仕事楽しい。仲間とも友達とも上手くやってる。人生楽しい。

そんな人にはとてもなれない。
もうムリだ。もう限界だ。
だけど逃げられない。逃げたくない。
誰か俺を支えてくれ。

彼女欲しいとかいわない。
セックスしたいとかいわない。
処女がいいとかいわないし
わき毛ボーボーでもいい。
誰か俺を抱きしめてくれ。

四月から社会人として一年弱働いた。

今まで如何に俺が甘えて暮らしてきたか
どれだけ親や周囲の厚意に守られてきたか
それを実感した一年だった。

抱きしめてやる気はないが
「逃げたくない。」と言った>>1を
名も無きVIPPERの俺が認めてやる。

そして自分が如何にダメなヤツだったか。

自分がどんなにバカで、子供で、生活力がなく、
プライドだけ一人前の子供だったかを思い知った一年だった。

>>3
ありがとう。
名も無きVIPPERの言葉に涙が出そうだ。

抱きしめてやるよ

お前は一人じゃない
何万もの「以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします」がついてるじゃないか

あれ、俺こんなスレ立てたっけ？

>>6
男だろうけど、男でもいいから
抱きしめてもらいたい。

そのくらい瀕死だ

>>1はおれと同じ

家は裕福だったんだ。
でも、反比例するように父親は厳しかった。

キチガイというまでは行かないが、
漫画でよく描写されるようなガンコ親父程度には厳しかった。
自分勝手で、亭主関白で、子供の俺に大人の行動を求めた。

思春期を迎え、そんな親父に激しく反発するようになった姉。
優等生で、熱し易く冷め易い。何にでも興味を持って突き進む姉だった。
一方俺は、親父に怒られないように、やり過ごす方向で成長していった。
ここが俺の甘え根性の根っこだと思う。

>>7
でもな…現実には俺の周りにはほんとうに人がいないんだよ
比較的かまってくれる人はいるけど、
そういう奴らは俺以外にもいっぱい友達がいるんだ。
俺は沢山いる友達の中の一人なんだ。

>>9
残念だけど女だ

弱音だらけのわりに逃げたくないって言ってる>>1を応援してるよ

夢もなかった。

部活もだらけた部に入って、毎日空調の聞いた部屋で
ダベるだけの日々。
グチグチ文句言いながらも毎日毎日練習する
運動部員って本当に凄いと思った。

熱中するような趣味もなかった。
人並みにゲームとか漫画とかにハマったりもしたけど
例えば何日も寝ないでゲームするとか、
もの凄い凝ったプラモを作るとか、
そういう情熱とか、努力とかを一切してこなかった。
本気になったことがなかった。今もたぶんない。

んな人なんてほとんどいない。日本の98%は欝になりやすい傾向があると言われてるからな。

ピザデブでよけりゃ胸かす

友達が幸せそうに見える

スレタイに嘘があるから抱きしめてくれる人がいない訳なんだよ嘘つき野郎ｗｗ

>>8
>>10
同じように悩んでるやつってきっといっぱいいるんだよな。
そこで逃げるやつもいっぱいいるんだけど
きっとそれ以上に逃げないで頑張るヤツのほうが多いんだ。

ここでまた逃げたら、きっと今度も逃げる。
だから今逃げちゃいけないんだ。

今日センター爆死した学生だけど>>1を抱きしめてやる。
俺も頑張った。
>>1も頑張ってるんだな。

>>13
それはうれしい限りだ。
本気なら是非お願いしたいところだぜ。切に。

無力さに気づいても逃げたくないといった>>1は評価できる。
私の胸でよければ貸してやるよ。

仕事楽しい、仲間とも友達とも上手くやってる、だからって人生楽しいとは限らんし
自分がダメなやつでプライド高いから人生つまらんとは限らん
それくらい判れうんこ

年収500万以上とかなんなのwwwwwwwwwww

親父に怒られないように。

親父はきっと、厳しいしつけをして、俺に厳しさに負けない
立派で誠実な男に育ってもらいたかったんだと思う。
今なら親父の厳しさの意味もわかる。多少理不尽すぎた気はするけど。

でも、結果的には逆効果だった。
俺は厳しさを乗り越える強さではなく、受け流すことばかり上手くなった。

家では静かに目立たず。
優しい母に甘え切って、何もかも母ちゃん任せ。
学校では気の合う奴とだけつるんでヘラヘラしてた。
楽な方へ、楽な方へ。

楽しい時は笑えばいい辛いときは泣けばいい
なにも急ぐ必要なんかないじゃん。
ゆっくり自分のペースで人生の轍を刻んで行け

今のお前を否定する奴はここにはいないから


　　　　　　　　　　　　　 by VIP

>>15
ピザデブとか関係ないよ。
上に乗っかられたら動けないレベルだと
命の危険があるからアレだけどなｗ

>>16
きっとその友達にもいろんな悩みがあるんだよ。

あるんだってわかってるし
実際にそんな悩みを聞いたりもする。

んで、お前も辛いよな。わかるよ。頑張れって
言っておきながら、ウソじゃないんだよ。本当に辛いんだろうなって思っているんだけど。

どうしても自分よりマシに違いないって思ってしまう。

友達いる人がうらやましい

>>17
すいません。
人集めです。
かまってほしかったんです。

>>19
センター頑張ったんだな。
スゲーよ。尊敬する。
俺は勉強も何一つ頑張ってこなかった

>>20
ひたむきに頑張る人は大好きだ
こんな劣等生でもいいなら、抱きしめてやるお

>>27
自分の苦労は自分が一番わかってるってことなんだよな
みんなそう思ってるのかも

社会人になって身に付けた特技は愛想笑いくらいだ・・・

死体蹴りする奴は人間のクズ　part3
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/gamefight/1232007926/

勉強もそうだった。

高校受験は、たまたま成績の良かった
ホクシンテストっていうのの効果で
実際の学力よりちょい上の高校に推薦で入った。

先生には
「お前なら努力すればもうちょい上を狙える」
って言われたけど、冗談じゃない。そんなのごめんだぜって
カケラも悩まなかったのを覚えてる。

大学受験はヤバイヤバイって毎日毎日うんうん悩みながら
結局一分も勉強しなかった。
毎日毎日２ｃｈの受験板見てた。

>>21
マジでありがとう
ウソでもうれしい。

本当だともっとうれしいけど

>>22
ごめん。俺うんこだ。

色々やりたいことにチャレンジできる
それだけで人生楽しい

>>23
お金のありがたみもわかったよ。
学生時代は収入より仕事内容とか
どれだけ安定（精神的にも）してるかってことをが重要だと思ってたけど
収入って、思った以上にこころをゆさぶるもんだったんだ。

>>25
でもな。社会って結果出さないとさ。
いつまでたっても使えないままだと
結局いつかはみんなに見捨てられていくんだよ

社会人やって３年のひよっこが今北。なんていうか、いわゆる立派な社会人に自分が近づいてる実感が未だにないよ
>>1は俺みたいにならないようにな

>>28
どこからが友達なのかわからなくなってくる
大学時代仲良かったヤツは、職場にも沢山仲間ができて
たまに誘っても
「今日飲み会があるんだ」
とかいってこなくなった。

そりゃ毎日会ってたころと比べて疎遠になるのはわかるけど
でも、なんかそいつが俺を取り残して
もっとずっと先。俺なんかより遥かに上に行っちゃった気がして
なんかすごく悲しいんだ。

>>30
何度も言うが。本気で抱きしめてくれ。

逃げたくないのはわかるが無理だけはするなよ。
心理的な病気は傷口が見えない分、重傷になりやすいからな。

>>38
ちゅっ♥

結局、勉強しないでも高得点の取れる
現国と生物ＩＡだけで入れる大学を選んだ。

遠いから一人暮らしもできて、親父から離れられて
一石二鳥だと思った。親から金出してもらうってのに。

サークルなんて入らなかった。入る勇気がなかった。
みんなオシャレしてて、かっこよくて、不良みたいで怖かった。

クラスもない大学だったから、最初の一年は
マジで友達が一人もいなかった。
たまに話すヤツはいたけど、友達って感じじゃなかった。
マジで便所飯とかしてた。
２ｃｈだけが友達だった。

>>31
愛想笑いが効果を発揮できるなら
きっとそれは成長してるってことだよ。
俺は就職してから何一つ成長してないと思う。

>>35
前向きで凄いと思う。
大学卒業するまでそういう人を
心の中でバカにしてた俺が恥ずかしい。

>>38
抱きしめてあげるから飛んでこい

そんで、新しい人生歩めるようにがんばろう。

＞みんなオシャレしてて、かっこよくて、不良みたいで
これすげえわかるｗ
同じ土台に立ててないと思ってしまう劣等感

二年生になってから、ちょっとした、本当にちょっとしたきっかけで友達ができた。
あんなに広いキャンパスで、たった二人の友達。
そいつらもあんまり沢山友達がいるタイプじゃなかった。
最高に気が合った。三年間。ほぼ毎日一緒にいた。
ケンカらしいケンカなんて一回もしなかった。
ちょっと険悪になっても、直ぐに仲直りした。最高に楽しい毎日だった。

新卒で就職できなかった

>>37
実際見ないとわからないけど、
自分で成長してないって思ってるだけで成長してるのかもしれないよ。

仮に全然成長してなくても、三年も仕事続けたんだろ？
凄いよ。
世間は当然だって言うだろうけど、
俺みたいなクズだっているんだぜ。
続けたってだけで凄い事なんだぜ。

もっともっと凄い奴らはいっぱいいるけど、
もっともっとダメなヤツだって一杯いるんだよ。
そう思わないとやってけないじゃない。

>>39
ムリって、どこからがムリなんだろうな。
俺、学生時代は勉強なんてマジでムリって思ってたけど
アレは絶対ムリじゃなかった。
今もムリって思ってるけど、実は全然辛くもなんともないことを
俺が甘えてムリムリ言ってるだけなんじゃないかって思えてくる。

>>40
最近のギコナビはハートの絵文字を表示できるようになったんだな

俺、全然２ｃｈとか見てなかったよ。
本当に見る余裕がなかったのかっていうとそんなこともないんだけど。


>>43
一体どこに飛んでいけばいいのだろうか。
現住所は池袋近辺なんだが。

三年の秋から就職活動を始めた。
三流大学としては相当早めの活動開始。

売り手市場でも厳しいってわかってた。
だから就活は超頑張った。毎日毎日スーツ着てた。
一月とか、リアルに週休１日だった。
毎日毎日エントリーシート書いたり、志望動機を考えたり
面接の練習とかしてた。

もちろんアニメを見たりもしてたけど、
これが人生で唯一本気で頑張ったことかもしれない。

君はウンチだ
回りはちょっと品の良いウンチ
気楽にいこうや

>>48
山のふもとに飛んできて。
都会とは縁遠いところに住んでるから。

>>44
実際はそんなことなかったんだけどな
自分もオシャレしてみれば、本当にオシャレしてるやつなんてそうはいないし
想像してたような不良なんてのもそうはいない。

でも、勝手に決め付けて敬遠してたんだよ。
それがわかっただけでも大学入ってよかった。

お父さん、大学入れてくれてありがとう。

>>46
間口が狭まったのは事実だけど、
いくらでも再起の道はあるに違いない。

信じて頑張るしかない。
絶望して腐るとそれまでだ。

就職できただけいいじゃない
と今ラクな方ラクな方に生きたせいで就活不安な私が言ってみる

クラナド

頑張ったかいあって、何社か内定出た。
２ｃｈでも評判はソコソコ。
俺の大学のレベルを考えれば、十分に御の字だ。

でもな、何をトチ狂ったか、俺はエンターテイメント系の企業も受けてたんだよ
待遇はお世辞にも良いとはいえないのに、超高倍率。

何を間違ったか、そこにも内定がでちまった。

>>50
ウンチが品の良いウンチになるにはどうしたらいいんだろう。
このままではウンチですらなくなってしまう。

>>51
山って具体的にどのあたりですか…

逃げたいと思ってたけど
ちょっと頑張りたくなった

>>1が将来の俺みたいに見える

なにこの来年の俺

俺は悩んだ。
悩みに悩んだ。

悩みに悩んだ結果、エンターテイメントの道に進むことに決めた。

当時は挑戦のつもりだったが、今考えると違ったんだよな。
これも逃げだったんだよ。
他の会社は、いくら良いトコとはいえ、ＳＥとかだった。
ＳＥは勉強しないといけない。
俺は安定を捨てて、夢へ挑戦するつもりだったが、
本当はめんどくさい勉強から逃げてただけだったんだ。

その甘い考えは、入社後数日でぶち壊された。

普通に就職できる人がうらやましい

>>54
頑張れ。もう頑張れとしか言えない。

頑張れば失敗しても悔いはないとか言うけど
そんなのはウソだ。

どんなに頑張っても失敗したら悔いが残る。
でも、頑張らないで失敗したらもこれまた悔いが残る。

頑張らないで成功するのが一番だが、
頑張った方が成功し易い。
だから頑張れ。

>>57
つまり今悩んでることは水に流して
また明日から良いウンコだせるように
自分に栄養を与えろってことだよ

どの会社でも大差ないと思うが、研修は厳しかった。
挨拶ができないだけで同期の目の前でつるし上げ。
質問をされたら我先にと挙手。
礼儀正しく、大きな声で発言。

周囲は一流大卒のエリートから、他業種からの第二新卒まで様々。
一瞬でその場で求められる反応を返していく同期。
見事なアイディアを出す同期。

基礎研修の４日間。俺は人事からも、同期からもすっかり
「ダメなヤツ」
扱いされていた。

無理は甘えにならないよ
まぁできる無理もあるけどね。
欝を甘えと言ってる人が多いが、それは｢甘え｣と思って無理した結果だから。
そういった事例が多い

こけてもいい。また立ち上がればいい。そうなれば十分かっこいい。

>>58
逃げられるなら逃げた方がいいかもしれないよ。
頑張った方がいいかどうかはわからない。
でも俺は頑張りたい。

だけどもう限界なんだ。
しかし限界ってのも単に甘えてるだけな気がする。
どうしたらいいんだ

>>59
こんなヤツにならないように、今から頑張っておけ。
なんでもいい。遊びでもいい。この際オナニーでもいい。
なんでもいいから必死に、全力で頑張ってみてくれ。苦労してみてくれ。

一度も苦労したことがない上に、特に秀でたモノもないヤツは、
壁にぶつかったときに乗り越えられないんだ。
俺がそうなんだ。

>>60
俺のようになるな。
ならないために頑張れ

>>62
普通ってなんなんだろうな

さて、俺も二次で挽回するために
再び頑張るかな。

だから>>1も諦めるな！

いつの日か、ニヤリと笑って死ねたらいいな・・・

>>64
栄養ってなんだろう。
楽しい事かな。

でも最近何やってもあんま楽しくないっていうか
何もやる気が起きないんだ。

昨日も、アニメを随分とりためたのに
全く見ずに一日中ふとんから出なかった。

今日もさっきまでずっとふとんから出なかった。
もう自分が何したいのかわからない。

最初っからそんな感じで一年も勤めたってだけでも凄いと思うな、うん

>>1
品の良いウンチになるには…分からんｗ
でも今一生懸命考えてるんだろ？
それは良いウンチになろうとしてるんじゃないか？
悩みは君を成長させるよ
長時間考えてこの答えだ
頭の悪さは察してくれｗ

半年空いて一応就職できたけど辞めたい
でも今やめたら仕事無い
でもやめたい

17人いた同期の中で、俺のほかにも二人、「残念なヤツ」がいた。
でもその内の一人は努力して、みるみるうちに立派になっていった。

もう一人は必死に努力してたけど、いつまでたってもダメなままだった。
そいつを見るのは辛かった。でも、本当は安心もしてた。

人事にはお情けで
「ここがよくなった」
と言われることもあったが、周りを見て自分がほとんど成長していないことはわかってた。
俺が続けてこれたのは、俺よりダメなヤツがいたからだった。
自分より下がいるから。俺と同レベルなヤツがいるから。

そんなことを免罪符にして、俺は結局死に物狂いで頑張るってことをしなかったんだ。

>>1よ、お前が文字を書いている間もアフリカでは子供が死んでいます

日本にも、お前と違ってパソコンどころか住む家すらない人がたくさんいます

お前は甘えてるだけなんだよクズ

>>66
欝になったら無理で、
ならなかったら無理じゃない。

じゃあ、結局ムリだろうとムリじゃなかろうと頑張るしかないってことじゃないか。
でも一人じゃ頑張れねーよ。
誰か支えてくれよ。頼む

>>67
確かにカッコイイ。でも、ハタからみたらな。

同じ部署で働いてる人にしたらたまったもんじゃねーよな。
時間割いて教えてんのに、ちっとも仕事覚えないんだもん。
イライラするよな。そいつのミスで、こっちにも悪影響が出るんだもん。

迷惑ばっかかけて、でも全然進歩しなくて。
本当マジで死にたい。

>>70
諦めたい。
全部放り投げて、逃げたい。

でも逃げられない。
逃げたら俺の仕事は誰が引き継ぐの？
逃げたら俺はどうやって生きていくの？
親になんて言うの？

逃げられない。頑張らないと。
みんなに迷惑かけたくないんだ。
でも、働き続けてもそれはそれで迷惑かけてる気がする。

６０歳くらいまで働くことを考えると、気が遠くなる・・・

>>71
終わりよければ…ってのはイヤだなぁ

>>73
どうなんだろう。わからない。
そもそもそんな感じになっちゃってる時点ですごくないじゃないか。

>>75
辞めてもいいなら辞めるんだ。

でも、本当に辞めてもいいのか考えるんだ。

>>77
甘えてるだけだってのは承知してるつもりだ。

だが、俺はその「世界には〜」っていう例えが嫌いだ。
アフリカの子供と俺の共通点は「人間である」って一点だけだろ？
俺は住む家があって、服があって、食い物があるのが当然の
「日本」って国で生まれ育った「日本人」なんだ。

冷たい人間だと言われるかもしれないが、
そもそも飢え死にが珍しくない国で生まれ育った人と同列にされても
全く実感がわかない。

逆にそういう人を見てかわいそうだとか思うのは
見下していることだとは思わないか

今の会社にいても何も得るものが無いよ

就活ってマジでこんな糞なんだろうな
第一なんで大学通ってる期間にやらんといけんのかが理解できない
大学卒業してからでもいいじゃん
つか人事部みたいな糞カス共に評価されたくないわ！死ね！

自分が年老いた時、今の辛い状況を笑って話せることが出来たなら、その人生は幸せ

今現在では人生は評価できないってわけだ
胸ならいくらでもかしてやる。だから評価できるまで進んでみようか
…再三言ったが欝にはなるなよ

>>1よう俺
考え方似てるわ
ガンバって行こうな

そんで今に至る。

たまに会う同期の仕事の話を聞くたびに胸が苦しい。
立派に仕事の話をする同期の話を聞くと目のやり場に困る。
だって俺は
「○○ｸﾝは、今何の担当してるの？　どんな仕事してるの？」
って言われても、何も応えられない。

自分が何の仕事をしているのかもよくわかってない。
自信を持って
「俺はこんな仕事をしてるんだ！」
って言えないんだ。

部署でも段々と嫌われてきているのがわかる。
仕事がいつまでたってもできるようにならないんだ。
オマケに人あたりが良いわけでもないんだもの。当然だよ。

だからって負けてられない。
まだ一年も経ってないんだぜ。
できれば三年。せめて一年半は頑張らないと。また逃げるだけだ。
そしたらきっとこれからもずっとずっとずっと逃げるだけなんだ。

でも辛い。誰か抱きしめてくれ。

鬱になりそうだから心療内科に行くよ

>>77
この手のレスってよく見かけるけど
正直共感できないんだよな

ほかにつらい人がいたとしても
自分は自分ですごくつらいからね

>>81
株とかに手を出す人の気持ちがわかるようになったのも
働き出してからです。

>>84
そうも思う。何のスキルもつかないし、貯金も溜まらない。
でも、辞めてもっと良いところに就職できるかというと、何の保障もない。
おまけに一年未満で辞めたと言うレッテルが貼られる。

かといって数年待ったとして、何のスキルもない
25歳の無職が誕生するだけな気もする。
景気も回復しているかどうか怪しい。

いくら悩んでも、何が最良なのかわからない。
だから、辞めるわけにはいかない。

確かな理由があって辞めたのなら逃げじゃないかもしれないが、
確信もないのに辞めたんじゃあ、
結局楽な方に逃げてた今までと何も変わらないんだよ

自分が一番かわいいからな

>>85
文句言ってるだけじゃ何も変わらない
あと、人事部がカスかどうかは自分が働いてみないとわからないよ

本当のカスは自分かも

>>86
欝ってどっからが欝なんだ

そしてリアルに胸かしてくれピザデブ。

いままでぬくぬく生きてきたのを痛感して
それでも負けたくない、逃げたくないと思えるのって凄く大事だと思うぜ
今はすぐ逃げちゃう、負けでいいや面倒くせぇって奴等が多い時代だしな

>>87
頑張らないとな。
親父にも示しがつかん。

>>89
仕事してると心療内科いけないんだよな。
俺ビックリしたぜ。
土曜の午前だけしかやってないってびっくりだよな。
どのサイトやら本やら読んでも、
うつ病って朝方は気分が悪くてやる気がおきないって書いてあるのに。

福島まできたら骨ひび入るくらい抱き締めてやるよ
ニートだけど

>>90
もの凄い極端な話、このテの話で共感するには

「別次元の、全く同じ家庭、環境で育ったもう一人のアナタはこんなに不幸です」

って言われないとダメなんだよな。
そしてまた極端を言えば

「微生物は1000気圧、摂氏200度を超える深海の噴出口でも生きてるんだぞ！」

ってのにも共感しないといけなくなる。
結局は話す人、聴く人の心次第ってことだよな。

>>91
>>93
でも他の人が辛いのもわかるんだ。
わかった上で、なお

「それでも辛いんだ！！」

ってなるのは俺が弱いからか。
俺に思いやりがないからか。
わからない。

悩みを共有すると人は弱くなるって誰かが言ってたなそういや

>>95
俺だってきっと安全な逃げ道があったら逃げてる。
クズ野郎だよ。何も成長しちゃいない。

でも安全な逃げ道はもうどこにもないんだ。
だから”仕方なく”逃げずに頑張るしかないんだ。

人に迷惑かけたくないとか、親を幻滅させたくないとかいって、
本当はやっぱり自分が一番かわいいんだぜ。

誰だってそうだとは思うけど、
自分が一番って自覚していながら死に物狂いになってない俺ってもう終わってる。

>>97
肋骨折れるくらい
抱きしめて欲しい。
肋骨折るくらい抱きしめたい。

でも福島は遠すぎる。
時間も金もねーぜ。
なんてこった。

今北産業 

5行ぐらいで説明よろｗ 
スレ主はなんで死にたがってるの？ｗ

>>1
もういいよよく頑張った
貧乳だが抱きしめてやる

>>100
逃げ道ができるからかな。
わからんけど。

>>103
無能
仕事大変
同僚迷惑
劣等感
死にたい死ねない頑張らないと頑張れない。

>>104
抱きしめてください。
本当にお願いします。

池袋あたりに生息してます。

ステアドでも晒してくれんと
抱きしめにも行けんやろ

頑張るためには頑張らなきゃいけないって辛いよな
辛いから抱き締めてくださいってリアルで言えば1/20くらいの確率で抱き締めてもらえるかもしれないぞ

どっかに欝診断の紙あったはずなんだが…
なくしたｗｗｗｗ後で探してみる

とりあえず欝ってのは人間関係でトラブったり、忙しい生活を営んでいると気分障害のうつ病になること
んで症状は
・抑うつ気分
・興味、喜びの減退
・食欲減退、体重減少
・不眠
が代表的


一般的に｢欝｣といわれてるのは抑うつに分類される
で、そこから身体の異常がでたらうつ病…かな
多分

C70の胸でいいならぎゅってしてやる
だからしんじゃらめ>>1

>>108
[email protected]

ひっぱってきた。
とってもヒマだったらでいい。

寂しくてみすぼらしい男を元気付けてやる気がある女がいたら
連絡くれ。

>>109
まあ、18/20くらいの確率で変態扱いだよな
ヘタしたら職場を失うぜ。

それはそれでいいのかもしれないけどな。

>>107
よしわかった任せろ
抱きしめてやるからな
待ってろ

>>111
お願いします。

>>110
それ系のＨＰ見まくったけどさ
結局は明らかな異常が出ないとなってのが結論だったよ。

俺は働き始めの頃はまるきりうつそのものだったが、
今は飯も普通の食うし、食ってもまったく動かないもんだから
少し太り始めてきたくらいだ。
睡眠も、毎日帰ってきてから電気つけっぱなしで知らぬ間にねちゃって、
深夜に起きて、着替えて寝なおすくらい寝ている。

気分はうつのつもりだけど、ただの怠けなんじゃないかって気しかしない。

後ろ向け



ｳﾎｯ

>>1がどう見ても佐藤君の件について

>>111
胸とか関係ない。
ぬくもりが欲しいんだ。

>>114
待ってる。
というか行ける範囲ならいく。

テンションを上げる必要があるな

>>116
まぁそうだよな
可能性は誰にもあるから。だけど多少安心したよ。体は大切にな
自分も行きたいが…東京無理。地元こいっ!!!!

>>117
男でも抱きしめて欲しいと思ってる自分が怖い。

>>1
スゲエ共感できるよ。
そのあれだ…親父コンプレックスみたいのもスゲエわかる…

このアドレスに送ればいいのか？わかった。

抱きしめてやるから一発殴らせろ、ついでに金もよこせ

>>1みたいな子嫌いじゃないな
自分の愚かさに気付いた素直な子には母性本能くすぐられる
朝まで腕枕して抱き締めていてあげたくなる

池袋かー
流石に遠すぎるわ
私も最近辛い事多くてな
抱きしめてもらいたかったんだけど。

やっぱ普通に彼氏でもさがせーてことかな

>>118
誰だそいつは。
俺の知らない間に登場したら新たなコテなのか。

>>120
部屋で一人言を言いまくってハタからみると相当なハイテンションだったりすることもある
漫画読みながら奇声を上げて頭バタバタしてみたり。
終わった後にむなしくなる。

>>121
地元ってどこだよｗ

体に明確な異常が出てないだけ、俺はまだ甘えてるだけなんだよな。

鬱の症状にほぼあてはまるおれ

>>123
コンプレックスではないんだが…なんていうのかな
姉との関係とかもいろいろあって、親父のことは一言では語れないわ

うん。そのアドレスに送ってくれ。

>>127
「NHKにようこそ！」の主人公のダメ人間だ

>>124
殴られたら痛いじゃないか。
それともケガをして仕事を休めという気遣いなのか。

>>125
素直になれているんだろうか。
本当に自分のおろかさを認められているんだろうか。
認めてたらネットで愚痴ってないで努力してるんじゃないか
でも愚痴っちゃう俺マジうんこ。

幸せになる方法があります
仕事や勉学がうまくゆき、人間関係や金運も良くなります
これを実行すれば幸運がやってきて女の子にもモテます！

↓
http://game13.2ch.net/gamerobo/
の板に行き

スレタイに

「スパロボKが大失敗で寺田隠居」
「新参戦もういいから面白いスパロボを作れ」
「そろそろ俺らスパロボを卒業する頃じゃね？」
の中から１つ

本文に「しなきゃな」


と書き込みスレを立てるだけです
幸福になりたい方、幸せになりたい方
効果あります

>>119
実は大阪なんだ
必ずいくからな
抱きしめてやるからな
微乳だけど
だからそれまで耐えぬいてくれ

>>126
与えられるだけじゃなくて
与えることもできたらそれに越したことはないけど、
遠いんじゃ仕方ないか。

頑張ってステキな彼氏を見つけてくれ。
仕事できるヤツがいいぞ。きっと。

明日から会社だな
職場のみんなは優しいけど仕事が難しい
というか俺が仕事できないからなんか申し訳ない

ところで誰かからメール来た？

明日就職試験だ。もう死にたい。恐い。でもがんばる。俺も逃げたくない
逃げない

>>132
それだけ気付いていれば立派だよ
あとはここから少しずつクリアしていけばいいだけ

大丈夫だよ
おいで

あってみないとわからないから断言できないが無理ってのは予防線の一つだ
予防線は甘えじゃない、人体を守るためだ。
風邪と同じなんだ。だから拗らすなよ。


地元？新潟だよｗｗｗ

逃げたっていいんだぜ
ただ逃げた後の責任は自分自身取らなきゃいけないってだけの話

>>129
時間が許すなら病院に行こう。

>>131
漫画は読んだわ。
そうか、俺あんな感じか。
見た目はあんなイケメンじゃないけどな。
友達のヤマザキ（だっけ？）に近いけどな。

俺から見りゃお前はかなり頑張ってるしだから甘えたっていいぞ
甘えたって悪くない
そんな自分ばっか責めんなよ

>>142
山崎かわいいよ山崎

>>134
胸は関係ないけど大阪か。
流石に大変だろう。

だがもし東京の池袋近辺に来る用事があったら
来てくれるとうれしいよ。

>>136
優しくしてくれるうちに、必死で仕事を覚えるんだ。
俺のようになるな。今がきっと頑張り時なんだよ。たぶん。

>>137
残念ながら…
他人に甘えず一人で頑張れってこったな。

>>138
頑張れ。頑張っても幸せになる保障なんてない。
でも今できることはきっと頑張ることしかない。
だから頑張れ。

>>139
クリアしたいな。
頑張らないと。

行きたいけど、東京とか住んでますか。

>>140
自分は甘えてなんていないんだ！
って自信持って言えるくらい頑張ってみたい。

新潟とは。
ネットはさすがだな。本当に全国の人が勢ぞろいだ。
でもこんなときはもっと世界は狭くてもよかったのにって思わなくも無い。

夢はないけどこうなりたいって目標はある俺ってどう？
それで幸せになれるか保証なんてないんだけどな

>>141
全くもってその通りだ。
ケツ拭いてくれる両親はもういないもんな。

むしろ俺が両親のケツ拭くくらいの気持ちでいないとダメなんだ。

なにこの遺書スレ

>>143
でもリアルに甘えられる知り合いもいなくて
こうしてネットに甘えちゃう俺

自分を責めてないと、際限なく甘えて
何もできなくなっちゃう気がしてな

>>144
いや、どっちかっていうとな？
どっちかっていうとあんな感じっていうな？

4月から就職なのにこのスレ読んでたら死にたくなってきたじゃねえか

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

今度こそ鬼女を回してやろうぜｗｗｗｗｗｗｗ第二回戦ｗｗｗｗ

作戦本部(仮)
↓
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/41879/1232208644/

決戦場
↓
ttp://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1232285454/

どうか頼む、おまいらの力が必要んだ
今こそVIPPER魂を覚醒させるときだああああああああああああ

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

>>150
気張りすぎじゃないか？ここでくらい力抜けよ

何事においても「逃げ道はない」と思ってると追い詰められるだけ
「逃げてもいいんだ」くらいでないと人間なんてすぐ潰れる
>>1は社会人1年目だろ？大丈夫だよ
仕事は1年目は手探り、2年目で真似しながらやってみて、
3年目でやっと少しずつ自分の仕事ができるくらいでいい
周りだって始めから出来るとは思ってない
ゆっくりでいいんだからさ、もっと楽に構えたら？

誰からもメールこないとかw
流石VIPだ

>>149
そのビジョンを強く持つんだ
で、必要だと思った努力は惜しまないこと。

きっとすごく辛くて、大変なことだと思うけど
できれば幸せになれるよ。

その目標とは違う方向に行っても、
きっと乗り越えられる強さを見に付けられる。

>>151
俺は死なないよ。まだ死なない。

ノルウェイの直子思い出した
一度力を抜いたらバラバラになってもう元には戻れないってな

>>153
俺もそうだ
内定出てからずっと仲間と
「働きたくねー」
って言い続けてたな。

働くのは確かに思った辛かった。
でも、働くって事には、もっともっともっともっともっと
想定外の辛さが沢山潜んでたんだ。

今からでも、何かができるだろ。
頑張れよ。

漫画を読んで笑っても、お酒を飲んでも、キレイな景色を見ても
音楽聴いても、ＶＩＰでこんなスレ立てても、
根本的な解決に結びつかないんだよな・・・

>>155
俺は生粋のナマケモノで甘えん坊だ。
常に気張ってるくらいが丁度いい。

たぶんそうなんだよ。たぶんね。

誰かに甘えてみたい

>>1とりあえずコレやってみ
ttp://www.ohhori.com/depression/bdi_check.htm

>>156
そうは言うけどな、
それでも一年で立派に仕事をこなしてみせるやつもいれば
逆になにやらせてもマトモにこなせないやつもいるんだよ。

そうなると、どうしてもできない奴はうとましく見えるだろ？
俺だったら絶対そんなヤツいらないし、早くやめろって思うに違いない。

>>1 諦めろ

>>157
いや、さっき来たぜ。

　男　か　ら　な　！　！

でも男からでもかなりうれしかったのは内緒だ。
ホモ的な意味ではなく。

ノイローゼ気味です。軽いうつ状態です。
　　（　＾ω＾）　…　
　　（⊃⊂）

　　（＾ω＾）⊃　セフセフ!!!
　⊂ミ⊃　）
　 ／　　　ヽ

社会や周りに求められる姿になってそれを維持するのって大変だよな
働き始めて本当そう思うわ

俺はダメ人間でもいいと思うぜ
生き物は自分のために生きるのが自然なんだからな

自然な自分で生きるとかゆっくり自殺するようなもんだ
飯食わなきゃいかんのだよ

>>159
どういうものなのか知らないが
同じようなものなんだと思う。

思えば親父も似たような事を言っていた。

「キバってないと怠ける。
俺がお前達とか会社の人たちに偉そうにしているのは
結果を出さないと偉そうにできないからだ。
偉そうにすると、結果を出すしかなくなる。だから偉そうにしてる。」

みたいな事を。
あれが100％真実だったとは到底思えないけど
言ってる事の半分くらいは理解できるようになったよ。

現2年目で、1年目の頃の俺にそっくりだな。
あのころはラーメン食べてたらいきなり涙が出てきてびびった…

>>161
観念的な相談なんて
結局はタダの愚痴なんだよな

背中を押す効果はあっても
結局は本人が動くしかないんだ。

>>163
本当に甘えたい。
アホみたいに全力で甘えたい。

>>172
お前は俺かｗ
部屋で独りカップラーメンすする音が響いたとき泣いたｗ

>>164
32点だが…あまりアテになるもんじゃないんだよな。きっと。

>>166
諦めたらそこで試合終了だよ。

ネタじゃなくてリアルにな。

>>165
そりゃ人それぞれ経験の差っちゅーもんがあるからさ
要領の良さやら何やらで、同期でも出来るヤツ、出来ないヤツいる
でも要はちゃんと考えて頑張ってるかなんだよ
そんだけ悩んで頑張るって思ってんの、分かる人は分かるもんだ
特に上司やらは年食ってる分、人を見てきてる
やる気があるなら分かってると思うぞ
・・・と部下を持つ立場から言ってみる

わかってなくても管理者になれるのが世の常

男だけかよw
やはり流石VIP

しかしスレ主はいうほどバカには見えないがね

>>174
なめるな。俺は社員食堂で泣いた。同期に声かけられてさらに号泣
このあと頭のおかしな子として会社全体に認知され今に至る

社員食堂とかうらやましい

>>168
ですよね。

>>169
そりゃ最終的には自分のためだよ。
働くのだって、自分のため。

でも、最終的にたどり着く前にはもっともっと別のために目的が設定されてるんだ。
客のため、会社のため、部署のため、上司のため。
それらをおろそかにしたら、自分のためにもならないんだ。

>>1
私男だけど、お前みたいなタイプの人間が一番愛おしいな

>>170
人生は死ぬための旅ってか。
なんだかな。
死ぬのが目的ならさっさと殺してくれってな。

>>172
今は大丈夫なのか。

ttp://rikunabi-next.yahoo.co.jp/rnc/docs/cp_s01800.jsp?fr=cp_s00430&area_limit_f=0&rqmt_id=0006445484
めっちゃたのしそう

人生に意味なんて見出せないな
生まれたから生きるだけで死に場所探してるみたいだ
長生きしたくはないけど自分から死にたくもないから

>>183
去年よりは大丈夫。
部署代わって普通にしゃべれる人がいる部署になったからなんとかあれ以来奇行はしてない

>>176
やる気があっても、成長の見込みがないと、いつかはイヤになっていくだろ
そうならないようにしないとな。

>>177
いっそのこと、上司を
「俺の事なにもわかっていやがらねぇ！！」
って見下せれば楽だったんだがな。

日付が変わる

>>178
男だけだよ。

むしろこんな怪しい男にコンタクトを取ってくれるヤツが
いたってだけで俺はうれしいよ。

そりゃ本当は誰かに抱きしめてもらいたいけどな

あと、俺はバカだぞ。

毎日
お日様を拝んで
飯が食える
それだけで幸せだろ？
なに言ってんの？


みんな恵まれてるから
｢どうやって生きるべきか｣とか余計な事考えんだよ

結局誰も抱きしめてくれない>>1バロス

抱きしめてやりてぇ
しかし京都在住だからブクロは無理だ

２月前半なら行けるかもしれんのだけどなぁ

>>182
そう思ってくれたのなら幸いだ。
そして願わくば、リアルでもそう思われるような人間になりたい

>>185
どうなんだろうな。
死に場所を探しているのか、それとも生きる意味を死ぬまで探しているのか。

>>1うちの会社に来れば良いのに…
市からの委託もあるから業績良いし、昼ごろ家に帰れるし

そうだな心や生活にムダに余裕があるから絶望するんだな
昔は生きるのが精一杯で絶望する余裕もなかったんだろうなあ

文化が進んで便利な機械が生活を楽に快適にする一方で
心の病気が増えていったんだろうな

なんか共感できるなぁ
自分ももっと努力すればよかったと思う

>>1の気持ちがわかる気がする…

>>194
行くから晒せ

>>188
もう月曜日だな
あれだけ寝たのに全然休んだ気がしないぜ

>>190
ヒマだから哲学するって言ってた人がいた。
その通りかもしれんな。

趣味で水仙育ててるんだがこれの致死量どんくらい？

>>190
幸せかどうかなんて個人が決めるもんだ
だいたい「幸せじゃない」とかじゃなくて>>1は辛いんだろ

>>191
メールなら二人から来たぜ。

当然どっちも男だけどな！！
抱きしめてもらいたい

>>192
遠いなー。
もしよかったらってだけだから、そんな考えなくてもいいよ。
本当にありがとう。

俺が女だったらちょっと気持ち悪いと思うとおもう

さあ寝よう

>>194
昼頃って、業務開始はいつからだよｗ

まあ、楽なところがあるからって
さっさとそっちに行くのもなんか違う気がするしな。
もしそんな夢みたいな場所が見つかっても、
せめてきちんと引継ぎしないとクズになってしまう。

>>195
そうなのかな。
野生動物のストレスが凄いってよく聞くけど、
どうなんだろう。
俺にはわからない。

>>198大阪か？それとDQNには慣れてるな？
本気で入りたいなら上に話してみてもいいよ。

ただ元がヤクザで今堅気の会社って感じだから墨入ってる人も多い。
その中でやっていく自信があるなら、ガチで相談してみるよ。

>>206
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

土日と働いてやっと帰ってきた
明日っつーか今日は代休でもう一日ぶっとおしで寝るぜえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

>>196
>>197
今からでも遅くない…って思いたい。
むしろ思わないと努力できない。

だから思って努力しないと。

>>200
スイセンって毒あるんだな。
葉っぱがネギみたいだって言ったらお母さんに文句言われたっけ。
伊豆かどっかの観光地だったな。一面に水仙が咲いているところだった。

あの頃は親父が怖くて怖くて、他の家の子供がうらやましくてうらやましくて
何もわかってなかったよな。当然だけどさ。

明日も早いしそろそろ寝るぜー
一方的に話して悪かったな

>>１は頑張りすぎるなよ
今のままのお前だっていいんだぜ

明日シーチキン丼か
鰹節丼どっちにしようか迷ってる今が幸せ

とりあえず今日も1日
生きてみよう。

>>203
俺は男だけど
かなり気持ち悪くて軟弱だとおもう

>>204
そろそろ寝ないとな。
仕事に差し支える…

>>208
お疲れ様。ゆっくり休んでくれ。

>>210
おやすみ。むしろ俺だけグチグチ言ってるスレに来てくれてありがとう。

今の気持ちを忘れずに、人に信頼される男になりたいな。

しかし
「ヤレヤレまた出会い厨か」
と思ったスレがまさかこんなとは
予想外だった

仕事を始めた時は、何が分からないか分からない。
今は、出来ない事を知っている。
成長してるだろ。
同期が思う「仕事の出来る人」と先輩が見る「仕事の出来る人」は違う場合もある。
1年ぐらいで、完全な結果が出せる奴なんざ、そういない。
仕事は10年続けて、ナンボだ。

・・・経験者のタワゴトです。

>>211
その幸せを大事にな。
俺はその幸せを取り戻せるように頑張るよ。

>>212
俺も。
とりあえず今日も一日頑張ってみる。
今日頑張れたら明日も頑張る。
明日頑張れたら明後日も。

そうやって頑張り続けたい。負けずに、逃げずにいたい。

>>215
出会いたいというか、本当に誰かに抱きしめてもらいたい一心だった。
やましい気持ちがなかったと言ったらうそになる。

でも、グチグチ書いたら少しだけ心がすっきりした気がするよ。
今日も頑張ろう。

>>175　32点か。なるほど
俺はひどい時45点出した事がある。落ち込んだ時はトリプルカラム法で調整するといいぞ

つらい時はこの本読んで楽になれ。少し高いけど、一生使えるからコスパは◎

いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法 (単行本)
デビッド・D.バーンズ (著),

そろそろ寝るよ

>>1と出会えて良かった気がする。ありがとう

>>216
腹筋スレだったら死んでるねwww

>>216
その言葉を頭から素直に受け入れる事はできないけど

それでも、そう思ってくれてる人もいると信じてみるよ

>>219
ありがとう。
今度本屋行ったら探してみる。

>>220
おやすみ。
同じように考えてる人もいるし、
やっぱり悩んでる人もいっぱいいるんだってわかっただけでも
このスレ立てた意味があったよ。

ありがとう。

>>222
いるよ。自分がそうだ。
同期から落ちこぼれて、5年は馬鹿にされ続けた
良く泣いた
それでも真面目にやってたら、仕事は遅くても確実だって評価してくれた
みんな通る道だ

>>1は何学部で専攻はなんだった？
あと、現在の部署と主な仕事内容聞いていいかな

イルカ　なごり雪

なごり雪はイルカじゃなく風で再生される
正三ヤバいよ正三

>>224
頑張ったんだな。
俺も今の仕事を続けているかはわからないけど、
いつか、何かのジャンルで評価されるように頑張るよ。

>>225
それ言うと大学も仕事もバレちゃうんだ。

ただ、大学ではマジで何一つ学ばなかった。
多分、大学四年間で学んだ「知識」は、
一週間あれば十分専門書から学べる程度の内容だったと思う。
Ｆランクの妙な学部だとそんなもんなんだ。

クラブ行ったらどう？
俺なんか仕事はつまらないし、友達もいない、彼女もいない。
だからクラブしか楽しめる場所ないよ。

働いてるだけでも十分立派じゃねーか。

>>229
クラブってそんなハッスルな場にはちょっと行けないな。

いや、これも食わず嫌いかもしれないんだが、
新しい事に挑戦する元気は今ないかもしれない。

もし仕事が上手くいって、悩みもなくなったらいってみるよ。
ありがとう

>>230
だから逃げずに続けないとなｗ



そろそろ寝るよ。今日も仕事だ。
みんな本当にありがとう。

仕事楽しくない
仲間とも友達とも上手くやってない(つーか友達と言えそうなの1人しかいない）
でも俺は人生楽しい

>>231
酒飲めば変わると思うよ。
酒飲んで、好きな音を聞いて、あわよくばナンパする。
ハマると最高に面白いから。

>>228
そうか、聞いてすまんかった
営業、マーケティング等ならアドバイスできるから、知りたかっただけなんだ

胸が痛い苦しい
医者に行ったらなんでもないって言われた

医者がなんともないって言っても実際に苦しいならあんまり無理するなよ

ストレスしか考えられない

医療はぶっちゃけ身体優先だからな。身体に異常なきゃ薬は出さない。
５人に一人は欝だから気をつけろ

必死に　なれない　じゃなくて　ならない　んだろ？
なら　なればいい　んだよ。多分。
頑張れ！