。
お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。
今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』
１０分くらいのビデオテープだった。
俺、泣いた、本気で泣いた。
次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。
みんなにバカにされるくらい勉強した。
俺が一浪だけどマーチに合格した時、親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。
そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。
また、よく見てみたら。ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。
お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。
俺また泣いちゃったよ。
父親も辛かったんだろうな、親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、就職決まった時、親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。
俺このビデオテープがあったからまっとうに生きられてる。

>>1
死ね

とりあえずもう今日は寝て、明日可愛くて心優しい恋人とデートして、そのうち結婚とかしちゃって、
一流企業に一発で就職決定。働いた金で両親に旅行プレゼントして喜ばれて、
子宝にも恵まれて、孫達からの金婚式のプレゼントに涙して、
抱いた曾孫のあどけない寝顔を暖かい眼差しで見守り、
家族みんなに畳の上で看取られて穏やかな笑顔をたたえ、
天寿をまっとうし七人の天使に付き添われながら雲の上の楽園に昇り
現世に残してきた配偶者の長寿を祈り、地上で仲良く暮らす家族の姿に安心しつつ
先に天国に来ていた友人や親兄弟といつまでも楽しく過ごせ

そうやって死ね

>>8
ちょっとだけほろりときたｗ
もっと何か探して来るぜ。待ってろ>>1

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪いし、とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。
｢今日は〇〇の好きな海老を入れた。相変わらず体が思うように動かなくてぐちゃぐちゃになったけど…喜んでくれると良いな｣



これもいいよな。ゴルァに勝てるエピソードは絶対ないが

俺に言わせてください。
ありがとうって言いたいです。
いつも毒男板に来ては煽ってばかりいた性格の悪さを省みています。
きっと俺に罰が当たったんだ。悪性リンパ腫って…手遅れって…

母さん、マジでありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

生んでくれてありがとう。こんな俺でも生んでくれてありがとう。
愛情を注いでくれてありがとう。沢山笑ってくれてありがとう。
一緒にへこんでくれてありがとう。一緒に泣いてくれてありがとう。

あなたは最高の母親です。オヤジも鼻が高いさ。
いっぱい泣きたい。あと一ヵ月後にはあなたのいない暮らし。
俺が芋ようかん買ってきたくらいで、病院のベッドではしゃがないでよ。
顔をくしゃくしゃにして喜ばないで。そして食べながら泣かないで…

母さんが喜ぶなら、芋ようかんずっとずっと買ってくるよ。
母さんがいなくなっても、ずっとずっと母さんの為に喜ぶ事をするよ。
母さん、ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう

これもこれで泣ける

>>4
泣けるし、考えさせられる
貰うべき人が貰えていないんだな、生活保護

>>10
鳥肌たった。今も涙が止まらない

>>11の続きがすげぇ泣ける。

>>4は
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」
が涙腺を破壊する大魔法

軽く>>11の続き

最近はずっと起きてる。
なるべく寝ないようにしてる。寝ても二、三時間くらい。
後、俺の家族に残された一ヶ月って時間を、出来るだけ記憶に留めておきたかったんだ。
寝てしまうその時間すらも惜しいんだよ。
俺に何か出来ないか、俺に何か出来ないか、そればっか考えてる。
残念な事に、俺には何も出来ないんだよ。
病気の進行は容赦ない。母さんをすぐに蝕んでいくんだ。
薬の副作用で母さんの顔がむくんで、髪がボロボロ抜け落ちていった時に、
｢アハハ、お母さんブサイクになっちゃったわねぇ〜!!｣
って、母さんは元気いっぱいに俺に言ったんだ。
俺が病室を出ると、母さんの泣き声が漏れてきた。
俺は病院の廊下で恥ずかしながら泣いたよ。
俺の前では元気いっぱいに振舞っていたのは親心なんだって気付いたよ。
母さん、俺バカでごめん。
だから、俺が出来る事って稚拙だけど、母さんの好きな芋ようかんを買っていってやったんだよ。
俺はたまに買って行ってやるんだ。
母さんが病気になる前から、給料入ったらお土産で買ってくのね。
はしゃいで、顔をくしゃくしゃにして喜んで…食べながら泣いて…
日常ってとても素晴らしいものだね。些細なことでもキラキラしている。
芋ようかんですら愛しくて、ありがたくて、涙が出てしまうくらいのものだよ。
俺はきっとこれから、いつもの芋ようかんを買う和菓子屋を通る度に
そのキラキラした日常を思い出して、泣いて、｢ありがとう｣って感謝するんだろうね。
本当は眩しいくらいのものなんだよ、日常って。
絶対に家族ってとてもとても眩しいものなんだよ。だから、恥ずかしくても自分の家族にありがとうって言ってやってくれ。
暖かくてキラキラしててかけがえのないもの。
俺の中では永遠に生き続けるもの。
母さんありがとう。

>>11>>17
涙がとmあらん

起きて目腫れてたらどうしてくれるんだよ！

>>18
続きがほしいだと？ ほらよ


今は家に取りに来なきゃいけないものがあって帰ってきた。
急いでるのにウケるよね。
2chに書き込んでる暇があるならさっさと病院行けって 感じだろうね。
病院行きたくないんです。
母さん、死んじゃった。
朝死ぬことねぇだろ…本当に母さんらしいね。
ほんっと、人騒がせな親だよなァ。
ねぇ、母さん。死んだら芋ようかん食えないよ？
死んだら、買って行ってあげないよ？
死んだら食べれないんだよ？
本当に急すぎて、ネタだと思われるだろ？
人騒がせだなァ…
母さん、ムカついてるでしょ？
医者にはあと一ヶ月って言われてたのにね。
一ヶ月、芋ようかん食べれたのにね。
俺も買って行ってあげたのにね。
何でだよ、棺おけに芋ようかん入れたくないよ。
買って行くから、また食べてよ。また笑ってよ。また俺の名前呼んでよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
最初って涙なんか出なかった。
親戚や友達に連絡して、それはもう事務的にお通夜とかの準備をしなければいけなくて。
涙を流す暇がないっていうのかな。
オヤジも姉ちゃんも、同じように忙しくて悲しみにひたる 余裕はないって感じでした。
忙しさに追われたから、俺は今日の一日を冷静でいれたのかも。
一度、家に帰ってくる時に三人で夕飯食べたんだ。ハンバーグ食べた。
オヤジが、｢うまくないなぁ…か…｣ って、言葉詰まらせてイキナリ泣き出したんだ。子供みたいに。
俺はすぐ分かった。
その、｢か…｣の後に続けようとした言葉がすぐに分かった。
オヤジと母さんはよく食べ歩きが好きで、うまい店があると家族サービスとかいっては よく連れて行ってくれてたんだよ、俺と姉ちゃんを。
オヤジは｢うまくないなぁ、母さん｣って、いつもの癖でついつい言ってしまうところだったんだろうね。
俺は黙ってた。姉ちゃんも黙ってた。
俺は泣かなかった。泣けなかった。黙って食べてた。

今日はこの辺で。俺はもっとマイナーなやつが欲しいから誰か頼む。共に泣こう

誰か阪神大震災の自衛隊のコピペよろ

>>11
ttp://shinbest.exblog.jp/8859831/
こころちゃんねるでぐぐるんだ

彼女との一番の思い出は、あの風景だった


片目がほとんど見えないから、スポーツができない。体が弱いから、コンパやサークルにも参加できなかった。学生時代、親友と呼べる仲間は数人だった

長時間働くこともできない。性欲がないから、彼女と家庭を持てない。結婚もしてあげられない
彼女の親に挨拶に行った日、父親に「お前みたいな奴が、娘を幸せにできるのか」と言われた
答えられなかった。それに、父親を責める気にもならなかった。俺があの人の立場なら、こんな奴に、可愛くて優しい娘はやるはずがない
「できません」
喉元までそんな声が出掛かっていた。喉がカラカラにだった
「俺には、できません」。しかし言葉が出る前に、彼女が立ち上がり、言った。
「彼と結婚します」
凛とした、強くて美しい声だった。

俺はすぐに帰された。後から聞いたが、その後は大騒ぎになったらしい。彼女は父親にぶたれたと、困った顔で言った。親戚にも反対されたと

俺は幸せでいっぱいだった。でも彼女は？ 俺みたいな奴のために一生を無駄にする気か？
同情ならやめてくれ！
俺以外のどんな男でも、君を幸せにできるだろう
俺は何も持ってない……
そう言ったら、
彼女は俺をひっぱたいた。
泣いた
そして、抱きついてきた

俺はたっぷり何分も迷った末、彼女を抱き締めた





しかしその後、俺達の仲が許されることはなかった。
この世では。

俺達は、色々な所に行った。出来るだけ人がいない、綺麗な自然が残る場所に足を運んだ。

そして、ある地に辿り着いた。深い山の奥で、目の前には湖が広がり、そのすべてを薄い霧が包む。楽園のような場所だった

彼女は湖のあちこちを指差した。魚がいるのか、湖面にしぶきが上がる。月の光を受けて輝いていた。湖も、彼女も。
彼女は泣いていた。照れながら俺のポケットに手を入れた。
「素敵な場所だ」
「……そうだね」
彼女は肩を震わせた。俺達は、この場所に決めた……


なのに、俺は生きている。俺だけが生きている。彼女に沢山のものを貰っておいて、彼女の全てを奪ったのだ

今日も俺は、彼女に償う方法と、俺に見合う報いを考えている。
何も浮かばなければ、同じ季節に俺はまた、あの地へ行く。彼女は今も、冷たい水の底で俺を待っているんだ……



彼女との一番の思い出は、あの風景だった。

このスレ伸びろ

>>24

同意！
だが俺にはコピペストックがない(´・ω・｀)

ムゥ〜おやつが食べたいな〜
あっ、シュークリームだ
おいしそう　食べよう
モグモグモグモグ　おいしいな
モグモグモグモグ
もう一個ある　これも食べちゃえ
モグモグモグモグ
モグモグモグモグ
あ〜おいしかった

ねえムーくん、ここにあったシュークリーム知らない？
知らないよ
変だなぁ　後でムーくんと一緒に食べようと思ったのに
おかしいな　どうしたんだろう？
あんなおいしいシュークリーム　どうしたんだろうね？
あんなおいしいシュークリーム？
それじゃまるでムーくん
あのシュークリームを食べたことがあるような言い方じゃないか？
ワッ　しまった
さてはムーくん　シュークリーム食べたでしょう？
知らないよ
ほら　白状しないと　コチョコチョコチョコチョ
ムヒヒヒヒ　食べた　食べた
ほら　やっぱりムーくんが犯人じゃないか
もう　おしりペンペン
ムッヒーミンミンミン　ムッヒーミンミンミン
ようし　ムー汁にして食べちゃおうかな
ムッヒーミンミンミン　ゴメンナサイ　ムッヒーミンミンミン

月が綺麗だ

家族は笑っている

苦しいけど、怖くない

痛いけど、辛くない

空が綺麗だ

もっと生きたかった

幸福に満たされてばかりではなかった

でも……


悪くない人生だった

初めての赤ちゃんに無我夢中だった。
ろくに眠らず、夜鳴きもひどかった娘。
へとへとに疲れはてて、抱っこでゆすりながら
「あんたはママを苦しめたいの？ほんとにひどい子だ」と
悪態をついた日々。
赤ん坊の気持ちなんて、全然わからない。
母親の自信なんて、みじんもない。ただ、もがくだけの日々。

あれから数年たって、娘は五歳になった。
「あのね、ママ」（もじもじ）
「なぁに」

「あたしね、ママのこと、生まれたときからすきだったの」

あの頃の私が一番聞きたかった言葉。
やっと聞けた。
泣きながら娘を抱き締めた。

サキちゃんのママは重い病気と闘っていたが、死期を悟ってパパを枕元に呼んだ。
その時、サキちゃんはまだ２歳。
「あなた、サキのためにビデオを３本残します。
　このビデオの１本目は、サキの３歳の誕生日に。２本目は小学校の入学式に。
　そして３本目は…○○○の日に見せてあげてください」
まもなく、サキちゃんのママは天国へと旅立った。

そして、サキちゃんの３歳の誕生日。１本目のビデオがかけられた。
（ビデオからつないだテレビ画面に、病室のママが映し出される)
「サキちゃん、お誕生日おめでとう。ママ、うれしいなぁ。
　でもママはね、テレビの中に引っ越したの。だから、こうやってしか会えない。
　パパの言うことをよく聞いて、おりこうさんでいてね。だったら、ママ、また会いに来ます」

サキちゃんの小学校入学の日。２本目のビデオ。
「サキちゃん、大きくなったネ。おめでとう……。ママ、うれしいな。どんなにこの日を待っていたか。
　サキちゃん、ちゃんと聞いてね。
　ママが今住んでいるところは、天国なの。だから、もう会えない。
　でもね、パパのお手伝いがちゃんとできたら、ママ、もう一回だけ、会いに来ます。
　じゃあ、魔法をかけるよ。　エイッ！
　ほうら、サキちゃんは料理や洗濯ができるようになりました」

そして３本目のビデオ。そのタイトルは、こう書いてあった。

新しいママが来た日のサキちゃんに

そしてサキちゃんが10歳の時、パパは再婚し、新しいママが来た。
３人いっしょに、３本目のビデオを見つめた。
なつかしいママの顔が映し出された。
「サキちゃん、おうちの仕事、がんばったね。えらかったね。
　でも、もう大丈夫。新しいママが来たんだから。
　……
　サキちゃん。今日で本当にお別れです。
　……
　サキちゃん、今、身長はどれくらい？ママには見えない。
　（泣き崩れ、カメラを抱え込む姿が映る)
　ママ、もっと生きたい…。
　あなたのために、おいしいものいっぱいつくってあげたい…。
　あなたの成長を見つめていたい…。
　じゃあ、サキちゃん、これがママの最後の魔法です。
　それは、『ママを忘れる魔法』です。
　ママを忘れて、パパと、新しいママと、楽しい暮らしをつくってください。
　では、魔法をかけます。１、２、３、ハイッ！」
そこでビデオは終わった。

しかし、サキちゃんに、この魔法は効かなかった。
パパと、新しいママにも効かなかった。
ママは、みんなの心の中に、ちゃんと残っていた。

そして今度は、サキちゃんが主役の、４本目のビデオがつくられたのだった。
天国のママに見てもらうために

　　　　　　　J('ｰ`)し
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
このAAを見かけたらｶｰﾁｬﾝの事を思い出して下さい

J( 'ｰ`)し　たけしへげんきですか。かあさんはかぜこじらせちゃって

(`Д)　　　うるさい死ね　風邪ごときでメールすんな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　ごめんね。めーるとちゅうできれちゃった。はじめてだったから、ごめんね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、メールすんな

J( 'ｰ`)し　かあさん入院しちゃってこんげつはふりこむお金がないの。ごめんね。食事はしていますか？

(`Д)　　　死ねくそ女

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
＿＿　　　　　　　　ﾟ　
　母 |
　の |
　墓 |　　∴　　('A`)ｶｰﾁｬﾝ........風邪だって言ってたじゃないか.............
──┐　∀　　<< )

俺　　　　俺へ　げんきですか。いま遺書かいてます

俺　　　　うるさい死ぬな　遺書かくな

俺　　　　ごめんね。おれはじめて人生に挫折したから、ごめんね

俺　　　　うるさい負けるな、挫折すんな

俺　　　　天井からロープ下げておきました。たいせつにつかってね　言い遺すことはありますか？

俺　　　　死ぬな！俺！
￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
＿＿　　　　　　　　ﾟ　
　俺 |
　の |
　墓 |　
──┐　　

J( 'ｰ`)し　たけしへ　めーるで遺言おくります　へいへいへ〜い　いぇー

(`Д)　　　うるさい死ね　遺言書くな　殺すぞ

J( 'ｰ`)し　たけしが夕焼けだったころ。。。　弟は小焼けだった。。。

(`Д)　　　うるさいくたばれ　メールで遺言おくんな

J( 'ｰ`)し　おとうさんは胸焼けで。。。　おかあさんは霜焼けだった。。。

(`Д)　　　死ねくそ女

J( 'ｰ`)し　わっかるかな〜　わっかんねえだろうな〜　へいへいへ〜い　いぇー

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
　　　　　　　　　　　ﾟ
｜　〔J(ﾟ∀ﾟ)し〕 ｲｪｰ
(⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒)
｜⌒⌒⌒　＜⌒ヽ o 。　うああぁぁ．．．
｜　　　　　 ＜_　　ヽ。　 夕焼けブルースで遺言なんてヤダよぉぉぉぉぉ．．．
｜　　　　　　o とノ　ノつ
｜　　　　　　 。　 | 〜つ

　　　　　　　　J( 'ｰ`)し　　 　　 ('∀`) ｱｯ　ｶｰﾁｬﾝﾀﾞ
　　　　　　　　 　（ ） 　　　　　　　（ ） ｲﾏｶﾗｿｯﾁｲｸﾈ
　　　　　　　　　　| | 　　　　 　　　| |　　　　
　　　　　　　　￣￣￣￣|ﾍﾍﾍﾍ|￣￣￣￣　


ｳｾﾞｰﾝﾀﾞﾖｸｿﾔﾛｳｶﾞ J (`Д)し 　Σ（ﾟДﾟ;) 　ｶ ｶｰﾁｬﾝ!?
ｺｯﾁｸﾝﾅｺﾛｽｿﾞ　　 　　　（ ） 　　　 　（ ）
　　　　　　　　　　　　　 　| | 　　　　　 | |　　　　
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣|ﾍﾍﾍﾍ|￣￣￣￣　


　　　　　　　　J (`Д)し 　　　　　ﾌﾟ ⊂ (`Д) ﾓｳ　ｺﾈｪﾖ　ｳﾜｧｧｧﾝ　
　　　　　　　　　　（ ） 　　　　　　　ｲ 　　「（ ）」
　　　　　　　　　　| | 　　　　　　　　ｯ 　　Ｖ ＞　
　　　　　　　　￣￣￣￣|ﾍﾍﾍﾍ|￣￣￣￣　


　　　　　　ﾀｹｼ… J( 'ｰ`)し
　　　　 　　　　　　 　（ ）
　　　　　　　　　　　　| |
　　　　　　　　　　￣￣￣￣|ﾍﾍﾍﾍ|￣￣￣￣　
￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
　　　　　　　　　　　ﾟ
　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　 　　　 　 ＿＿
　　　　|　ﾊｯ　⊂('A`)⊃　|　 　　　 ====［--ww］ ﾋﾟｯﾋﾟｯ
　　　　| |￣￣￣￣￣￣| |　　　　 ‖ |￣￣￣￣￣|
　　　　| |　 　 　 　＿ 　 |======== 　　<￣￣>
　　　　| |　　　　キキ　　| | 　　　　　　 　( ﾟДﾟ) ／ｾﾝｾｲ!!
　　　　| |　 　 　 　￣ 　 | | 　　　　　 　　　（ ） ＼ｲｼｷｶﾞﾓﾄﾞﾘﾏｼﾀ!!
　　　　| |＿＿＿＿＿＿| | 　　　　 　　　　| |
　　　　|　　　　　∪∪ 　|

なぜか>>27がクリティカルヒットした。

しかし>>2が最強すぎてｗｗｗ

>>1は死後の世界なんて絶対に無いと思ってるだろう。
実際に死後の世界が存在する事も存在しない事も今の技術じゃ、どうにも証明は出来ない。

しかし、もし死後の世界が在ったとして>>1が今まで傷付けた人間がそこに居たとしたら、そこで>>1を怨んでたとしたら
>>1は死んだ後、死後の世界で悪評を流され、仲間外れにされ、独り身になり最悪な目に遭うことになるんだぜ？

今ここで深く強く真面目に考えてみて欲しい。
自己満足に他人を傷付けるのでは無く、もっと先の事… そう死後の世界を。

いきなり宗教臭いｗｗｗわざわざ名前差し替え乙です。俺が知らんだけかもだが

┏━━━━━━━━━━━━┓
┃┏━━━━━━━━━━┓┃
┃┃ 　 　 　 　　 　　 　 　　 　┃┃
┃┃　　　J('ｰ`)し　　　　　　　┃┃
┃┃　　　　(　 )＼('∀`).　　　.┃┃
┃┃　　　　│|　　(_　_)ヾ　 　 ┃┃
┃┗━━━━━━━━━━┛┃
┗━━━━━━━━━━━━┛

初めて動物園に行った時の写真だ。
母はそれを肌身離さずいつも持っていた。

　　　せ・先生、あらもう診察の時間？
　|
　|　　　／J( ﾟ∀ﾟ)し　　　　 ('ｰ` ;)　ｶ･ｶｰﾁｬﾝ ｵﾚﾀﾞﾖ
　|　　　|　　(　 ／⌒⌒⌒ヽ　(　 )　　ﾀｹｼﾀﾞﾖ･･･
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　きゃはは　先生ったら冗談ばっかり！

　|
　|　　　／J( ﾟ∀ﾟ)し　　　　 ('ｰ` ;)　　・・・・・・・
　|　　　|　　(　 ／⌒⌒⌒ヽ　(　 )　　･･･・・・・・
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　ねえねえ　先生！これ見て見て
　　うちの息子のタケシなのかわいいでしょ
　|　　　　　　　　　　◇
　|　　　／J( ﾟ∀ﾟ)／　　　 ヾ('ｰ` ;)　
　|　　　|　　(　 ／⌒⌒⌒ヽ　(　 )　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾓﾚ､ｺﾉ ｼｬｼﾝ ﾄｯﾀｱﾄ
　|　　　／J( ﾟ∀ﾟ)し　　　　 ('ｰ` ;)　　ｵｼｯｺ ﾓﾗｼﾁｬｯﾀﾖ ﾈ
　|　　　|　　(　 ／⌒⌒⌒ヽ□ヽ )　　　ｶｰﾁｬﾝ・・・
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　そーなのよー　もう大変だったの
　　　　　でもかわいい息子でしょ？
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　／　J( ﾟ∀)ゞ　　　　 ('ｰ` ;)　　ｳﾝ･････
　|　　　|　　(　 ／⌒⌒⌒ヽ□ヽ )　　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　あら、そういえばタケシ
　　　　どこいっちゃったのかしら？？？
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　J(∀ﾟ=ﾟ∀ﾟ)し　　　 ('ｰ` ;)　　ｶ･ｶｰﾁｬﾝ・・・・
　|　　　|　　(　 ／⌒⌒⌒ヽ□ヽ )　　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　ちょっと！！あんた誰？　なぜ私の
　　　大事な写真を取ったの？？ドロボー！！！
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　／J(# ｀Д)／　　　 ('ｰ` ;)　　ｽ･ｽﾐﾏｾﾝ･･･
　|　　　|　　(　 ／⌒⌒⌒ヽ□ヽ )　　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　かえせ！！！　バカヤロー！！
　|　　　　　　　　　　◇　　　　　　　　　
　|　　　／J(# ｀Д)／　ヾ ('ｰ` ;)　　
　|　　　|　　(　 ／⌒⌒⌒ヽヽ )　　　
　|　　　|／　／　　　　　／|│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　脳細胞が破壊される病気で現代の医学では
　|　　　　お手上げなんです。徐々に記憶がなくなって
　|　　　　 そのうち心肺機能も停止してしまいます。
　|　
　|　　　　 　　　 　◎__,,　 　　 <￣>
　|　　　　(; 'A`)　　(ﾞAﾞ )　 　J(‘A‘ )し
　|　　　 　(ヽ )　　 ヽ(　 )　　　　(y　)
／￣￣￣□>>￣　くく□￣￣￣|│￣￣

　　　あれ？おじさんだあれ？
　　　 　私のお父さんとお母さんはどこ？
　|
　|　　　／J( ﾟAﾟ)し　　　 　 ('A` ;)　ｶｰﾁｬﾝ
　|　　　|　　(　 ／⌒⌒⌒ヽ　(　 )　　ﾀｹｼﾀﾞﾖ･･･
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　お家へ帰りたいよう・・・
　　　　　おかあさーーーーん
　|
　|　　　／J( 'Д`)し　　　 　 ('A` ;)　・・・・・・・・
　|　　　|　　(　 ／⌒⌒⌒ヽ　(　 )　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　|　　　 　　　　　　ｼﾞﾘﾘﾘﾘﾘｰｰｰｰﾝ
　　　　|　　　( 'A`)　　　　　　　　　　　　　　　
　　　／￣￣ﾍﾍ ）￣苗￣￣￣￣￣　　

　　　　　 　　　　　　ｴｴ !? ｶｰﾁｬﾝ ｶﾞ ??
　　　　|　　　
　　　　|　　　(ﾟAﾟ ;】>　　　　　　　　　　　　　　
　　　／￣￣ﾍﾍ ）~~~田￣￣￣￣￣　　　

　　　　もう脳の機能も低下して記憶そのものも
　　　　ない状態です・・・
　|　
　|　　　　 　　　 　◎__,,　 　　 <￣>
　|　　　　(; 'A`)　　(ﾞAﾞ )　 　J(‘A‘ )し
　|　　　 　(ヽ )　　 ヽ(　 )　　　　(y　)
／￣￣￣□>>￣　くく□￣￣￣|│￣￣


　|
　|　　　／~|　　　　　　　 　 ('A` ;)　・・・・・・・・
　|　　　|J( 'A`)／⌒⌒⌒ヽ　(　 )　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｶｰﾁｬﾝ　ﾄﾞｳﾌﾞﾂｴﾝ ﾆ ｲｸﾋ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｲｯｼｮ ﾆ ｵﾍﾞﾝﾄｳ ｦ ﾂｸｯﾀﾉ
　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｵﾎﾞｴﾃﾙｶｲ?
　|　　　／~|　　　　　　　 　 ('ｰ` ;)　
　|　　　|J( 'A`)／⌒⌒⌒ヽ　(　 )　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾓﾚ､ｵﾆｷﾞﾘ ﾆｷﾞｯﾀﾖ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾅｶﾅｶ ｳﾏｸ ﾆｷﾞﾚﾅｶｯﾀ
　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾃﾞﾓ ｶｰﾁｬﾝ ﾎﾒﾃ ｸﾚﾀ
　|　　　／~|　　　　　　　 　 ('ｰ` ;)　 ｵｶｽﾞﾊ　ﾀﾏｺﾞﾔｷﾄ
　|　　　|J( 'A`)／⌒⌒⌒ヽ　(　 )　　 ｳｲﾝﾅｰ・・・・・
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｳｰﾝ･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｱﾄ ﾅﾆｶﾞ ﾊｲｯﾃﾀｶ
　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｵﾓｲﾀﾞｾﾅｲﾔ･･･
　|　　　／~|　　　　　　　 　 ('ｰ` ;)　
　|　　　|J( 'A`)／⌒⌒⌒ヽ　(　 )　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　ア・アスパラ・・・ベーコン巻き・・　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　／~|　　　　　　　 　 (ﾟAﾟ　;)　 　ｶ･ｶｰﾁｬﾝ???
　|　　　|J( 'A`)／⌒⌒⌒ヽ　(　 )　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　あと・・・肉じゃが・・・ね・・・　　　　　
　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　／~|　　　　　　　 　 (ﾟ∀ﾟ　;)　 　ｷｵｸ ｶﾞ ﾓﾄﾞｯﾀﾉ??
　|　　　|J( 'ｰ`)／⌒⌒⌒ヽヾ( ヾ)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　タケシ・・・・　　　　　
　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　／~|　　　　　　　 　(∀` ;)　 　ﾝ? ﾅﾆｶｰﾁｬﾝ?
　|　　　|J( 'ｰ`)／⌒⌒⌒ヽヾ( ヾ)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　動物園楽しいかい？　　　　　
　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾀ･ﾀﾉｼｲﾖ!!
　|　　　／~|　　　　　　　 　(∀` ;)　 　ｽｯｺﾞｸﾀﾉｼｲﾖ
　|　　　|J( 'ｰ`)／⌒⌒⌒ヽヾ( ヾ)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　・・・・・・・・・　　　　　
　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　／~|　　　　　　　 　(∀` ;)　 　ｶ･ｶｰﾁｬﾝ??
　|　　　|J( 'ｰ`)／⌒⌒⌒ヽヾ( ヾ)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

その後　ｶｰﾁｬﾝは二度と目を覚まさなかった。
脳の記憶が薄れていく中、ｶｰﾁｬﾝは懸命に
動物園の時の記憶を漏れの為に最後まで
残してくれていたのかもしれない・・・

ｶｰﾁｬﾝの枕の下には動物園の写真があった。
その写真のネガはもうなく、動物園に行った時の
たった１枚の写真だった。
おれは棺おけの中に動物園の写真を入れた。


　　　　　タケシ、お弁当食べよっか？

　　　　　　　　　　　　　　J( 'ｰ`)し　　　　　ｳﾝ!!
　　　　　　　　　　　　　　　(　 )＼(∀` ).
　　　　　　　　　　　　　　　│|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
完

良スレあげ

あれ？画面がぼやけて見えるよ
いつ見てもｶ-ﾁｬﾝは泣ける

AAのせいでｶｰﾁｬﾝはあまり楽しめないんだ。だが良スレ

あげ

恋愛系・死に別れ系はありませんか？ クレクレすまそ

>>57
お前のID、見覚えあるぞ。また会えて嬉しいｗ

誰か恋愛系のコピペを張ってやってくれ。手持ちは親系ばっかだ

トムとジェリーのアレが見たい

初めて彼女にあったのは、内定式のとき。同期だった。
聡明を絵に書いたような人。
学生時代に書いた論文かなんかが賞を取ったこともあるらしく、期待の新人ということだった。
ただ、ちょっときつめ＆変わった人で、
やることすべてパーフェクトだし、自分のことはなんにも話さないので、宇宙人ではないかとの噂もあった。

まあ美人と言えば美人なんだけど、
洋服とかおしゃれに気を使わないようだったし、
クソまじめだし、お高くとまってるというより男嫌いみたいだった。
近寄る男はいなかった。
おいらも、なんかちょっと嫌いだった。

彼女とは、偶然同じ部署に配属になった。
それまで出会ったどんな女の人とも違うので、からかって反応を楽しむようになった。
はじめは、すごく嫌がっていた彼女だったが、
半年も経つと馴れてきたのか、そのころおいらが結婚したんで安心したのか、
少しづつ相手をしてくれるようになった。

その後、ちょっとだけ仲良しになって、
愚痴を言い合ったりするようにはなったが、
相変わらず自分のことは、何にも話さない。
休日何をしているかとか、家族のことはもちろん、本人のことも、
例えば誕生日なんかも、何年間か知らなかった。

ある日、ある試験の申し込み書類の書き方を聞いたら、自分の書類をもって来て見せてくれた。
そこに、生年月日が書いてあった。
なんと、その日が誕生日だった。
今日はデートかなぁ？などといいつつ、
とりあえず、昼休みに食べたチョコエッグに入ってたカメを誕生日プレゼントと言って渡した。

爬虫類大好きと言って子供みたいに喜んでいたのが印象的だった。
変わってるなぁと思った。

確かに変わった人で、いまどき携帯は大嫌いとかで、持ってなかった。
写真を撮られれるのも大嫌いだった。
カメラ付き携帯で飲み会のとき撮影したら、
すごく怒って、しばらく口をきいてくれなかったこともあった。
無理やり一緒にプリクラ撮ったときは、悪用されるといやだからと言って、
シートごと全部持っていってしまった。

彼女は、がんばりやだった。
もともと才能もあったし、がんばるもんだから、どんどん出世していった。
それにほとんど遊ぶこともなく、仕事がおわるとまっすぐ家に帰っていた。
そんなに、お金ためてどうすんのー？
お父さんの借金でも返ししてんの？
などとからかった。

そのころには、彼女のことがとても好きになってしまっていた。
でも、おいらはもう子持ちなので、表に出さないようにぐっとこらえていた。
ただ、彼女の周りをうろちょろして、
愚痴の聞き役や、遅くなったときのタクシー代わりをしていた。

でも、プライベートな関係は一切無かったし、変な噂にならないように気を配った。
同僚は、おいらは彼女の「ぽち」に見えると言っていた。
自分も彼女の「ぽち」という立場が気に入っていた。

そんな関係がしばらく続いた。彼女は、相変わらず独身だった。
彼氏や恋人がいるかどうかは全然分からなかった。

ただ、彼女は、お守りみたいな、小さな袋をいつもバックにつけていた。
何か聞いても、秘密のお守りとしか教えてくれなかった。
彼女が仕事のトラブルで落ち込んでいたとき、
彼女のデスクでそのお守りをギュッとにぎっていたのを見たことがあった。
だから、勝手に遠くにいる彼氏からもらったのかな？などと思っていた。

ある日、海外出張からの帰り、成田で携帯の電源を入れたとたんに同僚から電話があった。
彼女が亡くなったと言われたとき、全身の力が抜けた。
みみの奥がキーンと鳴ったのを覚えている。

交通事故だった。
事故直後は、意識もあり、たいしたことはないと思われたらしいが、
内臓からの出血があり、急変したとのことだった。

現実のこととは思えずに、なぜかあまり、涙もでてこなかった。
職場の何人かで、葬儀の手伝いをした。
そのとき初めて知っのだが、母子家庭だった。
お姉さんもいるが、施設に入っているとこのことだった。
彼女が大黒柱として家族を支えていたのだ。
彼女を軽率にからかったりしたこと恥じた。

とても申し訳なくて気が狂いそうだった。

葬儀の後、帰ろうとしていると、彼女のお母さんに呼び止められた。
渡したいものがあるから彼女の実家にあとで一緒に来てほしいと言われた。
貸していた本のことかな？と思いつつ彼女の母親と実家に向かった。
母親は、道すがら、
彼女は大好きだった父親が出て行ってから男の人が嫌いになったこと、
誰にも頼らないで自分の力で生きていこうと誓ったこと、
土日はあまり健康でない母親と、施設の姉の世話をしていたことを話してくれた。
自分の子供とは思えないほどがんばりやだったと。

家に着くと、彼女の部屋に案内された。
きれいに片付いていた、というより女性の部屋とは思えないくらい何も無かった。
ただ、専門書とノートがたくさんあった。
母親は、彼女がいつもおいらの話を楽しそうにしていたこと、
おいらのことが大好きだったけど、
おいらの子供たちを自分のように悲しませることになるといけないと思い黙っていたこと、
彼女が意識を失う直前に、おいらに会いたいと言っていたことを話してくれた。
机のすみにおいらと写ったプリクラが貼ってあった。
声を出して泣いたのは、大人になってから初めてだった。
帰るとき、彼女が亡くなったとき身につけていたネックレスと、
いつも持ち歩いていたお守りを形見にもらった。
そばにおいてやって下さい。と言われた。
ネックレスは母親が就職記念にあげたものだった。

ただ、お守りのほうはどう手に入れたか分からないということで受け取るのはちょっと気が引けた。
でも、彼女がとても大切そうににしていたのを知っていたので、受け取ることにした。
お守りの中を開けてみようとも思ったが、やめた。

それからすぐ転職をした。
一年後、ようやく少し落ち着いた。
形見のお守りは、いつも彼女がしていたようにかばんにつけて持ち歩いていた。
先日、職場の女の子が、
「これ前から気になってたんですけど、何が入ってるんですか？」
といい、かばんのお守りを開けてしまった。

とめる間もなかった。
というより、そういったときはもう中身を取り出していた。
彼女は、突然、
なにこれー？といって大笑いを始めた。
お守りの中には、チョコエッグのカメが入っていた。

おいらは、もう、職場にいることも忘れ、ただただ泣き続けた。

いいスレなのに協力者が圧倒的に足りない

以前、母がテ゛シ゛カメを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、
そのうちメモリがいっぱいになったらしくてメカ音痴な母は
「ねえ、これ写らなくなっちゃったんだけど…」
と遠慮気味に相談してきたけど、漏れは面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　忙しいからくだらないことで話しかけるなよな！」
と罵倒してしまった。

その母が先日亡くなった。

遺品を整理してたら件のデジカメを見つけたので、なんとはなしに撮ったものを見てみた。

漏れの寝顔が写っていた。

涙が出た。

俺は小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。
当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。いつしか俺はノートに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。それ をばあちゃんに見せては、
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み〜」

ばあちゃんはニコニコしながら、
「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」
と相づちを打ってくれる。それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。

やがて俺にも友達が出来、そんなこともせず友達と遊びまくったころ、家の事情も解消され、自分の家に戻った。
ばあちゃんは別れるときもニコニコしていて、
「お父さん、お母さんと一緒に暮らせるようになってよかったねえ」
と喜んでくれた。

先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大住生だった。遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のノートをもらった。
開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。モンスターの絵らしき物が書かれていたり、
何故かぬらりひょんとか、妖怪も混じっていたり。
「ばあちゃんよく作ったな」とちょっと苦笑いしていた。最後のページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていたその下に、

「義弘(俺)くんに友達がいっぱいできますように」
人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてだった。ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんよ。
そしてありがとう。

私がまだ小学２年の頃、継母が父の後妻として一緒に住むことになった。
特に苛められたとかそういうことはなかったんだけど、
なんだか馴染めなくて、いつまで経っても「お母さん」と呼べないでいた。
そんなぎくしゃくした関係だったけど、継母が私のために一生懸命だったことはよくわかってた。

小学校４年になった夏休み、私は継母の提案で二人で川に遊びに行くことになった。
あんまり気が進まなかったけど、断る理由もなく言われるままにしぶしぶついていった。
現地に着くやいなや、私は継母のことを放ったらかしで川に浸かって遊んだ。

しばらく水と戯れてた時、急に深みにはまって溺れて息が出来なくなった。
すごく苦しかった。
でもそのうち喉の奥が「クッ、クッ」と鳴ってだんだん苦しくなくなってきて、意識が飛んだ。

気が付くと、私は病院のベッドで寝ていた。
一時心臓が止まって危なかったんだよと涙ぐんだ父が言ってた。
ベッドの傍に、継母はいなかった。
私は父に「あの人は？」と訊いた。
父は一呼吸置いてゆっくりとした口調で教えてくれた。
私が溺れた時に継母が服のまま飛び込んで私を助けてくれ、
そのまま力尽きて下流まで流された。
その後救助されたものの、今も意識が戻らないのだ、と。

私は次の日に継母のいる病室に行った。
継母は機械に囲まれて、いっぱい管をつけられていた。
彼女は、そのまま我が家に戻ってくることなく…。

葬儀が終わって母の遺品を整理してたら、鍵のついた日記が出てきた。
私は父と一緒になんとか鍵を探し当てて、日記を読んだ。
そこには私との関係に悩む継母の苦悩など、私のことばかり書いてあった。
ずっと読み進めていくと最後のほうの日記に

「ちょっとはにかみ屋さんだけどとてもいい子。あの子なら、命かけてでも守れる自身がある。
　○○ちゃんを私に託してくれた△△（実母の名前）さん、本当にありがとうございます。」

継母は、あの日記を書いた数日後に命と引き換えに私を守ってくれた。
いつだってとても優しい目で私を見てくれていた。
いつも私の目線と同じ高さになるように中腰になって話し掛けてくれた。
そんな気持ちはちゃんと伝わってきてたのに私はあの人に何一つしなかった。
愛情をもらいっぱなしでそれに答えなかった。
私は愛情どころかあの人の命まで奪ってしまった。

日記を読んではじめて、私は
「お母さん！」
と大声で叫びながら錯乱状態になり、
声が出なくなるまでごめんね、ごめんね、と言って泣いた。
ぐしゃぐしゃになって泣いても、後悔ばかりで気持ちは晴れなかった。

年月が過ぎても、私は未だに「母」に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
数十年経った今でも夏になるたびに思い出す。

小学生の時、両親が共働きで所謂「鍵っ子」だった俺。
風呂を洗っておいたり、玄関の掃除をしなくてはいけなかったので友人達とは中々遊べなかった。

ある日親父が仕事から帰ってきた時に
ＦＣ本体と「ドラクエ3」を買ってきてくれた。
仕事から帰ってきた両親と夕飯を食った後３人でそれをやるのが俺の最大の楽しみだった。

中学生に上がって反抗期を迎えた俺は毎日両親とケンカばかりしていた。
ある日いつもの様に両親とケンカになり
消防の時買ってもらったＦＣと唯一のカセット「ドラクエ3」を投げつけた。
その時はなんとも思わなかった・・・・。

中学卒業後、俺は高校にいかずペンキ屋に就職する事になった。
両親は中学卒業前に既に離婚していた。
俺はどちらにもついて行かず父方の祖母の家に祖母と二人で住む事になった。

現在、祖母の家に住み始めて７年目。
先日祖母に頼まれて物置を整理していた。
奥の方にボロボロになったダンボールを見つけたので中を開けてみた。
そこにあった物は粉々になったＦＣ本体とカセットの中身が剥き出しの「ドラクエ3」。
不器用に接着剤で修理しようとした痕がみられるが修復出来なかったらしい。

・・・俺達家族の絆と一緒だ。

おいおい、プレステがある時代に「ドラクエ3」かよ、と思った。

だが心とは裏腹に「ドラクエ3」がやりたくなり
ニューＦＣを買ってきてＴＶと繋げ電源を入れてみた。
懐かしい。

勇者の名は俺の名前、戦士に親父、僧侶にはお袋の名前。
３人パーティでプレーしてたのだ。

忘れ様としていたあの頃の思い出が頭を駆け巡り涙が止まらなくなった。

３人パーティはイシスの町で止まっていた。
クリアは当時の俺には難しくて出来なかったのだ。

父母とはあれから会っていない。
今どこで何をしているのかも知らない。
そして俺は今ドラクエ3をやっている。
なんとしてもクリアしたくなったのだ。

もちろん４人目は入れない。

３人パーティでだ。

2年間同棲していた彼が他界した。
大喧嘩をした日、交通事故に遭った。

本当に突然の出来事だった。

その日は付き合って3年目の記念すべき夜だった。
しかし、仕事が長引いてしまって約束の時間に帰宅する事ができず、
せっかく彼が用意してくれた手製の料理が冷め、台無しになってしまった。

いつも通り軽く詫びを入れて事を済まそうとしたが、その日の彼はいつもとは違い、私に対してきつくあたった。
丁度その時私は気分も優れず、仕事のストレスもあってか、そんな彼と話していくうちに強烈な憤りを覚え、つい言ってしまった。
「もういい！こんな些細な事でそこまで怒る事ないでしょ！　あなたは自分の都合でしか物事を考えられないの！？」

…彼は黙った。

少しの間の後で、私も少し言い過ぎたと思い、黙って席を立ち、界隈を散歩して頭を冷やそうと思い、一旦家を出た。
いつも通う小さな喫茶店で、30分少々の時間を潰した。
あの人もただ単に怒りに任せて私に怒鳴り散らした訳じゃない。
それだけ今日のこの日の事を大切に思っていたからこそではないか、と考えた。
そんな彼の気持ちを思うと明らかに私の振る舞いは最低だった。
身勝手な自身を忘れ、改めて彼に謝ろうと思い、家に向かって歩いた。

しかし、彼は家には居なかった。
料理も、携帯電話も、机に置いたままだった。
マメなあの人が携帯電話を忘れるのは珍しく、近くにいるのかと思い、私は家を出て近辺を歩き回った。
しかし見つからない。
公園や近くの空き地も見たが、彼の姿は無かった。
彼の実家や、携帯を調べ、彼の友人宅等にも電話を入れたが、来ていないと言う。
家に帰り、2時間が経過した。
私はその時考えていた。帰ってきたら頬をつねってやろうと。
幾らなんでも心配させすぎだ、悪戯が過ぎる、と。
明日は休日だからこんな事をするんだろう、と…

それが彼との最後の夜だった。

事故現場は家周辺の一方通行の十字路だった。
横から飛び出してきた車と衝突、即死だったそうだ。
時刻は10:20、丁度私が家を出て10分経過した時間だった。

その際彼が持っていた遺品は、
缶コーヒー1本、女性用のガウンジャケット、現金で120円だということを聞かされた。

私のガウンジャケット、まだ未開封の缶コーヒー、私の為のジュース代。
細やかな気配りの中に、彼の深い愛情と優しさが感じられた。

一緒に帰りたかった。

その言葉を心の中でつぶやいた。

同時に私の目から涙がとめどなく溢れた。

改めて、彼という存在の大きさに気付いた。
ただ、情けなくて、悔しかった。

妹が亡くなって２年の歳月が流れました。
妹からの最後のメールを見て命の尊さ、居なくなって残された者の悲しみがどれほど苦痛か・・・
白血病に侵され、親、兄弟でも骨髄移植は不適合でドナーも見つからず、
12年間苦しむだけで短い生涯を終えた・・・
14才でした・・・。

妹が２才半のとき、微熱が続き、病院に行ったときには「白血病」と診断・・・
その日から母は毎日病院と家を往復する日々が続き、
大型連休で家族そろってレジャーに行く日なんてありません。
妹の面会が我が家の大型連休の消化日課でした・・・

「妹がいなければ遊びに行けたのに!!」
当時は妹に憎しみさえ抱いたほどです。
でも、両親が妹ばかり世話し、愛情いっぱいあげてる姿に嫉妬したんでしょうね・・・。

その妹が亡くなって２年。
両親は抜け殻がとれたような静けさです・・・
私もですが・・・。

99年の12月中旬、突然妹が「携帯電話がほしい」と、言い出しました。
私がメールばかりしていたので欲しくなったんでしょうね・・・
もちろん大急ぎで買いに行きました。

そしてイブの夜に携帯電話を渡し、一緒にメールの送信方法も教えてやりました。
そして、私が家に帰る頃には正午を過ぎてクリスマスを迎えた寒い夜になっていました。
寝ようと思ったら妹からのメールです。

「さっきはイブだったけど、今日はクリスマスだよ。迷惑ばかりかけてごめんね。おにいちゃん。ありがとう」

・・・これを見た途端母が息を切らして階段を上がり、

「病院に行くから支度しなさい」

・・・さっき別れたばかりなのにまた行くの？なんで？と思いました。

病院に行くと、さっきまで元気だった妹が顔に白いクロスをかけられて亡くなっていました。

あとで看護婦さんに聞いてわかったことなんですが、
携帯電話を強く握り締めて離すのにたいへんだったと・・・
それを聞いて涙がいっぱいあふれました・・・。

妹の携帯電話は解約しましたが、２年経ったいまでも遺影の横にそっと置いてあります。
妹は、私にだけはきちんとお別れして逝きました。

天国でも携帯電話が使えると良いなぁ・・・

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。
学もなく、技術もなかった母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。
それでも当時住んでいた土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに遊びに行っていた。
給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。
俺は生まれて初めてのプロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。
母がもらったのは招待券ではなく優待券だった。
チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わなければいけないと言われ、
帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外のベンチで弁当を食べて帰った。
電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。
結婚もして、母に孫を見せてやることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。
死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

今時の若者とは思えないほど真面目で頑固な兄がいた。
兄は一流大学を目指し、来る日も来る日も勉強に明け暮れていた。

小さい頃私はお兄ちゃんっ子で、毎日馬鹿なことして遊んでいた。
一緒にお風呂も入ったり、近くの川で魚を捕まえてこっそり二人で飼ったりもした。
夜は二段ベッドに寝て、面白かったアニメや漫画の話をした。
今の兄には昔の面影がなく、常に自分のことを考え常にトップに立とうとしていた。
誰からの力も借りず、自分だけを信じ勤勉に励んでいた。県でもレベルの低い高校に
通う私を見下すような目で見る兄。

私はそんな兄が嫌いだった。　

本命校受験の一週間前から兄は部屋から出なくなり、食事も取らず一心不乱に
勉強をしていた。さすがの兄もプレッシャーを恐れていたのだろう。
私はそんな兄にあるものを買ってきた。期間限定で発売された合格祈願のスナック菓子(ウ）カールだ。
神経が張り詰めている時、こういったユニークなもので少しでも兄の気持ちを和らげられれば、と思った。
カタブツの兄は嫌いだったが、心の奥ではまた昔の時のように仲良くしたかった。
兄は無言で受け取った。返されると思っていた私は嬉しかった。

そして試験は無事終わり、兄は見事本命大に合格した。
家族全員でお祝い、外食に出かけた帰りの車の中で私は兄に言った。
「私のあげたカールのおかげだね」
兄は面白くなさそうな顔で一言。
「食べないで捨てた」

ショックと言うよりは腹が立ってしょうがなかった。
同時にもうこの兄とは昔のような仲には戻れないと思った。
きっと大学でも馬鹿みたいに勉強漬けで、卒業後は一流会社に就職
エリート街道まっしぐらのつまらない人生をおくるのだろう。ああこの兄にはピッタリだ。
それから3ヵ月後。兄が交通事故に遭ったとの連絡が入った。
両親と病院に駆けつけた時、兄はもう息絶えていた。
ああ、なんてあっけない死を迎えたんだろう。
つまらない兄にはこんな人生がピッタリだったんだろう。
涙は出なかった。腹が立っていた。
あんな兄の為にどうして私が涙を流さなきゃならないんだ。
そんな残酷なことを平気で思える自分に嫌気がさした。

葬式を済ませた後、母と一緒に兄のアパートに向かった。
遺品整理をするためだ。気が進まなかったが母一人では大変なのでしょうがない。
真面目で几帳面な兄らしく、部屋は気味悪いほど綺麗に片付けられていた。
本当にゴミ一つなかった。
母が衣服を整理している間、私は兄の勉強机の中を片付けるよう言われた。
(もしかしたらお金でも少し入っていないかな、あったらネコババしてやろう）
一番上の引き出しには受験関係の書類が残されていた。本命の合格報告書
も入っていて、顔に出さない兄もやっぱり嬉しかったんだと思った。
報告書の封筒を開けて、私は一瞬息が止まった。
丁寧に折りたたまれた菓子の袋が入っていた。
私があげた、カールの袋だった。
涙が止まらなかった。

やっぱりお兄ちゃんは、ずっと私のお兄ちゃんなんだね。

俺がまだ小学校に上がる前父親が交通事故で亡くなり、母親は女手１つで俺を育ててくれた。
父親と結婚する前仕事らしい仕事もしたことがなかった母親は
お弁当屋の調理やコンビニエンスストアのレジなどのパート勤務で生計を立てていた。
当然家は貧しく、俺は高校を卒業したものの、折からの不景気で、就職もできず家でぶらぶらしてばかりいた。
そんな俺に母親は「そのうちいい仕事が見つかるよ」と独り言のように呟いては無理に明るく笑いかけていた。

ある日、母親は「パソコンぐらい使えないと就職も難しいのかね」と呟き、俺を電器店に連れていった。
パソコンのことは何も知らない母親と俺は店員に勧められたパソコンを買い、
インターネット接続の作業も頼んで店を後にした。
帰るとき母親は「２５万円かー、こんな大金を使うのは父さんが死んで初めてだね」と笑った。
新たに増えた月々15000円のローン返済のために母親は、パートを増やし夜遅くまで働くようになった。
俺の方は無料で遊べるネットゲームを見つけ、その面白さに魅せられ、
来る日も来る日もひたすらゲームばかりしていた。
いつもパソコンに向かっている俺を、パソコンの学習と思い込んだ母親は
「パソコン上手になった？　いい仕事が見つかるといいね」と言っては笑ってた。
毎日働きづめの母親の笑い顔はどこか疲れていて、
俺はその笑顔を見るとゲームばかりやっている自分が情けなくなった。
そんなある日、母親の仕事先から電話があった。
母親が倒れて救急車で病院に運ばれたとのことだった。俺は急いで病院に向かった。
ボロの自転車を１時間あまりこぎ続けて、ようやく病院に着いた。
心配している俺に向かって母親はベッドから起き上がり、「ただの過労だよ。」と笑った。
「パソコン上手になって、いい仕事が見つかったら自動車も買えるからね。」と言いながら、
細い腕を伸ばして汗だくの俺の額をタオルで拭いた。
病院まで遠いこともあって、俺はそれ以降は病院に行かずに、
母親の世話は近所のおばさんに任せっぱなしにして相変わらずゲームにのめりこんでいた。
母親が入院して５日後、病院から精密検査の結果をお伝えしますからという電話があり、俺は自転車で向かった。
５日ぶりに会った母親はいよいよ元気がなく、俺は妙な不安を覚えた。
母親との面会の後、診療時間を過ぎた診察室に通らされた俺は、
担当の医師から母親が急性白血病であと３ヶ月あまりの余命だということを聞かされた。
俺は頭の中が真っ白になった。それから母親に負担をかけっぱなしで、
最近は母親の期待を裏切ってゲームばかりしている自分が情けなくて、涙がこみあげてきた。
医師は「患者さんに動揺を察しられるといけませんから今日はこのまま帰った方がいいでしょう」と言った。
俺は泣きながら自転車をこいで帰っていった。
家に着くと俺はＲＭＴで自分のアカウントやアイテムを全部売りに出した。
かなりの安値なのですぐに買い手は見つかった。
翌日、自分のちっぽけな郵便預金口座から８万円を引き出し、
母親が好きなチーズケーキとヨーグルトを立派な店で買い、病室を訪れた。
母親はチーズケーキを見ると驚いて「お金はどうしたの？」とたずねた。
「パソコンのバイトで８万円手に入ったから」と俺は嘘をついた。
母は心から嬉しそうににっこり笑って「パソコン上手になったからいい仕事が見つかったんだね」と言った。
「免許をとって車を買うのに無駄遣いはしないでね」と続けて言い、おいしそうにヨーグルトを食べた。

それから一週間ほどが過ぎた日の朝、母親は亡くなった。
母の遺体が安置室に運ばれ、がらんとした病室で小物類を片付けていると、
看護婦さんが俺を慰めようと優しく声をかけた。
「パソコン得意なんですってね、お母さんは毎日のように自慢してたわ」

俺はその言葉を聞くやいなや涙がこみ上げてきた。そして体を震わせて大声を上げて泣き続けた。

大学のとき、高校の同級生の女の子がALSを発症した。
そう親しくもない子だったし、ALSってどんな病気かも知らなくて
軽い気持ちで大学の近くにあったその病院に、ひまつぶしで見舞いに行っていた。
ある日彼女が、病室で言った。
「あたし処女のまま死ぬのってイヤだなあ、ねえ今度夜這いにこない？」
その晩実際に夜這いに行った俺を迎えた彼女は、病院の寝巻姿ではあったが
髪はちゃんと整えてあり、うっすら化粧をして、下着も当時流行り始めたTバックだった。
行為そのものは少々やっかいで、彼女は自分で脚を開くこともできなかった。
彼女はわざとらしい喘ぎ声をあげて、なんとか無事終ることができた。
そのあと俺に寝巻きを着せてもらいながら、彼女は嗚咽していた。

翌日俺の実家に彼女の母親から、「息子さんの優しいお見舞いに感謝します。」と
電話があったという。俺はまさかと思ったが、しばらくして戦慄した。
彼女はもう、起き上がることすらできない。トイレだって行けないから
たぶんおむつの世話になっているはずだ。
では誰が？
彼女の髪をとかし整えてやったのか
彼女に薄化粧を施してやったのか
彼女のおむつを脱がし、流行りの下着をはかせてやったのか
それがわかったとき、嗚咽とはいかないが不覚にも涙が出てきた。

あれから8年、彼女はもはや目も動かせない状態で今も闘病を続けている。

中学１年の時、近所の幼馴染の子（２こ年下）がよく遊びに来た。
目当てはスーファミ。オレが遊び飽きた聖剣伝説２を彼女は楽しそうにプレイしてた。
「ここからどう進むの？」「この魔法ってなに？」とか
いちいちうるさいので「自分で考えろや」とか邪険にしてたら
「むぅぅ・・・ケチ（ボソ」とか言い返してきて、
ちょっとむかついたからリセットボタン押してやった。
案の定「酷い・・・酷いよぉ〜〜わぁああｑｗせｒｔｙふじこｌｐ」と泣き出したので、
オレは部屋を飛び出して、ちょっと反省。

んで、お中元（？）でもらったカルピスを、氷を目一杯入れたコップに注いで、
冷やした水を加えて、箸で混ぜ混ぜして
彼女に出してやったら「・・・・いいの？」とか言って一気飲みして、
赤い目で鼻水垂らしながら「おいしっ！ありがと！！」とか
調子のいいこといいこと。

彼女の家はかなり貧しい系の家で、
オレは「もう使わないだろう」と思ってたファミコン一式を「やるよ」って言ったんだけど
「いらない・・・うち、テレビ一台だけだし。
家族全員が揃ったときじゃないとテレビつけちゃだめなの・・・」って
すっげー悲しそうな顔して断った。「でも・・・ありがとね！」って笑ってたけど、
しばらくしたら、下を向いて震えてた。
オレは「明日も俺んち来いよ。氷の国の攻略、２コンで手伝ってやるから！」って彼女を誘った。
そしたら「ほんと！？　うん、行く行く！絶対行くね！
明日もカルピス出してね〜　すっごくおいしかったよ！」って全回復。

翌日、彼女がなかなか来ないもんだから彼女の家までいったら
留守なのか玄関に鍵がかかっていて反応が無い。
しばらく待ったんだけど、結局誰も帰ってこなかった。
彼女のことを好きになってたオレは「絶対行くっていったのに・・・」と失意の中、
怒りを覚えつつ帰宅した。
帰宅したオレを、かあちゃんが泣きながら出迎えた。
幼馴染の彼女は、駄菓子屋でお菓子を買って俺んちに向かう途中、
交通事故にあい、病院にいると教えられた。
オレは何も考えられなくなって部屋にこもった。
いつの間にか寝てて、気づいたら翌日の朝だった。
部屋を出て、かあちゃんに彼女のことを聞いた。
彼女は深夜、意識が戻らないまま亡くなったらしい。

オレは嗚咽＆号泣しながら聖剣をプレイして彼女との約束を果たした。

私には、兄がいました。
３つ年上の兄は、妹想いの優しい兄でした。
ドラクエ３を兄と一緒にやってました。（見てました。）
勇者が兄で、僧侶が私。遊び人はペットの猫の名前にしました。
バランスの悪い３人パーティ。兄はとっても強かった。
苦労しながらコツコツすすめた、ドラクエ３。おもしろかった。
たしか、砂漠でピラミッドがあった場所だったと思います。
とても、強かったので、大苦戦してました。
ある日、兄が友人と野球にいくときに、私にいいました。
「レベ上げだけやってていいよ。でも先には進めるなよ。」
私は、いっつもみてるだけで、よくわからなかったけど、
なんだか、とてもうれしかったのを覚えてます。
そして、その言葉が、兄の最後の言葉になりました。
葬式の日、父は、兄の大事にしてたものを棺おけにいれようとしたのを覚えてます。
お気に入りの服。グローブ。セイントクロス。そして、ドラクエ３。
でも、私は、ドラクエ３をいれないでって、もらいました。
だって、兄から、レベ上げを頼まれてたから。
私は、くる日もくる日も時間を見つけては、砂漠でレベ上げをしてました。
ドラクエ３の中には、兄が生きてたからです。
そして、なんとなく、強くなったら、ひょっこり兄が戻ってくると思ってたかもしれません。
兄は、とっても強くなりました。とっても強い魔法で、全部倒してしまうのです。
それから、しばらくして、ドラクエ３の冒険の書が消えてしまいました。
その時、初めて私は、泣きました。
ずっとずっと、母の近くで泣きました。
お兄ちゃんが死んじゃった。やっと、実感できました。

もう10年も前の話。
妻が他界して1年がたった頃、当時８歳の娘と３歳の息子がいた。
妻がいなくなったことをまだ理解できないでいる息子に対して、
私はどう接してやればいいのか、父親としての不甲斐なさに悩まされていた。

実際私も、妻の面影を追う毎日であった。
寂しさが家中を包み込んでいるようだった。
そんな時、私は仕事の都合で家を空けることになり、
実家の母にしばらくきてもらうことになった。

出張中、何度も自宅へ電話をかけ、子供たちの声を聞いた。
２人を安心させるつもりだったが、心安らぐのは私のほうだった気がする。
そんな矢先、息子の通っている幼稚園の運動会があった。
“ママとおどろう”だったか、そんなタイトルのプログラムがあり、
園児と母親が手をつなぎ、輪になってお遊戯をするような内容だった。
こんなときにそんなプログラムを組むなんて・・・

「まぁ、行くよ♪」　娘だった。
息子も笑顔で娘の手をとり、二人は楽しそうに走っていった。
一瞬、私は訳が分からずに呆然としていた。
隣に座っていた母がこう言った。

あなたがこの間、九州へ行っていた時に、
正樹はいつものように泣いて、お姉ちゃんを困らせていたのね。
そうしたら、お姉ちゃんは正樹に、
「ママはもういなくなっちゃったけど、お姉ちゃんがいるでしょ？」
「本当はパパだってとってもさみしいの、」
「だけどパパは泣いたりしないでしょ？」
「それはね、パパが男の子だからなんだよ。まぁも男の子だよね。」
「だから、だいじょうぶだよね？」
「お姉ちゃんが、パパとまぁのママになるから。」
そう言っていたのよ。

何ということだ。娘が私の変わりにこの家を守ろうとしている。
場所もわきまえず、流れてくる涙を止めることが出来なかった。

10年たった今、無性にあの頃のことを思い出し、また涙が出てくる。
来年から上京する娘、おとうさんは君に何かしてあげられたかい？

君に今、どうしても伝えたいことがある。
支えてくれてありがとう。君は最高のママだったよ。
私にとっても、正樹にとっても。
ありがとう。

俺は小学生の頃に母の作った炊き込みご飯が大好物だった。
特にそれを口に出して言った事は無かったけど母は判っていて
誕生日や何かの記念日には我が家の夕食は必ず炊き込みご飯だった。

高校生位になるとさすがに「又かよっ！」と思う様になっていたのだが
家を離れるようになっても、たまに実家に帰ると待っていたのは母の
「炊き込みご飯作ったよ。沢山食べなさい」の言葉だった・・・

会社に電話が来て慌てて向かった病室には既に近くの親戚が集まっていた。
モルヒネを打たれ意識の無い母の手を握り締めると母の口が動いた。
何かを俺に言いたそうだった。母の口元に耳を近づけると
「炊きこ・・・たよ。たくさ・・・・さい」と消え入りそうな声で言っていた。
それが最後の言葉だった。

「ママの作ったスパゲッティー大好き！」口の周りを赤くして
スパゲッティーを食べる娘とそれを幸せそうな目で見つめる妻を見る度に
母の炊き込みご飯が食べたくなる。

ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅ-

ここにきて王道が一気に出そろったな

ほしゅ

今日、彼女とデパートに行った。小物を買ったり食事したり、彼女は凄く楽しんでくれた。最後に、家具のコーナーに行った。
「このテーブルいいなー」
「二人暮らしには大きすぎないか？」
「あ！あのベッド素敵！」
「何でシングルだよｗ」
「あ、そっか///」
なんて、彼女のテンションに引っ張られるように、俺も思ったより楽しめた。絶対途中で泣いちゃうと思ったのに。
レイアウトや壁紙、カーテンのことも気の向くままに話した。
と、いきなり店員来た。
「どのようなものをお探しですか？」
「あ……いえ、見てただけなんです」
「ご結婚なさるんですか？」
「えっ！？いやあの……どうしよう？」
彼女はなんと俺に尋ねてきた。俺は笑ってしまった。

何とか店員を巻いて、最後に園芸コーナーに来た。
「もうっ、助けてよ！恥ずかしかったぁ〜」
「悪い悪い」
「……結婚、かぁ」
「……庭でさ、花とかも育てるの？」
彼女は何気なく、近くにあったコスモスに触れた。
「ねぇ、○○(俺の名)」「……」
「今日は付き合ってくれて、ありがと。ホントに同棲するみたいだったね」
「……」
「これで、大丈夫かな……。私、もっと生きられるかな……」

彼女は難病を抱えていた。余命４ヶ月と宣告されていた。
生命力が残っているうちに、手術を受ける決意をしたばかり。ずっと、成功率は低く、著しく体力を消耗するので躊躇っていた。手術したら、完治しない限りはもう外出など出来ないだろう。
それでも彼女は、最後の希望を賭けるつもりだった。だから今日、偽りの同棲準備を俺に頼んだのだ。希望を繋ぐために……

「なぁ」
帰り道、俺はたった一度の試みをした
「こんな時だから言うけどさ。俺、お前が…」
しかし、彼女のか細い指で止められてしまった
「やめて。私今日、いっぱい勇気を貰ったよ。続きは……治ってから聞きたいの」





――――そして、俺が続きを言う機会は訪れなかった。手術を強行したせいで、宣告よりも更に短かった。
でも、彼女は悔いはないと言った。その言葉が聞けただけで、彼女の人生はハッピーエンドだったのだと自分に言い聞かせることができた。

今、俺は違う女性と結婚し、家庭も持っている

ただ……秋が来るたび、我が家の庭には、沢山のコスモスが咲き乱れる
「どうしてこんなにコスモスがあるの？」
子供に聞かれると、こうこう答える。
「天国からもよく見えるだろう？」
と。

初見だ。ちょっと泣いた

何も張らない俺が言ったら批判を浴びると思うが、もっと協力者いないのか？

ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした。
トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、こっそりジェリーの前から姿を消しました。
ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として生きつづけたかったのです。
トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみはしませんでしたが、退屈になるなと思いました。トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。
胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、それが何なのか、ジェリーにはよくはわかりませんでした。トムの願い通り、ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。
そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。トムよりのろまで体も小さい猫です。喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。
そこでジェリーは、穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、その猫に罠をかけることにしました。いつもトムにしていたように。
ジェリーは物陰に隠れて、ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを待っていました。そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。ジェリーはしめしめと思いました。
いつものように、自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ。うふふ。手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です。
でも、その猫はトムではありません。猫はチーズの近くまで来たとき、ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき、目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました。
ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが、トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい、体をガブリと噛まれました。ジェリーも噛みつき返しましたが、トムより体が小さいはずの猫は平気です。
血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で、本当は鼠が猫と喧嘩して勝てるわけがないことと、いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして、わざとジェリーを捕まえないでいたことを、そのとき始めて知ったのです。
トムの大きな優しさと友情に気づいたのです。そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました。かけがえのない友を無くした悲しみでした。
ジェリーの魂が体を抜けた時、空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました。
「また喧嘩ができるね」
「のぞむところさ、今度こそは捕まえてやるぞ」

帝国ホテルのパンの話ｷﾎﾞﾝ
号泣ではないが、個人的にほろりときた。

>>84
ググってきて貼れ。出会いもあって一石二鳥

俺が小5の頃とても母親想いの新米教師がいて、
月一くらいの頻度で郷里の母親と手紙をやりとりしていた。
しょっちゅう俺たちにマザコンとからかわれながらも、とても幸せそうだった。

ある時、俺含む悪ガキ連中数人が職員室に行くと、その教師の
机の上にその母親からの手紙があったので、俺たちはほんの
軽いイタズラのつもりで手紙を持ってそのままエスケイプした。
そのまま教師をからかって、適当に手紙をリレーしながら校舎を
逃げ回っていたが、何回もリレーをするうちに誰かが手紙を無くしてしまった。
大変なことをした、と真っ青になってみんなで教師に謝りにいくと、
烈火のごとく怒られたが、最後には苦笑して俺たちを許してくれた。

数日後、その先生が学校を休んだ。
母親が居眠り運転のトラックにはねられ、死んでしまったのだそうだ。

先生は「もう中身は読んでたから大丈夫だよ」と言ってくれたが、未開封だったことは
自分たち自身が一番良く知っていた。

「イタズラ」という言葉を聞くと、今でも先生への申し訳なさで死にたくなる。

ｶｰﾁｬﾝの七不思議
夜には疲れた顔してたのに朝には早起きして弁当作っててくれる
夜遅く帰っても他の家族は寝てるのにカーチャンだけ起きてる
俺が疲れてるの何故か把握してて栄養剤出してくれる
俺が逆切れしても困ったように笑ってる
俺が自分で言ったのに忘れてた事をずっと覚えてる
いまだに俺の誕生日祝ってくれる
俺より長生きしてくれない

サキちゃんのママは重い病気と闘っていたが、死期を悟ってパパを枕元に呼んだ。
その時、サキちゃんはまだ２歳。
「あなた、サキのためにビデオを３本残します。
　このビデオの１本目は、サキの３歳の誕生日に。２本目は小学校の入学式に。
　そして３本目は…○○○の日に見せてあげてください」
まもなく、サキちゃんのママは天国へと旅立った。

そして、サキちゃんの３歳の誕生日。１本目のビデオがかけられた。
（ビデオからつないだテレビ画面に、病室のママが映し出される)
「サキちゃん、お誕生日おめでとう。ママ、うれしいなぁ。
　でもママはね、テレビの中に引っ越したの。だから、こうやってしか会えない。
　パパの言うことをよく聞いて、おりこうさんでいてね。だったら、ママ、また会いに来ます」

サキちゃんの小学校入学の日。２本目のビデオ。
「サキちゃん、大きくなったネ。おめでとう……。ママ、うれしいな。どんなにこの日を待っていたか。
　サキちゃん、ちゃんと聞いてね。
　ママが今住んでいるところは、天国なの。だから、もう会えない。
　でもね、パパのお手伝いがちゃんとできたら、ママ、もう一回だけ、会いに来ます。
　じゃあ、魔法をかけるよ。　エイッ！
　ほうら、サキちゃんは料理や洗濯ができるようになりました」

そして３本目のビデオ。そのタイトルは、こう書いてあった。
新しいママが来た日のサキちゃんに
そしてサキちゃんが10歳の時、パパは再婚し、新しいママが来た。
３人いっしょに、３本目のビデオを見つめた。
なつかしいママの顔が映し出された。
「サキちゃん、おうちの仕事、がんばったね。えらかったね。
　でも、もう大丈夫。新しいママが来たんだから。
　……
　サキちゃん。今日で本当にお別れです。
　……
　サキちゃん、今、身長はどれくらい？ママには見えない。
　（泣き崩れ、カメラを抱え込む姿が映る)
　ママ、もっと生きたい…。
　あなたのために、おいしいものいっぱいつくってあげたい…。
　あなたの成長を見つめていたい…。
　じゃあ、サキちゃん、これがママの最後の魔法です。
　それは、『ママを忘れる魔法』です。
　ママを忘れて、パパと、新しいママと、楽しい暮らしをつくってください。
　では、魔法をかけます。１、２、３、ハイッ！」
そこでビデオは終わった。

しかし、サキちゃんに、この魔法は効かなかった。
パパと、新しいママにも効かなかった。
ママは、みんなの心の中に、ちゃんと残っていた。

そして今度は、サキちゃんが主役の、４本目のビデオがつくられたのだった。
天国のママに見てもらうために

半年ちょい前の俺へ

そっちは午前4時だな｡
部活で疲れてぐっすりだと思うが､頑張って起きろ
今から言う事をやってくれ｡頼む､お前の為だから｡しくじるなよ｡

音をたてないようにしろ､気づかれるから｡
まず､1階に降りて台所から包丁を持ってこい｡
そしてお前のﾊﾞｶ兄貴の部屋の前に行き
ﾄﾞｱを開けて部屋に駆け込み一撃でぶった切れ｡

ﾊﾞｶ兄貴が首を吊ろうとしてる､その柔道の帯で作った輪っかをな｡
そうしないとﾊﾞｶ兄貴が首吊って死んじまうぞ｡
発見した時の光景と母さんの悲鳴はたぶん一生お前の頭から離れなくなる｡
前日まで普通に相談に乗ってもらってた兄貴が次の日には死んでんだぞ
いなくなるんだ

あと兄貴に言ってやれ｡
｢さんざんｱﾝﾀをﾊﾞｶにしてきたが､学校じゃ自慢しまくるくらい好きなんだよ｡｣って

頼む｡頼むよ｡
頼むからこの文を半年前の俺に送らせてくれよ｡
頼むよ｡お願いします

｢おやすみ｡また明日な｡｣
って言ってたじゃねえか

ヘタレプログラマーは今日も仕事で疲れきって、遅くなって家に帰ってきた。
すると、彼の５歳になる娘がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」
「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは、１時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」ヘタレプログラマーである父親はイライラして言った。
「なんだって、そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。１時間にいくらなの？」女の子は嘆願した。
「あまり給料は良くないさ・・・２０ドルくらいだな。ただし残業代はタダだ」
「わあ」女の子は言った。「ねえ。パパ。私に１０ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。
「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。それが金が欲しいだなんて。だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
女の子は黙って自分の部屋に行った。
しばらくして、父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない･･･。
たぶん、娘はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。
それに、今まで娘はそんなに何かをねだるってことはしない方だった･･･ 。
男は娘の部屋に行くと、そっとドアを開けた。
「もう寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。
「ううん。パパ」女の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし、ちょっとイライラしてたんだ･･･ほら。お前の１０ドルだよ」
女の子はベットから起きあがって、顔を輝かせた。「ありがとう。パパ！」
そして、小さな手を枕の下に入れると、数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」女の子は答えた。
そして、１０ドル札と硬貨を父親に差しのべて･･･

「パパ。私，２０ドル持ってるの。これでパパの１時間を買えるよね？」

俺の近所に住んでた爺さんの話。

一人暮らしだった爺さんは子供好きで、ちっちゃい頃の俺もよく遊んでもらってた。
ある時、爺さんの家で見た暴れん坊将軍（だったと思う）の１シーンで
老中と主役が「じい」「若」と呼び合うのを二人で真似して
俺「じい！今日も遊びに来たぞ。」
爺「若、よくぞいらっしゃいました。」
なんて呼び合って遊んでいた。
そんな関係は俺が他県の大学に進学するまで延々と続いていた。

卒業後に実家に戻ってきたらなんと「じい」が脳卒中やって入院中だという。
さっそく見舞いに行ってみたら「じい」はたくさんの管に繋がれてベッドに横たわっていた。
看護士の話では外界からの刺激にはなんの反応も示さない状態だと言う。
俺は「じい」に呼びかけてみた。
「じい、俺だぞ。覚えてるか？」
ダメもとのつもりだった。・・・が、次の瞬間、閉じられていた「じい」の目がカッと見開き
そして今まで昏睡してたとは思えないようなハッキリとした声で喋った。

　　　　　　「若、ご立派になられましたな。」

昔友人のＲから昔聞いた話。
Ｒの実家は猫好きな一家で、野良猫に餌をあげているうちに家中猫だらけになってしまったそうだ。
（高校の頃遊びに行ったが、ほんとにそうだった。）
住み着いた猫が仔をつくり、その仔もまた仔をつくる。一時は家庭崩壊しかけたほど猫が増えたそうだ。

そのうちの一匹の猫の話。

その猫も他の猫同様、野良時代に餌をもらい、それが何度か続くうちにＲの家に住み着いた。
そして、その猫も仔を宿し、五匹の子猫を生んだ。しかし母猫は病気だった。出産後、餌は食べても吐いてしまうか、もしくはひどい下痢だった。
だが、子供はまだ小さい。母猫はじっと耐えるように五匹の子猫達を守っていた。
あまりにひどそうなので、見かねたＲの母親が病院に連れていこうと近寄るが、
母猫は子供を取られると思っているのか、決して触らせようとしない。怒り狂って引っ掻いてくるのだ。

次の日、母猫はついに動けなくなっていた。出産の疲労と病気による衰弱のためであろう。
母猫の周りは、自らの汚物でいっぱいだった。
しかし、母猫はいとおしそうに五匹の仔をまんべんなくなめていた。
こいつは今日死ぬな。。衰弱しきった母猫をみてＲはそう思ったそうだ。

そしてその夜、Ｒの母親が２階の自室で寝ていると、もぞもぞと布団の中で何かが動く。
それは子猫だった。
あれ？と思い電気をつけてみると、他の四匹の子猫たちも自分の布団のまわりにいる。
子猫たちは寒いのか、か細い声で鳴きながら布団に入ろうとしている。

そして、少し離れたところに、あの病気の母猫が静かに横たわっていた。
もう息はしていなかった。

決して子供達に近寄らせようとしなかった母猫は、最後の力を振り絞って一匹一匹わが仔をここまで運んできたのだろう。
死ぬ姿を人に見せないと言われるプライドの高い猫が、寝室の真ん中で死ぬことを選んだのだ。

子供達を託すために。

こうだな

ｶｰﾁｬﾝの七不思議
夜には疲れた顔してたのに朝には早起きして弁当作っててくれる
夜遅く帰っても他の家族は寝てるのにカーチャンだけ起きてる
俺が疲れてるの何故か把握してて栄養剤出してくれる
俺の怪我や病気を自分のことのように苦しむ
自分にメリットがなく、俺の為になることを当然のようにやる
下らないプレゼントに泣いて喜ぶ
喧嘩ばっかしてたくせにﾄｰﾁｬﾝがいた時のほうが楽しそうだった

あげ

評価は高いのに不遇なスレｗｗｗ
３００はいきたいよね

（；∀；）ｺﾋﾟﾍﾟｼﾃﾎｼﾝﾀﾞﾅｰ

どうあがいても>>2には勝てんというのか…！？

>>90
いい話だ。お前短編がうまいなあ。NYにうまい香具師いたな。
あんなかんじだ。

俺は>>2より>>10がいいと思うけどね

漏れも>>2より>>10がいいかな。
親孝行しに行ってきますノシ

ばあちゃん(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
四年ぶりに田舎帰ってその帰り際に押し問答で押しきられた封筒の厚さがおかしいと思ったら50万もはいってましたよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
渡されるとき変だな変だな〜って思ってましたよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
1万円でも漏れには大金なのに50万て何事ですか。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れはちょっと前に事故で死にかけて、今すげー金欠ですよでもな、ばあちゃん何やってんですか。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
50万てばあちゃんその金稼ぐのにどれだけ苦労しましたか？ばあちゃんが作ってうってる野菜ひとふくろ100円ですよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ひとふくろたった5本の胡瓜だけれどそれをつくるのにばあちゃんどれだけ苦労しましたか。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
曲がった腰更に曲げて草取り水遣り肥料遣りに支え作り袋詰だって楽じゃないですよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃん、体きついって頭痛い腰痛い足痛いって言ってるじゃないですか。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃんの胡瓜はばあちゃんの命すり減らして作ってますよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
金額も金額だけど、金の価値はそれだけじゃないですよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れはばあちゃんの命を喰ってるようで涙が止まりませんよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
田舎にも帰らず28P300円でホモ本作って売りさばいてたりしてごめんなさい。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れの本とばあちゃんの野菜は価値が違うよ四年ぶりに会ったばあちゃん、ちっちゃくなって声もちいさくなって前はきりきり働き者だったのに頭痛いってずっと寝てましたよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
医者いってください、整体いってください、頼むから！頼むから、ばあちゃん！「被爆者手帳で医療費ただだから気にせんで」って医療費ただでも交通費はただじゃないじゃないですか。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
「あんたが生きててくれて嬉しいん。このお金で車買い、今使わなくても結婚資金にすればいいから」って。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃん(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
自分どうすればいいですか。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
結婚資金どころか相手もいないですよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃんを安心させて喜ばせてあげたいのにそれすらできませんよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
使えません、使えませんよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
受け取っちゃったんで返せませんよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
かえしたらばあちゃんきっと悲しむでも返したいですよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れはどうしたらいいですか。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れは悪い孫ですよ、ばあちゃんにそんなことしてもらえる価値なんてないですよ、四年も田舎に帰らなかった自分ですよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
帰らなかった間にばあちゃんすげーちっちゃくなってるじゃないか。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
手の骨とかポキンて折れそうですよ。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れにはなんてことのない四年だったけどばあちゃんが年をとるには十分すぎる年月なんだな。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃん、ばあちゃん、しんじゃ嫌だ。しんじゃいやだよう。ずっと生きてて漏れに孝行させてください。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れに背中もませてください。手つないで坂道歩かせてください(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

J( 'ｰ`)し
自分が多少つらくても、腰痛くても頭痛くても、子供が元気にしてくれてるのがすごく嬉しいの。
元気そうな子供の姿見たり声聞いてるとね、本当に嬉しいの。
別に感謝してくれたり、無理に気にかけてくれたりしなくていいの。
苦労して育てた自分の子供が、自分の足で立って人生歩んでくれることが、何より嬉しい。

悩んでる、行き詰ってる子供を見るのは本当につらい。
何とかしてあげたい、どうにかしてあげたいんだけど、私じゃ何もしてあげられない。
余計な口出ししちゃって、後悔する事もある。
アナタにはアナタの考えがちゃんとあるのにね。
でも、見守るだけしかできないのはつらい。
苦しんでる姿見ると、心が張り裂けそうになる。
親なのに、何でこんなにも、何もしてあげられないんだろうって、情けなくなるよ。


今楽しいアナタへ。アナタが楽しく生きているという事実が、お母さんの生きがいです。

今苦しいアナタへ。何もしてあげられなくてご免なさい。頼りなくて本当にごめんなさい。
でも、つらくても生き抜いてください。
お願いだから、自暴自棄になったり、自分を卑下したりしないでください。
生きる場所は必ずあります。生きる道は必ずあります。
アナタが、もがいて、もがいて。そこに辿り着くことを毎日祈っています。
私にできることが何かあるなら、どうか言ってください。
誇大表現でも何でもありません。
アナタが強く生きてくれることが、お母さんは自分の命よりも
大事です。

14 ：名無しさん＠九周年：2009/04/19(日) 19:12:30 ID:4Nmuqs260
２ｃｈの影響か知らんが高２の弟の嫌韓ぶりが最近酷い
家族団欒で食事してるときでも何の脈絡もなく韓国の話をするから両親も凄い困惑してる
自分の国籍も知らずに

癌が見つかりました。子宮癌。
でも、絶対に死にません。
子ども達と子どもにネクタイだけ付けたようなダンナを置いて死ねません。
私と私の家族の幸せを自分達の幸せと思っている両親と義両親を置いて死ねません。

算数の文章問題が苦手でプリント前にして涙ぐんじゃう長男を置いて死ねません。
おじゃ魔女ドレミごっこで、おんぷちゃん役になれないと暴れる長女を置いて死ねません。


明後日入院します。内臓全部くり抜いても良いから生かして下さいを先生に言ったら
苦笑いされましたけど。
本当は、不安で不安で転げ回りたいくらいですが、ともかく私は死にません。
と高らかに宣言させてください・・・・・。

大学入学と同時に上京し、そのまま就職した。東京で１０年働いた後、会社を辞めて田舎に戻った。
それから、就職活動を田舎でしていたのだが、友人が東京に多くいたので、親の薦めに反して再度上京するつもりでいた。
両親は地元での就職を望んでいた。
俺は実家に住んでいたのだが、一人暮らしが長く、母が体を心配して作ってくれた食事になじめずに、
外食ばかりしていた。

そんなある日、父から電話があり、母が入院したことを知った。
すぐに、病院にいったが子宮ガンとゆうことだった。
それから、一週間後、転職活動の後、家に帰ると、俺の部屋の前に、手作りの食事がおいてあり、手紙もあった。
内容は、”食事は大事だからちゃんと食べなさい”とゆう内容だった。
しかし、そんなことをするのは母だけだ。しかし、母は入院している。？？？？

手紙の字は母のものだった。嫌な予感がして、病院に行った。
病室のベットはきれいだった。看護婦に聞いたら、病状が急変し、死んだとのことだった・・
母・・母・は。。。歩けるはずではない体を引きずって、歩いて１５分もある実家まで歩いてきて料理を作り、俺に最後の手料理を作ってくれた。
俺は、田舎に帰って初めて、母の手料理を食べた・・・・

涙が止まらなかった

「おにいちゃん、こんにちは。
　わたしのお母さんが、今度お兄ちゃんのお父さんと結婚するので、
　わたしとお兄ちゃんは兄妹になることになりました。
　わたしはお父さんができることと同じくらい、おにいちゃんができるのが
　とてもうれしいです」

俺の母親は、俺が１７のときに親父が迎えた後妻だ。
以前の、どうしようもない人間以下の女ではなく、本当の母親だと思ってる。
再婚が決まってから、初めて俺は新しい母親と新しい妹に会った。
何処かの私立小学校の学生服を着た9歳の女の子から、俺はこの手紙をもらった。

俺も一人っ子で、本当は嬉しかったのに照れくさかったんだ。
挨拶もそこそこで、無愛想にその手紙を受け取った。
だけど妹に会ったのはそれが最初で最後になった。
彼女はそれからすぐに病気で死んだ。
発病から死まで、あっというまの出来事だった。

俺は何でもしてやるつもりだった。

中学に入って生意気になってきたら本気で叱り付けてやるつもりだった。
学校でいじめられたりしたら、いじめた奴をコテンパンにのしてやるつもりだった。
援交とか始めたりしたら、真剣に道徳に付いて教えるつもりだった。
「おにいちゃん」から「兄貴」に変わる年頃になったら、からかってやるつもりだった。
そして彼氏が出来たら、兄貴風吹かして彼氏に「お前には妹は相応しくない」といってやるつもりだった。
妹の部屋にのこのこ現れて、バカやって二人の間に入りふざける。
「おにいちゃん！邪魔しないでよ！」なんて言われたら彼氏そっちのけで喧嘩をして、
オヤジが止めに入って、二人してどやされる。

そんな光景を夢に見てた。

葬式では、母親よりも俺の方が激しく泣いた。
友人達が心配する位狼狽して、一人で立っていられない程に泣いた。
ほんの二週間前の自分にあって、殴ってでも警告してやりたかった。
もっと優しくしてやればよかった。
どんな想いで俺宛に手紙を書いて、どんな気持ちで手紙を渡したんだろう。
見た事もない男を「お兄ちゃん」と呼ぶ時、きっと物凄く緊張しただろうに。

俺は妹の代わりに母親を大事にしている。
この人こそが俺の母親だと思ってる。
「わたしのお母さんを大事にしてね？お兄ちゃん！」
「そんな事言うまでもないだろ？」
妹とのそんなやりとりを、今でも空想しながら母親に接してる。
生きていたら、俺の妹は今年の春、高校を卒業した筈だ。

たった一回しか会わなかったが俺には妹がいた。

２○年前の私へ
マンガ勝手に読んだとかくだらない理由で弟とけんかするな
そんなささいなことを根に持たずさっさと仲直りしろ
そろばん塾へも先に行かずいつものようにいっしょに行け
恥ずかしいことなんてないからしっかり手を握っていろ
そして弟が道へ飛び出そうとしたら何としても止めろ

私を大学に通わせてくれた母へ

あなたは私を産むまでずっと父の暴力に苦しんでいましたね
私が産まれて時、あなたは泣きながら喜んだんですね
私が一歳の誕生日に、借金を抱えたまま父が自殺しましたね
借金を返すために昼はパート夜は居酒屋で仕事の毎日でしたね
保育園では遠足のおやつは雑穀のおはぎでしたね
小学校の給食費を払えない月もありましたね
修学旅行のおみやげはご当地キーホルダーだけでしたね
中学の制服は親戚のおさがりでしたね
高校のお弁当はいつもご飯に梅干しと海苔でしたね

無理を承知で大学行きたいと頼んだ時、あなたは反論しませんでしたね
ごみ処理場から捨てる予定の参考書をもらいに行きましたね
お金がかかるから私立は受けられず、国立専願受験でしたね
センター試験の前日には初めて特上寿司を食べさせてくれましたね
センター試験に失敗したけど、あなたは最後まで諦めないよう励ましてくれましたね
前期に落ちて、一度私は自殺しかけましたね
あなたは怒ることもなく、ずっと私に謝り続けていましたね
私もあなたにずっと謝り続けましたね
そして私は気持ちを切り替えて後 私はその後も頑張って勉強して、なんとか後期に合格することが出来ましたね　あなたはずっと「おめでとう、おめでとう」と泣き続けてくれましたね

でもあなたは入学の準備の時に急に倒れて病院に運ばれましたね　医者が、癌が全身に転移していてこれから一週間が峠だと告げましたね
私がただただ泣き続けている時にあなたは「この体の傷や癌の一つ一つがあなたを育てあげた立派な勲章なのよ」と微笑みながら言いましたね　あなたは最後まで泣くことも苦しむこともなく、静かにこの世を去りましたね

今私は医者になるために毎日一生懸命に勉強していますよ　あなたの命を奪った癌に苦しむ人々を治療して助けたいから
私が育った環境は決して恵まれてはいなかったけれど、あなたに生まれ、育てられて本当によかったよ

ありがとう、お母さん

俺は母親が嫌いだ。大嫌いだ。
おせっかいなとこが嫌いだ。何よりも子供を一番に考えるとこが嫌いだ。
大学に入り、一人暮しを始めて二年も経つ俺を赤ちゃんみたいに心配するとこが嫌いだ。
今まで付き合った彼女より誰よりも俺を心配してくるとこが嫌いだ。
金が無くなって「もっと金を送れ！」と、言って結局送ってくるくせに
しぶるとこが嫌いだ。「こんな家に生まれてこなければよかった」と、言うと
電話越しに本気で泣くとこが嫌いだ。

俺は母親が嫌いだ。とにかく嫌いだ。
そんな母親がこの間死んだ。毎日のように俺を心配してかけてくる電話が
ただただウザくて、俺は携帯の電源を切っていた。だから、通夜にも行けなかった。
死因は働き過ぎでの過労と、電話が繋がらない俺を心配して体調を悪くした併発だった。

俺は母親が嫌いだ。自分の給料の倍以上の仕送りをする為に、働き過ぎるとこが嫌いだ。
こんな俺のために死んだ母親が嫌いだ。五十年近くの人生の半分を俺に費やしたとこが嫌いだ。
死ぬ直前まで、俺の声を聞きたがっていたとこが嫌いだ。

俺が毎日２ｃｈに入り浸っているとも知らず、死ぬまで働いた母親が嫌いだ。
今日をもって、俺は２ｃｈを引退する。嫌いだった母親にしてあげれなかった
親孝行を今更だがしたい。受け止めれない程の愛をくれた母親の為に頑張って生きていきたい

　　　こ　　 .鳥　　　効　　　こ.　　　食　 　 鳥　　　鳥　 　 　　　 ___ 　 i
　　　の　　 類　　　率 　　 の　　　べ　　　類　　　類　　　　　　| ___ / | ヽ　す
　　　砂　　 は　　　よ　　　器.　　　た　　　に　　　の.　 　　 　 ﾉ.|　!　┘/
　　　肝　　 砂.　　　く　　　官　　　 エ　　　は　　　胃　　　　　´　|__! _／　　な
　　　に　　 や　　　す　　　で 　　　サ 　　 歯 　　 に
　　　た　　 小　　　り.　　　す 　　 .は　　　が　　　あ　　　　　　┌┐‐┬‐　ぎ
　 　 め　 　石　　　つ　　　り　　　　 　　　 無　　　る.　 　 　 　 ├┤__.|__
　　　て　　 を.　　　ぶ 　　 つ　　　　　 　　.い　　　器 　　　　　 ├┤　.!　　 も
　　　お　　.食 　　 .す　　　ぶ　　　　　 　　の　　　官　　　　　　 ' .┘　.!
　　　く 　　 べ　　　た. 　　 さ　 　 　 　　　 で
　　　 　　　 て 　　 め　　　れ
　　　　　　　　　　　　　　 　る　　　　　　　　　　　 ｰ｡<
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,'´　,,.ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　....,,,,___i''´ ・　＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　! ､ｰ‐-　　 　!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ､ヽ　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゛'' 'ｪ-ｪ"´

お前らは本当にバカだな

むかしｶｰﾁｬﾝに反抗しただろう？ それ以来ｶｰﾁｬﾝはお前に気を使ってんだぞ

誕生日か母の日を一度でもすっぽかしたことがあるだろう？ ｶｰﾁｬﾝはすげー楽しみにしてんだぞ

連絡せずに夜遅く帰ったことがあるだろう？ ｶｰﾁｬﾝは心配しながら待ってんだぞ

「生んでくれなんて頼んでねえ！」って言ったことがあるだろう？ ｶｰﾁｬﾝはその言葉に、半年は苦しんだぞ。一生の傷になるぞ

家事の手伝い、最近してないだろう？ やってもらうのは当たり前じゃねーぞ。ｶｰﾁｬﾝはさも当然のようにやってくれるが

お前らはバカだ。だが、救いようのあるバカだ。
俺は救いようがない。孝行する相手がいないからな

なあお前ら。とりあえずパソコンを離れて、今すぐｶｰﾁｬﾝに電話でもしろよ。近くにいるなら会いに行け。「育ててくれて有難う」くらい言ってみせろ。ｶｰﾁｬﾝは「何だい急にｗ」って言うだろうが、見えない所で泣いて喜ぶぞ

矮小な恥ずかしさなんか捨てて、小さな親孝行してきな。お前らが受け取ったものに比べれば、まだまだちっぽけな愛だがな

ちょっと電話してくる

第三次世界大戦がどうなるか私には分からない。だが第四次世界大戦がどうなるかは分かる。

人類は木の棒を持って殴り合うだろう

（；∀；）ｲｲﾖｲｲﾖー

小5のとき。

クラスメイトに身体障害者（以外Aさん）が居た。
Aさんの親と私の親は仲がよく、
親同士が出掛けるときは
よく私の家で二人で遊んだ。

ある体育の時間、私と友人（以外Bさん）が呼び出された。
「生活指導室」に。

そこに両クラスの担任（1学年2クラス）2人と
わたしとBさん4人が座った。

私の担任「2人はAさんを図書室に呼び出して
暴力をふるったそうだね。Aさんがそう言っている。」

私「え？そんなことしてません。」

全く身に覚えのない投げかけにただただびっくりした。
学校では遊ばないものの前述にあるように
悪い付き合いをしていたわけじゃない。

今思えばBさんはその頃クラスの問題児で
他の友人からも距離をおかれていた。
ただ私自身は嫌だという感情はなかったので
よくつるんでいた。

担任「じゃあAさんが嘘をついてるというのかい？」

口調は穏やかだが
完全にわたしやBさんの言葉を耳に入れる態度でなかった。

担任「先生は怒鳴りたくないんだ。
二人ともとてもいい子だって知ってるんだ。Aさんに謝りにいこう、な？」

その後何度行為を否定しても、聞く耳をもたない。
決して怒鳴らず穏やかに諭すように。
小学生の私は怖くなり早くこの場から逃げ出す方法が見つからず
泣きじゃくりながら

「やりました…」

といってしまった。

それを聞き、二人の先生は

「よく頑張ったね」
と涙目でにこにこしていた。

今でも思い出すと悔しくて涙がでます。

長文失礼しました。

>>117
泣いた（；ω；）


俺も小学生のとき校舎の三階の窓から顔出してただけで
えらい剣幕で怒られて、俺を怒った先生に
『危険な行為』だからと言って、全校生徒に俺のした事を発表されたな……
そんときはマジで窓から飛び降りてやろうかと思た。

>>117
日本語イミフ
以外ってどういうことや

私は学生時代不良のHと付き合い始めた。ちょっと無口で怖いけどとっても優しくてカッコ良かった。

Hは白血病で死んだ。そんな私も今では中年のオッサン。

君が死んでからもう１年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな？
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２チャンネル」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。　でもね、これ見てよ。　
ほら、この３のひと、２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使ってくやしぃ〜！だって。
かわいいねえ。　ふふ。」　
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。

君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む

　　　　　　　　２　　　　ゲ　　　　ッ　　　　ト

涙が止まらない
寝れない　死にたい

>>121
（　；ω；）

祖父の口癖

私は祖父母、両親、妹の6人家族の家庭で育った。
祖父は私が初孫だったこともあり、大変可愛がってくれた。
仕事の忙しい父の代わりに「お父さん」をしてくれたのも祖父だった。
そんな祖父の口癖は「○○（私）の小学校の入学式までは長生きしたいねぇ」
私が小学生になると「○○の中学校の入学式までは長生きしたいねぇ」
こういった具合に私の人生の節目に合わせて「長生きしたい」と言ってくれていた。

そんな祖父も私が高校生の時に脳梗塞を患い、入退院を繰り返すようになった。
退院し自宅に戻っても、足腰がおぼつかない祖父の入浴の手伝いは私の日課となった。
入浴中に話すのは「長生き」の話し。
「今までは運よく健康に恵まれ、○○の人生の節目に立ち会うことができたが、
そろそろお迎えが来る頃かも知れない。せめて○○の成人式を見たかった」
私は涙が流れるのを我慢しながら、やせ細り骨張った祖父の背中を流していた。

ベッドから起きあがる時間は短くなったが、祖父の病状も大きく悪化することなく
私の大学入学の報告もすることができた。
いつもの口癖通り、成人の報告もできるんじゃないか・・・そう考えていたある日
祖父の病状が悪化し始め入院となった。退院の見込みのない入院だった。
程なくして、万一の覚悟をしておくようにと医師からの説明があった。
既に本人の気力だけで命をつなぎ止めている状態とのことだった。
毎日、家族が交代で見舞いをした。残り少ない祖父との時間を慈しみあうように。

ある夜、祖父の容態が急変したと連絡を受け、病室に駆け込んだ。
だんだんと衰弱が始まり、息づかいもか細くなっていく。
家族親戚が集まり、祖父のベッドを囲む。
いつの間にか夜は明け、病室に朝日が差し込む。
眩しく、優しい光が祖父を包んだ時、大きく息を吐いて祖父は永眠した。

くしくも、この日は私の20歳の誕生日であった。



あれから7年、私は結婚し、2児を授かった。
2歳になる上の子は私の実家に行くと、祖父の仏壇に参る。
誰が教えたわけでもなく、私たちの真似をするうちに覚えたようだ。
仏壇の前で孫を抱きながら、父が言う。
「この子の小学校の入学式までは長生きしたいねぇ」

1945年8月6日午前8時15分、広島の街はこの世の地獄と化した。当時、本土決戦に備え
陸軍の第二総軍が広島市に置かれていたが原爆投下により部隊は壊滅的な被害を受けた。
総軍の中枢部が崩壊し諸部隊も全滅に近い状態となり、命令系統不全となる。
かろうじて生き残った者達は救護活動の為、爆心地に向かった。
その中に私の祖父もいた。幸運にも比較的軽傷であった彼は、率先して救護活動に従事し、
負傷者の搬送や救助活動に従事した。
彼は、地獄の中奇跡的に生き延びた1〜2歳の女の子を保護する。賢明に家族を捜すが、
見つからない。彼は部隊に連れ帰り皆で面倒をみることにした。
幼く、まだ自分の名前を言うことが出来ない彼女の為に名前を付けることにした。
彼が一番好きな女性名である「ゆきこ」と名付けた。
ゆきこは皆に可愛がられ、部隊の中でマスコット的存在となった。
ある者は焼け跡から少し焦げた鞠を拾ってきたり、またある者は野花で髪飾りを作って
与えたりもした。彼も救護活動を終え、部隊の宿舎に戻ると必ず始めにゆきこのもとへ
行き、自分の食事を分け与えた。ゆきこも彼にすっかり懐いていた。
彼は独身であったが、この地獄から抜け出した際にはゆきこを養子にする決意を固めた頃・・・
ゆきこは発熱、嘔吐、下痢、下血を繰り返した。
部隊の皆も心配し、交代で看病した。3日後、ゆきこは息を引き取った。
連日の救護作業で、涙などとうに尽きたはずであったが、部隊の誰もが涙を流した。
それからしばらくし、戦争は終結した。彼は戦後の残務処理の為、神戸へと異動を命じられた。
その際に事務職として女性職員の面談をした際に祖母と出会う。祖父の一目惚れであった。

それから幾十年、私は自宅で1枚の写真を見つける。
和服姿の綺麗な日本美人が映っていた。若い頃の祖母によく似た女性ではあるが、写真の裏には
「幸子」と記されていた。
祖父に聞いた所、その女性は許嫁であったとのこと。若くして肺炎で他界してしまったこと。
親同士が決めた許嫁であったが、幼なじみで小さい頃から仲が良く、お互い喜んだこと。
広島で保護した女の子を幸子の代わりのように感じていたこと。
祖母に出会った時、幸子が生きていたのかと思う程そっくりで驚いたこと。
そして、それらを祖母には秘密にしているということを話してくれた。

今から60年以上前、実際に起こった出来事。学校で習う教科書では歴史上の一出来事としてしか
記載されていないが、その中に人々の生活があり、青春があり、苦悩があったことを気づかせて
くれた祖父の話でした。

祖父のラブレター

脳梗塞で入退院を繰り返していた祖父
私たち家族は以前からの本人の希望通り、医師から余命があとわずかである
ことを知らされていたが、祖父には告知しないでいた。
「元気になって、またみんなで楽しく暮らそうね」
祖父を見舞った際の合い言葉のようでもあった。

祖父の1周忌が過ぎた頃、父が祖母に1通の手紙を手渡した。
祖母の心の落ち着きを待ってのことだった。
衰弱し、震える手で書かれた文字は書道で師範格であった祖父が書いたとは
思えない程弱々しかったが、文面から感じられる優しさ、慈しみが祖父のそれであった。

「おばあちゃん元気
　ともに過ごした時間は永いようで短い50年でしたね
　また機会があればいっしょに暮らしたいものです」

祖父が書いた最初で最後のラブレターである。

ほし

（´･ω･`)

保守

死守

ほ

ｼｭ

>>126
泣いた

小学生のとき、少し足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅いＡ君がいた。
でも、絵が上手な子だった。
彼は、よく空の絵を描いた。
抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。
担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。
冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。
Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。
私はＮ先生が大嫌いだった。
クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、
全校集会で先生のお別れ会をやることになった。
生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。
先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。
お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。
「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」
Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。
水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。
放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。
その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。
Ｎ先生がぶるぶる震えながら、嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした

35：以下、名無しにかわ りましてVIPがお送りします[]：2008/12/16(火) 19:08:19.75 ID:4QQr4hWG0
大きな病院に通院していました。

ある日、男子トイレの洋式の方に入り座ると、ドア裏に小さな落書きがあったのです。

『入院して二ヶ月　直らない　もうだめだ』

そして二週間後
（その落書きの事はすっかり忘れていたのですが）、またそのトイレに入りました。

…ドア裏は落書きでいっぱいいっぱいになっていました。
『頑張れ』
『ガンガレ』
『必ず良くなるぜい！』等々。

しかもその後、トイレはペンキ塗り直しされて、他のドアは新しい色になったのですが、なぜか、そのドアだけは塗り直されずに落書きがそのままでした。

それを見て温かい気持ちになりました。

@

21 名前：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!![] 投稿日：2009/04/14(火) 10:27:08 O
　ああキン肉マンがキン肉バスター練習してたから木が降って来たんだな
30 名前：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!![] 投稿日：2009/04/14(火) 10:56:18 0
　多分、筋肉ドライバーだよ
　筋肉バスターはカメハメ師匠から習った気がする 調べてくる
34 名前：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!![] 投稿日：2009/04/14(火) 11:02:29 O
　>>30
　キン肉ドライバーは
　「滝ツボに落ちる丸太にかける」
　↓　
　「でもそんなシチュエーション無くね？」
　↓
　「たまたま襲いかかってきたイノシシに無我夢中でキン肉ドライバーかける」
　って流れじゃなかったか？
49 名前：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!![sage] 投稿日：2009/04/14(火) 12:18:40 0
　>>34
　「テリーマンが滝に人型の丸太を落とす」
　↓
　「うまくキャッチできず失敗の連続でもうらめー」
　↓
　「たまたま襲いかかってきたイノシシに無我夢中でキン肉ドライバーかける」
　じゃなかったか
315 名前：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!![sage] 投稿日：2009/04/16(木) 01:31:25 0
　>>49
　「テリーマンが滝にに人型の丸太を落とす」
　↓
　「うまくインできず充血の連続でもうらめー」
　↓
　「たまたま襲いかかってきたイノシシに無我夢中でキン玉ドライバーかける」
　じゃなかったか

泣いた。
また明日も頑張れる、ありがとう。

俺には付き合っていた彼女がいたんだが去年の夏あたりから調子悪くなって
そのまま入院しちゃってさ。

彼女の母親は俺が見舞いに行くと決まって病室から出て行くのね。
それで俺が面会時間過ぎて、病室でると毎回近くの階段に必ずいるの。そんで
「今度はいつ来てくれるの？」
って聞かれるのさ。
検査入院で一ヶ月間て聞いてたけど流石に俺もおかしいと思った。

でも、まさかとそりゃ無いだろ思いつつ帰り際に聞いたらなかなか答えてくれなくて、
やっと答えてくれたらもう立っていられなかった
母親は俺ら二人を見てられなかったんだって。

それからもう死に物狂いで働いた。
週一しか顔出せなくなったけど会社の会議中とか眠くなったけど深夜のバイトも入れて
全部の金が揃うまでマジ働いた。

やっとたまったんだ
純白ドレス高かった
指輪だってティファニーのオーダーメイドこれも高かった。
あと
フルコース料理
友達もいっぱい呼ぶ予定だった

でも痩せすぎだったよ。
せっかく秘密でサイズ測ってもらったのに意味ないし。
指輪もドレスも大きすぎたし。
あんな料理なんて口にはいんないね。
でも友達はいっぱいきてくれた。
綺麗だって言ってみんな泣いてた。
指輪は一緒に入れておいた。

話はずれるけど、この前名字が一緒になったんだよ。
両親が養子に迎えてくれたんだ。
俺らと親は同じ家には入れないけど了承してもらった。
結婚式の金使わなかったから買ったんだ。

でも近頃調子悪くて、今日俺も久しぶりに医者にかかったらやっぱり発症してた。
診せにも来ないで無理しすぎって怒られた。
でも同じ病気で良かったと思う。
親兄弟がいなかった俺が、生まれてきて本当に良かったと思えるようになったから。
家族もできたし、来年の今頃には同じ所で同じ指輪が入って二人きりで眠れるからさｗ

長々と自慢して悪かったな
どうしても俺の幸せっぷりを自慢したかったからｗｗ
普通に考えたら多分不幸な境遇だろうけど俺はスゲエ幸せ。
お前らもいい事あるさｗ
俺はどうがんばっても後一年。ドナーは見つからないと思う。
周りの人に精一杯感謝して生きてく。

もちろんいつも最高なお前らにも感謝だぜ！
もう２ｃｈもしないと思う
こんなこと言うのもキモイけど元気でな
じゃあたなクソどもｗ

泣けてきた。
週末ばぁちゃんちに行ってくるよ。もう年だし、いついなくなっちゃうかわからないから。

>>126
これはヤバイ・・・
目から汗ガ止まらないジャマイカ

今日は俺と母ちゃん父ちゃんが出会った記念日
毎年祝ってくれてありがとう
でも俺にとっては
初めて作りたての料理を食べた日
初めて三人で一緒に寝た日
初めて膝枕で優しく耳掃除してもらった日
初めてたかいたかいで落とされた日
初めて自分で選んだ服を買ってもらった日
他にもたくさんたくさんたくさんいっぱいあった日

半熟のトロトロ卵だとケチャップでうまく自分の名前書けないよ
父ちゃんのいびきうるさすぎるよ
耳はくすぐったいから綿棒じゃなくて耳かきにしてくれ
せめて平地でやってくれ。今でも頭にハゲができてるよ
デパートでいいよ。あの時から服買うときは値段見るようになったよ

初めての時から色々言いたい事はあったんだよ
すぐにでも母ちゃん父ちゃんて呼びたかったよ
でも何か恥ずかしんだよね

初めて呼んだ時の事は今でも覚えてるよ
父ちゃんの方が唐揚げが多かったんだ
怒った勢いで言えたんだよねｗ
俺は凄い怒ってるのに二人は泣いて笑ってたんだよ

初めて弟ができた時のことも覚えてる
俺は怖かった
また捨てられるんじゃないかと思った
父ちゃん言ったよね
「お前は俺とも母ちゃんとも弟とも血はつなっがってない。でも俺はお前に命を賭けてる。それじゃ不満か？」って
俺は怖かったけど不満はなかったよ。十年も大事に育ててもらったんだ。
でもその言葉は最高だった

初任給で調子のってごめん
すぐにでも何か形にあるもので返したかったんだよ
もっとゆっくり親孝行すればよかった
これからだろ
母ちゃんは無事だって嘘ついてごめん即死だったって
苦しまないで行けたかな？
「兄弟仲良く温泉まんじゅう食べろ」って最後に言ったろ
二人ともあんこ嫌いだけどちゃんと二人で食べたんだぜ
もうちょっと気の利いたお土産買って来いって言ったろあれはないよ

今でも俺は養子にしてもらってよかったのかっておもうよ
俺なんかいなくていいから弟育ててくれよ。
そういえば来年やっと高校生になるんだよ。反抗期でどうしたらいいかわかんねーよｗいちいち逆らってきて大変
でも今日の俺は温厚に相手してられる
なんたって温泉まんじゅう買ってきて半熟オムライス作ったからｗ
今でもあんこは嫌いだけど温泉まんじゅうは食えるようになったから安心してくれ
ちゃんと兄弟仲良く食べていくからさ

296 ：大人の名無しさん ：04/07/01 17:22 ID:soBxBKOW

その昔、大学の同級生の女の子にがりがりに痩せた子がいた。
細身の娘が好みだったのでお声掛け。程なく恋仲に。
あるとき、
「心臓に大穴が空いていて、苦しい。子供も無理。諦めるなら今のうち。」
と告白された。本人は死ぬ気だったらしい。
迷うことなく、恋人のまま。
出来る手術があるのなら、と方々の心臓外科を探しまくってなんとか手術に
こぎ着けた。

　　　　　　　どきどき。

成功した。うれしかった。術後も良好。でも、子供は無理。
受胎しないだろう、と言われた。

297 ：(2) ：04/07/01 17:23 ID:soBxBKOW

当然、親同士は結婚に猛反対。オレの親は勿論、向こうの両親も。
無視。
無視し続けてもなを、説得も続け、6年掛けてやっと挙式/入籍。

10年後、余程経過が良かったのか、妊娠が発覚。
主治医に相談したら、妊娠できたのなら出産は問題ないだろう、
「挑戦しましょう。」
おまい、オレの女房だぞ、オレの子供だぞ、大丈夫なんだろうなぁ。

　　　　　　　どきどき。

無事出産。3,000g　元気な男の子。
あまりに嬉しくて、2寸ほど、宙に浮いていた。

半年後、かみさんに似たような心臓障害発覚。成長しないだろうってどういう事?
「様子を見ながら出来るものなら手術をしましょう。」
かみさんの執刀医の紹介で小児心臓外科の先生にお願いする。
十年待った一粒種、殺すなよ。頼むから。

　　　　　　　どきどき。

成功した。これ以上ないくらい。
あれから15年。
ころころ太ったかみさんが居る。
「うぜえんだよ、親父。」憎まれ口を聞く、ちょっと小振りな男子高校生が居る。
さえないサラリーマンの普通の一家がある。

かみさんにも、せがれにも言わないが、
幸せを噛みしめている。

51 名前：俺はこれで泣いた２ 投稿日：02/07/25 01:35

運転手はこう言って、話し出した。
　◆（以下はタクシーの運転手さんの話である）
　私は生まれた時からジャイアンツの洗礼を受けて育った者です。
両親も弟も親戚もみんな、野球はジャイアンツでした。
私の弟は名古屋で葬儀社の運転手をしておりまして、
偶然星野監督の奥さんの葬儀の霊柩車の運転をさせて頂きました。
出棺の際、監督は大勢の弔問客に涙をこらえながら
『妻はナゴヤドームでお父さんの胴上げを見たいね。それまで生きていたい、
と言い続けていました』と挨拶しました。
　いよいよ火葬場へ出発の段になって、星野さんは後続の運転手に
何事か話し、霊柩車には自分一人にしてくれと言って、出発しました。
星野さんは弟に『運転手さん、ナゴヤドームヘ行って下さい』。
　前例のないことに、弟は『ナゴヤドームですか？』と驚いて聞き返した。

52 名前：俺はこれで泣いた３ 投稿日：02/07/25 01:38

霊柩車はそぼ降る小雨の中、ドームを一周し、
雨よけのひさしのある所に止めた。
監督は『運転手さん、家内の棺を出したいので、
手伝って下さい。全部下ろさなくてもいいですから、
下ろせる所まで下ろしたいのです』
弟は何事が起きるかと恐れながらも、それに従った。

53 名前：俺はこれで泣いた３ 投稿日：02/07/25 01:40

棺は頭の方を車にかけ、斜めに下ろされた。
すると監督は『運転手さん、５分間だけ泣かせて下さい』と言って、
棺にすがりついて号泣した。
『なぜ死んだんだ。ドームでパパの胴上げを見たいね、
それまで頑張ると約束したではないか。かあさん、なぜ死んだんだ！』
弟は感動に打ち震えながら、監督に負けないくらい泣いたとのことである。
監督は『必ず優勝して見せる。かあさん、見守っててくれ』と言って、
火葬場へ向かった。
弟はその年の暮れ、正月前に休暇で帰った際、
親戚が集まった席でこの出来事を涙ながらに語った。
弟はこの日のことは一生忘れないと言ったが、
私たちだって星野ドラゴンズを決して忘れない』
　◆この話を聞いたＫさんも、それを話す運転手さんも泣いた。
『お客さん、この話は初めて人に話すことなんです。誰かに伝えたいと、
いつも思っていました。今日、やっと弟の感動をお客さんに話すことが
出来ました…』
Ｋさんはタクシーの運転手の話を通して『男・星野』を熱く語った。
会合の出席者は涙にうるんだ瞳に、星野監督のドームでの情景を思い描き、
改めて優勝を誓った闘将星野と、それを実現させた選手諸君の執念に
感激を覚えた。
　（文章の筆者は『中日新聞研修センターＣＭＣ・篠原弘明氏』）

あげ

保守

ほ

この前妻に先立たれたんですよ、この前と言っても随分前だけどね。
で、生まれて初めて一人で乳児を育て始めたわけですわ。正直最初は乳児を育てるのって簡単だと思ってたのよ。みんな普通に育児してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男一人でやるもんじゃない。女性だね、お母さんが愛情込めてやるものだよ。
最初に寝かせつける時さ、めちゃめちゃびびってお腹そろ〜ってさすって頭そろ〜っと撫でたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって手を止めちゃったのさ。
そしたら娘がさ「もっと撫でて！」って感じでぐずるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからお腹トントンしたのさ。えぇ、そりゃもうトントンしましたとも。全てを忘れてトントンしたよ。
ちょっと強すぎるんじゃないか、とか実はそろそろミルクやる時間だとかオムツも確かめないといけない事とか色々忘れてね。
だって娘が撫でろって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい号泣。すごい喧しさ。耳元でシンバル鳴らされたくらい。空港の隣に住んでる人でもきっと驚く。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男なら女房の忘れ形見くらい一人で育てるぜ！」なんて見栄張らないで素直に娘と一緒に妻の後を追えばよかったと思ったよ。
心の底から一人で育てると決めた事を後悔して今後の事を不安に思ったね。
でも会社行って同僚に「赤ん坊の世話なんて簡単だな！専業主婦なんてただの暇人だよ。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい。

この前娘の尻に赤い染み見つけたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の初潮に気付いたわけですわ。正直最初はそんなの簡単だと思ってたのよ。みんな普通に気付いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男親が処理するもんじゃない。女性だね、母親でなくてもいいからとにかく女性がやるものだよ。
最初に娘に知らせる時さ、めちゃめちゃ怯んで娘の肩そろ〜って叩いて「あのさ」って静かに囁いたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか言いにくくなって下向いちゃったのさ。
そしたら娘が俺の視線に気付いてさ「もっと早く言ってよ！」とか怒るの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから謝って生理用品買いに行ったのさ。えぇ、そりゃもう買いましたとも。全てを忘れて買ったよ。
俺は結構ごつい外見してる事とかレジのお姉さんが結構若くて綺麗な事とか夜用と昼用がある事とか色々忘れてね。
だって娘が家で恥ずかしがりながら俺を待ってたからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい血まみれのゴミ箱。すごい血まみれ。俺の方が貧血になるくらい。 赤ん坊一人の血の量くらいあるかもしれなかった。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事睨んでるの。ホント頼むから紙に包んで捨てなさい。
正直「男ならなんでも対応できるぜ！」なんて見栄張らないで素直に職場の若い子とかに聞いておけばよかったと思ったよ。
心の底から一人でパニクった事を後悔したね。
でも会社出て友達に話した時に「娘もこれで一人前だな！欲情すんなよ」とか言われて顔で笑って腹で密かにむかついてんの。
ホント俺ってダメ人間。
これから思春期迎える娘、俺一人で平気なのかなぁ。

この前娘が大学受けたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の合格発表を迎えたわけですわ。正直最初は合格発表見に行った娘の電話待つのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に待ってるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは普通の親が待つもんじゃない。裏口入学者の親だね、合格確実な親だけが安心して待てるものだよ。
最初に受話器上げる時さ、めちゃめちゃびびって受話器そろ〜って握ってそのままそろ〜っと耳に当てたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって戻そうとしちゃったのさ。
そしたら電話の向こうで娘がさ「ちょっとお父さん聞いて！」とか言ってんの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから「どうだった？」って聞いたのさ。えぇ、そりゃもう聞きましたとも。全てを忘れて聞いたよ。
高１の時から決めてた第一志望だとか強気な娘は滑り止め受けてないとか…受かってたら彼女は一人暮らしを始めると決まってる事とか色々忘れてね。
だって娘が聞けって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい合格。すごい「サクラサク」。満開過ぎて涙出てくるくらい。遠山の金さんなら肌色が見えなくなってる。
それで横見たら鏡の中の俺がすごい勢いで涙こらえてんの。ホントごめんなさい。
正直「いい父親なら娘との距離は適度にとるべきだぜ！」なんて見栄張らないで素直にもっともっといろんな話をしときゃよかったと思ったよ。
心の底から娘との会話が減っていた日頃の自分を恨んだね。
でも妻の実家言って義理の両親に「これで一段落ですよ！これからは少しは一人の人生楽しもうかな。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
娘よ、たまには帰ってきて下さい。

この前娘の結婚式に出たんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘と腕を組んでバージンロードを歩いたわけですわ。正直最初はバージンロード歩くのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に歩いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは父親が歩くとこじゃない。新郎だね、どうせ連れてっちゃうなら最初から新郎が腕組んで歩けばいいんだよ。
最初に歩き始める時さ、めちゃめちゃびびって右足そろ〜って踏み出して左足そろ〜っと揃えたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか不安になって娘の方見たのさ。
そしたら娘がさ「お父さんしっかりして！ロボットみたいだよ」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから堂々と歩いたのさ。えぇ、そりゃもう歩きましたとも。全てを忘れて歩いたよ。
娘のドレス姿が眩しすぎるとか今からでも回り右してやりたいとか時折励ますように娘が組んでる手に力を入れてくるとか色々忘れてね。
だって娘がしっかりしろって言ったからね。
そんで新郎のとこに辿り着いたらエライ事になった。
もうすごいキス。すごい突然頬にキス。しかも「私からの最後っ屁じゃ！」って囁きながら。何だよ、それ。俺を泣かせたいのか、笑わせたいのか、泣いてやるよ。
それで横見たら新郎がすごい神妙な顔で俺の事見てんの。ホント幸せにしないとぶっ殺す。
正直「男なら余裕持って娘を送り出すぜ！」なんて見栄張らないで素直に新郎を１０発くらいぶん殴りゃよかったと思ったよ。
心の底から笑顔で送り出した事を後悔したね。
でも式場出て娘に「お前の世話も大変だったよ！これからしばらくはお母さんとの思い出に浸るぜ。」とか言っちゃってんの。
「お母さん」でいてくれた時間が短すぎて名前で呼んだ事の方が多かったな、翠。
僕はいつも君と一緒にあの子を育ててきたつもりだ。
もう何年かしたら胸を張って君に会いに行きます。誉めて下さい

僕は派遣ロボット

毎日、毎日ネジをまく

雨の日も

熱の日も

失恋した日も

僕は派遣ロボット

寝る前は目からオイル流れる

毎日、毎日ネジをまく

雪の日も

風の日も

僕の任務が突然終わり

もうネジまかなくて良いと
それで終わり

僕は派遣ロボット

スクラップ

僕は電池を外したスクラップ

動かない

毎日、毎日動かない

暑い日も

冬の日も

動けない

僕はスクラップ

迷路をさ迷う

ネジもまけないスクラップ

そんなスクラップの僕にやさしい言葉

いつも

いつも

やさしい言葉

スクラップでは君を幸せに出来ない…
苦しい…
出来ない…
苦しい…

それでも

暑い日も

寒い日も

熱の日も

やさしい言葉

貴方だけが

僕を人間として見つめてくれた


僕は人間

スクラップじゃない

たった今、登戸駅を過ぎたJR南武線の中で流れた車内アナウンス

「えー、大変ご迷惑をおかけしております。
　只今、この電車のすぐ横を、犬 が 並 走 し て お り ま す 。
　このままスピードを上げますと犬を引いてしまう怖れがありますので、
　ご迷惑ではありますが暫く徐行運転させていただきます。」

数分後、
　「ご協力ありがとうございました。
　　犬は無事線路の外に出ました。
　　ご協力ありがとうございました。」
もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。

637:名も無き飼い主さんsage2009/04/29(水) 23:55:34 ID:51bl6UiJ
四年前かな？中越地震の時、激しい揺れに驚き部屋着のまま財布ももたず、鳥籠を抱えて避難した
それまではあまりインコのことなどただの同居人としてしか見てなかったのだが、なんでだろうな…
嫁に飼いたいと言われしぶしぶ飼っていたのだが…情がうつったのかな？
正直、鳥が部屋を飛び回る…そんな生活に慣れずにいた
そんな俺がいち早く持ち出した物がインコだったんだ

なんなんだろ…

こいつの最後も俺の手の中だった
いつも世話をしている嫁さんの手の平では元気だったのだが、俺の手に来てしばらくすると…足が広がり…呼吸が…浅くなった
最後にキュッと鳴いて亡くなった
俺の手の中で
今までインコなんて飼ったことなければ、鳥のことも知らない俺が…号泣した

>>157
泣いた…

ほしゅ

良スレ保守

ほ

小１の秋に母親が男作って家を出ていき、俺は親父の飯で育てられた。
当時は親父の下手くそな料理が嫌でたまらず、また母親が突然いなくなった寂しさもあいまって、
俺は飯のたびに癇癪をおこして大泣きしたり、喚いたり、
ひどい時には焦げた卵焼きを親父に投げつけたりなんて事もあった。
翌年、小２の春にあった遠足の弁当もやっぱり親父の手作り。
俺は嫌でたまらず、一口も食べずにちょっとずつわけてもらったおかずと、
持っていたお菓子のみで腹を満たした。
弁当の中身は道に捨ててしまった。
家に帰って、空の弁当箱を親父に渡すと、親父は俺が全部食べたんだと思い、
涙目になりながら俺の頭をぐりぐりと撫で、
「全部食ったか、えらいな！ありがとなあ！」
と本当に嬉しそうな声と顔で言った。
俺は本当の事なんて勿論言えなかった。
でも、その後の家庭訪問の時に、担任の先生が俺が遠足で弁当を捨てていた事を親父に言ったわけ。
親父は相当なショックを受けてて、でも先生が帰った後も俺に対して、怒鳴ったりはせずにただ項垂れていた。

さすがに罪悪感を覚えた俺は、気まずさもあってその夜、早々と布団にもぐりこんだ。
でも、なかなか眠れず、やっぱり親父に謝ろうと思い親父の所に戻ろうとした。
流しの所の電気がついていたので、皿でも洗ってんのかなと思って覗いたら、　
親父が読みすぎたせいか、ボロボロになった料理の本と遠足の時に持ってった弁当箱を見ながら泣いていた。
で、俺はその時ようやく自分がとんでもない事をしたんだって事を自覚した。
でも初めて見る泣いてる親父の姿にびびってしまい、謝ろうにもなかなか踏み出せない。
結局俺はまた布団に戻って、そんで心の中で親父に何回も謝りながら泣いた。
翌朝、弁当の事や今までの事を謝った俺の頭を親父は、またぐりぐりと撫でてくれて、
俺はそれ以来親父の作った飯を残す事は無くなった。

親父は去年死んだ。
病院で息を引き取る間際、悲しいのと寂しいのとで、頭が混乱しつつ涙と鼻水流しながら、
「色々ありがとな、飯もありがとな、卵焼きありがとな、ほうれん草のアレとかすげえ美味かった」
とか何とか言った俺に対し、親父はもう声も出せない状態だったものの、微かに笑いつつ頷いてくれた。

　２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
　その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。

少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
　　　寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
　　　夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
　　　私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
　　　あんたらにわかるか？
　　　消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
　　　でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」

最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女は門をくぐった時に守衛さんが彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま
敬礼していた。

>>165
いい話だな
何かすごい好きだ

>>164
泣ける…

俺、死ぬ前に小学生の頃を一日でいいから、またやってみたい

わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて

ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）

お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり

でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る

みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって...


そしてそのまま死にたい

>>168
染みるな

泣いた‥‥

(ノд<。)゜。ぶわっ

>>155-157
なんかしみた…幸せになってくれ

良スレ保守

☆彡

コピペスレってどこかにあるの？
あれば探してくるんだが…(´･ω・｀)

ググれカス

test

保守

保守

保守

あんま泣けないかも。

俺のじいちゃんの話な。
俺のじいちゃんは昔から糖尿病を患っててさ、薬と血圧計って、朝は歩いてを毎日繰り返してた。
まぁ、家の中では無口な方で、我慢強かったんだな。どんだけ体調悪くても草むしりしているような人だった。

そんなじいちゃんが入院したのは、２ヶ月前の３月３日だった。
咳が止まらないと病院に行ったら、即入院だったらしい。
それでも、俺はあんま心配してなくて、すぐ帰ってくるだろって思ってたんだ。
じいちゃんの容態はそんなに悪そうには見えず、俺に冗談を言って笑わされたり、病室で大いびきをかいているほど。
でも、じいちゃんは日に日に変わっていった。
顔もどんどんやつれていって。
口数も少なくなって。
目も開けられなくなって。
食事が食べられなくなって。
自分では歩けなくなって。
病室も、集中治療室、そして無菌室になって。
身体中に、点滴やら輸血やらのチューブが何本も刺さってて。

そして入院して１ヶ月と少し。
病名がやっと分かったんだ。
"悪性リンパ腫"
要するに、ガンだ。
でも、じいちゃんは、透析をしながら抗がん剤を打つ。そのための体力も無くなっていて。
母さんとばあちゃんは、礼服の準備を始めていて。
俺はと言うと、子供みたいな意地を張って、希望にすがっていて。

そして、４月３０日の夜。意識が無くなった。
その日は、じいちゃんの７９歳の誕生日だった。
ばあちゃんと母さんに、にかっと笑って、ピースをしたらしい。


そうして、５月２日午後７時８分、呼吸が停止した。
家族や親戚が集まる病室。
心臓の停止を告げるアラーム。
息をしていない、じいちゃん。

その十数分後の７時２５分、医者からの、ご臨終とさせていただきますと言う言葉。
それをきいて、俺は今まで積み重ねてきた意地とか、希望とか、ちっさいプライドとかを、
真正面からバラバラにされたような気がして…。
まだ、じいちゃんに聞きたかった事、話したかった事、後悔が、溢れてきて…。

…そして今日、５月６日。じいちゃんの葬式が終わりました。
今日ここに書きこんだのは、俺の幼稚な文でも、じいちゃんが強く生きてた事を、
書きたかったんだってことと、俺的な区切りとして。
じいちゃん、今まで本当にありがとう…。


最後に、このレスを読んだ人へ。
家族と話をしてください。
家族の手伝いをしてあげてください。
家族と喧嘩してください。
家族を、大切にしてください。
俺みたいな、後悔の無い様にしてください。


勝手で、乱雑な長文、失礼しました。

2009/5/6

>>180
自分の祖父がなくなったときの事を思い出して泣きました。
おじいさまのご冥福をお祈りします。
合掌。

>>180
御愁傷さまでした。私も一つ書いてもいいでしょうか。

私も自分の祖父が亡くなった時のことを思い出したんだ。
中学生で身近な人の死っていうものがイマイチよく分かっていなくて、
学校からかけつけて死体になったじいちゃんは生きている時と変わらず、
ただ寝ているだけの顔だったから、そのうち起きてくると思っていた。
でも、夜になっても、次の日になっても起きてこなくて、とうとう火葬場へ
行く日になっても棺おけから出てこないで、じいちゃんは燃やされて灰になった。
お墓が出来ても、現実の出来事だなんて思えなくて、いつか生き返るんじゃ
ないかって思っていた。中一だからそれはないだろって、気付けよって思うかも
しれないけど、あなたと同じで希望というか死んでもう戻ってこない現実を受け入れ
たくなかったのか。とにかく、それから４年後の友達の祖父のお葬式へ行く
までは気持ちは変わらなかった。

友達の祖父の葬式に出席した時の私は高2だったんだけど、さすがにこの頃は
もう自分のじいちゃんが戻ってくるなんていう幻想は持っていなかったと思う。
お葬式で、友達とその家族の泣いている顔、みんな肩を震わせている中でじっと
正座で座っていたら、急に涙がどーっと出てきて止まらなくなった。
自分のおじいちゃんでもなんでもないのに、やっと自分のじいちゃんが死んだ
ってはっきり分かった。号泣しだした私を見て、友達の家族が私を抱えて式場
から連れ出したんだけど、その後も涙が止まる事はなかった。じいちゃんが
天国で何をしているかって考えれるようになってから気持ちは楽になりました。
子供も孫も可愛がっていたじいちゃんはみんな大好きでした。


180の言うように、家族との時間を大切にしようって思ったよ。
そして、180のおじいちゃんが天国で元気に暮らしていますように。
ご冥福をお祈り申し上げます。

駄文ですまない。

スレ違い。いつから自作スレになったんだよ

もっとやってみたまえ

ここはコピペスレだぞ、スレタイ読め



もっとやれ

自分の祖父が亡くなったときの話を思い出した。
まとまらないけど、ちょっと書かせて欲しい。

物静かで、散歩が好きで。荒川の土手沿いを幼い私を連れて
良く歩いてくれた、陽だまりみたいな祖父だった。
祖父の病名は"じん肺"。
灯篭や墓石を彫る仕事をしていたので、いわゆる職業病。
私が幼い頃から何度も入退院を繰り返していたんだ。
祖父の最後の入院は私が高校3年生の夏。
まさかその時は、それが祖父の最後の入院になるとは思っていなかったんだけれど。

当時付き合っていた人に「祖父が入院したんだ」って話をしたら、
「じゃあ、お見舞いに行こうよ！」ってその人は言ってくれた。
私は照れくさかったのもあったけれど、彼のそんな気持ちが嬉しくて、彼と一緒に祖父のお見舞いに行くことにした。
病院のベッドの上で、ちょこんと座っていた祖父は、男の子を連れてやってきた私を見て、そりゃあ驚いたんだ。
彼が挨拶をしているのに、口も利けないくらい。
照れくさそうに笑う彼と、ただペコペコとお辞儀をしあうのがとっても可笑しくて。
「そうかー。彼氏かー。○○の彼氏かー」って放心したように呟いてた。
ちょっとショックが大きかったかな？なんて思いながらも、
「じゃあ、また来るね！」というと彼を連れて病室を後にした。
それが、元気だった祖父の最後の姿。
それから半年もしないうちに、祖父の容態は暗転した。
私は大学受験を控えていたので、それきりお見舞いに行けなかったんだ。

祖父の最期は。肺がつぶれてしまって、呼吸が思うように出来ず、喉を切開して、
そこから呼吸用のチューブを挿して呼吸を確保する、と言う状態。
当然そこから空気が漏れてしまうので、
話をする時にには喉に挿してある管を指で押さえないと発声ができなかったという。
そして、私が大学に入学したその春に祖父は亡くなった。

祖父の通夜の席で。みんなが順番に休む中、私と叔父が二人になった。
この叔父は独身で、最期まで祖父の側に居たんだ。
その叔父が、ぽつん、と話し始めた。

「オヤジ（祖父）なぁ。もう最後は呼吸がしんどくてな。
喉から空気を入れてても追いつかなかったんだよ。それなのにさ、何か言おうとするんだ。
それでな、俺、オヤジの喉の管を押さえてやるとさ、
『○○（私の名前）がなー、コレを連れてきたんだよ・・・』っていいながら必死に親指を立てるんだよ」

叔父は笑いながら話そうとしたんだけれど、その声も手も震えてた。
「オマエは初孫だったからな。よっぽど男を連れてきたのがショックだったんだろ(笑)」
「えー。」といいながら私も笑い泣いていた。

あの暑い夏の日。
ベッドの上の小さな祖父。ペコペコと頭を下げあう姿。
おじいちゃん、そんなにびっくりしてたんだ。今際の際まで、そんな半年以上も前の話を
覚えてくれていたなんて。もっと長生きして欲しかった。
花嫁姿を見せてあげたかったよ･･･。そしたらおじいちゃんなんていったかな？
でも、生きているうちに、好きな人を紹介してもらえて良かったかな？

彼氏を指して、親指を立てるなんて、すごくレトロな仕草だけれど。
苦しい息の下で、そんなお茶目な仕草をしてしまう、おじいちゃん、アナタが大好きでした。

おじいちゃん・おばあちゃんにとっては孫のどんな些細なことも、強烈な思い出になるみたいです。
だから、「これくらいのこと」って思わずに、何でも伝えてあげて欲しい。
できるだけ共有してあげて欲しい。そんな風に思います。

>>180のおじいさまのご冥福をお祈りします。

なんだ、この流れは。
くやしいのでコピペ貼っとく

ガッツが全米映画俳優協会最優秀外国人俳優賞を受賞したとき
受賞のお礼にと、受賞式の前に本当に貧乏な地区の孤児院とかジムを訪ねて
麻薬の売人を兄貴がやっているとか、母親がアル中だとか言う子供たちに
ボクシングを指導してたんだと。

で、ガッツは受賞式の挨拶の中で彼らのことに触れて
「俺はとんでもなく貧乏なうまれで、本当に 彼らと全く変わらない育ちだった。
ただ一つ違うのは、母が俺を信じてくれたこと。

お前は馬鹿だし、私も貧乏でなにもしてやれない。ただ、お前を信じて やることだけはできる、
っていつも言ってくれていた。

母さんはもう死んでしまったが、母親が子供を信じてくれるという、 母親でなくても
誰かが信じてくれている、それだけで、子供は自分を信じて努力して行けるんだ。
だから、君たちが まけそうになったら、友達や家族を思い出してほしい。
そして友達や家族が負けそうに なっていたら、彼のことを信じて励ましていてほしい。
それだけで、何でも できるようになるんだ。そういうことを彼らに伝えてあげたかった」

当然カタカナで書かれたカンニングペーパーを見ながらの英語の挨拶。
最初は笑い声も起こった会場がだんだん静まり返り、最後は観客全員立ち上がっての
スタンディングオベイションとなった。

>>1は来てるの？

いい流れなのにもったいない。
ほす上げ。

>>187
ちょくちょく来てますよー。さすがにそろそろ弾切れｗ

今５０歳。
今月銀婚式を迎えます。
子供には恵まれなかったけれど夫婦二人仲良く過ごしてきました。

主人は単身赴任が長くて一人でなんでもできる人。
だからいつ死んでも何も心残りなんてないと思っていたんです。

３ヶ月前に私、すい臓ガンの宣告を受けました。

その時「どんな事しても助けてやってください」と主人が涙を流して
お医者様の手を握って必死に訴えている姿を見て、
まだ死んじゃいけないんだなぁって思いました。
ドラマのワンシーンみたいな感じ、なんて心の中で思っていたのも事実だけれど。

近い将来自分がこの家からいなくなるんだと分かったら、
あれやこれやと主人に教えなければならない事が目白押しで
いくら時間があっても足りません。

飼っている猫と犬の年一度のワクチン接種は秋なので
せめてそれまでは生きていねば、と思っているところです。

主婦が先に逝くってのは大変なことだ。ふー。

>>180
もううんざりなんだよ。ちょ
っとは考えてカキコしたらどうなんだ！
とり敢えず今回はゆるして
やるが馴れ合いならほかでや
れ

>>191
ここまで下手な縦を見たのって久しぶりだ。
感動した。

コテにいちいち反応しなくてよろしい

ほ

ほしゅ

ほっしゅ☆

ほ

>>10と>>155-157がｸﾘﾃｨｶﾙﾋｯﾄした…朝から泣いた

少し昔、司法試験が今の制度になる前の話
俺は弁護士目指して勉強をしていた。既に２回試験に落ちていた俺は、次が駄目なら実家へ帰って農業を継ぐ事を親父と約束させられていた。

昔気質の親父にすれば、フリーターで定職につかない俺を腹立たしく思っていたし、事実バイトの収入だけで食っていけず、お袋は親父に内緒で毎月３万の仕送りをしてくれていた。

そんな俺が歯向かう事など出来る筈もなく、最期の挑戦になるかも知れないと必死に勉強した。勿論実家には寄り付きもしない。親父の顔を見れば喧嘩になるから。
俺は絶対に農業を継ぎたくなかった。親父の様に毎日毎日汗にまみれて、泥だらけになりたくなかった。

運命の司法試験、寝る間も惜しんで勉強した甲斐もあって出来は上々。俺は確かな手応えを感じていた。
アパートに帰ると珍しく留守電が入っていた。お袋から電話をくれと。
実家に電話するとお袋が試験の事を聞いて来た。だがどうも様子がおかしい。「どうした？」と俺が問い掛けると、お袋は咳を切った様に泣き出した。
先週親父が死んだと言う。
俺はお袋を怒鳴りつけた。そんな大事な事を話さなかったお袋を怒鳴りつけた。お袋は泣きながら言った。
「俺に何があっても、試験が終わる迄は絶対連絡するな。財産一つ残してやれない自分には、これくらいしかしてやれない」
親父は毎日毎日こう言ってたそうだ。
俺は馬鹿だ。勝手に親父を嫌って、気持ちを考える事もしないで、逃げていた俺は本当に馬鹿だ。涙が止まらなかった。

俺は念願叶って司法試験に合格した。

そして今、俺は農業をやっている。毎日毎日汗にまみれて、泥だらけになっている。

親父、あんたが守ってきたこの畑、俺がちゃんと守って行くよ
いずれそっちに行った時、一緒に酒でも呑もうや。
俺の作った野菜の味も見て欲しいしな

昨日職安に行ったら､年齢20代後半ぐらいの兄ちゃんが
母親と一緒に来ていた
体調でも悪いのだろうか､やつれ気味の母親は必死なようで
職安に響く大きな声でﾌﾟﾗｽﾁｯｸ製造工場の求人を
息子に受けるように促していた
ｺﾚなら出来るでしょ?ﾌﾟﾗｽﾁｯｸを切るぐらい出来るでしょ?
そんな画面をいつまで見ていても何も分からないんだから､今すぐ相談しなさい!!
息子は焦れていた｡今一つ応募する勇気が持てないようだった｡
いいから早く応募しなさい!お母さん時間が無いんだから!!
でも､ｺﾚ随分前の求人だからもう駄目だよ　息子は確かにそういった
そんな事相談してみないと分からないでしょ?いいから早く応募しなさい!!
それとも働く気が無いの?ずっと家にいるつもり?それが許されると思ってるの?
お母さんに何かあったらどうするの?もううちにはあなた以外に働ける人はいないのよ!?
俺はまるで自分の事のように胸が痛んだ｡正直泣きそうになった｡
その瞬間息子が席を立ち走って逃げた｡母親は必死に息子の名を呼びながら追いかけていった｡
俺も何処も応募せずに職安を後にした｡

>>70
泣いたのなんて久しぶりだったよ。ありがとう

ほ

高校生の頃の話だ

母の日を翌日に控え、俺はなんともなしに、母に｢明日、でっかいカーネーションの鉢買ってくるよ｣と宣言していた。
それまで誕生日も母の日も、適当に｢おめでとう｣とか言ってすませてたんだが、そろそろ親孝行でもするか！ と気まぐれに思ったのだろう。母は｢そんな大層なモンいらんわぁ。食器洗いでもしてや｣と笑っていた

しかし翌日、俺は突然友人や先輩たちに誘われ、隣の県までハイキングに行ってしまった。金づかい荒く遊びまくり、そのまま先輩の親戚の家に泊まって、母の日をすっぽかした

……帰宅した俺は凍り付いた。母が交通事故にあっていたらしい。ひどい怪我で、治療もむなしく、その夜、ベッドの上で死を待っていたという。今と違って携帯もなかったし、行き先を教えてなかったから、俺に連絡は来なかった

チューブをたくさん繋がれながらも、母は傍らに座る父に言ったそうだ
｢もうすぐ、あの子がカーネーション買ってきてくれるんよ。もうちっとだけ、待っとりたいわ｣
一時間、二時間経っても、自分を励ますように何度も何度もそう言っていたらしい。しかし、２３時すぎ、母は息を引き取った。
最後に、｢もうすぐ来るのになぁ……｣と言いながら、涙を浮かべて目を閉じたという。

ごめんな。ごめんな。ずっと後悔しとる。結婚しても、皿洗いだけは自分でやっとるよ
天国で会えたら、今度こそ親孝行させてや
ごめんな

俺、このスレ開いて良かった


保守

>▽変態のガイドライン
>・「性欲を満たすためにやった」８１歳女性の下着を盗み逮捕、家では下着に埋もれて生
>活
>・「音が聞きたかった。ムラムラしていた」女子トイレに侵入した男逮捕
>・「気持ちよかったから」高校に侵入した男、女子生徒の水着を着たまま大便→25歳男逮
>捕
>・「ケータイ買ってやる」 中２男子にわいせつ、６７歳男逮捕
>・全裸でコンビニ来店、コーヒーゼリー買っていった男を逮捕
>・馬と獣姦中、アナルを突き破られた男性死亡
>・「尿をよこせ」「下着、制服、現金を持ってこい」１５歳少女に脅迫文、２３歳男逮にやった」女子アナに背後から体液をかけた男、逮捕
>・「大便もらしたので、拭くの手伝って」 女子学生を車に連れ込み、性器見せる→逮捕
>・「彼氏とマンネリ、若い男の子と浮気してみたかった」 １５歳少年にわいせつした男逮捕
>・ロンドンで自転車とセックスして捕まにやった」女子アナに背後から体液をかけた男、逮捕
>・「大便もらしたので、拭くの手伝って」 女子学生を車に連れ込み、性器見せる→逮捕
>・「彼氏とマンネリ、若い男の子と浮気してみたかった」 １５歳少年にわいせつした男逮捕
>・ロンドンで自転車とセックスして捕まった男に続き、フェンスとセックスした男が逮捕
>・オハイオ州でピクニックテーブル中央のパラソルを差す穴とセックスをしていた40歳男を逮捕
>・70歳女性に陰部を見せた船橋の32歳男性公然わいせつ罪で逮捕
>・「夫婦仲が悪く、ストレスがたまっていた」７〜１０歳の女児に舌を出させ舐めていた男逮
>捕
>・男児4人をトイレに連れ込み、自慰行為見せた奄美大島の男性教諭逮捕
>・男が女性を押し倒して履いていた下着を強奪した上、ダッシュで逃げ去る→下着マニアの犯
>行とみて行方追う
>・「若い人のパンツのにおいをかいで興奮していた」 男物の下着を盗んだ62歳の男逮捕
>・「少年の顔がかわいいのでやった」１５歳の少年に猥褻な行為をした６９歳男を逮捕
>・「女児用下着をはくのが快感だった。捨てた下着を見つけた人が驚くのを想像して興
>奮した」48歳男性逮捕
>・「セーラームーン」の衣装を身に着け、女性にわいせつ行為をした３９歳男を逮捕
>・19〜71歳の女性にあっという間に射精ぶっかけ。とにかく早い！「早撃ちマック」と呼ば
>れていた１８歳男性逮捕

ほしゅ

ほしゅ

>>203
講義中なのに泣いてしまったじゃないかどうしてくれる。

>>208

講義に集中しろよｗｗ

>>208
ノート頼むなw

ほしゅ

ほしゅしゅ

４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、

どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。

ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。

「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」

こっそりと中を読んでみたら、

「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」

と書いてあったそうだ。

旦那は去年、交通事故で他界した。

字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・

受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。

「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」

最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。

娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。

妻と初めてした会話 2言目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1140931442/

524 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2007/05/12(土) 09:41:36
嫁「日本人ですか？」
俺「どうしました？」

学生時代、シアトルから日本に帰る際に、右往左往している
嫁を発見。なにしてんだろ？と見ていると目が合って、話を聞くと、
チケット記載のゲートに来たが、閉まってて入れないとの事。

俺「チケット見せてもらえる？」　とりあえずカウンターに行き、
正しいゲートを確認したところ、印字ミスが発覚し、再発行。
新しいチケットを嫁に渡し、事の仔細を説明した。

泣きそうな顔→笑顔になったところで、いろいろ話をしてくれた。
今は、祖母と一緒に、オレゴンの叔母の所へ行く途中だということ。

寒い日だったし、おばあさんも一緒だというから、俺は残った小銭で、
紅茶を買い、ついでに「Seattle」と書いてある、帽子を買って、
嫁に渡した。

嫁はやっと堅い表情が取れて、帽子をかぶって笑ってた。

嫁「一緒に写真とって下さい。」
俺「いいですよ。」

で、お互いの住所を交換して、俺は帰国した。
しばらくしたら、手紙が送られてきて、あの時撮った、
写真が入っていた。

527 名前：524[sage] 投稿日：2007/05/13(日) 02:49:02
続き

手紙には、お礼と、旅行での楽しかった事、
帰国してから、親戚のペンションでバイトしてる事と
そこの電話番号が書いてあった。

電話してみたら、ちょうど嫁が出たので、手紙が着いたこと、
写真のお礼等言って、それからやりとりが始まった。

大学が俺の家から近かった事もあって、街の案内を
する約束して、駅で待ち合わせ。
当時は携帯なんかなかったから大変だった。


数年後、嫁の実家に挨拶しにいき、結婚する事になった。
あの時の帽子は、今、子供の机においてある。
物を買わない嫁だったんで、結局、子供への形見になってしまった。

530 名前：524[sage] 投稿日：2007/05/13(日) 13:59:58
ｽﾚ汚しすまんが、続き


嫁は、子供が5歳の時、交通事故で死んだ。
実は土曜日が命日で、墓前に行く前に、ｽﾚを見て、
初めて妻と交わした会話を思い出した。

最後の会話は出来なかった。

子供は、今年から小学校生になったが、
今でも母がいないことを上手く理解できないようで、
帽子が見えるところにないと、ひどく寂しがる。
寝言で、母の事を言う子供をみるにつけ、
俺もつらくなるが、二人分の愛情をこめて、
育てていければ、と思う。

ﾁﾗｼのｳﾗ、ｽﾏﾝ

以上。

Saga2は思い出のソフトなんだ……今でもよく思いだしては切なくなってます。


俺さ、産まれた時から酷い小児喘息だったのよ。

夜中にかーちゃん起こして病院連れてってもらうなんてしょっちゅうだったし、

小学校あがって更に病状が悪くなって。もちろん体育なんかでれないし、

みんなと外で遊ぶ事すらできなかった。


んで、小五になってからほぼ毎日病院行って吸入するくらいまで悪化しちゃって、

そのまま3週間入院する事になって。。。


んでね、そん時4人部屋の病室だったんだけど

二人はおばあちゃんとおじさん、んでもう一人は俺と同い年くらいの女の子だった。

俺、昔からすげぇ人見知りが激しい上に物凄い照れ屋で、なかなかその同室の人達と仲良くなれないで一人で勉強してるかゲームボーイやってるかだったのよ。

そん時家から持ってきたソフトが「Saga2」で、もう一回クリアしたやつだったんだけど

ヒマだしもっかいやるかな、って毎日やってたワケさ。


んで入院して一週間立った頃、俺がゲームボーイやってる時は

なんかその同室の女の子がじーっとこっち見てる事に気づいたんよ。


俺が彼女の方みると慌てて目逸らすんだけどね。

もしかしてやってみたいのかな？と思って、「良かったらコレ借そうか？」って聞いたのよ。

そしたら目ぇ輝かせて「いいの？」っていうもんだから、「もう飽きたからな」とか照れ隠しして借してあげたさ。


でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから

俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。

パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」

あとはエスパーガールとロボットにそれぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。


それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、


色んな話もするようになった。

学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…

それからの時間はあっという間だった。すぐに俺が退院する時がやってきた。

看護婦や同室のおじさん、ばあちゃん達が口々に「おめでとう」って言ってくれてる中

彼女だけ泣いてた。それ見て俺も泣きそうになったさ。でもグッと堪えて

「オマエ退院するまでコレ借してやるよ。退院したら連絡くれよな」ってそのままゲームボーイとSaga2置いていったのよ。


それから何回もお見舞しに行こうと思った。…でもいざ行こうかと思うとなんか照れくさくて行けなかった。

連絡がないまま1年半が過ぎて、俺も小学校を卒業する頃になった。

せめて卒業前にもう１度会っておきたいな、と思って意を決してお見舞に行く事にしたんよ



病室に行ったけど彼女はいなかった。病室入口の名前欄にもない。

もうとっくに退院してたのかな…？と思ってとりあえずナースセンターで聞いてみた。


「遠い所にいった」とかうまくはぐらかされたけど、俺も小6だったし、そこまでバカじゃない。

その場の空気や後ろの看護婦が泣き出したのを見ても明らかだった。

俺がショック状態で呆然としてる中、その看護婦が

「ああ、そういえばさやかちゃんから、リョータ君が来たら渡しといて、って言われた物があるのよ」

と言って俺にそれを渡してくれた。借してあげたゲームボーイとSaga2だった。


俺はそれを受けとって家に帰った。

帰るなりメシも食わないで、暗い自分の部屋でゲームボーイのスイッチを入れた。

懐かしいあのOPの音楽。それと一緒にでてくるロード画面。

一つは彼女と俺が一緒にプレイしたデータ。あの時からほとんど変わってない。

懐かしさと悲しさで胸がいっぱいになった

もう一つのデータはやたらレベルの低いデータだった。

最初から始めてすぐ飽きたんかな？と思ってそのデータをロードしてみた。


パーティー四人の名前がこうなっていた。


「リョータ」

「いろいろ」

「ありがと」

「バイバイ」


…今でもSaga2のOPの曲を聞くと涙が出るよ。

お見舞行ってあげられなくてゴメンな…。

おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ−ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

親父


小学生の時、悪さをすればオカンに「あんた！！お父さんに言うからね！！」奮え上がッた親父。


中学生の俺がタバコを吸ッていたのを見つけた時「若い頃は俺も興味があッた。でもお前はまだ早い。お母さんには内緒にしとくからヤメろ。男と男の約束やぞ」と言ッていた親父。


高校の時「中退したんか…」その一言をだけ淋しそうに言ッてた親父。


馬鹿ばッかりして家族に迷惑をかけた俺も、もう30を越えた。


俺が家を離れている間にオカンと離婚。１人淋しく生きる親父。


その親父が倒れ入院した。普通の息子ならばすぐに会いに行くのだろうけど、送金だけしていた。


会いに行くのが怖かッた…


意を決して、入院先から移転した施設に行くと車椅子に座ッた親父が窓の外を眺めている。
虚ろな目で昼下がりの窓の外を眺めていた。


「親父…久しぶり…仕事が…忙しくて、なかなか会いにこられへんかッたわ…ごめんな？」


「あぁ…わざわざ来てくれてありがとうございます。今日はいい天気ですねぇ」


親父は俺が息子と認識していなかッた。


悲しみが胸を突き刺すと同時にあれほど大きく怖かッた親父が、凄く…凄く小さく見えた…


「また、来てね」


俺が息子とも分からないまま、嬉しそうにたどたどしく会話する親父を見て涙が溢れた…


先日、施設から連絡があり、“もう長くない”と宣告された。親戚にも家族にも見離された親父を俺は立派に弔いたい。
散々家族に迷惑をかけ、自分勝手に生きてきた親父だけど最期は看取ッてやりたい。


俺にとッては、かけがえのないただ１人の親父だから…

コピペ？ホントなのか分からないけど、
胸が苦しくなる。
涙もろくないはずなのに。

私は犬。
名乗るほどの犬ではない。
そこいらにいるただのﾜﾝ公だ。
小さい頃に里子に出され、今の家に貰われてきた。
他にも兄弟がいたが、もうみんな生きてはいないと思う。
奔放で縛られるのが嫌な性格の私は、飼い主さんにたくさん迷惑をかけた。
そこいらにおしっこを掛けたり、他の家の犬に吠え掛かったり。
その度に飼い主さんに怒られ、時には手を出されたりもした。
だがその後には飼い主さんは必ず優しく撫でてくれた。
私はそんな飼い主さんの手と匂いが大好きだった。
飼い主さんが泣いていた日もあった。
そんな時は、私は黙って飼い主さんの傍に寄り添った。
犬である私に出来ることはそれぐらいしかない。
飼い主さんが遠くに連れて行ってくれたこともあった。
そんな時は、私は思いっきり飼い主さんと遊んだ。
犬である私はそうやって喜びを表現した。
長い年月が経って、私はもう目も耳もだいぶ悪くなった。
なにか病気に掛かっているらしい。立つのもつらくなってきた。
また飼い主さんが泣いている。
また何か悲しいことや辛いことがあったのだろうか？
私はふらつく足で立ち上がり、飼い主さんの傍に寄り添おうとした。
飼い主さんは、立ち上がる私に、震える声で「ダメ！」と声を荒げた。
また私の行動が飼い主さんを怒らせてしまったようだ。
だがその後は、必ず飼い主さんは私を優しく撫でてくれる。
私は目を閉じた。もう目は見えていなかった。だが飼い主さんの手と匂いは感じる。

私は幸せだった。

期待age

>>223
泣いた

虹の橋

天国の、ほんの少し手前に「虹の橋」と呼ばれるところがあります。

この地上にいる誰かと愛しあっていた動物たちは、
死ぬと『虹の橋』へ行くのです。
そこには草地や丘があり、彼らはみんなで走り回って遊ぶのです。
たっぷりの食べ物と水、そして日の光に恵まれ、
彼らは暖かく快適に過ごしているのです。

病気だった子も年老いていた子も、みんな元気を取り戻し、
傷ついていたり不自由なからだになっていた子も、
元のからだを取り戻すのです。まるで過ぎた日の夢のように。

みんな幸せで満ち足りているけれど、ひとつだけ不満があるのです。
それは自分にとっての特別な誰かさん、残してきてしまった誰かさんが
ここにいない寂しさを感じているのです。

動物たちは、みんな一緒に走り回って遊んでいます。
でも、ある日その中の１匹が突然立ち止まり、遠くを見つめます。
その瞳はきらきら輝き、からだは喜びに小刻みに震えはじめます。

突然その子はみんなから離れ、緑の草の上を走りはじめます。
速く、それは速く、飛ぶように。あなたを見つけたのです。
あなたとあなたの友は、再会の喜びに固く抱きあいます。
そしてもう二度と離れたりはしないのです。
幸福のキスがあなたの顔に降りそそぎ、
あなたの両手は愛する動物を優しく愛撫します。

そしてあなたは、信頼にあふれる友の瞳をもう一度のぞき込むのです。
あなたの人生から長い間失われていたけれど、
その心からは一日たりとも消えたことのなかったその瞳を。

それからあなたたちは、一緒に「虹の橋」を渡っていくのです。

1. 私の一生は１０〜１５年くらいしかありません
ほんのわずかな時間でも貴方と離れていることは辛いのです
私のことを買う（飼う）前にどうかそのことを考えて下さい。

2. 私が「貴方が私に望んでいること」を理解できるようになるまで時間を与えてください。

3. 私を信頼して下さい．．．それだけで私は幸せなのです。

4. 私を長時間叱ったり、罰として閉じ込めたりしないで下さい
貴方には仕事や楽しみがありますし、友達だっているでしょう
でも．．．私には貴方だけしかいないのです。

5. 時には私に話しかけて下さい たとえ貴方の言葉を理解できなくても、
私に話しかけている貴方の声で 理解しています。

6. 貴方がどれほど私を扱っても私がそれを忘れないだろうということに気づいてください。

7. 私を叩く前に思い出して下さい 私には貴方の手の骨を簡単に噛み砕くことができる歯があるけれど
私は貴方を噛まないように決めている事を。

8. 言うことをきかない、頑固だ、怠け者だとしかる前に私がそうなる原因が何かないかと
貴方自身に問い掛けてみて下さい。
適切な食餌をあげなかったのでは？日中太陽が 照りつけている外に長時間放置していたのかも？
心臓が年をとるにつれて弱っては いないだろうか？

9. 私が年をとってもどうか世話をして下さい 貴方も同じように年をとるのです。

10. 最期の旅立ちの時には、そばにいて私を見送って下さい 「見ているのが辛いから」とか
「私の居ないところで逝かせてあげて」なんて 言わないで欲しいのです 。
貴方が側にいてくれるだけで、 私にはどんなことでも安らかに受け入れられます
そして．．．．．．どうか忘れないで下さい 私が貴方を愛していることを。

犬の十戒-作者不詳

キーストンのダービーのコピペ見たいです＞＜

ごしゅじんさま、いままで、とてもたのしかたです。
よく歩りーずしておこられたけど、やくにたたないで、ごめんなさい。
ごしゅじんさまが、いれるよていの、えくすぴーは、あたしのいもおとです。
いもおとだけど、」あたしみたいに、やくたたずではありません。
すなおなこで、でふらぐも、とくいです。
すたいるもいいから、ほんとはちょと、くやしいです。
いもおとを、かわいがてもらえると、おねえさんとして、うれしいです。
いままでつかってくれて、ありがとおゴザいました。
あたしは、もう、きえちゃうけれど￥、
さいごに、おねがいがあります。きいてくれると、うれしいです。
ごしゅじんさまの、もっている、えむいーのディすく、すてないでください。
あたしが、はいっています。いまのあたしじゃ、ないけど、あたしです。
ときどきみたり、さわったり。、してくれるとうれしいです。
ごしゅじんさまにあえて、えむいはしあわｓ

なんという良スレ
あげ

小学校の頃、よく祖父と一緒にディズニーランドに行ってた。
祖母も車椅子があったから、たまに一緒にいっていた。
けれど曾祖母は行けないって言って、いっつも見送るだけだった。
私はそれが淋しくて、一緒に行こうって何度も言ってた。
曾祖母は結構な年だったし、足腰も弱かったから人混みは駄目だと母親にも言われた。
私は「私が大きくなったら、働いて車椅子買ってあげるから、一緒に行こう？」と言った。
あの時嬉しそうに笑った曾祖母の顔がいまでも忘れられません。

残念ながら、私はその後両親の離婚により曾祖母とは離れてしまいました。
正直父はあまり接点が無くて好きじゃなかったけど、祖父や曾祖母や祖母は大好きだった。
祖母は私がまだいるときに死んでしまって、哀しくて哀しくて泣いた。
祖父はいつも優しくて、大好きで本当に父親みたいな人だった。
曾祖母は優しくて明るくて、私にとって「死ぬ」ってことが分からない存在だった。
いま、私はみんながどうしているのか知ることが出来ないけれど、きっと年齢的に曾祖母は死んでしまった。
そんな時いつも曾祖母のあの笑顔が浮かんで、凄く哀しくて悔しくて仕方ないです。

ごめんねひいおばあちゃん、一緒にディズニーランド行けなくて。

だれか

ツンデレ女のコピペ頼む

最後に判子をわたせと脅されとか書いてるやつで最後には
結婚するやつ
で 男がかなり鈍感なやつ

ほ

すいません
どなたか「１歳の孫の難しい手術の為に誓いを立てたおじいさんの話」を
お持ちではないでしょうか？

あげ

小学校６年くらいの時の事
親友と、先生の資料整理の手伝いをしていた時、親友が「ｱｯ」と小さく叫んだのでそちらを見たら、
名簿の私の名前の後ろに『養女』と書いてあった。
その時まで実の両親だと思っていたので心底衝撃を受けた。
帰り道、どんな顔で家に帰っていいか分からず、公園のブランコに座って立てなくなった私に、
親友はずっと付き添っていてくれ、
「よし、じゃあ私と姉妹の盃を交そう」とか言って、カバンからメロンのアイスの容器
(メロンの形のやつ)を出して、水道の水をくんで飲んだ。
一体何のテレビを見たのか、「盃の契りは血のつながりより強いんだよっ」なんてメロンのカップ
片手に言う親友がおかしくて、思わず泣きながら笑いあった。
十数年たって私が結婚する事になり、結婚直前に二人で酒でも飲む事にした。
『あの時はありがとう』と、驚かそうと思って、あの時もらったメロンのカップをカバンにこっそり
忍ばせて飲んでたら、突然親友がポロポロ泣き出して
「あの時、あの時、気付かせてしまってごめんね」と。
『養女』の文字を隠さなかった事をずっとずっと悔やんでいたと泣いた。
そんな事、反抗期に親に反発しそうな時も、進学の学費面で親に言えなくて悩んだ時も、
机の上でメロンのカップが見守っていてくれたから、あなたがいてくれたからやってこれたんだと
伝えたかったのに、
ダーダー涙流しながらダミ声でドラえもんのように「ごれ゛ぇ〜」とメロンのカップを出すしか
できなかった。
親友もダーダー涙流しながら「あ゛〜ぞれ゛ぇ！」と言って、お互い笑って泣いて、酒を酌んだ。
もちろんメロンのカップで。
もうすぐ親友の結婚式があるので思い出した。

俺の娘は今年4歳になるが、嫁は娘を生んですぐに家を飛び出したので、子供には母親の記憶はない。
今まで母親のことはあまり話題にせず避けてきたんだが、
こないだちょっと考えさせられる出来事があった。
仕事の移動中に乗った電車の中でのこと。
俺の隣には、幼稚園くらいの女の子が、母親らしい若い女性と一緒に乗っていた。
途中、駅で片腕のない女性が乗ってきて、俺達の向かい側に座った。

女の子が「お母さん、なんであの人は手ないん？」と、みんなに聞こえる声で
言ったので、俺は一瞬ドキっとして、女性と親子から思わず目をそらした。
が、母親らしき女性は慌てることなく、女の子に向かって言った。

母親「いろんな人がいるの。みんなが同じじゃないの。 ○○ちゃんにはおじいちゃんとおばあちゃんがいないでしょう？」
女の子「うん、みんなはおるけど私はおじいちゃんとかおらへんねんなー」
母親「うん、いろんな人がおるけど、おじいちゃんやおばあちゃんがいないのは、 ○○ちゃんのせいじゃないでしょ？」
女の子「うん、違う。あ、△△ちゃんとこはお父さんおらへんねんで」
母親「そうね、でも、それは△△ちゃんのせいじゃないよね」
女の子「うん、違う！」
母親「だからね、みんなおんなじじゃないの。 みんなそれぞれ、持ってるものと、持ってないものがあるんよ。
　　　でもね、持ってないからって、その人は何も悪くないし、他の人と何も違わないんよ」

腕のない女性を含めて、車内に乗り合わせていた人たちは
みんな暖かい目でその親子を見守っていた。
思わず目をそらしてしまった自分が恥ずかしくなった。
自分の娘にも、母親のことを恥じない子に育って欲しいと思った。
この電車の親子は、俺に子育ての大事なことを教えてくれた気がする。

うるうるあげ

泣ける

支援

今日もがんばれそう

>>237
すげー良い話だよな

支援

私念

>>244
頼むわwww

ムゥ〜おやつが食べたいな〜
あっ、シュークリームだ
おいしそう　食べよう
モグモグモグモグ　おいしいな
モグモグモグモグ
もう一個ある　これも食べちゃえ
モグモグモグモグ
モグモグモグモグ
あ〜おいしかった

ねえムーくん、ここにあったシュークリーム知らない？
知らないよ
変だなぁ　後でムーくんと一緒に食べようと思ったのに
おかしいな　どうしたんだろう？
あんなおいしいシュークリーム　どうしたんだろうね？
あんなおいしいシュークリーム？
それじゃまるでムーくん
あのシュークリームを食べたことがあるような言い方じゃないか？
ワッ　しまった
さてはムーくん　シュークリーム食べたでしょう？
知らないよ
ほら　白状しないと　コチョコチョコチョコチョ
ムヒヒヒヒ　食べた　食べた
ほら　やっぱりムーくんが犯人じゃないか
もう　おしりペンペン
ムッヒーミンミンミン　ムッヒーミンミンミン
ようし　ムー汁にして食べちゃおうかな
ムッヒーミンミンミン　ゴメンナサイ　ムッヒーミンミンミン

ここ一ヶ月調子悪くて、病院行ったら俺癌だって。
カミサン子供と離れて、心労やストレスが溜まったのかもしれない。
家帰ったら、必要な物だけ持っていなくなってるのよ。そりゃショックでかいよ。

でもかーちゃんが言ってた。
「子供は母親と一緒にいた方が幸せだから」って。
でも知ってるんだ。孫の為に雛人形を用意してくれてたの。ごめんな。

今回も病気の事伝えたらわざわざ電車で3時間もかけて、俺の所にきたのよ。
で、2万置いていって
「これで、美味しい物でも食べなさい」
だって。馬鹿じゃねーの。俺35だぜ。しかも「今日は夜勤だから帰るね。」って10分位で帰りやがるし。自分が寝ないで何やってんだっつーの。かーちゃんが倒れたらどーすんだっての。

親父は寝たきりで、兄貴も体弱くて入退院くりかえしてるし。かーちゃんもう62だぜ。

いつまで苦労すんだよ。

でも、本当にありがとう。一杯愛情貰ったのにごめんな。

親よりも長生きするっていう最低限の親孝行もできそーにないや。

お前らはかーちゃん大切にしてやれよ！

乱文ですまん

>>247これコピペなの？
違うんならなに諦めてんの？バカなの？
がんばれよ！お前らはとか言ってんじゃねーよ！
がんばれがんばれがんばれコピペだったら恥ずかしいけど、がんばれ！オレ電話だけど言わせてもらう！がんばれ諦めるな！

ありがとう。
残念ながらコピペじゃねーんだわ。

みんなガンガレ！
このスレ見てたら目から汗止まらね〜よ。

>>249
家族のために、自分のために癌と闘えよ。あきらめんなよ！

ガキの頃、近所の縁日でカタヌキの達人なるおっさんに出会いました。

酒焼けした布袋さまみたいな顔の五十くらいのおやじでしたが、いやーすごかったす　おっさんの技。
カタ菓子砕け散るんじゃねーかと思うよな勢いでガッスガスガスガス
突きまくってたちまちカタ抜き成功！銭ゲトー！うおお！

伝授してもらったコツによるとカタ菓子は強く速く正確に突かないと、粉地の中の堅い粒がグラグラうごいて勝手に割れはじめるのだ、とか。

俺もおっさんのマネをしてつついてみたがまるでカタを抜けなかった。

そして２０年後、ツアーで入った新横浜ラーメン博物館。
なつかしの再現屋台の隅にカタ抜き屋をみつけ、冗談でオヤジの技で、ガスガスとカタを刺していたら、ストンと抜けてしまった。

周りでみてた連れや子供たちの大歓声。
「達人かよ！」
と呼ばれ、ただただ照れ笑い。

ああ、おっさん・・あんたの継承者にされちゃったyo!!

ちなみに賞金ではなく駄菓子の詰め合わせを贈呈された・・

>>248
>>250
ありがとうな。
今は涙腺弱いから、そんなやさしい言葉だけでも泣けるんだぜ。

ちなみに入院も手術も拒否してるよ。あんまここで書くとスレチだからな。

かーちゃんは偉大だぜ！！！
反省はしても後悔するような人生おくるなよ！

じゃあな。

うーんこれは…

>>252
オレには何も出来ないが、オマエの出来ることをオマエのペースで頑張ってくれ。

≫249
マジであきらめんな！
俺、お前に対して本気でそう思ってるけど、顔が見えないわからない相手に
どうやったら伝わるんだろう・・
とりあえずしつこくやるか。
あきらめんじゃねえぞ。

>>252
あきらめるなとは簡単に言い難いが小さい親孝行できる時間はあるだろ？

できるだけ家族と一緒にいたり母親と一緒に出掛けてなんか買ってあげな

嫁よ。
ありがとう。

ロクに働きもせず、ずっと寝てばっかの俺のためになんでそんなにがんばれるんだ？
この前「もうほっといてくれてもいいよ、オンブにはなりたくない」っていったら、
「今までオブってくれた分、次はわたしがオブってあげる、死ぬまでね」

まぁ死ぬまでっていっても、あと一ヶ月くらいらしいんだけどさ。

ああ、そうそう。
俺は３４歳で嫁は３０歳な。
１４歳の息子と１０歳の娘がいるんだぜｗ
嫁はさー、まぁそこそこの美人でナンパで付き合って、1年もしないうちにデキ婚さ。

息子の出産で体壊しちゃって、元々体は弱かったんだけどｗ
そんでまぁ、ずいぶんと入院しててさ。半年くらいだったかな。
それからも入退院繰り返して、娘を妊娠してさ。

まぁなかなかの悪戦苦闘だったね。
人生で一番の難関だったと思う。
なにもかもが思い通りにいかなくて、嫁も体力の限界でさ、
すんげー不安でもう泣いてしまいそうで。

でもがんばったよ。息子と。嫁と。
がんばったって言わせてくれよ。
娘を産んでからもしばらく入退院繰り返してさ。
もうとにかく金がかかるかかる。

息子と娘の世話もあるしね。
嫁に無理はさせらんなかったし。
親？
嫁は母子家庭で、実家が遠くてさ。
正月は助けに来てくれて、ほんと助かったよ。
義母は義母で忙しいしね。

俺は孤児だったから特に頼る先もなかったな。

まぁがんばったんだよ。

そんなこんなで数年が過ぎてさ、嫁もだんだん調子がよくなってきてｗ
１年前くらいかな。
すんごい遊んだｗ
それまでは病院だなんだでひたすらお金かかって、ひたすら働いて、
ひたすらがんばったんだ。
その甲斐あってか借金する事もなく、微々たる貯金もできたんだ。

今後のためにこの貯金には手をつけない。そう決めてたんだけど、
嫁とも子供ともロクにでかけたりしてなかったからさ、ディズニーランドとディズニーシーいったんだよ。

一泊しちゃったよｗ
すんげーたのしかった。
また行きたい。
嫁と子供と、また行きたい。
たのしかったんだ。すごくね。



でもたのしい事があるとやっぱ辛いこともあるんだな。

けっこう前から調子が悪いなって思ってたんだけど、
癌になってたみたいでさ。
精密検査で言われた時は冷や汗ダクダクだったよｗ
でも今医療発達してんじゃん？
今までがんばってきたんだし、今回もそれくらい乗り越えられるって。
でも、それとは裏腹に悪くなっていく体調。
もうなにがなんだか。
んで、嫁から涙ながらに助からないことを伝えられたね。

もう病院中の人がこっちみててさ。
医者もなんか申し訳なさそうな顔してんのｗ
俺が嫁を泣かせてるみたいで申し訳なくてさ、
その時は「はぁ･･･」くらいしか頷けなくて。

なんでこんな事書くかって？
俺友達いなくてさｗ

２０そこそこからずっと家族のために、地味に生きてきたから
流行の事とかなにもしてなくてさｗ
息子に教えてもらった２チャンネルを見るのだけが楽しみになってたんだ。



だからもう少し聞いてくれ。
で、ドラマのようにさ、余命宣告が２,３ヶ月くらいだっていうんだよね。

最初は実感がなくてさ、でもまぁそんな予感はしてたんだよなぁ。
ちゃんと健康診断いってればよかった。
朝、昼、晩、ちゃんとご飯食べてればよかった。
タバコとアルコールは全然だったんだけどなぁ。
こうなるなら少しはやっておけばよかったな、って、昨日タバコ吸ったら吐いた。

まぁ一つ悔いを消した。

そんでまぁ入院にも金かかるし、施設に移ってからも金かかるしでさ。
貯金使っちまった後に発覚するなよｗってね。
嫁が必死に働いてくれてさ、息子も新聞配達なんてしちゃってくれてんのｗ

息子はこれから高校だし、お金も入用になるのに。

だから「オンブにはなりたくない」ってｗ
俺は人生の半分を費やして育て上げた息子だ。
しっかり嫁に引き継ぎたい。
そのためだったらこの短い命、捨ててくれても構わないとも思った。
いや、捨てられたら寂しいけどねｗ

でも嫁がさすごい剣幕で泣きながら説教してくんのｗ
「あなたがこんなに命を削って私達を養ってくれたから、今の私がいる。
あなたは私に健康な体を戻してくれた。そして息子と娘を大事に守り続けてくれた。
なのにあなたは、私にはなにもさせてくれないの？
あなたが死んでしまったら、私はどうやってあなたに報いてあげればいいの？
私はあなたが今まで背負ってきたものを背負う。
どんなに重かろうが、あなたの残してくれた宝物だから」

もうここまで聞いて、俺号泣。
なんかもう泣き方がおかしいのｗ
肺にも癌ができててさ、ﾋｭｰﾋｭｰいっちゃって。
でも、うれしかった。
うれしすぎて死にそうだった。

嫁が俺の宝を引き継いでくれるなら、悔いはなくなるかな。
体が動くなら、一度でいいから家族旅行がしたい。

あー、がんばったよな。
世間的に、俺は、がんばった方なんだよな。
将来、嫁も、子供も、父はがんばった人だって。胸脹れるくらいに、がんばれたかな

なんで、あれだけ泣いたのに、ほんと毎日、泣いたのに、まだ涙が出るのか。
嫁と子供と離れたくない。
息子と酒飲んでみたい。
娘の結婚式見たい。
どうにかならないのか。
叶わないならせめて、だれか俺の家族を守って。
不安でしょうがない。

嫁、大好きだ。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
家族ってすごくいいもんだった。
嫁のいった通りだったわ。

息子
我慢と努力は、いつか報われるんだ。
新聞配達、父ちゃんは立派だと思うぞ。
若いうちから苦労かけさせることは父ちゃんの責任だけど、
母ちゃんを助けてあげてな。

娘
お前が母ちゃん似でよかったよｗ
でも体は丈夫で、そこは父ちゃん似かな？
父ちゃんと結婚するって約束、守れなくてごめんな。
でもちゃんと父ちゃんよりいい人が現れるから、
その人を心から愛して、支えて、二人で幸せになるんだぞ。

最後におまいらへ。

長々とありがとう。
遺書みたいになっちまってすまんかった。
しかも俺中卒で、あんまり頭良くなくて文章メチャメチャかもしれない。

ただおまいらの書き込み見てると、俺もがんばれた。
今まで見てるだけだったけど、励ましてくれてありがとう。

それじゃあ、お先に。

涙腺なんか枯れたと思ったが涙でてきた…

>>263
父親の鏡だな子供達は本当に自慢できると思うぞ

何か形に残るもの残してあげな

>>164はいつ見ても泣ける

なんか自分の悩みが小さすぎて恥ずかしいわ！
>>263
オレもおまいは偉大な親父だと思うぞ！
こんなことしか言えないけど、残りの時間を幸せに過ごしてください。
大切な家族と一緒に

今日からお前は富士山だ！

愛されてるなぁ
お前の家族は良い家族だよ本当に

>>247
おいおい、ここは泣けるコピペを貼るとこだろ、まったく･･･




















>>247お前の最後の一瞬まで支援だバカヤロウ

改行しすぎなんだよ糞コテ。消えろ

毎朝、ホームで衝動を抑えるのに
必死なおいらが通りますよw
あと何ヶ月生きられるのか
分からないけど、皆の書込みを読んで
俺みたいのでも、もう少しイイことを
少しでもやってから逝きたいと思った。
人に喜んでもらえるようなことを
ちょっとしたことでも、
頑張ってみます。

>>247だけど、皆ありがとうな。

今上野公園で散歩してたら、1人なの俺位なの。悔しいから缶ビール買って飲んだら、スゲー気持ち悪いの。
馬鹿みたいだなって思った。ってか、間違いなく馬鹿だし。

あー、吐くまで飲みて〜
死ぬ程泣きて〜

まぁ出来るだけ頑張ってみるよ。
お前ら本当ありがとうな。
何度もスレチごめん。

>>272
すまん。やりすぎたorn携帯にはしんどいな。

>>273
>>270

あげ

コピペ運動会
http://copipe.cureblack.com/

彼との結婚を私(25歳)の父と母は猛反対していました。
彼は昔両親を亡くして、祖父母に育てられていました。
そして4年前祖父が亡くなり、彼は32歳になる今まで84歳の祖母と二人暮しでした。
それが反対の理由でした。
｢何も結婚してすぐに介護が目の前にあるような結婚をする事はない｣と。
結婚を申し込みにきた彼と彼の祖母ににもそう言い放ったんです。

その2日後でした。
彼の祖母が置手紙を残していなくなりました。
仕事から帰った彼からの電話で、私達は必死で探しました。
探して探して探して
空が明るくなりかけた頃、彼の祖父の眠るお墓の前に座りこんでいる祖母を見つけました。
歳も歳だったので衰弱し、そのまま即入院になりました。
その事がきっかけで、私の両親も私達の結婚を許してくれ
結婚式はせず、すぐに籍だけをいれました。
もう10年近く前の話です。
祖母は入院後1ヶ月ほどで亡くなりました。
その時の手紙です。

●●へ(彼の名前)

ばあちゃんは本当に貴方がかわいかった。
貴方のお父さんとお母さんが死んだ時
私のこの先の人生は貴方の為に使っていこうと心に誓いました。
ばあちゃんは年であるしお金もない
何も何も持ってはおりません。
貴方への愛情だけです。
そして貴方はばあちゃんの事をとてもとても大切にしてくれた
とてもとても良い子に育ってくれました
そして人生の伴侶となるべき相手を見付けました。
でもばあちゃんがそれをじゃましているんだね。
幸せになってください。
ばあちゃんは貴方を育てる事が出来た事がとてもうれしいです。
とてもとても幸せでした。
妙子ちゃん(私)と、どうかどうか幸せになってください。

おいここ見た自殺志願者

何しに来たんだ？ 死にたいなら、寄り道せずにさっさとやれよ
生きたいんだろ？ 涙を流せるのは生きてる奴だけなんだぞ

なぜ死にたいかなんて俺は知らん。本当に生きたいなら、引っ越しでも転職でもして生きてやれ。それが出来ないなら、捨てたくない何かがあるってことじゃねーか

唐突だなｗ

ここまで俺の自演

で、誰も何も言わないが俺は >>7 が一番好き

全部は読むのが大変で少し飛ばしてしまったから、これはあったかもしれない
あったら、さーせん

今から約10年前の話。


1998年、俺は高校2年と3年の間の春休みに、ある大学病院に入院した。
特に重い病気でもなくただの難治性潰瘍治療のための入院だったから
食事制限や運動制限もあるわけじゃなくてかなり自由な入院生活を送れることもあって半分楽しんでたのも正直なところ。


ただ、俺の通ってた高校が学区トップの進学校だったから宿題の量が半端無かったから病院でやらなくちゃいけなかった。
夜の方が勉強はかどるんだけども9時消灯だから病室ではできない。
だから俺は地下の自販機コーナーですることにした。

昼間は売店と食堂も隣接してることもあって活気(？)のあるそこでも、夜になると電気も落ちて自販機の明かりだけになる。
その雰囲気も気に入った。勉強には少々暗いけどそこがいいと思った。


そこが始まりだった。

夜9時くらいに降りてきて11時くらいに戻る。
そんな感じで2、3日たった時、いつも俺の10mくらい横の椅子に座って飲み物を飲みながらずっと座ってる女の子がいることに気付いた。

背は小さくて140cmくらいで小学生か中学生かなと思った。
いつも俺が勉強初めて10分くらいして降りてきて、俺が帰る時もまだそこにいた。
またそれから数日が過ぎた日、なんか気になって話し掛けてみた。


俺｢いつも何してるの？｣
女の子｢病室にいるのが嫌だからできるだけここにいるの。
　　　　　でも昼間は出さしてくれないから…。君もいつもいるよね｣
俺｢この雰囲気が気に入ってね。まぁ本当は宿題しないといけないからなんだけど｣
女の子｢勉強できるの？｣
俺｢まぁ…一応○○高の中くらいにはいるんだけどさ…｣
女の子｢賢いみたいね｣
俺｢君は…中学生？｣
女の子｢小さいけどこれでも高2。来年3年。｣
俺｢……マジかｗｗｗ俺と一緒ｗｗｗ｣


はっきりとは覚えては無いがだいたいこんな感じだったと思う。
何が驚いたってやっぱ年齢だ。
どう上に見ても中3くらいだったからさ。
でもなんか空気は俺より大人だったの覚えてる。

わっふる

その日からなんか自然に俺が勉強してる横にその子が座ってるような構図になった。
ありがちな話だがおれはいつのまにかその子を好きになってた。
別に俺はロリコンじゃないんだが。


｢なんで入院してんの？｣


ちょっと聞いてみた。
返答は素っ気なかった。

｢心臓の手術しないといけないから。｣

正直大学病院に入院してんだから何かあるかなーと思ってたんだが、ちょっと動揺した。
高校もほとんど行けずに病院暮しなんだそうだ。

彼女の病気は大動脈弁狭窄症だった。
小さい頃から何度か手術したけど、またしないといけなくなったらしい。

(彼女やら女の子やらややこしいから今から絵梨でいこうと思う)



絵梨｢今回は死ぬかもね｣


これにはかなり動揺した。
なんというかもう達観した感じの言い方で、悲しくなった。
でもその時は俺は未熟だったし何も言えなかった。


絵梨｢明後日だから。｣


そう言って珍しく先に帰っていった。

エレベーターの停まった階は3階。
胸部心臓外科病棟。
なんか泣きそうになった。

次の日は一日中悩んだ。
絵梨が居なくなることが恐かった。
たった2週間くらい一緒にいたくらいなのにこんなにも好きになってたのかな
と今思えば恥ずかしながら考えてた。


その日の夜、俺は絵梨に告白するつもりでいた。
万一居なくなる前に伝えたかったから。
けど来なかった。


俺は焦った。
結局次の日の朝に3階に行った。
でも看護婦に手術直前だから会えないって言われた。

俺は看護婦さんからもらったメモ紙に手紙を書いた。
好きだ、って内容を。
見られたら恥ずかしいから厳重に折った。

それを渡してくれるように頼んだ。

それから何日も一人で地下に居た。
宿題は終わってて何もすることがなかったけど
以前の絵梨と同じように飲み物飲みながら座ってた。

結果は恐くて聞けなかったし、
聞いても教えてくれなかったと思う。
だからそうやって待つしかなかった。


結論から言うと手術は成功した。
手術から5日くらいして車椅子で地下に看護婦さんと降りてきた時は正直泣いた。
後から聞いた話だと、絵梨が無理を言って連れてきてもらったそうだ。
そして何も言わないまま手紙をくれただけで帰った。

その手紙探したらあったから内容書くわ。


｢気持ち、受け取りました。
初めて告白されました。
今まで、この容姿だから浮いてたし私から避けてたのもあって、
そんなこと考えたこともありませんでした。


初めて手術が恐くなりました。
初めて死にたくないと思いました。

けどこうやってまだしぶとく生きてます。
麻酔からさめた時は本当にうれしかった。

でも私は長く生きられない。
明日死ぬかもしれない。

○○君なら賢いからそれも分かってると思うけれど。

もしそれでもいいのならよろしくお願いします。



あと、恥ずかしいから私がまた地下に行ったらいつも通りでいて。｣

思った以上に長文になりそうだから
俺と嫁の話を聞いてください。　でググッテください

けっきょくこんなのですみません

url 貼りゃーいいのに
いちいちぐぐらん

「俺と嫁の話を聞いてください。」初めて読んだ。じーんときた。
守るものがまだ無い自分がひどく小さく見える

支援

朝っぱらから目から汗だらだらですw

おい朝から会社で「俺さん目が真っ赤ですけど大丈夫ですか？」っていわれた
どうしてくれる

さっき声をかけてきたＯＬに「俺と嫁の話を聞いてください。」でググらせた
目が真っ赤になってるｗｗｗ

保守

あげ

阪神・淡路大地震のあと、阪急電車の復旧を沿線の人々は待ち望んでいた。うちもその一軒。
夜を徹して行われる作業、騒音や振動をこらえてくださいと、電鉄会社の人が頭を下げに来た。
「何を言ってるんだ？我慢するに決まってるじゃないか。それよりも一刻も早い復旧を。」
うちも含めて、沿線の人々はみなそう言って、電鉄会社の人を励ました。

阪急は国の補助も受けず、少しづつ復旧・部分開業していった。
そして最後に残された西宮北口〜夙川間の高架部分の再開によって、
ついに神戸本線は全通した。
再開の日に、もちろん漏れも乗りに行った。神戸で逝った友のもとへ行くために。
運転台の後ろは人だかりだった。みな静かに鉄道の再開の喜びをかみ締めているようすだった。

夙川を渡るそのとき、川の土手に近所の幼稚園の園児たちが立ち並んでいるのが目に飛び込んできた。
手書きの横断幕を持って・・・。

　　　　「あ　り　が　と　う　　は　ん　き　ゅ　う　で　ん　し　ゃ」

運転手が普段ならしないはずのそこで敬礼をした。
そして大きく「出発進行！」と声を上げた。
その声は涙声になっていた。漏れも泣けた。

ときよ、上越新幹線よ、もまいを待っている人々がいる。
復興のために、そして人と人をつなぐために、よみがえれ、不死鳥のごとく。

両親が死んだのは、兄が大学２年生、私が小学５年生の時でした。
お兄さん、やっと素敵な人と巡り会えて、幸せな結婚をできた私のお兄さん。
親の庇護のもとで明るい青春を送る人たちの中で、お兄さんは自分の境遇を
どう思ったのでしょう。
もしかしたら、私の知らないところで嘆いていたのかもしれない。でもまだ子供の私に、
あなたは愚痴ひとつ言いませんでしたね。
大学に入った今なら、お酒を仲間と飲む楽しさが分かります。でもお兄さんは、
いつも私と一緒に夕飯を食べてくれましたね。
一番遊びたかったはずなのに。一番楽しいときだったのに。
あなたは私の母親になろうとし、父親の代わりになろうとしました。

中学に上がった頃、私はお兄さんにあまり甘えなくなりましたね。
寂しそうな顔が、今でも目に浮かびます。ごめんね。
これ以上負担になりたくなかくて、私は何も言わず、かえってお兄さんを傷つけてしまった。
私をお荷物だなんて、お兄さんは決して言ったことなどなかったのに。それどころか
自分の不遇に気づかない位、私を大きな愛情で包んでくれていたのに。

好きな人ができたとき、お兄さんは最初に私に紹介してくれました。
素敵な人を今、隣に迎えたお兄さん。やっとです。やっと、支えてくれる人を
見つけることができたんですね。よかったね、お兄さん。
嬉しすぎて、他に言葉が見つからない。嬉しすぎて、涙が後から後からあふれてくる。
ありがとう、お兄さん。本当におめでとう。

あなたは今どこにいますか？

私は此処で生きています
あなたの元へ行こうとも考えたけど、私はあなたがいかに優しくて
頼りがいのある人だったかを子供に伝えてから
あなたの元へ行きます

何年後、何十年後になるか分かりませんが
もしまた巡り逢えたら
今度こそ二人で永遠の愛を探しましょう

あなたの子供が私に宿っていたことを告げられなかったことが
唯一の後悔ですが…あなたの名前をつけましたよ
あなたに目元がそっくりです
だけど私は妻ではないのですね
あなたの傍に行った時、あなたの妻だと名乗ってもいいですか？
寂しいです

阪神・淡路大地震のあと、阪急電車の復旧を沿線の人々は待ち望んでいた。うちもその一軒。
夜を徹して行われる作業、騒音や振動をこらえてくださいと、電鉄会社の人が頭を下げに来た。
「何を言ってるんだ？我慢するに決まってるじゃないか。それよりも一刻も早い復旧を。」
うちも含めて、沿線の人々はみなそう言って、電鉄会社の人を励ました。

阪急は国の補助も受けず、少しづつ復旧・部分開業していった。
そして最後に残された西宮北口〜夙川間の高架部分の再開によって、
ついに神戸本線は全通した。
再開の日に、もちろん漏れも乗りに行った。神戸で逝った友のもとへ行くために。
運転台の後ろは人だかりだった。みな静かに鉄道の再開の喜びをかみ締めているようすだった。

夙川を渡るそのとき、川の土手に近所の幼稚園の園児たちが立ち並んでいるのが目に飛び込んできた。
手書きの横断幕を持って・・・。

　　　　「あ　り　が　と　う　　は　ん　き　ゅ　う　で　ん　し　ゃ」

運転手が普段ならしないはずのそこで敬礼をした。
そして大きく「出発進行！」と声を上げた。
その声は涙声になっていた。漏れも泣けた。

ときよ、上越新幹線よ、もまいを待っている人々がいる。
復興のために、そして人と人をつなぐために、よみがえれ、不死鳥のごとく。

去年の秋、新車を購入するため、5年間乗ったカローラを手放すことになった時、小1だった長男は声をあげて泣きました。
長男は妹と一緒にトランクの中に「カローラへ。いままでいろんなところにつれていってくれてありがとう。これからもげんきでね」
と書いた手紙をしのばせ、カローラとお別れしました。
それから9ヶ月余りが過ぎた先日、郵便受けに「カローラより」と書かれた長男と妹あての手紙が届きました。
その手紙には、今カローラは新しいオーナーの赤ちゃんを乗せて毎日元気に走っていること、
その赤ちゃんが手紙をくれた2人のように優しい子になってほしいということが書かれていました。

支援

んだよこのクソスレ
開いてマジおかしいって

PCどころか視界がぼやけるの。
鼻水も出てくるしなんか後から後から色んなものが込み上げてくるつーの。
泣きすぎて目の上のほうがいてぇし、マジ最悪だわ。


今週末はかーちゃんに会いに行って来る。

>>155-157
これ好き
ダメな時に愛してくれる人って滅多に居ないと思う
つか奇跡だよね(涙)

>>249を見てマジレスする

>>247
>お前らはかーちゃん大切にしてやれよ！
オマイが実践しやがれ。

あげ

　 Λ,,Λ
　（´･ω･）
.c(,_ｕｕﾉ
おかーさん。なんでボクだけ、ハダカんぼうやったん？
おかーさん。なんでボクだけ、シッポついてたん？
おかーさん。なんでボクだけ、おててつかんとあるけへんかったん？
おかーさん。なんでボクだけ、つくえでゴハンたべられへんかったん？
おかーさん。なんでボクだけ、みんなとオシャベリでけへんかったん？


おかーさん・・・。なんでボクだけ、さきにしんでしまうん･･･？

小１の秋に母親が男作って家を出ていき、俺は親父の飯で育てられた。
当時は親父の下手くそな料理が嫌でたまらず、また母親が突然いなくなった
寂しさもあいまって俺は飯のたびに癇癪おこして大泣きしたりわめいたり、
ひどい時には焦げた卵焼きを親父に向けて投げつけたりなんてこともあった。
翌年、小２の春にあった遠足の弁当もやっぱり親父の手作り。
俺は嫌でたまらず、一口も食べずに友達にちょっとずつわけてもらったおかずと
持っていったお菓子のみで腹を満たした。弁当の中身は道に捨ててしまった。
家に帰って空の弁当箱を親父に渡すと、親父は俺が全部食べたんだと思い
涙目になりながら俺の頭をぐりぐりと撫で、「全部食ったか、えらいな！ありがとうなあ！」
と本当に嬉しそうな声と顔で言った。俺は本当のことなんてもちろん言えなかった。でもその後の家庭訪問の時に、担任の先生が俺が遠足で弁当を捨てていたことを親父に言ったわけ。
親父は相当なショックを受けてて、でも先生が帰った後も俺に対して怒鳴ったりはせずにただ項垂れていた。
さすがに罪悪感を覚えた俺は気まずさもあってその夜、早々に布団にもぐりこんだ。
でもなかなか眠れず、やっぱり親父に謝ろうと思い親父のところに戻ろうとした。
流しのところの電気がついてたので皿でも洗ってんのかなと思って覗いたら、
親父が読みすぎたせいかボロボロになった料理の本と遠足の時に持ってった弁当箱を見ながら泣いていた。
で、俺はその時ようやく、自分がとんでもないことをしたんだってことを自覚した。
でも初めて見る泣いてる親父の姿にびびってしまい、謝ろうにもなかなか踏み出せない。
結局俺はまた布団に戻って、そんで心の中で親父に何回も謝りながら泣いた。
翌朝、弁当のことや今までのことを謝った俺の頭を親父はまたぐりぐりと撫でてくれて、
俺はそれ以来親父の作った飯を残すことは無くなった。
親父は去年死んだ。病院で息を引き取る間際、悲しいのと寂しいのとで頭が混乱しつつ涙と鼻水流しながら
「色々ありがとな、飯もありがとな、卵焼きありがとな、ほうれん草のアレとかすげえ美味かった」とか何とか言った俺に対し、親父はもう声も出せない状態だったものの微かに笑いつつ頷いてくれた。
弁当のこととか色々、思い出すたび切なくて申し訳なくて泣きたくなる。

保守

自分史上最高に泣けました。
かなり長文ですがティッシュのご用意を

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/12/18(火) 21:36:36.54 ID:OTG5zYfS0
今日よ
俺の養父におとんって言ってやったんだよwwwwww
そしたら養父がいきなり泣き出しやがったのwwwwww
そしたらどうよ？
俺もなんか突然泣き出しやがんのwwwwwwwwwww
真冬の縁側で男二人が会話もなく鼻水だらだら流しながら泣いてんのwwwwwwww

俺ね
小学校４年生の時にね両親が交通事故で死んだのよwwwwwwwwww
なんか弟と妹も一緒に死んでやがんのwwwwwwwwww
俺突然天涯孤独だよwwwwwwwwwww
ビックリしたねwwwwwwwwwwww
母方の祖父ちゃんがいい人でよ、なんか俺を引き取るとか言い出したんで引き取られたのよwwwwwwwwwww
そしたら中学校1年の時に祖父ちゃんもあっけなく逝ったねwwwwwwwwwww
ちょっwwwwwおまwwwwwwww

そっからマジ大変wwwwwwwwwww
中学生ながらにこの世の世知辛さを知ったねwwwwwwwwwww
親戚たらい回しっていやマジでタライを回したわけじゃなぜwwwwwwwwwwww
いい人もそこそこ居たけど大半はアレだアレ、お前らそれなんて昼ドラの登場人物？みたいや奴らばっかwwwwwwwwww
俺親戚の引きよえぇえええええええええええwwwwwwwwwwww
中学校３年になるまで転校に次ぐ転校wwwwwwwwwww
俺謎の転校生wwwwwwwwwwwwwwwww
でも勉強だけはしてたんだぜ？家に帰りづらいから図書館に通ってたら暇だっただけだけどwwwwwwwwwwwwww
そしたら中学３年生の３学期の頭だよwwwwwwwwwwwwwwww
なんか遠縁の夫婦が俺引き取りたいとか言い出してんのwwwwwwwwwwwwwwwwwww
何このお人好しwwwwwwwwww

で俺、まんまと引き取られてやんのwwwwwwwwwwww
馬鹿じゃね？普通疑うだろ？何か裏があるんじゃないかとか、でも俺疑わない馬鹿だからwwwwwwwwwwww
そしたらこの夫婦、鬼いい人wwwwwwwwwwwwwwww
ほんと鬼みたいにいい人wwwwwwww
迷惑かけられませんのでバイトして家賃いれますとか俺が親切にも提案してやったのよwwwwwwwwwwwwww
鬼のような形相で怒られたねwwwwwwwwwwwww
家賃なんかいらんわボケ、そのかわり家族の一員なんだから家の仕事してもらうからなってwwwwwwwwwwwww
そっから俺の仕事は犬の散歩と風呂洗いwwwwwwwwww
うはwwwwwww俺テラ家事手伝いwwwwwwwwwwwwwww
犬テラｶﾜｲｽwwwwwwwもっふもふにしてやんよwwwwwwww
で引き取られて一ヶ月、朝から養父と養母がスーツ着て俺待ってんのよwwwwwwwwwwwww
養父が、なんやねんこれは？って俺に進路相談のプリント見せてるのwwwwwwwwwwwwww
ちょっそれ俺の部屋のゴミ箱に捨てた奴wwwwwwww俺のプライバシーwwwwwwwwwwww
ゴミ箱は男の香り満載って皆までいわすなwwwwwwwwwww

俺産まれて初めての三者面談wwwwwwwwwwwwwwww
教師がなんか俺の事メッチャ褒めるwwwwwwwwwwwwwww
こいつは境遇にも負けずに勉強してます、大変かとは思いますが高校に行かせてやってくださいって
教師が養父と養母に頭さげてんのwwwwwwwwwwwwwwwwww
ちょっおまwwwww机に額擦りつけるぐらい頭さげんのは良いけど、お前のハゲ散らかしてる頭頂部が眩しいwwwwwwwww
眩しさに負けて俺涙目wwwwwww教師自重しろwwwwwwwwwwww
そしたら養父だよ養父
突然凄い事言い出すのwwwwwwwww
失礼なこいつには大学まで行って貰うとかwwwwwwwwwwwww
お前俺の人生勝手にきめんなwwwwwwwwwwww

なんか教師と養父母テラ意気投合
俺となりでﾎﾟｶｰﾝ
仕方がないんで俺テラ勉強
図書館に行くのも面倒なんで家で勉強
養母の夜食テラウメェwwwwwww
ジャコと鰹節の黄金コンビ、おにぎりに突っ込むだけ
ハイハイ無事高校合格
養父母がなんか俺の隣で泣いてんのwwwwwww
お前周り見てみろ、どこの親も泣いてねぇってwwwwww

高校生活マジ楽しすwwwwwwwwww
転校ばっかりだったから諦めてたクラブ活動ってのをやってみたwwwwwww
剣道マジ楽しいwwww篭手とかマジくせえぇえええwwww
なんか大会とかで養父母ガチ応援テラ恥ずかしすwwwwwwww
でも経験の差、俺だいたい２回戦か３回戦止まりwwwwwww
一度ちっせぇ大会で準優勝したら夕食テラ豪華wwwwwwww
養父、普段飲まない酒のんでメッチャ笑ってるのwwwwww
酔っぱらって俺にビール進めて養母に怒られてやんのwwwwwザマァwwwwwww

でなんだかんだで高校３年だよwwwwwwww
楽しい時間って過ぎるの早すぎwwwww時間の流れマジ自重しろwwwwww
大学受験マジ大変
俺頭いいじゃん？だから国立とか狙ったのよ、ﾌﾋﾋサーセンwwwwwwww
なんか体壊すんじゃないかってくらい勉強したのwwwwwwww
養母とかすげー心配してんの、国立じゃなくても良いのよ、とかwwwwww
俺すげー甘く見られてるwwwwwww国立ぐらい楽勝ざまぁwwwwwww
で俺無事合格wwwwwwwww
体重も６キロ減らしてダイエットも同時に成功wwwww
テラｳﾏｽwwwwwwww

大学！テラフリーダムwwwwwwwww
必修以外は自分の好きな授業取れるってナニソレwwwwwwww
中学校３年の時の担任に報告wwwwwwwww
教師電話口で号泣wwwwwwハゲ頭の眩しさで涙目になった時の復讐完了wwwwwwwww
俺テラ孔明wwwwwwwwwwwww
１年目は愚民共のレベルにあわせる為に忙しかったからあっという間に過ぎたwwwwwwwwww
養母また心配してやんのwwwwwww勉強も良いけどもっと遊んでもいいのよってwwwwww
お前は相変わらず俺を甘く見てるwwwwww俺の野望の邪魔すんなwwwwwwww
俺弁護士になって俺みたいな糞ガキなんとかすんのwwwwwwww
んで将来そいつら集めて秘密結社結成wwwwwwwwwうはwwwww俺テラ頭よすwwwwwwwww
で２年目
突然養母が倒れやがったwwwwwwwwwwwwww

ベットに寝ながら養母
第一声が勉強はいいの？ってやっぱお前俺甘く見過ぎwwwwwww
で病名は？って訊いたら胃ガンとか言い出すのwwwwwwwwwww
カーテンから入ってくる夕日が眩しすぎて俺涙目wwwwwwww
看護師ちゃんと仕事しろwwwwwwwwww
養父がなんか勘違いして俺の肩ガッチリ抱いてんのwwwwwwwww
ちょっwwwwwwお前も涙目wwwwwカーテンから漏れてる夕日自重wwwwwwwww
で養母
半年後あっけなく死亡wwwwwwwwwwwww
マジあっけなく死亡wwwwwwwwwww
長く苦しむとかそんなん無いのwwwwwwwwwwww
ドラマとかだとガンとかでも結構持つじゃねぇかとwwwwwwwwwww
死因は寝てる時に戻した吐瀉物が気管に入って緩やかに窒息死wwwwwwwwww
俺、その間ベットの隣のソファで寝てんのwwwwwwwwwwwwwwwwww
俺の鈍感力最強wwwwwwwwwwwww

で養母の葬儀
集まった親戚が話してんのwwwwwwwwwww
ちょっお前ら昼ドラの連中wwwwwwwwwwwww
あの子は人を不幸にするわねってwwwwwwwww
お前ら人の悪口はもっと大声で言えwwwwwwwww
そしたら養父突然大声だしやがんのwwwwwwwww
うちの息子の悪口言ったボケはどいつじゃぁってwwwwwwwwww
お前痩せすぎの眼鏡のくせに口調ヤクザwwwwwwwしかもテラ葬儀中、マジ自重しろwwwwwww
ちょうど入ってきた坊さんが硬直してんじゃねぇかwwwwwww坊さんも空気読めwwwwwwwwww
で焼き場
養母骨wwwwwwwwマジ骨wwwwwwwwwほんと骨wwwwwwどうしよマジ骨wwwwwwwwwwwwww
どうすんのよ俺wwwwwwwハシが震えて持てないのwwwwwwwwwwww
喉がキュッとなってんのwwwwwwww声でないのwwwwwwwwwwwwww
養母がね骨なのよ

葬儀が終わって暫くたって
つか今日ねwwwwwwwwwwwwww
養父がね庭みてんのwwwwwwwwww
庭手入れする人いなくてマジカオスwwwwwwwwww
なんか背中がスッゲェ小さいのwwwwwwww
俺が後ろにいんのも気がつかねぇのwwwwwwwww
ボソボソなんか言ってるのwwwwww頑張ったねぇwwwwwwとかwwwwwwwww
で俺だよ俺
土下座wwwwwwww産まれて初めての土下座wwwwwwwwwwwwwwwwwwww
隣で寝てたのに気がつけなくて御免なさいってガチ謝罪wwwwwwwwwwwww
おでこに畳の痕が付くくらい土下座wwwwww俺土下座にも手加減無しwwwwwwwwwww
そしたら養父が俺の首根っこ掴んで引きずり起こすのよwwwwwwwwwww
俺はお前のなんだぁってお前大声すぎwwwwww近所迷惑考えろwwwwwww
あいつはお前のなんだぁってお前二度も大声出すなwwwwwwwwww
で俺ここはエアー読んだねwwwwww空気をカラケとは読まない俺天才wwwwwwwwww
養母に対してずっと出せなかった勇気を今こそ振り絞る時だと悟ったねwwwwwwww
でも俺馬鹿wwwwwwホント馬鹿wwwwwwww恥ずかしくなっておとんとか言ってんのwwwwwwwwwww
お前そこはお父さんだろって自分で突っ込んだねwwwwwwwwwwwwwwwww

そしたら>>1ですよwwwwwwww
なんかもう訳わかんねぇのwwwwwwwww
鼻水とか粘性のないのがボタボタ落ちんのwwwwwwwwwwww
うぉおおおおおって言って二人で泣いたねwwwwwwww
うぉおおおおおってwwwwwwお前ら気でも高めてんのかとwwwwwwwwwww
でだwwwwwwwww
あぁwwwwwwそのなんだwwwwwwあれだあれ、おとんねwwwwwwwwww
おとんがね養母にも今度言ってやってくれって言われてねwwwwwwww
おうって男前な俺は男前にグッシャグシャな顔で答えたわけなんだけどねwwwwwww
言った手前ね、もうなんつーの弱音とかね、おとんに吐けないわけねwwwwwwwww

まぁこれが最後のレスなわけでオチっつーオチも無くて釣りでもないわけなんだけど
最初はどっかのスレッドでがーーーーっと書いてスッキリしようと思ったんだけど
突然、今から俺が書くような事を書かれたらスレッドの空気が悪くなると思って自分でスレッド建てて
まぁ俺の我が儘で意味不明なレスを付けるのもあれなのでなんで今から書くような事を書いたのか
分かるように説明したわけなんだけどね

おばさんごめんなさい
病気に気がつけなくてごめんなさい
喉を詰まらせたのに気がつけなくてごめんなさい
心配ばっかりかけさせてごめんなさい
勇気が無くてごめんなさい
おかあさんって呼びたかったです
本当に呼びたかったです
でも怖くて出来なかったんです返事が無かったらどうしようかと思うとどうしても言えませんでした
だからこっそり貴方が寝てる時にお母さんって呼びました
俺があなたが生きている間に言えた時はその時だけです後悔してますごめんなさい
お母さん大好きです、本当に大好きです
お母さんの作ってくれたジャコと鰹節のおにぎりが大好きでした
家に帰って暖かいご飯が美味しかったです、お母さんのだし巻き卵が大好きでした
お母さん大好きですお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん
お母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん俺のお母さん俺のお母さん
うん、だなOK俺のお母さんだ
途中から自分でも訳わかんなくなって誤字でも探そうかと思ったらすげぇ文章になってるよwwwwww俺テラ電波wwwwwww
うし！スッキリした！まさに俺の我が儘だけのスレッド
とりあえず週末に墓行って言ってくる
お前らマジで親は大事にしろよじゃぁな！

206 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/12/18(火) 23:28:45.87 ID:I8/dHNeA0
>>196
＞だからこっそり貴方が寝てる時にお母さんって呼びました

かーちゃんが気づいてないと思ったら大間違いだ

うおおぉ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

自分はスレ立てしてどうとか書けないから
コピペの一つとして紛れ込ませて書くことしかできないから書かせて貰うよ
高校2年の夏に、一人の女の子から告白されて付き合うことにしたんだよ。
俺は、睡眠を優先した生活をしていて、よく寝坊して学校に遅刻してたら、
「モーニングコールしてあげるよ」って言われた。
俺は、「そんなしてもらっても起きられるか分からねーよ」って言ったけど。
その日から、モーニングコールが来るのが嬉しくて早起きになってた。
それも、モーニングコール来る前から起きてるくらい早起き。
それから、ずっと関係は続いて、高校卒業マジかになって。
俺は、情報処理系の2年生の専門学校に行って、
あいつは3年生の看護系の専門学校に行くって事になって、
学校もバラバラになっちゃうから、俺は終わりかなって思ってたんだよ。
そしたら、あいつは「私は3年くらい余裕で待てるって」言って来てさ。
俺は嬉しくて、「俺は3年も待てない。2年したらお前と住む」って言ったんだ。
2年で卒業したら、情報処理系の会社じゃなくても良いから、
あいつの近くに就職見つけるつもりだった。
そして、卒業して3カ月後、あいつ交通事故に巻き込まれて簡単に死んじゃってさ。
俺はアホだからショックで何も出来なくなってノイローゼみたいになって
学校行くのやめちゃって、実家の自分の部屋に半年くらい引きこもってた。
実家に帰ってからやることも無くて部屋を掃除してたら
高校の頃に使ってた携帯があって、その携帯自体に留守録機能があって
それを聞いたら「あれ？電話マナーモードにして寝てたらモーニングコール意味無いじゃん。バーカ」
ってあいつの声で入ってんだよ。
その留守録入った日は、いつも通りモーニングコール来る前から起きたんだけど、
トイレに行ってて出れなかったおかけで留守録に変わってたんだよな。
留守録だったけど、あいつの声を久しぶりに聞いて。2、3日号泣した。
それから、バイトして少ないけど200万溜めて、
あいつの墓がある場所の近くに今はアパート借りて看護系の学校に通ってる。
あいつとの約束は、2年って言ったのに、結局3年になっちゃって、申し訳ないと思ってる。
朝はきちんと起きて毎日お前に会いに行ってる。
お前のモーニングコールがないから朝起きるのは辛いけど、今のところ無遅刻でお前の行ってた学校に通ってるよ。

(´;ω;｀)

>>322
おまｗｗｗ授業中ｗｗｗ


(';ω;`)

こらwwwこっちは仕事中www

(';ω;`)

おまいらｗｗｗｗｗ何やってんだよｗｗちゃんと集中しろよｗｗｗｗｗ

（´；ω；｀）

仕事に集中できない・・・(´/ω；`)

支援

(｀;ω;´)

あげ

>>232　これのことかな？
俺の場合はイジメなんて生易しいレベルじゃなかった。
まず、学生時代は男子だけでなく女子にまで陰湿な嫌がらせをされていた。
得にＡって女は俺の学生ライフを最も狂わせた人間だったな。

クラス全体にハブられて、ぼっち状態の俺に罵るような言葉を四六時中浴びせ掛けてきたし、
下校の時はおろか、登校の時まで自宅の前でわざわざ待ち伏せをして粘着してくる徹底ぶりだった。

男子連中から弁当を隠されて腹を空かせていた時なんか、自分の弁当を無理矢理俺に食わさせたくせに、
「礼をしろ」とか言い始めて、俺の唯一の安息日である休日にそいつの買い物の荷物運びをさせられたこともある。

高校を卒業。無事大学に進学してやっとイジメから開放されたと思ったら、同じキャンパスにそいつも入学していた事を知った時は目眩いがしたよ。
偏差値の低いクラスのメンバーが誰も入れないような難関大学に死ぬような思いをして入ったというのに……
「あら、奇遇ね」とか言いながら意地悪く笑ったあいつの顔は今でも忘れられない。

結局、社会人になってからもその女は執拗に俺をイジメてきた。
大学４年時。今度こそ確実に逃げ出す為に超一流の企業へ就職すべく廃人のような生活も送ったにも関わらず、
またしても「あら、奇遇ね」と言いながら奴は現れたんだ。

ちなみに、就活シーズンにそいつの顔が死人のようにやつれていたから、柄にもなく心配してやったら
「お前のせいだ」と因縁をつけられたのも覚えている。
そういえば大学受験の時も、あいつは一時期もの凄くやつれていたような気もするが……まあ関係ないだろう。

そして今、人の家に強引に押し入って、食事は疎か寝床すらも勝手に奪ったその女が一枚の紙切れを俺に突き付けてきた。
何だかよく分からない細かい文字が沢山書いてあって、その中にある小さな白枠にハンコを押せと迫ってくる。

嫌がらせに使われるに違いないと踏んだ俺は、慎重にその枠にハンコを押したらどうなるかをに尋ねてみた。
そうしたら、そいつは「あんたの苗字を貰ってやる」と意味不明なこと言いやがった。
なんだよ苗字を貰うって？顔を真っ赤にしているけど、きっとアレは笑いを堪えているのだろう。
ハンコを押したらまた酷い目に合うに違いない。

age

支援

>>331
どこが泣けるのかｋｗｓｋ

オレ「おかえりんこ」
妹「・・・」
オレ「お・・・おかえ・・・」
妹「ただいまって言えるようになりなよ」
オレ「・・・」

>>331
泣けるとは違うけど、何か良いな

>>335
全俺が泣いた

25 童帝-VirginEmperor- ◆DOUTEI/w.o sage 2009/05/27(水) 23:28:13.15 ID:qnM4VNBY0
1消えたな、つまらん
しかもおれ童貞じゃないんだな、これが。

学校の話なんだけど
女の子が転校してきたんだけど、ずっと一人ぼっちで
卒業の時に、女の子の心の内を聞いたクラスが号泣した話ってないですか？

曖昧な記憶ですまん。

うちの母が作るミートソースは、目茶苦茶旨かった。
家族全員大好物だったんだが、そのレシピを聞かないうちに急性白血病で亡くなった。

亡くなって数年経った時、父が「あのミートソース食いたいな」と急に言い出した。
私も弟も食べたかったので、あの味の再現をしてみようという事に。

ベースは某メーカーの缶詰ミートソースだというのは知ってた。
が、そこに何を足せば母の味になるのかがわからない。
私と弟で色々とブレンドし続け、三日くらい連続で夕飯ミートソーススパゲティ。
朝もミートソーススパゲティ。
そろそろ飽きが来る……って時に、弟が作ってみたミートソースが、偶然母のと同じ味になった。
最初は皆で「コレ！コレだよ！」と絶賛しながらがっついてたが、
次第に言葉が無くなり、食べ終わる頃には皆して泣いてた。
今でも母の月命日には、絶対にそのミートソースを食べる。

腹違いの兄貴が居る。
俺小学５年、兄貴大学生の時に子連れ同士の再婚。
一回り近く年が離れていたせいか、何だか打ち解けられないまま。

大学入試の時、入学金の事親に言えないでいたら、兄貴が知らない内に払っていた。
俺「気を遣わないでよ。いざとなれば働けば…」
兄貴「馬鹿野郎。俺はお前の兄ちゃんだ。」後でちょっと泣いた。

姪っ子が大怪我した時、限界まで輸血した。
兄貴「もういい止めろ。死んでしまう」
俺「うるさい。俺は○子の叔父さんだ」義姉共々泣かした。
お返しだ。ザマミロ。

姪っ子の結婚式の時、
「私にはお父さんとお母さんと、叔父さんの血が流れています」
って言われて図らずも号泣。兄貴夫婦以上に号泣。大恥かいた。

○子綺麗だったなあ…。

あげげ

支援

やっと追い付いた。支援(´；ω；｀)

支援

ほっす

週末age

☆

昨日、11時頃に帰宅。
会社からの帰り道、ずっと仕事の
事を考えてた。
玄関の鍵をあけたのも、ロックを
したのかも記憶にないほど。
キッチンのライトをつけようとした
その時・・・


右足の


小指を机の脚にぶつけた。
声が出せないほど痛かったんよ。
折れたかと思ったっちゃw

もう一声

ほしゅ

俺の彼女には父親がいなかった。3歳の頃に亡くしたらしい。
代わりに叔父が彼女の父親代わりだった。その人が会社の上司で、それを通じて彼女と出会った。
酷く厳格な人で「付き合わせて下さい」って言ったら会社の中なのにぶん殴られた。同僚が止めに入ってくれなかったらボコボコにされてたと思う。
でもなんとか許しをもらって付き合い始めた。何年か経って同棲し始めて、彼女と結婚することになった。
まず彼女のお母さんに挨拶に行った。「こんな子でよければ」って泣きながら俺の手を握り締めてた。
その後向かいに住んでる叔父のところへ行った。そうしたら「俺には関係ねえことだ」ってそっぽ向きながら言った。何故か少しだけ釈然としなかった。
ささやかだけど結婚式を挙げた。皆笑顔だったけど、叔父だけが泣いていた。彼女がスピーチで叔父に向かって「お父さん、ありがとう」って言ったら、「馬鹿野郎！」って叫びながら泣いていた。

そんな叔父が先日、亡くなった。入退院を繰り返してたけど表向きはいつも元気で、息子たちも本当の祖父のように接していた。
亡くなる直前、叔父の耳元で「親父、ありがとう」って言っみたら「馬鹿野郎」って返された。俺も親父も泣いていた。
その日は俺の誕生日だった。

今までも誕生日を迎えるたびに怒られて、殴られそうな気がする。
嫌な日に亡くなってくれたもんだな、と今でも思う。



……という、うちの親父のお話。こないだ一緒に飲んでたらぽろりとお話下さいました。
文章力なくて面白くないけど保守代わりになればいいなと。駄文失礼。

>>352
GＪ!!

>>322
なんてレスしてら良いか分からない
ただ、ありがとうとだけしか言えない
お前の話を聞かせてくれてありがとう

涙が止まらなくなった

どうしてくれる

支援

私が小学生の時の話です。


大好きな友達がいた。
けどその子ちょっと変わってて、だからクラスから浮いていて。
でも話てみたら面白い子で私は大好きだった。
だけど小学生って変わった子や、自分達と違う意見の子に対して酷いことするでしょ？
幼い子ほど残酷だって言うように。
ウチのクラスもその子を苛めるようになった。
給食にドングリ入れたり、椅子に両面テープを大量に貼ったり。
そんなことされてもその子はニコニコ笑って怒らなくて、私やクラスメイトの中に入ろうとしてた。学校なんて全然休まなかった。
私はその子と毎日登下校してたんだけど、いじめが始まってしばらくしてから、クラスの子に言われた。「その子とクラス、どっちの味方なの」って。
いま思えば本当バカバカしい質問。
だけど私は急に怖くなった。
皆に嫌われたくないって思った。
だから次の日から、私はその子を無視した。給食にドングリを入れるのも参加したし、両面テープを貼るのも、机に落書きするのも皆とやった。
クラスメイトの「味方」になったふりをした。そのポジションにいる事で、一人安心していた。

そして私がその子に一緒に帰ろう、と言われたのを無視した日。
その子は初めて皆の前で泣いた。
皆は泣いたその子を気にも止めず、楽しそうに帰って行った。
私は目もあわせられなくてそそくさと帰った。
それからその子は学校へ来なくなった。
一か月後、転校する予定だと言う事を担任から聞いた。

その子が転校する前日に、私はその子の机にごめんねって書いた。名前も書かず、ただごめんねっとだけ書いた。自分勝手だけど。

その子は転校する日に、ひさしぶりに学校へ来た。だけどただ普通に授業を受けただけで、本人が拒否したのか送る会みたいなのも無かった。
そして転校する日だというのに、その子は一人で帰っていった。
私は結局、その子に「ごめんね」って口に出して言えなかった。

次の日はもう、その子の机は無かった。
まるで最初から居なかったようなクラスの雰囲気に私はなんだか泣きたくなりながら自分の席につき、机を見た。
そしたら、机に「ありがとう」って書いてあった。
名前なんて書いて無かったけど、すぐにその子だって分かった。その子の丸っこい字が机の隅っこにあった。自分のした事が今更理解できた。最低だって気付いた。
私は、クラスメイトが居る中で声を出さずに泣いた。


今でもその子を思い出す度にその子の声だとか、その子と一緒に帰った時間だとかとか、丸っこい字だとかが鮮明にフラッシュバックしてきて泣きたくなる。

きっともう貴方に会えないだろうけれど。

ごめんね。
それと、ありがとう。

保守

俺んちの犬は老衰で亡くなったんだけどさ（享年１３）
死ぬ数日前までは元気良かったんだわ、いたって普通。
なんかいきなり来るもんなんだよね、死期ってやつは。
元気だった次の日からなんの予兆もなく動かなくなってさ
ほんと微動だにしなくなるの。
それなのにトイレだけは、必死で歩いていつもの場所に用を足しに行ってた。
見てられなかったらしくて母親がおむつ付けてあげてたよ。
元気無くしたその日からずっと母の布団で寝てたっけか。
で、ある日の夜中、凄い大声で鳴くんだわ「キャーン」と
驚いて母の部屋に行くと
「今、死んだよ・・・」
なんか呆然として、とりあえず朝まで起きてた。
次の日家族で動物霊園行ったんだわ。まあ、無言だわな。
行くもんじゃないね動物霊園って場所は、胸が痛くなる。
そして火葬
骨だけになった愛犬を見て、人目をはばからず泣いた、まじ号泣。
家族が死ぬ時もこれ以上泣けるのかと思うくらい泣いた。
こんなに辛いならもう二度と犬は飼わないと家族で誓い合った。


ペット系は駄目だ・・・

今日も、気に入りの毛糸玉を何度も遠くに放り投げたり、一晩汲み置きしたぬるい水を
飲ませたり、塩気がなくて魚臭い缶詰をわざと人肌程度に温めて食べさせる虐待を
してやろうと思った。

なのに、なんで動かないんだよ。
でっかい目でじーっと見上げてくるはずだろ。
手を擦り付けまくって人の匂いをつけたら、喉をごろごろ鳴らして嫌がるんじゃないのか。

なんで黙ってるんだよ。

虐待の仕返しに、まだ暑いってのに寝てる俺にくっついてくるんだろ、お前は。

ちくしょう。

喉ごろごろ鳴らすまで、手の匂いをつけて苛めてやる。
ピンが沢山ついた板で何度も引っかいて毛を抜いてやる。
水嫌いだったお前が嫌がって飛び起きるまで泣いてやる。
お前の寝床の汚れたタオルも、乾燥した硬い食事も、
一度花瓶を蹴飛ばして割って以来嫌いになった花も、
嫌がらせで箱に詰めて、その中に寝かせてやるからな。
そんな虐待されたくなかったら、早く起きろ。

お前のことなんか、一生忘れてやらない。

何十年かしたら、そっちに苛めに行ってやる。
毛繕いして、腹の毛もふもふにして待ってろ。

大好きだ。バーカ。

2003年9月19日　愛猫くろすけ　虹の向こうに家出

今日、うちの猫の健康診断の為に獣医に行った。
待合室には常になく人が溢れていた。
どうしたんだろう、と思っていたら診察室から先生が出てきた。
先生は両手に犬を抱えていた。
犬の種類には詳しくないし、よく顔も見えなかったから確信はないけど多分柴犬。

待合室にいた人がいっせいに先生の元に集まった。
女性はハンカチで目頭を押さえている人が多い。
先生が、その中の最年長っぽい人に言った言葉。

「ミクちゃんは１８年半生きました。素晴らしい１８年だったと思います。
まだ赤ちゃんの頃に○○さんのお宅に来て、今日まで家族の皆に愛されていた。
今日も、平日の昼なのにこんなに多くの家族に看取ってもらえた。
ミクちゃんがドライアイになりましたよね？
あの時、お母さんもお姉さんも手をどんなに噛まれても私の指示通りに目薬を差し続けた。
２人とも、手には今も傷が残っていますよね。
でも、そのお陰でミクちゃんは最後まで目を開いて家族の顔を見ながら旅立つ事が出来たんです。
ミクちゃんの目を守ったのは家族の皆さんですよ。
私も、こんなにも愛された犬の生涯をずっと見続けてこられたことを幸せに思います。」

もうね…その御家族以外で待合室にいた人はみんな泣いてたよ。
最後にそのお母さんが腕に抱いたミクちゃんをそこにいた皆に見せて
「どうか撫でてやってください。これも縁ですから」っておっしゃるので撫でてきた。
すごくすごく愛されて、幸せな生涯を生きた犬なんだと思うとまた涙が出た。

こういう言い方は良くないかもしれないけど、
ミクちゃんと、この御家族の別れに立ち会えて良かったと心から思ったよ。

猫によるけどな。
小学生のとき友達だった黒猫たんは、いっつも構ってた、おれと一番仲良かったよ。
高校生になる時まで一緒に寝てたし、近所の店に買い物往かされた時には、
いっつもついてきてた。

そいつが死んだ時、おふくろが「あんたが学校から帰る時間になると、
いっつも前の道まで迎えに出てたんだよ」って・・・泣いたね。

ホシュ

ほしゅ(泣

この前飼い猫が病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めてペットロスを経験したわけですわ。正直最初はペットロスって軽いもんだと思ってたのよ。動物飼いならみんな普通に経験してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が経験するもんじゃない。冷血人間だね、冷血人間だけが耐えられるものだよ。
最初に「安楽死承諾書」出された時さ、めちゃめちゃびびってペンそろ〜って持ってそろ〜っと名前書いたのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって消すどころか承諾書破り捨てちゃったのさ。
そしたら飼い猫がさ「苦しいよ」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから名前書いたのさ。えぇ、そりゃもう書きましたとも。全てを忘れて書いたよ。家に迷い込んできた時のヤツの心もとないほどガリガリだった体とか、
初めて膝で寝てくれたときにホントに嬉しかった事とか、エサをねだる時の愛らしい顔とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だってヤツが苦しいって訴えてたからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして俺のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い猫がすごい安らかな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主なら苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死なせてやればよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインした事を後悔したね。
でも埋葬が終わって友達に「猫はさっさと死んじまうな！これだから猫は。今度は長生きするカメでも飼うか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

別観点

この前病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めて飼い主との別れを経験したわけですわ。正直最初は別れって簡単なもんだと思ってたのよ。野良猫時代は普通のことだったからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは猫が経験するもんじゃない。冷血動物だね、は虫類だけが耐えられるものだよ。
最初に動物病院に入った時さ、めちゃめちゃ痛くて脚そろ〜って動かしてそろ〜っと尻尾ひきずったのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか体が動かなくなって診療台の上でへたりこんじゃったのさ。
そしたら飼い主がさ「苦しいのか」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからニャーンて鳴いたのさ。えぇ、そりゃもう鳴きましたとも。全てを忘れて鳴いたよ。家に迷い込んだ時のヤツの暖かいまなざしとか、
初めて膝で寝たときにホントに気持ちよかった事とか、エサをくれる時の呼び声とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だって長引くと飼い主がつらいだろうって思ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして飼い主のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い主がすごい悲しそうな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主を苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死ねばよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインさせた事を後悔したね。
でも埋葬が終わって天国で「飼い主って寿命ありすぎるよな！これだから人間は。今度は長生きするカメにでも生まれるか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ猫。
…もう泣かないで下さい｡

ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした。トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、
こっそりジェリーの前から姿を消しました。ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。
トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として生きつづけたかったのです。
トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみはしませんでしたが、退屈になるなと思いました。
トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、それが何なのか、
ジェリーにはよくはわかりませんでした。トムの願い通り、ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。
そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。トムよりのろまで体も小さい猫です。喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、
今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。そこでジェリーは、穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、
その猫に罠をかけることにしました。いつもトムにしていたように。
ジェリーは物陰に隠れて、ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを待っていました。そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。
ジェリーはしめしめと思いました。いつものように、自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ。
うふふ。手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です。
でも、その猫はトムではありません。猫はチーズの近くまで来たとき、ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき、
目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました。ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが、
トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい、体をガブリと噛まれました。ジェリーも噛みつき返しましたが、
トムより体が小さいはずの猫は平気です。
血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で、本当は鼠が猫と喧嘩して勝てるわけがないことと、いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして、
わざとジェリーを捕まえないでいたことを、そのとき始めて知ったのです。トムの大きな優しさと友情に気づいたのです。
そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました。かけがえのない友を無くした悲しみでした。
ジェリーの魂が体を抜けた時、空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました。
「また喧嘩ができるね」
「のぞむところさ、今度こそは捕まえてやるぞ」

父親が犬を貰ってきた
しかしまもなくおやじは単身赴任で北海道へ
面倒臭がり屋の俺はろくすっぽ世話をしなかった
母親が
「散歩に連れて行ってあげなさい」
と言うと、親父の犬だろ、かーちゃん代わりに行けよ
と動物嫌いの母親にまかせっきりだった

それでもたまには散歩に連れて行った
ろくに躾もしなかったのでの他の犬にからむは、興奮すると
飼い主噛むわで、相変わらずであまり奴に愛情はなかった

８年の月日がたった
ある日奴の様子がおかしいので、母親と一緒に病院へ連れて行った
「フィラリアです」
どーでもいいから早く治してやってくれよ
「手術をしても一時的に良くなるだけです。
　このままで最後を迎えるかどうかは、飼い主さんの判断に任せます。」
は？最後って何？

奴はそのまま入院、手術となった
家に戻って電話で父親に報告した
「二週間後、そっちに戻るから、それまで生きていてくれれば・・・。」
二週間？そんなにすぐ死んじゃうのか？

手術後、奴を迎えに病院へ行った
俺の顔を見るなり、寝そべっていた奴は起き上がり尻尾を振った
「器官に虫がつまり、呼吸困難になっていたので
　喉を切開してこれだけの虫を除去しました。」
なんだこれは、こんなのが体の中にいたのか

首に包帯を巻いた奴は、自宅に戻ると嬉しそうにはしゃいでいた
「僕、手術したんだ。今は傷口痛いけど、もう大丈夫。
　呼吸できるし、だるくないし、早くまた散歩に行きたいよ。」
奴が散歩に行ける事はなかった。
手術後、一瞬調子が良く見えたのもつかの間
数日後には、起き上がる事さえ出来なくなった

部屋の隅で毛布の上に横たわる奴に向かって母親は
「もうおしっことか垂れ流しで・・・」
と愚痴をこぼした
しかしそんな母親を責める資格は俺には無かった

俺が近づくと無理やり起き上がろうとするので
「いいよ、寝てろ」
と撫でてやると、しっぽをパタパタ振った
小さく切ったハムを口元へ運んでやるが、もう飲み込む力は残っていなかった

父親が帰ってくる二週間をまたずに、奴は逝った
俺も母親も仕事で留守だった
奴は部屋の片隅で一人ぼっちで死んでいった

昔は嫌いではなかったが、今は犬が大嫌いだ
こんな俺に尻尾を振るな
そんなに嬉しそうな顔をするな
もっと自分本位に生きろ
俺には動物を飼う資格なんか無い
どんなにくやんでも、もう、奴は帰ってこない

昨日彼女の家の犬が死んだ。
彼女の家は昔、彼女の兄貴が高校生という若さで自殺してから、
両親も彼女もうつ病になってひどい状態だったらしい。
そんなときに引き取ってきた犬だったそうだ。
ところがペットセラピーっていうのかな、
犬と接しているうちにみんなだんだんよくなっていって、また家族で笑い会えるようになったって。
彼女も両親も犬のおかげだって、それはそれは犬を可愛がってたよ。
家族旅行へ行くにも連れてってやってさ、ほんとに家族みたいだった。
彼女なんて犬の散歩の時間になると、デートの途中でも家に帰ってたよ。
何の変哲もない雑種だったのに
「あの子はうちにとっては特別な子なの」っていつも言ってた。
その犬がもういい年だったからさ、最近は弱ってたんだ。
病院に連れてってももう駄目だって言われたから連れて帰ってきたらしい。
うちで最後を迎えさせてやるんだって。

それでとうとう昨日の朝から呼吸が途切れがちになったらしくて、
彼女は仕事を休んでずっと犬につきっきりだった。
俺は犬なんて別に好きじゃないし、どうでもよかったけど、彼女が心配だったから仕事が終わってから寄ったんだ。
もう暗くなってたけど、月が明るかった。
彼女は庭の、犬小屋のそばの金柑の木の下で、毛布を敷いて座って犬を抱いてた。
そこは、木陰で涼しくて犬がいつも寝てたお気に入りの場所だった。
もう動けなくなってて、彼女がスプーンで水を飲ませてやろうとしても飲めなかった。
そうしているうちにだんだん上下してた腹が動かなくなってきた。
彼女はぼろぼろ涙を流しながら犬を撫でてたよ。
彼女の両親も涙目になってそばに立ってた。
それでついに呼吸が止まった。腹も動かなくなった。

そしたら彼女がすんげえ泣いたの。
もう泣くって言うか、悲鳴みたいなのあげながら嗚咽するの。
二十歳超えた大人とは思えない泣き方だった。
俺と別れ話になって泣いたときとは全然違ってたから、
すげえびっくりしてしばらく呆然としたんだけどさ、犬ごと彼女を抱きしめてやった。
それでも彼女は泣き止まなくてさ、庭先であんまりわあわあ大声で泣いてるから、
隣の家の人が出てきたり、自転車の高校生が立ち止まったりしてた。
それでも誰も、何あれーとか言わねえんだよな。
みんな状況を見たら、黙って手を合わせて行くんだよ。
乳母車引いたばあさんなんか、わざわざ庭まで入ってきて、彼女に
「こんな明るいお月さんの下で死ねたんやでな、迷わんときれいなとこに行けたに。」
とか言って慰めてんの。
俺は何が月だ、関係ねーだろ、とか思いながらも、気づいたら俺も泣いてんの。
俺が来るたびほえまくってたあの馬鹿犬なんかちっとも好きじゃなかったのに、
犬を埋めるために金柑の下に穴を掘ってやってんの。

俺は動物飼ったことなかった。
だから犬の扱い方も知らなかった。撫でてやることすらしなかった。
初めて撫でてやったのは、もうほえなくなった硬い体だった。
でも毛はまだふかふかしてた。
彼女が将来俺と結婚してから、犬が飼いたいって言い出したら飼ってもいいなと思ったよ。
でも俺は絶対、彼女より後に死のうと思った。

長くてウザいけど、どうか書かせて下さい。
ペットネタだけど、あいつは、俺にとってペットではなく、妹だった。
昔、一匹の猫を拾った。
雨の中で、小さな段ボールの中に、牛乳とパンが置いてあった。
寒さで凍えそうになっていた、あいつを抱きかかえて、あの日から21年。
８月の最期の日、出会いの日と同じ雨の日に、愛猫は旅立っていった。
その後の事は、自分でもよく覚えていない。
何も感じない時間と、胸が押しつぶされるような悲しみと寂しさが交互にやってきた。
そして、迎えた月曜日。
どうしても、立ち上がる事が出来ず、俺は会社を休んでベッドで横になっていた。
どうしても、家にいなければいけないと感じた。

いつの間にか眠ってしまっていたんだと思う。
俺は、夢の中で、繁華街の裏路地のような所に立っていた。
月明かりが綺麗で、音は何も聞こえない。
その路地に、旅立ったはずの愛猫の姿があった。
歩み寄って、逃げてしまわないか心配しながら、あいつの名前を呼ぶと、
あいつは、俺の足をよじのぼり、抱きしめるようにお腹をペタリとくっつけて来た。
そこから流れ込んでくる「ありがとう」と「幸せだったよ」の言葉。
しばらく、そうしていた愛猫は、やがて細い路地へ歩いて行った。
俺が、彼女の名前を叫ぶように呼ぶと、まるで名残惜しそうに、
こっちを一回だけ振り向いて、その細い路地の奥へ消えていった。

心霊じゃないかもしれない。
だけど、きっと、愛猫がお別れを言いに来てくれたんだと思う。
俺はこれからを、どうしたらいいのか分からないけど、天国へ行けるように、
とにかく何かを頑張って、いつか虹の橋で、彼女を抱きしめてあげたい。
あの夢を見てから、今まで信じていなかった魂とか、そういうものを何となく信じるようになった。
今までやった事もない、仏壇へのお祈りは、毎日欠かしません。
ありがとう。俺の妹。
君は、命を終えてからも沢山の事を教えてくれる。
俺は今、とても幸せです。

泣いた。二時間、泣きっぱなし。

ぬあああペットネタばっかやめろおおぉ
滲んで読めない

うちのペットの話。
自分が中学校の時、塾から帰ってくると、家のソファーに一匹の小さいマルチーズが座ってる・・・・！？
「今日、知り合いに貰ってきたんだ」と、ニコニコしてる母親。
母親は、大の犬好き。自分もその遺伝か大の犬好きで、ずいぶんと可愛がりました。
一人で家に帰ってくると、いつも尻尾を振って迎えてくれる愛犬。
家族内で喧嘩が起こると、必ず吠えて「喧嘩はやめてよ！」と仲裁に入る愛犬（本当にそう思えました）
散歩に連れてけと尻尾を振り、うざいと思ったこともあったけど、こいつのおかげで
家庭内がうまくいっていた事が多々ありました。。

専門を卒業後、他県に就職。それから３年後くらいに突然、母親からの携帯が
「今ね、○○（犬の名前）がゼｪーゼｪーいって、もう死にそうなのよ・・・」
と今にも泣き出しそうな声で妹と近況を連絡してきました。
人間界で１２年生きているので、犬年齢でいけば立派な（？）おじいさん。
その後、３０分くらいで息を引き取った愛犬。
家族みんなに見守られながら、大好きなベランダで・・・
でも自分はその場に居ないからか、いまいちピンと来なくて泣いてた母親を電話越しに
なだめていました。

その後、地元に帰ってくることになり、家の扉を空けて入ると家族は外出中で誰もいない。
「ぁ・・・」
誰も家に居なくても、いつも尻尾を振って迎えてくれる愛犬の存在に気が付きました。
久しぶりに帰ってきた家で、真っ直ぐにベランダに向かっていました。
そこには今までは必ずあった、愛犬用のおしっこシートもなくガランとしていました。
振り返った部屋の壁に掛かっている、生前のベランダで気持ちよさそうにしている愛犬の写真。
涙がボロボロとこぼれていました・・・
「今まで家族が大喧嘩無しでやってこれたのも、おまえのおかげだね。ありがとう」と写真に合掌。

その後母親は「死んじゃった時に悲しむからもう犬は飼わない！」
と豪語していたけど、昼間に一人で家に居る寂しさに負けてミニチュアダックスを購入。
そんな２代目もどんどん大きくなって、定期健診に連れて行ったときに
普通のダックスだということが判明。詐欺にあった（？）のに、かわいいからと全く関係ないご様子。
そんな２代目のお気に入りの場所も、１代目と同じベランダなのでした。

ペットも家族同様。うちの表札に２代目の名前が追加された今日この頃です。

よくある事だと思うのですが、ふと思い出したので書いてしまいました。
気分を害された住人の方ｽﾏｿ。

俺も俺が生まれたと同時にいた16，7年間生きた猫が去年病気（ガン）で死んでしまったんだが、
ほんと死んだときはやばかった。なんかなんともいえない気分になった。
実感が全然わかなかったし、死んだと聞いて実際見ても触っても信じられなかった。
そのときは呆然として涙も出なかった。
でも、誰もいないところでマジで大泣きしたな・・・
共に生きてきて歳も同じだったし、（猫としては16年って人間でいえば100歳越えるらしいが）
ほんと親友というか、家族というか、ほんとある意味人間が死ぬことよりショックだった。
病気で死んでしまったのはしょうがないが、何よりも俺はとんでもないことをしてしまったとか思った。
実は、病気になってから全然歩くこともできなくなっていてトイレも自分一人ではできなかったんでずっと家族で介護をしていたんだが、
実は俺だけ、しっかりとやってあげれなかった。
おしっこを漏らしてしまっていて、ずっと俺のほうを向いて泣いていたんだが、そのときの俺は
めんどくさい、とかの理由でほとんど何もしなかった（してあげれなかった）・・・
そして、そのまま学校行ってる間に親からメールがきて死んだと聞かされたときは
もうさっき言ったように実感がなかったな・・・

何よりも、うちの猫がガンになったのも、もしかしたら俺のせいだったのかもしれないんだよね・・・
介護もしてやれなかった自分をほんと悔やんでます・・・

たかが自分の猫のことで長文ｽﾏｿ。ほんと俺にとっては兄弟みたいな存在だったんで。

中学の頃、猫を飼ったんだ。まだ１歳くらいのｱﾒﾘｶﾝｼｮｰﾄﾍｱｰとﾍﾟﾙｼｬの雑種の子猫を。
ウチに来てからいろいろ世話をするうちに俺にだけすごくなついてくるようになり、悪い気はしなかった
俺も高校へ行くようになり、相変わらず猫とは仲が良かった。いつも気が付けば側にいて
「結婚とかしたらこんな感じなのかなぁ」
と、変なことを考えたりもした。

そんな頃、身体の具合が悪くなったらしく動物病院に診てもらったら
「腸がだいぶよわってますね」
と、先生が言った。
とても心配になりながら薬を飲ませ経過を看ていたが痩せていくいっぽうで
アバラ骨が浮いてくるくらいまでになっていった

そんな状態が続き、その日も診察に行ったら
「多少病状が良くなってきている」
と、先生が言ってくれた。

それを聞き、ほっと胸を撫で下ろした
「また前みたいに楽しく一緒に暮らせる」
そう心の中で叫んでいた。
みるみる体型が戻っていき一安心していたある日、俺はパチンコ屋へ行った。
猫も良くなった事と、ひさしぶりのパチンコで熱くなったのか携帯の着信があった事など
まったく気付かないでいた。

着信に気付いたのは店を出た後で、母親からだった
どこに遊びに行ってるの？とかそんな内容だろうと、自宅へ電話をした。
そうしたら母親がでて

「・・○○？ミーコが・・・ミーコが死んじゃった・・・」

頭が真っ白になりしばらく動けなかった
我に返り慌てて自宅へ戻ると、涙をこらえきれない母親が
「最後まであんたになついてたんだねぇ・・・いなくなったと思ったら
あんたのイスの上で丸くなって天国へいったよ・・・」

そこで一気にこみあげるものが我慢できなくなり、涙が止まらなくなった
死に目に側にいてやれなかった悔しさと自分の愚かさに声を張り上げ泣いた
苦しいときに助けてあげられなくてゴメンな
もっと遊んでやれなくてゴメンな
最後まで一緒に居てあげれなくてゴメンな
いつも側に居てくれてありがとう
ウチを楽しくしてくれてありがとう
なついてくれてありがとう
生まれてきてくれてありがとう
ゴメンね
ありがとう

本当にありがとう

一年とちょっと前、よく晴れた冬の早朝、道端で猫の死骸を見つけた。
どうして死んだのか…口元に砂利が付着し、少し血が流れていた。
すぐ近くのコンビニにいって一番高い猫缶を買い、電柱に貼ってあったボール紙の
不動産の広告を担架代わりに、そいつを近くの墓場まで連れて行った。
実家でも猫を飼ってる。もう１５歳になるボケ老猫だが、俺には唯一の甘えられる相手だ。
墓場にある地蔵の脇にあるベンチにそいつを横たえ、手袋を外して、撫でて見る。
俺んちの猫より、ずっと毛並みが艶やかで、色も鮮やかだった。
まだ若いのに…そう思うと、涙が顎から滴り落ちて、困った。
猫の横に猫缶を置き、後で処理してくれるであろう坊主の為の手間賃に千円札を細かく
折りたたんで、缶の下に敷く。
昼にはもう、ベンチは空いていた。
埋められたか、焼却炉で燃やされたか、いずれにしろ冥福を祈る。

この世の全ての人間と猫が、幸福であるように。

１１年前の２月、何も無い湖の駐車場でガリガリの猫が寄ってきた。
よろよろと俺たちの前に来るとペタンと腹をつけて座った。

動物に無関心だった俺は「キタねー猫だな」と思っただけで、他に何とも思わなかった。
猫を飼っていた彼女がその猫を撫でながら言った。
「こんな所にいたら病気で死んじゃうね」
単細胞の若者だった俺は頭にきた。
「何、こいつ病気なのか？死ぬと分かってて放っておくのは殺すのと一緒だろ！
何言ってんだオメー」

ドライブは中止。そのまま膝の上に乗っけて車を運転して帰った。
顔は目ヤニだらけ、鼻水で鼻はガビガビ、尻から出てきた回虫が俺のズボンの上を這っていた。
くしゃみで車のドアはベトベト、コホコホ咳をして、痰でゴロゴロいっていた。
「どうするの、その子？」
「治るまで俺が飼う」
「じゃあ名前は？」
「うーん…痰が詰まってるから…痰助」
「変な名前」
「うるせー」

獣医に寄って虫下しと風邪の薬などを貰って帰った
風呂場で綺麗に洗って、とりあえずシシャモとちくわを食べさせた、腹がカチカチになるまでがっついていた。

ペットは駄目なマンションだし、治って暖かくなったら逃がすつもりだったが、１週間で方針を変えた。
あっという間にまるまると太り、誰が見ても目を細めるような人懐っこい顔になり、夕方になると俺の帰りを玄関に座って待つようになった。

もともと飼い猫だったようで、トイレは最初からできた。車に乗るのが好きな変な猫だった。
人間も同じだろうが、食べ物で苦労したせいか、すごい食いしん坊だった。
冷蔵庫が開く度にダッシュで駆けつけ、何もくれないと分かると、わざと歩くのに邪魔な所に寝そべって俺に抗議した。
かつては歴戦のツワモノだったようで、耳は食いちぎられて欠け、しっぽは折れたまま曲がり、ケガの跡のハゲがあちこちにあった。

当時は分からなかったが、そうとう歳をとった猫だった
歯が何本も抜けていて、筋肉も細かった、一日中じっとしていた、食べる時以外に走ることはなかった。

ちょうど一年後、俺は痰助の誕生日を勝手に決め、仕事帰りに誕生日プレゼントとして一個千円のカニ缶を買って帰った。
普段は脇目も振らずに食べる痰助が、その日は一口食べるごとに俺の顔をじっと見ていた。
「なんだよ、俺でも食った事ないんだぞ。早く食わないと俺が食っちまうぞ」
いつもどおり缶の底がピカピカに光るまで食べたのだが、無理をして食べているように見えた。

誕生日の二，三日後、食欲が無く朝からぐったりしているので、いつもの獣医に連れて行った。
検査の結果、腎臓がかなり悪い事が分かり、即日入院となった。

先生が抱き上げようとすると、必死に俺の肩に登ろうとした。
先生に抱かれて診察室の奥の部屋に行くとき、ガラスのドア越しに見えなくなるまで俺をじっと見続けていた。

あのときの哀しい眼差しを、俺は生涯忘れる事はないだろう。

雪のちらつく朝、痩せた体に一輪の花を乗せて、痰助は大好きな車で俺と一緒にうちに帰った。
大工の弟に頼んで作った小さな棺に俺の写真と大好物だったちくわを入れて、痰助に出会った湖の桜の木の下に埋めた。
　
今となれば分かる。
湖からの帰り道、あれは痰が詰まっていたのではなく、嬉しかったんだと。

今日も壁に掛かったコロコロのたんすけが行儀良く座って俺を見ている。

お前がいなくなって十年経った今でも寂しいけど、それは俺の勝手だから我慢するよ。

変な名前付けて悪かったな、たんすけ、
でも今うちにいるお前の後輩も変な名前だから、勘弁しろよ。

1匹のネコがいました。
ノラネコです。
何か病気にかかっているのか、身体はガリガリでした。
喉が潰れているのか、鳴くことができませんでした。
本来綺麗な真っ白な毛の色のはずなのに、泥でひどく汚れていました。
ある日、母がエサをあげました。
するとそのネコはすっかり懐き、ウチの庭に居座って、エサをもらうようになりました。
ノラのくせにとても人懐っこいので、母は「もしかしたらもともとは人に飼われてたのかもねえ…」と言っていました。
ネコは俺たち家族が玄関の扉を開けるたび、車で家に帰って来るたびに、擦り寄って甘えてきました。
母は「はいはい…」と相手にしていたのですが、俺は白い毛がズボンに付くので「やーめーてー」とネコがまとわり付くのをかわしていました。
時には隙をついて、家の中に何度か入ってきたこともありました。
ウチではすでに一匹ネコを飼っているので、病気が移ったら大変だとそのたび早々に家の外につまみ出しました。
それが大体１年前の出来事です。
俺は実家に帰省するたび「なんだコイツ…」と思ったものですが、じきにそのネコがいることが当たり前になっていました。
前回の帰省（３月上旬）実家から京都へ戻るときも、そのネコに「またな！元気でな！」と挨拶してやりました。

そして昨日、母から電話がありました.。


その日の朝、そのネコが冷たくなっていたそうです・・・


そのネコは俺が京都に戻った後あたりから、どんどん体調が悪化し、食欲もなく、痩せ細っていったらしいのです。
確かにもともとガリガリで、病気っぽかったのですが、俺はそのネコが死んでしまったという現実をにわかには受け入れられませんでした。
そしてしばらく時間が経って、頭が事実を整理でき始めた頃、たくさんの後悔が俺の頭の中で決壊するダムの様に溢れ出してきました。

ああ、何故もっと優しくしてやれなかったのだろうか・・・
気まぐれで頭を撫でてやった時、ものすごく嬉しそうにしていたあのしぐさが忘れられない・・・
いつだってそのネコはエサよりも何よりも、温もりを求めていたと言うのに・・・

そのネコは一人病気に苦しみながらも、懸命に生き続けました。
逃れられない「死」という運命にあらがい続けました。
苦しかっただろうに、満足に鳴くこともできず、痛みを訴えることもできませんでした。
そんな一生を終えて、そのネコは幸せだったのでしょうか・・・

俺は願いました。
願いというよりも、祈りに近い途方もない願いでした。

もし生まれ変わっても、またウチに来いよ・・・

一匹のネコがいました。
最後まで生きることをあきらめないで、死に逝く運命と戦い続けたネコがいました。
そのネコの名はシロ。
この世で最も汚れなき色の名を持つ、泥だらけの美しいネコがいました。

>>378
全然泣けんな

ある一家が牛を飼っていました
しかし、諸事情により牛を手放さねばならなくなりました・・・

牛が売られる日がやってきました
牛を連れて行こうとするのですが、牛は頑として一向に動こうとしません
皆困り果てていると、そこに一家の子供が帰ってきました
するとどうでしょう
あれほど抵抗していた牛が、子供の顔を見た途端従順になり、おとなしく連れられて行ったのです

・・・そう、牛は知っていたのです
自分が今日売られて二度と家族に会えなくなるということを
だから最後に一目子供の顔を見ようとしたのです

今年十歳になるうちの猫が三歳ごろのこと、幼なじみの野良の子がいました。
その子は仔猫のうちに母猫とはぐれ、三匹いた兄弟猫もばらばらに
たったひとりで生き抜いてきたせいか、どのように接しても警戒をゆるめない
決して人間を信用しようとしない猫でした。
でもうちの猫とだけは不思議と仲がよく、どうやってやって来るのか、
二階のベランダで二匹ぴったりと寄り添い合っている姿をよく見かけました。
うちの猫もその子が大好きで、彼女がやってくると重いベランダのサッシ窓
を器用にこじ開け、部屋に招いては自分のごはんを食べさせていました。

二、三年そんなぐあいで過ぎましたが、それでもその子はうちの家族には懐かず
人間の姿を見るやいなや、サッとベランダの手すりを乗り越えて逃げ出します。
機敏で、すばらしい跳躍力を持っていました

何年かすぎるうち、彼女は子どもを生み、育て、巣立ちさせ、
それなのにうちの去勢猫との、実の兄弟のような仲のよさは変わりませんでした。
そして、あの秋の終わりの冷たい雨の日がきます。

家の裏手の駐車場で、ずぶぬれになりながら、私を待っていました。
やせ細って、最初見たとき、知らない仔猫かと見違えてしまった彼女でした。
抱き上げるとあまりの軽さにギクリとしました。紙の猫を抱えているようでした。
もう一目見ただけで、危ないな、と嫌な予感がする、そんな痩せ方です。
そんなになって、初めて、最後の最後、うちを頼ってきてくれた。

泣きながら家に連れ戻り、濡れた体を温めて下痢止め入りのミルクを与えました。
弱々しく口にしたものの、すぐに激しい下痢がはじまります。
もしもの感染を考え、うちの猫は隔離されました。
ただ事ではない事態を悟ったのか、普段あまり鳴かないうちの猫が
隔離された部屋のドアをカリカリとひっかきながら、悲痛な声で鳴き続けました。

もう手遅れだろうけれど、何かせずにはいられませんでした。
明日になれば、父が獣医さんに連れていく、という手はずを整え、
ようやく私もすこしうとうとした明け方です。

母の大きな声で飛び起きました。
ベランダの窓が少しだけ、開いていました。
そして、隔離されたはずのうちの猫がいて、肝心の彼女の姿は消えていました。

庭をさがしました。近所もくまなく見てまわりました。
とうとう彼女は見つかりませんでした。

ベランダの窓を開けたのは、うちの猫だと思います。
ですが、あの弱りきった体でどうやって二階のベランダから飛び降りたのか。
「兄弟同様だった○ちゃん（うちの猫）に最後のお別れを言いに来たんだよ」
母が言いました。私もそんなふうに思いました。
ただそれならせめて、最後の一晩、うちのと二人きりでいさせてやりたかった。
それだけが心残りで今でも時おり思い出すのです。

昔うちで飼っていた風有（ふゆ）を思い出しました。
初冬の、風の強い日に拾った猫でした。
足に大怪我してて、ガリガリで、汚れてて…
とても見捨てる事が出来なかった。
先の飼い猫が亡くなってから、父が『もう悲しいお別れは嫌だから飼いたくない』
と言っていたのを思い出し一瞬戸惑ったが、強行突破しよう！と、
着ていた服で抱き抱えて動物病院へ。
処置をしてもらい、恐る恐る家に連れて帰った。
玄関で父とにらめっこ。
ため息とともに『ご飯の前に体拭いてやんなさい』
『おまえが世話するんだぞ？父さんは知らないよ？』

…と言っていたのは最初だけで（笑）
寝るのはかならず父と。
外に出るときは父の自転車の籠にクッション付。
お風呂にも一緒。いつでも一緒。私は正直妬けました(-ω-;)
そんな蜜月を何年か過ごし、父が病に倒れ、半年後、帰らぬ人となりました。
葬儀の後、風有は毎日仏間にいました。
夜は父の部屋で、淋しそうに寝ました。
何度私が自分の部屋に招いても、父を探すように、父の部屋に戻ってしまうのです。
そして四十九日の法要後、風有は父の傍に行ってしまいました。
うちの方では、亡くなった人は四十九日の間は家にいて、
法要後家を離れると言われてまして…
寂しがり屋の父だから我儘言って、風有を連れていったんだねって
兄と話しました。
今でも毎年風の強い寒い日は、風有を思い出します。
お父さんと仲良くしてるかな…

　　幸せから一を引くと
　　　　　 幸　　('A` )　 一
　　　　　　　＼/|　y |＼/

　　辛くなる
　　　　　　　　( 'A`)辛
　　　　　　　　(＼/＼/

('A`)＜俺の一はｶｰﾁｬﾝだよ・・・



母ちゃんもいつか居なくなります
　　　　　　　J( 'ｰ`)し 辛
　　　　　　　　(＼/＼/
そんな時に毒ちゃんを支えてくれる
　　　　　　 一 J( 'ｰ`)し　 辛
　　　　　　　＼/|　y |＼/
大切な一人を見つけてください
　　　　　　　J( 'ｰ`)し 幸
　　　　　　　　(＼/＼/

居間にあるマッサージチェアの頭を乗せる部分で寝るのが好きだった実家の猫
ある日いつものようにそこで丸まって寝始めた
しかし奴は最強に寝相が悪い
いつものようにイビキをかき、瞼をピクピクし始めた猫は寝返りを打った
マッサージチェアの裏側に落下する猫
その先には母親愛用のイボイボ足踏み竹が・・・！
「ふぎゃああああぁぁあ！」叫んで走り出す猫
痛かったのだろう　短い尻尾はもちろんタヌキのように膨らんでいる
怒りの表情で家族全員に襲い掛かる猫
お前が勝手に落ちたんじゃないのか
猫よ　猫よ　お前はなんて馬鹿で可愛いんだ
もう二度と会えない　ああ猫よ

さっきまで押入れの中で寝ていたのに
トイレから帰ってくるとコタツの上にいるのは何故だ
私が淹れたばかりのコーヒーを飲んでいるのは何故だ
コーヒーが熱くて舌を出し　ひゃーひゃー言っているのは何故だ
おい　それはお前の飲み物じゃないんだ
お前の飲み物はいつでも用意してあるのに
洗面所へ行くと水を出せとにゃーにゃー鳴くのは何故だ
咳き込みながら蛇口から水を飲むのは何故だ
遅刻寸前の私が顔を洗う横から手を出すのは何故だ
水が苦手で風呂に入ると大暴れする癖に
食器洗浄器から出てくるお湯に身体を濡らしているのは何故だ
濡れたのが嫌で家中を駆け回るのは止めてくれ
特にテレビの上は

私が名前を呼んでも出てこないのに
母親が呼ぶとダッシュで出てくるのは止せ　犬かお前は
そもそも弱りきっていたお前にミルクを飲ませ　肛門を刺激して便を出させ
お漏らしすれば遅刻してでも洗ってやり　離乳食を食わせ
餌と水の用意をしてやり　トイレの掃除をしてやるのは　私だぞ
おやつをくれるその人じゃない

冷え性の私を避けて　体温の高い弟の所で寝るのも止めろ
たまに私の部屋で寝る時　顔の近くで屁をこくのも止めろ
お前の屁以上に臭いオナラは未だに嗅いだ事がない
私が家から出る準備をしている最中に荷物で遊ぶんじゃない
スーツケースに　ダンボールに　入って遊ぶな
お前ともう会えないから泣いていた夜に　寒い私の寝床に入ってくるんじゃない
猫のお前には分かるまいが私は二度と家には帰らないんだ
精神病の母とセクハラ父　ひきこもりでロリコンの弟
そんな奴らの家にお前を残してきたことが人生で一番の心残りだ
もう私のことなど忘れてしまっているだろうが　お前は私にとって一番大事な猫
さようなら　メイ　犬と亀たちと一緒に達者に暮らせよ
本当にありがとう

猫嫌いからすると涙などでぬわー

ならばアニメキャラだ

窓からの光が、室内の塵に反射して瞬く。無機質で、どこか寒々しい病室。
そこに、ルパンがいた。
薄水色の病院服の上に赤いジャケットを羽織り、ベッドの上に腰掛けていた。
大きく息を吐くと、銭型は病室へと足を踏み入れた。ルパンを、逮捕するために。
捕まえる？　この今にも死にそうな病人を？
長年夢見てきた事だというのに、銭型にとってそれは既に無価値だった。
「よく来たなぁ、とっつぁん」
人を食ったような態度でルパンが声をかける。
掠れきった声、扱けた頬、体中に繋がれたチューブは心電図へと繋がっている。
かつての面影は、ほとんど残っていない。
そこにいるのは、死を目前に控えた一人の病人だった。
「ルパン、何で貴様がこんな……」
「天下の大泥棒にも、勝てない物があったってことさ」
「一生をかけて追い続けて来て、こんな幕切れとはな」
「そんなら見逃してくれよ、とっつぁん」
「そればかりは出来ん相談だな。ルパン、貴様を……貴様を逮捕する」
「ごめんだね。俺ぁ逃げるぜ」
「今の貴様に何が出来る」
銭型の言葉に、ルパンはにやりと笑った。
「どうかな？」
ジャケットから取り出したのは、ワルサーP38。それを自らのコメカミに押し付けて言った。
「あばよ、とっつぁん」
銃声がコンクリートの壁に反響する。急激に乱れた心電図は、数刻の間にフラットとなった。
してやったり。
銭型の脳裏に焼きついたルパンの最期は、そんな、いつも通りの彼の姿だった。
「ルパンめ……まんまと逃げおった……」
銭型は、失われた何かが再び燃焼し始めるのを感じていた。
コートからガバメントを抜き、セーフティを解除する。
「逃がすものか。どこへ行こうが必ず捕まえてやるぞ、ルパン」

平日の昼下がり。
長年の激務から開放されたのぶ代は近所の公園で一人、のんびりとしていた。
夕暮れにさしかかった頃、砂場で遊ぶ一人の少年をみつける。小学校低学年と見られる
その少年は、小さい体に似合わない大きな黒ぶちの眼鏡をかけ、一人黙々と砂山を作る。
「おばちゃんもお手伝いしていいかな？」
少年はﾊﾟｯと顔をあげ、か細い声で
「うん・・いいよ」
と答えた。少年の横に座り、砂山に砂をかけていくのぶ代と少年。
「一人で遊んでるの？お友達とは遊ばないのかな？」
砂山にまっすぐ視線を向けたまま、少年は答える。
「僕・・・今日は友達と喧嘩しちゃったんだ・・あいつすっごい凶暴な奴でさ、気にいらないとすぐ
僕の事殴るんだよ」
のぶ代は目を細めながら少年を見つめる。あぁ、君みたいな子を私はずっと知っているよ・・と。
「僕ちゃん、ドラえもんてアニメ知ってる？」
「知ってるよ。僕タケコプターが欲しいな。あれがあれば毎日遅刻なんかしないのに！」
「おばちゃんね、ﾄﾞﾗえもんの物真似ができるんだよ。」
「本当に？やってみせてよ！」
少年は初めて小さな笑顔を見せてくれた。

「・・・・・ノビ太くん、ジャイアンなんかに負けるな！僕がついてるよ・・！」

ふと見ると、少年の顔がうっすら雲っている。「おばちゃん・・・」
「ドラえもんの声は、そんな変なガラガラ声じゃないよ。全然にてないじゃないか。うそつき！」
砂山をぐしゃりと潰し、走り去っていく少年。のぶ代は何もいえなかった。
あたりは暗くなり始めていた。
「・・・・・・・・・・僕、ドラえもん・・・・・・」

昨日、新宿の紀伊國屋書店に行ったら児童書の階に
「ドラえもんロボット」が定価の半額で投げ売られていた。
ドラえもんの顔を見るなり、大山版ドラえもんだと分かった。
ドラ焼き型のリモコンを手に、操作してみる。
懐かしい声で「操縦モードだね！」「おとと！危な〜い！ぶつかるかと思ったあ！」
と言いながら動くドラえもん。感慨深かった。
何人もの子供が触ったのだろう、頭が少し黄ばんでいる。
今の子供達も、このドラえもんに触れてくれているのだろうか。
「ママ、ドラえもんの顔が違うよ」「ねぇ、ドラえもんこんな声じゃないよ」
なんて言われながら、触れる子供も減っていったのかと考えると切なくなった。
その黄ばんだ頭にそっと触れると、
「撫でてくれるなら、ドラ焼きが欲しいなぁ」と喋った。
反応してくれたことが嬉しくて、つい何度も撫でると
「何かいいことがあったんだね」

「きっと、君にいいことがあるよ」
と喋るドラえもん。
今ここで、小さい頃から馴れ親しんだ大山版ドラえもんに
思いがけず再会出来たことが私の「良いこと」なんだと思った。
落ち着いた、優しさのある大山版ドラえもんの声。
同じ台詞をわさび版ドラえもんに言われても、
きっと良いことがあるなんて思えないだろう。

その後、握手をすると「フフフ…なんだよぅ」と照れたり、
「何を約束する？」と喋っていた(指切りなんだろうな)
フフフ、の言い方が懐かしくて、優しさと教訓のある旧ドラえもんが益々恋しくなったよ。

歳も忘れて、友人と二人で遊んでしまった。
手持ちがないのと、薄給なのとで買えなかったけど、
売り切れないうちに買いに行こうと思ってる。

スネ夫「悪いなのび太！この戦闘機は二人乗りなんだ！」
ジャイアン「のび太はお留守番でもしてろよｗｗｗ……じゃあな、心の友よ」

上のは失敗だったな。ストックも全然ないし・・・

　　車にはねられたのか知らんが、死にそうな黒ネコ見かけたから
　　せめてと思って家で手当てしてやった事がある。

　　２日くらいして起き上がってこれるようになったけど
　　触ろうとするとフーッって威嚇して唸る。
　　可愛げの無い野良だった。

　　次の日いなくなった。
　　どっかから出て行ったのか？

　　その次の日、そいつが庭先で死んでた。
　　口元には死んだカエルが転がってた。

　　お礼のつもりだったのか？
　　それとも借りは返すって事なのか？

　　怪我した体じゃ、カエル狩るのが精一杯だったんだろう。
　　無茶しやがって。
　　最後まで誇り高い奴だった。

　　さすがに泣いた…

私は目から汗が枯れるまででるｺﾋﾟﾍﾟがあるが、視界がぼやけてｷｰﾎﾞｰﾄﾞが見えないのでここにうpすることはできn…ない。

保守

ちくしょう、結局寝ないで目から汗出続けちまったじゃねーか


ありがとう、おまいら。頑張る勇気出たよ

ペットネタでは泣けん

死んだ母さんの日記に書いてあった
だれかの言葉らしい

あたりまえ
こんなすばらしいことを、みんなはなぜよろこばないのでしょう
あたりまえであることを
お父さんがいる
お母さんがいる
手が２本あって、足が２本ある
行きたいところへ自分で歩いてゆける
手をのばせばなんでもとれる
音がきこえて声がでる
こんなしあわせはあるでしょうか
しかし、だれもそれをよろこばない
あたりまえだ、と笑ってすます
食事がたべられる
夜になるとちゃんと眠れ、そしてまた朝がくる
空気をむねいっぱいにすえる
笑える、泣ける、叫ぶこともできる
走りまわれる
みんなあたりまえのこと
こんなすばらしいことを、みんなは決してよろこばない
そのありがたさを知っているのは、それをなくした人たちだけ
なぜでしょう
あたりまえ



失う前に気づける人間になりたかった

保守

>>391
いや、地味におれはジャイアンとスネ夫のは好きだぞ

保守(泣

ゆとりが書き込みますよ。

俺が生まれたときに2匹犬がいた。
ヨークシャテリアのオスとメス。

なんだかいるのが当たり前になってたから普通に接してた。
家の中にいれば適当にかまってやるし、時々散歩にも連れて行ってやる。
ただ愛情はなかった気がする。

2匹のうち1匹が俺が幼稚園を卒園した日に亡くなった。
そりゃもう泣いたね。涙が枯れるんじゃないかってくらい。
次の日はお隣さんに心配されるほど。

それからその悲しさを忘れようと2匹犬を飼った。
さらにはそいつらの間で新しい子が生まれる始末ｗ
一時は8匹にもなった。6月14日のことだ。


またしばらくして中1の6月9日
もう1匹が亡くなった。
俺が寝ている間に死にやがったんだ。
尿をもらして洗っているときに逝ったらしい。

死んだと聞いたときは泣かなかった。
むしろああ、そう。ってかんじで如何でもよかった。
でもな。俺も冷血人間じゃない。
焼却場行ったらなんだか目から汗が出てきやがってw
もう泣いたよ。
卒園のときより泣いた。
人の前でｗwww
恥ずかしかったw
でもそれ以上に胸が痛かった。


ごめん。
お前らに最高の愛情を注いでやれなくって。
「レオ」と「ラブ」
俺馬鹿だから基地害みたいに今いる犬に同じように2文字の名前つけてるよ。
もう何年したらお前らのいるところに行くか判らんが、きっと行く。
今度はたくさん散歩もしようぜ

カスみたいな文ですまん。読みたくなかったらスルーしてやってくれ。

http://imepita.jp/20090602/824690

ちょｗその文章はやめろｗ

ヤンマガを買おうとレジに持っていったら財布に160円しか入ってなかった。

保守

ほしゅ

1から読んでたら気づけばこんな時間…

朝日が目にしみるぜ(´;ω;｀)

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。

誰か（何か）死ぬ系の感動話はパターンが同じで飽きた

あご

動物とか知り合いとか死ぬ話しばっかだな。
つまんね

>>410じゃあこう言うのは？

♀「○○クン付き合って下さい！」
俺「えっっ(俺も前から好きだったんだー！ ひゃっほーい！！！１１１！！！」
♀「あー、今の冗談だから。気にしないでね？」
俺「ちょ・・・」

そいつが戻って行った女の集団のところから「罰ゲーム」という言葉が聞こえてきた。
俺はずっと聞こえないフリをした。

泣いた・・・・・
こういう感動的なのを期待してたんだよ！

それ『泣けるコピペ』じゃなくて『泣けてくるコピペ』だなw

ほれ、もう一個

「あ、消しゴム落としたよ」

女「え？ ちょｗ汚くて使えないんだけどｗｗどうしよ」
女友「捨てちゃいなよ」
女「そうする（ゴミ箱投げ捨てる）あ、消しゴム２個あったよね？　１個貸してくんない？」
女友「良いよ。しょうがないもんねｗｗｗｗｗあ、次音楽だから早く行こ」

「…」

906 ：Mr.名無しさん ：04/09/21 16:06:37
もし、貴方の命で死の床に伏した母を救えるとしたら、どうしますか？

と聞いてきた友達がいたんだがどうだろうか？
自分の命を捧げてまで母を助けられるのだろうか？

908 ：Mr.名無しさん ：04/09/21 16:20:53
>>906
たった今ﾘｱﾙにｶｰﾁｬﾝに聞いたところ
「どの世界に子供の命を引き換えに長生きしたいなんて母親がいる？」
と真正面から顔を見てﾊｯｷﾘ言われた。
鳥肌が立った。

SELF LESS LOVE

ごめん

本当は感謝している
でもなぜか‘ごめん’

本当はゆっくり寝ていたいよね
本当は好きなことばっかり、それだけしていたいよね

だけど、こんな取り柄のない私でごめん

本当はもっと楽して生きたいんだよね
本当はやりたいこともたくさんあるよね

だけど、こんな情けない人間でごめん

いつか、ありがとうと言えるように
いつか、ちゃんと歩き出せるように

いつか、ごめんと言えなくなるように

本当に感謝しています

ほしゅ(´；ω；｀)

保守

>>339
もしかしてこれ？



ウチのクラスは本当に仲良くて、毎日毎日ワイワイやってた。

ただ一人を除いて・・・

ケババァってあだ名の女子がいた。

女子と言っても二年も留年してるからもう二十歳で、
超ギャルで、ケバくて、超美人だけどツンとしてて、
ブランド物をジャラジャラつけて、香水プンプンで。

彼女はクラスの輪に入ろうとはしなかったし、みんなも彼女を避けていた。

楽しかった一年があっという間に過ぎ、卒業式の日が来た。

最後にクラスみんなで輪になって、一人一言ずつお別れの言葉を言うことになった。

その時のケババァの言葉。

「私は白血病で入院していた為、二年間も高校を休学していました。
もう二十歳なのにコスプレみたいと思われたかもしれないけれど、
オシャレをすることはガリガリでハゲ頭だった入院中の私の夢でした。
だけどホントはオシャレよりもしたかったことがあります。
みんなと仲良くしたかったです。」

そう言った彼女は目に涙をいっぱい溜めて、とても綺麗で、ツンと何てしていなかった。

それまでヘラヘラしてた奴らも泣き出していた。

彼女の言葉を一学期に聞いていたなら、きっと彼女にとって楽しかった一年になったに違いない。

何だか凄く悔しかった。

また授業中におまえらと来たらｗｗｗｗｗｗ


(';ω;`)

ほしゅ

>>414 すまん、どういう意味？

あげ

>>423
お前の触った消しゴムなんかいらねぇよカス

保守

ちくしょう。
今日夜勤なのに全部読んだら眠れねぇじゃねぇか。
瞼が腫れちまったよ。
俺の睡眠返せ

ほ

し

ゅ

はぁと

寝る前にアゲ

おはようage

もう落ちてもいいんじゃね？

ジャイアン「俺のものは俺のもの。お前のものも俺のもの。
　　　　　　だからのび太、お前の悩みはおれのもんでもあるんだぜ。」

保守

ちょっとポカリ飲んでくるわ‥

この中に俺が作った泣けるコピペが何個かあるな

だから糞コテは市ねって。肥溜めの中で個性アピールすんなよ。
カスだよ。君は。

つーかゴルァで全く泣けない
あの顔文字がダメだ。
ありがとうって言いそびれたヤツが優勝

自分に共通するものがある話はかなりくる
特に就職関係

　遠い南の島に、日本の歌を歌う老人がいた。
　「あそこでみんな死んでいったんだ……」
　沖に浮かぶ島を指差しながら、老人はつぶやいた。

　太平洋戦争のとき、その島には日本軍が進駐し陣地が作られた。
　老人は村の若者達と共にその作業に参加した。
　日本兵とは仲良くなって、日本の歌を一緒に歌ったりしたという。

　やがて戦況は日本に不利となり、
　いつ米軍が上陸してもおかしくない状況になった。

　仲間達と話し合った彼は代表数人と共に
　日本の守備隊長のもとを訪れた。自分達も一緒に戦わせて欲しい、と。
　それを聞くなり隊長は激高し叫んだという
　

　「帝国軍人が、貴様ら土人と一緒に戦えるか！」
　

　日本人は仲間だと思っていたのに……みせかけだったのか。
　裏切られた想いで、みな悔し涙を流した。

　船に乗って島を去る日　日本兵は誰一人見送りに来ない。
　村の若者達は、悄然と船に乗り込んだ。

　しかし船が島を離れた瞬間、日本兵全員が浜に走り出てきた。

　そして一緒に歌った日本の歌を歌いながら、手を振って彼らを見送った。
　先頭には笑顔で手を振るあの隊長が。

　その瞬間、彼は悟ったという。
　あの言葉は、自分達を救うためのものだったのだと……。

まだ需要あるかと

１から、いっきに読んだ。いや、泣いたよ。

☆

ホシュ

モーニング娘に中国人加入
加護喫煙で解雇
吉澤、弟を交通事故で亡くす
藤本、庄司と密会でモーニング娘解雇
辻・飯田できちゃった結婚
安倍人身事故
後藤実弟ケーブル窃盗で逮捕


記念すべきハロープロジェクト１０周年に…

age

陣痛の最中言ってしまった言葉！【14言目】より

軽いオカルト入ってます。
私７か月の時夫が急逝、泣きながらもこの子を生んで立派に育てるぞ！と決意した。
いざ出産へ！
最初は「こ、こんな痛みあの人が感じた事に比べたら」と殊勝に頑張ったが、
そうも言ってられなくなってきた。
ベッドで唸っていたら何と亡くなった夫がベッドの真横に居る。
嬉しくて嬉しくて泣いてしまい、驚いた義母と兄嫁に説明すると泣かれた。
「夫さんが付いてくれてるから！」って頑張ってたら、
本気でそんな事言ってらんなくなった。
「ぎゅぬぬぬぬぬうぬうぬぬうううぬぬぬううううううううぬぬぬううううぬななうぬううう」と唸っていたら
ふと気がつくと夫が居ない。
「うぎゃああああああーーん！！」と泣き叫んで義母に
「夫さんが見えないーー見えないーー！」と八つ当たり、
義母も「こらバカ息子！！出て来い！！」と叫んで、しばらく意識飛んだらまた夫が見えた。
「夫ー夫ー…（泣き疲れて寝る）ぎゅわわあああああああぬぬああああああああああああ（陣痛再開）」
本当に優しい夫、優柔不断と言われた事もあった夫、でも本当に私達を大事にしてくれた、
虫も殺せないとは夫の為の言葉、本当に本当に優しかった夫。
幽霊の癖にめっちゃビビって、ドア付近に立ってるｗ
「夫ーー！しっかり見ろーー！これがお前の最初で最後の子供だーー！」
「ここに居てお願い！夫、パパになるんだよー！」
だの叫んでたら看護師さん達も号泣。
でも私はビシバシと夫がビビってるのを感じたｗ
それから生まれるまでほぼ意識飛んでたけど、子供の顔見た時
「うわぁぁー夫ー夫ー子供だよー」って言ったら脳裏にあの優しい笑顔が出てきた。
医師や看護師さん達は泣いてたんだけど「大丈夫、夫いるから！そこに居るから！！」って言った。
生まれた子は夫クローンｗｗｗｗ笑っちゃう位ｗｗｗｗ
義父母だけでなく、事情を知ってる夫親戚も見てうっかり笑う位ｗ
陣痛の苦しみから見た幻かもしれないけど、義母は「ドアの所に居た」ってのを聞いて信じてくれたｗ
「夫は怖がりだったからね…」って。
頑張って育てるんで私が行くまであの世でのんびりしててくれよ、夫ｗ

素敵

( ;∀;)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>449
(/_;)夫は心配だったんだね…

ほしゅ

俺は阪神大震災で被災したんだが、我が家は全壊しながらも、 一応家族全員無事だったんだ。
けど幼馴染みの親友の家は全壊した挙句、隣の家から、火が出た。

友達とその姉、父親は何とか家屋の下敷きになってたところを救助された。
俺も俺の家族も手伝った。狭い路地に密集した下町の家だった。
救急車や消防車、救助隊は一向に来る気配すらなかった。
友達のカーチャンは、まだ地面と家の柱に挟まれて動けずにいた。

かろうじて外から顔と手が見えていた。俺たちは交互に「頑張れよ、もうすぐ救助隊がくるから」と励まし続けた。
友達のカーチャンの意識はしっかりしていて「うん、うん、それより○も○も(友達とその姉)お父さんも怪我は無い？」って
暗闇の中で何度も聞いてきてた。

そしたら隣の家から出た火、風向きが変わって友達の家の屋根が燃え移った。
木造の古い家。あっという間に、火がきた。
友達の家族は半狂乱になって「誰か！誰かきて！！！」と近くに応援を頼み走っていた。でも皆、もう避難していて…

その時、友達のカーチャンが埋まりながら、皆に言ったんだ。
「もういいよ。ありがとう。ごめんね。火が来るから、早く逃げなさい」

その場に居た数人が泣き叫ぶ友達の家族を無理矢理連れてその家、後にした。
２日後、焼け跡から女性の遺体、見つかった。
今でもあの友達のカーチャンの声を思い出すと涙がでてきて止まらない。

泣けるというか鳥肌なんだが

>>454
はだしのゲンを思い出した。

ええ話や

ほし

友達からこんなメールがきた。


「みんな、阪神大震災のこと忘れちゃったの？」
私は神戸出身です。
中学生の時に阪神淡路大震災を経験しました。
今、麻生内閣の支持率が下がり、次の選挙で民主党が政権を取ろうとしています。
みんな、あの震災のこともう忘れちゃったんですか？

民主党は旧社会党の議員が７割を占める政党です。
名前は民主党に変わりましたが、実態は土井たか子や村山富市がいたあの社会党と変わりません。
あの震災の時、村山内閣が何をやったか、みんなもう忘れちゃったんですか？
その反自衛隊思想から自衛隊の出動を取り返しのつかないほど遅らせ、多くの人々を死に追いやったこと。
泣きながら自衛隊の出動を国会で要請した地元議員に、薄汚い野次を飛ばした社会党議員のこと。
自衛隊より先に現地入りした辻元清美等が、私たち被災者に「自衛隊は違憲です。自衛隊から食料を受け取らないでください。」と書かれたビラを配っていたこと。
本当にみんな忘れちゃったんですか？
辻元清美は今、民主党議員として活動しています。
知らないなら知ってください。忘れているなら思い出してください。
どうかお願いです。このメールを有権者のお友達５人に回してください。
５人がダメなら３人でも１人でも構いません。どうかお願いします。

>>459
了解した。

若い頃クライミングをしていた時に俺の先輩が最初に教えてくれた言葉が、
「ペアで登攀中に片方が転落した時は、上の者はできる限りの努力をしろ！ぶら下がっている者は
上の者を助けるつもりで自分のザイルを切れ！」と教えられた。
そしてその先輩は２年後俺とのクライミングで自分のザイルを切った・・・

数年後、俺と後輩が岩壁に登っている最中に俺が転落・・・
後輩はまだまだ臨機応変にできるほど経験を積んでいなかったので
俺が「最期は笑って逝ったと嫁と子供に伝えてくれ」と言ってナイフに手をかけた瞬間、
見覚えのある手が私のナイフを押さえた・・・そう、数年前に自分でザイルを切った先輩の手だった。
何故かそう感じた。そして次の瞬間後輩がまだ教えてもいない方法で私を助けた。
上を見た瞬間、後輩の側でザイルを握っているもう１つの手が見えた。

はっきり言って緊迫した状況だったので幻覚かもしれない。
そして火事場の馬鹿力を後輩が発揮したのかもしれない。でも俺がナイフを取り出そうとした瞬間に
押さえた手の感触は紛れも無く先輩だったと10数年経った今でも信じている。

コンビニバイトで店長に母の日のお歳暮買うようにバイトに指示があった
みんな買わされてたので俺もしぶしぶ一番安いカーネーションを買った（３０００円くらい
俺は自分の名前で母親宛てに届くのはまずいと思い　父親の名前で送った。


母の日当日

朝　そのカーネーションが届いた。
母親はもちろん親父が送ったのだと思っていた。しかし親父が「俺は送ってない」といっていた。
すると真っ先に俺が疑われた。あて先の文字が俺の字だったからだ。
母親が俺に「あんたがおくったの？」といってきたけど「知らない　弟じゃないの？」としらばっくれた

そのひ遊びに行って帰ってきたら　机上に

「ありがとう」と手紙がおいてあった。

>>461
（TДT。）ヴァー先輩ー！！！

62 名前：名も無き飼い主さん[sage] 投稿日：2008/11/25(火) 13:46:49 ID:fNmoTvxO
>>57
インコにもよるけど、言葉教えても
たいていはインコ語と混じってチュピチュピさえずるから
そんな気にならないと思う。
獣医行くときに電車の中で「ピーチャン！ウンチダメデショ！」
とか言ったときは恥ずかしかったけど

友達のインコは「ダイスキ」をよく喋ってたけど
最期なくなる時、飼い主の手の中で
「ダイスキダイスキ」って言って息絶えた時は
号泣モノだったって言ってたなあ。


63 名前：名も無き飼い主さん[sage] 投稿日：2008/11/25(火) 15:01:13 ID:hQC2htZD
>>62
それは泣くわ…


64 名前：名も無き飼い主さん[sage] 投稿日：2008/11/25(火) 15:36:22 ID:8YLKrPd4
>>62
想像したら涙でてきた

仕事中なのに・・・

おい>>1 よ　聞いてくれ
昨日、母の葬式に出たんです。享年54歳。
そしたらなんか自分、涙が一滴もこぼれないんです。
で、よく見たら会ったこともないような親戚のおばさんですら泣いているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、親の死を目の前にして放心してんじゃねーよ、ボケが。
目の前に人が死んでるんだよ、母親が。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で葬式か。ほんとありがとう。
パパは息子さんに挨拶してくるから車で待ってなさい、とか言ってるの。いい親父だな。
俺な、親が死んでんだからもっと泣けと。
葬式ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
死に化粧をみた瞬間いつ涙があふれてきてもおかしくない、
泣くか叫ぶか、そんな雰囲気が普通なんじゃねーか。オレ、なんなんだよ。
で、やっと葬式が終わったかと思ったら、なんか次々と母のことが思い出されるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、今さら思い出したところで意味ねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、今度の休みには帰るよ、だ。
俺は本当に休みに帰るつもりだったのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
俺、適当に親との距離をとりたかっただけちゃうんかと。
親不孝者の俺から言わせてもらえば今、若者の間での最新流行はやっぱり、
反抗期、これだね。
親ってのはいつまでも生きているもんだと思っている。これがガキの考え方。
親の期待をかなえたつもりで一人暮らし。そん代わりコミュニケーション少なくなる。これ。
で、「少しだけ仕送りいれといたから」　「ああ、無理すんなよ」。これ最期の会話。
今になって後悔ばかりが思い出される、諸刃の剣
まあお前ら若いもんは、ほんの少しでもいいから親孝行しなさいってこった

　ある女の人が学生の頃に強姦されました。
　男性不信になった彼女はずっと男性を避けていましたが、会社勤めをしているうちにそんな彼女に
　熱烈にアタックしてくる人がいました。
　その男性の優しさや「こんな自分でも愛してくれるんだ」という気持ちから、彼女も彼と交際を始めました。
　そして交際を重ねて二年、ずっと清い交際を続けてきた彼が彼女をホテルに誘いました。
　彼女は「大好きな人とできるのだから怖くない」と自分に言い聞かせましたが、やはりベッドの上で
　パニックを起こしてしまったそうです。
　その時、彼は彼女が泣きながら切れ切れに語る辛かった過去を辛抱強く穏やかに聞き、最後に
　泣き伏してしまった彼女に「ずっと大変な事を一人で抱えてきたんだね」と頭を撫でたそうです。
　そして彼女の頭を一晩中撫で続けながら、彼女に語りかけていたそうです。
　「これからはずっと俺が守るから。もう怖い思いはさせないから」
　「焦る事は無いよ、ゆっくりと分かり合おう」
　「君はとてもキレイだよ、ちっとも汚れてなんかいないよ」

　「ごめんなさい」と繰り返す彼女に、彼は一晩中優しく語り掛け
　「いつか、君が僕との子供が欲しいと思う時まで、心で深く分かり合っていこうよ。
　 僕が欲しいのは君の体じゃなくて君自身だよ」

　と言い、その後彼女と結婚するまでの五年間、おでこにキスくらいまでの清い交際を続けました。
　そして結婚してからも焦る事無く、ようやく初夜を迎えることができたのは結婚後二年経ってからだったそうです。

　そして、私と弟が生まれました。
　弟が二十歳になるのを待って、母が初めて子供二人に語ってくれた話でした。
　その話を聞いたとき、母の苦しみや父の愛情、そしてそれに母がどれだけ癒されたのか、今ここに
　自分の生がある事のありがたさを知って、ボロボロと泣きました。

　お父さん、お母さん、愛し合ってくれてありがとう。

　さらにその後、父とその件について話した事があったのですが、ホテルでの一件の後
　父は結婚してから母を一人にする事のないように自営業を始めるため、五年間貯金をしたそうです。
　開業資金、結婚資金が貯まって、母にプロポーズをした時も「一生子供が作れなくてもいい」と思っていたそうです。
　実際、振り返ってみても父と母はいつも一緒にいた所しか思い出せません。
　そんな両親も今はこの世にはいません。
　二年前に母がすい臓ガンで、昨年父が脳卒中でこの世を去りました。
　母の命日に位牌を抱いたまま冷たくなっていた父を見て、弟と二人号泣しました。
　「お父さん、本当にお母さんのことが大好きだったんだね」と大の大人が葬式でわぁわぁ泣きました。
　法事まで母を一人にできなくて同じ日に亡くなったんでしょうか。

　私たちを叱る時、精一杯厳しくしようとして、出来なくて、目に涙を浮かべながら
　一生懸命大きな声を出していた父と、大きくなって「恥ずかしいよ」と文句を言っても私たちの頭を良く撫でてくれた母。
　本当に最高の両親でした。

ヒエピタを洗面器の水につけてると次の日プルんプルんになってオナニーきもちいいぞ

すまん間違った

>>468
おまいの日常に号泣したw

>>467
>>468
このながれにフイタw

>>468
こんないい話の後に、おまえってやつは・・・
好きなだけ泣いて好きなだけぬけよ。

あげ

沐浴させて授乳してオムツかえて授乳してオムツかえて着替えさせて洗濯して爪切って
・・・を数百回する間に、毎日離乳食とやらを作って食べさせてこぼしたのを拭いて
そのうちオムツかえるのも着替えるのも歯磨くのも風呂入るのもイヤイヤイヤイヤになって
買物のたびに格闘して公園行くたびに格闘して、毎晩絵本読んで、でも寝なくて
家の中も悪戯や破壊し放題なのを毎日片付けて、あれやってこれやってとリクエストされて
その間にも具合が悪くなったり怪我をしたら医者連れてったり看病したり
そうでなくても毎日いろんなことを心配して悩んで迷って考えて勉強して情報収集して
・・・の繰り返しですよ。

こんなことを自分もやってるから、一歳の子の母を見れば「ああ一年間頑張って育てた
んだなあ」と思うし、二歳の子の母を見れば「ああ二年間（以下同じ」と思うし、
不幸にして重い病気になったり亡くなったりした子の話を聞けば親の心痛が偲ばれる。
だから、子供を育てたことのない人よりも、命の重さがものすごくわかるんだ。
（子育てしたことのない人でも、命の重さをとても理解してる人はもちろんいるけど）

簡単に、死ねとか死んだら？とか言ったり、イジメたり、大怪我させたり殺したり
するような人間は、子育てのものすごい積み重ねの苦労を知ってたらできないはず。
こんなに毎日ものすごい積み重ねで育ててるんだから、不慮の事故や殺人などで
簡単に死んでたまるか！という思いが大きい。
10分かけて作った文章が保存エラーで消えただけでも悔しいのに、一歳の子は365日の
努力のたまもので、もう手放せないぐらい大切な存在。
忙しくて手一杯だからやらないけど、もし子育ての綿密な記録日誌やチラ裏スクラップ帳
なんてものがあったら、それこそ家が潰れるほど膨大な量になると思う。

>>474
共感はするが、泣ける話ではないような……

>>474
そんな事いきなり言われても・・・

474はヒエピタを水につけるべきだ

>475 同意
>476 同意
>477 同意しかねる

冷えピタもそうだけど湿布を水につけたのじゃダメなの？

うるせえなｗｗｗ

>>479
冷えピタはオナホ
湿布は水につければローション




クールビズだな

先月俺、ようやく念願の父親になれたんだよ。
重度の乏精子症でさ、顕微受精を10回もしてようやく授かったんだ。
うまく受精出来なかったりして嫁さんに10回も痛い思いをさせちゃったんだよな。

嫁さん妊娠してからは毎日が幸せだったよ。
男かな？女かな？名前は何にしよう？ってさ、ほんと毎日毎日同じような会話してさ。
お腹を初めて娘が蹴った時の嫁さんの嬉しそうな顔。
ほんと毎日が幸せだったんだ。
先月、俺が仕事中に嫁さんから電話があってさ。
｢陣痛来た！！今から産婦人科向かうね。数時間後には私たちパパとママだね！｣
痛さに耐えながらも嬉しそうな声だったよ。

で仕事切り上げて病院行ったんだよね。
そしたらさ、病院で嫁さんの両親泣いてたんだよ。
まぁ初孫だったから嬉しくて泣いてるんだと思ったんだわ。
嫁さん労おうと思って病室に入ったんだわ。
そしたら嫁さん青白い顔して寝てたんだわ。
起こすのかわいそうかなと思ったら嫁さんの母親がさ、
｢胎盤が先に剥がれて出血がすごくて…赤ちゃんは助かったんだけど……｣

この後はよく覚えてないんだ。とにかく発狂して泣いたことくらい。

なぁ神様、俺何か悪いことした？
娘の誕生日と嫁さんの命日がなんで一緒なんだよ。

頼むよ、今からでもあの日のことは嘘だったって言ってくれよ。
この子のママを返して下さい。お願いします。

落ちがいまいち

211 ：名無し職人：2006/09/12(火) 23:06:57

昨日、恋人が死んじゃったんです。病気で。

そしたらなんか通夜が終わって病院に置いて来た荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか「わたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど〇〇君と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた」、とか書いてあるんです｡

もうね、アホかと。馬鹿かと。

お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。
死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。 なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。
弱々しい字で必死で書いてたのか。おめでてーな。

よーし〇〇君のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。

初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、
言おうか言わざるべきか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
今になってこんな事言い出すやつは、すっこんでろ
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に、
「わたしの事は忘れて他の人と幸せになって欲しい」、とか書いてあるんです。

そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じらんねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。

お前、これは全部タチの悪い夢でホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対してできる供養はやっぱり、
お前の事を忘れないこと、これだね。

たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。
で、それにお前の事をずっと想い続ける。これ最強。

しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う、諸刃の剣。
軟弱者にはお薦め出来ない。

まあお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっちに行くまで待ってなさいってこった。

にほんほっしゅ党ヽ(`Д´)ﾉｱｹﾞ!!

ほしゅ

なんでわざわざこういう口調にするのが多いんだろう。不快

女美容師「もてそうですよねー」
俺「じゃあおねーさん番号教えてくれます？」
女美容師「えー彼女さんに怒られちゃいますよー」
俺「いませんよ」
女美容師「えー嘘はだめですよー」
俺「ほんとにいませんよ」
女美容師「えーでも・・・大丈夫ですよー」

もてる男なら…じゃ郵便番号から教えてよ
モテない男…電話番号くらい教えてよ か･け･な･いからさ

アクエリ飲みたくなってきたー

勝手に飲め

>>492
意味分かってねーだろ

アゲアゲ

349 名前：水先案名無い人　 sage 投稿日：03/07/04(金) 03:52 ID:hvGDlhtC
俺毎日勉学にいそしむ高校3年生なんだけどさ、今日俺の誕生日なわけだったよ。
・・・だけどさ。朝起きてもだーれも何にも言ってくれないの。兄貴の誕生日の時にはいろいろとあったのに。
でね、学校に行くんだよ。だけどね、そこでもだーれも何にも言ってくれないの。
いっつも通りの日常。でも今日だけは寂しく切ない一日。
で、結局「おめでとう」の一言がもらえないまま家に帰ってメールをチェックするのよ。
友達からのメールは全くなし。たった一件業者からのメールがあるだけ。
俺もしかして誰からも愛されてないのかなぁなんてちょっと鬱になりながらそのメールをあけたのよ。
そしたらさ・・・


350 名前：水先案名無い人　 sage 投稿日：03/07/04(金) 03:53 ID:hvGDlhtC
「お誕生日おめでとうございます！今日特別な日を迎えるあなたにだけに特別なプレゼント！！」だってさ。
泣いた。ていうか気づいたら泣いてた。
業者の自動転送メールだってわかってても泣いた。どっから俺の誕生日探ってきたんだよ・・・
で、馬鹿だとは思ったけどそのサイトに行って宝くじ申し込んできた。
本当に馬鹿だとは思うけど後悔はしてないよ。
だって世界中で唯一俺の誕生日を祝ってくれたやつなんだぜ。
本当に嬉しかったんだ。本当に。


351 名前：水先案名無い人　 sage 投稿日：03/07/04(金) 03:57 ID:hvGDlhtC
俺も誕生日祝わない家系だ･･･
毎年コンビニでケーキ買って帰って家を出るまでは部屋で
社会人になってからは下宿で一人寂しく食ってる
ﾊﾋﾟﾊﾞｰｽﾃﾞｰﾄｩｰﾐｰ　ﾊﾋﾟﾊﾞｰｽﾃﾞﾄｩｰﾐｰ

テレビのロケをしていた江頭にサインを頼んだら
マジックがおかしかったらしくきれいに書けなくて、
そうこうしていたら江頭の出番が来て呼び戻されてロケに戻って行ったんだけど、
もらった人はそれでもすごく嬉しくて興奮していたらしい。
そして、ロケが終わった後、プロデューサーが来て一枚の色紙をくれて、
そこにはめちゃイケのレギュラー全員のサインが書かれていたそうだ。
江頭が頼んでみんなにもらったらしいのだが、
色紙には江頭のサインはなく、
その理由は「自分がすると価値がさがるから」らしい。
そんなことないのにね。

124 名前：本当にあった怖い名無し[] 投稿日：2007/03/26(月) 21:32:33 ID:YpCAzE/3O
笑える体験ではないんですが…。
三年前の四月、母方の祖母が亡くなりました。その日は桜がちょうど満開で、風のない晴れた日でした。
葬儀のあと行った火葬場も周りを桜で囲まれていました。
最後のお別れを一通りすませ、係の方が棺の顔の部分の蓋を閉めようとしたんです。その時、さっきまで風なんかほとんど吹いていなかったのに、外から一瞬だけ“ｺﾞｫｰｯ”っと風の吹く音がして窓を叩いたんです。
その音に思わずみんなで窓の外を見ると… 風に舞うたくさんの桜の花びらが…。
…あれは、祖母からのお別れのﾒｯｾｰｼﾞだったのでしょうか。たまたまﾀｲﾐﾝｸﾞがよかっただけなのかもしれませんが…。
舞い散る桜を見ながら、親戚は口々に『おばあちゃんがさよならを言ってるよー』って泣いていました。
以上、私の体験（になるのか？）です。長文ｽﾏｿ。
127 名前：本当にあった怖い名無し[] 投稿日：2007/03/26(月) 21:52:59 ID:YpCAzE/3O
連投ｽﾏｿ。
桜も泣いたけれど、火葬後の係の方の言葉（一部うろ覚え）
『亡くなられた方は、火葬した直後はまだ自分が死んだということを気付いていません。
でも自分の形（身体）が無くなってしまっているのでどこに行けばいいのか困り、ここ（火葬場）に留まってしまいます。
なので、ここを出てから家に帰るまで“おばあちゃんお家に帰るよー”“車に乗るよー”など、絶えず言葉をかけて一緒に連れて帰ってあげて下さい。
目には見えませんが、ちゃんと一緒についてきます』
そっちの言葉のほうが泣けた…。 微妙にｽﾚ違いｽﾏｿ

三年前に親父が死んだんだけど、ほとんど遺産を整理し終えた後に
親父が大事にしていた金庫があったんだよ、うちは三人兄弟なんだけど
おふくろも死んじゃってて誰もその金庫の中身を知らなくてさ
とりあえず兄弟家族みんな呼んで、その金庫をあけることにしたんだけど
これがまた頑丈でなかなか開かないんだよ。仕方ないから鍵屋を呼んで
開けてもらうことにしたんだけど、なかなか開かなくてさ
なんとなく俺たちは子供の頃の話を始めたんだよ、親父は昔からすごい厳格で
子供の前で笑ったことも一度もなくて旅行なんてほんとにいかなかった
子育てもお袋に任せっきりで餓鬼の頃はマジで親父に殺意を覚えたよ

んで、一番下の弟が、そういうわけだからしこたま溜め込んでるんじゃねえか？
みたいなことを言い出して、その後に真中の弟も親父が夜中に金庫の前で
ニヤニヤしながらガサガサやってんのを見た　とかいったから
俺もかなり金庫の中身に期待を抱いちゃったんだ
んで、そのときに鍵屋がちょうど「カギ、開きましたよ」といったから
ワクワクしながら金庫の前に行き、長男の俺が金庫のドアを開けたんだ
そしたら、まず中からでてきたのは、古びた１００点満点のテストなんだ
それをみた一番下の弟が「これ、俺のだ！」といって俺から取り上げたんだよ
次に出てきたのは、なんかの表彰状、すると次は次男が”俺のだ”といいだして
その後にネクタイが出てきたんだ、見覚えがあるなあと思って
気がついて叫んじゃった「あ、これ俺が初めての給料で親父に買ってやったネクタイだ」
その後に次々と昔の品物が出てきて、最後に黒い小箱が出てきたんだよ
その中には子供の頃に家の前で家族全員で撮った古い写真が一枚出てきたんだ

それを見た俺の嫁さんが泣き出しちゃってさ、その後にみんなもなんだか
泣き出しちゃって、俺も最初は、なんでこんなものが金庫のなかにあるのかが分からなくて
なんだよ、金目のものがねーじゃんとか思ってちょっと鬱になってたんだけど
少したって中に入っていたものの意味が理解できたとき、その写真を持ちながら
肩震わして泣いちゃったんだ。人前で初めて本気で号泣しちまったよ
そこで鍵屋が、きまずそうに「あの、私そろそろ戻ります」とかいったんで
みんなが、はっとして涙をにじませながら「ありがとうございました」

このとき、俺は親父がどんなに俺たちのこと想っていてくれたかと
さっきまでの自分が金目当てで金庫を開けようとしたこと
子供の頃に親父に反感を抱き、喧嘩ばっかりしたことが恥ずかしくて仕方がなかった
親父は金よりもほんとうに大事なものを俺たちに遺していってくれたと思っている

148 名前：本当にあった怖い名無し[] 投稿日：2007/07/30(月) 17:57:57 ID:jjytqgJvO
ネコの話でひとつ経験した話を…昔、ネコを飼ってたんだけど
そのネコが病気になって歩くのも辛そうになってたんだよ。それで、確かそのネコが死ぬ前日の夜だったかな。
家族みんな寝て、もちろん俺も寝てたのね。
んで、俺一人部屋でそのネコのいる隣の部屋だった。
その日の夜中 なんか違和感感じて起きたら。歩くのも辛いはずなのに俺の布団の上で丸まってるんだよ。
俺は自分の寝相結構酷いからネコ持ち上げて布団からおろした。でもまた少ししたら乗ってくる。
そんなのを何回か繰り返してネコは諦めたのか俺の布団の横で丸くなって寝たみたい。そのあと俺も寝て、次の日の朝

隣の部屋に戻って死んでた。
一緒に寝てやれば良かったとずっと悔やんでる。
長文すんませんでした。