独白、毒吐く、退く・掃く。

女のコって、割と、正論を振りかざすコトが多く。
やろーは割と、自分の非を認めないコトが多い。
…ような気がする、今日この頃。

そんな二人がぶつかったら、そりゃ上手く行くハズもなく。
(あたしの周りの)やろーは、何とか怪我させたい一心で。
「オマエの言葉で傷付いてるヒトが居る。」とか。
捨て台詞を吐くわけだ。

オイオイ、だよね。
其れは何も、あたしに限ったコトじゃない。
誰もが、其の可能性を持ってる。
其れを、鬼の首を取ったかのように言うから。
怒りを感じるどころか、憐れみすら覚えるわ。
そんなコトしか言えないのね、と。

まぁ、あたしが正に、正論を振りかざすから。
何とか難癖付けるには、そう言うしかないんだろうね。

自分のコトは棚に上げて、よく言うよ、ってヤツ、多過ぎ。
其れを指摘しても、非を認めないヤツも多過ぎ。
98%成功してても、残りの2%を突いてくるとか。
有り得ないわー。

本人に言えたらいいけど、言っても聞かないし。
喋りたくないからダメだ。
で、逃げ続けた結果が此れ、なんだけどね。
自業自得かぁ。
くそー。

明後日もガンバろ。
でも、ガンバっても文句言うから、鬱陶しい。

正論=常識は正しいのですか？

私にはわかりません＞＜

仕事でミスって、上司と話をした。
結構頭の切れる上司だったらしく、ズバズバ言われた。
演技してる、とか、トラウマがあるの、とか。
この人だったら、理解あるのかなー、って思って。
何かうっかり、自分のトラウマ喋っちゃった。
わたわたしながら喋ったから、其の時は何も思ってなかったけど。
暫く経ってから、すっげー自己嫌悪。
喋ったコトもそーだし、喋って思い出してしまったから。
別にもう、思い出して憂うコトもなかったし。
忘れたし、乗り越えられた、と、思ってたけど。
やっぱ閉じ込めてるだけなのかなー、って思って。
結構、凹んだ。

あれ？俺いつの間にスレ立てたんだろ？

何だろう、此の憂鬱っぷりは。
過去は今更変えられないし、事実も取り消せない。
分かってるから余計に、憂鬱さが増す。
もう、どーすれバインダーってカンジで嫌すぎる。
ヤバイ、ヤバイ。
ただでさえ月曜は暇なのに。
こんなカンジなら余計に凹む。

よめねぇ・・・

本当は、言いたいコトは、ある。
たくさん、ではないけど、少しくらいなら。
アドバイス程度に。

でも、其れをしないのは、関わりたくないからだ。
微塵たりとも。

「死ねばいいのに。」って、結構マジだったし。
怒り過ぎて、頭が痛くなったのは、初めてだった。

ストレス溜まる。

今日も、思わず聞いていた。
だって、あまりにもノリが悪いし、ヒトの話を聞いてないし。
イチイチ、すっごい冷たいし。
ちょっとしたコトで、すぐいらっ、とするし。
こんなんじゃ、一緒に居ても、楽しくないどころか。
私だって、いらっ、とする。
いらっ、とするだけなら、未だいい。
猜疑心が増幅して、壊してしまうコトが、一番怖かった。

他人を羨んでも、仕方ないのは分かってる。
でもやっぱり、羨んでもしまう。
ダメだなぁ…。
早く低迷期から脱出したい！
何で今月、週末お休みがないのよー！！

時間は、生み出そうと思えば、少しは出来るから。
出来ないのとやらないのは、違うから。
今回の由クンの愚痴は、どちらかと言えば、やらない方で。
其れを分からずに愚痴ってるんだったら。
ちょっとどうかなー、ってカンジだけど。
分かってて、自己反省してたから。
此のヒトはイイヒトだ、と、思った。


まぁ、愚痴ってのは、何も言わずにうんうん聞いてあげるのが。
一番いいんだろうけどね。
其処で正論言われたら、本当に腹が立つし。

あぁ、だから私は、不幸自慢が嫌いなのか。

アノヒトは、よくあたしに。
「どうしてそんなに優しいの？」
と聞く。

でも別に、あたしは優しいわけじゃない。
ただ、自分が、其の状況が嫌だから。
手を貸すだけだ。
決して、優しいわけじゃない。
何でも許すわけじゃないし。

あたしは変わった、と、思ってた。

でも、実は、猫のキグルミを着ただけだった。
中のヒトは、あたしのままだった。

根本的には、何も変わってないんだ。

お客さんに、キツイコト言われて、職場で号泣。
普段のテンションなら。
ヒトを罵る程度の語彙しか持たない、残念なスィーツ(笑)くらい。
言えるのに。
今日はダメだった。
この日は、優しくされて、突き落とされた日。
もう、ヒトを信じるのが怖い。
目も合わせたくない。
人間が怖い。

またまたやってきました、不安定。

原因は分かってる。
そして既に、解決された。

でも、後遺症中。

今日が仕事で良かった。
ヒトリだったら、ちょっとキツかった。


みんな助けてくれるけど、最後には自分しか居ない。
最後に頼りになるのは、自分だけだ。

強くあらねば。


ジェンガのピースは、既に戻って来た。
後はちゃんと、組み直すだけ、はめ込むだけ。

よく分かりますその気持ち(＾＾)

友達関係と、恋愛関係は、多分同じ。

何か何時も、同じコトでぐじゃぐじゃして。
ホントに進歩がない、ってゆか。
一歩、前へ踏み出せばいい、って、分かってるのに。
前、まりに言われたように。
あたしはきっと、友達に対して、信用がないんだな。
いろいろ考えて、メンドクサイ、って言っちゃうのも。
もう仕様になってるし。
ネガティブスィッチ入っちゃったー。

>>18さん†
本当にわかった、といえるのですか？

仕方ない、って諦めるのは、大人の証拠なんかじゃなくて。
聞き分けのいい振りしてる、子供なんだ。

今は、誰とも会いたくない時期だ。
友達に会いたくない。
お客さんと喋るのが苦痛。
残念なヒトばっかだから、イラつく。
あたしを救えるのは、多分お菓子だけだ。

ああ、もう嫌。
こんなに情緒不安定なのは、アレの所為なんだ。
ヒトリで居るとヤバい。

弱音くらいは聞きたい、と、思う。
でも其れは、あたしの精神状態が普通の時、に、なってしまう。
普通じゃなくても聞くけど、爆発してしまう。
「恋人」と呼ばれるヒトは、全てを受け入れてくれると。
時に思ってしまいがちで。
ついつい負荷を掛けてしまう。
トレーニングマシーンみたいなモノだ。
そんな風にしてるから、お互い苦しくて。

一晩眠ったら、すぐ忘れる。
だから、昨日の夜はあんなに、激昂してたのに。
今日はもう、何だっていい。
だから、最初から、何も感じなきゃ良いのに。
どうせ、忘れるのだから。
何だっていいし、どーだっていい。
他人は、私じゃない。
私も、他人じゃないから。
だから、ごめんなさい。
こんなわたしは気にしないで下さい。

あたしはいつも、すぐにこう、かっ、となるコトが多く。
いろいろ言ってやりたい衝動に駆られて。
毒を吐こうとする、ケド。
頭の中で、後々のコトを考えて、結局言えなくて。
でもって其れをすぐ、忘れちゃって。
けど時々思い出して、憂いてしまって。
…みたいなサイクルに、陥るコトが多々ある。
何処マデ言えばいいか、何処から言ったら不味いか。
イマイチよくわかんないし。
特に、自分に取って、取るに足らない相手だと。
「こいつと喋るのめんどくせー。」って、超上目線になって。
「まぁいぃわぁ。」で済ませてしまうわけで。
でも、全て水に流せるわけではなく、少しは残るから。
結局、言いたいコトを言えないあたしが。
何か損してるんじゃないかなぁ、と。
相手も上目線だし。

願いは、叶わない。
求めたモノは、手に入らない。
想うコトに、疲れました。
自分から動くのは、もう嫌です。
暫く、待ってていいですか。
待ってても、ちゃんと構ってくれる？
ヒトリは嫌だよ。

アノヒトを忘れる、薬を下さい。
もう二度と、愛さないように。
痛みが思い出に変わる迄、とても待てないから。
薬が効いて、カラダに染み渡るように。
アノヒトとの記憶を、消し去って。
始まりが同じだったから、終わりも同じなのだろう、と。
漠然と思ってた。
もう辛い。
さよなら。

助けて。
苦しい。
何でこんなに不安定なの？
もう嫌。
逃げたい。
夢の国に行かなきゃ。
愛して。
ヒトはみんな裏切るのに。
誰も信じられない。
永遠なんてない。
みんな死んじゃえ。

笑いながら、彼の手を取ったわけじゃない。
喜んで、彼を受け入れたわけじゃない。
望んで、すがったわけじゃない。
スキで、忘れられなくて、辛かったから…。
ごめんなさい…。

…戻りたい、とは、思う…ケド…。
思う、ケド…。
現状は難しいだろうな。
時間が解決してくれる、とは言うケド。
どのくらいかかるのかな。
一応は、気持ちは落ち着いたケド。
自分が如何したいか、未だ分からない。
そうしてるうちに、忘れてゆくのだろう。
人間は、慣れる生き物、忘れる生き物。
あたしよりもアノヒトは、早く忘れてゆくのでしょう。
…うー…。憂鬱モォド…

言いたいコトがあるなら、直接言ってくれない？
こそこそこそこそ周りにリサーチ入れて。
あたしにどんな迷惑掛けてもいいけど。
友達にまで迷惑掛けるのは止めろ。
無意味なアク禁、探りのメッセージ。
もう、スキにしたらいいじゃない？
あたしに構わないで。
何の関係もないのだから。
干渉される筋合いも、非難される筋合いも、ない。
笑って誤魔化してばかりだと思うなよ。
巫山戯けんな。

ペロペロ＾＾

たまとあたしの、あたしに対する見解。
歪んでるあたしが、ヒトの言う「平凡な幸せ」なんて、掴める？
よくあるコト、と、割り切っていいの？
あのコを傷付けてない？
応えなきゃ良かった？

考えても分からない。
気にするなら止めればいいのに。
逃げてばかりで。
逃げた先には、何もないのに。
普通のカップルが羨ましい。
あなたはどうやって、片翼を決めたんですか？

もう嫌だ。
こんな自分とはさよならしたい。強くなりたい。ヒトリでも生きていけるように。

もしもあたしを殺すなら。
睡眠薬を飲ませて、海に沈めて欲しい。

何とかならないかな。
疲れた。
信じたくても、信じられない。
目障りで仕方がない、し。
何時まで続くんだろう…。
此のままじゃ、あたし、持たないよ…。

めそめそもぐじぐじもしてらんない。
死ねないんだからガンバるしかない。

つか、何があったんだ

不安。胸騒ぎ。孤独感。感じてしまう自分が、嫌でたまらない。どうしたらいいんだろう…。

ＶＩＰで吐き出すな

まー やなことあってそういうテンションになってしまうことはあるわなｗｗｗ
酒飲め酒ｗｗｗ

>>39さん†
ずっと見てくれていたんですね、ありがとう。

不幸自慢と病んでるアピールは何が違うの？

夏の夜はキライです。
切なくて、死にそうになる。
きっと、こんな気持ちは、空の色の所為だけではないでしょう。
早く、安心したいな…。

こんな自分がヤダ。
もういろいろヤダ。

…なんて思うケド。
そんなコト言ってたって、何かが変わるわけじゃないし。
やっちゃったコトは仕方ないし。
多分また、やっちゃうと思うんだけど。
止められないし。
やっちゃうし…。

あたしは完璧ではないのだから。
間違いだって犯すし、汚くたっていい。
明日になったら笑うから。
暗い思いは、眠りと共に、奥底に沈めて溶かしましょう。

小さなコトでもいろいろ重なると、ちょっと思うトコロがあったり。
一つ一つは、ホントにくだらないコトなのにな。
思い詰める性格を、止められたらいいのに。
もう、どうしたいか、どうしてほしいかすら、分からないから。
誰に助けを求めていいかも分からない。

Image downじゃないけど、何だか最近、いろいろ足りないね。

頭とか。
心とか。
余裕が足りないとも言われたよ(笑)

わたしのカラダも、わたしのココロも。
わたしのモノではないような。
そんな感覚さえ覚える今日だった。

何がイラつくのか。
何が欲しいのか。
何が要らないのか。

全てが分からない。

ワザと傷付けて。
ワザと遠ざけて。

結局、追い掛けて来てくれるのを待っている辺り。
どうしようもない。

手を放されそうだったら、此方から離して。
また、傷付けて、遠ざけて。
何時になったら。
本当に欲しいモノが、分かるのだろう。

湿った空気が、カラダ中に纏わりつく感覚が。
キモチワルくて。
余計にイライラする。

水分を含んだ空気が、髪を重くしていくコトさえも。
苛立ちを覚える。

頭が痛い。
カラダも痛い。
傍に居たい。

わたしの行動ってキモいんだ。
知らなかった。
目覚めが最悪だな。
どんなカオして会えば良いんだろう。
凹む。
わたしだからキモいんだって。
分かってなかったの？とか言われちゃった。
こんなわたしなんか死んじゃえ。
要らない。
でも、自分で死ねない。
誰か殺して。

で、だから何があったんだよ

>>52ナイス突っ込み

>>52さん†
其んなに優しくされたの初めて。
恋しちゃったかもです＞＜

vip女増えたな

何だかツライです。
先が見えない状態で、突っ走り続けるのも。
なかなかキツイモノがありますねー。
何時になったら、楽になるのかなぁ…。

叩かれるでもなく、何をするでもなく、なんなんだよこのスレ

だ！か！ら！何があったか聞いてるんだよ！

>>58ナイス突っ込み

自己板とか夢板で書く内容だと思うよ
きもｳｻﾞｲ

自己陶酔中に悪いけど。

みなさん「うん！うん！」と聞いてあげればいいのですェ…(＾＾)

>>58さん†
これが、いつものあたし。
普段のあたし。
なにかあったわけじゃない。
自分がいや。

ちなみに>>3,10,11の相手は>>24-の恋人のことですか？(＾＾)

自意識にまみれた人間ってホント見ててイライラするわｗｗｗｗ
自分大事にしすぎじゃね？誰もお前の事なんか見てねーからｗ
気合出せや気合ｗｗｗｗ

>>64ナイス突っ込み

>>53
>>59
>>65
何なのお前らｗ

本当はみんな、わたしのことなんて、嫌いなのかもしれない。
わたしが告白を考えること自体が、間違っているのだろうか。
嘲笑、拒絶。
頭を過る、黒い影。

カラス？(＾＾)

自分が存在しているのか、怪しい。
ヒトに褒めてもらえないから燻ってる、って。
コドモか、わたしは。

ｺｳﾓﾘとか？

>>70
乗ってこないでください(＾＾；

泣いちゃった。
こんな精神状態、久しぶりだ。
みんなが優しいのに。
誰もあたしを責めないのに。
恵まれ過ぎているのに。
如何してこんなに、孤独を感じるのだろう。
寒いよ…。

あたしもあなたも、全部自分でやりたいタイプだからね。
落ち着け、あたし。
クールになれ。
気持ちを切り替えて作るんだ。
逆らったらいけない。

あーあ、下げちゃった

ごめんねごめんね〜〜

落ち着け、考えろ。
一時の感情に、身を任せてはいけない。
心の中の情動を追い出すんだ。
焦ってはいけない。
決めたコトは貫き通せ。
疑いを持ってはいけない。
ループするだけだ。
なるようにしかならないから。
落ち着け。

>>71
とりあえず乗っとかせて

人生メンドクセ。
後何年生きるんだろう。
部屋が片付くのは何時？
早く全部、捨てられるように吹っ切れたい。
「要らない」モノに、「情」なんて要らない。

僕にレスつけないでください(＾＾；

>>78さん†

機嫌悪い時のあたしの愛想は。
機嫌良い時より遥かに良い、とか。
笑えるわ。

でもお前はループする
落ち着いてなんかいやしない

僕にレス下さい^^

>>79何がしたいの？

ジェンガのくだりは面白いですね
不安定な自分のメタファーなんですよね

普段から「私はまるでジェンガだ…」とか思ってるんですか？(＾＾)

>>82さん†
ヒトと接するコトがスキなわけじゃない。
子供なんてスキじゃない。
ただ、服がスキなだけ。

こんな考えだから、猫にゃんにゃんが大きくなるんだよね。

笑っちゃいますね(＾＾)

お前は象牙の塔に引きこもってるんだろ
ピサの斜塔から飛び降りたガリレオの部下を少しでも見習ってデカダンスしたらどうだ

子供服関係の仕事なのですか？

あーもうッ！
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しいッ！！！！！！！！！
…でも多分、自業自得なんだろうな…。
今、みんなが居てくれるからこそ、あたし達は今、平穏なんだろな。
ありがとう。
ガンバろ…。

流れ見てたら、ﾎﾞﾀﾞ臭がしてきた

そんなもんが平穏かよ
脳のグラフ線引き間違えて　ズレてんじゃねえのか

如何しよう。不安です。
如何したのかな。淋しい。
崩れる時は、一瞬みたい。

不吉な予感がするにゃー…。
怖いよぅ…。

>>93
ジェンガですか(＾＾)

ﾒﾝﾍﾗのスレに貼ってあって来てみたら、本人張りか

>>96
ああどおりでレスが早いわけですね
この長文で(＾＾)

一円ピラミッドじゃない？

ハンドミキサーで攪拌して、なくしてしまいたい。
がつん！なカンジじゃないショックだけど。
もやもやも結構、厳しいんですよね…。

こういうのはmixiでやれ
俺は堂々と日記にこういう事延々と書き綴ったぞ

>>100
そっかー

>>100
自分語りはmixiでやれといいながら
ちょっと自分語りしてるのが笑えます(＾＾)
そういうギャグかな(＾＾)

板違い。掃けちゃえば？

>100は少し皮肉入れてる気もする
自分語りとは違う

>>104
そっかー

寝ました？(＾＾)

正直言いますと「其れ」とか「此れ」とか
くだらん変換をわざわざする奴は
すごくムカつくんですよ個人的に(＾＾)
Fuck you. ですよ(＾＾)

そっかー

>>107
一瞬であなたのこと好きになりましたよ

ｗのっといて下げるくせにｗ

>>109
話聞くふりして煽るって意味ですか？

これはひどい

煽ってはないけど。ムカつくのに話にのってたから
そーゆう意味

で、>>1はどこいった??

>>112
そうですか
実は>>18の時点で後に>>106のような
レスをすることは決めていたのですよ(＾＾)

>>114
のって下げてるしｗｗｗ
>>106には同意

「わたしを信じて」って言うヒトほど信用出来ない、って。
某ドラマで言ってたけど。
まさにそうだな、って思う。
とゆか、裏切られた場合、何れ其れが嘘になってしまうコトが怖い、ってゆか。
「あんなコト言っておいて！」って、責めてしまう自分が居そうで。
失うコトがあるのなら、手に入れたくない、って話は。
今日、Aサンともしてたけど。
其れってあたしの中では、「憧れ」ってゆー感情だったハズ。
意地張らず、普通に受け取めればいいのに。
「ありがとうｖ」って、笑ってればいいのに。
其れが出来ないのが、何かあたしらしい、ってゆか。
ダメなトコロだな、って、思う。
考え過ぎだ。

寂しい？(＾＾)

おもろ

mixiにでも書いとけや

なんかこういうヤツってほんとむかつくわ
信じてって言われるけど信じられないとか
自分にどれほどの価値があると思ってんの？
自分からは何もしないくせに
トラウマがあるからとかを理由に
みんなにかまってもらうことを望むなんてほんと最低だわ
気持ち悪い

五月蝿い、五月蝿い、五月蝿い、五月蝿いーーーーー
みんな、死んでください（＾ ＾）
どいつもこいつも、莫迦にしやがって。
蓄生、みんな、ぶっ壊してやる。

自分を壊せば？

せっかく真剣なマジレスくれた人間にそれか。


だからそもそも板違いつってんだろが
都合良いレスには返事しといてそこらへんはスルーかよ

正論でやり返せば？得意のｗｗ
矛盾しまくりだし、シビアな事言われても仕方ないっしょ
言われてる内が花

うわ、なんだこれ。病人かよ。
ひくわ

携帯小説スレかと思った

おまえらどうせ>>1がかわいいとかだったら手のひら返すんだろ？

なんか反応しろよ シカト決め込んでカッコいいとか思ってるわけ？

>>1は女なのか

>>127
マジレスすると顔で判断できない

>>1はこのスレ立てて何したかったの？
煽りとかじゃなくガチで

>>131
リア充がブログに書けないような病んだ愚痴を吐き出しに来ていると見た

>>129
http://mudainodqnment.blog35.fc2.com/blog-entry-730.html
これ見てたら女かな？って思った　とりあえずキモイ
こんな女いるよなーこのスレにも　オマエのことだお>>1

かわいくても不細工に見えるだろうねこんな人。

かわいかったら手の平返すだろうとか、発想がガキ。自分がそんなタイプなんだろうね

けど実社会じゃこんな奴無理

>>132
おうふ、>>1は御病気でおわせられるか
”漢字一杯使って賢い僕”をやってるだけで何も悩んでなさそうだけどな

病人だろうが健康だろうが何でもいいけど結論は

うざい

そもそも女の思ってる正論なんてただの我侭だろ
“やろー”なんて言い方してる時点でロクな人間じゃないな。

いかなる状況にあろうと常に自分が被害者だと思い込んでるからこんな物言いなんだろう。
窓に鉄格子のある医療施設がおすすめ。

もう寝ちゃった？

なんで正論の話から自分のトラウマ話にもっていくかがわからない

こういうバカ女がいるせいで女がバカにされるんだよ

>>133
リンク先で笑ってたわw

しかしリンク先とここのコメの差はなんだろ
>>1もネタなんでしょ？

>>137
窓に鉄格子って、ちょっと行き過ぎじゃない？そこまで言わなくても。

まあ>>1自体が、野郎はこうだ、こんな人間ばかりだとか、周り一くくり的な発言してるからね
仕方ないか。

>>１
言っている事がおかしい　普通は逆

女のコって、割と、正論を振りかざすコトが多く。
やろーは割と、自分の非を認めないコトが多い。

あんまそこは男女関係ないと思う。

賢かったら相手見て変えるでしょ。正論出しつつ追い詰めないようにしたり。
非を認めて素直に謝れる人は謝るし、開き直る人はそうだし。

一くくりにした意見って狭い範囲の答えだからね

正論正論って・・小林よしのりかよ

ヒドイよ･･なんでみんなそんなに>>1に否定的なの･･？
こんなに悩んでるのに･･苦しんでるのに･･もがいてるのに･･
ァﾀｼでよければ,>>1の力になりたいな･･
なんだか>>1とは,此処で初めて会った,って云う気がしないんだ･･
こんな所で出会ったのも何かの運だよ！！
こンなちっぽけなァﾀｼでも,話聞くくらいなら出来るヵﾗ･･･






ちょっと違うな

アタマのオカシイ>>１さんがいると聞いてこんな時間なのに飛んできました
チラシの裏にでも書いとけ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ってレベルだと思う
どうしてこんな文章かけるのかすごいな。MAJI文才あるよ
ケータイ小説応募してみなよ　第２の恋空狙えちゃウ！！
あなたのような人をずっと探していたの　一緒に直木賞狙いましょう!!

クールになれって言ってるのに大慌て
まったく反省してないでしょ　オマセさん!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>1
君達>>1いないのにようやりますねぇ(＾＾；

大切なことなので安価は二つですよ
２ちゃんねるの基本ですよ

君、また来たの？１さんに必要とされずに逃げ帰った君が今更何の用だ
巣に戻りたまえ ここは俺と１さんのパラダイスなんだよね
わかったらサッサとひっこし！

こんな文章書く女リアルで知ってる。
もの凄いブサイクだよ。

直接の友人じゃないけど俺もこういう事のたまうアマ知ってる。
「自分が正しい、いつも周りの人間が自分を傷つける」という前提で生きてるから、
こういう薄気味悪い文章書くんだ。
本人としては「真理を理解してる頭の良い私」をアピールしてるつもりなんだろう。
アホ丸出しなんだけどな。

此処、其れ、此れ、お前は椎名林檎か。程遠いだろ馬鹿が。

というかそいつが立てたスレじゃないだろうな…
文体がそっくりだぞ。ひくわー

みんなの書き込み見てるとこんな女って結構いるんだね

まだこのスレが残ってることにびっくり