すべらない話　in　VIP

今年もやりましょう、すべらない話inVIP

ルール
・安価を取った人が、すべらない話を披露する
・話し終わった人が、次の安価を出す
・最後に面白かった話を投票で決めて、MVIP（最もすべらなかったVIPPER）を決める
・ちなみにコピペや盗作などが判明した場合は失格

それでは最初のすべらない話をお願いします
>>5

>>1
お前ここ始めてか？
カ抜けよ

　　　　　

ksk

http://whisper-voice.tracisum.com/?eid=30
ソフトバンク（SoftBank）のＣＭでは、お父さんはイヌ。
人を犬に仕立てることは、韓国では最低の蔑視表現（韓国では人を中傷する際、【ケッセキ＝犬の子】と呼ぶ）。制作も電通の韓国人ディレクター。
もちろん、ソフトバンクとヤフーはグループ、首領（ドン）は朝鮮系の孫正義。

反日ソフトバンクでは、日本のお父さん（男）をイヌに仕立てて貶め、日本男児のフヌケ化を扇動しています。
さらに息子にもなぜか黒人を起用。外国人差別の激しい韓国では、黒人も最低の蔑視対象。
母親と娘には正常な女優を起用して、父親と息子だけを貶める。しかも、お父さんを犬にしてまで男をおちょくる。
“お父さん犬”がカワイイー、なんて間違っても思ってはいけません。
明らかに父親・男性蔑視、日本人の男の立場のイメージ劣化を無意識下で刷り込む手法がとられています。
日本でも、“○○のイヌ”と言っては、だれそれの手下を貶めたりする表現が使われますよね。
つまり“イヌ”には、日本でも奴隷的な意味合いが含まれるわけです。
これを見慣れることで男の立場を軽んじ、男はおちょくるべき存在と、潜在的に植え付けられていくわけです
（精神侵略によって気づかないまま洗脳される）

すべらない話って実際すべってるよね
内容でなく雰囲気で笑ってる感じ
みんなが笑ってるから自分も笑っとこうみたいな

リア充はあれを楽しめるからリア充なんだろうなって思う

>>6
最近のは確かに面白くない
深夜であってた頃は普通に笑えた

とりあえずすべらない話あるやついたら話してくれ
今暇でしょうがないから聞くぜ

いや〜、しかしすべらんなあー！！

すべりませんねぇー

では最安価>>13

よし！

ん？

魚のすり身ってあるじゃん。うすっぺらいやつ。
「たらたらしてんじゃねーよ」とかね。
あれ好きなんだよ。
ある日、仏壇にそれが供えられてた。
20センチ四方くらいのでかいやつ1枚。
袋に入ってなくて、？って思ったけど
まあ気にせずラッキーって思って食べた。
仏壇の布だった



だめだ

わたし

すべらない話って言われても
クラシアンに電話したらあ、今無理ですって電話切られた事くらいかな

誰か無いんですか

いや〜すべりませんなあ！
で、>>13はどこに？

これ中３の頃の話しなんだけど、わたしギター弾いてたんですｗｗｗｗ楽譜見てねｗｗ
ずっとアンプに直繋げて引いてたんだけど、そろそろエフェクターが欲しいなーってことでジャスコの楽器店行ったんですよｗｗｗｗ
まあ色々とありまして電子ドラムなんか叩いていたんだけども、目的は決まってたわけですｗｗｗｗナチュラルトーンってエフェクターが欲しいなってｗｗｗｗ
エフェクターコーナーで物色してたら店員が来るんですよ、何をお探しですかってねｗｗｗｗ
わたし言うたりました「ナチュラルトーンっての探してるんですけど」ってｗｗｗｗ
そしたら店員明らかに見下した目でわたしを見て、「ナチュラルトーンって何かご存知ですか」ってｗｗｗｗ
言ってやりましたよわたしｗｗ「バラードとかアルペジオとかに使われるキラキラした音のやつです」ってｗｗｗｗｗｗ
そしたら店員ため息ついて「ナチュラルトーンっていうのは、クリーントーン、つまりアンプそのものの音で何もエフェクトをかけていない音なんです」ってｗｗｗｗｗｗ
「あ、そうなんですか」ってわたしは言って、メガディストーション買ったりましたわｗｗｗｗｗｗ

これは私が高校生の頃の話だったんですがね

俺か…

俺の中学校の時の話なんだけど
うちの中学校は校舎の真ん中に中庭がある造りになってて
伝統的に中庭には不良の三年がタムロするみたいな感じだった
それで俺が二年生のある日の話なんだけど、
俺と友達の間では当時罰ゲームが流行ってて
ある日の罰ゲームが、中庭の不良の女子の先輩に向かって「パンツ見せて！」と叫ぶものだった
女だとしても相手は不良だから、かなりビビってた
それで、なんかのゲームで負けた友達が中庭に向かってそのセリフを叫んだんだよ
そしたら運悪く先輩に気づかれて、男の先輩も引き連れて俺たちの学年の階まで上がってきた
俺たちは超びびってて、とうとう先輩に見つかった
そしたら俺たちを見つけた女の先輩が一言
「あれ？たっくん？」
俺たちはみんな、え？って感じになった
実は俺の友達の一人の兄ちゃんがその先輩の彼氏だったらしい

以上ｗｗｗ
次>>25お願いします

どっ

すべってますがな

ksk

俺が行こう

★

【ここまでのすべらない話リスト】

>>21　『たっくん』

いやあすべらんな〜
>>25たのんだ

最近ですか・・・
自分はこの通りクズなのでせめて勉強ぐらいはできるとうになろうと必死になって努力し、家庭学習しました。
リア充に「ガリベンきめえｗｗｗｗ」
といわれましたが必死で勉強しました
それで、テストがあり、結果が返ってきたけど点数は12点
そうです。
誰よりも努力したのに結果は誰よりもでませんでした
リア充に「馬鹿乙ｗｗｗｗｗ」といわれ、
教師にも「もっと努力しろ。いましなくていつがんばるんだ。」と、叱られました
クズはどんなにがんばってもクズなんだと再認識した瞬間でした
みんなとても笑っていました

よし俺が
父親出張中で今母親と2人暮らしなんだが、この間メチャイケで岡村さんの引越し見てたんだよ
母親はその日たまたま出かけてて0時まで帰らない
それで岡村さんのエロビの再生見てそういやたしか持ってたなと思って再生できるか調べたのよ
しかし田舎でまだアナログ、家は居間にテレビデオ20インチとビデオDVDデッキ一体のやつのみ
この時デッキ使えばよかったのにテレビデオに挿入してしまったのが運の尽き
見事10年物のテレビデオは壊れてイジェクトできねえｗｗｗｗ
親が帰るまで格闘したさググッたさｗｗｗｗ出ねえよｗｗｗｗｗ
いまだに入ってますｗｗｗｗこれ親にばれたらと思うとビクンッビクンッ

可愛そうな話じゃねえかｗｗｗ
とりあえず乙

次の安価だしてくれ・・・

次の安価は？

>>30
馬鹿すｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

割り込んだっぽいし>>29出してくれすまんｗｗｗ

じゃあここで滑らない話を一つ
数年前、俺はある大学を受験した。その大学は直前の模試でA判定だったから、絶対的な自信を持って受けた。
予想通り合格した。うれしかった。

安価かもん

>>36
すべらないな

ksk

もう>>30が安価だしてくれ

安価関係ないのか？

じゃあ俺いっていい？

おｋ>>47で

>>41
安価関係ある

kskst

いやっほう

俺がしゃべる

なんだこのぐっだぐだの定期スレ

いや〜、しかしすべらんもんやなあー！

けつのあな

今んとこ>>30だな

【ここまでのすべらない話リスト】

>>21　『たっくん』
>>29　『クズ』

kskst

【ここまでのすべらない話リスト】

>>14　『たらたらしてんじゃねえよ』
>>21　『たっくん』
>>29　『クズ』
>>30　『エロビデオ』

kskst

>>47
絶対にすべるなよ

全然面白くない

ここまで全部評価が厳しいな

>>30はなかなきいよ

よしいくぞ


俺が高校のとき朝通学中に体験した話なんですけど
その日は真冬ってこともあってめちゃくちゃ寒かったんですよ
「うわー寒ぃ・・・朝早くからだりぃ」なんて思いながらチャリ漕いでたら
左のほうに交差点に繋がる坂があるんですけど
その坂をチャリ猛スピードでくだってくる中学生がいたんですよ
それで「こんな寒いのにすんなスピード出したらもっと寒いだろ・・・」なんで思いながら見てたら
なんか片手乗りをしてて右手に「白と茶色の何か」を持ってたんですよ
「こんな朝早くに急いでて白と茶色・・・分かった！パンだ！」ってドラマで良く見るその光景だと思ったんですよ
それで自分の中でスッキリして進んでたら丁度その中学生が坂をくだり終えて曲がってきたところだったんです
そんですれ違うときにその中学生をパッと見てみたら




それがソフトクリームやったんです




いや朝からなに食うとんねん！！！！！

すべらんなーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どこでソフトクリーム買ったんだよｗｗｗ

ここの床はツルツルらしいな

ワロタｗｗｗ

安価くれ

じゃ>>68で

すべらんすなぁｗｗｗｗ
ところで俺の携帯さ
ｗｗｗｗみたいに草連続で早そうとすると
いつも「ららぽーと」ってのが予測変換に出てウザいんだけど
ららぽーとって何だよ

かそく

こふー

すべらんな

>>68
頼んだぜ

>>65がつぼｗｗｗららぽーとｗｗ

あらかじめ書いといたからぱっぱといくぜ

自分で言うとはやるなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こないだのクリスマスのことなんだけど
おばあちゃんがイチゴのホールケーキを買ってきてくれた。
そしてその晩、ばあちゃんがケーキを切ってくれることになった。
おばあちゃんは包丁を入れたが、その包丁の下にはイチゴがあった。
普通ケーキを切るときはイチゴなどの障害物はいったんどかしてから切るが、おばあちゃんはかまわずイチゴごと切断しようとした。
しかし案の定イチゴは硬く、切れずに、包丁の圧力によってズボズボと沈んで行った。
イチゴの頂上の高さがケーキの上底の高さより低くなったｗ



次>>78

書いていいか？

よし

ばあちゃんってかわいいよなｗ

不覚にもわろた

よっと

ばあちゃん大切にな

【ここまでのすべらない話リスト】

>>14　『たらたらしてんじゃねえよ』
>>21　『たっくん』
>>29　『クズ』
>>30　『エロビデオ』
>>58　『白と茶色の何か』
>>73　『おばあちゃん』

kskst

ksk

ふう

厨房のときに電気屋いったら友達がマッサージチェアに座ってたんだ。
友達は俺に気づいたのか、マッサージチェアを止めようとリモコンをいじり始めた。
そしたら隣のマッサージチェアに座ってたおばさんがガガガガガみたいな感じで揺れ始めた。
間違えて隣のリモコンをいじったと気づいた友達はすぐに走って逃げた。
俺も走って逃げた

＞俺も走って逃げた

これがツボに

銭湯においてあるような奴で想像したらやばいことなったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

わかるｗｗｗ

こないだ上海に行ったときの話

地下鉄に乗ろうとして券売機に並んでたら、現地の女の子に中国語でなんか聞かれた。

私中国人じゃありませんのにｗｗｗｗｗ


その後街歩いてたら、日本人につたない中国語で道聞かれた。

私中国人じゃありませんのにｗｗｗｗｗｗ
腹がたったから適当に「我不知日本言語。謝謝。」って応えといたｗｗｗ

安価を

俺小学校の頃遊戯王にはまってて、特に千年パズルとかのアイテムが好きだった。

それにあこがれて、ハサミに紐を通してぶらさげる、

「千年バサミ」というのを作った。

妄想で、人を操ったり記憶を変えさせたりできるようにしてた。

ハサミ振りかざして「お前ら全員ひれ伏せろおおお！」とか叫んでたあのころの俺死ね

昨日のできごとなんだけどさ、
時間に追われてて急いで家出たんだよね。
時計見たら一時間間違えて見ててさかなり余裕出来たからゆっくり歩いてたんだけど前にいる女子高生ぐらいの子のスカートがカバンにひっかかってパンツ丸見えだったのよ。
これはかわいそうだと思って教えてあげたらさ、「あ！ありがとうございます、、、その靴おしゃれですね！」って言うから見てみたらビックリ！片一方は自分の靴でもう片一方は母親の靴だったんだよね。
形も違うし色も違うからすごいビックリしたよ。

って話なんですがどうですか

高２の夏、学校から帰ると机の上に俺が秘かに集めていた近親相姦モノの漫画とAVとオナホールとローションと四十八手ハンカチとジョークコンドームが置かれていた。
それらの上に手紙が置いてあった。
「息子へ
１７の君が性への関心を持つ事は至極当然の事ですが
誤った性知識を助長するものは慎みなさい。」
すごい達筆で。
まだそれについて話合ってないから見なかったことにしてるよ。
親も近親相姦モノだったから警戒したのかな

俺ももう一個

これは俺の親父の話なんだけど
普通父親ってのは子どもの手本にならないといけないもんだと思うんだけど
でもうちの親父はちょっと頭がおかしくて
肘立てて飯くうは魚の骨を食卓の上に口からペッて吐くわで
子どもの手本になったことがないくて
そんであるとき親父と一緒に車に乗ってたんだけど
俺と同い年ぐらいの男が自転車で車の前を横切ってきたわけよ
その行為にイライラしたとしても息子の前だし、
普通は舌打ちとかクラクション止まりだと思うんだけど
うちの親父は違って窓あけて「轢き殺すぞクソが！！！」って言ってた

心して聞けよ
俺鍋が好きなんだよ、特に水炊きが大好きでな前付き合ってた彼女がよく作ってくれてたんだ
鍋ってやっぱ野菜が美味しいからその日も白菜やらなにやらリクエストして色とりどりの水炊きが出来上がってな
こりゃうまい！！とかいいながら食ってたらなんかめっちゃ苦いのが口に入ったからペペッ！って吐き出したらカマキリだった

ちゃんと安価とったやつだけ話そうぜ

じゃあ安価>>96

ksk

ｋｓｋ

頼むぞ>>96

じゃあ１つ

ちょっと前に傘のＵ字の部分でタマタマを引っ掛ける、

通称「かまがり」という悪戯がはやった

それがあまりに流行しすぎ１度ガチで気絶した奴がでた

それからそいつにはタマタマが片方なくなったとかいろんな噂が流れ、

そいつは爆笑問題の田中といわれるようになった

昨日は家に父と俺だけしかいなかったんだけど、
夜9時ぐらいに風呂入ろうとしたんだよ
そしたら父ちゃんが先入ろうとしててさ、父ちゃんいつも風呂長いんだよ
それで先入ってもいい？って頼んで先入らせてもらった

風呂入るとなんか大声で歌いたくなるじゃん？
俺湯船につかりながらゆずの栄光の架け橋を大声で歌ってたんだよ
そしたらサビに入ったところでいきなりドアの向こうで誰かがハモってきたんだ
しかも超良い声で
急いでドア開けて見たら、父ちゃんがすっ裸のまま仁王立ちして歌ってた
俺うまいだろ？ってう顔してたけどそういう問題じゃない

安価もとってないのにつまらない話始めちゃってるヤツは
存在その物を笑ってあげればいいの？

小学3年の頃の話
幼稚園に通ってた妹がいた
ある日、2階から妹が助けてええええと叫んでいる
うっせえと思いながら放置しようとしたがうるさすぎるので
のろのろと2階に上がっていった

そこで見たのは、おばあちゃんの部屋の窓から落ちそうになって
窓の桟に必死に掴まってぶら下がっている妹。
両腕で全身を支えている状態
幼稚園児のくせにその筋力どこから出てきた
今思うとシュール

え？何？安価とってなくても喋っていいのかい

もう安価関係なくなってるなｗｗｗｗｗ

安価くれお

つい最近の出来事

外に出て歩いていたら異常に毛深い人とその友人らしき人（タラコ唇）が仲良く喋りながら
歩いていた。
「俺最近また毛深くなったよなｗｗマジで困るｗｗｗｗ」
「そうかぁ？ｗｗ」

ハゲな俺はイラッとしたので
ライアーゲームに出てくるフクナガという奴の声で
「おっ毛ーおっ毛ー」って言ったら

「あﾞあﾞ！？」みたいな感じで振り向かれたので走って逃げた
途中で電柱にぶつかって目の前にアバター（女の方）が見えたが
なんとかにげた

あと昨日うんこ踏んだわ

高2の修学旅行の話

クラスの大人しくて頭のよい佐々木くんが
階段を四足歩行でスピードで駆け上がっていた
俺に気づいて目が合った瞬間二足歩行にもどった

昨日ですね
弟と妹が会話してるのを聞いてたんです
弟「ナチスの地上絵って知ってる？」
妹「ああ聞いたことはある、でもどこにあるんだっけ？」
、、、こんな弟は中学で平均成績3で獣医になりたがって、妹は絶賛ニート中です

>>106
想像して噴いた

だいたい
ここまでのすべらない話リストの大半が安価とった奴じゃねぇじゃねーか

>>1いたら安価で決めるのかどうか決めてくれ
そもそも>>1には安価とったやつが決めるって書いてあるんだけどな

とりあえず安価とれ安価を
>>1のルールも見れないのかよ

だって安価出す奴が消えてるじゃろが

すまん
>>110の”決める”は”披露する”だな

>>93
おえっ

名前欄にタイトル書いて指名されたやつが発表すれば良いんじゃね

ID変わったし誰かだせよ

安価>>123

ここまで
だだすべりの上ぐだぐだとか

KSk

ksk

かそくぅ

ksk

面白いというより、奇跡の話。
大学で起こった出来事。
俺は友達と自販機に飲み物を買いに行ったんだ。
俺はお茶を買おうとお金を入れボタンを押し、出てきたお茶をとった。
すると、友達が「おっ、お前当たったじゃん！」と言い出した。
よく見ると商品を選ぶボタンがまだ光っていた。
その自販機は『当たったらもう1本』という自販機だったのだ。
俺はラッキーと思い、もう一本お茶を選びその友達にあげた。

すると奇跡がおきた。また当たったのだ。
俺は今度はオレンジジュースを選んだ。
こんなことあるんだなーなんて思ってたら、あり得ないことにまた当たった。
「ちょ、これ壊れてるｗｗｗラッキーｗｗｗ」
なんてはしゃいでもう一本選んだ。この後、奇跡というより故障は続き全部で30本近く手に入れた。
俺達は周りのギャラリーを気にせず、どんどん飲み物を手に入れた。

そして33本の飲み物を手に入れ、愕然とした。
俺は最初に5000円札を入れていたのだ。

５０００円札の入る自販機初めて聞いた。

へぇ〜って感じ

これ合格じゃなかったら後々キツいわ

>>132

安価

ksk

どれ

ksk

ksk

加速

俺か ちょいまち

話が終わった所でID:9PcoKnkN0が安価出し続ければ解決だな
頑張って>>1000までスレに張り付いてろよ

>>133
すべらんなー

ID:6ICIDngHOはなんでそんな必死なの？すべるの？

2年前だが、家を建て直すことになって、間取りを決めるときにばあちゃんがついてきたわけ
で、店の人と話をするときに飲み物を出してくれて、ばあちゃんは"ホットコーヒー"を頼んだわけだ
そのコーヒーがきて、みんなはそれぞれ頼んだ飲み物を飲んでるわけだが、ばあちゃんがなかなか飲まないし
「熱い！熱い！」って言ってるわけよ
俺はさ
「熱いなら冷ませば？」
って聞いてチラッとみたら、ばあちゃんが"ホットコーヒー"を"ジュース用ストロー"で飲んでた
そりゃ熱いわな
本当恥ずかしかった

じゃあいくぞ
俺が高校生のころ正月にばーちゃんちに親戚が大集合して大人は飲みながら雑談、子供は外で楽しく遊んでいた
うちの親戚の子供は数が多くて高校生は俺1人であとは皆小学校低学年で8人いる。だから俺は子供が危険なことしないように見張ってた
しばらくしたら笑顔でじーちゃんが子供たちのところにきてジュースが入ってるビニール袋を渡して 飲めって言ったので皆一瞬で遊びをやめてジュースにむらがった、楽しそうだな〜とほのぼのしながらみてたらみんなリポビタンDをおいそうに何本も飲んでいた………
驚いてすぐにじーちゃんのところにいってみたら「あれみんな好きだよね〜」と言っていた…いろいろ聞いているうちに分かったんだけどオロナミンCと間違ってたらしい


次>>142

良い

えっ
リポビタンＤ飲んだら駄目なのか

ksk

最初ビニールに直接ジュースが入ってんのかと思ったわ

ksk

>>140
１５歳未満はダメじゃなかったっけ？

>>140
小学生にジュースがわりに何本も栄養剤あたえたらいかんだろ

15歳未満はなんたらかんたらって書いてあるよなたしか
小さい頃飲んで鼻血でた記憶あるわ

うんこ

俺リポビタンD飲んだ日に精通したわ

たぶんガキどもみんなそろって初オナニーじゃね？ｗｗｗｗｗｗ

ほー流石特定保健用

>>148
買ってくる

>>142への安価って無効なのかな？

安価 >>157

違ってたら取り消しね

遅くなってすまん



この前ＡＶいれっぱだったパソコン修理出して後で気づいたんすよ


返ってくる時ＡＶは別で渡されるのかどうか滅茶苦茶心配で教えてgooで質問したら

「プチプチに包まれて別で渡されます。お気の毒に。」


って回答されて、実際に丁寧にプチプチに包まれて（もちろんタイトルは透けて見える）カウンターのお兄さんに渡された。





ＡＶはじゃなくて俺の心をプチプチに包めよ

ふーん

次は>>151の出した安価？
それとも>>152が今から安価だすの？

次>>157

吹いた

ｋｓｋ

>>153
ふーんとか言うなｗｗｗ

>>156
ありがとう！

>>157
頼んだ

いくぞ

その日はスターオーシャン4のボス図鑑埋めしてたのよ
これボスは手前のポイントで数回ロードして何回か倒すんだけど
よくある話で上書きしてしまってうわああああああってなったのよ
やってしまったと思いつつ居間に行ったらぬこ飼ってるんだけどいつも温厚で噛まないのに
その日は機嫌悪かったのかいきなり襲われて足血だらけ、おまけに俺マジビビリでタンスの角に小指強打
不幸だと思いつつ痛みに耐えた夕方、一通の手紙・・・内容は

あなたのクレジット情報流出しましたから問い合わせてねFaith☆

oi
おいｗｗｗ　　　もちろん70万ほど不正利用されてました

次>>163

ksk

かなしす

ksk

猫ひでぇ

Fuck...
と言いながら念のために書いておいたのがあるから落とすわ
めっちゃ長くなったけど

小学校3年くらいのころの話なんだけど、友達の公ちゃんの部屋でロックマン７で遊んでた。
公ちゃんは6年のお兄ちゃんと相部屋だったから途中でお兄ちゃんが帰ってきて、なんだかんだでお兄ちゃんも一緒にやることになった。
公ちゃんはめっちゃはしゃいでてすげえ楽しそうだったんだけど、お兄ちゃんはなんかちょっと不機嫌そう。
ずっとイライラしてる感じ。この頃の「お兄ちゃん」ってそういうの多いよな。弟に八つ当たりするような感じの。
まぁ弟の友達の俺には優しいんだけどね。
んで、ボスラッシュまでたどり着いて、どんどん進めていったんだけど俺の番が回ってきた。
相手はフロストマン。
公ちゃんは「あ！こいつ得意！山ちゃん（俺）変わって！」って。
残り一機しかないのもあって、お兄ちゃんが「山ちゃんの番だろ」と。
公ちゃんは「山ちゃんいいよね！？お願いっ！」
俺は別に良かったから譲ることになったんだけど、お兄ちゃんのイライラは止まらなくて「その代わりお前…負けたら死んでもらうからな」って。
公ちゃんは言うわりに苦戦してて、ライフも後がない。
Ｅ缶使った瞬間にお兄ちゃんに殴られてちょっと涙目。
その時なにか閃いたようで「よ〜し…目には目をだ！」って言ってアイスクラッカーを撃ち出した。
見事フロストマンに命中したんだけど、その瞬間フロストマンのライフが回復してしまった。
驚きとともにそんないらん設定にまで拘ったカプコンのゲームへの思いは嬉しかったけど、案の定公ちゃんは負けてしまった。
「負けたな？」
いきなりお兄ちゃんが馬乗りになって顔面バッコバコ殴り出す。
マジで容赦ない。ガッツンガッツン凄い音するの。腕も膝で抑えられてるからガード不可。
「お前勝てるって言ったよな？」。
公ちゃんは「ご！ごめ゛！ん゛！な゛！ざい゛！い゛！」って殴られながらも泣いてめっちゃ謝ってる。
普段敬語で話すわけでもないのに「山゛ぢゃ！ん゛！ごめ゛！ん゛！な゛ざい゛ね゛？！」って。
お兄ちゃんは無言で機械的に殴り続けるだけ。なんか雰囲気がマジで殺しにかかってる風だった。
俺は凄い光景を目の前にして何も言えなくて「いや、あの…いいよ別に…」って。
もう帰る時間だったからそれを言ったらお兄ちゃんが「あぁ、うん。じゃあね」という。やはり俺には普通。
なんか俺のお陰で大変なことになったなと、申し訳ない気持ちでいっぱいになりながら部屋を後にしたんだけど、外に出ても公ちゃんの悲鳴が聞こえる。
んで、突然ガラガラッて窓が開く音がしたから振り向いてみると、二階の窓から公ちゃんが顔出して
「ま゛だ！遊゛！びに゛！来゛で！ね゛！？ご！ごめ゛ん゛！な゛！な゛ざい゛！い゛ね゛！？ん゛！」って後頭部殴られながらまた謝ってきた。
謝らなくていいから逃げてって思ったわ…。
そのあと公ちゃんが2〜3日休んでたのが本気で心配だった…。

やたら不運だなｗｗｗ

安価>>172

何か怖いw

悲惨な話ばっかだなｗｗ
面白いけど

兄ちゃん少年院入って更生したほうがよかったな

>>169
窓から謝った後「あ゛！！」とか言って奥に引き込まれて、お兄ちゃんが窓ピシャッ！て閉めてたわｗｗｗｗ

おい…誰か踏めよ畜生…

ちょっと待っていま書くから

うちにあった豚足の残りを飼ってる犬にやっていいか
耳の遠いじーちゃんに尋ねたときの話し

俺「あの豚足〇〇にやっていい？」
じい「はあ？トンコツう？！」
俺「違う豚足！」
じい「短足う？！
俺「あああもおぉーー　ト　ン　ソ　ク　！！！」
じい「ポ　ン　コ　ツ　？？！」
俺「ポンコツはあんたやろ！ｗ」
つったらじーちゃん笑ってた

やっぱりじーちゃんは上手だった

他人が受けると嫉妬するというか悔しいなｗ

何だこの気持ちはｗｗ

安価は？

五つ上の姉がいるんだけど、俺が幼稚園児のときの話。
その頃から俺はスケベで性に目覚めていた。
姉がいるやつからしてみればうそ臭いかもしれないけど、姉のパンツ盗んでチンコに擦り付けるのが俺の中で流行ってた。
やっとの思いで洗濯籠から盗んだものを戻すのは骨が折れるので、満足した後のパンツは階段上がったところにあるコタツの裏に隠してた。
んで、ある日姉が母に怒られてる。
姉がパンツを失くしたとのこと。
犯人は俺なんだけど、名乗りだせるはずもない。
しかし、事は大きくなって、母、父、姉、兄、俺の家族全員で探すことになった。
切りのいいところで俺が発見したふりをしようとしてたんだが、二階から「見つかったぞぉ！」との父の声が。
階段を上がってみると、そこには山盛りになった大量のパンツが。
兄は笑い転げている。
「いったい誰がやったのか…」と不思議ながらもそれは洗濯されたが、もちろん犯人は俺。
それ以降、盗んだパンツはちゃんと洗濯籠に戻すようになったので、その事件は未だに迷宮入り。


のはず…。

安価>>183

いやバレてるだろｗｗｗ

だいたい安価とらずに話す奴はつまらんな

ワロタ

何枚ｗｗｗｗｗｗ

ｇｅｔ

>>182
すげえ山盛りだったから30枚くらいだったと思うけど、今になって思えばそんな沢山持ってるはずないよな
でも、十枚以上だったとは思う。
姉が「明日穿いていくパンツがない」って言ってたから所有しているパンツを俺が独占していたんだろうな

っていっても俺も面白い話ないな……

>>180
みんなの評価は良さそうですよｗｗ

俺が小学生だったころの話
俺は校庭の掃除をしていた
そのときは冬で、雪が積もってた
そこで、犬のウンコを見つけたんだよ
そのウンコに、下級生たちは雪をかぶせてウンコを隠していた
そこに、雪を集めてた別の下級生のグループがきて、
その雪ウンコをもって行った

まずは名前に「†」を入れるところから

多分テレビでの面白い話聞きすぎてハードル上がったんだな…

安価>>192

だな

ウンコはどうなった？

ねむくなっちゃった

>>192がんばれ！
うんこ気にするより

でも実際目の前にして話すのと、顔が見えない上に文章で話すのとでは難易度が違うよ
話し声に強弱つけられないし話し方でごまかせないし
内容のみでの勝負はハードル高い

あっはい

「家の近くの電柱にトラックが突っ込んだ。窓から様子をみると
　そのトラックに「チャレンジ工業」と書いてあって笑いそうになった。」

ていうコピペを見た

>>195
ホントにそうだ
これは家族の間では鉄板だったのに
ちなみにウンコは途中で気づかれて投げ捨てられた

ちょwwwつらいwww



むかし、何かしらんが罰ゲームが流行ってて、
よく、くだらん罰ゲームをしてた

牛の着ぐるみ着て焼肉屋に行って、震えながらカルビ一人前って注文して
泣きながらカルビを食うみたいな

その日も、ジャンケンで負けた奴は罰ゲームってなった

負けたのは俺

猿の着ぐるみ着て、店員にエサをくれって罰ゲーム

俺はちっこい純喫茶に猿の着ぐるみ着て突入

俺『腹減った、エサをくれ！』
店員『当店はペットの立入禁止です』

こいつやりよる！！
と思った・・・

ん？

すまん
あんまり面白くないな

>>197
ちょっと面白いなｗｗｗ
ってかそのコピペみつからんぞ

文章トリックも使えないもんな

>>197
なんだよ安価踏んでねぇじゃねぇかｋｓ

そうだな…確かに語調はでかいな…
多分２chの笑えるコピペを芸人に話させたらさらに笑えるんだろうな

俺の地元に「ポプラ」というコンビニがある。
先日、父親の運転で親戚の家に行ったんだが、帰り道に「ポプラ」へ寄ることとなった。
で、俺が何気なく「チンポプラ」って口走ったら、運転中にも関わらず父親が俺を殴り始めた。
それだけでなく「33歳にもなって、そんなことしか喋れないのか！」とか意味不明なことを言い出して
終いには涙をボロボロ流し始めた。
何が父親に起こったかわからないが、とにかく不気味な何かを感じたな。

この前バスの中で聞こえてきた会話。
女子中学生「それでねークラスのよしお君ていう子が皆にからかわれてるの」
祖母 「あらーなんで?」
女子中学生 「苗字が小島だからだよ!」
祖母「苗字が小島だとからかわれるの?」
女子中学生 「お笑い芸人でいるの!小島よしおって人が!そいつがパンツ一丁でキモい動きとかするから、同じ事しろって言われるの。」
祖母 「あらそう。でも名前が同じなだけなんだから、そんなの関係ない!って言えばいいじゃないの」
女子中学生 「そんな事言ったら余計からかわれちゃうじゃんwww」
祖母 「???」
乗客全員肩を震わせていたw

安価207

だから別物として楽しまないとだろ？
TVと同じ土俵で考えるからつまらなくなる
純粋に読んで楽しむべき

滑らない話って難しいな

マジ簡便…
いま考えて書くわ…

>>205はワロタ

>>204
それ怖い話やん

>>204
書くスレ間違えてないかおい

なんでみんな『安価取ったら喋る』ってルール守らないの？
馬鹿なの？
猿なの？
エサもらうの？

バナナってあるやん
あれって結構すべらんよな

>>213
考えてるって本人言ってるだろ

でも話す時…やっぱオチつけて話さないと笑いとれないんだよな…

みんな
ハードル上げすぎwww

つまんねぇ奴ばっかだなw
オレに話させればいいものを…｡

笑える話とはちょっと違うかもしれないけど、小3の時の担任の話書くわ。

「田中ただし」って先生だったんだけど、めっちゃ優しかった。
ホントみんなに優しくて嫌いって声は今も聞いたことがない。
冬に女の子がふざけてわさび入りのクッキー作った事があって、キモメンだった俺は実験台にされたんだけど激マズだった。
そんなクッキーも「おいしいよ♪」って言いながら笑顔で食べてたのが印象的だった。
ただ、俺が高校くらいのときにその先生のことをふと思い出して、三年に上がった最初のときに不可解な自己紹介をしてたのを思い出した。

田中先生が「僕は前の学校で『たぬき』と呼ばれてました♪そこで僕の名前は『たなか　ただし』てす♪『たぬき先生』なので『た』を抜いて呼んで見ましょう♪」
「ほらね♪『なかだし』って変でしょ？だから『たぬき先生』。ふふふ♪」みたいな自己紹介だった。

その頃は「中だし」なんて当然みんな知らないけど、今になって思えばなんか気持ち悪いわ…。
んで、思い出してみれば、俺の学校は二年ごとにクラスと担任が変わるんだけど、
4年のときに田中先生が学校辞めて、なぜか担任が変わったのを思い出した。

ふふふw

安価を付けろとあれほど・・・

安価>>230

この時間にずいぶん遠いな

先生・・・

淡々と連続して書かれるだけじゃ味気ないとオモタ

先生

いやあ〜すべらんなあ〜

すべらんなｗｗｗｗｗ

ksk

すべらない話今年もやるんだっけ？

>>230
今年もよろしくwww

栄転で単身東京に越してきて、新居を探していた。…その部屋は｢でる｣という噂があるらしいが、
霊感ゼロなうえに霊的な存在を全く信じていなかった当時の俺は、立地の割にかなり安価なその部屋を即決した

しばらくの間は煩雑だけどそれなりに快適な東京ライフを満喫していた
ある日、風呂場の排水口が詰まってたので掃除すると、排水管から黒い髪の毛の塊がごっそりと出てきた

最初は前の住人の髪だろうと思って気にもとめなかったが、
そんな出来事が３ヶ月に５回も起こったので、流石に気味悪く思い、実家が神社で現在は同じく東京住みである同郷の友に相談した
神社の家系だけあり、そいつの霊感は大したものだと仲間内では有名だった(当然、当時の俺は半信半疑だったわけだが)

それほど大きな部屋ではないので、友の霊視はすぐに終わった
友は暗い顔をして俯いている
｢で、ど、どうだったんだよ、友｣
｢…………｣
｢お、おい焦らさないで教えろって｣
友はすごく言いにくそうに、
｢……悪いが俺は力になれないんだ｣
｢え？｣
｢これはその、…家系的な問題だと、……思う｣

そういって友は、頭皮のケアを講釈し、なるべくミネラルを多く摂取するようにと言って帰っていった

泣いた

更新してなかった…ちょっと書いてくる

>>232とかはオチを盛り上げる話し方してるよね……だから多分リアルでも受ける
絶対リア充だわぁ〜

>>232
コンブ食べて元気出せよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

禿げざまあああｗｗｗｗｗｗｗ

>>232
おつかれさまですw

親と年越しはどの番組を見るか話してたときのこと
私「ジャニーズかなー」
父「ゆく年くる年だな」
母「えー。みんなあれ見ないの？あれ！あのー…笑っちゃやーよ！！」

どれだよ…


あと結構前にTVに出てた"いつもここから"っていうお笑いコンビがいたけど、父は絶対に"そしてあれから"って間違える

どっからだよ…

かわいい母ちゃんだな

少しクスッとした

安価とると緊張するな

安価>>245

ksk

会話のうちで思い出すだろ…すべらない話って…

>>232はコピペだよ

自分は二十歳になったばかりの学生(♂)です。
今住んでるアパートは築35年くらいの木造で、駅からも結構距離があります。
トイレは共同だし風呂もついてないけど、とにかく安いんです(まぁ、田舎だし)。
「出る」という噂でしたが、霊感ないので関係ないかな、と。
そこで暮らし始めて１年ほどたったころから、おかしなことが起こり始めました。
ある日流し台の排水管に何かが詰まって、水が流れなくなってしまったんです。
それだけなら別に何でもないことで、生ごみか何かだろうと思って掃除したんです。
詰まっていたのはヌルヌルの黒い塊で、なんとそれが多量の髪の毛なんです。
ちょっと気味悪かったのですが、塩だけまいてそのままにしておいたんです。
その後も配水管が詰まって中から髪の毛が出てくるという現象が何度か続きました。
３ヶ月のうちに５回もそんなことがあるとさすがに気持ち悪いわけで・・・
学校の友達にそっち方面に詳しい奴がいるので、そいつに視てもらいました。
小さい部屋なので霊視はすぐ終わったんですが、そいつちょっと浮かない顔をするんです。
それで今までの生活状態とか話して、何とか原因を突き止めてもらおうとすると、
「・・・多分お前の家系的な問題だと思う・・・」
と、すごく言いにくそうに意味深なことを言うんです。
問い詰めてみても何も話してはくれませんでしたが、去り際に１枚のメモを渡されました。
「俺がしてやれるのはコレくらいだから。」
そう言い残して逃げるように帰って行きました。
自分はその手渡されたメモを見て、全てを悟ってしまったのです。
そのメモには、友達の筆跡でこう書かれていました。

ksk

>>244の最後の文抜けてた

【0120-00-9696】

ガキツカだろ・・・

コピペだったか
始めてみた
文で笑いとれても話し方次第で変わるんだろうな

この前ついに我が家もウォシュレット取り付けた
じいちゃんが最初に使うって意気揚々と入っていったはいいけど
40分経っても出てこない

ノックしても反応がないのでついに変だぞってことで
ハサミで無理矢理扉を開けてみると
じいちゃん失神してた

>>249
じいちゃんには刺激つよすぎたかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ビデで威力強くしたりすると俺でもキツいもんなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>294
単純に面白いｗｗｗｗｗ

いざ安価とってみると難しいなww

次>>256

>>294行く前に落ちるよ……

間違えた>>249だったか

ksk

すべらんなあ

正直安価とるの怖いｗｗｗｗｗｗ

>>256
すべらんなぁｗｗｗｗｗｗ

なにこれ人いない
俺安価とったよ？今から書くよ？

俺しかいないんじゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どうぞどうぞ

俺もいるぜwwwxwww

vipオワタ

小学生のころ、給食ってあったよな？
うちのクラスは近くの席の子どうし机をくっつけて食べましょうって制度だったんだ。
そのグループは前から３列とその左列の計６人のメンバーで構成されてて、
席替えが行われる１ヶ月の間は固定だった。

ある日席替えがあって、俺は仲の良い友達と同じグループになれた。
友達は普段は左斜め前の席だから喋りにくいけど、給食のときは普通に喋れるし問題ないだろう、って思ったんだ。
だけどそいつの後ろ、つまり俺の左には「ばくだんいわ」ってあだ名の女子がいたんだ。
こいつは体が丸いわけじゃないんだけど、顔が怖かった。滅茶苦茶怖かった。
これは最悪、なんせ給食のときに顔を見なければならないからね。

４時間目も終わり、机を給食用の配置にし、ビン牛乳も料理も運ばれ、
さぁ給食だ！ って前を向くと「ばくだんいわ」と目があった。
泣きそうになった。

そんな俺を知るよしもない給食係が、元気な声で「いただきます！」の音頭をとった。
「ばくだんいわ」は「いただきます」を言わずに牛乳キャップを外してビンを口にくわえた。
普通は「フチ」に口を付けて飲むのに「ビンをくわえた」んだ。
俺の角度から見た「ばくだんいわ」は、透明な牛乳ビンのせいで歯茎まで見えていた。
俺は完全に食欲をなくし、箸を置いた。
そのとき、「ぶふっ！」っと前から音がした。
驚いて顔をあげると「ばくだんいわ」と目があった。
「ばくだんいわ」は何故か目に涙をため、赤い顔をして震えていた。
気持ち悪くて目をそらした瞬間、さらに大きな「ぶふっ！！」が聞こえた。

前を向くと、ありえないくらい曇ったビンと
鼻から牛乳を垂れ流す「ばくだんいわ」と目があった。
俺は吐きそうになった。

見てるぜ！

よし
安価>>270

マジキチ

松本「す、すべるなー」

ばくだんいわとか宮里藍かよｗ

友達の説明いらなかったろwww

俺の同級生にも爆弾岩いたなあ

まさかここまで人がいないとは
>>1も考えてなかっただろうな…

>>263
要らない部分多すぎるしオチがないけど笑ったｗｗｗｗｗｗ

すべらんなあｗｗｗｗｗ

寝落ちしそうだ

ありゃ俺か

俺の住んでるところは田舎でよく町の集まりみたいのがあってくじ引いて変なものが当たるんだ
俺が当たったのは先っぽに玉みたいのが付いてる肩たたきだったんだけど当時はまだ小学生だったから肩こりの心配はなし
それで婆ちゃんにプレゼントしたんだがそれはもう喜んでくれて俺も嬉しかったんだ

後日婆ちゃんの家に遊びに言ったときもそのプレゼントの肩たたきを使ってるありがとうみたいな話に
婆ちゃんの家って古いからお礼言われてるときにねずみが出てきたんだ
その瞬間持ってた肩たたきを老人とは思えないスピードで振り下ろしてた
そのとき俺は婆ちゃんって凄いと関心した

つまんないな

次>>280

じいちゃんばあちゃん系は和む

>>272
正直文章での説明が苦手で…
これ書かないとわからないんじゃないの？ってタイプでして…

ばあちゃん可愛いなあ
って感じで笑った

去年は勢い凄かったんだけどなぁ…

あれは俺が高1の頃の話
俺達家族は電気カーペットを買いに行くためにヤ○ダ電機に出かけた。俺と兄はマッサージ機に座りにいく事にした。
で、案の定マッサージ機に座ると店員と思われる不細工な女がコッチをジロジロ見て鬱陶しそうにしてきた。まあ、向こうからしたら子供は商売にならないから邪魔なんだろうなw
10分ぐらい体験するとさすがに飽きてきたのか、兄が「次はあっち行こうぜ」と言い出した。あっちとはダイエット器具コーナーのことだ。（乗馬マシンとかそんな感じのが置いてるコーナー）
で、移動するも何故か不細工店員までついてきた。
まず乗ったのが乗馬マシン。ちょっとオタクっぽい感じの兄が「うぇーい！」とか言い出した。俺は振動により体脂肪が落ちるという機械に乗った。
振動レベルが１〜20まであったので10ぐらいにして乗った。10といってもスゴイ振動だった。ちょっと気分悪くなるぐらい。
3分ぐらい乗ったら兄の乗馬マシンと交換した。乗馬マシンは比較的ゆっくりだった。
それにくらべ兄は「すげー！コレ。10でもこんだけ振動すんのかよ！ちょっと20にしてみよ。」とか言い、20にした瞬間

「あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"っ！！！」

兄がこの世の終わりみたいな顔で悲鳴をあげた。
その兄の声と顔で驚いた店員は口を開けて驚いていた。
で、その店員の表情をみたら俺も驚いた。
まわりからみたら俺と兄と店員がキチガイに見えただろうな。

面白くはないな。
クスッぐらいなってくれたら嬉しい。

次>>285

今日み●ほ銀行行って金降ろすために長蛇の列に並んでいた時のこと。

カード式両替機の使っていた親子がいて操作が終わった母親が小さい子供に｢終わりました〜♪｣って言ったら子供が｢ありがとうございましたぁぁぁぁ！｣って両替機に向かって叫んだ。

想像したら結構ワロタよｗｗｗｗ

ファービー投げたら壊れた

すべらんなあ

キャリアと呼ばれる官僚がいる
彼らは超難関国家公務員�T種試験を突破したエリートで、そのほとんどが東大卒だ
彼らは省庁最高ポスト･事務次官を目指し、今日も過酷な出世競争を続けている
その世界に、俺の母校･早稲田から挑んだ奴がいる
友人のＭだ
Ｍは頭の回転は早いが他人を小馬鹿にしたような態度から｢人類共通の敵｣と呼ばれ、
仲間内からは火星人並みの扱いを受けてきた
まさに官僚にうってつけの奴だ
奴は大学４年の時に国�Tに合格し、労働省に採用が決まった
ところがこの男、あろうことかその採用を蹴り、１年浪人することを選んだのだ
｢俺が行きたいのは厚生省だ。労働省なんか×××だ！へっ｣
我々は｢お前の方こそ×××だ！｣と言いたい気持ちをグッと堪え、ひたすらこの男に天罰が下ることを祈った
しかし我々の祈りもむなしく、翌年奴は厚生省への採用が決まった
やはりこの世に神はいないのか!?
しかしその後、神の存在が証明された
省庁再編だ
厚生省と労働省は合体して｢厚生労働省｣となり、奴の１年を無駄にしてくれた

ありがとう、神様

すべらんなぁ

こないだ姉が服にファブリーズをかけていた。
うちでは、そのファブリーズをトイレの芳香剤用として使っていたので
俺は驚いて
「ちょ！それトイレのやつ！」
って叫んだ。すると姉は
「え、マジで？服用じゃないの？」
的なことを言ったので
「知らん！でもトイレの臭い！」
って返したら、玄関で笑い声がした。
見てみたら人がいた。
玄関で姉を待っていたらしい。
その人は笑いながら
「大丈夫、わかんないから」
って言ってた

俺は笑えなかった

>>290

時間かけたわりにつまらないなぁ
面白い経験ないお…

次>>290

>>290
おもしろかった。

>>290
頑張れｗｗ

あれ？
まぁ人いないし考えるか

連続かwww

いるじゃないか！
ちょっと時間かかるよごめんね

俺は見てるよ

俺も見てるよ

俺までみてるよ

ダルビッシュでるビュッビュ

現時点で一番面白いのどれ？

>>30
はフヒヒってなったわ

>>106だな

ワロテナイ

今必死で自分の過去思い出してるが全然面白い場面が思い浮かばない

･波平｢いいかカツオ！元素記号はな、スイへーリーベワシのフネじゃ｣

･maigo｢マジちょっとアナウンスしてもらっていいッスか？｣

･セブンイレブンの略し方ってブンブンだよな!?

･天塩にかけて育てたナメクジが死んだ…

･さかなクン｢ぎょぎょ〜！この女、マグロですね？｣

･姉ちゃんのシャンプーでちん毛洗ったら、世界が嫉妬するちん毛になった。

中学二年生のころ、新しいクラスでリョウ君に出会った。
リョウ君はすっごい勉強のできる子で、いつもクラスで一番だった。
中学は弁当制で、しかも一緒に食べるメンバーは自由だった。
俺が普通に友達と弁当を食べるように、リョウ君も違う友達と食べていた。

俺は「賢い奴の食うものは何だろう」って好奇心で彼の弁当を見た。
そして驚いた。
彼の弁当箱はタッパーで、中身がおにぎり二つとプチトマトが４つくらいしかなかった。
まったく意味がわからなかったので
「お前、弁当は？」
と尋ねた。するとリョウ君は
「え？あるじゃん、ほらこれ」
とタッパーを指差した。
またしても意味がわからなかった俺は、彼の友達に聞いた。
俺「こいつ何なの？」
友達「なんかトマト好きらしいよ」
かえってくるのはそんな感じのことばかりだった。
気が動転していた俺は

「賢い奴はトマトが好きなんだ」

と言って席に戻った。

文才能力ないが投下すんぜ。
これはＡ子という僕の女友達とその彼氏の話なんですけど
二人は付き合ってから初めてのクリスマスイヴを迎えようとしていたんですね。
Ａ子は当然２４日は一緒に過ごせるものだと思っていてプレゼントも用意して、
心を踊らせながら彼からの連絡を待っていた。
しかし、２３日になっても連絡がこない。Ａ子から電話をしても全く出ない。
とうとう日付が変わり２４日になってしまい
連絡取れない怒りとクリスマスは一緒にいられないというショックもあり
彼氏と過ごすために一度断った友人の飲み会の方に結局行きました。
彼は一体何をしているのか気になりつつも
友人たちとワイワイやっているところに彼氏からの電話。
出てみると「今から会おう、クリスマスだし」という内容。
Ａ子は怒り狂いそうになったけど
もしかしたらサプライズかもという予想をし会うことを決め、夜１１時頃二人はある所で待ち合わせしました。
今日の彼の服装は青のモコモコのダウンにパンパンになったリュック。
何が入っているのか気になるところ。
だが彼は「これからドン・キホーテに行きたい」と言うので渋々付き合うことに。
ブラブラするものの特に何か買うでもなく
痺れを切らしたＡ子が「とにかくもうお腹減ったからファミレスでも良いから行こう！(怒」と言い
しかし彼は「…山岡屋のラーメンが食べたい」と引きませんでした。
Ａ子の怒りは爆発寸前、ラーメンも喉が通らなく半分以上残し「もういらない」と言ったのにも関わらず
彼は「餃子食べる？」と何故か気を使ってきました。(続く)

よし書けた
オチがないのは勘弁してくれ
次安価>>310

もうＡ子は我慢できませんでした。
山岡屋を後にし、すれ違い様の親子に雪をかけられるが全く彼のフォローもなく今までのＡ子の怒りが爆発。
怒りながらも、彼のパンパンになったリュックの中には
プレゼントが入っていると最後の最後で期待しＡ子が叫びながら
「そのリュックの中には何が入ってんだよーーーーーー！！！！」
とバッと奪い中身をあけたんです。
中から出てきたもの、それは
モコモコの赤いダウンでした。
Ａ子は思わず「なんでダウン入ってんだよーーーーーーーーーー！！！！！」とブチ切れながら言って去りました。

暇だから書こうかな。

どんだけ寒がりなんだよwww

>>309なんかワロタ

寒がりワロタｗｗｗ

修学旅行で旅館に泊まったときの話。その旅館ではオウムを飼っていて入口のそばでかごに入れられていた。
そこで俺は友人たちと遊んでいて俺たちが｢おはよう｣と言うとオウムが｢オハヨウ｣と返してきた。ほかにも｢コンニチハ｣や｢ウレシイ｣など色々しゃべるオウムだった。
それが楽しくて俺たちは長い間遊んでたんだけど、集合時間を過ぎたらしく、体育の先生が呼びにきた。

その先生が俺らの近くに寄ってくるのと同時に｢おまえら何してんだ！？早く来い！！｣と言った瞬間、オウムが突然先生に向かって｢死ねッ！！｣と叫んだ。

滑らない話というよりは怖い話になるのかな・・・

俺には２コ上の兄がいるんだ。
ある日、兄の部屋で何かないか探してる時、
不意に、ある引き出しに目が行ったんだ。
そこには、オナホが入っていたんだ。
それを初めて見た俺は、すぐに自分の部屋に行き、使用した。
その後、洗って引き出しにブツをしまい、部屋を後にした。
数日後、あの感覚が忘れられず、また借りに行ったんだ。
ワクワクしながら引き出しを開けたら、オナホの姿はそこに無かった。
代わりに１枚の紙があり、そこには「残念　ハズレ」という文字が書いてあった。

これで、終わりなんだが・・・
・兄とオナホを共有してしまったこと
・なんでばれたか
が未だに悔やまれるんだ。兄とはそれから話をしてない・・・

>>320よろしく。

かわいいな

ksk

ksk

こいこい

いいぞ！すべらんなあ！！

俺目が悪くてしょっちゅう見間違いするんだ
例えばヨーグルトに「ベア入り」って書いてあって
びっくりしてよく見たら「ペア（梨）」だったり、
荷台に身の丈程のヤクルト積んだトラックとすれ違って
慌てて振り返ったらただのガスボンベだったり、
普通の人ならしないだろうありえないレベルの間違いばっかり

ある日家の洗面所で歯を磨いてると、鏡ごしに変なものが見えた
俺んちの洗面所は廊下の突き当たりにあって、反対の突き当たりには台所がある
廊下は暗かったが台所は電気がついていて、どういう様子かはっきり見えた
いつもと同じ台所だった
しかし一つだけ、そこのカウンターの上に見慣れないものが置いてある
直径30cmほどのオレンジの輪切りだった

冷静に考えてそんなもんこの世に、少なくともこの家の中にあるはずがない
ということはあれは絶対オレンジじゃないんだ
しかしどう見てもオレンジにしか見えない
色が濃く、瑞々しく、とても美味そうだ
意味が分からんでかすぎる
けど何度も何度も「そんなはずない」と思いながら見たって、
やっぱりそれはどうしようもなくオレンジだったんだ
で、十分くらい納得いくまで観察して、それでもオレンジに見えるから思い切ってそれに近づいた
思えば今までいろんな見間違いを犯してきたけれど、そのどれもが一瞬の残像を錯覚したもので、
ここまでじっくり観察して間違うってことはなかった
これは良い機会だと思った。世界と俺の目とどちらが正しいか証明するチャンスだと
また同時に万に一つの可能性、本物だったらという思いに不覚にも俺の胸はときめいてしまっていた
オレンジ好きだったから
一歩一歩近づくたびそれはよりはっきり見えてくる
だがしかしオレンジ、まだオレンジ、やっぱりオレンジ…
ついにカウンターの真ん前まで来た
結局なんだったと思う？
洗って壁に立て掛けた炊飯ジャーの底の部分だった

取り敢えず眼科行って来い。

たぶん頭も悪いんだと思う
>>330宜しく

ksk

なるほどわからん

小学校での話。
僕の通ってた小学校はド田舎にあったため、生徒の数も６０人弱と少なかった。
そんなこともあって、学校に委員会は、４〜６年生が縦割りで務めていた。
5年のとき、僕は体育委員会に入った。
体育委員会は、僕とひーくん（６年）としょーちゃん（４年）と弟（４年）の４人で運営していた。
うちの県では、朝に５〜１０分くらい、マラソンや縄跳びなどの運動をするよう取り決められている。
ある日、朝なわとびのときに流す音楽を作るために、体育委員が呼び出された。（続く）

>>328続き
呼び出した先生はまじめで温厚な男性教師。呼び出されたのは、限られた生徒にしか入室が許されてない放送室。
音楽テープを作るっていうレアな体験をするって状況もあいまって、皆テンションが上がっていた。
音楽テープは、ブラビの「バイバイ」を流して、１分ごとに笛を吹いて「１分」「２分」と時間を告げるだけの簡単なもの。１０分ほどで収録は終わる。
早速役割分担をして、ひーくんがピーって鳴らすホイッスル係、先生がストップウォッチ係、僕と弟としょーちゃんが順番に時間を告げる係になった。
係を決め、先生が段取りを説明し始めた。当時の録音方法は、ラジカセについてる、音拾う小さなマイクから声と音楽を収録するというものだった。
当然、途中で失敗したら最初からやり直し。そんな説明を受けてる間もみんなテンション高くて振り切れてる。
「じゃあ始めるぞ」と先生がRECを押した瞬間、
「うぉぉぉぉっほおおぉぉぉぉおおおいいいいいっっｗｗｗｗｗｗ」としょーちゃんがマイクに向かって叫んだ。
これにキレた先生。しょーちゃんの頭を一発しばき、ラジカセをぶん殴った。
あまりに突然の出来事に、狭い放送室に緊張が走る。（続く）

>>329続き
殴り消したせいで、ラジカセが動きにくくなってしまったのか、ずっと舌打ちしながらラジカセの状態を確認する先生。
ようやく使えるようになり、先生が不機嫌なトーンで「やるぞ」と録音を開始する。
音楽が鳴り、１分たち、先生が合図を出す。ホイッスルを鳴らすひーくん。「１分」としょーちゃんが声を出す。
しかし、さっきの出来事で完全にビビってるしょーちゃん、声が上ずり、かすれ、とてもじゃないが音が拾えない。
これにまた先生がキレ、ラジカセをぶん殴り、「いい加減にしろコラア！」としょーちゃんを一喝。
めちゃくちゃ空気が悪い。ひーくんは手が震えている。心拍数が最高潮に達する。もうミスは許されない。
またラジカセの調子が戻るのを待ち、録音を再開する。
１分たち、先生が合図をする。ひーくんが笛を吹く。しょーちゃんが「１分」という。
また１分たち同じことをする。１０分間、ブラビの楽しそうな歌声が憎らしくなるほどの緊張感。
３分、５分、８分・・・ついに残すところあと１分。最後の「１分」を言うのはしょーちゃん。
全体を「もう失敗するな？」の空気が支配する。先生が鋭い目で彼を見つめる。
そうこうしている間に時間が来た。先生が合図を出す。ひーくんが笛を吹く。すると瞬間、「ぷふぃ〜」
緊張のあまり、確実に空気量を誤った笛の音が鳴り響く。緊張した空気の中でそんな音が出たもんだからたまらない。
おもわずしょーちゃんも「ひぎっｗじゅｗｗじゅっぷんｗｗｗｗ」と吹き出してしまった。
先生は黙って放送室を出た。

>>333次

今確認したらジャーそんなでかくなかった
せいぜい18cmくらいだ
ksk

小学校五・六年どっちか覚えてないけど、新しい図工の先生が来た
新任のはじめての図工の時間「みんなと仲良くなるためにちょっとしたゲームをやりましょう」みたいなことを言い出した
おもむろに椅子を足場に机の上にのる先生
だいたい80cm〜100cmくらいの高さだと思う
「えー女子は先生の前に二列にならんでください」
生徒を見下ろしながらちょっとしたゲームの説明をはじめた
要約すると「机の上から倒れ込むから女子一同、手で受け止めてね」とのことだった
今、考えるとセクハラだったんだなと思う。
「じゃ行くよ」
女子達の腕の中に背中から倒れ込む先生
「キャ」
短い悲鳴とともに腕を引き、後退る女子多数
残された腕では支えきれず、背中と勢い余った頭で木の床を激しく鳴らした
変な空気に包まれる教室
すると息もできないほど苦しいはずなのに、スッと立ち上がって
「びっくりしちゃったかな？もう一回」
笑顔で机に上る先生の姿が……なぜ二回目に踏切る勇気が湧いたのかわからないが、変態ってタフなんだな

ちなみに二回目は無事成功、男子は男子、女子は女子で成功例と同じようなことをして授業開始


次>>335

おちんちん

俺が小２のころ学校の宿題で国語の教科書を音読するってのがあった。
したら親に印をつけてもらい先生に見せるって仕組みだ。
だから俺は毎日親に教科書に載ってる「スーホの白い馬」を読んでた。
これがなかなか泣ける話で親は俺が読む度にガチ泣きしてた。
そして何日か過ぎてクリスマスになった。
その日も親に「スーホの白い馬」を読み、俺は布団に入った。
翌日枕元にサンタさんからのプレゼントが置いてあった。
絵本版の「スーホの白い馬」だった。
俺はキレて机に角にスーホを叩きつけた。

＞俺はキレて机に角にスーホを叩きつけた。

最後に噛んだな

サーセン

寝てた…ひーくんワロタｗｗｗ

俺コンビニでバイトしてるんだが、お客さんが店に入って来たら入り口のセンサーが反応して「ピンポーン」ってなるのよ。
である日のことなんだけど急に「ピンポーン」「ピンポーン」「ピンポーン」「ピンポーン」って止めどなく鳴り続けるもんだから「どんだけお客さん入ってんだよ！」って思って慌ててレジに向かったわけ。
そしたらガキが「これおもしれー」とか言いながら入り口のとこで反復横跳びしてた。
ガキをぶん殴りたくなったのは初めてだ。

私が幼稚園に通ってた頃の話なんですが
仲が良かったお友達にすべり台で遊ぼうと誘われたんです。
いつもなら喜んで行くんですが、なんだか今日は一回滑ってみてお尻が痛いと感じたんです。どこかでぶつけたのかな、と不安に思っていました。

それでおかあさんと一緒にお風呂に入った時、お母さんがうわぁっと悲鳴をあげました。
私のお尻の穴からエノキが生えていました。

安価は？

>>345頼む

すべらんなぁー

すべりませんねぇー

いきます

すべらんなぁー

>>340
ゾッとする話だｗ

俺の中学のときの同級生で
オナニーをした後の精液を瓶に貯めてるやつがいたんだよｗｗｗｗ
俺や他の友達は、そんなの嘘だろｗｗｗとか思ってたんだけど
それである日、クラスの文化祭の要件で女子含め友達数人でそいつの家で会議することになったんだよね
でもその会議があまりに長引いちゃってみんなお腹がすいちゃったわけ
そしたら文化委員の女子（ピザ）が○○〜なんか食べるものない？（○○はその家にすんでる友達）って言いながら、ガサイレしだしたｗｗｗｗ
そしたらそいつベッドの下から何か見つけたらしく
「○○〜、チョコ作るの好きなの？」とか言って、茶色の固形物が入った瓶を取り出したんだよ
それを見たみんなも、
何でこいつチョコをベッドの下に隠してんだと思ってて、
何故か○○は妙に焦って瓶を取り上げてベッドの下に何事もなかったのように放り投げてたｗｗｗｗ

それで去年あった中学の同窓会でそいつとその話になって
あの瓶が例のオナニー瓶だということが判明ｗｗｗｗ
文化委員だった女の子も子供連れて来てたけども
まじ絶句しててワロタｗｗｗｗ



次>>360

いやぁしかしすべらんなぁー！！

いやあ遠いんだよｗｗｗｗｗ

ｋｓｋ

すべらんなーｗｗｗｗｗｗ

途中参戦さしてもらう

>>348
次355ぐらいでよかっただろ。
どんだけ自分の文章評価してほしいんだよ。
まあしかしすべらんなぁー！！

俺が中学の頃の話



俺、水泳やってて全国大会とかも行ったことあるんだ
東京辰巳国際水泳場でレースまでのアップやってたが
腹が痛くなってトイレにいきたくなった。
トイレで茶色いものだし終わったのでケツをふいていたのだが
やけに女子の声が聞こえるなーと思ったら
俺　は　女　子　ト　イ　レ　で　用　を　足　し　て　い　た　ことに気がついた
興奮と不安が入り混じって変な汗がポトポト落ちてきた
シーンと静かになったので「いまだ！」と勢いよく出たが
女の子が鏡の前に立っていた。。。
俺は一言「あれ？女子トイレだったんだ」と無表情でボソっと行った後
全力で逃げましたｗ

ksk

今夜人あつまってきたらまた仕切り直しでいいんじゃねｗｗｗｗｗ過疎すぎるｗｗｗｗｗｗｗｗ

知り合いの小さい頃の話
その人デブなんだけど、すべり台で遊ぼうとしてたわけ
いざ滑ろうとしてもデブだからすべり台に入らないのよね
それで結局すべらなかった

以上、すべらない話でした

小さい頃、姉についていき姉の友人宅で遊んだ。
姉の友人はファービーを持っていて、
自分は持っていなかったため内心興味があった。

かくれんぼすることになり、姉の友人に部屋に隠れていると
ファービー発見。
触ったことがなかったので恐る恐る持ち上げてみる。

突如、ファービーが目を開けた！
しかもなんかファーファー言ってて気持ち悪い。
半泣きでスイッチを探すが見つからない。

相変わらずファーファー言ってるファービーが気味悪いのと
勝手に触ったのをばれるのが怖くて

床に置いて5歳の渾身の脳天チョップ一発食らわせたら黙った

静かに目を閉じたファービー、もしや壊れたのでは？と
恐る恐る持ち上げたら
ファービーが目を開けてファーファー言った。
泣いた。

>>328-320
小学校での話をもう一本。

幼いころ、学区内にある田んぼだった広い土地を拓いて集合住宅地にした。
そのせいか、子どもが少なくなった町にも人が増え、僕らの代は、なんと毎年、転校生がやってきた。
とはいえ、クラスの人数は17人と少なかった。
小学校4年のとき、一人の男の子が転入してきた。名前はしゅんたろーくん。声が高くて、ちょっとカマキャラ。
4年生が始まってすぐにやってきた。転校生が入ってきてもみんな仲良くやっていた。
夏のある日、土曜日の課外学習で、近くにある川で水泳やスイカ割りなどを楽しんだ。（続く）

>>360続き
川へ行く前に、みんなそれぞれトイレで着替えた。狭かったので、二人一組でトイレに入った。
僕はしゅんたろーくんと一緒。でも、お互い着替えを見られるのは恥ずかしい。背中合わせで着替えた。
「楽しみだねー」とかなんとかいいながら着替える。話しが弾んで、キャッキャと後ろを振り返ると、
なんとしゅんたろーくんの白いブリーフを茶褐色の液体が染め上げていた。あれはどうみてもPP。絶句するも
相手はこっちが見ていることに気付いていない。楽しそうに甲高い声でしゃべってる。
それに合わせて、気付かないふりをした。
川へ行くと、みんな楽しそうに泳いでいたが、僕はそれを可愛そうな目で見ていた。
「鯉の滝登りやー！」と言い、川の上流でケツを水につけるしゅんたろーくん。下流で泳ぐみんなと、冷やされるスイカ。
みんなで食べたが、なんとも苦い思い出。

>>359
ファービーすんげきっしょいよな

しかしまあすべらんなぁー！！

次>>380
夜まで守ってください

いやあすべらんなあｗｗｗｗｗｗｗ

安価遠いんで、勢いづけに一つ話してもいいですか？

ええで

俺の弟が高校一年なんだけど、割とガチなニコ厨なのよ。
東方もニコニコで知って東方厨になったし、「東方のBGMのアレンジ？の影響でメタルに目覚めた」とか言っちゃうくらい、
厨二病とニコ厨と東方厨を併発してるイタい弟なんです。

そんなイタい弟の話なんだけど、
ある日俺の通ってる学校がたまたま休みで、昼まで寝てたのね。
んで、寝過ぎたなーとか思いつつ、自分の部屋からリビングに移動したんだよ。
そしたら、学校に行ってたはずの弟が居るんだよ。完全に部屋着で。家族共用のPCでニコニコ見ながら。

どうやら具合が悪いから早退してきたとのこと。
具合悪いやつがPCいじってんじゃねえよ。とは思ったけどめんどくさいからスルーしたんだ。
んで、俺の朝兼昼飯を食ってる間も弟はニコニコ。
弟は昼飯を食わずにカリントウを食ってる。
物食いながらPC触んなって言いたかったけど、気分良く昼飯のおでんを食いたかったから華麗にスルー。
しばらく弟の気持ち悪い笑い声とテレビの音をBGMにおでんをハフハフしてたんだ。
そうしたらいきなり弟がすごい勢いで笑い始めたんだよ。
あまりにも声がでかかったから、流石の俺も文句を言ってやろうとして弟の方を向いたら、
弟が持ってたカリントウの袋が床に落ちてカリントウもバラバラ。
惨状をこの目に焼き付ける時間がゆうにあるくらい沈黙。

そして、弟がボソッと、

「カリントウは犠牲になったのだ…」

飲みこもうとしてた餅巾着が詰まりかけました。

つまんないな…
ごめんなさい

つまらないというか意味がよく分からない

あるやくざの親分が東京に稼ぎに行った
当時はバブル全盛　親分はある金儲けを思いついた
欲しいビルの周りに子分を大量に住まわせたのである
そうするとそのビルの住人はどんどん消えて行った
物騒な輩が増えだしたからだ。　
そこで親分は貯金したお金でビルを買った
その後　子分は地元に帰った　そのビルは駅からも近いし立地条件は結構良い
だからすぐ元の値段に戻った
親分はその儲けた金で今度は一定のエリアにやくざを大量動員し住まわせた
そこらへんの不動産は下落　「あそこらへんヤクザが多くて」
そこに親分は再び現れそのエリアの不動産買いあさった
そしてまた子分は地元に帰った
親分はそのあたりの不動産を売った
何度も繰り返した。
親分が儲けた金は天文学的数字になった
その儲けた金でいろんな事業に投資し、親分はさらに儲け　地位を上げた。

ある親分が金儲けを思いついた
地元で事業をしているA社が円滑に仕事を進めるために組にお金を払った
親分の子分Bはそれをもらった
しかし後日この子分Bは地位が下がり　そのあたりの利権を任される人物は子分Cに変わった
子分Cは自分が変わったからまた金払えと言った
すべて親分が地位を裏で糸をひいていてたのである
無論　後日子分Bの地位は上げた
しかしこのシノギは失敗した
業者Aのケツが親分と同じ地位の人物だったのだ
親分はちょっとあせった