こういうコピペ貼ってちょーだい（・ω＜）−☆

レイプするなら処女に限るね。
非処女はレイプすると貞操よりも命の心配するからサッパリ萌えない。
その点処女はとにかく貞操の危機感が丸出しでマジ萌える。
処女にレイプでトラウマを与える。 これってある意味芸術。
処女をレイプする時「いただきま〜す」って言う。
「ぞうぞおあがりなさい」って言ってくれるまで殴る。殴りつづける。
言ってから挿入して精神的には和姦にしてやる。

女にやがて彼氏ができたり家庭を持って子供ができたりした時、
日常生活で食事のたびにレイプでの処女喪失を思い出す。 間違いなく芸術。
ただし、処女は膣痙攣も起こりやすく、抜けなくなるという罠
挿入後には歌を聞かせてやろう。

クリスマスソングやバースディソングを唄いながらのレイプなんてもう最高。
毎年そのシーズンに処女のままレイプされた事を思い出す。 これぞ芸術。
強制フェラをさせながら 「愛してる、好きだよ」と何度もささやくなんてのもポイント高め。
やさ男とのまともな恋愛（？）をしても何かの拍子にこれを言われたら処女喪失と
強制フェラを確実に思い出す。 これぞ芸術の中の芸術。
そして、レイプされた女がその事を男に告るのがまた萌える。
話を聞いた彼氏は怒りと悔しさでプルプル拳を震わすに違いない。まさに至高の芸術。
そんな彼氏に一生懸命理解を求める姿がまたいい。これはもう男として最高の栄誉。
レイプで処女を喪失したことを彼氏に告る事で自分を維持していこうという姿勢と
一緒に乗り越えようとか言ってる二人の姿はまるで傷ついて飛べなくなった小鳥たちのようだ。

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

　　１１歳前後の人間に欲情するのは、生物学的に普通で、それをおかしいかのように言われ出したのは、
近代になって経済的自立が可能になる年齢が２０歳ぐらいにまでなってからなんですよね。
それまでは当たり前にその年齢で性交して妊娠していたのに、
急にロリコンだとかショタコンだとか侮蔑的に呼称し出したのです。
日本でもついこの間まで１２歳前後で「元服」と言って、成人扱いで結婚までしていたにもかかわらず。
実際小学５年生〜中学二年生二ぐらいまでが
人生の中で一番性欲旺盛なのも、大多数の人が認めるところです。
つまり人間のDNA自体が、その時期に繁殖をするべきだと指令を出しているわけです。
しかもその頃、２０だ２５だののおじさん・おばさんに欲情してたでしょうか？
普通に同級生に欲情してたでしょう。
年齢と共にストライクゾーンも上がらないとおかしいって発想の方がおかしいです。
人間は無意味に１１歳前後で初潮・精通など迎えません。
生物学的にはその辺りの年齢から繁殖しなさいよと言ってるわけで。
それを現代の「経済的自立可能年齢の事情」で否定しだして、
しまいにはこんなに実際はかなりの割合を占める
１２歳当たりに性的嗜好を持つ人をそれだけで犯罪者扱いときたわけです。
本当に、ちょっと頭がおかしいんじゃないかと正直思います。
今この板で記事になっている性犯罪だって、大半が１１歳や１２歳、中学生などです。
いい加減妊娠可能な一番若い時期に萌えるのは当たり前のことで、
それが最大多数であって、それを前提に「今の社会ではそれで妊娠されては困るから
性商品で解消させよう」であるとか、
もっと建設的で本当に望まぬ性犯罪を減らすための議論をすべきです。
頭ごなしに生物学を無視して「ロリショタは異常・変態」などと言って
拒否してる幼稚さに呆れます。
よく１０代前半で妊娠したらリスクがあるなどと、最初から
いかに若年セックスを否定するかの結論ありきとしか
思えない視点で描かれたソースから適当に言われるのですが、
40歳で出産するより、13歳で出産する方が遥かに胎児にはいいですよ。
実際高齢出産より若年出産の方が流産やダウン症の子供が多いと言う事実は存在しません。

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」



「ということは、君はホモだな！！」

なんて言うか、VIPの連中は余裕がないよ。
俺らNIPPERはいろいろなものを見てるから、常に冷静だしな・・・
まあこの発言も叩かれるんだろうけどｗｗｗ

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を
下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

お前らどうした？ホントにおわったのか？

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました
　「オッス　オラ　極右」主人公は異星人との紛争を暴力によって解決しようとするものでとても、
子どもには見せられる内容ではありません。
また、主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。
（元々の主人公は黒髪で黒い目をしています）時代遅れの脱亜入欧的表現に笑ってしまいましたが、こういう所から同じアジアの同胞への差別が始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。
　そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい巨大なエネルギーにするというものなのですが、その表現が更に恐ろしい全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。
　万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦中の構図そのものでその衝撃にへたりこんでしまいました。
　このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。
　この国はいったい何処に進んでいくのでしょうか。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　56歳　主婦

529 名前: ◆./AxwL7Wb.uY [sage] :2011/11/17(木) 09:00:02.37 ID:EqDuq2fQ0
その時、天空より"何か"が飛来してきた
宮藤「ネウロイ！？」
坂本「いや、違う。あれは…零戦だ！！」
宮藤が誤認したのも仕方が無い、何故ならこの空域に"突然"現れたのだから…
そして、それは何処かの世界で"竜の羽衣"と呼ばれていたもの…

昔むかし、「マーメイドメロディーぴちぴちピッチ」という、
それはそれは素晴らしいアニメがありました。
破綻した設定と、音声が途切れる放送事故で視聴者が怒るどころか大喜びする
カオスな世界観、「デスボイス」と呼ばれる歌で敵を倒す展開。

色物アニメでありながら、少女向けアニメ玩具市場の対戦相手が
あの「明日のナージャ」だったこともあり、奇跡の２年目突入。

そんな番組も、ラス前の回で平和が戻り、大団円の最終回を迎えます。
第２期において重要な鍵を握っていたセリフを一発ギャグに転用した最終回。
Ｂパートでいきなりドリフのコントを始める最終回。
敵味方関係なく歌を合唱して終わる最終回。

それまで、「斜め上」っぷりが愛されたアニメの最終回として、
視聴者が期待していたものの更に斜め上をゆく素敵な最終回だったそうな。

めでたしめでたし。
誰が何と言おうとめでたい。

詳細は、「ぴちぴちピッチ　夢のその先へ」で検索。
2004年12月当時の最終回の感想が読めるサイトがいっぱい残ってる。
その視聴者たちの喜びっぷりを堪能せよ

ルイズ！ルイズ！ルイズ！ルイズぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！ルイズルイズルイズぅううぁわぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！ルイズ・フランソワーズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい！！
小説11巻のルイズたんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
アニメ2期決まって良かったねルイズたん！あぁあああああ！かわいい！ルイズたん！かわいい！あっああぁああ！
コミック2巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！コミックなんて現実じゃない！！！！あ…小説もアニメもよく考えたら…
ル イ ズ ち ゃ ん は 現実 じ ゃ な い？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ハルケギニアぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！現実なんかやめ…て…え！？見…てる？表紙絵のルイズちゃんが僕を見てる？
表紙絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！ルイズちゃんが僕を見てるぞ！挿絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！！
アニメのルイズちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕にはルイズちゃんがいる！！やったよケティ！！ひとりでできるもん！！！
あ、コミックのルイズちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあアン様ぁあ！！セ、セイバー！！シャナぁああああああ！！！ヴィルヘルミナぁあああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよルイズへ届け！！ハルケギニアのルイズへ届け！

131 ：名無しさん ：04/04/23 15:03
「ふたりはプリキュア」というアニメを娘たちと一緒に見ています。
ここでふと気になったのがタイトルの「ふたりは」というところです。
うちには娘が３人いて、プリキュアごっこをするときに２人の役柄を
取り合っていつも喧嘩しています。
なぜ、二人でなくてはならなかったのか疑問です。
学校で仲のよい３人組や４人組など、やはりプリキュアになれずに
仲間はずれにされるなんてこともあるかも知れません。
せめて、「みんなはプリキュア」という題名にすれば
よかったのではないか、と思います。
みんなはプリキュア。お父さんもプリキュアです。

（埼玉県・自営業３７歳男性）

ここは閉園後のディズニーランド
そして取り残された3人のVIPPER…たかし、リカ(♀)、よしお

【目的】価格で追いかけてくるミッキーから５人を救い出せ

パーク内地図：http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org2131513.jpg

【ルール】
まとめた画像参照（不備があったら随時追加）
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org2131711.png
※行動種類、関係ないレスは基本安価下　どうしようもない場合再安価

最初にいる地点
た：ファンタジー
リ：トゥーン
よ：アドベンチャー
ミ：ワールドバザール

た：>>8
リ：>>10
よ：>>12
ミ：>>14

「ﾊﾊｯ！楽しいGAMEの始まりだよ！」

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

ガムをクチャクチャ噛んでたら、普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。殴られるか、悲鳴をあげられ
るか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。ところが、驚いたことにその女は目を閉じ
て唇を少し開いたんだ。俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった
後、その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれ
と言ってやった。そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。

今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

俺もＡＶを一度に三本借りた時は恥ずかしかった

店員「返却はいつになさいますか？」
俺「当日で」
店員「はい、当日ですね…　当日！？と、当日ですか？」


店員が一瞬素になってた

2chに書き込む人間って大体3種類だよな
まじめに自分の好きな話題について語り合いたい奴、何かを煽りたい奴、
ROMってるだけの奴、そのどれにも含まれない奴

みんなもっと貼ってくりゃれ(;つД｀)
残弾数が残り少ない＞＜

819 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。[sage] 投稿日：04/06/21 03:01 ID:L88saJLL
中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、その時は夢にも思わなかった。
夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
「やめてください、お願いですから・・・」哀願する少女を取り囲むように
「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、３人のチンピラ。

「・・・やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
ならば・・・と、俺は左手で、懐からＰＳＰを取り出す。
「ＰＳＰキック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
「ＰＳＰ裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
「ＰＳＰエルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
「ＰＳＰチョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
一撃必殺。
一瞬にして、俺を取り囲むように倒れ悶絶する血ダルマが４つできあがった。
「次からは、相手を見て喧嘩を売ることだな・・・。」
返り血で真っ赤に染まったＰＳＰを拭き取りながらそっと、俺に勝利をくれたＰＳＰにつぶやいた。

「持っててよかった、ＰＳＰ。」

女は時間と金がかかる（girls require time and money）ので

Girl = Time × Money ・・・(1)

時は金なり(Time is Money)という諺によると

Time = Money ・・・(2)

(2)を(1)に代入すると

Girl = Money × Money

ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)だから

Money = √(Evil)

したがって

Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil

女＝悪　（証明終）

いや、方向性が全くわからん
長文なだけで関連がなくねーか

>>25
関連性は特に無し
クスッときたり、へーって思ったりしたコピペを貼ってる
みんなが感動したコピペならなんでもいいっす

スレ序盤
「構ってちゃん死ねよ」「なんでVIPに立てるの？」「興味ないです」「日記にでも書いてろカス」「リア充死ね」「塩こそ至高」
しばらく叩きが続いた後
「俺は聞くぜ」「聞いてやるから早く話せ」「書き溜めてこいよ」←こいつらがID真っ赤にしてスレに居座る
↓
スレ中盤
「ちょwﾜﾛﾀw」「テラ武勇伝w」「日付変わるから酉頼む」
「俺も似た経験有るわ・・・or俺の場合は・・・(以下こいつも自分語り)」×複数

電話「今北産業」　→>>1の話が終わる→「乙！これからも頑張れよw」「乙」「またスレ立てて近況報告してくれよw」

↓ここで分岐
>>1「残ってたら結果報告するわ」
保守の嵐
「おいまだ来てねえのかよ」
「保守」「ほ」×多数
↓
>>1戻る
>>1「ただいま　保守ｻﾝｸｽw」
「お帰り」「戻ってきてたw」
↓
しょうもない話を少々誇張して>>1が語って　終　わ　り
運が悪いスレの場合パー速にスレが立つ

　　　||　　　　　　　　　　　　　○ンチタイム
　　　||　　　　　　(~)
　　　||　　　　γ´⌒｀ヽ　　　 左から読むと○には「ラ」か「ウ」を挿れますが
　　　|| 　　　　{i:i:i:i:i:i:i:i:}　 　。
　　　||　　　　（　´・ω・） ／　＜右から読むと、違う文字を入れたくなるのです！
　　　||　　　　 （:::::::::：::つ　　
　　　||＿＿|￣￣￣￣￣|＿＿Ｅ[]ヨ＿＿__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　
　　.└──| 　　 　 　 　 |──────────────────　　
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

もう2年も前のことになるけど・・
ニートしてる兄貴が親と喧嘩して「生活保護受けて一人暮らしする！」って役所行ったのね。
1分の間に3回「絶対無理です」って言われて瞬殺されてやんのｗ

帰ってくるなりそのことを喚いて怒りまくってんだよ。
そんで自分の部屋に戻ったと思ったら、血相変えてまた出てきたのね。
兄貴が役所に行ってる間、俺と親父で兄貴の部屋にあったモン全部段ボールに詰めてたんだよ。

わなわな震えながら「なんだよコレっ！」って叫ぶ兄貴に、
「はあ？お前が一人暮らしするつったから荷造りしてやっただけだろーが」って答えたら絶句してやんのｗ
追い打ちをかけるように「今夜からお前の食事はねえから。だって出てくんならいらねーだろ」って言ってやった。
兄貴はしどろもどろになりながら「・・・こ、こういうころして家族ころされらり・・」とか言いだしたのね。
もう俺と親父で大爆笑っすよｗ
「おー怖っｗ　そんな怖い人とは一緒に暮らせんなあー　今すぐ出ていけｗ」って責めたてたら、
兄貴は泣きながら家を出て行ったのね、しかも出がけに「1万円くれ」ってわ
やるかそんなもんｗｗ

結局その4日後、兄貴は水死体で見つかった。
自殺か事故か分からずじまいだったけど、まあどっちでもおｋ。
検視終わって遺体引き渡されたら直葬で即お骨化。もちろん葬式なんてしない。
火葬代とかいろいろで15万ほどかかったけど、役所や親父の勤務先から出た金で黒字。
お骨はさっさと先祖代々の墓の中に納めて終了。

母はちょっとだけ悲しんでたけど、翌月には兄貴の部屋をウォークインクローゼット化してた。
「家の中広くなったから大きいテレビ買ってもいいわねえ」ってｗ
兄貴が死んでくれたお蔭で家の中が広くなっただけでなく、雰囲気が明るくなったし、経済的にも楽になった。
年忌法要とかもしないから、家族全員兄貴のこと忘れてる。
こういうニートスレを見る時だけだな、思い出すのはｗ
はよう職まみれになろうぜ。

>>6
好き

お前というヤツは・・・
俺から、ほうびとして良い事を教えてやろう・

IDが変わる前に、お前に西暦と平成の覚え方を教えてやる。
2000年＝平成12年だ。つまり、西暦＋１２＝平成になるということだ。

今年は2011年だろ？じゃあ、それに12を足すと、平成23年。

履歴書を書くときは、この事を思い出すがよい。

デブって、我慢が出来ない、自己管理が出来ない、怠慢な自分を
常に自己紹介しながら歩いてるようなもんだからな
そんなのと友達と思われたくないし、一緒に外を歩きたくない
なんというかデブは、俺の人生に関わって来ないで欲しい。
デブって元々レベル5のデブから生まれた訳じゃないよな？
レベル1があってレベル2を経験してレベル3を経てレベル4の段階を踏んで来てる訳だろ？
その間に鏡も見るし集合写真も撮っただろ。それで自分が奇形な事に気付かない精神
「これでいいや」と納得した上で外を出歩ける神経
体型は病気でも体質のせいでもなんでもない、身だしなみだ
鼻毛出てたら笑われるだろ？全裸で歩いてたら指さされるだろ？
それと同じレベル。100%デブを見下してるよみんな。
テメーが勝手に太ってるだけなのに　「体型の話はやめて」みたいな空気を
自分から出すからウゼーしキメーしクセーんだよクソデブが。
集団の時は普通に接するよ？周りの目があるから。でも心の中では大爆笑。なにその体型
アメリカでは、公的に「デブは自己管理できてない」って見られるけど
日本ではみんなこっそりバカにしてる。「自分はぽっちゃりだから」と思ってる奴、テメーの事だよ。
女の人がする化粧って見た目をプラス数点上げる行為じゃんか。いわば見た目の微調整
見た目でマイナスぶっちぎってるデブが何数点稼ごうとしてんの？微調整よりまずやる事あるだろ
その体型で外出歩ける時点で自分の見た目は気にしてないもんだと思ってたけど
見た目気にしてんならまず痩せろよ。デブの人生におけるテーマがわからん。本気でわからん。
いい加減認めてくれ。デブがデブだと言われて怒るのは理不尽だ
100歩譲って太りやすい体質のデブがいたとしても　じゃあ人並み以上に努力しろよって話だよ
例えば元が頭悪い奴だって勉強しなきゃバカ扱いされるのが当たり前だろ
自己管理ができない→だらしがない　食欲に抗えない→意思が弱い
初対面の相手から自分がどう見えるか、思われるか考えることすら放棄した時点で
社会に生きる者として終了しているのよ。デブのイメージが良いわけないだろうが。
ここまで書かれて自分の身体について見直していこうと決心しないようじゃ
お前 もう駄目だわ　一生ネットで架空の自分でも作って現実逃避してろやデブ

さんずい「俺って誰かの左側に付き添うことしか出来ないのかな…」

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2011/04/16(土) 23:20:21.39 ID:PFNXIY5W0
行「そんな事ないよ」

衍「わぁ…行さんの中、あったかい…」

ちょっと炊飯器セットしてくる

338 ：（*ﾟДﾟ）さん ：2005/11/18(金) 22:14:07 ID:P/q8zBy3
パトラッシュの最終回の小さい版誰かもってない？

342 ：（*ﾟДﾟ）さん ：2005/11/19(土) 13:15:26 ID:c+Yc7LbP
>>338
これを縮小しろと？
　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ,.　-　>
　　 /|／（ヽY__ノﾐ
　　.{　　　rｲ　　ノ


343 ：（*ﾟДﾟ）さん ：2005/11/19(土) 13:32:09 ID:/ea6AKsL
>>338
伏

219 名前：卵の名無しさん[] 投稿日：2011/02/04(金) 13:52:12 ID:N4otEFSx0

会社帰りに駅で便所いって電車の時間が迫ってるのに気づき
急いで階段を駆け上り電車の中へ駆け込んだ。
20代半ばのエビちゃん似のきれいな女性が座っておりその前に俺は立った。
するといきなり俺の手に強引に彼女の携帯を掴ませてきた。
ビックリして彼女を見ると「開けて」と目で合図。ひらくとメール作成欄に…
「チャックあいてますよ」

恥ずかしさとか不甲斐なさ感が一気に込み上げてきたが紳士的にお礼を伝えようと思い
「ありがとう」と打ち込もうと思い「あ」と打ったら予測変換の欄に…
「アナル」て出てきた。
そのまま彼女に携帯を返すと激しく動揺してた。
何かに勝った気分になれたし家の駅でもない五反田で降りて素晴らしい一時をすごして帰った。

回転すしのシステムが分かってない奴がいるみたいなので

・席に着いたらまず、手をよく消毒すること。消毒液の蛇口が各席にあるのでレバーを押して
　手にアルコールをとってこすり合わせる
・回ってくる皿にはだいたい二貫（二個）乗ってるけど、これは回転用語で「ダブル」という。
　一個だけ食べたければ一貫だけ皿から取って、あとの皿はそのまま回していい。
・皿ごと取って食べた場合、空いた皿は店員が回収しやすいように、自分の脇の、後ろから
　取りやすいところに高く積む。隣の人がすでに山を作っていたら、そこにまとめて重ねよう。
　テーブルが手狭になったら足元等、目立たないところに置くのも通。
　皿は使い捨てだから、気に入ったものは持って帰ってもいい。
・ワサビは粉ワサビがほとんど。粉末ワサビの入れ物が各席にあるので、スプーンで小皿に
　取って自分で溶かすこと
・一段高い台に乗って回ってくるネタは注文の多い「注文品」、スーパーの「広告の品」のようなものだ。
　他人に取られる前に素早く取ろう。
・皿によって値段が違う店の場合、キンキラの安っぽい柄は安いネタで、赤とか緑のシンプルで
　落ち着いた皿が高級ネタ・・・とほぼ統一されているので、目安にしる
・ネタを捌いた余りで造った潮（うしお）汁やあら汁は無料。セルフサービスなので、店の隅の鍋から
　自分で取り分ける。カニの殻なんかが入ってることもある。

>>37誤爆した

来ない。

遣唐使来ないじゃん。ぜんっぜん来ない。毎年貢ぎ物持ってさぁ、来てたじゃん。この時期。なんで来んの。なんで？なんで来んの。

あれかー。え？去年のあれか？「お前らの船さあ、毎回違うとこ着くよねー」って俺が言ったから？
いやだってあれはホントじゃん。都目指して船出してくるのに、毎回よくわかんないとこに流れ着くし。
あの、お前らがよく着く南の方とか、正直うちの領土なのかどうなのか微妙だかんね？知らんからね、変な人に捕まっても。
でさあ、着いたら着いたで、「迎えに来てー、貢ぎ物多くて運べない」みたいなこと言ってくるでしょ。
なんだ。彼氏か俺は。行くけどね？貢ぎ物欲しいからね。ハッピーターン超うまいしね。あれ何？超うまい。

あれか。あれきつく言ったからか。お前らさあ、結構勝手にお経書き写すじゃん。
あれ犯罪だかんね。で、去年ちょっときつく注意したんだよね、そしたら、お金払えばいいんでしょ、みたいな態度とったじゃないですか。
あれホントなんだろ、がっかりしたわ。がっかりした。万里の長城あんまり意味ないことに気づいた時くらいがっかりした。お金とかじゃないよ。でも、ホント大目に見てる方だと思うよ、うちはね。

いや。あれか。あの事件か。なんだろ、さんざん都で遊んで「さよならー」って言ったと思ったら流されてまた帰ってきたじゃん。あれほんとやめてほしい。再見再見ってホントに再見したとき何て言っていいか分からん。
「あっ……お、おう！」ってなる。まあでもそれは仕方ないんだけど、「船が直るまであと3ヶ月居ます」みたいなこと言うじゃん。平気で。悪びれずに。
こっちの身にもなって欲しい。宿とか無いからね。お前らだけの宿じゃないからね。布団もさあ、全部干しちゃうし、シーツとか洗うし。

だから、カッとなって「お前らを泊めるところは無いよ！」って言ったのね。
つい言っちゃったのね。そしたら、なんか勝手に変な家建てたじゃん。ホントにやりたい放題だな、おたくら。
でも、それについても何も言わなかったじゃん。言わなかったじゃない。あの変な家もまだ有るよ。でも最近あの周りで人が消えるんですけど。あの家何？

なんだよ。どういうことだよ。結構お前らのために尽くしてる感はあるよ。来いよ。
俺、実際問題お前らのこと嫌いじゃないの。すげえアホだけど、なんか憎めないわけ。あとハッピーターン？あれ何？超うまいんですけど。

来ない。

（Ｕ＾ω＾）あー。出玉無し2Rだね、アルト君
（Ｕ＾ω＾）やっぱ無理だよね、諭吉1匹なんかじゃ
（Ｕ＾ω＾）だってアルト君はちゃーんと打ちに来ててくれるもん
（Ｕ＾ω＾）アルトくん、どうして打ちに来ないの？
（Ｕ＾ω＾）ありがとう。いつも、お金くれるんだね、アルト君
（Ｕ＾ω＾）アルトくぅ〜ん
（Ｕ＾ω＾）ふたり…銀行行ってるのかな、やっぱり…
（Ｕ＾ω＾）アルト君、銀行行っちゃったんだって。シェリルさんと
（Ｕ＾ω＾）アルト君。アルトくーん
（Ｕ＾ω＾）当たらない。当たらないよ。どうして……
（Ｕ＾ω＾）うそ！？本当に当たったの？凄い凄い！凄いよアルト君！
（Ｕ＾ω＾）アーコムー アーコム
（Ｕ＾ω＾）（アルトくん、アルトくん、アルトくん。言うんだ、私。伝えなきゃ、お金貸してっ！）
（Ｕ＾ω＾）また出玉無し2R・・・イヤだ、もう…。死んじゃいたい
（Ｕ＾ω＾）やだ。当たらないよ。こんなんじゃ当たらないよ。私
（Ｕ＾ω＾）もうイヤだよ。どうして私出玉無し2Rばっかなの？
（Ｕ＾ω＾）この子はまだ脱北したばかりのチョンで何も悪いことしてないじゃない！なのに殺すの？
（Ｕ＾ω＾）ホントはね…出玉有り大当たりしたかった……ずっと出玉無し2Rだよ！
（Ｕ＾ω＾）アルト君……お金尽きたの？。さよなら、大好きでした……
（Ｕ＾ω＾）バカァッ！お金出して。シェリルさんが、シェリルさんがいたから、私は打てたの
（Ｕ＾ω＾）バジュラはお金で歌うんだよ
（Ｕ＾ω＾）アルトくぅ〜ん

137 名前： ７７４ＲＲ [sage] 投稿日： 2011/05/11(水) 01:54:48.23 ID:s/HzBrlO
カイロに書かれている"低温やけど注意"は関西弁じゃありません。
そんなに親しげではありません。
多分どの地域でもそう書かれています。

>>16
お世話になります。
ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。
　ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が多くいらっしゃいます。
しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。
ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、ほとんど不可能です。
どうしても気になるときは、姑7.3、小姑4.3などのワクチンプログラムのご使用をお勧めします。
ただし、これらのワクチンプログラムは、 TELAM10.0、みのもんたAM12.0、ワイドショーPM3.0、井戸端PM4.0などといった、扱いが難しいプログラム群を内包していますので、ときどきワイフ1.0ともども暴走することがあります。
これらのワクチンプログラムを監視するための舅7.6もございますが、舅7.6は、動作が不安定で、ワイフ1.0にまるめこまれたり、姑7.3に押しつぶされたりして、ボケ老人7.6に変わってしまう怖れもありますので、注意してください。
　ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするようなことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく書かれていますのでご一読ください。

　なお、当社ではサポートしておりませんが、デバッグプログラムの協議、調停、裁判などのシリーズもございます。
オプションで選択する弁護士ウェアのグレードで、デバッグ後の環境が、大きく変わりますので、慎重に選択なさってください。
当社が確認しているケースでは、行きずりの浮気、不倫OL2.4、無断外泊などのウィルスが混入している際は、どれほど高いグレードの弁護士ウェアでも、良好な環境には戻らない模様です。
ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境をワイフ1.0に合わせていくべきです。一戸建て、マンションといった、ハードウェアの導入もご検討下さい。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、DOSプロンプトのコマンドラインで、

　　　　　C:gomen_ne

と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。
それでもおさまらずにワイフ1.0が暴走して、ネットを通じてハードウェア実家に戻ってしまった時は、すぐさま、チェイスプログラム土下座を実行して下さい。
新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性がいいようです。
ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

ある男がバーでビリヤードに興じている若者5人に声を掛けた。
「俺と賭けをしないか。もし俺が椅子の上に立ってバーテンの目の前で
カウンターに小便をしてもバーテンが笑ってたら君らが一人100ドルずつ払う。

もしバーテンが怒ったら俺が君らに1人100ドルずつ払う。もちろんバーテン
には賭けのことは内緒にしておく」
若者達は互いに顔を見合わせた後、喜んで賭けにのった。

男はカウンターへと向かい、何やらバーテンに話しかけると、椅子の上に立ち、
ズボンを下ろしてカウンターに小便をぶちまけた。だがその光景を見ていたバーテンは、
怒るどころか両手を叩いて笑っていた。

あっけに取られる若者達の元へ戻った男は、約束通りそれぞれから100ドルずつを受け取った。
男が去ろうとすると、一人の若者が尋ねた。

「なんであのバーテンは怒らなかったんだ？」

すると男は答えた。
「なぁに、バーテンと賭けをしたのさ。俺が椅子の上からカウンターのビールジョッキに
小便をして、1滴もこぼさなきゃ100ドルもらう、1滴でもこぼしたら100ドル払うってね」

>>16
これすげえ好きだわ

戻り
コピペ増えてるょ━━━━━(=ﾟωﾟ)人(ﾟωﾟ=)━━━━━ぅ





宅配便の集荷の電話

客「生き物って送れるんですか？」

業者「申し訳ありません。うちでは生きた物はちょっと…」

客「そうですよね…わかりました。」

業者「申し訳ございません。」

客「じゃあ…また後で電話します」

909 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2005/11/20(日) 19:26:01 ID:2nqzuiRM
夕方、地下鉄に乗ってた時の事。
とある駅からギャル系の女子高生が５人ほど乗ってきて、我が物顔で席を占領。
くっちゃべりながら化粧をはじめた。すると小学校低学年ぐらいの女の子が
その女子高生軍団の前に立って、その様子をじ〜っと見てた。

女子高生：「なに？なんかよう？」

小学生：「やっぱり･･･メイクって素材が良くないと意味無いんだ」

思わず車両中の乗客全員が吹き出しそうに！

更に続いて

小学生：「私も不細工だから、メイクは無駄かも…」

もう全員大爆笑！！

女子高生達は恥ずかしそうにしてたけど、小学生は本気で悩んでた。

高校生の頃、冬場に本屋で立ち読みをして
帰ろうとしたら、女子高生のバイトに呼び止められて
いきなり「あんた！万引きしたでしょ！」と大声で怒鳴られ有無を言わさず
周りの男の通行人らに取り押さえられた

そのまま事務室まで連行されてもう一人の女子高生店員が店長呼びつけて
店長はバイトの女子高生に「いったい何の本を盗ったの」と聞いて
「よくは見えなかったけど数十分もぞもぞしていて気になってこいつを見ると
背中に本を隠しているらしく、背中にうっすら本の形が見えた！」
と言ってきて、いきなり俺の背中をまくし上げた

でも、俺の背中には本なんて無い
「あれ？」と言った女子高生更に俺の下まで半分ぐらいをいきなり脱がしたけど本なんて無い
「どうして…」と言って顔面蒼白になる女子高生二人組、状況が分からない店長

おもむろに俺が背中のＴシャツの貼るほっかいろを取って「もしかしてこれと勘違いしたの？」
「あ・・・」と、顔色が凄く真っ白になっていく女子高生

つまり、俺が背中に貼っていたホッカイロが本の形に見えて
俺が隠し持っていたと勘違いしていたと言うこと
女子高生二人組おもむろに泣きながらごめんなさいの連呼、
店長もひたすら謝って商品券みたいなのを何枚か渡そうとしたけど、
「ふざけるな！！」と怒鳴って商品券と女子高生の連絡先だけもらって帰った

今でも当時の状況を思い出しただけでムラムラしてくる

某喫茶店。
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな〜」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」

>>24
Girl = Time × Money ・・・(1)
Time = Money ・・・(2)
これにより
Girl = Time × Time
つまり時をかける少女にもなれるわけだ

>>49
これは初めて見た

汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み寝るまで監視した後に就寝。

493 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2006/08/17(木) 22:43:41 ID:6FY/Rnyo0
グラフィックドライバ更新したら画面が真っ暗になっちまったよちくしょう。
今はカンで書き込んでる。

495 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2006/08/17(木) 22:45:07 ID:crPtyfxP0
うそくせぇｗ

502 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2006/08/17(木) 22:53:06 ID:6FY/Rnyo0
>>495
いや、ほんとほんと。

>>42
続きがあったんかｗｗｗｗｗｗ


１はいるか？
お前に惚れた馬鹿がいる。

それは俺だ。

最初に言っておくが、俺はホモではない。
そういうのには全く興味ないし、気持ち悪いと思う。
だが、お前の書き込みを見て以来、俺の中の（何か）が大きく膨らみはじめたんだ。
いつの間にかお前の書き込みを探していたり、オナニーの最中にお前の事を思い出したりするようになっていたんだ。
ああ、俺だって嫌だったさ。しかし、ある日をさかいに、俺の中の（何か）がはじけたんだ。
俺は最初からお前でオナニーするようになっていた。

２１回・・・これは俺がお前で抜いた正確な数字だ。

おそらくお前は、俺のことを拒絶するだろうと思う。
だが、これだけは覚えておいてほしい。
俺は常にお前の近くにいるという事をだ。

満員電車で、首筋に熱い鼻息を感じたら、それは俺だ。
オフ会で、妙に熱い視線を感じたら、それは俺だ。
無言電話がかかってきたら、それは俺だ。
そして、もしこの先お前がレイプされるような事があれば・・・。

お前がこれを読んでいる時、俺はすでに行動を開始している。

ヒトラーは基地で兵士の検尿を視察していた。
指揮官の号令にあわせて一斉に、
１で皮をむき、２で放尿し、３で皮を戻した。

その一糸乱れぬ動きに感嘆し、ヒトラーは自ら号令をかけると言った。
「１！　３！　１！　３！　１！　３！　１！　３！」

おや…!?

引きこもりニートの様子がおかしい…
もしかしてあの伝説の『社会人』に変身しようとしているのでは…!?


(｀・ω・´)
シャキシャキーン


グヘへ　母ちゃんよ　
サイコロを10個振れ
出た目の数だけ面接を受けてやる

グヘへ　母ちゃんよ
勝ち組の世界ではヲタグッズなどいらぬ。全部捨ててきてやる。
社会人は漫画、ゲーム、アニメDVDを廃棄した。

>>49
すげえ

326 :本当にあった怖い名無し :04/10/19 18:10:07 ID:LQz80fpq
大学生のときのイタズラ

20歳超えると、よく英会話だのセールスの電話がかかってきた。
内容はどこかで会って話しがしたいとのことだったので
ある日、「めがねをかけて赤い上着を着て自転車にまたがって○○公園で待ってます」
と約束した。

その後、友人たちに協力を要請。

20人ほどのめがねを掛けて赤い上着を羽織った自転車野郎が○○公園に集合。
あまり広くない公園で、20人がそれぞれに時間をつぶしている。

1人おねえちゃんが公園に入ってきたが、しばらく呆然とした後、誰にも声をかけずに帰っていった。

俺「ねえカノジョ、俺とお茶しない？」
女「すいません急いでますので・・・」
俺「いーじゃんちょっとだけだからさ〜」
女「やめてください！警察呼びますよ！」
俺「セレブ」
女「･･･え･･･！？」
俺「パスタ、スイーツ」
女「･･･あ、ああん･･･ああ・・・ああああああああああ(ペタンと座り込む)」
俺「春の新色、夏色コスメ、秋色ファンデ」
女「ああ、あふゥッ・・・ひいいい・・ガクガク(恍惚としてよだれをたらす)」
俺「がんばった自分へのご褒美」
女「ああ・・あ・うんっ・ああ・・・ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ(愛液とよだれと涙と小水を漏らす)」
俺「等身大の自分、スピリチュアル、アメニティライフ」
女「あんっ！ああん・・らめ・・・もうらめえ！ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ（オルガスムス）」

,,一＝-,,　 ＿,,,-一<
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,イ"　　　　 ,,ｙ"　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,心く-=＝"'''一女_,,--=こ-　　 i.
　　　　　　　　　　　　　　　　／　 ,　　　　'"⌒`ヽ　 ＼　_,,::ン⌒い
　　　　　　　　　　　　　　　/　 ,　/　　　　　　　　ヽ　ﾉゝ　/　　　{　＼
　,-一='''"￣￣￣￣￣`''''ｆ'　 /　/　　　 i　　　　　 i　ﾉ} }/　　　　ヽ　ヽ
　　　　　　　　　　　　　 /　 ./ ,ｿ　　　　!　i　　　　 ヽ"!　i　　　　　 i　　}
､　　　＼　　　　　_,,..ーﾌ　 /　/| i　　/ ﾄ　|　 i　　.　v　/　　　　　　|　ﾉ　
..ヽ　　　 `ょ一''"　　　ｨ'　　i　ｨﾊ ｿ　ﾉﾉ | ﾘ i　|　　i　| ﾉI　　　　　　|　ﾉ
　　､　　　　 ＼　　　 i !　　||`メ､ｿﾙ /　ﾙ　ﾚ　i　　i 杉|　　　　　　i　/　　お前それ鬼女板でも同じ事言えんの？
　　ヽ 　　　　　ヽ　　 |i　　 !|弋tｯiﾊ/ ー-ﾐ_!_ ﾉ　　ﾉ|! ,|　　　　　　|./　　　
　　　＼　　　　　＼　 i|ﾄ　　.!i　`ﾊ"　弋tｪｧﾒｿ　　ﾚ|i /|　　　　　 ! ﾄ,
　　　　ヽ　　　　　 ＼ｿ|iゝ i ﾘi　ﾉ　　　　　 ﾌﾉ　 /f 乍 |　　　　　 | /i　　　
　　　　　＼　　　　　 ゝt! い　ゝ`　　　　　ｲ/　 /彡y/ |　　　　　|V　i
　　　　　　ゝ　　　　　　ヾ,| i　　|ヽ`ﾌ　　 / /　i/　 !/　|　　　　　|ヽ　 ヽ　　
　　　　　　　＼　　　　　　| | i　!　ゝーイ.ｲi　 / ﾄ､| i　 !　　　　　|　ヽ　ヽ
　　　　　　　　 ＼　　　　 i | |　! ヾﾐｰ" | i i　i　　Ｙレ'１　　　　　ﾄﾞ　　＼ ､
　　　　　　　　　　＼　　、 !|i　| <~::/　/|| |　!　/ !::{　'　　　　　　|ヾ　　　ヾ
　　　　　　　　　　　 ＼　ヽゝi |ｲ::／　/ﾉ i|　ﾚ´ /::::)　　,　　　　 |　＼　　　＼
　　　　　　　　　　　　　ヽ /:::ゝ!:/　　/　 ﾌi |　 /::(::i　 /　　　　 i　　 ＼　　　＼
　　　　　　　　　　　　 ／::ｿ:::::/)）　/　／,ｨ||　/::::ﾉ::!　{　　　　　!}　　　 }　　　　ヽ　　　　　既婚女性
　　　　　　　　　　 ／:::::(:::::::::/"　,,..i／"　ﾉﾘ／:て::::ゝ i　　　　/ |　　　 |　　　　　}　　　　http://human7.2ch.net/ms/

144 自宅警備員(東京都) :2007/04/19(木) 18:28:34 ID:uLj5vKw/0
神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使が言った。
「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」
神はこたえた。
「心配するな。隣りに韓国を作った」

名知らぬ初恋悔いて妹（いもおと）死なむ。
夜（よ）の小宮に美しき百合咲く。
乙女よ、汝（な）は輿入れ憂いし娘（こ）。
花嫁遠く去り行きし苦痛に病み、
この世むなしと思いて逝く。遺骨は濡らしな。

回文

>>29
汚いコピペだなぁ

コピペの残弾数が尽きた・・・ネットから拾ってくるわ

(^Д^)ｷﾞｬﾊ!
みなさん、この人のスレどう思いますか(^^;ﾜﾗ
なんてありきたりなんでしょうね♪
誰もが皆、一瞬作ってみたくなる発想のスレです(^^;ﾜﾗ
しかし、賢明な人はそのみずからの短絡的思考を野放しにすることを嫌がり
こういうスレは控えます♪
しかし、この人はしてしまったのです♪
「誰もが思い付くような事」を堂々と(^^;ﾜﾗ
この人にとってこのスレはなんなのでしょうか♪
このスレを立てているあいだにも時間は刻々と 過ぎ去っているのです♪
まさにこの人のした事は「無意味」「無駄」でしかありません♪
ああ・・・なんていうことでしょう(^^;ﾜﾗ

ぼっち←読めない奴はひとり

1 以下、たらばがににかわりましてずわいがにがお送りします 11/05/06(金) 12:55:13 ID:HjvbBK57 [1/5]
読めてもひとりなんですけどねｗｗｗｗｗｗｗ

2 以下、たらばがににかわりましてずわいがにがお送りします 11/05/06(金) 13:14:15 ID:HjvbBK57 [2/5]
おらｗｗｗｗｗどうしたｗｗ図星過ぎて声も出ないってかｗｗｗｗｗ

3 以下、たらばがににかわりましてずわいがにがお送りします 11/05/06(金) 13:21:34 ID:HjvbBK57 [3/5]
おいｗｗｗｗ誰かｗｗｗｗｗおいｗｗｗｗｗｗ

4 以下、たらばがににかわりましてずわいがにがお送りします 11/05/06(金) 13:30:38 ID:HjvbBK57 [4/5]
えｗｗちょっとｗｗｗえｗｗ
　え？

5 以下、たらばがににかわりましてずわいがにがお送りします 11/05/06(金) 13:40:25 ID:HjvbBK57 [5/5]
ひとりなのは俺の方だったのか

64 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/06/23(木) 19:02:46.52 ID:8usFWa+b0
>>43
お前オナ禁した事ねーの？
街中で幼女見かけたらもう我慢するだけで下唇切れるんだぞ
俺はちょっと油断したら犯罪者になるって要素で保ってるから
そういった言い訳が無いRPG世界でオナ禁に耐え切れる人間(人外含)なんて

65 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/06/23(木) 19:04:11.76 ID:EgD2TKMsO
>>64
ちょ、とりあえず落ちついて服着ろよ

66 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/06/23(木) 19:04:47.33 ID:8usFWa+b0
やだよ

67 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/06/23(木) 19:05:10.62 ID:e42yk8PPi
脱いでたのか

【一般回答】　えー、お会計は3000円になります。
【軽度障害】　っかいけー、3000円になりまー（↑vib）す。
【重度障害】　っかいけー、さーぜッス。
【末期状態】　さぜーす。
【人格破綻】　うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

【一般回答】　こちらの方にサインお願いします。
【軽度障害】　っちらの方にサインっねがいしや〜す♪
【重度障害】　っちらほに、サインしやーす。
【末期状態】　サイしやァーす。
【人格破綻】　うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

【一般回答】　レシートはよろしいですか？
【軽度障害】　レシートはよろしかったですか？
【重度障害】　レシーはよろしーやっスカ？
【末期状態】　レシーよしーっスカ？
【人格破綻】　うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった

芸人　「実はたけしさんに助けてもらったことあるんですよ」
たけし「よせよバカヤロー　そんなんじゃないよ」

芸人　「実はさんまさんに助けてもらったことあるんですよ」
さんま「ちょっとそういうことは！もっといって！！もしかして俺、好感度アップ！？」

芸人　「実は石橋さんに助けてもらったことあるんですよ」
石橋　「やーめーろーよー　そんなこというと次はいじめるぞ！！」

芸人　「実は高田さんに助けてもらったことあるんですよ」
高田　「あ！あの時の鶴？待ってたのよ〜」

紳助　「あんなー実はなー　俺こいつ助けてやったことあんねん　な？」
芸人　「え、ええ・・・」

>>68
初見だけど、これうまいな
実際に言いそう

今日は快晴で夏らしい日ですね。
非常に暑かったので、肩紐の細いタンクトップに短いスパッツを履いて、
その上に大きめのエプロンを着て、灼熱の台所でパンを焼いておりました。

チャイムが鳴ったので、パン生地を放り出してドアを開けると、十代後半と思しき佐川お兄さんが、
「見てはいけないものをしまった！！！」
という表情をして、お持ちになっていた段ボールで咄嗟に顔を隠しました。
正面から見た感じだと、タンクトップとスパッツがエプロンで隠れてて、
裸にエプロンを着けただけに見えたんでしょうね。

「いけない！このままじゃ、汗だくで、息を荒げ、手を何かのパウダーだらけにし、
裸エプロンで飛び出すふしだらな女に思われてしまう！」

と判断した賢い私は、
「あ、違うんです、これは！」
と、エプロンの胸元をめくってタンクトップを見せて己の正当性を主張しようとし、
勢い余って、エプロンごとタンクトップをめくって、右乳首を迅速に見せつけました。
痴女です。立派なものです。

そのあとはもう、パニックになって発狂してしまい、
「着てるんです！着てるんです！ほらほら！」
と叫びつつ万歳をして何度も回転し（服を見せるために）、佐川お兄さんも混乱して
「分かりました！お客様着てます！着てます！」
と叫び、阿鼻叫喚。もうなにがなんだか…。

今すぐ嵐が来て、雷が落ちないかと、心から願ってます。
あと届け物は田舎からの枇杷でした。パンも上手に焼けました。美味しかったです。

>>69
俺もわらたｗｗｗ


ｻﾄｼ｢はじめてｰのｰ?｣

ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣

ｻﾄｼ｢君と?｣

ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣

ｻﾄｼ｢ｳﾌﾌ｣

ﾋﾟｶﾁｭｳ｢I will give you all my love.｣

ｻﾄｼ｢!?｣

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。

「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。

男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。

そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。
バイクのことを思いだした男がポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。
「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

俺の妹の名前が「なほ」なんだけどさ
今付き合ってる男が「飯尾」なんだよ
このまま結婚しないことを切に願ってる

高校の頃、英語の授業に20代前半アメリカ人のイケメン教師が来た。
授業は一人一人先生に名前を呼ばれ、前に出て対話形式で進められていった。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントが渡されていた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はｷｬｰｷｬｰ。
だが、それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に取り組んだ。
授業は順調に進み、結構人気のあった 女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・チンポ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。

教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし、
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか「なぜ「ちんぽ」に敬称を付けているのか」等を考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。

新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていた先生は状況が飲み込めていないようだったが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状態だけは理解できたのだろう。

突然般若のような顔になり、その爆笑をかき消すかのような大声で
「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、 教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナデ？ナンデミナチンポヲワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「お前のせいだ！ｗあと男性生殖器の名称を連呼 するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクゥダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

　　　　　　　┏━戦場　打ち合い　　
兵士二人━┃
　　　　　　　┗━Bar　　談笑
　　　　　　　　　　↑　　　　↑
　　　出会いが違えば　　結果も・・・

※女性からみた男のダメ姿ランキング トップ10
1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい)
2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる
3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする
4位・食後に爪楊枝で思いっきり歯の掃除をする
5位・オフィスの机の上がフィギュアだらけ
6位・下着代わりの柄モノTシャツが、ワイシャツの下から透けている
7位・車の駐車が下手
8位・職場ではスーツ姿が決まっているのに、私服がイマイチ
9位・電車の中で携帯ゲームに夢中になっている
10位・おしぼりで顔を拭く

※ワイシャツの下から大騒ぎするランキング トップ10
1位・職場で、フィギュアに偉そうにする(携帯ゲームがでかい)
2位・下着代わりの10円、Tシャツがおしぼり
3位・電車の中で蛾やゴキブリが柄モノスーツ姿が決まっているのに
4位・歯で思いっきり車の掃除をするが下手
5位・オフィスが職場で机の上が台
6位・代わりの店員がきっちりTシャツ、態度が透けている
7位・車の駐車車の車の駐車が電車
8位・フィギュアの態度がイマイチ
9位・職場では下着に夢中になっている
10位・ゴキブリで顔を拭く

健康診断のとき検尿ってあるだろう。
このとき、こっそり「おーいお茶」をもっていく。
トイレに入ったらオペレーションスタート。
検尿カップになみなみ注ぎ、
たっぷんたっぷんこぼしながら
看護婦のお姉さんに差し出す。
お姉さんが「…そんなにいりません」
といったらチャンス。

一気に飲み干す

あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。

調子がでてきた時一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。
その時、ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！

しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の

>>75
アッー

402 花咲か名無しさん 2009/06/26(金) 00:36:38 ID:lGmgdaVS
熟すまで待ちたいけど、ちょっと全体が赤っぽくなると祖母がどんどん取る(　；∀；)
仕方ないので家の中で網に入れて吊るしてる。

403 花咲か名無しさん 2009/06/26(金) 00:41:666666 ID:Z4A3QRbD
祖母を？

404 花咲か名無しさん 2009/06/26(金) 00:47:34 ID:LOI+ZLCv
つ…通報するか(； ･`д･´)

405 花咲か名無しさん 2009/06/26(金) 00:52:52 ID:aAsT8PFJ
ば、ばあちゃん・・・・・・

406 花咲か名無しさん 2009/06/26(金) 00:54:17 ID:2oEMXnEu
そっちは熟し過ぎだろ

俺の童貞喪失の話ししてやるよ
水着盗撮目的で海岸沿いの道端歩いてたらさ
なんか怪しい男に呼び止められてさ
いきなり名刺を差し出されて｢童貞ですか？｣
｢童貞だったらロスト･バージンしませんか｣って言われてさ
名刺を見たら有名なAV会社でさ
先の方に怪しげな箱トラが停まっててさ
すぐにピンとキタよ
あの有名なマジックミラー号だって
こんなチャンスは二度と無いと思ったから即答でOKしたよ
免許証見せて年齢確認して誓約書に署名して速攻、撮影開始
逆ナンパって設定で３人の女優に無理やり風にトラックに乗せられてさ
いきなり口でいろいろされちゃってスゲー気持ちイイの
周りにカメラマンやスタッフがいてチョット恥ずかしかったけど
逆に、みんなに見られている事に興奮しちゃってさ
そして、ついに挿入！ロストバージンさ
その時トラックの中のカーテンが開けられてさ
マジックミラーに俺と4Pしてる女優が映ってるの！
スゲー興奮だよ！ガンガン突きまくったよ！
今でも思い出しただけで鮮烈な記憶が蘇るぜ
まぁ、こんな経験みんなは無いだろ
自慢話しになってゴメンな

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』

499 名無しサンプリング＠48kHz 2006/04/10(月) 16:09:33 ID:kL7qD9iD
ツン　9：0　デレ
だな

500 名無しサンプリング＠48kHz 2006/04/10(月) 18:01:19 ID:yijRdhpw
１はどこへ

501 1 2006/04/10(月) 19:50:49 ID:6bu//0jN
いますよ〜

502 名無しサンプリング＠48kHz 2006/04/13(木) 16:02:45 ID:6qhXwxP5
そうじゃねぇｗ

男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
女『友達との約束の時間にもう間に合いそうにないわ』
男『ライト点いた？」
女『なんの？』
男『車の』
女『あっ　屋根のライトついた」
男『屋根？』
女『聞こえなかった？』
男「・・・いや、聞こえたけど』
女『じゃどうして聞き返すの？』
男『・・・ごめん』
女『ごめんじゃないわよ。急いでいるのに』
男『えっと、屋根って室内灯のこと？』
女『ちょっと待って、友達に電話するから』
男『あ、うん、OK』
女『もしもし、あ、あたし。車壊れちゃってさぁ』
- 8分経過 -
女『うん、そういうわけだから、じゃまた掛けるねー』
男『終わった？』
女『なにが？』
男『・・・いや、いいや。で、室内灯はつ・・・』
女『ちょっと待って、いいやってなに？』
男『は？」

>>85
女『あのね、確かに私はあなたに助けてもらっているかもしれないよ』
男『いや、大したことじゃないし・・・』
女『でもね、困っている人を助けるのってフツーじゃない？』
男『・・・』
女『助けてやってるみたいな感じで、いやいいとか馬鹿にしてるの？』
男『・・・』

597 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/03/23(水) 18:20:54 ID:f3A51gVd0
おまえら、英語使うって事は帰国子女とかって奴か？
気取ってトマトなんかを「ﾄﾒｲﾄﾞｩ」、ポテトは「ﾎﾟﾃﾞｨﾄﾞｩ」、
タマゴなんかも「ﾀﾒｲｺﾞｩ」なんて言うんだろ。むかつく。

598 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/03/23(水) 18:28:44 ID:GA6wEF+L0
>>597
卵は「エッグ」だよ

450 名無しさん＠十一周年 2010/12/14(火) 12:47:17 ID:zWsi7HV70
男の浮気を動物的カンで見つける能力は人間ワザとは思えんがな

464 名無しさん＠十一周年 2010/12/14(火) 12:52:48 ID:YLH7VQVtO
>>450
以前、玄関からリビングまで歩く足音のリズム(？)が普段と違う
という理由で、夫の浮気を見抜いた女の人の話を聞いたよ

468 名無しさん＠十一周年 2010/12/14(火) 12:57:05 ID:qDYf++AR0
>>464
俺は見破られないように、浮気してない時も常に怪しい行動を取るようにしてる
・どんなに暇でも嫁からの電話には一発で出ない
・ときどき行方不明になる
・意味不明に携帯を見られないようにする
・普段から加藤鷹並に爪の手入れに余念がない
・例えコンビニに行くだけの時でもいちいち香水付けたりしてる
これらの技のおかげでもうすぐ離婚されそうです

なつかしいやつばっかだな

関東から関西に引っ越すんだけど…… 　
　 　
1 ：以下、名無しにかわりまし... ：2010/03/28(日) 00:13:50.49 ID:a5DblREp0 　
なんかいろいろ文化の違いが合って心配です＞＜ 　
標準語で話すといじめられますか？ 　
　 　
9 ：以下、名無しにかわりまし... ：2010/03/28(日) 00:17:29.42 ID:kv96jxba0 　
標準語なんて使ったらいじめられるとか言うレベルじゃねえぞ 　
家族親戚田中まとめて惨殺される可能性あり 　
　 　
14 ：以下、名無しにかわりまし... ：2010/03/28(日) 00:18:50.68 ID:sbC5sEJi0 　
>>9 　
田中理不尽すぎるwwwww

よく見る、じゃなくて懐かしい　なら喜ばしい事だ

4 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 2010/09/22(水) 20:25:44.85 ID:irwHFSTV0
俺「ピカチュウ100万ボルトだ！」

ピカチュウ「はい！わかりました」

5 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 2010/09/22(水) 20:27:17.86 ID:gIU3lGGZ0
>>4
ピカーとか言えよ

6 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 2010/09/22(水) 20:28:28.05 ID:zSw+yqep0
>>5
俺「ピカー！」

ピカチュウ「はい！わかりました」

7 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 2010/09/22(水) 20:57:28.82 ID:4By7VVpKi
>>6
そっちじゃねえよｗｗｗｗｗｗ

ある朝、僕がなにか気がかりな夢から目をさますと、
自分が寝床の中で一人の可愛い女の人に変っているのを発見した。
母さんが騒いだので、僕はブカブカになった服に着替えて家を出た。
家から出るのは２年ぶりで不安があったけれど仕方ないと思った。

通りすがりの人達から一瞥されながら当て所なく僕は歩いた。
やがて、ある男に「そらちゃん」と呼び止められた。
しかし、僕は人と話すのが怖いので逃げるように立ち去った。
その後も、すれ違う男達にそらちゃんと呼ばれた。
おそらく、この躯は「そら」と呼ばれる人のものだろうと思った。

歩き疲れたので、公園のベンチにへたり込んだ。
そして、今朝見た気がかりな夢を思い出した。
東京タワー、展望台、そして空を見上げる女の人。
咄嗟に僕は、そこに行かなければと思い東京タワーへと向かった。

人気の少ない展望台に着くと夢で見た光景と同じだった。
一つ違うことは空を見上げていたのは女ではなく僕だった。
僕の躯の人は僕に気づくと、なんとも言えない困った表情をした。
でも、その後、少し微笑んだ。
僕の躯の人の話を聞くと、色々と辛いことがあって逃げたい、
誰でもいいから誰かに変わりたいと願って眠りから覚めた今朝、
僕の躯に変わっていたらしい。
僕は、可愛い顔の女の人と僕の躯が入れ替わったことを理解した。

そして、神様は可愛い女の人の願い事は叶えるんだなと僕は思った。
もう何年も薄暗い部屋に閉じこもり、カーテンの隙間から空を見上げては、
青い空になりたいという僕の願いは叶えてくれないのに。

454 おさかなくわえた名無しさん 2006/02/02(木) 09:50:02 ID:7doN+aTY

風邪を引いてる自分に向かって、
父は「ほら、ネギを食え。万病の素だ」と言い放ちました

正しいお風呂の入り方

4 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 2006/08/28(月) 11:29:35.94 ID:s1K9nwyW0
右手にバブを持ちます

5 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 2006/08/28(月) 11:30:29.49 ID:otWnPci/0
バブを粉砕します

6 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 2006/08/28(月) 11:30:31.72 ID:rA0zxrkB0
それはボブです

7 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 2006/08/28(月) 11:31:10.75 ID:HyyMkYSE0
じゃあボブを粉砕します

運が悪い、数日前に初めてスマホを買ったがために・・・

考えてみたら電話のかけ方さえよく分からない
電話をかける相手が居ないとはいえ
117くらいは電話してみるテストをすべきだった

とりあえずダイアル発信をタッチしたいのだが
カラダは震え、歯はガチガチと音を立てている
とりあえずタッチパネルを操作したが
昨晩、喜々として取り込んだＭ字開脚画像が出てきてしまった。最悪だ。

震える舌先をツンと伸ばしてなんとか操作するが
Ｍ字開脚画像が次々と羅列されるだけだ
そのうちﾏﾑｺがアップになってしまい縮小させるべく
唇をタッチパネルに押し当ててクパァっと開いたり閉じたりしてみたが
ﾏﾑｺがアップになったりロングになったりするだけだった
ﾏﾑｺのアップは情けないので舌をレロレロ動かしてみるが
ﾏﾑｺが上下左右に移るだけだった

階下から足音が近づいてくる

もう終わりかもしれない

なんか分からんけど>>71で笑いが止まらない

物理学的に
仕事量　＝　力*時間　（Work = Power * time）　・・・�@

∵時は金なり（Time is Money）
∴時間　＝　金　・・・・�A

∵知識は力である（Knowledge is Power)
∴知識　＝　力　・・・・�B

�Aと�Bを�@に代入して

仕事量　＝　知識・金　・・・�C

�Cを変形して
金　＝　仕事量 / 知識　・・・�D


よって、無知であればあるほど、同じ仕事量からお金をより多く創りだすことができる

>>97
ということは
女＝仕事量/知識×金

無知な金持ちほど女が寄ってくるわけか
なるほど

>>82 ？？？

てす

>>99
マジックミラーってことは外から丸見え

この前パチンコ負けてムカついたから殺気撒き散らしながら駐車場歩いてたらゾッキーみたいなのがガンくれてんのよ
喧嘩売ってると思い、俺が「ああ！？」って凄んだら仲間がワラワラ沸いてきてさ、てめえなんか文句あんのかとか怒鳴ってきやがんの
で、たまたま足元にあったコンクリの塊を素手で粉砕してドヤ顔キメてやったら「……まあ次から気ぃつけろや」って吐き捨ててそそくさ退散していったｗ
ちなみに俺は今は普通の社会人で落ち着いてっけど、ガキの頃かなりヤンチャしててさ
金髪でバイクも乗ってたし、地元のヤンキーからは鬼人って呼ばれて一目置かれてて、当時最強の不良チーム“バーサーカー連合”のリーダーだったのね
で、お前ら気をつけろよ。一番こえーのは、粋がる必要のなくなった俺みたいな本物だからよ ｗ

この前パチンコ負けてムカついたから殺気撒き散らしながら駐車場歩いてたらゾッキーみたいなのがガンくれてんのよ
喧嘩売ってると思い、俺が「ああ！？」って凄んだら仲間がワラワラ沸いてきてさ、てめえなんか文句あんのかとか怒鳴ってきやがんの
で、たまたま足元にあったコンクリの塊を素手で粉砕してドヤ顔キメてやったら「……まあ次から気ぃつけろや」って吐き捨ててそそくさ退散していったｗ
ちなみに俺は今は普通の社会人で落ち着いてっけど、ガキの頃かなりヤンチャしててさ
金髪でバイクも乗ってたし、地元のヤンキーからは鬼人って呼ばれて一目置かれてて、当時最強の不良チーム“バーサーカー連合”のリーダーだったのね
で、お前ら気をつけろよ。一番こえーのは、粋がる必要のなくなった俺みたいな本物だからよ ｗ

>>99
マジックミラーになってないよな

何に興奮すんだよ 嘘乙って話

逆マジックミラーになってるって話だろ

だったら何なのって感じのコピペだよな
言うまでもなく内容が虚偽というかネタだし