親を憎んでる奴いる？

自分は成人した今も憎んでいる。

母親のおっぱいうｐ

そんなんだからお前はダメなんだよ

俺はもう赦した

ダメな親を持つとさすがに思っちゃうよね

親は優秀なんだが

かれこれ大卒から空白作らずに頑張ってきたが駄目でした

>>1
代行ありがとう

就職したら縁切る

肉親に憎しみを抱いちゃ駄目

>>9

今回は正社員から委託社員に格下げされたのも　馬鹿親のせい

自分は母親が未だに憎い。
憎いというか、幼少期の人生をかき乱されたことを悔しく思う。
もう縁を切って10年近くなるが、今でも悔しくてたまらなくなる。
母親がもっとちゃんとした人間だったなら、自分の人生は変わっていただろう。

憎まなきゃいけない悲しさ

明らかに人格異常
ハサミで刺された

>>9
ダメなことだろうか。

スマホだから遅いがダラダラ語る。

おまえらはいいだろう

中学時代から肩身思いをして・・・＋馬鹿ときた・・・・
親父が酒で暴れたり　兄が学校で問題起こしたり・・・

かれこれ１５年ほど良い人生送らなかったわ・・・・・・・・

おい母子家庭だと母親は神様だぞ

たらればで考えても仕方ないのは理解できてるんだけどね

なんで　生まれてきてしまったんだろうな

もう２０代後半　馬鹿健常者とはいえ　もう少し良い人生になってほしかった

確かに母子家庭だと母親は神だな
父子家庭だとどうなんだろ

自分が幼稚園くらいのときは、母親はまだマトモだった気がする。
ご飯も炊いていたし、部屋もそこそこ片付いていた。
ただ、当時から潔癖の気があったのだろうなと思う。
自分が公園の砂場で遊んでいると、汚い！と怒られた。
砂場遊びは禁止だった。土がつくような遊びも。
また、お金に対して執着心があったのかはわからないが、毎日家の金庫のお金を一枚一枚数えてた。

父親がダメだと結局全部自分にツケがくるよ

うちは父親が母親を奴隷扱いして母親が自分より下つくるために自分を言いなりになるよう管理した

ちょっとまえにキレてその思いをぶちまけてやったら図星だったのか言葉をつまらせてたわ

憎んではないけど恨んでる

>>19
父親次第かな
自分は未だにトラウマになってる
友人はファザコン

母親には本当に感謝してる
父親離婚してもくさらずに子供3人をちゃんと育ててくれたしな
一生母親には頭が上がらないな

まぁお前らはその憎い親の子供だから、自分の子供にもうらまれるよ

親のストレスで過呼吸起こしてぶっ倒れた

>>24
・・・。

>>25

結婚も子供も無理だ

年収なんざ２４０万　保険も何も完備してねえ

幼い頃から飲んだくれのオヤジ。
俺が小学生の頃、ほとんどコミュニケーションをとった記憶がない。
毎日毎日、さんざん飲み倒して、
サラ金から借金１０００万以上こさえて
ついには一軒家を抵当に。

あのころは地獄だった。

親父がNHKしか見せない主義だったから幼稚園、小学生前半でかなり苦労した

友達の家でテレビのCMを初めて見た時に凄く驚いた記憶がある

親に感謝しろとか言われるほどイライラすることはない
自然に感謝できる親に当たったおまえとは違うんだよ糞が

恵まれた自分の境遇の価値観をそのまま押し付ける自己中野郎が

両親は分かってそうで分かってないよな・・・・・・・

ちなみに父親は会社員(営業)。
収入は昔からかなりいい方だと思う。あとはやさしい。
週に二、三日出張で家を空けることが多かった。


で、自分は小学生に。
この辺りから今思うと母親がおかしかった。
入学のとき、教材セットみたいの配られなかったか？(算数のおはじきとか数え棒とかはいってるやつ。)
その教材セットのおはじき一つ一つに、名前を書いていた。他の教材も。
えっ、ここまで書くの？みたいなものにも名前を書く。
もちろん筆記用具も一本一本、名前を書いていた。
そして、名前の記入漏れがないかどうか執拗にチェックしていた。
何十回もチェックしていた。
自分もその作業に一晩中付き合わされ、登校初日前日はほぼ徹夜させられた。

俺は幸せな家庭に生まれて良かった
ヒキニートだけど

不幸自慢スレですね

>>34

はやく就職しないと　３０いったら終わりだぜ

なんかもうハードすぎて同情もできねぇ

両親を見てると結婚が良いものに見えない

>>31
確かにそれは思う

だが自分から身の上話する奴って大抵は大したこと無くて悲劇のヒロインだから、そう言われるんだと思う

>>33
いたって普通だわアホが

母親はおぼろげだけど良い人だったのを覚えてる。死んじゃったけど
その後父親のせいで人生台無しにされた

親父が焼酎をストレートで飲んでさ
今はないけど　その頃はひどかったわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

親父は一生許せないと思う

憎んでるとは違うかもしれないけど
生まれた場所も本当の親の顔も知らない
知りたいお

俺テラ不幸ｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前ら幸せ者うぜえｗｗｗｗｗｗｗ

俺ﾃﾗｶﾜｲｿｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

父親がDQNで脳内出血で倒れた母親が退院して
家に帰ってきたときに、母親が麻痺のせいで上の棚にあるものをとって欲しいと頼んだだけで
いきなり切れだして「お前の手術代は全部俺が出してやったんだ！感謝しろお前なんて死んでもいい」って
かあちゃんに言ったと聞いたときは流石にキレた。
でも俺フリーターで就職先見つからないから離婚しても母を養えないから今もかあちゃんは
父親と一緒にいるのが嫌だって言って鬱ちょっと入りながら暮らしてる。
かあちゃんは泣いてバイトから帰ってきた俺にこのことを言ってきた。２０年間でかあちゃんが泣いたのは
俺が警察に補導されたときとこれで二回だけだった。

生まれるか生まれないかを生まれる前に選べたらこんな世界100%拒否するわ

小学生の頃、
オヤジに殴られ、蹴られるオカンを見て、
もう我慢の限界と、
２歳上の姉ちゃんとふたりで
さんざん話し合い、スーパーで包丁を購入。
しかし帰り道、もう一度公園で話し合い、
憎い憎いオヤジだが、殺してはならないと
スーパーのビニール袋に入った
包丁を握りしめてフタリで泣き、
その包丁は川に投げ捨てた。

不幸自慢？

28歳

職歴　3年半
空白　1年と8ヶ月

大卒→バイト→就職→委託


はははははっははははははっははｈｌｓんｖｆひｄんっヴぁｄ

まぁ俺の場合は物心がつく前後あたりにに親が離婚したから
あんまり父親との記憶がないからひどい思い出とかない
だからみんなの話聞くと自分の境遇は良いほうだな

オレの親父母親殺したからずっと恨んでたんだけど
最近母親は親父のこと愛してたからいいんじゃないかって思い出した

今度一緒に飯食う
たまには親父にも飯くらい炊いて欲しい

うちの親父は一通りのことはやった。
浮気、借金、アル中、虐待。
それでも俺は社会人で頑張ってる。
違和感は凄い感じてるけど俺すげえと思う。
反抗期すら親は俺に与えてくれなかった。
正直今も親父のことは親父と思えてない。
憎んでるというか呆れ、諦めの境地。
でもいつか俺から腹割って話さないとずっとこのままに思う。
だがまだそんなキャパ俺にはない。

幸せです

私失敗作らしい

>>41と全く同じ

>>48
僕ちゃん不幸でちゅーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

親父の年金の給付額が少ないから毎月仕送りしてる
つまり親父のツケを俺が立て替えてる訳だが口論になると何しでかすかわからないから仕方なく続けてる
早くくたばってほしい

腹違いの妹作ってくれたから許したよ

みんなそれぞれ親に対しておもうことがたくさんあるんだな。
ホッとした。

続ける。
小学校に登校し始めて、まわりの子と自分の家庭環境の違いに気づき始めた。
まわりの子は、学校が終わると放課後遊びに行ったりする。
自分の家は、放課後遊びに行ったりするのは禁止だった。
学校が終わって家に帰ったあとは、外出は禁止。遊びに行きたいというと、怒られた。
何回か外出許可が下りたことがある。
だが自分は放課後に遊びに行ったことがないので、クラスの子が普段どこで何をして遊んでいるのか知らない。誰の家に集まって遊んでる、とかも知らなければ、友達の家もわからない。
1人で誰もいない公園で時間を潰して帰ったり、近所の中学生くらいのお兄さんに遊んでもらったりしてた。

入学前日に寝ないで記名したおはじき、おはじきに一つ一つ記名していたのは、クラスの中で自分だけだった。
まわりに見られるのが恥ずかしかったので、おはじきはあまり使わなかった。

>>56
昔はね。
いまは姉も俺も結婚して、
姉ちゃんはアメリカで、豊かに暮らしてる。
俺は日本で、小さいけど会社の社長やってる。
不幸って言うか、オヤジをずっーと
反面教師として生きてきて、それは正解だったかなと思う。

親じゃなくて遺伝子が憎い

両親と　兄貴はいいが

おれだけ何もならないのもやっぱり駄目人間なんだな・・・・・・・・・・・・

愛を憎んでる奴いる？に見えた

漫画、アニメも頭が悪くなるという理由で禁止だった。
ドラゴンボールが流行っていたけど、見たことがなかった。
くれよんしんちゃんも見たことがなかった。
ドラえもんは、母親が機嫌いいときに見れた。
TVを見ること自体、母親はなぜか否定的だった。バラエティとかNHKとかも。
同級生がTVの話題で盛り上がっているときは、何もわからないけど適当に相槌をうってた。

兄は持っていたドラえもんの漫画を全部捨てられてた
現実と空想の区別がつかなくなるとか何とか・・

日曜洋画劇場のシュワちゃん主演の「コマンドー」を見てただけでなぜか兄弟二人ともボコボコに殴られた

その親から生まれたのがお前なんだけどね

クズの子はやはりクズか

>>65その親父、元SEALsあがりのコックだろ

少なくとも同じ苦しみは繰り返したくないから、
この負の連鎖から抜けない限り絶対子供は作らない。
己の寂しさを紛らわす道具にしたくない。
一人でのたれしんでもそれが俺の生き方。
その孤独と恐怖わかるだろ。

トリミスった。
小2くらいの頃、同級生とお風呂の話題になった。
自分が、昨日お風呂に入ったよ！(お風呂やシャワーを浴びるのは、3日に一回しか許されてなかった。)という話をしたら、同級生たちに、うわ！きたねぇ！普通毎日入るだろ！とからかわれた。

みんな3日に一回しか入らないものだと思っていたのでこれは衝撃的だった。

あと、>>1はいつも同じ服だね！と言われたこともある。服は二、三着しか持ってなかった。洗濯も月に一回くらいしかしない。確かに、同級生たちは毎日違う服をきていた。
指摘されるまで気づかなかったし、知らなかった。

()

母からは金食い虫と言われました
確かにそうだけどさ

>68
少し淀川長冶さんを思い出した。
男色には走らないようにね…

母親に、うちの家は他の家と違うみたいだよ。同級生は毎日お風呂に入って、服も毎日綺麗なのを着てるよ！と言ったことがある。
殴られた。ひどく怒鳴られた。
その日は夜ご飯抜きだった。
泣きながら寝た。

>>30
キチガイの親父や障害者の親父を持つと大変だなｗ

勉強についても、厳しかった。
毎日字の練習や、漢字の暗記、計算問題を三時間くらいしていた。
たかが小学校のテストだけど、100点以外はほとんどとったことがなかった。
進研ゼミ？チャレンジ？かな？よくわからないけど、通信教材もやっていた。
小学生低学年向きの教材なので、すごくカラフル。絵とかがたくさんある。
漫画もアニメも禁止だった自分にとって、このカラフルな教材はとても気に入っていた。なので、勉強するのは苦ではなかった。

>>65
ごめん、吹いた

うちの母親も相当キチガイだけど、血繋がってるんだからしゃあない、と思って面倒見てる
尻拭いとは違うんだな

小3の頃、引っ越した。
理由は家が気に食わないという母親のせい。
父は、新築の分譲マンションを買った。
母親は文教地区じゃないとダメだ！というので、市内の高級住宅地と呼ばれる地区だった。
そして、転校することになる。

正社員+コンビニバイト+定時制高校通いな俺が通るぜ

>>64

状況似過ぎwww
俺24だけどSMAPの顔初めて見たの中3だぜ
スピードとかモー娘とかの話になると逃げる日々やったな


>>67

マジレスすると公務員
プライドが異常に高いベジータみたいな奴だ

なんか暗くなってくるわ。
蓋したい事実だけど、いつか超えて見せたい。
おやすみ

転校だと、友達と別れなくてはならない。
でも、悲しくなかった。
友達はあまりいなかったから。

転校先の小学校は高級住宅地ということもあり育ちのいい子が多かった。
みすぼらしい格好の自分をからかったりするような子もいなく、楽しかった。

だが、このあたりから母親がさらに明らかにおかしくなる。

よんだ？

母親が父親に暴言を吐いたりするようになってきたのだ。
父親もさすがに怒り、喧嘩になる。
そんな両親を見るのが辛かった。
そんなときは西野カナのように震えながら自分の部屋に引きこもった。
何回か、喧嘩をしないで！と言ったことがある。
やはり殴られた。

両親揃って屑の自分はどうしたらいいですかね？

>>84もしかしたらお前が原因でストレス溜まってるのかもしれないだろ

お前らまだまだだな

母親はこの頃から父親に対し 汚い という感情をもっていた。
両親揃って出かけることはなくなった。
父親の食事も作らなくなった。

これは最近になりわかったことなのだが、新居に父親はあまり入れてもらえなかったらしい。
父親はビジネスホテルや、駐車場の車に泊まっていたという。

>>81も>>1も許す準備はできてるように思う
勝手な期待かも

うちは父親だな
昔から嫌いだったけど母親死んでからの自分に対する態度は未だに許せない。
好きで恨んでるわけじゃないけど
ちなみに最近恵まれた家庭で育った人達とは気が合わない事に気付いた

母親と兄が憎いし殺したいし死ねばいい
だが手は汚したくないから自然死を待ってる状況です

それでも私は母親が嫌いではなかった。

スーパーのお使いなども頼まれれば行っていた。
半額のシールのついた弁当を買ってこい。と言われたが半額の弁当がない事があった。
止むを得ず、定価の弁当を買って帰ると殴られた。
返品してこいと言われ、泣きながら返品しにいった。
夜8時ごろだったので、夜道がすごく怖かったのを覚えている。

親が優しすぎて辛い
俺みたいなクズはクズな親の子として生まれたかった

>>87
よし語れ
父親　借金、法螺吹き、浮気、暴力
母親　カードで買い物しまくり、家事放棄、子供の市外進学阻止
両方とも迷惑掛けまくりで親類から絶縁状態

さぁどうだｗｗｗ

今50〜60あたりの親世代はかなり狂ってるから　
その辺のガタが今少子化とか未婚率の増加って形で表面化してる

このあたりから家でご飯を食べさせてもらえなくなる。
給食が唯一の食事だった。
給食はたくさんおかわりした。
牛乳も、牛乳嫌いな子のをもらって家に持って帰っていた。

運動会があった。
自分は徒競走に出たのだが、二位だった。
殴られた。
二位なんてカッコ悪い、私がわざわざ運動会にきた意味はなかった！はずかしい！などと帰り道に怒鳴られた。

運動会が嫌いになった。
母親も嫌いになっていた。

家より、学校が大好きになっていった。

家に帰ると外出はさせてもらえないので、ランドセルを何処かに隠して放課後遊びに行くようになった。
当然、帰宅すると殴られ怒鳴られる。
わかっていても、家に帰りたくなくて寄り道を続けていた。

休日は父親にベッタリだった。
釣りやサイクリングに連れてってもらったりしていた。
母親は遊びには連れてってくれなかったのでとても楽しかった。

自分が父親とばっかり遊んでいたからか、母親の父親に対する汚いという感情は自分に対しても起きていた。

珍しく突然家族で離島に海水浴しに出かけることになったんだが、渡船の中で親父にいきなり「ホイドみたいな恰好するな！」と怒鳴られた

それ以降その日に口を聞いてもらえることはなかった
ホイドはホームレスっていう意味らしいw

親にいじめられると当人が親になった時、子供に強くいえないか、
かつて自分が受けた仕打ちを我が子にしてしまうとTVで言ってた。

最後まで書いてくれよな

呼んだ？

生みの親だろうが育ての親だろうが嫌なものは嫌ですよね

ある日、母親にお前は汚いのでこれから家に入るときは確認すると言い出した。

家に入るときは玄関で、服を全部脱ぎ、身体と、ランドセルの中身を検査するというのだ。
ランドセルの中に同級生にもらったキャラクターもののメモ帳があった。
捨てられた。
キャラクターものは遊びで使うものなので、勉強には関係ない、ということだった。
反論をしたが、破かれて捨ててしまったので泣き寝入りをするしかなかった。

衣類についていた自分の髪の毛を見て、母親は ほら、汚いでしょ。だから確認して正解だったでしょ。と言った。

>>99
そういう人もいる、そうでない人もいる
その程度の話
>>98
家族旅行は恐怖の行事だったな
絶対途中で夫婦喧嘩始めるから
子供心にだったら行くなよ・・・と何度も思った

最終的に悟りの境地に達した

母は好き
父は嫌い

親を憎んでる奴は子供作るなよ、
自分は大丈夫でも自分の子供がマシになる保証はないからな

女手一つで育ててくれて感謝してる
でも兄弟からレイプされた時に、全部お前の妄想だ変態女と罵られたことがどうしても許せない
私が殴られても見て見ぬふりして、その後平然と振る舞ってたことが忘れられない

そして、居間に入れてもらえなくなった。
汚いのが移るから、という理由で。
居間にはいつのまにか鍵がついていた。

仕方なく自分の部屋に引きこもった。
部屋は快適だった。
いきなり理由もなく殴られたり、怒鳴られたりすることがないからだ。
たまに、自分がちゃんと勉強しているか見にくる程度だった。

問題は冬だった。
冬にストーブをつけるのは禁止だった。光熱費がかかるから。
寒くて、手がかじかんだ。
勉強するとき、鉛筆をきちんと握れなかった。
寝るときはスキーウエアを着て寝ていた。(布団が与えられてなかったため)

自宅で冬山登山か・・・

あと、冬休みと夏休みは辛かった。
学校という逃げ場がないからだ。
給食もない。

お腹がすきすぎて、母親に食事をしたいというと、これで一週間なんとかしろと千円を渡された。
その日は、スーパーで100えんくらいの菓子パンを買った。
夜、母親に何を買ったのか聞かれた。
100円のパンを買った、というと殴られた。
そんな贅沢なものを買ったのか！と怒鳴られた。
母親が言うには、半額のシールのついたパンでなければならないらしい。

半額のシールのついたパンは置いてなかった、あったらそっちを買っている。と言うと、裏技を教えられた。

別商品の半額のシールを剥がし、欲しい商品に貼る、という裏技だった。

当時の自分の倫理観でも、それはいけないことだとわかっていたので、反論をしたが認めてもらえなかった。
ごめんなさい。今度からそうします。というまで殴られ続けた。

Ｊ( 'ｰ`)し　ゴメンね。こんなカーチャンでゴメンね

お母さん今日もうなされてるあんまり頑張りすぎるなよ

自分を生んだことに対して憎みたいけど、いい親なので憎もうにも憎みきれない

そんなこんなで小5まで育った。
両親の喧嘩はどんどん悪化。
ついに離婚になる。

母親と父親、どちらについていくかという話になった。
自分は、父親についていくといった。
父親は出張で家を留守にする事が多かったが優しかったし、休日も遊びに連れてってくれたからだ。ファミレスなどの外食も楽しかった。

母親が泣いた。

おかしな家庭で育ったら、同じように育ったやつとしか連めないよ
何もかも持ってるやつらは、自分たちみたいな迫害された過去を 風船みたいに軽いもんだと思ってるから

反抗期(って大人達は勝手に呼んでるけど自我が芽生える大事な時期)に荒れてたことを精神病ってことで片付けて(父が市の職員で精神病院の院長と顔見知り)勝手に障害者手帳作ってたことは許せない
普通に楽しんで恋愛して生きたかった

自分は動揺した。
母親が泣くなんて、想像してなかった。
母親は自分を嫌っていると思っていたからだ。

次の日から母親は優しかった。
ご飯も(半額の弁当だが)与えてくれるようになった。
それまで生まれて一度もイクラを食べた事がなかったのだが、イクラ丼を作ってくれた。すごく美味しかった。
多分このときに母親の手料理を食べたのは五年ぶりくらい。

親がチビなせいで俺もチビ氏ね

母親のせいでおれは今不幸のどん底だ

憎みたくても憎めない

９年不倫してたし３股かけてたし兄弟は異父だしどうしようもない親だよ
しかもこれら全部親に直接聞いたわけじゃないし
でもかーちゃん好きだわ反動形成か知らないけど

>>1Itと呼ばれた子 のデイビッドみたい

>>116
確かに自分のまわりの友人には家庭がおかしかった人が多いかもしれないな。
普通の家庭で育った人もいるけどね。


結局、自分は母親についていくことになった。
母親はいままでのことを謝ってくれた。
自由研究をめちゃくちゃに壊したこと、数々の暴言、お前はきたないと言ったこと、殴ったこと、キャラクターもののメモ帳を捨てたこと、友達との交換日記を捨てたこと、ご飯を食べさせなかったこと、などなど…

新しく始まる生活では
1 お風呂に毎日入れるようにする。
2 洗濯をできるだけして、汚れてない服を着る。
3毎日の玄関での身体検査をやめる
4ご飯を食べさせてもらう
5漫画の所持も健全なの(キスとか恋愛のシーンがないもの)なら認めてもらう
6当時流行っていたカラフルなペンや、シール集めも許してもらう。
7ポケモン見たい。

というのを条件にすることを母親と二人で決めた。
母親は一時的に優しくしてくれていたので、この条件で再構築をしていこうということになった。

一時的か･･･

母子家庭になるという覚悟はできていたし、友達にもし、からかわれたとしても我慢しよう。と考えていた。
家事も手伝うと言った。
お風呂も自分で湧かせばいいし、洗濯もやり方さえ教われば自分でできる。
母親の負担を減らすため頑張ろう、と決心をしていた。

節子それ罠やで

見ててテンションさがる

まあ、しつけ的な叱り方なら納得いくが
八つ当たりされまくった子は可愛そうだなと思う
うちの親はなんにも怒らなかったし、注意するときも優しかった
でもちゃんと育った

叱るより誉めたほうがいいんでね

で、離婚。
父親がウン千万単位の慰謝料と、月の養育費を払うことですぐ決着した。

今思えば、父親は慰謝料なんて払う必要なかったのにね。

自分と母親は別の家に引っ越した。
当時の学校が学力レベルの高い学校だったので、転校は避けようという話になり学区内に古いアパートを借りた。

引越し前夜、母親とこれから頑張ろうね。と励ましあった。

こういうのって親父が無責任でいいとこどりに見えるが
子供から見たらいい父親なんだろうな

大人になって屑な奴はどこまで行っても屑
でも子供にましてや自分の親がそうだと判れと言うのも酷だよな

>>131それ思う

母親が昔から育児放棄をし俺が小学生のころとうとう精神病みたいなので長期入院してそれを期に父親に引き取られた
そこで俺は今までまともな生活じゃなかったのを思いしったよ

大きなことは無かったが小さなことは沢山あった
何かをやり始めると笑われたりバカにされてた
それでも無視して無理にやり始めたら止めさせようとやっきだった
剣道も料理も絵も大学進学も全部否定的で笑われて嫌味しか言葉来なかった
たぶん向こうは覚えてないんだろうけどね

引っ越してから、母親は再び以前の鬼畜ぶりを発揮した。
いや、前の頃より悪化していた。
収入がない(それでも貯金は五千万近くあったであろうが)という不安があったのだろう。

家に帰るとすぐに身体検査。そして寒い汚い部屋に押し込められる。
トイレに行くときも身体検査をしなければならなかった。(居間を通らないとトイレにはいけないため)
髪の毛がついていたら怒鳴られ殴られる。
髪の毛も、手ではなくガムテープなどの直接触れない方法で取り除くようになった。
深夜に突然催した場合は母親を起こさねばならないので、すごく怒られる。
水を飲むのを控えるようになった。

なんか自分が恵まれすぎてつらい･･･
一生>>1のような人を理解できないと思うと胸が張り裂ける

私は大人になってから自分の家は変わってたんだ、と知ったな
でも別にそれが原因で悲観することも無いし、むしろ幼いうちから家事能力が習得できて良かったと思う

ただ幸せな家庭で育った人とはもはや人種が違うとすら思ってしまう

兄弟の面倒見たの自分だから家事と育児には自信あるぜ
発揮できるには相手が必要だけどな

絶望していた。
何一つ、約束が守られていない。
母親に、風呂準備、洗濯は自分でやるから。と言ったが、ダメだといわれた。
勝手にやろうともおもったが、居間を通らないと風呂場や洗濯機には辿り着けない。
不可能だった。

週にいくらかもらえる食料費も、もらえなくなった。
夏休みは、塾に行くふりをして友達の家のお母さんにお昼などをご馳走してもらってた。
きたない服をきて、ギトギトの頭をした自分を見て、察してくれていたのかもしてない。
文句もいわず、ご飯を作ってくれた。
友達と、その兄弟とご飯を食べた。
うれしかった。

そしてある日、初潮がきた。
学校の成績もよく、保健体育もぬかりない自分は動揺もせず母親にそれを告げた。
母親にはティッシュでも詰めとけ、といわれた。
保健体育や同級生との会話で、生理のときはナプキンを使うということを知っていた自分は、ナプキンを買って欲しいと言ったがだめだった。

男性のひとすみません、こっからちょっとキモい話になるかも。

愛や温もりが溢れていたら世界で犯罪なんて起きないんだけどな

女だったのかｗｗｗｗ

もろちん僕は分かってたさささささｓ。

いやもう十分はんぱねえです

とりあえずティッシュをあてておくことにしたが、当然ティッシュでは吸水性に欠ける。
そして服を血で汚してしまった。
殴られた。
ナプキンを何個か貰った。

だがそれもやがてなくなる。
また欲しい、と頼んだがダメだといわれた。

万引きをしてしまった。

女かよ…辛すぎるだろ
いや母親が辛く当たるのは女子供が多いとも聞くが

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メッセ、日記、コミュめちゃくちゃにして下さい。
人に迷惑ばかりかける最低な奴です。
宜しくお願いします。

何でナプキンくれないんだよ…ひでぇ‥

万引きを一回してしまうと、何かが満たされる感覚に陥った。
自分を盗賊か何かと勘違いしていたんだと思う。
お腹がすいたらスーパーで盗めば良いのだと思うようになってしまった。
カスの発想だが、当時の自分に善悪の判断力は欠如していた。

なんという母親

>>1に尊敬するわ。
俺はこれから最悪な人生まちうけているわ

それからというもの、欲しいものはすべて万引きをしていた。
Tシャツなどの大きいものも盗むようになった。
物が増えるので母親もいよいよおかしいと思い始めたのだろうが、仲のいい友達に貰ったと嘘をついた。
学校には裕福な子がたくさんいたので、怪しまれることはなかった。

確かに生まれた瞬間から、自分の
人生なんて決まってると思ってしまう
母子家庭は貧しくても母親は優しいなんてのは幻想
うちは、アル中の母親だったから、
私は今や立派なアダルトサヴァイバー
刺される！と思ったことが何回かあったから
寝るときは枕の下に果物ナイフを護身用に隠してた
人の気配だけで目が覚めるのは未だに健在な能力
結局親子と言えども、同性と言えども、相性はある

女だったのか・・・orz

>>１は今何歳ですか？

父さんは仕事して金稼いでるからか、酒飲んで増長して人の悪口ばかり
母さんは宗教にハマってから家の金をガンガン使うし病人レベルのクソマヌケ

そして私は2011卒NNT。憎くはないが両親には関わってられない。卒業したらさっさと独立するわ

もちろん母親は然るべき制裁を受けたんだよな そうだと言ってくれ胸糞悪杉

そんな生活でも母親にはまだ好かれたかったんだと思う。
勉強もたくさんして、成績もよかった。まぁ小学校だからたいしたものではないが。
修学旅行にいった。修学旅行はお昼ご飯を自由行動で食べる事になっていて、みんなおこずかいを持ってくるようにいわれていた。
私も母親を説得して、1000円くらいのおこずかいを得た。
お昼ご飯は定食屋の一番安いソバで済まし、母親にお土産でキーホルダーを買って行った。
母親が喜んでくれる顔がみたかった。

帰宅してキーホルダーを母親に渡すと、殴られた。
なんでこんな役に立たないものを買ってくるんだ！そんなものを買わせるために金をあげたのではない！と激怒された。キーホルダーも、修学旅行先で買ったものなので返品するわけにいかず、捨てられた。

すごく悲しかった。
一晩中泣いた。

氏ねって思ってたら親が子供３人残して行方不明になった俺は勝ち組

本当色んな人生あるな…

新型XBOXとモンハンF買って来いババアと言ったらPS3とマンハン3買ってきた

不幸自慢きめぇぇえ
それに全然不幸じゃないときた

父親の言う事はいつも結果的に正解につながってたからよく反抗もしたけど今は尊敬してる
母親はただ感情をぶちまけるだけで、育ててくれた事への感謝という「当然」は忘れないが人間として尊敬する要素が微塵もない

こんなのと一時の気の迷いで結婚しちゃった事が唯一父親の尊敬できない所だね

>>163
ほお じゃあお前はどんくらい不幸なんだ 母親に金玉でも潰されたのか

>>162
全然いい買い物でワロタ

>>163はどんな凄惨な人生送ってきたんだよ……

子の人生をどうにかしてやる&どうにか出来ると思ってる親は糞
ソースは俺

何人かみてくれてるようでうれしいです
夜遅いのに、ごめんね。
ありがとう。

>>156
二十代なかばです

そうして中学に進学した。
この頃から、万引きしたものを売ってお金を稼ぐという手段を思い付いた。
本屋などで大量に万引きし、中古屋で売る。
親の承諾書が必要だったが、100きんでシャチハタ印を盗み、親のサインを書いた。
字がかなりうまい方だったのでバレなかった。
万引きすることに対し罪悪感はなかった。
今、万引きなどの窃盗が原因で潰れる小売店が増えている、などのニュースを聞くと申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
だが、売買で得た金のおかげで、食べ物には全く困らなくなった。
マックのフィレオフィッシュなどの高級なものも食べるようになった。

献血いって血液型調べたら
両親二人ともＡ型なのに俺Ｂ型ｗｗｗ
過去に何回か会った母親の先輩Ｂ型
速攻献血カード捨てた

うちの親は二人揃ってギャンブル狂でここ数年ほとんど仕事もせずに俺と兄貴が生活費出してるんだけど収入が無いくせにタバコは吸うしギャンブルはするし金をたかりにくるし
パチスロで生活費使ってまったでお金くれって来たときに怒りを通り越していつか家を出ようと決意した

>>164
お前が選んで結婚したんだから
母親の相手はお前が最後までしろよ、ってのはたまに思うね

お父さん側についていってたら>>1はどうなってたろうな

>>171
でろでろ
でも部屋借りるの保証人で苦労するんだよな…
自分は幸運にも友人親に力になって貰う事が出来たが

父が稼いで暮らせてるのに、家で一番でかい顔してるクソババァ
まさにバブルでなにも苦労せずに生きてきた感じ
ほんと早くくたばらないかな

母親に対しては相変わらず顔色を伺うような生活をしていた。
一緒にスーパーにいくのでも、気をかなり使う。
母親が下の段の商品を取る際にかがむとき、自分もかがまなければならない。
なぜかというと、自分が母親より高い位置にいることで埃がかかるというのだ。

早く家を出たいから起業して一人暮らしした

>>1
見てる。尊敬する。俺も20代半ばだけど、自分の耐えてきた苦労が小さく見える。上には上がいるもんだ。

支援

母親は理由もないのに殴るようになった。
潔癖も悪化した。
私の触ったものを触らなくなった。

多分、私の成績不信が原因だった。
中学に入るとみんな塾に通い出すため、私の成績より高い成績を取る同級生が現れたからだ。
母親は塾をもう一つ通い、Z会もやるように、と言い出した。
部活には、顔を出せなくなって行った。
テスト前は外出禁止だった。
早く帰らなければ殴られる。殴るのにも武器を使うようになってきていた。
なかでもドライヤーは相当痛かった。かたい。
勉強の進行具合を一時間おきに確認してきた。無茶な量の問題集を、毎日やるようにといわれた。
朝方までかけて必死に解いた。途中、机でいつのまにか眠ってしまったことがあった。
発見されて、殴られた。

糖質の親持つと本当に大変なんだなぁ。糖質は子供持っちゃダメっていう法律要るわ

母親強迫性障害入ってるな

よく耐えたな

>>176
他人から言われたら腹立つとこもたるかもしれないが、>>1の親はマジでクズだと思う
今二児の父ちゃんやってるけど、何があってもこんな親にはなりたくねえ

>>180
メンヘラ相手に無責任に結婚して、やっぱきついわ、と放り出す父親もどうかとおもうよ

>>1が俺と被る
ただ家は父と母が逆のパターンだが

>>180
こないだテレビで観たが、イギリスでそんな法律あるよな

糞ジジイが死ねば自分以外の迷惑かけられてる人も喜ぶのでさっさと死ね
でも自分が先に死ぬことになりそうで不安
本当に死んでほしい

当時は虐待とかそんなに騒がれてなかったし、いつも狙われるのは頭部なので怪我はタンコブだった。
何回か、担任や塾の先生に助けをもとめたことがあるが、先生にはいつも お母さんも母子家庭で頑張っているんだよ、きみも頑張ろうね。といわれた。
具体的にどういうことをされているか話しても、信じてもらえなかった。
塾長が唯一話に耳を傾けてくれて、母親と話をしてくれた。
だが、ダメだった。
母親は美人で、パッと見た感じではとても愛想よくふるまう人だったからだ。
他のお母さんより少し熱心なところがあるお母さん、くらいの目で見られていた。
家に帰って、やはり殴られた。
私の教育方針に文句があるのか！と殴り続けられた。
ごめんなさい。なにも文句はありません。勉強がんばります。というまでそれは続いた。

あんな親でも死ぬと葬式しなきゃ駄目なのかなぁ…
死ぬより消えて欲しいボワンッて煙のように

働いてるところが倒産
新たな仕事を見つけ新宿にある職場に就職が決まるも
治安が悪いって理由で親に反対され田舎に連れ戻される

変な仕事しかなくブラック企業に入ってしまいバックレる
今半分ニート

今となっては憐れに思うわ
今生きてるのかどうかすら分からんが

>>1
母親がおかしいってだけで大したことないじゃん

父親が毎晩酔って帰ってきて家電は壊すペットは殺す借金を母に押しつけるなどなど１３年繰り返されて
毎晩父親に意味もなく母と姉と俺と三人で謝り続けて寝るときは枕の下にナイフ隠して過ごしてた俺よりマシ

母親の狂いっぷりはエスカレートしていった。
塾の費用でお金がなくなるので働かなくてはならないと言い出した。
だが、高卒で就職後、寿退社して職歴のほとんどない母には働き口はないようだった。
パソコンを購入し、ワードを習うと言い出した。
私は応援するよ、私も勉強頑張るから。と言った。頑張ろうとする母をみて、私も母を少し見直した。

二週間たたないうちに、辞めたという。
人間関係がうまくいかなかったらしい。
私は、仕方ないよ、無理しないでね。とだけ言った。

>>191
はいはい、ワロスワロス

>>１以外の自分語りはやめてくれ、話がまざる

当時ご飯食べさせてもらえなかったとか
ガリガリだったんじゃないのか？

無闇に新しいものに手を出す
思う通りに行かず切れる
被害は子供に…のコンボはどうにかならんものか

頼むから変なやる気をださんでくれ！迷惑じゃ！

今度は離婚した父親に興信所をつけると言い出した。
もしかしたら、新しい女と何かしているかもしれないということだった。
興信所は初めてではないという。
前に離婚するときも興信所をつけたらしい。
父親が浮気をしていれば、慰謝料をもっと貰えるという理由で。
当時の結果はシロだった。父は浮気をしていなかった。

また、無添加の高級な化粧品を買う様になっていった。謎の美顔器も。

塾の費用、パソコン、化粧品、興信所…
金を相当使っただろうが、母の就職が決まった。

親を憎むとかわざわざ言うのダサい

>>195
そんなことない。万引きしてたから…
まぁ痩せ型だったけどね。ガリガリではないよ。

教材の営業(ブラックで有名なとこ)に仕事をしにいくようになった。
夜は仕事の愚痴をきかされた。
それは苦痛でもなかった。
母は社内で悪口をいわれているらしかった。また、上司が母を好いている、などの話もきいた。

ノルマを達成できないのだろうか？
このころの母は相当疲れているようにみえた。

>>194
バカ？スレタイ読めよ？ここはブログかなんかか？

こんな親一生許さなくていいだろ

>>1を見てると自分がマシに思えてくるけど、やっぱりうちの親父もクレイジー

兄のことを兄ちゃん、兄が俺のことを○○ちゃんと呼んだだけで親父マジギレ
声が出なくなるほどブン殴られて

女の腐ったような呼び方をするな！兄のことを尊敬して兄さんと呼べ！！

と恫喝された

おかげで学校でも兄を○○兄さんと呼ばなくてはならず、兄弟揃って周囲から嘲笑されたことは言うまでもない

憎んでないけど死んでほしいな
今日は知らない男と一緒に金せびりにきたよ、うちのｶｰﾁｬﾝ
しかも金せびりにきたくせに入院してる親に会いに来ないなんて人でなしめ謝罪しろとか抜かすの笑っちゃう
人の財布から金パクってたｶｰﾁｬﾝこそ俺に謝罪すべきじゃんｗ

スレ違いだけど､憎んでた､過去形。
年取るにつれて憎いが薄れていく…
逆にいい思い出(誕生日に弁当のおかずが好きな物だったとか)ばっかり最近は思い出す…不思議

>>198
そうかもしれない。でも誰にもいったことがないんだ。ここで吐き出させてほしい。

母が働いている間は、自由だった。
監視されずに済んで、放課後友達と遊びにいくようになった。
友達のなかには中学生ながらにマセたおしゃれな子もいた。
その子と遊ぶときは、みすぼらしいと思われたくないという一心から、公園の水飲み場で頭を洗って、フケを流したりした。

一方、母も職場で友達ができたらしかった。今でいうママ友？かな。
その友達にも同世代の娘がいるということで、話が盛り上がるらしかった。
当時私はブラをもっていなかったのだが、そのママ友に ブラを買ってあげたほうが良いんじゃない？私の娘には付けさせてるわよ。 という話をされたらしく、ブラを買ってきてくれた。
ダサいベージュのブラだが、うれしかった。

だが、母は仕事を辞めた。
理由はわからない。

また母が家にいるようになったので、私の自由な時間はなくなった。
放課後遊びにいくと、同級生の家に片っ端から電話をされ、私がいないか確認していたらしい。
恥ずかしいし、迷惑がかかるのでまっすぐ帰宅するようになった。
監視され勉強をひたすらする。
だが成績はトップではなかった。
母の暴力と暴言は凄まじかった。
私もだんだん、暴力を暴力でかえすようになっていった。

すまん、いつまでかかりそう？ちょっと眠くなってきちゃった
読みたいことはよみたいんだが

読んでるよ

；；

もう父親の家に家出すればよかったのに

母の暴力には暴力で返すしかないと思ったのだ。
中2ということもあり、抵抗する体力はあった。最初は殴られたとき、手を抑えるくらいのことしかしていなかったのだが、段々と私も負けじと殴る様になった。
ある日、あまりの暴言に腹が立ち母の眼鏡を折ってしまった。

母はわたしを救急の夜間精神科に連れていった。

こんな顔に産んだからとかそういうスレだと思って開いた奴いる？

そう言えば俺も最初のクリスマスは買ってもらえたが翌年以降からは　
何も買ってもらえなくなったっけ　

ここから壮絶な殴り合いの日々か

愛憎っていうくらいだから憎むでしょそりゃあ
愛があるけど憎しみはないなんておかしいですよ、カテジナさん

憎んではないし感謝もしてるけど、馬鹿だと思う

なんで創価なの

女って本当語りたがるな

>>216
よぅ！創価何世？

こういうスレ見ると、自分はよっぽど恵まれてるはずなのに
ここの奴らの方がよっぽど頑張ってるのが辛い

>>217
良いじゃないか。女の愚痴を笑って聞ける男はモテるってじっちゃんが言ってたよ

>>220
ただし

精神科はすごかった。
廊下を歩いていると、どこからか叫び声が聞こえたりする。
暴れている男性を２人がかりで押さえつけようとしている光景なども見た。

私は医者にかかり、特になにもありませんがまた後日いらしてください？みたいなことと言われた
。

母はこの子は絶対精神病です！あたまがおかしいんです！ってずっと医者に言ってた。

後日別の心療内科に連れていかれた。
一人部屋に通され、カウンセラーと話をした。母のことを全部、打ち明けた。
そのあと、絵を書かされたりこれが何に見えますか？みたいな模様を見るテストをした。

一緒に行った母もまた、カウンセリングを受けたらしい。
また来るように言われ帰宅した。

6時までには終わらせたいと思います

>>219
俺らは俺らで苦悩しとる


はずや

>>1
ＨＡＨＡＨＡＨＡ！！！

>>220これで俺もモテモテだな

>>223　
苦悩するのは勝手だけど　
説教だけはやめてね

>>225
？？

>>218
三世
地区部長と地区婦人部長の子供
父親は聖教新聞の配達員でもある

>>219
ド底辺にいると見上げるしかできないから
なんだかんだで人は下に人がいれば安心する
だから、下の下から下の中くらいにはいたい
普段から中の下辺りにいると、上もいるけど下も
いるから安心しちゃって、あんまり頑張らない
と、個人的には思ってる

カウンセリングに何回か行き、ある日母だけが薬を処方された。
母は躁鬱病と診断されていた。
あともう一つ病名いわれてたけど忘れた。
前のレスに書かれてた強迫なんとかってやつかもしれないね。

母は激怒していた。私が病気なわけない！薬なんて飲まない！と最初言っていた。
だが、薬を飲むと気分がよくなるらしく、結局飲んでいた。

>>226
触れるな察してやれ
きっと深夜まで起きてて邪気眼が覚醒しかけてんだよ

で＞1は今何才で初体験はいつなんだ？

＞だが、薬を飲むと気分がよくなるらしく、結局飲んでいた。

激しくﾜﾛﾀｗｗｗ

よくぐれなかったね>>1
ぐれるヒマもなかったっていうのが正解か

母ちゃんを押し入れに閉じ込めたり
夜に外に出して鍵閉めたりお尻ペンペンするのが俺の夢だったけど
世の中を知って頭がよくなったからそんな夢どうでもよくなった

>>224
かっこいいです(>_<)ほれちゃう
一連の流れ面白かったww

だが、その病院通いも母は辞めた。
医者と喧嘩をしたらしい。その医者も母のことを好いているようだった。母の妄想なのかもしれない。

薬を飲まなくなった母はまた以前のように暴力をふるようになった。

だが、その頃の私は母をマトモに相手にしていなかった。
母は病気なんだ、と思い込むようにした。
勉強しろといわれても、しなかった。
勉強しないで寝ていたら、ふと目が覚めた。
母が私の頭の近くに正座していた。
包丁を持っていた。

うわあああああ

今書き込んでるのは幽霊

>>237
おい違う恐怖をあたえんあ

俺の場合は俺自身が強迫性障害だった
でも親が全然理解してくれなくて病院連れてくどころか笑われたり説教されたりしたのはキツかった
教員の親ってスルースキルがつきすぎてて子供の言う事全然信じないからな

母親の妄想やばそう

>>223
万引きしてる時点でぐれてたんじゃないかなぁ
あと髪染めたり眉毛いじったりしたよ
援交しようかとも思ったことあるけど、ブスだから需要がないだろうと考えたのと、まんまんに異物が入るって想像ができなくて勇気なかった…あとは、かわいい下着もってなかった…しなくてよかった。

包丁を見た瞬間、混乱して動けなかった。
母もずっとそのまま遠くを見た状態で、何もしようとはしなかった。

私は思い切って、父の所にいきたいと母に言った。
母は父親に連絡してみるといって部屋を出ていった。

もしあの時分岐点を間違えなかったら…

どうあがいても絶望

>>243
おい包丁ドンドンの前田家母を思い出しただろ

眠剤効いてきた
もう限界

>>245
糖質？

恵まれてる奴と居ると疲れるよなぁ。
価値観が合わないもん。高校で俺は家を少しでも楽にしたいとﾊﾞｲﾄばかりしてた。しかし夜遊びばっかしてる友達にどっから金が湧くのか聞いたら全て親の金だった。「当たり前じゃんｗ」って。分かり合うのは絶対に無理だなって思ったよ。

親不孝者め。

多分、当時は私も狂ってた。
妄想でついた嘘を同級生に言ったりしてた。
うちはお母さん優しいよ！とか万引き品の売買で得たお金を親にもらったって言ったり。
あと好きな男の子に依存してた。
彼氏ができたら、今の状況が変わるかもしれないウフフ！って思って。
好きな先輩の机の中に いつも見ているぞ的な手紙入れたりもした。
あとその先輩と付き合ったらどこ行きたいとか、友達に話してたわ。付き合ってねーのに。

結局、母は父親に連絡した。親権を移すというのは、あっさり決まった。
離婚するときに私がいなくなるかもしれない、ということを悲しみ嘆いた母とは思えなかった。

父と4年ぶりくらいに再会した。
父は再婚していた。
新しい奥さんは父の15歳下らしい。
また、父は離婚後地方に引っ越していた。
転校になるし、新しい母がいるがそれでもいいか。といわれた。
不安はあったが、このままの状況より確実に良い生活ができると思い、お願いします。と言った。

子不幸者と言う言葉もあっていいと思うの…

>>247
そういう奴ばっかじゃないんじゃない？そいつがたまたまそうだっただけかもしれないじゃん
自分は家庭には恵まれてるけど、親の金使って夜遊びとかありえないと思うし

恵まれてるかどうかじゃないよ
育った環境で左右される価値観以上に大切なものってあるし

>>247
よく分かる。

新しいママ母による虐待の日々に疲れ…

>>251
そうかもしれんがあなたが無意識に当たり前と思ってる事が当たり前じゃないんだよ。普通と違う家庭ってのは。

>>247
たぶん「当たり前じゃんｗ」はさすがにちょっとしたギャグのつもりだったんだろうけど
まぁ冗談でも言っていいことと悪いことってあるんだよな

>>255
同感

ここから新たなる地獄の幕が…

だったら書いてない気がするな

>>253
共感してくれて嬉しいよ
周りに似た様な人居ないから

>>247
お前みたいに上から目線で説教する奴いたわ

視野が狭いとしか言いようない

>>256
そいつは少なからず俺の家庭状況知ってたし、ギャグって事はないと思う。

ネラーの現実の知らなさは異常

>>259
こちらこそ嬉しい なかなかいないよね

>>255
いや、それはあるんだと思うけど
家庭に恵まれてる人間がみんなそういう風に思われてるみたいじゃん

気を使ったら使ったで云々って言われたこともあるし

親に恵まれた奴はみんな親に感謝するのが当たり前っつってダメ親に当たった奴を叩くからね　

現実を知ってる>>263さんかっけえｗｗｗ

>>247
分かり過ぎる、他家庭との差に驚愕した
かと言ってお前とは違うアピールもしたくないし
する必要もないから笑ってごまかしたり、そうなんだーですます
そういう人もいるよねって自分の中で納得させる

>>262は自分から壁を作ってるようにしか見えないんだが
偶然そいつが嫌な奴だっただけだろ
高校生のうちはみんな世間知らんし

引っ越しの荷物はボストン一つで済んだ。
服とか持ってなかったし、学校の勉強道具くらいだった。
急な引っ越しだったので、同級生とも別れを惜しむ事もできなかった。
当時精神的に不安定だった私を支えてくれた同級生にありがとうといいたかったが、言えなかった。

電車で六時間かけて父の家に向かい、駅には父が迎えにきていた。
新しい奥さんはとても愛嬌のある、優しい人だった。
当日、私は3日以上シャワーを浴びてなかったのだがお風呂に入りたいと父に言うと奥さんはすぐにお風呂沸いてるから入っておいで、と言ってくれた。
実際、湯船に入ること自体は何ヶ月ぶりとかだったので、暖かさに感動した。

入浴前、晩御飯は生姜焼きか豚丼にしようと思ってるんだけどどっちがいい？と奥さんに聞かれた。
私は生姜焼きが何かわからなかったので、生姜焼きって何ですか？と聞いた。
父も奥さんも驚いていた…みんな知っているもんなのか…生姜焼きェ…

結局、生姜焼きにしてもらった。
生姜焼きはとてもおいしかった。
その日はぐっすり寝た。

>>264
うん だからふさぎ込んじゃうんだよね
何か色々言ってる人いるが絶対経験しないと分からないから。何で上から目線何か分からん。共感してる人はこういう経験してる人。してない人にわかる訳がない。

苦労自慢の馴れ合いキモいでつね

>>261
>>263
まだねらーの方が現実知ってると思う
リアルの方が情報少なすぎるだろう
2ちゃんねる始めるまでは俺もどれだけ視野が狭かったか…

なんでねらーが視野が狭く、現実を知らないように視えるかというと
簡単な事で
人間都合の良いスレにしか書き込まないからそう見えるだけ
鵜呑みにしてたらVIPPERなんて高学歴のボンボンニートしかいないように見えるものだ。

>>263
まず外に出ないんで

オレの代で不幸は終わらせてやるとは常々思ってる
弟がすごい真面目だからやつに投資して頑張ってもらいたい
とにかく金に困らない生活がしたいな
それ以外に何も求めない

苦労自慢も良いけどもう少し心に余裕持たないと生きるのつらいよ

>>276
生きるので精一杯の奴に余裕とかある訳ないだろ
辛いのが基本状態の奴に辛いよと言っても何が何やらさっぱり…

自分の家庭の事情で勝手に苦労してる奴が別に苦労しなくてもいい普通の家庭を見下すのは筋違い

両親自殺した俺は憎もうにも憎めないんだが

両親の事は一生赦さない
両親にもそのことは伝えてある
凄い泣かれたり、謝られたりもしたけど絶対に赦さない
両親が死ぬまで子供に恨まれてる事、忘れさせない
悔やんで苦しんで、死んでいけばいい

翌日から新生活がはじまった。

毎日、あったかい布団で寝れる。
勉強も、好きな分だけ自分のやりたいようにできる。
テレビをみれる。(部屋にテレビを置いてもらったので、テレビが嬉しすぎて毎晩深夜まで見てた。初めてバラエティとか見た。ブラックワイドショーって深夜番組が面白すぎた。)
おいしいご飯が毎日でてくる。(料理の仕方とか初めてみた。魚の種類覚えるのとか、豚と牛と鳥の違いとか初めてわかった。)
自由に外出できる。洗濯した好きな服を着て、出かけられる。

あとは、後日父親とゆっくり話をして初めてわかったことがいくつかあった。

>>267
中学生の時に、「世界の真理」を知ったからなｗｗｗ

本当に生きるので精一杯ならにちゃんなんてしてねえだろ

>>271
本当にそう思う。経験をしていない人間には絶対に分からないよね

>>272
すいません

>>282
夜中にわらかさないでくれｗｗｗｗｗｗ

>>278
あんた面白いな
やりとり見返してみた方が良いよ

>>283
何時までも精一杯状態でなきゃ許されんのか……

こういう奴らの自分は特別とでも思ってるような態度がうぜえ

>>124
いや十分選択の余地あったんだろｗ
親父さんが可哀想だな、自業自得じゃねーかｗ

>>278
ようID:f0K9UETTOまたあったな！
見下された事はあっても見下した事はないよ
よそはよそ、うちはうちじゃないが
社会経験早めに出来たしな

母親バツ４　
１人目＝鈍器で母親の腕骨折させる。そして不倫して勝手にほかの女と結婚
２人目＝母親から借金１６０万してそのまま逃亡
３人目＝ＤＱＮ金髪土木工ＤＶハゲ野郎。家庭内暴力ばかり。こいつとセックスしたせいで妹生まれる
４人目＝自己破産して離婚

母親＝宗教を熱心に信じている超情弱バカ。すぐ騙される。２０１２年に本気で地球終わると思っている
祖母＝だまされやすい。新興宗教の勧誘に騙され俺をその宗教の高校に入学させる

こいつらのせいで人生終わってるわ
子供４人もいるくせに母子家庭で大学進学もできねぇ
貧乏するならはじめから生むなよカス。しかも母子加算手当て？もらってて恥ずかしくないの？税金泥棒だろと言ったら
「私も収めてるものは収めてるんだからもらって当然」


マジ死ねカス

気使ったらまたなんか言うんだろ
どうしろって言うんだよ
どうして欲しいんだよ

>>290
煽り耐性あんじゃん

「親には感謝すんのが当たり前だろｗｗｗｗ」みたいな説教垂れてくる奴も「お前どんだけ恵まれてんだよウチなんかこんだけ不幸でさ〜」みたいな説教垂れてくる奴もどっちも有害だろ
家庭ってホント人それぞれだからできるだけとやかく言わんようにしてるわ

人を見上げたり見下げたりは苦しむ
そういう人達を見渡して否定してみせるのもやっぱり苦しむ
じゃあどうするか？普通にしていればいい

母は、結婚したときからおかしかったらしい。
当時交際をしていて、ある日母が急に父の家にころがりこんだらしい。
SEXしたから責任をとれ！みたいなかんじ。
そのまま同棲して結婚。(デキコンではない)

私が小学生の頃に買った分譲マンションは、コンロや魚焼きグリルを使った形跡が一切なくて新品同然だった。
そりゃそーだろうな。イクラ丼はイクラ載せるだけだからな…
まぁそのイクラ丼も一時間以上かかって作ってたけど。(買ったイクラに不純物、ゴミが入ってないか確認するため。)

あとは、私の誕生日とクリスマスの月は養育費をいつもの倍振り込んでたらしい。父は私が誕生日プレゼントを買ってもらってるものだと思っていたといっていた。
誕生日には私は湿気ったせんべいを食べていた。

>>278
俺は見下してるんじゃなくて、見上げてるよ
「良いなぁ、うちも普通の家庭だったらな」って

>>284
>>290
あなた達と一緒に呑みたいよ。まだ飲めないけどｗ
変な輩に負けず頑張りましょうね(´ω｀)

放っておいてくれるのが一番いい　
人の事情にあれこれ踏み込んで俺はこうだったお前もこうするべきだとか抜かす奴がいるからややこしくなる　
地雷源にノコノコ入ってくるなと

>>294
すげぇ仲よかったやつがいたんだけどさ
そいつまさに前者の塊みたいなやつで
両親崇拝が半端ない
あまりの「狭さ」に　もうそれ以降連絡とってない
怖い。

ウチの親は犯罪者だから　そいつとは一生分かり合えることもないのだろう…

いたなぁ〜
他人の親子関係に土足で入り込んできて
俺が親子仲直りさせる！お前親に電話しろ！とかやってた馬鹿上司

取りあえず自分が標的にならずに済んで良かったわｗｗ

お前らとリアルで絡むの面倒臭そうだな

>>298
大人になったらどんな人でも悩んで苦しんでるってことが分かる
大切なのはどんな経験をしたかより何を学んだかだよ
１人１人をちゃんと自分と同じ土俵で見てあげてね

>>300　
俺もそれだったな　
ずっと仲良かったけど相手が大学入るときにやっぱ住む世界が違うんだなって思ってそれきりだ　
友達は選んだほうがいいって言葉の意味の裏側を味わったよ

湿気ったせんべいって美味しくね？
あのクニャクニャ感たまんねーよな

>>299
そんなこと言わないよ
自分と他人は違うんだから、振る舞いなんて違って当然じゃん
でも、仲良くなりたいことってあるじゃん
友達に母子家庭の子がいる
このスレの人みたいに身の危険に晒されたりはしてないみたいだけど、やっぱり気にはなる
だからその子の前では自分の父親の話なんかもしないようにしてる
こうするのもウザいと思うもんなの？

五体満足で健常者なら、それだけで親に感謝すべきだろ
あとは自分でどうにでもなるんだからな

>>304
友達は選ぶべきって、実は金持ちの戯言じゃなくて上手く生きるための知恵だよな

そうやってイジけていたって、何にも楽しいことないよ。

大小はあれど憎いと思ってるだけ、親を想ってるんだなおまえ等

愛憎って本当に似てるな…相手を思い続けるとことか

そんな俺は親に無関心
親や兄弟が死んでも、何も思わないだろうな

親が病気で入院した時も、心配どころか見舞い行くの面倒くさいと思っちゃったし

>>303
未成年って訳じゃなく今アルコール取れないんだｗ
経験するから学ぶんだけどね。
そうだね´｀ そうするよ´｀

友人だと思ってたのに勝手に価値観が合わないとか思われた方は悲しいわ

あと、私は物心ついてから父方の母(ばーちゃん)にあったことがなかった。
というか、親戚にあったことがなかった。
母に一度なぜうちには親戚がいないの？と聞いたことがあるが、そのとき母は、 あなたのおばあちゃんはあなたと私を殺そうとしたことがあるのよ！と言っていた。

おばあちゃんにも後日会ったが、優しい普通のおばあちゃんだった。殺意は感じられなかった。

その後は、平和に過ごしたが母に一度興信所をつけられたようだ。
私の一週間近くの生活(何時にどこに出掛けて、どんな人と遊んで、どんな所でバイトして)が詳細に綴られたFAXがきた。
当時彼氏がいたのだが、その彼氏の家族構成なども送られてきた。
また、高校に電話があったらしい。
私が不純異性交友をしている、と。

たかしとかカーチャンスレとか見てると
共感できなくて　「はァ！？」ってアクセラレータみたいな顔面になっちまう

＿＿__　　　r っ　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　＿　__
|　.__　|　＿_|　|＿_　　|＿＿＿_ 　,＿＿＿_|　　,!　/ |　l´　　　 　 く｀ヽ　＿__|￣|＿＿ 　 r‐――￣└‐――┐
|　| |　|　|　__ 　__　|　　r┐ ＿__|　|＿__ r┐　 /　/　|　|　　／＼ 　 ヽ冫Ｌ＿　 ＿ 　| 　 | ┌─────┐ |
|　|_|　| _|　|_|　|_|　|_ 　|　| |　r┐ r┐ | |　|　/ 　| 　 |　レ'´　／ 　く｀ヽ,＿＿|　|＿|　|＿ !┘|￣￣￣￣￣|‐┘
|　r┐| |＿__　 ＿＿|.　|　| |　二　二　| |　|く_/l　| 　 |　 , ‐'´　 　　　∨|＿＿　　＿＿＿|　r‐､￣|　|￣￣
|　|_.| |　　 /　 ヽ　　　 |　| |　|__| |__|　| |　|　　 |　|　 |　|　　　__　 　 /｀〉　　/　　＼ 　 　 　│ |　|　 ￣￣|
|　　　|　／ /＼ ＼. 　 |　|└------┘|　|　　 |　|　 |　|＿＿|　| 　/ /　 ／ ／＼　｀- ､_　丿　＼|　|￣￣
￣￣ く_／　　 ＼ ｀ﾌ |　 ￣￣￣￣￣　 |　　 |　| 　|＿＿＿_丿く　/ <´ ／　　　｀- ､_/／　ﾉ＼　　｀ｰ―--┐
　　　　　　　 　　　`´　｀‐'￣￣￣￣￣｀‐' 　　 ￣　　　　　　　 　 `　　｀´　　 　 　　 　 ｀ｰ' 　　 ｀ｰ───-′

あああああああああああああふざけんなマジさっさと死ねよクソ親
年収１８０万で子供４人とか本当に馬鹿だろ資本主義社会なのになにが「子供がたくさんいることは幸せ」だよカス
子供を生んだということは就職を考えて大学ぐらい生かせてやれる財力があってこそだろ本当に
まじ死んでほしい。

>>313
結婚したときからじゃなくて、最初っから既におかしかったんだよ
全部計画してたんだな、病気のせいで

>>316
君のレスはコピペのようだ

そうじゃなかったらゴメン

>>316
奨学金借りろよ

>>307
お前みたいな奴は一番うざいな
普通に恵まれた親に育てられた自覚がないとしか思えん
精々親孝行しろよ

>>316
それ余裕でキレていいだろｗ

>>303
一理ある。結局の所苦労って相対的なものだから、自分から見て「大した苦労じゃないな」と思っても、苦しんでいる本人からすれば「発狂しそうなぐらい」辛いかもしれない。

そういう意味で、人の辛さとか苦しみとかを公平に見ることができるのは大事だ

>>307
それは、障害者に失礼。
どっかの、頭と胴体だけの人が公務員になってただろ。

>>1と似たような親もった娘知ってるが
その娘は大金持ちのボンボンボンだった

精神的にはマジで可哀想だけど
金銭面でチートだから
これが差し引き金の効力だと悟たね。

しかしこの手のスレ見るととんでもなく難易度高い人生おくってる奴多くて毎回ビビるわｗｗｗｗ
俺も親に不満持ってる方だけど実際はどんだけ恵まれてるんだと自分に問い詰めたくなるｗｗｗｗｗｗｗｗ

こんなマダオに育ってごめんと思ってたけど１年ほど前に俺なんか産んで育てた親が悪いという結論に至った

このスレ頑張ろうって気持ちになって眠れなくなる

知能障害とか涙目だぞ
一見健常者だからな

>>319
入学金すら払えねーんだよカス
それ以前に高校が新興宗教信者共ばかりのクソの掃き溜めだったから必死こいて評定平均４・８出したのに
「親御さんが学費を滞納していますので推薦はなしで」とかマジふざけんなよ
いくら努力しても金がないとここまでコケにされるとか本当に親を憎むわ
センター対策なんてしてないクソバカ高校だったから推薦一本で生徒会長までなったのに
「学費滞納」!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
まじふざけんな死ねカス!！！！！！！！！！！！！！！！

別に同情は1mmもしないがお前ら挫けず頑張ってくれとは思う

>>328
いや顔でわかるだろ・・・なんかむだに筋肉緩んでて宙を見てるような池沼顔ってあるじゃん

>>329
俺と組まないか　（ﾆﾔﾘ

おい>>1寝落ちしたか〜

６時回っちゃったからな

>>331
そういう人に理解の無い人はいくらでも居る・・・「きめぇ」って吐き捨てるだけ

虐待死のニュースとかしょっちゅう流れてるのになぜ親信仰は廃れないんだろうな　
「この幸せを願わない親なんていない」という根拠のない説はなんなんだ

母子家庭だが
母親に昔にいわれた言葉のせいで憎くて仕方なかった時期もあった

まぁでも精神的にも経済的にも肉体的にもぼろぼろになった俺を救ってくれたのも母親だったから
今は感謝しかしてない

まぁ俺は恵まれてる方なんだろうな
とりあえず早く恩返ししたい

高校ならバイトすればいいのに、紙切れで身内を憎むとかかわいそうな人だ。
いや、親がだめだからこんな人間になってしまったのか・・・。

親など居ないに等しいわ

金残してさっさとくたばれ

>>336
音楽チャート見てるだけでわかるよね

>>329
入学金も奨学金で借りれるよ
気の毒だとは思うがチャンスは一度じゃない
親への感情に惑わされずに、自分がやりたいことを見つめて欲しいと思う

バイト先に母から電話がきたこともあった。店長には誤魔化して、追求はされなかったが。


あとは、連絡を取り合ってた前の学校の同級生に 母が近所の大学生にストーカーまがいの行為をして問題になったと
いう噂を聞いた。
真相はわからないが。

あれから八年がたっているが、母の状況はわからない。
ただ、私に迷惑をかけるようにならないのを願うだけだ。

もし、母に何かあった場合肉親は私だけということになる。
金銭的な援助を求められたら、理由はどうあれ子は親を法的に援助しなければならないと聞く。
私は絶対に援助はしたくない。

また、時々怖くなる。
もし自分が結婚したときはどうなるのだろう。
母がまた突然現れて、滅茶苦茶にされるのではないか。
母は正直私の恥だと思っている。
旦那の親族にもしその母の事を知られたら？
もし将来出産して、子供ができたとき自分は母のようになってしまうのではないのだろうか。
私は家庭を持つべき人間ではないのかもしれないとも思う。

二年前、私の携帯に非通知で電話がきた。
母だった。
すぐ切ったので、何を言おうとして電話をしてきたのかはわからない。
これから何も起こらない事を祈るだけ。
長々すみません。
ありがとうでした。

定期乙と言いにきたのに･･･VIP終わってた

>>338
世の中にはそのバイト代すら毟ってく親もいるんだぜっと

>>336
家庭、教育、社会ってのは、それぞれ別種の聖域で、互いに不可侵
最近そんなことを考えるようになった

それぞれ互いに及ぼす影響ってのを全く考えないし、聖域だから信仰に近い扱いをする
そうすると、いくら問題があっても根本的なところで信仰は崩れない

>>340
いまだに黒夢大好きｗｗｗｗｗ

>>329
俺はあなたよりも多分7、8歳は年上だろうが、正直尊敬する

終わってねーよこれぞVIPだろ

>>342
>>1乙〜

終わり方がホラーぽいぞ
とりあえず乙

携帯ｗ

>>346
清「垂れ流しのポップは僕の敵」

>>342
虐待の事実があれば法律上も縁切れるよ

>>342
非通知の電話に出るな、ちゃんとした奴でちゃんとした用事なら非通知なんかでかけてこない

>>342
乙
単純に、それを耐えてきたのがすごいと思いました
自分の環境を考えなおす良い機会になったよ
あと、外野なのになんか騒いでてすまん

えっまだプロローグレベルじゃね？

倒したと思っても復活するのはホラーの鉄則だろ

ROMってたが>>1乙

正直この>>1に劣情感を抱いてしまった

乙
たまにマジキチなババア見かけるが、ああいうのが親族だと大変だろうなぁ。改めて乙。

>>356-357
お前らはどんだけ過酷な人生を歩ませたいんだよｗｗ

>>341
あのな、そもそも学校自体が大学進学一切考えてないクソ高校だったから奨学金の話しさえなくてぶっちゃけ奨学金という存在を知ったのも最近なんだよ
しかも携帯もパソコンも持ち込み禁止の全寮制っていう超閉鎖的空間だったから高校１年から外部の情報を得る機会が一切なし
そうやって外部の情報を知らせないように洗脳していくっていう超最悪な環境だったんだよ
そんなカネに群がるクソブタ共が宗教に陥れるため洗脳していくっていう最悪な先生だったからそんな情報にたどりつけねーんだよカス

マジで子供の未来をつぶして弱者からカネを搾取する新興宗教が許せん！！！！！！！！！！！！
それにホイホイ騙される親が本当にに憎い!!！！！！！！！！！！！！！！！
学費のせいで小さいアパートにまで引越しさせてしまったんだよ俺が情弱なせいで
悔しいよ

>>1乙 おやすみ

>>1乙

親のようになってしまうのではないだろうか、自分は家庭を持つべき人間ではないのかもしれない

という気持ちが良く分かる　今後面倒な事が何も起こらないと良いね

色々励まされました　スレ汚しすいませんでした

みんなのレス読んでて、家庭に恵まれなかった人、結構いるんだなと思った。
あと、親があまりにもおかしかったら縁を切るべきだと思う。
精神病患者とダラダラ一緒にいても、こっちが精神的にやられるだけ。
今でも、メンヘラとは関わらないようにしている。

今は虐待とかに厳しい社会なので、周りも積極的に子供に気を配っていってほしいと思います。
私の救いは、こきたない私をからかわずに楽しく遊んでくれる同級生でした。
もしこれでイジメにでもあってたら、死んでるわ実際。

>>362
マジでコピペかそうじゃないかのギリギリ感が凄い

>>365
イジメなくて良かったね。

でもメンヘラって部類もそういう人間が多いんじゃないのか？

>>362
まだ人生の回復ポイントは見つかるかもって思って生きるしかない。
強く生きるしかない。

いい男みつけなよ
たぶんあなたのお父さんみたいな人がいいんじゃないかと思う
勝手な想像だけどね

>>1乙
読めてよかった

あなたはもう大人で、自分で生きる力もある
学校と家庭しか知らなかった子供のあなたを傷つけることはできても、今色んな味方が周りにいるあなたを傷つけることはできない
辛い経験は誇れることでもなければ恥じることでもない
その経験があって今のあなたがいるんだから、あなたの過去含めて愛してくれる人を見つけて、その人に頼ればいい

叩かれそうだがｗｗ
とにかく長時間ありがとう

>>1乙
これから楽しく生きてね

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>>367
確かに、家庭環境でメンヘラになってる人もいるかもしれない。
そーゆう人には突破口を見つけてほしい。家族だからって考えるんじゃなくて、その人(家族)が自分のためになるか、ならないかってことを考えるとか。
我ながらいやな考え方だwww損得勘定みたいだなぁ

>>372
わろた

>>373
> 家族だからって考えるんじゃなくて

知らず知らずのうちに洗脳されるのが日本人だからね
そんなモノに答えなんてないのにね…。

>>368
それができたらＰＴＳＤにもＡＤＨＤにもなてねーし親なんか憎んでねーよ
しかもこれでさらにクソオヤジ
死ねカス

はぁ・・・もうなんか安住の地がほしいわ・・・・
ブータンとかネパールの山奥で仏僧として静かに生きたい

駄文を人に見せびらかして満足したならもう寝な

こんなに読んでくれた人がいたとはwwww
みんなが毎日メシをウマく食べれてあったかいおうちの中で自宅警備できますように！

みんなありがとう。
落ちます。
おやすみなさい。

自分の為になるかならないかで考えたら
ほぼ確実に「ならない」んだよなぁ〜
でも兄弟や親戚のことは嫌いじゃないからな･･･

おやすみ

>>376
ブータンとかネパールの山奥で仏僧として静かに生きればいいんじゃね？

いちおつ

俺男だけど>>1のお父さん紹介してほしいな...^^

親も俺も一緒

そう思ったら少しだけ優しくできた
少しだけ優しくされた

それでいい

>>28
安月給で無理だって言ってる時点でお前も親と同じなんだよ。
のろける訳じゃなくて
私の彼は無理言う前に絶対やり遂げる
もっと稼げる様に頑張るって子供と私の為に朝も夜もはたらいてるよ。
たとえ世間からは底辺でもその根性とか自分への愛情とか子供は見て育つんだよ。
お前も親からそれを感じたかったんじゃないのか？

>1の母親は一人で何してんだろう、ってふと思う。

こういう親から被害を受けないために今出来る法的予防措置って無いのかな？

ないよ　
親は絶対　
親を叩く奴はカス以下のウンコ　
そういう宗教が日本の国教

んんん新興宗教の霊友会は団塊世代が若者の時「親を捨てよう」ってうたい文句で信者獲得してたなぁ
　　　　　　　　・
まあ今は「親様を敬おう」に変ってるがｗ

離婚したから
死ぬまで憎んだなあ
親孝行したかったけどもうおそいや
この気持ちを大切にいきる

>>386
この世の縮図だな

メンヘラこわいよ・・・ほんとかかわらないのが一番だな・・・