今日は僕の誕生日です。30歳の。

子供時代は名前から、よく「たくちゃん」と呼ばれてました。

みなさん、たくちゃん30際おめでとうといってください。

ザンマルか

たくちゃん30際おめでとう

たくちゃん30際おめでとう

たくちゃん魔法使えよまほー

30歳です。ごめんなさい

たくちゃん30際おめでとう

魔法使いたくちゃん、たく、たく、たくちゃ〜ん

拓也君おめでとう

>>5
　　　*``・*。.　　　 ｡.:☆　　 .　　　　　*｡+ﾟ　★
　　 ｜　　 `*。　;*　　†▲_*;.｡.: ∧　 ∧　　/*｡
　 ,。∩　　　 *.　ﾟ*:　（('A`);ﾟ' +< ,,‘∀‘> つ 　*｡+ﾟ
　+　(・ω・`)*。 　 ﾟ･* (　 7　　`*｡　二つ　*ﾟ*
　`*。 ヽ　つ*゜*　.　　<　ヽ　　　＼+｡*・'
　 `・+。*・`゜⊃ +゜　　　*｡+ﾟ　　　　∪`Ｊ
　　☆　 ∪~。**'``・* 。
　　`・+。*・゜. 　|　　　　 `*。
　　　　　　,｡ _,,∩,_　　　　　*　パンプルピンプルパムポップン
　　　　　+　/ ,' 3　`ヽ*　｡+ﾟ
　　　　　`*⊂　　　　,j　*ﾟ *
　　　　　　　ﾟと・+｡*・' ﾟ　+ﾟ
　　　　　　　☆ ｀(ノ′ ｡*

>>9
ちょ、まてよっ

>>6
嘘だッ

たくみ君おめでとう！

今日は年賀状受付日です。
あと谷川俊太郎、エスペラント発明者のザメンホフなどの誕生日です。たしか

たくちゃん30際��おめでとう�≠ｾよ？ﾋﾞｷﾋﾞｷ

やべえ、年賀状の注文忘れてた
ありがとうたくちゃん30際おめでとう

おめでとう(^O^)

たっちゃん30際おめでとう

どうもありがちょう

たくちゃんお誕生日おめでとう！！
これからもぼちぼちがんばろうぜ

僕はビックリマンは興味がなかった。
Jリーグ開幕も興味がなかった。

友達いませんでした。

体育ができませんでした。
あんなボールですらとれませんでした。全員からおこられました。

(´；ω；｀)

母は僕を愛しました。世界で一番愛してるよ、と。
でもそれは母の気持ちが不安定な時だけでした。
僕にはとてもちぐはぐな抱擁におもえました。

祖母は晩年、寝たきりで一日中助けてくれー苦しいーと叫びながら死にました。
僕は恐くて近づけず、面倒みられませんでした。

おめ

母は10年前ぐらいからうつ病です。
僕が高校通ってた頃、飼っていた猫を全部いつのまにか母は捨てていました。僕の知らないところで。
でもそれは家族のタブーです。母のうつはなおっていません。

たくちゃん30際になったんだからそろそろ就職について考えてみない？
たくちゃんは頑張れば出来る子だから今年はやってみましょう。

兄は大学の頃、バカなDQNとつるんで、フルボッコにされ、
留年したりしたけど一応大学卒業して就職し、いまそこで働き続けて一人暮らしです。

(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい

たくちゃん無職かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

たくちゃん、30生え際おめでとう

たくちゃん、30祭おめっと〜っす（´∀｀）
ちなみにわたしも今日が誕生日なのです。偶然このスレ見つけたよ。

高校の頃、おこづかいで精神安定剤を、市販のやつ、１箱かいました。
全部一気にのみました。
でも丸一日眠ってただけで、最悪な目覚めと頭痛で、目を覚ましました。
一日中部屋にこもってることは僕にはふつうだったので、親には気づかれませんでした

>>33
おめでとうございます＞＜

家族は僕以外は全員が宗教を信じています。僕だけ信じてません。というか信じるフリをやめた。

僕には宗教をおわされるのが生まれる前からきまっていました。
母が若い頃から宗教しんじてたから。

たくちゃん…涙でちゃうよ

「神様に願えばなんでも叶うのよ」
教祖も母も、そういいました。信じてればいいんだよって。
信じて願えばなんでも叶うって。

なんにもかないませんでした。そのむなしさに29歳になってやっときづいた。

お(・∀・)め(・∀・)で(・∀・)と(・∀・)う！

>>36
ソウカソウカ

うつ病か……
頑張れ！

母はなんでも神様に祈った、願った。いくつもいくつも。
そんだけ祈って願えば、そりゃいくつかは当たるのです。

別に宗教しんじたっていい。でも子供にまでおしつけるのはやめてほしかった。

>>1
よう同級生ｗｗｗｗｗ

おめでとたくちゃｎ

家族の中で僕だけがゴキブリが恐ろしい。他の父母兄はゴキブリなんてなんてことない。
家族からいつもぼくだけばかにされる。どうして

おめでとう！

チョコボール向井と同じ誕生日だね！

たくちゃんプロフィール１

岡田あーみんがすきです。

たｗｗｗｗｗたくちゃｗｗんｗｗｗｗお誕ｗｗ生ｗ日ｗｗｗｗｗｗおめでとうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗニフラムｗｗｗｗｗｗｗｗｗニフラムｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

幼稚園の時、母に持たされた弁当が食べ切れなかった。
今思い出すけど、母の作るたまごやきがまずかったのだ。
でもそれをいうコトバをもってなかったから、食べ切れなかった。

最古の記憶は、幼稚園の入園の申し込みらしき風景だった。
幼稚園の庭にある、遊具で遊んでる記憶だ。
うんていみたいなやつ。うんていみたいなのが、弧を描いて地面につきささってる。
途中までは上れたけど、そこからは高くて恐くてそれ以上いけなかった。
考えれば途中で諦めてしまう性分は、そこですでにきまっていたのか

すごく小さい頃は、普通の子供と同じく、車に興味あった。
いつのまに車が嫌いになったのだろう。

あーみん好きとはなかなか

「いまの時代、ガキ大将がいないから子供が人間関係をまなべない」

うそだね。僕の世代でも、一応まだガキ大将みたいのはいた。田舎だったし。
でも関係ないよ。やっぱり素質だ。
人間関係にはいれないのは、子供の頃からすでに性分があるんだ。

おれも今日誕生日…

27才だお…(´･ω･｀)

今年、髪の毛が急に細くなって、抜ける量が多くなってきた。
みんな気をつけろよ。

>>55
おめでと。27歳のとき、僕なにしてたっけな。ああ、ひきこもり絶頂だった。

現実をはやばやと見るべきだったんだ。
でも母が宗教で現実をかくした。

加藤智大みたいになんかは絶対ならない。

アホみたいな顔のコメンテーターどもに好き勝手なこと言われるぐらいだったら
自分で静かに死ぬ方がましだ。でも頑張って死ぬ理由もないしなあ。堕落でいきてきた。

絵をならっても、音楽ならっても、周りにヒトがいると、緊張して何もできなくなった。
一人でならできる。一人でなら。でも一人だとさぼっちゃうんだな、これが。上達しない。
でも二人以上になると固まってしまう。なんにもできない。

>>1
お宅ちゃんきめぇwwww

どうして俺がおどけ役になってバイト先をなごませなきゃいけなかったんだ！！！
みんなが俺にアホな一言・動作を期待する。それに答える。
いやだいやだ、みんなが笑ってる。笑わせてるのかもしんないけど、おりゃ芸人めざしてるんじゃないやい。
でもそれ以外でつながっておく方法がなかったのさ。

たくちゃんお誕生日おめでと！
ケーキ食べた？
俺も今日が26回目の誕生日！

>>61
そういや最初のオタク批判の時代の数年後に中学生だったから
オタクって呼ばれたときもあったなあ。

>>63
おめでとう＞＜

なんか親戚からお歳暮で洋菓子セットがきたのでカーチャンと二人でむさぼりくいました。

料理できるよ。
お菓子つくれるよ。
洗濯もするよ。
編み物できるよ。

なのになんで男っていうだけで、家事手伝いっていっちゃいけないの。

文がうまいから読んでて面白いなぁ
戻ってくるまで落ちてませんように

>>67
文がうまいって、ところどころで言われてきた。
でも自分でその自覚や自信がもてなかったなあ。
自尊心、自己肯定感がどうしてもてなかったんだろう、おれは

かつてのバイト先で、俺はみそっかすだった。
割と年長組にはいるんだけど、ひとつ二つみっつ年下バイトらにむしろ手助けしてもらってた。

三つ下のバイト男子は、部活に、大学に、しゅうかつに、バイトに、プライベートに、彼女に、となんでもこなしてた。
あ〜すっげだるい〜とかいいながら、万引きをとっつかまえたり追いかけたりする男気があった。
店長にはいつもくらべられてた。

その三つ下のバイト男子、当時つきあってた彼女と結婚して二児のパパらしい。
しかもわりと近くに引っ越してすんでるらしい。
いやだいやだ。絶対に会いたくない。
こんなにわかりやすい負け組勝ち組の対比、ほかにないよ。

ちっさいころ、パン屋になりたかったんだっけなあ。
カーチャンが一時期パンに依存して食いまくってたの、
あれって俺の小さい頃の夢を食ってたんだろうか。

期待sage

この状況で幼稚な侮辱レスが少ないとは珍しい

今年、左目の下にシワが深くできた。
童顔だったのがふける変化というのを自分で見るのは結構恐い。
女だったらとんでもない恐怖なんだろうなとおもう。

石川遼、なんでそんなに色々できちゃうの。
アンタのはなばなしさが30歳という年齢に追われる俺の胸にきつすぎる

ありとある選択が間違っていた。
人生最初の、宗教を背負わされる選択、それが選べなかったのはかなりおおきい敗因だ。

20歳ぐらいまでわからなかったんだ。
「いったいいつになったら人生休憩できるんだろう。」
コトバとしてそう考えてたわけじゃないけど、俺をつつんでたのはそんなところだった。
で、20歳になってようやく「どうやらこりゃ終わりそうにないぞ」と気づいた。

一旦戻ってまた去る(ﾉД`)

19歳頃だったろうか、父が脳梗塞かなんかで倒れた。
俺はそれまで父が嫌いだったが、もうダメかもしれないという想いで
父に対する嫌悪感は消えうせた。

その後父は一週間でピンピンになって帰ってきた。強すぎだろ。

宗教一家に悩まされていた俺が通りますよっと

おめでとううう！

自分以外はみんな幸せそうに見えるもんだけど、意外とみんな悩んでたり誰にも言えない秘密があったりするもんだよ

父に対する嫌悪感は解放された。父に対して俺はかわった。
だが父は全く変わらなかった。脳梗塞以前の父のままだった。
俺が嫌い続けた父がそこにいた。
小さい頃から積み重ねるようにして出来上がった嫌悪感は、ほんの数年で復活した。
父が嫌い。また元に戻った。

>>80
そうらしいけど、それでもみんななんとかなってるよ。
俺がかかえちゃったこればっかりはなんともならない。
人生のはじまりですでに世界から否定されてる。
それを小さい頃から浴びせ続けられた。書かないけど、ここにも。

もういっそ洗脳でもしてほしい。

ああ、それでもどうにかなってるやつはなってるな・・・
一体何が違うのだろう。

そうだ、やっぱ宗教だ。宗教で全世界から否定される自分をおわされたんだ。

宗教を信じ辞めたのに、現実を見るべきだってなったのに、
それでもまだ能動的に動けないのは、現実逃避の体勢をただひたすら宗教を信じてさえいればいい
って覚えこまされた後遺症。

俺は普通からすりゃメンヘラなのかもしれない。
でもカーチャンが障害者手帳をもってるうつだから、
相対的に俺は元気に見えるらしい。だから何も心配されてない。
ちょっとインドアな男の子、ぐらいにしか親に思われてない。
ひきこもりなのにな。年賀状、1枚もこないのにな。携帯もってないのにな。

カーチャンはいつも「あ〜鬱だ〜どうしてなおらないんだろう〜どうして鬱なんだろう〜」っていう。
そのくせ鬱状態が晴れると、とっとと外出してしまう。
自助会とか認知療法とかやれよ、とかいっても一切きかない。
なぜか？
なぜなら「今度こそ神様がなおしてくれた！！」とおもいこむからだ。
神様がなおしてくれた、いつでも神様がいてくれる、だから薬さえのんでればもう平気！となる。
そしてまた鬱状態になると「どうしてだろ〜なんで鬱になるんだろう〜」という。

秘密を打ち明けたら、絶好されました。それを二度ほど経験。

俺は自分ではよくわからないが、回りから「あんた才能あるよ」といわれることがあった
でも自信も自覚ももてなかった。
兄貴から四六時中俺の創作物をひやかされたからだ。
子供の頃、ノートにマンガ描いてると、兄貴がとりあげて
「なにこれー！なにこれー！じこまんぞくー！」とか言う。
俺は最初いやがったが、もう迎合して「へへ、じこまんぞくーｗｗ」とみずから自分の作ったものを笑うしかなかった。
兄貴のあの「じこまんぞくー！」がこわくて、創作物に自信がもてなかった。

30歳か。来年には31歳だな。あたりまえか。

親戚にあいたくないな。でももうすぐ誰かしぬな、おじさんかおばさんか。

15歳までサンタクロース信じてた。

たくちゃんは、なんでお誕生日の今日、スレ立てようと思いたったの…？

そうか、今思ったけど、あの頃の書き下ろしホラーマンガが書店からきえたのは
宮崎勤のせいだったのか・・・

まさかこんな重いスレだったとは…

>>91
んー。なんとなく。

で、別に何するわけでもないから、独白でもかきこんでスレをなんとかするか、ってかんじで。それだけ。

たくわん！おめでとお〜

中学のとき、どうしてカーチャンはちゃんとした体操着とかYシャツを用意してくれなかったんだろう。
ほんとに恥ずかしかった。

>>95
あー、それ小さい頃呼ばれたわｗｗ

カーチャンは教師だった。わりと人気の先生だったらしい。
いくつもの小学校に引っ張りだこだった。

だのに俺という一人の子供は救えなかったんだよ。

ああ、そういうのはわかるかも

俺も兄キのお古ばっかでさ、最初っから汚かったり見た目そのものが全然違ったりしたからそれがすっげー嫌だったｗ

全然読んでないけどたくちゃん、家族の犠牲にはならないでね

トーチャンは一体何をしてたんだろう。
酒をのんでべろべろになって帰ってくるときはおそろしかった。
大声あげて、怪獣みたいだった。部屋で寝てるふりした。

トーチャンは普通に就職して、最終的には社長にまでのぼりつめた。
でもそのころには会社づとめがいやになってて酔うと弱音をはいてた。
カーチャンはすでにうつだった。
俺は何してたっけな。

宗教を親がやってると凄く世界感がせまくなる

外の世界にでてはじめてわかる

30にもなって親のせいって

何かなしとげても宗教の観念から「うぬぼれちゃいけない」と諭される。小さい頃から。
何かなしとげても「神様のおかげね！」と自分の成果を神に奪われる。
神ってなによ。

神はこの世をずいぶん手抜き工事したな。そこら中工事ミスでがたがただ。

>>104
30歳になるまで（厳密には29だが）親のせいにしてこなかったんだ。
ようやく「親のせいにする」一年生なんだ。
自分に責任しょいこみすぎてたのが今までの俺。
だから、本来どっかに還してもいい責任を、ぶんなげるのがむしろこれからの俺の責任なんだ。
でもぶんなげるのがまだこわい。何年かかるかな・・・

人は神様から作られたとか言って、人が勝手に神様って存在作ってるだけなのにね

でも神様を自分の中に作ることで俺じゃ救えなかった人が救われたりするからなんも言えねー

何でこの手の人って何でも周りのせいにするんだろうな

みんな、何かしらは誰かや何かのせいにする。
そうして自分をただしいっていう位置にのしあげる。
そうじゃなきゃやってられない、この世は。
でも俺はそうする手立てを覚えられなかった。
母の用意した宗教でたえしのぶことを美徳とされてきたから。
いつでも自分が「俺はここにいるから、みんな先にいっていいよ」という立場をとってた

>>108
統合失調症とか境界性人格障害とか自己愛性人格障害とかなのかもね。
診断されてないからわからん。

>>108
母は救われたけど、母のその「神によって救われた部分」で、俺は不幸になったわ。

今まで、全部自分に抱え込みすぎてた。
ある程度、本当は他者や誰かや親のせいにしてよかったんだ。
でもそれをできる環境と素質がなかった。

みんな、「”他者のせいにする”、それが自己責任」を身につけてるんだ。
それをどうしてわかることができなかったんだろう。

就職氷河期世代だけど、就職でつまずいてひきってるわけじゃないから
肩身がせまいわ。

>>111は>>109だったわ。
興味があって知りたきゃひきこもり関連書でも読んでみてくらはい。

でも、ひきこもり本を俺が読んでみても、俺のケースは書いてないわ。
むしろ対象外ぐらいの勢いだったりするから困る。

ひきこもりだけど、裁判員制度、あれだけは興味ある。

貧乏ゆすりがすごいわ。でも小さい頃からなんだよなあ、貧乏ゆすりは。
チック症なのかしら。
俺の世代はまだそういうのが一般的に認知されてなくて
「特殊学級」とかいうのがあっただけだった。

今日、親からお金もらった。誕生日だからって。
でも使い道がなにも思い浮かばない。
貯金もある程度あるけど、ほしいものがなくなってきた。

たくちゃんおめでと…

なんか…好きだ……//

じゃー親に親孝行すればいいじゃん

ポン酢の作り方しらべないと・・・

お兄ちゃんは結婚してるの？

親は毎日俺のことを神に祈ってるらしい。
神様、あなたがそばにいてください・・・と。
親は俺が宗教に戻ることを願っている。
今、それが一番いやだ。
俺がバイトでもなんでもはじめれば親は喜ぶだろう。
「祈りが通じた！！！」って。
俺がどんだけ宗教なんてやめろ、宗教なんか信じるからおまえは何も考えないんだ、っていっても
まったくもって理解できない母。むしろ俺のほうがおかしいぐらいにおもってる。
俺がなにかなしとげること＝母にとって祈りが通じる、っていうふうに母の宗教の根拠になるのはいやだ。

>>107
30過ぎてこう思いだす人って結構いるよね
若い頃より余計に辛い思いするんだよな

>>123
一人暮らし。
アパートはごみだめ。
ひげぼうぼう、髪ぼさぼさ。
朝早く出勤、夜中に帰宅。
タバコスパスパ。飯をくうときクチャクチャ音を立てて食べる。
結婚無理。する気もなさそうだけど。
一応自立はしてるけど、俺からみても子供じみてる方かな、とおもう。

父は、兄のアパートにのりこんで、掃除してくる。
兄は全然掃除しないから。
でもそのとき、父は兄のマンガを片っ端からゴミとしてすてる。
それをみてると、自立するのがおそろしくなる。
俺は掃除はきちんとするけど、父からすると俺の持ち物も
兄の持ち物も母の持ち物も、全部捨てるべきガラクタにみえるらしい。
小学生の時に大事なものを捨てられて、そのトラウマがいまだに俺ぬけない

カーチャンはどうしてあんなに家事全般がへたなのだろう。
おかげで俺はそれなりに料理ができるようになったけど。

人間て不平等ですね…

>>1のレス見て改めて思いました…

…釣りかもだけど

ニュー即とかでカーチャンスレとかになってるのみて
「カーチャンの料理が一番うまいよな」とかレス見ると一体どこの異次元から書き込んでるんだとおもう。
料理のうまいカーチャンってどんなの。
って、友達の家に遊びにいくとそれがよくわかる。
こんな料理を出せる母親が世の中にいるとは！！というかんじだ。

でも結局なんにも恨めない。
相手は、俺が生まれる前からの宗教だ。
カーチャンは、今はともかく、その宗教で救われたのだ。
もっとも、はたからみれば「私は神様に救われてる！」という、
根拠のない自己肯定で突っ走るゴリ押し力を得ただけで、
息子の俺からみても、人の意見をきかずに自分の意思を押し通すっていうだけなんだけど。

宗教にめざめて、「わたしは他人のために生きるのよ！！エゴはすてた！！」
っていう人が、もっともエゴイストなふるまいをしちゃうもんなんだ。

カーチャンが「おかしいなあ、どうして病気になんかなるんかなあ、
私がなるはずないんだけどなあ」っていうのは
「おかしいなあ、神様がなおしてくれるはずなのに、神様が私を病気にするはずないのに」
っていうこと。

「他人のために」って考え方自体がエゴかもって思ったりもする

とりあえずどんどん喋ってーたくちゃん

カーチャン、宅間守や宮崎勤が死刑になったとき、両手をあげてバンザイして喜んだ。
嬉しそうだった。正義はかつ！！という勢いだった。
あんたの正義ってなんなの、という気持ちだ。

思春期以後、俺は両親に裸を見せてない。
どうして親ってのは子供の成長をひやかすように指摘するの？
それともうちの親だけなの？
母は「ウッヒッヒ、たくちゃん、チン毛はえた〜？」とか普通にきいてきたんだが
どこんちもそうなのか？

>>1よ、自分もほぼ似たような家庭だよ。
自分は10代後半で宗教は拒絶したけど、母親はまだ続けてる。
小さい頃から父親アル中母親宗教、姉にシカトされて生きてきた私は対人恐怖症になった。
>>1も多分そうだと思う。何にも自信もてないのが一番の特徴だ

自分は今家族がバラバラになったから一人。なんとか生きてる

会えないけど、応援してます。お誕生日おめでとう。

母はよく、俺にその使用後の生理ナプキンをみせてきた。
俺はその真っ赤になったものをみて育った。
別に何も感じなかった。
見せ始められのころはもしかしたらびっくりしてたのかもしれないが
いつ頃から見せられたのかは覚えてないな。

俺はね、最初自分から「カーチャンうぶ毛生えてきたｗｗ」とか言って見せてたけど
実際にそろってきたら恥ずかしくて、そっからは家族にも友達でも基本的に大浴場とかでも隠すよ

>>137
ありがと＞＜

そちらもｐがんばって

>>139
思春期以後20歳前半ぐらいまでは俺も隠してたけど、
それ以後からひきこもるまでは大浴場、友達は平気になっちゃった。
家族だけがだめ。

え、なんなの？宗教って人を救うものじゃないの？だから黙ってるんだよ？
人を救わない宗教なんて嫌だよ？

母によくこういわされてた
「たくちゃん、人からかわいいっていわれたら、
「おかあさんのおなかのなかから生まれてきたからです」っていうのよ」って。
言われるがままに人にはそういってた。相当小さい頃。
その意味と母の意図がわかったとき、当然だが以後一切口にしなくなった。

>>142
俺も親が宗教信じてなくて、自分で宗教に出会ったなら宗教に救われたとおもう。
でも俺の場合、生まれたとき、生まれる前から宗教が決められてた。

宗教を信じる前の価値観と、信じた後の価値観がかわるから、救われる訳だ。価値観の相対で。

俺は二世にさせられたから、相対になるべきものがなかった。
「救われる」ってのは、「救われてない状態」があってこそなんだ。

だから、母は俺に宗教を押し付けるべきじゃなかった。

もちろん、二世でも三世でも、きっちり信者になる人はいるだろうけど、
それはもはや代々における理念をまもってる、ぐらいの勢いだとおもう。

知人「おまえ男のくせに！！ｷﾝﾀﾏついてないのかよ！！」

キンタマが着脱式だったらいいのに、と思った。

>>144
なるほど
でたくちゃんはいつになったら救われるの？

父はワーカホリック＆アル中を経て今は宗教にどっぷりだ。
元々偽善的な人で、自分の親・やり方・生き方・気持ちを全く疑わない人だから
宗教によってそういう性質は強化されたらしい。ますます偽善者になってしまった。
しかし父は宗教的な概念でどんなコトバも反論できる知恵を身につけてしまった。

>>142
>>1も書いてるけど、宗教どっぷりの親って子供の事を見ないんだよ
良い事したら「神様のおかげ」悪い事したら「信心不足」
信じてる本人は幸せだろうけど強制されて信仰心がわくはずもない

>>147
当分は救われないかもな。
自分が救われたって思い込む時が、救われた時なんだよ、きっと。
みんなネガティブな人間をねじれてる人っていうけど、
ポジティブな人はそれはそれで、明るい方向にねじれてるだけなんだ。
明るい方向にねじれればいいんだけど、
「現実を見ろ！」っていわれるたいぷの現実じゃない、
ガチ現実が見え始めると、ねじれるのが難しくなる。

あとね、宗教なんていったって、所詮日本的な世間様ルールにしばられてるよ。
みんな本当は宗教に対して疑問を感じてる
でもだれもいえないんだ。だれも問えない。

>>149
ふむふむ。
ごめん、ただ宗教に（というか宗教信者に）興味があるだけで無知なんだ
でも知りたいんだ

>>152
なんだろう、宗教―個人に問題があるっていうより、
宗教集団―個人に問題があるっていう感じかな。

俺もその宗教の概念・教義自体を嫌悪してるってわけじゃないんだ。

ほら、「自分はあるアーティストのファンをやってるだけど、ファン集団に入るのは嫌い」ってことはあるじゃない。

シンプルにいうと、真理を一つにしたてあげようとするのには無理があるってことかなあ

俺は、もしも父母兄がその宗教を信じるのをやめるなら、
俺はその宗教を勉強してみようかなっておもう。

>>153
それむっちゃある

「神様に祈れば出来ないことはありませんので〜」

みんなそういう。ウソつけ。出来ないことがあることをしらない、感じないわけがないだろう。

あるいは、神様にできないことは、自然と目をつぶって忘れることができる、それが宗教信者。

シンクロニシティなんて、起こそうと思えばいくらでも起きる。
沈めようとおもえばいくらでも沈められる。

「神の声をきいた！！」

それが幻聴じゃないってどうしていえるの。

うっわ、2時間近く書いてる・・・

家にたまたま親がいなくて、家の中にサン○ールを発見したときはかなり危なかった。
家中をさがしてムトウ○ップを探し回った。なかった。死ななかった。

全部吐き出せー
明日から少しでも気持ち良く生きて行けるように

隣んちに、去年かおととし、夫婦が引っ越してきた。
兄貴より二つか三つ年下だっていってたから、俺より二つか三つ上だ。
しっかりした会社員。そんなやつが引っ越してくんなよ、くそ。

俺も今日は暇なんだ

20代はなんだったろう。
本当は一ヶ月でやめたかったアルバイト、フリーターだからやめる理由なんてなくてずるずるやりつづけて。
それが20代の最初の方で、あとはそのトラウマでほとんどひきこもってた。

ひきこもり150万人。
ぼくたちのおかげで、犯罪数は減少してるんです

小学生の時は三年生から卒業まで一部女子にバイキン扱いされたな。
でも俺よりもっとバイキン扱いされてた女子がいたから、俺はそいつをバイキン扱いした。

いじめって、やっぱいじめられる側だって悪いんだよ。
いじめていい理由にはならないかもしれない、
でも、いじめられっこってタイプによっては
人に嫌われることをやってたり態度とったりする。
俺そうだった。

　6: 今日は僕の誕生日です。30歳の。 (158)　7: 30代VIPPER集まれ!! (712)

こんな感じで並んでてワロタ

自分で考えることをしない子だったからなあ。
なんで考えることができなかったか？

神様にまかせておきなさい

って教祖も母も言ったんだもの。神様に祈ればなんとでもなるって
なんにもならなかったよ。
どうして神様に祈って、俺のいじめが見抜けなかったの、ねえ母。

>>167
ｗｗｗｗｗ

母「わかってるよ、たくちゃんのことは、全部おかあさんわかってるよ」

うそばっかり。なんにもわかってないのは、僕が一番わかるじゃないか。
どうしてそんな的外れな抱擁するの。
でもつっぱねる知恵がなかった。なんていったらいいのか、その違和感を。

>>162
もしまだ見たこと無いのなら
宗教 被害 でググれば、こういう内容の被害者まとめサイトわんさか出て来るよ色々勉強になった
ネットがあってホント良かった

親に教えたら目さますかと思ったけど、もう宗教の事で口ききたくないから放置

体育館でボールのはずむ音が恐いよ。恐いよ。

ある日、バイト仲間からきたメール。
「今度、＊＊町の体育館かりてみんなで運動しましょう！」

ギャアアア。カンベンしてくれえええ。

何したんだっけな。覚えてないや。一応いったけど。なんとかごまかした記憶が。

子供のときにドッジボールが楽しめるかどうか。
そこから負け組勝ち組決まるのかも。

ああ、でも加藤智大は小学生のときは結構スターだったらしいんだった・・・

たとえば加藤智大とか宅間守とかをみて
「あんな糞野郎はとっとと死刑にすべき！！！犯罪者予備軍らしき連中も病院にぶちこめ！！
未来ある子供をまもれ！！環境問題エコエコスピリチュアル！！！」
って叫べる人間になれたらよかったのかなあ。

カウンセリングめいたものに一回いったことがあった。
「あなたはとても強い人ですよ」っていわれた。
俺のあり方、それが強い人ということらしい。
だとしたら強い人なんて損するだけじゃないか。
弱くなった方が得じゃないか。
強いだなんて一見ほめことばにみえるような言い方で俺をまとめないでくれ。そうおもった。

集団の中で孤立するのは無理。

でも孤独は大好物！！！

世の中、努力するにも記録になったり世間さまに役立つことじゃないとだめらしい。

一人、自分のために思い悩んで色々思索することに努力するのは無意味らしい。無駄らしい。
だからバレないように、そんなことしてるだなんて、人には見せないようにしなくっちゃ。

強者が弱者を嗅ぎ分けるあの能力は異常。
どうしてそんなにこっちの一番つっこんでほしくないところ、
ピンポイントでつっこんでくるの。なんなのその才能。やめてくれ。

強者が弱者を嗅ぎ分けるあの能力は異常。
どうしてそんなにこっちの一番つっこんでほしくないところ、
ピンポイントでつっこんでくるの。なんなのその才能。やめてくれ。

↑これをかこうとして、かけなくなりました。
「やはり貴方は投稿しすぎです。バイバイさるさん。 合言葉=好きな車は？」と表示されて。
この書き込みは、ヒッキー板で代理で書いてもらってます。

ここまで読んでくれた人がもしいたなら、どうもありがとんがらし。

無学なんでうまく言葉にできず陳腐な表現だが…
あんたの生きる＝世界と戦ってるって印象受けたぜ

乙

え、終わり？？？

昭和五十三年十二月十五日、この大地に一人の男の子が誕生した。

彼は、三十年後にこのスレッドを立てることになる。

>>1取り合えず、誕生日おめでとう。出来るだけマイペースで生きれるように！とだけ言っておく。