なんの病気か診断してくれないか？

やる気が出なくて常に眠い。起きてると死ぬことばかり考えてしまう
これってなんかの病気なのか？

ID:eXoasH3U0

うつ病

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　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶　　　　　　　　死ねばいいと思うよ
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もうちょうだな

正常

さすがシンジさん

病は気からだよ。頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

うつです

>>1
代行乙

>>3
金もかからず他人にかける迷惑を最小限に抑えた自殺の方法はなんだろうか？

ここはドラマによく登場する睡眠時無呼吸症候群だな！と言っておこう


お薬だしますね

老衰

脳性マヒです。

ほう……死ぬことについて考えた成果は？

妊娠

>>10
ロヒプノールは飲んでるけど心療内科とか行ったことないんだ

足に重り付けて海から飛び込めよ
死ぬ気も無いくせに

メタヴォ

退却神経症っていうマイナーな病名があったりする

ところで右の足の付け根？股関節の内側が熱持ってちょっと痛いんだけどなにこれ

不細工

それお前死にたいだけだろ

満月とか赤い月の夜に右手の疼きが止まらなくなる。
あとたまに前世の記憶が蘇って、そのときの戦いの日々を思いかえし切なくなる。

病院にもいかずに市販の薬のむのは良くない

>>13
成果・・・一回首締めて死のうとしたけど当たり前だが苦しくて途中で断念した
やっぱ場所は選ばないといけないのかな？
けど今住んでる実家で自営業もやってるから俺が自殺したとか近所に広まったらお客さん
来なくなって最悪引っ越さないといけなくなるよなとか考えてしまう・・・
死んでしまえば俺には関係の無いことなんだけど

>>1
イケメンになって１億もらってもそのままだと思う？

おなかいたいんだけどなんでなん

>>15
そのロヒの入手経路は？

>>1
俺も最近そんなかんじなんだけどこれ病気なん

>>25
うん。金を得たとか容姿が優れてるとかで人としての根本の部分は変わらないと思う

それに俺は本当に一週間で給料全部使っちゃうくらいの浪費癖があるから１億なんてすぐに無くなると思う

寝不足

>>27
もともと不眠だから内科行って｢ください｣って

ノイ・・・寝不足だな

>>26
何か変なもの食った？
ウンコちゃんと出てる？
この頃規則正しい生活できてる？

>>33
変なもの食ってない
うんこはでてるが普段より少なめで出にくい気がします
テスト期間だったから夜中勉強してることもあった
生活のせいかなぁ

ずっと寝てれば？

>>24
苦しさに耐えられずに死ねないのはまだ生に未練がある証拠。これは表現が難しいが、もし自殺するなら心が満たされた状態で、最善の選択としてすべき。それ以外は一時的な感情に流されてるだけ。

>>34
便秘かもしれんよ。
それか冷やしたとか。
便秘ならおやつにオリゴのおかげをぶっかけろ。
あと栄養とって暖かくして寝ろ。

>>34
VIPomaという病気があってだな

下痢らしいぞ

厨二病じゃね？
自己が肥大して、自分の基準と他の何かの基準の区別がつない状態
他の何かとは、宗教だったり、親の価値観だったり、哲学だったり
はたまた、自意識過剰からくる誰にも否定されない意見だったり
それがこじれて本末転倒してる状態。

死の直面や痛みで我に返る

病気じゃないです。
単なる弱気です。
太陽に当たって、体を動かしてください。

どう見ても
水虫だろ…

>>37
ありかてえ
今全財産20円だからオリゴは買えないがあったかくしてみるよ

>>38
マジｗｗｗｗｗｗ
でも下痢ではないんだ！だ、だから違うよな！

>>41
お前が俺を怒らせた
昨日爪が黄色くなっててその指の皮膚ポロポロ落ちたわ！

ID変わりますが1です
>>35
出来ればそうしたい。でもその環境維持するには寝ないで働かなければならない

とか考えると落ち込んでくる

>>36
確かに本気で死にたければ方法なんていくらでもあるはずですよね

よく聞くドアの部にケーブル引っ掛けて首に巻きつけて思いっきり前方部に頭を振り下ろす方法は楽に死ねるんでしょうか？
囚人とかはこの方法で死ぬって聞いたんですが一瞬ですか？

>>39
そうかもしれません。カタルシスに達して悦に入るのが好きなのかもしれないですね
よく地球上から自分以外の生物学が消えたらとか考えています
この10年で僕は何をしたんだろうかと思い返して
何も出来ていない事に気が付いてまた落ち込みます
常に逃げてばかりの人生で
親に迷惑ばかりかけてきました

>>44
装備なしで樹海に旅立てばいいじゃん
遭難すれば嫌でも死ぬよ

やる気がなくなると電池が切れたように
途端に何も出来なくなり
携帯電話の電源も切ってしまい
その結果家族や友人を心配させてしまいます
一ヶ月近くは布団から起き上がる事も余りせず
大体薬を飲んで寝るか物思いにふけります
フラットな状態に戻るまで2,3ヶ月かかるので勿論定職に就く事は出来ないと思います

僕は心療内科とかに行った事もはないんですけど
鬱病と診断され、鬱状態になった場合は会社に「鬱病なのでしばらく休みます」と言えば
休めるのですか？

ここで精神科的な問題と片付けるのは素人
甲状腺機能や脳の器質的疾患を否定すべき。

>>40
性格って生活態度を改めれば変えられるものなんでしょうか？
自分でもなんでこんなに愚か者なのか、どうしてこんなに向上心がないのか日ごろから考えています
考えるだけ無駄ですがなんでこんな人間になってしまったのか原因がわかれば少し安心出来るんじゃないかと思うんです

境界性人格障害

>>49
変えられません。
なので、自分の予想がつかない環境に身を置いてみるとよいでしょう。

まずは面倒でもパスポートを取って1週間程海外一人旅をしてみてください。
出来れば言葉が通じない地方がよいかと思います。
野垂れ死にはちょっと困るので地球の歩き方だけは持っていってください。
では、行ってらっしゃい。

>>46
関係ないと言って欲しいのかもしれないですが
人格って自分自信で形成するものではなく
親の影響がとても強く出ると思うんです

なんでこんなに異様な両親を持ってしまったのか
僕がこんな人間になってしまった原因は
祖にあるんじゃないだろうか
そんな事も考えてしまうんです
大人になっているんです
親よりも家の外からの影響が強いのが普通なのに
なんでこんなにも引きずるのか自分でもわかりません

>>48
自分自身では鬱病ではないと思っています
なので今までそういう病院に行きませんでしたし、問題もありませんでした
なんというか、昔した悪事をいつまでも忘れられないんです
ずっと追いかけられてる感覚にとらわれて
夢にも見てしまいます
生まれつき罪悪感を感じる事をなんと言うのか忘れてしまいましたが
あれに近いんじゃないかと思います

>>51
海外に行きたいとは凄く思います
ですがいつも
元気になってから行こう、元気になってから行かなくちゃ
って考えてしまうんです

精神的に強くなるにはどうすればいいんでしょうか？

>>52
脈略なさすぎﾜﾛｴﾅｲ
親はもちろん友達とか自分が育った環境が影響してくるのは当然
お前の親が異様なのかどうかは知らんが

>>55
恐らく異様だと思います
両親ともに世間知らずというか…
考え過ぎかもしれないけど普通じゃないと思います
普通がなんなのかわからないけど
会話がないんです
口を開きても単語を発するだけで
会話とは言えないコミュニケーションなんです
父親に権力があり、母親は気が弱く
父親は実家を出たことがなく、60年間ずっと上司がいない事になります
それが父親の性格に影響したのかわかりませんがとにかく普通の会話が出来ません
テレビはNHKの天気予報しか見ません

そんな両親から生まれた僕は
小さい頃から気が弱く、思った事もはっきり言えない人間に育ちました
他人と話す時涙目になってしまうんですけど
これは何でなんでしょうか？

もしお子さんをお持ちの方がいたら聞かせて欲しいんですけど
自分の子供に、なんで僕を産んだの？
って聞かれたらなんて答えますか？
ちなみに僕は四人姉弟の末っ子です
この時代に四人姉弟は珍しいと思います
なんで四人目の僕を産む必要があったんでしょうか

>>58
精子の時のお前が無駄に頑張って卵子に辿り着いたから仕方なく

姉も、兄も奨学金で進学しました
僕だけ奨学金ではなかったようなんです
それを後から聞かされました
お前だけが違うんだと
そんな事言われるまでまったく知りませんでしたし
学費を払えないなら産まなければよかったんじゃないかと思います
否定して欲しいだけなのかもしれませんね

育ちのせいだと気付いた後もなおせないままなのは甘え。

ある大学でこんな授業があったという。
「クイズの時間だ」教授はそう言って、大きな壺を取り出し教壇に置いた。
その壺に、彼は一つ一つ岩を詰めた。壺がいっぱいになるまで岩を詰めて、彼は学生に聞いた。
「この壺は満杯か？」教室中の学生が「はい」と答えた。
「本当に？」そう言いながら教授は、教壇の下からバケツいっぱいの砂利をとり出した。
そしてじゃりを壺の中に流し込み、壺を振りながら、岩と岩の間を砂利で埋めていく。
そしてもう一度聞いた。「この壺は満杯か？」学生は答えられない。
一人の生徒が「多分違うだろう」と答えた。

教授は「そうだ」と笑い、今度は教壇の陰から砂の入ったバケツを取り出した。
それを岩と砂利の隙間に流し込んだ後、三度目の質問を投げかけた。
「この壺はこれでいっぱいになったか？」　学生は声を揃えて、「いや」と答えた。
教授は水差しを取り出し、壺の縁までなみなみと注いだ。彼は学生に最後の質問を投げかける。
「僕が何を言いたいのかわかるだろうか」

一人の学生が手を挙げた。
「どんなにスケジュールが厳しい時でも、最大限の努力をすれば、いつでも予定を詰め込む事は可能だということです」
「それは違う」と教授は言った。
「重要なポイントはそこにはないんだよ。この例が私達に示してくれる真実は、
　大きな岩を先に入れないかぎり、それが入る余地は、その後二度とないという事なんだ」
君たちの人生にとって”大きな岩”とは何だろう、と教授は話し始める。
それは、仕事であったり、志であったり、愛する人であったり、家庭であったり、自分の夢であったり…。
ここで言う”大きな岩”とは、君たちにとって一番大事なものだ。
それを最初に壺の中に入れなさい。さもないと、君達はそれを永遠に失う事になる。
もし君達が小さな砂利や砂や、つまり自分にとって重要性の低いものから自分の壺を満たしていけば、
君達の人生は重要でない「何か」に満たされたものになるだろう。
そして大きな岩、つまり自分にとって一番大事なものに割く時間を失い、その結果それ自体失うだろう。

>>59
堕ろせばよかったんじゃないでしょうか

>>61
本当にそう思います。甘えは直せますか？
もし直せるんだったら直したいんです

ここで精神科に勤めてる俺が登場
医者ではないけどね

>>60
むしろ奨学金制度を使ってるかどうかも知らなかったお前がおかしい
親が申し込むもんじゃねーだろ

>>64
本当にはそう思ってないからなおせてないんだよ？
甘えんな

>>66
本当にそう思います。自分で何かするという事を今まで何一つした事がありません
僕自身自分がおかしいのはわかっています
ただ、何が原因なのか、ただの甘えなのかそれとも本当に病院にいかなくちゃいけないのか少しだけでも知りたかったんです

>>65
人間は精神的に強くなる事はできますか？

多分、きみは双極性障害(操うつ病)のうつ状態だね
休息と薬物療法での治療が必要。
薬物療法だと抗うつ薬が主だけど、不安と焦燥感が見られるから抗不安薬や睡眠薬もらうと思う
睡眠薬はもう処方してるみたいだから正解だね

>>67
そうですね。出来る事ならぬるま湯にずっとつかっていたいです
この考えを改めたいんですけどどうしたらいいんですか？
指示がないと何も出来ない人間なんです
与えられた服を着て与えられた食事をとり与えられた仕事しかしてきませんでした

寮に入って仕事をすればいいんじゃないかと考えた事もありますが
嫌になったらにげればいいという考えは変わらないと思うんです

>>1は何がしたいんだろうか？

>>71
どっかで逃げの精神がでてくるのが良くないな
気持ちは分かるんだよなぁ……
ちょっと自分語りしていいか？体験談だが>>1の励みになるんじゃないかと思う

>>72
それはぼくもよく考えます
みんななにがしたくて生きてるんだろうって考えるんです
物事を重苦しく考えすぎる傾向があるのか
やりたいことが見つからなければ生きる意味がないと思ってしまいます
頑張りたいけど、何を？とか
一時やっと自分のやりたい事が見つかったと思い、その仕事に励みましたが、やはり鬱が襲ってきてけっきょくその仕事もやめてしまいました
なにをやってもうまくいかない

笑い飛ばせるような強い人間になりたいんです

>>73
お願いします。他人と比べて自分がどれだけ幸せなのかを知って、それなのに俺は…って思うと思いますが聞いてみないとわからないのでおねがいします

>>75
長くなるしうまくまとまらないｗｗｗ
でも前向きになってくれたら嬉しい。
ちょっと書きためてきます

>>70
休んでていいですか？
でもいつまでも休んでちゃいけないので仕事をしようとは思ってるんですけど
自分に合う仕事、したい仕事がなんだかわからないんです
これ以上自分自身に落ち込みたくないけど親にも心配かけられないので死んだ方がいいんじゃないかと思っています
生きてればなんでも出来るんだよと母親に言われるんですけど、生きてても何も出来ていない自分が嫌で嫌で仕方ありません

自分を好きになる方法ってあるんでしょうか
今こんなにも嫌いなのに好きになれたりしますか？

勿論友達とかに相談したりアドバイスをもらったりします
最終的に行動に移すのは自分
甘えと言われると思うけど、じゃあどうしてその甘えをみんなは打破出来るのに僕には出来ないのか
その理由が知りたい
甘えん坊だからだ、だけじゃわからない
他人と比べ自分はなんでこんなに社会生活不適合な人間なのか
そのメカニズムが知りたい

私、家族（主に兄）に「カス」「死ね」「なんで生きてんのブス」って物心ついたときには言われてて、毎日泣いてた。
小学校行っても「あの兄の妹だって…！」って好奇の目で見られて、避けられまくってて、
なんで生きてんのかわかんないし、なんで産んだのってずっと思ってたし、死にたい死にたいって思ってた。

その頃は口が聞けないんじゃないかってくらい言葉を発してなかった。
高校入ってからは兄を知ってる人がいなくなって、少し人生変わった。
でも、喋り方･話し方が全然わからなくて友達はあまりできなかった。
しゃべることを許されたけど、しゃべったことないからわからなかった。そんな感じ。
それでも初めての感覚で嬉しかった。

長くてすまんねｗｗ続くｗｗｗｗｗ

高校の間、トーク力はあんまり進歩しなかったけどちょっとずつ、
「死んだ方がいい存在」と思ってた自分を「生きててもいい存在」くらいに思えつきた。それからだんだん変わってって今は「生きてて良かった、楽しい！」って思えてる。
それに至るまでには７年かかったわけだが。もちろんその間は結構な苦労したんだぜｗｗｗｗｗ
そんで、途中途中今の>>1みたいになることも多かった。
「やっぱり自分には生きてる価値ない」「普通になんてなれない」「希望持ってみたけどやっぱり存在価値なんてない」って思って鬱になることもたくさんあった。
小さい頃から植え付けられた価値観？って怖いね。100％は忘れられないのｗｗｗ
自分死ねって価値観がふとしたときに襲ってくんのｗｗｗ何日も布団にこもって、死にたい死にたいって考えてんのｗｗｗ
そういうとき支えてくれる人はマジ神。意外にＶＩＰで癒されたりしてさ。


もうちょっとだけ続くんじゃ。

まぁそんな感じでなんとか今まで生きてて、いまはプラス方向に人生を考えられてる。
>>1は「自分を好きになるにはどうしたらいい？」「○○にはどうしたらいい？」「メカニズム云々」って方法ばかり考えてるけどそれだけじゃだめだと思うね。
自分の分析とかちゃんとできてるのはいいけど、それが逆方法に働いてる。どうしたらプラスに向けられるか？自分で考えろｗｗｗｗｗ
私は高校という環境の転機があったから今があるけど、あくまでも転機であってその後は自分の力だ。
転機が欲しければ自分で道を開け。

なんてねｗｗ
行動する前にいろいろ考えたりごねたり、「それはわかる。でも〜〜〜」っていうのが昔の私に似すぎて語りたくなってしまったよｗｗｗ
どうかな、ちょっとはやる気でたかな？

>>78
好きなもんとかないのかよ
自分のことは別に好きでも嫌いでもないけど、趣味に没頭してるだけで人生楽しいぞ
スポーツでもマンガでも、風俗でもいいから好きなことやれよ

こんなに昔を思い返したのは久しぶりだー
つらかったことたくさん思い出すから嫌だな。
こんなときは「自分生きてる価値ない死ね」に襲われる
まだ完璧な普通の人にはなれてないなと感じるｗ

支えてくれる人？というより理解者が近くにいるといいよ
アドバイスくれる人じゃなくて話をきいてくれる人ね。
あと、変わりたいと思うとき、それ結構強い願いだと思うんだけど、急には無理だから。
５年１０年かけてゆっくり変わりな。途中で鬱に襲われるのはよるあること。
その後立ち直って、前を向いて歩く。いや歩かなくていい。死ななければいい。ゆっくりやりなー

>>82
ありがとうございます。凄く嬉しいです
変わりたい、強くなりたいと思います
考えるよりもまずは行動ですよね
明るい時は漫画とか読んで笑えるんです
テレビとかもたまに見ますけどお笑い番組とか好きですよ
今は辛抱するしかないのかもしれないですね
今話してくれたこと、とてもためになったと思います

僕はいじめられた経験はありません
どちらかといえばいじめっ子側でした
昔の自分は凄く性格が悪かったと思います
不良とかではありませんでした

僕は嫌味を言う人間が大嫌いなんです
なんでそんな事言えるのかな、って思うともう嫌になって関係を断ち切ります

人間関係を上手くしていきたいです

>>83
勝つ負けるでしか人との距離感を掴めない自分がいて
自分と趣味が被り相手の方が詳しいと
何故か負けた気分になり
その趣味を放り出します
なんなのでしょうか。くだらないですよね

>>86
誰も趣味を通じて人と関わりを持てなんて言ってないんだが
くだらないかどうかはさて置き、俺には理解できないわ

>>84
自分の為にすみません…
嫌な事ってやっぱり忘れられないものですよね
学生時代の楽しかった事を友人に持ち出されても思い出せない事が多いのに
犯した失敗はふとした瞬間に思い出してしまい固まります
気にしない気持ちを持つように頑張ります

>>85
いえいえー
>>下４行
すごいわかるｗｗｗ
理想があって、現実が理想と違うことにもんのすごい絶望しちゃうタイプなんだよね
ギャップに驚いて「人間怖いいいい！」って殻に籠もるというか。
私はそこんところなおさなきゃいけないと思ってる真っ最中。
誰しも汚いところがあって然り←これを頭ではなく体？で理解しようとしてるところです
なんでそんなこと言えるの？ってことは、実はその人も後で後悔してたり本心じゃなかったりもあるから困る。人間関係難しいね。

>>87
自分でも理解できません
読書は好きです。映画も好きです
やっぱり外に出て身体を動かした方がいいのかもしれないですね

>>88
気にしないようになんてしなくていいんだよ＼(^O^)／それかえってつらいしｗｗ
思いっきり苦しんで、そのあと前向きになればいい

>>89
どうやって普段バランス取ってるんですか？
僕はどうしてもお酒と眠剤に頼ってしまいます

>>92
対したことはしてないなー
ただただ無常感に浸るか布団の中で思いっきり泣くか
お金がないからモノには頼れないってのはあるｗｗｗ


私も趣味って趣味ないけど、テレビとかアニメとか映画みるの好き。
理想考えちゃう型にはこういう現実逃避的になれる趣味オヌヌメ。

>>93
そうなんですか。やっぱり抗うのは得策じゃないですよね
女装したりしましたが恥の数を増やしていくだけのような気がして
何をもって失敗とするか
人それぞれ考えは違うと思います
自信を付けるようにしたいです

>>94
女装ｗｗｗｗ吹っ切れない奴がやってもダメｗｗｗｗｗｗｗｗ
抗うのはいんじゃない？ストレスに対する人間の本能じゃん？

>>95
とにかく自分でいたくなくて仕方がない時期に試してみました
外に出るまでは変われたと思ったんですけど、人とすれ違う時に笑われて落ち込みました何をしてもだめなのかって
今思い出すと凄く疲れてたのかなって思います

>>96
もし私がＤＱＮだったら見かけた瞬間バカにして煽る自信あるもんな…
まーイタい黒歴史くらい普通の人もあるから安心汁ｗ

>>97
夜が来ると落ち着きますね
夢が見れるし
悪夢も多いですけど夢が大好きなんです
誰にも邪魔されないし
誰もいなくなったら困るのにその後の事とかも考えないのに
寂しいのに一人にしておいてほしいとか
自分勝手にもほ

>>98
確かに夢は自分だけのモンだからね
楽しい夢だった日の朝は鬱だよね
どっかいってほしいって自分では気がつかないけど実は構ってほしいシグナルでもあるよ
いっかい心療内科いってみたら？治療のためというか、落ち着くため、ゆっくり自分を見つめるために