人生疲れた人集合

疲れましたよ

しにたい

(・∀・)つ練炭

つさんま

お

>>2
わかるよ
自殺は怖過ぎる

勝手に生むなよって感じなんだが？

まだ始まっても無いのに

何かのみたい

>>8
始まってるから早く終わらせたいんだよ・・・

ぽっくり病がいい
眠ってそのまま目が覚めないやつ

>>11
なんだそれ？それ良さげだね

消えたい

人生ってなんなんだ？意味あんの？疲れたんだけど

死ぬとか死なないとかじゃなくて蒸発したい

なんかお前すげえ馬鹿っぽいね
中学生？高校生？

>>16
あえてレスするわ
底辺な社会人だよ

そりゃ人から見たら普通じゃんと言われるかもだけど俺は疲れてるんだよ・・・

疲れたわ

俺思うんだけど皆疲れてるよな？
たまに生き生きしてる人いるけどその人もやっぱり悩み事も多いと思うんだ

そりゃ疲れてても死にたいとか思わない人の方が多いのは分かるよ
でも死にたいとまではいかないでも疲れてるよな？
俺はその気持ち分かるよ

スピリチュアル的には魂は永遠に存在するので、
まだまだこれから大変らしい

中学生でも高校生でも大学生でも社会人でもニートでも引きこもりでも関係ないと思うんだよね
人それぞれそれなりに色々悩んでると思う
俺は分かるよ
大学生にはなった事ないけどそれ以外は経験してるから・・・

なんだろうねぇ常に乾いてるんだろうか？
全然心が潤わないっていうかなんと言うか・・・
とにかく疲れてる

会社辞めてきた

周りは色々言ってくるかもしれないけどそんなの関係ないよ
その悩みや疲れ具合は本人にしか分からないのだから
もし親から色々言われてるなら全然気にしなくていいと思う
しょうがない事だから

>>25
マジか！俺もそろそろ辞める予定だよ
いつ頃辞めたの？次決まってる？

とりあえずみんな何に疲れてるか教えてよ

いくら未来があってもその瞬間の疲労や鬱屈の限界値を超えると死にたくなるんだと思
未来に「ああ、これはきっと俺の限界値超えちゃうなぁ」ってことがあるとますます死にたい
やる前から疲れてる

>>29
それだね
今その瞬間の問題なんだよね
なんかねぇ未来が分かってくるんだよね

3時間に渡るオナニーで疲れ果てた　もう寝る

>>31
やり過ぎだよｗそりゃ疲れるわ
でも人生楽しそうだね・・・

十数年勤めてきたけど流石に年休20日無いのはどうかと思ったよ

最初は働けるだけマシ、会社の為に頑張るぞってスタンスだったが（当初潰れそうだった）、
軌道に乗っても俺の待遇ほとんど変わらなくてうんざりしてきた
こなす仕事量は3倍以上になってんのにねおかしいよね
結局会社は利益を追求してるだけなんだなって見限ってきたわ

いつからこんな感じになったのだろうか？
社会に出て2年目くらいから心境の変化があったような気がする・・・

>>32
人生の意味って何だと思う？

ちなみにゆとりで悪いけど俺は新聞奨学生を始めなくちゃいけないのが原因だわ
確実に許容量超えるのは分かってるしそう考えてる時点で辞めるべきなのは分かる
社会人になれただけ尊敬する

>>29
まさにそれ感じた。「あ、俺このままここに勤めてても結婚も時間も取れずに独り体壊して死ぬな」って
辞めるわ・・・・・・って社長に言った時固まっててワロタ

寝たか‥

>>33
十数年も勤めてきたんですね！それで年休が20日なくて待遇も悪い上に仕事量が増える一方って・・・
それは酷過ぎる会社の上役達は何を考えてるのだろうか？
本人は頑張ってるのにその待遇ではその会社に未来は無いね
そんな会社見限って大正解だよ！十数年文句一つ言わずに？会社の為に頑張れる人材はどこ言っても重宝されるので
いい所に転職出来ると思いますよ

>>35
人生の意味かぁ・・・難しいね
俺の個人的意見だけど意味は無いと思う
けど社会の歯車的には意味はあるのかもね・・・

俺も疲れたわ
いきなりふっと存在ごと消えたりしないかな

>>39
バレ覚悟で書くけど超零才企業で家族でやってる会社に社員は俺一人ってとこだった
辞めるって伝えてからは腫れ物扱うようにやさしくされたわ。もう遅せーよってなｗ

>>36
新聞奨学生だろうと社会人だろうと関係ないよ
立場は違えど人生に疲れてるとか人生に悩んでるって事は一緒だから
それと社会人ってそれほど立派ではないよ（こう言ったら語弊が出るかもだけど）

>>42
あぁ一族経営の所かぁ・・・それはブラック率が高そうだね
社員があなただけな上に変な言い方になるのを失礼しますが従順な僕がいきなり辞めるとなると困るね
確かに辞意を伝えてから態度を変えるのはいけませんなｗ

>>40年
起きてたか
そう、俺も人生に意味はないと思う。
そうしないと普遍的妥当性を担保出来ないし、だからこそ人生は自分で決めて良いと思う。覚悟があれば。

目前の壁は変わらないけど、社会人でも悩んでるってことを考えるだけで何故かちょっと視野が広がるよ
おやすみ 君らに幸あれ

>>41
それ俺もよく考えてるわ・・・たぶん疲れてるわ・・・
すぅ〜と消えたい蒸発してる様な感じで

>>45
うん明日の朝になったら起きないといけないけど寝たらすぐに朝が来るからまだ寝ないｗ
まぁ自分の人生だから自分で好きな様に決めて良いのは分かるけどなかなかうまくいかないよね

無知っていいよね今は要らないことばかり考えちゃうよ
そんな嫌なこと思い出したくない考えたくない
だからお酒いっぱい飲んじゃう
いいよね
だって私まだ23歳だもん
まだへーきへーき。若いから

14のときからこんな思考だよ
変えられないよ改善できないよ
苦しいよ
もがけばもがくほど下に沈んでく

一回泥沼にはまると抜け出すのは難しいよ
誰か助けてよもうや嫌なのに動こうとしないよやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

練炭焚いて眠剤使って寝てても苦しくなると起きちゃうんかな？俺はコレで試そうと思うんだけど

>>40
何故か安価の後に｢年｣と書かれてたが無視してくれ。

>>46
学生には学生の悩み社会人には社会人の悩みニートにはニートの悩みがあるからね
それぞれの悩みは枠が違えど悩みには変わらないからね

流されるままに生きてきて、未だに流されるままに生きてる今年28歳なのでした
やる気見せて生きないと数年棒に振るいますので皆さんご注意を

アラフォー目の前でニートになったけど今は休む事に専念するわ
十年や二十年、先の事心配したって人生どう転ぶか分からんしな
取り敢えずは今日明日の事だけ考えて簡単に生きていこうと思う。お先に

>>49
誰かの詩？違ったらごめん
その気持ちも凄く分かるよ
今も酒を飲みながらレスしてるよ酒飲まないとやってられないわ・・・

>>50
それに関しての知識ないからなんともだけど眠剤使ってたら大丈夫だと思うけど（抵抗が無い場合）
だけどさすがに俺からは勧めれないわ・・・ごめん

>>48
何かを‥いや、何でもない。


おやすみ。

詩なんかじゃないよ詩の意味がわからなくなっちゃっただけだけど
ね酒ないともう死んでたかも
朝からビールだよ
もうだめかもね
あーだめだ
もう社会なんて出られない
こんな阿呆社会に出ない方が良いんだよきっと
死ねばいい死ねばいいのに度胸ない
もどかしいや

>>53
俺も似たような感じだわ
今までもこれからも適当に流されるままに生きると思う
やる気ないしどうでも良いかな何とかなるかなって感じだわ


>>54
年は関係ないって言ったらいけないかもだけど将来どうなるかなんて誰にもわからないのだから
数ヶ月の休養も大事だと思う特に十数年もそんな会社に居たのだからね
実際人間っていざとなったら何とかなるもんですよ（年下が生意気すいません・・・）

のびたがうらやましい
私だってドラえもんに頼りたい
私の願いを叶えてよ
13歳の私に会いに行かせて
早くタイムマシン作って
私じゃ作れないよ
他力本願でごめんなさいいつもいつもでもタイムマシンほしいよ

ううああああああ中二病になっちゃいそうもうやだ

>>58
詩じゃなくってんだ・・・ごめん
朝からビールいいよね俺は仕事中にビールやっちゃったよ・・・
もうだめだよ・・・
でも働かなくてはいけないから鬱過ぎる・・・

人生の目的も楽しみもない
死にたいというわけじゃないけど生きていきたいとも思わない

>>62
人生の目的や楽しみが無くなったのは相当だね
それは生きる希望が見出せないわ

俺思うんだけど2chで煽ってばかりの人も人生に疲れてるのではないかと
2chだけじゃなくてもネット上でね

働いてるなんて羨ましいや
君には少なからず人の役に立てる才能があるから役割があるんだよ
あなたがたとえ仕事中にビールを飲んでしまっても
それまでお仕事をして人の役に立ってたなら私は少なからず尊敬するし憧れるし嫉妬するよ
でも動くことの辛さはわかるよ
何で生きてるんだろうね
わかんないや
怖いね人って
輝いてる人間が怖いや
何言おうとしてるんだろうか私は

俺は成功体験が少ないから上手く行くイメージが無いんだよなあ
それが積もり積もってもう後は途方に暮れるしか無くなっちゃったよ

何で私なんだよなんで私なんだよなんでこの脳みそなんだよ
何でこの体なんだよなんでここなんだよ選ばせてよ
選択肢が一つもないまま生まれてきてなんでこんなに苦しまなきゃなんないの
何もしてないよなにもしてない私は何もしてない何もしてない何もしてない
ビール美味しい気分最悪なんだよこれなんなんだよ
わざと私をはめたんでしょ知らん顔しないでよなんで私を選んだの
私が全部悪いんだ
だからだ
いみわかんなああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>65
確かに働いてるからにはなんらか人の役には立ってるけど
それはそれだよ
あなたはあなたで悩みがあるわけだから働いてる働いてないは関係ないよこの場では
俺も何で生きているんだろうか分からないよ
別に俺が今の仕事辞めても歯車は止まらないしね
結局俺もあなたも一緒と人生に疲れてる人同士なんだよ
俺も何を言おうとしてるのかわかんないよ・・・

うんごめんなさい
勝手なこと言ってごめん
なんか変だごめんなさい
ムカついたよね
イラついたよね
ごめんなさい

>>66
なるほど成功体験が少ないと自ずと自信のなくなってくるからね
俺のその気持ちよく分かるわ
人生何やっても上手くいかない時期っていっぱいあるからねぇ・・・

前立腺がんかなんかじゃないかと思って明日泌尿器科行ってくるよ

>>69
全然ムカつかないしイラつかないよ
たまには良いんじゃね？人間叫びたい時もあるさ
それであなたがスッキリしたらこのスレが有意義に活用された事になるしさ

だらだらと生きてる何もしなくても疲れるんだな

>>71
前立腺ガンの可能性あり？大丈夫か？
何も無いことを祈るよ

神みたいな超越的な視点でみて善い行いには報酬を、悪い行いには罰があたえられる
世の中ならいいのに

リセットしたい
死ぬ以外でリセットする方法はいくらでもある
でもそんなんうちみたいなぼんくらにはむりってわかってるからやらない
結局は行動に移さないクズでグズな自分が悪い
わかってるからしにたいしにたいけどゆうきない
才能がうらやましい私も欲しい
努力で才能には勝てないって気付いてから終わってるんだよね人生って
人生終わったって死んでないのに決めつけちゃって
もうどうしようかこの思考死ねよくそばか私なんか腐った豆腐なんだよ誰か押しつぶして

疲れるというより虚しい…
なんにもする気が起きない

>>73
それなんだよね・・・
仕事してても疲れるし何もしてなくても疲れる
何の為に生きてるか分からないよ

力が欲しい

からっぽだよね
まるで空洞だ

ちょっとタバコ吸ってくる・・・
禁煙してたのにまた吸ってしまったよ・・・

>>74
ありがたう

死ぬのは別にいいが
苦しむのと金かかるのと残りの人生の割り振りで頭がパンクしそう

まぁ友達がいないってことがこんなにも精神的にくるとは思わなかったね
自分が死んでも誰も悲しまないって考えたら自分の存在意義みたいなのが分からなくなってきたわ

酒でも飲むか・・・
お前らやりたいこととかないの？

まじで水蒸気みたいに蒸発したいな
嫌なことばかり思い出したり考えてしまうから思考消してほしい

楽器やってるのに耳がおかしくなって精神もおかしくなる

休日87日の俺が恵まれてる様な気がしてきた

>>86
そうだね
分かるけど
なんだろう
やめよう
君はそのことで悩んでるんだからね私が否定したら怒られちゃう

http://m.youtube.com/watch?v=sKh4tDzkuno

たまに親を見て自分が可哀想なんて思ってしまう
そう思うのは全くおかしいのに
そう思ってしまう僕は死ね

自分で自分を否定しちゃったら疲れるよだからどうでもいいって思った方が良い
もし君が学生さんならだけどはたちになったら酒飲みまくりな
何もかもどうでもよくなるよ

疲れてる人どうして励まし合ったら楽になれるかな
僕は人に受け入れてもらいたい

一人にしないで
無理だから
押しつぶされるから
寝ないで

タバコ吸ってきて洗濯物干してきたら結構レスがあった

今までさんざん逃げながら楽してきてた結果ｗｗｗｗ
フリーターやってるけど、まったく先が見えないし
アニメゲームエロゲ動画ネットが生き甲斐だし
ゴミだわ
多少頑張ってる時もあったけど逃げ道ばっか探してたし、バイトや仕事やめたのもほとんどバックレばっか
ネット以外で人とコミュニケートしたくねぇ
一生外出たくねぇ

切迫感が半端無いんだよな将来の不安というか
でこれを取り除けそうな物はって言うと俺の場合は大金しかないでもそんな金はない
結局根本的な不安を糞みたいな月収ではぐらかすしか無いというコレがもう堪らなくキツい

これからどうなるんだろうという漠然とした不安感はあるな

酒と性欲と物欲とアニメ
みんな同じだよ
知らないけど
予想

世界のシステム書き換えるか人類滅亡してくれ（厨二）

人生ハードモードだよ
物欲とかたくさんあるうちはまだいいだろ

>>77
これだね何もしたくないんだよね

もうやだ

どうでもいい事でいつまでもうじうじしてしまうしやりたい事もない
ネガティブになってきたら思考止める機能欲しい

>>99
リアルでも言わないけど俺もたまに地球滅びないかなぁと思う事がある

物欲っていってもほぼネットに関することだよ
ゴミゴミゴミゴミ
ゴミクズゴミクズクズは燃やされなきゃならんにうちなんでこんなとこおるん燃やされるのまってだけじゃじぶんからしなきゃだよむりだよぜったい

お前ららしくないスレやなニートゴミクズ死ねはどうした？
みんな疲れてるんかね

努力してみようって思ったけどやり方がわからなかった
どうしたら愛してもらえるの

俺氏アラサー
人生の半分を病気で半強制ひきこもり
病気じゃないってことになってたから表向きガチの引きこもり
しかし実際は違った
今、生まれてから経験したこともないほど健康（それでもけっこう不健康）だが
なにもしたくねえ　仕事はしてるが

そうだ私健康体なんだよごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ああもうなにがなにがなんなんだよいいわけすんあ死ねクソゴミクズ
ドナーにはなってるけどまたせてるまたせてるあいだにどれぐらい
きりないいやだあああああああああああああああああああああああああああ

>>106
俺思うんだよね
ゴミクズとか死ねとか言ってても実はその人も何かしら悩んでいたり心の中がモヤモヤしているのではないかと
やっぱ何かしら発散しないと人間壊れると思うから・・・

ここにいるような人達が嫌いだったのに気づいたら自分がそうなってた

同じような人がいてダメだけど安心した
もうまじで疲れた
逃げ回るのも楽じゃないよね
いくじなし
自分の本心や観念を否定し続けるのももう限界だ
認めてしまうともう立てなくなるよ
スタートラインにすら立ててないのに

>>110
言葉に甘えてもっとだめなやつになりそうでこわい
私は今でもすごくすごく皆より甘ったれた生活してる
なのにさらに甘えを求めるなんてクズの極みだよね

>>109
まあ心が健康じゃないなら　それも病気だろ
俺なんて　基本精神科に行ってみてもスルーされるし
メンタルは丈夫すぎるくらいだから　本当はそこまで疲れてない

>>108
病気でひきこもりはキツイね・・・してみたかった事が病気のせいで出来ないのは相当悔しかったでしょう
今健康なら良いけど青春の時に色々と経験出来なかったのは一生の悩みの種になりそう

精神より身体だよ健康だよ
身体がなきゃなんもできない
あなたの心に身体がついていけなくなったら
私の体あげるから誰でもいいから私のからっぽの中身を拾ってあげて
私なんかには勿体ないよ
使いこなせない

家族と一緒にいたくない
僕が屑なだけなのに
精神的な病気じゃないし
健康体だし
ただ屑なんだよ
こうしてたららくだと思ってンだ
死ね

ひとりは辛いよね
死ぬ時までひとりなんて寂しくて死ねない

>>111
人間誰しも心の闇はあるから今からでも少しづつ直していったら嫌いじゃない自分が見えてくるかもよ

>>115
いや、その発想は病気でも生活に困らなかった人の発送だよ
いつも思うんだけど
代わりに人が出来ないことも色々経験出来たと思うし
病気で、いつ死ぬかっていうのも心配でしょうがなかったから　
学校やめられて、ああこれでもう、無理に通学、歩かなくていいんだと思ったね
兎に角激痛とか、まともに意識も保ってられなかったから

独りは辛くない
むしろ一生独りでいたい
この世界に俺独りでいい
最悪ネットでもコミュニケーションできなくなってもネットが生きてればいい
最悪ネットが死んでもただ独りになった世界からゲームや本やら漁って暇を潰し続けてただ独り死んでいきたい

>>120
なるほど病気になった当人にしか分からないねそれは
確かに健常者には分からない考え方だったよ不快にさせてたらすいません・・・
やっぱ色んな人の意見も聞かないといけないね・・・

>>119
一人じゃ直せないよ

俺は基本は　とにかく生き延びたいだけなんだけど、おかしいのかな
恋愛は興味ないし、友達ともインドア派だったし　今は友達も欲しくないし
ネットは普及初期から出来たし　そこそこ満足だよ　ネットのおかげで
病気のせいで出来なくて嫌だったことと言えば　進学・就職くらいだな　
ただそれも、生きていくために必要だからやりたかっただけだ

>>122
いやいや慣れてるからwww
そんなこと言ってもらえたの初めてだ　すごく嬉しいよ

>>121
同じく俺も一人になりたいよ
コミュはネット上だけが良いし人と極力関わりたくない
昔はこんな考え方してなかったんだけどねぇ
なんか人間疲れもしてるっぽい・・・

他人が嫌いな訳じゃない
むしろ自分が嫌い
いやそれは違うかな
個人は嫌いになれないその人の良さを知ったら
人類が嫌い人間が嫌い
だから俺自身も嫌い
だから俺以外の人間いなくなってただ独り死んでいきたい
人類滅亡しろやあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

やべぇ後4時間半後に起きないといけない・・・
絶対酒抜けないと思う
仕事行きたくない

嘘見抜かれたことないからすごいや
嘘つきだから自分の言いたいことがわかんない
本心がわかんない
全部嘘でぬりかためてきちゃったから後戻りできなくなって
疲れて引き籠って
友達が欲しいから嘘ついてばっかじゃないそんなんじゃ本当の友達に
なれないこんなん気付いたの最近だよ
お母さん、私もっとちっちゃいとき甘えたかったよ
お父さんと離婚してほしくなかったよ
記憶とか暗記とか私全然無理なのに昔の記憶だけ異常に焼き付いてるよ
思い出すだけで吐き気してくる
お母さんだって辛かったってわかってる
でも私にも苦労を背負わせようとしないで
私6歳だったのにそこまで器用じゃないし
おばあちゃんに幼稚園まで送ってってもらって周りのみんなはお母さん
と来てて不思議だったそしてなぜかおばあちゃんと一緒に行くことは
はずかしいことだとおもってしまったおばあちゃんに優しく接せれない
本当は怒鳴りたくないんだよ
許してって言っても傷つけちゃったよもう無理だ
どうしようもう本当にどうすればいい
苦しいどうしようもう

みんな僕を好きじゃない
僕も僕を好きじゃない
誰も僕を好きじゃない
だから死んだ方がいい

>>128
寝る？寝るんだったらお休みなさい
嫌だったらもう休んじゃえ
1日だけ何もかも忘れてお酒いっぱい飲んで
すっきりしよう

このスレまだ続いてたんだね

何かに拘泥して思考が嵌ってることはわかるんだけど
その「何か」が「何故」嵌ってるのかわからなくて困ってるよ

自分につかれたな

この世界に俺独りでいいんだ…
この世界に俺独り…
人の温もりなんていらないから
人の冷たさも俺に与えないでくれ
独りでいい
独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独独

わかってるけどわかんないふりしてるよ見て見ぬふり状態だよ

ここでがなり立てて脅えて叫んでる人達と同系列だと認めようとすると溜め息が出るな

会社の人も悩んでいる人が多かったよ
その悩みも人それぞれだったけど
俺の知らない会社の人達も色々と悩んでいるんだと思うとこの世界ってなんなんだろうって思う
自殺する人も色々悩み考えた末に決行したわけだし
自殺寸前の人も大勢いると思う・・・この世とはなんなのか？
なぜ我々はこうまでして悩み苦しまなければならないのか？

お前ら何歳だよ
二十代前半なら甘えんじゃねえぞ

わかってるならそれを切っ掛けに直れそうだが
努力したり現実と向き合うのは痛くて辛いね

>>131
まだ寝ないけど今日も休んじゃったんだよね・・・
明日休むのはう〜んって感じだけどそろそろ辞める予定だし休むかも

一人は寂しいよお酒飲んだらええよすごく
何も考えないで済むよ

みんな辛いのか
僕よりずっと
あと何年か生きると甘えなくなるのかな僕は
でももう僕はなにしてもしょうがないかな

お、やっと日本メダル来たな
男子ハーフパイプ　めでたいな

>>137
あなたが何歳わかりませんが俺は二十後半の小僧だけど色々悩んで疲れてますわ・・・

>>136
一つ、面白い説があってね
此の世とは地獄かもしれないそうだ
俺達は既に生前罪を犯した罪人で、その罪の重さによって境遇が違うらしい
だからどんな人間でも大小の苦しみがあるらしい
そしてこの世界で消えれば完全に罪を償って転生するんだと

疲れちゃうね
疲れたな

ももくろに元気貰う
物理的には無理だけど
なぜかあの子たちを見てると小学校時代を思い出して楽しくなる
まあそれ以降はどんぞこでおもいだしたくないきおくばっか

辞めるんか…
それも勇気いるよね・・・応援するよ・・・

平野歩夢すげぇ…15歳

深夜にこんな事考えるもんじゃないな
ある本で書いてあったけど、一日は人生に例えられる、朝は子供の頃で楽しくポジティブな気持ちになるけど、
夜はもう老齢になる頃ネガティブに陥りやすい。

>>140
うんお酒はいいよね
何も考えなくていいけどふと色々考えてしまう時がある

>>147
自信で満ち溢れている子だよね・・・
前世どんだけいいことしたらそうなるのかふしぎ

死ぬ思いをしたら
生きたいって思うのかな
それともそのまま楽になろうと思うのかな

>>144
ほうそんな考え方もあったんだね！面白い話だね
アフリカで飢餓で死んでる人や殺人事件に巻き込まれる人は生前の罪が重いって事になるのかなぁ？

>>150
切ないね…

いくらアスペだろうと凡夫だろうと
自信なんて経験と勢いと自分を頼ることだってわかってるんだけど
どうしても自信を持てなくて、臆病で、それが悩みだよ

>>144
知らない罪を背負わされながら僕らはいきるのか

生きたいって思ったよ
私はまだしにたくないんだよ
あまったれんなくそくそ
ああ決めた高校生になってやり直す

よし20日になったら本気だそう
死ね自分

えらいな

結局何も変わらない毎日だ

>>148
確かに夜は色々物事を深く考えてします傾向があるね
その考えでいくとたまには人の悩みやらを夜に聞いてみるのもその人の本心が聞ける良い機会とも考えれると思うんだけど

えええ！ひらのくんぎんめだる！
すっごい15歳なのに・・・本当にすごい・・・

どうすっかなぁ
どうやって脱出すっかなぁ

やっぱり自分と向き合う事だよな

>>151
そうだねぇ人間には死を回避する本能があるから死にそうになったら必死に生きようとするかもね
さらにその死にそうになった経験によって生きたいって言う思いが強くなる可能性はあるよね

>>152
俺的な考えとしてはそういう死に方してる子供たちは
またおんなじ此の世に転生しておんなじ境遇ですぐ死んでを繰り返してるんだと思う
相当重い罪を背負ってるかもね

えっ！15歳の子が銀メダル取ったの？凄い！

もうめんどうくさいから寝る
あと私が今まで言ってきたことは全てうそ
全部そんなこと思ってない
嘘つきは寝ます、お休みなさい

無間地獄って奴

やさしい子だ

>>151
俺はなんとなく、このまま死んだら後悔するとか
やることがあるとか、死んでも辛いままだと思ったよ
死んだら楽になれるとは、思っていない　
楽になれそうだと本気で感じたなら死んでもいいがな　そうは感じなかった

そういうところで凄いってちゃんと褒めれるやつはまだまともなんだろうな
俺は遠くの何処かで誰がどうなろうとどうでもいいとしか思えない

>>168
重症だな
わかるけど

>>162
同じ様に転生するって転生する前は相当な悪事を働いてた可能性が高いね
俺たちは日本に生まれて恵まれているのに何故か皆悩み苦しみ疲れているんだよね・・・
なんでなんだろうか・・・

だめだねれませんでした
今日1日ずっとおきてよう・・・

能動的自主的に選択し続けていると思い込んでずっと逃げの一手を選び続けてきた

僕はでも、無い希望にすがって生きてるんだ
どこにもない愛にすがって生きてる
僕が優しくなれるまであと何年だろう

目を閉じて深く腹式呼吸しろってカウンセラーは言ってたけど効くかはわからない

>>168
ごめんぶっちゃけ俺も関心無いんだけどね・・・

無いものに縋るんだよな
無いのを知っているし、無いからには何の役にも立たない

どうすっかなぁ

何も感じなければ楽なんだろうな
感情をシャットダウンできないだろうか

>>171
俺もたぶん寝れそうにないわ・・・

>>177
俺も感情をシャットダウンしたいわ・・・
それなら仕事辞めずに済みそうだし・・・

それは無理だよ
根は腐っても絶対に感情はある
まあ笑えないけど
にこってできないもちあがらない
まあだからなんだってね・・・

>>170
今と同じように日々を無駄に過ごしてたんじゃないだろうか
俺やニートたちのようにダラダラ過ごしたり、無駄に利益ばかり求める会社で馬鹿みたいに仕事したり、どっちも救われない
アスリートや芸能人だってそうだ
大衆の目に触れるってことは大衆の期待に応えなければいけない
それだけで日々のプレッシャーも相当なものだろう
金持ちも自分の財産も増やしたり残したりするのに必死だ
本当の意味で満足してる人間なんていない
俺達はやっぱり地獄の罪人なんだよ
日本人は少し罪が軽いのが多いだけさ

昔の武士の様に自殺で片付ける作法が無いと
物質時代は息苦しさからは根本的に逃げられないのかもなあ

どうせ生きるなら何も考えずに生きたい
本当は蒸発したいけど・・・
考える事が多過ぎなんだよね

俺も疲れたよ
改善点は分かってるのに全然駄目だぁ

幸せになりたかったのにどうすれば幸せなのか分からなくなっちゃった

>>181
人は地獄の罪人は同意だね
人は何かしら罪を犯したから悩み多き人に生まれたんだろうね

偶然生まれただけだと思うけどな
すべてに意味なんてない

>>171
目を閉じた瞬間にいじめっこの顔が浮かんできて冷や汗で身体が震えて
寝れなくなる
眠り薬欲しいけど手を出したら一生求め続けてしまいそうな気がするから
我慢我慢・・・はあ・・・

>>182
物質時代か…
そういや4次元より上の次元が11次元まであるかもしれないって説が出たらしいし
三次元+時間の四次元的空間は実質地獄かもしれないね
２次元は三次元の人間のオモチャとして遊ばれてるからもっと地獄なのかも

>>188
本当に依存性が高い性分なら勧められないけど…
心を健やかに保つために、睡眠薬でなく睡眠導入剤で一番弱いのを出してもらった方がいいんじゃないか
一度医者に掛かったことが在るならいいんだけど

人間がこんなにも悩み苦しみ人と人が争うのならいっそ猿のままで良かったのではないかと

自信があったら違ったかな

よく考えたら、人生の目標が一回からだが楽になる事　しかなかったんだよな
とりあえず達成されてしまって　余生をどうすればいいかわからない
悩むほどの情熱も今はない　昔は苦しくて、なんとかしたかったが
なんとかしたらしたで退屈だな　
人との係わりも　病人時代に身に着けたスキルでなあなあで済ませられすぎる
話相手一人もいないけど、それを気に病むことすら出来ない　
ヒキも３年もすれば、リアルで人と会わないことに適応してしまう。

文明が発達する度に人は悩み事が肥大化していっているのではないのか？

ゴミメンヘラだけれどもうだめだ
今日も昼夜逆転してるし

才能が全てだよ

そうそう意味なんてない
意味なんてないのに人間はいろんな物事に意味を求め過ぎなんだよ
何も考えない猿のままで良かったんだ

>>191
争いを避けるために人は文化を築き上げたんだと思う
文化レベルが高すぎても争いが起こると思うけど

精神的なもので
自分は治せてたと思ってたのに
全然治せてなかった。ショックだ
こういうのって本当に改善する為には
どんなことが必要なんだろうか?

お豆腐おいしい
食べるばっかで働きもしない
動かないのにお腹減るなんて
はああああああああああ
ごめんなさい・・・

>>197
そうそうそれなんだよね
無駄って言ったらいけないかもしれないけど無駄に知能を付け過ぎたからみんな疲れてるんだと思う
何も考えない猿でも良かったのではと思うよ


>>198
争いを避ける為にはより高文明を築かないといけないの確かだね
文化レベルが高過ぎても争いが起きるからもう猿のままでも良かったよ

高梨…

先天性アスペルガーで人生詰みそう

なんかさあ、馬鹿みたいに健康求めて
意味もなく長生きしようとしてる愚かな老害が増えてるけどさあ
その思考停止した脳みそに何の意味もないからはやく散ってほしい
とにかくこの時代に早死にを俺は推奨する、たらたら長く生きるのはほんとみっともないと思う

>>199
精神的なものって鬱とか？
精神的なものはなかなか直せないとも聞くし治ったとしてもふとしたきっかけで再発する場合もあるからね
なかなか難しい問題だよね

>>203
僕はアスペルガー好きかもしれない
分かってるのに悪意で人の気持ちを踏みにじる人より
純粋だと思う

体の震えと下痢とゲロがとまんない
なんなんこれ

俺もそう思ったことはあるけど
俺も対して変わらないんだよなぁ
後底辺な俺たちを替えの利く歯車だと思って使ってる底辺会社の上層と変わらない考え方だし…

自信喪失してつらい…
人間こわい…

>>206
ありがとう
純粋だとしても社会適応できないと生きていけないんだよね…
まだ若いけど疲れたわ

いい文化があっても、自分の外の何かに意味や価値を求めるもんだ、って社会がするから
結局上手く行かない　激安人間と悩みを量産するだけだ
結局ほんとうに信じられるのは自分だけなのに

スラップスティックっていう小説で、さらに激安化した未来人が、
「誘拐されたイエス・キリスト」を探して常にキョロキョロしてる悪夢とか
ゴリラズのディーモン・デイズっていう曲の歌詞とか泣けるわ　いや昔は泣けたか

ブサメンいる？

なあ、Skypeで会議通話でもして慰め合わないか？

>>212
僕がいるよ

>>209
そうだね
皆利用しようとしてくる
私だって人間だって言いたい

人を信用するのは良い事だと教わったけどなかなか難しい・・・

信用していいことなんてあるのか

善人と距離を置くようになるよりは
信用するのは善人限定にしないとだめ

何だかんだでやっぱ、金がないと心が荒んでいく。('A`)

良い事なかったよ・・・

はぁ

俺ニート(24)死を考える

だろうね。。。
あーもうねっとだけがわたしのみかただよおーー

>>207
ノロじゃねーの？
安静にな…。

>>218
俺には善人と思える人がなかなか居ないよ・・・
信頼してても心の何処かで完全には信用してない
昔はこんなんじゃなかったのに

>>205
うつ病みたいな病気というにはおこがましいと思うけれど・・・
似たようなものかな。やっぱり難しいのかな。一生治らないんだろうか？
なんか自分が本当に嫌になったよww消えてしまいたい気持ちは分かるよ

夢とか無いの？

>>224
いや酔っただけだった
心配してくれてありがとう

>>225
それわかる＞昔はこんなんじゃなかったのに
金に余裕がないと心に余裕がなくて
心に余裕がないと善人にはなかなかなれなくて

十代の無垢だったころに戻りたいな

>>226
病院は行ってるか？
薬での治療と環境が大きく影響してくると思うよ

オレはメンヘラーニートで家族の金で毎日酒飲んでる働けてた時期もあるけど続かないんだよね。今はもう働く自信もない。友達もだんだん離れていった

友達が離れたら終わりソースは俺
友達が離れていくのを想像するのが嫌だからこっちから距離取ったんだけど

うん、うん・・・うん

>>213する

>>226
実はうつ病だったりするかもよ？
精神の病に関しては本当に分からないよね完治する人もいれば完治しても再発する人もいるみたいだし
それと自分の心の病に関しては外傷と違って自分にしか分からないから重症か軽症かは他人が判断出来ないのが難しい所だよね

終わりは始まりですって

>>230
病院かぁ。行ったことあるけど
薬貰う前に行くのやめちゃったよww
やっぱり病院で薬飲まないとなのでしょうか？

メンヘラ中年無職完全に詰んだ
もう人生に疲れました

仕事が続かないってのは凄い分かる
人間関係もそうだけれど金を貰う代わりに責任と時間を取られるのはキツイ

シャー（踏ん切り付けて戦わないとな）
（そんで屈折した心も治さないとなあ）

殺してくれ

>>234
おっ、Skype一人目だな
ちょっとまってくれ

>>237
病名によって変わるけれどね
カウンセリングで改善することもあればそうでないこともあるし

>>242
僕もしたいな
けど時間帯がな

>>229
金に余裕がないと心にも余裕がなくなるし俺も色々騙されてきた経験があるからなかなか人を信用出来ない
昔はすぐ人を信用してきたから今でもたまにすぐ信用してしまう時があるけど、すぐに警戒するようにしてる
十代の頃は良かったよね・・・

うん・・・うん・・・

最初から終わってたんだよ
何もなかったんだよ
それでいいじゃないか

病院もカウンセリングも信じてない
そんなもんで俺の心はどうにもならない

Skypeで会議通話したい人いたらこの垢検索してコンタクト送ってくれー
声出すから周りには注意だけれどな
チャットでもいいけれどどっちかって言えば通話出来る方が気が楽だ

doma.umaru
この垢ね

>>235
確かに抑うつ傾向とは言われたけど、病院行く段階で皆悩んでるんだからそんなの誰でも言われるだろうし
自分ではうつ病だとは思わないな。俺みたいなのがうつ病とか言ってたら、本当に病気の人に対して失礼だww
なるほど。そういう意味の難しいか。ほんと難しいね。疲れるわなww

246、あんたが心を開けばいいことだよ

今日も休もうかなぁ・・・
理由何にしようか・・・

努力しろよ甘えるな

風邪じゃやすめない？

>>242
自分の症状は大体自分で分かってる
正直病院もカウンセリングも行きたくない
けど治すってのはそれ以外に方法がないもんなのかな？

>>252
休めるけど前使ったから別のパターンにしようかなぁと
心は風邪なんだけどね・・・

もっと理解のいいお利口さんだったころに戻りたい
スカして気取って平静を装って書き込んでるけど中身がむちゃくちゃだ

カウンセリングは心をどうこうも大事だけど、何よりその治療法を信じられるかどうかと
カウンセラー自身の腕に掛かってそうだ

今カウンセリング受けてるけどカウンセラーへの不信が半端ない
阿呆みたいな雑談で万札が飛んでくし不信にもなる

>>253
どんな感じの病状？
詳細分からんと同じメンヘラでもアドバイスできないな…

そしてSkype集まらねえ…

カウンセリング行ってみようかな

自己愛卒業したいな
自分がこわいもん

オレは十代で精神病発病して入退院を繰り返したな
毎日薬飲んでるけど薬も効かない時は効かなくて季節の変わり目とか気温の変化で調子崩しやすい

人生疲れた人の解決策ってなんなんだろうか？
金？健康？仕事？若さ？友？恋人？家族？
考えたんだけど一言では表せれないよね

>>257
学生だったら学校にカウンセラーがいて無料なんだけどね…
やっぱり高いのと心理学と手法自体は古いのを使ってるような気がしたよ
初回無料の所があったからそこに行き始めてるけど…いい所が見つかって、結果も出るといいな…

>>257
カウンセリングって意味あるのかな
僕カウンセラー嫌い

>>256
まぁ確信はないけどボダだと思うのよね
そっちはどんな症状なんです?

>>260
納得と心の余裕だと思ってる

両方欠けてる

精神科行く奴馬鹿だわ
廃人にされるだけ

うひあはははへっへへへへへえっほほほほほほのぉおほほほほほ

>>262
カウンセリングって、自分が何かを治すって気持ちがないと駄目だと思う
ああいうのは、薬みたいに良くなるものじゃなくて
自分の気持ちの整理だったり、確認作業だったりってのを
自分だけじゃ難しいことを他人を介して行うことだと思うから。なんて適当な事言ってたら
カウンセラーの人に怒られちゃうかなww

カウンセリングが保健で受けられるケースもあるみたいよ
俺は駄目だったけど
躁鬱にはカウンセリング役に立たないらしい
実際役に立たなかった

>>263
ボダはキツイな…
他の鬱とか躁鬱、統失とかなら分かるんだけれどボダはあんまり詳しくない
俺はただのアスペだよ
嗚呼、こいつアスペかって感じのアスペ
社会に出れない感じの
薬飲んでも意味ねぇ・・・

>>260
自分が本当は元気に毎日を楽しみたいんだと肯定するしか無いんじゃないかな

精神科はあぶないな
まだ心療内科が有名じゃない頃に母が試験の為に軽い眠剤を処方してもらいにいって
その薬で昏倒した事を冷静に報告したら「医者に処方された薬に文句をいうな！」って精神科医に説教されたらしい
十年も経ってないと思うけど

やーいニート

>>264
納得と言うのもあるね
それと心の余裕は大いに関わってくるけどその余裕がない原因が何かっていうのを見つけるのも難しい問題だね

精神科行っても薬漬けにされ廃人になるだけ

>>266
まだ24歳だろ
高卒？中卒？

>>267
確かに
でも僕のことを話しても受け入れてくれないって思っちゃうし
カウンセラーの人何も聞いてくれないんだよね

もう死ぬしかないのか

>>261
学生じゃないからな
初回無料があるのか、でもやっぱ高いよなあ
結果でるのに時間かかるから、長い目で見ないといけないんだろうね

>>262
効果の出方は人それぞれだし、カウンセリングしてくれる相手も人間だからね
合う合わないもあるんじゃないか

男の人のカウンセラーいないかな

ケツ拭いたらティッシュが真っ赤だった…死にたい…

>>270
それはあるね心が元気だと人生に疲れてても脱力せずに前向きに生きていけるとは思うよ
ただ肯定するだけではいつかは弾けると思うからやっぱり真に前向きにならないといけないのかもね

前カウンセリング受けたことあるけど微妙だったな
結局根本の問題が解決するわけでもないし

日本の精神科はまだまだ改善するところがおおいからな
大病院の精神科などは一人ひとりの患者にあまり時間をかけられない場合が多いから
処方箋中心の治療になりがちな傾向があるな
それでも10年前と比べると多少は改善されてきているところもあると聞くけどね

>>278
正直一度キレそうになった
俺の担当者はこの二週間に一度の面談の間に俺の人生がズンズン進んでいってることは考慮してないだろうね
けど今日丁度もう俺自身無茶苦茶な心理状態になっていて一人じゃどうしようも出来ないと確信したから
相手を先生としてもう少し接してみようとは思ってる
なるべく不満も、落ち着いて伝えるようにしようと思う

>>280
それ相当ストレス溜まってるじゃん・・・大丈夫か？

正直バイトもう疲れたわ
10か月も続いたの初めてだけど俺働くの嫌いなんだよ
バイト先のフリーターのおっさんもキチガイだしやめてえ

>>269
そっか。なんか離し聞いてくれてありがとう
あーでも俺もアスペだよ！
診断受けたことはないけど、みんなに言われるからww

>>276
カウンセラーは一人じゃないからね
自分に合わないと思ったら担当の人を変えちゃえば良いんだよ

日本の臨床心理療法にもっと進歩してほしいね俺は…
米国なみに…

自殺するほどつらくはないけど、生きてても全く面白くない

お前らくれぐれも変な宗教団体には入るなよ

お金かけないで色いろと話を聞いて欲しかったら地域の相談機関や命の電話みたいな
ところとかあるいはよりそいホットラインなどに電話をかけてみるといいよ
それとよりそいホットラインは0120-279-338で無料で話を聞いてもらえる
ただし電話がとっても繋がりにくいのが難点だけどね
1時間以上リダイヤルし続けたよ

>>287
助けにならなくてすまんな
アスペもなかなか辛いわ…って愚痴こぼさんとやってられんよね

死のうとは思ってないが、生きる気力は全然ない
惰性で生きてる

人間関係なんて面倒くせえ

アスペのウェブの簡易チェックに何個も引っかかる訳ではないんだけど、
先天的に何かしら患ってる気がしてる
どこ行って診断してもらえばいいんだろ…

俺思うんだよね人生に疲れてる人って心がキレイな人だと純粋だったの方がいいのかな？
心がキレイだから汚い部分を少しづつ見てきて心が疲弊してくる
かと言って人生に疲れてない人が心が汚いってわけではないので

>>295
都道府県の発達障害者支援センターに病院紹介してもらえ

よりそいホットラインには臨床心理士と行政書士だっけかなが
電話の向こう側にいてくれている場合が多いらしい
基本的には話を聞いてもらって地域の相談機関や病院などを紹介してくれたりする感じだが
話を聞いてくれるだけ聞いてくれて電話を終了することもできるし
参考にどうぞ

仕事行きたくない
ずっと眠っていたい

もう駄目かも知れないけど
薬が効いているのか一定以上落ちない
気分じゃ無くて自分の置かれている状況を考えると
一気に疲れる

>>296
一行目が一番重要っぽいので打ち直し頼む

熊本あたりの湯治場の親父になって余生を過ごしたい

嘘つきいますか？
虚言癖がある人いますか？

>>284
気軽に話聞いてもらう、不満や不安を聞いてもらう、だけでもいいのかな
ひとつひとつ話すのって結構大変かもしれないけど

>>297
こわいなーさんくす
>>298
ありがとう
>>303
いるよ

>>296
分かる気がする
違うかもしれんが何というか潔癖症にも似ているような感じかもしれないな
上手く言えないけど守りたい気持ちはあるよな
でもなかなか上手く守り切れなくて影響を受けて疲れてしまう

>>287
とりあえず診断はしたら？
俺は確信が欲しかったから、精神病院に真剣に掛け合って、検査して貰って診断降りたよ

発達障害の特徴かはわからないが、白黒はっきりしないと嫌なんだよなぁ…

>>304
俺は「今持ってる悩みを解決したい」事が悩みで、それを目的に足を運んだけど
誰にも言えない事を知ってもらえる安心感も確かにあった

けど安心しても悩みが解消されないことには不安感が消えないのでやっぱり解決したいな

>>307
どういう診断の過程になった？
後悔してない？アスペルガーなら障害者、という訳ではないんだろうけど

発達障害と診断されるのは怖いな…

>>301
人生に疲れてる人って元々は他の人よりも心が純粋だったから
世の中の汚い部分を知れば知るほど心が疲弊していって今に至る

こんな感じかな？ごめん俺文才無いから上手く伝わらないかも・・・

>>310
いや、俺が察せられなかっただけだよ

心が綺麗な人がvipに入り浸りですか

>>292
いや、話できただけで助けになったよ。ありがと
だよねえ。人の言ってる事が中々分からない。確認しないと怖くて仕方ない
でも怒られたり不快にさせちゃうんだよね

>>307
正直言うとちょっと怖いってのがあるな。
あー、俺も白黒思考あるよ。ボダなのか発達障害なのかACなのか良く分からんけど

今日も無い希望にすがって一日生きようか
でも本当に何もないんだよな

津波でも隕石でもいいから大多数の人とまとめて死にたい
自分で命を断つ勇気も失踪して見知らぬ土地で行く活力もない

>>306
おぉ潔癖症にも通ずる所あるかもね
本当は純粋のままでいたいけど汚い部分を知ってしまったら世の中ってこんなんなんだってなってしまう

最近好きなものとかなくなってきた
秘密にしてたことも何もかも
嘘でも本当でもどうでもいい
すげー俺空っぽになった

あと2時間後に起きなきゃいけない辛い

アスペってみんな同じ標準してるよな メガネ掛けてて

>>317
俺の場合だけど一度きっぱり放り投げる方がいいのかもな
放り投げられなくて執着してるんだけどさ

優しくて繊細な人には生きづらい世の中だよ

病気なら治療すべきだけど
あまり病気病気思うのもどうだろうね
そんなの許されない家庭だったからな

無気力な感じが続くと鬱っぽくなるんだけど

今来た
>>7
生まれる時はお前がグルグル回転して這い出て来たんだ
勝手に産んだんじゃない、勘違いするな
お前の意志でこの世に出て来たんだ

人間外見が七割だからな
あとはコミュ力と金

>>308
悩みを解決したいことが悩みか
誰にも言えないことを、預けられるっていうのは安心だな

解消しなくても不安にならなかったらどうなんだろう


正直、自分は少し鬱っぽいだけかもしれないとも思うが、もしかして？と思うとこわい
ある人に罵詈雑言、弱い部分をねちねちとひどいことを言われて、
自分の性格を勝手にインターネットから拾った情報で解釈され、
あなたは自己愛の人格障害だから、病院に行った方がいい！なんて言われてとても疲れた
自信もなくした

美しい花は存在しない
ただ自分がその花を美しいと感じるだけ

苦しみなんて存在しない
ただ自分がそれを苦しみと勝手に解釈しているだけ

１日一回はもう死のうって思います

>>309
精神病院に、検査する病院紹介されて、検査結果は知的障害という診断だった
発達障害だと自分では思ってたんだけどね

後悔はしてないよ 今まで色々と辛い事あったから、肩の力が抜けた感じ

一つ言うと、俺だって発達障害の中のどの部類に入るかまでは診断されてないよ、もっと病院に伝えるべき事があると思うが、何を伝えれば良いのかわからない…

とりあえず、何の障害なのか診断して貰ったら？
発達障害なら、発達障害でも少しは気が晴れるんじゃない？

婚活してて、彼女も嫁も大して欲しくない自分に気づいて嫌になるわ
他人と時間を共有すること自体が、月に数日が限界

>>320
もう投げれるもんなんて命しかないや

>>325
ヘイトを受けたか…
落ち着きで以てそれだけ整然とした文章を打っているからしっかりしてる人だろうなと思う
そんな突き方、感情突出のさせ方をするその人の方が何か問題がある可能性が高いように思う

上司は「負け癖」って表現してたけど
一度自信をなくしたら立ち直るのが…線路に戻るのにすごく時間がかかるから
少なくとも325は普通の人間だから自分で自分を回復させてあげてくれ

皆、もう朝だ。
現実を見、今日1日頑張ろう。

>>330
悲しみとか虚しさを、更にはそれを起こしてる原因を投げられるのが理想とは思う…

>>328
発達障害で一括りだと思っていた…
言語とか交流とか学習とか、細かい分野で診断してもらえるのか
学業や就業に影響はあるのかな？差支えなければ質問ばかりで申し訳ないけど…教えてほしい

学業じゃなく就学だ　でももう学生じゃないから問題なかった

容姿も悪い性格も良くないコミュニ力もない金もない
でも本当の自分を見てほしいんです！

昼夜逆転生活で今から寝る予定
もう止めたいのにどんなに努力しても3日ぐらいで
再逆転する。医者からも出せる限界まで睡眠薬出していると
言われているけど全然効かない
疲れた、せめて証明写真撮りに行かせてくれ

>>331
まあ今だから、まだこういう風に書けるんだと思う
正直、言われた時は自分もひどいこと言ってしまって、何であんなこと言えたんだろうなと後悔してる
始めは相手がおかしいと思っていたんだが、自分にも悪いところはあったわけだから気になってしまい、だんだんわからなくなってしまった

負け癖か、そうかもしれない
最近やっと、自信喪失していたことに気づいたので、取り戻したいと思ってる
ありがとう、話聞いてくれて
悩み、解決できるようになるといいな

>>337
自分の心の状況って把握してるつもりなのに、案外わからないよな＞最近やっと気づいた
…友人は俺に傲慢になれって助言した、それをそのままあなたに助言したい

……十分傲慢なんだけどね…俺は俺が信じられないよ…
その友人に見合う程度の友人になりたかった　いつかなれるなら、遅れてでもいいからなりたい
彼女に見合う友人になりたかった………なりたかった……　なんとなく吐露できた

解決したいな
ありがとう

寂しいだけなのかな

睡眠外来…行く時間も通う時間もないよね…すまぬ

質問した相手も寝てしまわれたかもしれないので…寝る

三点リーダ多用する前に自分が何に執着してるのかに気づくがいい

努力は嫌だしワガママで自分勝手だけど本当の私のこと見て！そして理解してほしい！

>>341
気付けないからカウンセリング通ってるんだ
教えてよ

努力は嫌だしワガママで自分勝手だけど別に俺のこと誰も見なくていいからただ幸せになりたい

>>343
まず本気で死んでみよう。アマゾンでロープ注文してみ。
いいやつは高いけど、どうせ死ぬんだから金なんてどうでもいいだろ？

>>345
馬鹿だな
期待して損したけど含みを持たせて消える嵐の数千倍善人だから心から感謝するよ

辛かった時に一緒にいてくれる人がいたらそれで救われたと思う
ただ一緒にいてくれればいい
泣いたり怒ったりしてるのを隣で聞いててくれれば
誰も一緒にいたいと思えない自分の自業自得がこんな人生をつくってるんだよな

>>333
それは君次第や

学業や就職に影響あるかどうかは、先生に相談した方が手っ取り早いよ

発達障害も混じった健常者だっているわけだし、いろんなタイプの人間がいる
自分はそれだと思ってるが、これはこれで結構辛い
微妙なラインだからね

>>346
人の話は最後まで聞くもんだ。
本気で死ぬことを考えたら、自分が何に執着してるのかわかるから。
心残りってやつだ。本気でこの世のことが全てどうでもいいと思えるなら、澄み切った心で死に向かえるはずだろ

寂しいけど他人を許容できない
努力や我慢が足りないとか言われても、性質に近いからむずい
虫嫌いに虫食えって言ってるようなもの
自分が平気で裏切る人間だってわかってるし

>>338
ほんとだよな、心の状態って、自分でもなかなか気づけない
傲慢になれ、か、
傲慢というよりもう少しの自分に慢心できるようになってもいいかもしれない

その友人のこと、大切だったんだな

久々にVIPでこのスレ見たな
普段孤男板でこういうのよく見る

今更ここで話すこともない気がするが

>>350
日本人は努力し過ぎだったり我慢し過ぎだったりする傾向があるとおもう
しかもその行動が結果に見合ってない事も多いと思う
秋元康は
＞芸能というかスターをずっと見てきて、エジソンは99%の汗と１%のひらめきだって言ったけど、
＞僕は、98%の運と１%の努力、１%の才能だね。努力と才能を軽んじているわけではなくて、
＞それがないと100%にならないんだけど、やっぱ運なんだよね。

というような事も言っているくらいだし、努力できる環境というのも運かもしれないよ
まあ変な話、上手いこと言えないけどより努力し易い環境を見つけられるといいのかもしれないね

生きていても辛いことばかりだから、さっさと死にたいと思ってきた
安楽死が認められるなら、豪遊して死にたい

生きたいって思うから思うように生きられないのが苦しいんじゃね？
じゃあ死にたいって思ったら思うように死ねなくて苦しいんじゃね？

勉強が嫌で嫌でしょうがないってやっぱ甘え？

>>356
より勉強をやりたくなり易くなるような環境を整えるだけでも
勉強の嫌さが変わって来ると思うよ
ただ親子関係とかはどうにもできないからそういうので困っている場合は
図書館行くとか友人宅で勉強するとか学校で勉強するとかひと工夫必要かもしれないね

疲れたなぁ

http://i.imgur.com/hzkF1UY.gif

>>353
環境か
将来的に農家つぐから、代変われば変わんのかなぁ
休み無しで一日の半分は仕事してって感じじゃ女の子となんて考える余裕ないわ

>>360
参考にならないかもしれないが
育てている作物にもよるけど
1日農家体験とかそういうのを有料で募集賭けてみるとか
あるいは時間のある時に遠出してみるとかどうだろう

何で今俺電車乗ってんだろ

>>362
降りましょう

死にたくはないが
存在を消したいって思う
ひっそり生活したい
人とコミュニケーションとるの疲れる

今は昔よりもコミュニケーション能力重視の時代だもんな
そのくせお互い様とかそういう意識は希薄だものね競争競争で

試験で人を選別するくせにその試験の内容が糞すぎる

今の世の中処理とスピードを重視しすぎ

ああ何ていうかケータイ・ネットの流行もあるだろうけど
便利になったら便利になった分だけ仕事量増やしたりするからね

受験落ちたし死にたい。
どうせ浪人したらみんなさああああああああああああああaああああああああああああくぁあさあああああああああ

内定もらってたのに親の熟年離婚が原因でうつ病罹患
そして単位が足らずに留年
多分このままじゃ頑張れないし頑張る気力もない
みんなと卒業したかった
母親に孝行したかった
なんでこうなってしまったんだろうと自己嫌悪のループに入ってもうダメだ
しにたい
死にたいけど死ぬ勇気もないし母親のためにも死ぬことはしたくない
けど今の自分は生きてる価値もないクズなわけで
しんどいなあ

熟年離婚で何で鬱になるのかさっぱり分からん

>>371
書いてなかった
その後おやじからモラルハラスメント受けたんだよ
自己満足のキモい文章書くのもあれだから消える

就活しなきゃいけないのに面接怖すぎ
コミュ障過ぎて突破ができない

全体で見た俺たちなど大した事ない
1人が嫌々ながら作業を進める
それで社会が少し発展する
疲れて手を止めれば脅す
それに反抗されたら見捨てる
また新たに誰かを現場に出す
更に少しだけ社会が発展する
それがダメになれば
また新たな誰かと入れ替える
それが社会..
我々は社会の為に教育された働きアリ
社会で活躍したら上に褒められる
抗えば調教を受ける
調教した者同士を競争させる
その競争で疲れ果てる
そうして自分を見失なわせ奴隷にする
とか言ってみた