精神障害者かもしれない俺の一生を語らしてください

代行：ID:lGlrdn/b0

￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
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|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　というお話だったのサ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝完 ＝

　　　　　　 ／　　　　　＼
　　　　　／　　／￣⌒￣＼
　　　　 /　　 / ⌒　　⌒　｜　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜　／　 (･)　　(･) ｜　　　| てめーなんだよこの糞スレは！！
　 ／⌒　 (6　　　　　つ　 ｜　　　| てめーは精神障害でもあんのか？
　（　　｜　　／ ＿＿＿ 　｜ 　＜　何とか言えよゴルァァァァァァ！
　　−　＼　　　＼＿/　 ／ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　// 　,,r'´⌒ヽ＿＿_／　　　　　,ｨ
　　 ／　　　　ヽ　　　　　　 ri/ 彡
　 /　　 i　　　　ﾄ､　　　__,,,丿)／ 　　　　　　　ζ
　|　　　 !　　 　 ）｀Y'''"　ヽ,,／ 　　　　 ／￣￣￣￣＼
　 ! l　 　|　　　く,,　　　,,,ィ'"　　　　　　/.　　　　　　　　 ＼
　 ヽヽ 　ゝ　　　 !￣!~〜､ 　　　　　　/ 　　　　　　　　　 ｜
　　ヽ　　／￣""'''⌒￣"^'''''ー--､ :::|||||||||||||||||||||||||||||||||
　　　Y'´　　　　　　　　　　／　　　 """''''〜--､|||||||||||||||||）
　　　（　　　　　　丿　　,,;;''　　....::::::::::: ::::r''''""￣""ヽ 　 ｜
　　　 ゝ 　　ー--､,,,,,___　　　 　　::: ::,,,,,ｰ｀''''''⌒''ｰイ　 .／
　　　　ヽ　　　　　　＼　￣""'''""￣　　　＼＿＿＿_／-､
　　　　　ヽ　　　　　　 ヽ 　::::::::::::::::::::　／ 　　　 　　　　　｀ヽ
　　　　　　ヽ　　丿　　　）　　　　　　 /　　　　ノ　　　ゝ　ヽ　,〉
　　　　　　　ゝ　　　 　　!　　　　　　/　　　　　　　　　　　　∀
　　　　　　　　!　　　　　| 　　　　　/　　　人　　　　　ヽ　　　ヽ
　　　　　　　　| 　　　　,;;}　　　 　 !ー-、/　　ヽ　＿,,,-ー'''''--ヘ
　　　　　 　 　 |ノ　　　　| 　　　 　|　　/　　　　Y　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　 {　　　　　| 　　 　　| 　 ｊ　　　 　 ）　　>>1 　　　 ヽ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋　　うそです
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

なんだ嘘か

　　／⌒ヽ
　 ∩ ＾ω＾）　な　ん　だ
　 |　　 ⊂ﾉ
　｜　　 _⊃
　 し ⌒

　　／⌒ヽ
　（＾ω＾ ∩　う　そ　か
　 t⊃　　｜
　⊂_ 　　｜
　　　⌒ J

　　 　 ／⌒ヽ
　　　( 　　　　)　　おっおっおっ
　　 ／　　、 つ
　 （_(__ ⌒)ﾉ
　　 ∪ (ノ

聞いてやるお

代行ありがとう。
じゃあ適当に、書いていくけど
皆当然、興味無いだろうね。
俺の人生なんてたいしたものじゃないし、
多分俺は精神障害？があるかもしれない。
だから、暇で読むスレもなくて、時間とPCを弄んでる人だけ読んでくれればいい。

※>>1はヤリチンです

どうぞ

よし

小学校時代

俺はボッチだった。

皆がグラウンドで遊んでても、参加しない。
それがかっこいいと思ってた　って言うのはただの後付けの理由。

本当は運動できないし、疎外感あったし、人と話するのが楽しくなかった。

でも、友達付き合いは普通にあった。
それなりに楽しかった。

ききたい

どうぞ

　　　　　　　　　　　　　　 ,, -―-、　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　／　　　　 ヽ　　　
　　　　　　　／￣￣／　　／i⌒ヽ､|　　　　オエーー！！！！
　　　　　　/　　（゜）/　　 ／　/　　 　　　　　　　
　　　　　/　　　　 ト､.,../　,ー-､　　　　　 　
　　　　=彳　　　　　 ＼＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ　 　
　　　　/ 　 　　　　　　　＼＼ﾟ。､。、ｏ
　　　/　　　　　　　　　/⌒ ヽ ヽU　　ｏ
　　 /　　　　　　　　　│　　　`ヽU　∴ｌ
　　│　　　　　　　　　│　　　　　U　：l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|：!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｕ

はよ

はよ

３〜４人の友達と秘密基地作って、
わいわいして、
いろんなことして遊んだ。

虫の羽むしったり、

爆竹を道にばら撒いたり、

神社のお賽銭くすねて駄菓子買うとか、

そんな悪いこともたくさんしてた。　

その時は楽しいんだけど

後から思い返せば、自己嫌悪に陥る日々。

幸いなことに家の母はすごい真面目な人。
だから母に迷惑をかけているのが凄い嫌だった。

でも、父はクズだった。　

一生って事は死んだ後か
生きてるなら半生だしな

しょうがいないな聞いてやろう

お前もクズだけどな


続けろ

なるほどな
まぁまぁ面白かったぞ乙！

しょぼくれた父の小さい背中を見てると

いつのまにか”生まれた環境が悪いんだ”って思うようになった。

だから、そんな悪さをしても、心に響かなかった。

父は俺を怒らなかった。

今から思うと、父に振り向いて欲しかったのかもしれない。
でも、いつしかそんな感情も消えていった。

そして俺は小学校をまともに勉強もしないまま、卒業した。

これは高校でぼっちになるパターンだな

精神障害って今や国民病で特別珍しくも無いからネタにもならないよｗ

中学時代

俺は虐められてた。

中学1年のときに少しだけイジメられた。
小学校でボッチだったから、すこし目立とうとしたのが裏目に出た。

でも、そこはどうにか乗り越えた。最低の方法で乗り越えた。



俺は、友達を犠牲にした。

いじめっこと一緒に、俺の友達だったチビの男の子を虐めた。

こいつも幽霊か

＞＼　　　　　　　　　　　　　　／
＞　＼　　　　　　　　　　　／
＞　　＼　　　　　　　　　／
＞　　　＼　　　　　　　／
＞　　　　　＼( ^o^)／　　　うわああああああああああああああ！！！！！！！！！！
＞　　　　　　│　　│
＞　　　　　　│　　│　　　　〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
＞　　　　　　│　　│　　〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
＞　　　　　　(　 ω⊃〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
＞　　　　　　／　　＼　〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
＞　　　　　／　　　　＼　　　〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
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＞　　　／　　　　　　　　＼

ここまで知り合いとめっちゃかぶる
若くして自殺してしまったけど

などと供述しており

次のニュースです

俺は中学2年に上がるときにクラスが変わったけど、
いじめっ子と虐められっ子は同じクラスだった。

3年間その子は、イジメられてた。　
俺のせいだ。

中２の夏に、母方の祖母の危篤で
母は、妹と一緒に実家に帰ることになった。

母の実家は俺たちが住んでいるところからかなり遠かった。
母と妹は3ヶ月家を空けることになった。
今まで、母の愛情に頼って生きてきてた。

父には愛情が無かった。

俺は父の実家に3ヶ月だけ居ることになった。

父の実家は住んでいるところから近かったので、よく遊びに行っていた。

ばぁちゃんはいい人で、じいちゃんは寝たきりでボケていた。

俺は、荷物を持ち、ばぁちゃんの家に行った。

ふむふむ

完

母が綺麗好きって事も影響して、
俺もかなりの綺麗好き（半潔癖症）だったから
ばぁちゃんの家の汚さが嫌だった。

ゴキブリ、ネズミ、ダニ　そんなのがいっぱいいたし、
部屋にヘビが入ってきたり、天井からムカデが落ちてきたりもした。

俺は飯が食えなくなった。
ゴキブリとか、ネズミが触れた後の食器などでご飯を食べるのが嫌だった。

だから、おれはじいちゃんの部屋の箪笥からお金を盗んで、
メロンパンを買って空腹を凌いだ。

セブンイレブンのメロンパン。

今、食べようとしても、あの頃を思い出して吐きそうになって食べれない。

箪笥の金は、すこししか無かったけどばぁちゃんが察っしたのか、定期的にお金を置いておいてくれた。

ばぁちゃんちは、本家で。俺が長男だったから、ばぁちゃんは俺に対して甘やかした。

父さんに対しても、甘やかしていた。

俺は、父さんみたいになりたくなかった。
だから、俺はばぁちゃんたちに甘えないことに決めた。

夏休みに入ったものの、俺は1日中テレビを見てた。

深夜放送でやってたブルースブラザーズは今でも俺の一番大好きな映画だ。

クーラーをガンガンにかけて、テレビをみたり、
ばぁちゃんの金でおもちゃ、漫画を買ったりしてた。

甘えない　って決めた自分の意思と、
自分の行動が逆の事に気づいて、自己嫌悪に陥った。

そんなしょうもない理由でまじで自殺とかしようとか何度も考えた。

でも、俺は行動力も勇気も無い。

だから、そんな怠惰な生活を続けた。

どうせまとめサイトに載りたいだけだろ

夏休みが終わって、母が帰ってきた。

俺は嬉しい反面、置き去りにされたのと、
自分の気持ちを理解していない母に対して八つ当たりした。

八つ当たりしては、反省した。
涙も出てこない、そんな非情な自分にイライラした。

中学2年の冬に、
俺は、昔小学校のときに遊んでた友達と、
またつるみだすようになった。

俺は、ノリは良かったけど、面白くなかった。

そのうちの一人がヤンキー上がりで、短気で、すごい暴力的なんだけど、

俺は、そいつと一番気が合った。

そいつは、とても根が優しいやつだった。頭も良かった。

ヤンキー上がりの友達と仲良くなったことで、俺はトラの威を借る狐になっていた。

>>37
誰が好き好んでアフィの餌になるんだよ

同級生に金貸して、
期限内に返さなかったら3倍とか4倍とか。
親にチクるだの、ありもしない噂を流す等と脅して、
金を巻き上げていた。

例の、ヤンキー上がりの友達が、それを止めてくれた。

それ以降、俺はそいつのことを親友だと思い始めた。

この時から、
俺は”自分はいつかBIGな人間になる”とかいう、
本当に不明確な夢を抱えてた。

だから、プライドも高くなっていった。

プライドが高くなるにつれ、友達が減っていった。

親友とあと数人。　手元に残った友達はそれだけだった。


授業中には、ずっと寝てた。

でも、勉強はどうにかギリギリ出来た。

夜は毎晩インターネットで徹夜してた。

>>39
名前アドセンスなんちゃらにしようず

キチガイこっちか

おーおー好き勝手クソスレ立てなさる

そんな、俺に向かって親は

　　　　　　　「やれば出来るんだから」

としきりにいい始めた。


俺は

「やれば、誰だって出来る。　ただ、やる勇気があるかどうかだ。　俺には無い。」

そうやって、ずっと親の言葉に言い訳して逃げていた。

高校受験前日までゲームをして、全く勉強はしなかった。

親も気づいてたんだろうけど、何も言わなかった。

その頃は、親にキレられたらすぐに、物に当り散らしてたし、
実家には俺のつけた傷、穴などがまだ痛ましく残ってる。

でも、どうにか高校受験は合格した。

母は、「ほら、やれば出来るんだから。」と言ってきたが、

実際はカンニングした。
それで受かった。　
だからまた自己嫌悪に陥った。

2012年
我は友のパンツに手を入れた。
そう・・・・やさしく、撫でるように。。。

1がスレ立てて1レスもしないで消えるよりはマシか
聞こう

高校時代

俺はグダグダと過ごしてた。

音楽聴いたり、
原付でゲーセンにいったり、
他にもたくさん、いろんなことをした。

親友とも疎遠になり、仲の良い友達が少なくなった。
高校で遊ぶ、数人くらいだった。

俺は２ちゃんねるにハマりだした。

それから、また捻くれた。
人を疑いの目で見ては、すぐに批判する。

そんなことをしてたら当然人の恨みも買う。

高校時代には3回くらいボコボコにされた。

俺は悔しかったと同時に、
昔、脅して人から金を巻き上げてる時の優越感を思い出した。

2013年
我は友のパンツを失った。
そう…あれは秋の頃だった。。。

ほう、それで？

普通の人なら多分

「やられた側もこういう気持ちなんだろうな。もうやめよう。反省しよう。」

ってなるんだけど、
そこでなぜか俺は

「やる側に回れば、やられない。」

そう思った。


だから悪ぶった。　
タバコも吸いはじめ、ピアスも開けたし、髪も染めた。

でも、人を脅したり、殴ったりはしなかった。

　というかできなかった。

そんな勇気がもう俺には無かった。

何故、勇気が無いか必死に考えた。
答えは見つからなかった。

でも、高校ではそれなり楽しんだ。
童貞もこのころ卒業した。

でも高校2年生のときから、何故か頻繁に嘘を付くようになった。

彼の股間は触るごとに大きくなった。
そう。。。。。それはまさにロッキー山脈！否！アパラチア山脈！

外面は自信満々。

でも内面は常に自己嫌悪。　


たぶん、それが隠したかったんだとおもう。

強がった。　
とにかく強がった。

バイトも色々してみた。

何故か、俺は仕事だけは普通にできた。
でも、何故か常に全員を見下してた。

俺が一番賢い、　俺が一番要領が良い、　俺が一番・・・。
そうやって、自分に自信を持たせてた。

>>51
ちょっと黙ってろ

かなり痛いな
こんな話をドヤ顏でするって事は
まだ治ってないな

俺は不安障害とパニック障害

中高時代は前置きかよ

これはひどいクソスレ

>>53
男は黙ってNG

逆に弱点というか、
他人に勝てない部分は見当違いの妄想でごまかしてた。

あいつは喧嘩が強いけど、俺の方が頭良い。　
喧嘩強くても、大人になったら喧嘩しただけで刑務所、　
だからあいつは俺より馬鹿だ。　そんなことに気づけないなんて馬鹿だ。

とか

あいつはモテるし、良い奴だ。　
でも、所詮は女たらし。　
女なんて、別に居てもいなくてもいい。　
そんなもの見栄でしかない。

とか色々。

そうやって、
自分が一番だと思い込んでいくうちに、
人の事を素直に褒められなくなっていた。

でも、表面に出さないように頑張った。

自分に嘘をつき続けた。

うわ・・・・・

このリアル感がいいな

自分に嘘をつき続けた(ｷﾘｯ

このスレ見てて、自分に当てはまってる奴はオナニー

毎日、良い外面と、
真っ黒な内側で人に接し続けた。

でも、その方が俺は楽だったんだ。

だけど、やっぱりまた限界が来た。

嘘をついて、嘘がバレて・・・。

バレて殴られて、また嘘を重ねる。


そうやっていくうちに、嘘がつけなくなった。

小さな嘘ならまだしも、大きな嘘をつくことに怖くなった。

>59

文才がある

確かに文は読みやすい

読みやすい文章だな

続けたまえ

高校卒業前に両親が離婚した。

両親共、浮気をしていた。
親父はパチンコの為に借金もしていた。

母親は泣き叫んだ、
父親は暴れた。
弟は家出をして、もう家庭が完全に崩壊した。

でも、俺はショックを受けずに、ヘラヘラ笑っていた。
毎日、ヘラヘラ笑ってた。


こんなちっぽけなことは、これから先いっぱい起こる、
こんな事でショックを受けてたら、
これから先BIGな人間になんてなれない

そうやって、また自分に嘘をついていた。


本当は、泣きたかった、叫びたかった、死にたかった。

俺と同じだわ
プライドを保ちたかったんだよな

高校卒業後。

俺は工場に就職した。

毎日、同じ作業。
まさに底辺。

大人ぶって飲む、休憩時間のコーヒーとタバコが、俺を支えてくれた。

いつの間にか寝ながらでも作業が出来るようになった。

作業に集中しないで良い分、考える時間が増えた。

家族の事を考えた。　

母と妹は別の家で暮らしてる。　
父と二人暮らしの自分。　

父の会社は景気が悪くて、父の給料も下がっている。
なのにパチンコに毎週末でかける父。

気付けば、
俺は、母と妹を食わせないといけない立場になっていた。

19歳なのに。
まだ19歳なのに。　
そうやって考え込んだ。

何かイモ臭いから風呂入ろうかな

7時にうるさい目覚ましで目を覚ませられ、
買い置きの業務用缶コーヒーとタバコで朝の空腹を紛らわせ

8時には出勤

毎日毎日、同じ作業

考える時間が増えた分、
押し寄せる不安も大きかった。

昔、将来”BIGな人間”になる。
なんて事を考えてた事を思い出した。

でも、俺にはもう、そんな夢は叶えられない。

一生、工場か…。
もっと色んな世界見て見たかったな。


そう思うと、泣きそうになった。

次に　自分の事を考えた。

お金が欲しい。

でも、お金を稼ぐには、人を蹴落とさなきゃいけない時が来る。
そんなときに、俺は蹴り落とせる自信が無い。

色々な事をしてみたい。　
でも、いろいろな事をするには金が要る。

でも、俺は家族を養わないといけない。

そうやって毎日いろんな事を考えた。

気づけば2年が過ぎて21歳になっていた。

帰宅すればゲームか漫画かネット。
はじめは楽しかったけど飽きてきた。

彼女も、何人か出来たけど他の幸せな家庭を見るのが苦しくて、

相手を幸せに出来る気がしなくて、すぐに別れてた。

いつの間にか、プレッシャーで潰れそうになった。

一生か
いつ死ぬの？

うわ。。。。。

いつの間にか、プレッシャーで潰れそうになった。

仕事に身が入らなくなった。

仕事のおまけの妄想が、いつの間にか、妄想メインになっていた。
ハッ…！と気づいた瞬間に、機械に指を潰されてた。

すぐに病院に運ばれ、治療してもらう。

幸い、軽症だった。

先端が少し潰れただけで、直ぐに治った。

病院の待合室で待っていると、
母親が迎えに来た。

気のせいか、少し見ない間に
かなり老け込んでたような気がした。

母は、となりに座ると話しかけてきた。

ほいほい

こんな人生はもう沢山、死にます。
最後に俺の事を一人でも多くの人間に知ってもらいたかったんです。

っていうオチはやめてよ本当

母親が「最近、どう？」と、話しかけてきた。

俺は、ストレスに耐えられずに、母に本音をすべてブチまけた。

「働きたくない。」
「皆は大学とかで遊んでる。」
「俺は一生、母を養っていかないといけないのか？」
「もうだめ、耐えられない。」
「頭の中がぐちゃぐちゃだ。」
「潰れそう…。」

そう、母に言うと　
母は黙って預金通帳を渡してくれた。

通帳の中には300万入ってた。

ジリ貧の生活のくせに、
俺の仕送りしてたお金は全部取っておいたのだと。

俺は、途端に罪悪感に全身を食い尽くされた。

母に謝った。

母は「あなたが、こう言うのを待ち続けてた、好きなことをやりなさい、誰も気にしなくていいから。」

そう言った。

>>78
考えうる最低のオチだな
確かに遺書めいたものも感じる

>>75

300万を使って、外国を旅行してきた。

俺にとっては、俺の性格を変えることが一番大事なんだと思ったから。

フィリピンとか、アメリカ、カナダ、他にも色々な国へ１週間単位で飛び回った。

いろいろな人と、仲良くなれた。
いろいろな人と、話ができた。

5ヵ月後、金は尽きた。

家に帰ると、母が「顔つきが変わったね。」と言ってくれた。

俺は外国で色々な事を学んだ。

一番、俺が学んだ中で有意義だった事は、　『皆、うそつき。』って事だった。

なぜなら、いろいろな人に騙されたから。



俺は、それからフリーターしながら、色々な資格を取った。

いや別に自殺してくれてもいいから
さっさと全部投下しろ

そして今、俺は25歳だ。

金を稼いで、母のために一戸建てを買ってやった。

そして、
今、俺はニートをしている。

毎日、1階では母が泣き叫んでいる。
うるさいから、出て行け

そう言っても、母は出ていかない。
父は、毎日金をせびりにくる。
無視していたら、いつの間にか自殺していた。

でもね、俺は幸せなんだ。
でもね、俺はたくさんお金があるんだ。

言えないけどグレーな職業でお金を荒稼ぎしている。

だから、もう生活には困らない。

でもね、俺はそれでいいと思う。

お金があればいいんだ。

本当に今はそう思う。

おわりです。
読んでくださった方ありがとうございました。

はよ

えっ

はいアフィのネタ投下スレでした
釣られましたね皆さん
重複落ちたか？

中々どうして狂気を感じますな
ははは

こちらこそありがとう

結論からまとめるとどうでもいい話聞いたな、死にたい。

なんで母親は泣き叫んでんだよ

>>91
冷静に読み直したら
確かに、と思ってﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

グレーのヒントくれよ

>>91

300万渡して、好きなことやれ　って言ったのに息子がニートだから。
らしいよ。

意味不明。
なんでもかんでも子供に押し付けるな粕。
って思うよ。

>>90

暇で読むスレもなくて、時間とPCを弄んでる人だけ読んでくれればいい。

って書いたじゃないか。

最初から最後まで言い訳だったな
予想通り

>>93

グレーって書いたけど実際微妙なラインだから嫌だ。
これも、母が泣き叫んでる理由の一つらしい。

まじうぜぇ。

今日も朝からワンワン泣いてやがるし。
殴っても静かにならない。

ATMに金取り行く仕事とか？

もう親には引越し先教えずに引っ越せよ

というのは、ちょっとした冗談です。


いま、俺はそこそこの中流企業でエンジニアとして働いてます。
海外出張とかも良くあるし、本当に人間として大きくなれた気がする。
久々に日本に帰ってきたので、書き込むことにしました。

人に、嘘をつけるようになった事で気づいたこと。
それは”嘘はばれなきゃ、真実と一緒”と言う事です。

自分を偽って、たくさん友達を作りました。

彼女も出来ました。

人間、自分にさえ嘘をつけたらなんでも出来ます。

今、俺の人生はとても充実してます。
普段は、自分にも嘘をついているので、なんでも楽しいと感じることが出来ます。

母のために一戸建てを買ってやった
とか言ってるくせに一緒にお前も住んでんのかよｗ

というのが昨日みた夢だったのさ！

あ？なんだこれ？
結局何がしたかったんだ？

メシマズでごめんね。

読んでくださってる方々の中にも、

「いつかBIGになってやる」
とか
「やりたいことがあるけど、踏み切れない」

って考えてる人がたくさんいると思います。

そういう人は、まず自分自身を欺いてください。
嘘がつけたら何にでもなれます。
それで自己嫌悪にならないように、また嘘を重ねてください。

決して、良い事、きれいごとには聞こえないかも知れませんが、
人間は皆汚いです。あなたたちが綺麗すぎるだけなんです。

だから、もう少し汚れましょう。
汚く、狡猾な人間になりましょう。
きっと毎日が楽しくなりますよ。

それが25年、人生を生きてきて
ようやく学べた唯一の”良いこと”です。

本当に、これでおしまいです。

質問などあれば、気軽にどうぞ。

>>103
あなたが昨日抜いたオカズは虹ですか？

乙！

>>102

よくある、自惚れ系自分語りです。

>>104

彼女とセフレが居るので、性活には困っていません。
ネットでちょっとでも嘘つけば、
顔がキモくても簡単に手に入りますよ。

偽名なんかも当たり前です。
俺の周りのヤリチン達は皆してます。

「人間なんて所詮汚いんだ」というセンチメンタルな感傷と、成功者気取りで人に教訓を垂れたがるプライド
わかりやす過ぎるが、最後まで書いたことは評価して40点

毎日快便か？

海外出張で良かった国は？

嘘付くのが下手だから嘘を重ねてくことができない

妄想性人格障害か

>>1みたいにはなりたくないわ

>>107

簡単にまとめたらそうなるよねー。
正直、俺もそう思う。
でも、そうやって評価する
お前らとの違いは、
実際に、成功者であるか成功者ではないか。

手取り　40万うまうまの勝ち組が俺。

そうやって他人を見下してる時点で、
お前は、高校の頃の俺と変わらないクズ。


>>108

快便なんてもんじゃねぇ！！！！！
便秘だけど。

>>109

フィジー諸島共和国

映画で出てくるような、リゾートを生まれて初めて味わった。

>>110

下手なら上手くなればいい。
ネットでも電話でも毎日、嘘ついてみろ。

もし、お前に既に友達が沢山いるなら
嘘は友達にはつくな。

友達がいないなら、どうせ０からのスタートなんだから
嘘つきまくって友達増やしまくればいい

なんでこんな文書けんの？

※　鳥　肌　注　意　※

>>111

演技性人格障害　と　虚言症　だよ。
でも、嘘ついてたらなんでも楽しいし別に問題無い。
他人のコミュニケーションも楽しい。

自分は成功していて、他人は成功していない
そんな想像の中にいつまでも安住してられるといいね
俺は嫌だが（笑）

>>115

どういう意味？

>>116

自分に浸る位が丁度いいと思うよ。
自信もつくし、何より生きやすくなる。

在日じゃないよな？

どうせ他人は嘘つき、俺も嘘をついて上手く生きていく、人間はしょせん汚い、俺はそれで平気
（こんな俺って、異端？）

演技性なんとかとか自称してキャラ作りをしてるけど、大丈夫
そういう人って割りと普通にいるし、異常なんかじゃないよ
ワンパターンなだけで

>>118

そういう風に、
なんでもマイナスに捉えても問題無いのは、
高校生か、大学生までだよ。

おとな　になれば嫌でも好きな事を諦めないといけないし
一つの生活、仕事に固定しなきゃならない。

そんな時に一番楽なのは、自惚れる事なんだよ。

自分より、成功してる奴らはいくらでも居るだろうが、
そんな奴らを　羨ましそうに見たり　妬んだりしてたら
だんだん、人生がつまらなくなってくる。

そこが、リア充とおまえらとの決定的な違いだよ。

尊敬することはあれども、基本的に人は見下したほうが楽。

自分より上の人間を見て　いいなー　と思うより
自分より下の人間を見て　”俺の人生いいなー”　と思う方が幸せだぞ。

連投質問だが、大学いってないのにエンジニアになれるのか？

何か分かる気する
自分も昔は清濁併せ呑めない性格で綺麗事とか詭弁とか毛嫌いしてた頃は
何してても苦しいとしか思わなかったが
狡く生きるのを肯定するようになってからすっかり楽になったなあ
しかし昔より物を考えなくなった

>>120

純日本人

>>121

割と普通に居るから、
”みんな汚い”って事を書いたんだろ。

俺の周りにも、夢を持ってる奴はいっぱいいるけど、
そういう奴らって真面目すぎるからこう書いてる。

嘘つきは居て普通。
それと一緒で、真面目すぎるやつもたくさん居るから
俺は、こういうスレを立てただけだよ

旅行から就職の経緯は気になるわ、ｋｗｓｋ

で、、、だれが自殺したんだっけ？
ニートでエンジニアでグレーな仕事ってそんなに儲かるの？
裏設定は大事だよ

>>125
そんな良い子ちゃんだったんだな、気付かなかった
まあ、自分の気持ちのいいように他人を設定できるなら、それでいいと思うよ
俺はできないけど（笑）

利用者が増えるに従って、頭のおかしな人もそれなりに出没するようになって来ています。
頭のおかしな人に関わるとなにかと面倒なことが起こる可能性があるので、注意しましょう。


頭のおかしな人の判定基準

・「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
　他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
　無茶をし始めるので見かけたら放置してください。

・根拠もなく、他人を見下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人
　他人を見下すことで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
　プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。

なんだただの頭のおかしな人か

>>123

工場で先輩に教えてもらった。
資格はあるし、問題ないみたいよ。

>>124

色々考える奴は頭良いかもしれんが、人生楽しく生きられないんだよ。
それに自分の事、頭良いとか勘違いしてるから
周りの何も考えてそうにない幸せそうな奴を真っ向否定していく。
ネラー、VIPPERなんてほとんどそうでしょ？
リア充　とか　スイーツ（笑）　とかさ、
馬鹿にしてても、自分は幸せになれないのに馬鹿みたいだよね。

恐れずに、輪の中に入ればいい。
遠巻きで見てた頃の自分からしたら恥ずかしいかもしれんが、
実際は輪の中の方がよっぽど楽しいし、
今まで輪の外側で見下してたのがバカらしくなるよ。

中流企業のエンジニアが25歳で手取り40万？さすがにもらいすぎでしょそれはない

虚言壁ってのはオチですか？

>>131
俺も気になった

>>127

ニートの下りは冗談って書いたのになぁ・・・。
読解力大事だよ。

>>126

旅行して、また昔働いてた工場に就職。
作業効率良かったからか、親会社から引き抜き受けて
そこで、エンジニアの定職ゲット

って感じ

>>128

まぁ、出来たほうが楽しく生きれるからね。

>>129

コピペだよね？
あえてマジレスするけど

別に俺は、どうとでも捉えてもらっていいよ。
でも、そういう風に考えてるうちは本当に楽しく生きれないと思う。

>>131

海外勤務が多いから、特別手当が出る。
それに、英語ができるエンジニアが、
その会社にあまり居ないから、給料たくさんもらえるよ。

>>132

２つの意味でオチって取れるけど、
好きな方で考えてもらえれば良いよ。
>>132の胸くそが悪くならない方で。

>>136
それは熱いな

>>119
そのままの意味

人間関係を円滑にするだけの嘘をつくのが後ろめたくて、本気で悩んじゃう人一倍良い子なんだよね
自分がそうやって悩むのが恥ずかしいもんだから、他人に自分のそういう真面目さを転嫁して、背伸びしちゃったんだもんね
ちょっと嘘を付くだけの罪悪感に耐えられないから、虚言なんとかという仰々しい病名を自称して自分を罰しちゃうんだよね

大丈夫
本当は君が良い子だってみんなわかってるし、君は決して特別なんかじゃないよ（笑）

>>138

19〜21の間、工場で働いてた時は、
本当にそんなこと考えもしなかったからなー。

工場の時の給料は、月15万だった。

昔の自分は、高いプライドに見合わない身分だったけど、
本当に1度、プライドとか全て投げ出してから
ようやく、身分とプライドが同じくらいになった。

プライド高すぎると人間、損なことしか無い気がするよ。

この話が全部うそじゃねえか

>>140

誰がいつ、特別だなんて言ったのかなぁ？
>>8にたいしたものじゃない　と書いておいたはずだよ。

君がなんて、考えようが別に俺はどうでもいいよ。
君が、そうやって他人を妬んで、
馬鹿にして優越感を感じれるなら
それで良いんじゃない？

いつか、俺みたいに本当に気づく日が来ると思うよ。

>>142

そのへんは、読み手側に全てをお任せしております。

己を殺して幸せになれたかあ、典型的な日本人だから別に病んでねえんじゃねえの、普通だよ
てかっ海外回って有意義だったのがそれってどんだけ純粋だったんだよwww純白だなwww
まあ色んな生き方あるわな
俺は生きにくいし馬鹿って言われるけど騙す事はしないようにしてるよ天国に逝った母ちゃんと兄貴がそうだったから最後まで貫くわ

特別だなんて直接言えちゃうような人間じゃないってちゃんとわかっているから大丈夫
僕はたいしたものじゃないよ、だから責めないでねって前置きしないと不安だよね

いいんだよ
みんな、特別でもなんでもないありのままの普通な君を現に受け入れてくれているんだから

青い

>>145

それが>>145の幸せで、>>145がそれで納得してるのなら
俺は、全然問題無いと思うよ。

俺は、嘘をつかなきゃ生きれなかっただけ。
でも、嘘を付くことで、何にでもなれた。



作り話でも他人に聴かせると意外と受けるから楽しいよね。
相手は、事実だと思ってるところもまた。
だから、たぶん
”お前の母ちゃんと兄貴も嘘はついてただろうな。”
まぁ、そう考えない方が楽に生きれるんだけどな。

全体的に最下層のヤツらの人生

>>146

ありのままの俺が受け入れられてるか、
なんて言うのはお前にさえ分からないよ。

お前は多分、俺を煽りたいんだろう。

俺も昔は、そうだったから君の煽りたい気持ちはすごく良くわかるよ。
そうして、みんな後になって気づくんだ。

だから、君は
煽って、馬鹿にして、論破した気になって、
楽しんだらいいよ。

多分、今しかできない事だろうから、思う存分やればいい。

>>149

そうそう
ただ、今はリア充楽しめてるよ。

最下層の頃は努力もしない癖に見合わないプライドばかりだった。
多分、ほかの最下層の人間も、そうなんじゃないかな？
そこから、変われるかどうかが勝負だと思う。

>>148
やっぱ病気だwww

>>152

まぁ、精神障害者かもしれない奴の話だから真に受けなくていいよ

煽る気も、馬鹿にする気も、論破する気もないよ
たしかにワルぶってる仮面を剥がされるのはちょっと恥ずかしいかもしれない、でも俺は純粋な善意の人だよ
（オレって異端？）ってのが気持ちいい反面、どこか本当に不安だったんだよね
大丈夫、君は普通の良い子だよ

君が「あ、こいつ話盛ってるな」ってわかるように、他人も君がちょっと吹かしたりしてるのがわかるんだけど
でも、そんな君をみんなちゃーんと受け入れてくれてるのは、まさしく君が言ったとおりだよね
君は自分自身でちゃんとわかっているように、ありのままで他人とうまくやっていけるフツーのヒトなんだよ（笑）

>>154
お前は何が言いたい？

>>154

まぁ、君が俺の事をそう思うのなら、それでいいんじゃない？
リアルの知り合いでもないし、どう思われたところで支障は無いよ。

ちなみに俺は普通の人だよ。
屑から普通に成り上がった。
ただそれだけだよ。

特別でも、なんでもない。
それは分かってるだろうけどね。

普通のなんでもない俺が
昔の自分のような屑の為に自分語りをする。

みんなも親に言われたでしょ？

”勉強しなさい、将来、後悔するよ”

それと同じ、成長してなかった時は気づかなかったことを書いただけ。

ただ、それだけのスレだよ。

だから、君は多分、俺より成長したところから見てるんだろうね。
いつか、君の言葉の意味に気づく日が来るかもしれないね。

別に叩き目的で書くわけじゃないんだけどね
文章からプライドが高いのはありありと伝わってくるなあｗ

一度ホントにプライド捨てたらもっといいスレになると思うよ

それとせっかく面白いスレなんだからそろそろsage進行にしたらどうかね？

>>156
いや、昔も今も君はクズなんかじゃないよ、きちんとした良い子だよ
だから過去の自分を痛めつけて、それを現在の他人に映しだして自分を罰する必要なんてないんだよ
（こんなオレってどうよ？）っていうのはやっぱり気持ちいい反面、「オレって冗談じゃなくヤバいんじゃね？」という不安があるよね

大丈夫、けっこうみんなそういった経験があるし
自虐的な面をどんどんエスカレートさせて、精神障害者なんて言葉でリストカットをすることはないんだよ（笑）
みんな君のそういうところを受け入れてくれているんだから、もっともっと踏み込んで大丈夫なんだよ
さ、わかったらホットミルクを飲んで寝ましょうね（笑）

>>157

まぁ、確かにどんなやつでもネットではプライドを捨てれるけど
プライド高く書いておいたほうが、”スレの俺”には相応しいからね

プライド捨てちゃっても全然構わないんだけど、
馴れ合いになってグダグダ引き伸ばすのもやだし、
完結に自惚れ感丸出しで書いたよ。

そっちのほうが俺の心情描写には向いてる気がする

>>158

ネットっていう、匿名の世界でも
そうやって他人を理解したふうに装えるのは素晴らしいな。

尊敬するわ。

ID：9VqiJHKS0　が必死すぎてネタバレする機会失っちまったじゃねーかwww

という事で、虚言癖の妄想に付き合ってくれてありがとう！
始めから、最後まで釣りです！

高熱で、眠れなかったから、
糞スレでも立てるか、と思い立てただけです！

乙かれー。

ちなみにエンジニアってのだけマジな！

俺もみんなも釣りだなんて全く疑ってなかったよ（笑）
参った参った、俺の負けだね
よしよし

>>162

騙されて必死にレスwwwwくやしいのうwwwwくやしいのうwwww
1時間も張り付いてwwwwくやしいのうwwww

熱出してたからちょっと調子悪かっただけだし、ニートじゃなくてエンジニアなんだもんね
みんなちゃんと分かってるし、俺も分かってるから大丈夫なんだよ
すっかり騙されちゃったね（笑）

>>164

もういいよwwwwwスレおわってるよwwwww
悔しいんだろwwwwww
分かってるって思いたいんだろwwwwww
いいよwwwww
もうwwwww
騙されちゃったね（ﾃﾍ）wwwwww

っていうかwwww
なんかレスが冷たいなと思ったらwwww
ここwwwwwVIP+じゃなくてwwww
VIPだったんかいwwwwww
JANEさんwwwwww
わかりずらいでごわすwwwwww
おうふwwwwおうふwwwwww
草wwww
はやしまくりんぐwwwwww

うん、俺は今君の腕前に歯ぎしりして悔しがってるよ（笑）
君の言うことは本当だってちゃんと分かってるし、誰もがそう思ってるから心配しなくていいよ
ありのままの君だもんね（笑）

熱が下がらないので、
暇あったらID変えて、また今日中に糞スレでも立てるか！

じゃあの＼(^o^)／

くそわろたｗ

ワルぶってるけど本当にわかりやすい良い子なんだなあ
よしよし、おやすみ
お腹冷やさないようにね（笑）

次のwwwスレはwwww
頑張りますwwwクオリティー上げますwwww

タバコ切れたwwwww
元気ないwwwww
助けてwwww

>>170

寝ないってんだろがwwwwwww
お前は目がついてないのかwwwwww
目がついてなきゃスレ読めないよってかwwwwww
うるせーやいwwwwwww

よしおくんもビックリのwwwwおめめパッチリだわwwwww

ってか熱wwwww40度近いwwwwwww
なにこれwwwwwwwww

いまさら基地外のふりしても手遅れ

昨日wwwwVIP+でwwwww
ひとりでwwwこっくりさんしたのがwwww原因かwwwww
呪われたでござるwwwwww
呪われたでござるwwwwww

びっくりwwwwするほどwwwwユートピアwwwwwwテラバロッシュwwwww

>>173

いや、まじで熱40度くらいあるんだよ・・・。
寝れないんだよ・・・。
んで、やたらテンション高いんだよ・・・。
そして俺はwww基地外じゃねぇwwwwww
真性かまってちゃんだwwwwww
友達ほしいよぉおおおおおおおおwwwwww

エンジニアで給料いいけどwwwww
彼女wwwwいないwwwww
まだwww童貞wwww
うはwwwwテラチェリーwwwwww

もうwww捨てるもの等www何もwww無いwwww

張り付いてる奴気持ち悪い