スレ

スレ

谷

レス

まったく

それで、順を追って話聞かせてくれよ

ここなら良いだろ
スレ荒らしたことは悪いとは知ってる
止められない
昔ならスルーできたのに最近はだめなんだ
薬飲んでは人とも話せない
もう薬もなにもきかない
いよいよ駄目になったのか

コップに波々と水が満たされた状態だって事は理解してるだろ
コップ一杯＝平常じゃない

問題点箇条書きでいいから書いてけ

順を追ってってどこから話せばいいんだ
最近起こった悪いことか
仕事場に自分を否定して自分のなすべきこと全て文句を言う人がいるんだ
さすがに親まで否定されたのは腹がたったが
それはいいんだ、どこにだって居るから
そんなやつとはいっぱいあったことあるしそのたびに耐えてきた
今回も普通に耐えれるはずだった
でもお前は悪いと思ってないって言葉に今まで生きてきた中で抑えてきた全てが流れ出た気がした
お前が悪いなんて散々言われてきたことなのに
次の日仕事サボったんだ
手足の震えと吐き気と頭痛だけだったから薬飲めば良かったのにね

大丈夫、お前は悪くない

次の日、親に電話したよ、そしたら頑張れって言われた
そのくらいで頑張れないのはおかしいって
みんな頑張ってるんだから頑張れって
言ってることは最もだけどその日から感情が抑えられなくなった
とりあえず首つった
うまく出来なかった
次の日睡眠薬貰った
少ししか処方できませんと言われた
貰ったの全部のんだ
何もおきなかった
安定剤貰った
いっぱいのんでも目眩と吐き気と頭痛がするだけで生きてきた
もう人と話すだけでイライラして悲しくなってまともに人と話せなくなった
ぼっちだから誰にも相談出来なかった
早く仕事言って頑張れってみんな言うんだ
これ以上なにを頑張ればいいこれ以上何を我慢すればいい
教えてよ

分かってるんだ
悪いのは全部自分だ
だって今まで出来てたことが出来なくなったのを言い訳に仕事サボって
それをストレスのせいにして休み引き延ばして甘ったるいのにも程がある
いつの間にか物別れ激しくなって矛盾したことばっかいって何にも要らなくて今は自分のプライドだけが大切で
でもみんな死ねって言うんだ
自分は生きたいのに幸せになりたいのに

もっと書いてけ
思ったこと困ったこと苦しいこと自戒してること何でも
お前に書く時間があるなら吐き出したい言葉があるならあるだけ自由に書いてみ

鬱というよりプチ鬱のほうが当てはまるのかな
http://www.fuanclinic.com/byouki/woman12.htm

難しいことだけど
自分を認めて受け入れてあげて
お前は悪くないし、変でもないよ、大丈夫

自分のまわり親から始まっていとこや親戚知人も看護師ばかりなんだぜ？しかも精神科が多いの
それでひとりになっちゃ駄目っていうんだよ
そういう自分はここに来てくれないのに
ここに来ないんだよ
たまにメールか電話でそう話すだけで
そして親は頑張れしか言わない
兄弟は無関係
知人は暇な時の埋め合わせ
友人は自分を見下す
唯一大切な人はもうお別れした
世間的には親も親戚も兄弟も友人もいてどんなに恵まれてると思うんだろうな
自分はこんなにぼっちで誰からも必要とされてないのに

人からの優しさが欠乏してる
困ったよね、自分に求めるもの以上に人に求めるものは手に入りにくい

ヘルプ信号出してんのに誰も拾ってくれないから
混乱してコップに感情が一杯になってすこしの刺激で溢れ出す

お前は不要な人間じゃないよ

電話で親に別の言葉を言ってほしかったんじゃないか
感情が抑えきれなくなったのは何故だ
薬全部飲みたくなったのは何故だ

元々の原因はともあれ否定され続けて疲弊してるんだろう
どう感じるの

>>13
かいてもかいても救われないよ
何回も書いた
メンヘルにも書いた
ノートにも書いた
いくら書いたって救われない
いくら書いたって自分が動かないと何も意味ない
逃げてるだけなんだ
けれどこの状況で仕事場行くとミスばっかして急に泣き出して、足手まといだって言われて来なくていいよって言われる
仕事やめるって電話しても人手いないから１ヶ月くらい休んで来てって言われて仕事やめれなかった
誰かに愚痴言いたいな
誰かに一緒にいて欲しいな
友達ってどうやってつくるんだったけ？
カップルが自分の顔みて笑ってるんだ
顔が悪かったら友達出来ないんだっけ
顔が悪いから本当の友達が出来なかったのかな

>>14
鬱ならまだしもプチ鬱とか甘え
もし仮に本当にプチ鬱なら自分気持ち悪るぎ
ただ意志が弱くてなんでも他人のせいにしたがる最低な人間

>>17
親には休んでもいいんだよって言われたかったな
こんなちっぽけな理由で仕事サボるの悪いことだと知ってたけど、それでもその時は辛かったの
辛かったら無理しなくていいなって言われたかったな

薬を全部飲んだのは生きたくなくなったからかな
もういいやって思った
辛くて早く楽になりたかった

まあ確かにおごってとか他に遊ぶ人いなかったから変わりに遊んでとは言われたけどね
利用されるってのも必要な人間になるかもね

>>18
それを吐いてそれを理解してくれる相手がいないから苦しいんだよな

仕事でパフォーマンスを発揮できる時は健康な時であって、不健康に貶められてるお前は
仕事でバッシングされようがお前自身の価値が著しく損なわれる謂れはないよ

一杯一杯になってるから、自己防御の反応で「甘え」っぽい行動が起きてるかもしれない
でもそれは「防御」だからな
追い詰められた人間が取る自分のための防御は甘えじゃない

周りから愛されていない上に自分が望む自分でもないから、
誰からも自分自身すらからも己を認められない

読み齧った心理学だけど「原因」があって「欲求・感情」が起きて「行動」になる
自分が起こした「行動」になんの「欲求」がありどんな「感情」を抱いていたかを知ることは、
「原因」解決の一助になることもある、場合もある

>>19
名前にプチとかついちゃってふざけた感じだけど立派な鬱病だよ
まあ、立派も糞もないと思うけどさ

それで自分と向き合えた？
なんでもかんでも他人のせいにする？そんなこと書いてないよ
意志が弱いどころかくっそ真面目で頑固なんだろ

自殺する勇気があるなら仕事を休むことって選択肢にその勇気使えよ

もう辛い思いはしなくないんだ
まだ安定剤が効いてた時に外にでたら良い小物があってね久しぶりにこれ良いなって思って買ったんだ
久しぶりに幸せな気分になってたらその夜またお前は甘い、頑張れよって言われた
うん、甘いのは知ってる、足手まといだって言われても薬のんでも痛いのも気持ち悪いのも我慢して仕事いかないことも知ってる
自分でも何回も何回も言ってることだからさ
他人に言われるとなんでこう苦痛なんだろうね
つまりこの人は自分に壊れて死ねって言ってるんだろうなと思ってまた感情が爆発したよ
なんで幸せなことあるとその数十倍嫌なことがあるんだろうね
誰かが幸せになるなって言ってるとしか思えないよ

>>23
自分もこれでも心理ちょっとやってたんだぜ
笑えるだろ
起因も解決方法も分かる
お前が言ってくれたこと分かってるんだよ
分かるけど、出来ないの
自分だから出来ないの
そもそも他人がいないと心理って生まれないんだもの
でもまわりに他人がいないから解決しないわけよ
心理少し分かるからこんな性格になったのは環境のせいだって分かるし周りのせいにしたい
けど周りのせいにしたら最後、本当に本当に自分が最低最悪な人間になる
だからまだ自分のせいにしてたほうがましなわけよ

>>26
ごめん心理いっさいかじってないから分からないんだけど
他人のせいにしたらなんで最低最悪な人間になるの？

>>24
散々仕事サボってるよ
今日で２週間だ
ちなみに退職したいと思いますとも言ったさ
退職は出来なかったけどね

昔は意志も強かったんだけどな
真面目で頑固だよ



まあ確かに他人を知らないうちに傷つけてたんだろね
その報いなんだろ
まだそんな理由の方が心は楽なんだけど
苦痛で仕方がない
自分的には限界なんだけどまだまだ苦しむよちがあるんだろうね
自殺したくても出来ない状況にでもなるのかな
笑えるな

話見齧った小学生並みの感想だけどお前はもっと愛されていい
>>24と似たような感想を抱いてる

一杯になった感情を減らすのは、労わりと愛なんだ
他人の労わり以上に、自分で自分を労わる事が大事なんだ
自分の労わりでコップ一杯になった感情を減らせないか

>>1の場合は自己メンテナンスをしようとしてる所を他人にぶち壊しにされる感じなんだよな
仕事まださせられてるのか？実家暮らしか？

>>27
そこは心理関係ねぇｗｗｗｗｗｗ
他人のせいにするってことが自分的に気に食わないだけ
そうだな、他人のせいにして後で恨まれると面倒臭いじゃん
出来るだけ良い子ちゃんでいたほうが面倒事なくてすむしな
まぁさっきの占いスレ荒らしたことはもう糞以下がする行動だけどな

労基には違反してないのか？
俺は退職のガイドラインに詳しくないからなんとも言えないけど
最悪の場合は何らーだっけ、退職願置いて会社から消えるんだよ

自分を守る方向に動け
そのやる気も損なわれてるだろうけど、次に向けて最善の状態にして
大体親が精神科医ならお前の状態が分からないことを馬鹿にするくらいの偉そうな態度で、親に助けを求めてみないか
それが無理なら毒親も捨ててやれ

なまじっかなるべく良い子ちゃんであろうとするから拗れる
仕事辞める気ならその方向で努力していいと思うぞ

>>29
>>26で書いたけど、自分のまわりに他人がいないわけよ
こーんな性格になっちゃったしなｗｗｗ
だから愛されないしどうしようもない

そうそう誰も愛してくれないから自分をいっぱいいっぱい何より愛してるの
だけどだからちょっと否定されるだけでイラっとくる
前はイラっと来て終わりだったのに今は泣いて叫んで仕方がない
人とうまく会話できない笑える

今は兄弟と暮らしてる
親は別

>>1はひとりじゃないよ
なんて言葉を向けたらいいのかわからないけど独りよがりはつらいよね

まあお前がド腐れのド底辺のド最悪の反吐が出るような人間でも俺は構わんよ

んで、自分の愛し方が悪いのよ
「自分を愛せ」という解決方法があるけどそれは間違いなのよ「自分を労わる」の

自分を労わってない
自分で責任を担ってすべて自分のせいにしようとして
自分を追い込んでるのはお前自身なのに周りに泣き叫んだり切れる羽目になる

自分自身を労わらろうとせずに他人に求めてると言っていい
そういう状態に無意識に自身を追い込んでる
自分を労わる方法を考えるのは非常にむずかしいことだし、自分の所為にするのは楽だってこともある

>>31
言ってることは分かるんだけどね
ここでいいこちゃんぶるのやめたらもう他人に対して見下すことしか出来なりそうで怖いのよ
今まで築き上げた性格をぶっ壊すって勇気いるよ
それで自分を守ってきたわけだしさ

ちなみに親は看護師だから医師ではない
今はやってないしな

ある意味周りは人並みにはお前を心配してるのに
お前が自分自身を傷付け苦しめる方向に固執してる所為で
「周りは俺の本当に欲しいものをくれない」「労わってくれない」「愛してくれない」
って歯をむき出しにして無意識に心の中で泣き叫んでる状態かもしれない
この四行はちょっと当てずっぽうな気もするけど

>>33
たしかに１人ではないけど独りだなｗｗｗｗｗｗ
それはお前らが気にすることじゃないさ
そんなこと言っても同情はやめてくれとしか言えない
もう他人の気遣いに感謝出来なくなるほど最悪な人間になってるんだよ
怖い怖い

関係ないけどタロットってどうなんだろうな
結局ランダムで引いたカードに理由付けをするって事ではあるんだよね

そんな俺は神社でおみくじを引くのに嵌ってる
おみくじの格言を悩みや現状に照らし合わせて勇気を貰っている
凶が少ない神社で助かるような　大吉が多すぎて困るような

>>34
当たり前だろ
こんな無力で空っぽ人間が何できるって言うんだ
他人に助けを求めるのは当然

どっちにしろ助けを求めても助けてくれる奴はいないから救われないけどなｗｗｗｗｗｗ

>>36
自分の理想が高過ぎるんだろう
心配はしてくれてるだろうさ
しかし自分に被害がない範囲でだけど
それが愛されてないって思うんだ
まぁこんなもんか

>>39
俺が人生の数時間削ってお前様に構ってやってんのをなんだと思ってんの

捻くれてんな
俺が言ったことはそうじゃないだろ
「お前が誰からも助けて貰えないような底辺のクソッタレだからこそ
　自分で自分を助けて労わる正しい処置をしろ」と言ってるの

自分で充足できないから他人に求めるの
自分で自分を労わる所か攻撃してるのに他人に何で何でって求めてるの
自分のために自分の在り方を変えてやろう

親なんてそんなもんだよ
俺の親の横でこのレスするけど

長い

なにこのスレ

真剣１０代しゃべり場スレ

>>38
タロットに対しては同じいけんだ
だけど気休めになるから好き
お前も神社のおみくじ好きなのか
少し親近感わいたぞ
結局どっちも当たらないけどなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>34と同じ
自分を追い込んで傷付けてるのは自分自身なんだと思う

そもそもさ、こうあるべきって考えは危険
もうちょっと自分に優しくありなよ
自分に優しくなれない、>>34の言葉を借りるなら労われない人は思ってる以上に周りを傷付ける
他人のせいにする以上に救いなくないか？

手を清めて参拝してから引きに行くのが好きだ
本当は海際の通いたい神社があるけど遠いから地元ので

まあ>>1が納得できないなら仕方がない
自分が何を求めているか分析して対処することは大事だ
大事だけど本当に何を求めてるか見つけだすことは難しいんだよな

見つけてもそれが他人の愛だったりすると
経験上自分に愛を求める何百倍も他人にそれを求めた場合帰ってくる確率が低い

ラージヒル見よ

俺も悲しかったりして齧ったりしたんだ心理学
素人だからと前置きするが意見を押し付ける形になったのは悪かったかもなとは思う

>>41
その言葉聞いたよ
しかも１番信用してた人から
今までなんでも自分で自分をコントロールして普通に生きてたんだよね
だけどその人にあってもっと他人を頼ってもいいって言われてさ、独りにならないでって言われたわけよ
嬉しかったなそんな漫画みたいな台詞最初はナルシストかと思ったけどそいつめちゃくちゃ優しいんだわ
だけど依存しちゃったわけね、そいつに
心許せる人がそいつだけだから、そしたら重くなったんだろうね、自分に孤独になれろって言われたわけ
悲しいところじゃないよね
見捨てられたんだなって思うよ
よくよく考えれば依存した自分のせいだ
けどその時は独りでいて溜め込むな、なんでもいえって言ったのに面倒になったら孤独でいろだなんて
まさしく同じこと言われてる

お前のおかげで俺も俺自身をまったく正しい形で労わってないと知れたから
お前にお礼を言いたいと思う

この世はクソッタレだー

地元とか観光先とか神社は必ず行く
んでもって、ちょいとこの辺り散歩するから見守っててねって挨拶する
寺はっていうか仏は私の悟りってすごくね？って押しつけてくる感じがするけど
神社はとても人間臭い話が多くて好きだ
どうにもこうにもならんから悪鬼だって祀って赦して貰おうぜでお社建てちゃうんだぜ？

>>51
まあそうなんだよ
他人に求めても絶ッ対に帰ってこないの
欲しいものをあげられる人間というのは実の所この世ではいないから、神格化したキリストブッダムハンマド位だ
だからお前がやれることはお前自身を傷付けたり
お前がお前を労わって（愛して）ない分を、他人に依存して求めたりすることじゃなく

お前の現状を把握して一番あった行動を自分の為にしてやることだ
口うるさい馬鹿がいたら、キレるのではなく、自分の心の耳を自分の心の手で塞いでやることだ

その為に、コップに一杯一杯になってる感情を
自分の労わりで減らしてやろう
お前を苛む環境からなるべく一歩置いて、労わって、カップに余裕を作ってやる

そうすると自分を愛する余裕が生まれる

助けられると思いあがってる人間はだめだね
そいつ然り俺然り
ID:3K7KUZ3k0があっちのスレで言った事、あれが一番責任あって一番正しいんだ

同僚から「嫌いな人いないの？」「イライラしないの？」ってよく聞かれるけど
結局はみんな人に何か期待してそれを裏切られるからイラつくんだろ？
勝手に期待して裏切られたって馬鹿みたいじゃん

他人に何か期待するなんていいことないよ
ただ、ものすごく好きだって感情は還ってくる

>>53
霊的な存在は信じてるけどそういう感じを受け止められるのは感覚がするどいな
俺は大きな寺に行くとなにかプレッシャー感じるけど
逆に神社に行くとなにかやけに空っぽというかすかすかな感じがする時があって困ってる

この際、猫被んないで言うけどお前らみたいな奴が嫌い
最初はなんだかんだ言って面倒になると見捨ててほっとくんだ
だったら最初から口出しするな
だからやらない善の方が自分は好きなの
置いていかれた自分の気持ちが分かるか
見捨てられた自分の気持ちが
お前らみんな偽善者のオナニー野郎だ
せっかく嫌な過去も自分の心もかいたのに中途半端に言いたいこと言って置いておくお前らのおかげで死にたい気持ちはました
これで自分が死んだらお前らは殺人者も同然だ
まあこんなんで死ぬ方が馬鹿みたいだから死なないけど感謝しろよ
てめーらは自分みたいな底辺な可哀想で醜いやつの気持ちなんか一生分からずにのうのうと幸せになってろ

>>58
俺がキレて畳みかけたのは
お前が＞どっちにしろ助けを求めても助けてくれる奴はいないから救われないけどなｗｗｗｗｗｗ
とか言ったからなんだけどわかってんの？

パースレでお前みたいに感情の裏表が激しい奴がいてもう魂の端までほとほと呆れ切ってムカついてるけど
他スレであんなに身も世もないくらいに縋って叫んでたのは誰なんだろうな

お前以外に本当にお前を助ける事が出来るヤツなんて早々いないからな

孤独になんてなりたくない
不幸になんてなりたくない
心から愛されたい
そんなガキみたいな望みさえ自分は叶えられない
下らない
寂しいだけ

>>58
そうだよ偽善だよ
っていうか、助けてるとも思ってないわお前さんのこと知らないもん
ただひたすらに自分のことよく見ろって言ってるだけだよ

もうちょっと自分に余裕持てるようにさ
まず環境作りからしてみようよ
とりあえず部屋の掃除とくっそ寒い中あえて換気してみ？

>>59
じゃあこちらがお前のどこにキレたか分かるのか？
助けたつもりでいるのか
よく言うよ
ありがとう、助かったよとでも言えば満足なのか



自分も心理習ったとこで全く役にたたないことが分かったんだ
人の気持ちなんか分かりゃしない
自分を救えりゃしない

>>57
寺は死と近いしな
神社に行ってぽっかりするのは本当に神様がそこにいないからじゃね？
神無月って年に一回島根に集まる日があるけど
俺が感じるに神社の中の人って大概ふらふら出歩いてる気がするんだよね

>>60
私です(AA略)
もうこの際お前の言った通り(言ったの違うやつかもしれないが)よいこぶるのやめるわ
他人傷付けたくないって思ってたのもやめる
感謝なんていわない
嬉しいなんて言わない
徹底的に悪者になってみる

ははもうこうでもしないと救われないなら生きる必要もないじゃんか

>>62
見れないの分かる？
散々かいてるアスペかお前
今まで出来てたことが出来なくなったかいてるでしょうが
自分みれるならさっきのタロットスレで馬鹿みたいに喚くかボケ

コップの水を
減らそう

>>65
横レスだけど
その結論まったくもって検討違いじゃね
そんなこと一言も9AdgB9EQ0は言ってないぞ

馬鹿どものために要点まとめるか？
・今まで出来てたことが出来なくなる
・感情の起伏が激しい
・お前らが言ってることは普段の自分であれば納得出来る
・いつもの自分に戻るためにはどうすりゃいいか知りたい

同じこと散々聞いてタコに耳が出来たわ
お前らって馬鹿のひとつ覚えで同じことしか言えないのな

>>68
ん？そうか
わりーいよいよ自分もヤキが回ってきたようですわ
ボケちゃったかなｗｗｗｗｗｗ

いやでも最近マジで集中力もないし記憶力ないし何も出てこないんだよな
マジでアルツハイマーなんじゃね
若年性アルツハイマー()

>>69
俺>>54読んでその通りだなーと思ったんだけど
よく考えたらその前にも同じようなレスにその通りだなーと思ってるし
一人でループしてたんだなごめんな

>>70
病院には行かないの？

他人の心傷付けて何やってんだか
死んでも地獄行きだわな
ここも十分地獄だけどさ
生まれたのが間違いだった
津波でも地震でもさっさと潰してくれりゃ良かったのに
でも神様もひどいよなー
こんな自分とお前ら会わせるなんて神様に嫌われてるんじゃねーのお前らｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>72
アルツハイマーなんですけどって行くのか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
さすがに恥ずかしいわ

ごめんな、こんな追い詰められた自分にもまだ羞恥心はあったみたいだわ……

ごめんな
感情が一杯一杯になったら、コップの縁まで水が満ちてるような辛い感覚になると思うんだ

感情が一杯一杯になってるからその箇条書きの出来事が起きるよね
他人から愛を得るのは難しい以上に、自分に対して辛い受け止め方をわざと強いてるみたいだから
自分の責任とか自分が馬鹿とか、自分を損なう受け止め方を辞めることで、自分を労わって（正しく愛して）やってよ

一歩考え方を変えて、自分を労わる受け止め方をしてあげてほしい

>>72
近所の神社を歩くときに、今日からすこし感覚を変えてみようと思う

すまなかったな、遅くまでありがとう

>>74
ごめんすごく聞き方悪かったｗｗｗ

話を聞いてると完璧鬱病になった人と同じなんだけど
これはもう素人がどうこう言ってもダメなの
だからしかるべき病院でカウンセリング受ける必要があって、そこに行く勇気はある？

追い詰めるつもりは本当になくて
自分で自分を傷付けているのを見るのが嫌だっただけ
自己満で偽善で逆に嫌な気持ちにさせてごめんな

>>76
いつもありがとうって伝えると
心なしか次行く時にほんわかするよお試しあれ

今更だけどうちの祖父お坊さんなんだよね
だけどなんか感じたこともないみたいだし
生きてる人間が一番恐いってやっぱ言ってたみたいよ
なんか寺が変な感じなのって人間の念とか何とかじゃないの
神様とか仏様はやっぱり信仰する対象であって作用するのは生きてる人間なんだろうねー
怖いねー

何故みんなごめんごめんって去っていくんだ
お前らまで悪者に仕立てやがって
まあ元から悪者だからそこは変わらないが
胸くそわりー
だから他人を傷付けたくないないんだ悪者になりたくないから
遅いけど

ちなみに今金なくて病院にいける余裕ないんだよー
つーか食えなくなったり急にドカ食いしたり１日15時間くらいねても眠くなったり大変なんだよねこれでも

>>79
お坊さんってすごいね！
お寺はやっぱりお墓参りするところだから恐いんだと思うよ
死に立ち会うと人それぞれ色々思うことあるしね
神社は縁切りとかじゃない限り怖いって思ったことないな

ごめんって謝るとその相手は悪者になるの？それはすごい解釈だね

悪かったなって思ったから謝ったんですよ
関係ないけど國學院大學に二年通ったら坊さんの資格取れるらしいし
オススメしとく　俺はコネもないしやらないけど
あとお前鬱じゃん…

>>78
それは絶対に試しておく

おちんちんびろーん

まあ誰も居なくなったしひっそりと言うけどこのまま病院いかないでもっと体も精神も壊して死なないかなーと思っている
追い詰められたらもう一回自殺を検討
次は練炭でいくぜ首吊り本命だったけど練炭はエースだ、頼むぜ練タン！！

>>82
いやいやそれほどでも//
もう亡くなったし自分が産まれた時にはすでにお坊さんやめてたから詳しくは知らないけどすごーく自慢の祖父ですよ！！
かっこ良かったなー
もうひとりの祖父も自分にはすごーく大切にしてくれて優しい人だったなー

>>81
保険適用なら安価で済むはず
うつ病と診断されたら診断書持って役所にGOすれば金銭補助してくれるよ
ただ、初診から半年後とかだったから
普通は会社に診断書渡して長期休暇を貰って最低賃金でしばらく過ごすといいかも

あかん國學院は神主の資格やった…仏閣の資格はどこで取るんだろ

まだ鬱と決まった訳じゃねーだろ
出家はなかなかいいと思うけど問題はお化けが怖いことかな！霊感ないけど死体など見たくない

ちなみに死にたいって思ってるうちは生を意識してる分
なかなか上手く死なせてくれないと思うよ

>>87
なにこれ一番有用な助言じゃないですか
１くんは仕事先を利用してブッチしてしまえ

ねーねーちょっと聞きたいんだけど、神様の願いって誰が叶えてるの？
ていうかなんで宗教スレになったの
まってなんか怖いわ

>>88
友達は大正行ってたよ
いまなかなか有名なとこで坊さんやってる

神様は助けることしかできないから
叶えるのは自分なんやで

ぁゃιぃ宗教じゃないですしお寿司…

>>87
良いこと教えてあげよう
自分はパートだ
そしてブラックだ
有給などない
長期休んだら仕事来なくていいと言われるはずと思ってそれを企んでるんだが？？
あと鬱だとまだ決まってないんだが？？

>>93
本当だ、大正大学仏教学部あるのか
お坊さん楽しそうな気がする気がするだけ

お化けはわからないけど遺体ならギリ行けるギリ行ける

今北産

>>85
自分傷つけないでとかひとりじゃないよって言葉いきなり書いても伝わるわけないよね
私も数年前から数ヶ月前まで自傷したり自殺未遂したり色々したけど、精神が落ち着いて正常になってきた今考えるとそれらの事って何もいい事に繋がってないよ
切り傷を縫わないでほっといたからやけどみたいにピンクで膨れて変な後がたくさん残ってるから半袖半パン着れないし、骨折とかで入院＋松葉杖生活しんどかったし、元々弱い身体なのにODのせいで内蔵やばいし
自殺なんてのはほぼ死ねなくてただの自傷になるから本当にやめておいた方がいい
それならもうまだ仕事やめて引きこもって餓死の方がましだよ
とりあえず逃げろ、職場からも親戚からも何もかも嫌なら逃げろ
親からの愛がほしいなら直談判しかないと思う、親御さんはわかってないと思うから
どうせ死ぬんならせっかくだしさ
私はそう思ってある程度わきまえながら思うままに生きたらけっこううまくいくようになったよ

じゃあ神様は誰が助けてるの？

>>97
>>44

>>92
神様ってお願い聞きじゃないよ
こういうご利益があるからそれに乗っちまえって人間の考えだよ確か

>>95
そっち方面を役所で相談してみたら
鬱の病歴はそれはそれでネックになる場合はあるんだと思うけど、
利用する分は利用して治療に専念しよう
食や睡眠がそこまで上下するのは正常と言い表すにはすこし変だよ

>>101
そうよね

このスレおっも胃まで重くなってきたわおやすみ

>>98
これが正しいと思う
辛い経験がそのまま活きた助言だ
自分を追い詰める下手な逃げ方をやめて上手く逃げるのがきっといいよ

>>95
言い方悪いけど正社員じゃないならサクッと辞めていいんだよ！
あと、うつ病だって分からないからカウンセリング受けるんじゃない？
もしかしたら寒くて寝てる間に身体強張って寝不足＋疲れてるだけかもしれないじゃないですかー

>>103
おやすみ

>>98
えーー
もう最終手段入水とか切腹とか考えないとじゃん痛いのやだなー
リスカは痛いの嫌だし同情されるの嫌いだからやらないからご安心を
餓死は無理だったわー
死ぬのも大変なんだねー
でも生きるのはもーっと大変なんだよねー
死にたいわけじゃないんだけどね
苦痛から逃げたいだけで

>>103
牛乳飲んで良い夢を

俺の感覚としてのコップが一杯で辛い時に２ｃｈは居心地がいい

>>96
坊さんシフト制だし寮だし色々大変そうだけど欲にまみれて人生謳歌してるよ

ちょっとまって！！
みんなこれが良いとか色々言ってくれるけどまって、今正常じゃないから正常にさせて
とりあえず安定剤のんだけど聞かないから安定剤聞くほうほう教えて

>>105
さくってやめれなかったから困ってるんじゃないですかやだー

でも今日は少し安定してるぞ……何故なら2chできてるし……
いや駄目だーわけわからないーー
寂しいー

>>110
すっげえたのしそう
客はなくならないし楽しそう

>>111
一杯一杯になってる時にあれこれしろ言われても無理だよな
暗い部屋で落ち着く音楽聞きながら横になって頭空っぽにするとかじゃないですか（適当）

もう坊さんになるにはどうすれかスレになってるし
坊さんなんてなあ
袈裟がかっこいいだけであと性格ちゃらんぽらんの人だっているんだぞ！！

安定剤効く方法…？砕いて粉にするとか…？

>>105
辞めたら給料やらんとでも言われたの？

坊さんって宗派にもよると思うんだけど
基本趣味人でなんとかなるべーって人が多いと思うんだけど違うの？

>>107
生きるのがしんどいから死にたいわけじゃないけど死に逃げるってこと？
お前に何がわかるんだって思われるかもしれないけど、その気持ちはわかる私も今でも思うときある、でも逃げ道間違ってるよ
死ぬって本当に最終手段だよ
私は何にも執着ができなくて生きることさえそうだったから死ぬのも何ともないと思ってたけど、今から人生終わらせるんだって思ったら案外やりたいことって出てくるもんだったよ
>>1はやりたいこととか好きな事とかないの？好きな歌を聞くとか好きな作家の本を読むとかなんでもいいから
本読んでると気が紛れるかもしれないし
あと運動すごいいいよ、気持ちが前向きになる
仕事してるとなかなか難しいだろうけど日の光浴びながら身体動かすのとても気持ち良いよ
何事もうまくやろうなんて思わなくていい、ある程度の良識を持ち合わせながらのびのびしてればいいんだよ
今の職場の人たちが嫌なら職場変えてリセットしたらいい、不景気だから難しいかもしれないけど…

>>114
ぎゅってしながらいいこいいこしてくれないと安定できないわ

いや、おまえ福祉頼るかしてなんとか診断もらえよ
んで年金か生ﾎﾟ受けて休め

>>119
しに行ってあげよう
遠かったらエア抱きしめエアいいこいいこになるけどｗｗ

>>116
なかなか面白いこというじゃねーか
殴るぞ

>>119
ぎゅっ…



好きな子思い出して切なくなった

>>119
あかん恋人に会いたくなるやんそれやめて

>>122
お薬って粉のほうが効きが早いっていうじゃないですかもうやだー

マジレスすると音楽いいよ

>>116
具合悪くて仕事休んだから仕事場ではただの不調だと思ってるわけで
神経に異常きたしてやめますなんて言えないじゃん
だから長引きそうなんでやめますって言ったら１ヶ月くらい大丈夫と言われた

>>119
ぎゅう


銀か
金を葛西にあげたかったけどすばらしい

>>117
やっぱり家が寺だからとかが多いみたいだけど
あとはあこがれなんじゃねやっぱり

>>126
そこら辺の情報が足りないから俺達は何とも言えないけど
正社員とは違うメリットを取りにいく押しの強さは持っていいんじゃないかな
職場を気に入ってて迷惑掛けたくないっていうなら押し通すべきじゃないだろうけど

>>118
んーとねー
今は精神ぼろぼろだから今は苦しいから一時的に苦痛から逃げたいために死のうかなって思ったわけよ
前々から生きるの少し飽きてたのもある
なんかめんどいんだよね
色々考えるの
生きるの飽きたしめんどいからそろそろいいかなーってさ
でも今は苦しいから死ぬ！って感じかな
何にもすがれないんだよ

>>126
だからこそ病院での診断が必要な訳で
上司に体調おかしいの簡単にあしらわれて診断してみたらメニエール病で
お前んとこの勤務体制のせいじゃ！って辞めた友達いるよ

>>121
わーい
>>123
なんだと
>>124
恋人いるやつは去れ
こちとらいない歴=年齢なんだよ
表でろやぁ

表出ろよﾁﾗｯ

銀か、すごいな

>>125
音楽めったにきかんよ

>>127
ぎゅうどん食べたくなっただろう

寺からソチかい

葛西見てると最近なんでも歳のせいにしてごめんなさいってなるな

>>129
そうねぇ
苦手なのはひとりだけで後の人には迷惑かかけたくないのよねぇ

>>135
クラシックとかでもいいんだよ
自分が聴いてて心地よいならみんなのうたでもいいんだよー！

>>120
見逃してたけどタンメンの人になりたくねーな
あいつ元々嫌いだもん顔が
ちょっと自分と似てるし顔が

>>131
やっぱ診断書か

>>140
でもその診断書がお金かかるんだよね

他の人に迷惑かけたくないなら
それこそちゃんとした理由欲しいじゃんよ

>>138
気分が良いときに聞くといいんだけど今みたいな時に聞くと耳障りになる
めんどくさい人間ですまんねぇ

>>141
行くか、ところで何科？
安定剤内科で貰ったんだけど内科で貰える？

内科でもらえる筈だよ、扱ってる場所は多いだろうし
心療内科は一番種類豊富かもしれないけど、薬を選り好みするようになったら終わりの気がする

>>143
心療内科かな？
保険適用とそうでないところがあるから
まずは最寄りの総合病院など調べてみるといいかも

>>144-145
サンクス

寝るのかな
薬中が身近にいたからキツい言葉使ってしまったけど、うまい具合に薬と付きあってね

おやすみなの