ただただ好きなコピペを貼る

512kにつき

2 名前： 青詐欺(大阪府)[] 投稿日：2007/06/01(金) 12:39:49 ID:6y2J1JVk0
>>3-4の書込みを見て欲しい。
なんとつまらない書込みだろうか。
義務教育を終えていない小学生達であったとしても
多少のヒネリを加えて書き込む事は容易いはずである。
しかしこの書込み内容からはその形跡は微塵も感じられない。
彼等の脳に重大な障害が発生している事は誰の目にも明らかだろう。
恐らく彼等は経済的な事情で十分な治療を受ける事が困難な状況に陥っているに違いない。

3 名前： おたく(dion軍)[sage] 投稿日：2007/06/01(金) 12:40:08 ID:fLSpYrLC0
ちんちんびろーん

4 名前： 外資系会社勤務(新潟県)[] 投稿日：2007/06/01(金) 12:40:11 ID:b6q4lHNn0
ファイナルチンポジー

PM 1:00
⊂(＾ω＾⊂⌒｀つ 　おはようお
起床。

PM 3:00
|￣／|(＾ω＾) ｶﾁｶﾁ　 楽しいお
|□ 　|σ ノ）　
|￣￣￣￣￣|

PM 9:00　　　　　　　　　
　　　ｼｭｯ　　　　　
　　　　ｼｭｯ　　　　
　　＿＿＿＿( ＾ω＾) 　気持ちいいお
　　ヽ〜/　　（ヽ♂彡
　　[二二] 　」 」　",　　　

AM 2:00
|￣／|(＾ω＾ ) ｶﾁｶﾁ　楽しいお
|□ 　|σ ノ）　
|￣￣￣￣￣|

AM 6:00　　　　　　　 　　
　　　　　 　(＾ω＾)　　　 おやすみお
　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　／／￣ ￣ フ ／
　／ （＿＿＿／／
（＿＿＿＿＿_

101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13
羽田空港で所持金200円　どうしよう…だれか助けてください。

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21
>>106　友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29
>>109　空港の銀行って21時までしかやってないんだよお。　しかも東京出てきたばかりでつ。

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54
残り80円・・もうだめぽお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57
>>116　ジュース飲んでんじゃねーよハゲ！！

亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠
十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠
廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十
卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿
广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞
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卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿
广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞
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十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠
廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十
卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿
广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞
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廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十廿卞广下广卞廿十亠卉与本二上旦上二本与卉亠亠十
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　 　 　 　 ＞　　おい！テレビ見たか？！！！　 ＜
　　　　 　 ￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　　 ∩＿＿＿∩ 　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿_∩
　　 | ノ 　　 　u ヽ 　　　　　　　　　　　/ u 　 　 u └| 　∩＿＿＿_∩　
　　/　 ●　　　● |　　　　　　　 　　　 | ●　　　● 　 ヽ/ 　u　　　 └|
　 |　u 　　( _●_)　 ミ 　 　　　　　　 彡 　 (_●_ )　u　 |●　　　●　　ヽ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼　　　　　 　 ／ 　 　 |∪| 　　 彡　 (_●_)　u 　 |
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )　　　 　 　（　 く　　 ヽ ﾉ 　 ／ u 　 |∪|　　　　ミ
(＿＿＿）　　　/　(_／　　　　　　　 ＼_ )　　　　 　（ 　く 　 ヽ ﾉ　　　　　ヽ　

732 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:43:34
「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら
「工場見たいの??いいよ！どこにあるのかな？」
とマジで言われた。
映画だよダーリン('A`)
少しはテレビ見ようよダーリン('A`)


733 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:48:04
工場見学に乗り気なのも問題だな


734 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:49:47自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題

128 ：愛のVIP戦士：2007/02/07(水) 21:38:06.27 ID:WCrdgxSP0
カエルのケツにストロー挿して……あとは分かるよな？

129 ：愛のVIP戦士：2007/02/7(月) 21:39:10.51 ID:yUgcChom0
吸ったのか

130 ：愛のVIP戦士：2007/02/7(月) 08:41:12.43 ID:WCrdgxSP0
逆

133 ：愛のVIP戦士：2007/02/7(月) 08:43:36.16 ID:DguSubmBO
吸われたのか……

ｻﾄｼ｢はじめてｰのｰ?｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣
ｻﾄｼ｢君と?｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣
ｻﾄｼ｢ｳﾌﾌ｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢I will give you all my love.｣
ｻﾄｼ｢!?｣

俺さぁ、２５年間ずっとタモリってＣＧだと思ってたのね。生きてるなんてガキの頃から一回も疑わなかった。
ところが先週の土曜日にダチと銀座の寿司屋に行ったんだよ。一貫1000円くらいする所。俺はそういうとこ行くの初めてだからさ、なんか緊張してたんだ。
で、店内に入って席に座って寿司を食べてたわけよ。２０分ぐらいたってからかな。タモリが俺の隣に座ったのは。最初はただのおっさんが座ったと思ってダチと笑いながら話してたんだけどタモリの顔を確認した途端、俺は笑い方を忘れちまった。汗が止まらなかったね。
正直、オーラなんか信じない俺だったのにタモリにはぶるったね。はんぱねぇよ。俺よりちっちぇくせに隣にいるだけで押し潰されそうな威圧感。俺のマグロが若干へこんだからね。そんで店にいる間グラサンを外さなかったのにはまたぶるった。超こえーよ。
んでタモリが店をでる時には店主がどや顔で「また、来てくれるかな？」って言ったのさ。
タモリはなんて言ったと思う？顔の筋肉を一切動かさず無表情で「いいとも」って。かっこよすぎて、俺は漏らしちまったよ

3：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/04/11(火) 20:27:03 ID:M8eFKsv/
｜EXIT｜　λ............トボトボ まさしく今日こんな感じだった...

12：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/04/11(火) 20:48:06 ID:HpMX9HWX
｜ｱｲﾌﾙ｜　λ............トボトボ

13：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/04/11(火) 21:14:37 ID:LRLJZmhy
｜鬼嫁の待つ家｜　λ=i ウロウロ

15：YES!高須クリニック：2006/04/12(水) 00:05:43 ID:gV4kjFCd
｜パチ屋｜λ.....｜ATM｜今日3回目‥

16：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/04/12(水) 00:28:56 ID:XBsraWn4
｜ヘルス｜λ=========｜パチ屋｜

17 ：35ｹﾞｯﾀｰ ：2006/04/12(水) 00:32:04 ID:LzdKojx6
>>16 勝ちやがったな！！

124：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/05/13(土) 01:46:19 ID:i9In8tIA
｜便所｜　λ............ボトボト

125：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/05/13(土) 17:49:43 ID:WGDDB7op
>>124 間に合ってねーじゃねえかwww

｜EXILE｜　λ............トボトボ

上げ

昨日駅で部活帰りの厨房３人組が
ハトの大群をカバン振り回して追い回しながら
「この鳩チキンだぜｗｗｗｗ」
と言ってたのが聞こえてきてコーラ吹いたｗ

janeの隠し機能

１．書き込みウィンドウを出し半角入力に切り替える
２．Wキーを押しっぱなしにする
３．Wキを押しっぱなしにしながらsageのチェックするところをおもむろにクリック

はああ…俺は何て無駄な人生を送ってきたんだろう…。
　もっと早くに気付いていれば…。
　せめて10年前、いや5年前に戻りたい…。
　戻って何もかもやり直したいよ…。はあ…。
　俺って駄目な奴だよなぁ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　　　…………。
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は5年後にはきっと、せめて5年でいいからもどってやり直したいと
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　思っているのだろう。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　5年後か、10年後か、50年後からもどってきたんだよ今。
＿(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

697 名前:名無しさん＠そうだドライブへ行こう :2010/10/29(金) 22:55:33 ID:L1Q6xNQh0
　　　　　　　　　 ＿＿__ 　　　　　 　　　　　 ＿＿__
　　　　　　　　／＿_.）)ﾉヽ 　　　　　 　　　 ハ(（.＿_＼
　　　　　　　 .|ミ.l　_　 ._ i.） 　　　　　　　 （i. _　　_　l彡|
　　　　　　 （＾'ﾐ/.´・ .〈・ ﾘ 　 　　　　　　　|ｌ ・〉. ・` .Vﾉ＾）　
　　　　　　　.しi 　　r､_） |　　　 　　　　　　| （_,ヽ　 　i.Ｊ
　　　　　　　　 |　 `ﾆﾆ' /　　 　　　　　　　ヽ`ﾆﾆ´　 |
　　　　　　　　ﾉ　`ｰ―i 　　　　　　　　　 　　 i‐一′(
　　　　 ＿＿__ 　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿__
　　　／＿_.）)ﾉヽ 　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 ハ(（.＿_＼
　　 .|ミ.l　_　 ._ i.） 　　　　　　　　　　　　　　　　　 （i. _　　_　l彡|
　 （＾'ﾐ/.´・ .〈・ ﾘ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　|ｌ ・〉. ・` .Vﾉ＾）　
　　.しi 　　r､_） |　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　| （_,ヽ　 　i.Ｊ
　　　 |　 `ﾆﾆ' /　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ`ﾆﾆ´　 |
　　　ﾉ　`ｰ―i 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　 i‐一′(
　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿__
　　　　　　　　　　　　　　　 ／＿_.）)ﾉヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 |. l　_　　._ i|　　
　　　　　　　　　　　　　　 （＾'/´・>〈・` |） 　
　　　　　　　　　　　　　　　.しi　　(_）　 ｿ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 |　`ﾆﾆ' / 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ `ｰ― ヽ
ttp://amd.c.yimg.jp/amd/20101029-00000012-spn-000-1-view.jpg

73 名前： 本当にあった怖い名無し 投稿日： 2007/03/24(土) 03:29:32 ID:tzfmBmrp0
これは俺がまだ小学生の頃の話なんだけどさ
放課後友達と川に行ったのね
そしたら前日雨が降ったせいか増水してたのよ
こりゃ危ないってなわけで帰ろうとしたら
友達流されてんのｗドジでしょ？
まあ前日雨が降ったせいで川が増水してるから
しかたないっちゃしかたないけど
川に流されるってのは
前日雨が降ったせいで川が増水してるとしても
どうかなって思ったわけなの
ところが前日！前日って言っても昨日じゃないよ？
その日の前の日の事ね
近年まれに見る大雨が降ったのさ
その川も水が増えたのよ
つまりは増水ね
かなりの水位だったから友達も流されたわけ
どんどん流れていく友達を見ながら小学生の頃の俺は思ったわけ
ああ昨日の雨で川の水増えてんだなって

なんか調子悪いから寝よう

>>19
ｵﾔｽﾐ乙


〜海編〜
もし仕事に行きたくなくなったら、そのまま反対の電車に乗って、
海を見に行くといいよ。

海辺の酒屋でビールとピーナツ買って、海岸に座って
陽に当たりながら飲むといいよ。

ビールが無くなったら、そのまま仰向けに寝ころんで、
流れる雲をずっと眺めるといいよ。

そんな穏やかな時間がキミを待ってるのに、何も無理して
仕事になんか行く必要ないよ。


〜おでん屋編〜
もし仕事に行きたくなくなったら、そのまま反対の電車に乗って、
北に行くといいよ。

寂れた田舎町のおでん屋にぶらりと入って、
大将相手に 安酒の熱燗を飲むといいよ。

夜が更けてきたら、大将に近くの旅館を紹介してもらって
飛び込みで泊まるといいよ。

そんな穏やかな時間がキミを待ってるのに、何も無理して
仕事になんか行く必要ないよ。

中学校１年のときのこと。授業中に隣の席の女の子がおしっこ漏らしていました。
女の子の席は一番後ろのはじだったので他には誰も気がついてない様子。
僕はおもむろに席を立って無言で廊下へ。
先生が後から追いかけてきたけど無視して手洗い場でバケツに水を汲むと教室に戻り
その女の子にぶっかけました。教室中大騒ぎになり、
学校に両方の親まで呼ばれました。
うちの親は相手の親に平謝り。
なぜそんなことをしたのか問い詰められましたが僕は結局最後まで口を割りませんでした。
家に帰る途中で女の子が事実を親に話したらしくお礼を言いにうちまで来ていました。
時は過ぎて今その女の子は僕の奥さんです。

歌詞の最後に「しかも全裸で」をつけてみる

69 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/11/24(月) 19:48:17.21 ID:ldJZZPXCO
あなただけが使えるテクニックで
しかも全裸で

75 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/11/24(月) 20:05:22.29 ID:kBP4TKzh0
>>69
語呂もあってるから困る

こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
それは父と子だ。
父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」

子「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」

父「あれはたなびく霧だ・・・」

魔王「かわいい坊や、一緒においで。Yo、party time！」

魔王の娘「パティーターイ!」

子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)
燃っえっだっすよーなー！あっつい魔王！」

父「Oh、Year！」

魔王「ボッ、ボッ、ボンバヘ！ボッボッボンバヘッ！」

子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)
無っ茶っしって知ったー！ホントの魔王ー！」
父「get down！」
魔王「Everytime wont you！何時でもFound you！逢いたいおーもいが〜ぁ〜！」
子「ボンバヘッ!(オトーサーン!)ボンバヘッ!(オトーサーン!)
魔王がぼくを見つけてKiss you！今夜も熱くなる！！」
父親はぎょっとして、体を全力で踊らせ歌った。子供を両腕に抱え、 やっとの思いで歌い終えた・・・
腕に抱えられた子はすでにボンバヘッ

金をためようと思ったら使わないことだよ。
あんたは葬式があれば1万、結婚式があれば2万とだすだろ？
そんなもん出していたら金は残らない。
100万あったって使えば残らない。10万しかなくても使わなきゃなくならない。
あんた今、ポタポタ落ちてくる水の下にコップを置いて水ためているとするね？
あんたのどが渇いたからって半分しかないのに飲んじゃうだろ？
これ最低だね。
なみなみいっぱいになるのを待って…それでも飲んじゃだめだよ。
いっぱいになって、あふれて、ふちから垂れてくるやつ・・・これを舐めてがまんするんだ。

電車で帰省していた時のこと。
結構まんべんなく人が座っているくらいの乗車率で、私は優先席付近に立っ
ていたのだが、貧血を起こしてしまい床にしゃがみこんだ。
すると優先席に座っていた老夫婦の片方（おじいさん）が席を譲ってくれ
た。私も最初は遠慮したが「わしは健康だけどアンタ具合悪そうだし、優先
席はジジババの為だけのもんじゃないよ」と言って下さったし、おばあさん
のほうも勧めて下さったので座らせてもらった。貧血が回復したら立つか移動
しようと思いながら。
で、しばらく座っていたら、とある停車駅でおばちゃん二人が乗ってきた。
そのおばちゃん、暫く席を探して車内をうろついていたが、生憎満席だった
らしくドアの方に戻ってきた。そしてドア付近に立ったまま喋り出したのだが
その内容が丸聞こえ。「あの子老人立たせて座ってるわよ」「私たちだって
立ってるのにねぇ」「これだから最近の若い子は……」と完全に私に文句を
言っている。
なんかいたたまれなくなって立とうとするも、まだ具合が悪くて立てそうに
ない。私の様子に気付いたおばあさんが「いいのよ気にしないで」と言って下
さるものの肩身の狭い思いをしてたら、おじいさんがキレた。
おじいさんはそのおばちゃん二人に歩み寄って行って
「確かにあの子は若いが、具合が悪いからわしが席を譲ったんだ。あんたら見
た所座らなきゃいけないようなトシでも身体でもないだろうが。悪口言ってる
暇があったら少し他人のこと考えたらどうだ」
と穏やかだが説得力のある口調で窘めた。
おばちゃん二人、最初は呆然とおじいさんを見ていたが、結局コソコソと
車両を移っていった。
戻ってきたおじいさんは、私に「あんなの気にする必要ないからね」と朗ら
かに笑っていた。
こんな人と結婚できたおばあさんは幸せだと思った。

「ちょっとスチュワーデスさん！　席を変えてちょうだい！」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか？」

「あなたわからないの？　黒人なんかの隣には座りたくないのよ！　こんな人迷惑だわ！」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。　空いている席を確認してきます。」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はザワザワと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。　ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、機長が特別に許可しました。　さぁ、どうぞ。」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

　 　　　 　＿＿　　 　　　　　　　 　＿＿
　　　　　 ／　＊　＼　　　　　　　 ／　＊　＼　　.O―〜,
　　　　　　ヽニニニノ　　　　　　　ヽニニニノ 　 . ||　● |
　　　　　 |(●） （●）　 　　　　／（●）　（●）＼　||―〜'
　　　／ノ| （__人__） |　　　／^):::⌒（__人__）⌒:: ヽ
　 ／^/　.|　 ｀⌒´　|　　 / /　|　　　 ｀⌒´　　　　|
　（　 '￣ ヽ　　　＿/ヽ　（　 '￣＼　　　　　　＿／
　　￣￣| ＝ V // | |　　￣￣| ＝￣ //　　|　|
　　　　　|　　 ／／ | |　　　　　|　　 //　　　|　|
　　　　本日も自室に異常は、ありませんでした！

229 名前：名刺は切らしておりまして[sage] 投稿日：2008/07/25(金) 19:42:07ID:8x77/p86
>>226
昔、安月給でさんざんこき使ってくれた上残業代を払わないと宣言してくれたお礼に、定期的に餌をやらないと自作のシステムが停止する仕掛けを作りこんだことがあったな。


残業代もでないのに残業するのは馬鹿らしいから、自分でシステム組んで、自分の業務の７割近くを圧縮。
結果、定時で毎日帰ることができるようになったんだが、どんどん仕事が舞い込んできた。
まぁ、それもどんどんそのシステムに組み込んでいったわけで、当初の仕事量の５倍近くまで膨れあがっても、
俺はそれでも定時に帰っていた。

そしたら、周りの人間がいるのに定時で帰るとかなんとか抜かしはじめて、評定まで下げ始めたので、
辞めさせていただきましたｗ　もちろん、システムは別に作れと言われたものでもないし、
仕事量を５倍こなしていたシステムをどうやら上司は当てにしていたようで。

俺がその会社を辞めることになって数ヵ月後、仕掛けが発動し俺の自作システム停止。
当然のように業務破綻。すぐに元上司が「何とかしてくれ！」と泣きついてきたが
手でやれば早いんじゃないっすか？残業させてもコストゼロなんですしｗｗｗ」
とすっとぼけたのも懐かしい思い出。

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

お見合い婆みたいに「彼氏できた？彼氏作らなきゃ！恋愛しなきゃ！」が
口癖のモサブス。最近男と二人で食事に行ったのだが奢ってもらえなかったらしい。
「男の癖に奢らないなんてしんじらんない！どう思う？！」と何人かで
話してる時に報告された。いい加減モサブスの恋愛談義にうんざりしてた男の子
（彼女にダメ出しされたりしてた）が
「奢る価値ないと思われたんじゃないの？」と一言。
ものすごいファビョり方してましたよｗｗｗｗｗ
その場にいた全員、後で男。の子にGJコールの嵐でした。

修学旅行生だけの飛行機に乗った男の話のコピペ貼ってくれ

>>31
持ってﾅｽorz



大学生の時、アパートに宗教の勧誘でおばさんと娘がやってきた。
「あなた、今、つらいことない？」と聞かれたので「ありません」と答える。
「でも、いじめとかいろいろあるでしょ？」「ないですよ」
「そんなはずないわ、きっとつらいことがあるはずよ」
どんなに否定しても私につらいことがあるはずと決めつけるおばさんにむかつき
「私は幸福で何もつらいことがないと言っているのに、私を不幸だと決めつける
　あなたの方が不幸な考え方を持っていませんか？そんなネガティブな思考回路で
　人を宗教に誘う方が間違っている、まずはあなたが幸せになるのが先だ」と
一気に言い放ったら、すごすごとおばさん達は帰って行った。

---------ここまで童貞の妄想----------



---------これからも続く---------------

俺、子供んときに近所の子にプロポーズしたことあるんだけど
そのネタで小学校で「あいつが私にｗぷぷぷ」って６年馬鹿にされ、
中学校で３年馬鹿にされ、高校でも３年馬鹿にされ
今だに夕食の時に馬鹿にされる

男性の方々へ（女性をモノにする方法）

　とにかく褒める
　まめに電話をする
　女性の喜ぶ話題を収集し，楽しませる，
　女性の話題は，いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
　清潔でたくましい体型を維持する
　いかに重くても，女性の荷物は全て持つ
　呼びつけられれば，すぐに参上する
　豪華な食事とワインをごちそうする
　高級なアクセサリーをプレゼントする
　常に「愛している」という

女性の方々へ（男性をモノにする方法）

　脱ぐ

私は酒に弱く、頭が痛くなるので、いつも酒は2杯で打ち止めにしている。
友人には酒好きが多いものの、文句を言われたことは一度もなかった。

ところが一年ほど前に知り合った女が、仲良くなったとたん、酒席で絡むようになった。
「毎晩飲めば強くなる、普通はお酒を飲めるように訓練するものだ」とか言って
私がお酒飲むのをやめると不機嫌になって「飲め！」と強要してくる。
店員（友達のやってる店が行きつけなのでみんな知り合い）にこっそり頼んで、
ウーロン茶をウーロンハイと偽って渡してもらってたが、
それもすぐにばれて、いちいち酒入りかどうか確認されるようになった。
信じられん。他の友人は「自分が代わりに飲む」って言って私のグラス
開けてくれたり、かばってくれるんだが
それに対しても「甘やかすな」と切れるので、場の空気が悪くなる。

で、もう我慢できなくなって彼女が
「私なんか毎晩晩酌してるのに。毎日飲めば強くなるのに」とグチグチ始めた時に
「だから太るんだよ」と言ってやった、言ってやった、言ってやったーー！！！
そしたら「私が太ったのは体質なのでしょうがない。気にしてるのに失礼だよ」と
返してきた。
「私がお酒に弱いのも体質なのでしょうがないんですけど？
　そういう人に酒飲めって強要するのは失礼通り越して最悪だよ」と言ってやったら
ついに黙った。

めちゃくちゃスッキリした。

この子のどこがどう可愛いわけ？
こんなブリブリの子は嫌われるよね。
私の方が美人だと思う。
自分で言うのもあれだけどモデルのオークション何十回も受かった事あるし。

大学の新歓で一人が自己紹介で大人しそうな一年「一浪して入りました」と言ったら、
俺の隣のギャル男が「浪人ってマジでいるのかよ〜、ひくわ〜！」と叫んで場の空気が少し悪くなった。
すると、向かい側にいた他のギャル男が「おいおい、一浪でこんな空気になるんじゃ、二浪の俺はどうなるんだ！」と立ち上がった。
さらに真面目そうな眼鏡の一年が「かくいう私も二浪でね(ﾒｶﾞﾈｸｲｯ」と立ち上がり、みんな大爆笑。
続いて、明らかにオッサンなデブが「三浪の俺からすりゃ、お前らなんかまだまだよ！」と立ち上がり、会場は大盛り上がり。
みんなは「三浪キター！！」二浪の二人も「三浪は卑怯だぜ〜」「そうですよ〜。僕なんか二浪以外に個性ゼロなのに」と続いて三人の独断場だった。
隣のギャル男も最初は「浪人がなに勝手に盛り上がってんの？」などとブツブツ言ってたが、最後には何も喋らなくなっていた。
俺も浪人してたので、ちょっとスッキリした。

マジ話だけど昔近所で高校生のヤンキーのカツアゲが流行って、
なんか小中学生からオヤジまで見境なく被害にあってたのよ。
したら友達の祖父（当時78才で戦争経験者、柔道居合空手各五段くらいもってて
頑固者で嫌われ者のヨボ爺）が腐った若者は捨て置けんみたいなこと言い出して
家族が止めるのも聞かずに夜な夜な街を徘徊して、そのうち殺されるよみたいに
近所の笑いもんになってたんだけど、 ある日カツアゲついに現場に出くわし、
三人組の高校生に重傷を負わせて警察に捕まったのよ。爺さんが。
いいのか悪いのか・・ その一家は有名になった

韓国人は、皆さんが思っているほど悪人は居ません
国民のほとんどが大学卒業ですし、平日は働き休日
は家族や仲間と共にボランティアなどをしています
優秀ではありますが、時として感情が高ぶるときもある
しかし 昔しか知らない世代は韓国人を恐れています
いつまでもネットで喧嘩してないで、韓国を訪れてください

入社4年目で初めての結婚記念日の日。社内でトラブルが発生した。下手したら全員
会社に泊まりになるかも知れないという修羅場なのに、結婚記念日なので帰らして
くださいとは絶対に言えなかった。5時を回った頃、T課長が俺を呼びつけ、封筒を渡して、
「これをK物産に届けろ」と言う。K物産は、隣の県にある得意先で、今から車で出ても
8時までに着けるかどうかすら分からない。「届けたら直帰していいから」と言うが、直帰も
何も、K物産に届けて家まで帰ったら、きっと11時は過ぎるだろう。

文句を言いたかったが、「わかりました」と言って封筒を預かった。中身を見ようとすると
「中身は車の中で見ろ。さっさと行け！」とつれないT課長。不満たらたらの声で「行って
きます」というと、課内の同情の目に送られて駐車場へ向かった。車に乗り込み、封筒を
開けると、一枚の紙切れが。「結婚記念日おめでとう。今日はこのまま帰りなさい」と書か
れていた。会社に入って初めて泣いた。

その翌年、T課長は実家の家業を継ぐために退社した。送別会の席でお礼を言ったら
「そんなことあったか？」と空とぼけていた。T課長、今もお元気でしょうか。

外人が日本人を特別視してるってのは、自分の国の歴史少しでも知ってたら誰でも分かるだろ。
まず、資源が全くないってことはすごいこと。もう両手両足もがれたぐらいのハンデ。
しかもすごいのは、米国の3分の1の人口、わずか25分の1の領土で、
その上ただでさえ極小の国土の7割が山、山、山。なーんにもない、山・・・。
だから農業で輸出して食べていくことすらできない。条件からして最貧国でもおかしくない国。
そんな国が、100年ほど前で当時世界最強クラスだった露助とか清をあっさり倒して、
非白人国家で普通に白人常任倶楽部仲間入りしちゃってて、おまけに米国敵に回して
ガチで戦争して、世界で唯一米国本土爆撃して、英国の無敵艦隊フルボッコにして、
オランダ倒して、世界で唯一原爆落とさせるほどてこずらせて。しかも二発だよ。二発。考えられない。
敗戦とか言ってるけど日本のせいでアジアから白人の植民地全部消されたし。
しかも信じられないのは、戦争に負けてただでさえ何にもない国がさらにインフラまで全部叩き潰されて、
多額の賠償金まで背負わせて１００％再起不能にしといた極貧衰弱国家で、
今度こそ生意気なイエローモンキーが消えて数百年はウザイ顔見ないで済むと思ってたら、
直ちに再び白人社会に経済で参戦して来くさって、参戦どころかごぼう抜きでたった2,30年であっという間に米国さえ抜いて世界第一位。
東京の土地だけで米国全土が買えるほどの呆れた価値になっちゃう程の超絶経済力で世界中( ゜Д゜)ポカーン・・・状態。
その後もずーっと二位維持。頭一本でそれ。
しかも経済の８０％が内需。内需だけでそれ。
金融とかでまだ全然進出してないし車や家電、工業製品ももまだまだ進出しきってなくてそれ。
もうキチガイの域。伸びしろありすぎワロタ。戦後60年一発も打たずに侵略せずにこれ。
何気に世界最長寿国とかなってる。んで今度は漫画・アニメ・ゲーム。気がつけばハリウッドの規模とっくに超えてる。
アメリカの検索で一位になってるのが日本のアニメとか。世界中で一番人気の映像作品が日本のアニメとか。
極めつけは世界一長い国号、2000年のどの白人より長い王室ならぬ、その上の皇室保有。エンペラーに代表される歴史。
普通の神経してたらこんな国怖くて関わりたくない。

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分かりました」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室を出ていった。

先月までロンドンにいたんだが、パブでいかついニーチャンに絡まれたことがあってな

「お前は日本人か？お前もイギリスの飯は不味いって言うんだろ？(´・ω・｀)」
「勘違いするなよ。我が国の飯が不味いんじゃない。お前の国が恵まれ過ぎなんだよ(´・ω・｀)」

「ふざけるなよファッキンジャップが。俺だってミソスープ大好きだよ。メンタイコゥ食いてーよ(´・ω・｀)」

「お前等は卑怯だ。ずるい。同じ島国でこの差はなんだよ糞が。
　ファック、ファッキンジャップ、シット、ファック(´;ω;｀)」


初めて泣き上戸の外人を見た
夏に来日するらしいから美味い明太子を食わせてやる予定

広島の平和集会にゲストとして呼ばれた自衛隊員に浴びせられた言葉

市民「自衛隊は無くすべきだと思いますが、自衛隊員の○○さんはどう思いますか？」
市民「自衛隊が有るから軍事的緊張が発生する、憲法違反だから自衛隊は無くすべきだと思います、自衛隊員の○○さんはどう思いますか？」

そこで自衛隊員の返事、俺はこの言葉をこれからもずっと忘れないと思う

自衛隊員「そう言う人達も守るのが、自衛隊です」

　/〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜ヽ：　　　　　　|　　　　　　　　__,.-‐ｖ‐､/＾ﾝ^ヽ 　|
,r:::::::::'::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::）：　 　 　 　 |　　　　,. -一'´　,fl〃リｋ'ﾆヽ、. .│
（::::::::　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＿ノ： .　　　　　 |　　 ／　　 ,-､ '}jﾘ'＾´　 ﾚ',ハﾍ 　|
　):::::(￣￣￣￣￣￣￣￣￣｜：　　　　　　　|　　' 　 　 ,｣ﾊｌ|ﾚ'　　　 /,:仁ﾃ,ﾊ、|
　（::::)　) )　 ＿ 　 　 .＿U　　 |：　　　 　　　　|　　　　　 j厂ﾘ'-､､ 　 ｯ一'￣´　l |
　):::::(. ( ( 　三ｼ　|||| ヾ三　　 |：　　　 　　　　|　　　　　　∠_−､>∠、 　 　 　 |.|
　|::::::） ∪ 　.._　　　　 _,,.. 　　 i.：　 　 　 　 　 |　　　　 ∠_ｰ ､ﾝ´￣｀ｌｌ　　　　　ｌ |
　|::::::|　　<でiﾝヽ　 ;'i"ｨでiﾝ　 |：　　　 　　　　| 　 ｒ‐イ−､ﾝ'´　　 　 ﾘ　　　　丿.|
ｒ⌒ヽ|　　､) )‐' /　 !､　( (.シ　|：　　　　　　　 |　　Ｖ/　 / ぃ.　　　　　　 　 　 　 |
|　　　ヾ　 ( (　,' :　 !.　　) ) 　 | ：　. 　 　○　 |　 　 ＼/__ム〉 　　　　　　　　　　|
|　　　.　　 ∪.i ,､　,..､ヽ.∪ 　 |：　　　o　 　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　／
ヽンイ　'｀ﾞ-=‐.,,._. ._ ..,,_　　　 |.：　　° 　　　 　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|　　 ,r'ﾞ　--==--｀.'..,_ ..,,|_
　　　| ∴/　　　 _,,,... -‐''',,'∵|　｀-' =.,,-'_..,
　　　|　 /　　　 ﾞ　　_,. ‐'',r'∵| ：
　　 r!｀7　　　　 -‐''ﾞ　.／∵：| ：
　　',ﾞ､　 '､　　　　 　,r ﾞ：∴／ ：
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　　　 `=ｰ--､....,,,,,_＿＿＿＿_,,,,,... --‐=''´..::::
　　　　　 ｀`" '' 'ー───‐―‐' ''' "´

いいコピペばっかじゃねーか
貼っている人乙

>>45
癌で若くして亡くなった知り合いの女医さんが同じようなことを言ってたな

医者と言うだけで金の亡者と思われる
助けられなかった命に絶望してる時にも罵られる
それでも、そんな彼らですら求められれば助けないといけない
それが医者だからだ

>>34
これ大好き

636:彼氏いない歴774年 :2009/11/26(木) 17:26:37 ID:Cd11FGZ0 [sage]
冷え込みも厳しくなってきた朝
かわいい小学校低学年くらいの男の子が前方を歩いてたんだ
自転車で追い越そうとしたときに気付いた
その子耳当て付けてたんだよ
ヘッドホンみたいなやつね
それってふつうヘッドホンみたいに両耳に付けるよね？
だけどその子、横じゃなくて縦に付けてた
具体的に言うとモフモフが鼻と後頭部に来るようにしてた
んでもって唐突に、まわりに友達とか見あたらないのに

「はなあったか〜い」

って言ったwwwwwwwwwwwwwwww
ちょwwwwwおまえwwwww天才かwwwwwwwww危うく吹くとこだったwwwwwwwwと思った次の瞬間

「みみさむ〜い」

こんどこそ吹いたwwwwwwwwww

>>47
ﾄﾝｸｽ



457 名前： 大人の名無しさん 投稿日： 02/03/22 00:12 ID:Y6uWnbGv


　２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
　その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。

少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
　　　寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
　　　夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
　　　私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
　　　あんたらにわかるか？
　　　消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
　　　でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」

最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女は門をくぐった時に守衛さんが彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。

360 ：番組の途中ですが名無しです：2005/08/08(月) 21:45:34 ID:kdhUGu8u0
うちの猫は漏れを自分の子供だと思ってるフシがあるw
夜中の1時過ぎになるとベッドの上で枕をﾎﾟﾑﾎﾟﾑと叩いて、
こっちを向いてﾆｬｰｵと鳴く様は、まるで「早く寝なさい」と言ってるみたいw

んでもって眠くないけど仕方なしに布団に潜り込むと、自分は横で寝そべりながら、
片手でﾎﾟﾑﾎﾟﾑと漏れの胸を叩くなど、しまいにゃ子守り歌でも歌いだすんじゃないかと思うような行動に出る。

一番笑ったのが漏れの友人が部屋に来たときに、隣の部屋に行って自分のオヤツの煮干しを咥えて持って来て、
漏れと友人の前に一個ずつ置いていった事。どうやらもてなしてるみたいだけど、さすがにお茶は持ってこなかったw

さっきＤＱＮ弟がｶﾉｼﾞｮを家に連れてきてて、それを見た母親が
「あんたもいい歳して彼女とかいなくて恥ずかしくないの？」と言ってきた。
ｶﾉｼﾞｮがいるだけで、大学卒業後就職もしないで遊び狂ってるＤＱＮより
働いて家にお金を入れている漏れのほうが恥ずかしいということですか･･･。

830 名前：('A`) 投稿日：05/03/04 13:52:25
>>779
ものすごく泣いた。
漏れも昨日の晩に同じ事言われたばっかりだ。
仕事仕事ばっかり言ってないで彼女くらいみつけなさいよ情けないとさ。
凡にそのとき家にはニートな姉が彼氏をニートな弟が彼女つれてきておって
母ちゃんの言葉聞いた後に全員笑い出す始末。
でも同じく仕事帰りの物静かな父ちゃんが
『ろくに家事もせんで飯ばっかり食ってブクブク太る婆と
大した器量もねぇくせにブランド買いあさる馬鹿女と
上っ面だけイイ男しとる情けない弟に
俺の大事な長男の爪垢飲ませてやりてぇわ!!!
てめぇらは今すぐでて行け!!!!!』
と言ってくれたお陰で全員バラバラに退散。

そのあと父ちゃんと黙って酒飲みますた。
父ちゃんが居れば漏れ頑張っていけそう
｡･'･(ﾉA`)･'･｡

愛子様を登校拒否にさせた奴が退学になったのに

7 名前：既にその名前は使われています[] 投稿日：2010/04/16(金) 14:39:30 ID:SnuNp3yU
俺が愛子だったら逆に居づらいな

12 名前：既にその名前は使われています[] 投稿日：2010/04/16(金) 14:41:52 ID:A+zL8d/Q
>>7
様をつけろよデコ助野郎

13 名前：既にその名前は使われています[] 投稿日：2010/04/16(金) 14:42:44 ID:SnuNp3yU
すまん、俺様が愛子だったら逆に居づらいな

15 名前：既にその名前は使われています[] 投稿日：2010/04/16(金) 14:43:21 ID:r5iSsYYQ
>>13
分かればいい

自分が小学５〜６年生の頃の話ですが
当時の親父がダメダメの多重債務者で、怖い借金取りがしょっちゅう家に来てました。
母は朝から晩まで勤めに出てたので当然ガキの自分が応対し、大声で怒鳴られ
たり小突かれたりしてたんですが、近所の人も親父が借金踏み倒してたんで誰も助けては
くれませんでした。
そうこうしてとある日、小学生の自分でもそれとわかるものすごい迫力の人が尋ねてきて、
「おぅボクー　お父ちゃんおるかー？」とずかずかと家に乗り込んできました。
親父は数日前から帰っておらず、絵に描いたような貧乏アパートで半べそかいて
ひもじそうな自分を見て同情してくれたのでしょう、「ごはん食べたか？　おっちゃん
がなんかおごったろ」　と黒塗りのでかい車に乗せてハンバーグ（いまだに忘れません）
を食べに連れて行ってくれました。
そうして家に戻ると、いつも見る取立ての人が玄関の上がり口にどっかりと腰をおろして
おり、またいつものように「コラガキ＊＠§☆」とまくし始めたのです。
そこにド迫力のおじさん登場、「ゴルァおんどれー　子供になにぬかしとんじゃ　ワシは
○○会の☆☆ゆうもんや、ワシに同じことゆうてみい！」とその取立人を追い返して
くれました。帰り際にその人は、「また同じような奴が来たら、これ見せたらええわ」
と大きな名刺をくれて去っていきました。
その後その名刺がたびたび威力を発揮し、取立てが止んだのは言うまでもなく、
しばらくして親父と離婚した母とその町を出ました。

あのおじさんにはその後会うことは無かったんですが、子供だった自分にはヒーロー
でパンチパーマの神様でした。

　　　　　　／ヽ,,)ii(,,ノ＼
　　　　 ／（○）))((（○）＼　　　してブレるな。本人が本気なら伝わる人間には伝わる。
　　　／:::::⌒（__人__）⌒:::::＼　　本気の言葉は伝わるんだ。君に覚悟があるのなら他人の言葉に耳を貸し、
　　　|　ヽ iｌ´ |r┬-|｀ｌi　ｒ 　|　そして信じ過ぎるな。誰よりも才能があり誰よりも弱い自分を許せない君よ。
　　　＼ 　!ｌ　ヾｪｪｲ　ｌ!　　／　　他の誰よりもパイオニアになるに相応しい
: : : : : : : :.._　　　　　　　　_　　　　　 ＼
: : : : : : : ´⌒＼,, ;、､､／⌒｀　 　 　 　|
: : : : ::;;（（　・ ）::::ﾉヽ::::::（ ・　））;;::: 　　 |　　うおおおおぉぉぉぉぉぉああぁぁあああ！！！！
: : : : : : ´"''",　　　 　 　"''"´　 　　　 　|
: : : : : : . . （　　＼j　／　 ）/　　　 　／
＼: : : : : : :.｀∨トエエイ∨　　　 ／　　　　
／ヽ: : : : : : : :∧エエ∧ : : : : : イ＼
: : : : : : : : : :.｀`ｰ- -‐'"´　　　 　 　 ＼
　 　　 　 　　　　　 ／ヽ,,)ii(,,ノ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 ／（●）))((（●）＼　　　　　　　　　　　　　　　　
　 　 　　　　　／:::::⌒（__人__）⌒:::::＼　　　
　　　　　　　　|　ヽ iｌ´ |r┬-|｀ｌi　ｒ 　 |　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　＼ 　!ｌ　ヾｪｪｲ　ｌ!　　／　　　　
　　　　　 　 　 ／⌒ヽゝ　 　　ノ~⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　|　,Y　　　　　　　　Y　 |　　　　　　　　　　　　
　　　　　　 　 |　 |　・　　　　　・　|.　 |　
　　　　　　 　 |　 l　　　　　　　 　|　 |　
　　　　　　　　|　 ヽ　　 　l　　　/　 ﾉ　　　
　　　　　　　　ヽ 　 ヽ　　　　 /　 /ヽ　　　　　
　　　　　　　　／＼　＼　　 /　/　　ヽ　　　））
　　　（（　　／　.　　　◆◇◆◇◆　　ヽ　　　　
　　　　.　 /　　　　　◇◆◇◆◇　　　　ヽ　　　　　
　　　　　/　　　　　　/◆◇◆◇　　　　　　ヽ　　　　　　
　　.　　/　　　　　 ／　◆◇◆ ＼　　　　　 ヽ　　

499 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/30(木) 03:49:37 ID:cRciAzw9
　2ヶ月くらい前の話。
　駅のホームで900円下さいって言ってるちょっと太った男がいたんだ。
　んで、誰に言っても貰えず、俺のほうに来て900円下さいって言ってくる。
　普段だったら、絶対やらないんだろうけど、その日は彼女と初デートで機嫌よくて、
思わず理由を聞いた。
　そしたら、財布を落として、駅員や警察に言ったけどダメだといわれたらしい。
　家に連絡しても誰も出なくて、帰れず困ってるとのこと。
　しょうがなく、1000円札渡して、そいつはすぐに走って消えていった。
　自分の中では、「騙されたかな？(笑」と言う感情があったけどデートのことで頭いっぱいで忘れていた。

　…が、数日後、偶然にも後ろから駅でそいつから声をかけられたんだ。
　ぶっちゃけ忘れ去ってた。
　そしてお返しと言われ、強引に1万円渡されまた走ってどこかへその人は消えて行った…。

　情けは人のためならず、と言うお話。

500 名前：499[sage] 投稿日：2005/06/30(木) 03:53:32 ID:cRciAzw9
　ちなみに、その渡されたくしゃくしゃの1万円は未だに保存してあったりする。

323 名前： なまえをいれてください 投稿日： 2005/03/27(日) 10:14:52 　
　 みんなはカプコンから出る戦国BASARAについてどう考える？ 　
　 　
　 　
　 329 名前： なまえをいれてください 投稿日： 2005/03/27(日) 11:02:56 　
　 政宗の必殺技がJET-Xだったり濃姫がガトリング砲持ち出してきたりする 　
　 トンデモっぷりは結構好みかもしれん。 　
　 派手なアクションでバリバリ爽快に薙ぎ倒せるような感じなら買ってみても 　
　 いいかも。 　
　 　
　 　
　 337 名前： なまえをいれてください 投稿日： 2005/03/27(日) 11:51:38 　
　 しかしガトリング砲って時代的にはどうなんだ？確か日本で始めて使われたのは西南戦争か戊辰戦争だろ？ 　
　 　
　 　
　 338 名前： なまえをいれてください 投稿日： 2005/03/27(日) 11:55:04 　
　 >>337 　
　 そんなこと言ったら、三国時代にだって生身でビーム撃てる人はいませんでしたよ。 　
　 　
　 　
　 339 名前： なまえをいれてください 投稿日： 2005/03/27(日) 11:58:40 　
　 今もいねえよ

>>56
頭の『け』がぬけてる

>>56
>>59
つまり、禿げってことか

今日、幼稚園の前の道路を舗装してたんだが、園児を迎えに来た母親が子供に向かって
「ほら、○○、ちゃんといい子に勉強しないとああいう人達みたいになるんだからね」
と言っていた。

あーハイハイって思ってたんだが、そこを通りかかった下校中の高校生2人が
A：「なぁ、B。皆が便利になる道路作る人と、子供にろくな事吹き込まない大人、なるとしたらどっち？」
B：「そら道路作るに決まってるだろｗ勉強してろくな大人にならんのじゃ意味ねーｗｗ」
みたいな事を大声で言ってくれた。

>>60ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

完投して喜ぶのが野茂､浣腸して喜ぶのがﾎﾓ
打たれるのをいやがるのが野茂､打たれるのを喜ぶのがﾎﾓ
野茂はﾎﾓを狙わないが､ﾎﾓは野茂を狙うことがある
好ﾌﾟﾚｰするのが野茂､ﾁﾝﾌﾟﾚｰするのがﾎﾓ
家族で楽しく見るのが野茂のﾌﾟﾚｰ､家族で楽しく見れないのがﾎﾓのﾌﾟﾚｰ
お尻を見せて球を投げるのが野茂､お尻を見せて玉を揺らすのがﾎﾓ
ﾌｫｰｸが得意なのが野茂､ﾄｰｸが得意なのがﾎﾓ｡
ｱﾒﾘｶで観戦するのが野茂､ｱﾒﾘｶで感染するのがﾎﾓ｡
野茂は講演に行くが､ﾎﾓは公園に行く｡
野茂はｶﾚｰが好きだが､ﾎﾓは彼が好き｡
野茂のﾌﾟﾚｰは素晴らしいが､ﾎﾓのﾌﾟﾚｰは凄いらしい｡
優勝して感動するのが野茂､融合して浣腸するのがﾎﾓ｡
ﾀﾏを投げてﾁｰﾑを守るが野茂､ﾀﾏを触って彼を攻めるのがﾎﾓ｡
野茂はﾊﾞｰﾓﾝﾄｶﾚｰが好きらしいが､ﾎﾓはﾊﾞｰの元彼が好きらしい｡
野茂は投手､ﾎﾓは同種｡
野茂はお尻を向けて投げるが､ﾎﾓはお尻を向けて誘う｡
野茂はあまり喋らないが､ﾎﾓはよくしゃぶる｡
野茂はﾄﾚｰﾆﾝｸﾞをするが､ﾎﾓは彼にﾝｸﾞｯする｡

当方、飲食店バイト。こないだ二十台前半くらいの若いお母さんが、
四歳くらいの男の子を連れて来店した。
この子供が、注文も取らないうちから店内を走りまわる。
私も一応お母さんに「危ないですから」と注意したが、まったく悪びれずに
「ごめんなさーいうちの子元気だからぁー」。
結局、案の定子供は転倒。子供を助け起こしたりしていると、
今まで我関せずだったお母さんが血相変えて走ってきた。そして子供抱きかかえて
「こんなちっちゃい子がいるの解ってたでしょ！？何で見ててくれなかったの！
大怪我したらどうすんのよ！この店おかしいんじゃないの、店長呼んでよ店長！」と喚きだした。
裏で休憩してた店長を呼んでくると、店長はお母さんの言い分（↑と同じ）
を全部聞いた後、ニコニコしながら
「失礼ですが、小さなお子様を見ているのは保護者である
あなたの役目ではないでしょうか？
今回は怪我も無くて済んだようで何よりですが、今後同じようにして
もし大怪我をしたら、痛いのも泣くのもあなたじゃなくて子供さんなんです。
本当に子供さんが大事なら、こういう場所ではあまりヤンチャをしないように
言い聞かせてあげてはどうですか？」
↑もっと長くて細かかったけど、だいたいこういう内容の事を、
口をはさむ余地も無いくらい滑らかに、かつ優しく言ってのけた。
周りのお客さんから「そーだそーだ、店長が正しい」と野次も飛び、
お母さんは顔真っ赤にして「二度と来てやんない！」
と子供抱えて出て行った。
私としてもスッキリしたし、
周りにいたお客さんも「店長かっこいー」と拍手していたが、
当の店長(阿部寛似の32歳)は飄々としたもんで
「来なくて結構コケコッコー」
と呟きながら裏に戻っていった。
ちょっと惚れそうになった。

久々にワロタ
貼ってる人乙

vipに十代いらないから消えてね

647 名前:枯れた名無しの水平思考[sage] 投稿日:2007/11/25(日) 15:07:28 ID:xtw5DdNd0
ふと思い出した二年ほど前､
俺がｺﾝﾋﾞﾆから出ると俺のﾊﾞｲｸ(ﾊｰﾚｰのﾌｧｯﾄﾎﾞｰｲ)にDQNなｶﾞｷが張り付いて眺め回してた
｢なにしてんだ｣って言ったら､
｢あ､ｽｲﾏｾﾝ｡ﾊﾞｲｸ興味あるんで｣って言ってきたから､ﾘﾔｼｰﾄに載せて山道を走ってやった
凄く喜んでた｡
見た目は金髪でｱﾚだけど､中身は純粋なｲｲ奴だった
山の頂上付近に置いて帰ってきたけど､今ｱｲﾂはどうしてるんだろう?

92 名前：ギコ踏んじゃった[] 投稿日：2008/10/04(土) 09:52:12 ID:hAf4CjNS
今日うｐしようと思っているものですが、貧乏人なのでピアノをリビングに置いてます…………どうしよ…

94 名前：ギコ踏んじゃった[] 投稿日：2008/10/04(土) 10:37:15 ID:U6j1afBn
>>92
貧乏人はうｐすんな。
どうせアップライトだろ？？
ちなみに俺はヤマハＣ１を所有している。
お前には到底買えない代物だろ？？？？ｗｗｗ

99 名前：ギコ踏んじゃった[] 投稿日：2008/10/04(土) 13:46:01 ID:hAf4CjNS
92です。

ttp://imepita.jp/20081004/486400
ttp://imepita.jp/20081004/488310
ttp://imepita.jp/20081004/493510

103 名前：ギコ踏んじゃった[] 投稿日：2008/10/04(土) 14:52:22 ID:U6j1afBn
>>99
そのグランド機種はなんだ？

104 名前：ギコ踏んじゃった[] 投稿日：2008/10/04(土) 14:58:32 ID:hAf4CjNS
>>103
ヤマハのＣ７です。


※C7 2,940,000円
C1 1,365,000円

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

長い事海外住んでて、女性専用の電車があるなんて知らなかったよ。
この間帰国した時、空港から電車乗り換えで慌てて駆け込んだら偶然女性専用車両だったんだよね。
そしたら豚みたいな女に「ここ男は乗れないんだけど！頭おかしいんじゃね？」と怒鳴られた。

こっちは大荷物抱えてて、時差ボケと長時間のフライトでへとへと。
おまけにフライト前日は徹夜仕事があったので殆ど寝ていない状態。
駆け込み乗車はいけない事だけど、肩で息してて、目がパンダみたいになってる人間によくもそこまで言える。

さすがに頭きて excuse me, but i dont speak japanaese. did i do something wrong? ah?
ってまくし立てたらキョドリながら「お、おーけーおーけー」とか言ってやがる。
笑えたんで「死ねや豚が」と言って次の駅で降りた。

>57
どういう意味？

>>40
二重に仕掛けられてるとは面白いな

>>71
誰にも相手にされてない困ってるっぽい知らない人に金貸したら増えて返ってきた

武豊と三浦の違い
・天才と呼ばれるのが武豊、天災と呼ばれるのが三浦
・記録を更新するのが武豊、ブログを更新するのが三浦
・人気馬で豪快にまくるのが武豊、人気馬で豪快に負けるのが三浦
・誰でも知ってるのが武豊、誰でも失笑するのが三浦
・馬上で風になるのが武豊、馬上で空気になるのが三浦
・馬を操るのが武豊、馬鹿に操られるのが三浦・門限を守るのが武豊、モンペに守られるのが三浦
・買いたくなるのが武豊、買いたくなくなるのが三浦
・進路妨害をされて怒るのが武豊、進路妨害をして怒るのが三浦
・先輩に一目置かれるのが武豊、先輩に距離を置かれるのが三浦
・捌くのが武豊、裁かれるのが三浦
・種が無いのが武豊、鼻が無いのが三浦
・ビッグタイトルを総ナメにするのが武豊、ビッグマウスで総叩きにされるのが三浦
・師匠に尽すのが武豊、師匠にチクるのが三浦
・アイドルと結婚したのが武豊、グラドルとズッコンしたのが三浦
・偉大な父を持つのが武豊、巨大な乳を揉むのが三浦
・秀才と呼ばれるのが武豊、臭成と呼ばれるのが三浦
・キャップを被るのが武豊、パンストを被るのが三浦
・昔から注目されるのが武豊、武蔵から注目されるのが三浦
・最多勝記録を伸ばすのが武豊、最多落馬記録を伸ばすのが三浦
・他馬の間を割って来るのが武豊、他馬が間を置くのが三浦
・減量制度を変えるのが武豊　制裁制度を変えるのが三浦

876 名前: 大人の名無しさん 投稿日: 2007/10/02(火) 20:48:56 ID: 8wuSN2nj
どうしても誰かに聞いて欲しい話がある。
実は俺、恥ずかしながら稼ぎの悪い安サラリーマンなんだけど、デイトナが欲しくて
少ない小遣いからヘソクリなどしている。自宅のPCの壁紙にもデイトナの写真を
使っているほど惚れ込んでいる。
時計なんかに全く興味の無い女房は、時計の写真なんて見て楽しいの？と馬鹿に
し続けていた。まあ、女房というのはこんなものだろう。

そして一昨日、俺の誕生日だったんだが、女房が何年かぶりに「誕生日プレゼント」を
俺に呉れた。新婚以来の珍事だった。包みを開けてみると中身は腕時計。クロノグラフ・・・デイトナ？
文字盤の銘は「ELGIN」
女房は俺に「欲しかったんでしょ」と微笑む。涙が出そうになった。

もうデイトナなんかいらない。こいつを動かなくなるまで毎日使ってやろう。
他のどんな腕時計より大切にしようと誓ったね

15 名前： 可愛い奥様 投稿日： 2007/08/21(金) 00:09:51 ID:QiGULDW0O
夫が時計欲しがってる
ＰＣの壁紙にして毎日見てる
調べてみたら、約100万円のロレックス
なんか貯金してるみたい
絶対買わせたくない、どうしよう？

16 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2007/08/21(金) 00:10:06 ID:qYb0vG9+0
>>15
「ＥＬＧＩＮ」っての買って与えろ
似たのが3万であるから

89 ： 守銭奴(静岡県) ：2007/10/14(日) 21:56:51 ID:WXKvqZ7m0

０６：００　司令部「月１号」作戦発動　
　　　　　　全乗組員緊急起床、全艦に出撃命令により出師準備
０６：３０　会社に向け出撃
０６：３８　出撃後まもなく腹痛の感あり。
　　　　　　通勤途中の腹痛来襲の公算大にて、
　　　　　　歩行速度増速を指令。　
０７：１０　再度、下腹部に腹痛の感あり、痛度増大中。
　　　　　　司令部、腹痛来襲切迫との判断、
　　　　　　２ノット歩行速度増速を指令。
　　　　　　ベルトの緩和、携帯用正露丸配備
　　　　　　全艦腹痛迎撃体制準備完了
０７：１６
第一次腹痛来襲
　　　　腹痛魚雷×２、腹痛爆弾×３　命中　
　　　　歩行速度　１ノット低下
０７：２５
第二次腹痛来襲
　　　　腹痛魚雷×３、腹痛爆弾×１　命中
　　　　下腹部付近に激痛発生、ダメコンチーム　ツボ刺激で対処
　　　　歩行速度５ノットに低下

臀部後方からもうもうと黄色い煙を上げながら、進撃する姿を僚艦
が目撃している。なおこの時、急激な腹痛のため前方に１５度傾斜。
正露丸の投与により傾斜５度まで復旧。

90 ： 守銭奴(静岡県) ：2007/10/14(日) 22:00:39 ID:WXKvqZ7m0

０７：３０
第三次腹痛来襲
　　　　腹痛魚雷×５、腹痛爆弾×多数　命中
　　　　下腹部から腹部全体に激痛拡大
　　　　ダメコンチーム　非常ガス抜きで対処、
　　　　ガス抜きのため下痢便が肛門近くに下降
　　　　その影響で歩行速度２ノットに低下　
　　　　便圧増大にして内股歩きにより操舵不能。
０７：３４
第四次腹痛来襲
　　　　腹痛魚雷×多数、腹痛爆弾×多数　命中
　　　　下痢の排便圧力のため肛門隔壁破壊のおそれあり。
　　　　圧力緩和のため歩行機能停止、ついに往き足止まる。
　　　　強烈な腹痛のため前方に２０度傾斜。
０７：３６　　　　
会社に打電「我、損害甚大ニシテ出勤不能ト認ム。
　　　　　　　　　　コレヨリ厠ヘ転進セン。」
　　　　３分後大腸の排便圧力止まらず、トイレまであと５００ｍで
　　　　トイレ到達の見込み無しと判断、 総員退去。
　　　　急激に傾斜が酷くなる。
０７：４２　
　　　　会社まで南西約４５０ｍ地点のバス停付近で、大音響とともに
　　　　臀部より巨大な茶色いキノコ雲を上げながら爆沈。

　　（（　(ヽ三/)　　　 (ヽ三/)　））
　　　　　　(((i )＿＿　 ( i)))　
　　　　 ／　／⌒　　⌒＼　＼
　　　　 (　／（ ●） 　（●）＼ ）　 　 iPod買ったおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　嬉しいから買い物袋振り回して帰るおｗｗｗｗ
　　　　 |　　　　　　　　　　 　　　| 　
　　　　 ＼ 　　 　 　　　　　 　／


　　 ／￣￣＼
　／　　 _ノ　　＼
　|　　　 （ ●）（●）
.　|　　　　 （__人__）　　　　　まさか川の中に飛んでくとは思わなかったお・・・。
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　　　　
.　 |　　　　　　 　 }
.　 ヽ　　　　　 　 }
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　　　　　＼
　　　/　　　 く　　＼　　　　　　　 ＼
　　　|　　　　 ＼ 　 ＼ 　 　　　　　　＼
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､　 　 　　　　　 ＼

　|　　さいたまさいたまさいたま！をやっていいですか？
　＼＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　／||ミ　 Ｖ
　　 ／ ::::||
　／:::::::::::||＿＿＿＿
　|:::::::::::::::||　 　 　 　 ||
　|:::::::::::::::||│　／ 　 ||
　|:::::::::::::::||￣＼　　 ｶﾞﾁｬｯ
　|:::::::::::::::||ﾟ ∀ﾟ）─　||
　|:::::::::::::::||＿／　 　 ||
　|:::::::::::::::||│　＼ 　 ||
　|:::::::::::::::||∧ ∧∩　||
　|:::::::::::::::|| ﾟ∀ﾟ）/.　 ||
　|:::::::::::::::||∧ ∧∩　||
　|:::::::::::::::||　ﾟ∀ﾟ）/.　||
　|:::::::::::::::||　　　 〈. 　||
　|:::::::::::::::||,,／＼」. 　||
　＼:::::::::::||￣￣￣￣　
　　 ＼ ::::||
　　　　＼||

もう10年くらい前の話ですが、東海道新幹線に乗っていた時のこと。
三人がけの窓際に私、通路側に小さな2-3歳くらいの女の子、真中にそのお母さん。
女の子は電車大好きらしく、「ちっ！かっ！ちぇっ！てっ！はぁいねぇ〜！」
（＝新幹線って速いねー）と、すごく嬉しそうでした。
まだ「ん」が上手に言えないみたいで、言葉足らずがまた可愛かった。
結構喋りっぱなしでしたが、いかに自分は電車を好きかと延々お母さんに語っており、
将来は絶対電車の運転士になりたい、等と言っていました。暴れることは一切ナシ。
周囲もうるさいというよりも、あまりに微笑ましくて、車両全体あたたかい雰囲気。
指定席だったので車掌さんが切符拝見ーと来た時、女の子大興奮。
「あっ！！ちっ！かっ！ちぇっ！の、はぁ（息継ぎ）、うっ！てっ！ちゅさんだ！
かっこいいー！！」（＝新幹線の運転手さんだ、格好いい！）まさにかぶりつかん勢いｗ
で、白い制服に帽子の車掌さん。「新幹線好きなの？」と女の子に。
女の子更に大興奮。またもや自分は将来電車の運転士になりたい話をする。
車掌さん、とても優しい笑顔で、自分の白い帽子をちょこんと女の子にかぶせて、
彼女たちの降りる駅までかぶってていいよ、と。
その後は本当に女の子が嬉しそうで、周囲の私たちもとても楽しい時間でした。
蛇足。一応夜で窓の外は見えなかったんだけど、やっぱり窓側がいいかと思って
女の子のお母さんに「良かったら席替わりましょう、どうぞ」と言ったところ、
その前の段階で女の子はお弁当等の車内販売にも興奮しまくりだったため、
通路側でいいです、うるさくてごめんなさいね」とお母さんもとても丁寧な人でした。
始終優しい静かな声で女の子と話していたお母さんにも好印象。
当時新幹線は仕事で月イチ以上で乗ってた私でしたが、
女の子のことも車掌さんのことも、今でも忘れられないあたたかい思い出です。

396 名前：名無しさん＠_＠[] 投稿日：2009/05/23(土) 04:10:33 ID:2blAUyJn0
車内放送
車掌｢おい、今日○○(たぶん飲み屋の名前？)行こうぜ？｣
運転手｢いいね｣

車内の乗客ポカーン

車掌｢おい、マリちゃんも呼ぼうぜエヘヘヘ｣
運転手｢おっいいねエヘヘヘ…あっ!!｣
ブツッって切れた

乗客みな耳を疑う

30秒後
車掌｢大変失礼致しました
わたくし春の陽気で浮かれてしまい、大っ変申し訳ございませんでした｣
｢今後このような事が無いよう職務に励み、プライベートは仕事に持ち込みません｣
って。

あまりに正直過ぎて車内みんなで笑ったｗ
したらおっさんが車掌室の方向に向かって
｢頑張ってマリちゃん落とせやー！｣
ってデカい声で言ったから車内大爆笑ｗｗｗ
幸せ電車だったよｗ

なぜ日本にはレディファーストが根付かないかについてゼミで討論した事がある。
例によって女子学生たちは日本男性批判と想像上の外国人紳士崇拝の言辞を並べていたが、
３０分ほどで教授（女性）が静かに、だが力強い声で言い放った。

　「レディーが絶滅しつつある日本ではレディーファーストを普及させようがありません」

教授は海外で教鞭を執っていた時期が長いが、茶道華道ともに師範の免許を持つ人。
その教授曰く「与えられる平等や優遇をあさましく求めるのは日本女性特有の醜態」
自らレディとならずして、レディ扱いを求めるのは常軌を逸していますと。

女子学生達はその後、ひとことも喋りませんでした

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　／⌒ ヽ　　　　　　　　　　　　　 /＼　　／ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /´・ω・｀ヽ　　　　　　　　ヽ､　lヽ'　　 ｀ ´　　 ＼/l
　　　　きめぇｗｗｗｗｗｗｗｗ　　　 ,ﾉ　　　　　 ヽ､_,,,　ニコ厨自重ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　　　　　きめえええｗｗｖｗｗｗ, '"´｀`Y'""｀`'j 　 ヽ　　　　　|　　　　　　　　　　 　 l
　　　　　　　　　　　　　　　　{　,ﾉ' i|　,. ,､ ,,|,,ｋｔｋｒｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 　　　　　ニ 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　'､ ヾ ,`''-‐‐'''"￣_{　,ﾉi,､;;;ﾉ　　　　　 l　　――‐ 　 　・　　|
ｷﾀ━━━━━━━━!!　　 ヽ､,　　,.-　,.,'／`''｀,,_　,,/　　　　　ヽ 　 　 　 　 　 　・　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　`''ゞ-‐'"　`'ヽ､,,､,､,,r'　　　　　　 |　――――　　・　　ﾚ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,ﾉ　きめぇええｗｗｗｗｗｗｗｗw　　　　　　　　　　　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　./　　　　　　　　;ヽ　　　　　　　.|　　――┐　　　　　　l
　　　　　　　↓お前の人生ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　.;;;l　　　　　　　|.　　 　 　 |　　　　　　　|
　　　　　　つまんね・・・・・・　　.|　 　 　 ,,, /　　　 ;;;|　　　　 　 .| 　　――┘　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　　,' ;;;l l ;;'i,　　　;|　　　　　　|　┌―――　　なんぞこ
　　　　　　　　↓ねーよｗｗｗｗ　　 /　 /　l `'ヽ,　､;|　　　　　 /.　 |　一　-十　　　　　　l
　　　　　　　　　俺のほうがマッチョだな　ヽ　 l　 ,i|　　　　　/　　 |　口　ヽ|　　　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 l`'''"　ヽ　　　`l: `''"`i　　　　　｀l 　/　ヽﾉ ＼|　　　　　　 l
ｗｗｗｗｗ　　　　　　　　　　　　l ,. i,'　 }　　　　!テラマッチョｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　l ; j　/ _, -― '￣￣｀ー‐-､_　　 |　　　 　　　　　　　　　/´
　　　　　　　　 　　,, .--､,,＿_,,-'￣;;"`´　;;　__　　__, -―- ､;;￣｀l　 ┌┐┌┐　 　　　　 |
　　ちょｗｗｗｗｗｗｗｗなんぞこれｗｗｗｗｗｗｗｗ´| 　 　 l ヽ.,/　 ││││　　　　　　|
　　　　　　／l　;;, -‐Y´|　l　　__　 ／`'| |　　　|　l 　l;| 　 　 　 l ヽ.　└┘└┘　　　　　 /
　　　　 ／|;;;;ヽ/　 .| |　|.;;l_,-'l | V | |.l　.|　　 .|　　　 l　 i i　　 | ;;l |　 ○　 〇　 　 　 　 l
　　　　 |;;;|;;;i　|　／|.| ''.|/ ニ l　 | コ |;;;| 厨　|　参　!　上　i ;;;　l| l　　　　　＿／ヽ　 /
　　　　 |;;;;|;;..　l　;;　 | i /　　 .il /| |.| |　 | 　 i　 |　　　| l　i　　'`i l /￣＼／　　　　ヽﾉ

なにそれこわい　のやつ他のないですか？

>>85
それ俺も欲しい！色んなパターンのやつ
最近は見るだけで集めてないからスルーしてた

オウフｗｗいわゆるストレートな質問キタコレですねｗｗ
おっとっとｗｗ拙者『キタコレ』などとついネット用語がｗｗ
まあ拙者の場合ハルヒ好きとは言っても、 いわゆるラノベとしてのハルヒでなく
メタSF作品として見ているちょっと変わり者ですのでｗｗ ダン・シモンズの影響がですねｗｗｗｗ
ドプフォｗｗマニアックな知識が出てしまいましたｗｗ いや失敬失敬ｗｗｗ
まあ萌えのメタファーとしての長門は 純粋によく書けてるなと賞賛できますがｗｗｗ
私みたいに一歩引いた見方をするとですねｗｗｗ
ポストエヴァのメタファーと 商業主義のキッチュさを引き継いだキャラとしてのですねｗｗｗ
朝比奈みくるの文学性はですねｗｗｗｗ
フォカヌポウｗｗｗ拙者これではまるでオタクみたいｗｗ
拙者はオタクではござらんのでｗｗｗコポォ

ラーメン屋さんで人がたくさん並んでいた時に、
この間ラーメン屋で30分待ちで並んでいた時のこと
前にいたオバサンが携帯でなにやらゴソゴソ話をしていた。
別に聞く気は無かったのだが、どうも買い物している友人に
今からラーメン食べるところだからこいということらしい。
それから20分位経って俺の番まで後5人位になったとき
オバサンの友人が二人現れ、こっちっこっちと呼ぶオバサンの後ろ私の前へ
何のためらいも無く割り込んできた。
あまりのずうずうしさに唖然としたが、どうにも腹の虫が収まらず
「非常識でしょう、割り込みは」と文句を言ったら
「最初から彼女たちの分も取っていたんです」と並んでいたオバサンに平然と言い返されたれた。
それを見ていたオバサンの前に並んでいた20才位の学生さんらしき彼が
私を始めその後ろに並んでいた14・5人に向かって一言
「いやー久しぶりです　皆さんの分取っておきましたから私の後ろへどうぞ」
それを聞いてオバサン達は「なんて白々しいことをするの」と学生さんに言ったら
後ろにいたリーマンが「そりゃあんたたちのことでしょ」で一同拍手
騒ぎを聞きつけたバイト君がオバサン達に決めの一言
「三人とも後ろへ並んでいただくか帰っていただくか決めてください」
オバサンたちはブツクサ文句を言いながら帰っていった。
残った皆は学生さんとバイト君に感謝の言葉を送った。

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

>>89
ｻﾝｸｽｺ　3つあるのは知ってる

部長「昨日、初潮が来たんだが」
両津「えっ」
中川＆麗子「えっ」
寺井「えっ」
部長「えっ」

大学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「悪いことでもしたんですか」
大学生「いえ、特に」
面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
大学生「社員の方に轢かれたからです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」
大学生「説明会でお会いした方全てです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「大丈夫ですか」
大学生「はい。体力には自信があります」
面接官「そうなんだすごい」
大学生「事故紹介させていただきますと・・・」
面接官「まだあるんですか」
大学生「たくさんあります」
面接官「えっ」
大学生「死亡理由の方がいいですか」
面接官「死亡してるんですか」
大学生「はい」
面接官「なにそれこわい」
大学生「えっ」
面接官「いつから死亡してるんですか」
大学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
面接官「なにそれもこわい」
大学生「えっ」

>>56,>>59-60この流れもコピペ？

小学生の頃、母親が入院していた時期があった。
それが俺の遠足の時期のちょうど重なってしまい、
俺は一人ではおやつも買いに行けず、
戸棚にしまってあった食べかけのお茶菓子とかをリュックに詰め込んだ。
そして、夜遅くオヤジが帰宅。
「あれ・・・明日遠足なのか」と呟き、リュックの中を覗き、しばし無言。
もう遅かったので、俺はそのまま寝てしまった。

次日、リュックを開けて驚いた。
昨日詰めたおやつのラインナップがガラリと変わっている。
オマケのついたお菓子とか、小さなチョコレートとか・・・
オヤジ、俺が寝てからコンビニ行ったんだな。
俺、食べかけの茶菓子でも全然気にしてなかったんだけどさ。

あの時、オヤジがどんな気持ちでコンビニへ行ったかと思うと、
少し切なくなる。

>>93
違うよ！全然違うよ！

イングランド南部に住むアーサー・キング・ロビンソンさん（91）は、
今年初めにブックメーカー《ウイリアム・ヒルズ》に
１２月第１週までに自分が死ぬことに６−１のオッズで５００ポンド（約１０万６０００円）賭けたい、と申し出た。

相手も商売なので、あれこれチェックして、この申し出を受けた。
結果は、アーサーさんは現在も生きているので、賭は負け。
しかし、アーサーさんはホットしている。

アーサーさんがこの賭けに出たのは、実はこの時期までに死んでしまうと、
相続税が３０００ポンド（約６４万円）もかかり、残された老妻のシンシアさん（８５）が
その支払いのために５０年間住んでいた自宅を売らなければならないはめになるからだという。
賭に負ければ５００ポンドの損失と安心を、勝っても３０００ポンドが妻の手に渡る。
愛妻家が必死で編み出した賭だったのだ。

　　／⌒ヽ
　 ∩ ＾ω＾）　うはｗｗｗ
　 |　　 ⊂ﾉ
　｜　　 _⊃
　 し ⌒

　　／⌒ヽ
　（＾ω＾ ∩　うはｗｗｗ
　 t⊃　　｜
　⊂_ 　　｜
　　　⌒ J

426 名前：1/2(神奈川県)[] 投稿日：2008/09/12(金) 01:11:00.79 ID:Pj8tDg/X0
私の婦人科系の出費がかさんでいて、我が家はあまり裕福じゃない。

だから息子には申し訳ないんだけれど、おもちゃなんかはお誕生日とクリスマスの年二回しか買ってあげてないんだ。

息子が6歳の誕生日に「欲しいものは？何でも買ってあげるよ。」って夫婦できいたとき、息子が言ったのは「妹か弟が欲しい」だった。

「ボクはこの先一生おもちゃ買って貰えんでええけん、弟妹が欲しい。」

ごめんね。

あなたに弟妹をあげられないお母さんでごめんね。

子宮が無くてごめんなさい。ごめんなさい、許してね。

頭が真っ白になってしまって、親の癖に取り乱して息子に縋り付いて泣いて謝ってしまったんだよね、私。

息子はビックリして「お母さんを泣かせてごめんなさい。」って泣きだした。

親としてなってないよね、私。息子を傷つけたよね。本当にバカだった。


この前の、子供の日。夫の親・兄弟・親戚、一同が集まった席でいつものように始まった大合唱。

「一人っ子はかわいそう」「ロクな大人にならん」「今からでも第二子は遅くない」「今の医療なら、なんとかなるやろ？」

困った顔をして薄笑いを浮かべてテキトーに生返事をしてやり過ごすしか私達夫婦には方法がありませんでした。

うっかり事情が知れたら、もっと傷つけられる。ああ、仕方無いが、我慢しよう、嵐が過ぎるまで・・・そう思ってた。

427 名前：2/2(神奈川県)[] 投稿日：2008/09/12(金) 01:13:31.56 ID:Pj8tDg/X0
その時、今年小5の息子が、鋭い口調で言い出した。

「ロクな大人の　ロク　って何さ？」「嫌そうに聞いてある人間に嫌な言葉を言い続けるのが　ロク　なんか？」

「ここにいるみんな、おれ以外はみんなキョウダイがいるロクな大人やろうもん」

「ロクな大人の　ロク　がこういうことなら、おれはロクな大人にならんでよか！」

「ああ、よかったったい。おれはロクな大人になれん一人っ子で」

「ちぃーともかわいそうなこと、なかやっか。一人っ子ばんざい！」

一同が静まり返ってきまり悪そうに視線をアチコチに泳がせ始めた時

「母さん、おれを産んでくれてありがとう。一人だけでも俺を産んでくれてありがとうな。」

照れくさそうに言って、ちまきを２〜３個引っ掴んで、

「△△のうちに遊びに行ってくるったい。いってきまーす！」飛び出していったよ。

次の週

「今日と明日は、おれが家事やるけん。母さんはゆっくりしときー。母の日やけん。お金かからんいい孝行やろもん。おれってあったまいー。」

今、息子は昼ごはんにとホットケーキを焼いているようです。

でもね、母の日のプレゼントは先週にもう貰ったと、私は思っているんだ。

親馬鹿だけど、いい息子に育ってくれてうれしくて。誰かに聞いてもらいたかったんだ。

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>15
くそ…こんなの貼りやがって…

>>98-99
くそっ…画面が見えない

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>43
よくスカッとする系のコピペでこれよく貼られるけどさ
遅刻してきた癖に頓知で自分の答案ねじ込んで他の真面目に受けた生徒と平等に扱わせるの腹立つよね
いや、そもそもお前の過失でテスト受ける時間無くなったんだろ、と
なんか納得行かない

＞＞104
スカッとするところはただひとつ。
この生徒はおちたんだよ（たぶん）

>>タンバリン
お前もしかして劇団の奴？ｗｗｗｗｗ

ムゥ〜おやつが食べたいな〜
あっ、シュークリームだ
おいしそう　食べよう
モグモグモグモグ　おいしいな　モグモグモグモグ
もう一個ある　これも食べちゃえ
モグモグモグモグ　モグモグモグモグ
あ〜おいしかった

ねえムーくん、ここにあったシュークリーム知らない？
知らないよ
変だなぁ　後でムーくんと一緒に食べようと思ったのに
おかしいな　どうしたんだろう？
あんなおいしいシュークリーム　どうしたんだろうね？
あんなおいしいシュークリーム？
それじゃまるでムーくん
あのシュークリームを食べたことがあるような言い方じゃないか？
ワッ　しまった
さてはムーくん　シュークリーム食べたでしょう？
知らないよ
ほら　白状しないと　コチョコチョコチョコチョ
ムヒヒヒヒ　食べた　食べた
ほら　やっぱりムーくんが犯人じゃないか
もう　おしりペンペン
ムッヒーミンミンミン　ムッヒーミンミンミン
ようし　ムー汁にして食べちゃおうかな
ムッヒーミンミンミン　ゴメンナサイ　ムッヒーミンミンミン

>>106
そーです、わたすが変なタンバリンですm(__)m

数学者のノイマンを試してやろうと、友人が問題を出した。
「1から1,000,000までの数を全部足したらいくらになる？」
「500,000,500,000だ」
ノイマンが一瞬で正解を出したので、友人は感心してどうやって計算したのかたずねた。
ノイマンは答えた。
「1に2を足すと3になるだろ？ 3に3を足すと6になるだろ？ 6に4を足すと10になるだろろ？ 10に5を足すと……」

>>107
いっつもみるけどこれなんなんだ？

ある学者がムカデを使った実験をしていた。
最初に彼はムカデの足を３分の１切った。
「歩け！」
何とか歩いた。
次にムカデの足を半分に切った。
「歩け！」
ムカデは動かない。
学者は実験ノートに書いた。


「ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる」

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

378 おさかなくわえた名無しさん 2006/09/06(水) 22:24:15 ID:AiB501qO
クラス全員で示し合わせて、授業中みんなで一切動かなくなった。
ある者は消しゴムを拾おうとしてる最中で止まり、ある者は先生に質問しようとして挙手しかけたところで止まる。
ご丁寧にもクラスの中でも器用な奴が、時計もその時間で止まるようにしておいた。
ドアも窓も一切閉め切っていたので、完全に無音になる。


授業にくる全ての教師に試したが、皆同じような反応するのが笑えた


382 おさかなくわえた名無しさん 2006/09/06(水) 23:05:52 ID:OJz6Ozcb
>>378
反応ｋｗｓｋ


385 おさかなくわえた名無しさん 2006/09/06(水) 23:20:13 ID:AiB501qO
>>382
英語：「え？え？何？何で？」みたいな反応
現文：ものすごくキョドった
数学：こいつだけ何故か普通に授業を進めた
歴史：( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ←まさしくこのAAの状態
理科：現文の教師と全く同じ。皆が動き出すと苦笑い
古典：呆れたような表情で「そして時は動き出す…」って言ったら皆動き出した。

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」



「ということは、君はホモだな！！」

若い巡査がスピード違反の車を停めた。

｢ 免許証出して ｣
｢ 持ってません。　半年前に免停になったままなので ｣
｢ 何だって！ これ、あんたの車だろうね？ ｣
｢ いいえ盗みました。 あ、さっきボックスに拳銃をしまった時、車検証見たような ｣
｢ あんた拳銃を持っているのか？！ ｣
｢ はい、車の持ち主の女を殺すのに使いました。　死体はトランクに入れましたよ ｣

巡査が驚いて上司を呼んだ。　上司は巡査に応援を呼びに行かせ、男に質問した。

｢ では再度言います。免許証見せて ｣
｢ はいどうぞ ｣
｢ これは誰の車です？ ｣
｢ 私のです。　ほら車検証も ｣
｢ ボックスには拳銃が？ ｣
｢ とんでもない。　どうぞ見てください ｣
｢ トランクには死体が？ ｣
｢ そんな。　こっちもどうぞ見てください ｣

やはり中には何もなかった。

｢ ・・・変だな。　あなたが無免許の上に車の窃盗、ボックスに拳銃、
　トランクには死体を入れていると言っていたんだが ｣

｢ とんでもない嘘つきだな！　もしかしてあいつ、僕がスピード違反した
　なんて嘘も言ってませんでした？ ｣

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

おっ おっ おっ　　　カッチン
　／⌒　≡⌒ヽ　　　　 　カッチン
. （＾ω＾ ≡＾ω＾）彡　　　 ミ
.　　( 　∪ ∪ 　　＼†／
　　と＿)＿) 　　　 .△

1 ：水先案名無い人 ：03/12/15 15:51 ID:Bbnd8HbS
今日小学生にすれ違いざま
｢ニフラム！ニフラム！｣
って言われた。 何のこっちゃ？

2 ：水先案名無い人 ：03/12/15 15:51 ID:brneuIfZ
>>1
ニフラムはドラクエで敵を消し去る呪文です。
ようするに「消えろ」って事です。

3 ：水先案名無い人 ：03/12/15 15:57 ID:HEyc+yJ2
>>1
しかも経験値が入らないので、
「貴様の経験値すらいらねー」
と言う事です。
なんで>>1はそんなに嫌われてるんだ。

5 ：水先案名無い人 ：03/12/15 16:13 ID:qTxYduG9
しかもニフラムはアンデッド系の敵に効きやすいという特徴があるので
「死んだ魚みたいな目ぇしてんじゃねーよ」
あるいは単に
「お前臭すぎ」
といったメッセージがこめられているのかも知れません

6 ：水先案名無い人 ：03/12/15 16:16 ID:64MMjBqO
そして自分よりレベルの低い相手にしか効果がない

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

>>15をやってみたらこれだよ

ゴルフ好きの神父がいた。

ある日曜日、あまりによい天気なので礼拝をさぼってゴルフに行きたくなってしまった。

そこで彼は仮病を使うことに決めたが、信者や知人に知られる
と大変なので、誰も来ないような遠くのゴルフ場でプレイすることにした。

その様子を天国で聖ぺテロが見ていた。
「我らが神よ。あのような者を許すわけにはいきませんな」
神様が答えた。
「そのとおりだ。あの者が第1ホールでティーショットを打ったら、その球はまっすぐピンに向かい、
そのままカップインするだろう。420ヤードのホールインワンだな」
「我らが神よ。なぜあの不信心者にそのような好運を与えるのですか」
「その好運を誰に自慢できるというのかね」

棒が一本あったとさwwwwwwwwwwww

1 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:14.01 ID:Gl3QXI390
ハッパかなwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
2 名前： 書初め(樹木希林) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:33.05 ID:/TCk+1wI0
棒だろ
3 名前： 異臭のするマヨネーズ ◆MeMAyo9Yx2 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:00.61 ID:RdZ94IGD0
棒だよな
4 名前： 猪(カビ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:21.77 ID:4DgOOGjS0
棒じゃん
5 名前： 初夢(ろうそく熱い) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:42.39 ID:lrh7Fdh00
棒でしょ
6 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:18.07 ID:Gl3QXI390
ハッパじゃないよwwwwwwwカエルだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
7 名前： 年賀状(裏も表も印刷のみ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:55.80 ID:ddkg3LJ30
棒だっていってんだろ
8 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:08:45.83 ID:Gl3QXI390
カエルじゃないよwwwwwwwwwアヒルだよwwwwwwwwwwwwww
9 名前： VIP皇帝 投稿日： 2006/12/28(木) 00:10:28.64 ID:YaFTbu5h0
棒じゃねーのか
10 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:11:56.93 ID:Gl3QXI390
ごめん棒だったわ
俺どうかしてた

長距離夜行列車にて。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座った。
男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。

「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に100円を取り出した。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男３人。

「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も３人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
「うおー、すげぇ」

「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように10000円を払った。30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。



「ほら見て。あの病院よ」

【製品とは】
　　　　_、,_
　�@（⊂_　　ﾐドイツ人が発明し
　↓
　�A（´_⊃｀）　アメリカ人が製品化し
　↓
　�B ﾐ ´_＞｀）イギリス人が投資し
　↓
　�Cξ・_>・）フランス人がデザインし
　↓
　�D（´U_,｀）イタリア人が宣伝し
　↓
　�E（　´∀｀）　日本人が小型化もしくは高性能化に成功し
　↓
　�F（　｀ハ´）　中国人が海賊版を作り
　↓　 _,,_
　�G<ヽ｀д´>最後に韓国人が起源を主張する

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
俺「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
俺「いえしりません」
店員「えっ」
俺「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
俺「えっ」
店員「えっ」
俺「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
俺「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」
俺「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
俺「くさったりしませんか」
店員「えっ」
俺「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
俺「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
俺｢なにそれもこわい」
店員「えっ」
俺「えっ」

大学が決まり一人暮らしの前日の日
親父が時計をくれた。
金ピカの趣味の悪そうな時計だった。
「金に困ったら質に入れろ、多少金にはなるだろうから」
そういってた。
二年生のある日、ギャンブルにハマリ家賃が払えなくなった。途方にくれていた時。
ハッと気がつき、親父の時計を質にもって行った。
紛れもない偽者であることが判明した。
すぐに親父電話した。

俺「おい！偽者子供につかませんなよ！」
親父「なっあてになんねーだろ人のゆうことなんざ。困った時にこそ裏切られるんだよ
　　　最後の頼みの綱になー。がはははは！これが俺の教育だよ。」
親父「でいくら必要なんだ？金に困ったんだろ？」
俺「・・・・あきれるわ。十二万貸してください・・・」
親父「明日振り込むから、何があったかは聞かない。金がない理由は親にいえない事が多いわな！」
親父「がはははは！女にでもはまったか？このバカ息子が！！ははは！！」

正直心底むかついたが、親父の声は俺を安心させてくれた。
今思うと、小さい会社だが経営者らしい教育だったのかなと思う。
そんな親父も去年の夏、ガンで死んだ。往年の面影も消え、ガリガリになった親父が
また時計をくれた。まだ箱に入った買ったばかりの時計だった。必死で笑顔を作りながらいった。
親父「金に・・困ったら質にでも・・・入れろや・・！」

オメガのシーマスターだった。くしくもその日は俺の誕生日だった。
俺「親父の時計はあてになんねーから質には入れないよ。」
二人で笑った三日後、親父は死んだ・・・・

親父が死んだ今も、金ピカの時計はメッキもはげたがまだ時を刻んでいる。

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。」


そして船長は韓国人以外の乗客に「もうこの船には韓国人しか残っていませんよ」と伝えた。

全員が海に飛び込んだ。

　　　∧∧
　　（　･ω･）＜えっ？
　 ＿|　⊃／(＿＿_　　　＜⌒／ヽ-、_＿_
／　└-(＿＿＿_／　／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　（･ω･　）＜えっ？
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　　　＿|　⊃／(＿＿_
／＜_/＿＿＿＿／　／　└-(＿＿＿_／

　　　∧∧
　　（　･ω･）＜ えっ？
　 ＿|　⊃／(＿＿_　　　＜⌒／ヽ-、_＿_
／　└-(＿＿＿_／　／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　（･ω･　） ＜ えっ？
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　　　＿|　⊃／(＿＿_
／＜_/＿＿＿＿／　／　└-(＿＿＿_／

　　　∧∧
　　（　･ω･）＜えっ？
　 ＿|　⊃／(＿＿_　　　＜⌒／ヽ-、_＿_
／　└-(＿＿＿_／　／＜_/＿＿＿＿／

1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である。
カナダ　　「衝突の恐れあり。貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ　「衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度北に変更せよ」
カナダ　　「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度南へ変更されたし」
アメリカ　「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」
カナダ　　「ＮＯ！それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告す」
アメリカ　「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。
　本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻，他多数の小艦艇を従えて航行中である。
　我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求す。
　もう一度繰り返す。そちらが１５度北に転針せよ。さもなくば，そちらの安全は保証の限りではない」
カナダ　　「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」

　　　　　　　　　　　刑務所　　　　　　　　　　　せいしゃいん
----------------------------------------------------
労働時間　　　　８時間厳守　　　　　　　　　１０時間以上
----------------------------------------------------
通勤手段　　　 　徒歩数分　　　　　　　　　満員電車１時間
----------------------------------------------------
朝食　　　　　　　　　食う　　　　　　　　　 　食えない日がある
----------------------------------------------------
昼食　　　　　　　　　食う　　　　　　　 　　　食えない日がある
----------------------------------------------------
夕食　　　　　　　　　食う　　　　　　　 　　　食えない日がある
----------------------------------------------------
夕食後　　　テレビや読書など自由　　 　　　　　仕事
----------------------------------------------------
残業　　　　　　　　全くない　　　　　　　　　　ない日がない
----------------------------------------------------
残業代　　　残業がないから無い　　　 残業があってもほとんど無い
----------------------------------------------------
休憩　　　　午前午後それぞれ15分　 　　　　上司次第
----------------------------------------------------
土日祝　　　 　　 確実に休み 　　　　　　　　働くこともある
----------------------------------------------------
年数　　　　　　　刑罰に応じる　　　　　　　　自動的に40年
----------------------------------------------------

98 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：04/02/08 10:40 ID:fliP0R/u

俺7年間無職だった。
体の弱い母の為と、姉は看護師になった。当然俺は遊びまくり。
借金しまくりで母に払ってもらった事が2回もある。交通事故のお金も払ってもらった。
父町工場、母ﾊﾟｰﾄといういわゆる「低階級」のうちから、よくそんなお金がでたもんだ。
ある日、２ｃｈでここと似たようなｽﾚがあった。見てると涙が止まらなくなった。
その日から俺は変わった。
介護福祉士を取り、介護の仕事をし、独立まで後一歩となった。

ある日母に言った。「介護師と看護師の子供がいたら、安心だね。これで老後は安心だね子供産んどいてよかったでしょう」と。
母に喜んでほしかったんだけど・・・
母はこう言った「自分の為に子供達の将来を決めしまって申し訳ない。あなた達を産んで迷惑をかけてしまって・・・」
俺は言葉が出なかった。迷惑をかけたのは俺の方なのに・・・
「借金しようが無職だろうが、元気に生きていれば、それで産んだかいがあった」とも言った。
俺には子供がいないいから、まだ理解できないが、親ってのはとても偉大だ。

人生は神ゲーだ
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように絶妙のバランス調節がされた敵。
単純作業じゃ効率が悪いけど、工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。
リセット不可の緊張感。
でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。
つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。
全てのキャラが深い人間性と歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。
グラフィックが綺麗すぎ。
多分、無限×無限ピクセルで、毎秒無限フレームで動いてる。
色も多分無限色使える。夕焼けとかマジありえねー美しさ。
ＢＧＭの種類がほぼ無限。選曲も自由。自分で作った曲を流すこともできる。
人間が作ったとは思えない、とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。
リアル出産システム採用。自分と、自分よりも大切に思える相手の遺伝子を半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、そいつに自由に色々教えて育てることができる。すごく嬉しいし、ちょー楽しい。
ネコっつー生き物が登場するんだけど、これがちょーかわいい。
食いきれねーほどの種類の料理があって、超うまいものが時々食える。
説明書が無く、仕様が明かされてないから、自分でデータとって仕様を推測するしかない。
これがまたとんでもなく高度に洗練された仕様になってるっぽくて、なかなか正確には分からん。
だから、とりあえず大雑把に推定し、それに基づいて行動して、データを取りつつ徐々に予測値を修正していく必要がある。
これがまた楽しい。徐々に明らかになっていく世界観。
未だに明らかになってない謎が山盛り。友達と一緒に協力して遊べる。無料。
本気で自分を愛してくれるキャラがいたりする。ゲーム内で別なゲームやったりアニメ見たり出来る。
登場キャラと本当に心を通わせることが出来る。
信じがたいほど深い感動を味わえるイベントが結構ある。もちろん本気でやらないとフラグを無駄にするだけだが。

こんなとてつもない神ゲーを糞ゲーとか言ってる奴は、本気でこのゲームをやったことがない奴だけ。
まあ、一切がんばらずにクリアできるようなヌルゲーばかりやってる奴には、このゲームはちょいとハードかもしれんがな。
でも一端ハマった奴はみんな、このゲームを辞めたくないって言ってるぜ。

　　く　　ほ　気　味　心　　　 ',: : : : : : : : : : : :/　　 ぜ　 ま　ご　他.
.　 る 　 ぐ　.持　わ　弾.　　　 }: : : : : : : : : : : i　　　ん　 た　飯　人
.　 わ　 れ　 ち　い　む　　　├7ｧ､:::＼＼:＼|　　　ぜ　.味　に　の
.　 ！　 て.　.が　で　　　　　　i¨´´ ﾞ＼:ﾍ､::＼|　　　ん　.わ　か　不
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　 ﾍ:ﾊ'_,::::|　 　 違　.い　け　 幸
　　　　　　　　　　　　 　 　 ./　　　　　ﾞ´ﾍ::| ＼!　 　 う　 が　る　 を
、　　　　　　　 　 　 　 　 ／　　　　　　　 ',:i　　',　　　 ｡　　　 と
ミ>､_　　　　　　　　 _,.-'"　　　　　　　　　 _;j-‐‐',
ミ≧　｀¨ﾞﾞﾞ＼i¨i::,':,':,'| ,.---､　　　　　　　 ｨ=≠≦',
ミ,.-‐‐-　　　　|;:,';;,';,'i ≧≠=　　　　　　　　　　　　' ,
　　 ´￣｀ﾞヽ　 j::,':,'::,':|　　　　/　　　　　　　　　　　　 ＼
-''"´¨ヽ､　　　l::,':,'::,':l|　　　/　　　　　　　　　　　　　　　｀ﾞ t ､..__　__,,,..-''´
──-､　＼_　|::|:,':::|:||　 　 (　　　　　　　 ,'　　　　　　 　 i　! ﾍ:',:|ﾉ',:',',',::',',
＿＿_　ヽ,_辷>,!:|:|:::|::|',　 _,,...ヽ＿_,,,...-‐'''{　　　　　　　　ト‐tイ',::',:::',::',',:',:'
　　　 ＼　ﾟi¨≒三≧＝≒=♀‰､--‐'¨,ﾆ(　　　　 　 　 /　 ',',:',:',::',::',::',',:',:
,.-=ニニニニニﾆ＞ﾐニ三三彡_ラ::ｨﾆﾞ才´　　　　　　 /　　 ',:',:',:',::',::',::',:',:
',´‐'''//｀｀｀｀つぅ¨ｰ‐-,.-ﾆ≧==ｭ､¨ﾆ､´　　　　　 　 ／:　　　 ',::',::',',:::',:',:',:'
.}ｪh9ｭｪh9z ⊆　　ゞ ヾ彡' ≡≧｀ﾞf　ゝ＼　 　 　 ／:::　　　　　∨::',::::',:',::',',

おまえらねらーっていうんだろ？仲間ボコボコにしてやったからｗｗｗ

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/10/30(土) 06:50:15.21 ID:JKTBg+tk0
妙な挑発しやがるんで、こいつはねらーだとピンときたね
てめぇねらーだろって言ったら、フヒヒヒサーセンとか意味不明のこといいやがったから
鼻の頭をグーでパンチしてやったら鼻血だして、ゴベンババイ（ごめんなさい）とかいいやがって
さらに気持ちが悪くなってけりを入れてきた

123 名前： 経営コンサルタント(アラバマ州)：2010/08/17(火) 19:55:56.31 ID:WdId1qoEP

お前ら佳子様を不純な目で見るのはやめろ
佳子様は世俗からかけ離れた皇室の中で純粋培養された究極のお嬢様。
もちろんすさまじい世間知らずで、例えば行きたい場所って聞いても「渋谷に行ってみたいです」とか
言っちゃうんだぜ。動物園とか楽しいところにしようよって言っても
「でも、行ったこと無いですから。友達とも・・・」ってうつむいちゃって、「じゃあ、彼氏とも？」って聞いたら
真っ赤になって首をぶんぶん振って「そ、そんなのいません！　できるわけ・・・」って佳子様が言うからさ、
俺が「じゃあ、佳子様の初めてのデートの相手が俺か。嬉しいな」って言ったらますます真っ赤になっちゃってんだよ。
お昼だし腹も減ったから何が食べたい？　って聞いたら消え入りそうなか細い声で「ラーメン・・・」って
ラーメンってどうなんだよデートでラーメンって。せっかくなんだからもう少し良いもの食おうよって言ったら
今まで一度もラーメン食べたことないから、一緒に食べに行きたいって。可愛い佳子様の頼みだから聞いてあげたよ。
別に雑誌にも載ってないような普通のラーメン屋に入って、何食べる？　って聞いたんだけど佳子様目丸くしてキョロキョロして
言葉も出ないぐらい興味津々よ。しょうがないから、俺と同じとんこつラーメン代わりに頼んだ。ラーメンって物体を初めて
見るんだからそりゃ衝撃的だろうな。でもすっごい嬉しかったみたいで
「一人じゃ怖くて・・・・でも一緒だと、勇気が出てきます。それになんだか、あなたと一緒に居ると楽しい・・・」とか言われて
俺まで赤面しちゃってさ、照れ隠しに店の漬け物食ったりして誤魔化してた。
そしたら、なぜか店の店員（ババァ）が俺達の方を見てるんだよ。やべ、佳子様って気づかれた？　慌ててどうやって取り繕うか
考えたんだけど、そのババァがついに気づいたらしくって、俺達を指さしてこう叫んだんだよ。
「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

人々はビッグバンが宇宙の始まりとする。
では、ビッグバンは何故おきたのか？
ビッグバンが起こる際には何か「キッカケ」が必要となる
そのキッカケとは何か。これが分からない
そして、ビッグバンの前には何があったのか。
「無」　とする場合が多いが、ではその「無」はどうしてそこに「有った」のか
例えば、
オレが白い画用紙を用意する。その白い画用紙が宇宙の前の「無」としよう。
その、白い画用紙にクレヨンを置こう。
これが、「絵を書く」というキッカケ
宇宙でのビッグバンだ。ここから全てが始まる。
そのクレヨンで白い画用紙に「絵を書いて」みよう。
絵ができていく。これが宇宙に表すと、宇宙が造られていく。
そして、手を加えていって「絵」も「宇宙」も完成…　しない
モノには「始まり」はあっても「終わり」はない。と、思う。
「絵」は永遠に書き続けることができる。
「宇宙」でも新しいものが描かれて（造られて）いっているのだ
さて、宇宙の「無」はここでは「白い画用紙」だ。
その白い画用紙は最初からかってにそこに有った訳ではない。
「オレ」が用意したのだ。
そのオレを造った（生んだ）のはオレの親だ。

4 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/09/22(水) 20:25:44.85 ID:irwHFSTV0
俺「ピカチュウ100万ボルトだ！」
ピカチュウ「はい！わかりました」


5 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/09/22(水) 20:27:17.86 ID:gIU3lGGZ0
>>4
ピカーとか言えよ


6 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2010/09/22(水) 20:28:28.05 ID:zSw+yqep0
>>5
俺「ピカー！」
ピカチュウ「はい！わかりました」

､ ,――――――――ｰ､､
､|ペヤング食うだろ？l､
､|お湯入れといて　　|､
､|やったぜ　　　　　|､
､`――――ｰν―――ｰ"､
　　　　 _＿_　
|／/　.´　　｀.
`３ 7″　　　　丶
`時 ＞,--　　--､丶
`間 7,仁ｭ､　rﾆｭ､ ;
`前 > 　ﾉr､,)ﾞ､　ｈ
`に > -ｲー―ｰｰﾘ` リ
`な >､ ､`ーｰｰ´, ﾍ
`！∠ヽ､`ﾆニﾆ´／/`ゝ,
ノ外￣ま￣￣0⊂ﾆ￣`,｜
/ 道|'さ::::::|ｰ 　ﾄ､｣
　 ｰ|:にゝ::::Lﾆ　 ' `'ﾞ┬ｰ'::::::::::

522 名前：なご[sage] 投稿日：2010/10/28(木) 13:35:52 ID:TG5Bd9Kr0
隣の県にある古い農家を改造したレストランに行ってみたときのこと。
周辺は畑と田んぼ、ビニールハウスやちいさい雑木林しか見えなくて店の場所がわからない
畑のわきを鴨があるく和やかな景色の中、カーナビも終了してしまい店に電話

自分　「あの〜、近いはずなんですがお店の場所がわからなくて…」
店の人「周囲になにが見えますか〜？」
自分　「畑とビニールハウスと…あとは…鴨くらいしか…」
店の人「鴨は何羽ですか？」
自分　「えっ!?えと、あの…1,2,3…7羽…です」
店の人「じゃあその鴨を右に曲がってください」
自分　「ええっ…でもあの、はい…」



着いた

301 名前：名無しって呼んでいいか？ [sage] 投稿日：2008/12/13(土) 18:47:04 ID:???
日本語でおｋ
please in Japnese　　　　　　　　　　　　　　　　　　　英
bitte auf japanisch　　　　　　　　　　　　　　　　　　 独
veuillez dans le Japonais 　　　　　　　　　　　　　　仏
prego nel giapponese　　　　　　　　　　　　　　　　　イタリア
por favor no japones　　　　　　　　　　　　　　　　　ポルトガル
por favor en japones　　　　　　　　　　　　　　　　　スペイン
Japanner gelieve in　　　　　　　　　　　　　　　　　　オランダ
behaga i japan　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スウェーデン
παρακαλ? στα ιαπωνικ　　　ギリシア
пожалуйста в японце　　　　ロシア
Japoncata tamam.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トルコ
請在日文　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中国
やまとぅぐちっしいい　　　　　　　　　　　　　　　　　　沖縄
sisam itak ani ukoitak yan.　　　　　　　　　　　　　アイヌ
日本語でおｋや　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大阪民国

561 名前：公共放送名無しさん[sage] 投稿日：2010/06/29(火) 01:01:59.85 ID:axqYkfTH
日本戦を終わっての各国スポーツニュース・新聞の内容
英BBC「南米の古豪パラグアイに匹敵する堅守速攻。間違いなく世界のトップ１０に入る」
仏レキップ「岡田監督の組み上げた日本の陣を崩せるのはナポレオンくらいだろう」
ドイツ「組織力は今大会随一ではないか。どこからも点が取れる。おもしろい。とてもおもしろい」
イタリア「鉄壁の防御と、テクニック。イタリアが失ったものが日本にはある」
スペイン「本田にばかり注目がいくが、敵の攻撃を封じる長友の存在が極めて大きい。
　　　　　　　欧州サッカーはスターばかりを追い求め弱体化した。日本を、長友を称えるべきだ」
ポルトガル「こういうチームが出てくるとワールドカップがさらに愉しくなる。一時期のギリシアのようだ」
ブラジル「日本サッカーが強くなったのは、ジーコのおかげ。日本の躍進は誇らしい」
韓国「アジアの反乱がはじまった」

デイリースポーツ「マートン４安打！連勝で巨人に２・５差」

お前ら門倉クソとか言ってるけど球場行って
練習や試合を生で見て言ってんの？
ろくにテレビすらも見ないで門倉批判してんじゃねーよ
２ちゃんの書き込みに影響されて門倉批判かよ
俺は球場行って門倉のピッチングを生で見た
そして思ったんだけどやっぱり門倉ってクソだわ

本拠地、横浜スタジアムで迎えた中日戦
先発三浦が大量失点、打線も勢いを見せず惨敗だった
スタジアムに響くファンのため息、どこからか聞こえる「今年は１００敗だな」の声
無言で帰り始める選手達の中、昨年の首位打者内川は独りベンチで泣いていた
WBCで手にした栄冠、喜び、感動、そして何より信頼できるチームメイト・・・
それを今の横浜で得ることは殆ど不可能と言ってよかった
「どうすりゃいいんだ・・・」内川は悔し涙を流し続けた
どれくらい経ったろうか、内川ははっと目覚めた
どうやら泣き疲れて眠ってしまったようだ、冷たいベンチの感覚が現実に引き戻した
「やれやれ、帰ってトレーニングをしなくちゃな」内川は苦笑しながら呟いた
立ち上がって伸びをした時、内川はふと気付いた

「あれ・・・？お客さんがいる・・・？」
ベンチから飛び出した内川が目にしたのは、外野席まで埋めつくさんばかりの観客だった
千切れそうなほどに旗が振られ、地鳴りのようにベイスターズの応援歌が響いていた
どういうことか分からずに呆然とする内川の背中に、聞き覚えのある声が聞こえてきた
「セイイチ、守備練習だ、早く行くぞ」声の方に振り返った内川は目を疑った
「す・・・鈴木さん？」 　「なんだアゴ、居眠りでもしてたのか？」
「こ・・・駒田コーチ？」 　「なんだ内川、かってに駒田さんを引退させやがって」
「石井さん・・・」 　内川は半分パニックになりながらスコアボードを見上げた
１番：石井琢　２番：波留　３番：鈴木尚　４番：ローズ　５番：駒田　６番：内川　７番：進藤　８番：谷繁　９番：斎藤隆
暫時、唖然としていた内川だったが、全てを理解した時、もはや彼の心には雲ひとつ無かった
「勝てる・・・勝てるんだ！」
中根からグラブを受け取り、グラウンドへ全力疾走する内川、その目に光る涙は悔しさとは無縁のものだった・・・

翌日、ベンチで冷たくなっている内川が発見され、吉村と村田は病院内で静かに息を引き取った

>>120
このシリーズおもろいよな

先日、Ｚ武さんとDAIGOさんのコラボイベント「GODAI不満足」が開かれた。

DAIGOさんは「Ｚ武さんと手を組むことにしました。
つってもまァ、Ｚ武さん手ェ無いんスけどね。」とコメント。

Ｚ武さんは「なんとかコネをつくって音楽業界に進出したいのさ〜。
障害者団体から圧力をかければミリオンくらいは楽勝さ〜。」と本音を語った。

DAIGOさんはＺ武さんの第一印象について聞かれると、
「マジで半端ないというか、手足ないというか･･･。
最初カタワって聞いたとき、せいぜい片腕が無い程度と思ってたんですけど、
実際会ってみると、マジぱない肉体で超奇形入っちゃってましたからね。
KATAWAっつーかDARUMAですよね。
見た瞬間ショックで超ブルーはいっちゃって･･･。
俺もう手羽先食えないッスよ。」と語った。

イベントが始まったものの、Ｚ武さんが歌詞の簡単な英語や漢字が読めず、
会場が気まずい空気に包まれると、すかさずDAIGOさんが
「池沼で身障ってマジパネェっすね。」とフォロー。
会場は笑いに包まれた。

先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水 まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

いたずらじゃないが
中坊の頃の昼休み、ジャン負けした4-5人がトイレの個室に一人ずつ隠れて、
勝ったヤツが個室にバケツ一杯の水をかける、という遊びをやってた。
コードネームは「ベンジャミン」
外から見えないように隠れるのは意外と難しかったが、
数人で一つの個室に隠れる「合葬」や、（つまり水をかけられる率は減るが死ぬときはみんな一緒。）
わざと誰もいない個室の見える位置にジャージや上履きを置く「分身」など、
技も多彩になり、高度で洗練された知的ゲームになっていった。
ある日、教室で楽しくベンジャミン談義をしていたら、小耳に挟んだ教師が
「面白そうな話してるな。どんなゲームだ？先生も入れてくれよ」
と寄ってきた。
新参者に詳しい説明をしてやるほどベンジャマンな俺たちは甘くなく。
「個室に隠れる。見付かったらバツゲームだよ」とだけ言い、参加を許した。
ジャン負けした先生は
「おいおい、なんかドキドキするな〜(*´Д｀)。見付かったら何されるんだ？
先生妻も子どももいるんだからお手柔らかに…ゎysじょjZjしrxgふぉkj…‥」
鬼が30秒数え終わったのに先生は喋り続けたので、
個室で先生は即死した。
先生が悲鳴とも嗚咽ともつかぬ音を発している間、
バケツの水を2度に分ける「時間差」を警戒し、誰一人口をきかない午後のトイレ。

前を歩いていた小学生二人が突然片方が立ち止まり
「あ！おれ、学校に忘れてきた！」
「え？何を？」
「将来の夢！」(たぶん宿題か何かの題名)
と言って戻って行ったのを見て、ちょうどその後ろを歩いていたおじさん二人が
「俺も忘れてきた気がするな〜」
「気づいても取りに戻れないだろ〜」
とか言ってて吹きそうだった。

158 ：本当にあった怖い名無し：2008/04/21(月) 23:39:47 ID:xkGFpeeXO
父さんからメールがきた
｢いや〜。父さん携帯買っちゃったよ。さっそくメールしてみたけど、
案外簡単に作成できるんだな。もう使い方はマスターしたな。｣





という件名で送られてきた。

ルイズ！ルイズ！ルイズ！ルイズぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！ルイズルイズルイズぅううぁわぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！ルイズ・フランソワーズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい！！
小説12巻のルイズたんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
アニメ2期放送されて良かったねルイズたん！あぁあああああ！かわいい！ルイズたん！かわいい！あっああぁああ！
コミック2巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！コミックなんて現実じゃない！！！！あ…小説もアニメもよく考えたら…
ル イ ズ ち ゃ ん は 現実 じ ゃ な い？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ハルケギニアぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！現実なんかやめ…て…え！？見…てる？表紙絵のルイズちゃんが僕を見てる？
表紙絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！ルイズちゃんが僕を見てるぞ！挿絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！！
アニメのルイズちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕にはルイズちゃんがいる！！やったよケティ！！ひとりでできるもん！！！
あ、コミックのルイズちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあアン様ぁあ！！シ、シエスター！！アンリエッタぁああああああ！！！タバサｧぁあああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよルイズへ届け！！ハルゲニアのルイズへ届け！

333 恋人は名無しさん 2010/08/11(水) 11:44:09 ID:T5NQ+4thO
今同棲中なんだがある日に帰ると廊下の奥に人が入れるぐらいデカいBTOパソコンが入ってたダンボールが置いてあった。
箱を見ると「メタルギアごっこ中」って紙に書いて張ってある。

中に彼女が入ってると思って「なにやってんのww？」って言いながら箱たたいたら
「動くな！それはフェイクだ」って洗面所に隠れてた彼女に背後取られてキンチョール突きつけられた。

俺はコイツと結婚しようと思った

付き合って２ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運良くマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、今からか？」と聞いてきた。
クイックイッと軽く腰も振りながら。
俺もニヤつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」と
いうことだったので、彼女の親の帰宅を待った。
５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

394 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/07/02(水) 01:07:35 ID:ASNikmBh

さっき終電で帰ってきたのだが、自転車置き場で

「君、よくここにいるよね」
「前からすごい可愛いと思ってたんだ」
「よかったらこれからウチ来ない？ご飯おごるからさぁ」
「泊まっていってくれると嬉しいな」

スクーターの上に座っている茶トラのぬこにリーマンが
話し掛けており、ぬこはリーマンににゃぁにゃぁ合いの手を
入れていてワリと会話っぽくなっていた。
和んだ。

【お悩み相談】ずうずうしい野良猫

Q.通ってくる野良猫が大変にずうずうしく、困っています。
始めは家の外でみゃーみゃー鳴いて飯をねだる程度だったのですが、この寒空、
外は辛かろうと一度玄関に泊めたのが運の付き。
それから飯をねだるだけでなく、毎日家の中に入ってきて、6kgの巨体でホットカーペットを
占領するようになりました。
野良の分際で、根が生えたようにホカペから離れず、
家人が部屋のドアを開け閉めすれば寒いと鳴き、
部屋から人がいなくなれば誰か来いと鳴き、
人が来たら来たで撫でろと鳴き、さらには膝に乗せろと要求する始末。
それでいて、自分が外に出たいときにはとっとと窓際に行き、夜中だろうが家人が寝てようが
窓を開けるまでおらび倒します。
こやつ、一度私にとっ捕まって去勢手術されたのですが、拉致して痛い思いさせた相手の前
だというのに腹出して寝ている姿を見ると、野良としての矜持はどうしたと小突きたくなります。
どうすればよいでしょうか。

A.あなた以外はみんな気づいていると思いますが、その猫は野良猫ではなく、あなたの飼い猫です。
いままでどおり、やさしく世話してあげてください。

会話とはちょっと違うんだが
会社の飲み会で遅めに帰ってきた姉の話

姉：ただいまー！
俺：（あ、ねーちゃんやっと帰ってきた・・・つか、声デケェ。ベロンベロンじゃねーか）
姉：・・・・・・
俺：（あれ、全然登ってこないな・・・何してんだ？）
姉：・・・はい・・・はい。おっしゃるとーりです
俺：（なんぞ、謝ってる・・・）
姉：・・・いえ、先方にはキチンと連絡を・・・はい、それはもう
俺：（・・・電話でもしてんのか？）
姉：いえ、本当に・・・はい、申し訳ありません。はい・・・

気になった俺、下に降りてみる。

俺：ねーちゃん、どうかした・・・ねーちゃん？
姉：ん？
俺：いや、ねーちゃん・・・何してんの？
姉：見てわかんない？　せっきょーされてるの！
俺：・・・それにか？

姉、飼い猫に説教されてた。正座で。

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツです。

上司の愛娘がクッキーやいてきてくれました。
・・・・

　　　　パッサパサ！
　　　　　　　　パッサパサ！
　　　　　　　　　　　　口のなかパッサパサ！
　　　　　∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩
　　　　　(　･x･)　･x･)　･x･)　･x･)　　口の中
　　　　／　　 　＼　　＼　　＼　　＼　 　　パッサパサだよ！
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つ)) 　　パッサパサだよ！
　　　　　（＿⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　　　　　　　パッサパサだよどーしてくれんだマリコちゃん！
　　　　　　ヽ　ﾍ　}　ﾍ　} 　ﾍ　}　ﾍ　}
　 ε≡Ξ　ﾉノ ｀Jノ ｀J ノ ｀J ノ ｀J

　 ＼＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／／
　　　＼＼　口　の　中　パ　ッ　サ　パ　サ　だ　よ　パ　ッ　サ　パ　サ／／
　　　　 ＼＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／／

　　　　　　　∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩
　　　　　　　(･x･) (･x･) (･x･)　(･x･) (･x･) (･x･)　(･x･) (･x･) (･x･) (･x･)
　　　　　　　⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂
　　　　　　　し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ


って絶叫したかったです。。。。。

590 ：578：2006/04/27(木) 23:46:16 ID:R35/mOOR
レスしてくれた人ありがとん。
自分の心の狭さにおちんこでたけど、
温かい言葉をもらってやっと前向きに考えられるようになりました。
あとみんなのレスを読んで、例の相手も本を読んでくれてた人達のひとりだって気付いて、
設定持って行かれる位の萌えネタ考えた自分にもっと自信を持とうって思いました。

停滞してた原稿も何とか進み、さっき無事入稿を終えることもできました。
何ヶ月も前から自分の中で温めてきた萌え設定本です。
またみんなに読んでもらえれば嬉しい。 >>580のくれたお茶頂いて今夜はゆっくり休みます(´ー`)っ旦



591 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。：2006/04/28(金) 00:25:22 ID:xqHCv2EQ
590はもう眠ったかな
２行目でたいへんなモノがでてるけど
ちゃんとしまって眠ったかな
だしっぱなしでもいいけどさ、やすらかなら

478 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:02:26 ID:2lLiQ6J3
とりあえず俺をけなしてくれ

479 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:05:40 ID:CawMqjo+
>>478
お前の親は可哀相だ。

480 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:06:26 ID:2lLiQ6J3
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ

誰か日本の事を厨二っぽく表現しているコピペ下さい
結界とか術とかそんなんで書いてあるの

至上最強の天才　ジョン・フォン・ノイマン
あまりの頭の良さに火星人、悪魔の頭脳を持つ男と言われた

数学・物理学・工学・経済学・計算機科学・気象学・心理学・政治学
とあらゆる分野で天才的な才能を発揮

・子供の頃に遊びで分厚い電話帳を完全に暗記してみせる
・今のＰＣはノイマン型コンピューターと言われノイマンが作ったのが元
・6歳のとき、8桁の割り算を暗算で計算することができた
・8歳の時には『微積分法』をマスター、12歳の頃には『関数論』を読破した。
　ちなみに『関数論』は、大学の理工系の学生が1、2年次に学ぶ数学で、
　高校時代に数学が得意で鳴らした学生でも、完全に理解できる者は少ない。
・数学者が3ヶ月の苦心惨憺の末、ついに解いた問題をノイマンは脳内だけで一瞬で解いた
・一度見聞きしたら、決して忘れない写真のような超記憶力
・コンピュータ並みの計算速度　実際、ノイマンは、自らが発明したコンピュータと競争し、勝利している
・ノーベル賞受賞者ですらついていけない頭の回転
・「なかよしイケメン」が口癖
・脳内には装着された面積１ヘクタールほどもあるバーチャル ホワイトボードがあり
　ノイマンは、紙と鉛筆を使わず、この脳キャンパスだけで、人間が及びもつかない複雑で込みいった思考をすることができた
・あまりの人間離れした思考に人間ではないと疑われた
・水爆の効率概算のためにフェルミは大型計算尺で、ファインマンは卓上計算機で、
　ノイマンは天井を向いて暗算したが、ノイマンが最も速く正確な値を出した。
・一日４時間の睡眠時間以外は常に思考

セクハラ魔で有名で秘書のスカートの中を覗くが趣味で
その振る舞い方は下品そのものだった
推定ＩＱは３００、仮に東大の医学部を目指せば１週間で入れるレベル
天才といわれる学者の中でもかなり異質である
一度見たものは決して忘れない、計算はコンピューターより速い
彼には何の努力も必要ないのである

589 名前：質問[] 投稿日：04/04/22 23:43
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。

590 名前：589[] 投稿日：04/04/22 23:47
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

変なメールを出した。

1 ：私事ですが名無しです：04/09/10 00:00 ID:e6WLUQpM
その恋は、一通のメールから始まった。

地元の小さい遊園地で、遊具の順番待ちの列に並びながら、
幼稚園に上がりたてぐらいの女の子とその父親
父「パパもママもねぇ、○○が世界で一番大事なんだよ」
娘「そうなのー？」
父「そうだよ。パパとママにとって○○より大事なものはないんだよ」
娘「ふーん、ありがとー、○○もパパとママ大好き」
父「ありがとう。じゃ、○○の一番大事なものもパパとママかな」
娘「ううん、ネギトロかなー」

去年、仕事でニューヨークに行った時。
オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。
　ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
　うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ
　ポテトだな。パクッ　ボリボリ　ふーん。
　それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、ふ

　ふ、

　ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!

リアルレイザーラモンHGと化すボス。
　えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
　どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？ない？知らない？バクッバクッバクッ
　うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
　おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
　あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
　（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
　ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ

　…アハァーーー！

　すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
　それは日本で買ったんだから、もうないよ。
( ゜д゜ )　←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。

ここは賑やかだな
あのスレとは大違いだ
朝早くからみんな凄いね
まさにVIPって感じ
あなた達の会話見てると
くらい気持ちも明るくなるよ
良いねぇVIPは、羨ましいよ
まえ来た時も凄かったし
ひるも来るから楽しませてね
あ！お礼言わなきゃ俺VIPのお陰で
死ぬ気も失せたんだよ
かるい気持ちだったよ
すぽーつも頑張ってる本当にありがとう^^

>>167ガッ

「おいジョンあいつホモなんだぜ」
「なんでだいトム」
「だってあいつのちんぽは糞の味がするんだ」

477 名前：('A`)[] 投稿日：2007/04/05(木) 01:04:57 0
教室で涼宮ハルヒの憂鬱（初版、流行る前からもってた）を読んでたら
「なぁ、それハルヒじゃね？」と後ろの席のやつにいわれた。
ちょっと怖い煙草とかすってるやつだったから
「うん、ハルヒ。それの一巻」って説明したら
「○○って長門に似てるよな」とクラスの女子のことを指さした。
大人しくていつも読書している小柄で可愛いこだった。
たしかにそっくりだったし、長門にも彼女にも好意を抱いていたので最高の笑顔で「うん」と賛同したところ
おもむろに携帯で○○さんのハメ撮りを見せてくれました。

誰かハルヒのいる世界に連れて行ってください

515 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:55:55 ID:NQYfnUvJ

ロンブーの番組で『オレの彼女をナンパしてくれ』みたいな企画ありましたよね？お持ち帰りされるか試すやつ。
あれまだやってんでしょうか。


高校卒業して上京、っつっても実家埼玉なもんで東上線に揺られて南下、数10分てとこですが。一人暮らしをはじめた
おれは某区の映像系専門学校に通ってました。実家からも通える距離ではあんですが、当然大学に進学するもんだと
思ってた両親との関係もぎくしゃくしてたしね。中学高校とずっと内気だったおれには友達と呼べる奴もいなく、
地元に未練はなかったんです。とにかく家を出たかった。誰もおれを知らない場所でなんたらって、まぁよくある話。


516 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:56:12 ID:NQYfnUvJ
高校ん時、部活にも入ってなかったおれの楽しみといえば、ビデオ屋や、たまに池袋まで学校サボって観に行った
いろんな映画。本数観りゃあ、退屈な毎日の何かを埋められると思ってたんだね。とりあえず映画にはそこそこ詳しく
なった。映像関係の仕事に就きたいって夢らしきものもできた。でも何かが足りない。何かがいろいろ足りない。
内向的で、自意識ばっか膨れあがった典型的なモテない高校生だったおれに彼女なんかいるはずもなく、
当然おれは童貞でした。
専門学校に入ってまずおれは性格変える努力をしてみた。つまんねー話にも興味あるふりしたり、人の目を見て
話してみたり。知ってるか？慣れない人間には難しんだこれがすごく。すぐ挫折。結局、集団作業なんかにも
馴染めず、授業も思ったより退屈で、ドロップアウト寸前。もはや何をやるにも冷笑的で、どいつもこいつも
才能ねーってかんじで周りを見下す、いま思うとほんと厭な奴になってた。
そんなおれに話かけてきたのが彼女だったんです。

517 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:56:25 ID:NQYfnUvJ
彼女(当時はモデルの田中美保？とかいう人に似てると言われてたので仮に美保としとく)は小柄で色白で、
別に特別美人てわけでもないんだけど、男ならついちょっかい出したくなるような可愛らしい雰囲気のコでした。
福岡の女子高を出て上京、少し引っ込み思案な所もあったけど、優柔不断てワケでもなく、自分の意志ははっきりと
伝える芯の強いコだったと思う。
後から聞くとクラスから浮き気味だったおれが気になってたそうです。初めは映画の話から。
美保はヴィンセント・ギャロやウォン・カーウァイ、行定勲といった、ぱっと見オサレな映画が好きだった。
当時のおれはそういった雰囲気だけの中身スカスカ映画にいいかげん食傷気味だったのと、この世間知らずな
アヒル口をいじめてやりたいっていう、いささかサディスティックな欲望とで、美保が楽しそうに語るそれらの
作品を片っぱしから叩きまくってました。おとなげなさすぎ。


518 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:56:38 ID:NQYfnUvJ
でも美保は決して不愉快な顔は見せずに
「えーじゃあ○○くんは何が好きなの？」
「ファイトクラブとか。大傑作と思うわアレ」
「えー美保もブラピ派！」
みたいなかんじでうまい具合に(うまいか？)会話を繋げてくれてました。他愛もない会話。浅い映画話。
けどあんなに自然に女子と話せたのは生まれてはじめてだった。
美保は映画が好きだったんです。小難しい作品論やつまんないウンチクなんかじゃなく、楽しく映画の話が
したかったんです。それ系の専門学校ではあっても、意外と他の奴らって映画の話、しないんだよね。もちろん話を
合わせることはできるけど、それほど熱心じゃない。それよりは飲み会の予定や恋愛話のほうが盛り上がる。
まぁ入学して間もないし、しばらくは新しい出会いの溢れてる時期でもあるしね。18、19のガキにとっては
しょうがないとも思うけど、美保はちょっと拍子抜けしてたみたい。

519 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:56:51 ID:NQYfnUvJ
「ねえ、付き合おーよ、あたしたち」
告白してきたのは美保のほうでした。一緒にいる時間が長くなり、ボケ(美保)とツッコミ(おれ)みたいな関係は
相変わらずとはいえ、お互い好感を持ってんのはなんとなく分かってたし、そうなんのは自然な気もした。
でもいざ口に出して言われると、正直ビビってたじろいだ。そんな経験ねえし。そもそも見た目の釣り合いが
取れてない気がする。激しく、する。髪こそ近所の美容院でカットしてましたが、おれの全体から漂うオーラは
明らかに不審者のそれ。引っ越した当日にさっそく職質されたりしてます。無理まじ無理。でも美保曰く、
《高校の時に付き合っとったんよ地元の大学生と。かっこよかったけど女グセ悪くてさんざん浮気されたっち。
腹たつ。すぐ別れた。もともと見た目にはあんまこだわんないし、それに○○くんは浅野忠信に似てるし
あたしアサチュー好きなんよ》


520 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:57:11 ID:NQYfnUvJ
は？浅野忠信？はじめて言われたし似てねえし。でも美保はさりげなくコクってるように見えて耳赤いし、
からかわれてるワケでもないのかなと思ったおれは「いいよ、おれでよけりゃ」
さりげなく答えたつもり。でも耳が熱くなんのがわかった。
「２人して耳赤くしておれら何やってんだ」と言いました。
美保も「何やってんだ」と笑いました。
それからの日々は、そりゃ楽しいものでした。映画が共通の趣味ってのはいいね。学校終わってから単館回ったり、
お互いの部屋でビデオ観たり。話題に困ることもない。すぐに学校でもおれと美保の関係は周知の事実となり
「やるねー」と冷やかされたりもしたけど、照れくさい反面、どこか誇らしい気がしていたのもたしか。
あいかわらず授業は退屈だったけど、学校に居場所がないと感じることはもうなかった。

521 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:57:28 ID:NQYfnUvJ
はじめての時には「したことないから自信ない。たぶん自分のことで精一杯」と正直に言った。
したら「あたしも○○くんとしたことないんやけ、緊張しとるん一緒っちゃ」と励ましてくれた。
ちょっと情けない気持ちになったけど、あちこち触ってたら興奮してきた。
美保はおれの舐めようと「んーっ」て下にもぐろうとしたけど「ま、また今度んときでいい」と引っ張り上げたら
「ううー」と不服そうだった。でも美保のアソコはもうかなり濡れてたんで入れたら気持ちくて５分と
もちませんでした。事後「なんかね、愛のようなものをかんじたっちねー」と嬉しそうに言ってたのを覚えてる。


522 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:57:42 ID:NQYfnUvJ
それからは会うたんびにやってた。映画の好みはいまいちズレてても、エッチの相性は良いらしく、
おれがコツをつかんでくると美保は１回のエッチで２〜３度はイクようになった。ゆっくり奥まで突くのが
いいみたい。対面座位で下から突き上げると背中を弓なりに反らしてプルプル震えながらイッてしまうのが
たまらなく可愛かった。あえぎ声は控え目で「んっ…あっんっ」といった地味なものだったけど、その押し殺した声が
逆にAVとは違うリアリティみたいなものをかんじさせ、なんだか嬉しかった。


幸せでした。ほんと幸せでした。クソみたいな恋愛映画ですら、愛おしく思えてしまうほど。

523 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:57:58 ID:NQYfnUvJ
美保となにげなくロンブーの番組見てたんです。仕込みまるだしの、くだらねー例のやつ。
深く考えずに「美保ついてく？」て聞いてみた。「ありえんち！」即答。「すげータイプでも？」「ないよ！」
「ぜったい？」「ナンパされても彼氏おるっちゆうし。それでもしつこい奴っちすかん！」すごい剣幕。
どうやら美保は元彼に浮気されたことがよっぽど許せなかったらしく、恋人が傷つくようなことは絶対するまいという
強い思いがあったみたい。おれは安心しました。こりゃおれも浮気なんてできねぇな、なんてのんきに思ってました。
いま思うとバカみたいです。
誰かにナンパさせて試してみようか、なんて余裕ブッこいて考えてました。
いま思うとバカみたいです。美保が他の男に口説かれてオチる姿なんて想像もできませんでした。
ヤリチン野郎に突かれてイキまくる姿なんて想像もできませんでした。

それを　まのあたりに　するまでは。

524 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:58:10 ID:NQYfnUvJ
バイトはじめたんです。短期のバイトはそれまでもちょくちょく入れてたんですが、秋口ぐらいから本格的に。
新宿の洋風居酒屋。このおれが接客ですよ。世も末だね。他のバイト連中は、人間が軽いというか、安いというか、
そんな、おれの嫌いな人種。騒々しいノリは苦手だったし、協調性のなさも災いしてか、職場でもおれは少し
孤立気味だった。けど馴染む努力はしたよ。美保のことを思うと多少のことは、自分を殺して頑張れた。
クリスマスも近かったしね。女の子とはじめて過ごすクリスマス。そりゃ気合いも入んなきゃウソでしょ。

「○○くんはカノジョいんの？」そう話しかけてきたのが北島(北島康介似ってことで)だった。北島は大学３年で、
荻窪にある親の持ちマンションで１人暮らしをしてた。女グセが悪いって噂は聞いてた(つか自分でも豪語してた)し、
まぁおれなんかとは違う世界の住人？せいぜい享楽的に楽しんで女に刺し殺されてくださいよってかんじで、
それまであんま親しく話したことはなかった。

525 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:58:24 ID:NQYfnUvJ
「いますよ」って答えたら北島は少し意外そうな顔をしてた。んで「うっそ、学生？」「誰似？」「プリクラ見して」
食いつきすぎだろ。あげくの果てには「友達紹介してって言っといてよ」
「いや紹介て。みんな彼氏いると思いますよ」流そうとするおれ。
「んなん関係ねえべ」なんかムカついた。
「女ってみんながみんなそんな軽いワケじゃないすよ」てめえの周りの激安女を基準にすんなっつの。
「可愛いコほどやれんだよ」北島はそう言った。半笑いの顔。見下されたような気がした。

「可愛いと思います？」写真を見せた。夏前からバイトをはじめた美保が履歴書用に撮った証明写真。
４枚の内の余った１枚。おすまし顔の美保。「肌身はなさず持っとるように」と笑顔でくれた、おれの宝物。

「鈴木あみぽくね？ちと地味か」半笑いの顔は変わらない。いま思うと北島の態度は明らかに挑発的だった。
よっぽど自分に自信があったのか、それともおれが目障りだったのか。
「これならいけんべ」
バカにされた気がした。悔しかった。何よりも、美保を愚弄された気がした。

526 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:58:37 ID:NQYfnUvJ
賭けの内容は以下のとおり。
・掛け金は今月のバイト代全額。
・北島に美保をナンパさせる。おれは妨害してはいけない。
・その際のアルコール使用は可。薬物は不可。強姦など論外。
・口説き落とすのは無理と判断したら潔く諦める。
・おれが美保のケータイを鳴らすのは、いかなる時でも可。その際、賭けが美保に感づかれるような
　発言をした場合はおれの負け。
・仮にお持ち帰りが成功してもラブホは不可。連れ込むのはあくまで北島の部屋。
・おれは北島の部屋で待つ。クローゼットに隠れて待つ。耐えられなくなり飛び出した時点でおれの負け。
・結果がどうあれ、お互いを恨まない。

「信頼してる相手をテストしたりしなくね？普通」笑いながら北島がそう言ったのを覚えている。
　おれは２人の絆を、誰に証明したかったのだろうか。


527 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:58:48 ID:NQYfnUvJ
北島は、どうせだからテレビみたくデートをドタキャンされたとこに声かけたい、と言った。どうぞどうぞ。
その日、２人で観る予定だった映画は『アメリ』。渋谷シネマライズ。11月下旬、街には輝くイルミネーション。
先に映画館の前に現れたのは北島だった。服装はいつもより地味目。人待ち顔で立っている。やがて美保が来た。
辺りを見回し、おれがまだ来ていないのを知ると、北島から少し離れた場所で壁のポスターを眺めていた。
物陰からその横顔を見て、胸が痛んだ。何をしようとしてるんだおれは。浮かんだ後悔を振り払い、
キャンセルの電話をかける。美保が出るとほぼ同時に、北島のケータイも鳴った。
「美保？ごめん、いまどこ？」
「もう映画館の前だよー」
「あのさ、バイトが２人風邪でさ、代わりにおれ、出なきゃなんねんだわ」
「えー、アメリどうするん。もうはじまるんよ」
「わりー、今日まじ無理ぽい」
「あーん、もー！あたし楽しみにしとったんよ！」
「ごめん。バイト終わったら電話する」

528 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:59:01 ID:NQYfnUvJ
電話を切った後、怒った顔でポスターを睨む美保。ややあって北島も電話を切り、美保の隣に立ちポスターを眺める。
どんな会話があったんだろう？「彼女にデート、キャンセルされちゃって。よかったら一緒に観ませんか？せっかく
ここまで来たんだし」おそらくそんなとこだろう。険しい目で北島を睨む美保。北島は時計を指さし何かを言う。
「もうはじまっちゃう」？。もう一度、ポスターに目を戻す美保の手を北島が掴み、２人は映画館の中に消えた。

…まぁ映画ぐらいはアリだろ。状況が状況だし。普段はヘラヘラ笑ってる北島が終始真顔だったのが気になったけど、
そん時のおれはまだ余裕で、映画が終わるまで、クリスマスのプレゼントは何が良いか？なんてことに頭を巡らせて
いた。ツモリチサトのコートが欲しいとか言ってたけどなぁ…いくらぐらいすんだろ？みたいな。その後、
ちょっと街をブラブラして、映画が終わる頃に元いた場所に戻り２人が出てくるのを待った。


529 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:59:13 ID:NQYfnUvJ
出てきた２人は手こそ繋いでなかったものの、映画館に入る前よりはだいぶ親しげに見えた。
しかしその後はスペイン坂を通り駅へ。ほらみろ帰んじゃねえか。ざまぁねえな北島よ。ところが駅前の雑踏で
２人はなかなか別れようとしない。映画のパンフ見ながら、何やら話し込んでいる。
やがて、お互い時計に目を落とし、２人は来た道を戻り、センター街にある居酒屋へと入っていった。

…美保、そりゃ違うだろ？混乱したおれは、しかし後を追って店の中に入るワケにもいかず、外でジリジリと
時間を過ごした。30分、１時間、たまらず美保に電話。
「ごめんな、さっき。もう家？」
「まだしぶやー。アメリみたっち。すっごいよかった」
「なんだ。じゃあ今から帰るん？」
「ごはんたべて帰るけ、後でメールするー」　プツッ

530 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:59:29 ID:NQYfnUvJ
『いま１人？』肝心なことが訊けなかった。かなり飲んでんのか、テンション高いし。美保はさほど酒に強いワケじゃ
ない。前後不覚になるほどは飲まないが、酔うと気が大きくなるところがある。まさか居酒屋についてくような展開に
なるとは思ってなかったおれは、そこで激しく不安になった。90分、２時間、そこで北島から電話。
「もうちょいしたらタクシーで帰るわ」
「…けっこう飲んでんすか？」
「ぼちぼちだよ。真面目だな美保ちゃん。まぁ五分五分かな？」足が震えた。
「小倉弁？可愛いなアレ」そう言って電話は切れた。


531 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:59:40 ID:NQYfnUvJ
電車じゃ間に合わない。タクシーを捕まえる。荻窪の、環八沿いのマンション。渡されてた合い鍵で中へ。
小綺麗にされた部屋。洒落た間接照明。寝室。セミダブルのベッド。ひきつる顔。
部屋の電気を消し、クローゼットの中へ。震える指で美保にメール。【今日はほんとごめんな】。返信はない。
破裂しそうな心臓。誰か助けてくれ。美保の笑顔を思いだす。過去を思い返す。こんなおれに、優しく笑いかけて
くれた。人に心を開く喜びを教えてくれた。未来を思い浮かべる。いつものように、映画館前での待ち合わせ。
ツモリチサトのコートを着た美保。変わらぬ笑顔。大丈夫。大丈夫。大丈夫。

突然の着信、北島。
「おまえの負けかな。どうする？喰われちゃいますよ？」粘着質な笑い声。
答えず、電源ごと、押し潰すように切る。

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

修学旅行生だけの飛行機に乗った男の人のコピペ貼ってくれ〜

20:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]
2010/08/19(木) 03:24:24.32 ID:iNdWoLWjO(2)
もし波動拳使えるようになったら俺の上履きにフナをいれてフナ履きって遊んでた奴倒すんだ。

>>179
終わり？

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>183
まだあるけど最後まで鬱展開だから読むと余計胸糞悪くなるぞこのコピペ

ググったら割とすぐ出てくるはず

彼氏いない女の子おいで＾＾

1 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:13:06.26 ID:GzFyJOLv0

俺が遊んでやってもいいよ＾＾；

4 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:16:11.91 ID:2YS5PCmd0

ポチャでよければ(´･ω･`)

6 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:16:48.36 ID:GzFyJOLv0

>>4
はっけよいのこった＾＾

8 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:18:00.12 ID:2YS5PCmd0

>>6
ヒドス(つД｀)　

9 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:19:16.27 ID:GzFyJOLv0

>>8
押し切り〜＾＾

10 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:21:00.20 ID:2YS5PCmd0

他行く(´･ω･`)

11 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:22:00.00 ID:GzFyJOLv0

なにしてんだろう俺。

12 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:24:37.22 ID:GzFyJOLv0

ID:２Yが戻ってきたら告白しよう

14 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:26:07.26 ID:GzFyJOLv0

僕はこの出会いを大切にしなくちゃいけないんだ

13 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:25:51.45 ID:2YS5PCmd0

ω･`)

16 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:26:33.45 ID:GzFyJOLv0

>>13
はっけいよいのこった＾＾

17 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:26:57.14 ID:2YS5PCmd0

ﾉｼ

19 名無しにかわりましてVIPがお送りします :2006/06/03(土) 00:28:09.90 ID:GzFyJOLv0

>>17
まって未来のマイワイイイイイイイイイイイイイフ！！！！

719 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/05/15(火) 21:41:28
うちの猫はボール遊びが大好きで
毛糸製のボールを投げるとダッシュで飛びかかって
犬のようにくわえて戻ってくる
ある時、いつものようにボールで遊んでやってたら
予想以上に遠くに転がり、猫はそれを追いかけて姿が見えなくなった
そこで悪戯心が湧いた俺は、そっと隣室に隠れ物陰から様子を窺った
しばらくすると猫はボールをくわえ、意気揚々といった感じで
シッポをピーンと立てて戻ってきた
だが俺の姿が見えないことに気付いた途端に、まさに
ガ━━（ﾟДﾟ;)━━ン！という表情になり、口からボールがこぼれ落ち
シッポがヘナヘナと垂れ下がった
そして絶望に打ち拉がれたかのようにヨロヨロと後ずさりながら
「ア・・・・・・ア・・・・・・アァ・・・・・・・」と小さく呻き、終いにはパッタリと倒れ込んでしまった

ボール一つでここまで絶望できるのはウチの猫ぐらいのもんだろう

　バイトを頑張ってお金を貯めて、ついに念願のハワイ旅行が実現する事になった。１週間７万円という手頃なお値段。
そして旅行当日。俺はやや緊張した顔で機内に乗り込む。初めてみるスチュワーデスはとても綺麗で、いい匂いがした。
　俺の飛行機は高校生の修学旅行生のほとんど貸し切りで、俺以外はほとんどが高校生。とてもうるさかったが、ここは我慢だ。
やがて夜になり、騒々しかった隣りの女子高生も、ウトウトと眠っている。初めて触る女子高生は、とても暖かかった。
そして、事態は起きた。
「アテンションプリーズ。お客様の中で、お医者様はいらっしゃいますか？」
ドラマのような緊急事態発生！だが、あいにく、俺は医者ではない。
俺は気になり、近くにいたスチュワーデスに質問する。
俺「どうしました？どなたかご病気ですか？」
スチュワーデス「ええ。実は機長が先ほど１９リットル程度の血を吐いて、寝込んだままなのです。」
なんということだ。１９リットルとは....。１６リットルの間違いではないのか？１９リッターは多すぎる。
　機内にパニックが走る。なんせ俺以外は学生しかいないのだ。授業さえ可能なこの機内で、一体誰が病人を治せるというのか？
その時、女性の声がどこからか聞こえた。
女性「私は学校の保健室の者です。私でよければ。」
助かった！！これでハワイに行ける。俺は隣の女子高生の手を握りしめ、指で、手のひらに「へ・い・わ」と書いてあげた。
　だが、パニックはこれからだった。

　またも警報が鳴り響く。再び機内は騒然とする。
スチュワーデス「先ほどの話はキャンセルです。事態はＡレベルに悪化しました。繰り返します。事態はＡレベルに...。」
　Ａレベル？どういうことだ？俺は気になって仕方がない。座席のスチュワーデス呼び出しボタンを押す。
スチュワーデス「どうされました？」
俺「ええ。あの、先ほどのＡレベルとは、どういう意味ですか？」
スチュワーデス「ああ、あれは緊急事態の最高レベルという意味です。」
俺「というと、死亡率が最も高い事態という事でしょうか？」
スチュワーデス「その通りです。」
俺「具体的には、どういう事でしょうか？」
スチュワーデス「はい。かいつまんで説明しますが、機長が永眠されたということです。」
絶句......。そんなことが起きるとは。もうどうすればいいのか分からない。しかし、機内は乾燥している。
俺「お茶を頂けますか？」
スチュワーデス「ホットorコールド？」
俺「ホット、プリーズ。」
運ばれてきたお茶を飲み、すこし落ち着く。
　そして、再び、機内アナウンス。

機内アナウンス「お客様の中で、飛行機の運転をされたことがある方はいらっしゃいますか？できれば軍用機ではなく、民間機の経験者でお願いします。」
　俺はそれを聞いてガックリする。高校生は飛行機の免許をとれるわけないからだ。当然、俺もそんな操縦経験はない。
そしてすぐに機内アナウンスが響く。
機内アナウンス「お客様の中で、車の運転免許、もしくは自動二輪の免許をお持ちの方、いらっしゃいませんか？」
　ここでも俺は首を横に振る。この高校生はみんな真面目そうで、免許なんてもっていないだろう。俺も持っていない。
スチュワーデスも、規約で免許は取れないことになっているから期待はできないのだ。
　そして、最後の願いをかけたようなアナウンスが鳴る。
機内アナウンス「ではお客様のなかで、資格を持っている方はいらっしゃいますか？種類は問いませんので、挙手をお願いします。」
　俺は、まっすぐに手を挙げた。ワードとエクセルの修了検定をとったばかりなのだ。そして、もう一人、手が挙がる。
スチュワーデス「今、手を挙げてくれた方は前に来てくれますか？」
俺と、もう一人の真面目そうな男子高校生が、前に呼ばれる。みんなに見られているので少し、緊張だ。
スチュワーデス「では、自己紹介と、持っている資格をマイクでみなさんに聞こえるように発表してください。」
　ワーという歓声。なんとか、俺も、男子高校生も自己紹介を終えた。
スチュワーデス「はーい。いいですか、みなさん。これから、この二人のどちらかに運転してもらうわけですが、
どちらに運転してもらいたいか、みなさんの拍手の数で決めたいと思います。いいですかー？それではいきます。」
高校生「はーい！！」
スチュワーデス「英語検定４級の、この高校生に運転して欲しい人ー？」
　パチパチ。まばらな拍手が鳴る。男子高校生は、顔を赤らめてうつむく。
スチュワーデス「では、ワードとエクセルのこの男性に運転して欲しい人ー？」
　　　　　パチパチパチパチ！！轟音のような拍手。
高校生一同Ａ「エクセル！エクセル！」
高校生一同Ｂ「駿台！駿台！」
　俺を祝福する声と、期待する声。
そして、俺はスチュワーデスにうながされ、ついにコックピットへと足を踏み入れる。

スチュワーデス「では、操縦の説明をします。飛行機のコックピットは、ウインドウズとほとんど同じです。」
　なるほど。たしかに、マウスがないだけで、似ている。噂で聞いたことがあったが、本当とは。驚きだ。
　スチュワーデス「その棒が操縦桿です。前に倒したら前に進み、横に倒したら横に行き、後ろで減速です。
Ａボタンでレーダー、Ｂボタンで加速、Ｃボタンでスチュワーデスがコーヒーを持ってきます。」
　俺「なるほど。では、このＹボタンは何ですか？」
スチュワーデス「やめて下さい。女性にそんなことを聞くなんて！デリカシーが足りませんよ。」
　スチュワーデスは顔を紅潮させる。恐らく、このボタンはそういう事なのだろう。
　俺「では、発進します！」
俺は、足下のペダルを踏み込み、ハワイへと急いだ。
　運転して３時間。Ｃボタンを押し、８杯目のコーヒーを飲む。運転にも飽きてくる。
　スチュワーデス「運転ご苦労さまです。あと２０分でハワイに到着です。」
そして、その言葉通りに２０分後、ハワイが目前に見えた。

スチュワーデス「これより降下です。降下方法は、右手の近くのレバーをぐいと引っ張って下さい。」
なるほど。簡単なものだ。俺は、鼻歌まじりでレバーをひいた。
　驚きだ。なんと、レバーは、根本からスッポリとぬけてしまった。高度２万メートルのドリフである。
俺「あのー。これは長さんが亡くなった事に対する追悼でしょうか？」
　俺は、申し訳なさそうに、抜けたレバーをスチュワーデスに見せた。
スチュワーデス「.....！！そんな馬鹿な！何か、替えになる棒はありませんか？」
俺「そんな事を急に言われても。あ、そうだ。」
　俺は、飛行機の操縦がウィンドウズとほぼ同じという事を思い出した。
俺は、すごい速さでコックピットのキーボードをタイピングし、「着陸」と打ち込み、returnキーを押した。
　ギーという大きな音。軽い衝撃。そして、滑走路を走る音。
助かった。
　俺は、晴れ晴れしい顔で飛行機のタラップを降りる。その時、背後から声がしたので振り向いた。
そこには、コックピットで一緒に戦ったスチュワーデスが立っていた。
スチュワーデス「もう、行くの？」
俺「ああ。早くコカコーラを飲みたくてよ。」
スチュワーデス「そう。また、会えるかな？」
　俺は、照りつける太陽に少しまぶしそうに目を細め、
「メイビー。」
と、答え、一度も後ろを振り返る事なく、ハワイのビーチへと急いだ。

２人で飲んでるとき宇多田ヒカルが聞いてきた。
「恋愛するとき、相手がバツイチってやっぱり気になる？」
「どうなんだろうね。好きになれば関係ないんじゃない？」
「いや、だからその”好きになる”前の段階で気になるかってことを聞いてるの」
「まぁ、なるんじゃない？いいじゃん、言わなければ」
「ゴメン、私一応ちょっと有名人じゃん。離婚したこと、割とみんな知ってると思うんですけど」
「それはそうだ」
ひと口ビールを飲んでヒカルが続けた。
「あーぁ、離婚について絶対後悔することはないと思ってたけど、まさかこんな形で後悔するとはね。新しく好きな人が出来るとツライっすよ」
「へー、好きな人が出来たんだ」
オレがそう言うとヒカルは言った。
「ヒント。愛だ恋だの歌詞を考えているとき、君を思い出します」
「それ、答えだろ」
「ヒント。今、恥かしくて死にそうなんですけど」

なんてことがあったら絶対に好きになっちゃうだろ？

532 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 14:59:53 ID:NQYfnUvJ
どれぐらいの時間が経ったのだろう。玄関のドアが開く音。
「とりあえず水飲む？」北島の声。
「のむー」美保の声。
目の前が暗くなった。

「あーほんとだー。DVDいっぱいあるー」
「テレビは寝室なんだよね。入りづらいっしょ。貸してあげるから自分んちで観なよ」いつになく紳士的な北島。
美保はその、被った羊の皮に気づかない。
「うーん…そうやね。あ、これ観たかったんよー」
「あー、おれそれまだ観てないかも。でも、いいよ」
「借りていいと？」
「うん。それともいまから一緒に観ちゃう？」

沈黙―――。その時、美保は迷っていたのだろうか？おれの顔が一瞬でも、脳裏をよぎっていたのだろうか？


533 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 15:00:07 ID:NQYfnUvJ
寝室のドアが開いた。
セッティングされたDVD。画面は見えなかったが音楽でわかった。押井守の『攻殻機動隊』。
ベッドの縁にもたれかかり、しばらく見入る２人。そして、北島が美保の肩に手を伸ばす―――――


「あたし彼氏おるんよ」か細い美保の声。
「おれだって彼女いるよ。…でも、今日だけは何もかも忘れたい」
は？何を忘れんだよ？おい、北島てめえ！奥歯を噛みしめる。口の中に広がる血の味。飛びかかって殴りたかった。
殴り殺したかった。ほんとに。ほんとに。なのに体が動かなかった。

それからおれがみたもの。クローゼットの隙間から、おれが、焼けた刃で、両目をえぐるようにみたもの。
心理描写は勘弁してくれ。実は、そんときのおれの心ん中が、いまでもよく思い出せないんだ。

534 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 15:00:19 ID:NQYfnUvJ
後ろから美保に抱きついた北島は、うなじから耳元の辺りに顔をうずめてしばらく動かなかった。いま考えると、
おれの反応をうかがってたんだと思う。しばらくすると、その体勢のまま美保の顔を自分のほうに向けキスをした。
美保の動きは、最初こそぎこちなかったものの、舌を吸われると自制がきかなくなったらしく、北島の動きに激しく
答えていた。「あたし酔っとるんよ」「おれも酔ってる。今夜のことは２人だけの秘密な」

ベッドに倒れ込む２人。ニットのセーターがまくり上げられ、美保の、小ぶりだけど形の良い胸が露わになった。
鷲掴みにし、ピンクの乳首を舌で転がす北島。「んっ…あっ」美保の口から吐息がもれる。そのままヘソに向かって
舌を這わせ、スカートと下着を一気に引き下ろす。「あっ、そこはやめっ、いけんて…んんっ」北島は無視し、
半ば強引に舌と指を使って、美保のアソコを責め立てた。指の動きが早くなる。「あっやだ、なんか出ちゃう、やっ」
クチュクチュと大量の潮を吹き散らし、エビ反りになると美保はピクッピクッとあっけなくイッてしまった。


535 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 15:00:34 ID:NQYfnUvJ
「しゃぶって」仁王立ちになった北島は腰を突き出した。放心したような顔でボクサーブリーフに手をかける美保。
現れた北島のソレは既にはちきれんばかりに勃起していた。長さはおれのと同じぐらい。でも北島のはカリの部分が
ゴツく、黒光りしていて、全体的に暴力的な猛々しさを感じさせた。美保は、そのアヒル口いっぱいにソレを含むと、
ゆっくりと首を前後させる。「彼氏にしてるようにやって」そう言われた美保は、目を固く閉じ、何かを吹っ切る
ように激しく頭を振りはじめた。「舌先でチロチロって、…そう、あー、すっげきもちいい」にやけた顔で
そう言った北島は、美保の口からソレを引き抜くと、半開きになったその口に濃厚なキスをした。

537 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 15:05:50 ID:m77s4Oaz
「美保ちゃん普段、上に乗ったりする？」「…うん」北島は満足そうに頷くと、美保を抱えて自分の上に跨らせ、
その濡れぼそったアソコに下からアレをあてがった。「ゆっくり腰おろして」
美保は少しづつ、何かを確かめるように、自分の中へ北島のソレを埋め込んでいった。完全に収まると、
軽く息をつき肩を震わせた。「好きなように動いて」北島に言われると美保は小さく円を描くように腰を回しだした。
「いけん、どうしよう、きもちいいよ」そう漏らすと腰の動きは徐々に大きくなってゆく。それにあわせるように、
北島も下から腰を突き上げはじめる。「あっ、あっ、んっ、やだ、きもちいいよ」泣き出しそうな美保の声。
北島は猛然とペースをあげた。「あっ！やだ、んっ、ちょっ、まって！やだっ！ねえ、おねがい！やっ！」
美保の懇願を無視し、ものすごいスピードで北島は下から突きまくる。美保の腰が浮き上がる。


538 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 15:06:05 ID:m77s4Oaz
「あっ！だめ、やだっ！すごい、あんっ、イク！イッちゃうよ！やだっ、ああっ！」全身を朱に染めて、
限界まで背中を反り返らせた美保はガクガクと体を痙攣させた。そして、そのままぐったりと後ろに倒れ込む。
北島はすぐさま体勢を起こすと、美保の体をくの字に折り曲げ、更に腰を激しく打ちつける。
「いゃぁあん！おかしくなっ！やっ！あんっ！あっ！イク！イク！イッちゃう！」悲鳴のようなあえぎ声。
「すっげエロいのな、おまえ」嬉しそうに笑う北島。伸びきった美保の足を横に倒し、腰を抱えるように持ち上げる。
バックの体勢になると、再び勢いよく腰を振りはじめた。「やあぁん！あん！あんっ！こ、こわれ、あっ！はんっ！」
狂ったような早さのピストン運動。美保のヒザが浮き、手はシーツを握りしめる。
「彼氏とどっちがいいよ？おら！なあ？」美保はよだれを流しながら口をパクパクさせた。
「あぁ？聞こえねえよ、おら！」
「こっちのほうがいいっ！もう、あっ！あたし、へんに、やっ！またイッちゃうっ！ああぁっ！」

539 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 15:06:18 ID:m77s4Oaz
『なんかねー、愛のようなものをかんじたっちねー』
はじめての夜の、美保の言葉がよみがえる。心の砕ける音が聞こえた気がした。


540 ：えっちな21禁さん ：04/11/18 15:06:31 ID:m77s4Oaz
おれはクローゼットを出た。なにも言わず玄関に向かう。「えっ？何？えっ？」美保の声。そこで北島を殴るなり、
かっちょいい捨てゼリフを吐くなり(「邪魔したな。気にせず続きを楽しんでくれ」とか)していれば、その後の
展開も変わっていたのかもしれない。でもそん時のおれはなんつうか、ひどく疲れていて、全身の関節がつららの
ようで痛くて、早く家に帰りたかった。マンションを出て駅に向かったら、もう終電はとっくに出た後で、
仕方ないから野方まで歩いた。途中、携帯の電源を入れたら美保からの、おそらく時間的に荻窪へ向かうタクシーの
中から送ったんであろうメールが入ってた。【怒っとらんよ。でもやっぱり○○くんとアメリ観たかったよ。
すごーくよかった。今年のベストワンやないやろか。パンフ買ったけ明日学校で見したげる】

携帯はヘシ折って、自販機横の空き缶入れに捨てた。
声をあげて、泣いた。



おわり

575 ：>>515-540の後日談 ：04/11/19 21:08:01 ID:0KfzAOfZ
その後のおれは、しばらく外に出る気にもなれず、ときたまビデオ屋やコンビニに行くぐらいで、後は12月に入る
までの数日間、ずっと部屋にこもっていた。心のどっかの大切な部分が壊れてたみたいで、感情がうまく機能せず、
何をやるにもおっくうで、借りたビデオを観ずに返却することもあった。そんなんいまだかつてなかったこと。

携帯は破壊してたし、その間に美保や北島からなんらかの言い訳やら抗議やら報告みたいなものがあったのかも
しれないけど、わからない。美保はアパートの住所知ってたけど、手紙なり、訪ねてくるなりということもなかった。


576 ：>>515-540の後日談 ：04/11/19 21:09:05 ID:0KfzAOfZ
久しぶりに学校へ行った。美保の姿は見えない。クラスの女子数人が寄ってくる。
「○○くんさ、美保に何したの？」
「…」
「ずっと泣いてんだけど美保。ひどくない？」
「…」
「何があったんか知らないけどさ、話ぐらいしてあげなよ！場合によってはうちら許さないからね」

『場合によっては』ってどんな場合？たしかにおれは許されないことをした。種を蒔いたのはおれだし、
そっから育ったものが何であれ、原因はすべておれにある。そんなん頭ではわかってるんです。
でも心がついていかない。とにかくそん時のおれは、女子というか、女の声が耳障りでずっとシカトしてた。
何それ友情？はいはいわかったからマ●コ持ってる人間は気持ち悪ぃからすっこんでろ。みたいな。

577 ：>>515-540の後日談 ：04/11/19 21:11:20 ID:0KfzAOfZ
午後になると美保が教室に入ってきた。一直線におれの元へ。なんかすげえ気合入ってる。
「わたしも悪い！けど○○くんも悪いんよ！」
ごもっとも。頭ではわかっている。
逆ギレかよ。なのに心がついていかない。
「○○くんが先に謝ってくれんとあたし謝れないから！早く謝って！」
「…」
「謝りっち！早く！」
「…」美保の目が見れない。
「…ねぇ、おねがいだから謝ってっち…」そこで美保は泣き出した。
「…ひっぱたいて追いかけたんよ…。駅とかどこかわからんけ、ずっと歩いて探したんやけね…」
おれはたまんなくなって、美保に背を向け教室を出た。

なんでおれはそん時『ごめん』の一言が言えなかったんだろう。
そもそもどうしてあんな賭けをしたんだろう。
どうしてそれを見ながら動けなかったんだろう。
それらしい答えも見つかる気はしたけど考えるのが面倒になってやめた。

578 ：>>515-540の後日談 ：04/11/19 21:12:07 ID:0KfzAOfZ
バイト先には電話をし、無断欠勤を詫びるとともに、体を壊したので(ほんとは心だけど)辞めたい旨を伝えた。
もし先月分の給料をもらえるのならば北島さんに渡しておいてほしいと言った。そばに北島がいたらしく、
なにか電話の向こうで会話があり、
「おう。じゃあ受け取っとくわ」受話器から北島の声。
「あぁ、どうぞ」気まずい沈黙。
「ビンタされたんですか？」そのまま切るのもなんなんで訊いてみた。
「ビンタ？なんでよ？朝まで一緒にいたよ」
受話器を置いた。
たぶん嘘をついているのは北島のほうだと思う。
この期に及んでも美保を信じたいとかそんなんじゃなく、なんとなくそう思いたい。
いいだろ？それで。

579 ：>>515-540の後日談 ：04/11/19 21:12:56 ID:0KfzAOfZ
それから現在に至るまで美保と話したことはない。学校ですれ違っても目を合わせることができなかった。
周りも、ただのケンカ別れとは思えない、ただならぬ雰囲気を察してか、そのことに触れてくる奴はいなかった。
美保には友達も多く、徐々にかつての明るさを取り戻していったみたい。おれはおれで親しく話せる男友達もでき、
いまだ目を見て人と話すのは苦手だったけど、そいつらも同じく苦手だったようで、割と気楽な付き合いができた。

そんなこんなで月日は流れ、時間は、おれと美保の間の溝を埋めてはくれなかったど、
離れた距離が自然に思えるぐらいにはお互いの傷を癒してくれた。
おれの知る限り、卒業するまで美保は新しい彼氏は作らなかったようです。
おれ？言うまでもないだろ。

今年、押井守の『イノセンス』が公開された時の紹介番組で『攻殻機動隊』の映像が使われているのを見た。
胸が苦しくなった。
吹っ切ったつもりでも、ふとした拍子に、たまらない胸の痛みを覚えることがいまでもある。

アメリはまだ観ていない。これからも観ることはないと思う。

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに「今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ」と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそ り中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪いし
とても食べられなかった。家に帰ると母は私に「今日の弁当美味しかった？」
としつこく尋ねてきた。私はその時イライラしていたし、
いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
「うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから」とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに「気付かなくてごめんね…」と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。
母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。中を見ると弁当のことばかり書いていた。
「手の震えが止まらず上手く卵が焼けない」
日記はあの日で終わっていた。

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、
０６年１月３１日に心中を決意した。

「最後の親孝行に」

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

>>201
読まなきゃよかったー

>>201
うわぁ…耐えられんな。色んなものがぶっ壊れるだろうな。

おぉ、続きありがとう

高３の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、
全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、
「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように
部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる
奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない
不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。
その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。
もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。
人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。
人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。

米ニューヨークのクイーンズで、約２億円相当のコンピューター機器を盗んだグループの１人として逮捕され、
懲役８年を求刑されたラミ・ハッセン被告（２４）が、ちょっと困ったことになっている。
逮捕されたとき、警察に押収されたビデオ（事件とは関係がない）が紛失してしまったからだ。
妻との「とても口には出せない行為」が記録されており、ハッセン被告は夜も眠れないほど心配しているという。
護送を担当した警官たちから「へへへ、ビデオ見たぜ、この変態野郎」とののしられたという。
ハッセン被告の弁護士は「インターネットにでも流れたら、すぐにでも告訴する」と息巻いている。（ＮＹポスト）
(2004.4.7)

拝啓

お便りありがとうございます。
私はあまり自分に自信がなく挙動不審になっているため
この度は大変ご迷惑をおかけいたしました。

最近、乾燥しており私の口がドライマウスになっているようです。
自信の事でありながら気づかず〇〇さんには不快な思いをさせてしまいました。

道具の力を借りるのは遺憾でありますが、
今後はキシリトール、ミンティア、ブレスケア等様々なものを駆使し徹底的に対策したいと思います。

そしてもう一つ、私のきもさ見た目ではなく「悪霊」的なきもさではないでしょうか？
もしかしたら根暗で挙動不審になっているからだと思います。
今後はクラスの代表になれるようなチャレンジ精神と気持ちの持ちようで
アクティブマンを目指したいと思います。

今回このような機会をいただけで私のスキルアップにも繋がりました。
些細な事でも良いでのまたご要望・ご意見などのお便りをください

敬具

386 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 sage 投稿日： 05/05/16 17:04:34 ID： RCDX2XBG

あっ、ごめ　誤爆

387 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 sage 投稿日： 05/05/16 17:53:43 ID： cyO5yQq6

「ん」ぐらい言えんのか。


388 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 sage 投稿日： 05/05/16 18:12:53 ID： DeEFfyeI

あんっ、ごめ　誤爆

ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む　：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む　：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！

ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む　：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む　：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか

スズキのバイクを
ホンダに持ち込む　：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む　：スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・

カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む　：カワサキか・・
ヤマハに持ち込む　：カワサキか・・
スズキに持ち込む　：カワサキか・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・

昼休み終わるんで夕方まで残ってたら貼りに来ます

941 名前： 技術者(群馬県)：2010/07/20(火) 00:39:28.26 ID:t7j9uZhj
群馬いらねとか言ってる関東人は明日から水使うなよ
あとこんにゃくとキャベツとハーゲンダッツも食うんじゃねえぞ


942 名前： 売れない役者(岐阜県)：2010/07/20(火) 00:40:09.62 ID:7oLUCcJz
>>941
群馬とハーゲンダッツ関係あるの？


955 名前： 技術者(群馬県)：2010/07/20(火) 00:43:57.57 ID:t7j9uZhj
>>942>>944
ハーゲンダッツの工場は世界に3つしかない
その3つの中の一つが日本の群馬にある


961 名前： パイロット(福岡県)：2010/07/20(火) 00:45:59.18 ID:hhmbi07d
>>955
へぇ、そうなのか
初めて知った

じゃあ明日からハーゲンダッツ食うのやめるわ


964 名前： 技術者(群馬県)：2010/07/20(火) 00:46:59.67 ID:t7j9uZhj
>>961
死ねよ

駅前でぼーっとしてたら、男が女の集団に声かけて時間聞いてたんだ

女「５時半ですよ」
男「違うなぁ…」
女2「え…？５時半だよね？」
男「今は〜…８時だよッ！」

すると人混みの中から数人がこう叫んだ
「「「全員集合！！」」」
すると男が数人走り寄ってきて歌いだした
「「「ババンババンバンバン」」」
男「カラオケ行こうよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男2「飯おごるよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男3「合コンしよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男4「これナンパだよ♪」
そして女の子たちの１人がこう言ったんだ
女「無理無理無理！みんな行こうよ」
男「ダメだこりゃ！！」

最後の最後に笑ってしまった

>>171
この一連のコピペ、どっかのブロガーが書いた奴を転載してるやつだからな…
こんなんが実際にあったことだなんて激しく鬱になる

前の会社で２億の機械を俺のミスでぶっ壊した時
社長はショックで声がでなくなりながらも振り絞るように
「君に怪我がなくてよかった。機械はまた買えばいい」と言ってくれた
その時、俺はこの社長に一生ついて行くと決意した

>>216
ワロタ

137 名前：枯れた名無しの水平思考[] 投稿日：2009/09/08(火) 15:17:29 ID:Ekbq7chy0
武器の名前ねぇ。
アイアンソード→”形容する。鉄塊、と”
炎剣リオレウス→”燃えよ。世界は命じた”
ミラアンセス→”最終警告。法則の崩壊”

武器の名前だからといって、名詞である必要はない。文章、あるいは単文でいい。
これは数年前から各社開発部にメールで提唱させていただいてるんだがねぇ。
まあ、素人さんの意見を”使わせていただく”のは「ぷらいど」が許さないってか？

73 名前：枯れた名無しの水平思考[] 投稿日：2009/09/08(火) 13:12:23 ID:Ekbq7chy0

　　モンスターハンターについて考察することだが、
　　いくら何でもモンスターの名前が幼稚すぎないか？まあ、
　　ゲームだから子供向けなのは仕方ないが、リオレウスとかティガレックスとか
　　ポケモンやドラゴンボールの敵がごとく、というわけだ。
　　ここまで多数派プレイヤーが３５０万人もプレイしているのだし、正直
　　名前はもう少し年齢層を上げて欲しいと願う。

　　例　リオレウス→レッドストーム
　 　　ティガレックス→ファングオブガイア
　　　　ミラボレアス→ザ・デス
　　　　イヤンクック→ティーチャー
　　　　ラージャン→金色焔王
　　　　ラオシャンロン→グランドアース

　　みたいな。これくらい言葉遊びやテーマ性を込めた名前。海外で売れないのは
　　海外プレイヤーが年齢層高いシリアスゲームを要求してるからだと思う。
　　一応開発にもメールしてみるが・・・。マジで次回作名前変わったらスマン

終電で人もまばらな電車内で、サラリーマン風の男が女の人に絡んでた。
周りの人は寝た振りしてるし、私も怖くて見ない振り…ｽﾏﾝ…

そこで隣の車両から２０歳くらいの酔っ払った女の人が
「ヘヘ〜〜ンヘヘ〜〜ン」と鼻歌歌いながら登場。

酔っ払いは女の人のひざに手を置いていて、女の人は泣きそうな顔。
それを見た彼女、近くのおっさんの持ってた傘を取り、
「これ、そこの男！嫌がっておるでないか！離し給え！」

男が振り向くと
「止めんとこの寝たふり親父の傘の錆にしてくれる！」
（実際はかしゃのさびにしちぇくれりゅ！だったが）
そして傘を剣道のように構え、「この人は剣豪！？」と思ったが
次の瞬間「反則キック！！！」と叫んで、
椅子に座ったままの男の顔面に前蹴り。

グフッってなってうずくまる男に「反則キックキック！！」と
相当な勢いで蹴るわ踏むわ傘で殴るわ…
やっと周りの人も勇気を出したのか、男が可哀想になったのか
男を取り押さえ、次の駅のホームに男をポイ捨て。

男はたいした怪我はしてなかったけど、鼻が真っ赤になってた。
絡まれてた人は女の人にお礼を言ってて、
助けた方は「んふーふふふふふ〜〜」と笑いながらご満悦だった。

今日夕方コンビニ行こうとしたら、
ちょうど同じ階のお姉さんがエレベーター乗るとこだった。
急いでなかったんで、まあ気が付いて待ってくれたら乗ろう、
くらいのつもりで歩いてったら、やっぱ気付かれなくてお姉さん乗っちゃったんだけど、
ドア閉まる前にエレベーターの自動音声
『下にまいります』
に対して
「まいりましょー」
って言うかわいい声が聞こえた

俺はﾏﾝｺは都市伝説だと思うわけだ｡
老若問わず､女性には全員ﾏﾝｺがついていると言われている｡
だがちょっと待って欲しい｡

仮に女性全員にﾏﾝｺが付いていると仮定すると､
世界には30億以上のﾏﾝｺが存在することになる｡
日本だけに限っても6000万､
俺の住んでいる東京都で考えても600万以上のﾏﾝｺが存在することになる｡
あの狭い東京都だけで600万個のﾏﾝｺ･･･｡
例えば郵便局は東京都内におよそ1500件あるといわれるが､
郵便局を見たことない奴などいないであろう｡

しかし､27年東京に住んでいる俺は､いまだかつて600万個もあるﾏﾝｺを実際に見たことがない｡
これは確率論的にありえない事象である｡
結局､ﾏﾝｺは存在しないという結論を出さざるを得ないわけだ｡

334 ：本当にあった怖い名無し [] ：2009/01/24(土) 02:45:36 ID:mKuahC1OO
>>303亀だけど、単にコンビニ弁当とか作る工場で働いてるだけでしょ。
ベルトコンベアで流れてくる弁当箱に飯やらおかずやら詰めるやつ。
普通に正社員であるぞ。

335 ：本当にあった怖い名無し [] ：2009/01/24(土) 02:52:41 ID:uAThG5xb0
>>334
ウサギだけど俺が寝てる間にレースに勝ったからって調子に乗るな

336 ：本当にあった怖い名無し [↓] ：2009/01/24(土) 03:01:11 ID:ufpVkAVx0
>>334
猫だけど、ベルトコンベアについじゃれついてしまい、毎日数個の弁当を
廃棄処分にしてるのは会社に秘密だ。

337 ：本当にあった怖い名無し [↓] ：2009/01/24(土) 03:22:19 ID:ys7gbsV40
>>334
鶴だけど、いい加減死ね

341 ：本当にあった怖い名無し [↓] ：2009/01/24(土) 04:02:36 ID:zP1mg5dPO
>>334
俺だけど、ちょっと事故しちゃって100万程振込んで欲しいんだけど…

345 ：本当にあった怖い名無し [] ：2009/01/24(土) 05:43:07 ID:bBLb9UJ20
>>334
ガチホモだけど、やらないか？

昔、飲み会があるといつも膝枕して貰う子がいたんだ。
こっちも頼む訳でもなく、フラっとして貰う感じで向こうも嫌がるでもなく
俺を膝枕しつつ他の奴らと飲んでる、みたいな。
別に付き合ってる訳でもなかった、単なる会社の同僚。可愛かったけど。

んでセクハラって言葉が世間に広まりだした頃、俺も上司から
「あんまり宴会で破目外すなよ」ってサラッと言われたんだ。
だけど、こっちはすぐに「あ、あの子本当は嫌だったんだな…」ってちょっと凹んだ。
上司に相談って事は、ｾｸﾊﾗｵﾔｼﾞとかと同ﾚﾍﾞﾙで嫌われてたのかってさ。

んで宴会で膝枕しなくなってしばらくして、一人で年末に休日出勤してた時
たまたまその子が会社にやってきたんだ。どうも昨日貰ったカレンダーを忘れてたらしい。
社会人だし、例の事件からも特にﾖｿﾖｿしくはならなかったんだけど
やっぱり二人っきりだと気まずい、というか会話しづらい。結局ちょっと最初に挨拶しただけ。

んで、カレンダー取ったからもう帰るのかと思ったら、こっちに来たんだ。
なんか用か？とは思いつつも、こちらからは話しかけずにﾊﾟｿ見てたら。
「あのさ」って話しかけてくる。「何？」ってこっちも普通に返すと、
「最近、膝枕、してこないよね？」って言ってきた。

嫌がってるのはお前だろって思いつつも「いやｗｾｸﾊﾗ話題になってるしｗｗｗ」
とか返すと、営業所内の喫煙エリアにあったソファーの方いって座って、膝をﾎﾟﾝﾎﾟﾝって。
「何やってんのｗｗｗ？」
って返したら

「おいで」って

それが今の嫁さん。

高校の頃、同級生の女の子にマージャンを教えていた、
とりあえず配牌見たら対々が早そうだし簡単かなと思い、
既に教えてあったポンを実行させようとした。

俺「あ、それ鳴け」
女の子「え・・えと、にゃー」

当時、萌えという表現は無かった。

飲み会で「彼女いない歴=年齢」というのが同僚にバレて、散々に笑いものにされた。

そしたら、ひとりが
「告って、いったんOKもらって、振られれば彼女いない歴リセットされるやん!!」
とか言って、振られるの前提かよ、とか思いつつも、なるほど、と納得してしまった。
で、酒の勢いもあって、前から少し気になってた子に、

「事務机に向かう姿に心打たれました、好きです ! 」
なんて冗談で告ったんだ。

そしたら、その子も乗ってくれて、
「私も、前から好きでした。」
なんて言って、周りは大盛り上り。

で、さあ振られようかって時に、その子が、
「や、振らんよ。私は好きやもん。」とケロっと言ったんで、
ビール吹いた。
んでまた周りは大盛り上り。


なんだかんだあって、その子が今の嫁。
のろけでごめんけど、人生どこでどうなるか分からんから、
非モテとかいってても、きっとどうにかなると思うんだ。
がんばれ。

>>91-92
�dクス　新しいのがｗｗｗｗｗｗ

94 名前：愛のVIP戦士[] 投稿日：2007/02/13(火) 14:02:22.05 ID:buLV7ONW0
ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して
周囲をツルツルに剃り上げてみた

その頭で歯医者へ行く

病院に到着
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ！」だの「ブフッ！」だの
押し殺した奇声が聞こえる

治療台へ
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる
背後から「ウグッ！」と声が響く
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる

「えひぃえっ！ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ！！」

泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった

この結果は勝ち負けで言えばセーフといったところか

俺がまだ中学生の頃の話。
親父が仕事場に手帳を忘れたと言うので届けにいった。
興味半分で中を覗いてみたら、大量のレシートの中に若い女性の写真を発見。
親父に「これ誰」って聞いたら、親父は照れたようにニヤっと笑って「母ちゃんには言うなよ」と言った。
親父の始めてみる顔。親父にもそんな一面があったのだ。
俺は男同士の約束をした。
でも、俺はその後も写真の女性が気になって仕方なかった。
はっきり言って美人だ。タイプだ。
アイドルにいただろうか。いや、見たことのない女だった。
それに、あれは写真誌の切抜きではなかった。一昔前のいわゆる「スナップ写真」というやつだ。
男の直感と言うやつで、俺にはそれが親父の女だと分かった。
親父と俺の名誉のためにあえて言っておくが、決してヌード写真の類ではない。
今時のグラビアアイドルではありえない、地味目のワンピース姿の清楚な女性の写真だった。
気になって仕方なかった。
ある日、俺はとうとう親父の手帳から写真を抜き出した。
スキャナで取り込み、コピーを作った。
それから毎晩、その写真をおかずにオナニーをした。
不思議なもので、過激な性的描写をしたヌード写真なんかよりも、
ごく普通の写真のほうがずっと性欲がそそられる。
が、ある日俺はうっかりベッドの上に写真を置いたまま出かけてしまった。
ゴミ箱には前日の名残が山のように残っている。
帰宅したとき、両親はリビングで固まっていた。
「あんた、この写真どうしたの・・・」
当惑したような親父と母親の顔。
焦った。しかしここは親父を立てなければと、根が孝行者の俺は思った。
「あぁ・・・お、連れにもらったんだ・・・ま、前から気になってる子だったからさ・・・」
親父が困ったような顔をした。余計なことを喋るなと顔に書いてある。
「いや、だから別に変な写真じゃないって・・・返せよ」 取り返そうとした俺に、親父が言った。
「お前・・・これ、母ちゃんだぞ」
世界中の時が止まった。

>>21
いろいろすげえ… 実話かこれは

50 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:14:26.71 i8UE+cve0
そういうのすごくよくわかる！寂しい一人暮らしだと、
会社や家族以外の人とのふれあいが結構うれしかったりするんだよね。
俺の場合は、その日一日は本当ついていなくて、会社で他人のミスが自分に
降りかかってきて上司にめちゃくちゃ怒られるわ、いつもの定食屋が混んでて
自分の注文忘れられ、担当のお客には怒られ（超理不尽な理由で！）、
ありえない量のサービス残業押し付けられてもうさんざんな状態で、帰るころには夜12時を回ってた......
こういうときは気分転換にいつもと違ったルートで帰るといいと思って
寄り道がてら見知らぬラーメン屋に立ち入ったら、
そこで偶然中学のときのクラスメート数人とばったり出会ったのよ。
特に盛り上がった会話はしなかったけど、一人暮らしの寂しい俺にとって
こういう偶然の旧友との出会いって、なんか元気でるんだよね。
おかげでどん底から抜け出せたよ。
52 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:19:42.96 jfiemV9s0
>>50
ラーメン屋にクラスメート数人って、何人くらいいたの？

56 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:28:11.46 i8UE+cve0
>>52
よくよく思い出してみると、結構な人数いたかも。
女子とかも、こんな子そういえばいたなーって子もいたな。　懐かしかった。

59 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:34:12.54 jfiemV9s0
>>56
OK それ同窓会だ

65 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:39:16.31 i8UE+cve0
>>59
ありがとう 今週中に死ぬ

839 ：名無しさん必死だな：2008/03/26(水) 00:02:03 ID:E+Ie5dCdO
俺、子供んときに近所の子にプロポーズしたことあるんだけど
そのネタで小学校で「あいつが私にｗぷぷぷ」って６年馬鹿にされ、
中学校で３年馬鹿にされ、高校でも３年馬鹿にされ
未だに夕食の時に馬鹿にされる

840 ：名無しさん必死だな：2008/03/26(水) 00:02:32 ID:WDqmbdu80
>>839
そんな奴夕食に呼ぶなよ

好きな子から告白された
すごく泣いてて勇気出して告白してくれたのかと喜んで
ＯＫの返事した瞬間、後ろからその子の友達が集まってきた

どうやら罰ゲームで一番嫌いな奴に告白する事になってたらしい


「こめん、やりすぎだったね」
「もう泣かないでいいから」

など慰められていて俺に対して空気嫁と言わんばかりに睨んできた

一瞬でも喜んでた俺が馬鹿だったのかと思いつつ駅に向かった

するとさっき告白してきた女の子が改札前にいた

気づかないように改札を出ようとすると声をかけられた

「さっきはごめんなさい・・・。本当は罰ゲームとか関係なしにあなたのことが好きなの」

ＯＫの返事した瞬間、後ろからその子の友達が集まってきた

>>171の続きを探して凄く悲しい気持ちになった

>>233
これって改変でしょ？

この掲示板は 嘘 ばかりですね
ここを 見 ていると、 は き気がします
いきなりＩＰ 抜 いたと 嘘 ついて楽しい？
こんな 掲 示板にいるのは負 け 組み で す。
掲 示 板は知識を得 る 場所で あ り、遊ぶ所じゃない
匿名掲示 板 だからと言って 人 を傷つけ る のは最低です。
難 しい事 を 言ってるの で は無く、人 と して最低限の事
しか し 使 用者が事を な いがしろにし
自分は関係無 い とい う 幼稚な言 い 訳を続けてる
本当に最低 で す。ここ の 人は常識 と 良心が無いの？
わた し は こういうのは
コミニュケーシ ョ ンの形が間違ってると思う
も う こんな所は閉鎖するべき

北島にイライラして読めん

>>236

>>230
奥さんの前までならリーダー伝たけしであったよね

>>236
これは専ブラでないとだめなのか？

>>239
そうなんか たけしｗ

ひとりで年越すヤツ

19 名前：ニンジン 投稿日：2006/12/31(日) 17:22:05.33 ID:OKp6Hf6V0
ガチ一人だ・・・。

実家では毎年大晦日、茶碗蒸しが出て、
俺ｶｰﾁｬﾝの茶碗蒸し好きだからいつも作ってよって言っても
大晦日にしか作ってくれなくて。


何でだよって聞いたら、おっきくなってからも、大晦日には
茶碗蒸し食べに帰ってきてくれるでしょ、って言ってさ。
ｶｰﾁｬﾝ。もうｶｰﾁｬﾝの茶碗蒸し食えないのかよ。
さっきイトーヨーカドーで茶碗蒸し買ってて涙出てきた。


ｶｰﾁｬﾝ・・・何でいっちまったんだ・・・。
一人の大晦日はとっても寒いです。そちらは暖かいですか。
俺も後少しでそっちに行くよ。
そしたら、また茶碗蒸し作ってくれますか。


いいなあ。ハワイで年越し。

805 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2007/02/26(月) 15:39:42 ID:zcZ7uyx80
いつだったか街に下りたとき、電器屋に行ったわけよ。
そしたら店頭で光体験フェアってのやっててさ。

店員「いらっしゃいませー。いかがですか？」
俺「お、光じゃん、すげー」
店員「どうぞ体験してみてください」
俺「うわ、すげーはえー。一瞬だ」

とかやりとりしてたわけよ。んでしばらく遊んでたら、

店員「光にしてみませんか？今契約すると大変お得になってますよ」
俺「ふーむ、確かに安いね。やっぱりこれからは光かなぁ」
店員「ええ。今はブロードバンドの時代ですし。お客様は今ＡＤＳＬですか？」
俺「いや、ＩＳＤＮだけど」
店員「これからの時代にそれだとちょっと厳しいですよねー」
俺「やっぱそうかぁ。で、これって契約してすぐ使えるの？」
店員「あ、お住まいの地域によりますね。住所をこちらで検索すると大体の日数が分かりますよ」
俺「ふーん、じゃあちょっとお願いしようかな」
店員「ありがとうございます！」

俺は店員に住所を告げてしばらく待ったのさ。そして５分くらいが経過して、

店員「………あの、お客さま……お客様の地域は…その、光は未対応でして…」
俺「え？そうなの？」
店員「…は、はい…すいません…」
俺・店員「…………………………」

こうして俺はその店を後にした。俺は忘れない、あの時の店員の哀れむような目を…。

23:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/07/03(金) 07:04:35.78 ID:BhUrGTn2O
仕事に失敗して夕暮れ屋上で黄昏れてる俺
ふと急に頬に冷たい物が当たる
振り向くとそこには綺麗でしっかり者の女の同僚が缶ジュース２本持って立っていた
「元気だせよ」と一本渡される
無言で飲んでると後ろから非常階段のぼるカンカンって音と「先ぱ〜い」って声がして振り向くとかわいい新入社員がジュース２本持ってやってきた
けれどもすでに同僚がいるので慌てて隠しへへって笑い「お邪魔でした？」
「ちがっこれは」なぜか動揺する同僚
そこにひょっこりオッサンの課長が缶コーヒー２本持ってきて「みんな考える事は一緒だな」とか言って大笑い
「ちょっ俺どんだけ飲むんですかー」とか言いいながら後輩の手から缶を引ったくり一気飲み
ぐほっ気管に入ったなんて言い訳して涙ぐむ俺を夕焼けが包んだ

学生の頃考えた理想の会社

携帯で長文コピペはるのかったるくない？

機種によってはtxtファイルそのままコピペできるけどさ

43 名前：胃腸の弱い釣り師[] 投稿日：2006/12/02(土) 20:49:39 ID:fKSBwewu0
不細工な俺がいつもパン買いに来る美人にレシートブロックしてる

「なによこいつ。そんなに私の手に触れるのが嫌なの？」
「・・・ってこれじゃあたしが触ってほしいみたいじゃない。・・・でも・・・」

って展開にそろそろなるはずなんだけど

>>230
なんか続きなかったっけ？
今でも夏に庭で嫁が服着たまま漏らして
そこにバケツで水かけて・・・2人で燃えちゃうやつ。

改変？

747 名無しさん＠そうだドライブへ行こう sage 2007/09/12(水) 22:40:48 ID:I3azZ5A10
俺は朝早く起きれることは起きれるんだが布団から出れないんだ。
そこでどうやればこの体質を克服できるのか考えた。

方法はこうだ
１・朝、いつも通り音楽を大音量でかけてお目覚め。
２・１曲目と2曲目の曲は普通、3曲目からはギャルゲーソングとかプリキュアのエンディングを入れたＭＤで
３・つまり、3曲目からは隣の部屋にいる親に聞かれたらそこで人生が終わることになる
４・そこで3曲目が始まるまでに布団から出て必死で曲を止めるため、危険だが確実に成功するという寸法


ちなみに俺は今日この方法で人生ｵﾜﾀ

美保の話は主人公の自業自得だし、彼女にトラウマまで作った最悪野郎

主人公のあの破壊衝動は理解出来るけど

>>248
おいｗｗｗｗｗ

っていいたくなるレスだな

>>201
ああああゾクゾクするううううう
いいねこういうのもっとないの？

仕事が早く終わって帰宅したらいなかった。
寝室で着替えてるうちに戻ったらしく、台所で音がしてたので
おどかそうかとこっそり行ってみたら、
マツケンサンバ歌いながら激しくステップ踏んでた（上手）。
梅酒あおりながら。
その後、スーパーの袋から焼き鳥出して立ったまま食べ、
「う、う、うーまーいー！」と叫んで、またマツケンサンバ。
「キュッキュッ！」とか「えいえい！」とか意味不明な合いの手を入れながら。
出ていけなくてしばらくそのまま見てた。

「帰ってるよ」と出てった時の泣き笑いみたいな顔、初めて見る顔だった。

>>252の状況がよくわからない

会いたくて震えるのが西野カナ
みたいに色んな歌手の会いたいが書いてあるやつくれ

これ？

会いたくて会いたくて震えるのが西野カナ
会いたくて会いたくてせめて声が聞きたくて用もなく電話するのが浜崎あゆみ
会いたくて会えなくて長すぎる夜に光を探しては一人たたずんでいるのがGLAY
会いたいのにいつもうまくいかないのがL’Arc-en-Ciel
別に会う必要もないのが宇多田ヒカル
ただ会いたくてもう会えなくて唇かみ締めて泣いてたのがEXILE
会いたいと思う事が何よりも大切なのが米米CLUB
ただ会いたくてもう切なくて恋しくて涙なのが桑田佳祐
理由もなく会いたいのに理由を探してる会わなければならないのと理由を探してるのが中島みゆき
会いたくて会いたくて君への想い涙そうそうなのがBEGIN
会いにきて会いニージューなのがゴーバンズ
会いたくて会いたくてあなたにいつも笑顔だけ見せてあげられないのがリンドバーグ
会いたくて会いたくて同じ夢を感じたいのが19
会いたくて会いたくて眠れない夜に夢で会えたらと考えすぎるのがモンゴル800
会いたくて会いたくて再びあなたに会える夢をみてしまったのが柴田淳
会いたくても会えない夜は眠れない部屋に抱かれてるのが伊藤由奈
会いたくても会えない距離は私が選んだ明日なのが北乃きい
会いみてののちのこころにくらぶれば昔はものを思わざりけるのが権中納言敦忠

>>255
おお、それだ
サンクス

油揚げ

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

39:ローカルルール変更議論中＠VIP+ :2009/12/25(金) 15:56:36.93 ID:LgldWuMfO
先輩が腰が痛いって言うから
…俺はただ優しさでｱﾝﾒﾙﾂﾖｺﾖｺを塗ったんだ
…まさかあんなに液体が出るなんて知らなかった
…腰が痛くて立ったままだった先輩の背骨のラインに乗っていっぱいでたｱﾝﾒﾙﾂﾖｺﾖｺ液体は先輩のケツの穴目掛けて勢いを増し…

ｱｯｰｰ！！

あげ

保守

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

とうもを殺さないでください

とうもころしをする人たちへ

なぜとうもころしをするのですか

とうもも痛みをかんじます　とうもも生きています

心ない人たちがとうもをころすのを見ると、わたしはとてもつらい気持になります

いまもこうして、とうもをころして楽しんでいる人がいるのかとおもうと、胸がしめつけられます

あなたは友人を殺しますか？お母さんを殺しますか？

あなたに心があるのなら、どうかとうもを殺すのをやめてください

( ﾟ∀ﾟ)ぶひゃははははｗｗｗ馬鹿田大学かよｗｗｗゲラゲラｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[2]　　 　 ／ｉ＼
　　　 [1] 　 .／＼　　　　　　　　　　　 　 　 　 ／　..i.　 ＼
　　 　 　 .／7ヽ　 ＼　　　　　　　　　　　　..／,;-‐''⌒`‐→＼
　　　　／　/ 　 　 　 ＼　　　　　　　　　　 '───────゛
　　　<--- i --------->　　　　　　　　　　　さんかくにおる
　　　　＼　ヽ、　　　 ／
　　 　 　 .＼. ヽ　 ／　　　　　　　　　　[3]　　l＼、
　　　　　　　.＼／　　　　　　　　　　　　　　 ,.:ｉ-‐＼゛)
　　　　さんかくにおる　　　　 　 　 　 　 〆　| ／　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 └──‐゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うちがわを　ひろげて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つぶすようにおる

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　中略　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

　　 [　完成　]


　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿ +
　　　　　　　　　　　　　　(＼二二二ﾉ ＋
　　　　　　　　　　　　　　 ＼＼二ﾆ/
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ)二ｿ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　＿_＿_＿_＿__[］[］ ＿＿|￣|__＿_[］[］＿_
　　　　|＿＿＿＿_　 |　　|＿＿　　＿＿| 　 ＼　＼　r‐┐
　　　　　　　　　／ ／　　　＿　|　 |＿　　 　 　 ￣　/　/
　　　　 ＿＿／　く＿ 　 ／ ／ |　 |＼ ＼　 ＿＿／ ／
　　　　|＿＿_／＼＿| 　￣　　 |＿| 　 ￣　 |＿＿／

23 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 05/03/01 21:23:26 ID:xAkQhzxg0
三つ目

25 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 05/03/01 21:24:46 ID:e/jcsUbg0
>>23
そんな、いきおいよくお茶を差し出されても・・・（＾ω＾；）

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

彼女のTAKUROに俺のTERUをHOWEVER。
「HISA‥‥HISASHIーー！！きちゃう‥‥きちゃうよー‥‥‥‥‥神の領域ぃぃぃぃぃぃ！！！」
すっかりDRIVEモードになった彼女のmodernをJIROJIRO見つめる。
「うーん‥‥グロリアス」
彼女の真夏の扉を開いてみると、そこにはホワイトロードが広がっていた。
間髪入れずに、口唇でビリビリクラッシュメン！！
「VIVA！VIVA！VIVA！
VIVA！VIVA！VIVA！」
サヴィルロウが悲鳴をあげだした。
「もう一度あなたのカナリヤを私のMERMAIDにpure soulして！！！！」
ここぞとばかりにBELOVEDをwinter again。
「注いで‥‥絶え間なく注いでぇぇぇー！！」
ピーク果てしなく ソウル限りなく。
時の雫を注ぎきった俺はこいつと一生GLOBAL COMMUNICATIONと誓った。
ずっと二人で‥‥。

DQNネームの生徒のやつある方･･･

(ﾟ∀ﾟ)「では、出席をとります。名前を呼ばれたら大きな声で『はい！』と答えてください。」
生徒「ワイワイガヤガヤ」
(´･ω･｀)「・・・、浅田美羽（みう）さん」
浅田「はい」
( ﾟДﾟ)「（呼びづらいな・・・）・・・安藤優由（ゆ・・・ゆ？）さん」
安藤「はい」
Σ(´Д｀　） 「（・・・ゆゆで良いのか・・・）上野・・・ポチ男・・・くん」
ポチ男「はーい」
;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ 「・・・ｸｸ・・・近藤・・・麗音菜愛梨亜（・・・読めん）・・・近藤さん！」
近藤「はい」
(;´Д`)「近藤さんのお名前はなんて読むのかな？」
近藤「れおなあめりあ」
(;´Д`)「そうですか、ありがとうございます・・・（読めねえよ）・・・佐藤・・・光中（こうちゅう）くん？」
佐藤「ぴかちゅう」
(;´Д`)「そうですか、ごめんね（１０万ボルト・・・）佐々木メロディ愛（めろでぃあ）さん（今度こそ正しいだろ！）」
佐々木｢メロディあい!｣
(;´Д`)｢ごめんなさい・・・メロディあいね・・・中野世歩玲(せふれ?)さん｣
中野｢はい｣
(;´Д`)｢(セックスフレンド・・・略してセフレ・・・)・・・西田・・・王子様君・・・｣
西田｢はーいはーい｣(あだ名はプリンス)・・・浜田光宙(こうう?)くん｣
浜田｢せんせー、俺、ピカチュウ!｣
(;´Д`)｢ごめんごめん、ピカチュウね(２匹目ゲットだぜ)・・・松田太郎くん(やっとマトモなのが来た・・・)｣
松田｢?｣
(;´Д`)｢あれ?松田くん?松田太郎くん?｣
松田｢ジョンです｣
Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)ジョン!・・・(いいえ、それはトムです)・・・山下愛子さ・・・愛子エンジェルさん・・・
山下｢はーい｣
orz｢ねーよ｣

(ﾟ∀ﾟ)「では、出席をとります。名前を呼ばれたら大きな声で『はい！』と答えてください。」
生徒「ワイワイガヤガヤ」
(´･ω･｀)「・・・、浅田美羽（みう）さん」
浅田「はい」
( ﾟДﾟ)「（呼びづらいな・・・）・・・安藤優由（ゆ・・・ゆ？）さん」
安藤「はい」
Σ(´Д｀　） 「（・・・ゆゆで良いのか・・・）上野・・・ポチ男・・・くん」
ポチ男「はーい」
;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ 「・・・ｸｸ・・・近藤・・・麗音菜愛梨亜（・・・読めん）・・・近藤さん！」
近藤「はい」
(;´Д`)「近藤さんのお名前はなんて読むのかな？」
近藤「れおなあめりあ」
(;´Д`)「そうですか、ありがとうございます・・・（読めねえよ）・・・佐藤・・・光中（こうちゅう）くん？」
佐藤「ぴかちゅう」
(;´Д`)「そうですか、ごめんね（１０万ボルト・・・）佐々木メロディ愛（めろでぃあ）さん（今度こそ正しいだろ！）」
佐々木｢メロディあい!｣
(;´Д`)｢ごめんなさい・・・メロディあいね・・・中野世歩玲(せふれ?)さん｣
中野｢はい｣
(;´Д`)｢(セックスフレンド・・・略してセフレ・・・)・・・西田・・・王子様君・・・｣
西田｢はーいはーい｣(あだ名はプリンス)・・・浜田光宙(こうう?)くん｣
浜田｢せんせー、俺、ピカチュウ!｣
(;´Д`)｢ごめんごめん、ピカチュウね(２匹目ゲットだぜ)・・・松田太郎くん(やっとマトモなのが来た・・・)｣
松田｢?｣
(;´Д`)｢あれ?松田くん?松田太郎くん?｣
松田｢ジョンです｣
Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)ジョン!・・・(いいえ、それはトムです)・・・山下愛子さ・・・愛子エンジェルさん・・・
山下｢はーい｣
orz｢ねーよ｣

俺が中学生の時の話

「男子の髪は耳にかからない程度の短髪」と校則が変更された際にはモヒカン刈りで登校し、
「制服スラックスのスリム・ドカン改造禁止」とされれば'60年代テイストのパンタロン型に改造する
俺たちの世代最強のネタ小僧、S木という男がいた。

そして３年生の春、身体検査が行なわれ「男子はジャージを上下脱ぐこと」と連絡用プリントに
明記されていた。
その学校では男子は体育館でひとまとめに行なわれる（女子はクラス別に保健室）のだが、
俺たちのクラスを受け持つのは30代前半くらいの若い女医。スリムでなかなかの美人だった。
行列に並びながら仲間と「おい、たまんねーな」とふざけていると、にわかに体育館の後ろの方が
騒がしくなった。そしてそのざわめきは次第に大きくなり、やがて大歓声へと変わっていた。
大歓声に包まれながら現れたのはやはりS木。しかも彼はジャージの上下どころかパンツや
靴下、シューズも身に付けない文字通りの「全裸」で登場。
さらに彼の股間のワルサーP38はM16ライフルへと進化（勃起）していた。
「パンツを穿く事を義務付ける」…これを書き漏らした学校側のミスを彼は見逃さなかったのだ。
怒張するペニスに狼狽する女医に向かい歩を進めるS木。体育館は「S木コール」に包まれた。

>>267
いいなこれ

ほ

wwwwwって書く人多いなと思ってたらこれか>>15

夕方貼りに来るとかいってたらこの様だ
日付も変わっちまった

明日も早いから被ってない辺りを探して少しだけはらせてもらう

続きは明日貼りに来ます

890 名前：水先案名無い人　[sage]　投稿日：05/02/24(木) 01:22:24 ID:gZKbLkdFO
一昨年くらいにエロゲー買う為に真冬の夜中に徹夜で並んで凍死した奴が居たような希ガス

891 名前：水先案名無い人　[sage]　投稿日：05/02/24(木) 01:29:54 ID:tQ9CvN4m0 　　　
末代までの恥だな

892 名前：水先案名無い人　[sage]　投稿日：05/02/24(木) 01:32:18 ID:oRqt/REe0 　　　
そいつで末代だろ

↓に向かって読んでください
民主党：待ちに待った日がやってまいりました！
有権者：在日に選挙権をあげたりする？
民主党：そんなことはありません！
有権者：財源はちゃんと確保されてるんだよね？
民主党：当然です！
有権者：投票した人たちを裏切ったりする？
民主党：いいえ、決してそんなことはいたしません。
有権者：景気をよくして雇用も所得も増やすんでしょ？
民主党：もちろんです。どんどん増やしますよ！
有権者：赤字国債は発行するの？
民主党：永遠にありえません！
有権者：日本人が住みやすい国にしてね
↑に向かって読んでください
＜選挙2ヶ月後＞

このマインドゲームはかなり不思議です。
次の注意に従ってゲームしてください！！
※　はやくスクロールして下のほうの文章を読んではいけません！
なるべく一行ずつ、スクロールしましょう。
計算はできるだけ早く、アタマの中でしましょう。
次の質問に答えてください。
２＋２？

４＋４？

８＋８？

１６＋１６？

１２と５の間で思いつく数字は？？？








あなたの選んだ数字は、７ではないですか？？？　どうでしょう？
--

戻97/843(1):以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]
2010/05/29(土) 23:53:09.66 ID:UHVFnPSz0(2)
今日、美容院でシャンプーしてる時に
店員「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか？」
俺「いないです・・・」
シーン
洗い終わって頭上げたら、隣のイス担当の店員の声だった。

>>239
亀だが、たけしはクラスメイトがうんこ漏らしたのを察知して直ぐ、自分が強烈にうんこ漏らして
まわりがたけしうんこ漏らしたーってなって、先に漏らした奴にたけし｢パンツ洗うから手伝え｣って
他の奴等にバレずに連れ出したって話じゃなかったっけ

>>279
よく出来てるな

721 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:08:14 ID:jppqSDxy0
フランスでは最初のHは声を出さないらしい

728 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:28:56 ID:bm13aaks0
>>721
あたしはフランスに生まれないでよかった・・・orz
相手も初めてだったせいか不思議には思われなかったみたいだけど、
そうとう大きいらしい（///）

743 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 03:20:33 ID:jppqSDxy0
>>728
フランス語の話です

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

50秒規制か･･･



ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も説明してください」
と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にして怒りを抑えながら
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」 と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「眼の中の瞳です。暗い所では大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続けた。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

>>280
すげー

見事に７だった

ｗｗｗｗｗは保守がわりにもなるしどんどんやってくれ

16:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/02/26(木) 23:16:36.09 ID:8Th8+Kiw0
ここに書き込みますがこれは実話です。
ひょっとしたら怖くないかもしれませんが書かせてもらいます。
いや、実際に体験した僕と僕の死んだ彼女にとっては身の毛もよだつほどの恐怖体験でしたが。　　　
｢怖くないかも｣というのは僕の文才の無さとところどころ記憶が曖昧になっている点があるからです。　
そしてやはり文章では僕達の体験した全てが伝わらないからです。　　　　　
長くなるうえ、わかりにくいかもしれないのでもし面倒な方はスルーしてください。　　　　　　　　　
でも正直スルーされたくないのでコンパクトにわかりやすくまとめます。
ぜひみんなに読んでもらいたい。そうじゃないとめぐみが、死んだ彼女が浮かばれない。　　　　　　　
地獄の業火に焼かれ苦しみながら死んでいっためぐみが可哀相で…　　　　　
それではお話しさせて頂きます。　　　　　　　　
あれは大学２年の夏でした。その年は日韓Ｗ杯が開催され日本中が盛り上がっていた年でした。　　　　
すごく暑い夏だった、というのを記憶しています。
あ、違いました。大学四年の秋の話でした。そんなに暑くなかったと思います。田んぼの上に沢山とんぼが飛んでいましたので。　
そのとんぼが今回のキーワードになるわけですが。
いや、キーワードはとんぼじゃなかったです。　　
あれっすいません、なんかめっちゃわかりにくいですね。　　　　　　　　　
あまりの恐怖体験に記憶が曖昧になってるものですから。それでですね彼女が死ぬわけなんですが、　　
あっまだ死なないです、あとから死にます。　　　
そんな唐突に死ぬわけないじゃないですか。　　　
起承転結の｢転｣の部分から話してしまいました。　
いや待てよ、彼女は生きてたのかな？うん、死んだのはあいつの飼ってたハムスターでした。
ハムスターが地獄の業火に焼かれ苦しみながら死んでました。うん、なんかそんな感じ。

久々にあかすり40分をお願いしたら、50過ぎくらいの不細工で気持ち悪い婆だった。
あかすり自体は至って普通だったが、なぜか股間付近を念入りにこすってくる。
当たり前のように体が反応してしまいオッキしてしまったら、
婆が「おにいさん若いねぇ」と言ってきやがった。　俺は「そうですか？」と愛想なく答えた。
すると婆はあからさまにチンを触ってきた。俺が「やめてください！」と言うと、
「お兄さん、こんなになったら辛いでしょ？」と言ってさらにこねくりだした。
俺は「お前が触ったからだろ！」と思いながらも無視していた。
しばらくしごくと婆が俺に跨り女性上位の形で挿入し、激しく腰を振りだした。
突然の行動に呆気にとられたが、俺は「やめろ！」といいながら起き上がろうとした。
しかし婆に肩を押さえられ身動きがとれず、婆のなすがままだった。
婆は「あ〜　あ〜」と大きい声を出すので、
風呂に入ってる他の客が垢すり部屋のカーテンを開けて見に来た。
その数ざっと10人くらいだったと思う。
不覚にも俺は婆の腰振りに耐えられず、婆の中で射精してしまった。
婆は物足りなかったのか「お兄さん、もう一回しようよ！」と言ってきたので、俺は「イヤです！！」と答えた。
すると周りの客が「じゃあ俺が！」「イヤ俺がやります！」「いやいや俺が！」と手を上げだしたので、
俺も思わず「俺が」と言うと、客全員で「じゃあどうぞ！どうぞ！」と言いだし、
俺と婆の2回戦が始まった。

宇宙ヤバイもう出た？

もっとください

隣の県にある古い農家を改造したレストランに行ってみたときのこと
周辺は畑と田んぼ、ビニールハウスやちいさい雑木林しか見えなくて店の場所がわからない
畑のわきを鴨があるく和やかな景色の中、カーナビも終了してしまい店に電話

自分　「あの〜、近いはずなんですがお店の場所がわからなくて…」
店の人「周囲になにが見えますか〜？」
自分　「畑とビニールハウスと…あとは…鴨くらいしか…」
店の人「鴨は何羽ですか？」
自分　「えっ!?えと、あの…1,2,3…7羽…です」
店の人「じゃあその鴨を右に曲がってください」
自分　「ええっ…でもあの、はい…」

着いた

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

ヤバイ。日本語ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
日本語ヤバイ。
まず言葉難しい。もう難しいなんてもんじゃない。超難しい。
難しいとか言っても
「RとLの発音くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ五十音。スゲェ！昔の日本人はゑとえ、ゐとい、をとおを言い分けられたらしい。現代人とか外国人を超越してる。
しかもメールも使いやすいらしい。ヤバイよ、メールだよ。
だって普通は英語とか携帯電話でメールしにくいっしょ。だって26文字しかないのに文章作成困るっしょ。
文字数が少なくて、日本語は簡単な用件なのに、英語はメール代かさむとか泣くっしょ。
だけど英語でも顔文字使う。話の分からんヤツだ :-(
けど日本語はヤバイ。そんなの気にしない。文字多すぎ。でもおかげで携帯のメールも短くて済む。ヤバすぎ。
難しいっていたけど、もしかしたら簡単な方かもしんない。でも簡単って事にすると
「じゃあ、世界共通語にならないのは何よ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超慣用句多い。約出来ない。数に直すのも無理。ヤバイ。多すぎ。現代用語の基礎知識読み切ることなく死ぬ。怖い。
それに超器用。ひらがなカタカナ漢字その他何でも使う。ローマ字とかも平気で出てくる。ro-maziて。塾でも習わねぇよ、最近。
なんつっても日本語は馬力が凄い。五万字とか平気だし。
うちらなんて漢字練習とかたかだか五十文字てきただけでめんどくさいから妹に100円でさせたり、放棄したりするのに、
日本語は全然平気。五万字を五万字のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
「ごまんとある」の元も、漢字が５万字あったことかららしい。
とにかく貴様ら、日本語のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ日本語を使える俺等日本人とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

ほほう

ヤバイ。ヒュンダイヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
ヒュンダイヤバイ。
まず下取りが安い。もう安いなんてもんじゃない。超安い。
安いとかっても
「次のローンの頭金にはなるくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろタダ。スゲェ！なんか単位とか無いの。何ドルとか何円とかを超越してる。タダだし超安い。
しかも故障ばっかしてるらしい。ヤバイよ、故障だよ。
だって普通はセルシオとか故障しないじゃん。だって自分の愛車のタイミングベルトがだんだん伸びてったら困るじゃん。カムとか超ズレてるとか困るっしょ。
リコールばっかで、納車のときは５００万だったのに、車検のときは廃車にするしかないとか泣くっしょ。
だから日本車とか故障しない。話のわかるヤツだ。
けどヒュンダイはヤバイ。そんなの気にしない。故障しまくり。一番初めにに故障したのはどこかなとか思い出そうとしてもよくわかんないくらい多い。ヤバすぎ。
下取りがタダっていったけど、もしかしたらちょっとはあるかもしんない。でも下取りって事にすると
「じゃあ、ヒュンダイの中古買う香具師ってどこの誰よ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。冬型の気圧配置の下で社長が手を振るＣＭ。新幹線で言うとグリーン車。ヤバイ。寒すぎ。小倉優子も仕事選べればよかったのに。怖い。
それに超厚化粧。超無駄な盗難防止装備。それに超捏造。戦前の日本の写真とか平気で出てくる。俺が一番て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても現代は馬力が凄い。2.7L.V6で170馬力とか平気だし。
うちらなんてトヨタ馬力とかとかたかだか昔話で出てきただけで上手く扱えないからグロス表示にしたこともあったり、自主規制で280馬力と書いてみたり、トルクを太らせたりするのに、
ヒュンダイは全然平気。トルクとかガタガタのまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、ヒュンダイのヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイヒュンダイに技術提供した三菱とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。
(ヒュンダイ。韓国の自称高級車メーカー、かな)

ヤバイ。脳ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
脳ヤバイ。
まず意識。もうワケ分かんないなんてもんじゃない。全然だめ。
意識とかいっても
「俺、あいつの事意識してんだ。」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ自我意識。スゲェ！なんか脳のどこにあるか分かんない。言語中枢とか視覚中枢とかを超越してる。前頭葉とかいっても自我意識とどう関係するのか全然分かんない。
しかも機能の総和じゃないらしい。ヤバイよ、非還元論的システムだよ。
だって普通の機械は機能の総和で動作してるじゃん。だってパソコンの機能が予測不能たったら困るじゃん。パソコンにスペック追加したら自我が出来たりしたら困るっしょ。
HD増設して、10Gのときは普通のパソコンだったのに、30Gのときはいちいち悩んだり文句言い出したりとかしたら泣くっしょ。
だからパソコンは自我や意識なんかない。話のわかるヤツだ。
けど脳はヤバイ。そんなの気にしない。意識しまくり。虫ケラにもある神経細胞の数が140億個に増えただけなのに「自分が今、ここに」なんて思ってる。ヤバすぎ。
パソコンには意識は無いっていったけど、もしかしたらできるかもしんない。でもできるって事にすると「じゃあ、『中国語の部屋』の思考実験ってどうよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超もろい。脳細胞一日で1万個死ぬ。ちょっと頭叩いただけでも死ぬ。ヤバイ。死にすぎ。「あんま叩くなよ！バカになるだろ！」という暇もなく死ぬ。怖い。
それに脳の理論て何も無い。超システムとか複雑系とか言ってるだけ。
それに病気ヤバイ。精神病とか平気で出てくる。統合失調症とか病像すら確立してない。医者ごとに診断が違う病気なんてありかよ、そんなの。
なんつっても脳は発想するとこが凄い。発明発見とか平気だし。
コンピュータなんて発想出来ないからとにかく膨大なデータ集めてマイニングして使える情報集めたりするだけなのに、
脳は全然平気。夢の中で発見したりする。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、脳のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ脳をバシバシ叩き合うボクシング超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

ヤバイ。俺の家ヤバい。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
おれんちヤバイ。
まず狭い。もう狭いなんてもんじゃない。超狭い。
狭いとかっても
「俺の肩身くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ6畳。スゲェ！なんかスペースとか無いの。何坪とかを超越してる。4畳だし超狭い。
しかも網戸が無いらしい。ヤバイよ、網戸無いんだよ。
だって普通の家は網戸あるじゃん。だって部屋に網戸無くて虫がブリブリ入ってきたら困るじゃん。虫さされとか超カユいとか困るっしょ。
虫に刺されて、一年目に住み始めた頃はピンピンだったのに、三年目のときは虫が運んで来た病気で死にかけとか泣くっしょ。
だから普通の家には網戸が付いてる。話のわかるヤツだ。
けどおれんちはヤバい。そんなの気にしない。網戸一つもない。虫が最も多く侵入してる家とか観測しても分かんないくらい。ヤバすぎ。
6畳って言ったけど、感覚的には4畳しかない。でも4畳って事にすると
「じゃあ、そこの死臭漂う部屋ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超暑い。網戸が無いから夏でも窓開けられない。摂氏で言うと42℃。ヤバイ。暑すぎ。自生してるバナナを食べる暇もなく死ぬ。怖い。
それに超金が無い。超貧乏。それに超本多い。エロ本とか平気で出てくる。エロ本て。小学生でもネットのエロだよ、最近。
なんつってもおれんちは馬力が凄い。築100年とか平気だし。
おまえらなんてたかだかシロアリ出てきただけで上手く扱えないから殺虫剤まいたりするのに、
おれんちは全然平気。シロアリをシロアリのまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかくマスコミ、ヤバいおれんちにもっと取材に来るべきだと思います。
そんなヤバイこの家に住んでる俺とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

ヤバイ。溶接ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
溶接ヤバイ。
まずガス。もう熱いなんてもんじゃない。超熱い。
熱いとかっても
「ゴールドフィンガー20本ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ火口で三千度。スゲェ！なんか鉄とか熔けるの。何融点とか何沸点とかを超越してる。三千度だし超熱い。
しかも電気は目がチカチカするらしい。ヤバイよ、チカチカだよ。
だって普通は太陽とかチカチカしないじゃん。だって自分の部屋の日差しがだんだんチカチカしてったら困るじゃん。目とか失明とか困るっしょ。
不快感が伸増して、一年のときは普通の眼鏡だったのに、三年のときはグラサンと白手袋でランナウェイー♪とか泣くっしょ。
だから太陽とかチカチカしない。話のわかるヤツだ。
けど溶接はヤバイ。そんなの気にしない。チカチカしまくり。最も遠くから到達するアーク溶接の光とか観測してもよくわかんないくらい眩しい。ヤバすぎ。
アークって言ったけど、もしかしたらティグかもしんない。でもティグって事にすると
「じゃあ、材料の端のビードの仕上がりってナニよ？」
って事になるし、それは親方もわからない。ヤバイ。親方にも分からないなんて凄すぎる。
あと超火の粉。約1300度。摂氏で言うと1300℃。ヤバイ。熱すぎ。軍手で防護する暇もなく皮膚が焦げる。香ばしい。
それに超俺免許何も無い。超無資格。それに仕事場超のんびり。労働基準監督署とか平気で騙す。詐称て。小学生でも人騙すよ、最近。
なんつっても溶接は馬力が凄い。鉄板切断とか平気だし。
うちらなんて切断とかたかだかシャーリングで出てきただけで上手く扱えないからグラインダーにしたり、タガネで切ってみたり、出来合いのもの使ったりするのに、
ガス溶接は全然平気。鉄板をフランス式吹管のまま切ってる。凄い。仕上がり汚い。
とにかく貴様ら、溶接のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ溶接の講習に出て行った俺とか超火傷。もっとアッツ。超アッツゥ。

>>282
あ、なんだそれか
たけしはなんかやること雑ｗ

>>5
初めて見たかも

w

>>15
今更ひっかかった

ヤバイ。ｺﾝﾀｸﾄヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
ｺﾝﾀｸﾄヤバイ。
まず薄い。もう薄いなんてもんじゃない。超薄い。
薄いとかっても
「江畑 謙介氏の頭くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ目に直接装用。スゲェ！なんかフレームとか無いの。メガネとかサングラスとかを超越してる。直接だと超目立たない。
しかも酸素透過してるらしい。ヤバイよ、酸素透過だよ。
だって普通は真空管とか酸素透過しないじゃん。だって自分の部屋の真空管ラジオがだんだん壊れてったら困るじゃん。音楽とか超小音量とか困るっしょ。
酸素が増えて、買ったときは真空管アンプだったのに、暫くするとただの真空管型ランプになってるとか泣くっしょ。
だから真空管とか酸素透過しない。話のわかるヤツだ。
けどｺﾝﾀｸﾄはヤバイ。そんなの気にしない。酸素透過しまくり。高いの購入すると終日装用してもよくわかんないくらい自然な感じ。ヤバすぎ。
自然な感じっていたけど、もしかしたら目に合わないかもしんない。でも合わないって事になると
「じゃあ、メガネでも掛けてれば？」
って事になるし、それはそれで(･∀･)ｲｲ!!。ヤバイ。眼鏡っ子なんて萌えすぎる。
あと超危険。都市伝説？英語で言うとUrban legend。ヤバイ。痛すぎ。失明するまでも無く悶死。怖い。
それに超透明。超軽量。それに超宣伝。テッシュとか無料で貰える。テッシュて。小学生でも貰わねぇよ、最近。
なんつってもｺﾝﾀｸﾄはカラーが凄い。イメチェンとか便利だし。
うちらなんて染髪とかたかだか散髪しただけでは上手く変われないからにキャラ作りしたり、整形してみたり、エステ行ったり努力するのに、
ｶﾗｰｺﾝﾀｸﾄは全然楽。はめるだけで黒目のまま目の色変わる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、ｺﾝﾀｸﾄのヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイｺﾝﾀｸﾄの話題振った香具師とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

コテの本気を見た

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ヤバイ。京都ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
京都ヤバイ。
まず計画都市。もう計画都市なんてもんじゃない。超計画都市。
計画都市とかっても
「札幌市20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ碁盤の目。スゲェ！なんか行き止まりとか無いの。何坪とか何fとかを超越してる。計画都市だし超わかり易い。
しかも古墳があるらしい。ヤバイよ、古墳だよ。
だって普通はパリとか古墳ないじゃん。だって凱旋門の裏に古墳あったら困るじゃん。ベルサイユ宮殿に前方後円墳とか困るっしょ。
時代が過ぎて、建立当時は皆に親しまれてたのに、千年経ったら高速道路通すから邪魔者扱いとか泣くっしょ。
だからパリとか古墳ない。話のわかるヤツだ。
けど京都はヤバイ。そんなの気にしない。古墳ありまくり。青山霊園の墓標の数と比較してもよくわかんないくらい多い。ヤバすぎ。
古墳っていたけど、もしかしたら徳川の埋蔵金かもしんない。でも徳川の埋蔵金って事にすると
「じゃあ、中入って調べてみれば？」
って事になるけど、それは宮内庁が許さない。ヤバイ。宮内庁が許さないなんて凄すぎる。
あと超寺。テラ。10の12乗。ヤバイ。多すぎ。お遍路さんとかやる暇もなく死ぬ。怖い。
それに超風情。超侘び寂び。それに超のんびり。茶屋とか平気で出てくる。茶屋て。爺さん婆さんでも行かねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。修学旅行生とか平気だし。
うちらなんて修学旅行生とかたかだか上野公園で見かけただけで上手く扱えないからおのぼりさんにしたり、ただのカッペと置いてみたり、指差してわらったりするのに、
京都は全然平気。修学旅行生を修学旅行生のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、京都のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ京都行きを勧めるJR東海とか超偉い。いま、奈良にいます。そうだ京都、行こう。

wwwwww

ツライ。遠恋ツライ。まじでツライよ、マジツライ。
遠恋ツライ。
まず遠い。もう遠いなんてもんじゃない。超遠い。
遠いとかっても
「北海道と沖縄くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ会えない。スゲェ！なんか予定とか無いの。週末とかイベントとかを超越してる。会えないし超遠い。
しかも通話料金とか高いらしい。ツライよ、電話もろくにできないんだよ。
だって普通は彼女とか放置しないじゃん。だって彼女がだんだん冷めてったら困るじゃん。自然消滅とか浮気とか困るっしょ。
彼女が冷めて、付き合いだしたときは毎日デートだったのに、三年目のときは一年間でデート２回とか泣くっしょ。
だから近恋とか彼女放置しない。話のわかるヤツだ。
けど遠恋はツライ。そんなの金足りない。バイトしまくり。最も安いマイラインから電話する通話料とか工夫してもよくわかんないくらい高い。ツラすぎ。
電話代高いっていたけど、もしかしたら安いかもしんない。でも安いって事にすると
「じゃあ、一ヶ月の電話代が７万ってナニよ？」
って事になるし、だから電話もほとんどしない。ツライ。声も聞けないなんツラすぎる。
あと超長い。あと約５年。日で言うと１８２５日。ツライ。長すぎ。同棲資金貯める暇もなく鬱病になる。怖い。
それに超就職も無い。超求人少ない。それに超競争率高い。東大生とか平気で面接来る。東大生て。でも東大生でも就職ねぇよ、最近。
なんつっても遠恋はお互いの信頼が凄い。結婚とか本気だし。
近恋なんて電話とかたかだか気づかないで出なかっただけで信頼が足りないから疑ったり、浮気と置いてみたり、問い詰めたりするのに、
遠恋は全然平気。留守電を留守電のまま扱ってる。凄い。でもツライ。
とにかく貴様ら、遠恋のツラさをもっと知るべきだと思います。
そんなツライ遠恋に耐えて俺を励ましてくれる彼女とか超強い。もっとがんばるから。超がんばるから。

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ヤバイ。メール欄ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
メール欄ヤバイ。
まず２ch専用ブラウザでは丸見え。もう丸見えなんてもんじゃない。超筒抜け。
丸見えとかっても
「スーパーDX20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろアホ丸出し。スゲェ！なんか顔文字とか書いてんの。(゜Д゜)とか（;´Д｀）とかを超越してる。（・∀・）だし超・・・何コレ？
しかも意味のないことも書いてるしてるらしい。ヤバイよ、なんかおかしいよ。
だって普通はテストの名前欄とか変なこと書かないじゃん。だって自分のテストの点数がだんだん下がってったら困るじゃん。職員室とか超呼び出しとか困るっしょ。
意味不明の怪文書が増えて、一年のときはクラスで1位だったのに、三年のときは○○病院でカウセリングとか泣くっしょ。
だから意味不明の文章とか書かない。話のわかるヤツだ。
けどネラーはヤバイ。そんなの気にしない。変なこと書きまくり。最も古くから存在するfusianasannとか観察してもよくわかんないくらい意味不明。ヤバすぎ。
意味不明って言ったけど、もしかしたらIPアドレス抜かれてるかもしんない。でもIPアドレスって事にすると
「じゃあ、削除依頼板のデフォルトの名無しさんってナニよ？」
って事になるし、それは空白にしないとわからない。ヤバイ。それで分かるなんて酷すぎる。
あと超寒い。約1ぐわし。開高健氏で言うと七大陸最年少制覇。ヤバイ。寒すぎ。メール欄でうける暇もなく死ぬ。怖い。
それに後に残る物は超何も無い。超無意味。それに煽り。レス削除とか平気で出せる。レス削除て。俺は名無しでも煽らねぇよ、最近。
なんつってもメール欄は建前が凄い。sageとか平気だし。
うちらなんてメール欄とかたかだかスレ上げる時で空白にしてきただけで上手く扱えないからageにしたり、空白と置いてみたり、専用ブラウザのsageチェック機能使ったりするのに、
厨房は全然平気。２chをIEのまま閲覧してる。凄い。鯖に負担かけすぎ。
とにかく貴様ら、メール欄のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイメール欄に捨てアド吊るしたOFF会の幹事とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

>>280
8だったんだけど＾＾；

がんばれー

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます。

ロシアの水泳ヤバイってのを探しています・・

>>317
すいませんもってないです
あとヤバイ系打ち止めです

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_　-─　¬く ￣　 ‐- ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　_==-ﾐｧ-─‐-､　＼
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　,　‐''"　　　　　　　　　＼ ＼
　　　　　　　　　　　　　　 /　　／　　　　　／　　　|　 　 　 ＼ ヽ
　　　　　　　　　　　　 　 /　／　 ／　　 / /　　　 ||　 |　　i　 ヽ i
　　　　　　　　　　　　　 i　/　　/　/　　/ / /　 　 ||　 ||　　|│ |ﾉｽ
　　　　　　　　　　 　 　 |//　 /　/___, -一ｧ|　　/! |ﾄ、|│　|　|　く」
　　　　　　　 　 　 　 　 |,-‐¬ ￣---┘'７ |!　 ﾊ! |,､-┼十|!　|　| |
　　　　　　　　　 , -‐ ''"　　し' '´_ ／,ィ二l |ﾄ、/!ヽﾄ､＼_ヽ!|!l　| ﾊ |
　　　　　　　,r／　　　　　　__　　 ,イ|ﾘ ヾハ! ヽ!　 ,ィ⌒ヾﾐﾘﾉ!/ﾘ　 |
　　　　　 ／ ||ヽ　　-'　　 　 ／￣ )｀　__　　　　　　|ヒﾉ:} '` ,ｲ/ |　 |
　　　 ,r '　　 ヾ､　　,-､＿___ , イ￣,r=＝-　　　　　　==-'　 ﾚ' /|　 |
　　／　ヽ　　　 `ーｿ　 '　|　|ﾄ､,ﾍ ′""　　　　　　　 　 "" / / ||　|　　　　　童貞諸君、
. ／　　　 ＼_　　／　　|　ﾊ　ヽ｀ﾞ'ﾍ　　　　　　 ' '__. ィ　　／ / | |　 |
　　 　 　 　 　 ／　　 /　/ |　 ヽ 川＼　 　 ヾ三ﾆ‐'′／/! |　 | |　 |　　　　乙であります！
　　　　　　　 /　　　 /　/ 八　 ＼川| |`ト-　..　 __ , イ‐ｧﾍ |　 | ||　 |!
　　　　　　／　　　 /　/ /　 ＼　 ＼ 「`ー- ､　　　　／ 　.〉　 ト､|　 ヽ、
　　　　 ,イ　　　 ／-─＝¬ﾆヘ､_　 ＼ 　 厂＼　厂ヽ　/!| 　 |　`ｰ＝ﾍ
　-‐ ￣ /─　' ￣　　　　　├-　ヽ＼　 ＼ﾉ＼　＼　人 ﾊ!ヽ　||　　|-┤ ヽ
　 　 　 /　　　　　　　　　 ／!‐--　| |＼ 　 ﾄ､_｀ヽ oヽ　　ﾄ､!　 ||　　|‐┤- ヽ
　　／/ 〉　　　　　　__ ／　 ├‐-　 ||　 | 川-‐　　|　|　　厂7! ﾊ!　 ├:┤　￣ヽ
　　／ / ｰ ─ 　 ￣ 　 　 　 ├‐-　ﾘ　 || ﾊ!ﾍ　　 |　|　　ト┤|/′　ヾ,┤　　　ﾞi_
　　‐ '　　　　　　　　　　　　　 〉‐-　　　 | /　/＼ .|o |　/ヽ/（′　 　 ∨　　　　 ＼
‐--─　──-r､___-､　　　　/ー_　　 　 {(　　　'´＞､! /ヽ/　　　　　　 |＼ 　 　 　 ＼
　　　　　　　　 ||　 | |ヽーｒイヽ / !　　　 ヾ､　　　　/∨､ /　 　 　 　 　 ﾄ､ ヽ　　　　　＼
　　　　　　　　 |!　 | !　＼ ＼ン /　　　　　　　　　　 ヽ '´　　 　 　 　 　 ! ＼　　　　　　 ＼_
　　　　　　　　 ヾ　ヾ､　　`ｰﾍ　　　　　　　　　　　　　　/'′　　　　　　 |　　 ヽ /　_∠二_　ヽ
　　　　　　　　　　　　 ヽ 　 　 |'′　 ヽ､_　　　　 _　イ　　　　　,-‐┐　 !　　　 ヽi'´-‐‐　　 ヽ !
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 '′　　 ／　　/／/　　　 ／ -‐‐　　　ヽ |
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |　　　　　　　　　　／　　 ／　　　／　/　　 ／ -‐-､　 　 　 ／

>>280
なんで当るんだこれ

>>280
すげえ

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』

女『友達との約束の時間にもう間に合いそうにないわ』
男『ライト点いた？」
女『なんの？』
男『車の』
女『あっ　屋根のライトついた」
男『屋根？』
女『聞こえなかった？』
男「・・・いや、聞こえたけど』
女『じゃどうして聞き返すの？』
男『・・・ごめん』
女『ごめんじゃないわよ。急いでいるのに』
男『えっと、屋根って室内灯のこと？』
女『ちょっと待って、友達に電話するから』
男『あ、うん、OK』
女『もしもし、あ、あたし。車壊れちゃってさぁ』
- 8分経過 -
女『うん、そういうわけだから、じゃまた掛けるねー』
男『終わった？』
女『なにが？』
男『・・・いや、いいや。で、室内灯はつ・・・』
女『ちょっと待って、いいやってなに？』
男『は？」
女『あのね、確かに私はあなたに助けてもらっているかもしれないよ』
男『いや、大したことじゃないし・・・』
女『でもね、困っている人を助けるのってフツーじゃない？』
男『・・・』
女『助けてやってるみたいな感じで、いやいいとか馬鹿にしてるの？』
男『・・・』

だじぇおはコピペ保管してんの？

>>324
そだよー(･∀･)



ある医学部の、入学すぐに行われるある授業。

教授は、

「これから皆さんは医師を目指して精進する事になる。今までの常識を捨てて頑張って欲しい。」

と檄を飛ばし、一つのコップを持ち出した。

「ところで、ここにあるコップには、ある病気を持った患者の尿が採ってある。一流の医師は見ただけでも
病状を言い当てる事ができるというが…経験のない者はまずこうする」

教授は、そのコップに指をひたし、すぐに口に運んで舐めた。

「この中で、こういう事ができるものはいるか？正しくできた物には私の授業の単位を進呈する」

教室はざわめいたが、一人のお調子者が手をあげた。

「なに、尿などそれほど汚い物ではないとよく聞く。ただ舐めればいいんだ。」

彼は、尿に人差し指をひたし舐めた。採尿から時間が経っているのか臭いがきつかった。

教授は、それらの動作をゆっくり見た後こう言った、

「医師には、冷静な観察力が最も必要だ。私がひたしたのは人差し指で、舐めたのは中指だ。」

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

結婚して子供ができて、ホカホカした食卓にみんな笑顔で並んでたりして、
ときどき泣きそうなくらいの幸せを噛み締めるなー。
「荒みじんの玉葱が入ったでっかいハンバーグ」とか、「大皿いっぱいの散らし寿司」とか、
カミサンと子供には、自分が子供の頃に満たされなかったものを埋めてもらってる。
「ケチャップで名前書いたオムライス」「釜で炊いたお米のキレイな狐色のお焦げ」
「ジャガイモとニンジンのゴロゴロしたカレー」みんな夢見るだけで一回も与えられなかったものだ。
「年の数だけロウソクの立ったケーキ」も。
なんか、三十過ぎた今になってようやく、切ない気分にならずに見られるようになった。
最初の頃なんか幸せな食卓に座るたび「なんで俺がこんなトコにいるんだろ」とか思ったけど。
自分みたいな一人きりの惨めな飯とか、親も不在で金も食いモンも無くてひもじい思いとか
ぜったいさせたくないな。うちね、端的に言うと親が超ＤＱＮだったの。
当時のウチのメシ見たらみんな残飯かゴミかと思うよ、きっと。
幸か不幸か自立して生きて来れた。優しい嫁とも会えた。元気な子供もできた。
だから、俺はきっと神様っていると思う。

新婚当時は出されたもの食べてた。しばらくして（長男を妊娠した頃か）
「ね、好きなものなんでも作るよ、なに食べたい？」って
聞かれたから、思わず「おっきいハンバーグ」って答えた。
我ながら三十過ぎてなにいってんだ思ったけど、嫁はニッて笑って、
小さめの座布団みたいな超巨大ハンバーグ作ってくれた。
俺のこと見ててなんか感じたのかな。爪楊枝のちっちゃな旗が立ってて、
お手製ハンバーグソースで「○○くん（はぁと」とか書いてあった。

俺って妻だけではなく、初めて家庭と母親を手に入れたんじゃないのかな



「結婚してよかったな」

>>8
何度も見てるのにこれは笑う

158 ：素敵な旦那様 ：04/12/17 16:19:19
昨日の夜。年末だし仕事も超忙しいし残業続きだし、
普通に午前2時に帰宅、いつもどおりだよ。
テーブルの上の冷めたおかずがいつもより少しリッチだった。
ボーナス出たばっかしだしな、
でもあんま飛ばして使うとすぐなくなっちゃうぞー、
オレの稼ぎは少ないぜぇー、
かなんかブツブツ言いながら食って、風呂入って、ビール飲んで即寝。

今朝、しょんべんで目が覚めたら
オレの横でまだ寝てるかみさんの枕元に、花一輪。
摘みたてっぽい、なんかわからんけど、とにかく花だ。
なんか供えてあんの。
なんじゃこりゃ、と思いながらしょんべん行って
二度寝する前にリビングで、我が家で一番の早起き小僧に
「かーさんの枕元に花置いたのお前か」ってきいたら
犬の散歩の途中で近所の人に
「かーさんにあげたいので一輪だけ下さい」って貰ってきたんだと。
「とーさん、好きな女の誕生日には、花ぐらいあげなきゃだめだ」
ってマジ顔で言われた。
「あの花、とーさんから、ってことにしといてやるから。」って。

昨日、かみさんの誕生日だった。
・・・・・わすれてた。。。。。

小４の息子、生まれた時なんか3キロなかったんだぜ、
あのチビスケがオレに貸し作りやがった。
嬉しいやら情けないやらで、朝からなんだか涙ぐんじゃったよ。
オレ、今日、ケーキ買って早めに帰るよ。

586 ：はすみ ◆KkRQjKFCDs： sage 04/01/09 03:20
ご心配かけました。親切な方で近くの駅まで車で送ってくれる事になりました。そこにはﾋﾞｼﾞﾈｽﾎﾃﾙみたいなものがあるらしいです。皆様本当にありがとうございましたです。

>>280
青天のへきれきやで

110 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/04/02 13:14 ID:nwD4Dris
飲みすぎて終電間際で帰ってきたときのこと。
駅から家まで遠いので、バスに乗ろうとしたがそのバスさえもうない。
仕方がないからタクシーで、と思い道まで出ると、外はすごい雨。
屋内にいたから全然気づかなかったわけなんですが。

土砂降りの中、手をあげてる小娘に止まってくれるタクシーは一台もない。
酔ってるのもあるし、寒いし、どうしようどうしようと半泣きでいると、
2人組の強面のおじさんに、なにかを押し付けられた。

「ほら、これやるから」

びっくりして見ると、ビニ傘なんて足元にも及ばない、しっかりしたいい傘。
突然のことにアホみたいな顔してる私を尻目に、
２人はそのまま走り去って行ってしまった。
きちんと、ありがとうございますって言えなかったのが今でも悔やまれるよ。
傘をさしたら、タクシーは簡単につかまった。

おじさん、あのときはありがとう。
あの傘、いつでも帰せるようにしまってあるよ。

374 ：大人になった名無しさん ：05/03/17 01:48:02
時々ふと思うんだが、自分も相手も生きているかぎりは再会できる可能性は無限大だ。
だけど、たとえクラス全員・・学年全員が今集まったとしても、もう二度とあの時は戻らないんだよなぁと。
どんなに中1の林間学校が楽しかったとしても
どんなに中2の体育祭が印象に残ってるとしても
どんなに中3の修学旅行にもう一度参加したいと思っても
どれだけ人が集まって条件が揃ったとしても
もう過ぎた時間は戻せない。
そう考えたら、二度と会えない友達がいたとしても、自分の心の中でずっと生きていればそれでいいんじゃないかと思う。

NTRRで死亡
多分前も見たけど、半端なく描写上手いし臨場感ありすぎて辛くて興奮するわ

マジでやめとけ。○○に詳しい俺だから言える
今なら遅くない。引き返せ。お前は「こっち」に来ちゃいけない

ガチ
△△とか俺そういうの許さないタイプだから
ちょっと灸すえてやった

なんつーか、感覚が麻痺ってくるんだよな。△△を○○っちまうと。
人間として大事な何かを失っちまう、マジで「□□に目覚めちまったときの俺」をぶん殴ってやりたい

今熱いのは××だな
うん、※※はモチだけどよ。キてんのはやっぱ××だよな

○に□が△に行って帰ってこないと思ったら※にされてたって話がある
これは×にもなってる有名な話
◇は期待しないでくれ。精神イっちまうから


ちっと暴れすぎたな
こんなに目立っちまうとこれ以上やると動きづれー（レスしづらい）じゃねえか

なにこいつら。俺を○か何かだとでも思ってんの？
俺は俺が思いついた△をしてるんだ。チャチャいれてんじゃねえよ

つーか荒らしてるやつKY（空気読めてない）すぎ
いい加減にしないとにちゃんの運営にチクってホスト（お前のIPアドレス）規制して貰うから

以前、近所のﾏﾝｿﾝから、ものすごいヒステリックな母親の声が聞こえてて
ｳﾂだった。毎日のように、何かしらのことで怒って、ｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝ叫んでる。

子供が悪さ（？）をしてそれを咎めるために叫び、謝れ！と絶叫し、
おそらく謝ったと思われる後に、「聞こえない、もっとﾊｯｷﾘ謝れ」と怒鳴り、
再び謝ったと思われる後は「じゃあ何が悪かったかわかって謝ってるのか」とからみ、
怒りがピークになると、叫びに加えてテーブル（？）をバンバン。
んで、また振り出しに戻る…って感じで、ひどい時は一時間近く絶叫が…。

警察に通報すべきか…でも、うちですらこんなに聞こえるんだから
同じﾏﾝｿﾝの人はどうしてるんだろうか…とか一ヶ月近く悩んでた。

そんなある日、その母親の部屋の前を通ったら、いつもは鬼みたいにガナリたててる母親が
すごく優しい顔で子供を抱いてベランダに立ってた
腕の中で寝てる子供に穏やかな笑顔で語りかけてる姿は、とても鬼母には見えなかった
ウッカリその姿に見とれてたら、母親が笑顔で会釈をしてくれて
ちょっとドキドキしてしまった

母親の部屋に警察が来たのは、その翌日だった
虐待の果てに遂に子供をイビリ殺してしまったそうな
しかも、子供を殺したのは俺が通りかかる直前のことだったとか
なんで殺した子供を抱いて、あんな笑顔でいられたのか
そう思うと今でも俺は・・・・・・

ふむ

綺麗なエチケット袋を用意します。
　↓
その中にカリントウを入れます。
　↓
犬の散歩に行きます。
　↓
近所の奥さんか知り合いに出会います。
　↓
立ち話をします。
　↓
おもむろにエチケット袋の中のカリントウを食べ初めます。
　↓
(゜д゜)

>>325
これって一般でも有名な話？
先生が言ってた

中学生の時の話。
プールの授業が終わって教室に戻ってくるときに、ある女子のパンツが
無くなっているという騒ぎがあった。
で、犯人探しが始まったんだけど、なんか日ごろから俺のことを
「キモい」とか「不潔」とか影でコソコソ(といいつつ、結構あからさまに)
なじってるグループ(男子)がいてそいつらのリーダーが俺を指差して、
「○○くんがプールを途中で抜け出して教室に戻ってたから怪しいと思う」と発言。
たしかにプールの授業中は、各自練習する時間があって、結構先生の目はゆるく
みんな自由に泳いでいた時間があったから、抜け出すことも不可能じゃないが、
俺はそんな抜け出したりはしていなかった。しかし、俺には友達がいなくて、
誰も俺がプールの授業を抜け出していないことを証言してくれる人がいなかった。
結果、クラス中の罵声の嵐。俺の持ち物を全部机の上にひっくり返されて、
クラス中にさらされた。別に問題のパンツはおろか、変な持ち物なんて
一切なかったからいいけど。そしたらリーダーが「どこかにかくしたんじゃね？」とか
いいだして結局俺の疑いは晴れなかった。

厨房の時、いつも母親が作ってくれている弁当を投げ捨てて、
「こんなマズイの食べれるか！」って怒鳴ってしまった。
それを見た妹が泣きながら、散らかった弁当を片付けてた。
その日の弁当だけは、家庭科で習った調理実習の成果を見せようと
妹が朝早く起きて弁当を作ってくれていたことをオレは知らなかった。

後で担任に職員室に呼ばれてキツく尋問されたが、俺は何にもしてないし、
ただひたすらやっていませんというしかなかった。　信じられないことにその場で
担任は俺の母親を電話で呼びつけ、事情を説明した。
(事情といっても、俺が怪しいのではないかという勝手な推論の押し付け･･･)　
母は俺よりも担任の言うことを信じ、「謝りなさい！隠してるパンツを早く
　出しなさい！」と俺を責める。その場にさらに被害者の女子まで呼び出し、
そいつの前で無理やり頭を押し付けられてられた。結局俺は最後まで
認めなかったので、母親がキツクしかっておくことと後で女子の家に謝りに
行くこととパンツの弁償を約束し、その場は開放された。
結局、家に帰ってからは父親が俺の無実を信じてくれて母親を
一喝してくれたので後日女子の家には行かなかった。

次の日、教室に入るなり「変態」とか「パンツかえせ」とか罵声を浴びせられた。
俺は犯人じゃないといちいち反論してたら、リーダーが背中を思いっきり蹴ってきた。
ムカついたので蹴り返したらリーダーと取り巻きみんなに反撃される始末。
そこへ担任が入ってきて騒ぎの原因を問いただすと、リーダーが「○○にパンツ返して
あげなよってやさしく注意したらいきなりけってきた」と主張し、みんなも賛同。
また俺は呼び出しを喰らい、母親同席で厳重指導。。。

そのとき俺は何故かわかんないけどリーダーが犯人だという絶対の確信が沸いた。
なんとか疑いを晴らすための証拠が必要だと思い、父親がICレコーダーを
持っていたことを思い出したのでしばらく借りることにした。さっそく次の日朝早く
教室に行って仕掛けにいった。机の中に入れてもすぐ見つかってしまうので
思案していたところ、ちょうど奴の机は廊下側の壁に接しており、
壁の上下の窓が開けてられたので、廊下側に仕込むことにした。
廊下側はロッカーになっており、普段使わないような学習教材なんかをしまっておける。
そのロッカーの俺の区画の奥にICレコーダーを設置し、ためしに奴の机でアーアーと
普通くらいのボリュームで喋ってみた。バッチリ明瞭な声で記録できた。

それから毎日、朝仕込んで夕方回収しては証拠となることを喋らないかどうか
聞いていたが、1週間たってもまったく証拠となるような発言はしなかった。
その間リーダーとそのトリマキはしつこく俺に暴力を振るったが、やり返すとまた
担任に事実を捏造してちくられるので黙って耐えた。 他のクラスメートも俺と
目線をあわさなくなった。　焦りも出てきて、意を決して、リーダーを放課後に
呼び出してレコーダーの近くで
「お前が犯人だろ」と問い詰めてみたが、それでもボロは出さなかった。
「俺が犯人だという証拠でもあんのかよｗｗｗ」っていう言い方に、
「俺が犯人なんだけどお前に罪をかぶせてやったぜｗｗｗ
　ざまぁｗｗｗ証明してみろホレｗｗｗ」
的なニュアンスを感じ取ったがやや絶望を感じた。

ボコられてねぇよ誇張すんなと思いつつ、この時点でなんか喋ってくれると
思ってﾜｸﾜｸした。そして、
ﾘｰﾀﾞｰ「ま、犯人は俺なんですけどね！」
ﾄﾘﾏｷA,B「アーッハッハッハプゲラゲラアひゃはやひゃｗふぉうぃあｊふぇうぇいｆｊげｒｇｇ

思わず俺はガッツポーズ。　おまけに

ﾄﾘﾏｷA「そういえばさ、なんで盗んだﾊﾟﾝﾂ、あいつのカバンなり机に仕込んで
　　　おかなかったんだ？そうすれば決定的証拠をあいつになすりつけられたのにｗｗｗ」
ﾘｰﾀﾞｰ「いや、なんか△△(被害者の女子)のﾊﾟﾝﾂを手に取った瞬間、なんかこう
　　　ﾑﾗﾑﾗしちゃって今俺の家にあるｗｗｗ」
ﾄﾘﾏｷA,B 「うわーさいてーーｗｗｗ」「おまっ、それでヌイてないよなー？ｗｗｗ」
ﾘｰﾀﾞｰ「何度か、オカズにしちまったｗｗｗ」
ﾄﾘﾏｷA,B「ﾌﾟｹﾞﾗｳﾋｬｵｴｴｴﾃｳｪrw」
ﾄﾘﾏｷA「そうだ、じゃあさ、ﾊﾟﾝﾂにセーシぶっかけた奴を○○の机にいれておかね？」
ﾄﾘﾏｷB「うわっ！それを暴いたらﾀﾞﾒｰｼﾞでかくねｗｗｗｗｗｗ？？」
ﾘｰﾀﾞｰ「ナイス！それ行こう！ちょっと待てｗｗｗそれ俺のセーシを
　　　　みんなに公開すんのかよｗｗｗｗお前やれよｗｗｗ」
ﾄﾘﾏｷA「やだよｗｗｗ」
ﾄﾘﾏｷB「じゃあ○○に強制的にｵﾅﾆｰさせて奴自身のセーシかけさせるのは？」
ﾄﾘﾏｷA「それじゃ、俺らが犯人だって奴にバレんだろ」
ﾄﾘﾏｷB「あー、、」
ﾘｰﾀﾞｰ「いいんじゃね？奴にバレても、ｾｰｼﾊﾟﾝﾂが奴の机から発見されればあいつが
　　　　いくら俺らが犯人だと主張しよーと、クラスの連中はどっちを信じるんだ？？」
ﾄﾘﾏｷA「あー、まーなーｗｗｗｗ」
ﾄﾘﾏｷB「じゃあ早速来週あたり実行ってことでｗｗｗｗ」

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

どうして白ﾔｷﾞ黒ﾔｷﾞは手紙を読まずに食べるほど救いようの無いｱﾎなのか?
これって多重人格症の治療過程なんじゃないだろうか。
白ﾔｷﾞという人格と黒ﾔｷﾞという人格､統合するために手紙という形で対話を試みるが
統合=自分たちどちらかが消える､あるいはまったく新しい人格になって双方吸収されるかだから
危機感を感じ､対話を避けるために手紙を読まなかったﾌﾘを続けている白ﾔｷﾞ人格と黒ﾔｷﾞ人格。

｢お返事なあに｣

>>344
続きは？

ずっと昔見た新聞のコラムに載っていた。
目の不自由な祖父、祖母と、
生活保護をもらいながら住んでいる女子中学生がいて、
二人の面倒を全部見てたが、ある日生活保護のお金を引ったくりされた。
これが地方ニュースになって、カンパが集まった。
役所は、そのカンパが臨時収入だからと言って、生活保護を打ち切った。
カンパの何十万円かなんてすぐになくなって、その子は役所に相談に来たけれど、
役所は臨時収入があったから再開できないと伝えた。
何度か役所に姿を見せたのは確かだが、その度に追い返したようであった。
生活保護を再開してもらえなかったことは、祖父母に言えなかった。
心配をかけたくなかったのか、どんな心境かは今となってはわからない。
目の見えない祖父母にはちゃんとオカズを作って食べさせながら、
その子はずっと、自分は塩とご飯だけ食べていたらしい。
ある時、祖父母がそれに気が付いて、
どうして自分だけそんな食事をしてるのか問いただした。
その子は笑ってごまかした、その夜、首を吊った。

その後は、俺をどこにどうやって呼び出すとか
誰を何人集めるとか、ｵﾅﾆｰさせる方法とかを一生懸命研究していました。
さっそくその音声を明日、みんなに報告してやろうと楽しくなってきました。

それと念のため、リーダーとトリマキ２人の家庭にもご報告をと、
ICレコーダーからカセットテープに録音を移し変えて、
俺がお宅の息子から無実の罪を着せられていること、毎日暴力を受けていること、
など事件の一連の報告を手紙にして、テープと共に3人の家に郵送しておいた。

次の日、帰りの会のときの通例となっている日直からの
「何か連絡事項ある係りはいますかー？」の問いの時間に発表しようとした。
その日の日直はちょうどリーダーの奴で、奴の問いかけにすかさず手を挙げる。
案の状崩れた笑顔で俺をｼｶﾄするので、かまわずICレコーダーを手に教壇に上がった。
担任は「何する気だ？座ってろ！」と俺を引き摺り下ろそうとするが
かまわず、「こないだ△△の下着が盗まれた事件があってから、俺がさんざん疑われて
いるけど、真犯人がわかったので発表します！真犯人は、××(リーダー)です！」
と一気に叫んだ。

クラスのみんなはザワザワし始める。リーダーははぁ？という薄ら笑いをしている。
担任は「何いってんだ？××が犯人なわけないだろが！証拠もなく罪を押し付けるな！」
と俺に怒鳴った。（リーダーは俺と違ってｲｹﾒﾝだしみんなの前ではハキハキしてて
明るいし成績もいいほうだったので、担任の信頼は厚かったみたい。）
すかさず「証拠はコレです！」とICレコーダーを突き出す。
「これは、事件のあった次の次の日から廊下のロッカーに仕込んでおきました。
　そこで××が自分が犯人であると告白する発言を拾っています。」
といい、おもむろに再生スイッチをON。

俺がリーダーを問い詰めるところから始まり
リーダーとトリマキ2人の会話、リーダーの犯人宣言とオカズにしてます宣言が
垂れ流された。
シーンとする教室。凍り付いていたリーダーがイキナリ取り乱して俺のICレコーダーを
奪おうと襲い掛かる。すかさず前蹴りを食らわして寄せ付けないようにした。
担任も、「もういい！わかったから！」と俺に寄ってくる。
担任とリーダーが俺を止めようとするのをかまわず、身をかわし続けながら再生を続けた。
その間、俺に対する強制ｵﾅﾆｰの計画検討会議の様子をずーっとクラス中に伝えた。

すべてが終わった後、再生を止め、担任に向かって
「これで俺の無実は証明できますよね？」と聞いた。　
担任は呆然として「ああ。」とつぶやくだけ。
立て続けに「先生はさっき、証拠も無く罪を押し付けるなといいましたよね。
　で、先生やクラスのみんなは証拠も無く俺を犯人と押し付けましたが、
　それはどういうことですか？で、真犯人の××、何か△△さんや俺や
　みんなに言うことはないの？」とまくし立てた。
教室はザワザワ、リーダーとトリマキはずっと下を向いてうつむいている、
担任はただ慌てて「今日はみんな帰りなさい、早く、帰りなさい」とみんなの
教室からの退出を促した。

その後、担任は学年主任と共にウチに来て土下座で平謝り。
(校長とかが謝罪にくるレベルではなかったらしい。。。）
クラスメートの一部は俺に謝ってきてくれて、イジメは無くなった。
リーダーとトリマキ２人は、クラスの信頼を失い一気に地に落ちて、みんなの輪に
入ることは一切無くなった。さらに被害者の女子の家に親同伴で謝りに行ったらしい。

前の会社で働いていた頃、母親からこずかい毎月一万ほどせびられた。

一人暮らしの俺にとってはつらかった。払わないと「親不孝者」、「バカ息子」など罵倒の嵐。
この糞ババアいつかマジで殺してやると呪った事もあった。
しかし、中学時代にグレて散々迷惑をかけた手前もあり半ばあきらめていた事もあった。

やがて俺が社会に働きに出て数年後におふくろは死んだ。
その時、通夜の席で親戚に一冊の預金通帳を渡された。額は100万程度。
聞けば俺の浪費癖を心配したおふくろが毎月俺からせびっていたお金を毎月積み立ててくれたものらしい。

それを聞いた時、俺は号泣して泣いた。
金を請求されるという表向きの事にとらわれなぜおふくろが金を請求するのかという事を
考えもしなかった自分自身が誰よりも許せなかった。

母親が死んだ当時、俺は会社をリストラされ貯金も無く失意のどん底だったが
この100万円のおかげでホームレスにはならなくて済んだ。

今でも駄目なリーマンには変わりはないが、つらい時はこの事を思い出して頑張れてる。

今さらだけど・・・・・。
お母さん・・・・・・。
ありがとう・・・・・。

79 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 [sage] 投稿日： 2006/03/18(土) 19:51:57 ID:pxXU+AYu
いつだったか、どこのスレだったかも忘れたけど。

誰かが、「人を信じるって、どういうものなんだろう」って書き込んだ後に
「『誰かが返事をしてくれる』と思って書き込んだ、おまいさんのその気持ちの事だよ」
みたいなレスがついてた事があって、別に自分に向けられた
言葉じゃなかったんだけど、今もそれが胸に残ってる。あたたかい温度で。

あのレスを書いた人に有り難うって言いたい。


212 名前： ありがとう [sage] 投稿日： 2006/09/14(木) 21:37:01 ID:JLw1X0yr
遅ﾚｽ＆ｽﾚ違いｽﾏｿ
>79
それってすさみスレ？
ずっと前に同じような書き込みしたんだけど
レスは読んでないんだ。もしかして自分にくれたレスかもって
探したけどdat落ちしてて確認できね。
三年前のすさみスレ。最後は「なあなあ、誰か」とかそんなかんじ
もし自分の書き込みへのレスだったら
その時の誰かにお礼を言いたい。ありがとう。

213 名前： ｱﾘｶﾞﾄｳ [sage] 投稿日： 2006/09/24(日) 13:21:10 ID:xSUt0UZ/
>212
亀だけどﾏｲﾌｫﾙﾀﾞから発掘したのでｺﾋﾟﾍﾟ

　 718 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。[sage] 投稿日：03/11/19 00:38 ID:pBRiaqPu
　もうﾀﾞﾒﾀﾞﾖ。すさみを通り越してもうﾀﾞﾒﾀﾞﾖ。助けて。
　嫌いなんだよ、嫌いなんだよ、自分が嫌いなんだよ。
　なんでこんな人間なんだ。どうしてこうなったんだ。
　いつになったら他人を信じることができるんだ？
　なあ、なあ、信じるってどうやったんだっけ。
　教えてくれよ。誰か。誰か
　ひとりはもう嫌だ。誰か、なあ誰か。

　719 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。[sage] 投稿日：03/11/19 00:53 ID:OWjpKQ//
　>718
　呼んだ？（・∀・）ノ

　信じるってのは、こうやってカキコしたら
　誰か答えてくれるだろうって思った、今のその気持ちだろう。


214 名前： ありがと [sage] 投稿日： 2006/09/24(日) 17:57:24 ID:h4BnLv1P
それ覚えてる！３年も前だったんだ……。


215 名前： ありがとう [sage] 投稿日： 2006/09/24(日) 22:21:55 ID:/Ic6MXV7
212は、じゃあ何とかかんとかこの三年間生き抜いてこれたんだね。
本当に良かったね。

あとおまけだけど、俺の体についたアザも彼らからの暴力の証というのが認められて、
彼ら3人とその親からにご足労いただき、濡れ衣着せたことを含めて謝罪を受けた。
封筒みたいなのを渡そうとしていたが、父親が「受け取れません」と断固として拒否して
いた。後で俺に「(イジメを)気づいてやれなくて悪かったな」といって、
ICレコーダーをそのまま俺にくれた。

最後に、当初担任と共に俺を犯人と決め付けていた母親は俺に平謝りでした。
お小遣いを次の月から1年間倍にすることで和解が成立しました。

･･･というようなことが中学時代にありました。
そのICレコーダーは今でも、自分の昔の武勇伝（？）の証として大事に使ってます。

>>353-354
続きあったんだなこのコピペ…

ふむふむ

うちは父一人、娘一人の二人暮らしでした。
父は再婚もせずに私を育ててくれましたが、
やはり男性でしたし、
相手が欲しかったようで 中学二年の頃から、
私が毎晩父の相手をしていました。

最初はよくわからなかったのですが、
父が優しく手ほどきをしてくれて
大好きな父が相手でしたから、私も嬉しくて、
素直な気持ちで毎晩相手をしていました。
父はとても上手で、いろんな角度から私を攻めてきました。
二人で時間を忘れて朝まで続けてしまったこともあります。

そんな父もすでに亡くなり
今では母親となった私は、当時のことを思い出しながら
夫だけではなく中学生になった息子も相手にしています。

夫と息子がしているのを見るのも好きです。
夫が一番弱いですね。
息子はけっこう強いです。

ちなみに将棋の話です。

チェルノブイリ事故は、メーデー前の金曜日深夜に起きた。
制御棒を完全に入れれば、炉心は止まる。
だが、中途半端に入れれば、残った核反応で
発電できるのではないか？　という実験中だった。
＃安全装置は切られていた。
金曜日の深夜。技師や作業員たちは、
「この仕事を終えれば休める！」と意気軒昂だった。
実験は暴走という結果を生み、休みは潰れた。災厄。炉心融解、メルトダウン。
炉心直下には、核反応を制御するための冷却水プールがあった。
メルトダウンが進めば、そのプールの水で水蒸気爆発が起きるだろう。
どうしたか？
３人の男たちが
汚染された水の中を泳いでいって、プールの栓を抜いた。
彼らのことは誰も知らない。
アンドレイ・アナネンコ　　ヴァレリイ・ベズパロフ　　ポリス・バラノフ彼らは、ひどい事故が「よりひどい事故」になることを防いだ。
ヨーロッパ全域が「死の森」になることを防いだ３人。
彼らのその後は、あえて語らない。

タンバリンｷﾀ━━━━(Дﾟ(○=(ﾟ∀ﾟ)=○)Дﾟ)━━━━━!!!

wwwwwwwwwwwwwwwwwww

会社で「何で草食系なんですか？」と聞かれたので

奢りを当然と考え、財布も出さない。そのくせこちらが決めた店には文句をつける。
さらに記念日には必ず「気持ち」をプレゼントとして具体的な形として欲しがり
そして自分がプレゼントを渡すときには自分が要求したものよりはるかにチープな物を送り
「大切なのは気持ちだから」
こちらが忙しい、都合が付かないときでも
「会えないのはやましいことをしているからだ！」
無理に時間を作っても
「その日は他の用事があるから」
自分の都合を優先するがこちらの要求は聞かない。
「束縛しないで！」
と泣く。
どんなにクタクタでも女の愚痴だけは聞かされ続け、建設的な意見を言おうものなら
「解決策が聞きたいんじゃない。話を聞いて欲しいだけなのに！」
また泣く。
挙句「あなたは私を大事にしてくれない」とか言われたら、そりゃ草食系にもなるわ。

と、答えたら楽しいランチの時間が止まった。

>>360
ちょっと前からｲﾙ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ﾂ!!!



俺のバイト先は24時間営業している薬局で、店の前には店長が「客寄せ」のために
設置した、ものすごい勢いで左右に旗を振る電動式のパンダの人形が置いてある。

先日、俺が夜のシフトで勤務していたとき、入り口付近を掃除しようと思って外に出たら
ＯＬ風の女性が、そのパンダの人形をじーーっと見つめていた。
近所でもキモイと評判のパンダなので、ああまた注目されてるなと、たいして気にもせず
掃き掃除をしていたが、どうもそのＯＬの様子がオカシイ。

パンダから目をそらさないまま、少しずつ歩み寄り、パンダとの距離を縮めていく。
何がしたいんだろうと不思議に思って見ていたら、突然ＯＬが片手を振り上げて
構えの姿勢をとった。そしてパンダの持つ旗が大きく右に振られたときを見計らって
がらあきになったパンダの顔面をドッと突いた。

呆気にとられている俺の視線を気にすることもなく、ＯＬはパンダが旗を右に左に
振るたびに、正面にできる隙をついてパンダの顔をど突くど突く。
一定のリズムで、餅つきの杵のようにﾄﾞｯ・・・・ﾄﾞｯ・・・・・ﾄﾞｯと。

俺はしばらく黙って見ていたが、あまりにも怖いし、客の目によくないし、
何よりパンダの頭がグラグラし始めたので、勇気をふりしぼって、ＯＬを止めた。
しばらくすると「あー！いたー！」という叫び声と共に、数人の男女が走ってきた。
明らかに酔っ払っている男たちは、ＯＬをとっ捕まえると引きずるようにして去っていった。
その場に残って何やら携帯で連絡している女の人に何があったのか聞いてみたら、
さっきのＯＬは会社の飲み会が終わって居酒屋を出たとたん
「今ならあいつに勝てる気がする。ていうか勝つ」と言い残してどこかへ消えたそうだ。

507 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:44
小学校の修学旅行でのことだった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。
席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、
バスの旅は快調に進んで行った・・・。

　しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでの
テンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきに
なっていた。
　「車酔いか？」
私は聞いてみた。
　「うん、ちょっと酔ったみたい。」
　「先生に言おうか？「」
　「いや、大丈夫、言わんといて」
　「そうか、また気分悪くなったら言いや。」
　「うん。」
まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。
私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしに
するつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。

　「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりの
セリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。

508 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:44
　特技が『貰いゲロ』の私としては、非常に忌々しき事態である。
隣の安川君も加わって『連鎖ゲロ』という非常事態に突入する
危険性もはらんでいた。

　しかし、和田さんは車酔いに耐えてよく頑張った！私は感動した！
かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。

　バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。
ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。
　私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・
　　　　　　　　　　　その時
私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた

　　　　　
　　　　　　　　　「・・・うんこしたい。」


・・・車酔いではなかったのだ。彼は一心不乱に、今にも括約筋の束縛を
振り切って生まれ落ちんとする『うんこ』との熱いバトルを孤独に繰り広げて
いたのである。

509 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:45
　しかし、そんなことを告白されても私にはどうしようもなかった。
勿論バスにはトイレは無かったし、ハイウェイに乗ったばかりで
次のトイレ休憩はまだまだ先だったからだ。
　「やばい？先生に言おうか？」
　「いや、言わんといて。」
蚊の消え入るような声で彼はよわよわしく訴えた。

　そうなのだ。小学生にとって『うんこ』という行為は、
イスラム教徒が豚を食うに等しいタブーだったのだ。
　しかし、彼の様子を見ていると、そんな事を言っている場合では
なさそうなのがわかった。

　「このままでは『ウンコマン』が『おもらしマン』にクラスアップして
　いくだけだ！」

　そう考えた私は、彼の抑止を振り切り、先生に
　「安川君がうんこしたいって言ってます。」と伝えた。
わざわざ先生に接近して、小声で伝えたのは私なりの彼の
名誉への気遣いであった。

　しかし、先生はそんな私の気遣いに気付かず
「安川君、ガマンできそう？もう出ちゃいそう？」
　とバス中に響き渡る大声で彼に問い掛けた。
安川君の恨みがましい視線が私に突き刺さる。

　一瞬で車内には静寂が訪れ、皆の注意は
『うんこがもれそうな安川君』に集まった。

　先生が彼の隣の席へと移動したので、隣だった私は
先生の席へと移動が出来だ。

　　「爆心地は避けれた！やった！」

　不謹慎だが私のその時の素直な心境はそうだ。

　最早私に出来ることは祈るだけだったが、
「安川君がうんこをガマンできますように」　なんて祈ったら
神様に怒られそうだったのでやめた。大人しく事の成り行きを
見守ることにした。

　先生は「ガマンできそう？」とまだ問うていた。安川君は半泣き状態で
答えようとしない。

　私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答えるであろう
ベストの回答を、もしその時が来れば先生も選択するだろうと
思っていた・・・。

Time　is come---そして時は来たれり

先生の「ガマンできる？」の問いに遂に彼が首を　横　に振った。

『WARNING　WARNING　爆発秒読み開始
　乗組員はすみやかに退避せよ』　緊急コールが脳内に鳴り響く。

　しかし我々には逃げ場は無かった。

モーゼにすがる民草のように我々は先生の決断を待った。
モーゼの口から決断の言葉が吐かれる

「安川君は一番前の席へ、前の席の人達は後ろの座席へ下がって！」

　意外なモーゼの言葉に私は呆然とした。席を移動して何の解決に
なるのだろうかと。しかしその疑問はモーゼの手にしたものによって
一瞬で掻き消えた。

　モーゼの手にあったもの・・・それは

　　　　　『バケツ』

　そう、『ゲロバケツ』として搭載されていたあのバケツである。
流石にモーゼがそのバケツを何に使用せんとしているかは理解できた。

モーゼは海を割る変わりに　『ゲロバケツ』　を　『うんこバケツ』
へと変身させようとしているのだと。

モーゼの導きにより、民族大移動は終了した。
しかし、それで終わりではない、いや、地獄はこれからなのだ。
皆が顔を見合わせる。何を喋ればいいのかわからない。
来るべき地獄の時を皆が、最大級の静寂という最悪の状況で
迎えようとしたいた。

「ﾋﾟﾌﾞｯ」

静寂の車内についにサタンが産声を上げた。悪魔の母は嗚咽をあげていた。

　「ﾌﾞﾋﾟｯ!　ﾌﾞﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟ!!
　　　　ﾌﾞｼｬｯ!!　　　　ﾋﾞｯ！　　ﾋﾟﾋﾟﾌﾞﾌﾞﾂ！!
　ﾌﾟｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬーーーーー　ﾋﾞｯ!!」

　サタンがあらん限りの雄たけびをあげた！！
　雄たけびと共に、車内に地獄の臭気が蔓延する！！
この極限の状況に耐えられず、滝川君が笑い声を
上げはじめた！するとそれにつられてガマンしていた者達も
一斉に大笑いを始めた。

「ﾌﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハハｯハッハﾋﾞﾁﾁﾌﾟﾁｯハハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

サタンの雄たけびと臭気と子羊達の笑い声で車内は更なる地獄へと変わった。

その瘴気に当てられたのは、車に酔っていた和田さんだった。
頼みの綱のゲロバケツは既にバス前方で安川君の菊門錬金術により
うんこバケツへとクラスチェンジしていた。

耐え切れなくなった和田さんの口から溶解液が勢いよく放たれた。
前門の狼、後門の虎とはよく言うが、『前門のビチグソ、後門のゲロ』
とは古代中国の文人も考えもしなかったであろう。
車内はクソの悪臭とゲロの悪臭が入り混じり、ビチグソの放たれる
爆音と気の触れんばかりの爆笑がうずまき、泣き出す女や貰いゲロを
する奴らも現れた。

　「ﾌｹﾞﾛｵｴｯﾌﾟﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーｳｯｯーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！
ワハハハｹﾞｪｪｯハハｹﾞﾛｹﾞﾛハﾌﾞﾘﾘﾘハハハ　　ｹﾞﾛ
ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾜﾊﾊﾊｹﾞﾛｹﾞｵｴｯｴｯ　　　ﾋﾞﾌﾟｯ　　ｹﾞﾛｵﾍﾟｯハハハハｴｰﾝ　　　
ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハｼｸｼｸハｯハッハﾋﾞﾁﾁｯハﾌﾞﾋﾟｹﾞﾛｯﾛﾛハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

脱糞、嘔吐、嗚咽、爆笑、激臭を乗せた地獄のバスは速度を緩める
ことなく目的地へと向かった。

　　　　　　　　　　　　　　　＝＝終＝＝

51 名前：SOUND TEST ：774[] 投稿日：2007/06/29(金) 21:48:06 ID:X8/6gYCo
昔インド人がやってるカレー屋に入って、
カレー注文したらスプーンがついてこなかったんだよ。
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってて、
半分くらい食ったときにインド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

女「ミニスカートなのでぜったい盗撮されてる」
女「警察呼んで逮捕して画像消して欲しい」
彼氏「携帯いじってるのを確かに見た」
彼氏「絶対慰謝料まできっちりもらう」
などなど好き勝手に言い放題。
警備員さんは女の外見からか少しだけ俺よりの味方にみえた。
警備員「この話本当ですか？」
俺「携帯を扱っていたのは事実ですが盗撮などありえません」警備員さんの（ですよね・・・）の心の声が聞こえた気がした。
ここで彼氏がキレる。
事務所の椅子を蹴り上げ、「じゃあ携帯見せろやゴラァ！」と騒ぎ出した。
警備員がそれを制しながら、「念の為に携帯を検めさせて頂いてよろしいですかと」
言ってきたので「必要ありません。言いがかりです。拒否します」と言うと、
彼氏だけでなく女も暴れだした。一通りの罵詈雑言をおとなしく浴びた後、
「そこまで言うなら調べてください」
「ただし盗撮の事実が認められなければあなたたちを名誉毀損で訴えます」
と言ってみた。
ヒートアップしているカップルはこれに同意。そして俺の携帯登場。
当時の俺の携帯はドコモのＰ２１３iだ。
周りがテレビ電話だとかiモーションだとか言っている時期だったが、俺は機能よりも持ち運びに便利な薄型携帯を愛用していた。
警備員が画像を改める。
警備員「・・・無いですね」
カップルがキョドりだす。
女「そんなことない！ちゃんと調べて！」
彼氏「そうだ！俺らのスキを見て消してるよコイツ！」
とか言い出すので決定打を出すことにした。
俺「この携帯にカメラ機能はありません」
カップル撃沈。
警備員苦笑い。

851 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2005/05/05(木) 04:58:16 　
これはあんま知られてないかな？
俺の大学の教授がサカキバラの筆跡鑑定をしたんだが、
「この前、ボクが出てるとき」で始まる声明文は１枚じゃなく、
さらに恐ろしい内容の続きがあったらしい。
実際、その声明文の写真を見ると、ホチキスで留めた後があるのが分かる。
その教授曰く、犯人は他にいる。もしくは、共犯者がいる。らしい。

854 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/05/05(木) 05:01:23 　
>>851　http://page.freett.com/postx/kobemovie/2tyou1.jpg　まじだ

856 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/05/05(木) 05:02:24 　
>>851　恐ろしい内容って何だよ？

878 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2005/05/05(木) 05:13:32 　
>>856　「センセイ」に習ったらしい。死体のさばき方。

沢山のソフトとジョイボール　お父さんのファミコン
２０年いつも動いていた　ご自慢のファミコンさ
弟の生まれた朝に　買ってきたファミコンさ
今はもう動かない　そのファミコン
２０年休まずに　ディグダグディグダグ
お父さんと一緒に　ディグダグディグダグ
今はもう動かない　そのファミコン

何でも載ってる大技林　お兄さんの大技林
スーパーファミコンやってきた　その日も動いてた
嬉しいことも楽しいことも　わかちあったファミコンさ
今はもう動かない　そのファミコン
つらいことも悲しいことも　わかちあったファミコンさ
今はもう動かない　そのファミコン

真夜中にベルが鳴った　お父さんのDQ3
お別れの時が来たのを　皆に教えたのさ
天国に昇るセーブデータ　DQ3ともお別れ
今はもう動かない　そのファミコン
２０年休まずに　ディグダグディグダグ
お父さんと一緒に　ディグダグディグダグ
今はもう動かない　そのファミコン
今はもう動かない　そのファミコン

== 女よりも犬の方がいい理由 ===
犬は涙を武器にしない
犬は電話しなくても怒らない
犬は買い物が喜びじゃない
犬は一時間も待たせない
酔っ払って帰っても犬は愛想がいい
間違って他の犬の名前を呼んでも、犬はスネない
その気になれば、どんな男でも美犬を手に入れられる
犬は散らかした方が喜ぶ
犬は三時間同じ場所でおしゃべりしない
犬は太ってアゴが見えなくなることはない
犬の親は突然訪ねてきたりしない

244 名前：名無しさん必死だな 投稿日：2005/06/28(火) 20:32:15 QAjiWf96
93年だったか94年だかに弟が小3の時に車に跳ねられて乗ってた自転車の
カゴからGBが転げ落ちて、アスファルトで削られボロボロになったんだよ。
弟が病室でボロボロになったGB見て泣きながら電源入れたんだよ。
カチッ・・・ピコーン。それでも起動すんのな、GB。

それを修理に任天堂に送って数日後、任天堂の人から電話があったらしいのな。
「あまりにも凄い事になってるから、原因を聞きたい」とかなんとか。
母が「息子が事故にあって」って言うと修理費はいらんと。
結局こっちが負担したのは送る時だけの送料だった訳だよ。
その時は「すげーなー」位の感想だったんだが、就職して社会とか
商売ってのが少しずつ判りだしてから、子供相手の商売ってこう言う事
なんだなと思った。どこぞの偉いさんは、お子ちゃま向けと言ったが
子供相手に商売するって事は、子供の後ろにいる親に商売するって事なんだよ。

この一件で一番驚いたのはメモに直筆で「○○君へ、車には気をつけてね。横井」と
あった事なんだよ、もしあの横井さんならなんて皮肉なんだろうと思う。

おいｗｗｗｗｗｗ「ちんこ」って50回言ってからスレ開いてみろｗｗｗ
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/10/30(土) 15:16:27.04 ID:yLB8UZI80
50回言った奴は優秀だ
途中でやめた奴も50回言おうと思った気概で十分だ
全く言わなかった奴、そういう生き方もある

みんな！！！よくやった！！！！！俺は誇らしい！！！！！

　　＿＿＿＿＿＿＿_
　　|　＿＿＿＿＿_ ／￣￣￣￣￣￣＼
　　| |　　　　　　　／ ⌒　　ー､　 :::::::::::U:＼
　　| |　　　　　　 /（ ○）}liil{（ ○） 　 ::::::::::::::| 　こわれた・・
　　| |　　　　　　.|U⌒（__人__） ⌒　　 ::::::U::::|
　　| 　　　　　　　 |　　　|r┬-|　U...:::::::::::::::::::/
　　| |　　　　　　　ヽ　　｀⌒´.....:::::::::::::::::::::::<
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
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　　＼ ＼　　＼＿＿＿　　　　　 ::::::

162 本当にあった怖い名無し 04/09/02 17:36 ID:e4Kys7UU
中1のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、

ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで

仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままボロボロの格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり

「誰にやられたの！」

と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず

「お…お兄ちゃん…」

と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してしまいました。

　　　　　　　　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　 　　　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ
　　|　＿＿＿＿　／　　　 　 　 　　　:::::::::::::::＼
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去年３月に定年を迎えた父に兄と私で携帯電話をプレゼント。
退職前は携帯などいらんと言っていたがうれしそうだった。
使い方に悪戦苦闘の父に一通り教えてまずメールを送ったが返事はこなかった。
その６月に脳出血で孫の顔も見ずに突然の死。
４０年働き続けてホッとしたのはたったの２ヶ月。
葬式後父の携帯に未送信のこのメールを発見した。
最初で最期の私宛のメール。私は泣きながら送信ボタンを押した。
私の一生の保護メールです。

「お前からのメールがやっと見られた。
返事に何日もかかっている。
お父さんは４月からは毎日が日曜日だ。
孫が生まれたら毎日子守してやる。」

348 名前：名前が無い＠ただの名無しのようだ[sage] 投稿日：04/11/11(木) 22:04:05 ID:/ZSvu3g0
父親が発売日にＦＣの４を買ってきた。
私と弟とで順番にクリアしたあと、父親はなぜかずっと
４章のトルネコの序盤（店でひたすら武器とか売りまくる）を続け、
それだけで５万も６万もゴールドを貯めていた。
思えば父親は２でも全員のＬＶをＭＡＸまで上げたり
単純作業が好きなのかなと思っていたが
もう、一度クリアしてしまったそれらのゲームで
また私や弟が遊ぶときにキャラが強かったりお金が多いと喜ぶだろうと
それだけのためにちょっとズレた愛情表現をしてくれていたってことがわかった。

私も弟も成人し、実家を離れて生活をしていた頃、父が入院した。
お土産に、なぜか私はGBAとGB版のDQ1&2、そして３を買って持って行った。
父は骨と皮だけになっていた。
私がお土産を渡すととても喜んで、ヒマな入院生活をそれと共に過ごしたらしい。
もう、子供のために単純作業続けなくてもいいんだよ、お父さん。
いっぱい冒険してね、お父さん。
父は普通の食事が喉を通らなくなり、DQ3のパーティにこんな名前を付けた。
勇者コロッケ　武闘家つくね　僧侶とんかつ　商人おでん
「はよ元気になってこれ食べたるねん」と笑う父。
ガリガリに痩せた父の姿を見たのはこれがさいごだった。



今では食べられなかったあのころのカタキをとるかのように
体重も激増！ムチムチ状態で「８まだ出えへんか！」と
電話してくる父です。退院おめでとう。

93 大人になった名無しさん 2006/11/10(金) 00:22:56
死んだ親父はよく食いに連れてってくれたな
うまいんだけど、親父は食うのが早くて、
食い終わるとじっと怒ったよな顔でオレが食べるのを見てた。
「早く食え」って言ってるみたいでちょっとヤだった。

こないだ初めて子供とラーメン屋に言ったら、やけにおいしかったらしく
ガツガツ食うわ、あせって水飲むし、ちっこい手で丼つかんでｽｰﾌﾟ飲んでﾊｧﾊｧいってる
可愛かった
そしたら「ねぇなんでじっと見てるん？怒ってる？」

オヤジ・・・

NTRRのせいで眠れない……

>>383
これ好きだわ

自殺した人に言ってやりたい
おまえらは馬鹿なのかと
理由がなんであれ自ら命を落とすなんて本当に馬鹿げてる
俺には理解出来ないね
小学生の頃かなりいじめられてた。
なにかにつけて殴られる蹴られるで骨折こそしなかったけどヒビが入るのは何回もあった
でも一度も死にたいとは思わなかった
自殺した奴らは俺よりもっと辛いことされたに違いない
でも命を捨てるのはおかしい
そこら辺の犯罪者なんかより自殺の方が全然重罪だ
だってそうだろ？
母が必死に産んでくれて
父が必死に働いてくれて
育ててくれた命
それを自ら捨てるなんて
生きたくても生きれないやつに謝れ
俺はそう言いたいね
親の顔も知らず、毎日過酷な労働をしてる人々に謝れ
水すら飲めず泥水を毎日飲んでる人々に謝れよ
俺達より立派だ
なのにこんなに幸せに暮らしてるのに自殺するなんて
悲劇の女王ぶってるとしか思えないね

ごめんな俺みたいなやつが生きてて
でも精一杯生きるから

どんなに苦労したって
どんなに辛くたって

精一杯生きるよ

この前飼い猫が病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めてペットロスを経験したわけですわ。正直最初はペットロスって軽いもんだと思ってたのよ。動物飼いならみんな普通に経験してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が経験するもんじゃない。冷血人間だね、冷血人間だけが耐えられるものだよ。
最初に「安楽死承諾書」出された時さ、めちゃめちゃびびってペンそろ〜って持ってそろ〜っと名前書いたのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって消すどころか承諾書破り捨てちゃったのさ。
そしたら飼い猫がさ「苦しいよ」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから名前書いたのさ。えぇ、そりゃもう書きましたとも。全てを忘れて書いたよ。家に迷い込んできた時のヤツの心もとないほどガリガリだった体とか、
初めて膝で寝てくれたときにホントに嬉しかった事とか、エサをねだる時の愛らしい顔とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だってヤツが苦しいって訴えてたからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして俺のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い猫がすごい安らかな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主なら苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死なせてやればよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインした事を後悔したね。
でも埋葬が終わって友達に「猫はさっさと死んじまうな！これだから猫は。今度は長生きするカメでも飼うか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

この前病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めて飼い主との別れを経験したわけですわ。正直最初は別れって簡単なもんだと思ってたのよ。野良猫時代は普通のことだったからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは猫が経験するもんじゃない。冷血動物だね、は虫類だけが耐えられるものだよ。
最初に動物病院に入った時さ、めちゃめちゃ痛くて脚そろ〜って動かしてそろ〜っと尻尾ひきずったのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか体が動かなくなって診療台の上でへたりこんじゃったのさ。
そしたら飼い主がさ「苦しいのか」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからニャーンて鳴いたのさ。えぇ、そりゃもう鳴きましたとも。全てを忘れて鳴いたよ。家に迷い込んだ時のヤツの暖かいまなざしとか、
初めて膝で寝たときにホントに気持ちよかった事とか、エサをくれる時の呼び声とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だって長引くと飼い主がつらいだろうって思ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして飼い主のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い主がすごい悲しそうな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主を苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死ねばよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインさせた事を後悔したね。
でも埋葬が終わって天国で「飼い主って寿命ありすぎるよな！これだから人間は。今度は長生きするカメにでも生まれるか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ猫。
…もう泣かないで下さい｡

お風呂に入って頭を洗っている時、「だる
まさんがころんだ」と口にしてはいけません。頭の中で考
えることも絶対にヤバイです。何故なら、前かがみで目を閉じて頭
と顔を洗っている姿が「だるまさんがころんだ」で遊んでいるように見
えるのに併せて、水場は霊を呼び易く、家の中でもキッチンやおふ
ろ場などは霊があつまる格好の場となるからです。さて、洗髪中に
いち度ならず、頭の中で何度か「だるまさんが
ころんだ」を反芻してしまったあなたは気付くでしょう。青じろい顔の女
と子供が、背後から肩越しにあなたの横顔を血ば
しった目でじっとみつめていることに.....。さて、あな
たは今からお風呂タイムですか？ 何度も言いますが、
いけませんよ、「だるまさんがころんだ」だけは。

>>70の英語おかしくね？

>>390
ヒント：スラング




昨日さ、コンビニでエロ漫画雑誌と大量のお菓子買ったんだよ。
でさ、レジに行ってから気付いたんだけど、店員が中学の時の同級生の女の子だったんだ。
その子も俺に気付いてニヤニヤしながら精算するんだよ。

「このエロ本、マンガじゃんw こんなので興奮すんの？キモ〜いwwww」
「うわ!?お菓子ばっかりwwwそれ以上太ってどうすんのさwwwww」
って感じで。で、料金が1580円だったんで2080円だしたんよ。
そしたら、「500円のお返しでーす。が、これは恵まれない子供達に寄附しまーすw」
って、募金箱に入れられたんだよ。流石にこれには我慢できなくてさ、

ダッシュで家に帰って、あのドＳな笑顔と声を思い出しながらオナニーしたよ。
こんな充実したオナニーは久しぶりだった。
明日も行こう。

あれ？スラング云々より普通におかしい？ｗｗｗ

ちょっと聞いてくれよ。
今日さ満員電車でぎゅうぎゅうでもめげずにipodでＪＡＺＺＭＡＮ！ＫＯを聞いてたわけ
そうしたら急に大音量。余裕で音漏れ。しかも「電車のドアにおチンポ挟まれてザーメン時速６０キロで大移動でしゅ！」
ってところが。でぎゅうぎゅうだから逃げられないし、ポケットのipodにも手が届かない。
曲が終わって、ちっぱいぱんが流れ始めた。もう死にたかった。
次には小フーガが流れたんだよ。何が「私みたいな子とＨ出来る？って先生を挑発したら・・・メッチャ犯されました！！」
だよ。俺の人権現在進行形で犯されてんだよ。周りが舐めるような視線で俺犯してんだよ。
ついに降りる駅まで来て、辱めから解放されると思ったら、後ろの奴が「ちっちっぱいぱん〜」とか唄ってんの
こいつ覚えやがったな。そして俺に嫌がらせしてるなと思って、振り向いたら禿げたおっさんが涙ぐみながら俺の肩に手をポンておいた。
俺たちは明け方まで飲み明かした。

自分のチンコに謝るスレ

7:名前は誰も知らない :2007/12/30(日) 04:27:00 ID:hq17whdoO [sage]
顔『すまねぇな、チンコ。俺がイケメン･･･いや、せめてフツメンだったらお前にこんな辛い思いさせずに済んだのによ･････』

チンコ『何言ってんだよ、お前のせいじゃないよ』

脳『そうさ、責任なら俺にだってある。俺のＩＱが高ければ、良い大学や良い会社に就職して、出会いのきっかけを与えられたのによ･････』

心『いや、一番悪いのは俺さ。そもそも俺がもう少し強くかったらこんな事にはならなかったんだ･････』


チンコ『みんな自分を責めるのはやめろよ！！誰のせいでも無い。みんな運が無かっただけさ！！！』

顔･脳･心『チンコ･････』


チンコ『生きていれば必ずチャンスはある！！俺･･･もう少し頑張るから、お前らも力貸してくれよ！！！』

脳『そうさ、チンコの言う通りだ。来年こそは俺達にもチャンスが来る！！』

顔･心『そうだな、皆で力を合わせれば必ずチンコをマンコに導くことができるよ！！！』


チンコ『よし、みんな頑張ろうぜ！！えいっ！えいっ！』

･顔･脳･心『オオオオオオオォォォォォォーーーー！！！！！！！！』

>>390
ふつうだと思う

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

日本の各局ニュースの表現の違いに注目。


ﾌｼﾞ｢犯人は中国系留学生と見られ･･･｣

TBS｢犯人はｱｼﾞｱ系留学生と見られ･･･｣

ﾃﾚ朝｢犯人はｱｼﾞｱ系と見られ･･･｣

NHK｢男が･･･｣

ﾃﾚ東｢見てください､この贅沢なｳﾆ･･･｣

>>320
たぶん計算式を並べた後に「１２と５」って書くことで無意識の内に引き算させてるんじゃね

ﾎﾟｯﾎﾟｯﾎﾟｯﾎﾟｺﾎﾟｺｯﾎﾟ ﾎﾟｺﾎﾟｺﾎﾟｺﾁｰﾝ ﾝｱｰｱｰｱｱｰﾝﾆｪｰｴｰﾝﾝｰ ﾍｪｪｰｵｨｪｰ（ﾎﾟｺｯﾎﾟ） ﾅｧｧｰｴｧｫｰ（ﾎﾟｺﾎﾟﾝ）

そんなことよりフルハウスのテーマ唄おうぜ
アーアーアーアー　アッーーー！
ウェネバハぺツー　デットビーティー
ユーメーナ　ペーパボーイ　イーベンティービー
ナゲットレバヒユ　ソバニチョウノプリーン
ソーウォー　コンフューズニーーーン
クラーズ　ニーダン　ネーバスィーン （チェーイ）
ノバー　ノージョーチュー
デモニドー　ボーエンシュンワイチューニスパー
ドンステーヨー　ドゥリーソンツウゥーー
エビウェイユーロー　エビウェーイ
イザハー　イザハー
アキーノホン　ホンチュー
エビウェイユーロー　エビウェイ
イザ　メイス　サンバニドゥ　ニージュー
エビウェイユーロー　ゥロシャーペーン ロードノーン
クライドゥ　ウエイジュー
トュケピドゥ　オーーン　
エビウェイユー　
エビウェーユー　オーーン
ドゥビドゥ　バッバダー

セブンイレブン団の一連のコピペが見つからない…

殺伐としたスレにﾍｰﾍﾞﾙﾊｳｽが！！

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　　　　　　 ヽ| l　l│＜ﾊｰｲ
　　　　　　　┷┷┷

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...............,,,,傘傘傘::::::::傘傘傘:::::..＼:::::::::::::::::::::傘傘.....,,,,傘傘傘::::::::傘傘
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　　　　　　　 　　　　　　　　　　　（・ω・｀）　＜よいしょ！よいしょ！
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎┴し'-◎ ≡　　　　　　　　　　　　..
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（　,_ﾉ` ）貼ってやりたいが…　　　　
　　　　　
　　　　［￣］'E
　　　 　￣
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（　,_ﾉ` )　　　　　　
　　［￣］'E　
　　 ￣
　　_、 _ 　ｽﾞｽﾞｯｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞｳｰｰｰｰｰｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞ
（　 ◎E　ｽﾞｯｽﾞｽﾞｽﾞｩｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞｰｰｰｰｽﾞｽﾞｯｽﾞ
　　　　　　ｽﾞｯｽﾞｰｰｽﾞｽﾞｯｽﾞｽﾞ

　　_、_　ｹﾞﾎｯ!ｹﾞﾎｹﾞﾎｹﾞｰｰｰｰｰﾎｯｯｯ!
（ ; Д`） ..;:･;'∴　　　 　　　

　　_、 _ 　ｽﾞｽﾞｯﾞｽﾞｳｰｰｰｰｰｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞ
（　 ◎E　ｽﾞｯｽﾞｽﾞｩｽﾞｽﾞｽﾞｰｰｰｰｽﾞｽﾞｯｽﾞ
　　　　　　ｽﾞｯｽﾞｽﾞｯｽﾞｽﾞ

　　_、_　ｸﾞｪｰｰｰﾎｯ!!ｹﾞﾎｯ!ｹﾞﾎｹﾞﾎｹﾞﾎｯｯｯ!
（ ; Д`） ..;:･;'∴

>>280
なぜか7を浮かべてしまった
12-5も12+5もしたつもりはないんだけど，なんでだろう
でもなんとなく7なんだろうなとも思った
ふしぎ

>>280
12-5=7だから頭に7が浮かぶのかな

>>110
亀だけどオカ板の住人釣るために安価で作ったコピペだって聞いた

>>407
最早VIPPERが釣られているという罠



一文字ずつレスして厨っぽい新技を作るスレ

1 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日： 2007/08/15(水) 22:05:15.34 ID:QnEIB05Q0
魔
2 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日： 2007/08/15(水) 22:05:34.53 ID:Ql6EzhLD0
王
3 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日： 2007/08/15(水) 22:06:30.20 ID:clpa4bPFO
星
4 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日： 2007/08/15(水) 22:07:08.84 ID:OxPycYjj0
炎
5 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日： 2007/08/15(水) 22:07:39.49 ID:inKCp/2V0
上
6 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日： 2007/08/15(水) 22:08:19.28 ID:QnEIB05Q0
>>1-5
魔王死ぬじゃねえかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんな餌で俺様が釣られクマ――
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　　　　　　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
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　　　　　　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ

36 Mr.名無しさん 04/06/10(木) 02:40
俺が幼女になったら仲良くしてね、おにーたんっ

37 Mr.名無しさん 04/06/10(木) 02:42
>>36
喜んで、お嬢ちゃん

38 Mr.名無しさん 04/06/10(木) 02:42
>>36
なれたら俺んちにおいで。

39 Mr.名無しさん 04/06/10(木) 02:42
>>36
おじさんとパンツ交換しようね

43 Mr.名無しさん 04/06/10(木) 02:44
俺が幼女になれなくても仲良くしてね、おにーたんっ

44 Mr.名無しさん 04/06/10(木) 02:45
>>43
断わる(’A`)

46 Mr.名無しさん 04/06/10(木) 02:46
>>43
死んでこい

45 Mr.名無しさん 04/06/10(木) 02:46
>>43
おじさんとブリーフ交換しようね

41 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/10/20(土) 01:17:46.54 ID:lrqsxF5mO
勇気のグランと！

42 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2007/10/20(土) 01:18:14.72 ID:UVm7qBmu0
知恵のリオン！

43 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/10/20(土) 01:19:16.16 ID:HZ0lMr9m0
おまけのド！

今ここにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ最強のｗｗｗｗｗｗｗｗｗ俺ｗ様ｗ光ｗ臨ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

食らえｗｗｗｗｗｗｗｗｗ必殺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

グｗラｗンｗドｗクｗロｗスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　う
　　　　　　は
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ
お ｋｗ ｗ ｗ ｗ ｗ ｗ ｗ
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ
　　　　　　ｗ

なにこのだじぇおスレ

>>414
ｽﾏﾝｺ('A`)つい暇でここ一週間ぐらいずっと夜中にコピパーとして活動してる




俺はトーホグ生まれ　民謡育ち
かっぺな奴は大体友達　かっぺな奴と大体同じ
裏の山歩き見てきたこの街

クボタコンバイン　そう思春期も早々に　これにぞっこんに
じょうろなら置きっぱなしてきた　農道に
マジ稲に迷惑かけた　本当に

だが時は経ち　今じゃビニールカバー
そこら中でハウス　作る算段だ
農具つかんだら　マジで�ｂP
トーホグ代表　トップランカーだ

そうこの地この国に生を授かり
ＪＡに無敵の農薬預かり
仲間たち親たちファンたちに今日も
感謝して耕す荒れたオフロード

は〜テレビもねぇラジヲもねぇ2chも時々書き込めねぇ

コナン「これは事件じゃない…………事故だ！！」

1　以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします　2009/03/01(日) 18:45:40.88 　ID:3ynkAYG30
ネクストコナンズヒーント！！

　　「　雷　」

A : Is this a pen?
B : No, that is an apple.
A : Oh! sorry, apple...this is an apple...
B : Yes, that is an apple.
A : By the way, is this a pen?
B : No!!! That is an apple!!
A : Oh! sorry! This is an apple!!
B : Yes, good. you are smart. good..good.
A : Yes, this is an apple...But is this a pen?
B : Nooo!!! that is an apple!! apple!! apple!!!
A : OK!! this is a pen!!! pen!!! pen!!!
B : NOOOOOOOOO!! NO!!!!! Fuck!!! apple!! apple!! apple!!! this is an apple!!!!!
A : Fuck!!This is Fucking pen!! pen!! Fuck pen!!

中２のとき、英語の授業で先生がSに「昼飯は英語で何というか？」と聞いてきた。
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー（弁当）」という誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

抜けない伝説の剣って地面掘れば良いんじゃないの？
戻1/433:愛のVIP戦士＠全板人気トナメ開催中[]2008/06/03(火) 23:10:45.88 ID:Euee0Bot0
地面硬くてもコリコリ削ればいいんじゃないの？

戻2/433:愛のVIP戦士＠全板人気トナメ開催中[]2008/06/03(火) 23:11:25.59 ID:GgIUMW2o0
掘れない伝説の地面

戻4/433:愛のVIP戦士＠全板人気トナメ開催中[]2008/06/03(火) 23:12:17.67 ID:rbS+VO7w0
台座ごとズボっと抜いて伝説の鈍器にすればいいんじゃねーの

戻5/433:愛のVIP戦士＠全板人気トナメ開催中[]2008/06/03(火) 23:13:05.02 ID:IvFTK3hr0
台座ごと振り回すのが今夏の主流

戻15/433:愛のVIP戦士＠全板人気トナメ開催中[]2008/06/03(火) 23:18:19.61 ID:+q8h4GDp0
伝説の剣が刺さってる地面を削れる伝説のスコップが必要だ

戻37/433:愛のVIP戦士＠全板人気トナメ開催中[]2008/06/03(火) 23:31:00.05 ID:N33Mi7DQO
そもそも、伝説の剣って切れ味すごいんじゃないの？
地面とか台座とか豆腐のようにさくさく切れちゃうんじゃないの？
そしたらぐりぐりしたら地面とかざくざく切れるだろ。
それができないってことは・・・

>>2に戻る

戻38/433:愛のVIP戦士＠全板人気トナメ開催中[]2008/06/03(火) 23:31:37.88 ID:ZJ6Z9pHWO
すごろくかよ

>>415
これはうまいよなぁ

新婚当時、お酒が好きな旦那がある日の夜
「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。
その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。
気の利く良妻を演じたかった。

まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか？」と元気よく尋ねるも
酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。
足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけど
どこにもなくて　そこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。
他にもいくつかまわってみたけど結果は同じ。

家に戻り新聞広告にあった新しく開店したリカーショップに電話。
女性店員に「うちでは扱ってません！」と半ギレで応対された。
仕方なくもしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。
そして真実を知った。

引っ越したいです。

さきほど、私が酔って家に帰ってきて、弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと、
弟が私の服で女装してオナニーしているのを見つけてしまいました。
弟は私より背が低いので、私の服はぶかぶかだったのですが、
それをはだけさせてベッドの上でオナニーしていました。
私は驚きのあまり声を出してしまいました。
弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが、
この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで、全て話してくれました。
数ヶ月前から私の服を着てオナニーしていること。
初めて着てみたときにドキドキしてオナニーしたくなったということ。
時々は私のベッドでオナニーしているということ。
私のことが好きだということ。
私は何も言わずに部屋に戻って、今これを書いています。どうすれば良いのでしょうか。
弟のことは大切ですし、涙目で私に離す弟はドキドキするほど可愛かったけれど、
だからといって弟と恋仲になることは考えられません。
傷つけずに断る方法はないでしょうか。弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面、

兄としてはやはり心配になってしまうのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,..　 -―――-　 ､、.
　　　　　　　　 　 　 　 ,. ‐'"´　　　　　　　　　　　　　｀丶 ､
　　 　 　 　 　 　 　 ／　　　 ﾉ○ﾉ, 　 '⌒i　　　　　　　　　　｀丶、
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一発でＪＯＪＯオタかどうかを判別する質問教えて

9:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/10/07(火) 18:43:29.22 ID:To+eWtFsO
GS指して「ｽﾀﾝﾄﾞ寄ってく？」とかに反応するかどうか

24:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/10/07(火) 18:50:53.31 ID:XzhXay1EO
>>9
ＪＯＭＯオタ乙

25:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/10/07(火) 18:52:38.94 ID:gHcJ8k+CO [sage]
>>24
誰が上手い事言えと

422:Mr.名無しさん :2008/11/03(月) 20:25:34 [sage]
FM聴きながら運転してたら、チャゲアスの「ヤーヤーヤー」がかかった
「ヤーーーーヤーーヤーー」と大声で歌いながら運転してたら

対向車の運転手が3人連続で俺と同じ口の形をしていた。
一人など拳を突き上げていた

蟻や‥‥！

蟻おるわ！！ご　っつい数の蟻や！めっちゃ蟻おるやん！蟻や！蟻や！蟻おるわ！
う〜っわ、めっ　ちゃ蟻おるやん！こ‥‥れ、めっ‥‥ちゃ、すっ‥‥ご！列をなしとるわ。列をなす蟻や!
　これ蟻や！う〜‥‥‥わどないしよ。この蟻どないしよ。見せよか。蟻見せよか。この蟻見せよか。誰かに見せよか。
　‥‥誰に見せよ？誰や‥‥誰に見せよか‥‥宮迫‥‥宮迫や。宮迫に蟻見せよか‥‥宮迫‥‥あかん。
　宮迫はあかん。あいつ蟻踏みよる。蟻踏みよるわ。あいつめっちゃ蟻踏みよるわ。あかん。‥‥宮迫あかん‥‥
　どないしよ‥‥田中‥‥田中や‥‥田中に見せよか‥‥田中‥‥田中はあかん。田中はあかんわ。田中は這わせよる。
　蟻這わせよる。　田中蟻這わせよる。体に蟻這わせよる。あかん‥‥それはあかん
　‥‥東野‥‥東野に見せよか。東野に蟻見せよか。東野に蟻‥‥あかん。それはあかん。あいつ蟻喰いよる。あいつ蟻喰いよるわ。
　あかん。たぶんあいつ蟻は喰いよる。蟻は喰いよる気ぃするわ。あかん。
　浜田‥‥浜田に蟻‥‥絶対あかん！浜田はあかん！！浜田はあかんわ。浜田は‥‥恐い。浜田恐いわ。浜田強い。
　浜田めっちゃ強いわ。浜田めっちゃ強く叩きよる。わしの背中叩きよる。グ−で叩きよる。痛いわ。痛いねん。浜田痛いねん。
　恐い。浜田は恐い。あかんわ。あいつはあかん。
　どないしよ。木村。‥‥はあかん。あいつでかい。でかいのあかん。
　山崎。山崎に蟻見せよか。山崎‥‥山崎‥‥山崎はあかん。山崎はあかんわ。あいつ生理的にあかん。わしあいつはあかん。あいつアホや。アホはあかん。アホはあかんやろ。
　どないしよ。遠藤‥‥遠藤呼ぼか。遠藤‥‥遠藤に蟻‥‥遠藤‥‥
　ヘイポー。ヘイポー呼ぼか！ヘイポーに蟻見せよか！！ へいぽぉ〜〜〜〜〜！！蟻おるでぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

だじぇおとか張ってる人とか乙

亀だけど
>>60クッソワロタｗｗｗ

>>428
ﾄﾝｸｽ！



テレビ各局で見る災害警戒レベル
レベル１：NHKが特番を開始。
（注意報発令）
レベル２：NNN、TBS、フジ、テレ朝が特番を開始。
（警報発令）
レベル３：テレ東がテロップを入れる
（避難勧告発令）
レベル４：テレ東が通常放送を打ち切る
（避難命令発令）
レベル５：総理大臣、国民に向けて会見
（非常事態宣言）
レベル６：テレ東、アニメを放送途中に打ち切り緊急特番を開始する
(地球滅亡。少なくとも日本の終わり）

小学生のころ、ピザだった上に性格も悪く、変態で女子にも避けられるような気持ち悪い感性の持ち主だった俺は、
なんかジェルで前髪を固めるのがかっこいいと思ってて、
前髪だけ三つに分けてジェルでツララみたいに固めて
「やべえマンガのキャラみたいでかっこいいｗｗｗイケメンすぎだろｊｋｗｗｗｗｗｗ」
とか思ってたんだよ。友達とかには「何か前髪濡れてない？」とかいわれたけど、そこは漫画のキャラクター、
「ふん、くだらない妄想すんなよ、あほ」とか意味不明な発言をしていた。
で、中学生になってもその感性は衰えることなく、
前髪だけ二つに分けてジェルでセフィロスみたいに垂れ下げて「この髪型かっこいいなガチでｗｗｗｗ」と自己陶酔しながら本屋行ったら、
店員のお姉さんが可愛かったので、いまのセフィロスクリソツの俺ならモテモテだろｗｗｗｗとかおもｔって
「ﾁﾜｰｽｗｗｗｗｗ」とかこえかけたら、
店員のお姉さんに「キミ、なんで前髪だけ固めてるのｗｗｗｗｗ」
って言われたしにたくなった

ラーメン屋に居るんだがエンジェルビーツ！のOPが流れてきた


1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2010/06/23(水) 12:49:50.36 ID:3XqOSo0bO
有線自重


2 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2010/06/23(水) 12:51:06.02 ID:Mx+fEC+Q0
聞こえた気がした（へいラーメンお待ち！）


感じた気がしたんだ（俺が頼んだのはミソじゃない）


3 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2010/06/23(水) 12:51:16.83 ID:3LjabdZy0
店主ちゃんマジ天使

　　　　　 　　　＿＿＿_ 　 　 　 　　　__
　　　　　　　／　　　u　＼　　　　　/´　 ヽ　｡ｏ O （ たのむッ！イケメンになっててくれぇぇー！）
　　　　 　／　　＼　 　 ／＼ 　 　l′ 　　 l
　　　　／ 　し （＞） 　（＜）＼ 　 |　 　 　 |　　
　　　　|　∪　 　 （__人__）　 J |　 ヽ　　　/
　 　　 ＼　　u　　 ｀⌒´　 　／　　r｀┬r'
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼　 （＿）￣ヽ
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ（￣￣｀〈
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　(´￣｀　）
　　　　　 　　　＿＿＿_ 　 　 　　　　 __
　　　　　　　／　　　u　＼　　　　　/´ 　ヽ　　ﾁﾗｯ
　　　　 　／　　＼　 　 ─＼　 　 l′ 　　 l
　　　　／ 　し （＞） 　（●）＼ 　 |　 　 　 |　　
　　　　|　∪　 　 （__人__）　 J |　 ヽ　　　/
　 　　 ＼　　u　　 ｀⌒´　 　／　　r｀┬r' 　
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼　 （＿）￣ヽ
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ（￣￣｀〈
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　(´￣｀　） 　

　　　　　　,,wwww,,
　　　　　;ミ~　　　　＼
　　　　 :ミ　　 　　　　|　　　　　　__
　 　　 rミ　　(ﾟ) 　(ﾟ) |　　 　　/´ 　ヽ　
　 　　 {6〈　 　　 |　　〉　　　 l′ 　　 l
　　　　ヾ| `┬ ^┘イ| 　　　 |　 　 　 |　
.　　　　　＼ | -==-|/ 　　　　ヽ　　　/
　　　　　／|＼＿／　　　　 　r｀┬r'
　　　　ノ　　　　　　　　＼　 （＿）￣ヽ　　
　 ／´　　　　　　　　　　　 ヽ（￣￣｀〈　
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　(´￣｀　）

「や…やめてください…」
「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
「いやぁ！だめ、フタを開けないで…！」
「ひゃっはあ!なんて嫌らしいノンフライ麺だ！
おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
「そ、そんなんじゃありません…！」
「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！
そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
「あああ！ぬ、ぬるい…！……て、れてえ！」
「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ!!」
「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」

ガタッ

姉「！！！」
姉「……見てた？」
俺「いや…」

姉ちゃんカップラーメンとしゃべってました。

痴女な私ｶｺｲｲ!!って中二病患った女のコピペある？

>>434
俺は持ってﾅｽ･･･




ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。
さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。
いい方法を教えてください。

ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。
ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、
OSです。ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。

ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、アンインストール
したりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、ほとんど不可能です。
ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするような
ことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく
書かれていますのでご一読ください。

ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境を
ワイフ1.0に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、

C:\gomen_ne

と打ち込んでみてください

ごめん検索したら内容だけ出てきた





高校一の冬･･･
兄のエロ漫画の影響で何を思ったか淫乱な女性ｶｺｲｲと激しく勘違い
生物の授業中に植物の解剖図か何かやってるときに急に「･･･んっ･･････はっ･･･んんっ」と、
肩を大きく揺らして頭を後ろに反らしたり指を噛みだす。
横とか斜め前の男子がびっくりしながらチラ見。どうしよう！人前でこんな･･･ダメっ！みたいな妄想しつつ
みんながﾋｭｰ♪みたいな感じで見てくれてると思ってた
オナニーしていたわけじゃないんだけど最後は机をガタタ！とさせてﾌｨﾆｯｼｭ。
たぶん軽くｷﾁｶﾞｲ扱いでした。
今思い出してもあー！！ってなって走り出したくなる･･･

782 本当にあった怖い名無し 2008/06/18(水) 20:57:15 ID:sB9ArmNNO
今日、久しぶりに実家に帰ったら、更地になってたんだけど、
誰か俺の家族の消息を知りませんか

◆小説
「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚きながら振り返った。」
◆ケータイ小説
「ドカーン！びっくりして俺は振り返った。」
◆ラノベ
「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁ、とか そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである」
◆山田悠介
「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」
◆司馬遼太郎
「(爆発−−)であった。余談だが、日本に初めて兵器としての火薬がもたらされたのは元寇の頃である…」
◆荒木飛呂彦
「背後から『爆発』だアァァァッ！これを待っていたっ！振り返ると同時にッ！すかさず叩きこむ！」
◆竜騎士07
「ドカァァン！！！後ろで大きな爆発音がした…！俺は自分の置かれた状況を整理した…。 脳内に満ちた液体が取り除かれ、時間が動き出す…………ッッ！即座に俺は後ろを振り向く…ッ！」
◆ジェイ・マキナニー
「きみが街を歩いていると背後で爆発音がする。でもきみはすぐには振り返らない。 コカインの過剰摂取でイカレてしまったきみの頭には、それが現実の音なのか幻聴なのか判断できないからだ。」
◆村上龍
「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」
◆奈須きのこ
「――突如、背後から爆発音が鳴り響いた。その刹那、俺はダレよりも疾く振り返る―――ッ！」
◆矢口真里
「子供の頃からボンバーマンが大好きで、爆発音がしたらつい後ろを向いちゃうんです。 多分、芸能界では一番マニアックなボンバーマン好きだと思いますよ。
◆京極夏彦
「凄まじい音とともに地面が揺れる。――爆発、ですか？私が問うと、彼は白湯とさして変わらぬ出涸らしをすすり、 ――だから何だと言うのか。と答えた。りん、と、何処かで風鈴の音がした。」
◆池上彰
「じゃあ、そもそも爆発って何なんでしょう皆さん気になりますよね？ そこで図を用意しました ちょっと後ろを見てください」

育美ちゃんは小学校に上がる前にお父さんを亡くしてしまい
お母さんはその後再婚もせずに働きまくって育美ちゃんを高校は
もちろん、大学にまで入れてくれました。
でも、無理がたたって倒れてしまいました。
それでも身体が良くなるとまた働きはじめて、そしてまた倒れて・・・。
そんなことを繰り返しているうちについに起き上がれない身体になってしまいました。
そして自分がもう長くないと悟ったお母さんはお守りを1つ育美ちゃんに手渡し、

「ごめんね育美。ひとりでも頑張るんだよ。
でも、どうしても辛かったり耐えられなくなったらこのお守りを開けなさい」と言いました。

しばらくしてお母さんは亡くなってしまいました。
育美ちゃんはお母さんに貰ったお守りをお風呂に入るとき以外は肌身離さず持ち歩いていました。

あるとき友達（Nちゃん達）とプールに行ったとき更衣室で育美ちゃんのお守りの話になり、
中を見てみようということになったそうです。最初は断った育美ちゃんも
お母さんが亡くなってからだいぶ経っていたこともあり
まあいいかと思ってお守りの中をのぞいてみました。
するとそこには1枚の紙が折り畳んで入っていました。
なんだこれだけ？と拍子抜けした育美ちゃんが
その紙を取りだして開いてみると。そこには・・・



震えた文字で「育美、死ね」と書かれていました。

422 1/2　2008/10/31(金) 17:15:22.37 ID:rT1aWlBi0
いとこ（２７歳男）が、大腸がんで死んだ。
その彼女は、従兄弟ががんと分かってから、仕事もあったのに
毎日病室に訪れ付き添った。結婚の約束もしていたんじゃないかな。
食べ物を、「お口アーン」とか、やり合ってじゃれてたり、
がんが侵食して痛む従兄弟の腰や背中を、彼女がさすってあげたり。
そのころ、１０代のガキだったせいもあるけど、従兄弟が死ぬなんて
まったく想像つかなかった。「きっとこの２人はあと数年もしたら結婚
して、幸せな家庭築くんだろーな」なんて、見舞いにいくたび
幸せな想像しかできなかった。普通にうらやましかった。

しかし、従兄弟の病状はどんどん進んでいった。みるみるやせて、
目ばかりぎょろぎょろになって、身内のわたしでも正視できなかった。
はやく終わってほしかった。人の命のもろさが怖かった。
でも彼女はずっとそばにいた。従兄弟のやせ細った手を握って、
抗がん剤の影響で、ぼろぼろに禿げたあたまにかぶる毛糸の帽子を
作ったり。わたしは、怖くて怖くて病室にも入るのもいやで
病室に入っても、 彼女の後姿ばかり見ていた気がする。
従兄弟は、癌がよくなったらどこかへいこうとか、あれ食べに行こうとか
今度の携帯の最新機種を買いたいとか、来ない日のことばかりしゃべった。

彼女は笑顔で、「絶対いこーね」「わたしあれ食べたい」とか、いってた。
気休めだろって思ったけど、彼女の目は本気だった。
今、思い返せば、彼女はほかにどうすることもできなかったんだと思った。
彼女も怖かったのに、好きな人を失うことが、
きっと自分が死ぬ以上に恐ろしかったと思う。

424 2/2　2008/10/31(金) 17:19:00.54 ID:rT1aWlBi0
年末に、癌が全身にまわり、肺に転移。
従兄弟は最初の意識不明に陥った。
医師は、「癌を抑える薬がある。しかし、一時的に抑える効果しかない。
苦しみがのびるだけ。私の子供が患者だったらこのまま死なせる」ときっぱり。
両親は、「せめて２７歳の誕生日を迎えさせたい」と延命を望んだ。
横で、彼女はだまって、ふるえていた。
薬は効いて従兄弟は劇的に回復した。
彼女と温泉にいったり、近場に旅行いったり、
新薬は２人に時間をくれた。
「癌が治った」とはしゃいでいたけど、一時的だというのは
本人が何よりも知っていたと思う。
最後のときをすごす２人に、両親も親戚もなにもいわず見守った。

春、従兄弟が３度目の意識不明に陥った。
あまりの痛みに子供のように泣き叫ぶ従兄弟を、彼女と従兄弟の母親が
押さえつけ、抱きしめた。「ここにいるよ。ひとりじゃないよ」
彼女は、死の激痛にあえぐ従兄弟の顔にキスして、手足をさすった。
医師が死亡宣告し、遺体が自宅に搬送されるまで、
彼女は従兄弟を抱いた。
何かにとりつかれたように嗚咽する彼女をみて
「人を愛する」ってこういうことかと思った。

彼女は、親戚の手前、通夜、葬式にも出られなかった。
毎年、従兄弟の墓参りには来ていた。
従兄弟が死んで数ヶ月あと、勤めていた会社をやめたことを聞いた。

数年たって、墓参りにもこなくなった。
最近、彼女が結婚し、１児の母になったことを聞いた。
寂しく思った反面、ほっとした。幸せになってほしいと思う。

47 ：本当にあった怖い名無し：2009/12/18(金) 20:02:26 ID:x1iY+sGVO
中学時代の友達の女の子の話。
その友達はお嬢様だった。凄い学歴の両親、立派な一軒家。成績もトップクラス。
ただその子の家庭では、お母さんが6歳の弟ばかりを贔屓するらしく、その子は弟を嫌ってた。
冬のある日、その弟が7歳の誕生日を迎えた。流石にこの日はその友達もお祝いをしてあげた。
ところが弟へのプレゼントが出てこない。すると、暫くして子犬が出てきた。
プレゼントは犬だった。それが姉である友達をキレさせた。
友達が昔、犬を飼って欲しいと泣きながら頼んでも両親は許さなかった。なのに弟はすぐ手に入った。

48 ：本当にあった怖い名無し：2009/12/18(金) 20:17:44 ID:x1iY+sGVO
>>47の続き
子犬の首輪には母親から弟への手紙。
「○○君へ。
お誕生日おめでとう。お姉ちゃんなんかよりももっと良い子に育ってね!ママより」
この手紙で友達は壊れたらしかった。
翌朝、学校に行くと友達は居なかった。先生が、友達の自殺を告げた。飛び降りだった。
実は手紙を見た後、友達は真冬に薄着に裸足で、いくつかの物を持ち、家から飛び出したそうだ。
持ち物は筆記用具、メモ。
そのメモにはこう書かれてあった。
『大嫌いな○○君の誕生日に、両親が私のことだけ考えて、仏壇に手を合わせて悲しんでくれますように。』
友達の母親は、悪気はなかったらしい。弟と比べる事で、成績がもっと上がってくれれば…と願ってのことだったとか。母親はそこまで話してわあわあ泣いていた。
怖いというより悲しかった。
今でも思い出す。

132 左利き(アラバマ州) :2008/10/10(金) 21:38:22.48 ID:ktx0uVep

私、君みたいな男の人知ってる。
仕事で困った時に一生懸命汗かきながら助けてくれたり、
「パソコン買いたいな」って言ったら、
お勧めのパソコンリスト作ってきてくれたりしてくれるんだよね。
だからお礼に冷たいお茶入れたり、
くたびれたスリッパ履いてたからプレゼントしたりした。
でも何故かわからないけど全然違う。私の彼氏と。

彼氏は別にイケメンじゃない。でも一緒にいると幸せな気持ちになるし、
ドキドキするし、エッチな気持ちにもなる。
「可愛い」って言われただけで頭がぼーっとなる。
彼氏の為だけに可愛い洋服や下着を選んで迷って、一日かけてたりする。
それを褒められるとホントに嬉しい。
全然違う。君と。
何が違うんだろう。

誤解させたならごめんなさい。告白させたりしてごめんね。
優しくしたのはお年寄りに優しくするのと一緒なの。
気付いてる？君達ってお年寄りと似てる。

43:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/06/05(金) 18:18:39.49 ID:WByYZz/A0
「障害者や外国人を差別してはいけません」
「性別や宗教・信条で差別してはいけません」
「動物を虐待してはいけません」
それらは不当なことであり、
人間として恥ずべき行為なんだとさ。
ああそうかい。まあ禿同としておこう。
「外見が劣る人間を差別してはいけません」 とは、誰ひとり言わんけどな。
つまり俺は「不当な差別」すらされていないわけだ。
「ごく当たり前に区別されている」だけで。
平等もクソもない。

昨日は朝から欝な話を貼ってブルーな一日だったのでやっぱり今日は明るめにいこう

人間ってよ血液型何種類か知ってる？
４種類だろ。
じゃ馬。馬は何種類か知ってる？
３兆ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちなみにゴリラはみんなB型だってｗｗｗ
少なくねｗｗｗｗｗ
全部自己中だよゴリラｗｗｗｗｗｗ
ゴリラってよ、あれ通称ってこと知ってんだろ。
あれの本名、つまり学名ってなんだか知ってる？知ってる？
ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗ
まんまじゃねえか。
まんまじゃねえかおい。
それがローランドゴリラだとなんだか知ってる？
ゴリラ・ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗちょｗｗおまｗｗｗｗｗ
ゴキブリってよ、頭あんだろ。
頭ポキって折っちゃったらあいつらどうなるか知ってる？知ってる？
九日間は生きるだってｗｗｗｗｗ
すげぇなおい。
すげぇ生命力だなおい。
九日後に死んじゃうだってコメンテーターが言ってた。
何で死んじゃうか知ってる？
餓死だってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おめぇ生命力関係ねーじゃないか。
もう脳ミソいらねぇんだよ。
口と体だけあったらあいつら生きていけんだよｗ

ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中で後部座席のローマ法王は運転手に言った。
「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか？」

運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、実はローマ法王かなりのスピード狂。１０分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、慌てて無線で上司に指示を仰いだ。

警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」
課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」
警官：「それが私にもわからないぐらいの大物なんです！！どうしたらいいんでしょうか？」
課長：「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ？」
警官：「とにかく大物なんです！ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから！」

アルセウスは宇宙を創造した
そしてディアルガは時を作り、パルキアは空間を作りだした
同時期に生まれたギラティナは、この世の裏側に住み着き、その世界を守護している
三匹の神、ユクシー、エムリット、アグノムはそれぞれ知識、感情、意思の尊さを人々に伝えた
ダークライは人々に悪夢を見せ、三日月の化身クレセリアはその悪夢を消してくれる
古代人によって封印されたレジアイス、レジロック、レジスチルを従えるレジギガスは大陸を動かした
花畑のシェイミは人々に感謝の心を伝えた
セレビィは時を自由に渡り歩く
飛び去った後に虹が出来るというホウオウは
カネの塔で焼け死んだ3匹のポケモンを哀れみ、3匹を蘇らせ、スイクン、ライコウ、エンテイを生み出した
スイクンはどんなに汚れた水も清めてしまう、ライコウは雷を自由に呼び起こす、エンテイの咆哮で火山が噴火する
そして、渦潮の中にひっそりと潜む海の神ルギアが従える3匹の鳥ポケモンはファイヤー、フリーザー、サンダー
ファイヤーが訪れれば春が来る、フリーザーは冬を呼ぶ、そしてサンダーが飛び去ったあとは雷が鳴り響く
海の皇子マナフィは世界中の海を泳ぎ回る
ジラーチは人々の願いを叶えると言われている
また、デオキシスは宇宙ウィルスがレーザーを浴びて突然変異で誕生したと言われる地球外生命体である
ラティアスは光を屈折させて幻覚を見せ、ラティオスはジェット機よりも早く飛行する
かつて、地上、海底を支配したと言われる超古代ポケモン、グラードンとカイオーガが復活すれば大災害が起きる
その災害を静められるのは、同じく天空の超古代ポケモン、レックウザだけである
そして、世界で最も珍しいと言われる幻のポケモン、ミュウの遺伝子から作られたミュウツーは最も邪悪な心を持つ
一方、ヒードランは天井に張り付いていた

長い間わたしたちは見つめあっていた。まだお互いに
触れ合ってもいないのに あの人はしっとりと汗をかいていた。
あの人の吸い込まれるような青い目に見つめられると、
自分がほとんど裸でいることがひどく無防備に思われてくる。
あの人の故郷のあのヨーロッパの小さな国では、男の人は
みなこんなにたくま しいのだろうか、そんな思いに心を漂わせていると、
ふいに彼がこちらに手を 伸ばし、気がつくとわたしはそのがっしりした腕の中に抱きすくめられていた。
彼はわたしの耳元で激しくあえぎながら、いつもの性急さで
わたしの体を覆う たった一枚残された布切れに手を伸ばしてくる。いけない。
またいつものように 彼に主導権を握られてしまう。わたしは必死で抵抗するが、もう手遅れだった。
彼は腰を打ち付けるようにしてがぶり寄ると、わたしを土俵の外に押し出したのだった。

>>325
>>339

森本梢子の｢研修医ななこ｣って漫画にも出てくるよな
実際にあった話か昔からある医者の間のジョークなんじゃね？

ある日爺ちゃんとテレビを見ながら飯を食っていると世界不思議発見だか何だかでラバウルが紹介されたんだ
でレポーターが現地の案内の人のおっさんに話しかけてると突然爺ちゃんが「あいつ！○○だ！○○だ！」と叫び出した
ついにボケたかと思ったがテロップに本当にその名前が出た
ビックリして爺ちゃんに詳しい話を聞くと、戦時中はラバウルにいてそのテレビに出てた当時は子供のおっさんに日本語を教えたり遊んだりしてたらしい
そしてテレビでおっさんが当時の事を話した
おっさん「私が病気にかかって高熱に苦しんでいると日本兵が当時貴重だった薬をくれた」
爺ちゃん「俺だ！俺だ！それ俺だ！俺！俺の事だ！」
とてもうるさい
いい話でこれで爺ちゃんがテレビに出るんじゃないとか思ってたが
爺ちゃん「あれ薬じゃなくて歯磨き粉だったんだわ、あいつ馬鹿で信じてやがるｗｗｗｗ」
俺は誰にも言わないでおこうと決めた

ファイヤーLv46　冬
己のｽﾃｰﾀｽと技に限界を感じ悩みぬいた結果　彼がたどり着いた結果は

にらみつけるであった

自分自身を育ててくれたトレーナーへの限りなく大きな恩
自分なりに少しでも返そうと思い立ったのが
一日一万回　苦し紛れのにらみつける!!
ﾌﾟﾗｽﾊﾟﾜｰを使い　ｸﾘﾃｨｶｯﾀｰを使ったあと　最後にﾖｸｱﾀｰﾙを使って　にらみつける
一連の動作をこなすのに当初は5〜6ﾀｰﾝ　一万回をやり遂げるのに初日は18時間以上費やした
戦い終えれば倒れるようにﾎﾟｹﾓﾝｾﾝﾀｰへ行く　草むらに入ってはﾎﾟｹﾓﾝｾﾝﾀｰへ行く日々

二年が過ぎた頃異変に気付く　一万回にらみつけても日が暮れていない
Lv51を超えて完全に羽化する　苦し紛れのにらみつける　一万回一時間を切る!!
かわりに　ボックスにいる時間が増えた

四天王へ挑むとき　トレーナーは　ファイヤーを置き去りにした

怪物が　誕生した

子供の頃、エロ本を姉に見つかった時「親父には言わないで」とお願いしたら
「叱られたら可哀想だからいいよ」と言わないことを約束してくれた。
だけど代わりに「アンタはまだ子供だから」と本は没収された。
後日、偶然親が姉の部屋からエロ本を発見。緊急家族会議となった。
「どうしてあんな本を持ってる！？」と怒り狂う親父に姉は一言も俺のことは言わなかった。
『親父には言わない』という約束を守ってくれた姉の姿に感動した俺は、
そんな優しい姉が自分のせいで叱られているのが可哀想になり、とうとう自分から
「その本は俺のだ」と父に白状した。そしたら親父が、
「おまえが、男同士が抱き合ってる本を買うわけ無いだろう！」と一言。
姉ちゃん、あなたが見つかった本ってなんだったんですか？

788 名前：名無し職人 [sage] 投稿日：2006/01/17(火) 17:56:55
自室でゲームやってたら背後から姉が
「そろそろゲームなんて卒業しなよ。」
と声を掛けてきた
その言葉にムッとして
「おめーこそ少女マンガ卒業しろよ。」
と言い返した
そこから卒業しろ合戦の幕開け
姉が「アニメ」「ギター」「バイク」を上げ連ねれば
俺は「韓流ドラマ」「ぬいぐるみ」「同人描き」と言い返す
そのまま不毛な応酬を続けること数十分
ついに姉はジョーカーを切った
「童貞卒業しろ！で・き・る・も・ん・な・ら?♪」
かなりグサッときた
正直、涙目になったが負けずに言い返す
「処女卒業してみろやぁー！その腐れﾏﾝｺに突っ込む物好きもいねーだろーけどな！！」
だが、姉は余裕の表情を崩さず
「とぉ?っくの昔に卒業しましたぁ?♪」
その瞬間、隣の部屋から
「どぉいうことだぁぁぁぁぁぁぁ！！！」
と親父の怒声が響いた

その後が修羅場だったことは言うまでもない

フリーザー「なんでお前火炎放射も大文字も使えねえの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

サンダー「ほら代わりにアレ使えるじゃんｗｗｗｗｗやってみろよホラｗｗｗｗｗｗｗｗ」

ファイヤー「･･･！」ｷｯ

フリーザー「出たｗｗｗｗｗｗｗｗファイヤーさんのにらみつけるｗｗｗｗ」

サンダー「こええｗｗｗｗｗｗｗマジこええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

ファイヤー「･･･」ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ

サンダー「いつまで睨んでんの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗつーか涙目ｗｗｗｗｗｗ」

フリーザー「ボックスに引きこもってろカスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

ファイヤー「ｳｯ･･････ｳｯ･･･」

775 ：それも名無しだ ：2006/08/14(月) 06:24:11 ID:f0qmjSE3
ここでクイズだ

１、２、３、５、６、９、１１、□、１８

□に入る数字を答えよ

778 ：それも名無しだ ：2006/08/14(月) 06:34:32 ID:SwpJ9/kS
おはよう
>>775
わかんね
答え教えてくれ

779 ：それも名無しだ ：2006/08/14(月) 06:37:50 ID:f0qmjSE3
>>778
正解は１５だ
あれはさっき俺の頭に浮かんだ数字を小さい順番に並べたものだ

780 ：それも名無しだ ：2006/08/14(月) 06:39:53 ID:SwpJ9/kS
ちょっと面白かったけど死ね

ジョニーが街でペンギンを拾った。困った男は友人のケインに電話して相談した。

「なあケイン、ペンギンを拾ったんだけど、どうしたらいいだろう？」

「そんなの動物園にでも連れて行けばいいだろ」

翌日、ケインはジョニーがペンギンを連れて歩いているのを見かけた。

「おいジョニー、昨日は動物園に連れて行かなかったのかい？」

するとジョニーが答えた。

「ああ行ったよ。だから今日は遊園地にでも連れて行ってやろうかと思ってさ」

ファイヤー「なんでお前すばやさもとくこうもねえの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

サンダー「ほら代わりにアレ使えるじゃんｗｗｗｗｗやってみろよホラｗｗｗｗｗｗｗｗ」

フリーザー「･･･！」ｷｯ

ファイヤー「出たｗｗｗｗｗｗｗｗフリーザーさんのこころのめｗｗｗｗ」

サンダー「こええｗｗｗｗｗｗｗマジこええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

フリーザー「･･･」ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ

サンダー「もう交代しちゃったよ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗつーか涙目ｗｗｗｗｗｗ」

ファイヤー「ボックスに引きこもってろカスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
フリーザー「ｳｯ･･････ｳｯ･･･」

13 名前： 愛のVIP戦士 投稿日： 2007/02/18(日) 13:51:03.17 ID:1kCh+XH20
学生時代、喧嘩が強くて有名な先輩がいた。
ある日彼に「一家に一台先輩がいれば、防犯対策はバッチリですね」と言うと
「いや・・・そうでもないんだよ」と、
彼の自宅に強盗が入った時の話をしてくれた。

深夜、不審な物音で目を覚まし、階下へ様子を見に行った母親。
リビングでばったりと、強盗と鉢合わせしてしまう。
普通の女性であれば悲鳴を上げるような場面であるが、彼女は違った。
「あなた、早く逃げなさい！」
包丁を握り締め、居直りを決めたらしい強盗に彼女は言った。
しかし、悲劇は幕を上げてしまう。
母親の脇を音もなくすり抜けた生き物がいた。
警察犬養成所で訓練を受けるも、「好奇心が強すぎて適正なし」と判断され
この家に払い下げられた純血種のジャーマンシェパード、ビリーである。
ビリーは唸り声を上げる事もなく強盗に飛び掛ると
そのまま床へ引きずり倒し、包丁を奪った。
次に「どうした！」と、この家の家長であり柔道師範の父親が現れた。
ビリーに組み伏され、床で暴れる強盗を目にするや、
「ビリー、どけ！」と強盗に寝技を披露。
そして騒ぎを聞きつけた長男でキックボクサーの兄が
「親父、混ぜろ！」と参戦。
リビングは地獄と化した・・・

遠い目をして語り終えた先輩に、
「で、先輩は何をしてたんですか？」と尋ねると、彼は答えた。

「俺は・・・隣の部屋に隠れて、110番通報をした」

怖くて止められなかったそうです。

>>459
フリーザーって今はこんな扱いなのか
初めてLv100まで育てたポケモンなのに…ちょっと悲しいな

大学時代に入ってた部活での話
ちなみに当時2年生だった俺はこの時は唯の傍観者

コンパの後、酔い覚ましに来ていた公園で、悪酔いした１年生達が暴れ出した。
普段からちょっと不良っぽい連中で、その時も3年のS先輩に向かって
「俺は元暴走族だ」だの「浪人中は親戚のヤクザの家に居候してた」だの痛い自慢話をしてたようだ。
当然ながらS先輩は適当に相槌を打つだけでまともに相手してなかったのだが、
どうもそれが気に入らなかったらしい。
連中の取り巻きみたいな女子達もついでに騒ぎ出した。

だが、相手があまりに悪かった。
S先輩は一見スマートな優男だが、実は空手二段、柔道初段と、見た目からは想像もできない肉体派。
さらに、騒ぎを聞きつけて同じく3年のN先輩（空手）、H先輩（合気道）、Y先輩（少林寺拳法）、U先輩（ボクシング）の各先輩達が殺到し、あっという間に一年生共を取り押さえてしまった。
そのまま連中に便乗した女子共々こっぴどくお説教を食らい、以後は部室にその１年生達が来る事は無かった。

あの当時のわが部（天文部）の3年生方が、なぜ揃いも揃って腕に覚えのある人ばかりだったのかは
未だに謎である。

アタシの名前はブルンゲル。モテカワポッチャリちょすい体質ののろわれボディ♪

アタシがつるんでる友達は合唱団をやってるガマガル。子供にナイショで
秘伝要員として働いてるスワンナ。訳あってパンツをはいていないヒヤッキー。
友達がいてもやっぱり野生はタイクツ。今日もヒヤッキーとちょっとしたことで口喧嘩になった。
水タイプ同士だとこんなこともあるからストレスが溜まるよね☆そんな時アタシは一人で4番道路を泳ぐことにしている。
のろわれた自分へのご褒美ってやつ？自分らしさの演出とも言うかな！
「あー肩重い」・・。そんなことをつぶやきながらしつこいトレーナーを軽くあしらう。
「カノジョー、ちょっとボールに入ってくれない？」どいつもこいつも同じようなボールしか投げてこない。
トレーナーの男は海パンはいてるけどなんか汗臭くてキライだ。もっとゴーストタイプのアタシを見て欲しい。
「やせいの ブルンゲル があらわれた！」・・・またか、とちょすいなアタシは思った。じこさいせいするつもりだったけど、
チラっとトレーナーの男の顔を見た。
「・・！！」
・・・チガウ・・・今までのトレーナーとはなにかが決定的に違う。ギガインパクトな感覚がアタシのカラダを
駆け巡った・・。「・・（カッコイイ・・！！・・これって運命・・？）」
男は主人公だった。努力値稼ぎに利用された。「キャーやめて！」あまごいをきめた。
「かみなり！バリバリダー！ガッシ！ボカッ！」アタシは死んだ。しめりけ（笑）

ねむいage

>>201
これって、結局どっちが悪いん？
人間ってこんなもんなの？

女ってみんな美保みたいなの？

>>466
そーね大体ね

性欲強い女は男と対して変わらんよ

もし世界が１２８人の天皇だったら

１４人は実在しません。
５人は天皇かどうだか疑われています。
８人は女です。１８人は少年です。２３人は幼児です。１人は幼女です。
３人は幼児のうちに位を奪われました。
５人は気が違っています。
１３人はやりたい放題やりました。２９人は何もできませんでした。
９人は貧乏に苦しみました。
１５人は戦争をおっぱじめました。
６人は戦争に勝ちました。
８人は戦争に負けて退位しました。
２人は戦争に負けても居座りました。
１７人は天寿をまっとうしました。
３０人は病死しました。
６人は殺されました。
６人は流罪人として死にました。
１人は自分の仕掛けたいたずらにひっかかって死にました。
１人はまだ生きてます。
１３人の天皇が、３人の皇太子と、１６人の皇子を殺しています。
２人の天皇は、逆に皇子に殺されています。
もしもあなたのお父さんが死んだとき、お葬式をあげることができるのなら……
あなたは３人の天皇よりは裕福で、５人の天皇よりは親孝行です。
もしあなたが戦いの危険や位を奪われる恐怖や流罪の苦悩、あるいは飢えの悲痛や
即位の礼ができない恥辱を一度も経験したことがないのなら……
あなたは５８人の天皇より恵まれています。
もしもあなたの生みの親がどちらも健在で、ともに暮らしており、あなたが兄弟や親戚と
殺し合いや財産の奪い合いをしたことがないとしたら……
あなたはたった９人の天皇と同じくらい幸せです。