2年間付き合ってた彼女に振られたった

その日彼女はバイト、ジム、エステのあとに学校に行くと言っていた
おれは彼女がバイトに行ってる間に掃除、洗濯をすませて彼女がジムに行くのを見送った

昼からサークルの有志で体を動かそうということだったので10人程度しか集まらなかったがおもいっきり体を動かした
そういう時間や酒を飲んでる時間は、不安になることがなかったから

なんかやってると嫌なこと気にせずにいられるよな
書くの頑張れ

そしてその日はおとなしく実家に帰ることにした

家についてから他愛もないことをメールした




メールはかえってこなかった

>>79
ほんとにそうだ

でもその分何もしてない時の不安は大きかった
なんで連絡が来ないのか、今何してるのか、もしかしたら・・・

そんなことばっかり考えてしまってもう耐えられなかった
だからおれは彼女に、もう耐えられないから会いに行く、とメールして家を飛び出した

あーわかる

アイスが大好きな彼女のために途中コンビニに寄ってアイスを2つ買っていった


彼女のアパートについた
いつもそこにあるはずの彼女の車はなかった
家に入ると真っ暗で、もちろん人はいなかった

でも、もしかしたらまだ学校にいるのかもしれない
週末にまた報告があるからそれで忙しいのかもしれない

そう思って待っていた、そう信じてまっていた


10分、20分、30分・・・
1時間が過ぎた

彼女から連絡が来た
耐えれんってなに？
おれは正直に
お前とはなれているのが
不安や嫉妬ばかり出てきてしまう

意を決して聞いた
今どこにいる？

彼女は
もうやっぱ無理
こうなるのが嫌だから早く別れたかった
どこにいるかは言いたくない

そう言った


おれは電話をかけた
何回かけたかわからない
多分10回はいってないだろうと思う
でも出なかった

メールだけが返ってきた
もう電話とか困る

理系の女でエステなんて行くスイーツ系の奴がいることに驚き
医療系なら納得だけど

おれは
出るまで電話する
こんなの納得できるわけない

そうメールして、電話もかけ続けた
我ながらストーカーじみてたと思う

とりあえず話したかった、会いたかった

おれはサークルの俺と同じ高校で彼女と同じ学部のやつに連絡とってほしいといった
でもそいつからの連絡も彼女はとらなかった

>>86
わりと俺の大学では経済以外の文系女子は地味系が多くてむしろ理系のほうがそういう感じだと思うぞ

俺はわけも分からず大学に行った。
彼女の学部のある建物の近くの駐車場をすべて回った

もちろん彼女の車なんてあるわけなかった


おれはさっき頼んだ奴に彼女と同じ研究室の子にも頼んでほしいといった
そしてできれば今彼女が好きであろう人の連絡先も聞いてほしいと

俺自身にできることは何もなくなって大学から帰る途中もう一度だけ彼女に電話をかけた

彼女は出てくれた

今どこにいるの？
　いま帰ってる途中
そっか、んじゃまたあとでね
　うん、またあとでね

そう言って俺は駐車場にクルマをとめ彼女の家まで走った
アパートの前で待っているとチョットしてから彼女もかえってきた

そろそろいってくる
帰ってきたら読むから頑張れ

とりあえず俺は連絡を頼んだ人たちにもう大丈夫だ、と連絡を入れ二人で家の中に入った


正直昨日のことなのにそこで何話したかはあんまり覚えていない
でも不思議とそれまでの話し合いと違い、涙はあんまり出なかった

おれは別れたくない、自分で自分がわからなくなってることを正直に話した
だって明らかに彼女に嫌われるとわかっているのに、いろんな人に迷惑をかけて、自己満足のためと言ってもいいことに付きあわせたんだから

もうおれは彼女と別れたくないのか、彼女に振り向いて欲しいのか、自分の気持ちがわからなかった

>>90
お仕事がんばってください
手紙についてのレスほんとにありがとう


彼女は
今好きな人とファミレスにご飯食べに行ってた。エステ行ったあと誘われて、嬉しいっていう気持ちを抑えられなかった
もう別れよう、片方が好きじゃないのに付き合ってるのはおかしい、好きじゃない人をもう彼氏なんて呼べない
そう言ってたのは覚えている

でもおれは別れたくないの一点張りだった
無様だってわかってる、情けないってわかってる、彼女を困らせてるってわかってる、卑怯だってわかってる、


そして多分もう戻れないのもわかってる


でもおれは諦められなかった。彼女と過ごした時間が幸せすぎた。


なんで別れてくれないの？なんでこんなヒドイ女のことがまだ好きなの？って聞かれて正直わからなかった
わからなかったっていうか、好きだから別れたくないし誰にも渡したくないのか、別れたくないし誰にも取られたくない気持ちが好きっていう気持ちなのか

どっちが先なんだろう。
ってこれはあとでみんなに聞こうと思ってたことです

どっちも譲らなくて、また沈黙の時間がきた
そうとくれば前例が2回ある通りだ

彼女は寝てしまった


おれは洗濯機が止まったのに気づいたから洗濯ものを干して、帰るかここにいていいものかと悩んでいた

そのとき俺は最低の行動に出る

彼女の携帯を見てしまったのだ


そこには高校時代の友人に俺との別れ話を相談していたことや、例の人と楽しそうにやりとりした痕跡、そして俺が彼女に対してどれだけ迷惑なことをしていたかを分からされてしまった

そして信じられないことに例の人とのやりとりの中で、
来週に夜に祭りに行って朝市に行くという計画を立てていたり、ディズニーに一緒に行きたいなどのやりとりがあった

さらにその日ファミレスに行っていたというのは嘘で、例の人が体調悪いと言ってるのを聞いて家に行って看病し手料理を作ってあげると言っていたのだ

俺はそれを見て、何かが切れた気がした



いままで頑張っていた自分、諦められなかった自分、彼女を好きでいた自分が馬鹿らしくなってしまった

彼女の家を出て車に乗り、お別れのメールを送った
自分では、告白や破局はメールで済ませるなんかありえない。直接言うべきっていう考えだったがとてもそんな気分に離れなかった

俺の身勝手で辛い思いさせた
今までの2年間は人生で最高だった。将来これ以上人を好きになることはないと思う
でも最後まで嘘ついてたように思えて寂しかった

ばいばい



そんな内容のメールを送っておれは初めての彼女を失った

たぶんこのスレはお前の黒歴史になる

>>99
かもねｗｗｗ

もし次、彼女ができたらこのスレ読みなおしてみたいわｗｗｗ

まぁ吐き出したら少しは楽になるだろ

1時間後くらいに彼女から返信が来た


この選択を後悔するかもしれないけど本当にごめん
俺の思いを聞くたびに愛されてたって実感した、もう遅いけど
今までありがとう、最高の2年間でした


そんな内容だった

おれはなぜか、例の人とどうなったかだけは教えてと言っていた
ほんとに知りたいわけでもなく、もしうまくいったらまた傷つくのはわかってるけど逃げたくなかった
別れたからハイ終わり、なんてしたくなかった
だからといって友達に戻れるとも思えないけど

その後少しやりとりしたけどもう何も信じられなくて寝たいと言って会話を終わらせた


その後俺はあと1ヶ月弱ある夏休みの予定を全てキャンセルして、一番仲のいいやつだけにその理由を伝えた
いつも馬鹿ばっかり言っておちゃらけたやつなのに真剣に聞いてくれて俺は情けなくもないてしまった

その日、と言うか今日の朝は結局眠れず朝、もう一度だけ彼女にメールした
これを言ったら完全に戻れなくなるし、誰も得しないけどもう半ば嫌がらせみたいな感じだった


もうお前の言うこと何も信じられないしスッキリできなかった
もういっそ全部全部話して欲しかった
でもだからこそ決心できたのかもしれないけど


自分でも何言ってんのか全くわからなかった
返信はすぐに来た

嘘はついてないよ
もう何も信じてくれんかもしれんけど


おれはもう我慢の限界だった

おれ、これだけ嘘ついてるんじゃないって言っといて、俺が嘘ついてるんだ

　なに？

もう完全に嫌われてもいいから話すけどじつは寝てる間に携帯見てしまった
最低のことしたと思ってる
でもそのおかげで決心できたし、お前的には正解やったかもな
なんでホントのコト言ってくれんだ？傷つけると思ったから？自分がそんなコトしてるの知られたくなかったから？

　私も最後の最後まで嘘ついてるし、お互い様やね
　理由は両方かな、最後は最低な終わり方やったね

そんな感じで終わったはずの燃え滓にさらに油を注いで俺達は最低な終わり方をした

いじょうで終わりです

とにかく今は何もやる気が出なくて、サークルには恋愛事持ち込まないっていう約束なのに元サークル長がそれを守るのが無理そうなほど行く気がおきないです



とりあえずこんな長い間、遅筆駄文につきあってもらってありがとうございました
なんか質問とか意見とかあったら嬉しいんですけど・・・


あと僕から１つだけ聞きたいことがあります
女性の方になんですけど別れ話からの俺の行動ってどう思いますか？
ただただうざったいだけですか？？もっとこうしてあげれたんじゃない？とかできれば言って欲しいです

まあ、吹っ切っれたならよかった。


聞くしかできんかったがこれからもがんばれ

>>108
なんかよくわかんないですｗｗｗ

まだ時間も全然経ってないし、でも不思議と別れた今のほうがわかれるかどうかだった時間よりラクではあります

みんな別れたあとはどんな感じなの？？

今まで自分とつきあってた人が知らない奴とデート行って、Hしてとか耐えられるの？？ゆるせるの？？

クッキー放置したってどのくらい放置したの？
一晩？それとも数時間？それとも忘れて帰った？

>>111
最初勿体無くて食べれなくて、置いといたらそのままずっと・・・

くっさいスレ立てたりはしないけど、俺も別れたあとすぐはお前みたいにはなる

しかし女のことなんか徐々に忘れていくよ

人間なんてそんなもん

>>113
そっか

なんか楽になる方法っていうかコツはある？

俺も初めての彼女と別れる時はこんな感じだった


半年もすればわりと気持ちは落ち着く　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と思う

せめて手紙だけでも抜いてクッキーを愛でるべきだったな
これからは何か貰ったら何枚か写真撮って本人いる所でいっただきまーす！って食っとけ
そしたら勘違いもうまれないだろ

>>115
半年か・・・

>>116
ほんとにあの時の自分にケリ入れたい

そもそもクッキーの件があったとしてもそれを本人に言えないような仲だったのか？
2年も付き合ってたらそんなの言えるもんじゃない？

これはクッキーの件がある前からもう別男が好きだった可能性が微ﾚ存

>>118
それが決め手になったって言ってたから
多分それはあるんじゃないかと思う


いままで俺のダメなところも好きだから許せたけど、そうじゃなくなった瞬間から悪いところばかり目につくようになったって言われたよ

>>119
やっぱりかー
俺の時も付き合ってる時点でやっぱ浮気じゃないけど別の男と仲良くなってたから

女から別れよっていうとき大概もう新しい彼氏いるようなもんだと思ってるわ

愛は一瞬で憎しみに変わるよ

>>120
ほんとにキツイわ
別れるっていうより取られたっていう感じがして・・・

>>121
それはこわいな、でもちょっと否定出来ない
いまもその人とうまく行かなければいいのにって思ってる自分がいる
まぁほぼありえないだろうけど

でも別に彼女に理不尽なこととか非道徳的なことはされていないんでしょ？

>>123
うん
まぁそんな溜め込む前にもっと早く言って欲しかったっていうのと、最後くらいは嘘つかないで欲しかったってくらいだよ

あとはよくこんな男を好きでいてくれて本当に感謝してる

俺は相手の本性を知って本当に幻滅した

>>125
なんかヤバイことされたんですか？
って聞いていいものなんですかねこれは

長い、三行で