某SNSで出会った子への初恋にケジメをつける

ケジメをつけないと前に進めないのでここでケジメをつけたいと思います

安価？

安価じゃないです
過去を話し、それにたいしケジメをつけます

スレ立て代行の方ありがとうございます

まずスペック
俺 自宅浪人生 フツメンと思いたい
彼女 自宅浪人生 今まで出会った中で一番 の女の子
ここでの彼女はsheの意味です
付き合ったわけではありませんし偽名使ってもいいのですが今回は彼女という代名詞で話を進めたいと思います

書き留めてはありますがかなり長いのと自分の多少の思い込みがあるかもしれません
長い目で見てもらえればなと思います
過去のことを書きますが自分は特定されたとしても彼女を特定させるわけにはいかないので彼女の細かいことは伏せさせていただきます

人いませんがどうしてもケジメをつけないと前に進めないので続けます

彼女とは某SNSで出会った
俺は高校卒業した後ひっそりと某SNSを始めたので友達に見つかることもなく
独り言をよくつぶやいてた
当然誰にも言ってないから見つけてくれた友達しかフレンドはいない
フレが少ないと何か分からないけど出会い系への誘導目的のサクラのフレンド申請が後を絶たない

ﾐﾃﾙﾖ

ありがとうございます！

そんなことにうんざりする中ある一人の子がフレンド申請してきた
プロフもはじめたばっかなのか全然書いていない
それでも実在する人間だったらフレンド拒否するわけにはいかないと思い
珍しくその子からの申請許可してフレンドになった
そしていつも友達のつぶやきが載っているところにその子のつぶやきが載るようになってた

んでんで？

彼女はサクラなんかじゃなく本当に存在する人だってことに驚いたことを今でも鮮明に覚えてる
それが彼女との出会い
その後彼女は勉強の近況、生活の近況などをよくつぶやいてた

このとき彼女のつぶやきで彼女もまた宅浪とわかり高校卒業時ずっと異端児扱いされた俺はうれしくて舞い上がり俺も勉強のことを良くつぶやくようになった
彼女は俺が勉強に関するつぶやきをするとイイネ！をくれた
今となっては自分のつぶやきを彼女に見てほしかったからかもしれない

俺も彼女の勉強のことに関するつぶやきにイイネ！をつけてたりコメントしたりしてた
そんなことが繰り返される日々ある日彼女は元彼のことですごく苦しんでてそれを見た俺は年頃だしお盛んだなと思いながらも一人苦しむ姿を見るのが悲しかった

人いないですねw
日が経て彼女はある日元彼のことは忘れて勉強をがんばるとつぶやいていた
宅浪仲間の彼女が立ち直って前向きに勉強に向かう姿に感動した
そして俺も負けないようにがんばらなきゃってつぶやいた

そのとき彼女は俺のつぶやきに対して一緒にがんばろうとコメントをくれた
それに対し一 人暮らしで寂しいけどがんばるとコメントを返した
そしたら彼女は自分も暇だから時々話したいのでメアド交換しませんかってコメントしてきてくれた
直接話せる宅浪仲間ができたことがうれしくてメアド交換した
この時は恋愛感情は無かった

ぶっちゃけ俺は男でも女でも宅浪でがんばっている子がいるってことがすごくうれしかった
この年齢になっても恋愛に興味がまったくないという欠陥人間だったから彼女が女であろうとなんとも
思ってなかった

とりあえず釣り宣言はしてってね

釣り感覚で見てもらった方が気が楽です
それでも仮に恋愛したときは好きになった子をとことん好きになろうとは思っていたけど人を好きになるなんて一生無いって思ってた
だから全然そのことは考えてなかった
メアド交換した後はお互いの自己紹介、普段の生活、通ってた学校とかの話をした

彼女のメールは愛嬌があってメールしてても飽きなかった
こんなことは今まで生きてきて初めてだった
その後写メを交換した
彼女は今まであった中で顔が一番整ってたけど前述のとおりこの時はなんとも思ってなかった
かわいいとは思っても好きになることはこれまで一度もなかったからな

俺の写メの感想はフツーって言われた
気を遣って言ってくれてるんだろうなと思ってた
当然っちゃ当然だ
俺は写真が大嫌いなことが表情に現れるからどうしても俺の写メは気持ち悪い、 ま
あもとが悪いことも否定しない
そんなこんなで彼女とお互いのことを話しつつ勉強のモチベーションを高めていった

ある日俺の過去のことを話した
俺は中学時代、いじめを受けてた子を助けていじめの標的になり、助けた子はいじめる側につき、部活ではあることない
こと言いふらされて仲のよかった友人たちとも絶交しその責任を取り部活をやめ、それでも運動が大好きで転部した部活では顧問の目の敵にされ、コーチには散々嫌味を言われ、委員長になった委員会でも顧問にめちゃめ
ちゃ嫌われたことを話した

転載禁止はよ

転載する価値があるかわかりません

そのとき頼りにできる友達がいなかったこともあって誰かが苦しんでるとき自分は頼れる存在になりたいこと、もう一人で苦しまないでほしいことも話した
そしたら彼女は笑って受け入れてくれた
それが本当に嬉しかった

そして受験が終わったら一緒に会おうって約束もした
俺が歴史が大好きなことも話して彼女も歴史が大好きだったらしく見に行ってみたいところも被ってて一緒にいろんなところを見に行こうって約束もした
でも毎回彼女との夜のメールは俺のほうが先に眠くなってリタイアしてた

俺もSNSで知り合った子に恋してるけど全然進展ないわ
めっちゃ羨ましい

見てくれてる人やっぱいないですかねw

ある日よくわからないことで盛り上がってて俺が彼女のつぶやきやメールを見るたび顔文字の(´・ω・｀)を毎回見て笑ってた話をした
でもその後の彼女のメールを見ていく中で顔文字だけが面白いんじゃなくて彼女のメールと顔文字があまりにもマッチしててそれが面白かったことに気づいて彼女に「君さ本当に俺が会った誰よりも面白いね」って伝えた

見てるよ
安価なんて言ってすまなんだ
今日は朝まで起きてるから続けてくれ

架空の理想像を描きすぎていると、
相手とのギャップが生じる。
相手との温度差を感じながら
すすめればいい。

見てくれてる人いて安心しました(*^^*)

そうすると自分のもうひとつのSNSのつぶやきも面白いからよかったら見てほしいって言われた
その後ずっと放置してたSNS２を開いて彼女の呟きをみた
彼女の呟きをみたときの喜びと感動は今でも忘れてない

なんなの？まとめにのりたいの？

きもちわり

正直今も思い出すたびホントに泣きます
今でも書いてて涙が止まりません
俺がいつも眠くなってリタイアしてた時間帯に最近メール終えるのが寂しいと
俺が彼女に彼女がホント面白いことを伝えたときとちょうど同じ時、これから面白い人になると
彼女の顔文字でいつも笑ってしまうことを伝えたこともきちんと覚えていてくれてて俺がいつでも見ていいように少し前から頻繁に顔文字使ってくれてた

これは•••来るか⁈

まとめにのるつもりはないです
どうしてもケジメをつけたいんです
このとき彼女がこんなにも自分とのメールを楽しんでくれてたんだと知って本当に本当に嬉しくて嬉しくて号泣した
そしてこのとき彼女の面白くて優しくて自分のことを真剣に見てくれる性格に心底惚れた
これが俺の最初で最後の初恋

>>30 気持ち悪いことは否定しません
自分でも気持ち悪いです

その後彼女のSNS2のつぶやきが面白かったことを伝え、SNS2のつぶやきのとおり先に寝ちゃうのが萎えて寂しいから生活習慣整えてほしいってお願いされた

これを快諾し俺も彼女に対し話す時間帯を決めて夜はいっぱい話そう、昼間は勉 強いっぱいしようってお願いした
俺は打つのがちょっと遅いのでこのメール送るのに少し時間かかって待たせてしまった
そしてその日のメールはそれで終わりのように見せかけるつもりだった
サプライズ告白をしようと思って

彼女の呟きが途切れたことを見計らって、彼女に告白のメールを送った
過去は過去でしかないからもう過去で苦しまないでほしいこと、苦しい時はいつでも言ってほしいこと、俺は彼女を絶対に苦しめないこと、本当に大好きだってこと、返事を今求めるつもりはなく今はお互い勉強に集中して会ったとき改めて告白させてほしいことを伝えた

朝起きたときのサプライズにしようと思ってたけどまだ彼女は起きてて俺の思惑は崩れ去った
今は元彼のこともあって今は返事できないけど素直に受け取っとくって言ってくれた
自分にはその答えをもらえただけで十分嬉しかった
可能性があるんだと思えたから
それでその夜のメールは終了

そして朝彼女のSNS2を覗くと俺がメール打つの遅くて彼女が気になってしょうがなかったことを俺の大好きな顔文字を添えてつぶやいててそれを見て嬉しく思った
そしてそろそろ本当のことをいうときが来たかもなともつぶやいてた
俺は何を誰に言うかずっと気になってたけど向こうの事情だし俺が気にする必要はないだろうと思いひたすら勉強をしてた

ミクソ乙

それでも気になって勉強の合間の休憩時間に彼女のSNS2を覗くとどろどろ真っ黒ってつぶやいてた
悪い予感はしたけど彼女に聞いてみた
彼女はケジメをつけるために元彼に本当の気持ちを伝えたらしいが元彼はまだ本気だったらしくそれで悩んでいることを教えてくれた
ここで俺は恋愛には責任が伴うことを知った

最後まで見てるから頑張れ

そして自分は責任が伴うことを痛感し、彼女に悩むんだったら俺の告白はなかったことにして元彼のほうにいけばいいって言った
そうしたら彼女にめちゃくちゃ怒られた
軽々しく好きだなんていうな、忘れろって言うくらいならするな、これが気に食わないんだったら連絡先消してくれてもかまわないとまで言われた

>>41 ありがとうございます

そのとき彼女が本気で怒ってくれたことに驚きを感じつつもそれにありがたさを感じ
てた
本気で叱ってくれるような人は俺の人生にはいなかった
誰も信じられない、気を許したら終わりだと思ってきたから

SNSでメール始めてそれだけで好きになるとか怖すぎ
メールやブログなんてどうとでも言えるって思わないのか

書き貯めしてるわりに遅くね？

そんな彼女をみて彼女のことがいっそう好きになった
そして改めて、彼女のことを好きだってこと、どんな責任が伴おうとも背負う覚悟だと伝えたら喜んでくれた
建前上友達として好きか異性として好きかは分からないって伝えた
彼女に重く考えて欲しくなかったから

遅くてごめんなさい

俺が再度告白メールを送っているとき俺の告白メールが嬉しかったことをメールで教えてくれて自分の気持ちがずっと固いものになった
そしてそれからのメールはほんと楽しかった
某SNSでもコメントのしあいで一つのつぶやきに二人のコメントで３０件
友達にもドン引きされたけどそのときが楽しくて楽しくてしょうがなかった

見てるよ

メールでも話して某SNSでも話してSNS2でもつぶやいて本当に幸せだった
この時間がいつまでもいつまでも終わらなければいいのにとさえ思った
彼女のメールでいつも笑い明日をがんばる勇気をもらった

たのしーんだよな、わかるよ
俺はもうネットで出会い求めるのやめたけど
がんばってくれ

皆さんの言葉が嬉しいです

数日後彼女は彼女の顔文字のレパートリーが減ってきてたことを気にしていることをつぶやいてた
でも俺に笑ってほしいからがんばるってつぶやいてるのを見たときは嬉しくて嬉しくて泣いた

自分の大好きな子にここまで思ってもらえたことに本当に感動し今まで生きてきた人生の中で経験してきた何よりも幸せな瞬間だった
今書いてても泣いてます

ちょうどこの後俺は胃腸炎でぶっ倒れ寝込んでしまった
そのときも彼女は自分の予定があるにもかかわらずずっとずっと俺のことを励まし続けてくれた
彼女の温かい言葉にはいつも泣かされっぱなしでした
人生でこんなことは一度もなかったので

俺はいじめの経験も全て一人で乗り越えてきたので人に支えてもらったことはありません
彼女の言葉は誰よりも温かくて誰よりも優しくて誰よりも俺のことを考えていってくれてた言葉だった
本当にもう彼女が俺の中でかけがえの無い存在になっていった

でも本気になればなるほど頭の中が単純になっていき、かつて人間不信になったために普段から冷静に物事を判断することすらも忘れていった
表面上の言葉を真に受けすぐ感情的になって思ったことと正反対のことをいってしまうようになりそれが大きな過ちを起こす結果になってしまうことにこのときは気づかな かった

過去形•••⁈

そんな楽しい日々が続いたある日彼女がSNS２のアカウントをもう一つ作った
同じ浪人仲間との交流との名目で一時的に俺専用にアカウントを作ってくれた
本アカウントだと友達も見ているらしく迷惑はかけられないらしい

宅浪仲間との交流のためにアカウント作ったけど俺専用の限定つぶやきもあるからそのときは私の態度で判断してほしい(笑)ってつぶやいたのをみたときほんとうれしくて泣いた
このころ俺の頭は幼稚園児レベルだったと思う
どんどんバカになっていった

そして早速彼女は彼女なりのケジメをつけたいと彼女の過去の話をすべて俺に話してくれた
それが嬉しかった
でもおそらく普通の人なら驚いたと思う
壮絶だった
本当に俺のことを心のそこから信じてくれてるんだって自分の一方的な片思いじゃなかったんだって知ることができてほんと嬉しかった

�C

でもその後一つ問題が起こる
俺はきっと彼女が普通の恋愛ができるように俺ががんばるっていったときそれは私次第だと
まじめにいってよ、俺彼女のこと好きなんだよってつぶやいたとき、どっちの好きの意味？ってつぶやいてきた
普通なら怒るところじゃないんだけど恋愛に疎かった俺はキレた

一人の女として好きっていってるだろ、この前の告白は建前上友達としてか 一人の女として好きか分からないって言ったけど今までの態度から分からんかったの？彼女がふざけてるなら勝手にそう思ってればいいって言った
この後、気持ちは分かった、これで前に進めるっていう彼女のつぶやきをちゃんと見ていたらこのあとあんなメールを送ることもなかった

おれは本気で怒って直接メールで最初からふざけてたんだったらもうこんなことはやめようとまでいってしまった
これは今でも後悔してるうちの一つ目の後悔
これが女の子特有の焦らしだって事に気づいたのは仲直りしてから
これに気づいたときホントに自分が情けなくなった

前述のとおりストレートなことしか分からないほどに盲目になっていたから普段から深く考える性格でもそのときは表面的にしか捉えられないようになってた
バカになってた
話は戻るが俺が怒りのメールを送った後、彼女から返信がきた

出会い系やんなよ
簡単に釣れるぞ

http://goo.gl/GtKkT
http://goo.gl/t8R2z

ふざけてたら顔文字も必死に考えたりしないし、寂しいことを知ってて少しでも面白くしてあげようとしないし、寝込んでる人に声かけたりしない
俺という人間に出会ったことを友達に報告したりもしない、それでもふざけてたっていうのかと
今まで自分ががんばれてきた気持ちをどう説明するっていわれた

そしてこのメールを打つときのどの奥が苦しくなったことも聞いた
そしてこれが理解できなければ本当にもう終わりだとも言われた
このメールで彼女の気持ちをきちんと知ることができ俺も今の気持ちをきちんと伝えこれからも二人で頑張っていこうと誓った

ここから俺の転落が始まります
胸くそ悪いかもしれませんしメシウマかもしれないですし感じかたは様々で俺には分かりませんが聞いてくれますか？

聴きます聴きます

分かりました
自分のケジメをつける意味でもvipにスレ立てた以上話す責任あります
ここまでで何か質問とかありますか？

直接あったりしたの？
あと受験の結果は？

>>71 まだ受験生です
一応第一志望の判定がきっちり出たので今書かせてもらってます
まだ会っていませんし今後会えるかも分かりません

そろそろ始めます
聞き上手のVIPPERの方が多いのかこのスレが糞すぎてレスする価値がないのか分かりませんがやりとおしてみようと思います

こっからは自業自得すぎて辛いのと彼女がずっと自分のことを大切に思ってくれてたのに応えられなかった自分が悔しくて簡潔にします
この後は俺のエゴで彼女を苦しめてしまった
彼女が本当に自分のことを大切に思ってくれてることが信じられなくて俺の気持ちに耐えられないのではないかと勝手に考え二人の関係を一旦リセットしようと思った

でも心の底ではノーの返事を待ってたかもしれない
でも返ってきた答えはイエス
やっぱりこの時期だし恋愛関係は辛いと 今はお互い出会った頃に戻りたいって言われた
涙を流して苦しんだ上での彼女の決断だった

みてる

でも俺はその現実を受け入れられなくて俺はもうあの頃には戻れないと伝えた
こんなにも彼女はお互いのことを考えてくれてたのに俺はそれを受け入れられなかったのを本当に後悔してる

>>76 ありがとうございます

そして彼女のことを好きだという気持ちがこんなにも苦しいのなら彼女が何よりも嫌がっていたお互いの縁を切るといってしまった
これが二つ目の後悔
こんなこと言わなければ今のようなことは無かったかもしれない
きっと二人で楽しく勉強出来ていたと思う

まさか同じ大学に•••

それから先は転落人生だった
彼女を好きだって言う気持ちが抑えきれなくてずっと苦しめてしまった
でも彼女はずっと大切に思っててくれたと思う
俺のことを考えてメールをくれてた
だからそれがいまだにやりきれない
ずっと仲良くしていきたいって言ってくれてた彼女に対し縁を切るといった自分がいまだに許せない

>>79 お互い目指す大学のレベルも場所も残念ながら全く違います ホントに悲しいですが
それから先は転落人生だった
彼女を好きだって言う気持ちが抑えきれなくてずっと苦しめてしまった
でも彼女はずっと大切に思っててくれたと思う
俺のことを考えていつもメールをくれてた

すいません 同じレスを二回もしてしまいました
緊張してしまいすみません

わざわざ男友達へのケジメと葛藤をわざわざ本アカウントではなく宅浪仲間 用のアカウントで呟いていたのは俺に知ってほしかったんだと今も感じてる
まあ宅浪仲間に彼女が好きな人がいたなら俺のはただの思い込みになってしまうけどもうそれでもいい
今はそう思ってる

そして最後俺が苦しんでるのを見かねた彼女は俺にとって引導を渡す意味でメールを送ってきた
そのメールで当時俺は遊ばれたんじゃないかと思い込みものすごく怒った
友達に相談したとき友達に言われた彼女への偏見の言葉が頭に残っててそれを思わず言ってしまった
本心とは全く正反対のことを言ってしまった
それがいつまでも心残りで一生後悔して生きていかなければならないと思う

これが三つ目の後悔
彼女はいつも俺のことを一番に思ってくれてた
今までの過去を振り返り彼女からの最後のメールの真の意味に気付いたとき何もかもが取り返しがつかなかった だからずっと後悔し続けてる

その後の俺は模試中もめちゃめちゃ泣き、行き帰りの電車でも泣き、ご飯を全く食べられず痩せ、 不眠症にもなってた
俺は絶対に彼女を苦しめない、もし自分にチャンスがあれば誰よりも幸せにしたいって誓ったのに結果俺は彼女に何一つしてあげられず、勝手に苦しみ、彼女がくれたたくさんのものに対して誠心誠意に応えられなかった

全部自業自得だって分かってるのにやりきれないからずっと苦しんだ
こんなにも好きだったから余計に
彼女はいつも俺を信じて向き合ってくれたのに俺は彼女のことも自分のこともきちんと信じられなかったから

初恋だからと言う理由で、いじめを受け人間不信だったからだという理由では絶対にすまされない問題だと俺のなかで今でも思ってる
全て俺が悪い
これが俺の彼女への初恋であり、思いであり、後悔であり、自分勝手なゴミクズの俺の恋愛です

すいません
最後自分の一方的なスレになってしまいました
ここまでで何か質問ありますか？

受験終わったなら今からでもやり直せるんじゃ

>>89 ありがとうございます ただ遠いのでどうなるか分かりません

これから彼女に対する気持ちにきちんとケジメをつけたいと思います
見てくれてる人はもういないかも知れないけどきちんとやりとおしたいです
最後アドさらします
もし何か分からないことがあったら直接連絡下さい

転載禁止まだ？映画化でも狙ってるの？

ここからケジメです
今は彼女と別れて良かったと思ってる
ずっと苦しみ苦しめてしまうだっただろうしそんなことするくらいならもう死んだほうがまし
彼女が最後俺のことが嫌いになってか俺のことを思ってかあのメールをくれたのかは今は正直分からない

>>92
別に転載されてもよくね
何か困ることあんの？

>>94
臭すぎわろた

>>93
出来ればメールをうpして欲しい

>>95
それはねえよw

>>92 見てくれててありがとうございます
今回自分が立てたスレに転載の価値などないと思ってます

確かに彼女が俺のことを嫌いになったっていうのがあったとしたらそれはそう思われても仕方がない
でも俺の好きだった彼女なら最後まで俺のこと考えてくれて俺にあのメールをくれたと思える

>>94 転載はされてもいいです でもこれは只の自己満足スレにしてしまったから個人的に価値はないと思いました
>>96 メールは全て消しました

でももし後者だったらこんな中途半端なままでは終われないから一応俺の心もここできちんと示したいと思う
俺はこんなカスみたいなやつだけど君のことがこれからもずっと大好きです

>>99
結局第一志望は受かったの？

>>101 まだ受験生です でも判定はとれてます

君は俺にたくさんのものをくれた
いじめを受け中学で多くの人に嫌われずっと苦しみ続けその時に失ってしまったものをくれた
それは喜怒哀楽、人間の感情 俺は彼女の気持ちにたいしてずっと正直に 向き合えなかったことを今でも後悔している

すいません この先は相当臭いです

でもそれでいいんだ
俺はずっとこんな俺でいいんだ
後悔し続けるのが俺にはお似合いだ でも彼女のことは大好きだけど今までの俺とは一つ違うことがある
それは俺が君のことを好きである前に誰よりも幸せになって欲しいこと

図々しいかもしれないけど幸せになる相手がたとえ俺でなくてもこの世にいる誰よりも幸せになってほしい
もし幸せになれなかったら俺は幸せにしなかった男を絶対に許しません

臭い

誰にも平等に幸せになる権利がありそれは過去ずっと苦しんできた君にもある
でもその苦しい過去を知っているからこそ誰よりも幸せになって欲しい
俺を心から信じてくれた初めての子だから

>>1
熱いな、輝いてるわ
メアド晒したらメールするから
晒さないならそう言えよ

>>105 臭いのは承知です でもそれだけの子でした
でももし俺に少しでもチャンスがあるならこれからも俺のことを見てもらえるように頑張る
でももう友達としか見てもらえなくても俺はいいんだ
君にとって都合のいい人間でもいいんだ
そう思ってもらえる資格がないことも分かってるから

ま、全部が全部分かった訳じゃないから、言える事じゃないかもだが

こんなとこに書かないで、そのまま伝えろ。ツテ使ってでもなんでも。
こんなとこで、オナニーしてんなカス。

彼女のが、包容力ありそうだから、そんなおまいも理解してくれんじゃね？
背伸びせず、ありのままで、ぶつかれや。
それが、人として人と関わる責任だ。

>>104
ちょっとまて
幸せにしなかった男→>>1 じゃないのか？
そこを自覚しろよ

>>107 絶対晒します 男に二言はありません

でもも苦しいことがあったら迷わず相談して欲しい
もう俺はあの頃の俺じゃない
だけど過去に俺が君にいってきた言葉は許されるものじゃないし許してくれなくてもいい

>>109 彼女のサブアドもSNSのアカウントも全て覚えてます でも今彼女が前を向いて勉強しているなら今自分がその足かせになるわけにはいかないです
>>110 それを自覚の上でいってます でもチャンスがあるならもう二度と同じ過ちはおかしません

産業で

でもどんなときでも君を信じ自分を信じ真剣に話を聞くよ
迷わないでその時は俺を信じて相談して欲しい
SNSも全部実名でもう一回作り直す
でも俺からは何も言わないから
言えないから
その資格が今の俺にはない

今前を向いて一歩踏み出してる君を苦しめる訳にはいかない
俺から君に直接連絡する資格がないことも分かってる
でも苦しいときはいつでも話を聞くから 真っ先に頼ってほしい
俺もせめてなにか一つくらいはしてあげたい

>>113

自分勝手な男の
自分勝手で臭い
ケジメ

自己陶酔すげーな
どうせ５年後にはどうでもよくなってるよ

結局別れた後も君はかかさずたくさんのものをくれてた
それは今後俺が恋愛出来ないことへの代償には十分大きいから気にしなくてもいい
もう君のことしか好きでいられなくてもいい君と未来を歩めなくてもいい

もうそろそろいいじゃないか

>>117 自己陶酔それでもいいです でも今はやり遂げます

俺にかけがえのないものをくれた君はこれからもずっとずっと大切な存在だよ
一生この気持ちは変わらない
ずっとずっと好きだから絶対幸せになって欲しい
そして君自身の夢も叶えて欲しい

>>119 部活一つ真面目にやり遂げなかった自分を変えるチャンスです 少し付き合って下さい

君の夢は俺の知ってる誰の夢よりも素晴らしく尊い
だから絶対叶えて欲しい それでも俺は君にまた振り向いてもらえるよう努力はする
もう弱かった俺はもういない
君のお陰でずっとずっと強くなれたから

これから先のVIPで黒歴史として語り継がれようとも俺は絶対やり遂げます

信じてはもらえないだろうけど絶対この世の誰よりも頼れる存在に好きになってもらえる存在になってみせるよ
仮に友達としてしかみてもらえなくても努力はし続ける
顔はかっこよくないけど気持ちは絶対誰にも負けない
それだけやって結果が駄目であろうと俺はいいよ

（ﾟдﾟ）

そうしてこれただけで十分だと思える自分にきっと会えるから
絶対幸せにしたいけど絶対幸せになって欲しい
それが俺の一番の願いです

d(￣ ￣)

これが俺の彼女に対するケジメです この思いは届くかはわかりません
彼女がまだSNSをやってれば届くかもしれない
ホントは直接伝えるべきなんだけど今前向いて勉強している彼女を苦しめてしまったらいけないから間接的に伝わればいいなと思い書きました

間接的なら第三者視点で読めますからね
直接話す資格が今の俺自身にないこともわかっていますがこのまま喧嘩別れにしてはおけませんでした
きちんと気持ちを伝えなければいけなかった

あとBUMP OF CHICKENさんの「グッドラック」を聞いてあまりにも今の自分のことを歌っている詞と勝手に思い感動したので最後の「君の生きる明日が好き〜その時隣に君がいなくても〜」と歌詞を思いケジメをつけました

つまりこういうことか
理解に少々くるしんだが、
デタラメじゃなく
好きという気持ちは本物なんだな
多分そうなんだろうから受験も含めてこの先も未来に突き進め>>1よ

れで俺も前に進めそうです
VIPPERの皆さんホントありがとう
どんなにこの先笑われたってVIPにスレ立てて良かった
VIPPERの方々は常に自分の気持ちに正直でいつも思ったことを言ってくれました
その言葉一つ一つを糧に明日から生きていきます
質問には出来るだけ答えます

>>129 気持ちは真っ直ぐです 彼女が好きだという気持ちも本物です
あなたの言葉を素直に受け取りたいと思います

答えきれなかったらちゃんとアドさらすのでそこにお願いします
けじめの意味を込めて携帯のアドにします
[email protected]
全ての質問にきちんと返したいと思います
それもまた俺の初恋へのケジメです