なんか突然欝や不安の波が一気にくるときない？

今それなんだけど
やばい

やば・い

わかるわ

ヤハヴェ

わかる
手首掻き毟っとけ、捗るぞ

毎日そんな感じだよ

密閉は一週間に一回あるらしいよ

わかるわー

やばいよね
仲間がいてよかった
でもやばい、今すごいわ

それ鬱病だろ

俺も

ないお

>>6
１年くらいまでは毎日そうだった

>>7
２日に１回くらいのペースでくる

>>8
本当やばい

>>10
治ったはず

>>13
この数年間ずっとなんだが
どう治療した？

あああああああやばいどうしようどうしようどうしようどうしよう
落ち着かない落ち着かない落ち着かないよおおおおおおお

おれも昔は毎日なってたけどな変な薬やってるとき
結局助けてくれるのは自分の筋肉くらいしかないんだよな
運動して酒飲んで牛肉に喰らいつけ

あるある。
そんなときは幼児退行。
赤ちゃんの真似してみよう。楽になる。

>>14
薬飲むのすら面倒になって飲まなくなった
それで１年何もせずに過ごしてたら毎日そういう状態だったのから抜け出せた
今は二日に１回くらいのペースでやってくる、いや毎日かもしれないけど一日中ではない

辛いと怖いどっちの方が強い感じ？

>>16
そうなの周りなんて助けてくれないしみんな自分のことで精一杯だからね
人を助ける余裕なんてないの結局自分しか信じられないよね
耐えるしかない

>>17
だよね、良かった
してくる

>>18
真似してみたいところだが環境的に無理だな…
家庭支えなきゃいけないってのがプレッシャーだよ

３秒に１回くるわ

>>19
どっちも。答えになってないけど
とにかく消えたいソワソワして落ち着かなくて不安でどうにかなりそう

精神科の薬が全く効かないうつがくる
自己分析では俺は変態の性欲魔だけど実家暮らしで抑圧が続いて敵意が暴走してる

リスパ一択

>>21
ああ既婚者の方か…それは無理だね
そのプレッシャーが余計に悪化させてるのかもしれないね
プレッシャー本当邪魔だよね、要らない期待しないでほしいきつい

>>22
死にたくないの？

布団に入るととたんに考えだしてなる

人間は暇してると不安になるらしい

なんか今日はお前らの気持ちわかるわ
なんだこの脱力ｶﾝ

>>24
自慰を勧める

>>27
寝ているときが一番楽、何も考えずにいられる

>>28
ああーそうだね
ニートしてたら孤独感半端じゃなかったし頭狂いそうだった
かと言って働くのもつらい、もうどうしたら楽になれるの

脱力感というか無気力というかとにかくきつい
不安で不安で仕方がない落ち着かないソワソワする
どうしたら良いのか分からなくなる

>>26
実家に住んでる独身だよ
不景気だから家を支える手伝いをしないといけないんだ
長女だからなおのこと期待されてるしね

なんか仕事で問題があってそれに直面する日が近いみたいな危機があるけど忘れようとしてるけどそわそわがとまらないみたいな？

>>32
ああ独身さんだったのか
動きたくないのに動かなくちゃいけないっていう環境はきついね

ちょっと気持ち落ち込んだだけで鬱だわとかいうやつはしねばいい

まぁ躁鬱かもな

メンヘラってすげーな

>>33
多分そんな感じ、就職したことがないけどバイトだし
忘れようとしても全然忘れられなくて苦しいのがひらすら続く感じ
はやく消えてしまいたい落ち着かない

さっきまでそれだったけど持ち直してきたとこだわ

>>34
二ヶ月前に起き上がれないくらい悪化させてね
死のうかと思ったけど死にきれない
最後の希望にと再就職(契約社員だけど)して今に至る
毎日鬱々としてて休みの日は布団の中だよ

もんじゃ奢ってやろうか

【ガンアクション】SAS Zombie Assault 3【Part9】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/gameswf/1352008204/

>>35
欝じゃないよ多分もう治ったよバイトしてるし
1年前だったらバイトなんて絶対考えられなかったもの
それに今は薬も飲んでないから

>>36
メンヘラメンヘラいわないで
前に必死チェッカーで2ちゃん全体でレス数5位だった
と言ってもつい最近だけど、あれはちょっとメンヘラが暴走してた

>>38
ああ早くそうなりたい

>>39
死にたいより消えたい
いざ死のうとしても怖くて死ねなかった
最後の最後までクズで笑える

>>40
ありがとうおごってください
もんじゃ好きですもぐもぐ

>>15
あるあるｗｗｗｗｗｗ

普通のときに自殺考えるのは怖い
でも普通に学校とか仕事行って普通に人間が進行してそこそこうまくいっててそこそこいいことあった日に目の前に現れる踏切がやばい
ほっとして飛び込みそうになる

>>43
わかる
夜に布団に入って朝になったら消えてるってのが理想

熱くて甘いもん飲めよ
風呂入りたいんだけど風呂場は高確率で無駄なこと考え出すから躊躇してて俺今臭い

>>44
ですよねですよね

>>45
ああ分かる
気を緩めた瞬間に道路に飛び込みそうになる
ほっとして安心してふっといきそうになるよね、すごい分かる

>>46
あああああああああ本気でそう思います
眠ったまま永遠に目が覚めなければ良いのにって思いながらいつも布団に入ってる
朝が来るたび絶望する

よし国分寺集合な！

もんじゃの話じゃないけど食いものに救われるのってあるよな
いちごヨーグルトに練乳入れてくって
そのあとちゃんこ鍋でビール飲んだらけっこう治ってたわ

>>48
寝てる間に心臓止まりますように！
でも朝がきていつもと同じように一日を送るんだよね
やっぱ安楽死施設は必要だと思うな
生きるだけが救いじゃないだろうし

すごいわかる

>>47
お風呂はねやばいよね、色んなこと考えてしまう危ない

>>49
国分寺ってどこにあるのー…

食べ物はお腹すくから食べるだけでかなり義務的
美味しいとか感じなくなってきた、２年前くらいから

とりあえず今までのレス見る限りだと、少々落ち着きを持った方がいい
平常心平常心

>>50
それそれ！！
朝が来ていつもと同じように日々やり過ごして一週間が経ってまた来週が始まって…ってその繰り返し
それがつらくてきつくてたまらない
必要だと思う、注射でちゅっとやってほしい

>>51
仲間が案外おおくて良かった…

ヒトカラ行った時にテンションの下り坂に来ると帰りたくなる。
もう、その段階で4時間歌ってるんだがな

>>53
平常心が難しい
常に気張ってないと気を緩めた瞬間にふっといっちゃいそうになる
落ち着きたいのに落ち着けないソワソワしてたまらない

死にたいくらい辛いだけで死にたくはないから
そうだよ単に波なんだよなってスレ開いたら
薬治療放り出すほど悪化しておいて治ったとかワロタｗｗｗワロタ．．．

>>54
どこかにプラスイベントマスとかがあって
それによって救われるならまだしも、変わらない日々で起こるとすればマイナスイベント
明るい未来wwwの見通しがない生活
なんのためにいきてるんだろう？ってなるわ
どうして安楽死施設を許可しないんだろうね？

>>55
分かる
遊びでもなんでも予定立ててるときと待ち合わせ場所に向かってるときが一番楽しい

俺もそう
そういうやついっぱいいるけど一人一人みんな自分で乗り越えて頑張ってるんだなって思って自分を惨めに思って更に情けなく思って毎日死にたいでもそういうわけには行かない

鬱病ではないけど得体の知れない不安に襲われる事はよくあるな
そして眠くなって4時間くらい寝る

>>58
本当に毎日それを考えてる
楽しいことなんてなんにもないし何をしても面白くない満たされないつまらない
マイナスのことばかり起きるばかりで、なんで生きてるんだろうこの先生きてる意味なんてあるのかなって
もうやだもうやだもうやだ全部放棄したい全部投げ出したい

>>60
すごい分かるよそれ
みんな頑張ってるのにって思って余計に自分のゴミさに情けなくて欝になる
私はどうしてこんなに駄目なんだろうって不良品にしか思えない

得体の知れない不安って本当どこからやってくるんだろうね
いっそ感情なんてなくなれば楽になれるんだろうなと思う

>>62
頑張れなくて生活保護とかうけるようになって
社会のお荷物とか言われるより前に死にたい
頑張り続けるのももう嫌だし、辛いことばかりなのももういやだし
でもこういうことを言うと被害者ぶるなって怒られるわけですがねwww
死にたすwww

ある年齢すぎて独身だったら自殺しようかとか考えたことはあるけど今はおっぱいもみたい

2chって自分と同じ境遇の奴がいるから
引きこもりとかニートはすげぇ安心しちゃうんだよな
んで気づいた時には時すでに遅しと

>>64
そうそうお前なに悲劇のヒロインぶってるの？ってね
みんな辛いんだよみんな頑張ってるんだよって言われるけどそれは分かってるんだよ
だからこそ余計に情けなくてつらくなるんだけど、でもそれが悲劇のヒロインぶってるように見えるんだろうね

他人に迷惑かけるのも嫌だしでも自分ひとりで頑張るのももう疲れた
楽になりたい

>>65
風俗いきなさい

>>66
そうなんだよね、安心しちゃうの
これも良くないよね
でももうここ以外に居場所ないや、ははは

>>67
分かってくれとは言わない
それはエゴだってのもわかるし
でもやっぱり自分も頑張ってるから頑張れ！ってのは重いよなーと
生きろ！と言われるのもおもいなーと
死にたいなら死ねば？ってなっても傷つくけどねw勝手過ぎるなwww
楽になるための手段も苦しいというね

ねーそうなんだよね
とにかく安心感が欲しい
絶対どうなっても離れない存在が欲しい
もう誰かに依存してしまいたいと思ってしまってる、矛盾してるけど
誰かに必要とされたい、自分でもよく分からない
楽になりたいね

わかる
積極的に死にたい！とは言わないが生きてる理由もないんだよね
まああるとしたら親がいるからかな
親が死んだら本当に生きる意味ない

躁かよ
>>53読め

>>71
死にたい、っていうより消えたい
生きてるのも苦しい毎日苦しい
すっと誰にも気付かれずに消えたい

>>72
>>56に返したよ
平常心が難しいんだよ
だいぶ落ち着いてきたけどなんかこの喪失感

今日は>>1の気持ちわかるわー
鬱病になった事ねーけど薬物中毒ん時こんなんあったわー
(/・ω・)/もふー！

>>70
必要としてくれる人が現れたら安心できるのかな？
私はそこすらもはやわからんw

>>75
今日はってなんだｗｗｗでもありがとう
薬物中毒いまは抜けたの？
(/・ω・)/もふー！

>>76
分からない
でも自分ひとりで頑張るの疲れた
誰かに寄りかかりたい、自分のすべてを相手に乗せたいくらい
共依存したい

>>78
共依存つらいよ
泥沼になっても必要とされなくても離れられない
意味があるのかないのか無理矢理一緒にいる
傷つけられ放題
そんなんが本当に欲しいか？

>>79
それでもいい
離れられなくなる存在が欲しい
意味が無いのかあるのか分からなくなって頭壊れそうになってもいい
なんかもう本当今がどうでもいいから

>>80
離れられないとおもってるのは自分だけだよ
常につきまとうのは見捨てられるんじゃないか？っていう不安
ただでさえ辛いのに、それが二重三重になる
共依存真っ盛りだからこそ言うけど
そんなにいいもんじゃないよ
でも抜け出せないけどね

>>81
誰とそうなってるの？
話聞きたい

見捨てられるんじゃないかって不安はいやだな、耐えられない
絶対に離れない存在じゃないと嫌だ

ダブルピースして横に歩きながら「カニ、カニ」って言ってみろ
何もかもがどうでもよくなってくるから

>>82
ありがちだけど彼氏だね
元彼なのかもしれないけど

別れたくなくて泥沼ってる内にそうなった
相手から暴言はかれることもあるし、普通に甘えることももうできない
それでも離れたくないってなるわけでな
だからこそ相手が離れていくかもしれない現状が怖くて仕方ない
死ねば全部清算できるのにって毎日思ってるわ

>>83
馬鹿に思えてくるの？

>>83
びっくりするほどユートピアじゃだめですか

>>85
お前は頭がいいんだろう
お勉強ができるとかじゃなくて、頭がいいんだろう
だから、もし自分が不満に思う事があって、それを誰かに言ったとしたら、きっとこういう反応が返ってくるだろう、って先読みして考えてしまって
そんなのやだな、とかめんどくさいな、とか考えて鬱になったりしないか？
長男や長女に多いタイプだ
不満は小出しにして、それでもだめならカニだカニ
どうでもよくなるから

>>84
ああ彼氏かあ…なるほど

離れていくのは嫌だね、不安でいつその日が来るのかと考えるだけで頭狂いそう
お互いどこまでも一緒に落ちるのが理想なんだけど、それはやっぱり空想だけのものか
見捨てないで欲しいよね

>>88
そんな感じ
現実にはそんなものはありえないんだろうけどね
別れは別れとして受け止めて次へいく
それができないから共依存に陥った
相手の人生ごとぶっ壊したわけだね
辛くて当然といえば当然か！
だから共依存はオススメできないよ

>>87
カニカニターラバガーニ
カニカニズーワイガーニ
カニッカニッカニー（カニー！）

なんでこんなことしてんだろう…

>>86
びっくりするほどユートピア！！！ぺしっ！

>>87
あは、そうだね
どう相手の反応がするのか分かっちゃうよね、だからこう言えば相手はこう動くだろうっていうのも大体分かる
多分、賢いとかそういう意味？でも私は賢くないとは思うよ
先読みはしちゃうね、そうなったら面倒くさいしそれなら私が我慢することで円滑に回るならそれでいいかなって思っちゃう
正解です、長女です

不満は小出しかあ、人に頼るのもうまくないんだよね、もともと
頼られることはよくあっても、人に頼れない
カニさんちょきちょき〜〜〜〜やってみるね、ありがとう

>>89
そっかそっか
でも別れって嫌だよね、あんなに寂しいのってないよね
みんながそれぞれの道を歩いていくのも嫌だ
時間がとまればなーって思っちゃう、辛くても良いからとにかく同じ場所に居てよって思っちゃう

それが若干共依存なりかけなんだよねー微妙に
相手もメンヘラなんだけど、メンヘラはやっぱりメンヘラを引き寄せちゃうね

>>90
カニかにかにかにかにかにかにかにかに！！！！！！！！！！

>>92
そうなんだよ
別れたくないんだよ。だからこそ共依存で毎日泣きながらなんとかなってくれ！って神頼みしてるんだけどさ
幸せの絶頂で時間が止まって、永遠に幸せなままならいいのにと思うよ

うちと似たようなケースか
お互いにお互いを監禁できりゃいいのになほんと

先読みするから頭いいんだよ
考える前に行動するバカにはなれない
自分が我慢すりゃそれでいいや、って考えも長男長女の特徴

我慢してそれで一見うまいこと回ってるように見えても、それはそのときだけだ
自分ひとりだけが我慢してると思うな、甘ったれるな、周りもみんな漏れなく我慢してるもんだ、多かれ少なかれ
なのに「自分ばっかり我慢してる気がする」なんて理由で時々鬱になるとかふざけるのもいい加減にしとけ周り見ろや
周りからすりゃ「何勝手に我慢して勝手に鬱になってんだ？」ってなもんよ
自分が面倒くさがった代償を外部に押し付けるなよ

お前背負いすぎ
勝手に背負いすぎ
いいから下ろせ、勝手に背負ったもんなんだから自分の勝手で下ろしていいんだよ

ネットで下ろせや

朝の鬱度は異常

>>93
すごい分かる
辛くてもいいし一緒にいる意味が分からなくなってもいいからとにかくお互いずっと一緒にいられたらいい
離れることが怖い

ね、監禁したいしされたいよ
二人だけの世界になっちゃえばいいのになー

レッドブル飲め

>>97
お前のお陰で翼を授かったわ
ちょっと飛んでくる

>>96
一つの部屋で死ぬまで恨み言を吐かれてもいい
ずっと暴言吐かれててもいい
離れないで欲しいし、いなくならないで欲しいし
むしろ離れていくなら殺してからいってくれって思ってしまうよ

>>77
治らないと思うけどもう何もしてないよー　最初は欲求酷かったけど知らない間になくなったなー
かわりに小学生と対等に遊べる知能を手に入れた
今日検察庁行ってきて鬱なんだよ　
(/・ω・)/もふー！

>>94
ネットであっても良い人ぶる私に死角はなかった

みんな我慢してるのよねーそうなんだよね
だからそれなのに自分が耐えられてないのが情けなくて余計に消えたくなる
上にも書いたけど

貴方の言ってる通りだよ
良く見られたくて自分も余裕無いのに色んな人のものを背負ってついに駄目になる
結局自分がしようとしてしたことなのにね
本当勝手だよね、でも背負ってしまったものの降ろし方も分からない悪循環

>>95
だねー

>>99
分かる、すごい分かる
というか私はあの人に首をきゅってやられたい
あの人に殺されたい
離れるくらいなら殺して欲しい

>>100
そっかそっか、頑張ったね
貴方は偉いよ
私も小学生と対等に遊べるよー小さい子はね、癒されるよね
純粋で、なんにも考えなくていいから
(/・ω・)/もふー！

>>102
まあ、そんなことしてくれないんだろうけどね
そうしてくれたら救われる
そうしてもらえないから救われない
それだけだなーというわけで、はやく死にたいってことは変わらないなw
今日はメールこないし余計に不安w

>>101
よぉーーーっし、下ろすぞーーーっ、よっこいしょーーとりゃーーーーー！　って下ろすからだよ賢いバカ
こうやってテキトーに愚痴ってるだけで下ろせてんだよ賢い長女バカもっと愚痴れ

誰かが耐えてるからｱﾀｼも耐えなきゃ♪ﾐｬﾊ☆ﾐ　なんておめでたいこと考えてんじゃねーよ
皆が耐えてるんだな、すごいなって認めてやれよ、頭じゃなくて心で理解しろ

よく見られたいのなんて誰でも一緒だボケカス
困ってるヤツみたらほっとけないのは人間なら誰でもみんなそうだ

いいから愚痴れ

これは双極性

鬱とハイが交互にやってくるってヤツでふか

>>103
ねー本当そうしてほしいのに
メール来ないと本当頭狂いそうになるよね、発狂しそうになる
相手も私の首絞めたい願望があるとか言ってたのに、それは可哀想だからしないよって言うの
だけど離れるときにはしてほしいなー
物事には必ず終わりがあるっていうのが嫌だ、終わりなんか来なければいいのに

苦しい助けて

そうそう終わりが来るくらいなら初めから何も始まらせたくないって思っちゃう
終わりが来るのが怖いし嫌だから、それなら初めから何も始まらせたくない


>>104
ありがとう、優しいね
貴方みたいな人にリアルで出会えてたらもっと変わってたかもしれないな

>>105
わかんないでござる

>>106
んんん、どうでしょうか

>>107
メールこないだけなのに
捨てられる！もういらないんだ！って頭の中わちゃわちゃになって電話したくなる
出てもらえないけどさ
首を締めて欲しい。最期まで責任もって始末して欲しい
とはいえ、こんなことを言ってもね
本音を言えば、前みたいに二人で仲良く普通のカップルになりたいよ
生きて幸せになりたいと思うよ
叶わないから逆のことを言うばかりだけどさ

>>108
あの人みたい
苦しいね、つらいよね
救って欲しいの？

>>110
分かる分かる、もう私がいなくても平気になっちゃったんだ飽きちゃったんだもう必要ないんだってね
そればっかり頭の中ぐるぐる回るよね

本当はね、そうなれたらいいよね
私も本当は、普通に仲の良い恋人同士になりたいや
それでおばあちゃんになっても手を繋いで散歩いける関係がいい
幸せになりたい

SEXした後の鬱・・・・あれﾅﾝﾅﾝ

>>112
愚痴ってごめんね
たぶんこの愚痴に付き合うことも重石になってるんじゃないかな

必要とされたい、愛されたい
言ってることはさほどおかしなことじゃない
ただ欲しがる量が多いんだと思ってる
だから普通じゃ満足できなくて、その分を我慢して壊れていくんじゃないかとね
メールなんて連絡を取る一つの手段でしかない
メールで愛ははかれない。それを理解しないから私は共依存までおちた
必要なのは我慢じゃなくて理解することと納得すること
それがわかってからじゃ遅かったんだけどね……

>>109

優しいねって言っとけばいいみたいな風潮、よくないと思います！

けっこーきっついこと言ってるんだけど
言葉ぜんぜん選んでないんだけど
しょーがねーじゃんこちとら熱出して寝込んでたいところだけど仕事あるから寝込めないんだから
きつくあたったっていいじゃん別に頭いてーよ寒気するよ風邪のバカ

どーせ親ともうまくいってねーんだろ
家庭内の面倒くさいことから逃げるために勝手に我慢してんだろ
内観療法試してみろや

なんか読んでてすごいな
俺は友達ほとんどいないから独りで生きようと思ったわ
彼女いたけど依存しすぎてて、束縛酷くなったんで別れられちまった

>>113
えっちしたら飽きられそうで怖いからしてない
なんか前に男はセックスしたら飽きるから何だのって言われたんだよね
でも相手はえっちしたいって言うけど何かもう嫌だなあ

>>114
全然、私のほうこそ愚痴ってごめんね
気持ちを共有するのは楽になれるから平気

愛されたいし必要とされたいよね
他の女の子と仲良くしてるの見るだけで涙とまらなくなっちゃうし
問題は私この人と付き合ってないんだよね、ふふふ
重いなあ私、でも束縛したりしないと安心できないってそれって相手のことを心の底から信じられてないってことだよね
ちゃんと愛せてないんだろうなあ、やっぱり

>>115
だって優しいよ、とっても

きついこと言ってるのは、私のことを思ってちゃんと向き合ってくれようとしてるからでしょう
それが伝わるから全然嫌じゃないよ、ただ単にきつい言葉をかけようとしているのなら私も嫌だけど
風邪なの、大丈夫？無理しないでね、なんかごめんね

あたりです
家族ともうまくいってないの
内観療法か、試してみるね、ありがとう

彼女がこれとか面倒臭そうだな

>>117
飽きるからジャーないんだよな初めからそういうつもり。抱いて終わり。
ほとんどの男は俺コイツの事好きじゃないんだけどな・・・・と思いつつ
ｽﾞﾙｽﾞﾙとってパターンが多いんじゃね。

>>117
共有すると楽になるのは私もおなじ
まあ私も長女ですしおすし


付き合ってないのかあ
どんな関係かは分からないけど、こればかりは外から何を言うのも無粋だしね
それでも好きな人には必要とされたい
束縛とかそういうのは、若さゆえの独占欲と友人が言ってたよ
年をとって丸くなるうちに相手のことを信頼して束縛しないようになるって
めんどくさいこと何も考えないで今を楽しめる人になりたいなー

別れてから復縁までに十日
彼の頭の中にはまだ私への嫌悪が残ってる
だから会う気がしないといわれた
いつか嫌悪が消えてくれることを祈るしかないし、セフレ扱いされないだけ恵まれてる！
そう考えていくしかない！と思っても辛いものは辛いよ！

>>116
どうして？どこかすごいところなんてあったかなあ

離れられるの苦しくなかった？
友達はいるにはいるんだけど…友達と言っても良いのかってくらいの浅い関係です

>>119
彼女じゃないのー残念ながら
だから余計に関係が分からないよね、どういう立場なんでしょうね、ふふふ

>>120
うわー酷いね
私は好きな人としかしたくないけどなあ、そんなものなんだ

>>121
わーい仲間仲間
ありがとう

そうなの付き合ってないの
そうなんだよね、それでも必要とされたい
いつか一緒に居られるなら身体も普通に許しちゃいそう、セフレでもいいから
それじゃ意味ないって分かってるんだけどなあ

つらいよね、一番大切な人から嫌われることほどつらいことってない
捨てられるの怖い、捨てないで欲しい

>>122
別れると思うとスッゴい苦しかったよ
でも、別れても友達でいようって言ってくれたし、
依存してちゃいけないなって思ったからね
趣味をもってるから趣味に没頭しようと思いました

>>125
苦しいよね、依存しちゃいけないなって思えたんだ
すごいね、貴方は偉いや
趣味かー趣味も無いなあ…強いて言うなら読書だけど
相手も読書が趣味だから本を読んでると思い出しちゃうんだな

>>124
きっと友達にだってなれるさ！

セフレから恋人に発展した友人がいる
だから望みがないわけではないよ
ただ後悔しない選択をって思う
2ちゃんとかでいう男は〜女は〜は意外とリアル世界に通じないよ極論が多いし
大事なのは自分の感性と自分の信じたいものだと今回の件で痛感したよ

差し入れを受け取ってもらえる
拒否されない
これだけでもまだ可能性はあると信じたい
いつかは笑えるって信じたいよね

ｺｴｪ〜ｗマジ寒気するなココのｽﾚｗｽﾄｰｶｰ予備軍だろｗｗ

>>126
アウトドアの趣味がよかったのかもしれない
自分は生き物が好きで、自然に囲まれた中で小さな生き物を観察したり触れあっているのが幸せ
自然の神秘とかそういうのを感じさせてくれて、癒されるって感じかな

>>127
なれるかなあ
でもあわよくば普通のどこにでもいる恋人になりたい

そうなんだ…！それなら少しは希望持てるかな
そうだね、結構極論が多いよね
＞大事なのは自分の感性と自分の信じたいもの
かあ…相手は結構色んな女の子のところへふらふら行ったり関係を持とうとする節があって
その度に振り回されて死にたくなって情緒不安定になるんだけど
私が信じたくて好きなら、そんなの構わず自分の気持ちに素直になったほうがいいのかな

そうだね、可能性はあるって信じたいよね
いつかはまた普通になれるって信じたいよね

>>128
愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる
愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる
愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる
愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる
愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる
愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる
愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる

なーんてね


>>129
そっかーアウトドアなんだ
小さな生き物が健気に一生懸命に生きているのとかを見たら頑張ろうって思えたりするよね
だけど貴方に癒されることがあったなら良かったよ

>>130
どこにでもいる恋人ってのは、なかなか難しいものがあるかもしれない
テンプレートに当てはめるのも難しいし

彼が色んな女の子と関係をもって、なおかつそれを見せつけてきても大好き！ってなれるならそれはそれでいいと思う
ただそれは自分の選択だから他の人には理解されないし、同時にその境遇を嘆いても何言ってるんだ？こいつ？っていう反応をされるようになる可能性がある
それと共感はなかなか得られなくなるかな
えーそんなのと別れなよーって言われるようになる
そういうのをクリアできるならば、信じて突き進んでいいんじゃないかと思うよ

>>132
そっか…うーん難しい

多分、私が思うには、だけど
わざと見せ付けてそれでも私が離れないかを試してるんだと思う
相手も人間不信なところがあるから
でもその試されるのも悲しいんだよね、私は
本当に信じてるのになーって思っちゃって
それに乗り越えられそうになくって、でも好きなんだよねーどうしようもないｗ

>>133
試し行為かーそれは根深いね
試し行為に終わりはないし、カウンセリングで治療をと言っても本人に治す意思がなければどうしようもないし
そのためし行為をも受け入れて負担にならない強さを手に入れるのが手っ取り早いかなー……それが難しいわけなんだけどね

>>134
そうそう、本人に治す気ないみたいだし仕方ないなって
救って欲しいみたいだけど、私には救えないなー
だから一緒に落ちてあげたいの

難しいよね、ID:EQzIJYCvPさんも大変だね
彼氏のこともあるし仕事のこともあるし、難しいよね
みんな幸せになれたらいいのに

>>135
一緒に落ちるか……
なにをもって一緒に落ちると言うかだね
ためし行為をするのか、ひたすら付き合っていくのか、サンドバッグになるのか
ただこれだけは言わなきゃなんだけど
相手はどんな関係であってもあくまで他人だからさ
あなたがどれだけ尽くしても関係ないと思えばそこまでなんだよ
一緒に落ちてるなんて思ってないかもしれない
それだけは頭の隅においておいてほしい

私はいい年だしな
人生諦めりゃいいのに諦めないからこうなるw
自業自得だよw

もう落ち込むとか鬱とか通り越して、人生を

>>136
ああそうか、そうだよね
私がどんなに尽くしても、相手に伝わってなければ意味ないし
勝手にしてることだしって思われてたら意味ないよね
悲しいね

ID:EQzIJYCvPさんは何歳なの？
諦めようとしてもなかなか諦められないよ
もう人なんか信じない！って思っても、信じちゃうんだもん
どんなに絶望してても希望を持ってしまうし期待してしまうよ

>>137
諦めよう


死にたいじゃなくて消えたいや

>>138
それはどんな人間関係においても言えるんだけどね
一方通行は悲しいね

私は20代後半に入ったばかりだよ
いい年なのに幼い思考で恥ずかしいよ
欲しがられたいし、与えたい
喜んでくれれば、笑ってくれれば
それだけで満たされてたのにね
どこで間違えたのかw

>>140
ね、悲しい
見返りを求めずにいるのも無理だしね

そっかあ、じゃあお姉さんだね
私は今月で18だから
一緒に楽しいこととか幸せなことを共有したいよね
初めはメールがくるだけでも嬉しくて満たされてたのに
どんどん欲張りになっちゃってるよ

VIPとかニュー速に長期間篭ってると偏執病・精神病質・自己愛性人格障害・鬱病になる
ニコ厨・アフィ・韓国系のスレでファビョってる連中みたいになったらもう手遅れ

>>142
あは、そうかも
そういえば相手ももともとここに居たよ
かなり偏ってるよね、ここ
まだそうはなってないから平気かな、これからは分からないけど

>>141
見返りはね、どこかで求めちゃうよ
完全に求めないでいるのは無理じゃないかな？

だいぶお姉さんだなー
しかしそれだけ若ければ、矯正も可能だよ
若いというのは武器でもあるんだから
だがしかし…好きなお相手も18？
欲張りになっちゃうね…
再現なくもらえるはずもないってのに

>>144
もとめちゃうよね
きっと無理だと思う、私も
見返りがないと愛されてないのかな？って思っちゃうしね

ううん、相手は24
矯正可能かしら、どうなんだろうなあ
欲張りになっちゃうよね、もっと謙虚でいたいや

>>145
んー見返りとして何が欲しい。とかそういうのはある？

24かあ……
お相手さんは下手するとずっとこのままかもね
よっぽどためし行為で辛い目に遭わない限りは変わらないだろうなあ…

>>146
なにが、っていう具体的なのはないなあ
とにかく愛して欲しいかな

きっとそんな気がする
今までもそのせいで女の人と駄目になって散々痛い目にあってるはずなのに
でもやめられないみたい
救って欲しいって言ってるけど、でもきっと相手も変わらなきゃ救われないんだろうなって思うよ

>>147
具体的なものがみえないと満たされないんじゃないかな
愛して欲しいだけだと、もっともっと！ってまた欲しがっちゃうんだろうし

救われたいと言っても、神に召されて〜なんて神話なお話は存在しないからね
自分が変わるしかない
自分で立ち上がるしかない
それだけのことなんだろうなあ…

そういう時はなんか精神病チェッカーみたいなのをやりたくなる

>>148
ごめんなさい規制されたので代行してもらいました

あーそっか、そうかも、確かに
じゃあ他の女の子のところにふらふら行くのやめてほしい
私のことをちゃんと信じてほしいかな、試さないで

だよね、そういうことが本当に現実であればいいけど
ID:EQzIJYCvPさんと私も、自分から変わらないとこの先も変わらないのかな
悲しいし、怖いね
変わりたくないや、良いほうに必ず変わるって分かってたらいいのに

どうかな

>>149
ああいうのたまにしたくなるよね

>>150
信じられない人は何があっても信じられないんだとおもうよ
私含めてそうなんだろうな…

変わりたい…が、なかなかうまくいかないね
いい方に向かって欲しい
幸せになりたい

>>153
そっかあ
悲しいな、やっぱり

うまくいかないよね
いい方に向かって欲しいね、つらいや
幸せになりたい

>>154
信じるということ自体が苦痛につながる
試したい、知りたい。その結果に安心したい
だから繰り返す
自分死ねばいいのにwwwさいてーwww

救われたい
都合のいい話だけどね
夢の中で手を引かれて明るい方へいきたいものだよ