これは秀逸だと思ったコピペ

貼ったらいいと思うよ

・・・・(^ω^;)

【専ブラ用イライラ棒】
スタート　　>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-100
>1-1000　　　　　　>1-1000　　　　　>1-1000　　　　　　　　　　　　 　>1-100
>1-1000>1-1000　>1-1000　>1-9　 >1-1000　　>1-1000>1-100　　>1-100
>1-1000>1-1000　>1-1000　>1-10　　>1-1000　 >1-1000>1-100　 >1-100
>1-1000　　　　　　>1-1000　>1-100　　>1-1000　 >1-1000>1-100　 >1-100
>1-1000　>1-1000>1-1000　>1-1000　　>1-1000　>1-1000>1-100　　　　 >1-100
>1-1000　　　　　　　　　　　　　>1-1000　　　　　　　　　>1-100>1-10>1-10 　　　　>1-100
>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000ゴール

　　　　　　　　　　　　　 　　|￣｀`''- ､
　　　　　　　　　　　　　 　　|　　　　　 ｀ﾞ''ｰ- ､　　＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　　　　　　　　 　　|　　　 ,. -‐ ''´￣￣｀ヽ､＿　　　　　 　 /
　　　　　　　　　　　　　　　 |, - '´￣　 　 　 　 　 　 　 ｀ヽ、 　 　 /
　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､ヽ 　 /
　　　　　　　　　　　　 _/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ/
　　　　　　　　　　 ／ / / 　 /　　/　 /　　　　　　　　　　　　ヽﾊ
　　　　　　　　　 く　 / /! 　 | 　 〃 _/__　l|　　 | | 　 |　　|　 | | ||ヽ
　　　　　　　　　　 ＼l//　/ |　 /|'´ ∧　 ||　　 | |ｰ､||　　|　 | l　| ヽ
　　　　　　　　　　　　/ハ/　|　 | ヽ/　ヽ | ヽ　 | ||　/|ヽ/!　 |/　|　ヽ
　　　　　　　　　　　 /　|　　||ヽ { ,r===､　　 ＼| _!V　|//　//　 .! 　 |
　　　　　　　　　　　 |　|| 　 |l　|ヽ!'´￣｀ﾞ 　 ,　　==ミ､ /イ川　　|─┘
　　　　　　　　　　　 | ﾊ||　 ||　|　"""　┌---┐　　｀　 /　//　 |
　　　　　　　　　　　 V　!ヽ ト! ヽ､　　　 | 　 　 !　　　　/　//|　/
　　　　　　　　　　　　　　 ヽ! ＼ハ`　､ ヽ､__ノ　 　 ,.イ/ // | /
　 　 ┌/）/）/）/）/）/）/）/）/）/）lｰ/　` ー‐┬ '´ レ//l/　|/
　　　 |（/（/（/（/（/（/（/（/（/（/│||　　　 　 |＼　 〃
　　r'´￣ヽ.　　　　　 　 　 　 　 | | ト　　　 /　 　 ＼
　 /　￣｀ｱ　　　　　　　　 　 　 | | |　　⌒/　　　　 入
　 〉　￣二)　知ってるが　　　 | | |　　／　　 　 ／/ ヽ
　〈! 　 ,. -'　 　 　 　 　 　 　 　 | | ヽ∠-----',　'´　 　 ',
　 | ＼| | 　 .お前の態度が 　 | |<二Z二￣　 ／　　 　 ',
　 | 　 | |　　 　 　 　　 　　　　 _r'---|　　[ ｀`ヽ､　　　　　 ',
　 | 　 | |　　　気に入らない　>-､__　　　 [　　　 ヽ　　 　 　!
　　＼.| l.　　　　　　　　　 　 　 ヽ､　 　 　 [　　　　 ヽ　　　　|
　　　 ヽ|　　　　　　　　　　　　　　＼　 　 r'　　　　　ヽ､　 　 |

にゃーんひよこ

>>4
目がおかしなことになってる

うさぎの右足がなんかなるやつ
あれは傑作だと思う

曖昧３センチｗｗｗｗｗｗそりゃピカって事かのｗｗｗｗｗｗｗｗギィッ
もんぺが制服ｗｗｗｗｗｗちと不利ってこたないｗｗｗｗｗｗｗギギッ
ヒロポンもｗｗｗｗｗｗｗ栄養剤ｗｗｗｗｗｗｗｗｗおんどりゃっムスビかのうｗｗｗｗｗｗｗ
ピカ（ドーン）　ピカ（ドーン）　でハゲたらくやしいくやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

何かだるぅ何か出るぅ下痢しとるｗｗｗｗｗｗｗｗあれうんこが真赤じゃギギギギｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのううれしいのうおいちいのうええ加減にしんさいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
飛んで来たあいつは白い肌じゃっていわゆる鬼畜のアメ公さんじゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
驚いたーわしだけかのうｗｗｗｗｗｗ髪の毛抜け落ちナマハゲじゃじゃじゃじゃじゃーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

BONBON焼夷弾ｗｗｗｗｗｗｗｗLet's getナイスデザインｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
RAWANRAWANうれしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗLook upB-29ｗｗｗｗｗｗｗ
ギーィ！闇市点点ヒロポンポンｗｗｗｗｗｗｗ
ぶつかってｗｗｗｗｗｗｗ撃ちましたｗｗｗｗｗ当然相手はヤクザの親分さんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

持っていけ最後に笑っちゃうのはわしらのはずｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
感化院安全なんじゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗムスビｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
焼け野原なのに麦が生えたうれしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
真夏日に敗戦じゃｗｗｗｗｗｗくやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

被爆者十万ｗｗｗｗｗｗｗ死んだって嘘じゃろｗｗｗｗｗｗｗｗギィッ
頑張ってｗｗｗｗｗｗｗｗ（カープ！）
張り切ってｗｗｗｗｗｗｗ（ギギギギ）
my　あんちゃんあんちゃんラわーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

名字に口が付く姓で
口をぐちと読むのは

実は井口と野口、山口、この三つしかない
まめちしきな

浜口

>>10
お前天才じゃね？

>>10新参乙

おまえが非処女と結婚する。やがて娘が生まれる。
かわいい娘だ。本当にかわいい娘だ。
おまえは娘を心の底から愛するだろう。
そのとき、嫁の元彼が現れる。
「へー、かわいいっすねｗ
おれのチンコがズコバコ出入りした穴から
生まれたんすか？おれの精液こびりついた子宮に
１０ヶ月以上いて、おれの精子カスがまじった
体液の中で呼吸してたんすか？他人な気しないっすねｗ
おれの精子おいしかったかい？
大きくなったらもう一回味わせてあげるよｗｗｗ」

私の妻も非処女でした。

　　　　　 ,　 -―- ､__
　　　　／　　/　　　　 ヽ　田口、溝口、皆口
　　　/ ,　/ｨ人　 /ヽヽ　 ヽー-､
　　　ヽヽ{ =＝ヽ ＝=､!　:ﾊ〉　､ヽ
　　　 と人""　- 　"" レ'__ｽヽﾍﾉ}¨ヽ
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>9
いつ見ても感心するな

>>14
お前天才じゃね？

矢口もだな

田口

>>17-18
お前ら天才じゃね？

で、>>9はどんなコピペなの？

>>9
これはどちらかといえば必ずレスがもらえるコピペの方じゃね？

必ずレスがもらえるコピペ
上の奴らみたいな馬鹿が釣れる

>>20
絶対にレスがもらえるコピペ
ぐち以外に読みはない

女性器はイヤラシイ形をしているが、個人的にはもっともっと
イヤラシイ形をしていてほしかったと思う。一例を挙げると
性的に興奮したら女性器から最長３ｍぐらいまで伸びるような
触手を出して男性器に絡み付き、膣内に引き込むといった機能が
備わっていてもよかったのではなかろうか。
もし実際に女性器にそうした機能があったとしたら、私は小学６年生
ぐらいの色白で髪が長くて大人しい、赤いリボンとフリフリフリルの
可愛い服がトレードマークの学校一の人気者の美少女小学生に生まれ変わりたい。
そして学校で授業中エッチなことを考えたために、自分の意に反して
膣内から触手がうねうね出てきて、最初はスカートの上から
膣口を手で押さえ込もうとするが、押さえつけようとしている
手の脇から触手がはみ出してきて、ついにはスカートの裾まで進出し
恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しい臭気を周囲に漂わせながら
斜め前の席に座っている好きな男子の股間に伸びてゆく場面を
クラスメイト全員に見られてしまい、赤面した顔を両手で押さえて
泣きじゃくったあげく、遠い街の学校に転校したい。

名字に口が付く姓で
口をぐちと読むのは


山口、森口、瀬口、井手口、渡口、湯ノ口、出口、折口、野間口、蓑口、今口、窄口、
谷口、阪口、池口、南口、木戸口、清水口、溝口、春口、松口、田野口、釜口、苔口、
野口、森口、瀬口、洞口、平口、井戸口、浜口、小野口、佐口、畑口、秋口、菰口、
川口、阪口、池口、上口、古口、井出口、堀口、牟田口、守口、樋之口、小路口、北湯口、
樋口、小口、猪口、湯口、牧口、砂口、原口、山之口、井野口、町口、市口、谷内口、
田口、河口、竹口、村口、江里口、新口、橋口、下口、豊口、橋之口、大山口、筒口、
関口、沢口、入口、沼口、辻口、口、羽水口、島口、世古口、前口、美濃口、瀬ノ口、
坂口、瀬戸口、高口、門口、露口、小田口、滝口、野々口、瀬之口、辰口、海口、炬口、
江口、北口、中口、戸口、二口、米口、西口、岩口、井之口、城戸口、大竹口、盛口、
井口、宮口、井ノ口、浦口、石口、亀口、矢口、塚口、口、石道口、蛇口、矢野口、
芦口、一口、虎口、戸井口、鳥井口、口ノ町、杖口、組口、卯名根口、
堀之口、猪ノ口、松葉口、風口、口、江之口、味口、砂古口、鬼口、
俵口、大川口、田之口、久根口、板口、上潟口、巳之口、馬瀬口、己之口、
筌口、山ノ口、岩穴口、古田口、下原口、口、丸鰐口、穂口、美之口、
土井口、小谷口、戸口、田間屋口、上原口、江野口、安口、獺口、浅口、
三ツ口、橋ノ口、樋ノ口、小ケ口、上水口、西道口、田原口、祝井沢口、谷口、平野口、
津内口、箕口、野田口、開口、生口、保木口、湯之口、障子口、閉伊口、
強口、口分田、粟田口、田ノ口、間瀬口、桝口、古和口、薦口、壁口、
太田口、小橋口、花口、世戸口、城ノ口、浴口、大田口、淡口、三河口、
外戸口、火口、矢ノ口、小和口、米内口、合野口、江ノ口、六間口、潮口
の210個しかない
まめちしきな

ああ、普通名字の口をくちって読まないのか
確かに思い当たらん。探したら有りそうだが

>>8
不謹慎杉ワロタ

名字に

金、朴、李、木、米、村、山、川、林、森、中、上、
下、東、西、南、北、大、小、島、辺、高、塚、麻、
岡、清、宮、松、竹、梅、崎、野、部、沢、池、橋、
田、藤、井、谷、石、吉、本、前、福、浦、原、内、

↑の漢字が入ってると間違いなく在日
まめちしきな

>>25
もう否定するのも面倒くさい

タバコやめた奴は騙されたと思って豆類、ちりめんじゃこなどの小魚、
レバー、乳製品、卵黄、カシューナッツ、ごま、そば、たけのこ、
ブロッコリー、バナナなどにも多く含まれています。

童貞と処女のコピペ

城がなんとかってやつ

>>26
水口はくち

ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

一つの城も攻められないひよわな男
何人たりとも侵入を許したことのない鉄壁の城・・・だっけか

まず、左上から右下に向かって真っすぐに降下。
そのまま消えていったとみせかけて、突如右上に出現。
その後、同じように左下に降下していくのかと思わせておいて、
ギリギリで急上昇のアクロバット。
そして反り返るように右上に舞い戻り、更に反り返って急降下。
極めつけは、「この勢いならこのまま右下に消えるだろう…」という、
大方の予想を裏切り最後にまさかの一回転！
「おれのパクリじゃん」って高をくくって見ていた 『め』 も
最後の最後で度肝を抜かれたと思う。

ダイナミックだよね、 『ぬ』。

俺が「ビラビラ大きいね」って言ったら
「イヤッ！恥ずかしい〜〜」って本当に恥ずかしそうに顔を真っ赤にして
大きいビラビラをモモンガみたいにして窓から夜の闇に消えた。

厚顔無恥のアラサーアラフォーが生まれる仕組みを合コン風景で説明したコピペ

>>35
好き

嘘などではありませぬ！拙者貴殿が愛しいのでござる
このような便りを届けたのも貴殿の気をひきたいがため。にんにん
今しがたも貴殿で手淫してござる。
拙者の一物を頬張りくだされ！
拙者の刀をそなたの鞘に納めてくれぬか！
拙者の子を授かってくれぬか！
大人しめな御構えなれど実のところ妖艶きわまっておいでか！
今から貴殿宅にお邪魔させていただきたく候！

拙者、おぬしのカラダを天下統一したいので ござる

誰かテンパのデートお願い。

かめだは拳闘ファンの間でも評価が高いし、もうアンチはあきらめるべき。
めめしいんだお前等は、違うか？もう少し男の強さって奴を見せてくれよ。
だれだってモテる男はきらいだ。だから長男が強くある事にしっとするの
は少しは解る。次男は声もかなり良いし。多芸多才は憎いと思う人ってさ、
最低だよ最低!?親父が少し胡散くさいが、兄弟に罪はないと思うし筋違い。
高い報酬も強さの裏返し。そんな弱かったら今頃日本にいないだろ、普通。

古いけどこれはすごいと思った

>>36でワロタ
371 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2009/04/19(日) 23:19:29.86 (p)ID:T5UJsg/20(34)
俺｢・・・Eちゃん！！｣
俺の声は無常にも届かなかった。Eちゃんは同窓会をしてるであろう場所に向かった
周りの視線が痛かったので｢なぁリュ−ク。Eちゃんだな｣と適当にごまかしておいた

武術の神と言われる亀仙人より強い天津飯でも歯が立たないドラムを瞬殺した悟空が8年修行して、
同じ位の強さのピッコロさんと二人がかりでやっと倒したラディッツと匹敵する戦闘力を持つ栽培マンを
あっさり倒した天津飯・ピッコロ等が束になっても敵わないナッパを悠々倒した悟空の2倍以上強いベジータが
かなりパワーアップしても全く相手にならない強さのリクームを一撃で倒した悟空が更にパワーアップしても、
それを半分の力で殺せるフリーザをあっという間にバラバラにして消した未来のトランクスでさえ仲間と束になっても
敵わない人造人間17・18号に匹敵する強さを持った神コロ様でも敵わない程に
生体エネルギーを吸って強くなったセルと互角の16号を大きく越える17号吸収態セルを子供扱い出来る
精神と時の部屋パワーアップ後のベジータと随分差がある悟空でも勝てない完全体セルを
一方的に痛めつけることが出来るブチ切れ悟飯をも越えたベジータが命を賭けても倒せなかった魔人ブウが
更に凶悪になったブウと互角以上の戦いをしたゴテンクスよりも強くなった悟飯でも全く歯が立たない
ゴテンクス&ピッコロ吸収ブウが更に悟飯を吸収して強化しても全く歯が立たないベジット。

>>43
ドラゴンボールのあらすじがあらかた踏襲できる不思議なコピペ

|　何について調べますか？
| ┌────────────┐
|　|　お前を消す方法　　　　　　　｜
|　| 　　　　　　　　　　　　　 　　　　｜
| └────────────┘
|　[ オプション(O) ]　　　[ 検索(S) ]
|
｀──────────┐ ┌───
　　　　　　　　　　　, '´l,　　..| ./
　　　　　　　, -─-'- 、i_　　|/
　　　 ＿_, '´　　　　　　　ヽ、
　　　',ー--　●　　　　　　　ヽ、
　　　 ｀"'ゝ、_　　　　　　　　　 ',
　　　　　　〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
　　　　　　 ｀ｰ´　　　　ヽi｀ヽ iﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　 ! /
　　　　　　　　　　　　　　r'´、ヽ
　　　　　　　　　　　　　　｀´ヽノ

AT ARMER TAKE A TAKER
SAY YA TO PICK A PICKER
SORRY GOD…OH SHIT!
AH, BOOK DRY MOON

MIRROR IN NOW SEC I KNOW
NECK ALL GOTTA ROBOT
DOMN NAME ON DIE BOOK
DRY MOON

KIM YO! KID TELL A TOO
MAKE OFF SHE GIG.
KISS ALL TEN GUY
SHE SHAT GO NEW
D.M.I. JIN SUCK
LUCK GOT KEY MOON YO!

DRY MOON DRY MOON
HOME WORK UP-UPPER
HOME WORK UP-UPPER
DRY MOON

DRY MOON DRY MOON
HOME WORK UP-UPPER
HOME WORK UP-UPPER
DRY MOON

六甲おろしを英語っぽく歌ったやつ貼ってくれ

つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
しおふき
アンコール
ねむる
あさのひざし

Rock War of Rock City（ロックの街のロック戦争）
Sad Sword（悲しい剣）
So Ten Card Get Rule（そう、カードを10枚手に入れるルール）
Need Chip. Ring No（指輪では無い、チップが必要）
Say Surreal No Hard Key（シュールな事を言う、固い鍵？違う）
Wool Wood World Seed Cool（羊毛と木の世界、冷たい種）
Car Guard Yard Cool Word Guard Now So（車を守る庭。そう、今こそ冷たい言葉を守る）
Half Scene Tight Girls（半分がタイツ女の場面）
War War War War（戦争、戦争、戦争、戦争）
Half Scene Tight Girls（半分がタイツ女の場面）
Play Play Play Play（遊び、遊び、遊び、遊び）

>>49
俺が知ってる中で最高のコピペだ
ありがとう

>>31
弟子｢先生､処女を貴重だと思う男は多いです｣
孔子｢その通りだ｣
弟子｢しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣
孔子｢確かに｣
弟子｢おかしいじゃないですか､何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく､一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣
弟子「では３０年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか？」
孔子｢建てられてから３０年も経つと、砦はどうなるかね？｣
弟子「多くは朽ち果て、場合によってはうち捨てられます」
孔子「そのような砦を攻める者はいないということだ」

友達の先輩Ａとその彼女Ｂそれから、先輩の友達Ｃとその彼女Ｄは流れ星を見に行こうということで、とある山へ車を走らせていました。
山へ向う最後のガソリンスタンドで給油を済まし、いざ、山へ向おうと出発しました。
ガソリンスタンドを出て程なく走ると車の通りの少ない林道のようになり、もちろん街灯もないので周りは薄気味の悪い闇に包まれていきました。
そんな中、それまで快調に走っていた車のスピードが遅くなってきて、ついには前に全然進まなくなりました。エンジンはかかってます。でも前に進まないのです。
アクセルを踏み込むとエンジン音は大きく鳴り 響きます。Ａは「なんで進まないんだぁ？」と不審に思い、とりあえずバックしてみました。
すると、車はまるで何も異常がないようにバックします。Ａは不思議に思いながらももう一度前に進もうとしました。
しかし、やはり前に進まないのです。ＡとＣは不思議に思って「故障でもしたのか？」と顔を見合わせました。
そこで２人は車を降り、様子を見る為に車の前に回り込みました。そこで２人が見たものは・・・・・
なんと、多数の手形でした。手形はヘッドライトに大人の大きさや子供の大きさまで多数ではっきりと張り付いていました。
それを見たＡとＣはあまりの恐怖に慌てて車に飛び乗り、何が起きたのか聞くＢとＤには一切何も答えずバックで今来た道を必死に戻りました。
しばらく走り、最後に給油したガソリンスタンドまで戻ってくると、そこで恐る恐る車を降り、ヘッドライトを確認しました。
するとさっきの手形は確かに見間違えではなくそこにびっしりと張り付いていました。
しかも、手形はヘッドライトにとどまらずボンネット全域に渡りびっしりと張り付いていました。
ガソリンスタンドの店員さんにそのことを話すと、店員さんもこのあたりではそんな幽霊話など聞いた事がないと言います。
とりあえず気味が悪いのでその日はおとなしく家に帰ったそうです。

( ；∀；)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>52
だからなんやねんって話だな

点灯してるヘッドライトの表面なんて見えないんじゃね？

31歳男､ﾌﾘｰﾀｰ
彼女いない暦31年､両親と同居｡

昨晩､ﾈｯﾄで購入した｢ﾀﾞｯﾁﾜｲﾌ｣と初めて交わった｡
あまりの気持ち良さに連続射精で体力の限界に達してしまい
逝くと同時に挿入したままﾜｲﾌに覆いかぶさった状態で
眠ってしまった｡
今朝､いつものように母親が俺を起こしに来た時､間一髪
布団でﾜｲﾌを隠したんだが､ﾜｲﾌの長い髪が布団からはみ出し
明らかに2人分の膨らみを帯びた布団を見て､
母親｢だ､だ､誰?｣
俺｢と､友達…｣
母親｢お父さｰん!お父さｰん!｣
30秒後､父親に布団をめくりあげられ､素っ裸でﾜｲﾌを
紹介する事になった…｡
母｢何よこの人形!　友達だって言ってたじゃないの!｣

俺｢だ､だから　友ﾀﾞｯﾁ･･･｣
誰か､俺を殺してください｡

よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。
猫が起きたら枕元で

「お目覚めですか？本日も一日お供させて頂きます」
でスタート。
猫が部屋出ようとしたら

「お待ちください、今外を確認します」
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。

「安全を確認しました、どうぞ」
廊下は常に猫のそばを歩腹前進して進み、
そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに

「危ぬわぁぁぁぁぁい!!!!」と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら
猫を抱っこしてスライディング。
吹っ飛ぶゴミ箱散乱するゴミ迷惑そうな猫
満足そうな顔をして横たわる俺。

俺「爆弾です、よくある手ですよ。･･･俺、は･･･もう駄目ですけど
あな･･･たが･･･無事で良かっ･･･たっ･･･！」
えんだぁぁーーいやぁーうぃうぃうぃらぁびゅぅーうぅうぅー
↑アカペラでボディガードの主題歌を熱唱、心の底から嫌そうな顔の猫
さらにヒートアップして死んだはずなのに猫と踊りだす俺。
至福の時です。

あるところにじいさんとばあさんが住んでいた。
ある日、じいさんがばあさんに話しかけた。

「ばあさんや、飯はまだかい？」

「じいさんや、さっき食べたばかりじゃありませんか」

「そうだったかのう」

「そうですよ」
一週間後、二人は死体で見つかった。

【１月】初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す
【１２月】もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す

松方弘樹がお姉ちゃん家に行ったらちょうどそのお姉ちゃんの彼氏が帰ってきて、そのお姉ちゃんが
あんたウチの人ものすごく怖いから隠れて！
って言われて、渋々隠れたんだけど、俺だって松方弘樹だ、ショボい男だったらぶちのめしてやるって勢いで覗いてたら、
帰ってきた男が力道山だったって話、たまらなく好き

ほら、おまえの右手がだんだんまんこに見えてくーる見えてくーる

>>23
これもコピペ？

>>57
朝からクソワロタwww

ある日、ここから遠く離れた場所に向かう為に車が必要になりました。

理系の人間がこう言いました。
「エンジンやその他部品を開発する技術を私は持っている。
しかし私は予算や費用のプランを上手く組む事ができない。どうしたものか」

それを聞いた文系の人間がこう言いました。
「ならば、私が低予算で効率的に車を作る事ができるプランを提供しましょう。
しかし私は車をデザインする事ができない。どうしたものか」

それを聞いた美術系の人間がこう言いました。
「ならば、私は美しくかつ機能的なフォルムを持った人々を魅力するようなデザインを提供しましょう」
３人は固い握手を交わし、素晴らしい車を作る事に成功。見事目的地にたどり着く事ができた。


一方、体育会系は走って目的地にたどり着いた。

２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日
>>1よ。お前みたいな奴をみると、あの日のことを思い出すよ。
２００１年８月２５日。
２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だよ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて、「数日中に閉鎖」って予告されてさ、
その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だよ。
あのときのUNIX板の住人、カッコよかったんだぜ。「総力を結集」ってのはまさにああいう状態だよ。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖、ってもんだから、新しいプログラム組んでさ、
そしたらほんの何時間かで完成したんだよ。
それが聞いてくれよ、目標は１／３だったのに１／１６まで圧縮に成功しやがったんだよ。
職人技なんてもんじゃねえよ、神技だよ。
でもよ、そうやって頑張る人がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」とか
駄スレ立ててたバカもいたわけだよ。
ちょうど、今のお前みたいにな。
だからよ、俺たちは総力を結集して、お前のバカ度を１／１６に圧縮しようと思うよ。
ま、それこそ神技をもってしても無理だろうけどな

>>46てなんのうた？

>>49
これは秀逸さがいまいち掴めない

>>66
ドラえもん
声に出して読んでみろ

>>66
ホンワカパッパ ホンワカパッパ

僕は時々、道を歩いていてクスっと笑う事がある。
嗚呼、僕は輝く日本の筑波大学の学生なんだ...
と、思うと嬉しさが込み上げてくる。
激烈な競争を勝ち抜き筑波に入学して３年。国家の威信をかけた戦いが始まっている。
僕は筑波の者として、将来の日本を背負っていく使命を帯びているのです。
しかし先輩方は僕に語りかけます。
『いいかい？君が母校たる筑波に何を成すかを問うてはならない
君は選ばれし神だと言う自覚を持ち、いかに国家に貢献出来るかを問いたまえ。』
僕は責任感の重さに胸が熱くなり、武者震いを禁じ得ませんでした。
でもそれは、国家を造り上げてきた筑波の先輩始め先達からの深い慈愛なのでしょう。
近い将来、この美しい国家を牽引してゆく僕たち塾生の熱き誇りなのでしょう。
こうして僕たち筑波大学の学生は、伝統と栄光を日々紡いでゆくのです。
嗚呼、何と素晴らしき筑波大学哉。
知名度は抜群、人気実力共に世界最高水準。
カレシにしたい大学の比べなき帝王。
余計な説明は一切いらない。
ただ、周りの人に『どちらの大学ですか？』と問われ
『筑波大学です』と答えるだけで尊敬のまなざし。

おまえらやさしいなお礼も言わない奴に丁寧に教えて
俺ならカスって言ってやるだけだぞｗｗｗ

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
俺「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
俺「いえしりません」
店員「えっ」
俺「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
俺「えっ」
店員「えっ」
俺「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
俺「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」
俺「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
俺「くさったりしませんか」
店員「えっ」
俺「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
俺「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
俺｢なにそれもこわい」
店員「えっ」
俺「えっ」

リアル厨房の頃、筆箱に萌フィギア入れて登校し、
授業中に筆箱開けて「ちょ、おま、お前何でいるんだよぉ！？」
って言いながら筆箱の蓋をあたふたしながら閉めて、
オレの声に気づいた隣の席のヤツに
「い、いや、スマン･･･何でもないんだ」って言って、
周りをキョロキョロしながら蓋をゆっくり開つつ小声で
「部屋から出るなって言ったろ？」
「ついてきちゃったじゃねえよ！」
「ったく･･･」
「そんじゃ頼むから大人しくしといてくれよ」
「おいおい、それだけは勘弁してくれ」
「わぁ〜たよ。チョコレートパフェな。約束するよ」
「はぁ〜くそ〜またオレの小遣いが･･･」
「お前が来てから来てからというもののロクな事が･･･」
「ちょ、わ、ゴメン･･･悪かったよ」
「そ、そんなの言える訳ねぇだろ！」
「わ、わぁ〜た、わぁ〜たよ」
「す･････好きだよ」
「こ、これでイイんだろ！満足か！？」
「はぁ〜あ･･･今日はマジで厄日だぜ･･･」
ってやってた事を思い出すと今でもキュンッってなる。

18 名前おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日2006/04/05(水)11:11:45 ID:IkeoMM1l
私は女ですが、みなさん使用済みのナプキン類とかを外出先で捨てるってことあります？
私の場合、どうしても手荷物がいっぱいになったときは仕方なく捨てますが
皆さんはどうですか？どういうところで捨てますか？
男女が別れているトイレとかはよくわかりませんが
小さいファミレスとかの男女共同になっているようなトイレではあまり
捨ててらっしゃらないようなので。
私は女ですが、同じ女性であるみなさんはどうしているかちょっと気になったもので。
19 名前おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日2006/04/05(水)11:13:24 ID:Fr8et+Et
今の日本男児に足りないのは>>18のような情熱だと思う

　　　 　 　 　 　 　 ,　───　､
（　　　　　）　　／　　　　　 　 　 ヽ
　( 　 　 　 　 /　　／）_ノ ） ノ ）_ノ
　　　　 　 　 ｌ　　/ / へ　　　ヘヽ|　　　 (
（　　　 　 　 |　　|　 |　（|　　 | （|　ｌ､
　　　　 　 　 Y⌒　　 ー　　　 ｰ　 ! ! 〈⌒＼
　　（ 　 　 　 ゝ__　　　 　 　 ′　 ﾉ′ ヽ､_,､＼_
(　　　 　 　 / 　 ｌ＼　　 ｀ー ´ ／ ヽ " "　 /⊃_ﾉ､
　（　　　 　 ﾚ ､ノ __ j｀ ー┬__´ヽ,ﾍﾉ " "　 ｌ 　ヽ_ノ
　 　 　 　 　 ／　 　 ー ､　 − ｀ヽ　" " ／　／ ヽ〉
　（ 　 　 　 /　　　　　　　 　 　 ヽ ＼ ／　 /　 　 | |
　　　　　　/　　 /　　　★　　 　★　´　　/　　 　 | |
　　(　　　/　　/!　 ヽ __　　　　　_ﾉヽ. _／ 　 　 　 | |
　　　 　 / 　 /　l　　　　　　　 　 | 　 　 　 　 　 　 l （　　　　）
　　　　 /　 /　　 !　　　　　　　　 l　　　　　　　 　 （　　　　)
　　 　 /　 /　　 ﾉ　　　　　　　　 |　　　　　　　　 (
　　 ／　 〈　　 / 　 　 　 　 ′　 !
　 /　 , ﾍ j　　i　　　　　　　 　 　 |
　　!uU　　 　 !　　　　 、　　　 ,　 l
　　　　　　　　l　　　 　 ヽ ★ノ　　!

ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中で後部座席のローマ法王は運転手に言った。

「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか？」
運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、実はローマ法王かなりのスピード狂。１０分もたたないうちに白バイに止められてしまった。

しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、慌てて無線で上司に指示を仰いだ。

警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」

課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」

警官：「それが私にもわからないぐらいの大物なんです！！どうしたらいいんでしょうか？」

課長：「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ？」

警官：「とにかく大物なんです！ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから！」

ムゥ〜おやつが食べたいな〜
あっ、シュークリームだ
おいしそう　食べよう
モグモグモグモグ　おいしいな
モグモグモグモグ
もう一個ある　これも食べちゃえ
モグモグモグモグ
モグモグモグモグ
あ〜おいしかった

ねえムーくん、ここにあったシュークリーム知らない？
知らないよ
変だなぁ　後でムーくんと一緒に食べようと思ったのに
おかしいな　どうしたんだろう？
あんなおいしいシュークリーム　どうしたんだろうね？
あんなおいしいシュークリーム？
それじゃまるでムーくん
あのシュークリームを食べたことがあるような言い方じゃないか？
ワッ　しまった
さてはムーくん　シュークリーム食べたでしょう？
知らないよ
ほら　白状しないと　コチョコチョコチョコチョ
ムヒヒヒヒ　食べた　食べた
ほら　やっぱりムーくんが犯人じゃないか
もう　おしりペンペン
ムッヒーミンミンミン　ムッヒーミンミンミン
ようし　ムー汁にして食べちゃおうかな
ムッヒーミンミンミン　ゴメンナサイ　ムッヒーミンミンミン

女＝悪の証明のやつと女は球技に例えられるってやつ

「これ、恋人のカオリ」

初めて彼女をこの家に連れて来られた時、私はガツンと頭を殴られたような衝撃を受けた。
私とアキラが同棲し始めたのは６年前の事だ。
高校から一人暮らしを始めるアキラが、寂しいからという理由で昔から仲の良かった私を
このマンションに半ば強制的に連行したのが始まりだった。
「はじめまして、カオリです。」
そう行儀よくお辞儀したカオリは、アキラにはちょっと勿体無い位可愛かった。
顔にも口にも出さなかったが、内心私は複雑だった。
私のほうがアキラを知ってる。笑っているときも落ち込むところも、この女より、よく知ってるのに。
アキラとカオリが付き合いだした馴れ初めは、たったひとつのキスかららしい。
元々大学で仲が良かった二人だが、ある日とうとうアキラの理性がぷっつり切れてキスをした。
これでカオリに万一ほかに好きな人でも居たら一大事というかシャレにもならないが、
強運にもカオリもアキラが好きだったらしい。目出度く両想いになったそうだ。
…たった、キスひとつで変わる関係なら、どんなに良かっただろう。
「な？言ってた通り可愛かったろ、『カオリちゃん』。」
カオリが帰った直後玄関を振り返って、自慢げにアキラがふふんと笑った。
ああ、可愛かったよ、長い間連れ添った私なんかよりあのコを選んだ位なんだから。…可愛くないと、納得いかない。
「拗ねんなよ、バカ」
よほど態度に出ていたのか、アキラは笑って、いつものように私に軽くキスを落とした。　
…キス、たったひとつで、変わる関係だったら、どんなに、良かっただろう。
キスなんて何回もしているが、関係が変わったことなんて、ない。

…なんだかふいに悔しくなって、私はみゃあ、と鳴いてやった。

ある日曜の午後。
緑色の大きなカエルに出会ったのは私がいつものゴルフ場の第二ホールでプレーしている最中のことでした。
カエルはこんな風に鳴いていました。 「ケロケロ。ナインアイアン」
私は冗談気分でナインアイアンを選びました。 なんとその結果はバーディ！
私はカエルを見つめました。カエルはそしらぬ顔で「ケロケロ。ラッキー。ラッキー」と鳴き続けていました。
私は半信半疑でカエルを掌に乗せて次のホールへ向かいました。 「ケロケロ。スリーウッド」
なんとホールインワンでした。 その日私は神懸かり的なスコアーで生涯最高のゴルフを楽しんだのです。
二日後。
私は会社を無理矢理休んでラス・ヴェガスにいました。
もちろん、例のカエルもいっしょです。 「ケロケロ。ルーレット」
早速カエルの指示に従い私はルーレットのテーブルに座りました。 「ケロケロ。クロの６」
私はカエルを信じて有り金全てをチップに変えると黒の６に賭けました。
結果は大当たり。 チップの山がテーブルの向こうから押し寄せてきました・・・
その晩。
私はラス・ヴェガスのホテルの一番高い部屋に泊まっていました。
「ありがとう」私は神妙な面持ちでベッドの上に座っているカエルに頭を下げました。
「何とお礼を言ったらいいものか．．．」
すると，カエルはこう鳴いたのです。 「ケロケロ。キス。キス」
勿論、いくらなんだってカエルとキスするなんて趣味はありません。
しかし相手は大恩ある不思議なカエルです。私はひざまづいてカエルにキスをしました。
すると一瞬、眩しい光がカエルを包み込み、やがてカエルは美しい14歳の美少女に変身したのです！
・・・というわけで、あの少女がわたしの部屋にいたのです、裁判長。

あげ

☆ばぐた☆ ◆JSGFLSFOXQ ＠☆ばぐ太☆φ ★ 06/10/18 15:20:25 ID:pWJR67RN

俺はケツ感じるまで２年かかりました
最初はこんなんありえへんってくらい激痛だったけど
今じゃモロ感じまくってます。なので
痛いのを我慢して>>1さんも、回数こなしてみて下さい

その日の体調、相手が自分のタイプか
タチのチンポの形、大きさ、テク、ローションの種類
などでも左右されると思いますが頑張って下さい


22 名前：薔薇と百合の名無しさん 06/10/18 15:26:29 ID:pWJR67RN
>>20
間違えた。。。名前とトリップは忘れてください

〜ラノベっぽく書いてみよう！〜
　　 ／￣＼ 　例文.
　　|　＾o＾　|　　「私はお腹がすいています。」
　　 ＼＿／
　　 ＿|　|＿
　　|　　　　　|
　 （ 二⊃.|　|
１、まずはそのふざけた例文をぶち壊します
　　 ／￣＼ 　完成例.
　　|　＾o＾　|　　「手前らずっと待ってたんだろ！？朝食べたカツサンドはとっくの昔にオサラバしちまって！
　　 ＼＿／ 　　空腹を満たすことができる、栄養を取ることが出来る…そんな誰もが望む、最高のランチタイムってヤツを！
　　 ＿|　|＿ 　 ちょっとぐらい長い四限目で絶望してんじゃねーよ！手を伸ばせば届くんだ！いい加減に始めようぜ、昼休みを！」
　　|　　　　　|
　 （ 二⊃.|　|
　　　　　　　　　　　　 ／￣＼
　　　　　　　　　　　　|　　　　 |　＜　まだ　授業中　です
　　　　　　　　　　　　 ＼＿／
　　　　　　　　　　　 　＿|　|＿

24時間テレビほど、良くできた番組もない

1 テレビ局、広告代理店、タレント
・「チャリティー番組」を装うことで、イメージアップに繋がる
・スポンサーが多いため、高額な広告収入、ギャランティーが得られる
・自分たちの懐は痛めない

2 スポンサー
・毎年高視聴率となるので、効果的な宣伝ができる
・スポンサーに名を連ねることで、企業イメージをアップできる

3 視聴者（地上波民放は低学歴、低所得層のための娯楽）
・見世物にされる障害者に対し、同情という名の優越感を得ることができる
・募金により、ちっぽけな自意識を満たすことができる

いいことずくめだなｗ

終電近く地下鉄のホームの端で
酔っぱらいが線路に向かってゲーゲーやり出した。

しばらく収まったみたいだったが突然大きく線路に頭を付きだし
口から噴水のようなげろを延々と吐き出し始めた。
気持ち悪かったがあまりにもすごいので見続けてしまった。

タイミング悪くその時カーブの先から電車がホームに入ってくるとこだった。
ああっつと思った瞬間
パーンという音とともに
そいつのつきだした頭が砕ける音が響くと同時に
あごから上だけに砕けた頭の固まりが横の柱にぶち当たった。

黒い髪の付いた固まりが
柱の根本にまるでスイカをぶち当てたよう崩れ落ち
灰色した脳が真っ赤な血とぐちゃちゃに散らばった。
頭蓋骨が割れたヘルメットそっくりだった。

ううっーと思った瞬間、
頭が下あごだけになった体が斜め前のホーム中央まで飛ばされていった。
同時にこれを見た客達からのすごい悲鳴がホーム中響き渡った。

その体は、こちらに砕けた頭を向けるような位置で止まっていた。
下顎の歯と舌だけが首にくっついた状態だった。
喉に当たる穴から空気が血と混じってゴロゴロ音を出して吹き出していた。
体はまだ生きていたのだ。
膝を立てたように転がっていた体は足を床に何度も何度もこすりつけ、
砕けた頭を中心に円を描くようにぐるぐる回転しだした。

あれほど身の毛がよだつ瞬間はなっかった。
脳がないのに断末魔の苦しみから逃げるように・・・
何かの話で首を切り落とした鶏が
そのまましばらく走り回る話を思い出してしまった。
人間でもあるんだ・・・

ふと柱を振り返ると砕けた頭から飛び出した目玉が
まるで遙か向こうの自分の体を見つめているように床に付着していた。
もう気が狂うと思うほど凍り付いた瞬間だった。
これが列車事故の現実なんだと思った。

なんかA=Bみたいな事を延々と説明してる奴だれか貼って

478 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:02:26 ID:2lLiQ6J3
とりあえず俺をけなしてくれ

479 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:05:40 ID:CawMqjo+
>>478
お前の親は可哀相だ。

480 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:06:26 ID:2lLiQ6J3
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ

舛添が会見中、けいおん！が気になってしょうがない。
みたいなやつお願い。

>>8
クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>28
日本人いなくなるｗ

「ガイア、マッシュ、オルテガ！ジェットストリームアタックを仕掛けるぞ！」

>>32
俺水口だけどみずぐちだぞ

去年のクリスマス・イブの話。

夜の１０時までコンビニでバイト。彼女もいない。お金も無い。惨めなオレ。
家に帰っても、もちろん何も無い。オレは買ってきた酎ハイを飲みながらTVを見る。
ニュースもバラエティもクリスマス一色。気分悪くなる。
炬燵に入りながら、そのまま寝ようとした時あることを閃いた。

「そうだ、サンタに彼女をお願いしよう。」
「もしかしたら願いくらいは…」

馬鹿である。馬鹿なことは自分でもわかっている。
こんなことを考えているから彼女なんてできない。
しかし極限状態の人間は藁にでもすがりたいもの。
紙切れに「彼女」と書いて、さっきまで履いていた靴下を添える。
靴下に何が入るというのか？惨めな気持ちになったが、とにかく形式的に置いてみた。
就寝。

翌朝、目覚めると枕もとの靴下が無い。もしや？と思い周りを見渡す。
・・・・見つからない。
ふと手に違和感を感じた。右手に靴下が履かされていた。

赤はredで真っ赤っかはcommunist
ってのと
ironは認めないってののコピペ誰か持ってない？

【大阪】「狂牛病に感染した、どうしてくれる！」・・・無銭飲食の高校生を逮捕 [3/15]

高槻南署は１５日、高槻市内の焼肉店で無銭飲食をしたとして、高校生５名を逮捕したと発表した。
高校生らは同市内の焼肉店で食事をした後、
「肉を食べたら狂牛病に感染した、どうしてくれる！」などと因縁をつけ、支払いを免れようとした。
店長が「そんなに早く発症しない」と言うと、高校生らは、
「モーッ、モーッ」などと大声で叫び、店内を歩き回ったらしい。
その後、別の店員の通報で駆けつけた警察官が５人を逮捕した。高校生らは、
「狂牛病になったと言えば代金を踏み倒せると思った。狂牛病がどんな病気か知らなかった」
などと述べているという。

外人が日本人を特別視してるってのは、自分の歴史少しでも知ってたら誰でも分かるだろ。
まず、資源が全くないってことはすごいこと。もう両手両足もがれたぐらいのハンデ。
しかもすごいのは、米国の3分の1の人口、わずか25分の1の領土で、
その上そのただでさえ極小の国土の7割が山、山、山。なーんにもない、山・・・。
だから農業で輸出して食べていくことすらできない。条件からして最貧国でもおかしくない国。
そんな国が、100年ほど前で当時世界最強クラスだった露助とか清をあっさり倒して、
非白人国家で普通に白人常任倶楽部仲間入りしちゃってて、おまけに米国敵に回して
ガチで戦争して、世界で唯一米国本土爆撃して、英国の無敵艦隊フルボッコにして、
オランダ倒して、世界で唯一原爆落とさせるほどてこずらせて。しかも二発だよ。二発。
考えられない。敗戦とか言ってるけど日本のせいでアジアから白人の植民地全部消されたし。
しかも信じられないのは、戦争に負けてただでさえ何にもない国がさらに
インフラまで全部叩き潰されて、多額の賠償金まで背負わせて１００％再起不能に
しといた極貧衰弱国家で、今度こそ生意気なイエローモンキーが消えて数百年は
ウザイ顔見ないで済むと思ってたら、直ちに再び白人社会に経済で参戦して来くさって、
参戦どころかごぼう抜きでたった2,30年であっという間に米国さえ抜いて世界第一位。
東京の土地だけで米国全土が買えるほどの呆れた価値になっちゃう程の超絶経済力で
世界中(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ･･･状態。その後もずーっと二位維持。頭一本でそれ。
しかも経済の８０％が内需。内需だけでそれ。金融とかでまだ全然進出してないし
車や家電、工業製品ももまだまだ進出しきってなくてそれ。もうキチガイの域。
伸びしろありすぎワロタ。戦後60年一発も打たずに侵略せずにこれ。何気に世界最長寿国とかなってる。
んで今度は漫画・アニメ・ゲーム。気がつけばハリウッドの規模とっくに超えてる。
アメリカの検索で一位になってるのが日本のアニメとか。世界中で一番人気の映像作品が日本のアニメとか。
極めつけは世界一長い国号、2000年のどの白人より長い王室ならぬ、その上の皇室保有。
エンペラーに代表される歴史。普通の神経してたらこんな国怖くて関わりたくない。

朝起きたらとなりでルイズが寝ていた。
俺は死ぬほど嬉しかった。何せ夢にまで見たルイズだ。
童貞の俺にもついに彼女が出来て幸せに暮らしていける。
そしてマイホームを買って子供をつくって毎日幸せな生活をする。
そんなことを一瞬にして考えた。

でも、ルイズは「サイトはどこ？サイトどこにいるの？」
って言うんだよ。俺のことは見向きもせずに。
そのとき分かったんだ。ルイズはサイトと幸せになるべきだって。
だから俺は一緒にサイトを探してあげた。
やっぱりルイズの笑顔は俺に向ける笑顔よりサイトに向ける笑顔のほうが可愛い。
俺は二人が幸せになってほしいと願いながら立ち去った。

そんな夢を見た。
起きてとなりをみた。
ルイズの抱き枕があった。
目から涙がこぼれた。

>>13吐いた

ぶぶ漬けのコピペは秀逸だと思う

頭のいいやつは自分の悪いところを知っていて、直す方法を知っている。
頭の悪いやつは自分の悪いところを知りもしないか、直しかたを知らない。

この差だけで将来天と地の差が生まれる。

>>20
二口でふたくちってのがいるけどな

とある産婦人科医と女性の会話

医者「おや、奇遇ですね。お子さんは元気ですか？」
女性「はい。もう16になるんですよ」
医者「そうですか。元気な赤ちゃんでしたからね、さぞ立派に育ってるでしょう？」
女性「・・・それがペニスの大きさがですね、三歳の子供くらいの大きさなんですよ」
医者「え！？ということは私のこの小指くらいの大きさってことですか？」
女性「いえ。ですから三歳の子供くらいの大きさなんです」

一つの城も攻められないひよわな男
何人たりとも侵入を許したことのない鉄壁の城・・・だっけか


ブサイクな兵とブサイクな城じゃねえか

電柱とかガードレールが出てくる、交通事故のコピペお願いします

202 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/01/05(月) 01:44:08 ID:fUDisGdv0
ねこの家を買った
喜んでくれたみたいだ。買ってよかった
http://nukoup.nukos.net/img/23815.jpg


204 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/01/05(月) 02:19:24 ID:u+rm/Ucb0
>>202
右のゴミさっさと捨てろよ

童貞はそれの卒業を狙う時、
女の子に「エッチとか興味ある？なんちゃって〜冗談冗談♪」とか
みえすいた嘘を言うがそれを女の子が嫌うのを知らない。
胸でかい事を誉めようとするがそれを女の子が嫌うのを知らない。
でかいだけの胸は女にとって肩こりの原因・運動量に制限がかかる等、邪魔なだけの存在であり、
それを「誉めてんだからいいじゃん！」とか「でもでかいほうがいい！」とか
そんな適当な事を言ってくるのが女の子にとっては嫌だという事を知らない。
何故なら童貞だから。

>>106
吹いたｗｗｗｗｗｗｗ

「嗚呼、射精寸前」男悶絶。「口内発射可？」
「不可」女曰。「貴殿射精場所即我膣内」
　女舌技停止。萎縮物即硬直、聳立。先端、先走汁有。
「騎乗可？」女訊。男頷了解。　女、硬直物添手、潤滑繁茂地帯誘導。
「嗚呼」女悶。「我膣内、巨大硬直物挿入完了」
　女下半身躍動開始。一、二、三・・・
「嗚呼」男短声。「謝罪」
　女呆然、運動停止。「貴殿既射精！？」
「汝舌技巧妙故。御免」
「最低！！　三擦半男！！」女絶叫。「亀頭鍛錬不足！！
　貴殿包茎手術経験者！？」
「何故汝知其事実？？」
　男墓穴。
　以後、男、性交時避妊具二重着用

>>5
これ大好き
まともな神経してるやつが作れるもんじゃないと思った

＜結婚前＞↓に向って読んでください


男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：結婚やめてもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん！一度だけじゃ済まないよ？
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？




＜結婚後＞↑に向って読んでください

ブルーサンダー（邦題：蒼い稲妻）

ブルーサンダーは1996年7月15日にビクターエンタテインメントよりリリースされたSMAP（Sadistic Murder And Psychopath）の22枚目のシングル。
MORIがSMAPを脱退し、現在の5人体制になっての初シングルでメンバーの脱退というグループの存亡にも関わりかねない状況にSMAPとしては過去最高の売り上げを記録した（SMAPの作品の中でも5位に位置づけている）。
その混乱に満ちた状況から生み出されただけあって歌詞の残虐性・猟奇性は凄まじく、リリースできたのが不思議なレベルであった。

以下はブルーサンダーの歌詞の一例である。

「そうさ抜殻の匂い抱いて凍りつく」
抜殻とは魂の入ってない身体のこと。
死体を暗示していると思われる。

「蒼いイナズマが僕を責める　焔 身体灼き尽くす　Get you　冷たい君の素肌が　いつも心狂わせる」
有名なサビの歌詞である。
「冷たい君の素肌が...」のくだりは狂気に陥った「僕」が恋人を死姦する様子を表現している。

「昼は冷静な顔でも夜は胸を掻き毟る」
己の内に秘めた狂気＝真実が夜によって引き摺り出されるという一節。
また、これは江戸川乱歩が好んだ「現世は夢、夜の夢こそまこと」という表現の影響を受けた文学的な要素が含まれる。

以上はほんの一例であるがいかに猟奇的な歌詞かは理解していただけただろう。
このような凄惨極まりない歌詞だが前述の通り商業的成功も収めているため、日本人なら大体が知っていると思われる。

カップリング曲として「真夏の夜は振り向いてはダメなのさ」が収録されている。
「夜道に振り向けない＝背後から忍び寄る悪意との戦い」をテーマにした楽曲である。

私は犬。
名乗るほどの犬ではない。
そこいらにいるただのﾜﾝ公だ。
小さい頃に里子に出され、今の家に貰われてきた。
他にも兄弟がいたが、もうみんな生きてはいないと思う。
奔放で縛られるのが嫌な性格の私は、飼い主さんにたくさん迷惑をかけた。
そこいらにおしっこを掛けたり、他の家の犬に吠え掛かったり。
その度に飼い主さんに怒られ、時には手を出されたりもした。
だがその後には飼い主さんは必ず優しく撫でてくれた。
私はそんな飼い主さんの手と匂いが大好きだった。
飼い主さんが泣いていた日もあった。
そんな時は、私は黙って飼い主さんの傍に寄り添った。
犬である私に出来ることはそれぐらいしかない。
飼い主さんが遠くに連れて行ってくれたこともあった。
そんな時は、私は思いっきり飼い主さんと遊んだ。
犬である私はそうやって喜びを表現した。
長い年月が経って、私はもう目も耳もだいぶ悪くなった。
なにか病気に掛かっているらしい。立つのもつらくなってきた。
また飼い主さんが泣いている。
また何か悲しいことや辛いことがあったのだろうか？
私はふらつく足で立ち上がり、飼い主さんの傍に寄り添おうとした。
飼い主さんは、立ち上がる私に、震える声で「ダメ！」と声を荒げた。
また私の行動が飼い主さんを怒らせてしまったようだ。
だがその後は、必ず飼い主さんは私を優しく撫でてくれる。
私は目を閉じた。もう目は見えていなかった。だが飼い主さんの手と匂いは感じる。

私は幸せだった。

>>103
解説頼む

>>114
三歳児の身長と同じ

>>8
ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

逮捕されると、こうなる　　　　〜誰かが本当に経験したこと〜

着手より おおむね 二週間。
ガサ入れに先行して、任意同行が行われる場合がある。
いわゆる「おはようございます」だ。

この場合、玄関先に２名（ヒマ人がいる場合はウラにも２名）、捜査員が 早朝 訪れることになる。
「おはようございます。××さん いるかなー？○○署ですけどー。」
と、なかなかにフレンドリーな場合が多い。
「はなしを聞かせてほしいんだけど」
とニコニコ笑っている。
ただ、パトカーの中に入ったあと
「じつはねー。キミに逮捕状がでてるんだぁ。」

家族同居の場合、その家族は 「刑事が来たときには、もう うちの子（うちの人）は パトカーに乗っていた」と証言する場合が多い。
それほど 瞬時に連れて行かれる。
これは、犯人と その家族に 必要以上の不名誉な状況に陥らせないようにするための、半ば親切心が捜査員にはたらいているからである。
（もう半分は、後に自供を拒否したら、せっかくバレないようにしてあげたのに、これじゃぁ、名前も住所も番地まで新聞に載っちゃうねー、と追い込むための伏線である）

すなわち、逮捕状が出ているときの 任意同行を拒否すると えらいことになる。
任意同行を拒否したり、暴れたりすると、家族の目の前で逮捕が執行される。
しかも、ただでさえ「堂々と違法駐車しているパトカーや覆面」を 不審に思ったご近所の人が、トイレや風呂場のマドから こっちを伺っているのに、その視線の中を 手錠をかけられたあなた（犯人）が 引き回されることになる。
お母さんは、ぶったおれること うけあいである。

松坂ってこんなんだっけ？
本来のストレートって低めにビシッと決まる感じだったはず
人気先行で本人も戸惑ってる感じだけど
志は元々高いから何とかやってくれると期待してる

地方から出て来て間もない頃､電車に乗ったら車内放送で
｢次わかんない｣とかいうわけよ｡
車掌のくせに次の停車駅もわかんないのかよ!と思っていたら"関内"という駅に停車した｡

障害者を一番差別してるのは障害者を支援している人
朝鮮人を一番差別してるのは朝鮮人自身
黒人を一番差別してるのは黒人自身
部落を一番差別してるのは部落自身

差別って何なんだろう

>>8
これ作った奴、面白いと思ってんのかね
貼る奴も痛いが

流石

妹「お風呂上がったからはいっていいよー」
兄「ほーい、さてと…ってげげっ！？お前なんつー格好してんだよ！」
妹「別にいいじゃない、家族なんだし、だって暑いんだもん」
兄「おまえオッパイが見えそうじゃないか！下なんてパンティ丸見えだぞ！」
妹「はぁ？なに焦ってんの？ばっかみたいお兄ちゃん」
兄「っつーか若い女がそんなかっこで歩き回るとか！早く着替えろ」
妹「あれー？まさかお兄ちゃん、あたしのハダカみて興奮しちゃったの？w嘘でしょーっ？www」
兄「そっ…そんなことあるわけないだろ！」
妹「ふふふ…お兄ちゃんエッチしたこと無いんでしょ？」
兄「…そんなの言えるかっ！！」
妹「図星だーっwねえ、あたしでよかったら…初めての人になってあげてもいいよ」
兄「ぷっwwなんだそれ？どこのエロゲーだよwwからかうんじゃねえってのwwww」
妹「からかってなんかないもん…”がばっ！”ほら、お兄ちゃんオッパイだよ
　　お兄ちゃんが夢まで見たオッパイ…好きにしていいんだよ…アソコだって…」
兄「本当にいいのか…？」
妹「来て…お兄ちゃん…あたしをめちゃくちゃにして！」
兄「ジャイ子…」

お前ら、騙されたと思って「こんとんじょのいこ」って言ってみろ
えなりかずきが「簡単じゃないか」って言ってるように聞える

医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

ある酔狂な大富豪が言った。
「もしも青いキリンを私に見せてくれたら莫大な賞金をだそう。」
それを聞いたそれぞれの国の人たちはこんな行動をとった。
イギリス人は、そんな生物がいるのかどいか徹底的に議論を重ねた。
ドイツ人は、そんな生物が本当にいにいるのかどうか図書館へ行って文献を調べた。
アメリカ人は軍隊を出動させ、世界中に派遣して探しまわった。
日本人は品種改良の研究を昼夜問わず重ねて青いキリンをつくった。
中国人は青いペンキを買いに走った。

かような事を願います。　実現可能であったならばと願います。
あのような夢、　かような夢、　それはそれはたくさんありますことは承知の上で、
全てを、　何もかもを、　一切を、　実現させてくれるのです。

常識からは遠くかけ離れた縫製小物入れによって、　実現させてくれるのです。

『大空を自由に飛び回る事が出来たならどれだけ素晴らしい事でしょう』
『承知いたしました。　タケコプターにございます。』

アンです　アンです　アンなのです

ご慕い申しております。　ドラえもん様。

1+2+3+4+5+6+7+8+9*0っていう式があるだろ？

1+2+3+4+5+6+7+8+9*0 偶数だけ足す
20+1+3+5+7+9*0　分かりやすいように括弧をつけ、9は0倍により消す
(1)+(3)+(5)+(7)+(20)　5は2と3に分解する
(1)+(3)+(2)+(3)+(7)+(20)　2は偶数なので20に足す
(22)+(1)+(3)+(3)+(7) 式をさかさまにして、似ている漢字とギリシャ文字に変換
(ν)+(ε)+(ε)+(τ)+(乙乙)　ギリシャ文字を大文字にする
(Ν)+(Ε)+(Ε)+(Τ)+(乙乙)

NEET乙乙　つまり、そういうことだ

>>126
三行目でオチが読めてしまった
中国四千年の歴史があらばこそか

　求人地雷注意報（主に接客業）

・活気のある職場です→怒号が飛び交っています
・雰囲気の良い職場です→煙草の煙が充満しています
・単純な接客だから心配なし→客はＤＱＮばかりです
・初心者でも大歓迎→離職率が高いので初心者しかいません
・女性も活躍する職場です→男性はいりません
・みんなすぐに仲良くなれます→輪に入れなかったら地獄
・簡単なお仕事です→誰でも出来るのに離職が多いです
・社員が優しくお教えします→一回で覚えなかったら態度激変
・従業員はみんな仲良し→ただの体育会系
・アットホームな職場です→上司が過剰に干渉。ナアナア残業多し
・ノルマ無しです→ノルマ以上の目標を「自主目標」として設定される
・頑張った分だけ報われます→「自主目標」をクリアしないと減給
・仕事帰りには仲間で飲み会へ→仕事のあとも束縛します
・休日にはボーリング大会や野球大会も→休日も束縛します
・社員旅行もあります→長期休暇も束縛します
・最後に笑顔の集合写真→ほーら、DQNばっかり

俺が中学生の時の話

「男子の髪は耳にかからない程度の短髪」と校則が変更された際にはモヒカン刈りで登校し、
「制服スラックスのスリム・ドカン改造禁止」とされれば'60年代テイストのパンタロン型に改造する
俺たちの世代最強のネタ小僧、S木という男がいた。

そして３年生の春、身体検査が行なわれ「男子はジャージを上下脱ぐこと」と連絡用プリントに
明記されていた。
その学校では男子は体育館でひとまとめに行なわれる（女子はクラス別に保健室）のだが、
俺たちのクラスを受け持つのは30代前半くらいの若い女医。スリムでなかなかの美人だった。
行列に並びながら仲間と「おい、たまんねーな」とふざけていると、にわかに体育館の後ろの方が
騒がしくなった。そしてそのざわめきは次第に大きくなり、やがて大歓声へと変わっていた。
大歓声に包まれながら現れたのはやはりS木。しかも彼はジャージの上下どころかパンツや
靴下、シューズも身に付けない文字通りの「全裸」で登場。
さらに彼の股間のワルサーP38はM16ライフルへと進化（勃起）していた。
「パンツを穿く事を義務付ける」…これを書き漏らした学校側のミスを彼は見逃さなかったのだ。
怒張するペニスに狼狽する女医に向かい歩を進めるS木。体育館は「S木コール」に包まれた。

37 名無しさんの初恋:2007/04/28(土) 05:00:17 ID:RMJrtfY6

無料ゲーム！！200万人突破★‥の裏では使い方によっては超安全！こっそり出会い系？(´ω｀)自分の好きなタイプの可愛い女の子に簡単に出会えちゃうよ！！やる価値絶対あり！！！私の友達は本当にここで恋人作っちゃいました��(`・ω・ノ)ノ


38 名無しさんの初恋:2007/04/28(土) 05:29:43 ID:FTOGOQzi
>>37
おまいは肝心な物を忘れてないか？
業者として…

学会きて　入信して
どうしたんだい？
大作みたいに笑う
君は誰だい？wow wow
やりたいことやったもん勝ち公明なら♪
辛いときに漬け込んで君を誘うよ〜♪
規模は〜でかくなけりゃつまらないだろ
金をはたいて貢〜献〜しよう
HeyHey
創価100％狂気〜　もう信じるしｰかなｰいさ〜
僕たｰちがｰ持てる札束　抱きしめなが〜ら
創価100％狂気〜　もう信じるしｰかなｰいさ〜
ぼくた〜ちの〜神は大作〜えいえ〜んに〜わ〜す〜れ〜な〜い〜でね〜

製品とは？のコピペ欲しいです

>>129
未然型＋ばは仮定条件だから、その場合は「あらば」じゃなくて「あれば」だろ

日本語ちゃんと使えよ

>>111
よく意味が分からん
後>>103も

エスニックジョーク面白いです

ちょっと探してくるか

>>135
コピペにマジレス(笑)

…ふう……

>>138
これは恥ずかしい半年ROMる

>>140
お前は間違ってない
ROMるのは俺ｗｗｗ

>>140
自主規制乙
２００９/１１/０３にまた会おう

>>136
ユーモアの分析とはカエルの解剖のようなものだ
誰も興味を持たないし、カエルはそれによって死ぬ

ある太った男性が痩せようと思い、ある会社のダイエット・プログラムに申し込みました。
メニューを見て、「5日間で5kg痩せられます」というコースを選んでみたところ…。
翌日、ドアを開けると、とても魅力的で活発そうな19歳の女の子が届いていたのです。
彼女はナイキの靴以外はほとんど裸みたいな格好で、首に下げたボードにはこう書いてありました。
「私を捕まえたら、私はあなたのものよ」

それを見た男性はもう何も考えず、必死にその女性を追いかけます。
何kmも走りまわったけれど捕まえられず、その日はあきらめて帰りました。
そして次の日も、そのまた次の日も、残りの4日間、同じ女の子が現れては同じ追いかけっこすることになりました。
結局女の子を捕まえることは出来なかったけれど、5日後に体重計に乗ってみると確かに5kg減っています。
大喜びした男性はその会社に電話し、今度は「5日間で10kg痩せられます」というコースを注文しました。
すると翌日、ドアを開けると今まで見たこともないような絶世の美女が立っていて、リーボックの靴以外はほとんど裸で、同じように首からボードを下げているではありませんか。
「私を捕まえたら私はあなたのものよ」

彼はもう一心不乱に追いかけまわしましたが、彼女も全然捕まりません。
同じようにそれが5日間続き…、やはり10kg痩せていたのです。
「どっちにしても痩せるからいいぞ」
と喜んだ彼は会社に電話し、今度は「7日間で25kg痩せられます」というコースを注文しました。
すると会社は、「これはちょっときついコースだからやめたほうがいいですよ」「かなり過酷なのでやめるなら今ですが…」と言ってきたのです。
しかし彼は絶対にやるといって聞きません。

そして次の日。
ドアを開けるとそこには筋肉質の怖そうなアニキが立っていて、ピンクの靴以外はほとんど裸で、同じように首からボードを下げているではありませんか。

「お前が捕まったら、お前はオレのもの」

彼は7日後、30kg痩せていたそうです。

>>136
よく読めとしか言いようがない

ポワウフフが出てないとは

>>136
>>103のコピペはチンコが3才児の身長並み、
つまり90ｾﾝﾁ〜1ﾒｰﾄﾙくらいあるってこと。

>>146
やめろ

キングカズぞ神なると思ふ。
７歳ばかり前の正月の休みにもろおやと駿河のカズ実の家(もんじゃ焼き屋)にもの食ひに行きし時のことなり。
３人して鉄の板を囲み食ふにキングカズ門よりたち来たり。
もんじゃ焼き屋に似合はぬ南蛮がましきけしきにぞ。
カズ「麻呂つねの〜」とて二階に上がらむとすれば、
店内にゐたる高校生ども「カズぎみ！」「カズぎみやむごとなしー！」などうち騒ぎ、
カズ戻りきて即席花押会になりき。
店内に１３、４人ほど居合へる客にすべて店内なる色紙もて花押したまひき。
高校生どもの、母校静岡学園の蹴鞠部なりと知れるカズ、 よろしき笑みに語らひけり。
さるにカズ「またな〜」と二階に上がりゆきて、店内静まりき。
われと親、カズのいふべくあらずほがらかなるにうち色めきつつ食ひ終へ、会計せむと精算に向かへば、
店員（カズ妹） 階段の上に指差しつつ、「今日のまろふどのぞ出せるに、また来たまへ」と。
げに目ざましかりき。

今日起きたときの話なんだけど
マクロサイエンティックがさ
いきなりおれの脳内から湧き出したの
もう勘弁してよ、なんて思ってた矢先にさ
窓の外で猫が鳴いたの。黒い奴が

>>136
>>111のコピペは、よく嫁としか言えない。　
結婚前は上から下へやりとりが進み、
結婚後は下から上へやりとりが進む。

ある日曜の午後。
緑色の大きなカエルに出会ったのは私がいつものゴルフ場の第二ホールでプレーしている最中のことでした。
カエルはこんな風に鳴いていました。 「ケロケロ。ナインアイアン」
私は冗談気分でナインアイアンを選びました。 なんとその結果はバーディ！
私はカエルを見つめました。カエルはそしらぬ顔で「ケロケロ。ラッキー。ラッキー」と鳴き続けていました。
私は半信半疑でカエルを掌に乗せて次のホールへ向かいました。 「ケロケロ。スリーウッド」
なんとホールインワンでした。 その日私は神懸かり的なスコアーで生涯最高のゴルフを楽しんだのです。
二日後。
私は会社を無理矢理休んでラス・ヴェガスにいました。
もちろん、例のカエルもいっしょです。 「ケロケロ。ルーレット」
早速カエルの指示に従い私はルーレットのテーブルに座りました。 「ケロケロ。クロの６」
私はカエルを信じて有り金全てをチップに変えると黒の６に賭けました。
結果は大当たり。 チップの山がテーブルの向こうから押し寄せてきました・・・
その晩。
私はラス・ヴェガスのホテルの一番高い部屋に泊まっていました。
「ありがとう」私は神妙な面持ちでベッドの上に座っているカエルに頭を下げました。
「何とお礼を言ったらいいものか．．．」
すると，カエルはこう鳴いたのです。 「ケロケロ。キス。キス」
勿論、いくらなんだってカエルとキスするなんて趣味はありません。
しかし相手は大恩ある不思議なカエルです。私はひざまづいてカエルにキスをしました。
すると一瞬、眩しい光がカエルを包み込み、やがてカエルは美しい14歳の美少女に変身したのです！
・・・というわけで、あの少女がわたしの部屋にいたのです、裁判長。

>>134

製品とは】
　　　　_、,_
　�@（⊂_　　ﾐドイツ人が発明
　↓
　�A（´_⊃｀）　アメリカ人が製品化
　↓
　�B ﾐ ´_＞｀）イギリス人が投資
　↓
　�Cξ・_>・）フランス人がデザイン
　↓
　�D（´U_,｀）イタリア人が宣伝
　↓
　�E（　´∀｀）　日本人が小型化もしくは高性能化に成功
　↓
　�F（　｀ハ´）　中国人が海賊版を作り
　↓　 _,,_
　�G<ヽ｀д´>韓国人が起源を主張

京都に古くから伝わる独特の作法…”ぶぶ漬け食べなはれ”。これは長居している客を帰らせたい時に、
「ぶぶ漬けいかがどすか？」と問いかけ、婉曲に帰りを促す技である。
”ぶぶ漬け”とは、”お茶漬け”のことだけど、どんなに客が待ってもぶぶ漬けが出てくることはない。
これを間に受けて大人しくまっているヤツは「無粋な人どすなぁ」と陰でバカにされてしまうという話なのだ。
しかし、こんなことを言われれば意地でも反抗したいのが人情ってもの。
「ぶぶ漬けでも食べていきなはれ」と言われたら、ハキハキと「大盛りでお願いします！」とか
「しじみのミソ汁もいいですか？」ぐらいは自然に口をつくだろう。
だが、そんなチマチマとした受け身な姿勢でよいのだろうか？！　やはり攻撃こそ最大の防御なり！
京都のお宅を訪問するからには、自ら”ぶぶ漬け”を忍ばせて訪問するぐらいの備えと心構えが必要である。
そして敢えて長居を決め込み、「ぶぶ漬けでも食べていきなはれ」と言われたら、「いえ、手持ちのものがありますから」と
その場でオカ持ちから”ぶぶ漬け”を取り出してムシャムシャと食べ始める。もちろん、それだけじゃ許さない！！
逆に「ぶぶ漬けいかがどす？」と、こちらから茶碗を差し出してやるのだ！　”必殺ぶぶ漬け返し”！
京の伝統に従って、ぶぶ漬けをすすめられた者はその場を立ち去らねばならない。
相手は自分の家であるにも関わらず、荷物をまとめてその家を出て行くことになるわけだ。
途方にくれた相手がとりあえずホテルで一泊を過ごそうとしても、先回りしてホテルの前に”ぶぶ漬け”を置いておく。
ドラキュラが十字架を恐れるように、京都人は”ぶぶ漬け”を越えることができない。
仕上げはここからだ。途方に暮れる相手の前にタイミングよく現れて仲直りを持ちかけて温泉へと誘いだす。
そして相手がリラックスして湯につかっているところに、ご飯とお茶っ葉をぶち入れて叫ぶのだ！　「どうだー！　おまえが、ぶぶ漬けだー！！！」
だが一度噴火した怒りの火山は相手を退治したぐらいでは納まらない！
今度は、”ぶぶ漬け”宅配業者となって京の都を恐怖に陥れてやる！　まず手近なラーメン屋に忍び込み、
かかってきた注文の電話を何食わぬ顔でとる。
そしてラーメンの出前を頼んだ気になって油断している客の家に、いきなり”ぶぶ漬け”を届けてやるのだ！
宅：「お待たせしました。来来軒でーす！」　子：「わーい、らーめんらーめん！」
宅：「おい、ぼうず。これはな…ぶぶ漬けだーー！！！！」　子：「ぎゃーー！」
一家で出前ラーメンを食べるはずの楽しい夕べは、”ぶぶ漬け”によって家を追い立てられる悲劇の時間に変わるのだ！！
京都人である以上、この不文律を破ることは許されない。京の都は家を失った人であふれかえる。子供達は全員トラウマだ。
更に今度は市の職員を装い、家から追い出され腹を空かせた人々の前に現れて食料配給を行うのである。
もちろん、配給する食糧は”ぶぶ漬け”に決まっている。そして集まってきた人々に茶碗を差し出しながらこうささやくのだ…。
「ぶぶ漬け食べますか？　京都人やめますか？」

君が代

kiss me, girl, and your old one
a tip you need, it is years till you're near this
sound of the dead "will she know
she wants all to not really take
cold caves know moon is with whom mad and dead

訳：
僕にキスしたら君のその古臭いジョークにも（サヨナラの）キスをしておやりよ
君に必要な忠告をあげよう
死者たちのこの声が君に届くまで何年もかかったんだよ
「国家ってのは本当に奪ってはならないものを欲しがるけど
そのことに気がつく日が来るんだろうか？
冷たい洞窟だって知ってるんだ
(戦争で傷つき）気が狂ったり死んでしまった人たちを
お月さまはいつも見てるってことを」

「つまんね」
ただその何気ない一言でスレの流れはつまらない方向に向かってしまう。そう、「つまんね」のたった一言で。
ならば、「つまんね」に「ｗ」をつけてみればどうだろうか。そう、草を生やすのだ。
ただこれだけで、なんだか夢があり面白そうな感じになるのだ。
つまり、これからは「つまんね」ではなく「つまんねｗｗｗ」とすればいいんだ！

>>153
�dくす



いもうと
もえるし
うるわし
としした

死ね死ね言ってくるヤシに対して書いたコピペとかない？

>>136
>>103のコピペはつまりペニスが三歳の子供の身の丈くらいあるって事

先日ふと、マンコの数が気になったので数えてみることにした。
１マンコ２マンコ３マンコと私は順調にマンコを数えていった。
そしてそれがある数に達したとき突然異変は起こった。
それは、９９９７マンコ…９９９８マンコ…９９９９マンコ…と数えた後である。
９９９９マンコのあと、次の数を数えようとしたところ、なんと１マンコに戻ってしまったではないか！

不思議に思い、また最初から数えなおしたのだがまたしても９９９９マンコの次で最初に戻ってしまった。
その後数回繰り返し実験してみたが、結果は同様であった。
試しにチンポを１から数えてみたところ、そのような現象は起こらなかった。

この発見を次の学会で発表するつもりである。

Yahoo!ニュース 音楽「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが脱退表明」

12月25日、アメリカの有名ロックバンド、マリリン・マンソンからボーカルのマリリン・マンソンが脱退するという意向を表明した。
マリリン・マンソンは89年にマリリン・マンソンとしてデビューし、「メカニカル・アニマルズ」などのヒット作を生んだロックシンガー。
またマリリン・マンソンはマリリン・マンソンの奇抜さと挑発的なパフォーマンスでも有名なバンドで、特にマリリン・マンソンの宗教批判は団体からの数々のバッシングを受けるほどである。
マリリン・マンソンのギタリスト、ティム・スコールドは
「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが抜けると現時点での断言はできないが、マリリン・マンソン自身がマリリン・マンソンを抜けるというなら、俺達マリリン・マンソンはそれを受け入れるしかないよ」と語った。
マリリン・マンソンのマリリン・マンソン脱退後、マリリン・マンソンはマリリン・マンソンという名をマリリン・マンソンに譲るかどうかは未だ不明である。



これだな

しかし馬鹿な店員ってなんとかならないのか!
TSUTAYAに頭文字DのDVD借りに行ったんだけど
「か行」探しても全然ないんだよ。
で、TSUTAYAのアホ店員は「あたまもじD」って読んでるんじゃね？と思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ

>>161
おもしろいけど秀逸ではないだろｗｗｗ

俺「地球って丸いんですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

お姉さん「もちろんです・・・ﾌﾟｯ」

俺「ボールって丸いんですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

お姉さん「も、もちろんです・・・ﾌﾞｸﾑｯ」

俺「タマタマって丸いんですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

お姉さん「モロチンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

>>162
いくつか派生あった気がするけど久しぶりに見たい

エヴァ信者を怒らせるセリフランキング(俺調べ)

５位　「最終話はただの手抜きだよな」
４位　「エヴァってあのパチンコのやつだろ」
３位　「綾波って長門に似てるよな」
２位　「エヴァってロボットだろ」
１位　「エバンゲリオン」

>>158
これ？


いきなり死ねって、どういう事ですか？
　君には社会の常識がないのですか？
　普通は、『あのう、すいませんけれども死んでくれませんか？』とか
　『あなたには、死ぬという選択肢もありますよ』とか言うものですよ、
　あなたみたいに最初から喧嘩腰だと、
　言われた方は『じゃぁ死んでみようかな』とかいう気持ちがなくなるものです。
　まずは、親切丁寧に人に死んでと頼むべきだと思いますよ。
　そこから、人の輪と協調が生まれ、『よーし死んでみるか』
　という気持ちが生まれるわけです。

日本の各局ニュースの表現の違いに注目。


ﾌｼﾞ｢犯人は中国系留学生と見られ･･･｣

TBS｢犯人はｱｼﾞｱ系留学生と見られ･･･｣

ﾃﾚ朝｢犯人はｱｼﾞｱ系と見られ･･･｣

NHK｢男が･･･｣

ﾃﾚ東｢見てください､この贅沢なｳﾆ･･･｣

シビックの車内掃除をしていたら前オーナーの落としたゴミが残っていた。
静岡のローカルスーパーのレシート。

―ﾓﾔｼ
―ｱﾀｯｸ1.5kg
―ｵﾆｷﾞﾘ ﾂﾅ
―ﾌﾟﾘｷｭｱﾇﾘｴ
―ﾎﾝﾀﾞｼﾋﾞｯｸ


まさかこの車ってスーパーで買ったのかよっ？と思った。
よくよく考えたら、「本だし お徳用ビッグサイズ」だと

>>160
まさしくスイーツ…じゃなくて秀逸

【7:46】メリーさんからの着信で起床。「家の前にいる」等とほざいてやがる。
　　　　　おかげで寝起きが悪い。
【8:02】朝食で使った油の容器にゴキブリが入ってた。気にせず捨てた。
　　　　　今まで気がつかなかった事に腹が立つ。
【8:36】出勤。ダルい。家を出るときに電話が鳴る。うるせぇシカトだ。
【9:07】車で走っていると、後ろからババアがダッシュで追いかけてくる。
　　　　　アクセル全開で振り切る。あくびが出た。
【9:30】デスクに向かっている。下を見ると白い手がオレの足をつかんでいる。
　　　　　ふりほどき蹴りをいれる。大人しくなった。
【10:39】窓際に立ち空を眺めていると、女が落ちてきて目があった。この不細工が。
【12:24】交差点を歩いてて、すれ違う時に男が「よくわかったな」と言ってきた。黙れ池沼が。
【14:26】携帯に着信記録16件。かけてみる。「わたしメリーさ…ブチッ…ツーツーツー」
【16:12】外回りをしているとマスクをした女が声をかけてきた。
　　　　　「わたしきれい？」右ストレートをいれる。
　　　　　 うずくまったまま動こうとしない。こっちは急いでるんだよ。
【17:30】公衆便所に行くと人形が落ちている。「わたしリカちゃん。呪われているの」うるせぇ黙れ。
【20:32】車で走行中、バックミラーを覗くと上半身だけの女がついてきている。
　　　　　急ブレーキをかけてバンパーにぶつける。もう着いて来ていないようだ。
【21:25】帰宅、着信記録が49件。またアイツか。
【21:42】ベッドの下に男がいたのでボコっておいだした。大の男が泣くな。
【22:10】メリーさんからの電話に出る。「わたしメリーさん、今あなたの後ろにいるの」後ろは壁だ。
【23:34】着信が鳴り響く。電話線を抜いた。
【0:12】就寝。今日一日でかなり疲れた。
【2:40】急に目が覚める。金縛りのようだ。女が天井にへばりついている。睡魔には勝てない。

酔っぱらいも遠くで見てるぶんには面白いのもいるんだけどね

駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら
「アレェ！？ねぇぞォ？」

そんな筈あるか
よく探せ

>>167
それだ！�dクス

自室でゲームやってたら背後から姉が
「そろそろゲームなんて卒業しなよ。」
と声を掛けてきた
その言葉にムッとして
「おめーこそ少女マンガ卒業しろよ。」
と言い返した
そこから卒業しろ合戦の幕開け
姉が「アニメ」「ギター」「バイク」を上げ連ねれば
俺は「韓流ドラマ」「ぬいぐるみ」「同人描き」と言い返す
そのまま不毛な応酬を続けること数十分
ついに姉はジョーカーを切った
「童貞卒業しろ！で・き・る・も・ん・な・ら〜♪」
かなりグサッときた
正直、涙目になったが負けずに言い返す
「処女卒業してみろやぁー！その腐れﾏﾝｺに突っ込む物好きもいねーだろーけどな！！」だが、姉は余裕の表情を崩さず
「とぉ〜っくの昔に卒業しましたぁ〜♪」
その瞬間、隣の部屋から
「どぉいうことだぁぁぁぁぁぁぁ！！！」
と親父の怒声が響いた

その後が修羅場だったことは言うまでもない

震度154982516987897512121545675612123845の地震がくればいいのに
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 11:33:47.16 ID:Ww32RpVa0
そしたら会社休みになるのに

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 11:34:16.62 ID:4Q+skndc0
日本が休みになるよｗ

3 ：舐めっこ ◆Tinpo//Tc2 ：2009/05/03(日) 11:34:30.06 ID:b/Gc8WEc0 ?2BP(2465)
http://img.2ch.net/ico/kita.gif
地球が休みになるよ

4 ：ﾁｬｰﾊﾝ ◆GOODhaGOAA ：2009/05/03(日) 11:34:55.60 ID:/17yZDqC0
太陽系が休みになるよ

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 11:36:03.20 ID:7qA/8BDIO
宇宙が休みに(ry

6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 11:37:06.15 ID:ad/tsO470
それでも俺は出勤する

マスコミに嫌われる→日本想いな政治家
マスコミに好かれる→反日思想の政治家

「おにいちゃんやめて！　そんなとこ舐めちゃだめ！
そこはおしっこするところよ、きたないわ！」




妹は泣きながら言ったが、ぼくは便器を舐め続けた。

>>170
？
それはギャグ？

>>175で出てた

俺流休日の過ごし方

7:00　 17歳同棲中の彼女のキスで起床
7:15　 優雅にモーツァルトを聞きながら彼女のお手製ブレックファースト
8:00　 庭のテニスコートでテニス
12:00　庭でバーベキュー
13:00　自家用機でアルプス山麓を遊覧
15:00　彼女のお手製アップルパイとボルドー産70年物ワインで一服
　　　　途中新規ビジネス成功の知らせが入るがプライベートタイムだと怒って電話を切る
16:00　物欲しそうな彼女をなだめポロの試合に参加
18:00　ポールマッカートニーの弾き語りをBGMに、一流ホテルのコックを招いてのディナー
21:00　彼女とのベッドタイム
21:03　就寝

>>180
はええｗ

>>175
仕事速すぎｗ

「夏場に男子が胸元をはだけているとムラムラする。
生徒会はもっと服装チェックを厳しくしてほしい。」

「男子の間で流行っている陰毛の毟りあいを何とかして欲しい。
掃除の時間に床中に縮れ毛が散らばってるのが非常に不快です。」

「シャワー室周辺を全裸で歩き回る男子を何とかして欲しい。
もしくはそれを覗き見に集まる女子達を何とかして欲しい。」

「男子の二の腕を見ているとドキドキして授業に集中できないので
男子は夏場でも長袖にしてほしい。」

「男子同士のじゃれ合いを見ていると妄想がかき立てられるので
不純同性交友も禁止してほしい。」

「男子更衣室・男子シャワールームの窓を磨りガラスから透明なものにしてほしい。
半端に見えないで生殺しよりは丸見えの方が良い。」


俺が高校の生徒会役員だった頃に実際にあった投書
色んな意味で腐った学校だった

>>182
ゴメンまとめたの俺じゃないｗ

>>175訂正
震度154982516987897512121545675612123845の地震がくればいいのに
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 11:33:47.16 ID:Ww32RpVa0
そしたら会社休みになるのに

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 11:34:16.62 ID:4Q+skndc0
日本が休みになるよｗ

3 ：舐めっこ ◆Tinpo//Tc2 ：2009/05/03(日) 11:34:30.06 ID:b/Gc8WEc0 ?2BP(2465)
http://img.2ch.net/ico/kita.gif
地球が休みになるよ

4 ：ﾁｬｰﾊﾝ ◆GOODhaGOAA ：2009/05/03(日) 11:34:55.60 ID:/17yZDqC0
太陽系が休みになるよ

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 11:36:03.20 ID:7qA/8BDIO
宇宙が休みに(ry

6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 11:37:06.15 ID:ad/tsO470
それでも俺は出勤する

35 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/05/03(日) 11:47:57.99 ID:s+q00/c9O
俺の心まで震えさせるなんてな。

誰かironとcommunistのコピペを（ｒｙ

ｶｰﾁｬﾝ系のコピペは総じてヤバい
分かっていても泣きそうになる

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。
それでも当時住んでいた土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに遊びに行っていた。
給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。
俺は生まれて初めてのプロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。
母がもらったのは招待券ではなく優待券だった。

チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わなければいけないと言われ、
帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外のベンチで弁当を食べて帰った。

電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せてやることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。
死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように「野球、ごめんね」と言った。


俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

こういうスレって10番台を過ぎる頃からほんとに張り出すゆとりが溢れてくるんだよな

>>186
�d、早えｗｗｗ

船で火災が起きていろんな国の人を海に飛び込ませるコピペ欲しいです

>>171
これスレで見かける度に腹壊しそうになるwwww

※女性からみた男のダメ姿ランキング トップ10
1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい)
2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる
3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする
4位・食後に爪楊枝で思いっきり歯の掃除をする
5位・オフィスの机の上がフィギュアだらけ
6位・下着代わりの柄モノTシャツが、ワイシャツの下から透けている
7位・車の駐車が下手
8位・職場ではスーツ姿が決まっているのに、私服がイマイチ
9位・電車の中で携帯ゲームに夢中になっている
10位・おしぼりで顔を拭く


※ワイシャツの下から大騒ぎするランキング トップ10
1位・職場で、フィギュアに偉そうにする(携帯ゲームがでかい)
2位・下着代わりの10円、Tシャツがおしぼり
3位・電車の中で蛾やゴキブリが柄モノスーツ姿が決まっているのに
4位・歯で思いっきり車の掃除をするが下手
5位・オフィスが職場で机の上が台
6位・代わりの店員がきっちりTシャツ、態度が透けている
7位・車の駐車車の車の駐車が電車
8位・フィギュアの態度がイマイチ
9位・職場では下着に夢中になっている
10位・ゴキブリで顔を拭く

>>191
これは何度見てもだめだ

>>187
そうカリカリしないの！
アハ体験して落ち着きなさい!
http://m.youtube.com/watch?desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DTmSkhA1Lbmc&v=TmSkhA1Lbmc&gl=JP&guid=ON

PC相手にモバイル用URL貼るなよゆとりテレフォン

普段から成績のいい大学生２人がいた。

学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。
だがその翌日、大幅に寝過ごしてしまった。

「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明した。

どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。

教授は渋い顔で聞いていたが、やがて

「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」

そうして２人は特別に試験を受けることができた。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。

問題の２問めは次のようなものだった。





『パンクしたのはどのタイヤか？（配点95点）』

ちちみほんとか大好きだ

昨日7ヵ月ぶりに知り合いからメールがきた
文面は簡潔に
｢なぁ暇だから飯食いに行かね?｣
俺は我が目を疑いながらも、部屋着というか、部屋から出ないから普段着と化した、妹が中学の頃に使ってたジャージを脱ぎ捨てて外行きの服を探した
その時になって返信していない事を思いだし、携帯電話を手に取った
次の瞬間、またメールが届いた。
送信者は同じ
文面は簡潔に
｢ゴメン間違えた｣
俺はジャージを着た

>>194
やーい、引っかかったー
これは釣りです。
この場合 ただスルーするのが正解

>>187みたいに
とりあえずスレの主旨を無視して下らないレスをするのがvipだとか思ってるヤツいるよな

人生は神ゲーだ
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように絶妙のバランス調節がされた敵。
単純作業じゃ効率が悪いけど、工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。
リセット不可の緊張感。
でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。
つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。
全てのキャラが深い人間性と歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。
グラフィックが綺麗すぎ。
多分、無限×無限ピクセルで、毎秒無限フレームで動いてる。
色も多分無限色使える。夕焼けとかマジありえねー美しさ。
ＢＧＭの種類がほぼ無限。選曲も自由。自分で作った曲を流すこともできる。
人間が作ったとは思えない、とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。
リアル出産システム採用。自分と、自分よりも大切に思える相手の遺伝子を半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、そいつに自由に色々教えて育てることができる。すごく嬉しいし、ちょー楽しい。
ネコっつー生き物が登場するんだけど、これがちょーかわいい。
食いきれねーほどの種類の料理があって、超うまいものが時々食える。
説明書が無く、仕様が明かされてないから、自分でデータとって仕様を推測するしかない。
これがまたとんでもなく高度に洗練された仕様になってるっぽくて、なかなか正確には分からん。
だから、とりあえず大雑把に推定し、それに基づいて行動して、データを取りつつ徐々に予測値を修正していく必要がある。
これがまた楽しい。徐々に明らかになっていく世界観。
未だに明らかになってない謎が山盛り。友達と一緒に協力して遊べる。無料。
本気で自分を愛してくれるキャラがいたりする。ゲーム内で別なゲームやったりアニメ見たり出来る。
登場キャラと本当に心を通わせることが出来る。
信じがたいほど深い感動を味わえるイベントが結構ある。もちろん本気でやらないとフラグを無駄にするだけだが。

こんなとてつもない神ゲーを糞ゲーとか言ってる奴は、本気でこのゲームをやったことがない奴だけ。
まあ、一切がんばらずにクリアできるようなヌルゲーばかりやってる奴には、このゲームはちょいとハードかもしれんがな。
でも一端ハマった奴はみんな、このゲームを辞めたくないって言ってるぜ。

>>198
GWて事差し引いても痛すぎるわ・・・

こんばんは、浜村淳です。
さてみなさん。今日は「猿の惑星」をご紹介します。
長い航海を経て、ひとりの宇宙飛行士が降り立った未知の惑星。
そこは言葉を話す猿が支配する野蛮な星なのでした。
人間は言葉も知性さえも失い彼らの奴隷として生き延びているだけでした。
しかし飛行士はそれに甘んじるつもりはありませんでした。
一度は猿たちに捕らえられるものの自由を求めて脱出を試みます。
そしてそのとき彼が目にしたこの惑星の本当の姿。
海岸線沿いに自由の女神の残骸があるではありませんか。
そうです、ここは核戦争後の未来の地球なのでした。
お後はTVでお楽しみ下さい。

ドイツ人、アメリカ人、メキシコ人がアマゾンを探検していた時のこと。
原住民に捕まって鞭打ち10回の刑を受けることになった。

「鞭打ちに際して、背中に何か置くことを許そう」と、族長。

ドイツ人は「油を塗ってくれ」と言った。
鞭打たれた跡には大きなみみず腫れが出来て、彼は痛みのためほとんど動けなかった。

次のメキシコ人は「何もいらない」と言った。
彼はひるむことなくまっすぐ立って、10回の鞭打ちを受けきった。

最後に、族長は「お前はどうする？」とアメリカ人に尋ねた。


「私はメキシコ人を」

毒蛇A「なぁ・・・」
毒蛇B「どうした・・・？」
毒蛇A「俺達って世界一の毒を持った蛇だよな？」
毒蛇B「あぁそうさ。象だってイチコロさ。」

毒蛇A「舌噛んじゃった」

正月休みの日に弟とﾃﾞｼﾞｶﾒを買いに行き、２人で楽しんでいた。
その日の晩、ばあちゃんが部屋になにか持ってきた。
「これﾃﾞｼﾞｶﾒにやりな」
ｷｬﾍﾞﾂの芯だった。

男の浮気は許せて女の浮気は許せないを女に納得させる言葉

「お前の父親が浮気した時と
お前の母親が浮気した時と
お前の受ける
衝撃は同じか？」

俺は納得！

友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ

ド、ド、ドイツで大恐慌　お札を刷っても価値が無い
怒ってちょうだい今日もまた　誰にも遠慮はいりません

ド、ド、ドイツで大暴動　ナチスはますます元気です
党のテーゼはなんだろな　力いっぱいぶつかるぞ

ド、ド、ドイツで大粛清　幹部も怪しい人ばかり
収容所で待ってます　処刑しなけりゃ損をする

ド、ド、ドイツで大戦争　チャーチル、ド・ゴール、ムソリーニ
ローズヴェルトにスターリン　そろったところで始めよう　そろったところで始めよう

たしかに廊下でぼさっと突っ立ってた俺も悪いけど
だからって嫌がらせで熱いコーヒー掛けることはないだろうよ。

「あ、ゴメンね。熱かった？」なんて年甲斐もなく可愛い女を
演じるお局OLに「いいえ、私もぼさっと立ってましたから」と
スマートに返したんだけどさ。

その後、女子トイレで「さっき経理の井上が邪魔だったから
コーヒーぶっかけちゃったわよ」「まじ？うけるwww」なんて
酷い会話聞いちゃったから、「ふざけんな！」って個室から
飛び出したら驚いて悲鳴あげてた。

機材没収されてクビになったけど、まあ警察に突き出されなかった
からいいか。

俺天然パーマなんだけど先週の日曜日の話。
最近俺が彼女と別れたのを知ってか知らずか友達が男2女2（友達・友達の彼女・彼女の友達・俺）で遊園地行こうと言い出した。
俺はそんなに気が乗らなかったが仕事始まってから友達に全然会ってなかったし、気分転換になるかもと思って遊びに行くことに。
遊園地に着いて遊んでると、友達が別行動にしようと言い出した。
知らない子なので最初は気まずかったけどそのうち気軽に話せるようになり、だんだん楽しいと感じるようになった。
話してるうちにその女の子とは思ってたより気が合うし可愛いし付き合ってもいいと思った。いや、正直付き合いたいと思った。
３時くらいになって遊園地が物凄く混んできたので俺はその女の子に「（はぐれないように）手繋ごっか？」と言った。
彼女は男と付き合ったりした事が無いらしく俺がそう言うと何だか恥ずかしそうにしてた。
でもここで２人モジモジしてはぐれても困るので俺から彼女の手を繋いだら爆発した。
まぁさすがに爆発したのは嘘だけど、手繋いだのはガチで嘘。
でも４人で遊びに行った事だけは本当に嘘。
ただ昔彼女がいたってのはマジで嘘。
俺が天パーなのは本当。
誰か助けてくれ。

学者が未開民族の部落に行った。
貧しい部落なのだが、どの家もやたらに子供の数が多い。
3ヶ月、部落で生活してその理由がやっとわかった。
この民族はYESを「バーナン」と言い、NOを「アペレケポンコソダレンケレンハンパパペレンソンニンプンポポ」と言うのだ。

>>209
それさ
「会話聞いちゃってめっちゃムカついてる」で止めてさ、
レスで「なんでお前は女子トイレの話を聞けたんだ」とレスさせる方が面白くなると思うんだが

女性の権利・・・
とか云々のやつない？

>>212
お前センスないな

>>212
コピペを貼るスレでそんなこと言われたところでな

>>212
GWて事差し引いても痛すぎるわ・・・

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態で
はボールペンが書けないことを発見した。これではボールペンを持って行って
も役に立たない。NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月
と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度で
も、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。


エスニックジョークおいしいです

友達付き合いから進展しなかった女の子から、「今夜誰もいないから家に来ない？」って言われた。
行ってみると確かに誰もいなかった。

ところで>>195って何を答えろって意味？
パンクしたタイヤの位置？種類？

>>164からインスピレーションを受けて
子供相談室に

俺「地球って丸いですよね？」

オペレーター「そうだね。」

俺「ボールも丸いよね？」

オ「そのとおりだね。」

俺「金玉も丸いですよね？」

オ「君は丸いことになにか関心があるのかな？」

さすがプロだなって思った。

>>212
GWだからってVIPにくんなよゆとり

ピアス穴を開けたら怒られた

「わざと体に傷つけるなんてバカみたいだ」って
「私たちが与えた命に、体に傷つけんな」って言われた。

「誰も生めなんて頼んでねーよ」って言ってやった、ありきたりだよね

ピアス穴は塞がったけど俺が言葉で開けた穴は簡単には塞がんなかったよ

位置だろ

>>220
お前はなにやってんだよｗｗｗｗ

まず大統領に会ったら、How are you?と声をかけろ。
I'm fine thank you, and you?と返ってくるから、
Me, too.と返事をせよ。」
　ところが森首相はHowではなく、Who are you?
と言ってしまった。驚いた大統領ではあるが、
I'm Hillary's husband.と答えた。
しかし、自分の間違いに気づかぬ森首相は、
Me, too.と言ってしまったというものである。

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

>>219
これがゆとりってヤツですかい？

>>227
これだけの文章でも頭がパンクしているからな

最近父は、セールスの電話で「奥様お願いします」と言われると

「今、ちょっと出掛けてます」と答える。

「いつ頃お戻りですか？」と問われると

「八月には帰ります」

わかる人とわからない人と半々だな、と笑ってた。

レベル１：NHKが特番を開始。（注意報発令）
レベル２：NNN、TBS、フジ、テレ朝が特番を開始。（警報発令）
レベル３：テレ東がテロップを入れる（避難勧告発令）
レベル４：テレ東が通常放送を打ち切る （避難命令発令）
レベル５：総理大臣、国民に向けて会見（非常事態宣言）
レベル６：テレ東、アニメを放送途中に打ち切り緊急特番を開始する(地球滅亡。少なくとも日本の終わり）

>>216
ｗ

>>78
これか


女は時間と金がかかる（girls require time and money）という諺を用い
Girl = Time × Money ・・・(1)とする
時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ・・・(2)
(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money
ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)（諺）だから
Money = √(Evil)
したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil
女＝悪　（証明終）

こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
それは父と子だ。
父はおびえる子をひしと抱きかかえている。
父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父「あれはたなびく霧だ・・・」
魔王「かわいい坊や、一緒においで。Yo、party time！」
魔王の娘「パティーターイ!」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)燃っえっだっすよーなー！あっつい魔王！」
父「Oh、Year！」
魔王「ボッ、ボッ、ボンバヘ！ボッボッボンバヘッ！」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)無っ茶っしって知ったー！ホントの魔王ー！」
父「get down！」
魔王「Everytime wont you！何時でもFound you！逢いたいおーもいが〜ぁ〜！」
子「ボンバヘッ!(オトーサーン!)ボンバヘッ!(オトーサーン!)魔王がぼくを見つけてKiss you！今夜も熱くなる！！」
父親はぎょっとして、体を全力で踊らせ歌った。子供を両腕に抱え、 やっとの思いで歌い終えた・・・
腕に抱えられた子はすでにボンバヘッ!!

餃子『天さん、死なないで』

ぼぉぉぉぉぉんんん！

天津飯『餃子ー！！！』

デーデン♪

『悟空、アウトー』

>>217
これ貼るなら続きも貼れよ

女「これで私たち永遠に一緒にいられるのね？」
男「多分ね・・・」
女「多分ってなに？どういうこと？説明してよ！」
男「あ、でも、もうすぐ地面だから」

目の錯覚で違うように見えますが同じ長さです


　　＞━━＜
＜━━━━━━＞

>>235
これ？

…という話を聞いて、本気にしてしまった男がいた。
アメリカの科学者は、彼にその話がジョークであることを納得させようとして、
毛細管現象とは何かというところから始まり、ボールペンのインクの成分やその粘度がどれぐらいか、など小一時間に及ぶ説明を行い、
ボールペンはそもそも無重力でも使えるのだということを納得させた。

一方、ソ連の科学者は、紙を上にはりつけて下からボールペンで字を書いて見せ、
ボールペンが上下逆でも使える＝無重力でも使えることを納得させた。

白雪姫がピノキオの顔の上にまたがってこう叫んだんだ

「嘘をついて！」

>>216
これはうまい、まさに秀逸なコピペ

1 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/18(火) 12:57:39 ID:c/Q1bnU60 ?#
てめーら俺が小学生だからってナメてると泣かすぞコラ？

25 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/18(火) 13:07:26 ID:Uba2BM3y0
>>1
お前ここの連中にそんなこと言っていいのか?
ここの連中は30超えてるのに母ちゃん泣かしてんだぞ

>>237
嘘だろ承太郎！

ワイシャツの下から大騒ぎするやつの意味がわからないんだが

中学のとき、体育の時間は、学校指定のスニーカーだったのね。
でも、ＤＱＮな連中は他のクラスの下駄箱から、無断で借用していくのよ。
もとの持ち主のところに返さずに、ほったらかしなことも、しばしば。
で、漏れは自分の買い換えてあまったスニーカーに画鋲をしこんで、
下駄箱のうえに、放置しておいたのね。
２日後、中が血まみれのスニーカーをハケーン、足を引きずりながらも、
なんでもないふりをしているＤＱＮを確認したときは、スーっとしました。

その後、盗難件数すこしは減りました。

>>243
入れ替わっててバロスｗｗっうぇｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


こんな程度
正直しらける

>>200
このコピペ見てると何だか力が湧いてくる

898 名前：風の谷の名無しさん＠実況は実況板で[sage] 投稿日：2009/03/24(火) 18:55:57 ID:FY2ePGie
ジャムおじさんたちって、アンパンマンが煙突から出る時に
「それいけ!アンパンマン」ってもう言わないみたいだね

899 名前：風の谷の名無しさん＠実況は実況板で[sage] 投稿日：2009/03/24(火) 19:01:04 ID:YBltVxN4
勝手に行けと思ってるんだろうな

>>227-228釣られてんじゃねーよ

まだ私が今よりずっと純情だった高校生の頃の話。
とあるビデオレンタル屋さんで友達と一緒にバイトしてた。
その店では会員になると、新作の情報をファックスで知らせるサービスがあった。
ある日、新規のお客さんに入会の手続きの対応をしてた。
で、サービスの説明をしてたとき、
「御希望の方にはファックサービスもいたしております♪」
お客さんも「へ？」みたいな感じでコッチを見てる。
今思えば普通に堂々と言い直せばよかったんだろうけど、パニクった私は
「ち、違います！しません！私、しません！」
と言ってしまったil||li _|￣|○ il||li
何を口走っている、自分。
お客さんも肩を小刻みに揺らしている・・・。
お客さんが帰った後、振り返ると店長と友達が呼吸困難に陥るほど笑ってる。
今でもあのときの事を思い出すと部屋中をゴロゴロ転がってしまいます。

>>238
それは初めて見た
米がそのボールペンで何億ドル稼いだみたいな逆転の展開

彼女にエロ漫画捨てなさいと言われて泣く泣く捨てる羽目になったんだが
こんな自分でも未来の子供達の為に何か出来るのではないかと思い、
「親愛なる我が兄弟達へ〜」という手紙とフリーのメアドを書いたメモを一緒に挟んで
1冊1冊丁寧に透明のビニールでコーティングして中学校の通学路数箇所に置いてきたんだそしたら昨晩お礼のメールがきて何故か知らないけど泣いた

ブッシュが悲劇とは何か〜とかいうコピペ知らない？

3 彼氏いない歴77:2005/04/23(土) 02:51:55 ID:/9fYh8LM

俺の事どう思う?
って言われるとｷｭﾝとなる


4 彼氏いない歴77:2005/04/23(土) 03:52:42 ID:hVumsIUl

>>3
俺のことどう思う？


5 彼氏いない歴77:2005/04/23(土) 04:01:56 ID:/9fYh8LM

>>4
死ねば良いと思う

>>248
お前、問題と質問と俺の回答をみてみろよ。

>>195
2人とも頭が回るらしいから、全部パンクした、と答えて教授涙目

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」
妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

それは許されることのない愛だった。しかしもう決意したのだ。この愛に生きていくと。
「初めまして。私は

　　　■　　　　 ■■ ■ ■
　 ■■■■ ■　　　　　　　　　　　 ■ ■■■■■■■■
　　　 ■　　 ■　　　　　　　　　　　　 ■ 　 　　 ■　　 　 　■
　　　 ■　　 ■■■■■■　　　　　 ■ 　　　 ■　　 　 　■　
　　　 ■ 　 　■　　　　　■ 　　　　　 ■■■■■■ ■ ■
　　　　 ■　 ■ ■　　　 ■ 　　　　　 ■ 　　　 ■ 　 　　 ■
　　　 ■　　 ■　 ■　 ■　　 　　　　 ■ 　　　 ■　 　 　 ■
　　 ■　　　 ■ 　　 ■ ■　　　　　　 ■ 　　　 ■ 　 　　 ■
■■　　　 ■　　　 ■　 ■　　 　　　 ■ ■■■■■■■
　　　　　　　　 ■■ 　　　 ■■　　　　　　　　　　　　　　　　　 です。」
　
彼は軽く挨拶をした。そしてついに思い切って自分の思いを告げた。
「いきなり押し掛けてこんなこと言うのは厚かましいかも知れません。
でもあえて言わせてもらいます。おとうさん，…私に…………
私に
　　　 　■
　　 　　■
　　　　■■■■■■　　　　　　
　　 　 ■　　　　 ■　　　　　 ■ 　　 ■■■■■
　　　 ■　 　　　 ■　　　　 ■　　　　　　　　　　 ■
　　　　　　　　　 ■　　　 ■ ■　　　　　　　　　 　■
　　　　　 　　　 ■　　 ■ 　 ■　　　　　　　　　 　■
　　　 　　　　 ■　　 　　　　 ■　　　　　　　　　　 ■
　　　　　 ■■　　 　　　　　 ■　　　　　　　　　　 ■
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■■ ■■■■　　をください！！！！」

彼はもう後戻りはできないだろう。しかし彼の表情には一点の迷いもなかった。

ドンドンドン！
邦夫「誰だ？」
由紀夫「あんちゃんだよ。お前のあんちゃんだよ」
邦夫「ほんとに俺のあんちゃんか？」
由紀夫「ほんとにあんちゃんだよ」
邦夫「それじゃあ、俺の質問に答えてみろ。世界的な混乱の中、市場を安定させるにはどうすればいい？」
由紀夫「政権交代」
邦夫「やっぱり、アンちゃんだ！」

1+2+3+4+5+6+7+8+9*0っていう式があるだろ？

1+2+3+4+5+6+7+8+9*0 偶数だけ足す
20+1+3+5+7+9*0　分かりやすいように括弧をつけ、9は0倍により消す
(1)+(3)+(5)+(7)+(20)　5は2と3に分解する
(1)+(3)+(2)+(3)+(7)+(20)　2は偶数なので20に足す
(22)+(1)+(3)+(3)+(7) 式をさかさまにして、似ている漢字とギリシャ文字に変換
(ν)+(ε)+(ε)+(τ)+(乙乙)　ギリシャ文字を大文字にする
(Ν)+(Ε)+(Ε)+(Τ)+(乙乙)

NEET乙乙　つまり、そういうことだ

そういえば中学の頃､同級生に本屋の娘がいたんだが万引きで警察に突き出された奴らが｢お前の親のせいで希望の高校にいけなくなるかもしれない!
お前が責任とれ!｣と本屋の娘をつるし上げるというとんでもない騒動があった｡
どう考えても悪いのは万引きしたやつらなのに､その親たちも
｢たった千円のことなのに子供の将来を潰す気か!｣ ｢我が子と同じ学校に通っているのに生徒を警察に突き出すなんてその本屋が人でなし｡
娘がなにかされても仕方がない｣
と校長室で大騒ぎしたそうだ｡
すると校長､万引きで捕まった生徒たちに向かって
｢わかりました｡では皆さん､今からA(一番騒ぐ親､飲食店経営)さんのお店にいって好きなだけ無銭飲食してきなさい｡
　Aさんは自分の子供と同じ学校の生徒なら
　将来のことを考えて警察にも通報しないし損をしても気にしないそうですよ｣と
言ってのけたのがいまだに伝説になってる｡

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、 なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。

そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。
バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。

「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

>>259
既出

なんで女の人間関係はギスギスしやすいの？


相性によってかな？
気を使う相手の時にギスギスする・・・
って男性に対してもあるよ。
複数人いて中の一人がその場から居なくなった途端に、
その人の悪口大会になったりするから怖いよ。
で、同意を求められて返事に詰まった日には・・・
まさに((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

生物学的に女は筋力がないので、
打算的に生きることで生存しようとする生物だから。
女は自分の利益のために同盟は結ぶが、
お互いが男を取り合うライバルだから仲の
いいフリをしながら監視しあう。

>>260
校長になら掘られてもいい

派遣工渡り歩いた俺の目から見て、派遣村って異様に不自然に見えた。

だって、派遣工の契約打ち切りが目立ったのって、九州やら東北やら四国みたいな
時給７５０円のバイトすら競争率激しい田舎なんだぜ？

東京のど真ん中で、仕事なんかえり好みしなきゃ、田舎と比べりゃいくらでも
人手足りない業界あるのに、不自然だろ。アルバイトいっぱいあるだろ。
で、どう考えても九州のキャノンで首切られて数百円の電車賃すら困る派遣工が、
東京に行く交通費があるとはとても思えない。
しかも、何でデモやった派遣村の連中はプリントされたみたいなキレイなプラカード
持ってんだよ。

>>257が分からん

>>257
ぬるぽ

>>266
専ブラのみ

>>33
何回見てもかわいい

　　　　 　　　　　▃▅▅▄▂
　　　　　　　　　◢██████◣
　　　　 　 　 　 ███████▉
　 　 　 　 　 　 ████████
　　　　　　　　　◥██████◤
　　▂▅▆▅▄ 　　　▃██▀◢◤▀▅▂
　◢██████◣ ▄███ 　▍　　　▼◣
　████████████　▎　　　 ▂　◥◣
▐████████■▀▀▉┃　　　█▌■ ▎
　◥■██■▀█◤　◢〓　 ┃　　 ▆▋ █▐▬▅█▆
　　　　　 　　 ▎　 ▐▄　　　　 　 ▀◢▀ 　　▀█◤
　 　 　 　 　　 ◥◣　　█▅▂　　　　　　　　　┃ 　
　　 　 　 　 　　 ◥▂　 ▓█▅▂　　　　▂◢◤　
　　 　 　 　 　 ▂▅▆▆◣ ▀▓█▀ ◢▆▅▄▂
　 　 　 　 ▂▅█■▀██▇▅▆▇██▀■██▇◣
　　 　 　▅██▀　　　███■■■▇◣ 　◥██▋
　　　　 ███◣▂ 　　▐▀▓▓▓▓▓▓▓◥▍▀■▌
　　　　　▀█◤ ▍ ◥◣▐▓▓▓▓▀▓▓▓▀▓▍　◥▎▂
　　　▂◢〓▍　▎◥◣　▐▓▓▓▎▐▓▓▎▐▓▍　┃ ▎
　　▐◣▄━▎ 　◥◣　◢▓▓▓▓▓▓▓▓▓▎▂◢▀
　　　◥▂　 ◥　　▂◢▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▋
　　　　　▀◥▪◣▀▐▓▇▅▓▓▓▓▓▓▓▓▓▍
　　　　　　　　　　◥██▲▓▀〓▓▓▓〓▀
　 ▂◢━◣▂ 　　　　◢███◤　 　 ▀▓▅▌
◢▀〓◣▂░::::◥◣ 　◢███◤　 　 　◢██◤
▍░:::: ▀◥◣░::::◥▅███◤　 　　 ◢██◤
▐::::░░::::◥◣◥◣　◥▎▀▉　　▃◤▆██◤▂▃▬▂
　◥▂░░:::: ◥▲::::░░▎ ◢::::░▀■░▍::::░░::::◥◣
　 　◥▂░░::◥◣▲░::::▍▍░░░░::::░░░░░:::::▍
　　　　 ▀◣▂◢◤▼◣░▎▐::::░░░░░░░::::▂◆

>>266のおかげでわかった

私は小さい頃、両親が共働きで春休みや夏休みは、ばあちゃんの家に
一人で預けられてた。で、ばあちゃんの家には年取った猫がいて、
はじめてその猫に会った時に、猫にばあちゃんが
「○○ちゃん（私の事です）のかあちゃんになってあげな」と言ったよ。
そしたらその猫は私の保護者みたいにいつもさりげなーく側にいたよ。

寝る時も一緒。夜中に起きたらいないけど（猫の集会にでも行ってたのか）
朝起きる時は一晩中ずっと側にいました、と言う顔で横で寝てた。
一度、早起きしてたら猫が急いで部屋に戻ってきて、起きてる私に気づいて
「しまった！」と言う顔をして、その後ｼｮﾎﾞｰﾝとしておかしかった。
猫なりに私の保護者にならなくちゃ、いつも一緒にいなくちゃ、と
一生懸命だったのかも。

>>268
今わかったｗｗｗ
これと同じで天才→バカって奴もあったよね

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
朝日記者には「あそこに良い珊瑚がありますよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう」

>>254すまそ　お前は別に釣られてなかったな

貰ってきた犬の名前を近所の子がつけてくれた。
「メロン」理由：メロンが好きだから

そして翌年生まれたその犬の子供は、
「プリンスメロン」理由：雄だったから

3と3の倍数でｱﾎになります
1,2
非核3原則！
4,5
6ヶ国協議！
7,8
憲法9条！

俺がまだ工房だった頃の話。
小腹が空いたので食い物をさがしたが見あたらない。母親を探すと、洗面所の方から声がした。
「母ちゃん、なんか食べるもんない？」と言って洗面所のドアを開けると、そこには上半身ブラ1枚の
妹と母親がいた。
「きゃっ」と言って妹が後ろを向いた。どうやら、妹のはじめてのブラを買いに行って、母親につけ方を
教わっていたらしい。「なんでノックもしないで開けるの！」とか母親が怒っていたが、こんな時間に
誰かが洗面所で服脱いでるなんて思わねえよ。
まあでも、「あ、ごめん」と言ってドアを閉めて居間に戻った。

夕食の時も気まずいふいんき（ｒｙが流れていたので、とっとと食って自分の部屋に戻った。
しばらく漫画を読んでいると、「コンコン」とドアをたたく音がする。
「お兄ちゃん、入っていい？」
「あ、いいよ」
バタン。
「さっき、見たよね？」
「ああ、ごめんな。でもお前もブラなんてするようになったんだな。胸ぺったんこなのに」
と冗談ぽく言うと、
「気にしてるのに……。クラスの友達ももうほとんどブラしてて、してないのはあたしくらいだから、
お母さんに無理矢理頼んで買いに行ったんだ。売り場のお姉さんにも『まだいいんじゃない？』
って言われちゃったし…」と言って泣きそうになった。
「ねえ、お兄ちゃん。胸って、誰かにもんでもらうと大きくなるって言うよね……」
「ちょっともんでくれない？こんなこと頼めるのお兄ちゃんしかいないし…。お母さんはあんなに大きい
んだから、素質はあると思うんだよね………」
そう言って妹は自分でセーターをめくると、買ったばかりのブラを上にずらして胸を出した。
工房で当然道程だった俺は


なに真剣に読んでやがる この変態が!!

>>229
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

27 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/03/27(金) 16:18:13 ID:tZz7YBzP0
○○○○・オブ・△△△△

こういう名前のゲームは糞な法則


28 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/03/27(金) 16:26:43 ID:x80oOFcI0
スーパーマリオブラザーズは名作だと思うわ

お兄ちゃんが「見たら絶対に呪われるビデオ」を一緒に見ようと言ってきた。
僕は呪われるのがイヤだったので断りました。
お兄ちゃんは「これはDVDだから大丈夫だよ」と言いました。
僕は安心して見ました。

>>248
ID:LU2wwZMO0のレスを見る限り真性だと思ったんだが…
これが高度な釣りというものか、勉強になったよ

>>49が未だにﾜｶﾝﾈ

文理スレが立つと、まず楽なのは文系という流れができ、次に理系の方が優秀という考えが主流になる。

議論の初期から中盤にかけて、理系は主に「数学」を引き合いに出してくる。これにより数学を入試で使っていない私文
は何も言えなくなり、同時に国文が数学を入試で使っている私文もまとめて「これだから私文は」と言い始めるため、
一致団結しての私立叩きが始まる。この際、なぜか私理も一緒にとばっちりを受けることが多い。
一方対する文系の武器は「コミュ力」だが、こんなものは文系だろうが理系だろうが持っている人は持っている
ということに本人達も気づいているため、理系にそこを突っ込まれると、武器を「政治経済」に切り替えて
「文系がいなければ理系は何もできない」という考え方を主張し始める。

やがてこれらの議論に辟易した者達が「どっちも必要ってことでいいじゃん。なんで優劣つけようとするの？」という旨の
レスをし始めるが、自分達の方が優秀だと信じてやまない理系が「文系の逃げ乙」などといった具合でこれに噛み付く。
ここで議論がさめるかどうかがスレの分かれ目であるが、大抵、続いて「論理的に考えられるかどうか」が主題になる。
理系では「数学ができないやつは論理的に考えられない」という一方的な決め付けが主流。思い込みは恐ろしい。
対する文系は「哲学を擁すること」を前面に押し出す。こんなときだけ文学部系統に頼る政治経済系統学部である。

終盤になると「世界を作るのが理系。世界を動かすのが文系」という風に両方を立てる意見も散見され始めるが、
双方の信者には「自分たちのいいところと相手の悪いところ」しか見えていないため火に油である。
結局、みなが飽き始めて、決着を見ぬまま議論が終息を迎えることが多い。

※この間
・聞かれてもいない苦労話もしくは自慢話をする者（文理問わず）
・「大学受験時の科目数」、「学校名」、「国公立か私立か」を引き合いに出してくる者
・「底辺の〜系は」、「上層の〜系は」などと一部を抽出して評価する者
・目も当てられない文系理系の叩きあいを始める者（発言内容は基本的に理系のほうが痛いが文系のほうが必死）
が際限なく出現する。

文系の決め台詞　「理系は文系に使われる身分」
理系の決め台詞　「文系ができることは大抵理系もできる」

いずれか一方の陣営に香ばしい者が出現すると、スレが伸びるのに大きな力となる。双方に出現すればなお良い。

癌が見つかりました。子宮癌。
でも、絶対に死にません。
子ども達と子どもにネクタイだけ付けたようなダンナを置いて死ねません。
私と私の家族の幸せを自分達の幸せと思っている両親と義両親を置いて死ねません。

算数の文章問題が苦手でプリント前にして涙ぐんじゃう長男を置いて死ねません。
おじゃ魔女ドレミごっこで、おんぷちゃん役になれないと暴れる長女を置いて死ねません。


明後日入院します。内臓全部くり抜いても良いから生かして下さいを先生に言ったら
苦笑いされましたけど。
本当は、不安で不安で転げ回りたいくらいですが、ともかく私は死にません。
と高らかに宣言させてください・・・・・。

母の友人から聞いた話です。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、
紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
「主人と同じ会社だ」
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し
調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは「ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、
この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの
写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です」

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

>>261
ワセリン＝媚薬？

>>287
ケツの穴だよ

若い女の先生が生徒に算数の問題を教えている。
「電線に３羽鳥がとまっていました。そこへ猟師がやってきて鳥を１羽撃ってしまいました。さて、電線には何羽の鳥が残っているでしょう？」
男の子がしばらく考えて言った。
「いない」
「ねえ、どうして？もう一度やってみましょう」
彼女は辛抱強く、今度は手の指を使いながら話を進める。
「３羽の鳥がいます（指を３本立てる）。そこへ猟師が来て１羽撃ってしまいました（指を１本曲げる）。さて、電線には何羽残っているでしょう？」
その男の子は
「いない。だって猟師が１羽撃てば他の鳥は逃げちゃうよ」
と答えた。その答えを聞いて先生は言った。
「算数の答えとしては間違ってるけど、その考え方は好きよ」

「今度は僕の方から問題を出していい？ 」男の子が無邪気な調子で言った。
「３人の女の人がベンチに座ってアイスキャンディーを食べています。１人は舐めています。１人は噛んでいます。残りの１人はしゃぶっています。さて、どの女の人が結婚しているでしょうか？」
先生はあどけない顔をした男の子を見て、返答に苦しむ。男の子が辛抱できずにせかせた。
「１人は舐めてる、１人は噛んでる、１人はしゃぶってる、さあ誰？」
彼女は喉をごくりとさせて、聞こえるかどうかの声で囁いた。
「あのぉ、しゃぶってる人」
男の子は驚いたふうに言った。
「間違い。正解は結婚指輪をしてる人。でも僕は先生の考え方、好きだよ」

夫の愚痴を言ってると思ったら、癌で死ぬってコピペは読んで悲しくなる

油みたいなもんだよ

>>287
ローション
父親は自分も3Pに混ぜられると思った

＜わからない五大理由＞
1. 読まない ・・・説明書などを読まない。読む気などさらさらない。
2. 調べない ・・・過去スレ、ググるなど最低限の内容も自分で調べようとしない。
3. 試さない ・・・めんどくさいなどの理由で実行しない。する気もない。
4. 理解力が足りない ・・・理解力以前の問題で理解しようとしない。
5. 人を利用することしか頭にない ・・・甘え根性でその場を乗り切ろうとする。
6.感謝しない・・・教えてもらって当たり前。事がすんだらさようなら。
7.逆切れする・・・自分の思うようにならないと逆切れする。

>>290
文末が(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！のやつか？

注ぎ始めにバランスで倒れないように底が重いコップを使い
注ぐときには細心の注意をもって縁からこぼさないようにし
飛沫がかからないよう反対方向を向いてから中身を入れる

毎回きっちりとパックの口を閉めてから元の場所に戻し
コップの中身が跳ねないように底を支えながら持ち上げて
肘や腕や子供や猫などが触れることのない位置に置く

余所見せずコップを視界に入れてしっかり取っ手を握り
手が滑って下に落とさないよう注意しながら口元に運んで
口の端から垂らさないよう調整しつつ中身を口内に流す

ここまでやれば一安心ｗ　いくらドジな俺でも
今日こそはPCを駄目にすることもないだろう…
そう思って余裕かましながら画面を見ると







牛乳噴いたｗ

>>283
見たことなかったから普通に読んでみたら、大阪虎スの歌で感動した

>>154
腹筋崩壊したｗｗｗｗｗｗｗ

>>293
７だろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ














ほら釣られてやったぞ

タンポポの写メと共に

「でっかいチンポポが咲きました」という一文をそえた母からのメール

>>288
サンクスやっとわかったｗ

ある日、ジョン君（１０歳）が興奮した様子で学校から帰って来ました。

ジョン：「お父さん、僕学校の先生とＳＥＸしちゃった！！」
　父　：「何、本当か？そうか。１０歳といってもオマエはもう大人だ。
　　　　責任ある行動を取らなければな。よし、これから一緒にコンドーム を買いに行こう。」
ジョン：「うん！分かった！」
　父　：「よし、バイクの後ろに乗りなさい。」

その言葉を聞いてジョン君の顔から興奮は消え、しょんぼり言いました。

ジョン：「今はお尻が痛くてバイクには乗れないよ…」

668:オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! :2008/10/08(水) 08:20:02 O
>>662
今時すき家が無いって
どんだけ田舎にお住まいなんですか？

669:オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! :2008/10/08(水) 08:52:52 0 [sage]
>>668
すみません、小笠原諸島です。

670:オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! :2008/10/08(水) 09:16:48 O
>>669
いえいえこちらこそ無神経な質問をしてスミマセンでした

>>292もサンクス
親父がやられると思ったんだなｗ

ボランティアに行った保育園で社会的に抹殺されるとこでした。
何故か大人になると○ン毛が生えるという話題で話していた男児と女児。

女児「大人になったら毛が生えてくるんだよ！パパもママも生えてるもん」
男児「じゃあお兄さん先生(漏れ)は？」
女児「大人だから生えてるよ！」
男児「うっそだあー」
女児「ホントだもん！あたし見たもん！！」

瞬間、保育室の大人は全員凍りつきますた。
その子は何でもかんでも「あたし見たもん」が口癖だったので誤解には至りませんでしたが、
あの瞬間の保育士さんたちの引きつった笑顔は忘れられない…

>>257
いやー、これは秀逸だわ。自分、電話だけど見れたよ。ちょっと感動

先日、俺が妹の部屋で大便していたら、旧・日本兵の格好をした見知らぬ男が入ってきた。
最初は泥棒かと驚いたんだけど、無言のまま血走った眼でこちらを睨みつけてくる。
ちょっと薄気味悪くなって、「貴方は誰ですか、何をしているんですか？」って尋ねたら、
「バカヤロー！」って叫んでそのまま霞みたいに消えてしまった。

その後、帰宅した妹に事情を話したんだけど、泣き叫ぶばかりで話にならなかった。
両親も怒鳴ったり喚いたりするばかりで、その男の話は何も出来なかった。

もしかすると家族は俺の知らない秘密を抱えているんだろうか？
いま思い出しても背筋が凍る思いだ。

ある科学者が食べ物がなくても太陽の光だけで生きていける薬を開発した。
その後世界中の飢餓はすべてなくなったが、何もしなくても生きていけるので人々は働かなくなってしまった。ついにはみな動こうともせずただひたすら太陽を見ているだけとなり、次第に体の機能もそれに合わせて退化していった。

何億年もたって、それを僕たちは植物と呼ぶようになった

＞先日、俺が妹の部屋で大便していたら

先月までロンドンにいたんだが、パブでいかついニーチャンに絡まれたことがあってな
「お前は日本人か？お前もイギリスの飯は不味いって言うんだろ？(´・ω・｀)」
「勘違いするなよ。我が国の飯が不味いんじゃない。お前の国が恵まれ過ぎなんだよ(´・ω・｀)」
「ふざけるなよファッキンジャップが。俺だってミソスープ大好きだよ。メンタイコゥ食いてーよ(´・ω・｀)」
「お前等は卑怯だ。ずるい。同じ島国でこの差はなんだよ糞が。
　ファック、ファッキンジャップ、シット、ファック(´;ω;｀)」

初めて泣き上戸の外人を見た

>>132がわからない

>>310
宣伝なのにURLがない

>>310
URL

スレと関係ないんだけどさ、俺「釣り」とか「釣り師」っていうのは、

　釣り師 ↓　　　 　
. 　　　　　　　　 　 ／|　←竿
　　　　　○　　／　 |
.　　　　（Vヽ／ 　 　|
　　　 ＜＞　　　　　|
ﾞ'ﾞ":"''"''':'';;':,':;.:.,.,＿_|＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 　 　 |
　　餌（疑似餌）→.§　>ﾟ++<　〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　の組み合わせだと思ってたんだけど、

最近自称釣り師がダイレクトで自分の本音を攻撃されて「釣れた！」とか
言ってるの多いよね。
　これは、どっちかというと、



　　　 　 　 　 ,〜〜〜〜〜〜 、
|＼　　　　　（　釣れたよ〜・・・）
|　 ＼　　　　｀〜〜〜v〜〜〜´
し　　 ＼
ﾞ'ﾞ":"''"''':'';;':,':;.:.,.,　 ヽ○ノ
　　　　　　　　　 ~~~~~|~~~~~~~￣￣￣￣￣￣￣
　　 　 　 　 　 　 　 　 ト>ﾟ++<
　　　　　　　 　 　 　 ノ）

かと思うんだけど、どうよ？

>>313
ちんぽに食いつかれてると思うんだが、どうよ？

ある日、ウチにも俺俺詐欺という奴の電話がかかってきたらしい
着信
母「はい○○でございます」←余所行きの声
偽俺「あ、俺だよ俺！」
母「あ、○○か」
偽俺「そうだよ○○だよ！それでお願いがあるんだけどさ」
母「どしたん」
偽俺「彼女妊娠させちゃってさ、中絶するのに20万居るんだ」
母「あーあの子か、ええやん結婚し？母ちゃん反対せぇへんで？」
父「！」

結果、俺俺詐欺の被害には遭わずに済んだようだが
父ちゃんが特上寿司を抱えて俺の家まで走って着てしまった
※父が走ってきて偏らせた特上寿司は一同で美味しく頂きました

29 ：('A`)：05/02/23 02:41:28
女子がMonday（日曜）をモンデーと発音したとき俺だけ大爆笑して、みんなの冷たい視線を浴びたことあったな

53 ：('A`) ：05/02/27 03:31:39
>>29
わざわざ日本語訳までつけていただいたのに悪いが、Ｍｏｎｄａｙは月曜だ

工房のとき昼休みに放送室ジャックしてアニソン流してやろうと思って弁当ソッコーで食べてたら「それでは今日の曲は」とか流れはじめたから
ヤベーって思って全速力で放送室に向かってそのままの勢いでバーンッて飛び込んだら
マイクに喋ってた女子放送部員が「ギャーッ」ってすごい声で叫んで
俺もパニックになって、黙らせなきゃって思って「静かにしろおお！」って叫んじゃってそれで女子部員がほんとにビビって逃げようとしたから誤解を解こうと少し歩み寄ったつもりが、
思いっきり走ったせいで足がガクついて転んだとき女子を押し倒す形になって
それでも何故か俺は「アニソン流さなきゃ」ってことが頭にあってパニックになりながらもどうにか片手でＣＤセットして再生した瞬間に、俺に馬乗りにされてマジで抵抗してた女子の膝蹴りがキンタマに当たって、
女子はへたりこんだまま泣き叫んでるし俺は「あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！」って叫んでるしＢＧＭはアニソンという
すごい放送にしてしまったことがある
校長室で父ちゃんが土下座した

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
3日で九万匹ｗｗｗ
アリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
タコいんだろタコ。8本足の奴。あれって刺身にすると美味いよな？
でもよ、ああ見えて意外と繊細なんだってあいつら。見えないよな？
どんくらい繊細かって言うとな、
気の合わないタコと一緒に水槽に入れると気が狂って自分の足食べるんだってｗ
繊細すぎるだろｗｗｗ他人との関わり合い完全否定だよｗｗｗ
8本もあるから1本くらい味見したっていいよねとかやかましいわｗ

でもな、そう考えるとタコっていっつも1匹で生活してるよな。
一人が好きなのかなー、って思って1匹だけ水槽に入れて飼った人が居たんだって。
タコもこれで安心だねー、とか思うだろ？
隠れるところがないからまた気が狂うんだってさｗ
どうしようもねーよｗｗｗひきこもりもここまで来たらあっぱれだよｗｗｗｗｗｗｗ

外は氷点下の気温だというのに部屋の中はなにかこう、
むっとした、異様な空気に包まれております
混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
オナーニという名の近代オペラの序章が
今まさに始まらんとしているわけであります。
怪しく光るブラウン管を前に、たたずむその姿は
四畳半の要塞に住む、ダースベイダーといったところでしょうか

今夜用意されたオカズは、ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
彼にとってオカズというよりは、主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか

おっと、マウスを左手に持ち替えたか
そして、残った右手でまずはゆっくりと
ん！？
ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？
キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！
しかしなんという量でありましょうか！
お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

>>93
　みなくち　じゃなくて？

30過ぎの独身女のみなさんよぉ。どうするんだよ。
30過ぎのＯＬなんてどこの会社でも邪魔者だろ？ 同性からもお局様扱いだろ？
会社が、ちょっとでも傾いてきたら、速攻クビにされるね。 皆に煙たがられてるからしょうがないか。
30過ぎ女には再就職なんてはっきり言ってないよ。
資格があるから大丈夫？学歴あるから大丈夫？キャリアあるから大丈夫？甘いなぁ。女は資格より年齢だって。
女の社会的価値は、容姿と年齢が揃っている事。学歴や資格等はどうでもいい要件だよ。 悪いけどこれが現実。
リストラされたら、どんなに再就職活動したって、せいぜい働けてコンビニの弁当工場で時給700円が関の山。
親はだんだん老いてくるし、当然結婚なんてできないし。
腐り始めてるから体を売る事もできない。
65歳になって年金貰うまで、寒い弁当工場で時給700円で働くの？
辛いなぁ〜。何のために生まれてきたの？生きてる価値あるの？
時給700円じゃ、お洒落も旅行も食事も出来ないよ。
20代のうちはまだいいよ。転職も可能性あるし、いざとなったら結婚に逃げれる可能性もある。
ただ、30過ぎ女にはそれが一切無い。再就職も結婚も不可能。逃げ道も選択肢も無く、仕事にしがみつく一本道。
その道も、長引く不況とデフレのせいで細くなる一方だし、道から外れたら弁当工場に直行。
綱渡りの人生だね。マジで良い度胸してるね。
いい男がいない？何言ってるの？いい男なんて絶対数が少ない上に競争率が高いんだから、自分の所なんかに来るわけ無いじゃん。
何イキってるの？何夢見てるの？あんた達は切羽詰ってるんだよ。もっと戦わなきゃ現実と。
介護するのが嫌だ？じゃあ、自分の介護は誰にしてもらうの？
言っておくけど、介護老人施設に入るには、莫大な金がかかるんだよ。
時給700円じゃそんな大金貯めるのは絶対に無理。
誰にも介護されず、誰にも看取られないまま、糞まみれになって死ぬの？
そして、数週間後に発見されるわけだ。発見した人も気の毒だね。糞まみれの老女の腐乱死体なんて一生のトラウマになるよ。
人の迷惑とか考えた事あるの？生き恥を晒した上に、死に恥まで晒すの？
会社にしがみつくだけの人生って虚しくない？
まあ、せいぜい会社に捨てられないように祈りなよ。

あまり知られていない事だが。
縄文人の平均寿命は僅か17歳前後、15歳を越えるのは半数程度だったという。
彼らは英単語や数字を知らない代わりに、大自然を相手に生き残る術を知っていた。否、学ばざるを得なかった。
人力で家や船を作り、命懸けで鯨や海豹と戦い、植物を煮炊きする為の土器を開発した。理不尽に襲いかかる天変地異にもあらんかぎりの力で抗い、日々を生きていた。
特筆すべきなのは貧富や身分の差が無いと言うことと、死者を埋葬する際にはさまよい出てこないように屈葬を施した点だ、信仰的な面も伺える。これが数千年も、僅か十代の人間達の手で続いたのだ。


どうだろう、壮大なエロゲになるとは思わないか

マジ話。昨日の夜の話だが。
小学生がテレビにでていて、巨乳だったんだ
だから俺が「小学生でアレなのにお前は・・（ ´,_ゝ`）ﾌﾟ」って言ったら（妹中2）
ムキになって「私だってあれぐらいはあるよ！！」っていったので
俺が「いや全然ないからｗｗｗｗﾌﾟｹﾞﾗｗｗｗ」って言ったら泣き出して、
これはマズイと思って「大丈夫、すぐ大きくなるよ。」って言って頭なでたら
泣きじゃくりながら「ほんとに？」ってきいてきて不覚にもかわいいとおもったね、マジで。
照れ隠しに「自分で毎日もんでたら大きくなるよ」って言ったら
友達とかの間で話題になったことがあるらしく、「それ男じゃないと意味ないよ・・」
って言ってたので、冗談交じりに「んじゃ、俺がもんでやろうか？」っていったら
妹が「いいの？」っていってきてビビった。すかさずうんって言ったら
「どうせ私のなんて触ってもつまんないでしょ。」って言われた。
「そんなことないよ。お前も俺に触られるの嫌じゃないのか？」って言うと
「うん・・。全然嫌じゃないよ・・」って。
もう一度言うがマジ話。昨日の夜見た夢の話。

大学教授のところに質問をしにいったら、一年生？が質問に来ていた。
ちょっと待ってて、といわれたので待ってたときに聞いた会話

教「だから、そうですねぇ、うーん・・・あ、セルのアニメで考えるとわかりやすいです」
Ａ「ドラゴンボールですか？」
教「そうですね、ドラゴンボールもそうです。」
Ａ「ドラゴンボール以外だとなんですか？」
教「セルのアニメはいろいろありますからねぇ。古いディズニーもそうでしょう。」
Ａ「え？ディズニーにセル？」
教「え？」
Ａ「ディズニーにセルが出てるのがあるんですか？」
教「ええ古いディズニーは大抵セルのアニメですよ。」
Ａ「あ、声優ですか？」
教「いえ、わかりませんが。」
Ａ「え？」
教「え？」

多分、ドラゴンボールのことを言ってたんだろうな・・・
二人とも頭に？を出したまま別れてた
カードをお餅ですか？みたいでおもしろかった

子供の時から、実家で飼っていたヌコの太郎。
上京してからは、太郎の事を忘れてたんだけど、先日、夢に出てきたんだ。
その時なぜか分かんないんだけど、「ああ。太郎死んじゃうんだ」って分かったの。
俺に最後の挨拶に来てくれたんだってね。
だから夢で「今までありがとう」ってサヨナラを言った。

その後、目が覚めたら枕が涙でぐっしょり。太郎の事こんなにも愛してたんだなって。 すぐ実家に電話したよ。そしたら母ちゃんが「太郎は、今餌食ってる」って教えてくれた。

お前らに聞きたいことがある。
前に２ちゃんでみたんだが縦読みで精神病院から助けを求めるコピペあるだろ？
おかあさんが息子に縦読みで助けを求める奴。あれって読んだ人に
呪いをかけるって聞いたんだけど解き方がわからん。一回読んだだけでもだめなの？
いい年してこんなことにびびってるって恥ずかしいけど
殺されたくないからな。
しってる人がいたら教えてほしい。
たて読みコピペの呪いを解く方法を教えてください。最近体の調子も悪くて弱ってる。知ってる人
いたらレスください。待ってます

猫「断る」

のコピペをみないと出かけられない

飼い主「誰か、新聞取ってきて〜！」

ゴールデンレトリバー「はーい！天気も良いし気分も良いし、新聞運びにはもってこいの日だね！」
ジャーマンシェパード「私におまかせください。で、どこを通ればいいのでしょうか？」
ラブラドールレトリバー「ハイったらハイ！僕！僕！僕にやらせて！いい？いい？ほんと？ウハウハ！もう最高！！」
バセットハウンド「まだ昨日の新聞を取りに行く途中なんだよ」
ダックスフント「と、届かない…」
セッター「待ってて、今、新聞を新聞受けから追い出すからね」
バーニーズ「もっと重いものないの？」
柴「すでに配達員ごと確保してございます」
シベリアンハスキー「ついでに旅に出てもいいですか」
グレイハウンド「逃げない奴にゃ興味無いね」
ニューファンドランド「泳がない奴にゃ興味無いね」
マルチーズ「後で抱っこしてくれるなら取ってくるよ」
シーズ−「ていうか抱っこして新聞受けまで運んでよ」
シェットランドシープドッグ「OKOKOKOKOKOKOKOK！」
ビーグル「新聞？新聞って何？それって食べられる？ごほうびは？
　　　　　　他のやつらじゃダメでしょ？やっぱ狩猟犬だよね！え？え？ 誰がうるさいって？」
バセンジー「…」
サモエド「…」（ニコニコ）
セントバーナード「あ、食べちゃった…」
ヨークシャテリア「重たいけど頑張ります」
チワワ「重たいから無理です」
ボルゾイ「余はそのようなくだらぬ用にかかわりを持たぬのだが」
マスティフ「俺に指図するたぁ、いい度胸じゃねえか、気に入った」
グレートデン「皆の衆、新聞を取りに行くのじゃ」
パピヨン「あら、コートが汚れるじゃないの。ボーダーコリーさん、代わりに行ってくださらない？」
ボーダーコリー「近所の新聞も集めといたよ！」

猫「断る」

>>320
みずぐちって言ってるだろｗｗ

女の一生は球技のボールに譬えることができる

18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける

28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける

38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う

48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く

58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする

90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する

アジア系の人間に国を聞くときには、まず「中国人ですか？」から始めるコト。
まずもって、人数が多いからその可能性が一番高い。
たとえ違ってても、「いいえ、違いますよ。」と笑って答えてくれる。

「日本人ですか？」
と聞くのは、あまりよくはない。
なぜなら、日本人と間違えられたアジア諸国の人間はほとんどが、そのままよろこんで
「ええ、日本人です。」と答えてしまうからだ。

そして最後、決して聞いてはいけないコト。
「韓国人ですか？」

韓国人に間違えられたアジア各国の人間は、怒り出してしまうのだ。
・・・そして不思議なことに、韓国人当人も怒り出すから始末に負えない。

>>328
俺が持ってるのは

猫「い や」

だな。

>>328
ありがとう
でかけてくる

俺の仕事は弁当に付いている小魚型醤油入れのキャップ締めだ。
毎日毎日、キャップ締め。既に醤油は入っている状態で、
こぼさずに毎日毎日締め続ける日々。
醤油入れは、同僚の先輩Ｋが担当だ。彼も毎日毎日醤油入れ。一日中、醤油入れ。
ある日、キャップ締めに飽きた俺は、醤油入れをやらしてくれと
先輩Ｋに言った。そしたら「お前にはまだ早い」と言われた。
醤油入れには、十数年のキャリアが必要らしい。
Ｋは容器の小魚の表情で醤油の量を決めるらしい。
曖昧な量だが小魚の心を読み取り適正な量にしてるらしい。
仙人の領域だ。
俺は大学を出てからキャップ締めを5年続けているが、
「まだ早い」との言葉で目が覚めた。
締める作業もおくが深い事を知った。学校では教えてくれない社会のルールだ。
締めすぎては、使用するとき硬くて使いづらい。もちろん、ゆるすぎてもダメだ。
先輩Ｋが言った。この調子ならあと5年したら醤油入れができるらしい。楽しみだ。
小魚型醤油入れを弁当で見かけたら、2人のチームプレイを想像してくれ。
これが俺の仕事だ。社会は厳しいぜ学生諸君。

人食い人種が太鼓たたいてる間は大丈夫で太鼓の音が鳴り止んだら現地ガイドが一目散に逃げて
追いかけて「どうなる？」って聞いたら「ベースソロ」が始まるってコピペあったらお願いします

会社の先輩に、ある女優のヌード画像を入手するよう頼まれました。
ネットを検索しまくり、やっとゲットした画像を添付して、
「ご依頼のものです」とだけ書いて先輩にメールしました。
ところが！こともあろうに間違って会社の重役に送ってしまいました。
しばらくしてその重役から
「依頼したおぼえはありませんが、結構なものをありがとうございました」
というレスが。話の分かる重役でよかった…。

ろんちょいちゃけてうんじぇんげ　みょじほんちょっくいちょん
ちょにょにげふんげ　わらぎったがーぶちょん
さんちゅなぐかいわん　さんちゅよんがめいほう
よんちょちゃいけくけこんにゃ　にゃにゃににゃいもまん
(タッタター　タカタカタ　タカタカタ　タッタターッ)
ぱーっとこいべてー　ぱっぱーなよほとこいべてーん
そーん　ちょいがんてーん
ろんしょーん　ちょこべほいてちょーん

とんわんなんめんほい　やっさのいてこんっ
へいこんがあんてちゃんかさいて　がーぶちょん
せどちーんがきんちょん　うんしちょんがめいはん
とっちょはよさういぅふぃ　おこがひんがこん
(タッタター　タカカター　タータッタター　タカカカー)
ぱーっとこいべてー　ぱっぱーなよほとこいべてーん
そーん　ちょんがんてんーん
ろんしょーん　ちょこべほいてちょーん

(パパパパーパーパ　ﾁｬｶﾁﾁｬﾁｬｯ　ﾁｬﾁｬｶﾁｬｰﾁｬｰﾁｬｯﾁｬｯ ﾁｬﾝﾁｬﾗﾗｯﾁｬｶﾁｬｯ)

脳内より抜粋
「20代〜20代の俺1人が選ぶ、こんな女とちゅっちゅしてもいい！って女」 （複数回答可）

・1位：「彼氏いない歴＝年齢」の女 　1票
「20代前半とかで恋愛経験がない人って女として希少」（22歳・浪人）
「ちゃんと恋愛できない女と一緒に切磋琢磨したい」（22歳・浪人）
「いい歳して恋愛経験ない女って自分に自信が無いようだけど俺が見てるよ＾＾」（22歳・浪人）

・1位：男性に暴力を振るう女　1票
「M男なので望むところ」（22歳・浪人）
「脳内彼女に暴力振るわれて殺されるかと思った。暴力絶対反対*＾＾*」（22歳・浪人）
・1位：社交性がない・男友達が少ない女　1票
「社交性がなくて暗い女は一緒にいてもつまらないけど顔がよければそんなの問題じゃねぇよ」（22歳・浪人）
「男友達の多い女のほうが男にもモテるし、大概ヤリマン（妄想）」（22歳・浪人）

・1位：ファッションセンスが悪い女　1票
「俺の前でだけお洒落すればいいよ」（22歳・浪人）

ここまでﾜﾛﾀとかないコピペスレも珍しい

>>337
何だこれ

冥王星「ただいま、カロン」
カロン「おかえりなさい。今日もお疲れ様。」
冥王星「うん・・・」　　
カロン「はい、ビール」
冥王星「カロン、もう一本」
カロン「もう、弱いんだから、明日起きれないよっ」
冥王星「ん・・・」　　　　　カロン「・・・なにかあった？」
冥王星「・・・太陽系、クビになった」
カロン「・・・」　　　　　　　カロン「・・・お疲れ様」
冥王星「ごめん・・・」
カロン「すこし一緒にすごせるね・・・。寂しかったんだ」
冥王星「・・・ん」

>>339
ﾜﾛﾀ

>>306
怖い話スレで見たな
「俺」の1行目の行為が一番怖いとｗｗｗ

参加者：筑紫　鳥越　古舘　小倉　田原　　閲覧（１）
────────────────────────────────
筑紫 ： ROMってる奴ってネットウヨなんじゃないの？
────────────────────────────────
鳥越 ： インターネッツのゴミ貯め・２ｃｈに生息するあの連中ですかｗｗ
────────────────────────────────
古舘 ： 怖い怖い、我々も論破されちゃうんですかね〜(藁
────────────────────────────────
田原 ： 論破して貰おうじゃないの、ホラ、入ってきなさいよ
────────────────────────────────
小倉 ： さっさと入って来いよ、ハゲ！
────────────────────────────────
『櫻井よしこ』が入室しました
────────────────────────────────
『筑紫』が退室しました
────────────────────────────────
『鳥越』が退室しました
────────────────────────────────
『古舘』が退室しました
────────────────────────────────
『田原』が退室しました
────────────────────────────────
『小倉』が退室しました

鬼「今から3つある地獄のどれかを選ばせてやろう
代わりの人間が来るまで
一生苦しむ事になる」

針のむしろの上に男が正座している地獄
非常に熱そうなかまゆで風呂で男がもがいている地獄
汚らしい男がチンポを非常に綺麗な女性にフェラされている地獄



当然僕は最後の地獄を選び、
そして絶望した。

綺麗な女性「代わりの人がきてくれてたすかったわ」

アンパンマン　ロシア上空で撃墜？

【１６日モスクワ】ロイター通信によると、１６日午後、ロシア近海のオホーツク海でアンパンマンが消息を絶った。
ロシア空軍に撃墜された可能性が高いとして、情報の収集を急いでいる。
ジャムおじさんは、｢アンパンマンはロシア領空を侵犯していない」とコメントしており、あくまでロシア空軍の戦闘行為だと主張している。
また「情報の確認とアンパンマンの救出に全力を挙げる」ようにバタコさんに厳命し、
「ロシアは東アジアの安全保障を粉みじんに打ち砕いた」 とロシアを厳しく批判した。ロシア政府は同日夕方声明で、「アンパンマンがロシア領空を侵犯し、退去勧告を無視したため。やむを得ず撃墜した」と発表した。
航空自衛隊と在日米軍の交信でもアンパンマンが韓国近郊の日本海を北上している様子を記録しており
アンパンマンはスクランブル発進した自衛隊機からの呼びかけに応じなかったという
ジャムおじさんはロシアに対する報復攻撃を示唆しており、カレーパンマン、食パンマンを日本海に派遣する準備を始めている。
アンパンマン撃墜についてバイキンマンは「コメントする立場にない」との談話を発表した

高校の時、「耳をすませば」って映画で男の子が急な坂を、
チャリの立ちこぎしながら主人公の女の子を乗せて、登っていくシーンがあって

初めて彼女ができたとき、かっこつけてマネしてやったら、
力入れすぎて彼女の顔面近くで「バスン！」と思いっきり屁が出た。

「きゃぁぁ！○○（俺）さいってぇぇ！」との悲鳴とともに、
テンパった俺はペダルを踏み外し、転びそうになったが俺だけうまく離脱。
しかし彼女の方は自転車と絡み合いながら、派手に2〜3m転がっていった。

あのあと駆け寄ってきた俺を見て、
彼女の「自分だけ…このクソ卑怯バカ!」という言葉を

未だに風呂に入る度に思いだし、顔を両手で覆いながら
「もう俺さいってぇぇ…」とよくつぶやいてしまう

佐藤裕也！佐藤裕也！佐藤裕也！佐藤裕ぅぅううう也ぁああああああああああああああああああああああん！！！
（｀ェ´）ﾋﾟｬｰあぁああああ…ああ…あっあっー！（｀ェ´）ﾋﾟｬｰあぁああああああ！！！佐藤裕也佐藤裕也佐藤裕ぅううぁ也ぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハーﾋﾟｬｰﾋﾟｬｰ！いい匂いだなぁ…ﾋﾟｬｰﾋﾟｬｰ
んはぁっ！佐藤裕也たんのェの口をﾋﾟｬｰﾋﾟｬｰしたいお！ﾋﾟｬｰﾋﾟｬｰ！あぁあ！！
間違えた！（｀ェ´）ﾋﾟｬｰﾋﾟｬｰしたいお！（｀ェ´）ﾋﾟｬｰﾋﾟｬｰ！ﾋﾟｬｰﾋﾟｬｰ！（｀ェ´）ﾋﾟｬｰﾋﾟｬｰ！（｀ェ´）ﾋﾟｬｰﾋﾟｬｰ…（｀ェ´）（｀ェ´）（｀ェ´）！！
ここだけ本名晒すスレの佐藤裕也たんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
ガ板にも専用スレ立って良かったね裕也たん！あぁあああああ！かわいい！裕也たん！かわいい！あっああぁああ！
スレも伸びてきて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！（｀ェ´）ﾋﾟｬｰ！！
ぐあああああああああああ！！！2chなんて現実じゃない！！！！あ…vipもガ板もよく考えたら…
「佐　藤　裕　也　（｀ェ´）　ﾋﾟｬｰ 」は 現実 じ ゃ な い？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！（｀ェ´）ﾋﾟｬｰ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！佐藤裕也ぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！2chなんかやめ…て…え！？見…てる？ここだけ本名晒すスレの佐藤裕也ちゃんが僕を見てる？
vipの佐藤裕也ちゃんが僕を見てるぞ！佐藤裕也ちゃんが僕を見てるぞ！ガ板の佐藤裕也ちゃんが僕を見てるぞ！！
画面の前の佐藤裕也ちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！（｀ェ´）ﾋﾟｬｰ
いやっほぉおおおおおおお！！！僕には佐藤裕也ちゃんがいる！！やったよダディ！！ひとりでできるもん！！！
あ、>>1-1000の佐藤裕也ちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあ（｀ェ´）ﾋﾟｬｰぁあ！！（｀ェ´）ﾋﾟ、ﾋﾟｬｰ！！（｀ェ´）ﾋﾟｬｰぁああああああ！！！（｀ェ´）ﾋﾟｬｰｧぁあああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよ佐藤裕也へ届け！！現実の佐藤裕也へ届け！（｀ェ´）ﾋﾟｬｰ

26 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/05/03(日) 04:15:38.56 ID:COO8aTiqO
ああ、普通名字の口をくちって読まないのか
確かに思い当たらん。探したら有りそうだが

名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/05/03(日) 04:20:32.06 ID:NdoZRg6OO
>>26
水口はくち

93 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/05/03(日) 10:24:59.85 ID:XgxA9f+dO
>>32
俺水口だけどみずぐちだぞ

320 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/05/03(日) 15:04:25.69 ID:LwEEvJQ30
>>93
　みなくち　じゃなくて？

329 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/05/03(日) 15:18:44.48 ID:Ol9ZF6LU0
>>320
みずぐちって言ってるだろｗｗ

これコピペ化でいいよ

私も獣姦経験があります。いいえ、獣姦なんて生やさしいものじゃありません。昔、今は亡
き私の叔父は田舎で養豚場を経営していました。家庭の事情で私はよく、その叔父の家に預
けられていました。９歳の夏休み、いつものように叔父に預けられ、一人で泊まっていた私
に、叔父は信じられないことをしました。当時、叔父はペット用の１ｍちょっとにしかなら
ない、小型の豚を飼育してました。私はこの可愛い豚が大好きで、いつも豚小屋の前で豚を
みていました。そんな私に、叔父は豚と遊ばせてくれると言ったんです。ただし、その条件
が「服を脱いで豚小屋に入ること」でした。叔父は慣れない人が入ると豚がびっくりするの
で、服を脱いで豚の真似をしながら入るように私に言いました。私は恥ずかしかったんです
が、豚と遊びたい気持ちと、叔父と二人きりという安心感から素直に従い、服を脱いで豚小
屋に入りました。豚は四つん這いで豚の真似をしている私を遠巻きに見ていましたが、しば
らくすると近づいてきて、私のにおいをかぎ始めました。そして突然私にのしかかると私を
押さえつけました。突然の豚の行為で、あまりの怖さに私は泣いて叔父に助けを求めました
。叔父は豚小屋に入ってきました。でも、叔父は豚を追っ払おうとはせず、私の頭と体を押
さえつけ、「豚にもっと尻を突き出せ！」と怒鳴りつけたのです。私は訳も分からず、恐怖
のあまり叔父の言うとおりにしました。すると豚は私にのしかかり、ねじくれたドリルみた
いなペニスをお尻に押しつけてきました。私も小さな頃から豚を見ていたし、交尾も見たこ
とがあったので、何をされるかわかりました。そのまま豚は私に容赦なく、ドリルのような
ペニスを挿入しました。９歳の私は当然処女でした。私は初めてを豚に奪われました。
でも、悪夢は終わりませんでした。叔父は夏休みの間、その後も幾度と無く私と豚を交尾さ
せたんです。私は叔父が怖くて逆らうこともできず、ただなされるがままに豚の交尾相手を
させられました。その当時、この小型の豚の雄は全部で７匹飼われていました。私はその全
部の相手をさせられたんです。

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分りました」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。

10kgの鉄筋と10kgの紙くずってどっちが重いの？？

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/04/30(木) 12:18:04.54 ID:Y91djiVF0
理科に詳しい人ヨロシク

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/04/30(木) 12:18:41.49 ID:Q9hYWdXG0
紙くずに決まってんだろ
ironは認めない

>>350
勃起した

>>350を誰か

>>351は素直に関心した

>>353
俺もさ

196 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 02:34:07.42 ID:dfyg/zUi0
please don't say you are neet!

197 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 02:36:45.73 ID:4dVFWTfy0
だって本当は hikky

198 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 02:49:31.53 ID:sC2xNZVB0
VIPPERたちはそう

199 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 03:00:05.61 ID:7dC1CHKz0
見えないとこで

200 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 03:02:30.02 ID:kQNTK/TL0
見えないとこで　クオリティ出すんです

201 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 03:06:22.24 ID:4dVFWTfy0
性欲に従順忠実

202 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 03:19:39.25 ID:npzA+7OY0
本能も重々承知

203 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 03:32:23.08 ID:dpIih4TCO
前途多難だし

204 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/03(日) 03:36:37.38 ID:SRb61hV+0
だからいつも休憩しちゃうんです

>>174
これは吹いたｗいい父親ｗｗ

お前らの前では
｢彼女はいない｣
だの
｢独身｣
だの言ってても

『絶対に本命がいる現実』
がそこにはある

お前らがステージに熱狂し､阿保面しながら
絶叫しているその後ろから､優越感に浸った本命が
お前らを静かに見下している現実

お前が夢中なVo.の甘い声は､
ライブ後､愛する女への愛の囁きに変わる現実

お前が夢中なGu.やBa.の細く長い指先が､
ライブ後愛する女の髪を優しく撫でている現実

Dr.が､その逞しい腕で愛しい女を抱きしめている現実

このような現実があるにも関わらず
｢彼女はいない｣｢独身｣

等､彼らの用いた方便を自らに信じ込ませ
果敢に自身の想いに殉ずる女達―

私は尊敬の念を覚えずにはいられない

最近「くさい」という言葉を覚えた息子。２歳５ヶ月。
嫁のケツをくんくんしては「くしゃーい！」
自分のオムツのにおいを嗅いでは「くしゃーい！」

俺の足もくんくんしてきたので、「くしゃーい」が聞けるなと
ワクテカしてたけども・・・
何も言わずにオエッとえずいて去って行った。
凄く悲しいorz

女に「生理が来ない」って言われたときって、数秒の間にすっげー頭働くよな。

「今の給料でやっていけるか？親になんて言おうか。相手の親にも挨拶しないとな。
　式場はどこがいいかな。男の子だったらいいな。っていうか俺の子か？
　心当たりないぞ。あーあの時か・・・。もう一生こいつといなきゃならないのか。
幸せにしてやるぜ。こいつ殺してどこの山に埋めるべきか。見つからない山なんて
あるのか？運ぶのは夜なら平気か。途中で職質されたら終わるな。ってこいつ俺の
リアクション試してるな。どうしようどうしよう。」

2秒くらいの間にこれくらい思い浮かんだ。けど最初に出た言葉は
「俺もだよ」

うんこ

弟子｢先生、処女を貴重だと思う男は多いです｣
孔子｢その通りだ｣
弟子｢しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣
孔子｢確かに｣
弟子｢おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣
孫子「果たしてそうと言い切れますかな」
孔子「何!?」
孫子「確かに、一度も侵入を許していない砦は貴重だが、それは一度も攻める価値の無い砦にもいえること。そんな砦をとったところでどんな価値が得られるでしょうか…」
孔子「し、しかし一度も侵入した事が無い兵士など、それにも値しないのではないか?」
孫子「そんな兵士にでも、何度攻められても侵入を許していないような価値ある砦を陥とせるようにする。それが兵法なのです!」
孔子「ハッ!」

243:本当にあった怖い名無し :2008/06/17(火) 23:38:05.64 ID:tXma/61F0
1844年9月22日、推理作家のスタン・Ｏ・ジーヴズが自らの部屋で首を吊り自殺した。
ジーヴズは作家には珍しく非常に外向的な人物で、毎昼カフェに出かけて友人と話を楽しむ人物であった。だがある日からぱったりとその姿を見せなくなり、一週間後に家を訪ねた友人が遺体を発見した。
部屋に不審な点はほとんどなかったが、テーブルに一週間前の日付で届いた手紙が残っていた。以下はその手紙の訳。
※カタカナは和訳できない部分

『MWiMEは死にかけたシーラカンス
震える舌で救い上げそのまま嚥下した
風呂蛆の中に突っ込むかのように
　　　　　予兆だ
振り返ると青白い光　生暖かい人形　
ポワポワウフフ
契レたチぎれタちぎレた千切れタ・・・薬　　　　　指
殺される殺される殺される殺される殺さ　　　　れる殺される殺　　　される殺される殺され　る殺される
殺される殺され　　　る殺される殺される殺　　　　　される殺され　　　る殺される殺さポヮウ　フフフれる殺される
殺ポワウフフる　　　殺される殺され 　 』

>>281
なんかこれ好きだｗｗｗ

>>363がわからん

>>365
分からないまま、知らないまま、ただ怖いって思ってる方が良い時だって有る

日本恥知らずもいいとこだねww
本当は障りなく韓国がかつべきだったのに
最強韓国っていう認識を持ってない日本人はおかしいよ
強い国がただの島国に実力で負けるわけないじゃんw

ある夜、一組のカップルがデート中に悪漢たちに拉致された。

泣き叫ぶ彼女を羽交い絞めにし、男はロープで縛られ、トラックの中に連れ込まれた。
男は何度も彼女を離せと叫んだが、悪漢たちは聞く耳を持たない


縛られた男を尻目に、彼女は男たちによって男から引き離されて外に連れて行かれてしまった。

男「俺たちをどうするつもりだ！？」

悪漢「なぁに、ちょっとレイプ物のビデオに出演してもらうだけさ」

それを合図に、先ほど彼女を連れてった悪漢たちが撮影機材を持ってトラックに乗り込んできた。

童貞で３０歳を越えると使える魔法一覧
○マホカンタ ： 自分に向けられた「キモイ」等の罵声をそのまま相手に返す
○凍てつく波動 ： つまらんギャグを飛ばして周辺を凍らせる
○コンフュ： 意味不明な発言で周囲を混乱させる
○メガンテ：自虐ネタで周りを巻き込みます
○サイレス： 空気を読めないとんちんかんな発言で周囲を絶句させる
○臭い息： 周囲の人間をことごとく不愉快な気分にさせる
○マヌーサ： 自分自身に幻影を見せ、現実に対する命中率を下げる
○グラビデ： 重苦しい雰囲気や嫌われオーラで周囲の人間を疲れさせ、体力を削り取る
○ラスピル： 周囲の人間を精神的に疲れさせ、精神力を削り取る
○バイキルト： 周囲の人間に不快感を与える力が倍増する
○トラマナ： クリスマス等にカップルだらけの街を一人で歩いてもダメージを受けない
○トヘロス： 自分の周囲に人が近寄ってこなくなる
○アストロン： 自分の殻に閉じこもる
○テレポ： 飲み会などの喪男が苦手な場から脱出する
○スカラ： 周囲の「キモイ」等の罵声や嫌がらせに対する忍耐力アップ
○フバーハ： 世間の恋愛至上主義の風から身を守ります
○メテオ： 高層ビルから飛び降りる　
○ザラキ： 周囲の人間を練炭自殺に巻き込む
○死のルーレット： 練炭自殺する仲間を周囲の人間の中から無作為に選ぶ
○死の宣告： 練炭自殺する仲間として指名する
○レムオル： 周りから注目されません。空気のようにいないと認識されます。
○ルーラ： 仕事が嫌になるとバックレ、自宅にひきこもる 　唯一の安息の地である家にまっすぐ帰る
○ラリホー： 昼間なのに自分を眠らせる
○ラナルータ： 自分だけ昼と夜を逆転させる
○メガザル： 合コンに行くことで周りの男の評価を相対的に上げます
○バシルーラ： バイト先などで人がどんどんやめていきます。もしくは、自分を転勤で地方に飛ばします。
○ドラゴラム： ネット上では竜のようになります
○エナジードレイン： 貯金が減っていき、生活レベルが下がる。
○リレイズ： 高額生命保険

>>368
ｱｯｰ!

>>294かめだがそれ

マジレスすると、日本に口とつく名字は井口、品川、佐藤の三種類しかない
これ豆知識な

>>372
川口もあるぞ

>>372これは突っ込みたくなるな

>>373
でもこんな突っ込みはないわ

マジレスすると>>372は絶対にレスがもらえるコピペ

258 ：名無しさん＠お金いっぱい。：2008/08/27(水) 12:45:29 ID:n/Cq0vZr0
インターネットって世界と繋がれるけど世間と切り離されるよね

ていうか何手遅いと思っているんだ

>>372
二番煎じ(苦笑)乙
ニコニコにこのネタ動画がうｐされてたし
ニコラーなら分かると思うが

>>379
きめぇ

とある貧しい三兄弟が漁の最中に嵐に巻き込まれ、長い漂流生活の末に無人島に流れ着いた。
途方に暮れる三人だったが、島の洞窟で山のような財宝と魔法のランプを発見した。

ランプの精は言った
｢どんな願いも三つだけ叶えてやろう｣

たくましい長男は答えた
｢家に帰りたい｣
次の瞬間、長男の姿が消えた

賢い次男は言った
｢宝を持ち帰りたい｣
宝と次男の姿が消えた

寂しがりやの三男は言った
｢二人に会いたい｣
二人は戻ってきた

コピペスレで二番煎じ乙って言われてもな

>>379はコピペ

>>381本当はもうちょっとあった気がする
どんな願いも3つだけかなえよう
ただし同じ願いはだめだ

>>379はコピペな

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月…
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。

　　　　 ..--‐--‐-----..
　　　（;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::;;:＼
　　　 i/.....　　.........　ヽ:::::::|
　　　/'　.)　(　　　　/::::::::|　　パニック　パニック　パニック　ミンスが　あわててる〜♪
　 ／ -･=,　-･=-　 ＼:::::|　　オーザワひどいぞ　売国奴だぞ　オ　オ　オ　オ
　/ 'ー(､_,､_)ｰ-‐'　　|;/⌒i
　|　 　ﾋｪｪｭｭﾉ＼ 　　　　.ノ　ゼネコン　ゼネコン　ゼネコン　献金　さあ　おくれ
　ゝ_ 　￣￣　　 ,ｒ-'´￣ヽ　　オザワは一日　地方だぞー
ﾉ⌒ｖ　￣￣￣　　　　 _ノ
＼ﾂ　　 　　　　　γ~~　　　　献金するなら　内緒でおくれよ　３にも４にも　秘書が韓人
　ι＿―--―＿λ
　/　　　　　　　　）　　　　　　カーモン献金　カモン献金ー　タテモノ建てれる
　‘―t-t---t-t　　　　　　　 そーんな額で　来られちゃ困るよ　増ー額　増ー額
　　　ヽ >、　ヽ >、　　　　　 オザワにんきもの
　　　 ∠ノ　　∠ノ

三兄弟って言ったらケツにスイカ突っ込むのあったよな


○ンチタイム









左から読むと丸には「ラ」か「ウ」を入れるが
右から読むと、違う文字を入れたくなるんだ。

>>385
オレはこれに弱い

>>385-386 そうこれこれ
これは悲しい

615 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 03:18:27 ID:57DWHw0U
ちょっと男子ーなんのはなししてんのよー

616 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 07:13:50 ID:aOs2NkTb
ヤベっ！委員長だ！隠せ隠せ

617 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 11:07:46 ID:FPQejWGo
ヤベっ！手が滑った！拾え拾え

623 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 13:52:17 ID:2uGRDg/W
ちょっと談志なんの噺してんのよー

624 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 14:46:35 ID:HJDERIsl
ヤベっ！志ん朝だ！隠せ隠せ

625 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 15:35:24 ID:Y6/1HECM
ヤベっ！若手が滑った！拾え拾え

ゴリラ→タヌキ→キツネ→ネコ

以下無限ループ

>>385-386の翠星石verもあるんだよな…

夢の国デスニートランド

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2007/06/27(水) 01:20:22.57 ID:iyybauqS0
やあぼくヒッキー

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/06/27(水) 01:21:19.52 ID:9ioBMhEv0
こんにちは、私ミニートよ

3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/06/27(水) 01:21:41.83 ID:MCni/bvA0
ぼくはプーさんだよ

>>393
なにそれいたい

>>395
痛い…？遺体…？
なにこれこわい

>>385-386
これ毎回泣いてしまう…

誰か腹筋崩壊するコピペくれ

名字に口が付く姓で、口をぐちと読むのは

山口、森口、瀬口、井手口、渡口、湯ノ口、出口、折口、野間口、蓑口、今口、窄口、 谷口、阪口、
池口、南口、木戸口、清水口、溝口、春口、松口、田野口、釜口、苔口、 野口、森口、瀬口、洞口、
平口、井戸口、浜口、小野口、佐口、畑口、秋口、菰口、 川口、阪口、池口、上口、古口、井出口、
堀口、牟田口、守口、樋之口、小路口、北湯口、 樋口、小口、猪口、湯口、牧口、砂口、原口、
山之口、井野口、町口、市口、谷内口、 田口、河口、竹口、村口、江里口、新口、橋口、下口、豊口、
橋之口、大山口、筒口、 関口、沢口、入口、沼口、辻口、羽水口、島口、世古口、前口、美濃口、
瀬ノ口、 坂口、瀬戸口、高口、門口、露口、小田口、滝口、野々口、瀬之口、辰口、海口、炬口、 江口、
北口、中口、戸口、二口、米口、西口、岩口、井之口、城戸口、大竹口、盛口、 井口、宮口、井ノ口、浦口、
石口、亀口、矢口、塚口、石道口、蛇口、矢野口、 芦口、一口、虎口、戸井口、鳥井口、口ノ町、杖口、
組口、卯名根口、 堀之口、猪ノ口、松葉口、風口、江之口、味口、砂古口、鬼口、 俵口、大川口、田之口、
久根口、板口、上潟口、巳之口、馬瀬口、己之口、筌口、山ノ口、岩穴口、古田口、下原口、口、丸鰐口、
穂口、美之口、 土井口、小谷口、戸口、田間屋口、上原口、江野口、安口、獺口、浅口、 三ツ口、
橋ノ口、樋ノ口、小ケ口、上水口、西道口、田原口、祝井沢口、谷口、平野口、 津内口、箕口、野田口、
開口、生口、保木口、湯之口、障子口、閉伊口、 強口、口分田、粟田口、田ノ口、間瀬口、桝口、
古和口、薦口、壁口、 太田口、小橋口、花口、世戸口、城ノ口、浴口、大田口、淡口、三河口、 外戸口、
火口、矢ノ口、小和口、米内口、合野口、江ノ口、六間口、潮口

の207個しかない
豆知識な

>>399
もう否定するのも面倒くさい

>>399
蛇口・・・？

>>180
いまさらだが吹いたｗｗｗｗ

>>354
実はこれまだ続きがあるんだぜ

今度こそ２をｹﾞｯﾄする。そんな思いで幾十夜。
手が震えるそんな毎日。リロードなんか当たり前。しない時ない。
おかげで腱鞘炎です。腱鞘炎。２ちゃんのリロードで腱鞘炎。
ﾄｲﾚいってるときに限ってスレが立つ。そんなとき・・・！
腹立ちます。ほんっと、腹立つ。考えてない。
俺のﾄｲﾚの時間を考えてない。。

そんな無責任で身勝手な１ばかりの中でこのスレの１は違った。
俺がリロードした瞬間に立ててくれた。これは１にとっても、俺に
とっても幸運だったといえる。ﾈﾀとしてはいまいちよく分からないでも
ないが、それでもこのﾀｲﾐﾝｸﾞ。まさに阿吽。まさに以心伝心。

俺はいま２を取れる感激で胸がいっぱいだ。腱鞘炎を見てもらってる先生に
なんて言おうか？この喜びが伝わるだろうか？
いつか自伝の映画作成をさせて下さいと言われたらこのことはクライマックスに
持って来よう。　なにしろいつも２ｹﾞｯﾄできませんでしたから。（笑

さて、、、記念すべきこの瞬間。悔しがる３や４の連中の姿が目に浮かぶ。
もう、おまえらとはレベルが違うぜ！　俺はこの瞬間から２ゲッターだ。

ちょっとどきどき、いまから「書きこむ」頂きます。

ある会社に童顔のＯＬがいた。彼女はみんなから可愛がられていたが
本人はコンプレックスを感じていた。
ある日、課長が彼女を呼んだ。
「佐伯ちゃん、これちょっとコピー取ってきてくれないか？」
「課長！私子供じゃないんだからちゃん付けで呼ぶのはやめてください」
「そうは言っても佐伯ちゃんは佐伯ちゃんだろ？」
「課長！怒りますよ」
「わかったわかった、じゃあなんて呼んだらいいんだい？佐伯さんかい？それとも佐伯くんかい？」
すると彼女はオフィス内に聞こえるくらい大きな声で言った。
「クンにしてください、クンに！」

924 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/03/28(土) 17:27:25.82 ID:a/zPfqq3O
誰かＣＭのルパンのセリフ
｢ぜ〜んぶお見通し｣
て、どこで言ったか教えてくれよ！
何か昨日からすげぇ気になってんだよ！
お願いしますエロい人とか偉い人とかクソニートの人とか！！

925 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/03/28(土) 17:28:16.96 ID:3RbBKNsw0
>>924
ＣＭの台詞を言わないなんてコナンではよくあること

926 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/03/28(土) 17:30:18.99 ID:a/zPfqq3O
>>925
え、言ってないの…？そんなのあるんだ

サンクス偉い人！

927 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/03/28(土) 17:30:57.58 ID:3RbBKNsw0
>>926
残念、私はクソニートだ

928 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/03/28(土) 17:31:48.90 ID:a/zPfqq3O
>>927
サンクスクソニート！

929 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/03/28(土) 17:32:41.46 ID:3RbBKNsw0
>>928
んだとこらぁ!!！！！！！！！！！！！！！！！

>>200

何か勇気もらった。
俺、頑張る。

>>354
350は文章を全部1画面に表示して離れて視るとアレにみえるよ

いや、枕営業てのは生保レディだけじゃないよ。
もちろん客とのパワーバランスだけどね。
おれの場合は野村證券の営業のコと箱根に一泊旅行。
阪大卒の大人しそうな子だった。
あんまり証券会社の営業なんて向いてないタイプだったけど、
けっこうイイ体してたのでｗ　おれも下心あってかなり注文だしてやってたのよ。
つうか営業成績の半分くらいは俺の注文だったと思う。
だから誘ったら断れないだろうと自信があったｗ
だって野村は成績わるいとすぐアレだからね。

旅館にチェックインして、「とうぜん分かってるよね？」と聞いたら、
うつむいて「はい」と答えたので、とりあえず一緒に風呂に入ることにした。
脱衣場ですでにビンビンに勃起してもうた。
だって服ぬいだら想像してた以上にナイスボディだったし、
緊張してる顔が妙に色っぽいんだもんｗ
でフェラしてもらったのだが、あんまり男に慣れてなかったんだろうな。
すげー下手くそで全然気持ちよくない。一生懸命さは伝わってきたんだけどね。
で、「もういいよ」て言ったら、「すみません」てちょっと涙目になってて、
なんだか可哀想になったから、 交代して今度は俺がフェラしてやった。
そしたらプルプル体を震わせてすぐにイっちゃったよ。マッチョのくせに。
すげー勃起した。

>>25と>>399で増えた3つは何？

麻生太郎伝説

・麻生のピースサインは、「あと二秒で殺す」の意味。
・麻生は国語辞典を持たない。彼が漢字の読み方を決めるのだ。
・日本人の主な死因は、1．ガン　2．麻生　3．心疾患　である。
・麻生の動くスピードは二種類　1．歩く　2．殺す
・小沢の部屋にジェイソンのお面をつけて乱入、部屋からは悲鳴が・・・
・麻生は火星に行った事がある。火星に生物反応がないのがその証拠。
・河野洋平に寿司をおごって貰って100カン食べる。その後におでんも・・・
・民主は共産に勝ち、共産は社民に勝ち、社民は民主に勝つ。この三つに勝てるのは麻生。
・いつも店先のトランペットを物欲しそうに眺める少年に、ゴルゴ全巻を買ってあげたことがある。
・麻生が東大に行かなかったのは、麻生家のメイドが東大卒ばかりだったから。
・ブルース・リーと闘ったことがある。リーは死んで、麻生の口は曲がった。
・麻生が総理になったら、国内の全マスコミが赤字になった。
・麻生は１０年前すでに死んでいるのだが、死神がそのことを告げる勇気を持ち合わせていない。
・この世に生を受けた赤ん坊が泣くのは、この世に麻生が居ることを知っているから。

掃除機などのコードに張ってある黄色と赤色のテープ。
あれは几帳面な性格の父親が貼ったものだと思ってました。
一人暮らしする事になった時に掃除機を買って貰いました。
初めての一人の部屋、掃除機のコードを引っ張ったら黄色と赤色のテープが。
「お父さん、私のためにわざわざ貼ってくれたんだ･･･」と感極まって泣いてしまいました。
数ヵ月後、バイト先の掃除機を見ても
「お父さんと同じ人がるんだ」程度でお父さん説をかたくなに信じ、
それが仕様だと知ったのは、結婚して新しい掃除機を買ってからでした。
ちくしょうお父さんめ。

22 ：名無しさん＠恐縮です：2009/03/22(日) 18:49:15 ID:GJRCYa/Y0
みんなチョット聞いてくれ！
今、音声録音の世論調査に協力してくれって電話がかかってきたんだ。
プッシュボタンで回答するやつ　今日　３/22にです。
まず質問１
「選挙に行くかどうか」　１、行く　　２、行かない・・
俺　１、をプッシュ
質問２
「候補者別で、どの候補者を支持するか」　１、地元自民議員名　２、地元民主議員名・・
俺　１、をプッシュ
質問３
「政党別で、どの候補者を支持するか」　　１、地元自民議員名　２、地元民主議員名・・
俺　１、をプッシュ

するとなぜか！！電話が「ツー・ツー・」　途中で切れてるんだよ！家の電話で！

何度か協力した事あるけど最後は
「アンケートは以上です・・ご協力ありがとうございます」で切れるはずなのに・・
怖いよ怖いよ！！　これは自民支持だから向こうから切った訳だよね。
携帯じゃないんだよ、途中で切れることなんて今までなかった家の電話だよ！
録音音声流しながら裏で操作した人がいるってことだよね。
自民支持だから途中で切られたのか？
民主有利のおかしい世論調査の支持率はこうやって操作されてきたのだろうか？
確実にアンケート途中で向こう側から切られてる。
これ今おきた事実です。

あるカーペット業者が、ある家庭のリビングにカーペットを敷いた。

部屋いっぱいにカーペットを広げ、家具等を元の位置に戻し、
ひと休みして一服しようとするが、タバコが無い。

見ると、カーペットの一部が盛り上がっている。

もう一度家具を動かすのも大変なので、平らになるまで足で踏み付けた。

...ふと、横の机に自分のタバコとライターが置いてあるのに気付いた。

その家の子供の声が聞こえる。
「ママー、ハムスターがどっかいっちゃった？！」

>>8
これって何かの歌？

>>414
あああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

下請けの社員は日頃から「社内のかわいい子は全員食った」と豪語していた。
たまたまそいつの会社に用があったので寄ってみた。
しかし、かわいい子はおろか、並みの女もいなかった。
こいつには新しい眼鏡が必要だと思った。

>>417
おいさっきからやめれ

>>171と似たやつで全部犯すやつください

新しいマンションに引っ越してきた。
壁は薄いが、防音対策はしてあるので快適だ。
お隣の夫婦も偶然同じ日に引っ越してきたようだ。
挨拶を済ませると、急に眠くなってきた…。
まだベッドは出していないので、壁にもたれかかって寝る。



｢ここに穴を空けて棚を取り付けるか｣
｢はい、穴空けドリル｣

先生「今日の体育は野球やります」
Wii「ぼくピッチャーやりたい」
先生「Wiiくんはサードを守りなさい」
XBOX360「じゃあ俺はバッターかな」
先生「XBOX360くんはライトに力を入れなさい」
PS3「先生、ぼｋ
先生「君にはチームプレイは無理です」
PS3「なぜですか」
先生「相互性が無いから」

高校中退してから早４年。俺は立派な引き篭もりになっていた。
そんな俺の毎日の習慣といえば、ＶＩＰとオナニー。一番多いのオナネタは中学三年の妹。
昔は仲が良かったが、引き篭もるようになってから、妹は俺を避けだした。影で母と悪口を言っていたことも知っている。
そんなムカつく妹をむちゃくちゃにレイプする妄想で今日は四回オナった。もちろん精液は空き瓶に溜めている。

そして今日、ようやく空き瓶いっぱいに精液が溜まった。これを夜中に台所で妹の好きなジャムと入れ替える。
明日の朝、あのムカつく妹が俺のおちんぽミルクを口にするかと思うとまた勃起した。五度目のオナニーをして眠った。
次の夜、台所に確かめに行くと例の『ジャム』は確実に減っていた。父と母はご飯派なので妹が食べたに違いない。
その光景を想像しただけで射精してしまう。パンツを履き替えて眠った。

次の日はいつもより早く起きて、妹が朝食を食べている様子を部屋のドアを開けて聞いていた。
すると母がいつも通り、部屋の前に朝食を運んできた。俺は咄嗟にドアを閉める。よかった、気づかれていない。
去ったのを確かめて、朝食を食べる。俺も朝は妹と同じでトースト派。
母は俺の体を心配してか、糖分の少ないジャムを塗ってくれていた。最近のは前より苦いが、体のことを考えて我慢して食べている。
それにしても、妹にジャムの主成分が精液だと教える日が今から楽しみだ。

他国はオオカミなのよ 気を付けなさい
円高になったなら 深読みなさい
友好モードでいても 笑顔の裏は
ミサイルがこっち向く そういうものよ
あの国だけは 大丈夫だなんて
うっかり援助したら
駄目駄目 駄目駄目 あーダメダメよ
I・M・F I・M・F
ほらほら呼んでいるわ
今日もまたどこか 経済破綻

うっとりするよなバブルに 世界がおぼれ
気がつけば弾けてる 考えなさい
親日アピールしても 心の中は
「いくら引き出せるかな？」そういうものよ
昔のように 泣きつかれたからって
うっかり助けたら
駄目駄目 駄目駄目 あーダメダメよ
I・M・F I・M・F
ほらほら呼んでいるわ
今日もまたどこか 経済破綻

ある日曜日のこと俺が家に帰ると机の中に隠してあったエロ本の配置が若干変わっていたところで俺の妹はもう中２でオナニーをおぼえたんだろうなと思い、まあ
いいかと気にしてなかった
だけど１週間後、家に帰ったときエロ本が１冊足りなくなっているではないか
またかよ！と思いすべてのエロ本に「オナニーもほどほどにな！部屋から聞こ
えてるぞ」と書いた紙をはさんでおいた　そしてそのまま遊びに行った
その日の夜ご飯のとき、妹のほうに気を配っていたんだけど別に変なところは
なかった　　まだ見てないんかなあと思っていたんだけどなんか視線を感じて、フッと
顔をあげると親父が顔を若干赤らめながら俺のほうをチラチラ見てきていた

親父・・・あんただったのか・・・

厨かどうか分からんが、高校時代のこと
友人がRPGツクールで作ったゲームをやってみろ、と言うのでプレイしてみた。
タイトルは『ステテコを探せ』
タイトルは変だがストーリーは王道のファンタジーで
恐怖の魔王が君臨する世界で魔王打倒のために冒険するものだった。
なかなか作りこまれていて２０時間ほどでラストまでいった。
魔王を倒し、やったー！と思ったがゲームは普通に続いていた。
アレ？　おかしいな。
後日、友人に「バグじゃないか」と尋ねると
「お前タイトルをよく見ろよ」と言われた。
え？タイトル？
じゃあステテコなるものを探せばよいのかな、というわけで再スタート。
スタートの主人公の家のタンスをおもむろに調べてみた。

メッセージ：なんとステテコを見つけた！

その後スタッフロールが流れ始めた。

一般人「スタジアムで歌ってる様な薄汚いアホーターじゃなく、木村和司や松永成立の頃からＪ見てるが

巻とか玉田みたいなザコが代表クラスってのが笑える

どうせ本番はグループリーグ敗退なら岡田には派手にやって欲しい

そもそも海外のフォワードと比べたら運動神経が鈍いし、クラブでは、ゴールを決めるのはいつも外国人任せだからだろ…ポストプレーやって守備してれば評価される、あれじゃあ日本人フォワードなんて未来永劫育たないよ」


国内サカ豚「ムキー！黙れニワカ！」

新婚当時、お酒が好きな旦那がある日の夜
「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。
その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。
気の利く良妻を演じたかった。

まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか？」と元気よく尋ねるも
酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。
足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけど
どこにもなくて　そこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。
他にもいくつかまわってみたけど結果は同じ。

家に戻り新聞広告にあった新しく開店したリカーショップに電話。
女性店員に「うちでは扱ってません！」と半ギレで応対された。
仕方なくもしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。
そして真実を知った。

引っ越したいです。

ID:rH5a2fPUO
すごいコピペコレクションだね

ちなみに「半分は優しさ」のフレーズは
バファリン全体の約半分が
胃を薬の刺激から守るために粘膜をはる成分が
「痛みをとるだけじゃなくて身体のことも考えてます」
っていうのを伝えるためのキャッチコピー
これ豆知識な

でも今イチだね

確かどっかの企業がホントにワカメ成分入れた酒造ってたよな

こないだ友人と温泉行って湯船に浸かってたら
突然そいつが「EUだな・・・」とか言ったので
「何インテリぶったこといきなり言ってんだコイツ」と思って無視してやった。

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

>>429
でも優しさが半分って
ジャロに訴えられてもう名乗れなくなったらしいな

>>419　これかな？

【7:46】メリーさんからの着信で起床。「家の前にいる」等と言う。可愛い声なおかげで朝立ちが凄い。
【8:02】ローション代わりに使った油の容器にゴキブリが入ってた。捨てるし最後だから中にたんまり吐き出した。
【8:36】出勤。抜き過ぎてダルい。家を出るときに電話が鳴る。とりあえずまた抜いとく。
【9:07】車で走っていると、後ろからババアがダッシュで追いかけてくる。乳が揺れてた。カウパーが出た。
【9:30】デスクに向かっている。下を見ると白い手がオレの足をつかんでいる。ふりほどきチンコ握らせる。大人しくなった。
【10:39】窓際に立ち空を眺めていると、女が落ちてきて目があった。可愛かった。トイレに直行した。
【12:24】交差点を歩いてて、すれ違う時に男が「よくわかったな」と言ってきた。黙れ阿部。
【14:26】携帯に着信記録16件。かけてみる。「ハァハァメリーさん今はどんなパンｔ…ブチッ…ツーツーツー」
【16:12】外回りをしているとマスクをした女が声をかけてきた。「わたしきれい？」「あぁ、綺麗だよ。何よりも目が綺麗だね」。真っ赤になり動こうとしない。可愛くて勃起した。
【17:30】公衆便所に行くと人形が落ちている。「わたしリカちゃん。呪われてるの」ぶっかけた
【20:32】車で走行中、バックミラーを覗くと上半身だけの女がついてきている。車を止め口を犯した。もう着いて来ないようだ。
【21:25】帰宅、着信履歴が49件。またアイツか。可愛い奴め。
【21:42】ベッドの下に男がいたのでうほって追い出した。大の男が泣くな。
【22:10】メリーさんからの電話に出る。「わたしメリーさん。今アナタの後ろにいるの」後ろにアナルを突き出した。
【23:34】着信がなくなった。
【0:12】就寝。今日一日でかなり抜いた。
【2:40】急に目が覚める。長い髪の女が天井にへばりついて恨めしそうに…天井から引き摺り下ろし犯した。
【3:20】猿夢だ。しかし俺は夢の中では無敵だ。猿相手でも犯す。

次の8つの単語の中から、1つを自由に選んで見て下さい。
スキー、鼻水、コップ、温泉、ゴミ箱、コーヒー、冬、お土産
選びましたか？
では今度は、その単語と関係あると思うものを、次の8つの単語から選んで下さい。
電卓、雪、針、ティッシュ、米、まんじゅう、牛乳、電話
はい、ありがとうございます。
選んだそれを強くイメージしてから、次に進みましょう。
そのものの特徴を、次の8つの中から選んで下さい。
大きい、遅い、白い、鋭い、暗い、甘い、赤い、狭い
それでは最後に、その特徴に当てはまるものを次の8つの中から選んで下さい。
ナイフ、ピラミッド、砂糖、亀、犬小屋、宇宙、血、深海
選びましたか？
では、あなたが何を選んだかズバリ当てて見せましょう。


あなたが選んだものは、






砂糖　ですね？

道を歩いていたら川で日本人が溺れていました。
急いで助けると
「ありがとうございます。あなたは命の恩人です」
と感謝され、お礼に彼が持っていた荷物の一部を貰えました。


道を歩いていたら川で韓国人が溺れていました。
急いで助けると
「何でもっと早く助けない！荷物が流されてしまったニダ！謝罪と賠償（以下略）」
と罵倒され、持っていた荷物を奪われてしまいました。


後に判明したことですが韓国人は最初から荷物を持っていなかったそうです。

>>393
ｋｗｓｋ

誰か>>413を解説頼む

>>436
ピラミッドだが

誰かおまんこのコピペ貼って
あと保護生活のおばさんのﾔﾂ

>>433
このシリーズ大好きｗｗｗ

>>440どんな選び方したんだよ

>>436
深海だった

小学生です。質問ありますか？

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/06(月) 19:17:58.71 ID:wqlBQeVJ0
四年生です。好きな本はボーイズラブです。

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/04/06(月) 19:18:18.97 ID:vbFpZl0j0
かえれ

9 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/04/06(月) 19:19:32.45 ID:wqlBQeVJ0
>>2
家です。

19 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/06(月) 19:23:36.17 ID:VGPQtMvc0
同僚から花見誘われたがいつも通り断った
1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] Date:2009/04/06(月) 19:11:21.01 ID:wqlBQeVJ0 Be:
そろそろ何にも誘われなくなるのかな・・・俺

34 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/04/06(月) 19:34:43.71 ID:vbFpZl0j0
かえれなんて言ってゴメン・・・

2まで息止める

本文　
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月) 15:48:06.64 ID:Q14sjINt0
よっしはじめんぞ

総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

562 ：水先案名無い人：2008/02/15(金) 12:11:35 ID:8BXSKdtC0
平日の昼下がり。
長年の激務から開放されたのぶ代は近所の公園で一人、のんびりとしていた。
夕暮れにさしかかった頃、砂場で遊ぶ一人の少年をみつける。小学校低学年と見られる
その少年は、小さい体に似合わない大きな黒ぶちの眼鏡をかけ、一人黙々と砂山を作る。
「おばちゃんもお手伝いしていいかな？」
少年はﾊﾟｯと顔をあげ、か細い声で
「うん・・いいよ」
と答えた。少年の横に座り、砂山に砂をかけていくのぶ代と少年。
「一人で遊んでるの？お友達とは遊ばないのかな？」
砂山にまっすぐ視線を向けたまま、少年は答える。
「僕・・・今日は友達と喧嘩しちゃったんだ・・あいつすっごい凶暴な奴でさ、気にいらないとすぐ
僕の事殴るんだよ」
のぶ代は目を細めながら少年を見つめる。あぁ、君みたいな子を私はずっと知っているよ・・と。
「僕ちゃん、ドラえもんてアニメ知ってる？」
「知ってるよ。僕タケコプターが欲しいな。あれがあれば毎日遅刻なんかしないのに！」
「おばちゃんね、ﾄﾞﾗえもんの物真似ができるんだよ。」
「本当に？やってみせてよ！」
少年は初めて小さな笑顔を見せてくれた。

「・・・・・ノビ太くん、ジャイアンなんかに負けるな！僕がついてるよ・・！」

ふと見ると、少年の顔がうっすら雲っている。「おばちゃん・・・」
「ドラえもんの声は、そんな変なガラガラ声じゃないよ。全然にてないじゃないか。うそつき！」
砂山をぐしゃりと潰し、走り去っていく少年。のぶ代は何もいえなかった。
あたりは暗くなり始めていた。
「・・・・・・・・・・僕、ドラえもん・・・・・・」

中学・高校でバレー部だったオレはバレーをやめた今でも新しいバレーソックスを買いにスポーツショップへ行く。
並んでいるハイソックスを見るだけで興奮してくる。
ハイソックスをさわりながら「オレはスポーツオナニーするためにこのバレーソックスを買うんだよな」とますます興奮が増していく。

ハイソックスを持ってレジに行く。
まさか目の前の女性店員も、スポーツオナニー用のハイソックスだなんて思わないだろう。
初めてじゃないのだがドキドキする。
そして、チンポはもうガチガチになり、先走り汁が出ている。

帰ったらこれを使って速攻でスポーツオナニーだ！と思いながら急いで家に帰る。
早速バレーユニに着替え、チンポにハイソックスをかぶせる。
とっくにチンポは爆発しそうになっている。
カウパーを生地に塗り付け、上からチンポを撫でる。

オレはバレーユニとハイソックスで興奮してスポーツオナニーする変態なんだ。
淫乱なんだ。
足フェチなんだ。
蒸れ蒸れのバレーソックスをはいた女子バレーボーラーの足で足コキされたい変態なんだ。
こんな変態で淫乱なオレの姿を見てくれ…
いけない想像は広がっていく。バレーソックスの肌触りがイマジネーションをかきたてる。
あぁ、女子バレー部員のお○○○に勃起スパイクをブチ込みたい！
キュッと引き締まった腰をガッと掴んでバックアタック！Ｃクイック！サービスエースだ！
…あっという間に興奮は頂点に達して、バレーソックスの中に大量のザーメンを放出した。
生地にベッタリとついた白いザーメン。
ベタベタになったハイソックスの上から、さらにチンポを掴んで幸福な射精の余韻に浸った。

「たきの自然学園の思い出」砂原良徳
　
ぼくは、この学校に６年間いて、いちばん楽しかったことは、
たきのでのオリエンテーリングです。
オリエンテーリングは、雨でした。
で、先生が、トランシーバーでれんらくをとっても、
通じなかったので、出発いたしました。
最初、１ポイントでは、１班が早くいこうと
いって走っていったです。
１ポイントでは、ヤマトの歌を歌うんでした。
１番をうたっていたら、３班がいたから、
２番もうたえよといって走っていきました。
ぼくは、歩いていると、おかしいなと思いました。
２ポイントの次が、４ポイントだったので、
ぼくは、道に迷ってしまった。
ぼくは、班長だったので、どうようと思ったけど、
班のみんながいっしょだったので、歩いていた、
ダンプカーにのったおじさんに、
たきの自然学園に行く道は、この道でいのでしょうか？
などと聞きながら自然学園ついたときは、とってもうれしかった。
班のひとが水たまりにおちたりして、
たすけあいながら中学校へ入っていきたいと思います。

ムゥ〜おやつが食べたいな〜
あっ、シュークリームだ
おいしそう　食べよう
モグモグモグモグ　おいしいな
モグモグモグモグ
もう一個ある　これも食べちゃえ
モグモグモグモグ
モグモグモグモグ
あ〜おいしかった

ねえムーくん、ここにあったシュークリーム知らない？
知らないよ
変だなぁ　後でムーくんと一緒に食べようと思ったのに
おかしいな　どうしたんだろう？
あんなおいしいシュークリーム　どうしたんだろうね？
あんなおいしいシュークリーム？
それじゃまるでムーくん
あのシュークリームを食べたことがあるような言い方じゃないか？
ワッ　しまった
さてはムーくん　シュークリーム食べたでしょう？
知らないよ
ほら　白状しないと　コチョコチョコチョコチョ
ムヒヒヒヒ　食べた　食べた
ほら　やっぱりムーくんが犯人じゃないか
もう　おしりペンペン
ムッヒーミンミンミン　ムッヒーミンミンミン
ようし　ムー汁にして食べちゃおうかな
ムッヒーミンミンミン　ゴメンナサイ　ムッヒーミンミンミン

美容師「もみあげはどうなさいますか？」

俺「もみあげはどうなさいますか？」

美容師「真似しないでください」

俺「真似しないでください」

美容師「ボウズにしてください」

俺「ボウズにしてください」

美容師「かしこまりました」

俺「かしこまりました？」

バリカン「ヴィィィィィィィィン」

俺「ヴィィィィィィィィン」

>>447
糞ゆとりくたばれボケナス
死んでわびろ

>>436は雪が降る地方だと雪→暗い→深海になるんだろうな。
>>440は針→鋭い→ピラミッドと予想。
或いは米から米俵を連想して大きいに繋がるとかか。

>>449の解説をたのむ
あと何回みても>>350がわからない

235:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/07/30(水) 17:46:23.65 ID:g/qCv6YK0 [sage]
ピカチュウとかそろそろライチュウに進化させた方が良いだろ・・・

銀でレッドのピカチュウと戦ったけどゴローン58Lvの地震二発で終わったぞｗｗ

236:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/07/30(水) 17:49:08.11 ID:aDQRRiPIO [sage]
>>235
あれ？
ゴローニャ使わないの？

237:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/07/30(水) 17:50:27.22 ID:1VZE0VGa0
>>236
やめてあげてー！

241:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/07/30(水) 17:52:23.53 ID:g/qCv6YK0 [sage]
>>236
マタドガスにガソリン持たせてお前の家行くから覚悟しておけよ

A｢パンはパンでも食べられないパンはなーんだ?｣

B｢答え全部言うてみろ｣

お前ら就職どこに決まった？

1　ゾウ　投稿日：04/08/23 13:47 ID:ceSocDIy

俺動物園。
まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。



2　イヌ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:ogio0832q
良かったな。俺は介護犬になる。
ヒトのためになるって悪くないぜ。



3　ニワトリ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:riKiegGw2

俺も食肉工場勤務が決まってるけど、
実際どんな仕事するのかよくワカンネ。
でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ

【お客様の声】
ばーか

【店長からの回答】
お名前だけではなくご意見もお聞かせ下さい

1 可愛い奥様 :2007/10/21(日) 14:03:02 ID:UHSFNiVD0
さんざん泣きわめいて悪態ついたあげく帰って来ない。
とっくの昔に成人してるくせに働きもせずブクブクみっともなく太って、よそ様に
見られたら赤っ恥な男同士が裸でセックルしてる汚らしい素人漫画につぎこんで親
の金を散財して…。ダンナの給料とわたしのパートじゃ家のローン返すのだってい
っぱいいっぱいなのに。
でもそんな娘でも自分の娘だ…また帰って来られたらと思うと気が重くなる…。
ダンナも、ついにやったか…いないとせいせいするなーw、ってぜんぜん気にして
ないみたいだし、これを期に完全に親子の縁を切る方法ってないかな？
もういらない。あんなの。学校出して親としてできることはもうやってきたし、失
敗作だったと思うし。

そういえば前に実家にいるころに近所のオヤジが偉そうに
「いい年こいて実家にサテライトしてるのかお前は」
って言われた…オッサン、それを言うならパラサイトだろｊｋ
なんだよサテライトって…俺は惑星オカンの周りを飛ぶ衛星か？

ボブ(黒人の低所得者)「ヒュー! Really? ホントにこの家がオレのものになるっていうのかい!?ジェームス!」

ジェームス(白人の営業)「もちろんさ! ボブ! オレがウソを言っていると思うのかい？君がいつも食べるピザにアンチョビーを多めに乗せたくらいの値段を毎月払うだけで、君のものになるんだよ！」

ボブ「ああ！今日はなんていい日なんだ！ジェームス、君に出会えたことを感謝するよ！」

ジェームス「それじゃ！この契約書にサインすれば、この家は君のものだよ！ボブ!」

ボブ「ありがとう！この１年後7%、２年後9.2%、３年後10.5%とか書いているのはなんだい？」

ジェームス「金利だよ！ボブ。君が支払うアンチョビーの量が毎年、少しづつ増えるんだよ！気にしなくても大丈夫さ！」

ボブ「なんだかよくわからないけど、増えるのはいいことだよな! バディ!」

ジェームス「そのときには、家の価値が上がってるから、売ったり、借りなおしたりすればいいだけさ。ローンの借り換えなんて、ケータイを買い換えるよりかんたんだよ! 」

ボブ「ジェームス！君はなんて、頭がいいんだ!君のように頭のいいやつには会ったことがないよ!」

昔、バイトの女にタバコ買いにいかせたら、

「おつりが１０円多かったです〜〜」と得意になって帰ってきた。



喜びのあまりタバコを忘れてきやがった・・・ヽ(｀Д´)ﾉ

ライブハウスやコンサート、フェス会場でスタッフのバイトしてるっていうと
なんか羨ましがられることが多いけど、そんないいもんでもない
音は確かにタダで聴けるけど。っつか嫌でも聞こえるの方が正しいけど
裏なんかたかがバイトの自分が知るもんじゃないな

あとファンこえーよ、走るな喚くな、安いチケットで高い席入ってこようとすんな
合わせろとかめちゃくちゃぬかすな、友達とか嘘つけ脳内だろ、なら関係者パス見せろよカメラマン席に入ってくつろぐアホなんなの？何のためにロープで区切ってると思ってるの？
缶ビン持ち込み禁止なのは売店の売上のためじゃねーよ、踏んで転んだり
投げ込まれたら危ないからだよ、なので手荷物検査くらい協力してください
携帯撮影も禁止だっつってんだからしまえ撮るな
本人いなくてもステージに著作権があんだよ

…明日もまた頑張ろ…

誰か種散らしの儀貼ってくれ

>>454
>>350は普通に獣姦コピペ
これ最後まで読んだことがある俺が言うんだから間違いない

吾郎ちゃんが「話し合い終わった？」ってやつを誰か・・

この前、街行く小学生がノーブラだったんで
思わずムラムラして「おっぱい見ーせて☆(^･^)」って
声かけたら「うん！いいよ☆」って快く承諾して
くれて、その成長過程のおっぱいの谷間のところに
顔うずめて「ぱふぱふ！」ってしようとしたら
急にその小学生のおっぱいが膨張しはじめて、
そしてついに爆発した
これが世に言うビッグバンである
宇宙はこうして生まれた
そして数十億年の歳月が経ち
現在の我々がここにいるのだ

今日午前８時頃、通勤などで混雑する駅ホーム内で

「不審な男がギャリック砲を撃っている」

との通報が入り警察官がかけつけたところ、世田谷区在住の在日サイヤ人、ベジータ容疑者（５２）が一般市民に向けて数発のギャリック砲を放っているところを発見し、直ちに取り押さえられた。
警察の取調べに対し男は、

「カカロットがいなくなってから自分が何を目標に生きればいいのか分からなくなった」
と供述している。

事件を目撃した人の話からは

「何がなんだかわからなかった」
「いろんなところで火が上がり怖かった」
「狼牙風風拳が通用しなかった」

など事件現場では騒然とした様子が続いている。

「ずいずいずっころばしごまみそずい」

1: 2007/03/01 09:34:48 QS/PQazX0
茶壷におわれてどっぴんしゃん

2: 2007/03/01 09:36:51 62V4O/5vO
ぬけたーらどーんどこしょー

3: 2007/03/01 09:37:59 R/queFGf0
たわらのネズミが米食ってチュー

4: 2007/03/01 09:40:48 fAMYJEWqO
チューチューチュー

5: 2007/03/01 09:44:12 LJ9qOPgjO
おっとさんが呼んでもおっかさんが呼んでも

6: 2007/03/01 09:44:23 Ll2J/Gg80
出てこないそれが引きこもりの実態です。

【製品とは】
　　　　_､,_
　�@ (⊂_　　ﾐ ﾄﾞｲﾂ人が発明
　�A ( ´_⊃｀)　ｱﾒﾘｶ人が製品化
　�B ﾐ　´_>｀) ｲｷﾞﾘｽ人が投資
　�C ξ ･_>･) ﾌﾗﾝｽ人がﾃﾞｻﾞｲﾝ
　�D ( ´U_,｀) ｲﾀﾘｱ人が宣伝
　�E (　´∀｀)　日本人が小型化もしくは高性能化に成功
　�F ( 　｀ﾊ´)　中国人が海賊版を作り
　↓　　　_,,_
　�G <ヽ｀д´> 韓国人が起源を主張

>>337
亀だがこれってプロジェクトＡのテーマ曲かな

ニューヨークの地下鉄を私はよく利用する。
毎朝通勤の度に地下鉄構内で何やらぶつぶつ言ってる一人のホームレスの男がいた。
男の近くの壁に寄り掛かり内容を盗み聞きした。
目の前をおばさんが通る。すると男は
「豚」
と呟いた。
私は思った。なんだただの悪口か、動物に例えているだけか…。
次に普通のビジネスマンが通る。すると男は
「人」
あぁ、まさに普遍的人間って感じの人だな…。
別の日、暇潰しにまた盗み聞きしてみる。
男の目の前をやつれた男が通る。すると男は
「牛」
と呟いた。
牛？どちらかと言うと痩せた鳥だが…？
次に典型的な肥満の男が通る、すると男は
「野菜」
と呟いた。
野菜？豚の間違いだろ？
私は家に帰り考えた。
もしや、次に生まれ変わる生き物、すなわち転生を言い当てるのか！？
その後、何度もホームレスを観察しているうちに疑問も確信に変わった。
ある日思い切ってホームレスに疑問をぶつけ、能力を身につける方法を教えてくれと懇願した。
ホームレスは淀んだ目で私を見つめた後、私の頭に手をかざした。
次の日からホームレスはいなくなった。仙人だったのだろうか？はたまた神か？
私は能力を身につけた。
それは期待するものとは違っていた。
ただ単に、その人が直前に食べたものだった
私はあまりのくだらなさに笑ってしまった。

メルティブラッドのコピペくれ

少し前にミンティア1個だけ買ったんだけど
100円玉がサイフに無かったから500円と5円合わせて505円出したんだよ
そしたらいかにもバイトっぽいチャラチャラした店員が「500円からで宜しいですか？」とか聞いてきやがって
(あーこれが噂のゆとりか・・・うぜぇ・・・)とか思いながら「あ、505円でお願いします」って言ったわけよ
ミンティアって税込で100円だった

「冷凍食品ばっかだと夫婦の関係も冷えちゃうよね」

「チンで温まるよ」

22:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/05/03(日) 19:07:31.79 ID:J9rGdEfBO
中学んとき尿検査で尿忘れたから｢クーりんご味｣を容器にいれて提出した
糖尿病って言われて病院にかつぎ込まれた

>>471
おまえよくわかったな

ちんちんっ！なめて！ほらはやくっ！ぼくのちんちんっ！
この神々しくそり立ちはち切れんばかりのビッグペニシーをきみのその小さきお口でご奉仕だっっ♪
さきっぽをちろちろ！もちろんう・ら・す・じっもね♪
歯はっ！歯は立てちゃ嫌っっ嫌だからね！だめだよ！だめっぜったい！だめちんぽ！
おちんぽくわえてのどまでごっきゅんばきゅーむちんぽっちんちん！！イイヨッおちんちんいいよ
っ！
ちゅぱちゅぱちんぽしゃぶりながらこすってっ！しこしこっ！おちんちんごしごししてっ！
舌からませてちゅばれろしながら小さなおててでしゆっしゅして！ちんちんしゆっしゅして！！
いいよっ！キモチイイっ！！べろでれろれろおちんぽちゅぱちゅぱっっあっそこ！そこンギィモヂイ゛イ゛ッッ！！！！？だっだめっ！
尿道に舌入れちゃだめえぇえぇぇっ！！それっ！それしゅごいよおぉおおっっ！！ああぁあぁぁあ
っっ！！ああぁあぁぁああぁぁっっひもちいっぃよっ！！
あっ！もうっ！もっうだめっっ！！！！！いっいくよっ！ほらっっ！！！白いのっちんちんの先から白いのっっ！！！！白いのでちゃうっ！
白くてぬるぬる濃厚おちんぽみくるでちゃううぅうぅっ！でちゃうっ！うぅっっ！でるよっほら！！

あっあっあっだめっあああぁあぁぁでりゅっでるでるでるでるううううぅぅうぅうっっっっっ！！

…っうぁ……ぁ………ふぅ…どう？ぼくのみるくはおいしいかな？

494 名前：ラーメン大好き＠名無しさん 投稿日：05/02/13 13:17:19 ID:0YkCCBn+
今朝渋谷の一蘭行ってきました。
日中の混雑時間を避けたとはいえ、
人気の店だけ会って結構並びました。
殺伐とした雰囲気を覗けば、
すごく美味しくいただけました。

495 名前：494 投稿日：05/02/13 13:18:47 ID:0YkCCBn+
あわわ！！！犯行予告みたいになってしまいました。
ほんとそういった意図はありません。すみません。
どうか、スルーして下さい。縦読みと違います。
もし>>494を見られ方がいても、通報するのはやてください。
めいわくかけてすいません。

小学校の時「鎌倉遠足」の説明を先生がしていた、
江ノ電に乗るという話が出たときに、「先生、江ノ電って普通の電車とちがうの？」
と言う質問がでた。
先生の回答は、
「普通の電車よりちっちゃいのよ。ん〜まぁなんていうか、チンチン電車に毛が生えたような感じ」

その後回りも先生も何事も無かったように説明が続いたが、
俺は臨界点に達しそうだった

今までずっとオナニーで発散してたけど、耐えられなくなって、とうとう夜中にレイプしに行った。
後ろからサクッと捕まえて、公園のトイレに連れ込んだ。
人生初レイプだったから、すごい気持ち良かったよ。

初めてだったけど、ビデオ見て勉強してたから、見様見真似でなんとかなった。
全裸に剥いて、ズプッ！ズプッ！って突いたら、なんとも言えない快感に包まれた。
あれ、本当に気持ちいいんだな。マジでヤバかった。
声で余計に興奮する。
最初は嫌がってたのに、あそこはもうヌルヌルになってやんの。
身体は正直って、こういうことを言うんだな。
実際、すごい感じてたみたいだし。
ちょっと怖かったけど、舐めたらけっこう美味しかった。
気持ち良くなさそうだったから、すぐ止めたけど。
そのあとは、色んなこと試してみた。
向こうがなんと、身体にアナルビーズ隠し持ってたんだ！
せっかくだから、それを突っ込んだり出したり。
同時にローターも入れてみたり。
向こうはイキすぎたのか、最後は息も絶え絶えだったわｗ

ただ、イケそうだったけど、結局イケなかった。
やっぱオナニーが一番だな。
相手はそのままトイレに放置してきた。
あれだけ気持ち良くなってくれたなら、通報しないよね？

今日ツタヤの帰り道に倒れた自転車と二つのコーラが転がってるのを見つけた
いつもならスルーしてたけど妙な正義感が出てきて自転車を直し、籠にコーラを戻しといた
でもその最中に自転車が在った場所の前のコンビニから持ち主と思われる結構美人なお姉さんが出てきてビックリしてた
そりゃどっからどう見てもキモヲタな奴が自分の自転車に何かしてたら驚くだろう
俺は状況的に泥棒に勘違いされると思って「いや…これは…えっと…」ってキョドってたら
お姉さんったら満面な笑顔で「ありがとうございました」って笑いかけてくれた
俺は変な焦りと萌えと安心感が一気に来たせいで何も言えなかったが、お姉さんはお礼といってコーラをくれた
「飲みかけですいませんけど…良かったらこれどうぞ…」

　飲　み　か　け　？

俺は軽く頭下げて猛スピードで家に帰り、炭酸嫌いなので中身は捨てて
飲み口を舐め回しながらオナニーした
終わった後の俺には何とも言えない寂しさと惨めさが残った

まず、謝罪の前に、根本さん及び、関係者の皆様にお知らせしたいことがございます。
この度、根本さんサイドに理解して頂きたいのは、
“僕がここ1週間仕事が忙しく、風俗に行けていない”という事実であります。
そんな状態で僕がパイオツカイデーのはるみを見れば、完全に汚れアイドルとカン違いし、
ミーモーしたくなることは、不可抗力としか言いようがなく
「あらあら、いいですね。」と、最終的にはおさわり1回ツェーマン（1万円）でなんとかなるかなと腹をくくった所存です。
その旨、何卒ご理解くださいますよう、この場を借りて切にお願い申し上げますと共に、
今回の一件は、温かく見守って頂きますよう、重ねてお願い致します。

　　　　　　　ガキの使い総合演出・世界のヘイポー

今日はクリスマス。
町の子供達は満面の笑みで大きなプレゼントを持っている。

そんな日に､ある兄弟は余り喜んでいなかった
弟は７歳ほど。兄は９歳ほどで、顔はあまり似ていない。

『なんでだよ!!! なんでお前はそれだけなんだ!?』

兄が弟に怒鳴っている
兄はクリスマスプレゼントに欲しかった自転車と 今人気のゲーム
それにパソコンまで買ってくれた
しかし 弟は小さなミニカー１つ
確かに 兄と弟で貰う物は少し差があるのはよくある事だ しかし
これでは 余りにも弟が可哀相だ

『僕はこれで良いんだよ…』

弟が俯いて言う

『それは いくらなんでも酷い!』
『良いんだ 僕は』

『お前はそれで良いのかよ!!!!!家はそんな貧乏な方じゃない!!』
『……だって』

弟が重い口を開いた



『だって僕、ガンじゃないもん』

この度は、再三にわたり、はるみサイドにご迷惑をおかけし、心よりお詫び申し上げます。
つきましては、自分の気持ちを直接お伝えさせて頂きたいと思います。
世間的に、根本はるみといえば“胸は100点・顔は30点”のタレントであります。
ここだけの話、「はるみは（オサセ）」というギョーカイ内でのウワサを聞いたこともあり
そのパイオツを見たとき、「あら、いいですねぇ。右も左もいいですねぇ」と
今回の行動に出た次第でございます。
しかし収録中にもかかわらず、いやらしい目でなめまわすかのように
僕を見てきたはるみにも責任の一端はあります。
そのメスゴリラ並みの性欲に触発され、
「あら、乳（首）立ってんじゃないの！乳（首）おっ立てて歩いてんじゃないの!!」
との思いがよぎり、最終的にはこの様な謝罪をする側の立場となりました。
今回、「はるみレベルの安物のグラビアアイドルでも、おさわりはないんだ」
と分かったことは大いに勉強となりました。
まずは、取り急ぎ書中をもって、謝罪の念を示したいと思います。

　　　　ガキの使い総合演出・世界のヘイポー

学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「悪いことでもしたんですか」
学生「いえ、特に」
ぼく「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
学生「社員の方に轢かれたからです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「何ていう社員に轢かれたんですか」
学生「説明会でお会いした方全てです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「大丈夫ですか」
学生「はい。体力には自信があります」
ぼく「そうなんだすごい」
学生「事故紹介させていただきますと・・・」
ぼく「まだあるんですか」
学生「たくさんあります」
ぼく「えっ」
学生「死亡理由の方がいいですか」
ぼく「死亡してるんですか」
学生「はい」
ぼく「なにそれこわい」
学生「えっ」
ぼく「いつから死亡してるんですか」
学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
ぼく「なにそれもこわい」
学生「えっ」
ぼく「えっ」

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して
　　　積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

この度、私世界のヘイポーが日本を代表する外国人タレントであり、夫を持つ二児の母であるカイヤさんに
セクハラ行為ともとれる行動をしてしまった事を、深くお詫び致します。
今回の一件は「アメリカ人は、ハンバーガーと****の事しか考えていないんだろう」という私の固定観念に問題がありました。
しかしながら、アメリカ人といえばスキンシップと****の境界線がフワフワしておりあっちの方が、世界一お盛んであります。
現に今日のカイヤがノーパンである事は紛れもない事実。
アメリカで”ノーパン＝オールOK”のサインだと聞いたこともあります。
要するに、今回の一件は日本とアメリカの国民性が生んだ問題であり逆に私も、カルチャーショックを受けた被害者であるのです。
よって50：50という事で許しては頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。

　　　　　　　　　　　　ガキの使い総合演出・世界のヘイポー

男の子二人組みの話。
Ａ「もしさぁ、お前のおかんと恋人がおぼれてたらどっち助ける？」
Ｂ「そりゃどっちもだろ」
Ａ「いや、助けられるのは1人だけとしたら」
Ｂ「えー？シチュエーションがわからん。俺はどこにいるの？」
Ａ「じゃあ、おまえはボートに乗ってんの。乗れるのは後一人。どうする？」
Ｂ「うーん・・・」
おれはおかんかな、とおもってたら。
Ｂ「俺が降りて二人を乗せるかな」
Ａ「・・・やっべ、ちょっと惚れそう」

まず謝罪の前に、今回の一件の原因を私なりに分析いたしましたので、その報告をさせて頂きます。
カイヤの夫である俳優「川崎麻世」は信用できる情報筋によると実情は、アソコがモンキーバナナで、
しかも****さらになんと、****だというではありませんか。
それを聞いた私は「えっ本当？そんならカイヤ相当欲しがってんじゃん！」と確信したんです。
現にカイヤは先ほど目隠しされた時、欲求不満のメスが出す独特な匂いを醸し出して、私を誘ってきました。
そしてその匂いに「俺なら麻世の5倍は****」と何度もボディータッチをしてしまった次第であります。
要するに、今回の一件は麻世のアソコがリトルジャパニーズだという事が問題があり
私、世界のヘイポーがおっ立ってしまった事は不可抗力としか言いようがないのです。
よって今回は夫婦間の問題という事で穏便に事を進めて頂けないでしょうか。
大変申し訳ございませんでした。

ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝ買ったんです｡
そして食おうと思いお湯を入れようとしたら｢熱湯3分｣と書いてるじゃないですか｡
しょうがなく熱湯を3分間入れ続けました｡
いや､30秒位入れてたらあふれてとても熱かったんですがﾒｰｶｰがいうことを信じて3分間入れ続けました｡

やっとの思いで入れ続け､ようやく食べました｡
とても美味しかったです｡
信じて良かったです｡

あえて言うなら､ちょっと味が薄いかなと思いました｡

>>140
あー

■児童を見かけた場合のガイドライン

1.迷子

親と離れてひとりぼっち。行き交う大人の中に必死に親の顔を探しています。
このように迷子の場合、多くはぐずっていたり泣き出したり
不安そうな顔をしているものです。
そんな子のそばに接近すると誘拐の疑いをかけられるリスクがあります。
迷子を見かけたら、半径3m以内には侵入せず、
目を合わせぬよう通り過ぎましょう

2.暗い夜道をひとりで歩く児童

塾や遊びで遅くなったのでしょうか。夜道の一人歩きは危険ですね。
ただしあなたにとっても非常にリスキーです。
このような子供に近づくだけで他人には略取や性的犯罪を連想させます。
このような子供がいた場合はなるべく迂回し、
同じ動線を歩かないようにするのが賢明です。

3.下校時のあいさつ

下校途中の児童にこんにちは！などと声をかけられることがあります。
なかなか清々しい経験ですが、かといって思わずあいさつを返してしまうのは
声かけ行為と受け取られますので非常に危険です。
児童からの声かけには完全な沈黙で応えることが正しい対応です。

カップラーメンは人体に対してこんなにも危険!!!!!!!!!!!!!!!!

1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、
同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、
最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、
重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて
長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、
カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。
10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの
下敷きになって人が死亡した事例が報告されている

幼女「ママ、おしっこしたい……」
母親「え〜？もっと早く言いなさいよ〜」
幼女「（早口で）ﾏﾏ､ｵｼｯｺｼﾀｲ」

富田京子（元プリンセスプリンセス）

昔、とても素晴らしい人と付き合っていた時期があったんです。
その時が。私の一番輝いていた頃といっていいでしょうね。
プリプリとして活動していた時期よりも、ずっと…
でも、付き合っているうちに「私なんかがこの人と付き合っていていいのかな？」
「この人が私に束縛されるようなことがあってはいけないんじゃないか？」
と考えるようになったんです。最後は私から身を引きました。
あの人の重荷になることが耐えられなかったんですね（笑）

別れた後に、奥居香さんが
「キョンちゃん、詞書きな。あんなに素晴らしい人と出会った想い出を、曲として残すんだよ」
と言ってくれたんです。それで生まれたのが「Ｍ」ですね。
今でも「Ｍって誰なんですか？」とよく聞かれます。
私はただ「皆さん、よくご存知の人ですよ」とだけ答えるようにしてますけど（笑）

あのエルボー、あのトペスイシーダ、あのタイガードライバー…
彼との想い出は、私の一生の宝物ですよ

>>299
クソワロタ

>>113みたいな、犬関係の話は好きだな。
今、オレの膝の上に乗ってる、ウチの飼い犬（マルチーズ・オス3歳）も
必ず、別れのときが…

>>493
外国の話されても

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。 そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

誰か↓コレの意味おせーて

「おい、この書類をコピーしろ」
「はい」
「待て、コピーしたらオリジナルを破棄しろ」
「わかりました」
「待て、その後でコピーの方も破棄しろ」
「それだと何も残りませんが」
「なんだって？」
「それだと何も残りませんが」
「なんだって？」

標識で親子が手を繋いでる看板の話。
あの標識は５０年位前に、募集された絵の中から選ばれてんて。
でその絵を採用された人は、当時ちょうどイラストレーター見たい
なのを目指してて、応募するために看板の意味を踏まえて公園に
出かけてんて。で、そこで手を繋いでる親子がいて、その女の子とお父さん
が手を繋いでる絵を描いてんて。ケド、書き終えてからなんか違和感が
あるなと思いつつも、締め切りが近かったからそのまま出して採用されてんて。
数日後、ニュースを見てたら地元で誘拐殺人があって
犯人の顔写真を見たら、あの日書いたお父さんだった
その瞬間、全てを悟った。あの日、自分が書いたのは親子ではなく誘拐殺人犯とその犠牲者
だったということ。

そして、現在もその標識は使われています。



標識を見かけたら、良く見てください。
手を繋いでる子供が嫌がってる様に見えませんか・・・？

ある、学者がムカデの実験をしていた。
ムカデの足を３分の１切った。
「歩け！」
何とか歩いた。
次にムカデの足を半分に切った。
「歩け！」
ムカデは動かない。
学者は実験ノートに書いた。
「ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる」

僕はいつも学校に行くためにバスに乗ってるんですけど、
そのバスは右に曲がった
そのいつも乗ってるバスで、ある日おかしな事があったんです。
だって、いつものような、おばあさんもがいるから、
最後まで行ったんです。痛いから。
それで、そこまでは別に良かったんですけど、めちゃくちゃ
大きい紙袋の紙じゃない版みたいなのがあって、
ボールみたいなのもあって、シルクハットをかぶってる人も
いっぱいいたんです。
おかしいですよね？普通の道を通ってるのに。
それでもバスはずうっと普通に進んでたんですけど、
ある道を左に曲がった所で、いきなり急ブレーキをしたんですよ。
それで、本当に急にキー−−−って止まったんで、
中に乗ってた人が、バランスを崩してこけそうになったんです。
僕は席に座ってたんで大丈夫だったんですけど。

でも、本当におかしい事は、学校に行く直前に起こったんです。
そのバスはいつも、大きな公園の横を通って行くんですけど、
その頃、ちょうどそのいつもの道は工事してたんで、
ちょっと遠回りして、トンネルがある方の道から行ってたんです。
それで、そのトンネルのちょうど真中ぐらいまで通ったところで、
そのバスが”ガチャ”とか言いながら止まったんです。
僕はもちろんおかしいな、と思いました。
で、気づくと、バスは既に学校前のバス停に着いてました。
僕は、あれ？おかしいなぁ？とか思いながらバスを降りて、
その日も普通に学校に行きました。
そのバスに乗ってた人はもうみんな死んだんですけど。

付き合ってる彼がカツラ着用だということに気が付いてしまった。
彼は必死で隠していたらしいけど、私はそんなの全然気にしない。
本人はすごいショックでもう別れようなんて言ってる。

だから私は、カツラなんて女の人の化粧みたいなもんだよと言った。
それでも元気にならないから、ちょっと待っててと言って洗面所で化粧を落として、
彼にスッピンの顔を見せた。

というわけで彼氏募集中です♪

そういえばファービーってこう、飛行機の模型で遊ぶようにブーンでやると
「ウウィー！！」とか「うをォォー！！」とか「ドゥーウェーイ！たーのしー！」
って言うよね。それで調子に乗ってやりまくってたらイカれて
「ウヲォォォォオ・・・ウヲォオオ・・・ウヲォオオ」
と言いながら体の動く箇所をすべて稼動させてた。目なんか白め向いてた。
あまりに怖くなって地面に叩きつけたら俺のファービーは記憶喪失になって日本語をすべて忘れた。

うpする時は下記の方法でうpしてくれるとありがたいです。

�@　パスは出来るだけ付けないで下さい。
どうしてもと言う場合は私が指定したパスでお願いします。
解凍パスは絶対に付けないで下さい。（解凍できずに1年以上HDDに放置してるzipがあるので）

�A　直ぐに流れてしまうロダは絶対に避けて下さい。
出来たらうpする前に聞いてくれれば、私がロダ指定します。

�B　うp神は24時間スレを監視してください。
私が「うpお願いします！」と言ったタイミングでうpお願いします。（取り逃した事が何度かあるので）

贅沢な要求かも知れませんが、皆さんで共有するためにも是非お願いしますm(_ _)m

顔『すまねぇな、チンコ。俺がイケメン･･･いや、せめてフツメンだったらお前にこんな辛い思いさせずに済んだのによ･････』

チンコ『何言ってんだよ、お前のせいじゃないよ』

脳『そうさ、責任なら俺にだってある。俺のＩＱが高ければ、良い大学や良い会社に就職して、出会いのきっかけを与えられたのによ･････』

心『いや、一番悪いのは俺さ。そもそも俺がもう少し強くかったらこんな事にはならなかったんだ･････』


チンコ『みんな自分を責めるのはやめろよ！！誰のせいでも無い。みんな運が無かっただけさ！！！』

顔･脳･心『チンコ･････』


チンコ『生きていれば必ずチャンスはある！！俺･･･もう少し頑張るから、お前らも力貸してくれよ！！！』

脳『そうさ、チンコの言う通りだ。来年こそは俺達にもチャンスが来る！！』

顔･心『そうだな、皆で力を合わせれば必ずチンコをマンコに導くことができるよ！！！』


チンコ『よし、みんな頑張ろうぜ！！えいっ！えいっ！』

･顔･脳･心『オオオオオオオォォォォォォーーーー！！！！！！！！』

あの・・・落としものですよ？
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（ ・ω・ ）
　　　　　　　　 (つ夢と)
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

　　　　　　　　　　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ・ω・ ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　　　　　　　　　あなたの後ろに落ちてたこれを、

　 　 　 　 ∧__,,∧　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ∧__,,∧
　　　　　 （ ・ω・）^) ミ　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ・ω・ ）
　 　 　 　 (　　 　 つ　　⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　と 　 ,ｕ､つ
　　　　　　｀ｕ―ｕ'　　　　　夢　　　　　　　　　　　　　　　｀ｕ´夢
　　　　　　　　　　　　　　　 YY⌒Y
　　　　　　　　 こうして、　　　　　　　　　　　　　　　　 　 こうして、

　（ω・´　）
　　　ヽ　　　　夢　　三ニ　☆ __,(　　　 )つ
　　ク　　ノ　　　　　 ￣　 　　 `ｰ―‐ｕ'
　　　　　ノ　]
　　　　　　　　　　　　　　　　　こうだ　！

お父さんスイッチ
た：煙草

お父さんスイッチ
ち：痴呆との遭遇

お父さんスイッチ
つ：つみあがった借金

お父さんスイッチ
て：手遅れ

お父さんスイッチ
と：止まらない

「何億詰まれても縦縞しか着たくないんや！！」
坂本が高校の頃からこう言い続けとったのは周知の事実やな
そんな坂本が巨人に入団したのはなんでか知ってるか？
巨人に指名されて悔し涙に濡れた坂本にある大物野球関係者が助言したんや
「ぽっと出の高卒が着れるほど縦縞は安くないんや」
「どうしてもって言うならそこらの球団でいいからまずキャプテンになってみんかい」
「その時にはわしの教え子として縦縞を着せたる」
闘将星野SDとの師弟関係が誕生した瞬間やな


巨人でプレイしたのは坂本にとっては不幸中の幸いやったで
層の薄いチームなら出場機会に恵まれるさかいな
しかし縦縞着たさにここまで頑張ってくれたとは嬉しい誤算やったで
それもこれも猛虎魂のなせる業やな

父親が発売日にＦＣの４を買ってきた。
私と弟とで順番にクリアしたあと、父親はなぜかずっと
４章のトルネコの序盤（店でひたすら武器とか売りまくる）を続け、
それだけで５万も６万もゴールドを貯めていた。
思えば父親は２でも全員のＬＶをＭＡＸまで上げたり
単純作業が好きなのかなと思っていたが
もう、一度クリアしてしまったそれらのゲームで
また私や弟が遊ぶときにキャラが強かったりお金が多いと喜ぶだろうと
それだけのためにちょっとズレた愛情表現をしてくれていたってことがわかった。

私も弟も成人し、実家を離れて生活をしていた頃、父が入院した。
お土産に、なぜか私はGBAとGB版のDQ1&2、そして３を買って持って行った。
父は骨と皮だけになっていた。
私がお土産を渡すととても喜んで、ヒマな入院生活をそれと共に過ごしたらしい。
もう、子供のために単純作業続けなくてもいいんだよ、お父さん。
いっぱい冒険してね、お父さん。
父は普通の食事が喉を通らなくなり、DQ3のパーティにこんな名前を付けた。
勇者コロッケ　武闘家つくね　僧侶とんかつ　商人おでん
「はよ元気になってこれ食べたるねん」と笑う父。
ガリガリに痩せた父の姿を見たのはこれがさいごだった。

今では食べられなかったあのころのカタキをとるかのように
体重も激増！ムチムチ状態で「８まだ出えへんか！」と
電話してくる父です。退院おめでとう。
俺はラノベラーメンの食いすぎで入院しそうっす

>>501
コピー機にはデータが残るからコピー機を破棄しろってことかな？

肘を曲げると間接の内側にすじが出来るだろ？


いつもそれをロリッ娘のパイパンまんまんに見立てて
ペロペロしてるんだが、さっきその姿を鏡越しに見て
ふと 我に返ったんだ…

大学４年生にもなって就職先も決まらず
毎日毎日オナニーしかしない自堕落な生活…
しかも童貞でピザで頭もハゲかかってるし…
お母さんごめんなさい…(´；ω；｀)ブワッ

夏休みに自転車でどこまでいけるかと小旅行。計画も、地図も、お金も、何も持たずに。国道をただひたすら進んでいた。途中大きな下り坂があって自転車はひとりでに進む。
ペダルを漕がなくても。何もしなくても。
ただ、ただ気持ちよかった。自分は今、世界一早いんじゃないかと思った。
子供心に凄く遠いところまできた事を知り、一同感動。滝のような汗と青空の下の笑顔。
しかし、帰り道が解からず途方に暮れる。不安になる。怖くなる。いらいらする。
当然けんかになっちゃった。泣いてね〜よ。と全員赤い鼻して、目を腫らして強がってこぼした涙。
交番で道を聞いて帰った頃にはもう晩御飯の時間も過ぎてるわ、親には叱られるは、
蚊には指されてるわ、自転車は汚れるわ。
でも次の日には全員復活。瞬時に楽しい思い出になってしまう。絵日記の１ページになっていた。

今大人になってあの大きな下り坂を電車の窓から見下ろす。
家から電車でたかだか10個目くらい。
子供の頃感じたほど、大きくも長くもない下り坂。
でもあの時はこの坂は果てしなく長く、大きかった。永遠だと思えるほどに。

今もあの坂を自転車で滑り落ちる子供達がいる。楽しそうに嬌声を上げながら。
彼らもいつの日にか思うのだろうか。
今、大人になってどれだけお金や時間を使って遊んでも、

あの大きな坂を下っていた時の楽しさは、もう二度とは味わえないと。
もう二度と、友達と笑いながらあの坂を、自転車で下る事はないだろうと。
あんなにバカで、下らなくて、無鉄砲で、楽しかった事はもう二度とないだろうと。

447 名前： 皇帝ハーン(ネブラスカ州)[] 投稿日：2008/06/26(木) 16:54:09.08 ID:k2IIWtL6O
夜中トイレに起きたら砂嵐になってるテレビ見ながらオヤジが夕飯の残り黙々と食ってて死ぬほどビビった


449 名前： スットン.D.木間下(巣鴨)[] 投稿日：2008/06/26(木) 16:58:48.89 ID:HpYqg6fL0
>>447
ＡＶをとっさに消すとそうなる


456 名前： 皇帝ハーン(ネブラスカ州)[] 投稿日：2008/06/26(木) 17:48:50.41 ID:k2IIWtL6O
>>449
十年来の謎が解けた

店員「当店のポイントカードはお持ちでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお持ちですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお持ちになってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

先日近所のＴＳＵＴＡＹＡで俺がトイレに入ったときの話だ。 個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり
「おぅ、こんちは」
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので
「こんちはっす」
と答えたさ。そしたら
「最近どう？」
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。
そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」

クイズです
ソウメンにはあるが ウドンにはない
スイカにはあるが メロンにはない
レトロにはあるが 古風にはない
たかいにはあるが 低いにはない
てんたいにはあるが 惑星にはない
るろうに剣心にはあるが ドラゴンボールにはない
なんでしょう

だ、ダメだ…ぬむい……(_ _).oO

コピペじゃないが聞いてほしい。
厨房の時に超頭がよくてそれを隠してるってゆう秀才を
演じてた。
休み時間は何もないのに
自分の左手に右手で何か書きながら上を向いて考えてるフリ
しながら
「xが3だからバルキスルスの定理に乗せて・・・」
（自分で作った定理）とか言ってた。

女子が頭いいんだね〜とか言われたら
「いや・・あ・・親父が外国から帰ってきた時出された問題でさ」
みたいなコナン風な感じで頭がいいイメージをうえつけようとしてた。
誰もが俺には難しい問題を投げかけようとしてきたけど
「教科書レベルか〜。俺にじゃなくて参考書に聞きなｗｗはははｗｗ」
みたいな感じで切り抜けてきたけど
受験時にいきなり模試の成績がはりだされて
ダントツの最下位だった。

誰もが不信な目で見始めたけど
「テスト中はバルキスの定理解いてたわ〜」とか言ったら
担任が教室に入ってきて
「○○〜おまえ頭よさそうなのにな〜毎回あんなもんだけど
次はがんばれよ」て皆の前で言われた。

その日からあだ名は馬鹿のバルキスになった。

>>519
ソウメン・・・？

>>522
たて

>>519
スシネタ

ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！


ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか


スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・


カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・

ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！


ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか


スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・


カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・





だろ？

ｋｗｓｋ＝カワサキのコピペない？

>>513
なるほど！thx

>>526最後の行までコピーできてなかった
指摘ありがとう



◆堂本剛と草なぎ剛の見分け方◆
硝子の少年だったのが堂本。全裸の中年になったのが草なぎ。
雨が踊るバスストップが堂本。亀が踊るポリスストップが草なぎ。
愛されるより愛したいのが堂本。逮捕されるくらい出したいのが草なぎ。
波はジェットコースターなのが堂本。人生がジェットコースターなのが草なぎ。
全部抱きしめてと歌うのが堂本。全裸だしきめぇと言われるのが草なぎ。
夏の王様が堂本。裸の王様が草なぎ。
やる気まんまんソングが堂本。出す気ちんちん全裸が草なぎ。
HEY!みんな元気かい？が堂本。一人で元気だったのが草なぎ。
街でソロデビューしたのが堂本。街でソロでビューしたのが草なぎ。
エンドリケリ☆エンドリケリが堂本。ゼンラオドリ☆チンコブラリが草なぎ。
金田一少年の事件簿が堂本。金出し中年のオチンポが草なぎ。
じっちゃんの名にかけたのが堂本。実際にナニ出したのが草なぎ。
犯人はお前だ！が堂本。犯人は私です！が草なぎ。
愛犬ロシナンテの災難が堂本。体面失って災難が草なぎ。
３３分もたせるのが堂本。３４歳でもたなくなったのが草なぎ。
正直しんどいに出てるのが堂本。公園でちんこ出てるのが草なぎ。
堂本ブラザーズバンドが堂本。堂々とぶらぶらバンザイ＼(^O^)／が草なぎ。
服が異様なのが堂本。服が不要なのが草なぎ。
光一の相方が堂本。公園でアイタタが草なぎ。
地デジでも見れるのが堂本。地デジでも見れなくなったのが草なぎ。
みんなを笑わせるのが堂本。みんなから笑われるのが草なぎ。
歌が上手いと言われるのが堂本。メシが美味いと言われるのが草なぎ。

　　嫁にしてはいけない女の特徴（当てはまるほど危険）

茶髪、金髪、ネイルアート、ジャージ・スウェット、キティのサンダル

ヴィ豚、絵留雌、スィーツ・酒好き、多頭飼い、汚部屋、パチンコ

箸の持ち方がおかしい、歩き煙草・歩きメール・飲酒運転が当たり前

携帯のストラップ多すぎ、偽物でも平気、カルト、マルチ商法、転売好き

社会経験なし、非処女、バツイチ子持ち、子供の後ろ髪を伸ばして染める

祭り好き、DQN自慢、下ネタ好き、エンゲル係数が高い、メンヘル

人・親であることより、女であることに異常なほど執着（必ず浮気する）

ある日、医者が道を歩いていると一万円札が落ちていた。
拾おうかとも思ったが、後ろからは人が近付いて来ている。
現金を取るか面子を取るかで散々悩んでいるうちに、傍らを通りがかった僧がお札を懐に入れてしまった。
医者「ちょっと待て！それは私が先に見つけたんだぞ！」
僧　「しかしお前は拾わなかったであろう。
　　　医者が見捨てたとあれば、それはもう我々僧のものと決まっておる」

>>515
これはいいな

とある日、公園で2人の男の子が一つのパンをめぐって喧嘩をしていました

するとそこを一人のサラリーマンが通りました
サラリーマンは2人の男の子が喧嘩しているのを発見すると
「仲良く分けなきゃ駄目だよ」と言って、パンを二つに割って分けました

するとそこを一人のおばあさんが通りました
おばあさんは2人の男の子が喧嘩しているのを発見すると
「喧嘩する位なら無い方がいいわ」と言ってパンを取りあげました

するとそこを一人の同じ位の年齢の男の子が通りました
同じ位の年齢の男の子は2人の男の子が喧嘩しているのを発見すると
「僕もそれ欲しい」と言って喧嘩に加わりました

するとそこを2人より幼い一人の女の子が泣きながら通りました
2人の男の子は幼い一人の女の子を発見すると
「これあげるよ」と言ってパンを女の子にあげたのでした

───アタシの名前はアイ。心に傷を負った女子高生。モテカワスリムで恋愛体質の愛されガール♪
アタシがつるんでる友達は援助交際をやってるミキ、学校にナイショで
キャバクラで働いてるユウカ。訳あって不良グループの一員になってるアキナ。
友達がいてもやっぱり学校はタイクツ。今日もミキとちょっとしたことで口喧嘩になった。
女のコ同士だとこんなこともあるからストレスが溜まるよね☆そんな時アタシは一人で繁華街を歩くことにしている。
がんばった自分へのご褒美ってやつ？自分らしさの演出とも言うかな！
｢あームカツク｣・・。そんなことをつぶやきながらしつこいキャッチを軽くあしらう。　｢カノジョー、ちょっと話聞いてくれない？｣どいつもこいつも同じようなセリフしか言わない。
キャッチの男はカッコイイけどなんか薄っぺらくてキライだ。もっと等身大のアタシを見て欲しい。
｢すいません・・。｣・・・またか、とセレブなアタシは思った。シカトするつもりだったけど、
チラっとキャッチの男の顔を見た。
「・・！！」
　・・・チガウ・・・今までの男とはなにかが決定的に違う。
スピリチュアルな感覚がアタシのカラダを 駆け巡った・・。
「・・（カッコイイ・・！！・・これって運命・・？）」
男はホストだった。連れていかれてレイプされた。「キャーやめて！」ドラッグをきめた。
「ガッシボカッ！」アタシは死んだ。スイーツ（笑）

キモイを気持ちいいの略と勘違いしていた親父


「あぁ〜キモイ！風呂は最高にキモイなぁ〜！裕子、お前も入ったらどうだ？キモイぞ〜！」

誰かあれ持ってない？
自分へのご褒美（笑）とか小悪魔メイク（笑）とかって言うたびに女がﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝするやつ

「あなたは誰？」絶望していた少年は言った

「私は神様だよ、君を助けに来た」そう言って神様はニッコリ笑った

「そうなんだ、でももう遅いよ。ほら、もう死ぬんだ」そう言いながら少年はお腹の傷を見せた。

「ま、待ってくれ。今度こそは人を救いたいんだ」神様はそう願った。

「残念間に合わなかったね」そう言って少年は息を引き取った。

神様は言った


「くそ、また間に合わなかった。私はいつもあと一歩のところで間に合わない
これじゃあまるで私が死を届けているような錯覚に陥るよ」

孫「ばーちゃんコレじゃないよ！シャーザクだよ！」

婆「ごめんね、ツノついてて赤いからてっきりシャア・アズナブル少佐専用ＭＳ-06Ｓだとばかり・・・」

孫「こんなのいらないよ！」

婆「ごめんね、婆ちゃん目が悪いから・・・良く見たらこの赤だとジョニー・ライデン少佐専用ＭＳ-06Ｒ2だもんね・・・」

孫「なにそれ！そんなの知らないよ！」

婆「ごめんね、婆ちゃんあんまりガンダムとか詳しく無いから・・・」

ある日、博士は「アイディア保存装置」なるものを開発した

「人はアイディアの宝庫だ。しかし、大抵の人間はそれを一時の考えとしすぐに忘れてしまう、省みようとしない」

そのコンセプトの元生まれたのがこの機械

人間がアイディアを思いついたときに生み出すホルモンに反応して、即座に思いついたものを記録してくれるという物だ

「というわけで助手、試してみなさい」

「分かりました、博士」

博士はその装置を助手に取り付けた。

すると、機械がどんどん助手のアイディアを記録していった

「やった！大成功だ！」

そう喜んだのもつかの間、機械はすぐに黒い煙を出して壊れてしまった。


助手は言った

「どうしましょう、まだ新開発なので修理の仕方とか分かりませんよ？」

博士は言った

「なぁに、安心しろ。修理の仕方なんてすぐに分かるさ」

「なんたって、人間はアイディアの宝庫なんだからな」

マルフォイ「採点をするフォイ」
マルフォイ「これはマルフォイ」
マルフォイ「これもマルフォイ」
マルフォイ「これはバツフォイ」

小学校の父親参観のとき、児童たちが「将来の夢」について作文読んでた。

まだ低学年ということもあり、夢いっぱいの子どもたちが
「大きくなったら中村俊輔みたいなサッカー選手になります」とか
「大きくなったら、お母さんみたいな看護婦さんになります」とか
言ってる中「大きくなったら総理大臣になります」と言う子がいた。

その子の作文の内容が
「大きくなったら総理大臣になります。
そして、子どもに変な名前をつけちゃいけないっていう法律を作ります。
変な名前だと子どもはイヤです。
大人は、子どもがイヤなことをしたらいけないと思います。
子どもに変な名前をつけた大人は罰金にします。
それから、変な名前の人は自分で変えてもいいっていう法律を作ります」

と宣言してて、教室内がしーんと静まり返った。

作文を読み始めるまでは、教師の制止も無視してビデオ撮りまくって
「こっち向いてー。もっと大きい声で読んでー」とか
やってたその子の両親がビデオカメラとめて無言でうつむいてるし。

その作文を読んだ子の名は「恋獅子（れんじし）」君だ。

「さて質問です。あなたは何のために生きているのですか？」


金持ちの社長「この世のお金と豪遊のためですよ」

愛し合うアベック「２人の永遠の愛のためですよ」

貧しい家族「いつか幸せを掴むためですよ」

無邪気な子供「生きてるのが楽しいからですよ」

自然界の動物達「後世への受け継ぎのためですよ」

変わった科学者「この世の疑問を解き明かすためですよ」


全員「そういうあなたはどうなんですか？」


「私ですか？私はあなた達とは逆です。昔私は呪いをかけられまして永遠に
質問をしないといけない体になってしまいました」

「私は生きるために質問しているのですよ」

最近、毎日新聞って電話勧誘やってるの？
今日の朝10時ごろ電話かかってきた
女の声で


女「私は毎日新聞の◎×と申しますが、ただいまキャンペーン中で3ヶ月取っていただきますと1ヶ月ごとにお米10キロ
を差し上げます・・・ちなみに今は何新聞を購読していますか？」
俺「いや・・・読売新聞を・・・」
女「読売新聞ですか・・・私ども毎日はいかがでしょうか？生活面が充実しているのできっとお気に召すかと・・・」
俺「いや・・・勘弁してください・・・まあいろいろとありまして・・・あなた様のところはね」
女「いろいろと申されますと？」
俺「ネットの方も見ているので、まああなた様のところで不祥事がありましたよね？」
女「いや？不祥事などございませんが・・・」
俺「あれ、あれですよ・・・英語版の下品な記事ですよ・・・」
女「あ、あれはですね・・・もう謝罪して済んでいますので、そして英語版なんで読者様も見ていないでしょう」
俺「そういう問題じゃないんですよ。だから毎日新聞しかり、朝日新聞しかり、新聞の購読者数が減っているでしょ現在」
「お年寄りや外国語が読めない奴と決めかかってマスコミが世論を作り操作する。。。そんな世の中じゃないですよ今は」
「ニュースソースは国民自身が自力で調べる時代になってきたのにそれが分からないんですね」
女「もうきりますね」
俺「あ、あの・・・新聞の勧誘ですよね・・・なんで一方的にかかってきてその態度は何ですか・・・」
女「あなたのような方がいるから赤字になってしまったのにひどいと思わないんですか？！ガチャン！！！！」


俺のこの('A`)をどうにかしてくれ

昔うちで飼ってた犬の武勇伝｡
夕方､近所のでかい公園に柴犬のﾓﾓ(当時七歳♂)を連れていった｡
ﾄﾞｯｸﾞﾗﾝにﾓﾓを放し､自分はﾍﾞﾝﾁでぼｰっとしてたらいつのまにかﾓﾓの姿が消えてた｡
小一時間探していると､ﾄﾞｯｸﾞﾗﾝからかなり離れた薄暗い道でﾓﾓを発見｡
しかし何やら様子がおかしい｡よく見ると側に中学生くらいの女の子がしゃがみ込んで泣いてた｡
ﾓﾓは彼女の顔をしきりに舐めている｡女の子を助け起こして事情を聞くと､
つい先程痴漢に襲われ､胸を揉まれまくっていたところ
女の子の叫び声を聞き付けたﾓﾓが痴漢を追い払ったらしい｡
痴漢のｹﾂとふくらはぎにかぶりつき(よく見るとﾓﾓの口に
血が付いてた)､ｺﾞｳｺﾞｳと吠えたてて追い払ったそうな｡
後からすぐに警察を呼んだものの結局痴漢は捕まらなかった｡それがちょっと残念｡

帰宅して先程の出来事を家族に話すと､ﾓﾓは親父にﾍﾞﾀ褒めされ､
母に沢山ご褒美をもらい､後からお礼に来てくれた女の子にｷｽされてた｡
一方俺は妹に｢ﾓﾓは頑張ったのにあんたは何やってたの?｣となじられ､
一人部屋に戻って女の子で抜いた

これで安心！☆カラオケ言い訳集☆

普段は……
カラオケだと……
調子の良いときは……
昔は……
部屋なら……
風邪ひいてて……
マイクが……
酒飲んでるから……
喋りすぎて……
空気が乾燥してて……
タバコ吸ってるから……
スタジオでは……
録音の時だと……
コーラスが……
女性歌手だし……
実は良く知らない曲で……
初めて歌ったから……
ラップはちょっと……
原曲と違うから……

１６歳♀暇だからうんこします☆　　　　　こちらうんこ　　　　　　　　1990年うんこ集まれ〜☆　　　　　　　うんこでお絵描き
　　　うんこ学生　　　　　　うんこ王　　　　　　　　新ウンコ 　　　VIPで本格的にUNKO作ろうぜ　　　XUNKO360
　　　　　　　　全力できばるのがVIPPERだろ！ｗ　　　ウンコ　　　　　　糞コテデビューする　　　　　　　　　　　　　　　　　　う
　　　　ウンコと別れそう･･･　　　クソ者　　　ウンコ♀だけど　　　　　うんこ/うんちしないVIPPERちょっとこぃ♪　　　　　　ん
　　　　　　　クソスレ　　　　　　　　　ウンコ招待するお　　　　　釣った厨房に安価でウンコｗｗｗｗｗ　　　　　　　　う　　　　☆
う　　さみしい･･･誰かきばって　　　　　　　425はうんこ変えてなかった　　　　　　　　　　　　　　クソ厨　　 　　　　ん　　　　こ
ん　　　　　ウンコの流れ　　　　　クソきめぇんだよ　　　　　　　　　　　うんこ晒してメル友 　　　　　べンヘラ 　　　 こ　　　　　
こ　　VIPクソモリティ　　　うんこ晒し　　　　　　馴れ合いクソ　　「〜うんこ」　　　　　　　　　 　　クソ雑 　　　　 　　　し
し　　　　　今のＶＩＰが嫌ならうんこから出てけｗｗ　　　　　　　　U雑　　　うんこVIPPER集まれ！！☆　　　　　　　 ま
た　うんこ員　18歳♀が16歳♂に安価うんこ　　　VIPでUNKO　　　　　　　　　　　うんこにマジレスの嵐　　　　　　　 す
く　　　　隠れうんこ　　　　　　　　　　　ｋuso　　　　　　　パートクソ　　　kuso 　　　　　　　　ウンコ垂れ流し
な　　うんこギリギリまで晒してくさかったらラーメン　　　　　　　　　　　　　　　二番うんこ
い　　　　　　　うんこ読め　　　　リアウンコ　　　　　　　　　　クソクソ動画　　　>>1 そっヵ、うんこやわ（´・ω・｀）
お　　　付き合ってくだしあ＞うんこ＜　　　　　　　今から元カノにウンコする　　>>3 ｳﾁはうんこだぉ☆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 >>9 うんこｗｗこれがVIPクオリティｗ
　　　 ∩∩　V　I　P　は　う　ん　こ　の　時　代　だ　！！　　V∩ 　　　 >>2 うんこしろｗｗｗｗｗ　　　　　　　　　　Ben
ウ　　(7ヌ)　　　 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　（/ / 　　　>>7 ブラウンコゲーやらないか？
ン　　/　/　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　　　　　　　　　｜｜ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　モリクソ
コ　/　/　 ∧＿∧　　 　 ∧＿∧　　＿（　ﾟωﾟ　） ∧＿∧　 　｜｜ く　 >>5 2chってうんこなんですか？
　　＼ ＼（　ﾟωﾟ　）―--（ ﾟωﾟ ）￣　　　　　　⌒ヽ（ ﾟωﾟ　）　／／ 　そ　 >>6 え？俺マジうんこなんだけど
　　　 ＼　　　　　　　／⌒　　　⌒￣ヽ うんこ /~⌒　　　　⌒　/ 　　 O　　>>8 うんこに何て言えば
　　　　 ｜　　　　　 |ｰ、　　　　　　/￣|　　　　/／`i大便女　/ 　　　 F　　 うんこで絵描くお
う 　　　｜　便秘　|　｜　下痢 /　（ミ　　　ミ） 　｜　　　　｜ 　　　 F　　　１４歳♀中学生うんこだけど質問ある？　　ク
ん　　　 ｜　　　　｜　｜　　　　 | ／　　　　　　＼ ｜　　　　｜ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ソ
こ　　　 ｜　　　　｜　　）　　　 ／　　　／＼　　　＼| 　 　 　 ヽ 　　PCに詳しい人ちょっときて！！！　　　ウ　　　　　　ス
化　　　 /　　　ノ　｜　/　　ヽ ヽ、＿／）　 （＼　　 　）　ゝ　　｜ 　　　　　　　電車男　　　　　 　　　　　　　　ン　　　　　　　タ
　　　　 ｜　　｜　　|　/　　 /|　　 /　レ　　　＼`ー ' |　 ｜　 / 　クサーセンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　　コ　　　　　　｜

>>542
これなんかおかしくね？
生きるための目的を聞かれて手段を答えてる
目的もあるだろうに

アンティークを集めるのが好きな俺の最近のお宝は、

ホテルで実際に使われてたクラシックなフロントベル。

玄関脇のシューズボックスの上に飾ってある。

普段「そんなガラクタばっかり集めてぇ…」みたいな
半ばあきれた感じで俺のお宝をバカにするクールな彼女も、

じつはこればかりは気になってしかたなかったらしい。

飲み会帰りのほろ酔いで俺の部屋に泊まりに来たとき、
嬉しそうにくすくす笑いながら、ちりんちりん鳴らしてた。

酔っ払い相手だし、俺も「お客様、お呼びでしょうか？」
なんてふざけてみたら、彼女ちょっと考えてから

真っ赤な顔して「えっと、ちゅーください」って。

結構付き合い長いのに、あんな可愛い顔初めて見た。

>>541
DQNネームのところに貼ってくる

>>547それもなんかの引っ掛けなんじゃね？
分からんけど

やはりオレたちが小３のころの事件だ。
当時『ドンパッチ』というお菓子が流行した。
名前は覚えて無くてもみんな一度は食べたことがあるだろう。
それは一応キャンディーということになっていたが、実際はパサパサ、ポロポロとした粉だった。
口に入れるとツバで溶けてパチパチはじける炭酸粉。
そのパチパチぶりは激しく、たくさん食べると痛みすら覚える。
はじめはその刺激を楽しんでいたオレたちだったが、そのうち物足りなくなった。
刺激を失った遊びは男の牙を失わせる。もっと刺激を。
マサがドンパッチを鼻に入れてみよう。と言い出した。
自分の鼻の穴にドンパッチをどんどんつめこむ。
右の鼻がいっぱいになったらしく、左の鼻にも入れた。
そうとう刺激に飢えていたらしい。
とたんにマサの様子がおかしくなった。痛い痛いともがいている。
オレたちは笑った。アホだこいつ。
マサの苦しみようがだんだん激しくなってくる。
水で洗ってくるというマサをオレたちは止めた。水に溶けて、もっとパチパチするからだ。
しかたなく指でドンパッチをほじるマサ。が、鼻から抜いた指は血で赤く染まっていた。

ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」
俺はブチギレた。

ドンパッチの破壊力はすさまじかった。鼻をぶち破ってんじゃないかと思うほどだ。
鼻血で溶けてさらにパチパチするドンパッチ。
マサの痛がりようはもはや尋常ではない。どうしていいかわからないオレたちは、とりあえずマサを保健室につれていった。
『また、あんたたちか今日はどうし・・・』
両方の鼻の穴からパチパチと線香花火のように　血を吹き出すマサを見て保健の先生が凍りついた。
『なにしたの！あんたたち！』いつもは優しい先生が怒っている。シュンとなるオレたち。
『・・鼻にドンパッチをつめました・・』オレたちはまぬけな答えを真面目にかえした。マサは鼻うがいをしてる。
『だれがこんなひどいことしたの！』
『・・マサ君です・・』
誰に怒っていいか困る先生。マサがアホすぎたのだ。オレたちは悪くない。どうやら怒られないですみそうだ。
甘かった。オレたちは学校にオヤツを持ってきた悪い子として、放課後、反省文を書かされていた。
世の中の不条理を子供心に感じ、むかついた。
オレはマサの反省文をのぞいてみた。
『ボクがドンパッチを鼻につめたせいで、みんなに迷惑をかけました。保健の先生にも迷惑をかけました。
なんでも鼻につめるのは悪いことだとおもいました・・・』
オレにはマサがなにを反省しているのかわからなかった。
余談だが数年前ドンパッチは復活していたのだ。
だが、パチパチ度はひかえめになっていて物足りなかった。
そのうち見なくなった。残念。

ガブガブ

不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。

ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」
先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」
先生「その強盗にひどいことをされたからよ」

ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
ある日先生がいった。

先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」

ジョンはまず足の手術を受けた。
そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。

>>547
もともとは
「なぜそんな質問をするんですか？」
だったキガス

>>556
ああなるほど
それならかなり納得

ルイズルイズルイズうわぁぁぁぁぁん！
ってやつとか
すごい一体感を感じる！っていうマキバオーのやつとか秀逸だよなぁ

>>558
お前さんが言ってるのは多分マキバオーじゃなくてカバオだと思う

子供の頃、道路を渡ろうとしてたら突然後ろから「危ない！」と声が聞こえました。
驚いて立ち止まった瞬間、目の前を車が猛スピードで通過・・・
振り返るがそこには誰もいなかった・・・
30歳になって事故で生死の境を彷徨った時に不思議な夢を見た。
そこは生まれ故郷ですべて当時のまま。
左右確認せず道路を渡ろうとする少年を見つけて
私は思わず「危ない！」と叫んでしまった。
その瞬間、病院のベットで意識が回復した。

>>559
うんまあ知ってるけど

>>558
これ？

　　　　∩＿∩　　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　 ／ ＼ ／＼　　　＜ すごい一体感を感じる。今までにない何か熱い一体感を。　　　　　　 ＞
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　 ＜ 風・・・なんだろう吹いてきてる確実に、着実に、俺たちのほうに。.　　 ＞
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 中途半端はやめよう、とにかく最後までやってやろうじゃん。　　　　　 ＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜ ネットの画面の向こうには沢山の仲間がいる。決して一人じゃない。 ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　＜ 信じよう。そしてともに戦おう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　＼＿＿二＿＿ノ　 ＜ 工作員や邪魔は入るだろうけど、絶対に流されるなよ。　　　　　　　　＞
　　　　　　　　　　　　　 ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ


元ネタはマキバオーっぽいな。

つーかスレタイだけ見てきたけど
秀逸なコピペじゃなくて上手い話のコピペのスレだなこりゃ

息子：「父さん。ひとつ聞いてもいい？」
父親：「なんだい」
息子：「国の仕組みってどうなってるの？」
父親：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　父さんはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　母さんは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、父さんと母さんに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチに住み込みで働いている家政婦さんは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
息子：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」


その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
息子は両親に知らせようと寝室に行ったが、 母親が熟睡していただけだった。
そこで、家政婦の部屋に行った彼は、ドアの隙間から父さんと家政婦がベッドの上で夢中になっているのを見た。
「父さん！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、息子は自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
息子：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
父親： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
息子：「ええとね。”経営者”が”労働者”をいいように使っている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

78 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2008/08/02(土) 14:41:40.84 ID:Z6+n3eMZ0
長い夢から覚めた気分だ・・・俺は気がつくとここにいた
門の前には2つの人影がある・・・１人は若い男だ
はっとした。見間違いだと思った・・・あの・・・もう１人の人物は・・・
俺は信じがたい光景を目の当たりにして少々混乱した
のうのうと生きてきた自分を初めて呪った・・・
嫁だ・・・これは・・・嫁の浮気現場だったのだ・・・俺は神を憎み、絶望した・・・

81 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/08/02(土) 15:21:07.94 ID:dTuXKFQOO
否めないな
俺もそんな経験があるんだ
のうのうと生きているとバチが当たる
嫁の心はもう戻って来ないだろうよ
だけど・・・それでもお前は頑張って生きるべきだ

84 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2008/08/02(土) 15:29:56.79 ID:Z6+n3eMZ0
>>81
俺と同じ境遇の奴がいたなんて・・・
のうのうと生きるのはもうやめにする
だが、これだけは言える
かっとなってここで離婚はしたくない
らくじゃないだろうけど・・・離婚はしない

85 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/08/02(土) 15:35:19.52 ID:dTuXKFQOO
>>84
おいおい、いいのかそれで・・・
前と変わらないんだぜそんなんじゃ
はっきり言わせて貰うぞ・・・
愛のない夫婦生活なんて地獄でしかない
人は愛なしじゃ生きられないんだよ

86 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2008/08/02(土) 15:40:28.09 ID:Z6+n3eMZ0
>>85
おい・・・喧嘩売ってんのか？
前々から思ってはいたんだが考え方が違うようだな
がっかりしたよ・・・お前には・・・
愛がなくても夫婦という繋がりが大事なんだ
人と繋がってなければ生きられないのが人間だろ

98 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/08/02(土) 17:03:07.69 ID:iN3gUHOx0
>>85>>86
お前らすごい深い内容で喧嘩してると思ったら・・・
縦読みしたらなんて幼稚な喧嘩なんだ・・・

うどんとそば、どっちが好き？
137 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/04(土) 18:00:16.00 ID:VWcAyxl30
お前等の好きな女の子が事故で脊椎損傷して首から下全く動かなくなって
何日も悩んだ末に泣きながら殺してくれと頼まれたらお前達うどんとそばどっちが好き？
138 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/04(土) 18:00:52.95 ID:rjQAJ0ti0
>>137
ずっとそばにいる
もうどんなことがあっても離れない

>>565,566
あれ？俺そのスレにいたような気がするぞ
何てスレタイが誰かkwsk

おれの近所のコンビニに可愛い子がいたんです。つうかいるんです。
黒髪で身長１６５センチくらいで、おっぱいはＡカップだろうけど、目がくりくりしてて。
おれはずっとその子が好きで、その子に会うためだけにコンビニで割高な鮭をかってた。話かける勇気など持ち合わせてないが、つり銭もらうときに手が触れるだけで嬉しかった。
ドキドキしてた。その子は指輪つけてなかったから、
彼氏とかもいないだろうと思った。俺にもチャンスあり！？てワクテカでしたよ。
で、さっきも行ったのよ。いつも月曜日の昼間いるからね。その子ホワイトバンドつけてた。
おれは話すキッカケを見つけたと思った。天を仰いで神に感謝した。ビッグチャ〜ンス！！

俺「それホワイトバンド？」
女の子「そうですよ〜、知ってるんですかぁ？」
俺「それ詐欺なんだよね。知ってた？中田とか出てるから印象いいけど騙されてるよ」
女の子「６９０円になります」
俺「その原価はさぁ中国で生産してるのに」
女の子「１０円のお返しです、有難うございました」
俺「どうも〜」

>>564
このコピペにずっとツッコミたかったけど、親父労働者だろ
子供に嘘教えんじゃねーよ

テレビ局の歴史
・PTAの意見に耳を傾けました
・苦情を聞き入れました
・低俗な言葉を自主規制しました
・スポンサーに不利な報道を抑制しました
・大手事務所の圧力に屈しました
・重役の利権を尊重しました
・制作費より自らの給与を死守しました
・某宗教団体が斡旋するタレントを起用しました
・お客様がいなくなりました

「…あ、久しぶり」

「あん？…お、お前か、久々！！元気にしてたか？」
「うん。 こっちに帰ってきてたんだ。あ、ねぇ、ちょっとこのカバン運ぶの手伝ってよ。」
「久々に会っていきなりかよ…とっ、重いなこれ」
「女には重たいのよ、ホラお願い！！」
「ったく、こんなん旦那にやらせろよな。よっと…、どこまでだよ？」
「二つも大丈夫？」
「まぁ、久々に会った幼なじみだからな。サービスだよ。」
「ふふ、ありがと。駐車場まででいいから。ふぅ、重かった〜」
「何処だよ、お前の駐車場って」
「小学校の裏側、すぐそこよ」
「あ〜あそこか、昔よくあそこで遊んでたよな〜。 車にイタズラとかしてな？」
「懐かしいよね、今じゃ私の車がイタズラされる側だよ〜」
「はっは、因果応報ってワケだな。俺も気をつけるかな。」
「そうよ〜、悪い事したら必ず後で何かあるんだから」
「だな。…しかしここらへん変わんねぇな〜、なんか懐かしいや」
「帰ってくればいいのに」
「無理言うな。…お、ここだよここ。あれ？こんな狭かったっけこの駐車場」
「大人になったって事よ。ありがとね、助かっちゃった。」
「随分と重かったけど大丈夫か、お前？」
「うん。ただ捨てに行くだけだから大丈夫よ。」
「なんだ、手伝ってやろうか？どうせこっちじゃ暇だし。」
「平気。　　　　　共犯になっちゃうよ…」
「あん？今なんか言ったか？」
「ううん、ただの因果応報なのよ」

うちのババァが大事にしてる
オレより年下に写ってるジーサンの軍服姿の白黒写真を
ババァが出掛けてる隙に、スキャナーで取り込んで元の場所に戻してから

仕事から帰宅して睡眠時間削りながら
４日間掛けてフルカラーにコラしてヤったｗｗｗ

んで、写真屋でプリントアウトしてきて
ついでに地味目の写真立てを購入し
白黒写真の隣に飾っておいたら大泣きされ

不覚にもオレ貰い泣き　(´；ω；｀)ぶわっ

>>570
＞うちの家族を例にとってみよう。

例え話ってやつです。

>>574
家庭を経営してるってこと？
なんだ、経営者だね、スマソ

人間は中身で評価される。（ただしイケメンに限る）
女の子は男に優しいもの。（ただしイケメンに限る）
欠点があった方がいい。（ただしイケメンに限る）
どんなに貧乏でもいい。（ただしイケメンに限る）
オタクって面白くて好き。（ただしイケメンに限る）
男の人の涙って繊細でステキだよね。（ただしイケメンに限る）
周りに流されない人ってかっこいい。（ただしイケメンに限る）
無口な男って魅力的。（ただしイケメンに限る）
守ってあげたい。（ただしイケメンに限る）
学歴ないのに頭のいい人ってすごいよね。（ただしイケメンに限る）
彼女なんてすぐに出来るよ。（ただしイケメンに限る）
一緒にいてくれるだけでいい。（ただしイケメンに限る）
夢を追いかけてる人はカッコイイ。（ただしイケメンに限る）
いつか運命の人が現れる。（ただしイケメンに限る）

379:名無し＠チャチャチャ :2008/05/28(水) 07:38:59 ID:hoxhmN/5
中学・高校でバレー部だったオレはバレーをやめた今でも新しいバレーソックスを買いにスポーツショップへ行く。
並んでいるハイソックスを見るだけで興奮してくる。
ハイソックスをさわりながら「オレはスポーツオナニーするためにこのバレーソックスを買うんだよな」とますます興奮が増していく。

ハイソックスを持ってレジに行く。
まさか目の前の女性店員も、スポーツオナニー用のハイソックスだなんて思わないだろう。
初めてじゃないのだがドキドキする。
そして、チンポはもうガチガチになり、先走り汁が出ている。

帰ったらこれを使って速攻でスポーツオナニーだ！と思いながら急いで家に帰る。

早速バレーユニに着替え、チンポにハイソックスをかぶせる。
とっくにチンポは爆発しそうになっている。
カウパーを生地に塗り付け、上からチンポを撫でる。

オレはバレーユニとハイソックスで興奮してスポーツオナニーする変態なんだ。
淫乱なんだ。
足フェチなんだ。
蒸れ蒸れのバレーソックスをはいた女子バレーボーラーの足で足コキされたい変態なんだ。
こんな変態で淫乱なオレの姿を見てくれ…
いけない想像は広がっていく。バレーソックスの肌触りがイマジネーションをかきたてる。

あぁ、女子バレー部員のお○○○に勃起スパイクをブチ込みたい！
キュッと引き締まった腰をガッと掴んでバックアタック！Ｃクイック！サービスエースだ！

…あっという間に興奮は頂点に達して、バレーソックスの中に大量のザーメンを放出した。
生地にベッタリとついた白いザーメン。
ベタベタになったハイソックスの上から、さらにチンポを掴んで幸福な射精の余韻に浸った。

最高だ。凄い快挙だ。気持ちがいい。
「たかだかオナニースレごときでwww」って笑われるだろうけど、違うんだよ。
こういう「自分語り系」スレ立てるのって、凄いことなんだ。そう思った。
立ててようやく分かったけどな。

2008/8/3更新
背景をミッキーマウスに変えました！

2008/8/7更新
閉鎖します。

秋葉原を歩いていた女の子が
突然、二人組の男に、路地裏に引きずり込まれそうになった。
女の子は「助けて！　誰か助けて！」と叫んだが
道行くヲタ達は二人の男を恐れ、見てみぬふり。
そこで女の子は、こう叫んだ。
「お兄ちゃん！」
たちまち、ヲタというヲタが、女の子のもとに集まった･･････

昨日CD買いに行ってレジに並んだら
前に幼女が千円札数枚と小銭いっぱいを握りしめて
動物の森DSを買おうとしてたんだ。

店員が十円と五円がいっぱいの小銭を数えてたら
１０円足りなかったようで幼女がおどおどし始めた。
俺はそっとその場でしゃがんで自分の財布から１０円玉を出して
「落ちてるよ」と言ってその子に渡してあげたんだ。

その子は満面の笑みでありがとうと言ってホクホク顔で買っていった。
レジが俺の番になったとき店員が「優しいんですね」と言って微笑んでくれた。
しかしそのあとＣＤ買うのに１０円足りなくシブシブ帰った。

755 名前: Mr.名無しさん Mail: 投稿日: 2008/11/01(土) 20:53:46
俺が21時までの休憩にきたよ


758 名前: Mr.名無しさん Mail: 投稿日: 2008/11/01(土) 20:54:06
>>755
21時から何か用事あんの？


763 名前: Mr.名無しさん Mail: 投稿日: 2008/11/01(土) 20:54:24
>>758
・・・(小指を立てる


781 名前: Mr.名無しさん Mail: 投稿日: 2008/11/01(土) 20:55:42
>>763
・・・・（とんがりコーンをそっと乗せる

>>533

パンはお祖母さんに取られたまんまじゃないの？

>>583
そこを一人のサラリーマンが通った場合・・・
そこを一人のおばあさんが通った場合・・・
そこを一人の同じ位の年齢の男の子が通った場合・・・
そこを2人より幼い一人の女の子が泣きながら通った場合・・・

って意味だろ

>>579
そこまでさせられるのかわらた

>>584

謎が解けた！ありがとうございます
でもどこが面白いのか解らない

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

>>387のせいで>>385-386の感動がぶち壊しになった

思ったんだけど２５歳が｢悪い子におしおき｣なんて言葉使うのか？
少しエロ込みの意味ならありそうだけど

質問？お前みたいな何の特徴も無いただの暇人にあるわけないだろ。
○○だけどってそれ何の特徴でもないから無個性すぎて笑えて来るんだけどｗ
そこまでして自分のこと聞いて欲しいの？スペックとか言われて身長とか体重とか年齢とか嬉々として書き込もうとしてるけど1レス目で住所と電話番号晒せばいい話じゃん。
お前が女だからって何なんだよ。興味ねえよ。何？そんなに欲情して欲しいの？うｐうｐ騒いで欲しいの？
じゃあ裸で今から街中歩いてこいよ。さすがにデブスすぎてみんな目が腐るかも知れんが。

331 名前：名無しさん＠八周年[sage] 投稿日：2008/05/21(水) 00:11:51 ID:l3xknVeW0
GP「やった！横領の証拠を盗んだぞ！」

西濃「・・・」

GP「早く謝罪したらどうなんですか」

乗組員「いや、先にお前らが鯨肉返却しろよ」

GP「この鯨肉は、最大限守ってあげたい」

乗組員「食ったんじゃねえの」

GP「どのようにして、その先入観を打ち破る事が出来るのか。本当に悩ましい」

水産庁「そもそも横領じゃないし。お前らただの窃盗犯だぞ」

GP「この一方的な攻撃。この風景。こんなところに鯨肉を出したらかなわないと感じるのは当然」

乗組員「だったら鯨肉なんて盗むなよ」

GP「一言聞いただけで窃盗だと決め付ける、言論封殺、もっとも恥ずべき行為」

水産庁「窃盗は10年以下の懲役、50万円以下の罰金だよ。早く謝罪しろ」

GP「どのような条件をクリアすれば、真性なモノと認める事ができるのか、知恵を貸してください」

乗組員「おまえが盗んだって言ってるんだろうが」