面白いコピペを貼ってくれ

たのんだで

1+2+3+4+5+6+7+8+9*0っていう式があるだろ？

1+2+3+4+5+6+7+8+9*0　　　　　　　　 偶数だけ足す。
20+1+3+5+7+9*0　　　　　　　　　　　　分かりやすいように括弧をつけ、9は0倍により消す。
(1)+(3)+(5)+(7)+(20)　　　　　　　　　　 5は2と3に分解する。
(1)+(3)+(2)+(3)+(7)+(20).　　　 　 　 　 2は偶数なので20に足す。
(22)+(1)+(3)+(3)+(7)　　　　 　 　 　 　 式をさかさまにして、似ている漢字とギリシャ文字に変換。
(ν)+(ε)+(ε)+(τ)+(乙乙)　　　　 　 ギリシャ文字を大文字にする。
(Ν)+(Ε)+(Ε)+(Τ)+(乙乙)


NEET乙乙　つまり、そういうことだ。

顔面蒼白

>>2
ちょっと面白かった

好きな子から告白された
すごく泣いてて勇気出して告白してくれたのかと喜んで
ＯＫの返事した瞬間、後ろからその子の友達が集まってきた

どうやら罰ゲームで一番嫌いな奴に告白する事になってたらしい

「ごめん、やりすぎだったね」
「もう泣かないでいいから」
など慰められていて俺に対して空気嫁と言わんばかりに睨んできた

一瞬でも喜んでた俺が馬鹿だったのかと思いつつ駅に向かった
するとさっき告白してきた女の子が改札前にいた
気づかないように改札を出ようとすると声をかけられた

「さっきはごめんなさい・・・。本当は罰ゲームとか関係なしにあなたのことが好きなの」

ＯＫの返事した瞬間、後ろからその子の友達が集まってきた

夏祭りを聴きながらオナニンするとスカッと気持ちイイ

キーミーガーイタ　ナーツハ→ここではゆっくり…

トオイ　ユーメノナカーァ→そう、やさしく…

ソーラーニィ　キエテェッタ→まだだ…まだ我慢だよ…

ウチアーゲーハーナァ…→いくよ…いくよ…！

ビィー　デケデンデケデン!!デケデンデケデン!!→ウォォォォォォォ!!!!!シコシ
コシコシコ
イィィィヤッホゥッッッｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗシコシコシコシコ
オナニン祭だワッショイワッショイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗシコシコシコシコ
はい死んだっ!!!!!!君のオナ禁する気持ち死んだよ!!!!!!シコシコシコシコ
解き放てっっ!!!!!!君の全てを解き放てっっっ!!!!!メコメコメコメコ
ィィィィィィイッチマイナァ!!!!!!


ふぅ…

643 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/15(木) 20:01:56.27 ID:KQp46pIP0
　　　　　　　　　 ／|＼
　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┌‐┴─　 ヽ 　┼┼
　　──‐　 ./￣|￣ヽ　　　│　　ヽ│ﾉ┬┌┐ヽ　l二l二l　　──っll　─┼─
　　　　　　　 |　 │ 　|　　　人　　/│　┼││　 　三|三　　　　／　　　 ｄ
　　（＿___　　ヽ_丿　ノ　 ／　 ＼　ノ　 .人└┘_/　_／＼_　　　（＿　　　 ノ

644 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2010/07/15(木) 20:13:19.41 ID:gAY84Gg80
　　　　　　　　　 ／|＼
　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ 　┼┼
　　──‐　 ./￣|￣ヽ　　　│　　ヽ　l二l二l　　──っll　─┼─
　　　　　　　 |　 │ 　|　　　人　　　 　三|三　　　　／　　　 ｄ
　　（＿___　　ヽ_丿　ノ　 ／　 ＼_/　_／＼_　　　（＿　　　 ノ



646 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/15(木) 20:20:29.37 ID:aZaYoarC0
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　 ||
　 ￣￣フ　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿　　　.||
　　　レ' 　　｜｜｜ 　　　　　　　　　　　　　　　||
　　ノ　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　 。

金星　 「あれさ、グランドクロス?おまえ参加する?」
木星　 「うぃ」
火星　 「参加」
地球　 「一応いまんとこ」
海王星「あー・・・あれなぁ・・俺公転周期微妙にあわねぇんだよなぁ・・・」
水星 　「マジ?」
天王星「周期なげーと大変なんだよなぁ」
土星　 「だよな、そっちどーよ?」
冥王星「いや、おれ・・・」
金星　 「どしたん?」
冥王星「その、おれ・・・無理なんだ・・・」
海王星「なんで?周期だいじょぶっしょ?」
冥王星「そうじゃなくて・・・」
水星 　「なになになに、まさか自転がらみ?あらあらあらきてんじゃねーこれ、うはww」
冥王星「はは・・・そうじゃないよ。そうじゃなくて・・・俺やめるんだ」
木星　 「うん?」
冥王星「……惑星・・・止めるんだ」
一同　 「…」

地方から出て来て間もない頃､電車に乗ったら車内放送で
｢次わかんない｣とかいうわけよ｡
車掌のくせに次の停車駅もわかんないのかよ!と思っていたら"関内"という駅に停車した｡

>>8
プルートゥ…

この前の期末テストで全く分からなかった数学の解答に
（エ）（エ）（イ）（イ）（ア）（ア）
と適当に書いたら案の定全滅で、となりに赤字で「君からもらいなき」と書かれてた

>>9と>>10は同じ「古」という漢字をほぼ同時刻に書きこんだ
つまりかぶってしまったわけだ
ここで重要なのは、「俺は>>9なのか、それとも>>10なのか」という問題だ
ほぼ同時刻とはいえ、９、１０という数字が示す通り、
オリジナルは>>9であり、>>10は二番煎じ、模倣犯、パクリということになる
>>10はどうしようもないクズであり、
この後の人生においての全ての競争に後塵を拝することになるだろう
この書きこみをもって自分のＩＤが>>9と同一であることの確認作業とする
勝利への程よい満足感と>>10に若干の哀れみを感じながら、今返信ボタンを押す

>>12
ミス　正しくはこっち
つーかお前らもなんか貼ってけよ



口という漢字に２画足して別の漢字を作るスレ

9 記入なし (06/10/23 03:12) 　Q6ScCyhpTo P
古
10 記入なし (06/10/23 03:12) 　4vMqmK.b4M P
古


25 記入なし (06/10/23 03:36) 　4vMqmK.b4M P
>>9と>>10は同じ「古」という漢字をほぼ同時刻に書きこんだ
つまりかぶってしまったわけだ
ここで重要なのは、「俺は>>9なのか、それとも>>10なのか」という問題だ
ほぼ同時刻とはいえ、９、１０という数字が示す通り、
オリジナルは>>9であり、>>10は二番煎じ、模倣犯、パクリということになる
>>10はどうしようもないクズであり、
この後の人生においての全ての競争に後塵を拝することになるだろう
この書きこみをもって自分のＩＤが>>9と同一であることの確認作業とする
勝利への程よい満足感と>>10に若干の哀れみを感じながら、今返信ボタンを押す

161 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/18(日) 19:01:32.20 ID:Iz+JrzsR0
>>1さん、糞スレは立てないって言ったじゃないですか
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も糞スレを乱発して
このスレは落としなさい

162 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/18(日) 19:05:00.72 ID:Q/4FeRXV0
>>161
なんか知らんけどフリーザさまの声で再生された

163 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/18(日) 19:05:53.76 ID:Ey9AJJwG0
>>162
お前のせいで161がフリーザ様になった

インターネット医療相談室

Ｑ．彼とつきあって３年になりますが、いまだに子供を授かりません
　　結婚はまだですが「いっそ子供ができれば踏ん切りがつく」と彼も言うのです
　　愛する彼の子供、どうしても欲しいのですが、３年もできないのは
　　彼に種が無いからなのでしょうか？それとも俺の体に問題が？
　　（東京都　ママになりたいゲイ　２７歳）

Ａ．彼の種が無いとか貴方の体に問題があるのではなく
　　彼に常識が無くて貴方は頭に問題があるんだと思います

76 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2007/04/19(木) 22:05:33 ID:4rDp07GS

真っ当な意見と見せかけ、実は詭弁で論点をはぐらかす輩が多々おります。
皆様も以下の「詭弁の特徴」を覚え、そういう輩を排除しましょう・・・

詭弁のガイドライン

ありえない仮定を持ち出す　「もしも太陽がなかったら」

自分に有利な将来像を予想する　「地球はたちまち凍りつく」

全てか無かで途中を認めないか、あえて無視する　「花は枯れ鳥は空を捨て」

自分の見解を述べずに人格批判をする　「人はほほえみ失くすだろう」

知能障害を起こす　「イエーイ！」

主観で決め付ける　「太陽は生命の星だ」　「幸せを守る炎だ」

　イーグル！シャーク！パンサー！
　イーグル！シャーク！パンサー！

一見、関係がありそうで関係のない話を始める　「俺たちの魂も燃えている」

ありえない解決策を図る　「Follow The Sun, Catch The Sun」

レッテル貼りをする　「太陽戦隊サンバルカン」

192 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/18(日) 21:43:55.11 ID:Iz+JrzsR0
>>1さんが次々立てる糞スレで迷惑を被ってる人たちがいるんですよ
以前から口を酸っぱくして言ってるのに未だに理解してくださらないのですか
まあいいですよ、age進行は原則禁止します、早く糞スレは落としなさい

193 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2010/07/18(日) 21:45:31.05 ID:ylqgyVhf0
フリーザ様はやく寝てください

194 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/18(日) 21:45:42.01 ID:Ul2ub5eg0
フリーザ度53％

195 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/18(日) 21:45:42.68 ID:OpEDEIb20
フリーザは早く寝ろよ

参加者：筑紫　鳥越　古舘　小倉　田原　　閲覧（１）
────────────────────────────────
筑紫 ： ROMってる奴ってネットウヨなんじゃないの？
────────────────────────────────
鳥越 ： インターネッツのゴミ貯め・２ｃｈに生息するあの連中ですかｗｗ
────────────────────────────────
古舘 ： 怖い怖い、我々も論破されちゃうんですかね〜(藁
────────────────────────────────
田原 ： 論破して貰おうじゃないの、ホラ、入ってきなさいよ
────────────────────────────────
小倉 ： さっさと入って来いよ、ハゲ！
────────────────────────────────
『櫻井よしこ』が入室しました
────────────────────────────────
『筑紫』が退室しました
────────────────────────────────
『鳥越』が退室しました
────────────────────────────────
『古舘』が退室しました
────────────────────────────────
『田原』が退室しました
────────────────────────────────
『小倉』が退室しました

警官「規制中なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「規制中ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「規制してるのは警察ですよ。規制してるので渋滞なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が散乱したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が散乱したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ規制中とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方でち調査してますから」
ぼく「超刺してるんですか？」
警官「はい」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

訪英したブッシュ大統領は，サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。
「しかし，どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか?」

「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ，やってみるわよ」
彼女は，ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは，ホワイトハウスに戻ると，さっそく，チェイニー大統領補佐官と
ラムズフェルド国防長官を呼び出して，例の質問をしてみた。
二人は，しどろもどろとなり，緊急の用事を思い出したと言って，いったん大統領の前を辞した。
そして，頭のいいパウエル国務長官を見つけて，例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。

二人は大統領執務室に戻り，こう言った。
「例のご質問ですが，それはパウエル国務長官ですな」

大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは，次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。
「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは，トニー・ブレアだよ」

412 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします　投稿日：2010/03/30(火) 19:41:50.98 ID:llx5EYazO
メロンパンは実在する
メロンパンにメロンは使われていない
メロンは実在する
ウグイスパンは実在する
ウグイスパンに鶯は使われていない
鶯は実在する
以上の事実をふまえれば、カッパ巻きが存在し
それにカッパが使われていない事からカッパは存在することは明らか

【男が女に求める条件】

超ブスか激デブでなく、風俗や援交など売春をしたことがなく、
堕胎や性病の経験がなく、二股をかけてなくて、
ギャンブル狂いでなく、ドラッグをやってなくて、
多額の借金がなく、酒や煙草で体を壊してない女。
つまり人間として終わっていない女。

【女が男に求める条件】

イケメンかややイケメンで、スポーツ選手なみの肉体かモデル体型で、
身長180以上か自分より10cm以上高く、常に女を楽しませる努力を怠らず、
年収800万以上のホワイトカラーで、養ってくれるが恩着せがましくなく、
自分が暴飲暴食や煙草やギャンブルや借金や浮気や家出や暴力や児童虐待をしても大目に見てくれる男。
つまり人間として終わっている自分を受け入れてくれる男。

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。

46 名前: カラムクロマトグラフィー(長野県) :2010/04/09(金) 07:55:26.25 ID:7X1h+kDK BE:1007251889-PLT(12000)
40年国民年金を払い続けてきた→月7万円の年金
一円も払わずに生活保護→月17万円

ある大富豪が『青いキリン』を見つけた者に多額の賞金をやると言った。
アメリカ人はすぐに探検隊を組織してアフリカの奥地へ出発した。
イギリス人は本当にそんな動物がいるかどうか何度も議論を重ねた。
ドイツ人は過去の文献を引っ張り出してきて青いキリンに関しての統計を調べ始めた。
日本人は遺伝仕組み換えによって青い色素を持つキリンを作る研究を始めた。

中国人は青いペンキを買いに行った。

365 名前：名無しさん必死だな[sage] 投稿日：2010/04/08(木) 09:21:33 ID:y4ejP6T2
付き合ってどれくらいでキスできるものなの？
童貞の妄想はいらんから

382 名前：名無しさん必死だな[sage] 投稿日：2010/04/08(木) 09:23:46 ID:kLW88GkY
>>365
ゲームによってプレイ時間はことなるけど
キスイベントの出る辺りって大体中盤〜後半

387 名前：名無しさん必死だな[sage] 投稿日：2010/04/08(木) 09:24:47 ID:y4ejP6T2
>>382
ゲームの話じゃなくてリアルだよボケ

391 名前：名無しさん必死だな[sage] 投稿日：2010/04/08(木) 09:25:29 ID:y6FLSLY.
>>387
ラブプラスの話なら先にいえよ

わたしのｗｗｗｗお部屋の前でーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/01/24(土) 02:05:16 .21 ID:6ZOZemeh0[sage]
泣かないでくださいーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

2:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/01/24(土) 02:05:55 .74 ID:kvkBNerz0[sage]
そとにーわたしはー出ませんーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

先週のことです。
私が止まると、突然三人組の男が現れました。

一人が優しく声をかけた後、二人がかりで私のボディーを撫で回してくるのです。
なすがままの私にもう一人の男が手に余る程の硬く反った一物を乾いたアソコに
生でゴリゴリと突っ込んできました！！もっと優しくして！！キズがついちゃう！！

何も出来ない私はただ終わるのを待ちました。
そして男は私の穴の中に、たっぷり注ぎ込み穴の周りを拭きながら言いました・・





　　　||
　　　|| 　∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣
　　　|| （　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　　　⊂　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　　||　｜ ｜　|

牛丼を一週間250円で販売した吉野家は入客が通常の３倍に膨れ上がり
店員がオーダーを覚えられないことが発覚した。
このままではクレームになってしまう。
吉野家の社長はこの問題に立ち向かうべく6ヶ月の準備期間と3000人の新規採用
60億の経費を使い教育を行った。その結果ついに牛丼を280円で販売することができ
どんなに忙しくなっても対応できる人員を揃えた！！




一方松屋は券売機を使った。

埼玉県在住７３才のおばあちゃん、斎○サチさん、

斎○サチ「ルーピー民主通販(株)のテレビ通販で、５０００円の布団を買ったの。
今買うとタダでもうひと組みもらえると言っていたのでカードで買ったの。
５日ほどで到着したんだけど１組しか来ないし、次の月１０万円も引き落とされてたの。
あら、変だわと思って電話をかけたら、オペレーターの人話がくるくる変わって、埒が明かないので責任者が出てきたの、
責任者の玄葉とか名乗っていたけど、その玄葉というひとが、売買契約は生き物で、注文を受けた後原材料が上がったとかいうの。
そんなおかしなことあるの？
もう一組みも来ないと聞くと、その玄葉さん、
全社員に聞いたらもう一組みサービスは止めた方がいいという意見が多かったので止めたとかいうの。
もう詐欺じゃないかと問い詰めると、会社がつぶれると、税金が払えず、国の財政が悪化し、あなたも死ぬことになるとかいうのよ。
死にたくなければ、警察に言うなとかいうの。ほんとひどいわ。」

日本がもし100人の村だったら

北海道民は4人です。
また、東京都民が10人であり
神奈川県民が7人、
千葉・さいたまが県民が5人
同様に、静岡3人・愛知6人・大阪7人・兵庫4人となり、
残り37府県は1人か2人となります。
しかし、鳥取県だけは0人となり、
鳥取など存在しないことが解ります。

オウフｗｗｗいわゆるストレートな質問キタコレですねｗｗｗ
おっとっとｗｗｗ拙者『キタコレ』などとついネット用語がｗｗｗ
まあ拙者の場合ハルヒ好きとは言っても、いわゆるラノベとしてのハルヒでなく
メタSF作品として見ているちょっと変わり者ですのでｗｗｗダン・シモンズの影響がですねｗｗｗｗ
ドプフォｗｗｗついマニアックな知識が出てしまいましたｗｗｗいや失敬失敬ｗｗｗ
まあ萌えのメタファーとしての長門は純粋によく書けてるなと賞賛できますがｗｗｗ
私みたいに一歩引いた見方をするとですねｗｗｗポストエヴァのメタファーと
商業主義のキッチュさを引き継いだキャラとしてのですねｗｗｗ
朝比奈みくるの文学性はですねｗｗｗｗ
フォカヌポウｗｗｗ拙者これではまるでオタクみたいｗｗｗ
拙者はオタクではござらんのでｗｗｗコポォ

　　　　　　　　　　　　　　　 　,,_ , - '' ￣￣｀ - ､_ 静まれーぃ！静まれーぃ！
　　　　　　　　　　　　　　／´　　　　　　　　　　　ヽ,, この紋所が目に……静まれぃー！
　　　 　 　 Ｏ 　　　。　／　　 　i　　　　　　　　ヾ,　｀ヽ, 皆の者〜、静まれっ！
　　　　　　　　　　　 　/,　 　 　 l i　i,　　　　　　　ヽ_ 　ヽ,　　　　　　,､ 静まれーぃ！
　　　　　　　　　o　　/　　　/ ,/| l,　l 　 ヽ, 　＼ヾ　ヽ　,li　 , -ノ_,／ﾉ このお方をどなたと
　　　　　 Ｏ 　　　 　i / 　　|　l　l j　ヽ 　 i､ ヾ　＼__l　　lｉ／ i／-／ 静まれーぃ！
　　　　　　 ゜　 　 　 l l 　 ｰi-l､|＿|ﾘ 　ﾄ_ ､, ､,y＿＿ノ-､ｌl///／∠-､_ ええぃ！静まれっ！
　　　　　　　｡ 　　 　|ii,　 l　li　i ＿ヾヽ,ヽヽ_>__ヾ,＿ `-ﾉゝ_´`-／ 静まれ！静まれーぃ！
　　　 　 　 　 o 　 　||l　.l リ 〃､ ::l`ヽ ヾ`, ｲっ::ヽ_ ｿｰ|ｿ/≡l　i i 先の副将軍、
　　　　　　　　　　　 ll,l　ii　li ` i:;;;;:l　　　　` l::;;;,:/r,/　 !/〃 | /l l 水戸の御老……静まれーぃ！
　　　 　__,─── ､_ゝi　　ﾄi Ｃ`'´ 　 ,　　　｀ｰ'っ/l　i |ｿ丿 i/ i/ 静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
　　　r'~´　　　　　　 ~l　 　|`>,,　　　r,─ ､　　　/<i,　l |ヽ､_ 水戸の……静まれーぃ！静まれーぃ！
　　　|　　　　　　　　　/'i.　 i, l､ゝ､,_ l ＿ ﾉ　, イ::::::| ,/ll:::///
　　, ─ｰ- ､=＝＝==|　ヽ　トl ヾ:::::|` ─. ''´ ,/:::::::l /:/:///＼ みんなっ静まれ〜〜ってばぁ〜〜！！！
　 (_,-ー＜_　　　_　_　ヽ_ ﾄ　lヾ::::::::|_==＝==/:::::::,ﾉ::／ /~　　＼
　　(＿_　,_ '/ヽ////:::::::l/ヾ､|ヾ､:::::::ヽ　　　/　　,／r／　　　　 　＼
　　　(　　　ノヽ///　::::::|）　i　`ヽ_＝=,＼　/=＝-ー'　　l　　 　　　　＼
　 　l ﾛ二´ ､_　 `　　::::::l　 /　　　 二>-i''::┬,<＿ 　　　,|　　　　　　　　＼
　　　（＿_ , ノ　　　　:::::::l 丿　,-- ':::::''::::,i::: lヾ;;::::::｀ヽ,_　l' 　　　　　　　　　＼
　　　 　i , -'´￣￣￣｀` j'　／::::::::: :::/:::/r j､::::::::::::::::::／＼_　　　　　　　　　　＼_

■吉野家がソフトバンクだったら
「牛丼並盛で」「牛丼for everybodyキャンペーン適用でよろしいですか」
「なにそれ」「はい、2年分割払いのたいへんお得なキャンペーンです」
「いや、ふつうに買いたいだけなんですけど……」
「キャンペーンを適応いただくと、実質牛丼価格が0円になりますよ」
「0円で食べられるの？！」「はい、ただし吉野家プラン（牛）、Y！ベーシックパック、ライス定額フルにご加入いただくことになります」
「訳が分からないんだけど、けっきょく幾らなの」「実質0円です」
「いや、そうじゃなくて……」
「あ、失礼しましたお客様、牛丼for everybodyキャンペーンは1月で終了しておりました。現在は生姜バリューセットをお薦めしております」
「なにそれ」「こちらも牛丼が実質0円になるお得なプランです。さらに全国の吉野家店舗にある生姜も食べ放題になります」
「牛丼for everybodyだと生姜抜きだったの？」
「いえ、牛丼for everybodyは生姜放題オプションがありました。
ただ生姜バリューセットでは、吉野家生姜スポット（牛）の利用料金が0円になります。これにより従来にはない生姜も食べることができるんです」
「従来にはない生姜ってなに」「それは今後提供予定です」
「だからふつうに食べたいだけなんだけど……」「では、標準プライスプランにしましょうか？　実質0円ではなくなりますが……」
「標準でいいよ」「こちらはライス定額フルが二段階定額となっており、ライスを食べない方にはたいへんお得になっています」
「牛丼頼んでライス食べない意味が分からないけど」「でも牛丼が実質100円からですよ」
「牛丼100円？　本当に？」「はい、ライスを食べない場合は」
「牛皿じゃねえか。食べたらどうなるんだよ」「ライスは従量課金制となっており、上限500円です」
「ライスだけで500円か……。どれだけ食べたら500円になるんだ」「米10粒くらいでしょうか」
「すぐ上限じゃねえか」「あと、こちらも吉野家プラン（牛）、Y！ベーシックパックに加入いただくことになります」
「帰るわ」

ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、
本当に怨霊が出て きそうだったので、
ﾃﾚﾋﾞの音量を下げようとリモコンを押したら画面に


「ｵ ﾝ ﾘ ｮ ｳ」


ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！

昨日俺にジョンkぺー太薦めた奴ちょっと来い

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/08/27(木) 18:14:59.02 ID:EIQUgawM0
今日買ってきたよ
俺怒ってるからね

俺は中学生同士がゆるい感じでちゅっちゅするのがいいって言ったよな？
どうすんだよこれ
お前らほんといい加減にしろよ

いいかみんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)


車は楽しく運転しよう
　　　　　　 車　( ﾟдﾟ) 楽しく
　　　　　　　＼/|　y |＼/ 　


それがマナーというものだ
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 轢く
　　　　　　　　(＼/＼/

問：ドアを開けるとジョンとメアリーが床の上に横たわって死んでいた。
　　彼らの周りは水びだしで、床にはガラスの破片が飛び散っていた。
　　どうやらガラスは金魚鉢が砕け散ったものらしい。

　　なぜジョンとメアリーは死んだのか。もっとも有力と思われる説を答えよ。

>>38
ジョンとメアリーは金魚

数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。

面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。「２たす２は何になりますか？」

数学者は「４です」と答えた。

面接官は駄目押しした。「きっかり４ですか？」

数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。「ええ。きっかり４です」

次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」

統計学者は「平均して、４。誤差１０パーセントですが、でも、だいたいは４です」

最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」

会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、窓のシェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。

「２たす２を、いくつにしたいんです？」

おまえ、命を失う辛さって分からないんだろうな・・・
それがどういうことなのか

俺は目の前で親友を失ったことあるから良く分かる
電車の事故だった
今でもたまに夢に見る

なんだか見殺しにした気分だった
当たり前に考えりゃわかるのに　あんなに気をつけろ、
早いから油断するな　って言ったのに・・・

一緒に電車に乗ってて・・・
そいつ、バカだから電車内でジャンプしたんだよ
もちろん、百何キロも出てる車内で床から足を離したらどうなるか、わかるよな

「それー！やっちゃうぞ〜！」とか言ってジャンプした
瞬間
フッ　と一瞬のうちに後部車両に吹っ飛んでいって・・・（速度に置いて行かれて）

”パリンッ!!　ドグシャアアアアアアアア!!!”

俺はPTSDになって電車に乗れなくなった
慣性の法則を知らなかったんだろうな

とにかくお前らも電車にのるときは油断するなってこった

>>38
ドアをあけた勢いで金魚鉢の破片が心臓に押し込まれた

スミス夫婦がアラブの国を旅行中、見知らぬ男に声をかけられた。
「ドチラから？」
「アメリカです」
「オー、すばらしい。オクさん、とっても美しい」
「まあ、うふふ」
奥さんが照れていると、男は真剣な顔で言いました。
「ワタシ、このオクさん、ほしい。代わりにラクダを100頭あげる。この取引、イカガ？」
夫は黙り込み、ずいぶん長い沈黙のあとで言った。
「……いや、そんな取引は無理だ」
男があきらめて立ち去った後で、奥さんは尋ねた。
「うれしいわ、あなた。でも、すぐにダメって言えばよかったのに、どうしてあんなに時間がかかったの？」


「100頭のラクダを連れて帰る方法を、一生懸命考えたんだが……」

ある男が犬を売った。
新しい飼い主「この犬は小さい子供が好きですか？」
もとの飼い主「とても好きですよ。でも、ドッグフードの方が安上がりですよ」

ある学者がムカデを使った実験をしていた。
最初に彼はムカデの足を３分の１切った。
「歩け！」
何とか歩いた。
次にムカデの足を半分に切った。
「歩け！」
ムカデは動かない。
学者は実験ノートに書いた。

「ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる」

一人の男がバーに入り、バーテンダーに賭けを申し出た。 彼は言った。
「あそこの床にグラスを置いて、20フィート離れたとこから小便を一滴もこぼさずに命中させてやる。これに50ドル賭けよう。
ただし、こぼれた小便はお前さんが掃除しなけりゃならんがね」
バーテンダーがこの賭けに乗ったので、男はグラスを床に置いた。
そして、そこから20フィート（約6m）離れると、小便をバーの中全体に撒き散らした。
小便は通路、床、バーの中にいた者のグラス、そしてバーテンダーにまでひっかかった。

バーテンダーは、勝ち取った50ドルに笑みを浮かべながら、バー内を清掃した。
すると、賭けに負けたはずの男が笑い出した。 バーテンダーは訊いた。
「おい、あんたは50ドル負けたんだぜ。なんで笑ってられるんだ」
男は答えた。
「外の歩道に突っ立ってるヤツがいるだろ。オレは、あいつに200ドルを賭けたのさ。
このバーに入って、小便を撒き散らして、バーテンダーに、笑みを浮かべながら掃除させてやるってね」

生徒：「なにもしてないのに罰をうけることってある？」

先生：「もちろん、そんなことないわよ。」

生徒：「よかった・・・ボク、なにもしていないんだ・・・宿題を・・・」

HTN本当にあった話。

私は大学進学のため、鹿児島から京都へ住まいを移した。
マンションの駐車場横には墓地があったが、特に気にはしなかった。
１年後の夏。
学生生活にも慣れ、夏休みを利用して鹿児島に帰省することにした。
自分の部屋を出るときに違和感を感じたことを覚えている。
が、時間のこともあり、さっさと部屋を後にした。
ふたつきではあったが実家では幸せなひと時をすごせた。
が、そのあと訪れる恐怖を誰が予測できただろう。

夕方にマンションに着き、墓地がオレンジ色に染まっている。
部屋前につく。
鍵をあけ部屋へ入る。
その瞬間、身も凍える冷たい空気が私の周りを漂った。
雰囲気が違う。なんなんだ！
耳をすますと微かだが
ゴォォ
と音が聞こえる。
恐る恐る部屋の中に入ると、そこには。。。。。

つけっぱなしのクーラーが全力で頑張っていた。
本気で泣いた。

1.中身がいい男は顔がよくない

2.顔がいい男は中身がよくない

3.顔がよくて中身もいい男はホモ

4.顔がよくて中身もよくてホモでない男は結婚している

5.顔はそこそこで中身がいい男はお金がない

6.顔はそこそこで中身がよくてお金がある男は、近寄る女は金目当てと思う

7.顔がよくてお金がない男は、金目当てで女に近寄る

8.中身はそこそこで顔がよくてホモでない男は、女の好みがうるさい

9.お金も中身もそこそこで女の好みがうるさくない男は、恋に臆病

10.顔がよくて中身がよくてお金があり恋に積極的でホモでない男は、あなたの知らない所にいる


結論：人生＝妥協

タクシーの運転手「助けてくれ！車が止められない！ブレーキが壊れた」
ユダヤ人の客「それじゃ、せめて料金メーターだけでも止めてくれないか？」

* あらゆる人智の中で結婚に関する知識が一番遅れている。
　　　by バルザック
* 女はみんな結婚するほうがいい、男は一人も結婚しない方がいい。
　　　by ベンジャミン・ディズレーリ
* 男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない。
　　　by フレデリック・リット
* 結婚するとき、私は女房を食べてしまいたいほど可愛いと思った。
　今考えると、あのとき食べておけばよかった。
　　　by アーサー・ゴッドフリー
* できるだけ早く結婚することは女のビジネスであり、できるだけ結婚しないでいることは男のビジネスである。
　　　by バーナード・ショウ
* ずいぶん敵を持ったけど、妻よ、お前のようなやつははじめてだ。
　　　by バイロン
* 正しい結婚生活を送るのはよい。しかし、それよりもさらによいのは、ぜんぜん結婚をしないことだ。
　そういうことのできる人はまれにしかいない。が、そういうことのできる人は実に幸せだ。
　　　by トルストイ
* 結婚とは、熱病とは逆に、発熱で始まり悪寒で終わる。
　　　by リヒテンベルグ
* ウェディングケーキはこの世で最も危険な食べ物である。
　　　by アメリカの諺
* 独身者とは妻を見つけないことに成功した男である。
　　　by アンドレ・プレヴォー
* もし人生をやり直すのだったら、私は結婚しないでしょう。
　　　by チェーホフ
* 結婚するとは、彼の権利を半分にして、義務を二倍にすることである。
　　　by ショーペンハウアー

* 一度結婚してしまうと、善良であること以外には何事も、そう、自殺でさえも残されていない。
　　　by スティーブンソン
* 夫婦が長続きする秘訣だって？それは、一緒にいる時間をなるべく少なくすることさ。
　　　by ポール・ニューマン
* 結婚生活をいくらでもほめたたえてよい。しかし自分自身は独身でいたまえ。
　　　by フィールディング
* 結婚というのは宝くじのようなものだ。ただし当たらなかったからって、その券を破り捨てるわけにはいかない。
　　　by F.M.ノールズ
* 常に賢明な人間でありたいと思うなら、決して結婚はしてはならない。
　結婚というものは、ウナギをつかもうと思って、蛇の入っている袋に手を入れるようなものだ。
　結婚するくらいなら、まだ痛風にでもかかったほうがマシだ。
　　　by メレジコフスキー
* 女性が結婚するのには大きな理由があるが、男性が結婚する理由は一つもない。
　群棲欲が彼らを結婚させるだけのことである。
　　　by モンテルラン
* 虚栄心の強い、お洒落で享楽好きな女を養うために、一生あくせく苦労したがるものが実際あるだろうか、
それと同じだけの金があれば、はるかに快適な生活が送れるのに。
これが今や一般に、およそ犠牲心など持ち合わせない若い紳士諸君の間にひろがっているモットーである。
　　　by ヒルティ「幸福論」
夫が妻にとって大事なのは、ただ夫が留守の時だけである。
byフョードル・ドストエフスキー
結婚へは歩け。離婚へは走れ。
byユダヤの格言
よい女房をもらおうと思ったら、ダンスの輪の中から選ばずに、
畑で働いている女性の中から選ばなくてはならない。
byプリボイ

一窯のパンを焼き損ねれば一週間、
収穫が悪ければ一年間、
不幸な結婚をすれば一生を棒に振る。
byエストニアの諺
男にとっても、結婚はしばしば一つの危機である。
その証拠に、多くの男性精神病患者は婚約期間中、
もしくは結婚生活の初期に生まれる。
byボーヴォワール
恋と結婚は同じ故郷に生まれた仲でありながらほとんど結びつくことはない。
byバイロン
結婚は、多くの短い愚行を終わらせる。一つの長い愚鈍として。
byニーチェ
結婚とは、ただ一人のために残りの人々をすべて断念せねばならぬ行為である。
byムーア
結婚――いかなる羅針盤もかつて航路を発見したことのない荒海。
byハイネ
結婚前には両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ。
byフラー
結婚はデザートよりスープが美味しいコース料理である。
byオーマリー
最上の男は独身者の中にいるが、最上の女は既婚者の中にいる。
byスチーブンソン
「人生最良の時は結婚式の日だった」「最悪の時は？」「それ以後の毎日」
byシティ・スリッカーズ
愛は結婚の夜明けであり、結婚は愛の日没である。
byフィード

すべての悲劇というものは死によって終わり、 すべての人生劇は結婚をもって終わる。
byバイロン
小さな結婚指輪に大きな苦痛が宿る。
byミセス・パーカ
正しい結婚の基礎は相互の誤解にある。
byワイルド
女が一人でいるとき、どんなふうに過ごしているかを男たちが知ったとしたら、
男たちは決して結婚なんかしないだろう。
byO・ヘンリー
レストランで食事を一緒にしている夫婦たちの様子を見たまえ。
彼らが押し黙っている時間の長さが、夫婦生活の長さに比例しがちだ。
byアンドレ・モーロア
一人の女は夫に幸福な二日を与える。彼が彼女と結婚する日と、彼女を埋葬する日。
ドイツのことわざ
結婚生活に幸福を期待しすぎて、
失望しないように気をつけなさい。
ウグイスは春に2、3ヶ月だけは鳴くが、
卵をかえしてしまうと、
あとはずっと鳴かないものだ。
byトーマス・ファラー
結婚とは、愛の灼熱をだんだん
胸焼けに変えていく安全装置である。
byジャン・ジュネ

Ａ・Ｂ・Ｃの３人が居た。
彼らの仕事は植林。
Ａは穴を掘る。その穴にＢが木を植える。そしてＣが穴を埋める。
彼らは真面目にそれを毎日繰り返していた。

ある日、一人の青年が通りかかる。
Ａが穴を掘り、Ｃが穴を埋める。Ａが穴を掘り、Ｃが穴を埋める。
Ａが堀り、Ｃが埋める・・・。一心不乱に働いていた。

女：「あなたたちはどうしてそんなことをしているの？」

Ａ・Ｃ：「今日、Ｂが休みなんだ。」

君、絶対に、絶対に結婚などするもんじゃありません。これが君に対するぼくの忠告だ。
もうおれは自分のできるすべてのことをしつくしたと、自分に断言できるようになるまでは、
君のえらんだ女に対する愛がさめて、その女の真の姿がはっきり
見わけられるようになるまでは。
byトルストイ
一般に女性は三つの妄想を抱いている。
第一に、結婚が男を作り変えるだろうということ。
第二に、かつて自分を拒んだ恋人は、生涯失恋の痛手をこうむるだろうということ。
第三に、他の女達がその辺にいなくなりさえすれば、彼はやがて戻ってくるだろうということ。
byマイルトル・リード
結婚生活が神聖だといわれるのは、
きっと殉教者がたくさん出ているからだろう
byルートヴィヒ・トーマ

酔っぱらいが大通りで男を呼びとめてきいた。
「すみません、この通りの反対側はどこでしょうか」
「なんだって？もちろんあっちさ」と男が指差した。
「そりゃおかしい」酔っぱらいが叫んだ「さっきあっちでそうきいたら、こっちだっていわれたんですぜ」

少年4人が動物園で騒ぎを起こした罪で裁判所に呼び出された

裁判官｢自分の名前を言い､したことを素直に告白しなさい｣

一人目の少年｢僕の名前はジョージです｡僕は猿の檻にピーナッツを投げました｣

二人目｢僕の名前はピーターです｡僕もジョージと一緒にピーナッツを投げました｣

三人目｢僕の名前はポールです｡僕も二人と一緒に猿の檻にピーナッツを投げました｣

四人目｢僕の名前はピーナッツです

たいていの男は、誰も自分の妻をさらってくれないことを嘆く。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　　　　　　　　　　　　　　　　/ヾ|>
　　　　　　　　　　　＿|￣|○　.<　　　　　　byニーチェ


女房に愛される技術というものは発明されないものだろうか
　　　　　　　　　　　　　　 ●ｙ一~~
　　　　　　　　　　　　　　　|ヽﾍ
　　　　　　　　　　　＿|￣|○￣|　　　　　byラ・ブリュイエール


結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。
　　　　　　　　　　　　　 ●ｙ一~~
　　　　　　　　　　　　　（| へ
　　　　　　　　　　　　　 」　 ○|￣|＿

宝くじなら当たることもあるのだから。　　byバーナード・ショウ


女房は死んだ、俺は自由だ！

　　　　　　　　　　　　＼○ノ
　　　　　　　　　　　　へ/
　　　　　　　　　　　　　　＞　　　　　　　　byボードレール

結婚結婚っていうけど、結婚って男側に物理的っつーか現実的なメリット無いよね。

秘書「社長、あたし考えたんですけど…」
社長「俺はおまえに考えてもらうために雇ってるんじゃない！ おまえは、俺の言うことをタイプすりゃいいんだ！」

翌日、取引先に届いた手紙
「拝啓、スミス様。スミスは最後にｅがつくからな、あの馬鹿はそれが高貴だと思ってやがんだ。
えーとこの度お問い合わせの商品の価格ですが、ジョーンズ！　早く来い！　アレの卸値はいくらだ？
８０ドルか、そうか、じゃあ１２０ドルにしよう。４０ドルはあの馬鹿のｅの分だ。
当社も利益を度外視した結果、単価１２０ドルでお渡しできることとなりました。ご連絡頂しだい１００個発送致します。
たらふく食わせた挙句に女まで抱かせたのに、こんなセコイ注文しかよこさないんだからな、ケチな田舎もんだよほんと。
これからも末永くお取引頂けますようあとはなんとかかんとか適当な文句をならべとけ」

居酒屋で二人の男が政治家への怒りをぶちまけていた。

A「最近の政治家はひどすぎる」

B「まったくだ！『政治家』イコール『くそったれ』だな」

A「そうだそうだ！」

そのときそばにいた男が、怒っていった。

C「取り消せ！今の発言は許せない！いくら何でもひどすぎるぞ！！」

A「……あんた、政治家なのか？」


C「違う！おれはくそったれだ！」

算数の授業にて

先生「では、あなたがいま6ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、
あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」
先生「う〜ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」

仕事はできるが非常に横柄なビジネスマンが、自分のインタビュー記事の載った新聞を
秘書に投げつけるように渡しながら命令した。

「おい、この新聞から俺の記事を切り抜いて、額に入れて飾っておけ」

1時間後、オフィスを訪れた客が飾られている額を見て、秘書に尋ねた。

「なぜこの額には、穴の空いた新聞が飾ってあるんですか？」

男「おい占い師！　相手を喜ばす事ばっか言ってんじゃねーよ」
占い師「そんな事はありません」
男「それなら俺にはちゃんとした真実だけ言ってくれよ」
占い師「あなたは結婚して子供が二人いますね」
男「違うよ子供は三人だ」
占い師「あなたがそう思ってるだけです」

教授はレントゲン写真を見せながら、学生たちに説明した。
「この患者は、左のヒ骨と頚骨が著しく湾曲している。そのため足をひきずっているのだ。
スティーブ、こういう場合、君ならどうするか言ってみなさい」
スティーブは一生懸命考えて答えを出した。


「えっと、僕もやっぱり足をひきずると思います」

「おい、ウェイター。スープに蝿が入っているぞ！」
「別々にお出ししたほうがよろしかったですか？」

13 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/17(土) 00:58:12.77 ID:o0A5mHDJ0
オオカミさん厨と生徒会役員共厨

14 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/17(土) 00:59:19.66 ID:4FObP7Og0 [1/3]
>>13
そしてアマガミSS厨が漁夫の利・・ｺﾞｸﾘ

15 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/17(土) 01:01:14.84 ID:sC1bPwZ30
中華人民共和国開放戦線〜我々は人民解放軍により作られた解放はいらぬ〜

16 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/17(土) 01:02:21.73 ID:4FObP7Og0 [2/3]
>>13
ミャンマー国境沿いあたりで結構暴動起きてるって中国人が言ってたけどマジかな・・

17 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2010/07/17(土) 01:03:50.72 ID:vWhdT5Md0
>>16
ﾜﾛﾀ

お前らが近々起こると思う戦争

13 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/17(土) 00:58:12.77 ID:o0A5mHDJ0
オオカミさん厨と生徒会役員共厨

14 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/17(土) 00:59:19.66 ID:4FObP7Og0 [1/3]
>>13
そしてアマガミSS厨が漁夫の利・・ｺﾞｸﾘ

15 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/17(土) 01:01:14.84 ID:sC1bPwZ30
中華人民共和国開放戦線〜我々は人民解放軍により作られた解放はいらぬ〜

16 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/07/17(土) 01:02:21.73 ID:4FObP7Og0 [2/3]
>>13
ミャンマー国境沿いあたりで結構暴動起きてるって中国人が言ってたけどマジかな・・

17 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2010/07/17(土) 01:03:50.72 ID:vWhdT5Md0
>>16
ﾜﾛﾀ

アメリカの支社に出張することになった社員に上司はこう言った

上司「アメリカはホモが多いから襲われた時は『I am AIDS』って言えよ」

社員は冗談だと思っていたが公衆トイレで黒人に襲われた
上司の言葉を思い出した社員は「I am AIDS」って言った

すると黒人は落ち着いてこう言った
「Me too」

なんというアメジョスレ

411 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/02/14(土) 23:40:23 ID:j6zh7jgE0
お前は何を言っているんだ
閣下と言ったらデーモン小暮閣下に決まってんだろ！

とマジレス

421 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/02/15(日) 11:41:18 ID:v3bsXTrO0
>>411
てめー何呼び捨てしてんだよ。「様」か「さん」をつけろ。カスが。

422 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/02/15(日) 11:45:17 ID:Qrcgj6Aw0
ごめんね、お前さん…

423 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/02/15(日) 11:49:23 ID:v3bsXTrO0
>>422
そこじゃねーよｗ

243 ： すずめちゃん(九州) ：2009/02/09(月) 01:15:40.78 ID:ALI6XUYs
同じ大学のイタリア人に
「森本って知ってる？」って聞いたら
「Who are you？」だってｗｗｗｗｗ
世界中で人気のさっかあ(笑)

246 ： すずめちゃん(栃木県) ：2009/02/09(月) 01:16:38.18 ID:BHGjyZJq
>>243
お前を知らないだけだろｗ

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」

助手は黙って５ドル払った。

29 ：('A`)：05/02/23 02:41:28
女子がMonday（日曜）をモンデーと発音したとき俺だけ大爆笑して、みんなの冷たい視線を浴びたことあったな

53 ：('A`) ：05/02/27 03:31:39
>>29
わざわざ日本語訳までつけていただいたのに悪いが、Ｍｏｎｄａｙは月曜だ

19 ： 代打名無し＠実況は実況板で： 2006/07/13(木) 22:08:18 ID:N+NWju69O
坊さんが経あげてるあいだ、フラワーロックンロールが経に合わせてウネウネしてた。

みんな俯いて、肩震るわせてたなぁW

20 ： 代打名無し＠実況は実況板で： 2006/07/13(木) 22:11:40 ID:KtpYAnP70
>>19
しまっとけよそんなのｗ

タンポポの写メと共に

「でっかいチンポﾎﾟが咲きました」という一文をそえた母からのメール

アナウンサー　「在日について、社民党へのインタビューです。在日の存在に
ついてどうお考えですか？」
福島代表　「日本人はその存在を認める必要があるでしょう。共存するべきです」
アナウンサー　「たくさんの日本国民の税金が支払われている問題については？」
福島代表　「日本国内に存在するのだから、日本人が支払うのは当然です」
アナウンサー　「本来日本人の土地を使用している問題については？」
福島代表　「今更、出ていけとは言えないでしょう。現実を受け入れるべきです」
アナウンサー　「政党の一部には、国外追放を主張するなど過激な意見もありま
すが？」
福島代表　「嘆かわしいことです。自分たちが気に入らないからといって、そう
いう荒唐無稽な公約を掲げるような政党は国民の信頼を失うでしょう」
アナウンサー　「しかし、犯罪なども多発しており、住民や国民の不満が鬱積し
ています」
福島代表　「日本人にも犯罪者はいます。犯罪多発を理由に外国人に出て行けと
いう主張は人種差別であり人権侵害です」

アナウンサー「以上、在日米軍に対する社民党のコメントでした」

福島代表「ええっ、ちょっと待て！！！！！！！！！！！！！」

39 ：大人の名無しさん：2006/08/23(水) 06:49:23 ID:fl212hwU
母親からメールきた

件名：うふふ
本文：昨日はたくさんかわいがてもらってうれしかった。
　　今度生まれてきた時もお嫁さんにしてね。いつもありがとう

その10分後

件名：なし
本文：さきのメる町がえたぐすけ市44444

母慌てすぎ＿|~|○

醤油って「あぶら」じゃないのに何で「油」って付くんだ？

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/19(木) 14:48:10.45 ID:DnCDnd+J0
もしかして油なの？

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/19(木) 14:48:35.30 ID:bTxHAwKn0
そのまさかだよ

3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/19(木) 14:50:11.13 ID:DnCDnd+J0
まじで！？ソースは？

4 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/19(木) 14:50:48.19 ID:ToV2l3sy0
ソースも油だよ

5 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/19(木) 14:52:55.18 ID:DnCDnd+J0
そのソースではなくて

532 名無しさん＠そうだ選挙に行こう 2007/07/29(日) 16:10:49 ID:+G7cnfXp0
質問です。
GOMプレイヤーを使っています。
先ほどまで見れていた動画が見れなくなってしまいました。
音声は流れるけど、画面は真っ黒という感じです。
GOMをインストールしなおしてもダメでした。
他のプレイヤーでためしても同じ症状で見ることが出来ず困っています。
どなたかわかるかた、よろしくお願いします。

539 名無しさん＠お腹いっぱい。 2007/07/29(日) 20:38:59 ID:d17yNju70
>>532
ウンコ食べてから出直してこい

540 532 2007/07/30(月) 04:00:27 ID:w9qylWhq0
只今戻りました。
ウンコ食べてきたので教えてください

541 名無しさん＠お腹いっぱい。 2007/07/30(月) 04:27:52 ID:ZdmzhI7p0
ウンコ食うとか頭おかしいんじゃねぇの・・・
そんな奴に教えることはねぇよ

17 774号室の住人さん sage New! 2008/11/04(火) 21:15:46 ID:DtKeoox5
呼び鈴が鳴ったら、「Hi（ハイ）！」と答えること。
相手が「ＮＨＫです」といったら、「What（ワット）？」と答えること。
相手がもう一度「ＮＨＫの集金ですが」とかヌカしたら、「What's the matter
fuck'in you！」と答えること。
あいつら馬鹿だから、外人のフリをすれば２度と来ない。俺はこれで３回撃退した。

20 774号室の住人さん sage New! 2008/11/05(水) 07:17:03 ID:PgVbxft1
>>17
3度来てるんじゃねぇかｗｗ

今朝外出中の母からメール
母「おきてる！」
私「起きてるよ」
母「なにか買ってきてほしい！」
私「お昼ごはんなんか買ってきて〜」
母「モスでいい！」
私「いいよ〜」

お母さん、帰ってきたら「？」の出し方教えてあげるからね

294:本当にあった怖い名無し :2007/08/06(月) 22:19:24 ID:5v/tYphc0
俺は、ハイテクの搾乳機をヤフーオークションで落札した。
もう普通のオナニーでは満足できなくなってしまったからだ。
搾乳機が届き、俺は早速試してみることにした。

俺は自らのペニスを機械に 挿入し、スイッチを押した。
あとは全自動だった。
この機械は未だかつて無い快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、 その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全ての ボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。

とうとう、俺はオークションに 出品した持ち主にメールすることにした。
もちろん、事実を隠して。 「つい先日、あなたの出品した搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。
外せなくなって、うちの牛が非常に困っております。
出来るだけ早く解決方法の連絡お待ちしております」
返事は早く俺はホッと胸をなでおろした。

早速メールを開いてみる とこう書かれていた。
「ご心配要りません。２リッターたまったら自動的にはずれます」

カップラーメンは人体に対してこんなにも危険!

1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。

2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。

3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。

4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。

5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。

6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。

7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。

8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。

9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。

10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。

375:「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた :2007/06/17(日) 21:45:01 ID:HcwSBqij
<<374わりゃあ誰なら！！意味わかるならあげあし取らんでもえかろうが！！ほんまこんな人を小馬鹿にしとる奴は腹立つわ〜　
しねカス

377:「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた :2007/06/19(火) 23:31:40 ID:bqKdYRli
375はアンカーのつけ方知らないの？
しょうがないから教えてやるよ。

Ωこれを二つつけるんだよ。

378:「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた :2007/06/20(水) 01:28:13 ID:lrnCvk81
ΩΩ377
うるせえ 少しミスっただけや

140 ：Mr.名無しさん：2009/02/12(木) 13:04:36
警察官「あんた真昼間から何やってるの？ 身分証明書を出して？」
俺「もってないです」
警察官「免許証もないの？」
俺「ないです、免許もっていませんので」
警察官「嘘を付くなよ。普通免許ぐらいもってるだろ？」
俺「バイクも自動車も免許ないですよ」
警察官「仕事は何してるの？」
俺「何もしてません」
警察官「じゃあ、アルバイト先を教えてよ」
俺「バイトもしてないです」
警察官「じゃあ、何してるの？」
俺「何もしてないです」

　　　　　　　　ヤタ！朕が2げっとだ！！お前等朕にひれ伏・・・・・・・（あれ？）
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　．;":．;":．;":　　　　　　　／神＼
　　　　 　　 　 　　　　　　　　．;":．;":　ﾌﾟｼｬｧｧｧｧ　　　 　　（´∀｀　）　　;":．;":．
　　　　　　 o（）)o__てO二￣￣~）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||--==≡≡≡==--||
　　　　　　 ／ ／||(二ニ) （＿＿）.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　　　　||
　　　γ ⌒ ／|�V||彡Ｖミ/⌒＿ノ二二ノl0ﾄﾞﾙﾙﾙ　　　　　　　　　　　　　||　　　　　　　　　　||
　　　l|　(◎).|l　|((||（(ﾟ )（⌒）/||三三・） | ||　　(´⌒(´　　　　　　　　　　　||　　　　　　　　　　||
＿＿ ゝ_＿ノ　 　　￣￣￣￣　　ゝ＿_ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡　　　　　　||　　　　　　　　　　||
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒;;￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>3へ　　　　なぜ朕のバイクが前を？
>>4へ　　　　もしかして首がとれてますか？
>>5へ　　　　接着剤ありませんか？
>>6へ　　　　このまま死ぬのですか？
>>7へ　　　　一足先に逝ってるよ
>>8へ　　　　生まれ変わっても一緒だよ
>>9へ　　　 周りが暗くなってきた
>>10へ　　　誰かが呼んでるみたいだ
>>11以降　　みんな今までありがとう。さようなら

296 ：非決定性名無しさん ：04/02/26 06:40
地元のスポーツ用品店に、バット買いに行った時

俺「あの、ちょっとお尋ねしたいんですけど･･･」
店員「アニメイトなら５階ですよ」

１〜４階：スポーツ用品店
５階：アニメイト

910 ：Classical名無しさん ：06/07/27 03:55 ID:3H48pIUo
コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。

この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

西野カナ「会いたい…」

男「会いたいならすぐ目の前にいるけど？」

西野カナ「でも会えない…寂しい…」

男「だから目の前にいるって」

西野カナ「でもやっぱり会いたい…」

男「ねえ、聞いてる？お前の目の前にいるってば」

西野カナ「君を想うほど切なくなるよ…」

男「何なの無視？聞こえてないの？おーい！」

西野カナ「会いたくて会いたくて震えるよ…」

男「いや震えるとか言ってないでさ、俺さっきからいるんだけど！おいこら！聞け！」

西野カナ「ｱｲﾀｲ…ｱｴﾅｲ…ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」

男「パネェ…」

1 ：('A`)：2006/10/26(木) 23:40:47 0
通常の人間は異性やセックスなしでは生きていけない。
恋人となる対象に依存しなければ精神の安定を保てない
喪男はその孤高の精神をどうやって手に入れたのか？

21 ：('A`)：2006/10/27(金) 00:16:04 0
だっておめぇ
とんかつ食ったこと無い人が
トンカツ無しじゃいきてけねぇよ
なんていわねぇだろう

うんこするときに跳ね返ってくる水が嫌いなやつちょっと来いスレ

18 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/19(木) 10:48:19.79 ID:1wihxGcg0
マジレスすると、この方法でいつも俺は乗り切っている
まずトイレットペーパーを30cmほど出す
↓
それをそっと便器の水の上に浸す。このとき半分は水につからないようにして、便器の中にしく
↓
水を流す
↓
トイレから出る。電気を消すのを忘れるのは初心者だぜｗｗｗ

20 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/19(木) 10:49:10.59 ID:4zD66q/e0
>>18
ちょｗｗｗｗｗｗうんこ忘れてるぞｗｗｗｗｗｗ

21 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/19(木) 10:49:22.43 ID:pYghEGUr0
>>18
うんこしてないのは気のせいですか

22 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/19(木) 10:50:49.18 ID:24cWyvNP0
>>18
うんこうんこｗｗｗｗｗｗ

23 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/19(木) 10:51:23.47 ID:1wihxGcg0
ﾏｼﾞすまん。昨日徹夜してたからウンコわすれた
まずトイレットペーパーを30cmほど出す
↓
それをそっと便器の水の上に浸す。このとき半分は水につからないようにして、便器の中にしく
↓
水を流す
↓
ウンコを出す
↓
トイレから出る。電気を消すのを忘れるのは初心者だぜｗｗｗ

25 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/19(木) 10:52:27.37 ID:pYghEGUr0
>>23
その方法だとウンコ流れなくね？

29 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/19(木) 10:53:14.68 ID:dV9Ao0bS0
>>23
ちょｗｗｗｗうんこ流してないｗｗｗｗ

30 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/19(木) 10:54:01.28 ID:a0SiKwaえ0
>>23
ケツふけよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

35 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/19(木) 10:59:04.69 ID:1wihxGcg0
なんでウンコが流れないんだ？とりあえず二度流すように直した。
眠いからもう寝るね。皆も楽しいトイレライフをエンジョイしてください。
まずトイレットペーパーを30cmほど出す
↓
ウンコ出す
↓
それをそっと便器の水の上に浸す。このとき半分は水につからないようにして、便器の中にしく
↓
水を流す
↓
水を流す
↓
トイレから出る。電気を消すのを忘れるのは初心者だぜｗｗｗ

36 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/19(木) 10:59:58.92 ID:24cWyvNP0
>>35
紙無意味ｗｗｗｗｗｗｗ

107 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/07/30(木) 03:31:40 ID:xPKP6IeS
私じゃないんですが、友人の女性がジョギング中におならをしたくなったそうです。
ランナーなら知ってると思うけど、走ってるときはおならを我慢するのはよくないので
彼女は前後左右を見渡して、誰もいないのを確認してからおならをしました。
着地に合わせてリズミカルに「ぶっぶっぶっぶっ」と気持ちよくしていたら
民家の2階で見ていたおじさんに「ねーちゃん、威勢がいいねーｗ」と笑われてしまいました。
恥ずかしくて死にそうになって猛ダッシュで家に帰りました……
もうお嫁に逝けないorz


108 名前：107[sage] 投稿日：2009/07/30(木) 03:32:30 ID:xPKP6IeS
お嫁に逝けないのは私じゃなくて友人です。

876:名無しの心子知らず :2009/06/10(水) 09:43:11 ID:4esYxv2D
涙の数だけ強くなれるよ

877:名無しの心子知らず :2009/06/10(水) 09:57:56 ID:KTaxqIta
アスファルトを裂く花のように

878:名無しの心子知らず :2009/06/10(水) 10:04:12 ID:bm1vS6cT
強すぎじゃねえかそりゃ

ミニトマトをまだ穫らないで

402 名前：花咲か名無しさん[sage] 投稿日：2009/06/26(金) 00:36:38 ID:lGmgdaVS
熟すまで待ちたいけど、ちょっと全体が赤っぽくなると祖母がどんどん取る(　；∀；)

仕方ないので家の中で網に入れて吊るしてる。

403 名前：花咲か名無しさん[sage] 投稿日：2009/06/26(金) 00:41:666666 ID:Z4A3QRbD
祖母を？

404 名前：花咲か名無しさん[sage] 投稿日：2009/06/26(金) 00:47:34 ID:LOI+ZLCv
つ…通報するか(； ･`д･´)

405 名前：花咲か名無しさん[sage] 投稿日：2009/06/26(金) 00:52:52 ID:aAsT8PFJ
ば、ばあちゃん・・・・・・

406 名前：花咲か名無しさん[sage] 投稿日：2009/06/26(金) 00:54:17 ID:2oEMXnEu
そっちは熟し過ぎだろ

512 ：名無しさん＠１２０分待ち ：2007/07/04(水) 22:24:10 ID:JdXoucVl
一昨日友人と二人で乗ったんだけど、並んでる列の俺たちの前に中国人がいてさ
そいつらライド乗り場までの部屋ですんごくうるさくて最悪だったよorz　挙句の果て
には、乗ってすぐにカメラのライトピッカピカ！に光らせちゃってさ、キャストさんが
注意しに行ったのでアトラクション止まっちゃうしねぇ…んでもって結局ライドに乗っ
てる最中はずっとライトつけっぱで雰囲気ぶち壊しだしｗ
最後に降り場でまた注意されてたよ。　あんなんだから中国のイメージが悪くなる一方なんだよ

513 ：名無しさん＠１２０分待ち ：2007/07/04(水) 23:01:45 ID:TIPiG3tW
男二人で行ったんですか？

514 ：名無しさん＠１２０分待ち ：2007/07/05(木) 09:47:29 ID:qOALEbDw
そうですが何か？

515 ：名無しさん＠１２０分待ち ：2007/07/05(木) 10:29:21 ID:jxQjkKpm
そんなわけでとある遊園地にやってきたのだ
ふと横を見ると古そうな豪邸が…
「乗らないか？」
「ウホッ、いいお屋敷…」

516 ：名無しさん＠１２０分待ち ：2007/07/05(木) 19:08:13 ID:Q8yEFCeq
私ならこうやって出るがな。
アッー！

って、バカ！

518 ：名無しさん＠１２０分待ち ：2007/07/06(金) 16:24:16 ID:lg2qnPsn
でもゴーストホストって私ならこうやって出るがな！のところ、
「私」じゃなくて「あたし」って言ってるよね？
やっぱり…アッー！

49 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 10:32 ID:1w8Ctfpz
ローソンのATM、2000円札が優先的に出る仕様を何とかして欲しい。

51 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 11:00 ID:UAXj5650
>>49
あれは、なかなか流通してくれない2000円札に困った日銀と財務省に
メーカーが泣きつかれたからだな。

10000万円おろして、2000円札が５枚出てきたときは殺意を抱いた。

52 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 11:00 ID:PaNexU1I
>>51
そりゃそうだ

53 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 11:02 ID:Vcr+wUOy
>>51
凄い額だな

54 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 11:04 ID:aaI0qXzY
>>51
おれなら発狂する

196 ：釣り：2006/09/03(日) 02:15:51 ID:V0fzyaBy0
肛門を塞ぐという商品が出ていないのは入り口で止めるとなにか問題でもあるのだろうか？
爆発するとか

291 ：安産：2006/09/03(日) 03:26:29 ID:ADPauHps0
>>196
釣りかもしれんが、普通の人の肛門は出口。

120 名前：すずめちゃん(アラバマ州)[] 投稿日：2009/02/06(金) 17:33:09.84 ID:u4cieQn7
「いらっしゃいませー」　「700円になりますー」
「300円のお返しとレシートですー」　「ありがとうございましたー」

ムカッ　ムカムカ、ムカッ!!


140 名前：すずめちゃん(東京都)[sage] 投稿日：2009/02/06(金) 17:37:37.09 ID:+R0djgh5
>>120
普通だろｗｗ何なんだお前はｗｗｗ


153 名前：すずめちゃん(アラバマ州)[] 投稿日：2009/02/06(金) 17:40:44.50 ID:u4cieQn7
>>140
説明不足だったかな
レジの奥に2人女の店員がいて、呼んだらブサイクな方がレジしに来たって話


548 名前：すずめちゃん(関東)[sage] 投稿日：2009/02/06(金) 19:59:23.78 ID:AnR46CfV
>>153
そもそもおまえ説明してないから

http://www.urabbs.com/moe/img/496.jpg　　　　　　　　　　　　http://www.urabbs.com/moe/img/497.png　　　　　　　　　　　　http://www.urabbs.com/moe/img/498.jpg

>>78
在日米軍を在日とは略さねーだろと思いつついつも笑ってまう