ゲームプログラマになりたい人とか居たら俺の気持ち悪い半生を聞い

てみませんか

ほう

ほう

いいだろう

情報技術系の仕事につきたい

入隊まで暇だから聞いてやるよ。

大手メーカーの子会社とか中小で請負やってりゃいいのになんでわざわざゲーム

小学生の頃の夢だったな。
ゲーム会社で働く事が。
理由はゲームをして金稼げるから。
現状は全く違うんだろうな。

わくてか

高校生のいまだに任天堂に就職したい。

気持ち悪い半生ではなく、気持ち悪い文章の半生でした。
夜中に書いたんだもの仕方ないね

　私の人生は在って無いようなものでした
　私は理屈っぽい性格をしているので、限界とは死であり、
”限界まで頑張る”とか”限界を超えて頑張る”という言葉があまり好きではありません。
　私は今22歳です。新しいことを覚えるのは困難になってきて、
食べることや寝ることを我慢出来る時間も減ってきました。
深く考えるには耳栓と一人きりの空間が必要でそれでも頭の中にはモヤが
かかっているかの様で思考は途中で遮られてしまいます。
私は常々限界を感じるようになり、そんな22歳がなにか新しいことを始めようというのは、
”限界からのスタート”のようだなぁと思い、我ながら感心してしまいました。

>>8
なんと言う俺

　時々ではありますが、睡眠時に高校時代が再現されて
（生徒や先生に高校以外の人物が混ざってしまっているのが大抵ですが）
人生をやり直せる喜びに打ち震え意気揚々と授業を理解しようとし、
休み時間などに友達とご飯を食べたり、
「あの頃は私が未熟で悪かった。もう一度私と仲良くしてくれないか」などと
話したりするのですが、途中で目が覚め、そして現実を思い出し
（あぁ、あの頃に戻って人生をやり直したい…）と悲しみに襲われ、
最悪の朝を迎えるのです。
今日は部屋の掃除などをしてしまったために一切捨てたと思っていた過去の遺産が
一部出てきてしまい、一日中センチメンタルな気分でした。

　車を運転している時などによく私は
（私の人生はなんだったのであろうか、私の人生はどうだったであろうか）
と考えるようになりました。私の人生は、抗いようのない力で、
他人によって歪められました。彩度は欠け、曇り空の斑模様のようです。
　環境はあまり良くありませんでしたが、
若いときは自分の心の持ちようがすべてであるように考えていました。
我慢を美徳とし努力で己を高めようとしました。
　今思い返せば、つくづく運のない人間でした。
　中学時代、よく覚えているのは机の上に立たされ授業を受けたことや、
教室の前で泣きながら反省文を読まされたことなどです。
初めは、成績は学年で一位か二位だったりもして、
スポーツでは毎週のように賞状をもらい、学級委員長をやっていたり、
絵が好きで漫画を描いて投稿したりと私なりに生命を燃やすようにして生きていました。
先生は私のような活発な人間と努力が必要な生徒に
厳しく指導して人間として成長させることに一生懸命でした。
授業中に口を抑えずにくしゃみをした生徒がいたり、
教科書を忘れた人がいたりすると、学級委員である私にも責任があるとして
辞書で殴ったり、独りで掃除をするように命じました。
先生はハンサムで利発でみんなから好かれたり恐れられたりしていました。
　私は孤立しました。

日本語でおk

　業にも人というのは、ある人が周りから嫌われていると知ると、
会って話したことのない人でも嫌いになってしまいます。
私は元々常識の欠けた性格で煙たがられていましたが更に嫌われました。
　家庭もよくありませんでした。
先日も姉が自身の子供に暴力をふろうとしたので私が姉に暴力を振るい、
赤ん坊を取り上げたことがありました。
姉は軽いメンヘラのようです。私の物心付く前の卑怯な行動で姉の人格は
歪んでしまったと常々言い聞かされて育ちました。
私が覚えているのは姉の暴力に我慢して夜な夜な泣いていたことだけです。
そんな姉と父はよく対立し喧嘩をし、みんなばらばらに生活していました。
母が心配して父と姉を離れさせたのですが、それでも包丁が飛んできたり
ガラスが割られたりしていました。
そして私も大分荒れてしまい、それは自分の心の弱さが原因であると責めていました。
私のせいで姉の人生は狂ってしまったのだと思い、そのことを、いつも悔やんでいました。
ですが、最近では逆のように思えてきました。
姉には申し訳ないのですが計算して人を欺くようなことが私には出来たことがありません。

う、うん

　高校では進学校に進みましたが、
部活にのめり込んだ、かどうかはよくわかりませんが、
成績は下から両手で数えられるほどでした。
しかし、散々のめり込んだつもりの割には全く役立たずでした。
実は小学生時代いろいろな部活をやったのですが、
どれをいくら頑張っても初心者にさえ負けました。
成績が残せたのは小学生の時、最後にやった部活と中学時代にやった部活で、
それは対戦相手のいないものでした。
　結局高校では部活も勉強も駄目で、
その上不良のような風貌でしたから教師から見たら問題児で
同級生達から見たらヘタレでした。
からかわれて当然の私は、なるべく人と関わらず過ごしました。
ただ堕落した学生生活を送っていたのではなく、
これまでの人生のうちに数え切れぬほど、
今度こそ死ぬ気で努力しようと決心しましたが、何度でも怠けました。

　センター試験で目も当てられない低得点をだし、
浪人したはずがニートになり、父親の提案と説得により専門学校に行くことになりました。
浪人中に祖父が他界し、死に際に悲しく変貌した祖父から、
頑張ってくれという遺言を受け、必死になって頑張ると心に決めてもすぐ怠けました。
専門学校に入ったことで自身から見ても他人から見ても、
私の価値は低く確立しました。
浪人して地方国立大ならまだ弁明の余地があったでしょうが、
ほかの専門学校生とも違い、進学校卒で一年ニートし、
やりたい事もなく専門学校に入りましたから、その事実は覆せませんし、
本当は頭がいいなどと言い訳出来ません。
一生、専門卒です。私は自分の無価値ぶりを今度こそ認めざるを得ませんでした。
　これまで幾度となく気持ちを入れ替えて頑張ろうとした私は、
もうこのころには新たに決心しようとすればすぐに先が読めてしまいました。
”これまで無数に失敗したのになぜ次の挑戦で成功するような
都合のいいことがあるだろうか”という予見です。
このころから環境が原因ではないだろうかという責任転嫁のような
考えかたをするようになりました。
しかし、それでも自分の人生を諦められないので、
環境を変えることで自分の生活態度を改善出来ないだろうかと考えだしました。
精神力ありきの挑戦では結果が見えているので、
条件を変えることで改善出来ないか、
例えば、自分が何も続かない人間と仮定して、何も続かない人間でも成功しそうな方法を考える、
といった具合です。自分より一つ年下の生徒たちとそれなりに楽しく過ごし、
それなりの成績を残し、小さなゲーム会社にプログラマとして就職しました。

マジで読みにくくてワロタ

>>18
スポーツで賞状もらったんじゃ・・・？

　この頃の勉強の仕方は例えば次のようなものでした。
6時間机に向かって2時間しか出来ないのであれば、
12時間机に向かって4時間すればいい。
自分には根性がないのだから図書館やファミレスをハシゴする。
長続きしないのは家の環境が悪いのだからなるべく家に帰らないようにする。
集中力が少ししか持たないから耳栓して余分に消費しないように集中力を節約する。
朝と夜に分けて勉強するなどと工夫して、底辺から登っていくような気概もありましたし、
勉強もそれなりにするようになって、誰に対してなのか復讐するような考えで生きていました。
　そんな考え方が良かったのか、会社に入ったあとは
回線も風呂も洗濯機もテレビも冷蔵庫もない部屋を借り、
200日ですが禁煙できましたし、体重が20キロ以上減り、
毎週部屋を雑巾がけして、毎日歯を磨いて、以前よりは規則正しく風呂に入り、
自分で洗濯し、暇を見つけては勉強する、というほど改善され、
いわゆる清貧生活を送っていました。
会社に進んで遅くまで残り交友を深め、企画書を作ったりして野望を持っていました。
600時間働いて給料が8万でもちっとも苦ではありませんでした。

　自分は正しいことをしていると本心で感じられて、最も幸せな時間でした。
　半年を過ぎたころに厳しく有能な上司に見込まれ、
すっかり環境が変わりました。帰りたくても帰れず、
リュックのなかは大量の下着が入っていて、夜中に会社の周りを徘徊し、
両腕が骨折してくれないだろうかとか、
強盗が私だけを殺していってくれないかと考えるようになりました。
作業量が多くて肉体的に辛いのはギリギリで精神を保つことが出来ました。
毎日叱責され、先方からも朝まで叱責られ、周りも私のせいで帰れないという風潮ができ、
管理職になり下からも失望され、体を壊しました。
禁煙をやめ、食べたものはすべて吐き、吐きすぎて頭のデキモノが破裂し顔を血が履い、
時々突然両目の右半分が見えなくなり、机の上には大量の毛虫が這って見え、
心拍数が200を超えて一日中胸が苦しく、電柱をけり、殴り、壁に頭を打ち付け、
駐車場でコンビニのトイレで寝ました。ひとりになったら泣きました。

　ある日何も知らない両親が私を応援するために私の元へ来ました。
私はとにかく両親を避けていました。私はまだ頑張れると思っていたのですが
両親にあった途端に喋ることや呼吸することが乱れるほど泣きました。
その後医師の診断書を持って会社を辞めようとしましたが、
受け入れられずズル休みを繰り返してその末、退職出来ました。
　上司はゲーム業界の太いパイプになれたようで、
社員からも社長からも尊敬されゲームクリエイターの道を駆け上がっています。
私には何も残りませんでした。

なんだろう
俺と他人の気がしない

　仕事が辛い時でも死にたいと思うことはありませんでしたが、
消えたいと思うことは幾度もありました。私が最初からいなかったかのように周囲が
変化し、しがらみのない人生を送れたらというような妄想です。
死にたいという人がいたら死んだらいいと思ってしまうのが普通だと思うのですが、
死にたいと言うのは消えたいという表現が出てこないという事のように思います。
　私は今一人で好きにゲームが作りたいと思い絵を描き小説を描き、
アルバイトを探しています。他にもあれもこれもやりたいという考えだけはありました。
しかし、会社を辞めてから２ヶ月経ち１０社ほどアルバイトの応募をしましたが、
この不景気の中、一年で会社を退職した人を採用出来るほど世の中は甘くはないようです。
　また、もう以前のような覇気はありません。
昼ごろ起きてきてはネットばかりして、体重は増えていく一方で、
禁煙パッチを張りながらタバコを吸い、本を買っても最初を読むだけというほどになりました。
両親も気を使ってプレッシャーをかけるようなことは言わないようにしてくれているみたいですが、
この一人息子に心底がっかりしているでしょう。
　夜中になっても眠くないので徘徊します。
たまに祖父の眠る深夜の墓地へ行きそこで座りこんで、
やはりまた自分の人生の惨めさを嘆きます。
私の人生は他人によって歪められたように思えてしまいます。
私の人生は見渡す限り暗闇の切り立った細い崖のようです。
私はその先端にいます。”この先に道はない”と内側から自分の声が聞こえてくるようです。

ちょっと羨ましい

おわり

ところどころとても読みづらいんだが

割とマジでいかれてる感じなので医者に行った方がいい

4月1日じゃなかったら泣いてた

10社アルバイト断られたってどんな職種に応募したの？
今ってマジでバイトですらそんなに厳しいの？

ただの自分語りでがっかりした
メンヘラっぽいしエイプリルフールの嘘じゃないなら病院に行くべき

童貞じゃない時点で人生勝ち組なんだよね

>>32
ラーメン屋の面接に行ったが2倍だった

俺は負け組

俺はまだ負け組と勝ち組の境界線だな

>>35
そもそも、一人二人しか募集しねーんじゃないの？　ラーメン屋なんて

エイプリルフールネタじゃないんだ。マジなんだ。
俺文才あるんじゃね？ｗとか思いながらノリノリで書いてたけど
他人から見えるところで読みかえしてみたらまじで頭おかしい人だな。
でもすっきりしたからいいや。
ただ、学生がいたら読んで頭の隅に置いてみて欲しいとは思う

下手くそなのにエロゲ絵師目指してる俺は>>1よりも悲惨な運命をたどりそうだ

ゲームPGの専門生で
部活があんまり続かなかったり勉強そこそこの俺ととてもよく似てるなと思って読んでたけど
あんまり自分の身には生きそうにないな
なんか色々と末期っすね(^o^)

こんなもん学生に聞かせるなクズが

高校は同じ中学出身のやつがいなくて、ぼっちになった
もうやめて通信に変えていいかな？
家で勉強した方がましな気がする
偏差値は60あるし

>>38
25名の枠だった

ゲーム会社に就職って、やっぱ作ったゲーム持ち込んだの？

>>32
ネカフェ
週６でお願いしたらみんな断られた

>>45
持って行きました。
ただ、ブラックでいつでも人足りない会社だったからか
受けた人は殆ど受かってた。

>>43

ダメ、絶対
通信とか大検は、たとえいい大学出ても就職不利すぎるんだ
と、人事部勤務がマジレス

>>48
おいまじか
やっと人並みに大学入ったと思ったのに

>>43
今何年生か知らんがやめないほうがいいよ
ぼっちでもちゃんとした高校でまじめに勉強していい大学にいけたら一応は将来安泰
それにやめてしまうと両親にも申し訳ないと思わないか
がんばれ

ぼっちならまだ良いだろ、くそ

なんだろう、ただ気分が悪くなるだけの、何の薬にもならない文章だ・・・・

>>52
ごめんなさい、僕の事ですよね

>>52
なんだろう、って答えは簡単。読む人のことを考えていないからだな

途中で飽きた

まじかよ

通信から宮廷にいっても就職不利なのかよ

うわー！
久々の当たりスレだｗ

まだ読んでないからあげ

途中まで読んだけど文章読みにくすぎｗｗｗｗｗｗ

俺も昔、ゲームプログラマーになりたいとか思ってたよ
今じゃ考えられないね

今日のミングスレはここですか？

やあ、ここはิプิロิグิラิミิンิグิについて教えてもらったり、教えてあげたりするิスิレิだよ！
初心者から上級者まで、どんな人でもิウิェิルิカิムิだよ！！

基本的にิプิロิグิラิミิンิグิに関することならどんな質問でもOK！
質問者はあらかじめWikiぐらいには目を通してね！（特にこれからิプิロิグิラิミิンิグิを始める方）
それと、回答者が答えやすいようになるべく情報をいっぱい出そう！
また、回答者はิヌิクิモิリิテิィิをもって答えよう
グิグิレิカิスิとか、そんな悲しいこといわ…だが一回はิグิグิレิカิスิ

Wiki(まだまだ未完成。編集人募集！)
http://vipprog.net/wiki/

共有blog(ิプิロิグิラิミิンิグิ関連のコラム☆編集大歓迎！)
http://vipprog.tumblr.com/

避難所(規制組来たれ)
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1247924851/

うｐろだ
http://www8.uploader.jp/home/vipprog/

>>62
V2Cだと
>やあ、ここは・プ・ロ・グ・ラ・ミ・ン・グ・について教えてもらったり、教えてあげたりする・ス・レ・だよ！
ってなってバカらしいからやめれ

ゴミがゴミになった話聴いてもつまらんよ

自称進学校はゴミが多い
全高校の6割くらいがうちは進学校とか言ってそう

まだ生きてるとか

>>64
生徒の半分は医学部、東大京大早稲田慶応だったんで多分進学校だったはず

ttp://cai1.cs.shinshu-u.ac.jp/xoops/modules/xpwiki/?%A5%CD%A5%C3%A5%C8%B3%D8%BD%AC%B6%B5%BA%E0


保守 … しない方がよかったか？

確かに俺が勤めてたゲームメーカーもブラックだった
裁量性というなの奴隷　完徹のあとの午後出勤とかな
そんでもって鯖周りを任されると、夜中でも電話かかってくるし
まじで、パケ物の納期辛いと鯖と構ってる暇ねえし、裁量性だｋら
いくら働いても給料変わらないし、自分の時間なんてないから
まじゲーム好きな奴は辞めたほういい

!vip2:stop:
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まほうつかいたんのつよめの攻撃
MP352使ってへっぽこの呪文を唱えた。★ミ （スレのダメージ 0）
このスレは1回目のダメージを受けた (150/1000)
ぼうそうがはじまった!! さらにこのスレは2回目のダメージを受けた (300/1000)
追加攻撃!! さらにこのスレは3回目のダメージを受けた (310/1000)

で、何でスレスト？