うつ病の人(なった人)ちょっとこい

謝らせてください。
鬱は甘えとかいってました。
ぜんぜん違いました。
本当に申し訳ない。

俺は言ってないよ

頑張れ！

超がんばれ

>>2
意味わからんｗ

>>3
頑張れはいっちゃいけないと言うけども俺はそうは思いません。
少なくとも今は。

何がどう違ったんだよ

>>4
超頑張れはやめてやってくれ。
鬱の人には逆効果だ。
わざとだろうがｗ

頑張るな！後ろを向いて前進だ！

躁鬱ｗｗｗ
今は見せかけで綱渡りしてるけどいつか人生踏み外すんだろうなあｗｗｗｗ

俺は呑気症が持病

VIPにスレ立てれるヤツが鬱病な訳がない。
鬱っぽいだけ。逃げてんだろ？甘えんなカス

http://imepita.jp/20091129/790340
http://imepita.jp/20091129/790140

全レスみたいになって申し訳ない。
かまってちゃんじゃないんす。

>>6
なんつうんだろ。
もうほんとに無気力になってなんもできなくなる。
やらなきゃまずい事がどんなに山積みでも。

あれは甘えとかそういう次元じゃないんよね。

本気で抜け出せ

俺も鬱だけど、夜になると調子よくなるんだよな。
朝なんか死にたいくらい調子悪い。

なんだ？うつ病なのか？>>1
犬がいると良いらしいぞ
幸せホルモン(オキシトシン)が出て病気も治るって

だから、俺も欲しいんだ

糞女甘えてんじゃねえよ

>>8
新しいな。
7割でがんばれってのが個人的にはいい言葉かと。

>>9
躁ってどんな感じになるん？
テンションだけでテレビとPS3とパソコン買ったけど、それは躁なんかな。

>>11
まぁもう大分よくなってんからな。
復職してるし。

うちも鬱…しにたいよ

甘えてる口だけの鬱もいるからな、鬱は甘えっていう人の意見も分かる
ようは、自分を変えられないから鬱になる

けど、なーんもやりたくねえ！って親の臑かじってニートやってるうちに、本当になにもできなって鬱になるやつと
頑張りすぎて、けど妥協できなくて、って鬱になるやつがいるからな

前者は本当に甘え

>>15
わかる。
一番ひどかった時は朝5時まで寝れず、7時には家を出る生活してたし。
活動性が夜ますんだよね。

>>16
元うつだわ。
いまも服薬はしてるが。
犬は実家にはいるがな。
いやされるよ。

>>17
糞男でもうしわけないね。

寝起きや夜中に目が覚めると最悪だったな…

>>18
ちくしょーやってやるよおおおお！！！！みたいなテンションで
アドレナリン出まくりでゴリゴリ物事片付けられる感じ。
昔から、入試とか一発勝負のときだけはものすごく調子が出てうまくいってる

軽い鬱だったけど忙しいし通院さぼってたらパニック障害に進化した

>>13
ただ、自殺とかは「どうしよう？やろうかな？」って躊躇する程度に留まるのが厄介だな。
俺は実際に自殺しようとした。当時は餓鬼で無知だったから未遂に終わったが。その後、病院行ったら鬱病言われたよ。

>>19
死ぬ必要性がないんだよね。
確かに気持ちはわかるが。
死んでもなんも変わらんからね。
それで親とか知り合いまで鬱になることもあるし。

>>20
まぁそれはそうっすね。
前者は甘え、というより擬態うつかな。

親が重度のうつ病だったけど、生きた屍状態だったな。

俺は鬱になりそうになる前にバイト逃げたけど

それよりゲームしようぜ

いまだに薬飲んでるけど自分がうつ病だなんて信じられないくらいになってきた

寝るのも起きてる状態も嫌だったな

>>22
中途覚醒は鬱に出やすい症状だからね。
どんなに遅く寝ても(不眠とか中途覚醒で)
朝には仕事が不安で決まった時間におきちゃうんだよね。
あれは体力的にもつらい。

>>23
そんな感じになるのか。
まぁプラスな気もしないでもないな。

>>24
軽くても無理はしないで薬は飲め。
一時期は薬減るかもだが、将来絶対増えるから。

̃͋̓͟͠誰か͇̦̭̯͍̱͖̾助けて̛̼͔̣̲͙͋ͪͣͦ͑̍ͅ誰か̧͇̼͈̃͊͟
く̧̛͇̦̭̯͍̱͖̼͔̣̲͙͇̼͈̃͋̓̾͋ͪͣͦ͑̍̃͊͟͟͠ͅ
͇̦̭̯͍̱͖̃͋̓̾͋ͪͣͦ͟͠なま̛̼͔̣̲͙͑̍̃ͅ助けて̧͇̼͈͊͟
̃͋̓͟͠しぬ͇̦̭̯͍̱͖苦しい̧̛̼͔̣̲͙͇̼͈̾͋ͪͣͦ͑̍̃͊͟ͅ
͇̦̭̯͍̱͖̃͋̓̾͋ͪͣͦ͟͠ぎゃ̛̼͔̣̲͙ͅください̧͇̼͈͑̍̃͊͟
̃死͇͋̓͟͠助けて̦̭̯͍̱ずぬ̧̛͖̼͔̣̲͙͇̼͈̾͋ͪͣͦ͑̍̃͊͟ͅ
̛͇̦̭̯͍̱͖̼̃͋̓̾͋ͪͣͦ͟͠助けて̧͔̣̲͙͇̼͈͑̍̃͊͟ͅ
̃͋しぬ̓͟助けて͇̦̭̯͍̱͖̾͠うぐ̧̛̼͔̣̲͙͇̼͈͋ͪͣͦ͑̍̃͊͟ͅ
̧̛͇̦̭̯͍̱͖̼͔̣̲͙͇̃͋̓̾͋ͪͣͦ͑̍̃͊͟͟͠ͅくるしい̼͈

鬱から躁に変わる瞬間がヤバイらしいからね
なんていうか変に考えすぎて眠れなくなる→次の日頭が朦朧→さらに変に考えて眠れない→のループが一番きつかった

うつはなりたてが危険、重度になると死ぬ気すら失せる

生き急ぐからそんな事に・・・
こんな世の中じゃあ仕方がないけど

>>27
飲む薬とか周りの環境にもよるからね。

>>29
さっきまでしてた。
することなくてｗ

>>30
どういうこと？
軽快してきてるん？

>>31
わかるわー。
でも過去形だから今はよさそだね。

自堕落な生活で鬱になるのは少し違うと思う
ちょっと前だけど、親友と呼べる唯一の人物が鬱で精神病院入って、仮退院の時に逃げて未だ行方不明
その心配してる時に身内に不幸があって、一時的に精神病院に通院してた
環境の変化ってか、心の支えがなくなって鬱になるのは、痛い程理解出来たけど
無気力、自堕落で鬱ってのはどうも納得行かないんだ

>>34
超あるある

>>32
なんでもできるような気がするんだよ
妄想出る人もいるけど俺の場合は過活動になって思考がクリアーになるくらい
まあましな方

冬は日照減るから欝になるなー
親にはとにかく飯食って寝ろって言われてる

わかればいいよ

お前ら絶対頑張れよ！

>>1よ
>>12謝れ

>>34
考えすぎて寝れないのはあるね。
仕事やんなきゃいけないのにできないのと同じで寝なきゃいけないのに寝れないんだよ。

>>35
あとは直りかけだな。
パキ汁なんかで自殺企図が報告されるのはうつが改善されてる証拠。

>>36
しょうがないケースは多いと思う。
仕事ってつらいもんだからな。
人に相談しづらい病気だし。

俺が鬱かどうか検討してくれ
気分の浮き沈みがとても激しい
アゲアゲの時は何でもやってやる！て感じだが一旦落ち込むと何もできなくなる

フレー！フレー！うつ病！
頑張れ！頑張れ！うつ病！

>>37
上司に言いたいこと言うのが楽しくなってきた

>>45
それで日常生活に支障があるなら双極性障害、
支障が無いなら気分の浮き沈みが激しい人

>>12
手帳の申請の手だてを教えてください
通院歴２年とまだ浅いですが
自立支援幇助は受けてます

俺は、もう周りには治ったと息巻いてるが
鬱の事を気使われると逆にキツい気がしてならん

最近まで鬱だったが治った
>>1も頑張れ
外に出るんだ

とりあえず前向きなことばっかり言ってたら、多少安定した

激務で鬱→二週間休業→慣らし勤務三ヶ月→一年間勤務→退職→起業→年収600万(予定) <br> <br> まだ負けてない

>>48
それか

>>38
無気力自堕落でうつになるんじゃなく、
うつになるにつれて無気力自堕落になるんだわ。
その下人が環境の変化、支えの喪失なわけさ。
俺も両方あったしな。

>>40
どっちかっつーとリスパダールとか合いそうなかんじだな。

>>43
ごめんね。
>>13の人ごめんね。
障害者手帳の申請することで負担が軽減されるのは患者にとって凄くいいことだよね。
負担金のせいで病院いかない人もいるくらいだしさ。
時間をかけて直していきましょう。

>>55
なにそれ
親が精神科医と臨床心理士カウンセラーだから診断はされるけど
薬は怖くて飲んだことない

俺は友だちと呼べるヤツが一人しかいないんだが、ソイツのおかげでよくなったかな。
頭はそれほどよくないんだけど、親身に話聞いてくれてな。本人には恥ずかしくて言えないが、感謝してる。
そういうヤツがいる人は、幸せだね、俺含め。

>>45
>>48が真理

>>47
いいことだな。
何もいえない状況よりは確実に。

>>50
痛いほどわかります。

>>51
外には出てますよ。

軽い統失から帰って来れたっちゃ来れた。

もうメンタルクリニックは行ってないけど妄想は治ってない。

1日の中で激しい浮き沈みがあるのはただの気分屋？
躁鬱の定義がよく分からない。

>>56
もともとは等質の薬。
でも鎮静がかかるから躁状態にもいいかと。医者じゃないから間違ってるかもだが。
アメリカなんかじゃアリププラゾールって薬がうつの申請通ってるからね。

>>57
人は大事だよなぁ。

>>59
なにをどんだけ処方されてたん？
病識があるからそんなに重くはなさげだが。

>>60
>>48みたいが真理だと思う。

結局上司とかに気にされて周りと同じ仕事させてもらえず・・・
裏では色々言われ
当の俺がまたしても周りに気を使い始めたよ
エンドレスだなホント
抜け出したいわ
何でも俺がやらなきゃって思っちまうから余計かな、なんて自覚してんだけどどうも性分らしい

心理系大学通って自分のことも客観的に見れたと思う
昔の鬱々状態の自分を振り返ってみたけど
やっぱ気の持ち様なのかね
カウンセリングでだんだん回復もできるし

>>63
まぁそうだろうなぁ。
なかなか一般的には認識がまだしっかり行き届いてないというか。
でも最初から同じ仕事しろって言われるよりはいいんじゃないか？
気にはかけてもらえてるんだし。
与えられてる仕事をちゃんとこなして自分だって出来ます、ってことを
分かってもらうしかないかもね。

>>64
きの持ちようだってのは間違っちゃないと思う。
でも分かってても気持ちを切り替えられないから鬱なんじゃないかと。
気持ちをプラスに向ける手段として薬なりカウンセリングなりがあると思うんだ。

>>48
日常生活に支障って、どんな支障がでるんだ？

薬飲んでても本当に落ちてヤバイ時は何も出来なくなる

ご飯も食べないから二週間で６�`痩せた

俺の仕事特殊だからさ
うちの組織の嫌な面も見てきたから余計に俺はそうなりたくないって真面目ぶってんのかもな
真面目は命取りだよ鬱は

59です　
一番多いときは１日合計で　
リスパダール２ミリ　
ルーラン１６ミリ　
頓服としてリスパダール0.5ミリ

医者からは統失とは診断されなかったけど、幻覚と妄想と、身体がついてこなくてよく倒れてた。　


ただ、僕はゆとりです。ごめんなさい。

割りきりができないとどんどん落ちてくもんな
落ちてるとVIPに来ても字が読めないくらいになる

幻聴聞こえてた頃は一番つらかったなぁ
人の笑い声すべて自分の中傷だと本気で思ってたもの
病院行くの薦められなきゃ今頃自殺してたなｗ

>>67
躁は分からんが30万使っても、何につかったんかわかんなくなるレベルじゃないか？

鬱は寝るのすらメンドクサイというかなんというかで出来なくなる。
大好きだった趣味に興味がなくなる。
携帯がなることに恐怖を覚える。って感じだった。

>>69
特殊ってなんだ。
真面目は確かによくないんだろうな。
7割くらいでてきとうに頑張るのがやっぱベストだよ。

>>70
頓服リスは液かな？
とりあえずそんだけ出されてて断薬したら今はよくても後で必ずつけがくるよ？
とうしつは再発しやすい病気だから。
あとゆとりでもいいじゃない。
関係ないだろ、病気に年齢ｗ

俺は病院には行かなかったけど
道路に飛び出した事はあったな・・・
うまくよけてくれて、さんざん怒鳴られたけどww

その後、さんざん泣いて友達の家に行ってまた泣いた。

今は本当に申し訳ないと思ってる。

uipop

>>71
人がいるところ(それがネット上であっても)には行けなかったな俺は。

>>72
とうしつ？
今は安定してそうだね。

鬱なのかもしれんが精神科に行って鬱だと言われるのが怖いから行ってないしんどい
鬱だとしても周りからは文句悪口言われるだけだからなぁ

頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

>>77
しんどいなら病院いきなさいな。
医者にかかって鬱じゃなかったら安心できるかもしれないじゃないか。

鬱と心が折れたは別？

今の仕事（担当）のモチベーションがものすごく低いんだが

>>78
曲がって見える！！
不思議！！！！！

>>1
甘いんだよ！素人がo(｀ω´*)o

ま、薬のんで大人しくしてたら3年前後で寛解した俺だ。
寝てればいいんじゃ。

>>73液です。　
それから徐々に減らし、無くすのに成功しました。
美大行こうと絵を描くのですが、副作用で集中力が無くなり、絵がダメになったときは地獄でした。　
もう薬はやりたくないです。　
ただ、毎晩アルコールが欠かせません

>>77
なんていうか、人に話し聞いてもらいに行くってだけの考えで行くといいと思うよ
まともな医者・カウンセラーなら、向こうも真正面から、お前鬱だ！とは言ってこないから

>>80
うつだと仕事のモチベーションとか言わずなんでもかんでもめんどくさくてここに書きこみも躊躇するはず

特殊ってのは、つまりあれだ
K察って訳だ
自殺されたら大変だからお前には拳銃持たせられないってさ
ずっと各課の便利屋みたいな仕事
今日はこっち明日はあっちみたいにね
俺自信もう夢も希望もない
何がしたいかわからなくなってきてる訳だ
・・・初心、思い起こして明日も仕事してくる
頑張るわ

>>80
俺は別だと思う。
心が折れるというよりは心がなくなる感じだ。
何も考えたくない、何もしたくない状態になるから。

モチベが低い理由にもよるけど、モチベとかそういう状態じゃなくなる。

本気で駄目な状態だと２ちゃんも開けない
胃の辺りに何か石乗せられて動けなくなる感じになる

日々死にたいと思いつつ生きてるからタダの甘えなのかなと思ってしまう

>>82
ありがとう。
睡眠は大事だって医者にも言われたな。

>>83
妄想取りきれてないんだよね？
お守り代わりにリス液持ってたらどうかな？
飲む飲まないは別にしてさ。
本当につらい時に飲むくらいの物で。
アルコールは適量守るようにね。

>>86
お疲れ様です。
それは辛いわなぁ。
転勤転職とかも考えたほうがいいかもな。
また同じことになっちゃいそうな気がする。

やっぱ違うのか・・・　

いくら怒られても、クビって言われても（想定）何も反応しない状況が今
でも死にたいとかは全然思わない

甘えといわれようが何もしたくない
１回カウンセリング受けたけど、あいつら役に立たずに糞だと思った

>>89
自分で
『鬱なのかな、でもこれは甘えだろうな』
と考える人ほど鬱傾向は強いと聞いたよ。
それだけ真面目だって事だから。
擬態鬱の人に限って
『俺は鬱なんだ！やさしく接しろ！』
って傲慢な感じになる。

83　

ありがとうございます。　
そうします

2ch書き込めない云々は症状によりけりなんだろうけどね
俺は習性で開いて、文字読んですぐウダーってなってすぐ閉じてみたいなの繰り返してたな
レスしようとしても、途中でやめて消すってやってた

良い事もあったかな
治った後の結果論だけど
がむしゃらに働くの辞めて肩の力抜けるようになったと思う
後、いいかどうかはわからないけど、治療前に比べて、安定性求める傾向が強くなったと思う

>>91
それだけだと俺には判断しかねるけども。
でもどっちかというとそれは
『自分がしたくない仕事を任され、会社に対しての信頼や自分の立ち位置を見つめなおしている』
状態に見えてしまう。

細かい状況が分からんし、上からの意見になってしまって申し訳ない。

何が原因でこうなるんだろうね
失恋とか？

俺が居る

復職したってレスみたけど、１回目？

>>93
俺だけの言葉で判断すんなよ？
もちろん医者に自分の状況を全部話すのが先決だからさ。
薬はなるべく飲みたくないこと。
でも少しだけ(そこまできにならない程度だが)妄想が出ている事。
って話をすれば医者が適切な処方してくれるさ。

俺も鬱で何もやる気おきないよ
就活せずに卒業してしまいそうだ
もうどうなってもいいし何かあったら死ねばいいって思ってしまう
友達とも全く口聞かなくなっちゃったしな

>>96
ケースとしてはあり得るんじゃない？
俺は仕事関係だったけど。おそらく。

>>97
かっこいいなｗ
うｎ、一回目。
まだ復職してひと月ちょっと。

外出ても気分は晴れない

>>99
新卒じゃなくても仕事なんて選ばなきゃ見つかるさ。
若いし。
大学出たら働くべきなんてのはただ世間体を気にしてるだけだ。
そんなんは人それぞれなんだし気にすることはない。

ただ死ぬこたぁないと思う。
あと友達は大事にしとけ。
絶対助けになってくれる。

来たけど何？

俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない
俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない俺はうつじゃない

>>101
時期も時期だしな。
でも外出れるならのんびり、何をするでもなく人の少ないところへ行くのもいいかもね。

>>90
本当は夢あったんだ
この仕事就いてやりたいことたくさんあった
でも現実は全く違うのさ
夢だけじゃ生活出来ない
夢なくさなければいつかは・・・なんて思って頑張って頑張りすぎたのか
上司のイジメに耐えられなかったのか
まぁ両方かな
自信喪失、精神的な追い込み、肉体的な疲労
倒れたよ
意識なくなった
それが俺の鬱の始まりだったのかもな
高卒一発なんて、甘すぎたよ俺には

>>103
>>1にも書いてある通り今まで甘えとかいっててすいませんって言いたかったんす。
それだけ。

>>106
何になりたかったの

２日引きこもり＋絶食→復活→２日引きこもり＋絶食 が続いてるんだが、これは鬱？
明日病院行こうと思ってるんだが…

うつ病は甘えって絶対に患者が作ったよな
少なくとも最初は
うつは記憶飛ぶから中途半端な自分語りしかできなくて
認定とか回復とか他人を認めるのが難しい

>>105
でも自転車をひたすら漕ぐのは良い気分転換になった
車に突っ込みたくなったり、怠くて帰れなくなったりしたけど

>>106
辛いことはたくさんあるわなぁ。
でも同じこと繰り返してたらまた倒れるよ。
そしたらそれこそ夢どころじゃなくなっちゃう。
高卒なんて関係ないじゃんと思うのだが。
そりゃキャリアにはなんのは難しいかもしらんが。

てか警察の内部機関にそういう人事と健康関連とか兼ねてるとこないの？
あればそこに相談するのがベストだと思うんだけど。
医者だって治った(治ってきてる)から復職許したんだしさ。

>>108
刑事か交通に行きたかったね
この仕事になりたいって思ったきっかけが俺の遭遇した飲酒運転との交通事故だったから

そうか。俺もそう思うよ。
動けなくなると思わなかったし死ぬのがこんなに近くになると思わなかった
メンヘラとか厨二病こじらせてるだけだと思ったんだが

警察か、あれはほんと特殊らしいからな・・・
俺は市役所とその他機関受けて最終落ちと補欠合格で呆然としてるよ

>>110
うつ病は甘えってやつ、最初は患者が自虐的な意味で言ったんじゃないかと思う

>>100
怖いこと言うかもしれないが、２度目がくる確率高いから何となく頭の片隅においておけｗ
１年以内に再発する確率は全体的に高いらしいから「自分だけ…」とかじゃないから特別警戒する必要も無いが…

俺の２度目の時は１度目より酷かった。

リアルに死にたくなって、家族に申し訳なくなり
１度目の復職はすんなりいったのに２度目はなかなか上手くいかなかった。
「再発したから、また再発するかも…」「俺はクズだったのか…」そんなかんじで
復職してもしばらく生気がなく、療養中と同じくらいに体調もすぐ辛くなる
でもキニシナイ(ﾟ∀ﾟ)！ってテンションでいけばなんとか持ち直せた。
療養中に失った自信とか完全に前のペースに戻したり、昇格は俺もまだまだ考えられないけど

療養中の遅れとか取り戻そうとちょっと頑張ると、予想以上のヤワさでダメになるからテキトーにな！！！！

一か月学校いってません＾＾
病気でしかたないって思うこともあるけど甘えだって思うこともあるわ

>>109
鬱かどうかは分からんが、確実にそのままだと倒れるぞ。
なんで引きこもって絶食してるんだ？

>>110
それはあるかもな。
あと鬱をメディアが広めることによって、自分が鬱かも、と鬱じゃない人が考える事が増えたのも原因のひとつだろうね。

>>111
距離を自分に無理のない程度に設定してチャリ漕ぐといいかもね。
死ぬなよ。

>>

どんな状況でも、相手は悪意もなく、シャキッとしろとか、やる気だせとかいわれるから
鬱とか自分で判断できずに、自分のせいにしがちだからなぁ
うつ病になりかけか、なってるけど自覚のない人ほど言うんじゃないか？

>>112
やっぱり何の仕事でも割り切りって必要だと思うんだよね
人間関係にしろ仕事内容にしろ
俺はもう大丈夫だと思ってても幹部が俺の完全復帰を許してくれないんだ
今は落ち込みもそうだけど俺自身が腐ってきた
一番思いたくないこと思ってきた
｢なんで俺だけ｣って
ホント一番思っちゃいけないんだけどね

>>102
療養中は人にもよるが「誰とも会いたくない」「知り合いとはメールとか電話とかしたくない」と拒絶する感じになる。
そんとき2chが一番楽なんだよな、その場限りで盛り上がれて。
関係を取り戻そうとしなくていいけど、取り戻せそうだったら、できたらいいなぁくらいで
直ったあとに考えれば良い

>>115
今の仕事するまで社会経験ゼロだから余計に無知でさ俺
時間が解決してくれる・・・と思ってるけど毎日が長いと感じるよ

>>114
最初は自分で病識ないもんな。
死ぬなよー。

>>117
ありがとう。
精神疾患は再発の割合が高いらしいもんね。
心配本当にありがとう。

>>119
ありがとう
まあチキンだから大丈夫だ
最近は自転車乗らないし

>>112
ちなみに確かに組織の中に相談出来る場所はあるけど、結局組織だから上司に話上げられて更に肩身狭くなるんだ
辛くとも言えないよ・・・
こういう匿名の場だからこそ俺は話できてるんだと思うわ

>>119
食べれなくなるんだ。
それに動けない。
美大浪人やってるんだが、二週間前からガクッと落ち込んでさ。
うつじゃないと思うんだけどさ
いい加減にどうにかしなくちゃいけないと思って。

>>121
割り切りは必要だが、簡単に割り切れないことのがおおいさ。
ちなみに復帰してどんくらいなの？
もう結構長いのかな。

>>122
あぁ、そうだな。
書き方が悪かったっす。
俺も20年来の親友2人以外とは連絡とれなかったもんなぁ。

メンヘラとメールしてるとすっげぇイライラする

不幸アピールうっぜ

>>128
そうだよな
ホントそうだよ
気付かなかったが案外俺真面目で完璧主義なのかもな・・・
仕事復帰から半年くらいかな

極限の状態で死にたい言うなら分かるけど､ぬくぬく生活してて死にたいって…

>>129しちゃうんだよなｗｗｗ

>>129
実際なると本当に親しい何人かだけにしかメールとか返さないから
それは鬱ではないとおもうな

鬱と、そのへんでよく言われるメンヘラ（女性に多い）とは違うと思うんだ

くすんだ気持ちを塗り潰してやる！
ガッツだ！根性だ！俺の未来は俺が作るッ！

↑これを毎日叫んでたら鬱から抜けだしたよ
ただ今、受験勉強中

スルピリドとプロチアデン飲んでるけど、副作用ないし安心
心療内科にかかる時はこの二つの薬を出してくださいって頼むといい

>>125
運動が出来るようになったら無理のない範囲でやるといいらしいからね。
まぁ無理はしないで。
一緒にとれーにんぐ！だっけ？でもやってみたら？ｗ

>>126
まぁそうだろうなぁ。
警察医みたいな人にも相談できないもんなのかね。
俺は民間だけど、産業医に話聞いてもらって、
そのお陰でもしかしたら異動もあるやもしれない。
希望的観測だが。

>>127
なるほど。
うつかどうかは分からんけども、病院にはいくべきだな。
精神科か心療内科かどっち行くのかは難しいところだけども。
とりあえず病院行った方がいい。
肉体的にやられるぞ。

寝ようと思ったらこんなスレ見つけちまって…(´･ω･`)

>>1そうそう、甘えっつーかなんか、一見甘えに見えるけど、
鬱にならんとわからん感情だよなこれは。

しかしたまに、発作起きたとき"これは甘えでは！？"と一人悶絶するときはある。

>>131お互いの言い分だよな

>>129
吐き出さないとつぶれるからね。

>>130
復職のプランニングっつーのが会社ごとに違うだろうから分からんが、
もうちょっとたって対応がよくなることはないんかね？

>>134
薬は人によって利き方が違う。
医者が患者の生活スタイルや感受性を見て、適してると思った薬を処方すべきだと俺は思う。
あなたにとって奇跡の薬でも他人には毒の場合だってあるのだから。

>>133
そんなこと言うなよ…(´･ω･`)
メンヘラでもなんでも、一度かかると鬱と同じくらい苦しいんだぞ(´･ω･`)

>>135
色々言い訳しながらダイエットのために運動してるぜ

>>139顔文字使うなよ、こんなところで釣りなんて最低だな

いや甘えだろうと思うよ心が弱いというか
死んじゃえば楽になるよ、といやそれはさすがにあかんだろーって
心情で戦うのは誰でもやってるんだろうし

>>135
正直異動も頭に置いてある
が、今の赴任地がたまたま俺の地元でさ
実家の親にもある程度孝行したいとかもあるんだ
前の時は両親にも言ったが最近の話は言えない
これ以上親に心配かけたくもないから
だからと言って溜め込んだらまた意味ないんだよな・・・
はけ口がないのも厳しいよな

どうせ治らないから全てを諦めて
会社も辞めて、薬飲むのも病院行くのも辞めた
病気という事実も辛い過去も忘れた事にした

そしたら少しずつ良くなって（忘れて）
今は普通に働いてる

>>136
すんごいその気持ち分かるな。
特に回復に向かってるときがそうだったなぁ。

>>131
極限の状態ってのが難しい定義だな。
自分にとって地獄でも他人から見たら天国ってのもあるし、逆もしかりだしね。

>>139
悪いことは言わない、荒れるから(´･ω･`)は使わないほうが良いぞ

>>142
確かにそれわかる
でもこの病は誰にでも起こりうるから怖いんだよね

>>143
親に対する気持ちはわかるが、あなたの体です。
それを最初におこう。
自分自身のためを最初に考えるべきだと思う。

>>144
薬を断薬してよくなるケースもあるのかな。
一過性のものじゃないことを祈るよ。

完璧主義者って鬱になりやすいの？


心が折れそうになる事はよく有るが、鬱になる余裕なんか無い…

>>141>>146
そうなんか…すまん。

>>149かわらなくね？普通と同じでしょ確率は

>>149
統計は分からんけども。
余裕なんかない、といってるうちに鬱にならないよう気をつけてください。
無理はしないように。

>>138
いや、この組み合わせが一番難が少ないってさ
伯父が心療内科医で友達の父親が精神科医だから直々に話を聞いたんだけど
できれば・・・あれ、なんて名前だってか忘れちまった・・・なんだっけ
・・・なんとかって言う名前の系統の薬がよく病院で処方されてるが、副作用が強い割に効果が薄く、あまり好ましくないとのことだった

というか医者が患者に合わない薬出したら困るでしょ
あくまで診察時にその薬の処方する可能性も考えてもらう為に、言っといたらいいかな、と

>>149
ああ・・・なんか分かる
自分が納得いくまで頑張るから、身体壊したり、挙句手に付かなくなった時の焦燥感とかね・・・

原因は失恋と職の不安だったかなぁ、前者の理由が職に対する不安で精神不安定になったせいだし
就活しないとかなぁ

>>149
社会に出たら上には上がいるからさ、自分が一番！完璧！と思ってると
失敗してボロボロと開いた穴を防ぐのが追いつかなくてあるときポッキーンと折れる
開いた穴を「防がなければ！」と思うのも悪循環

自分もそうだが完璧というか神経質というか、マメな人間がなる可能性の方が高いんじゃないかな
にしても>>1よ、俺は恐れ多くて自分でこういうスレ立てようと思ったことはあっても行動できなかったぜ
ちょっとだけうらやましいんだぜ

仕事関係だと原因から離れらんないから厳しいんよね。
戻れなくなる一歩手前で会社辞めました。
今はワープアなったけど楽だね。

鬱病っていうのは別に死にたいと思う人とか、やる気がでない人を指すんじゃなくて
喜怒哀楽等の精神コトンロールできなくなる症状を言うからな
メンヘラとはまた別ものだろ

周りに迷惑かけて遠回りしまくりだけど、最近やっと道が開けてきた気がする

うん。
で、他人のことはわからないんだよね。はたから見るとすごく普通なんだ
自分が思うけど、普通に見えるけど気を抜いたらぱっと死にそうで怖い
飛び降りと電車の飛び込みはやるな。だから自分で自分を警戒してる
怖いよ

>>148
確かに言うとおりだよな
俺がダメになったら変わりいないんだもんな
仕事と自分の体天秤にかけたらやっぱり体だもん

周りの目が気になりすぎて素の俺を出せないのも原因だろうかね

やる気が出なくて抑鬱状態って言われてるけどな
なんか考えが同じところをぐるぐるしてしまって一向に抜けだせない

>>149
どうだろうね
でも妥協出来ずに自分のキャパシティ超えて無理しちゃう性格かもしれませんね

しかしなんでこの時期になるとこういうスレ増えるのかねｗｗｗ

いまさらだが
通院なんかせず薬を飲まず
すぐ会社を辞めて安静にしてればよかったと思う

>>163
秋冬は寒くなってくるし日照時間も減ってくるし鬱になりやすいみたいよ

>>149
なりやすいかはよう知らんが、少なくとも自分は完璧主義者で、鬱になる余裕が無い時に鬱になった。

高校→専門学校の流れで、授業は楽しいし成績も悪くなかったし先生からの受けも良かったから自分が鬱になるとか考えてなかった。

でもなった。


もしかしたら、完璧すぎる完璧主義者は平成の世ではあまり通用しないのかもしれない。

>>143
親に完全に内緒にしてるぜ
俺はそれが復帰の時バネになった。
クズになったとしても親に迷惑はかけねえええええで無理くり立ち直った
正直辛いときも歩けど親に言ったら親も鬱になってしまいそうでな〜

なんだかんだ五年間寝たきりだったけど復活して働いてる俺みたいな奴もいるんだ
みんな耐えきってくれ、頼む、後生だから
かげながら応援してる

>>163
身も心も冷えるってことじゃないか？
そういや11月は出産と死亡が多いそうだ、なんか関係あるかも

ホルモンのバランスが崩れやすいのはこの時期だね

>>165
みんなでオーストラリア旅行したら気分も晴れてちょっとは症状マシになるかも


って思ったけどうつの時はそんなめんどくさいこと絶対やだよなｗｗｗ

このスレ読んだら自分は鬱だと思ってきた・・

>>170
おちつけ

今私も鬱病だよ。
かなり自棄になってるわ。

うつと躁鬱ってどっちの方が辛いの？

自分は躁うつだが、日にちや時間なんかによってテンションの差が激しい。
ずっとあひゃあひゃ笑ってる、うつ状態の時はずっとうつむいてる。

マジで安静にしてりゃよかった……、早く気づいてもらえたらよかったのに

>>154は就職先探すより、こうあらねばならないって概念を変えることに力を注いだら快方に向かうんじゃないかな
この先不安になることが障害になってるわけだから…
就職決めなきゃって悩むと余計心に負担がかかる
鬱なら物事を選択して決めるってできなくなってるんじゃない？

開き直ったら楽になる
がんばろうと思ったらつらくなる
どうすれば・・・

鬱は甘え鬱は甘えって言うから甘えなんだなーって思ってる。なんとかなるよね…？

>>153
気を悪くされたなら申し訳ない。
スルピリドとプロチアデンは昔から使われてる薬だから使い勝手がいいってのもあるんだろう。
ただ一般的にはプロチアデンは三環形とよばれる旧世代の薬で副作用が多く発現するとの報告もあるんだ。

名前が出てこない薬はSSRIやSNRIか、それかプロチアデンよりも前の世代の薬かと思うんだが、
SSRIやSNRIは三環形に比して副作用が少ない薬といわれている。
プロチアデンより前の世代の薬はもっと副作用が多いわけさ。

でも全部の薬が今も販売されてるって事はやっぱり人それぞれにあう薬があるってことで。

なに言ってるかわかんなくなってきたわ、ごめん。

もちろん医者が患者に会わない薬を出したら困るから、
こういう薬がいいよ、ってのは限定しないほうがいい、と思ったのです。
ごめんね。
あなたの意図が汲み取れてませんでした。

うっそー

>>166
鬱かどうかよりも、自分を完璧主義者とか言ってんのが問題な気がする。

>>176
http://www.youtube.com/watch?v=3wmIrAFKLs0

>>157
じゃあ自分は鬱病に分類されるのかな？


メンヘラの定義って何だろう

>>177
もしかしたら躁鬱病じゃなく首や神経の病気かもしれんから無理しないように

>>167
そうだよな
今回はホントに誰にも言ってないんだよ俺も
流石にうちの上司が実家に来て話された時は死にたくなったし親も相当参ったよいに見えて拍車をかけられたからな
焦って復帰しなきゃ、周りに追いつかなきゃで逆効果だけど
今は一人の時間以外何事もないよいに過ごしてるわ

レスありがとな。
明日も早いから寝るわ

>>151
普通の人が鬱になる理由が分からない…
鬱になる程ナゼを突き詰めたのか？と。


>>152>>153
今の業務が中間管理的な位置付けなんだが、いちいち1〜100まで言わないと分からない人間ばかりだから自分のやりたい事が出来ず、そのツケでご飯もゆっくり食べられない…

心は無にしてるつもりだが、たまに嫌になる。


今はその中でも楽しみを無理矢理にでも見つけてるから苦しくは無いんですがね…ｗ

以前はリーダー気質で完ぺき主義だったが
今では無知でザコだぜ！貯金もないぜ！でも気が楽だ

うつ経験あるし物凄く辛いのも知ってるけど
うつは甘えだと思う
だけど、たまには甘えるのもいいんじゃないかな？

>>178
プロチアデンの副作用については意見も分かれてたしね・・・

それだ、SSRIだ
なんで思いださなかったのか・・・すみません

SSRIの量たくさん飲んでたときはさ、
ちょっと面白いことあるとあひゃひゃひゃひゃって感じになっててマジでやばいと思ったｗｗｗｗｗ

一応社会復帰はしたけどたまに本気で死にたくなる
いつかひきこもりが再発しそうで怖い

俺なんかのために頑張ってくれなくていいのに

俺に関わった人のほとんどが不幸になるから人と深く付き合えないのもネック

>>189
別に薬飲んでなくても、おかしくなくてもあひゃひゃひゃｗｗってなるから困るよな
元気だと勘違いされて

>>187
うつになるってさ、なんか「甘え方下手だったんだな」っておもうよ
子供のころから片親しかいなかったり、甘えないようにしてたのも悪かったのかね

>177
心配しなくても症状がひどくなってきたら鬱は甘えなんて考えも思わなくなるよｗ
そこまで行ったら結構手遅れだがなｗ

鬱状態の時、何考えてたかよく覚えてないけど
真っ暗な部屋の布団の中で、よくわからない不安に駆られながら涙流してたのは覚えてる

>>187
甘え下手な人もいるわけだよ
俺含めてだけどね
甘えてなんていられない、なんとかしなきゃ
これで拍車かかるのにね

>>180
自分で言うのもなんだが、実際そう思い続けてるんだからしょうがないよ…

自分を何かにジャンル分けしとかないと不安になるんだ…

>>189
俺は記憶が飛んだよ・・・気が付いたら警察署に居た
なんか事情聴取してきた警官の鼻を折ったらしいんだが、全く記憶に無い
そもそも人殴ったことなんか無かったから、すごい怖かった。俺どうしたんだ？って感じ

そもそも自宅から外に出た記憶も無かった

>>187
甘える対象が無いんだぜｗ

日常が怖い
みんな何で毎日おんなじ事繰り返してんだ
不思議に思わないのかって思ってた人いる?

>>185
>いちいち1〜100まで言わないと分からない人間ばかりだから
典型的な使えない上司の口癖、お前みたいのがいないほうが会社は廻る
鬱で氏ね

>>190
ここにも俺がイル

俺も仲良くすればするほどその人が不幸な目にあったり（クビとか降格）になった。
今だに気にしてる。どうしたらいいんだろうな。

俺が応援する人は軒並み不幸になり
俺が氏ねと思った人は幸福になってゆく

>>197 まあ、詳しくは知らないけど誰かに甘えるな！とか言われたら甘えて何が悪い！って言い返してやれ

助けてー苦しいよ、もうわけわかんないよ

>>191
俺は躁の方はないから量飲まなければそんなテンションになることはないんだｗｗ
あの薬はやばい、病気じゃない人にとってはドラッグのようなもんだろな

医者でもないのに元気じゃんとか治ってるじゃんとか言う奴うぜえよな

>>190
さすがに自分のせいで妹がちょっと意地悪された時は泣いて謝った
ずっと泣いた　絶対自分にかかわった人不幸になってる

>>198
苦痛だろ毎日同じようなこと
わかるだけにそうしたくないよね

SSRI、新しい薬なのか…・リタリンみたいなものなの？
理由も無く泣いたり笑ったりは、もうしたくないけど、新しいなら副作用も緩和されてるのかな。

うつ病が治ったと思ったら喘息になったでござるの巻

リフレックスいいよ。まだ2日目だけど＾＾
一日中寝ていられるｗ

毎日変わらない平凡な日常
これほど幸せなものはないと思うよ
それを維持するのだって大変だもの
鬱になってみてよくわかった

>>206
今はNaSSAってのがあるよ
リフレックスしか飲んだことないけど異様に眠くなる薬だった

そういや今度やっと病院いけるんだけど、何か気をつける事とかってある?
何をするのかとか

もちろん人間小さい頃から一休さんレベルのとんちで得意になる奴もいるが
大抵の奴は小さい頃からある程度深い所まで考えてる（はず）
>>142の定義とかうつじゃない小さい頃から考えても全然わかんないんだよね
ただ小さい頃はうつ病を擁護してる一方で自称うつの奴しか浮かばない、本当にうつの奴も居るかもしれんが
どっかで絶対うつは心が弱い奴がなるとか、俺みたいな奴はどうとか考えたり

周りのうつの定義も圧倒的にあーだりぃ的なレベルで軽い憂鬱以下が大半
ほんとに困ってて、やばい家庭で苦しんでる奴も俺は知ってる、だけど圧倒的に軽い憂鬱と呼べるかどうか
の奴が多い、そして発言もそいつらの方が目立つ

病気の今はあくまで自虐的な意味で甘えだと思ってる。ただほんとにこれは手段が無かった
小さいときもどうせ手段が無かったとか行動しないだけで使うんだろうと思っていたが
実際に解決する手段が無かった。

ただ当時の辛かった記憶は無くなる、悪い意味でも。
治った(向上した）途端、記憶が無いからなんでもなかったように思う
人一倍欝だった奴に限って記憶が持ってかれるから
他人や自分は甘えにしか感じなくなる。
バイオレンス系で患者になったりした人は二度目が怖くて仕方ない

あぁこれがゆとり脳か…

>>199
ヒント:派遣

>>209
普通に生活することの素晴らしさに気付かされるよな
当たり前の事を当たり前に出来る幸せは何ものにも代え難い

>>1は薬以外で、何が効いたと思う？
仲の良い友達二人？時間？

>>196
そんな副作用もあるのか…
俺は前日自分が考えて残したメモが全然理解できないときはあったよ

多分落ちてるときは脳が片方働いてない感じ

甘えると困る人がいるんだよ
泣くと悲しむ人がいるんだよ
笑顔でいないと他の人を悩ませるんだよ
身内とか友達とか大事な人が
だから自分が我慢しなきゃなというか我慢という感覚自体おかしい
それは誰もがやってることで変に負担を感じる自分がおかしいんだよ

>>196
やっぱり鬱病になると記憶は飛びやすくなるのかな？
自分も鬱になってから物忘れが増えた気がする。

>>211
無理だろうけど、そういう気をつける事ないかとかって不安を持たずに
何も考えずにいくのが一番いい
医者にすべてまかせる感じで

>>195
鬱病にしても、鬱病だと思うことで安心したいという事はないか？
あぁ、この症例は俺と同じだ…とかさ。

俺も周りから鬱を疑われてるけど、絶対に認めないよ。

鬱だから駄目なんじゃなくて、今の俺は駄目なんだって思うようにしてる。

そうすることで、どん底のスタートラインに立てる気がする。

俺も偉そうな事は言えないが…笑いたくなきゃ笑わなくていいんだよ

>>202
とりあえず今のうちにここで吐き出しちゃえよ

>>213
悪いがゆとりじゃないんだ
部下が派遣だろうと正社員だろうと1〜100まで言わないと人を動かせない時点で無能

>>220
別にうつでもダメじゃないよｗｗｗｗｗｗｗ
そんなに自分を卑下しなさんな

このスレ朝で残ってたら俺は
｢おはよう、いってきます｣
と言って仕事に行きたい
お前ら
夜遅くまで体壊さなんようにな
おやすみ

そういや放火されて死にかけてから鬱が酷くなったな

深夜の火事だったから夜は眠れなくなったよ
犯人が精神疾患だからってもう出所してるから
毎日怖くて仕方ない

でも頑張る、俺は幸せに生きるって決めたんだ

俺も内定決まってから暇すぎて欝

>>226よくがんばった。

そういやこのスレの皆さん実年齢どのくらいなの？俺は18歳なんだが

オナニーのしすぎで鬱になった奴いる？

俺34才

２０代半ばといっておこう

心が風邪ひいてるだけだ気にすんな

>>229
亀頭の皮が破れて血が出てきた時には本当に反省した。オナ禁した
寝込んでると他にやることがないから・・・

>>218
記憶が飛ぶっていうより、思考停止しちゃってるんだと思う
ボケーっと死人みたいな顔してわけのわからない場所で立ち続けてるって事がたまにあった（らしい、記憶がないけどｗ）
風呂場で30分くらい立ち尽くしてたとか
台所で突然眠りだしたとか（倒れるんじゃなくて本当に眠るようにゆっくり寝転がってたらしい）

俺は実家にすぐ戻って、専業主婦のカーチャンがそばにいたからだいぶ良い環境だったと思うけどね

>>233普通に痛そうで気分悪い

>>220
自分は逆に、誰か新しい人と関係を持つ時は、必ず自分が鬱病であることを伝えるようにしてる。
まぁ、鬱の地点で、知人を増やす機会はほとんど無くなったが、万が一何かの拍子でブッ倒れた時に的確に対処されやすいかな、という理由で。

実際、それのお陰で一度救われた。

治ってくるとうつの人にどう接したらいいのかわかんなくなる
症状は覚えてるけど何されると嫌だったのかわからない

医師の診断とはいえもう4ヶ月も会社休んでる、休みすぎだよな・・・

>>237
ちょっとわかる

>>238
休めるうちに休んどきましょうよ。
元気になったら働いて恩返しすればいいんだよ

将来のために、と思って辛くても頑張ってきたけど、それだけじゃ頑張れなくなってきた…
最近、髪洗うたびに大量に抜けるし体が重い…鬱かな

>>237
甘えてるだけじゃね？って他人に対しては思う
最低だけど

このスレ見て思ったが
もしかして俺も鬱なのかも・・・
違うと信じたいが・・・

>>240
みんなそう言うけど、不安で仕方ない。
こんな自分もすごく嫌だし。

かも…？って思うことでそっちに向かっちゃうから別に気にしないほうがいい
ハマると分かるけどプチ鬱（）とかと違うから…

>>237
あるある
できるだけ気遣ってるけど、元気ないから心配

>>244
俺7ヶ月休んだけど復帰してもうすぐ1年になる
ある程度よくなってから復帰した方がいいよ
最初のハードルが想像以上に高かった

>>244
不安なのは分かるが、こう考えるんだ
今の自分には仕事の手伝いはできない、治すことが今できることだ　と

スッキリ治してからサッパリしようぜ

25日生まれ多そう

>>228
20…だが、あと数日で21になる。


鬱になるまでは、年をとることになんの不安もなかった。
むしろ、その年齢にならないとわからないこともたくさんあるから、年をとるということは偉大な事だと思ってた。

親は公務員だし従兄弟は有名大学に現役合格だし、海外で働いてるのもいるし、妹は医学生だし弟も成績優秀だしで、もうプレッシャーが酷い。
田舎・親戚ネットワークは本気で怖い。

21にもなってパート手伝いとか…ゲームやってると自然と心が落ち着くとか、お母さん以外には誰にも言えない。

>>230-231
その後いかがですか？
中学、高校に殆ど通えなかった高校生でもこの先やっていけるでしょうか？ご鞭撻おねがいします

純粋な子供でも鬱の話を聞いてれば、快い気持ちにはならない
疲れてるし自分もしかして鬱かも
とか他人や自分にたいしては甘えと感じてしまうのはよくある。

鬱かもって思う人は診断受けるといい
質問に答えるくらいだから大抵の人が軽度の鬱に診断される

>>241
鬱だと思ったら病院行く前に、会社休んで、趣味に明け暮れた方がかかる前に元の状態に治せる
病院行かなきゃどうしようもない状態っていうのは実際手遅れだと思った方がいい
鬱は現状では、治すんじゃなくて改善が限界って言われてるから
治療終了って言われても、鬱になる前ほどの気力はゼッタイでない

もし休んでみても気が晴れない、ストレス発散できないってなったら頼った方がいいな

親父が700万の借金してたｗｗ
鬱だｗｗｗｗｗ
鬱だ…

>>247
当たり前だけど復帰する時キツイよな、考えると不安すぎる
>>248
そうだな、ありがとう

>>244
気持ちは分かるけど、焦ってはいけないよ。
あなたの周りは優しい人たちがいっぱいいるんだね。
今だけ少し休憩させてもらおう。

大丈夫。絶対に元気になれるから。

>>256
ありがとう、マジで泣けてきた。VIPとは思えないなｗ

>>250
そうですか・・・なんかその苦しさは分かります
自分だけ取り残されていく感じが・・・

ゲームでもなんでもいいから、気を紛らわせるものがあるといいですよね
何か始めようかな・・・

うつもしくはうつ状態と診断出されてもそれだけでまわりに理解されて
優しくしてもらえるわけじゃないけどな正直

>>259普通に不便だよね

>>251
たぶんなんとかなるよ

俺はもう生きる気力なくなったらいつ死んでもいいやって思ったら
何でもできるようになったし怖いこともほとんどないよ

いきなり勉強の成績下がったけど鬱か糖質の陰性かわからん

>>236
倒れる程ならそうした方がいいな…

本当に本当に辛いんだろうが

鬱だから辛いのか、辛いから鬱なのか

"鬱だから"の話をしてるうちはずっと鬱で、ずっと辛いだろうな

鬱になった原因ってあるのか？

もし、無いのなら、気の持ちようでしかないんだろうな……

親友が軽い鬱っぽくて悩んでる
どうしてやればいいのか……今はそっとした方がいいのか……

>>259
辛辣な言葉もかけられました、かなり言われました
でもめげずに耐えることでかなり自信が付いたように思います

>>261
なんか同じようなことを考えて吹っ切れた自分も、ちょっと安心できそうです
とりあえず今日は登校できそうです
高校生活もあと少ししか無いし、できるだけ頑張ってみます

俺は甘えだろうけど、この無気力な状態で生きていかなくちゃならないなら死んだ方が楽だ

>>258
完全に外界と意識がシャットアウトできて、整理が楽で達成感があるものがいいと思う。
パズル系とか。

自分でも、ここまでゲーム好きになるとは思わなかった。
暇がたくさんできたからかなぁ。

>>251
しんどいかもしれないがPCいじりが好きなら通信でもいいからIT関連の資格をとっておくと武器になるよ
IT関連なら中卒でも即戦力になれば、ブラックじゃなくてもとってくれるところもあるし
プログラマとか言っちゃ悪いけどみんな大人しくて馴れ馴れしくしてこないから職場も付き合いやすいよ

>>245
最近学校いくのが嫌とかじゃなくて行けない
かと行って一人で家でいてもなんだか辛くて泣きそうになる
友達に遊びに誘われても行きたいんだが行けない
「頑張れ」「努力しろ」って言われてるのが負担で嫌になるし
親父が鬱で毎日薬飲んでる・・・

一回カウンセリング受けてみようかな

>>241
ちゃんと美容院いってるか？髪ロングじゃないか？
ロングだと健康なやつでも抜けまくるよ

鬱病は甘え

>>264今まで通りでいいよ
そっとしたほうがいい人もいるし、そうでない人もいるけど
親友のお前がどう行動しようとお前の取る行動なら一番向こうにもあってる

まーた甘えスレか
生きてるだけで迷惑なんだからさっさと死ねよ社会不適合者共

>>273
お前みたいなの相手にしてたら>>1000いったことあったけど付き合う？

ひどいコピペです＜＞

>>266
原因はわからないけど一度だけでも我侭言ってみたらどうか
死ぬなら同じだし心底我侭を言ってからでもいいと思うよ

病院行ってないから分からないけどうつ病かもしれん
とにかく今は気が強い人との会話は避けたい

今日死ぬ予定の俺が今北産業
お前ら早く良くなるといいな

>>274
話しかけるな最底辺
部屋の隅で体育座りでもしてろ

>>273
そんなこと言ってるからお前友達いないんだよ

>>279
クズがよく言うわ
さっさと母ちゃんのおっぱい飲んで寝ろ若造

>>277
「正しい」人を相手するのは辛いな…

病院言ったら病認定されそうだから行きたくない

空気悪くなるから透明あぼんしとけー

普通に生活できるけど鬱にしたいです
甘えですよねー

>>279
みなさん、やめてあげてください！病気に吐き出す場所が必要なように
みんなに虐げられる彼もvipだけが悪い空気を吐き出せる場所なんです＜＞

>>284
ああ、すまんｗｗｗｗｗｗｗちょっとからかいたかっただけだｗｗｗｗｗ

相手が見えようが見えまいが、他人を貶せる精神の持ち主は溜め込まないから、鬱にはならんわな
俺の場合、睡眠障害の治療の際の薬の副作用でなってしまったんだが。

>>210
遅くなったけどありがとう。

俺の母親が鬱だった
明るい人柄はどこかにいってしまって、一日中寝たきりになり、被害妄想が激しかった
結局完治には６年かかったけど、今じゃ台所で小躍りしながら料理してるよ

鬱はすぐに治る病気じゃないけど、必ず治る病気


後ろ向きになりがちな思考を、前向きにする練習をするといいよ
たとえば今の状況は「鬱になって情けない」じゃなく、「いい休暇期間ができた」と思えばいい

>>1の鬱も必ず治るよ
あとは周囲の理解と協力があるとなおいいね

鬱になっちゃったらしょうがないけど

昔から責任感が強くて仕事を頑張りすぎたみたいなタイプの鬱病はなる過程で甘えを含んでる
仕事が死ぬほど忙しくても本当に心からみんな大変なんだと思ってたら精神的に病んだ磨り減り方はしない
いい顔しいで心のらどこかでなんで自分だけ大変な思いをしなきゃいけないんだとか考えてるからなる

今日は平気だが日によって死にたくなる
生きてる意味がわかんなくて、存在価値を探そうと考えて絶望する
大学もバイトも行きたくないが、最低限一応行ってる
他人と話す時、上っ面だけ笑顔を頑張って作ってる。それが辛くなる

こんな状態って、病院行った方がいいのかな？

まぁ原因によりますよね

>>283
治る病気だから気にすんな
茶飲みにいって薬もらうだけだよ

うつスレにしては平和で何よりです
夜食のちゃんぽんウマー

>>267
ジグソーパズルなら従姉と一緒にやってました
多分探せばあるのでやってみます

ドラムもやってみたいんですよね・・・

>>268
プログラム組むのって難しくないですか？
コンパイルされたのを弄るだけで混乱するんですが・・・よし、やってみます
人付き合いは好きなのでなんとかなると思います

なにやら色々とありがとうございます

>>291
あんたの場合は日々を一生懸命生きて真実心を開ける友人を作れば治ります

>>293
一旦認定されちゃったら、それを逃げ道にしてしまいそうで怖いんだ

俺は後から鬱って気づいた
病院行ってないけど、昔の日記見たら鳥肌たって、ああ普通じゃなかったんだなと思った
自分じゃ気づかないよなぁ

>>293
ま、前向きに頑張れる魔法のカウンセリングと薬を求めにいってがっかりするんだけどなｗ

自分も適応障害から鬱になってた。まぁ軽い方だけど
仕事辞めたら治ったけど、違う職場で働きだすとまた馴染めなくてストレスで…って無限ループから抜け出すべくカウンセリング受けてる

はじめは話しするだけでよくなんのかよとか思ったが
具体的に何がストレスなのかとか、こんな事があったからこう対処したとか…きちんと頭の中が整理できてよくなってきた

前にも出てたけど、みんな鬱の時の事って忘れちゃうのかな。自分はあんまり覚えてないんだ
あと薬は頓服のホリゾンしか飲んでなかったけど、かなり物覚えが悪くなった。これは鬱のせいか？

>>253
すいません…高校生です
もう何回か休んでて昨日もやすんで、もうそろそろやばい状況 今日は試験あるのに何もやってない。なのにやる気でない…
>>270
確かにロングだけど美容院､数回しか行ったことないｗｗどうなんだろう…

中学の頃から親の躁鬱につきあって6年経つけど、本人と同じくらい家族も辛い。
けどそれを経てきたから、患者さんの苦しみがどんなもんか、
理解はすることはできないけど
認めたいと思えるようになった。

わかんないひとは一生わかんないだろうし、
甘えと思ってるひとは一生甘えだと思うんだろうけど、
まあ経験が一切なきゃ分かんないよね。
それは仕方ないと思う。

>>263
デザイン系の専門学校(代アニとかじゃないぞ)で、課題が締め切り間近で一週間ぐらい朝4時までMacとにらめっこ。
あんまり気合い入れすぎた作品で、データが重くてなかなか綺麗にプリントできない。
周りは適当に片付けて趣味の同人描いてる(自分は描けない。悔しい)。

締め切りは明日。
綺麗にプリントできない。
先生はガチで厳しい。毒舌。


帰りのバスから降りた辺りから言動がおかしくなり、体は痙攣+麻痺。
微熱と、締め切り…締め切り…とうわごとを一晩中言い続け、翌日、決死の思いで課題提出→気絶

その後、1年間強制的に休学。1年後、結局復学できず。


今は、特別に親のパートを手伝わせてもらってる。
あと鬱仲間と学生時代のスキルを生かして同人めいたことをやってる。←今ココ

さて明日も仕事だし寝るかな
あーめんどくせえｗｗｗｗｗｗ

みんなも適当にいけよ

>>290
過労でぶっ倒れてクビになった友人は鬱になってなかったからな。
まあ通算数回過労で倒れてるあたり別の病み方をしてるが

>>250
なんか…事情を知らなかったのにいろいろ言ってごめんな……///

じゃあの。

>>300
同じく高校生として、高校三年生としてマジレス

無理をしない、気負わない、腐れない

これだけであとは何も考えなくていいかも

>>300試験なにあるの

>>305
いいんだ…ネットだからしょうがないよ…

さて、朝に備えて寝るとするか。
みんな生きろ。自分もなんとか生きる。


おやすみ。

>>294
っフリーエンジニア

必須スキル
・ネットワークエンジニア
CCNA
・サーバーエンジニア
LPIC1
・データベースエンジニア
Oracle　Bronze

前のスレのコピペだからﾈﾀかもしれないけどがんばれー

>>308
おやすみなさい



さて、内職の旗織りがあるので、おいとまします

みなさん、おやすみー

>>309
おっと

とりあえず手当たり次第に調べてみます
ありがとうございました

うつの奴は悲劇のヒロイン気取っててうざくてしかたない
しまいには給料泥棒始めるしもう死んでくれ

>>312なんでとか聞いたの？どうしてこうなった

おやすみ！久々にいい空気のスレだった。
自分を見直す時間もできた！もう3時だけどｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>306
アドバイスありがと
でも何も考えずに。ができないかも…
>>307
英と国…英語苦手だうわぁぁ

どうでもいいけどORACLEMASTERブロンズじゃ役にたたんだろ

SADから鬱になってしんどい。
うつは治りつつあるけど復帰のこと考えるとあばばばばば

くそが！全員蒸発しえお

>>312
鬱になるヤツは会社に死ぬ程搾取されてる
仕事の出来るやつが結構多い
そんなやつが鬱で倒れるとソイツが今まで矢面に立ってこなしてた仕事が
他に回るから他もダメージを受けて連鎖反応が起きる

それに給料泥棒も何も給料ありの傷病休暇なんてすぐに使い切るから
ソイツが今までしてきたサービス残業分も取り返せねーよ

鬱、鬱、鬱とか言ってる奴ら、甘えで良いんじゃね〜の？
床ずれが出来るまで寝こんだ事無さそーだし
そんな奴らに言いたい

無理をしてでも頑張れ！

タイガー鬱

ようおれたち

>>322
一緒にしちゃあだめだ

俺立ち直ったよ

人はそれぞれ違って他人の不幸は救えない
自分の不幸も誰にも救ってはもらえない
魔法の言葉も奇跡的に変わる事もない
他人は身内でも彼女でも変えられない

糞ガキ甘えんな

まっとうでない物も含め宗教に入れば全部指示してもらえて楽になるかもね
でもそれをしない理性があるなら向き合うしかない
俺は
我侭いってみろ、って思う
できなかったから

他人のためじゃなくて、自分のために生きようと思えないとしんどいよ
難しいけど

１です。
朝まで残ってるとは。


>>215
遅レスすまん。
親友はかなり治療の支えになってくれた。
なんも変わらないで接してくれた上で、俺がキツかったら支えになってもらって。
あいつらが居なかったらダメだったかもしれん。


>>224
スレが朝まであってよかったな。
おはよう。行ってらっしゃい。

俺の鬱は甘え
面倒から逃げてるだけだからな

「鬱の人に頑張れは禁句」は間違いらしいな

誰がなんと言おうと鬱は甘えだよ

甘えかどうか知らんが、鬱は蟻地獄だとは悟った

鬱は自分から逃げてるだけだったんだよ。
俺はそんな気がする。

俺の場合時間が解決してくれた
支えてくれた親友に感謝感謝

鬱時代の記憶飛んでてどんなこと考えてたか思い出せない
人前ではかなり普通にしてたと思うし(課長にバレたから普通でなかったかもだが)、仕事に逃げたからはかどった
家にいるときずっと独りで泣いてたな…
鬱でも1人にしか甘えなかったとおもう

おはよう
仕事いってきます

最近本当になんにもしたくない、めんどくさい

役者やってるけど鬱でもう無理っす

>>338ナカーマ

ああ、このスレは朝まで残ってくれてたんだね…
ありがとう
行ってきます

１です。
会社で朝から色々言われ不安感がやばい…

ちょっとたって再発しそうだ…。

>>337
でもおみくじは【吉】だよ
いいことあるって

少し前自殺念慮やばかったんだけど欝だったのかな　
1日中寝転がりながら死に方考えてた

今は逆にテンション高い

まだあったのか
昨日12:30に寝たのにまだベッド…どんだけ寝てんだよ
また学校遅刻だ
行かなきゃ

俺は定期的に欝がやってくるんだが、この前今までで一番の欝がきたときなんだがな
たまたま見てたローカル番組に救われたんだよな、そっからはなんとか平常を保っている
またやってくるかもだが

俺は病院行ったらかなりよくなって、
彼女もできた

うつは脳の病気っていうけど、
薬飲んでもよくならないし、性格というか人格を改善しないと、これから先もまたうつに悩まされるんじゃないかと不安
中学生の頃から今までずっとうつで、いろいろな人に心配と迷惑かけてきた
自分ももちろん辛いけど、人様に与える影響とこれからのことを考えると氏にたくなるわ

自分は犬飼ったら、いくらか調子よくなった。
もふもふ可愛い。

こいつが生きてる内は死ねねぇな、って思える。

うぉ…犬超欲しい
治療の一環ってことで許してくんないかな…
豆柴最強
異論は認める

これから会社との定期面談だ
いてきま

>>343
なんとなく受けた印象だがお前すぐにでも心療内科いけ

学校めんどくせえってのはいつも思ってたけど、
近頃やる気がぜんっぜんなくなった。
行くのが辛くなってさぼってたら
いつの間にか友達も、クラスメイトも自分のことを悪く言っていると思い込んでこわい
今日がんばって久しぶりに学校行ったけど、頭痛がひどくて早退しちまった…
学校本気でやめたい…
今日病院行ってくるわ…

>>349
いてら

一応、家は親サイドがかなりの動物嫌いだったんだが、タダで貰える+アニマルセラピーってことで…、でなんとかなった。

今では、家族みんなが犬を可愛がってくれて、鬱に対する考えもゆるくなった気がして嬉しい。

毎月薬出されてるけど、余計に精神おかしくなりそうでほとんど飲まない

動物はいいね
癒される

今まで周りに鬱の人４人いた
入院したヤツは治ってたよ

本人は苦しいと思うが見てる周りもツライんだぜ

早く良くなるといいね

昼休み15分間で終わりかよ・・・
飯の味もわからなかった午後の仕事いってきます

わかり易いと誉められた例えで言うと、うつ病患者に頑張れというのは
フルマラソンでゴールしたランナーに自宅まで走って帰れと言うのに似てる
既に全力出して頑張って燃え尽きた奴を叱咤激励したら、そりゃ死ぬだろう

適当に休んで起き上がれそうになったら頑張れといえばいい
それはランナーと一緒で次の大会まで調整させるのと変わりない

欝完治したよ
前の彼氏と別れたら治った

部屋にゴミを投げ捨てるようになったり、髪とか洗わなくなった

躁鬱病�U型リピードサイクラーの俺参上！一年半無職です！

欝だって言えば会社も学校も休めるもんね
他人に迷惑かけて自分は楽々家で生活

いいよね鬱病って
そうやっていつまで逃げてるつもりなの？

鬱＝甘えだとは言わんが
わざわざVIPにスレ立てるようなヤツは総じて甘えだろうな