ヒキニートな私を愛してくれた祖父の話・その後

なんにもできないポンコツニートの自分が
大好きな祖父の葬式代を少しでも工面したい

…と思い立ってネカフェに行き、2013/02/15(金) 05:40にスレ立てをお願いしました
最後の書き込みは09:07で、そのままハロワに行くつもりでした…その続きです
（トリップは忘れてしまいましたので◆Ll6XAktfYE に変更します、すみません）

スレ立ててくださった方、本当にどうもありがとう

誰も続きなんて興味ないだろうけど
先週「ハロワに行ってくる」と言ったまま
続きを報告できなかったので報告させてください

初心者板見てたけどお前甘えすぎ

先週のまとめは、まとめサイトさんにも載せていただいたのでご参照いただければ幸いです
（ゆるりと ひじきそくほう 管理人様、感謝しています）

2/10に祖父が突然他界する
彼とデートのため無断外泊しており、死に目にも逢えなかった最低な私
しかも１年近く引きこもり＆ニート状態で貯金もほとんどない状態
なんとか気力で告別式まで終わらせたものの、葬儀代の支払いやらで精神的に参ってしまう
母、祖母と同じ空間にいるのが堪えられず、全財産持ってネカフェへ逃げる
私でも葬儀代を何とかできないか２ちゃんに助けを求める
朝9時を過ぎたころ、ハロワに行こうと決意してネカフェを出る

の続きです

>>3
申し訳ないです　今回のご報告で最後になります　すみません

ネカフェを出て、まっすぐハロワに向かおうとするも
頭が働かず、身体だけは元気でまったく眠たくはならないまま
どこまでもいけそうな気がして、自転車なのに
「このままどこまでも行って野垂れ死のうか」なんてぼんやりと考えていた

道は見たことのある景色なのに、永遠とハロワにたどりつけず
交番を見つけては道をたずねて、大きな迷子と化していた

母には「ハロワに行ってくるから心配しないで」と電話してあるものの
私の恰好は着のみ着のままのだらしない姿
しかも病的なテンション・行動力・伝わらない言動
「お願いだから一度帰ってきて」と携帯電話は鳴り続け
とうとう電源が切れてしまった

電話がつながらない　→　警察に捜索願
と大ごとになるのを避けたかった私は、とりあえず携帯の充電をしにショップへ
しかし、充電しても追い付かないほどの連絡に参ってしまい
「とりあえず家にはまだ帰れない」と母に伝えたくて
それをなんとか第三者から伝えられないか、交番（警察）に向かった

「家にまだ帰れないと伝えてほしい」
だなんて、今思えばなんてお願いを警察に話したんだろうと思う
でも、どうしていいか本気でわからなくて必死に伝えた

だけど、私は着のみ着のままの家出女性（しかもかなり大人）
警察の人たちもどう対応していいかわからなかったらしく
いろんな人をたらいまわしにされた
私の説明ではなにも伝えられず、「家に帰りなさい」の一点張り
私は自分の意思で帰ることもできず、強制的に親が迎えに来る運びになってしまった

私がなぜネカフェに行ったか、交番に相談に行ったかって
もう精神的におかしくなっている自分が客観的にわかってたから
母や祖母におかしくなっている自分を見せたくなかった　それだけだった
時間が経てば、自然と眠たくなると思ったし
一晩眠れば、元の自分に戻ると思ってた
だから、残りの8000円でできる限り安い場所で
他の人の迷惑にならないネカフェが一番安全だって思って行動した

でも、見た目や雰囲気はアレだけど
「話していることはまともだ」と警察の人は言ってくれた
警察から母に連絡したら「すぐ迎えに行く」というし
交番ではこんな大人の女性は預かれないし
ネカフェは危ないところだから寝泊りさせられないという先入観もあったようだった

『コントロールできない私が、家族を傷つけてしまうんじゃないか』
って不安な気持ちは、全然伝わらなくて
「親が迎えに来る」という警察の判断を聞いた途端
私は必死で抑えていたものが止められなくなった

「帰したいなら大人しく帰るけど、そのまま事件になってもしらないから」

という意味の言葉を何十倍も悪く汚い言葉で叫んだ
あまりに騒ぐから外から通行人に写メも撮られてたらしい
すごく傷ついたけど、憤りが勝ってしまって全く自制できなかった

そして「いくら喋ってもわかってもらえないならもう黙ろう」
と思い、筆談をお願いして一気に塞ぎ込んだ
誰の言葉も耳に入れず、目も合わせないように心がけた　苦しかった
なんで交番に相談しようと思ったんだろうって悔んだ
このまま家に帰って、おかしくなった私を見て
母や祖母まで壊れちゃうんじゃないかとか一家惨殺する自分とか
最低なことばかり考えていた

私が「事件を起こす」と騒いだせいで大きな警察署へ連行されることになった
パトカーの中で小さく「バカみたい」って何度も呟いた
連れられた小さな会議室みたいな場所では、大人たちの見張りの目にうんざりして
自殺するつもりなんかなかったはずが、だんだん悪いほうに気持ちがエスカレートしていった

携帯電話の充電も残り少しだったし
家に連れて帰られれば私は治る見込みもないし、もうお終いとしか思えなかった
家族もろとも心中するか、家を捨てて自殺するか、
親の望むとおり生きるだけ生きて屍みたいになるかを考えていた

私が死んでも連絡がいかない遠く離れた大好きな３人にそっと
『さよなら』のメールをして電源を切った
もう誰とも連絡が取れないように携帯も壊してしまうつもりだった

結局母親が迎えに来ても、私はだんまりを決め込んだ
筆談で交わした意思表示は
「バスやタクシーを使わず、持ってきた自転車も持って帰る」ことだけ

少しでも交通費をかけたくなかったし、私は一人で帰りたかった
ちょうど雨が降り出していて、母は私を傘に入れようとしたけど拒否をした
母は自分だけ差すのは悪いと思ったのか一緒に雨に濡れながら歩いた
私は傘を差す気力も自転車を押す気力もなくて
顔の筋肉すら自由にならなかったし、必死で感情だけ抑えてた
母親が私を心配して手をつなごうとしたり、3歩歩くごとに振り返ったりしたけど
母の身内におかしい子がいるって思われてる事実とか全部が辛くて、振り払い続けた
私の自転車を引きながらどんどん雨に濡れていく母を見て
『私のせいでこんなに辛い思いをさせてる』って悲しくて悲しくて
でもこのまま帰ったら一家心中とか最低な結末しか思い描けなくて
気づいたらすごい叫び声で笑ってた　まさに気が狂った瞬間って感じで

母は身体が震えるのがわかるくらいビクッとした
私も同じくらい恐怖だった　笑ってるのに、笑いたいわけじゃない
すごい怖い声だったから、どうしていいかわからなかった
その後も泣きたくなったり、おかしくなったり、筋肉が震えたり
自分ではもうコントロールできなくなってた

でも母はそんな私を心配そうにずっとそばから離れなかった
「寒くない？」とかずっと優しい言葉をかけながら歩いた

とうとう私は母を見ていられなくて道の端に座り込んで、ようやく喋って思いを伝えた
「今日が最後のチャンスだったんだ」
「こんなに壊れた自分を見せたくなかったから、自分の意思で距離を取りたかった」
「死なないって言ったのにどうして信用してくれなかったの」
「もう死んじゃいたいのに死ぬことにもお金がかかるからできない」
「生まれてきたくなかった。お前に私の何がわかる」
もうお終いだと思って、母の傷つく顔を見ながら散々吐き出した
それでも母は泣くばかりで、私から離れようとしなかった
『母はどうしたらいい？』って私に聞くばかり

「自殺はしないし、一緒に大人しく帰るから、自転車だけ置いて歩いてきて」
「着替えもして、あったかい恰好で、傘もちゃんと差してきて」
「私はゆっくり歩いて家に向かうから。大丈夫だから」

私は力なく答えたけど、母はようやく安心したようだった
そのまま母は一目散に自転車に乗って家路へと急いだ

私は家に向かってとぼとぼ歩きだしたのだけど
なんせ極度の方向音痴は直ってなかったからすぐ道に迷った
私の携帯は母に預けてあったから連絡も取れない
そんなとき、また警察署がたまたまあった
祖父が死んだと電話で知らせてくれた警察署だったので
なんとなく安心して、引っ張られるように中に入った
「どうしたんですか？」とずぶ濡れの私を見て警察の方々は困った反応
私はさっきの一件で学習したので、下記のようにお願いしました。
「先ほど違う警察署にお世話になりました。母と家に帰る途中です。」
「先に自転車を置きに行ってもらったので、母が迎えに来るまでここで待たせてほしい」

私はロビーではなく、また小さな白い部屋に移動することになりました。
（たぶんとても目立っていたので、配慮していただいたんだと思います）

＼ ⊂[J( 'ｰ`)し
　 ＼/　(⌒ﾏ´
　　（⌒ヽrヘJつ
　 　 ＞ _）、
　 　 し' ＼_） ヽヾ＼
　　　　　　　　　　丶_ｎ.＿_
　　　　　　　　　　https://www.hellowork.go.jp/
　　　　　　　　　　　　 ￣ 　 （⌒
　　　　　　　　　　　　⌒Y⌒

見てるよ(・∀・)

>>16
誰か居てくれたんだ。どうもありがとう。
ちゃんとハロワにも行くから見守ってくれたら嬉しいです。ありがとう。

白い部屋に移動して、急に眠たくなりました。
もう母を待つだけだし、ひんやりした床でも構わずにゴロゴロしながら、うとうとしていました。
すると、必ず祖母が出てきました。狂ったような、怒っているような、怖い夢でした。
その怖い夢を見ては目覚め、急に眠くなり、また同じ夢を見ては目覚め、
を何分か何時間か繰り返しました

だんだん白い部屋がもう閉鎖病棟の施設のように思えてきたし
眠ったら元に戻るなんて言うのはただの幻想で、もう自分の名前もわからないほど
狂ってしまうんじゃないかという妄想に襲われていました
「怖い怖い怖い怖い怖い」という言葉を繰り返し
また突然笑ったり泣いたり眠ったり…本当に恐ろしい行動をしていたと思います
何より私が恐ろしくてたまらなかった　怖くて怖くて仕方なかった

>>17
ありがとう。頑張って8時までに書いて終わらせますね。
（あと3時間で9時間パックが終わっちゃうので。）

私は「家族を傷つけたくなくて行動した」つもりが
「自ら最低の結末になるように仕向けている」んじゃないか
この奇妙な行動は全部自演っていうかわざとなんじゃないか
ただいろんな人に心配して同情してほしくてやってる仮病なんじゃないか
でもなんでどんなに意識しても元の自分に戻せないんだろう！自分が怖い！！
眠るのが怖い！生きてるのが怖い！死んでお金がかかって迷惑がかかるのも怖い！
病院に行ってお金をかけて治療してまた生きたいなんて思えない！
こんなふうに客観的に自分がわかるまま閉鎖病棟に入れられたらどうしよう！
私は死にたい！名前を捨てて、身元不明で死ねたらどんなに楽だろう！

私は洗いざらい自分の思いを吐き出しました
母と、助けに来てくれた親戚のおじさんは、私の話を黙って聞いてくれて
こんな私をどうするか、真剣に考えてくれました

※親戚のおじさんの説明
祖父の葬儀を親身になって手伝ってくれた親戚のおじさんがいるのだけど
たまたまその日も線香をあげに家に来るつもりでいたらしい
母は私の緊急事態なので一緒に来てくれないかと助けを求めていた

私の様子がいつもと違っておかしかったのは親戚中知っていたし
でも、孫としてちゃんと葬儀をやり遂げたからみんなすごく褒めてくれた
そんな矢先に私がぶっ壊れていて、おじさんを見ても「怖い！」と叫んでるものだから
私をみたときの傷ついたようなびっくりしたようなおじさんの顔はすごく覚えています

おじさんのことが誰だかわからなくて「怖い」と言われたと思ってたみたいだけど
私は、大好きなおじさんにまで自分の壊れた姿を見せてしまって、傷つけちゃうのが怖かっただけ
あのシーンとかは印象的すぎて、本当に今でも鮮明に思い出して胸が苦しくなります

>>8
>>精神的におかしくなっている自分が客観的にわかってた

自分で演じてただけだろ

>>10
>>コントロールできない私が、家族を傷つけてしまうんじゃないか

自制心がないガキってだけだろ
ＤＱＮ思考乙

>>12
自分に酔い過ぎ乙

>>13
>>気づいたらすごい叫び声で笑ってた　まさに気が狂った瞬間って感じで
意識してやってんだからタチが悪い。構ってちゃん乙

>>18
他人に見て欲しくてそういうことやってんだろ。サイテー

自分の壊れた姿とか言ってるけど、中二病なだけだろ

「一緒に家に帰ろう」

母はそう言いました　私は素直に頷きました
「祖母には声をかけないように伝えるから、そのままの恰好で布団に入りなさい」
私は、やっと家に帰れる安堵感と、家に帰ったらどうなってしまうかわからない不安で
ぐちゃぐちゃでした　でも、病院に入れられる恐怖よりずっとずっと良かった

後から聞いた話ですが、母は私を絶対家に連れて帰ろうとそればかり考えていたそうです
何があっても私を見捨てないし、治療が必要なら無理にでも通わせる
絶対に死なせたりしないって、お金のことなんか二の次で考えてくれていたそうです
本当にありがたくて、頭が上がりません

また、私を預かったところで一銭も出ないのに
根気よく私の相手をしてくださった警察の皆様にも感謝しています

親戚のおじさんの車にようやく乗り込み、私は家に帰りました
祖母には顔も見せず、私は大人しく布団に潜り込み、そのままスーッと眠りました
おじさんは夜ごはんを家で軽く済ませ、帰ったそうです
その後、テレビを大音量でつけながら、母と祖母はおしゃべりをしていて
二人が話しているような音が気になって私は目覚めてしまいました（うろ覚えの記憶なんですが）

ただの精神異常者じゃねーか
欠陥人間はくたばれ

>>21
本当に>>21の言うとおりなのかもしれない
でも、厨二病って症状は自分ではどうやったって治せないと思うのだけど、どうですか？
もし自分のお友達がそんな症状で苦しんでいたとしたら、どうか助けてあげてください
私は誰にも見せたくなかったし、ああなってしまう前に誰かに助けを求めることもできなかったから

私は自分の携帯を探して、電源を入れて、下の階に電話をしました
（家は二階建てで、私は二階に寝ていて、二人は一階にいました、音はほぼ筒抜けです）
私「何をしゃべってるの？」
祖母「（孫から電話がきた！？でも自分と話すといけないかもしれないと思い）母に代わるね」
母「（私から電話がきたと思って驚いて）どうしたの？」

友達になった奴が統合失調の構ってクソ女だったから関係切ったわ
お前みたいな構って女は吐き気がするほど嫌いだ
優しくすればつけあがって他人の都合なんかおかまいなしに24時間依存してくるからな

>>23
本当に、何かが一歩間違っていたら、私は死んでもおかしくなかったし
家族をも不幸に巻き込んでいたかもしれない
こんな悲しい気持ち悪い話を読ませてしまってごめんなさい
こんな私が言うのは申し訳ないけど、今は全力で生きたいと思ってます

私は、自分の想いを淡々と話すことができました
少し眠っていたおかげか憑きものが取れたようにスルスルと喋れたし
スピーカーモードにしてもらって、私の声が二人に聞こえるようにして
二人の顔とか涙とか一切考えずにただただ喋ることができたのも良かったと思う
（何より家族の悲しい顔や怒った顔は見たくなかったから家を飛び出したのが大きいです）

「自分はもう30歳だよ、過保護にもほどがあるよ」
「辛い時はひとりにさせて。もう絶対自殺なんて考えないから」

先日話した金魚の一件も、細かいところまで全部話しました
無断で外泊したことも、勝手なことをして申し訳ないとだけ、伝えました

私も母も祖母も泣いて泣いて、ごめんねと言い合いました
私はその電話の間、メールや着信が来ていたのが気になったので
「ちょっとお互い休憩しよう。またかけ直すから」と伝えて一旦切りました

>>25
こんな時間に突然キレるなよ笑

>>25
>>25にも辛い想いをさせたならごめんね　彼女の分まで謝ります
でも、彼女はあなたがいて、ほんの一瞬でも救われたと思う
「自分には抱えきれなくて無理」だって判断したならその行動で良かったと思う
二人で共倒れしたらもっと悲しい結末になってたと思うから
私の話にまでコメントくれてどうもありがとう　優しい人だって思います

>>27
目を通してくれてありがとう　もうすぐお終いです

私はメールや着信を確認しました
「さよなら」って言った3人から連絡が来ていました
とりあえず「生きてる」ってことと「心配掛けてごめんなさい」ってことを伝えました

そして一番に思い出したのは
ネカフェに行くきっかけをくれた大切な友人

告別式が終わった後、私が思いの丈を話したくて長電話をしてしまった相手で
その子からのヒントで、私は近所のネカフェにたどり着きました
その子も今ちょっと不安定で、オールで遊びに行ってたから心配になって
私の不安定が彼女にも伝染してないかって、ちゃんと家に帰ったか確認したくて
私がまたメールや電話をすると刺激してしまうと思ったから
居ても立ってもいられず階段を下りて母と祖母のところに行った
母も祖母もいつも通りの、普通の表情だった
私も、取り乱したりせず、まるで普通に戻ったように話せた
そして母の携帯から友人の母に連絡を取り、無事を確認して、3人で一安心した

本当にさっきまでの話が嘘みたいに、私は普通さを少しずつだけど取り戻していた
祖母も母も、今まで私に言えなかった昔話をしてくれた　また少し家族の距離が近くなった
自分が起こした最低の行動で、家族のわだかまりまでもが消えちゃうだなんて
こんなにハッピーエンドになるなんて想像もつかなかった
なんで今までこうやって話すことができなかったんだろうって
終わってみたら呆気ない話だけど、安心して、すごく涙が出た

その後も、3人でおいしい日本酒を少しずつ回し飲みしたりして
日頃言えなかった想いをとことん話し合うことができた

たまたま無断外泊の相手である彼にも連絡がついた
私はようやくはっきりさせる決心がついて
母と祖母の前で彼の電話に出て、たずねた
「こんな私ですが、あなたのことが大好きです。」
「母と祖母に紹介してもいいですか？」

すると彼は朗らかに笑って言いました
「それ、今確認する意味あるの？ｗ」
「（私）ちゃんの好きにしたらいいよｗ」

そして電話を切った後、母と祖母に彼の説明をしました
普段は絶対話せないような詳しい経緯を包み隠さず言っちゃいました
母も祖母も賛成してくれたかはわからないですが、黙って話を聞いてくれました
将来もうまくいくかどうかなんてわからないけど
大好きな人を彼氏だって紹介できる、ってことが
私にとってはとても大きい一歩でした

つい一週間前までは
働く気力はおろか『精一杯生きる』気力もなかった私が
祖父の死がきっかけで、180度ポジティブな方向に世界が変わってしまいました

祖父の亡くなった経緯や、私が告別式まで頑張った話など
あのときはいろいろ書きたかったのですが
今冷静に思えば、祖父のことを特定されても身内が困るだろうし
私がどう頑張ったかなんてわざわざ書く話じゃないので伏せさせていただきますね
長ったらしくなってしまって申し訳ありません

3人で夜中までしゃべって、ほとほと疲れきったところで就寝
今まで眠れなかったのが信じられないくらい、ぐっすり眠りました

朝起きて、というか、ちゃんと眠ったら朝が来たので
私はそれだけで嬉しくて、感動して、涙が出ました

服がドロドロのままだったのでお風呂に入って着替えようと思ったら
ところどころに青痣や内出血ができていました（たぶん暴れたせい）
そしてちゃんと支度をして、身なりを整えて、前日ご迷惑をおかけしたところへ
謝罪をしに全ての店舗を回りました
（次の日だったので結局どこの店舗も当人はいらっしゃらなかったです）

まず、道がちゃんとわかることに驚きました
前日のことを思い出しながら道を辿りました
私は、今、生きてるんだなあって実感して
あの時死んじゃわなくてよかったなあって、深い溜息が出て
全てちゃんと終わらせて、家に帰ってただいまを言いました
母も祖母もお休みでした　私を待っててくれました

その後の一週間は本当にあっという間に過ぎて行きました
毎日やりたいことがたくさんあるっていいですね！！
流れるように消化されていきます

今まで疎遠だった友人と会って喋る、のが一番の目標でした
私はアン●●マンのように優しい人になりたいと、心に決めました
これが自分の一番やりたかったことで、そんな仕事がしたいと思いました

ネカフェいるんだったら
無料の朝メニュー食べろよクソ女
そして帰って寝ろ

ハロワにもようやく行ってきました

私がしたいことは、資格を持ったカウンセラーではなく
他人の愚痴や雑談をして気を紛らわせるような存在です
なので、生計は立てられないと釘を刺されましたけど
そういうボランティア的な活動もあるみたいなので、参加してきます
できるだけ色々なことを経験して、誰かの役に立ちたいって思う

あの時私が警察に行って、良い方向に話はまとまったけど
全ての人がそうなるとは思えないから
私が気づいて、何かが変わるなら、誰かが幸せになれるなら嬉しい

私はどうしようもない人間だし、ただの偽善者かもしれない
でも、家に引きこもって将来も見えないで泣いているよりはずっといい

私が身勝手な行動をするせいで誰かが傷つくかもしれない、でも
間違ったらちゃんと声に出して許してもらえるまで謝ろうと思う
今の私なら、人に話しかけて、意思を伝えることができそうな気がする

でも、スレ立てもまともにできなくて、本当にごめんなさい
ここが終わったら、もういちどご迷惑をかけた方に謝ってから退店しようと思います
次、いつかお世話になることがあれば、ちゃんと自分で全部できるように勉強してから出直します
春頃にはネットも開通予定です　やりたいことがたくさんあるので楽しみです

はいはい
ニコ厨ババアにはヒャダインの画像あげますからおうちに帰りましょうね
http://i.imgur.com/o9YjjlE.jpg

びっぷらでやれ

>>35
優しいね、どうもありがとう
今まで家族に甘えっぱなしでぶくぶく太っちゃったから
朝メニューは我慢します　お気遣いありがとう

ダイエットも頑張って、もう少し痩せてた1年前に体型を戻して
ニ●生などのツールを利用して、ヒトの話を聞く場所を作りたいです
いっぱい叩かれるだろうけど、そうやって自分の話を聴く力も向上させたいし
ボランティアだけでは得られないであろう、若い子や同世代の悩みも間近で聞きたい

ボランティアや自分の時間とは別に、もちろんバイトも頑張ります
（正社員じゃないのは、やっぱり自分の夢を優先させたいわがままです）
将来的にはお金をためて、若い子もお年寄りも気兼ねなく集まってお客さん同士でおしゃべりができる
カフェみたいな場所を経営したい
ドリンク代だけで生計立てるのは厳しいだろうから、私一人で切り盛りするんだろうけど
大変さより、そういうことを考えてる自分は楽しいし、頑張ろうって思える

うるせえ！
http://i.imgur.com/ic5luiR.jpg

>>37
すみません、厨といえるほど知識はないのですが
ヒトが集まりやすいツールだと思うので名前を出しました
ここは違う場所なのに、気に障った方がいたら申し訳ないです

>>38
びっぷらがわからず、申し訳ありません　もうすぐ去ります

当分はアルバイトと、身近な人の話を聞く活動に専念しようと思います
今日も確か５年以上ぶりに逢う友人と、お昼から長話をする予定です

身近な人に限らず、ご近所さんや通りすがりの人たちにも言えることですが
みんな表面は幸せに見えても、誰にも言えない悩みとかたくさんあるんだって
実感することが多くて、ハッとさせられる毎日です
自分は何もできない、ってもしこれを読んでいるあなたが落ち込んでいたとしたら
まずは身近な誰かに『おはよう』って話しかけてみてください

うちの母や祖母は、私と明るく喋れるだけで「良かった」って喜んでくれます
…半分、仲良しな家族自慢になってしまって申し訳ありません
でも、こんな落ちこぼれだった私にできるんですから
間違いなく皆さんにも周りの誰かのために素敵なことがなにかできるはずなんです

ニュー速VIP+
http://hayabusa3.2ch.net/news4viptasu/

>>40　>>37
私の環境では画像らしきものは見られませんでした、ごめんなさい

そういえば祖父の話を全然してないですね…
祖父は毎日初めて私に会った時はどんなに遅い時間でも
「おはよう」って声をかけてくれました　いつでも変わらず優しくしてくれました
高齢なのに、うつ病など精神的な病に理解のある人でした
いつだって甘えていただけの私に、頑張れなんて一言も言わず見守ってくれていた
本当にありがとう　恩返し、何にも出来なくて、本当にごめんなさい
これから、精いっぱい、祖父の願うような自慢の孫になれるように頑張ります

>>42
ご丁寧に誘導してくださってどうもありがとう　そちらがびっぷらですか？
でももうあと1時間もしたら退店しますし、私の話もここらでお終いです

最後までお付き合いくださって、どうもありがとうございました
退店までに何か質問があれば、できる限り答えます
退店する時も、一言申し上げてから去ろうと思います

まず、スレ立てをしてくれたあちらのスレにもう一言だけ謝らせてください
ごめんなさい

全てを話せてやっと落ち着きました　皆様ありがとう

何もレスがなければこのまま去ります
優しい人たちに恵まれて、私はとても幸せです
どうもありがとうございました！

VIP変わったな

>>46
はじめは祖父の葬儀代を稼ぎたい一心でここに来てしまいました
右も左もわからないまま、親切な方たちに恵まれて、こちらでお世話になりました
空気が読めない私が迷い込んでしまってすみません　最後まで読んでいただいてありがとう

というか、もうすでにこの記事もまとめスレに上がっていて驚いてしまいました
どうもすみません　ありがとうございます
もう迷惑になると思いますので、いちいち連絡はしないでおきます
こちらで失礼させていただきます　管理人の皆様、どうもありがとう

さて、もうすぐ8時になりますのでそろそろ退店の準備をしますね

自然と眠くなったり、お腹が空いたり、寒い・暑いに敏感になったり
そんなちっぽけなことが、今の私にとってはとても幸せなことに思えます
これから先何があっても、生きたいって気持ちを、ずっと忘れずにいたいです

皆さんもどうかどうか、たくさんの幸せに恵まれますように
もしなにか困ったことが起きたら、誰かの助けがありますように

それでは皆様、お元気で！！

プリマの才能だけはあるわ

気持ちわる
自分に酔いすぎ

>>1
で？

結局今日までいくら稼いだの？

まさか0円じゃないよな？

日雇いのバイトでも数千円は余裕

あと今VIPやってる分電気代やネット代がマイナスされてるんだけど

当然これは払った上での稼ぎなんだよな？