有名なコピペ貼ろうぜ

２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。

少女「あんたら地元の人間か？」

団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」

少女「で、何しにきたんや？」

団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」

少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」

団体「・・・・？」

少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
　　　寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
　　　夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
　　　私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
　　　あんたらにわかるか？
　　　消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
　　　でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」


最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女が門をくぐった時に守衛さんが彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。

俺が中学生の時の話

「男子の髪は耳にかからない程度の短髪」と校則が変更された際にはモヒカン刈りで登校し、
「制服スラックスのスリム・ドカン改造禁止」とされれば'60年代テイストのパンタロン型に改造する
俺たちの世代最強のネタ小僧、S木という男がいた。

そして３年生の春、身体検査が行なわれ「男子はジャージを上下脱ぐこと」と連絡用プリントに
明記されていた。
その学校では男子は体育館でひとまとめに行なわれる（女子はクラス別に保健室）のだが、
俺たちのクラスを受け持つのは30代前半くらいの若い女医。スリムでなかなかの美人だった。
行列に並びながら仲間と「おい、たまんねーな」とふざけていると、にわかに体育館の後ろの方が
騒がしくなった。そしてそのざわめきは次第に大きくなり、やがて大歓声へと変わっていた。
大歓声に包まれながら現れたのはやはりS木。しかも彼はジャージの上下どころかパンツや
靴下、シューズも身に付けない文字通りの「全裸」で登場。
さらに彼の股間のワルサーP38はM16ライフルへと進化（勃起）していた。
「パンツを穿く事を義務付ける」…これを書き漏らした学校側のミスを彼は見逃さなかったのだ。
怒張するペニスに狼狽する女医に向かい歩を進めるS木。体育館は「S木コール」に包まれた。

就職間もない頃、貯まったエロ本は必ずジャンル別にして近くの中学の裏山に持っていってた
何回か続けると誰がおいたのか缶ジュースやタバコ（箱に半分）と『今度はこういったジャンルの
エロ本が見てみたいです』といったリクエストの紙があった
ボーナス後で余裕もあったんで更に交流を深めてるといつしか『受験で悩んでます』『早く大人に
なって黒丸の下が見たい』といった複数からの手紙が来るようになった
やがて春が来て交流は無くなったがその後　友達（その中学校近くに住んでる）に聞くと俺はその
中学の七不思議のひとつになったらしい

ふいんき（←なぜか変換できない）
そのとうり（←なぜか変換できない）
がいしゅつ（←なぜか変換できない）
しゅずつ（←なぜか変換できない）
加藤わし（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
童貞（←なぜか卒業できない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
自衛隊（←なぜか派遣できない）
もーむす(←なぜか変換できる)
空気（←なぜか読めない）
掛布（←ハゲてない）
確信犯（←なぜか誤用だと言われる）
Romantic（←止まらない）

高校最後の修学旅行の班決めの日、中2病の俺は一人余ってしまった。
その日遅刻してきたアキバ系Ｙと学校をサボったと思われる不良Ｔと班を組むことになってしまった。
当日、行きのバスでは終始無言だった。
宿に着き、夕飯までの自由時間に三人部屋の隅っこでMDを聞いていた俺とＴ。Ｙはノーパソでゲームをしていた。
しばらくしてＹのやっているゲームがドラクエ�Vであることに気が付き俺がＹに初めて話しかけた。
ドラクエトークをしているとＴも入ってきて夕食の時間まで懐かしいゲームの話で盛り上がった。
打ち解けて消灯までの時間もゲーム以外の話をしたり売店で買ってきたトランプをしたりもした。楽しかった。
消灯し、しばらく色んな話をしていたがＴがタバコが切れたから買ってきたいと言い出した。
少し戸惑ったが俺とＹはタバコを買いに行くのに付いて行った。
１１時までじゃないとタバコの自動販売機が終わってしまうらしく山道を３人で駆け下りてなんとか自動販売機にたどり着いた。
自動販売機を見つけたときは俺もＹも少しはしゃいでしまった。
あの日の夜中の山道は俺の唯一の青春。
次の日からスウェットのＴとアキバスタイルのＹとジャケットからシャツの襟を無駄に出した俺という
異様な組み合わせで一緒に長崎を観光した。ゲーセンに寄ってＹのゲームに付き合ったり、
Ｔが調子に乗ってナンパして一人も引っかからないのを笑って見てたり、
地元のヤンキーに絡まれたりしたがＴがボコボコにして必死に逃げたり…そんな思い出が、今も俺を勇気付けてくれる。

バイキンマンは本当はバイキンマンではないんだよ。
ジャムおじさんが初めてパンの擬人化に成功した初号機・ジャムパンマンだったのだ。
しかし彼には致命的な欠陥があった。全身がパンで出来ていたのであった！
そのことに気づいたのは、雨の続くある日のこと。彼の体は少しずつカビに侵されていた！
新しいモノを造ればいいのだが、それは全く別のモノ。記憶や思いまでは受け継ぐことは出来ない。
このまま朽ちていくしかない・・・そう告げられたジャムパンマンは降りしきる雨の中、工場を飛び出して行った。
ジャムおじさんは今回のことを教訓に、体に脳となる部分を内臓し、パンのエネルギーで動くパン用人型決戦兵器を造り上げた。
後のアンパンマンである。
その頃、ジャムパンマンは全身がカビに覆われ、もはやパンであることすらわからなくなっていた。
彼の心は怒り・憎しみが増大していくが、まだ良心が少し残っていた。
そう、ジャムである。保存が効くのが幸いしたのである。
しかし、彼の心の暗黒面は増大し続けジャムを取り出してしまう。
そうして彼の心は暗黒に満ち、バイキンマンは誕生した。
余談ではあるが、その時取り出されたジャムはバイキンマンによって錬成され、ドキンちゃんになった。
暗黒面に支配されたとはいえ、愛に飢えていたのだろう。しかし、彼の思いとは裏腹に、彼女は食パンマンを愛してしまった。
やはり元はジャムということか、味の無いパンを求めてしまう。悲しい性である。

俺が自宅にﾃﾞﾘﾍﾙを呼んだときの話

電話して数十分してﾁｬｲﾑがなったので出てみると､絶対ＮＧな
推定50歳ほどのｵﾊﾞｻﾝが玄関に立ってたので
『ﾁｪﾝｼﾞ!!』
と一喝して追い返した
やがて時を待たずﾁｬｲﾑが鳴り今度はﾅｲｽなｷﾞｬﾙがご登場したわけだが

最初に訪れたｵﾊﾞｻﾝが実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と
判るまで時間は要さなかった｡

理想のプロポーズ
二人で部屋でマッタリしていると、ヒマすぎてしりとりが始まる。
数十回続き、オレの番のお題が「け」で回ってくる。

オレ「け・・・け・・・」
女　「はやくー、『け』なんて簡単じゃんー」
オレ「け・・・け・・・結婚しよう・・・」
　　　しばらくの沈黙
女　「・・・・・・・・・・・・・・・うん・・・」
　　　しばらくの沈黙
オレ「『ん』がついたからお前の負けだぞー」
女　「負けちゃったけど、すっごくうれしい事あったからいいもん！」

この間ラーメン屋で30分待ちで並んでいた時の事。
前にいたオバサンが携帯で何やらゴソゴソ話をしていた。
別に聞く気は無かったのだが、どうも買い物している友人に
今からラーメン食べるところだから来いということらしい。
それから20分位経って俺の番まで後5人位になった時、
オバサンの友人が二人現れ、こっちっこっちと呼ぶオバサンの後ろ私の前へ
何のためらいも無く割り込んできた。
あまりのずうずうしさに唖然としたが、どうにも腹の虫が収まらず、
「非常識でしょう、割り込みは」と文句を言ったら、
「最初から彼女たちの分も取っていたんです」
と並んでいたオバサンに平然と言い返されたれた。
それを見ていたオバサンの前に並んでいた20才位の学生さんらしき彼が、
私を始めその後ろに並んでいた14・5人に向かって一言、
「いやー久しぶりです　皆さんの分取っておきましたから私の後ろへどうぞ」
それを聞いてオバサン達は「なんて白々しいことをするの」と学生さんに言ったら、
後ろにいたリーマンが「そりゃあんたたちのことでしょ」で一同拍手。
騒ぎを聞きつけたバイト君がオバサン達に決めの一言、
「三人とも後ろへ並んでいただくか帰っていただくか決めてください」
オバサンたちはブツクサ文句を言いながら帰っていった。
残った皆は学生さんとバイト君に感謝の言葉を送った。

「生まれたときから目が見えない人に、空の青さを伝えるとき何て言えばいいんだ？
こんな簡単なことさえ言葉に出来ない俺は芸人失格だよ」 - 江頭2：50


「目の前で悲しんでいる人を見つけたら何とかして笑わせたい。
そのためなら警察につかまってもいい。寿命が縮まってもいい」 - 江頭2：50


「気持ち悪いって言われることには慣れたけど、たまにしねって言われるんだ。
俺は言ってやりたいよ。こんな人生死んだも同然だってね。」 - 江頭2：50


「これをやったら次回出られなくなるんじゃないかなんて考えないようにしている。
人間いつ死ぬか分からないからその時のすべてを出し切りたいんだ。
俺はいつ死ぬか分からないし、見てくれてる人だっていつ死ぬか分からない。
視聴者が最後に見た江頭が手抜きの江頭だったら申し訳ないだろ？」 - 江頭2：50

俺の妹さ、俺が１７の時死んだのよ。今からもう８年前。
まだ６歳でさ。末っ子で、男兄弟ばっかだから、兄貴も弟も猫かわいがりしてたね。
でも、元々病弱でさ、ちっちゃくてさ。
でも、めちゃくちゃ可愛くてさ、ちょっとしたことでも、泣くんだよ。
「兄ちゃん、兄ちゃん」って。いっつも俺の後ついてくんの。
街にあるケーキ屋のショートケーキが大好きでさ、一週間に一回ぐらい、バイト代で買ってやってた。
食ってるとき「おいしいー」って笑う妹が、とっても可愛くてさ、すっげぇ可愛くて…

妹が発作で倒れたって聞いて、俺、学校からバイク飛ばして中学校で弟拾って即効病院に行った。

色んな機械つけて、妹は寝てた。
おかんとばあちゃんが「もうだめだぁ…」って、なんかじいちゃんに拝んでるし。
「シノを連れてかんといて！お願いや」って、じいちゃん、妹生まれてすぐに亡くなってる。
シノを抱くことなく逝ってしまったじいちゃんは、死ぬ間際まで「シノを抱っこしたいなぁ」って言ってた。
俺が行って「シノ！シノ！！」って呼ぶと、意識が戻った。

「にーやん、あんねー、シノ、ショートケーキ食べたいん」
「いっぱい買って来てやるから死ぬな！寝るな！おきてんだぞ！」
って、俺はケーキ屋からあるだけのショートケーキ全部買ってきた。
でも、妹死んじゃったよ。
俺がショートケーキ買って来て、病室のドア開けると、妹が笑ってて、
「買ってきたぞ！シノ、食って元気出せ！」
って、一口食わしたら、
「おいしいー…ありがと、にいや」
って、笑って目を閉じてソレっきり。
すぐに、ピー―――――って、機械が。電気ショックとかやっても無駄だった。
棺おけに入るときに、気に入ってた、おかんが作ってやった紺色の、フリルのいっぱいついたドレス着てた。
ばーちゃんが作ってやったお手玉もいれてやった。
お気に入りのテディベアも入れてやった。
俺、一年ぐらい立ち直れんかった。
壁にさ、誕生日に妹がくれた「にーやん達の顔」って絵があってさ。
まだ六歳だから下手糞でさ、でも、兄弟で笑ってんの。
俺と一番上の兄貴の間で、カチューシャ付けた妹が笑ってる絵。
もう、ソレ見るたびに泣けて来るんだよ。

でも、我が家でな、ちょっと不思議なことが起きるようになったのはそれからなんだ。
夜中に、ばーちゃんの部屋から声がすると思ったら、ばーちゃん（ボケてなくて、霊感あり）が、
「あぁ、じーさん、紫乃連れてきてくれたん。そう、その服気にいっとんのな、あぁ、そうかそうか、これて嬉しいか」
障子の隙間から見ると、ばーちゃんが笑ってんの。相槌まで打ってさ。
テーブルにお茶とジュースまで出してさ。
妹の好きな、地元の古い店が作ってる瓶のサイダー。
俺、ついついばーちゃんの部屋あけちゃった。
そしたら、ばーちゃん、慌てもせずにさ「ヒロトー、じいちゃんとシノがそこに来とる、挨拶せぇ」
って、俺にまでお茶出すし。
「これ飲んだら、かえるとこまで帰りんさい」
って、ばーちゃんは笑ってた。

まぁ、それくらいは序の口。

　おかんが台所で、弟のおやつにホットケーキ作ってたら、作っといた一皿の、一枚の半分だけが無くなってんだって。
歯型ついてて。どう見てもシノの口の大きさでさ。
「あの子、ホットケーキも好きやったからなぁ」
って、ばーちゃんもおかんも涙してんの。
あとは、家に居るときに、シノの声を聞いたことは、全員ある。
おとんが、「きっと、この家が好きで出て行かないんだろう」って言ってたな。
で、就職するからって東京で一人暮らし始めた。
その頃、好きな女もできて、告白しようか迷ってた。
ある日、夢ん中、妹とよく行った公園で、二人でベンチに座ってた。
「にーやんは、あの人すきなの？」
おかんが作ってやったフランス人形みたいなドレス着てさ、妹が笑ってんの。
向こう側のベンチに、俺の好きな人が座って、本を読んでて、それを指差しながら。
「うん」
って、俺が答えると、
「大丈夫、シノが何とかしたげる」
って笑ってた。

んで、しばらく経ったある日さ、その女の人から告白されてしまった。
それから、そのまま今に至るってわけで。
　結婚して、しばらく経って、実家に、シノとじーちゃんの墓参りに行った時、墓前でさ、俺の奥さんが言うんだよ。
「そういえばね、不思議な事があったの」
「なに」
「あなたに告白する前にね、不思議な子にあったの。
　新宿で買い物してたら、ちっちゃい女の子に声をかけられてね、紺色に白いフリルのドレス着てて…
　でね、『おねーさんは、にーやんのこと好きですか』って言われたの。
　『にーやんってだれ？』って聞いたら、『大丈夫ー、おねーさんは、にーやんのお嫁さんになる、うちのにーやんもおねーさんの事好き』って
　言って、どっかに消えちゃったの。でね、その子が居なくなった後、不思議なんだけど、あなたの顔が頭に浮かんだの」
「…シノ…」
しか、思い当たる所は無い。
そのことを、嫁に話すと、嫁は「まさかー」って笑ってたが、実家に戻って、茶の間に飾ってある、妹の写真見て、
「この子！！」って、驚いてた。
あぁ、シノがくっつけてくれたんだ。

で、またしばらくして、嫁が妊娠。
でも、ちょっと危なかった。
ある日、病院で、嫁の看護しながら、眠っちまった。
そしたら夢に、またシノが出てきた。
「にーや、おとーさんになるの」
「そうだね」
また、公園だった。今度は俺の横に、腹が大きい嫁が座ってた。たまごクラブ読みながら。
「シノ、にーやの子供、守る」
って言って、
嫁も、「お願いね」って言ったら嫁の腹の中に入ってっちまったよ。
むしろ、消えたの方が正しいのか。
目が覚めて、朝、嫁にその事を話したら、嫁も、同じ夢を見てたらしい。
で、嫁も「お願いっていったら、おなかン中入ってっちゃった」って笑ってて…

無事、生まれました、我が子。

健康な、女の子です。今年三歳になります。
しぐさが、妹に似てます。
笑い方とか、喋り方とかね。あと、性格とか、好きな物とか嫌いなものとか。
っていうか、妹の生まれ変わりだろうな。
っていうか、俺、親ばかになりました。
麻雀も、パチンコもやめたし、家にも早く帰るようになったし。

　俺の実家に帰ると、もう、皆、猫っ可愛がり。
ばーちゃん大興奮。
おやじ、初孫の為にデジカメとデジタルビデオカメラ買いました。
おかん、連れてくと離しません。

　とても元気で、いたずら盛りの我が娘、元気に育てよ。
まぁ、平和です、我が家。

コテが貼るとおろしろさが半減する法則

まったくだ

それも糞つまんねーのばっか

イインダヨ！

グリーンダヨ！

　　　　　　　　　刑務所　　　　　　　　　　　　ポスドク
----------------------------------------------------
労働時間　　８時間厳守　　　　　　　　　大体１５時間
----------------------------------------------------
始業時間　　７時５０分　　　　　　　　　　９時３０分〜１０時
----------------------------------------------------
終業時間　　１６時３０分　　　　　　　　　２４時〜２６時
----------------------------------------------------
通勤手段　　徒歩数分　　　　　　　　　　満員電車１時間
----------------------------------------------------
昼食　　　　　食う　　　　　　　　　 　　　　食えない日がある
----------------------------------------------------
夕食　　　　　食う　　　　　　　　　 　　　　食えない日がある
----------------------------------------------------
夕食後　　　 テレビや読書など自由　 　実験、論文
----------------------------------------------------
残業　　　　　全くない　　　　　　　　　　　ない日がない
----------------------------------------------------
残業代　　　 残業がないから無い　　　　残業あっても無い
----------------------------------------------------
休憩　　　　　午前午後それぞれ15分　　休憩する暇がない
----------------------------------------------------
土日祝　　　 確実に休み　　　　　　　　　普通に出勤

>>717
（　；∀；）ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>732
（　；∀；）ｲｲﾊﾅｼﾃﾞｽﾅｰ

（コピペ推奨、うP主に感謝）


【youtube動画】

・外国人参政権で日本は滅亡する http://jp.youtube.com/watch?v=r-i1RfER41A



・チャンネル桜　外国人参政権付与の問題点1-3 http://jp.youtube.com/watch?v=-mRNLVISeAs
　　　　　　　　外国人参政権付与の問題点2-3 http://jp.youtube.com/watch?v=0MAoiZ4fmas
　　　　　　　　外国人参政権付与の問題点3-3 http://jp.youtube.com/watch?v=odsPcGBd-v0

【ニコニコ動画】



・チャンネル桜　外国人参政権付与で≪日本壊滅≫！？
　 　分かりやすい動画
　 　外国人参政権の正体を詳細に解説した動画〜日本は壊滅的な打撃を受ける〜
　 　（報道ワイド日本　平成19年11月26日号　ゲスト:村田春樹氏）
　 　　http://www.nicovideo.jp/watch/sm1689342　　　　

有名じゃないけど､最近見てお気に入りのﾚｽ｡
既男板より｡




先週６歳の息子とヤマダ電機行ったら外人４〜５人のグループがいたんだわ。

子供って外人さんとか珍しがるじゃない？
「はろー。」とか遠くからちっさい声で言ってんの。

そしたら「パパがごあいさつしてきてよ」とか言うんだよ。
まあ軽いあいさつくらいなら迷惑もかけないかなと

よ〜しパパ、英検３級受けようとしたけど筆記用具忘れて教室に取りに戻る間に
どうでもよくなって帰っちゃったけど受かる自信はあったぜっていう実力を見せるかと
近づいて声かけようとした瞬間。外人さんが通りかかった店員に

「あっちょっとすいません、あれって一式で19800円なんですかね？
それとも本体のみの値段？今ウチで使ってるタイプが〜」

って、もうすごい流暢な日本語でいろいろ質問してた。

オレ声かけなくて良かったー、と思いながら子供見たら
( ﾟДﾟ)←こんな顔してた。けどすぐにこっち向いて
「すごいね外人さん、上手だね」って言ってた時の
キラキラした笑顔が印象的だった

>>1さんへ

あなたはいつも２ｃｈのことばかり考えていて、
一生懸命このスレを考えたのでしょう。
このスレがたった瞬間に書き込みが殺到して、「キター」とか
「１は神」とか言われるのを夢見ていたのでしょう。
自分でギャハハと大笑いして俺って天才とか思いながら書き込み
ボタンを押したのでしょう。

でも、このスレははっきり言って全然おもしろくありません。
クズです。失格です。０点です。株で言えば上場即整理ポスト行きです。
わずかな知能をふりしぼって一生懸命考えた努力は評価しますが、
無駄な努力に終わったようです。

あなたを憐れんでこのスレに書き込みをしてくれたわずかな人に
深く深く感謝してください。

最後に、あまりにもかわいそうな１さんに深々と合掌。

>>736
古そうなコピペだけど初めて見た

だれか、我々は何故>>1がこんなスレを立てたのか〜ってコピペ貼ってくれ
確か母親が謝って渋柿かなんかくれるやつ
ググッても見つかんね('A`)

>>738
>>1 の母親です。このたびはうちの馬鹿息子がこのような糞スレを立てて
皆さんに大変な迷惑をかけてしまい申し訳ありませんでした。
母親として、非常に恥ずかしいとともに、何故こんな馬鹿息子を産んでしまったのだろう
という後悔の気持ちで一杯です。
元々頭の弱い子で、学校ではいつも苛められて、いつの頃からか精神的にも異変が出てきたので
何とかしなければいけないと心配していたのですが、まさかこんなことになって
しまうとは．．．．．
母親として何とお詫びすればよろしいのやら．．．
でも、来週から精神病院に入院することが決まりました。
多分、一生退院できないと思います。
馬鹿息子である >>1 を一生世の中に出さないことが、
母親の私にできる、皆様への精一杯のお詫びだと考えています。
このたびは本当に申し訳ありませんでした。

>>739
�d。だがこっちだった。自己解決した、スマソ

我々は1が何故このようなｽﾚｯﾄﾞを立てたのかという
疑問を解決するため､1の故郷である群馬県に向かった｡
｢まだ日本にこんなところがあったのか…｣
思わず口に出てしまった言葉を同行した上司に失礼だと咎められた｡
小人が住むような小さな家､ﾂｷﾞﾊｷﾞだらけの服を着る農夫たち､
そして彼らは余所者で身なりのいい我々を監視する様に見詰めている｡
高度成長だの､神武景気だの､ｵﾘﾝﾋﾟｯｸだので浮かれていた
我々は改めて農村の現状を噛み締めていた｡ﾎﾞﾛ屑のような家に居たのは老いた母親一人我々を見るなり全てを悟ったのか､涙ながらに
｢息子が申し訳ありません｣と我々に何度も土下座して詫びた｡
我々はこの時初めて1を許そうと思った｡
誰が悪い訳ではない､農村の貧しさが全て悪かったのだ｡
我々は1の母親から貰った干し柿を手に､
打ちひしがれながら東京へと帰路についた｡

561 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/04(月) 01:02:43 ID:5OnFTtC50
ある国を数学者と物理学者と詩人が一緒に電車で旅行していた
すると、窓から牧場が見え、そこには１匹の黒い毛の羊がいた。
詩人：この国の羊の毛は黒いんですね。
物理学者：いえ、この国には黒い毛の羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
数学者：いえ、この国には身体の少なくとも片側の毛が黒い羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。

俺の好きなネタです。数学者はいつも厳密であるべきなんですね。


566 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/06(水) 15:56:17 ID:NBv2ZyaR0
>>561
このジョークを見るたび思うのだが、彼らが見たものは本当に羊だったのだろうか。

568 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/07(木) 00:06:51 ID:054W0CcL0
>>566
哲学者ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

>>741
おぉぉ。うまいこというやつもいるもんだ。面白い。

262 名前： 迎撃ミサイル(樺太) 投稿日： 2007/10/05(金) 11:19:21 ID:5rVKK9zmO
いい加減オナニーを自慰行為と勘違いしている奴うぜぇ

288 名前： 張出横綱(樺太) 投稿日： 2007/10/05(金) 11:28:40 ID:7IVIzaH5O
自慰行為じゃなかったらなんなのよ

300 名前： 迎撃ミサイル(樺太) 投稿日： 2007/10/05(金) 11:31:22 ID:5rVKK9zmO
>>288
人生…かな？

304 国連職員(岐阜県) sage New! 2007/10/05(金) 11:33:02 ID:sbJDr0Yw0
>>300
うわぁ・・・・

306 プロ固定(神奈川県) New! 2007/10/05(金) 11:33:57 ID:iPCnTysn0 BE:?-PLT(12012)
>>300
( ；∀；)・・・

311 ホームヘルパー(茨城県) New! 2007/10/05(金) 11:34:55 ID:WlqsJhPc0
>>300
(ノ∀｀)

　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　|　今　・ 　こ　 ・　 .基　俺　そ　そ　聞　小 .　　　　　|
　|　頃　・ 　の　 ・　 本　が　の　し　 く　 学 .　　　 　 |
　|　俺　・ 　言　 ・　 的　思　結　て　と 　校. 　　 　 　|
　|　を　過　葉　い　に　 う　果　最　こ　 の 　 　テ 　|
　|　笑　去 .に　え　は　.に　得　期　ろ　 性 　 　ィ .　|
　|　っ　に　騙　 い .譲　　、 た　に　に　 教　　　ッ 　|
　|　て　戦　さ　 え　り　 精　人　勝　よ　 育 . . 　シ . |
　|　い　っ　れ　.お　合　子　生　ち　る　 で.　.　. .ュ　|
　|　る　た　続　先　い　達　が　残　 と　　、　 　　 　.|
　|　の　精　け　に　　　.は　　、　っ　莫　自　.　　　.　|
　|　か　子　た　ど　　　 戦　こ　 た　大　分 　. 　 　　|
　|　　　 た　の　う　　　　っ　の　の　な　 が　　　　 　|
　|　　　 ち　が　ぞ　　　 て　有　が　 数　昔　　　 　　|
　|　　　　　 俺　！　　　 い　 り　俺　 の　　、　 　 　　|
　|　　　　　 だ　　　　　　な　 様　様　精　精 .　 　 　　|
　|　　　　　 と　　　　　　.い　　　　だ　子　子.　　.　　　|
　|　　　　　 思　　　　　　の　　　　と　 と　だ　 .　　 　 |
　|　　　　　 う　　　　　　 で　　　　い　戦　っ.　　.　　　.|
　|　　　　　 方　　　　　　は　　　　う　 っ　た.　 　　 　 |
　|　　　　　 が　　　　　　な　　　　事　た　事　.　　　　.|
　|　　　　　 自　　　　　　い　　　　だ　ら　 を　 　　　　|
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４０分、顔の汗を拭う際手の指が口に入る。指が唇にぬめりと同化する、触覚の変化。
行動のコントロールについては問題ない、不快感なし。スライドショー鑑賞、画面の隅にて動画同時再生。
体の器官がぬめぬめして実に面白い、時々意識が途切れる。はっとしてモニターをみると静止画が非常に美しく感動する。
動画は意外に変化なし、感情の増幅効果。
３時間経過、強い吐き気。行動のコントロール問題なし、シンクにて処理。
神について考える。神とは意識であり、存在する全てにそれは備わっている。
自分と世界について考える。自分とは意識であり、自分を取り巻く全ては自分の為のリソースであるらしい。
全ての疑問の答えは、あらかじめ自分自身に備わっているという結論。
６時間経過、吐き気。酔いに自分を委ねている分には不快感はない。
現実の身体感覚を意識した場合に吐き気が襲う。
これは採り入れた成分を毒物とみなし、解毒しようとする身体感覚の増幅された物なのであろう。
吐き気はコントロールできる様だ。
８時間経過、触覚の変化が薄れ始める。基本の状態に戻りつつあるが、視覚と感情は依然として異常で非常に楽しい。
１０時間経過、全ては基本の状態の戻る。体験した事柄は記憶されており、行動のコントロールも可能であった。
ほうじ茶と卵粥にて食事、胃腸の状態も悪くはない。非常にコストパフォーマンスに優れた商品であるといえる。

例：「犬ははたして哺乳類か」という議論をしている場合

1.事実に対して仮定を持ち出す
「犬は子供を産むが、もし卵を生む犬がいたらどうだろうか？」

2.ごくまれな反例をとりあげる
「だが、尻尾が２本ある犬が生まれることもある」

3.自分に有利な将来像を予想する
「何年か後、犬に羽が生えないという保証は誰にもできない」

4.主観で決め付ける
「犬自身が哺乳類であることを望むわけがない」

5.資料を示さず持論が支持されていると思わせる
「世界では、犬は哺乳類ではないという見方が一般的だ」

6.一見、関係がありそうで関係のない話を始める
「ところで、カモノハシは卵を産むのを知っているか？」

7.陰謀であると力説する
「それは、犬を哺乳類と認めると都合の良いアメリカが画策した陰謀だ」

8.知能障害を起こす
「何、犬ごときにマジになってやんの、バーカバーカ」

9.自分の見解を述べずに人格批判をする
「犬が哺乳類なんて言う奴は、社会に出てない証拠。現実をみてみろよ」

10.ありえない解決策を図る
「犬が卵を産めるようになれば良いって事でしょ」

11.レッテル貼りをする
「犬が哺乳類だなんて過去の概念にしがみつく右翼はイタイね」

12.決着した話を経緯を無視して蒸し返す
「ところで、犬がどうやったら哺乳類の条件をみたすんだ？」

13.勝利宣言をする
「犬が哺乳類だという論はすでに何年も前に論破されてる事なのだが」

14.細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
「犬って言っても大型犬から小型犬までいる。もっと勉強しろよ」

15.新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
「犬が哺乳類ではないと認めない限り生物学に進歩はない」

>>746
これすげー好き

精神病棟にいる母親から、息子に届いた手紙らしい。
　　↓
大介、イタリアの生活はどうですか。お母さんはフツウ。
守護神ジス様のおかげで、元気です。お医者をだまして何でも食べちゃう。
隣人達めケッコウ気さくでいい人ばかり。安心しれ。明日は仕事で、皆
船が来るて、喜んどる。毎日楽しいです。給料でるし飯も固くない。
ね、ね！！病棟生活だからって悪いことないわ、わりと私にはいい老後です。じゃね。

やべぇｗｗｗｗｗｗすごい発見したｗｗｗｗ
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2008/03/12(水) 17:53:21.23 ID:G1SyIDD70
まじでやばいんだがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2008/03/12(水) 17:53:33.73 ID:Euu1K9Kv0
なになにおしえてくれ

11 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2008/03/12(水) 17:55:50.63 ID:SXK8rqGsO
早く言えよ？
そうやってレス伸ばす小細工はいらないから

13 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2008/03/12(水) 17:56:57.28 ID:0VuU8SYJ0
こういうスレにいつまでも釣られるお前らの責任でもあるんだよ
2chのしきたりとか分かってない

14 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2008/03/12(水) 17:57:25.48 ID:qHpyBQBM0
2ｃｈのしきたり（笑）

47 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2008/03/12(水) 18:07:10.66 ID:PhWNh5hQ0
しｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗきたｗｗｗりｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗ

　..う |　　 　 　 i;:;;;;;'′　-‐-‐-　l　　　　　40　　ガ
　 ま.|.　　 　 　|;:;;;'　 r=＝ 　 ;;;=ｭ 　 　 　 代　　ッ
　 味1 　 　 　 |;;;;′ ,rェｯ､ .〈ｬｯ､|.　　　 　紳 　 チ
　 紳.!　　　　 lいi　　　　　,　';;.　 !.　　　　 士 　 リ
　 士.!　　　　　ゝ'　.:.　 ,.ｨ^ｰ‐'ﾞ,　l　　　　　が　　で
　 　 |　　 　 　 　1,　.:.: { ' ｰ_‐-'i/　　　　　犯 　 優
　 　 |.　　　　 　 ノ ';:;:..､ 　 `¨´/　　　 　 　さ.　　し
　 　 |　　.． '"´　　　　.::二ﾆフ´　　　　　　れ　　そ
　 　 |￣ ｀丶　　　　　　　　.:;'ヽ`ｰ-､､　　　る　　う
　 　 | 　　　　　　｀.:.:,　　　　　　　　　｀ヽ　 ！.　 な
　_＿| r‐っ 　　 _　 .:.:,. あ _ じ　　　 　　 ﾞ､
　(十|r─-､　r‐' 'っ 　　r┘`っ　/)　 r,　　ﾞ､. n
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ゴーストうんこ
出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。

クリーンうんこ
出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。

ウェットうんこ
50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る。

セカンドうんこ
終わってパンツを上げかけたところで再びもよおすうんこ。
試してみると、確かにまだ出る。

ヘビーうんこ
食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。

ロケットうんこ
すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。

パワーうんこ
勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲をふかなくてはならない。

リキッドうんこ
液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても痛いことがある。

ショッキングうんこ
においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。

アフターハネムーンうんこ
すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。

ボイスうんこ
あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。

ブレイクうんこ
量が多すぎるため休憩をとって一旦水を流さないとあふれてしまううんこ

バック・トゥ・ネイチャーうんこ
森や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。

インポッシブルうんこ
絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない

エアーうんこ
出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のうんこ。

ノーエアーうんこ
屁だと思って軽く力を入れたら出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。

>>751
これ何回読んでも笑っちゃう

これは同意せざるをえないｗ

>751
ﾜﾛﾀw

444 ：名無し戦隊ナノレンジャー！：2006/01/19(木) 01:47:17
じゃあ寝る前に「廃虚、窓、血痕」でお話つくって。


462 ：名無し戦隊ナノレンジャー！：2006/01/19(木) 02:10:34
>>444
「ねえパパ、パパはどうしてママと血痕したの？」

娘の純粋な質問にと窓う私。

「はい廃虚うはもう寝なさい」
「ちぇーっ。パパおやすみなさーい」

妻の言葉に救われた気がした。

>>755
こういうのもっと貼れｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>756
フロント：お客さま、どの娘にいたしましょう。
客：はい、巨乳が好きなので、この娘をお願いします。
フロント：けっ、こんなブスが好みかよ！

>757
窓は？

お前の目は節穴だ

帰ってきた中一の妹に

「おかえりんこ！」
と言ったら

「ただいまん…ま…」
と口ごもっていた。

可愛かったyo…


姉、仕事から帰宅。

俺「おかえりんこ」
姉「ただいまんこ。今日の晩御飯何？」



・・・・＿|￣|○

１月　　初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気出す。
２月　　まだまだ寒い。これではやる気がでない。３月から本気だす。
３月　　年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気出す。
４月　　季節の変わり目は体調崩しやすい。５月から本気出す。
５月　　区切りのいい４月を逃した。６月から本気出す。
６月　　梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気出す。
７月　　これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気出す。
８月　　暑過ぎて気力がそがれる。９月から本気出す。
９月　　休みボケが抜けない。無理が効かないので１０月から本気出す。
１０月　中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気出す。
１１月　急に冷えてきた。こういう時は無理は禁物。１２月から本気出す。
１２月　もう今年は終わり。今年はチャンスがなかった。来年から本気出す。

蟻は一般的に働き者と言われている。
確か全体の8割は働き蟻であるが、残りの2割は怠け蟻と言われている。
その怠け蟻を全て取り除いたとしても、残った蟻の2割が怠け蟻となるらしい。

人間は2割どころではすまない。

26 珍事 [sage] Date:2007/07/25(水) 22:26:56 ID:cO3W1d2cO Be:
修羅場明け、ふらふらしながらコンビニのバイトに向かった。
幸い、客が少ない店だったから良かった。
夜中の３時くらい、疲れきったような表情のお客様がいらっしゃった。
弁当を買ったお客様。レジを打つ私。そこで思考回路ショート。
私「お弁当あたたたたたたたたたた！！」←お弁当温めますか？と聞きたかった。
客「オワタァ！」←絶妙な裏声
私「(；´∀｀)ﾔｯﾁﾏｯﾀｰ」
客「温めてください。」←平然
私「かしこまりました。」

あの人も修羅場だったのかな…

「ピッチ上での迷いは命取りになる。「勝利」の２文字だけを信じて、戦いに挑むべきである」
〜ドゥンガ〜

「ボールを持てば私が主役だ。決定するのは私で、だから創造するのは私だ」
〜ヨハン・クライフ〜

「私はありとあらゆる悪いことを行った、しかし、フットボールを汚したことは、一度も無い」
〜ディエゴ・マラドーナ〜

「強いものが勝つのではない・・・勝ったものが強いのだ」
〜フランツ・ベッケンバウアー〜

「今を戦えない者に次とか来年とかを言う資格はない」
〜ロベルト・バッジョ〜

「最高のレベルを極めるには即興で作られる芸術が必要なんだ」
〜ジョージ・ベスト〜

「どうしていいか分からないときは、ジダンに任せるんだ。そしたら、必ずどうにかしてくれる。」
〜ビセンテ・リザラズ〜

「今日の試合が雨上がりのピッチならば僕の左足で、虹を描いてみせるよ」
〜アルバロ・レコバ〜

「急にボールが来たので、足の内側で蹴ればよかったが、外側で蹴ってしまった」
〜柳沢 敦〜

QBK最高ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おもしろいコピペ

ねぇねぇピーマンたべれる？
なとうにはネギいれるほう？
ほんま！？
オラ勃ち気があうかも！

どこが？

先月から近所のコンビニでバイトはじめた2008年入社ということで・・・
最近あることに気がつきました。それは、
・トイレだけを借りて出てい行くのは男性より女性客の方が多い。
・トイレを借りる女性は我慢の限界に達してる人が多い。
・女性が使った後はトイレが高確率で汚れている。
ということです。
その為、私は女性がトイレを使った後はすぐに掃除に行くことにしています。
昨日は清楚で可愛い女子高生がトイレを借りにきました。私はトイレブラシを持ってトイレのドアの前で待機してました。
すると中から「ブリッ！ブッ！〜プスッ・・・プス〜」という音が聞こえてきました。
私は「この音は確実に下痢だな〜。きっと汚れているだろうな…」と思いました。
水を流す音がして女子高生がトイレから出て来ました。個室の中からムワァ〜ンってウンチのにおいがしてきました。
すれ違いざまに小さな声で「ｳﾜｯ！ｸｻｯ！」って言ったら、その子は顔が真っ赤になっていました。
私は追い打ちをかけるように「こんな可愛い子でもウンチはクサいんだね。」と言ったらその子はダッシュで店から出て行ってしまいました。
よほど下痢を我慢していたのか便器には案の定ウンチが飛び散り、
さらには消化できてないトウモロコシの粒が便器の側面にひっついていました。
そのトウモロコシをつまんでポケットに入れ便器を掃除しました。
最後に三角コーナの中を確認すると使用済ナプキンが入っていました。
つい先ほどまで中が空だったのでこのナプキンは明らかにさっきの女子高生のものです。
クルクル巻いて筒状になっているナプキンをほどいてみると
生理独特の黒い血液とネトッとしたオリモノが糸を引いていました。
トイレに漂う下痢のにおいとナプキンのにおいがミックスされ何とも言えないくらいクサかったです。
その使用済ナプキンもコーンと同様、家に持って帰りました
ナプキンをペニスに巻きつけてみたり、お尻にあててみたりしました。
それからコーンを口に含んでみましたが、さすがに飲み込む勇気はありませんでした。
結局ナプキンをネタにしてオナニーをしました。歳のせいか普段は続けて２回はイケないのですが、昨日は久々に立て続けに３回射精できました。
恐るべしナプキンパワー。

オンラインゲームはある程度お金をかけたほうがいいです。
なぜなら無料×低スペックと謳ってあるゲームは
どうやってもお金の無い小学生、中学生、高校生、仕事をしないニートと
ろくなプレイヤーが集まらないからです。
人間としてまだ一人前でない未熟者（厨房）ばかり集まるゲームは必ず荒れます。
人間関係の築き方や、常識、マナーがどこかおかしい人がかなり多いですし、
何より課金制・高スペックのゲームと比べて桁違いにチートを行うプレイヤーが多いです。
人間としての質がかなり低いです。
対して高スペックのゲームや、毎月の課金制、パッケージ料金を要求するゲームは、
無料×低スペックのゲームと比べて常識的な人が多く、
チートを行うプレイヤーも少ないです。
マナーも比較的良いです。
自然と住み分けができている気がします。
もしあなたが社会人以上の人間で、きちんと仕事を持った人間ならば、
下手にケチらず高スペックのパソコンを購入するなり、
お金がかかるゲームを行ったほうが懸命です。
無料×低スペックのゲームはオンラインゲームの負の部分が強すぎます。
とにかくこんなゲームをおこなってオンラインゲームに失望しないことを願います。

>>716
プラネテスじゃないかw

>>161 パスワードはなんであろうか？

>>771
前はパスとかいらなかったんだけどな

猫っていいよね。
よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。
猫が起きたら枕元で｢お目覚めですか？本日も一日お供させて頂きます｣
でスタート。猫が部屋出ようとしたら｢お待ちください、今外を確認します｣
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。｢安全を確認しました、どうぞ｣
廊下は常に猫のそばを歩腹前進して進み、
そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに
｢危ぬわぁぁぁぁぁい!!!!｣と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら
猫を抱っこしてスライディング。
吹っ飛ぶゴミ箱散乱するゴミ迷惑そうな猫、満足そうな顔をして横たわる俺。
俺｢爆弾です、よくある手ですよ。･･･俺、は･･･もう駄目ですけど
あな･･･たが･･･無事で良かっ･･･たっ･･･！｣

｢えんだぁぁ〜〜いやぁ〜うぃうぃうぃらぁびゅぅ〜うぅうぅ〜｣
↑アカペラでボディガードの主題歌を熱唱、心の底から嫌そうな顔の猫、
さらにヒートアップして死んだはずなのに猫と踊りだす俺。至福の時です。

久し振りに声出して笑ったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんかガチムチな二人がオナニーを競い合う話しない？

しません

217:学籍番号：774　氏名：＿＿＿＿＿ :2008/03/16(日) 23:28:54 ID:??? [sage]
私は今年、指定校推薦で大谷大学に合格しました♪
指定校推薦を受けるために努力したことは、学校のテストで良い成績を取ることができるよう、授業中は先生の話をしっかり聞き、ノートを見やすいように綺麗にまとめることでした。
また、家では予習、復習は当然、Z会の通信添削も欠かさずに続け、もちろん、大手予備校の春・夏・冬期講習、そして模擬試験もかなり積極的に受講や受験をしました。
そして、提出するものはきちんと出すようにし、先生への気配りも完璧にしました。また、選択演習なども積極的に受講し、部活動もまんべんなくし２年では副部長、３年では部長も完璧に勤め上げました。
さらに、小論文の対策のため日経を含め新聞３紙を熟読し、重要な部分は書き写し、それに則し小論文を書く練習をほとんど毎日欠かさずにしてきました。
私が大谷大学進学を目指した理由は、専門学校では２年間しか学ぶことができませんが、大学では４年間しっかりと基礎から応用を学べ、真剣に好きな勉強に打ち込めると思ったからです。
また、大谷大学では、勤勉な同級生と良きライバルでもあり、良き友人関係も作れると考えたからです。先輩の皆さん、どうぞご指導宜しくお願いします。
後輩の皆さんも大谷大学合格目指し、自分を信じてしっかり勉強を頑張って栄冠を手に入れてください♪

前略、モバスペで可愛い子見つけたんだが
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1205839712/


ここの>>1が可愛すぎる件。
URL規制だからここに張れないがスレはっとく

775 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りすっしょ。。[sage] 投稿日：2008/03/18(火) 14:40:26.58 ID:7uclNdKLO
なんかガチムチな二人がオナニーを競い合う話しない？

776 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りすっしょ。。[sage] 投稿日：2008/03/18(火) 20:28:05.03 ID:cp2X322KO
しません

>>775
∧∧
(＾ω＾)つ 話・しない？
∧∧
(＾ω＾)つ 話し・ない？
という件について

大学院の入試があった
筆記をパスして、いよいよ面接
御偉い教授方が無理難題を吹っかけてくるわけだ
『面接は控え室から』という言葉通り、忠実に背筋を伸ばし、背もたれにはもたれず
絵に描いたような好青年で控え室で待っていた
それで、俺の番
面接会場行くまでの道筋も歩幅こぶし４つ分を守り歩いた
面接部屋に入る、もちろんノックしてからだ
返事が無い
ここは臨機応変で堂々と入る
…誰もいない
さ、さすがは天下のＴ大学、やってくれますね
これほどの無理難題、面接マニュアルには載ってませんよ
椅子に座る
もちろん先ほどの座り方で
『面接官の一番見たいものは、その人間の素の顔である』
以前、そんなことを誰かから聞いたことがある
つまりこの部屋には隠しカメラがセットしてあり、この部屋で受験生の素の顔を観察しようという腹だろう
そこで俺は隠しカメラを意識しつつ思い切り素の顔を演じることにした
「さて日課の筋トレでもするかな」
研究ばかりやっているモヤシではないことをアピール
且つ、マイクが拾いやすいように大声で
「あれ？この組成でやったら新しい化繊作れるんじゃね？」
腕立てしながら、世紀の大発見を思いつく天才少年ぷりを発揮
「これを加水分解して…だめだ!!従来の化繊の生産効率を越えることが出来ない」
化学だけではなく、機械工学、経済学にまで通じてることをチラつかせる
「さすがはデュポン社のウォレス・カローザス（ナイロン作った人）だぜ、すごいよ、あんた」
面接の常套句『尊敬する人は？』にさりげなく回答
その後も痛い独り言を連発しながら腹筋、スクワットをし続けた


ここまでやったのに俺が落ちたのは、Ｔ大学に俺を見る才能が無かったのか、俺が面接会場の部屋を間違えたのか、どちらかだと思う

>>120

俺さ、昔野球やってたんだよ。元不良だったけど熱い先生が誘ってくれて入部っていう漫画でありそうなパターン
野球部のやつらはホントいいやつらで、俺が昔悪かったってことに一言も触れず明るく接してくれたし、野球をやってるときは本当に楽しかった
俺のポジションは投手とショート。その年は結構強くて勝ち進んだ
例年1，良くても2回戦で負ける学校だったこともあって、3回戦くらいから話題になり学校の人が結構応援にきてくれた

でも、そんな快進撃を快く思わない奴らがいた
俺の元仲間　つまり不良達だ
そしてついにやられた
部室、器具がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬに壊されたんだ

その時俺はもう、みんなが俺をどんな目で見るのかとか分かってたし部を出て行かなくちゃいけないのかとも思った
でも、部のみんなは俺には何も言わず部室を片付けだした。ちょっと会話もしながら本当に練習後ボール拾いするような感じで

そして片付けがあらかた終わった後キャプテンはみんなを集めて俺にこう言ったんだ
「もしかしたらこの事件はお前に関係、もしかしたら原因もあるのかもしれない。でもお前はチームの一員だ、気にすることは無い。
もし、こんなことをやったやつらに仕返ししようとしてるなら俺らも呼べ。チームだから。」

俺はもう本当に嬉しかった。みんなが帰った後も1人で泣いてた

そんな俺らは準決勝まで勝ち進んだが、そこで惜しくも敗退
みんなと戦えて本当に楽しかった

その夏みんなが舐めてた飴は勿論ヴェルタースオリジナル
なぜなら彼らもまた、特別な存在だからです

>>783
俺の涙返せｗｗｗｗ

14 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/19(水) 01:52:56.70 ID:oybRLSr3O
うんこかと思ったら案の定松崎しげるだった

15 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/19(水) 01:53:53.10 ID:x0jAPXto0
松崎しげるかと思ったら案の定うんこだった

16 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/19(水) 01:54:48.13 ID:UzPE+ABk0
松崎うんこ

396 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ[sage] 投稿日：2008/03/18(火) 22:10:17 ID:itzcVJX1
女の名称の変化
*0〜*4歳　幼女
*5〜*9歳　少女　　 ←可愛さを一番堪能できる時期
10〜14歳　天使　　 ←女の人生のピーク
15〜19歳　女の子　 ←この頃から劣化が始まる
20〜24歳　女性　　 ←化粧しないと悲惨なほどスッピンは終わってる
25〜29歳　オバサン　←化粧しても人生終了なほど醜くなる
30〜34歳　ババア　　←もはやここからは別の動物と考えるのが自然
35〜39歳　クソババア
40歳以上　火星人

397 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ[sage] 投稿日：2008/03/18(火) 22:15:20 ID:WgPOsRDN
ピーク上限が甘すぎる

400 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ[sage] 投稿日：2008/03/19(水) 00:44:11 ID:4JXljacw
*0〜*0歳　 10% 流石になあ。上級者向け過ぎる。
*1〜*2歳　 20% このレベル帯に手を出せる人は少数派だろう。
*3〜*4歳　 50% 赤マル急上昇。でもあと少し。
*5〜*6歳　 80% もう一人前だと思う。
*7〜10歳　100% 全盛期。まさにベスト。
11〜12歳　 　0% 毛が生えた瞬間、無価値となる。
13〜15歳　-10% アメリカ人
16〜19歳　-50% 火星人
20歳以上 -100% 仏滅

>>786
これはｗなんというロリコンｗｗｗ

ロリってレベルじゃない

あだ名がピッコロになった

っていうコピペない？

.　　　　　Y:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i
.　　　　　i:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ｨ:::::::ﾊ:::::::::::::::::::::::i
　　　　　i:::::::::::::i:::::::;:::::::::::::::::::::::::／i:::::/　i::::::::::::::::::::::|
　　　　　|::::::::::::|:::::/::::::::::;:::::::::／　/:::/　　i::::::i:::::::::::::i
　　　　　|:::::::::::|:::::i:::::::／::::／　　/:::/　　　|::::|:::::::::::/
　　　　　∨:::::::|::::|:::::ｲ:::／　　　/:::/　　　 |::::|:::::::::/　　　例えば「地球温暖化」だ。CO2排出量増加による地球温暖化は常識だね？
　　　　　 ∨:::::|:::|￣ﾅナ=､　　/::Zz=＝'"T:T|:::::::/　　　 そう、常識だ。いや、常識だと多くの人々が思っている。
　　　　　　∨:::|::|::ｬ代戌ﾅ=　/／ 弋戌ﾃT:ｧi::::::/　　　　だが、実はCO2が地球温暖化の原因だという証拠は無いんだよ。
　　　　　　 ∨:::i:i/ i/ 　　　 ／　　　　　 i/./:::::/,_,,　　　 そもそも地球温暖化という現象は仮説に過ぎない。そう主張する人も少なくない。
　　　　　　 rﾔ::::|i.　! 　 　／　　　　　　 ／i::::::ハ　Y　　　ふっ、どうも私は口下手で困るよ。
　　　　　 ,,ｲrﾔ::::|ゝ.　　　　　 i　　 　 ／ ,ｲ::::<　.〉 .ﾄ､　　つまり、常識という事だ。
　　　　rイ!　ﾚﾔ:::|i .ゝ.　　　＿ _　　 　 .ｲ.|:::/　ｿ　 !　ﾄ‐､
＞ｰ''ﾌ/''|　　| ﾔi::| i .|＼　　　　　　／/　|::/　/　　　 ﾄ､ `ー､
　　　/　i　　 i　ｬﾔi　j　 ＞ ､　　／/./　 |:i　/　　　　|　Y
　　　i　/　　 ＼| ﾔ　　　　　 ` " ./　　　 |:|./　　　　 |.　 i
.　　　 /　　　　 ＼i|､　　　　　　 ,　　　　,..|/　　　　　|　　i
　　　/.　　　　　　 |＼`ー ､　　 /, -‐ 一/|　　　　　 |

×つまり、常識という事だ。
○つまり、常識を疑えという事だ。

ギャルゲ板から。


758:名無しくん、、、好きです。。。 :2008/03/18(火) 14:53:00 ID:oxkIYT5p
姉「やったぁ！こいこいで初めて五光揃ったぁ！！あんたもいい加減に猪鹿蝶しか狙わないのやめなさいよねぇ〜。」

弟「うるせーよ。俺は大した文数でもないのに、揃えるのが面倒な猪鹿蝶に命賭けてんだよ。」

姉「確かあんたが一番文数稼いだのって、まぐれで揃ったボウシ、月花見酒でしょ？しかも早い段階でのカス一文でもこいこいしないし。」

弟「うっ・・・。まぁ、たしかにあん時はまぐれだ。持ち札カスばっかだったのに、引きで全部来たからな。」

姉「あんたも毎日アタシに負けてばっかでつまんないんじゃない？」

弟「ほっとけ！ねーちゃんに勝ち越すまで諦めねーからな！！」

姉「ふーん。ま、そのお陰で今日もあんたの布団で一緒に寝られるんだけどねっ♪」















自分で書いてて死にたくなりました。
ちょっと吊って来ます。

よし、許可する

>>653
泣ける…本気で涙出かけた

http://www.catchallinteractive.com/blog/img/g060324l.gif
俺ケンタッキーのロゴのカーネルサンダーの顔の下のが蝶ネクタイだというのを
25歳ぐらいで気づいた。ずっと手と足だと思ってた。短い手と足やなーとｵﾓﾃﾀ。