メンヘラで話そうぜ

構ってもらえたら嬉しい

へえー

頑張れで>>1000を目指すスレに変更

>>1
友達になりたい
メールアドレス交換しませんか？

>>2>>3
今日は全体的に荒れてるなぁ…
>>4
メアドは晒さないで

メンヘラって池沼なの？
この言葉の意味よくわからないのだが。

熱出てきた…微熱だけど…

>>6
メンヘラ＝精神病患者
池沼＝ちしょう＝知能障害者

>>7
おーさっきの人かおー？(´・ω・｀)
大丈夫かおー？

>>8
迷惑度は大して変わらんな

なんか今日はメンヘルスレやたら見るなぁ。
これで４個目か５個目だ。

>>9
大丈夫、お薬メンヘラさん、最近よく見かけるね
>>10
だねｗ

>>11
そうなんだ、なんでだろう…

春先でみんな元気になってるとか？

>>8
thx

春に元気とかねーよｗ
>>1は何？俺躁鬱

>>14
いえいえ、難しいよね、定義や言葉の意味って

メンヘラはメンヘル板でやれよって思ってたけど
回復してくるとメンヘル板は居心地が悪いって聞いて
なるほどなーと思った

>>15
アダルトチルドレンと自律神経失調症と抑鬱かなぁ？

躁鬱と統合失調症に近い症状もあるけど
厳密には違うらしい

診断書には広汎性発達障害と鬱病って書いてあるけど、これも厳密には違うって

>>17
うん、メンサロのチャットスレいったら荒れまくっててびっくりした…
誰も止めないしｗ

なんだろね、あれ…

メンヘラっぽく書き込むスレかと思ったらガチかよ

>>17
なんだろうな、俺もナーバスになってる時はメンサロとか行くよ
まあ傷の舐めあいなんだけど

少し回復期にあると、確かに負の思考だらけだったり「死にたい」みたいな渦の中にいるのはきついかもしれん

>>20
すまんすまんｗ

でも精神的にはだいぶ楽なんだｗ
身体に症状が出まくってるけどさ

メンサロの雑談系は怖くて近寄れない

メンヘルであることを隠さずに話せるのもたまにはいいけど、
普通を装って話せるほうがメンタル的にはいいんじゃないかと思う

でも最近メンヘルスレを見つけると引き寄せられるのはなぜなんだぜ？

>>21
わたしも行くよ、でもたいていついていけなくて見るの辞める
回復してる状態と負の思考のときはあそこはきっついねぇ…

傷の舐め合いは苦手かな…
それよりVIPで楽しく話せたらうれしい

けど、わたしがふつうに話せそうな雑談スレ、わたしじゃ見つけられないからなぁ…

>>23
うーん、なんでなんだろう…
とりあえずここは怖い雑談しないだろうから、話してみるのもいいかも？

もしかしたら、少しずつ怖さが薄れているのかもね

>>18
一部を除いて病名なんてのはあってないようなもんだからな〜
>>24
メンサロの名無し限定暇スレはたまに行く
ほんっとにただの他愛ない雑談だけど、他にどこにも行く場所がないような時とか

今日はあんまりひとが来ないかな…
ゆっくりまったり独り言しながら待つか…

>>25　それはあるな。vipに立つメンヘルスレって言ったらもっと
ヤンデレとか重度のかまってちゃんとかお薬自慢とかのイメージあって
近寄りがたいと思ってたけど、意外と普通だったから。

結局は自分もメンヘラなんだけどね。人様のこと怖いとか言っちゃダメかもね

>>26
だねぇ、病名がないひとの方が多いかもしれないね
わたしもそこはよく行くよ、でも行かないときも増えてきた

あそこは他愛ない雑談っていうか
ふつうのひとの方が多いんじゃないかと思わせる…

薬のやめどきがわからなくて困る

元カノがメンヘラでめんどくさかったからスイング式DDTしたら動かなくなったんだけど
メンヘラってみんなあんなに弱いもんなの？

>>28
そっか、見たスレがよかったのかもね

いや、怖いって思う心理はふつうだからさ

自分もメンヘラかぁ
世間と離れすぎて常識が違ってるひとが多いからなぁ、メンヘラは…
わたしもそうなのかもしれないと思うし、どうにかしなきゃ…

>>30
病状がよくなって半年経ってから」っていうよね
>>31
いや、っていうか人間みんな弱いよ…
そのあとどうなったんだよ…

でもまあ世の中金よ金
金の切れ目は縁の切れ目
うまい話にきれいな金なしってな

最近見てなかったが最近のメンサロはそんな荒れてんのか？ｗ

>>29
メンヘラでもしっかり働いてる人とかいてたまに凹むよなｗ
でも常駐には優しい（優しすぎる）人も多い気がした
会話には深入りしないけど絶対に全ての人に挨拶欠かさない奴とかいたりして、気配ってるな〜と思う

>>34
お金かぁ、お金に依存した人間関係って悲しいな…

俺以外のメンヘラって夜1人でなにしてんの？
俺は寂しさこらえられずに泣いてんだが

>>35
今日は荒れまくってたみたい

そうだね…
優しいなと思うけど、一日中スレを見ていて
なにかすることはないのかとも思う…
自分に対するアンチテーゼでもあるんだけど…

思いやりや本当の優しさが全然自分にはないからなぁ…

お金もだけど
深刻に足りないのはコミュ力

>>37
わたしはチャットしたりとかかな…
不安に陥って過食をよくしている…
辞めたいけど、もうデススパイラルなんだろうなぁ

今日はスレが落ちるまで、泣かないで済むといいね
どうして泣いてしまうん？

>>37
俺は幸か不幸か不眠はあまりなくて過眠傾向なんで普通に寝てる

調子悪くて思考地獄の時は気紛らわす為に仕方なしにネットするけど、
ネトゲもサイト巡回もする気起きないんでボーっと2chってことが多いな

メンヘラって病院で病気ですって診断受けたらメンヘラなの？
診断受けてなくても自傷とかしてたらメンヘラなの？

デョホホｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗぶいーんぶいーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おいーあぎゃあああははははあうぇ；えばばあばあばｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>39
それはｗｗｗ

わたしにもまったくない…悲しくなるほど

>>42
メンヘラの定義による

精神病患者を指すなら通院してるかどうか

>>40
過食はあるある。

何でって言われたら、なんか無性に寂しくなって
何でこんなに俺一人ぼっちなんだよこの野郎って考えたら色々とまた考えてしまって涙腺がアボンする

>>45
ありがとうございます

>>46
ひとりぼっちかぁ
家族や友人は？

わたしは家族にも見放されて、ネットでしか友人がいないから
さみしくてしかたない…
ひとりぼっちだなっていつも思ってる…

過食は止まらないときが多い、最近
なんていうか、不安と焦燥感がひどくてしかたない

>>47
気にしないで
他に質問あったら、わたしが分からなくても誰か答えてくれるかも

はぁ…orz

なんかもう、自分が嫌でしかたない…

>>38
拠り所が他にないって人も多いんじゃね
あとメンヘラ（に限らんけど）はネット依存ってのもよくあるし、ひきこもりも多いだろうし

そんな俺は会社やめて1年半、この1年は酷いヒキ状態だった。
メンサロだともっと酷い境遇の人いっぱいいるんであまり言えないんだが、
それまで（発症前まで）は割とリア充だった。転落人生つれえｗ

>>48
まともな家族や友人に囲まれるようなコミュ力があれば
メンヘラに何かならなかったと思うんだぜ。

わかるわー。
どうしようもない孤独感だよな。どうしようもないから、また鬱るし。

何かなー。食ってる時は変なこと考えないしな…。

>>51
ああ、なるほど、納得がいった
わたしの拠り所もSkypeやVIPになってるや…

リア充からか…、つらかったね
わたしも通院始めてから何年も引きこもり寸前だったよ

いまは一人暮らしでなんとかやっているけど
疲れが溜まっていまひどい状態になってるｗ
なんとか生活してはいるけど

あなたはいまは具合どう？

　　　　　　 　　　　　l　　　　　　　　　　 　 　 　 お
　　　　　　　　 行ユ l　　　　　　　　　　　　 　　は
　 　γ´⌒｀ヽ .っニ l　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 よ
　　 （・ω・｀　）てク l　　　　　　　　　 　 　 　 　う
　　　_/　　 l ヽ く ロl　　 　 　 　 　γ´⌒｀ヽ
　　　しl　　 i　ｉ る　 l　　　　　　　 （・ω・｀　）　 帽
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 子
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　 な
　　　　　 _＿_　　　　|　　　　　 / / l　　　 }　ｌ　 く
　/ニュ　ﾄーｲ　　　 l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　l　 し
　ヽ廿'　 .`廿'　　　 l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　た
　　 n　 .＿＿＿_　 l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／
　　三三ﾆ--‐‐'　　l　　　　　　　　　　／ ／/
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_／ ／_/
_人_　　 （ ~ )　　　 　 ｌ　　|　　　　　　　 ￣¨¨｀ ー────---
｀Y´'´￣￣ ￣￣ヽ - + - |ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆl
　/　　　　　　　　　ヽ｜　 |　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿______.::|
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/　　　／　　　　 ＼ヽ.　　|　 ｜　/　 　 ﾆ/ﾆ　 -/-､　/ ヽ 　 |::|
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ヽ、　　　 （__人__）　ノ_人_|　 └───────────┘|
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　　　|__丿￣￣￣し　　　 | 　　　　　　 ||////||　 　 ||　　 　　 :;|　　　　◎┴し´-◎

>>52
それは思うｗｗｗ
まともな家族に囲まれて育ちたかった

うん、孤独感はひどいよね…
どうしようもないから、また鬱になるってすごい分かる

だねぇ、過食してるときは気が紛れる…
もう辞めてダイエットして、きれいにならないと…

ストレス解消法が他になく、生理的欲求兼ねた食に向かってしまうってのはあるよな
俺はいかんと思いつつ酒に向かう事しばしば

>>54
しまむらｗｗｗ
確かに帽子いっぱいあるよねｗ

このAA何度見ても笑えるｗ

>>56
それ分かる…

わたしはお酒とたばこは絶対依存になるからって辞めてる…
お互い辞めて現実で満たせる方法見つけられたらいいのにね

なんか今日は久しぶりにネガティブになってるなぁ…

濃い目に煎れたミルクティーんまい

>>55
なんだ、お前さんの家族も色々あるのか。
なぜ普通な家族っていうのは平等に与えられないのか。

わかってくれたか。
でも俺にはネットにすら孤独を紛らわす相手がいないからな…。
あぁ、vipがあったか？ｗ

きれいにならなきゃって思えるのは羨ましいわ。
きれいになる理由があるってことだろ？

>>53
最近同級生が結婚ラッシュで報告とか式の招待が辛すぎて携帯解約しそうになったわｗ行ける訳ねえｗｗ

今はハイパー躁から転じて人生最大の鬱期に入って1年近く経って
少しマシになってきたかも否ただの躁転かも、ああもうどうでもいいや・・・みたいな感じ

>>60
うちもいろいろあったよ、あなたの家もなんだね

VIPがあったって、さみしさは変わらないよ
自分を見てくれている訳じゃないから

きれいになったら…どうしたいんだろうなぁ…
もう距離置かれているし…
ケンカ別れした友人によくなってから連絡したいけど
いつ治るかも分からない状況に絶望してる…

俺の家は家族全員メンヘラなんだぜｗ
普通の家族とか都市伝説だろ・・・

>>61
仲のいい友だちならいってあげなよ…っていいたいところだけど
しあわせを見せつけられるのも
社交辞令トークも嫌だよなぁ…

ハイパー躁かぁ、しんどかったね
躁転じゃないって信じてみようよ、きっと大丈夫だよ
今度は躁になっても薬でコントロールしたり、自力で気をつけられるかもしれないしさ

メンヘラってなにさ

>>63
それはひどいなぁ…

うちの家族は…うーん…
両親はメンヘラなのかなｗ
とりあえず通院が必要なのは、わたしだけだけど

>>65
ログに書いてあるけど
定義次第だけどいちおう精神病患者のこと

>>62
みんな色々抱えてんだよな。
その抱えてる物の重さを比較されるのはとても嫌いですが。

そうだよな…自分だけを見て欲しいなら、個人的な付き合いをするしかないしな。
そんな付き合いができる友人が近くにいるのかって感じだがな。

連絡したい→こんな状態で連絡できない→もうこんな自分が嫌だ→でもやっぱり連絡したい
みたいな無限ループ？

今日も死にたくても死ねなかったわ
躁鬱しんどい
生きるの辛い
皆頑張ってるね

>>68
抱えてる重さを比較されるのはわたしも苦手だけど
ここに書き込むようなひとは重い方なんだろうね…
これも比較になるね、ごめん

わたしのネット仲間はみんな遠方だな…
近くにいるだけで違うよね

うん、そんな感じ
1〜2ヶ月後に連絡ってことなんだけど、いまの状態じゃ無理だ…
もし連絡が無意味だったら、受け止めきれないのもある
>>69
死なないでいてくれてありがとね

なんかがんばることを辞めたら、楽になってきた…

>>70
1消えたのかとオモタ

重いも軽いも、結局自分で決めることだからさ
他人の物差しで計られるモノじゃないよ。

違うよな…。
1が良ければでいいが、俺ともネット友達にならねーか

でもまだ１、２ヶ月あるんだろう。
今から頑張れば焦る必要ないんじゃないか。
……それが無理だからメンヘラなんだけどな。

>>72
大丈夫ｗ　いるよ

いいね、でもどうやってなろうね
VIPは晒すの禁止だから

いまからかぁ…
うん、なんとか、自分で決めたリミットの4月末までには…

>>72
べ、別に１がいて嬉しいわけじゃないんだからね！

捨てアドでも晒してくれれば、本アドで送るが。

目標を作るのは前進する事だから、それだけで良い事だと思う。

さみしくても、誰かに寄りかかったりしないでいられるようになったら
そうしたらいつかひとりじゃなくなるのかな…

わたしがわたしでいてもいいっていってくれるひとが
いたらいいんだけど…

時々、本当に重い鬱ならうんたら〜って意見とか見るけどさ
重い軽いっていうのが、必ずしも辛さの大小とイコールではないと思うんだよな、イコールなことも当然あるだろうが

というと語弊があるかもしれんが、病気の程度や進行状態に関わらず
情緒不安定のスイッチが入った時なんかは辛いしな、なんかうまく言えないけど


>>69
よっ躁鬱仲間

>>74
ｗｗｗｗｗ
ありがとうなんていわないんだから///

避難所のスレにでも晒してくるよ
あとで

うん、目標に向けて前進だね
どんだけつらくて悲しくても、前に進んでいかないと…

>>76
精神病の場合はつらさと病状が比較しないからなぁ
わたしみたいな精神的には軽くても病状が重い場合もあるし

この前情緒不安定のスイッチが入ってつらかったよ…

実はここには書けないような状態なんだぜｗ
嫌になっちゃうよｗ

あと俺みたいにメンヘラ一家でも多少楽観的なのもいるしな

絶望しすぎて達観気味なのかもしれんがｗ

メルアド晒してオフ会しようず！

>>77
了解。晒したときはまた教えてくれ。

そうだな。前に進むしかないしな。
ずっとそこにいても辛いだけだし、後ろになんか行けないし、それならまだ何かあるかもしれない前に進まなきゃな。
っと、わかってはいるが、前に進めないな俺は。

誰かに支えられて、頑張れるなら
支えてくれる人が支えてくれるまで、支えてもらえばいいじゃない。

>>79
達観できているなら、それでいいさ
楽観的ってのは物事を楽にしてくれるような気がする
>>80
しないｗｗｗ
全国各地に散らばってるメンヘラVIPPERが集結できる資金がないだろｗ

昼くらいにいた人？

>>81
オケ

うん、そうだね
わたしもすぐ後ろ向いてしまうたちだったけど
ここから前に進もうって決めた
でもすぐむかしを思って悲しくなるｗ

泣けなかったんだけど、少しずつ泣けるようになったら
泣き虫だって分かったｗ

支えてくれるひとがかぁ…
たくさんの誰かに少しずつ支えてもらいながら、なんとかやってるよ、いまは…

>>78
確たる病名がない＝所謂「精神病」ではない＝軽い、ではないと思う
そういうイメージが浸透してる上、患者に悲観視させない為にこういうのは軽度ですよ〜と煽るような風潮もあるけど
ああいうのは返ってマイナスな気がするね、辛さまで否定するみたいでさ

>>83
すみません、またお邪魔してます；
お目こぼしを…

うつ病、人格障害、統合失調症、自律神経失調症など
全然別物なのにメンヘラでひとくくりにするのやめれ
ホント腹立たしいわ…

>>85
うん、病名を教えない風潮もだけど、どうにかならないものかなぁ…
つらさまで否定かぁ

どんなひとだってつらいの分かるけど
回復したら、このつらい状況から抜け出せるのかなぁ…

>>84
ちゃんと前向きになってんじゃねーか。
それなら後はもう少しの頑張りだぜ
昔を思い出すなｗ今は頑張ることだけ考えろｗ

涙を溜めてたんだろうよｗ
泣きたいとき、泣けるときは、泣けばいいじゃん。

たくさん支えてくれる人がいるんだろ？
その人たちは、今だけしか支えてくれないような人たちか？違うだろ。
それで何とかなってるなら、甘えておきなさい。

>>86
いや、別に下手に出なくても
猫元気？

別になにもしてないんだが捕まるんじゃないかって妄想に怯えてる
病院に行った方がいいのかこれは

>>87
人格障害の女のコ＝メンヘラ　みたいな2chの常識もどうにかして欲しいね…

わたしもこれだけは本気で腹立たしいよ

>>89
本当にありがとう
むちゃくちゃうれしい
うん、いまはがんばることだけ考えていればいいんだね

甘えておけかぁ

大事にするってことの難しさを痛感しているよ
ひとによって苦しくなったりするからさ…
大事にしてもらっているのに苦しいから距離を置いたりもしてる…

>>90
いまマウスを占拠して撫でろ要求するくらいに元気ｗ
>>91
うん、行った方がいいかもしれない…
なにかそうなる原因あった？

あーココア飲みたい…ココアココアココア…
ミルクティー濃く煎れてごまかすか…

>>82
どうなんだろうなｗ
前は「死にたい・・・いやいやこれは病気が言わせているまやかしだ」「死にたい・・・いや生きるのが辛いだけだ」
って悶々としてる感じだったけど今は
「あー俺の最期って絶対自殺だな、うん」みたいな開けた絶望感があるよｗ

こういうのも治れば綺麗さっぱりなくなるんだろうか？
なんかもう全てに冷め切ってしまった気がして不安だｗ

>>93
辛いと思うし、頑張ってる奴に頑張れって言うのも嫌いなんだがな
前向きになってるなら、頑張って欲しい。

大事にしてもらってるのに苦しくなる、か…それはまたなぜ？
俺は誰にも大事にされなくて泣きそう、いや泣いてるというのに。

ＰＣ占拠されてた、ただいも

vipに入り浸る自分を思うと、本当は偽鬱の類なんじゃないかと疑いたくなる
自己嫌悪とか自分が悪者妄想とかはあるんだけど、
自分が楽になりたいために自分で追い込んでるんじゃないかみたいな

>>93
猫だからマウスが好きなんだなｗｗ
今日は何して過ごした？

>>93
浪人したくらいかなぁ


あとは
４年位前だけどいじめられて学校やめた
それが原因で両親が離婚した
それと７年前に冤罪かけられた上に「人○し」と罵られた

昔のことだけど未だに関係あるのかね

>>95
難しいなぁ…
希死念慮はキッカケがあるとよくなったりもするよ
わたしは10年ぐらいさいなまれたけど、いまはないし…

冷め切ったってことは、大人になったんじゃないかなぁ
年齢にもよるけど、落ち着いたんだよ

>>96
なんかね、それでも合わないひとってのはいるんだ…
難しいけど…

うん、なんとかやっていくよ
前向きに生きなきゃね
>>97
うーん…、それで楽になれるなら、いいんじゃないかなぁ…
あなたが一番楽な生きる方法でいいんだよ、きっと
偽鬱かどうかは、お医者さんが判断することだから、気にしないで
入り浸れるってことはよくなってきたんじゃないかなぁ
>>98
ネットしてました…
微熱出したり昼間から寝たり…
具合悪いからスレ立てたりして、VIPのひとごめん
>>99
きっと、4年前のことと、特に7年前のことが心の傷になっているんじゃないかな
あなたが一番つらかったね…

>>100
そうなのか、安心した
少しは俺も進歩したのか・・・その間貴重な20代を随分無駄にしたがｗｗ

やりたいことたくさんあったんだがなあ
今は悲しいかな、何もできんわ・・・治りたいっていうより戻りたいな、無理だけどｗ

>>99
横からすまん。
それは、強迫観念とか、そういうのでは…ないのか？
知ったか知識ですまん

>>101
支えてくれるからって誰でもいいってわけじゃないってことか。

>>102
わたしも10代から無駄にしてるよｗｗｗ
でも生きてきた時間が無駄だなんて思いたくないや

いまからやり直せるよ、きっと

>>101　メンサロで毎日のようにいかに自分が悪いかを嘆いてた頃に比べれば
良くなってるんだろうね。とは思うけど・・・

つーかよく何人もと同時進行でレス対応できるな。
自分にはそこまで頭まわりそうにないや。すごい

>>101
その時は一旦病院に行って治ったんだよ…
まさか再発ってことなのか？
気分的にはもう妄想だけで後ろ向きな自分も好きだし案外楽なんだけどね

メンヘラって
心療内科逝ってるって事

>>103
「いまじゃささいなことで逮捕されるからもしかしたら…」
って思ってしまう。

強迫観念かもな

>>103
うん、誰でもいい訳じゃない
大事なひとに支えて欲しい

もう誰彼ともなく支えて欲しいってなるのは辞める
もっと自分をしっかり持って、自分の足で立たないと…

寄り添うことはできても、寄りかかるのはお互いつらいだけだ

統合失調症の経験ある
境界例人格障害＋自己愛＋視線恐怖会食恐怖だよ！
もうね＞＜

>>107
行ってなくてもメンヘラなんじゃね
未成年だと追い返される病院もあるらしいし
事実昔一度両親のことでカウンセリングしに行った際追い返された

>>105
慣れかなぁ…
あと、p2でIDチェック簡単にできるし

ちょっと疲れてきたから休憩したりもしてる

むかしメールしまくったりチャットしまくったりしてたからなぁ…
>>106
うーん…しんどかったら病院に行ってみるのもいいけど
しんどくなかったら、いまのままで大丈夫だよ
病院通うのが負担になるなら、いまのままで
>>107
うーん、精神科もかな？

>>110
自己愛の人格障害もあるよ

統合失調症は治らないから誤診かも…
視線恐怖は強迫かな？

>>111　当事者で未成年じゃなかったけど心療内科追い返されたお

>>111
>>112
なるほど
今心療内科に逝って
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝD
ﾛﾋﾌﾟｰﾙ
ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄ
貰ってる
体がだるい

>>111>>114
手に負えない症状だと、追い返されることがあるよ
いちおう書いてみる

意外とvipに病んでる奴多くてワロタ。
でもみんなそれなりに支えてくれる奴らいるみたいでウラヤマ。

>>109
なんだ。ちゃんとしてんじゃん。
そうやって考えられるアンタからは、メンヘラって感じあんましないぜ。
自分を変えようと頑張ってるんだからな。

>>112
もうちょいひどくなってきたら考えるか

>>114
「君を助けたいのは山々だけど…」って笑顔で言われた時なんかわかんないけど腹がたった

>>115
お薬名羅列しても、ここじゃどうしようもないよ…

どんな症状なん？
それだけ飲んでいるなら精神科に行ってもいいんじゃ…

頑張れ！！！！！！！！！！！！！１１
働け！！！！！！！！！！
動け！！！！！！！！！！！！！
努力しろ！！！！！！！！
甘えるなよ！！！！！！！！！
甘えんな！！！！！！！
成功するまで努力じゃないぞー＾＾
もっと努力するんだ！！！！！

躁病だったけど躁状態の時はたいていVIPであほなことやってた

心配してくれる友人やらいたのに殻に閉じこもってる俺オワタｗ
なぜこうも墓穴掘りに精を出してしまうのか

>>117
うん、変わりたい
わたしはいま支えてくれる主軸がないのがつらい…
少しずつ精神的に頼ってるけど、分散してるのが悲しい
いないのはもっと悲しいけど

自分を変えたいよ、このまま終わりたくない
ちゃんと自分で立てるようにならなきゃ死ぬまでぼっちだ
>>118
それは腹が立つな…

ゆっくりね、焦らないで

>>119
うまく言えないけど
やる気が全く起きない
テンション上がらない
人と話すの嫌だし
他人に興味がない
自分の存在が解らない
睡眠薬大量に飲んで救急車呼ばれた

>>120
落ち着けｗｗｗｗｗ
>>121
そうなのかぁ、いまやらなければいいじゃないか
>>122
うーん、殻から抜け出してみようか

>>116
多分、両親に内緒で的な内容をうっかり喋っちゃったからだと思う

母親も家族もうつ＝甘えみたいな考えの持ち主だったから。
一応昔…心療内科にいかせては貰えてたけど
治った時に「仮病だったんでしょ。付き合ってあげたんだから感謝しなさい」って言われた
もう家族が嫌すぎる

爺さんは気に入らないことがあると殴る蹴るの暴力振るうし

母さんもイライラすると暴力振るうし…フィギュアの首をもいだりするしね

でも普段は優しいからなぁ…

>>118　山々ならなぜ診ない？つーかなぜ笑う・・・
まあ力量ないのに無理されても困るけどね

メンヘル的なことにこんなレスしたの久しぶりだなぁ

>>124
睡眠薬大量が、周囲の気を引くためじゃなければ
鬱病じゃないかなぁ
抑鬱状態っていうか…

しんどいよね？無理しないで
ゆっくり休んで

わたしは休むのが怖いけど…

>>123
うん。春から大学生だ。
環境が変わって…っていうのを期待してるが
期待していいもんなのか

>>126
しんどいね…

未成年？そうじゃなかったら家から逃げれないかな…
自分の意思と力で生きていいんだよ
>>127
力量なかったんだよ、きっと

私も構って欲しい

>>127
なんか未成年は親の許諾がないと診察できないうんちゃら
ああ、自分は無力なんだなと実感した瞬間だった。

>>123
アンタにとっての支えてくれる主軸ってどんな存在なんかな
恋人…とか？それとも、いつでも連絡してくれるorできる人？

支えてくれる人いるなら、ぼっちではないだろ？

>>124
それなんて昔の俺。

>>128
睡眠薬大量に飲んだらシネると思った
鬱なのかな?先生にははっきり病名聞いてないし
つかうまく話せない

>>129
難しいなぁ…
環境が変わることで落ちこむ場合もあるから…

でも大丈夫、期待して行こうよ
よくなろうと思えば、きっとよくなるよ

>>130
未成年。外に出るのもどこでだれと何するかあと、何を買ったのかも報告しなきゃならない
フィギュアなんか買った日には殴られるｗ
門限も厳しいしバイトした金もお年玉も全て親行き
うちより自由な家庭はない…らしいけど
まさに箱入り状態です。

>>133
今現在はどんな感じ

>>125
なんか合わす顔ないとかふがいないとか情けないとかそういうので
人と接するのが怖くなってさ

どっかで完璧じゃない自分なんか人前に出れない、みたいな所があるんだろうな

>>135
いじめられたことが過っちゃうんだよねどうしても
まあ、折角受かった学校だし四年間頑張ろうと思ってる

だからこそ捕まらないか意味なく不安なのかもしれないな

ゆっくりレスしていくべ〜

>>131
オケ、話そう！
>>133
そっか、わたしぼっちじゃないのかなぁ…

恋人とか家族かな
いつも側にいてくれるひと…
わたしを理解して受け止めてくれるひと
>>134
うまく話さなくていいんだよ
鬱病だろうね…、死ななくていいよ
病院いって休憩しよう

>>137
やる気も起きないし、テンションも上がらない状態がずっと続いてるよ。
何もあの日から変わらないって感じ。
俺があの日得た教訓は、睡眠薬じゃあ死ねないって事と、睡眠薬を大量に飲んだ次の日は死ぬほどしんどいって事だ

>>136
それ自由と真逆ー！！

つらいね
早く逃げられるといいね…
>>138
わたしもむかしそうだったんだ
でも気づいた
完璧な人間はいないんだって

いまだって、ふがいないし情けないし、怖いよ…
>>139
先に進む恐怖がむかしのトラウマを思い起こさせるのかなぁ
学校、楽しめるといいね、応援してるよ

>>140
ありがとう
最近本とか見るとかした方が良いって聞いた
テレビとかだらだら見るより
自分で何かやる方が良いらしい

>>141
時間が過ぎていかないんだね…
死なないでいてくれてよかったよ、本当に…

>>140
いつの間にか人が集まってきてる件についてｗ

まぁ、アンタが自分でぼっちだって思ってるなら、それが正しいと思う。

恋人かー…恋人だったら、相手のことも理解しなきゃいけないから、俺はいいやｗ
でも確かにそういう、絶対的に信頼できる存在がいるのといないとじゃあ違うよな

話し相手がいていいなぁ

>>143
そうなんだ

わたしみたいに悪化してくると本の文字が読めなくなるけどね…
目が滑っちゃって

>>142
結局今の自分を受け入れられてないんだよなぁ、症状は多少落ち着いてきたんだが
つい昔のメンヘラでなかった頃の自分を思い出しては、どうにもならないのに過去にすがってるわｗ
前に進まないとなー・・・ウジウジ立ち止まってたらあっという間に1年過ぎた早すぎｗ

>>141
病院でかなり辛かった
ち○こにカテーテル付けられてry
それでも明日は来るし

本は、読める時はよく読んでた。
特に頭の中が思考地獄で寝れないような時は活字読むのが一番雑念払って集中できたな。
活字が無理になる人もいるみたいなんで、俺の場合はだけど。

>>145
うれしいね、集まってきてもらえて、話してもらえて

ぼっちなのは現実だけで、インターネットでは話してもらえるから
きっとぼっちじゃないんだね、もう
ありがとう、気づけたよ

だねぇ…絶対的に信頼できる存在が欲しい…
いなくならないひとが
>>146
なら、ここで話そうよ♪
一緒に全レスしてみるかい？

>>141
病院は行かなかったからその気持ちはわからんが…。
お前のちんこの明日がカテーテルでヤバかったんだな。

>>147
自分で何かするって事が大事みたい

>>151
別にメンヘラでなくてもよいならば是非
やらなきゃいけないことからずっと逃げてるぜー

>>149
ごめん>>149だったなさっきのｗ

>>151
ネットでの友達はいっぱいいますってのも、切ないけどなｗ
無理はするなよ。

俺は絶対にいなくならないっていう自信はあるが
信頼してもらえるかはわからんｗ

>>152
地獄たぜ
小便するだけで激痛走るし
しかもそんな時に限って若い看護婦だしwwww

全レスもう無理〜！ｗｗｗ

>>148
むかしから一歩前進してると思うよ、きっと
メンヘラになって優しさやつらさを学んだからさ
>>155
そうなんだよね、切ないｗｗｗ
無理はしないようにするね
すぐ無理重ねて悪化させてるけど

信頼かぁ…、どうなんだろう
わたしは誰も信じれないとこから回復しつつあるからなぁ
ありがとう、絶対にいなくならないっていってもらえてうれしいよ

>>155
その自信いいな
vipなかったら
死んでるかも

誰かじゃがいもでつまみ作る方法知らない？

メンヘラは自分からなれなれしく近寄ってきて
それに返事したら、知り合いでもないの
なれなれしい
死ね
とか普通に言い出す
そのくせ、構って、話して寂しいって
今日もメル友の募集

死ねばいいのに

>>156
ごめん、三行目で吹いたｗｗｗ

>>159
じゃがいものキンピラとかは？
レシピ書こうか？
>>160
落ち着け〜
わたしのことか？と思ってしまう

>>156
小便で痛いとか怖い。
バロスｗｗｗ看護婦も大変だな

>>157
勢いが出てきたなｗ

無理重ねて悪化したって良い方にはなかなか向かってくれねーからな。
荒療治は時には大切だけどな

誰も信じられないか。俺は誰も信じられないけど、誰かと関わりたいって思うんだが、それとは違うか？
離れていかれるのが辛いってのは知ってるからな。俺からは誰とも離れないつもりだよ。

>>162
ググって見た、うまそう
作ってこよう

>>159
皮むいて薄切り
茹でるか、レンジで火を通して
耐熱皿にしいて、塩コショウえをまぶし
とろけるチーズかマヨネーズをかけて
オーブンで焼く
面倒ならレンジでもいい

>>165
おいやめろ。
過食の俺をこれ以上肥えさせるつもりか。
腹が減ってきた。

>>162
意味不明の理由で切れたり逆切れする奴多すぎだよね

基本、超我が侭で、それもメンヘラだから仕方が無いって開き直ってる屑が多い

>>163
だね、無理重ねてもダメなんだってやっと悟った

うん、その通り
離れて行かれるのがかぁ、それはすごい分かる
それでも合わないひととは離れざるを得ないって思ったよ、わたしは…

>>161
黒歴史
>>163
発泡酒うめぇぇ

>>167
ごめん…

開き直ってるつもりはないんだ
すごく怒ってるね
なにかあったの？

>>166
ジャガイモと
塩コショウ
マヨネーズ
チーズ
などとの相性は危険なレベル

>>170
君のことじゃないよ
そういうメンヘラであることに甘えてる屑が多くて
頑張ってる人たちまで、嫌な思いをしてるよね

結局カップ麺になった、駄目な子…

>>172
そっか…
わたしもその書きこみにだいぶ当てはまっていたから気になって…

わたしはがんばってはいないからなぁ
がんばれないｗｗｗ
しっかりしろ自分

>>168
限界まで頑張るのはしなきゃいけない事。
でも無理して限界超えるのは必要の無い余分な頑張り。
そんな余分な頑張りをする時間は、本来限界まで頑張った自分を休ませる大切な時間だ
って、ばっちゃが言ってた。

じゃあ、そこは似てるのかな。
関わりたいって思わないと、連絡取ろうぜなんか言わないわけで。
まぁ、なー…全ての人間とうまくいくはずもない訳だからな。
アンタはどういった奴と、離れた？

>>173
ｗｗｗｗｗ

>>166
もうじゃがいもとチーズって組み合わせが反則だろうがよ…！
今家にじゃがいもがなくて、ホントに良かった。
冷蔵庫開けたら米しかなかったわ

さて薬飲む

ここ数年人間として全く成長して無いな、年食ってるだけマイナスなのが恐ろしい

うちのかーちゃんの激うま牛丼を晒してみる

二人前
牛肉200g、タマネギ2コ、しょうが1/3千切り

ショウガ、肉、タマネギの順に煎れて、砂糖大さじ2、醤油大さじ3を入れて
ゆっくり中火〜弱火で20分煮詰める

>>177
じゃが物作付けはこれからなんだぜ
たった三ヶ月で収穫できるしプランターでも作れるんだぜ
しかも、ネットで買えば死ぬほどぼったられる
超美味しい品種も今はホームセンターで簡単に種芋が変えるんだぜ

インカの目覚めとインカのひとみ
って言う、品種か超美味いんだぜ

>>175
ふむふむ…
ばっちゃすげぇな…

んとね、「しっかりしろ」って丁度いい塩梅にわたしを励ましてくれたひとだよ…

>>181
詳しいな、その手の仕事してるの？

ﾁﾗｼの裏




波音ﾘﾂ好きだ

>>183
プロです

>>181
なんでそんなじゃがいもに詳しいんだよｗｗｗ
メークインで満足してしまっている俺を許してくれ。

>>182
その言葉をまったく実行できないでいるが

「しっかりしろ」って言われたのが嫌だったのか？
それとも言った人が嫌だったのか？

>>185
農業するほう？穏やかな仕事って感じするけど大変なんだろうな
前ニートに農業斡旋したらみんな逃げ出してたもんねぇ

>>186
あ、わたしから離れたひとか

そのひとはわたしが大事に思ってたけどケンカ別れしたひと

わたしから離れたひとは
根がネガティブすぎたひととか、お説教めいたことがひどかったひと
あと、なんの苦労もしてないようなひと…

おまえら運動とかするの？

>>188
その大事な人ってのは元恋人とかって解釈でいいのか？

日本語がよくわからなくてすまないのだが
私から離れたっていうのは、自分から離れたん？それとも相手が離れて行ったん？
ちなみに根がネガティブはあてはまるかもしれなんだ

>>190
ネガティブのレベルが違うと思う…
もう悲観的すぎた、あのひとは…

元恋人とは違うよ

自分から離れたひと

>>191
どのぐらい悲観的なのかは俺にはわからないが
自分を自分で追い詰めて安心するタイプのネガティブだったのかもしれないなそいつは。

そうか…こう見ると、１がいったいどんなタイプの信頼できる相手を探しているのかがな…。
自分の話を全てちゃんと聞いてくれて、聞いた上で理解してくれる相手とかは？

>>187
農業って職人的な部分も多いし
簡単なものではないのに
誰でも直ぐに出来るような言い方をする人が多いよね
国さえもそんな感じの支援をしたりするけど

本気の人が年単位で取り組んでやっとひよっこになるものなんで
簡単にはやれないと思う

もう1時かぁ

>>192
確かにそうかも

うーん、わたしは話してみてフィーリングが合えばそれでいいかな
それもオケだよ

>>193
観葉植物さえ枯らしちゃうような俺からすればめっちゃすごいことだと思う
生活に余裕でたら自分で食べる分ぐらいは作ってみたいな

>>194
もう一時だよ。
早くねなさ〜い！！

続きはＷＥＢで！
なんちって明日にね。
おやすみ〜　

＠昨日居た猫より

>>196
おけ、とりあえず別スレにメアド晒します

>>194
もう１時だな…。
遅くなりそうだしどうしようか、俺がアドレス晒そうか

フィーリングは大切。
こうvipで関わった感じだと、しっかり自分の意思持ってて安定感あるんだがな。

じゃがいもと聞いて戻ってきました

じゃがもっち最強だろ
じゃがいもチンして潰して、じゃがいもの量の1/4くらい（適当）の片栗粉ぶちこんで
もちもちするまで混ぜて練る、丸めて多めの油で揚げ焼き、しょうゆぶっかけて食す。最高。

http://yy62.60.kg/test/read.cgi/mental/1257086960/631
メアド、必要かな…

>>198
うーん…、いろいろやらかした結果だよ…
本当にひどいことやらかしてきた

>>199
んまそう…、よだれが…

>>200
送っとくな。

因果応報ってやつか。
じゃ、あ今自分は昔やったひどい事の報いを受けてるって思ってるのか？

>>199
だから腹が減る。
もう我慢できない。明日じゃがいも買って作る…！

>>202
ううん、そんなことないけど
たくさんのひとに迷惑をかけて成長させてもらっている今がうれしいけど悲しい
もっと早く気づきたかった

おや、もうみんな寝る空気か？

>>189
俺は元気だった頃スノーボードに没頭してたよ
五輪見てたら懐かし半分死にたくなったｗ
元気になったらまたやりたい、むしろ雪国行って温泉入るだけでも良い
今は旅する気力もないなー・・・

>>196
おやすみなさい
明日は多分もうスレ建てないから、よかったらメールください

おお
昼間は
警察じゃなくて変な奴が勝手にスレストしたみたいね

>>205
雪国に行って温泉…いいなぁ
お金貯めて冬になったら行ってこよう

>>204
それなら良かった。
月並みの言葉だけど、気付けたなら良いじゃん。遅かったかもしれないけど、気付けないよりはマシだよ。

>>207
そうみたいだねｗ
ま、いいさ、そんなこともあるよ
>>209
うん、遅かったけど、よかった
今度は失敗しないようにする

それから失って戻ってきて欲しいひとが戻ってくるように…

素のボーいいなぁ、スケートもやりたい
…うんこぉ

>>211
といれいけぇ…

>>201>>203
マジ試してくれｗｗもっちもちだぞ
あー腹減ったな・・・

>>208
温泉だけなら季節いつでもよくねｗ
最近風呂も面倒で3日に1回レベルなんだよな・・・温泉でゆっくり色んな物洗い流したい気分だ

>>210
そうだな、同じこと繰り返したら駄目だな。
気付いたアンタと気付く前のアンタじゃあ、全然違う人間になってるはずよ。

その人は、大切な友達か何かかい

>>211
トイレ行け

>>213
そうだ、銭湯に行こう！

わたしはめんどうっていうか、お風呂が大嫌い…orz
温泉でゆっくり洗い流したい気持ちはすごい分かる

>>214
うん、大切な友だちだったり、そうだね、あとは大好きだったむかしの絵の師匠とか

>>213
絶対明日作る。

三日に一回はキツイｗｗｗ風呂ｗｗ入れｗｗｗ
温泉も行きたいなー。

メンヘラと話すかと思ってしまった

ガチメンヘラにメールで付き纏われてる俺に慰めの言葉をよこしてください

理性ではこいつ駄目だ…とわかってるのに引かれる人ってなんなんだろう
結局何が正しいんだろうか

>>216
1人じゃないのか…それは大変かもしれないな…。
絵の師匠もか。

>>218
相談乗るよ、どうしたん？

>>1
ひとりでさみしいの？

>>220
いまは2人だけだよ、1人とは変な形で連絡取れたｗ

>>218
メールが来ない俺からすれば羨ましい。
メールが来るお前からすればうっとおしい。

状況を楽しめい。

>>215
特に冬は寒いし風呂から足が遠のくんだぜ・・・
俺はシャワーが苦手だなー、あのただの体洗う作業になるのが嫌だ
浴槽に浸からないとリラックスできないｗ

メンヘルかメンサロでやったら？

>>222
いまはもうひとりじゃないかな…、ありがとう
優しいね
>>225
うちはユニットバスであんまり浴槽につかれないｗｗｗ

>>223
それは幸運だったなｗ
そういうラッキーも、頑張れば自分で掴める様になる

>>226
すまんね、お目こぼしを
朝までには多分スレ落ちるからさ

メールが一行以上で帰ってきた試しが無いぜ

>>217
去年まで鬱期だろうが風呂はちゃんと入ってたんだがなｗどうしてこうなった・・・

温かくなってきたからせめて2日1回にペースアップするわ

>>224
目から鱗だわ
刺されない程度に状況楽死んでみる

>>228
うん、幸運だったよ

がんばればね…
なんとかやっていこうと思う
>>230
それは…えっと、一行…うーん…

風呂嫌いなわたしを誰かお風呂に入れてくれぇ

>>232
どんな状況なのかkwskｗ

>>227
みんなひとりだからね
それがあたりまえ

>>235
ひとりだから、寄り添ったり支え合ったりするんじゃないかなぁ

>>234
たまには湯張ってドボンしてみるとか
つ【ツムラ日本の名湯】

>>234
お風呂に入れたら甘いものたべれるとか

>>231
風呂は俺好きだから、二日に一回でもわからんｗ
一日二回なんですが

>>232
そうだな。
刺されそうになったら、懐にコミケのカタログでも入れとけｗ

>>233
頑張らなきゃ、ラッキーなんて起きないぜ。
と偉そうな事を言っているが、俺は頑張ってないし、だからラッキーも起きないね。
こんな風になったらダメだぞというダメな例が俺だｗ
とりあえず風呂はいれｗ

>>237
やだやだ、ミルクのお湯じゃなきゃいやだ
>>238
それいいなぁｗ
>>239
少年ガンガンとかも分厚くていいよねｗ

>>240
やだ、風呂は出かける前に入るものです！

わたしもなんもがんばってないよ、ラッキーが起きたのも稀
こうなったらダメっていったらわたしもだｗ

>>234
こりゃまた凄まじい誤字ったｗｗ

・一日数十通メールがくる
・1分前に来たメールと内容が540度変わってる
・何通か返事しなかったら怒りの電話
・前の彼氏に孕まされた挙げ句堕ろした←聞いてもないのに勝手に暴露
・俺をネタに毎晩オナニー

>>243
っ着信拒否、警察に相談

自分をネタにオナニーとか…わたしなら聞いたら死にたくなるな

>>242
間違ってないけど、なんか違うだろｗｗｗ

なにかキッカケがあったんじゃないかな？零からのラッキーは信じない主義なんだ。
お互いダメじゃねーかｗｗｗ

>>245
ｗｗｗｗｗ
お風呂本気でキライなんだよ〜…orz

キッカケ…うーん

お互いダメだねｗ
ダメ同士がんばりましょｗ

>>244
ちなみにな…5月に仕事休んで会いに来やがるんだ…

最初はメンヘラとか思わなかったから…
割と無口なコなんだなと思い込んだのが悪夢の始まりだったと


ネタになるから大歓迎だがな

>>247
逃げろｗｗｗｗｗ

ってかそれ警察に相談レベルだと思うよ
ネタになるけど、襲われないか？

>>243
たちわりぃぃぃ
セクロスしようって気も起きない女だな…いやセクロスとかした事ないけど
メンヘラって種類ありすぎて何とも

>>246
なぜ嫌いなんだ…。
あんなにスッキリするのに。

気づかないもんだよなかなか。

ダメな奴が集まった結果がこれだよ！ｗ
そういえばメール送ったんだが。届いてるかい。

>>1
自分を信じてゆっくりいこう
昔と違っててもいいそれが今の自分なんだし
がんばる必要ないできることを少しずつしていくだけで

>>249
立ち悪いっていうか、わたしには気持ち悪いレベル…orz
病みすぎｗｗｗ

うん、いま確認したよ、メールありがとう！

なんかね、むかしからのトラウマと
体力がいまないから、入ると疲労感がすごい…

>>248
真剣にやばくなったらメンヘラ来た時にVIPでスネーク探して見守ってもらう

>>250
ありがとう
自分を信じるかぁ

信じることがいままでできなかったけど
なんとかやってみる

いまの自分の方がすきだな
でも、もう大事なひとを呆れさせない自分になりたい

少しずつやっていけばいいんだね

>>252
がんばれｗｗｗ

VIPでのスネークは危険だから何人か用意するといいと思うよ
マジでその子は危険だよ…ｗ

>>251
そういう人もいるんだよ。
俺は気持ち悪いとは思わないが…理解は出来ない。

まぁ気が向いたら返信してくれ。

風呂がトラウマ…また何があったんだ。
風呂入るのに体力使う？

お、昨日スレ立ててた人かな？

さっきまでこのサウンドノベルやってたよ。フリーで落とせるしオヌヌメ。
ttp://true-re.sakura.ne.jp/mimei1.htm

というかこの人のサウンドノベルはもう一個あるけど、そっちもいいよ

>>252
近場だったらスネークするから、その時はスレたてろよｗ

>>255
わたしもまったく理解不能ｗｗｗ

オケ、明日返信するね

トラウマ…母親関係って書いたら分かるかな
うん、相当体力使う…orz

>>253
自分のこと一番わかってくれるのは自分自身だから
自分のこと愛して信じてあげてね

>>256
うん、昨日のひと、こんばんは！
そうなんだ、教えてくれてありがとう

昨日話したひとと話せてうれしいや！

>>259
ありがとう、もう大丈夫だよ

>>258
まぁ自分も一歩間違えればそっちの道に走ってしまいそうだから
用心用心ｗ

母親関係で風呂のトラウマ…？すまん、想像力の乏しい俺にはちょっとわからなかった。
まぁまたそういう事もメールで話聞かせてくれよ。

んじゃ、俺はバイトがあるからおやすみ。オマイラも早く寝ろよ！

>>262
ｗｗｗ
自分もだ…ｗ

おやすみなさい

まだ誰かいるかな

いるよー

ところで、メルアド晒してたのって>>1さん？
登録してもいいですか？

スレ主さん寝ちゃったかな
俺もそろそろ寝るかー
こんな時間まで起きちゃったけど、明日は早起きしたいな

メルアド登録は保留しておきます
普段あまりメッセ立ち上げないしね

いまの時間にプリンター回したらダメかな…

>>265
登録って？

>>266
よかったら登録しといてくださいな
ありがとう

少し、書き込んでいくか…、これで最後にしたいし


むかしすきだったひとがいた
メル友で、1度だけ会ったひと

わたしには大きな欠点があって
誰のアドバイスやお説教、そういうものを受け付けず、はね飛ばして反感を買っていた
でも不思議なくらい、そのひとの言葉は耳に届いたんだ

「しっかりしろ」

ある日、わたしが告白ついでに逆ギレして連絡を切った
その後数週間して連絡を取ったとき、彼は快く受け入れてくれたけど
数日後、連絡を辞めることになった

わたしはそのとき、はじめてできた依存対象がなくなることで
やっと目が覚めて自分の置かれている気づき始めた
「支えになってくれるはずの家族はすでに自分を見放している」

見ない振りをすることで生きていたから、気づくことで急激に病状を悪化させた

sageた方がいいか…


その際に主治医と信頼関係が完全に壊れていることが分かり
なにも手助けがない状態に陥った

いまの留学していた主治医が帰ってくるまでの3ヶ月間は
ほとんど寝たきり同然の生活だった
最終的にセフレ化した元メル友と毎日メールで長時間話ながら
どうして生きているのか分からなかった

家族にいわれた暴言は、ひどすぎて、いま思い出しても涙が出る
「おまえは誰にも理解されうるはずがない、ひとりで誰とも関わらず生きていけ」
「おまえがいなければよかった」
過呼吸で倒れても長時間放置されていた

不安と焦燥感にさいなまれて、病状を悪化させる中で
家を生活保護で追い出されることが決まった
でも、誰も引っ越しを手伝おうとしない

「まだ出て行こうとしない、早く出て行けばいいのに…」
「姉は一生うちにいるんだろうね」
母親と妹の手紙のやりとりの中で書いてあったのを偶然見た

遠くに逃れたくて、県外の引っ越し先を電話で探していたら
通話料さえ文句をいわれる始末だった

ただ、しんどかった

主治医が帰ってきて、少しずつ回復したり
別の病院で受けた検査で発達障害の誤診が出たりして、しんどかった最中
半年間で3回すきなひとにメールしたけど、返信はなかった…

その最中、不思議なことが起こった
すきなひとの名前を仮に「ゆうすけ」とする
「るーすけ」と名乗っていた当時の別のメル友(セフレとも別)が
どうも確実に「るーすけ＝ゆうすけ」なことがはっきりした
名前や年齢等を偽っていたが…
ネットで会わない人間だからこそ、できたことなんだと思う

それがはっきりしてから、わたしはパニックに陥った
疑心暗鬼に陥って、周りが全部ゆうすけ本人に見えた
抜け出すのにかなりの時間がかかった
セフレ化した友人は、その最中に根気強く付き合ってくれた

しばらくしてから、なんのキッカケだったろう
真夜中にはっきり分かったことがあった
「わたしは誰かに必要とされる存在なんだ…」

ずっと、誰にも必要とされない存在だから死ななきゃいけないと思い込んでた
自分でもまったく気づいていなかった
一晩泣き通して、疲れて寝て起きたら、希死念慮が消え去ってた

ゆうすけが、ずっと心配していてくれたこと
自分を隠しても側にいてくれたこと、それがキッカケだったと思う

あとから気づいたことだが
おそらく本人はなんらかの嘘を最初の数ヶ月のメールでついていて
それが原因で連絡できなかったんだろうと思う

そのあと、セフレがゆうすけ本人じゃないことを確かめるために会って
それからセフレ化した

セフレ化したメル友の家に家出したことがキッカケで
家に帰るのが本気でつらいことに気づいて、引っ越しをした

県内に引っ越しても家族からは滅多に連絡すらない

いまはもうセフレ化した友人とは連絡を絶とうとしている
ゆうすけは、いまどうしているのだろうか…


わたしは、寝こんでる間、ずっとゆうすけが支えになっていた
「しっかりしろ」
そういってくれた言葉がいまも胸に響いてる
なんとか生きていこうと思う
大好きだった、大切な恩人

「ありがとう」と、「ごめんなさい」を伝えたかったけど
もう届かないのかなぁ…


ちょっと思い出して書いてみました
長い乱文ですまんかった

おやすみなさい

変な自分語りすまんかった

寝れないwww

とりあえず、出かける準備だ…

お薬だしておきますね

猫は元気？

>>276
ありがとうw
>>277
超元気w
朝から飼い主に噛みついてるよ

今日は朝から寒いなぁ

噛み付くんだｗｗ
どこに出かけるか知らないけど、気をつけてね

>>280
ありがとう！
通院だよ〜

薬もらいに行かねば

今日もデイケア参加するよ

薬もらいに行くのか
今日寒いよねー。冬みたいｗｗ

>>282
いってらっしゃい！

デイケアかぁ…
なんだっけ、職業訓練のデイケア、名前なんだったかな…
それの方が社会復帰は容易らしいって聞いた

わたしは週数回のバイトから始めてみるつもり

リスカって、生理が始まる頃から流行る病気だと思う
そのときに、誰も支えてくれる人が居ないとか
ODに走っちゃったりすると一生もんになる気がする
帰国子女とかだと薬も手に入りやすいし

>>283
だねw
冬に逆戻りしたみたいな寒さだね

薬もらって認知療法やってくるんだ
あと人生相談
主治医いいひとだ

>>285
リスカかぁ
あれは同情とかの気を引くための道具だからなぁ…
ODも本気の量以外の8割はそう

わたしの過食も同じようなものかもしれないな…

甘えなんだよね、結局は

>>284
ポリテクのことかな？
ポリテクは就職に直結するよ
不況でメチャクチャ倍率高いけど。

俺はデイケアでコミュ力調整中

>>286
先生いい人なんだ。それはいいね。ゆっくり良くなってけばいいね

>>288
コミュ力かぁ…

バイトした方が早い、と思ってしまう
ひとそれぞれだから、ごめん
週2〜3回とかからできるのとかでさ

バイトよりも前の段階だね
バイトってなかなかキツいじゃんか

>>289
ありがとう、うん、いまいいひとにちょっとずつ巡り合ってて
ありがたい

いつか、よくなったよって報告したいひとがいるから
無理しない範囲でがんばるよ

>>291
バイトもいろいろだからなぁ…

デイケアも合ってたらいいよね
わたしは重い糖質やアスペのひとが怖くてさ…

>>292
無理はよくないよね。焦らずほどほどに
寒いから風邪には気をつけてﾉｼ

眠い…
お風呂に入って病院…

>>293
バイトはする気がなくて、直接就職に繋がるつもりなんだ。
部屋でこもると調子が悪くなるからデイケアに行ってる

ところで俺もアスペのはずなんだけどな。
広汎性発達障害。

>>287
本人がそれを自覚してるなら
かなりマトモだな


そういえば、最近彼女と電話中にあった出来事を思い出したｗｗｗｗ　
彼女が頼んでた大事な事を、母親が忘れてたらしく
彼女が電話の向こうで突然切れる

彼女「もう生きていけない！！　死ぬしかない・・・」
　　　↑感情のきふくが激しい
彼女母「あやまったじゃん！！　(中略)本当に死ぬの？　」
彼女「死ぬ！！　死ぬ！！！！！１１１　」

〜〜彼女母がどっか遠くに行く〜〜

彼女「(電話中の俺に向かって)死ぬから！！　私死ぬから！！　」
俺｢(彼女を説得中)｣

〜〜数分後〜〜

彼女(突然大声で)「目の前でやめて！！　」
彼女母「○○ちゃんが死ぬなら私も死ぬ！！　○○ちゃんが死ぬなら私も死ぬ！！　」

-----以下、電話の向こうで修羅場-----


この時、メンヘラが直りにくいのは
家庭環境が一番の原因だと思ったわ

>>297
家庭環境からメンヘラになるのはよくあるケース

>>294
うん、ありがとう
あなたも体調に気をつけてね
無理しないでノシ
>>296
ふむふむ、うまく就職に結びつくといいね

広汎性とアスペは厳密には違うからなぁ…
アスペでも重いひとは怖い
発達障害の会に行ったときにストーカーになりかけたアスペがいたもんで…
>>297
それはwww
ファッションメンヘラの狂言自殺だなぁ…
お疲れさま！…としかいいようがないw
ワガママいったら通る子どもと一緒だね

>>298
はい、わたしもです…w

病気の原因がなんであれ、あとは自分の責任で治すしかないよ
誰かが自分の人生背負ってくれたり責任を取ってくれることは
あり得ないし、あってはいけないから

来週、発達障害の集会に参加するんだけど…ｗ
カウンセラーも主治医も出席する重要な会だ

>>301
いってらっしゃい！

わたしが住んでる東海だと
エルデの会とか有名だなぁ

>>298
>>297が起こるまでは、
友達間で流行る
　→一部がV系に走る
　　→メンヘラ化
この流れがほとんどかと思ってたけど
家庭環境となると下手に手を出せないから困ってる

>>299-300
心が子供だから、理不尽な事が多くてね
真剣に改善案を話しても通じないし……
本人が自覚してくれるよう、もうしばらく様子見するつもりだけど

自分の責任で治そうと思える人なら
>>300も誰かに自分の人生を背負ってもらっても良いんじゃない？　
元カノと同じ事言ってるからスルーできなかったｗｗｗｗ　

>>303
相手がいないからなぁw
いいひとがいればいいんだけど…

元カノさんはいつかは必ず精神的に成長するけど
何年、何十年単位かもしれない…
促しても本人が拒絶したり
理解に至らない状態だったりするからなぁ

わたしもむかしは自殺騒動で迷惑かけたりしたからさ
本気自殺はギリギリで止めて、生かしてもらったから
生きなきゃね

!vip2:stop:
---
真の勇者のさすがの攻撃
MP167使ってへっぽこの呪文を唱えた。★ミ （スレのダメージ 0）
このスレは1回目のダメージを受けた (150/1000)
ぼうそうがはじまった!! さらにこのスレは2回目のダメージを受けた (300/1000)
追加攻撃!! さらにこのスレは3回目のダメージを受けた (320/1000)

!vip2:stop:
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見習い戦士のふつうの攻撃
MP266使ってへっぽこの呪文を唱えた。★ミ （スレのダメージ 320）
このスレは4回目のダメージを受けた (470/1000)
ぼうそうがはじまった!! さらにこのスレは5回目のダメージを受けた (620/1000)

!vip2:stop:
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見習い戦士のふつうの攻撃
MP352使ってへっぽこの呪文を唱えた。★ミ （スレのダメージ 620）
このスレは6回目のダメージを受けた (770/1000)
ぼうそうがはじまった!! さらにこのスレは7回目のダメージを受けた (920/1000)

ん？
何があかんの？

ん？スレストの原因なんだ？

!vip2:stop:
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見習い戦士のふつうの攻撃
MP164使ってへっぽこの呪文を唱えた。★ミ （スレのダメージ 920）
このスレは8回目のダメージを受けた (1070/1000)
このスレは・・・

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