最強の秀逸なコピペ

お前らの思う極上のコピペを貼れ

ここは一般的に言う【VIP】ではありません(ｒｙ

コピペスレ＋版か

いいから貼れ

>>4は>>2がコピペだということに気づいてないのか

女が車のエンジンがつかないとか言って電話かけてくるのある?

>>6
あのムカつく奴か

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
女『友達との約束の時間にもう間に合いそうにないわ』
男『ライト点いた？』
女『なんの？』
男『車の』
女『あっ　屋根のライトついた』
男『屋根？』
女『聞こえなかった？』
男「･･･いや、聞こえたけど』
女『じゃどうして聞き返すの？』
男『･･･ごめん』
女『ごめんじゃないわよ。急いでいるのに』
男『えっと、屋根って室内灯のこと？』
女『ちょっと待って、友達に電話するから』
男『あ、うん、OK』
女『もしもし、あ、あたし。車壊れちゃってさぁ』

- 10分後 -

女『うん、そういうわけだから、じゃまた掛けるねー』
男『終わった？』
女『なにが？』
男『･･･いや、いいや。で、室内灯はつ･･･』
女『ちょっと待って、いいやってなに？』
男『は？」
女『あのね、確かに私はあなたに助けてもらっているかもしれないよ』
男『いや、大したことじゃないし･･･』
女『でもね、困っている人を助けるのってフツーじゃない？』
男『･･･』
女『助けてやってるみたいな感じで、いやいいとか馬鹿にしてるの？』
男『･･･ごめん』
女『もういいよ、で？』
男『え？』
女『えじゃないでしょ、早くしてよ、どうすればいいの？』
男『あ、えっと室内灯はついたんだよね？』
女『室内灯？』
男『あ、その、屋根のね』
女『室内灯って何？』
男『あ、いや、その屋根のライトのことね』
女『もういい加減にしてくれる？』
男『えっ』
女『さっきから専門用語ばかり並べ立てて！私は車マニアじゃないの！』
男『…』
女『あんたと違って普通の人なの！なんで分かりやすいように説明しようとしないの？！』
男『ごめん』
女『やる気が無いわけ？』
男『…』
女『いいからもう、こっち来てよ！』
男『あ、いや僕はちょっとこれから』
女『早く来てよね！30分以内！』ｶﾞﾁｬﾝ
〜40分後〜
女『遅いじゃない！』
男『ごめん、で車は』
女『早く見て』
ｷｭﾙﾙﾙﾙﾙ…、ｷｭﾙﾙﾙﾙ…　男『…ガソリンが…無いみたいだね』
女『ガソリン？じゃあ入れてよ』
男『…近くにスタンドある？』
女『スタンド？』
男『死ね』

>>8 サンクス

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　三三　　三三　　三三　　　三三

ウルトラマンが悩みを聞いてあげるスレッド
1 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:05:58 BE:83277874-#
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！
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　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿

2 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:06:49
ジュワワワジュワワ、
ジュワジュワジュジュワワワワワ？

3 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:07:27 BE:107071294-#
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　 │　
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　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　>>2日本語でおｋ　
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　 │　
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若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。
隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。
隣のリーマンが「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」と言った。
兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」 逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！今更誰が送って来るんだよ！！！俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。
しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。

211 ：世界＠名無史さん sage ：2007/10/06(土) 21:35:24 0
スターリンの一国社会主義と、国家社会主義って何が違うの？

212 ：世界＠名無史さん ：2007/10/06(土) 21:44:26 0
一国社会主義は社会主義の存在方法の一つの考えだから、純粋な思想とは言いかねる。

つまり世界中を社会（共産）主義国にするか（世界革命主義）、
とりあえずソ連一国だけでもちゃんとした社会主義国にするかという考えが前提としてあって、その後者の考え。

前者の考えはトロツキーが持ってたんだけど、スターリンは一国主義だったので亡命、そして暗殺されてしまった

217 ：世界＠名無史さん sage ：2007/10/06(土) 22:38:00 0
>>212
なんか難しいから、らキ☆すたで説明してくれ

219 ：世界＠名無史さん ：2007/10/06(土) 23:18:10 0
>>217

かがみ「とりあえず来週テストなんだから、まずはしっかり自分の勉強しなさいよ」＜スターリン

こなた「とりあえずネトゲして、来週みんなで一斉に0点取ればよくね？」＜トロツキー

中学の頃カッコいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる

柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった

でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった

私が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると、誰かの生首が入っていました。
私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、
再び冷蔵庫を開けると、なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。
私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し、
覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。
するとそこには、何者かの生首が白目を向いて、ほのかにほくそ笑んでいるのです。
私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、
最近あまり寝てないから、見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、
冷蔵庫を開けました。するとそこには、白目を向いた生首が入っていたのです。
驚いた私は、気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、
再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首が、ほのかに笑っているのです。
思わず扉を閉めてしまいましたが、きっと幻覚に違いありません。最近寝てなかったから。
と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入っているのです。
思わず冷蔵庫を閉めた私でしたが、これは何かの間違いに違いない。
疲れているから見えもしない物が見えたのだと思い直し、冷蔵庫を開けると、
そこにはなんと白目を向いた生首が……、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが、
きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いないと自分に言い聞かせ、
再び冷蔵庫を開けると、なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。
思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが、きっと気のせいで、
何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと、
なんとそこには、何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。

35 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 2009/01/29(木) 19:32:06 ID:Hqm6E461
朝起きたらとなりでサーニャが寝ていた。

俺は死ぬほど嬉しかった。何せ夢にまで見たサーニャだ。

童貞の俺にもついに彼女が出来て幸せに暮らしていける。

そしてマイホームを買って子供をつくって毎日幸せな生活をする。


そんなことを一瞬にして考えた。



でも、サーニャは「エイラはどこ？エイラどこにいるの？」

って言うんだよ。俺のことは見向きもせずに。

そのとき分かったんだ。サーニャはエイラと幸せになるべきだって。

だから俺は一緒にエイラを探してあげた。

やっぱりサーニャの笑顔は俺に向ける笑顔よりエイラに向ける笑顔のほうが可愛い。

俺は二人が幸せになってほしいと願いながら立ち去った。



そんな夢を見た。

起きてとなりをみた。

サーニャの抱き枕があった。

目から涙がこぼれた。

59 ：実況厳禁＠名無しの格闘家：2008/11/27(木) 12:26:42 ID:wo/9pZwl0
勘違いしてるやつがいるが…

ズリ戦極めるには段階がある

まず、女を断つ
ズリネタに困り、己の肉体を鏡にさらしてズリ戦する
この時、男の肉体美に目覚めてガチホモ道に進む者も多い
しかし、ズリ戦極めるってことはそうじゃねえ。
女を断ち、男も断ち、己を断って仁王勃ち
それが男のズリ戦極
ズリ戦極めて男で死にてぇ！

60 ：実況厳禁＠名無しの格闘家：2008/11/27(木) 13:05:42 ID:6eCVPAlT0
そっかー、俺今までズリ戦極のことガチホモオラオラセックスと勘違いしてたよ！
すげー、あんたらカッコいいよ！男だよ！

611 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 2009/02/08(日) 02:10:57 ID:CfMuXDpK
だがちょっと待って欲しい。
例えばサーニャに下の毛が生えていたとする。
これだと少女趣味な人は反感を覚え、ストレスの原因になってしまうかもしれない。
そこで発想を逆転させてみよう。
プラモデルという物がある。これは２つの楽しみがある。
作る楽しみと完成品を愛でる楽しみだ。
一見サーニャとは関係が無いように見える。
だがサーニャの毛を剃って羞恥心に悶える様を想像して欲しい。
どうだろう、ストレスから1粒で二度おいしい、一石二鳥の楽しみが得られるのではないか？
もちろん剃らないという選択肢もある。私達の想像力のように可能性は無限にある。

よって結論を出そう。
生えていてもいなくてもサーニャは可愛い。何も問題無い。
そしてまたこんな長文を書いてる俺は非常にキモいという事だ。

あの ツンデレ女のコピペなんだっけ？

最後に結婚するやつ

当時流行ってた秘法伝って台。
結構爆発力があって、俺との相性も良いらしく、負け知らず。
その日も秘法伝を打った。
会社帰りに３千円だけ、とおもったら３回しで劇アツ予告。
２１時を過ぎていたので、通りがかった、いつも居る結構カワイイ店員を呼び止めて「何時まで？」と聞く。
「あ、１０時です！」と満面の笑顔で答える。
そこから爆連。２１時５５分頃一旦流れが止まったのでヤメ。
メダルを流してると俺の台におっさんが座った。
すぐにビックを引いたがあと２，３分ではどうにもならんだろう、と思いカウンターに。
そこには、『２３時以降のスタートは無効』の文字・・。
営業時間１１時までじゃねぇか。
騙された！！！！
店内を探すもあの女はいない。
明日、絶対に文句言ってやると思い憤慨して店を出る。
と、そこには私服姿のあの店員が！
怒りをぶつけ捲くし立て、さっさと帰った。

家に帰って、フと事実に気付き俺は泣いた。

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。
さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は
そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

>>20　
俺、子供んときに近所の子にプロポーズしたことあるんだけど
そのネタで小学校で「あいつが私にｗぷぷぷ」って６年馬鹿にされ、
中学校で３年馬鹿にされ、高校でも３年馬鹿にされ
今だに夕食の時に馬鹿にされる

>>23

ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>16
ツボったwwwwww
このワケの分からない下らなさは野生爆弾に通じるものがありな

ヒトラーは基地で兵士の検尿を視察していた。
指揮官の号令にあわせて一斉に、
１で皮をむき、２で放尿し、３で皮を戻した。
その一糸乱れぬ動きに感嘆し、ヒトラーは自ら号令をかけると言った。
「１！　３！　１！　３！　１！　３！　１！　３！」

その日、多くの兵士はタンパク尿と診断された。

ビン ラディンの大阪弁コピペありますか？

もっと貼ってｗ

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

一人が好きな奴にありがちなこと
13:ななしのいるせいかつ :2008/12/08(月) 08:03:15
人と２人だけになるのが苦手

14:ななしのいるせいかつ :2008/12/08(月) 20:28:16
3人以上で無口になる

15:ななしのいるせいかつ :2008/12/08(月) 20:57:18
4人以上で存在感が消える

16:ななしのいるせいかつ :2008/12/08(月) 21:00:09
５人以上で輪郭に斜線入る

17:ななしのいるせいかつ :2008/12/08(月) 21:42:19 [sage]
６人以上で消化器以外は透明に

18:ななしのいるせいかつ :2008/12/08(月) 22:31:12
七人以上で失禁する

19:ななしのいるせいかつ :2008/12/09(火) 09:47:14
８人以上のとこには存在しない

手順
１：食券販売機に向かって「大盛つゆだく」という
　　　↓
２：店員の説明を良く聞
　　　↓
３：食券販売機に向かってお金を入れ、「大盛つゆだく」という
　　　↓
４：店員の説明を再度良く聞く
　　　↓
５：食券販売機に向かってお金を入れ、「大盛つゆだく」といい、カレーライスのボタンを押す
　　　↓
６：カレーライスを美味しくいただく
　　　↓
７：店を出る

大学受験を控えた元旦、一人で初詣に行った。
生まれて初めて絵馬をを買い、「慶應大学に合格できますように」と書こうとしたのだが、
緊張のあまり一文字目で大きく「鹿」と書いてしまった。
上から書き直すのもバカ丸出しだったので、新しい絵馬を買って書き直した。
書き間違えた絵馬には「鹿になりたい」とだけ書いて吊しといた。

「私を笑わせたら通してやろう」と天国の門番は言いました

ピー太：「ブレイクダンス中に心臓発作で死んだのですが、しばらく回転していたそうです」


門番：「通っていいぞ」

628 愛のVIP戦士 2007/03/03(土) 21:55:33.70 ID:yrjcr8wQO
カチャーンとトーチャンに楽させてあげたい・・。

631 愛のVIP戦士 2007/03/03(土) 21:56:38.11 ID:4w1CbrE10
>>628

　　　　　 ,.=-'''￣￣￣￣￣￣｀ -､
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　./　　　　　　　　　　　　　　　　　.＼
　　　{　　　　　　　　　　　　　　　　　　　}
　　 .|　　 ／￣""''-=,,,,＿,,,,,,==-'''"＼　 |
　　 .l,　 .（　 ,. -　' .､　　　　 ,.　-　,　 .}　|
　　　l　　 >　,=ﾆ＼　゛　|　''゛_,=ヘ､　r'　{_
　　/~''i　/／＿＼_..`７| l､{''″／__`>ヽ |r｀i
　　l .{`|./　ヽ二・ﾆゝﾁ､ ! .ゝrﾆ・二r　 } ! i l
　　{ {（l {　　　　　　ﾉ　|　| ヽ　　　::　　}| ｿ/　　把握した
　　ヽヽ|.{　　　　／　　|　|　　＼　　　 i.|//
　　　＼|.i　　 ／　　,,.. |　l._,,　.　＼　 i !/
　　　　乂i　 /　　　 - (__,）-゛　　　'　{丿
　　　　.l .!､.　　　　　　,. !.,　　.,　　　/ |
　　　 人　＼　　 .!''''"￣~￣`''!　 ／ 人
　　 ./ | .＼ ,＼　　'-""　゛-'　 ／ ／ | .ヽ
　 ノ　 .{　　＼ .ヽ,.,　　 .:　　 ,ｲ ／　　}　　ヽ
-'″　　l　　　 ｀' ､`.───″　 　　.}　　　 ヽ

636 愛のVIP戦士 2007/03/03(土) 21:57:15.40 ID:Hf7IDgro0
>>631
ちょっｗｗｗまてまてまてｗｗｗｗｗｗ
その「ラクに」じゃないだろ

町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。
ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。
そして若者にこう囁いた。

「プラス2？マイナス2？」

どうやら若者にどちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず
「プラス2」
と答えると老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。
ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、何とかしてくれと泣きついた。

しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。それよりももう一度老人の所へ行って、今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか？」
名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。

「しめた！」
と思い待っていると、老人がこう囁いた。


「プラス4？マイナス4？」

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１軒の民家があった。
助かったと思い、訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、 夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。
父親は、「ここは山奥で食料も少ない。 山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。
はじめに戻ってきたのは次男だった。
次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。
次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。
三男は見てしまったのだ。

嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

我が家の猫は帰宅する父を玄関で出迎えるのが日課だった。
今日も夕方の定時になると玄関先にお座りしていた。
でもな・・・もう待ってても親父は帰ってこないんだよ。
スーツに毛が付くのもかまわずオマエを抱き上げてくれることはないんだよ。
会社帰りのお土産の焼き鳥ももう味わえないんだよ。
もう・・・やめろよ・・・


親父は定年退職でずっと家にいるだろうが

本日、大便をした。
どうも食べすぎでガスが溜まっているらしく、パンツを脱ぐと同時に
きばると「スフレ」と音がした。
それは音声に近かった。
大便は出ず、放屁のみに終わったのだが、わたくしは確かに聞いた。

「スフレ」

肛門が声帯の役割を果たしたのだろう。
さすがに「レ」の部分は微妙だったが、「スフ」までは確かに
人の声であった。
比較的やせ型の、30代前半の男性。
性格は温厚で、人当たりもいいが、しっかりと自分を持っていて
人前で自分の意見はしっかりと言う……そんなタイプだと思う。

この、わたくしの肛門から発せられた「スフレ」という声。
これはもう、人格が形成されていると判断し、見えざる声の主に
三田　信弘という名前をつけた。
条件さえ揃えば、、三田君は再びその美声を聞かせてくれると思う。

ムゥ〜おやつが食べたいな〜
あっ、シュークリームだ
おいしそう　食べよう
モグモグモグモグ　おいしいな
モグモグモグモグ
もう一個ある　これも食べちゃえ
モグモグモグモグ
モグモグモグモグ
あ〜おいしかった

ねえムーくん、ここにあったシュークリーム知らない？
知らないよ
変だなぁ　後でムーくんと一緒に食べようと思ったのに
おかしいな　どうしたんだろう？
あんなおいしいシュークリーム　どうしたんだろうね？
あんなおいしいシュークリーム？
それじゃまるでムーくん
あのシュークリームを食べたことがあるような言い方じゃないか？
ワッ　しまった
さてはムーくん　シュークリーム食べたでしょう？
知らないよ
ほら　白状しないと　コチョコチョコチョコチョ
ムヒヒヒヒ　食べた　食べた
ほら　やっぱりムーくんが犯人じゃないか
もう　おしりペンペン
ムッヒーミンミンミン　ムッヒーミンミンミン
ようし　ムー汁にして食べちゃおうかな
ムッヒーミンミンミン　ゴメンナサイ　ムッヒーミンミンミン

>>39
そのコピペが本当に解らん、意味キボン

■■■「試しに民主党 」と言ってる方、この事実を知っていますか？ ■■■


【民主党の主要政策】
　外国人地方参政権付与 （在日に参政権が → 日本の政治へ介入）
　人権擁護法案＝平成の治安維持法
　移民受け入れ
＊上記３つの政策が最優先で日本国民のためになる政策はまだ用意してません


【民主党の主要支援団体】
　自治労 （社保庁・・・怠慢業務による年金崩壊の原因）
　日教組 （ゆとり教育提唱、学力低下の元凶）
　全日遊連 （パチンコ・・・在日の資金源）
　日遊協 （パチンコ・・・在日の資金源）
　部落解放同盟 （奈良市給与不正取得）
　在日本大韓民国民団 （外国人参政権要求）


【民主党ネクスト内閣】
　副総　輿石東　(★元社会党、日教組代理人)
　外務　鉢呂吉雄　(★元社会党)
　金融　大畠章宏　(★元社会党)　
　法務　細川律夫　(★元社会党)
　子供　神本美恵子(元日教組中央執行委員)
　農水　筒井信隆　(★元社会党)
　環境　岡崎トミ子　(★元社会党)

スフレｗｗｗ

┏━┯━┯━┯━┯━┯━┯━┯━┯━┓
┃理│理│理│文│文│文│理│理│理┃
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┃ 　│理│ 　│　 │ 　│　 │ 　│理│　 ┃
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┃ 　│理│ 　│　 │ 　│　 │ 　│理│　 ┃
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┃理│理│理│文│文│文│理│理│理┃
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64 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:01:29.34 ID:++pFJhMxO
倒したい奴に安価を向けて５人連続でゴールデンハンマーと書き込むとそいつは死ぬ

70 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:03:22.68 ID:uY0HIGkT0
>>64ゴールデンハンマー

71 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:03:33.69 ID:e0+DWbU/0
>>64ゴールデンハンマー

72 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:03:39.18 ID:f9dsbxMI0
>>64
ゴールデンハンマー

73 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:03:40.18 ID:uY0HIGkT0
>>64ゴールデンハンマー

74 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:03:48.09 ID:/cVw3s1lP
>>64ゴールデンハンマー

75 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:03:55.04 ID:e20W/rRH0
>>64 ゴールデンハンマー

76 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:04:10.69 ID:J0i8xGX50
>>64ゴールデンハンマー

77 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:04:13.47 ID:uY0HIGkT0
>>64ゴールデンハンマー

78 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:04:36.44 ID:9NBoN31oO
死んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

79 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:04:39.65 ID:AHfz06R10
>>64ゴールデンハンマー

80 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:04:39.78 ID:w28Qw9/c0
>>64
ゴールデンハンマー

81 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:04:57.35 ID:NabHZKBn0
>>64
ゴールデンハンマー

82 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:05:29.04 ID:fibpmwm00
>>64
ゴールデンハンマー

83 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:05:31.02 ID:QQJVKrd20
>>64ゴールデンハンマー

84 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/16(木) 17:05:36.21 ID:++pFJhMxO
何回殺す気だよ俺ははぐれメタルじゃねーぞｗｗｗｗｗｗ

>>36
初めて見た
しばらく爆笑してたｗｗｗｗｗｗ

589 名前：質問[] 投稿日：04/04/22 23:43
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。

590 名前：589[] 投稿日：04/04/22 23:47
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

そういえば少し前にドライブスルーをスルーしちゃうってのが流行ったじゃん？
あれがやってみたくてさ〜、今日ついにやってきちゃったｗｗｗ
注文マイクのとこに乗り付けたら、｢いらっしゃいませー｣って結構可愛い声ｗｗ
ごめんね〜って思いながら（嘘つけｗｗ）、メガマックセット５つを頼み終えてゆっくり前へ
顔も可愛かったバイトの娘を見て、いざ！と思い釣り銭を受け取った瞬間にフルアクセルｗｗｗｗ
後ろで｢あっ！｣って声が聞こえたけどガン無視でマッハを超えて逃げてやったｗｗｗｗｗｗざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>43
飛車は文に変わった

>>33
ムーたちのネタ？

>>25
これ遠目に見ると生首に見えるコピペで
笑えるコピペじゃないよ

>>50
生首に見えるの？
俺には見えない・・・orz

な、携帯だろ？

マジで見えん・・・orz
10分程凝視していたんだが無理だったわ。
で、ふと気づいちゃったんだが、俺は生首見たこと無かったｗ
そりゃ、見たこと無いものはわからんよな。
たとえば、リンゴを見たこと無い子供に、この絵にはリンゴが隠れています
って言っても、何のことやらわからないよな。
ホント、馬鹿な事をしていたよｗｗ
先ずは本物の生首を見るところから始めるわ。
そこで、どこに行けば本物の生首を見られるか教えてください。

　　　春　　　だ　　　な　　　ぁ　　

もっとおもしろいの貼って

>>51>>53
IE開いて画面の縮小率25〜30%にしてから>>16見てみろ

あ、誰か来ｔ

お前ら、騙されたと思って「こんとんじょのいこ」って言ってみろ
えなりかずきが「簡単じゃないか」って言ってるように聞える

久しぶりに実家に帰ると、亡くなった母を思い出す
母は認知症だった
身の回りの世話をつきっきりでしていた父を困らせてばかりいた姿が目に浮かぶ
そして今は亡き母の書斎に入った時、私は初めて違和感を覚えた
母にプレゼントしたカレンダーが見つからない
何の気無しにテーブルを漁ると、ハサミでバラバラにされた幾つかのカレンダーの切れ端が順序良く並んでいる事に気が付いた
母はどんなに呆けていても、私のプレゼントは大切にしてくれていたのにと…私はショックを受けた
私は感傷とともに並べられた日付を整理した
4/4 4/4 4/10 6/11 3/1 6/12 5/6 7/2 6/7 6/17 4/10 4/14 5/16
私は一枚だけ向きが逆になっている6/17に気づき、他の日付と同じ向きに変えていると、一階の父が私を呼んだ。
今日から五年振りの父の手料理が食べられる。
感傷を胸に押し込み、私は母の書斎を後にした。

ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父「何故そのようなことを言ったのですか？」
女「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父「こんな風に？」
そう言って神父は女の腕を触った。
女「はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の胸を触った。
女「…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の服を脱がせた。
女「えっ…あっ…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女「…っ、はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人エイズだったんです」
神父「このろくでなし！」

センター試験会場晒して被ったら合格確実！

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/01/17(土) 10:26:46.22 ID:NPOJRdZ90
首都大学東京

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/01/17(土) 10:27:46.54 ID:6bVT8HpF0
首都大学東京

3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/01/17(土) 10:28:44.48 ID:+SQyltxTO
首都大学東京

4 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/01/17(土) 10:29:14.34 ID:Lk3GpUsF0
首都大学東京

5 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/01/17(土) 10:30:11.01 ID:WFRUbm4kO
おまえら試験に集中しろｗｗｗｗｗ

13 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/01/17(土) 11:11:22.44 ID:0XadS1NZO
俺の次のレスの奴は高得点いく

14 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/01/17(土) 11:12:31.99 ID:u1zryAfRO
受験生じゃないけど書き込み

16 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/01/17(土) 11:15:35.06 ID:0XadS1NZO
>>14
受験生じゃない奴が高得点確定しました

>>58の意味を教えてくだしあ

>>61

ヒント：元素記号表

4/4 4/4 4/10 6/11 3/1 6/12 5/6 7/2 6/7 6/17 4/10 4/14 5/16
Ti　　Ti　　Ni　　Au　Na　 Hg　Mo　Ra　Re　　At　　Ni　　Ge　　Te

もっと貼って

68 おさかなくわえた名無しさん 2006/04/23(日) 14:18:45 ID:mcXgI2Ug
会社帰りに空を見上げたら、綺麗な夕焼け空に魚の形をした雲が浮いていた。
思わず俺は声に出して
「お〜、金魚」
と呟いてしまい、慌てて周りを見回したら、綺麗な女の人と目が合ってしまった。
うはっ、聞かれたﾊｽﾞｶｼｽとうつむいたら、その人が
「金魚じゃなくてタイヤキですよｗ」

う、嬉しかった・・・


71 おさかなくわえた名無しさん 2006/04/23(日) 16:17:33 ID:JzzrAYhM
>>68
おまいさん、それはコイだ

母の友人から聞いた話です。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
｢主人と同じ会社だ｣
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは｢ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ｣と言い、この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
｢その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です｣

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

マイケル「ジャック、俺のナニはアメリカンドッグみたいにぶっといんだぜ」

ジャック「しっかり皮まで付いてるしな」

２人「ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！！」

学者が未開民族の部落に行った。
貧しい部落なのだが、どの家もやたらに子供の数が多い。
3ヶ月、部落で生活してその理由がやっとわかった。
この民族はYESを「バーナン」と言い、NOを「アペレケポンコソダレンケレンハンパパペレンソンニンプンポポ」と言うのだ。

ジョン「おい......ボブの野郎はホモだぜ」

マイク「へぇ。何故わかったんだい」

ジョン「あいつのちんぽは糞の味がするんだよ」

ある日、来訪者があり男が玄関に出ると、戸口にいたのは一匹のかたつむりだった。
男はかたつむりを拾い上げると、通りのむこうに向かって腕もちぎれよとばかり投げた。
２年後、男は玄関のドアがノックされるのを聞いた。
ドアを開けるとあのかたつむりがいるではないか。
かたつむりは言った。

「な、なにしやがんでぇ！」

カタツムリおせええｗｗｗ

名前:名無ちたん？投稿日:？/10/23(日)
ファービーを逆さまにぶら下げるとオロシテ！オロシテ！と
泣きわめく裏技を知って試してみたら
ヒモが解けて地面に落下しウオオオオオの断末魔とともに目玉が飛び出た。
今まで生きてきて一番トラウマになった

72 2006/04/15(土) 03:56:29.04 ID:xWcrRfGh0
今日、朝からスロット打ちにいくんだけど勝つためには何打てばいい？


875 2006/04/15(土) 03:56:55.14 ID:YIMkx5ju0
>>872
財布に釘

240 本当にあった怖い名無し 2006/10/16(月) 09:37:41 ID:zCXize/vO
てかみんなラブホ行ってんだね うらやましい


241 本当にあった怖い名無し 2006/10/16(月) 14:35:15 ID:H5vXYQ8D0
ラブホは一人でも入れるよん


242 本当にあった怖い名無し 2006/10/16(月) 16:22:51 ID:MWc2qya10
3人でも入れるよん


243 本当にあった怖い名無し 2006/10/16(月) 20:48:25 ID:QnB8FV670
家族で入れるとこもあた…
花岡山に。今あるのかな？


244 本当にあった怖い名無し 2006/10/16(月) 22:16:29 ID:mQoU/CUN0
家族で入ってどうする気だｗ


245 本当にあった怖い名無し 2006/10/17(火) 01:39:45 ID:sEgXJXhE0
家族を増やすに決まってるだろ

年末に忠臣蔵を見ていたら「お家再興」ってセリフがあったので
ふと嫁にどういう意味かわかるか？って聞いたら




　　　　　　　 　　 　　/ ） ／￣￣
　　　　　　　 　　　 ./ /　|　お家！
　　　　　　　　　　 / /　　＼　　　　　　　　　 ／￣￣￣
　　　　　　 　　　 / /　　　　￣|／￣￣￣￣|　　最高！！！！
　　　　　　　　　./ /＿Λ　　　　　, -つ　　 　 ＼　　　　　　　
　　　　　　　 　/ / ´Д｀）　 .／__ノ　　　　　　　￣∨￣￣￣￣
　　　　　　　　/　　　　＼　／ /　　 ⊂_ヽ､
　　　　　　　 .|　　　　へ／ ／　　　　　　.＼＼　Λ＿Λ
　　　　　　　 |　　　　ﾚ'　 /､二つ　　　　 　 ＼ （　´Д｀）
　　　　　　　 |　　　　　／.　　　　　　　　　　.　>　　⌒ヽ
　　　　　　　/　　　／　　　　　　 　　　　　　/　　　 へ ＼
　　　　　　 /　 ／　　　　　　 　 　　　　　　/　 　 /　　 ＼＼
　　　　　　/　 /　　　　　　　　　 　　　　　ﾚ　　ノ　　　　　ヽ_つ
　　　　 ／　ノ　　　　　　　　　　　　　　　/　 /
　　　_/　／　　　　　　　　　　　 　　　　/　 /|
　 ノ　／　　　　　　　　　　　　　　　　　（　（　､
⊂ -'　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　|　 |､　＼
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　.　　|　/　＼　⌒l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　）　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 ）　　 し'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(＿／


って返ってきたので
「よくわかったな」って言っておいた。

>>74
嫁ｗｗ最高ｗｗｗｗｗ

>>67
少子化対策のヒントが見えたｗｗｗ

小学生の頃、夏休みは従兄弟たち３〜４人が集まって超田舎にある各親達の実家に
泊り込んで1ヶ月を過ごすってのが毎年の恒例行事だったんだが、
やはり小学生だから川で泳いだり山でミカン食ったり色々遊んでたわけだ。

そこで夏休みも中盤に差し掛かり、誰からともなく「秘密基地を作ろう！」と。
まぁ全然秘密じゃないんだが、家の横にダンボールで子供数人が入れる基地を作ったわけです。
完成した時はそりゃ嬉しくて中でメシ食ったりウノしたりして、遅くなったんで就寝。

次の日起きてダッシュで向かうと基地撤去されてた。ジーチャンの仕業だ。

子供心に何か聖域を侵された気分になり、次は簡単に壊れない木材と釘を用いて本格的に建設。
次の日起きてダッシュで向かうと無残にもノコギリで粉砕された基地。

意地になった僕達はトタンとか鉄板や丸太を用いて、老人一人では荷が重い
かなり頑丈な基地を建設。
次の日ダッシュで見に行くとなんと無事ではないですか！
「俺達は権力に打ち勝ったぞ！！！」と高々に声を荒げていると、
「ピーッ、ピーッ」と聞こえてくるではないですか。

なんだ？と思い音のするほうを見てみると







ジーチャンが軽トラバックしながら近づいてきてた

いよいよアメリカの北朝鮮空爆が現実味を帯びてきた。

北朝鮮は急いで兵力を増強するため中学生も徴兵の対象とした。

ある中学生が徴兵されたが、何とか抜けられないかと上官に訴えた。

「上官どの、実は僕は結核を患っているのです！！」

しかし、上官は冷たくこう答えた。

「本来ならお前は軍にいられないが、今は緊急事態なのだ。」

少年は落胆したが、翌日、知恵を絞って再び上官に訴えた。

「上官どの、実は僕は目が見えないのです！！こんな状態で戦場へいっても同志の足を引っ張るのが落ちです！！」

しかし、上官は冷たくこう言った。

「ばか者！！動けぬならば楯となれ！！それが愛国心と言うものだ。」

少年はひどく落胆したが、翌日知恵を絞って三たび上官に訴えた。

「上官どの、実は僕は精神薄弱で何をするか分かりません。おまけにひどい知恵遅れで字も読めないのです。」

しかし、上官は冷たくこう言った。

「何を言うか！！偉大なる将軍様を見ろ！！それでもしっかりと人民を導いておるではないか！！」

>>77
ジーチャンに勝てる気がしないｗ

>>78
何言ってもダメだろうなｗｗｗ

クララのばか！いくじなし！甘えん坊！恐がり！ヘタレ！スカタンッ！このド低脳がァ―――ッ！
いいかッ！オレが怒ってんのはな、てめーの「心の弱さ」なんだクララ！
そりゃあ確かに今まで使ってなかった「足」で立ち上がろうってんだ、不安になるのは当然だ！
自分だけで「歩く」んだからな　オレだってヤバイと思う！

だが！オレたちのチームの他のヤツならッ！
あともうちょっとで立ち上がれるって状況を決して諦めたりはしねえッ！
たとえ腕を飛ばされようが脚をもがれようともなッ！

オメーは「ママッ子（マンモーニ）」なんだよクララ！
ビビったんだ　甘ったれてんだ！
分かるか？え？オレの言ってる事　「足」のせいじゃねえ
心の奥のところでオメーにはビビリがあんだよ！

成長しろクララ！
「成長」しなきゃあオレたちは「栄光」をつかめねえ　自分の力で歩けねえ！
そしてハッキリと言っておくぜ　オレたちチームはな！
そこら辺のナンパ・ストリートや仲良しクラブで「立ち上がる」「立ち上がる」って大口叩いて仲間と心を慰めあって

る様な負け犬どもとは訳が違うんだからな

「立ち上がる」と心の中で思ったならッ！その時スデに行動は終わっているんだッ！

新規募集
大学名　　　　　　東チャプチェ大学
学部・学科　　　　反日経済学部　反日法学部　反日文学部　模倣造型学部
定員　　　　　　　 各学部３００名

試験科目　小論文(５００点)・国語(５００点)

試験設問例
小論文
問１　あなたがこれまでに感じた日本の差別的体験を４００字以内でまとめなさい。
問２　日本の悪いところを４００字以内で書きなさい。

国語(常識力テスト)
問１　次の空欄に適切な語句を入れなさい
大韓民国の歴史はおよそ(　�@　)年前にさかのぼる。ライト兄弟に先駆け(　�A　)
を発明し、(　�B　)文明・(　�C　)文明などに多大な影響を与えた。

問２　次の選択肢のうち正しいものを選びなさい
�@日本海は存在する
�A冷麺にはくるみの皮が使われている
�Bオンドルはコタツの源流となった

【解答・解説】
問１　�@６０００　�A飛車(飛行機)　�Bマヤ　�Cアステカ
問２　�B(どちらも温かいので消去法で選ぶとよい)

666 名前：名無しさん＠九周年[] 投稿日：2009/04/20(月) 19:31:46 ID:DHcFfbXf0
大阪とその周辺の住環境は最高です。

電車乗ってるとﾚｲﾌﾟされて､
御堂筋線に乗ってると痴漢に仕立て上げられ、
電車がｽﾋﾟｰﾄﾞを出せばﾏﾝｼｮﾝに衝突して、
銀行の就職面接で猥褻行為されて、
外食ﾁｪｰﾝ店で飯食ってるとﾚｲﾌﾟされて､
帰宅しようとすると､同志社のｱﾒﾌﾄにﾚｲﾌﾟされて､
家でくつろいでると鹿島建設の課長にﾚｲﾌﾟされて､
姉妹で一生懸命生きてると､母親殺しに殺されて､
医者に子供を見せたらその医者はロリコンで、
小学校に通ってると､宅間に殺されて､
新興住宅地に家買うと近くの精神病棟が野放しにして､
ｶﾗｵｹ屋行くと､消防署の幹部親族が経営してるのにもかかわらず蒸し焼きにされて､
じゃあ外なら安心かと､花火見に行くと､押しくらまんじゅうで殺されて､
ｽｷｰに行くとﾊﾞｽが橋脚にだんじりｱﾀｯｸするし､
流石に新しくできた遊園地なら大丈夫だろと､USJ行くと､工業用水呑まされて､
やっぱ老舗の遊園地が安心だろと､ｴｷｽﾎﾟ行くと頭潰されて､
せめて大阪の魂たこ焼き買うと､その店は不法占拠だし､
屋台で焼き芋を買おうと思ったら覚醒剤がでてきて、
警察に相談しようとしても常にデモ隊と衝突してるし、
清掃工場は無意味に派手で、
資材置き場にはﾐｲﾗ化した死体、
キムチ店から火災発生、
個室ビデオ店で抜こうとしたら放火で煙吸わされ殺されて、
信号渡ってるだけで轢かれて３キロ引きずられた挙句摩り下ろされ、
今日も変死体が・・・

>>82
スレタイ読めよ

>>83
大阪民国の方ですか。お疲れ様でんがなまんがな

1:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2009/01/31(土) 22:00:23 ID:k9Xs4oOt
　　　＼('A`)／
　　　　(マ(
　　　　<⌒<
＼('A`)／　 ＼('A`)／
　(ン(　　　　(コ(
　<⌒<　　　　<⌒<
11:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2009/01/31(土) 23:11:07 ID:BlLLKew7 >>1
/　　 /　　/　 /
　　＿n＿
　／//|ヾ＼　/　/
　⌒⌒|⌒⌒
/　　 |　マ　 /
　　　|(´A`)
　/　 O(乙(>　/　/
　　　 <⌒<｡｡｡｡｡

もっと貼って

>>86
よっしゃ！オレに任せろ！って何を！？

481 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/06/13 11:49 ID:olTRuhsd
以前、可愛がってた猫の「めけ」が死んだので、ペット葬儀屋で火葬してもらった。遺骨はずっと部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、近所のペット霊園の合同慰霊祭に出すことにした。

合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。

手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」と記入した（命名は俺じゃないぞっ！）。

で、合同慰霊祭が始まり、俺は最後列に座った。
御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服 着用）、
神妙な顔でお経を聞いていた。

そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、「ジョ〜ン〜、ベンジャミ〜ン〜、あ〜い〜ちゃん〜・・・」と続いた。
この時点で（付き合いで来ていたと見られる）数人の肩が震えだした。
やばいな〜と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、案の定「め〜け〜め〜け〜
お〜う〜じぃ〜、さ〜ん〜せぇ〜」と読み上げられた。
何人かが吹き出したが、泣いてるふりで ごまかしていた。

それにしてもぴくりとも笑わない坊さんはすげぇなと心底思った。

>>88 これ大好きだ
ありがとうｗｗｗ

こんな家族がどこかにいるらしい。

母"おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる
父"詳細キボンヌ
母"今日はすき焼きですが、何か?
兄"すき焼きキターーーーーーーーー
妹"キターーーーーーーーーー
姉"すき焼き程度で騒ぐ厨は逝ってヨシ
母"オマエモナー
父"--------終了-------
兄"--------再開-------
妹"再開すなDQNが！それより肉うぷキボンヌ
母"しらたきうp
母"↑誤爆?
兄"野菜age
父"ほらよ肉＞家族
妹"神降臨！！
兄"野菜age
母"糞野菜ageんな！sageろ
兄"野菜age
姉"野菜age厨uzeeeeeeeeeeee！！
母"ageっていれればあがると思ってる香具師はＤＱＮ
セールスマン"イタイ家族がいるのはこの家ですか?
母"氏ね
父"むしろ生きろ
兄"野菜age
妹"兄必死だな(w

トマトジュース、プルーン、猫のおやつをレジに持ち込む。
レジのお姉さんは天使のように愛らしい顔つきをしていて、サラサラのロングヘアー。
明るい声で「毎度ありがとうございます！」と笑顔を向けてくれた。 かわいい。胸がどきどきする。
「638円になりまーす」 財布の中からお金を出そうとしていると、突然お姉さんの心の声が
頭の中に響いてきた。 「最近の若い人といったら合成着色料と保存料のたくさん入った食べ物を
後先考えずにバクバク食べるイメージがあるけれど、この子ったら若いの にちゃんと体に気を遣って、
トマトジュースなんて買ってるわ。プルーン も食物繊維がたっぷり入ってて便秘にならないのよね。
きっと毎日快便な んだわ。うらやましい。私も買おうかしら。・・・あら！しかも猫におやつまで買って
あげるなんてよっぽど自分の飼い猫を大事にしてるのね。それとも、近所の野良猫にあげるのかしら。
動物好きの人って優しいのよね。 いい子なんだわ。きっと成績も優秀で運動神経も抜群で、友達も
たくさん いるんだわ。私なんてきっと相手にしてもらえないだろうな・・・」
お、おねえさん！ 「そんなことないですよ！」 そう言ってお姉さんにキスをして乳を揉んだ。
お姉さんは目を見開いてギャア！と叫んで私を突き飛ばした。

そんなことより、
いっしょに爆弾を
食べませんか？

　　　∧_∧ ●~*
　　 ( ･ω･)ﾉ　ｯﾊﾟ
　 ノ/　 /
　　ノ￣ヽ

はい、いただきます。

　　 ∧_∧　ﾑｼｬﾑｼｬ
　　( ･ω･)
　　/ ＶＶ
　 ノ￣ヽ

　　 ド カ ー ン

　(⌒)　　　　(⌒)
　　ヾ　(⌒)　〃
　　　 ∧＿∧　(⌒)
(⌒) ／･　　･＼
　　/　　　　　丶⌒)
(⌒｜　　 ω　　|
　　＼＿　　＿_ノ
　　 ノ/　 /ヽ
　　　ノ￣ヽ

＼(^O^)／

>>92の一番下かわいいｗｗ

ｇ

や あ
今から俺, オ ナ. ニ ー始めようと
思 う ん だ け ど,何か良 い
オ カ ズ.あ. っ たら提供 .し .て貰.えないだろ か
出 来 る .事 な .ら .ば
近親相姦 は 勘 弁 し. て
く .れ た. ら. 嬉 し. い
近 親相 姦 も の .っ て
俺には理. 解 出 来 な い
も し, 良 さ が 判 る
作 品が あ れば 教えて

と こ ろで お 前 等
オカ. ズ は 虹 派 ？三次派？
俺 は 虹 派 なんだが,最近あま り良作が ない.気 が
する .ん だ が気の せ .い だ .ろ か
規 制 規制 で 炉利.ものが かな .り.減 .って
業 界全体が縮 小気味なん だ.よ .な … … マジ. で.凹 むわ
別に俺は炉 利 .も の は読 ま.な .い か .ら
ど .う. で. も. い い. け .ど .ね
で.も.さ. あ,政 治 .家 共 .は こ.ん な
事 規 規す る. よ り 他 に. す る
べ き事 ある だろ うと 言 い た いぬる.ぽ

>>96
どこを縦読み？

>>92
これ良いなぁ

>>97
専ブラ推奨

書き込めや

北チョンのニュース番組はだいたいこう聞こえる

　　踏んだら孕んだ！
　　孕んだ振る降る般若だ！
　　童貞擦る無駄、フン出る春巻きはむ無理！
　　チン毛ちぎり、看板塗る飛騨！
　　安眠煮る焼酎！
　　安打！？半田ゴテ適時打！！
　　原チャリ盗んだ！
　　よくちょん切れるハサミだ！

　 　 　 　　∧__∧ 　 ________
　　　　 　<丶｀Д´>/￣/￣/
　　　　　 （ 二二二つ /　と）
　　　　　　| 　　　/　 / 　/
　 　　　　 | 　 　 ￣|￣￣

657 名前：名無し募集中。。。 投稿日：05/02/09 09:08:38 0
偽500円玉が2万枚か・・・・・
いくらだ？

658 名前：名無し募集中。。。 投稿日：05/02/09 09:09:11 0
>>657
0円だろが馬鹿かお前

>>101

気に入った(´･ω･｀)
>よくちょん切れるハサミだ
ｗｗｗｗｗｗｗｗ

専ブラ使ってるが>>96わからん・・・

レス番にマウスポインタ合わせてみ。

しかしどうなってんだこれ。

ごめん、「レスアンカー」ね。

ちょ、すげええええ
>>106さんくす！！

617532632989128999615177111272355
187758222381238375282517523727235
238181235387538666932532712755177
157015327686578123753271272535337
127177272353233723527532515757527
369998773118726238127666662327217
873528299998920118366666666223612
223182337698127538237235875368923
126821238578127681237568123928117

1.ペイントを開く
2.テキストボックス開いて上の数列をコピペ
3.黒色で背景を塗りつぶし
4.きみは真理を得る

2ちゃんねる

>>108
vip quality !!

芸スポ新記録更新中の草なぎスレ！
スレが立てられるリミットまであと一時間！
伝説を残すにはおまいらの力が必要だ！
このスレを何とか170に！
【芸能】SMAP・草なぎ剛、全裸で騒いで公然わいせつの疑いで逮捕…釈放後、記者会見で謝罪「大人として恥ずかしい」★167
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1240783011/

眠い

>>13
オチが雑w

誰か壁の婆さんがラップするやつちょうだい

>>80
まさかの兄貴で吹いたｗｗｗ

29 名前： シキミ(東京都)[] 投稿日：2009/04/26(日) 18:26:31.64 ID:JdmWTKqw
給料不定(平均して10〜30万)

家賃6.5万
食費2万
タバコ1万
メンマ1万
光熱費2万
携帯1万

月こんなにかかってるなんて気づかなかった・・・

30 名前： セイヨウオダマキ(静岡県)[] 投稿日：2009/04/26(日) 18:28:31.29 ID:E+WKAeHD
>>29
メンマ食いすぎだろ

32 名前： キンケイギク(九州)[] 投稿日：2009/04/26(日) 18:28:46.05 ID:g+8s8Dg3
>>29
メンマ代減らせ

あぐ

そんなことより俺、月収30万貰っているはずなんだが、いっこうに貯金が貯まんないのはなんでだ？
【家賃】70,000
【食費】30,000
【光熱】10,000
【通信】10,000
【競馬】5,000
【交遊】5,000
【洋服】5,000
【風俗】150,000

>>96
うわああああああ

>>62


koeeeeeeeeeeeeee

>>96意味分からん。どういう事？

や あ
今から俺, オ ナ. ニ ー始めようと
思 う ん だ け ど,何か良 い
オ カ ズ.あ. っ たら提供 .し .て貰.えないだろ か
出 来 る .事 な .ら .ば
近親相姦 は 勘 弁 し. て
く .れ た. ら. 嬉 し. い
近 親相 姦 も の .っ て
俺には理. 解 出 来 な い
も し, 良 さ が 判 る
作 品が あ れば 教えて

と こ ろで お 前 等
オカ. ズ は 虹 派 ？三次派？
俺 は 虹 派 なんだが,最近あま り良作が ない.気 が
する .ん だ が気の せ .い だ .ろ か
規 制 規制 で 炉利.ものが かな .り.減 .って
業 界全体が縮 小気味なん だ.よ .な … … マジ. で.凹 むわ
別に俺は炉 利 .も の は読 ま.な .い か .ら
ど .う. で. も. い い. け .ど .ね
で.も.さ. あ,政 治 .家 共 .は こ.ん な
事 規 規す る. よ り 他 に. す る
べ き事 ある だろ うと 言 い た いぬる.ぽ

>>121怖ええぇ〜

94 ：実況厳禁＠名無しの格闘家：2008/12/04(木) 03:15:04 ID:Iyz46gt20
この前ズリダチとタイマン勝負したことを書くぜ。
互いに六尺姿でまずは威嚇、腕組みヤニ咥えガン飛ばし、
大股で筋肉と勃起誇張して、野郎比べだ。
雄臭ぇポーズで挑発しあう。腰突き出し勃起を振り回し、
オラオラ節で興奮に火が付く。

やわらオイルをタップリ仕込んで、いよいよズリ戦開始だ。
向かい合い、ポーズを決める。もうこの時点で俺の頭の中では粋な言葉が渦を巻く。
まずはお手並み拝見と行こうじゃないか。
俺「男なら決めてみせようズリ戦扱いて盛って燃え尽きるまで」
３０秒くらい間が空いて、
奴「お前が見つめる俺の体が火照りゆくのを感じるぜ」
…こいつ、なかなかの手練だな。俺はチンポを握り締め、扱き始める。
俺「鏡かと見まごう程のズリダチの男姿に猛り行く竿」
奴「雄の六尺一本勝負根性出してみせやしょう」
でもそのうち奴の方が言葉が続かなくなってきた。一気呵成に俺は連発し、責める。
俺「二丁目は男と男の出会いの場今この時を噛み締めてズる」
俺「熱気蒸す狭い個室に雄二匹汗の臭いも混じり溶け合う」
奴はとうとう「お、お、おあぁぁ…」と、声にならないうめきを上げて果ててしまった。
最後は奴のチンポめがけて、
野郎征服の快感に酔いながら勝利の照射！
３時間勝負は俺達ズリ舎弟の絆を更に固めたぜ！

>>33
解説頼む

>>58
解説キボン

・ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
・クリーンうんこ　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
・ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出ることも。
・セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
・ヘビーうんこ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
・ロケットうんこ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
・パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲を拭かなくてはならない。
・リキッドうんこ　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても肛門が痛いことがある。
・ショッキングうんこ　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
・アフターハネムーンうんこ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
・ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
・ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
・バック・トゥ・ネイチャーうんこ　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
・インポッシブルうんこ　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
・エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮そめのうんこ。
・ノーエアーうんこ　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。

>>126

つ>>62
Hgはそのまま元素記号で水銀

>>58も>>62もナポリタン系ね（＾▽＾）

かたつむりやゴリラの貼ってくれ

>>128
つまり解読すると・・・
父「おい！！飯ができますた」
母｢詳細キボンヌ」
父「今日はハンバーグですが、何か？」
母「ハンバーグキターーーーーーーー」
父「ハンバーグ程度で騒ぐ厨は逝ってヨシ！！」
水銀投入
母「ちょwwwwおまｗｗｗｗ」
父「ーーーーー終了ーーーーー」
母「ーーーーー再開ーーーーー」
母「もったいないから喰う」
父「ちょｗｗｗｗ」
母「ばたん・・・・きゅ〜〜」
父「無茶しやがって・・・」
ーーーーー終了ーーーーー

>>131ばたんきゅーをあぼーんに変えろ

>>132
了解

父「おい！！飯ができますた」
母｢詳細キボンヌ」
父「今日はハンバーグですが、何か？」
母「ハンバーグキターーーーーーーー」
父「ハンバーグ程度で騒ぐ厨は逝ってヨシ！！」
水銀投入
母「ちょwwwwおまｗｗｗｗ」
父「ーーーーー終了ーーーーー」
母「ーーーーー再開ーーーーー」
母「もったいないから喰う」
父「ちょｗｗｗｗ」
母「あば〜〜ん」
父「無茶しやがって・・・」
ーーーーー終了ーーーーー

古舘伊知朗(こかんいじろう)

>>58
これの意味知りたいやつは元素記号表持って来いよ

3:名無し変更議論中＠自治スレにて 2009/04/28(火) 12:16:41 ID:0OB0DGO0
お久しぶりです。
1999年4月に3なのに『2get』と書いてしまい、
『10年ROMってろ!!』と言われた者です。

あれから10年、ひたすらROMに徹してきました。
来る日も、来る日も。

そして今、
やっと念願叶って書き込みをしようとした矢先に、
2をget出来るだなんて………

感動で……胸が一杯です。
人間、辛抱すれば良いことって有るんですね！

こんな僕ですが、
僭越ながらとらせて貰います…！


2get

>>122

次のような銀行があると、考えてみましょう。

その銀行は、 毎朝あなたの口座へ86,400円を振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、86,400円の中で、あなたがその日に使い切らなかった金額は
すべて消されてしまいます。

あなただったらどうしますか？
もちろん、毎日86,400円全額を引き出しますよね。

私たちは一人一人が同じような銀行を持っています。
それは時間です。
毎朝、あなたに86,400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。それは貸し越しできません。

毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、
あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金の中から今を生きないといけません。

だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。
そして、そこから健康、幸せ、成功のために最大の物を引き出しましょう。
時計の針は走り続けてます。今日という日に最大限の物を作り出しましょう。

>>135
これでいいか？

元素周期表
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org3165.jpg

教えてくれ！

>>58の解説

カレンダーの日付を周期表に沿って変換して行くと

4/4 4/4 4/10 6/11 3/1 6/12 5/6 7/2 6/7 6/17 4/10 4/14 5/16
Ti　　Ti　Ni　　Au　　Na　Hg　Mo　Ra　Re　　At　　Ni　　Ge　Te



6/17は逆さまになっていた＝Atを逆さまに→tA



上記の元素記号を文章に変換すると

ちちにあうなHgもられたにげて

→父に会うな　Hg（水銀）盛られた　逃げて



並べられたカレンダーの破片は、娘を助けようとする母親からのメッセージでした。

>>129
ナポリタンとはちょっとちがくないか？？

105円以内で一番満足出来るお菓子

1 名前：びぷます 投稿日：2007/12/15(土) 16:57:41.75 ID:HPIO0w/rO
50円＋50円等の組み合わせでもおｋ
俺はウエハース

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2007/12/15(土) 16:58:26.07 ID:jz6X144K0
うまい棒*10
俺は人間

4 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2007/12/15(土) 16:59:48.22 ID:KD314eP30
>>2のせいで>>1がウエハースにしか見えなくなってきた

友達「あんたさ、彼女餅だったっけ」
おれ「えっ」
友達「わたしとつきあってみない」
おれ「なにそれこわい」
友達「えっ」
おれ「つかれるとか痛そう」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「わたしといるのって疲れる・・かな」
おれ「そんなことないです」
友達「じゃあどうしてよ」
おれ「わかりましたよ、つき合ってもいいです」
友達「本当？うれしい」
おれ「あとで食べさせてくれるんですか」
友達「えっ」
おれ「つき合うだけなんですか」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「いいけど・・・すぐには心の準備が・・」
おれ「すぐにじゃないと固くなりますよ」
友達「えっ」
おれ「えっ」

あれだろ
水銀食わされてて いやぁあぁぁぁぁ

を

何回>>58の解説してんだよ

ーーーーーーー終了ーーーーーーー

429 名前：名無しでいいとも！[] 投稿日：2006/10/10(火) 23:07:54.22 ID:D1C8uw/0
サークル一緒の女で、しずちゃんがテレビ出るたびに、
「しずちゃんって可愛いよねー」と言ってくるので、
「そうだね。でも、おまえ結構似てるよ？」と返してあげたら、
めっちゃキレられた。
「失礼だ」とか言われた。
マジ意味がわからん。

35 ：優しい名無しさん ：2007/09/11(火) 09:04:53 ID:uMINhbp+
小学校のとき下校の途中で犬同士がじゃれあってるのを
ぼーっと眺めてたら
カメラを持ったじいさんに写真を撮られた
後日母親が俺に差し出した地元の情報誌に
「好奇心」って言うタイトルで交尾を見つめている俺の写真が載ってた

4 ：可愛い奥様 ：2007/08/20(月) 21:20:04 ID:CDQRcCQz0
電車の中で携帯ゲームで遊んでいた女子小学生と母親の会話。

娘「お母さん、聖水って何？」
母「しっこ」(小声で)
娘「えー、じゃあいらない」(何か操作)

265 ：('A`)：2006/10/16(月) 16:34:24 0
さっきﾌｧﾐﾚｽおばさんたちが談笑中子どもが周りを走り回ってたのよ。
注意ぐらいしろよ！ってムカついてたら、
グラサンかけたヤクザ風のおにいさんが精算行こうとして
「元気よくていいな。でもみんなゴハン食べてるだろ？
走るなら外、静かに遊ぶならここにいな」って子どもの頭撫でた。
子どもは「じゃあゲームやって遊ぶ」小さな拍手が起こっておばさんｸﾞﾙｰﾌﾟ、ｼｰﾝ。
胸スカ!!　その後、立ち上がろうとしたおにいさんがウエイトレスにぶつかって
盆ひっくり返したのね。サラダが飛び散ったんだけど、
おにいさんは簡単に片付け手伝って「悪いね」って盆に万札を置いて出ていった。
ウエイトレスはその時は気付かなかったみたいで、後で慌てて追っかけてた。

ﾏｼﾞかっこよかった!!!!!!!!
俺の中で何かが動いたよ!!
今なら自分が童貞なのもウソだって言える気がする。

268 ：('A`)：2006/10/16(月) 17:30:52 0
>ﾗｽ１行
ちょwwwおまwwww
なんでだよwww

128 ：名無し：02/05/02 21:32 ID:htjsKcrC
中学校１年のときのこと
授業中に隣の席の女の子がおしっこ漏らしていました
女の子の席は一番後ろのはじだったので他には誰も気がついてない様子
僕はおもむろに席を立って無言で廊下へ
先生が後から追いかけてきたけど無視して手洗い場でバケツに水を汲むと教室に戻り
その女の子にぶっかけました
教室中大騒ぎになり、学校に両方の親まで呼ばれました
うちの親は相手の親に平謝り
なぜそんなことをしたのか問い詰められましたが
僕は結局最後まで口を割りませんでした
家に帰る途中で女の子が事実を親に話したらしく
お礼を言いにうちまで来ていました

ブッシュ大統領とパウエル国務長官がバーで飲んでいました。
そこへある男が客として入ってきました。
彼は二人に気付いて、バーテンダーに尋ねました。
「もしかしてあそこにいるのは、ブッシュ大統領とパウエル国務長官かい？」
バーテンダーは答えました
「その通りです。大統領と国務長官ですよ。」
そんなところでそんな二人に出会うと思っていなかったこの男は彼らに近づいていき、話しかけました。
「お目にかかれて光栄です。　失礼ですがお二人はここで何をなさっているのでしょうか？」
ブッシュ大統領がそれに答えてこう言いました。
「これからイラク戦争をしかけようかと思っているんだ」
男はそれに対して、
「そうなんですか？　いったいどうなるんでしょうか？」
ブッシュは
「今回は１４０万人のイラク人と、さらに金髪美人を一人殺す予定だ。」
男は驚いて、
「金髪美人？！　何で金髪美人？　どういう理由で金髪美人を殺す必要があるのですか？」
それを聞いて、ブッシュはにやりと笑って、パウエルに向かってこう言いました。
「ほら、俺の言った通りだろう。　誰も１４０万人のイラク人の命なんて気にしないだろう。」

(´･ω･`)「韓国では死刑を取りやめたって、本当なの？」
<丶｀∀´>「死刑制度はあるが、イルボンと違って、1997年から死刑は行われていない人権先進国ニダ」
(´･ω･`)「それ以降、死刑判決を受けるような重罪は？」
<丶｀∀´>「以来、殺人犯が年平均で８００人、率で32％の伸びたニダ」
(´･ω･`)「凄いな！頑張って死刑廃止を実現して、率先して人権先進国になっておくれ！」

(´･ω･`)「鳩山邦夫は偉い、彼は死刑を執行することとで、犯罪を抑止して加害者としても
　　　　　被害者としても人権を侵害されるのを、死刑廃止論者以上に勇敢に護ったんだ！」
<#｀Д´>「･･･････････言っている事が違うニダ」
(´･ω･`)「人権は人に値するものに与えられる権利だからだ。
　　　　　そして、当然その権利を奪い犯す者はその権利を失う。」
<#｀Д´>「･･･････････｣

359 ：774mgさん：2006/10/19(木) 12:05:40 ID:RluKSPPi
夜中煙草吸いに外に出たらあとから来て隣のベンチに座った男女二人の会話
すみません。長いです。
男｢はぁ……なんでエッチしたと!?｣←いきなりここから
女｢…ごめんなさい…｣
男｢まじショック…俺メール見たときまじ泣きそうやったもん。なんで!?｣
どうやら女の浮気がばれたみたいで
女｢(よく聞こえなかったけど、多分寂しかった的なこと)｣
-バシッ!!-女｢痛っ…｣
男｢寂しかったら誰でもよかとやっ!!
お前よう他の男のちんこ加えた口で俺とちゅーできたな…｣
女｢ぐすっ…うっ、ごめんなさっうぇ…(嗚咽はんぱないwww)｣
男｢…楽しかったよ…今まで…｣
女｢わっ、わがれっだぐないっれずぅう｣
もう女の方は凄い大声で、隣にいる私とか目に入ってないんだろうなって感じで…
女｢なんでもっ、なんでもしますっぅえ｣
男｢いいよ。なんもせんで…まさかこの俺様が浮気されるとは!!なぁ!?｣
女｢だってっ…｣
俺｢ぁあ!?だって何やっ?｣女｢(ずっと泣いてる)｣
女｢……もう、うちのこと好きじゃないですか?｣
男｢うん｣
女｢わっ、わかっ、わかりっましたっ…今まで、ありがとうございましたっ。もう仕事も…辞めます…｣
女が男に一礼して、反対方向にすごすご歩いて行こうとしたときに、男が女の腕を引っ張り
ぎゅって抱き締めて、
男｢うそwww別れるわけないやんwww反省した!?｣
いきなりの展開に煙草吸うの忘れてガン見してしまった。
それから女がありえないくらいぎゃんぎゃん泣いて、ごめんなさい連発してたwww
最後に男が
｢俺嫁おるけど、お前のこと大好きとやっけんな!!一生俺のそばにおれ!｣
って言ってて、どっちが悪いのか解らなくなった…

おとなしそうな同期にエッチしませんか？って言ってそれ以来、気まずい

『この後、ホテルに行きませんか？』と紳士に言う
『えっ？？いや…今日は帰ります』
『まだ時間あるし大丈夫じゃない？』
『帰ります(早歩きになる)』
『そっかぁ…いつなら平気かな？』
『…(無視)』
『酔ってるの？大丈夫？』
『本当に迷惑です』
『…(･ω･｀#)ｼｮﾎﾞｰﾝ』

テンション下がったわマジで

>>138
これって何か違うんだよなあ

真実１．自分の舌ですべての自分の歯に触れることはできない

真実２．きっと大半の愚か者は、真実1が本当か試している

真実３．真実1は真っ赤な嘘である

真実４．きっとあなたは自分の間抜けさにニヤニヤしている

真実５．もうすぐあなたは別の愚か者にこれを教えようとする

真実６．あなたはまだニヤついている

>>156
やっちまったorz

種散之儀（たねちらしのぎ）

一、まず、沐浴を行い、身を清めます。

二、種散之儀用の礼服（股の開いた袴）を着用します。

三、裸体の描かれた屏風を用意します。

四、懐紙を載せた四方を、その前に置きます。

五、四方の前に座し、右手で御棒を握ります。左手は、膝の横に置きます。

六、屏風の絵を鑑賞しながら、右手を前後に動かし、御棒を摩擦いたします。

七、散（ちらし）の気配があれば、四方の懐紙を左手に取り、御棒の前を軽く押さえます。

八、心の天にいたるときも、種はこぼしあそばぬよう、懐紙で受け止めます。

九、「よい」と合図いたしますと、侍女が部屋に入ります。

十、侍女の「お相手は如何なされました」の言葉には、「もう帰られた」と答えます。

十一、屏風に一礼し、座したまま三歩さがります。

十二、立ち上がり、もう一礼して、十六歩で部屋を出、儀を終えます。

>>155
円がドルじゃなかったっけ

>>158オナニーだwwwwwwww

感動けいだが


俺の人生は から始まる

ツンデレ女のコピペ
最後に結婚するやつ
で男がかなり鈍い

野比「くそったれ！捨て犬の気分さ！」
ドラ「どうした、ノビ？ハニーにおあずけでも食らったかい？」
野比「ああ、是非そうありたいね。でも残念ながらジャイ公の奴さ」
ドラ「ちょっと待った、ちょっと待った（笑）いいかい、ノビ。僕は手を貸さない。いいね？」
野比「なぜだい！？親友だろう？」
ドラ「平和なティータイムをブチ壊すのが親友！？冗談だろ！？」
野比「ドラえもん・・・。そうだね・・・君に買ってきたドラ焼きもアイツに奪われてしまったしね・・・」
ドラ「もう一度言ってみろ」
野比「ドラ焼・・・」
ドラ「ファック！！」
野比「YEAH！そうこなくちゃ！」
ドラ「あのクソ野郎！！このベレッタでケツマンコ犯しまくってやるぜ！！」

　　　　 ／　　. : : : : : : : : : : ＼　 ／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　 /　　　: : : : : : ,,,_: : : : : : ヾ/:::::_,_､:::::::＞‐-､:::::::::::::::::::::::::::::
　　　ム≠ｰ'"￣~'''ｰ_＼: : : : : /::::／~ヾ,}::::j|　 ｡　｝::::::::::::::::::::::::
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　　｜ ゝ,‐　　　　　　　　　　 l,　　ﾍ_ _,,＞ｰ＝､_　　 /
　　 ∧ ＝ｰ--､　　　　　　　 ∧　　 ｀Σ,,､-‐─ﾞゝ=´　　　　/　ドラ「あのクソ野郎！！このベレッタでケツマンコ犯しまくってやるぜ！！」
　　　　ヽ ヾ≧　　′　　　　 　　ﾍ　　　==＝一　　　　　　 ノ
　　 　 　 ﾍ´　　　　　／　　　　|　∧　　　　　　　　　　　　
　　　 　 　 ゝｰ┬イ'''"　　　　　|＿　＼≧≡＝ﾆー　　　ノ　　　､
　　　　　　　　　 |､′　　／´　　　　　]､￣　　_ﾆ＝､　　　 　,,..
　　　　　　　　／ヽ_/＞'"　　　　　 〃/」,,廴 ／　　ヽ ＼-‐ﾆ´

>>13
これ最後の一行が改行されてない奴が好きだったな
大事なことをさりげなく流したところに突っ込みの入れ甲斐があって

>>162
ノビ:堀内賢雄
ドラ:大塚芳忠
で再生された

さっきコンビに行ったら、ガキが安いお菓子をポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５〜６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、俺の目を真っ直ぐ見つめながら「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
俺、その菓子食いながら家に帰った。

昔々おじいさんとおばあさんがいました
おじいさんはやまへ芝刈りに
おばあさんは川へ洗濯に行きました
するとどうでしょう
大きなホモがモンブラン食おうモンブラン食おうと（ry

>>156
これって真実じゃなくて経過を示してるだけだよね
真実の響きに違和を感じる。

>>167ボキャブラ天国wwwwwww

このスレは途切れぬべき

「二次元はただの絵」なんて言葉には何の意味もないわけよ。当たり前すぎる。
ただの絵って、そりゃ絵だよ。そんなの誰にでもわかるって。
これは言い換えるとね、例えば友達が彼女の写真を見せてくれたとして、
「これはただのインクの集合だ」と言ってるのと同じなわけよ。
もっと言うと、友達の恋人を指差して、「こいつはただのタンパク質だ」と言ってるのと同じなわけよ。
別に間違ってないよ。写真はインクだし、人間はタンパク質だ。でもそれがなんだっての？
インクだから感情を抱くのは間違いだ、タンパク質だから好きになるのは間違いだ、とでも言うの？
それはちょっとバカすぎるね。バカすぎる。「二次元はただの絵」ってのはそういうのと同じなんだよ。
好きになるのは人格としての、存在としての彼女だろうが。物理的組成なんてどうだっていいんだよ。

大学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「悪いことでもしたんですか」
大学生「いえ、特に」
面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
大学生「社員の方に轢かれたからです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」
大学生「説明会でお会いした方全てです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「大丈夫ですか」
大学生「はい。体力には自信があります」
面接官「そうなんだすごい」
大学生「事故紹介させていただきますと・・・」
面接官「まだあるんですか」
大学生「たくさんあります」
面接官「えっ」
大学生「死亡理由の方がいいですか」
面接官「死亡してるんですか」
大学生「はい」
面接官「なにそれこわい」
大学生「えっ」
面接官「いつから死亡してるんですか」
大学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
面接官「なにそれもこわい」
大学生「えっ」

昔商人ありて、バイブとオナホを売っておった。
商人曰く、「このバイブはどんなマグロでも潮を噴かせ、
このオナホはどんな遅漏でもイカせまする。」と。

そこで一人の男問いて曰く「そのバイブでそのオナホを突かば、どうなるか。」と。

商人答えて曰く「虚しきことこの上なし。」と。

∫exのコピペない？

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

【女の意地汚さ】
女性は働きたければ働いて、働きたくなきゃ働かない、辛くなったらやめていい。
そもそも女性に辛い仕事を押し付けないこと。かといって雑用やらせるのもダメ。
それで給与も昇進も平等にね。ただし残業、転勤、深夜当直させたら女性差別だよ。
間接差別禁止規定って知ってるでしょ。なんでも平等にね。髪形と服装は女性の自由だけど。
それからアファーマティブアクションと管理職30％目標もね。産休育休もね。当然給与40％保障で。
主婦と言っても、家事を強制される言われはないし、出産するかどうかは女が決めること。
でも産まれたら育児を女性に押し付けないでね。二人の子供なんだから当然でしょ。
ただし離婚したら親権は母親のものだよ。育児は女性のほうが向いてるんだし。
それから働く夫を妻が支えるなんて時代遅れの女性差別。
これからは働く妻を夫が支えなきゃ。
あ、もちろん収入は夫の方が多くて当然だけどね。妻には扶養請求権だってあるんだから。
それと夫は妻に優しくね。妻が望まないセックスは家庭内レイプだよ。
夫が妻のセックスの求めに応じないと離婚事由になるけどね。
離婚したら慰謝料とか財産分与とかまあ当然だけど。
女性はか弱いから母子手当ても生活保護も税金控除も当然だよね。足りないぐらい。
それと女性に女らしさを押し付けないでよ。
そんなの窮屈で面倒だし、いまさら男尊女卑ですかって感じ。
でも男はやっぱ男らしくないとね。
いつになったらレディファースト覚えるの？ワリカンなんてありえないし。
少子化だって男のせいでしょ。男がだらしないから女性が結婚できないんだよ。
え？レディースデー？あれはいいの。
別に私たちが頼んだ訳じゃないし。店が勝手にやってるんでしょ。

イラッとするな・・・マジでこんな腐れ淫売がいそうで怖い。

担当「この度はありがとうございます。本日中に登録フォームをメールにて送信致します。
必要記入欄にご記入の後、ご変身宜しくお願いします」
客「恥ずかしいですね」
担当「えっ」
客「変身しないと駄目ですか？」
担当「ご変身していただかないと登録出来ませんので…」
客「V3でもいいですか？」
担当「えっ」
客「頑張ります」
担当「お手数おかけします。登録フォームが確認できましたらご自宅に契約書類を郵送致します。
書類三枚の太枠欄にご記入と捺印をして頂けましたらご変装して頂きますよう宜しくお願いします」
客「誰に変装すればいいですか？」
担当「私、担当の内田にお願いします」
客「女性ですよね？」
担当「えっ」
客「頑張ります」
担当「お手数おかけします」
客「担当者さんの写真は送ってもらえますか？」
担当「えっ」
客「えっ」

>>173
矛盾ｗｗｗｗｗ

>>140
こんなメッセージはド理系じゃないと汲み取れねーよｗｗｗ

>>173
む、むなしぃ〜ｗｗｗ

>>172
くそわろた

でもお餅の方がシンプルで好きだ

俺、死ぬ前に小学生の頃を一日でいいから、またやってみたい

わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて

ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）

お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり

でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る

みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって...


そしてそのまま死にたい

>>183
ＩＤすごい大文字だね

>>183
すげぇ……
お前より大文字なやつはいないぜ

記念カキコ

>>183
あえぷおうげおさん、握手してください

>>183
すごく……あえぷおうげおです……

>>183
これがあえぷおぅげおの実力か…！

あえぷおうげおの人気に嫉妬した

>>183
さあ、ZIPを我等のもとへ

>>183
あえぷおうげおさんになら抱かれてもいい

そして>>１９０も結構な大文字さんだ

>>183
どうぞこちらに
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1239422093/

>>183
すごく…あえぷおうげおです…

>>183
すごく…あえぷおうげおです…

>>183
すごく…あえぷおうげおです…

>>183の大文字の意味がやっとわかったw

すごく…あえぷおうげおです

>>183
すごく…あえぷおうげおです…

医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

>>183
記念

何に盛り上がってるかと思ったから俺かよっ!


あえぷおうげおはあと二時間しか………

記念真紀子

ドンドンドン
邦夫｢誰だ？｣
由紀夫｢あんちゃんだよ。お前のあんちゃんだよ｣
邦夫｢本当にオレのあんちゃんか？｣
由紀夫｢本当にお前のあんちゃんだよ｣
邦夫｢本当にオレのあんちゃんならこの質問に答えてみろ｣
由紀夫｢何だよ？｣
邦夫｢日本国内で新型インフルエンザの感染拡大を防ぐ適切な対処方法は？｣
由紀夫｢政権交代！｣
邦夫｢やっぱりあんちゃんだ！｣

うちのババァが大事にしてる
オレより年下に写ってるジーサンの軍服姿の白黒写真を
ババァが出掛けてる隙に、スキャナーで取り込んで元の場所に戻してから

仕事から帰宅して睡眠時間削りながら
４日間掛けてフルカラーにコラしてヤったｗｗｗ

んで、写真屋でプリントアウトしてきて
ついでに地味目の写真立てを購入し
白黒写真の隣に飾っておいたら大泣きされ

不覚にもオレ貰い泣き　(´；ω；｀)ぶわっ

>>204
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>204
白黒とカラーのうｐきぼん

>>206
コピペだろ

>>207
そう言えばそうだな（＾＾；

誕生日ってのは「俺が産まれてきた日だからお祝いして！」だと思ってた。

彼女が「社会人になって毎年、自分の誕生日には両親にプレゼントを贈ってる。」と聞いた。

「なぜ？」と聞くと、「私を産んでくれてありがとう。」だってさ。

一生こいつと一緒にいようと決めた。

とある飲み通りで男達が飲み相手に女をナンパした。
一緒に酒を飲もうと飲み屋に入ったが、飲んでるうちに一人がその女と非常に仲がよくなり、
店を出たときラブホテルに行こうと誘った。
そしてラブホテルで早速二人はセックスした。
男がコンドームをつけようとすると、女は「生でいいよ」といったので男は直でやった。
やがて男はやった後そのまま寝てしまった。

次の日、男が起きると女はそこにいなかった。
男はやられたと思い貴重品を確認した。が、貴重品は何一つとられていなかった。
不思議に思いながら男は顔を洗いに洗面所へと向かった。
そして鏡を覗き込んだら、男の顔に口紅でこう書かれていた。

「エイズの世界へようこそ」

美味しんぼと頭文字Ｄをコラボさせたコピペ見たいな。
拓海が食材運んで走り屋やめちゃう奴。どなたかお願いします。

クレクレでしかも電話だけど、俺も以前ネタ貼ったことあるんで勘弁してくれ。

京極「こらなんつう美味い豆腐や」谷村「さあ山岡君説明してくれたまえ」
山岡「決め手は素材の鮮度です。豆腐名人藤原さんの出来たての豆腐を
　　　山の上のこのホテルまで迅速に、しかも組織を壊さず運ぶ必要が
　　　あった。そこでここにいる拓海君の力を借りました」
審査員「それでは究極側『冷奴』対至高側『湯豆腐』の対決は究極側の勝ち
　　　とします」
---
そのとき会場の隅から一同を見つめる、女の視線。
栗田「申し訳ないと思ったけど藤原さん一家の過去を調べさせてもらったの。
　　　車に熱中して本業を省みない藤原さんに愛想をつかして奥様が出て
　　　いかれたこと。それが原因で息子の拓海君がグレて、すっかり家庭が
　　　崩壊していたことも」
山岡「豆腐のような壊れやすいものだって、運ぶ人間の真心があれば決して
　　　壊れない。家族の絆だって同じさ。これからは親子3人で豆腐作りに
　　　精をだしてください」
手を取りあって涙を流す藤原親子。
---
栗田「でもよかったわね、拓海君。仲間の暴走族とも二度と会わないって」
山岡「ああ、暴走なんて惨めで浅ましい行為よりも、大切なことに気づいて
　　　くれたんだからな」
栗田「藤原さんの奥様も戻ってきて、一件落着ね」
山岡「しかし拓海の運転は凄かったよな。オレもハチロク買ってドリフトの
　　　練習しようかな？」
栗田「あら、あなたみたいにズボラでグータラな人間に、ロック寸前の
　　　シビアなペダルコントロールなんかマスターできるのかしら？」
山岡「なにお、言ったな」 栗田「キャッ」 一同「ハハハ」
・・・頭文字D　完

>>212
ありがとう。
自分のサイトに貼りたかったんだけど、最近見かけなくて困ってたんだ。
さっそくコピらせていただきます。

俺は遊泳禁止の場所で遊んでる馬鹿に向かって
｢危ないぞ、沖に流されたらどうするんだ!｣って注意したら
馬鹿「隠岐に流されるって、後鳥羽上皇かよｗｗｗ」
馬鹿女「マジ受けるんだけど、超承久の乱〜」
とか言って全然聞き入れなかったわ

>>214
はじめて見たｗおもろい

追いつきマスタ
もっとネタをくれ

あ

頭文字Dコピペで、レンタル屋で「か行」を探しても無いが、「あ行」を探したらあった！

ての誰か頼む。

TSUTAYAに頭文字DのDVD借りに行ったんだけど
「か行」探しても全然ないんだよ。
で、TSUTAYAのアホ店員は「あたまもじD」って読んでるんじゃね？と思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ

>>219
わろすなあ

今のマナカナのどちらかなぁ？と聞かれたらこう言ってやれ
「まなじゃないかな」

>>16
ＩＥで縮小してみてもわからん･･････

>>16
｢不良｣と書いてあるように見えなくもないのだが、これは俺がおかしいのか？

>>223
文字も絵もわからないんだけどｗ

>>223
斬新な切り口だなw
その見方は正しいのか?

91:名無しさん＠八周年 :2008/05/13(火) 16:08:38 ID:xo7LHoneO
TSUTAYAに美味しんぼのDVD借りに行ったんだけど
「は行」探しても全然ないんだよ。
で、TSUTAYAのアホ店員は「うましんぼ」って読んでるんじゃね？と思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ
馬鹿すぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

128:名無しさん＠八周年 :2008/05/13(火) 16:16:09 ID:vtXY6O6s0 [sage]
>>91
おれも「頭文字D」を探しにいって、「か」のとこさがしたけどみつからなくて、
「あ」にあったから、「ここの店員バカじゃﾈ！ﾌﾟｯ！」
「“あたまもじ”」って読んでるよ！って。

717 名無し＠話し合い中 sage 2006/12/09(土) 18:20:20
　朝起きて何気なく膝の内側を押してみると痛い。不安になったので病院に
　行くことにした。すごく混んでて3時間待たされてやっと診察室に･･･

医者「どうしました?」
漏れ「ここを押すと痛いんです」
医者「では、押さないでくたさい」
漏れ「･････････」

　実話です

704 名無しさん必死だな sage 投稿日：2007/05/17(木) 20:41:54 ID:l3lmseM5O
丸かいて〜
お豆がふったつ〜、おむすびひっとつ〜

あっ、というまに〜

705 名無しさん必死だな sage 投稿日：2007/05/17(木) 20:43:01 ID:eghzc7xK0
晩ご飯〜

966 名前： おさかなくわえた名無しさん sage 投稿日： 2007/10/19(金) 06:25:33 ID:3QhvcdDK
私が小1の冬、初めて１人で留守番する事になった。
両親は遠い親戚のお葬式があり不在、兄は当時中1で部活があり、夜にならないと帰らない。

お母さん
「学校から帰ったら、ちゃんと鍵閉めて、お家から出ないように。
ピンポン鳴っても出なくていいし、電話鳴っても取らなくていいから。
でも午後3時になったら、○○がお家にいる事確認するためにお母さんがお家に電話するからね。それだけは取ってね。」
私（ﾜｸﾜｸ）「うん。分かったー。」

学校から帰り、鍵をガッチリ閉め、コタツに入って本などをおとなしく読んでいたところに電話が鳴った。
3時ちょっと前、2:55くらいだったと思う。「お母さんだ！」と思って電話に出た。
しかし出たのはお母さんじゃなかった。知らない男の人。
でも初めて留守番し、電話に出るなんて大人なシチュに完全に酔ってた私はまさに無敵だった。

男「もしもし、○○さんのお宅ですか？お母さんいますか？」
私（無敵）「いません。私だけです。」
男「お嬢ちゃん1人でお家にいるの？偉いねーお留守番偉いねー」
私（ﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟｰ）「うん。今1人でお留守番してるのーﾍﾍ」

結果からいうと、エロエロいたずら電話だった。
「お母さんはいくつ？いつもどんな格好して寝てるの？」「お父さんとお母さんは同じ布団で寝てるの？」
「お父さんと一緒にお風呂に入る？」「今、君はどんな下着はいてる？」
男がするエロエロ質問に7才でまだまだピュアでﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟｰな私はｶﾞﾝｶﾞﾝ答える。
「お母さんとお父さんは毎日一緒に寝るよー」「お父さんとお風呂に入ったらいつもジャンケンして遊ぶのー」
男の、受話器の向こうで聞こえる怪しげな息づかいにも負けない。私は無敵。30分経過。

967 名前： おさかなくわえた名無しさん sage 投稿日： 2007/10/19(金) 06:27:42 ID:3QhvcdDK
続き
その頃母は家に何回電話しても話し中（その頃はまだキャッチなんてあまり普及してない）でパニくり、隣人に電話。
「強盗が家に入って、娘と格闘して受話器が外れてｓｇｄふぁえｒｙｃｂはｖｄｋぎゃー！！！」
隣の家のご夫婦は慌ててうちに来てピンポン押すも、私は「ピンポン出るな」の教えを守り華麗にスルー。
「警察！警察！」とふぁびょる母を抑え、父が兄の中学に電話し、事情を話して兄（鍵持ってる）を急いで帰宅させる事に。
話を聞いた兄と部活の顧問の先生が全速力で先生のバイクに乗って帰宅。隣のおっちゃんはバット持ってドアの前で待機してたらしい。
鍵を開けて家に入り、兄が見たのは受話器に向かって得意げに「キティーちゃんのぱんつー」とか言ってる私。
兄は私から受話器を奪い「どちら様ですか？は？あんた誰？」速攻切られた。

その後帰宅した両親、兄を前にして全てを話す。全員ﾍﾅﾍﾅ脱力。
更に会話した内容を聞いて母は崩れ堕ちて泣いた。
父は「宿題して寝ろ」と私に言い放ち、顧問の先生と隣のご夫婦の所に謝罪に行った。

それからは私が大学に入った時、就職した時、今でも何かあると家族は「そういやあんたが始めて留守番ry」とその話をする。
隣のおっちゃんも町内会の祭りとか近所の冠婚葬祭でお酒入った時には、
必ず私を前に座らせて「あの時はおっちゃんホントに心配した！おっちゃん、バット持ってry」と皆の前で語る。
自分自身も今だに街中でキティーちゃんを見る度に、この事を思い出して自分の頭をライフルで撃ち抜きたくなる。
今では親戚、近所、友達、いや兄の友達にまで知られている。
皆さん本当にすみませんでした。ごめんなさいキティーちゃん。
もうそろそろ勘弁して下さい。

83 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/02/17(金) 00:27:10 ID:r4s0exBS
｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣
とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。

351 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPが実況します [sage] 投稿日： 2008/03/16(日) 01:57:28.19 ID:BrKWDGN90
あ、ごめ。ミス

378 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPが実況します [sage] 投稿日： 2008/03/16(日) 01:58:48.20 ID:XnQHGb3l0
>>351
「ん」くらいつけれんのか

388 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPが実況します [sage] 投稿日： 2008/03/16(日) 01:59:09.70 ID:BrKWDGN90
>>378
あん、ごめ。ミス

561 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/01/27 22:24:19 ID:0dXWOhyJ
「○○さん（私）って、怒ったりすることあるの？」ってクラスの男子に
聞かれた。
すまん・・・私はそんな些細なことでも気に障るくらい心狭いんです・・・。


562 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/01/27 22:26:03 ID:3DQwYsjD
>>561
オナニーはするの？


563 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/01/27 22:30:21 ID:E6nT34ii
>>561
でも、怒らないんでしょ？いつもニコニコして。


564 ：561：05/01/27 22:32:15 ID:0dXWOhyJ
>>563
ううん、いつもニコニコとかはしてない。別に愛想も良くないよ。
おとなしいってだけ。


565 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/01/27 22:34:09 ID:3DQwYsjD
>>564
で、オナニーは？

567 ：564：05/01/27 22:36:15 ID:0dXWOhyJ
>>565
しねぇから黙ってろ

51:ひよこ名無しさん :03/10/04 12:58 [sage]
♪2ちゃんの入り口に並んだ　いろんな板を見ていた
人それぞれ好みはあるけど　どれもみんな自演だね
この中でどれが一番だなんて　馴れ合うこともしないで
す窟の中誇らしげに　ちゃんとグロを貼っている

それなのに僕らちゃねらーは　どうして糞ｽﾚ立てたがる？
一人一人違うのにその中で　コテハンになりたがる？

そうさ僕らは世界に一つだけの( ´∀｀)ﾓﾅｰ
一人一人違うｽﾚを持つ
その( ´∀｀)ﾓﾅｰを逝かせることだけに
一生懸命になれば(･∀･)ｲｲ!

小さい( ´∀｀)ﾓﾅｰや大きな( ´∀｀)ﾓﾅｰ
一つとして同じ( ´∀｀)ﾓﾅｰはないから
ナンバー２にならなくても(･∀･)ｲｲ!
元々特別なヒキコモリ

250 名前：名無しさん＠４周年 投稿日：03/10/02 03:00 ID:90wvSknI
こういうニュースの時のスレって、
どれか1個のレスが面白いってワケじゃなくて、
レス全体が同じ方向に向かってるというアホな一体感が面白いよな。

うーん、漏れって良いこと言うね。

251 名前：名無しさん＠４周年 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：03/10/02 03:03 ID:90wvSknI
>>250
何が「言うこと言うね」だハゲ。もう3時じゃねーか。
明日また遅刻したらもう終わりだぞ。氏ね、3分前の漏れ。

252 名前：名無しさん＠４周年 投稿日：03/10/02 11:53 ID:90wvSknI
ほれみろ、寝坊だ。

784 名無しさん＠そうだドライブへ行こう sage 2007/06/16(土) 18:20:08 ID:EqjvApXr0
いまさっきスーパーいったらレジが若い金キラ金髪の姉ちゃんだった
1703円だったから1000円2枚と3円出したらすげぇ不思議そーな顔して
「2000円で足ります」っつって3円返してきた・・・

日本終了

852 名無しさん＠明日があるさ sage 2006/12/18(月) 22:34:54
小学校の時、何か（よく覚えてない）をペンキで塗ろうとして
スプレーのペンキを買ってきた。
しかし、なんかスプレーを使い慣れていないのでうまく塗れない。
スプレーより刷毛で塗った方がいいような気がしてきた。

子供ながらに考えたのはスプレーの中にはペンキの液体が入って
いるのだから、それをこのスプレー缶からなんとか出して刷毛で塗ろうと。
迷わず、台所にいき、取り出してきたのは缶きり。
裏から缶詰めのように開けたら楽勝♪

ブシっと刃を刺すと
すごい勢い私の手から離れ、ペンキをまき散らしながら部屋中を
カーン！ゴン！ガッガーン、ゴン、ガン！カーン！
カン！ゴゴン！ゴン、ガン！カーン！
とテーブルや水屋や冷蔵庫にぶつかりながら、
スプレー缶は飛び回りました。
どうすることも出来ず、、、立ち尽くす私。
ようやく収まった時は台所は真っ赤になってました。

「ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？」
空しくひびくガス警報機のおねいさんの声・・・。

その直後、帰って来た母は
真っ赤な台所にこれまた、真っ赤になった私を見て
悲鳴をあげてました。修羅場だったと思います。

63 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2007/08/23(木) 11:57:44.10 ID:Fr612JOP0
さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ

「レモンとミルクがございますけど」
「？」
「リィモンとぉミィクぐぁ」
「？」
「えーと、すっぱいと…おっぱいです」

俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した

>>236
これ俺も一回されたことあるわ

お前らさ・・・実際に死体とか見たことある？
あるわけないよな
あったらこんなスレ気軽に立てないもんな
俺はあるよ
昔俺がまだ小学生だったころ首吊り自殺の死体を見たことが
すげぇ怖かったよ・・・野次馬根性丸出しで見に行ったのを心底後悔したね・・・
顔も体もガスでパンパンに膨れて・・・
目がキツネ目になってて・・
体中土気色で・・・
何か体が動いたと思ったらそれは蛆だったよ・・・
そんでな・・・怖くて泣きながら帰っておじいちゃんに抱きついた・・・
そしたらおじいちゃんポンと俺の頭のうえに手を置いて撫でてくれた・・・
おじいちゃんの手はゴツゴツしてて撫で方も荒っぽかったけど温かかった・・・
そして飴を一粒くれた・・・
美味しかった・・・
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では私がおじいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼もまた特別な存在だからです。

ウタマロ石鹸という強力な石鹸があって、洗濯機で落ちなかった汚れもこれで手洗いすればバッチリ落ちる（普通にスーパーに売ってます）。

同僚が下着の生理汚れが落ちにくいという話をしていたので

「股間のところを濡らしてからウタマロでゴシゴシ、これで一発」と言ってしまった。

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェイターが料理を持ってきた。

「鈴木でございます」
とウェイターが言った。

カップルの男の方が
「久保田でございます」

女の方が
「細谷でございます」
と言った。

ウェーターは、背中を小刻みに震わせながら、

「本日のお勧めの魚のスズキでございます」

と説明していた。

368 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2006/09/25(月) 13:41:03
ATMの近くに1万落ちてたから「呼び出し」ボタン押したら、
「1万円落ちてました。」
｢警察に届けてください。」
「100万だったらどうするんですか？」
「こちらが取りにいきます。」


むかついたから使ってやった

138 ：名無しさん＠事情通 ：2007/01/27(土) 03:00:33.53 ID:IEpB6XuD
おまいら、2chに書いてあることなんて信じるのか？
（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ　幸せな奴らだ。


144 ：名無しさん＠事情通 ：2007/01/27(土) 03:02:45.20 ID:tbm0Uu7y
妹がオナニーしてるのを見てしまった。　兄として複雑な気分だ・・・


145 ：名無しさん＠事情通 ：2007/01/27(土) 03:03:13.33 ID:IEpB6XuD
>>144
詳しく

215 名無し職人 sage 2006/11/23(木) 12:16:20

「ものごとは論理的に進めなければならない」
「どうしてですか？」
「どうしても、だ。」

618 ：水先案名無い人：2006/09/28(木) 14:27:40 ID:Ws35CG/y0
この間ラーメン屋で30分待ちで並んでいた時のこと
前にいたオバサンが携帯でなにやらゴソゴソ話をしていた。
別に聞く気は無かったのだが、どうも買い物している友人に
今からラーメン食べるところだからこいということらしい。
それから20分位経って俺の番まで後5人位になったとき
オバサンの友人が二人現れ、こっちっこっちと呼ぶオバサンの後ろ私の前へ
何のためらいも無く割り込んできた。
あまりのずうずうしさに唖然としたが、どうにも腹の虫が収まらず
「非常識でしょう、割り込みは」と文句を言ったら
「最初から彼女たちの分も取っていたんです」と並んでいたオバサンに平然と言い返されたれた。
それを見ていたオバサンの前に並んでいた20才位の学生さんらしき彼が
私を始めその後ろに並んでいた14・5人に向かって一言
「いやー久しぶりです　皆さんの分取っておきましたから私の後ろへどうぞ」
それを聞いてオバサン達は「なんて白々しいことをするの」と学生さんに言ったら
後ろにいたリーマンが「そりゃあんたたちのことでしょ」で一同拍手
騒ぎを聞きつけたバイト君がオバサン達に決めの一言
「三人とも後ろへ並んでいただくか帰っていただくか決めてください」
オバサンたちはブツクサ文句を言いながら帰っていった。
残った皆は学生さんとバイト君に感謝の言葉を送った。

955: sage 2007/04/06 19:13:52 44ILTXCc0
仕事用携帯でドコモ、個人でａｕ使ってるけど、一長一短だよ。
マルチタスクではＦＯＭＡに一日の長があるし、操作が軽快なのはau。
どっちを選んでも孫はない。

597 /名無しさん[1-30].jpg 　sage 2007/10/14(日) 02:39:18 ID:4dZNdj+F0
昔あるラジオ番組で道行く女性100人にズバリやらせてくれと頼んだら、
何人がOKしてくれるのかという壮大な実験が行われた

結果は・・・5人がOKしてくれた
つまり俺たちも手当たり次第に頼めば1人ぐらいはOKしてくれる可能性がある
なぜなら多少妥協してもやりたいと思ってる女性が必ずいるからだ

617:おさかなくわえた名無しさん :2006/10/22(日) 12:38:18 ID:1dhoRZD0 [sage]
おばあちゃんに
「本物のメイド見たことある？」と聞いてみたら
「まだ」と言われた
ちょっと考えて話がかみあっていないことに気づいた

最近思うんだ

カレー喰ってるときになぜウンコを思い出すんだろう・・・って
いや、待てよ。今喰ってるものがカレーだという証拠があるのか？
ウンコに似ているとはいえ、ウンコなんか喰ったこと無いわけだから
実際、ウンコかカレーかなんて分からないじゃないか・・・
今喰ってるのがウンコなのかカレーなのか、カレー味のウンコなのかウンコ味のウンコ・・・
あれ？ウンコ喰ってるの？カレー味のカレー？あれ？ウンコ？


もはやカレー喰ってるときってカオスだよな

http://www.rr.iij4u.or.jp/~oxia/sanchiku/photo/027.jpg

人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた｡
人類最強なのだからどんなこともできる｡
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ､アンゲロとつぶやきながら飛び込む｡
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる｡
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない。
姉のベッドに潜りこみ｢幸せだから!幸せだから!｣と絶叫｡
姉は無言で部屋から立ち去る｡
だがまだ最強には不十分｡
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む｡
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視｡
半裸で逆立ちをしながら｢俺に充電しろ!!俺に充電しろ!!｣と絶叫｡
妹は大泣きで退散｡
確実に人類最強に近づく｡
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける｡
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃｡
タンスを開けると一枚の写真発見｡
死んだ親父が俺を抱いている写真発見。
俺は泣いた。

俺工場で働いてんだけど、いつも勤務終了したら機械を止めるんだが
いろいろスイッチとかきっていったりバルブとか締めたりするんだ
そんで最後に熱いバルブみたいなんをしめなきゃいかんのだが
それを締めながら「綾波ぃぃぃ」っていいながら毎日しめてる

この前課長に見つかって俺がしどろもどろしてたら

「こんな時どんな顔すればいいかわからないの」とかぬかしやがった

857:本当にあった怖い名無し :2008/11/11(火) 00:20:16 ID:97wZiKfo0
こないだ長距離バスのってたら後ろの席でスイーツ（笑）ぽい女性が ２人でしゃべってて、共通の友人のうわさをしてた
「〇〇ちゃんのところ、子供できちゃったらしいよ」

「えー？ほんと？カレ結婚してくれそうにないって言ってたじゃん」
「でもカレも喜んでくれたらしいよ。メールで伝えたら

バンザイみたいな顔文字で返事が来たんだって」


858:本当にあった怖い名無し :2008/11/11(火) 00:21:34 ID:uGCKqpbt0
　＼(^o^)／

859:本当にあった怖い名無し :2008/11/11(火) 00:27:59 ID:ptbdJFiM0
>>857
節子！それバンザイ違う！人生オワタや！

63 なまえをいれてください sage New! 2008/11/04(火)08:26:04 ID:7XOOMCxd
姉「や…やめてください…」
姉「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
姉「いやぁ!だめ、フタを開けないで…!」
姉「ひゃっはあ!なんて嫌らしいノンフライ麺だ!」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません…！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ!」
姉「や、やめてー!ま、まだお湯も沸ききってないのに…!」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ!」
姉「そーれ、お次はお湯だ!中にたっぷり入れてやる!」
姉「あああ！ぬ、ぬるい…!…て、れてえ!」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ!!」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」

ガタッ
姉「!!」
姉「……見てた？」
俺「いや…」

姉ちゃんカップラーメンとしゃべってました。

64 なまえをいれてください sage New! 2008/11/04(火)08:27:56 ID:7XOOMCxd
すまん誤爆した

>>251
なんか、草ぬぎがやりそうで、
映像が浮かんだわｗ

せんせいあのね　６がつ１７にち　晴れ

きょうはともだちのえり子ちゃんと公えんでおままごととかしたよ
そしたら、ひとりでブランコにのってるおじさんがいたよ
えり子ちゃんが

「おじちゃん、おしごとは」

って言ったら

「おじさん今やすんでるんだ」

って言ってさびしそうな顔でした

わたしは

『今の日本の雇用制度は間違っている。
社会的弱者や高齢でリストラを受けた人への手当てをもっと見直すべきだ。
ドイツや諸外国を見習う必要がある。』

とおもいました。

たのしかったです。

伸びてしまったラーメンはスープと一旦分けて
熱したごま油をひいたフライパンでにんにくしょう油かけつつ炒めて
硬さが戻ったところでスープを戻して弱火にし
しばらく煮込むとまずい。

男が泣いていいのは、満月の夜に卵を産むときだけ。

まず、左上から右下に向かって真っすぐに降下。
そのまま消えていったとみせかけて、突如右上に出現。
その後、同じように左下に降下していくのかと思わせておいて、
ギリギリで急上昇のアクロバット。
そして反り返るように右上に舞い戻り、更に反り返って急降下。
極めつけは、「この勢いならこのまま右下に消えるだろう…」という、
大方の予想を裏切り最後にまさかの一回転！
「おれのパクリじゃん」って高をくくって見ていた 『め』 も
最後の最後で度肝を抜かれたと思う。
ダイナミックだよね、 『ぬ』。

984 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/05/01(金) 04:30:58.63 ID:l53lFGDEO
山手学院生徒のブログ

■2009年04月27日(月)■
うげ
熱がある＼(^O^)／

ウチラの飛行機、
やたら熱出た人いっぱい
いたんだよね；
うつった？笑

■2009年04月27日(月)■
家出たものの凄い頭痛い
歯医者行く元気ない＼(^▽^)／
身体が何か異常にかゆい。特にチンポの付け根かゆすぎ

■2009年04月29日(水)■
鼻詰まりすぎて
本当にしんどい

豚インフルだったらウケる←
それにしてもチンポの付け根かゆいかゆいかゆいかゆいかゆい
どうなってやが俺のチポ

■2009年04月30日(木)■
なんいうか
こんな時間目が覚めになってしまた！
風邪治らかゆいかゆ
かゆ
うま

男３人が１０ドルずつ出し合って一部屋３０ドルの部屋に泊まりました。
翌朝ホテルのオーナーがやって来て帳簿を見ながらボーイにこう言いました。
「その部屋は一泊２５ドルだから、３人に５ドル返しなさい。」
魔が差したボーイは相手は３人だし、どうせ喧嘩になるだろうと考えて２ドル盗んで
残り３ドルを３人に返しました。
２ドル盗んだボーイはふと考えました。
「最初に３０ドル払った３人に３ドル返したのだから一人頭９ドル払ったことになり計２７ドル。
いまポケットに２ドル・・・あれ？残り１ドルはどこにいったのだろう？？！」

さて残り１ドルはどこにいったのでしょう？？

<<261 オーナーが食べちゃった

>>261
必死に計算しちまったじゃねえかwwwww
30ドルの状態から5ドル差し引かれて25ドル
その状態で皆に3ドル分けるから28÷3＝９余1じゃねえかww何で折れコピぺにマジレスしてんだww死にてえw仕事ねえw

<<263 おちつけ

>>262.>>264
逆だぞ…

中学・高校でバレー部だったオレはバレーをやめた今でも新しいバレーソックスを買いにスポーツショップへ行く。
並んでいるハイソックスを見るだけで興奮してくる。
ハイソックスをさわりながら「オレはスポーツオナニーするためにこのバレーソックスを買うんだよな」とますます興奮が増していく。

ハイソックスを持ってレジに行く。
まさか目の前の女性店員も、スポーツオナニー用のハイソックスだなんて思わないだろう。
初めてじゃないのだがドキドキする。
そして、チンポはもうガチガチになり、先走り汁が出ている。

帰ったらこれを使って速攻でスポーツオナニーだ！と思いながら急いで家に帰る。
早速バレーユニに着替え、チンポにハイソックスをかぶせる。
とっくにチンポは爆発しそうになっている。
カウパーを生地に塗り付け、上からチンポを撫でる。

オレはバレーユニとハイソックスで興奮してスポーツオナニーする変態なんだ。
淫乱なんだ。
足フェチなんだ。
蒸れ蒸れのバレーソックスをはいた女子バレーボーラーの足で足コキされたい変態なんだ。
こんな変態で淫乱なオレの姿を見てくれ…
いけない想像は広がっていく。バレーソックスの肌触りがイマジネーションをかきたてる。
あぁ、女子バレー部員のお○○○に勃起スパイクをブチ込みたい！
キュッと引き締まった腰をガッと掴んでバックアタック！Ｃクイック！サービスエースだ！
…あっという間に興奮は頂点に達して、バレーソックスの中に大量のザーメンを放出した。
生地にベッタリとついた白いザーメン。
ベタベタになったハイソックスの上から、さらにチンポを掴んで幸福な射精の余韻に浸った。

399 [名無し]さん(bin+cue).rar [sage] 2009/05/02(土) 22:53:10 ID:s2Wy4V9I0
お前ら俺様を笑い殺す気ですか

400 [名無し]さん(bin+cue).rar [sage] 2009/05/02(土) 22:54:23 ID:ieYJMYMu0
殺す気はないけど死ねばいいとは思っているよ

155 名前： 水先案名無い人 2006/07/06(木) 22:05:03 ID:KuubOJ9c0

うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」

※女性からみた男のダメ姿ランキング トップ10

1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい)
2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる
3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする
4位・食後に爪楊枝で思いっきり歯の掃除をする
5位・オフィスの机の上がフィギュアだらけ
6位・下着代わりの柄モノTシャツが、ワイシャツの下から透けている
7位・車の駐車が下手
8位・職場ではスーツ姿が決まっているのに、私服がイマイチ
9位・電車の中で携帯ゲームに夢中になっている
10位・おしぼりで顔を拭く


※ワイシャツの下から大騒ぎするランキング トップ10

1位・職場で、フィギュアに偉そうにする(携帯ゲームがでかい)
2位・下着代わりの10円、Tシャツがおしぼり
3位・電車の中で蛾やゴキブリが柄モノスーツ姿が決まっているのに
4位・歯で思いっきり車の掃除をするが下手
5位・オフィスが職場で机の上が台
6位・代わりの店員がきっちりTシャツ、態度が透けている
7位・車の駐車車の車の駐車が電車
8位・フィギュアの態度がイマイチ
9位・職場では下着に夢中になっている
10位・ゴキブリで顔を拭く

345: 10/06 22:35 ID:KiSs//4z
別に普通。かわいいとか不細工とかじゃなくて普通

346: 10/06 22:47 ID:11/SEXoq
>>345
IDがきす

348: 10/06 22:59 ID:HIViD5/m
>>346
キスの後にせっくすとかｗｗｗ

349: 10/06 23:03 ID:ejLE+WLz
>>348
お前……

＜結婚前＞↓に向って読んでください


男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：結婚やめてもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん！一度だけじゃ済まないよ？
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？


＜結婚後＞↑に向って読んでください

今、コンビニに行ったら3人の客がいたんだけど
3人ともハゲてて笑えた。店員もいたんだけどハゲてた。
5人もハゲがいるなんて笑えるよな

世の中には3つのタイプの人間がいる。
数をかぞえられる人間と数をかぞえられない人間だ。

■指揮者はなぜ必要か

指揮者がいないと
金管：木管氏ね
木管：弦氏ね
弦楽器：打楽器氏ね
打楽器：金管氏ね

指揮者がいると
金管：指揮者氏ね
木管：指揮者氏ね
弦楽器：指揮者氏ね
打楽器：指揮者氏ね

『夏休みの宿題』提出延期のご連絡とお詫び


日頃より、私めをご指導賜り誠にありがとうございます。

さて、『夏休みの宿題』につきまして、提出日を2008年9月1日と発表しておりましたが
現状を確認し検討をいたしました結果、告知しておりました提出日では評価基準に満たないと判断するに至りました。
大変申し訳ございませんが、今しばらく完成に向けて時間が必要な状況となってしまいましたことを
お知らせするとともに深くお詫び申し上げます。

レポート及び問題集の提出は現在調整中となっております。
決定し次第お知らせいたしますので、お待ちくださいますようお願いいたします。

私は先生により良い宿題をご提供できるよう、より一層の努力をしてまいりますので
何卒ご理解を賜るとともに、今後ともご指導ご鞭撻のほどよろしくお願い申し上げます。

2008年　8月30日

関係をせまると、あなたは紳士じゃないといわれる
関係をせまらないと、あなたは男じゃないといわれる

たびたび部屋を訪れると、もっと１人の時間がほしいといわれる
あまり部屋を訪れないと、二股かけているのかといわれる

はやりのカッコいい服を着ると、あなたって流行にふりまわされて軽薄といわれる
はやりのカッコいい服を着ないと、あなたってダサダサで恥ずかしいといわれる

話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよといわれる
話を黙って聞いていると、なにか言ってよといわれる

待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる
自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる

やきもちをやくと、しばられるのはいやという
やきもちをやかないと、もう愛はないのかという

そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる

愛してるよと言うと　口の軽い人ねといわれる
大好きだよと言うと それだけしか言えないのといわれる

墓にお供え物をすると 君は無視する
僕は泣いているのに 君は安らかに笑っている

Yahoo!ニュース 音楽「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが脱退表明」

12月25日、アメリカの有名ロックバンド、マリリン・マンソンからボーカルのマリリン・マンソンが
脱退するという意向を表明した。
マリリン・マンソンは89年にマリリン・マンソンとしてデビューし、「メカニカル・アニマルズ」などの
ヒット作を生んだロックシンガー。
またマリリン・マンソンはマリリン・マンソンの奇抜さと挑発的なパフォーマンスでも有名なバンドで、
特にマリリン・マンソンの宗教批判は団体からの数々のバッシングを受けるほどである。
マリリン・マンソンのギタリスト、ティム・スコールドは 「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが
抜けると現時点での断言はできないが、マリリン・マンソン自身がマリリン・マンソンを抜けるというなら、
俺達マリリン・マンソンはそれを受け入れるしかないよ」と語った。
マリリン・マンソンのマリリン・マンソン脱退後、マリリン・マンソンはマリリン・マンソンという名を
マリリン・マンソンに譲るのかどうかは未だ不明である。

今日帰りにインド人がやってるカレー屋に行ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。
この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。
瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えないほど質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま学校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確かに海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし、彩りも悪いし、
とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。

それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。
母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣ 日記はあの日で終わっていた。
後悔で涙がこぼれた

４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。
ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」
こっそりと中を読んでみたら、
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」
と書いてあったそうだ。
旦那は去年、交通事故で他界した。
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。
娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。

なんかいかにも就職活動中って感じの女子大生が真昼間の
ﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで胸とかﾊﾞﾝﾊﾞﾝ揉ませてるわけ。同じ年くらいの
男子大学生ぽい奴に。しかもｽｰﾂの内側に手入れて直で揉んだり
してるわけ。なんか女のほうも廻りを気にしながらも小声で
笑ったりしてるわけ。「ﾔﾀﾞァ♪」とか言いながら。 俺は思ったね。お前ら独身中年なめんな、と。お前らのすぐ隣に座ってる
俺はお前らの様子見ながら正直、勃起してんだよ。ていうか信じられないよ。
素人同士で金のやり取りもなく胸揉むなんてよ。俺はﾍﾙｽで平均40回ぐらい
揉むわけ。12,000円で40ﾓﾐ。1ﾓﾐ300円。俺はそいつら見ながら「あ、300円」
とか「また300円」とかｶｳﾝﾄしてたわけ。で、そのｶｳﾝﾄが6,000円ぐらいに
達した時、突然こみ上げてきたわけ、嗚咽が。押さえ切れないほどの憤怒が。
で、声に出して泣き出しちゃったわけ。真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで。独身中年が。 急に声をあげて泣き出した俺を珍獣でも見るように一瞥した挙句、ｸｽｸｽ笑いながら
店を出ていくそいつらの後ろ姿を見ながら俺は思ったわけ。これはもう階級闘争だ、と。
謂なき触穢の鉄鎖に蹂躙された日陰者の人権は闘争によってしか解放されないのだ、と。
そんなわけで俺は闘うわけ。ここに常駐するｸﾞｽﾞなお前らも闘え。取り戻せ。矜持を。

668 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

669 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？

688 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

大学の食堂で国際情勢のニュースを見るたびに(主に戦争関連)
｢それが世界の選択か・・・｣と寂しそうに呟き、携帯で電話するフリをして
｢俺だ、○○(大統領等の名前)はどうやら俺達とやる気らしい・・・｣等とほざいて
｢あぁ、わかってる。あいつなりの考えだな。ラ・ヨダソウ・スティアーナ(別れの合い言葉、意味はない)｣
と電話を切り、寂しそうに飯を食う。というまわりの奴らに脅威を与えるのをやってた。

高校の頃、昼は一人でメロンパンばっか食ってたな
教室は居心地悪いし、屋上近くの階段とか美術室で食ってた

本当はカレーパンとか焼きそばパンが好きなんだけど
購買のパンは種類が少なくて人気あるヤツはすぐ売り切れちゃうわけ
んで、競争心無い俺はいつも売れ残りのメロンパンだった

ある日、いつもの様にメロンパン持って廊下歩いてると
同じクラスの女子が「メロンパン好きなん?」と話しかけてきた
俺は動転してロクに返事もせず立ち去った
その子はクラスの中でも一二を争う可愛い子で
俺はメロンパンじゃなくその子が好きだった

俺がもし、カレーパンや焼きそばパンを買える様な奴だったら
あの時、あの子と少しでも話が出来たんだろうか

去年、仕事でニューヨークに行った時、オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。

　ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
　うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ
　ポテトだな。パクッ　ボリボリ　ふーん。
　それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、ふ
　ふ、
　ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
　えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
　どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
　ない？知らない？バクッバクッバクッ
　うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
　おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
　あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
　（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
　ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ
　…アハァーーー！
　すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？

　それは日本で買ったんだから、もうないよ。

( ゜д゜ )　←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。

1 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:Bbnd8HbS
今日小学生にすれ違いざま
｢ﾆﾌﾗﾑ!ﾆﾌﾗﾑ!｣
って言われた｡
何のこっちゃ?

2 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:brneuIfZ
>>1
ﾆﾌﾗﾑはﾄﾞﾗｸｴで敵を消し去る呪文です｡
ようするに｢消えろ｣って事です｡

3 :水先案名無い人 :03/12/15 15:57 ID:HEyc+yJ2
>>1
しかも経験値が入らないので､｢貴様の経験値すらいらねｰ｣と言う事です｡

5 :水先案名無い人 :03/12/15 16:13 ID:qTxYduG9
しかもﾆﾌﾗﾑはｱﾝﾃﾞｯﾄﾞ系の敵に効きやすいという特徴があるので
｢死んだ魚みたいな目ぇしてんじゃねｰよ｣あるいは単に｢お前臭すぎ｣
といったﾒｯｾｰｼﾞがこめられているのかも知れません

6 :水先案名無い人 :03/12/15 16:16 ID:64MMjBqO
そして自分よりﾚﾍﾞﾙの低い相手にしか効果がない

http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/nntt67

腹よじれた。

新人君に伝票整理を頼んだの。

｢仕分け終わったら、受領書はそれぞれの会社の返信用封筒に入れて。
宛て名の○×株式会社【行】ってのは斜線で消して、【御中】って書いてね｣と説明して
自分の席に戻ったの。

しばらくすると処理した伝票を抱えて近づいてきて
｢スペルが分からなかったんでカタカナで書いちゃったんだけど、いいっすか？｣とほざく。

スペル？カタカナ？何のこっちゃ？と封筒を見てみると
○×株式会社【ウォンチュー】と書いてやんの。
もう５分くらい全力で笑い転げたわ。

昨日飲み屋で「俺黒の方が好き」「いや白だろ」とかイケメンが話してたので
へーああいう人もプリキュアとか見てるんだー　　とか思ってたら焼酎の話だった・・・

女性の一人暮らし

一人暮らししてるんだけど、けっこう前から部屋の前の廊下で「この部屋のヤツどんなん？」とか「ほんまアホやなぁ」などと言う人が２、３日に一回は出てくんの。
そんで、私はずーっと悩んでた。「私迷惑かけてるかなあ」って
先週、いつものように部屋の前でウワサしてるのが聞こえて、どんな人が言ってるんだろ？と、出かけるフリしてドアを開けてみた。するとそこに立ってたのは、端の部屋に住んでるイケメン君とその友人。私の顔を見て、「おい女かよ〜！」って笑い出したんで、
私「何がおかしいん？」
彼「え！？いや、だってそれ誰が見ても笑うっしょ？」
彼が指差したドアの横見て、私は唖然とした。
ネームプレートに「精神と時の部屋」と書いてあったΣ（￣□￣；）
ちょっと彼に想いを寄せていただけに、馬鹿女だと思われてたのかと考えるとホント死にそうだった。。話を聞くと、半年前から変なネームプレートになっていたらしく、それに全然気付いてなかった自分に対してもメチャクチャ恥ずかしかった。
「精神と時の部屋」の裏には「徹子の部屋」と書いてあって、他にも「韓国式マッサージ店」「愛の説教部屋」などと書かれた紙がプレートに挟まれてて、ある時は「徹子の部屋」でまたある時は「韓国式マッサージ店」になってたらしい。
犯人は時々遊びにきてた男友達だったんですが、あんたほんとにひどすぎる(´Д⊂

3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2007/12/17(月) 06:32:16.46 ID:60rPnLb60
「だんだんなんか簡単になったん」と早口で10回ほど言うと、
ラテンのリズムっぽく聞こえる。

7 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2007/12/17(月) 06:37:34.71 ID:FzIWBByQO
>>3
俺はマリオがスター取った時の音楽になってく
頭から離れんぞコノヤロウ

8 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2007/12/17(月) 06:38:28.03 ID:yfCuaXr10
>>7
お前のせいでそれにしかならなくなった、どうしてくれる

101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13
羽田空港で所持金200円　どうしよう…だれか助けてください。

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21
>>106　友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29
>>109　空港の銀行って21時までしかやってないんだよお。　しかも東京出てきたばかりでつ。

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54
残り80円・・もうだめぽお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57
>>116　ジュース飲んでんじゃねーよハゲ！！

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を
下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と
答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

結婚を前提に付き合ってる彼女を、自宅に招待して食卓を囲っていたときのことだが･･･

ドブゥッ
全員「･･････」

明らかに彼女だ。彼女の尻から聞こえてきた。間違いない、屁だ。
すると母が「やだあ、お父さん！」とすかさずフォロー！
ナイスだ母さん！俺はハイタッチしそうになったがこらえた。
しかし父は「いや、俺じゃないぞ！本当だって！」
父よ、何故にそこでマジギレするのか？折角いい方向に向いてたのに！
アレか？彼女に「屁なんてしないダンディーな父です」とでも言いたいのか？バカが！

そうこうしてるうちに俺が焦り狂ってつい「ごめん、お、俺だ！」なんて言ったら、
彼女が「す･･･すみません。私でした･･･」と正直に告白してしまった。

俺が彼女をなんとか救おうと悩んでいると、
父が「昨日はキムチ食べた？そんな臭いだね」などと笑いながら言い出した。

俺はこの時以上に父がリストラされた理由を実感できた日はない。

儚く神秘的な、天使っぽい少女に憧れていた。


すれ違った主瞬間、羽がフワッと舞って、｢あの子、まさか天、使…？｣みたいな展開にwktkしながら、
羽布団を解体し、羽毛を髪に散らしていました。

すっかり天使になりきった私は、友達に頭にたくさんゴミついてるよ…
と何度も注意されたが、下界の者の忠告なんてと無視し続けた。

羽毛布団が使いものにならなくなったと親にめちゃくちゃ怒られた天使は、
鶏小屋の掃除を名乗りでて、羽を無心で集めた。

羽毛布団の中身より大きい羽にテンションがあがり、一枚拾うごとに｢あぁ、大天使ミカエル様、
あなたも下界にきていただなんて｣と呟き、すっかり頭が天国だった。

ミカエルの羽は大きめだったので頭に散らしてもすぐ落ちてきてしまうので、
100均で買ってきたヘアバンドにさして装着した。


あだ名がインディアンになったころ、自分は天使じゃないんだと気づいた。

飽きた死ぬ

AT ARMER TAKE A TAKER
SAY YA TO PICK A PICKER
SORRY GOD…OH SHIT!
AH, BOOK DRY MOON
MIRROR IN NOW SEC I KNOW
NECK ALL GOTTA ROBOT
DOMN NAME ON DIE BOOK
DRY MOON
KIM YO! KID TELL A TOO
MAKE OFF SHE GIG.
KISS ALL TEN GUY
SHE SHAT GO NEW
D.M.I. JIN SUCK
LUCK GOT KEY MOON YO!
DRY MOON DRY MOON
HOME WORK UP-UPPER
HOME WORK UP-UPPER
DRY MOON
DRY MOON DRY MOON
HOME WORK UP-UPPER
HOME WORK UP-UPPER
DRY MOON

Rock War of Rock City（ロックの街のロック戦争）
Sad Sword（悲しい剣）
So Ten Card Get Rule（そう、カードを10枚手に入れるルール）
Need Chip. Ring No（指輪では無い、チップが必要）
Say Surreal No Hard Key（シュールな事を言う、固い鍵？違う）
Wool Wood World Seed Cool（羊毛と木の世界、冷たい種）
Car Guard Yard Cool Word Guard Now So（車を守る庭。そう、今こそ冷たい言葉を守る）
Half Scene Tight Girls（半分がタイツ女の場面）
War War War War（戦争、戦争、戦争、戦争）
Half Scene Tight Girls（半分がタイツ女の場面）
Play Play Play Play（遊び、遊び、遊び、遊び）

昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

はらへった

19 名前： チャボトウジュロ(関東地方)[] 投稿日：2009/04/29(水) 22:44:19.99CskP5H0C
修学旅行の夜、皆で怖い話しをしていたんだけど
Ｔくんの番になったとき、彼はマジメな顔をして「俺、実はホモなんだ」と打ち明けた
その夜は怖くて皆眠れなかった



33 名前： イカリソウ(ネブラスカ州)[] 投稿日：2009/04/29(水) 22:47:57.81CXHXftG4
>>19
まさか未開ケツ事件て言いたいんじゃ…



69 名前： シナノナデシコ(アラバマ州)[sage] 投稿日：2009/04/29(水) 22:56:38.04OrrdHDdA
>>33
お前のような才能はどういう世界で生かされるんだろうな

766 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2007/06/27(水) 22:31:23 jiNP/G0D0
先日、俺が妹の部屋で大便していたら、旧・日本兵の格好をした見知らぬ男が入ってきた。
最初は泥棒かと驚いたんだけど、無言のまま血走った眼でこちらを睨みつけてくる。
ちょっと薄気味悪くなって、「貴方は誰ですか、何をしているんですか？」って尋ねたら、
「バカヤロー！」って叫んでそのまま霞みたいに消えてしまった。

その後、帰宅した妹に事情を話したんだけど、泣き叫ぶばかりで話にならなかった。
両親も怒鳴ったり喚いたりするばかりで、その男の話は何も出来なかった。

もしかすると家族は俺の知らない秘密を抱えているんだろうか？
いま思い出しても背筋が凍る思いだ。

アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。　
信じるか信じないかはあなた次第です。

アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。

>>298
解説よろ

>>306
前後の文を見ながらDRY MOONを何回も口に出してたらその内アハる

>>299のがわからｎ

>>8-9
イライラするよー

>>298
青い猫

>>299
虎

だね、うまいなぁ

DRYMOON

ほんわかぱっぱほんわかぱっぱdrymoon

そうか、ＧＷはコピペスレが伸びるのか

そういう俺も昨日は連投してしまったが

>>309
おまいのせいで読んでしまった

イライラする！
死ね！

6 名無しさん＠八周年 sage 2007/07/31(火) 16:06:00 ID:fQZJUSoP0
次の8つの単語の中から、1つを自由に選んで見て下さい。
スキー、鼻水、コップ、温泉、ゴミ箱、コーヒー、冬、お土産
選びましたか？
では今度は、その単語と関係あると思うものを、次の8つの単語から選んで下さい。
電卓、雪、針、ティッシュ、米、まんじゅう、牛乳、電話
はい、ありがとうございます。
選んだそれを強くイメージしてから、次に進みましょう。
そのものの特徴を、次の8つの中から選んで下さい。
大きい、遅い、白い、鋭い、暗い、甘い、赤い、狭い
それでは最後に、その特徴に当てはまるものを次の8つの中から選んで下さい。
ナイフ、ピラミッド、砂糖、亀、犬小屋、宇宙、血、深海
選びましたか？
では、あなたが何を選んだかズバリ当てて見せましょう。
あなたが選んだものは、

砂糖　ですね？

311 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。
　　さっき仕事から帰ってきてPC起動したら、
　　俺の「巨乳コレクション」フォルダの名前が
　　「貧乳で悪かったな」フォルダに変わってた。
　　嫁に謝るべきだろうか・・・

312 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。
　>>311
　なにげに「お宝画像」フォルダを作って嫁の画像入れとけ

「ふたりはプリキュア」というアニメを娘たちと一緒に見ています。
ここでふと気になったのがタイトルの「ふたりは」というところです。
うちには娘が３人いて、プリキュアごっこをするときに２人の役柄を
取り合っていつも喧嘩しています。
なぜ、二人でなくてはならなかったのか疑問です。
学校で中のよい３人組や４人組など、やはりプリキュアになれずに
仲間はずれにされるなんてこともあるかも知れません。
せめて、「みんなはプリキュア」という題名にすれば
よかったのではないか、と思います。
みんなはプリキュア。お父さんもプリキュアです。

（埼玉県・自営業３７歳男性）

彼氏とラブホにいて、風呂上がり一人で暇してたからAV見てたら
「女がAV見るな」って怒られた。

納得出来なくて喧嘩した。

>>303
解説よろ

>>319
俺＝なんであの男の事を隠しているんだろ？
家族＝ウンコしたことに激怒

>>319
文頭をよく見ろ

>>315
なぜわかる・・・

>>322
遡っていけば分かる
『砂糖』にたどり着くのは『白い』もしくは『甘い』
『白い』もしくは『甘い』にたどり着くのは『電卓』『針』『電話』を除いた他全て
ここで逆に考えて『電卓』『針』『電話』に連想される単語が最初にあるかどうか。

ないよな。
土産で電卓・・・とかひねくれなければ、の話だが。

犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！


猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

310 おさかなくわえた名無しさん sage New! 2007/12/18(火) 00:10:01 ID:Kv2ZQM8z
イーボードのJとLの間が取れたｗｗｗｗ

さっきコンビニ行ってきたんだけどさ、雨のせいか人が全然いないの。
んで適当にカゴに飯突っ込みつつレジに向かったのね。
ふと気づいたら俺の後ろにおっさんが並んでるの。
俺の買い物の量がちょっと多かったから、
（あー、店員さんもう一人出てこないかな）とか思ってたら
後ろのおっさんがなんか戦闘力がどうたらとかブツブツ言ってんの。
よく聞いたら、
「馬鹿な・・・まだ上がるだと・・・！？」とか言ってて、
（頭おかしいのかなこのおっさん）とか思ってチラチラ見てたら、
そのおっさん、レジの値段のとこ凝視しながら
「この俺より上がいるだと・・・っ！」って。
これはあれか。お前ベジータか。
店員さんにも聞こえててツボに入ったらしく(;ﾟ;ж;ﾟ; )こんな顔になってレジ打つ始末。
それでレジ打ち終わって、店員さんが
「お会計、2180円に、なり、ます」って言った瞬間、そのおっさん
「カカロット・・・お前がナンバーワンだ・・・！」
店員さん死亡。
俺も死亡。
おっさん、あんたがナンバーワンだよ。

17 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/14(土) 20:53:26 ID:1wCkDOfV
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡
よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったので､
うちの近所で持っている人はかなり多かったようです｡｡｡

18 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/15(日) 17:44:10 ID:6P3rz+mJ
>>17
もう少しくやしく｡

19 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/15(日) 18:22:26 ID:O3FtHvSC
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡
よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら､
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!(# ﾟДﾟ) ﾑｯｷｰ
( ｀Д´)ﾌｫｵｵｵｵｵｵｵｵｵ!

20 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2005/05/15(日) 19:31:43 ID:6P3rz+mJ
>>19
ちがうちがう。
もっとくやしくおながいします。

22 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2005/05/15(日) 20:47:33 ID:4c5Hb/uz
昔実家に視聴率レコーダーがありました。
よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら、
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!!(ノ#`Д´)ノ⌒┻━┻
ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ﾉ ファ・フォァ・フワォオオオオオオオオオオオン!!

50 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:14:26.71 i8UE+cve0
そういうのすごくよくわかる！寂しい一人暮らしだと、
会社や家族以外の人とのふれあいが結構うれしかったりするんだよね。
俺の場合は、その日一日は本当ついていなくて、会社で他人のミスが自分に
降りかかってきて上司にめちゃくちゃ怒られるわ、いつもの定食屋が混んでて
自分の注文忘れられ、担当のお客には怒られ（超理不尽な理由で！）、
ありえない量のサービス残業押し付けられてもうさんざんな状態で、帰るころには夜12時を回ってた......
こういうときは気分転換にいつもと違ったルートで帰るといいと思って
寄り道がてら見知らぬラーメン屋に立ち入ったら、
そこで偶然中学のときのクラスメート数人とばったり出会ったのよ。
特に盛り上がった会話はしなかったけど、一人暮らしの寂しい俺にとって
こういう偶然の旧友との出会いって、なんか元気でるんだよね。
おかげでどん底から抜け出せたよ。

52 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:19:42.96 jfiemV9s0
>>50
ラーメン屋にクラスメート数人って、何人くらいいたの？

56 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:28:11.46 i8UE+cve0
>>52
よくよく思い出してみると、結構な人数いたかも。
女子とかも、こんな子そういえばいたなーって子もいたな。　懐かしかった。

59 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:34:12.54 jfiemV9s0
>>56
OK それ同窓会だ

65 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:39:16.31 i8UE+cve0
>>59
ありがとう 今週中に死ぬ

489 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 08:26:35 ID:D1iiyxG1
おまいらおはよう
昨日ノドの奥に刺さった魚の骨がとれない・・・
どうすればいい？

492 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 08:48:29 ID:GoK8dp5e
>>489
小さめのオニギリ噛まずに飲み込め

496 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 09:20:51 ID:D1iiyxG1
>>492
とれた〜！ありがとう！
しかし、咬まずに飲み込んだため海苔がノドにはりついて取るのに苦労した。

497 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 09:41:18 ID:ZwWrHCrC
>>496
なんでわざわざ海苔巻いてんだよw

590 ：578：2006/04/27(木) 23:46:16 ID:R35/mOOR
レスしてくれた人ありがとん。
自分の心の狭さにおちんこでたけど、
温かい言葉をもらってやっと前向きに考えられるようになりました。
あとみんなのレスを読んで、例の相手も本を読んでくれてた人達のひとりだって気付いて、
設定持って行かれる位の萌えネタ考えた自分にもっと自信を持とうって思いました。

停滞してた原稿も何とか進み、さっき無事入稿を終えることもできました。
何ヶ月も前から自分の中で温めてきた萌え設定本です。
またみんなに読んでもらえれば嬉しい。 >>580のくれたお茶頂いて今夜はゆっくり休みます(´ー`)っ旦



591 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。：2006/04/28(金) 00:25:22 ID:xqHCv2EQ
590はもう眠ったかな
２行目でたいへんなモノがでてるけど
ちゃんとしまって眠ったかな
だしっぱなしでもいいけどさ、やすらかなら

21 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 2008/03/27(木) 00:13:37.01 ID:nQnXcgdE0
体育でみんな集まって教師が
授業の説明してるときに、
いきなり雑草を引き抜いて両手で持ち
「何かわかる??　これ、ミキプルーンの苗木」


オレ吹き出しちゃって教師から出席簿でガツンされたぜ

◎ドイツっぽく便意を伝えたい

1 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2005/11/16(水) 21:40:27 ID:ig6hMGLi0
うんこシュタイナー

6 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2005/11/16(水) 21:40:57 ID:O8MrJWqS0
クソシタイツベルス

10 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2005/11/16(水) 21:41:18 ID:i4P2uuFh0
フンバルトデルベン

11 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2005/11/16(水) 21:41:26 ID:5SmvFtmL0
クソシタイゲントバウアー

12 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2005/11/16(水) 21:42:06 ID:ZkDhOORd0
ベンダシタイナー

16 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2005/11/16(水) 21:42:40 ID:5SmvFtmL0
ハイセツシュタイゲント

18 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2005/11/16(水) 21:42:47 ID:uWe0XjX40
イッヒ　フンバルト　デル　ウンチ

56 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2005/11/16(水) 21:47:55 ID:YDH0QInC0
おまえらバカばっかりだなｗｗｗ

◎働いた年数分だけ文字が打てるスレ

87 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/05/30(火) 18:43:02 ID:c6ASoRKF0
ロリ画像を

92 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/05/30(火) 18:43:48 ID:0lBPBuWJ0
>>87
http://w

103 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/05/30(火) 18:45:06 ID:zaTCdx/+0
>>92
もっと働けよ！！！！！

403 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2008/01/19(土) 04:45:17 ID:9SDaW9sG

昔電車に乗っていたとき
５歳と３歳くらいの男の子の兄弟が、父親と一緒に乗車していた。
兄の方は楽しげにドラえもんの歌を歌っていた。

兄「そーらを自由に、とーびたーいな〜♪」

兄弟「だめだッ！！あきらめろっ！！」

２人同時の幼児とは思えない台詞の演技力に
思わず笑ってしまった。
父親の「なんだよそれ…」という脱力しきったツッコミにもまた笑いが…。

16 名前： 通訳(ネブラスカ州) 投稿日：2008/03/01(土) 16:39:39.19 ID:elpdwMOHO
>>1
こないだ友人と温泉行って湯船に浸かってたら
突然そいつが「EUだな・・・」とか言ったので
「何インテリぶったこといきなり言ってんだコイツ」と思って無視してやった。

44 番組の途中ですが名無しです New! 04/07/06 01:13 ID:0LH6WCW5

女に多いのが「セックスできないからお金払ってまで風俗行く」と思ってるやつ
もしくは「風俗＝浮気」という決めつけをするやつ
エロビデオなんかにも拒否反応をしめす

この際はっきり言わせてもらうが、セックスとはまったくの別ものと考えていただきたい
「私がいるのにどうしてそんなところに行くの？」なんて質問は
「巨人が好きなのになんでカツ丼食べてるの？」ってのと同じぐらい意味不明
「俺は野球も見ればカツ丼も食い続ける！」

という理論で彼女を説得しにかかった

泣きながらビンタされた



933 ：水先案名無い人 ：04/07/06 02:21 ID:vLrTD3Eo

カツ丼食う手も止まるほど巨人戦中継に熱中して欲しいんだよな。

93 ：名無しさん必死だな：2008/01/09(水) 19:08:22 ID:yBy9F5m+0

360のHDDVDプレーヤー持ってる人いるかな？

ちょっと聞きたいことあるんだけどさ。



98 ：名無しさん必死だな：2008/01/09(水) 19:09:53 ID:CtUW5Zny0

>>93
何でも聞いてくれ



104 ：名無しさん必死だな：2008/01/09(水) 19:10:49 ID:yBy9F5m+0

>>98
買ってやんのｗｗｗば〜かｗｗｗ

カップラーメンの危険性

1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、
同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、
最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、
重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて
長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、
カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。
10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの
下敷きになって人が死亡した事例が報告されている

680 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2005/07/05(火) 03:40:22 ID:P0f6isoa

　　 　　　 ／￣￣￣￣＼
　 　 　＞/＿＿＿＿___／|
　　　　｜＼　　　　　 ＿_・＼＿ 　
　　　　 |　 ..|　　 ・　 /．･｀ 　　　）　はーい
　　　　 |　 ｜　　　　　 ／フ￣|　|
　　 　　（ ∂　　＠＿／￣　　/ /　
　　　　　＼⊥　＼ 　　　ｍ／ /　　
　　　　　　＼　 　 ヽ─ ⌒　／　　　
　　　　　 　　ヽ────- 　　　　　


681 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2005/07/05(火) 03:47:59 ID:rFl4EhvU
>>680
あー、バカボンのパパの息子だー
なんて名前だっけ？

839？名前：水先案名無い人？投稿日：2006/02/16(木)？:59:27？ID:N7DMbemO0？
ケンカはやめロッテ！？

840？名前：水先案名無い人？投稿日：2006/02/16(木)？:08:13？ID:i79rfwcp0？
ケンカはチョコっとだけにしとけ。？

841？名前：水先案名無い人？投稿日：2006/02/16(木)？:14:01？ID:yWSRoq5G0？
(´・ω・`)知らんｶﾞｰﾅ？

842？名前：水先案名無い人？投稿日：2006/02/16(木)？:32:00？ID:n7PR+z1T0？
えーと、ココアぼけといた方がいいのか？？

昨日おれが一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者と思われる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ−ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」 って叫びながら、障害者の方を殴った。

998 ：名無しさん＠英語勉強中：2008/01/27(日) 09:38:04
はーい残念でした、わたしが1000とりまーす

4


999 ：名無しさん＠英語勉強中：2008/01/27(日) 09:38:37
3


1000 ：名無しさん＠英語勉強中：2008/01/27(日) 09:39:16
2
間違えた


1001 ：１００１：Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

11 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2008/03/04(火) 23:36:59.42 ID:APvxi6kf0
俺天然パーマなんだけど先週の日曜日の話。
最近俺が彼女と別れたのを知ってか知らずか友達が男2女2（友達・友達の彼女・彼女の友達・俺）で遊園地行こうと言い出した。
俺はそんなに気が乗らなかったが仕事始まってから友達に全然会ってなかったし、気分転換になるかもと思って遊びに行くことに。
遊園地に着いて遊んでると、友達が別行動にしようと言い出した。
知らない子なので最初は気まずかったけどそのうち気軽に話せるようになり、だんだん楽しいと感じるようになった。
話してるうちにその女の子とは思ってたより気が合うし可愛いし付き合ってもいいと思った。いや、正直付き合いたいと思った。
３時くらいになって遊園地が物凄く混んできたので俺はその女の子に「（はぐれないように）手繋ごっか？」と言った。
彼女は男と付き合ったりした事が無いらしく俺がそう言うと何だか恥ずかしそうにしてた。
でもここで２人モジモジしてはぐれても困るので俺から彼女の手を繋いだら爆発した。
まぁさすがに爆発したのは嘘だけど、手繋いだのはガチで嘘。
でも４人で遊びに行った事だけは本当に嘘。
ただ昔彼女がいたってのはマジで嘘。
俺が天パーなのは本当。
誰か助けてくれ。

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」

生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

+15℃。スペイン人は毛糸の帽子をかぶり、手袋とコートを着用。フィンランド人は日光浴をする。
+10℃。フランス人は集中暖房をつけようとむなしい努力をする。フィンランド人は花壇に花を植える。
＋5℃。イタリアでは車のエンジンがかからなくなる。フィンランド人はオープンカーでドライブする。
　 0℃。蒸留水が凍る。フィンランドのヴァンターヨキ川の水は、ほんの少し凝固する。
−5℃。カリフォルニアでは住民が凍死寸前。フィンランド人は庭で、夏の最後のソーセージをグリルする。
−10℃。イギリスでは暖房を使い始める。フィンランド人はシャツを長袖にする。
−20℃。オーストラリア人はマヨルカ島から逃げ出す。フィンランド人は夏至祭りをおしまいにする。秋の到来である。
−30℃。ギリシャ人は寒さで死亡。フィンランド人は、洗濯物を屋内に干し始める。
−40℃。パリは凍えてガチガチ音を立てる。フィンランド人は屋台に行列する。
−50℃。シロクマが北極から退避しはじめる。フィンランド軍は、本格的な冬の到来までサバイバル技術の訓練を延期する。
−60℃。コルヴァトゥントゥリが凍結。フィンランド人はビデオを借りて家の中で過ごすことにする。
（コルヴァトゥントゥリはフィンランド北部・ラップランドにある山でサンタクロースが住むとされる）
−70℃。サンタクロースが南方へ引っ越す。フィンランド人は、
　　　　　　コスケンコルヴァを屋外に保管しておけなくなり、いらいらする。フィンランド軍がサバイバルの訓練を開始。
（コスケンコルヴァはフィンランドの蒸留酒でアルコール度数が非常に高い。通常、飲む前にビンごと冷凍庫に入れて冷やす）
−183℃。食品の微生物が死滅
。フィンランドの牛は、乳しぼりに来る人間の手が冷たいと文句を言う。
−273℃。絶対零度。あらゆる原子の運動が停止。フィンランド人は「くそっ、今日はずいぶん寒いじゃないか」と言い始める。
−300℃。地獄が凍結。フィンランドがユーロヴィジョンで優勝する。

電車内で化粧してるJKがいて
何かぺちゃくちゃうるさいわけよ。車内での携帯よりああいうの取り締まれよ
ってそういう話じゃなくて二人がいうことには

「何かぁー，億とか兆？あるじゃん？」
「うんーあるある」
「思ったんだけどさぁー，兆超えたら困るじゃん？何になるわけ？」
「あ，それ知ってる。何かさぁー，Ｋとか言うらしいよ」
「マジ！？パねえっしょ？」
「うん，マジ，パねぇ」
「すっげ，Ｋかよー，やべー」

もう俺は笑いこらえるのに必死だった
いや，おかしいだろｗｗｗｗ
それまで万とか兆とかで何でいきなりアルファベットが出てくんだよｗｗｗ
ちゃんと学校で義務教育うけたのかよｗｗｗ日本語でおｋｗｗｗｗｗｗｗｗ

小学生が鼻血を出しながら電話ボックスの中で、
「殺し屋・・・殺し屋・・・」とつぶやきながら、必死にタウンページをめくっていた。

男が納税手続きのため役所にやってきた。
「次の方、お名前は？」
「マママママイケル・スススススミスです」
「あの、どうか落ち着いてください」
「私は落ち着いていますが、父が出生届けを出したときに緊張していたもので・・・

オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって
「家業は何ですか」との　質問に
「かきくけ こ！」と答えて、
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうなんだけど
オレは、もうそいつと縁をきるべきか？

いやもうめっちゃ利く。
記憶力がすごくよくなる。
あの脳のなんとかってゲーム。

39 ななしさん 03/09/13 00:23 ID:c2YFhuVU
ﾌﾟｯのAAを教えてください！お願いします！

40 ななしさん 03/09/13 00:36 ID:kOzZDmk4
>>39
ゝ _ ) ` ( ´　,
パーツを教えてやるよ。あとは自分で考えな。

41 ななしさん 03/09/13 00:57 ID:c2YFhuVU
>>40
(´,　_　`)ゝ
こうですか！？わかりません！教えてください！

29 ：('A`)：05/02/23 02:41:28
女子がMonday（日曜）をモンデーと発音したとき俺だけ大爆笑して、
みんなの冷たい視線を浴びたことあったな


53 ：('A`) ：05/02/27 03:31:39
>>29
わざわざ日本語訳までつけていただいたのに悪いが、Ｍｏｎｄａｙは月曜だ

友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ

今日、母親の財布から金ﾊﾟｸろうと思って開けたら、
10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた。
俺は泣きながら2千円を抜き取った。

755 水先案名無い人 sage 2005/12/16(金) 04:06:15 ID:5hEvl5yi0
まじでびびったーよ
( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/　
　　＼/　　　　/ 　＼/　　　　/ 　＼/　　　　/　 .＼/.　　　　/



756 水先案名無い人 2005/12/16(金) 04:06:52 ID:M6dTxbp10
あっち向いてホイ→



757 水先案名無い人 sage 2005/12/16(金) 04:08:28 ID:5hEvl5yi0
(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)
＿(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/　
　　＼/　　　　/ 　＼/　　　　/ 　＼/　　　　/　 .＼/.　　　　/



758 水先案名無い人 sage 2005/12/16(金) 04:13:03 ID:M6dTxbp10
誤爆しました。



759 水先案名無い人 sage 2005/12/16(金) 04:19:51 ID:sIjqDB/o0
えっ!?
( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/　
　　＼/　　　　/ 　＼/　　　　/ 　＼/　　　　/　 .＼/.　　　　/

408 番組の途中ですが名無しです 2005/08/06(土) 11:31:30 ID:hSqUTXOk0

なにもアメリカも原爆記念館の上に落とさなくてもいいのにな
許せねえよ俺



412 番組の途中ですが名無しです 2005/08/06(土) 11:34:07 ID:du+9tp+20

>>408
そうだな。なにも原爆ドームの近くに落とさなくてもよかったのにな



420 番組の途中ですが名無しです 2005/08/06(土) 11:40:34 ID:tEP1/LHm0

>>412
原爆ドームなんて名前だから狙われたんじゃね？

○ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
韓国人には　「日本人はもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンで文字を書くことができないのを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない！
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した!!


一方、ソ連は鉛筆を使った。

僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」

304:ローカルルール変更議論中＠VIP+ :2009/05/04(月) 01:41:42.64 ID:xVMaM5OFO
アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。　
信じるか信じないかはあなた次第です。

男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで
訴えられた。裁判長は男に言った。
「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のこ
とをブタなどと言うのではないぞ」
「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人の
ことをブタとはいいませんが、ブタのことを
侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」
「それはお前の勝手だ」
「わかりました。さようなら、侯爵夫人」

雨の日にコンビニ行ったら思いっきり滑って
変な叫び声上げながら棚に激突〜みたいなコピペ貼って

>>361
リア充め・・・

746 名前：Jolly Rogers ◆I0h8/JeUjY 　[sage]　投稿日：2006/10/29(日) 16:24:47 ID:FbgruSuQ
>743
　そんな外国人に分かりやすい（特にアメリカ人に）、日本の現実。

・カリフォルニア州に
・ロッキー山脈を丸ごとぶち込んで
・アメリカの人口の半分をぶち込んで
・世界中（除く日本）で起きる地震を全部ぶち込んで（それでも足りない……）
・ハリケーンを毎年10個前後横切らせて
・それでも世界第二位の経済力だったりする工業大国

……ほんと、なんで日本ってこれでやっていけるんだろう？

751 名前：マンセー名無しさん　[sage]　投稿日：2006/10/29(日) 18:51:10 ID:A4cieO2q
>>746
「世界中の火山の半分」「豪雪地帯と豪雨地帯」「年２回の行事で人口の過半数が
大移動」も入るんじゃなかったっけ？

752 名前：マンセー名無しさん　[sage]　投稿日：2006/10/29(日) 19:03:33 ID:Nl04IQi1
>>746
日本って本当にそんな地震が多いのか？
ちょっと信じられん。

753 名前：マンセー名無しさん　[sage]　投稿日：2006/10/29(日) 19:08:39 ID:GtYlkgxN
>>752
マグニチュード6以上に限定すると
世界の地震総数の2割は日本で起こってる。

96 名無しさん＠八周年 :2008/05/04(日) 18:56:00 ID:qEyn6Cc+0
世界的に有名なメガロポリスの中心に神聖不可侵の巨大な森がある。
その森にはその国の最高司祭が住んでいて、国民の安寧と安らぎを祈願している。
司祭は同時に世界最古の王家の末裔であり、世界で唯一の皇帝でもある。
伝説の３つの宝物は『神器』と呼ばれ、それぞれが霊的な古い聖所で固く守られ表にでることはない。
司祭の住む巨大都市そのものもその成立時において、何重にも念入りにある呪術者が守りを固めた人工魔法防御都市である。
空前の規模で、もはやこれほどの術を施された街は術の発祥の国にさえないのだ。

というファンタジーがこの国の21世紀のリアル。


120 名無しさん＠八周年 :2008/05/04(日) 19:20:36 ID:YhDr03Tf0
>>96
なにそのラノベ設定・・・ってあれ？

オレ「そう・・旨いよ、愛子・・すごく・・・もうドルアーガの塔だよ・・」
時と共に激しさを増す愛子のディープダンジョンに、オレはエキサイトバイクしていた。
正直、いまだ子供の愛子では充分満足できるボンバーキングは得られないと思っていたのだが、
愛子の激しいディープダンジョンは思った以上のビックリマンワールド。
愛子「お兄ちゃん、どう？月風魔伝？」
オレ「あぁ・・・すごく、源平討魔伝だよ・・」
自分の上で腰をエグゼドエグゼスする愛子のポパイを愛撫する。
オレ「愛してるよ、愛子・・・こんなじゃじゃ丸の大冒険しちゃった以上、もうお前をディグダグしたりしないから・・・・・・・」
愛子「うん・・・ぅ、ん・・ディグ・・ダグしないでっ・・私たち・・もうチャレンジャーなんだから・・・！」
オレは愛子のピンボールを舌でバブルボブルし、愛子はエグゼドエグゼスを更にマッハライダーする。
オレ「ああ・・・お前は最高のマイティボンジャックだよ・・！」
愛子「私・・もう・・・ダメ・・・スペランカーしちゃう・・・！」
愛子の水戸黄門はもうメタルマックスだ。
するといきなりMOTHERが急に扉をデビルワールドした。
MOTHER「あんたたち・・・ハリキリスタジアーム！！」

化学の授業の時、先生が｢物体Ｂ｣について説明し始めたんだけど、
普段は噛まない先生が｢びったいブー｣と言ったところから、もう授業どころじゃなくなった。
しかし、笑いをコラえているのは自分だけで、
周囲は何事もなかったかのように涼しい顔して授業を受けている。
それがまたツボを刺激した。
我慢しなければならないので、一生懸命に過去の悲しい出来事を思いだしてみたが、
すぐに｢びったいブー｣の波がやってくる。
授業が終わるまでの15分は拷問だった。

俺、ほとんど寝ないでドラクエやってそのまま登校しようとした。
ふと気づくと財布に札がなくて小銭ばっかだったが
「大学につくまでにモンスター倒していけば昼飯ぐらいなんとなかるだろ」
と駅に向かった。
部屋の鍵をかけようとして我に返り、その日は大学を休んだ。

23 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 09:32:52.79 ID:lP3e3SJgO
徳永くんと俺は今は中三で、小三からずっと一緒のクラスなんだけど、
　　彼は小五までは普通に友達もたくさんいて活発で明るい、いいデブだったんだ。
彼が変わってしまったきっかけは本当に些細なことだった。

25 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 09:34:33.54 ID:lP3e3SJgO
小五の夏休み、彼は盲腸の手術で入院してしまったんだ。
　　その時のお見舞いに、徳永くんと仲のよかった柴田くんが「地獄先生ぬーべー」全巻を持って行った。
それが、悪夢の始まりだったんだ。

26 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 09:35:31.38 ID:lP3e3SJgO
俺たちが異変に気付いたのは始業式だった。
その日、徳永君は「眼帯」をしてきたんだ。
「ものもらいにでもなったのかな？」と思った俺は「どうしたん？その眼帯。」そう彼に聞いてみた。
彼は決して他言しないこと！と俺に念を押すと、こう答えた。

27 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 09:37:36.77 ID:lP3e3SJgO
「実は…退院してから左目で霊が見えるようになったんだ。今この教室にも沢山いやがる…。
　　霊と目を合わちまうと憑かれる。だから眼帯で見えないようにしているんだ。
　　もっとも、俺に憑けるような強い霊はめったにいないがね…。」

放課後、俺は柴田君にそのことを話した。他言するなとは言われていたが、
　　胸のうちにしまっておくには余りにも香ばしい話だったからだ。
しかし、何故か柴田君はそのことを知っていた。一緒にいた吉田君も、田沢さんも、クラスのほぼ全員が知っていた。
担任の西川先生さえも知っていた。

そう…彼は…クラスの全員に、能力に目覚めたことを話していたのであった。

28 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 09:40:33.42 ID:lP3e3SJgO
翌日から、クラスでは徳永君の霊能力の真偽をめぐる小競り合いが多発した。
ほとんどの人間は信じていなかったが、こっくりさんが大好きな一部の女子グループが徳永君を擁護した。
徳永君は「信じる信じないは自由だよ。覗かないほうがいい闇もこの世にはある。」と言っていた。

数日間に渡って繰り広げられた徳永君の霊能力の真偽をめぐる議論は、
ある日徳永君が右目に眼帯をかけてきたことで唐突に終わりを迎えた。
徳永君の霊能力を信じるものはいなくなった。

そして約一カ月後、待ちに待った自然教室で悲劇はおこった。

30 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 09:48:14.41 ID:lP3e3SJgO
人いない……
まあ続けます

待ちに待った自然教室。行き先は隣の市の海辺にある少年自然の家。
バスの席のくじで徳永君の隣になった俺は、恐ろしい体験をすることになる。

33 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 09:49:53.88 ID:lP3e3SJgO
俺は徳永君が嘘つきだとわかってからは、徳永君となるだけ関わらないようにしていた。
学校を出発してから20分程経ち、バスが高速道路にのた頃。
通路を挟んだ隣の角谷さんと楽しくお喋りをしていた俺は、ある不思議な「声」を耳にした。

35 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 09:53:35.83 ID:lP3e3SJgO
「ちっ、嫌な予感がしやがるぜ。」
窓際の席の徳永君は窓の反射を利用してこちらを伺いながら、わざと聞こえるようにそう呟いた。
俺と角谷さんは顔を見合わせ、聞こえてないふりをした。
すると徳永君は先ほどより少し声のトーンをあげ、「ちっ！嫌な予感がしやがるぜ…。」と繰り返す。
俺と角谷さんは尚も聞こえていないふりをする。徳永君は声のトーンを上げ続ける。
徳永君が六回目の嫌な予感を感じたときだった。
「徳永君、どーしたの？」
前の席に座っていた内海先生が俺達を助けてくれた。「いや、独り言だよ。」そう徳永君は言った。

38 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 09:56:03.36 ID:lP3e3SJgO
内海先生は徳永君が心霊系の話が大好きだということを知っていたのだろう。
そしておそらくこの後の肝試しの前フリも兼ねて、徳永君にこう話した。
「今からいく少年自然の家は、昔たくさんの人が戦争で死んだところに建てられてるんだ。幽霊が出るって噂もあるよ。」
徳永君は「やはりな…。いわくつきの場所だったってわけか…。」と言い、窓の外を眺めていた。
その後、少年自然の家に到着するまで徳永君の「感じる…。」との呟きがやむことはなかった。

41 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 09:57:31.05 ID:lP3e3SJgO
少年自然の家に着いてからは、俺はひたすら徳永君と距離をおき、楽しい時間を過ごしていた。
ヤギやウサギなどの動物とのふれあい、ボート訓練、初めての二段ベッド、全てが新鮮だった。
そんな平和なときもつかの間、最終日の夜、悲劇は起こった。

43 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 10:00:49.02 ID:lP3e3SJgO
ボート訓練が終わり夕食の時間、食堂で内海先生がこう言った。
「自然教室は楽しかったですか？今から最後のイベント、肝試しをします！！
　　　お風呂が終わったら、先生の指示に従って外に集合してください！」

「ぎゃーっ」「やだーっ！！」「えーーーっ！！」
食堂が悲鳴と歓声に包まれる中、俺は聞き逃さなかった…。
徳永君の「余計なことを…奴らを怒らせるだけだ…。」との呟きを…。

48 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 10:04:35.89 ID:TFN1lpnh0
西川先生なのか内海先生なのかはっきりしる

49 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 10:04:55.55 ID:lP3e3SJgO
入浴が終わり、肝試しの時間がやってきた。
真っ暗闇の中、生徒たちはドキドキしながら外に並び、内海先生の怖い話が始まった。
怖い雰囲気のテープの影響もあって、普段やんちゃなガキどもも、終始無言で話に聞きいった。
話も佳境に差し掛かったとき、眼帯をした一人の少年が勢いよく立ち上がった。
回りにいた生徒が驚き悲鳴をあげる。
「それ以上はやめときな！！内海先生！！！」

52 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 10:06:45.79 ID:lP3e3SJgO
>>48
西川先生と内海先生は別の人物です。
西川先生は担任の女の先生。美人だった。
内海先生は学年主任みたいなおっさんでした。

54 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 10:09:24.77 ID:lP3e3SJgO
凍り付く人々、止まる時間。
今この場の全員にとって、彼の行動は予想外であった。
彼は続ける。
「気付いてねえのかい？こうしてる間にも…ここにいちゃいけないはずの奴らが……集まってきてるぜ！！！！」
徳永君の絶叫に悲鳴が巻き起こった。徳永君の顔は凄く誇らしげだった。
内海先生が何日もかけてこの日のために考えたであろう怪談話は、徳永君の乱入によってオチをつけられ、水泡に帰した。
悔しかっただろうが大人の内海先生、
「わかった。うかうかしていられないね。始めよう。クラスごとに別れて、その中で班で別れてくださーい。」

60 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 10:12:51.49 ID:lP3e3SJgO
幸いにも絶えず呪文のような何かを呟いている徳永君と違う班になった俺は、
暗い茂から口さけ女や人面犬に紛した先生達やカメラマンが飛び出してくるコースを怖がりながらも楽しみ、
楽しかった自然教室の最後の夜は更けていった。

そうして全ては終わったかに見えた。

しかし…悲劇は終わってはいなかったのだ。

64 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 10:16:32.12 ID:lP3e3SJgO
>>59
俺は「ビーチサイドブルマ」というあだ名をつけられているが徳永くんとは違う人物だ。

続けます。
楽しかった自然教室も終わり、日常に戻った俺達。
前述の騒ぎで他のクラスにも名を轟かせた徳永君は相変わらず眼帯着用で登校し、
以前よりさらに黒い闇、近寄りがたい雰囲気をまとっていた。
そしてその日出された宿題、これが第二の悲劇のきっかけであった。
内容は文集を作るために、各自自然教室の感想分を原稿用紙に書いてくるというものだった。
そして翌日、悲劇は起こった。

73 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 10:23:30.97 ID:lP3e3SJgO
翌日、朝の会で宿題の作文を各自提出し、後は文集の完成を待つのみであった。そう…そのはずであった…。
五時限目のHRの時間、担任の西川先生が入ってくるなり教卓に名簿をたたき付けた。凍り付く教室。
「徳永くん！！！」
ビクッとなる霊感少年。

76 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/19(月) 10:26:10.98 ID:lP3e3SJgO
「え？何ですか？」
「何ですかじゃないよ！何ねこの作文は！それと眼帯外しなさい！」
夏休み以降度々授業中に呪文を唱えたりする徳永君をときには見てみぬふりをし、ときには優しくフォローしてあげていた西川先生。
しかし遂に勘忍袋の尾が切れたのであろう。作文の内容はこうであった。

「自然教室の思い出はろくなものではなかったです。
呑気なクラスメイトに近付いてくる悪霊を払うのに多大な霊力を費やし、
皆が寝てからも結界を張って霊の襲撃を防ぎ、身体がもつか不安だった。
最終日の肝試しでは今まで見たこともないような強大な怨みの力を持った悪霊と戦った。
霊力を使い果たしてバラバラにはできたがその際に一緒の班のメンバーにバラバラになった悪霊の悪い念が憑いてしまったので、
時間をかけて除霊していきたい。
本当に最悪な三泊四日だった。」

以上の内容をクラスの全員の前で読み上げさせられた徳永君。
クラスは凍り付いていたが、徳永君は読み上げた後悪びれもせず、西川先生に向かってこう言った。
「真実ですが何か？僕が霊能力を持っていなかったら死人も出ていたでしょう。見えているものだけが真実じゃないんですよ！！！！」
バチィッ！！という音とともに跳ね上がる徳永君のアゴ。吹っ飛ぶ眼鏡。

先生は泣きながら徳永君をビンタした。
汚い顔で泣きながら尚も真実を書いて何が悪いと主張する徳永君にクラスメイトの信じられないといった眼差しが向けられる。
書き直しを拒む徳永君に西川先生はこう告げた。
「わかりました。今日の夜徳永君の家におじゃまします。」

数日後、文集が完成した。自宅でも霊能力を主張し続けたのであろう。
徳永君の感想文は明らかに大人の字で、この上ない素晴らしいものだった。

こうして闇の自然教室は完全に幕を閉じた。

しかし、徳永君の霊との戦いが終わったわけではない…。彼は今もまだ、襲い来る悪霊たちと戦っているのだ。
頑張れ徳永。負けるな徳永。輝く我らの星となれ。
徳永物語第一章「英雄の宿命」完。

二次元に恋し、喪のまま結婚する事無く八十数才になった俺
近所からは危ない老人、ｷﾁｶﾞｲ老人と若い頃と同じく迫害され続ける俺
訪れる人といえば市の職員が死んでねーか？と来るくらい

ある日風邪をこじらせた俺の家の玄関をダンダン！と叩く馬鹿がいる
ブチ切れた俺は「誰だ！ﾌｫﾙｧｧ！」と扉を激しく開ける

そこには50年以上前に心の底から愛し恋い焦がれたあのキャラの姿があった
彼女は何ら変わらぬ優しい笑顔で俺に手を差し伸べ
「お待たせ！さぁ一緒に行こっ」
震えた、涙が止まらなかった

それから数日後、俺の家を訪ねた市の職員は玄関先で倒れた俺を発見する
すでにこと切れていた
警察や役所は風邪をこじらせた独居老人の孤独死と結論を出す
しかし色んな孤独死を見てきた市の職員は不思議に思っていた
これ程の満面の笑みで亡くなった老人を彼は知らない
最後の最後でこの孤独な老人にいったいどんな奇跡が起きたのだろうか

ゆとりはマジすげぇぞ？？
いとこの小学生が遊びに来た時、テストで40℃のお湯と60℃のお湯を同じ量混ぜたら
100℃のお湯になるって答えたら×になったんだけど何で？？ とか聞いてきやがった。
もうアホかと思って、それならこの部屋の気温は20℃、廊下の気温は10℃だから
ドア開けて空気を混ぜたら30℃になるのか？それだと夏並に暑くなるよな？って言ってやったよ。
そしたら、？ごめんねお兄ちゃん…わたし馬鹿だから…？
でもね、お兄ちゃんとわたしが一つになったらきっとずっと熱くなるよね？？
そう言って服をするりと

26日午後7時50分ごろ､米花市米花町のﾎﾃﾙﾛﾋﾞｰで｢眠りの小五郎｣として
知られる探偵毛利小五郎さん(45)が頸部を針のようなもので刺されて死亡し､
警視庁捜査一課が毛利さんと一緒にいた男子小学生(7)を重過失致死の疑いがあるとして補導していたことが分かった｡

小学生は毛利さんの知人の子供で､以前から毛利さん宅で一緒に暮らしていたという｡

関係者によると､毛利さんが偶然居合わせた殺人事件の現場で警察の捜査に協力していたところ､
小学生が突然毛利さんに向かって麻酔針を発射し､毛利さんはその場で意識を失い呼吸困難に陥り間もなく死亡した｡

小学生は警察の取調べに対して､麻酔針は以前から何度も繰り返し使用していた､
毛利さんを殺害する意思は全くなかったと説明しているが
一方で自分は
高校生探偵だなどと訳のわからないことも話しており､警察では小学生の精神鑑定を実施するとともに
､腕時計型麻酔銃の入手経路などについても調べを進める予定｡(架空新聞)

◎鎧みたいな防具に憧れて着てみたいんだが……

1 ：名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/04/16(水) 13:56:25.36 ID:XsLz+N34O

いわゆる鎧フェチさ
そんな奴他にいない？



6 ：名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/04/16(水) 13:59:39.18 ID:yU9co5vk0

そんなこと知る甲冑ねん

みんな色んな中二病体験してるんだなｗｗ
おまいらのせいで漏れの黒歴史を思い出しちゃったじゃまいかｗｗｗ
自分の過去と決別するために勇気を出して投下ｗｗ

漏れが高校２年のとき、体は剣で出来ていた。
「俺は正義の味方にならなくちゃいけないんだよっ」
とかクラスのみんなの前で力説してたのを思い出すと死にたくなる。
そんな漏れを相手にする奴は当然いなくて、
何を勘違いしたのかそれは漏れがかっこよすぎて近づきにくいからだと思ってた。
そんだけでも樹海突入動機には十分なのに、
漏れは自分が魔術師で聖杯戦争という魔術儀式に巻き込まれているという脳内設定を創った。
漏れの魔術師としての能力は物質の構造の解析と、
その事から強化と投影（漏れの考えた魔術で簡単に言えば物質のコピー）を得意とする魔術師だった。
それを大っぴらに言うのは「魔術師は神秘を隠匿する」という漏れの脳内の世界観に反したのでしなかったが、
教室でストーブに手を当てて皆に聞こえるようにわざと大きな声で「解析開始（トレースオン）」（←漏れが考えた呪文）とか言ってた。
何回かやってると「何してるの？」って女子が聞いてきたから調子に乗って
「これはストーブの調子が悪そうだったからちょっと中身（構造）を見てただけさ……
おっと、どうやってそんなことが出来るか、なんて聞かないでくれよ？
それを言うと君を巻き込むことになってしまう（聖杯戦争に）」
とか言って女子を引かせてた。明らかにドン引きされてるのに当時の漏れは尊敬と畏怖の眼差しかな…ふふっ。とか思ってた。あー死にたい。

185 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 02/10/30 01:36 ID:XHlhMjoZ
小学校の時の兄の担任がモンキーパンツと同級生でした。


186 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 02/10/30 01:41 ID:XHlhMjoZ
間違った…汗
モンキーパンツの間違いです、スマソ


187名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 02/10/30 01:43 ID:XHlhMjoZ
ぬぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！
訂正できてねーし！ｗ
モンキーパンツっす（　;´Д｀）多ﾚｽすまん


188 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 02/10/30 01:44 ID:XHlhMjoZ
┌┴┐┌┴┐┌┴┐　-┼-　￣Ｔフ￣Ｔフ　＿＿　/ /
　　_ノ　　　_ノ　　　_ノ ヽ／|　　　 ﾉ 　　 ﾉ 　　　　　 。。
　　　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
　　　 | ﾝ（○）,ﾝ　<､（○）<::|　　|｀ヽ､
　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl
.　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |
　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:

真・スルー　何もレスせず本当にスルーする。簡単なようで一番難しい。
偽・スルー　みんなにスルーを呼びかける。実はスルーできてない。
予告スルー　レスしないと予告してからスルーする。
完全スルー　スレに参加すること自体を放棄する。
無理スルー　元の話題がないのに必死でスルーを推奨する。滑稽。
失敗スルー　我慢できずにレスしてしまう。後から「暇だから遊んでやった」などと負け惜しみ。
願いスルー　失敗したレスに対してスルーをお願いする。ある意味３匹目。
激突スルー　話題自体がスルーの話に移行してまう。泥沼状態。
疎開スルー　本スレではスルーできたが、他スレでその話題を出してしまう。見つかると滑稽。
乞食スルー　情報だけもらって雑談はスルーする。
質問スルー　質問をスルーして雑談を続ける。
思い出スルー　攻撃中はスルーして、後日その思い出を語る。
真・自演スルー　議論に負けそうな時、ファビョった後に自演でスルーを呼びかける。
偽・自演スルー　誰も釣られないので、願いスルーのふりをする。狙うは４匹目。
３匹目のスルー　直接的にはスルーしてるが、反応した人に反応してしまう。
４匹目のスルー　３匹目に反応する。以降５匹６匹と続き、激突スルーへ。

75 名前： 心美(樺太) 投稿日：2008/05/02(金) 02:42:26.52 ID:p0XytIX8O
絵画教室で習った小学生の賞を取る絵の描き方

最初に一番描きたいものを大きく描け。全体のバランス？そんなのは無視。むしろバランスが悪い方が評価される

背景は考えるな。色で塗りつぶせ

薄い下色から塗るなどのテクニックは邪道とみなされる。いきなりがっつり塗れ


これを忠実に守るために鉛筆素描は消しゴムは3回までと言われたな

20代後半の会社の女がさ、やっぱ年収1000万欲しいよね〜。とか言ってたのでね。
勢いにのっていってやったんですよ。
「1000万？まず専務クラスではうちみたいな中小じゃまずいかないよね。
まずよってこの会社はアウト。でさでさ、年収1000万だっけ。上場企業のさ、
サラリーマン。俺から見れば超エリートの課長級。平均年収いくらだと思う？」
「1000万くらい？つーかブサ男いきなり会話に入ってこないでよｷﾓいんですけどｗ」
「1000万ありえない。ありえないよ。正解はね750万円。ちなみに部長クラスになると
ようやく900万円代かな？でさ、でさ、部長クラスって言ったらもう40代半ばから後半
だよね？だよね？それでも1000万に届かない訳だけどキミってオッサン趣味な訳？
ここで女唇を噛みはじめる。俺、さらに続ける。
「まあさ。違うのは解る。解ってる。キミがいうのは若くてイケメンな高収入男だろう。
でもさ、でもさ、一般的に考えてよ。年収1000万のサラリーマンってさ。全サラリーマン
の5％としかいない訳。これは仮に、仮の数字だよ。既婚者とか同性愛者とか結婚する
気0のやつとかオッサンを引けばキミが出会える年収1000万円男はぐっと減る訳。
だいたいキミはだよ。ルックスとしては並だよね。（ホントは下の上くらいだが）はい、
そこで問題。キミは何を持って自分以上の容姿を持った女性に対抗するつもりなの？
もう２０代後半ってだけでも明らかにきびしいよね？よね？」
「ルックスとかじゃなく性格とかで見る人だっているし！！」
「性格？年収1000万とか金でしか男みてない女の性格の何処にひかれるんだよ。ﾌﾟｷﾞｬｰ!!」
女、大声で俺の容姿を罵りヒステリックに叫ぶ。俺、ｷﾓ顔で笑いながらその場を立ち去る。

私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟からこの私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。
ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。
確かに盗んだのは私でした。しかし、ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。
論点が ずれています。
私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに” 既に“私を疑っていた”という事実なんです。
つまり40歳で独身だと いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られて いる、という現実なのです。
これではまさに冤罪の温床です。
我々40過ぎ 独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして 生きて行かなければならないのでしょうか？
結局私が犯人だということが ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。
ですが 私はそんな弟を許す事はできません。
私が犯人だとばれる前から私を疑っていた、という事実は消えないからです。

問1:「あたかも」を使って短文を作りなさい
答:「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない 」

問2:「どんより」を使って短文を作りなさい
答:「僕は、うどんよりそばが好きだ」

問3:「もし〜なら」を使って短文を作りなさい
答：「もしもし奈良県の人ですか？」

問4：「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい
答：「まさかりかついだ金太郎」

問5：「うってかわって」使って短文を作りなさい
答：「彼は麻薬をうって変わってしまった」

問6:「おりから」をつかって短文を作りなさい
答: 「檻からライオンが逃げて大騒ぎとなった」

13 名前：ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日：05/02/03(木) 20:44:07
学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

238 名前：Mr.名無しさん[sage] 投稿日：2006/03/05(日) 15:22:29
バイクで交差点に進入した際、無理な右折をしてきた軽自動車と接触・転倒
路面をゴロゴロと転がってガードレールに思いっきり体を叩き付けられた
激痛と意識の混濁の中で俺はこのまま死ぬんだと朧気ながらに思った
身を横たえたままピクリとも動かない　というか動けない俺
そんな俺の様子に軽の運転手の女性が駆け寄ってきて必死で声をかけてくる
「大丈夫ですか！？大丈夫ですか！？」
（うるせぇ　大丈夫もクソもねぇよ　おまえのせいで俺は死ぬんだよ）
（そうだ　死ぬ前に顔を見てやろう　死んでから化けて出てやる）
そんななんともネガティブな思いから苦労して瞼を持ち上げると・・・
最初はなんだかわからなかった　ぼやけた視界の中にただ白っぽいものが見えた
だんだん視点が定まって映像がクリアになってきて・・・その瞬間、俺の心臓は大きく脈動した
（おいおいオネーチャン！あんたパンツ丸見えですがな！！！）
よっぽど気が動転していたのだろう
オネーチャンは俺の顔の真ん前で屈み込んで声をかけているのだ
そっと眼球だけ動かして彼女の顔を確認する
よっしゃ！ええお顔立ちしてなさる！！
死を覚悟していた体に　正確には体の《一部》にグングン活力がみなぎる
（死んでなるものか・・・死んでなぁるぅもぉのぉかぁぁぁぁ！！！！）
眼前の桃源郷を目に焼き付けんと、体から半分出かかった魂を必死で押さえつけ
意識の無いフリをして思う存分オネーチャンの純白のデルタ地帯を鑑賞しつづけた俺
そのおかげで、どうにか病院に担ぎ込まれるまで命を繋ぎ止めることができたのだった

後に治療にあたった医師は語る
「こんだけボロボロになったのに病院来るまで意識がハッキリしてたのはスゴイ
普通は痛みやショックで気絶してるもんだよ」
俺が何故にそれが可能だったかを自分の口から語ることはないだろう・・・
ありがとう軽のオネーチャン　ありがとう白パンツ　あなた達は俺の命の恩人です

汚い猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。
その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。
その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

そういや、友達の弟が幼稚園の頃、 ｢楽しんでください｣って看板を見て泣いたって話があったな。
ひらがなしか読めなかったから…

○ンチタイム


左から読むと丸には「ラ」か「ウ」を入れるが
右から読むと、違う文字を入れたくなるんだ。

さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

うちのオヤジさ、日曜大工好きなんだけどさ

よく裏庭で木を切っちゃー組み立ててたのよ
んである土曜日さ、
俺はいつもどおりトライガン見て新喜劇にチャンネルかえようとたわけよ

そしたらおかんがさ、昼飯のデザートナタデココにするっていったわけよ
俺はナデココけっこう好きで「おーやったー」っていったん
そしたら裏庭から「ナタデココキター！ナタデココキター！（･∀･）」ってオヤジが
やたらハイテンションで走って家入ってくるわけよ

まぁドン引きやわな
俺は「そんなに好きなのか」と思ってたら
やたら動転してるオヤジ
見ると手が真っ赤
オヤジはハァハァしながら言った


「ナタでここ切った」
これ実話な

>>387
懐かしすぐるｗｗ

9 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 2007/10/14(日) 17:56:47.23 ID:g4hmxky10
　140 東京都名無区 2007/02/27(火) 00:55:38 ID:h5Ti5/Oo
　オススメの動物病院がありましたら教えてください。
　犬です。

　141 東京都名無区 2007/02/28(水) 00:58:37 ID:Qg4nr0mY
　賢い犬だなあ。


21 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2007/10/14(日) 18:07:11.02 ID:w+GnLxskO
>>9
いまだにこれの意味が理解できない

22 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2007/10/14(日) 18:07:57.89 ID:NgfPr5it0
>>21
それは冗談でいっているのか？

24 名前；以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2007/10/14(日) 18:08:27.32 ID:6ipr10fxO
>>21 障害児か？

27名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2007/10/14(日) 18:09:29.01 ID:SsLqwam+0
>>21
はげどう

44 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2007/10/14(日) 18:13:35.36 ID:w+GnLxskO
>>21だが安価ミスだ
>>8のナポリタンのがわからないんだ

47 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2007/10/14(日) 18:14:57.09 ID:1zymqPGA0
>>27が不憫すぎる

721 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:08:14 ID:jppqSDxy0
フランスでは最初のHは声を出さないらしい

728 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:28:56 ID:bm13aaks0
>>721
あたしはフランスに生まれないでよかった・・・orz
相手も初めてだったせいか不思議には思われなかったみたいだけど、
そうとう大きいらしい（///）

743 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 03:20:33 ID:jppqSDxy0
>>728
フランス語の話です

906 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/14(金) 06:03:56 ID:YcAgl7uz

たった今、登戸駅を過ぎたJR南武線の中で流れた車内アナウンス

「えー、大変ご迷惑をおかけしております。
　只今、この電車のすぐ横を、犬 が 並 走 し て お り ま す 。

　このままスピードを上げますと犬を引いてしまう怖れがありますので、
　ご迷惑ではありますが暫く徐行運転させていただきます。」

数分後、

　「ご協力ありがとうございました。
　　犬は無事線路の外に出ました。
　　ご協力ありがとうございました。」


もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。

リアル厨房の頃、筆箱に萌フィギア入れて登校し、
授業中に筆箱開けて「ちょ、おま、お前何でいるんだよぉ！？」
って言いながら筆箱の蓋をあたふたしながら閉めて、
オレの声に気づいた隣の席のヤツに
「い、いや、スマン･･･何でもないんだ」って言って、
周りをキョロキョロしながら蓋をゆっくり開つつ小声で
「部屋から出るなって言ったろ？」
「ついてきちゃったじゃねえよ！」
「ったく･･･」
「そんじゃ頼むから大人しくしといてくれよ」
「おいおい、それだけは勘弁してくれ」
「わぁ〜たよ。チョコレートパフェな。約束するよ」
「はぁ〜くそ〜またオレの小遣いが･･･」
「お前が来てから来てからというもののロクな事が･･･」
「ちょ、わ、ゴメン･･･悪かったよ」
「そ、そんなの言える訳ねぇだろ！」
「わ、わぁ〜た、わぁ〜たよ」
「す･････好きだよ」
「こ、これでイイんだろ！満足か！？」
「はぁ〜あ･･･今日はマジで厄日だぜ･･･」
ってやってた事を思い出すと今でもキュンッってなる。

Ａは結婚の報告をするために上司に会いに行く途中，
同僚のＢに会った。
Ｂ「ようＡ、どこ行くの？」
Ａ「今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
Ｂ「マジ?俺も今度結婚するんだ。
俺も今報告に行こうと思ってたんだよ。じゃ一緒に行こうか」
ＡとＢ「失礼します」
上司「おう！！どうした二人そろって？」



ＡとＢ「実は今度・・・僕たち結婚します」

ちょっと求刑

>>401
乙

板前｢らっしゃい！ナンにしましょう？｣

ぼく｢えっ｣

板前｢えっ｣

ぼく｢ナンですか？｣

板前｢ナンにしましょう？｣

ぼく｢結構です｣

板前｢えっ｣

ぼく｢えっ｣

ぼく｢どれから食べるのがいいですか｣

板前｢そうですね まずはアジの薄い寿司がいいですよ｣

ぼく｢そうなんだ じゃあそれ下さい｣

板前｢どれですか？｣

ぼく｢アジの薄いお寿司下さい｣

板前｢サヨリでいいですか？｣

ぼく｢えっ｣

板前｢えっ｣

ぼく｢アジの薄いお寿司はサヨリなんですか？｣

板前｢はい｣

ぼく｢なにそれこわい｣

板前｢えっ｣

ぼく｢えっ｣

331 2006/08/14 08:27:23 0ivAfzVa0
俺の誕生日に停電とか･･･


405 2006/08/14 08:29:28 eRUY8fBPO
>>331
早くﾛｰｿｸの炎消せよ お前待ちだ


506 2006/08/14 08:31:45 X4GNkapE0
>>405
すげえ演出だなw

4 番組の途中ですが名無しです 05/02/14 14:38:00 ID:X4GsQkER
どこのコンビニ？

5 1 05/02/14 14:38:41 ID:x7swA5ZK
>>4
サンクス

9 番組の途中ですが名無しです 05/02/14 14:40:42 ID:g6VDnQsS
>>5
礼はいいからｗ
どこのコンビニ

592 水先案名無い人 2007/08/23(木) 19:31:17 ID:nJOJ0UtoO
人間やめますか？
それとも、2chやめますか？

593 水先案名無い人 2007/08/23(木) 19:41:35 ID:CALPKO7q0
両方やめるとすっきりするね

594 水先案名無い人 2007/08/23(木) 21:10:49 ID:H3ADeafdO
>>592
人間はやめるけど、2chはやめないってどういう状態？

595 水先案名無い人 2007/08/23(木) 21:12:18 ID:XLCgC1n70
>>594
いまのｷﾐのような状態

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分りました」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。

ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、
本当に怨霊が出てきそうだったのでテレビの音量を下げようとリモコンを押したら画面に



「 オ ン リ ョ ウ 」



ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！！

「私、リカちゃん。今あなたの後ろにいるの・・・」

テリーマン「俺もいるぜ」
キン肉マン「テリーマン」
ブロッケンＪｒ「お前だけに、いいカッコさせるかよ」
キン肉マン「ブロッケンＪｒ・・・」
ロビンマスク「正義超人は、おまえだけじゃないんだぜ 」
ウォーズマン「コーホー」
キン肉マン「みんな・・・」

悪魔超人「こ、これが友情パワーか」

小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。
「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える、
「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。
そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」、ブッシュが答えた。

今度は女の子が手を上げた。
「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。
崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」、
ブッシュが答えた。
教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
ブッシュが言う、「どうしたんだね、みんな？
悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。
そして、自信なさそうに言った。
「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、
それが悲劇じゃないですか？」
「素晴らしい」、ブッシュは顔をニコニコさせた。
「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた、
「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

225：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:12:52 ID:kkOh0dpH0
つ━━━一　ﾎﾟｯｷｰでも喰え

226：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:13:10 ID:/HPxyTcf0
ポッキーの半分のやつどうするの？

227：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:15:14 ID:kkOh0dpH0
？

228：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:18:17 ID:/HPxyTcf0
ポッキーを半分にするの教えて

229：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:20:25 ID:kkOh0dpH0
　━一

230：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:21:00 ID:/HPxyTcf0
ふざけないで

231：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:23:20 ID:kkOh0dpH0
お前がふざけんな

232：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:30:36 ID:rzxw0X6c0
ぽっきーでF8で変換

233：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:38:52 ID:/HPxyTcf0
ﾎﾟｯｷｰ　できた！ありがとう！

つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
アンコール
ねむる
あさのひざし

607 名前：わんにゃん＠名無しさん 投稿日：04/07/22 20:44 ID:I5FCXj98
猫の飼い主のおかしな行動ですけど、以前から猫に話しかける時猫語（語尾にニャーが付く）で話す習慣が
付いてたんですけど、一度会社の不良対策会議で設計、製造、検査の部長以下フルメンバーが揃った席上で
『これは本来なら･･・（略）・・・なるはずだニャ−！』って言ってしまい会議室全体に不気味な沈黙を数秒間招いて
しまいました。
それ以来猫語は封印しています

ありがちな死亡フラグ

�@この戦争が終わったら、俺、結婚するんすよ
�Aいいか、俺が帰ってくるまでここを動くんじゃないぞ
�Bセックスする前のシャワー
�Cいわく付きの場所で若者がいい雰囲気
�D「必ず戻ってくるから。」 「必ず迎えに来るから」
�E「この中に犯罪者がいるかもしれないのに一緒に寝れるか！俺は自分の部屋に戻るぞ！」
�F「明日は娘の誕生日なんだ。」
�Gこの最後の仕事を終えたら足を洗うと決意してる状態
�H「この仕事が終わったら２人で暮らそう」
�I「××様が出るまでもありませんよ。ここは俺に．．．」
�J今まで目立たなかった脇役が急に目立つ
�K「今度の仕事でまとまったカネが入るんだ」
�L「おのれ〜！ええぃ、出会え！出会えーぃっ！！ 」

ある日、泣き声がしゃくに障ったので妹を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった
次の日も、次の日も死体はそのままだった

俺が小学５年の時の話。
友達と一緒に学校から帰宅している時だった。
たわいない話をしながら歩いていると１００メートル先の公園の角から
ものすごい形相で自分たちを睨んでいるおばあちゃんがいた。
友達が「うわ、こわ・・」「回り道する？」と言ってたが俺が
「隅の方あるいたら大丈夫だろ？」と言い、怯えながら歩くことにした。
そして公園の角に差しかかろうとしたとき、そのおばあちゃんはなんと石を思いっきりこちらに投げてきたじゃないか。
「うぼあびゃがでええああ！！！」と奇声を発しながら。
2人で「うわああああー！」と今来た道を戻ろうと走って逃げたが、なんとそのおばあちゃんは俺たちを追いかけながら石を投げてきた。
しかも速い！奴は懸命に逃げる俺たちにポケットから石をリロードし投げる行為を繰り返した。
学校の中に逃げ込み、友達と息を殺しながら校門の外を見た。
なんとか逃げ切れたようでその場で2人でしゃがみこんでしまった。
友達を見ると涙目になりながら怯えている。
しかも眉毛の上に石であてられたであろう傷がついていた。
友達は「なんだよあのばばあ・・　今度会ったらこっちが思いっきり石ぶつけてやる！」
そう思うのは当然だろう。
でも俺はそのおばあちゃんは憎めない
やっぱり身内は憎めない

交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」って言われたとき
ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた

見たことあるのばっか

昨晩、ネットで購入した「ダッチワイフ」と初めて交わった。
あまりの気持ち良さに連続射精で体力の限界に達してしまい
逝くと同時に挿入したままワイフに覆いかぶさった状態で
眠ってしまった。

今朝、いつものように母親が俺を起こしに来た時、間一髪
布団でワイフを隠したんだが、ワイフの長い髪が布団からはみ出し
明らかに２人分の膨らみを帯びた布団を見て、
母親「だ、だ、誰？」
俺「と、友達…」
母親「お父さーん！お父さーん！」
３０秒後、父親に布団をめくりあげられ、素っ裸でワイフを
紹介する事になった…。

母親「何よこの人形！　友達だって言ってたじゃないの！」
俺「だ、だから　友ダッチ・・・」

ある日、ここから遠く離れた場所に向かう為に車が必要になりました。

理系の人間がこう言いました。
「エンジンやその他部品を開発する技術を私は持っている。
しかし私は予算や費用のプランを上手く組む事ができない。どうしたものか」

それを聞いた文系の人間がこう言いました。
「ならば、私が低予算で効率的に車を作る事ができるプランを提供しましょう。
しかし私は車をデザインする事ができない。どうしたものか」

それを聞いた美術系の人間がこう言いました。
「ならば、私は美しくかつ機能的なフォルムを持った人々を魅力するようなデザインを提供しましょう」

３人は固い握手を交わし、素晴らしい車を作る事に成功。見事目的地にたどり着く事ができた。



一方、体育会系は走って目的地にたどり着いた。

教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」

ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中で後部座席のローマ法王は運転手に言った。
「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか？」

運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、実はローマ法王かなりのスピード狂。
１０分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、慌てて無線で上司に指示を仰いだ。

警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」
課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」
警官：「それが私にもわからないぐらいの大物なんです！！どうしたらいいんでしょうか？」
課長：「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ？」
警官：「とにかく大物なんです！ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから！」

スカイダイビング用のパラシュート店にて

「このパラシュート安全なんだろうね。実は開かないなんて事ない？」

「ええ、パラシュートが開かなかったなどという苦情は一切きておりません」

日本　「すまん。トイレ逝ってくる」
米露韓中北「いってらー」

中国　　「（ヒソヒソ）日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に
　　　　　　入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」

米露韓中北　 「一体どうすれば…（途方にくれる）」

中・韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
　　　　　　逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北・露　　「ふーむ…」

米国　　　「・・・あ、でも、牛肉に脊柱にいれたら、
　　　　　　　日本国民が激怒したな‥」
露韓中北 「それは、おまい怒るよ」

中国「野菜に毒（農薬？）盛ったら怒ったぞ？」
韓国「生ゴミ餃子も怒った」
米国「寄生虫の卵を食い物に入れて輸出しあってる奴はちょっと黙れ」

ロシア「あいつ、食い物以外じゃ怒らねーんじゃねーの？」

米韓中北　「あ！」

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。

「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」

家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。

「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」

受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。

「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの
知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」

「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」

「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。
そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」

「…」

「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。
で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、
木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」

「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」

「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」

「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

中学生の時、家庭科の授業で見せられたビデオの話

親子がオムライスを前に食卓を囲んでいる。
両親は箸で食っているが、子供は食う様子がない。

母「ちゃんと食べなさい」
子「だって箸なんかじゃ食べられないよ」
母「どうして箸じゃ食べられないの？お父さんもお母さんもちゃんと食べてるわよ」
子「箸なんかじゃたべられないもん！」

息子が叫んで近くの机の下に隠れる。

母「どうしてそんなわがまま言うの！みんなお箸で食べてるでしょ」
父「そうだぞ、わがまま言わないでちゃんと食え」
子「（泣きながら）お箸なんかじゃ食べれないもん！」

ナレーター「親の言うことに、理由なく反発する。」
ナレーター「これが、反抗期です。」

俺も箸でオムライス食えとか言われたらキレるわ

女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」

隣の部屋の住人が夜中にｷﾞﾀｰの練習を始め
あまりの五月蠅さにｷﾚて､壁越しに
｢下手くそなｷﾞﾀｰやめろっ!｣
とがなった

するとｷﾞﾀｰの音は止み､これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった

そ　う　い　う　意　味　じ　ゃ　な　い

俺が胸がスカッとする武勇伝を語ってやろう。

一年程前の話だ。
その日は休みだったので、午後からパチンコに行った。
適当にホール内を散策してたら、友人がスロットを打っていた。

俺は「おう、久しぶりだな」と、思いっきり後頭部をはたいた。
「って！」っと、怪訝な顔でこちらを睨み付ける友人、、、
いや、正確には友人ではない。

赤の他人。
空似、見間違いってやつだ。
引っ込みがつかなくなった俺は、その列全員の頭をはたいてまわり、

「お前らせっかくの日曜なのにめでてぇーなバーカ！」

と吠えて、走って逃げた。

その次の日に引っ越した。

子供の頃、エロ本を姉に見つかった時「親父には言わないで」とお願いしたら
「叱られたら可哀想だからいいよ」と言わないことを約束してくれた。
だけど代わりに「アンタはまだ子供だから」と本は没収された。
後日、偶然親が姉の部屋からエロ本を発見。緊急家族会議となった。
「どうしてあんな本を持ってる！？」と怒り狂う親父に姉は一言も俺のことは言わなかった。
『親父には言わない』という約束を守ってくれた姉の姿に感動した俺は、
そんな優しい姉が自分のせいで叱られているのが可哀想になり、とうとう自分から
「その本は俺のだ」と父に白状した。そしたら親父が、
「おまえが、男同士が抱き合ってる本を買うわけ無いだろう！」と一言。
姉ちゃん、あなたが見つかった本ってなんだったんですか？

ID:7X0/AAk20
お前モバゲの「思わず吹いた」って奴読んだろ

「おい、まだかよ？」
俺は、女房の背中に向かって言った。どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。
「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほら翔ちゃん、バタバタしないの！」
確かに女房の言うとおりだが、せっかちは俺の性分だから仕方がない。
今年もあとわずか。世間は慌しさに包まれていた。
俺は背広のポケットからタバコを取り出し、火をつけた。

「いきなりでお義父さんとお義母さんビックリしないかしら？」
「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は傍らで横になっている息子を眺めて言った。
「お待たせ。いいわよ。…あら？」
「ん、どうした？」
「あなた、ここ、ここ」女房が俺の首元を指差すので、触ってみた。
「あっ、忘れてた」
「あなたったら、せっかちな上にそそっかしいんだから。こっち向いて」

「あなた…愛してるわ」女房は俺の首周りを整えながら、独り言のように言った。
「何だよ、いきなり」
「いいじゃない、夫婦なんだから」
女房は下を向いたままだったが、照れているようだ。
「そうか…、俺も愛してるよ」こんなにはっきり言ったのは何年ぶりだろう。
少し気恥ずかしかったが、気分は悪くない。俺は、女房の手を握った。
「じゃ、行くか」「ええ」


俺は、足下の台を蹴った。

>>431
何それ

378 おさかなくわえた名無しさん 2006/09/06(水) 22:24:15 ID:AiB501qO
クラス全員で示し合わせて、授業中みんなで一切動かなくなった。
ある者は消しゴムを拾おうとしてる最中で止まり、ある者は先生に質問しようとして挙手しかけたところで止まる。
ご丁寧にもクラスの中でも器用な奴が、時計もその時間で止まるようにしておいた。
ドアも窓も一切閉め切っていたので、完全に無音になる。


授業にくる全ての教師に試したが、皆同じような反応するのが笑えた


382 おさかなくわえた名無しさん 2006/09/06(水) 23:05:52 ID:OJz6Ozcb
>>378
反応ｋｗｓｋ


385 おさかなくわえた名無しさん 2006/09/06(水) 23:20:13 ID:AiB501qO
>>382
英語：「え？え？何？何で？」みたいな反応
現文：ものすごくキョドった
数学：こいつだけ何故か普通に授業を進めた
歴史：( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ←まさしくこのAAの状態
理科：現文の教師と全く同じ。皆が動き出すと苦笑い
古典：呆れたような表情で「そして時は動き出す…」って言ったら皆動き出した。

3 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2006/02/25(土) 21:49:31 ID:cqQWERUT

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです

「これ、恋人のカオリ」
初めて彼女をこの家に連れて来られた時、私はガツンと頭を殴られたような衝撃を受けた。
私とアキラが同棲し始めたのは６年前の事だ。
高校から一人暮らしを始めるアキラが、寂しいからという理由で昔から仲の良かった私を
このマンションに半ば強制的に連行したのが始まりだった。
「はじめまして、カオリです。」
そう行儀よくお辞儀したカオリは、アキラにはちょっと勿体無い位可愛かった。
顔にも口にも出さなかったが、内心私は複雑だった。
私のほうがアキラを知ってる。笑っているときも落ち込むところも、この女より、よく知ってるのに。
アキラとカオリが付き合いだした馴れ初めは、たったひとつのキスかららしい。
元々大学で仲が良かった二人だが、ある日とうとうアキラの理性がぷっつり切れてキスをした。
これでカオリに万一ほかに好きな人でも居たら一大事というかシャレにもならないが、
強運にもカオリもアキラが好きだったらしい。目出度く両想いになったそうだ。
…たった、キスひとつで変わる関係なら、どんなに良かっただろう。
「な？言ってた通り可愛かったろ、『カオリちゃん』。」
カオリが帰った直後玄関を振り返って、自慢げにアキラがふふんと笑った。
ああ、可愛かったよ、長い間連れ添った私なんかよりあのコを選んだ位なんだから。…可愛くないと、納得いかない。
「拗ねんなよ、バカ」
よほど態度に出ていたのか、アキラは笑って、いつものように私に軽くキスを落とした。　
…キス、たったひとつで、変わる関係だったら、どんなに、良かっただろう。
キスなんて何回もしているが、関係が変わったことなんて、ない。
…なんだかふいに悔しくなって、私はみゃあ、と鳴いてやった。

昨日高校の同窓会に行った。
みんなそこそこ成功してるやつばっかで、手取り20万の
貧乏リーマンの俺は肩身がせまい。
オーケーわかってる、そんなことは予期してたさ。
俺はおもむろにケータイを取出し｢ちょっと失礼」と言って席をたつ。
（もちろん誰からも電話など掛かっていない）
「なに！外資のファンドが参入・・・」
（聞きかじった言葉を適当に）
「かまわん！買って買って買いまくれ！そうだ全部だ！」
(声を荒げてみせる。俺も何が全部なのかわからない。）
「責任は全部俺が取る。余計なことは考えるな！」
電話をおわり、席へ戻る。「ゴメン、ちょとしたトラブルで・・・」
みんな、口をポカンと開けて俺を見ている。
数分後再びケータイを取出し・・・。
「よし、転じたか！一気に売りぬけろ！」
（気分はウォール街のマイケル）
「やったか！300？310？よし、よくやった！！(小さくｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽﾞ)」
（もう単位などどうでもいい、みんなに任せとく）
「フｩーーーーーーっ」
大きな溜息をつきながら、席へ戻る。俺は大満足。
するとみんなが何かコソコソ話してる。気のせいかクスクスと
笑い声らしきものも。
そしてひとりの同窓生が失笑まじりにつぶやく。
「今日土曜日だぜ」

みなさん大爆笑。

いまだに意味が分かりません。誰か教えてください。

日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。

初診料日本2400円に対して、アメリカ平均20000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。

これでもまだ高いっていうのか？？
ってゆーか、水道トラブル5000円トイレのトラブル8000円で、
おまえの体のトラブル2400円だぞ。便器以下かおまえ

これは秀逸だと思ったコピペ

888 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/05/04(月) 18:32:48.18 ID:xPeKYz7yO
これって新しく作ったコピペ貼っていいの？

890 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/05/04(月) 18:33:24.54 ID:Sr49ezb50
>>888
ｋｗｓｋ

891 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/05/04(月) 18:34:45.18 ID:xPeKYz7yO
>>890
俺が考えたコピペ

892 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/05/04(月) 18:35:36.55 ID:Sr49ezb50
>>891
だからｋｗｓｋ

895 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/05/04(月) 18:41:54.58 ID:xPeKYz7yO
彼女「ねえねえ〜このバッグこれ買って〜」

彼氏「まったく〜お前は小悪魔だな〜」

彼女「なぜバレた!!」

896 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/05/04(月) 18:42:38.91 ID:Sr49ezb50
>>895
え？

友達が便所に行くというので冷やかしてやろうとおもった。
手始めにノック１０連弾、コココココココココンココンと連続でノックしまくりプレッシャーをかけてやった。
さらに便所のドアに耳をくっつけて中の音を聞いた。
しばらくするとブリブリ...ブリッブリというサウンドが聞こえてきたので
「おーっとただいまウンコ中であります、ブリブリっというサウンドが大音量で流れております。」っと実況。
その後も「てめー便所でシコってんじゃねー」とか「おっと、今トイレットペーパーで尻を拭いております」とか言いまくった。

飽きたので席に戻ると全く知らない女の子が泣きながらトイレから出てきた。
急いで店から出たよ。

付き合って2ヶ月の彼女に｢今日親いないから｣って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて､大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら｢兄ちゃん､いまからか?｣と聞いてきた。
クイックイっと軽く腰も振りながら。
俺もにやつきながら｢今日初Ｈ｣と答えた。
おっさんは｢がんばれよ｣とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり｢ごめんもうすぐ親が帰ってくる｣と言われた。
今日はダメか･･と思ったが｢とりあえず挨拶だけしていって｣
ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

ある、学者がムカデの実験をしていた。
ムカデの足を３分の１切った。
「歩け！」
何とか歩いた。
次にムカデの足を半分に切った。
「歩け！」
ムカデは動かない。
学者は実験ノートに書いた。
「ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる」

>>439
さっきのじゃねぇかｗｗｗ

ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父「何故そのようなことを言ったのですか？」
女「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父「こんな風に？」
そう言って神父は女の腕を触った。
女「はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の胸を触った。
女「…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の服を脱がせた。
女「えっ…あっ…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」神父「こんな風に？」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女「…っ、はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人エイズだったんです」
神父「このろくでなし！」

279 愛のVIP戦士 2007/02/13(火) 16:44:03.59 ID:18D9VbSe0
俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。

「最初はグー！ジャンケン　ポン！」

その時俺は初めて封印されしパーを使った。


283 愛のVIP戦士 2007/02/13(火) 17:01:11.29 ID:lL1Y72vwO
>>279
アイコじゃねーか

スーパーマーケットで男が２人、買い物をしていたところカートがぶつかってしまった。

「あーすまんね。妻を捜していたので前をよく見てなかった」
「いいって。私も妻を捜していたのだけどどこ行ったのやら」

「そういうことならお互いの奥さんを一緒に探せば助け合えると思うのだが、どんな感じの方だね？」
「年は２７。赤い毛で青い目。足は長い。巨乳。ホットパンツ。で、あなたの奥さんは？」

「ウチのはどうでもいい。君の奥さんを探そう」

404 名前：名無したん(;´Д｀)ハァハァ 投稿日：2006/07/05(水)16:45:13 ID:Eui6ghCA
少々お待ちを

405 名前：名無したん(;´Д｀)ハァハァ 投稿日：2006/07/05(水)18:46:07 ID:1PN1pCsX
その後>>404の姿を見たものはいない・・・

406 名前：名無したん(;´Д｀)ハァハァ 投稿日：2006/07/05(水) 18:57:40 ID:So77hLim
これが俗に言う404 Not Foundである

　　　　 ／　/　　　 ｀ﾄ 、',　　　 ヽ
　＼　 /　 /　　　　　-ト y　 i　　 ｌ＼　　　　　
　　　　l ﾊ l /　　　　　● l　 }-、 !　 ＼
　　　　l/i yi ●　 　 　,　⊂⊃ l　,!/.　　＼　　　　　どんな質問にも答えるにょろ！
　― 　　ﾚvl⊃　 r´｀´ヽ　 l　 }´/　ヽ　　　＼　　　　　めがっさどんどん質問するにょろ！！
　　　　　　i　、　　ヽ、_,ﾉ　 j　ト ~、　　　 　　ヽ
. ｒ- ,_　　　」　ヽ , _＿__,. イll 　lヽ＝_____　
. l、　 ~'''TTﾄ、 ﾊ,ヽ　 l===l l　l　　　　//- .,
　 ヽ、　 .l l l ',　', ＼ヽ l￣l l　l　　　//
　　　 ｀ｰ.l_l_l__',　',__　＼yV/ﾚ　　〈ー'ヽ


639 名前：名無しさん　投稿日：2006/03/21(火) 19:15:54
僕は今めがっさ困っているにょろ。
クラスでイジメられているにょろ。
何で僕はイジメられているにょろ？


645 名前：名無しさん　投稿日：2006/03/21(火) 19:16:16
　　　　　　　　　　 　 -‐ '´￣￣｀ヽ､
　　 　 　 　 　 　 ／　／" ｀ヽ ヽ）└＼
　　　　　　　　　//, '/　　　　 ヽﾊ⌒､　ヽ
　　　　　　　　 〃 {_{ー'　 ゛'`ー ﾘ| ｌ │ i|
　　　　　　　　 ﾚ!小ｌ●　　　 ● 从　|、i|　　　にょろにょろ言っててキモいからだよ。
　　　　　　　 　 ヽ|l⊃　､_,､_,　⊂⊃　|ﾉ│
　 　 　 　 /⌒ヽ__|ﾍ　　 ゝ._）　 　j /⌒i !
　　　　　　＼ /:::::|　l＞,､ __,　イァ/　 /│
.　　　　　 　 /:::::/|　|　ヾ:::|三/::{ﾍ､__∧ |
　　　　　　　｀ヽ< |　|　　ヾ∨:::/ヾ:::彡'　|

すまんが… 秀逸なコピペ に 絞ってはくれまいか？
闇雲に貼られてもな…

みんな秀逸だよ

ある男がらくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い男の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで男は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
男はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに男が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
男は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
男は女性に言いました。
男：「大丈夫ですか？」
女：「あ…あの、のどが乾いて死にそうなんです…」
男はここぞとばかりに言いました。
男：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい…言う通りにします……」
男は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました」
男：「よし。言う事をきいてもらうぞ」
女：「…はい……」
男：「じゃあ、らくだ押さえといて」

ふいんき　　（←なぜか変換できない）
そのとうり　（←なぜか変換できない）
がいしゅつ　（←なぜか変換できない）
しゅずつ　　（←なぜか変換できない）
たいくかん　（←なぜか変換できない）　
はなじ　　　（←なぜか変換できない）
げっきょくちゅうしゃじょう　(←なぜか変換できない)
加藤わし　　（←なぜか変換できない）
きむじょんいる（←何故か変換できる）
せんたっき　　（←なぜか変換できる)
うーろんちゃ　（←なぜか変換できる）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
香港　　　　（←もう返還されない）
童貞　　　　（←なぜか卒業できない）
勉強　　　　（←これもできない）
やればできる（←何故かやってもできない）
柏レイソル　（←二度と昇格できない）
本拠地不明のヴェルディ（←二度と昇格できない）
早漏　　　　（←何故か我慢できない)
空気　　　　（←なぜか読めない）
おすぎ　　　（←お前には言われたくない）
駅伝　　　　（←何が面白いか分からない）
田村亮子　　（←お世辞でも綺麗と言えない）
水戸黄門　　（←何故か戦闘時にたまにしか狙われない）
ﾄｲﾚのﾄﾗﾌﾞﾙ　（←８０００円）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
俺の青春時代（←もう戻ってこない）
Romantic　　（←止まらない

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。
いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。

「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！

　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）

　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！

　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

>>432
解説誰か頼む

>>454
首つり自殺をしたのよ


　　天井
＿＿＿＿＿
　　｜
　　○　●
　　　　　｜
　　　　　人
　　　　　□
　　　　　□　　←足下の台
￣￣￣￣￣
　　床

美容院でシャンプーしてるときに
店員「きれいな顔してますよね、彼女とかいるんですか？」
おれ「いないです・・・」
シーン
洗い終わって頭あげたら、となりの椅子担当の店員の声だった

894 名前： 明星大(樺太) sage 投稿日：2007/10/28(日) 23:14:35
今期俺頑張ってる
まだ、一つしか休んでない

895 名前： 大生板暦８年(東京都) 投稿日：2007/10/28(日) 23:19:56
うほっ･･･すごいな^^
皆休んだときメモとかしてる？俺してないから休んだ回数分からない／(^o^)＼

897 名前： サークル主催(長屋) 投稿日：2007/10/28(日) 23:25:26
なんでいきなりときメモとか出てくるんだ

900 名前： 図書館族(神奈川県) sage 投稿日：2007/10/28(日) 23:34:19
>>897
　三　　　　　　　 　 　三三
　　　　　　/;:"ゝ 　三三　　f;:二iュ　　三三三
三　　　＿ゞ::.ﾆ!　　　 ,..'´￣｀ヽﾉﾝ　なんでこんなになるまで
　 　 ／.;: .:}^（ 　 　 <;:::::i:::::::.::: :}:}　　三三放っておいたんだ！
　　〈::::.´ .:;.へに)二/.::i :::::::,.イ ﾄ ヽ__
　　,へ;:ヾ-､lｌ＿＿/.:::::､:::::f＝ｰ'＝＝､`ｰ-="⌒ヽ
.　〈::ﾐ/;;;iーﾞii====|:::::::.｀ Y￣￣￣,.シ'=llー一'";;;ド'
　　};;;};;;;;!￣ll￣￣|:::::::::.ヽ＼-‐'"´￣￣ll

1 名前： 水先案名無い人 投稿日： 03/12/17 06:54 ID:zA/5zso7
【社会】“暴力二男”殺害の母親らに実刑判決
【社会】父親が暴力二男に耐えきれず、ひものようなもので殺す
5 名前： 水先案名無い人 投稿日： 03/12/17 07:24 ID:4r1onEL1
あばれかにおとこ と、読むのかな？
6 名前： 水先案名無い人 投稿日： 03/12/17 07:53 ID:MKCzY7W2
ぼうりょくじなん じゃないのか？
8 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 03/12/17 10:33 ID:87zeg5xK
　　　　　　　　　 （o）　（o）
　　　　　　(⌒＼　||从//
　　　　　　 ＼ヽ<# Д　>
　　　　　 　／/|ヽカニ男⌒＼　　
　　　　 　 （_/ .|_ノ　　　./ ／　
　　　　　　　　 （　 ∧＿∧　　　
　　　　　　ミヘ丿　∩∀・；)
　　　　　　(ヽ＿ノゝ　＿ノ

　　　　　　─┼─┐─┼─　　／　 ,.　 　　　　　　　　｀゛''‐、_＼　| / ／
　　　　　　　 │　 │─┼─ ／| _,.イ,,.ィ'　 　 ─────‐(Y)・・(Y)───
　　　　　　　 │　　|　　│ 　 　 |　　| 　| イン∧ ∧　　　　　ミ［Д］ミ　←カニ男
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　） 　　　／ /　 |　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿／　　　　　）　／　./　　|　　　＼
　　　　　　 　/,　　-‐==＝≡＝=‐-`つ／ /　父　./ノ. 　　　/　;∵|：・.
　　　　 _,,,...//〃ー，_／(.　　　　　　／ ／/　　　/´　 　　 /　.∴・|∵’
　　,,イ';;＾;;;;;;;:::::""""''''''''　:"〃,,__,.／ ／ /　　　 |
／;;::◎'''::;　）;＿_干物の様な物@巛 く（　（.　　|
≧_ノ　　__ノ))三＝　　　　_..、'、"^^^　ヽ　 ＼ !　　|
　　~''''ー＜　＿＿_、-~＼(　　　　　　　　　　/　 /＼
　　　　　　＼(　　　　　　　　　　　　　　　　 /　/ヽ　）
￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。

「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

若い巡査がスピード違反の車を停めた。

｢ 免許証出して ｣
｢ 持ってません。　半年前に免停になったままなので ｣
｢ 何だって！ これ、あんたの車だろうね？ ｣
｢ いいえ盗みました。 あ、さっきボックスに拳銃をしまった時、車検証見たような ｣
｢ あんた拳銃を持っているのか？！ ｣
｢ はい、車の持ち主の女を殺すのに使いました。　死体はトランクに入れましたよ ｣

巡査が驚いて上司を呼んだ。　上司は巡査に応援を呼びに行かせ、男に質問した。

｢ では再度言います。免許証見せて ｣
｢ はいどうぞ ｣
｢ これは誰の車です？ ｣
｢ 私のです。　ほら車検証も ｣
｢ ボックスには拳銃が？ ｣
｢ とんでもない。　どうぞ見てください ｣
｢ トランクには死体が？ ｣
｢ そんな。　こっちもどうぞ見てください ｣

やはり中には何もなかった。

｢ ・・・変だな。　あなたが無免許の上に車の窃盗、ボックスに拳銃、
　トランクには死体を入れていると言っていたんだが ｣

｢ とんでもない嘘つきだな！　もしかしてあいつ、僕がスピード違反した
　なんて嘘も言ってませんでした？ ｣

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、 なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。

そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、声が聞こえてくることは無かった。
いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。
バイクのことを思いだした男がポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。
「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

コンビニで、子供が何やら、「かめ/はめ波ー。」だの、「ラセンガン！」だのと暴れまわっていた。
んで、正直うるさいなー…とか思ってると、品出しを行ってた店員のお兄さんが、素晴らしく良い声で、
(´Д｀)＜「いらっしゃいませこんばんわー。店内での必殺技のご使用はお控え下さいませー。」
そして即座に素直に使用を止めるお子様。噴出す自分。

んで、パックジュース棚を引き出して商品入れ替えしてるお兄さんに近づくさっきの子供。
( ﾟдﾟ)「なにしてんのー？」
(　´ー｀)「秘密基地の商品を表に出してます。」
( ﾟдﾟ)「あー、ここ、動くんだー。すっげー。秘密じゃん秘密ー。」
(　´ー｀)「ええ、秘密の機能です。」
(子供が棚を引っ張っているが、動かない。棚の両端を抑えれば開くらしいが、子供気付かない。)
( ﾟдﾟ)「開かないじゃーん。なんでー？」
(　´ー｀)「秘密だからです。」
( ﾟдﾟ)「えー最悪ー。」
(　´ー｀)「お客様がセブンイレブンに入団していただけば、お教えいたしますよ。」
( ﾟдﾟ)「けちー。」
(ここでお母さん登場。子供連行。)

(　´ー｀)「ありがとうございました、またおこしくださいませー。」

お茶買いにいっただけなのにやたら和んだ。

>>455
あーなるほどな。tnx

中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、
ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。
(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、
ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、
適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、
「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。
友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…! それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)
直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」
って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。

それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。

当然もう理科室に行く事は無くなった。

面接官「特技はブラックジャックとありますが？」
学生　「はい。ブラックジャックです。」
面接官「ブラックジャックとはトランプのゲームのことですか？」
学生　「手術です。」
面接官「え、手術？」
学生　「はい。手術です。患者全員の足元を見て手術料をふんだくります。」
面接官「･･･で、そのブラックジャックは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。社員がケガしてもお金払えば治せます。」
面接官「いや、当社にはケガをしても労災が降ります。それに必要以上にふんだくるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、重症の足でも切断せずに治せますよ。」
面接官「いや、切断とかそういう問題じゃなくてですね･･･」
学生　「ぶっちゃけモグリなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにモグリって何ですか。だいたい･･･」
学生　「医師免許を持っていない医師です。闇医者とも書きます。バレないコツは･･･」
面接官「聞いてません。もう帰っていい下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ふんだくりますよ。3000万円。」
面接官「いいですよ。ふんだくって下さい。おふくろの命が助かるなら3000万円くらい一生かかっても払います。」
学生　「その言葉が聞きたかった。」
面接官「先生･･･」

知り合いに「女ヶ沢」（メガさわ）という人がいる。
その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃんｗ
なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった

>>463
しかも心中 天国の両親に会いに

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを 盗まれてしまった。
帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに入っていたが
空港までタクシーに乗る金がなかった。
男はホテルの前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。
金がねぇんなら俺の車から出ていきやがれ！」
　男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。
男はやむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから帰路に着いた。
ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。
男は同じ質問を3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
　運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

テレビゲームばかりやっている息子に、なんとか勉強させようと思った
お父さんは、偉い人の話をして見る事にしました。

「なあジミー。リンカーンって知ってるだろ？リンカーンがお前の年の頃には、
夜は暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ」
「ふうん、そうなんだ。じゃあパパ、ボクも言っていい？」
「なんだ？」

「リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ」

シビックの車内掃除をしていたら前オーナーの落としたゴミが残っていた。

静岡のローカルスーパーのレシート。


―ﾓﾔｼ
―ｱﾀｯｸ1.5kg
―ｵﾆｷﾞﾘ ﾂﾅ
―ﾌﾟﾘｷｭｱﾇﾘｴ
―ﾎﾝﾀﾞｼﾋﾞｯｸ


まさかこの車ってスーパーで買ったのかよっ？と思った。

よくよく考えたら、「本だし お徳用ビッグサイズ」だと

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

スピード違反を取り締まっていた巡査は、やたら速度の遅いクルマを発見し、かえって危険なため停止させた。
中には８０歳くらいの女性が５人乗っていたが、運転していた老婆以外は、みな目を見開き、真っ青な顔色をしていた。

運転席の老婆は、不思議そうに尋ねた。

「お巡りさん、あたしはいつも標識どおりの速度で走ってますよ。今だって標識どおりの２１キロで走ってたんですから」

巡査は事情を理解し、微笑みながら言った。

「お婆さん、あの標識の“２１”というのは国道２１号線という意味ですよ」

その言葉を聞き、老婆は恥ずかしそうに答えた。

「あれま、そうでしたか。それは失礼しました」

巡査は老婆に運転に気を付けるように言ってから、一つ気になっていることを口にした。

「なぜほかの４人の方々はさっきから一言も喋らないのですか？ 何だか全員放心状態のように見えますが」

すると運転席の老婆が答えた。

「さっきまで、みんなで楽しくお喋りしてたんですけどね。国道２５８号線に入るまでは

727 ：愛のVIP戦士＠ローカルルール７日・９日投票[] ：2008/12/06(土) 23:51:54.32 ID:jjtPBDDD0

吉野屋での出来事
僕が牛丼を食べてたらDQNなカップルが入ってきた
彼氏「大盛り、ツユダク、ネギヌキで?」
店員「は？ネギ抜き？ですか？」
彼氏「あたりまえじゃ?ん、ネギまずいっしょ」
店員は渋々といった感じで牛丼のネギを丁寧に箸で取り除いてた
彼氏は渡された牛丼を食いながら、店内に響き渡る大声で
「まだネギ入ってるよ?、サイアク?」とほざいてた
店内は一気に不愉快な空気に包まれたその時
店の奥側にいた作業員風の３人組が席を立ち、帰りがけに彼氏に声を掛けた
作業員Ａ「だまって食え！」
作業員Ｂ「ネギ食わねーからバカなんだ！」
作業員Ｃ「ネギにあやまれ！」
３人は一言づつ声を掛けて店外へ去っていった
僕は「カッコイイ?」と思い、急いで牛丼を食べ終えて続いて真似した
僕「好き嫌いしねーで食え！」
言い放って格好良く立ち去る予定だったが、僕だけDQNな彼氏に呼び止められ
店外に連れ出されボコられた

この前、ＨＲで「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

怖いから部屋から風呂まで
全部電気つけて風呂入ってきた＼(^o^)／

だるまさんが転んだは平気だった
むしろ風呂出て部屋の電気つける時
掛けてた鞄が落ちた時のほうがビビったｗ

厨房の時に超頭がよくてそれを隠してるってゆう秀才を
演じてた。
休み時間は何もないのに
自分の左手に右手で何か書きながら上を向いて考えてるフリ
しながら
「xが3だからバルキスルスの定理に乗せて・・・」
（自分で作った定理）とか言ってた。

女子が頭いいんだね〜とか言われたら
「いや・・あ・・親父が外国から帰ってきた時出された問題でさ」
みたいなコナン風な感じで頭がいいイメージをうえつけようとしてた。
誰もが俺には難しい問題を投げかけようとしてきたけど
「教科書レベルか〜。俺にじゃなくて参考書に聞きなｗｗはははｗｗ」
みたいな感じで切り抜けてきたけど
受験時にいきなり模試の成績がはりだされて
ダントツの最下位だった。

誰もが不信な目で見始めたけど
「テスト中はバルキスの定理解いてたわ〜」とか言ったら
担任が教室に入ってきて

「○○〜おまえ頭よさそうなのにな〜毎回あんなもんだけど
次はがんばれよ」て皆の前で言われた。

その日からあだ名は馬鹿のバルキスになった。

客「コーラどMで」
店「お客様ぁっ。もっと強くっ罵って下さい！お願いしますぅ。」
客「コーラどMよこせ。さっさとしろ、この屑！」
店「あぁ、申し訳ありませんお客様、店員の分際でこんな――」
客「聞こえなかったのか？このとろくさい店員がっ！どうやらお仕置きが必要なようだな。」
店「かっ、かしこまりましたぁ！急ぎますから、どうかお仕置きだけは……。」
客「おっと待った、注文の復唱がまだだ。どんな商品か言ってみろ。」
店「つ、冷たくて、そ、外はビショビショ……な、中の―――」
客「どうした？続きは？」
店「――中の氷まで太いストローが挿してある、甘い液で満たされたコーラです……。」
客「クックック、まさかホントに言うとはなぁ。店のレジだぞ？正気とは思えねぇな。」
店「ひ、酷いですぅ。でも、ご主人様なら――嬉しいですぅ……。」
客「おいおい。客を主人呼ばわりとはな、とんだ店員を見つけたもんだ。ああ、それよりも――」
店「は、はい。」
客「欲しいんだろう？ほら、お客様の大事なものから、欲望の塊をレジにぶちまけてさしあげるぜ！ﾋｬｯﾊｰｯ！」
店「ああっ、ありがとうございますぅ！こんなにいっぱい……100円も出していただけるなんて、原価約5円なのに」
客「随分といやらしい商売だ、まあいい。これでお前のコーラは俺のものだな。」
店「またお越しくださいませぇ。いつでもお待ちしてます……今度は、どMポテトでお願いしますね？」

平均年収1400万の総合商社やテレビに行っても、
外資系証券でドカンと年棒3000万ゲットしても、
十台二十台犠牲にして司法試験通って渉外事務所で
クソつまらん激務をこなして年収2000万以上稼いでも・・・

その会社で一生涯働いたところで、
好きな野球で夢を実現した
イチローのたった一年分の収入の足元にも及ばない。

世は高収入のやつほど勝ち組で、やりたいことより高い収入が
得られる会社の方がいいようにいうが、
夢を捨てて金にすがるのは虚しいと思わないか？

そんな生き方をすれば、
年間2000万円稼いだところで5000万の奴を羨むだろう。
5000万稼いでも１億の奴に嫉妬するだろう。

雑誌記事なんかで外資転職者が夢や仕事を語らず
「年収2500万」を誇示して同業他社と比較し嬉々としてる姿が滑稽にみえる。

おまえらの夢って何よ？

>>392

＞ ○ンチタイム
＞
＞
＞ 左から読むと丸には「ラ」か「ウ」を入れるが
＞ 右から読むと、違う文字を入れたくなるんだ。

>>437
土曜日に株の売買はしていない

いまだに〜までコピペのうちじゃなかったか？

>>412
>>415

自室でゲームやってたら背後から姉が
「そろそろゲームなんて卒業しなよ。」
と声を掛けてきた
その言葉にムッとして
「おめーこそ少女マンガ卒業しろよ。」
と言い返した
そこから卒業しろ合戦の幕開け
姉が「アニメ」「ギター」「バイク」を上げ連ねれば
俺は「韓流ドラマ」「ぬいぐるみ」「同人描き」と言い返す
そのまま不毛な応酬を続けること数十分
ついに姉はジョーカーを切った
「童貞卒業しろ！で・き・る・も・ん・な・ら〜♪」
かなりグサッときた
正直、涙目になったが負けずに言い返す
「処女卒業してみろやぁー！その腐れﾏﾝｺに突っ込む物好きもいねーだろーけどな！！」だが、姉は余裕の表情を崩さず
「とぉ〜っくの昔に卒業しましたぁ〜♪」
その瞬間、隣の部屋から
「どぉいうことだぁぁぁぁぁぁぁ！！！」
と親父の怒声が響いた

その後が修羅場だったことは言うまでもない

27 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/03/27(金) 16:18:13 ID:tZz7YBzP0
○○○○・オブ・△△△△

こういう名前のゲームは糞な法則


28 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/03/27(金) 16:26:43 ID:x80oOFcI0
スーパーマリオブラザーズは名作だと思うわ

タンポポの写メと共に

「でっかいチンポポが咲きました」という一文をそえた母からのメール

>>415
どういうこと？

女の一生は球技のボールに譬えることができる

18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける

28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける

38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う

48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く

58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする

90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する

>>486
死体を片づけていたのは誰でしょう

夏休みに自転車でどこまでいけるかと小旅行。計画も、地図も、お金も、何も持たずに。国道をただひたすら進んでいた。途中大きな下り坂があって自転車はひとりでに進む。
ペダルを漕がなくても。何もしなくても。
ただ、ただ気持ちよかった。自分は今、世界一早いんじゃないかと思った。
子供心に凄く遠いところまできた事を知り、一同感動。滝のような汗と青空の下の笑顔。
しかし、帰り道が解からず途方に暮れる。不安になる。怖くなる。いらいらする。
当然けんかになっちゃった。泣いてね〜よ。と全員赤い鼻して、目を腫らして強がってこぼした涙。
交番で道を聞いて帰った頃にはもう晩御飯の時間も過ぎてるわ、親には叱られるは、
蚊には指されてるわ、自転車は汚れるわ。
でも次の日には全員復活。瞬時に楽しい思い出になってしまう。絵日記の１ページになっていた。

今大人になってあの大きな下り坂を電車の窓から見下ろす。
家から電車でたかだか10個目くらい。
子供の頃感じたほど、大きくも長くもない下り坂。
でもあの時はこの坂は果てしなく長く、大きかった。永遠だと思えるほどに。

今もあの坂を自転車で滑り落ちる子供達がいる。楽しそうに嬌声を上げながら。
彼らもいつの日にか思うのだろうか。
今、大人になってどれだけお金や時間を使って遊んでも、

あの大きな坂を下っていた時の楽しさは、もう二度とは味わえないと。
もう二度と、友達と笑いながらあの坂を、自転車で下る事はないだろうと。
あんなにバカで、下らなくて、無鉄砲で、楽しかった事はもう二度とないだろうと。

人間は中身で評価される。（ただしイケメンに限る）
女の子は男に優しいもの。（ただしイケメンに限る）
欠点があった方がいい。（ただしイケメンに限る）
どんなに貧乏でもいい。（ただしイケメンに限る）
オタクって面白くて好き。（ただしイケメンに限る）
男の人の涙って繊細でステキだよね。（ただしイケメンに限る）
周りに流されない人ってかっこいい。（ただしイケメンに限る）
無口な男って魅力的。（ただしイケメンに限る）
守ってあげたい。（ただしイケメンに限る）
学歴ないのに頭のいい人ってすごいよね。（ただしイケメンに限る）
彼女なんてすぐに出来るよ。（ただしイケメンに限る）
一緒にいてくれるだけでいい。（ただしイケメンに限る）
夢を追いかけてる人はカッコイイ。（ただしイケメンに限る）
いつか運命の人が現れる。（ただしイケメンに限る）

俺が高校生のときｸﾗｽﾒｲﾄが妊娠した､あれはたぶん俺が視姦してできた子だと思う
誰との子供か聞かれていたけど彼女は頑なに俺の名前を言わなかった
そしてまもなく彼女は学校を辞めてしまった､そういえばﾊﾞｶの山下も同じ時期に学校を辞めたっけ
彼女が学校を辞めてしまうとは思っていなかった俺､いたたまれない気持ちになった
名乗り出ようとも考えた､けど彼女が学校を辞めてまで俺のことを庇ってくれたんだ
そう思うと多少ひきこもりだった俺は彼女の分まで学校に通うべく
彼女が辞めた日から一日も休まず学校に通った､卒業したら彼女と生まれた子供を迎えに行くと心に誓い
無事に卒業し俺は担任に彼女の住所を聞いた､いきなりの訪問に彼女は驚くだろうか?
しかし､彼女は居なかった､どうやら引っ越してしまったらしい
俺は今でも彼女を探している､彼女と子供と俺の明るい未来の為に

>>489
夏下ぺた子

午前２時までに800行ったらガチで俺の顔晒してやんよ
http://i.i2ch.net/z/-N0.YlI0/VD/JHsH1/n#b

『私、メリーさん。今、一階のロビーにいるの…』
『私、メリーさん。今、二階の踊り場にいるの…』
『私、メリーさん。今、三階の踊り場にいるの…ﾌﾌﾌ…』
　………
『わ、私…メリー、ﾊｧ…さん。今、８７階の、踊り場にいるの…ﾊｧﾊｧ』
律儀に階段を上り、それを一々報告しなければいけないというのも、妖怪ゆえの悲しい性（さが）だ。
『わ、あ、あたし、メリー…さんっ。ﾊｧ、今は…８８階にィッ…る、の』
私が今座っている場所は、上海に建つ超々高層ビルディングの１４７階居住フロアである。
あと６０階近くも残っているのにへたばっている様では、１００を前に倒れこむだろう。
『や、あ、たし、メリーさ…んぅっ！　い、いあ…８９…ちょっと、うう！
　やあ、おしっ…もうだめぇ、出して、ここ開けてぇ！　も、もれ、あ…いあああああ！
　あ、あ、だめぇ！　切って、今すぐ電話切ってぇ！　聞かない…でぇぇっ…』
何だ、やけに息切れしていると思ったらそういうことだったのか。妖怪にも「そんなこと」があるとは初耳だ。
５０階から１２６階まではオフィスフロアがひしめき、非常階段のドアはセキュリティ上の都合で
非常時以外は開かないようになっている。駆け下りるにも駆け上がるにも行かず、さぞや苦悶したことだろう。
しかし、不本意な形ながら障害を排除し、恥辱に燃えるメリーさんが残りの階段を駆け上がってこないとも限らない。
そうなる前に、私は屋上のヘリポートへ向かうことにした。

秀逸つーか、ウォカ板系大杉
コピペすりゃいいってもんじゃない

まぁ最強がこんなにあるわけないけどね…

>>390
イイハナシダナー

うどんとそば、どっちが好き？
137 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/04(土) 18:00:16.00 ID:VWcAyxl30
お前等の好きな女の子が事故で脊椎損傷して首から下全く動かなくなって
何日も悩んだ末に泣きながら殺してくれと頼まれたらお前達うどんとそばどっちが好き？
138 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/04(土) 18:00:52.95 ID:rjQAJ0ti0
>>137ずっとそばにいる
もうどんなことがあっても離れない

ここまで読んで>>29が一番おもろかった

非処女の膣は洗ったコップです｡


｢愛していれば処女かどうかは気にならないはず｣

そんなことを言う女性にはこう聞いてみましょう｡

｢あなたは知らない男の精液が飲めますか?｣

ほぼ100%の女性は｢飲めない｣と答えるでしょう｡
私は｢飲める｣と答えた女性とは縁を切るべきだと考えます｡

次にこう聞いてみましょう｡

｢あなたが毎日使っているｺｯﾌﾟに知らない男の精液を満たして､
その後よく洗います｡あなたはその洗ったｺｯﾌﾟで毎日水が飲めますか?｣

90%の女性は｢飲めない｣と答えるでしょう｡
それが普通です｡
女性にとっては昔愛した男の精液だったとしても､男からすれば
見ず知らずの男の精液です｡
自分の知らない男の精液が流し込まれた膣を舐めることなんて
到底出来ません｡
もちろん自分のﾍﾟﾆｽを挿入することも無理です｡

非処女の膣は洗ったｺｯﾌﾟです｡
ただ､誰かの精液が流し込まれた事実は消しようがないのです。

>>386
ごっつのコントのノリを感じる

先日ふと、マンコの数が気になったので数えてみることにした。
１マンコ２マンコ３マンコと私は順調にマンコを数えていった。
そしてそれがある数に達したとき突然異変は起こった。
それは、９９９７マンコ…９９９８マンコ…９９９９マンコ…と数えた後である。
９９９９マンコのあと、次の数を数えようとしたところ、なんと１マンコに戻ってしまったではないか！

不思議に思い、また最初から数えなおしたのだがまたしても９９９９マンコの次で最初に戻ってしまった。
その後数回繰り返し実験してみたが、結果は同様であった。
試しにチンポを１から数えてみたところ、そのような現象は起こらなかった。

この発見を次の学会で発表するつもりである。

メキシコの田舎町。
海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。
その魚はなんとも生きがいい。

それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。

すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。

旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。

「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。
戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…
ああ、これでもう一日終わりだね」

すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。

「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを
取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。
それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。
そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。
やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。
自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、
ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。
きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」

漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」

「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」

「それからどうなるの」

「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」

と旅行者はにんまりと笑い、

「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」

「それで？」

「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、
子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、
歌をうたって過ごすんだ。 どうだい。すばらしいだろう」

koko

>>407
意味かわらんです。

>>29ほく役は次長課長井上で

>>506
頭悪すぎだろＷＷ

>>506おまえも匿名なんだからカキコしちゃえよｗｗｗ

東郷平八郎、ｲｷﾞﾘｽで食ったﾋﾞｰﾌｼﾁｭｰがｳﾏｰだったので、部下に作らせようとする。
　　　↓
しかしジジイ、具にジャガイモ、ニンジン、タマネギ、肉が入っていたことだけ告げて、
部下にとって完全に未知の料理である、「びーふしちゅー」を作れと、ｲｼﾞﾒﾚﾍﾞﾙの無茶な命令をする。
　　　↓
しかし部下も「外国の料理」と言われてんのに、醤油とみりんで味付けするという開き直りをみせる。
　　　↓
肉じゃが誕生

ナポリタン何度読んでもわからない

コギャル言葉で地球すごい、とかゆーコピペありましたらお願いします

>>506
ヒント：先生は生徒の顔名前を知らない

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何ヘクタールとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。

そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

>>1よ。お前みたいな奴をみると、あの日のことを思い出すよ。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だよ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて、「数日中に閉鎖」って予告されてさ、
その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だよ。
あのときのUNIX板の住人、カッコよかったんだぜ。「総力を結集」ってのはまさにああいう状態だよ。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖、ってもんだから、新しいプログラム組んでさ、
そしたらほんの何時間かで完成したんだよ。それが聞いてくれよ、目標は１／３だったのに
１／１６まで圧縮に成功しやがったんだよ。職人技なんてもんじゃねえよ、神技だよ。
でもよ、そうやって頑張る人がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」とか駄スレ立ててたバカも
いたわけだよ。ちょうど、今のお前みたいにな。
だからよ、俺たちは総力を結集して、お前のバカ度を１／１６に圧縮しようと思うよ。
ま、それこそ神技をもってしても無理だろうけどな

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。


これの続きのみ貼ってくれ

これが日本人だ

●とんがりコーンを指にはめる
●バームクーヘンをはがす
●扇風機の前であーーーって言う
●ポッキーのチョコの部分だけを舐めとる
●全校生徒の前でバンド演奏という妄想
●自分の写メを何度も撮って、自分が一番かっこよく写る角度を研究する
●歩いてるとき余計なこと考えて足がグキッてなる
●焼きそばを作るつもりがラーメンになる
●自転車に乗ってる時ペダルを踏み外して空転したペダルがひざの裏にヒットする
●向かってくる歩行者をかわし損ねて、フェイントのかけ合いみたいになる
●鏡をみて、「俺イケメンかも」とか思うけど、それは光や角度の問題で町の外でふとガラスに映った自分を見て落ち込む
●自分の声を録音して聞いて、死にたくなる
●深夜にやっている映画を勝手にエロだと勘違いして夜更かしして後悔する。
●街中で考え事してたら、他の人に聞かれてんじゃと思い｢聞いてんだろ?｣と、意味不明なテレパシーを送る
●部屋の電気のひもを使ってボクシング

ほ

ここまで読んで誰もつっこまなかったから。
>>219
イニシャルＤ だからア行だね。

>>520
また新たなコピペとなったのであった

おめでとう

おめでとう

今流行ってる婚カツっての？あれ見て思ったわけよ。
バレンタインデーって少子化対策になってるんじゃねぇのかな？ってね。
バレンタインデーって告白する口実になるじゃない、バレンタインデーの告白人口ってもうすんごい数になっちゃうんじゃないのかって。
もうエビバディ告白だよね。みんなそこらじゅうでワイワイやってさ。キャーキャー言ってるよね。
世間じゃあさ、よく聞くじゃない？未婚の成人が増えてるって話し。でもさ、結婚したいけど未婚の人もいれば、結婚したくないから未婚の人もいるわけじゃん。
結婚したい人は、少なくとも恋愛したいわけじゃん。YAZAWAそういう人応援したい。
じゃあそのチャンス増やしちゃおうよ？何するかって？
年に４日くらいさ、つまり三ヶ月に一度くらい？国民的に告白するための祝日作っちゃえばイイじゃない！YAZAWAイイこと言うでしょ？
まぁアレだね、祝日にしちゃうと、学校も会社も休みだから逆に告白するチャンス減っちゃうかも知れないけどさ！
でもさ、消費者もその日のために意識すると思うのよ。「よし！告白するぞ！」なんつって色々準備しちゃうじゃない。
店側もさ、告白に備えてパーッとやっちゃうよ。それでさ、景気よくなってウッハウハだよ日本。イイじゃないコレ。
そうしたらさ、カッポーの数がバキっと増えちゃうよね？そしたらどうなる？結婚する人も増えちゃうじゃない！
まぁ異性に告白するような年代つってもさ、１０歳〜４０代くらいだと思うんだよね。
となるとアレよ。日本人口の半分くらいなんじゃないかなぁってYAZAWA思うワケ。
そんでさ、その６０００万人の1/3が異性に告白して、さらにその1/3が付き合っちゃったりなんかしたらもう日本ハッピーだよ。
だってその一日だけで３３３万組のカッポーができちゃうワケだもん。
これはYAZAWAいいこと思いついたね。いつかYAZAWAも電車で告白されてみたいじゃない？なんつってさ！

ジョジョスレより

267 名前：愛蔵版名無しさん[] 投稿日：2009/05/05(火) 17:14:42 ID:Qh4ls8mz
俺のケツはスベスベだが、ケツ毛はボゥボゥ

268 名前：愛蔵版名無しさん[sage] 投稿日：2009/05/05(火) 18:17:53 ID:???
ｗｗ
その情報、誰が得するんだ？

269 名前：愛蔵版名無しさん[] 投稿日：2009/05/05(火) 18:23:17 ID:uqW9H0TN
誰かを得させて私に何か得があるのか？

270 名前：愛蔵版名無しさん[sage] 投稿日：2009/05/05(火) 18:31:49 ID:???
誰かを得させるためにお前が得したことあるのか？

271 名前：愛蔵版名無しさん[sage] 投稿日：2009/05/05(火) 18:55:41 ID:???
誰かを得させるためにお前が得してみないか？

272 名前：愛蔵版名無しさん[sage] 投稿日：2009/05/05(火) 19:48:52 ID:???
お得だからセットで買ってみないか？

273 名前：愛蔵版名無しさん[sage] 投稿日：2009/05/05(火) 19:56:04 ID:???
お前は今まで食ったパンの耳のセットを買ってみないか？

274 名前：愛蔵版名無しさん[sage] 投稿日：2009/05/05(火) 20:30:45 ID:???
セットで挟み撃ちにあってみないか？

6 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：609/08/12(火) 21:28:49.36 ID:KbIwev7j0
隋に行ってくるﾉｼ

7 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：609/08/12(火) 21:29:23.55 ID:jZ77yYk1O
>>6乙

8 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：609/08/12(火) 21:29:27.10 ID:PCci0zXi0
派遣ｗ

9 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：609/08/12(火) 21:29:26.82 ID:1xQsPOiCO
>>6
つかお前妹子だろ？

>>526
なんとなく和みつつﾜﾛﾀｗｗｗｗ

kiss me, girl, and your old one
a tip you need, it is years till you're near this
sound of the dead "will she know
she wants all to not really take
cold caves know moon is with whom mad and dead